毒親持ちのチラシの裏

こないだ母が死んだ。
性格の悪い女だったから罰が当たったんだ。
顔見りゃ一見落ち着いてて理解のある母親のような地味な老け面のくせしてやがったくせに、
性格は童顔美少女でないと許されないような態度ばかりとりくさってくれたわ。

老後の面倒を見てもらうつもりはないと大口を叩くくせに、いつも自分では何一つせず、そのくせ
自分は何ひとつしてもらったことはないとか言うんだよね。
挙句に他人に子供の愚痴をこぼしながら、自分は老人ホーム入ってもいいし、
自殺してもいいけど他人に迷惑がかかるからとか言っている。
ケチで老人ホームに入るお金なんか出す親ではないし、
他人の迷惑なんて今まで気にしたことは皆無ではないかという自分勝手な親なのにである。

今日もサラッと死ねって言われたけどニコニコ出来た。
情けなくて仕方ない

情けなくてもニコニコ出来るほど人間出来ていない自分は毎日がどん底の暗闇。

履歴書買ってきた。売り場でドキドキした
求人情報見ても拒否反応が無くなったし前向きに働く自分が想像出来るようになったからもうすぐ社会復帰出来そうだ
いろんなトラウマや懸念がたくさん重なって層になって押し潰されてきたことに気付いた
　
怖かった。まためちゃくちゃに壊されて妨害されて自分勝手と絶叫されるかも知れないと思うと
貯めたお金も搾取される
親が理解出来る狭い範囲内で生きなきゃいけない、全て諦めなきゃと思うと息が詰まった
何故か前に進むたびに泥沼にハマる。動けなくなっていく
また勝手にブラック企業に押し込まれて自己愛にタゲられるかも…とか
鬱でフラフラな私をイビって就活させて落ちたら馬鹿にされた
落ちると分かっててもやっぱり自信無くなっていくんだよね
毒両親二人で私を馬鹿にして笑う。子供の頃から社会でやっていけないと刷り込まれてたから行き場が無くて奴隷になるしかなかった
今思えば母は人並み、父は並み以下の能力。コンプレックスの裏返しで攻撃してたんだと思う
普通に進学する友人に対する羨望や比べて惨めになる気持ちは友人達の卒業と共に落ち着いた
貴重な若い時間を無駄にしてしまったけどようやく自分の人生を生きられそうだ
失敗しながら成長しよう

連投ごめん
また職場に母が客として来るかも、母の知り合いを送り込んで来るかもと思うとザワッとする
キチガイ顔で私を見つめる母、知らず知らず接客してた母の知り合い
そして採点・評価され母の耳へ
私がきちんと働けていてお客さんからの評判がいいと知るとぶち壊しに来る
不安を煽って鬱に逆戻りさせられる
本当に毒母が嫌だ

産んでくれてありがとう、育ててくれてありがとう
と言ってみたいが
母の望んだようには育たなかったので
きっと罵倒されるのだろうな

老後の面倒を見てもらうつもりはないとか大口を叩く親に限って、
ちょっとした病気になっただけで即効連絡してくる
ちんちん縮み上がって尻尾隠した負け犬みたいな顔して、どうにでもなるよ・・・とか言いながら
死にたくない！！！とか大声で泣き叫んだり　取り乱し方が半端なくて笑える
罰が当たったんだよな　人の悪口ばっかり陰で言いながら家族を操作して来たんだから
もう地獄しか行くところないから安心しして池

ふと思い出すのって辛い思い出ばっかりなんだよな
楽しいこととか、幸せに感じたこともあるはずなんだけど
傷ついた思い出は治らずにずっと血が流れてる気がする

同じ学校に通って同じ夢を持つ子がいた
私は家族からやることなすこと罵られて重度うつ病でほとんどベッドから出られなくなり自主退学
彼女も途中で留年したけど家族のサポートがあって復学・学校卒業後、私が就職したかった場所に就職してキャリアを積んで先日結婚した
過去にしがみついててもしょうがないって思うけど
生まれたときからどんなに才能があっても家族に恵まれなかったら意味ないんだよ、全力で潰されるから
私成績はクラスで一位で特待生だったのに。教師からも将来を期待されてたのに。
今もどん底から抜け出せないよ

