1 :
名無しさん@HOME:
>>1乙
前スレのアレはネタ師じゃなかったら
金銭感覚がヤバすぎる
1だけど前スレが2つあるね、スマソ
見事なまでの嶋算だったね。
そういえば気団やらプリマやらで嶋もどきが暴れてる。なんだか急に嶋リスペクト
ネタ師が書き散らしてるような。
いちもつ
前スレの人は貯金600万円まるまる奥さんに渡して別れてあげてほしいの
都合の悪いレスはスルーしてるみたいだし、本物なのかな。
ネタであってほしいな。
ネタなら、いいんだけどさ
いやよくないんだけど
てか、最初の悩みを読んだ瞬間にもう読むのを辞めたわ
2人ともギャンブル?もうダメじゃないって感じだった
いくら稼いでこようがギャンブルかものすごい浪費家がいると
もう家庭は築けなくなる
本当にギャンブル症って多いのねー。自分の家族にはいなかったけれども、
外にはいるもんなんだわ…本当に結婚してから良く聞いたわ
男だろうが女だろうがすごいんだね
読んでないなら書き込むなよw
精神病以前にギャンブルってすごい組み合わせだなって思ったんだけど
昔の就職先の同僚も、ものすごい浪費家の奥さんを貰って仕事どころではなくなったしね
ギャンブル症と金銭感覚のない人って本当に怖いわ…
>>9 書き方が悪いけど、全部なしで書きたかったんじゃないかな?
自分はそう受け取って読んでたんだけど・・・
>>10 いやー。あまりにもみんなが必死になって書き込んでいるみたいで
プロフにギャンブルとか、浮気とか書いてあるのは何も触れていなかったし
どうなっているんだろうとは思ってた
アドバイスのしようがないじゃない?あまりにも別世界って感じ
>>9 タバコや酒やギャンブルやスマホや車は二人ともないだよ。
それにしても浮気やらギャンブルは申告してるけど暴力やら借金の申告が抜けてるな。
ついでに宗教も途中での脱会は書いてるけど最初から嫁への強制の有無があいまい。
もしかして宗教に使い込んでいたのかも。
ギャンブル以前に浮気って書いてあるのはどうなんだよw
だからあれは全部「なし」という意味だろ多分
まあ、普通に考えて浮気したくても金無さ過ぎてデートもできあいよねw
それにしても食費7万が気になる。高すぎない?しかも食費のみって強調していた。
とするとどんな贅沢な食事をしていたのか、或いは誰か外の人の食費も含まれていたのか
気になる所。
確かに、スマホのせいで一瞬「ん?」ってなる
>酒・タバコ・ギャンブル・浮気・スマホ・車なし
今、ザッと読んできたけれど、
@なんであんなにお金がいったんだろう?貯金が少なすぎる…
A嫁はなんでもっと早くに文句を言わなかったんだろう?
B男はヒモか?
てな印象だったね
相手が稼いでいないのならともかく稼いでいるのなら、
まず自分から生活費を出す事はないと思うよ
DVを受けてきたとは言うけれど、嫁にも問題アリだとは思ったな…
男も一般常識が無さすぎで結婚には向いていない
ダメになるべくしてダメになったって感じじゃない?
最近思うんだけどさ、誰でも結婚は出来るけれど、誰でも結婚に向いているワケではないんだよ
この夫がまさにそういう例だなって思うワケ
普通配偶者に「死にたい気持ちがある、あなたと一緒にいる時はましだけど」って言われても1人にしておけないから精神科受診勧めるよな。
他人に話しづらいと言うなら診察同席すればいいだけだろ?
死にたいって言ってるのにデパスだけで済む訳ないだろ。
結婚生活ってピッと自分が生活に対して思う事(危機感)も、
相手がピッと同じような事を思わないと成り立たないんだよ
特に大事な事についてはね。金銭的な事とか近所付き合いとか
そういうのがないまま独身感覚でいるっていうのは、もう共同生活には向いてないんだよね
お金を貯めて将来の安定を図りましょうって言っても、相手がそれを理解しないと無理
ああいうのはまず結婚には向いていないんだよ
夫婦の話し合いでそういうのが出来なければ無理だろう
結婚に向いてないからって嫁を精神的に追い込んだことが許される訳ないだろ。
あなたといる時がって言うけれど、カップルに正解も不正解もないけれど、
依存的な関係はいずれは終わるよ。可哀想だけど
病院だって自分が行こうと思わなければ意味がないしね
誰かが引きずって行っても、本人が治療したいと思わない限りはただの労力のムダだよ
いくら夫婦やカップルでも親子でもそこまでは面倒はみきれない。冷たい言い方だけど本当にそうだよ
25 :
931:2013/11/11(月) 02:51:59.44 0
先ほど相談した931です。
ギャンブル等全部”なし”です。誤解を与えてすみません。
食費は唯一二人の楽しみだったので、
野菜や果物をたくさんの種類食べてましたので、金額が高めです。
宗教には1円も出していません。
嫁がおきたので、話します。
皆様ありがとうございました。
>>24 でも嫁は連れてってくれなかったって言ってたんでしょ?
>>23 うーん。夫婦関係においてはお互いの弱さがあるからね
本来は夫をそういう状態で放置して、自分の貯金を潰したらダメだったんだよ
何もマネキンではない、自分の意志があるんだから、流されるままでなくって
ハッキリとダメなものはダメだと言わなければならない事はある
そういうのも色々と経験してわかってくるものだろうと思うよ
ただ被害者意識のままだと何も進展ないし、また同じ事の繰り返しだろうね
ただ男が変わっただけって状態になるだけじゃない?
ただ嫌になったって言ってるんだから別れれば良いと思う
幸い子供はいないんだし
貯金なくなってからも2年も放置されてしまえば、
嫁本人が使える金なんてなかったんじゃない?
だから連れて行ってくれなかったになった。
>>26 足がついているんだから自分でいけばいいんだよ
あのね、何かをやってあげるのが優しさだと思っている人が多いけれど、
見守るって事のほうがずっと難しいの
手を出すほうが簡単なの
で、相手は本当にダメになるの
貯金使い込んで放置して通院もさせないのが優しさってすごいわね
どうしても自分が行きたいなら、夫のお金なんていくらでも引き出せるわよ
それより以前に自分の貯金を全部使っちゃうような事はしないでしょう?
相手に「自分はこれだけしたんだから、あなたもお願いね」って
相手に自分を丸投げしてどうするの?
わたしはできるからあなたもやれば(ドヤァ
>>34 みんな弱いのよ。だからそういうところで甘えたらいけないんだろうと思う
何でも知ってる自分age、精神的に強い私ageは結構です。
相談者は貯金を使われちゃった嫁じゃなく旦那のほうなんだから
嫁にどうこうしろっていうアドバイス()は意味ないってば
むしろ、この旦那相手に嫁の落ち度を指摘してもいいことないだろ
>>36 被害者意識って1つも良い事ないわよ
誰にとってもね
本当に
今は大人の被害で済んでいるけれど、子供が出来たら子供の人生まで
めちゃくちゃにするから、どっちが加害者かわかったようなもんじゃない
こーゆー自分にも他人にも厳しいワタシ()の人が自分の困ったとき助けろ手伝えって大騒ぎするんだよなー。
>>38 子供は今現在いないし、嫁も作る気ないってさ。
生じてない被害まで仮定して責め立てて何になるよ?
>嫁がおきたので、話します。
夜中に膝詰め談判予告きたー!
目が覚めたからってその後寝かせず話しって。寝かせないのもdvだったよね。
>>38 ねえ、お説教したいだけならよそでお願い。
>>37 これに尽きる
相談者は嫁を幸せにしたい()らしいのでそのためのアドバイス()をお願いします
7万×24ヶ月=168万だと思うけど、70万になるのかなぁ?
フルボッコワロタ
両方自分が可愛すぎるのよ〜
似た者同士なんじゃない?
>>44 「2年間」は嫁の婚前貯金が底をついてから、返済せずに放置した期間では?
> 結婚当初、嫁の貯金がなくなるまで生活費を嫁に出させてしまって、
> 嫁の貯金残金がないまま2年間放置
48 :
931:2013/11/11(月) 03:09:09.50 0
嫁と少し話して、明日仕切りなおすことになりました。
>>32-33 私としてもその通りで、
嫁はいつでも私の口座からおろして良いと説明はしていました。
でもやはり、そこは気を使っていていました。
寝ます。
ヒモが寝たか…
いつまでもカタカタやってるから嫁も眠れないんだろう。
で起きたら話し合いと称した言い訳だか説得タイム。
すぐやめたって事は頼むから寝かせてって言われたのかな。
自分の事しか考えない男だな。
自分に都合のいいレスだけ返すところを見るとこいつ真性だな。
厳しいことを敢えて言えるアテクシ()が余計なこと言いやがって。
案外931の自演だったりして。
介護問題とかでコレ言われたら違う意味で手が出てしまうかもw
>あのね、何かをやってあげるのが優しさだと思っている人が多いけれど、
>見守るって事のほうがずっと難しいの
>手を出すほうが簡単なの
>で、相手は本当にダメになるの
>>24 とりあえずこいつが本物のうつ病患者を見たことがないことは分かった
なるほど、自演か。
こうやって論点ズラして煙に巻く口八丁で嫁を追い詰めてったんだな。
ここでも何回か論点ずらそうとしていたしね。
特に家計関係では。その挙句追求がきつくなったら「問題なかった」とか強引に
事実関係を変えようともしていた。
>>48 生活費を嫁の貯金から出すのが当然だと思っていた夫から
「ボクの貯金使ってもいいよ」という上から目線じゃあ腹立って使わんわ
嫁の貯金を全額一気に返すか自由にしていいお金を渡すか
それぐらいしないと反省したとは思われない
>>57 腹が立って使えないと言うより、怖くて使えないだろう。
だって、それまで生活費を一銭もくれなかった相手だぜ。
急に自由に使って良いって言われたって、後で何言われるかと思うと
怖くてたまらんだろ。
59 :
名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:21:56.65 O
定年退職したら離婚するつもりです
大した額の年金ももらえない旦那 いらない
働かない旦那と暮らすなんてまっぴらごめんだわ
実家は私のものだからサヨナラしても困らないし
旦那の親兄弟大嫌いで縁切りしたけどw旦那が嫌いだったみたい
実家が貧乏じゃなければ離婚はオススメ
>>40 しかし、突如「娘の奨学金」の話が出てくるんだよね。
いったい誰の娘さ?みんなが突っ込まないのも不思議だ。
まだ離婚してないうちから離婚オススメとかアホか。
旦那の年収350なのに小梨専業してた嫁もあきらかに屑だから離婚したほうがいいよ
>>60 「嫁」の奨学金だよ。
なにも間違っちゃいない
この話で小梨専業の嫁がクズとか言える男尊女卑さんは人間向いてないと思いますよ
>>54 とりあえず54がネットの知識でしか鬱病患者を知らないことはわかった
この話だからこそ小梨専業はクズなんじゃないのか?
死にたい・・・とか言ってしょっちゅう休むようじゃすぐクビ
だからこの嫁は専業で正解。
>>60 読み違えたよ。すまんかった!
最近目がおかしいんだわ。
>>68 読み違えが多くなるなら乱視では?眼科に行きましょう。
老眼だと思うよ・・・
71 :
名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:31:27.47 0
老眼じゃそもそも読む気にならないよw
連れて行ってくれない
買い物に一人で行けない
母親にならないほうがよかったかも
単純に「嫁は金を持たされてない」からなんじゃないの?
病院に行かないのも、買い物に一人で行かないのも
一人で行くと自分で出さないといけない、でももう貯金も無い…で病んだのね
続きはよ
>嫁はいつでも私の口座からおろして良いと説明はしていました
金を下して自分で行けばいい
必要な費用なら遠慮せず使うべき
あとで相手のせいにして責めるほうがよほどバカでしょ
それでも引き下ろせない理由が旦那にあったというなら
それは勝手に推測すればいい
普通の大人なら
自分で病院に行くし買い物にも行く
専業主婦で金がなければ旦那にもらう
お金を引き出して渡してくれないのだ悪いの
連れて行ってくれないから悪いの
病気よねメンヘラってこれだから大変
離婚してやる詐欺の可能性もあるわよ
この嫁は、いたわってほしい、かまってほしい
可哀そうな自分をもっともっと考えてほしいんじゃないの
離婚して、じゃなくて、本音はもっと自分をかまってかもしれないよ
旦那をある程度振り回せばそれで落ち着くかも
カードを渡して口座から引き出すことは許可していたけど、
暗証番号は教えませんでしたってオチだったりして。←ゲスパー
79 :
名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 16:26:25.14 0
貯蓄と退職金を半分渡すのが一般的と言ってるんだけど
こういう割合をしっかり出すには裁判必要?
>>79 裁判は割合で揉めたらだろ
どういう割合だろうがお互いが同意したらそのまま
裁判になれば五分五分で分けない理由をそう主張している側が実証することを求められる
実証できたらその理由に基づいて相場や過去の判例から勧告される割合が決まる
食費以外の支出明細も抜けてるもののほうが多いもんなー。
そりゃ嫁の預金も無くなるわさ。
裸エプロン生活でもエプロン代はかかるだろ。
その場合エプロンだって1枚ありゃいいってもんじゃないぞ。
そういう思考が無さすぎるから嫁が病んだんだろ。
こいつ馬鹿過ぎ。
>>81 例え方ワロタw
無茶苦茶言ってるようで的を射ているようなwww
裸エプロン生活は
冬は暖房代が高くなるしな。
避妊具代もかさむしな。
玄関出られないから宅急便お留守番BOX必要だしな。
86 :
名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 13:27:39.54 0
DVを受けて実家に逃げてきて数日。
夫のことが怖くて逃げてきたはずなのに
正直まだ夫のことが好きで、私が夫を怒らせないようにすれば幸せになれるんじゃないか、とか考えてしまってつらい。
でも明らかに夫がおかしいということは頭ではわかる。
これで元サヤなんかに戻れば終わりだ。今度こそ逃げられなくなる。
子どものために強くならなければ。離婚成立までも、してからもつらいだろうけど頑張る。
>>86 子供がいるなら子供のためにも是非乗り越えて逃げ切って。
愛してるからって何もかも犠牲にして許していいのはあなたの人生だけだよ。
子供の人生まで巻き込まないで。
>>86 ネット環境があるのが幸い。共依存についてよーく見ているうちに頭が覚めてくるからやってみて。
>>86 自分の娘が同じ目にあっても許せる?
DVさえなければいいひとはDVがあるからダメな人だよ。
自分の夫がダメな人だと受け入れたくなくて、まだ好きだからと言い訳したいだけなんだよ。
>>86 「○○さえ無ければ良い人」とはよく聞くけど、今は実家にいて
それに向き合わなくて良い状態だから欲が出ちゃうんだろうね。
まだ夫が好きだというなら、とことん夫のことを考えてみたら?
自分の思い描く夢の夫じゃなく現実の夫をさ。
本当に好きなら覚悟が決まるだろうし、デモデモと思うのなら
あなたが好きなのは夫を好きな自分自身なんだろう。
○○がなければ良い人はそれがあるからダメな人だと何回言えば
本人も分かってると思う
情って本当に厄介だよ、子供がいれば尚更
書き込んで決意表明したかったんだろう
86です。皆さんありがとうございます。
現在は元夫になりました。
先ほど書き込んだとき、最後に夫と会って離婚届に判を押す直前でした。
最後こそ気を引き締めようと書き込んだ次第です。
夫と会うのは恐怖や色々な感情でとてもつらいことでしたが、
皆さんの言葉が支えになりました。ありがとうございます。
そもそも元夫からDVを受けていたことも、その後の対応も
2chのまとめなどで知りました。
そして最後も2chに頼ることになり、頼りっきりですねw
子どもと二人で幸せになりたいと思います。
皆さんありがとうございました。
お疲れ様。でも離婚届けは提出まではまだだからね
>>86 がんばれー!
お父さんがお母さんをぶん殴ってるのを見なきゃいけない子供はどうしようもなく不幸だよ!
お子さんと幸せになるよう頑張れ!!
96 :
名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 21:34:55.86 0
子供の籍を妻に移したら子供は夫の姓を使えないのでしょうか?
>>96 法律的には可能。
ただし周囲が母親と二人暮しなのになんで子供は名前が違うのって勘ぐったり
それで事情がばれたりはするだろうけど。
>>93 なりふり構わず働き子供を立派に育てろ
税金は無駄に使うな
>>98 学校に通わすなとか病気になっても診察を受けるな受けさせるなとか
無茶苦茶言うな
もしもしは日本語がわからないのか?
日本語能力じゃなくて被害妄想じゃない?
無駄に使うなだから必要な分は使えってことだと思うよ。
無駄に使うな=自分の為に無駄遣いするな、子供の為に有効に使え なのにね。
下手な金遣いして怒られたことのある人の触れちゃいけない場所に触れたか。
無駄には使うな
と書けば誰も誤解しない文章になるのに
>>96 子供は夫のせいのまま
妻は自分の旧姓の代わりに夫の姓を名乗る手続きすれば
親子で同じ姓でいられる
役所で手続き教えてもらえ
夫の姓を名乗りたくないっていうんならあれだけど、
旧姓に戻すといろんなものの手続き面倒だからね
同居15年俺が介護のため実家に戻り別居17年
離婚したい。
奥さんは来ないの?
どうして別居なの?
同居したら嫁も介護しなきゃならないからな
17年別居してるなら充分協議離婚でもなんでも出来ると思うが
2ちゃん以外で相談しにくいことなんだ。
嫁が妊娠9ヶ月。
子供の名前で離婚しそうなぐらい揉めてる
嫁が挙げた名前の候補が
男なら、ころり、恋人(れんと)、愛人(らぶゆー)、綺麗(きゅーてぃー)、高音(あると)
女なら羽菜、美野備(みやび)、夏緒理(かおり)
俺は
男なら聡(さとし)、一郎、太郎、恵(けい)
女なら華(はな)、詩織、琴音(ことね)、恵(めぐみ)
どちらでも使える名前で一(はじめ)、馨(かおる)
琴音は義母が琴をやっているので悪くはないかなというか嫁側の顔も立つかな?という感じで言ってみたら却下されました。
離婚しないためにも両方の折り合いが付きそうな名前ってある?
雅(みやび)って感じでもないし。
名付けなら別の板で聞けば?
一(はじめ)ってどちらでも使える名前だったの!?
キラキラネームが
救急医療の場や医療事故の原因になる事への懸念の声がある
学校で先生が困っている
虐めの原因となっている
鬱の原因も仮説あり
就職に不利。堅い職種は客の利便や信頼を重んじて雇いたがらない
結婚に不利(DQネームをつけるような親と親族関係は避けたがる)
等々の心配があるとちゃんと説明しよう。子供の為にはへタレで嫁さんの機嫌を
取ってばかりしては駄目。
沢山ネットにも記事があるからプリントアウトして見せたらいい。
>>112 この間ニュースで読んだ進学にも不利であることも追加したい
同じ学力ではキラキラの方を落とすそうだ 家庭に問題あり、と解釈される
>>109 男なら109が付け、女なら嫁が付けるでいいんじゃ?
>>114女の子は犠牲にするという事でよろしいですか?
女だってDQネームは人生の躓きの元だから可哀想には変わりないのに。
もしかしたら女の子の方がダメージ大きいかも。水風に見えて軽い女扱いの
おまけもつく。
>>115 女の子の羽菜、美野備(みやび)、夏緒理ならまだマシ
羽菜あたりで妥協もアリだが
ころり、恋人(れんと)、愛人(らぶゆー)、綺麗(きゅーてぃー)、高音(あると)
これは全部絶対駄目だろ
親に協力してもらう。
嫁の前で、父を らぶゆー 母を みやび と呼び合って貰う。
「らぶゆー ご飯なにがいいですか?」等々
みやび婆さんきゅーてぃ爺さんと呼び合うのもよし。
>>109 人の多い場所で離れたところから、嫁を「ころりママー!」と呼んであげたら?
そんな名前なら、必ず呼ばれた人を確認したくなるのが人情ってもんだよ
そして知らない人なら、アッサリと笑うよ
しかし「ころり」って、嫁の頭は沸いてるより腐りきってるな〜
名付けの意味を知りたいわ、怖いもの見たさでw
今時は、小学校低学年の授業参観日に自分の名前の由来の発表があったりするので「可愛いじゃん!」では子供が泣くぞ
この嫁、男児ならイラネって感じがする。
虐待に気を付けてね。
らぶゆー、きゅーてぃーあたりの音がおかしい子供名候補で109嫁を呼ぶ。
義実家を巻き込めるなら、義実家に109のことを子供名候補で呼んでもらう。
子供名候補を名字付きでひらがな、漢字でひたすら書かせてみる。
>>119 どちらかと言えばかわいいかわいい幼児期くらいまでしか想像出来てない感じじゃない?
モサイ男子高校生とかおっさんとかの画像を見せながら「れんと(18)」「らぶゆー(42)」と現実を見せてあげるとか。
>>121 嫁の父親の頭皮が残念系なら、「きゅーてぃー(52)」の厳しさは倍増…
>>109 キラキラネームって底辺の名前じゃなかったの?
子供の名前に「愛人」ってつけるとか。
すげぇな。
最近は大分普通の名前に戻って来てると思うよ
就職試験でもコネでもないと難しそうな名前があって
余計な老婆心ながら心配してしまう
>>109 ネタだろ??
でもどっちにしろ突っ込みどころ多いなw
マシなのは羽菜、夏緒理だけど・・・・
夏???今9カ月じゃ産まれるの冬なんですけどw
漢字変えればかおりが一番いい
コロリwコレラの事を昔はコロリって呼んだんだよw
コロリと死ぬからwww
高い音でアルトwwwwwwww
あの金星(まあず)と同じ感覚w
アルトは女性の中で一番低い声なんだよね
高い音じゃソプラノだよw
恋人w結婚しなくていいよねw
愛人w不倫大歓迎ですかw
綺麗wキューティーは凄く綺麗、凄く可愛いって意味だったはず。微妙な顔だと目も当てられないねw
本当にスゴイ名前ってあるよ
まだ芸能人とかなら好きにすればいいんじゃないかなって思うけど
あれってどうするんだろう?
就職前に名前でも変えるのかな?
悪魔ちゃんの父親ってたしか麻薬で捕まったんでしょ?
間違っていたらごめんなさい
トンでもない名前を付ける親は、子供が名前を嫌がると「付けて や っ た のに」キレるパターン多し
子供もすごい被害だよね
若い時はまだ良いかも知れないけど
自分が平凡な名前だと、子どもにはキラキラネームつけたくなるのかね?
>>132 母親が無学の場合が多いって書いてあった
らしいね
ついでに「平凡」より「古臭い」だった人の方が、子供の名前で弾けやすい気がする
>>133 そうなんだ。研究されてるんだね。
うちの旦那はキラキラじゃないけど、絶対読んでもらえない漢字で、40過ぎても苦労してる。
読めない名前つける人の気が知れないわ
今は結構普通の名前になってきているから
普通の名前の上世代と下世代に挟まれて大変そうだなと思う
あまり浮くようなもんじゃないね
どこのスレか忘れたけど、父親予定と同僚が会社で話していて、名前の候補が全部キラキラネームで、近くにいた後輩が言った「戒名ですか」の一言で父親の目が覚めた、って話もあったような。
>>133 たまに公務員とかお堅い職業の人がキラキラネームをつけてることがある
あれはなんだろう、ネジゆるんじゃったんかな
>>133 職業や学歴が=教養やら人格じゃないってことでは?
学歴と教養は一致しないからね。学校出ても勉強もせずに物を考えない人は
無学と精神生活は同じってこと。
戒名フイタw
>>137 多分まとめサイトにあると思うよ
自分もそれ見たw
戒名かハンドルネームか芸名かって詰め寄ってやりたいな
>>119 いや、男児の方が凝っててバリエーションも多いから、男児希望なんだと思う
しかしこんな愛情はいらん…
>>130 あー、まさしくいらん愛情、というか自己愛パターンだ
やっと休憩時間になった
>>111 そうだよー、使えるよー
>>112 ありがとう。プリントアウトして見せてみる
>>116 まだマシだけど、羽菜は虫食いの野菜みたいで嫌だ
>>118 電話で聞いた。
ころりの名前の由来は悪戯好きなアニメの狐みたいな主人公から取ったんだってさ。
>>121 そうだなぁ
どこかの頭皮の寂しいおじさんの写真を見せてこの人の名前はきゅーてぃーだぞって言ってみるか。
>>127 ネタだったら……俺も最初見たときはネタだと思った。
まさかの全レス
全レスだしやたら軽いノリだし、似た者夫婦かも。
一に限らずこの人の考えた名前も微妙だったりもするしね。
最近このスレに降臨の男の人は手変え品変え変なのばっかり。
子供が生まれて離婚の話しも出てないときに離婚に直面スレってそもそもスレ違い。
このスレに粘着してる人か、これから実況しますって言わんばかり。最近張り付いてる
痛い人が始めちゃたのかな。
じゃじゃまる、ぴっころ・・・がでてきたがあれはぽろりだった
女の子に「一(はじめ)」はないわ…
父親も十分逝っちゃってるよ
羽菜って、うな?
なんでこれだけ読みがないの?
ウナって日本人じゃない感じがするんだよね…
はな?
DQNネームを付けられた人のスレがあったけどどの書き込みも悲惨だった
でもDQNネームを付ける親って格好いい名前だねとかって褒めたら凄くうれしそうにしてるw
公正証書にプリのことを記述するためには生年月日が必要らしい。
シタに聞くのとプリに直接聞くのどっちがいいかな?
プリに身分証を見せてもらったら?
>>155 だれと誰が結ぶ公正証書?
