【常識？】義実家おかしくない？59【非常識？】

義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

次スレは980を踏んだ方が立ててください。

前スレ
【常識？】義実家おかしくない？58【非常識？】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1376874790/

重複です

え？

>2
どこと？

どこかのおっちょこちょいが育児に立てたらしいｗ
それと混同してるみたい。

板が違うのに次スレって言ってる人はなんなんだとw

たてた人じゃない？きっと使って欲しいんだよｗ

>>1スレ立て乙です！

いちおつ

前スレの位牌持ち逃げ読んで驚いた
勝手に仏壇から引き剥がしちゃ駄目でしょ…
だったら仏壇ごと引き取らないと
もちろん以降の管理や菩提寺との付き合いもしないとね
位牌だけ抜くなんて無知じゃなきゃできない行為だわ
ほんと最近相談者がおかしなケースばかりだw

スレたてしたものですが、次スレがなんか他所にたってたし、どこ使うかもきまってなかったし、
残りもほとんどなかったから一レスの承認でたてたけど、要らなかったら削除依頼だしてくるけどどうしますか？

仏壇なんてどうでも良いんじゃない。
親を引き取り同居するときに
お寺のご住職に「位牌より過去帳をもっていき
故人の命日に祈ってさしあげなさい。」だったよ。
あと何はなくてもと阿弥陀様の掛け軸もたせられた。
仏様を思い、仏様に手を合わせるのが大事なんだって。

生きてる人の自己満足でしかない、いち宗教に目くじら立てて非常識とか喚く奴らが気持ち悪い

前スレの位牌の話は、こういうことだと理解した。
スナック菓子やコーヒーやミシンのお供えが旦那には？で、
邪魔されずにじいちゃんと向き合いたくなって
じいちゃんの好きだった紅茶を飲みながら思い出に浸っただけで、
すぐに位牌を仏壇に戻したんじゃないかと。

>>10
乙&問題無し。
育児板のは立てた人がすぐ削除依頼出してた。
そもそも育児じゃ育児関係以外の義実家話はできないし。

>>2は荒らしじゃない？

1乙！！！

義実家の後ろの家の娘さんが出産した。
この前義実家へ行くと、義母が娘さんの旦那さんがいかに素晴らしいか
私たちに言ってきた。
旦那さんの名前でご近所まわりをしたらしく
(旦那さんの名前の入った熨斗の内祝い(？)があった)
社交的でお酒も飲めて、(あいさつ回りもして)気も効いて素敵だわ~と。
後から旦那に聞いたけど、出産祝いで娘が嫁いだ相手が旦那さん名義で
挨拶まわりをする風習はないそう。
出来婚だったから結婚の挨拶まわりかもしれないけど、
それなら私たちだって結婚式の後に別居だけどちゃんと義実家周辺にはやっている。
（もちろん義実家周辺の人はご夫婦で結婚式に招待してある）
もちろん子どもの出産祝いの内祝いも義実家周辺でお祝いいただいた方には
ちゃんとしている。
義母は自分は社交性があると自負しているようだけど
花火大会に1人で行って、見ず知らずで初対面の若者の集団に
「おばちゃんも混ぜて」と強引に場所に入れてもらうのは社交的って言わないと思う。

だいたいその旦那さんと私を比較してもしょうがない。
だって、その人後ろの家に婿入りしたわけじゃないし。
比べるならあんたの息子だろうよｗｗ
社交性は普通だけどお酒も飲めないし、嫁の実家の近所に挨拶まわりなんかしていない。
おそらく義母的に社交的でなくお酒も飲めない嫁に対するあてつけしたつもりで
お酒が飲めず嫁実家の周辺に挨拶まわりしなかった息子を
下げる発言だと気付いていないんだろうねｗ

