【常識？】義実家おかしくない？66【非常識？】

義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。

前スレ
【常識？】義実家おかしくない？64【非常識？】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1393566188/
【常識？】義実家おかしくない？65【非常識？】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1396518558/

義父が床に落ちた箸で薬味を撮ってたんだ、我慢ならなくて新しいの開けたらフチフチ…。

んなもん食えるかー！

もう何から突っ込んだらいいか。とりあえず前スレ残ってるからそっち行けや

>>1 乙カレーライス

前スレ>>1000
長男嫁として頑張ってお勤めを果たそうとしてる人って結構いるんだね。
自分も長男嫁だが、親戚付き合いとか避けて通れるもんなら通りたい口。
皆偉すぎ。

1乙

親戚に長男嫁は子供の面倒をみるのを口実に欠席した常識のない嫁
扱いされないようにね

>>7
ちょｗ
どんだけ罠が仕掛けられてるんですか・・・

>>7
コトメコ含むだから大丈夫じゃない？

その罠がちらちら見えてるから出たいんだろうに

前スレ977です。
まさに>>7さんのような考えが頭をよぎりました。
本当の身内だけ(義祖父の子供、孫)のみの法事だったのですが、叔母夫婦がすごく「長男の嫁が！！」という言い方をする人達で、そこの長男の嫁は2歳児の子供を連れて法事に参加してました。
法事自体も1時間もせずに帰ってくるようなものでしたので、余計に子供達連れて行ってもいいんじゃないかと思っていました。
これまでも通夜葬式初盆…と「長男の嫁」と言われながら蔑ろにされ、いろいろあり、なんかもう面倒くさくなってきましたよ。
しばらくは義実家にいくこともないだろうから、ちょっと気持ちを鎮めよう…。

なんで新スレにまでスレチ召還すんの？

いや普通にもやもやするでしょ
自分の子供と2人で留守番ならラッキー！になるけど
なんでコトメ達の子供を押しつけられて欠席しなきゃならんのか
まして田舎なんでしょ？
身内はよくても他人の目だって気になるよね
ある種の嫁いびりかと思ったわ

スレチに限って粘着質で張り付く、これは家庭板の定番です。
でもって都合よくなぜか召還する人がいて、呼ばれてでました、レスがついたからお返事をも定番。
ＩＤでないからね。それに携帯と２回線もちもいるし。

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1182307885/826
　↑　　↑　　　　↑　　↑　　　　↑　　↑

葬儀や法事って地方によって習慣が違うしね。
10年ほど前に義祖父（義母の父）が無くなった時に義父母はヨーロッパ旅行中だったので
私と夫が葬儀に行った。
其処では数年前までは土葬だったそうでその習慣が残っていて、通夜には多く来るが告別式は
身内のみで、霊柩車は家の前まで来ず集落の入り口に待っていてその間を身内がお棺を手運びし
近所の人は通りに出てお見送り、お骨は焼き場から直接墓地に行きお墓に納骨し、多くの人が
お墓におまいりに来て告別式状態。
そんな葬儀だったけど、義祖母と義母の兄弟の妻たちは通夜と告別式の間は台所でお茶とかの支度で
最後の焼香のみ出てきて、出棺時にも台所で手を合わせるだけで義祖母ですら焼き場にも来ず、
お墓に納骨が終わり参列者が終わった頃に義祖母と義母の兄弟の妻たちは納骨されたお墓におまいり。
嫁が送るのは逆縁になるからダメだって言ってた。

うちの実家あたりも妻と息子達の嫁は葬儀中は台所で、焼香は通夜後と告別式前で
火葬場には行かない習慣だよ。

妻や息子嫁は、夫や息子がなくなり再婚したら他人になっちゃうから
半身内って考えの地方がある。

実家地方でも火葬場に行くのは血族だけで、長男嫁どころか妻も行かない。

いろいろだね
うちの地域は嫁とか関係なしに身内は全て同じ扱いだわ

昔は遺族年金とか無かったから、旦那を亡くした後家が妻を亡くした男の
後添えにって言うのが多く合ったからだろうね。

結婚→旦那召集→旦那戦死→再婚
ってパターンも多かったし。

>>21
なるほどー

各地の風習・しきたり：近畿｜くらしの友 葬儀
www.kurashinotomo.jp › HOME › 葬儀マナー・情報集‎

・妻に先立たれた夫は火葬場へ行くが、その逆の場合妻は火葬場に行かない。
また、子供が死亡した場合は「親不孝者」として、両親とも火葬場へ行かない、
というしきたりがある。

東北では通夜の前に焼いちゃうところが多いし。

結婚式より葬儀の方が地方色強いしその地域も狭い区切りだよね

逆縁のとき妻や親は火葬場へ行かないところは多いよ

>>27
習慣って面だけでなくて惨いものね。わが子が先に死ぬなんて親としては最高の悲しみ。
葬儀だけでも無理してるから火葬とか土葬とか惨い場面は堪えるとおもう。倒れる人だって
いるかもしれない。
考えてみれば習慣って中には長い間の知恵で思いやりやら気遣いになるのもあるよね。
精査していい習慣はもっと積極的に残した方がいいかもしれない。

>>28
以前は多く死んでいた（明治天皇の子供たち15人のうち10人が幼少期に死亡）から、
子供が死んだ時に今の親ほどショックが合ったとは言えないケースも多そう。

明治陛下の子の多量死は
側室の側近による跡目争い抗争の犠牲だろ

>>30
テンカフ(ベビーパウダー)に毒を混ぜられ殺されたりしたと聞いた事がある

故意に混ぜてたんじゃなくてあの時代の白粉には鉛が含まれてたからだって。
だから徳川将軍家でも沢山子供はなくなったし、歌舞伎役者も深刻な精神疾患とかなったそうな。
乳母が全部化粧していてあの時代の化粧は胸まで塗ったから。

恥ずかしながらデキ婚。
このような時は普通は旦那側両親が嫁実家まで挨拶に行くものではないんですか？
電車・新幹線で４時間の距離を嫁両親がわざわざ来て、当たり前のような顔してるのがムカつく。
糞ウトはマーチレベルの大学卒、仕事で新聞に載ったことがある程度でプライド高層ビル並み。
親戚から嫌われ、近所から嫌われ、自分が一番でないと気がすまない人。
子供も嫌いと公言しているので、１歳娘を一度も会わせたことがないし向こうの会いたいと思っていない。
ウトの愚痴を言いに月１でうちに来るトメ、なんで離婚しないんだろ。

非常識な奴が何をほざいても失笑されるだけ。
デキ婚なんて書かずに目に余る部分だけ書けばよかったね。

最初一行無くても義実家に際立って非常識なところが書かれてない
ウトが性悪ってのだけ理解した

＞このような時は普通は旦那側両親が嫁実家まで挨拶に行くものではないんですか？
行くものではないんです

出来婚なんて双方が馬鹿じゃないとしないんだから、どっちが行こうが関係ない

でき婚じゃ言われても仕方ないわな
もしかしたら変な女に引っかかってくらいに思ってそう

>>33の性格がよろしくないことはわかった。

出来婚じゃなくても両家は一回くらい行き来はするよね。
ってことは相手が来ないならこっちが行く義理はないわけで。
それをあえて行くってことは娘の幸せを願ってのことだから
>>33がゴチャゴチヤ言わなくてもいいのではと思う。

にしてもウトの首尾一貫の行動はすごいなと思う。
子供が嫌いでも孫は別って人が多いと思うけど
一度も会わないってなかなかやるなw

子供は嫌いでも自分の子はいるわけだから
出来婚の子は嫌いなのかもね

>>33
旦那側両親がなんで嫁側に挨拶にいくのが当然だと思ってるの？
妊娠したのは当の本人二人の行為じゃん、恥ずかしいって思ってるんでしょ？
両親はどっちも悪くない
どっちかが折れるのが嫌ならあなたたちがそれを調整する必要があった。
もし、御両親が自分達からそちらにうかがいますって言ってるなら、
でき婚するような嫁として、粗雑に扱われないように気を使ってくれたのかもよ。

もう、相談者がおかしいはお腹いっぱい

旦那親に挨拶に来いってことは>>33は昔ながらの嫁になるつもりだったのかな
だって手順としては嫁(家)にもらうから男親が行くわけで…
いざという時に主張したいならこだわらないほうがいいと思うけど

クソ嫁にクソ舅
お似合いじゃまいか

出来婚輩の脳ミソって猿程度かな

こないだテレビで今の結婚総数のデキ婚率25％ってやってて
日本オワタとオモタ
ただの情報操作だと思いたい

>>46
夜這い習慣があったＳ３０年ぐらいまでのほうが高かったと思う。

でも25％って言ったら４人に１人？
ぐへぇー

義実家は滋賀県米原市
ここの神社の祭りでは７歳の女の子が紙細工の鍋を被って行列するんだけど、
以前は女性がＨした男性の人数分の鍋を被って行列したんだって。
変な地域だわ

うわー、被りきれるかなー（大見栄）

道祖神やかなまら祭りは全国にあるよ

>>49
うちの義実家はおたくと琵琶湖をはさんでお向かいさんだけど、神社の祭りで
独身男性が女物の襦袢を着て練り歩くって言うのがある。
今は母親のお古を着たりしているけど、元々は前日にＳＥＸした女性に着ていた襦袢を貰い、
「俺は昨日やったんだぞ！」って見せびらかし、逆にそう言う相手が居ない独身男性は
行列に加われず惨めな思いをするってのだったんだと。
湖国の性って？？？だったんだね。

日本は昔、親が夜這いさせるために初潮を迎えた娘を離れに寝かせたような地域もあるくらいで
今みたいな倫理観は近代欧米の影響を受けたものだから
どこもそんな祭りがあったんだよね

元々マザコンの旦那、姑に祝福されていないのは分かっていた。
会いにきてくれると言っていたが姑はやはり辛くて会いに行けないとのことで一回キャンセル。
先日会いに来てくれたのはありがたかったが、姑体調不調を理由に私とは一言も会話してくれず。
舅は私の両親に胸の骨がないとか訳の分からない話を熱心にしていた。
唯一会話してくれた義兄は、良い人だと思っていたら、食事代を払う係だったのに、うちの両親に払わせてその金はがめていたことが後日発覚した。
姑はうちの父親に酷いことを言われたと旦那に号泣して電話で語ったそうで。ついでに、私も嫁としてなってないと。
旦那はうちの両親には言うなと言ってきましたけど、当然確認しましたよ。
で、結局のところ、姑と舅の被害妄想でした。
こっちは私の貯金から向こうの家族の携帯代支払ったり、旦那の年収は200万ちょいだから引っ越し代諸々とか、散々お金出してるんですけどね。
姑は私から金もとられると被害妄想してるそうですわ。
いやいや、あなたの息子さんには二人で二万円もしない結婚指輪やら、多少のものしか貰ってませんから。
別に金でどうこう言ってるんじゃないけど、少なくとも私は旦那から搾取してるつもりはなし。
姑も、気に入らないなら直接私に言ってくれば良いのにね。
姑は我が娘（私）にまた会いたいとかほざいてるそうですが、願い下げです。
これ以上は旦那の愚痴になるからスレチだけど、姑のことはひたすらかばうから引く。
普段は気さくな人だから〜ってそういう問題じゃないから。
旦那自体にも不満があったけど、あの一族と関わるのが今は一番辛いです。

>>54
あの〜
年収が200万しかない男と結婚しようと思う時点でどうかと…

しかもマザコンで甲斐性なし。両親と兄はおかしい。
離婚しなきゃ縁切れないよ。

まだ籍を入れてないなら考え直せと言いたくなる

こういう言い方はどうかと思うが
メリットがない
舅姑旦那全部クソな上に金もないなんて

>>54
その旦那と結婚したのはなんかのバツゲーム？
どこにもいいとこないじゃん

お互い極貧家庭で育ったので年収は働いていればそれで良いと思っていました。
女に一銭でも出させる男は最低だが口癖の旦那ですが、自分は…ですけど。
ちなみに私が二十代なかばで旦那は三十代前半です。
あいにく籍は入れてしまっています。
旦那の両親はどちらも障害者手帳一級ぐらいの難病持ちなので、介護してくれとなった時が怖いです。
ついでに言ってしまうと、旦那自身も統合失調症で以前は二級。
完治したと言い張っていますが、いまだにとんでもない妄想が多いです。
病気のせいか性格のせいなのか、店員さんに平気で怒鳴るし、家に来させて謝罪させることも何度あったやら。
嫉妬深さは遺伝なのか、女友達と会うのも困難な状態です。
勝手に私と関わった男性をボコボコにしたこともある（妄想か真実か不明）、そして私のことを見たという言いがかりで、誰とでも良く揉め事を起こします。
当然私はその都度止めますが、結局直らないんですよね。
私にも悪いところはありまして、事情があってあまり家事が出来ない状態なのですが、それをやってくれるのは優しいと思います。
が。私を盗撮するのが趣味のような人なので、純粋な気持ちでやっているのかは知りません。
なんだかスレ違いになってしまってすみません。

さんじゅうだいでねんしゅうにひゃくまん？？？
メリットどころか明日がない

家事を手伝ってくれる健常者の平均年収者はわっさといる

アンタが極貧糖質盗撮とかのプレイが大好きならとめないけど

すみません。sage忘れました。
旦那と結婚した理由は、何年間ものアタックによる洗脳です。
本人も、洗脳したとハッキリ言っていました。
後は、話していて楽しいところ、私の事情を分かってくれるところです。
私の母は癌なのですが、それを本気で心配してくれた異性は旦那だけだったので。
もしかして、見た目で決めたと思われるかもしれませんが、街で歩いているだけで喧嘩を売られるような強面です。
私は細身の人がタイプなので、真逆ですね。

あなたも充分病んでる
板違いレベル

喪女がクズ男に引っかかっただけの話じゃないか…

目を覚ませ
納得の上なら別にいいけど

旦那の年収はそんなに低いんですね。
本人が高いと言い張っていたので、誤解していました。
自分を受け入れてくれる男性が旦那しかいないと思ってしまったんですよね。
私自身もまともな男性とは交際したことがありません。
無職の人も多かったので、車持ちの旦那はお金持ちに見えました。
様々な変態的なところは男性なら仕方ないのかもしれませんが、あの一族に冷めました。

離婚に向けて進めていくつもりだったのですが、泣きながら土下座してくるし、別れたら死ぬ死ぬ詐欺をしてきて困ったので出来ませんでした。
喪女にもほどがあるとは思います。
優しさに飢えていただけなんでしょうね。
そろそろスレ違いなので失礼します。
ありがとうございました。

スレ違いを最後に謝りながら投下する意味がいつもわからない

息子（義実家から見て初孫）のお食い初めの時、小さくてもいいからタイを用意する、とトメに言ったら
「食べないのにもったいない。紙にでも書いておけばいいじゃない」と言われたことは、10年たっても忘れられない

>小さくてもいいからタイを用意する
>「食べないのにもったいない」

このやり取りがわからない。
普通、廻りの者がおいしくいただくが捨てているの？

タイが嫌いなトメなんじゃないかな？

小さいタイと言うのが意味不明。
人数分で食べられる大きさにしないの。

お食い初めが終わったらみんなで食べようと、タイを買いにいくと言ったら
「大きなタイなんか買わなくてもいい」と言われたので小さくてもいいからと言いました
私たちはもちろんその後タイをいただくつもりでしたが「私は別にいらない、紙に書けばいい」と言われ、
ウトには「好きにしたらいいけど赤ん坊だから覚えてないわな」と言われたので義実家でお食い初めするのはやめました

でも真面目に紙に描く地域があるよ
旬じゃなく手に入らなかった時期の子のための風習の名残なんだって

へえー！その風習は知らなかった
もし風習ガあるのならそういってあげりゃいいのにね

お食い初めのあと皆で食べる時に「いただきます」って言ったら
「おしょうばんさせていただきます」って言うものだって言われたけど
全国的なことなの？

>>75
実家東京だけど「お相伴させて頂きます」って言うよ。

いいます＠大阪

地方差で言う言わないで無く、品格差で言ったり言わなかったりしそう。

取引先から食事を誘われたときに、「お相伴させていただきます」って言うのは
社会人の常識だけど、学生から勤務経験無しや工場勤務とか後に家庭に入った人かな。

「お相伴させて頂きます」ってはじめて聞いた（見た）

アタシャ育ちが悪いから仕方ないかｗ

割り勘のつもりが｢お相伴｣なんて言われたら
先手打たれたと思われそうで恥ずかしい
おごってとか取引先にたかれないや

>>33
私はそうは思わんが、会社の上司や同僚は私が妊娠したときそう言ってたな。
昔の人からすると、「よそ様のお嬢様をはらませてごめんなさい」しに行くのが普通らしい。
うちのウトメも神妙な顔でうちの実家に来たｗ
私にはどうでもよかったｗ

勤務先払いで取引き先を接待の席に同席させられた時に、先輩ＯＬさんの真似をして
「お相伴させて頂きます」って言っていた。

でき婚さんのロング援護射撃きました

お相伴させていただきます、って分けてもらうときに使うと
思ってた。

>>82
上司や同僚があなたをお相伴したの？

子供の時にうちに来たお客さんと一緒に食事する時に、
父母や祖父母に「お相伴させてもらい」と言われ
反射的に「お相伴させていただきます」と言ってた。

>>85
お流れ頂戴致します。

>>75
お食い初めしたけど、言わなかったよ
その場で絶対その言葉じゃなきゃおかしい！ってものでもないかと思う

>>86
上司も同僚も何もしてないけど、同じ部署の人には仕事の都合上伝えたら
そのように口々にいってた、というだけです。
自分的には非常識ズッ婚乙orzだったのでびっくりしたのを覚えてる。

義実家では年を越した直後にお雑煮を食べるんだけど、義実家での初正月の時に
「頂きます」と言ったら「おめでとうございますよｷﾘｯ」ってコトメに言われたよ〜。

真夜中に雑煮なんて重いものを食べたくない

>>82
孕ませてごめんなさいじゃなくても
普通に「嫁をもらいに」行くけどね

実家では父が出勤時に「行ってらっしゃい。おはようおかえりやす」って
家にまだ居る者が言っていたので義実家で義父の出勤時に言ったら、
義母に「帰りをせかすみたいな変な事を言わないで :( 」って言われた。
「行ってらっしゃい。おはようおかえりやす」って言うのって変かな？
それとも義実家が変なのかな？

[やす]は付けないけど学校に行く時に祖母が「行ってらっしゃい。おはようおかえり」って
毎朝言っておくってくれたよ。

いってらっしゃい、お早くお帰り下さい
って送り出したら、ホントに朝早く帰ってきたよ
｢早く帰れっていうから朝一番で帰って来たぞ｣
だってお

うれし恥ずかし朝帰りwってバカヤロー！

「おはようおかえり」って子供に「早く帰っておいでや」と言って送り出すのと同意語？
もしそうだとしたら「早く帰っておいでや」には「寄り道しないで帰ってきなさい」って
意味を含んでいるから「そんな事を言われる筋合いは無い、失礼な」ってなるよね。

実家では「行ってらっしゃい」は言わず、
「行ってきます」に対して
「おはようおかえりやす」のみ言っていた。
今は夫が帰りを急げと言われているみたいで嫌だと言うので言わない。

語尾から察するに地域性ではないのか

実家あるの岡山では「おはようおかえり　県民運動」ってやってたんだけど
山陽の方言じゃなかったの？

おはようおかえりやす、って初めて聞いた。
どこらへんの地域でいうのかな？

あら、答えがすでに。なるほどー。関東在住には縁のないはずだわ

舞妓さんで脳内再生されている

都民だけど区役所で「おはようおかえり教室」ってやってるから
「おはようおかえり」って標準語でしょ。

>>104
「はやく」を「はよう」と言うのは関西地方
東京なら「おはよう」と「おかえり」の意味じゃないの

>>105
書いてある意味がわからない

どうせ焼くんなら、トメの棺桶はベニヤ板でいいな。

>>107
うんいいよ
突然どうした？

>>104
検索して出てきたおはようおかえり教室って
おはようが午前の教室で
おかえりが夜の教室ってだけじゃねーかw

>>98の言ってる「おはようおかえりやす」は
「道草くわないで早く帰って来い」っていみなんじゃないの

そそ、はよ帰りーって意味だよね
ただの挨拶とごっちゃになってる人がいるからややこしくなる

岡山のも「おはよう、おかえり」って書いてあるね
>>98は京都弁で「お早くお帰り下さい」って意味だよ

生協に父の葬式を頼んだら紙製の棺桶をすすめられた。

>「道草くわないで早く帰って来い」っていみなんじゃないの

大阪の船場が舞台のお芝居で旦那さんが外出する時に女中や奉公人が
「おはようおかえりやす」って言ってるのを観たことがあるから違うと思う。

「おはようおかえり」は祖母にいってきますの挨拶をすると言われました。
「一日無事に過ごして帰ってきてね」（心配されるくらい遅くならないように）
という事だと言われました。

