離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ102

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ101
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1399738188/

乙

さて、お昼だ
今日はすき家に行ってストの様子でも見てこよう

乙！

MT乗ってるからって車好きとは限らないよ…と呟いてみる。

新車のMT車買って売りたがらないのは間違いなく車好き

次の相談者待ち

家なんかMT限定解除の金出したけど結局乗らんかったぞｗ
人生史上最高に無駄な１０万だった。

新しいスレにまで持ち越すな
しつこい

>>5が悪いな

どうせ次の相談者来ても釣りだなんだと叩き出すのに待ってる意味あんのか？

それ（だけ）が楽しみなんだろ。

夫は、本当は、A子狙ってたけどレベル高いから、
お前で我慢した。
俺は、料理もできるし1人でも何不自由なく暮らせる。と言う
夫の親からは、夫ちゃんの給料を無駄遣いするなと言われる。
共働きで、稼ぎも同じくらいあるけど、夫が負担しているのは、
家賃と光熱費だけなのに。今、息子と2人で暮らせるマンション
ひそかに探している。

>>13
それ離婚しかないじゃん。

>>13
旦那とはかかわり合いになりたくなくても
離婚時、養育費はしっかり取ろうな
子供の未来潰さないために

>>13
普段の会話を録音しておきなよ

>>13
だから何？

>>17は
大変だね、具体的にはどういったことで相談に乗ればいいでしょうか？
って言いたかったんだね

>>13
それ旦那はまるっきりいらないね
貴方にはもっと素敵な女がいるよまだまだ希望が持てるよ頑張れ！とおだててすんなり離婚に持っていったら
厨二脳にしゃちゃえば親権も簡単にくれそう

本当にこんな酷いことを言う旦那とか義実家とかいるのかね？

次男（中3）が、小学生低学年の頃から
淡く想っていた、いわば初恋の女の子が
いるのですが

その初恋の子が年頃ならでは、最近、色々問題を抱えていて
小さい頃から知っている親同士で、心配したり励ましあったりしていました


そうとは言っても当然、昔から緊張してまともに話せたこともない、その初恋の相手の子に対し
小心者の次男は何もできずじまいでした

そんなおりに、そんな次男を好きと言ってくれる、積極的な同級生の女の子が現れ、次男はもっぱらその女の子と話すことに
夢中になっています

そこで、主人が私との二人の会話で
「息子（次男）がどうしようもないから
◯◯（私）には申し訳ないけど
俺があの子（初恋の子）と付き合うわ」

と、久々に夫婦二人で
ゆっくり夕食がとれた談笑の機に
言ってきました

続きます

本当に久々の機会で
夫婦共楽しみにしていた時間です。

正直、冗談とは言え、
気持ち悪くて
仕方ありませんし
わざわざ折角の機会に
質の悪い冗談を言う気が知れません

主人は「冗談でしょ」と言い張りますが
わざわざ小さい頃から家族ぐるみで
知っている女の子をダシに
そんな冗談を思いつく気がしれませんし
わざわざ例え思いついたとして
発言する気がしれません

主人は私を潔癖だと罵りますが
冗談が受け入れられません

すみません
離婚するほどてはない、ただの愚痴です

テンプレも読めないバ改行さんか…

だらだらとすみません

■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。

上記スレルールに反していました

反省です

チラ裏案件でした

出直してきます

これは酷い

これは叩きたい住人のストレスうｐさせる作戦だな！ｗ

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分33 会社員、 嫁32 会社員、子供2人（3歳と1歳）結婚5年

・悩みの原因やその背景
嫁が自分に気に入らないことがあると不機嫌になり、無視に近い状態になります。
「怒ってる？」と聞いても「怒ってない」と言って話し合いにもなりません。
おかげで嫁の顔色をうかがいながら生活する毎日で疲れました。
嫁の怒るポイントとしては、自分が休日に遅くまで寝ていたり、家事をしなかったり、1人で出かけたりした時によく不機嫌になります。
嫁は結婚で自分の地元に来たため周囲に友人もおらず、平日は自分の帰宅が遅いため家事育児を1人でやっている状態なので疲れているのだと思います。
だから休日は家族サービスをしているし、出来る範囲で家事も手伝っているつもりです。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
「文句があるなら黙らずに言ってほしい」と何度か話し合いをしました。嫁もその時は「わかった」と言いますが、あまり改善はみられません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
すぐ不機嫌になるのをやめてほしい、文句があるなら言ってほしい。
嫁のご機嫌取りの生活に疲れました。子どものことを考えると離婚は避けたいです。

＞、自分が休日に遅くまで寝ていたり、家事をしなかったり、1人で出かけたりした時によく不機嫌になります
＞休日は家族サービスをしているし、出来る範囲で家事も手伝っている

矛盾してない？休日の遅くまで寝ていたり、一人で出かけていたらその時家族サービスはしてない事になるし
家事手伝わないから不機嫌なのに家事を手伝ってるとは。

自業自得以外にかける言葉がない

>>27
どんな家事をどのくらいの頻度でやってるの？

平日は手伝えない。
休日は遅寝で一人で外出することも。

いつ家族サービスをしてるんでしょう。サービスの内容は頻度は？
子供が可愛いなら休日ぐらい面倒みたらいいのにね。

文句があるなら言ってほしいといわれ
溜め込まないで言うと男疲弊

>>28
別に半日の家族サービスもありうるから矛盾はしてないだろ。
そもそもやってる量の問題なのかどうかは
配偶者すら分からんのだし。

不満の内容が分かってるなら嫁の口から言わせることに拘らないでもいいのにね。
それへの対策を採ればいいだけ。
口先だけで不満があるなら言えといっても暖簾に腕押し言っても聞かない、言っても外へ逃げる態度なら
いわなくなる。嫁さんの不満を封じる形、受け付けない態度で聞いても無駄というもの。
まじめに取り上げない態度で言えと形だけ言って言わないからと改善しないんじゃ確信犯じゃない。

>>33
いや、遅寝だけでなく一人で外出だから午後家にいない日もあるわけで。
平日は仕事だから一人外出は休日の話しかない。

>>27
嫁（というか他人）を変えるのは絶対無理だから
自分のできる事に焦点を当てた方がいいよ。

>自分が休日に遅くまで寝ていたり、家事をしなかったり、1人で出かけたりした時に

文字通り解釈すれば、これがなければ嫁の機嫌はいいんでしょ？
でもできない。自分を変えられないのに、他人を変えられると思う？

俺は>>27が悪いとも、嫁が悪いとも思わんけど、
現状が悪い原因を他人に求めるのは、不幸の始まりだと思うよ。

>>35
だからｗ
遅寝した後でも家族サービスできるし、一人外出の前後でも家族サービスできるだろ。
遅寝して一人外出の間にできるかもしれんし。
家族サービスしたって書くことに矛盾ないだろって
いちいち書かなきゃ分かんないの？お前馬鹿だろ。

>>37
自分の予定と予定の隙間にほんの短時間でお茶濁して家族サービスとかいえるんだろうか？
まるでゴミだしでお手伝いしてます（きっぱり）みたいに。

切れてるのは・・・・・本人乙かな。
やたらに柄の悪い男言葉でだけど。

>ほんの短時間でお茶濁して家族サービスとかいえるんだろうか？

そんなの知るかｗ
>>27と>>27の嫁が判断すりゃいいだろ。

>>39
ここの柄の悪さは異常だぞｗ
表面上丁寧でもな。

どれ位の家事やってるのか書かないと何とも言えないな
子供のお手伝いレベルとか勝手に想定して叩くのもどうかと思う
家事とか要領良ければ半日掛らないから
ただ子供が小さいのに置いて一人で出掛けるのはいただけない
普段触れ合えてないのなら休日位は子供と触れ合った方が良いと思うよ

>>37
3歳と1歳の子供は大人の都合なんて考えてくれないから自分の都合のいい時間にサービスしてくれても何一つ有難くないどころか迷惑なときもある
例えば今から子供が昼寝の予定なのに今は俺暇だしどこか行こうよと言われたらちょっと殺意
自己満サービスの押し売りイラネ

もしかしたら嫁さんも一人の時間が欲しいとか、家族サービスってのが独り善がりになっている可能性はあるよね。
私自身この嫁さんと全く同じ行動取るのだけど、旦那が休日寝っぱなし、家の事を何一つ手伝ってくれない、休息が欲しい、と思うとイライラしてつい顔に出してしまうわ。

そもそも嫁も働いてるのにドヤ顔で平日は俺は手伝えないっていうのもおかしいよね
じゃあ休みの日は家事育児全て引き受けるくらいしなきゃ
27が考えてるより嫁の怒りは深刻かもね
嫁が離婚考えてたりして

今は洗濯機も静かだから夜回したりとか出来るだろうしね。
平日は遅いからって共働きの癖に丸投げしてるのもおかしいわ。

>>42
だから知らんてｗ
勝手な想像で叩くなって話だよ。
なんでどんどん脱線してくのか。
お前こそそんなんで旦那と会話成立してんのか？

嫁と会話成立してないんだなこれは

共働きなのに家事育児は嫁に丸投げってのは、
最近の若い世代じゃあまり見なくなってる古いタイプの人間だよな
もしかして>>27はモラハラで悪名高い旧臭男児か？
それか戦前脳で有名な東北出身とか？
いずれにせよ、そのスタンスは田舎者の象徴だから改めた方がいいよ
無様だから

さて、嫁に怒られないうちに2ちゃん止めて子供の相手しようか

>>46
想像でしかないけど多くの住人がすぐ思いつくほどよくあるパターン。
あれから27の追加の書き込みが無いんだけど、嫁が要望を言ってくれて
27がちゃんと家事をやってるんだったら解決だよね。

共働きってどっかに書いてある？

>>50
>>27

>>46
遅くまで寝たり一人で出かけたら機嫌が悪いのだから旦那の行動が気に入らないのは明らか
で、サービスしてて手伝ってても機嫌が悪いならそのサービスはたいして有難くないってことでしょ

パートナーがいるのに昼まで寝てるなんてダメ夫臭がハンパない。

嫁も朝ゆっくり寝たりひとりで出掛けたりしたいと思うよ。
でも子どもがいたらそんなことできないよね。
嫁にお前はのんきでいいな(怒)と思われないようにもう少し気を使って子育て協力しないと。
もし休日遅寝したり一人でブラブラ外出したきゃ、嫁にも同じように遅寝とブラブラ外出
させ、平等感を持たせればいいかと。

子ども二人の面倒なんて俺一人じゃ無理無理ー。ならあなたの手伝いはダメダメレベル
だったということだよ。
とにかく嫁にストレス発散させるしかないね。

サービスとか手伝いと言い方には本来自分の仕事なんだという自覚が感じられない
そのあたりが嫁に透けて見えているのじゃない？
家庭も子供も自分が望んで得たものなのに
なんでイヤイヤ機嫌取りでしかやれないんだと

>>55
それｗ
手伝いてなんだよ
ちゃんと分担しろよって話だわ
どうせ子供が病気しても嫁に丸投げしてるんでしょ
サービスてなんだよ
子供を遊びに連れて行くのは両親の仕事だよ

嫁だと家族サービスなんて言わないのに共働きの旦那はサービスなんだな
所詮家事育児は女の仕事って考えが透けて見えすぎ
そら嫁怒るわ

>>27です

嫁の方が遅く出勤し、早く帰宅するので平日は朝に洗濯物干しと子どもにご飯を食べさせて着替えをさせています。朝がとても弱いもので、週1くらいで起きられないこともあります。その時はすべて嫁がやってくれます。
夜も嫁が寝落ちしていて夕食の食器洗いや取り込んだ洗濯物が残っていた時は片付けています。

休日は昼食や夕食を作ったり片付けたりを嫁と半々くらいでやっています。あとはたまに掃除をしたり、嫁に頼まれた家事をします。

遅起きと言っても、嫁は子供らと6時くらいに起き、自分は9時くらいに起きるくらいのものです。たまに嫁が2度寝しに言った時などは自分は文句言わず子の面倒をみています。

1人で出かけるのも月に2、3回仕事の付き合いで飲み会やイベントに行ったりするくらいで、だいたいは家族みんなで公園などへ行くようにしています。

嫁がダラけた時は自分は不機嫌ににもならず文句も言わないのに、自分が少しでも休もうとしているとすぐ不機嫌になる嫁に疲れます。

休日が月何日あるんだろう？
４日のうち２．３回も出かけたら家族の時間ないね。

>>58
じゃ嫁は9時起きでおまえさんは6時に起きて子どもの相手と世話ね。
着替えさせてごはんもあげてください。
洗濯物も忘れずに。
終わった頃に嫁は起きてきてちょうどいいね！

>>58
夕食の片付けは毎日すれば？

嫁は納得してないんだよ
もっと分担についてちゃんと話し合え
嫁が家事育児の責任者で、>>27はアシスタントになってる
アシスタントなんて気楽なもんだ
そうじゃなくて、ふたりで責任を負うように
それと、不機嫌になって理由も言わないのはモラハラで卑怯だということも伝えて改善を求めてみ

ここは男を出来る限り叩く人が多いからねｗ

>>58
家事はいいとして生活費の割合も多めにしてるんだよね？
一人で出かけるってのは休みの日に一日行っちゃうわけ？だとすると
ちょっと多いかも子供が小学生の中学年くらいになってればいいかもしれないけど。
今が一番親ベッタリの時と思ってもう少しガマンする。あと妻にも同じくらい
自由日を作る。移住してるから友達がいないってのは変なんだよ。
特に幼児持ちなら話しかけてくる人も多いし、仕事もしてるんだしみんな
現地で友達くらい作ってる。子供がいない主婦でさえ普通におしゃべり相手くらい作るからなあ。
どうしてもいまの住居近くの人は嫌なら月一回実家に遊びにってもらうとかね。
怒ると黙る面倒な性格はゆっくり諭していくしかないかな。黙る人ってホントだめなんだよね。
自分が過去そうだったからｗ

>>58
月3回は少し多いな
月一くらいに減らせよ
自分の地元連れて来たんだから
育児は子供任せで一人で遊びに出掛けるのはまずいよ

月に2、3回て、言い方変えればほぼ毎週じゃん
それはダメだろ
もう家庭構えたんだから、いい加減家庭第一にスタンス変えろよ
妻帯者は付き合いが悪くなるもんだぞ

>>62
フルタイム会社員なら、居住地でママ友を作るのは難しいよ

嫁も月に一日くらい友達と出かけさせてあげたりママ友が出来るようなサークルに参加させてあげたらどうかな？
育児をぼっちでやるのって辛いよ
ちょっと育児ノイローゼ気味なのかも

>>58
自分がこども二人の面倒見て嫁が一人で外出するのは月何回くらいあんの？
嫁だって美容院行ったり子供連れずに自分の買い物したり、こどもの面倒は
旦那に任せてゆっくり休んだり、旦那と同じようにしたいのが当然なんだけど
それはちゃんと出来てる？

生活費の割合次第かなぁ
嫁が半分負担するようなレベルなら旦那も家事育児半分負担すべきでしょ。

ママ友付き合いも疲れるよ
嫁さんが家に一人でいる時間を作ってあげるほうがいいと思う
仕事家事育児に追われて1人の時間がないのに
夫は朝寝を貪り1人で外出を楽しんでる
そりゃ腹も立つよ
1人で出かけるなら子どもも連れていくとかしなよ
あと嫁さんだんまりなのはよくないけど、
毎日疲れ切ってるから伝えたいことをまとめきれないのかも
ただ要望を言ってくるのを待つのではなく少し汲み取る気遣いをしたら
嫁さんから次々に出てくるかもよ

>>58読む限りそれほどひどいとも思えん。
確かに改善余地はあるけど、上げ代があまりなさそう。
そこまで頑張ってみても果たして嫁の不機嫌が治るかどうか・・・
ここの主婦連は家事と子供の面倒の負担割合さえ増やせば
問題解決すると思ってるみたいだけど、どうかな？
まあ一つのアプローチとして試してみれば？
俺は>>27のストレスが増える割には大して効果ないと思うけど。

俺なら不機嫌嫁はほっとくけど。
そのうち機嫌も直るんだろ？
不機嫌になるぐらい好きにさせてやりゃいいと思うが。

旦那の愚痴を吐き出す所がなくて、溜めて我慢して溜めての繰り返しで言うのも疲れて黙ってしまうんじゃない？
ある日突然噴火するかもー
ガス抜きに2ちゃん教えてあげたら？

俺なら()

>>70に同意
不機嫌になるのは性格だと思って放っておけばいい
というのも、私も不満をなかなか口に出せず黙り込む癖があったんだけど
旦那は常にマイペースなので次第にいつまでも機嫌悪くしてるのが
バカバカしくなったのではっきり言うようになったから

全然相談じゃないんだけど
旦那が太ってきて安倍総理に似てきてなんかやだ
元々額は狭かったけど、顔が丸くなった分よけい狭く見えてキモイよー
吐き捨て

額が年々広くなるより良いじゃないか。この贅沢者！

>>75
そうなんだけど、うちは実父が私が幼い頃から若ハゲで今はツルだから
広い分には逆に抵抗が無い
結婚する前からその額だけがキモかったけど、安倍さんがよくＴＶ出るようになったら似てるから
あんまり好きじゃない人と似てるのが余計に嫌、一日中顔見てるとほんと嫌
今スポーツ刈りを勧めてるところ、早くそのひたいなんとかして！

>>74
旦那にトリモロスと言わせて、その様子を撮ってつべに上げて小遣い稼ぎするんだ

>>77
ｗｗｗｗｗ
いいねそれ！それ撮影したら、ちょっとは気持ち的に許せそうｗ
なんかありがとねｗ

>>77
横だけどワロタ
ダラけてたけどなんかやる気出てきたわ

>>58
嫁が機嫌良いときに家事の分担について真剣に聞いてみれば？
相手がこうして欲しいああして欲しいと言わない場合
「言っても無駄」と思われている可能性が高い
貴方自身はやっているつもりでも嫁が納得していないなら意味がないからね

大体が流儀も違うから嫁の満足する水準には到底ならないけどなｗ
そもそものレベルの違いの場合もあるけど、
気にするところの違いもあるから、
頑張ってやっても結局妻は不満げ（しかもどう悪いかは言わない、
言わなくても分かるだろこのぐらいと思っているから）で
夫もやる気をなくしていく悪循環に陥る。
>>80はサラッと言ってのけてるけど、これは意外と難しい課題ですよ。
まずお互いの無理解と向き合うところから始めないとどうしようもないが、
そもそも嫁がそんな面倒を嫌がる可能性も高い。

>>74
>>1

「嫁の方が遅く出勤し、早く帰宅する」とはいえ、嫁も働いてる。早くとは言ってもフルタイムなら何時間も
差がないだろうし。実労働時間はわずかな差があっても大きな差がないのに、手伝いが洗濯干しと子供の
朝食程度。子供に食べさせてると書いてるから作るのは妻だろうし、洗濯だって干すだけだから早く起きて
洗濯回してるのは嫁。
休日だって昼とか夜手伝ってるとはいえ、大多数の日に一人でお出かけなら実質は嫁。
夫に合わせてなじめない地方に来て孤立した上に育児と家事の９割以上が嫁なら不機嫌も無理はないね。

嫁のが負担が大きいから機嫌悪いんじゃないかって話（推察）は
もう散々出てきてるんだけどさ、
なんで同じ事を表現換えて何度も言う必要があるの？
認知症でも発症してるの？

不機嫌な時にきいても答えないなら機嫌のいいときにきいてみたら？

うちの旦那もあるけど
「こんなに手伝ってあげてるのに何が不満なの？手伝っても文句があるならもう手伝わないけど！」
という、その典型だと思うよ。
一人で最初から最後まで一度やってみたらいい。

「離婚するほどでない夫婦の悩み」スレ選らんで降臨って事はたいした問題じゃないとおもってるのかな。
いやだとかいいつつ「子供が可哀想だし」口実に別れたくはなさそう。
でもこれ妻からみたらそうじゃないかも。妻だって仕事持ってるようだからね。そのうち妻がもう一つの
離婚スレに降臨したりして。

うちは専業主婦だからまあそれでもなんとかやってるけど
運動会だったりで親戚が集まるのにてんやわんやしてるところで
「手伝ってあげてるじゃないか」という態度されるとムカつくわ。
じゃあ私しませんから全部お一人でどうぞっていつか言ってやりたい。

旦那実家の人達が大勢来るから、大鍋で料理してるのに
子供が呼ぶから、旦那に「鍋見てて」と頼んで５分外したら
見事に黒こげになってたのは泣いたわ。
子供の用事してあげて、というのもできないし、鍋見ててというのもできないし
「なんで焦がすの？」と言うと「じゃあもう手伝ってやらない！」と言って拗ねられたわ。

自分と重ね合わせて叩いてる既女多すぎ
27嫁は察してチャンなだけだと思う

自分語り要らない

>>90
思い当たる節が多すぎて逆ギレしてるオッサンも多いよ

よく話し合え、と、言う人が多いけど、みんな話し合いのスキル持ってるのかなぁ
少なくとも自分は、あまりよく出来てなかった
>>27の場合、「文句があるなら言ってほしい」「わかった」では意味がないよね
夫婦の話し合いの目的は、相手の不満の本質を聞きだし、自分の気持ちも伝え
どちらもストレスが溜まらないような落としどころを探ることだよね
その方法としては、「文句があるなら言ってほしい」という相手主体のことじゃうまくいかなくて
・自分から見て、不機嫌に見えることがある
・そういう時、自分は針のむしろの心地になる
・不満の根源は自分が至らないからだと想像するが、正直、どうしたらいいのかわからなくてとても困る
（この辺の気持ちは、正直に自分の困ってる気持ち「だけ」を伝えるｅｘ.寂しい、心配など）
・なんとかそういう状況を解消したいと思う

と、伝える（どうして欲しいとは言わないで）
要は、あなたの態度を改めて欲しい、ではなくて、相手の行動によって自分が感じるマイナスを伝える
改めるという選択は、相手に自主的にしてもらう

相手が何か話し始めたら、「絶対に」反論せずに、同調してひたすら聞く
「確かにそうだね」「そうか、○○だったんだ（○○は、相手が言った言葉）」
試しにやってみて

>>89
一人で子供の面倒みながら気心の知れない旦那方親戚大勢の接待はできないと
旦那にも義実家にもハッキリ言うしかないよ。良い嫁ぶってもキャパ越えてる。
拗ねたところでどうせ使えないんだし旦那は放っておけ。

２７嫁は、不満を言ってもしょうがないから黙っているんだとおもう
でも不機嫌そうな顔になるし夫とは口も利きたくない

夫婦の時間がまるで取れず悩んでます。
毎日2歳の娘の相手で疲れるらしいのですが、夕食も作らず寝かしつけもしないまま先に床についてしまいます。
料理は好きだし娘も可愛いので家事育児をするのは一向にかまわないのですが、どれだけやっても疲れた疲れたと言うのでどうフォローして良いものか分かりません。
逆に何でもやってしまうせいで甘えているのかもしれませんが…

>>96は旦那の立場でよろしいか？
そう仮定した上で考えられるのは、何かしらの原因で嫁の体力レベルが、>>96の持っていたイメージを遥かに下回ってきたってこと。
育児疲れもあるかもしれないが、もしかしたら重篤な病気があるのかもしれない。
甲状腺機能の異常とか、疲れやすくなる病気は多いし。夕方以降身動きが取れないレベルってのは明らかにおかしい。
多分夫婦の時間がどうこうとか、失礼ながらそんなのんびりした状況じゃないと思うよ。

>>96
嫁は健康体？
貧血とか、持病があるとか、病弱だとかなんか抱えてる問題は？
異常に疲れて身体が持たないと言ってる風に感じるなら、なんかの異常がないか
病院に行くことを薦めてみたら？
女性に多い鉄欠乏性の貧血とか、低血圧は日常の家事労働と幼児の相手くらいの
運動で堪え難い疲労感感じることがあるよ

嫁がサボってるとかうちの嫁は体力がないとか甘えてるみたいに感じてるみたいだけど、
深刻な病疑ってみた方が良いんじゃない？
2歳の娘がいる母親が、娘の夕飯や寝かしつけも出来ずに寝込んでしまうってのは
尋常じゃないよ

>>97
はい、旦那です。
やっぱり変ですよね…健康診断は受けさせたので、まずはその結果を見てみようと思います。
過食気味なので体より心の方かもしれませんね…。

>>98
すみません…普段は甘えているとかは思わないのですが、休日出勤から帰ったら夕食も何もなく疲れたと言うので少しイラッとしてしまいました。
パートに出ている平日よりも休日の方が疲れているように見えるので、子育てに疲れているのかも、とは考えています。
とりあえず明日は娘を連れ出して、嫁は休ませるつもりです。

>>100
嫁がそうして欲しいか聞いてからがいいよ
子供とも夫とも一緒にいたいけれど仕事も子供の世話も家事にも疲れてしまっているかもしれない

>>96
そういうの治らないよ。
うちの嫁さんなんかもっとひどい。
その上料理も下手だし、子供の相手もネトゲの邪魔になるらしく
よく「いなくなれ」とか「邪魔」とか言ってる。専業。
口癖は「疲れた」。
見てるこっちが疲れるわｗ

まあとりあえず話聞いてやれば？
ウンウンそうだね疲れるよねとか。
別に嫁さんも何か期待してるわけじゃないでしょ。
構ってチャンだよ要するに。

俺はもう放置してるから、フォローする気がある>>96を尊敬するわ。
頑張れ。

メシマズ ネグレクトの嫁放置って
子ども可哀想

>>102
それ嫁の存在価値なくないか？
暴言吐く毒母なしの父子家庭の方が子供も幸せだよね

>>102
アドバイスできる立場じゃないだろｗ

ATMに甘んじてる102自身、子どもへの愛情も無さげ
いざ離婚となったら子どもの押し付け合いになりそうだから問題を先延ばししてるんだろうな
じゃなきゃ即離婚だろ、こんな嫁

旦那側が申告する「嫁は何もしない」というのは
事実であることは１割で９割は旦那側がお子ちゃまなケースだよね

１割どころか１％らしい

他スレより
18 名前：774号室の住人さん[] 投稿日：2013/11/26(火) 18:33:41.97 ID:c0MMBvdg
昔、法律事務所勤務でいやーーーというほど
人の離婚見てきたけど、
養育費を５年以内に払わなくなる確率は、
８０％くらいでした。
離婚になる男性の共通点は、とにかくすべてのことに細かい、
神経質な、自分の思いどおりになることに拘る性格の人が多かったなー
お父さんの方が、お母さんより子供のことを愛してるし、親権を取った方
が子供のためだな〜と思えた男性は、１００件みて１件ー２件くらいかな。
子供ってよくわかってて、そういうお父さんと子供はとっても仲良し。

俺は相談してないから一応。
まあ住人にとっては叩ければ何でもいいんだろうけどｗ

>>89
それほんとあるある
後になってから「○年前の親戚の集まりの料理を手伝ってやったじゃないか」と言い出すｗ
男の人ってどうしてこう馬鹿なのかしら

意地悪ばあさんにそんなネタあったな。
魚見ててねって言われて見てるだけのやつ。

３年前の親戚の集まりでは料理を手伝ってやり
５年前におまえが歯医者に行った時は子供の面倒もみてやり
これだけ家事をしてやってるのに、おまえは文句しか言わない

これ冗談じゃなしに本気で言う馬鹿な男あるある

鍋を見ててやったのに、見かたが気に入らないと文句を言われる
一体どうすれば満足するんだ、わがままで困る

これうちの旦那言いそうｗ

自分の旦那の馬鹿自慢スレじゃねーぞ。
破鍋ｗ

男って
子供の頃おかあさんのお手伝いで食卓に箸を並べたら褒められた
それなのに妻は箸を並べるお手伝いをしたのに褒めてくれない、冷たい
そういうレベルから一生抜けられないんだと思うよ
年齢も責任も上がってるのを理解できない

すごくよく分かった。

自分の旦那への不満を発散するスレだったって事が良く。

小梨うちのよめ40才、20年中小企業の正規雇用だがボーナスなし、手取り20万切る待遇で、キャリウーマンきどり。
おれ、年800万、嫁の稼ぎは全部嫁のこづかい。家事は折半
別れたら即貧困層、それをわからず、いっぱしのこと言う。

>>117
何が楽しくてそんなのと一緒にいるの？

わかれたいw

>>117
嫁の手取りは具体的に何万なの

だいたい16万

>>117
手取り１６万なら節約すれば別れても１人で生きていけると嫁は考えているのかも

生きていけない金額ではないが旦那の稼ぎでどんな生活送ってるかによるな
だが、そもそもなんの相談よ
別れたきゃスレチだ

小梨なら離婚しても養育費いらないよね

小遣い16万の生活を送れるのはキャリアウーマンだろうなｗ
年収1000万クラスでも難しい額の小遣いだもん

女性としての良いところ全くないじゃん。おっさんと同居してるみたい。

子梨ならさっと別れて年下の若い女をもらったら天国だと思うよ。
800万なら条件いいほうだしすぐ見つかりそう、若奥はちゃんとあったかいごはんとふかふか布団と夜も満たしてくれて…

年金分割してもらえるし、結婚生活で出来たお金は半分もらえるし
結婚生活が長いなら今から離婚してもなんとかなるんじゃないの？
中年同志で結婚したばっかりならそれはそれで元々貧乏だから別にいいだろうし。
ずっと働いてきたならキャリアウーマンでいいじゃん。あなたのほうが余裕あるんだから
かわいいもんだって笑ってみてりゃいいのになあ。