シタとあなたならシタに情報提供求めればいいし
プリとあなたなら本人に聞けばいい
158 :
155:2013/11/14(木) 16:55:06.33 0
私とシタです。
じゃあシタに聞くことにします。
間違ってても私は損しないと思うので。
とりあえず、漢字で無難なのを選ばせて、いずれ呼び方だけ変えればいい
キラキラネームにされた子も、今後の人生を逞しく生きて行って欲しいね
一女でイオナって考えたな、生まれてきた娘の顔見てイイオンナって感じじゃなかったんで古風な名前付けたった。
ジッ様バッ様にも受けがよく誰でも一回で覚えてくれる。
貞子は嫌だな
自分の周りで幸せになっている女って偶然かもしれないけれど
「な」から始まる女が多い
なんとなくホンワカとしたような雰囲気があるんだよね
仕事に生きるタイプではないけれど、結婚したら上手くいきそうなタイプ
毎日毎日柔らかそうな名前を呼ばれていると違ってくるんじゃないかと思う
あまり語尾が強い感じの名前を女の子につけるのは嫌だわ
源氏物語の時代から「あほらましい」と呼ばれている、幸せを掴みやすい
女のタイプがあって、決して強い女ではないからね
自分ソースで言えば「ゆ」で始まる名前のいじめっ子率は異常
「永田・・・せい君?」
新学年の新クラス。最初の出席で、担任が俺の名前を間違える。毎年のことだ。
「・・・・・・・ひかる・・・です・・・」俺は消え入りそうな声で訂正した。
おしゃべりしてた奴らもピタリとだまった。こちらを見るのが、空気で分かる。
「え?何だってぇ?」担任の奴。聞こえてるだろ、絶対。
「ひかるです!永田星(ひかる)!」クラス中に、知られてしまった。
後の奴の腹筋が痙攣してる音が聞こえそうだ。
「ああ、星って書いてひかるって読むの。ふーん。そうだね、星は光るよね。
・・・・・・ご両親、何の仕事してる人?」
クラスが爆笑の渦に包まれた。笑ってないのは野口だけだ。
俺の親友。唯一心を許せる兄弟のような存在。
おれが信じられるのはお前だけだよ、野口騎士(ないと)。
今年もお前と一緒のクラスになれて良かった。
そう思ったら、もう一人、笑ってない奴がいた。
あれは・・・米田皇帝(ぷりんす)!米田皇帝(ぷりんす)じゃないか!
今年は奴も同じクラスだったのか!?
・・・・・・・いやごめん、お前の名前は俺でも笑うわ。
読める読めない以前に皇帝はどう考えてもプリンスじゃないし。
エンペラーぇ
真のキラキラネーム(女子)は「子」が付く名前なんだけどな
昔はお姫様にしか許されなかった字だ
小野妹子は知らん
ひかる一平
昔の人はもう子供が欲しくないから
末吉、末子、トメとかつけてたって祖母からきいた
観客から一人選んで舞台にあげるマジックショーで、
選ばれた人がマジシャンから名前を聞かれて「さだこです」
一瞬観客全体がシーンとなった。
ちょうどリング公開時の頃だったんだけど
気の毒だったな。
175 :
名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 20:23:26.93 0
夫のカノジョの夫婦はレスなんだろうな。
178 :
名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 23:17:32.81 0
初めて書き込みします。失礼がありましたらお許しください。
相談用テンプレが見つからなかったので大まかな状況を
相談者:妻30前半、年収350(現在育休中)
配偶者:夫30前半、年収550
結婚年数:5年
子ども:二人(4才、0才1ヶ月)
住宅:ローン有、月11万(戸建て築5年)
貯金:300万
状況:離婚するしかない(できれば回避したいのですが…)
浮気されても仕方ないことってありますか?
旦那とは10代半ばからの付き合いですが、私が旦那に依存していて、付き合いはじめから嫌われることを恐れ、嫌な事があったり、反対意見などがあっても口に出せずにいました。
ケンカの時は大声で怒鳴られたりしたこともあり、ますます本音を言う事ができなく なっていました。十数年私は変わることができず、怒られている時はテンパってしまい、取り繕うことばかり口にして悪いところを直すからと言うばかりでした。
旦那は私が直す直すと言うばかりで何も変わらないので、どうしたら良い関係が築けるか悩み、うつの診断も受けたようです。
そして旦那は私と居ると精神が壊れていくと感じ、私と居ることが苦痛になり、結果離婚を切り出されました。
長くなりますがすみません、続きます。
179 :
名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 23:28:32.85 0
そんな中、旦那の帰りが極端に遅くなり、何か怪しいと思い車にレコーダーを仕掛けたところ、浮気していたことがわかりました。
義母を交えてレコーダーのことを話し、浮気について問い詰めたところ、浮気を認め、
私と居ると苦痛なのは変わらないが、精神が保つ間、数年だけど相手と別れて一切連絡も取らないので、一緒に子育てさせてほしい、子どものこと、お腹の子のことを考えてなかった、ごめん。と言われ、子どものために数年でも一緒に居ることににしました。
義母は「浮気相手と連絡取らないのは当たり前。連絡するようなら子どもに会う資格はない」と言い、旦那も「わかってる」と言っていたのに実は旦那はその話の直後から浮気相手と連絡をとっていました。
180 :
名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 23:31:03.10 0
旦那は私に追い詰められたから精神が壊れてしまい、安定を求めて浮気に走ったようです。
浮気相手とは本音で話し合え、相手は旦那の事を理解し、本気で愛し合っているようです。(相手は旦那と私の同級生です)私が旦那の心を壊してしまい、申し訳ないと思っていますが、浮気されたことを許せない気持ちがあります。
話し合いした後も騙されていて、情けなく思いますが私が旦那にしたことを考えると仕方ない事なのでしょうか?
リアルヤンデレってこんな感じなの?
とりあえず証拠証拠。
本人が自白してるなら録音必須。
よくある妊娠中の浮気をあなたのせいにしてるだけではないの?
やっていけないと思うなら、
子供を作ろうとは思わないでしょう。
178に落ち度は見られないけどね。
100パー旦那が悪い。責任転嫁の上手い姑息な男だ。
>>183 本人が自分の非も認めてるのに他人のあんたが何を言ってるw
旦那100%悪いは無いわぁ
浮気されて怒るのは当然だけど、別れたくなければ
相手をあまり追い詰めないほうが良いのよ
放っておけば戻ってくるんだから…
ここで追い詰める人がいるんだけど、そんな事をしたら
いくら理屈では自分は正しいでも、正しいと結果は違うと思うのね
世の中は正しいだけでは通らないの。いくら夫婦でもね
だから別れたければ追い詰めれば良い。だけど戻ってきて欲しいのなら
一度怒ってオシマイにしたほうが、長い目で見てとても賢いのよ
でないと、どれだけ自分が正しくってもね、相手の女のほうが良いって思っちゃって
そっちのほうが大損だろうと思うわ
ミイラ取りがミイラになるのはよくある事だな。旦那さんも可哀想に。
が、浮気をしていい放免にはならないので、弁護士さんに相談して下さい。
離婚する気があるのなら弁護士さんを呼んだり、
証拠集めをしたら良いだろうと思う
だけど離婚をしたくない。戻ってきて欲しいと望むのなら
これ以上は深追いしない事が大事だろうと思うわ
子供を2人抱えてシンママで生きて行くのは容易ではないと思うよ
世の中には子供を産ませて貰えなかった人、責任を取って貰えなかった人とか
山のようにいるんだから、その中でもとても相談者はラッキーな方なんじゃないかと思う
今後そういう人に巡り合うような事はほぼないだろうと思うのよね
直す直すと言ってて直らないの内容にもよるけど、それとこれとは話が別じゃヴォケって感じだな〜
取り敢えずムカつくから相手の女には慰謝料請求して、会わないって約束させて、
約束守らなかったら慰謝料300万!って公正証書作っとけば。
相談ってなに?
相手の女というよりも、夫が一番悪いと思うんだけどね
相手から慰謝料なんて取っちゃうと、男の心理として
百年の恋も醒めるのは確実だろうね
私ならそういうアホらしい事はしないわ
普通はお嫁さん>>>愛人なんだからドシッと構えていたら良いのだろうと思うよ
イヤミを言わせて頂くと、順調に恋愛→結婚で来ちゃったから
あまり有難みがわからない面もあるのじゃないかと思うわ
きちんと子供を産めて、旦那さんも稼いで来てくれて、
それでもって浮気もしないなんて、普通は夢物語だわ
テンプレ
>>2 このスレは報告も相談もOKです。
じっくり相談したい人は下記のテンプレを埋めるとスムーズです。(必須ではありませんし、テンプレを使用しない相談も勿論OK)
相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレスの番号を入れると周りの人が見やすいです。
長引きそうな場合はトリップを付けるとより良いです。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません。(ついでに有益な情報も得られるかもしれません。)
テンプレ
>>3 <離婚当事者ではない人による相談について>(75スレ
>>712よりコピペ)
悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチだし非常識
当事者にしか分からない事情もあるし、本人の意思も重要で
勝手に情報を漏らすのは本人の足をひっぱることになる
仮に許可をもらって書いているとしても
本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので素人に相談するのはリスクしかない
あなたにできることは有利な離婚に向けて動くように兄を説得することや
いざというときにサポートできるように腕の良い専門家の連絡先を集める等の準備をしておくことだけで
それ以上はただのはっちゃけのお節介にしかなりません
※「兄」の部分は「両親」「母親」「父親」「友人」「知人」「兄弟」「親戚」等でも当てはまる
子供もいるし面倒だから弁護士に丸投げしたわって言っておけばいい。
慰謝料請求も弁護士が言うからって。
>>195 不幸になって欲しいと思えばその方法をオススメしたいだろうね
198 :
178:2013/11/15(金) 00:47:41.20 0
178です。
沢山のレスありがとうございます。
私は別れたくないですが、旦那がすでに私を憎悪するほど嫌っており、私と居ると精神が崩壊するから早く別れたいと思っているのです。
覚悟を決めて離婚するしかないと思っていますが、慰謝料について少し話が出たときに、
慰謝料については旦那は請求されるなら長年の精神的苦痛を訴えるといい、
浮気相手も言い値で払うつもりはない、旦那を苦しめてきたことを訴え、法的に判断が下された分を払うと言っているようです。
慰謝料を請求しても相殺されてしまうのでしょうか?私にも非があるので慰謝料などと言うことは間違っているのだろうかと不安になりまして…。
自白の録音はお互いにとっており、旦那がいかに苦痛を受けたかを語り、私が苦痛を与えたことを認める内容も入ってます。
その辺は弁護士に相談したほうがいいかと
感情では、そんなに嫌なら離婚してから付き合えばいいだけだろとは思うけどさ
>>198 旦那さん倦怠期なんじゃないの?
相談者も育児疲れしていそうだし・・・
しばらくわかりましたで、ダラダラ流してたらどうかな?
そのうち子供もいる事だしフラフラと戻ってくるだろうと思うよ
あまりああだこうだと追い詰めるからややこしくなるんだよ
素知らぬフリをして、もうその話題に一切触れなければ良い
何事もなかったように普段通りの暮らしをしていたら良いと思うよ
相手も謝ったりするのは癪にさわるんだろうよ
あーはははw
浮気相手の女の実家はなんと言うてるのかね?
メンヘラ嫁によって精神壊された男が、今度こそ「まとも」な女を間違いなく
掴めるとでも思うのか?酔っ払いが抱え込めるのは、道端のマネキンぐらいで
正常な愛情あふれたお嬢さんなんて無理無理w
ちょっと壊れた嫁を相手に出来ない男が「こんなにも俺を理解してくれる女」って
それはとてもアブナイ女の予感しかしません。
愛人も手ごわい女だったら厄介だろうけど、
同い年くらいなら相手もただの遊びだろうし、
そのうち他を見つけるだろうと思うよ
子供を2人も抱えた男を引き取る若い女はそういないだろうからさ
旦那も渋々家に戻ってくるよ
でもその時にまた相談者がああだこうだ言い出したら本当にオシマイだろうと思うけど
話し合いをしても心ない謝罪とやりもしない直す発言ばかりで誠意が感じられない、
っていう点では嫁側にも悪い点はあるけど、それと浮気は関係ない
夫婦関係を結んでいるならどんな理由があっても浮気はアカン
慰謝料の減額について弁護士つけて争うことになれば嫁側の不誠実なこれまでの態度は
旦那からの慰謝料の減額の理由になるだろう
プリンの言い分には微塵も正当性はないけどなwww
せっかく学生時代から付き合って結婚まで出来たのにもったいないね
>>178 旦那にマインドコントロールされてるんじゃないの?
夫婦なんてお互いに長所も短所もあるのになんでいつも178だけが一方的に攻められて、
アレ直せコレ直せってばかり言われなきゃいけないのか分からない
その上妊娠中の浮気っていう最低なことまでも178のせいに馬鹿かこの旦那
長年の精神的苦痛を自分が旦那に与えてばかりだったって思わされてることに気付かなきゃ
そんなことを言われ続けている方がよほど精神的苦痛だよ
非は旦那と浮気相手にあるんだから、もっとしっかりしてがっつり慰謝料取りなよ
>>205 気持はわかるけどそれは大分無責任なアドバイスではないかと思うけど
子供2人を連れてシンママって血を吐くほど大変な事だろうと思うけど・・・
実家に戻れるのであってもね
旦那さんにも問題があるけど、義母を交えて浮気を責めるというのは
別れたくないと思うのであればやり過ぎたなと私はそう思ったけどね
離婚離婚って言うけどさ、子連れの離婚は実際は本当に難しいものだろうと思うよ
自分でなくって子供の事を考えるとね
子連れで離婚しても良いのは、それなりの収入が望める女だけだよ
>旦那がすでに私を憎悪するほど嫌っており、私と居ると精神が崩壊するから早く別れたいと思っているのです。
こんなこと言われてまで夫婦を続けていても仕方ないよ
そんなことを平気で妻にいう父親や言われている母親を見て育つのは、
子供に計り知れないダメージを与えると思う
生活がどうの言って離婚回避言ってる人は
この旦那がいつまでも生活費出すとでも思ってるの?
持ち家で財産分与が面倒だし慰謝料のこともあるから弁護士入れたほうがいいでしょ
離婚したくないなら、離婚届にサインしなければいいんだよ
プリン(二人の同級生って言うのがなぁ…)の言ってる事は間違いなくオカシイんだし
取り敢えず今日、不受理届を出して無料の弁護士相談の空き日を訊いてきたら?
学生の頃からの友人とかには、旦那とプリンが根回し済みじゃないといいんだけど
>>178 旦那の主張は証拠がないことばかり
欝の診断書はあるの?
あるのならその診断書に欝の原因としてはあなたの言動であると書いてあるかどうか
もしそういう診断書があるのなら、その治療についてあなたがどうあるべきかという計画書もあるはず
その計画にそった治療をあなたが怠ったという証拠はあるの?
そこまで揃えて始めてあなたに欝による慰謝料を請求する起因になる
一方で旦那の不貞はあきらかであり、再構築の約束を一方的に反故にしたことや、婚費や養育費の支払い状況いかんでは
悪意の遺棄も認められそう
ちゃんとした弁護士を雇えば、うまくすれば慰謝料として家を取れると思うよ
子供を一人で育てようというのなら、gdgd言ってないで自分の身は自分で守ろう
213 :
178:2013/11/15(金) 03:14:15.64 0
178です。
皆さま、沢山のアドバイスありがとうございます。
206さんの言われているとおり、私の浅はかな行動が状況を悪化させてしまったと後悔しております。
私は子ども達のために離婚したくないと思ってますが、旦那は子どもの前に自分が幸せでなければ子どもも幸せにできないと言います。そして、私と一緒だと自分は幸せになれないと。
学生の頃は友人より旦那優先、さらに嫉妬深く、友人たちを振り回し、傷つけてしまった経緯があり、私は陰で悪口を言われていたようで、旦那と結婚したときは、「旦那はよく私と結婚したな」と言われていたようです。
私は学生時代の友人たちには申し訳なく思っており、顔向けできません。きっと友人たちは旦那と相手寄りだと思います。
178が旦那を傷付けたというけど、表現が具体的でないのでどの程度悪い事をしたのか判断できかねる。
まあ離婚回避できないなら慰謝料たんまり貰えばいいんじゃない?
自分の子を産んだばかりの妻を憎悪するほど嫌っている旦那とか異常だわ。
憎悪云々はぷりんの方に気持ちが行ってることを正当化しているだけだろうから
真剣に取り合う必要ないと思うけど、その旦那と再構築して円満になれるとも思えないから
貰うもん貰うために離婚届の不受理手続きしてから弁護士に相談だ
憎悪してる割に妊娠させるような事できるんだから、夫婦が破綻してるとは言えないわな。
何を治せと言われたか書いてないから分からないけど、事によっては逆に旦那をモラハラで訴える事ができるかもしれない。
離婚したくなければ、別居でもされない限りしばらくは向こうから離婚は言えないだろうし、浮気の時効が来るまでほったらかして相手と続けてる証拠を貯めればいい。
色んな可能性があるからちょっと落ち着いて状況を整理してみよう。
学生時代から付き合っていて、子供が出来てってかなり誠実な男だったんじゃないかな?
その間周りは遊んでいたりしたんだろうしね
よくある話じゃないかと思うよ。人にもよるだろうけど、若い時期を楽しんで結婚したら
不倫をしてもそう夢中にはならないだろうけども、そうでないのなら久々に訪れた春だったんじゃないかな?
あまりにも呑気な感じがして頭には来るだろうけども、今まで順調に来ていたんだから
そういう事はあるのかも知れないよ
むしろそういう男ほど浮気をしちゃうと危ないのかもね
私は思うんだけど、多くの浮気する女はそこまでの負担は欲しくない、むしろ迷惑って内心は
思っているんだろうと思うから、結局は不倫なんてしても大方はよっぽど奥さんが
問い詰めたり、しつこくしなければ旦那さんは遅かれ早かれ戻ってくるんだよ
反対に浮気相手に本気だったの?ギャッ!って捨てられた時のほうが悲惨なんだからさ
相手がああだこうだと言おうとも、追い詰めず、問い詰めず、のほほ〜んとしてたらいいの
相手の女も若い女なら遊びでということもあるだろうが
全然若くないよ。
相談者と同じ30過ぎ。
もうあとがない。
なにしてくるかわからないよ。
旦那さんも脳内お花畑になっているのが哀れね〜
いつかはどんな女でもある程度は飽きる事はあるんだろうと思うわ
若い時に遊んでいれば、こんな事に足を取られる必要なかっただろうし、
もう少し奥さんも冷静に対応すれば、ここまでにはならなかっただろうね
178は、旦那にどんな悪いことをしたの?
具体的に悪いことをしたのでなければ、失礼だけどいじめられ体質。
卑屈で、すぐ謝って、不当なことを言われても言い返さない。
子どもの母親なら、もっと堂々としたほうがいいよ。
私はこれでいい、やましいところなどない、悪いのは浮気するあんた(旦那)のほうだって。
旦那を責めたてる必要はないけど、必要以上に卑屈になって自分を責めることはないよ。
本当の鬱の人は、他人のせいにしたり浮気したりできないよ。
新型鬱、わがまま鬱、で、自殺詐欺で周囲を振り回すことはあっても、本当に自殺しないタイプ。
旦那もわがまま鬱でしょ。
友人たちにどう思われようが、子どもと自分に一番いい決断をしなよ。
30過ぎならもっとしっかりしなよ。
あとは
>>188に賛成。
モラハラの証拠は音声だけなのかな?
だとしたら有責なのは恐らく旦那だよね。
弁護士挟むしかない気がするけど、なんか、モラハラ同士(束縛系女vs精神的DV型人格障害男)の割れ鍋に閉じ蓋っで
ある意味似合いの二人だったのに、その均衡をプリンが破っちゃったのかね
プリンがあほなこと言ってきても、鼻で笑って「弁護士にお任せします〜」って言うしかないよね
別れたくないなら有責側から別れられないんだから別れてやらなきゃいい
義母と仲良くしておくといいかもね
何があったか具体的にわからないけど
なんか旦那に洗脳されてる気がする
旦那はあなたの性格に問題がある、と主張しているようだけど
昔とは言え、「嫉妬深い、友達を振り回す」
この性格が30過ぎまで続いているとしたら、実際うんざりするかもなあ
友人の嫁がこのタイプだが「しつこいヘビ女」と友人もお疲れだわ
224 :
178:2013/11/15(金) 09:46:50.95 0
178です。
本当に沢山のご意見ありがとうございます。
私が旦那にしたことは、本音を言わない、嫌なことを伝えない、すべて旦那の言うとおりにするため、
旦那は「対等に話したい。俺は間違ったことをしていたら諌めて欲しいのに、すべて俺の思い通りになってしまうならば俺は常に自分を律しなければならないのか、
俺はそんな完璧な人間ではない。俺は神様じゃない。
俺という人間を観察して理解しようともしてくれない、だからこう言ったら俺がどう思うかわからないし、考えない、思い遣り、気遣いがない」
と言うことを長年言われてきたのに、私が少しも変わることも直すこともできなかったのです。
下の子が1ヶ月なら、1年前は関係が友好だったと思うんだけどなぁ〜
その頃にはギスギスしてたけど、無理矢理二人目を作ったんだろうか?
>私が旦那にしたことは、本音を言わない、嫌なことを伝えない、すべて旦那の言うとおりにする
>俺がどう思うかわからないし、考えない、思い遣り、気遣いがない
旦那の言いたい事は解らなくもないが、言ってる事はオカシイと思った
228 :
178:2013/11/15(金) 10:03:51.07 0
178です。
すみません、説明したり、まとめたりが下手で上手くお伝えできてないのかもしれません。旦那は感情で話してしまうときに、理不尽なことを言っていることもあるのに、私がそれを指摘せず、私が悪い、すみませんと言ってしまうので、そう言うところが耐えられないのです。
>>228 でも、旦那の理不尽を指摘したらキレそうではあるな。
だからこそ、今まで御免なさいで引っ込むしかなかったんでしょ?
見捨てら不安のアダルトチルドレンぽいかな
独占良くが強くて嫉妬深い?
見当違いかも知れないけど、親子関係だどうでしたか?
>間違ったことをしたら諌めて欲しい
今、間違ったことをしてるくせに、なにほざいてるんだ
バカか!
諌めて欲しいって言ってるんだから、望み通りがっつり諌めてやればいいと思うよ
不倫相手はズバズバ物言うタイプで新鮮なんだろうね
嫁は嫉妬深いが嫌な事は腹に収めるイエスマン、喧嘩ふっかけても暖簾に腕押し
旦那がうんざりする気持ちもわからなくはないが、元々はそういうタイプが好きで
178と結婚したんだろうから、不倫相手とは長続きしないと思う
わかった、別居しようとあっさり引き下がったらそのうち戻ってこないかな
大声で怒鳴る奴に反論したら火に油注ぐだけだから
何も言わないんじゃん、バカなの?
くらいは言ってやってもいいと思うわ。
昔の賢い奥さんは旦那の我儘や偉そうな態度を「私が悪うございました」と揉めさせず、
肝心な時にビシッと〆るから「うちの奥さんは手強い」と思わせて、理想だったんだけど、
貴女の場合は、今が肝心な時なんだよね。
231さんが書いているように頭湧いてる旦那を弁護士入れてがっつり諌めてやったら?
235 :
178:2013/11/15(金) 10:40:48.36 0
旦那がいかに怒ろうが怒鳴ろうが、私が正しいと思うことは芯をもって主張して欲しいとのことでした。旦那はもう私との関係は諦めたといい、今更私の意見はどうでもいい、聞きたくないとなっています。
私の親子関係は父が亭主関白で、母を怒鳴りつけるところを見てきました。間違ったことを言ってても何か反論すると口答えするなと怒られていたので、黙って父の怒りが収まるのを待っていました。そう言う背景もあり、反論できないのかもと思います。
236 :
178:2013/11/15(金) 10:48:17.07 0
旦那が怒鳴っていたのは付き合いはじめ数年で、私が変わらないので旦那は自分を変えていこうと、あまり怒らないようにしたり、怒鳴らずに私が意見を言いやすいように柔らかく話したりなど、旦那は努力してきました。それにも答えられなかった私に責任があると思います。
ただの“理想論者”なだけじゃん、旦那。
言うだけ言って、現実が伴っちゃった気になってるだけのただの自己暗示だと思うけど?
>>178夫婦は2人とも子どもなまま、30代に突入しちゃったんだろうなぁ。
とにかくさ、精神的に自立していく方向だけでも定めてみたら?
不倫するようなクズじゃなくても、自分から「依存してるんです」って言うような相手と
この先何十年も一緒に生きて行くのはちょっと辛い気がする。
旦那は、付き合い始めから周りに「あいつ俺の言いなりでさぁ〜w」と吹いて(若い時にありがち)た気がするんだよね
今はプリンの行動が新鮮なんだろうなぁ
それで今はこんな事言ってるけど、いざ離婚したらロミオメールを送って来るタイプだと思うな〜
239 :
178:2013/11/15(金) 11:16:49.91 0
旦那は私のようなイエスマンで自分の意見がなく、言ったことしかできない、芯のない人間は大嫌いと言っており、
私に対してはその部分が変われば楽しく過ごせるとのことで私が変わることに希望を持って、結婚したとのことです。私自身、旦那はどうして私と結婚したのだろうと思います。
>>239 嫌いなのになんで結婚したんだよバカじゃないのか
…と旦那に言いたい
>>178 私が悪いんです〜私に責任があるんです〜って言い続けてどうしたいの?
いい歳してまして母親なんだからもっとしっかりしなよ
夫婦なんてどちらか一方だけが悪いなんてないんだから
旦那は明らかに不貞行為を働いて有責なんだから、
何度も意見が出ているように離婚届不受理の手続きして、
不貞やモラハラの証拠を集めて弁護士に相談しなよ
行動する気もなく私が悪いんです私が至らないんですでも行動はしませんって
続けるならどっか他所でやって
>>239 妊娠したとか嘘ついて結婚に持ち込んだ訳じゃないんでしょ?
