毒親持ちのチラシの裏

同情やお説教はいらない
馴れ合いも必要ない
ただ吐き出したい人のためのチラシの裏です。


　　　※※※※　チラ裏につきレス厳禁　※※※※


他のスレの話題を持ち込まない・他のスレの住人に迷惑をかけないようにお願いします。

毒親死ね。邪推してすぐに切れてピーピーうるせぇ。
悩んでいて相談しても頭から否定。
随分前に悩み事は話さないようにしてる。
最近はましになってきたが、やっぱりたまにｸｿみたいな性格に戻る。
一生信じられない。ｸｿ親。介護絶対したくない、さっさとポックリ死んでくれないかな

◯○なことを「あれって××だし〜」とか言うから「○○でしょ？」と訂正すると、「だから○○だし〜」って続けるのやめろ
何だよ「だから」って
お前が間違えたのにさもこっちが間違えてお前が訂正したかのような物言いするな

早く消えてほしい
姉にまで迷惑かけて恥ずかしい
結婚する時は絶対に呼ばない
早く縁切って楽になりたい

死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに


介護必要になったら虐待しながら生き長らえさせてやる。

レス禁だけど>>1乙してもいいよね　
　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧_∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　===,=（´･ω･ ） >>1乙
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　||＿__|_ﾟし-Jﾟ||＿
　　　　　　　　　　　　　　　 ∧_∧／ ／／.＿＿＿|^∧_∧
　　 　　　　　　　　>>1乙 （´･ω･ ） ／||　　 　|口|（´･ω･ ） >>1乙
　　　　　　　 　 　 　 　 .／(^(^／／||　||　　　 |口|⊂ ＿） 　　　　　
　　>>1乙　　　 　　∧_∧　／.／ 　||　||　　　 |口| || 　　 ∧_∧　　　　
　　　∧_∧ 　 　　（´･ω･ ）.>>1乙..||　||　　 　|口| ||　　（´･ω･ ） >>1乙　　
　　（´･ω･ ）　 ／(^(^／.／　　　　 ||　||　 　　|口| || 　　 ﾟし-Jﾟ
　"" ﾟし-Jﾟ:::''　|／　 |／　''　"　::　":::::⌒　 :: ⌒⌒⌒ ::　""　　`
　::　,,　:::::　,,　"￣￣　　"､　:::: "　,, ,　:::　　 "　::　"　::::

過干渉キモいウザイ吐きそう
風呂くらい黙って入らせろよ
早く一人暮らししたい。明日の面接上手くいくといいな
生まれて初めて自分のために行動してる。楽しくて充実してる。毎日ワクワクする。働くのも怖くない。むしろ楽しみ
勉強したり、本読んだり、好きなお菓子買ったり、気になるゲームをチェックしたり…毎日命懸けで虐待に耐えて歯を食いしばることに比べたら、下らないほど小さなことなのにこんなにも心が満たされてる
一人になったらどんなに楽なのか楽しいのか
次の職場ではサンドバックとしてじゃなくて一人の人間として認められて周りと力を合わせて頑張りたい
自分の生活のために頑張りたい。毒に惑わされても負けない
解毒は死ぬよりも苦しかったけど目が覚めて良かった

うちのババァ滑るからとか言って
なんにでもゆびにベロベロと唾をつけて触るようになった
私のものも。汚いからやめろといったけどやめない

とっとと死んで欲しい

毒親と絶縁して結婚
本当に幸運にも夫も義実家も皆良い人
とても良い環境で生活させてもらっている
たが毒親のフラバはまだある
それはやむを得ないとしても、この良い生活もいつか終わってしまうと無根拠に不安になる
いつか連れ戻される、いつかまた不幸になる
自分の日常に幸福が常時付きまとってくれることなんて無かったので
この生活はいつか終わると思い込んでいる
不幸と抑圧が常時あるのが普通だったので、いつか必ず自分は不幸になると思い込んでしまう
自分が不幸な方が世界のバランスは取れていると思ってしまう
先日妊娠が発覚した
子供のために強い良い母にならなくてはいけないのに
不安定でどうもよくない

フサエ死ね

アザがあるとか咳が出るとかそういうのいちいち言われても仕方ないです
私はどうしたらいいの？励ませばいいの？
前からやめとけって言ってるのにやめないんだからどうしようもないじゃん
帰ってくるなって？アザがあるくらいで？
なんなのほんともう、どうしたいのどうさせたいの知らないし面倒だしやめてくれ
あなたがあれを選んでるんでしょうが！！

一人前にして戴いて感謝はしてますけど、親父の考え方が事務的というか何というか・・・
父親の義務として遊びに連れて行く。義務として授業参観に出る、
誕生日プレゼントを渡す、笑う、祝う、怒る、誉める、な感じでした
母さんにそれ言ったら、一瞬ハッとした表情を浮かべた後、
頭を軽く小突かれて、そんなこと言うんじゃありません。と、叱られたのを覚えてます

父の気質を受け継いだのか、擦り込まれたのか
気が付けば私自身、親父と同じ行動とってますたorz
未だに元カノに泣きながら言われた「あなたは冷徹だ」の言葉が忘れられないですね

ここ、レス禁ですか・・・もう全部吐き出します
元カノと付き合うと同時に女友達とも遊びまくってて、それがバレたら
平気でというか本気で(女)友達と遊んで何が悪い？と、言い返して泣かせました
風俗は営業活動だから。と、通ってたら妻(＝女友達)にバレて泣かせてしまいますたorz
本当、どうしようもないバカだと思いますけど、
妻と出会って以降、まともになって来つつあるように思います

なんで私の選択すらババアが決めたことになってるの
「ｱﾃｸｼがＡ町で働いたことが無かったらアンタがＡ町で働くことを許可しなかったかも」
とか突然言い始めて「？？」だよ
なんで成人した私がいちいち勤務先の許可いるの？15分だし田舎にしてはかなり近いんだけど
いちいち持ち物に干渉すんな。なんでババアの靴を履いて行かなきゃならないんだ
もう靴を準備したって何回言ったか分からない。そもそもサイズ違うって(ry
せめて持ち物をババアが選んだものにして私の生活の一部になって支配しようとしてるんだよね
これからまだまだ干渉してくると思うと憂鬱だ
最近しつこすぎて辛い
暴力→モラハラ→過保護過干渉って路線変えながら来やがる
なんでそこだけ子供の成長に合わせてんだよｗ
もう諦めなよ、私の人生は私のものなんだから
もうババアが入り込む余地はないから
もう許さないから

あああお墓参りめんどくさー
子供達を誘ったけど一緒に行かないと言う
1人であの毒両親をクルマに乗せていくと考えただけで憂鬱だああああ
あああああー

酩酊している親と一緒にいるのが嫌
親と一緒に親の知り合いに会うのが嫌
一気に子供時代のつらい空気に戻ってしまう
思い出しただけで死にたくなる

客観的に考えればさほどひどい子供時代ではないはずなのに

なんでこんな気持ちになるのか親には絶対わからないだろう、
自分にだってここまでひどい精神状態になる理由が正直わからない
もう生理的に受け付けないくらい嫌いで、アレルギーみたいになってる

息子と、叔母や従兄弟も墓参りに行くことになった
ホッとした
一気に肩や首が楽になったw

毒親の妹もやはり毒。
兄を兄とも思っておらず馬鹿にしているのに一人暮らしが嫌で家を建てる資金を出して兄夫婦と同居。
高学歴を自慢に就職するも持前の我儘で長続きせず、自尊心だけは強いので友達もおらず。
親の遺産で金持ちだが、貧乏人も真っ青のドケチで同居の姪っ子たちにも相手にされず、いまや独身老女。
毒同様、自分の事は棚に上げて、自分の思い通りにいかないと拗ねる子供っぷり。
世間体を気にして自分を良く見せようと必死でうわべだけの同意をしたりする偽善者。
しかも出資は最初だけで庭やソーラーシステムの改修などは自分で言い出したくせに
正に口は出し放題だが、お金は一切出さず。

うちは母と叔母2人とも養女で血の繋がりがない。
祖父母はとうの昔に亡くなっているのでどういう育てられ方をしたのかわからないけど、うちの両親は毒なのに叔母は一応礼儀をわきまえた普通の人にみえる。
毒母が有る事無い事、私の悪口を吹き込んでるのはわかってるけど、叔母は当たり障りなくかわしてる。私にもにこやかに接してくれる。
毒になるのは血も関係あるんだろうなと思う。

娘はいらないから死んいい、髪伸ばすなうざいと散々言われたから　
頭坊主にしてやった
指さされて散々pgrされたけどもうどうでもいいわ

上から目線愛玩子ウザすぎ
いつまで過去に囚われてんのｗとか悲劇のヒロインｗとかウゼーよ
イージーモードの愛玩子様に言われたくないわ
ACで社会的弱者でもある姉の私にお説教して気持ち良かっただろうね。何て言っても大企業勤務様だもんね偉い偉い
自分も無自覚ACで潰れかかってるのにご高説ワロタ
親や会社にこきつかわれて死ねばいいよ
私がサンドバックやめたらめきめき弱ってやんの。人に自分の荷物押し付けてたからやっていけてただけじゃん
もう毒家族なんて知らねーわ。まともな弟とだけ連絡取れればいい
搾取子と愛玩子は相容れないな。お互いの人生だから不可侵でいきたいね
愛玩子だって親に作られたポジションで虐待の被害者でもあるし
きょうだいとして、同じ生き残った者として幸せになってほしい反面、憎くて不幸になればいいのにとか思ってしまう

2ちゃんやめたい
みてるだけならいいけど
書き込んで自分のコメントを肯定してくれるレスが付かないかずっと見張ってる
否定されると酷く落ち込む

何が家族力合わせて頑張ろうだ
お前がやることなすこと否定ばっかりしてきたからツケがまわったんだよ
誰がお前の為に動くものか

毒の干渉ウザイ
なんでお前に私が見聞きした全てを話さなきゃいけないの？
なんで私の同僚がどこに住んでるだのどこから何で通ってるだの家族の職業だの聞いてくるの？
私だって知らないし聞かないしどうでもいいじゃん
ちゃんと出来てる？とか煩い死ね
お前さえいなけりゃもっとちゃんと出来てたんだよ
いい母親ぶりながら情報抜き取ろうとするなよ
ボーダー距離梨のテンプレみたいな奴が親とかなんなの。無駄に繁殖能力高いしさ
人から抜き取った情報ペラペラ喋って人の人生乗っとるのやめろ
ギャラリーに飽きられたら子供潰して支えるいい親ぶって、回復を信じ見守るｱﾃｸｼとかふざけるな
近所の噂キチガイ馬鹿にしてるけど同類だから。メッキが有るか無いかの違いしかねーんだよ
善良ぶってるぶん質が悪いわ

人間が嫌いすぎてツライ
自分の視界に人間がはいるとイライラする

大学時代　摂食障害になりながらもなんとか卒業(無い内定)
症状は落ち着いてきたが大学では完全に浮いた存在になる
↓
親「働け」
↓
約1年後　就職かと思いきや正社員になれずフルタイムアルバイトとして働く
↓
親「正社員の仕事を探せ。バイトと派遣はだめだ」
↓
バイトを週3に減らすが就活できず
↓
バイト辞める
↓
親「働け」

こんなに頑張ってるのに親の要求がエスカレートしてきて
口では否定しつつ無意識に親の言うことに従おうとしてる自分が気持ち悪い
出て行けるならとっくにそうしてるのに
特に母は「ごめんなさい」が言えない人だし
相談できる友達と比較できる大人がいないのが私の敗因かなあ

癌になる親

毒に愛を与えてもらってないんだから
毒に愛を与えてあげられる訳ないじゃん
ふざけんな！！！！！

子供に愛情を出し惜しみしたくせに、子供には愛情の要求がハンパない
なんでこっちが一方的にやってやらなきゃいけないんだ
足し算もできない毒親ってバカだよね

ネグレクトだったくせに！
憎しみしかないよ！
私の人生に絡んでくるな！

感動の押し売り番組や映画が腸煮えくり返るほど嫌い
「自分の子供が嫌いな親がいるわけないじゃない！」とか
毎日のように虐待のニュース流れてるんのになにいってんの？頭お花畑なの？
そもそもそういうセリフを言う状況に子供育てた自分の責任どう思ってんだ

>>31
「赤ちゃんは、パパとママを選んで産まれてくるんだよ☆」
みたいな産婦人科が妊婦に推奨してる絵本あるじゃん
血反吐が出るわ

私達どんだけ、ドMだよwwwww

>>1

帰省できる実家がある人はいいよな……

毒母を買い物に連れて行ったら、15mほどの駐車場からの距離が遠いと文句
「友達が来てくれなくなったのは私と話していても面白くないだろうからね」とネガティブ

否定して欲しそうだが、そんなことしたら来いの催促が始まるからしない
怒りのツボが全くわからないし、とにかくめんどくさい。

子供が歩けるようになった。ムービー付きのメールを両母に送った。

旦那母→嬉しそうに歩いていますね。暑いから体に気をつけてね。

毒母→まだおぼつかないね。いつでも来ていいけど2日前までに連絡ください。早くしないと(上の子の)夏休み終わっちゃうよ。

どうしてこうも違うのか。
おぼつかないのは当たり前だろうが。
しかも自分の要求ばかりでムカツクわ。

ババァが原因不明の羸痩で死にそう

そりゃ散々周囲を自己の欲望のためにコントロールして
人々の悪口ばっか喚めき散らして
我儘三昧生きてれば自らの身のボロボロになりますわなｗ

ざまみろ

自分の声を録音してみた
ただマイクに向かって「あーーーーーー」って言ってるだけなんだけどすごい震えてる
コミュ障克服のために喋り方以前に声を出しても震えないようにしたい
いつも親に怒られるのが怖くて小さい声でボソボソ喋ってた
ヒトカラとかで声を出すことに慣れるべきなのかな
でも歌うのも苦手だし歌える曲もない

今になって「応援するよ」とか言われてもちょっと面食らう
仕事はしなきゃいけないけど
上手く言えないけどコレジャナイ感
体調整えてからにしたい?のかな
情けないやら何やら…ちょっと頭の中整理したい…
でも時間がない…

お盆だから、
ちょっとだけ30分だけ実家に寄った！
私えらい、よくやった、
体裁保ったからOK

台所に立つ毒母に「ママのキッチンでしょ！」と怒る二歳娘
さすがに私にするみたいに物投げたりはしなかったが幼児相手にマジギレとは恐れ入るわｗｗｗｗｗｗ

親のご機嫌取りには疲れます。もうやめたい。

自分の身の回りのことが何もできない兄が嫌いだったが、兄がそうなったのは毒母のせいもあるとやっと気付いた。
小さい頃から毒母に洗脳され続けた兄も犠牲者。
毒母の考えに賛同しないと見捨てられる。
私は父親に似てるからと何事においても否定され続けてきたけど、今になっては良かったと思う。

兄はもう毒母がいないと何もできないだろう。
洗濯も、茶碗を流しに持っていくことすらもできない。そのうち着替えまでできなくなるのかな？
可哀相だけどどうもできないや。

ホットロードの広告やCMがウザイ
最終的にお涙頂戴家族愛最高展開になるんだろ

父が死んで母が重体
母がアレなのはたぶんほぼアルコールのせいだったが
母も父のせいで辛かったのだから許してやれの声が周囲からすごい
なんで社会的にアルコールはありなんだろ麻薬でも同じこというのか？
小さい頃から毎晩酒に飲まれておかしくなって、
飲んでない昼の状態でも少しずつ性格がおかしくなっていく、
壊れていく母をそばで見せつけられるとかもうどんなホラー映画。
もう動けない母を前にして、壊れる前の母、壊れていった母を思い出して
頭も心も整理できん

たかだか風呂の設定くらいアホでも変えられるんだから自分でやれよクソ親父
言われた母親がカワイソウアピールしてくるけど
普段はこっちをサンドバッグにしてるだろうが
テメエらの夫婦喧嘩を見せられ過ぎた所為で結婚なんかしたくねぇんだよヴォケ

毎日食事は必ず一緒じゃないと家にいられない。
話題はうちは金が無いから
始まり父親似の私は基地がいで終わる、親ともうまく会話出来ないから
他人とも駄目だった、引きこもり、
でも自立は経済的に出来ない、
甘えだと思う、
でも履歴書破られてからもう引きこもるしか無いんだと悟った。
外勝手に行けない、どこ通ったどこへ何しに何買った、飴ひとつすら申告、殺してくれ

あーなんでそんなに元気なの？
貴女がいたら確実に幸せになれないわ。
私が結婚したら私の近くに引っ越すとか言ってるけど本当やめて。解放して。
なんで元気なの？そんなんじゃこっちが先に死んでしまうわ
今年中に自由になりたい。なんでこんな家に生まれたんだろう

毒親の妹は私の部屋に勝手に入り物を盗んで行く。
一度指摘したら使ってないみたいだからと…。
簡単に手に入らないものであるのを知ってか知らずか必要なら買って返すわと捨て台詞。
また私から盗んだものを人にあげていることも発覚。

それなのに、共有スペースに置いていある１００均で置いてあるようなプラスチック製品を壊した時
人の物を壊して黙っているのかと鬼のように怒られた。
同じものはなかったけど代替品買っておいたんだけど、お気に召さない。
人の物は盗んでもＯＫで自分の物は壊れたら弁償では済まないらしい。

毒親と思いたくないけど多分あの人は毒親なんだよな
あーなんでこっちが帰省してるときに嫌いな人を呼ぶんだよ！
なんで空気を読まないんだよ！
ってかいつまで少女のつもりなんだよーー
なんで産む予定の赤子をあの人がお風呂入れさせる体になってんだよ！
あいつは父親でも祖父でもなんでもないじゃんか！！ふざけんな！！！

障害のある娘を育ててるんだけど、その中で毒親への怒りが再燃することが多い。
娘、かわいいんだよ。
バイバイと手を動かすだけのことを二ヶ月も教え続けてまだできないけど、
この先喋れるようになるのかどうかもわからないけど。
他の子ができるようなことは何一つできないけど、
ニコニコして私によじ登ってさ。抱きついてきて、全身で私大好きって言ってくれてて。
将来に関しては何一つ希望を持てないけど、何度も絶望したけど、
それでもかわいくて、母が私にしたようなことをする気にはならん。

私は健常だっただろ。
物覚えだってよかっただろ。
教えたらすぐ覚えただろ。
あんたに対する恐怖心から、世間的に見てとても「よい子」だったはずだよ？
なんで、そういう娘をサンドバッグにしなきゃならなかったわけ？
健常の子二人授かって、何がそんなに不満だったわけ？

娘には会わせないよ。
健常の子にすらあれだけ落ち度を探しては責め立てたんだから、
娘に会わせたりしたらどんな毒を注ぎ込まれるかわからん。
ていうか絶縁したのになんで突然暑中見舞い送ってくるんだ？
今まで送ってきたことないのに、まるで何もなかったかのように送ってくるんだよね。
もう引っ越してるから、前の住所から転送されてる間だけの辛抱だけどさ。
頭の中どうなってるわけ？
何もなかったみたいに振る舞ってれば、なかったことになると思ってんの？
馬鹿なの？　死ねば？
ていうか暑中見舞いと残暑見舞いの時期すら知らないのね。
常識ないもんね。
馬鹿なの？　死ねば？
滅多刺しにする夢とかよく見る。
現実に手を汚す気はないから二度と会わない。

はーそろそろババア帰ってくるよなー
帰ってこなくていいのに…

レス禁かもしれないけど
＞５２
地球のどこからかあなたを４円してます。

私も自分の子供が生まれて、今更毒への怒りが燃え盛るときがある。
今子供６歳。同じ年の私が泣いても病院担ぎこまれる怪我しても抱きしめたりやさしい一言もなかった。
ていうかやけどしたりしても病院すら連れて行ってもらえなかったね。
私は子供が痛がって泣いたら一緒に泣いたよ。

一度低学年のときに学校で頭打って学校から連絡あって病院に連れて行けといわれた毒に
５〜６時間もたって病院連れて行かれたら、そのときの医者に毒が
「なんですぐ連れてこないんだ！！！！」って怒鳴られてて
そんでも診察室でたらへらへらしてたわ。赤の他人の医者が腹立てるくらいの
虐待レベルのありえなさだったんだろうね。

長女だったんだけど、生理のことなんかももちろん知らん振り。
初潮で下着が汚れてたら愛玩子と一緒になって汚い、気持ち悪いといっって生理用品すら
用意してもらえなかった。
２回目の生理のときに学校でぶっ倒れて保健室の先生に気づかれた。
私ナプキン買ってもらえなかったから、ティッシュをぐるぐる巻きにしてあててたけど、
それを気づかれて、毒が迎えにきたときに、生理はじまってるからちゃんとナプキンやショーツを
用意してあげてくださいよ！て言われてたわ。
ほんとにありえない。

毒母の特徴として
全てのリアクションが大げさってのがあると思う

すぐぎゃーぎゃー大騒ぎする

自分の部屋はお菓子の袋ゴミやら食べカスで虫がわくほどにしてる猛毒母
なぜ私達の部屋のゴミ箱を漁る？
自分ではゴミ箱のゴミを片付けてるつもりらしいが
本当にやめて欲しい
何度言っても部屋に入ってきては漁る
気持ち悪い！ムカつく！ほんとしね！

人の言うことテキトーに聞いてるから後になって「そんなこと言ったっけ？」だの「忘れたわ」だの…腹立つわー。
こんなんだから極力会話したくないのに念押しして確認してるのに。
それを突っ込むと「アンタだってこないだ忘れたじゃん」
俺が１忘れるうちお前は20忘れてんだよ。
そう突っ込むと「アンタが私の年になる頃にはもっとひどくなってるよ」
仮にそうだとしてもその時はお前はこの世にいない。俺がお前に迷惑をかけることはない。
今！現時点での！お前が俺にかけてる迷惑の話をしてんだよ。

なんであんなに下品なんだろう
もう少しオブラートに包んだ言い方できないのだろうか

田舎出身だからとか昔の人だからとか言い訳にならないと思うのだが

くだらない話してないで早く寝ろ

>>54
レス禁なのに自分は許されると思ってるなんて迷惑なタイプ
毒親とかわんないじゃん
なんで自分だけは被害者のつもりなの？

何やっても気に食わないわけだ。

だったら何やってもいーじゃん♪

仕事与えてやっている儲けさせてやるんだから手数料まけろ
自分で頼んでおいてあの態度。最初から無茶苦茶な頼み方して
やりたくもない仕事させておいて自分の思い通りに動かない営業さんに
イラつきポロっとこぼした本音に怒り狂って嫌味連発
興奮して独りイラつきネチネチ愚痴こぼしてるけど全部お前が悪いんだよ
客の立場になると異常に横柄になる。自分だって長年仕事してきて
散々迷惑客に悩まされてたくせに辞めて逆の立場になった途端これだよ
本当相手の気持ちをまっっっっっったく考えない。老害モンスター
強気で横柄なくせに人一倍繊細で傷つきやすい。めんどくせー
ちょっとでも注意すればこの世の終わりのような空気を出して私は駄目な人間ですね。母親失格ですねと
と抜け殻のようになりやがる。医者の対応が冷たいだの感じ悪いだの
もーねやさし〜く「うんうんそうね。わかるよ」と聞く人か
「はい！了解！何でもします！」という完全奴隷しか認めないんだろ
周りからは身内も同じ目で見られ嫌味言われ代わりに何度謝ってきたか
人を不愉快にさせる才能がすごいわ老害モンスター

下品で知能が低い　半狂乱の姿でフラフラしてる
言動がちぐはぐでおかしい
物心ついたころから　
何でうちのお母さんはよそのお母さんと違うんだろう？
○○ちゃんのお母さんみたいな普通なお母さんがよかったなぁと
しょっちゅう思ってたが…