自主的に嫁実家の周辺に挨拶まわりをした旦那さんは社交的だし
偉いなーと思うけど、とりあえず嫁を悪く言いたいだけの
義母はアホだと思う。

>>15
嫁を悪く言いたかったんだ？
普通に愚息の愚痴を嫁に言ってるのかと思ったw

義母から、義実家で飼ってる噛み癖のある小型犬の躾に他人がいたほうがいいからという理由で
旦那(長男だけど義父と仲が悪い)と自分(嫁・子無し)が呼ばれて行ってきた。
義父は犬を溺愛していて、躾などしないトレーニングなどいらないと言っているから
いない時を狙ってトレーナーさんを義実家に呼んでトレーニングしてもらったんだけど
トレーナーさんに
「家が全部自分のハウスだと思っているから
これからは自分のハウス（小さいケージ）に散歩と遊ぶとき（30分程）以外は入れるように」と指導された。
その間義母は
「でも今まで家の中で自由にしてたからかわいそう、ストレスになるんじゃ」とデモデモダッテ
トレーナーさんは
「かわいそうだと思うのは飼い主だけで犬はなんとも思わない」と言ってもデモデモダッテ
結局ケージに入れることとリードを引っ張って怒ることソファなどにはあげない等を教えてもらったけど
トレーナーさんが帰ったあと
「お父さん（義父）は溺愛しているからケージに入れっぱなしやソファにあげないとかは無理」
と義母と義妹（妊婦）が言い出してトレーナー呼んだ意味が無い状態になった。

義祖母・義妹旦那・私・近くの幼稚園児・近所の人を何十回と噛んでいるのに
デモデモダッテうちのワンちゃんは賢い頭がいいとか言ってる義実家全員頭おかしいとしか思えない。

義妹は今月出産予定で赤ちゃんは臭いが違うから更に危険ってトレーナーさんも言っていたのにね
赤ちゃんには罪がないのはわかるけど噛まれて大変なことになっても自業自得だと思ってしまう。

頭がいいのに噛みまくる犬？　その方が危険じゃんね。

>>16
義母にとったらかわいいムスコちゃんだから
絶対私に対するあてつけｗｗ
前にご近所のおじいちゃんが
「(そこのお宅の）お嫁さんが赤ちゃんに決まったものしか食べさせない。」
と義母に愚痴ってたらしく、その後私に
「○○さん家のお嫁さんも や っ ぱ り 何にも食べさせないんだって」と言ってきた。

乳児のうちは大人のご飯とかお菓子とか食べさせないのは今普通だし、
そこのお嫁さんが間違ってるとは思えない。
離乳食開始時に「大人のご飯は〜」だの「大人がおいしいと思うものを食べさせればいい」
だの言って、私に「ダメだ」と言われたことに対してのあてつけなんだと思うww

うちの子に対しても「な ん に も 食べさせない」とかしょっちゅう言われているけど
ご飯モリモリ食ってるよww
月齢にあったものを時期を考えてちゃんと食べさせてる。
基本ご飯は手作りで薄味、おやつもまだ乳児幼児向けの物か果物、
飲み物も基本的に麦茶ってしてるんだけど、こういうの気に入らないみたい。
自分が作ったものを食べさせたくてグチグチ言うんだ。

とにかく自分の考えと違う嫁がむかつくんだと思うww

トメにグリーンカレーなり酸辣湯麺なり食わせて、これが乳幼児に出せる料理だと思うか泣くまで詰問してみたい。

そこで、子供向けの食事を勉強して作ってあげようって思わないのが不思議。
自分だって形は違えど、昔やっていたことだろうに。

とにかく嫁が気に入らないんだと思うよ。

コトメさんがいてうちの子以外に孫4人いるんだし。
コトメさんは「私がやってないことはやるな」って言ってたらしいww
娘は嫁に出したからアレコレ言えないけど
息子の子は内孫だから好きにしていいと思ってるんじゃない？
で、嫁は孫を産む機械だから親に向かって意見するなんて非常識って
思われてると思うww

>>18
義妹旦那を噛んだ時も義父が
「うちのこは頭がいい出来のいい子だ」とか言って
義妹旦那が「出来の悪い息子ですみません」と言ったら何だその言い方は！と怒ったらしい

義母も私が噛まれて病院行って全治一ヶ月で手が腫れ上がってるのに
「大げさねぇ」と顔しかめてた（こっちは仕事も休まなくちゃいけなくて大変だったのに）

犬飼いがみんなこんな人達っていうわけではないから義実家が常識ないんだよね…

そうだね。そして常識がないせいで犬もおかしくなってる。

義両親が内心気に入らない人間を噛んでるから
本人達にとっては「賢いワンちゃん」なんだね

もう義実家に関わんなくてもいいんじゃない？

>>23
もう疎遠にしたら？なにかトラブル起こして泣きついてくると思うので、できればもう付き合わない旨宣言して言質とっとくとか。

>>17
えーっ、身内ならともかく
近所の幼稚園児まで噛んでるんだよね
それって保健所案件にはならないの？
ろくな躾もしてもらえない犬がかわいそう

義実家は電車で1時間もかからないけど
呼ばれたりしない限り近付かないことにしてる
義父と義母は別居状態(義父が離婚を拒んでる)だしどちらかが倒れたりしない限りこの状態が続くかな