仕事内容がハードなのかもしれないし…。
お給料の額だけでは見えない事もある。

それでも全額小遣いにして家事折半はないだろう

子どもはいいもんだよ

>>117
嫁は自分の小遣いを何に使っているの

嫁が朝起きない･･･

>>132
ごめんなさい…m(__)m

>>133 毎日おかず同じでいいから弁当作ってくれ･･

>>130
どういいの？
子供連れてて幸せそうな人あんまり見た事ない。

今の>>135には分からなくても良い世界

>>136
教えて。
子供いるけど、そこまでいいものだと思えない。

自分が良いものだと思えないから自分と同じような人に目が向くんだよ。
あなたは幸せそうな親子には関心が無いから見えないの。

子供はいいもんだと思い込まないと自分が保てないような悲惨な感じに
しか見えない
子無しにわざわざ言ってくる人って実際そうだし
何かを見下さないと子育てなんかやってられないような感じ

と言わないと自分を保てない子梨がつぶやくのであった

>>137
小さい頃はする事がいちいち可愛いし
一緒に散歩でもしようものなら「この花昔好きだったんだよな〜」とか
絵本を読んであげてたら「忘れてた、この話こんなラストだったんだ…」とか
だだをこねられたら「私もこうやって母を困らせたんだなぁ」とか
子供が居なければ再発見出来なかった事がたくさん見つかるよ
自分の育て直しって言うのかな？
あなたも子育てが楽しくなるといいね

子育てなんて産んでみてはじめてわかるし感じ方それぞれ
経験しないと絶対にわからないから小梨に子育ての良さ語っても無駄だと思う

>>140
いちいちいってこない人はああ幸せなんだなって思うけど言ってくる人には思うよ
こっちもいちいち子供いなくて幸せとは言わないし

なんで子供いないのに、いるって言った？
コンプレックスか？

>>139
いちいち見下されたと取る方がおかしいわ
だから小梨って嫌い

>>139
あのねえ
我が子を可愛いと思うのは、哺乳類の本能なの
現代人も何千年前の人も、白人も黒人も黄色人も
みーんな我が子を可愛く思ってるんだよ
人間だけじゃない。
犬や猫でさえ我が子を可愛いと思って
ときには我が子を守るために決死の思いで戦ったりするの
死を恐れ、痛みを嫌うことと同じく
我が子を可愛く思うのは本能からくる感情なんだよ
腕を切り落とされたら痛いってのと同じく、ごく当たり前のことなの

もし我が子を可愛く思えないなら
それはあなたの脳が壊れてるんだよ
まあ、そんな欠陥品だからこそ子供産めないんだろうけどね

うん、スレチ

>>146
必ずしもそうでもない
ハチは巣を襲われたら年寄りと子供を盾にして巣を守るし
ライオンのメスはボスが変わったらそれまでのボスとの子供を生け贄に差し出す
まぁとは言え子供をかわいいと思うのは正しいが
それは種の反映のためだ

夫は自営で地主の長男です。
子供は娘が二人で、跡取りのことで悩んでます。
夫は長女に婿をもらうと考えてますが、私は娘が好きな人と結婚できなかったり、
相手を探すのも難しいことなので、将来が心配です。

私の心配な気持ちを夫には何度も話ましたが、大丈夫としか言いません。
大丈夫と言われても不安な気持ちはぬぐえません。
夫の環境では普通のことのようですが、私には特別なことに思えてしまいます。
(夫の両親も夫と同じ考えのようです)
もし、娘が嫁にいくならばその子供をもらうとも言ってます。

私的には年齢ギリギリですが三人目を考えた方が良いと思っても、
夫はまた女の子の気がするから二人で良いと言います。

この気持ちを整理するには、
夫の言うように大丈夫と思い楽観的に時がくるのを待つのか、
今から跡取り娘として育てていくべきか…。
または、夫の両親に私の気持ちを話して相談するべきか…。
(夫には何度も同じ話をするならお義母さんに話してと言われます)

一人で真剣に悩んでるためみなさんのご意見、アドバイスを
お願いします。

>>148
ハチのどこが哺乳類なんだ？
雄ライオンが殺すのは「我が子」じゃないだろうが
日本語も読めないのかおまえは

>>149
今後婿養子は難しくなる一方だよ。
少子化でそもそも次男以降の子が減っているし、そのなかで養子OKとなるとごく少数。
昔は家を継ぐ＝食いっぱぐれない保障のようなものだったけど
現代社会は普通に就職すれば家の有無関係なく食べていけるから
誰かの養子入ろうって感覚自体がないし。

絶対に跡取りが必要な家なら、3人目4人目考えてもいいと思うよ。
ただ、旦那さん自信が楽観論なら跡取り気にせず「なくなってもいいや」と
考えるって手もあると思うけどね。

このご時世、娘にもらい手がない可能性は考えないのか？ｗ

離婚するほどでなくもないのですが。
夫に興味が持てなくなった。情はあるが、一緒にいても
幸せじゃない。子供いない。３０代後半。
なんだか絶望しています、どうしたらいいでしょう。

何がどうなれば希望を持てると思う？

>>153
その程度で絶望するとは。
もしかして友人＝旦那、趣味＝旦那みたいな生活してたの？

>>154
今の生活を変えたい。自分で稼いで好きなものを買いたい。
結婚前のように夜の時間を一人で使いたい。
結婚してから、心からくつろげる時がない。
書いてみると幼くてわがままでわらっちゃいますがw正直な気持ちです。
>>155
そんなことはないと思います。いたわり合って暮らしていきたいと
思ってました。

子供を持つのもいいなぁと思っていましたが、夫に魅力を感じないので
そこにも閉塞感を感じています。よくある話かもしれないけど、
愛情は結婚すれば湧いてくると思っていました。が、違いました。
感謝はしていますが、尊敬はあまりしていない夫の稼ぎで生活するのも
悲しいのです。

>>156
子供もいないなら、働きに出たらいいんじゃないですか？

>>156
他力本願な考え方に問題があるんじゃないの。
自分の人生なんだから、自分で決めて生きればいいのに
どこかで他人が幸せにしてくれると思っていそうだ。

くつろぐ時間くらい、自分で勝ち取りなよ。

愛してもいない、尊敬もしていない人と結婚するってほうが不思議だわ。

>>157
ですよね。
やりがいはあったが激務だった仕事から逃げるように結婚したのです。
それなんで仕事にも恐れがあるのですが、いろいろ探しています。
なかなかうまくいきません。

>>158
ああ〜〜その通りなんだけど。いろいろこわいです。
自分のしたいように行動したら親の目とか　
相手の親御さんも自分の親も孫を期待してるのがひしひしと
感じるし、そういう状況から逃げ出したい。申し訳ない。
しがらみ捨てたい。強くなりたいけど自信が持てない。
後悔するんじゃないかとか。一人で生きていけるのとか。
なかなか就職もできないしきびしいし。怖いです。

離婚するとなったら156が慰謝料払わなきゃだね
旦那さん気の毒

>>159
愛しては無いかもしれないが一緒にいるのが嫌でないし楽しいことも多いし、
部分的には尊敬できるところもある。
それで大丈夫かもと思い見切り発車しました。甘かったのかもしれません。

>>156
満ち足りてるから、不満ばかり目に付くのでは？

自分も強烈に好きって程じゃなく結婚して、マリッジブルーも激しかったけど。
その後、自分の仕事がムチャムチャ忙しくなって来て。
でも帰ると気遣ってくれる人が居るの事で癒やされて、
結婚して良かったと思えるようになった。

てことで、 >>157 の言うことに同意だ。

>>163
あ、なんか納得できた。
やっぱり仕事見つけたい。活動がんばろうと思います。

みなさんレスありがとうございます。

ただ子供はやっぱりあきらめなきゃかな。。
それだけは周りの目含めてやっぱり辛い。
自分だけならそうでもないかな。
でもまずは行動してみなきゃなにも変わらないということだな。

>>149
とりあえず跡取り娘として育てるしかないでしょ
自由恋愛で結婚＝幸せ
はドラマや映画が作り出した幻想で
実際は嫁に行って姑の奴隷になるより
婿をもらって大きな権力握った方がずっと快適だから心配しなくていいよ

>>153はレス番ぐらい名前欄に入れろよ
どれがおまえのレスか分かんねーよ

仕事を辞めれば幸せになれる
結婚すれば幸せになれる
働きに出て自分の稼ぎで買い物できる様になれば幸せになれる

↑バカなの？
幸せは日々のたゆまぬ努力で築くものなんだよ
毎日の日常でどれだけ頑張れるかが大事なの
何かしたら一発逆転でバラ色生活が待ってるなんてことはないから

>>160
仕事から逃げて結婚しておきながら、
自分の稼ぎで買い物したいとか頭がおかしいわこいつ
おまえは仕事がしたいんじゃなくて
好きなように散財したいだけだろ？

だが世の中そんなに甘くはないぞ
ボランティアで従業員に奉仕してくれる会社なんて存在しないから
それなりに稼ごうと思ったら、その分だけ大変になるぞ

それから、もし働くなら自分の収入は家計に入れろよ？
旦那の稼ぎと同様にお前な稼ぎも家計の収入だから、使途は夫婦二人で決めるものだ
間違っても旦那の給料は家庭の収入
私の給料は私の収入
なんてジャイアン理論展開しないようにな

>>149
ご主人が長男ということは、ご兄弟が他にいらっしゃるの?
先祖伝来のものに関しては、甥御さんに継いでもらうこともできるんじゃない。

それに、三人目に男の子が生まれても、失礼ながら必ずしも結婚してさらに男孫が生まれる保証も無い。
私も似た状況だから気持ちはわかるけど、こればっかりはどうしようもないのでは。
責任感じてるなら、性別を決めるのは男性側だし、完全にコントロールできるものでもないからね。

ご主人のおっしゃる通り、孫を跡取りの条件で嫁に出すもよし、婿を探すもよしでいいんじゃないかな。
婚家の財産なんだから、あんまり差し出がましいことを言うのもどうかと思うよ。
ご主人もしつこく何度も言われても困るでしょう。
それこそ義実家に男産めコールされてるならともかく、あなたの独り相撲の気がする。
二人も娘さんに恵まれたんだし、悩む必要ないよ。

>>168
言ってることは分かるが
変わっていく願望を満たそうとする努力も努力には違いないでしょうが。
一発逆転でバラ色生活なんて思ってもないよ。
正直に生きたいだけなんだよ。じゃないと友達も出来ない。

>>169
暑苦しいなー。

バレバレの成り済ましｗ

>>150
メスと書いてるのに読めないの？

正直に生きればいいじゃん
離婚してさ
そんな気持ちの嫁を養う旦那の方がかわいそうなんだし

>>151
うちの嫁さん二人兄妹で嫁兄が長男だけど婿養子ｵｯｹｰ☆⌒d(´∀｀)ノ
で話進んでたぞｗ

嫁父は反対してたけど嫁と嫁母は「それで兄が結婚出来ないと言われたらカワイソウ！」
とのこと。
最終的には婿養子にはなってないけどね。

跡継ぎつっても「自分の血縁に継いで欲しい」のか「会社が続けば良い」と思うのかで違うからねえ、、、

149の夫の家は資産家のようで、娘さんが結婚適齢期まで資産家のままなら婿養子ｵｯｹｰ☆⌒d(´∀｀)ノ
て長男出てくると思うよ？

まあ、継ぐものに相応な資産価値があれば婿養子も可能性あるよね
継ぐものなんて苗字とお墓しかなくて、義親の介護付きなんてのは婿養子無理だけど

私の常識、世間の非常識

>>149
姉妹の長女で土地持ちの友達が跡取り呪縛のせいで40過ぎてまだ独身
親が娘に若い頃から跡取り条件散々つけてたみたいで彼氏ができても条件合わず反対されて結婚できず別れるの繰り返しで今に至るよ
呪縛なしの妹はさっさと結婚してた
そうならないように柔軟な対応した方がいいと思う

>>153
あなたは回避性人格障害ではないのか

>>179
ぐぐってみましたが、当てはまるところがあります。
人と離れたくなるところとか。考えてみれば
これまでの人生で不満で不安な状態が途切れたことがないし。
仕事をはじめても多分それは変わらない気もします。

仮に回避性人格障害、あるいはなんらかの人格障害の場合、
どうしたらいいのか。やっぱり医療機関にあたってみるのが
いいでしょうか。

そもそも相続は均等になったわけだし何で男に継がせないといけないのかわからない。
地主としてすごい土地持ちとかで賃貸で余裕で暮らせるとしても次女だって
当然もらいたいだろうし引っ込むわけがない。婿養子だって財産目当てとかの
へなちょこが来たら目も当てられないしね。次女のほうが恋愛でしっかりした
良い人捕まえてこれぞと思った長女の婿が張りぼてだったり。
長男を出産出来たとしても思い通りに継ぐとかあまり期待しないほうがいい。
生まれただけで相続権（遺留分）はゲットしてるからね。出て行って好き勝手にしても
相続は出来る。

>>180
精神科で治療できる
ただし、不満でも途中で治療止めたり病院変えたりしなけりゃ、結構な確率で真っ当な性格になる

だけど、お前みたいなカスには難しいと思うよ
人格障害てのは、気質的な病気ではなくて性格が病気レベルでおかしいってこと
病理学的には病気じゃない。単に性格がキチガイってだけ
治療は性格の矯正だから、当然治療には苦痛を伴う
廃棄物なおまえは、どうせ治療の途中で嫌になって病院行かなくなるのがオチだよ

>>181
金持ちはみんな、子供をお前みたいな浅ましい人間には育てないんだよ
遺留分持ってるとは言っても
生前の相続放棄はできないけど遺留分放棄は出来るから
代々家を受け継ぐ文化のある旧家なんかは、
今でも家督を継ぐ人間以外には遺留分放棄させて
代わりに家一件程度のお金渡してるところが結構多いよ
小さい頃から金に対しては厳しく躾けられてきた人は、親から言われたら
そこで納得して遺留分放棄するんだよ
それが家柄の良い人
先ずは、自分が資産家の家柄にはおよそ相応しくない
いかにも下層階級らしい考え方をする下品な人間だって自覚しような

>>183
なんか田舎のしきたりみたいな考え方で気持ち悪いわ

>>149は後継がせる為に男の子産む気ってのも引っかかるね。
女なら可哀想でも男ならいいのか。
心配しないでも今ですらそんな古めかしい事言ってる家は少ないから子供の大きくなる頃には変わってるとおもう。
第一今ですら親のいうとおり結婚する娘なんていないから親蹴っ飛ばして好きな男と結婚するだろうし。

>>184
セコママが横領や万引きしないで真面目に料金払う人を見て
「バカ」だとか「クソ真面目」だとか言うのと同じだ
下層の人間は上層の人間を理解できないもんだ

同じく一般人がドロママやセコママを軽蔑するように、
資産家階層はそんなあなたを見て軽蔑すると思う

>>149
無礼を承知で言うが娘さんの顔立ちが綺麗なら問題ない

>>149
どんな風に育てたって、思い通りになるはずないよ
娘たちの幸せを願うなら、普通にちゃんと愛情かけて育てるのが1番
そうしたら自分の立場も考えるし、親の幸せも考えてくれると思うよ
何にしても、押し付けちゃだめだと思うわ
夫と義母さんの言うことは、ふむふむ　と言って聞いてればいいんじゃない？

>>181
たぶん1番考えてるのは相続税対策ね
地主とか固定資産が多い金持ちは色々大変みたいだよ

>>185
そうなると守ってきた土地建物がたくさん税金として国に持っていかれるんだよ
それを防ぐのに婿を取って地所に住んで主になるか男を産むかの選択なんでしょ
今時婿なんていないし娘が自由に結婚できるように息子を生むかと悩んでるのだと思うよ
古めかしい風習じゃないから法改正しないと変わらないよ

>>182
へーそうなんだ。

>>185
世の中そういうあなたみたいな底辺ばっかりじゃないんですよ
今の時代でもお見合いは普通にあるんですよ

お見合いも悪くないと思うけどね
今アラサーだけど、私の周りにも親の決めた相手と見合いで結婚したの何人かいるよ
本人たちも、最初こそ悲劇のヒロイン面してたけど、
今は育ちのいい今の旦那選んで良かったと言ってるよ

しっかり教育されて常識や良識持ってて財産的にも問題ない人の方が結婚は失敗しないと思う
恋愛感情も、毎日一緒にいて優しくされてれば自然に好きになるから問題ないよ
見合いと言っても、普通は事前に交際期間あるから相性も確認できるし、
相談所で特別にプレミアム物件を融通してもらうようなもんだよ

>>192
>>185が底辺だとは思わん
一般庶民だとは思うが
それとそこらの地主で自営くらいじゃ庶民と変わらん

>>194
親が反対してるのに、親蹴っ飛ばして好き放題恋愛する奴はド底辺だろ
普通は、親の悲しむ顔を見たくないってブレーキが働くもんだ
親が反対するのは間違いなくロクでもない恋愛してるからだろうが
ロクでもない恋愛を勝手気ままに楽しんじゃうのは、
不倫したりホストに入れ上げたりするバカが大多数だよ
そんな相手だからこそ親が反対してるってのが理解できない底辺だ

>>194
そいつは自分が上層にいると勘違いしてるだけの頭弱い人だから相手しなくていいよ

自分が底辺と思ったら底辺、他人が決めることじゃない

底辺の負け惜しみがすごい

149です。
皆さん色々なご意見ありがとうございます。
夫が三人目を考えていないので、
現実的には婿をもらうか、娘の子どもをもらうということだと
わかってはいますが、
娘の将来が心配になり皆さんの意見を聞きたくなりました。

夫の価値観は変わらないので、私が柔軟に考えるしかないのですが…。

170さん、夫には妹さんがいますがまだ結婚はしていません。

ちなみに、私の気持ちを義母さんに話して相談するのは
やはり失礼なことでしょうか？

>>199
娘の子供を貰うのは諦めた方がいいよ
娘の旦那が激怒して孫と二度と会えなくなってもおかしくない
もしあなたが義母から子供寄越せって言われたらホイホイ娘を捨てたか？
普通の神経の親なら全力で断るだろうよ
婿一本に絞った方がいい

＞私の気持ちを義母さんに話して相談するのはやはり失礼なことでしょうか？

失礼というより何のため？
旦那の気持ちを変えろと説得してもらおうというなら甘いとおもう。夫婦で決める事をわざわざ親に口出しさせる
必要がないのでは？干渉をわざわざ呼びこんでどうするの。それも夫婦の子供の数なんてプライベートな問題に。
親の責任は二十歳まで。大きく息子が嫁と意見が違ったら嫁にどうにかしてじゃ親はたまらないよ。

義母だって後つぎ云々言ってるんじゃないの？だとしたら旦那の味方では？わざわざ2対1にならないでも
いいと思う。本質的にそうでなくても親は実子よりなのに。
子供作るにも、娘だけでいくにも親の許可は要らないから理解求める必要はもとからないしね。

>>199
3人目にチャレンジしないなら婿も娘の子供もまだ先の話なのだからこんな所じゃなくしかるべき有識者に相談した方がいいと思う

相談者はコテ付けてくれないかな

娘が大きくなる頃には
自営失敗して土地も売っちゃって継がせるものが無い
なんて状況になるかもしれないし、
時代だって変わるだろうし、今からヤキモキしたってしょうがないよ

>>人格障害は病気と言うより性格なので環境や意識や考え方を変えないと治らないよ

実は私も回避性人格障害っぽいんだけど
いざここが踏ん張り刻！という場面で責任や失敗を怖れて逃げてしまう事が良くあった
今は子供がいるから最低限の責任は持って生きてるけど
今思えばお稽古の発表会から就職や昇進、チャンスから全部逃げて来たよ…

あなたもよく考えて、みすみす大きな魚を逃がさないように

>>205は>>153へでした
アンカーミスすいません

>>199
ちゃんと稼げて社会にも認められる仕事なら、娘本人や婿、孫が自分から継ぎたいと言ってくる。
跡取りに手を挙げてくれる人がいない時点でもう先が無いんだと思うよ。
夫が話にならないのに、その夫を育てた義父母に話が通じるとは思えないな。

>>199
sageはメール欄に。名前に149と入れてくれると読みやすいです。

御主人もいい加減鬱陶しくて義母に話せと言いだした気がする。
義母さんに伝えて気が晴れるなら、話してみればいいんじゃないの。

>>205
自分もそういうとこあったけど、30過ぎて結婚できそうにないなと思った時に
自分の身は自分一人で面倒みていかなきゃいけないと覚悟を決めたし、
縁があって子供が生まれた時には何が何でも働き続けると肝が据わった。

単に逃げても生きていける恵まれた環境に甘えたモラトリアムじゃないかな。
逃げたら大事なものを失うというとこまで行っても逃げ出すなら病気だと思う。

>>199
跡継ぎである旦那がケセラセラなのに、なぜあなた一人が悩むのか良くわからない。
具体的に何が不安なのさ。

幸せだから重箱の隅をつつくようにウイークポイントを見つけて
ぶつぶつ文句言ってるだけにも見える。

これだけ色々な意見が出ているのにまだ義母に相談？
結局相談なんてしないんだよ
自分に肯定して欲しいだけ

悩んだってしょうがないよね、なるようになるよ
子どもは、親のものじゃないし
子どもは天からの預かりもの、親が一時的に育つのの手助けをしてるだけ
だから子どもの人生は親が口出すものではない

という考え方、自分は好きだな

横からだけど
>>205
回避性人格障害
ググったら自分に当てはまりすぎ
ずっと生きにくくて、どこか人とは違うって思ってたんだけど
どれもこれもピンと来なかったんだ
なんとなく、先が見えたような気がする、ありがとう

ご意見、アドバイス、ありがとうございました。
皆さんのレスを読んで、先のことを私が一人で心配しすぎていることがわかりました。
将来のことはどうなるかわからないので、
今は育児に専念したいと思います。

ずっと一人で悩んでいましたが、色々なアドバイスを頂けて良かったです。
ありがとうございました。

>>213
ほぼ自分語りでお礼言われるような事ないんだけど
何か見つけられたなら良かったね

>>200
149のご主人が、娘が嫁に出たらその子供をもらうと言うのは
実際に149夫婦が孫を引き取って育てるのではなく、戸籍上だけだと思うよ。

まあ、それでも嫌がる人もいるかもしれないけど、財産のある家だと孫を養子にするのは
時々ある話じゃないかな。そのほうが一代とばして相続できるから、149家のように
家名だけでなく土地もなるべくまとめて誰かに継がせたい家には好都合だし。

>>149
資産はどれ位なの

何つー直球の質問だ

>>149の心配がよくわからない。>>149は膿家脳なの?
あとを継ぐのに婿養子とかいらんやん。実子で均等分けでいいんじゃないの。
もしくは、土地と現金とか。
で、実子が誰も土地イランって言うなら、売って現金化で分ける。
会社なら後継者が必要だけど、それだってたたむか会社ごと売っちゃえばいいんだし。

それより、相続税が大変そうだから、そっちの対策考えといてあげてよww
自分はいま１人で修羅場に備えてるとこだわw

流れ読まずに申し訳ありませんがよろしくお願いします。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫20代後半、自分20代前半、娘0歳
・悩みの原因やその背景
夫の食事について。ご飯を食べているときにおかずが無くなってしまい『もうおかずが無い。ご飯が余っちゃった。どうしよう。』と言います。
私は今までそういう人が身近におらずこんなこと言う人は初めてなのですが、どうしたらいいかわかりません。おかずが無いならご飯だけそのまま食べればいいのにそれができないみたいです。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
おかずが少ないとかは無いようにしたり、ご飯が余らないようにうまく食べてと言ったり、そういう食べ方どうにかしてほしいと言ったりしましたがまだたまにあります。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
おかずが無くてもきちんと食べてほしい。
・特殊な事情（あれば）
なし。
・その他（あれば）
なし。

>>220
ふりかけかければ？

>>220
漬物おいとけば？

ふりかけ、お漬け物や佃煮なんかを常備しとくとか。
子供か？って言いたくなる旦那さんだし、奥さんも…。
失礼だけど悩みがこれって羨ましいわ。

↑名前欄気にしないでください…

ご飯が多すぎなんじゃないの？

うちの子供（４歳）と同じ事言ってるｗ
基本「ご飯とおかずとバランスよく食べなさい」と指導してるけど
仕方が無い時は、ふりかけとか海苔とか出してる
御茶碗に残ったご飯を丸めてお握りにしたりとかね

おかずを全部出さずに1品残して後から出す。
おかずの味付けを濃くしてごはんが進むようにする。

つーか「おかずを増やして」というアピールじゃ？

実家にもふりかけや梅干しとかご飯のお供系は無かったんだろうか
なんか不思議だわ

>>220
まず現状どんな食卓の構成なのかが気になるな
全体に旦那には物足りない量なんだけど、白ご飯だけを食べるのは嫌な
人なんじゃないのかな


手っ取り早い解決策は常備菜を冷蔵庫に常にキープしておく、かな
常備菜なんて言うと難しい気もするけど、極端なこといえば、
漬け物とかふりかけとか佃煮で良い
佃煮とか、桃屋のご飯ですよとか、常温で長期保存が可能なご飯の友を
常備しておいて、「ご飯が余った」といわれたらすかさずそれを出してくる

子供時代に教わる三角食べができない人や
洋食メインで食べ方を知らない人って結構居るよね
好きなものから集中して食べるからご飯があまる
もう、食べ方を１から教えるしかないと思う

作ってもらって感謝もなく文句言う、ってのが悩みなのかな？

「今度、あなたの理想の夕食を、1回だけでいいから作ってみてください」　って言ってみたら？

鮭フレークとか明太子とか高菜とかきゅうりのきゅーちゃんとか常にあるもんだと思ってた

レスありがとうございます。後出しで申し訳ありませんが夫はふりかけもキュウリのキューちゃんものりも梅干しも好きじゃないです。
おかずが足りないの？とかご飯が多いの？と聞けばそんなことはないと言うので、これ以上どうしていいかわからないので相談させてもらいました。おかずは毎日2品以上は出してます。
>>223
ではどこに書けば良かったのでしょうか？誘導お願いします。

同じ相談を当時新婚の弟からされて聞いてみたらおかずが煮物１品だけだったことがあるけど（弟嫁の実家ではそれが普通だったらしい。私の実家は父の好みでおかずの数が多すぎる家）
遠回しにおかずを増やしてほしいって意味じゃなくて？

ご飯少なめによそえば？

>>233
じゃあ食わなくていい
で終了

私もなんか、その旦那は一汁三菜とかそれ以上でないと嫌な人なのかなと思った
おかずをもう一品増やして欲しいの？っていうニュアンスで聞いてみたら？

ふりかけもキュウリのキューちゃんものりも梅干しも好きじゃないって、
それもう偏食の域に達してないか

子供みたいな性格の夫だと、きっとこれからいろいろ問題出てくるな。

おかずの量は妥当なの？
自分や子供にではなくて、働き盛りのご飯の量にあった量あるかな。それ次第だとおもう。
あとはご飯の友になるものは？

ご飯だけというけど、塩分も味もない白ご飯だけは食べにくいよ。

夫婦で話しててもラチがあかないので意見お願いします。

・家庭の状況：夫サラリーマン、私専業主婦、娘(一歳)、猫

・悩みの原因：夫がモノ(主にお菓子と漫画)を捨てられない、増やす。
お菓子やカップラーメンは軒並み賞味期限を年単位で切らしており、本人は平気で食べるが万が一子供が食べたりを考えると本当にやめて欲しい。
あまりに古いのは内緒で処分したものの、お菓子だけで現状45リットルゴミ袋二つ分ある。
これがクローゼットに押し込められていて、冬場に加湿器をかけていたせいかお菓子用のゴミ袋の中がカビだらけになった。もちろんクローゼットの服類にも多少の被害があった。
夫は漫画を読むのが、仕事がある日は３日に一冊とすごく遅い＋内容を忘れて違う漫画に手を出したりするので、そこらじゅうに読みかけの漫画があり片付けると怒るのも嫌。
部屋がいつも雑然としていて、潔癖義父母を呼ぶ時が大変。

・これまでの話し合い：お菓子はせめて買ったものは食べて欲しい、スーパーの袋一つ分くらいのストックでと要求した。その場では了承するものの、買ってきたり貰ってきたり買わせたりするのでラチがあかない。
漫画やCD類は、六畳一部屋を占拠したままだからせめて半分に処分して欲しいと言ったが無視。

・どうなりたいのか、どうしたいのか：健康診断でも要医師指導なのでとにかくお菓子ジュースは今すぐやめて欲しい。
漫画は、子供に悪影響だしスペースとりすぎなのでせめて減らして欲しい。

・特殊な事情（あれば）：夫はお菓子を扱う仕事をしているので買う以外でも貰って帰ってきます。

・その他（あれば）：ちなみに夫は超ドケチで自分のお菓子と漫画とタバコ以外は財布の紐が固いです。貰ったお菓子も人にあげることは拒否します。
娘のおもちゃ一つでも文句を言うのも腹が立ちます。

>>241
なんでその状況で子供を作ったのか…。いっそほっといて、潔癖義父母に怒ってもらえばいいのに。
あと、ゴミ袋の中がカビだらけになった時、漫画が散らかってる時、どんな話し合いをしたの？

片付けの基本は「しまうスペースを決める」なので、スーパーの袋一つと決めたなら（袋は広がるから、厳密にお菓子は五個までとか個数で決めた方がいい）古いものは破棄する。文句を言われても無視。
本もCDも同様。とって置くなら本人の小遣いでレンタル倉庫行き。または実家に送りつける。

それにしても、あなたの不満の根拠は「部屋を片付けない」より、「娘のおもちゃ一つにも文句を言うくせに、自分の娯楽には無制限」な方のような気が…？
もしそうなら、その性格は一生治らないと思うから、そんな父親必要か？ってところから考えた方がいいかもよ。