あーぁ　マトモな親がよかったな

ttp://www.amazon.co.jp/product-reviews/4794214723/ref=rdr_ext_cr_cm_cr_acr_img?ie=UTF8&showViewpoints=1
彼らが悩むのは、
「自分の思い通りにターゲットを落とし込めない事、
自分を自分の思い描いた通りの人物として周りに認識させる目的が達成できない、
またはそれをじゃまする（正体をばらす）人間がいる事」　なのです。


すんごい的を射ている。

大阪土人は殺人しても賠償金払わないからな

結納直前のウキウキ会社員を殴り殺したおっさんペア、賠償金を一切支払っていなかったため再提訴される
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1406125191/

【賠償金踏み倒し】ネイルサロンタスク【松岡輔】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/female/1406175447/

賠償金踏み倒して生活保護受けながらネイルサロンまで経営してる

憎い憎い他人が世の中が憎い
なのに平気でニコニコ話しかけてくる人がいるからどうしていいかわからなくなる
口では「そうですね」って適当に相槌打ってるけど
頭の中じゃ常に「市ね！！！！」って思ってる

なんでババァってのりたまが好きなんだろうな
センスが昭和で止まってる

うちの糞は脳と心臓に持病があって
それ以外にも体調不良のポンコツで
長い間ヒクヒクしてるけどなかなか死なない


これじゃ死ぬ死ぬ詐欺だよ

　　 ／￣＼
　　| 　＾o＾　|　＜ しょうゆ　おいしいです
　　 ＼_[]⊂／）
　　 ＿|　|/　｜
　　|　　　　／　
　　　　　　　　 ／￣＼
　　　　　　　　|　　　　 |　＜　それは　コーラです
　　　　　　　　 ＼＿／
　　　　　　　　 ＿|　|＿
　　　　　　　　|　　　　　|

毒親のいとこのオッサン、仕事のできないオカマみたいなオッサンで
うちで働いてたんだけど
その息子、上の子は大学まで行って喪男みたいなんだけど
下の子がヤンキーで　中卒で、土方になって　出来婚したわ

やっぱ類友なんだろうな

うちの母の弟も今でもパンチパーマの元ヤンだし

毒親の周りも毒だよん
関わりたくないなら全部切らないと無理だよ〜
まともな人は、介護・要員♪

あいつらに拘るなんてアホ

毒のくせに認知症まで併発した
老人性多動症だから徘徊も始まるだろうな
もし徘徊始まったらホームに入ってもらおう

本当にちょっとおかしいんだと思う
無理しないで良いことを慌てて行動する
必ず自分でやらなくてはいけない事を放置する
具合悪いを連発するくせに余計な事をして
かえって私に迷惑と負担をかける
そもそもぐうたら一日中寝てるくせに何なんだよ

ウロウロすんな！

朝からキーキー五月蝿い
起きてくんな

留守番すら出来ないのに
何でも安請け合いするな！

今日も毒親が理不尽クレームいれて怒鳴り散らしてる
子供に敵わなくなってもうそれ以外にストレス発散する方法ないもんね
ついでにクレーム電話以外に話し相手してくれる人もいないしね
また警察に２４されればいいのに

金や物でしか子供を釣れないクズ。
そうしなきゃいけない理由やそれでも子供が言うこと聞かない理由をちったあ考えて見ろよな。
もう関わってくるなよ憎しみで胃がグラグラする。ムカつく。

グレるよな。

田舎の年寄り特有の「大きい声」で「他人の家の噂話（悪口）」
がブーメランとなって今自分の親に帰って来てる
ざまぁ！

自分がしたことは返ってくるからな

デブのダイエットを邪魔するのは毒親だよ。
いつまでも醜いままで親から独立できなければいいと思ってるんだ。

前に自分が悪い時はちゃんと謝ると約束したにもかかわらず平気で破ってゴメンの一言が言えない毒
幼児でも悪いことしたらゴメンナサイできるのになんなのお前？

母親が外泊してて居ないときって、うちの中がすごく平和になるんだよなあ
一応父親も毒だけどさ
母親がどれだけキチガイで、普段家の中で暴れまわっているか

何で自分は定年まで勤めたから立派な人間だって思えるの？
立派な社会人なら分かるよ
でも子供全員ヒキニートに育てておいて立派な親って思い込むのマジ止めろ
反論出来なきゃ家長面しはじめるし
何かと言えば朝起きろと表面的な事し

また父と言い争ってる

いい歳して幼稚園児並みに傲慢わがまま　謙虚さ皆無

ヘレンの爪の垢でも煎じて飲ませたいわ

こんな距離梨ヤンキー崩れのボーダー婆さんのおもりを
子供のころからさせられて人生オワタ

両親ともにメンヘラで毒でDQN
生まれたときから自分にとっての基準（親）がめちゃくちゃブレブレだから
なにがなんだかわからない
二十歳前後になってようやく自分の家はおかしいって気付いたけど
三つ子の魂百まで、抜け出せない

食事が美味しく食べられないって馬鹿猛毒は言い触れ回ってるけど
来客用のお菓子を探しては完食してる
全部食べられてしまうからまた雨の中買いに行かなきゃならない
怒鳴りつけてやりたい
一緒に住みたくない
不潔臭いだらしない大嫌い

30過ぎてるんだけどババァが
私の事を猫みたいな呼び方してきてキモい
とっとと死んで欲しいわ

漂白して綺麗にしたまな板を乾かぬうちに使いっ放しにされ汚される
タオルホルダーに朝替えたばかりのタオルを口紅でベッタリ汚される
シルバーストーンのフライパンを焦がされる
だらしないし汚い不潔
一緒に住みたくない本当に心底嫌い軽蔑する
怒鳴りつけてやりたい！

ゴミ箱の中のゴミは気になって仕方ないようだが
部屋に散乱したゴミは気にならない猛毒母
と云うかゴミとゴミではない物の判断がつかない
今までどうやって生きてきたのか…
どおりで我が家は人を呼べない程のゴミ屋敷だった訳だ
今になって私達の部屋にまで入ってきてゴミ箱の中のゴミ片付けておいたわよ
なんて母親顔しないで欲しい
部屋に入ってきて欲しくないしゴミ箱なんて触られたくない
猛毒で頭おかしいからデリカシーがない
自分の汚部屋を片付ければ良いのに
本当に嫌い！！！

育ちの悪さは歯を見れば分かるんだって。
偉そうに世の理をご高説いただいてるときも前歯のあった場所から空気漏れてたぜ。
ムダに高いプライドで歯医者にも行けず、60過ぎで歯無し。夫婦揃って。

ずっとそう思うのは悪いことだと思ってきたけどな、やっぱ無理。
恥ずかしいわ、病気でもないのに、散々歯医者行けって言ってきたのに歯が無いなんて。
金が無い？黙れパチンカス。
偉そうにフガフガ人の欠点ばっか言ってるけど、鏡みろや。お前らの生き様そのものだろ。

今までずっと搾取され続けてた
親以外にも搾取されてたんだけどそれに気付かず
「こんな自分でもお仕事もらえるんだ！」って喜んで超絶ブラックで働いてた
心身ボロボロになって、精神科送りになってやっと自分が搾取されてたって気付いた
何年も何年も搾取されてること気付かずに金も時間も若さも奪われたんだって泣いた
親に搾取され社会に搾取されてもう干からびて搾取できるもんなんて一滴もでないよ

他スレ見てると、
毒親毒親って言ってるけど
本人のほうがアレなんじゃないかと思う例が散見されて
なんだろなー

たまに買い物行ったくらいで偉そうにするなテンションあげてんじゃねぇよ糞ゴミ
無意味に近所に響き渡る声で名前呼びやがって恥ずかしいきもちわりぃんだよ！
玄関開けっぱなし窓開けっぱなしでクーラーつけて暑い暑い涼しくならないっておまえ頭腐ってんのか
蚊も入るし訪問販売に玄関まで来られては発狂して
甲高い声でギャーギャーうるせぇ何言ってるかわかんねんだよっキチガイがっ
頭かちわってやりたい人間屑！

>>96
毒親という言葉が広く知られるようになってるから
自分と気が合わない親のことを毒と言ってしまってる例もたくさんあるね

この病気になったのだって、あなたに植え付けられた、考え方の癖が理由です。
なのに、病院行くのすら、世間体が〜と言って許してくれませんでしたね。

私は普通の子に育てた
何が悪かったの
何でそんな病気になるの

あなたが教えた事は、絶望だけでしょう？
小さい頃から「うちは貧乏だから」と言われ続け、「よそはよそ。うちはうち」と言われ。
小学生の頃から、家事を押し付けられ。
誰のおかげで飯食えてるんだと罵られ。
その癖、家を出ることも許してくれませんでしたね。
言い返せば、「貴女様は学がおありになるから」ってどんな冗談ですか。
今時、高卒なんて、応募の時点でお断りされるんですよ。
中卒でも、金の卵ともてはやされたあなたの時代とは違うんです。

弟には許される事も、女の子だから、お姉ちゃんなんだからと許されず。
12時迄には帰って来いと、渋滞の中、休みも取らずに運転して送ってくれた友人に、包丁向けて、怒鳴りつけ、石を投げつけ。

おかげで、誘ってくれる友人もなくしました。
私から社交性を奪っておいて、今更「早く結婚しろ」ってどんな神経ですか？
「この子なら貧乏に耐えられます」ってどんなお墨付きですか。
相手に失礼って事を考えもしないのですか。

体調悪くて寝てるのに、電話ガンガンかけてきて「話したいことあるから、電話でろ」って、さっき、体調悪いと伝えたばかりじゃないですか。
自分が満足すれば、それでいいんですか。

もう、解放して下さい｡

犯罪に走るのはよくないけど
黒バス脅迫事件の犯人の陳述が毒親とその被害者の関係の的を得ていて切ない
http://kamipro.com/blog/?p=16006

HP（体力）がないから町から出られない、実家ではHP回復できない
回復魔法が使えないから遠くにも行けない
酒場で仲間に拒否されてぼっちで戦うしかない

そんな人に対して宿屋（実家）も使えて、回復魔法も使えて、仲間もいっぱいいる普通の人が
「なんで家でないの？」「なんでボス倒しに行かないの？」って言うんだよね
家から出たら死ぬからだよ

本当に欲しいものや好きなものは絶対に親には言わない
だって必ずそれらを侮辱されるから

父親が長い間、酒ばかり飲み夜ろくに歯を磨かず寝ていた為に
ボロボロで汚ならしい口元になってる。
だらしがない生活をしていたのも、見る人が見れば分かるのだろう。

無条件に親に愛され大切にされ育ってきた私の毒母
私にも無条件で愛され大切に労わってもらえると思ってる
ふんぞりかえって私にあれやこれや言いつける
忘れたの？貴女は私に対してネグレクトだったでしょ？
今も昔も私は貴女に大切に扱われた事なんかないの
だから大切になんか出来ないのよ

愛玩子込みで対決してやっとすっきりした
親だけじゃなくて家族(場合によっては親戚なども含めて)丸ごとの問題なんだよね
さよなら、モラハラ男になっちゃった愛玩子。家族愛()説きながらお幸せに
それらしいこと言ってサンドバック続けさせようとしてるのが見え見えだから死んでもいいよ
将来毒家庭を再生産しようが私には関係無いや
　
私がバイト始めたくらいでお客様扱いの馬鹿両親。今更いい家族ぶらないで
もう要らないから、もう遅いから
貴方達の浅はかさに耐えられない。狭すぎる世界に付き合えない
さよならさよなら。全部さよなら

どの子も心配してるってくっそうぜえ

父親の遺産だって未成年だった私にはほとんどもらえず
兄貴がほとんど持って行った
もらえた資産だって兄貴が抵当つけてもっていった
次兄があんまりだからと話しつけて数万ずつ返してくれることになったけど
「上のお兄ちゃんに、感謝しなさいね、ふつうは返してもらえないのよ」ってさ
うるさいわっつううの
当然の権利だ

そもそも遺産はどうでもいい
兄貴には兄貴の背負うものがあるし遺産なんか期待してない
でもさ、バカ母、自分の親（祖父母）が死んだときは、遺産に汚かったわ
ほとんどもらえなかったって愚痴を千万回言ってくる
こっちは愚痴ったことなんかない
あんたが自分の遺産をもらえなかったって、伯父や叔父の悪口三昧いうから
たまらなくなって言い返しただけだ

娘には何も遺産与えずにおいて、自分は遺産ほしいってどういうことよ
家を継がない女はもらえなくて当然って言うくせに
遺産くれじゃなくてさ愚痴を言わないでほしい

でさ、兄貴に自宅を抵当に入れられて
（っていうか自分からホイホイ抵当つけさせて
いざ、抵当執行になりそうなときに
こっちに毎日毎晩、愚痴攻撃
お母さんは豪邸に住んでて、それを取られるがいやかもしんないけど
そもそも自己責任でしょ
それにこっちは、お母さんの屋敷の固定資産税にも及ばない
低い家賃のぼろ家に住んでるんだよ

兄貴らはデカい車に乗ってさ
家も何軒も住んで好きなところに引っ越してるくせに
こっちはぼろい家しか住んでないのに
何で愚痴を聞かされないといけない

子供のことにしてもそう
こっちは毎日障害児の世話に大変
毎日毎日周囲の冷たい視線に突き刺さるような生活してるのに
並みの生活からくる不平や不満を聞かされる
甥が大学辞めたいとか
従妹が離婚するとか
そんなの知らんわ
うちの家庭もとっくに破たんしてるのに
その愚痴は一切聞きやがらない
うざすぎるわ

支配欲も強すぎるしさ
大体何でうちの家庭がめちゃくちゃになったかって
あんたがうちの家庭をめちゃくちゃにしてるのがわからんかな
毎日うちの家庭のことで支配しようとしてさ
帰省しなければ旦那に文句言いまくりで
お母さんと旦那がやりあって
結局、お母さんの呪縛が強すぎて
夫婦仲も悪くなったわ
障害児かかえて貧乏なうえにシングル
お母さんは少々小遣いくれてそれで自分の責任果たしてる気になってるかもしれないけど
お母さんは、札束で頬を叩くようなことして
私から全部奪い去っていくわ
障害のこと稼ぎの低い旦那と地味に暮らそうと思ってても
お母さんが全部邪魔していった

最底辺の暮らしして
毎日毎日世間の冷たい視線を浴びるような生活でさ
でも、もうそれには慣れた

母親がうざい愚痴を言ってくるから
「そんな愚痴聞かされてもうらやましいとしか思えない」と言い返すと
「それぞれの立場にならないと悩みはわからないわわね。ニキビで死にたいほど悩む人もいるしね」と
わけのわからんことを

あんたはさ、全身にやけどを負って死にそうで毎日痛い思いしてる人の前で
それでも今生きられていることに感謝して生きていこうって
毎日毎日気分を立て直して生きている人の前でさ
「ニキビつらいの、もう死にたいわ」って愚痴ってるってわからんのか
私だってこんな人生になるとは思わなかったよ
親不孝してるってわかってるよ
自慢の娘でいたかったし、孫自慢もさせてあげたかったよ
みじめすぎて死ねるわ

酒飲んで鬱になって現実逃避したいのはこっちだよ

もう親に心配かけたくないとか親孝行したいとかいう気持ちはない
余裕もない

ともかく子供たちを独り立ちさせてそれなりに満足した人生を送れるよう
踏ん張って生きていくわ

地元に帰れっていうけど
帰ったところで何してくれるつもり？
どうせ札束で頬ひっぱたくくらいしかできんでしょ
今は田舎が逃げ場になってるけど
その田舎もなくなってしまえば本当に逃げ場がないわ

ともかく遠くで見守ってくれるだけでいい
邪魔だけしないでもらいたい
これから十分に満足な生活を送っていきますんで

だらしないだらしないだらしない
風呂敷広げるだけ広げて知らんふりするな！
あんたが生きてる間散らかしたものは全て私が片付けなきゃならないんだ！
わたしは身体が不自由だから！！ってヒステリーおこせば済むと思ってるんだね
あんたには憎悪しかない
私がぜんぶ片付けなきゃならないんだよ！
兄弟は見て見ぬふりなんだから！
なんで若くて身体が動くうちはぐうたらしてて今になって
身体不自由アピールしてんだよ
そのくせだらしない自覚ゼロだから
同じ女性母親として軽蔑するわ

年取って腰が痛い、お金がない、
だけど愛玩子は子持ちで大変だから、って私にだけ援助要請。
安給料で、こっちも腰痛抱えて働いているんですけど。
色々大変な理由を言っても耳スルーで、愛玩子は大変だの1点張り。
人からお金を借りて、遠方のうちまで押し掛ける寸前だったと。
バカ過ぎてめまいがする。
「何でそんなに怒るのかわからない」　
お金もないくせに最新医療を受けたがる。
若いころからあれだけ早く死ぬ死ぬ言っていたんだから、はいどうぞ。

年齢を重ねるにつれて親への憎しみが増幅する
子供の時は純粋、素直すぎた
今は世の中を知って、色んな経験したから親がした精神的虐待は一生許さない。

毒母がヒステリー起こすたびに心が離れていく
なんでこんなに我儘なんだろう
昔から自分が世の中の中心だった人だけど
親孝行したいなんて気持ちはなくなってしまった
自分の感情や思いつきの行動が全てに優先する毒母
周りの人の気持ちやタイミングなどが全く目に入らない
ヒステリー起こすと近所の迷惑も考えず
対象者が謝るまで怒鳴り興奮する
いつまでこの地獄は続くのかな…
どうしてこんな性格の老女が私の母なのかな
自分自身、家族や仕事の事で悩みを抱えているのに
毎日毎日こんな嫌がらせしかしない毒母で哀しい

自分が歳を重ね、沢山の人と会ったり、子供を育ててみると・・・余計に毒親が猛毒だったって気づく。やっぱり最低の親だったわー。ああ言う人とは友達にも知り合いにもなりたくない、ってレベル。そこから自分が生まれたなんて、すごく悲しい。

>>115
あなたはわたしか

頼むからもうこっち見んな。ただそれだけでいいんだよ。ほんとに。
諦めろ。それが出来なきゃ死ねよクソババァ。

まず確かめる術があるんだからそれをしてからキレろよクズ
確かめたら一発で簡単にわかるのになぜ一人で妄想してブチギレてんの？よく娘が勝手に自分(私名義ではあるがそもそも存在を知らなかった、母が私が子供の頃作ったらしい)の口座のカード作って盗もうとしてるとか思えるな…てか毎回毎回、人の郵便物勝手に開けんな死ね

てかお年玉とか毎年全額没収で使ったことないんだよね。
入学祝いは使わないで私(母)が入学に必要な費用払った！！その分あんたのために貯金してる！！ってありがたがれ！！って風に言うけど、わけわかんない。
お年玉を使って好きなもの買ってみたかったし、そんなわけわからんところで感謝しろって押し売りされるなら全然貯金しないで使ってもらった方がいいけど。
そのお金、私には帰ってこないのは目に見えてるし。学費返せとか言うけど、学費返すから今まで取り上げてたお金返してよ。
本当、世の中で「親に感謝してる！今まで払ってもらった学費は返していく！」て人はすごいと思う。

そして妄想とわかっても信用ならん！！とか言って謝らないとか何事、信用出来ないならカードの番号照らし合わせて見なさいって

そんで車検証でどうやって男に貢ぐの？やり方教えてよ
本当にクズ、死ねよ

お金貯めて出て行こう、絶縁しよう

自分勝手で身勝手で唐突にきれい好きのふりして家の様子にきれだす糞男
生きてる価値も無い　いるだけ酸素が無駄だからさっさと死んでほしい　早く死ね
「ダンボール捨てたの？」じゃねえんだよ　ゴミ出せる日は決まってるだろ
捨てれる日が来るまで置いてるのに目くじら立てて池沼か
リビングは片付いてるよ　てめえの車の中こそゴミ屋敷じゃねえか
切った爪まきちらすわ毛布たたむことすらできんわできれい好きとか馬鹿か
お前がいると楽しかった空間も一気に白けるし空気悪くなるんだよ
ヒステリーと更年期障害もちの自意識過剰中年男とか死ぬしかないだろ
母はほんといい人で尊敬してるけど男を見る目だけは腐ってる
母方の伯父も性根の腐った女と結婚したし、母方大体いい人なのに糞みたいな結婚相手掴んでそいつとその親戚で苦労してるから遺伝なんだろうな
花嫁姿見たいって言ってたお婆ちゃんには悪いけど絶対結婚しない

書き忘れ　
よくよく考えると自分に異性を見る目が無いってだけで子供や自分の親まで不幸にするって恐ろしいことだな

毒に彼を紹介するか迷ってる
場をわきまえない（というか、場をわきまえることを知らない）から
自分達の面倒を見ろと言い出したり、彼にしつこく質問したり、どうでもいいことで張り合ったりするだろうなと
考えただけで胃が痛くなりそう

なんでこんなに気を揉まなくちゃいけないんだ
バカバカしい

自分と同じ年の子が幸せそうにしてるのをみると泣きたくなる

何で戸惑ってんの？お望み通り話かけもしないし怒りもしてないけど
無愛想なのは勘弁してくれ、頭では上手く演技をしたいけど筋肉が笑顔を拒否する
どんな汚い言葉も悪口も我慢して頑張って接してやって挙句そんな言葉ぶつけられて
その瞬間、あっ、て、ショックと同時に不思議な感覚があってなんか世界が変わった
本質的には大嫌いな人間なのに母親ってだけでこんなに縋りつけるもんなんだな
もう無理しないことにする
まあ私を悪者扱いすりゃいいけど今じゃあなたの周りは娘だけじゃなく息子も親戚も申し合わせたように同じ態度ですよねー
申し合わせた記憶一度もないですがみんな悪者だからですかねー不思議ですねー

嫌いなもんは嫌い
会いたくない人間にはわざわざ会わなくていい
至ってシンプルだった
もちろん嫌でもやらなきゃいけないことはあるがそれはそれ
毒親も愛玩子も嫌。嫌い。会いたくない。話したくない。関わらないでほしい
これが私の気持ち
モラハラ自己愛愛玩子は毒親共々氏ね

人を奴隷扱い
やれ庭の枝切れだ草取りしろだそんなに気になるんなら自分でやれよ
きれいか汚いかのラインなんて人それぞれ判断基準が違うだろ
そもそも自室なんかホコリだらけ砂だらけのくせに
それを言えば「あ〜お前とは暮らしにくい」
こっちのセリフだ
あと4,5年の我慢だ施設にぶち込もう

私はあんたの着せ替え人形じゃないよ

辛い辛い辛い
もう帰りたくないよ…

人の話を聞いてない
人の話を最後まで聞かない
人の話をさえぎって自分の話を始める
話す内容に大した意味はない
最初からさいごまで「俺が、俺が」もしくは「人の悪口」で何時間経っても話し合いが全く進まない

だれかコイツの口をふさいでくれ

自分より弱い女と子供としか会話が出来ない毒父
言いくるめられると家でも外でも暴れて暴力振るう毒父
そんな毒父をヨチヨチして甘やかして悪化させたのが毒母

その結果、暴れる→毒母がヨシヨシしてくれる！という公式が完成
火に油注いでたのは毒母だったよ……

ウチの前で毎日遊んでる小さい子とその親と祖父母がすごく不愉快
うるさいっていうのもあるけど「愛情満ち溢れる家族」「幸せな子供」っていう
家族幸せ劇場を毎日毎日目の前で展開されてイライラする

普通の高校生ってどんなことして遊んでたのかな
青春ってなに？
お金がないからいつも一人で自宅で絵描いてた
遊園地行ったり、自転車で遠出したり、ファミレスや喫茶店でおしゃべりとかしたかったな