本日のおはようお帰りスレへようこそおこしやす

気をつけていってらっしゃい的な？
でも、それって人によっては縁起でもないこと言うなって
受け取られそう。

方言だから別にどっちがおかしいとかじゃないんじゃない
義実家にいる時はトメに合わせて言わなきゃいいだけで
でもはようおかえりって、心配の仕方も優しげでいいね

遊びに行ったり旅行に行く時に「おはようおかえり」って言われたら皮肉みたいで嫌だな。

言われてイヤな人はその言葉がなじんでないからじゃないの？　
その地域や家庭での独特の言い回しに文句言わなくても

イチゴの時期になってきた
義実家では自家用に一畝（畑の一列）イチゴを植えていて一斉に実るので
食べきれず冷凍庫に入れる。
冷凍庫に入れようとすると去年入れたイチゴがそのままあり、入らないので
去年のを出して生ごみを入れるコンポストに捨てている。
これを毎年繰り返している。

>>120
うちの義実家はゴーやだわｗ
ゴーやは猿が取らないからとたくさん植えていて夏になると多量に獲れてうちに送りつけてくるので
「捨てるのにもゴミ袋代がかかり迷惑」って夫に言わせたら送って来なくなったけど
盆に義実家に行くとコンポストが捨てられたゴーやで溢れてる。

で、何が非常識なの？
ここはお前の日記じゃねーんだよ

出荷できない質で食べきれない量作っては毎年捨てるのを繰り返すって非常識よ

うちはキーウィ。
間引きや剪定をしないから市販品の半分以下の大きさで甘みが無くってとってもすっぱい。
秋に義実家に行ったらバケツ数杯あり持って帰れっていうけど拒否してる。
作るなら作るでちゃんと手入れすればいいのに。

>>123
自分で自分を擁護してるあたりが気持ち悪い

>>123
作るのが趣味で食べない人なんて世界中にいっぱいいるよ

>ゴーやは猿が取らないからとたくさん植えていて

うちの義実家は青唐辛子は猿の被害に遭わないからと作っている。
多量に送ってきて数個に１個唐〜い当りがあるので私は食べないので夫の弁当に
焼き青唐辛子8：白ご飯2ぐらいの割合で入れてやったら夫が電話したようで
送って来なくなったけど、盆に行くとコンポストが青唐辛子で溢れている。
夫に食べきれない量をなぜ作るのか聞いたら、周りもそうしてるからだってｗ

>>126
趣味ではなく、畑に何も作らないとサボりだと思われる（作らない人を非難している）から
何か作らないととなり、農協の推奨したものの苗を買い作る。
近隣はみんな同じ推奨品を作り同時期に実るので地域中その作物であふれ貰い手など無く、
かと言って片手まで作ったものの品質では出荷も出来ないので捨てることになる。
仲の良い家々で、Ａさんはネギ、Ｂさんはキャベツ、Ｃさんは白菜・・・とすれば良いのに
そう言うことは出来ないのが脳家脳。

畑を放っておくと草がはえまくって虫がわいて近所迷惑
そっちの方が田舎じゃ非常識

なるほどねぇ
畑を遊ばせないことが最優先なんだね
だとしたらあまり手がかからないものを作るのは仕方ないね

>>129
黒のビニールで覆っておくと下は高温になり大丈夫だよ

青唐辛子って買うと意外と高いんだよね
三升漬けや柚子胡椒作るのにもらいたいくらいだw

畑を遊ばせないことが最優先なら花を育てたら良いのに

よく分からないけど花と野菜は肥料も違うし
畑的に野菜のほうがいいとかあるのかもね

>>131
マルチは回りに土を被せてとめるだけだから
手入れを楽にするというだけの代物で
防草シートとは全く別物だよ

うちの義実家は近所が青唐を作っているそばでピーマンを作るので
青唐辛子との雑種が実り、××が青唐辛子を植えるからと毎年愚痴っているｗ

>>133
土を作り替えるところから始めないといけないし
種類によっては寄ってくる虫が回りの畑の迷惑になる
地域単位で同じ作物作るのは農協のセールスもあるが
生態系が統一されるメリットもある

とにかく田舎の畑は処分出来ない、放っておけない、何でもしていいわけじゃないという三重苦
都会の賃貸菜園とは似て非なるものなんだよな

田舎も大変だね
勝手なことしたら村八分とかもありそうだわ

ゴーや、キーウィって普通なの？

義実家集落は自家用の野菜は農協推奨苗を皆が買い、上記の人達の義実家同様に
一斉に実って食べきれずに捨てているのに、田植えは農協が早く田植えすると
品質が劣るから五月後半にと言っているのに、農協の買い上げは量で決まるし
早く植えたほうが多く取れるともう田植えしている。

実家地方ではゴーヤは猿や鹿の被害に遭わないからと作るのが流行っているし、
キーウィは10数年前に植えるのが流行った。

農協の買い取りに品質は無関係なの？

>>142
見かけ優先

>>128
農家じゃなくても趣味の家庭菜園で作るだけ作って食べきれないって人もいるよ

>>144
家庭菜園なんて最近の流行語みたいなもんでしょ
ウトメ世代にとっては畑

>>145
農家か農家じゃないかを問題にしてるのに何言ってるんだ？

>>142
多くの場合、品種と重さで支払額が決まりカントリーエレベーターと呼ばれる貯蔵施設で
品種ごとに分けて数百から数千軒の米がごちゃ混ぜに保存されなって出荷されるので
農家は質より量となる。

横レスでごめんね
>>124
頂いたキーウィは追熟させても酸っぱいのかな

キゥイって、木になった状態では熟さなくて、摘み取り後にアセチレンガスで熟して始めて甘くなる
頂いて硬いときにリンゴと一緒にビニール袋に入れて、一週間くらいでヘタと尻をはさんで柔らかくなったら食べごろ

キウイは品種も多くてイエローやレインボーみたいに甘みが強いものもあるけど
通常植える品種だと、摘果後に処理がいるので、即食べられないからゴミ！って言わないであげて

キウイは猫にとってマタタビ効果もあるからなぁ
猫飼いにはたまらん

>>149
マタタビ効果あったの知らなかった！
田舎から送ってきた時の段ボールにやたら猫が擦り寄るなと疑問に思ってた。

うちは私の祖父が季節毎に野菜や果物をいろいろと送ってくれるから、結婚当初は田舎のない義実家に半分おすそ分け。
そのうちご近所の友達から別の野菜などをいただくようになって、交換し合うようになったからそっちを優先するように。
それにトメと同居のコトメが勝手にキレられた。
「こんだけだと私もコトメちゃんも配る分が足りないじゃない！どうしてくれるのよ！」と電話が来て意味不明。
毎回渡すと迷惑だろうと一応旦那にいるかいらないかを聞いて貰って旦那が持ってってたけど、毎回「いる！たくさんいる！」と言われてた。
渡した分は好きにしたらいいと思ってたけど、半分以上は見ず知らずの他人の家に配る用に要求されてたみたい。
「嫁に言ったらたくさん送って貰えるから欲しい人は言って」と言い回って配ってドヤってた事が発覚。
最初のうちから「とにかくたくさん欲しい」とか量の指定までするようになり図々しい親子だなと思いつつ渡せる分は渡してたけど他人の分までたかられてた。
毎年決まって届くものの時期になると勝手に欲しい人まで募ってた模様。
果物の不作の年は祖父がジャムなどに加工して送ってくれるけど、それにまで文句が来たりしてたし、それもあって交換し合える友人を優先して分けてたけど、
消え物だろうと義実家との物のやりとりってろくなことないんだなと痛感。
旦那が「色んな意味で情けないしもう分けない」と断ってくれたけど、諦めついてはないみたいで「そろそろ○の季節よね」とチラチラして来る。
昨日苺が届いてものすごいタイミングで「苺楽しみにしてるんだけど」とコトメから電話。
妊娠中で判断能力鈍ってんのか祖父が畑をやめるって嘘ついちゃっていいかどうかわかんなくなってる。

キウイはマタタビ科
苗床の芽にさえ猫が寄ってきて掘り返す
野良猫の多い地域では作れないだろう

農家は土を使ってないといけないから、野菜作りすぎるのは仕方ないよ。
美味しいかどうかは別だけどw

>>150
畑止めたって言わずに、あげないっていったじゃんって旦那に丸投げでいいよ

>>139
(そっとしておきましょう…)

キーウイ、キゥイ
初めて見る食べ物見たいだわw

>>152
休ませて地力回復とかないのか

>>156
そりゃ畑の使い方によるね
季節ごとに色んな野菜作ってればそれが土の地力を回復させることになるから
家族だけで高齢者がやってるような畑ならその方が楽
休ませてる間も掘り起こしたり手入れは必須だから

嘘ついたら送ってきたのをみたらまた文句言われるよ
「私、ケチだから交換で良いもんをくれる人にしかあげないんです」
で良いじゃんｗ

夏になると義実家が農協のやってるマーケットから息子にカブトムシを送って来る。
気色悪いからやめて。

虫なんて送ってこられたら嫌だね
私だったら受け取った手で日なたに置いてご臨終いただくわ

>>160
送られてきた虫に罪はないのにそれはないわ

うちは去年小一の娘を土日曜と義実家に行かせたら「学校でみんなに見せてやれ」と
義実家前にいる蛍を捕まえ虫かごに入れて持たせてウトが送ってきた。
翌日学校に持って行かせたら、「みんなで観察しました、ありがとうございました。
命あるものなので一日も早く元居た場所に放してやってください」という趣旨の手紙と共に
持って帰ってきたので、往復３時間かけて義実家に放しに行ったよ。

超偉いけど大変でしたね。乙でした

学校って…昼に蛍は光らないのにねぇ
お疲れ様

光る姿のイメージしかなくて素顔見る機会もなかなかないから
それはそれでいい学習になったんでないか
光らせたいなら教室暗くするだろうし

うちもカブトムシを送って来る、嫌だわ。

何故ウトメは生物(ナマモノ)を贈りたがるのか

最近の子供は野山で遊ぶ事もしなけりゃ虫もロクに触った事もない。
虫と見ればなんでもかんでもキャアキャア悲鳴あげるようなもやしっ子(死語)にさせたらアカン。

と考える者が多いのだろう。

うちはカブト虫も蛍もウェルカムw
カブト虫なんて家の近くじゃ取れないし蛍もわざわざ見に行ってるくらいだわ

学校の対応が何気にスマートだわww

カブト虫、嫌いなら売りに行けばいい
大きいものならン万円で買い取ってもらえるよ
ミリ単位で値段が決まっているらしい
サイドビジネスとして都心のマンションの一室を借り切って育てている人もいるくらいだ
それで十分ペイできるそうだよ

流れ読まずに書き込みます。
正月に義実家で私夫婦と義理兄夫婦と集まったんだけど、
姑と私と義理兄嫁で住宅ローンの話になった。そこで私が
「年末の旦那のボーナス期待してなかったんだけど、期待以上に支払われた。
私もパート始めたから、順調に行けば後○年で完済かなー」と言ったら、
それから義理兄夫婦が壊れ出した。数日後、義理兄嫁から電話が掛かってきて、
「余裕があるなら、援助して欲しい」というようなことを遠まわしに遠まわしに言ってきた。
当然余裕があるわけではないので断り旦那に相談。旦那から義理兄に報告。
しばらくしてまた電話で「余裕があるなら援助してくれ」と今度は、はっきりと言われた。
当初は義理兄も謝ってくれて、義理兄嫁に注意してくれてた。

お金云々はともかくw
子供にとってはいい体験だよね

しえん？

義兄嫁関係なら義実家スレでなく嫁同士スレの方が妥当では？
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ？93【義弟嫁】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1397561748/

お金に余裕がある話は夫婦でも慎重にしないといけないよ。
というか＞172はスレ違いだね。

流れも読めない、スレタイも読めない人かな。

だんだんと電話が来る間隔が短くなり、内容もおかしくなってきた。
「余裕あるなら」が「完済したんだから」といつのまにか完済したことになっており、
注意してくれた義理兄まで「完済したのなら援助してくれ」と夫婦で言うようになってきた。
義実家に相談したけど、寝耳に水という感じで凄く驚かれたが、
義理兄嫁実家は自営で年金を納めていなかったらしく、無年金＆多額の借金がある
ということを教えてもらった。

余裕あるなら支援してやれ

スレチスミマセン。

ここまでにします。

えええええええ！
続きが気になるw
>>175に書いてw

続きが気になるじゃないか。

移動したのね

話を戻すようだけど、自分は虫は大嫌いだから扱うのは辛いけど、悪意を持って送ってきたものじゃないなら嫌な感じはしないかなー。
カブト虫って本当に売れるみたいだし。
でもまあ、どうしても嫌だったら自分では上手く扱えないのでごめんなさいってお礼＋詫び状書くかも。

なぜ話を戻して自分語りを始めた

ｗｗｗｗ
http://i.imgur.com/ufCL6Cd.jpg

虫話で。

義実家は家の裏に山しょってる位の所。
子供が虫に目覚めた頃、ウトが「よーし、虫欲しいんだな？」
とか言って子供連れて出掛けたのでてっきり裏山へ連れて行ってくれたのかと思っていたら
ホームセンターにカブトムシ買いに行ってくれてた。
つがいで買って来てくれたからその後繁殖させてみたけど、
ウト世代でも虫は買うものなのか、と思ってビックリしたよ

>>187
山がある＝カブトムシの幼虫がいるじゃないからでは？
山の木の種類とか気候によって幼虫がいる林といない林があるから。

舅世代にしちゃ珍しいけど
スレタイから言うとおかしかないね
雑木林ならいそうだけど

雑木林でもいる林といない林があるんだって。カブトムシが好む種類の樹液を出す木が多いか
どうかで決まる。だから闇雲に探しても見つからないらしいよ。

それに後ろに山背負っていても自分の山とは書いてないようだし。同じ村の住人でもよその
山には勝手に立ち入れない。きのこやら山草取りに疑われたらまずいし、それらが取れる山なら
うかつに立ち入ってうっかり踏み荒らしてもやばい。防火の問題もある。
勝手に他人の山に入るのはそれこそ非常識になっちゃう。

旦那が子供のころスイカを食べた後の皮を庭に置いておくと
翌早朝にはカブトムシが皮にくっついていたと言っていたので
裏山にいると思っていたんだけど、ググッてみたら木の種類があるのね…

あ、裏山は義実家のものです

かぶと虫を山で取らないで買ったからといって、非常識スレに書き込まれるとは。
さすがにウトさんが気の毒だ。なんとしてもウトさんを非常識って言いたいのか一生懸命
191とか192とか後出し連発してあくまでもおかしいってしたいらしいし。
正直意地が悪すぎないかと。

>>193
落ち着いて良く読め

>>193
そこまでＷ
187は話の流れでつい「意外ー」って思ったことを書いただけでしょう
>>191
それは裏山にいると思うよ

えっ
ただの雑談？

相談というほどではないのですが、ご意見伺わせてください
義実家ではペットボトルのお茶を常用しています
このペットボトルの使い方に関して伺わせてください

１．親戚が集まった時などにコップは出さずにペットボトルのみを渡し、ラッパ飲みさせる
２．飲みきらなかったペットボトルを冷蔵庫に戻す（記名等はしないので、どれが誰のか分からない）

１に関しては屋外のバーベキュー等ではなく、室内での新年会のような席です
２に関しては、私の分は誰かが誤って飲む可能性もあるし、嫌だと伝えましたが「そんなの誰も気にしない」と言われました

今まで色々なお宅にお邪魔しましたが、ペットボトルをそのまま差し出された経験が無いので驚きました
飲みきるならまだしも、飲みきらなかった分を翌日以降に持ち越すのは衛生的にも気になります

たまたまそういった事に遭遇したことが無いだけで、良くあることなのでしょうか？
皆様の周りでは如何ですか？

>>197
よくあるかどうか聞きたいの？常識かどうかでなくて？
それに他の人の周囲であるか聞いてどうするんだろう？

>>198
スレタイ嫁

>>197義実家がおかしいと思う。気持ち悪い。

>>197はよくあることかを問うてるんだから間違ってないだろ。
>>199は本人か？w

>>197です
「多くの人の周りで頻繁にある事＝世間一般の常識」という意味では？
常識・非常識と書くと少し棘があるように感じられたので、こういった表現にしました
紛らわしくて申し訳ありません
>>199さんは私ではありません。巻き込んでしまってゴメンなさい

質問の仕方とか書き方って大事だよね

>>197
良くあることではないと思う
少なくともうちの周りではないかな

>>201
スレタイ読めばわかると思うけど、そういうことなら相談スレとか質問スレの方が向いてると思うよ。
ここは常識や非常識を語る場所だから。

アンケスレじゃないからね
それに世間一般によくあることが常識という解釈をするなら
多少のスピード違反は厳密には道交法違反でも常識、みたいな事になるよ

常識非常識という表現に抵抗があるだけで、
聞きたいことは世間一般では常識なのかどうかって事だし良いんじゃないの？

私は義実家のやることはお客様にも失礼だし、不衛生だと思うから非常識に一票

お客様を招待した時でもやるのか
それとも親戚や身内だけなのか
というところでも違ってくるよなぁ
衛生観念って常識があるわけでもないし家族内での事は家庭それぞれってところもある
親戚と親しくて冷蔵庫も勝手に開けちゃうような仲なら常識非常識で判断できない
と言うわけで後出し待ちですな

>>201
義実家のやり方は少数だと思うけど改める気はなさそうだから
次回からグラスマーカーみたいに自分のボトルと判断できるよう目印をつけたら？
飲み残しをしまわれるのが嫌なら飲みきるか
目に見えない所で残りを処分するといいよ
相手を変えようとするより自衛したほうが無難

うむ
マイボトル一択だな

＞たまたまそういった事に遭遇したことが無いだけで、良くあることなのでしょうか？
どうして良くあることだとはまったく思っていないのにこういう聞き方するのかね？

「皆がそう言ってるもん！」系の卑劣な責任転嫁みたいだとは思ったがあえて指摘しなかったのにw

良くあることなのでしょうか？・・・・自分は謙虚に聞いてるふりして聞くけどおかしいという返事クレ
皆様の周りでは如何ですか？・・・・私もデスの同感や馴れ合いレスクレ

って透けて見える言い方だよね。
普通に非常識ですか？ならこのスレなら当然だけど。他の家はどうかなんて関係ないし
他の家も同じならいいって問題でもないのに変なアンケートとるから。
素直に嫌なら嫌って言えばいい問題なのに面倒な人っぽい。

盗み見るような変な上目使いムードかもす人とは、
出来るだけ表面上の付き合いだけに留めて、後は可能な限り距離を置きたいね。

>>211
ソレダ！

嫌だと言ったら否定されたみたいだし自分が神経質なのか聞きたかったとか？
まぁもっとストレートに言ったほうがいいよね
飲み残しを印もつけずにひとまとめに保管とかねーわ！義実家汚ねえ！ってw

正直、そっちの方が印象いいね
上目でチラチラされるより

「嫌なら嫌」と書いたら「スレ違い」と噛みつく人もいるからなー
スレタイから常識非常識を外してもいいような気がする

ここはメンヘラが執着してるのか？って思うくらい変なのが待ち構えてるもんね
ちょっとでも叩ける要素を見つけて重箱の隅どころかゲスパー始めるしw
書き方はともかく>>197の義実家は普通におかしい

義実家嫌いスレに移動したほうが早いとおもうの

義実家嫌いすれって家庭板にないよね？

ないね

ペットボトルの容量しだいでありえるかも...
500なら若い子供らにはそうするかも。
次回は紙コップ等を持って行って段々と直飲みしないように
躾けるといいよ。
サインペンも持参して飲み残しに名前を書いてあげるということで
問題は親戚から何か言われても自分の行動を貫けるかどうかだね。

義実家嫌いスレあるよ

じゃ誘導してあげたら

家庭板を検索したけど義実家嫌いスレはなかったわ
どこにあるの？

>>216
そしたら1も変更しなきゃならんし全くの別スレになるが？

貼れないごめん
義実家で検索したら出たよ

私が親戚だったら、そこのお嫁さんがさささっと紙コップ出してみんなに笑顔で配ってくれたら
やるな！気の利くナイス嫁！って思う。

>>226
2ちゃん全体で検索したけど「嫌い」は出てこないわ
どこの板？
ちなみに掃除板に「汚い」はあったw

>>228
家庭板で
【義実家】大嫌い【ウトメコトメコウト】
でした

これか
さっき立ったばかりじゃんw
義実家嫌いスレなんてないよと言われて誰か立てたなwww

【義実家】大嫌い【ウトメコトメコウト】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1398472408/

1 名前:名無しさん＠ＨＯＭＥ :2014/04/26(土) 09:33:28.53 0
立ててみました

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387691645/587
　↑　　↑　　　　↑　　↑　　　　↑　　↑

需要も考えずにスレ立てるバカがいるんだなw

毎回毎回孫が喜ぶからと、頼んでもないのにイチゴを用意するトメ

3歳の娘は義実家に行けばイチゴが貰えると思ってる(この時点で餌付けに困ってる)のだけど、
毎回「イチゴは貰えるかわからないからね」と言い聞かせているので、ウトメに自分からイチゴをくれと口に出したことはなかった。