他人に聞いた言葉を旦那の前で復唱して直るようならとっくに直ってるよ。魔法の呪文なんてないから。
腹が立つって相談の形の愚痴なら意味がないしね。怒りをぶつけるスレでも愚痴スレでもないから。
一緒に過ごしてる人ですら考えつかない対策を、ネットで聞いただけで本人も知らずにいい方法が見つかるなんて
甘すぎる。

>>241
潔癖義父母と同居したらどう？

>>244
今度は義母に自分が言われる立場になるのでは？或いは義母が相談者のやり方に我慢ならないって切れるかも。

>>220
つ常備菜、缶詰

> 夫がモノ(主にお菓子と漫画)を捨てられない、増やす

行政介入する『ゴミ屋敷』作る人と、あなたの旦那は全く同じメンタリティですよ
夫婦だけの話し合いで改善するのは無理っぽ

おかずの量も本人にきちんと聞きましたが問題無いそうです。
ご飯をよそる量を減らして様子を見てみます。ありがとうございました。

>>242
> なんでその状況で子供を作ったのか…

子供が産まれてから、目に余る程度→更に激化する一方で止まらずズルズル
というお決まりのパターンなのでは？

子供が産まれたことで、問題配偶者の実家の暗部がドロドロ噴出って
いったい何の法則なんだろう？夫婦間のバランスが崩れるからかな？

すみません、言われて読み返してみたらまるっきり愚痴ですね。
子供が産まれるまでは、漫画は義実家にありした。
義母が綺麗に順番通りにダンボールや棚などに詰めて、夫の部屋で保管していたものの、こちらも家を買ったので邪魔だし持って帰ってと言われ夫が運んできました。

お菓子は昔からですが、やはり家を買ってから保管場所があるからと悪化。
ガムや飴などは溶けて酷いことになってます。

義父母には相談してますが、義母は特に激甘なので、他に趣味もないし大目にみてあげてと言われて終了。
夫自体も義父母に言われても何とも思わないタイプというのもあり、言っても無駄すぎて最近は言ってません。

クローゼットがお菓子で溢れかえり扉も閉まらない状況にイライラしすぎて、捨ててしまいたい衝動に駆られます。
夫は、俺の稼いだ金で買ったものを勝手に捨てるなという人なので実際にはおおっぴらに捨てることは出来ませんが…

> 保管場所があるからと悪化

なんで衣服のあるクローゼットがお菓子保管場所なの？
廊下に収納庫なり、ないの？
旦那に一室渡して、その中では無法地帯でいいよ、という対策はやったの？
それをしても、なお衣服クローゼットに隠すってのなら、どうしようもないけど

>>250
スルースキルの高い旦那みたいだから「やりなさい片付けなさい」と言っても無駄だよ。
ルールを先に決めて粛々とやるべし。

菓子も漫画も保管場所を一定にして、溢れたら溢れた分だけ勝手に捨てる。
文句を言うなら自分で片付けるか、給料上げて大きな家を買うように言う。
または小遣いからトランクルームでも借りてそっちに保管してもらう。

> 漫画やCD類は、六畳一部屋を占拠

一軒家かマンションかも判らないし
どのように占拠の状態なのか想像もつかないし
ダンボールがどかどかと30箱ぐらい運び込まれてる状態なの？

リロードって大事だね

>>241
一軒家、それともマンションを買ったの

ガンプラのためだけにマンションを借りたんだか買ったんだかした人を思い出した。

>>241
被害が出た服を夫に見せても夫は直さないの

出かけてました

うちは田舎の一軒家で、2階の将来の子供部屋を旦那の私物で埋めてる感じです。
別に納戸もありますが、そちらは引き戸で猫が開けて荒されるのを嫌がってあまり使ってません。

漫画、CD、古い雑貨や貯金箱などでダンボール20箱と、カラーボックスのような本棚五つ使ってます。その他にも100均と漫画ケース？のようなものに入ってるのもあります。
CDは中身だけどこかになくしてしまったケースのみ、漫画は読んでるうちにグチャグチャになって順番バラバラ、出したものは床に積まれてます。

被害でた服カバン等見せても、ふーんって感じでした。私のものだったからかも。

>>252さんの言うように、ルールをハッキリ紙にでも書いて貼って、問答無用で捨てるのが一番かなと思いました。
夫にも今夜話してみます。

>>251さんへの返答が抜けてました

うちは一階が台所居間、和室スペースで2階が子供部屋と寝室です。
食べたい時にすぐ出せる一階に夫がお菓子を置きたがり、量も量だしゴミ袋に入ってるのもみっともないし
最初はゴミ袋一袋だったので義父母来訪時に私がクローゼットに隠したのがはじまりです。
そのうちそこが自分のお菓子スペースのように勘違いしたようで今に至ります。
賭け事もお酒もしない人だからそう文句も言えないけど、量を減らして欲しい…

>>259
ということなら、旦那専用お菓子棚をコンビニのように綺麗に作ってしまえ
子供の目に直接触れないように開き戸の中に仕舞う方式で

賭けてもいい、ゴミ袋に突っ込まれた埃まみれのお菓子を漁って食うより、
整然と店のようにたっぷり陳列されてる所から食べる方を、絶対気に入るはず

>>258-259
田舎の一軒家なら旦那用の離れを作らせたら？
241も子供もそこに立ち入らない代わりに7241母子の居住スペースに
夫の私物を放置したら問答無用で廃棄。

241ほど酷くはないが自分も同じような状況で離婚を考えた。だから
ここでは自分は暮らせない、一緒に暮らすための努力をしない人と
一緒に住むことはできないと旦那に迫り片付けを承諾させた。

ただし自分の場合は結婚前にそういう性質があることを感じたので
・最初から広い家を買わずに貯金名目で狭い家を借りてた。
・共働きで離婚しても生活に困らない状況だった。
・旦那に片付ける能力が無いと見切り、子供ができたのを契機に
　自分主導で住み替えして居住空間を分けた。
という段階を踏んだのと旦那の性格がそこまで我がままでなかった。
なので今から241家の状況を改善するのは大変だよ。
いっそ旦那ごと捨てた方が簡単かもしれない。

>>241
いっそのこと旦那の服をクローゼットに入れて被害が出た旦那の服を見せたら

＞、ルールをハッキリ紙にでも書いて貼って、問答無用で捨てるのが一番かなと思いました

こちらが一方的にルールを決めて張り出しても相手は聞く気になれないと思う。
自分だってそうでしょう。相手が勝手にルール決めてそれに従わないなら問答無用で私物を捨てるられたら
自分だって納得できないとおもう。
相手が納得するルール決めてからならいいけど。
自分の家であるだけでなくて相手の家でもあるからすり合わせは柔軟にね。居丈高になればなるほど相手は
嫌気が差す事はよくあるから。まして食べ物のような消耗品でなく思い入れのある趣味の品はそれで相手が
「離婚するほどでない」とはおもわなかった例も。

カッカ来てるようだからこそ落ち着いて穏やかに。

趣味のものはねー
やりすぎると鉄道模型の話みたいになるから…

お子さんいて大変だろうけど、組み立てサービス込みもあるからさ、
本棚買って組み立てて、全部入れ込んじゃって乱雑部屋を片付けてしまえば？

……結婚時から持ち込まなかった旦那私物で、これまで旦那は母親が送りつけてくるまで
自分が何持ってるか記憶も思いいれも何にも無かったんでしょ？？
作り付けの本棚にビッチリ並んでる状態みれば「俺が持ってた漫画はこれで全部」って
そのまま素直に信じ込んじゃうって。無くなった漫画がどれかなんて気がつかない
ガラクタもそれと同じで、作り付けの棚に押し込まれた量＝俺が持ってる物、になって
棚の容量＜＜＜ダンボール20箱、であっても絶対気づかないって

漫画は読んだらばらして全部スキャンしてjpgにして一冊分をzipに圧縮して保存して万一読み直す時はタブレットで読むようにしたらいいよ。 microsdカードに 単行本なら 1000冊程度は軽く入るよ。

>>241の親に旦那のことを言ってみたら

>>260のお菓子コンビニ風に綺麗に陳列と>>265と本棚ぎっちり(でも実際より少ないw)作戦いいと思う！
横だけどうちもそうしようかな

>>233
亀だけど
卵かけご飯で解決しませんか？

>>220
おまえにオカズになってもらいたいんじゃね？
つまり、勝負下着装着すればいいって事

仕事柄お菓子が沢山家にある状況は仕方ないかもしれないけど、
そんな状態じゃ子供がもう少し大きくなったら隠れて食べるようになって、
糖尿病一直線だよ。
旦那がどれだけ怒ってもそこで負けないでもっと怒り返して、
出来るだけ無駄なお菓子はおかないようにさっさと捨てればいいよ。
特に賞味期限が切れているもの。
子供に何かあったら大変だからってそれだけ言い続ければいい。
それにしても本当のおこちゃまな旦那だね。

241の旦那は買い物依存症とかゴミ屋敷の老人とかの類の病気だと思う
一度精神科に見てもらった方がいいよ

遅くなりましたが一応話し合いが済んだのでご報告に。
お菓子の件を切り出した途端不機嫌になる夫、漫画のことでも話があると言ったら「あーはいはい好きにすれば。」と逆ギレされました。
そこからは何を言ってもダメで挙句いつもの、お菓子くらいいいじゃん、と激昂状態。

なら私と娘はもう出て行くからここはあなた一人の家にすればいいと言ったら少し冷静になってようで話し合いに。
とりあえず、賞味期限が半年以上過ぎてるものは捨てる許可を得ました。
量も、衣装ケース一つ分ということでまぁお互いが譲歩しました。子供が物心つくまでには減らすか、自分の車の中で保管するように言いました。

この話し合いだけで今までかかってしまい、疲れて漫画のことは一階に放置しないでと伝えて終わりました。
お菓子ごときでこんな喧嘩して馬鹿らしくないの？と最後に言ったら、お菓子ごときでそんなに怒って疲れないのと返され、やはりわかってなかったかとガッカリしましたが…
衣装ケース一つ分と約束出来たのが収穫でした。あのキレっぷりを見てると先に捨てなくて良かったです。
ありがとうございました。

この後まだ変わらないようなら、今度こそ旦那ごと捨てていい。
今までの流れと話し合いの経緯と、その後の流れを記録に取っておきなね。
どう動くにせよ、無駄にはならないから。

旦那基地外だな。

>>272に同意。ストレスからお菓子をためこんじゃうのかも。
一度精神科いければいいけど、嫌がるなら、
旦那の愚痴を聞いてやって息抜きさせてやるのはどうだろうか。
会社でイライラ、おうちでも小言言われてイライラ。休まるとこがないよ。

マンガは、、自分が人のこと言えないww
近所にレンタルコミックあればそれ利用すればいいかと。

うちも一部屋マンガと本だ
私のだけど
居間のテーブルに読みかけ置いといたりするけど旦那は何も言わない
旦那趣味のものが出しっぱなしになってても隅に寄せとくくらいで気にならないし
こういうのは性格の相性とかあるんだろうな

腐ったお菓子ため込むのは病的だと思う

精神がぼっちゃん
奥さんのことをお母さんと考えていて勝手に片付けてくれると思ってんのか

旦那さん寂しいんじゃない？
寂しい分ものに囲まれることで埋めてるとか

>>241が義父母が来た時にお菓子をクローゼットに隠してから
旦那はお菓子を入れる様になったて書いてあるけれど
今までも>>241が何かをしたら旦那もやるようになった事てあったの

結婚ってなんのためにあるんだろなーとつくづく感じる
女一人だけがどっかからかタネもらって育ていても正社員で働きながらは
公務員でゆるい仕事していない限り無理ゲー
しかも、結婚していないと子供は非摘出子扱いされて差別対象になる

男は種仕込んだらさっさとタヒんでほしいわ
保険金もいらん

>>281
フランスは事実婚ありなのにな

>>282
よそはよそ、うちはうちですよ。
事情も歴史も倫理感覚も違う国の事情を云々しても始まらない。
今日本で事実婚なんてこのままの状況で取り入れたら無責任男の天下になっちゃう。給料格差だってまだまだ
大きいしね。

だから男は種仕込んだらさっさとアボーンすればいいんだって
女社会のほうがマトモになる

旦那は子供の頃お菓子とカップ麺を親に厳しく規制されてたのかもね
執着が異常だよ
でなきゃいい歳した大人がスーパーで買えるような子供の駄菓子を買い込んで毎日食べたいなんて思わない
カウンセリングしないと成人病で体壊すと思う

はじめまして！
いろいろありすぎて・・・
でも！絶対おかしい！！のは・・・
自宅で炊くごはん。。。
俺は残った古米（自分はなんでもいい）・・・なのに！嫁と子供は、新しい違う米。。。

・・・子供は、いいけど。嫁もなぜ！？
同じ米を食べないなら、俺って完全なATM専用男だな（笑）
絶対に別れてやる！
まずは、俺の口座から、嫁の携帯、ガソリン、保険、買い物、ETC・・・をすべて引き落とせないないように経済制裁発令だな！
もう、我慢の限界だ！

そもそも何で古米なんか家にあるのか

良く読む気になれたね

古米と新米の二種類炊くほうがめんどくさい。
まだ俺だけ冷やご飯を温めたもの〜。
俺だけパックご飯を温めたもの〜。
という設定ならわかるけど。

あと自分の実家が農家で嫁がいらないと断っているのに古米を押し付けてくるとかはない？

結婚して15年前は金くいむし、お気楽とか馬鹿にされてたけど
ここ数年で収入逆転してきた
旦那捨てたい
休みのたびにお腹痛いとか言ってずっと寝ている
病院行けと言っても行かない
私がついてきてくれないから、と言って。３９の男が。
休みはお互いに合わなくなってきた
私が帰ってもご飯したくすらしてくれない
パスタなど簡単なものでもいいから作ってほしいと言っても作ってくれない

こんな万年平社員ｊ、年収が300万ちょっきししかない中小企業勤めの３９の男は
他の奥様なら見捨てますか？

>>290
子どもがいないなら好きにすれば？

>>290
自分が何歳かによるんじゃないの？
愛情なさそうだし

子供いる
出来ちゃった結婚ではない

旦那に対しては愛情はない
あっちも愛情なさそう

>>293
お子さんはいくつ？

テンプレも書かない小出し愚痴にレス付けないでも・・・・・。質問すらない愚痴しか書いてない典型
なのに。
こういう愚痴愚痴男はかまうと居座る傾向があるから、相談したくてくる人に迷惑だよ。

> ■テンプレ使用は任意

ってなってるよ。
テンプレ使わない質問は受け付けない方針になったのなら
「テンプレ使用必須」に変えたら？

>>293の年収は

>>296
馬鹿なの？
テンプレを出さないことだけが、批判される原因だと思っているの？

・テンプレも書かない
・小出し
・愚痴
・質問すらない

これだけ批判される要素があるのに擁護に回る奴は、さすがにキモい

>>290
子供連れてさっさと逃げて別居実績積んで
離婚への道をさっさと開けば良いんじゃないの

何年か経った時点で、市役所等の無料法律相談に行けばok
それで受任されるかどうかは知らんけど

未就学児がいたとしてもシッター丸投げできるんじゃないの？
夫に劣らぬ収入があるんでしょ？

愛情の無い仮面夫婦の下で育つよりはボッシーの方がまだマシ
仮面夫婦に育てられた人の過去のまとめとか読んでみ

>>290
> 年収が300万ちょっきししかない中小企業勤めの３９の男

私の毒兄独身42歳非モテと大差ないなぁ
奴は年収が400越えたことが無いらしいや

私は隣接都道府県の国立大学でも学費で親にギャーギャー言われたのに
奴は専門学校2つ出てるという最悪野郎

甲斐性なしで稼ぎも無くて愛も冷めてるなら離婚推奨
別居して破綻状態確保、粛々と離婚に向けて動けば良い

>>290
> パスタなど簡単なものでもいいから作ってほしいと言っても作ってくれない

無いわｗｗ
どんだけ家事スキル無いんだよ…意思が無いのかも知れんけど

即別居で良いじゃん
ATMとしての価値もない屑夫なんて捨てなよ

>>238
キュウリのキューちゃんと梅干は手を付けない。
ついでに言えば大量のマヨネーズと納豆も駄目だ。
住んでいる所は茨城県の隣県。

…立派な偏食ですかね

>>293はいつから旦那に愛情を亡くしたの

偏食旦那は逆に「ご飯残したいんだけど、手をつけたご飯を残すことに
罪悪感を感じてる」小食系なのかなとふと思った
おかず増やすんじゃなくご飯を減らすとか、余ったご飯は残しても良いと
言ったら解決しないだろうか

>>304
ご飯減らすとかやってみるって書いてたよ

>>302
酸味と臭いのが嫌いなんじゃないの？

>>302
めっちゃ好物なもんばっかり

>>302
それだけなら別に偏食でもないでしょ。

>>293は何時に家に帰るの

ここで相談するのが適切か分からないので違う場所が相応しかったら誘導お願いします。

・俺　　 34歳　会社員
・嫁　　 31歳　会社員（育休中）
・娘　　 7ヶ月
・元嫁　34歳　不明（小中同級生）
・娘　　 7歳

・相談内容
約7年前に元嫁の不倫-妊娠-堕胎拒否で離婚しました。
DNA鑑定の結果、不倫相手ではなく俺の子でしたが「堕胎してやり直すか産んで離婚するか」で元嫁が産む事を選択したためです。
過程はどうあれ生物学的に俺の子である事には違いがないので認知し養育費（大学学費別）は一括で支払いましたが、離婚後はこちらから一切接触をしていません。
この段階で既に反感を持つ方もいると思いますが、地元（現在は隣市居住）でも俺の評判は良くないです。
全ての事情を知っている同級生でも3割くらいは俺に否定的です（2割は同情5割は態度不明）。

長くなったので分けます。

現嫁にとっては離婚問題だろｗ

この状態での嫁の俺実家同居願望とそれに伴う元嫁とその娘（認知済み実子）との関わり方で困っています。
嫁は俺の実家で同居し、俺親に育児支援を受けながら職場復帰しゆくゆくは嫁母（嫁父は鬼籍）の引き取りも考えているようです。
結婚前にも話してありましたが、再度元嫁とその娘の存在と地元での俺の評判を話し無理である事を伝えたのですが納得しません。

嫁は俺がもう一人の娘と最低限の接触を持つようにすれば良いと簡単に言います。
しかし、一旦ついた悪いイメージを払しょくするのは簡単な事ではありませんし、この問題で拗れた同級生同士の人間関係もあり今更どの面下げてという思いがあります。
本音を言えば俺自身が元嫁とその娘と関わりを持ちたくないです。

また、俺実家の遺産相続も話を複雑にします。
俺実家は田舎の地主といったポジションで無駄に広い家屋敷と賃貸住宅・土地数件を所有しています。
昔からの風習というか慣例と言えばいいのか基本的に跡を継ぐ者がほぼ全て貰う形で代襲をしてきており、俺の代も3人兄弟（弟妹）のうち誰かがそうする事になります。
長男ではありますが、必ず長男が跡継ぎというわけではない地域です。
ようは墓守と親の世話をする者が跡継ぎとなります。
この墓守が意外と厄介なもので、お寺さんとの付き合いや檀家同士の付き合い巡りが悪ければ檀家総代まで回ってくるものです。
財産に魅力は感じるが、代わりに背負わされる義務もかなり重いので弟か妹が望むなら俺は引いても良いと思っています。
この辺の事情も説明したのですが、いまいちピンと来ていないようで何とかなると思っているようです。

嫁を上手く説得する知恵を貸して下さい。

説得したいだけなの？
ていうか、なにをどう説得したいの？

> 嫁を上手く説得する知恵を貸して下さい

檀家総代が取り仕切る場に、嫁を放り込め
収入だけゲット、義務は回避なんつーウマイ話なんてないのに

すいません、上手く説明できていないですね。
嫁に俺実家での同居が如何に面倒なもので難しいかという事を理解してもらいたいです。
一応、一通り説明はしたのですが妙に前向きな発想で何とかなると思っているようで困っています。

>>315
うちの親が嫁との同居はいいけど、嫁母親との同居はカンベンと言ってたー。とでも言ったら？

今は、どこに住んでるの？
同居してないなら、そのまま住めば良くないか

奥さんは超ズ太くて本当に平気なのかもしれないｗ
通勤可能なら仮住まいしてみて本当に平気ならいいじゃん。
あなたの神経が持たないだけ？

まとめて失礼します。

現在は俺実家の隣市に住んでいます。
俺実家に同居すれば15分程度ですが、俺も嫁も職場（別です）に近くなるのでその辺もメリットを考えているようです。

檀家総代の活動場に放り込むというのは冗談でしょうが無理ですね。
地元に俺の顔がほとんど無いので。

嫁は俺の悪評を軽く考えていると思う。
地元で同年代の特に女性は俺の事が嫌いだと言う人の方が多いだろうと予想しています。
実際、再婚が決まった時に面と向かって罵倒してきた人もいましたし。
人間関係で躓くのが分かりきっているのに何で理解できないのかが理解できない状態です。

「自分は利益や責任に関係なく、地元で肩身が狭い思いをするのは嫌だから家を継ぐつもりはない」
って思ってるならそう言えばいいだけでは？
嫁が「>>310が家を継がないなら別れる」って言うなら従うしかなくなるけど

>>310
310の中で、実家に戻って濃厚な親戚付き合いや近所付き合いをするのは
自分の臑傷のせいで無理、という結論が出てるなら、相続の話を親に決めて
貰えば良いだけでは？

弟妹が大変かもしれないとか言っても結局、周囲が折れて、自分が努力して
悪評を覆す努力しなくても良いからと迎え入れてくれなければ継ぐ気なんか
ないんだろ？
とっとと両親に弟妹のどっちかが後継ぐからお前達夫婦は戻ってきても住む
ところなんかねーからって言ってもらえば終了だろ

何でサレ側の貴方の評判が悪いのか分からないんだけど。

そういう趣旨で話をしているのですが、元嫁娘との関係を改善すれば自ずから人間関係も良くなると楽観視しているようで。
嫁は元々割と物事を軽く考えるタイプでしたが、この事までこんなに軽く考えているとは思っていなかったので驚いています。

一つ飛ばしてしまっていました。
嫁母の引き取りに関しては俺実家で経営している賃貸（実家の隣）に入れる形でも良いと考えているみたいです。
近場に住んでいるわけではない嫁母が縁もゆかりもない俺実家側に来たいと思うかどうかすら確認していないようなのでそこも不安なんですよね。

跡継ぎを自分以外に決めてもらって諦めさせるというのは考えていなかったです。
幸い弟も妹も既婚者なのでそういう方向が良いですね。
話の持って行き方を考えないとややこしくなりそうなので注意が必要ですが、試してみます。

俺の評判が悪いのは過程と結果のどちらを重視するかの考え方の違いでしょうね。
過程に非はあるが結果が俺の子である以上〜という話は色々な人にされましたよ。
俺は結果的に俺の子だったかもしれないが、過程を考えればそうでない可能性も十分あったにも関わらずという点を重視したので許せませんでしたが。

同意
まわりは皆不倫元嫁の味方って異常でしょ
DV夫扱いされたかよほどうまく根回しされたんだか知らないけど

地元を捨てて生きるって宣言すれば良いだけでしょ
実家の問題は嫁には口出す権利ないし

堕胎強要の部分をメインに自分に都合よく触れ回ったのかな

周りが皆元嫁の味方というわけではありませんよ。
事情をきちんと知っている同級生には俺に同情的な友人も結構います。
知ってなお元嫁側という人も同数以上いますが。
この辺は価値観の違いなので翻意させられるものでもないと諦めています。
ただ、外からしか見ていない人はやはり俺には否定的ですね。
宣伝して周るような話でもないので逐一説明はしませんし。

また、結果的に実子であったという事実は大きいですよ。
同情的な友人たちも一度は「子供のために」という事を口にしましたし。
当時の俺が我慢すれば良かったのかなと思わないでもないですが、そうしていたら今の嫁と結婚できなかったわけですし我慢する理由が無くなるんですよね。

明日も仕事なのでこれで失礼します。
アドバイスありがとうございました。

310は人の気持ちが読めない奴なんだと思う。
ネット越しの他人の関係に馴染んでる住人から見ればＫＹだなぁ程度の扱いでも
人間関係の濃い田舎じゃ人でなし扱いかと。まして地主の跡継ぎ候補ならね。
そういう奴だから現嫁なんかにひっかっかって、そのまま結婚したりする。
嫁が諦めるわけないじゃないか。最初っから310実家の財産狙いだよ。

>最初っから310実家の財産狙いだよ。

３１０本人はこれ分からないの？その方が驚き。
そんな悪評のある人間は、結婚してくれる女となったら簡単に転がせる。
そして仕掛けてくる女も出現しない。

そして、そこまでしたたかで強い女だってことが問題なんだよ。
普通こんな悪物件選ばない。

前嫁は田舎の人間の性質を良く知ってて、「宣伝して周るような話でもないので逐一説明はしません」
よりも「先手打って自分目線で逐一説明した方が味方が増える」を実践したしたたかな人

今嫁はあからさまに310の実家の財産狙い。家屋と財産どころか、子や自分の親の面倒まで
義実家に見させようとしてるしたたかな人

310は見栄を張るところを根本的に間違えてる間抜けの見栄っ張り

ただの天然前向きさんか、したたかな財産狙いか、相続放棄を嫁に相談すれば分かるよ。
やってみい。

たしかに、今の情報だけじゃ財産狙いかどうかはわからんと思うわ
可能性はあるだろうけど

310は、温厚で真面目なんだろうな
だから転がされる
自分の知人にもそういう人が居る
自分は歯痒くなるから距離を置いてる
310的見方だと態度不明と認識されてるんだろうね

財産狙いというか、長男だし夫のものになるんでしょ?とナチュラルに思ってそう
長男の嫁覚悟で結婚してれば、そしたら子ども見てもらって自分も仕事復帰できるし〜、ゆくゆくは独り身で心配な自分の親を住まわせてあげられるかも☆
ついでに不労所得もゆくゆくはGETできるかも！バラ色の人生ね☆ってメリットがデメリットより大きいと考える人
都会育ちじゃないの？地主の苦労なんて絶対わかってないよ
自分も都会育ちで総代？地主？ｯﾃﾅﾆ？田舎の悪口？あーひどいらしいねくらいしかよくわからん
デメリットを説くよりちょこっと土地もらってマイホームの夢でも見せてあげたら？住宅展示場行くだけでちやほやされてノリノリになるよ〜
そして実家はご兄弟に継いでもらえば無問題

>>334
根本的にわかってないな
土地の分割を避ける為の総取りなんだよ
家を継がない者には、何も無い
そして家長の義務を果たさない場合は、入れ替えられる
その為の家長制度なんだ

田舎の地主的金持ちはそういうんじゃないからw

結婚相手としては避けたい条件の長男に加えて義実家は自営、さらに複雑な事情のある
バツイチ。
なのに結婚したのは不動産持ってる地主の長男だから。遺産相続目当てなのが見え見え。
継がないと分かったときの反応が見ものだね。

この場合、わざわざ認知する必要あるの？
自動的に籍入るものだと思ってた

>>335
えーちょこっとももらえないの〜？
いっぱいあるのに？
じゃあお義父さんに100ツボくらい安く売ってもらって☆そこにマイホーム建てるとかは？
って思うな私なら

>>338
嫡出否認をしたからじゃない？

財産狙いだから元嫁と交流を持ちたがるんだよね。
元嫁子を手懐けて引き取ればどっちに転んでも大丈夫と。

>>339
勿論今の法律で言うと、均分相続だから貰う権利はある
ただ田舎で家長制度の残ってる所はまず分けない
理由は、分けた土地が他人の手に渡らないとも限らないから
他人が入ってくると色々ヤヤコシイ事になるからね
例えば、境界とかで揉めたりね

じゃあ310自身の甲斐性で土地建物買っちゃえば、嫁も諦めるんじゃない？
だって同居や介護や近所づきあいなんて結局のところ面倒だもんね

>>310の地元民の民度の低さに驚きだわ

田舎では相続税対策と共有の弊害回避のバランスで、ハンコ代を払う風習が残ってる所も少なくないと思う
下手すると孫を相続税対策で養子にしているケースもある

相続放棄されると相続税がかさむんだよね

>>342
同じだけの資産が作れるわけないでしょｗ大きな屋敷に賃貸住宅数棟なんて
ただのサラリーマンＸ有り子持ちじゃ無理。奥さんは親も引き取って
同じようにいい暮らしをさせたいって思ってるしね。相手の実家に住んで親も引き取る
って言う時点で完全にお金目当てだね。で、自分の親に孝行したいのね。

>>339
身内でもあんまり安くしちゃいけないんだよね。贈与税をごまかすためと
思われて突っ込まれるよ。総取りと言ってもいくばくかの現金くらいはもらえるよ。
下手すると結婚時にそういう意味合いの金をもらってしまうこともあるがｗ
前にお世話になった大家さんの所も長男が家土地物件は全部相続してたね。結構な都市なんだけどさ。
4男までいるのによく話がまとまったなあって思った。