済まないがあなたのグズグズしたところイライラするわ
241のようにやる事やって強気にでたら逆に旦那を取り戻せるかもしれないよ
243 :
178:2013/11/15(金) 11:44:24.02 0
すみません、グダグダと長居してしまいました。
旦那が戻ってくるなら、これ以上追い詰めず待ちたいとも思い、どうしても離婚になるならば慰謝料請求等の手続きに向けて行動したい思いもあり、どちらが子どものために最善か悩んでしまってます。
こんなにもたくさんの方にご意見を頂けるとは思っていませんでした。感謝いたします。とりあえずは水面下で証拠集めや法律相談等できることをしたいと思います。
皆さま本当にありがとうございました。
はっきり言うよ 貴女は、旦那に洗脳されてる
鬱は自分を責めて、相手の攻撃なんてできない
何でもいう事をきいてくれる妻なのに、満足できない器の狭い自分って…
と相手に申し訳なく思うのがうつ病
夫は浮気して相手の女と一緒になりたがってるから
その障害になる貴女が憎いって事だよ
だから、憎まれてるの
いい加減、目を覚ましなよ
母親なのに、浮気した有責者の夫と不倫女にいいように
振り回されて情けなさ過ぎる
待ちます〜私が悪いんです〜ごめんなさい〜って、それが旦那にとって地雷だっていうんならマジギレするしかないじゃん
マジギレしてプリンも旦那もまるっと締め上げる以外のせんたくしが見あたらない
言わないのも個性だし、また言うのもこれも個性みたいなものだからね
不倫相手には普通は奥さんとは正反対のタイプを選ぶんだろうと思うけど、
若い時に異性と付き合うと「みんな完璧ではないんだわ」というのを知るから
あまり1人の人間にあれもこれも期待しなくなるんだよね
それが失恋の良さではないかと思う
旦那さんもマジメ過ぎて、今更ながら他の性格を知って単に新鮮なだけだろうと思うよ
だけどそのうちに相手のボロも見えてきて「どの女も一緒みたいなもんだな」に落ち着くんだろうと思うよ
傍から見ると別に子供置いて離婚するほどのような内容ではない
ただその依存はやっぱり愛情ではなくって相手への執着だね
イタリア映画の「ひまわり」を観て理解できるようになればいいね
大人の映画って本当に純粋度が違うなと思う
>>246 横だけど慰められた、ありがとう。
傲慢だけど私は夫の一番の理解者である自信があったから、全く違うタイプと不倫されたと知って本当にショックだった。
でも世間的には性格のキツイ私の方が不利なんだよね。
キツイのは悪い事ばかりじゃないと思うよ
夫婦関係だったらいつでも「そうですね。そうですね」ってワケには行かないものw
ダメな事はキチンとダメだって言わなければいけない事だってあるし
言うこっち側だって言いたくはないけれど、こんな事は言わせないで欲しいって思うけど
本当にたま〜にそういう事はあるよ
私もキツイ方だけど、オブラートに話す事を学ぶだけでずっと違うよ
そういうのが上手な人がいるから、そういう人の側で観察するだけでも随分と違う
出来ないと言ってしまえばそこまでだけど、結婚生活もお互いに築いていくから意味のあるもので、
毎日が勉強なんじゃないかと思う事がある
ありがとう、自分のためにも言い方は選べるようになりたいと思ってる。
それが出来る人って頭の回転が速いんだろうな、本当に尊敬する。
人生一生勉強だよね。
夫と書いたけどもうすぐ元夫なんだ。
歩み寄るのに疲れたんだって。
自分の人生設計に理解があって義実家家業の手伝いするどころか親戚付き合いも任せきりに出来て家事は完璧でいつもニコニコ癒してくれて
趣味に没頭したいときは一人にしてくれて甘えたいときは甘やかしてくれて自分の興味のあることはズバズバ対等な議論が出来て
女としての身だしなみが完璧どころか自分の身の回りのことも全て把握しておいてくれる、という理想の妻に私はなれなかった。
多分誰もなれないと思う。
結婚した途端豹変するって本当にあるんだね。
>>250さんも完璧にしようって頑張り過ぎたんじゃないの?
女だから理解出来るけれど、なるべく相手に合わせようと努力するけれど
それが真剣になり過ぎると男もつまらなくなるんだろうなと思う
上手くいっている夫婦っていうのは、夫がああしろ!と言っても
嫁は嫁で好きな事には我が道で行っていたりするんだと思った
それでいいのよ。あれもこれも出来ないし、出来る事を頑張って
あとは自分が好きな事をすればいい。で、男も口でああだこうだといいながらも、
結局そういう女の方が好きなのよ
子供がいるのなら「もうダメ」と考えるよりかは、YES・NOよりも
保留状態というのもあるから、良い機会だから
どんどん自分のやりたかった事とか挑戦していけば良いだろうと思うよ
誰でも夫婦クライシスくらいあると思うわw
お互いにイヤになってくる事もあると思うけど、
子供まで出来た仲だから、みっともない事だったりしても
自分の好きな事に打ちこんでいたら、気付いたら相手も戻って来ていたり
するものだろうと思うよ
>>251 ありがとう。
義実家関係の話をすればウンザリ顔、私が自分のやりたいことをやって少し家事が疎かになれば嫌味、出掛けにメイクの時間がかかればイライラ。
言動がちっとも伴ってなかった。
うちは子供いないし私も義実家の嫁いびりに疲れたところだったし、もういいんだ。
独身に戻ってしばらくは自分のためだけに自分の時間を使える喜びを満喫するよ。
男って時々すごく贅沢すぎるよね
自分も家の事をキチンとしていたら、もっと派手になって欲しいって言われて???だったわ
元々の性格があるし、住んでいる環境もあるし、何を言っているんだろうこの人は・・・と思ったけども
しつこすぎてウンザリしたわ
しかも「自分は浮気なんて出来ないんだよ」って言われて、内心、外で遊んだっていいんじゃないかな?
妻に全部は求めなくっても・・・と思ったりしたんだけどね
自分もそれだけでなくって色々とあって子梨だし離婚したけど、元夫もまだまだ小学一年生みたいなもんなんだろうと思って、
「充分学んで来い!」って送り出したよw
250さんの旦那の要求(相手に完璧を求めて、自分は完璧な旦那にはならないってダブスタだよね…)を見てふと思ったのは、
178さんの旦那は178さんの身嗜みについてどんな要求をしてたんだろう?
自分の知ってるモラ夫は「地味にしてろ=自分は浮気」「綺麗にしてろ=束縛系」な人が多いので、ちょっと疑問に思ってしまいました
>>255 男は妻にないものを妻に求めるか、外に求めるか、諦めるかなんじゃない?
今は男も結婚するまでは恋愛経験全くなし、勉強して就職して順調に来た分
挫折をしていないから、自分を省みる事がないまま、妻や子供に完璧を求めがちなんじゃないかと思う事があった
こういうのって本当に失敗や挫折をしない限りは有難みもわからないし、
(女にも言えるか)本当の優しさや思いやりも身につかないんだろうね
口で教える事ではないもの
250です。
なんか腑に落ちました。
夫はダブスタだったんだ。
私の努力は絶対的尺度ではかるくせに(結果がないと努力しても意味がない云々)、自分の努力は相対的尺度で語るんだ(自分はあれもしたこれもしたこんなに頑張ったのに云々)。
プリの努力()も相対的尺度で語ってたから(プリちゃんはあれしてくれたこれしてくれた云々)、身内には厳しくて自分と他人には甘いんだろうな。
>>257 男に期待しても(全部ではないけど)そう良い事はないよ
昔の人もさほど夫には期待していなかったと思う
自分の祖母も、祖父亡き後に色々と言っていて、要約すると「男は大変」
だから男の言う事をイチイチ真に受けていないで、女友達を増やしたり、
趣味を見つけたり、仕事に打ちこんだりしたほうが良いと思うよ
年を取れば取るほど同性の友人のほうが楽しいし
男とはどうやら通じ合えない面も多々ある
祖父が亡くなる前からちょっとは言っていたけど
祖父の葬式の時はさすがに泣いていたけれど、みんなで食べに行った時に
ニコニコ始終笑顔で、
「ヤレヤレ、面倒なおじいさんから解放されて、私もこれからですからw」とか
言っててまだ私も若かったからギョッとしたけど、祖父側の親戚もみんな祖母には
同情的で「お姉さんは本当によく我慢しちゃった」とか褒めてて、
10代から70代まで朝から晩までよく我慢したものだと思うよ
ちょっとは祖父の事を褒めていたけれど、亡くなった後は陽気な悪口が多くって
相当たまっていたんだなーと思ったわ
なかでもヒドイのは、実母が亡くなるって時に実家に戻ろうとしたら、
祖父が怒鳴りつけて帰れなかったらしい
それと妹がはるばる遠くから遊びに来た時に怒鳴って追い返したり…
祖父は大好きだったけど、たしかに祖母からするとヤレヤレって感じだねw
私もまだナイーブな年頃だったから
「また来世でおじいちゃんと会えたらいいね」って言ったら
ものすごい驚いた顔で
「もう二度と会いたくもない」って言ってたから相当なものだったんだろうとは思うけどw
まああれだけキチンとするともう嫌にはなるんだろうね
仕事も、家事も、義理親の介護も、おじいさんのちょっとした介護もね
261 :
名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 17:17:48.68 0
またスレチな長文自分語りが始まった
何かの病気か?
ブログにでも書いてろよ
男女とも一緒に暮らす人は女がいいんだよ。
共感能力が高いから。
恋愛感情があるから女は男と暮らそうと思って結婚、
子供がいたり経済的に楽だから続けていけるだけだと思う。
スレタイ読んだら死別のお婆ちゃんの話の方がスレチだと思うのだけれど
>>262 女と一緒に暮らすとか勘弁
面倒くさいわ
>>265 263は261に同調してるんだね、読み違えスマソ
178さんの夫の言い分って妻の有責になる?
あれが有責になるのは理不尽な気がするんだけど。
>>178夫は妻にどうして欲しいのか分からんわ
これ典型的なモラハラ夫じゃん
それとも私がモラハラというものを勘違いしてるのだろうか
>>268 理路整然とただただ夫に主張されたことと、自分の行ったことを説明できれば、有責は余裕で旦那だと思うけど、
この人の場合、「私が旦那を追い詰めてしまったようなんです〜私が変われなかったから」とか自分の墓穴を掘ってセルフ埋葬する上に、
旦那は人格障害にありがちな「俺が他の女に逃げたのは嫁が俺を追い詰めるから!他の女に行かなきゃ鬱で死んでたかも!」とか全て嫁のせいって主張で
下手したらアホな調停員にあたると相殺される可能性は否定できない。
言われたことだけを淡々と記載しておけばいいと思うけどね
男から見たら
>>178は凄くイライラする
こんなのが家に帰ったらいるとか勘弁して欲しいわ
そりゃ旦那も浮気するわ
>>271 なんでそんなのと結婚してしかも子供2人も作るわけ?
って思うけど。
息抜きがバレなきゃいいやできてたとしか
でバレたからだったら息抜き側で自由に生きたいという超身勝手w
子育てがあるから大変だろうけども、時々愛人、時々自分のところのほうがラクじゃないかな?
みんなの旦那さんはあまり手のかからない人たちなんだろうか?
毎日家に帰って来られて、好きな物も作れず、1日足りとも自分の時間がなくって
それもまたそれで疲れるものがあったよ
やっと片付けが終わってホッとしていても
お茶にしろ、コーヒーにしろ、紅茶にしろ
「早く淹れてきて」って感じだったし、
しかも独身時代からのコタツ台で、本当は実家に使っていない
ダイニングテーブルがあったんだけど、相手が「これで充分」って感じで、
あんたは充分だが、私は立ったり座ったりが大変すぎると思ってたね
愛人でもいてくれればこういうのがハーフで済んで良かっただろうと思う
>>271 女から見てもイライラするよ
だから学生時代の友達にも陰口言われ、よく結婚したなと言われたんでしょ
書いてる内容はしおらしいけど、嫉妬深いようだし執着が過ぎて旦那が逃げたくなったんだよ
とは言っても、そんな性格を知ってて結婚したのも旦那だし子供も作ったんだから
責任取って添い遂げるか、離婚するなら慰謝料払わないとね
でも私も最初の彼氏をめちゃくちゃ束縛してた気がする
初めて付き合うってそんなものじゃない?
今になって考えて見ると「どうしてあんな事をしていたんだろ?」って感じなんだけどw
でもさすがにもう頑張らないとねw
学生時代から付き合って、現在30代でしょ
それまで旦那さんはそういう執念深さや嫉妬深さによく付き合ってくれたんだもの
友人と会えないいうのは相当なもんだろうと思うよ
今回の事は大目に見てあげたらいいんじゃないかと思うよ
お互い様って事で
義母まで交えてしまったらさすがにあっちも堪忍袋が切れるだろうと思うわ
「自分が正しい、正しいばかり言いやがって!自分はどうなんだ!」って思われたのかもよ
何で相談者叩きになってんの
いくらイライラするからって浮気してイイって事はないからね
分かれてからにしろって話だよ
>>279 夫婦関係で正しい、正しくないって言い出したらキリがないんだろうと思う事がある
夫婦関係だけじゃないだろうけど
不倫を肯定する気はないけれども、良い事だともとても言えないけどね
そうはいっても結婚を継続をしたいのであれば、踏み込んではいけない事はあるのよ
なんでもかんでも正しい事を主張すれば良いというものでもない
本音などは夫婦でも本当に終わりにする時に出すものであって、
お互いに思っている事はあるけれども、それを全て吐き出すというのは
ルール違反なんだと思うんだけどね
>>280 別れたいなら好きなだけやればいいのよ
自分は正しい正しいって相手をとことん追い込めば良いのだろうと思うよ
だけど正しい事を言ったからと言って、相手が戻ってくるかと言えば
それは別の話だって事
だからあとは本人次第
可哀相な自分に浸ってる女に嫌気がさすのは理解できるけど
他の女に走るほど嫌なら二人目作るなよと。
浮気相手もウンウン頷くだけの似たようなタイプだったりしてね。
相手の女はまだまだ家庭なんて背負っていないんだから
良いとこ取りだろうと思うわよぉ〜w
旦那「もう女房がうるさくってね」
愛人「ふ〜〜〜ん。大変ねぇ」
旦那「結婚は間違いだったよ。よく考えるべきだったな」
愛人「あなたは悪くないわよぉ〜。また〇〇遊びにいこーよ」みたいな
旦那も一応悪いなーとは思っていていたんだけど、機器を取り付けられて
義母が出て来たりしてウンザリして、また愛人に
旦那「こんな事をして、本当に嫁の執念深さには気が滅入ったよ」
愛人「やだ〜。こわ〜い」みたいな
旦那と愛人を喜ばせるような行為だけはやめましょう
むしろ効くのは愛人の存在を全く無視する事だろうと思うよ
男ってそんなに賢い生き物ではないのよ
これがよ、奥さんが怒ってそのまま普段通りの場合・・・
旦那が家に戻ってくる
愛人「私の事、どう思ってるの?」
旦那「好きに決まってるさ。奥さんとは別れたいと思っているよ」
(全くのウソ)
愛人「○○行くって約束したじゃない」
旦那 (そろそろ別れ時かな・・・)
になるんだろうと思うよ
>>285 そんな賢くもない男に言いくるめられる女はもっと頭が悪いと言いたいの?
>>287 そりゃ不倫するようなバカなんだからw
男も女も関係ないよ、不倫するやつはバカww
不倫をしない女が多いのは、損する事が多いのがわかってるからだと思うよw
>>289 不倫をしない女が多い?
ははっ笑わすなよw
>>292 ああ、底辺は多いからねえ。
不倫する層はドン・キホーテに行く層と相似だね。
178はイライラするけど叩く書き込みばかりじゃないよ
有責は旦那だとする意見やモラハラ夫という意見も多い
一方的に178だけが悪いなんて有り得ないわ
ただ旦那が如何におかしいかと説明されてても今一ピンと来ていないし、
母親なのにちゃんと行動できるのって感じがあるするだけ
不倫するやつは自分を大事に出来ない人で親の愛情不足
水商売をやる人と同類かと思う
最近の新テクノロジー
"Infidelity DNA Testing & Semen Detection"
これで男も女も浮気をしたかが科学的にわかるようになったんだって
必要なのは、相手の下着とか、ベッドカバーとか
それだけで判明するらしい
浮気する男はどうやらバソプレシン受容体が少ないんだって
反対にバソプレシン 受容体の多い男は一夫一妻制になりやすいみたいよ
女で浮気する場合は、付き合っている男と似た免疫の遺伝子があるかららしい
似た遺伝子よりも違う遺伝子のほうをより魅力的に感じるのが女なんだって
浮気する男が絶対に嫌なら結婚前にバソプレシンの検査を受けさせた方がいいね
おしっこの薄い人は浮気性と言いたいわけだな。本当かよ?
パソプレシン=体内から排出された尿の元(原尿)から水分を再吸収するホルモン
>>178 今育児休暇中なら仕事持ってるわけだし、すぐ離婚しなよ。
後、精神病院へ行って診断書貰ってきたらいいと思う。
こういう旦那は言いたい事だけ言って相手をマインドコントロールする。
前の職場でいたけど、モラハラパワハラしてて私精神病んで激痩
パートの時給で働いてるのに払いすぎとか
給料が同じぐらいだと文句を言って時間外労働させられても時給が高いって言われたり
本当最悪だった。
だから、妻に完璧を求めるのは何か間違ってる。
人間として扱ってないじゃん
小さいころからのそういうの旦那に言ってきたの?
舐められて馬鹿にされてるだけなんだよ。
実際、ずっと浮気してきたから体裁が悪くてそんなクズみたいなこと言ってるんだよ。
人のあらを探して自分が有利になりたいだけの人間にどうこう言う資格はない。
その旦那腹が立つ。
本音って言ったってその個々の人格もあるし幼い頃から形成された人格は治りようも無いよ
口が立つ人間はそれこそ周りを丸め込むのがうまい典型。
>>294 高校生から付き合って結婚した嫁が妊娠している間に浮気
理由は「嫁が俺にばかり頼って来てて精神を破壊された」
旦那曰わく『俺への依存度が異常なほど高い』嫁は結婚と二度の妊娠出産を経ても年収三百万ある
これで旦那が頭おかしいと思わないのはなんでか
乳幼児が二人いるのに浮気する暇があるんだからどうせ家事育児もロクに手伝いもしてないんだろう
>>254 「するから美容院代とネイルサロン代と服代と化粧品代ちょうだい」って返したら
「じゃあいい」って抜かしやがった
あいつら金がかかるの解ってないよ
>>284 一緒に嫁の悪口を言ってるんだろう
向こうも既婚なら向こうは旦那の悪口を言ってるんだろう
職場にそんな不倫カップルがいてお互いバレて離婚騒動になってた
男のほうは金がなくて嫁実家に同居してたから大変だったようだw
嫁から、今の状態が続くなら離婚を考えてるって言われた。
少し前から嫁のヒステリーがひどくなってきて、それが面倒であまり家に帰らないようにしてたら、昨日静かに宣告された。
俺としては、子どもいないし、怒り狂う嫁なんて正直養うのも嫌だし、願ったり叶ったりなんだが、素直に喜ぶとまたヒステリー出そうなんで深刻な振りしといた。
今日は仕事と偽って外出中。結婚って何なんだろうかと思うな。
自分に落ち度はないって態度だね。
逃げられ寺でも行けば?
ヒステリーの原因が書かれてないと何とも
原因の無いヒスなら精神科案件だしな
309 :
306:2013/11/16(土) 17:15:58.38 O
逃げられってわけではないかな。こっちから願い下げなんで。円満に別れられるかがとりあえずの問題。慰謝料とか言ってきたら面倒だな、と。
ヒステリーの原因はわからん。病院行けって言ってもヒスるからもうお手上げなんだよ。
PMSとか更年期障害にまったく無理解な旦那なら慰謝料ふんだくられるかもねぇ
>>309 そのヒステリーとやらを起こした時に言っている事を聞けばある程度分かるのでは?
言葉の端々にヒントがあるはず。〜とかするなとか、〜したのが許せないとか。
>>306 おめでとう
女はヒスは自分が悪いと思ってないから始末におえない
嫁から出て行ってくれるってのは奇跡に近い幸運だよ
気が変わらないうちに早く離婚届だしな
どれくらいのヒスなのかはわからないけれど、
詳しい事がわからないし
だけど内容によれば誰と結婚しても一緒という事にはなりかねないね
嫁がヒスった時に何が原因化にもよるからこれは何も言えんな
>>309が自覚がないだけで本当にキレられるような事をしたのかもしれんし
本当にただの嫁のヒスなのかもしれん
どういう状況で怒るのかとか、何言ってるのかとか結構重要だぞ?
意外といるんだよ、後出しでさ、実は怒らせるような事をしてたって奴
なんだ、自業自得じゃねーかってさ
だからこの情報だけでは何がどうなのかはわからん
女が怒る=ヒスとしか思ってない奴もいるからな
離婚したら再婚はしないでねー
機嫌悪いからって理不尽にヒス起こすのもいるから。
うちの姉だけど。
そういうタイプなら上手く逃げて二度と関わらないが吉。
人生潰されるよ。
>>306を読む限りでは、嫁はわりと冷静な人で306は面倒事からすぐ逃げる人に見えるなぁ
ヒスというのは非常に便利な言い方ではあるのよ
すぐに相手を悪者に出来るからね
だけど実際はどちらがモラハラなのかはわからない
詳しく話を聞かないとね
どっちが悪者とかの話ではないのよ、感情的になられて、自己正当化し他人を悪者にする行為が問題なの。
ヒスは自覚無いからなぁ
あれはもうどうにもならないよ
不治の病
>>178 亀過ぎてごめん、だけど178はすぐ弁護士相談に行くべき
旦那と愛人の言い分は(特に愛人の言い分は)ほぼ通らないから、しっかり慰謝料取れるよ
あとは、離婚関係に強い弁護士見つけられるかどうかだから
それと、旦那さんは現状絶対に戻ってこないと思う
もう、逃げることしか考えてないからキッチリ二人に制裁くらわした方がスッキリするよ
小さい子抱えて凄く大変だろうけど、頑張ってとにかく早急に弁護士相談してね
離婚は口に出した時点でもう言質取ったようなもんだから
うまく録音なりして武器にした方がいいよ。
ヒスな人ほど言葉の重みは分からないから都合がいい。
325 :
名無しさん@HOME:2013/11/17(日) 11:39:49.55 I
>>295 そうか?自分が大事だから他人に迷惑かけても気にならんのだろ?
>>327 自分の都合優先って意味で大事にしてると思うがね
>>328 その結果自分の評判がどうなるかとか、
莫大な慰謝料をつきつけられることになるとか、
家族に見放されるとか、
後々の結果までは考えてないよね。
>>325 親からの愛情が少なくてもまともな倫理観があれば不倫しませんよ
初めて書き込みします。
見づらかったり間違えてたりしたらすみません。
相談お願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁から「もう無理。離婚してほしい」と言われたところ
◆最終的にどうしたいか
できるなら再構築したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳・会社員・400万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳・会社員・250万
◆家賃・住宅ローンの状況
なし
◆貯金額
合わせて400万くらい
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
8年
333 :
332:2013/11/17(日) 23:34:51.32 0
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
現在は自分の実家住まい
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
・同僚と風俗に行ったのがバレ→修羅場(6年前)
・謝罪しやり直し
・嫁の浮気発覚・携帯から
相手特定→弁護士介入→裁判持ちかけ→示談で終了(4年前)
・再構築
・PC・携帯でエロ系サイト見てるのが履歴からバレる(1ヶ月前)
・離婚したいと言われる
直接的な原因と思われるものは以上です
334 :
332:2013/11/17(日) 23:37:49.26 0
理由としては
・上記の事があって、出かけたり休みの日に疑いあうのが耐えられない
・俺がした事が許しきれない、自分(嫁)がした事に自己嫌悪
・これから先もずっと疑いあうのが嫌
・嫁は俺の携帯・財布・部屋や衣服のチェックをしている
・それも嫌だけどどうしてもしてしまう・自己嫌悪
・嫌いになった訳ではないが、上記が嫌だ・疲れる・どうにもならない=離れたい
という感じです。
本文あまり書き込めないようなので、足りなければ補足します
なんかお互いがお互いを必要としてなくね?
結婚を継続する必要性あるのか?
336 :
332:2013/11/17(日) 23:47:01.84 0
>>335 嫁は俺を必要とはしてないのかもしれません
俺はまだ好きな部分もあるし、昔の仲が良かった頃に戻りたいという気持ちと
正直に言えば
離婚した先の不安感もあると思います
傷つけあうのが嫌!
二人して落ちてゆくのが嫌!
なのかな
子どもがいないなら、分かれてやりなおせば?
>>337 そのような感じだと思いました
正しいところはわからないのですが・・
別れてやり直すというのは、違う人とってことでしょうか?
337じゃないけどそう思うよ。
> ・嫁は俺の携帯・財布・部屋や衣服のチェックをしている
> ・それも嫌だけどどうしてもしてしまう・自己嫌悪
嫌だけどどうしてもしてしまう、ってことは、嫁には「探らない」という
選択肢がないってことだよなあ
アル中が酒無しでは手が震えて、普通に生活できないってあの状態なの
341 :
332:2013/11/18(月) 00:20:12.24 0
>>339 違う相手を探した方が良いということでしょうか?
当事者なのでそのあたり俯瞰で見て頂いてる方と
どうしても感覚違うのだと思っているのですが・・・
信じられなくなってるから、探らないって選択肢は無いんだろうな
そうなってたらもう再構築とか元鞘は無理だよ
>>340 そうだと思います
沸いてくる疑念を晴らす為に、調べる、しか方法がないのだと思います
そうさせた自分が悪いと思っています
風俗が善悪どっちかはともかく、軽重については女性の中でも判断が分かれる
お前の嫁は風俗が軽犯罪どころか、死刑同様の罪と数年前は考えてたようだが、
当時のお前は、嫁のその価値観を十分知ってて風俗通いしてたわけ?
バレて修羅場になってやっと、嫁の考え(風俗=死罪)を理解したクチ?
>>342 そうですか・・・
第三者の方の方が冷静に見られると思いますが
そう言われるとやはり辛いものがあります。
もう無理かなぁ・・・
苦しいです。
いいじゃん、
離婚したら風俗にいくらだって行けるよーん。
出たー。嫌いになった訳じゃないけど、別れたいパターン
かなりの確率で男がいると思うんだけど。
エロ動画とか関係ないよね。
まあ、どのみちお互いに冷めてるんだから別れたほうがいいんじゃないですか?
子供もいないんだし。
>>344 仰る通りだと思います
自分は嫁の価値観を知りませんでした
勿論許されるものではないだろうと思っていましたが
一般的に、という自分の都合のいいように解釈してたと思います
修羅場になってようやく理解しましたが
それでもサイトや動画を見てたのは自分が悪かったのだと思います
バレないだろう、と思って見ていたのが正直なところです
>>346 無いものねだりだったと思います
今になって後悔するのは遅いし馬鹿だと思っています
>>347 完全同意。30超えてエロ動画見てたから離婚って
嫁調べた方がいいぞ
嫁に新男いそうだよね
夫の風俗通いは死罪に値するほどの重犯罪って女も、なかなかにスゴイよな。
結婚するまでいった男女の愛は、絶対汚してはいけないと信仰してたも同様。
その純粋な宗教心を軽視し続ける男が夫では、そりゃ嫁は神経磨耗するだろう。
353 :
332:2013/11/18(月) 00:33:22.70 0
>>347 なるほど・・
正直嫁が浮気してるかどうかは、どうでもいい訳ではないですが
二の次という感じです。今は。
嫁は冷めてるのだと思うのですが
自分がそうじゃないので、ここに初めて書き込んだのだと思います
再構築への助言が欲しかったのだと
子供がいないのは良くも悪くも、という感じです
エロ動画で離婚なんて聞いた事無いわ
夜の営みの方はどの位の頻度?