それなのに今日もイチゴを無理やり持たせ「イチゴだよ！喜びなさいな！」と娘に恩着せがましく言ってきた。
しかも帰り際になって娘は眠くて帰りたい様子なのにトメが下の子の写真を撮り始める…。
それに対して娘が「もう写真おしまいしてよー」と半ベソかいたところに
「イチゴあげたんだからサービスしてよー」と言い放つトメ…

ならもうイチゴなんかいらんわ…と絶縁覚悟で言ってしまいたいよ…('A`)

家でイチゴを食べさせてあげたら？

義両親がよかれと思ってやる事に納得がいかない…
旦那が時期的に激務で休みがなかなか取れずに新婚旅行に行けなかったけど、もう少ししたら仕事が落ち着きそう、と言われ新婚旅行よりもまず休養を取ってほしいと思っていた所に義両親が旅行代は出してあげるからネズミ園へ行っておいでって言ってきた。
正直ネズミは好きではないし並んで疲れてって考えたら行きたくない。
実は正月も(集まりの後)私に実家に帰っておいでと旅費をくれたんだけど、こっちが行きたいか行きたくないかの確認はせずによかれと予定を決められる事に腹が立つ。
なんか変にコントロールされてるみたいで気持ち悪い。
はたからみれば善意なので断りづらいしなんかモヤッとしてストレス。
旦那を見てると自分で計画を立てたり決断したりという事がないように思う。
きっとこんな調子で小さい頃から何でも親が決めてきてそれに従ってきたんだろうな、ってだんだんと分かってきた。
お金は出してもらえるので贅沢な悩みなんでしょうか？

金だけ貰って、行きたいところに行けばよい。

>>235
相手の意図なんか読まずに「心遣いありがとうございます。でも今は必要でないので
お気持ちだけいただきます」と善意で辞退すりゃ良いのでは？
それでもゴリ押しされたら「では必要な時に使わせてもらいます」と言って取っておく。
取っといたお金は手を付けずにお年賀や御祝儀で返していく。形式と思って割り切れ。

237の意見に一票！

>>235
少なくとも非常識ではない
うまく対応できないあなたが幼い感じ

いいなぁ裏山だわ
クソトメを持つ自分から見たらそんなことでイライラできるのも裏山w
いちいちカチンとするよりうまく対応しておけばいいんじゃないの
自分が恵まれてることに気づいたほうがいいよ〜

自慢か

んだんだ
実親じゃないだけ感謝しましょ
子育ての前にダンナ育てるの忘れずに

同じく裏山。
ネズミ園嫌いだから強制されてるようで嫌なのは分かるけど。
お金まで出してくるのは珍しい。
旦那をしっかりさせられると良いね。

良く見直したら、向こうの実家じゃなくて自分の実家に帰る資金を出してくれるの？
贅沢な悩みというか、悩みとも捉えない方が良いかと。

入院中の大ウトが離婚し再婚してると思っていたのに、離婚手続きをせず再婚の手続きもして
いなかったことが解り義実家は大騒ぎ。
先月大ウトの見舞い後に義実家にいっていたら見知らぬおばあさんがタクシーで来て、「ただいま」
って言って家に入ってきた。
大ウトメの兄弟かと思い大トメを呼んだら
大トメ「何しに来た？」
おばあさん「アンタこそ出て行け」
後は双方罵倒のし合いで私はウトを呼びに行った。
後で夫から聞いたのでは、そのおばあさんは大ウトの奥さんで、大トメは大ウトの
浮気相手で、そのおばあさんが流産し実家に療養に帰っている間に大トメが大ウトとの
間に出来ていたウトを連れて義実家に住み込んだそうです、昭和２０年代の事だそうです。
そのおばあさんはウトが亡くなればこの家の半分は自分の物だと言っていたそうで、
ウトは意識は無く離婚手続きをしたり遺書を書いたり出来ない状態で、ウトはそのおばあさんは
大ウトがそう言った状態になるのを待って出てきたんだと言っていたそうです。
ウトの兄弟も夫の兄弟も多いので、田舎のあんな家や田畑なんてうちの夫の相続分なんて
どうでもいいと思っていたけど、トメは「あんたらの相続にも関わること」なんて言ってる。

で？っていう。
そんな長文でひたすら語られても。

もうお腹いっぱいご馳走様で読む気が起きね↑

義実家のお家騒動は分かったけど常識とか非常識って問題じゃないのにね。
離婚手続きとか民法がらみのこと常識スレで書いても意味がないよ。法律は常識とは
違う次元だし。

一生懸命読んだ時間を返してくれ

大ウトがそんな状態にあるのを知っていて乗り込んで来たのなら、親戚か近所に内通者が絶対いるな。

別居60年とかでも戸籍上の配偶者の権利ってそんなに強いのか

60年も離婚届けや結婚届を放置ってｗ

んで旦那が死んだ後で、遺体を地下の冷凍庫に隠しておくんですね。

健康保険とか名字とかどうしてたんだろう？

昼ドラかよ

大ウトはそのおばあさんに未練があったんじゃないかな

大ウトなら相当昔の人だから、戸籍周りとか適当にしてたんじゃない？
役所も適当だったから、何があっても不思議じゃない状態。

どちらにしろ籍が入ってるなら正妻には権利があるから仕方ないね

続き はよ

小説書きたいなら他に行けばいいのにスレタイも読めんのか

>>253
マクラスキーさんとか出してもわからんだろ

じーさますごいーw

>>248
いやいやｗ
大ウトも大トメもとんでもなく非常識でしょ
流産して療養中の嫁が居ぬ間に、離婚もせず不倫相手を連れ込んで
以降そのままって、酷すぎる
私だったら義実家には行かないわ

>>263
ﾌﾟｯw

自分が嫁なら同じようにいいタイミングで乗りこんでやるかも
流産したうえにこんな馬鹿にされたら一生恨んでやるわ
大トメだって図々しくなきゃ義実家なんて入り込めないよね

おうちのごたごた語られただけなのに・・・ｗ

>>264
なんでﾌﾟなの？
非常識な義実家で間違いないじゃん

>>267
辞書でひいてごらんよ

60年ぶりに｢ただいま｣と言って家に入って行くってなんか格好良い

本人はさぞ清々しかったろうw
60年越しの復讐かーすごいね

>>267
にほんごのおべんきょうをおすすめします。

あ

義姉は結婚直前に、
仕事してんだから、子育てする必要ない、と夫に吹き込んだ

→本当に子育て協力しない夫w

>>268
もしかして「義実家」に噛み付いてるの？

よしざねけ

義実家同居の息子の初節句のお飾りウトトメがプレゼントしておくんだが金太郎人形。
夫や義兄だけでなくウトの金太郎も。
ウトが言うには兜や鎧は武士だった家のもので代々農家の義実家にはおかしいとのこと。
そういえばサッカーの｢サムライニッポン｣にもサムライは十人にひとりぐらいだ。
なんて文句を言ってるのを聞いたらことがある。

百姓日本!

日本人と言えばやっぱ百姓だね

実家が農家だけど、昔から伝わる馬の鞍を床の間に飾り
その前に金太郎人形が飾ってあったって鎧や兜はなかった記憶が

鎧兜は戦闘グッズだから非戦闘員の農家の節句には不要だろ

金太郎は後に武士になるけどね

地域柄があるものはこのスレには向かないよね。

>>276
金太郎はともかく、日本人なんて数百年も遡ればどっかしらで大抵皆武士の血が混じってるのに、十人に一人っつーわけないじゃんとは思う。

>>276
つ【仮面ライダー鎧武ソフト人形】

>金太郎は後に武士になるけどね

将来武士になってもらいたいと言う願掛けかもね

ttp://fsm.vip2ch.com/-/hirame/hira038162.jpg
ttp://fsm.vip2ch.com/-/hirame/hira038163.jpg

かもねどころかそのものズバリでんがな金太郎
ありゃ立身出世の象徴だ
鍾馗様は魔除けだ

もらっておいてこんな所に書き込むな。
腐っていたり壊れていたり呪われているんけでもないのに。

誤字が楽しすぎて内容ガ入ってこないよう

人から物を貰っといてこんな所で文句言うとかクズの極みだな
迷惑してる、気に入らないならハッキリ言えばいいのに
面と向かって言えない癖にぐちぐちと陰で相手を非難するそっちの根性の方が腐っとるわ

これだからもしもしは。

これだからもしもしはって言う煽りよく見るけど
いーじゃねーかケータイでもやらせてやれ、と思ってた
冷静に考えてみると親指マッハでポチポチ押しながら打ってるのか
……そりゃ大変だな…

ポチポチの携帯はOだよ
Iはあいぽんのブラウザ経由

なぜブラウザ経由ww
専ブラ使やいいのに

>>293
そうか、０もあったね
ブラウザを経由するのはこだわりなのかな

IPが出るスレならIにするのも分かるけどなんでなんだろうね
普通にアプリ入れればいいと思うんだけど
アプリを入れられない環境なのか
ちなみに4G経由のiPhoneはiになる

余計なこと教えないで！
ボンクラＩはあぼんしてるのに！

iとIと０は相手にしない
これ2chの常識

>>298
Ｏが０に見えた

O

>>298は0になっとる
Oの間違いじゃないのか

>>292
私もあなたも、くだらない偏見はいくつも持ってるでしょ
私は書き込んだ機種でしか見下せない人を見て嘲笑してるし、
あなたは携帯で書き込んだ人を見て嘲笑してる
内容さえ理解出来れば充分なのに、わざわざ書き込んだ機種を指摘して嘲笑する
趣味が悪いなとは思うけど、2ちゃんに書き込む為にPCを起動させる気力は私にはないの
だから、暇な時は携帯でポチポチ
これからもポチポチ
ひたすらポチポチ
あなたはこれからもカタカタ
ひたすらカタカタ

ってか、私もポチポチだけど…
Wi-Fiだからか？

>>302
292だけどなんでかみつかれる？
そりゃ大変だなって感想も述べられないのか
長々書き込んでるけど的外れだよ
そして私はカタカタじゃないし

どっちかって言うと噛みつく相手は>>291だよなぁ。

みんなまとめてスレ違い
スレ違い同士仲良くやれ

これだからの見本みたいな奴が来たな。

>>302は釣りだろ。
わざんざ携帯まで出してきたんじゃね。

ひえー、そりゃ大変なこって！

>>303
Wi-Fi経由は0ですな

>>298w

たかが2ちゃんやるだけで専用アプリとかキモっ
そこまで中毒にはなりたくないw
色んなサイトの一部で履歴からダラダラ辿ってるだけだし

スレチなのにわざわざ履歴たどって戻ってきて反論とかキモっ

これだから

iPhoneだけどブラウザ経由なんて逆に面倒くさいわ
むしろそこまでして2ちゃんとかそれこそ中毒かよって感じw

どんだけ糞なブラウザ使ってんだよ
こんなんが使いにくいとか年寄りかボケ

あー子供や家族と兼用か
だから2ちゃんアプリは入れられない

iPad辺りが兼用ってとこじゃね
もう可哀想だから触ってやるなってw

>>302
クスクスw
カタカタってwみんなパソコンだとでも？w

連休だなぁ

なんかもう痛々しい

>>316
などと意味不明の供述をしており

まあ、こんな下らんことで揉めるのは
おかしい義実家ガ少なくなったか
もしくはおかしい義実家に帰省中でネットできないか
釣り人がネタ切れか

>>311
この流れでもしもしで書き込むとか勇者か？

もしもしはキチガイだからねぇ

もしもしはキチガイとかそれただの偏見じゃんと思っておりましたが、本日で見方が変わりました。
都市伝説ではありませんでした。

>>302みたいなのが代表的です

テレビを見るために我が家によるのやめてほしい
何が「家まで戻ったら間に合わないから〜」だよ
孫に会いに行くわ〜とか連絡してくるくせに、来たら即テレビ。
番組終わると、そそくさと帰る。

>>328
旦那の小遣いからHDDレコーダー買ってあげたらw

帰るなら良いだろケチくさいな
電気代も払えない程貧しいのか？w

家に入れなきゃいいんじゃないの？
トメはもちろんありえないけど、拒否できない方にも問題あり

客人が来て家にあげないのが当たり前なわけないでしょ
知らない人ってならまだしも親族なのに

えー、テレビ目当てなんてやだよ。
帰って見ろよ。

>>328
義実家にはテレビはないの？
まさか、ね。

あ、出先からテレビ見るために来るのか。
義実家から来るんだと思ってた。

最初の一行だけ読んでレスしたんか？
スレ汚しもいいとこだなiﾁｬｿ

>>332
親族でテレビ目当てってわかってる時点で客人でも何でもないかと。

>>337
建前で「孫に会いに行く」って言ってるんだから建前で返すのが当たり前だと思うわ
迷惑だなんて気軽に言えるほど義実家と親しくなりたくないし
拒絶は家族である配偶者がやればいい

>>338みたいないい嫁キャンペーンしするなら我慢するしかないってことだよｗ

迷惑って言えるのが親しいってのも違うしな
連休だなぁ

まあどっちかしかないよね。爆発するか我慢し続けるか。

>>340
実際親ほど年の離れた他人に気軽に「迷惑」って言える？
良い嫁キャンペーンでも何でもなくエネ配偶者に常識を教育すれば良いだけのことでしょ

いい嫁キャンペーンさんが言い訳に必死です。
こういう愚痴案件は聞いてスレに行けばいいのに。

いや、だから、旦那の小遣いでHDDレコーダーを…

１〜２回はヨシとしても、それが恒例になるのは勘弁だな。
好きなテレビのある日は外出控えたら？と言っちゃうかもw

>>344
操作わからないで夫召喚が目に浮かぶ
でも私なら迷惑な訪問より夫を週1リモコンに差し出すわ

そもそも気軽だと思ってるのがすでにずれてる

まあまあ愚痴くらい言わせてやれよ冷たいなあ

>>347
気軽に離婚！絶縁！だよね

言ったクチだけど、気軽になんて無理だよ。
覚悟を決めて縁切る覚悟で言うもんだと思う。
おかげでうちはその後没交渉だからよかったけど。
エネ教育するエネルギー使うより、自分で言った方が早いというのはあったな。
あとはエネごと捨てるという手もなくはないw

>>350
この案件でそこまで発展するのは現実味がないわな
絶縁覚悟でって実子も了承済みでってことだろ？
他にも色々ないと非常識はどっちだよって話になる

色々言っても>>341が全て
発展させるかどうか、他に何があるのかは本人しかわからないんだから

ワンセグ対応は？

>>352
家庭板脳って凄いね
理性的に解決するという選択肢は無いのかw

>>328です
なんかすみません…
ウトメの行動予定や見てる番組が解ってる範囲では居留守や電話に出ない、
あえてその時間に散歩や予定を入れるなどで最近はスルーするようにしてます。
何十回とやられると、今日はこちら方面の病院が午後からかぁとか解って来ました。

ちなみに義実家には我が家より大きい液晶テレビと録画機材はありますが使いこなせないようです。
うちにスルーされると近所の別の親戚の家にアポなしで行ったりトメ友の家に行ったり
してる模様です。年寄的には普通なのかも。

すでにトメだかウトだかが嫌いなわけだから、マイナス感情なしで解決できない時点でどっちかしかないと思うよ。
極論だとは思うけどね。

>>355
それでいいんじゃない？
ただ、愚痴スレ系の方が向いてると思うよ
外野がやいのやいの熱くなるからね
連休中だし

嫌いだから理性的に対応できないって生き難そうだね

>>357
このスレはこれで平常運行でしょう。

嫌いって思ってる時点で我慢してるって気持ちが入るよねー
それでも>>355は理性的に対応してるだけ偉いよ

社会に出てれば自然と出る振る舞いだよね＞理性的に対応
感情むき出しにぶつかり合うのは義理の実家ほど距離のある関係なら避けたいのが普通でしょう。
実親ならエネルギー割くんだろうけどね。

我慢しないイコールぶつかり合うわけじゃない
良い嫁キャンペーンさんはもう少ししっかり読もう

>>362
認定したいんだろうけど>>361はと>>359しかレスしてないよ。
残念ね。
そして我慢しない＝ぶつかり合うなんて書いてないし。
あなたこそよく読んでね。
ぶつかり合う事は避けたいから理性的に対応するよね、という話だよ。

>>350は我慢できなくて戦ったタイプ。
>>355は我慢しつつ理性的に対応したタイプ。
理性的に対応してても我慢は入る場合がある。
だから>>341ってことなんだろ。

いつまでやるの？

いつまででもやるんじゃない？
>>363も熱くなっちゃったしこれからまだ続くよ。

理性的に対応して解決すれば我慢し「続ける」事にはならないよね

レスの解釈どうこうとか揚げ足とりとか
連休で義実家来てて暇だから暇だからもっとやれw

せっかくのゴールデンウイークだというのに、暇人とバカばっか

>>367
自己紹介はお腹いっぱいです

>>366
御愁傷様です・・・。

義実家なうなら心も荒むわな
俺も早く帰りたい

御愁傷様です・・・。

熱いね。暑いし。

旦那の小遣いからで当然じゃん
どっちが上か教育した方がいいよ
なんならその直後にランクが上のを嫁実家に買うくらいした方がいいかもね

ｷﾘｯ

今度はランク付けかw

今スマホでフルセグ見られるよね

上とか下とかw
こういう人がトメになると同じこと言いそうw

いつもの人が意気揚々と新ネタを引っ提げて登場
しかし釣果はこれまでと変わらず

>>376
スマホ2台持ってるけど2台ともTVなんて見れないよ
ガラケーではワンセグが見れるけど

見れるのもあるはず。

スマホに替えるまえの携帯が手元にあれば
試して見て、チップが入ってなくても
ワンセグの電波は拾うからテレビうつるよ
地デジ対応のワンセグなら通話解除しても
テレビは受信するはず

カメラ、ワンセグ、録画できるから
捨てるのもったいない

>>379
docomoのArrowsNX使ってるんだけどフルセグ見られたの

手元に残すなんてもったいない
データクラッシュさせてリサイクル出して下さい

>>382
へぇdocomoのは見れるのね
うちのは海外産のSIMフリー端末だから変な機能は何も無いの

連休初日の今日は
子ども１は部活遠征、母の私はその送迎＆応援、子ども２は学校で部活練習＆塾
どちらも大会前なので連休はほぼ練習がある
夫は接客業なので休めるはずがなく出勤
つまり、今日一日我が家は無人だった
その無人の我が家にウトメとコトメがアポなしできた
オートロックのマンション玄関を突破して我が家前で騒いでいたって管理人さんに聞いた

ドアガンガン叩いて入れろとわめいていて不審に思った近所の人が管理人さん呼んだそう
管理人さんに警察通報される寸前で逃げ出したみたい（呼べば良かったのに）

私の実家にも電話を入れたみたいで困惑した父からや
いっぱいに入ってる留守電やら
夫の携帯へのメールやらで判断するに泊まるつもりだったみたいだが
夫も私もそんな予定はまーったく聞いてない。

以前、泊まりたいと言われた時は理由あって断ったので
今回は行けば何とかなるの突撃だったようだ。

いくら息子の家といえどいきなり行って泊まれると思ってるあたりがすごいというか
諦めて帰路についててくれればいいけど
まだ凸があるかもしれないと思うと落ち着かない
一応駅前のビジホに電話して空きがあるかどうかの確認だけはした。

最近スレタイを読めない人が多いのか、あえて読まないで無視してる人が多いのか、
常識・非常識問題と無関係な、義実家への愚痴や不満が大半。
その間には変な人が粘着荒らしだし。

>>386
そういうのいらないです

これが後に有名となる説教荒らしのはじまりである

>>386
あなたが移動すれば皆しあわせ

>>385は続きがあるのかね？
それともただの愚痴？

>>389
お前が移動しろ

>>385
愚痴は愚痴スレへ

こういうことがありました、まる、だとああそうですか、としか言いようがないんだよね。
だから愚痴って言われる。
こういうことがあったけど、どう思いますか？とかならわかるんだけど。

どう思いますか？だと、「知らんわwどうせそれが非常識っていって欲しいんでしょw」ってなる。
>>385義実家は普通に非常識でいいと思うんだけど。

こういうところが非常識だと思うんですが、わたしがおかしいんでしょうか？
と書くといい確率でイラッとされる

http://n2ch.net/r/-/live/1398472408/1-?guid=ON

スレタイが「義実家おかしくない？」だから疑問系で書こうものならﾌﾙﾎﾞｯｺだよね。
お前はそんな事もわからんのか！って。

>>385
アポなし宿泊予定での凸か、そりゃあ非常識だわ。
大変だったね。あ、大変だったのは他の住民と管理人さんかな？
まぁお疲れ様

私がおかしいんでしょうか？がイラっとするのは、おかしくないよって言って欲しいのが透けて見えるからだな
どう思いますか？はわからないから聞いてるんだろうなとしか思ったことはない

