★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★70

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例　そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは>>970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380000675/

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
◆実親･義両親と同居かどうか
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

>>1>>970
前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69 （実質70）
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380003075/

当スレは実質71です
次スレは72で立てて下さい

サルベージ

初めて書き込みます
義母(55歳)が脳梗塞で倒れたと義兄から連絡がありました。義両親とは色々あり絶縁して1年半ほどです。そして現在、主人とも離婚に向けて話し合い中の状態です。

私は顔を出すべきなのでしょうか。
ちなみに離婚の事は義実家では何も知りません。アドバイスお願いします。

>>5
離婚は決定事項？
個人的には出なくていいと思うよ。絶縁してるんでしょ。

ちなみに、今はこっち使ってるからここに人は少ないと思う。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380003075/

>>6さん

教えて下さってありがとうございます。
そちらにも相談してみたいと思います。

離婚についてはお互いそれぞれ幸せになろうと決まったばかりです。長いこと専業主婦でしたので現在仕事についたばかりで生活の基盤を作るのに必死なのと、子どもの学校の問題もあるので届けに関しては今すぐ！というわけにはいかない状況です。

長文すみません。遠方に住んでいる義姉（61）の話で恐縮ですがお知恵を貸してください。

これまで折り合いの悪かった同居糞トメから
「2月9日までに何も持たずに出て行け」とさっき言われたそうです。
定年後毎日家にいるようになったことで衝突度が増したのでしょう。
家は二世帯住宅になっていますが、トメ一人のもので、ウトは他界しています。

義姉が定年まで看護師をしていたのは、夫の給料が激安で生活ができなかったためで
生活費（トメ分含む）や娘2人を大学院まで進学させた学費は
ほぼ全て義姉の稼ぎからでていたようです。
また、二世帯住宅に立て替える際に、義姉は1000万円出しているそうですが
どうやらそれを証明する書類は残していないようです。
そしてその金を返す気などないばかりか、
「これまで住まわせてやったんだから、そんな金をおまえが貰う権利はもうない」
と言われているらしいです。

糞トメには、トメべったりの息子（義姉のダンナ）の他に娘がいるんですが
そいつと近所の親戚一同が「トメの老後は自分たちで看る」と言ってるらしいです。
親戚一同が束になって義姉を集中攻撃で責めているようで
「うちの母親を殺す気か！」などと暴言を吐かれているそうです。

義姉は今のところ別れることは考えておらず（これから変化するかも）
老後用に貯めた1000万で中古マンションを借りて出て行こうと思う、と
先程夫に電話があり、あまりにも理不尽だと夫が激怒中です。

義姉には後ろ盾となる親戚などが近隣にいないため
夫が週末に姉と会って今後の戦い方を話し合いたいと言っています。
場合によっては相手方と交渉をする必要があるかもしれません。
どんなことに気をつけ、何をどうすればいいか、教えてください。

1000万もだったら、さすがに銀行のお金の流れからわかるのでは？
義姉の旦那のスタンスがよくわからないな

当事者同士でない外野という事を忘れずに。
お金だけでなく、人間関係だって長い間の家庭内の事情は家をでた兄弟には
解らない。家族には外に出せない事情や感情の問題があるから。
ともかくはっちゃけてお助けマンを買って出ないこと。よく事情も知らないで善意で
暴走したら自分達が痛い目にあって本人の為にも良くない。

即答、即行動を避けてともかく慎重に距離を守って。
義姉の家庭にはくれぐれも口出しや意見を言わないように。義実家に対しても
家を出てからは知らない物と思って先入観で判断しない事。

>>11さん
自分の意思というものを全く持ってない系のダンナ、らしいです。
なので母親や姉から言われるがままに動くだろう、と。
離婚しろと言われたら素直にそうするだろうし
籍は残しておいて追い出せと言われたらそうするだろうとのことです。

>>8
まず義姉本人が戦う気になるかどうかかな
戦うのなら離婚専門の弁護士雇って財産分与をがっつり取るコースだろう
弁護士の職権なら義姉旦那の過去数年分の所得証明を税務当局から取れる
家計に寄与した証拠はいくらでも集まるはず
それを元にいくらかの財産分与を取って離婚っていうのが一番いいと思う

レスありがとうございます。
外から渦中にいきなり飛び込まないよう夫に伝えます。

義姉には別れる気持ちはないそうですが
糞トメ親族から長期間集中砲火を浴びてきたことに疲れ果て
とにかくそういう環境から逃げたい一心だと言っています。
戦う気力も駆け引きを考える力も全部そぎ落とされている様子です。

9日に家を出るときに
義姉が糞義家に対して言うこと・言っちゃいけないこと
やっておくべきこと・やっちゃいけないことなど何かあるでしょうか・・・？

数ヶ月先に娘さんの結婚式が控えているのが不憫です。

>>15
「今後も〜する」系の未来の約束をしないことかな
できれば当日以後旦那を含む向こうとの会話は内緒でいいから録音しておくと弁護士に状況を伝えやすいかもね

ありがとうございます。やりとりは録音するように伝えます。
将来義姉が何らかの義務を負わなきゃいけなくなる約束もいけませんよね。

別居するときは、別居を迫った側に生活費の保障義務があると
民法に記載されているらしいので、それを相手方に伝え
その時のリアクションを録音してはどうか？　とふと思いました。

義姉がどうするか決心しないうちはできることなんてないよ。
どっちに転んでも使えるように、会話の録音、メールの保存、
通帳のコピーくらいはしておいてもいいかも。

それよりあなたたちは離婚騒動になっても義姉の味方でいいわけ？
義実家が困窮したら火の粉は相談者夫婦にくるはずだけど。

一時の気分や正義感だけで簡単に味方するのは浅はかな判断になるかもだよ。
途中で態度を翻すと義姉の迷惑になるから、
あなたたち夫婦がまずはよく考えて。

>>8-18
>>6

>>19さん
ありがとうございます。移動します。

>>1
■増税されたので節約しよう (テレビ・新聞)限定
(生きていく上で無くても困らない、かつ有害)

【社会】消費税率８％に引き上げ
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1396280733/

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html
「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。
これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果（1時間あたりの消費電力）は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。

■新聞購読を止めてみる？年間約5万円の節約に
なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか？」
メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。

さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか？
「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

もういっこのスレは機能してないしどこに書いたらいいんだ？

【家庭内問題】女の駆け込み寺34【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1395500685/

ここは？
義実家問題でもOKだよ。

>>23
機能してないスレなのにレスくれるなんて、なんていい人なんだ、ありがとうございます。

相談というか、意見を聞きたいのですが
去年、義父が他界しました
親父お袋と義父義母は、お互いにあまりよく思っていない間柄でした
しかし、冠婚葬祭となれば話は別です
うちの両親は、遠方の長女（俺の実妹）の結婚式に出席中でお通夜には駆けつけられませんでしたが
ぜひお線香をあげさせてください、と申し入れました

しかし、義母はこれを遠回しに断ってきました
「いまいろいろとバタバタしてまして・・・お気持ちだけいただきます」
というような具合でした
両親は、それではあまりに不義理なので、少し時間をおいてお悔みに伺いました
（1/2）

つづき

その際、香典のお礼に義母からお袋に電話をもらったのですが
要約すると
お袋「お葬式は大変でしたでしょう」
義母「！？・・・・・・ええ、まあ、そうですね・・・」
お袋「そうですよね、やっぱりいろいろ大変でしたでしょうね」
義母「はあ・・・」
というやりとりがありました

それが後日、義母から嫁にこんな話があったそうです
「あそこの母親は、葬式にいくらかかったかとか、そんな下世話な話ばかりしてきた、非常識だ」

それを伝え聞いた俺は、お袋に確認を取ったら
「大変でしたでしょう、とは言ったが、それは金のこととかではなく、『今バタバタしてまして』という先のやり取りを踏まえて
　ご主人のお葬式となれば、いろいろ御苦労があったでしょう、という趣旨で言ったものだ」
ということでした

客観的に見て、うちのお袋に配慮が足らなかったと感じますか？
また義母は単なる思い違いをしてると感じますか？それとも、意図的に話を婉曲して伝えていると思いますか？
よろしくおねがいします
(2/2）

>>25
テンプレを良く読んでそれに沿って書き込みして下さい

テンプレの項目はこの相談には意味がないと判断し割愛しました
必要なら書きますけど、必要ですか？

>>25
まず相手が辞退してるのにお悔やみを強行したのは失礼。
問題の発言の言い方も誤解を受けるような舌たらずで無礼と思われても仕方ない。今までの不仲の経過も
あるのに色々行き届いてないことは確か。

>>28
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。


ちゃんと読んだらテンプレ記入するはずだと思うんだけど

せめてコテハンつけてくれ

>>29
ありがとうございます
強行のくだりは、どういう経緯を経てそうなったのか、詳しく聞いてないので
もし押しかける形で伺ったのなら、そのとおりですね

でも、どちらかというとお線香をあげるのも辞退するというのは
それこそ非常識というか、絶縁に近いと思うので
いくらなんでもそこまでの間柄とは考えられず
うちの両親のとった行動は間違ってるとも思えないのです
世間知らずですみません

コテハンつけました
失礼しました

＞お線香をあげるのも辞退するというのはそれこそ非常識というか、

それがまず狂ってる。遺族の意思が優先ですよ。
それに遺族でなくても他人の家を訪問は相手の希望に従うのが常識。
線香辞退はその家の自由です。

>>33
悪いけど、一番失礼な態度なのは断られているのにお悔やみ訪問した両親だよ。
「やっぱり行かなきゃよかったね」以外の感想が見つからない。

自分の気持ち優先で相手の都合を考えてないあたり
勝手にテンプレ無視する>>26と親子だなって思う。

そもそもが勝手にお悔やみ訪問という状況で義両親が発言を悪いように取るのは
ある意味仕方ないことだと思うよ。

断る方だって言い辛い思いをして断ったのに
なぜ強行しちゃうのか

あなたか奥様が香典を預かれば良かったのでは

炎上タイプの構ってちゃんと見た
テンプレ守らない人に触っちゃいかんね

断ってるのに行くなんて無神経だし無礼だよね。
息子のネットマナーもだけど、自分がルール！の一族なんだろう。だから避けられてるのでは？
確かに不幸があった時無神経な人には来て欲しくないよ。人の葬儀でハッスルして調子の高い人見るけど
あれほど不快なものはない。まして生前疎遠にされてるならちょっとは遠慮しろって。
母親の会話の内容だって金の事ではないけど馴れ馴れしいしね。

いろいろ率直なご意見ありがとうございました
両親も、事前に断りは入れて訪問したと思うのですが
確認したわけではないのでなんとも言えません
こちらの祭事に対する考えがずれていたみたいですね
参考になりました

>>26
25に一番近くて亡くなった方の娘でもある25嫁の意見が書かれてないね。
25親の言ったという内容が事実かどうかわからない。
嫁を言いくるめるため材料提供を求めてるならお断りだよ。

>>39
断りを入れたって、相手が一度遠慮してくださいといった以上強行してる事に変わりないので
失礼です。なんども行かせろとせっついた形で重ね重ねの失礼かと。
来るなという家に○日に行きますって宣言と同じだから。

>>40
嫁から聞いたのは、かなり端折りましたが
「あそこの母親は、葬式にいくらかかったかとか、そんな下世話な話ばかりしてきた、非常識だ」
という話があったということだけです

嫁は当然、自分の実母の味方ですから（大げさかもしれませんが）
その話を信じて
「あんたの母親失礼」と言われました

俺は、なんか違和感を感じてお袋に確認を取ったら
とんでもない（場合によっては悪意のある）誤解だ、と言われた次第です

>>42
母親が嘘ついてる可能性もあるね。嫁は当然実母の味方と同じで自分の親の味方だし。
その訪問方法やら、息子のマナー見ても常識がなくて無神経は自分達だから、どっちが自然かというと
第三者からは嫁さんの方がありえるように見える。

>>41
しつこくてすみません
でもどうしても聞かせてください

親戚同士でも、お亡くなりになったのに線香をあげに行くのを辞退するって
実質的な絶縁に近いと思うのですが
そのへんはどうお考えですか？
気持ちはどうであれ、そういう大事なことを辞退するというのは
後戻りできないような状態になると思うのですが・・・
考えすぎでしょうか？

お互い又聞きで何の証拠もないね

どっちの母親が嘘ついても不思議じゃない状況だけど、
最終的に行かずともよいところを行ったのが悪いってとこに収まっちゃうよね。

祭事に対する考え方というより、人付き合いの基本について考えた方がいい。
人の嫌がる事はしないってね。

>>45
おっしゃるとおりです
別にどっちが嘘をついているとか暴きたいわけではなく
「失礼なのはどっちだよ」
と思ったので、皆さんの意見を聞いてみたかったのです
仲良くしてくれれば一番なのですが、もう難しそうです

>>46
ありがとうございました
今後の教訓にさせていただきます

空気の読めていないレスの数々、失礼いたしいました

＞親戚同士でも、お亡くなりになったのに線香をあげに行くのを辞退するって
実質的な絶縁に近いと思うのですが

親戚だからと言って、弔問を受け入れを押し付ける理由にはなりません。
また親戚だからといって、受け付けないと非常識という常識もありません。
全ては遺族の意向にそうのが葬儀における原則です。

また仮に絶縁に近いとしても、それを咎める事はできません。生前からの交際の経緯やら本人の
性格やマナーから見て疎遠にしてる場合は遠慮してくれも当然です、
親戚だからといって絶縁しては駄目な理由はなく、されそうとしたら、自分達の行いの結果です。

弔電や>>44夫婦に香典を渡して貰ったりお悔み状をおくったり
お悔みをいう方法はいくらでもありますよ

テンプレ守らないのに構うのやめなよ
案の定後出し小出し祭りじゃないか

この子にしてこの親ありとしか言えないような
自分のことしか考えない非常識な親子だ

自分の思い通りのことしか言葉が通じないのは親子でそっくり

普段から嫁に色々やらかしてる旦那とウトメな気がする

◆現在の状況
40代後半の姑（独身）が出産していた

◆出産祝いって贈るべきかお尋ねしたい

◆相談者の家族構成
夫婦二人どっちも22、自分妊娠中

◆義実家の家族構成
姑一人だけ、安定した職業なのでこちらに負担がかかるとかは
今んとこ無い

◆別居

◆悩みの原因
めでたいことなので、出産前に教えてくれても良かったと思う
夫はビックリして腰を抜かした
子供の父親と結婚する考えはないそう
安定した職業で産休育休ともとれるが、産休明けに復帰するとのこと

悩むことはないのかもしれないが気持ちだけが複雑です

>>54
40代後半って事は、障害のリスクも大きいし、結局面倒を見る羽目になる気がする・・・
22歳でまだ妊娠中だとわからないかもしれないけど、40後半で完全な健常児が生まれるって
珍しいと感じてる。
危機的状況だと思う。

すでに生まれていて、障害があるということは聞いてないのだけど
こちらに言ってないだけかな。

40代後半の出産って、旦那の兄弟が成人する時姑は幾つか解ってる？
無事に成人してても、その後当てにされる可能性大だよ
旦那は何と言ってるの？

65になります。65までは働けるので大丈夫、らしい。

姑から出産したと連絡があったのが1週間前なんだけど、それ以降夫がショックで
ご飯を食べなくなっているのでちょっと話しづらいんだけど、うちからはお金は
出さない方針で家庭を守りましょうということでまとまっています。

夫はかつどんが好きなので買ってこようかと思うんだけど、1週間食べてない後に
かつどん食べたらいけないかな？

体力的に長時間の外遊びとか抱っことか難しい子育てだから、
「子供の為」の協力要請はありそうだなぁ
あと他と比べて「父方祖母が子供の為に何もしてくれない」とか考えたらダメだね

>>58
姑は過去の結婚生活で苦い思いをしてきて人生をやり直そうとしてるのかもしれない。
54達を頼らず一人で育てると言ってるし、実際に頼らずに出産していたのでしょ。
姑の心配するより姑に頼れない自分達の今後を心配したら？

いきなりかつどんは厳しいかも。
好物を用意したから一口でも食べてと迫って、それを呼び水にもうちょっと優しいものを食べてもらうとかどうかな。

それより脱水が心配。固形の食物から摂ってる水分て案外多いから、絶食すると脱水になりやすい。
命に係わるから泣き落とししてでもスポーツドリンク飲んでもらった方がいいよ。
（ゼロカロリーじゃないドリンクがベター。栄養取った方がいいし甘味料は消化良くない）

姑はフルタイム勤務のうえ遠方に住んでいるので、もともと頼れないので
そこは大丈夫です。

>>61
全部食べろじゃなくて一口、その気遣いだよね。スポーツドリンクは
飲んでもらってる。夫はおかゆが嫌いなので何か考えます。

>>62
水分と糖分の摂取なら果物もいいよ。
今の季節ならスイカとかでいい。

姑の性格次第だけど、母同士でやたら近づいてくるか自立してやってくれるかどっちかだと思う。
基本的には自分たちの事で手一杯というスタンスで近づかないほうがいいかと。

経産婦だし40後半でも産めるけど、育てる方は年齢相応の体力しかないので
出産後にガックリきたり、子供が動くようになると手が回らなくなってもてあます事が多いんだよね。
特にシングルマザーだとそうなるから、気をつけたほうがいいかも。

何かあったら「事前に連絡がなくて恨んでる」位は言ってもいいと思う。
実際そうだしね。
旦那さんの心情考えるとやりきれないね。

やりきれないかなぁ？
自分が女だからかもしれないけど、情けないなぁとしか思わない。
驚きのあまり挙動不審になるなら理解できるけど、落ち込んで食べないって
思春期のお子様かよと。成人して結婚もしてるのにまるで親離れできてない。
その程度で落ち込んでんたら姑が亡くなりでもしたら後追いしそうだ。

夫にとっては実母だから、一週間で立ち直れって言うわけにはいかないよね。
でも心配だからごはんは食べて欲しい。

こっちは手一杯で通す方針で、夫にはスイカ出してみます。

私の実家が頼れないので、手一杯になるのは多分事実なんだ。

他の原因で不調になりかけていたところに事件がトドメを刺しちゃった可能性もあるから現時点でヘタレ扱いもしにくいなー。
暑いし奥さん妊娠中で余計に緊張してるだろうし。
ウチの子が生まれるまでにシャッキリしといて、ぐらいは言ってもいいかも。

問題は出産祝い贈るべきか？だったよね
退院して帰宅する頃を見計らって現金か商品券送っとけば？

＞全部食べろじゃなくて一口、その気遣いだよね

気遣いがあさってじゃない？
普段好きでも体調が悪い時は油物なんて見るも臭いも嫌なこともあるし、お祝いって気分でもないだろうし。
私が気遣って好物準備したから、私に気遣かって食べなさいって感じになって、病人じゃなくて62の自己
満足への気遣いになっちゃうよ。

ドリンクやおかゆ以外にも、消化のいいものやあっさりしたものは沢山あるからそっちを用意した方が
気遣いになるとおもう。果物やゼリー、口当たりのいいアイスや、そうめんやうどんなんかもあるし。

>>56
障害って、生まれてすぐわかるわけじゃないんだよ。
発達障害だと、入学前後で発覚する。

>>67
消化の良いものとか普通に考えられる手は尽くした前提で他の手段の提案でしょう。
普段健康な20代なら多分まだそこまで弱ってない。

＞出産祝いって贈るべきかお尋ねしたい
＞うちからはお金は出さない方針で
なんのために訊いたのか・・・

>>70
本当だ。お祝いださないのに何贈るか聞いてどうする気だったんだろう？
それともお金を出さずに、どこかで調達した物を贈るためのセコケチ作戦？

ごめん、お金は出さないってのは進学費用とかそういう意味だった。
説明すべきでした。

夫の様子見てお祝い贈るかどうか一応確認して贈ります。

ゼリーとかも買ってくる

文盲？

将来的に姑が養育費教育費に困ってもお金は出さないってだけで
お祝いは別の話でしょ。

生後１ヶ月を目安に現金か商品券がいいんじゃないかな。
物は後に残るから。

おまえら性格悪すぎ
このスレただの質問者叩きじゃないか

そうだよ

お祝いの話そっちのけで旦那の体調を心配しだしたからてっきり・・・

夫、かつどん1口とゼリー1個食べてくれて早寝しました。
かつどんの残りおいしかったｗ

すでに人一人生まれているので、こっちに影響ない限り文句も言わない
影響が会ったらブロックの方針で考えます。

冠婚葬祭に関しては、出すべきものはちゃんと出した方がいいよ
相手が内祝いをしないとかケチる人なら、それなりに付き合うようにしたらいいだけ

＞めでたいことなので、出産前に教えてくれても良かったと思う
ご飯も食べられないくらいにショック受けてるのに、もっと前にわかってたらどうだろう。
高齢出産のリスクだの他の心配で今頃ノイローゼになってたと思うよ。
姑はその辺わかっていて言わなかったんじゃないかな。

普通子供が生まれるのは喜ばしいこと、お祝いくらいは出したほうがいいと思うな。

自分の母親が独り身で子を産んだ、となるとお祝いできる自信ないな
四十代後半のシングルマザーって祝い事になるの？
産休明けに復帰できればいいけど無理だった場合のことも真剣に考えないといかんわ
この先、手出しする気がないのならおためごかしにお祝いなんて贈らずに一切何もしない方がいいんじゃないかな

ちょっと手一杯なので今回お互いのお祝いで相殺にさせて下さい、で良いじゃないか。
しかし自分の妻も妊娠中だってのに大丈夫かね、この夫。

相談者が妊娠中みたいだけど4月前に生まれるなら同学年だよね。
産まれる子供からしたら、父親の弟と同学年になったらなんか複雑な気持ちになりそう。

でも姑さんは産休も取れる職種なら心配ないかもね。
結婚せずに産む選択したなら今後の事も考えてるだろうし。
旦那がショックなのって、結婚して母親が一人になって心配な気持ちもあったら案外女の人生を謳歌してて自分の嫁も妊娠中だから色々思うことあったのかもね。

「母親の妊娠出産」って、
子供が普段気にしてない「母親の女」の部分がクローズアップされるからねぇ
ましてや自分自身嫁を妊娠させたところなら、息子にはダメージが大きいかもな…