毒親より毒姉が癌 人の事情や都合 努力は絶対に認めない。
そこを指摘すると逆切れ扱い。周囲にも事実をねじ曲げられ捏造ででっち上げ、

ストーカー婆うぜぇ
話かけられるだけで吐き気がする

決め付けるな。私は私の考えがあって生きてる
勝手に産んで育てた癖に恩を押し売りするな。こんなに虐められるなら、生まれてすぐに捨てて欲しかった
大きな声で怒鳴れば、良心を責めれば言う事を聞くと思うな。そうするしかなかっただけだ
意志が弱い？中途半端？お前がそうさせてきたんだよ

生まれてきたくなんかなかった

毎日毎日朝から葬式みたいな顔して
近づいてくる気持ち悪さ
亡霊か何かなのか

何だこの低学歴の社会のゴミが集まってるスレはｗby弁護士

バッジ見せろや自称弁護士

毒親だけならぬ毒一族全員と縁切りたい
もうだめだ常識が一切通じない
世間の非常識を常識だと信じて疑わない、むしろ周りが非常識のバカだと罵ってる
逆だよ逆！

鍵のかかる家に住みたい
窓あけっぱ、ドアあけっぱ、誰でも家に入り放題、プライバシーなにそれおいしいの？
お金がなくなったオマエが盗んだんだろう！
防犯意識ゼロのくせに何行ってんだ
こっちは危なくて常に現金持ち歩いてるってのに

脱出できた人から
デモデモダッテちゃんだwww
とか言われる
皆そんなにうまくいくもんなのか??
私もう疲れた

無意識に親の言うこときこうとしてる自分が怖い
自分で判断しようとすると自信が無い
手遅れ感すごい

感じる必要の無い罪悪感まで感じる
馬鹿だ
相談できる人がいない…

>>140
今何歳？

レス厳禁だったわ御免
>>142はスルーしてくれ

友達がいないから毒に気づくのも遅れたし
解毒大変だし
私は自閉の可能性あるし
何これ…

幼少期からの毒母の口撃にほとほと嫌気がさして最近になってやっと自室に避難する時間増やしたら
父(毒母は父も嫌悪して口撃対象にしている)と2人きりになるのを嫌がって
でっかい声で私を呼び戻そうと喚く
あまりにしつこいから嫌々行ってやるとまた私に口撃再開
しかも内容は私(母)は不遇のヒロインだ、家族も碌でもないしなんでこんなに苦労しなくちゃいけないときた
よくもまあそんな事言えるよなあ！！！！！ほんっっっっっっっっとアホが！！！！！！！！！！死にさらせ！！！！！！！！！

早く死ねよ糞ババァ
お前が生きてると酸素の無駄

毒父→金が無いからと姉・兄を死なす／キレると怒鳴る・物をぶっ壊す／借金

毒母→ネチネチことあるごとに嫌味を言う／人が傷つく事を平気で言う／自分の信念の為には人を犠牲にする／拉致・監禁／医療ネグレクト

結婚相手も毒親の性格をミックスしたような人を選んじゃって、離婚成立するまで苦労した…
子供も自分も死ななくて良かったよ…
今は子供にはちゃんと医療も教育も受けさせれてる…
毒親との思い出って人生のあちこちで邪魔をする…。
持病などの病院なんて行けても一年に一回だったから、薬を溜め込む癖がついちゃったよ…次いつ行けるか分からなかったしね。二週間で無くなりそうな薬を一年も大事に大事に使ってた過去の思い出…
無くなると不安なんだ…だから溜め込んでしまう。
期限が過ぎた塗り薬でも捨てずに使ってたりする。飲み薬はさすがに捨てるけど。
どうにか治したいなぁ…

親のせいにしたいし、実際親のせいって部分は大きい
だけどまわりはそんなこと知らないし理解できない

親のせいだろうがなんだろうが他の人からみれば
私は「ダメ人間」「反抗期が抜けられない子供」にみえると思う

「人は見た目が9割」じゃないけど親しくなる前の段階の人の中身なんて正直どうでもいいんだよ
自分だって他人の家族語りなんて聞きたくないし

自分が家出て行く力奪ったくせに出て行けとか笑わせないでよね
お前がそんなわがままだから反面教師にしてるんだよ
お前のほうがうまくいってるけど
親だから子供のことわかってあげなくちゃ
って口先だけでやってることは正反対だしほんともう早く死んでくれ

解毒のために本読んでるけど体が追いつかない
しんだほうがましだな

家出ていきたいけどどこも雇ってくれない
これで私のせいにされるんだからたまったもんじゃない

わたしも出ていきたいけど経済力がないし

自分(毒母)が家族にやった数多の仕打ちは本人のせいであり自分には一切非は無く、
その仕打ちの結果、家族にぞんざいに扱われるは不当な扱いらしい
この自己中思考、反吐が出るわ
まともに対応するだけ気力・労力・時間の無駄でしかない
徹底スルーが妥当か
存在すらスルーしよう

ババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババア ババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババア

毒って、なんで一方的に上からものを言うのだろう
頼み事するのもなぜか命令口調
近所の人に旅行に誘われても「行ってもいいよ」
何様のつもりかわからないけど
あの年になるまでやってこられたことが凄いと思う

親が死ぬのが嫌だ
悲しいからじゃなく葬式出すのが面倒くさい
二人いっぺんに死ぬならいいけど一人ずつだろうから
どっちかと一緒に葬式出さないといけない
どっちが先に死んでも残り片方と二人で葬式出せる自信がないよ
絶対私のやること気に入らなくて文句つけてくる

あー事故や災害で死体がない死にかたしてくれないかなあ
心からそう思う自分が悲しいけど本心だ

毒親しか食わない作物をこっちの労力を割いて作らされてるんだが毎回余らせて腐らせてる
そんなんなら収量減らせよ、なんなら作るなよと言ったら「自分が食べないものはどうなってもいいってのは人として普通じゃない」だとさ
それが普通じゃないなら自分しか食べないものを他人に作らせるのはなんと言えばいいんだ？

ダメ男製造機の母親をなんとかしてほしい
母親にかかわると男がみんなダメになっていく

旦那、兄弟、叔父、従兄弟、従姉妹の息子、従姉妹の孫（男）、メル友、出会い系の男
みんな無職だったりヒモだったりキチガイだったり犯罪者だったり不登校だったり問題のある人ばかり
そんな可哀想ｗな男の家に出向いて、あれこれ身の回りの世話を全部してあげてヨシヨシ慰めてあげて
自分の家庭は放置→今日は○○（男）の世話してきた自慢→父親キレて暴れる

なんなのこの家庭ブレイカー兼ダメ男製造機
この母親が作り上げたダメ男達が世に放たれるんだぜ……
犯罪だろうがなんだろうが何をやってもヨシヨシしてくれるBBAがいるから
自分が悪いことをしてるなんて全く思わずに犯罪を繰り返すんだよ

甘やかすと甘えさせるの違いがわかってないのか
甘えさせるべきところで甘えさせず
甘えさせる必要のないところで甘えさせる
甘やかすべきところで甘やかさず
甘やかす必要のないところで甘やかす
親も人間なんだからって言っても
責任が取れないことはしないでもらいたい

親になれないくせに性欲と生殖能力と繁殖力だけはあるからな
お前らちょっとは自重しろばーか

もう離れてだいぶ経つが、条件反射の様な動きをしてしまって毒親のことを思い出した
些細なことでぶたれていた所為で、体がすぐ避けようとしてしまう

ハンガーで殴られ、掃除機の柄で殴られ、
髪を引っ掴まれ廊下の端から端まで引きずられ
こと恋愛に関しては物凄い過干渉と嫌悪を示して25を過ぎても門限は23時
少しでも遅れると鬼電&鬼の形相で玄関待機or締め出しとか本当に疲れた
自分の不倫は泣いて許されたのに、私の普通の恋愛を認めたがらない理由はなんなんですか？

あなたに褒められたことなんて一度もない
コンクールに入賞しても、テストで100点取ってもそれが当たり前なんですか？
出来なければまたぶたれる、なぜ出来ないと殴られる
あなたと離れて普通の人と生活して、驚きの連続です
ぶたれない、殴られない、怒鳴られない生活なんて生まれて初めてです

あなたの足が今以上不自由になっても
私はあなたを助けません
連絡が来るたびビクビクしてしまう自分を捨てるため、連絡も断ちます
さようなら

派遣でさっさと仕事を決めるか親に金借りて職業訓練に行くか悩んで
結局訓練に行くことを選んだけどもやもやする
給付金はもらえない

お金を貸してくれるのはいいけど
今までは何でも否定されてきたから
今更やりたいことやれって言われても手放しで喜べない
訓練を勧めてきたのは母だし
そもそも「やりたいことに近い」ってだけだし
もうバイトとか親に借金までして頑張る気力がないんだけど
伝わらないみたい
怒鳴ったら疲れた

前の会社で
「体調不良の父のためにも早く就職しなきゃ!」「家事を手伝わなきゃ!」と頑張る後輩が
少しうらやましかった
私は父はともかく毒母のことは助けたいと思えないや

無職でいる間体調を整えようと思ったけど
実家にいる限り無理な話だった
本も集中して読めない
しんだほうがましだ
親の言うこと聞くしか生きる道がないんだ
ここまで悲しくなれるのか
あーあ

なんかもう自暴自棄になって犯罪でも犯してやろうかと思っても
臆病すぎてそれすらできない

世の中にはまともな親もたくさんいるのに、どうしてうちは揃ってハズレなんだろう。
職場の上司や同僚が家族の愚痴をこぼしていても、自慢話に聞こえるレベルの内容だし、うらやましくてたまらない。
連休あげるから帰省しなさいとお盆前に上司に言われたが、帰省するくらいなら仕事してる方が100倍マシ。
連休はあったけど、帰省なんてもちろんせずにプチ贅沢してリフレッシュ。
お盆は過ぎたが次はまた正月の件で言われるんだろうな

もしかしたらフィルターかかってるのかもしれないけど
日本社会とか世の中の人にも毒親的思考・手法がわりと溢れてるような感覚がある
努力を評価しない・褒めない、過度の期待を寄せ、自己犠牲を正当化する
嫌な事は見ない聞かない、他人になすりつけて知らんふりとか…
そして毒親に抑圧され育ったような無気力な人も少なくないような…
気のせいかな…

頭は悪くないはずなんだが、なんで適齢期になったら勝手にすんなり結婚できるものとおもってるんだろう？
花に水をやるように子供には丁寧に愛情をかけないと、早い人は高校から始まる婚活市場で勝ち抜けないことくらいすぐにわかるだろう。
なんでもかんでもけなして貶めてコントロールする母親に子育て全部押し付けたくせに、受験やら結婚やらの人生の局面にだけ外形を整えるためにしゃしゃり出て指示してくる。
付け焼刃で人生うまいこといったら、人生哲学なんかいらないよな。人の道を説く立場のくせに、子供には何にも教えてこなかった。説教であれ子供に話せば、そこから親の愛情を見出せたかもしれないのにな。
ものを言うと、めんどくさそうな顔して立ち去る場面しか記憶にない。
もういい加減歳だから本人にはさっさとあの世に逝ってほしいんだけど、優しい父親かそれに類似した人に無条件に認められたい気持ちが心の底にある。
こんな呪縛を背負わせといて、あれしてやったこれしてやったとかもうたくさんだ。

毒親スレの次スレが立ってない
何度立ててもお礼も言われないし、文句言われるだけだから
自分はもう立てないつもりだったけど
ほんとに誰も次スレのことなんて考えてないんだな

とっととくたばれ

>>169
あいつが来るから建てるの躊躇してんじゃね

レス厳禁なのにごめん

レス禁以外に「他のスレの話題を持ち込まない」って>>1に書いてあるだろが

父とケンカばかりして姑の悪口ばっかり言ってる被害妄想ヤクザババァ

両親が祖母の悪口ばっかり言ってるわ
おまけに遺産争いで叔母とまでちょっと険悪なってる

自称繊細な母はストレスで被害妄想になってるし
叔母も叔父も変なのばっかり
毒一族なんだなぁ

長男教、過干渉、コントロール型決めつけ押しつけ、思い通りにならないとキレて暴力
この間初めてまともに言い返したら泣きながら「産んでごめんなさい」だってw
育て方が悪かったとは思わないところがさすが毒
本当に私を産む前に死んで欲しかった

フリルやレースたっぷりの服とか
ラインストーンがいっぱいついたコンパクトミラーとか
着ないし着れない（年齢的にイタイ）のに買ってしまう
もうやめる。やめたい。

早くふろはいってくんねーかな風呂入れない
早く寝ろ

普通の普通の家に生まれたかったな
だって出会いすらとくに愛はなくて世間に流されて結婚したんだろ？愛なんてなくてとうぜん
途中から愛はうまれる？ないね、かなりの確率でそれはない
愛は育てるもんだ。おまえら育てるつもりない子供の家族だったろ
俺は本当に親運がなかった

死ね糞ババァ

二度と目覚めてくるな

昨日実家に行ったんだが
両親と世間話や親戚の葬儀の話をして、珍しく毒も吐かれずほんの1時間いただけなのに
家に帰ってしばらくしたら
疲労感が襲ってきてメンタルが下がっててヘトヘトになってた

知り合いに、一緒にいるだけで元気になれる人がいるんだけど
この違いは何なんだろう
相性の問題なんだろうか
それに気付けば、あの酷い疲労感に悩まされずに済むんだろうか

苦しめられてるし、人生邪魔されてる
どうして酷い言葉を感情のままに投げ掛けられるのか
心はないわけ？
その上正当化ばかり得意
いずれ介護になっても、介護したくない
とんでもないモンスターになりそうだし

お母さん大嫌い

好き嫌い云々以前に有害なバカとしか感じなくなってしまった。

死ね糞ババァ

毎日ババァが死ぬように神様にお祈りしてる

他人の方がよっぽど優しくしてくれる

殴られもしないし、大学まで行かせてくれた
でも、親は嫌い、関わりたくない
子供の頃はひたすら放置だった
髪は絡まり放題、虫歯だらけ、栄養失調で学校から病院行ったり
本当に汚い子供だった
今でも虫歯だらけのボロボロの歯には悩まされて、ひたすら親が憎い
成績が良かったから、急に子供自慢が始まって気持ち悪かった
大学は敢えて県外の国立に行った
一人暮らしをして初めてグッスリ眠れた
親に会うと苦しくなってパニックになる
もう限界なんだと思う
親は自覚なくて、それがまた気色悪い

気分が落ちてる時に、毒母からの定期電話
もうね、成人して結婚して、別所帯になってる娘に干渉するのはやめてくれないか
「家計はちゃんとしてるの？」「結婚式の準備は？」「仕事しないの？」「毎日何して過ごしてるの？」「週に一度は電話して」（←毒親からは週に２〜４回電話が来る）
もう頭おかしくなりそうだよ
電話に出ないと可哀想かなと思って出てしまう、出たら出たで過干渉→私不機嫌になる→毒母被害者面→私罪悪感募る→無限ループ
決意を新たにする、毒母からの電話には出ない。うん、もう出ないぞ

親のためと自分も思い求められもしたから色々我慢して子どもなのに大人やってきたけど
結局そんなの親にとっちゃあ感謝することでもなんでもないんだよな。自分、馬鹿だった。
感謝されたいわけじゃあないし１００％あんたらのせいにするつもりもないから
今まであまりなにもいわずにきたけど私がこうなった要因はあんたらにもあるんだろーがクソ野郎ども。
自分のこと棚にあげて私ばかり責めてきやがって。
もうムリだー。見切りをつけるために戻ってきたけどもう限界だ。さっさと見切りつけて
働いているうちに縁切ってたら良かった。精神ぶっ壊して親の下でしか生きられない状況が
きつい。もう頼むから早く天に召されてくれよお。私の精神がもうだめだー。
しっかしここまで憎まれてるとは思いもしないんだろうなあ…幸せな奴らだ。

>>190
こんな本音に尽きるね。また必ず社会に戻れるｷｯｶｹがあるから その時が来たら躊躇わず羽ばたけ！

散々虐げといて、普通の老後過ごせると思ってるのが図々しい。
代わりに立て替えた兄弟の学費返してくれ

>>189
私も毒母と電話するのが嫌で一切無視したら
凄い回数着信＆留守電入れてきて本当に気持ち悪かったよ
毒母からの着信が入るとゾッとして携帯布団でくるんで隠す
成人して一人暮らしするようになってからは数カ月に一回父に対する愚痴の報告の電話来るくらいだったのに
私が結婚してから自分にも孫が出来るかもという期待からか
かなり接触してくるようになった
今まで散々馬鹿にしてきたのに何今更普通の親子関係期待してるの？と思ってしまう
でも心の何処かで良好な親子関係にまだ憧れを抱いてる自分がいる…

困ったな…これからのこと考えてしまうと不安で眠れない
仕事に差し支える
こんなとこでまで優しくなる必要ないんだぞ自分

死ね！
頭お花畑のクソ親が！！
発達障害のくせに3人も子供産みやがって！！！！
おかげで兄弟みーんな発達障害だよ！！！！
そのせいで兄弟全員虐め受けたわ！！！！
死ね！！！！
無能で非論理的、感情的なクソマンコ脳！！！！
子供のこと全然分かって無いくせに何分かったような口聞いてんだ？バカが
いつも自分に酔っていて私が可哀想私が可哀想うるせぇんだよ
こっちが可哀想だよ
子供の才能を潰す天才！！！！
子供を自分の思い通りにしたいだけ！！！！
子供の得意な事を伸ばすために全力を注げば良いのに苦手なことばかりさせ劣等感を植え付ける
暴言を吐きまくり子供を傷つける。
感情をコントロールすらできない無能
本当に人を育てるのが下手過ぎる。
何でこんな親の元に生まれたのだろうか
早く離れたいこの屑の元から

>>187
これはある。生まれる前から家の諸々の事情を知って何時も気にかけ案じて信じてくれていた御近所のおばあちゃん。亡くなったけど大好きだったな〜。

私の人生にこれ以上関わってこないで

しんでけろ

>>194
大丈夫？無理しないようにね。

氏ねくそが

ただ、こころ静かに暮らしたいだけなのに

毒は毎日お祭り騒ぎで人の心を引っ掻き回す

会話が成立しないってのがねぇ

鼻息が凄くて…　　　毒ってなんで常に興奮状態なんだろう

ギリギリいっぱいの所で生きてるの？　訳が分からない　

さっさと海外に出て、そこで伴侶みつけて海外移住すればよかった
意気地なしで人に依存しすぎた若い頃の自分がむかつく！

わたしも自立しそびれた

幼少期から超依存的（共依存）で対人恐怖症で
自立することへの罪悪感もあったから

毒のような　情緒不安定の人間がそばにいるとこっちも影響受ける

なんか　統失の人と一緒にいるみたい　

わたしはただ静かな世界を望んでいるだけ

カウンセラーの先生は本当に理想的な人だった

なんでこの人が自分の親じゃないのか…

なんで家に居るのは　大人ではなく幼児みたいな気狂いなのか

子供のころから疑問だったし　

職もちの人が羨ましい

>>206
わかる
こういうひとが一般的に言う親なんだろうなって人
そういう人から教わったことのほうが毒から教わったことよりはるかに身になることだったり

毒親のアドバイスは寧ろ逆効果、罠だからな
一体毒親の価値観で人生何回失敗してきたことか

両親ともに恵まれなかった人
僕です

アル中親からのラリ電、なに言ってるかわからん
毒親だけど本人はすごく子供のことが好き
距離を置いてるうちは安泰なんだよ…
電話がくると本当に面倒くさい、邪険にするとラリるしヒス起こす
で、悪くないと思ってる…やめてくれめんどくさいなー

自分の言っていることが正しいと自分の価値観を押し付け、
それと違うことをするとつまらんやつって扱いする糞親父。
そして、会話の中ではいつも自分のことを持ち上げて他者を
貶める。
こんな屑いなくなってほしいぜ

家族なんていなくていい

俺なんていなくていいんだなあ
結局お前のことが一番大切だとかうそやん
誰も構いにこんし、もう俺に家族はいない

はーー
野村の仲介のＣＭ気持ち悪すぎ…

今から老後資金貯められるかなぁ
もちろん自分用だよ
搾取され続けて貯金1円もないんだよなー
毒に渡してる場合じゃないってやっと気づいた
ニート飼ってるのもちょっとなぁ
とりあえず誰も知らない口座作ったからバイトしよう
今の昼間の仕事そんなに大変じゃないしもう少し頑張るか
っていうか、もともとバイトしようと思ったのって毒がカネカネうるさかったからなんだけど
足りないのかニートいるしなって
俺様頭悪すぎじゃね？

しんでくんねーかな

ムカついて眠れなかったわクソが

週二回、仕事が休みの日ま息子の部屋のお掃除という名の持ち物チェック
息子のタンスやゴミ箱や布団のなか漁ってる母親が気持ち悪い
そしてそれをなんとも思わない息子（成人済み）も気持ち悪い

頼むから速く市ね
ほんと頼む
こっちは関わりたくないんだよ。

今日は体調悪いとかで一日絡まれずに済んだ
ずっと臥せってればいいのになあ

ひ孫の顔がみたいコールがうるさい！
まだ学生の身分に要求すな

ムカついて眠れないのはよくある。ムカつくと言う言葉が適切ではないかもしれない、深〜い哀しみというか怒りというか…これは、解毒がまだ足りないんだろうな、

深〜い悲しみというか絶望感というか
もう気力すべてを奪われる感じ

なんでこの家に生まれたんかなあ

何かの感情にとらわれて寝れないことはほとんどないけど
長年のストレスでとうとう自律神経が物故割れた

たぶん実家は誰かを常に犠牲にしてないと成り立たないんだろうから
３番めが家出たら次は一番下なんだろうなあ。
可哀想になと思うけどまあ別になにもしない。こっちに火の粉が飛んできたらたまらんし。

ほら以前あなたが言ったじゃないですか。わたし冷血なんで。
社会人として最低限表面上の付き合いしてやってるんだから感謝しろよ。

物心ついたころから、自分の親はどこかおかしいと思ったけど、
学生時代に猛毒だと気づき、成人して離脱出来て一安心。
介護で戻ったら、手が付けられない状態でここまで基地外じみていると
我親ながら腹が立つとか悲しいを通り越して情けないやら絶望感で茫然としてくる。

絶対に改名する！絶対に改名する！絶対に改名する！
こんなクソ一族とは縁を切る！！！！

常識では考えられない数々の言動にトドメを刺すような事件があり疲れ果てました…。

毒に気づいて約20数年、現在介護中
毒されてた事や怨む自分に苦しんだけど
あいつらどうせ自分のした罪も理解できないし当然謝らないから
普通に許す事は無いと決めて過去の脳の傷に追いかけられるのをやめた

表向き頭のおかしい親に手こずる孝行子を演じると
周りは多方同情的に動いてくれるので助かっている
子供のころ毒母が周囲の同情を買うためにしていた
手のかかるダメ子話の手口と同じだ

違うのはつならないプライドを満たすためじゃなく
実際の毒らの生活に役立てること＝こっちの生活に負担をかけられないこと
二度と脅かされないために毒の手口を使わせてもらうw

氏んでほしいと思い続ける自分を許して実際結末が近くなったら
何事も事務作業として受け入れやすくなった
毒母は静かな口調で話す私にイラつくようだが
怒鳴り合わないと意思疎通できないと思う点が毒の毒たる所以

軽度の毒父看取っても猛毒母が残る
見栄っ張りで人見知りの小心者で外面はいいが家の中では悪態つきまくり
他人はこわいと聞かされ続けていたが
社会に出たら真逆、理性的で穏やかで話の通じる人ばかり
家の中がいかに異常かがはっきりした

実子ならどんなことをしても言っても嫌われずに
好き勝手に使えると思っているんだからおめでたい
呪いの解けたこっちの気配を察して
時折怯えている風でもあるが知ったことか