>>399
あなたがそう思っても、ここではどちらも結構叩かれるよ。

>>385
＞夫は接客業なので休めるはずがなく←留守なハズが無い！
で凸しちゃったのかな…

近所の方も管理人さんもとんだ災難でしたね

自治厨うぜえよ偉そうに
文句あんなら見なきゃ良いのに
スレチスレチ煩い奴が一番スレチだわ

>>385
近所の人が管理人呼んだ、管理人が通報しようとまで思ったというだけで
義実家おかしいし基地外じみてるよ
もし突撃されたら旦那に丸投げして何処へでも行ってもらえばいい

叩いている人は、
「義実家連中が無人の我が家にアポなしで来て更に泊まるつもりだったみたい。
騒いで他の住民さんやら管理人さんやらに多大なご迷惑をかけたそうです。
本当非常識！」
って書けばよかったのかな。あれ、これでも愚痴っぽいな。
ご満足頂ける文章って存在するのかしら。

>>385の文章より>>404の文章の方がまだましだね

>>405
トメトメしいとはおまえのことだ

〜と、書けば良かったのにと言う奴ほどどうせ違う所で揚げ足とって叩くんだからどんな書き方しようが無駄
トメに見つかったら叩かれちゃうんだよ

>>407
あなたもなかなか…www

>>402
スレチじゃないネタでもスレチでしか盛り上がれないもんね
今もそうなんだけどw

>>385がキレて>>404書いたようにしか見えないw

私には>>386がキレて>>410を書いたようにしか見えないけど
人の感覚っていろいろねぇ

>>411
>>385が必死になってるようにしか見えないｗ

認定厨的に楽しめないで顔真っ赤にするならやめときゃ良かったのに

もしこれがあえての投下だったら釣り人はほくほくだろうなーと思った
入れ食い状態w

認定厨があちこちに湧いてる…

みんな熱いなー。スレチだと思うなら無視すればいいのに。

そういう性分なんだよきっとw

>>416
そんな君も無視できてない。もちろん俺も、他の皆も。

よーするに、暇なのよね。
私はもちろん暇よ。GWに出掛ける人はすごいなと思う。

馬鹿みたいに混んでる所に自ら飛び込んでいこうとは思わん

それには同意。

>>406
本人チーッス

　 　|　
.＼　　　／　　 　 　 ＿＿＿_　 　　　,　-‐……‐--. . . ､　　　　　　　　 　 ＼　 |　 ／
＼　　 　 ／ 　 　／. : : : : : : : :ヽ-‐.: :_;. ---　.._: : : : : : : :＼　　　　　 　＼　　　　　 ／
＿　 も　　＿　 /,　-‐＝=ミ: : : : _,ｨﾆ-‐……ｰ-: ､｀ヽ、: : : : ヽ、　 　 　 ＿　　争 　 ＿
＿ 　っ　　＿ 　 　 . .:´: : : : : : : ≠:7: : : : : : : : : : : : :ヽ、 ヽ| : i : : :,　　 ＿　　 え　 ＿
＿ 　と 　 ＿ 　 ／.: : : : -‐: :7´: : /:,ﾊ : : : :ヽ : : : ゝ-- :＼ | : :! : : : ,　　＿　　 ：　 ＿
＿　.争　　＿　/, -‐／.: : : : :ｉ : : /ィ:爪: : :＼ :＼ : : :＼: : :｀ト : !: : : :′ 　 ＿　 ：　 ＿
　　　え　 　 〃 /. : : : : : : |.:イ :ハ:|　＼: .､＼: : xｨ¬ト､: :| : : ! : : : : :, 　 　 　 　
／　　： 　 ＼ /:.: :/.: : : : /ｌ : |/Гト､　 　 　 /　|_,ノ0:::ヽ : : :i : : : : 　　　　／　 　 　 ＼
　／　| 　＼.| .:/.:/. : : :i: i : |　|ノ0:::ﾄ　::::::::::::: 　 |: :∩::::::ﾄ: : : !: : : : : : :, 　　／　 |　 ＼
　　　　　　　∨ｉ: |: : : : |: :ヽ|　|::∩::|　::::::::::::::::　 !.::∪::::::| |: : :i : : : : : : 　　　　 　 ,ｨ　/〉
　　　　　　　　 |: |: : i : :', : |　 |::∪::|　::::::::::::::::　 !: : : : : :|｜: : i : : : : : : : 　　　　/ レ厶イ
　　　 　 　　　 ヽﾊ: : :､: :ヽ|　 l : : : |::::: 　,　　::::└――┘ ! : : i : : : : : : : 　　　/　　 ⊂ﾆ､
　　　　　　　　 　 い、: :＼/ 　￣￣　　　　 　 　 　 　 　 　 ', : : i : : : : : : : : , -‐' 　 ⊂ニ,´
　　r ､　 _　　 　　　　ヽ: :〈　　　　　　　 <　￣ フ 　 　 　 　 |: : : ! :: : : :,.-‐T　_,. -‐'´￣
　 くヾ;　U｜　　　　　　 | : ＼　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／| : : :i : :: :_, ‐'　|　 ／
　ｒ―'　　　ヽ　 　 　　　 | : : : ＼　　　　　　　　 　 　 　 イ: : :| : : :i_,.-‐　　　|／
　 ｀つ　＿￣￣Τ`ー-- L: : : : : ｀: : . . .　 _＿　 　 .:〔: : :|: : :r┬' 　　　　　 |

現在離婚調停中。１歳の子供がいます。
離婚について年末にウトメに相談しに行った時にトメに
『息子は常に努力し続けてた』
『息子は給料が安いから生活費は出せなくて当たり前』
『離婚したら孫の面倒は私が全部見る』
『妊娠中から産後息子の世話をしなかったお前が悪い』
『私は悪阻が酷かったけど主人に病気じゃないのに寝てるなと言われたからそれから一度も横になってない』
と言われました。
仕事が昼間に終わるのに遊び歩いて帰ってくるのが夜8時過ぎ。(産後も)
家賃・光熱費は出してくれていたけど、病院代やベビー用品など食費は私持ち。だが、旦那は土日遊びに一人で出かけ趣味の物はどんどん買ってくる。
親権は私ですが・・・第一まずは親である旦那が世話しろよ・・・
切迫流産・早産で仕事休職自宅で絶対安静(体調見ながら洗濯や料理は少しはしていた)しかも、入院3回していた。
確かに妊娠中はほぼ横になっていて弁当や出来合いが7割だった。
産後は体力と気力がなく子供の世話だけで精一杯で外食や弁当が多かったが支払いは全て私持ち。(オムツなども全て)
上記の理由を話した上でのトメの発言は私は非常識だと思いますが息子ラブなトメとしては常識なのか？

>>424
あなたはここでトメは非常識だよ！という賛同さえもらえれば満足なの？

おかしい旦那の母親がおかしいのは、親子だからでしょ。
そんなトメに離婚の相談をなんでするの？
まぁまぁかわいそうにうちの息子チャンダメね〜。嫁子チャンごめんね〜。今度息子チャンには
怒っておくから離婚は考え直してネ！
と言われれば満足したの？

息子べったり母なら普通なんじゃない？気持ち悪いけど。
というか、トメも糞だけど旦那の方が糞。
さくっと離婚できるといいね。

なんだろう
スレチとか愚痴とか言われないよう、無理やり話を常識非常識に持ってってる感

んー、家庭をもっていながらきちんと働かない旦那も、
いつまでもｶﾜｲｲｶﾜｲｲﾑﾁｭｺﾀﾝでいる義母も両方おかしい。

でも、常識非常識っていうとなんかくくりが違う気がする。
常識とはもっとなんかこう…世間一般の決まりというか、その辺の事を言う気がする

ウトメが味方になってくれると思ったのかねぇ？
誰だって他人より我が子の方が可愛いんだから
離婚すると決まったら他人の嫁の味方にはならないと思うんだけど

>>427
スレ違いが連続で書き込まれる→指摘されたりスルー、噛み付いて荒らす→
無理やりこじつけようとして書いて指摘される
ここしばらくその繰り返しだよ。

家庭板でも特に厳しいスレですねｗ

>>424
愚痴りたいのはわかるけど、貴女は離婚を有利にするために力を使うべきでは？

これこそ「義実家大嫌い」を使うタイミングだったのではw

>>424
普段ウトメとはどんな関係なの？
信頼出来るから相談しに行ったの？

>>431
修羅場スレと肩を並べる厳しさだよねw
こっちは脱線も多いがwそれを見ているのも楽しい

今日朝から義実家に行き節句のお祝いをしてもらったときに
ウトが川端道喜のチマキを買ってきていて、葛で作ったツルンツルンのチマキで
とてもおいしかったんだけど「これがホンマ物や！」と言う気になる言葉が。
さっき実家に着いて嫌な予感が的中。
母が買っておいたチマキを食べた息子が「これか偽者は！」と叫び、
「これもチマキよ」と言う私の言葉に対し「まずいしホンマ物と全然違う」て言い返し、
母はショックを受けていた。

おかしいのは義実家じゃないよね？

ウトが有名店の上等のちまきを息子が食べさせたからウトが非常識？
それとも息子は自分の子でなく義実家のメンバーでその言動が非常識って事？

ぜんぜん非常識じゃないし。子供の言動はちょっとストレートすぎるけど、年齢によっては
当たり前だし、年齢が上の場合は普段からの親の教育の問題だもの。

自分の息子の言動をウトに責任転嫁する436が非常識です。
また実は自分が非常識って例が来ちゃった。

何歳かわからないけど出された物をまずいと言ってしまう
非常識なあなたの息子の躾、頑張って下さい。

436のお子さんいくつ？アスペかなにか？

本物の粽はうるち米よ！ってこと？

>>442
道喜はうるち米でなくて寒天らしい。

年齢的に未就園かと思って読んだんだけど違うかな

ウトが元々嫌いで皆に叩いてほしかったんでしょ、残念

勿論その後息子の事叱ったよね？

>>443
葛の方食べたみたいよ

ちまきって、そんなに行く先々で出るほどポピュラーなものなの？
節句のお祝いでちまきって事？柏餅だけじゃないんだ！

未就学児なら誰も非常識じゃないね。ウトは当然として、子供だってまだ分別前の年齢。
ただ、小学生高学年以上だと・・・・・しつけか発達の問題が。

>>448
地方によってちまきか柏餅が違うらしいよ。
京都ではちまきは祇園祭りのころの食べ物。今は年中売ってるけど。
ちなみに道喜のちまきは予約しないと原則買えない。孫のために頑張ったんだろうなウトは。

未就学児でも幼稚園児位なら躾次第でまずいって言わないよー。
未就園児ならわからんでもないけど。

>>448
♪ちーまきーたべたべにーさんがー♪
って歌を知らんのか

>>450
ありがとう。一つ賢くなった。
ウトも苦労して買ったちまきを孫が美味しく食べてくれて嬉しかっただろうねえ。

>>452
それ二番？初めて聞いた！

子供だって味の違いがわかるってことだね
子供に実親sageられてウトが悪いって思うのもなあ

で、何が非常識って言いたかったん？

実親ｓａｇｅてないじゃん。ちまきが不味かったって言ってるだけで。
手製でもないようだしね。

>>456
これがホンマものや！ってウトが言った事だと思うw

>>448
九州出身だけど、常にちまきだった。
柏餅食べたことなかった。

>>454
1番だと思う。

柱の傷は　おととしの
五月五日の　背くらべ

で一番終わりだと思ってた。しかもここまでしか知らんかった。
ググったら結構長いのね。もの知らずな私に優しくしてくれてありがとう

>>460
嫁子さん、今度はワシのベッドの上で優しくしてあげよう

>>461
だが断る！

じゃあ俺が！

それじゃあ俺も

じゃあ俺も…

ドゾドゾドゾ

>>465
どーぞ！どーぞ！！どーぞ！！

>>460
それだけだったら短過ぎワロタw

うちはウトメが孫たん達の初節句！って張り切って柏餅と粽、兜のホールケーキまで買ってきたよ。
これの何が非常識かって、先月末に生まれたばかりの女児双子の初節句と言い張って入院中の病室に持って来たこと。
来年の本当の初節句は呼ばなくても良いってことかしら？

初節句のお祝い忘れてた...
ウトメから置き場所も無いのに無理矢理押し付けられ仕方なくタンスの上に乗ったままの不恰好な兜のせいで一生節句なんて嫌な思い出しか残らないわ

>>469
それはまたなんか色々非常識ですな、乙。
それとも、女児でも鎧兜な節句の地域でもあるのかしら。

>>469
久しぶりに清々しいまでの非常識だな…
100歩譲って女児でも鎧兜の地域だったとしても非常識
つか469のお産で入院中に、ってこと？
だとしたら孫ﾀｿ〜の前に469にねぎらいがあって然るべき

結論
本当の初節句は呼ばんでよろし

江戸時代前は節句は女の子の成長を祝うものだったとか聞いたけど

スレチだけど、うちの実家、弟嫁ちゃんにとっては糞義実家なんだろうな

父は中距離単身赴任で、帰った日は必ず集合してみんなでご飯
来たら姪っ子ちゃんにべたべた
あと下手くそな写真撮って押し付ける
子供が一歳になったらお祝いにテレビ買ってやると言ったけど、いざ一歳になっても母さんが良いと言わないって買わない
(実際は母は自分のお小遣いの範囲で好きにしなさいと言っただけ。ちなみに私も子供できたら車買うの手伝ってやる言われたけど、一円ももらってない)

で、弟嫁ちゃん、母に父の事や弟のこといろいろ愚痴ったら、まあ家に嫁いだんだからちょっとは我慢してねって
今の時代その言葉は禁句だろう！と思って母を〆たけど、それから弟嫁ちゃんは家に来るもずっと不機嫌
弟との仲も良いのか悪いのか…

それを私に愚痴る母と弟嫁ちゃん
一番嫌なのは、母とも弟嫁ちゃんも何とかしたくてダブスタ気味になってる私

他にもっと適切なスレがあるだろうに。
スレチといいながらもあえてここに投下するって事は叩いて欲しいのかな？
マゾなの？

>>473
さすがのウトメも江戸時代の人ではなかろうに。

>>469
女児を産んで義両親と敷地内別居の自宅に戻ったら
青空に鯉のぼりが悠々と泳いでた私が通り(ry
旦那が抗議したら
「男だと思って期待してたのに、女を産んだ嫁子が悪い」
との温かいお言葉をいただきましたので
ありがたく引っ越ししました。
その後男児も産んだけど、父方の祖父母の存在すら知らないw

ｱﾃｸﾁﾉﾊﾅｼｷｲﾃｰ！

どれが本当の話でどれがネタなのかw

>>474
スレチな上にあなたがしめるべきは父と母だろ

そもそもスレチで書き込むのがアホ

義実家方面も私たちが住んでるところも女児は桃の節句に雛人形で祝うよ
義兄のところに男児がいるし同居もしていて跡継ぎ云々嫌味ではないはずなんだけど
生まれてすぐはGWのラッシュの影響でこっちに来られなくて待ってる間にフィーバーして頭のネジが飛んでっちゃったのかも

スレチだけど〜
>>474おかしくない？

>>482
ウトメの行動を旦那はなんと？

ＧＷに義実家へ帰るもなんかモヤモヤしたのでちょっと書かせて。

義母の実家が米を作ってるんだが、今年の新米を入れる場所が無いくらい在庫が有るから安くても良いから買ってくれと頼まれた。
それを聞いた義父母が米くらいタダでよこしゃあ良いのにと言わんばかりの剣幕で怒ってる。
数年前までは義父母が田植えと稲刈りを手伝っていたが、代替わりして嫁に行った娘とその旦那がやっている。普段は、義母の母が草取りをするほど。
義母の姉（離婚して単身）が家自体は継いで同居しているが仲はあまり良くなく、日常の買い物やら病院は義父母がしている。
義父母からしたら普段あれこれしている＆今まで田んぼしてやったのに！って気分なんだろうけど、正直、従姉妹夫婦がやってくれてる田んぼの米なんて、私達からしたらほぼ他人。近いから親戚付き合いも密だけど。
金額だって、店で買うより大分安い。
何でそんなに怒るのやら。

>>485
ウトメからしたら近い間柄だからでしょ
それだけ実家に関わってたら米くらいやれよと思う
特に安くてもいいから〜なんて実家を手伝ってくれてる人に言う台詞じゃないな
あなたとウトメとは実家にかけてる労力も間柄も違うんだから思いも違って当たり前

安くても〜は多分私達夫婦にしか言ってないと思う。
義父母からしたら確かに納得出来ない間柄だわな。
義母実家への思いの違いってことで納得しとくわ。
逆だったら、何で金払わんのか！って怒ってそうな義父母だけど。

首突っ込まないのが1番かと

お米安く手に入るっていいなぁ。
>>475がその値段で納得しているならほっとけ。

美味しいならお得だけど美味しくないなら付き合いで買うのはしんどいw

代替わりして田んぼやってるのは義姉妹じゃなくて従姉妹？

今はそうみたい
でも義母の親の手伝いは義両親がしてるみたいね
いろいろ軋轢がありそうだから感情的になるんだろうな

>>485
あなたの感覚は普通に見える
まあ、関わらないのが一番

>>484
その場にいた母と私に頭を下げて餅と粽とケーキとウトメを連れて出てった。
真意を問いただしたみたいだけど夫にすら理解できなかったみたいで謝罪しか口にしない。
話し合いをするなら退院して落ち着いてからかな。

謝ってくれたならまだマシだよ・・・

>>494
旦那さんが至極マトモな方で本当によかった…

病院という公共の、しかもかなり面白おかしく噂話されがちな場所だったから怒った。
自宅とかもっと他人の目が少ない場所だったら違っていた、
だったらやだなあw

真意を問いただしてキレるなら話し合いもわかるけど、謝ってくれてるんだしいいんじゃないの？とは思うな。

真意を問いただした夫にウトメが何て返したか、どんなやり取りだったかは聞いてないけど
今日は病院に来ていないからウトメから直接謝罪があったわけではないし、夫から伝わってきた謝罪もないよ。
「お宮参りまでに話そう」と言われたから話さなきゃならないような展開だったんだなとは思ってる。

後出しがドンドン出てきたｗ
不利になってくるとこのパターン多いなｗ

いつ不利になったん？

ｹﾞｽﾊﾟｰどおりじゃないと納得いかないんすかね

話し合いが終わったらどんな言い分だったのか知りたい。

不利にはなってないけど後だし多いとウザがられるのは事実。

なら全て解決済みしか投下するなと1に足せばどう？
その後の事まで後出しって言ってたらキリないよ

後出しするなと言うのは書き捨てろと言うことに近いからね
話の前提が覆される後出しする人いるけど、そう言うのじゃなかったらいいじゃないかと思うがな

最初から全部書けば長文ウザいとか言う癖に
叩きたいだけのアスペ相手には何をどう書いても無駄w

釣りぽいからでしょw

後出し多いと思ってるのはひとりにしか見えないわけだけど
そんなゲスい目を持つ自分にも後出しドンドン見えない
せいぜいひとつしか

>>508
必死すぎw

ネタばかりのスレでなにを言ってるのか

後出しするななんて言ってない！　と言う後出し

スレチじゃなくても叩くのか。
トメトメしい!!