うちの親戚は子供同士が同学年の家とは出産祝い以外のお祝いのやりとりはしてない
それ以外の子供にはするけどね

孫を得て祖母になると思ってた母にさりげなく男がいて現役の女だったってだけでも
何か気持ち悪いよね。

さらに妊娠出産だけならともかく、出産終わるまで知らされないのもショック大きいんじゃない。
まして自分達はちゃんと報告してるんだろうし。

いつから独身だったか知らないけど
仮にずっと女手ひとつで育ててきてくれたのなら
複雑な気持ちは理解できるけどお祝いくらいはしてあげてもいいんじゃないかとも思う

遠方に住んでて（おそらく）顔も合わせていない状況で
出産した、でも結婚しない　ということだけ聞いたらん？と感じるけど
子の父親とは結婚しないようだけどなにか特別な事情があるのかもしれない
妊娠してるのを告げなかったのも
安定期に入って伝えようと思っていたところに
お嫁さんの妊娠を聞いて言いづらくなったのかもしれない
真相はわからないけどね

ご主人、落ち込み型で一週間引きずってるとなると>>54に悪影響でないか心配だ
ご主人のフォローももちろん大事だけど、あなたも妊娠中だしあまり気に病まないようにね

初書き込みでここでいいのか分からないのですが、ちょっと相談に乗って頂きたいです。
誰かいるかな…

>>86
誘いうけしてもいるときはいる、いない時は居ないから書いておけば誰か来たときにコメントがつくかと。
ここに限らず掲示板の性格はそんなもの。リアルタイムで返事がくる保障のある場所はないから誘いうけ
しないで書きたければどうぞ。誘いうけは鬱陶しがられるだけなので。
ただし>>1と>>2読んで後出しのないように。

sageは？

誘い受けでａｇｅか。悪い予感。

>>86
ここは掲示板であってチャットではないから、まとめてきちんと書いてください。
最低限、前のレスを読めば書き方は判るはずなので。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
主人から相談も何もなく義実家に二万仕送りすることになった。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうしてもというのなら仕方ないが、私達にも生活があるので出来れば仕送りは避けたい…それか期間を決めたい。
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
私(22)専業
主人(27)現場系の仕事／年収約360万／独身時代の家賃滞納費約90万
娘(８ヶ月)
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
義父(60代)自営月収約25万／借金はあるが額は不明／まだ会ったことない
義母(50代)パート
妹(21)アルバイト／車のローンが払えなくなった
妹(18)学生
◆実親･義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
昨日主人が電話で義母と話していて、勝手に仕送りすることが決定した。こちらは貯金も無いしこれから子供にお金がかかるというのにたった二万だからということで勝手に決めた主人に腹が立っている。
私としては二万は大金。
義母はパートをいくつか掛け持ちしており、そのうちの一つを辞めるのと、義妹が車のローンを払えなくなったからということで仕送りを要請してきた。
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

トリとsageは？
あとその情報量で後出し小出しなしでいけるの？

>>91
義父に会った事がないって、結婚何年？
遠洋漁業にでも行ってるのかな。

相談なく2万の仕送りなら、旦那の小遣いから差し引けば？
家賃滞納90万なんて下らない借金するような奴だから、
どこから引いても借金になって返ってきそうだけど。

義実家に電話して「独身時代の家賃滞納費約90万が返ってくるまで仕送りは無理っすｗ」と
ありのまま断る手もあるね。
義母はともかく、妹の車のローンなんて払う義務なし。
車手放せでFA

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
主人から相談も何もなく義実家に二万仕送りすることになった。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうしてもというのなら仕方ないが、私達にも生活があるので出来れば仕送りは避けたい…それか期間を決めたい。
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
私(22)専業
主人(27)現場系の仕事／年収約360万／独身時代の家賃滞納費約90万
娘(８ヶ月)
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
義父(60代)自営月収約25万／借金はあるが額は不明／まだ会ったことない
義母(50代)パート
妹(21)アルバイト／車のローンが払えなくなった
妹(18)学生
◆実親･義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
昨日主人が電話で義母と話していて、勝手に仕送りすることが決定した。こちらは貯金も無いしこれから子供にお金がかかるというのにたった二万だからということで勝手に決めた主人に腹が立っている。
私としては二万は大金。
義母はパートをいくつか掛け持ちしており、そのうちの一つを辞めるのと、義妹が車のローンを払えなくなったからということで仕送りを要請してきた。
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

それは純粋な援助なのか、或いは旦那が以前義実家に援助受けていて返済の意味も入ってるのか
どっちだろう？家賃滞納なんてあるから結婚前の経緯があるとか後出しはないね？
それとその車は誰が購入してなんに使っているかも。

まだテンプレ守れてないからレス付けないであげて
うっかり返事しちゃうと叩かれる元だから

すみません初めてで焦っています。
トリとsageはどうやればいいのでしょうか。スマホからなのですが…

それはさすがに半年ROMれよ…

ａｇｅて同じテンプレを時間を置いて二度貼るって・・・・・嵐なの？
すぐなら二度間違って送信ボタンをって考えられるけど、微妙な時間があって反映してないって勘違いは
なさそうだし。

何度言われてもｓａｇｅないし、ｉちゃんだし（最近あちこち荒してるｉちゃんいるから）これは怪しい。

>>97

>>1に書いてあるじゃん
相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

申し訳ありません。荒らしとかではなく真剣なのですが、色々と分からないことがありすぎるので出直します
本当に申し訳ありませんでした。

先程の94です。こちらで合ってますでしょうか。

チャットじゃないって言われてるのに…

義父に会った事がないというのは、主人と義父は血が繋がっておらず仲が悪い為会ってもらえないからです。
仕送りは純粋な援助だと思います…私は義妹の車のローンかな？と思うのですが…

>>104
後出し小出ししない
ちゃんと仕切り直ししてね

＞私は義妹の車のローンかな？と思うのですが…
私は義妹の車のローンかな？と思うのですが…

えっ？自分の勝手な推測？
義妹の車のローンって聞いたわけじゃないんだ。
ちゃんと話もしないでいい加減な情報で人の意見聞いても無駄だよ。事実と違えばそれに基づいた
意見も無意味どころか有害になる。
自分の多分でなくて事実を確認してからでないと誰も相手できない。

申し訳ありません。明日またきちんと話し合いをしてきます。話しがこじれた場合またこちらにきます。
答えて下さった方、指摘してくださった方ありがとうございますた。

小出し後出しは止めろって言われてる時に後出し以前だね。
事実関係も確定しない推論で魔法の呪文くれくれとは、丸投げよりもなお酷い。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
ウトメと敷地内別居か絶縁か選択を迫られている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
できれば、現状維持（現状については後述）

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
夫 30歳 年収500程度
私 28歳 年収100程度(扶養内パート)
借金なし、ローン等なし。

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
ウト50後半、トメ50後半、義妹が遠方にいます。

◆実親･義両親と同居かどうか
実親、ウトメともに同市内ですが別居

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
改行多すぎらしいので、次の書き込みにさせてください。

ウトメ、夫に敷地内別居を迫られています。

ウトメは資産家で、賃貸マンション等を保有。
現在はそのうちの一室（3LDK)を借りている状態で、
家賃は格安で住まわせてもらっています。
ところが、今度新築する賃貸マンションを新築する計画があるらしく、
ウトメはこれを機に敷地内別居というか、マンションの別室に入るよう要請してきました。

ウトメとはうまくつきあってきたと思いますが、
それも適度な距離感があってのこと。
今の距離感を崩したくないのが本音です。

そのため、敷地内別居はちょっと、と夫に伝えたところ、絶縁すると言い出しました。
当然、今の家は出て行くし、今後お祝い事などの援助はすべて断る、
さらに財産は放棄するというのが夫の言い分。
先にも書きましたが、私は今の距離感でうまく付き合っていきたいのに、
夫はそれを聞き入れず敷地内別居か絶縁か二択というのが今の状況です。

なんとか、現状維持するため、知恵をお貸しください。

>>109
敷地内別居じゃなくて敷地内同居だね。

援助の内容kwsk
基本的に援助されるって事は相手につけ入る隙を与えるって事だから
貰う物だけもらって後は自由ってのは無理だよ。
あと、結婚前に同居や介護の話し合いがあったならその内容は書いて。

>>111
夫の言う援助とは、たぶん子供が生まれたときのお祝い金とかだと思います。
現在お金をもらっているわけではないのですが、
先述したとおりウトメの持っているマンションに住んでいて家賃格安なため、
その分は援助にあたるといえばあたるのかな、と。

結婚前は、同居して介護までは夫婦ともに考えておらず、
ウトメが資産家なため施設に入れるつもりと夫は言っていました。

>>112
今回の申し出を断るなら、少なくとも住まいは自分で用意する覚悟が必要だと思うし
その分かかる費用は自分で稼ぐ位の心づもりは必要だと思うけどその辺どうなの？

二択さんが現状を程好い距離と思っていても
相手はそう思わないから今回の要請なのでしょう
二択さんの言う現状は既に壊れている

要請されてるマンションでの同居って、特別設計の隣同士で内扉を付けるとかかな
ウトメとは上下左右に対角の一般設計の部屋（引越し易い）とか妥協案もなし？
「新婚の間は二人で暮らしたい」「新婚の間は二人で暮らしたら？」
みたいな空気が結婚前にあったんじゃないの？
「新婚の間は」は「何れは同居」の枕詞だからねぇ…
ウトメの持ちマンションに住むに至った状況は？
「水臭い」と言われても普通に家賃を払ってれば、
旦那もここまで極端な話にはしなかったと思うなぁ

>>111
敷地内別居で合ってるよ

援助拒否や相続放棄だけでなく絶縁とまで言うからには
親子の確執がありそうだよ。まずそれを旦那に聞いたら？

絶縁は旦那が言い出したことなのか
ウトメの要求を旦那が鳩しているのか
相続放棄まで持ち出している旦那の本心は
ウトメとの距離をどう取りたいと思っているのだろう

うん、まったく夫のスタンスが分からんねえ。
同居希望なのか絶縁希望なのか。
選択肢がすごい両極端だし。
子供できるまえに、確執がありそうなら聞いておかないと
まずそう。

「ほ〜ら、絶縁しちゃうよー。困るだろ〜？だから同居しよ」
みたいなアホな理由ではないよね？

レスが滞ってしまって申し訳ありません。

夫とは、子供ができるまでの間にできるだけ貯金しようと約束しており、
今の家賃格安環境を手放すのは正直惜しいのですが、
今回の申し出を断るなら引越しし自分たちで家賃を払っていく必要があるのは理解しています。

同マンションに住むにあたっては、
一般的なマンションの別室に入居するのと変わらない、としか聞いていません。
（なにしろまだ建てている途中で実物みてないので）
また、ウトメのマンションに住むに至った理由ですが、単純に独身時代から夫が住んでいたため、です。

夫はどちらかというと>>120のようなアホな考えかと。
希望は敷地内別居、無理なら妹にすべて任せて絶縁する、それが私たちのためだ、くらいのスタンスですね。
極端すぎるので、自立して距離を保ちつつお付き合いしていきたい、という気持ちは全く理解されません。

>>121
子供いないなら離婚すれば？
そこまで親離れしてなくて自分の望みがかなわないのなら
離婚ちらつかせてで妻を脅すようなのじゃまっとうな父親は無理だよ
子供にもそういう教育・しつけするしね

手段を選ばず人の従わせようとするような人間と妥協して暮らせるのは
金が人生のすべてと信奉できる人間だと思うよ
普通の家庭を望むならその夫ではかなり厳しい

本気でそういう所に呆れて離婚すると言われて夫が改心するかもしれない
そうしたら再構築もできるけど現状の二択を迫る馬鹿っぷりじゃ無理かもね

>>121
アホとか書いてるけど、自分で選んだ旦那だよ。
そんな浅はかな試し行為する人と結婚したあなたもアホだよ。
同じところに落ちて、じゃあ離婚する！って騒いでみたら。

子供っぽい旦那さんだってわかってたら、早めに義実家と直接交渉できる関係になっておくか
事前にきっちり決めておいた方が良かったんじゃないかな。

とりあえず今の都合のいい関係は終わるので、今後どうするか考えるしかないね。

>>121
なら夫の言う通り絶縁しとけば？
本当にそんなアホな理由なら夫の方が絶縁なんてできないし。
ただ二択さんのせいにされないよう絶縁の理由は義父母に説明しとかないとね。
夫なりに親離れしようとしてるんだろうと生温く見守りつつ厳しく判断しよう。

＞私たちのためだ
これに尽きるんじゃない？
親の資産で楽しているのに同居介護の意志がはっきりしていない
良いとこ取りする甘い考えをしっかりさせたいだけだと思うけど

>>121
旦那さんの心づもりすら想像の域じゃ義実家対策の相談なんて無理だよ。
まずはきちんと旦那さんと話し合う事じゃないかな。

義両親と直接話してみたら？
ダンナ 案外、親の建てる新築マンションに引っ越ししたいな
位の気持ちかも。金持ちなら、いずれ施設とか
考えてるだろうしね。

会社化せずに個人資産の運用なのかな
新築マンションっていくらかかって何年でペイ出来る設定なんだろう？
二択には「旦那も関係してるのかな？」みたいな不安はないのかな

これ義両親にしてみたら善意で言ってるよね。
新しいマンションのほうがいいだろうし、子どもできたら同じマンション内
なら行き来もしやすいしって。
そこまで行き来したくないから離れときたいってのは予想外の答えだろうし、すごく
ショックだと思う。旦那さんが絶縁覚悟で伝えるかどうかって思うのも、
そんな不思議じゃないような…

どんな思惑があって義実家が敷地内別居を申し出たかわからないけど
今まで好意に甘えておいて、新しい打診を
現状の住まいが気に入ってるとかではなく
義実家との適度な距離感が欲しいっていう理由で旦那に反対したなら
そりゃ都合良すぎだろって思われた可能性はあるよね
適度な距離感って人によってはやんわりとした拒絶にとることもあるし

本当に適度な距離感で今までのようにやっていきたいのなら
遺産や家賃援助は要らないと宣言したらどうだろう？
お祝いとかは先方の気持ちだからこちらから言う話じゃない
（いくら資産家であってもくれる前提で話すのもどうかと思う）
でも縁を切るって訳じゃなくて法事とかの親戚としての付き合いはするというスタンスで

>>129
うん、旦那も予想外の返答で怒ってるんだと思う
で、そこまでしてくれる俺の親がそんなに嫌なら絶縁する？みたいな
二択さんが絶縁選んだら子供もいないし愛情も薄れて離婚になるんじゃないかな

ウトメのマンションに住むに至った理由ですが、単純に独身時代から夫が住んでいたため

これ当時の話し合いはどうだったのかな？
当時から自立した家庭・適度な距離感が欲しいので家賃の援助は拒否って
そういう気持ちを二択さんは今までしっかり伝えてきた？

◆現在の状況
義実家一同が事前連絡なく、私のいない間に家の中を見学していっていた。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義実家と適度に距離の空いたいいお付き合いがしたい

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
夫：26歳　会社員
妻（私）：26歳　専業主婦
子供：8か月

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
義母：50
義父：50
義祖父母（義母方）：70半ばくらい
結婚して家を出ている伯母が２人

◆実親･義両親と同居かどうか
近距離別居（車で５分ほど）

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
元々Ａ市のアパート住まいだった私達家族が今年の初め、義実家と同じＢ市に住宅を購入して住むことになりました。
工事が完了する前、何度も義実家から
「工事はどこまで進んでる？いつ終わるの？いつ引っ越すの？早く見に行きたい」としつこいくらい言われていました。
しかし、色々トラブルもあり、工事中に追加の手直しが必要になったりいろいろな手続きが増えたりと
完成２週間くらい前になるまで、はっきりとした引き渡し日時は確定していませんでした。
なので義実家にはその旨を伝え、引き渡しや引っ越しなど予定がはっきり確定したら連絡します、と何度も何度も言っていました。
よほど気になるのか、現地での打ち合わせがあるときに、義父母と義祖父母が勝手についてきたこともありました。
そしてある日、子供の予防接種で、義実家の人たちも使っている個人病院に行きました。
（Ａ市とＢ市は隣同士で、アパートと義実家も近かった）
工事は終わってなくても、ローンの関係で新しい家に住民票を移さなくてはならなかったので、
当然保険証は新しい家の住所になっています。
それを後日病院に来た義祖母に医者だか看護師だかが喋ったらしく、義母から
「病院でＢ市の住所を書いてたみたいだけど、もう引越してきてたの？」というメールが。
この時点であまりのしつこさや、疑って探りを入れるようなメールを送ってくるのにうんざりしてきました。
その時は、ローンの関係で〜というのを説明して終わりました。
そして先日ついにリフォームが完了し、引越し。
引越しが終わったというのは伝えて、でもまだ家具や収納が揃わず荷物もあまり片付いてなかったので、また改めて招待しますと言いました。

するとこの間の休みに、義祖父から夫に「明日畑で採れた野菜を持っていくから」という連絡が。
私は嫌な予感がして夫に「来るのは義祖父だけ？みんなで家見学に来たりしない？」と何度も確認しました。
夫は「野菜もって来るだけって言ってるし、きっと義祖父が来るだけだし、来ても玄関までしか入らないから」と言い切りました。
私は出かける用事があったので、夫の言葉を信じて家を出ました。
そして家に帰って「やっぱりおじいちゃんだけ来た？」と確認したところ
義祖父母、義父、伯母１、伯母２＋その子供が来て、家の中見て行ったと。
もう愕然としましたよ。
掃除も片づけも十分にできてなかったし、きっと新築披露だからトイレ寝室物置部屋お風呂すべてくまなく見られたと思います。
見られたくないものもあったのに、夫も義実家も無神経すぎる。
夫が言うには、義実家の人達は義母を筆頭に「空気の読めない天然バカ」なんだそうです。
それは私が接しててもなんとなくわかるんです。
悪意を持って片付いてないところを見に来た、というよりも、イベントとしての新築見学が楽しみでしょうがないから来た、
という感じです。
家族なんだから！というノリで、仮に自分たちが逆の立場になったとしても、散らかってるところ見られてもいきなり来られても気にしない、というタイプ。
現在の状況説明が長くなりましたが、家も近いし空気が読めなく無神経なところを除けば、いろいろ優しくしてくれたりと
良いところもあるので、できればもう少し適度な距離をあけて良いお付き合いをしたいのです。
夫にはこういうことがある度に、きちんと連絡をして・するように言って、と言っているのですが、夫自身が連絡なしでこられたり
するのに全く抵抗がないため、あまり効果がありません。
かと言って、義実家に直接言っても、「連絡してくださいね」と言ったぐらいじゃあ右から左で改善しそうにないし、
もう少しはっきりときつく言うと「ごめんね…そんなに嫌だったなんて…」と義母がメソメソしてこちらが悪者になりそうです。
なんとか、義実家とそれなりに良い関係を保ちつつ、距離無しなところを改善してもらうにはどうしたら良いでしょうか。

>>135
勝手に見回ったのは義実家がよくないけど、
何だかんだ理由をつけて見に来る日を延ばした新築 ◆d8SUa8kFg2もちょっとね。

新築祝いをしたい、家の中見たいっていう実家義実家には、引越し当日の手伝いかなんかで
さらっと見せちゃうのが一番手っ取り早いんだよ。
まして車で５分の近距離でそこまで焦らされたら義実家も気の毒。

>>136
確かに、荷物を運びいれたりする前にさらっと見せておくのが一番良い対応だったのかもしれません。
そうしておけば良かったと、後悔しています。
招待するならきちんとおもてなしをしたかったし、引っ越し業者を入れていなかったので
夫婦二人でちまちまと日数をかけて引っ越し作業をしていたという事情もあり、結果的に
焦らすような形になってしまいました。

といっても、実際に引越しが完了してからまだ２週間程しか経っていません。
別に来てほしくないわけではなく、おじいちゃんが野菜持っていくからという
連絡だけで、大人数で（言い方は悪いですが）だまし討ちのように来られたことが嫌だったのです。
近距離でも今までは盆正月と冠婚葬祭ぐらいでしか顔を合わせることもなく
家を建てるとなったら急に干渉するようになってきたので、戸惑っています。

>>137
新築ってお祝い事の中でもかなり大きなイベントに属するんだよ。
だから親が早く祝いたいって気持ちになるのはしょうがない。
相手の気持ちを考えたら、引越し前に来てもらう日取りを決めておくとかしても良かったね。

確かにだまし討ちのようだけど、あなたがかたくなだから否定したけど
旦那さんはわかってたんじゃないのかな。
あなたが冷静になって、旦那さんと少し話し合ってみた方がいいと思う。
周りの新築の例を考えても、義実家ばかりが悪いとは思えないんだよね。

本来の質問である「距離無しなところを改善」という事だけど
今回の件に関しては、距離無しという程でもないと思うよ。
ただ、孫が生まれて近距離に家を建てたことで、以前より密なお付き合いを望まれる可能性もある。

毎回毎回自分の考えやペースを優先するんじゃなく、相手の気持ちを考えつつ
常識的なお付き合いをしていけばいいと思うよ。
少なくとも今回の件は、あなたのやり方にも問題があった、これを素直に認めることが大事。

旦那も「空気の読めない天然バカ」にしか見えない

>>138
家の中が片付いてから招待したい、というのがそんなにおかしなことでしょうか？
こちらも工事の日程や引越しの日程やあやふやな中で、伝えられる情報は伝えた上で
義実家の人達の気持ちも考慮して行動してきたつもりです。
しつこいと思いつつも、工事状況を細かく伝えたり打ち合わせについてこられても
嫌な顔もしませんでした。
招待する日どりだって、義母と話し合って決まってたんですよ。
それとは別で、別の日に伯母さんたちも見に行きたいらしいというのを聞いたので、
別の日になるならまたこちらの都合も連絡しますし、連絡くださいと伝えていたんです。
そしたらいきなり揃って来たんです。
夫とも話しましたが、夫は早く招待したいのに…という感じではなく、本人も義実家の人達がくるのを
めんどくさがっています。
めんどくさいけど、来たものはしょうがないし、義祖父からの連絡があった時点で
いちいち確認するのもめんどくさいし、適当でいいや〜という感じです。
距離なしだと思う理由は新築祝いに関してだけではなく、打ち合わせに勝手についてきたり
家も完成していないと言っているのにしつこく探りを入れられるところも含めてです。
ただ相手の性格を考えた上で、もっとスマートなやりようはあった、というのは認めています。
相手に良くしようと気を使ってきた結果、義実家の人達がぐいぐい距離をつめてきたという感じです。