公的サポートも受けられず子の助けも来ないよ
細い年金で好きに暮らせばいい、携帯は着信拒否する予定

ようやく死んでくれた。
あっさり逝った所だけは子供孝行だったな。

↑お疲れさんでした。

>230
ウチによく似ている。認知のボケオヤジは腰骨折って入院中ってのが違うが、、、

母親死ね
自分の母親(祖母)と縁を切り家庭は孤立状態
ほかの親戚とも連絡取らせてくれない
働かず家事もしないから食事は幼い頃からコンビニ弁当、洗濯は若干するが常に洗濯物が溢れてる
その癖自分は家事やってて大変アピール
私がやろうとするとなぜか発狂

働いてる父親が炊事や掃除をしてる
だが父親には同情はしない
こんな糞女と結婚して子供を生み、異常性を知っていながら離婚もしない私に罪をなすりつける
弟ばかり可愛がられていて私はネットもろくに使えない
私はガラケーで弟はスマホ、今は弟のスマホを使えるがつまらない因縁をつけては取り上げる
無論父親が助けてはくれない
小さい頃から両親のケンカを目の前で見せつけられ父親が殴られるところを見せられ
私自身も何度も殴られた
おかげで私は対人恐怖症
奴が起きていると私まで情緒不安定になる
頑張って勉強して成績上位だったのに金のせいで進学を諦めなければならなかった
決して収入は少なくないのに
やつの浪費癖とコンビニ弁当のせいでほとんどなくなる
けど私が風呂入ったりするのが悪いと風呂にも満足に入らせてくれない

歪んだ価値観の押し付け、絶対に自分の非を認めない謎の自信
中3の弟といまだに相部屋
私はコミュ障をこじらせたせいでバイトにも受からない
働きたいのに。どうにもできない自分にも本当に腹が立つ
なんで産んだんだよ

自己中親父、早く逝ってくれ。
自分の価値観を押し付けて、自分は良いこと言った、自分の考えは正しい
と思ってる独りよがりの自己満足野郎。
いつも人を貶める会話しかできない糞親父。
自分で喧嘩の種をまいといて、なんで喧嘩になったのか気づけない
頭の足りない糞親父

ほんとに早く逝ってくれ。

昨夜、ちょろっとだけ見たTV番組で20代、30代、40代、50代、60代が数人ずつ出てて少し喋ってたんだけど
年代によって雰囲気というか性質みたいなものが思ったよりハッキリ違ってて興味深かった
年齢による考え方の変化って言うより、育ってきた時代、環境・文化・教育の差が色濃く出てたように思う
若いほど悲観的、年取るほど楽観的で、20代の自分は乾いた笑いが出た
なんか、50-60代＆それより上の世代のしわ寄せが、精神的な側面でも起きてるかんじ
楽観通り越して杜撰なんだよジジババ世代

気苦労ってやつ

今まで比較的従順な子供でやってきたけど最近たまに毒母を罵倒・シカトするようにしたら
子供みたいにくっだんねえ用事で注意引こうとするようになって笑ってる
いや実際が鬱陶しくてたまんねえけど
ボダかよ
つかボダだわ
薄々気付いてた

だけどこうやって抵抗・反抗したところで毒母の反省は妹と弟に向くんだがな
それが腹立つからなるべく抵抗・反抗しないで、波風立てずシカトもとい受け流し
サンドバッグ不在の鬱憤が妹と弟に向くようにしようと奮闘中

妹はクズだからサンドバッグになればいい
クズなのに散々甘やかされてたしな
弟は直接的に恨みはないけど両親・祖父母の庇護を一番受けてきたんだし
多少はサンドバッグにされる気分を味わえ

ガミガミ喧しい母に死んで欲しい

母が死んだらこの家は平和になる

父の機嫌が悪いのも、両親が喧嘩したのも不都合なことは全て私のせいと毒母に言われ続けていた
理不尽な怒られ方だったことを納得しているし
何もかも私のせいにしないと気がおさまらないの？とキレてぶつけてせいせいしたはずなのに
他の人との関わりでも自分のせいかもしれないと思ってしまうことがある
毒の呪いがいつまでも追いかけてくる

......〆(･_･ )とある番組のﾒﾓ
子
・ずっと"いい子"で育ち、母に逆らった事がない
・母が認めてくれるかどうかを判断基準にしている
・母は自分の最大の理解者だと思う
・母を幸せにできるのは自分しかいないと思う
・自分のせいで母は苦労してきたと思う
・母の反応に過敏、顔色をうかがう、否定に敏感
・罪悪感を感じやすい、強迫観念にかられる(マインド・コントロールされてる)
・仲間をつくろう、母との距離をとろう
・母を１人の大人として扱い対応しよう
・自分も１人の人間だと自覚しよう
・ゆっくり、冷静に、相手がどんな反応をしようと(たまに笑顔を交えつつ)自分のペースで言おう
・相手のペースに飲まれないようにしよう

母
「私の言う通りにしなさい」「あなたのためだから頑張りなさい」
「あなたはいいわよね」「頼りにしてるわよ」
・過度の期待、コントロール、嫉妬、甘え、押し付け
・子に執着、子に依存
・当の母親は善意のつもり、悪気がない
・子がどう思っているか考えない、考えられない、考える必要がないと思っている
・自分と我が子の区別が付いていない
・我が子は道具、奴隷
・理不尽、理屈が通ってない
・視野が狭い、世界が狭い

いままでずっと我慢してたけどもう限界。
最近毒親という言葉を知り、もろうちの両親のことだと思ってしまった。
親父は働かずにお金も持ってこない。母はそんな親父に文句だけは一人前に言って働こうとすらしない。だけどパチンコ屋には行く。
わたしのお金ばっかりに頼って、お買い物のお金出しても晩ご飯ご馳走してもありがとうとすら言わないジャイアンっぷり。
お金出すのは当然、当たり前と思っている。

今日の朝財布から一万円がなくなってることが判明。多分毒親のどちらかが抜いたんだろうな。
先月も気付いたらお金がなくなってたことがあったので多分先月辺りから抜かれてるんだろうなと予想。
お前が出て行ったらみんな餓死するとか言ってるけど、本当に一人暮らししたい解放されたい。

祖母じゃなくて母がいなくなればよかったのに
病気で早いことくたばるのを待ってるけどずっと人を縛りつけて依存して生き長らえるんだろうな

毒親は便器にこびり付いたウンコだと思ってる

高校卒業したてで右も左も分からない息子に「お前の将来なんて私には関係ない」と平然と言ってのけたくせに
自分の厄介事には進んで巻き込もうとする屑
死ね

毒親

●子供を罠に嵌める…玩具（私の思うようになんとでもなる優越感を味わう）
●嵌めた後…満たされない自己のストレス発散、八つ当たり
　（上の立場であることを染み込ます。反論・反撃できない屈辱を味わわせることで）
　○罵る
　○嘲笑う
　○上から目線で抽象的な指導で親身を装う「気をつけて」「頑張って」
　※決して具体的に役立つことはしない。
●毒地獄
　○前回の罠にかかったことをネタにして強請る＝言う通りにする＝操り人形
　※これを繰り返すことで、他のやり方OR価値観を探すことをしなくなる＝視野狭窄
●放置…社会に出ることでだんだん視界が広まってきた被害者子供が糾弾したとき
　○「あのとき私の言う通りにしなかったから」
　○「勝手にOR好きで〜した・選んだ」
　※利用できなくなった玩具は捨てる

・ずっと"いい子"で育ち、母に逆らった事がない
・母が認めてくれるかどうかを判断基準にしている…喜ぶ程度に成績（程度が低いため地域私立大）
・母は自分の最大の理解者だと思う…そうだったか？理解してもらいたいと懇願していたような
・母を幸せにできるのは自分しかいないと思う…父と喧嘩して助けたり愚痴を聞いたりしないと怖い目に合った
・自分のせいで母は苦労してきたと思う…子供がいるから離婚しないとか言っていたような、
　　　　　いろいろ自分は頑張っている的なことを言っていたような
・母の反応に過敏、顔色をうかがう、否定に敏感 …ガナリ立てる、暴力を振るう、電源を落とされる、妹と比較される（妹ばかり愛玩）
・罪悪感を感じやすい、強迫観念にかられる(マインド・コントロールされてる) …金が無い、万引きしてこなければならないのか！
　　　←（実際）気まぐれに買い物、食べ物を腐らせて放る、菓子食い放題、カップ麺とかジャンクフード食い漁りのデブ

・仲間をつくろう、母との距離をとろう …友達と遊ぶことを許可してもらえなかった
・母を１人の大人として扱い対応しよう …マジ池沼だと思うんですけど。
・ゆっくり、冷静に、相手がどんな反応をしようと(たまに笑顔を交えつつ)自分のペースで言おう …言った瞬間、怒鳴って暴れ出し、1週間以上続く
　　　　　　　　　　　　　　　　睡眠妨害のため、夜遅くにドアとか叩きだすんですけど

・相手のペースに飲まれないようにしよう
　　　　↑どうやって？？？？？？？？？？？？？？？

毒母を持ってねじくれた私と兄。
二人とも実家を出て一人暮らししていたけど、兄が仕事を失い、バイトしても食い詰めて実家に帰った。

毒母は兄が一流企業に勤めていないという現実を受け入れられない模様。
兄と同じくらいの年の、近所の人はもう東証1部上場企業で課長さんだっていうのに！！（ちなみに41歳）

息子が一流企業に勤めていないので
娘が名家に嫁がなかったので
息子が東大に入れなかったので
娘が習いもしないピアノを弾けないので
息子が誰もが振り返るようなイケメンでないので
娘が自分の言うことをなんでも聞く気立てのよい子じゃないので

母は不幸です・・・どうしておまえたち二人は私を苦しめるのか


けっ

私はもう40代半ばだけど、
まだ親が毒であったことや、
毒の采配や大暴れのお陰で進路や結婚を壊され借金背負わされたり病気になったり…
そういうもろもろを受け入れられていないw
要するに、人生を諦めきれていない
いい歳なのにおかしいよ自分

>>252
全く同じです

久しぶりに口喧嘩した
バカじゃないの？嫌なら出ていけば？
しか言えないババア
父には背中叩かれるし
結局悪者扱いですか
何年も我慢してたけど、やっぱり言っても無駄なんですね
泣きすぎて目が…

>私を苦しめるのか

言う言うｗ

今日も西脇久美子による睡眠妨害が始まりました

俺の親が249そのままで草

無駄かと思いつつ口喧嘩しているうちは一縷の望みを抱いていた。
その蜘蛛の糸も断たれ、暗闇で何も見たくない聞きたくない。

>>257
同志w

家を出ても会社の人事に手紙を書いて
うちの子供を解雇して欲しいとか言う親。
子供がまともに働くのがそんなに憎いか。

自分が暴力をふるうから皆が逃げ出すのだ。
母親がどこに居るか､お前には知らせない。

高1の時、授業休んで遊びに行ったんだけど、電話を盗み聞きして学校にチクったのがうちの母親w
友達のお母さんは学校から連絡あった時娘を庇って「具合が悪くて寝てます」って言ったのに

叱られろ、いい気味だと毒母が考えていたのは間違いない
結局、私だけ呼び出されたけど、本当に通院もしてたから、逃げ切った
毒母を二度と信用しないと誓ったし、早く家を出ようと決心したきっかけだったな

おたくら全てにダラしないし家が汚いよね？　　　

某週間連載漫画で、毒親を持つ主人公の話があった。
最近のRPGは2週クリア前提で、1週目に失敗した事を2週目でやり直す事が出来る、
って前置きがあった上で、

『僕の人生は、「(主人公の名前)」の1週目じゃない。
「(毒親名)」の2週目なんだ』

って独白があって、グサッときたし、納得もした。
自分もそうなんだよ。母親の人生2週目のキャラ。
その上、自分より幸せになる事は許されない。

自分の人生の1週目を、自分の意志でプレイ出来るようになりたい。

>>262

今日は猛毒母の誕生日。
当日配達の花をやっとさっき手配した。
たったこれだけのアクションを起こすのに何日も掛かった…
スルーしたいけどそんなことしたら後後までネチネチ鬱陶しいからね…

>>265祝い事や見舞いごとで「は？なんでお前に今更？」な毒に贈り物や現金を包むって、ﾓﾔﾓﾔしてしまう。こっちの事情事には知ったこっちゃないと、スルーして来といて自分事になるといきなり お声掛けだなんてもうね…

おおお分かってくれてありがとう
母の日をスルーしたらそりゃあもうネチネチネチネチネチネチネチネチと
電話でメールでハガキで何週間も言われ続けた挙句に
『親不孝な娘でアテクシ哀しくて切なくて、ヨヨヨ』と
隣近所と猛毒母の友人知人とその係累にまで言いふらされ、散々な目にあったのでね…
姉妹とは「あんな親の葬儀とか面倒だ、散骨してやろうか」なんて
愚痴めいたこと言い合って自虐的に笑い合うこともあるんだが
「いや、キッチリやらないとあの女は絶対に化けて出る、呪われる」と
皆で項垂れて溜め息をつくことになるのさ…

女だけど毒親のせいでまともなおしゃれもできない
眉も整えられないし化粧もごくごく薄いやつしか許されない

ひどい天パなのにストパーもできない、もちろんアイロンなんて買ってくれない
お小遣いくれないからお金もない…バイト代もせびられるし

>>258同士よ…、希望絶たれるまで とことんやったから無の空間に辿り着いて諦めも着いた。今は心で何度も繰り返している「お母さんｻﾖｳﾅﾗ、ｻﾖｳﾅﾗ、ｻﾖｳﾅﾗ」

【転載禁】
ほかのスレにも書いたが吐き出す
週末、弟（愛玩）のケコン式
パッパからしつこく当日ワンワンの散歩を依頼されるだけの為に
連日ピンポン！開けろ！散歩くらいひきうけろ！
の電凹攻撃
マッマも妹（愛玩・主婦、ニート）と
「姉（搾取）ちゃん使えね」

え？
今のケコン式って長女は不参加アリなん？招待ナシ？ww
ナシって？蚊帳の外？www
ケコン式場もしらんでw
祝儀の払う場所わからへんわ

毒親ってより毒一家みたいやなw

友達に話したら３回目くらいで理解してくれたがキョトンって顔しとったわ
当たり前や
スルー決め込むことにした記念カキコ

今親が家に居ないのだが
親が家に居ないと精神が安定する

親に意識を奪われず
自分の事だけに精神エネルギーを使えるのにちょっと驚いた

中高生のころ親がいない時にテレビを見るのが家での唯一の幸せだった
普通の家庭の人達には味わえない醍醐味だよねw
親のいない心地良さに慣れた今は、親にたまに会うだけで寝込むw

私もたまに会うだけで寝込みたくなるほど体調が悪くなる。

シングル毒母と絶縁したい
幾度の離婚再婚を子供に何も苦労なく受入れられてきたと未だに思っている
実父の浮気相手の所（修羅場）へ凸と離婚届提出に同行（ダシにされた感）させられたことを許すとでも？
暴力や暴言だけが虐待じゃない

今日は、なんか調子悪いと思ったら相変わらず自己中な葉書が来た。

今日は仕事が休み。
毒母が昼から買い物に行こう…って自分が家具を買いたいのを
私が欲しいことにされている。
超浪費ババアでやりたい放題で、料理は気まぐれでして父が食器洗っていることがデフォ。
なんでこいつに私の休暇時間を搾取されにゃならんのだ。
どうせ断るとキ印にスイッチオン。死んで。

てゆか、買い物が嫌いなんだ。

はーめんどくさい
まあたしかにこっちのやってることもアレなのはわかってるけど
それなりの理由があっての相談なんだからそこを話し合いたいって言ってるのに聞く耳持たずですわ
わかってはいたけど

どんなに頑張っても報われないどころか、痛手やﾏｲﾅｽばかりだと面倒くさくもなりますわな〜

週の初めに親と会った
その後ー週間寝たきりだった

実家暮らしで試行錯誤してる身けど、親元離れて月日を過ごせば
たいていの人は実家暮らしより早く解毒されて毒親も平気になるのかと思ってたが
そう上手くもいかないのか…
解毒って難しいね

解毒には縁切りしか無い
二度と会っちゃだめ
あいつらは何度だって裏切る

縁切りしたら なんともなくなった。時間はかかったけれど。
まともな親の話を知り合いから聞かせてもらってるうちに
自分の親の 異常さが分かってくる。
必死で逃げ切ることだと思う。
復讐しようだとか 分からせようとか思わず
必死で逃げるきる。
これしかない。

>>282同意、泣き落としや脅迫、世間の誤解の視線に惑わされてはﾀﾞﾒ、

いつか分かり合える…。これが無駄な努力の元だった。希望と呼ぶには儚い夢物語、綺麗な夢を見る為にリアルで失った多くの物は量り知れない。

孫よりも自分のプライドが大事ですか。
自分の親も子も孫も夫も壊れたかから捨てていったい何が残るのかな〜

毒母にアポなし凸された。
過呼吸の発作は出るわ、
生理は止まるわ、散々だわ。
ピル飲んでるから予定日通り来るはずなのに
1週間過ぎてもまだ来ない。

おなかすいた〜
マッマがいるからキッチン行けないwww
思ってたよりも早く帰ってきやがって
今日バイト無いからまかないもないしwww
おせんべあった奇跡wwwうれしすぎwww

会話のドッヂボールしかできないくせに妙に絡んできやがって
お前と会話してもゼロかマイナスにしかならねえんだよ
こっちは顔合わせたくないから食事ですら時間ずらしてんだよ
だいたいお前のエサの支度俺がやってんだから台所に用事ねーだろが

私も生理こない…
お金出してくれないから病院にも行けない
原因はお前だよ
そのヒステリーがどれだけストレス与えてるか理解してないんだろな

実家にここ十数年以上掃除してないんだろうなって箇所が多数
こっちがやろうとすると今度はやっとくからいいからっていつも言うけどやらないじゃん
あれなんだろう病気かな

真夜中にメソメソメソメソとなに泣いてんだよ…
ホットロードの主人公の母親にソックリ、疲れるわ

うかうか宅配便も代わりに受け取らせられない
受け取った後なんでぶん投げる？
中身が精密機器だったらどうすんの？
お前佐川なの？

毒母だから近所とのトラブルもしばしば
なんでこんなに不器用なのか…イライラする事ばかり
毎日なるべく顔もあわさないよう生活してるけど
ちょっと理不尽な事がおきて可哀相になった
でも声をかけるとまためんどくさいので知らん振りしてたら夢をみた
私が泣いている母をギュッと抱きしめて一緒に泣いてる夢だった
なんか…色々すごく嫌だ

ババァの頭が根本的に悪すぎる

何度教えてもすぐ忘れる
学習能力がない

幾ら勉強成績が良くても人間として頭が悪けりゃそれまで、だけど母は、どちらも…、だから恐ろしいんだよ。あの馬鹿さが尊い人達を無惨に傷付け続ける。

>>270
いまさらだが結婚式どうだった？聞いたら失礼だったらすまない

猛毒姑の意地悪で今日は命の危険すら感じた。微毒母と比べても仕方ないが実母があそこまでではなくて良かった。

妹が順調に汚染されている
このまま行けば毒母になるんだろうか
結婚できるのかは知らんが、デキ婚しそうな予感もしなくはない
しかし毒母と毒妹に介入して状況を良くしてやろうという気は起きない
そんな義理が生まれるような出来事は今まで無かった
それどころか恨みを残すような事を散々されたし、未だにされている
私は数年前に毒母の異様さに気付いてこれ以上
毒母からの悪影響を受けないよう防衛に努めているけど
妹は無自覚なまま着々と毒化している
毒母の家族もこんな過去を過ごしたんだろうか…
色々と考えさせられる…

母親はかなり裕福な家の生まれ+バブル世代で小さい頃からバブリーに豪遊しまくってたらしい。
逆に父親はその日の食事にも困る8人兄弟（母親違い）の赤貧生活で中卒
なんで結婚したんだろうと思ってずっとモヤモヤしてたけど
他の人が「世間知らずのアホなお嬢さんがDQNに夢見て痛い目見たんだね。」
って言われてる人をみて、まさにウチの親もそうだと思った。

DQNに引かれる真理とDQNと付き合うリスクについて義務教育に組み込んでほしいわ

私は毒親育ちの３姉妹の末っ子
母親は、長女教で、何でも長女優先で次女も三女の私も色々我慢させられてきた

長女だけ、いわゆるお嬢さん私立高校から専門学校＋お茶やお花の花嫁修行的なもの
次女と私は、高卒で就職
長女を跡取りにしたいから、色々優遇しているのかと思ったら、
長女あっさり恋愛結婚して家を出て行った

次女、次男さんとお付き合い。
婿養子に入ってもいいと母親に打診（父親は空気）
母親、鼻で笑って拒否

ええ？良い話なのに、何でかな？とお思ったら、私にロックオン！
即効、長男でトメ同居の物件と交際、結婚へ
酷く反対したけど押し切って結婚、
逃げ切ったか？と思ったが、まだまだ続く色々

長女が、母親以上の毒姉
最近ダブルでうざい

くそぅ早く寝てくれよ…
リビング通らないと風呂に行けないし、俺が風呂入ると嫌な顔するし…
俺は仕事してんだよ
出勤しないといけないの
汚れた格好で人前には出られないだろ
どうして働きもしない愛玩子がなんでも優先なんだよ
金渡さねーぞ

主治医から話があるので付いて来てくれるよう頼んだら何故か入院用品一式入ったボストン持って玄関で待機してた
入院はまだ先で今日は話だけだと何度も説明したのにコレ
咎めたら「詳しい話なんか聞かせてもらってない」と逆ギレ
こっちを悪者扱いしてファビョりまくり
普通のBBAなら咎められても「うっかりしてたわ」と笑ってすます話だろう
ﾀﾋねばいいのに

山口県岩国市室の木町3-8-4の平屋に住む平林京子は
自由教 真光 法の華などのキチガイカルトを転々としてきた真性キチガイ

勿論こんなカスが結婚しても上手くいく訳はなく バツ2（笑）
今やペットの猫だけが家族の 座して死を待つ派遣奴隷

家から100万近く盗んで家出して自立した兄は良い子で
親に逆らわずボロボロの服着て家から出ない私は悪い子

これ以上幾ら考えても何を実行して努力しても 先が見えて来なくなった。尽くせる手がもうない。

毒親が育てたキ印（少し前からアパートでなまぽ暮らし）が騒音だして暴れてるそうで
どうにかしろと大家に頼まれた毒親に一緒に行ってと言われたが
到着するなり、やさしく甘やかして下手に出てるのみてきた。吐きそう。
甘やかし続けてきたから仕事もしないキ印になってるって何度も言ってるのに。
どうせすぐに優しくするのが面倒になって悪態ついて怒鳴りちらすくせに。
親が作ったキ印はこいつで２人目
１３の頃から身内にキ印がずっといる生活がもう３０年以上になる
仲良くしてくれる人にもいたが、迷惑しかかけられないので人付き合いを極力減らしてきた。
なるべくまっとうに見えるように生きてるけど、自分もだいぶ頭おかしくなってると思う
二人そろって氏んでほしい・・・・・そろそろ心身ともに平和に暮らしたい

母と暮らしたくないんだけど出ていけば親戚からも人でなし扱いされるのは目に見えてる
一人暮らししてる人がうらやましい

>>308
ヒント : クズ親と暮らすメリットとデメリット

俺はメリットが圧倒的に上だったから迷わず家を出て クズ親とは絶縁した


世間体なんか気にしてるから
そういう いい人ヅラしようとしてるのをクズ親に見抜かれてるから
クズ親の支配から逃れられないんじゃね？

すまぬ

1人で暮らすメリットとデメリット

の間違いな

具合悪くて寝てて寝過ごして夕飯食べなかっただけで
勝手に一人で食べれば良いだの
そこから好き勝手に生きればいいだのなんだの
グチグチグチグチグチグチグチグチ
もうバカかとアホかと
なんで夕飯食べなかっただけでここまで言われないといけないのか
そもそもだったら起こせば良いだろう
なんでテメの予定にこっちが全部合わせる前提なんだよ
あーもうマジで死に体