「たわけ」の語源は「田分け」だからねえ。
土地を分割して相続する愚か者＝たわけ。

>>346
え！そうなの？
叔母から「たわけ」は「ケツの割れ目の毛だこのたわけ」って言われてた・・・
ババア嘘つきやがったな

>>347
いやーそれを信じるあなたのおつむを恥じなさいよ

>>347
叔母さんのセンスとそれを信じる347の純粋な心に感動…するわけねーよ
けつ毛にだまされるなんてアホにも程があるわｗ

それは語源でなく
「結構毛だらけ猫灰だらけ」みたいなやつではないのか？

財産狙い云々の話になってから>>310が出て来なくなっちゃったけど
その辺りどう思ってるんだろ

まさか何か盛られて…こわっ

相談に乗って欲しい。
俺と嫁は大学時代から付き合っていたんだけれど
当時バブル後の絶頂不況、就職超氷河期で俺は上手く就職出来なかったんだ。
嫁は一般職だけどそこそこの大企業にスルスルっと決まってしまって
「就職先も見つけられないようなダメ人間と付き合っていてもしょうがない。」と
結構な暴言で俺を振った。
俺は一時失意のどん底だったが親に頼んで就留させてもらい
どうにか1年後まあまあの所に就職できた。
その更に2年後嫁の勤めていた会社が不況の煽りで倒産した。
更に運の悪い事に嫁の実家は自営業だったのだがそこも連鎖倒産。
嫁一家は路頭に迷う。
当時親と別居していた嫁は嫁両親の夜逃げに連れて行ってもらえず
マジで天涯孤独の職無しになってしまった。
当時は小泉改革前で派遣とか今ほど充実してない上に
ネカフェなんかも今ほど便利ではなく
嫁はマジでしばらくホームレスをする羽目になったとか。
ホームレス中の嫁と偶然再会した俺は、余りの境遇に同情して
持ってたお菓子なんかを分けてやったがこれが餌付けになってしまったようで
それ以来「寄りを戻してくれ。」としつこかった。
別れた経緯上ありえないのだが余りのしつこさに、ついイラっとして
「近くの川(1級河川)に橋から飛び降りたら(当時真冬)許してやるよ。」と
脅しで言った所本当に飛び降りて肺炎こじらせた。

結果警察や救急が出て大騒ぎになり、俺は警察にしこたま怒られ
逮捕されそうになったので、嫁とよりを戻してどうにか免れた。
この経緯で結婚したのだが、こうい事情なので夫婦間の力関係は
当然俺の方が上で、嫁は決して俺に逆らわない。

ところが中学生の娘がこの間
「お父さんとお母さんって何でこんな力関係明白にお父さんの方が上なの？
昔のドラマみたい。」と言ってきたのでその時は誤魔化したのだが
娘は嫁1人の時にも質問したらしく、何とその時嫁は
「お父さんは今でこそ温厚だけど若い頃はDV男で結婚前川に突き落とされた事もある。
だから怖くて逆らえない。」と嘘をついたらしい。
余りに頭に来たので娘に全てを話した所
部屋に引き籠ってしまい一週間出てこない。ネタだと思われるかもしれないが
どうすれば良いだろうか？

>>353
>「近くの川(1級河川)に橋から飛び降りたら(当時真冬)許してやるよ。」と
立派なDVですほんとうにありがとうございます

夫が嫌いになってしまいました。

私には小学生の娘がいるのですが、先日この子が学校で男の子とケンカして怪我をしてしまいました。

理由を聞いてみると、他の女の子をからかっていたところを娘が割り込んで注意したようで、
私は「当事者でもないのにそんなことするからだ」と叱りました。

その晩男の子本人とその母親がわざわざ菓子折りを持って謝りに来てくださったので、
こちらにも非があったこと説明し、「そんなに謝らなくても良い」と言ったのですが。
ここで私の夫が登場し女の子相手にどうとか大きな声で文句を言い始めました。
普段大人しい夫だけに、「こんな一面があるのか」と裏切られたような気分です。

さらに、夫は「なんであんなことを言ったの」と言った私にまでも文句を言ってきたのです。
「あのくらいしないと駄目だ」とか言いましたが、
普段子育てにあまり関わってもいないのにこういうときにしゃしゃり出てきて、今後の人間関係も考慮しなかったことに腹が立ってしょうがないです。(しかも、こちらの非を棚上げにして相手を一方的に非難したので)

この夫をどうにかできないでしょうか

>>355
許してもらおうとする嫁の方が図々しいと思うのだが
何事にもそれ相応の対価は必要な物だよ

>>356またこの種の釣り？
あちこちに似た釣り糸垂れて飽きないの？だんだん粗悪になってるし。

358さん
やっぱり最低ですよね
でもホントにあったことなんです

>>355
本気で飛び降りると思わなかった。

>>356
誰かをどうにかできる魔法の言葉はないってば
まずあなたはどうしたいのか(目標)、それに向けてどう動けばいいのか(仮説)を考えて実行(試行錯誤)するんでしょ
話し合いもしたんだかしてないんだかもわからずに丸投げの相談はよくないよ

>>360
娘には、全部話したのか？聞いてもくれずに閉じこもられで聞いてもくれないのか？

就職浪人したせいで嫁に一回捨てられて、後にホームレス状態の嫁を助けてやったが、
どん底状態のときに嫁から一方的に振られた怒りが再燃してカッとなって命令した
ってところまで

ひきこもったのは嫁だと思った

>>362
引き籠ってるのは嫁。
ホームレスの事を娘に知られてよほどショックだったらしい。
娘には書いた事は全部言ったよ。

>>364
そうか引きこもりは嫁か

で、母がホームレスから成り上がって元鞘になるため
真冬の川に飛び込んだって真相を知った、娘の反応はどうだった？

>>365
呆れて笑ってた。

とりあえず小出しチャットはやめろ

>>367
質問に答えてるだけでしょ。
こういう奴がいるとまた極端な過疎になるんだよな。

「終わりよければすべてよし」の心境になって、心落ち着ければいいのに嫁

ホームレス時代、お前に拾われるまで嫁はどうやって食い物ゲットしてたの？

>>369
マジでゴミ箱漁ったりしてたそうな。
聞いて欲しくなさそうなので俺もあんまり詳しく知らない。

>>366
なぜ嫁は夜逃げに連れて行ってもらえなかったの

>>370
ゴミ箱漁りしてる姿を娘にリアル想像されてるわけだから、そりゃ死ねるわｗｗ

ってか、蝿たかってる弁当を母親が食ってた「オエー」てな拒否反応は
娘に起こってないの？

>>371
ちょっと実家からちょっと離れた所に住んでたのよ。
かなりあわてていたようで置いてかれたらしい。
連鎖倒産の煽りで失職した直後に夜逃げしたから
動くに動けなかったという話だよ。

>>372
起こってない。ただ鼻で笑ってる。

必要な情報は出来るだけ最初に書く
質問されたらまとめて返事を書く
他に後から必要だと感じた情報は返事のついでに書く

全部最初に出し切るのは難しいとはいえ、今の状態は明らかに小出しチャットだよね。
数分おきにレスしてるし。

VIPでやれ

>>374
母親の地獄？体験を、他人の噂話のように聞いてる感じなんだな
自分の母親のことなんだけど、まったくの他人事状態

今は、それでいいよ
あまりに詳細に想像できてしまうと、娘も心が潰れちゃうだろ

まとめ臭い…

ネタなのかな
若い女だったら友達に少し金借りてからバイトで水商売でもやれば残飯まであさらずにすむだろ

>>379
それは余りに女をバカにした意見だよね。

ホームレスに転落する過程が早すぎて、ネタ臭いんだよ

嫁には数十万程度も貯金は無かったのか？やら
両親は夜逃げで音信普通だけど、両親親族に連絡とるだろ、とか
実家には戻れなくても実家近辺には学生時代の友人はいるだろ？とかさ

女のホームレスは見たことあるが、大抵男が付いてるもんだがなぁ
それこそ水商売した方がマシな目に合う

小出しの相談は大体ネタ
本人が注意スルーして周りが無茶な擁護してると更に可能性高い

>>374
過去に酷い振り方をしたのに自分が困っていた時に助けてくれたと、それだけで良いのに
わざわざ353を悪者にするような嘘を言う人間だからね。
母親の性格からして父親に対して下手に出てるのはおかしいと娘は思ってたんだろう。
娘が親のことをどう思っているのか、ちゃんと聞いてみた方が良いと思う。
嫁は放っとけ。

娘は鼻で笑ってるとはいえ、結構ショックだったと思うよ。
愛し愛された夫婦から産まれたわけじゃなく、性格悪いホームレスに落ちた女と、
復讐で真冬に川に飛び込ませたあげく仕方なく結婚して俺様な男。
これが両親とは。
本気で鼻で笑ってるなら、娘もすでに壊れてるな。
そんな二人の子どもだけあって。

ホームレス生活は嫁が話を盛ってるだけだと思う。
本当に人に知られたくない話なら、自分の生活を立て直したら
全てを知ってるホームレス妻の元からは逃げ出すよ。

>>380
女だけど残飯漁るくらいならキャバやるわ。
残飯漁っても水商売なんぞやらないというくらいのプライドの高さなら元彼にも縋り付かないし。

他の方がいらっしゃるので簡単に。
昨日今日と帰宅時間が22時過ぎだったので嫁も寝ちゃってるし、弟妹と話すには遅すぎるしで何も進んでないです。

認知の件は言葉の使い方がまずかったですね。
離婚自体は出産前に済ませていたので争わなかったという意味合いで使いました。
本来の意味での認知とは違いました。

嫁が財産狙いなんじゃないのかという指摘ですが、無いとは言い切れないでしょうね。
ただ、俺にとっては恐らく弟妹もそうだと思いますが、実家にある財産は家に付随するものという考えです。
守っていくもの維持していくもの、増やせればラッキーという感覚で、自由に使って贅沢するものではないです。
そういう考えに至る育てられ方をしましたし、親もそういう生活をしているので贅沢し放題な家には見えていないと思います。
家屋敷の大きさはそれに伴う維持の大変さがあるという話を具体的な例を示してした事もあります。
なのである程度は理解してくれているとは思いますが、甘いでしょうかね？

>>388
頑張れ
話し合いが済んでそれでも無理だったら書き込めばおｋ
万一問題がこじれた場合ネットに書いたり人に話したりするのはリスクになる
書く内容が最小限で済むのが一番良いからね
ちゃんと解決するように祈る

>>387
残飯漁るくらいならキャバどころか風俗でもいいよ
どうせ夜中に公園なんかで寝てたらホームレスとか酔っ払いにレイプされるだろうし
若い女なら性売ればいくらでも金になる

>>383
禿同

>>388
310の理解と310嫁の理解は根本的なところで食い違ってるよ。
310にとっては実家の財産は後世に引き継ぐものであり、嫁にとってはそうでない。
維持管理が大変なら売っちゃえば良いや、と嫁は考えてるだろうね。
もっともそれを口に出すほど嫁は馬鹿じゃないと思うけどさ

>>372
嫁はホームレスの時友達の家に泊めてもらえなかったの

世の中には友達がいない人だっているんだよ

この頃夫がなんか怪しい…
今まで携帯ゲームとかはドラクエくらいしかやらなかったのに急にパズドラ始めたりしだした
そこはまぁいいけどもパズドラ始めたあたりからやたら携帯いじってる
パズドラやってる間はパズドラの音流れるからわかるんだけど…
夜中にLINEと同じ音の通知音なったり、Facebookの通知音なったらなんかきょどったり…
申し訳ないと思いつつ二週間前に携帯チェックしたけど浮気の証拠に繋がるものはなし…
ただちょっと怪しいのはTwitter
つぶやいてはないけど何故か鍵垢。怪しい…
そして東京の風俗嬢をフォローしていた。
東京に行く機会もお金もない男が鍵垢の風俗嬢をフォローしているのか…怪しい…
今日は弁当忘れていくし。
信じてあげないのは酷いと思うんだけどなんかひっかかる
どうにかして白か黒か判断したいのだけど何かいい方法ありませんか？？？

探偵でも雇ったら？

>>395
実際にその風俗店に行けないからフォローだけしてるんだと思うよ
嬢にとって客は客、美味しいこと言ってても金でしかないから心配ないと思う
だいたいイケメンの若い彼氏がいるガキもいる
素人相手なら心配すればいいけどプロなら心配ない、まして旦那は客としてきた実績もないし金のあるなしでみるからな

風俗くらいいかせてやれって抜いてスッキリするだけだ風呂と同じ
毎週はきついだろうから月イチとか、たまには遊ばせてやるのも嫁の格があがるんだぜ

怪しいと思って証拠掴んだらどうすんの？
そこまで考えてから行動しましょうね
弁当作ってやってる時点でまだ最悪な状況じゃないとは思うけど、証拠見つけちゃったらそうなるよ
探るより信じなくて良いから放っておけって

友人友人たって1月やそこらなら泊めてくれたり、世話してくれる人もいるだけど
その程度が限界だよね。
しかもそんな深い友人数人だし、レスしてる人たちはそんなに友人に恵まれてるの？

>>400
だよねww。
女を馬鹿にしてるってか水商売を馬鹿にしてる意見が多いなって思った。
あの業界も不況の影響は物凄いよ。
リーマン後も銀座のホステスが池袋に流れて、池袋のホステスが
押し出されて首になるってちょっと問題になったし
しかも90年代後半の不況ってリーマン後を超えてたわけで
そう簡単にホステスになれるかっての。
風俗かホームレスどっちが良いかは個人の好みも大きいだろうけど。

ホームレスも縄張り厳しいとよくテレビでいってるから実は大変そう
１番手っ取り早いのは家出娘がやってる街に立って買春しながらその日の寝床を繋いで行くパターンみたいだよね
でも買春はホームレスよりも風俗よりも誰にも言えないよね

>>402
それって10代なら通用するだろうけど、文面的に奥さんホームレスしてたの25くらいでしょ。
その歳だとそれもきついよね。
ってか風俗も接待利用されることも多いからあの業界も不況の影響って大きいし
25過ぎたらお呼びでないよ。このスレの住民は水商売や風俗を馬鹿にし過ぎ。

本当にホームレスなら有り得なさ過ぎワロタｗ
そんな若い女とか夜間にうろついてたら警察に保護されるぞ

ホームレスって言ってるだけで
それなりのことはしてたのでは？
わざわざ言わないよ不都合なことは

でもさそこそこの大企業に3年は勤めていたらいくら独り暮らしでも多少の貯金はあるだろうし、
倒産失業なら失業給付金は即出るだろうし、
いくら大不況でもコンビニバイトぐらいはあっただろうし、
夜逃げ後落ち着いたら両親から連絡ぐらいはあるだろうし、
親戚もいるだろうし、即ホームレスってのは現実味ないわー
川から飛び降りるってのもオリンピックの体操選手みたいに身軽でもない限り、
直前で止められるだろうし。釣り認定したことないけどこれは釣りだろう

>>405
大袈裟に書いてるだけと思って読んでたら
「ゴミ箱漁り」と本人が書いてんだよ
だから有り得なさ過ぎてツッコんでるんだよ

>>406
親戚って。兄弟ならともかくそれ以外だと全く役に立たないよね。
あと失業給付金でそんなに食い繋げるなら日本に貧困は存在しないよ。

>>398
病気貰ってきたらどうするんだよ。
万が一、子供にでも移されたら100回絞め殺しても許せない。

>>403
売春って若くなくても出来るよ。高く買ってもらえないってだけ。
おばさんだって買う人いるんだよ。バブルでも低収入、貧乏人は普通にいるし
不況でもお金持ってる人はたっぷり持ってるからね。２０代の女性なら買い手が
いないなんてない。

>>406
雇用保険はいってただろうし、若い時はバイトすぐ決まるし
ちゃんとした企業に事務職でもはいれた人ならホームレスになんか
ならないよね。それに女性はすぐ男がくっついてくるからねぇ。
あとそういうの見回っている人がいて女性は保護されやすい。

>>410
だから売春とホームレスどっちが良いか？なんて微妙な所だよね。
それと若い人なのかもしれないけど、あの90年代後半の大不況知らない？
名だたる大企業がバンバン連日潰れて、新卒の求人倍率が
1を切ってた時代だよ。治安も恐ろしいほど悪化してたし
リーマンショックとか円高不況なんて目じゃ無かった。

売春や他人に頼る道を選ばず、ホームレス状態を選んだって事なら
奥さんはかなりプライドが高いタイプなのかもね。

そういう人が娘にホームレスだったってばれたら立ち直れないかもしれない。

売春は最後の手かもしれないけど、他人に頼るは理解できないなあ。
そんな生活の面倒見てくれる友達ってみんないるの？
親戚なんて叔父叔母まで行くと正直盆と正月に会うだけの他人だよね？

>>410
いや今アベノミクスで小康状態だからともかくちょっと前まで地方では
不況過ぎて大学生のバイトすら見つからないとか普通だったよ。
ニュースになったりしてた。
なんかパンが無ければケーキをお食べって発想だよね。

バッカじゃねーのｗ
若い女でホームレスなんて出来るかよ
そんなモンその辺で廻されるか、
綺麗なべべ与えられて店に出されるよ

>>411
>名だたる大企業がバンバン連日潰れて、
>治安も恐ろしいほど悪化してたし
どこの国の話？
連日潰れた名だたる大企業を教えてよ
連日ってことは数社じゃないんだよね
まさか銀行の合併とか統合を言ってるんじゃないよね
治安も恐ろしいほどってどの程度？

15年程前がそこまで治安が悪かった記憶がない

>>403
水商売や風俗馬鹿にしすぎって…w
あなたはよっぽどお綺麗な風俗嬢様なのかな？

選ばなきゃ普通にブスでも拾う店はあるし、ホームレスになるよりはハードル低いでしょwww
デブ専、熟女専だってあるのに25の女雇わないなんてないないw

>>418
いやそういう問題じゃなくて水商売や風俗なんて娯楽だから
不況の影響を一番食らう業種でしょ。
実際あの当時歓楽街はどこもかしこも死んでたぞ。
不況時にそう簡単に雇ってもらえないって事。

文章が読めない人って嫌ね

>>419
だとしても25歳の女がホームレスになるよりは現実的だと思うけど？

>>395
その風俗嬢はどんなことを呟いているの

>>421
どっちもどっちだね。
ただ職が無ければ水商売は余りに世間知らず。
繁華街や歓楽街に行けばその時の景気が一番分かるって言われるくらい
景気の影響が如実に出るのに。漫画の読み過ぎだよ。

水商売は狭き門でいいからそろそろ他所でやれ

なんでそんなに風俗嬢を選ばれた人間扱いにしたいの？wwww
普通に不景気でもキャッチは動いてるし、女なんかいつ飛ぶかわかんないからいくらでも雇うよw

>>425
少なくともキャバクラやスナックだと倒産やリストラは普通にある。
風俗の事は知らないが、ホームレスとソープどっち？って二択なら
前者選ぶ人も多いと思う。

風俗やればよかったのにっていうのは男の意見でしょ？

でもまぁ実際そのへんで若い女のホームレスなんか見ないよなぁ。

連れて行かれちゃうよね
テレビで見た30代女のホームレス（おそらく知的障害あり）はゆきずりの人に孕まされて妊娠してた

まあ
水商売→一般社会より遥かに、景気の動向の雇用状況が如実に左右されます
風俗→そこまで堕ちるなら死を選ぶ女性も多いでしょう。男なら黄門売れますか？
失業保険→勤続3年なら3カ月しかおりませんし、額も微々たるものです
友達→そこまで便利な友達っていますか？
親戚→親が夜逃げしてるんですよ？
バイト→あの時期って失業率も求人倍率も過去最低でしたけど…。
って所だな。
女に非がある相談だと揚げ足取りか、ネタ認定しかしないのかいな。

>>426
絶対にソープでしょ
ホームレスだって結局レイプされまくりで同じ不本意にヤラれるならお金もらった方が得

寝食に困ってゴミ箱漁るよりは風俗の方がマシだな
ソープなんかにいる女の子って訳ありの人いくらでもいるでしょ

ホームレスでレイプされて妊娠するより風俗でゴム使って妊娠しないほうがましだな

ホームレスはレイプ前提かい。

つまり風俗やってて性質の悪いのにひっかかって身一つで逃げ出したところだったと。

自分の思っていた道を外れたてしまったら何も考えられず行動できなくて手持ちがなくなったらそのままホームレスになってたってだけじゃないかな
もちろん勝手な妄想です

俺の書き込みでスレを荒らして申し訳ない。
ただホームレスは事実だと思う。
嫁と再会してから飛び込みまでの間、毎日朝晩食べ物差し入れしてたけど
その度に貪るように食べてたし、風呂も入って無かったから凄く汚かったもの。
生活保護は書類書いて2人で役所に申請に行ったけど、若いんだからと受けられず。
当時は共産党系の弁護士通すなんて知識無かったしね。
ただホームレスに堕ちた経緯は詳しく知らないんだよね。
嫁本人も極めて言いたくなさそうだったし。
ただ復縁に当たって、性病含めて検査はしたけどシロだった。

もういいから…

どうしたいのかもどうなりたいのかもはっきりしないし
こうだった、ああだったと垂れ流すだけ
注意されてもスルーで直す気無し
質問乞食だか小出しだか実況だか知らんけど他のとこでやれ

>>439
とりあえず嫁に部屋から出てきて欲しいんです。
今家事は娘と分担してやってます。
娘の話だと嫁は俺に怯えてるとかで話も出来ません。

ほんともういいよ
次の方〜

>>440
とりあえず娘とお前が家から出て行けば、嫁は部屋から出てくるだろうよ。

嫁の地雷を踏んじゃったんだから、家族としてはもう終りかもしれないけど。

やっと相談内容を話し出したか。
けどやっぱり出てくるように説得したのかとか他にどういうアプローチをしたのかとか、
大事なことは言わないし、実況ネタにしか見えない。
本当に嫁に出てきてほしい、家族としてやっていきたいならこうやってネットにおもしろおかしく書いて、
過去の傷をえぐるようなこともしないだろうし。

でもネタじゃなかったとしても、正直どうしようもないし、
本気でどうにかしたい人の書き方には見えない。
この状況を楽しんでて、ついでにネットに書いてチヤホヤしてもらおうって風に見える。
もうお腹いっぱい。

何お前らまとめ用の投下ネタにマジレスしてんの？

明らかなネタなのに無理な擁護が湧くからじゃない？
最近そういうの多いよ

嫁を部屋から出して元通り家事労働奴隷にしたいって話なの？

うん、おかしいよね。

ここは少し下ネタが含まれる相談でも大丈夫ですか？

具体的な話になるならpinkでどうぞ
夫婦生活板とかあるよ

ご親切にありがとうございます
妊婦の私とたぶんおっぱい星人の旦那の相談なんでエロではないつもりなんですが微妙です
pinkを探して見てきますね

妊娠中なら育児板にも参考になるスレがあるかも。

>>448
大丈夫だよ

下ネタなら他板いってくれ
大丈夫じゃねーよ

とりあえず書いちゃえばよかったのに

ダメそうなのいるじゃん

スレチとわかってちょっと話題に出しちゃうんだな

そうするともちろん叩くのもいるけどレスつけてくれる人もいるから
そもそも、書いていいか？なんて聞かれると条件反射でダメと言いたくなる天邪鬼人種は2ちゃんに多い

女ってえげつない下ネタ言う人からちょっと下なだけでヒステリー起こすのまでいるから難しいね

だからちゃんとピンクに夫婦板が用意されてる。
そういうの大好きな人たちが相談に乗ってくれるからそっちのほうがいいだろうし。

真面目な相談もピンクでちゃかされるんじゃない？
かわいそう

>>460
その辺はありえる

いや、夫婦生活スレとか結構親身に答えてくれるよ。

>>462
行ったことないから知らんかった
レスだから多分一生行かないｗ

>>463
まあエロいレス目当てに来てるような童貞っぽいやつもいるけど基本的に男も女も素直に相談したり答えたりしてて私はよく行くよ。

ただほとんどが半分のろけwに近いからレスだと確かに厳しいかもなあ…w

>>464
というか、レスだからそもそも相談するネタがないよ
解答するためだけに覗くなんて
そこまで興味あるならレスじゃないしねｗ

レススレもあるでよ

そこはたまに覗くけど
荒れてることが多いし別に悩んでないからな

雑談スレでどうぞ

>>448
妊娠中に乳首触るなボケでFA

次の方どうぞ

レスって話も下ネタ

>>464
他人には相談できないし２ちゃんで相談してもおのろけってレスて大変だな

ちゃんと相談できたのかなぁ・・・

>>473
このスレに戻ってこないから相談出来たんじゃない

>>473
このスレに戻ってこないから相談出来たんじゃない

以上、大事なことでした

相談させてください。遠方にある夫の父の法事で喧嘩になりました。
私は躁鬱で、子は1歳になったばかりです。
夫の父は後妻さんが別にいるので喪主はその方です。
私は夫の母方の親戚と特に仲が悪く、産後の義母の暴言により病気発症といっても大袈裟ではないです。
私の担当医は法事行くのは反対、なので夫に担当医の言葉を伝えるもスルー
その後も法事どうするの？と威圧してくるので担当医も言ってたけど…等行きたくない事を説明しても無言。
なので腹をくくって嫌々準備していたら、3日前に私の母の納骨を6月中にしたいと父から連絡がありました。
威圧してくる夫なので私も法事行くしかないし、法事に行ったら疲れはてて寝たきりになるから納骨は諦めるしかないと自己完結で諦めました。
すると昨日俺の父の法事もサボり、母親の葬式でも泣かない、しまいに納骨まで行かないのは何様だ！と罵られました。
なので、私なりに反論して大喧嘩に発展しました。
夫の言い分としては私が相談してくれてないから行けると思ったと。
私としては担当医の話から伝えたつもりで大喧嘩になりました。
いつも俺の事を否定ばかりするから離婚だ！
と子が生まれてからの喧嘩は離婚を連呼してきます。
法事の件は、私が夫の親族に接触したら具合悪くなる為冠婚葬祭含めて一切接触なしでいいよと言われました。
実は特に調子が悪い日は夫や子をみていたら憎い姑を思い出してイライラします。
これらを含めて、離婚すべきかどうか、色んな意見をください。

その旦那と一緒にいる限り病気はよくならないんじゃないかなあ
病気の原因も悪化するときも、そっちの家族が追い詰めるんでしょ？
あとはご自分で考えて。
ただ、精神弱ってる時に重大な決断はしない方がいいとも言われてるから
主治医やカウンセラーに相談は必須だと思うけど

>>477
多分旦那さん躁極性障害についてよく分かっていないから威圧するんだと思う
今度受診する時旦那さんにも来てもらって担当医から直接旦那に躁極性障害について説明してもらったほうが良いよ

> 母親の葬式でも泣かない

あなたの母は毒親だったの？
もしそうなら、このアダルトチルドレン問題は担当医とは取り組み中？

>>479
実は既に夫にも来てもらって担当医から直接躁極性障害について説明してもらってます…4ヶ月くらい前ですが

>>477
>いつも俺の事を否定ばかりするから離婚だ！

妻の話まともに聞かないだけっぽいのにこういう台詞吐き捲る旦那持ち妻のスレがあるから見てきてみて
【転載禁止】旦那が発達障害かも!?な奥様 49
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1401770413/

>>479がまず先だと思うけど
暴言吐く旦那母もなにかおかしな人っぽいから旦那も疑ってみて

>>480
私の母は私に殴る蹴るの虐待してきてたので毒親だったでは、と。
闘病の末頑張ったね感が強すぎて涙どころでありませんでした。
私のなかで母の問題は納得できてるつもりで、担当医にも以前話しています。
ですがアダルトチルドレン問題はもう少し掘り下げるべきでしょうか？

>>483
母親に嫉妬された「若い女」としてメタメタに潰された、そしてその暴力は死病の苦痛で
そのまま母親に返ってきた、ので母親との葛藤は収束したとみていいと思う


そんな毒母の魔手から守ろうとせずに「まったくこの母娘は喧嘩ばかりで困ったものだ」と
お前が父親だというに、まるで他人事で娘の虐待から逃げ回って批評ばかりしてきた
世間体大事なフヌケ父＝嫁への批評ばかりで具体的な助力は全くしないで問題から逃げ回る

犯罪も暴力もない、社会的には「普通」そうに見えてる、父親と夫なんだろうけどね

>>483
普通病気について説明を受けたら一緒に少しでも辛くならない様にするにはって考える物
なのに説明を受けたのに行きたくないって言っても無言
おまけにいつも俺の事を否定ばかりするから離婚だ！と逆切れ
一度発達障害か受診させた方が良いよ

本音と建前を、平気で使い分ける図々しさを身に付けていったらいいんじゃないの

嫁を法事に来させても、別に家族としての歴史なんて、夫一族に比べて果てしなく薄い
それでも、嫁が顔の表情だけでも「悲しげ（内心では鼻ホジｗ）」にしているのなら
夫一族はその表情に　好き好んで　自ら騙されてくれて、法事は粛々と進んでいくだけ