こんなことを言うといけないですが、義父母と伯母さんの一人からはお祝いももらっていません。
だから余計に、お祝いしたいからきたというよりも、家の中が見たくて来た、と感じてしまいました。

すみませんが、本日はこれ以降パソコンに向かうことができそうにないので、
これで失礼致します。
ここで第三者からの意見も聞くことができて、良かったです。
うまく対応していけるようにしようと思います。

今はまだこのスレで冷静に相談できる状態じゃなさそう
とにかく義実家否定して！魔法の言葉教えて！って叫んでいるように見える

義実家と距離を保って仲良くしたいだろうけど
仲良くしてたいなら義実家のやらかす事いちいち我慢してないといけないし
我慢したく無いなら鬼嫁レッテル貼られ様が一度切れるしか距離を取れる方法無いと思うんだけど

一番いいのは物理的に距離をとることなんだけどね〜

>>141
旦那はＫＹ、本人は良い嫁キャンペーン中じゃ上手く行きっこない。
そういう人達の近くに住む事を選んだ以上は腹を括るしかないと思う。
鬼嫁を目指して頑張ってね。

「私は、私が判断する限りにおいて完璧な状態でない限り、
自宅を夫以外に見せる気はありません！
それ以外の人が見たがる気持ちや事情は一切忖度しません！」
てことでいいのかな？
ならそれを徹底するしか無いわな。

自宅を完璧な形で見せたいってほどきっちりした人なのに
２週間経っても片付いてないことはありえないんじゃないかなあ。

実際は汚部屋と見た。

義実家から一銭の援助もないならいいけど、
「頭金は義実家からです」だとまた話は違って来るんだよな

もうお披露目は終わったみたいだから、招くのはキャンセルすれば？

>>140
私もアポなしはありえない派だから嫌がる気持ちわかる。
野菜を置きに〜って言いつつ伯母まで来たんじゃだまし討ちもいいとこ...。
他人の家なんてそんな見たいものなのかね
今回の事は本当に嫌だったってことを夫に伝えて、
義母にもアポなしは困ります、って強く言った方が良いかも。
これからもこういう事してきそう。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
姑の過干渉がストレスになっています。
あと姑が病気なのではないか、との不安もあります。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
姑に対する接し方を知りたい
病気なら病院へ連れていきたい
病気でないようなら距離を置きたい

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
自分　　　　27　アルバイト　　10万前後
旦那　次男　32　実家で正社員　60万ちょっと
借金無し、子無し

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
義母　60　専業主婦
義父　63　社長
借金無し
長男が隣町に住んでいます。長男は跡取り。

◆実親･義両親と同居かどうか
近距離別居（車で10分以内の場所）

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
舅が現役で働いてるということもあると思うけど、
姑が息子ラブ過ぎ＆潔癖な性格で私たちに干渉してきます。
・私が飼ってる猫を汚い、天に召されるといいわね発言を繰り返す
・有機野菜や調味料以外は認めない、砂糖や小麦粉などの禁止。
・息子のたばこは私の料理が美味しくないせい発言を繰り返す
（正直料理だけは好きだし、色々考えて献立なども作っているので
本当苛々します。写真を送っても口で説明しても言ってきます。）
・「今日は冷蔵庫と靴箱を掃除してください＾＾」
と掃除場所の指定メールが来る
・私の実家をディスる。
(たしかに平均以下かと思いますが迷惑もかけてないのに…と思います)
・先日旅行に行っていたので家を空けたら(猫が居るので1泊だけ)
夜にパニックの義母から電話。
旦那は仕事の電話が来るのが嫌で電源を切っていたので
旦那にかけまくったあとに私に着信が来た模様。
「連絡が取れないから泣いちゃった」との事。
↑こんな感じの事だらけでストレスを感じています

↓ここからは病気ではないのかな、と感じていること
・蒸かしイモ、蕎麦(味無)、生野菜、ときどき青魚は食べてそう？
な食生活なので棒のようにガリガリな体型。
・手洗いは10分以上している。手がぼろぼろで可哀想なくらい。
・勝手に旦那の物をなんとか菌っていうなぞの液体で掃除するのですが
その液体を布に浸してほぼ絞らずＰＣ、マウス、テレビなどを
破壊するまで掃除している。傾けるとぽたぽたするくらいです。
（菌の説明書には薄めて使用、水拭きをしてくださいと書いてるがしません）
・その原液を自ら飲んで腹痛に苦しんでいた事もあります。(たべられません)
・義実家に置いてある旦那の漫画千冊以上あったものや
昔使っていた財布や小物などを全て勝手に廃棄。
・旦那と私の未使用の旅行鞄や服などを強制的にクリーニングへ。
・義実家のタンスやベッドなども汚い汚いと言いながら
業者を呼んで全て処分。義父の職場のエアコンやイスなども廃棄したり
なんとか菌で壊したりしてるそうです…。
・洗濯は洗剤を使わないのでいつも生臭い。
その方が汚いと旦那が言ってもわからない。
無理矢理旦那が自分の物を洗うのに義実家で洗剤を使ったら、
洗剤なんて体に悪い物を使ってしまってごめんなさい…
と泣いてたらしい。

正直話してると参ってきます。
長男は×1で嫁が居ないので、
私に同居話や職場が汚いことの愚痴などを
繰り返し言ってきて私も頭がおかしくなりそうです。
今は賃貸で義実家から車で10分の所ですが
住んでる所が遠い！家を買ってやるから隣へ来て！と言ってきます。
（結婚の際にも言われたが怖かったので旦那に拒否してもらった）
夜の夫婦生活のこともいろいろ言ってくるし
もう疲れてしまっています。この状況で孫なんてむり。
私は義母は心の病気なんじゃないかと思っています。
どうなんでしょう。私が義母に言ったらめちゃくちゃ失礼ですよね？
義父は仕事で月の半分くらい旅行していて、
家に帰るのは寝るためだけのようです。知らぬ存ぜぬな感じ。
義母が病気なら病院へ行った方が良いと思うし、
病気でないならもっと強く干渉をやめるように言いたいです。
今は病気のせいかな、と思うと強く言えません。
長文申し訳ないです。意見を聞かせてください。

夫が疎遠でもいいって言うなら疎遠が一番だと思うな
義母だけど義母のことは義父に任せた方があなたも負担ないし
義母病的だよねヤバい人だよ

引っ越せないの？　もっとずっと遠くへ
義母はかなり病的ですが、それを当人に言っても通じないでしょう
義母の状態と向き合うべきは義父です
旦那経由で義父に状況を告げて、あなたたち夫婦は距離を置くべきかと
勝手な想像ですが、義母の状態の原因は留守がちな義父にあるかもしれない

すみませんコテ付け忘れていました

>>155
早いレスありがとうございます！やはり病的ですよね。
いろいろありすぎて義母がただの性格からくる潔癖なのか
病的なのかわからなくなってきていたのですが
文字にしてみるとやはり病気のような気がしてきました。
実の息子なので話ずらいですがやはり今日にでも相談してみます

>>156
ずっと遠く、は夫の通勤の都合でむつかしいです
でも引越して意思表示をする事もありかもしれませんね。

病気の一因が義父という事は考えられます。
一代で会社を大きくした義父は
家に若い頃から帰りたくても帰れず、
同居してた義父の母（姑の姑）がとても姑に厳しかったようです。
もう亡くなっているし、お金もあるのだから
趣味や旅行に使えば良いのにと思ってしまうのですが
息子二人（と孫との同居、夢の二世帯生活）
に執着心が向いている状態です。
できれば仲良くしたかったのですが
やはり距離を置くのが良さそうですね
旦那と、場合によっては義父とも話し合ってみようと思います

ありがとうございます。

病気を指摘するのは失礼じゃないでしょうか？ってあーた、義母から失礼な事や迷惑な事されまくってて今更それ言うの？

だまし討ちしてでも精神科か心療内科連れて行くべき案件ですわ

異常に清らかであろうとする行為の原因には
心理的に汚らわしい出来事（旦那の浮気とか）で打ちのめされた場合や
守られている安心感の欠如からくるストレスなどもある
義母の治療には義父の協力は不可欠だと思う

>>159
なんかトメがかわいそうになってくるね

>>158
私も正直、他人なら絶縁してるレベルだと思います。
彼の母なのでできるだけ傷つけたくないという気持ちと
もう無理！という気持ちでぐちゃぐちゃです

>>159
私は義実家の深い事情はわかりません。
安心感の欠如はあるのかな…義父の仕事が
落ち着いたころで義母は卵巣？子宮？の摘出か何かで
元々の潔癖な性格がさらに加速し、その頃から
家族揃ってご飯なども一切なくなったと聞いています。
（平日の昼食は旦那とお義兄さんが毎日一緒に
馴染みのお蕎麦屋さんに行っているようです。）
義父はお忙しいのであまり話したことがないですが
旦那からちゃんと話を聞いてもらうように促しますね

>>160
私も見ていて可哀想に感じます

レスくれた方ありがとうございました。
今日は旦那がお酒飲まずに帰って来れそうとの事なので
旦那には病的だと思う、と伝えて話し合いたいと思います。

>>161
がんばれ
上手くいくといいね

>>151
病的だし、それにつけ込んだ宗教とかマルチみたいなのにハマってたりしない？そのなんとか菌


ところで家庭板の相談で、むつかしいとの表記が目立つ気がするけど方言なのかな

＞むつかしいとの表記が目立つ気がするけど方言なのかな

方言じゃなくて、辞書ではむずかしいが正則だけどむつかしいでも慣用的に認められるってなってるから
一般的な用法らしい。官公庁やら新聞ではむずかしいだけど、常用漢字表には載っていて私的文章やら
会話では普通に使われてる表現だよ。
いわば表記のずれの一つ。

ちなみにむつかしいの方が古くて、難しいは新しい口語とか。

EM菌のことなら、持ち上げてる宗教もあるし早めに対処したほうがいいよね

旦那を溺愛しているようだから、旦那が説得すれば病院に行くのでは？
もちろん、病院まで旦那か義兄が見張りで一緒に通う前提だけど

>>164
>>163はそういうことが言いたかったんじゃないと思う

>>167さんのおっしゃる通り
164に書かれてることは踏まえた上での疑問です

板方言ってこと？
別にそういう感じはしないなあ
みんな何となく使ってるだけに見える

それも違ってて、要するに当てこすりの類いだと思うよ
解説させんな恥ずかしい

それって机の角とかてこと？

あと４００人【拡散】署名：センター試験での韓国語撤廃


センター試験において英語を選択するのではなく韓国語を選択できることで事実上の在日朝鮮人優遇政策、日本人差別となっています。
韓国人が韓国語が得意なのは当然で、日本人英語受験者に比べて在日朝鮮人の韓国語受験者の方が得点が２０点以上高い傾向にあります。
これでは難関大学や医学部などの合格枠を在日朝鮮人に優遇されているのと同じ事となっています。
またこの事実はあまり日本人には広まっていません。
同じ努力をしても日本人は不合格で在日朝鮮人は合格するというのは不公平で、公平を期するためにも撤廃が妥当と考えられます。

http://www.change.org/p/%E5%A0%B1%E9%81%93%E3%81%95%E3%82%8C%E3%81%AA%E3%81%84%E4%BA%8B%E5%AE%9F-%E3%82%BB%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%BC%E8%A9%A6%E9%A8%93%E3%81%A7%E3%81%AE%E9%9F%93%E5%9B%BD%E8%AA%9E%E6%92%A4%E5%BB%83

トメがいくつかわかんないけど、高齢ならボケも疑え。
旦那に病院に連れていかせろ。精神科ね。潔癖症があるみたいだし。
嫁は関わってはいけない。あとずっと介護させられるよ。
気が弱そうだから心配だわ。自分を一番大事に考えてね。我慢して介護する義務はないのよ。
がんばれ

◆現在の状況
このままだと家計が回らない
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
給料あげてほしい
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
私 33歳 基本的に専業主婦だけど義父の会社を手伝い収入13万
夫 33歳 副社長 収入37万
子供 6歳 国立小
子供 5歳双子 私立幼稚園
借金なし、ローンなし
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
父 66歳 社長 収入60万
母 66歳 義父の会社から収入15万
借金なし、ローンなし
◆実親･義両親と同居かどうか
義両親と同居してたが義父が私より若い女と不倫
夫が不信感から別居
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義両親の経営する会社の後を継ぐ予定の一人息子の夫と結婚し一軒家で同居
義父の不倫がわかった時に話し合いで私たち夫婦は近くに家を借りることに
同じ町内に住んで欲しいと親の希望あり
家賃うち15万は出すと言っていた
1LDKでも25万以下の物件がない町だけど15万出してもらえるなら…と同じ町内で物件を決める。家賃25万
契約後、諸々の支払いも終えてから毎月の15万は払いたくないと義父が言い出す
そのタイミングで私の妊娠発覚
義実家は子供が住めるような衛生環境ではなかったのでとりあえずと引越し続行
話し合いにより3年後くらいに義実家を建て直すことに
建て直しとともに社長の座を譲ると宣言
3年間はなんとか頑張ろうと夫婦で決意し出産
その後も子宝に恵まれるがまさかの双子
胎嚢は1つだったのに心音は2つ…
双子が生まれた少し後に義実家周辺が6年後に再開発されることになり建て直し見送り

1LDKに子供3人と夫婦2人は無理なので引っ越そうと少し離れた町で物件探しするが義父が大反対
では給料あげてくれと交渉するも却下
しつこく食い下がると義父は鬱と診断してくれる医者に巡り会うまで6つの病院を渡り歩き見事鬱患者に進化
鬱を盾にされると強く言えない夫
給料あげたいのは山々だが会社の収益がないから払えないという義父の理屈
義父と義母は旅行三昧ゴルフ三昧毎晩パチンコ銀座飲み歩き
社長より副社長が給料多いのはおかしいから自分の給料下げて息子夫婦に回すって考えはない
我が家は50万から家賃25万
水道光熱費と保険、学資、塾、習い事と出費
節約をどんなに頑張ってもなんとかトントンに収めるだけで精一杯
義母はいい人なんだけど物事を考えるのが苦手であてにできない
顧問税理士から攻めてみたけど80近い方なので考えが古く同居に戻れば解消だよって考えでダメだった
義実家は古い上に汚いし私たち家族に振られるスペースでは収まりきらない。
引っ越す資金も最早ない。

コテハンわすれました
初心者でごめんなさい
もう。どうにかなりたい

妊娠発覚と謎のage
相談じゃなくて愚痴に見える

今晩は同じ時間帯にあちこちに質問の形の愚痴の長文さんがきてるね。人が少ない時間なのに。
構って欲しい人なら時間選べはいいのにね。

本当だ
発覚になってる。失礼

打つ手が思いつかないから愚痴っぽい文よね

安心してーにつられて初心者がホイホイきてしまいました
ROMに戻ります

初心者ねぇ

最近どこのスレも見え見えの2ちゃんスラングつかいまくりの「初心者です」さんが溢れてる。
特に今夜はほぼ同時に他のスレでも。

>>175
最低な方法だけど
子供を公立に通わせ塾と習い事を止めさせれば？
普通の家庭は子供にお金を掛けるためにそれなりの土地と家に住むもの
それが大人の事情でできないと言い張るなら子供に我慢させるしかない
子供と生活基準どちらを取るのかよく考えなよ
自分たちの生活なのに人を宛てにし過ぎじゃないかな

>>175
稼ぐ能力が足りない息子夫婦のために、ウトメのお情けで
雇ってもらってるってことでしょ。
そうじゃないっていうなら、会社を乗っ取るなり辞めて独立
するなり、やってみたら？

たしかに他力本願ね｡そう思えるようになっただけ書き込みして良かったです｡

子供の私立幼稚園の学費も今年が最後｡
受験の結果が出たら国立対策の塾も終わるのでもう少し踏ん張ってなんとか引っ越しをしようと思います｡

ありがとうございました

しめた後には出てきたらいけません

＞今晩は同じ時間帯にあちこちに質問の形の愚痴の長文さんがきてるね。
似たような台詞を何度聞いたことやら･･･

結局どうしたいのかわからんが、そんな毒親捨てて別に就職先探したらよかー。
義実家会社は畳ませればよかー。

◆現在の状況
義妹がホストにハマっている。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
ホスト遊びを辞めさせたい。しかし、何もアクションを起こさない方がいいのか迷っている。
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
主人、私(共に20代後半、共働き)、長男(保育園)。年収は二人合わせておよそ650万。
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
義父、義母(ともに50代前半、共働き)、義妹(大学生)、犬(子犬)。詳しくは知らないけど割と裕福な方だと思います。
◆実親･義両親と同居かどうか
徒歩20分くらいの近距離別居。
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
上にも書いた様に義実家とは近距離別居。義実家の人々は皆優しく、とても良くしてもらっています。会う頻度は2週間に1、2回くらいです。
大学生の義妹とは共通の趣味があり、その趣味についてもよく話します。
私はTwitterも好きで、よく趣味関係のユーザーを巡るのですが、その中で義妹を見つけました(飼っている犬や写り込んでる背景が義実家のもの、人物写真はスタンプで隠しているものの服装や髪型でまず義妹に間違いないです)。
ストーカーみたいで恥ずかしいですがつぶやきを見てみると｢○○に行ってきた！｣とか｢明日は○○｣などという書き込みや飲み屋らしき場所での写真が目立ち、○○を検索してみたらホストクラブでした。
○○は歌舞伎町にあり、夜ではなく早朝から午前にかけて空いている店のようです。
義両親は義妹に対し、今時の大学生にしては色々と厳しめのルールを設けているようなので、そんな義妹がホストなんて…とショックです。
義妹はバイトもしていないので(学生の本分は勉強というのが義両親の考え)、風俗系で働いているのではないかと心配です。
前置きが長くなりました。すごくアバウトな相談になりますが、私はどうすればいいのでしょうか。
以前、義妹には大袈裟に言えば子供の命を助けてもらったことがあり、かなり恩があります。
もしホスト関係のことでお金に困っているなら、私の独身時代の貯金で形をつけてもいいくらいの気持ちはあります。

>>189ですがコテハン&トリップ無しの上、ageてしまいました。すみません。

恩があっても、あなたのお金を出しちゃいけないと思う

>>189
あなたにとって義妹は義実家との仲が悪くなっても助けてあげたい友人なの？
だったら義妹本人に経緯を話して心配だと伝えれば良い。
そうでないなら夫に話して自分は義妹と距離を置く。

個人的な意見ではホスト通いで金に困ってるだろうから自分の貯金をあげよう
なんて考える人が関わると問題が拗れるだけ。後者を勧める。

>>189
借金があったとしても、
自業自得系の借金に金銭援助は一番してはいけないこと

お金を出してはいけないの同意。
誰かが後始末をしてくれると、借金するハードルが低くなって、多重債務者へ一直線だよ。
真面目だけに、初めて知った男遊びに嵌っちゃったのかな。
義妹が性格良くて一回の忠告で懲りてくれる子なら、あなたからたしなめてもいいと思うんだけど。
恩に対して、今回はここだけの話にしておけば、報いることもできるし。
でも下手をすると、かなり反発されたり、ばれないようにコソコソするようになったりするから困るよね。

それとも、性質の悪い友達とかに義妹ちゃんぽく偽装されてるってことは無さそうかな。
確実に本人しか撮れないような写真なのだろうか?
ストレートに「このアカウント、義妹ちゃんなの?」って確認すればはっきりするんだけど。

>>189

今現在の段階で憶測の状態なら静観するのが良いかと。
仮にもし義妹さんがホストにはまって風俗で働いていたとしても
それは義妹さん自身の問題でこう言った問題は特に本人が過ちに気がつかなければ
立ち直れないしたとえ痛い目にあったとしてもそれは義妹さん自身が負わなければ
行けない事だと思う。

いくら恩があるとは言え今貴女が表面化することは問題を複雑にするし
義両親さんやご主人なども巻き込んで関係を悪化させる可能性大だと思う。

義妹さんがお金に困って相談してきた時に初めてどうしてお金が必要なのか
使い道をしっかり聞いてそこで貴女だけの問題にせずご主人と義両親さんに
義妹さんから話をするように誘導してあげて。

内緒でお金を貸す事は絶対にしない事これは他の回答にもあるが
一時的な策でしかないし内緒にした後問題が表面化すれば貴女も知っていたとなれば
貴女も共犯扱いになるから。

印刷して匿名で義親に送りつければ解決

沢山のアドバイスをありがとうございます。
一先ず、金銭援助はしないことにします。義妹には恩があるとは言え、ちょっと感情的(?)になりすぎていました。皆さんのおかげで冷静になれました。
義妹は可愛いし恩もあるけど、私が一番大事なのは子供と主人なのでそこは見失わないようにしようと思います。

私がプレゼントしたものの写真を、渡してすぐにアップしていたのでまず本人に間違いはないと思います。
風俗勤務というのはあくまで私の憶測、今までコツコツ貯めてきたお金で行ってるのかもしれません。
義両親にすぐ報告…というのは考えていません。

とりあえず静観、あと漫画の貸し借りをたまにする仲なので、ウシジマくん(ホストクラブの怖さが描かれてる話がある)でも貸してみようかと思います。
それで私の｢気付いているよ｣アピールになるかは分かりませんが…。

皆さんありがとうございました。

話すなら自分の夫だろうにズレた人だなぁ。

ホストクラブくらい行ったっていいじゃない

コンセプトカフェとかをホストクラブと勘違いしてなきゃいいけど

ホストクラブって言っても今は指名無し２時間１万以内で遊べるところも沢山あるし
今までいい子ちゃんしてきた妹ちゃんの唯一の楽しみで息抜きしてるかもしれないから
そっとしておいてあげなよー。余計な事をしてウザコトメに変貌してもしらんよ

自分の旦那にどうして相談しないんだろう？
かなりずれてる価値観みたいだから、旦那に相談して、あとはノータッチが良いと思う

プライドが異常に高い 執念深い ズケズケものを言う
人が傷ついても平気
他人の忠告を受け入れない
そして、少しでも自分が何か言われたら、徹底的に仕返しをする

そんなトメは、外見は可愛らしく、優しげですが、同居をしたら大変ですか？

息子である旦那が滅茶苦茶いい人なので、わたしが努力したら本当はいい人だから変わる…ってありえませんかね？

> 同居をしたら大変ですか？

大丈夫ですよ、と言える要素が見当たりませんが

そんな、嫌な姑が性格のいい旦那を育てたのか、本当はいい人なんじゃないかという希望。

>>205
糞みたいな親を反面教師として、立派な子供が育つこともあります
いずれにしても、自分よりずっと年上の相手を変えるのは並大抵のことじゃないのでは
同居について旦那さんは何と仰ってますか？