一人暮らしする為に動いてるけど、連れ戻される確率大で辛い。
附票の閲覧禁止の為に相談してる内に、なんでこんな面倒くさいことしなきゃならをのかと腹が立ってきた。
ってか役所の人間が日本語通じなさすぎで疲れる。色々と法律が新しくなった所で、役所で働く人間に内容が伝わってなけりゃ意味ない。
家裁の案内するなら地図なり住所なり提示しろよ。｢あの辺｣で通じるのは限られた人間だけだと気付け。

自分（と自分の家族）のことを知っている人が誰もいない世界に行きたい

明日にでもあのババア死なねえかな
何であんな名医に遭遇しちまったんだか…
この間思い切り謝らせたけど足りねえ
どんなに謝られたって足りねえんだからもういいから死ね

うちの親は両親とも　自分のせい　ってもんがない
なんでも子供が悪い子供がおかしいで
数年前から毒だこの親と気づいたが遅かったわ
今日も精神病とかふざけんなと怒鳴られた
てめーは親戚の精神病ＢＢＡと一緒だと
むかつくと、思い通りにならないとキチガイ扱い
次の仕事決まったら一人暮らしするわ。経済的に不安だけど
結婚なんて出来ない。誰も信用できないから

クズ親は　搾取子を四面楚歌に追い込む為に
　さまざまな根回し　情報操作　
　　まさにアカデミー賞モノの演技力　政治力は賞賛に値するよな
　　　商業高校卒　低学歴のバカの癖に　こういう時だけ頭が回りやがる

そして自分に都合の悪い事は隠蔽し　
　自分の都合のいいように事実を捻じ曲げて周りに吹聴

そのくせ　こっちが反撃すれば被害者ヅラ
　俺はこういうクズを　「悪意の被害者」って呼んでる

おそらくは　クズ親が周りに働きかける時には
　自分の言っている事は真実だと思い込んでいるんだと思う
　　過去の出来事　その記憶も　自分に都合よくその都度書き換えられるんだと思う


なあ？自由教　真光　法の華などのキチガイカルト信者　平林京子
　お前もそう思うだろ？

山口県岩国市室の木3-8-4
自宅　0　8　2　7　2　4　2　8　2　0
携帯　0　8　0　6　3　3　0　8　3　5　7

アル中母親は酔っ払うとすぐに自己否定するﾏﾝﾄﾞｸｾ
二言目には「私の育て方が」「あんたが否定される」誰もんなこと言ってねーだろ
娘を変に溺愛する毒親ﾏﾝﾄﾞｸｾﾏﾝﾄﾞｸｾﾏﾝﾄﾞｸｾ！！

毒が毒家庭出身者なのはまあいいとして何で連鎖させたのか
時代のせいにしてるけど「異性は誰でも同じ」って何だよ
当事者意識無さ過ぎ
「周りから言われた」から見合いして相手と親族がモラハラなのに気付いた上で「周りから（ry」で何も考えずに同居してガキ作んな迷惑
子供が被害受けて報告しても「叩かれるよかマシ」って何それ、ふざけんな
自分の世間体のため頑なに離婚しないわ、その癖子供をカウンセラー代わりにするわ最低
おかげでメンヘラになった
いまだに許せん

なんでアル中の毒母に当たられなきゃダメなのか
ずっと死ぬ死ぬ詐欺をいまだに続けられるこっちの気持ちを考えてくれ

アル中なら早死にしても自業自得なのにね。

早く死ね毒ババァ

人様に聞かれてもいない祖母の悪口をめいっぱい吹聴したあとで
誰もいないときに「あんたのこと小さい頃からほんっとうに理解できなかったけど
誰に似たのかと思ったらおばあちゃんそっくりね」っていうのやめてくれませんか。

「親子だから同じ宗教で当たり前」とか謎理論で新興宗教に入信をせまるのも。
あなたの両親はその宗教に入っていませんよね？

「やっぱり介護は娘が安心よね」とか言われても
熱出して学校休むと自業自得だとかさぼりだとかさんざん言われたこと忘れていませんよ。
「女の子は育てても楽しいことなんてないわ。男の子はたとえ手がかかっても本当に楽しいけど。」って
楽しそうに話していたんだから大事に育てた繊細な可愛い長男に面倒見てもらってくださいね。

「あんたがいなくなってから夫婦喧嘩全くしなくなった。家の中平和よ」って言いましたよね。
弟の見ていたテレビの横にちょっと座っただけで「手伝いもせずに」って金切り声あげて
父親がかえってくるまで罵声を浴びせ帰宅した父親が私を殴るのが日常でしたね。
殴られている私の横で「顔と手足はやめて。胴体にして。」って。
今考えると祖母にそっくりな私が「怠けている」のが気に入らなかったのですね。
お姉ちゃんが来るとテレビもみれないって弟に言われたものです。
なんで怒られるのか、今考えても怒鳴られ殴られ髪をひきずられ物を投げつけられ
裸足で玄関から追い出されなければならないようなことなんてしていませんよ。

あなたからの連絡を全てスルーするようになってとても快適です。
大好きなお婆ちゃんからお叱りの手紙が来たのにはため息がでましたけれど。
被害者面してあることないこと言って回ったんですね。もうお婆ちゃんとも連絡をとることも諦めました。
その手紙を含めて反応するとあなたを喜ばせるだけでしょう？

あなたも早く私を支配することを諦めてください。

新スレ立ちました

【ｸｽﾞ親】毒親の悪事を実名で晒すｽﾚ１【因果応報】

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1416463442/

飛行機の距離に引っ越して伸び伸び暮らしていたのだが
愛玩子だったきょうだいが結婚するので久しぶりに毒家族に会わなきゃならない…憂鬱だ
結婚式の後は新婦がタゲられると思うけどオラ知らね
とにかく今度の式と披露宴をやり過ごしたら、毒の葬式まで関わらずに済むはず

むこうから誘導されてきました

虐待祖母と母親の刺殺事件があってから毒親がおとなしい感じがする

ブログなどで毒の心境も少しずつ理解できるようになり自分自身も心穏やかに過ごせるようになってきたのも関連があるのかもしれないと思う
とにかく様子見

毒親というのを今更知って情報を読んで本を購入
情報を読んでると酷い鬱状態になって、手が震える
自分がACだというのも自覚した
もっと早く知りたかったな…

頭おかしい毒母が被害妄想で夫実家に凸する
夫側なんてあくまで他人なんだから、何かあった時に頼れるのは親だけなんだよ、
なんて言ってたが何か起こそうとしてるのらお前だろうが
賃貸の部屋で死なれたら迷惑だから
仕事中にでもぽっくり死なないかな

解毒初期に毒親関連のドキュメンタリーっぽい番組見ると、自然とボロボロ泣いてたな…
つらいとか怒りとか可哀相とかの感情は特に高ぶったわけでもないのに
号泣のツボを押されたみたいに、ただただぎゅーって胸が締め付けられて涙が溢れてた
心の奥に封印してた(忘れかけてもいた)幼少期の心理的な葛藤(不安、寂しさ、混乱、等々)がそっと出てきて
キャパオーバー起こして条件反射的に泣いてたのかなとか思う…
今はもう慣れて泣く事はないけど…とりあえず克服したってことかな？
でもこの過去のトラウマをほじくるような事、心の準備ができてない人はあまりやり過ぎないほうが良いと思う
心の休憩を十分とって、心の回復期間を設けた方がいい、無理は良くない

どうしても鏡が見れない
気持ち悪い

両親共に毒親
昔っから無駄に声が大きい、別に身体的問題があるわけじゃない。
しいて言えば頭がおかしい。

それぞれの部屋に居ながら互いの部屋の方角に向かって会話する。
こんなのもう怒鳴り声でしょ？本当にうるさい！
用があるなら相手の部屋にいけ！なんで当たり前のことが出来ない？
酷いときなんて壁いくつも挟んでテレビの実況し合ってるわ。マジキチ
それだけなら諦められるけど
長年身体にしみ込んだ対毒親口調で穏やかに優しく「もう少し小さい声で…」とお願い（笑）しても
「お前の耳がおかしい」だとか「精神科いけば？」とか
普段は相手のことを私にずっと陰口私に叩き込んでくるくせに、
「おかーさん気にしちゃだめだよ！おかーさんの声大きくないよ大丈夫だよ
おかしいのはこいつだから！」
「そうかしら（ｼｮﾎﾞﾝ）」
ｗｗｗ笑わせんなよ！！気にしてるふりすんなよｗｗ1回でも直したことねーだうが！
いいかげんにしてくれよ！もう助けてよ…

家に帰ってくればこんな感じなのに、なぜか頭では忘れてて
出掛ければ「これおとーさん食べるかな？　これおかーさんに似合うかも」とか
ずっと気にしてる自分が嫌
生まれてから1回も喜ばれたことないのにね
「おかーさんこういうの食べられない、おかーさんこういうの付けない」
あああもう！！！

声がでかいだけじゃない！なにもかも音をたてる！
歩く音、くしゃみ、咳、ドアを閉める音、電話ほんとうに無駄に大きい。

小っちゃいときからこれまで何度も何度もお願い（笑）してきた。
穏やかに優しく機嫌を損なわないように、それらしい情報もつけくわえて
「くしゃみのとき大きい声出すと耳に負担かかって身体によくないよ
だからお願いだからもう少し小さくしてほしいな。心配だから＾＾；」
→1回も直らない、半泣きで「私ってそんなにダメな母親かしら…
〇〇（妹）ちゃんにも言われたわ（ﾒｿﾒｿ）」
そこへ父親登場「おかーさんをいじめるなバカ娘！！」
は？？？？？？？？？？？？
これじゃどっちが親かわからない！！！

私が居なきゃ喧嘩ばかりしてくるせに、私がいれば二人の世界
頭本当におかしいってば！悔しいよ！！
どんなに私が正しくても
「お前と話しても通じないからもういい！出てけ！」
「はいはい。お前と違って学歴低いですからね、悪うございましたね
でもこんな娘になるなら学校なんて行かせるんじゃなかったなぁｗ」
ねぇ…私は一度だって学歴がどうのとか言ったことはないし
そういう人間性がどうとか問うてないわ！！人間として当たり前の行動をしてほしいの！
（じゃないと、うるさくて眠れないし、親が寝静まってからじゃなきゃ私は何も出来ない）
私の身体にも生活にも悪影響しかない！
どーーーーしてそれがわからない？？もう無理なの？？！！

恥ずかしくて人には言えないし
自分の親を悪く思いたくないっていう、子なら当たり前の感覚から
誰にも言わずに生きてきたけど
こうして（ほんの一部だけでも）書いてみたらとんでもない毒親だわ・・・
本当に悲しくなった
ねぇ…毒親の騒音酷くてマンションの下の家がいつも出てくんだけどさ
それでも物静かに暮らしてる私の耳がおかしいの？違うでしょ？？毒親いいかげん目覚ましてくれよ

母方の祖父母が死んでから父親が母方の親戚仕切りだして不愉快
長女の旦那ってだけで無関係だろうが、○ね！

もう母方の親戚一同集めて私と縁を切るか父親と縁を切るか選んでもらおうかな

最近親が完璧なまでの毒親だと気付いて、苦しかった記憶を書き溜め始めたんだけど
よくもこんな状態で殺意沸かなかったなと我ながら感心する。
今だってそんな気持ちは微塵も起きないんだ。コントロール大成功だよ、毒。
いくら顔色伺って丁寧に優しくいっても何一つ直してくれなかった。
もうこれは人じゃないんだわ。子供の私に甘え切った猿未満だわ。
なんでもっと早く気付かなかったんだろ。
膨大な時間を無駄にしてきた。もっと自分自身に時間をかければよかった！！
私が親を育てようとしてたんだきっと。一番年下なのに家族一物分りが良い子供だった。
キチガイ暴力毒親二人VS子供の私じゃ教育無理だったけど。そんなつもりもなかったしな。
気付けなかった。騙されてきたんだ。
喧嘩や口論になるんだったらまだいいんだ。いつもいつも「おまえはおかしい！」
間違ってるモノにさ、おかしいおかしい言われ続けて育てられたから
ほんと仏のような性格だよ私。親以上のキチガイは居ないわけだからさ
他人にどんなに理不尽なことやられても言われても、自分がいけないんだと毎日毎日反省して直す時間が一番長かった。

ちきしょーーーーーーーーーー！！！毒親め！
今日から親と思わない。やっと解放されるんだ。もう血の繋がり、親孝行なんていっさい考えない！

反省して直すのは直せばこれで親に受け入れてもらえる、ダメな娘じゃなくなる。
その一心だったな。。なにもかも親（親がド低脳すぎるだけだけど）より優れてしまった。
それがまた、気に入らないんだろう。もうこの意味自体がわからねーよな？
私がある程度成長してからは「学歴が」だとか文句が増えたもんな。

こんだけ文句しかないけど、事件とかでよくある親殺しとかは理解出来ないわ、自分は。
とにかく「あぁ私が悪かったわけじゃないんだ」って気付けたことの幸福感、解放感が半端ない。
ただしいきなり、じゃぁ生まれ変わったように頑張ります★とかは無理。人生そんな甘くない。
染みついた「こいつには何を言ってもやっても大丈夫」オーラがきっと半端ないんだと思う。
嫌な役回り押しつけられまくり、縁の下の力持ち　あー全然それでも良かったんだよ
むしろ気楽だし、その役回りがつらいってひとが居なくなるなら自分がやるとも思ってきたさ
ただ、これで得るものなんて何もなかった。
評価もされない、それも問題ない。評価されたいのは親に対してだけだったからな。。
それでもいつかは認められるその一心だったな
だから人から無駄に頼られるし、利用されるし、それもなんてことはなかったんだ
まるで私は他人の踏み台だなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ笑えてくるわ
だからって自分も他人を利用してやろうとは思わない。
この辺がまだ甘いのかもしれないけどさ　それは遠慮しとく

あとさ、これはどうやって解消したらいい？
私は同性に妬まれるんだわ毎回毎回何もしてない。
私は異性に興味すらないんだよ、正直自分より劣った♂になんて興味ねーんだよ
（今となっては毒親に認められることしか興味なかったという自分が気持ち悪いけど）
なのに…必死な女にすげー一方的に嫌がらせや、デマ流されたり散々だわ
勝手に恵まれた環境で育ったと誤解されるんだよね、高齢者にはいまどきこんな子はいないとか
言われる　そりゃそうだ　人が良すぎるんだわ　自分が損することなんてなんともないからな
ああもっと図々しくなりたい　性格悪くなりたい　なりたくないけど、このままじゃダメなままだ

ちょうどニコニコに動画あがったなｗ
言いたいことはわかるけど”教えてくれる”ではない、まとまってない
よっぽどつらかったんだろう

こっちが切迫流産で救急搬送され安静期中、２ヶ月半ぶりくらいに母から電話、用件は私の心配ではなく「入院してないならﾀｵﾙとﾐｶﾝﾜﾝﾈｯﾄ買ってこい。母さんも持病が良くない云々ｲｼﾞｲｼﾞ」あぁ そうですか、

毒親本読むと怒りで掃除と捨て作業がはかどる
まさに「いらない何も捨ててしまう！」だ

昔一度だけまとも（毒にしてはってこと、猿の喧嘩みたいなもの）に話し合えたことがあった
そのとき初めて知ったんだ
「そう言われて思い出してみれば
〇〇（妹）ちゃんはお母さんの連れ子でかわいそうだから、
ひいきしてないように見せるためにあなたに当り散らしてたこともあったかもしれない」
。。。。。。。。。。あったかもしれない？？

子供の頃
何しても怒られない妹がとうとう工事現場？から持ってきたデカい棒で暴れて家具や家電壊して…
それで私を殴りかかろうとして、そこに毒両親飛んできて
ああ…やっとさすがにこれを見たら二人とも私が何も悪くないってわかってくれる！助かるんだ！！
毒父「うるせーーーーぞ！！！てめー！」
毒母「（無言）」
殴られてぶっ飛ぶ私。
なんで私？ナニモシテナイ

妹は思春期にはグレて、成人したら草加入って家から出てったわ
それでも、たまに携帯（私の仕事終わりごろ）かけてきて
妹「あんたは私の分までもっと稼がなきゃ　だって大学行かせてもらったでしょ？
私なんてねー（あーだこーだあーだこーだ）　だから、人としてあんたに心があるなら
500円でも私に振り込むべきなんじゃないの？」

大学っつたってFランやぞ…こんな環境でまともに勉強できたわけないやろが
（図書館に行こうにも「外で何してんだか…」とか言って家から出してもらえなかった
今思えばこれも、妹への感情をぶつけられないから私に言ってただけだったんだろうな。。）

妹なんて中学のときから男の家に転がり込んでうちには居ないか
帰ってきてもそれは、家でわざと暴れて、何をしても私が親に怒鳴られるの見て笑いたいだけだったじゃないか

すごくない？？これってほんとキチガイ一家だよ
私だけがまとも　まともすぎて家族皆が私に圧し掛かってくる
なのに口癖は
「お前は生意気、お前はデキが悪い　社会のゴミ　殺してやろうか？　生きてる価値ないんじゃない？」
小さいときからずっと洗脳されてきたから、ほんとうにそう私思ってたからね

人は自分に奉仕して当然という発想はどこからくるのかと思うよ

>>344
上下関係が根拠。
それは、ともかく、何をやっても許されると思ってる点が問題。

>>1

>>345
そのとおりだ

親の言動一つで私のギリギリの心がぐっちゃぐちゃになる。もう良くわからん。私もどうでも良くなりたい。でもどこかで縛られてる。

>>348
一回ぐっちゃぐちゃになるともとに戻るのにかなり時間かかるよね。

親は親で被害者ヅラしててこっちを加害者にしてる

　チラ裏につきレス厳禁　がここの原則なのにレス増えてる

必ずなにかにケチつける親。
揚げ足取るなってどの口が言ってるんですかね

私の話はそんなにつまらない話ばかりかなぁ…
小さい時の思い出話も、近況も、孫達の話も、そんなに興味なさげにつまらなそうにしないでよ。
でも噂話とか、不幸話とか、そういうのは身を乗り出して聞くよね。
昔からきょうだいのなかでも好かれてなかったのは知ってるし、馬が合わないのもわかってる。
不出来でごめんね。
お母さんの思うように合わせられなくてごめんね。
でも私にも一端の感情があって、どうしようも無くなる時もあるんだよ。
普段離れてるから、こっちに来てるとき位は…ってどこか気張ってたけど、今日はなんかもう駄目だった。疲れちゃった。
ここに住んでるのが私じゃなくて、他のきょうだいだったなら、きっとこっちにいる間毎日楽しかったよね。
私なんかでごめん。
でも私には、前とは違って私の存在を認めてくれて、受け入れてくれて、私を必要としてくれる人と子供達がいるがら大丈夫。
わたしの存在していい理由が今はちゃんとあるからそれだけでいいや。
もう泣かない。この子達と旦那がいるから。いいかげん、もう欲しがるのやめよう。充分だよ。
他に気を取られてメソメソしないで、目の前にある大事なものを大事にしよう。

毒親・復讐系のまとめサイト読んで恨みと怒りを忘れないようにする
毒親の恨みを忘れるとしたら復讐が全て終わったときだ

早く死んでほしい
悲しいとかない
むしろすっきり
早く死んでほしい
おまえがいて得なことは何一つ無い
損なことばかり
搾取されるだけ
死んでほしい
サンタさん、毒の除去をお願いします

うまく距離は置けて往けている。それでもふと心配したり嫌な記憶に考え込んでしまう時間がある。だけど必ず冷静に思い起こせば許せない事多し、本当の意味で心配すらしてくれず親として守るどころか、親の責任を背負わせ身の危険に晒された年月は消せない。

親は選べない。
運が悪いと諦めるしかないと思うけど、運で済まされる問題でもない。
親が普通ではないと悟った時の愕然とした思い。
子供心に薄々感じていた普通の家庭との大きな違い。
毒は人間ではないと思わないと自分が生きていけない。
親を人間ではないなんて普通の家庭では罰当たり呼ばわりされて当然。
でも毒はまともではいと認識出来るから殺意までは抱かなくて済む。
育てなくても子供なら親を養って当然と思っている親。
可哀そうなことに養ってくれる奴はいない。
何も考えずに今まで生きてきた報いを受けるべき。
まあ死ぬまで自分勝手に幸せに生きるのだろうな。

ババア死ね
おまえが死んでも誰も悲しまない
むしろ全員が喜ぶ
おまえは全員から好かれるのが当たり前の人間だと思っているようだが
おまえは全員から嫌われている
死ね
死んでしまえ！

毒親って子供に物を頼んだり家庭責任背負わせといても お礼は出来ない生き物だよね。当たり前だと思ってるから、そこからの親子のｷﾞﾌﾞｱﾝﾄﾞﾃｲｸや心豊かなｺﾐﾆｹｰｼｮﾝは望めない。

何をどう生きればあんな思考回路になるんだろう。

昨日一緒に病院に行ってうちの毒母はやっぱり迷惑な患者だったんだと痛感
うちの中では猛毒で勝手に自分でルールをつくって嫌われてるんだけど
他所ではちゃんとしてるかなと思ってたのが間違え
自分の都合の良いように勝手に脳内変換して私に嘘ばかり言って病状が最悪に悪化してた
毒で散々放置子でやってきたくせに図々しいから病気になったから面倒みてくれるの当たり前で踏ん反り返ってる
帰りは迷惑かけまくった病院の悪口を発狂したように言ってた
本当に性格悪くて死ねばいいのにと心底思ったわ
ころっと死んでくれたらありがたい

どうしても笑顔が作れない
作り笑いでもすれば多少はまともな人間に見られるだろうに
口元笑っても目が笑えない

何であそこまで出しゃばれるんだろうか？

ほんと、理解に苦しむ

上のレス見て思い出した。
うちの親も、わたしが連れて行ってくれと頼んだ教会にて
受け付けのおばさんみてﾌﾟｹﾞﾗしてた　ﾓﾉﾏﾈまでして
　
極度の緊張から頭がおかしくなってしまったのか知らないけど
何もおかしくない人を小馬鹿にしてるの見てドン引き。

ここにいる人たちはあんたよりよっぽど徳の高い人たちなんだよ？
本当に恥ずかしい人。

婚約者のお姉さんが心配性で取り越し苦労するタイプらしい
毒母に似てそうなイヤな予感
仲良くしたいと思ってたけれども様子を見て距離を決めようと思う

毒の事で面倒でも何かしら考えなきゃならないときに限ってﾀﾊﾞｺが吸いたくなる。普段は辞めて必要とも感じないのに…
ｽﾄﾚｽ反応なんだろうな、

何か嫌だなぁ〜、我が子にあんな事は私は出来ない。何で母さんは私にあんな事出来たの？って親になって唖然とする事ばかり…

毒を無視
毎日完全に無視してやる
存在の耐えられない軽さを感じろｗ

無視しかなくなるよな…

自分の親が毒親であることを夫に隠してたけど、バレた。
私の性格の歪みはそのせいだったのかと妙に納得。
いや、親のせいにしちゃいけないよね。自分が悪い。
こんな面倒な女とは別れた方が幸せ。迷惑かけてすみませんでした。私はもう生きたくないよ。

身体重度の子を見ているが、病んだ毒母が「自分の世話をしない」と言ってふじこふじこ。
汚家を片して、病院の付添いして、あれこれ働いたが、足りないらしく子にまで暴言。とうとう絶縁してやった。
つかの間、忘れたふりができ、子の世話にも没頭できた。しかし子育ては同時に、今までのイヤだったあれこれが蘇って辛い。