レス気味だったら、嫁の浮気を疑った方がいいね
>>350 エロ動画はきっかけの一つだったと思います
以前に嫁の浮気発覚した時に
結構な勢いで対応しました
間男から慰謝料は多少手に入れましたが
今は、金額で自分の気持ち的な部分が清算できると思えないのです
嫁の事が不要なら、取れるだけ金取ろうと思うのですが・・
嫁、332のミスを逆手にとってやりたい放題だな。
浮気まで行ってなくても、次の当てを確保してるよw
>>351 でしょうか・・・
変かもしれませんが、再構築できないなら
嫁に男がいようがいまいがどっちでもいいと思っているんです
あ ちゃんと慰謝料もらって別れろよ。
意地汚い、低レベル過ぎる、どうでも良いような夫婦の離婚相談
>>352 確かに自分が軽視してたところがあると思います
そして、嫁も以前に浮気があったというところで
矛盾してるのはお互い理解しています
そのうえで、どうにもならないとのことでした
風俗行ったのを知って平気な人の方が稀
風俗に行くって事はそういう事をしたって事を100%証明しちゃってるからね
そうとうショックだったんだろうと思う
30超えてエロ動画如きと言うけど、風俗に行った過去があってずっと信用できない状況で追い詰められてるのに
ああ、まだ他の女に興味津々なんだ、もしかしたらまた誰かと??と余計に不信感が強くなって無理って気持ちなのかもしれない
当然、他の人が言うとおり何か裏がある可能性も捨てきれない
色んな可能性があるから決めつけから入らず、良く事実を見極めて行動しないと後悔するよ
すぐに結論は出さずに今はとりあえず状況を把握した方がいい
>>345 離婚した方が気楽になれると思うよ。
嫁は鬱陶しい人に成り果てているし、
それでも離婚は嫌だとか思うのなら、離婚しないで
そのままで放置すれば。鬱陶しいまま一生を終えるだろうけど。
再構築なんて嫁は全く考えてないでしょ
年齢も年齢だ出産も考えて、次のメド付いてるんじゃないかな
364 :
332:2013/11/18(月) 00:43:17.18 0
>>354 2年前くらいからレス気味でした
二ヶ月に一度くらいでしょうか
365 :
332:2013/11/18(月) 00:45:18.29 0
>>356 そうかもしれません
携帯見るとか色々聞くとか
状況が悪化するのを恐れてしていませんが
旦那が風俗行った時点で離婚だなー。
病気貰うのは御免です。
例え離婚を一旦回避しても、結局夫婦のすれ違いは解消しない
なぜなら、嫁にとって重要なことは、嫁が掲げている理想を守ることだから。
これからも「不純な愛じゃないことの確認作業」のため毎日過ごすだけで、
嫁は、お前という男が何を考えてるか?にはまるで興味を持ってないからだ。
2人でどんな家庭をクリエイトしていくか、どんな暮らしをしていきたいか
この話し合い体制を嫁が持つ気がないのなら、お前の残り人生はすべて
嫁からのチェックをクリアするだけ、という空しいことになるぞ。
368 :
332:2013/11/18(月) 00:47:20.26 0
>>358 慰謝料はどういう名目ででしょうか?
前回の浮気は抑えて慰謝料までつけましたが
今回はその事実の有無すらわかりません
離婚の手続きなどに関してはまだ調べていません・・
369 :
332:2013/11/18(月) 00:49:58.20 0
>>361 仰る通りです
その後に嫁側の浮気がありましたが
それで痛み分けだと思っていた部分はあります
動画を見ていた=性的に他の女性に興味がある
もしかして?というのも理解できます
結論は出さずに、というのは
離婚に応じない旨を嫁に伝え、実行することでしょうか?
>>362 こちらも仰る通りです
気が楽になるのと、不安を同時に抱えるんだろうなと感じます
冗談半分ですが
自分がモテる人間であれば、次探そう!と開き直れるのかもしれませんね・・
>>368 嫁有責の慰謝料だから嫁を調査しろって話しだよ。
ほぼ間違いなく次の宛である浮気相手がいるんだよ。
嫁がしつこく調べてたのは、自分の浮気を隠してお前が有責で離婚できるようにするためだよ。
で、特段に出てこないものだからエロサイト見てたくらいで発狂して
離婚だと喚いているんだよ。
重大な責が無いのに離婚申し立てられたんだから慰謝料は貰える。
373 :
332:2013/11/18(月) 00:54:08.07 0
>>363 そうですね
離婚を切り出すくらいですし
もう無理かもしれない、で離婚という形はやめようと話しましたが
もう無理ですと訂正されましたので
嫁は再構築の希望は持っていないんだと思います
まあ、調べる必要があるな。
>>369 お前がどう思ってるんだよ
離婚したいのかしたくないのか
376 :
332:2013/11/18(月) 00:56:09.29 0
>>366 心の話は別として、病気の話で言えば
検査も嫁に話したうえで受けました
結果は何もなく、その後その要素もありませんでした
377 :
332:2013/11/18(月) 00:59:55.00 0
>>367 仰る通りです
嫁にとって重要なことは、嫁の理想通りかどうか、だと思います
改行後の下半分もまさにその通りだと思います
今後、携帯も財布も好きにチェックしていいと話しましたが
それとはまた別(そうさせてることに嫌悪感=この先もずっとストレス)だと言われました
>>377 ちなみに、風俗行ったのって結婚したばっかりの頃?
379 :
332:2013/11/18(月) 01:01:56.96 0
>>371 なるほど・・
こう言うと、情けないとか馬鹿かとか言われてしまうと思うのですが
現在は嫁に男がいようがいまいがどちらでも良いと思っているんです
再構築できるか否か、が
自分の中で一番大きいところな気がします
380 :
332:2013/11/18(月) 01:03:58.35 0
>>375 離婚はしたくないです
できる事なら再構築したいと思っています
381 :
332:2013/11/18(月) 01:05:59.49 0
>>378 付き合い始めて3年、結婚して5年目です
382 :
332:2013/11/18(月) 01:08:00.63 0
>>372 離婚成立には、お互いが同意してなければ相応の理由が要る?
という事はなんとなく知っているのですが
そういうものなんでしょうか・・?
相手は離婚したいって言ってるんでしょう?
子供はいないんでしょう?
別れてあげなさいよ
なんでそんなにしつこいの?
しつこいほうが惨めだろう
苦しいだろうが、しっかりしろや
385 :
332:2013/11/18(月) 01:11:20.02 0
>>383 自分のわがまま、なんでしょうね
そう言われると改めて
自分のわがままなんだろうなと思います
> できる事なら再構築
再構築っても、嫁にとっての「再構築」っていうのは
お前が風俗なんて行かない理想の夫と信じていた、そこに戻りたいってことだぞ
時間は巻き戻せない
387 :
332:2013/11/18(月) 01:13:21.45 0
>>384 そうですね
何とかならないか、という願望半分です
相手の事を考えればそうだと思うのですが
自分の気持ちがここに書き込んだという事にあらわれてるんだと思います
女でも男でも、別れたいと言っている相手を追い掛けるもんじゃないわよ
もっとしっかりして、そんな惨めな事は絶対にしない!
ギリギリだろうけど踏ん張って相手を追いかけるような事だけは避けるべし
男なりの、女なりの武士道はある
389 :
332:2013/11/18(月) 01:15:28.67 0
>>386 仰る通りです
事実は変えられませんし、過去の事とそれから先の事は別だと思います
その後何もないから元通りに、というのは
自分の都合なんだと理解はできるのですが・・
390 :
332:2013/11/18(月) 01:17:54.64 0
>>388 そうですね
自分が強ければ、と
相手の事を相手の思うようにできて、自分の気持ちはそこに存在させない
事ができれば、再構築を望むこともないんだと思います
わがままというよりも、やせ我慢は必要だよ
プライドくらいは持とうよ
そんなにみっともなかったら育ててくれた親に悪いじゃない
やっぱり旦那が風俗行ったと解ったらショックは大きいものだよ
別に興味がない相手が風俗行ったって聞いても何とも思わないけど
好きな相手だからこそ、ショックが大きいんだよ
自分も浮気された事あるけど、何年たっても未だに夢でうなされる
安心したくても、心のどこかで疑っちゃう
ちょっとでもそう言う大した事もない片鱗が見えるだけでも不安になるし未だに苦しいし
疑いたくない気持ちと自己嫌悪に陥る事もある
嫌いになれたら楽なんだけど、嫌いになれないから苦しいんだよね・・・
> その後何もないから元通りに、
エロサイト見て、お前は登録して浮気するつもりだったのか、
週刊誌のエロ記事と同レベルで眺めていただけなのか、
そんなの嫁にとっては全く関係がない
自分以外の女のマソコに興味津々=嫁を裏切ってる、だからな
394 :
332:2013/11/18(月) 01:20:48.43 0
>>391 痛い言葉です
不安や後悔などが強いから
今こうしてるんだと思います
>>394 恋愛でも結婚でも誰でも辛い時はあるけど、
相手の気持ちが冷めたら追いかけてはいけないんだよ
みんな辛いけれど、それこそが最低限のプライドだろうと思うよ
それくらいは大事にしておこう
396 :
332:2013/11/18(月) 01:25:09.31 0
>>392 そうですよね・・
仰る通りだと思います
俺の夫婦関係はその苦しさが強くて破綻するところです
俺が言うことではありませんが、本当に反省して前のように戻りたいと思っているのかもしれません
許してあげられたら幸せかもしれません
うまくいく事を心から祈ります
1人で泣け
みんなそうしてるよ
最初から強い人なんていない
時間が解決してくるし、深く反省をしたらまた良い事もあるよ
本気で愛してて過去の事を後悔してるなら
その気持ちは真剣に、心から伝えた方がいいよ
そんな事をされてもウザく感じるだけだろうよ
gdgd言わずに、とっとこっち側から速やかに立ち去れば良い
男が女を追いかけるなんて、これほどみっともない事があるだろうか?
女でさえ耐えて、苦しさを呑み込んで、相手を自由にしていると言うのに!
もっとしっかりしないと!聞いていて恥ずかしいわ!
自分を堕とす事が出来るのは自分だけよ
誰に堕とされるわけではない
何が恥かよく考えれば良いと思う
相手を追い掛けてプライドをズタズタにされるよりも、
やせ我慢でも行かせてあげる男になったほうがまだいいと思うわ
後悔してたって変えるはなかったんだろw
だったらそんなことは口にするだけ相手の神経逆なでするだけだ
ぶざまな真似はしなくっても良いところではしない事よ
相手と対等になりなさい!
フラれるのではなくって、行かせてあげる男になれば良い
その辺の人と別れるのとは違うんだし、気持ちを伝える事は大切だよ
例えそれで引かれても、無様でもいいじゃん
それで余計に嫌われたら、それはそれでいいじゃん
嫌いになれた分、嫁さんの気持ちは楽になると思うよ
もし、本気の気持ちが伝われば僅かでも気持ちが動くかもしれないし
どっちにしろ、今のままじゃ離婚なんだからさ
その位やってみてもいいと思うけどなぁ
ただ、泣きすがったり離婚はヤダヤダとか言うのはNGだけどね
>>381 >付き合い始めて3年、結婚して5年目です
結婚して8年、風俗バレが6年前、嫁の浮気が4年前、エロ系サイトバレが1ヶ月前
時系列が解らない…
最後に物を言おうとしても、ほとんど何も言えなくなる人がほとんどだろうと思うんだけどね
それが別れだろうと思う
332が随分叩かれてるw
かなりの鬼女が居るねぇ
嫁の浮気の方は無視かよ
お互い様とは言わないけど、旦那が風俗行ったからって
浮気していいわけないよな
エロ動画観るのって、そんなに悪いか?
主婦達が韓流スターとか追っかけるのと、大差ないだろ
叩かれてるようには見えないけど
どうしてそう思ったの?
叩かれているというより説教臭いババアのスイッチが入っちゃっただけじゃないかな
韓流とエロ動画はさすがに違うだろw
>>407 >>332の嫁には「離婚してやるから金くれよ」と言ってやるのが手っ取り早いかな?
この嫁はまた浮気している可能性が濃厚だけど、その浮気チンポの方が大好きなら
金をくれるんじゃねw
お金を貰うとか、浮気された上にまだ女と別れたくないと言って追いかけるとか、
そういう価値観にただひたすら驚いてしまう
いくら男女平等と言っても、うす気味悪い感じがするわ
あまりにもマッチョな精神だと男も辛いだろうから
ある意味解放されて良いのだろうけども、形を作る枠というのが
見事に無くなってしまった感じがするわね
そうするのは自由だけれども、どこかでストイックな部分がなければ
女も本能的に男を甘く見るだろうと思うわ
有責側が離婚を申し立てる事はできないから
別れたくないならさっさと嫁が今も浮気してないか調べろよ
だいたい風俗にそこまで嫌悪感もつやつが軽々しく浮気するってのがなあ
離婚したくないなら身辺調査しろよ
証拠つかんだ上で自分のペースで進めれるようにしろ
男は必ず風俗行くって考えた方ごいいよ。
そりゃ行かない人もいるけど、そういうことではなく。
旦那は行かないと考えてるからその落差もあるわけで、必ず行く、行かなかったらそれでOK
嫁さん姉妹だけで男兄弟おらず、父親だけ、って家庭で育ったかな
男兄弟がいないとエロ画像とかに免疫が無かったりするんで
父親だけ、ってのは父子家庭って意味じゃなく、女ばっかりの家庭で
男は父親だけっていう家、ってことです 父親が理想の高潔な人物だったりすると
男性へのハードルが高くなったりするので…身近に男兄弟や従兄弟がいると
男の生態を知りながら育つので、プレイボーイグラビア程度のエロ画像収集くらいじゃ動じないんですが
(但し炉や強烈な変態趣味を除く)
風俗行くのって浮気と一緒。
プロかアマかの違いだけで傷つくのは一緒。
キモイ。
>>332 嫁に俺はSEXしたいんだ!と言って毎日させてもらえば?
そうすりゃ他にお世話になる事ないんだしさ。
我慢できない事を嫁も理解してくれると思う・・
あ、いや、理解と言うのは我慢できないほどなんだ、と言う事ねw
どっちがどっちと言うのはまぁ当事者でないから何ともだが、
浮気や不倫はよくないよ、うん。
こういうのて裁判したらどうなんのかね?
旦那が風俗行ったから私は浮気した、責任は旦那にある!
って・・・・言う風な感じになんのかねぇ。
423 :
332:2013/11/18(月) 11:26:34.72 0
皆様レスありがとうございます。
個別にレスができないので、まとめて失礼します。
(昨日もバイバイさるさんと出て書き込みできなくなったので)
相手を尊重して綺麗さっぱり別れる
自分の真剣な姿勢を伝えて再構築を願う
どちらのアドバイスも理解できます
そして、自分としては再構築の意思で
それは伝えましたが、そのうえでもう無理だと言われた状況です
嫁の浮気ですが、以前の浮気で処理をつけた事もあり
またあれをする気力がないのと
もししていた場合、それを調べて自分が優位に立ち
従わせる形で夫婦関係が続くかというと
続かないと感じています
424 :
332:2013/11/18(月) 11:33:46.59 0
それであれば今回離婚した方がいいと思っている状態です。
>>417にあったように、嫁は男のいない家庭で育ちました
兄弟も離婚暦があります
>>407のように、嫁の浮気はいいのかよというのは
自分でもそう思っていますし、嫁にも話しました
俺が発端で悪い、でも嫁の浮気も悪い
痛み分けという事ではないけれど、お互い様でもあるんじゃないかと
嫁もそれは理解していて
だからこそお互いこの先も、責め合ったり疑いあうのが嫌だと
嫁に再構築の意思がない故の、口実だとは感じています
嫁が浮気してて、早く離婚して浮気相手と一緒になりたいと考えてても
慰謝料取らずに離婚出来るのか?
逆に慰謝料請求されるかもしれないぞ
腹立たないのかね
また出てきたのか
離婚以外選択肢はないだろ
相手の男と嫁から慰謝料取るか、財産分与だけで円満離婚するかの二択だ
>>421 風俗も浮気もキモイ。
って意味で書いたのだけど?w
お互いに信頼信用がないし、努力出来ないのなら離婚するべきだちお思うよ。
なんだろ、今例え回避出来たとしても何年か後に必ずまたこういう問題出てきて
離婚するハメになると思うし。
自分としてどうなん?やっていけるとは思う?10年後もうまくいっていると思う?
>>332 同居はいつから?
嫁さんの不倫再構築後に332親族はそのことで嫁イビリしなかった?
>>332は嫁とその相手から金とって離婚しろ。
そして縁を切れ。こんな女と一緒に居てもろくなことにはならんぞ。
300万円x2くらいとれば良いんじゃね?
>>424 あらやっぱり…
風俗や浮気に比べればエロ画収集で手慰みなんて罪のない平和な行為なのに
そこんとこ理解できないか…一昔前の修道士やパブリックスクールの舎監なみだな
仲のいい女友達と「そんなの普通だよ、風俗浮気に比べれば金銭的にも衛生的にも
男の生理にはずっとマシなんだよ」って話し合うと良いんだけど
そういう腹割って話せる友達も居なさそう
>>431 浮気するような女が性的に潔癖なわけないだろ。
とりあえずなんでも性的なことにヒステリーを起こして、
>>332に罪悪感を植え付けるのが狙いだよ。
>>424 お前も悪い、嫁も悪い。
夫婦関係がぶっ壊れる切っ掛けを作ったのはお前だけどな。
本気でやり直したい、反省してるって言うけど多分お前には無理
こういう性格の男は不信感を持った嫁を信用させられることは一生ない
結局ここで、離婚したいって言ったってだけで「嫁浮気してんじゃねーの?」って意見あるよな?
それを見ただけでお前は嫁の浮気を疑ってるだろ?
しかもここで、男居るんじゃね?って言われただけで。
だから嫁は「お互いに疑い合う」って言ってんじゃねーの?
嫁さんは自分も悪い事を完全に把握していて、自分から再構築したいとは言えない、ともとれるが、真実はわからんね
すぐに離婚はお勧めしない。
この状況で頑張っていれば仮に嫁に相手がいれば痺れ切らして何らかのアクション起こす筈だよ。
どちらでも行ける作戦。むろん身辺調査はする。
>自分が優位に立ち従わせる形で夫婦関係
が、奥さんはたえられなかったんじゃないの?
浮気してるという前提で
証拠抑えて間に慰謝料請求すると
とたんに逃げにかかる間が多い
そうなると嫁もラリから目覚めて再構築に向かうことあるよ
>>424 お前=浮気相手に金を払ってた
嫁=浮気相手から金を分捕った
嫁のほうが偉い
つーか嫁は旦那を探り続けて嫉妬し続け
しかし責めれば自分の過ちも責められ自分自身でも責めてしまう
そんな生活に耐えられないんだろ
でも相談者はそんな嫁の状態なんかどうでも良いんだろ
「お前がぶっ壊れようが俺は俺のために離婚しない」と言えよ
言い方は悪いかも知れないけどw
男で浮気されたのにまだ引っ付いているって
去勢された犬みたいw
普通の男というのは女に浮気されたら、自分が悪かったとしても
絶対に許さないだろうと思う。それが男ってもんだろうと思うんだけどw
それでも離れないって、子供がいるわけでもあるまいし
自分の子供ならあまりにもみっともないから引っぱたいてやるわ
そういう風に育って欲しくないわー
いくら何でもそれは男じゃない
島倉千代子「人生いろいろ〜男もいろいろ〜女だぁっ〜ていろいろ咲き乱れるのぉ」
キツイ事をいうようだけど、奥さんは相談者を男として見れないんじゃないの?
女であろうがNGだけど、そもそも男が女を追いかけたり、
すがったりとかするものじゃないんだと思うよ
ものすごく女々しいじゃない
いくら男女平等と言っても、女でそういうのは
生理的に受け付けない人は多いだろうと思うよ
フラれる男にはなるな
それくらいなら、悔しさをバネにして
時間がかかっても将来相手を見返してやれるくらい
頑張って努力をして良い男になれば良い
男は仕事でいくらでも磨かれるよ
男の34才なんてまだ独身なのもゴロゴロいるしね
一旦一人になって、縋ってないで縋られるような男になりなよ
嫁の身辺調査はした方がいい
慰謝料は貰わなくても、あなたが再婚する時元嫁有責の証拠が
あった方が絶対いいからね
なんだかんだ言っても、奥さんが浮気をしても許す男っているのね
それもまたそれでw
うむ、下手したら身に覚えのない罪ふっかけられて慰謝料や財産分与不利にしようとしてくるかもしれんから調査はしといた方がいい
調査したからといってそれを使わなくてもいいんだし
449 :
332:2013/11/18(月) 20:41:56.43 0
仕事終わりました。
レスありがとうございます。
仕事中も携帯が気になったり少し思考が空くと流れ込んできたり
答えはそう簡単に出るものじゃないですね
酒は体質的に全く飲めないのですが
買ってみようかなとか思っています
450 :
332:2013/11/18(月) 20:49:45.00 0
家に帰ったらゆっくり読ませて頂きます
>>449 飲めないやつが無理に飲んだところで百薬にもなりゃせんて。
問題解決の根本的な方法とかでなくて酒ってあたりがね。
発想が斜め上というか安易過ぎて無意味というか。真面目に答えた人が損したね。
これじゃふざけてるみたい。
むしろ嘘であって欲しいくらい
男がここまで失墜しているなんて信じたくないわ
浮気されるのはまだ仕方のない事だとして、
浮気をされても追いかけるというのはこれはもうオカシイ
苦しくっても追いかけないくらいの気持ちは大事
相手に追い縋ってというのはとっても醜い
こういうのは自然と身につくものだろうと思うけど、
どこで見落としちゃったの?
身辺調査でも3日くらいで何十万もしますよね・・やっぱりやった方がいいんですかね?
Wife busted cheating with her son's best friend
チューブで見て見たらいいよ。これが普通の男の応対だろうと思う
奥さんが息子の友人と浮気をして、夫と息子が奥さんを捨てる場面
そんなに嫁が大事で手放したくないなら
なんでもっと大切にしてこなかったんだろうね
もう何もかも手遅れだよ
これ以上嫁に嫌われる前に、嫁を自由にしてやれよ
というよりも、
ACT LIKE BOSSって感じがする
BE A MAN!
酒に酔う前に自分に酔ってるわね
462 :
名無しさん@HOME:2013/11/19(火) 22:48:42.48 I
463 :
名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 18:39:47.77 0
二年後に離婚だ、ちゅうとるのに、離婚後の扶養的財産分与を請求しようとする妻・・・
とっとと仕事探す動きをみせてくれ。
465 :
名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 23:07:35.08 0
言わせて頂きました!
何て言ってた?w
>>463 うちに似てるなー
元になる予定の嫁は病気があるから働けないと抜かし、
扶養的財産分与で300万請求してきたよ。
喘息の方が飲み会で徹夜したりできるんですねと、
俺の弁護士に鼻で笑われて以後その話はしなくなったが。
その後、嫁が1500万の個人資産を持っていることが発覚した。
全ての資産を家にいれてた俺は、財産分与で半額にされたわけで、
俺の資産よりはるかに多い。嫁はずっと専業主婦だったから
俺の稼ぎも入っているだろうに自分個人のものだと言いはり、
何の証拠も出せないらしい。もうドン引き。
今は子供をネタに金をとろうとしてきている。
正直もう子供に会いたくないわ、あの嫁一族と縁を早く切りたい。
>>467 嫁憎しで子供までーになっては駄目だと思いますよ。
無論、自分の事ばかりのキチっぽい嫁さんに関しては会いたくはないでしょうが
子供さんの気持ちは・・・・会いたがるでしょう。
怒りでラリっているかもでしょうが、冷静に判断下さい。
469 :
名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 14:22:57.12 0
>>468 子供が会いたがってると嫁には伝えられた。
その次の文章は、生活費が足りないから払えだったが。
俺は嫁に対して腹立っているというか生理的に恐怖してるのね。
こいつと一緒にいたら、いつか殺されるみたいな気持ちになっている。
子供に会ってもそういう気持ちが態度に出そうで怖い。
今は無理だな。
472 :
名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 18:41:45.73 0
>>467 同士よ。w
弁護士に笑われたのは元嫁でおk?
>>472 そうです、弁護士から鼻で笑ってしまいましたと謝られたよ。
うちはもう別居して半年になるけど、まだ働いてない。
なぜ働かないのかマジで謎。
子供もでかいんだせ?子供の帰宅は19時。
働かないから何か貰えるものが増えるわけではないだろうに、
なにかんがえてんだろうな。
474 :
名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 19:16:48.42 0
うちは私が47で嫁は3つ下。
二年後の年齢では正社員にはとても・・・とか言うてる。
いやいやいや、、、正社員なんて単語が出てくる時点であんたアウトと。
ごめんいまいち問題点がわからない
>>474 歳もわりと近いですね。私は46、嫁は45です。
正社員にって、そんなに世の中甘くないよと言ってやりたい。
うちの嫁も何の仕事をしても自立するという気はないし、
俺を絞り尽くすつもりできているので、
時期が来たら援助を切って強制的に自立させるつもりです。
本当はかかわり合いもなりたくないんですけどね。
うちの場合は離婚理由は3つ。
・嫁は自分の思い通りにならないとキレる、
まともなコミュニケーションがとれない
・拒み続けられ、セックスレスが15年超
・俺の起床や帰宅に合わせて食事を用意するのが嫌らしく、
毎日ぶちきれられてしまい、結局俺が折れて朝も夕も外食してる。
もはや何のための専業主婦だかわからん。
今の一人暮らしが快適すぎて、たまに涙がでる。
たまにいるけど離婚後も扶養して欲しいって考えがスゴイ
いいか悪いじゃなくて無理に決まってると思う
親に吹き込まれてるんだろうけど
>>478 サエコとかの滅茶苦茶が通ってるかのように報道するから、真に受けてるんじゃないか
実際は養育費はそんなに出てないと思うがね
480 :
名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 20:25:41.94 0
養育費、算出表の満額を予定しているが、、、
相方は子供のために貯金するという。
(で、扶養を請求しようとしてる・・・)
うーん、子供にのびのびやって欲しくて満額支給するわけだが。。。
まぁ考え方違うから別れるんだけど。
>>479 養育費は扶養じゃないだろ?
子育ての費用だし相場も決まってる
扶養は離婚後当座の生活費をくれって話
482 :
名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 21:03:10.23 0
当座っての、どう上手に切り抜けたらいいんだ?(俺は払う側)
えーと、子供は何歳?それと奥さんは働けない理由でもあるの?