それが、旦那は本当の天然系いい人＆トメが裏表の使いわけがうますぎて、何も気がついていない。 なので、愚痴というかたちでなく、「義母からこんなこと言われたけど不思議、どうしてかな」と報告だけ毎回していたら、同居は旦那は言わなくなった。
トメは、自分の友達を使ってわたしに言わせてるけどね。

そこまで裏表のある他人となんて、うまくいくわけないじゃん。
なにかあっても表の顔しか知らない旦那が、203の味方になってくれる可能性は
かなり低いだろうね。

義理の祖母が、トメの性格をよ〜く知っているうえにいい人なので、相談にのってもらっている。

トメは、友達多くていい人に見えるけどねえ。

定番のICレコーダーで録音して聞かせてあげればいいよ。
裁判とかと一緒で物証が無いと言い分は通らないものだと思ってないと。
聞かせた上で旦那さんがどうするか、話はそこからじゃないかな。

>>209
そのトメの友達はどんな人？

>>211
トメ友達は、息子夫婦と同居できないまたは、不満がある人はわたしに嫌みをぶつけてくるよ(笑)
トメの妹もそうだった。いまは、嫁さんと仲良くしてるから穏やか。
似た者どうしかな。
何か、一言言い返すと、何年も怨念持たれるから何も言えない。

>>208
それしたら、旦那から嫌われそう。

話を戻して、旦那が同居を言わなくなったのに同居を考えるのは何故？
旦那を後ろから撃ってまでトメのご機嫌取りしたい理由が全くわからない。

ご主人の人の良さは裏を返せば貴女にもトメにも優しく問題が起きてもどちらにも
良い顔をするだけで解決はしない場合が殆ど。

それに同居しなくてはいけない理由もよくわからない。
今ですら裏表のあるトメに悩まされているのに同居をすれば24時間悩むのに。

嫁姑の関係が余程上手くいっていて嫁の方から同居を持ちかけるくらいの
関係じゃなきゃ同居した途端に夫婦仲まで壊れる程の悪影響しかない。

愛情があるうちは天然良い人！って思えても
無くなると気遣いも空気も読めない糞、に変わるからね

何も気づかないいい人＝周りが見えてないボンクラ
いつかそう思う日が来るかもね

◆現在の状況
姑の過干渉が耐えられない
　
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
別居したい

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
夫38歳　年収400程度　一人息子
私45歳　専業主婦　遠方より嫁ぎ、毒親のため実家は頼れない
子供　１歳半

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
義母　64歳　専業主婦
義父は結婚前に死去

◆実親･義両親と同居かどうか
結婚当初より同居

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

結婚時に別居を考え物件を探していましたが、決まらないうちに妊娠、出産となりそのまま同居。
産後の大変な時期に手伝ってもらった恩もあり、多少のストレスには目をつぶる毎日でしたが
最近それも限界に近づいてきました。
夫の実家にそのまま住んでいるので、キッチンもひとつ。
主婦の役割は全てそのまま義母がこなしています。
買い物も義母、私は好きな絵ひとつ部屋にもかざれません。
料理も一緒にやるというより、あれこれ指図されて手伝いをしているだけです。
自分は主婦なのか、いったい何なんだろう？と思えてきます。
つづく

子供の世話は勿論私がメインにやっていますが、それにも干渉されるのがとてもイヤです。
キッチンにも入らせなんでも触らせるのでいつもストレスがたまります。
それについて文句を言っても「自分は子育てしてきたからわかるのよ、なんでもやらせてあげればいいのよ」
と聞きません。
子供が生まれる前は夫に対して同様に過干渉でした。
いわゆるタオパンパや勝手に下着を買ってくる、など。
夫も表面的には義母に暴言を吐くこともありますが、内面的にはどう見てもマザコンだと思います。
そんな夫に別居を訴えても、金銭的な面での問題や
自分が実家から出たことがなく、家が好きだからとの理由でイヤがります。
そんな中、先日義母に対して盛大にキレてしまいました。
私は元々穏やかな性格で、大声を出してキレることは思春期以降なかったのですが。
自分がそんな風にキレてしまう事に恐怖？のようなものも感じ、それ以降不眠気味に。
そのせいか風邪をこじらせて高熱を出してしまいました。

もうどうしても無理なので、離婚か別居か二択で決めろと夫に迫っていますが
なしのつぶてです。
冗談まがいに、離婚するとなったら子供の親権は夫が裁判してでも取る、等言われました。
私自身が恥ずかしながら先立つものもなく、実家も毒親で頼れないので
身動きが取れない状況です。
いっそ子を置いてしばらく消えてしまいたいという考えも、頭をよぎります。
でもそんなことはしたくないんです。

子供が一歳半なら親権は母親に有利だよ
そこは脅しだし実現性が低いと考えていい
ただいったんでも子供を手放してしまうと旦那側に養育実績ができるので親権を取られる可能性が出てくる
離婚するためにその家を出るなら子供を連れて行かないと危ない

>>218さんに生活力がないのが気になるね
逆算すると結婚は42歳くらい？　それまで何をして働いていたの？　復職は無理？
家事の負担が少ないようだし復職ができないならまずはパート勤めに出て
経済力をつけると同時にトメから離れる時間を持つのはどうだろう？

後はその環境で暮らすのが苦痛だという証拠を残しておくこと
心療内科に掛かったり、身体にどういう症状が出たかや
どういう発言があって嫌だったとか、旦那にいつ何を訴えてそのまま回答をもらえないとか
こまめに日記につけておくこと

離婚するにしてもいったんその家を出て住む場所を確保して当面の生活費を稼ぐ必要がある
それを忘れないように

親離れ出来てない旦那と子離れ出来てない姑なんかさっさと捨てるが吉。
別居出来たとしてもどうせ近距離、しょっちゅう実家に帰る羽目になってストレスは
変わらないよ

愛する女性を幸せにしたいから結婚する男もいれば、
愛する母親に親孝行するための便利な道具として
嫁や子が必要だから結婚するって男もいる。

別居すればお金がかかる。
家賃だけでなくて光熱費から家関係の保健にいたるまで。現実問題に払えるかがネックになる。
生活が困難なら旦那はそれを口実に首を縦に振らないと思う。年収400では苦しいよ。教育費だってこれから掛かる。

別居するにはいかに収入を減らすか、倹約をして生活費を上げないか説得力のある提示が必要。
妊娠・出産前後はともかく、もう１歳半なら働けるよね。
まずは仕事を探そう。仕事と託児所（仕事したら入所できる約束の場所でＯＫ）それが先決。
あとは独立しても家事・育児がこなせる（旦那と二人で）能力の証明。

４０過ぎなら親頼れないのは当たり前だし（よそだって親が高齢になっていたり欠けてる人もいる）自分だけが
悪条件じゃない。結婚した年齢やら子供の年齢みたら、それまで働いていたんだろうから伝手とか資格ないの？

7歳年上の嫁かぁ
初出産が43歳かぁ
まぁなんだな、がんばれ

＞結婚時に別居を考え物件を探していましたが、決まらないうちに妊娠、出産となりそのまま同居。

結婚時に別居を考えていた＝結婚前は別居の予定、新居を探していた。
その頃妊娠って事は出来婚かな。夫３８自分は45で出来婚はなんとも計画性がないというか家族計画や
避妊の知識がないというな。10代カップルならありえるけど。

でも夫婦ともその年まで未婚で働いていたら貯金あったんじゃない？妊娠してやめたにしても。40代で
貯金ゼロはさすがに考えにくい。
なんで妊娠が分ったら同居なんだろう？妊娠中でも貯金やら夫の給料があれば別居は可能なのに。
引越しだって借りた新居に引越しでも、義実家に引越しでも手間も労力も変わらない。確かに旦那の給料は
低めだけどそれだって最初からわかって別居の計画建てて部屋探していたんだろうから、復職までの一年
ぐらいは貯金でつなげたんじゃないかと。

ひょっとしして毒親に支配されて家事手伝いのみで働いていませんでした、とか？

>>218が25歳なら離婚したらーって云うけど45歳なら色々飲み込んで頑張れ
45歳と38歳と64歳のチームで子育て頑張るのがいいと思うわ
義母さんがいるのなら仕事して子のための資金作りするべきかと
専業主婦二人もいらないのに二人いるからイライラするんだよ
働いてお金稼いでそのお金で一部屋自分の部屋が欲しいと権利を主張して好きなようにしたらいい
正直、三人いて三十代の夫婦の馬力と同等くらいだろうからあんまり仲間を削らない方がいいと思うよ

>>218
「今は専業主婦で無収入だけど独身時代に貯めたお金が
数百万ある」とかじゃない限り、現実的に、同居を続け
たほうがいいと思う。
姑の過干渉があってもなくても、別居で暮らせる経済力
があるなら最初から同居なんかしていないでしょう。
たとえば子供にアレルギーがあるのに姑が何も考慮せず
食べさせてしまうとか、命に関わるようなことがあるなら
別居せざるを得ないけれど。

仕事探し頑張れー
ストレスはあなたが外に出て気分を変えてなんとかならないかな？
保育士にみてもらうほうが安心でしょう。
６４がパートに出てあなたが専業主婦は難しいし、アラフォー４００万に
子ども費用と自分たちの老後二人分のっかるのはきついよ。
正直その条件で離婚は無謀だとおもう。経済的にも助かって、衛生観念が
まともなら仕事始めても助かるよ。

沢山のレスありがとうございます、そしてなかなかお返事できずに申し訳ありません。
土日を挟んで夫がいたので、なかなか書き込みが出来ませんでした。
最初にそう書いておけば良かったです；

この土日、再度夫と話し合いをしました。
夫は基本、こちらに書かれている内容と同様な考えで別居は避けたい、
でも私も一生懸命働いて夫婦であれこれ節約するのなら別居でもいい、とのことでした。
私としては、なかなか具体的な話をせず自分の考えを言ってくれなかった夫が
ちゃんと話してくれただけでも少し満足できた部分もあります。（これってエネでしょうか…）

私もこちらでのみなさんのレスを読ませていただいて考えた結果、
同居を継続するなら、祖母がいても預けられる保育園に子を預け
（探してみたら地域には二つしかなく、入れるかまだわかりませんが…）
私が働きに出る、という事をもうひとつの選択肢に入れました。
夫はその案に大賛成でした。
以前にもこの話は出た事があるのですが、
預ける費用を考えると私の稼ぎで相殺もしくは足が出てしまうのでナシ、ということになってたんです。
でもとりあえず私が家を少しでも離れるためにこの方法を取るのでも良いかと。
そのうちに幼稚園の年齢になりますし。

私の今までの仕事や蓄えについてですが、特に資格もなく
続けてきた仕事もアパレル販売で、年齢と共に需要は下がってきます。
それでも仕事がない訳ではなく探せば見つかるのですが、近場ではなかなかなく
子が小さいうちに電車通勤で通う距離で働くのはまだ躊躇われます。
独身時代は今で言う「貧困女子」（女子とかおこがましいですが）
というやつで、一人で生きていくのがやっとでした。
夫と出会う前に結婚を約束して10年付き合った人もいましたが、相手が浮気をして別れ
私は欝になり自暴自棄になり、計画性のない生活を送っていました。
そんな折今の夫と出会い結婚、となったので
夫に恩義のようなものも結婚当初は感じていたのです。
それもあり、向こうの希望する同居をそのまま続けてきた部分もあります。

自分語りになってしまいましたが、仕事はアパレルにこだわらず
他に何か自分でも挑戦できそうな違う仕事を探そうと考えています。
書き込んだときは本当に、頭が沸騰しそうな感じでしたが、
こちらで皆さんに具体的に案を提示していただき、客観的な考えを知ることが出来て
とても助かりました。
まとめてのお礼になりますが、ありがとうございました。
結論はまだ少し持ち越すことになりますが、前向きに対処していきたいと思います。

；

…

もう相談スレデモなんでもないな
次スレから自分語りスレに変えた方がいいんじゃない？

>>234物質スレの常連みたいに誘導リスト用意しておいてさくさく愚痴スレや自分語りスレに誘導したら？
それで無視して強引に続行なら2ちゃん名物スルー検定発動ということで。

いま専業主婦(40)、旦那、小２娘・２歳娘とアパート暮らし。
旦那(39)は公務員、年収が手取りでだいたい５００万くらい。貯金は旦那が勝手に
しているが、250万くらいあると聞いた。
で、長男だし畑も田んぼもあるので、いずれ義実家に入ってほしいという。
義両親もそのつもりで、今住んでいる家を私らに明け渡し、義両親は隣の離れを
リフォームして住むつもりだと今日聞かされた。
結婚前にも旦那は「自分は長男だから、いずれは実家を継ぐ」と宣言してたらしいが、
すっかり忘れてた。

自分の実家には両親と妹が住んでいるが、いずれ両親が死んだら自分一人で実家で
暮らすつもりだった。
それを旦那に言ったら、「そんなの詐欺だ、義父さん義母さんが死んだら一人で実家に入るってのも
失礼だと思わないのか、妹さんの意向は。だいたいそんなこと聞いてない、もし聞いてたら
お前と（←「お前」という呼び方自体気に食わなかった）結婚しなかったし、そもそも付き合わなかった」
と吠える。
しかしそもそも義実家に入るなんて契約書に書いたわけでもないし、両親が死んだら実家に
帰るつもりだということも、言ったらどうせ何か言ってくるだろうから言わずに我慢しただけ。

今の世の中どうしても義実家に嫁が入らなきゃならないなんてことないし、私の友達も実家に
入った人なんてあまりいない気がするし、妹なんか私たちと関係ない。
義実家に入って田舎の付き合いなんかしたくないし、義両親と合わせて生活するのも疲れそうで
イヤ。
そもそも両親が「義実家に入る必要はない」って言ってたのに、いまさらになって
「そういう条件なら入ってもいいんじゃない？　いつまでもアパート暮らしだと上の子が高学年、
中学生になった時に集中して勉強できないでしょ」という。
今住んでいる地区の中学校の水泳部は、今娘が通っているスイミングスクールを利用している。
だから、娘が中学生になった時ちょうどいいというのに。

義両親は、以前同居の話がもとで大げんかしていて、そのせいかあまり私には何も言ってこない。
でも義実家になんて入りたくないし、もちろん田舎づきあいなんかしたくない。
両親が死んで実家が空いたら、そこに入って、地元で一人で気楽に暮らしたい。
どうすれば旦那を説得できるでしょうか。

>>236
一人暮らしは子供が母親を必要としなくなってから離婚すれば良いだけだけど
実家に戻るのは両親や妹の意向次第だから難しいと思うよ。
別スレの話だけど、姉妹が実家を親から買ったから（贈与でない。ここ重要）
実家に帰れない！理不尽だ！と書き込んでた人がフルボッコされてた。
旦那を説得するより実家を買い取れるくらいの金を自分で稼ぐのが先だろうね。

初レスです。
旦那と義実家の関係について、悩んでるのですが、こちらで相談してもよろしいですか？

>>237様
ありがとうございます。
でも両親が死ねば家には誰もいなくなるはずなので、べつに私一人が住んでも問題ないですよね。
両親にも旦那にも「自分勝手なことを言うな」と言われましたが、私が私の人生を決めて
何が問題なのでしょうか。
両親と旦那の無理解に腹が立ちます。

>>236
＞すっかり忘れてた。
てへ☆で済む問題じゃないからねえ
というか　＞地元で一人で気楽に暮らしたい　のなら離婚したら？

流石に3番煎じはなぁ。

>>240様
旦那にも「それはお前、俺と離婚して娘二人も放り出して出ていくということか！」と
怒鳴られました。
そんなこと一言も言ってないのに。
義実家には一応入ればいいんでしょ、ただ両親が死んだら、旦那が家を出られないなら、
自分が義実家を出て一人で実家で暮らしたい、って言っただけなのに。

離婚すればいいんでしょうか。
その場合は、ちゃんと義実家に入ってあげた後のことになると思うので、
慰謝料をいくらくらいもらえそうですか。

>>238はマルチ

すいません、マルチの意味、調べて知りました。
投稿しちゃだめなんですね、こちらのスレで相談したいのですが、だめでしょうか？

新年早々つまらんネタだな

>>245様
ネタとは、私のことでしょうか。
これでも真剣に悩んでるんです。
旦那とはいまも喧嘩してきました。
いまどき実家に入らなければならないなんて、考え方が古すぎると思います。
小２の娘が中学生になった時に水泳部に入った時便利だ、と言ったら、
「娘が中学生になった時、水泳部に入るとは限らないだろ！」と言われました。
私が入れたいのに、旦那の考えなんて関係ないはずです。
この古臭い考え方を変えさせたいのですが、どう話せばいいのでしょうか。

そろそろプリマスレにご案内かな。
どうせ移動せずに書き逃げだろうけど。

>>247様
プリマスレというところに相談すればよろしいのでしょうか。
どこかを教えてもらえませんか？

慰謝料貰えるとか、残念なオツムすぎる

そもそもこれ夫婦の問題で義実家関係ないよね？
プリマ池

小町臭がするネタ

横入りすいません、どうしても相談したくて、参ってるので、、

書き溜め投下します。
◆現在の状況
旦那と、義家族（五人）と私との間で、溝が出来ている気がします。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
建前では、皆んなで仲良くしたいと旦那にいっております。
本音は、旦那と私と子供の三人だけで暮らしたいです。

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
母が毒で両親離婚済み、兄と姉がいます。
早くに家をでましたが、父となら未だに連絡あり、他は知らないです。
二十代前半、技術職、普通に暮らしていけるレベルの収入です。

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
両親、長男、次男（旦那）、三男、長女（末っ子）。
旦那年収四百万ぐらい、義父自己破産している為旦那名義の家。

◆実親･義両親と同居かどうか
義両親と同居です。

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

携帯ですが、書き溜め投下します。

旦那バツイチ、私初婚、子供は旦那の連れ子（五才）です。
出会いは以前の職場での師弟関係でした。
その当時、旦那はまだ既婚者でしたが、私が転職後、ラインでよくやりとりするようになり、そこで離婚したと報告されました。
話を聞いているうちにお互い好意をもつようになり、付き合いはじめてすぐに結婚しました。

つづく

旦那は離婚後、4歳の娘を引き取り、世話は義母がなさっていたので、私はそのまま同居という流れです。
同居自体、私も仕事をしている身ですので構いません。
むしろ子供のことから家のことまでなにもかもして下さり、義母には感謝でいっぱいです。
一応掃除洗濯料理子育ては、義母の手伝いという感じで毎日しています。

そこまではいいのですか、なんとなく、私と旦那家族との間で溝がある気がします。

そう思った原因→
元々義実家全員仲が良い。
特に旦那は、ダメな長男と、やんちゃな三男に挟まれて、義両親が一番頼れる存在っぽい。
なんでもかんでも旦那にまず相談するので、優しい旦那は「俺がやるよ」みたいな感じでいつも押し付けられてる印象。
義母は良いとこの出らしく、お作法は元より、祝い事などキチンとしてくれる。
義実家の誰かの誕生日には絶対みんな集まって祝う。

反対に私の家は、毒母でしたので、祝い事とか誕生日プレゼントとかほとんどなかったです。
ですので、一般的な幸せ感？を私は知りません。
祝い事のたびに、豪華な食事や心温まるプレゼントがある義実家にびっくりしています。

とにかく結束力がすごいです。
義実家をみて、羨ましいのか嫉妬なのか、時々よくわからないもやもや感があります。


他にはたまに私と娘以外の家族で、映画を観に行く。（映画の内容は幼児向けではないので娘と私が留守番）

そして今年は私以外で義母の実家に1日から帰省しました。
離婚して間もないので、すぐに新しい嫁が来たら微妙かなと、私から断りました。

つづく

正直いうと旦那と娘が残って三人で新年を祝うのを期待していました。
結婚して初めての正月でしたので、三人だけの家族水入らずというのを経験したかった為です。

事前に旦那にも伝えていました。
旦那も賛成してくれて、早々に義家族には伝えておりました。
ですが結局法事があって、挨拶回りをしなければいけないのと、毎年旦那の運転で行っていたので例年通りにいくことになったらしいです。

仕方ないとも、私のワガママだったのも承知しています。

旦那と娘は大好きです。義両親も尊敬します。義兄弟も面白くて、優しいひとたちで大好きです。


ですが、こうやって正月に、一人暮らしだったときの様に部屋でテレビを見ていて、猛烈に寂しさを感じ、涙が出てきました。

義実家が仲が良いと、他のご家庭こんなものなのでしょうか？

旦那の理解がある分、申し訳なくなり正直に三人で暮らしたいと言いにくいです。
それでなくても一度離婚されてるので、立派な義母と同居していた方が、旦那も安心だとおもいます。

最近結婚は維持して、私だけ一人暮らしをしようかなと思う時があります。

付き合ってるときは、旦那は毎日私のアパートで娘を連れてご飯を食べに来てくれ、時々泊まっていったりして本当に楽しかったです。

ずっと一緒にいたいと思っての結婚→同居でしたので、こんな風になるとは思ってませんでした。

このまま、我慢しつづけるか、思い切ってぶちまけて、私だけ家を出るか、皆さんの意見をお聞かせ下さい。

アンケートじゃん

すいません、コテハンわすれてました、>>252です。
人いなさそうですかね^^;

あれ、コテハンなってないですね・・？

>>256
私ですか？？アンケートま

途中で送信しちゃいました

>>256
私ですか？？アンケートみたいですか？
今後どうすればいいかだとざっくらばんかなと思ったので、そういう質問にしてみたのですが、、、

う〜ん、これは先の人と違って、気持ちは分かるよ。
だけどもし、旦那と連れ子と３人で暮らし始めたとしてもまた別の問題が起きる気がする。
まだ４歳の連れ子だって環境が変わったら、今までみたいに心の余裕がなくなって不安定になりそう。
家事育児の負担も増すし、みんなギスギスするかも。

かと言って一人暮らしもお勧めできない。
義家族にしてみたら嫁いびりをしている訳でもないのに何が不満なんだと思うだろう。
決定的な溝ができかねない。

とりあえず旦那にあなたがそこまで思いつめていることを告げて話し合って
夫婦２人、または子供を入れて３人だけの時間を持つようにしてもらったら？
せっかくの大家族なんだから子供を預けて夫婦で旅行に行くとか
子供も交えて３人で映画に行くとか。