これだけのことで、自分が嘘をついてる罪悪感に襲われてしまうようなピュアな人なら
そこらへんの割り切り方を、担当医に相談するといいかもしんないね

>>483は何時頃から躁極性障害を発症したの

>>477
此処で相談出来るほど軽いもんじゃ無いから辞めとけ
似非カウンセラーやら罵倒やらで余計に悪くなるよ

>>483
躁極性障害は1型それとも２型

>>477
夫婦間で会話が成り立っていないのではないかな？
うつよりも違う病名のような気がする。
病院に保護して貰った方がいいのではないか。怖いです、あなた。

真の双極性障害、というより、
気分の上下が、普通じゃ保てないほど行き過ぎた状態に病名つけたら
この分類に落ち着いた、っていう人じゃないかなー

>>483
受診するたびに連れて行って病気の経過について説明を聞かないと分からない旦那なんだと思う

こちらよりもっと適したスレの方がよさそうですね、ありがとうございました、しめます。

というか心を病んでるのにネットするのは辞めた方がいいよ

旦那の地雷が多すぎて困っています。

旦那：少し多めのお給料だけど契約社員、転職多い、そういう業界です。
私：派遣
生活：お互いの職種から将来のために質素な生活。

旦那と話すときに地雷が多くて、すぐすねます。
・「綺麗なマンションだね」⇒嫌味？
・「（雑誌をみて）こんな綺麗で整頓されている部屋イイね」⇒嫌味？
⇒「違う、収納術がステキという意味」⇒そうは聞こえない嫌味でしょ？
・「（テレビのホテルの食事を見て）美味しそうな料理だね」⇒嫌味？
・「友達のちょっと高めだけど、○市に引っ越したって」⇒嫌味？
・「（ドラマの何でもプロ並みに作る料理人）がいたらいいなぁ」
⇒お手伝いを雇えっていうことだよね？嫌味？
⇒「違う、ドラえもん的に言っただけ。こんなフィクションのキャラいないじゃん」
⇒嫌味にしか聞こえないよ
・「（自分の趣味が同人）同人でもっと頑張って○万くらい稼いでみたいよね〜ｗ」
⇒嫌味？僕にもっと稼げってこと？

何でも自分にあてつけていると思うようで、
こっちとしては、憧れとか素敵だと思ったことを言ってるつもりなのですが、
それは何でも言えばいいというわけではない！と怒られました。
こんな奥さんがいたらいいなと言われたら嫌だろう？と。
でも、そんな風に直接的に比べているわけではないと思いますが、
こんなに怒られているので自分の話し方に自信がなくなってきました。

それで相談は？

>>495
あなたの話し方にも問題があるよ。
相手を高揚させるような話をしたらどう？

>>495
旦那もうがちすぎではある。
でも自分も他人とか雑誌やテレビの生活を羨んだ発言をしすぎでは？たまにならいいけど、いつのいいね、
うらやましいねじゃ今の生活に不満って聞こえるよ。そうすれば今の生活を主に支えてる旦那は面白くない。
特に切り詰めた生活してたり、転職が多くで不安定で内心不安抱えてる生活なら余計に。
たとえばわざわざ友人が「高めの」場所に引っ越したなんて報告は要らないでしょう。共通の知り合いでも○市に
越したらしいよで十分。
絵に描いた餅やら他人を羨ましいって思えるような発言は控えめに。一度ならいいけど事あるごとに聞かされたら
言い方によって羨んでるとか嫌味に気負える事もあるから。

旦那に限らず他の人にもあまりいいなあとか裏やんだように聞こえる発言はやめた方が感じいいしね。

>>495
旦那も面倒臭い奴って感じだけど、あなたも隣の芝生を羨みすぎでは。
羨んでいるつもりがないなら、言い方に問題があると思う。

495です。
相談はこの話し方では怒るのは当然なのでしょうか。ということでした。失礼しました。

>>497 >>498　>>499
やはり話し方でしたか。自覚が足らなかったですね。
旦那から話題が無いことが多いので、こちらが話し始めるのですが
無理に何でも話題にせず（無意識だとすぐイイねと言ってしまう癖が出るので）
気を付けていきます。イイね、羨ましい＝頑張る！！という認識だったので
自分の日記にでも書いてモチベーションを上げる自分だけの物にします。

旦那は自分から年収の話題を振って、私が話を続けるとすねるので
その辺も「妻としてはあまり乗らない」という風に気を付けていきます。

気分が軽くなりました。ありがとうございました。

＞無意識だとすぐイイねと言ってしまう癖が出るので

これだね。無意識なら本人の自覚以上の乱発してる。

＞イイね、羨ましい＝頑張る！！という認識だったので

自分がこういうつもりでこういうは他の人には（例え旦那でも）通用しないよ。自分だけのこだわりの言葉遣いは
他人が察する事はできないから言葉通りに受け取る。
例えば、他の人が青といって、その人の青は緑だったとしても理解できないで青を浮かべるでしょう？
旦那に限らず「500語や500文法」はやめましょう。

>>500
一日のうち旦那さんと話していて何回嫌味だと言われるの

旦那は　イイね＝羨ましい、お前が頑張れ！
と受け取る人なんだと理解しよう

>>500
年中イイネ！イイネ！されたらうざいわｗ
そりゃ旦那さんも嫌味にとってしまうと思うよ

> ・「（雑誌をみて）こんな綺麗で整頓されている部屋イイね」⇒嫌味？
> ⇒「違う、収納術がステキという意味」⇒そうは聞こえない嫌味でしょ？

この収納術見習いたいわ、とかだったら理解できるけど
部屋を褒めておいて、突っ込まれたら収納術云々言われたら
図星だけど誤魔化してるのかな〜と思う

自分のモチベ上げるのに他人を巻き込むのは止めた方がいいよ

>>504
料理人がいたらいいなも自分が頑張ろうには聞こえないよね。
友人が高めに越したも下世話だし人と自分比較してうらやんでるようにしか聞こえない。

それに自分が頑張って働くではなくて「趣味の同人で儲かったらいいな」もちょっと甘い。料理人発言会わせたら
自分に甘いって思えるから自分が頑張るモチベーションあげる為には聞こえないね。
旦那のモチベーションあげてもっと稼げに聞こえるかも。

普段から自分には甘くて楽していい生活夢想して、不安定でも高給（それだけ大変）な職で頑張って旦那への
思いやりが感じにくい話かたになってるのでは？
生活やお金の話でも旦那が振った時の500の話の続け方が一事が万事って事はない？

でも旦那も自信なさすぎだよね
何言われても嫌味ってどんだけ自信ないんだよｗ
ちょっと男として自信持たせるように盛り上げてあげた方がいいんじゃない？

男として自信がないことは、恥ずかしいこと

って部分を突付かないような会話が出来ればいいんじゃない

>>506
毎日毎日ずっと言われていたらそういう心境になるかも。
それも「収入の良いけど不安定な職」なら不安感が常にある。一方では高収入ならそれなりに楽じゃない職場ばかり。
だから頑張ってるのにって意識もあるだろうから。
頑張っていても毎日愚痴や嫉み聞かされたらいい加減病むよ。

相談者は男のことを買いかぶりすぎてるよ

ちょっと虐めたら凹むのがデフォで、叩いても叩いても、それが奮起材料になって
反発して頑張るようになる、というスポ根漫画主人公は、滅多に居ない

そんなガッツ男が希少、かつ理想像であるから、物語として成立するんだから
世の中の男が、みんなガッツ男だったら叩かれてしごかれて伸びるって漫画が
読まれて流行るわけがない、そんなの当たり前でつまんない話で読まれもしないで打ち切り

旦那に愛を持ってるなら、旦那だって弱音吐いたっていいじゃない人間だもの（みつを）で
あまり男らしくない旦那でも、家庭の中だけでは許容してあげてほしい

うちの旦那
「綺麗なマンションだね」⇒「高そうだな、買って」
「（テレビのホテルの食事を見て）美味しそうな料理だね」⇒「美味そう、連れてってくれ」
「友達のちょっと高めだけど、○市に引っ越したって」⇒「俺を友達に紹介してくれ」
「（ドラマの何でもプロ並みに作る料理人）がいたらいいなぁ」
⇒「オーケー！俺、仕事辞めて辻調行くわー」
ちなみに年収は、若干旦那の方が良い

>>511の旦那は自分に自身がある人だと思うの。

私の持ってる物とかいつも「いいね、羨ましい」って言う友達がいるけどちょっとイラッとくる
本人は誉めてるつもりで悪気がないの知ってるんだけどそれでもイラつくから>>500も口癖になってるならやめた方がいいと思う

>>500
旦那さんは具体的にどんな仕事をしているの

「いいね」って、すごく表面的に聞こえるんだよね。
綺麗なマンションで綺麗に住まうのも見えない努力があちこちにある。
そういうのすっ飛ばして表面的なところだけ取り上げて「いいね」って
言ってるように聞こえる。

ほかのも全部同じ。

>>495のご主人はそれを自分の不甲斐無さへの嫌味と受け取った。
私なら人の努力を軽んじた発言と受け取る。

こんな風に同じ「いいね」でもいろいろ受け止められるし
あまり連発するのは品がよくないと思う。

>>500は具体的にどんな仕事をしているの

>>500
「嫌味？」と聞かれてるうちはまだ良い。
まだ自分に対して言われてると思って旦那は反応してるんだからね。
そのうち、また独り言かくらいの扱いで無視されるようになるよ。
また495の方も旦那から振ってくる話を拗ねるからと無視するんじゃ
いずれ夫婦の会話なんか無くなる。そのまま仮面夫婦コースだ。

無視されたり仮面夫婦ならましかもしれない。
嫌味と受け取っていてそれがたびたびとなると、こんな生活は嫌だって思い出すと思う。
それこそ離婚したくなっちゃうかも。

旦那は一回り上で少し甘えていたところもあったかもしれません。
それと、愚痴っぽい言葉を言わない代わりに
「イイね、素敵、かわいい、かっこいい、美味しそう、憧れる」
と褒めることを意識して使っていました。
自己啓発である「褒める女性」を見習って。
でも、それは人に対してなんですね。反省です。
色々ありがとうございました。

旦那＆自分の仕事は大まかにクリエイティブ系です。

＞自己啓発である「褒める女性」を見習って。

変なセミナーとか宗教でも？褒める女性の使い方を間違ってる気がするけど。

＞それと、愚痴っぽい言葉を言わない代わりに
「イイね、素敵、かわいい、かっこいい、美味しそう、憧れる」

上の「料理人）がいたらいいなぁ」とか「友達のちょっと高めだけど、○市に引っ越したって」とかと
矛盾しますが？　いいねにしてもうらやましいいいねと褒めるイイネは違うけど最初に書いたいいねは
うらやましいは文脈からはうらやましいニュアンス。
お金がある人や生活を「あこがれる」が横にいる旦那に対して褒めるニュアンスであるはずがないし。

言い訳しても自分の言った事がいい意味に取れるように変わりはしないよ。そのつもりじゃないと
並べれば並べるほど、自分が他人と違う意味で日本語使ってる勘違いちゃんですにしか。

自分は修三的なスーパーポジティブですって自慢？

私もネガティブなので、旦那さんの気持ちはちょっと理解できる
でもその感じたことをそのまま配偶者にぶつけてもいいのかは別問題なんじゃないかな
自分的には嫌みに感じてしまうから言い方を変えて欲しいとか、まずはそういうアプローチの仕方もあるのでは

っていうのは高望みかな

>>522
これだけ言われても自分の言い方に言い訳ばっかり並べる人だから旦那が言っても擦れ違うのでは？

この話し方では怒るのは当然でしょうかって、違う話し方も試さずに相談してくるくらいだしな
相談文もなんか察して姿勢のめんどくさい感じだし

嫌味言ったり嫌がらせして悪気は無いのよｗって言ってるトメみたいな人だね

目の前の相手のことを褒めずに他人を褒めてばかりというのは
糞トメがよくやる嫁イビリの定番だし、やっぱり嫌みでしょ。
もし本気で悪気なくやってたのなら性根から駄目な人だわ。

よその生活好いね！あこがれるね！友達は高いところに越したんだって！
つまりはもっとかせげ、頑張れって横で聞かせる叱咤激励にしか取れないよね。
自分のモチベーションあげたなら、料理がうらやましいなら料理人でなくて自分が作って見ようになる。
収入だって自分がもっと働こうって発想に。
でも自分に対しては料理は人任せ、趣味の同人で金が儲かるかもって遊びの延長で自然に儲かるの妄想してるだけ。
自分に甘くて何もしないのに自分のモチベーションあげる必要はないもの。

モチベーションあげるって言っていたけど、自分のモチベーションでなく旦那のモチベーションだったのでは？
褒める女ってのも褒めて激励して旦那をかえる女って変な自己開発本の受け売りでは？やり方すら間違ってるけど。

旦那の返事がネガティブなのは嫁さんの願望生活には本音のとこじゃあんま同調してないんじゃないかな

○○がいいね→現状に不満でも自分は特に何も行動をしない→旦那が私にそれを与えられるようになって欲しい
→旦那は私の望みをかなえる為にもっと頑張れよｗ、私は頑張らないけどｗ

そりゃうんざりもするだろう
○○さんの嫁は若くて可愛くてスタイル良くて、料理も上手で稼ぎもいいし実家も金持ち
それに引き換えお前は・・・はぁ
って毎日言われているようなものでしょ
いいねいいねってフェイスブックじゃないんだから、何でもイイネと言えばいい訳じゃないのに

「いいよね〜羨ましい」＝アタシもあんなの欲しいあんな風になりたい買って買って(ﾁﾗｯﾁﾗｯ
ネガティブ発言が嫌がられるのは当たり前だが、度を超えたポジティブ発言も嫌がられるのは、ちゃんと『会話』すれば分かって来る事。
あまりにも一方的に自分の意見()をぶつけすぎたんだよ。こんなのコミュニケーションとは言えない。

追記。
褒める女性になりたいなら、他人ageじゃなく、直接旦那を褒めりゃいいのに。
今のままじゃ何頓珍漢な事してんの？としか。

他所の家を羨む話を姑からネチネチ聞かされる嫁の図を想像してしまった

>>528
お金で買える物にしか興味ない奥さんみたいだもんね

美味しそうな料理
○「あの料理美味しそう、ああいうの作れるようになりたい」
×「あの料理人欲しい」

綺麗で整頓されてる部屋
○「こういう風にすればいいのか、参考にしたい」
×「こんな部屋に住みたい」

趣味の稼ぎで
○欲しけりゃ適法の範囲で黙って稼げ
×「もっと稼いでみたいよね〜」

褒めてる会話のつもりらしいけど、全て他力本願で「誰かが自分にそれを
与えてくれれば良いのに」っていうクレクレ欲求でしかない
隣で聞いている扶養者である旦那からしたら「お前がもっと稼いで私に
これを与えなさい」といわれてるように聞こえるだろう

クリエイティブ系の旦那さんで、他人と比較する発言されたら嫌がる人は多い気がする。
稼ぎの有無じゃなく、オリジナリティや発想を否定される気分になるからね。
それを稼ぎの問題だと思い込んでるあたり>>495はそもそもずれてるんじゃないの。

ネガティブじゃなくても、毎日あれ良いこれ良いって言われ続けたら嫌味にしか聞こえないわ
旦那なりに頑張ってるのにこれ以上どーしろってんだよ！ってのが旦那の本音じゃね？
願望を嫌味にしてるのは相談者自身な気ガス

>>531
ホントこれ

クリエイティブ系の人って
「生活は質素でも不満はない、むしろ華美な生活には興味ない。
それより好きなことができてそれを仕事にできて嬉しい」
って人が多いのかと思ってた
意外と俗っぽいっていうか山師なんだね

なんだその先入観ｗ

クリエイティブもさまざまだから。中には贅沢な物をクリエイトする職なら（デザイナーやインテリア関係）それに
囲まれた生活が価値観にしみつく。
今度の相談者は旦那側はともかく、本人が趣味が同人って点だけでお察しだけど。

同人って売れる人は１０００万以上稼ぐ例外も居るから侮れない

この人の場合は稼げない同人だからねぇ。所詮趣味だけで。
それに同人レベルとプロのクリエイティブな仕事はレベルが違う。旦那はプロとして金を稼げるクリエイティブだけど。

>>500はどんな内容の同人を書くつもりなの

そもそも、他者との比較を日常生活で頻繁にする時点でおかしい
そりゃ、そんな会話ばかりされたら鬱陶しくなるわ。笑いどころとかオチもないんだろそれ・・・

>>541
それ何年もってわけじゃないし。

ヤマなし
オチなし
イミなし ってか
同人だけに

>>500自己啓発である「ほめる人」てセミナーそれとも宗教>>

>>547
それ昨日も言っていた人がいるけど、もしセミナーか宗教なら旦那を褒めてやる気を出す方法をとると思う。
他人を褒めて旦那のやる気を出すとか、自分のやる気を出すなんてさすがにないと思うよ。
自己啓発なら相手や自分の意識操作して生産性を上げる為だから旦那をおだてて上手に操ろうとする。

自己啓発本を都合よく斜め読みした程度かと。ここでも見事に言葉が擦れ違う人だし、特殊なこだわりの自分しか
判らない日本語使う人のようだから本なら十二分に斜め上の読み方ができるかと。

子供はいないようなのが不幸中の幸い。
ずーっとこんな比較しかしない母親じゃ、子供潰されるよ。

>>549
Ａ君はまた先生の褒められたんだって　いいわねえ。
Ｂ君はまた98点　いいわねえ。
Ｃちゃんはまた主役、あなたは後ろの列ですって？いいわねえ
え？私褒めて育てるいいお母さんよ。

って感じ？

>>500はいつから旦那に良いね良いねと言うようになったの

Twitterはじめたころからじゃない？

非リア充は顔本とかツイッタとかやるもんじゃないんだよ

もうね、旦那イミフ金の事いちいちうるさいし
俺の稼いだ金だ！！感が強いし
叔母が死んでも葬儀に行かせてくれないし
自分は酒タバコ自由にやってんのに
私には美容院行くのも難癖つける

>>1
＞■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。

>>554相談内容は

>>549
>>495の会話に比較が出てないんだけど

・「（テレビのホテルの食事を見て）美味しそうな料理だね」⇒嫌味？
が「うちらが食べられるレベルの料理と違って美味しそうだね」
だったら、比較や嫌味だと思うけどさ
テレビを見て美味しそうさえ言えないような被害妄想な男疲れるわ

>>554具体的に何について相談したいの

夫との関係について相談させてください。
妊娠・出産関連スレと迷いましたが、既男の方、特に子蟻の方のご意見を伺いたくてこちらにしました。
不適切であれば誘導お願いします。


・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫：20代後半。4月に転職したばかりのリーマン（それまでは自営の専門職）。
細かい所によく気が付き、どこのコミュニティでも気配り上手と定評がある。
論理的、理性的で物怖じしないタイプ。

妻：20代後半。妊娠中（初産7ヶ月）。
結婚後もほぼフルタイムで働いてましたが、妊娠と諸々のタイミングが重なり4月に退職。今は在宅の仕事と知人の紹介のバイトを月に数回のみ。

・悩みの原因やその背景
結婚後なかなか授からず、不妊治療を経てようやく妊娠しました。
妊娠前は共働きで、家事は分担制。主人の仕事は在宅と外出が半々くらいで、私は外で事務系の仕事をしていたので、家事は負担は主人の方が重めでした。
妊娠や主人の転職を機に4月から分担制を改め、現在主人はゴミ出しと庭の手入れをしてくれていて、その他は基本的に私の担当です。
ですが、上述の通り主人はとても気が利く人で、細々した家事（風呂の床のカビ取り、剥がれた壁紙の補修など）は気付いた時にやってくれています。
正直、一般的な女性より主婦に向いていると思いますし、料理上手で頭も良くて私には勿体無い主人です。

本題ですが、最近お腹の子どもに対する温度差を感じて悩んでいました。
主人は行動面ではとても誠実で優しい人なんですが、元々感情的になる事のない人で、悪く言えば冷たく非常に毒舌です。
一例ですが、妊娠6ヶ月頃に「赤ちゃんにはもうパパとママの声が聞こえてるらしいよ」と伝えると「じゃあ胎教に良い音楽聞かないと」と提案はしてくれますが、お腹に話しかけたりという事はありません。
私がそれとなくお腹に手を誘導すると、軽くひと撫でして終了という感じです。
お腹の子に興味がない訳ではなく、健診も残業のない日に設定して毎回付き添ってくれます。ですが、私としてはお腹を撫でながら話しかけたり、生まれた後の生活についてあれこれ話したりして、もう少しお花畑的なやり取りをしたいと思っていました。

最近、6ヶ月半ばを過ぎても胎動が皆無な事に不安を抱いていました。
助産師さんに相談したところ、普通は遅くとも6ヶ月前半までには胎動を感じるけれど、たまに遅い人もいるから…と言葉を濁す感じで。次の健診もまだまだ先で、不安ばかりが膨らむ一方でした。
主人にも悩みを伝えると「もし胎内で死んでたら流産になるんだよね？それならお腹が痛くないなら大丈夫」とアドバイスをくれました。
私も頭では理解していますが、心情として平常ではいられず、なんで主人は他人事のように平然としていられるんだろう…ともやもやしていました。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
昨夜、相変わらず胎動がないと相談したんですが、主人が携帯をいじりながら生返事だったのでイラッとして「もうちょっとマシな反応はないの」と言ったところ
「何度も同じ話を繰り返しても無駄。自分だって読みたい記事（顔本やまとめ等）がある。自分の期待する反応があるまで繰り返すつもり？
疲れてるのに育児本を隅々まで読まされて、胎動の話も聞いて、これ以上何をすればいいの」と怒らせてしまいました。
その直前まで、父親向けの育児本を半ば無理矢理読ませていたので、いい加減好きに寛がせて欲しい、という事だったんだと思います。
私が「お腹の子どもに対して他人事のようで、自分の気持ちと温度差を感じてつらい。もっと手放しで喜んだり一緒に心配したりして、共感のアピールが欲しい」と訴えると
「妊娠や赤ちゃんの成長は喜んでるし、胎動の事は心配で自分なりに調べた。でもその気持ちをどう表現するかまで指示されたくない。
自分は元々こういう性格だし、お袈裟に気持ちを表に出しても意味ないと思ってる。気持ちはあるけど、伝わらないなら仕方ない」との返答でした。

また、妊娠・出産に関わる準備品について私が色々調べているのに対し、主人から能動的な動きがない事も責めると
「自分は仕事が忙しくて、あなたは日中時間がある。あなたが仕事を辞めて家にいるのは、そういう分担（家事や出産準備）の為じゃないの？買う必要がある物は、買うその時にリストアップしてくれてれば一緒に考える。調べる作業を二重でしても無駄」とのこと。
その後は話が平行線で、結局私が拗ねて終わりました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
私の希望としては、もっと一緒に一喜一憂してほしい、お腹の子どもとコミュニケーションを取って欲しいと思ってしまいます。
確かに主人は朝早く出社して毎日頑張って働いてくれています。新しい職に関する資格試験も迫っており、休みの日も勉強しています。
私がつわりの時は食べられる物を作ってくれたり、今も休日の夕食は一緒に作ってくれたりと、本当に優しいです。
主人の意見が正論なのも理解しています。でも、主人が実子の誕生を待ちわびているように見えない事がつらいです。理屈ではなく、感情的に寄り添って共感して欲しいんだと思います。
ですが、私の状況は周りから見れば、物凄く恵まれているんだと自覚はしています。
私の考えが幼稚でワガママなのでは、とも思います。これだけ良くしてもらっていて、その上ご機嫌取って慰めて欲しいだなんて、主人に求め過ぎなんでしょうか。
主人には「父親になる自覚を持ってもらって、出産前から色々話し合いたい」と言いましたが、それは建前で、自分が寂しいから構って欲しいだけなのでは…と思えてきます。

客観的に見て、やはり私の考えは稚拙で重たいでしょうか。
そうであれば、これから母親になる身ですし、自分の甘えた根性を見直さなければと思っています。
また、もし主人のスタンスに問題があるというレスが少なからずあれば、主人にこのスレを見てもらおうかとも思っています。

・特殊な事情
私の母は他界しており、父は遠方で再婚しています。
兄弟もおらず、友人は未婚か子梨ばかりで、妊娠について話し合える相手は主人しかいません。
数少ない子蟻の友人は遠方に住んでいて、子育てと共働きで忙しい事を考えるとメールで相談も憚られます。


長々と失礼しました。
自分では冷静に判断出来そうにないので、どちらの非が重いのか判断して頂けるとの嬉しいです。

>>559
ごめんね、長すぎて全部読んでないんだけど。
私も現在初産妊婦だけど、男性なんてそんなもんだと思うよ。

母子は妊娠中から一心同体で生きてる実感もあるけど、
男性は嫁のおなかが膨らんできた〜本当にここに人間が入っているのかな？位の認識。
おなかを触れだ話しかけろだと言われても、そこに人間がいて意思があるなんて思えないって。

ご主人に恵まれている分、ないものねだりになってしまってる感じがあるけど、
そういう同調みたいなのは他の人に求めたほうがいいよ。
どんなに完璧な人でも、同性の友人や親戚の代わりにはならない。

行政や病院主催の母親学級とかで友達づくりしてみたら。
自分は既女板の週数別妊娠スレとかも読んでるよ。

> 主人が実子の誕生を待ちわびているように見えない

自分で書いてるよね「見えない」だけって
そして自分が無いものねだりしていることについても、内心はバッチリ気づいているのでは？
無茶振りしてるのは自分の方だってこと、見てみぬふりをしている

> 私の母は他界しており、父は遠方で再婚しています。
> 兄弟もおらず、友人は未婚か子梨ばかりで、妊娠について話し合える相手は主人しかいません。

問題はここなんだと思うよ
母親とは何歳の時点で死別してしまったの？
寂しいという感情を、今あなたの隣に居る人に乗せてしまってるだけでは
心底から寄り添って共感して欲しい人が居てくれない、って寂しくて辛くて当たり前だよ

そんな共感できる男の方がまれだから。
自分でも分かってるみたいだけど寂しい＋ちょっとマタニティブルーだと思う

男はでてくるまで興味ない
嫁の体は日々いびつになっていくしな
実感なんて０
他の人も書いてるけど共感してほしいならママ友を探せばいい
なんならネットでもいいと思う

既婚子蟻の男性の意見を求めているようだけど
そのカテゴリの人はこんな長文を読む暇はないと思うよ。
>>563-566でほぼ終了でいいと思うけど
お腹がどんどん膨らむ奥さんの姿を見るのがいや
という男性も存在するらしい
あと妊娠中の不安を保健師さんが個別で聞いてくれるんじゃないかな
>>563にあるように行政の母親学級に参加して相談してみるといい

保健師にはそのまま、率直に現状を言えば心ゆくまで話し聞いてくれるよ
「実母と死別で、心から頼れる人が居なくて心細くて寂しい」
「旦那は男だから、そこのギャップが埋められなくてもどかしい」

自分の嫁しか知らない旦那と、市内の数百の妊婦を何年も見てきている保健師
ハンディ抱えた妊産婦の話を、過去豊富な事例を思い出しながら余裕持って
相談にのれるのは、どっち？

保健師には、妊娠の憂鬱と自信喪失についてとことん喋って心の重荷を下ろして、
旦那には必要準備など実行面でのサポートを担ってもらう
あなたは赤ちゃんの環境を守る人として、一人で苦悩を抱え込まない方向にがんばれ

気団の質問スレで鬼女向けはなかったっけ

相互質問？スレがあったような

つーか先に胎動を感じられなくて不安だって病院に問い合わせてみたら？
まあ、実際胎動が分かりにくい子とかいるからどうせ取り越し苦労に終わるだろうけど、
不安を抱えたままだから、一見のほほんとしてそうに見える手近な人に噛み付きたくなるんだよ。
エスカレートしてお妊婦様やお子様連れ様に進化する前に、まず落ち着くネタを探す癖をつけよう。

夫に全身全霊共感してもらうのは、男脳女脳の差異で難しいけれど、
「頼れる実母が居なくて心細い状態で、嫁は俺の子のため頑張っているんだよな」と
こうやって夫に理解してもらえたら、それだけでも救われる感じはある？

頼れる母親が普通にいる妊婦と同じように、ハッピー妊娠ライフを送ってるわけじゃない
そんな心境で毎日頑張ってるってことを、夫には分かっていて欲しい、だよね？
お母さんに生き返って欲しい、の段階は子供時代に終わってるだろうし

>>560
同じく長すぎて全部は読んでないけど、こういう温度差って結納とか結婚式のときに経験してるもんじゃない？
どっちもやってないのかな？
十分いい旦那さんだと思うけどね。いい旦那さんすぎてさらにわがままになっちゃうのはわかるけど、度が過ぎるとうっとうしがられるから気をつけて。

理論的で、自営を畳んで組織に所属する決断ができる旦那さんだから、
奥さんが共感してほしい気持ちはわかるけど自分は不得手だから勘弁してほしい
そのかわりといってはなんだが家事は分担を越えてがんばる、という考えなのかも


＞また、もし主人のスタンスに問題があるというレスが少なからずあれば、主人にこのスレを見てもらおうかとも思っています。

そういうレスは出ないと思うよ

旦那を叩いて欲しいんだろうね
色々と妊婦様乙と言いたくなる話だ

旦那を叩いてほしいってか、単なるだだコネてるだけだよ

自分で書いてるけど「幼稚でワガママで、ご機嫌取って慰めて欲しくて、自分が寂しいから構って欲しい」んだよね。
つまり旦那さんに、あなたの母親の役割を押し付けてるんだよね。

でもね、男性に感情的な共感を求めるのは無理。男脳には感情の共感機能が付いてないんだから。
共感機能は女性特有だから、同じ女性の妊婦仲間を探せば？ ご近所が難しいなら、それこそネットでSNSとか顔本とかあるでしょ。
旦那さんは母子についての理性的な理解もしっかりあるようだし、夫としての実際に協力もサポートもしてるのに、これ以上を求めたら、まさしく馬鹿にされる意味での「お花畑な妊婦サマ」に見えるよ。

>>495
それ、おまえが勘違いしているだけだろ
生活にゆとりがないから心にゆとりを持てないんだよ
旦那さんが素直な気持ちで「綺麗」とか「美味しそう」とか言ってるのを共感出来ないの？
おまえには綺麗なものが汚く見えるのか？美味しそうなものが不味そうに見えるのか？

否定的(嫌味と取らず)にならず、素直な気持ちで同じものを見てみたら？

旦那が可哀想
働いてきて家でもくつろげないなんて

うちの旦那も妊娠中にいま動いたよ！と言ってもお腹さわってくれなかった。
さわらなかったけど特に私自身気にしなかったし、生まれたあとは普通に良い父親になっているよ。

