毒親持ちのチラシの裏

また始まった自分age他人sage
叱る、とか注意、ではないんだよ
散々正論を振りかざした挙句に根拠なし自分ageし出すんだから腹が立つのと虚しいのとでどうしようもない
もう慣れたけど慣れてもたまにプッツンして自分まで声を荒げてしまう
もっとイライラするだけなのに
今世の中に出たらあんたより私の方が役に立つ、意識が違うから〜だそうでwwwwはいはいwwwそうですかwwwwwww

叱られる諭される注意されるならまだイライラしたとしても自分の中で飲み込めるけど
自分ageが必ずセットになるのがマジで意味が分からないしこちらも素直に受け取れなくなる
自分に酔い過ぎ恥ずかしいわ
なんなの？自分すげえええってなんなの？なんなの本当
スピリチュアルな力が〜系の話とかも適当に相槌打つの疲れたわ
なんなの？何で選ばれし人間気分なの？なんなの？遊戯王なの？武士の血筋だから何？あなたのどこにそれが引き継がれてるの？
父の先祖が農民だから馬鹿にするとか華族www乙www何時代だよwwwwww
赴任先で毎日働いて頑張ってくれてる人を何でそんなにこきおろせるの最低だよ
子供のことsageまくるのはまだギリギリ我慢できても優しい父の悪口言いまくるのは許せない腹立つ

親も親戚も同じようなもの
お年玉で買った児童書を読んでたら「幼稚なの読んでるね」とハナで笑った親
祖母に人形を買ってもらったとき「おばあちゃんに何をねだったの？何をねだったの？」
とニヤニヤしながら何度も言ってきた親戚(いい年をして、と言いたかったらしい)

あの人たちは小学生の女の子に何を期待してたのか
こどもがこどもでいることはそんなにいけないことだったのか

毒親本を一気に5冊くらいまとめ読みしたら鬱になった
世の中には毒親本が溢れてるのになんで理解されないんだろうね
まぁ買うのは基本被害者だからだろうけど
もしかせいてACだと「この人（本）なら私のことわかってくれる！」って思って
何冊も毒親本買うからいい商売になってるのかな

家族全員、能面のように表情がない

糞婆を嫌ってる癖に根元の部分が同じなことに気付かない糞親
親として当たり前のことに対して見返りを求めようとする糞親
子供の目の前で喧嘩する糞親
教育方針が全くの正反対のどっちつかずな糞親
悲劇のヒロインを演じてる糞親
自分が居なくなったらー…とか自分の弱みを見せつけて胸糞悪い気持ちにさせてくる糞親

俺が自殺しても悲劇のヒロイン演じるだけの材料にされそうで全く反省しなさそうだわｗ

あと独り言うぜーよ
ブツブツとイライラするからそれを指摘したら、適当に言い訳並べて余計うぜーよ
もう話しかけねーよ糞が

いつもガマンしてたからガマンすることになれちゃった
服も買わなくて平気、一食くらい抜いても平気、美容院？髪は自分で切れるから平気
何が楽しくて生きてるんだろう

何をするにも罪悪感がある
食事をするのにもお風呂にはいるのも
お金を使うのは一番罪悪感がある
100均で1つ買い物しただけでも帰宅後にへこむ

自分の好きなことをしろっていわれても
好きなこととか好きなものとかがわからない

毒の満足する答えや結果を直ぐに出さねばならない苦行
ハイレベル杉orzリタイアしたひ

既婚者向けの毒親スレ見てると
いやいやあんたも子供にとっては毒親だよたぶん
って突っ込みたくなる人が多い
あの自信満々に親の悪口を言いつつ自分は良い親アピしてるのが
引くというか毒メンタリティそのものというか…
てか住人にうちの母がいる気がするｗ

今まで俺に何もしてこずほったらかしだったくせに自慢できる息子になってとかあんたみたいな子恥ずかしいとか勝手なこと言ってんなよ

自分の手足、下僕、召使のように子供をあつかうな
私も一人の独立した人間だ！

貸したお金返してよ
入社式あるのにスーツ買うお金ないんだよ
通勤に使う自転車だってまだ買ってないのに
いい加減にしてよほんと

十二国記をみると
自分は陽子であり、杉本であり、鈴だったと思う。
だけど彼女らと違って人生という名の物語が
いい方向に進む気配もないし助けてくれる人もいない

>>408 オレかと思った。いつの日か自由になっても何をしていいのかって立ちすくみそう。

死ぬまで普通の暮らしできそうにない。親兄弟より先に死ねたらいいなあ

互いを思い遣りながら頼りにするのと、自分都合がつけば相手の話なんてどうでもいい利己的な感覚の違いが分かっていない。
テレビ修理やショッピング予定は分かったから、手術で頑張った娘の話もちゃんと聞いてくれ、
まだリハビリ中なんだよ。成功したからって直ぐに立ち回れるもんか、

ウチには不用品は山のようにあるのに
必要なものがいつもない

あれがないこれがない、お前が無くしたんだろうバカボケ急いで買いに行かなきゃ
→買った後で親の作った不用品という名のゴミ山から発掘

先に死んだら 奴等パニクるだろうな、八つ当たりサンドバッグ&尻拭い餌食を失うんだからボロも出まくる。

相続で私と母と他の親戚が共同名義で得た土地と家を売りに出してるのだが
(それも勝手に毒母と毒親戚が不動産屋選んで値段も決めたので納得はしてないが)
今日不動産屋からの手紙見て驚いた。
なぜかいきなり1000万円値引きすることになってた。
毒母に電話すると、決定の報告忘れてたと言うが、そもそも値下げの相談すらされてないのだが。
それを言うとまた悲劇のヒロインで「私が悪いのよ」「最近物忘れが酷い痴呆かも」(前から)と取りつく島もない。
物忘れって相談段階の私の存在すら忘れるのかw
その物件に住んでるの私なのにwww
毒親戚がやり手で、毒母は「他人にはいい顔したい病」だから何でも「ハイハイ」と言ってしまう。