離婚後の妻を扶養をする義務はないよ。
養育費は子供の学費や衣食住に使うべきものであって、
貯金をするから扶養料をよこせは通用しない。
調停にしてみたら?時間はかかるけど。
大の大人が病気でもないのに、
扶養して欲しいって恥ずかしくないんかね。
そういう価値観ってバブル期の専業妻が多いらしいが、
共働きが当たり前の世代には理解できないな。
バブル時代の人って熟年離婚の人達で今は爺婆だよね
その時代の人達って夫となる人も結構かなりアレだから、それぐらい
ふてぶてしくないとやってらんないのもあると思うよ
まぁうちの親世代だけど。見てて思う。
どちらかというと、まだ若さがある世代で扶養汁って方がいかれてるような気がする
バブルの恩恵にあずかれたのは、今の40代までだよね。
専業主婦の家庭の比率も高いみたい。
ただ、不況になって旦那の給料が減って生活できないからと
十年ぶりにパートにでたなんて人も結構いる。
そんな中でも上の人は働かなくて家事育児に専念できたんだから、
いかに恵まれてるか一度考えればよかったのにね。
働けないから扶養ってあんた、情けないと思わないのって感じ。
>>485 バブルって無茶苦茶女がもてはやされていた時代だよ
他の時代にくらべるとふてぶてしい男は少ないと思う
バブルの恩恵受けられたのは今の40代半ばすぎ
40代でも前半と後半じゃ全然違うので一緒くたにしないでくれ
>>476 離婚の決定打はなんだったの?
477みたいな生活だったとかかな
>>488 1970年生まれだが、バブルと就職氷河期のどっちからも外れて忘れ去られてる谷間感パネェっすw
>>490 同い年。ほんと狭間の世代だw
バブルの恩恵も受けなかったけれど、「超」のつく氷河期ではなかった。
雑談スレでどうぞ
>>482 間に専門家(弁護士とか)挟んで
直接接触・交渉しないだけでも違うと思う。
お互いに弁護士を雇って交渉するのを勧めるよ。
離婚後も扶養してほしいとか、法律的に逸脱した要求なら、
奥さん側の弁護士が無理だということを説得してくれるので
最終的に常識の範囲内に収まる可能性も高い。
男性が親権を取るならハードル上がるけど、取らないなら
ドライに金を分ける話をするだけだからね。
どうせダメだと弁護士立てず相談も行かず調停もせず
別居までしてるのに、お金も払うのに、離婚できないどうしよう!!って人男性に多いよね
なぜなのか
弁護士立てて調停まで行って折れない女はほぼいないだろうに
男だと弁護士からもキツく言われるんだろうか
公の場で自分の至らなかった点、欠点、減点項目をあげつらって責め立てられるし
閻魔帳や社内評価よろしく記録に残るってのはプライドが許さないんじゃね?
>>496 だから弁護士を立てるんじゃん。
弁護士が自分が訴えられたときになぜ別の弁護士を代理に立てるのか
といえば、それが主な理由だし。
そんなん言われても
>>495の例になってるしょぼい男の内心を想像しただけだし
相談にのってください。
お願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在、夫に力尽くで追い出されて実家に身を寄せている
◆最終的に、相場どおりの養育費を受取って離婚したい
◆30代 パート 150万(税込)
◆30代 会社員 350万(税込)
◆賃貸
◆貯金は60万
◆借金はなし
◆結婚年数 4年
◆子供は2歳と5歳
◆お互い初婚
続きます
◆離婚危機の原因の詳細
給与は各々で管理していたが、使途不明で度重なるキャッシングでの借金、子ども手当の使い込みが発覚し、借金は私が返済、夫は小遣い制になった。
最近臨時収入があり、それをアテにして
夫が真偽不明の出張費の立替をあきらかに水増しした額で請求してきたので、
乗車券、領収書等の提示を要求するも拒否のうえ、物を投げつけ始め、
私は深夜に子どもたちと一緒に実家に逃げ帰った。
それから話し合いをしようと接触を試みるも力尽くで排除される。
生活態度は、ことあるごとに夫は夫の実家に逃げて別居状態になっていた。
私と子どもたちが泣いて止めても出て行って、長いときで半年は不在。
精神科に入院するとの虚言もあった。
虚言は病院に事実関係を直接確認済み。
夫婦での話し合いも都合が悪くなると何時間でも黙る。
この度も離婚に応じるでもなく、夫の両親を介してじゃないと意見交換も不能。
生活費は私が通帳を預かっていたので、
私が家を追い出されてからの家賃光熱費も遅滞なく支払い、
食費として夫に4万円渡し、のこり8万円をパート代とあわせて自分と子どもの生活費とした。
自宅には日用品、米、冷凍食品等のストックも十分に揃えてある。
今日、夫の両親から夫が食事を食べられないほど困窮しているので、通帳の返却を求められた。
前述のことがあるので、夫が離婚に応じるまでの間、きちんと婚姻費をくれるか心配です。
通帳は夫の物なので返却自体はやぶさかではありませんが、
現在、何の話も決まってないのに、とりあえず通帳だけ渡せと言われて困っています。
コテトリは?
あと力ずくで追い出されたのと深夜に逃げ出したのとどっちが本当なの?
なんか色々と突っ込み所があって話がよく分からない
深夜に暴力から逃げ出したあと、
数日たって話し合いも含めて自宅に戻ろうとしたら、
今度は文字どおり力尽くで押し出された形です。
その他、わかりづらいところは補足しますので、
相談にのっていただけませんか?
you調停やんなよ
方法は地域の家裁に聞きな
それまで通帳は握っとけ
その年収なら法テラス利用できるよ
離婚案件の場合は世帯収入じゃなく、相談者の年収のみで受付審査して貰える
緊急性があるとまでは判断されず待たされるかも知れんが、話し合いも満足に
出来んサイマーと離婚して、養育費もきっちり出させようってんなら一人で
交渉するにも限度がある
調停も申立てから開始まで時間かかるし、その準備の一環として行っとけば?
夜遅い時間にすみません。
ありがとうございました。
週明け早々に家裁に行きます。
念のため離婚届不受理の申請もしておきます。
このまま不毛な婚姻を続けるよりも、
なぜすんなり離婚に応じないのか理解に苦しみます。
子どもに愛着があるでもなし。
うわ、なんかトリップ間違えてますね。
すみません。
法テラスも行ってきます。
ありがとうございます。
結婚4年で上の子が5歳って
すみません。
中途半端にフェイクを入れて破綻してました。
正しい数字に訂正するとフェイクの意味がなくなるので
それはしませんが、できちゃった婚ではありません。
子の年齢、結婚年数、どちらかは本当ですというところで
許していただきたいです。
できちゃった婚か否かで、入籍に際しての状況が変わってしまうため、
アドバイスも変わってくるといけないので、
修正いただけると幸いです。
法テラスとか調停とか考えてるならあんまり情報漏らさない方が良いよ
あとはもうプロに任せな
なんでもフェイクのせいにすれば文章力の破綻を言い訳できると思ってる
ヘッタクソな物書きが多くなったな。
フェイクってのが何のためにやるのか分かってるならフェイクだなんて言えないはず。
身元バレ防ぐためなのに結婚年数とか子供の年齢とかバレ要素にほぼ関連しないところで
本来フェイク入れんのがおかしいんだよ。
そもそもどっちかが本当でないといけないわけでないからな。
結局設定詰め切れてなかっただけだろ。
これがネタかは知らんけど
年数や年齢は多少フェイク入れたくなるのは普通では
おかしいと言い切るのが分からない。
>>511に同意。
年齢か結婚年数がフェイクですって言っちゃうと、せっかくのフェイクの意味が無くなってしまうけどね。
読み手に何処がフェイクなのか気付かれないよう推敲してから書き込むのがいいよね。
今回はまあ・・・ドンマイw
設定ミスのせいでアドバイスが変わる懸念まで考えるなら普通はアドバイスが参考になる要素に
フェイクという名の嘘は入れないだろう。
言ってることが矛盾してしまってんだよ。
デキ婚疑惑が最大のフェイクになるとは皮肉だな。
デキだからってDVされていい理由にはならんよ。
まずは相談機関に行ってからだろ。
通帳返すのは。
>>511 そんなところにフェイク入れても意味無いと思うが
夫は自分と子供の生活費を払うのが当然って思ってない?
本気で離婚したいなら、お金うんぬんより、さっさと手を切っちゃいなよ。
旦那が悪くても、嫁のほうが養育費だの言いだすと、嫁も見苦しく感じてしまう
旦那にも責任があるけど、あなたにも子どもを育てる責任があるんだよ
いや養育費は子供の権利でしょ
>>517 真はそうだが、そんな悠長な事している女はあまりいないでしょ現実として。
嫁がヒス系で旦那はもう愛想つかしてそうな気がする
ハイハイ、嫁叩きしたい人はとりあえず消えろ
通帳は渡さず、速やかに法テラス行って、離婚するまでは婚費貰うのは当たり前だからしっかりね
後は弁護士さんにお任せするのみだから、ここでアドバイス貰う必要はないと思うよ
>食費として夫に4万円渡し、のこり8万円をパート代とあわせて自分と子どもの生活費とした
食費としてって言ってるけど、大の大人が、食費込みで月4万で過ごせるかよ?
一日、1000円ちょいだよ、朝200円、昼300円、夜500円の食費に、ジュース買えばおしまい。
旦那が困窮しているのもあながちウソではなさそうだ。
一方、妻子は8万+10万ちょい(妻の年収から)
実家にいるわけで、家賃光熱費なしで、まるまる18万以上が使えるのよ。
実家に金入れてるとしても十数万は使えるわけ。
自分の稼ぎは自分のもの、旦那の稼ぎの大半は自分のものって、嫁は横暴すぎるでしょうが。
通帳から嫁が旦那の借金を返済した分を引き出して、それでチャラにすればいいじゃん
養育費なんて約束したところで守れるわけでもなし
約束しないで離婚したからと言って、もらえないわけでもなし
>>523 フルタイムで働いて自炊もするのは職種によってはしんどいだろう。
給料ほとんどもぎ取られてるから買い物も適当に出来るわけでなし。
米と冷凍食品のストックあるなら自炊っていう程の事でもないよね。
また以前から旦那は事あるごとに旦那実家に帰って別居状態だったんだから、今回も実家に帰ればいいだけの話。
食べるのに困るからというのは本当の理由ではないよね。
その年収でよく2人も作ったなぁ、と感心するよ
出張費の立て替えとかある仕事みたいなのに4万円だけとかひどいな。
米も冷凍食品も十分って言うけど米なんて古くなるのにどんだけ買ったんだか。
逆にストックは少なめにしてお金を十分渡すべきだよ。何で食いたくもないストックした物
押し付けられていばられないといけないんだか。婚姻費を支払うのは仕方がないが
勝手に分配決めていばってるのはどうなんだか。通帳なんて銀行に届け出されたらストップされるよ。
離婚しない話し合いに応じない子供に情があるわけでもなさそう
これでどう酷いわけ
あなただったらどうしますか
調停だな、あれなら弁護士雇う、金かかるけど…区切り(離婚)はつけられるかもよ
>>526 冷凍食品なんて、毎日食べられるかよ
どうせ実家に帰れば文句つけるんだろうが
自分は旦那の給料を抑え込んで、義両親に旦那の食費を出させるのかよ
乞食か
米さえ炊けば卵でも納豆でもかけて食べられるでしょ
それすらできないの?
旦那さんはトイペなどの日用品や趣味に使うこづかいや
冠婚葬祭や歓送迎会などの交際費なども
4万円の中から捻出しているのかな?
旦那がその気になったら盗難届出して口座凍結や
給料の振込先変えたりできないの?
>>534 >給料の振込先変えたり
これは会社に言えばすぐできる。
もちろん盗難届は出さなくてよいw
>米さえ炊けば卵でも納豆でもかけて食べられるでしょ
>それすらできないの?
こんな嫁とは離婚したくなって当然
嫁に通帳返せって頼むのが、夫婦の今は順当だと思うけど
やりくりの問題でなく婚姻費用として妥当な金額ってのがあったはず
これちゃんとしないと後から不利になるんじゃないっけ
4万は多分少ないと判断されるよ
弁護士召喚して、借金返済、離婚要求、慰謝料要求、財産分与、養育費
等ケリつけてもらうべきだよ。書面にしないとずっとこの状態で通帳返せ!だね。
>>532 問題はそんな夜食の工夫レベルの食生活を強いられる事そのものにあるの。
何を食べるかは全然関係ないの。わかる?
夫34,自分32,小梨,共働き
日曜に、「この4年間浮気していた、結婚前からの関係で諦めきれない
分かれてくれ」と言われた。
全然気が付かなかったし本当の話とも思えない、ただ別れたいだけなんじゃないか、
それならそうと言ってくれと頼んだが実際相手はいるってさ。現状で妊娠していないが
相手との子供がほしい、ついては離婚してくれって。
相手だという人と電話で話したけどこれもわからない、浮気の現場を見て
納得したわけじゃないし本当のことかどうか分からないといったら
何ならば証拠を見せるといって浮気現場の写真を見せてくれた。
現実感がわかないのでこのままどっか逃げちゃったら離婚話進まないし
今のことは夢だったことになると本気で思えるので自分は多分頭がお菓子。
べんごしに相談
すみません、お菓子→おかしい
どうしたらいいかといったらもう別れるしかないよね。
腹をたてるべきところとは思うがそんな気もしなくて、そんなこと起こらなかったし
夫もそんなことは言わなかったしこのまま普通の日々が続くと思うんだが
その思っていることが多分おかしいんだと思う。
子供がいないし夫も私も経済力はあるので、今週中に引っ越すとなったら
それは可能なんだけど。とりあえず別居するのか?
そうだね、弁護士に相談するんだね。
結婚何年目なんだろう
とりあえず、夫に事の顛末を紙に書いてもらえ。
ワープロじゃなく、自署で。
離婚か別れたくないかは私たちにはわかりません。あなたが決めることです。
549 :
542:2013/11/26(火) 20:01:24.57 0
結婚4年目。
>>548 それもそうだね。
あーあ
まさに寝耳に水だな
今はただ呆然とするのみだろうが証拠はきっちり確保な
そういう男は別れて再婚したらしたで、また同じようなこと繰り返すよ
四年も嫁騙し続けて迷って迷って、あっちがいい、いやこっちがいいと
腰の座らんダメ男だ
旦那と女からガッツリ慰謝料ぶんどって、こっちから捨てたれ
悪質だから双方からガッポリ取るといいよ
無くした4年は金では買えないがこれからの人生には役に立つ
>旦那と女からガッツリ慰謝料ぶんどって
これはわかる
>こっちから捨てたれ
もうすでに捨てられてるのにこっちから捨てるとはなんぞ?
証拠があって有責側が離婚したいって言っても542が拒否したら離婚出来ないからね。
即効で離婚不受理届け出しておいて慰謝料ふっかけたらいいんじゃない?
>>544 とりあえず別居はしないで現状維持のまま弁護士の指示に従おう
あなたは一切悪くない
だから逃げないで弁護士に相談しよう
今は夫とは穏やかだから、そう思えるんだろうけど
いずれ現実感が伴ってきたときには、腹が立ってくると思うよ
離婚話って、始まってからのほうが関係が悪化することも多いし
もしも不倫が嘘だとしても、夫は不実であることには変わりないと思う
腹が立ってなくても、不倫を許すようなそぶりは見せてはダメだよ
何が何やらで、決断できないときに
離婚や別居、慰謝料とか、話し合いしないほうがいいと、私も思う
557 :
542:2013/11/26(火) 21:14:43.72 0
うん、別居せず弁護士に相談、慰謝料は払ってもらう方向で行く。
このまま聞かなかったことにして無かったことにしておいたら
今までどおり暮らせるし実際こんなことはなかったんだって思っちゃってね。
現実を見ないことが今ものすごく自然で簡単に思えて、自分はごく人並みと
思ってたがそうではないなぁとしみじみ思うわ。
明日弁護士を探して連絡します。法テラスとかでいいのかな。
558 :
542:2013/11/26(火) 21:17:02.13 0
自分と現実の間のつながりが失われたみたいだ
法テラスは収入に条件あるよ
相当なショックだと思うよ
突然日常が壊されたんだから
でもまだ若いんだから
これからだよ
今はそうは思えないだろうけど
一人で生きていくならまだ若いが再婚考えるとけっして若くはないな
結婚もそうだけど、離婚も人生の大きな決断だからね
離婚の方がパワーが必要だし、ちゃんと諸条件を納得してからした方がいいよ
旦那や愛人は時間をかけて離婚の計画を練って来たんだろうから、こっちもよく考えてから行動してね
意地悪するなら、条件を天秤にかけて一生ATM扱いとか、愛人が子供を望めない年齢まで離婚しないとかね…
>>557 収入の関係で法テラスが無理だったら、普通の弁護士事務所で30分5000円
くらいの有料相談に行くといいよ
各都道府県の弁護士会に電話すれば、近場の事務所を紹介してくれる
30分て結構短いから、相談内容をまとめたメモを書いてそれを弁護士に読んで
貰い、あとは弁護士からの質問や状況確認に答える形にすればスムーズにいくと
思う
もう愛人の腹に仕込んでる可能性もある
婚外子にしたくないから急いでるとかさ
あわてる話じゃないしゆっくり納得いくまで調べるといいよ
愛人を隠してたんだから、財産隠しくらいあるかもね
まあ、すんなり別れるに越したことはないけど
相応の額はもらいたいよね
両親や上司などに弁護士の伝手があるかもしれないから
相談するのも良いよ
別居はせず、弁護士に相談するとも言わず、
よく考えたいからと旦那に自筆で経緯を手紙に書いて貰え。
現実感が無いからと写真も貰え。
旦那の預金通帳の表紙と最終ページ、
財産関係全部コピー。
嫌がらせで一生ATM扱いって軽くオススメする人よくいるけど
自分の時間と引き換えでしょ
年齢が少なくとも40以上じゃないと、全く割に合わないと思うんだけど
>>568 子供がいる人じゃないと勧めないなー
いないなら45以上。
570 :
542:2013/11/26(火) 23:10:51.05 0
夫婦別会計で暮らしていたので、今からATMということは多分むりな気がする
もちろんサイフが別でも、1人で暮らすよりはずっと余裕が有るんだけど
稼ぎがあるから言えるぜいたくだし、自分が現実を見ていないからだとも
思うけど心が繋がっていないならお金もいらないからATMは避けたい。
その一方で浮気相手が現実に存在するなら、存在を確認する意味で
慰謝料は払わせたい。もらったものは何なら使わずにしまっておいても
いいと思う。
4年も一緒に暮らしていて相手が浮気していることがわからないなんて
本当にあり得ない気がするが、ないならはねどり写真なんか取れないし
今まで生きてきてこんなに訳がわからないのは本当に初めてです。
今までの経緯の手紙と写真、現実を受け入れるために頼んでみる。
>>570 手紙と証拠は、しっかり見て、
手許にはコピーにして原本は信用できる人に預けてね。
実家に相談するかカウンセリング行って来れば
男って奥さんを得ちゃうと、ちょっと違うのが良いかな〜ってつまみ食いするんじゃないの?
そういうタイプってまたやらかすよ。浮気した相手も自業自得だけど可哀想…
今後またああだこうだと言って戻ってくる事があるかも知れないけれど
子供いないんだからハッキリと断ったほうが良いよ
>>557 相手がラリってるうち取るもん取ってさっさと逃げた方が良いよ。
結婚前からの関係なら最初からそっちと結婚すりゃ良かった話なのに
そうしなかったのは何かの問題から逃げてこっち来たってことだろうし、
それが解決したからあっち行きたいってことだろう。
向こうでまた面倒が起きてロミオになる可能性は高いと思う。
まず証拠保全!
それから逃げる算段が賢いよ。
気持ちが決まらなくても証拠は握っとけ。
そうすりゃ離婚するしないはこちら次第だから。
怪しいよねw
男って自分が浮気をしていてまさか女もしているとは思っていない事ってあるじゃないw
誰の子やらw
後で色々と出てきて元奥に泣きついたりして来てもいけないから、
最後に「もう連絡は絶対にしてこないで」くらいは言っておいたほうが良いかも
人の男に手をつける女も多くの場合は、相当曲者だろうとは思うよ
再婚は出来るだろうけど子供がギリだね
ラリってるうちに逃げるに同意。
旦那さんだって奥さんがいながら浮気が出来たんだもの
女だって出来るに決まっているとは夢にも思わないんだろうかw
モテまくっている自分に酔いしれているんだよ
相手の女も、もしかしたら本命の男にフラれて子供もどっちのかわからなくって
ちょうど良いのがいたってくらいに思っているんじゃない?
結婚生活なんて退屈になるもの。そういう男だったんだよ
相談者に子どもが出来る前に発覚して良かったと心からそう思うよ
他の人の言うように相手が有頂天になっている間に良い条件でせっせと地雷から逃げよう!
きっと何か女に余裕があったから上手くいったんだよ
その余裕の内容がねwww
似た者同士が引っ付くって言うじゃないw
男叩きがしたいだけの人が多いなぁ
ストレスたまってるのかな?
このスレは色んな酸い甘いが知れて勉強になります
こんな所で勉強してたら現実では嫌な女になっちゃうわよ
状況がわからないけど
もしかすれば子どもが欲しいのかもしれないよ
嫁拒否のレスとか、嫁に思い当たることはないのね?
>>587 結婚前からの浮気らしいから、
当時から542に問題あれば結婚してないんじゃね?
結ばれるのが難しい相手で542で妥協して結婚したけど
別れることもなくズルズル続けて時間と共に結婚できる環境になったから
妥協相手の542は切ったという話かな
いざ離婚してそっちと再婚したらロミオってくるような気がするなーw
591 :
名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 17:10:39.44 0
初婚と再婚とに分けて離婚率を出して欲しい
離婚率は年間結婚数÷離婚数で出しているみたいだからアテにならないよな。
594 :
542:2013/11/27(水) 17:54:53.89 0
浮気相手という人から電話が来て、ぜひ別れてくれというから
私は夫の浮気が本当のことと思えないし、あなたが夫と交際していたという
ことも事実とは思えず納得出来ないから、別れようという気持ちになれない、
現実感を感じたいので交際の経緯を自筆のお手紙か、録音のテープで
いただきたい、写真があるならそれもお願いしたい、現状ではとても
本当にあったことと思えず、夫がよくわからないことを言い出したとしか
自分として思えないと説明した。
では送れるものを送ると云う。
私バカにされてるのかな?
>>594 裁判に有利になるもの向こうがくれるって言ってるんだから
貰うだけ貰っておいて自分に有利になるように利用しませう
旦那さんにまだ聞いていないの?
旦那さんから聞いた事が全てだと思うよ
てっきり旦那さんのほうから言ってきたのかと思ってた
浮気相手の言う事やら、赤の他人の言う事をホイホイと聞いてしまう人も
相当頭が弱いように思うよ
旦那さんとその愛人さんは払う物払ってでも別れてもらいたいんでしょ。
別にバカとかではなくて。お金でケリがつくならそれでいいってこと。
>>597 ちゃんと証拠提出してくれたからじゃない?
まあ自分から言い出すってことは慰謝料も払う気だったんだろうけど
万一判押したあとでガタガタ言われても
証拠があるし言質も取らせてくれそうだし
これからプリンちゃんもいっぱい言質取らせてくれそうだし
こっちからも慰謝料取れそうだね
がんばれ
ふっかればいいよ
あれなぜかけが消えてた
ふっかければいいよ
605 :
542:2013/11/27(水) 18:48:27.75 0
子供はいないが平凡で幸せな結婚をしていると思ってたとこから
お金で片付けられる存在になったんだな。こんな人と結婚したと思うと
ウマシカバナナなと
なんで結婚したの?
>>593 適齢期世代が減ってきてる上
生涯独身も増えてきてて
結婚の母数が減ってきてるからね。
離婚数/結婚数じゃ実態はわからない。
どっかで体験談みたいの見たけど「離婚しない」とつっぱねるのが一番金になるみたいだね
有責側からは離婚調停は申し立てできないから
有り得ないくらいふっかけた条件をたまに言ってみたりやっぱり離婚しないとかって言い続けてたら
有り得ないくらいふっかけたはずの条件を丸のみしてくれたりするらしい
現時点の預貯金全部と家のローン完済して名義妻に変更とかってできたら離婚してからの生活に不安がなくなるね!
>>601 不倫が盛り上がってるだけだろ。
それか妊娠したかのどちらか。
いずれにしても数ヶ月経過したら
好条件での離婚は難しくなりそうだから
不倫どもの頭が冷える前に手を打つことを考えるほうが得策。
>>608 相手がバカだったらできる
図太い人や知識あれば別居に持ち込まれて額が減る
見極めどころだね
そりゃまあ
・財産がない
・仕事がない
・プリが稼いでヒモになれる
このへんの条件が整ってれば逃げて終わりだろうけどそれほどの甲斐性なしなら離婚を拒否する理由がなくね?
>>610 図太くて知識があるならプリに子が出来る前に不倫バラして離婚言い出さないだろ
適当に有責にならない離婚理由をでっちあげると思うぞ
まちがいなく旦那はバカ
「金で処理出来ると思われてる」と感じるなら、相場とか無視してキッチリいただいた方が将来的にはいいかも
幸い証拠は先方からもらえるだろうし
結婚前からの関係なら、結婚した理由を旦那から訊いてみたら?
理由が「親」なら、プリ妊娠の可能性があるんじゃないかな〜
>>614 こういう男はキャパ越えたら逃げるよ
追い詰めるとかえって損をする
適当な理由じゃそれこそ離婚できないよ。本当の馬鹿こそそれをやるでしょ
証拠まで渡すんだったら金も相場以上くらいは払うんじゃない?
ローン完済とかまで言い出したら、それこそ払わなくなると思う
>>605 子供がいないときに相手の屑に気づけて良かったと考えようさ
今はまだ旦那さんに想いがあって心が痛いかもしれないが
証拠ももらえそうだしあとは弁護士の指示に従って慰謝料をもらおう
お金ってわかりやすいから「それだけの価値」と思うかもしれないけど
何か形に残さないといつまでも引きずってしまう
割り切ってがっぽりいけ
たぶん浮気の証拠という意識はないよ。自分達がいかに愛し合っているかの証明と思ってる。
慰謝料を請求したら「俺達の真実の愛を理解できないのか!」とか言って逆ギレするにカシオミニ。
どうしてその女は証拠を送ってくるほどに必死なんだろう?
いくら子供のためとは言え、怪しすぎる
なにかやましい事がある人ほどよくわからない行動に走りがちなんじゃないかと思ったり…???
ほ〜んとうにその旦那さんの子供なのかな〜?
本命とヤッてたりして、本命のいない寂しいw時に旦那さんと遊んでて→妊娠
→本命に逃げられる→旦那さんに妊娠の事を告げてみる→旦那さん大喜び
→奥さんに連絡を入れるw
>>618 そういう時はね、
愛のためなら払えるでしょ!!って言うのよw
浮気女と一緒になろうとするなんてイージーな男だね☆
頭に豆腐でもはいってるんだろw
たしかに愛を強調すると良いだろうね
天才!