妊娠中の気持ちを共感して貰いたいのだろうけど、押し付けはよくない。
生まれたあとのほうが色々大変だから、あまり考えすぎずに楽天的に毎日を過ごしたほうが
良いと思うよ。

ちょっと目を離した間に、たくさんのレスを頂いていて驚きました。
あんな長々とした相談に親身に応えてくださって、ありがとうございます。

頂いたレス全て拝見しました。やはり私の望み過ぎ、無い物ねだりなんだと反省しています。
ご指摘の通り、優しい主人に甘えて無茶振りをしている自分が悪いんだと、自覚はあった気がします。
既男の方のご意見を求めていたのも、主人と似た立場の第三者から批判される事で、自分に非がある事を確信したかったのかもしれません。
新しい職場で慣れない仕事をしている主人にこれ以上心的負担をかけない為にも、生まれてくる子どもにとって頼れる母親になる為にも、もっと精神的に強くならないといけないと痛感しました。

いくら人間の出来た主人でも、男性に母性的なサポートを求めるのが間違っていたように思います。
皆さん言われている通り、ママ友作りや保健師さん・病院に相談など、適切な方面に気持ちを持っていけるよう努力します。
具体的な提案をたくさん頂けて、本当に助かりました。ありがとうございます。

> もっと精神的に強くならないといけないと痛感しました。

あの「我慢」する方向じゃなくて、どうしたらそれらの感情を消化できるか
そっちの方面に賢くなってもらえませんか
なにより、赤ちゃんは「我慢」を知らない存在ですよ
そんなところに「我慢して良い子で頑張る」母親って、ガソリン庫に爆薬だよ

>>563
＞どんなに完璧な人でも、同性の友人や親戚の代わりにはならない。
仰る通りです。いつも頼りになる主人なので、何でもかんでも求め過ぎていました。
週数別スレは私も覗いています。胎動の不安については主人ではなく、そちらに書いた方が良かったかもしれません。

>>564
母が他界したのは私が成人した後です。愛に飢えた幼少期を過ごした、という訳でもないのに、お恥ずかしい限りです。
妊娠・出産関連のスレで里帰りや実母のサポートについて書かれている方が多かったので、見ていて少し羨ましかったのかもしれません。

>>565
やはりマタニティブルーですよね。もしかしたら、と自覚はありました。
気持ちが塞ぎ込む事があっても、ホルモンのせいだと思って気にしないように心掛けます。

>>566
こうやって相談してレスを頂くだけでも気持ちが前向きになった気がするので、ネット越しでもかなり救われるんだと感じました。メール等で交流できる方を探してみようと思います。

>>567>>568
同一の方でしょうか？
行政機関へは母子手帳をもらいに行ったキリだったので、保健師さんの存在は完全に忘れていました。
そういった個別のカウンセリング？にも応えてくださるんですね。
病院の母親学級には参加したんですが、お産についての講義スタイルで友達を作る雰囲気ではなかったので、行政の方にも参加してみます。


>>569>>570
検索したところ、雑談（双方質問）スレがありました。調査不足で申し訳ありません。
ただ>>567で書かれている通り、既男の方にあんな長々した相談を読む時間はないのでは、と思えてきたので、こちらで頂いた意見を参考に頑張りたいと思います。

>>581
男的に、膨らんだお腹に声をかけるキャラというか、そういう人は稀だと思うよ
理性的な人とご自身で書いている通り、そういう事に関して懐疑的というか、あまり深く信じてないというか、そういう感じだと思う。それを母性的とか父性的と考える男も少ない
実際に子どもが生まれたら全然違うと思うから大丈夫だ

>>571
前回の健診（6ヶ月）で、胎動がない事を相談したんですが「エコーでは普通に動いてるからそのうち胎動あるよ」と全然心配されていない感じでした。
次回の健診まで我慢しようと思っていましたが、電話で問い合わせも検討してみます。

>>572
＞「頼れる実母が居なくて心細い状態で、嫁は俺の子のため頑張っているんだよな」
こういった言葉を主人からかけてもらえたら、それでかなり満たされると思います。結局甘えているんですよね。
でも主人の実家も相当遠方なので、心細い生活をしているのは主人も同じだと思い出しました。ありがとうございます。

>>573
結婚式も結納もしましたが、その時は私があまりハイにもブルーにもなっておらず、主人と二人で淡々と準備を進めた感じでした。
あまり自覚がありませんが、今はマタニティハイの状態でもあるのかもしれません。それを主人に強要しないよう気を付けます。

>>574
＞奥さんが共感してほしい気持ちはわかるけど自分は不得手だから勘弁してほしい
きっと主人はこう思っているんだと思いました。
実務的なサポートの奥に気持ちが伴っている事は分かっているのに、それでも感情表現まで求めるのは甘え過ぎでした。

>>575
>>576
主人を叩いて欲しいの反対で、主人が叩かれない事を確認したかったんだと思います。
くだらない相談でスレ汚し申し訳ありませんでした。

>>577
こちらで指摘されるまで、主人に母親代わりのような役割を求めていると理解できていませんでしたが、自分の相談文を読み返してみると、まさしくその通りでした。
自分が母親になるのに、主人に母性を求めてウジウジして本当に馬鹿でした。
同性で相談出来る相手を作るようにします。

>>579
本当にその通りです。主人が寛げる家庭環境を作れるよう、改めます。

>>580
やはり世の男性は、そういう方が多いんですね。
妊娠中に無理に実感を持ってもらわなくても、生まれてからでも良い父親になってくれると聞いて安心しました。
あまり気にし過ぎないように気を付けます。

>>582
すみません、理解が足りないですね。
不安を押し込めるのではなく、上手く逃がすなり忘れるなりする方法を考えてみます。
どうも頭が固いようなので、もっと柔軟に物事を考えるように心掛けます。

>>584
友人の旦那さんが妊娠中は毎日お腹に話しかけていた、という話を聞いていたので、そういう方がたくさんいるのかと思っていました。
少なくとも主人はそういうキャラではないのに、無理に押し付けても仕方ないですね。
生まれたら生まれたで可愛がってくれるとは思うので、無理強いはやめます。

これ以上スレを占領するのは申し訳ないので、この辺りで失礼します。
皆さんの率直な意見を聞けて、本当に良かったです。
ひとりでアレコレ考え込まず、身近に相談できる同性の友人を作りたいと思います。
ありがとうございました。

ぶっちゃけ生まれたあとのほうが大変だよ。
手探り状態の慣れない育児。
常に睡眠不足。子どもが生まれたとは自由に外出もできずストレスはたまるばかり。
あれしたいのに我慢我慢。
旦那のちょっとした言動にもカチンときて余裕はない。
あーもーなんで私ばっかり！と爆発する。
赤ちゃんの育ちが遅い。不安になる。
うちの子なんで○○しないの？出来ないの？
寝ないの？
もうね本当に大変よ。
でも子育てはそういうもんなのよ。

育児に旦那がちゃんと協力的なら感謝を忘れず。
一人で悩みすぎず抱え込まない。

何だこの怒濤の全レス…

もういないか？
俺も旦那と同じように表現とか少なかったが、
嫁は言葉より行動で示されたように思う。
テレビ見てる時にそっと手をお腹に載せたり、
ぴったりとくっついてきたりね。
初めての出産で不安だったんだと思う。
まあ、今でも言いたい事は言えてるみたいだから
不安な事は伝えて、要求する事だけは止めておきな、
たぶん、旦那さんはすべてをわかってくれてると思うよ。

これは物凄く鬱陶しい…

まだ見てました。
全レス鬱陶しかったですよね。すみません。
まさかあんなにたくさんレスを頂けるとは思っていなかったので、嬉しくてやらかしてしまいました。

相手への要望を押し付けるのではなく、自分の気持ちを伝えるところで留めるようにします。
主人にもう「これ以上どうしろと」なんて思わせたくないので。
主人への感謝を忘れて「自分ばっかり…」とならないよう心掛けます。

今後はロムに戻ります。

全レスって、暇すぎるんじゃないの？
お笑いDVDでも見てれば？

まあまあお笑いDVDまで言わんでも
友達や保健師などの話し相手を作るのと
なんか出産用品を手作りしたらいいんでない、縫い物でも編み物でも
まあがんばれ肩の力を抜いてテキトーに。

んでこの人は旦那にちゃんと謝るのかな？

「ごめんね。でも(以下ダラダラと言い訳や責任転嫁」
だったら笑う。

ロムになりきれなくてすみません。
主人には今夜ちゃんと謝ります。
以下ダラ（略）にならないように、簡潔に自分に非があった旨だけ伝えるつもりです。

暇人ですみません。
手作りの赤ちゃん用品、楽しそうなのでチャレンジしてみます。
覗いてるとレスしてしまうので、しばらく見ないようにしますね。
ありがとうございました。

動機は様々だろうが、自分のレスが最後じゃないと気が済まない人は2ちゃんに向いてない。

関係ないけどお腹の赤ちゃんに話しかけるて母体であるお母さんがやってても抵抗ある
それを旦那にやられたらドン引きしてしまう自信あるけどそれを望む人もいることに驚いた

>>599
そりゃあんたの想像力が乏しいよ

話しかけられて微笑ましく思う人は多いだろうけど
お腹の子に旦那さんからも声かけて欲しいて要求するのは普通じゃなくない？

・家庭の状況
結婚三ヶ月目　共に両親健在
自分・夫　会社員
妻・元会社員　現在失業保険受給しながら求職中

・悩みの原因やその背景
妻が嫌なことがあると黙り込んでしまう
相談や前向きな対処法、妥協案等出しても唸り声しかあげない
そういう状態でも、大きな音を立てる、一人にするとそのことを後で責められるなど放っとくわけにもいかない

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
嫌なことがあるとその原因を聞く
話題を変えてみる
一人にさせる
相手が口を開くのを待つ（二時間以上待って結局、口を開いてもらえないこともある）
自分の言動で、そこまで嫌なことがあったのか聞く
妥協案を出す

> 前向きな対処法、妥協案等出しても唸り声しかあげない

対処法や妥協案が欲しいわけじゃなく、単に共感してほしいだけでは？

>>599話しかける事によって赤ちゃんがリラックスするから結構話しかける人がいるらしい

・どうなりたいのか、どうしたいのか
とにかく妻がすぐ些細なこと（こちら視点では？）で黙りこくったり、拗ねたような態度をとるためなんとかしたい
最終的には、嫌なことや自分が気づかなった点などがあれば指摘して欲しい
こちらから歩み寄る気はあるけど、とにかく話さず生活の制約もあるので無限に待つわけにもいかず、どうしていいか分からない
具体例を目下の相談事として挙げると、
父の日にプレゼントを渡すため、妻と一緒に自分の実家に行きたいと相談した。その時、妻は
「自分も行かなきゃダメ？」と少し嫌そうだった。そこで挨拶だけで、そこまで長居しないことを説明すると、「じゃあ行く」と返事した
ところが行く直前になり、準備している段階で突如黙り込み、そのまま動かなくなった。
時間が迫っていることを説明すると
「じゃあ、夫だけで行っていいよ」
と言ったきりだんまり　こちらがそこまで嫌なのか？　一緒には行けないのか？
そんなに嫌であれば、自分も行かない？　と聞くもだんまり
結局、父の日は家から一歩を出ずに終わった。
妻と両親はあまり接触がないものの、自分と妻と両親とで一緒に食事にいったり、
食料の差し入れ等を見る限りでは、特にトラブルはなく良好な関係に思えた。
妻が人付き合いに積極的でないことは、結婚前から知ってはいるが、これぐらいの人付き合いが出来ないと社会生活上不安がある
なにより、これはある一例であり、何か嫌なことがある度にだんまりを決め込むのはやめて欲しい。
言わなくても察して欲しいというのもあるだろうが、それにしてもやり過ぎな感じは否めず、生活に支障が出つつある

・特殊な事情（あれば）
妻側の父が家庭内別居のような状況で、家族から（妻含む）嫌われている

> 相手が口を開くのを待つ

それって自分がそうだったら相手にして欲しい対応でしょ＞そっと放っておいてくれる
嫁は、そういう対応は全く嬉しくない逆効果って可能性に気づかないのか

> 何か嫌なことがある度にだんまりを決め込む

嫁が学習した結果、そうなったのではないでしょうか？
妻側の父親が嫌われていることの背景には、このだんまりが手がかりになりそう
「何か文句あるのか！」と妻父が言うので、嫁が「あるよ」と意見を述べたら
女の癖に生意気だ！といって殴ったなどのモラハラが嫁実家に蔓延してたなど

>>599
自分もお腹に話しかけるなんて
小っ恥ずかしくてできなかったわ
独り言みたいに呟く事はたまにしてたけど
(お腹蹴られた時におうおう、元気だな、とか)
ましてダンナは話しかけるどころか
お腹を触りもしなかったけど
生まれてからは普通に子煩悩な父親になった

>>603
共感して欲しいのは、あるかと思いますが、行動に移さなきゃいけない場合や
決断が求められるケースでもそうされると……

>>606
相手が口を開くのを待ってもダメ
放っておいてもダメ
コミュニュケーションをとろうとしてもダメ
気分転換をしてもダメ
だと流石に何をしていいか分かりませんが、前に一人にしたらそのことを責めてきたので
放っておかれるのが一番ダメらしいということは分かりました

嫌なことがあるとだんまりを決め込むそうだけど
嫌なことがないときとか普段は普通に話したり笑ったりしてるの？
精神が普通の状態のときに嫌なことがあったときに黙られるの辛いから
そういうとき僕はどうしたらいい？って聞いてみたら？
嫌な気分になってだんまり決め込まれる気がするけど

> 「じゃあ、夫だけで行っていいよ」
> と言ったきりだんまり　こちらがそこまで嫌なのか？　一緒には行けないのか？
> そんなに嫌であれば、自分も行かない？　と聞くもだんまり
> 結局、父の日は家から一歩を出ずに終わった。

嫁がそういってるんだから、自分だけで行ったらいいのに、
なんで「自分も行かない」とか言っちゃうのかな。

>>607
貴方のレスを見て、妻が妻側の父親が
・コミュニュケーションをとろうとしない
・嫌なことがあると黙り込む
・大きな音を立てたり、モノにあたるなどして威圧してくる
といった特徴から家族に距離をおかれているのを思い出しました。
まさに妻の特徴と一致しますが、こういうケースで多いのでしょうか？

>>611
同じく
それで家庭内別居状態の妻の父にはどうする気だったんだろう

>>610
普通の時は普通に談笑したり、出かけたり、夜の生活もします。
その時は妻も楽しそうにしてます。
それで何気なく、妻が黙ってしまうことについて触れようとすると、途端にだんまりになってしまいます

>>611
それには
・根本的な解決にならない
・以前、妻がだんまりを決めた時に一人にしたら、そのことを責められた
・両親について、その時どう対応するかより、これからも起こり得る時にどう対応すればいいか探ろうとした
・妻が弱弱しかったので、このままの状態にするのは気がひけた
等の理由があります
それとこれは、あくまで一例です　他の事柄もあるので、特別に両親が…ということはないと思います

>>612
教科書通り、典型的過ぎて笑えるほどの、機能不全家庭育ち

夫が時間迫って神経が高ぶってくると、その雰囲気が自動的に
嫁父の激昂の記憶を引き出して、嫁はフリーズしちゃってるんだね

ピリピリした雰囲気の時に限って、嫁の頑なさは、より悪化してるんでない？

「怒らないよ、殴らないよ、怒鳴らないよ」って嫁から恐怖を取り除くのと同時に、
嫁父と俺は同じか？あんな駄目男と俺は一緒か？と冷静に嫁に詰め寄って、
嫁のだんまり態度は良くないって自覚を促すのも大切

>>613
家庭内別居の妻には、妻の実家に挨拶に伺った時も妻の母から
「会わなくていいからね」
と念を押され、結局未だに自分は直接姿を見たことすらない状態です。
母だけでなく、妻には兄が二人いるのですが（妻は二男一女の末っ子）同様の態度です。
妻に将来的にどうするのか聞いたところ
「貯蓄があるみたいだから、一生会わなくてもいいよ」
との返答でした。　家族全員で妻の父の問題に関しては諦めているようです。
また、妻は父の話題で少し込み入ると黙り込みますので、自分もあまり強く聞けないため
妻の父の問題に関しては、ほぼ諦めています

>>614
両親がどうこう、ではなくあなたの対応が、より一層問題解決を困難にしている気がします。
あなたはなるべく早く問題を解決したいようだけど、急ぎすぎているような印象を受けます。

>>614
何故その場でないとダメだったの？
帰って来てからではダメな理由があるとか？
前その場で問い詰めて上手く行ったことがある？

＞相談や前向きな対処法、妥協案等出しても唸り声しかあげない

自分のいう前向きな対処法が妻にとってちくはぐだったり前向きではない可能性もあるね。
妥協案とかいうけど父の日だって妻が嫌がってるとわかっても何度もせかしてるから妻の意見を入れてはいない。
妥協のつもりが妥協になってないのでは？

＞自分の言動で、そこまで嫌なことがあったのか聞く

会話が成立すればそれもいい。でも奥さんがこの人は話しても駄目ってあきらめてしまったらこういう態度のなる
事はよくある。会話が成立しないのは片方だけの責任ではないからね。

＞相手が口を開くのを待つ（二時間以上待って結局、口を開いてもらえないこともある）

本当にそれを徹底したら？たかが二時間では気持ちの整理も付かない短時間だから待ったうちに入らない。
黙るのは言い争いの回避の方法って事もあるし、話でも無駄ってあきらめの事もある。

>>617,618
問い詰めた…というより、聞いてみたり話すのを待って解決した事は何回かありますが
確かに自分の焦燥が、妻に伝わっているという面はあるのかもしれないです

結婚して、付き合ってる時とは違い、共同生活によって時間の制約がかかるようになり、
また妻のだんまりが自分の生活にも直接的影響を与えるようになったので、焦りやすくなった面はあると思います

ただ時間をかけるにせよ、かけないにせよ、どうしていいか分からない状態です
また自分にかかるストレスを少しでも軽減したいということもあり、悪循環かもしれませんが
焦りをどうしても感じてしまいます

>>620
父の日当日にしなくちゃいけない理由は無かったってことだね？
なら何故したの？
帰って来てからでもよかったんでしょ？
早く解決したいというのはあなただけの都合では？

> 焦りやすくなった

ダメ父によるモラハラにより、男の威圧的っぽい雰囲気に触れると黙って壊れる嫁
早く結果を出して結論を手にしたい傾向が強い夫

どうにもダメなスパイラルが発生してんなー

>>620
付き合ってるときに既にだんまり癖があるのわかってて、こうなることを予測できなかったの？
結婚したからって、人間は劇的には変われないんだよ。
奥さんを受け入れる覚悟も用意もできないなら、
このスレでは推奨されない選択肢も考慮に入れたほうがいいかも。

ああ、ねちっこく問い詰めたり、自分の一方的な思い込みの解決法とく独善タイプか。
「自分にかかるストレスを軽減したい」って自己中の態度が透けて見えるからじゃない？自分がよければそれでいいって
嫁さんにバレバレなんだろうね。
父の日の件なんて自分や自分方の親族が原因なのに、妥協してやってるって態度じゃため息しかでないかも。

>>619
帰ってきてから、日常の雑務や自分の仕事の準備もあるので徹底的に待つのは無理があります
なにより、だんまりに入られると
「お風呂先に入るね」
「仕事のメールチェックしてもいい？」
「洗濯代わりにやっておくね」
「布団をしきたいので、ちょっとずれてくれない？」
「エアコンのタイマーかけとくね」
等の言葉にもリアクションがなくなり、強引にやったり放っておいたら、後で責められるので……

>>625
その嫁、必要？

嫁の態度が父親と同じだって攻めなくても言ったらダメだよ

なんかくっついちゃいけない同士が間違って結婚しちゃった感じ。

>>625
機能不全家庭育ちにあるパターンなのかもしれない
旦那がそうだ
機能不全家庭ってのは問題だらけなのに我が家は問題ないこれが正しい話し合うことなど不要
話し合いイコール喧嘩って刷り込まれてる
子供が大きくなってきてからこういう傾向強くなった
トラウマなのかね
話し合ったり意見調整することに不安を感じるらしい

> 後で責められる

それは真に受けてはダメ。どうせ、ただのイチャモンつけなだけだろ？
というか、嫁はお前に甘えてるよ、とってもダメなやり方だけどな

常連客が馴染みの店に無茶言って開店前に入れさせてもらってﾄﾞﾔ顔、
相手が拒絶できないのを分かってて、どこまで我侭受け入れてもらえるか試してる

お前の嫁は、か弱くて神経細いどころか、むしろ図太い方だ
嫁に振り回されてるとお前が神経やられる未来が待ってるぞ

>>605
>妻と両親はあまり接触がないものの、自分と妻と両親とで一緒に食事にいったり、
>食料の差し入れ等を見る限りでは、特にトラブルはなく良好な関係に思えた。
>妻が人付き合いに積極的でないことは、結婚前から知ってはいるが、これぐらいの人付き合いが出来ないと社会生活上不安がある
そこで勝手に他人の人間関係に結論だしちゃだめでしょう。

自分の親を避けている嫁は気分良くないだろうけど、それがわかるからこそ「嫁さんも行きたくない」までは言えてもその先の話は続けられないんじゃないかと。

>>621
父の日当日にしなきゃいけないい理由は
・妻とお互いに決めていた日だから
・父の都合上
・そういう日だから
・実家とそれほど離れているわけではないが、気楽に行くには遠い
などの理由があります　どうしてもずらせないのか？と聞かれるとそれは違いますが……
早く解決したいのは自分だけの都合ですが、そう思ってるなら思ってるでハッキリ言って欲しいというのが正直な気持ちです

>>623
その時は、なんとかなると思ってましたが、共同生活の中で制約が出来るとだんまりはキツイです
その点に関しては、完全にこちらの想像力欠如で予測出来なかったと言わざるを得ません

>>624
問い詰めたり、まくしたてたりはしないようにしてますが、妻がなんと感じてるかも話してくれません
父の日の件は、こちら側の視点だと仲は良好に思えたので、なんともいいようがないです。

夫側が「妻と親の仲は悪くなかった」って一方的に希望的に考えて思ってる場合は少なくないからね。
家庭でもそうだしリアルでもよく聞く。かなり嫁さんが我慢したり無理して合わせていてもそうあってほしい思いがあたり
物もらえたりしたら親は親切を思いたいもの。

我慢の上に成り立っていたらあるときにもうその堰が切れちゃったなんてよくある話だよ。

だんまり嫁の一例が自分の実家に連れて行くことだからフルボッコになるのあたりまえ

父の日はそういう日だからとか、以前一度言質とったから変更は駄目とか、思い込みが強い性格みたいだね。
俗に言う偏屈の頑固者って感じだ。
そんなことは結婚後の生活のあり方でも変わってくるし、その後の人間関係でも変わってくる。その変化を考えないって
あたりが頑な過ぎる。イベントなんて生活優先でその後でもいいものなのに。

それだから奥さんとも話が成り立たないのでは？臨機応変とか状況に合わせて変化させる柔軟性がない。
奥さんの人間関係でも「これぐらいできて当然」って自分のかくあるべきって思いが先行して決め付けてるしね。それじゃ
奥さんだって会話する気なくすよ。

嫁と、姑舅との仲は、実際は悪くないんだと思うけどね
どっちも普通のトメウトなんだろうなー
機能不全家庭が存在することを全く信じない善人の

>>１人にするとみはなされたと思ってかえって悪化するからやめたほうが良いよ

>>629-631
妻のだんまりの原因はここら辺の重合のような気がします
実際、自分の妻は甘えん坊の自覚があります
育った家庭が機能不全と言われれば否定出来ませんし、実際に妻側の家族は父の問題は話し合わせてくれませんでした
（本当にいいのですか？やはり少し気になってしまいますが？と弱い言い方で切り出してみたりはした）
それと妻は、普段は非常識であったり、第三者の前で黙りこむこともないので、そこらへんの気を察しているのかもしれないです

しかし、どうすればいいのか未だに分かりません
最終目標としては、やはりだんまりではなく、言葉で自分の気持ちを話してくれればと思ってます

ごめん>>637は>>632あて

ごめん>>637は>>632あて

＞、実際に妻側の家族は父の問題は話し合わせてくれませんでした

妻の家の実家の事情に口挟む方が無神経では？相手が望んでないのに挟ませてくれないなんていう方が
土足でよその家に踏み込むような物だと思う。非常識だよ。
一生懸命妻の育ちとか家庭のせいに持っていこうとしてるけど、自分の話の仕方やら性格やら相当影響してるし
少し自分が無神経な面があると思う。

昨日のスーパーポジティブ嫁さん並の前向きとか理想の押し付け臭がする。
言葉もこちらが勝手に空回りしていて相手の気持ちを考えないで考えたつもりになってるというか。

相手を全てわかるってのは所詮無理なんだし
そういうときは割り切って見守るだけでいいんじゃないの？
返事は返って来なくても適度にに声掛けだけはして
普段は普通の夫婦生活してるみたいだし

>>642
自分にそういった点があるとすると、>>643　の対処法が正しい気がしますが、
>>625　の問題をどう解決していいのか？という問題があります
本当にどうれすればいいのですか？

>>638
嫁は、自分が決断した結果の責任を取ることから逃げる傾向ありまくり

それは、おそらくモラハラを父に持ったことが原因
そしてモラハラに対抗する正しい態度も、嫁は何にも知らない
嫁家は、モラハラ父を「刺激しない」で放置するやり方しか知らない

切羽詰った緊迫状態になってから、嫁のだんまりに対して焦るのでは、後手になって当然
火事で燃え盛ってから、ようやく家が木造住宅だったと思い出してるようなもの

嫁が平穏な時期に、どっち選ばせても失敗しないこと前提に、選ばせる練習を嫁に積ませる
外食も、どの店か嫁に選ばせて、たとえ外れ店でも「失敗したから分かったね良かったね」
この共通体験を夫と回数重ねるうちに、嫁の責任回避癖は薄れていくのではないか

>>644
まず名前に初出のレス番を入れる。
茶化しじゃなくマジで。

コテもつけないでダラダラ小出しとな

> ■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。

テスト

>>645
徐々に選択することを覚えさせるということですか？
日常生活でやれることがあれば意識していこうと思います

>>650
嫁がだんまりすることで「何をトクしているか？」を考えれば分かるよｗ

> 「お風呂先に入るね」
> 「仕事のメールチェックしてもいい？」
> 「洗濯代わりにやっておくね」
> 「布団をしきたいので、ちょっとずれてくれない？」
> 「エアコンのタイマーかけとくね」

嫁は、これ何も決断してないよね、ただ黙っているだけで
お風呂先に入った場合、不具合（あるわけないけど）が起こったとしても
それは嫁の責任じゃないもの、夫がやったせいにできるもの

最近小出し愚痴で長文ダラダラ書いてねちっこく粘る男の人が急に増えたね。
性格とか物の言い方に独特の癖がある。上から目線で〜させるとか或いは教えるとか教化したいって意識がでる言葉。
自分がそれだけ見識が高くて正しいなら2ちゃんごときに意見求めないでもいいのにね。なにかあったら相談スレに
駆け込む情けなさの癖して自分が正しいって主張し始めたら皆しつこいしつこいｗ

>>650嫁が黙ったらその間に>>650がした事に責任は持たないと嫁に伝えた方が良いよ

電信柱が真っ直ぐなのも、ポストが赤いのも、俺のせい〜と
嫁のイチャモンを笑いまで持っていければたいしたもの

それはおかしくない？夫の行動は夫の責任でしょう

どうでもいいけど

> 「仕事のメールチェックしてもいい？」

ってなんで嫁に聞く必要あるの？

>>655本来は嫁がやらなきゃなのに黙り込んで>>650にやらせるから責任は持てないんじゃ

>>644
>>625はやったらいけないことは一つもないんだからやればいいじゃん
責められても華麗にスルーしたら？
無視して声かけずにやったら角が立ちそうだし一応声だけは掛けて
このままこの妻とやって行くならスルー精神も必要だと思う

>>656
嫁を無視して友達を優先してると思われたり、最悪不倫を疑われたり

>>659
なんというか、嫁さん、あなたを全然信頼してないんだね

>>650多分嫁はPTSDに罹っていて過去のモラハラの記憶がフラッシュバックして黙り込むんだと思うから1度精神科に連れて行ったほうが良いよ

うちの旦那もだんまりタイプだわ。
自分のワガママの自覚があるから言い出しにくい、もしくは考えが纏まらなくて口に出せないみたい。
そういう時は、私は当たりが出るまでしつこく聞き続ける。

私の言動が気に障って話すのが嫌でだんまりの場合もあるから、
そう言う時は私の考えだけ伝えて、考えがまとまったら教えてと言って放置

どちらなのかは態度で分かる。

貴方には妻に対する分析が足りない。
まず、なぜ黙るのか、どうして欲しいのか訊いてみて。
それでも黙ったままなら、考えがまとまるまで待ってあげて。
別に目の前に座って待つ必要はない。

何故なのか、どうして欲しいのか教えてほしい。考えが纏まったら教えてね、
と伝えて、雑務をこなしてくれば良いのよ
いちいち行動毎に畳み掛ける様に聞く必要もない。

>>662
大人相手にそこまでしなきゃいけないって大変なんだね

>602
もし子供がほしかったらその嫁とは無理っぽいな
子供あきらめて嫁のご機嫌取りながら一生暮らすなら頑張れ〜

だんまりだけど話そうとしてるのにメールチェックとか私の話より後回しなの？って言われていたりして

>>663
心の中で、産んでない長男と呼んでいます。
大変だけど、最近はマシになって来たよ。ちなみに結婚3年

>>665
産んでない長男
ホントそんな感じだ
家は稼ぎのよい高校生って言ってる
片足反抗期に捕まったままみたい
旦那としてはセーフだけど親としてはグダグダ
子供絡みの事を相談すると逃げる