>>921
あいつらって何で開き直るんだろうね
子ども産んだらいけないレベルの奴に限って、世間体で欲しがるから止めて欲しいわ

家なんて、過去を責めたら開き直ってそんなに憎いならころせば良いだってw
もう笑うしかない、もし実際そうなって子どもの手を汚してさらに将来も生活もこれ以上に潰しても平気なんだなと
そこまでして責任とりたくないのかと呆れた、あんな低脳親じゃないわ

死ぬときに持っていけるのは思い出だけってのも吐き気がするわ
何も良い思い出なんかないんだけど

明日からオカンが旅行でいないからいやだ
けしてオカンも好きではないけどクソ親父とクソババアの世話したくない
自分の分だけ飯つくって風呂入って洗濯して というなら全く問題はないけど
酒飲むことしか能のないモラハラ親父と喋りたくない
１週間ストレスだ

朝からずっとキチガイな母親
早く縁を切りたい

本当に自分はクズだと思う
親にそっくり
自覚があるだけマシか

親と同じなんて最悪なこと今までやってたんだな
こんな最悪な自分を改善したい。親とは真逆の人間になりたい。

外面だけはいいから、家の中では好き放題に振る舞って家族に迷惑かけてるってことを、他人にはなかなか信じてもらえない
まあ信じてもらったところで状況が好転するわけでもないけど

とにかくさっさと死んでほしい、最近はそればっかり考えてるわ

父の仕事がなんなのか知らない。年に一回も離さない。同じ家に住んでるのに
母親が怒ってないことがない。常にヒステリー。
一日に三回ぐらい「人間を発狂させるには事実と違うことを言い続けてやりゃいい」っていってる
姉が二年ぐらい部屋に引きこもってた。ときどき戸の隙間から姿を見てたけど床に倒れてた。

もしかして何だけど〜もしかして何だけど〜
うちの家って異常なんじゃないの〜？

>>947
わかる
私もそう思っている

いまさらだけど、自分を変えたい

>>1

世の中を難しく考えすぎてしまう
しかも毒基準と臆病な搾取子視点で歪んでる
変な基準を設けて一人で焦ってる。それをクリアしたからってなにか保証があるわけでもないのに
越えられないハードルを作るのが止められない
それを越えてボロボロになってもまだまだとか思ってしまう
自分を貶すのもやめられない
いつまで経っても不安。飛び出しちゃえばたいしたことないのも分かってる
だからこそ怖い。世の中が思ってるほど厳しくないのを認めたくない自分がいる
自分なんかが受け入れられていいの？って思う。そんなの相手が決めることだし誰が存在してようが自由なのにね
全てに劣等感があって遠慮してしまうよ
親に刷り込まれた遠慮することがなかなか拭い去れない。人に認められても嫌われても無関心でも苦しいです
自分が無いから人に基準を求めてしまうんだろうな…
やっとあと一歩の所まで来れたんだ。ここまで来れるなんて思ってなかったんだ
何時だってちゃんと目標達成できてたんだよ
進むたびにどんどん後ろに戻されて、それでも這い上がって来たんだから絶対に逃げてやる
しぶといな…なんて呟いてた毒親。分かってやってたんだな

両親に愛されて家族に恵まれてる人が憎くてたまらない
自分以外全員、自分と同じがそれ以上に不幸になればいいのに

今朝、夢から覚めたとき声をあげて泣いていた
夢の中で、母に嫌味を言われて我慢できなくなって
「刑務所に入ってもいい」と何度も叫びながら
母親を殴っている夢だった
自分でもびっくり

自分も良く母親をあの手この手で痛めつける夢をみる。
それが妙にリアルで目が覚めた時にまた今日も夢だったと落ち込む。
もう何年もこんな夢見ているからいつか夢だと思ってリアルで痛めつけてしまいそうで怖い。
あんなのの為に犯罪者にはなりたくないんだけどな。

解毒始めは毒母を殴る夢をよく見たなあ
最近は前向きに過ごせてるけど毒母が夢に出てきてネチネチ妨害してくる
常に毒母が側にいて安らげないような内容だ。友達と遊んでるのに混ざってたりとか
毎朝目が覚める直前は不安な気持ちが心臓にギュ〜ッと集まってきて不快感で目覚める