「これから愛!のある家庭を築くんでしょ」とか言ってやれば良いと思う
「愛には犠牲がつきものだわ!」とか
「あなたたちの愛のために私は犠牲になる!」とか
思いっきり「ガラスの仮面」みたいにラストを演じて、
ガッポリお金を貰ってルンルンル〜ン♪って感じ
>>616 なんでだよw
性格の不一致による離婚なんて履いて捨てるほど事例があるぞ
図太く賢いなら嫁が納得しそうな不一致要件とかいくらでもでっちあげられるだろう
離婚すりゃどうせ財産分与で結婚後の財産は半分こだ
その上慰謝料を払うくらいなら性格の不一致でっちあげるほうがよっぽどましだろ
朝起きる時間が早けりゃ早いと文句をいい、遅けりゃ遅いと文句を言い続け一ヶ月も経過すりゃ性格の不一致の一丁上がりだぞ
ショックではあるだろうけど、考えようによっては、
ゴミ男が片付く上に、お金も入るんだからナイスオファーだよね☆
>>624 そうそう。
子供はいないし
不倫するクズから証拠提示されてる。
浮気する奴は必ず繰り返すからね
お金とって放流できてよかった
図々しくも女が連絡してくると言うのも、相手のお粗末なレベルが透けて見えてくるしね
そうなれば夫も軽蔑の対象でしかなくなるから、別れさせても今後はとても
好きにはなれないだろうし…子供がいたらそうも言ってられないけれど、
ここら辺でゴミ投下でいいんじゃないかな?
ゴミ同士でなんとかやっていくだろうよ
ただ3年後とか、やっぱり相手の欠点などが見えてきて(結婚生活ってそんなもの)
また他と遊びたくなるもんじゃないの?その時に元夫が来る危険性だけは頭に入れておいた方が良いかも
その時は上手に華麗に惨めに踏みつけてやろうで
別れ上手になっていつか相手を踏み潰すほうがずっと愉しいだろうと思う
4年間子供がいないのはどうなんだろうね?
その原因を聞かないとね。
>>542側からの拒否とかなら話は変わってくるよ?
>>629 結婚前からの不倫だしそれはあまり関係なさそうよ。
もしそうだとしても、
まず離婚して次に行くべきだし。
誰と結婚をしても完璧なんてないし、色々と欠点はあるものなのにね
既婚者とズルズルと関係を続けているだらしのない女なんて良く一緒になろうと思ったもんだなって思う
結婚4年目なんて倦怠期みたいなものだし、旦那さんも欲張っちゃったりしてるんじゃないw
そういうのに弱い男女はいるものだし、結婚して子供を作るタイプではないから
子供が出来る前にわかって良かったんじゃないかと思うけど
こういうのを不幸中の幸いだって言うんだと思うけど
しばらくはショックだろうけど、本当にゴミはとっとと片づけるに限るよ
腐臭がしてくるだけだし、自分が相手のレベルに合わせる必要なんてないと思う
不一致でっちあげってそんなに簡単なの?
目から鱗。
とりあえずむしれるだけ金取って
割り切れなくても離婚したほうがいいよ。
さっさと離婚しないと金取れないだろうし。
あとでゆっくり気持ちに決着つけりゃいいさ。
>>594 バカにされてるんじゃなくて
逆におそれられてるの
あなたは何しろ正妻なんだし
にしても、どうして子ども作らなかったかもきになるわね
子どもがいれば、多少事情は変わっただろうに
まぁなんにしても相談者が女として浮気相手に負けたのは事実だし
ここで旦那がゴミだのクズだの言ったところで捨てられたのは変わらんな
負けたのは旦那の取り合いだけ
旦那がクズなら、気にする必要はないわな
ただゴミに時間とられただけ
そもそも最初からその浮気相手が好きだったんだろうね
でも浮気相手が別本命に捨てられたかされて年齢が年齢で
旦那に擦り寄ってきたって感じなんじゃないかと思ったけど
これくらいのショボイのでもまあいいか!みたいな
こちらの価値観ではゴミクズでも向こうの価値観では違うんだろう。
価値観がまるっきり違う相手に勝ち負け言っても仕方ない。
こういう女は結婚しても浮気するだろうね
下手したら育児放棄もしかねないだろうし、
今後が楽しみだことw
ちょろちょろ適齢期だから子供を産みたいでちゅ〜
責任感のないセックスと、妊娠と、結婚ほど楽しいものは無いだろうと思うw
この旦那、浮かれて離婚再婚しても暫くしたらロミオメールを送って来そうだよね〜
子供を抱えるか、捨てるなりするんじゃないw
>>638 その負けという現実を相談者が受け入れられるかが問題だね
>>645 ロミオメールなんて送る要素ないと思うけど
負けるといっても、この場合は飽きれて口も利けない状態じゃない?
こういう男を追いかけるほどには相談者はバカじゃないだろうと思うよ
浮気相手のレベルも知れてるじゃない?証拠写真を送って来るとかw
オツムの弱い相手過ぎて、もう好きにしてって感じじゃない?
ただ夫がここまで池沼だとは思わなかっただけでしょw
>>647 そうよね。
目を覚まして幸福になってほしい。
悪いけど女の場合、相手のレベルが高ければ別れるのが惜しいけれども、
相手の女のレベル次第で一気に冷めるという事はある
男だって反対の立場で考えて見たら良いと思うよ
女房の間男のレベルがあまりにもお粗末すぎたらどう思う?
ちょっと頭が足りないんじゃないか?みたいな相手に本気になるとは思えない
>>649 相手がゴミだろうが何だろうが負けは負けだよ
現実を受け入れましょう
その後幸せになるかどうかは相談者次第
これは負けなのかw
まあこんなもの勝とうが負けようがどうでも良いもんだと思うんだけどw
たんに相談者の頭が良かったから、バカが好きになったんだろうと思う
なんか妙に
>>542に感情移入している人が多いなぁ
いちいち勝った負けたしないといけない人生なんて辛くて仕方ないよ
取り合いじゃないんだから、相手の女に負けたなんて思う必要ないわ
でも相手をpgrしていたら、次に進めないと思う
結婚前から旦那には付き合ってる女がいた。
旦那に別れてくれと言われた。←この時点で捨てられてる
私は悪くない、旦那と浮気相手はゴミに違いない。
だから私は捨てられてなんかいない、こっちから捨てたのよ。←今ここ
それの何がいかんの?
2chにいくら賛同者がいようが旦那に捨てられた事実は変わらんからなぁ
こうなった今は貰うもの貰って別れなさいがスレの総意です。
勝ち負け関係ないとか旦那がゴミだとかレスしてるけど、ぶっちゃけ自分はこうはなりたくないわw
無理して相手をクズだーゴミだーというよりも
ずっと長くはいない運命だったと思う方が楽だよ
前者はただ辛くなるだけ
経験上
金貰って別れろとか言うけど、自分ならいくら金貰っても旦那と別れたくないわぁ
こんなことで納得するならそもそも結婚なんてしてないよ
>>665 私は子供がいないなら
こんな旦那イヤ。
結婚前からなんてありえねーわ。
だったら結婚前つきあったあの人この人と結婚したわよキー!ってなります。
>だったら結婚前つきあったあの人この人と結婚したわよキー!
その人達と結婚できなかったからこんな男と結婚してしまったという現実
>>663 浮気じゃないなら別れたくないけど、浮気だったら
そこまでされてまで一緒に居たくないわ
チビデブハゲでもいいから、大事にしてくれる男がいい
こんななったら最悪だねー
立ち直れる気がしないわ
結婚って相手を間違えると恐ろしいんだなー
>>667 うん。
金をたんまり入れてくれる限りね。
入れなくなったらポイ捨てだな。
実際に子どもを抱えてこんなゴミカス男と暮らす女もいる事を考えれば
すごくラッキーに違いない…
>>657 だいたい相手有責の離婚は揉めるのに今回は短期でケリが付きそうなんで
お約束のオチに期待が高まってるというのがあるんじゃないかな。
シタプリが紛れ込んでるのかと思った
>>673 そういうことか
てっきり旦那に離婚言い渡された女がいっぱいいるのかと思ったわw
続報は来たけど詳細が来ないね
わりと待ってる
>>676 俺もそう思った
やけにファビョってる女が多いなぁと思ってた
>>678 結婚っていうのはすごく神聖なものだと思う
お互いに努力をして、家庭を築いていきますって誓いでしょう?
それを最初から浮気していただなんて裏切り以外の何物でもないじゃない?
どうしてこうやって裏切られた人に対して負けたとか、ファビョるとか言えるのかわからない
こういう事をされて頭に来ない人がいるほうがおかしいと思うわ
男の中にはきっとまだ「自分は何をされても許されるべきだ」って
価値観が根付いている人が、とても恐ろしい事だけれどもいるのだろうと思うけれども、
許される事と、決して許されない事があると思う
バカの発想というのは「勝ち負け」に始終するんだろうけど、
キチンとした人の思考は決してそうはならない
そこら辺に人間としてのすごいレベルの差を感じたわ
ファビョってもいいけど、ゲスパーとかやりすぎると逆におかしくなるよ
もしかしたら再構築できるかもしれないのにさ
さ・・・さいこうちく・・・だと・・・?
な、何を言ってるんだ…
離婚するにしろしないにしろ証拠はガッチリ確保して
しばらく(最長3年)は様子見でもいいんじゃない?w
一応「相手と別れて!」と時々は言っておく。
じゃないと付き合いを許可してるってなったら困るし。
相手に子供出来たから急いでるんだろうね
結婚前から騙されてたんだったら、結婚式費用も返して欲しいな。
>>687 そうだよね。
結婚式でお祝儀包んだ人にも返せ!と思うわ。
>>688 「お」じゃなく「ご」な>御祝儀
一発で変換しないんでやんのことえりときたらorz
俺は職なし鬱病ありセックスレスでいいところ無しで妻に飼ってもらってるんだが、まだ若いうちに離婚して妻の将来を潰さないようにするべきなんじゃないかと思って悩んでる。
俺に運動して欲しいらしくジムのお金とか出してもらってるが、妻は自分のものを何も買わない。たまに職場でジュースとかコーヒーを買って、いちいち報告してくる。申し訳なさそうに。
対しておれは一日家にいるのに要領が悪く掃除が終わらなかったりで、ジムにも週に2回ほどしかいけず…本当に申し訳ないし、俺がいなければ妻はもっと楽しくやれるんじゃないか、と思ってしまう。
知らんがな
結婚した当初は、仕事もしていたんだが先立っての地震で転勤して欲しいと言われ、妻に不安がられて退職して、無職になってしまった。妻は28歳。何歳までなら、やり直しが利くのだろう。
新しい伴侶を見つけるには、もう離婚したほうがいいだろうか。時間がない。
ここで愚痴っても「そんなことないよ、奥さんがあなたが良いって言ってるんだから傍にいなよ!」
って返事はあまりないと思われます。
一度離婚してあなたがやり直せたら再度プロポーズしてみたら?
本当に彼女の事を思いやっているのなら、ね。
>>693 ありがとう。今夜にでも切り出して見る。
やっぱり、普通に考えたら足手まといだよな。
離婚を切り出す踏ん切りがつかなくて、誰かに背中を押して欲しかったんだ。
こんな所でも甘えてて、気持ち悪いな、俺。
とりあえず短時間でいいので働け。
暇してるから余計なこと考えちゃうんじゃないの?
離婚後再プロポーズなんて期待するなら離婚するな
掃除しなくていいからさっさとジムに行け
ジムに行ってほしいのは運動が鬱に効果的だからだろ
鬱の治療
きちんとした運動と食事
家事
一個ずつ進めてきゃいいんだよ
今はとっ散らかってるんだろうけどさ
自分が奥さんの親なら、離婚してもらえるならありがたいって感謝するかも。
しかも本人も現状が苦しくて仕方ないんでしょ。
自分の不甲斐なさを見せつけられるのが辛いんだよね。
やせ我慢したら鬱が悪化しそう。
妻のためじゃなくて、自分が辛いから別れたいってちゃんと認めて、
別れて下さいってお願いしてみたら。
男と仕事って可哀想なくらい結びついているから気の毒ではあるね
良い奥さんというよりも、辞めさすべきではなかっただろう
男が仕事を辞めるというよりも、まだ奥さんが浪費をして男が
ヒーヒー言いながら働いているほうがまだまだ精神が健康でいられるだろうね
こう言ってしまうのはなんだけど、自分に男の子が出来たら
あまりにも頼れる女というのは警戒する
きっと子供がノイローゼになったり、ヒモっぽくなるだろうなって思う
それよりもまだお尻を引っぱたいてでも、引きずってでも男を働かせる女のほうが良い
チミも働け。それが一番健康への道だろうと思う
転職しようがなんだろうが構わないからすぐ働け
>>679 あんたがされたわけじゃないだろうに
他人を見てどう思おうがその人の勝手だわ
>>701 それはある
夫が病気で仕事やめた時、私が働き過ぎたせいで
仕事復帰して稼ぎが減っても特に危機感もないようで
娘がいるけど、頼れる女にはなって欲しく無いな
男より女が強いと上手くいかないよね
偉ぶれないと男って駄目になる
>>705 盲点だったのがそれ!
男女共に働いて、お互いに意見があるっていうのはどこの世界でもあまり無かった事だけど、
男の生理を理解しているのと、理解していないのではものすごい違うんだなと思った
下手すると頼れる女ってただの悪妻になる可能性があるんだよね(自分がそうだった)
男が言うのはイザと言う時に頼れるって事で、普段は威張らせて欲しいって感じじゃない?
それをものすごく女が強くなっちゃうと去勢された感じになってしまって→やけになる→鬱の
ループなんだろうなって思う
まだ貢がせる女の方が、男を男らしくしていたりするんだわって愕然とした
頼れる女自慢はもういいです
>>704 時々娘と言うのは母親とは全く違う道を歩むものだろうと思う
女は自分が体験しなかった事を娘を通して体験してみたいって思うから
どうしてもその影響は免れないだろうと思う
男にはわからない感覚だろうなと思う
親が共働きしていた子に限って「主婦になりたい」「子育てに専念したい」って言ったりするもの
でも気持ちはわかるんだよね
自分は母親が専業だったんだけど息苦しくって
「自分は働いているお母さんが格好良くっていいなー」って思っていたから
母親専業で自分も専業選択したから当てはまらんな
なぜ女は自分語りをやめないのか
ってかスレ違い
違う道も歩むし同じ道も歩むよ。姉妹でも片方はバリバリ働いて
もう片方はさっさと結婚して専業なんてよくあるから。
お母さんと同じ職につく人もいるよね。
>>709 性質もあるだろうと思うw
私が女の子を産んだら、おっとりとした子供に育てたいわー
姪っ子がいるんだけどお父さんにしっかりと可愛がられているから安心
女の子というのは、幼児期にどれだけ男親に可愛がられたかで性格と人生がほぼ決まると思う
いいかげんしつこいなぁ
ほんとBBAってずうずうしいよね
これだけ文句いわれてもまだ続ける神経がすごいw
ほんとうざい
>>女の子というのは、幼児期にどれだけ男親に可愛がられたかで
そんなんで人生決まるか
>女の子というのは、幼児期にどれだけ男親に可愛がられたかで性格と人生がほぼ決まると思う
あたまおかしい
>>701 うん、本当にそうよ
男って甘えさせたらダメだったわ
うちにもクズがいるからわかる
貢がせるって魅力がないと出来ないからね
同性から見たら僻み妬みでフルボッコにされるけど
ごめんね、缶ジュース買っちゃったの
あなたは、家で鬱で苦しんでいるというのに私ばっかり贅沢して
こんなことを言われるとだんだん滅入るな
>>720 そうかな?そうさせやすいタイプの女と、
そうなりやすいタイプの男がいるだけなんだと思う
だけど男はナルシシストが多いかもね
クズを追い出すべきか追い出さないべきか、いつも迷うわ
自立できてない人が魅力的なはずないでしょ
何言ってんの?
>>723 「夫の始末」って本があったよね
まだ読んでないんだけど。あまりにも気が滅入りそうで
>>725 レビューでこんなのあったよ。
恐妻なのかな
>私小説で、夫(田中千禾夫)との三十年の生活をつづったものだが、何しろキリスト教徒の田中澄江は、
>結婚するなら童貞でなければいかん、自分以外の女と浮気などしたら殺す、という人である。
>しかも別の座談会では、避妊もいかんと言っていて、これでよく文学をやってこられた、というのと、夫はさぞ苦しかったろうと思う。
でもね、ヒモ男
>>690も、妻と別れたほうがいいんじゃないの?妻のためじゃなく自分のためにさ
仕事辞めさせて、鬱にまでさせて、支配したいんじゃないの?
その女、さげまんっぽいわ
妻28歳ってことは、ヒモ男もまだ若いだろうに
ミザリー思い出す
>>726 そうだったんだ
それは知らなかった
私もこれは紛れもなくさげまんっぽいと思う
上の意見にもあるようにまだ支配欲が強いんだろうよ
恐らくさげまんの大きな特徴は、男の仕事を理解しない事だろうと思うから、
辞めさせるというのは相当なものだろうと思うよ
男もそういうのに甘えるのが良くないんだよ
これだからナルは困る
ヒモってなんで、ヒモのままなんだろう
嫁も悪いのかな
離婚すれば、ちゃんと自立するのかな
いー加減にしてほしい
自営業初めてもう数年来、大赤字よ
妻(私)の金を当てにしてるのか
少しずつ生活費出さなくなって、今じゃ、ほとんど出してないのに
外へ働きに行くつもりはないらしい
かといって、主夫になるでもなく
土日は資格勉強でいない
もう死にたい
ヒモ男は、相談者もそうだけど
仕事からも逃げて(妻も悪いだろうけど、結局は楽なほうに逃げたんじゃないの?)
現実からも逃げて
それでも居心地が悪くて
最終的に嫁からも逃げたい
いろいろと逃げるための
正当な理由をいろいろ見つけようとしてるんじゃ
楽なほうへ流れているのよ
実際、追いつめられるだけだけどね
そういう男には、逃げ場を与えないように尻を叩きまくる女がよかったのかもねホント
>>731 子供がいなかったら良いだろうけど、子供がいたらもう信じて待っているしかないだろうね
勉強をしているだけ良いじゃない?
自分のはパチカスだったから、そういう向上心さえなかったんじゃないかと思う
後々ラクをさせて貰えばいいよ
自分のは3日バイト行ったら、こんなのは自分のするような仕事じゃないとか言い出したりして、
すっごくビックリしたんだけど、じゃあ他のを見つけるのかなと思ったら人のお金や生活費で浪費ばかり
考えて見ればもうその時に別れればよかったんだけどね
子供がいたらもう家に入れないとか
結果的に甘やかしてしまったんだろうね
>>733 パチカスはつらいね
それなら、離婚しようとも思えるんだけど
>>735 パチカスはもうあれは人間じゃないね
廃人
自分の為にも相手の為にもあまり男は甘やかすもんじゃないよ
バシバシ引っぱたいたり、追い出したりしても、蹴っても働かすべきだね
逆のパターンはいくらでもいるのにそういうのはココでは話題にならないんだね
>逆のパターン
男さえ叩けりゃそれで満足だからね
女って何かあるとすぐ善悪だね
そんなの決められない事ばかりなのにさ
まだ損得のが平等でマシ
離婚に直面スレも離婚する程でもないスレも両方男叩きで荒れてるんだよね
やっぱ旦那に捨てられて離婚言い渡された女が荒らしまわってるんだろうね
>>740 善悪は個人の主観だから簡単に決められるだろ
損得は相手がいる話になる
なんで同じ土俵なんだよ
ちったー考えてものを書くクセをつけたほうがいいぞ
743 :
542:2013/11/28(木) 19:25:41.96 0
外で会って話してきた。
最初の話では妊娠じゃないって言ってたが、結局妊娠してるから焦ってるという
話だった。
夫とは子供が欲しくて週1で頑張ってたのに出来なかったんだよね。
そろそろ不妊治療の話をしようと思ってたから自分としては辛い理由です
なんだか自分の存在が汚されたので一生セックスできない気がしてきた。
今すぐ別れると決める気はしないし、具体的な話は今は考えられないから
ひとまず帰宅するといって今は家にいる。
744 :
542:2013/11/28(木) 19:29:33.89 0
で、いまの感情としてはその子が生まれるまで離婚はせず、慰謝料の請求だけして
相手には貧乏な未婚の母になってほしいなって気はあるんだけど、そうしたら
夫がお金を出すのは見えてる。
もう関わっちゃいけない世界の相手だから即刻別れて手を切ったほうが
いいとも思う。
夫上司は就職前からの知り合いで、自分が離婚した時の弁護士の先生を
紹介してくれたので相談してくるわ。
で、何を相談したいわけ?
愚痴聞いて欲しいだけ?
>>744 とりあえずおつかれさま
一生セックスどころか一生面倒みなくていいよ
しかし>夫上司が紹介してくれた弁護士 とは素晴らしい人選
がんばってね
良かったじゃん
どんな世界?もしかして玄人さん?
捨てられた女がまた来たのか
ネタでもいいけど
夫側の不妊でロミオメールオチはもうお腹いっぱいだよ
皆、ありがとう。妻は本当に良くしてくれるからあまり叩かないで欲しい。
借金もタバコも酒もDVもないんだけど、負担になるなら結婚の関係を続けると、将来別れる事があれば自分の就職も難しい年代になるだろうし、妻は結婚相手が見つからない年代になってしまうんじゃないか、と思ってしまう。離婚するなら早い方がいい、というのが俺の主張。
さっきまで、話し合いをしていた。
そのナル体質をなんとかしたら?
男だったら最後まで責任を持ったほうがいいんでないの?
妻の扶養に入ろうとした時に、旦那が働けない証明をだせ、と会社に言われて、心療内科にいった時に鬱だと判明。
仕事をしてる時も、たまに体調を崩すことがあって妻はそこにも不満・不安があって働いて欲しくないみたいで、家事をしてくれればいい、でもレスは嫌だという。
今は疲れて寝てしまった。仕事がない土日に相談するべきだったかもしれない。
今日は、おかずを3品用意出来なくてそれも申し訳ない。カツ煮込みと、サラダと味噌汁だったんだが、もう一品が思いつかなかった。
ナルシストなのかな。そうかもしれない。
改善してみる。
ヒモさんも家事をやっているのならそれは問題ないんじゃないの?
実際に助かるし
やっぱり世間体なのかしらねぇ
男って気になるのかしら?
専業主婦でもあまり外出が好きでない人もいて、家に閉じこもっている人も
いたりするし、別にそれも良いんじゃないの?って思うし、ヒモさんも
きちんと家事をしているならそれで充分じゃないの?
自分のヒモは若すぎたせいか家事もしなければ、人のお金でギャンブルしまくって
悲惨だったけれども、仕事でクタクタになって帰ってきて、お料理の1つや2つあって、
家が片付いていて、相手が明るければ言う事はなかったわ
だけどお仕事で疲れて帰っているのに、ギャンブルで遊び狂って、千円を何十万とか聞かされたり、
片付けもなければ食事もなく、心労だけがあってなんなのだろうと思って
「お金を返せないのであれば、お弁当でも作って!」って当たり前の事を頼んだら
1日だけ作って「男はこんな事をするもんじゃないから」って言われた時はトホホだったわ〜
しっかり家事をしているなら大丈夫よ
相手の健康を考えて自分の食べたいものよりも相手の食べたい物を優先して、
聞き上手、慰め上手、床上手なら、女の人で言う事ないわって人もいるだろうと思うわ
>>754 レスありがとう。
世間体というか、妻の給料の半分を俺が使ってる現実が、足枷になってしまっているんではないかと不安になっていて、
心苦しい。
善意で出してもらってるジム代も決して安くないのに週に二回だし、最近鬱でもあることが分かったのもやはり大きい。
明日の朝食と弁当の仕込みが終わったから、そろそろ寝ます。
全レスは出来ないけど、ありがたく叱咤激励すべて読ませて頂いている。ありがとう。
あれももう10年くらい前だから、きっと私の考え方はすごく斬新すぎたのね
気持に正直過ぎたというか…
今でも主夫って認められていないものね。女でバリバリ働くのは認められてきているのにね
それはあまりにも家にいる男が役に立たな過ぎたからよ
今後は少しずつ変えて行って頂戴
>>756 ヒモでなく主夫をしているのよ
鬱の時は誰でも辛いものだから、最低限の事をしていればいいのよ
あまり相手に悪いと思わない方がいいわ
相手も大人だからそういう道を選んでいるのだもの
反対に好きな人だから頑張れるのよ
そこを勘違いしてはダメなのよ
元気になったら次は子育ても引き受けられるくらいちょっとは回復したらいいね
何でも最初に新しい事をする人は辛いものね
しっかり家事をするならまあいいよね。
ここでヒモがよく言われてないのは、
なんだかんだ言ってしっかり家事をするヒモが未だに一握りだからだ。
そう主婦だろうが主夫だろうがニーズはあるんだから、貶すのはおかしい
色々な形態があっても良いと思う
全く家事をしない男なのかと思っていたわ
>>542相手の女の素性とかは?
旦那の同僚とか同級生とか…。
嫁の稼ぎの半分を使ってる…なんてのは結婚したら家計を同じくするので当たり前なのにね。
自己評価が鬱のせいでものすごく下がってるんじゃないかなあ。
運動は鬱によいとされてるし無理に家事するより鬱治す方に力を入れたら?
鬱のほうがまだ浪費をしないだけ良いわ
専業主夫もいて良いと思うのに行き辛い面もあるんだろうね
でも仕事がものすごく忙しかったりすると、本当に助かるのよね
母親なら「もう自分は子育ての時期じゃない!」って言われるけど、
女だって、メシ、フロ、ネルはラクチン
好きな相手でないとお互いに意味ないだろうけどね
お金の割合だけではなくて、本来なら自分も収入がないといかんっていう気負いが強いんじゃないかな
>>700さんあたりの問題が心を重くしてると思う
今は風邪をひいたと思って、親切にしてくれる奥さんを大事にしてよく話して、
ジムとか家事を自信持ってできると良いね
仕事につくのはその先だよ
自分の体験としては、相手がヒモ(後でヒモって言葉を知った・・・)でも
好きな人と一緒ならどうでも良いし、何とかなるだろうと思っていたんだけど
ただギャンブルだけは辞めて欲しかったわ。子供が出来たらどうするんだろうって
いつも思ってて、何を考えているんだろうって思ったんだけど、
相手はそういうのが重荷過ぎたのかも知れないね
まあ、そのうちにあんなものは辞めてくれるだろうって信じていたんだよね
なんであんなものにのめり込んでいるのかも理解も出来なかったし
まだすごく若かったんだけど私は現実主義だから、そうでない人がいるとは夢にも思わなかった
今考えて見ると自分がこういう性格で行き詰っていたから、そうでないのに惹かれていたのはあるんだろうけど
あまりにも若かった元カレにものすごいプレッシャーを与えていたのかも知れない
あと若い時は正論ばかり口から出てくるし、自分は本当に正しい事を言っているって思っていたのよ
主夫でネックなのは結局妊娠出産だよね
子梨ならいいじゃん
あれこれ揃っていても幸せでない事もあるし、
反対に周りから見てどうなのかと思っても本人はものすごく満足している事もあるしね
女の場合は自分の要求に忠実だけど、男でそうまで思えるのってきっとそう
いないんだろうなって思う
だから女は満足していても、この相談者のように余計な事を考えたり
鬱になったりするんじゃない?