>>27
近付いて不用意に手を出す方が悪い！と言っていました
近所の子だったからお見舞い渡して終わり、近所の人噛んだ時は謝っただけ
「この子も知らない人が近付いてストレスが〜」が義実家の口癖
義父が教授とかよばれる立場で近所からはよく思われてるみたいなんだよね
人格に難ありでもなれる教職って恐いなぁとも思う

>>25
＞義両親が内心気に入らない人間を噛んでるから
＞本人達にとっては「賢いワンちゃん」なんだね
納得の理由だわ。>>17には悪いけどw
他人に迷惑かけている自覚が無さすぎるし、こんなんなら義実家も近所では嫌われてるんじゃないかなぁ。
社交辞令で教授である事を持ち上げられていても、裏では・・・。

>>17
実家で飼っていた犬(ゴールデン)に似てる。
私は娘の立場だったから、実家で強硬派になれたけど・・・。
旦那とコトメが、父親を説得しない限り駄目だろうね。
とくにコトメは、我が子を咬み殺されなきゃ目が覚めないだろうね。

いっそ義実家のあちこちにチョコ仕掛けていいんじゃね？

>>27さんもいってるけど、匿名でも保健所に通報しといたら?
これからも噛むだろうし、それによって人に大ケガさせて、
殺処分にでもなったら、犬かわいそうだー

保健所に通報して、調査がはいり、噛まれた人がいると判れば
噛まれた人の判断によって、殺処分だけどな

某高級ホテルで旦那の従姉妹の結婚式に招待された時
長距離だった為1泊したんだけど、朝食の時
義母と義父がホテルの寝まきのままレストランに来てたのには驚いた。
温泉旅館の意識のままなんだろうな・・。

レストラン内に着く前に
ホテルの人がどこかで止めるはずだが(寝間着でうろうろ）

>>17
こういう奴に動物を飼う資格ないよね

飼い主に主人としての在り方を教えず檻に入れっぱなしにしとくように言うトレーナーは信用出来ない
飼い主が頼りないから小さな体で精一杯縄張りを守ってるだけだよ

ちょっと驚いたこと。
コトメが出産してお祝いで義実家に集まった時、ウトが鯛汁を作ってた。
しかし、味は良いけど・・・鱗がちょっと残ってた？みたいな感じ。
そしたらコトメは「こんなの飲めないよ！」と一口飲んだだけで放置。
確かに飲みにくいお汁ではあったけど、コトメのために作ったものだろうし
もう少し言い方があるだろうにな、とウトが可哀想だった。
トメも旦那も誰もフォローしないのも驚いた。

>>38だけど少し説明不足だったかもです。
鯛のあら汁で、鱗じゃなくて小骨だったかも。
何かちょっと飲みにくいなあ、という感じでした。

別に義実家おかしい！って書き込むほどとは思わないよ
鱗と小骨がわかんないのはおかしいなと思うけど

どんだけ気持ちが込められてても不味いものは不味いからなあ
メシマズ嫁が旦那に貶されても仕方ないのと一緒

メシマズじゃないでしょ
林檎を剥いて出したら、赤い皮が少し残っているから食べないと言われたような感じでしょ

>>41
それを言うなら美味しい卵焼きに食べ難さを感じる量の殻が混ざってたって方が適切では？
林檎の皮は丸かじりして食べる人もいるけど、鱗や小骨は食べる人いないでしょ

その鯛汁がたまたまなのかウトの処理がいつも甘いのかにもよるけど
ウトはコトメの実親だしいちいち反応しなくてもいいんじゃないかなと思った
逆にコトメが口が悪くて他の家族はいつものことかって受け流してる可能性もあるし

これをトメが嫁にしたら、立派な嫁いびり認定され
親子だとウトの気持ちを...となるんだね。
ややこしい。

このスレに書き込んだことがそもそもややこしい

メシマズは努力しなかったり変な努力で人に迷惑かけてる自覚が少なくて
不味かったり、半生だったり、危険なものを食べさせて旦那が怒ると
「私がんばってるのに！」と逆切れするイメージがある
頑張ってることに酔う割りにまともなもの作る努力をしないのがね

このウトさんがメシマズかどうかはわからないけど、鱗や小骨なら避けて飲めないこともない気もする
身も綺麗に食べろと言われたら嫌だけどｗ

友達（♀）んとこの義兄嫁さんが超絶メシマズらしくて、
毎年正月に義実家に集まる親戚のためにおせちを作るんだけど、
誰も食べたがらない。大量に余るらしいんだわ。
で、５年くらい経ってとうとうトメさんが、「もう作らなくていいわ・・・（苦笑い）」になったんだって。
でも義兄夫婦はとっても仲がよくて、義兄も「嫁の料理は美味しいなぁ♪」だから問題なすび