よく後ろから殴りかかる妄想をしたよ
動かなくなるまで殴りたいと思ってた
現実には触れることも怖かったんけどね

クズとか犯罪者とかみると
「こんなやつでも生きてるんだから自分も生きてていいのかぁ」って思う
前向きなのか後ろ向きなのかわからない

大人になって自信なさげなオーラが薄まったと思ってたんだけど
久々に変な人につきまとわれて嫌な気持ちになった
毒親持ちっておかしな人にターゲットにされやすいよね…

あー、ワロタワロタｗ
私が悪者になってるよ
なんか愛玩子が家族だから親とも楽しくやりたいそうです。ヨロシクお願いしますわ
毒母がもう口を利かないとか言い始めた。ラッキーラッキー
家庭が不穏とか今に始まったことじゃないのに少し前から私のせいとか思ってる毒家族乙

家族にキチガイ扱いされ孤立することが怖かったとは…
もうそれも無くなった
どんどん私をキチガイ扱いして残りのメンバーで悲劇の家族やっててよ
なんで虐待の事実を言えば責めるとか悲劇のヒロインになるんだよ
話し合いの場を設けておきながら相手を傷付けることは言うなとか心にしまっておけとか何なんだよ
何が時間が解決するだよ。ただぼーっとしてて楽になれるならそうしてるよ
そうじゃないから時間が解決してくれるように努力してるんだよ
一生を恨むことに使いたくないから努力してるんだよ
聞いてて辛くなるほどのことをしたのはそっちだろ。耳が痛くて聞きたくないだけなのに正当化するのが流石だわ
もうここから先は自分との戦いだと思ってるのに家族だからとか横槍入れるなよ
その家族なのに人を傷付けたのは誰なんだよ

穏やかな家庭に産まれたかった
他の家庭を羨む自分が嫌だ

「ま〜たお父さん(私の夫)はひとりでお出かけ？ｗｗｗ」
うるせー休日出勤だよ
てめーはその笑える旦那もいねーくそだろうがシネ

月曜日に求人情報誌買って良さげなのがあったら応募する
来年の今頃は一人暮らしできていますように

今日も毒親が近所で暴れてた
もう逮捕してよ……

親殺しの夢はすごく嫌な気分になる
私も夢で嫌味言われて殴りかかったけど
母はずっとへらへら笑っていて殴っても殴っても何も変わらないの
自分は嫌になるわ母は堪えないわで私は精神的に一生自立出来ないのかと思った

とりあえず吐き出す

離婚した時、実家に少し帰ろうかなって思ったら全力で拒否られた
部屋がないって、5DKに二人暮らしなのに？
離婚後の震災の時は、マンションの水も水道も止まってて仕事も休みになってしまって
実家は被害ほとんどなく、2日で災害本部が解散したくらい
とりあえずお風呂だけでも入りたいと思って実家に電話したら、
毒に思いっきり拒否された
自分は入浴中に震災だったって、どんだけ暇なの？

そう言えば、私が手術する時も私の話を主治医がしているのに、
妹の相談を話始めて主治医が呆れてたし
私の小学校の卒業式は、毒だけスーツを新調して、
私にはお金がないって言って、普段着で出席させた
みんなスーツを着ているのに、自分だけ普段着って恥ずかしすぎた

今幸せだからって思うけど、こんな話誰にも出来ない

部屋の掃除した
手持ちの「買ったけど着ない服が」
「小さい頃着たかった女の子らしい可愛い服」ばっかりなんだ
でも自分今30歳
実際にこれきたらもうネタかコスプレか幼児プレイかって感じ
ゴスロリみたいにクオリティの高い品質の服じゃないし
ほとんどは現実逃避に買った安物だし処分することにする

親に対する理想を捨てたい

「もうアンタとは口も利かない！」と発狂したBBAが二日目には普段通りになっててワロタ
まだ愚痴は言わないように我慢してるみたいだけどﾁﾗﾁﾗ見てくるし、そのうち
「なんでｱﾃｸｼが我慢しなきゃいけないの！アンタの思い通りはもうたくさんだ」とかキレ始めるんだろうな
あーウゼー

家の毒母はとにかく衛生観念というものがない
エコしてるｱﾃｸｼスゴイ！のつもりか庭の羽釜で湯沸かししてポットに移し替えてくるんだが大抵異物が入ってる
先日はポットから湯を出したら蚊が出てきた
何なの？高級な琥珀のつもりなの？

層化の母親に騙されてお守り御本尊（笑）様の授与式に連れて行かれたが
真性ﾋｷｵﾀﾆｰﾄﾌﾟﾚｲで一言も喋らないで終わらせてやった
あと一歩なにか刺激されたら爆発してた。よく頑張った俺