しかもその話をした後、電話がかかってきて「今電話した？」だと
「いやしてない」と言うと
「じゃあ、◯◯さんかも…明日会う約束したけど、その気になれなくて断ったから…(私)のせいで気分が乗らなくて…」
は？私のせいですか？
そういう嫌味を言うために「今電話した？」ってわざわざ間違いを装ってまで
自分は傷ついているアピールなんなの？
ホント消えてなくなってくれ。

たまに怒りがこみ上げて来て苦しい。
兎に角今までにされた嫌なことなど思い出すと苛々してたまらなくなる。
辛くて辛くて辛くてどうにもならない。

多少フェイク込みで。

毒家族に絶縁を言い渡されて3ヶ月、兄が毒両親からのお年玉を持ってきた。
聞くと「関わり合いになりたくはないが、片方のみに上げるのはよくないから」らしい。
受け取れないと言って突き返した。
そしたら「親にもらったお年玉を受け取れないなら、その住んでいる家や服も全て親に返してどこかに行くべきではないのか」と超上から目線で言われた。（私は学生）
それらは生活に必要なものだし、そもそも何故そんなに偉そうにできるのかと突っ込むと
「偉いな。俺は偉いわ」だと。
どうも私よりも前に公務員試験受かって就職決まったことを鼻にかけてるらしい。
最後は「じゃあな。クソ野郎」と暴言吐いて帰って行きました。

続き。
それから数ヶ月間は凸等なく平和に過ごしていたけど、ひょんなことであの兄の近況を知ることになった。
なんと兄、公務員試験に受かって資格は取ったものの、まだ配属先が決まっていないらしい。
公務員試験の結果が出るのは8月なので、かれこれ半年間も配属先を探していることになる。
つまり就職決まったどころかまだ就活の最中みたいなもんだと。
その状態で「俺は偉い」だの「クソ野郎」だのって言ってたのかって思うとプギャーだな。

自分も就活でさんざん苦労したのに、苦労してる兄を見てプギャーできる私も性格悪いけどね。

体調が悪くて廃人状態なので疎遠にしていたら、
毒母から毎日のように追い込みの電話が掛かってきて、
「とっとと病院行け！」「薬でも飲んで早く直せ！（親を放っておくんじゃない）」と催促。
他にも「ホルモン剤を飲めば治る！」「注射を打ってもらえ！」「いつまでそうしてるつもりだ？」と、
私を責め立てる言葉をマシンガントークしてガチャ切りするので、
電話が済むと本当にもうグッタリして泣きたくなる。

だるくて起きれないと言ってる人に「病院に行け！」と言って何になるんだろう？
腕が動かない人に「ピアノを弾け！」と言うようなものだよ。
「病院行きたくても行けないよね。つらいね。」なんて暖かい共感の言葉は絶対に出てこないんだよな。
相手の立場を思いやれず、いつも自分目線で勝手な思い込みをブシャーッ！と吐きかけてくるだけ。
私が参ってるのはそういうあなたが原因だから。
関わるのがキツいからもう電話掛けてこないでくれ。

毒汁ブシャー

もしも自分が永遠の18歳で健康とお金と時間が永久にあったら何がしたい？
って聞かれたけど、正直何もない。

>>428
暖かい家庭ぶってる奴等に不倫しかけて他人の家庭を壊しまくる
楽しそう

もしも自分が永遠の18歳で健康とお金と時間が永久にあったら勉強したいな
あと、マナー教室や話し方教室にも通いたい
親から躾を受けてないからたまに恥かくし
スマートな立ち居ふるまいを身につけたり
本当に行きたかった進路の勉強したりしたい

まあ、実際は貧乏底辺でその日の暮らしもやっとだから無理だけどね

他人を思いやる心を持ちたい

断念した大学の学部に行きたいな
お金がないって急に受験直前に言われて断念したんだ
無いなら無いで、もっと早い段階で言ってほしかった
そしたら第二の人生考えられたのに

私の人生は、そこで一旦終了してしまったから、チャレンジしてみたいな

「ままはどうしてぼくをあまやかしてくれるの？」
「ママがあなたくらいの時にされたかったことをしてるのよ」
…抱っこも、ホッペにチュウも、手を繋いで出掛けることも。
可愛い子だ、いい子だ、自慢の子だと褒めちぎることも。
夫に笑われるほど甘やかしているけど、優しい子に育ってくれて嬉しい。

>>429
そんなつまらないことで人生をふいにするなよ

毒親、夫婦間の問題を子供に解決してもらおうとするなよ
子供が生まれれば旦那は変わってくれる？→悪化しただろ
大人でもどうにも出来ない問題を子供に押し付けるな

子供が殴られてるあいだは毒母は安全？
子供がいれば実家に帰り放題？
旦那も家庭も放置して、そもそも自分の家庭を作るが全くないだろ
なんで離婚しないのか聞けば子供ガー！子供ノタメニー！
もう子供全員成人したから出て行くといえば下宿を始めると言い出し
そんなに旦那と二人きりになるのが耐え切れないならそれこそなんで離婚しないんだよ