子供向けの映画ではないということで、あなたとお子さんを置いて映画に行った人たちなんだから
そういう意味では気を遣う必要はない筈。同じ理屈なんだから。

…にしても前の奥さんは何で離婚したんだろう？
子供まで置いていくって普通じゃないが、義家族が癌だったって展開になればまた別だけどね。

>>258
#は半角

>252
映画の件、旦那が妻子を置いて親兄弟と出かけてしまうところがもやもやする
そんな日こそ家族３人水入らずで過ごす良い機会なのに、
旦那はどっちを向いているんだろうと思う

>>260さん

返信ありがとうございます！真剣に聞いてくださると、なんかドキドキしますね、にちゃんてすごいです。

確かに、三人でまた引っ越して暮らし出すと、娘にストレスなどの影響をあたえてしまいますよね。
それも同居前に話し合いました。
結論は、娘の事を第一に、ゆっくり家族になっていく、という考えになりました。

一人暮らししてからのことは正直考えてなかったです。
むかしみたいに旦那と娘がきてくれればいいなぁ、とおもってのことだったので。
でも衝動的に家出したくなるので、心配です。

旦那には一度真剣に相談しました。
かなり優しい方なので、私の意見も聞きたいが、両親も大切にしたい、なら同居が一番じゃないか、という考えのような気がします。

二人でデートしてみたいとも言いましたが、未だ実行されてません。

話題の妖怪映画も、旦那と娘と、末っ子のコトメと三人で行ってました。
コトメちゃんが前から約束していた様です。

>>260さんつづき

前の奥様とは二人のお子様がおり、末の娘さんを前の奥様が引き取っています。
離婚原因は、元嫁が長女を嫌っていて、出て行ったらしいです。
証拠はないのですが、浮気もしていたと旦那が言っていました。

恥ずかしながら、前の奥様のFacebookやブログを見たことがあり（旦那から聞いて探しました^^;）、そのブログでも、奥様と末の娘さん置いて映画にいったりしていました。
それに対し、奥様は怒っている内容がありました。


>>252さん

もやもや、かなりします。
同居前に私が散々独り占めしていたので我慢していますが、正直寂しいです

顔文字多様で、全レス。

相談というより馴れ合いスレののりだね。しかもふざけてる。本当に悩んでる人の書き方じゃないね。
アンケートみたいって言われたいたけど、本当に雑談だよ。

>>265さん

すいません、まとめサイトしか見たことがなくて、悩みを聞いてもらえるかと書きこんだ次第です。
決してふざけてはおりません、顔文字も全レスもダメなんですね、気をつけます。

まさかの「まとめサイトからきました」か。

これも前の人と同じで夫婦の問題だよね
義実家が何かしてるわけじゃないし

育ちが悪い女が育ちの良い男の家に馴染めない
ただそれだけの話

一応夫婦間は仲が良いので、義実家が関係していると思い、こちらに投稿しました。

間違っていたならすいません。
誘導していただければ嬉しいです。

＞話題の妖怪映画も、旦那と娘と、末っ子のコトメと三人で行ってました
なんで252さんを誘わないんだろう
新しいお母さんも一緒にお出かけはお互いに馴染むためによいイベントになるのに

ちなみに義家族は朝方帰ってくる予定です。
旦那には夜になったら相談したいことがあるとラインで伝えております。

そのときに思ってること、旦那の家族に対しての不満をぶちまけてしまいそうで怖いんです。

旦那が元嫁のことで、不満が多い女だったと言っていたので、私じゃなくて、義家族を取ってしまったらとおもうと気が気じゃありません。

義両親はとてもいい人達なんだけど、すごく困ってるのが、ご飯の量が多すぎる。（自分は女）
たまに義実家でご馳走になるんだけど、例えばオムライスなら一人分が米2合分程の量。
それプラス2人分程の量のサラダに、大盛りのおかずが一品、デザートにアイス2個づつとかが付いてくる。
義妹が、かなりの大食いでそれが基準になってるみたい。義両親は二人とも超偏食で少食。

もうお腹いっぱい、を、遠慮している、に変換される。旦那が同じように伝えても変わらない。
かと言って既に作ってもらったものを残すこともできない私は毎回、満腹中枢を刺激しないよう無言で、なるべく噛まずに
ハイスピードで飲み込むように食べている。ご飯の味は本当に美味しいから、普通の量なら最後まで美味しく食べられるのに…

年末年始は特に、張り切って大量のお寿司をとったり、同時にしゃぶしゃぶなんかもある。
今日は、朝から丼ご飯3杯食べた後に、ごめんね、ご飯足りなかったね…ちょっと待ってて今炊くから！って
旦那と2人で必死でもう食べれないって止めたけど何度も、お腹空いてない？炊こうか？って聞いてきて
拒否し続けたのもむなしく追加で5合炊いてた。

最近はものすごいプレッシャーと覚悟を持ってご飯に臨んでいる。気を悪くさせずに説得する方法ないでしょうか？
嫌われないよういい子ちゃんぶる自分に腹が立つ。

>>270
無料の電話番号案内じゃないんだから、自分の書き込むスレぐらい自分でさがしましょう。
「まとめサイトからきました」なんだし、絵文字やらネットスラングバリバリでＰＣ初心者じゃあるまいし。
パソコンには検索機能があるんだから。

それから移動するならもう書き込みはやめましょう。スレ違い指摘されてレスがついたの口実に居座りは駄目だよ。

>>273
テンプレ読め

>>273
残せばよろしい

>>252
夫婦間での結婚に対する価値観が違うんだよ
そして義理親は嫁を不必要と思ってるんじゃないか？
残念だけど、いてもいなくても変わらない存在なんだと思うよ

>>270
仲が良いとか悪いとか関係ないよ
旦那に言えば解決する問題だよね？
義実家をどうにかしなければ解決しない問題じゃないよね？
ここは義実家をどうにかして動かさなきゃ解決しない人の相談所です

>>273

良い子ちゃんから脱出しなきゃ変わらないと思う。
それに断っても最終的に食べるからいけない。

貴女とご主人がこれ以上は食べないと途中で残す何を言われてももう無理だと言い続け
今まで相当頑張って食べてきたけれど検診で二人共引っかかって病院から止められたと病院のせいにする。

ともかく出されても食べない何を言われても食べれませんを通して、あとは食事に誘われても
数回に一度にするとかはっきりとした態度を見せないとわかってもらえないと思う。

>>273
食べきれないくらいに沢山のご馳走を用意するのがもてなしと考える人も多い。
今まで無理してた、本当は必死で飲み込んでて味もわからなかったと正直に言い、
小皿を貰って最初に自分が食べられる分だけ取り分けて食べる。
どんなに奨められてもそれ以上は手を付けず、凄く美味しい、今まで味わえなくて
本当に勿体なかったとしつこいくらいに繰り返す。
取り分けた残りは手を付けてないんだから大食いの義妹が間食や夜食にするさ。

>>272
離婚する程でないスレが適当じゃないかな。
ただ、252だけでなく誰にでも優しい、とりわけ血縁は別格という旦那の本質を
252が受け入れられないなら離婚した方がスッキリすると思うよ。

お願いします！
◆現在の状況
姑とお互いに気を遣いすぎて、敬遠しあっている微妙なストレスのたまる関係
　
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
姑はもっと積極的に要望を伝えてきてほしい。
が、気持ちとしてはお互い思ってることを言ってスッキリしたい

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
夫　アラサー長男、会社員
私　アラサーひとりっこ、会社員
子供　1歳半、保育園児
・実家が近距離のため、子供関連でかなり助けてもらっている
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
義父　62歳、自営業
義母　60歳、会社員
義妹　アラサー、既婚小梨
・義実家は飛行機の距離のため、交流は年数回、義妹は隣の県だが、交流なし

◆実親･義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
子供が産まれる前はサバサバして、共働きにも理解があるいい姑
妊娠時、義母「子供の名前をは両家から募集して、そこから決めるのはどう？」
めんどくさい姑になるのかと私は警戒し始める。←ターニングポイント１
＃その場で義父に止められ、それ以後は何も言わない
産後の様子もわからないため、子供は入院中か里帰り中に見に来てほしいと強く要望
仕事もあるので、義父母は里帰り後を希望されたが、夫の説得により里帰り中にきてもらった
＃が、私の両親ともほぼ喋らずすぐに退散
産後も元気だったので、里帰り後にお宮参りをしたが、それが気に入らなかった。←ターニングポイント２
義母「来るなと言った割には元気じゃないか！嫁にバカにされている」
＃産後のことなんて事前にわからないので仕方ないが、お宮参りの件は夫はミスったと反省。

そこから、気を使っているのか義母が本音と建て前が異なるめんどくさい人となる。
・夏に帰省しますね→あんな田舎に来て、この子が虫に刺されたら貴女も嫌でしょ？
　（ほんとは帰省してほしい）
・入院中の曾祖母（義母の母）に子供を見せないと→病院なんかでこの子が病気でももらったら大変！
　（既に、ひ孫を連れてくるからねー！と話していたらしい）
そのため、旅行などを提案しても断られるので、馬鹿馬鹿しくなり、こちらもやる気をなくす。★
やたらと子供に対して「私さんのご両親にたくさん可愛がってもらいなねー」言ったり
また、私に対して食事を奢ってもらったりしたときはお礼をちゃんと言わない、と文句を言うが
言っても聞いてなかったり、逆に自分はお礼を言わなかったりと矛盾が多い。★

我が家に泊まりに来たときは、風邪をひいてるなか、頑張ってもてなしたが、
「私さんに対してどう接したらいいかわからないけど、あんな可愛い子を産んでくれた人だからね」
と夫にメールしていた。（こっそり見ちゃいました）
私は声もテンションも低く、気の強いタイプで、積極的に話すほうでもありません。可愛い嫁ではないです。
気の利かない夫の代わりに、誕生日プレゼントを贈ったり、孫に会う機会や写真をプレゼントして頑張っているつもりです。
でも、断られたり、喜んでいるのかよくわからず、蔑ろにされていると感じます。
友人や義妹の義両親のように、積極的に行きたいことなど提案してくれると楽なのですが…★
夫は年に数回しか会わないんだから、面倒は避けて、このままの関係でもいいと思っているようです。
ですが、恐らくお互いに会う度にストレスは感じていますし、夫ともこの件で何度も喧嘩をします。
言いたいこと（★のところ）を言ってスッキリしたいのですが、やめたほうがいいでしょうか。
ターニングポイント１から義母との直接連絡は絶ってしまいました。
間に夫を挟んでいるのが、認識齟齬をうみ、軋轢の原因となっているのではないかと感じてますが、
今更連絡するのもなんだかなぁといったところです。
義父は全く喋らない人で私の中では空気です。関わりはありません。

>>282
なんで今更距離を縮めたいの？
自分が要望だして距離を開けて、一年以上疎遠気味にしていたんだよね。すっきりって言っても自分は
言いたい事言ってるのだから問題ないじゃない。関係修復もなにも今が理想の状態じゃないの？

同族嫌悪の無い物ねだりですかね

あとは2ちゃんに毒されて警戒しすぎなのもありそう｡

＞孫に会う機会や写真をプレゼントして頑張っているつもりです

なんかすごく嫌な感じ。孫に合わせてやってる、恩恵与えてますって意識が垣間見えて尊大な感じ。
一度あれこれ「強く要望」されちゃってるし、こっちから先に警戒して拒否的態度取ってるのに、義母が旅行とか
言ってくれないから距離開けたって義母のせいにしてるし。面倒なのは自分では？

まして「友人や義妹の義両親のように、積極的に行きたい」なんて旅行セッティングして連れてくださいって
要求が高すぎるよ。欲張りすぎ。自分が避けたんだから相手が遠慮してるのに。
自分が勝手に警戒して拒否したい時はして、自分が構って欲しい時だけさっして親しくしては無理がある。

コピペ？
なんか似たような相談を前にどこかで見たぞ

来ないでって言われたから孫が可愛くてもがまんして控えたら今度は旅行に行かないとか帰省を喜ばないとか
文句を言われる。最近のトメさんも面倒くさくてヒステリックな嫁が増えて大変だね。

＞お互い思ってることを言ってスッキリしたい
＞言いたいこと（★のところ）を言ってスッキリしたいのですが

上は義母の不満も聞きますよだけど、下は更に私の不満ぶちまけて「言ってやりたい」だしね。
義母ががまんして言わずにきて、こっちは「強く要望」だからすでに相手に言いたい放題してるのにこれ以上また
不満をぶちまけたいとは。
★のないようも旅行に行ってくれない、旅行を提案してくれない、食事奢ってもらって自分はちゃんと相手に伝わる
ようお礼言ってないのに、相手が言ってくれないのくれない厨だし。してもらう時には親しく、自分が嫌な時は
拒否じゃ相手だって要望だせるわけない。

夫前は取り次いだけど、あまりに我儘になってきてもう取り次げなくなってるのでは？間に立つほうもこれじゃ
大変だし、我儘すぎて味方しずらいと思う。これ以上は控えた方が夫婦関係までおかしくしないから賢いかと。

義母と距離開いてしまったのは自分の言動からだからあきらめよう。

姑＝悪､みたいに2ちゃんに毒されすぎて自分がよっぽどやらかしちゃってる立場の癖に偉そうだよね｡
結局えっらそうに文句言いたいってだけじゃん｡

>>283
>「私さんに対してどう接したらいいかわからないけど、あんな可愛い子を産んでくれた人だからね」
これが全てでしょ。本音と建前の異なるめんどくさいスッキリに義母は精一杯気を使ってるよ。
自分が良い嫁でいられるように自分が何も言わずとも察して自分に都合よく動いて欲しいなんて
無茶ぶりにも程がある。

>>281さん

誘導スレを教えていただきありがとうございます！
では失礼します

このままの関係が良さそうですね。ありがとうございます！
コピペじゃないです。
どう接していいか戸惑うと言われていることに関しては、私はどうしたらいいでしょうか？

仕事もしていて時間に余裕ないので、構って欲しいわけではなく、義務感です。
この関係で旅行に行くなら家族だけのほうが楽しめるじゃないですかー
旅行をセッティングしてくれ、なんて書いてないですよ。
ただ、ご指摘の通り、孫に会わせてあげてるという気持ちはありますね

里帰り中に来て欲しいってそんなに変なことですか？
育児板では、産後の状況もわからないし、義両親に来てもらうタイミングは
入院中＞里帰り中＞里帰り後の順でいいってことでした。
新生児の面倒を見ながら、義両親のおもてなしまで出来ませんよ…
ここは経験者の方の意見がききたいです。

>>289
言葉の通り、帰省をしなくても良くなるわけでもないですよね
正直、高い飛行機代を払って帰省するんですから喜んで欲しいと思います。

＞旅行をセッティングしてくれ、なんて書いてないですよ。

「友人や義妹の義両親のように、積極的に行きたいことなど提案してくれると楽なのですが」って自分で書いたの
空っとぼけても残ってるよ。よそはしてくれてるのに、とかうちはしてくれないはしてくれと一緒。

＞里帰り中に来て欲しいってそんなに変なことですか？

変だね。普通はむしろ嫌がるよ。姑にしたら嫁の家族もいるから気遣いが倍になる。
ただでもそれに飛行機の距離の実家にまで呼びつける形だしね。普通は入院中だよ。

＞ご指摘の通り、孫に会わせてあげてるという気持ちはありますね
＞正直、高い飛行機代を払って帰省するんですから喜んで欲しいと思います

ものすごくえらそう。自分や自分の子に会わせてやってるって恩着せがましい。まるで恩寵
与えるような。性格が尊大すぎるよ。

普通に面倒くさそうな嫁だから関わるのよしとこう､と思われてるんでしょ｡
合わない人と無理して付き合ってもお互い辛いだけだし｡

かなり2ちゃんに毒されすぎててほんと面倒くさいよ｡

＞・夏に帰省しますね→あんな田舎に来て、この子が虫に刺されたら貴女も嫌でしょ？
　（ほんとは帰省してほしい）
・入院中の曾祖母（義母の母）に子供を見せないと→病院なんかでこの子が病気でももらったら大変

義母の本音と建前が違うというけど、言ってるのが本音かも。
むしろ今までの書き込みでは自分の方が本音と建前ちがう面倒な人だったし。
「帰省をしなくても良くなるわけでもないですよね」＝これからも帰省はします（きっぱり）もっと歓迎して
当然！ってあたりに本音かな。本当は自分が行って歓待してほしい、されるべきって思ってる。

2chに相談してる人にいうのもなんだが、さすがリアルで相談できない人だわって印象の人しか来ないな

2ちゃんの中でも安心系と物質はふきだまりだよ。なんでもＯＫってスレタイを読んでる人ばっかり。

子供のイベントごとがあれば公平に声をかけたいので、事務的に夫から済ませるようにします。
義妹もいるので、あまりしゃしゃるところではないですね。
帰省も義務ですし、歓待してほしいなんて思っていないです。メインは夫と子ですから。
こじれて１年ちょっとですが、私が改善努力をして、関係良好にすることは諦めるのがよいでしょうか？
私の批判ではなく、建設的な意見をお願いします。

>>295
> 空っとぼけても残ってるよ。よそはしてくれてるのに、とかうちはしてくれないはしてくれと一緒。

セッティングって旅行の日程調整から予約を意味している認識です。
私は要望を言って欲しいと書いているのです。要望を受ければセッティングは自分でします。

> 変だね。普通はむしろ嫌がるよ。姑にしたら嫁の家族もいるから気遣いが倍になる。
> ただでもそれに飛行機の距離の実家にまで呼びつける形だしね。普通は入院中だよ。

入院中か里帰り中を希望した、と書いてます。もちろん第一希望は入院中ですよ。
産後の嫁の体調を無視しても里帰り後のほうがいいんですね。次は気を付けます。

里帰り中に義両親を呼ぶ人もいるんだね〜
入院中か里帰り後に呼ぶものだと思ってた
周りも「居候が客を招くのはちょっとね」「子供に病気が移っても困るよね」
と言う考え方で、里帰り中は友人も遠慮して来なかったし行かないなぁ

里帰り中に呼ぶかどうかは義両親の性格にもよるよね。
うちはとにかくうちの内孫って感じで入院中毎日産院に通ってたから里帰り中も1度招待して子を抱っこしてもらったな。
じゃないとアポなし突撃かましそうな勢いだったから。。

妊娠中の友人も旦那親からすでに里帰り中孫に会いに行きたいと言われてうんざりしてた。

>>300
>私は要望を言って欲しいと書いているのです。要望を受ければセッティングは自分でします。
つまり待ちぼうけしないよう「あなたは誘いません」と言って欲しいのか。面倒な。

>産後の嫁の体調を無視しても里帰り後のほうがいいんですね。次は気を付けます。
普通は里帰り中＝産褥期だから体調優先ならむしろ里帰り後だよ。
まして入院中なんて出産直後じゃないか。体調優先で出産直後とかスッキリは本当に地球人か？

折角､孫だと喜んで我が子を可愛がってくれようとしてた人がいたのに､
自分のせいでそういう人を遠ざけて愚かでバカな人だな｡
可愛がられたかったら､可愛がられる様に巧く立ち回るもんだよ｡
(※相手がよっぽど害悪な場合を除く｡)
そしてそれを自分が拒否したなら､うじうじするなよ｡

言ってる事も支離滅裂だし2ちゃんの事鵜呑みにしすぎてのこの結果だし､
もうちょっと自分の頭で考えたり常識的な友達何人かや親に相談しなよ｡

>>300
まずは自分がどのような関係になりたいかを考えるのが先じゃないの。
今は自分の気分が優先って感じで一貫性がないからアドバイスできる段階じゃない。

セッティングはするけど直接連絡はとりませんって何だそりゃ。
自分からこじれる原因作って、こじれたら相手の性格のせいって自分に都合よく解釈しすぎだよ。

旦那さんがイクメンで義実家が衛生的に問題ないなら子どもと旦那さんだけ
いってもらったらいいよ。交通費も安いし、スッキリも一人でのんびりできるし
トメさんにも愛想は悪いけど信用してることは伝わるんじゃない？

(1/2)
◆現在の状況
義母の事がどんどん苦手になっている。
夫とは冷戦状態。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
何の不信感も抱かずに、前みたいにみんなで仲良くしたい。
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
夫(28)会社員
私(24)無職、妊娠中
ペットの犬1匹(結婚を機に飼い始めた)
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
義父(56)自営業
義母(54)会社員
◆実親･義両親と同居かどうか
どちらとも別居。
◆悩みの原因･背景
妊娠して義母の事が苦手になってしまった。
妊娠初期(6週目)に報告をしたのだけれど、まだ母子手帳を貰ってないのと、心拍も確認出来ていなかったので、それまでは親戚や他の人には言わないでと伝えていた。
にもかかわらず、2〜3日後に夫のみに「義祖母(痴呆気味)を元気付けたくて言ってしまった。ごめんね」と連絡があり、それを夫から伝えられた。
気持ちは分かるけど、口止めしていた事をバラした上、事後報告だった事を許すことは出来ないと夫には伝えた。

数日後(8週目)、義母から私宛に電話があり、「もうこの時期だと流産の可能性もグッと下がるっていうし、もう安心よね！」と言われたので、
「お医者さんによると、この時期は妊娠初期の中でも流産の可能性が高いと言われる時期らしいです」と伝えると、「そんな事ないよ！」「大丈夫よ！」と繰り返し言われる。
その後8ヶ月の頃と産後1ヶ月後には義実家(車で片道1時間半)に遊びに来てね！と言われるが、「8ヶ月は妊娠後期に入るので、行けないかもしれないです」と伝えて、電話を切る。

今年の元旦でちょうど安定期に入って少しほっとしていると、夫の地元の友人(義母と仲がいい)から、「元気な赤ちゃん産んでね！」と年賀状が届く。
夫は連絡していないらしい。
義祖母だけじゃなかったのか...と不安になる。

続きます。

(2/2)
戌の日の祈願に実母義母私の3人で行き、帰りにご飯を食べたのだが、妊娠8ヶ月の頃の訪問の話を再度された。
医者に相談していたがやはり後期は行かない方がいいと言われていた為、その事を伝え、7ヶ月の頃にずらす事は難しいですか？と言うと、「何で！？」「大丈夫よー！」「気にしすぎ！」と言われ、最後には「真面目なのね〜」と溜息をつかれる。
その後は妊娠してから会うたびに言われている「犬アレルギーが心配だよね」「絶対アレルギー出ると思う」を連発。
一応飼う段階で、もし重度のアレルギーが出たら、やむを得ないが実家に引き取ってもらうという話はしていたので、その事を説明したが、「でも絶対出ると思うよ〜どうする？」しか言わず。
「今手放す事は考えてません」と言うと「そういうつもりで言ったんじゃないのよ〜」と言われる。