絶縁したら今度は、娘の責任を果たしていないと言って迷惑を被った親戚から責められる。
毒なら毒のまま、勝手に死ねばいい。これから生きていく方を優先したい。

しかしそうはいかない現実があるなあ。
だいたい、誰かの死を何とも思わない自分が、子に命を守れと教えてるなんて説得力の無さよ。
滑稽で、涙が止まらない。

平林京子を○○しに行こうと思っている

「友達なら　電話でやりとりするのが普通だ　今すぐ誰かに電話しろ　　
　それともお前には電話する相手もいないのか」　と　いきなり火病り出し　電話を強要

人通りの多い中　「陸の上」で　水泳のフォームの練習を強要

川へ連れて行かれ　俺が高所恐怖症なのを知っていながら
　高いところからの飛び込みを強要し　飛び込めずにいると　中身の入った缶ジュースを投げつけ　罵詈雑言を吐く

イジメに合うと　「お前がドン臭いからイジメにあうんだ！」　
　「お前の性格に問題があるから　担任から文句を言われるんだ！」　どう考えても問題があったのは当時の担任（笑）
　　本来は俺の敵であるはずの相手を徹底的に擁護し　俺を徹底的に否定

第三者の前で　自分の権力を見せ付けるかの如く　俺に対して横柄な態度　上から目線の命令　


平林京子は　とにかく俺と他者と比較　とにかく俺を否定　とにかく俺に劣等感を植え付け　とにかく平林京子に従わせる
　そのくせ　周り　他者にはいい人ヅラを徹底　
　　その甲斐あって　平林京子は常識のあるいい人　立派な親という世間体　外ヅラを保つ事には成功
　　　結局　平林京子は親としての勤めを立派に果たす自分の姿に酔いたいだけだった

こいつ　今でも自分は立派な親　親としての役目務めを立派に果たした人格者だと思い込んでると思うわ
　自己愛性人格障害者の愛情は　自分自身に向けられているとも気付かずにな
　　ま　俺はもうこいつに会うことは二度とない　せいぜい平林京子の悪事は今後もお前が死ぬまで晒させてもらうわ
　　　お前　今もまた法の華　真光　自由教とかのキチガイカルトやってるんだろｗ　哀れだな

山口県岩国市室の木3-8-4
　携帯0　8　0　6　3　3　0　8　3　5　7　　自宅0　8　2　7　2　4　2　8　2　0

毒は、孫は勿論、我が子の命や人生をも利用したがり決して無償では大切にしない。その命や暮らしもまた平等、

あちこちで番号晒してるお方、そんなことしてるうちは心から母親を追い出せない。
無視が一番。解毒せよ。

>>374
ん？平林京子を晒し上げている俺のことかな？
俺は解毒には成功してる　と思うよ
連絡先も変えてるし　住所も追跡はできないだろう

俺を苦しめた分　せいぜい苦しんでもらう為だよ
平林京子で検索したら　ヤツの名前が上位に出てくるようにする為に
ここでも晒し上げてやってるんだよ

もういいかげんにしろや
ボケナスが！

ただのスレ汚し野郎
自分のためなら他人の迷惑考えない、毒親そっくりですね

気持ちはわかるが晒す復讐はお子ちゃまだよ

無職とか引きニートなら晒しても実害ないだろうけど、既婚してたり職ついてる人間なら普通は毒親の名前なんて晒さない。
調べれば子供の名前だって芋づる式にバレかねないんだから。連絡先変えようが住所変えようが、身ばれしない保証なんてないだろ。馬鹿かw

んなこたぁどうでもいいんだよ
あの宗教まがいキチガイが苦しめばそれでいい

ご機嫌とりに疲れました
祖母との関係は無視します
何をどうしてもダメみたいだから手をひきます

家裁の審判の結果　改名に成功した
だから平林京子の名前を晒し挙げてやってるんだよ

身バレリスクくらい俺が考えないと思ってるのかよ中卒

親戚に相談するのは絶対だめだ。

何をしたって謝れば許されると思ってる。
母親は毎回軽〜く、｢いつもごめんね〜〜｣
父親は｢親子なんだからさ〜仲良くしようよ、な♪｣
今までのように、私だけにならまだ何とかなった。
けど私の娘を泣かせ、旦那に喧嘩を売ったからもう無理だわ。

>>384
ﾎﾝｺﾚ、実娘にならまだしも旦那や子供に毒づくのは許せないよね。私もそれで決心ついたよ。

>>384　あなわた
「謝ったんだから、もう終わり。いつまでも根に持ってるんじゃない、キチガイ」って言われたわ
子どもの時は（わからないから）我慢してたけど、もう目が覚めた
今は家族がだいじだわ

一方的にこっちが我慢して、それで平和に仲良くなんて誰がなんと言おうと絶対にごめんだ

※※※※　チラ裏につきレス厳禁　※※※※

もう荒れるだけだから次スレ立てんなよ

もう何年も会ってないが、ふと怒りが込み上げて来る時がある。

幼少期からネグレクト、小学・中学時代ではお金を置いて数日行方不明は当たり前。
帰宅したかと思えば男連れ。
高校時代には本格的に失踪。大学受験に間にも当然間に合わず、家も失った。
再会した時には病気持ち。男に金を貸したりして文無し。
祖母の遺産も遺留分さえ主張することなく、良い人ぶり相続放棄。
そのくせ自分には金の無心をし、生活保護。
本当あいつは一体なんなんだよ。

ずっと謝って欲しくて愛情を感じたくて
それを手に入れたはずなのに、いまだ満たされない自分がいる
どうしたらいいのかわからない
これからどうして生きていけばいいのか

>>390
毒親からあらゆる意味で独立自立してください

毒が喜んでくれる事や謝罪ありな事柄って、通常の親なら死んでも我が子にはさせたくない事柄内容発端ばかりだよ。
そこに幾ら努力やひとりの反省や、許す事を繰り返しても毒は 果てしなく調子づいてしまうだけ、

明日の朝、毒母の息の根が止まってればいいのに

親から受ける愛情にはステージがあって
そのステージごとの適応年齢があるのだと思った
どうやったって昔には戻れないから
今更謝られても毒親と家族ごっこやっても虚しいだけだった
ぽっかり空いた穴は毒親意外の愛情で埋めるしかないのだと思う
日本の精神科医やカウンセラーはずっと「許す事」の大切さを説いてきてくれたんだけど
「無理に許す必要はない」と外人の精神科医に言われなんか楽になったよ
毒親を許せないダメな自分を認めたうえで前に進もうと思った

>>394
ダメなのはクズ親
君じゃないだろ

まだ生きてやがった
交通事故にあって今日中に死にますように…
今まで周りの人達を見下してきた呪いがかかって死にますように…

※※※※　チラ裏につきレス厳禁　※※※※

一日中寝てるくせに疲れたって何？
もう死ねばいいのに
嫌味ばっかり言う人を大事に出来る訳ないだろ！
死ね！

みんなと食事をするぎりぎりまでDSのゲームしてる
テレビをみんなでみていてもじっとゲームして
たまに自慢話やいやみをいうだけ
返事は生返事
こんなふうにずっと暮らしてたら、普通の会話がわからなくなる
息苦しい
病気が悪くなったときとかもずっとそれ
悪い意味でマイペース

決して自分ばかりが毒達に言われる程ﾀﾞﾒではないし、毒達より永く深く付き合っている人達は認めて案じてくれているのに、考え込むと「自分はﾀﾞﾒだ…」という絶望感に辿り着いてしまうのも毒からの洗脳効果なんだろう。

小さい時から私が自室に戻るとリビングで私の悪口を言い出す
最近は結婚して私の夫も標的に追加

諦めて放置してたけど身内の葬式の日にまでやらないでよorz
と思って初めて文句言ったら少しばつが悪そうにしてたけど悪いと思ってないのかスルーされた

頼まれたことは断っちゃいけない、人の期待に期待以上で答えなきゃいけないと思って生きてきたけど、
そんなに人の期待ばかりに沿わなくてもいいんだって最近思えるようになった。
これも、毒母の刷り込みだってことに気づいたから。

一人でいていいんだ、一人の時間を持ってもいいんだ、と思ったら、誰にも会いたくなくなった。
無理な約束も、全部じゃないけど、選んで断れるようになってきた。

自分の子どもの顔色も、もう気にしない。自然に生きたい。

それで良いんだよ。

>>1

粘着質でいい加減、すぐに損得勘定で人を裏切り傷付ける。何故 哀しまれたり怒られるのかまるで分かってない。だからまた平気で空気読まずに構ってちゃん。疲れてｽﾙｰしたら夢枕にまで出てくる。何がやりたいんだよ。

成人して辛かったことなど忘れて自分の為の人生を送るはずだった。
介護で戻って来て眠れぬ日々の中、辛いかったこと、苦しかったこと
忘れたつもりだったことが、自分の記憶の深いところに消えずに残っていることがわかった。
世間が何と言おうと、毒の面倒など見る気はなくなった。

同棲中の彼のお母さん（毒要素なし）が体調崩してて、買い物行ったり何かと世話を焼いてしまうのだけど
彼母は嫌味も言わず喜んでくれるので嬉しい反面、無理して奉仕してしまう自分が倒れたり壊れたりしそうで怖い

眠れない。人を殺す夢、殺される夢、追いかけられる夢。
もう疲れた。

毒に合わせてたら理不尽な事ばかりに見舞われて私生活が傾く、私生活安定あってこそ何とかﾊﾞﾗﾝｽとれるのに、周囲から誤解されるわ、更に漬け込んで来る他人は湧くわ、本当に沈黙と辛抱の毎日が嫌で嫌で仕方なくなってきた。

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毒母に小姑が虐められ旦那は可愛がられていたことが発覚した

小姑は毒を心配し縋り付いていて、見ていて不憫だけれど
そのうち毒化して（その傾向は既にチラホラと見受けられる）こちらにとばっちりが来る気がして、落ち着かない
やっと、やっと毒の輪から外れたと思ったのに‥

旦那も小姑に悪いところがあるから毒に虐げられると本気で思っているし
どうしたらいいのだろう‥
途方に暮れる

昨年、母がやっと猛毒である父から解放されて天に召された。
もう少し長生きしてほしかったという願いは子供のわがままだったろうか？
嫁入り早々、祖父母に苛められ、形見の狭い中、苦労をしてきた母。
祖父母が死んでからも行かず後家の猛毒小姑と同居で気の休まる暇なし。
今や実家は猛毒兄妹の巣となり、誰も寄り付かなくなった。
毒達は助言や忠告は一切聞く耳持たずの好き勝手な生活を送っている。
そのくせ自分たちが少しでも何かに困ったことがあるとか、人手が必要な時だけ頼ってくる。
はっきり言って迷惑この上ないから、自己責任で自分の始末くらい自分でつけろ。
子供は便利屋ではないんだから、くだらないことで職場にまで電話をかけてくるな。

しねばいいのに

毒母は引越しおばさんそっくりです

親が私のこと粘着的に考えてる時は、酷い頭痛がするからすぐ判る
数日後に贈り物攻撃とか、手紙攻撃とか必ずある。
「念」を送って来てるんだよね、ずっと親に顔見せない私を攻撃する邪悪な念・・・。
会ってもないのに頭痛にさせるなんて　特殊能力の持ち主かよ
こんな毒親にどうやって対処したらいいのかわからない　どんな手段を使っても逃げ切れる気がしない　疲れた

散々虐待しておいて
自分が障害者になって恋人失ったら
「ごめんね」ってどんだけ勝手なんだよ
散々悩んで数年前にやっと縁切って無視して平和に暮らしてたのに
また子供宛にプレゼント送ってきた
しかも同じ本
自分が送った本を覚えてないどころか疎遠なのも忘れたんだろうか
本当切なくなるわ
怒りにまかせて暴言メール作成したが送信するのはやめた
相手にしたら負けだ

>>415>>416 相手の負ｴﾈﾙｷﾞｰのﾍﾟｰｽに負けたらｱｶﾝ！ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！幸せになれ！

もうお前にコントロールされない

一日中寝てるくせに黙って人のタイツ履いてんじゃねーよ！
腐れま◯こに履かれたら臭くなるじゃないか！
自分のか人の一日じっくーり見て判断しろや！
二度と間違えんじゃねーぞ！
高いんだよ！あのタイツ！

毒が幸せな時って決まって周囲は振り回されてヘトヘトな時なんだよな

毒が交通事故にでもあって死んでくれることを毎日願っている
サンタがいるなら、プレゼントとしてくれ

毎日台所で食器や鍋をガンガンカンカンジャジャジャジャ！！！！！！！！！！！！
音をさせて嫌がらせしている
キチガイが死にますように

毒も泣き落としが利かなくなったと感じたら、露に本性を出す。更に攻撃的、ﾌﾟﾂﾘと音沙汰がなくなり他へ寝返り→こちらを悪者として吹き込む、更に泣き落としで、もう足の小指ぶつけたﾚﾍﾞﾙでも悲劇ｱﾋﾟｰﾙ、こっちの暮らしや事情は益々無視される。

毒からのコントロールは不可能となりますた。毒に確信ついたので、無意識な奴隷モードアンテナが自然に立たなくなった。普通の人生人間にモードになりますた。

クイズ番組を見ていても政治ニュースを見ていても
「私たちはこんなのわからないよね」
一緒に食事していて私が味に不満を言うと
「そんなはずはない、私はこんなに美味しいと思うのにおかしい」

いい加減自分と子供は別の人間だと認識してくれないかなあ…

死ね糞ババァ

毒親もちがガキ産むな

糞ババァ死ね

ﾎﾞﾀﾞ被害者の掲示板読んだけどまさにうちのババァの事が書かれててﾜﾛﾀ

母子家庭で母から父の悪口を沢山聞いて育ち
ずっと父が悪者だと思っていたよ
大人になって改めて母から父との関係がどんなものだったのか聞いて
母もおかしかったことに気付いた
父がかわいそうだ
父と話がしたかった
もっと早く知っていれば自殺なんてさせなかった

非常識で我儘で自分の思い通りになると思ってるところが本当に嫌、付き合ってられない
私の結婚の話が出始めて、彼氏のこと婿養子候補にみてる
やめてほしい、嫁にいくつもりだし、相手もむりだって言ってるのに、最近は長男じゃなくても家継ぐじゃない！とか、やめろ、聞く耳をもて
この先も彼氏や彼氏の家族に迷惑かけるのかな、とか思うと嫌になってきた

年末だからと惑わされてはいけない。
もう相手は年なんだからと惑わされてはいけない。
取り巻きが騒ぐからと惑わされてはいけない。

微毒親だと思うけど、書き捨てさせてください。

俺…21歳　地方国公立駅弁大学教育学部生
弟…16歳　県立高校2年生
母…年齢忘れた　ヒス持ち
父…年齢忘れた　借金癖（父母の不仲の大きな原因。貯金すら使い込んだ）　人当たりは良い　教師

まず俺が幼稚園児の時、母の日に描いた絵を「描き直せ」とわめきちらす母親。
漫画が好きで、漫画チックに書こうとした絵が気に入らなかったらしい。

小学生の時、土日だっただろうか、母が母の友人とリビングでお茶をしている時、「何度も長男を殺そうと思った」と愚痴をこぼしていた。

中学生の時、父との喧嘩が重なりストレスが溜まっていたのだろうか、俺や弟に当たり散らしていた。
俺と父が家にいて、弟と母が買い物に行っていた。
何十分かして、号泣しながら弟だけが帰ってくる。
どうしたのかと聞いていると、母親も号泣しながら入ってくる。そして父親を殴りまくる。
こういったことが週1のペースであった。

教師として部活の顧問も持っていた父。
やる気のある生徒も多かったため、熱心に指導に取り組んでいた。
そのため家族サービスもなかなかできないでいたことから、母親は父に対して文句ばかり言っていた。
それを狭いアパートで嫌というほど聞かされ続けていた。

そしていよいよ、自分が中3の時に別居を始めた。
父親が部屋からいなくなると途端に機嫌を良くする母。
自分と弟はできるだけ母の機嫌を損ねないように過ごす日々だった。

そして東日本大震災。俺は高2だった。俺の所属するラグビー部は他の部よりも引退が遅いため、受験勉強は早めにやろうと意気込んでいた時期だった。
震災で出鼻を挫かれた感はあったが、どうにか時間を見つけて参考書を眺めたり、飽きたら水の配給や青空マーケットで買い物をしに行った。
母はパートで務めていた市役所にボランティア労働をしに行っていたと思っていた。

そんななか、母が一人の男を連れてきた。
家が流され、たまたま仲の良かった母が泊めるということで連れてきたらしい。
3日ほど泊まっていただろうか。ある夜、弟がその男と母が交わる姿を目撃した。
翌日俺はブチ切れた。
母は、「あの人（父）にも愛されず、私はいつ恋愛したらいいの」
　　　「もう父とは夫婦じゃない。故に何も悪くない」
などの弁解をいつまでも続けていた。
母は別居前、いつも帰りの遅い父のことを「どうせ浮気だ」「不倫だ」「一体何をしているのか」
などと貶し倒していたにもかかわらずである。
「あんな大人にはなるな」とすら行っていたにも関わらず、自分がそういう行為に及んだのである。

結局最後まで「申し訳ない」「ごめんなさい」のような謝罪のたぐいの言葉を聞くことはできなかった。
大きな原因は父親にあることはわかっているが、それでも人として母親を尊敬できるか、感謝できるかと言われると、全くもって無理だ。

大学生になってから、自分は本格的な運動部に所属した。
「仕送りはあまり期待しないで欲しいが、出来る限り学生生活を応援する。できればバイト優先で頑張って欲しいが、どうしてもという時は月1万程度であれば増やせる。」
という事を言われていた。部活は週5、バイトを週3から週4で毎日のように体を酷使する生活を続けていた俺は、2年次から実習が増え始めると
いよいよその生活に耐え切れなくなり、母親に仕送りを増やしてくれないかとお願いした。
しかし、「バイト優先しろ」と一蹴され、結局部活をやめた。先輩からの信頼も得、やっとのおもいでレギュラーを獲得したにもかかわらずである。
それが大学2年の春の出来事である。

そしてその夏、お盆の時期に祖母の家にて母親と部活の話をした。レギュラーを獲得していたこともその時初めて伝えた。
すると母は「仕送り増やすから部活またやったら？」と何も思わぬ顔で言うのである。

いよいよわけが分からなかった。

男を連れ込んで以降母親ヅラされることに相当腹は立っていたが、応援すると行っていた学生生活をぶち壊しにしておいてその言葉である
今度年末年始は、地元の友だちと遊ぶために帰りますが、母親が家にいることだけが不満です。

長くなりました。スレ汚し申し訳ないです。

>>415
今まで頭がおかしいと思われるのが怖くて言わなかったけど
私も、具合悪くなってしばらくすると毒母から連絡くる。同じだ
お互い頑張ろうね

高校生の頃
男友だちが出来て、週に1回のペースで
一緒に遊んでいた
母子家庭で、母親は父と離婚してから
男性との関わりがなかったので
嫉妬していたのかどうか知らないけど

遊びに行くときには
「男好きやな」
「お楽しみのデートかいな」
「小遣いが少ないくせに男遊びか」
など嫌味を言う事があった

数年過ぎた現在
男友だちとも付き合いが無くなり、
私自身はフリーで
浮いた話のひとつもない状態。

同年代らしき人のアベックや家族連れを
見ると

「あんたと同じか、それより若そうな人でも彼氏いたり結婚してるのに
あんたは今だに独りやなぁ」
「結婚する気あるん？年齢考えやなあかんで」
「まぁあんたは女らしい所無いから
男が寄って来やんのやろうけど」

と笑って言う母親
男友だちがいた頃はぶーぶーぐちぐち
言って来たのに……
なんやねん

連絡来たりする前に体調不良どころか夢にまで出てくる。
決まって毒らが困った内容で…事実何十年も向き合って共に暮らし助けたのに
何故に私が離れて行ったか分かってないんだからもう助けようがない。
旦那にも金で迷惑かけて申し訳ない。

他人の家庭の事情を知るととやかく下品な内容でしゃべって嫌い

人様に難癖つけるのが毒、そうしないと自分を保てない。
自分の事を一番よくわかっていないからだよ。
私達奴隷に心にもない泣き落としや脅しで最後に食いつくのが証拠、
一人では何も出来ない。かといって誰かと共有して同等にも生きれず直ぐに利用価値で動かそうとする。
私達は十分向き合って信じて来た。だけど引き際も重要となって来た。
葛藤はあれど正念場、この我慢はもう誰のためにもならない。社会を乱すだけ

毒母が今日入院して月曜日手術らしくて、
病院から連絡あったから（痴呆が少し入っているようなので娘に電話したと言っていた）どうするか迷ってる最中なんだけど、そういう場合子供の義務として最低限やっておくことってなんだろう
離れていると放置できるけど、病気と聞くといろいろ考える

>>440
そのまま入院→施設行きでＦＡ
毒の為に尽くす必要はない

>>441
散々振り回されて人生破壊されたのに
バカだよね
ありがとう 挫けないように頑張る

>>442
経済的、心身的に面倒見れないことを全面に出す。

強制はできないはず。
同居じゃなきゃ音信不通にしとけば病院側がどうにかするさ。

>>1

ウチは子供が何をしても両親が何も言わないから
兄弟や兄弟の知り合いが無料で利用できるラブホとして自宅を使ってる
朝歯磨きしてると知らない女が居間歩いてたりする

掃除が嫌いな毒が年末掃除のためやっている
ストレス増大中につき八つ当たり始まり

>>441
に一票
病気前面に＜弱者なんだから！！！！！！！！！！！！！＞と無理要求が見える

毒親特有思考というか、例え目の前に重病人が倒れていても、自分が探している爪切りが一番重要！みんな探せ！みたいな冷徹な自分優先感覚が未だに慣れなくて恐ろしい。

親は子供が邪魔になったらいつでも捨てていいけど
子供は自分を捨てた親でも恨まずうやうやしく仕えろとかふざけんな
お前等全員毒親か予備軍だわ

年末年始は最悪だ
家の中でも外でも心休まる場所がない

可哀想だけど、お母さんがどんなに身を粉にしてお婆ちゃん(実母)に尽くしても、搾取用のお母さんがお婆ちゃんにわかってもらえることはないよ。

私と妹は今までの続いた連鎖を切るために動くよ。可哀想だけど、お母さんは毒親に育てられて毒親になって、でも娘には切られるんだよ。

叔母さんとお婆ちゃんはお母さんに感謝せずに美味しいところをとっていくんだよ。

連投本当にごめんなさい

そして私はお婆ちゃんの中のレースから外れてしまったんだな。孫の中で1番勉強ができて期待の星だったけど、今は落ちこぼれなんだろうな。私の通知表でぶたれてた妹が、今は自慢なんだろうなぁ。妹の努力の成果だから、そこを恨んではいけない。絶対に。

私はまだ、お婆ちゃんやお母さんに評価されたかったんだ。

お母さんの話を聞いてあげてたら、アテられてしまったみたいです。

今日は早く寝ます。頑張りすぎず、そこそこのエネルギーで、自分なりに満足する生き方を探します。壊れた幸せメーターをなおして、人から受けた愛情をちゃんと受け止められるようになります。私に対して酷いことをする人を、毅然とした態度で弾けるようになります。

昨日の夕方実家に帰った。
それからずっと、結婚のことや仕事の年収、過去の失敗や現在の不満を聞かされ続けた。
嫌みや皮肉、根拠なく不安を煽る軽口が続いて、頭が痛くなった。
今朝。｢お前は一生孤独に生きて、最後は無縁仏になる。せっかく建てた我が家も国に没収され、遺産は何も残らない。親不孝で馬鹿な娘だ｣と言われた。
悲しかった。