頭が足りないんだよ、もう仕方ない

親がすごい毒だから、もうこの先なるべくかかわり合いがなくてすむように
遠くへ引っ越そうと思ってるんだけど
仕事が在宅のものなので　何故どこでも仕事できるのに
わざわざ知り合いもいないそんな所へ？ってつっこまれそうだなあ。
あなたとかかわりたくないからって言ってしまっていいもんだろうか。
傷つけたくないからとかじゃなくて、荒波荒立てちゃうとこちらが
今までの経験上　こちらに跳ね返ってくるから

引っ越す事を告げる必要なんてないよ
密かに準備してサクッといなくなってしまえば良い

>>438
経験者？
家から持ち出したものはどのくらいの量だった？
徐々に移しても気づかれないようにするの難しくないのかな。

小さいころから父親の母親に対する肉体的、精神的暴力をみて育ってきた。最近も父は母親に精神的暴力をふるっている。なのに母親は別れない。離婚しろよって頼んでもウヤムヤにされる。小さいころから家から出たかったが母が心配で出られなかった。

そういうのを小さいころから繰り返してきたから学習された絶望感に襲われ何に対しても無気力、無能感を感じる。
こういう関係ってなんていうのかな？

自分がメンヘラで兄弟が普通なのは
兄弟はもうずっと前から両親のことを「存在しなかった」ものとして生きてるからだと思った
自分は両親を変えようと良い成績を取ったり良い仕事したり両親の世話を焼いたりしてた。
でもどんなに頑張っても両親は変わらないんだよ。いいことをしても悪いことをしても何をしても。

自分ももう両親はいなかったものとして生きよう。完全には難しいだろうけど。

いつもは父親が暴れて
父親が居ないときは母親が暴れてる
もう「隣の犬が吼えてるわー」程度にスルーできる能力が欲しい

姉は親の異常に幼い頃から気づいていて、
逃げるように親元から離れ結婚したらしい。
自分は親に振り回され続けて三十代半ばで毒親と確信出来た。
早く逃げたい。

希望入れなきゃ連休取れないって分かってるのに、「お前そこ予定入れるな」って何様だよ…
既に入ってるし、てか予定なきゃ希望休なんて入れないわ
シフト教えたのが間違いだった
来月からは教えないようにする
メールも全部無視でいいや

自分だけﾄﾝｽﾞﾗﾀｲﾌﾟなら それは二軍決定

糞親死ねばいいのに

鉄道模型のコピペ見ると、
私が小２ぐらいの時
テストでクラスの誰ちゃんより点が低かったからって母がキレて、
号泣土下座で謝る私の漫画(必死にお願いして買って貰った十冊程度)を全部捨てられ
「勉強道具以外買ってやらん」宣言されて、
弟の幼稚園参観でうらやましくなって折り紙くすねたのが
親バレした時、満面の作り笑いで土下座したのを思い出す
深刻にならないように笑わなきゃと思った時点で諦めてたんだな

久々に嫌な夢をみた
毒親に口いっぱいに泥を詰め込まれる夢

もう成長して自分の方が力が強いのに夢の中では非力なままだ
どうしたら自己イメージを変えられるかな
ずっと「バカで」「弱くて」「お金もなくて」「ブサイクで」「一人で何もできない」って
言われてきてそれが心の奥まで染み付いてる。
セルフイメージ系の自己啓発CDを常時流しまくれば自己イメージ改善に効果あるかな。

>>449
あなたは十分に良くやってるよ、どんな形でも元気でいてくれればそれでいいよ
あなたは賢いから本当に頼りになるね、ありがとう
やさしく育ってくれてうれしいよ

って言われれば、呪縛から解放されるのにね

P2が2chから排除されて携帯からも書き込みができなくなり、
手軽な規制回避の手段がつぶれたのでOpen2chに避難所を立てました。

毒親持ちのチラシの裏 in Open2ch 1
http://awabi.open2ch.net/test/read.cgi/live/1394124816/
毒親育ちが語り合うスレ in Open2ch １
http://awabi.open2ch.net/test/read.cgi/live/1394124490/

吐き出したいのに語りたいのに書けない、そんなときにどうぞ

最近母が毒親かもと気づいた。
私はあんたたちのために必死で働いてるんだから！ちゃんと勉強して
いい大学入って良い企業に就職しなさいが口癖。
後々介護してもらおうって魂胆が見え見え。
小さい頃はそれが親の幸せであり自分の幸せなんだろうと信じてたから
何も疑わず勉強も頑張ったけれど、テストで100点を取れないと必ず
「なんで取れないのこれぐらい」と叱られた。たとえ高得点でも褒められは
しなかった。苦手な算数や数学をいくら頑張っても褒められなかったから
もう勉強を頑張るのを諦めた。
高校に入って大学に行くことに疑問を感じ始めたし、次第に自分が本当に
やりたい事も分かり始めてきた。気づくのが遅かったけど…
でもそれを言い出すのが怖かった。真っ向から否定されてけなされるんじゃないかと
思ったら悲しくて泣くことしか出来なかった。
進路のことで親に叱られても反論も出来なかった。反論するのには勇気がいるから。
それも並大抵じゃない。
キレると死にたい死んでも良いとか言って怒鳴り散らすし
もうどうやって付き合ったらいいのか分からない。
落ち着いてまともに話し合うこともできないと思う。