この日の出来事で義母と話すのが本当に嫌になってしまい、この先どうやって付き合っていったらいいのか悩んでいたが、答えが出なかった為、夫に相談した。

「義母はそういうしつこいところがあって(実際夫も里帰りする度に義母と大喧嘩になっている)それは本当に申し訳ないと思う。
ただ、悪気があってやってるわけではないし、もし気になるならお前から直接言っても理解してくれると思うよ。」
「そもそも、妊娠がきっかけと言っているけど、その前から嫌いだったんじゃないの？」と言う夫に対して、

「直接は正直言いづらい。あなたから話して貰うことは難しいか。
妊娠前は緊張こそしていたが、ここまで不信感はもっていなかったし、義母と2人で買い物をすることもあって、楽しいと思えていた。
その時の気持ちを否定されるのは心外だし、悲しい。」と私が言うと、

「ちょっと何も考えられない...」と言われ、この日の話し合いは終わった。

その日以降夫がずっと不機嫌で最低限の事しか喋ろうとしなかったり、物に当たったりしている毎日。
夫なりに考えているのかもと思い、そっとしておいてきたが、正直同じ空間で毎日過ごすのが辛いです。
一度実家に帰ろうかとも思っているが、ここで帰ってしまったら離婚に一歩近づくのではと思い、踏み出せないでいます。
今の状態で私が出来ること、すべき事はありますか？
長文で申し訳ないですが、よろしくお願いします。

書き忘れていたのですが、母子手帳は12週の時に貰えました。
その際に貰えたことの報告と、念の為報告は親族のみにしてもらいたいとは伝えていました。

で、結局どうしたいの？
旦那に謝って欲しいの？
＞その時の気持ちを否定されるのは心外だし、悲しい。」
はっきりいってこういう言い方は卑怯だと思うよ
この言い方じゃ旦那悪者だよね
悲劇のヒロインもいいかげんにしろって感じだわ

は？　何でその言葉で>>307は悲劇にヒロインで旦那は悪者になるわけ？
意味わからん。

>>310
実際悪気はないんだから云々からの不機嫌コンボで味方ではないわな旦那

妊娠中はホルモンバランスが乱れて精神不安定になる。もろにその影響を受けてるよ。

人の口に戸は建てられないって言うでしょ
義母に言った時点である程度周囲に漏れるのは想定の範囲内、それくらい大人なんだから理解しようよ
どうしても嫌なら義母に伝えなければいいだけの話じゃん
旦那側実家への妊娠報告は安定期入ってからの人だって多いよ
6週報告なんて、お花畑としか思えないわ

確かにいやな義母だけど、旦那の親なんだから愚痴愚痴言いすぎるのは駄目
旦那からすれば、どんなに喧嘩してばかりでも生みの母、自分のルーツだから否定されると
自分のプライドが傷つくよ

妊婦様になってるよー気をつけて！

>>311
心外だし、悲しい。とか女に言われたら男の方は俺が悪いのか？って思うよ
悪くないんだけどね

>>312
旦那は常に100%嫁の味方じゃないと駄目って人？
そういうの家庭板脳って言うんだよ

6週で報告した307は変｡
義母が､嬉しくて周りに話したくなる気持ちは分からんでもないがダメとは思う｡
けど他人に話すからには､広まる覚悟もないとやっぱり安直だよね｡

>>317
何週で報告するかなんてその時々の事情によるだろうよ。
まあ317的なベストは生まれてからの報告だったかもしれんがw
地域行事のからみで言いたくもなかった流産による入院も地域全体の会合で言わざるを得なかった自分みたいなのもいる。

>>308
自分は相手を嫌ってるのに自分は相手に嫌われたくないって我がままだよ。
旦那の言う通り義母に嫌なことはきちんと嫌だと伝えて、それで疎遠になるなら仕方ない。

レスありがとうございます。
・夫にどうして欲しいか。
夫から義母へ一度話をしてほしいと思い伝えたのですが、その後からこの様子なので、難しいのかなと思っています。

・6週で報告した事について
なかなか妊娠出来なかった事もあり、妊娠がわかってから1番に義両親に報告してしまいました。確かに、今思うと軽率だったなと反省してます。
もし次妊娠した時に報告しないと決めて、今回あったことは気にしないのがいいのかもしれませんね。

これからは、会った時に言われる義母の発言の数々も気にせずに、当たり障りなくお付き合いしていくのが良いでしょうか？
こういう事が気になるのも妊娠中だけですかね？

>>320
＞これからは、会った時に言われる義母の発言の数々も気にせずに、当たり障りなくお付き合いしていくのが良いでしょうか？
好きにしろとしか言いようがない

>>320
妊婦さんなんだから体が一番大事。

今後、子供の躾や教育などに関して夫婦でいっぱい話し合わないといけない場面が増えるけど
旦那さん大丈夫？お互いに面倒でも話し合わないといけないんだけど。
そこに義母さんも首突っ込んでこない？その時旦那さんはあなたを守ってくれるの？
男の人って父親になるのに時間かかるんだよね。恐怖心と不安もあるだろうしね
母親は、自分の体に変化あるし、お腹にいるときから実感できるからいいけどさ。

きちんと今までの楽しかった義母との関係とこれからどうしたいか話してみれば？

>>320
旦那さんは母親を否定された気持ちだけが先行してスネちゃってるよね。
義家族はあくまで義理で自分の家族は相手にとってはアウェーって感覚がまだちゃんと理解できていないとかかな。
妊娠中に色んな事が気になりすぎたり不安になったりするのはよくある事だけど、こういう時に言われた事ってかなり後々まで残るから、旦那さんが義家族との間にちゃんと立てるかどうかを見極めてうまいこと動かないと辛くなるよ。
妊娠中に既にそんな言い方で実際しんどくなってる事が、確実に産まれたら孫フィーバーで更に過干渉になってもっとハッキリズケズケ言われそう。
口も軽いのも解った事だし、あまりペラペラしゃべらずに、自分がしんどくない距離を改めて探すのをオススメするよ。
こういうのは本気で無理と思う瞬間が一度来ちゃったら蓄積されていく一方だし、
自分の心を守る意味も含めて我慢のしすぎは良くないよ。
妊娠中は子供の為にも体調第一に無理な時は無理。
無理強いするのなら「お腹が張るのであまり出歩かないようにと医師に言われた」と嘘でも言っていいと思うよ。
それでも大丈夫とか言い出すのならもう2人で会う事はしなくていいどころか疎遠でいいレベル。

>>320
その旦那さんだと義母との間に入ってもらうのは難しいだろうね
子供が生まれたら、義実家はより距離を詰めてくると思う
妊娠で自分に火の粉が降りかかってきて初めて義母のウザさに気付いたけど
義母は多分知り合う前からウザいタイプだと思うよ

子供が出来たら前の程よい距離感は無理と考えた方がいい
どっちにしろ孫の躾なんかでぶつかるんだから
今から強くなって自分で言い返せるようになった方がいいかもね

妊娠したから疎遠にします、もその旦那だと難しそう
話が通じなさそうだし、山 ◆PJx5mNrQ.Aも誘導が下手そうだもの

旦那さんの言葉から察するに、義母は元々そういう人で
妊娠によって態度が変わったわけでもないんだろうね。
あなたが手のひらをかえしたような態度をとり始めたから裏切られた気持ちになっているかも。
妊娠中の精神状態の変化の部分も含め、まずは旦那さんと話し合ったら。

旦那さんに義母へ一度話をしてほしいって事だけど何を話すの？
同じ話を自分の親にできますか、無理難題を言ってませんか、良く考えてください。

同居している訳じゃないんだから
たまにウザい事言われてもこういう人なんだと思って適当にスルーでいいと思うんだけどね
旦那に義母の性格直せと言ったって不快な気持ちにさせるだけ

レスありがとうございます。
色々な意見が聞けて本当に相談してよかったと思います。

今のところ考えているのは、「義母はそういう人だと思って接していくことにして、余計な事は話さない方向で接していきたい。
今回は私も義母の性格を把握できていなく至らない部分もあったので、次から気をつけようと思っている。
ただ、次にもう無理だと思った時には私から義母に気持ちを伝えるようにする。」
という事と、お互いの今の気持ちと今後どうしていきたいかを改めて話し合ってみようと思います。
ありがとうございました！

> 義母はそういう人だと思って接していくことにして、余計な事は話さない方向で接していきたい。

こんなの別に宣言するほどの内容でもないじゃん
そうやってイチイチ事を構えるから妊婦様って言われるし旦那も口きかなくなるんだよ

>>328
> 義母はそういう人だと思って接していくことにして、余計な事は話さない方向で接していきたい。

私も書き込んでみて、この言い方は棘あるし言う必要ないかなと思いました。
言わないようにします。

旦那に自分の親についてそう言われたらどう思うかって考えてみたらいいよ

山は義母の性格が悪いのが原因だと思ってるみたいだけど
今回のトラブルは、妊娠前に相手の人間性を良く見極めなかった山の油断と
妊婦フィーバーで余計な報告した上に妊婦様発動した山の安易さが招いたことだよ

義母が変わったんじゃない、山が変わったの
だから旦那は「その前から嫌いだったんじゃないの？」って疑ったんだよ

全部山のせいだから、そこの所忘れないで

>>331
わかりました。
忘れないようにします。

山が義母と関係が良好だ、若しくは良くいたいと思ったからこそ早い段階で報告したんだろうと思う
それで他人にまで妊娠の話を漏らされたら裏切らた感じは受けるだろうな
基本オバちゃんは口が軽いことと、デリカシーはないって事が分かってよかったじゃない
そんな義母に気遣いはいらないよ、遠慮せず思った事を直接いわないと
子供の事も何十年前の常識を押し付けてきそうだよ

私の義両親もそんな感じで
最初は旦那に文句いったり旦那の親なんだからあなたが何とかして！と怒ったりしてもめてたけど出産後は自分で自分の意見言ってたら義両親も私に確認したりしてくれるようになったよ。
旦那とももめなくなったし結果的によかった。

妊婦様は大変だなぁ

え・・・妊娠様でもないと思うけど
母性本能が防衛してるだけだと思うよ？
妊娠してから、物事の考えが変わるのは普通だしね

山がんばれ、無事出産できるといいね！

浮かれて自分から早くに報告しておいて、他に話されたら腹が立つ！なんて立派な妊婦様だろ

>>335>>337
スレチ非常識

初期からつわり酷くて義実家に顔出せないほど悪化して下手に隠すにも厳しい状況だから話したな
やっぱりそこらじゅうに言いふらされたのでそれ以降一切大事なことは言わないことにした

まあでも万一残念なことになった時には言いふらした義母がヒソヒソされる
体調も状況も芳しくなくて安静のため助けが必要だったから事情話してお願いしたのに
浮かれて言いまくってそんなこと地域全体に知られたお嫁さんかわいそうって
やらかしちゃった近所のお姑さん結局息子夫婦に遠方引っ越し、疎遠にされたそうだ

山もちょっと空気読めないとか言われない？
わざわざそんな事宣言したらケンカ売ってるようなもんじゃん。
旦那さんはかばってくれる感ゼロなのは置いといて、山が結局言わなくていい事を言いそうな感じだし。
とりあえずトメと二人では会うのはやめて、旦那がいる時だけとか、
しんどいなとか思ったら「予定がある」とか「体調が悪くて」を駆使して、
いらんことは言わずに距離を少し置くことにしたら？

夫と話し合いました。
義母も悪気があってやった訳ではない事と、言ったら義母が悲しむだろうと言う事で、義母にも話はしない事にしました。
今回の事は妊婦様で私がおかしくなってしまい、判断ミスをしてしまった事が原因と思って、今後は気をつけていこうと思います。
レスありがとうございました。
ROMに戻ります。

>>338
つ鏡

＞母性本能が防衛してるだけだと思うよ？
＞妊娠してから、物事の考えが変わるのは普通だしね
それが過剰だから妊婦様といわれるんだよ
回りに迷惑かけるまでいったらそれはもう妊婦様だよ

>>342
>>1

>>344
キチガイ？

周りね
迷惑をかけたのは初孫フィーバーのトメだと思う。

姑も孫ができたのがきっと嬉しかったんだろうね
確かに妊娠って初期から出産まで何があるかわからないけど、起きるかわからないことで不安になってばかりいるより、
赤ちゃんが来てくれたことを素直に喜びあった方がいいと思うな
体大事にして赤ちゃん育んでね〜

>>345
>>1のテンプレを読んでね
ここは相談者をサンドバッグにするのが許されてるスレじゃないの

ここまで言わないとわからんかな

>>347
もにょるが抜けてますよ

>>348
ここは相談者を全肯定するスレでもないぞ
反論されるのが嫌なら書くな

>>349
よくわかんない

>>348が相談者にしか見えないｗ

周囲に言いふらした疑惑だけでなく、8ヶ月や産後に外出を無理強いしたり、
ペットを手放せと言わんばかりのところとか、おせっかいやわがままっぷりも酷いと思うよ。

いままではスルーできたことも、子の事となるとまともに受け止めてしまってるのかもしれないけど
姑の言うことは真剣に取り合わないで、ストレス溜めないように気をつけてね。

>>350
肯定する必要は無いけど「様」をつけてバカにする必要も無い
煽りはいらないよ

粘着質キモ

◆現在の状況 夫以外の義家族とはとくに普段会話もなし、料理とかする時以外はそれぞれが自室にこもっているので普段何をしているのかもよくわからない。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか　お昼ごはんは自分で用意したい　
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も　自分は専業主婦　双子の子供5か月、夫会社員

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も 夫の両親（ウト会社員と家業、トメは専業主婦）、夫の祖父母（無職）
◆実親･義両親と同居かどうか 　義実家と完全同居
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
自分が結婚前に同居を許可してしまったので完全同居しましたが後悔しています
今相談したいことは、
子供が生まれて自宅（義実家）に帰ってきてからトメがごはんを用意してくれます
ほとんどがレトルト、よくスーパーで売ってる○○の素みたいなの使った料理です
私の実家はあまりそういう商品をつかわない家で、親から添加物の怖さとか教わってきました
今は、子が小さいので夕飯は作ってくれるのはありがたいです。
夕飯は私は子を風呂に入れ、寝かしつけた後食べるので食べたくないものは食べなくて済むのでいいのですが、
お昼は私の分だけしっかりとりわけて、お盆に乗せて用意して置いてあります。
母乳をあげているのもあって、お昼は白ごはんに納豆とかそういうのでいいので、
一度「お昼は作っていただかなくても、自分で用意するので大丈夫です」と2回くらい言ったのですが、助けてあげなきゃいけないと思っているのか、
いやいや〜いいんだよ〜みたいな感じで全く聞きません。
どう言えばわかってもらえるでしょうか
あと味が濃いのはもちろんで、油も相当使った料理が毎日です。三品中三品肉が入ってたりとかも普通です。
自分の子にはこれはちょっと心配なので、離乳が完了したら夕飯も自分が作ろうと考えています。

離乳まで親や義理親に食事作らせる人も珍しいとおもう。別居してる人も煮炊き分けてる人ももっと早く
産後の一時期のぞいて自分達の分はとっくに作るよ。
自分も義理親に甘えていて、レトルトとか味付けとか文句いってるのはちょっと引く。

嫌なら別居して自分で作れば？子供が生まれたから同居しなきゃいけないって事はない。

>>357
意見ありがとうございます。
別居は何回か夫にもちかけたのですが田舎の家で、しきたりがありできないと強く言われました。
自分が同居を許可してしまったので自分を責めているところです
台所も一つなのですが、料理は自分たちが食べる分は自分が時間をずらして作るので、と言ってみようと思います

>>358
トメにわかってもらいたいなら、きちんと説明すれば？
乳腺炎が心配だし小さいうちは薄味に慣れさせておきたいから
自分と子供の分は自分で作ります。残すのは勿体ないから
自分達の分は作らないで下さい。必要な時はお願いします、と。
代わりに子供の風呂入れでもさせてやればご機嫌になるよ。

>>359
ありがとうございます

チャットじゃないから各レスは不要。ましてありがとうございますだけのレスは不要どころかウザがられるだけ。
構ってもらって、わー嬉しい！有難うなら馴れ合いスレで。

育児も落ち着いてきたので、今後の昼食は私が担当します、で全員作れば？
作っている間はジジババに子供をみてもらえばウィンウィンでいけるかと

うちも双子だけど、５ヶ月だからそんなこと言える気がする
子供が歩くようになると、そんなこと言えなくなるよ。マジで散らばって逃げていくからw
料理作る間は子供を取られるとイライラしてくるような

昼は白ご飯と納豆だけでお願いします、とか言うようにしたら？

何もしてないただのご飯を「白ご飯」て言うのって関西系だっけ？

>>364
関東ですが言いますよ

懐石でそういうらしいわ

そうなんだ。
雪国だけど言わないし懐石料理にも無縁だから、不思議に思わなくなる日も来ないだろうなあw

ネットやテレビで広まるとそれが普通になっちゃうけどね

>>354
物凄い粘着質だなぁ
多分本人なんだろうけど、もし別人だとしたらこの情熱はどこからくるんだろう？

粘着の度合いからすれば>>369の方が上かな

>>370が一番上だろｗ

>>370
ところで話は変わるけど>>354で>>350に
＞肯定する必要は無いけど「様」をつけてバカにする必要も無い
と言ってるが>>350は「様」なんて一言もいってないんだよね
どういうこと？

傍観者に何言ってるんだ君たちは

物質から誘導できました、お願いします

◆現在の状況
キッチンをめぐって揉めています
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
キッチンを分けたことを受け入れて欲しい
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
夫　35　会社員
私　33　パート
子供・2人
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
舅　70
姑　64
義兄　39・仕事で家族全員海外
義妹　5才で死亡
◆実親･義両親と同居かどうか
同居です

続きます

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

数年前にウトに癌がみつかり治療入院でトメが憔悴してしまい、不安だということで同居になりました
義兄夫婦も日本にかけつけたのですが、奥さんは金髪のノルウェーの人で日本語はコンニチハ程度です
義兄夫婦も親の顔を見て、帰ってこようか？と話してたのですが
トメが金髪嫁とうまくやれないし仕事はどうする！と大騒ぎして、私達が同居になりました

幸いウトのガンは早期で予後も順調なんです
目の前の不安がなくなったところで、トメとキッチンでもめるようになりました
ひとつひとつは小さいことです
アドバイスお願いします
ショウガをすると
トメ「何してるの！生姜は切るのよリンゴじゃあるまいしすってどうするの生姜する人なんていないわ、あんたの家じゃそうなの」

こういうことの積み重ねで、毎日のことなので地味にストレスがたまり
ウトメ旦那と相談して、キッチンを別々にすることにしました
ところがトメは、両方のキッチンにきてギャンギャン文句を言い出しました
あたしのキッチンが増えた！と思っているようです
ちゃんとトメとも話した上でキッチン別にしたのに、話が噛み合いません
なんと言えばわかってくれるんでしょうか
同居を始めたころ、ウトを心配してトメがあんまりにもショゲてしょんぼりしていたので
私ももし旦那に何かあったらこうなるなと思って、トメの希望ははいはいと聞き入れていたから、それが当たり前になってしまいました

旦那とウトはお手上げ状態で
「母さんは子供みたいでイヤだと言ったらイヤなんだよ、あっさり承諾したから丸くなったのかと思ったらやっぱりなー諦めろ、あの人無理だから」
と投げています

ウト元気だしトメ改める気ないんなら別居したら？
もうやってけませんて。
これからもっと酷くなるよ。
一回大騒ぎした方がいいって。

うん、この流れならちょっと大げさに揉めて
勢いで別居しちゃえばいいと思う
そのうちキッチン以外の事にも口出ししてくるようになるよ

>>376
>>377
ありがとうございます
そうですね、もう大丈夫ですよね同居解消に話を持って行きます
そしたらトメも好きなとこに鍋を飾れるし私はストレス無くなっていいことばかりです
ゴネるときはトメのマネをします

>>378
はっきり意思表示した上で、旦那に同居で間に入るべきお前が投げてどうする。
幻 滅 し た ！とはっきり伝えた方がいい。

あなたが折れたら、これ幸いと全部の皺寄せをかぶせる気だ、そのウトと旦那は。

>ゴネるときはトメのマネをします

それいいね。話の通じない人間に道理を説いても無理だし
トメがそれだけ元気ならウトも心配ないしサックリ行こう。

>>379
だよね

「母さんは子供みたいでイヤだと言ったらイヤなんだよ、あっさり承諾したから丸くなったのかと思ったらやっぱりなー諦めろ、あの人無理だから」

これだもんね、間に入って話そうとか全くない

別居も「イヤだと言ったらイヤだ！」の一言でおk、の言質を貰ったも同然だよね。
だってそれで通るんだものw

そんだけ元気なら同居しなくて良いしw

ウトメの非常識な言動に憤る嫁にスルーを要求する旦那って、エネ夫じゃね？

マイルドにね。
もっとも、いちいち戦うor戦わせるのも基地外じみてはいるがね。

◆現在の状況
義兄(長男･30代半ば)が､同じ会社の女性(50代･子ども三人･夫失踪･素行に難あり)とお付き合いしていることが発覚｡
同じ会社に友人が勤めているので､お付き合いが発覚する前から女性の悪評を耳にしていた｡
まさかその女性と付き合うとは…青天の霹靂とはこのことか状態｡
近々､家族会議が開かれる予定｡
本音では結婚して欲しくないが､幾ら親族とは言え口出しすることではないのでモヤモヤしている｡
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
難ありの女性をどう受け入れていいか､わからない｡
自分と善悪の価値観が全く違う人間を受け入れる(許す)方法があるなら知りたい｡
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
夫 会社員
私 専業主婦
子無し
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
義母(50代)
義母と義兄は同居｡不仲｡
母子家庭
◆実親･義両親と同居かどうか
別居｡近距離に在住｡