義両親が遊びに来たので近所のお寿司屋さんで昼食をとることにした。
予約してあったので時間ぎりぎりに来店したんだけど
ウトがお店の外に並んでる人を見て焦ったのか
お店と駐車場の境にある花壇の中を斜めに通って、入口まで走っていった。
きれいに花が植えてある花壇なのに、ウトに踏まれて可哀想なことになった。
お店には謝ってきたけど、当人は全然悪い事をした気持ちがないらしい。
「近道になる所に花壇を作ってあるのがおかしい
あんな花なんて誰も見てない」と言い張る。
大好きなお店だったけどもう二度と行けないよ・・・・

>>514
予約したのは知らせてなかったの？
知ってそれなら買い物にはいけれないな

クソウトだな。
花壇を近道にしようと思う思考回路がわからん。
俺の通る所が道だって考えてるのかな

>>515
予約したの知らせてなくても花壇踏みあらしの免罪符にゃならんw

そんな大事な所に連れて行ったのが間違いだったね。
またいいお店見つけて、ウトはしばいときなよ。

>>450
京都でも端午の節句には、粽は平安時代から食べてるよ。柏餅は江戸時代から。
因みに祇園祭の粽は食べられないし。

亀亀しい！

>>519
空気読めない京都人そのまま

>>521
iちゃんはバカなんだから黙ってなよ。

これはiちゃんが正しいと言わざるを得ない

>>522
空気読めない京都人乙

>>450＝>>521？
柏餅の発祥は江戸時代中期、端午の節句は鎌倉時代には既に行われてた。
江戸時代中期以前は何を食べてたんですか？って話。
まあ江戸時代以降に京都に入ってきた下層民には分からんよね。
平安京からの京都人には、空気が読めないってのは誉め言葉だよ。
何せ空気を読む必要が無かったんだから。

うわぁ

>>524
今は現代なんだから空気嫁、な？

>>523自演乙。

>>524うちも平安京以前からの京都民だけど、後から入ってきた田舎者が京都民面して京都を語るのはムカつく。

【常に基準は】京都人おかしくない？【平安時代】

>>528
ワロタわw

知り合いに京都人はいないけれども、京都人であることを埃に思っていることはわかった。

京都人になりすました外国人じゃないの？w
平安京に遷都される以前の京都なんてただの(ry

>>527
つ鏡

>>450
>京都ではちまきは祇園祭りのころの食べ物。

釣りだよね？

> 祇園祭のちまきは食べ物ではなく、笹の葉で作られた厄病・災難除けのお守りです。
> 毎年祇園祭のときにだけ各山鉾のお会所や八坂神社で販売され、
> 京都では多くの人がこれを買い求め一年間玄関先に飾ります。
ttp://www.kyotodeasobo.com/gion/chimaki/

はちまき

べんけいがな ぎなたをもって

京都スレで存分にやれば

せやかて工藤

♪京都〜、大阪　三千円

まずはその勇気に拍手を送りたい

東京に住んでいた独身で50歳代半ばの義叔父（ウト弟）が、末期癌で余命数ヶ月と宣告され
義実家近くに戻りたいと言う叔父の希望で義実家町立の病院にとＧＷ前に転院した。
ＧＷに夫が叔父に合いがてらに義実家に行ったらちょうど叔母（ウト妹）が義実家に来ていて、
ウトや叔母から叔父が葬儀について話していたら聞き流しておけと言われたらしい。
夫が「叔父は無宗教だから通夜や告別式は無しで太平洋に散骨してくれ」と言っていた事を言うと、
ウトや叔母から「近所や親戚の手前、そんな事出来るわけない」と言い、葬儀は仏式でおこない
代々の墓に入れる予定だとのこと。
本人の意思を無視した葬儀や埋葬をするって非常識じゃない。

>>539
本人の意思を無視した葬儀も非常識だけど、末期とはいえまだ生きてる人の葬儀を
集まって話しあう事も非常識では？
いますべきは末期の人のケアであって葬儀じゃない。だから夫も含めてみんな非常識。

>>539
費用は誰が出すのか？

>>540
本人が死んでないからこそ親戚で決めておくべきでしょ？
死んでからあーでもないこーでもない揉めたら葬儀やも迷惑だよ
ちなみに病院で息を引き取ってから焼き場に連れて行くにも葬儀やの手を借りることになるんだよ

>>540
末期で余命を宣告されたなら葬儀のことを話すのは非常識ではないでしょ。
本人もそのために兄弟のそばに帰ってきたんだろうし。

>>539
本人と残された人の利害は必ずしも一致しない。
常識云々の問題ではない。

>>540
この場合はそうでもないだろ。独身で葬儀を取り仕切る配偶者も子供もいない、
葬儀費用持ってるかもわからん、それこそ誰が金を出すんだから話をしとかんと。
葬式の場で親族が金の話でもめるほど情けないことはないからなあ。

叔父さんの気持ちもわかるが義母や叔母の気持ちもよくわかるよ、
叔父の言うとおり葬式なしで骨を海に撒いて、口さがない連中から
人非人扱いされるのは残された親族だからな。いくら故人の規模でと言っても
言う奴は好き勝手言うんだ。

はっきり言ってな、葬式は残された者のためにやるもんだよ。

＞はっきり言ってな、葬式は残された者のためにやるもんだよ。
わかるわー
本人には「あなたのいう通りにするよ」と伝えつつ
あとは喪主の考えを突き通せばいいと思う。
変に正義感振りかざすと碌なことにならない。

この場合の喪主は義父だね。
最後の看病も義父だから義実家の近くに転院してきた。とすると義父の意思が重要かも。
夫や自分たちは頼られてない状況で葬儀も看病も手を下さない外野。

第一子供なくした中高年の人の息子の骨や位牌を海にまいちゃいなさいは残酷では？
仏教信じてる世代だし散骨に抵抗がある年代。
自分でも子供先になくせば、骨を野山に蒔くって悲しいと思う。息子に先立たれる人の気持ちも
少しは考えなきゃ。

息子？弟じゃなくて？
ウトの親が生きてるとは書いてないよ。

>>539
常識非常識の問題だとは言えない気がする。
本人がこう言ってたからって他の考えを切って捨てるのもおかしい。
葬儀ってそういう簡単なもんじゃないしね。

血縁でもないのに口出す嫁が非常識

>>539
他の人も言ってるけど非常識ではないと思う
義実家自体が代々無宗教でお墓もないならまだ分かるけど
代々のお墓もあるみたいだし残された人の都合も大切なんじゃない？
先日親戚が同じように散骨を希望して亡くなったけど
子供達は親の兄弟達とも話し合ってお墓に収めてた
>>544の残された〜って実は大きいんだよね

>>539
散骨と簡単に言うけど普通に埋葬するより面倒なんですよ。
そういう希望があるなら自分で調べて手配しておくもの。
事故や脳出血なんかと違って癌は準備期間があるからね。
世話になる身で面倒なことは丸投げな義叔父の方が非常識。

余命が少ないなら親戚が集まって葬式その他のことを決めるのは普通でしょ
亡くなったらすぐに病院から移さなきゃいけないのに
そこでさてどうしましょう？なんてやってたら迷惑がかかるわ
>>539も>>540も葬式を出したことがないんだろうな

散骨も安上がりなわけじゃないからねぇ

お坊さん曰く散骨は駄目と言っていた
まぁ無宗教の人は関係ねえって思うだろうけど
残された人が散骨に反対ならそれを行うのもすごく抵抗あると思うわ
死んだ本人は何も分からなくても処理するのは結局生きてる人間性だもの
残された人の意思も大事だね

他人や親身でない親戚って、平気で不謹慎とか言うのな
何にもしない、出来ない、知恵も金も労力もかさずに「したり顔」
うざ

>>544
散骨してから、偲ぶ会みたいなのをして、その時に故人の意思を尊重しましたってやればいいんじゃないの？

>>554
坊さんはそりゃ散骨されたら商売上がったりだから…

>>556
そんな提案できる力（権力的な）が539にあるとは思えない

>>539夫婦が後始末するわけじゃないんだから従っておけばいいんだよ
当事者でもないしこの手の話は常識非常識じゃ語れない

>>556
その余計にかかった金と手間と負担するなら良いのかもしれないね
参列する人も慣れてない儀式に呼ばれたら面倒この上ない

>>556
甘いな
そんなのやっても言う人は言う
いくら本人が希望したからってお墓もあるのに散骨とかねぇ…ヒソヒソ

>>561
そ。
残された人の残りの人生の方が大事に決まってる。

余命宣告された独身男性の葬式の話を、身内が自宅でするのなら非常識じゃないねー。
ひどい家族は「今夜辺りがヤマです」と医者に言われたらそそくさと病室の荷物を整理し始め
病人が寝ている病室内で葬儀の打ち合わせを始めちゃう場合もあるから。

まだ生きてるのに…そういうのこそ非常識。

きれい事言ってたいんだろ

義実家が嫌いなだけかと

葬儀ってホント怒涛のように次々と決めなければいけないことが出てくるからねぇ。
決められる事は先に決めたいよね。
病人の前でなければセーフ。

さんざんでているけど、葬儀なんて残された人達の自己満足なんだから
好きなように送らせてやんなー。
>>539とその旦那に今出来ることは叔父に会いに行くことだけ。
亡くなってから後悔しても遅いからね。

叔父は無宗教だから〜って言うより、死後の法事とかの面倒事を後の代の人に迷惑かけたくないと思って葬儀はやらないで、っていってるんだと思うよ。
葬儀だけならまだしも、年忌とかの法要は１３回、１７回忌とかになってくると、施主が兄弟でなくて甥姪の代になったりしちゃうわけだし。
落とし所は兄弟（叔父はや義父）間で話し合うでしょ。普通に葬儀して永代供養にしてしまえば一番いい気もするけどね。

でも散骨って結構手間を取るよ。
散骨だってそれ用の埋葬許可とって許可された場所で規定まもってやらなきゃ駄目だし
海ともなるとそこまで言ったり船チャーターしたりして大変。
迷惑かけたくないなら散骨ってものすごく迷惑と思う。

>>568
きっとまだ本人もそこまで詳しく調べていなかったんじゃないかな
癌だから少しは自分の最期を考える余裕があるとは言え…
他の人も書いてるように、葬式やら法事やらで親族に手間取らせたくないと考えたんだろうね
やっぱり自分が元気な時からじっくり調べておかないと
いざ、死が目の前に迫ってくると冷静に全てを調べて把握するのは難しいよね

まぁでも、亡くなった直後に色々面倒（という言い方は申し訳ないけど）な事をして、
その後は法事等も無いって方のが残された人は楽かもと思う

私たち夫婦は揃って一人っ子・転勤族家庭という事もあり、実父は散骨希望
お墓参りとか法事とか、死後のそういう行事って本当に大変だし、実の親子ですら面倒で端折る人はいるからね

婚約中ですが吐き出します
彼氏の親が新居の掃除（公営なのでハウスクリーニングなどがない）の手伝いをしたいとのことで来ていただきました
その時にレンジフードの掃除をしようとIHコンロの上に乗って膝をついたらコンロのガラスにヒビが入ってしまい、業者に修理の見積もりを頼むと14万すると言われて唖然としました
元々二人とも経済的にあまり裕福ではないので結婚式などもなし、新居も公営、家具や家電で、既にかなりのお金を使っていたのでこの修理費用は予想外だしかなりの痛手でした
壊した時に謝罪の言葉が無かったのもモヤモヤしましたが、後日謝罪といくらか弁償するとの申し出も有りましたが彼の母親は生活保護で金銭的に余裕が無いため費用の請求なんてしても払えないのは明白です
極めつけはレンジフードの下で私や彼に何も言わず煙草を吸った事で本格的に彼の母親が非常識だと感じて、結婚しても関わりたくないなと思っています
彼は、修理費用は俺が出すから、と言っていますが元々貯金もあまりなくこれから家計の共にしなければならないのに彼が出したら結局は私がそのツケを払わなければなりません
出来ることなら母親から逃げて二人だけで暮らしたい

14万は痛い勉強代だと思って、以後逃げてな。
彼氏なり彼氏母なりが何か集って来たりなあなあで物事を進めようとした時の反撃材料にはなる。

婚約自体考え直した方が良さそうなお相手だとは思うが。

どうみても結婚自体を考え直した方が
良さそうな物件だぞ・・・
（彼母がナマポでスモーカーってだけでも引くわ）

吐き出しスレでもなければ、義実家でもないしスレ違いだろ
Iは最近登場回数多いな

結婚することは決まって引越し直前、入籍も控えてるのでもう義実家みたいな物かと思って
彼自体は私の話を聞いてくれるし庇ってくれるから結婚したいと思っています
母親さえいなければ、と言うんでしょうかね

でも結婚したらその母親の扶養義務からは免れられなくなるのに
結婚は恋愛の延長じゃないよ

ある程度年を取りいざとなれば出来る範囲のことはしますよ勿論
ただ、今回の様に頼んでも居ないのに新居にきて荒らされるならなるべく関わりたくないなと思って
彼が盾になってくれてるから結婚すると決めたんです

特定疾患（難病）や癌など病気が原因で生活保護もらっているなら許容範囲だけど
それ以外でもらっているなら彼がどれだけいい人でも自分なら結婚をやめる

現状、彼、盾になってないよね。
むしろじんわり生け贄に差し出してるよね。

>>577
いや、生活保護受けてんでしょ？
行政から連絡くるよ
扶養出来る親族がいたら不正受給になるから
義務ってのはそういうことだよ自主性は関係ないの

というかスレ違い!みんなも構うな。

>>571
何でもいいけど長居するならトリつけて

スレチと言われてるけど、人様んちで断りなくきつえするのは義実家でなくても非常識だと思う。
ただ、頼んでもないのに…と言うが「来ていただきました」ってことは手伝いの申し出を受け入れたのも571自身なんでしょ？
それに入籍前からトメがナマポと分かってる物件。
これからウトメとも長ーい付き合いになるんだから、色々よく考えてね

私なら、あちらから幾らか払うと言ってるなら修理費用は頂くし換気扇の下で喫煙したこともその時にトメ本人に直接言うわ

スレ違いにトリつけて居座ること薦めてどうするの。
まだ結婚前だから義実家じゃないよ。だからスレ違い。

「子供が生まれて障害児だったら施設に預けろ、そしてお前たち（長男夫婦）は働け」とのたまう義父
最初から施設行きというのがなんとも…理由は私が被曝4世だから。
そういう義父は障害のある義母を自宅介護している。
「本送って」（でも本の料金は夫に支払わない）のクレクレ攻撃をかわしていたら「甲斐性のないやつだ」「あんたの差金だろう」と。
元医師が貯蓄がないってどんだけ浪費家ですか？

結婚したての時に義母を盾に「母さんのためにお金がいるからお前は相続放棄しろ」と義妹を使って夫に強要させ、断られると
「あんたの（以下略）」「家族のためにアイツを説得しろ」と。
断ると怒り狂い絶縁だとのたまった。一ヶ月後に夫にクレクレ攻撃が始まった。どこが絶縁？

？？？なことが多すぎる。

>>584
元医師の舅って何歳なんだろう。
悠々自適に暮らしていけるなら元医師なら60歳・65歳で仕事辞めるのかもしれないけど
70歳過ぎてもバイト等で医者は今でも仕事が結構あるのにね。
その先生たちはハイクラスなホテル泊の旅行やその他、贅沢する為に仕事しているみたいだけど。

地主の家系が自慢の義妹は「成り上がり」と私の実家を呼び捨てた。
あーそうかー、そんなに良い家系なんですね。と思っていたが、今考えると私を結婚させたくなかったんだろう。
義弟に相続放棄させたから、次は兄の番！と張り切っていた義妹に義父だった。
給料の全額をギターにつぎ込み、結果、40本もつ義弟と比べ、長男の夫は薄給だが堅実に貯めるコツコツタイプだ。

結婚している義妹は新興宗教にそれぞれ入っていて、なぜか父親の元に出入りしている。
義母の介護は自分たちでやるから。と。
その割にはヘルパーさんが次々に辞めていって手が回らないから私に…と話をしてくる義父。
「本はいいから、家事手伝いに来て」との申し出に唖然。

…やっぱり、私の義実家は変だなと最近思うようになってきました。

あー、義母を介護しているのか
だけどヘルパーさんに来てもらってその分出費があったにせよ
医師のバイトって時給1万くらいだからその方がお得なのにね

>>585
義父の年齢は70歳です。
義母は55歳で、半身不随と精神的な障害の後遺症で要介護の状態です。

だらだら書きなぐる前に出来事まとめてくれや

こんな時間からダラダラ書けるって暇人なんだなと思った

>>587
それはないw

>>583
今までもいたような>婚約段階

最近何かとすぐスレチスレチ喚く奴いるよな
お前のそのレスがよっぽどスレチだっつの
人の揚げ足取る暇あったらネタ投下しろ

荒らしは構わないで

既女板ならともかく家庭板なら婚約段階でもいいような気がする。
他のみなさんはどうですかね？

>>595
板のLRｱﾝｹここで取って何になるの

>>596
婚約段階の人が書き込む度にもめるのもどうかと思ってさー
ローカルルールでいえばOKなの？NGなの？

だからってカップル板で相談と言っても未婚のひとの話なんか参考にならんだろ
人生の先輩方からの意見と言う意味では入籍も決まってる婚約段階ならそこまで追い出すなよ、と

なら相談スレでやれよ

>>599
は？

お前らまとめて一万年ROMってろ

まあまあ…

婚約段階なら、愚痴はただ書いてスレ、相談なら相談スレが妥当じゃないか？
一応「義実家」とタイトルがついてるからさ。

嫁同士スレは婚約段階でもOKだけどね…
難しいなぁ

難しくはないでしょw
自分が楽しみたいからﾕﾙﾕﾙでいこう！みたいなのが定期的に湧くだけのこと。
スレタイも1もあるのに明白じゃん。

まあ本人らも相当低所得で余裕なさげ、
なので義母がナマポとかについても
感覚が緩いんだろうし
自分が既に生贄になっててもヌルー

スレチのところに居座ってるのも
底辺だからかもね

ﾅﾏﾎﾟが「いざという時」だと思ってないらしいから
間違いなく底辺だよ

一般的には「いざという時」の先にﾅﾏﾎﾟだよね。
ﾅﾏﾎﾟ＝もう逝っちゃってる。

生活保護の親を抱えてるならいずれは同居くらいの覚悟がなきゃ結婚できないな
同居までいかなくても親が病気になったら最低でも金銭的な負担はあるだろうしね
今現在絶縁してないのに分けて考えられること自体不思議だわ

>>571
息子が普通に働いてて生活保護が受けられるという事は、在日とか草加とかじゃないの？大丈夫？

ぼんくらＩはあぼんで快適！

子供が働いてたってナマポ受給してる年寄りはいくらでもいるけど
全然現実知らないんだね
息子が自分の生活でいっぱいいっぱいなワープアとか年収200万程度だったらどうやって援助すんの？
あんなもんは努力義務なんだから親族が無理と言えば無理なんだよ
そこの所結構ハードル低い自治体なんだよ

Iちゃんはよく書き込めるなぁ
あれだけpgrされたのにw

底辺所得同士でも共働きになれば話は違う
そして制度が変わった

先日チラ裏にも書きなぐってしまったので、
マルチになってしまうかも知れませんが、イラっとしたので書き込み
先日入籍をし、結婚式は海外で二人で挙げる事に決め、お披露目の披露宴などはせず
各親類家庭に菓子折りを持って挨拶に行った。
海外挙式を二人で、と言うことになった理由は様々あり、特に大きな理由を占めたのが、
長い間別居を続けていた私の両親が離婚した為。
私の父が長い間母に対し経済的、精神的ＤＶをしていたのと、子育てに協力しないのが離婚理由で、
外面のいい父は披露宴に自分を呼ばなければ必ず怒り狂うし、母は父の声を聞く事や、
父の親族に会うだけでも具合が悪くなり寝込んでしまうので、披露宴も無しに、と夫婦で話し合った。
結婚の挨拶に義実家に伺った際、「結婚式は悔いの残らないように、好きにしてね」との
言葉も貰い、安心して式の予約をし、結納も行い（両親揃ってが義実家の希望なので、
これで最後と母に頼み込み、結納と両家顔合わせを一緒に行った）結納金として50万円を父が受け取った。
私は父からその50万円をそのまま受け取り、結婚式の費用に当てよ、との言葉を貰った。
結婚式の費用は二人で行くので、全額自分達が負担（＋戴いた祝儀も費用に当てる）、
挨拶回りの菓子折りも全てこちらが負担し、食事会の代金は両家の父同士で折半した。

＞マルチになってしまうかも知れませんが、イラっとしたので書き込み

イラっときてもマルチはお断り。

イライラしたはマナーを違反していい言い訳にはなりません。

入籍後少しして、夫側親類から10万円ものご祝儀を貰った、と義母から夫に連絡が入った。
よくお礼を言っておきなさい、としっかり釘を刺されたものの、では祝儀を受け取りに行くと言うと
「これはお父さんにあげなさい」と言う。
あんたたちはお父さんに食事会のお金も出してもらって、結納金も払った
だからこれはお父さんにあげなさい、だそうだ。
結婚式の費用を親が全額負担ならまだしも、
地方の料理屋で両家顔合わせの食事会費(折半）＋結納金50万払ったからって、
これから何かと入用の新婚から、祝儀の10万を持って行くのはどうなの？
しかも「結納金を納めて生活が苦しいから」と義父が言ってくるならまだしも、
なんで義母に決められなきゃいけないんだ？？？
夫は「親類にお礼を言いたいのはあるが、手元に来なければ心をこめてお礼などいえない」
私の金銭感覚が狂ってるのかも知れないが、個人的な意見としては
「ご祝儀10万を横取りするほど生活苦しいなら、結納金丸ごと叩き返してやるから縁を切らせろ」
って言ってやりたい気分

>>615
ビミョー

バカ夫婦誕生の瞬間か

>>615
義実家が2人で海外儀式をするって知ったのは結納金の前？後？
それにもよるかな
あと2人だけの式も披露宴なしもあなた側の都合からだよね
一般的に親戚からの10万円って披露宴をした場合の金額だし
義実家からしたらそのお金で相応のお返しをするつもりなのかもよ
だってまさか菓子折りと挨拶だけじゃ済まないでしょうよ…

旦那は旦那で手元にこないと心をこめてお礼ができないとか
夫婦共々ちょっと幼いんじゃないの？

これは・・・・・スルー検定かな。

一番非常識なのは自分です、でOK?