子供の音読を聴いてて思い出した。

小学生の時に参観日に恥ずかしいのを堪えて挙手して、朗読する生徒の3人に選ばれた。
目立たない私のことを「参観に行く甲斐がない」と母が愚痴るから頑張ったつもりだった。
ナオミちゃん、アキラくん、私、の順で読んだが、帰宅してから
「アンタの読み方は訛っとって恥ずかしかったわ」と吐き捨てるように言われた。
当時住んでいたのは広島県の端。
父も母も広島生まれ広島育ちだから私も弟も当然ベタベタの広島弁。
ナオミちゃんは転勤族の家庭で育っていたから標準語で朗読していた。
その綺麗な読み方と比べられても、どうしようもないのに。
あれ以来、ますます引っ込み思案になって人前で喋れない子になった。

結婚してから東京で産まれた息子は当然、普通に標準語を話す。
朗読を聴きながら、ちょっと切なくなる。
息子は今年8歳になるけれど、私は実家へも連れて行ってないしこちらへ母を呼ぶ予定もない。

お母さんとお父さんの結婚式の写真はどうしてないの、と息子に何度も訊かれて
「内緒で結婚しちゃったからw」とふざけて答えてしまった。
母に会うだけで精神状態が不安定になるからね…

家の外に出て働きだしてからはっきり分かった
我が家にはＤＱＮしか住んでなかったんだという事を

一方は引き籠り・ニート・厨二・ＤＶ夫・ゴミ屋敷主人の元祖（昔でいう穀潰しのバカ息子）
大卒の癖に「果樹は剪定して消毒もしなきゃ実がならない、草取りの草を放置してもそれだけじゃ肥料にならない」
「際限なく酒・駄菓子・油脂肉類のバカ食いして運動も仕事もせず食っちゃ寝してりゃ糖尿まっしぐら」
も理解できない
違うと言い聞かせようとしても超展開の屁理屈が毎回返ってくる
片足切断しても痴呆が入ってるせいか未だに運が悪かったとしか思わない大馬鹿野郎
公務員様の癖に健康診断を拒否、その他悪行のせいで義務教育中のガキがいたのに早々とクビ
以後は家付き浮浪者状態

もう一方は仕事は定年までしていたが
「自分の家だから」「金が勿体ない」「責任が〜」と言い訳ばかりして
ガキと自分の為にこの馬鹿をさっさと路上に放り出す選択肢を選ばなかった共依存のヒス女
ガキが何と言おうと「子供のため」を考えれば出来たことは山ほどあった筈
旦那の操縦が出来ないからって実の子に説教の役割押し付けんな　
おかげでこっちまですぐ手を上げる癖が付いちゃったじゃないか
金とか家とか拘らなきゃ今の生活脱出なんていつでもできるのに
電話してきては配偶者の愚痴を延々と聞かせ、解決策を提案してもデモデモダッテ
状況改善する意志もないのに愚痴ばかり延々と聞かされてりゃ身内であっても縁切りたくなるわ馬鹿者が

転勤を機会にもう絶縁しようと思う
お陰様で家族に対する幻想が嫌という程粉砕されましたから
後は一人で頑張ります

もうちょっと吐き出し

とにかく不愉快な家だった

頭も体も洗わない、ヤク中のような虫食い歯、家にいても家事がまともにできない
人のものを許可なく勝手に使い、タオルとか汗とフケで醤油で煮しめたように汚しても謝らない
片付けられないくせに物が無くなると人のせい、都合が悪くなると講演会や河原へ逃走しそこでも奇行三昧
子供の中学の「他人の苗字が名札に書いてある」ジャージをどこでも愛用し近所の葬式にも古ジャージで参列
車も家も錆びた箇所だけペンキ塗るから見苦しい外観
畑と庭あったのに近所のゴミ捨て場に置いてあるゴミを拾ってきては放置だから家の外は産廃場
家の中でもゴミ捨て場から拾ってきた服をフリマで買ったと称して家族にまで着せようとし
台所でも古くなった惣菜を自分が全部食べると言い張り冷蔵庫に入れてそのまま、捨てようとするとＤＶ
全てにおいて家族やその他の人間が異論を唱えたり抗議するとＤＱＮ屁理屈か暴力で回答
ホントにこれでよく大卒でございと名乗れて一度は公務員やれたよな？毒父よ

で毒父が何かヘマやるたびに金切声でぎゃんぎゃん喚くのが毒母
馬鹿が言う事聞かないと子供をけしかけて自分の思い通りにさせようとしていた
こちらも毒父が実際不愉快で毒母に同情してた（当時は毒母の問題点に気付かなかった）のと
毒母の金切り声を延々と聞かされるのが不愉快だから加勢
上に書いたように人語が通じない相手だったからもちろん口だけじゃなく実力行使付き
殴る蹴るは当たり前、包丁突きつけるわ頭にお盆振り落すわ物は投げるわ
普通だったら娘がそういう行動とるようになる前に毒父と離縁して施設に入れてたんだろうけど
毒母がとった状況改善のための具体的行動は一度ブチ切れて父と幼児を寒空に放り出したことだけ
（それも三日たって父子が実家からのうのうと帰ってきたら家に入れる始末）
今は毒父が拾ってきたゴミ処理をしてるようだがだったら毒父を壊疽で死ぬまで放置した方がずっと楽だったろうに
あの馬鹿は車椅子になってもゴミを拾ってきて自分の食い物を山と買い込んでくる愚行を繰り返してるんだからな

今考えるとろくでなしの父親と一緒に子供も（施設とか具体的に決めず）追い出してる行為
「こんな奴と一緒になるんじゃなかった（毒父の親に押し付けられたらしい）」と何度も愚痴ってたこと
人がいいなと思った服などに対してケチをつけるようなことをたびたび言っていたことからして
心の奥底では子供も「邪魔者」としか思ってなかったんだろーなーというのがハッキリ分かる
毒父が強烈過ぎて気付くのが遅くなってしまったのが悔やまれるが