>>49
最後の一行だけが不可解ｗ味音痴？

>>49
義兄嫁さんは策士なんじゃね？
5年間お疲れさまといいたい。

策士とか家庭脳すぎｗ
つうか親戚巻き込んですることでもないし義兄も屑ってことになる

>>51
嫁イビリなら５年間も我慢して受け取ったりしないんじゃない？
親戚と一緒にメシマズ嫁ｗが狙いなら５年でやめたりもしないだろうし。
余るってことはちゃんと料理は別にトメが用意してるってことだと思うよ。

>>49
真相はどうなんだね。

>>49ですけど・・・

私はその義兄嫁さんの料理は食べたことはないんですけど。
友達夫婦がいうには「義姉の日頃の食事もまずい！！食えない！！
おせちは親族みんなが残すし罰ゲームみたいだ」　と。
今から２０年くらい前の話で、その頃はネットもなかったしメシマズの事も知らず、
「味盲」なのか？という事になりました。　
で、義兄さんは毎日食べてるの？と聞くと、「うちの嫁の料理は美味しいなぁ♪」と言ってるらしいです。
義兄さんも味盲なんでしょうね。

味覚オンチの旦那はともかく
５年間も何も言わなかった義実家と親戚は優しいな
義兄嫁も毎年はりきって作ってたんだろうなあ
子供は大丈夫なのだろうか

追記

おせちも、もう作らなくていいよとトメに言われても、
「いいえ、長男の嫁として私が作ります！！」とやる気満々だったんだけど、
ウトさんとか義弟（私の友達）から「もういいから！いいから！しなくていいから＾＾」
と全力で阻止したとか・・

>>57
義兄、生活習慣病に罹患してないといいね…

義兄嫁、空気で喜ばれてないとわからないんだろうか。

多分、メシマズトメの「腕によりをかけて作ったのよ☆遠慮なく食べてね☆」と一緒
相手の反応より私って良い姑（嫁）だわ〜的な自己満足

>>49の義理兄夫婦なんとなくわかるわ。
自分の母の料理が昔から微妙に美味しくない。
父は喜んで食べてる。
外食もするし美味しいもの沢山しってるんだけど
微妙な美味しくない料理が癖になっちゃってるみたい。
「美味しい？」と聞いてみたことがあるんだけど
「あまり美味しくないけど美味いよ！」とわけわからんこと言ってた。

義母が鍋類を基本濡れたまま収納する
私が嫌がる気配を感じて台拭きで底を拭くことも有るけど…
私はダラなので「部屋がちらかっていても平気なのに何で変な事にこだわるの？」
と言われる
ちらかっているのが嫌いだから少しでも早く収納したいのだろうくど

自分のﾀﾞﾗは棚に上げ、他人のﾀﾞﾗは気に障る
あるあるですね
もう乗せきれないほど棚上げしてたよ、同居の私

とりあえず洗いものひとつから嫌だった、洗い方拭き方ふきんの始末…

今は楽に生きてます

>>63 レスありがとう
義母は本当に働き者な方なのでダラというより価値観が違うのだと思う
鍋やらボウルやら時々食器やらの中に水がたまっていたり蒸発して白くなってたりするのが
正直気持ち悪かったのだけれど価値観の違いですむ話だと思うと気が楽になった

実家に仏壇がまだないので、これが常識なのか分からないんですが…。

今日仏壇のお供えを持って義実家に行ってきました。
お線香あげて少し談笑して、さて帰ろうってときにトメから
はいお土産。って仏壇にお供えしてあった巨峰を1房
スーパーの袋に入れて渡されました。

いつからあったのか、ものすごく線香くさくて
とても食べられなくて、そのまま捨ててしまいました。
前々から連絡してて、久しぶりに会いにいったのに
なんだか少し切なくなりました。
別に何か欲しいわけじゃなくて、なんでわざわざ
線香の匂いが染み付いた果物をくれたのかなって。

お仏壇にお供えしてあった果物やおかしをそのままお土産にするって
なにか仏教的な意味があるのでしょうか？

＞お仏壇にお供えしてあった果物やおかしをそのままお土産にするって
なにか仏教的な意味があるのでしょうか？

仏様のおさがりは親族や知人で分けて頂くことが基本。
お寺でもそうしてるし、葬儀や法事の後でも必ず分ける。仏さんだけでなく
神様でもするよ。むしろ知らない人がいてびっくり。