続きます

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義兄に彼女が出来たのですが､その彼女というのが…
･毎年お正月に会社に子供を連れてきてはお年玉をねだらせる｡
･貰ったお年玉は子供から没収し､自分のものにする｡
･お年玉をくださった方々にお礼もお返しもしない｡
･まだ中学生の娘にアイドル活動と称して､如何わしい撮影会をし､お金を稼がせている｡
･彼女の夫は数年前に失踪し､籍はそのまま｡
･義母がいないのを見計らって､黙って家に上がり込む｡(顔合わせも挨拶もしたことがない)
･話が通じない｡
･長年､事務をやっているが源泉徴収を知らない｡
私達(義母､夫､私)からすると非常識な方に見えるので､なかなか受け入れがたいキャラクターであり､どう迎えていいかわからず途方に暮れています｡
義兄も義兄で変わっているので､お似合いのカップルと言えばそうなのでしょうが兄の性格上､主導権は確実に彼女が握りそうなので結婚後が心配です｡
今でも喧嘩はしますが､それでも仲の良い兄弟･家族としてやってきたつもりなので､彼女達が入ってくることによって家族が分裂してしまうのではないかと不安になります｡
上手くやっていく方法はあるのでしょうか
こんな取り留めもない話ですいません
よければアドバイスをくださると助かります
よろしくおねがいします

(^^;)

籍抜いてないのに付き合ってるのなら不倫でしょ
義兄さんはその事知ってる？
知らないなら伝えて義兄さん側から追及させるべき

>>386
自分でもかいてるけど、口出しできることではないんだよね。
実際、この結婚に猛反対して義兄が一生独身になった場合、気持ちよく老後の世話ができるかっていうと
そうでもないんだろうしね。

結婚が決まった義母に理由を淡々と述べて義母ごと疎遠にするしかないと思う。

義兄の付き合いについては口出しできないけど、
義兄が結婚することによって義母を>>386夫婦が引き取らなきゃいけないことにはなるかもしれないよね
そこだけは前もって断固拒否ってことを(少なくとも旦那には)表明しといた方がいいと思う

＞･まだ中学生の娘にアイドル活動と称して､如何わしい撮影会をし､お金を稼がせている｡
これを会社の人が知ってるというのは母親が会社で話してるって事？
如何わしさの度合いによっては児ポで逮捕されたりするかも
そうじゃなくても児相案件じゃないのかな
そういう方面から義兄が彼女と交際している間は、義実家には近付かない
義兄が義実家から出たら義実家には来る、みたいに義母に話すとかは？

お返事ありがとうございます｡
情けない話ですが精神的にかなり追い詰められていたので皆様の書き込みを読むことで少しラクになりました｡
本当にありがとうございます｡
個別に返信できないこと､どうかご容赦ください｡

籍が抜けていない事は義兄も知っており､会社でも周知の事実となっております｡
そこにきての交際宣言なので一同､驚いておるところです｡
私どもの感覚としては幾ら失踪とは言え､籍も抜かないまま結婚を考えるなどは考えられないことで､善悪の基準の違いを思い知らされているところであります｡
それでも付き合っているところをみると義兄にとっては問題ではないのかもしれません…
それも頭が痛いです｡

>>392
児相どころか警察案件だよね
彼女がお縄になるように持って行けば義兄との仲も終わるだろうが、義兄に逆恨みされそう
>>390-391の懸念もあるし、いずれにしても今後徹底的に疎遠にするしかない

(後出しになったらごめんなさい)
主人は家が困窮しているという理由で､まだ18にも満たない年齢で家を追い出され､乞食同然の生活を強いられてきました｡
一方､義兄は義母のないスネをかじって長年パラサイトして生きてきました｡
未だにパンツまで洗ってもらっています｡家にも幾らもお金を入れていません｡
義兄としては､いずれ自分が面倒を見るからという気持ちがあるので今のうちに甘えられるだけ甘えているようにも見受けられます｡
そんな経緯があるので主人としては､義母の丸投げだけは､なんとしてでも阻止したいようです｡

撮影会は知らないおじさんとふたりきりで撮影会をしに出掛けさせるようです｡
相手は毎回､違うらしく､どんな写真を撮っているかも公表されていません｡
アイドル活動をやっているとは堂々と言うけれど､どんな写真かと尋ねると口ごもる感じです｡
娘さんの普段の写真は見せてくれるけど､撮影会で撮った写真は誰も見たことがないので､どんな撮影会なのか誰も把握してません｡

義母は気丈な方なので｢私は自分で生きていく｣と豪語しており､義兄が義実家から出て行くことは止めもしないし､私達がたまに顔を出すからと言っても｢来なくていい｣｢気にしなくていい｣と強がると思います｡
しかし実質､私たち夫婦にべったりになるのは確実でしょうね｡
今でも何かあるたびに同居の義兄ではなく､昼夜関係なく主人が呼び出されますから｡

>>395
旦那さん、はっちゃけ次男の気があるの？
高校生の年齢で家を追い出されてこじき同然の生活を送ってきたなら絶縁でいいじゃない
義実家に顔を出す必要もないし、昼夜関係なく呼び出されても応じなくていい
夫婦揃ってなんで奴隷しに行くの？

義兄のことはいい機会と考えて、全力で絶縁することをおすすめする

やはり疎遠にするしかないですか…仲良し家族ではいられないものですかね…とても悲しいです｡

義兄の老後についてですが､彼女は義母と歳が近く(5歳も離れてない)､順番的に行ったら私達夫婦が一番若いので､どちらにしろ私達夫婦が義兄の面倒まで見ることになりそうです｡

近々､家族会議を行うので義兄に尋ねることをピックアップしたのですが､よかったら見てもらえないでしょうか?
抜けや漏れ､または聞かないほうが良いものがありましたら教えていただけると助かります｡
ご指導ご鞭撻のほど､どうかよろしくお願いします｡

1､結婚するつもりはあるのか?
2､連れ子と養子縁組をするつもりはあるのか?
3､義母の面倒はどうするつもりなのか?
4､家にお金を入れていないのに､いつもお金がないお金がないと口にするが一体､何に使っているのか?

>>397
そもそも義母と関係を絶っていないことが異常
金を理由に18で追い出される自体が現在の日本でありえないような保護者責任放棄だし
その親と未だにつながって世話する気あるよオーラぷんぷんの行動ばかりするとか
正直言って義母の面倒見たくないとか言っても自業自得だと思う

話し合いをする必要すらないような関係で
仲の良い家族ですらないのにどこまで夢見てるのかって笑っちゃうわ

>>396
はっちゃけ次男…調べてきました
ありますね
これですね
かなり近いですね
義母･義兄サイコー!ではないですが､家族大事ー!ではありますね

私自身も違和感があり､疎遠になるよう促していたのを思い出しました｡
結婚してからしばらくは､これが原因でよく喧嘩をしていたことも｡
いつの間にか私まで､はっちゃけ病に罹ってしまったのでしょうか…
女手一つで子供を育て上げた尊敬と､主人が常に一番に私のことを考えてくれるのと､主人の大事な人ならば大事にしてあげたいという気持ちもあって､いつの間にか許していましたね｡
困ったときはお互い様なので､昼夜問わずは流石に困りますが出来るだけ助けてあげたいと思っています｡
でもたぶんこれがいけないのでしょうね｡
つけ込まれる原因になるでしょうから､態度を改める必要がありますね｡

仲良し家族でいることは諦めないといけませんかね…疎遠も視野に入れていきます｡ありがとうございました｡

>>395
なんで旦那はのこのこ義母に関わりに行くの
いい年して脛齧りの息子を追い出せない母の気丈はポーズでしょ
別居息子はいいように操られてる

>>397
そもそも義兄の彼女は離婚していないんでしょ？
1.2は論外だし、3.4も旦那が高校生の年齢で家を追い出されて乞食同然の生活を強いられてきたことから、見捨てた子供に頼るなと突っぱねれば済むだけの話。
相談するまでもないことだけどね。

仲良し家族って…もともと言うほど仲良くないじゃん

義母の家族第一！の家族に次男は入ってないよね
呼びつけるときだけ家族

>>397
自分が仲良し家族に夢見すぎてはっちゃけてるんじゃないか？
何で義兄の面倒を見る必要があるのか疑問だ
夢のなかで生きていたければ相談の必要なんて無いじゃん
義理の家族の人生に口出すなんて酔狂だね

離婚はしてないようですが､彼女は早い段階からご両親に義兄を会わせているようで､少なくとも彼女に結婚の意思はありそうです｡
義兄との結婚が確実になったら籍を抜く気ではないかと社内では言われております｡
そうですね､見捨てた子に頼るなとは一度は話したいと思います｡

言うほど仲良くないのかな?とも考えてみましたが､私達夫婦が困った時(夫婦喧嘩の仲裁､ペットの世話､引っ越しの手伝い等)には来てもらったりしてるので､持ちつ持たれつでやっていってるつもりではありました｡
義母は私には甘えず､主人には頼るので､主人もやりたくてやってるので特に問題視はしていませんでした｡
親子なんてそんなもんだろうし､本人たちの問題だと思っていたので｡

仲良し家族を夢見すぎている感はあるかもしれませんね｡
家族は末広がりに栄えていくものだと思っていました｡
多少の問題はありつつ､それを乗り越えて一緒に生きていく…みたいな｡
夢と言われればそれまでですが､できればそうやって生きていきたいです｡

ただ傍から見ると疎遠にしたほうがいい案件なようなので､夢をみるのも大概にして冷静に対処していきたいと思います｡
皆様このような相談にのってくださり､ご親切どうもありがとうございました｡
参考にさせていただきます｡

＞主人は家が困窮しているという理由で､まだ18にも満たない年齢で家を追い出され､乞食同然の生活を強いられてきました｡
＞女手一つで子供を育て上げた尊敬と､
矛盾してない？
育て上げたのは
＞一方､義兄は義母のないスネをかじって長年パラサイトして生きてきました｡
だけだよ
旦那も386も肝心なところに目は瞑って都合のいいところだけに酔ってる感じ

あら、ノロノロ書いてたら〆られてたw

結婚や家族に夢見すぎてはっちゃけてる旦那と類友の妻って感じか
人間の性善説を疑わず周りを不幸に陥れるおばさんが脳裏を過った

締められたらようですし、ちょっとお尋ねしたいのですが。
義実家に入り浸る旦那の又従姉妹の相談はここでいいのでしょうか？

>>1-2読んでテンプレ埋めてどうぞ

ありがとうございます。
携帯からなので遅くなりますが、テンプレ埋めてまたきます。

書き込むときはメール欄にsageって入れて

ペットの世話に引っ越しは、専門業者がいるし、夫婦喧嘩は親が仲裁しなくとも妻側の親でもいいし、親しい友人が間に立てばいいだけ。
義母に頼らずとも何とかなるのに、理由つけて関わろうとする意味がわからない。

>>413
次の人来てるよ

できてますか？文章苦手な上ラインにハマりすぎてガラケー替えられたので、おかしかったらごめんなさい。
◆現在の状況 旦那の出向で関東から三年程義実家近距離住まいの予定で九州に来て半年。
義実家の義父、大トメさんを看るを口実に入り浸る旦那又従姉妹（Ａとします）に
「子守の為に来ている訳ではないので、義母さん兄嫁さんが留守中に来ないで欲しい」と言われ混乱しています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
「見守りバイトの名目で、一回3000円、たまにタクシー代」を巻き上げる事をやめてほしい。せっかく義実家と仲良くなれたのに、邪魔されたくない。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 旦那30　自分28　イヤイヤ期の男児
近所のアパートに父が亡くなった為、寂しがる実母が月半分程います。（実家は関東です）
趣味人間で自宅にはあまり居ません。

409は子供連れで義実家にお邪魔して子供から目を離すことがあったのかな
義母さんたちと仲良くしたいなら、自宅に招いてお茶したらどうかしら

>>415
・409が義実家に入り浸る頻度と義実家でしている家事育児介護の内容
・Aが義実家に入り浸る頻度と義実家でしている家事育児介護の内容

トリできてますか？◆義実家の家族構成・年齢・職業、
変形三世帯のような義実家で、要介護のまだらぼけ大トメさん。義母68　義父？脳梗塞の後遺症で、方言もきつくてろれつが微妙。足が悪い（後述します）
義兄35　義姉35　6．4男児共に３月生義母義姉共に、大トメからの習い事師範で旦那共幼なじみ。
近隣に義姉母妹ありで家族くるみらしい。

＞大トメさんを看るを口実に入り浸る旦那又従姉妹（Ａとします）

従姉妹が義母さんや兄嫁さんの留守中に介護してるって事？なんで口実に入り浸るって書いてるのだろう？
入り浸って遊んでるってどうして認定できるの？

＞子守の為に来ている訳ではない

介護中のお宅に子供連れで行って仲良くって何をしていたの？手伝いの間遊んでる従姉妹に子守頼んでいた？
介護中なら子供は顔見せていど、それも自分で子守しないのかな。

＞「見守りバイトの名目で、一回3000円、たまにタクシー代」を巻き上げる事をやめて

子守のバイト料としては妥当だよね、タクシーは経費なら（呼びつけたり、送らせたり、病院行ったり）なら妥当。
嫌なら預けないで面倒みたらいい。一体預けて何をしてるの？

＞ラインにハマりすぎてガラケー替えられたので

ラインといい託児といい、義実家への依存心といい、少し幼いような。年齢は行ってるのに。

今までどんな努力や工夫をしたの？

義実家に何をしに行っていたんだろう？

義母や兄嫁が留守中。
まだらボケの大姑と方言で会話も微妙な舅、仲のよくない従姉妹

しかいない時間に。仲良くするでも留守中はいかないよね。そんな老人がいたら安心して子供遊ばせる
わけにもいかないし。そもそも他所家に家人の留守中に行って子供放牧って聞かない。
介護の手伝いでも頼まれたにしては従姉妹が来てるからダブルし。

仲良くなれたっていっても、他の人は同じ習い事の師範で自分はやらないようだから一人だけ趣味も違う。
一体何をしに行ってるの？

すみません メモが消えたので書き直してます。
全部書いてから、お返事させてください。
又従姉妹Ａにだけ預けたのは、二回だけです。理由は私の病院で検査で時間かかるので。お金はいつも来てもらうと「3000円だから」と義母から言われました。

お金は妥当だよ。っていうかそのお金で一時託児所とかシッターとか使うとまかなえるか調べてみたら？
相手の時間も手間も使ってる。その時間で相手は他のバイトやら自分の事できるのを来てもらうんだから
対価がないと、子守の上に相手が損する。みんなが無料で自分の育児を支えてくれて当然じゃないよ。

まして介護中（それも二人同時）の家に甘える方が変だよ。むしろ普通は手伝ってる人も多いぐらい。
介護中の家に子供を長い時間連れて行ったり、度々お客様するのも非常識だし。介護の上にもてなしの
世話までさせちゃ駄目でしょう。
従姉妹の言うことは厳しくても常識、義母さんのお金の事も常識。教えてもらったと感謝しましょう。
このままの発想だとクレクレやしてくれ厨の依存人間になっちゃう。

ちゃんとお金を払って（Aが了承して）預けているなら
＞「子守の為に来ている訳ではないので、義母さん兄嫁さんが留守中に来ないで欲しい」
この言葉は変だね
頼まなくても結果的にＡが子守をしてしまったことがあったのでは？

義母やら兄嫁に三千円で預けたことがある。それもタクシーできてもらった（二回）

義母や兄嫁の留守中には何をしに行っていたのだろう？そかもＡが子守に来てるわけないって言ったって
事は子連れだよね？その時はもしかして、お願いしたのでもなく無料？

旦那の又従姉妹ってほぼ他人なんだよね。
他人に預けたらお金払うの当たり前なんだけど。
あなた、他人の子をタクシーで送り迎えしてタダで預かりますか？

◆実親・義両親と同居かどうか
上記の通り別居、義実家まで徒歩15分くらい。
◆悩みの原因・背景
九州に来るちょっと前にに義父が脳梗塞になったけど、Ａが気がついた為
、しばらく杖つく程度だった（後は視野が狭くなきなった？
足下がよく見えてない）頃に、関東から母がこちらにくる途中「事故ったから遅くなる」のライン見てパニックなって義父と大トメしか義実家に子供預ける形になってしまって。続きます

Aさんは旦那の又従姉妹なら、義父は疎か大トメだって傍系親族だよね？
そんな人が大トメと義父の介護をしてくれてるのに、409は何してるの？
子供を預けるのはわざわざ九州に別宅を構えてる実母に頼めば？

＞九州に来るちょっと前にに義父が脳梗塞になったけど、Ａが気がついた為
、しばらく杖つく程度だった

つまりＡが気がついてくれて早期で住んだ為、それで済んだ。Ａはちゃんと看てるじゃない。
看病してる人を「看るを口実に入り浸る」とは。事実を捻じ曲げてない。悪意を感じるよ。

看病してる人を「看病口実」なんていうから怪しいなと思ったけど。看病や介護ってしてない人ほど
人の苦労を簡単に言うのはお約束だからね。手伝ったことのある人なら見守りだけでも大変なことを
知ってるからこんな書き方はしない。

＞義父と大トメしか義実家に子供預ける形になってしまって。

ボケている人と、足の悪くて身動きも自由でない人に、魔のイヤイヤ期を預ける？親としてありえない
発想では？事故があったらどうするの？そんな足で追いかけても追いつけるはずないのに。
だから仕方なく従姉妹がいて子守してくれたんでしょう。っていうかそれ見越して大丈夫って判断
したのでは？

＞「事故ったから遅くなる」のライン見てパニックなって」

ラインができる程度の状態って事で大怪我もしてない逮捕もされてないって証なのに。子供放置して
走らなきゃいけない状態じゃない。義実家依存＋ピーナッツの予感。

「義姉がすぐ戻る」を待ってる間に、パニックでいつもはベビーサークルいれるのを忘れたら、
子供が引っ張ったか何かでで義父転ばせてしまい骨折で杖無しで歩けなけくなりました。
実母は乗ったタクシーが軽く事故っただけでした…。
その前後から、大トメ義父の扱いうまあＡがよく来るようになってしまいました。Ａは、トメ姉介護に戻って朝昼晩様子見ながら、自宅で暇つぶしに工作してるから〜いいよーと。続きます

義実家出入り禁止レベルのことやってたのね

＞子供が引っ張ったか何かでで義父転ばせてしまい骨折で杖無しで歩けなけくなりました。

なんと言う壮大な後出し。人を身障状態にしておいて、その実家と仲良くなれたのにとかありえないよ。
しかもその状態でまだ預けたり世話しに来てもらう（それも金渡していたのに「取らないで欲しい」）なんて
常識以前に厚かましすぎる。

今まで散々迷惑かけて反省もしないで、ただで手伝ってくれない、従姉妹が邪魔するんですはないよ。

＞大トメ義父の扱いうまあＡがよく来るようになってしまいました。Ａは、トメ姉介護に戻って朝昼晩様子見ながら、
自宅で暇つぶしに工作してるから〜いいよーと

いいよは義実家が遠慮しないでいいようにと気遣いでの言葉。本当に大変じゃないわけじゃない。
しかも従姉妹から看て祖母と自宅で親と二重で介護なんて誰でもできることじゃない。片方でも拒否する人が
多いのに。それだけ従姉妹が大変な思いしてやってるって事だし、その手がいる状態にしたって事だから。
感謝こそすれ、「来るようになった」なんて文句はいえない。

文句をいうなら「躾のできてない危険な子供を預けて自分が介護のお手伝いを」

>>432
ゆっくりでいいから落ち着いて読みやすい文章で投下して

>>432
＞子供が引っ張ったか何かでで義父転ばせてしまい骨折で杖無しで歩けなけくなりました。
はぁ〜〜〜？
＞大トメ義父の扱いうまあＡがよく来るようになって し ま い ま し た。
はぁ〜〜〜〜〜〜〜？？

もう酷すぎて・・・・・・・またアフィカスのネタじゃない？
それか従姉妹がなりすまして書いてる。

ここまでが今まで有った事です。
すみません、大トメは、義母の母です。Ａは、義母の姉の孫です。またいとこであってますか？
義母一族は兄弟多くて（14）覚えられない程親戚がいます。今は義兄とＡが頂点で仕切ってます。
他のお嫁さん達もＡをナチュラルに頼ってます。Ａの祖母（義母姉）と母親が入院した時は親戚総出でお手伝いしたとか。Ａと祖母は別居ですが、朝昼晩通ってるそうです。
義父の足を不自由にしてしまったので、Ａの言う留守番バイトの変わりが出来ないかとちょくちょくお邪魔してます。続きます

＞Ａの言う留守番バイトの変わりが出来ないかとちょくちょくお邪魔してます

まさか・・・・・金目的だったとは・・・・・絶句。
不自由にさせた本人が（監視不十分は親の責任）、その元凶を連れて看病できるはずないじゃない。
それに自分の子の見守りで「金取られた！」って人が、自分が怪我させた相手の見守りで金取るなんて。

＞他のお嫁さん達もＡをナチュラルに頼ってます。

ほう、他の人が頼ってるから？私も頼っていい、頼らせてくれなくてズルイですか。
頼ってるなら手伝いも変わりもないじゃない。手間増やしにいくのを手伝いとは言わない。

最近は、義母も体調悪そうですし料理や掃除手伝ったりしてます。
義実家には、ガラス窓付庭みたいなのがあり「介護で公園行けないでしょ？と」ＡとＡの大工の友人が作ったという砂場があります。そこで子供遊ばせてます。義姉子も一緒の時もあります。
Ａは義母世帯にしか入らないのですが、介護に来てるといっても、大トメさんはよく寝てるし会話出来るし、ビデオデッキも操作してます。義父はデイにも行ってます。
寝てる時は、Ａはプラ板や粘土で遊んでますよ？
Ａと大トメ義父が、おはじきしたりしてるときに、うちの子供も一緒にしています。
Ａに家に来てもらった事は無いです。義実家で二回の子守は先に書いた通りです。3000円もタクシーも義実家でです。私が料理してる時などは、義父が相手してくれてます。

旦那の母方系又従姉妹が義父の面倒まで見てくれてるのに、自分はバイト？
その間子供は？

>>440
要するに義実家の遊戯施設で遊ばせたいだけじゃない。
しかも義父と同居してる孫が遊んでるのに自分の子も一緒にするって・・・・義父を怪我させたのは誰でしょう。
また怪我させる気なの？