来年１月３日まで滞在予定だったが、今日のお昼に、何も言わず荷物をまとめて自分のアパートへ帰った。帰りの電車で、楽しそうな家族連れをみて、泣いてしまった。

毒に何を言っても、どう対応しても無駄

あの当時に縁を絶つべきだった。信じて20年分のバカをみた。

泣き落とし、逆切れ誹謗中傷脅しに惑わされるな！

いくら自宅に帰りたいと言っても産後は実家に強制滞在しろと
旦那、義実家、子の小児科の先生にまで言われつらい
正月兄夫婦が実家訪問するのも、やっぱりやめさせましょうよ。
私子みたいなきちがいが身内にいるのが兄嫁ちゃんにばれたら大変なんて嫌みを毎日毎日聞かされて赤の前でもう死にたいと発狂する生活のほうが、静かに赤の世話と家事だけする生活よりも
健康上いいのかよ。
昨日も改めて旦那に帰らせてとお願いしたら実母さんがそんなこというわけないだろ俺を困らせるなとわがまま扱い
ナニコレ、結婚して暴力や罵りから無縁の生活送れて
この人となら虐待とは無縁の子育てできると夢心地だったが
産後うつかな？途端にモラハラ夫に見えてきて何もかも嫌になった。
昨日は、スーパーから帰宅した実母に娘と買い物していたよそなお母さんがうらやましい。あなたに思いやりで接してもらったことないとのたまわれたんだけど。
一昨日は兄夫婦の帰省の日程が気にはなるなら聞けばいいじゃんと言っただけであんたの品格が疑われる　あんたは黙って兄夫婦に従っとけばいい
この家に滞在して最初の一週間は罵られながらも子どもの前で怒鳴らない。子どもを守ろうとか思えたけど
もう子の泣き声聞いても舌打ちしかでてこないや

死ね糞ババァ

死ね糞ババァ

年末に大げんかして音沙汰ないから喜んでたら、夫が「新年の挨拶に行こう」って言い出した
わたし風邪引いてるんだよ！具合悪くなるよ（心理的に）！

なんで学習しないんだ、夫、そいつらは「親」ということになってはいるが「敵」だ！
まともな親に育てられてるから仕方がないとはいえもう勘弁して欲しい

うちも昨日と今日で家庭内雰囲気お通夜や

正月だってのに昼に客来てもまだ寝てる毒父。
自分が子供の頃は日曜だろうが正月だろうが、普通に叩き起こされた。
昼どころか９時過ぎでも、いつまで寝ているんだって怒鳴られた。
要は自分が起きているのに子供が寝ているのが気にいらないだけだったのか。

しつこい。繋がり持とうとするな。もので釣るな。お前のせいで
こっちは精神ガタガタで病気のオンパレードだわ。いじめに遭っても突き放され
嫌味を言われ、精神の病気になり、病院行きたいって言ったら「うちの家系にはそんなキチガイはいない」だと。
お前が私の容姿から全てを否定するから自己否定感も半端ない。
年中いろんな人の悪口を無理矢理聞かされるし。お前のせいで
全般性不安障害にも、パニック障害にもなったわ。バカたれ。
よそのあったかい、優しいお母さんがうらやましかったな。

角田美代子並みのサイコパス
一緒にいるだけで人格が破壊される

毒親 変な念送ってくるな！何度も見殺し同然に利用して捨てたのはお前だぞ！
旦那に謝れ！！

過保護タイプの毒親持ちの気持ちは分かりたくないな

怒られない、暴力を振るわれない、愛されている、これだけでも幸せなのにと思ってしまう

>>465
あらやだ大きな声じゃ言えないけど同意♪

正月開けた！毒と会わずにスルーできた！めでたい！

風邪引いてたから夫要請の「親に顔を見せる優しい気遣い」もぶっちぎりで無視したし、
今年は良い年になりそうだ。
このまま終わりになればいい！

毒はお気に入りのクズ子と末永く仲良くすればいいよ！
わたしは死んだものと思ってくれ！

>>465
うちは過保護タイプに分類されるかもしれないが
怒られないけどののしられるし人格否定されるんだ

暴力はないけど言葉の暴力はひどい
愛されている風に見えて、本当は子供をコントロールしたいだけ

価値観植え付け、他人を馬鹿にする、感謝できない、
世の中は敵だらけで母親だけが味方だよって、子どもに毒を盛る

過保護タイプは、目に見える虐待じゃないから、世間では理解者が少ないので詰みやすい

子供の時から毒親のうんこの付いたパンツを洗ってる
ゾッとするもう嫌だ

親を殺してしまう子供の気持ちが良く解る
早く芯でくれ

毒親は外ズラがめちゃくちゃいいのに
普通の人と違って性格がめちゃくちゃ悪い

さいきん毒親の壊れっぷりがやばい
言葉使いはもともと良くなかったがますます粗暴になったし
人格が崩壊しかかってる

今朝も親へのムカムカした怒りの中で目が覚めた
過保護って自尊心めったくそにするよね
人間の尊厳を踏みにじるというか
魂の殺人というか心のレイプと同じだと思う
冷たく突き放されて育った人が羨ましい

うちは子供のトラブルは他人ごとでサポートなんかなかった
5歳の時に公園で近所の糞ガキに突き飛ばされたとき一緒にいた親は一部始終見てたのに知らん顔
私がやり返したら「あんた！糞ガキちゃんがケガしたらどうするの！？」と逆に怒ってくる始末
自分の世間体＞＞子供なんだと悟って絶望感ハンパなかったわ

中学のとき、酷いイジメに遭ってなけなしのプライド投げすてて親に縋ったことがあるがやっぱりグズはグズのままだった
フリースクール、不登校、カウンセリング提案したけど「勉強が遅れる」の一言で没
子供の精神状態よか勉強とるとか屑極まりない

今でも夢に見て殺意がわくわ

うちの毒母は、私が友達と連れ立ってなくて1人で下校してたら「見てるのが辛くて辛くて」と自分の気持ちばかり話してたわ

全てにおいてそういう人なんだけどさ

母親が幼稚で我儘でうんざりする。自分では家事も何もしないくせに文句ばっかり
太り過ぎで医者から減量しろって言われているのに聞く耳持たないし
それどころか作りかけの料理も勝手に食べる、他人の食事は奪う、冷蔵庫は漁る、お菓子は食べる
食事中もマナーどころか平気でそのまま咳もくしゃみもする
自分は風呂も沸かさず犬の散歩も何もせずこたつでごろごろしているだけ
聞えよがしに溜息吐いて食事まずくして、寄生虫より性質が悪い

もうこのまま好きなだけ食べて早く死んでほしい。いっそ今すぐ殺したい

なんでアンタはいつも携帯触ってるの？依存症なの？病気なの？！と責めてくる母。
そうですね。病気かもしれません。
中3から高3までのあいだ、受験のために勉強しろしろ
毎日怒鳴り散らしてましたよね。
中3の11月に貴方の一言で何のために頑張っていたのかわからなくなり、
それから勉強が頑張れなくなりました。
勉強が全く手につかなくなりましたが、いずれ受験の日が来るのが怖くて、眠るのが怖くなりました。
勉強する気が全くないのに、何もしないのも怖くて常に何かをするようになりました。

今も携帯で何か情報収集していないと不安なんです。
常に何かしていないと不安なんですよ。

老後に備えて体を鍛えてる！寝込んで周りに迷惑かけない！と他人に偉そうにいうが
体だけ丈夫なぼけ老人が一番始末に悪いってわかってるのか
そもそも長生きしないのが一番迷惑かからん

正月に帰省してみたら、私が一人でいる時を見計らって、
父は母の、母は父の、それぞれの愚痴悪口を小一時間ずつ聞かされた。
おかげで体調が今一つ良くない。やっぱりもう帰らない。

ビックリした。興信所の人間かと思ったら
近くの大学に脅迫があったらしい。

紛らわしす....

>>465
ヒステリックに怒鳴り散らされるし殴られるんだけど。怒る理由も自分の気が収まらないからで愛も自分に縛り付けて支配したいだけ。簡単に人に言葉のナイフ投げつける人だから。

あなただけは分かってくれるよねあなたにしか言えないの！って結局聞く羽目になるんだよね愚痴って
断れない自分

本人いる前でのボロクッソ人格否定するよな自分上げの他人下げ
特に子供の事となると何だろうな、
つか人格否定って助言なの？アドバイスしてあげてるって言い方するけどあの親

心行くまで罵りたいのに罵る端から自責の念で狂いそうになる
どうせなら他人を悪く言っても何も感じない人間に育ててくれればよかったのに
親が悪いってわかってても悪口が言えない
結局自分の悪いところを探してそこに落ち着くからいつまで経ってもダメなんだ
自分に興味関心のない血縁なんて絶縁状叩きつけてやればいいのに

昨年一年間きっちりカウンセリングに通って、毒親からのトラウマ洗脳は解決しカウンセリング卒業した。
が現在燃え尽き症候群。

毎日死んだ父親の悪口ばかり
自分も所詮は全く同じクズであることを分かってない
自分の子を奴隷扱いして自分可愛いばっかり
いやー、両親ともにクズだと逆に清々しく感じてきたわwww

さいきん母が錆びついたフライパンを全く買い替えようとしない
10年程前なら考えられない事なんだけど
目がよく見えてないのかボケ始めてるのか…
この間なんか鉄の味してたからね
そのフライパンは今見たら赤茶けたサビが出てて、
びっくりしてもう勝手に捨てることにした
テフロン加工がキズキズになってて焦げ付きまくるのも平気で使ってるし
そのくせまだ使えるような鍋は平気で棄てるし

人との距離感がおかし過ぎるうえに病的な嘘つきとか、本当に勘弁して欲しい
うちの女親
学生の時に毎日担任の先生に１時間以上電話して私の悪口（学校と家で性格が違う、性格が悪い）吹き込み続けてたよね
結婚したら今度は義母に電話して同じことやってたらしい
義母が言いにくそうに「やめるように言ってくれないか」と言ってきて発覚
あんた自身は姑と険悪そのもので、介護も私に押し付けてきたほどだったけど
私は義母とはそれなりにうまくやってんだよ！
わざわざ波風立てんな

両親とも真性のクズな上に
日々ハラスメントと不当行為を積み重ねながら
自己正当化を対外的に繰り返してる

生きてるうちに、心底思い知らせてやりたい
自分がどんだけ邪悪なのかを
早く捨てたい

平気で傷つくこと言ってくるから駄目だこの親

自分が言われたら凶器なげつけるくらい怒るのに
雑誌を牛みたいにバラバラにした時は笑えたわ

言っていい事と悪い事があるけど
あえて悪いことを言う
例えば病気で死んだ子供を持つ親がまた子供産むことになったら
「また病気になるんじゃない？」

それくらいのことを言っている
親の親も毒だし
現在その毒っぷりが兄に引き継がれている

あなる

あぬす

亜奈留

毒母に猛毒姑、猛毒姑の取り巻き、いい加減にしろよ、
色んな皺寄せこっちに寄せといて、こっちばかり責め立てるな、

頭の中で毒親への悪口がずっとグルグルしてる
人間は自分への言葉と他人への言葉が判別できないらしいから
ずっと自分自身へ悪口言ってるように脳が認識してる気がする

親子の間に通う絆というか世間一般の真っ直ぐな愛情というか、
ただただそれだけが欲しかった。それだけで充分だったのに、
それだけが どんなに頑張っても得られなかった。

いいとこの坊ちゃんをたらし込んで出来婚狙って妊娠したくせに生まれた子供を虐待するとかクズ過ぎる
子供の面倒見たくないで放置して死なせかけたり首締めたりするくらいなら
どうせ金目当てだったんだしばーちゃんに言われたとおり手切れ金もらって堕ろせば良かったのに
欲の塊の脳天クソガキは子供産むなよ

決めつけ始まったぁあああ

常に心の底では見下してますもんね
それを問い詰めたら逆ギレ
実際そうじゃん褒めることしないし
お腹を痛めたねぇ
痛めた分痛めつけるのかしら

毎日録音は欠かせませんｗ

もういい加減にして欲しいわ、

毒親毒親っていうけど、親も必死だっただけなんじゃないかな？
本当は自分がもっと上手くやれば家庭も上手くいったんじゃないか？


……当時通っていた学校を中退して文無しで家出（？）して5年、未だにこんなことを考えてしまう。
機嫌が悪くなると暴力を振るう父や、それを止めない過干渉で悲劇のヒロインの母。
ある日母に「離婚してほしい」と頼んだら「アンタには関係ない！私たち二人の問題！！」とヒステリーを起こされた。
二人の問題なら子供を振り回さないでくれよ。
そんな二人も父のリストラから離婚したらしく、2年前に父から電話があった「帰ってこい」。
それは、家事要請とお金の無心ですか？

自分には実家は無くなってしまった。
帰るところもないから時々このまま失踪したくなるよ。
生まれて来なければよかった。

>>501
そもそも子供が自分がもっと上手く〜なんて考えてる
時点で普通はあり得ない。

縁切って天涯孤独。自由の身で生きたらどうかな。

>>502
ありがとう。
連絡もとってない（電話が来たのもその時だけだ）し両親ともに自分の居場所を知らない（新幹線の距離）から、実質縁切りしたと言えると思う。
それでも、虚しくなるのはなんでなんだろうなあ。家出をした時はこれからは自由になれるって希望さえ感じていたのに。

長々すみません。誰にも話せないから吐き出したくなって。

>>503

縁切りしてやったぜ、ハハハ。。。。と虚しくなるのは
まだ、毒親支配から抜け出せてないからなんだと思う。
新幹線距離とか、実質縁切りは非常に羨ましい。
そうなりたいなと、私も思う。

でも、それからも、自分との戦いがまってるんだろうね。

まぁ、一緒にいるよりかは、自分の力で抜け出しただけ、
楽になって、前進してるから、これからもその調子で！
貴方みたいに抜け出したいし、頑張ろう。いろいろ。

もう大嫌いだ。

ぶっちゃけ某事件の無罪とか言ってる人らおかしいわ
可哀想だと思うけど殺人なんてしたらおしまいだよ
2人を糞毒親を終わらせたんじゃなくて
自分と周りを終わらせてしまったんだね
今もかわいそう可哀想とか正義面で庇ってる人らだって何もしてくれやしないと思う
人殺ししたやつなんかと友達になれるか？自分だったらごめんだわ

毒親が幼い私に植え付けてた呪文を、彼らが可愛がってる飼い犬に使ってるのを見かけた
しつけを何1つしてないので寝る前犬はオムツをさせるらしいがそれを嫌がって吠えると…
毒母「ほら！お父さん飛んでくるよ」
物心ついたときから成人するまでいつもおびえてた言葉　何千回と聞いた
あんなにおびえてた言葉を、こんな何もしつけしてない＝何を言ってもわからない状態の犬にも言っちゃうんだｗｗｗｗｗ
みたいな…もう本格的に毒過ぎて終わってるんだ
今更知ってしまってどうやって他のふつうの子との自分の差を埋めていけばいいんだって
絶望半端ない

愛玩子（怒られなかったことを逆恨みされてる）もいたが、私とそいつ合わせたような飼育方法だな

そもそも「お父さん飛んでくるよ」ってｗｗｗｗ
笑ってしまうなｗ頭悪すぎるｗｗ　今となっては失笑だよ
でも親以外を知らない子にとっては充分すぎる呪文

子供なら当たり前の行動（おもちゃを部屋に散らかすとか　具体的にいうと2秒くらい）
を、毒母が監視していて
「なんでちゃんと遊べないの？おとーさーーん　ほら今呼んだからおとーさん飛んでくるよ！」
ちなみにうちはゴミ屋敷　そのくせ毎日掃除機かけてる自称綺麗好き
で、一日に何度も毒母に呼ばれる毒父は常にいらついてて怒りがすべて私に向く
っていうことにやっと最近気付いたというか知ってしまった
私のせいじゃなかったんだ
私が何もかも完璧にやって更に毒両親を話題や身振り手振りでにこやかにしてあげなくて良かったんだ

この親なんなの〜♪気になる 気になる
子供を見捨てたくらいです〜♪
愛も 知ら〜ない〜♪
子になるでしょう〜♪

ﾅﾆｦｲﾏｻﾗ

歌ってみただけよ

程度の軽い毒親なのはわかっているけど、ずっと辛かったから吐く。
うちは私（生まれつきの病気持ち）と妹（健康）で二人姉妹。
病気の子が過保護にされるって話はよくあるんだろうけど、
うちの場合は母が過保護＝束縛＝脅しと暴力だった。私にだけ。

外出の際には行先、相手、お店と全て連絡が義務。
体が弱いから頭が良くなくちゃ生きている意味がないと小さい頃から言われ、
「お前を産んでしまったから義務で育てる」「勉強しないならお前に価値はない」
「●●高校に行かなきゃ遠い病院に入れてやる」「○○しないなら家から出いてけ」
学生時代にはことあるごとに叩かれ物をぶつけられ、罵倒され、ずっとこう言われて育ってきた。
一方で妹には「かわいい。いてくれるだけでいい。初めて子育てが楽しい。」

家族で旅行したり食事したり、全体的な家族仲は悪くなかった。
母から可愛がられ、一緒に過ごした時間もたくさんある。
でも振り返るといつも母は私のあら捜しをし、批判し、がみがみ叱っていた。
一方で同じ非を冒しても、妹は決して叱られない。
外出先でハンカチを忘れたとか、レストランに帽子をかぶったまま入るとか、そんな
些細なことも妹がするとスルーなのに、私がやると鼻につくんだね。
ずっと私が悪いのだと思っていたけど、大学を過ぎた頃からただ私にだけハードルを
高くしているのだと理解した。
昔付き合っていた恋人と私が別れたときも、原因すら聞かず恋人を援護し泣かれたよ。

病気のせいで散々迷惑をかけて来たのも本当、家族で楽しい時間を過ごしたのも本当。
だけど素直に愛されていると思えないし感謝できないのは私は曲がっているのかな。
不平等で批判的な言葉と暴力でいつも台無し。悲しかった。
"躾"の甲斐あって私は宮廷出て医療職。妹は中レベルの私大出てブラック。
就職して数年、やっと一人暮らしの許可が下りたので記念カキコ。

子供を産んではじめて自分の親が毒親だと気付いた。
「アンタ、子供が可愛いなんて思うの？へー、私は一回も思ったことないよ」
って言われてもな…どう返していいのか…。

授乳が必要な乳幼児の時期に、２３時には就寝していた母。
「２３時になると眠くなって起きていられないから」
勿論、授乳も拒否。すぐにミルクになったが、
私はどうやら牛乳アレルギーだったらしい…。
お風呂も「私には無理」とアトピー持ちの私を風呂に入れなかった。
父と祖母が私の世話をしてくれていたらしいけど…
どうやって生きてこれたのか、謎で仕方ない。

気分屋でヒステリックで自分からはまともに謝ったことないくせに全部人のせいにしてくる。
悪いとこあげればうるさいうるさいうるさい！のヒス
今日なんてあんた生理きてないじゃない！とか確認してんの？本当にありえない
母親でもそういうの確認するもん？知ってても言わなくない？普通
今日のことで本当に受け付けられなくなってきた

甥が一人いるんだけどさ、もう可愛くて可愛くて仕方がないの。
それまでは毒親育ちなせいか子供なんて嫌いだったのに、こんなに愛しく感じるなんて自分でもびっくり。

そりゃムカつくこともするけど、笑顔ひとつでもうすべてが許せる。
叱るにしても普通に言葉で解からせればいいことだしさ。
間違っても些細な事でキレて怒鳴って暴力なんてしないし、できない。
それが普通、当たり前なんだよなー。

うちの糞親父、やっぱ吉ガイだと大人になってしみじみ思うわ。
あの糞親父が自分の親だなんて軽く絶望できる。自分を呪えるｗ

両親の無条件の愛をいっぱい受けて健全に育った人の
明るさ、朗らかさ、強さ、伸びやかさ、自己肯定感の高さが眩しい。そして辛い。
私が表面どんなに明るく振舞ってもどこか歪でもう根本が違いすぎる。

普通の温かい家庭に生まれてきたかった。。。

>>517

素直に眩しいと思えるのは、歪んでいない証拠だよ。
生きるために利益であること（幸せとか、強さとか）をgoodと認められるのは、
歪んでいない証拠。

私は、愛されることに何の疑問も持たず、それが当然であると思っているような
天真爛漫な人を見ると憎らしくなる。
私が良い人間だから愛されるのよね！っていう雰囲気の人とかも。
良い人間だって愛されないこともあるし、忠実に誠実に生きていたって報われない
ことがあるってことをわかっていない奴は大嫌い。
私は自分みたいなのが歪んでいるって思うよ。

>>1

毒親が馬鹿過ぎて詐欺のカモにされてる
一人で自爆してればザマァなんだけどまわりに被害が及ぶからたまったもんじゃない
男好きの母には若い男のセールスマン寄越して
下半身で生きてる父親には若いねーちゃん派遣して
明らかな詐欺にほいほい引っかかる頭スッカスカで金だけは持ってる最高のカモだよ

大事に育てて貰ってるんだから感謝しないとね！
子を持って知る親の恩！
親っていうのは本当にありがたいものだよ！

こう言われ続けて「感謝しないと！」って思って生きてきたその年月が長すぎて
やっと絶縁できたっぽいのに、感謝の気持ちをあらわさなければ！
って定期的にものすごい葛藤に襲われる

しかしわたしは自分の子供に「育ててやってる」とか「感謝しないとね！」などと
一度も思ったことがない
そんなこと考えもしないし、もちろん子供に対して言ったこともない

あーほんとに刷り込みって怖いわー
早く本当の意味で自由になりたい！

過干渉ウザい過干渉ウザい過干渉ウザい

いちいち構って来るな、俺はもう成人超えてんだよ
俺は息子じゃない、一人の人間だ！

>>521
20歳過ぎてるなら独立して仕事してるのが
最大の親への感謝だよ。
普通はね。

連絡しないのも連絡ないのは元気な証拠。

感謝は金や物じゃなくて自分がしっかりマトモに生きることさぁ。

たとえ毒が金やらなんやら言っても放置しつつ
親への感謝のために連絡しないで普通に生きよう。

>>1

横だけど523に励まされた
自分の歪みを矯正された感じだ

相変わらずレス禁の文字が読めないバカどもばっかりだな
鎌って欲しい・慰めて欲しい・構いたい・ヨシヨシしてあげたいなら他スレ池よ

よくもやってくれたな、

自分が息子だったり男兄弟がなかったのが最低限での救い。
母が毒母に収まらず世に言う糞ﾄﾒ(毒姑）にまでなってたら今より厄介なことになってただろう。

惑わされてはいけない

親が子供に依存してんのよね
一人でやらせてくれない。過剰に手出ししてくる。頼んでないのに。成人してるのに。

毒親すぎて早く死んで欲しい
マジでさっさと死ね

うちの親、人と話す時やたらとあっぷあっぷになってるけど何なのアレ

テンション高くなって、
声デカくなって、
同じことをくどくどと何度も念押しして

すごい必死に喋るんだよね

なんだろうねあれ、まるで嘘がバレかけてるのを必死で取り繕おうとしてる感じの喋り

私と喋るときは鼻息が荒くなって黒目が小刻みに震え血走ってる


「私は社交的」という割には人からどう見られるかが全てだしｗ
結局自己が無いだけだね。

ｱﾃｸｼの事情ですﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸね…
こっちの状況説明する隙もなくﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞｯ！！
後になって「知らなかったのよ〜。何故言ってくれなかったの〜」
何の猶予も与えずにﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸで不都合になる話し合いは阻止しといてｱﾎかい。

子供の頃、橋の下で拾われた子供だったら、どんなによかったかと思った。
非常に残念なことに、誰が見ても醜い毒父に良く似た子供だった。
一人で放置されていても誘拐どころか宇宙人からも拉致されずに育った。