ただ時間は戻せないし、壊されたものも元には戻らないけど
就職で外に出て、自分を客観視できたこと
意志と金さえあれば自分だけならまだどうにかなることに気付けたから
また完全に壊れてないうちは、夢か現実逃避目的かまだ曖昧だけど、それのためにもう少しだけ頑張ろうと思う
こんな馬鹿野郎たちの為に、人生を楽しめず終わるなんて勿体ないし

ここ数年、私も親の影に悩まされる。虐待とかされてきたわけではないけど。
でも親戚の前で意味不明に私を悪者に仕立て上げたり、
昔から私の足をあっちこっちで引っ張る両親だった。
「妹はウチ(母方)の孫だけどアンタは違うから」
「お母さん長男とか長女って嫌いなのよね。だからアンタもアンタのお父さんも●●(母の兄)も嫌い」と笑顔で私に言い放った母。

帰省したら「お前料理なんてできるのか」と私に向って言った父。
母の不在時に夕食を作ってたのは私なのにね。しかもわりとそんな事が多かった。
家事手伝いは私の仕事、妹達は横から「また点数稼ぎして」と冷やかすだけ。


家を出てからお金の無心なんてしたことない。
なのに私の誕生日に2万振り込んで「アイツはケチだからな」と笑っていた父。
成人した妹達は家にいて働きながら小遣いまで貰っていたのにね。
こんな金いらない。だから毎回貰った金は叩き返すんだよ。

結構ないがしろにされて生きてきたのに私の結婚相手に
「この子は沢山の愛情につつまれてきたんですよ〜」なんて見栄を張るその神経がわからん。

塾に行ったことないし
習い事とかもさせてもらったことないって言ったら
それも虐待に入るみたいなことを言われた。

うちはそれなりに親の収入があるのに子供放って帰ってこないっていう
ネグレクト家庭だったからかな？
帰ってきても暴れるから帰ってこなくていいけど

毒母が鬱病からの妄想が始まって疲れた。心療内科に連れて行くのも、減薬させるのも疲れた。
私が毒のせいで心療内科にかかったときは、毒に一切話さず自力で回復した。
まもなく結婚の予定があるのに結婚前のウキウキ感も一切ない。
もう全部捨てたい。

もう聞きたくない。愚痴ばかり垂れ流さないで
両親揃って顔覗き込みながら不満をぶつけてこないで。もうサンドバッグやめたから
自分のことは自分でやってよ気持ち悪い

若い頃は子供が体調不良なだけで「目障り」とか「楽しい気分が台無し」とか言って「具合悪いなら部屋から出てくるな！」とか言ってたよね
「仕事は疲れるのは当たり前だ！」とか、私が少しでも何かに悩んでたらイライラしはじめて「やめてしまえ！」とかさ
そんな毒親ももうすぐ60。さすがに身体が辛いのか愚痴のオンパレード
　
それに「ペットも子供も思い通りにならない」とかふざけるなよ
まだ足りないの？子供の人生も身心もボロボロにしておいて
満足も感謝も反省も学習もできない毒親なんて、死ぬまで尽くそうが『不十分で親不孝な子供』とか言うんだろうな
思い通りなんて存在しないし、満足出来ない奴がどうやって思い通りって判断するの？馬鹿なの？はやく○ねよ
なかなか親に言われ続けた心無い言葉が消えてくれない。あんな奴の言葉で傷付かなくていいはずなのに辛いわ

恨みはその原因となる本人に返さなきゃ意味無いよね。

「上司が部下を怒鳴り、部下は妻を怒鳴り、妻は子供を怒鳴り、子供は犬を蹴飛ばす」
みたいなたとえがあるけど見当違いな場所にストレスぶつけても全然スッキリしないよね。

両親に対する恨みも物凄いけど中学のときの担任教師のことも今でもコロしたいほど憎んでる。
私は眼鏡かけても視力が低いんだけど週一の席替えで毎回窓際の一番後ろの席にされ、黒板が見えないと言っても「わがまま言うな」で聞いてもらえず
毎回私にだけプリントをまわしてもらえず（たぶんこれがしたいがために一年間ずっと一番後ろの席にされたと思われる）
朝イチで学校きてるのに毎日遅刻扱いにされ、出席は毎回名前を呼んでもらえないか返事をしてもを無視される。
という生活を一年間。成長期なのに体重が10kgほど減った。
たぶん友達がいなきゃ飛び降りてたと思う。

なんで私がイジメのターゲットになったかというと毒親持ちで
「どんなにいたぶっても親に話さない、親が学校に乗り込んでこない生徒」だからだと思う。

私以外にも被害者はいっぱいいて、担任の立証できにくい悪行は数知れず
どうやっても言い逃れできない暴力事件（イキナリ生徒に殴りかかって顔を何針も縫う怪我を負わせた/目撃者多数）も起こしたけど
保護者に説明会は開いただけで特に目立った処分は受けなかった。

中学校に直接、当時のことを恨んでいるという内容のメールか手紙を送るか
当時の担任の居場所調べて当時のことを今でも恨んでいるというメールか手紙を送りたい。
犯罪者になりたくはないからコロすとかはしないけど
コロしてやりたいほどオマエを憎んでいる人間が世の中に居るんだよということを伝えておきたい。