>>615
絶縁するほどの事とは思えないけどなあ。
非常識って程の話でもない。
旦那の言い分もなんか笑えるけど
「それでは両家のバランスが取れないし、
祝儀は生活費として予定してるから無理」
でいいのでは？

＞夫は「親類にお礼を言いたいのはあるが、手元に来なければ心をこめてお礼などいえない」
もし自分の旦那がこんなことを言ったら
小一時間正座で説教だなw

その親戚への内祝いは誰負担？

何か変わった人だなとしか。

> 外面のいい父は披露宴に自分を呼ばなければ必ず怒り狂う
外面がいい、の意味間違ってない？

結納の食事代が折半ていうのも始めて聞いた。

結納返しはちゃんとしたんだろうか･･･

それだけのことをしてもらって互いの親戚側と食事会もなし？
そのほうが非常識な気がするけどね
入籍だけなら分かるけど海外で式をあげる余裕があるのに
菓子折り持って挨拶周りだけとかちょっとどうなのと思った
結婚は2人だけの問題じゃないのにさ

>>622
同意
自分も説教するわw
ガキかよって感じ

チラ裏ではどんな反応だったんでしょう？

>>624
書いてないところをみるとまさか結納返しなしとか…？

>>624
50万なら返しなしの省略結納じゃない？

その10万がなければ困るのかな？
それだったら海外挙式なんてしなければいいのに。

祝儀を式費用に当てる、とは書きましたが、内祝いの費用としても含めています。
紛らわしい書き方をしてすみません。

>>628さんの言うとおり、省略結納なので結納返しはしていません。
10万が無くて困るわけではないのですが、
「もう貰っちゃったからね〜ｗ」という電話の内容に腹が立ってしまいました。

皆さんの書き込みを見る限り、そこまで非常識な行動ではなかったんですね。
頭に血が上って、勢いで書き込んでしまってすみません。
夫にもよく伝えておきます、無知な為、スレを荒らしてしまいすいません。

「お礼言っとけ」って「内祝いも返しとけ」を含んでたってこと？

>>630
自分の気持ちだけにこだわってるから見えないんだと思うけど
嫁側の複雑な家庭になにも言わず結婚式も好きにさせてくれるんだから
義両親は優しいほうの部類だと思うよ
きつい親ならあなたの実家の環境やご両親の親としての言動に腹を立てもの
自分の実家がアレなんだからあまり完璧を求めないほうがいいよw

>>630
その程度で絶縁云々と頭に血を昇らせていたら普通は身が持たない。
ちょっと自分の感覚を疑ったほうがいいと思うよ。

旦那さんの言い分もずれてるし。
あなたがやたら怒ってるから同調してるだけかもしれないけどね。

あなたの本音である「ご祝儀10万を横取りする〜結納金叩き返す〜」ってな言い分も
父親が欲しがった訳でもないのに勝手に泥棒呼ばわりしているし
おかしいと思うわ。

父親がDVってなんかあまり縁を持ちたくない家庭環境だわ
子供も荒んでるイメージ

>>633
最近簡単に絶縁って言う人が多いよね
結婚することがどういうことなのか分かってないのかしらと思う

>>635
家庭板脳をこじらせて実生活にまで持ち込んでるのかもね

義母が「あげなさい」って言った時は義父はいなかったのかな？
もしいなかったとしたら、礼儀も何もなっていない息子夫婦のフォローを
しようとしてくれた可能性もあり。

自分で　マルチです　なんて書いてる人の構うのやめない？

マルチしてあちこちで構ってもらおうって人にレスが付いたらますます癖になるよ。
特に今回の人は　マルチと自分から最初に宣言してる。
つまり「マルチはいけない事」でも「私にはかまいなさい」って開き直ってるんだから。

つまり特に悪質なマルチだよ。

無駄なゲスパー祭になってるしレスする層も推して知るべし

スレにもあってない話だしな

マルチして結局自分が非常識、全て相手が悪いってタイプの人間とか最悪すぎるw
とりあえず理由つけて叩いて欲しかっただけにしか見えんな

とにかく義実家叩いてくださいスレとかあったら大盛況なんだろうな
もちろん1に投稿者叩き歓迎にすれば更なる盛況が確実に見込めるw

>>642
実質このスレじゃんｗ

義実家の近所が実家の人で、ひき逃げで執行猶予中に飲酒運転で逮捕され（ひき逃げ時も
飲酒運転ったのではとの噂も）服役していた人が出所してきたようでトメがおとつい見かけました。
その人は服役前に頻繁に来ていたので、トメは近所の人に「気をつけなきゃ」って言って廻って
いるそうなのですが、義実家の近くに住む私の親戚から「訴えられたらいけないから、言わさないように
すべき」って電話がありました。
親戚は刑を終えたのだからもう犯罪者で無いので、トメの行為は個人情報の関係で問題があるのではと言います。
トメは「何かあってからでは遅い｣「犯罪者は犯罪者」とか言い、私はトメが正しいように思うのですが
トメの行為は非常識で罪でしょうか？

ｽﾚﾁｽﾚﾁ言いながらスレチ談義が多すぎだよねーw
あ、私もだw

執行猶予中に飲酒運転なんか、クズ中のクズじゃん。
トメの言うことに理があるよ。

あんまりおおっぴらには言わないで、くらいだろうね。
トメに言うとしたら。

まず個人情報じゃなくプライバシーな

>>644
名誉毀損に該当するような行為があればトメも犯罪者
同じ土俵で勝負してるってこと
トメが刑事民事共に知識があって自衛してるとは思えないから巻き込まれないようにはすべき

恒常的違反者でしょ。
どんどん言っちゃえ。
何が名誉棄損だってーの。
名誉があったら飲酒運転なんかしないって。
性犯罪者とかも、知っている人はどんどん言ってほしいよね。

飲酒運転常習者なら、注意しましょうは仕方ないと思う。またやるかもしれないし
歩行者や他の車も注意していたら逃げられても構えてないと命に関わることが
あるから。

事実を言いふらしても名誉毀損になるからな
本人が名誉毀損といえば嘘だろうが真実だろうがそれが通る

名誉とは何なんだよ

名誉毀損ってのは「事実無根」の場合じゃなかった？
裁判でも事実がどうか検証があったような。

>>653
内容の虚実は関係ない
他人の名誉を傷つけることを大っぴらに言いまくったらアウト

>>644
ここより法律関係の板で聞いた方がいいよ。

よく家庭板で不倫を会社や近所に言いふらして復讐したとかあるけど、あれ訴えられたら普通に名誉毀損で負けるからなｗ

トメの行動はアレだけど飲酒運転常習者でひき逃げとか
可能な限り近寄りたくない物件ではある

昔の人みたいに「ここだけの話ね」とﾋｿﾋｿやって伝聞として広めてもらえばいいものを
他所から注意受けるほどだから別の噂の種になってしまってることは想像に難くないわ

>>644
問題は正しいか正しくないかではないの。安全かどうかなの。
ひき逃げで執行猶予中に飲酒運転するような人間に道理が通じると思う？
訴えられるのも面倒だけど、もっと怖いのは刃物を持って来られること。
そういう人間に難癖つけられる口実を作るのは危険なんだよ。
注意喚起したいなら自分で言って回らずに大事な人だけに教えとけ。
その人達がまた大事な人に教えて広まっていくから。

テレビでも逮捕者の前科って報じていたと思うから
名誉毀損やプライバシーの侵害には該当しないと思う。

服役していた囚人が出所して来たから要注意なんて報道なんてないよ

>>661
無名人は見たことないけど、政治家や有名人ではあったような。
それに有名人ではよく前にこういう前科がって事もよく放送されてる。それで名誉毀損の裁判も
ないようだね。
未成年やら統合失調症で実名報道控える人は除いてだけど。

>>660
刑法も司法も知らないなら黙ってた方が

そもそもひき逃げや執行猶予、飲酒運転で収監って事自体が事実なのか？

>>664
最初のひき逃げの被害者が義実家近所に住むトメの知人で、事故発生時と逮捕時に実名で
新聞報道もされ、執行猶予中に飲酒運転で逮捕され実刑になったことは、謝罪に
来ないことをひき逃げの被害者が抗議したところ母親が｢飲酒運転で逮捕され実刑になり
山口県の刑務所に｣って謝りに来たってトメが被害者から聞いてきたから本当だと思う。

被害者はトメの知人なのか
加害者がクソなのは確かのようだ

>>665
とにかく具体的にどれくらいの人数にどういったシチュエーションで話してしまったかを把握して
自治体の法律相談にでも行って法的に問題があるか確認しておくと役に立つと思うよ

もし名誉毀損に該当しなかったとしても、その加害者が更生して出所してきたとしたら
足枷を作ってしまうことで更なる被害を招きかねない事も考えて
大人として行動するのが最良の自衛だと思うけどね

名誉毀損より逆恨みの方が怖いよ。
644家族に類が及ぶ可能性もある。

親戚から忠告されるなんてよっぽどだからトメには何らかの形で忠告した方がいいかも。
雉も鳴かずばとならないようにね。

まぁ>>644やトメみたいな奴はいつかどこかで痛い目にあうよ
世の中うまい具合にできている

しかし常識非常識を語るスレの住民の知識の無さよ
ググる知恵も無い奴は持論披露なんて恥ずかしいことしてないでROMってればいいものを

トメの美人の基準は、色白、丸顔、小顔、小さめの目鼻口。
私は地黒、顔の形やパーツはジュリアロバーツに似てるって言われる大きなつくりで面長で大顔。
4歳の娘が私によく似ているんですが、ＧＷに夫と実家に行ったときにトメから
「かわいそうに、お母さんのメンドウな所ばかり似てしもうて」と言われたそうで、
帰宅後に「メンドウな所ってなに？」と聞いてきて、私は意味不明だったのですが、
一緒にいた夫が「ブサイクと言う意味の方言だ」と言っていました。
娘に言ってどうするんだよ ：(

若狭の義実家も「ブサイクなひと」を「メンドイひと」って言うから近くかな？

>>672
少し南に県境を越えたあたりです。
「メンドウ」でなく、「メンドイ」だったかも知れません。

>>673
旦那さんはトメを嗜めたりしなかったの？
意味がわかっていてスルーしたなら肯定と一緒だよ。

>>671
どっかでも見た気がするが、その顔文字はやめとけ

実際ブサイクなら仕方ない

この前旦那兄が結婚したんだけど、
結婚式前に義母が御祝儀いらないよって言ってきた。
結婚式の費用は親が出すしって
ことらしいんだけど、そんなもん？
結局一般的な額を包んだけどモヤモヤ。
結婚式代を出すんじゃなくて、
お祝いの気持ちを渡したいんだけどな。
結婚式が終わってから
御祝儀たくさんありがとうって言われたけど、
ちゃんと旦那兄に渡っているのか心配だ。

>>677
結婚式やご祝儀関係は、地域によってかなり習慣が違うので
それだけでは何とも言えない。

ご祝儀は義兄に直接渡さなかったの？
義親の｢いらない｣はほぼ100％信じない方がいいっていうのが私の持論w

>>677
自分が結婚した時はどうだったの？
まずはそこでしょう。

677です。
私達のときは義兄から
御祝儀いただいたので、
もちろん私達もと思ったので
義母にいらないって言われても渡しました。
御祝儀は主人が直接渡すつもりだったのが
タイミングを逃して、
義兄に渡してと義母に託したらしいです。

そういう時は夫から義兄に一報入れるべきだったね
義兄からも連絡ないんでしょ？
あぶねーな

今からでも義兄に一報入れてもらった方がいいよ。

あーこれはトメがご祝儀ポッケないないしたわw

式の費用をウトメが出したんなら祝儀もウトメ管理が条件だったのかもしれん

親が費用を出したならそういう可能性もあるね
とりあえず親がお金を出してご祝儀をもらったらそれで少しでも返済とかさ
どうしても気になるなら夫から聞いてもらえばいいんじゃないの

なんで品物を贈らなかったんだろう

677です。
確かに義実家が式のお金を出したなら、
義兄との間で何か取り決めが
あったのかもしれないですね。
あまり気にしない方がいいのかな。
品物を贈るのは、義兄からも現金だったし
品物って発想がなかったです。
ここで意見を聞けてよかったです。
ありがとうございました。

別に何か援助をしてくれるわけでもないのにいちいち報連相を求めてくるのがうざい。
入籍の日や式場、住宅購入のこと、車、産院、育児法、節句の過ごし方、夫の体重…
何から何まで干渉したがる。
口出すならお金もだしてくれ〜

片方は自分の子供(息子)だから仕方ないわよ
うまくかわせるようになるよう祈っとく

聞かれる前に言えばいいんだよ。
会う度に挨拶は
「今日はﾁｮﾒﾁｮﾒkgです、こんにちは！」
にしてやれw

報告ならいくらでもするんだけどこっちが決めた事が向こうの考えと違うと必死に説得してくるからめんどくさいんだよね。
実は義母はエホバの証人で節句とか結婚式のチャペルとか戦隊物とか誕生日のお祝いとかが禁止だからやめさせようとしてくる。
それでこっちが折れないと泣くから本当に厄介。

エホバの証人とか無理無理無理

お金もらったら証人の言うこと聞くの!?

>>694
あ、ごめん。紛らわしい言い方しちゃった。
宗教の関係ない家とか車とかの件はアレにしなさい、コレにしなさいって口だけ出すのはやめてほしいってこと。
証人の考えに基づく行動はもちろんしたくないから、そこはどんなにお金を出されたとしても言う事は聞けないよ。

>>692
その息子さんであるあなたの旦那様はどういうお立場？

エホバの証人？
なら、信仰を同じくしない人との婚礼は許されないはず

かってはエホバの証人だったが今は信仰を捨てた？
なら組織から排斥されて、信者である母親は排斥された者とは挨拶さえできないはず

母親の信仰やその伝道には屈せず未だ信仰を持たずにいる？
ならまあお義母さんも必死でしょうね
組織の中で誰一人信仰に導けなかったあわれな姉妹として扱われるし

負けないでね

>>696
義実家で証人なのは義母だけ。
夫が生まれた頃は義母はまだ信者ではなかったけれど、数年後に入信したみたい。
結婚した時、義母がエホバだとは知らなかったんだ。
夫も義父も義姉もなんで教えてくれなかったんだって思うけど。
うちに子どもが生まれた後、私が夫の家庭でのあり方に悩んで義母に少し話したことがあったんだ。
その時に聖書を出して来て「私も昔悩んだ時にこの教えに出会ったのよ。
主人（義父）が子どもたちを囲い込んで洗脳しているから娘も息子も
この教えを遠ざけているけど、あなたがわかってくれれば息子の心も変わるかも」と
思いがけないカミングアウトをされたorz
それで夫に問いつめたら結婚式の前に頻繁に一人で義実家に行っていたのはチャペルでの挙式に
義母も出るよう説得しに行っていた、とかいろいろ聞かされた。

こんなことを思うのは良くないけど早めに天に召されてほしい…

さすがに人の死を願うのは引く

もっとしつこく勧誘されてるのかと思った
まずははっきり断ることだね
それで線引きしてくるなら宗教の自由まで口を挟むことではないと思う
オウム？今はアレフだっけ？あっちのカルトとかならヤバイけどさ

エホバなんてボランティアで仕事の合間に趣味で訪問してる様な軽いもんじゃないのか
普通にスーパーでよく遭遇しては下らない世間話するし普通の人だ
信仰はしないけどエホバの読本も暇つぶしには面白いよ

夫は結婚前にトメと暮らしていて稼ぎが少ない時はトメが生活費を足していたそうで、結婚するから家を出るとなった時にトメが生活費の足しにしていた分を返すように言ったそうです。
生活費を独身の息子に全額負担させていた事が普通なのかはわかりませんが返すのは仕方ないにしても、トメが住んでる家は夫名義なので税金は夫が当然払っています。
トメに家賃を請求するのは非常識ですか？
トメは自分の趣味で飼ってるペットの餌代を夫に負担させているのですが、これはおかしいと思うのですがどうでしょうか？
私は返す生活費とペットの餌代を相殺してほしいです。私が非常識でしょうか？

世の中には色んな人が(ry

>>701
それは夫とトメが話し合って、夫とあなたの生活が困らない程度に
金銭的に援助していくしかないんじゃないの？
なぜ夫名義の家にトメが住んで、あなたたちが別居なのかもわからんけど
家賃請求はあくまで夫の気持ちでしょ。
筋を通さないと後々夫婦仲にも亀裂が入るよ。

非常識を問う問題ではないと思います。

結婚前に何かしら旦那とトメで話がついてる可能性もあるし、なんとも
常識非常識以前に、旦那としっかり話しなよ

旦那とトメがどういう取り決めをしてたかにもよるとしか…
>>701は私の旦那！って思うだろうけどトメは私の息子！
今までそれでやってきたのに嫁が！って思うんじゃないの
向こうのほうが歴史が長い分
旦那と話して線引きを決めるしかないんじゃないかなぁ
>>701が1人いきり立っても旦那が動かなきゃどうにもならない

ATMの取り合いか、クズだな

またアホIがきたよ

>>701
諸々のことを確認もしないで勝手にいろいろ言ってるお前の方が非常識かもな

　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　 |　　　　　　　ヽ　　　　 　 / : : : : : : : : : : : : :＼: : : : : : :ヽ　　 /　　　　　　 |
　 |　　 現　　　　i　　　　　./: : : : : : : : :＼: ＼: : :＼: ＼: : :|　 ./　　　変　　 .|
　 |　　 に　　　　 |　　 　 ./:i: : :＼: : ＼: : :＼: `ー-､＞:|: : |　 |　　　 .わ 　 . |
　 |　　 俺　　　　 |　　　　|: :!､,､: : ＼: : ＼: : : : : : : : :.＼: :.|　 |　　　 .れ　　 .|
　 |　　 は　 　 　 .|　　　 .|: : i､|二ニ､|`ｰ-＞=ー-､__＞､i:./_　|　　 　 る　　 .|
　 |　　 変　　　　 |　　　　∨:i＼!_,,==-　`　　-===`ｰ　 |/´.|　| 　 　 .よ　　　|
　 |　　 わ　 　 　 |　　　　 /`i|　`　●　　.i　　　 ● 　 . ||　/　.|　　　　 　 　 .|
　 |　　 れ　　　　.|　 　 　 .＼ |　 　 　 　 .|　　　　 　 　 |ｰ'　　 ＼　　　　　　.|
　 |　　 た　　　　/　　 　 　 　 |　　　　　 ヽ -　　　　　 .|　　　　　 ＼　　　　｜
　 |　　　 　 　 ／　　　　 　 　 .＼　　　__＿＿＿,､　　 /　 　 　 　 　 .`ー-―|
　 |　　　　 .／　　　　　　 　 　 　 ＼　.＼＿＿,／　.／　　　　　　　　　　　　 |
　 |　　　／　　　　　 　 　 　 　 　 ／＼　　　-　 .／ |　＼　　　 　 　 　 　 　 |
　 |ー-'´　　　　　　　　　　　　／"　　| ＼＿__／ 　 .|＼　＼ 　 　 　 　 　 　 |
　 |　　　　　　　　　　　　,.-='´/　　　 |　　　　　　　　|　 `　　|＿　　　　　 　 .|
　 |　　 　 ,,..--=='''""´7　　 /　 　 　 |　　　　　　 　 |､　　　　＼￣`ー-----|
　 |　　　/　　　　　　 /　　　| ､　　　　|　　　　 　 　 ﾉ |　　　i　　|　　　　　　. |
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

今までおんぶにだっこだったトメが、たまに出した生活費を返せと言っているならおかしいかなぁ。
でも、やっぱりそれは旦那がトメと話すことで、あなたがそれに納得できないなら
別れるなりトメを引き取るなり施設に入れるなりしなきゃなんじゃない？

ぼんくらＩはあぼんで快適

>>701
餌代を自分で払えないのにペット飼うなんて理解できんわ。
トメは働いてないの？

ぼんくらもしもしもあぼんすれば快適だぞｗ

701の家は父親が亡くなって相続したものじゃないの？
母親がいるけど、便宜上息子の名義にした
でも当面は母親の物だし、住む権利はある
いずれ母親が亡くなったら息子の物になるんだし税金は払いなさい
こんなに大きな財産を残すんだから、生活費（ペットの餌代含む）の
負担は息子

ではないかとゲスパー

息子は母親に対して扶養義務があって
妻は夫に対して扶養義務があるわけだから
そういう取り決めがあっても非常識ではないわな
ペットという生活必需品でないものにお金かけてるのが納得いかないんだろうけど
例えばトメ世帯が経済的に自立してた頃からのペットなら仕方無い部分もあるよね

結婚したんだから、でまかり通る問題ではないわな。

ウトメが自宅に来たので手料理でもてなした
大皿の料理を私の席に置いたらトメに注意されてしまった
私が皆の分を取り分けて渡そうと思っていたのに、さっさと自分達の前に大皿を持って行きトメが自分で取り分けてしまった
お手を煩わせては悪いので私がやりますよ、と言うと「目上の人に料理を置かずに自分ばっかり食べようとするなんて食い意地張ってるのね」と言われてしまいショック
そんなつもり無かったのに、お客様であるウトメには嫁であり迎える側の私が取り分けるのがマナーだと思ってよかれとやった事がそんな悪意に取られてその後の食事もとても気分が悪かったです
大皿のマナーも知らないし何よりそんな酷いことを言う義実家おかしいと思いますか？