ｱﾃｸｼの話も聞いてー！！！

病院がいいかもね
旦那さんこそ産んでない娘相手に消耗してしまう
そういう反応ない人を相手してると病むよ
無理そうなら早めに逃げちゃえ

産んでない長男は健全な大人の能力が備わってないって例だな

相手がだんまりなら対処はわりと簡単。所詮は甘ったれだからね。

・沈黙＝肯定となるように○○で良い？ではなく○○だと悪い？と聞く。
・期限を切って反対意見が無ければ実行することを宣言。そして有言実行。
・相手の顔色は伺わない。自分の考えはハッキリ言う。
・相手が文句を言ってきたら「言ってもらわないとわからないから次はちゃんと言って」と応える。
・それでもだんまりを続けるなら、もはや信頼関係が無くなってるということ。離婚を考える。

嫁は605を舐めてるけど、605も嫁をまともに話もできないガキと見下してる。
対等な相手と思ってないから突き離せないんだよ。喧嘩もできないなら夫婦なんか止めてしまえ。

旦那がだんまりタイプは家庭板でよく出てくるけどいつもだんまりな旦那が悪いってなるんだよね
今回は嫁がだんまりタイプなんだけど嫁擁護多いよね
まぁ家庭板はこういうところだってわかってるけどなんだかなぁと思うわ

>>671
長文だから全部読めてないのかもしれないけど、今回は妻側の家庭環境が複雑なんだよ
あと夫自体が思い込み強くて臨機応変できないタイプ。
それでも嫁擁護が多いとは思わなかったけどなぁ
五分五分じゃない？

どんな環境で育ったにしろこんな配偶者いらねとしか思えないわ
見る目なかったのは相談者の責任だけど、人生やり直せると言いたい

これでレスだってんなら離婚も考えるんだろうけど、
夜の生活はあるっつーんだから捨てきれないんだろう

早めに別れることが吉だよ。
何々が無ければ普通とか良い人って、結局は普通じゃなく良くない人なんだよね。

バックグラウンド考慮してもこんな子供メンタルな嫁なんて普通に嫌だわ

まあ、男女問わず、話し合いができない大人は問題だわな
パートナーに一方的な負担と配慮を強いるんだから、負担を強いられてるパートナーを周りが一方的に責めるのも意味がわからん
まともに向き合って相手し続けると病むぞ。まじで。すぐ治るもんじゃないし、最適の対応をしても治る保障もないからな
介護と一緒だ。気抜いて適当にやれ。周りの理想論なんか無視しとけよな。無理だと思ったら別れろ

結構旦那の方を責める書き込みが多くて驚く
この奥さん凄く幼稚で我儘で、結局自分の思い通りにならないと気が済まないだけじゃないの？
兄2人の末っ子で大事に育てられて、今までも気に入らないことがあれば臍曲げて、
相手があれこれ気づかってくれることが当たり前な環境だっただけ
普通、結婚した大人が気に入らないからと、黙りこんで生活に支障が出るようなことしないよ
旦那が優しく辛抱強いから、まあこれだけ我儘が出来るんだろうけど
誰かも書いてたいた通り、かなり図太い神経の持ち主の奥さんだと思う
対処方法は黙りこんだら旦那は自分の考えを説明して、
それでも黙ったままなら放っておいてさっさと行動すること。
後でそれについて文句言われても取り合わない、説明はしたけど返事がないから仕方なかったと言う
奥さんに黙っていても旦那は待たない気づかわない自分の思い通りにならないことを分からせること
例えば父の日のことにしても、前もって約束したよね？自分は行くからとってさっさと行ってしまう
それを繰り返すしか仕方ない
でもまだ若いならさっさと離婚する方がいいと思うけどね

>>678
奥さんは、どっちかといえば実家では我慢を強いられていた立場のようだけど
ちゃんと相談者が書いたレス読んだ？
ただ、何かを押し付けられて育った人が
結婚などで立場が変わった途端に、今度は押し付ける側になっちゃうのは
わりとよくあること。
機能不全家族で育った人と結婚するのは博打なんだよね。

> 機能不全家族で育った人と結婚するのは博打

本当にそう
そんなの学校で教えないから、基本善人ばかりで無菌培養で育った人は
機能不全により抑圧されて主張が少ないだけの人＝大人しく抑制が効いた人、と
盛大に勘違いして、ハズレ相手とそのまま結婚してしまうんだよね
結婚前のアレ？アレ？があっても「気のせいか」とそのままスルーする人が殆ど

これはちょっと。
旦那さんのほうの対処は普通だと思うし、キレずに良く付き合ってると思う。
ただ、一回一回の具象に対処するより、根本的な話し合いを一度した方が
いいように思うけど。

義理の父親に挨拶すらできない、それを良しとする家庭って時点で普通じゃないし
常識から外れている。
そこから察するに奥さんは常識より感情を優先するタイプになってしまっている。
特に家庭の中ではね。

家庭内だって一つの社会なんだから、最低限のルールは守らなきゃいけないんだけど
それが判らないんだと思うよ。
そこをきちんと指摘して奥さんが変わる努力ができるかどうか。
新婚の今やらないと離婚か家庭内別居家族になることが決定する。

> 常識より感情を優先するタイプ
親がそういう人だと、そういう誤学習して育っちゃうんだよね
だから機能不全家族で育った人と結（ｒｙ

>>679
>結婚などで立場が変わった途端に、今度は押し付ける側になっちゃうのは
>わりとよくあること
だから？
生い立ちを言い訳に相手に無理強いをしていい理由にはならない

>>683
それをここで言ってもしょうがないよ。嫁さんはここ見てないだろうし。
相談者である旦那のほうに
「そういう人と結婚しちゃったのは迂闊だったね。何なら離婚も視野に入れたら？」
とでも言うほうがこの場合は建設的かと。

>>684
そんなことは言われなくてもわかってる
自分は678で旦那にレスしたら、679のレスが来たからそれに反応しただけ
相談もしてないのに建設的とか上から言われても知らんわ

とりあえず言われるまで名前欄に名前もトリップも入れられない時点で
この旦那も大概頭悪いんだろうなと思ってしまう

言ってる事はマトモなのに、何故か>>683=685は端で見てても反感を覚える

>>687
他人事なのに鼻息も語調も荒くして喧嘩腰だからじゃない？
相当普段の生活にストレスためてんでしょ

考えはまともなのに態度はウザいやつだなと思った。だから？じゃねぇよハゲ。ガキかw

>>687
この旦那の立場側の身内や愚痴の聞き役してる人とかみたい
当事者には関わってないけどうるさい
正論だけど若いのぉって印象

>>681
旦那の親と同居するのが普通で常識で最低限のルールとか言ってみればｗ

隙あらば叩きたいやつらが一杯
みんなストレス一杯

心の余裕は持ちたいね

自分もつい黙り込むタイプだけど、この嫁の気持ちもわからんでもない
ただ単に怖いんだと思うけどな
言い方とか喧嘩ごしとかじゃなくて、自分が何か言ったところでそれを否定されるんじゃないか
何言っても無駄なんじゃないかってぐるぐる考えてしまう
妥協案出されても否定にしか受け取れないんだよ
んで、怖いって告げるのも怖い
まあ察してちゃんの甘ったれな自覚はある、自分の場合は旦那がどうにかしてくれた

何を言われてもまず肯定、否定や妥協案は後
嫁の発言で嫁を嫌いになんてならないと安心を与える
嫁がどうしたいか、でなく旦那にどうしてほしくないか、を聞く
怒りたいときは怒らせておく

そんな感じ

相談させてください。
私は現在、精神科勤務の看護師なのですが、看護学校時代に訪問介護のバイトをしていたことと、過去に老人施設で看護職として働いていた事があります。
その関係で、ケアマネの資格も所持していました。
妻経由で義両親がそれを知っていたようで、義実家に行った際に「これで介護はお任せできるわね」と言われました。妻には他に独身の姉が二人います。
冗談なのか本気なのか判断しかねて「症状や環境によっては在宅介護できない場合も多いです。安請け負いはできないです」と軽く釘を差しました。
実際、24時間大声で独り言を叫ばれる方や、便を触って衛生的に問題がある場合、深夜徘徊がある場合など、在宅での介護そのものが不可能なケースが多数あり、私自身政府が掲げている在宅介護へのシフトに懐疑的でした。
実の両親の万が一の時についても、弟、両親と話し合い、可能であればユニット型の特養を探し出し、週一で面会をする、という事で決定していました。
過去に父が祖母の介護を一人で抱え込んでいた事もあり、両親、弟ともにこれで納得した状態です。私、弟ともに両親の県内に住んでおり、それぞれの配偶者には極力介護の負担をゼロにする、ということになっていました。
妻には結婚前に、両親に何かあった場合は特養、あるいはグループホームへの入所を検討しているが、週一で面会することを家族間で決定しているため、県外への引っ越しはできない、と話し、妻も納得していました。
義両親からの話は、その時点では流れました。しかし、数カ月後に義両親家を訪れると、義姉が「私さんは看護師だから、介護のために仕事辞めてもすぐ次復帰できるもんね」といった内容の事を言い始め、義両親も「転職が多い業界だしね」と相槌を打っていました。
必要であればもちろん、義両親の介護には参加しますが、その時の状態や子どもが産まれた場合を考えると、決して安請け負いはできないですし、そもそも私たちはマンション住まいで、義両親は公営住宅です。介護に適した環境でもありません。
妻には決して安請け負いできないということ、場合によっては施設への入所が必要になりうるという話をしましたが「仕事でやっているのに、何でできないの？」と話し合いを拒否します。
最近ではTVなどでも壮絶な介護現場を伝えている番組もありますが、一般的に介護への認識は楽観的なものなのでしょうか？

一般論を聞いても意味がないと思うけど。ここは具体的な夫婦の悩みを相談するスレであって。

私さんなんてやたら女っぽい板の常套句使ってるけどなりすましのネタ？

>>695
嫁はなんと言ってるの？

私はプロですから高いですよ、でいいと思う。

またまた　またまた　ダラダラ長文の小出し愚痴の殿方が来た。
質問のふりして情報はあいまいで、質問もあいまいな一般論だったりして質問というより愚痴の要素が強い。

>>697
実際のケースを交えて、私が介護が可能な場合と、在宅で介護が無理な場合があり、介護要員を事前に決定していくやり方は現実的ではない
と話していますが「仕事ではやってるのに」や「家族なのに」といった事を繰り返し、現実的にどう対処するのか、という話からは逃げます。
介護問題は突然死などがない限り、必ず直面する問題です。私にとっては、育児と同様に、夫婦間で優先的に話し合うべきことだと認識しています。
両親が弱った姿を想定するというのは辛いとは思いますが、ここまで甘く見ていると心配になり、こちらに相談させていただきました。
特養への入所が認められない狭間に落ちた場合などは、私が率先してやるつもりではありますが、その場合の生活費、子どもがいた場合の事など、私がやるという前提ならば、義両親家とも話を詰めなければならないです。
仕事柄、「両親を殺しそうになった」という人を何度も見てきました。職業上、暗い面ばかりを見たきた私が心配しすぎなだけなのでしょうか・・・

>>699
小出しにならないように出来るだけ事情を盛り込んで躊躇するくらい長文にしたのですが、小出しと思われる情報不足なところはどこでしょうか？
愚痴の要素が強いと言われると、そうですね。介護問題を抱え込んでいた父を思い出して、かなり情緒不安定になっていたようです

黙りこむのって一番状況悪化させる手段なんだけど
それ分かってやってんの？

>>695
仕事だから出来ることで身内として同じことは出来ない
私も医療職ですが、もし聞かれたらそう答えます
何を言われても同じ答えしかしない、本当に介護が必要になったら奥さんと相談して実行する、でいいのではないですか？
予防策として、普段からあまり専門的な事を言わない、私はそうしてます

相手が何を言っても、介護は基本的に実子間で決めて行ってください。
で通せないの？

>>703
私も親、兄弟、妻以外には、介護施設での経験や、そういった話を不用意にすることは避けてたのですが・・・
やはり、トラブルの元ですよね
こちらからの接触はなし、向こうからの話については少し距離を置いて突き放すようにしてみます
実際に介護が必要になった時、可能であれば手伝うようにします。本当にありがとうございました。

>>704
きっぱりと断ってみます
はじめは冗談と思っていたので「安請け負いはできないです」と中途半端な返答を私がしてしまったことが原因ですし、向こうの顔色を伺うよりも、しっかりと一線を引いておきます

>>706多分義両親は「安請負は出来ない」の意味を要相談して決めるという意味だと思っているみたいだから
そうじゃなくて介護は大変だから引き受けられないと言ったと言わないと多分相談した時
あの時「安請け合いは出来無い」と言ったじゃないかと言われると思うよ

>>707
上にもあったけど私に頼むなら高いし
実子のみんなでこのくらいの費用を出せるならやっていいですよと
セレブな施設の料金表を提示してやれば？
仕事やめさせられるならその間の所得保障も

「私は実子じゃないので私には介護義務はありません」と一言いえばいいだけ

>>702
>>694だけど私に向かって言ってるのかな

黙ることしかできなかったときはそれが最悪かどうかなんてわからなかったよ
それしか手段がなかったから
どうしたって攻撃や否定されると思ったら何も発言できないもの
最悪だから話せって言われたって、話したらまた責められる
下手なこと言ったら嫌われる、怒られる
そういう考えが染み付いてしまっていたから、黙ってた方がマシだった
口にさえ出さなきゃ黙ってること自体を責められても、自分の考えたことを否定はされないから

今は悪化させるだけだってのもわかる
まとまらなくてもとにかく気持ちを話せるようにはなったよ

自分語りは他でやってね

>>708
>>709
ご意見ありがとうございます。
穏やかに収めたいという思いから、柔らかい釘の差し方をしましたが、誤解の元になったら意味がありませんね
向こうが一方的に押し付けようとするつもりなら、こちらも遠慮なく突き放してしまいます
ずっと義両親家のことが頭の中でぐるぐるしていたのですが、今思えば突き放すだけで終わりですね。
こちらに相談して良かったです。ありがとうございました。

>>713多分義両親は自分達が一方的に押し付けたら>>713が折れると考えていると思うから
>>713が>>712に書き込んだどうり遠慮なく突き放したら最終的に諦めると思うよ
だから義両親と妻と関係が一時悪化しても回復するから遠慮なく突き放して良いと思うよ
義両親と妻が折れる前に関係を回復しようとしたら無理やり介護を押し付けられるだろうから
一時関係が悪化しても我慢して遠慮なく突き放したほうが良いよ

・家族だから
・仕事でやってんでしょ？

これ無茶苦茶言ってるんだけどねｗ
家族だから、遠慮なく小突き回して罵倒するし、
仕事は金銭発生してるから、賃金分仕事してるだけなのに

家族だから「無料」で、仕事でやるように「気合と親切心満載で」って
おそろしく図々しいこと言ってるのを分からせてやりたいわ

>>710
相手も同じように黙る人じゃなくてよかったね

流れぶったギリで失礼します。

夫妻ともに30歳です。

先月子宮筋腫が見つかりました。

結婚二年目で、子作りしようとまず婦人科を受診したのがきっかけです。

筋腫は子宮の外側に出来る漿膜下筋腫とゆうやつで、大きさは５センチ、妊娠には影響ないけど、その後流産などの危険があるため、医師としては手術をすすめると言われました。
ただ、妊娠発覚と同時に筋腫が見つかり、そのまま出産する人も少なくはないので、どうするかはご主人とよく話し合ってください、と言われました。

私は友達が少なく、深刻な悩みを相談できる相手がおらず、旦那が帰ってくるまでに母に相談しました。母は手術した方がいいと思う、でも旦那とよく話し合って決めなさいと言われました。所帯は別なのだから、2人のことは2人で決めなさいと。それが夫婦だ、という感じでした。

長いので切ります｡

旦那は機嫌が悪くなると無視をするようなタイプで、今までまともに話し合えたことがありませんでした。
少し不安でしたが、その日の夜に筋腫があった事を伝えると、びっくりして、手術した方がいいんじゃない？と言われました。

しかしそれからはその話題は出さず、私が病気について話してもふーん、へー、という感じで、興味が無いのかな？という態度でした。

おまけにそれから数日後ふつうに夜も求めて来て、筋腫があると思うと怖い、と私が言うと、あ、忘れてた。と言われました。

そのあとも私の筋腫の話は無かったかのような振る舞いで、心配する様子もありません。自分だけ悩んでいる様な気がして、旦那の愛情も疑ってしまいました。

私は昔から子供が苦手で、子供を作ることに不安がありました。ですが結婚してからは子供が可愛いと思えるようにもなり、旦那の事が好きだし、この人の子供が欲しい、苦手を克服しようと、おもちゃ屋さんでバイトもはじめこどもに慣れるように努力もしました。

親や周りにも、うだうだ悩んでないで、産んじゃえばなんとかなるよ！と言われ、年齢も考え子作りをはじめました。

その矢先こんな事になり、立ち止まって考える時間ができると、
これは子供は作るなってことなんじゃ、とか、手術でお腹開けて、出産でお腹開けて、再発したらまた開けて、そこまでして本当に欲しいのかな？とか、色んな考えが浮かんでは消え…この一ヶ月は一人でイライラもやもやしてました。

何も考えて無いように見える旦那にもイライラして、関係ないこと〔会社の女子社員からのメールやLINE〕に噛み付いてはケンカを売る毎日で、
昨日ついに自爆。

上に書いたようなことを泣きながらがーっとまくしたてました。

旦那は謝ってくれました。そこまで思いつめてたとは思わなかった、ごめんと。
私はその後、子供がほしいし、俺も協力するから頑張ろう。と言われるかなと勝手に予想してたのですが、

そもそも俺は子供欲しいとは言ってない。どっちでもいい。
手術や出産で痛いのが嫌ならやめればいい、俺は何も出来ないからわからない。

と言われました。

そして最後に、友達つくりなよ…
と、言われました。

長い！すいません！

私は、共感してなぐさめてほしかった、真剣に話し合いがしたかった、んですが、真顔で俺は知らない関係ない自分で決めろ、と言われた気がしてショックでした。


以上のような状況で客観的にみて私が甘ったれでしょうか？共感してほしい、など。
それと、最後の友達つくりなよ、が私には理解出来ないんですが旦那はどんなつもりで言ったんでしょう。

稚拙な長文本当失礼しましたが、アドバイスなど、頂けると嬉しいです。

目の前の相手に、心理的負担をかけないことを心がけてきた遠慮しいの性格？

そういう性格で生きてきて、裏面見せず「心配させない女」のまま旦那と結婚したなら、
旦那の今の態度は、これまでのあなたなら自然だわね

友達つくりなよ、っていうのは、俺はお前を相手に出来ないよ、じゃなくて
一緒に遊んで、帰宅してそれを夫に楽しくしゃべって笑う嫁が見たいのではないのかな？

旦那も妻に無理させたくない負担かけさせてまで子供欲しいとは言えない似たものかなぁ

>>720
「真顔で俺は知らない関係ない自分で決めろ」
これは当然では？
手術するのは貴方で、身体を切開されるのも貴方です。貴方の身体の問題で、その決定権は貴方にあります。
貴方は夫に母親のように全てを決めてもらいたかったのですか？
必要以上に無関心で、手術を要するという案件を忘れている旦那はもちろん良い事ではありません。責められる事です
しかし、決定権については貴方にあって、その決定を旦那に委ねることは良くないことです
手術の有無について貴方の意思を伝えた上で、出術費用やその間の生活に関して相談するならわかりますが。
そして、そうした性格については、婚前に互いに向かい合い、それを踏まえて納得したのではないですか。結婚後に豹変でしたのでしょうか？
貴方が今まで相手の性格に向き合わず、それを覚悟していないならば、離婚案件のようにも思えます

妊娠発覚、しっかり子宮に着床して発育していくなら、外社会と触れる機会は増えていくし
他人と接触せざるを得ないわけだから、これまでの内向的性格を変えなさいって
ある意味人生変える良いチャンスなのでは？

痛いのが嫌ならやめればってあたりは
何に悩んでいるかわかってはいないのかなと感じる
不安なのは無事に妊娠経過を経て元気に産んであげられるかの方だよね？
妊娠出産もイザとなったら動くつもりだろうけど筋腫も加わって旦那の想像力を超えているんだろう
妻を細やかにがっちり支えるぜまかしとけとまでは真面目故に安請け合い出来ないかもね

ゆうこな上に妊娠発覚な時点で…

話し合いをしたかったって、手術した方が良いって旦那は結論を出してるのに
ダラダラ話をされても「だから手術すればいいだろ？」ってキレたくもなるよね。
友達を作れっていうのは、そういう女性特有の病気への不安は自分じゃわからないから
同性の友達との方が分かり合えるんじゃねーの？って事でしょ。

病気が男女関係ないものだったら旦那の反応も違っていたと思うよ。
自分だったら何が不安か？って想像できるからね。
貴方を軽んじている訳じゃないけど、終着点のない話が嫌いな人もいるし
話を聞いて欲しいだけ、慰めてほしいだけ、愚痴を聞いてほしいだけなら
今から愚痴るから黙って聞いて慰めて！って甘えたらいいんじゃないの？

> 妻を細やかにがっちり支えるぜまかしとけ

こういう男は、男に甘えるのが嫌いな女をわざわざ選ばないと思うｗ
旦那が真面目すぎて安請け合いが心情的に不可能って推理は当たってそう

本当に30歳なのかな？
言葉も考えも幼いというか何というか

>>722
これはあると思う
悩んで辛い思いしてまで手術も出産もすすめない
朗らかに過ごしていて欲しいんだよ

発覚してないし

>>旦那は機嫌が悪くなると無視をするようなタイプで、今までまともに話し合えたことがありませんでした。
え？何で結婚したの。妥協したの？

>>しかしそれからはその話題は出さず、私が病気について話してもふーん、へー、という感じで、興味が無いのかな？という態度でした。
確かに冷たいね。普通はもっと心配する

>>おまけにそれから数日後ふつうに夜も求めて来て、筋腫があると思うと怖い、と私が言うと、あ、忘れてた。と言われました。
これは旦那が最低だね、満場一致で旦那が叩かれる

>>何も考えて無いように見える旦那にもイライラして、関係ないこと〔会社の女子社員からのメールやLINE〕に噛み付いてはケンカを売る毎日で
旦那は機嫌が悪くなるとだまりで、お前は機嫌が悪くなると八つ当たりかよ。どっこいどっこいだよ

>>そもそも俺は子供欲しいとは言ってない。どっちでもいい。
>>手術や出産で痛いのが嫌ならやめればいい、俺は何も出来ないからわからない。
話し合わず子作りとか言ってたのかよ！お前もおかしいぞ！
異性の病気ついて言葉を選んでるだけで、これについては責めるものじゃない

>>友達つくりなよ…
同性の友人作れってことだろ。アスペか！

真面目すぎて、俺に任せろド〜ンと来い！、がどうしても言えない旦那なら
それはそれとして諦めて、そうじゃない部分で共感を求めるしかないわ

自信がないの、どうしよう！って嫁に言われるとフリーズする旦那ならその逆、
やってみたいの、これ良いでしょう！と持ちかけるようにするとか

>>716１度産婦人科に夫にも来てもらって医師に子宮筋腫について説明してもらったほうが良いよ

様々なレスありがとうございます。
自分に主体性がなく、母に頼れなくなった代わりに夫に頼ろう、と精神的に丸投げするような所はありました。


誰かに手術をするしないを、決めて欲しかったのかもしれません。情けない話です。

妊娠はしてません。30歳ですが考えが幼いとよく言われます。

旦那はすごく生真面目で、出来ないやれない事は絶対出来るとは言わない！努力するとか、曖昧な答えが出来ない人です。

>>719
>そもそも俺は子供欲しいとは言ってない。どっちでもいい。
手術や出産で痛いのが嫌ならやめればいい、俺は何も出来ないからわからない。

これもしかしたら、妻が子供が産めなかった場合に思いつめないように言った可能性はない？

不慣れなもので、レス番号などつけたり、上手く答えられませんが、
現実で友達に相談したことがなかったのと、ネットの書き込みも初めてだったので緊張しましたが、書いてよかったです。
ありがとうございました。

言われている事を受け止めて、朗らかに過ごせるようにしたいです。

お目汚し失礼しました。ロムに戻ります。

> 母に頼れなくなった

母親に過干渉されて、自立の芽をずっとスポイルされてきたのだとしても、
自分でそこを育てることは可能だよ
どうやって自信を育てていくかは、人それぞれの道があるからここで指示はできないけど

>>737
普通に解釈したらそうだと思うよ
子宮関連の病名出てきたら、病状をよく知らないなら誰だって不妊を覚悟するだろ
「絶対子ども産みたい！手術がんばれ！応援する！」とか言える馬鹿は滅多にいない

旦那さん、かなり気を遣ってたんじゃないかな

>>びっくりして、手術した方がいいんじゃない？と言われました
このびっくりした初めのリアクションが素だと思う
子宮筋腫という名前で、色々な事が頭をよぎっただろう
でも、あまりにも落胆したり、取り乱すと逆に妻を傷つける事になる。だから結果的に何も言えず、無関心みたいな態度になったんじゃないか
別に子宮なんてどうでもいいよ、子どももいらない。だから何かあっても落ち込むことはないよ、というもしもの保険にしてたんだと思うけど
見てて、えらいすれ違ってるなあ、と思った

>>740
同意
子供が出来なかったらどうすると同じように悩んで態度や言葉に表す旦那より
ずっといいいいじゃない
子が授からなくても変わらずずっと一緒にいようって事なんだから

筋腫と妊娠のことを説明して旦那は既に自分の意見を言ってるのに、その後もウダウダ言ってるもの。
旦那は716のウダウダには共感できないだろうし、なら共感してくれる友達を作りなよとしか言えないさ。

旦那が病気を理解して気を使ってくれてると受け止めてる人もいるけど
セックスしようとして「筋腫の事忘れてた」とか言ってるのはどう思うの？

>>744
普段通りにしようと思って、普通に接したんじゃないの
長期的なレスの原因にもなりうるし、意識させないようにしたけど、拒絶されたから咄嗟に「忘れてた」とか意味不明な言い訳が出たんだろ
本気で配偶者の病気を忘れるような奴がいると思ってんの？というか、本気で忘れるレベルのやつは結婚できないだろ
まあ、この時点で病気に対して認識が少し間違っているという事はあるが

筋腫があるけど普通に妊娠出産もしたし夫婦生活もしてますが何か？
はっきり言って30歳女性なら筋腫の無い人の方が少ないだろうに。
夫婦生活で何かあるほどの状態なら悠長なこと言ってないで即手術を勧められる。
自分と同じようにオロオロしてくれないからって旦那を責めるのはどうかと思うよ。

筋腫って結構ポピュラーだって
医者からすぐ手術といわれるたならともかく、あるんだなー位の気持ちで子供作る人も
普通にいる
妊娠きっかけにわかった人も結構いるし、私もそう
旦那がセックスしようとしたからって責めるのは酷だよ

子宮筋腫は検索したらわかるけど、実際手術が必要な場合は少ない
そのまま性行為してる人も多数いる

だから、別に旦那の行動は全部辻褄はあってる。
はじめは驚いている。これは明らかに素面だろう。
でも、それからは動じず、大した事がないように振舞っている。この辺りは作りもんだろ
子どももいらない、と話している。夫婦生活も普通に続けようとしている。どう見ても男側が取りうる普通のフォロー

>>736の言葉を見る限り、図太い人間でもないし、どう考えても気を遣ってる

>>718親や周りにも、産んじゃえば何とかなるよ!と言われ年齢も考え子作りを始めました書いてあるけど
まさか本当に産んじゃえば何とかなるって考えているわけ

旦那さんは子宮筋腫なんて言われてもわからないけど
子宮の病気？？！！！！！ってなんだそりゃオレにはないから知らんわからん
なんかおっかないって感じだと思う。実際自分が絶対にならない病気に関して
調べたくない気持ちというのか逃げになる人っているから。自分の親の介護を
出来ない人みたいに。
自分の今後がかかってるんだから自分の病気は自分で調べて決断するべき。
私は今まで母親にも相談したことないわ。黙ってるわけではないけどね。
出産以外に入院すらしたことない日帰り手術も歯の麻酔もしたことがない
母には全くわからないし困るみたいだ。

ごめん１つ前の>>749は>>738あて

>>720
＞私は、共感してなぐさめてほしかった
とりあえずこの考えはやめろ
うっとうしい

男だけど子宮筋腫なんて言われてもなんじゃそりゃ？だな
手術したらとしか言いようがない

出産の心配して、手術肯定しまくって、腫れ物扱いで長期レスになって、子ども絶対産みたい！　友人作るなって言っといたら良かったのかな
ああ、後は共感して慰めるんだっけ。
結局何やっても愚痴を言いそうだな。不安感を夫に八つ当たりしただけにしか思えんぞ・・・

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ95
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388593578/473
↑
この人は非常に理解が深く進んだ考えの持ち主だと思う
旦那はとても酷い男