幸せな人をみると羨ましくて憎くて仕方がない
そんなんだからいつまでたっても自分は幸せ側の人間になれないんだと思う。

ホワイトデーのお返し届いたよ。
毎年バレンタイン送ってるけど、お返しは2回目だね。

それも10年くらい経って「今年はお返しなくてゴメン」なんていうから
「一度も貰ったことないよ」っていうとやっと気付いたんだよね。
その後帰るたびに「お前はお返しを催促する」って言うよね、
私が言ったのはその一度だけなんだけど。
むしろ私が忘れたときに電話で催促してきたのはそっちだよね。

チョコレート、ありがとう。
これスーパーで売ってる800円もしないやつだよね。
私はいつも百貨店でそれなりのものを送ってるけど、
来年からは私もスーパーでいいかな。

別に高級なものが欲しいわけじゃないんだよね…
あぁ、私は蔑ろにされてるんだなって。
そのテキトーに扱われてる感にもやもやするっていうか。

>>408-409
自分も
何かをしたい、欲しいと思うこと自体に罪悪感があって取る行動が「我慢」一択
無理してでもやってみれば何か変わるのかもしれないけど想像しただけで吐き気がしてくる
本当に何が楽しくて生きてるんだろうか

佐村河内がうちの毒母に似すぎてて会見見てたらイライラした
弱者ぶる、謝らない、話を逸らす、話を大きくしつつ他人を攻撃、わかりやすく見た目だけ変える…コイツおかしいわって吐きそうだった
最近毒母と距離を取ってたらターゲットが空気父(静かで優しい共犯者)に移ったようだ
本人の前で本人のコンプレックスを嘲笑う。で、こっちにも仲間になれみたいな目線をよこす
汚い汚い気持ち悪い。必ず誰かを傷付けて派閥を作る
空気父には気の毒だけど、これで私が今まで言ってきたことわかるだろう
　
今までこんな奴にいたぶられながらよく自分は生きてきたなって感心してる
昔の自分ありがとう。貴女のおかげで生きてます。もう自分を嫌わないよ
やりたいことがなかったら死んでたわ。今でも常に死にたい気持ちが消えないよ。楽しくて笑ってても死にたいの

母親の頭がバブル時代のままで疲れる。
こっちは物心付いたときから不況なんだよ。
節約・我慢がデフォなんだよ。
毎日適当にやってる映画見に行って友達とランチして必要のない服やアクセを買う
アナタみたいな人は時代錯誤か金持ちかのどっちかなんだよ。
そしてうちは金持ちじゃないんだよ。

嫌な記憶は封印してて、もしかしてって思って頑張って思い出してみたら毒親だったのかも
特に母が

弟が生まれてからは両親は弟を可愛がった
当時は母親が世界だったからないがしろにされて辛かった
弟は社会人になった今でも朝御飯を用意してもらえるけどわたしは物心ついたときから自分でやってた
自分の誕生日の記憶は一度、何度か弟の誕生日にケーキ出たのは覚えてる
甘えたくて宿題の答え合わせお願いしたら断られたが、弟のは進んでやってた
弟は習い事すぐやめるけどわたしはやめたら怒られると思ってやめられなかった
小さい頃は両親は喧嘩ばかりしてて怖かった
高校時代からはどうやって外泊しようかばかり考えてた
私立大学で念願の一人暮らしすれば、「お前のせいで一千万かかる」と何度も何度も言われた
だから地元の友達と遊ぶときも大学時代は漫喫に泊まってた
就職活動の時は何度も口出しされて折れかけた
やっと就職決まったら文句ばかりでおめでとうなんてなくて悲しかった
仲良くしてた幼なじみの母さんがお祝いしてくれてすごく嬉しかった
病気で仕事できなくなって実家に戻ったら病状がひどいのに「お前は病気じゃないから仕事しろ」ばかり
苦痛過ぎて夜遊び外泊してた
ある日母親の手帳盗み見たらわたしが誰と遊びにいったか記録されてて怖かった

家は出た
今ごろになって父が「昔のビデオ見た、お前をジャマ者にして弟ばかり撮ってて悪いことしたなあ」って懺悔してきた
父は仕事人間で家にいなかったから興味ない、どうでもいい
母と離れてやっと平穏になったけど理解ある母親を今さら演じてきてうざい
わたしの心のうちなんて知りっこないくせに

長すぎた
すいません

『普通の家庭』ってどんなものなんだろう。
学生の頃は「モデルがいないので云々」みたいな事を本で読んでも、理想があれば頑張ってそれを目指せばいいと思ってた。

生まれる所から人生やりなおしたい。
できれば生まれてきたくなかった。

毒母の外面力が国際規模で笑った
貧しい海外の農村出身で果てしなく苦労したであろう人も、金持ちお花畑育ちの人もみんな騙されてる
「いい人だね」って外でだけだからｗ
家じゃ幼児退行して家族を虐待してるから。ただのキチガイクラスの人格障害だから
これじゃ苦労して当然だったんだ。太刀打ちできる人間はいないだろう

ちょっと関わったくらいの人にはいい人なんだろうな
たまたま助けてくれた通りすがりの人にはいい人だって思うみたいな感じで
いちいち他人の生まれ育ちや素行なんて探らないし知る方法もないし
だから彼らにとって毒母がいい人でも仕方ないんだね
タゲは自衛しながら生きるしかない

ウチの毒母もそとでは「仏様みたい」と言われてる
家ではどこの893だよ？って人なのに

早く本当の仏様になれよ

毒母の異常性に気付いた人は離れるし、戦う人は潰されたり悪者にされたりするからずっと『いい人』だわ
目に魔力でもあるの？ってくらいに毒母が目を合わせて微笑んで会釈しただけで医者もカウンセラーも騙される