男って社会的な生き物だって聞いた事があるんだけど、自分は自分さえ満足なら
迷惑さえかけなければ社会なんてどうでも良かったけど、男はそうじゃないみたい・・・
これがフランスとかだったら違ったんだろうかって思ったりする事がある
それほど男や女の役割とかの括りが無くって、相手ももっとノビノビとしていられたのかなって思う事がある
当時は自分は満足しきっていたから、相手が何に追い詰められているのかとか
一切考えた事がなかったんだけど
自分らの事は自分らの思うように臨機応変にやっていけばいいだけって思っていたけど
相手はA型だからそうは思えなかったのかも…若くっても肝が小さかったんだろうね
それは責めないけれど。大体女のほうが大胆だしね
私も考えても仕方がないから、あまり先の事は考えないタイプだし…
行動してから考えればいいじゃんって思っていたんだけど
今だったらもっと上手くやっていたのに…って思う
子供が出来ていればなぁとはいつも思う
相談者も子供を作ればいいよ
そこまでお互いに好きになれるのはもう滅多に出て来ないよ
別れても好きな人の子供はお互いに出来るんだしね
形よりも中身が濃いほうが良くない?
貧乏がああだこうだと言われるけど、ものすごく好きなものに関しては女は強いよ
他に沢山問題のある人だって子供を産んで育てているんだから
鬱なんてそう大した事ではないよ
育てられなくて悲惨な事になってる
人達が沢山いることも忘れないでね
迂闊にすすめるもんじゃないよ、子供って
>>769 フランスあたりは、女性が働きながら子供を育てる制度・環境が整ってるから
専業主婦も専業主夫も必要ないんだよ。
子供はおもちゃじゃないし、たらればで産むものでもないよ
人一人の人生なめんな
ヒモの思い出話を美化してる人が多いね
私も養ったことあるけど、自分がただのバカだったと思う
専業主婦を養っている男は女から見てもバカだって事だね
親のメンタルが不安定で自分もメンヘラになった私としては子供は絶対やめてほしい。
親が「私なんかいない方がいいよね」と言いながら世話されるのは辛い。
ここはおフランスでもないしね。
ちゃんと家事やってるのはヒモじゃなくて、主夫のイメージよ。
主夫なら堂々とすればいいと思う。
専業主婦の嫁のほうが圧倒的にムダ金使ってる人も多い。
旦那は単身赴任で、家事もしない主婦も一般的よ。
でも、おかずが少ないってことで、自分を責めるのはちょっと気になるわ。
あと自分を責めすぎ。
嫁も自分も、現状に全然納得できてないんじゃないの?
そのままずるずる生活続けても、ウダウダやってそう。
かといって離婚してもウダウダやってそう。
マグロ船みたいなのに乗れば逆に生き生きしそうな気がしないでもない
>>780 >マグロ船みたいなのに乗れば逆に生き生きしそうな気がしないでもない
戸塚ヨットスクールの禿と発想が同じだな。なるわけないだろ馬鹿。
妻に申し訳ないからがんばる、きちんとしよう、ではなく
申し訳ないから別れるとなるんじゃ今までの妻の努力はなんだったんだって話だな。
まあ、うつ状態のときに重大な決断はしないほうがいいって言うし
まずは病気の治療に専念したほうがいいんじゃないですかね?
運動は良いよー
うちの旦那も鬱だったけど、頭より身体を動かせって主治医に言われた
もちろん寝込んでしまうほどの時は無理しなくていいんだけどね
鬱病になる人は実力に見合わない完璧主義者も多いから、その辺りの加減が難しいみたいだな
専業主夫・主婦にしろ、ピンからキリまでいるよね
自分の周りだけ見て話しているんだろうけど、そういうお粗末な人しか
いなかったんだろうか?って思う
自分の場合は専業主婦なんてあれだけやって無償の行為だなって思ったし、
まだ外に出て働いた方が良いだろうとさえ思えた
旦那さんの会社の人との人付き合い、何十人もの料理を1人で作ったり、
親戚付き合いやら、本当に自由がないように思ったわ
専業になれる人もなれない人もいるんだと思う
自分と姉は小さい頃からお手伝いばかりしていて心底大変なのを見て来たから
女も自由があったほうが良いと思うようになったんだけど、
妹は小さかったから好き勝手やっていて、それだから専業になったんだろうし、
家庭に向いているんだなとも思う
男も向いているのがいるんだと思うけど、社会的なものがあるから
ああだこうだと言われて大変なんだなーと思うけど、主婦もお仕事も
お金が発生する限りは求められる能力があるし、そこを満たせばプロなんだと思うよ
他人の事に対して文句ばかり言っている人って、正直お仕事だってプロ並みじゃないもの
日本語でOK
日本語でKO
書き込む前に日本語かどうか見直そうぜ
>>776 子供なしで専業主婦養ってるなら奇特な人だ
子供が複数いるならその方が効率がいいらしいな
そうかも。子供人数分+自分の分で予定組んだりすることが多いしね。
>専業主婦の嫁のほうが圧倒的にムダ金使ってる人も多い。
>旦那は単身赴任で、家事もしない主婦も一般的よ。
一体どこの一般的なの?
自分は専業主婦だけど、病名以外の環境がすごく似てるから読んでて辛かった
一人でいると、焦りや不安で頭がいっぱいになることがあって、
他人と接触がないぶん気分を切り替えるのがとても難しいんだよね
単発バイトの募集があるような地域なら、とにかく一日だけ
働いてみることは難しいのかな
数千円でも自分で稼ぐようになれば、また気の持ち方が変わってくると思う
結婚2年目でお試し別居中。
喧嘩になると旦那が手をあげてくる。
怪我するほどじゃないけど、暴力自体許せなくて、話し合ったり、実家に帰ってみたり、ウトメに言ったりしてみたけど、どれも効果はなく…。
特にウトメは「あらそうなの、で?」的な反応。
こちらにあまり干渉しない良トメだと思ってたけど、単に他人がどうでもいい人だったみたい。
結局暴力を抑制する手段がなく、話し合いすらまともに出来ない(話し合ってる最中にまた興奮してきて人をどつく)ので、取り敢えずの応急処置として別居してます。
もう別れるしかないかなー。手続きマンドクセ
>>794 テンプレを読んでから書き込む癖をつけましょう。
「このスレは家庭の愚痴スレではありません」。愚痴は愚痴専用スレへ。
>>794 子供居ないんだったら別れたら
自分だったら子供居ても別れるな。暴力はちょっと
簡単に母子家庭にするなと非難されそうだけど
ウトメに相談しろとかウトメに相談したって人いるけど改善した人いんのかな
いい年した大人のどうしようもない性格を
親に頼ってもどうしようもないじゃん
カネコマで援助頼みとか目的がはっきりしてるお願い、なら分かるけど
息子さんの暴力が大変なんです〜とか言われても
>>796 レスありがとうございます。
幸い子供はまだなので、離婚しようと思えばすぐできる状態です。
ただ、生活面の不安と共に、旦那が「離婚はしたくない、暴力は直すよう努力するから」と言ってくるのを信じるべきか否か揺れていて…。
まぁ今までそれを信じて1ヶ月もしないうちに同じことの繰り返し…って感じだったので、考えるまでもないことなんですが。
決して怪我するほどの暴力ではないんですよね。それが余計悩む…いっそ派手に怪我させられたら思いきれるのになぁと思います。
799 :
794:2013/11/29(金) 22:30:12.37 0
すみません、
>>798も私です。
>>797 私も知りたいんですが、浮気だとか暴力だとか、義実家に訴えてもみんなこういう反応なんでしょうか?
旦那本人を止めようとしても無理なんで、向こうのご両親から一声かけてもらえたら…なんて甘い考えでした。
DV加害者はそこまで計算してやってるよ。
ひどい暴力までしないのは
派手に怪我させて警察沙汰になったり、虐待として周りに見つかったり
目を覚まされて逃げられたら困るから。
相手が逃げないように反省したふりも上手
暴力をやめないのは、加害者側に暴力をやめるメリットがないから。
>>799 反応は人それぞれだけど、基本的に親は実子の味方だよ
理不尽に思うかもしれないけど、そこは責めちゃいけないところだと思う
802 :
794:2013/11/29(金) 22:52:37.37 0
>>800 実は以前、本当のDV野郎(熱湯かけたり平手打ちしたり出掛けた先で車から降ろされ置いていかれたり)と付き合ってたことがあって、
別れないためのしおしお…な謝りようとか、キレた時のギャップとかを見てました。
旦那はそこまではいってないというか、口げんかで言い負かせず、自分の意見を通したくてキーッてなってる感じです。
それでも恐いことは恐いし、エスカレートしたら…という思いがあり、別居することにしました。
計算してたとしたら益々腹立ちますね…。一応、私のことを考えて手加減してるのか?と思ったりしてたんですが…アホな考えだったかな
逃げないとなれば間違いなくエスカレートするでしょ。
別居解消したら、無理やり妊娠させようとするかもよ。
804 :
794:2013/11/29(金) 22:59:57.74 0
>>801 やっぱりそこは血の繋がりなんですね…。
旦那DV→義実家に相談→「お前は嫁子さんになにをやっとるんだー!」みたいな展開をほんのちょっと期待していたまとめサイト読みすぎな私アホw
義実家にはなんの期待もしないことにします…離婚するにしろしないにしろ
805 :
794:2013/11/29(金) 23:07:36.15 0
>>803 やっぱりそうですよね…。
別居続けつつ、生活面の不安を解消できるよう、転職活動してみます!
レスありがとうございました。
DV慣れしてて生活面の不安から離婚しないのはいいけど、別居しててもちゃんと生活費を受け取れるの?
離婚せずに別居を続けるにしても、自分の生活力はつけた方がいいんじゃないかな
危険だから書いていいのか迷ったけど
私の旦那も衝動的な人で、結婚前だけど
怒ると物に当たるのは日常茶飯事で、ひどいときは襟元掴まれる事もあった。
話合いもしたけど、やられたらやられた分だけやり返して、その分だけ
ガンガン責めてたらやらなくなったよ。
その度に別れも決心して話合いしたし、その度にお詫びもさせた。
殴られても別れない、のスタンスじゃ無理だったと思う。
ただ、旦那さんがどれだけ危険か分からないから、おすすめ出来ないけど
808 :
794:2013/11/29(金) 23:29:06.14 0
>>806 結婚を機に、家事と両立できる仕事にかわったので、正直いまは金銭面で自立できる状況ではありません。
なので、まずはそこらへんを固めていきたいと思ってます。
>>807 おすすめ出来ないも何も男が本気になったら女じゃまず勝てないよ
あなたの旦那が手加減してくれてただけだよ
勘違いして男とじゅうぶん渡り合えるなんて思わないでね
>>808 なんだ、嫌だ嫌だ言いつつ結局男に頼るのか
811 :
794:2013/11/29(金) 23:44:16.12 0
>>807 旦那さん、改心してくれたんですね。いいなぁ。
残念ながら、うちの旦那はやり返したらますますキレる方なので多分同じようにはいかないと思います。
別れ話も興奮状態の時にすると「あーあーこっちから別れてやるよ!」って感じですしね…。
うちは無理そうですが、
>>807さんのところが今後も円満な家庭生活を送っていけるよう願ってます。
DVのカウンセリングってのに旦那さんに出席してもらったら?
>>809 そこで手加減してこなかったらそれこそ諦めつくでしょってことだよ
814 :
794:2013/11/29(金) 23:49:44.52 0
>>810 男性ですか?
役割分担で、金銭を外から多く持ってくる側と、外からの金銭は少ない代わりに生活を守る側に分かれたのに、
男に頼るだのなんだの言われると不愉快なんですが…。
旦那が私の代わりに家事全部してくれるなら私も残業バンバンある職に就けたかもしれませんが、うちはそうじゃなかったので。
あーあ
816 :
名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 00:07:32.13 I
両親が離婚して若干ショックを受けているんですが、当事者ではないのでここはちょっとスレチですかね?
817 :
794:2013/11/30(土) 00:08:10.84 0
>>812 以前旦那本人からその提案がありました。
その時は私自身かなり離婚に思いが傾いていたので、特に行ってほしいともなんとも言わなかったのですが…。
効果、あるのかな?
カウンセリング自体賛否両論があるようで、行っても無駄なんじゃないか
(カウンセリング受けたから大丈夫、と別居解消して、また暴力振るわれたら嫌だなぁ)
と思ってしまいます。
別居解消するか否かは別として、行ってもらうだけ行ってもらおうかなぁ…(本人の反応を見て)。
>>817 カウンセリングもピンキリだし
勧めてみてもいいかもしれないけど、
カウンセリング行った!もうしないって
なんの根拠もなく言うかもしれない。
自分がまず心療内科なり女性保護団体なりに相談して、そこからの紹介でDVカウンセリングへの道筋を付けては?
>>820 わざわざありがとうございます!おじゃまいたしました。
>>814 何頓珍漢な事言ってるのさ
その役割分担とやらは別居の時点で破綻してるじゃない
何が金銭面で自立できないよ、旦那が嫌なら旦那のお金あてにしないでさっさと離婚しなよ
>男性ですか?
女ですが何か?
旦那が家事しないから退職したんなら
それくらい補償してもらわないと割にあわないだろ。
825 :
794:2013/11/30(土) 00:53:30.87 0
>>818 やはりその可能性はありますよね。
いままでの守られなかった約束といい、軽々しく信用はしないようにしたいと思います。
>>819 どうせ離婚するんだし…と、私自身の相談は考えていませんでした。
なるほど、餅は餅屋ですもんね!
カウンセリング受けさせて事態が好転するかどうかも含め、一度相談だけでもしてみようかと思います。
826 :
794:2013/11/30(土) 01:11:20.06 0
金銭面のこと、自ら燃料投下してすみませんでした。
別居してからずっと、旦那のこと、義実家のこと、生活のことetc、色々考え悶々として胃の痛くなる日々が続いてましたが、
こちらのみなさんのおかげで今後の取るべき行動が見えてきました。
まずはDV防止のためにできることはやって、それでもやはりなおらないという結論が出た場合はすっぱり離婚したいと思います。
アドバイス頂いた皆さん、ありがとうございました!
>>823 >>824 ほんとそのとおりで…ありがとうございます!
>>823 >結婚を機に、家事と両立できる仕事にかわったので、正直いまは金銭面で自立できる状況ではありません。
では誰のお金で生活するのでしょう?
私にはお金のめどがたつまで旦那の給料で生活するよとしか見えないのですが
>>827 この人なんだかんだ言ってるけど
旦那嫌だ離婚したい→けどお金が無い→でもでもだって→結局旦那のお金で生活します
だよね
夫婦は相互扶助の義務があるからね。
不満なら夫側から離婚を申し入れればいい話だし。
夫は不満無いんじゃないの?
>>794が勝手に別居してるだけみたいだし
生活費もらってるのかね?
現実問題、生活費でももらわないと離婚してくれないと思うよ。
旦那としちゃ痛くもかゆくもないなら
殴れば言うことを聞くサンドバッグは捨てたくないだろ。
喧嘩でDVっていっても
>>794のレス見る限り喧嘩の原因は
>>794にもありそうなんだよなぁ
まぁ頑張ってDVの証拠でも集めてくれ
些細でも何度も暴力振るわれてるならDVで行けるよね
そしたらお金の心配しばらくは大丈夫だよね
でもそんな事知ってるだろうから
お金の心配より本当は単純に好きで別れたくないんでしょ
単純に好きなら別居はしないのでは?
それに離婚前提で書き込みもしないと思う。
相談者ですら結婚で給料の低い職場に変わったからって離婚をしない理由を
経済的理由って認めてるしね。愛とか好きとかならそうは書かない。
>>834 証拠があればね
この人証拠なさそうだし、別居しちゃったからこれから証拠集めるのも大変そうだしね
まぁこの人多分別れないと思うよ
単純に好きで別れたくないなら、再構築の仕方を聞いてくると思う。
でもこの人は愚痴とか旦那の親が味方してくれないとか過去がどうのって話だけ。
それとお金がない云々。
838 :
名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 03:26:37.00 0
俺47の妻45で離婚を計画してんだけど
調停にした場合、専業主婦である妻に渡る財産はやっぱ1/2にされちゃうかね?
この年齢まで専業主婦してた人は社会復帰難しいと判断されたりするかな?
色々と調べてみたら単なる専業主婦(実家の仕事があるわけでもなく、親の介護があったわけでもなく、、、)なら
3割程度なんて書いてあるサイトもあることにはあるけど。
離婚理由はお互いのストレス回避です。不倫とか金遣いが凄いとかって理由ではない。
子供は?
>>838 弁護士の無料相談に行くといいよ。
おれもうじうじ悩んでたけど、思い切って相談に行ったら世界が開けた(3件も行ったけど)。
841 :
名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 14:56:26.19 0
暴力はもちろん悪いけど
暴言とか吐いたことないの?
夫婦分業みたいに思ってるかもしれないけど
養ってもらって当然、っていうのもなあ
結局、頼っているのは事実なんでしょう
お試し別居ってことだから、旦那は、嫁に頼らずに生活できてるみたいだしね
頼っているのは嫁のほうに見えるよね
>>843 リロードしてなかったわ
794のこういうところも気になるわ
>喧嘩になると旦那が手をあげてくる。
じゃあ喧嘩をしないようにするっていう努力はしないのかねえ
暴力は全く許さない!ってなら、
うまく旦那を手のひらで転がすとか
嫁にも工夫がいるんじゃね?
全部旦那が悪い、金は欲しい、旦那が直すべきで私は直すところなどない
こういう感じがするわ
すぐに食って掛かるところを見てると
旦那は旦那でいろいろと堪忍袋の緒が切れてるんじゃないかと
多分ヒスなんだろうなぁ
ヒスはDVです
はじまめして。流れを切って申し訳ないのですが、どうしても吐き出したい+アドバイスを頂きたく書き込みます。
◆現在の状況
互いの実家で別居中。1歳になる娘は私が引き取ってます
◆最終的にどうしたいか
貸したお金を返して欲しい
慰謝料をなるべく多く取りたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
24歳・会社員・400万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
24歳・求職中
◆家賃・住宅ローンの状況
なし
◆貯金額
ほぼなし。50万以下
◆借金額と借金の理由
100万。ショッピングのローンと生活費
◆結婚年数
1年
◆子供の人数・年齢・性別
1人、1歳、女の子
◆親と同居かどうか
義両親との同居はしてませんでした
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
つづきます
848 :
847:2013/11/30(土) 21:24:32.43 0
続きです。
もともとお互い一人暮らしだったのが、何時の間にやら夫が我が家に転がり込む形に。当時アルバイト。
家賃が払えないから追い出されたとのことで、家賃払い終えるまでうちにいることに。
同棲中は家賃、生活費全て私が負担。社畜だった為そこそこの給料もあり、当時は借金も無し。ギリギリですが生活できてました。
暫くして妊娠が発覚。彼に相談すると産んで欲しいと。仕事も正社員で見つかり、滑り出し好調。
暫くすると悪阻が酷くなり私は一ヶ月休職。勿論給料なし。にも関わらず生活費を貰えませんでした。
そこから借金スタート。あれよあれよと膨らむも、生活費貰えないままなので返済もギリギリ。
仕事に復帰して、体力的に辛くなるも、夫は家事の手伝いもしなければ、ゲームばかり。
とうとう首がまわらなくなり私の両親にお金を借りる。
暫くして入籍。二ヶ月後出産。出産後トメと話していると、夫の経歴が付き合ってた頃聞いていた経歴と明らかに違う事が判明。
嘘:フランス人ハーフ。日本に来たのは10歳の頃母親と。実父はDV男。継父は業界人。学歴は有名私立高校を出た後大学へ。
実際:純日本人。海外渡航歴なし。父親は実父。実父の仕事は土方。学歴は公立高校→専門学校
849 :
847:2013/11/30(土) 21:25:00.40 0
最後です
事あるごとにDVを、受けた頃の話をしたり、フランス語を話したりしてる所を見ていた為信じ切ってました。
こんな嘘をつかれてて、更に貸したお金(総額55万)も返ってこない。娘の書類も会社に求めてくれないなど、様々うんざりしてしまって離婚を決意。
現在弁護士に相談しようとしてるところです。
何かアドバイスがあればいただけると幸いです。
>何かアドバイスがあればいただけると幸いです。
こんなところで相談してないでさっさと弁護士に相談しろ
>何かアドバイスがあればいただけると幸いです。
うっぜえええええええええええええええ!
消えろ二度と書き込むなクズ
>暫くして入籍。
なぜそこで入籍する
クズだってわかってるのに入籍したあんたが馬鹿だよ
気の毒だけど蒸発されないといいね
DQNと結婚して蒸発された人いたよ
そこまで行くと弁護士入れてもどうにもならないらしい
フ ラ ン ス 人 wwwwwww
いや、悪いけどそんなのに騙されないでよ〜
一般人には消費者金融なんて敷居が高いんだけど
どうして、家族に相談しないで借りたの?
クズ同士に見える
857 :
847:2013/11/30(土) 22:00:41.35 0
>852
子供を非嫡出子にするのに抵抗があった為入籍しました。
>853
蒸発、怖いです。今のところ実家にいるらしいので、実家にいるうちは大丈夫そうですが…。定職についていない以上いつでも蒸発できますしね。
>854
本当にハーフ顔、ハーフ体型だったんですorz
何故かフランス語も話せたっぽいし、一回疑ってカマかけたら、物凄い勢いで怒鳴られて以来、怖くてそれ以上何もできませんでしたorz
>>848の下から2行目、信じるほうも信じるほうだべ
フランス人ワロタわ
見た目でわからんかね。
861 :
847:2013/11/30(土) 22:04:19.28 0
>855
家族に心配かけたくなかったからです。
もともとカード会社で働いていた経験があり、カードで失敗する人を見ていた為、自分はそうならないと高を括っていました。
結果家族に多大なる心配と迷惑をかけてしまっているので本末転倒でしたが
863 :
847:2013/11/30(土) 22:10:06.58 0
本当冷静になってみると、フランス人wwwという感じですorz
フランス人と言っても残念系のフランス人の感じです。顔の作りが日本人ぽくなくて、ぱっちり二重だったので
ちなみに、フランス語は殆ど分かりません。ボンジュールとウィ、くらいですorz
フランス語がわからないのなら、
フランス語を話せるかどうかもわからないだろうに。
むしろフランス人もわからないだろうに
クヒオ大佐かよ
私もそれ思い出したw
映画も面白かったけど実物のクヒオは何でこんなのに騙されるんだ?って思うような見た目。
きっと純真で夢見がちな女性の心を捉える何かがあるんでしょうねぇ。
申し訳ないがイケメンに騙された不細工の図しか浮かばない
一度でも美形捕まえられて子供まで出来てむしろ良かったのでは
クヒオで終わっちゃったじゃないか
貸した金と言ってるけど、なぁなぁで出してて借用書とかないんだろうねぇ
生活費で使った期間は同居してた証拠はあるのかねぇ
住民票とか移してないんだろうなぁ
でも全額生活費じゃなくて「ショッピングのローン」が含れてるし、旦那に請求出来るものかしら?
872 :
794:2013/12/01(日) 10:35:55.18 0
もう相談は終わったのでスルーしようかと思ったんですが、どうも勘違いされてる方がいるようなので、少しだけ書き込ませて下さい。
あのう…私、フルタイムで働いてますよ…。
ただ、一人暮らしするためのまとまった資金がないので、不安というだけで。
旦那は実家でぬくぬく生活してます。
家事一切やらない、私がいないと全部外食な人なので、その点実家なら食生活の心配しなくていいのでよかったと思います。
私もたしかに怒りっぽいところがあるので、火に油を注ぐ形が多かったかもしれません。
ただ、旦那はアスペ傾向にあるというか…本人も自覚してるんですが、物をオブラートに包んで言えない人なんです。
だから、「今日のおかず嫌い(おいしくない)」とかそのまま言ってくるし、乗り気じゃない時に私から夜のことを誘えば「触らないで」ときっぱり。
そのくせ、私が同じように言うと「俺に優しくない」とか「他の男とやってんじゃないの」とか言ってくるので、それに我慢ができませんでした。
今後もし関係をもとに戻すことがあれば、そういった部分、私がちゃんと我慢していかないといけないですね。
ご指摘ありがとうございました。
いま、カウンセリングしてくれるところを探しています。私自身も、感情のコントロールをうまくできるよう、相談してみたいと思います。
>>872 気の毒だけど弁を入れてもないものは出せない、でおそらくお金は帰ってこないし、
慰謝料も養育費も出さないわ、そいつは 女を食物にしていく底辺ヒモなんだよ、
実家も父親もそう言う生き方をしてきて、女から金をむしることが結婚だ、と学習してきた
筋金入りの恫喝ヒモ
普通はそれだけの不始末をしたら、親が代わりに代償するもの でも、払わないなら
それが当たり前の誠実さも金も体裁もない一族なんですよ
残念だけど勉強代だと思って逃げるべきです 関わりあっていくとこれ以上お金も時間も失いますよ
オカ話になっちゃうけど、あなたの運気まで落ちますよ、こういう底辺クズとかかわりあってると
シンママになれば福祉の手当や便宜が受けられます、そっちに切り替えることをおすすめします
お若そうだし、誠実な男性が現れますよ
お試し別居って、旦那が実家に帰っただけなの?