>>717
取り分けるのに大皿で出す必要ないのでは？

フジテレビネタ乙

いえいえ、フジ見てたらうちは逆にそれやって怒られた事を思い出したので書きました

いつものＩ云々の馬鹿が来そうだな

大皿で出して自分で取り分けるために自分の前に置くって、意味がわからんｗ

呼ばれたので来ましたよ〜ｗ
iちゃんは巣に帰って取り分ける練習でもしてなさいｗ

大皿の料理の取り分けは目下の給仕の人が行なうのが常識ってずっと言われてて、今回は私がウトメをお招きする立場だから
お刺身の盛り合わせを取り分けて渡そうと思ったら上記のことを言われたんですよ
仮にトメが、大皿を自分の所に置くなんておかしい、と思ったとしてもそれを食い意地張ってるとかそんな言い方をして場の空気を悪くする方がおかしいと思ったのですが
そんなに私の常識はおかしかったのでしょうか？
もし私の考えが一般的ではないのならこれからは気を付けたいと思います

>>724
その常識は外に食べに行った時だと思うよ

で、分けて渡すにしてもとりあえずお客様の前に置いてから取り分けたら良いじゃん
それ以外の大皿料理は、取り分ける事前提なら銘々皿に入れて出せば？

でもそのトメは、何を言ってもどうせ文句言うタイプだからほっとけｗ

取り分けるにしても、自分の前に置かなきゃいいと思う。
皆の前に置いて取り分ければいいんじゃないの？
誤解されるようなことをする方も悪いよ。
トメも言い過ぎだけどね。

刺身の盛り合わせなら取り分けてもらわず好きな物食べたい

フジネタ乙

Iちゃんは心臓に毛が生えてそうだなw

大皿で出すのって、誰がどれだけ食べるかいまいちわからない時だなぁ。
食べられる分だけとってねって。
あーちょっとずつ取り分けたってことかな？余計なお世話だわw
取りづらい離れた場所にあるならまだしも。みんな大人だし。

まして自宅だしね
取り箸用意してご自由にで十分
うちのトメがなんでも分けたがるんだけど(小皿に醤油までさしてくる)
食べたいものくらい自分で取るからほっといてくれと思うわ

わざわざ大皿で出して全員に取り分けるのって、よくわからないな。
取り分けて出した方が丁寧なのにそれをせず、二度手間になるわ
テーブルの上も混むわでデメリットしか感じない。

中華料理で係の人が取り分ける方式とかならそれが文化と理解できるけど
日本のホームパーティでそれをするのは変だ。

刺身がメインと思われるラインナップで、
わざわざ自分の前に刺身の大皿置いたら、トメトメしいトメが一言言いたくなったんだな。

普通の料理で大皿とりわけは別にいいと思うけど、刺身はとりわけ必要ないよなあ
刺身どかっと自分の目の前においたらそれは不自然だと思うが

本人が気をつけるって言ってるんだからもういいって

これって、嫁が取り分けようとしたときに、取り分け用の小皿がどこにあったかで印象が変わるね。
トメの言い方だと各々の席に配ってあったんだろうなぁ。
自分が取り分けるつもりなら、取り分け用の小皿を配っておかない方がいいね。
小皿が嫁の所にあったのならトメがちょっと変かも。

配膳の時に言われたので、小皿はまだ出してませんでした。
大皿を置いてから、取り箸や小皿を大皿の隣に置き、全て準備が出来てから取り分ける段取りだったもので
キッチンが狭くて、逐一配膳しないと置ききれないんですよね
今思えば大皿は一番最後にするべきでしたね
改めて段取りの悪さを反省しました
以後気を付けます

あぁ、そうだね、その方がいいよ。
でもあなたが取り分ければいけない訳でもないし、
今回トメからﾄﾞｰﾉｺｰﾉ言われたし、臨機応変にがんばってね。

>>736
全部配膳してから「いただきます」する方式なら、
最初にメインと思われるものをゲストの前に配置すると楽だよ。

マナー本のやり方より、義実家のやり方でした方がスムーズにいく時も多いよ。
若い方だと思うので、頑張って。

小町か何かの女子力ｗネタみたい。
大皿の料理を強制的に取り分けたり、頼んでいないバイキングをいそいそと取り分けて
気の利くアピール。

大皿は「お好きなものをお好きなだけ」だから、原則自分でとるのが常識。
取り分けるにしても、本人も取れるように誰か一人の前におかずに皆が届く場所に置く。

>>739
本人が反省してるのに延々とイヤミなレスが入るのも小町臭いと思うけどね
小町はタイムロスがあるから仕方ないけど、ここはねぇw

>>739
なんか性格悪そう。
この場合は女子力云々ではないと思うんだけどなぁ。

失礼ですけどもう一度マナーブックを読み直した方が宜しいかと
確かにその方が効率良いし皆が気を遣わなくて済む
誰が決めたか知らないけど、昔からのマナー、常識とされる作法を否定して自分のやり易い方法を常識と言い切るのはどうかと思いますよ
今回は私が目上であるウトメに気を遣い過ぎた結果段取りの悪さで空回りして失敗しただけで、やり方そのものは間違っているとは思っていませんよ

>>742本人乙。
Ｉちゃんで擁護してもすぐばれるよｗ少ないから。

本人乙も何も、別に自演も何もしてませんよ？
名前欄にレス番号入れるの面倒なだけで、どう読んでも私が書いた文章ですが？

IDが出ないんだかはレス番くらいつけろボケ
面倒なら書くなw

＞やり方そのものは間違っているとは思っていませんよ

間違ってるって指摘が複数あったのに？
他人の意見を求めて出てきて、自分の間違い指摘されたら逆切れして認めないんじゃ
書く意味がないね。
間違ってもそのままで痛い人としていたら言いと思う。

そういえば少し前、痛い内容書いて、批判が集まったら逆切れしていたやたら攻撃的な
Ｉちゃんいたっけ。またあの人か。

この人いつものIでしょ
もう相手にしないほうがいいんじゃないの

マナーブックマンセーなら、マナーブックだけ読んでトメを非常識だと声高に言い続けるといいよ
自分が悪いと思ってないならそれでいいじゃん
そのままマナーブック通り自分の意志通していきなよ

>>747
同じ人だと思うよ
自分もios使いだけどわざわざIでやる人滅多にいないもの

こないだ試してみたんだよ、iPodでsafariから書き込んだらIになるのか
試して思ったけど、なんでsafari経由で２ちゃんやるのか本当に意味が分からんかった
別にパソコン様じゃないよ、自分もスマホだし
でもわざわざ巡回スレブクマしてるのか？
何にしろ大変だなと思ったよ

ちょっとちょっといきなりどーしたのw
そんなに攻撃的にならなくてもw
あなたなりに結論出たみたいなんだからそれでいいじゃない。
その方法でやってみなよ。でも、さっきも書いたけど、臨機応変に対応出来ると尚よしだと思うよ。
ルールブックも悪くないけど、空気を読んだ柔軟な対応も必要な時ってあるよー。
全部賛成じゃないと納得出来ないならここは向いてないよー。

マナーブックに書いてあることは最大公約数であって
唯一絶対のものではないってばっちゃかゆってた
形にこだわるあまり真心を忘れちゃダメだってじっちゃがゆってた

日本には昔は大皿料理無かったんだけど
そのマナーブックとやらの著者誰だ？

待ってｗ
なぜマナーブックは昔のしきたりオンリーだと思った？

ご本人が昔からのと書いておられる

若い人の悪気のないマナー違反を
いちいち責めないのも年長者のマナー

ちゃんと指摘しないと分からない人もいるから…

教えないで後で恥をかかせるのはかわいそうだし、外で恥かいたりしたらこういうタイプは
教えてくれないのが悪いって恨むからね。

教えるのと責めるのは違うのに、何でそうなる

マナー違反同士仲良くやれ

マナーブックはもっていないけど、ググってみたら
「目下の人が目上の人にお取りしましょうかと尋ねるのも良いですね。」
みたいのとか、「お招きされたら、自分から取り分けてはいけない、
自分の分だけとるか、ホスト側にお任せしても大丈夫です。」
みたいのとかはあったよ！

>>751
おそらくiPad(iPod)が家族共有なんじゃない？
2ちゃんアプリを入れたらバレるから入れられないってところかと
家族に内緒でチマチマやってる姿を想像すると物哀しいわね

てす

前回も逆ギレしてたI？
しかしよく恥ずかしげもなく何度も書き込めるなw

Iちゃん人気すぎｗ

あいたん叩かれすぎてブチギレワロタw

Iちゃんﾊｧﾊｧ

Ｉちゃんてなんでそんなにつっかかられんの？

なるほど

>>769
iosがアプリを使わずわざわざブラウザ経由でくること自体珍しい(変わり者)
批判されると逆ギレ
スレ内をIでレス拾えば分かるよw

>>771
なるほど。
普通の人もいると思って気にしてなかったけど、逆ギレ率高いね。

iPhoneから書くとIになってるんだが...

iPhoneですがなにか？

自分もiPhone
Safariから直接書かなきゃIなんかならないし
ていうかiPhoneならアプリ入れりゃいいだけ

私なんてiPodtouchですが何か？

やっぱりIは頭弱いんだなｗ

頭弱いと言うか、情弱こじらせた人が多いイメージ

iPodtouch ﾉｼ

iPhoneのSafariからわざわざ書き込みって、Iを付けたいが為にやってるとおもうわ

アプリから書き込みって、自演したいか見下されたくないと必死になってる痛い人にしか見えないわ

あはははははははははははははは

ほんまもんだったか

すいませんが、本当に知らないで普通にSafariからやってたんだがおかしいの？
別のアプリ入れて試しにやってみたけど書き込めなかった…
他の所でも叩かれてたけどIってダメなの？

半年romってたらわかると思うよ。
Safariでも書き込まなきゃいいんじゃない？

>>783
駄目じゃないけどかなりの少数派だと思う
これだけiPhone持ちが多いのにIってほとんどいないでしょ
まっすぐ歩けば10mで着くのに500mかけて回り道したらpgrされるわな
それとWi-Fiで書けるなら規制されてないからアプリでだって書けるはず

あー、もしかして忍法帖が育ってないのに少し長めの文書いたとかで規制食らったんじゃないん？
アイチャンが全員アレとは言わないけど、アレな人もいるからわざわざアイチャンで書かなくてもと生暖かく見てるけど

つまり真っ当な主張でも叩かれたくないなら末尾には気を付けろと？
めんどくさ
レスだけを叩くならともかく末尾で叩く人はちょっとおかしい人なのかな

なんだただの荒らしか

Iつけたら逆ギレしないとダメなの？死ぬの？

地位向上を願うあまり暴走して
結局さもありなんと周囲に思わせてしまうＩであった・・・・

なるほどー、Wi-Fiでやるのかー！
後でやってみる。ちなみに>>787は自分じゃないですー。

>>787
低脳なのがよくわかりますw

素直なIちゃんがアドバイスとかされていると、それが許せないIちゃんがわくのかな。

できるかな

スレ違い無駄使いすいません、アプリ入れてできたみたい！
ほんとこっちのが楽だわ！
次から書き込みしてもIだからって言われなくて済むー、ありがとう。

ﾏﾁﾞｷﾁＩはあぼんで快適w

携帯に言われてもな（笑）

>>796は狙っているとしか思えないよぅ

I

部屋に入るときは、右足から
部屋を出るときは、左足から
畳の縁を跨ぐとき、入るときは右足から
畳の縁を跨ぐとき、出るときは左足から

敷居、畳の縁は踏まない

これって
常識?

縁踏まないのは常識
足の順番はしきたり

じゃねー？

＞敷居、畳の縁は踏まない

常識。

＞部屋に入るときは、右足から
部屋を出るときは、左足から
畳の縁を跨ぐとき、入るときは右足から
畳の縁を跨ぐとき、出るときは左足から

縁起を気にする人、茶道やら日本式の作法を学んで人の間では常識。

ちょっと礼儀作法に煩い義実家だなあ、とは思うけど
おかしくはないね。

間違いではないね。
特に敷居や畳の縁を踏まないのは合理的な意味もあるし。
畳の縁が傷みやすいだけでなくて、家庭内事故を減らす為にも踏まない方が安全。

すごいしっかりした義実家なのね！
覚えておいて損な知識ではないし、さり気なくそれが出来ていたら
見る人が見たらちょっとおぉ〜って思うかも。

強迫観念性は遺伝する、または家庭環境が強く影響する

>>799
Iじゃなくてiだしw
キャリアはauかい

子供の頃敷居や畳のふちを踏むと祖父によく怒られたな
その時はうるせーって思ったけど大人になってから
おじいちゃん教えてくれてありがとうって思ったわ

＞部屋に入るときは、右足から
部屋を出るときは、左足から
畳の縁を跨ぐとき、入るときは右足から
畳の縁を跨ぐとき、出るときは左足から

知らなかった私って非常識人？

>>809
YES

>>809
畳の縁を踏んではいけない事は知ってるよね？

道路は車は左、人は右
渡る前には右見て左見て、もう一度右見て渡る
白線は踏まない、横断歩道の白線は絶対踏まない

この間別スレで車と人がいない時は白線踏んで歩くって人がいたわw

白線踏み外すとそこは海

白線は雨水を弾く塗料
滑りやすいから踏まない、杖や傘の先で突かない

>>814
コレコレ

義実家は農村で、集落の墓地にお墓があり複数の宗派のお墓が並んで建っていて
入り口に六地蔵さんがあるのですが、夫を含む義家族や叔父叔母やいとこは
「南無阿弥陀仏」と拝んでいます。
京都の実家の近所では各町内ごとにほぼすべてにお地蔵さんがあり、8月の終わりには
地蔵盆という行事がありお地蔵さんは「オン カカカービ　サンマエー ソワカ」」と
拝むものだと小さい頃に教わり、子供でも皆そう拝んでいました。
義家族はそんなの聞いたこと無いといいます。
私は常識と思っていたのですが、常識ではないのでしょうか？

>>817
そもそも地蔵盆自体が全国的な習慣じゃないです。

検索したら若干違うが「オン・カカカビ・サンマエイ・ソワカ」と拝むのが正しいらしい。
知らなかった。

地域の慣習的な物まで常識非常識言い出したら
目玉焼きに醤油かソースかで常識非常識になりそうだな

>>820
目玉焼きにはケチャップだろう

えー塩でしょ塩

>>818
Wikiには「地蔵盆は全国的に行われている風習であるが、
京都府、滋賀県、大阪府、奈良県、神戸市、三重県、福井県若狭地方など
近畿地方を中心とする地域で特に盛んである。」
とあるから、盛んかどうかを別にしたら全国的に行事みたい。
私自身は見たことも無いけど。

じゃあ胡椒で

>>817
地域によって違うのは当たり前だよ。
それを正しい正しくないって質問するのは愚問。
こういう文化の「正しい」は「発祥」くらいに捉えておいたほうが良い。

また京都かw

>>820
私は東京生まれだけど祖母に教えられて浅草のお地蔵さんに行ったら「オン　カカカビ〜」って唱えてきた。
「地蔵盆」の有無ではなくお地蔵さんの拝み方の問題で、>>817は拝み方を
地蔵盆で習ったといっているだけで、拝み方がどうかと地蔵盆の有無は無関係と思う。

おんかかかびさんまえいそわか
は地蔵菩薩真言だよ
真言宗にはそれぞれの仏様にそれぞれの真言があるんだよ

南無阿弥陀仏ってことは義実家近辺は浄土宗なのかな。
で、817の実家は真言宗。
宗派が違えば唱える文言も違ってておかしくないんじゃね？

義実家神奈川県だけど「オン　カカカビ〜」だよ
お坊さんが、お地蔵様がなんとかかんとか言ってたからきっと>>828なんだ

南無阿弥陀仏　って　南無　阿弥陀仏　だけど
お地蔵さまって　阿弥如来さまじゃないから

>>823
東北にはないなあ
地蔵菩薩をまつってる場所がないわけじゃないけど

お葬式の焼香の仕方もそうだけどさ
郷に入りては…でいいんじゃないん？

実家が静岡だけど、若住職が仏教系大学を卒業し本山での修行を終わり帰ってきてから
お寺の入り口脇にあるお地蔵さんの横に「オン　カカカビ　〜　」って唱えましょう
って書いた板が置かれるようになり、祖父母も初めて知ったと言ってたよ。

>>831
浄土宗の地域では「南無阿弥陀仏」とか「ナンマイダー」とかだったりするみたい。
お地蔵さんに対してでも。

常識非常識で語れることではなさそうだな。

仏教系の幼稚園出身だけど、幼稚園のときからお地蔵さんには「オン　カカカビ」だったよ。＠岐阜

お寺の前にあるお地蔵さん(寺所有)はそのお寺の宗派のお題目をあげてたよ
あとお地蔵さんって不慮の事故でそこで亡くなった方を供養する為に
設置してあることもあるからやたらと手は合わせちゃいけない
間違っても願いごとなんてしちゃいけないと言われたな

お地蔵さんには笠だな。
足りなかったら手拭い。

広島在住ですが、子供が出来ないので子授け祈願に西國寺に行った時の参拝時にに、
夫婦で「オン　カカカビ　〜」を7回唱えてくださいって言われたから
東北は知らないけど、少なくとも近畿限定とかではないよ。

>>800
茶道で言うと表千家か裏千家かで全く逆になる（左右の足）

>>840
いや、真言はそりゃ共通だよ。
地蔵盆(お地蔵さまに新しい前掛け作ったりとかなのかな？)が共通かどうかっつー話でしょ

>>838
830だけど、義実家のお寺のお坊さんはお地蔵様はみんな元はひとつだから
知らないお地蔵さんでも拝んでいいって言ってたよ
きっとこれも宗派によって違うんだろうね

お地蔵さまって
前を通るときに頭を下げて
「あん」って言ってたけど
それじゃ駄目なの？

>>844
幼児ならそれでも良い

オンサラバテイエイソワカ　仙台

それ弁財天の真言じゃ？

義実家の方では〜実家の方では〜って言ってる時点で
常識非常識で語れないってわからんものか

>>848
農家の軽トラ過積載やナンバー無し乗用田植機やコンバインでの公道走行のように
地域的には当然の事のように行われていても、違法で非常識なこともあるよ。

念仏に違法もくそもないのに、違法なことと比べて何を論じたいの？

どうしても義実家叩いて欲しいんじゃない？

>>800
A室から出て続き部屋のB室に入るときはどうするんだ？

>>852
部屋にも格があり、キッチンからダイニングなら入るでその逆なら出る、
居間から床の間のある部屋になら入るでその逆なら出る、
日本人なら本能的にわかりそうに思う。

以前夫の実家に帰ったときのこと。
夫は３人姉弟。姉（小２、５歳の子持ち）、夫（２歳児子持ち）、妹（２歳児子持ち）と女兄弟に囲まれている。
姉と妹はそれぞれ実家近くに家を購入し、ちょくちょく子連れで実家へ帰ってるらしい。

それで私達も正月に子連れで帰省。
実家は障子やら襖やらの完全和風の古い家。
何度も破られたのか、襖には張りなおした跡やつぎはぎがある。

確かに小さな子供っておもちゃをかまわず振り回して、障子を破りがち。
私の実家にも障子があるけれど、甥っ子や姪っ子、うちの子も何度もびりびり破いた。

その日子供が４人集まるとカオスな状態に。
そんな中、ふいにうちの子が障子に穴を開けてしまった。
実家ではよく見る光景だし、恐らく義実家でもそう珍しくないことだと思い
「あ〜あだめじゃん」ぐらいに言った。

しかし義母は違った。
結構な剣幕で息子を突然怒鳴り始めた。「大馬鹿者！障子を破くな！」
「どうしておもちゃを振り回す！」「誰か怪我したらどうするんだ！」など
息子はびっくりして泣いてしまった。
これぐらいでここまで怒鳴らなくてもいいのに。

「大声出さなくてもいいじゃないですか」と私がちょっと反論したら
「あなたって本当に非常識」と言い捨てられ非常に気まずい空気になってしまいました…。
さすがに私もカチンときて、心の中で「あんたの方が非常識だよクソババア」と言ってやった。
あくまで心のなかで留めたけど。
怯えて義実家に行きたくないと言う息子がかわいそう。

小さな子供がこれだけ集まったら、障子くらい破かれるだろうしそんなに怒ることなのかな？
実際義姉と義妹の子供たちだって破いてるわけだし…。
うちの実家では日常茶飯事なんだけど、なんでそんなに怒られたのかわからない。
やっぱりそう滅多に会わない孫だから、他人の子っていう感覚が強いのかな。
少し寂しくなった出来事だった。

　　ま　　た　　Ｉ　　か

　　