疲れた…。毒母とのたった15分程度の電話。
どうしてああいう威圧的な話し方しかできないんだろう。
大したことのない内容でも、その話し方で心臓がドッキーンとなる。
でもだんだん分かってきた。奴は本当は小心者だということ。
弱い犬ほどなんとやらってやつ。

それに、一目置いた人には強く出ないということ。
一度子供（毒から見れば孫）関係で私たち夫婦とごたごたしたとき、
毒母の剣幕に委縮し固まる私の横で、夫が冷静に筋道を立てて話をしてくれた。
「（私）を泣かせるのはたとえお義母さんでも許しません」と言い切ってくれ、奴は怯んだ。
その一件以来、明らかに私に対しての当たりが柔らかい。
夫には感謝してもしきれない。

お父さん、お願い。早く毒母を迎えに来て。
順番が逆だったら良かったのに…

人との距離の取り方が分からない

また、夜中にトイレに起きてつまづいたふりして洗面台にある私の物を
全部たたき落としたよ、何回同じことやるの？
明らかに腕ではらって落としてるのに「体が弱ってるからよろけたのよ、くすん」とか
言ってるけど、なんで自分の物は絶対に落ちないの？
すぐばれる嘘で簡単に騙されるのはあなたの夫(父と呼びたくない)だけです

あなたの夫(もういないけど)にいつも私の悪口をおおげさに言って、そのせいで
私が殴られたり蹴られたりしてるのに、止めもせず「全部私が悪いの、エーン」と泣いて
悲劇のヒロインみたいにふるまってたよね
それなのに電話で「よく奥さんに暴力ふるう人がいるらしいけど、ウチの夫は絶対にそんなことしない人だったの」
などと言ってるのを聞いたときは耳を疑った

憎らしい娘に暴力をふるってくれる人がいなくなったから、今度は娘の私物をまちがったふりして壊すことが憂さ晴らし
なんだよね
ドラマとか見て、こんな優しい娘がほしいわーなんてわざとらしく言ってたけど
なんで自分が優しくしてもらって当然と思えるの？
暴力なんかなかった、おまえのカン違いだと言うけどカン違いでアザができたり
髪の毛抜けたりしないから

私は自分のものはプラスチックのケースに入れて、ヘアゴムで縛っている
落ちても散らばらないし、簡単に捨てられることも少し減る

暴力以外のDVで警察呼んでいいの？
悩んで結局呼ばなかったけど後悔してる。

父親が順調に病気になって行ってるから
糖尿で失明して足切断になったら
毎日針でも刺してあげようかなとか
復讐方法を考えたり実行できる日を心の支えに今を生きてる。

毒親は誰かに構って欲しくて（反応して欲しくて）
暴れたり迷惑行為を繰り返してるんじゃないかと思い始めてきた

そうだとしたらこっちが反応したら悪化する
違うとしたら反応しない（やられっぱなしのまま）だと悪化する気がする。
どうしろと……

私はまだ死ねない
毒親たちが苦しんで死ぬのを見届けるまで絶対に死なない

本当に馬鹿なんだね
人の下で働いた事のない猛毒母
なんでそんなに自分勝手にうろちょろするの？
何も手伝ってくれなくていいから！
迷惑なだけなんだよ！
留守番だけしてろ！
これから留守番も出来ないのは知的障害があるからと見なして
それなりの扱いするしかないから！
本当にむかつく

毒親を…
無視→エスカレート
戦う→エスカレート
放置→エスカレート
　
どの場合でも「子供に〇〇されたの…ｼｸｼｸ」って被害者ぶる

毎日昼寝三昧のくせに
私達が仕事終わってホッとしてる周りを忙しいアピールしてうろちょろするの何？
昼間やってくれよ落ち着かないんだよ
邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔
イライライライライライライライラ

PTSDがない人生ってどんな感じなんだろう
普通の人は辛いときに何を思い出すんだろう
心の中や思い出の中の親はどんなことを言うの？
親に励まされるって何？守られるって何？愛されるって何？
　
自分が存在していいって自信はどんな感じなんだろう
安らげる家や信頼できる家族ってどんな感じなんだろう
対等とか平等が自分にも適用されるって何？
子供時代、青春時代って何？反抗期って何？
殴られない貶されない騙されない嘲笑われない否定されないなら何をされるんだろう
　
笑ってもいい楽しんでもいい成長してもいい失敗してもいい、生きててもいい死ななくていい親の人生の責任取らなくてもいい…本当なの？
私が全て悪いとか必ず失敗して迷惑かけるとか人生終わりとかキチガイだとか、呪いの言葉が重くて苦しいよ
親と自分を切り離したい

自分の都合の悪い話はリセットされてなかったことになってるｗ
兄嫁いじめたおして今逆襲されてるんだよ？
ふじこふじこいったって私はみていたんだから・・・
毒におかされてて今までわからなかったが兄嫁の気持ちが
わかるよ。それいったら　もう死にたい生きていたくない
お父さんと一緒に死ねばよかったと泣き出す。
私は仕方なく奴隷に甘んじて・・・・お母さんあなたの一番大事な末っ子は
兄姉のお金借りてしらんぷりですよ、それでもかわいいんですね
今日本当に実感した、、、私はどうでもいいんだなあと（;＿;）
口ではつかれたでしょ？平気？無理しないでねといいつつ
○○につれてけ　○○を買いに行きたい！！兄嫁は冷たいから！
と・・・今までどれだけ意地悪してきたか私はみていたからね
でもそれを冷たくほおりだせない自分が悲しい。
いっそ私が先にしんでしまいたいなとおもう今日この頃。
あぁ　よっぱらって疲れすぎてわけわからいことを　ﾁﾗ裏なので
勘弁。このままいっそ目が覚めなければと思う。