自分が出ていくので経済的に不安、なのかと思ってた
そんな性格の旦那なら、旦那名義で契約や支払いしてるものも「俺は住んでないから」で、もう支払わないと思う
>今後もし関係をもとに戻すことがあれば、そういった部分、私がちゃんと我慢していかないといけないですね。
DVがより酷くなるのを解ってて、DVより経済を優先して再構築する以上我慢するよりないよね
戻るなら「子供は絶対に持たない」を必ず守ってね
「子供が生まれたら旦那は変わるかも…」とかいう賭けはしなくていいから
日常にDVがある家庭に生まれる子供なんて、不幸以外の何者でもないから
旦那は実家でぬくぬく、とかねえ言い方がもう
ぬくぬくではないだろうけど、離れてせいせいノビノビはしてるかも。
なんだか言い方にいちいちトゲがあるのよね
ノビノビしてるのはよくわかる
旦那おめ〜w
前々スレでDV旦那と離婚したい種の書き込みをしたものです。
相談のあと息子と実家に避難してきました。
旦那は夜仕事だったので母親と一緒に部屋の荷物を全部運び出しました
ほとんど私の結婚前からの持ち物しかなかったので運び終えた後は部屋がすっからかんになり、最低限の生活すら送れないような部屋になってました。
もちろんその後旦那から「どういうことだ!」と連絡がきましたが
「申し訳ないけどあなたとこれから生活していくことはできません。離婚してください。」とだけ返事をして放置してます。
旦那の方は離婚する気がないらしく下手下手に対応してきますがもう微塵も愛情がないのでさっさと別れたいのですがなかなか進展しません。
現に実家近くでパートを始めたりなどもうこちらの生活に馴染んでいます。
DVでの訴訟も視野に入れて慰謝料をいただきたいと考えているのですが彼は何故自分が慰謝料を払わなくてはいけないのか本気で理解していないようです。
その前々スレってやつは読んでないから知らんが、勝手に別居しておいて慰謝料くれとか出来るの?
DVの証拠ってのは持ってるの?
自分も前々スレは読んでないから状況がわからない
>現に実家近くでパートを始めたりなどもうこちらの生活に馴染んでいます。
これがよくわからない
進展がないことと 現に につながりが見えない
DVの状況も証拠もどういうものがあるんだ?
旦那はなんで離婚する気がないんだ?
最初に離婚してくれ、家から出て行ってくれと言ってきたのは旦那なので(録音してある)恐らく大丈夫かと思います。
DVの証拠は診断書、録音、写真など…何から何まであります。
揉める度にしゃしゃり出てくる旦那の上司がいるのですが多分彼が変に入れ知恵しDVで訴えられたら不利だから離婚には応じるな。と言ってるかと思います。
じゃぁこんなところに書き込んでないでさっさと弁護士のところに行きなよ
パート云々は「家に戻ってきてまたやり直そう。」と旦那に言われているので
どれくらい自分がやり直す気がないのかを表す為に使いました。わかりずらく、ごめんなさい
別居して旦那の証言もDVの証拠も何もかもあるのよ
でも弁護士は頼まないで2chに相談するわよ
ねぇねぇ2chのみんな、旦那叩いてー
って事ですか?
はよ弁護士の頼めよ
携帯に変えました。
弁護士頼んでますよ。
その後スレに書こうとも思ったんですけどまだ離婚も成立してないので、どうかな?と思いこちらに書き込みましたがその後スレの方に経過を書いた方が良かったですね。
状況がさっぱりわかんねぇ
>>885 グダグダになる前に、証拠を持って弁護士の所へ行った方がいいよ
先手先手を打たないと
反撃なんか食らいたくないでしょ
>DVでの訴訟も視野に入れて慰謝料を
>彼は何故自分が慰謝料を払わなくてはいけないのか理解していない
あなたがグズグズして、今だに行動を起こしてないからじゃないのかな
弁護士から内容証明を送り付ければ、否応無く現実が見えてくるんだから
サッサと動きましょう
>>888 旦那、今だに対岸の火事状態なんだね
くれぐれも、身辺には注意してください
892 :
名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 03:25:24.61 I
そうですね、子供が体調悪くしたりその後私が体調崩したりで今年中は諦めてたんですけど早めに行動することにします。
次書く時はその後スレに書きたいと思います。
お目汚しすみませんでした。
892は私です。あげちゃってごめんなさい
てか弁護士頼んでるならこんなところで振りになるかもしれない情報を垂れ流すなよ
弁護士が仕事しづらくなること考えてないの?
いちおう貼っておく
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380865672/391,393,396,399-400,407,415419,421-423,426,428-429,431,434,439440,444,446450,453,455-456,459465,494,498-499,503,752,754-756,758,764,766,769-770,777,785,788,803,806-807,811,813,816,822,828,830-833
カンマがあちこち抜けていたので修正
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380865672/391,393,396,399-400,407,415,419,421-423,426,428-429,431,434,439-440,444,446,450,453,455-456,459,465,494,498-499,503,752,754-756,758,764,766,769-770,777,785,788,803,806-807,811,813,816,822,828,830-833
せっかくなのにごめん見れなかったorz
旦那とその上司がホモな疑惑の人?
離婚は戦争
別れると決めたなら、相手に一切期待を持たない方がいい
ーこの前はありがとうございました。
土日に話し合って、方針が決まったので報告だけ。
妻は、主夫でもいい、と言ってくれてる。
給料の管理も全て俺がして、妻が自分の事にはあまり使わないのがストレスだったんだけど、
妻は5万程財形貯蓄していて、使い切っても構わない、
自分は会社の飲み会やお茶の稽古代ぐらいでいいと思っているようだ。
でも、妻が稼いでるお金だし、妻にも服とかDVDなんかは買ってもらって、残りを管理出来たらいいという事になった。
結果として離婚はしない事になったけど、ここで相談してよかったし、夫婦間でも相談してよかった。コミュニケーションって大事だな。
叩いてくれた人も、励ましてくれた人も、ありがとう。
>>901 おつ
どういう立場であれ立場に甘えずお互いがパートナーのために行動できるようになれればいい夫婦だと思う
一歩ずつ進めばいい
つーかだいぶ間が空いた相談の中間報告するならURLぐらい貼っとけよ。
住人がわざわざ相談乗るのに一人一人、しかも前々スレとか覚えとけってか?
そのぐらい書く側に配慮あってもよくないか?
どこのお客様なんだよ。
>>904 だからバカなの?
お前は相談者が相談する相手にそれを求めるのが当たり前だと思ってんの?
そんな配慮いらね
わざわざ相談乗ってるのだってただの暇つぶしですし
>>905 知りたいやつがググレってことだろ?
お前にとっては
>だいぶ間が空いた相談
なのかもしれんがそうじゃないやつにとってはさっきの相談だ
知りたいのならググレカス
>>903 同一スレならURL貼る必要は無い
過去スレならURL貼ってもdat落ちしていて無意味
専ブラ使って保存しておいた過去ログ見られる人なら
一々貼られなくても自分で直ぐに見る
URL貼るなんて無意味ですが?
>どこのお客様なんだよ。
ブーメラン
>>906 そうただの暇つぶし
だからわからない話には煽るし荒らすし罵声を浴びせる
なんの問題もないね
そういうのを屁理屈と言う。
912 :
名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 17:06:43.65 O
初めてまして。
いつもロム専で、書き込みは初めてなので、失礼があったらスミマセン。
携帯からなので改行おかしかったらスミマセン。
従妹の話(従妹には了承もらってます)なのですが聞いてください。
従妹…29歳、専業主婦
従妹旦那…29歳、プータロー従妹子供3歳1歳
付き合いは高校の時から、結婚五年目ぐらい
従妹旦那が元々働く気がないのか仕事自体続かない、ここ一年近くまったく働いていないため生活費などはお互いの両親から援助
幾ら許可貰っても他人の夫婦関係の相談は無意味だよ。
夫婦関係なんて他人に話せない事も多いし、片方の言い分を一方的に聞いて
相談しても正しい情報ではないしね。
まして2ちゃんは職業安定所じゃないからここに相談しても職はない。
ネットの個人情報晒す許可を得るんでなくて本人にちゃんとして場所に相談する
ように薦めましょう。それが親切というもの。
914 :
名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 17:11:03.32 O
続きです。
しかも、旦那は2ヶ月程帰って来ないとかしてるみたいで、さすがに従妹も限界を越えて離婚を申し出ました。
915 :
名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 17:12:45.33 O
『しっかりする』とか言ってるみたいだけど今までの事もあるから、従妹は信用できないみたいで『チャンスあげるから、離婚届け書いて』従妹旦那はヘラヘラ笑って従妹の言葉をスルー、そのまま帰って来なくなったみたいです。
意見聞くふりしても人の言葉無視して一人合点で暴走するタイプ?
それとも書きたくて書きたくてハイになってる?
会話かみ合ってないよ。そんな人が出来ることはないと思う。
917 :
名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 17:15:57.49 O
従妹と言っても旦那の事もわたしが知ってるので、やりかねないんです。わたしもしかるべき機関に相談したほうがいいって言いましたが、手元にとにかくお金がないみたいで。
噛み合って無さすぎワロタ
本当ageで連投するもしもしにろくなのはいないね。
つり師にしてはお粗末だし、リアルなら従姉妹の不幸でネットで構って貰おうと
スーパーマン気取りでハイになってる感じ。
なんか触れてはいけない人の気がする。
従姉妹事体が実在しないか、ネットに書く許可が実在か、或いは相談が実在でない・・・。
書き方見て相談者の心理状態が普通でないだけは真実。
あなたがしゃしゃってできることなんてないと思うけど
できることは金がないって言うんだから無利子で金貸すくらいじゃない?
922 :
Sage:2013/12/03(火) 17:28:19.52 O
確かに書き込みするにあたって緊張はしています。なんせ、初めてなもので、書き込みは従妹からやってくれと言われて書き込んでみました。 アドバイスありがとうございました。
>>922 いとこ自身にここを教えて自分で相談させなよ
>>922 sageは半角英数でメール欄にね。
従妹さんもせめて書き込み方ぐらい教えてやれよw
sageを指摘されて頓馬な場所に大文字と小文字まぜた有り得ないsage。
完全に人馬鹿にしてるか、したがったふりしてage続けたい人のようだ。
普段2ちゃん見ない人が2ちゃんに書いていいかなんて聞かないからROM歴は
あるはずだしスラングも混じってるから初心者じゃないのに白々しい。
2ちゃんねるはわたしが見てたのです。いつも、見ててみなさんが親身になってアドバイスしてるのをわたしが見て相談するのもいいんでないかい?ってわたしが言ったらぜひって従妹に言われたんです。
かみ合ってない振りも下手すぎ。帰れ。
確かに書き込み初めてでテンションあがって、作法とかぶっとび、みなさんの空気悪くしてスミマセンでした。 ありがとうございました。
従姉妹は徹底的に人を見る目がないな。
相談していい人とそうでない人の見分けがつかないらしい。
他人の夫婦の問題を弁護士でも資格職でもない便所の落書きに書く人に相談するなんて。
まともに相談に乗れる人なら2ちゃんなんかに聞かないよ。ここに聞かなきゃいけない程度の
知識能力で相談に乗ることが間違い。
ネタ師の脳内設定に対して長文で分析しなくてもw
真面目な人は好きです
お前ら普段はダボハゼのようにネタに食いつくくせにこういう時だけ説教するのなw
おそらくガラケーで打ち込むのに時間がかかってて打ってる間にスレが流れてアワワしてそう
長文相談は、PCがないならせめてスマホかタブレットのメモ帳機能でいったん全部入力して推敲し、
それをこのスレなら15行くらいづつに分割してコピペするとよいと思う
今時、従妹が自分で書き込まない理由が解らない
>>934 それにしては日本語が不自由過ぎるし内容も無茶苦茶。
我ながら酷い言い様だとは思うが躁状態の時の糖質知人の文章そっくり。
ガラケーwからですが相談させてください。
夫23 手取り220くらい
妻(私)26 育休(復帰は保育園返答待ちで未定) 以前は年収400いかないくらい
子 生後半年
入籍 昨年12/25
浮気ギャンブル無し義実家同居
私が夫への不満を言った数日後、夫がいきなり離婚を切り出してきました。
理由は、
嫌いではないが好きではなくなった→元々別れるつもりで結婚した→3年で別れる予定だった→元々ずっと好きな女がいた
と変化していきました。どれも本当だと言っています。
慰謝料養育費払う気はあると言っていますが、結婚前に私から夫に貸した20万の返済すら滞っているので信用できる余地がありません。
子どももいますし、私は別れるつもりはありません。
近々自治体の無料弁護士相談に行く予定ですが、何を聞いたら良いのでしょうか。
また他にアドバイス等ありましたらお願いします。
>>938 事実関係と結婚前から今回の件までのあなたの気持ちを推移をノートに書いて整理
それを持って弁護士さんのとこへGo
信頼できる弁護士見つけるまで何件か周るつもりで
見つけたら以降離婚のことは弁護士にまかせよう
ただカレの言ったことを録音できる機材の準備(スマホじゃないみたいだしICレコーダー買いなよ)と日記を書くことは忘れないように
離婚を前提に準備しとくことは
親兄弟友人知人への根回し
離婚後の仕事の復帰の準備(親兄弟に育児の一部を頼めないか?すぐ入れる保育施設は他にないか?)
離婚後に住むところと、当面の生活で必要な資金の確保(旦那の手が届くとこにお金おいとかない)
離婚届不受理申請(勝手に出されないよう自分のタイミングで出すためブロックしとく)
こんなとこかな
愛だの情だのの愚痴吐き出しは2chへどんどん書き込んでしまえ
子供いるんだし生活はしっかりな
>>939 ありがとうございます。
結婚生活、気持ちも大事だし相手に気持ちがない以上別れてあげても良いかなとは思っていますが、
今現在夫の態度が不誠実すぎるのと、先ほど書いた経済的不安&私も元通りには働けないと予測されるため、
離婚はとりあえず考えづらい状況です。
ほぼ会話がないので録音は難しいですが日記を書いてみようと思います。
旦那が若いし、まだまだ自覚が足らないんだろうね、いろいろと
でも、それは、選んだ自分が悪いからしようがないよね
まず、そもそも嫁側が好きで結婚したんじゃないの
年齢、義実家へ同居、旦那のセリフからして、旦那に見下されているか甘えられているか
でも、結婚生活を続けたいなら、上手に旦那を手のひらで回すしかないよ
そういう相手と結婚したわけだし、ましてや結婚を、続けたい、あるいは、続けるほうがマシならね
何を言われても、嫌なことがあっても、ニコニコしてやってみなよ
旦那が帰宅したら、飛んで行って出迎えて、見送りは姿が見えなくなるまで、とかさ
そういうのをやるほど好きじゃなくても、さ
夫婦関係を円満に続けたいなら
弱いほうが折れるしかないじゃん
弁護士に頼って、夫婦関係に更なる溝を入れて、金のない人から何を取れるものでもなし
本当は、旦那と円満に仲良くやっていきたいんでしょ
なら、こっちが折れるしかないじゃん
それに折れているうちに相手も自覚持ってくることもあるだろうし
長い目で見てやりなよ
相談お願いします。
夫39歳 私37歳 子供 3歳と10ヶ月
義実家同居
直面している問題
私が隠れて喫煙していたことが夫にばれました。
結婚前にも二回ばれており、もう吸わないという約束で結婚しましたが、私がどうしてもらやめられず今回3回目にばれた状態です。
完全に私が悪いので、夫の申し出は全て受け入れるつもりでいます。
ただ二人の子供のことがあるので、なんとか婚姻生活を続けていきたいです。
現在夫はどうするか考え中と言っており、結論は出ていません。子供たちの前では普通の生活をしています。
自分がどんなにバカだったかは重々承知しています。また、夫の信頼を取り戻すことも難しいことも理解しています。
相談の内容は、今考え中の段階で少しでも離婚にむかわないためには何ができるかを知りたいです。子供たちの顔を見て今さらですが、事の重大さが身にしみています。
>>940 離婚はダメだと思うことは避けたほうがいい
思い込みって怖い
思考の前提がその思い込みに固定されてしまう
「できれば離婚は避けたい」「でも離婚になったらどうするか」
こういう柔軟な考え方をするように気をつけな
>>941 全く以ておっしゃる通りです。
このままこちらが折れて騙し騙しででも続けられれば良いのですが、
離婚届けを持って来られたりしておりちょっと厳しいかな…と思っています。
>>943 弁護士相談では離婚しないためのことと、離婚した場合のこと両方を聞く予定です。
>>945 >弁護士相談では離婚しないためのことと、離婚した場合のこと両方を聞く予定です。
ここがよくわからない
なんで弁護士のところに行くのに両方を聞くの?
自分の気持ちが固まってないと弁護士はどうすることもできないと思うけど
>>946 最悪、今の家を追い出されて事実上の離婚になったとして、
正式に離婚して養育費などの手続きをした方が良いと思ったからです。
離婚するにしろ、しないにしろ
>>939に書いてあることを実行しておけばいいんじゃない?
「離婚はしたくない」と言って関係修復に努める(振りw)をしつつ
証拠固めと弁護士相談その他もろもろw
>>942 1日何本くらい吸ってるんだろう?
妊娠中や授乳中にも吸ってるって事なのかなぁ
でも煙草を吸ってる間、子供はどうしてるんだろう
子供が見てる前で吸ってるなら、子供は仕草を真似してバレたりするんだよね
あと臭い
吸ってる本人が思うよりずっと臭いは付いてる
と、10本/日から禁煙5年程度の自分が言ってるみたw
>>949 一日だいたい5本くらいです。妊娠中と産後数ヶ月はやめてました。
上の子は保育園で、下の子が寝た合間や義母たちと遊んでる時などに吸ってました。
授乳中は最初、搾乳したりしながら吸ってましたが、だんだんと感覚が麻痺してしまい、普通に授乳していました。
今は夫がお金を管理しているので、禁煙外来に行けないか相談してみます。
951 :
942:2013/12/04(水) 14:58:00.55 0
追記。
子供の前では吸ったことはありません。
母乳にニコチンとか溶けてるから
乳児なのにニコチン中毒者に。
>>951 アウト。
子どもの前でさえ吸わなければいいと思ってる時点で失格。
出直せ。
母乳保育なのに授乳時期に煙草を吸ってるって…(絶句
煙草を浮気と考えて読むと怖いなぁ・・・
どっちも辞められない病気ってことでしょ
つか、なんで出来ない約束してんのさ。
>>950 お前さぁ。
男の俺でさえ、妻の妊娠が分かったその日にタバコを捨てたのにさ。それ以来13年禁煙だぞ。
お前、母親の自覚ないだろ?
授乳中だと、虐待の事例になるんじゃないの?
旦那が吸わない人だったら残り香でずっとバレてた→限界まで言わなかっただけだと思う
知人の母親が旦那に合わせて「煙草吸う女なんてサイテー信じられない」と言いつつ結婚したものの
その後もずっと旦那の留守中に隠れて(キッチンで換気扇回して)吸ってたけど
ずっとバレてて、子供が全員成人したらソッコーで離婚されてた(そのことも含めて色々あったみたいだが)
ちなみに知人も母親が隠れて吸ってたのをずっと気づいてたこともあって、危うく母と同じ轍を踏みかけてたが、
両親が離婚した理由の1つと知り自分は禁煙する決心がついたと語っていた(が、今も煙草臭がするw)
責めるのは簡単だけど、それを治すアドバイスしたほうがいいんじゃ
本人だって辞めたいのに辞められないんでしょ
外来とか、何なら心療内科とかに…行ったほうが
でも、今は、今後辞めるかどうかじゃなくて
約束を破ったことで
離婚を突き付けられていてどうしようってことでしょ
どれだけ反省しているかを誠実に伝え、
これからは、とにかく吸わない、これしかないよ
>>960 妊娠中や授乳中に喫煙する(もしくは喫煙者が身近にいる)と、子供に悪影響すごいんだっけ
体や脳がひとまわり以上小さく生まれ、IQにも差が出る…とかいうポスター見たことあったなぁ
相談者は子供について相談しているわけじゃないし
喫煙スレでやれば?
昭和時代の子どもなら、今の子よりよほど周囲に喫煙者がいたはずだけど
どうしようも何も旦那に任せるしかなかろう。
で、離婚しなかった場合だが・・・・
煙草吸いませんとか安易に言わない方がいいよ。
だって出来ないだろうしw
でも煙草吸わない人はトコトン嫌がるからまた、
やめるように強要しそうだけどね。
安易に考えないようにした方がいいですよ、病院通うとかなんなりして
対処法考えるべきだと思う。
何度も書くけど、浅はか過ぎるんだよ、出来もしない事を約束して
かつ、我慢出来なくて吸うとかさ。
>>942 なんでやめられないのか自分で理由分かる?
3歳の子供がいるってことは結婚歴は3〜4年のうちにどれだけやめれていたのかな
妊娠中と授乳初期だけ?
5本/日なんだからヘビースモーカーじゃないし、妊娠中も辞めてるんだから
家族のために頑張って辞めなよ
俺も嫁が最初の子供妊娠した時にキッパリ辞めたよ
離婚と禁煙どっち選ぶ?
うちはタバコと浮気は即離婚
結婚前に話し合ってる
踏んだか
ちょっとスレたててくる
タバコってやめられないんだな
知り合いで子どもが喘息で…といつも心配そうにしているけどタバコくさいんだよねw
ニコチン中毒そのものは3〜4日我慢すれば消える
あとは精神依存だから、意志の弱い人はやめられない
「タバコの煙に含まれるニコチンが麻薬にも劣らない依存性をもつ」らしい
何を今さらw
簡単に止められるもんなら禁煙外来なんて出来ないよ
978 :
942:2013/12/04(水) 18:26:51.43 0
みなさんのご指摘はおっしゃる通りです。
結婚生活5年になりますが、その間やめていたのは妊娠中と産後数ヶ月のみです。
できない約束をしたことも、どうしてもやめられなかったことも、全て私の浅はかさと意思の弱さが招いたことです。
ひとまず夫には、正直に自分の力だけではやめられない気がするため、協力して欲しいと伝えたところ、いい方法がないか考えるとのことでした。
夫も幸い子供たちのことを真剣に考えてくれているため、子供たちが自立したあとに離婚になるのは受け入れようと考えています。
旦那が動いてくれる前に自分ではどうにもならないこととか
自分でどう思っているのかを伝えたりしたらいいんじゃないかな
旦那に自分でも本気で止めたいって思ってもらえるように
(本気で思っていないなら中途半端なことはしない)
自分でも頑張ってるって少しでもわかってもらえるように
>>978 義両親、そして旦那妹とも同居してる人?
旦那収入は低い?
うん。既視感あるよね。
自分の意思で辞められないってただの甘えじゃん。
離婚してやれよ嘘つきさん。
984 :
942:2013/12/04(水) 19:44:22.69 0
>>981 義実家同居ですが、妹はいません。
末っ子長男なので近くに義姉がいるくらいです。
また、旦那の収入は確かに高くありませんが、地方のサラリーマン並の給料だと思います。
離婚を望むのであれば受け入れます。ただ自分が招いたこととはいえ、子供たちが不憫なので何とかできないかと。
依存性なのだと思います。夫に真剣にやめたいことを伝えていきたいと思います。
本当にニコチン飲まされた子供が不憫だよね
>>985 しつこいよ。同じことが何度も書かれてるんだからさ。
旦那さんも考え中だし、禁煙外来などに通ってきっちりやめて誠意を尽くして今後も
一緒に生活出来るといいね。
我慢できなくて吸い始めたなら母乳止めて粉ミルクにすれば良かったのにニコチン飲ませた虐待糞親だろ。
そんなやつが今更子供が不憫なんてよく言えるよ。
988 :
942:2013/12/04(水) 20:44:02.08 0
返す言葉もありません。子供たちには本当にかわいそうなことをしました。
ただ、こんな私でも子供たちは求めていてくれていますし、これ以上不憫なことにならないようにしたいです。
夫がどんな結論を出すにせよ、真剣にやめたいことを伝え、できる限り誠意を見せていきたいです。
禁煙外来については今夜夫に相談してみます。
ありがとうございました。
でもさー
たまたまバレなきゃずっと続けてたんでしょー?
としか
>>988 堕落の快感ってやつかしら
自分が駄目なことをしている、駄目人間になってるけど気持ちイイイイイイ!
試験前で全く勉強してないのに、布団の中に入ったら寝ること解ってるのに
「仮眠するだけ、仮眠だもん」ってドキドキしながら寝転んで、やっぱり寝てw
翌日後悔しまくりながらも、ぐっすり寝た爽快感が堪らん、みたいなw
不憫だ不憫だ子供が超可哀想って思いっきり酔ってるけど、そんなに
自分のことを特別に悩んでる高尚な人間だと思い込むことないって
>>988 自己弁護してるうちは見込みが無いってばっちゃがゆってた!
うちも離婚の条件が
タバコ>>>>>>>不倫犯罪その他という強烈なタバコ嫌い夫婦。
原因はどちらの父親も極度のチェーンスモーカーだったため、
だちらの兄弟姉妹も皆強烈なタバコ嫌いに育った。
吸うと知ったらその途端にその相手の心の中の評価が下がるくらい、嫌い。
もし旦那さんがここまで嫌いな人間だったら
信頼や人として女として好き嫌いというところ自体が動いちゃってるから、もう回復は不可能だあね。
子供たちが不憫だからなんとかできないかって考えるなら
養育費はずむ方向で考えたらどうだろうか
一番不憫にさせてるのは942なんだし、自分がいなくなるから不憫てことは別に無いと思うんだ
求めてるのはタバコ吸わない優しいカーチャンだろうし
>>964 だからとにかく嫌いでタバコ吸う時点で底辺認定ってタイプが多いのもそこらの層だったりする
この板ならそういう層も大量だし敬遠されるのは当然というか
子供ばっかりで夫には謝る気持ちはないんだね。
3回も裏切っておいてなお信用しろとか虫が良すぎるよ。
これ以上迷惑掛ける前に離婚して解放してやれ
嫌煙家だが、悪いのはタバコじゃなく、約束破ったりってことだろ
タバコ吸うけどちゃんと子育てしてる人は、多いわけでさ
で、実際問題、相談者はタバコやめられる自信あるの?
>>942 自分が「どうしても禁煙したい」って強く思え
喫煙してる自分が汚いから、変わりたいって
で、自分の人生にとってタバコは元々なかったものとして、脳内から消せ
アレン・カーの本も読んで
25年以上喫煙してたけど、すっきり止められた
本気でやめたい、って思う前は、やめようと思っても吸ってしまったけど
そういう時期が一番情けないし自己嫌悪になる
頑張れ
頑張れ!
999 :
942:2013/12/04(水) 22:45:17.44 0
すみません、誤解を招いたようですが、もし離婚になったら子供たちを引き取るのは私になります。
夫は子供たちにとっていい父親ですが、お世話はしません。なので育てるのは難しいと思います。
不憫だと言ったのは父親がいなくなることについてです。
夫への謝罪の気持ちはもちろんありますし、許してもらおうとは思っていません。それだけのことをしたと思っています。今回の相談の焦点が子供たちのために離婚を回避したいので、そう見えてしまったのかもしれません。
心からやめたいと思っています。でも自分の意思の弱さも自覚しているので、病院や夫の手助けを借りて今回こそやめます。
もし離婚となってしまっても、禁煙が続けられれば自分が変われそうな気がします。
頑張ります。
禁煙について詳しくはいらんよたばこ板でも行けばいい
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