世の中に同性愛者に生まれたくて生まれたものは一人も居ない
異性愛者が生れ付き異性を好きになるのと同じように同性愛者は当たり前に同性を好きになる
同性愛者は人とは違う自分の性向に気付いた時悩む、自殺する人もいるほど
同性愛者は障害者なのである、障害を持って生まれているのである
身体障害者を労わるのは当たり前なのに、どうして同性愛者をいたわらなくても良いの？
それは同性愛についての教育がなされてないから
同性愛者はあなたの周りにいくらでもいる、家族にもいるかも知れない
ほとんどの人は自分の同性愛を隠して生きている
隠して異性と結婚して居る人もたくさんいる
それは欠陥品を正常品だと嘘をついてるのと同じ
子供を作るなんてもってのほか
生活環境で同性愛者になる事はない

はい、次の患者さんどうぞ

患者さんじゃなきゃ駄目なのかよｗ

>>755昔はWHOが同性愛を病気としていたけれど1994年から病気じゃなくなったよ

通りすがりにhttp://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388593578/473
を読んだんだけどみんなアホな回等ばかりしてたな
質問者の方が数段上だと思ったね

>>758
同性愛は病気じゃないよ、染色体異常だよ

人間には　XYとXX の染色体しかないと思ってるかも知れないけど
もっと色んな種類や組み合わせがあるんだよ
XYは正常な男、XXは正常な女

>>760俺の親がとってる新聞の夕刊にWHOが同性愛を病気としてたが1994年から外されたと書いてたから精神病だと思ってた

男性に子宮の病気解れったってムダ
女性だってティンコの病気言われたってわからんし
貧血とか重度の腹痛やらセックス時にスゴい痛みがないなら自覚すら
なかったんでしょ
迷いなく妊娠したけりゃ早く手術しろよとしか
被害者ぶって共感しろとかアホの極み
だいたい五センチくらいで騒ぎすぎ

>>763
チンコマンコ関係ないだろ
性別が違うから分からないって言ったって本人が不安に思ってるんだから
思い遣りがあるならセックスしようとする前に「大丈夫？」くらい聞くわな

なんか旦那を思い遣り深い良い人扱いしようとしてる人に違和感
旦那は共感力の乏しいいわゆる普通の男性だよ
相談者がウェットで合わないだけ

５�pの筋腫なら腹腔鏡で手術できるんじゃない？
それでいければ半年後くらいには子作り解禁になるし
全然子供産めるんじゃない？
今手術しないなら、妊娠して出産するときに切開して筋腫も取る人もいるし
妊娠すると筋腫も大きくなるからそこはリスク高くなるけど
今まさに姉の赤ちゃんが10�pの筋腫と一緒に育ってるよ

筋腫怖いなー
10センチなんて聞いたらもうガクブル

私13ｃｍと5ｃｍのがあるよ。
グレープフルーツとみかんが入っているようなもん。

>>767
私のお腹には多分メロンくらいのがあると思う
でそれを取ったら、このお腹は平らになるんだと思う

>>767
>>768
それを旦那さんとかパートナーさんに話した時の反応ってどんなだった？

とると柔らかくなるよ

>>768
ワロタwww

>>771
何でワロタのか分かってわろたwww

>>764
＞旦那は共感力の乏しいいわゆる普通の男性だよ
乏しいとか言われると共感力が無いのが悪いみたいだな
男から見たら共感力なんて無駄な物だ
無いのがあたりまえ、あると変

>>773
極端に共感能力が無いのは、アスペルガーとかの発達障害だよ
男性は女性に比べると共感しにくいけど、共感能力が無いわけじゃないから

共感しても解決しないから無駄ってのもわからんでもないけどね

>>775
それは「感動しても何にもならないから無駄」と同じ
何かになるから感動するのでも、何かになるから共感するのでもない
単に感情が勝手に感動したり共感したりするのが健常の人
役立たないなら共感する必要は無い
というのは異常

>>769
夫は既に空の上の住人です。
私は53歳なので、閉経待ちで様子を見ています。
筋腫がなくなったらウエストが10ｃｍは細くなると目論んでいますが、
お腹まわりがポッコリしている以外は何の影響もないので、手術は不要らしいです。

自分語りイラネ

>>776
感動は自己完結できるけど共感は他人を巻き込むからな
一緒にはできんよ

ここは筋腫自慢スレなの？

BBAの不幸自慢スレです

もっとポジティブに筋肉自慢にしよう

毎日愚痴られて泣かれて一緒に不幸そうにするのはよろしくないけどね
程度問題

筋腫は良性だしほかの病気と違って病にもがき苦しみながら
じゃなくてピンシャンした体調で入退院できるんだし５�pごときじゃ
全然不幸じゃない
入院も開腹でもせいぜい一週間以内
旦那が一二ヶ月性行為我慢できないなら悲劇ぶってもいいがそうじゃないなら
ウジウジすんな

比較するのも意味ないけど、男でいう前立腺肥大なもんで、実際お前らの嫁がなっても慌てんなよ
それぞれの性器が加齢に伴う変化の一つで、個人差はあるものの、致命的なものではない

>>785
子宮筋腫はが知らんけど前立腺肥大は実際なると結構深刻だぞ
女にはわからんかもしれんがな

>>786
いや、知ってるよ。でも手術するからって心配して抱きしめる女なんて実際いないだろ
異性の病気に対する理解なんてそんなもんってこと
あら、パンツにおしっこがついてる。汚いわねーとか言っちゃう奴がかなりいると思う

男がー、女がー、共感能力がー、なんて実際には全く関係ないだろうね
こうした気遣いは個人によって顕著に変わるもんだから、一般化して語る事に意味は無い
異性には理解を求め過ぎない。異性についての理解を努力する。これしかない
ここにいる奴らは少なくとも、そういった病気について知識を得たんだから、いいことだよ
めでたしめでたし。ということで、そろそろ話題を締めないと次の人が来づらいぞ

旦那と喧嘩して今一人でのんでる。
支離滅裂だと思う。でもお願いします。
7ヶ月の子持ち。
今日わたし夫婦と子、旦那と共通の友人と、その彼女で外食した。
友人が先週誕生日だった旦那にご馳走したいとのことで。
とてもいい時間を過ごした。
友人の彼女がちょっと微妙な人だったことをのぞいては。
友人からの誕生日祝いということもあって、祝われ気分の旦那のため、
あと旦那にご馳走してくれた友人にお返しの気持ちもあって、
もうちょっと飲みたそうな旦那にお金を渡して、彼にご馳走して飲んできていいよ
と言ってわたしは子と帰った。
友人は1時間くらいで旦那返すねと言ってたけど、旦那のことだからもっと外に居たい
だろうし、誕生日気分だしと思って、0時までには帰ってね、と言って別れた。
ここまでは問題なし。
子とウトウトしながら旦那を待つも、旦那遅い。これ想定内。
でも最近健康診断の数値が悪くて医者からお酒を控えるようにと言われてたので
すこし心配になり旦那にメール。返ってこない。で他の旦那が会ってるであろう親友にもメールして、
それがきっかけでメールきて家着いたのが1:30くらい。
わたしは心配しだしてから子の夜泣きでいつも寝不足で疲れてたけど妙に頭が冴えてた。(今も眠れない)
なんか話したかったため、旦那に今夜どんなだったか聞いた。
旦那とは子どもが産まれるまでいつも一緒に外出してたから、共通の友達が多く、
今日も例のごとく共通の友達たちと会ったという。
でも旦那は疲れたと言って気だるそう。
ちなみに旦那はほぼ毎週末その友達たちと飲むけどわたしはなかなか出かけられない。

そういえばわたしは帰ってからなぜか妙に夕食が一緒だった友人彼女のことを考えてた。
なんていうか、天然というかおバカの類の人で、悪い人ではないんだけど、話が通じないのと
少し無神経なところがある人だった。
で、その人のことを悪い意味で少し話したら、旦那が、彼女は仕事を第一に考える
プロフェッショナルだ。と褒めてきた。
正直空気が読めない、理解力がめっちゃ低い、視野が狭くマイペースにもほどがあった
彼女。その彼女をこともあろうに褒めた(？)！
なんかムッとして、もうその女とくっつけば！
みたいな感じ。
あー、わたしは今、出かけられない自分。友達と会えない自分。
でも出かけて友達とのんでる旦那にストレスでイライラしてるのかなと思ってるけど、
本当は出不精なわたしは出かけられないことにイライラしてるってのが自分でもしっくりこない。
誰かわたしのこの出処がイマイチわからない問題と、解決方法のヒントください。
とにかくムシャクシャする。
旦那は少し喧嘩(？)して、勝手にしろ！と言って寝た。

実況じみた相談はやめようぜ
まず頭冷やして旦那と話し合うなり気持ちの整理するなりしてから相談しにきなよ
これじゃ丸投げ相談だ

酔っ払いのメンヘラかな？
突っ込み所多すぎてお触り禁止の人に見えます

酒を飲みながらの相談はよくないよ
まずは素面になって自分の頭を整理してから

自分じゃ物分りの良い嫁のつもりで行動したけど、実は自分ばっかり子育てして
旦那は思う存分遊んでたのがムカついただけ。
本当は子どもが産まれてから母として妻として寝不足気味にがんばって気配りしてるのに、
いつまでも独身気分で毎週末飲み歩く旦那に腹が立ってたんでしょ。
友人の彼女じゃないよ。
旦那と自分に腹が立ってるんだよ。

自分で何もしないまま相談
やけ酒しながら相談
内容も酷い

ごもっともです。
丸投げ酔っ払い相談すみません。
ほんと、友人の彼女が変だとかいう前に自分に問題があるんでしょが
わからなすぎて投げやり酒に逃避でした。
子育ては楽しいんです。子どもかわいい。
でも、そうですね、旦那に不公平と思ってるのかも。
ちなみに今でも旦那と同じ金額を家に入れて、それに甘えてるのか
旦那が今の仕事(教職)やりがいない来年大学に行って農業勉強したい
とか言い出して「えっ...」となったのが昨日。
そのこともわたしの精神不安定に関係してるのかなー
とにかく飲む前からイライラの原因わからなかったです言い訳ですが。

謝るなら言い訳しないでもう来るな。
本気で相談したいなら酔い覚まして頭冷やしてからにしなよ。
今の内容だと相談になってないただの愚痴。
愚痴スレか聞いてスレに行ってくれ。
そこでも同じように言われるかもしれないけどね。

これは酷い

スルー検定

相談内容変わってますが、これは今夜こと抜きで相談させてください。
旦那が、夢を語るんです。仕事について。
ある時急に映画監督になりたいと言い出したり、いまは農業。
冗談じゃなくて、道具を買い始めたりするんです。
子どももいるのにどうしよう。
うちの親が今ご祝儀感覚でお金をたくさんくれてるのと
子どもが小さいのもあって余裕ある暮らしですが、
古風で転職とか忍耐も責任も知らんクズのすること。と思ってる
わたしの親が、旦那のその夢見がちな言動っていうか性格を知ったら
わたしもろとも勘当されてるかもしれないのに、呑気な旦那は
仕事やめたーい！今年無理でも来年絶対！と言っててオロオロしてます。

離婚は選択肢にありませんが極貧人生も嫌です。

育児ノイローゼの入り口にようこそ！
って感じじゃないのか？

>>800
離婚できないなら愚痴言いながらついて行くしかないじゃん。

旦那が一生懸命考えてることに愚痴を言ったら相手の愛情がさめたり、
最悪離婚されるんじゃとガクブルで言えません。
今夜の、何で約束の時間を過ぎたのに音信不通になるのよ、、
くらいですら深刻化する夫婦なんです。
夫のプライドを傷つけず、しかし家庭人、父として停職につく
ことをうまく言いたいんですが、説教くさくない言葉が浮かびません。
ちなみに旦那が本気で何かになりたいのなら1回の転職は
受け入れますが、子どもの"将来の夢"のように、コロコロ変わるので
不安でサポートもできません。
何かのドキュメンタリーを観たら、この仕事につく！と言って、
ネットでどうしたらその仕事ができるかなどを調べて真面目に披露してくるんです。
俺、この学校に行くわ！
という感じで。

子供が小さいうちは急に具合が悪くなる事もあるんだから
夫婦揃って酔っ払うのはどうかと思うよ。
子供に何かあっても車は出せないし、酔っ払って病院につれてくのかねー

子供の夢のようにコロコロ変わるならいいんじゃない
確固とした夢を持ってた方が止められないよ
わーそれすごい、でも学校行って生活もしなきゃだし
ちゃんと仕事辞めても暮らしていけるだけの貯金してからがいいよ
くらい言ってもいいんじゃない
こんな人に今の安定きっぱり辞められないでしょ
ただの仕事からの逃避なんじゃないの

色々ありえないなぁ
そういうプレイなんだろうけど夫婦の中だけでやってほしい
周りや子供に迷惑かけないでね

>>803
まとめると「子供の世話で手一杯で大きな子供の面倒まで見れません！」と。
これから子供がどんどん可愛くなるにつれ旦那の子供っぽさが可愛く見えなくなるよ。
子供は日々成長するけど大きな子供は成長しないもの。
離婚は選択肢に無いと頭から否定する前に、離婚したらどうなるか冷静に考えてみたら？
離婚しても良いや、という心の余裕があればイライラも少し減る。

ドキュメンタリー見て人生変えようとするなんて感化されやすすぎｗ
まあそれでも仕事は辞めないから口だけっぽいし、また始まったハイハイでいいんじゃない？
適当に話に付き合って詰めの甘い妄想に軽くツッコミ入れてあげたら現実見えてくるかもね
まあ、洗脳されやすそうだから宗教だけは気をつけてね

ささいなことで喧嘩が深刻になるのは噛みつきすぎのせい。
具合が悪くて不安とかじゃなければ帰宅が遅れた位いいじゃない。
楽しかったり盛り上がってたりで遅くなることはあるし誕生日でしょ？
友達にまでメールして帰れコールはかなりウザイ。

転職夢見てピーターパンについては
教師、公務員て安定してるゆえに本人はその良い面を忘れて安定=つまらない、
先が見えているとマイナスに考えて「もっと自分は大きいことがしたい！」「何か違うことが出来るはず！」と考える青い鳥症候群のピーターパンが多いよ。
そして自分で書いてるけど専業なのに旦那と同額お金入れてるのも余計自分の首を絞めてると思う。
妻子を養う、守らなきゃという意識がないから余計責任感も生まれないままなんだろう。
あなたも自分の親に頼るのをやめるべき。
いつまでも実家の親に甘えてたらあなたもオコチャマ、旦那だってオコチャマのままだよ。
頼るのは旦那。ふりだけでもね。
親ばなれして二人で家庭を築いてくって意識を持った方がいいよ。
金銭的にこっそり頼るのならあくまでもこっそり。
「私の親に感謝してほしい」とばかりにおおっぴらにやってたらダメだよ。
そりゃ旦那も恩恵は受けるけど旦那にしてみたら頼りにならないと妻と妻の親に烙印押されたようなものだもの。
加えて自分がやらなくても妻と妻の親がどうにかするだろって意識に刷り込んでるわけだから。

うちの旦那は、昨夜TVのCM見ながら「俺、聖闘士になる！」って言ってた
で、「良いよ」って言ったら「何処で募集してるかな？」とか言ってたからスルーした

>>809の意見に同意です。
いつまでも親に頼っていたら、ひとつの世帯として自立できませんよ。
多少貧しい生活を送ってでも、ご主人に危機感を持ってもらわないと変わらないと思います。

例えば専業(ですよね？)のあなたに、仕事に対してもっと責任感や危機感を持ってほしい、などの意見を言われても、ご主人としては、お前に何がわかるの？状態になってしまいますのでやめた方がいいと思います。

親が株で失敗したからとかなんでもいいですが、今後援助を受けられなくなった、と言ってみてはいかがですか？
そしたら、もっと俺がしっかりしないといけないと自覚を持ってくれるのでは？

>>810
それは全力で応援するわｗ
てか自分もなりたい

周囲の嫁親掛かりで生計立ててる男は大抵ふらふらしてるな
転職繰り返したり金掛かる趣味に入れ込んだり
挙句に女作って離婚したのもいる
逆に援助が負担で断って欲しいと言うも、嫁が貧乏は嫌だと拒絶し
離婚したのもいる
まあいい事はほとんど無い

みなさんのご意見に目から鱗が落ちる思いです。
自分の母そして妻として必要だったことが全く出来ていなかったのを
全く自覚せず、旦那が子どもだと悩み心の中で責めていましたが、
まずは自分が子どもだったと反省します。
親の援助も何とか言ってなくなったことにします。
旦那は慣れ切っているのに不満でしょうが、、
それがなきゃ結婚しなかったのに！とか思わないよう
祈りつつ、とにかくいい妻になるよう精進します。
具体例まで出してくださったり素晴らしい回答ありがとうございました。
また、乳児がいるにもかかわらずふてくされて酒を飲んで投稿までして、
ご迷惑をおかけしました。本当にお恥ずかしいです。

ちなみにもしかしたら>>813にドンピシャかもしれません。
旦那はわたしにも働いてほしいらしく、でもわたしは今は
子と一緒に居たいので働きたくない。
なので前から家族のお手伝いをちょっとだけして、
その報酬としてお金をもらってたので、
そこから家計にお金を入れてました。
それが旦那的には(とうか誰からみても)実家に援助してもらって
自分は家で好き勝手やってるなまけもの。(事実です)
となって旦那ml余計にふらふらするんでしょうね。
確かにそんな奴と一緒にいたら真面目に働いてるのがバカらしくなるのもうなずけます。

>>768
亀だけど、それ、色々間違ってる気がする
閉経で筋腫が小さくなるとは限らないよ
80歳で筋腫が大きくなって手術した人もいる
今は影響ないと思ってるかもしれないけど、
取ったらすごく楽にると思う
自分がそうだった、膣式だったので術後も楽
よく足がつったり、氷が食べたかったり、キュウリの人もいるけど
それは貧血が原因だったことも後から知った

>>815
援助はおいといて、乳児の子育て中なのに働かない怠け者とか思ってたら旦那はクズ以外何者でもないな。
もし外で働くなら家事育児分担出来るのか確認しないと。
旦那が心入れ替えないと嫁の仕事に頼って会社辞めて厨二病拗らせてニート路線もありそうだね。

自分はこのままでは嫁実家みたいに裕福になれないから夢語ってしまう
嫁実家からなにかもらったりするイコール旦那の収入や能力否定されてるってしか受け止めないひともいるからね

> 嫁実家からなにかもらったりするイコール旦那の収入や能力否定されてるってしか受け止めないひともいるからね

受け止められないひともいる、じゃなくて内容によるのではないかと。
家を買うのに御祝いとして頭金位くれたりするのと働くの嫌、でも家計を切りつめるのも嫌で嫁の都合で援助してもらうのでは違うし。
二人で協力してやっていきたいのに、というかそれが結婚して独立した夫婦なのに
頻繁に妻が実家頼みで援助してもらってたらバカらしくなるのも仕方ないんじゃないかな。

節約しても旦那は外で飲んでそうだからなー
自覚なさそう

そうだね。
援助がなくなったら旦那の小遣いも減らさなきゃね。
そうすると働いてくれ要請がくると思うけど。
そして働いても働かなくても将来のためにと貯金して時々貯まっていくのを見せてあげるといいよ。
二人で頑張っていくという姿勢が大事。

ただ、既にこれまでの失敗があるから金銭的余裕がなくなった不満ばかりが出るかもだけど。
そうなった場合、糞にしてしまったのは自分と思ってどこまで頑張れるかだ。
また実家に頼る生活に戻らず踏ん張れるか。

>>810
>「何処で募集してるかな？」

まずはアラビア語を勉強して
アラビア語が読めるようになったら
「アル・カイダ」って書いてあるサイトぐぐれ
って答えてやんな

こういう金銭感覚って、一人暮らし経験がない人なのかな
と思ったけど、逆に経済感覚しっかりしてる人ほど、周りは独身だな。若くして結婚すると、曖昧になっちゃうんだろうか

親の世代がとりあえず会社勤めしていればなんとか老後迎えられるって価値観残ってるからかな

>>822がつまらなすぎて泣ける

>>822
ぐぐれば出てくるとか激甘なんだけどｗｗｗ

妻が楽しそうにしていたり、嬉しいことがあった時に
それを見ていた夫はつまらなそうにして面白くない、というような不機嫌な態度を取るって
夫側からしてみたらどういう心理なんでしょうか？
私は妻側なんですが、最近夫にそういう傾向にあると気が付いて
楽しい事や嬉しい事があっても素直に喜べなくなってきました。

自分では面白いと思って書いたんだろうなぁ
哀れ

>>827
理屈じゃなく他人の幸せは妬ましい、他人の不幸は楽しいって人は一定数存在します
あなたの旦那がそういう人だったってことでしょう
結婚失敗しましたね

>>829
配偶者相手でもそういう気持ちになるものですか？
私は夫にいい事があったら一緒に喜びます。
なのでなぜ夫がそういう態度になるのか分からないのです
しかも嬉しい事、楽しい事のレベルがとても低いのに、です。
例えば新しい趣味の道具（安物）を手に入れた、とか
古い友人と数時間だけお茶した、とか…
特別妬ましい内容でもないのです。

他人に夫の気持ち聞いてもわからないよ。
その人を知らない人にその人の気持ちを聞くのは無理があるでしょう。一般論聞くのはスレ違いだし。
また小出しの愚痴になってきてるしね。

そうですか。
同じような夫を持っている方がいればと思い相談したのですが
失礼しました。

＞他人に夫の気持ち聞いてもわからないよ。

そんなこと言い出したら
あらゆる相談事は
「本人に聞かなきゃわからない」で終わるじゃん

＞＞822
馬鹿ってどこにでも湧くんだねー

つーか相談スレにネタ描くとか信じらんない
>>822ってシャレのつもりで赤ん坊にハチミツとか食わせるタイプだよねー

>>831
すぐに相談者を追い出すのやめなさいよ
あなたがこのスレに来なければいいと思うよ
このスレだけじゃなくて家庭板に来ないで

つーか２ちゃんに来ないでいいよ
ヤフー知恵遅れにでも行ってれば？

>>832
発達障害の旦那はそんな態度がもっと激しいみたいだよ

>>831
本人に聞けってレスは実は１番スレチ
それ言ったらこのスレ消滅だから
本人に聞けと思う人はこのスレ見ない方がいい

831が叩かれる理由が分かんない。
正しい情報もないのに
妄想だけでアドバイスもどきよこすほうが害悪じゃん。

>>840が言う＞正しい情報がなんなのかよくわからないけど
情報不足だと思えば個々に尋ねれば良いだけで追い出す理由にはならんだろ

追い出すって何？
831自身はそんなこと何も言ってないじゃん。
831叩いてるやつらは831を追い出そうとしてるみたいだけどｗ

>>830
まあ、話す人はその体験が嬉しいから話すのだろうけど、聞いている人はつまらないって一般論としてはあるからね。

>>843
ずいぶんと上から目線だな

夫婦間で悩んでるおまえら、殺気立っててワラタｗ

当事者が紛れ込んでるんでしょ

>>846
荒れるときはたいていそうだな
ﾑｷｰとなって反論しまくるｗ

こんな殺伐とした状況で相談してもいい？ｗ

結婚生活５年、子ども二人、旦那30前半、私ギリ20代夫婦なんだけど、私に対して嫉妬しない旦那にもしかしてそんな好きじゃないのかな、とモヤッとする。
というのも、早く言ってしまえば旦那は若いときからリア充。
私旦那に会うまではモテない女、いわゆる喪女。
必然的に恋愛の戦歴、経験値は旦那が上。
だから旦那は、イチャイチャもしたいって思わないし(過去に散々やったから)キスは嫌い。
性欲は歳と糖尿の薬のせいで激減。
対して私は旦那が初彼で結婚したもんだから、もっとイチャイチャしたい。
キスめっちゃ好き。性欲もあるほう。
まずこの時点でのすれ違い。
んで、叩かれるんだろうが私達は半年付き合って出来婚ｗ
そんな短期間での結婚というのと、まず私のことをタイプではない。
じゃあなんで結婚しようと思ったの？(子どもが出来た以外で)ってきくと、家庭的そうだと思ったから。って言われた。
もう私を好きな要素があまりないと毎回思う。
子どもが出来たから仕方なく結婚したんじゃないか。って思ってて、本人にも言った。
旦那は否定して、家庭的そうだったからしか言わない。
旦那は浮気はしない。
子ども命だからそんなことして会えなくなるのは嫌だ、寧ろそんな性欲はないｗと公言してる。
でも、一生に１度は高知のキャバに行きたいって言ってる(高知弁が堪らないらしい)
キャバ行って何するの？って聞いたらおっぱいにチップ挟んだり、イチャイチャしたいねｗ
って言いやがった。
静かに嫉妬心がメラメラして、じゃ私が同じようなことしたら？って聞いたらどうぞしてきて下さいって言われた。
嫉妬とかしないの？って言ったら別に。と苦笑い。

上記のこともあって凄い虚しくなったんだよ。
嫉妬しない旦那ってどう思います？
文章ヘタな上に感情的になってるから読みにくいですが、すみません。

ｗとか使ってるとふざけてるようにしか見えない

ｗ使っちゃダメだった？
すまん。

でも即レスするほど結構凹んでるんだ。
泣きたい。

>>848
30前半で「性欲は歳と糖尿の薬のせいで激減」ていうのはないだろうな。
そういう言い訳で避けてるんだと思うよ。
一度まじめに話し合ったらどう？

子供が生まれると妻は家族になってしまって、そういう目で見れないという男は結構いるし。
旦那は旦那で悩んでるかもしれないよ。

そりゃ旦那は自分の女を見る目に絶対の自信を持ってるし
848の愛情に一かけらの疑いも持ってないということだろ。
こんな夜中にのろけてんじゃねーよ。リア充爆発しろ。

子ども二人いるんだからもっと自信持ちなよ。
どーでも良い相手ならその子どももどーでも良い。でもちゃんと子どもを愛してくれている
のなら妻としては必要とされているのでしょ。

なんか面倒な構ってちゃんの予感

>>848
激減って、要するに今現在はレスなわけ？
それで寂しいってこと？

別にレスってわけでもないなら帰って、どうぞ

>>851
レスありがとう！
この前、不満を言ったらご機嫌取りの営みがあったけどね…。
ちょっと今のメンタルではそういう話出来ないから、回復してきたら話してみる。
性の一致は本当に難しい。

土佐弁覚えてキャバ嬢風にサービスしてみれば

ろくな話し合いもせずに他人に相談って言う時点でね。
旦那が構ってくれないからネットで代用ってことかなぁと。

あわーレスが間に合わん。てかこんな夜中にレスくれてそれだけで嬉し涙だわ…。
確かに構ってちゃんだわなｗ
実際面倒だ、すまん。
でも書いた時にはほんとに凹んでて、他の人の意見が聞きたかった。
>>852>>853のレス見て少し落ちついた。
ありがとう。

>>855
完璧レスではないが、明らかに嫁側が不満に思ってて悩んでるのは問題でもなんでもない？
ここは前向きに夫婦について相談出来る掲示板と見つけたから書いたまでだ。
気に食わなかったらスルーしてくれ。

謝るなら改めろよ
全レスも嫌われるからやめな

ｗを使ったら感じが悪いよって教えてもらっておいて、いったんすまんと謝ってるのにまだ使うなんて。
相談のふりして構ってもらってハイになってる変な人？
それとも相談に答えてくれてる人を小ばかにしてる？
すまんなんて謝り方もそうだし、泣きたいとかあわれっぽい事書いてもタメ口と態度で全然悩んでる人には見えない。
ただ痛い人としか見えないよ。

>>858
うん、そうかもしれん。
図星でグサーだｗ
本人にトコトン話さなきゃいけないよね。
分かってるんだけどねｗ
構ってちゃんですみませんでした。
ロムにもどります。
レスありがとう。
因みに私が土佐弁(そういえば高知弁じゃなかったｗ)で話しても意味ないそうです…。

ｗ使い、バ改行、話し合い無しで相談、全レス、即レス構ってちゃん等々
酷すぎるな
どっから来た人だろうね

ほんとここの住人はキチガイだらけだなぁ

>>848
もう、彼女ではなく妻であり母なんだから、嫉妬とか考えるより大切なこと
たくさんあると思うけど。。。
まず性欲うんぬんより、旦那が糖尿なら食事気を付けたり、少しでも病状改善
できるように勉強して協力しようという方に頭を使った方がいいんじゃない?
それに上のレスにもあるけど、嫉妬するってのは相手を信頼してないってことにならない?
キャバクラ行ったら浮気されると思ってるわけじゃん。旦那のがあなたを信頼してるように見えるわ。

うちは脂肪肝orz

なんか皆厳しいなぁ
そんなに厳しくする相談者でもないんじゃない？他の人相談しにくくなるよ
>>848
まずは自分を磨くことはまったく怠っていないかな？(太ったり、出掛けるときもメイクが適当だったり)
難しいけど、できるだけ生活感を出さないようにして、身綺麗にして、旦那にあんまり執着してない風にしてみたら？
そしたらもしかしたら少し状況が変わるかもしれないよ
レスについては、話し合うことは逆効果だからやめたほうがいいと思うな。

マナー守れてなかったり守る気すらないなら当たり前の反応だと思う
あんまり甘いとネタ師や釣り師の餌食になって普通に相談したい人が来られなくなるし

しかしまあ、自分の夫婦生活がうまくいってない人たちが、
あんたの悩みなんか甘いと散々叩くスレになってるな。

ここ悩みを相談するスレだよな？

この雰囲気では下手に自分の悩みなんか書き込めない

>>851
＞30前半で「性欲は歳と糖尿の薬のせいで激減」ていうのはないだろうな。

あるよ。それで夫婦喧嘩になった家庭知ってる。
「糖尿病なの知ってて一緒に医者の話も聞いたのに浮気を疑われてる」って旦那さんしょげてた。