毒親を止めるには毒親より強い権力をもつ第三者の介入が必要だと思う
毒親の勤めてる会社の人事部あたりに匿名で通報しようかな……

毒は外面が良いから誰にも信じてもらえない。

怪我しないように殴るか、「打ち所が悪くて…」を狙って急所をぶつけるように私を突き飛ばすかの２択だった
命は失わなかったけど心が亡くなりました

逮捕されないギリギリレベルの嫌がらせや暴力だからタチが悪い

毒母wが最近ガラケーでにちゃん見てるみたいwww良く見とけよ、お前が笑ってるｸｿｳﾄﾒの話はほぼそのままお前自身に当てはまってるからwただ嫁じゃなくて実子に対してだけど。DQN返しも絶縁も、笑ってるけどじきに己が身に降りかかるよ。ざまあ。

妹の成人式には振袖。
私の成人式にはワイン1本。

それを済まないと思ったのか着物を仕立ててくれたけど
案の定直前で気が変わって
妹の結婚式で妹の成人式の振袖を着ろっていってきた。
妹と成人式を迎えた友達の前で妹の成人式のお下がりを着るの？
惜しくなったって正直に言いなよ。ホントは妹にあげたいのは知ってる。

それは嫌だって言っても新しいのは絶対着せてくれなかったね。
結局着たのは叔母の成人式のお下がり。
ご丁寧にも叔母の前で断れない状況に追い込んでから
「やっぱりあの着物着る？」って言ってきた。
私を悪者に仕立て上げたいのがミエミエ。
美容院で髪を結わせるのだって嫌がってたね。
行ったら行ったで大声で
「大丈夫、あんたも頑張れば結婚できるわよぉ〜。
この着物（叔母のお下がり）写真お見合いに使おうか？」
純粋に妹の結婚を喜んでた私を惨めな姉にしたいらしい…


しかも当日別の伯母に私の草履まで勝手に貸しちゃうし。
代わりに与えられたのはビラビラの小学生が履くような草履。
どこまで人を馬鹿にすれば気が済むのかな。
「娘に嫌われるなんて死にたい。お母さんって本当に可哀想」
そうやって私が連絡を絶った間皆に吹聴して回ってた。

私へのメールには
「お母さんは悪いことなんてしたとひとつも思ってないもん！」
結局自分のことばっかじゃねえかｗ

兄弟全員成人式はボイコット。リア充愛玩子も行かなかったな
私は鬱で死にかけ、搾取弟は心が無くなっていた
伯母の子供はみんな成人式に楽しそうに出席してたから伯母はすごく驚いていた
毒母は一瞬気まずそうにしたかと思うとすぐに泣き芸開始。可哀想な母親に早変わり
　
伯母は愛玩子だったから搾取子の気持ちや事情なんてわからないんだよね
愛玩子特有のノリで今は特殊な仕事の旦那さんを支えて大成功してるし
搾取子同士のうちの親が作った毒家庭なんて何もわからない
金持ちが暇つぶしに悲惨な貧乏家庭を眺めてる
自分の娘と１つ違いの姪(私)がボロボロなのは天性のキチガイって信じてる。そして母を苦労させて家庭を壊してるって
前はわかってほしかったけど今は別にいいや
まあ家庭の秘密をぶちまけたりしないよ。悪者にされるだけだし毒は毒でやっててよ。そこまで引き受ける気はないから

母親はその場その場で都合のいいことばかり言ってるだけで
結局は何もしないか、自ら裏切っておいて悲劇のヒロインぶるかのどっちかだった。
母親を信じたら裏切られて余計に傷つくことをようやく学んだよ。
もう何も期待しちゃだめだ。信じたら負け。自分の母親なのにね。

もうあえて家を出ないことにしようかな
毎日毎日毒に恨みごと浴びせて仕返ししてやりたい
たいしたことじゃないよね
アンタたちが子供にしたことに比べれば

パチンカスで学費使い込んで借金を俺名義でして女と逃げた親父も
毎日節約節約で腐ったもので腐った料理を俺と親父にだけ食わせてた糞婆も
婆と共依存でミュンヒハウゼン患ってシンナーで脳が萎縮した妹も
あっさり両方死んで、妹は嫁に行って音信普通だけど、
全然思ったほど楽にはならなかった。
ゴミの親類一族逃げるために養子になった先で初めてうまいもの、暖かい布団、
能力に対する適切な評価、まともなコミュニケーションと会話が成立して俺も人間になれた。
未だに抜けないもしかして、と最悪をまず考えるマイナス思考と全く他人を信用できないところはおそらく一生直らない。
家族は別。家族が出来て本当によかった。

他の板で毒親について書き込みしてたら、嘘くさいとか
報告者性格悪そうとか散々だった。普通の生活してた人から
見たら、嘘でしょって思うのは当然なんだよね。

PTSDがない人生ってどんな感じなんだろう

→この板に書きこんだ人の報告みて、親と仲良くね！って言える神経に育つ

親孝行しないとね！
親に感謝だよぉっ
良いご両親だね

って言われたら、吐き気がするホントに


結婚して子ども作って
なかよしの家庭を作りたい

って想像したらゾッとする

40代も中盤になって、やっとこころが落ち着いてきた。
今なら子供も育てられる精神状態になれたかも。
もう遅いけど。