フリフリの可愛いやつ、私もよく購入するよ。まあブランドじゃなくて安物だけど
人まえに出るのは恥ずかしいけど、部屋で着たらけっこう楽しいよ
あと子供の自分を抱きしめてる気持ちで服を抱っこしてみるのもオススメ
ちょっと気がまぎれるかもしれない

全部忘れて、できればもう思い出したくない
思い出すたび痛みが倍になって帰ってくるみたい

拒食症でガリガリになったときに子供服着て癒されてた
24くらいまでは中学高校で着れなかったような服を着てた。今25だけどようやく年相応な格好してる
年相応な格好にもいろいろあってけっこう楽しめると気付いた。それまでは年相応の格好だと幅が狭まって損なような気がしてた
いろいろ買って部屋着にするのも楽しいわ

人やモノの悪口しか言えない毒親
一生黙ってて欲しい

そんな虫のいい話があるわけないだろ
そんな事が通るなら誰も苦労しない
年を取って今の世の中を知らない毒婆は早くしね！
都合の悪い事は知らない見えない聞こえない
朝は馬鹿みたいに5時前から起きて家族に迷惑かけて
昼間はずーっと寝てるんですもんね？
楽しい事はなんにもないんですもんね？
役に立つどころか周りに嫌がらせや面倒ばかりかける生活で生きててつらくないの？
もう生きてる価値なんかないですよ？

結婚を機に両親から逃げて10年くらい経ったところ
父親が死んだ
こないだ初盆の準備と施餓鬼のために帰りたくないのを
車を４時間運転して帰った
母には準備がやりきれないだろうし当方一人っ子
昼一でお坊さんがくるっつーのに
朝、私が買いだしに出た隙に酒を飲んでいたのを子（母にとったら孫）から報告を受ける。
くそアル中が
むかついてむかついて尻をたたいた
親戚からは同居を勧められるが絶対虐待してしまうと思う
母も自分も、子も不幸になるだけだ
言っていることの10のうち８〜９は間違っているし
半分以上ボケてんだと思うんだけど、
もともと知的に問題あるっぽいしアルコールもあるし、
どっからがボケの始まりなのかわからんし、
遠いし、かかわりたくないし、
でも関わらなければならん時期が近いというかもうその時期ぽいし、
どうしたもんかな

あんたのしている事は無意味な徘徊なんだよ！
無意味な徘徊して具合悪いって言ってくるな！
徘徊後は一日中寝てるくせにアホか？
やめなさいと止めても認知徘徊だから仕方ないの？
毒母で認知症で気に入らないと暴れて徘徊するってどれだけ私を苦しめれば気が済むんだよ？
小さい頃からあんたの毒に振り回されて生きてきたんだ
お金だけ残して早くしんでくれ

毒母の母親はやっぱり毒だったんだなあと祖母と２人きりで会うと思う。
解毒しているおばさんが一緒の席だとそうでもない(というかおばさんが防波堤になってくれてる)んだけどな。
唯一可愛がってくれた祖父が死んだ時点で完璧に母方の方の親族とは縁切りしてしまえば良かった。
無理だ。逃げよう。

搾取子が逃げたら愛玩子が標的に…ってテンプレは本当だったんだな
毒親って言葉は悪いけど本当に糞だよ。せめて愛玩子くらいは大事にしろよ
溺愛しといて傷付けるとか愛玩子の予後悪すぎだよ
私はまだ脱出準備中で脱出は出来ていないけど、もうすっかり心は親から離れた
すると入れ替わりみたいに脱出済みの愛玩子が病み始めた
病気を親の苦労が分かった気になって親を崇拝して洗脳テンプレを主張し始めた
必死に親は悪くないって噛み付いてくる。私を母をネチネチいびる最悪の女扱いで毒母擁護
あれ、それ私のポジションだったよね。親をﾖｼﾖｼして丸く治めようとするやつ
家族なんだからって形だけの家族や家庭を守るやつ
なにこれなにこれ。結局一人は犠牲になるの？脱出した人間まで空いたポジションに戻っちゃうの？
だけど私はもう戻れないよ、気持ち悪すぎて…

親に愛されて無いと、変なのが寄ってくる。見透かされてんのか？舐められやすいのか？当然、自分に自信も無いし。

夜の仕事なんてしてないっつーの何だよあのアマしつこいな
終電は12時まであるし、顔合わすとネチネチグチグチ言い出すからわざと寝静まった頃に帰ってるんだが？
あなたの思ったとおりになんかしない。
あなたの感情であって私の感情じゃない。