また釣りなんだろう(´・ω・`)少し寂しくなったレスだった

釣り師仕事が雑

もうこの流れ秋田から終了にしましょう

釣り師が手を抜くと、ちょっと寂しいｗ

このごろPがいなくてさみしい

不評ですね〜ｗｗｗｗｗｗ

実はたて読みがあるんじゃ…？！と期待して探してしまった。

しかしこの長文をiPhoneで書きだめした上、safariでコピペするとは
時給850円くらい欲しい手間だな

次のネタはまた京都

♪京都〜大阪　三千円

故意に突かれた男が一人♪

ホモレイプなのか、刃傷沙汰なのか
そして3000円が安いのか高いのかわからん

>>854はおーけーちゃんねるからの転載だよ
なんか見たことあると思ったわ
釣りどころかまるっと転載とかIちゃん手抜きすぎw

いつも好戦的なＤＱ風味のＩちゃんか。
好戦的でＤＱの人の子供もＤＱで乱暴者って事で。

「あなたって本当に非常識」って言葉が取って付けたようにしか見えないw
とりあえず非常識つけないとこのスレには書けないからっていうw

ドラクエ風味

京都-大阪って3000円もかかるのか

全部がおかしい馬鹿一家死ね

京都〜大阪三千円

>>873
俺様にとっては安いが庶民には高いのか？

家族単位で計算してるのかもよ

>>876俺様×1人分
>>873×一家○人分
か。

>>870
勝手に略すな気持ち悪い

ＤＱはドラクエしか認めない

非常識っていうか、擬実家のワロス習慣
朝起きたら東に向かって「ワッハハ」と言わされる
意味を聞いたけど代々やってて理由は分からないらしい
庭に出てワッハハ！とやらされるから恥ずかしすぎる

>>881
アニ○ル浜口が義両親？

>>881
お義父さん、アニマル浜口？

>>882
>>883
もう本当にアニマルみたいｗｗｗ

>>881
それは笑顔と大声がセットなの？
小声の真顔でも可なのかな

スレタイ読もうや

ｌちゃんがまともな事を言ってるお
もうｌ差別すんなよ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1395810057/632

>>887
すごい自分都合のことを言ってますやんw

>>886
スレタイに沿ってるじゃん

>>887
Ｌちゃん？

Ｉちゃん
ｌちゃん

どっちでもいいや

あいちゃんだよ

♪あいちゃんは太郎の嫁になる
おいらの心を尻長ら〜

それ老人ホームで年寄りが歌ってた

>>892
自己紹介っすね

スレ違いだったらごめんなさい。

一人暮らしトメがペット不可の公営団地で室内猫2匹を飼い、
さらに団地に住み着いた外の野良猫（トメは地域猫と呼ぶ）にごはんをあげている。
猫の餌やり禁止のポスターが団地内に貼られているにもかかわらず。
周辺住人と糞尿の始末や避妊手術のことで大いに揉めているらしい。
（揉めた末、毒を盛られてﾀﾋんでしまった猫も増えてきているとのこと…）
トメが実際に外の猫にごはんをあげるところを見たが、ねちょねちょした茶色の物体（缶詰？）を手でこねくりまわしたものを、
団地内の歩道にベチョッ！って投げてた。食器なんてない。
旦那は「トメのことなんかほっとけ」というし、地域猫は賛否両論あるけど、トメの行動はあまりにも無責任じゃないかとモヤモヤする。

旦那、ほっとけって・・・
そこを追い出されたらどうするの？
トメもおかしいけど旦那も無責任すぎ

>>896 は、猫好きさんは閲覧注意！です。（書き忘れてしまいました、すみません）

>>897
旦那は普段のトメの香ばしい言動などに辟易していて、関わりたくないそうです。
（最近はトメからの電話にも出ようとしない）
私は、トメが入院でもしたら猫はどうなるんだろうか、知らぬ存ぜぬじゃすまされないだろうなあと…。
入院どころかトメはもう80近いんですよね…。

地域猫だとしても普通はルールがあるからトメのやってることはおかしいね
でも旦那もおかしいと思う
自分の親が周りに迷惑をかけてるのに知らん顔はないなぁ
それに規約違反で追い出されたらどうするうもりなんだろう

旦那は母親が追い出されようがどうしようがいいって事だよね
じゃあ、ほっとけばいいよ

近所で独居老人が孤独死して
町内会長がその人の子供たちに何度連絡しても
全く取り合ってくれなかったらしい
そのうち会長宅に現金が送られてきて
あとはよろしくとやられたらしい
>>896夫もそれでやるつもりなんだろうかね
どっちにしても>>896には関係ない話だな

いやいや、猫好きだけどそのトメはあり得ないわ。

地域猫はある程度の人数で団体で行うのが普通
そして避妊去勢するのが標準（むしろそれが餌やり以上に重要）
フンの始末が当然の団体だってある
一人で、皿を使わず投げるだけ、避妊もせずでは地域猫ではないわ
本当にその区域で地域猫活動している人がいたら迷惑以外の何者でもないだろうね
でもわざわざ問い合わせしてど壷にはまることも無いだろうし
せめて義母入院のとき室内の猫をもらってくれる団体（たまにある）をこっそり探しておくくらいでいいと思う

>>898
トメが入院したら猫達はそのまま保健所だと思うけど。
そのトメじゃ室内飼いでもどんな病気持ってるかわからないから
とても人にもらって貰える状態じゃないだろう。
野良猫だって餌をやるトメがいなくなれば散り散りになってくよ。

その内、トメが毒食わされるんじゃね？

餌付け婆さんも病的だけど猫嫌いも病的だからね
いくら嫌いでも生き物に毒盛って殺すのは異常だからトメもガチで危ないかもね

団地に住んでる時点で異常者しかいないわ

間違った猫の可愛がり方が猫嫌いの人を増やしてるのあるよね

>>886
おい
>>896からの流れは正に「スレタイ読め」だろ
おまえ正真正銘スレ違いにはダンマリか

スレタイの意味もわかってないニワカちゃんだと思う
意味もわからずスレタイって使いたかったんだよｗｗｗ

もし自分がご近所の立場だったら息子夫婦知らん顔するなや！って思うかも

みんなそんなに毎日張り付いてんの？

だいぶ前に義母に噛みぐせのある犬のトレーニングをするからと義実家に呼ばれて
噛まれそうになったと書いたのですが、最悪の結末になりそうなのでスレ違いでしょうが少しだけ

結局義妹の子供は少し目を離した隙に手を噛まれて
噛まれた場所が悪く障害が残るかもという話です
そんな状況でも義母は犬にもストレスがーとか言ったようで
それを聞いた義妹旦那実家が子供と犬どっちが大事なんだと怒ってしまい険悪な状態です

赤ちゃんの手なんて柔らかくて小さいから小型犬でも大変なことになるってどうしてわからないんだろう

義実家への仕送りがつらい…月10万の上にさらに催促してくる。
全然貯金たまんないよー

>>913
よその家の子が被害者だったら
有無を言わさず殺処分だよね、その犬

>>915
義妹旦那実家と義実家はご近所さんなので今回の件近隣に話が回っていて
今までに噛まれた人の話も出てきてヒソヒソされているようです、通報する人も出てくると思います
義妹は違うの違うの私が目を離したからって泣いて庇っていました

>>916
義妹も母親の自覚ないのね

専門のトレーナーに入所させてトレーニングしてもらうべき。
犬に罪はない！

と、愛誤ちゃんが申しております

>>918
入所は私と旦那からもだいぶ前から言っていますけれど、かわいそうだからさせないそうです
飼い主がバカってだけで犬に罪はないのはわかりますけど自分の身内が噛まれて障害持ちになっても同じこと言えますか？

こうなったら君子危うきに近寄らずしかないでしょ。
誰彼構わず噛む犬が居る家には訪問しない。

>>913の元レスはこれ

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1379516441/17-

噛まれた赤ちゃんは本当に気の毒だけど、義妹は自業自得だね。

ちゃんと躾してやらないからストレス溜まるんだよね

このままなら保健所に通報されそうだね
同じ犬飼いとして>>920の義両親にはしかるべき躾を入れて欲しい
つか本当は義両親には犬を飼う資格がないと思うわ

>>914
なんでそんなに…？
そんなに収入多いの？
うちの家計なら、家や子供なんて夢のまた夢だな

>>909
しっかり読んで！しっかりっ！スレタイ！

>>910
スレタイ読もうや。

>>914はさすがに釣りに見えるｗ

結婚式の費用の支払いを、手出しする金額を両家で6:4で分ける、という取り決めにしていた
結婚式が終わったらお互いのゲストのご祝儀を確認をすると思うんだけど、そのご祝儀の確認を全部義母がすると言ってきた
私の家のゲストの分も、親戚の分も。なんだこいつと思った…
もともと結婚式も殆ど出たこともなく、引き出物と引き菓子の区別もついてなかったのでリアルに常識ないんだろうな

>>928
天然な常識なしならいいけど下心あったら嫌だね
封筒に金額がないのをくすねたり嫁実家の親戚を値踏みしたりこれだけ貰ったのだからクレクレとか

ネコババする気満々だな。

>>928
やばいよ、それ。
わたしはまんまとネコババされましたｗ

金が絡む話だけしゃしゃるのはたいていがネコババ目的だよね
普段は空気なのにクラス費回収係だけ立候補してた手癖の悪い友達を思い出したわ

なんで他人の家のご祝儀を管理できると思うのか不思議
結局>>928はどうしたんだろう？
当然お断りだよね

>>928
ネコババ目的なんじゃ。
トメがまた子どもの洋服盗んでいきやがった。
洋服以外も盗んでいく。
私が切迫早産で入院してたら、私が母からお祝いに貰った下の子にも使える玩具勝手に持っていきやがった。
ないから息子に聞いたら教えてくれた。
義実家と母の親戚家が近く母が親戚の家にいったら、義実家の隣の家の子使っていたらしい。
酷い酷い。

>>934
え？他人にあげるために孫のおもちゃを盗むの？

なんで警察に通報しないの？

義実家のゲスト用の布団は年がら年中、敷きっぱなし。埃っぽいし、寝ると痒くなる。ダニの温床。
旦那は自分が平気だからといって、そこで子供を寝かそうとする。やめてー

>>934
見つけたならその家にとりに行ったら？
義母があげたそうでですが実はこちらの留守中に盗まれたんです
最近孫の持ち物だけ盗み出して人にあげるんで困っているんです
巻き込んで申し訳ないですけどそのおもちゃはとりあえず返してもらえますか
ボケを疑っているかのような行動が多いので今後似たようなことがあったら
連絡いただけると助かります、って淡々と告げて義母痴呆説をふりまいてやれ

こういう話を聞くたび何故旦那に言わないのかと思う

旦那には言ってるけど
母さんは悪気がないから許してやってくれ
なんじゃないの？

義母を庇うわけではないけど、そういうとこもあるはある。
金額を把握しておきたいらしい。うざいだけだけど。
どちらにしろ嫌なら断った方がいいよ。

>>938
トメが今度は義実家に持ってきてたけど、部屋用だったのが外で遊んでかなり汚くなってたからもう持ち帰りたくない。私が見つけても平気な顔の図太いトメ。
旦那にも言ってるし、息子も自分の服がなくなると騒いでるのにそれでも服などを盗んでいく。怪しまれても証拠がないとって図太い気持ちだと思う。
洋服もそんな感じで誰かにやってるんだと思う。

>>942
捨てても良いから取り返しなよ。
大体何で留守宅に入れるの？鍵を持ってるなら取り返せ。

汚くなったから泥棒追求しなくてもいいからもう要らないって、
>>942も大概ズレてるし、1人目育児特有の悪い意味での潔癖さを発揮してないか？

結局、何の解決もしないままトメを野放しにするんだね

完璧育児ﾌﾝｶﾞー！な人にしては、これほど最悪の選択もそうそうないよね。

>>942もトメもなんだかなー

持ち帰らないなら、それでトメを殴れ。

928です。結婚式が近いせいか緊張で眠れない…

夫と義母が電話でそう言った話をしていて夫は「え、いやいや何言ってんの」って感じで、掛け直すと言って私に相談してきた
相手の親戚のご祝儀まで預かるなんて、ちょっとないんじゃない？と夫に話し、結果中間にいる私たちが集計することになった

義実家はけっこう裕福で、義母はちょっと出しゃばりなところがあるので、ただ張り切って空回りしてんだなと思った。ネコババはないとは思うけど、何を思ってそんな事をしようと思ったのか…

>>949
張り切りすぎてるんじゃないのw
でもお金に絡むことは各家で分けてきちんと管理したほうがいいよ

うちの義実家は、物が溢れていて、ゴミ屋敷に近い。
物が捨てられないからと、うち(狭いアパート)に来る度に
不要なものやボロいものを持ってくる。
30年前に読んでたボロボロに破けてる絵本30冊、
旦那が赤ちゃんの頃使ってた、中のウレタンが出てるボロボロのぬいぐるみ、
私には大き過ぎて履けないスカート、
よく分からない柄のてぬぐい、
飾る場所ないしセンスもない絵、などなど。
捨てるのが大変。

汚物は消ど（ｒｙ

>>951
ｲﾔｹﾞﾓﾉｽﾚがあなたを待ってる

>>951
整理してたらこんなのが出てきたから〜まだ綺麗だから〜って
夫が中学生の頃の洋服をトメが袋パンパンに持ってきたけど速攻捨てたわ
うちのトメも世代のせいかホント物を捨てられないのよね
気持ちは分からないでもないけどいらんものはいらん

産後初の週末なので義両親と実両親が産婦人科に面会に来た
旦那が迎えに行った義両親を病院の前で降ろして車停めに行くというので入口まで迎えに行ったら、義父が入口の脇でタバコ吸ってた
これから生後2日の初孫に会うのに
他の妊婦さんが通るかもしれないのに
もう最悪な気分で赤にも触らせたくなかったけど仕方なく抱っこさせたよ
でも産まれたばかりの我が子がタバコの毒素に晒されたと思うとまだ怒りがこみ上げてくる
私達夫婦(と実両親)は嫌煙家なので後で旦那に、すごくイヤだったと話をしたらちゃんと分かってくれたけど、モヤモヤした何かが残ってて嫌な気分だ

>>955
育児スレにレスついてるよ

>>956
育児スレにレスって・・・・あっちでも書いてる（マルチ）なの？

ほら、だってア…
いやなんでもない

はっきりいってやれ


ま　　　　た　　　　Ｉ　　　　か

　　　　

なんでIちゃんはこのスレに粘着してんだよw

内容もつまらなくなってきたしねw

>>960
無意味に攻撃的な人だからね。他人を「非常識だ！」って攻撃したくてたまらないんでしょう。
相談ではなくて攻撃したいなら、非難ができるスレは大好きのはず。

こういうタイプって中には私生活では自分が非常識だって言われていてコンプレックスもった人なんかも良くいるけど。
この人が粘着しだしたとほぼ同時期に実は自分が非常識って人が続いたからそれと関係あるかも。
類は友を呼ぶでシンパシー感じたのかもね。

類人猿はチンパンジー？

i←これって何？

義実家の前に嫁が非常識だったというオチ

それ以前に嫁ですらないかも知れない

どこかから拾ってきたんじゃないの
子供産むような環境にいないと思うw

>>956
育児が見られないのでスレのリンクお願いします

鯖名toroをpeaceに書き換えてどうぞ

http://itest.2ch.net/test/read.cgi/baby/1376872801/l50

http://itest.2ch.net/test/read.cgi/baby/1376872801/

義実家で集まった時、会話がはずまない話題がなさすぎてすぐ私の親兄弟姉妹の状況を
聞いてくるのやめて欲しい…
私の親の状況や、私の兄弟姉妹の現住居や結婚子供ができたかとか…
義実家には関係ないじゃん

義実家近距離なためか義兄嫁にはまったくそういった事は聞かないから余計にイライラする

場が持てなくて聞いてるんだろうね
逆に質問攻めにしてやればw

相談させて
トメ経由で義妹夫婦の新築祝いのお誘いがきた
兄弟間の相場を包もうと思っていたけどいちおうトメにいくらくらいにするべきか聞いた
義妹ご主人にも兄弟がいるようなので、それぞれの実家どうしのバランスとかもあるかなーと思って

トメ「三千円でいいよ！」
私「え？いくらなんでもそれは…安すぎやしませんか？」
トメ「いいよ、気にしないで！それと新築祝い当日は義妹宅に泊まっていいよ」
私「え？それはちょっと…義妹夫さんにもご迷惑でしょうから…」
トメ「気にしないから泊まっていけ」

夫に相談しましたがトメがいいと言っているのだからそれでいいと言います
食事なども用意されていると思うし、さすがに三千円は…出す方も恥ずかしいと感じます
普通に兄弟間の相場でお包みしていった方がいいですよね？

>>974
三万の間違いじゃ？って感じだよね
泊りについては直接義妹に相談したら？
お義母さんはこう言ってますが迷惑なんて…って
暗に自分達の考えじゃないのよ！って伝えたほうがいいかも
それとお祝いは自分なら周りがなんと言おうと相場を包む

>>974 　975に同意。

旦那の従妹の結婚式に姑が３万（夫婦２人で）でいいよとか言ってきたけど無視して相場を包んだ。
今でもいうこと聞かなくてよかったってマジで思う。

やはり相場が正解ですよね
(兄弟間は3〜5万くらいでいいんですよね？)

うちの夫と義妹は疎遠なので義妹に直接連絡が難しいんですが、
というか、義妹夫婦は共にいい人なので嫌でも泊まりおｋと言いそうな気がします

義妹家は小さい子もいるのでこっちが遠慮してホテル手配すべきだと思うのですが
トメが押せ押せ状態で…
お客様用寝具をすでに義妹夫婦に準備させてるみたいです
義妹夫婦が一戸建てを建ててから、トメの中で変な仲良し家族ドリームが炸裂してる…

お年玉じゃないんだからｗ3000円は無い。
義妹さんの顔をつぶしかねない、って説得して相場を包んだ方がいい。

次スレ立ててきます。しばしお待ちを!

>>980 お願いします

我が娘の顔を潰す気なんだろうか・・・
嫁の顔を潰す気・・・？怖い。

おまちどうさま。引き続きﾄﾞｿﾞｰ

【常識？】義実家おかしくない？67【非常識？】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1401174129/

>>983　乙！！

>>983
お疲れサマンサー

トメって仲良し家族ドリーム好きだよねぇ。
新婚当初のトメの基地っぷり思い出したら吐き気が。

>>983
乙！

>>982
私はいいんだけど、恥かくの夫と義妹ちゃんな気がする
義妹ちゃんの旦那さんも兄弟がいるって聞いてるし、新築祝いにはくるだろうと思う
夫がトメの言う通りでいいと言ってるのが困る
「恥かくよ？義妹ちゃんにも恥ずかしい思いさせるよ？」と言っても話が通じない

何が正しいかよりどっちが自分に有利か考えた方がいいかも。

どういう性格の義家族か分からないけど
姑＆旦那のいうこと聞いてれば自分は守られるのなら言われたとおりに。
言われたまま包んだのに嫁子が悪い攻撃されるor義妹チャン可愛い！なら相場に。

>>986
吐き気のするドリーム聞かせろ

三千円じゃとても恥ずかしくて行けないよ。
どうしてもと言い張るなら、旦那さん一人に行ってもらったら?

お泊まりも避けたいね。
生理になりそう、とか上手くごまかして逃げたいところ。
小さい子がいるならなおさら準備も大変だろうし。

>>三千円じゃとても恥ずかしくて行けないよ。

確かに。旦那だけに行かせる作戦いいけど家族ドリームのトメが許すだろうか・・・

>>989　散々家庭板で話してまとめにも載っちゃったのでマルチになるからやめとくｗ

夫はこの新築祝い自体がトメの暴走と思ってるっぽい
だから義妹ちゃんの旦那さんの手前とか全く考える必要なし
トメの暴走に付き合ってればまるくおさまるんじゃね？って感じだ
お金とかどうでもよくて家族全員集めたい！のほうがトメ的には優先事項なんだと思う

>>990
夫は仕事の都合で行けないんだ
もう自分がなにに困ってるのかよくわからなくなってきた…
相場の額を書留で送るだけにしたいけどトメドリーム的に不参加とか許されないようだ

三千円を書留は・・・ないなｗ
夫ちゃんいけないなら自分もスルーでよくないか？言えない感じ？？

>>993
疎遠とか書いてるけど、単に兄と妹だから頻繁に連絡とらないだけじゃないの？
それとも何か問題があって疎遠にしているの？
軽々しく疎遠という言葉を使うのってなんだかな。

旦那がいけないなら、どうせ家族全員集まらない。
だったら自分も欠席でいいじゃない。

五万円郵送で欠席に一票

>>996 新築祝いって相場５万なんだ。高ッ。ggrkg

>>996
私もこれがいいんじゃないかと思う

ggrkg＝ググらなくてゴメンネ。

相場＋＠でしょ？
欠席だから大目に包んだみたいな

　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜書 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　│け│　　　　このスレッドは1000を超えました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│　　　　続きは新しいスレッドでお楽しみください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　｜ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　 ＿ （　`Д）
　　　　|￣子￣|─|￣子￣|─|￣母￣|─|父|（ ヽ┐U
〜 〜　￣◎￣　　.￣◎￣　　￣◎￣　　 ◎−>┘◎