書き捨てます。

毒母と会わない時期が続くと、なんだかすごく日常が充実する。
友達から連絡がきたり、出かける用事ができたり、無駄遣いしなくなったり、全体的に楽しい！って思って過ごせる。
もうすぐ毒母の誕生日、お祝いしようと思ったら、ちょうど虫の居所が悪いみたいで断られた。お祝いできないのは残念だけど、私的にはこんなに嬉しいことはない！

普通に誕生日が祝えて、顔色を気にせず。笑って過ごせる母娘になりたかった。死ぬまで無理なのはわかってるけど。

毒親に掛かれば自分の金で携帯料金払ってるのに強制奴の名義にされメール内容監視され気分で止められるから本当迷惑

メンヘラボダのババァってさ

本当に面倒くさいよね

普通じゃないし　あたまおかしいし

子を犠牲の方便で生きる毒親は子が覚醒して離れると たちまち弱る。自業自得とは言え不思議、子を御飾りや道具盾にしてて、それを剥がす実態は裸の王様、だけどそれで親が幸せならどんな御飾りにでもなりたい。そう思い込んでた自分も馬鹿だった。自分も人間なのにね。

やっぱりどう考えても見ても最低だった。あの洗脳を解き放ってくれたこの絆人に感謝、

良い縁切り神社って何処かな……
キッパリさっぱりしたい
消えてくれ

ふと思ったんだけど、毒は今私に罰を与えてるつもりなんだろうな。
挨拶シカト、食材は勝手に使いきる、搾取しておいて電気水道未払いで。
全部あなたがちゃんとしてないからよってね。
なんだかな。

死ね糞ババァ

マジでだれか殴り殺してくれないかな
あまりにも嫌がらせが酷いので
死ねって直接言いいたいわ

というか
実際口に出して　つぶやいてる　死ね死ね死ね死ね

毒親と会話すると精神が蝕まれる
体調が悪くなる

うっさいうっさいうっさいうっさいうっさい

流星ワゴン、奥さんがパチンカスだって展開で見れなくなりそう....うちの毒母もパチンカスだから 動悸がする。
父の預金を使い込むこと2度、借金1度、百万単位だからほんとカス。父が稼いだお金、ぜーーーんぶ銀玉にしてよその人のお金にするみたい。バーカバーカバーカ！！

どんなに自分の方が悪くても絶対謝らない毒が理解できない
ありがとうとごめんは人対人の潤滑剤だろ？
一度どういうつもりか聞いたら「これまで突っ張って生きてきてごめんと言わないで生きてきた。多分これからも言わないと思う。お前が我慢してくれ」















( д )ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ ﾟﾟ

新年から、毒母に無神経なことをいわれてキレて言い返した
そんな発言してると回りから人がいなくなるよ、と
連絡がこなくなって、少しは安心してたら、反省してたわけでもなく糞父のトラブルで一杯一杯だったらしい
糞父の愚痴、死んでほしいを繰り返す毒母。長男を産んだときからあいつがおかしいのは気付いてた、
でも毒祖母のせいでおかしな男だと気づかなかったと繰り返す。

じゃあ、そのあとなんで３人も産んだ？よくそんな毒父と子作りする気になったな？
死ねよ、なんでそんな糞との子どもなんか作ったんだよ、産んでくれて感謝なんて思えねーよ
いつも娘だからって、なんでもかんでも愚痴ってきやがって私はあんたの世話がかかりじゃない。消えてくれ、両親ともきえてくれ

こんな時間に父の葬式の時の夢で目がさめたわ
毒母と愛玩子は葬儀屋との打合せとか来てくれた親戚の接待とか一切放棄して知らんぷり
1人で親戚へ連絡して夢みたいな理想の葬儀論をぶちかます毒母をいなしながら
葬儀屋を手配して通夜葬儀を執り行って精進落としまで何とか持ち込んで
全員に料理が行き渡ったか確認してるところでやったらニコニコした毒母の姉（毒伯母）に呼び止められ
「私子ちゃん！こんど○○君（半年違いの従弟）が結婚するのよ〜お相手はエリートで〜うんたらかんたら」と言い出され
このくっそ忙しいときに何言ってんだコイツ？と思いながら「あら、それはおめでとうございます」と言って通り過ぎようとしたら
喪服の袖を掴まれて何度も何度も「○○君結婚するの〜」と言ってきて回りどん引き
多分毒父の介護で結婚どころじゃなく当時独身だった私に悔しがってほしかったんだと思うけど
親を亡くして葬儀終えたばかりでまだ葬儀屋と打ち合わせしながら走り回ってる喪服姿の姪に言うことか？
キチ母の姉はやっぱりキチなんだよな
母実家は飛行機の距離で数える程しか会ったことなかったけど祖母もちょっとキチってたし
その祖母のお葬式の時には毒母毒伯母揃ってお客さん面でくつろいでて3女の叔母がひとりで駆け回ってたんで手伝ったけど
いとこ達も従兄弟嫁達も知らんぷりだったしあの一族マジおかしいわ
毒伯母や毒母程じゃないけど叔母もちょっと微妙な人だし連鎖しまくりのあの一族とはもう関わりたくない

毒母の退院で、自宅まで車で送ってとの毒父からの電話を無視していたら
元旦那に依頼の電話してたwww
モラハラなどで苦しんで離婚したことを知っていても、平気で電話する毒父の無神経になんかすごく疲れて、もう絶縁しようと決めた
こいつが倒れても絶対に世話できないと思った
病院から自宅までの距離はタクシーでワンメーターで、母も歩けるから付き添いで荷物持ちなんだけど
タクシー代がかかるのと面倒だからという理由で車で迎えに来させようとする神経にも呆れてる
どこまで自己中なのか

ちなみに、退院の日は平日で仕事だから無理、と話した後もしつこく朝から何度も電話してくるので無視していた
天然なのかわざとなのか全くわからない
理解不能

毒親って言葉を知れて本当に良かった
18で親元から必死の思いで逃げて
なのに他人に親に感謝しない人間はクズみたいなこと言われて
自分が悪いのかと危うく勘違いするところだった
今後何があっても自分と自分の家族の幸せだけを見て生きていく

毒親ってわかりきってるのに見捨て切れない自分の甘さが大嫌い
いっそ生まれた時に死産にでもなっていればよかったな

こっちも結構盛り上がってるんだな

毒親で親スレで前スレ当たりから人の書き込みにつっかかる人間がいて
居心地悪い　前はもっといろんな人を受け入れる所だったのに
いちいち突っ込みウザイ　突っ込んでる人間は同一人物
突っ込むことで支配した気分になって気持ちよくなっていそうなところは
まさに毒親サラブレッットｗｗｗ
こういう奴に限って子供に毒噴射してどうしようデモデモダッテしてるんだ

夢に出てきたオエー　もう夢でも現実でも2度と会いたくない

>>555
アドラーを読みなさい

スレを潰そうとしてる荒らしが紛れてる
こっちにも来てる
毒親話をされると都合が悪いか
親の後ろ盾がないから苛めてもいいと思ってるクソの類いだろう
スルーして平常運転が吉

大した稼ぎもないくせに家で偉そうにしてんじゃねえよ
だれもお前になんかついていかないよ。おまえなしで三人でいるときのほうがずっと平和

追い出しちまえよ

平常運転

親には事後報告という形で家を買うんだけど、親に報告となると頭が痛い。
私の老後はどうなるのー！ふじこーーー！って、毎日連絡がくるのが見える。胃が痛い。あぁ…

なぜ親に報告するのかが理解できない

毒って生命力高すぎない？うちだけかな。
愛玩子（我儘、暴力ヒステリーキチガイ）の姉も毒父も末期がんとかなってたけど、
数年の闘病生活後まさかの完治　その間ずっと複雑な気持ちの自分
1日でも早く死んでくれたら生活に平穏が訪れると思う反面、
血の繋がった人間をそんなふうに思っちゃいけないと葛藤　情けないね自分は

彼らはどうして病気治して生き続けたいと思ってるのか、
私なら申し訳なくて生きていけないわ
家族に迷惑しかかけないし、当然ながら友達も1人もいない
共通してるのはそれぞれ小型犬を飼ってて
犬ならキチガイじみた命令も餌のためにきくしかないし
…そういう幸せのためなのかな？
「○○（犬の名前）はいい子なのにお前らは話が通じない」だとさ
義務教育レベルの知能も残ってないくせに…
面白いのは二人は一切血がつながってないんだよｗなのに同じ状態
元凶はきっと
どこも悪くないのに40年毎日色んな病院に通って誰よりもピンピンのうのうと生きてる毒母なんだろうな…

伝書鳩係りが連絡してきても もう会いには行きません。

報告したら、案外あっさりしてびっくりなんだけど、その分なぜか妹が朝からふじこ被害に遭っている模様。
頭が痛い。
報告したのは、やはり身内だからってのがあるし、関わりたくないのを裏腹に、どこかで認めてもらいたいとか誉めて欲しいとかを求めてるんじゃないかな。
小さい頃からずっとdisられてるのに、往生際が悪いよねw

毒親が延々公務員の悪口言ってるのキツすぎる

幸せになった事はどんどん報告してやればいいんだよ
悔しがらせればいい
不幸話なんか毒の思う壺で「親孝行しなかった罰」とか言いだしかねないしバカバカしい
まともな親なら一緒に喜んでくれることを報告して何が悪いの
ただ、距離を縮められるきっかけにならないように注意、警戒は必要だけどね

幸せになろうとしているところなんだが、毒親と愛玩子に妬まれ
逆恨みされ、あることないこと誹謗中傷されてる
そこまで悔しくて妬ましくて仕方ないのか、あの馬鹿母娘は？
ｱﾃｸｼたちの前で幸せな顔するなムキイイイｲーッって感じで
噛みつかれまくり・・精神的に疲れた

体が悪いーもうすぐ死ぬーもうすぐ死ぬーあーうち金ないーって毎日聞かされる....

高齢にもなって未だにお前がヒロインかよ
でしゃばり勘違いばばあがキモすぎ
自称出来る女なのに家がゴミ箱みたいですが大丈夫ですか？
早くしねとは言いたくないが、あの頃に
戻って暴言＆暴力発動する前に腹にグーパン3発くらい入れたいわ〜

メールの返信が遅くなるのは、毒母の連絡がメチャクチャすぎて返しにくいからだよ。出掛ける当日になってごねんなよヴォケ(怒)すでに何回か断ってんでしょ！！ごり押しで行くことにしたくせに！！

早く、消えてほしい。猛毒父も毒母も。
そしたら、親は早くに他界してって言えるのに…開き直れるのに。
こんなしんどい思いするのに、遠くに嫁いでお母さん可哀そうねっていわれると、心のモヤモヤ半端ない
確かに世話になって面はある。有難いなと思ったこともあるよ。
罵倒や愚痴を伴わない、物資だったり送金はね。そういう関係になったときに、あれ？もしかしたら親子関係うまくいくんじゃね？と思ったこともあった
けど、やっぱりだめだ。精神的に近づくと発狂しそうになる。声も聴きたくない。
人格的に相容れない。モノだけが媒介するなら成り立つだけだ。介護なんて無理。あんなの介護するぐらいなら死んだ方がまし

元亭主から愛想を尽かされ（しかも２回　つまりバツ２）
最早誰からも愛される事なく孤独死する事が確定した
山口県岩国市室の木３−８ー４に住む
平林京子　哀れだなｗｗｗｗｗ

連絡先はこちら
　携帯　0　8　0　6　3　3　0　8　3　5　7
　自宅　0　8　2　7　2　4　2　8　2　0


とにかく自分の外ヅラ世間体だけが大事
その為に　悉く俺を陥れ　悪役に仕立て上げる嘘をつき
自分を有利にする為の政治力の行使
経済力を盾に兵糧攻め　
アカデミー賞モノの演技力で　外ではいい人　家の中では暴君

男から愛想をつかされるのはこれで何人目だよお前ｗｗｗｗ
身内からはタカられて　己のいい人ヅラを崩さない様に涙目で現金を差し出すｗｗｗｗｗ

終わってるよ　お前
　その室の木刑務所は　俺じゃなく　お前を閉じ込める隔離施設になったなｗｗｗｗｗ

俺はお前の老後の面倒なんか見ないし　墓守もするつもりはないから
お前の死体は無縁仏として　燃えるゴミに出されて終わりだよカスｗｗｗｗｗ死ね

父のことが気持ち悪くて仕方がない
ふつう親って子ども（特に娘）の前では、性的な面を見せないものだよね？

うちの高学歴高収入エリート親は、私が小学校一年のときに、
「ママ（妻）のおしりに近づくけど叩かれる」って４コマを書いて見せてきた
家庭内ではいつも「パパがエッチでママに叱られる」って構図があった
ＴＶで色っぽいシーンが流れるたびに父親が反応する、母親が叱咤する
まるで子どもを叱る母親のように　「パパ！」って
そのときはいつも空気が固まってた　ものすごく居たたまれなかった

自分が中学生くらいのとき父が酔っぱらってて、母に誘うようなことを言った
母は断った
父は「残念だな、今日は下半身がうずうずしていたのに」と言った
仕事から帰って服を脱いだ　白い肌着のシャツに白いブリーフの姿で
家族みんながついている食卓で

気持ち悪い　気持ち悪くて仕方がない

>>576
変なのがよりつくからsageてくれると助かる（mail欄にsageと入力するだけでＯＫ）

普通は見せないと思うし、親のそういう性的なものって十分トラウマになるよ
うちの父親もそういうことを平気で言うタイプだった
小さい頃に変質者にいたずらされたんだけど、それを高校生になったときに
初めて会った近所の人に「こいつこういうイタズラされたんですよー」と嬉々として話し始めた
気持ち悪くて、いたたまれなかった
毒親っていろんな意味で欠落してる

生理的に気持ち悪いって辛いよね

>>576
そういう時は「パパァ−！今夜は私がお相手しちゃうぞ♥」って言うのが正解！

>>1

愛玩子ちゃん、大変なのよ、大変なのよ！と大騒ぎする毒母

それまで親に頼らなかった私が一度メンタルを病んだときも大騒ぎ
そんなの初めてだったから愛情だと勘違いしたけど、闘病で帰省中に愛玩子が帰れば
その部屋を明け渡せといいはじめてびっくりした
ああ、この人には順位があるんだなと。昔からそう。娘は粗末に扱う対象。
私にいましてやってるのは、ただ娘を助けてる自分に酔いたいだけ。進学もそう。
自分にとって重要なこと、と、娘がしたいことが一致したから助けてくれただけ。
案の定、私が少し回復して実家を離れたら、愛玩子のくだらない借金の保証人を押し付けようとしたり
愚痴をはいてきたり、娘のことなんて後回しだった。恩を着せることばをたくさん吐かれ
迷惑をかけたからと協力したけど、結局愛玩子は搾取してばかりでも許されて私はちょっとで恩を着せられる

恩を感じろと洗脳されて、恩を感じない愛玩子が一番得だよ
自分はいままでなんであんな奴に恩を感じて、自分ばっかり損をしてたんだろう
どうせ何やったって毒の思うようにいかなかったらサゲられるだけ
ああ、早くこの世から消えてほしい。親がいない方がらく。電話におびえなくて済む

毒父が気持ち悪すぎたので、未だにうなされる
私の名前を呼ぶ前に「ん〜〜◯◯っ！」とニヤニヤ醜く笑いながら言っていたが、その「ん〜」が嫌らしくて不気味だった
というか、私に対する喋り方が全体的に嫌らしくて気持ち悪かった
それを毎日、しかも自立させようとせず勉強させようとせずまともな服も買わず、家に閉じ込めさせられてずっと二人きりで聞かされていた
他にも酷い事はもっと(ry
ここに書くの1、2年ぶりだけど、毒がまだ吐き出し切れてなかった
早く脳内から消えてくれよ、毒

反省なくして何事も無かったかのような言動の繰り返しに 堪忍袋の緒が切れた。

母はソシャゲー中毒。何年くらい前かな、忘れた。少なくとも5年は中毒。
毎日6時間は軽くやる。
もちろん家のことなんか適当だし、台所が汚すぎて代わりに掃除と洗い物をしても、時間ができたと言わんばかりにソシャゲーソシャゲー。
最近はラインを始め、ソシャゲーの友達とずっとやってる。会話の内容も友達が友達と、ソシャゲーでの会話の引用。
洗濯機の中には回した後の洗濯物が常に入ってるし、半年くらい前に着た服も洗濯されずに放置されてる。

台所で煙草は吸うし、吸殻は洗い物のところへ捨てられる。掃除機なんか、ここ一月はしてないな。埃積もりなんか当たり前。

なんとかしようとして話を振っても携帯に夢中で無視されることもしばしば。諦めた。

さっさと就職して出ていきます。

毒親って、何度いわれても子が嫌がる言動を辞めないよね
どんだけ親としてしてやった、といおうが、嫌がることを辞めないっていう時点で毒
子どもの心なんてどうでもいいんだから
生まれながらにしてハラスメントに罪悪感がないんだよ、親なら何してもいい

毒母、私達を利用し続けた愛玩子と一緒に因果応報喰らえ、あとは知らん。

来月で何もかもを打ち留め予定、何度も何度も利用して捨ててを繰り返して覚醒させてくれて有り難う。

毒母、父親から子どもを奪い去ったとか連れ去ったとか言わないでくれる？
あっちが子ども共々家から叩き出してくれたんだけど？
どっちも毒だから思考が似てるね。
母親と子どもの命を奪い去ろうとする父親なんて必要？
仕方ないんじゃない？って…仕方ないで頃されてたまるか。
仕方ないっていって毒母、自分の子ｱﾔめたんだもんねー？
生き残りは私だけだし。
なんにもわかっちゃいないんだね。

復讐として闇金から金借りて親の個人情報くまなく教えてから自○したい
でもそれやると関係ない人(兄弟の配偶者の親族とか)まで巻き込みそうだから
踏ん切りがつかない
本当に実行するには鬼にならなきゃいけないんだろうな

毒母の夢を見た。虫が報せたのか、毒母からメールがきた。週末の誘いだったから、一日文面を推敲して断った。断ることができた。一日悩んで無駄にしたけど、とにかく断れた今はいい気分。
毒母に会わないと、友達の近況が気になったり、記念日を思い出したりする。脳内のかなりの部分を毒母のご機嫌取りに使ってたことがよくわかる。できればしばらく会いたくないし、メールも来てほしくない。

何でも自分の思い通りにしないと済まなかった毒母

やりたくもないピアノだのバレエだのやらされて、
できないと泣きながら殴られて、水かけられてた
ひざ下15�pの制服を膝丈にしたら「不良！！！！ヤンキー！！」と発狂
門限は高校生でも17時半、遅れたら食器投げつける
メガネやカバンの色も親に従わないと暴力

大学は地元の私大に行って！門限20時にしてあげるから！！！
と暴れられたが、死ぬほど勉強して教師から、
「もったいない、旧帝や早慶狙えますよ」と説得してもらい
東京へ進学という名の逃亡。

就職は地元の役所へ！と言われたけど、都内で就職し北海道配属。
札幌で結婚してそのまま逃亡成功した。
結婚式で花嫁の手紙なんか読むわけないｗ
何ショック受けてんのｗｗｗ

今は「妊娠したら里帰り出産しろ」ってうるせー！
仕事楽しいし、結婚して半年だし、まだ子供いらない。
「子供産まないから喘息だの、アレルギーだの、体がおかしくなるんだ」
「赤ちゃんさえ産めば、近眼も治る」とかばかじゃねーーーのｗｗｗ

少なくともお前のそばで産むわけない。
目の前から消えろ

結婚式の朝「三つ指ついてお世話になりましたと言って泣くものだ」と毒母に言われたが、大笑いしてやった

ずっと父が毒だと思ってた。
家庭崩壊の原因は父と思ってた。
黒幕は母親。
心配しているような口調で他の家族に悪口を吹き込んでた。
父と他の家族が仲違いを始めると「それを治めようとするアタクシ」を周りへ更に吹聴。
完全な被害者の顔をして同情を買う。
父が死んだ後は姉の悪口を自分に言うようになった。
今は絶縁したから、きっと姉に自分の悪口を言って「こんなに頑張ってるのにあの子はひどい」とかいう顔をしてるんだろう。
葬式にも出ないつもりだからもう何でも言ってくれ。

親だからって何やっても御免で済むなら警察も弁護士もいらんわ

>>590
なんで毒親は子供を支配しようとするんだろうね。子供は親のアクセサリーじゃない。親の満足を満たすために存在してるんじゃないのにね。
ともかく、逃げ切れて良かったですね。

毒母が年を取ってすり寄ってきた
お店からお米が運べないのぉ（ﾁﾗｯﾁﾗｯ　と言うからネットスーパーの使い方を教えてやった
手を怪我して運転ができないのぉ病院へ行くのが辛いわぁ（ﾁﾗｯﾁﾗｯ　と言うのでナビタイムの乗り換え案内を教えてやった
絶対助けてやったりしない

親に普通に褒められたかったな…

中学受験に合格したときに
友達のお母さんに「今日は沢山わがまま言っても、お母さんも嬉しいから許してくれるね〜」とニコニコ顔で言われた時に
うちは、そんなの無理だよと思ったし
え？他の家ではそういうわがままが許されるの？と思った
合格したよと報告しても、あっそって反応だったし
色々と思いだして憂鬱

自分も何も褒められなかった
進学校に合格しても、大学で賞をとっても

クソババアは年を取ってからすり寄ってきた
子どものとき、子どもができなくて当たり前の事を課してできないと罵る
失敗しても罵る
でも、自分は「老人だからインターネットできなくてもしょうがない」
「そんな複雑なこといわれてもわからない」「わかりにくい世間が悪い」
といいわけばっかり
自分でやれるようになってよ、と教えても、聞く気すらない
てめー大人だろ

私が子供のとき、そんな風にいったら罵っただろう！！！！！
小さな子には過剰な自立を求めて甘えをゆるさず、老人になったら子供に甘えていいわけばかり
死ね、死ね、む○○、死ね

どうでもいいけど毎度 毎度 迷惑行為辞めてくれ、

>>597
そうそう、そんな弱音を吐こうものなら
言い訳するな！と罵られたよ
うちも、毒父が年を取って刷りよってくるんだけど
自分のことには、グチグチ言い訳ばっかり

母が夜のパートに行っていた時毒父にいたずらされてた。
小学生だったので指で弄る程度だけど、殴る怒鳴る父がその時だけは優しい声を出したことを覚えている。
話してはいけないと言われていたが母に話したら私が誘ったことにされ、母も嫌がらせをするようになった。作り話をしてでも私を悪者に仕立て上げようとする。
父は今でも、私が喋ろうとするだけで黙っていろ！と言って遮る。
自分達が何をしたのか理解しているのだろう。
一生怯えて生きていけばいい。

くそ親父死ねばいのに
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

毒父は体に悪い脂っこいものや甘いものばかり私や兄に食べさせていた
子供がニキビだらけになっても体調悪くなっても毒父はネグレクト
兄はイジメられ病気にもなり早くに亡くなった
毒父は弱っていた私と兄に生命保険をかけていた
子供の生命保険金を受け取っていたクズ父、もう死んだが永遠に許さん地獄に落ちろ

スマホ依存の婆
家事しろよ！

１９の時からうんこ漏らすし性格悪いし大嫌い
早く氏ねもう面倒みたくない

もう知らない所で好き勝手やって勝手に自滅してろよ。

毒親持ちだけど掃除版見て掃除とガラクタ捨てがんばってるわ
親の寄越したガラクタを捨てると少しすっきりするんだ
脱出したい人は親のくれた物、親が使ってた物、その他親を思い出すものを捨てるといいよ

よし！私も毒親物捨てよう！