＞Ａは義母世帯にしか入らないのですが
何が悪いのか解らない
もしかして409は義兄世帯にまで入り込んでるわけ？

>>443
そこ見落としてた。介護の手伝い目的なら必要ないね。でも介護のために公園にもいけない義兄の子の為の
遊具って事は・・・・・。

まったく家族は子供を公園に連れて行けない位大変な介護してるのに、「たいしたことない、遊んでるし」って
言い張って子供放牧するなんて。

＞寝てる時は、Ａはプラ板や粘土で遊んでますよ？
大トメが起きるまでの時間潰しでしょ
＞Ａと大トメ義父が、おはじきしたりしてるときに、うちの子供も一緒にしています。
託児するな
自分で面倒見るか、実母に預けてこい

もちろん実母に預けて、義実家の掃除手伝い行くときもありますよ？勿論お金なんか貰いませんよ！
義父の怪我は子供のしたことだからと、うちの子供可愛がってくれてます。
寝てる人見たり、おはじきや一緒にテレビ見るくらいなら私でも出来るじゃないですか？
毎回3000円やたまにタクシー代（普段は車）までって遊んでたかってるようにしか見えないです。
しばらく横になって考えます。
インフルエンザの為子供は実母のところです。

Ａは親戚価格でヘルパーとして来てくれてるというわけだね。
知識も経験もありそうだしアドバイザーとして頼られているのだろう。

409は物知らずの上自分基準だからそういう事情が全く理解できずに
Ａが入り浸るのに自分が来るなと言われるのがおかしいと思ってる。

>>440
義父に大ケガさせても自分が迷惑かけていることが理解できないのなら
義父母や大トメの面倒みてる義兄がキレる前に入り浸るの止めなさい。
既に離婚の一歩手前だから、これ以上やらかすと旦那に叩き出されるよ。

ごめんなさい
＞インフルエンザの為子供は実母のところです。
文盲な自分に「誰がインフルエンザなのか」を教えて下さい

近年まれに見る逸材の予感

>>446
えーっと、「Aさんのただ見てる」と「Aさんの見てる」は全然違うと思う
409は急変した時の対処や、日常の変化とか読み取れるの？

ありゃ、間違えた
×「Aさんのただ見てる」と「Aさんの見てる」は全然違うと思う
○「Aさんのただ見てる」と「409のだだ見てる」は全然違うと思う

誰もいわないから言ってやる
>>409は死ね

>>1

＜義母の姉の孫です。またいとこであってますか？
間違ってる。またいとこは親がいとこ同士の関係。
いとこの子（親のいとこ）なら「いとこ半」。ただ「いとこ半」って言葉はあまり一般的でないので
409にとってAさんは「夫のいとこの子」って説明がわかりやすいと思う。

419の考えていた手伝いが「寝てる人見てるだけ」「一緒におはじきやテレビ」って・・・・・。
「お金なんて貰いませんよ」って威張る割りにさっき「Ａの言う留守番バイトの変わりが出来ないか」って
なんて書いちゃってるから、金遣せって言ってるようなものだし。Ａが貰ってるって決め付けて自分がその
代わりってことはＡでなく自分に遣せだものね。

病人や老人に怪我させる人と、病気を初期に見つけて助けた人、同じ見守りでもどっちを雇いたいか
誰にでも分ることなのに。

>>454
またいとこは、祖父母の兄弟姉妹の孫（曾祖父母が同じ）なんじゃないの？
トメとA親がいとこで、その子供世代はまたいとこ、だと思うけどなぁ

親族のツートップが義兄とAなんだから、409は下っ端でしょ
下っ端が出しゃばると痛い目に遭うよ

下っ端じゃないよ。ヒエラルキーの問題じゃない。
下っ端じゃなくて邪魔者。介護の邪魔、義実家や義兄家庭の邪魔してるんだから。

下っ端扱いされたとか被害妄想募らせて自分の非から目をそむけさせかねない事言ったら問題すり替えちゃう。

>>456
Ａは義母の姉の 孫 だから、Ａの親と419の夫がいとこ。
419の子とＡがまたいとこにあたる。419の子とＡの曽祖父祖母が同じ。

A母と義母は大分年が離れた姉妹なのかな？

３年程度しか義実家近距離に住まないのに、すでに上手くいってる親戚間のシス
テムを自分の都合のいいように変えようとすんなよ
本格的な介護やれって言われたらやるの？
今は大丈夫でもこれから介護必要になる可能性大なのに
周りに友だちいないから親戚の中に良いポジションで入り込みたいのかね？

その改行何とかして

>>409はいつまで横になっているんだろう？

熱があがってしまいこれませんでした。すぐ落ちます。
あれから考えてイライラの訳が、義姉の子は大トメさんやＡと一緒に遊んでも何も言われないのに
私には言われた事が腹が立ったんだと思います。
義母は私が見た時は、毎回封筒渡してますしタクシーチケット渡してるのも見ました。
義実家の砂場は、下の子が切迫で入院と大トメの心臓手術が重なった大変だった時と聞いてますよ。

正直、義姉家には室内ブランコやジャングルジムなどあるので
（家が広く親戚のお下がり）自宅からも義実家からも砂場がある公園は遠いので遊ばせて貰えたら嬉しいですよ。
怪我させた負い目もあるので、短時間の見守りなら私でも出来ると思うんです。
そしたら、タクシー代まで無駄にしないじゃないですか？
Ａは、「車持ちですが診断はおりてないけど持病とやらの薬飲むと眠たくなるから」とわざわざタクシーでくるし。
なんでこんなに言われるんですか？
また来ます。

持病餅で自分の親と祖父母の介護をダブルでやるって・・・・努力家だね。
甘えて相手利用ばかりして、タカリ根性で躾もできない人とは対極。

立派に書きすぎてもしかして・・・・・Ａがなりすましで書いてる気がしてきた。

書き忘れです。
義母姉には曾孫いないからと、義兄が子供連れて遊びに行くこともあるらしいです。
お互い様と言うけど、義兄が仕事でイタリア行った時高っそうなペンを安かったよって、お土産って渡してたし。
「探してたの〜」と受け取るＡがわからないんですが。
Ａはおかしくないんですか？

＞そしたら、タクシー代まで無駄にしないじゃないですか？
あくまでもお礼の3000円はもらうつもりなのね
+タクシー代はかからないから自分にやらせろと

>>466
住人にさんざん叩かせた後、実はAの立場ですって人よくいるよね
なにがやりたいんだか

いえ、Ａの祖母は要支援位で朝晩は心配だから見に行くらしいですよ。
Ａの母は働いてるんじゃないですか？詳しくは知らないけど、私にはＡは、高齢ニートに見えます。
家からなら徒歩で行けますし、お金貰うつもりなんか無いと何度も書いてます。Ａが「バイト」て言うのが腹立たしいんですよ。

また垂れ流し型の人か
後出し小出しは論外だって何度言ったら

えっとつまりAの立場に取って替わりたいってこと？
無理じゃない？
Aと違って無責任そうだし図々しそうだし。
何より自分の子どものしつけもできないくせに人の面倒なんて見られません。

何でもいいとこ取りしたいだけにしか見えない｡
ズルイズルイばっかで自分を省みれないんだね｡

ただ､409は実はAの立場なのかなという疑惑が拭えない｡
それだけ自分の事を非常識に書くから｡
本気でいってるなら本気で恥ずかしい｡

ゲッ………
本当に義兄世帯に入り込んでやがる…

>>470
高齢ニートと言われてもＡは旦那の従兄弟の子供ではありませんでしたか？
どうもイメージが掴めないので、まずは旦那とあなたとＡの年齢を教えて下さい。

もう又従姉妹でもいとこでもいいですよ。義母の姉の娘の子がＡです。
ただでさえ親戚うじゃうじゃいてわからないのに。
大トメが90代（よくしらない）義母が68、義兄夫婦35 旦那30私28 義兄の上に一人いたけど死産。
Ａは未婚で40前後　スキニーとか若作りしててよくわからない。Ａの祖母は上の方の姉 義母は下から二番目。義姉さんとＡは特に仲良くは見えないです。
義実家の手伝いしようとする私が非常識とは意味不明。義姉からインフルエンザ完治するまで来るなっと言いたげなメールきてたし、しばらく義実家行きませんよ。

＞義実家の手伝いしようとする私が非常識とは意味不明

だって手伝いじゃなくて邪魔しかしてないから。怪我はさせるし、躾のなってない子放牧するし
自分だって遊んでもらってお客さんしてるだけ。遊具やお金ほしさから入り浸るのを手伝いとは言わない。
それに手伝いどころか呼び寄せて子供の面倒みさせたりしてるもの。

＞義姉からインフルエンザ完治するまで来るなっと言いたげなメールきてたし、しばらく義実家行きませんよ。

行っていたｏｒ行こうとしたの？
老人や病人の家に伝染病の人が出入りなんて非常識な。バイオテロですよ。

親の顔が見たい非常識さだね。一体どんな教育や躾したんだろう。

手伝いじゃなくて子ども遊ばせがメインでしょ
ついでに見守るくらい簡単簡単♪それでお金もらえたらラッキー♪

>>476
Ａに続いて義姉からも来るなって？
いい加減に迷惑がられてる現実に気付いた方がいいよ。このままごり押しだと絶縁で出入り禁止になるかも。

実親やら旦那はどうしてるんだろう？なぜ止めないのかな。
特に旦那は親や義兄からどうにかしろって言われてないんだろうか？

>>476
68（義母）の姉の孫が40前後？
なんか計算おかしくない？

インフル罹患は409自身だから、子供は実母の別宅にいるのか
じゃあ旦那が409の看病をしてくれてたの？

義母が兄弟多いならかなりお姉さんと年離れてるんじゃない？

年齢差おかしいと言われても、私にはわかりませんよ。旦那が病院連れて行ってくれて、予防で薬も飲んで看病してくれてますよ。今絶対休めないので別室で寝てますが。
さっきドアにポカリとレトルト粥とゼリーぶら下がってました。義母さんからでした。
嫌われてたらこんなことしてくれないですよね？
もちろん完治するまでいきませんよ？バレンタインに義父にチョコ作るつもりでしたがやめますし。
義姉にムカついたから行きたくなくなってきましたし。義姉子が２人とも３月生まれだから、体弱いとか手洗いじゃなくて、帰宅から即お風呂とか可哀想。

3月生まれだから帰宅後すぐお風呂で可哀想？？？
意味ﾜｶﾗﾝ

義母兄弟多いのに、顔そっくりが覚えられないからと言っ、てあんまり親戚付き合いしません。だから挙式は海外でしましたし。
旦那は一人が好きな人ですし。「お前がつきあう分はかまわんよ」と。義姉は、小さい子いる他の嫁さん団体で温泉なんか行ったりしてるから仲間入りたかったのに。
私の実母の姑さん早く亡くなってるし、母方の祖父母は近所だったので「嫁姑の事は、わからないからお義母さんやお義姉さんに聞きなさい」としか言われません。

文章に性格悪いのが滲み出ていて普段の言動も容易に察しがつく
来訪を遠慮して欲しくなる気持ちがわかるわあ

何度読んでも409のレスは分かりにくい。
ところで差し入れ、好き嫌いとかじゃなくて突撃防止に置いたんじゃない？食べ物あれば外出しなくて済むもの。
大体、無料でも見守りとかｲﾗﾈされてるんでしょ？いい加減迷惑だって気付きなよ。

唐突に海外挙式がどうとかって、マジなんなのこの人。
文章が脳内だだもれでまとまってなく、目が滑るんですしおすし。

義姉メールでは「遅生まれだから（本当にそう言う）同学年と比べて小さいし弱いから、ババ様にうつさない事も考えてどこに出かけても帰宅したらまずお風呂にいれて予防してるよ」だそ〜ですよ。
遠回しに家の子もしろってことなのかな？ラインも絶対Ａが義姉が旦那にチクったから替えられたら気がする。

こんな攻撃的な構ってちゃんとは付き合いたくないもの、そりゃラインだって変えるだろうよ。

だから、旦那が親戚付き合い面倒だからと、呼ばない海外挙式したんです。
義父母には来て欲しかったけど、家あけられないと断られました。費用此方持ちなのに。
ラインは、私がつむつむにハマりすぎて旦那の古いガラケーに替えられたんです！ガラケーダサいのに。
義実家でラインしてるのを、Ａが義姉が旦那にチクったから怒られたんだと思う。
誰もわかってくれないしもういいです。実際のＡみたら、おかしいのわかるのに。

409の書いてることが、ほぼ理解できない
時系列に沿って事実のみを淡々と書いてほしい

本人ももういいっていってるんだし、もういいよ

次の方どうぞ

プリマにでも収容してほしいわ

性格よりむしろ頭が悪すぎる

>>486
＞義母兄弟多いのに、顔そっくりが覚えられないからと言っ、てあんまり親戚付き合いしません。
それ病気だよ
人の顔が憶えれないって病気
なんか小説かドラマで見たことがある

リアルではキチガイなんてめったに見ないのに
家庭板では毎日毎日キチガイのオンパレードだよ

そりゃ普通の人間しか周囲にいなかったら
書き込むようなネタもありませんしね

行きたくなくなったと書いてるから解決だね。
来てほしくない人と行きたくない人で利害が一致。
めでたしめでたし。

頭も性格も悪いのが良く分かった｡
すげぇめんどくさ｡

ちょっとガチでおかしい人かもよ。
文章が難解すぎる。
普通書こうと思ってもこういう文は書けないよ。

義母の差し入れを見る限りでは、旦那がしてる「看病」は「病院に連れて行った」だけかな

だってさ、長々ネットしてるぐらい元気なんだよ。本当に高熱やら頭痛が酷ければ携帯でも無理。
人の悪口の為ならえんえんネットで遊べるんだから看病っていってもやることがないのでは？

>>409はAが対して必要もないのに義実家に入り浸ってその上報酬を得ているのが気にくわないわけだよね
409の方が関係が近いし、代わりになれば義実家の負担が減るのではないかと思ってると
ただ、409は手伝いに行くといいながらも結果的にAに子供と遊んでもらいケータイゲームにのめり込んだり、義姉とぎくしゃくしたりと409の代わりにななれていない
小さい子供もいて、逆に義父に負担をかける可能性もあるってことでいいのかな？

個人的には409の気持ちは分かるし、義母もそういうのを汲んでインフルエンザになれば心配して世話を焼いてくれたりするんだと思う
Aはたとえ託児されてると感じても、来ないでほしいって言っていい立場だとは思わないし、距離感のない変な人だと思うよ
トメ実家自体が関係が濃くて私は嫌な感じがするし、409が馴染めてる感じもしない。嫁同士で旅行なんて言ったら、下っ端の409はずーっとお風呂のことみたいなこと言われて、そうなんですかー☆義姉さんたちかしこーい☆ってやってなきゃいけないと思うんだけど、できる？
旦那さんもそういう濃い感じが苦手で顔を覚える気もないんじゃないかな
最後の方は熱で悶々として愚痴っちゃっただけだと思うけど、ゆっくり休んでね

そうだね。旦那が親戚付き合いしたがってるわけでもないし
無理に仲良くする必要は無い。余所で楽しくやれば良い。

＞義姉からインフルエンザ完治するまで来るなっと言いたげなメールきてたし、しばらく義実家行きませんよ。

当たり前。
＞インフルエンザの為子供は実母のところです。
＞旦那が病院連れて行ってくれて、予防で薬も飲んで看病してくれてますよ。今絶対休めないので別室で寝てますが。

1人3役も大変だなぁ

擁護も批判も揃って「行かなきゃいい」が結論で大して差はないのに本人認定とは恐れ入る

1人3役も大変だなぁ

>>505
>個人的には409の気持ちは分かるし
>Aはたとえ託児されてると感じても、来ないでほしいって言っていい立場だとは思わない

本気で言ってるの？
子供は義兄夫婦の子（義姉と義兄というのは夫婦だよね？)と遊び場に放置、自分はLINEでゲーム
大姑と舅は寝てるだけだから放置で平気！おはじきは付き合ってあげるし
だからAはいらないよ、自分一人で介護できるもん！という言い分のどこに共感できるのか。

それにAは「姑と義姉がいないときに来ないで欲しい」だから、
A一人で大姑、舅、409本人＆子の面倒は見れないと訪問拒否は十分できる。
だからといって義姉も姑もAもいないときに行けばどうなるのか先例はあるし。

>>511
「家族が誰かにお金を払って面倒を見てもらってる。そんなことしなくても、わたしが代わりを務めるべきなんじゃないか。」って意見に共感するって言ってるだけだよ
ただ、本人の環境や資質が全くそれに伴ってないよね。ってことも505で言ってる

Aはお手伝いに来てる遠い親戚であって、そのお嫁さんに対して来るなという権利はないよ。
たとえ409がどんな失敗をしていたとしても筋が違う。
もちろん、義実家の伝統を慮ってAが一族を分家まで仕切ってるんだから、ってことを加味しても、義実家の誰かから伝えてもらうべきことであって、Aが直接文句言うことじゃない。

>>512
もっともＡの言う通りにしてれば義姉や義母がいる時なら義実家訪問できたんだよね。
Ａが筋を通した結果、義実家の人から訪問自体をお断りされちゃったと。ほんと馬鹿。

Ａはオオトメやウトの面倒見るために義実家公認でいわば留守を預かってるんだもの。ウトに怪我をさせた
危険な人をお断りするのは当然。自分が見てる時にまた怪我させたら困るもの。
それに留守を預かる身で家人の許可なくよその人を家に上げられないのも当然。
直接文句をいう権利も義務も大いにあるよね。

家の主人であるウトも大トメも409の来訪が嫌なら言える能力があるのに、Aが留守を預かってるようなつもりで客を選別してるのも十分筋が違うと思うけど

>>515
家の主人である、トメと義兄家族は留守中の話だよ。居ない人が来ないでくださいは言えない。
かえってから言うなら、その時は受け入れることになるからね。抑止力にもならないし、その間子供放牧
されることがそもそも危険。
Ａが選別でなく、Ａは予め家の人がいいと言った人意外は上げられないのが普通だしね。

混じってる気がする。本人が。

大トメやウトに危険を判断できるだけの能力があればその理屈も通るけどね。

Aはウトメ世帯の介護の手伝いに来てるけど、
409はウトメ世帯の介護の手伝いに来てる振りして
ウトメ世帯と義兄世帯に託児に来てるだけにしか見えない

木曜日に本人が締めてるのにいい加減しつこいよ

本人もいないし、>>409の文章から義実家がAへ任せてる範囲とかウト、大トメの判断能力をどれだけ読み取るかだけの議論になってる

ぎ ろ ん ｗ

>>521は真面目に言ってるんじゃなくて皮肉ってるんだと思うよ

全然､安心して相談できるスレじゃなくてワロタwwwwwwwwwwwwwww

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例　そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

なんのためのスレなの?ん?

私のためのスレですが何か？

>>527
安心して相談できると思ってやってきた相談者を痛めつけるために待ちぶせている人ですね､わかります

痛めつけるなんてとんでもない、優しく食べちゃうだけですよ

気持ち悪い
自分の言葉に酔ってそう

何マジレスしてんの
馬鹿みたい

お願いします
◆現在の状況
トメがとうとうウトに見限られて離婚になり、家に転がり込んできそうなんです。
ウト76才
トメ58才
トメには悪い癖があって、トメ親類から縁を切られた状態です
トメには酷い盗癖があります、万引きは義実家周りの店に知れ渡ってブラックリスト入りしているし、近所やウトメ友人知人の家からもお金や物を盗んでしまいます
これまで大事にならなかったのは、全て地元では名家のウトが頭を下げコネをフル活用してきたため警察にも知れてるけど、書類に残るようなことにならずに今まできました

トメが年下であるとこや、たぶんこの盗癖で身内から縁を切られて捨てられていることでウトは必要以上にトメを可哀相に思い庇い通してきたようです
ウト親類や子供の勧めで、病気ではないのか？と精神科にかかったことが間違いでした
トメは病気なら自分は悪くない病気なんだから！と免罪符を貰ったつもりになったらしく、盗みが酷くなり反省もしなくなってしまいました
「なんだ謝って損した、わたしは悪くなかったんだよ」
というふうになりました
元々キツイ性格の声のデカいヲラヲラなトメは、やりたい放題でした
相手に気づかれないよう盗んでいたのが、堂々と「それをよこせ！」と奪い取るようになりました
そんな事が続いたせいでしょうか、まさかの離婚です
普通なら当然の離婚ですが、トメに甘いウトでしたからみんな驚きました
離婚は用意周到で、家と家が建っていた土地を売り払い家を解体させて、ウトは離れたホームにさっさと入ってしまいました

トメは多少のお金を渡されて放り出された形です

続きます

義実家のある地元には義兄家族もいるのですが、母親のトメは、こういうことばかりしていたから子供たちから嫌われていて、近いと言えば近くに住んでいても引き取りは拒否されています
孫たちもトメが原因で長くイジメを受けたことがあったようで、無理もないと思います

それで家にという話しが出てしまい、義兄家族の気持ちは分かるけどそれとこれは別です
遠距離別居でトメのやらかしの被害にはあっていませんが、家にも子供がいますし、あの強烈なトメと暮らす気はないです
次男の旦那もトメを嫌って、父親のウトに頼んで高校から寮がある遠くの男子校に入り、結婚するまでめったに帰ることもなかったようです
結婚を機に盆暮れくらいは夫婦で顔を出すようになりました
トメの悪癖のことは旦那ではなく、義実家近所の人から
「次男君の嫁さん、あんたあの人のこと知ってるかい」
と聞かされ旦那に問い質して知りました
旦那は義兄と違って気が弱くて、押しに弱いことを自覚しています
逆に強烈で押しまくりの母親が苦手で、進学も入寮してから電話したらしいです
トメに「絶対ダメだ！」と言われたらはい、と言うしかないからだと言ってました
そういう旦那なので、トメ離婚同居するのには反対なのにトメに逆らう自信がないから、窓口は全部私に頼むと丸投げです
トメはまだ50代ですが、17才と若い時に結婚し働いたことがありません
仮に働いていたとしてもトラブル起こして首でしょうけど、世間知らずでウトに甘やかされてきて北斗晶を数倍キツくうるさくした人です

長くてすみません、続きます

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
引き取り同居したくないので、行政の相談窓口でたずねてみたんですが
離婚しても親で、面倒を見ることが出来る子供達がいるからどうにもならない、まずは家族親戚で話し合えということでした
引き取らずに済む方法はないでしょうか

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
夫　31　会社員
私　30　パート
子供　3人

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
ウト　76　ホーム入居
トメ　58　ホームレス

◆実親･義両親と同居かどうか
どちらとも別居