>>66
そうなんですね。不勉強で申し訳ないです。
こちらに書く前にネットで調べたんですが、
うまく見つけられなくて。

果物ってあんなにお線香の匂いがついてしまうんですね。
実家にお仏壇がなかったので、義実家から帰ると髪にも服にも
お線香の匂いがついてて、すぐにお風呂に入るくらい苦手です。
でも、ちゃんと意味があるなら我慢して1粒でも食べたらよかったな。

66さん、ありがとうございました。

お下がりっていって普通に食べるけど。
でも、まぁ線香臭いのは同意ｗ
普通は洗えば大丈夫だけどよっぽど長くおいといたのか
四六時中、線香焚く家なのか。

冠婚葬祭のサイトでご供物とかぐぐってみた？
ご供物は下げた後施餓鬼の意味もあって必ず参加者や身内で分ける。分け合う事に
意味があるんだって。箱から出して小分けにするときにビニールに入れるのもごく
当たり前にされてる。義母は作法から言って間違った事はしてないよ。

腐るほど古いなら失礼だろうけど、この暑さでそれほどでないなら幾ら線香炊いても
洗えば臭いは取れる程度じゃない？或いは線香のにおいが！って過敏になってる。

家に仏壇なくても実家に居た頃だって葬儀やら法事に出たことあるでしょうに。
物知らなさ過ぎる。

義実家はいつもお線香の匂いがします。
香りが強いタイプなのかもしれません。

ウトメが我が家に遊びに来たときも匂うので、
座ったソファなどは匂いがついてしまうほどです。
いつもそれで嫌な気持ちになるので、匂いに過敏になっているのはあると思います。

法事は恥ずかしながら、中学生のときに祖父の葬儀に出たのが最後です。
でも、結婚もしたんだし、色々勉強しないとダメですね。

お彼岸で実家に行ってきたけどおやつは仏壇にあげてたお菓子だったわ
自分は小さい頃からお線香の香りに慣れてるから平気だけど
慣れてない人からしたら匂いが気になるかもね
でも>>65の義母はなんら非常識ではない
むしろ正しい作法なのにこんなスレに書かれてかわいそうだw
無知って残酷だなと思った

すみません。66ではなく、65でした。
66さんごめんなさい。

こちらで相談してよかったです。
旦那に愚痴ってしまうところだった。
ありがとうございました。

以前別の末で狂気から見たら正常も狂気って書かれていたけど、常識が無い人からみたら
しきたりや常識も非常識って映るって事だね。

まぁ本人も反省してるしそんなに悪い人じゃないと思った
ただ知らないのは誤解を生むからマナー本くらいは読んだほうがいいとは思うけど
普通は親が教えるものだけど親が知らなきゃどうにもならないしね…

無知は知っていけばいいだけだからこれから勉強すればいいよ。
それよりも義母のくれたものを旦那に黙って捨てるのはいただけない。
例え腐ってても一言言ってから捨てた方がいいよ。
線香臭いなんて個人の主観なんだから自分は食べなくても
旦那さんは慣れてて食べたかもよ。

明日すぐ本屋に行って冠婚葬祭の本を一冊ゲットしよう。できれば一般の常識や
マナーの本も一冊。この類は基本変わらないから古本屋でもＯＫだよ。

>>61
私の姉がそういうタイプ。
何か美味しくないし、何か全体的に決定的に足りないんだけど、
何故か不思議と全部食べ切れてしまうという・・。
味が濃い方向の不味さではなく、
味が薄い方向の不味さ。
めちゃくちゃ前向きに考えれば、素材の味をそのままに大切にしているんだけれど、
お互いが協調しておらず、
みんなが四方八方に散ってしまった感じ。

そんなに嫌なら義実家へのお供えはお菓子でなくてお線香にすると言う手もある。
良く線香上げる信仰心が篤い家なら案外喜ばれるかも。線香も沢山の人に頂くのが
供養になるそうだから。
今は微香とか無香料とか出ているし、匂いも様々だから。

お線香をあげるのはいいねぇ
相手も信心深いお嫁さんに感心すると思うし
自分好みの線香も使ってもらえて一石二鳥w

色んな方からレスいただいて、本当に恥ずかしく思います。

いただいた葡萄は、洗っても匂いがまだしているような気がしました。
私は匂いが気になったので食べませんでした。
旦那は葡萄嫌いなので食べませんでした。

マナーについては、疑問に思ったらその都度ネットで調べる、と
いうことをしていたのですが、一度ちゃんとマナー本を読みたいと思います。

お線香もちょっと勉強してみます。

無知な私のことで、スレ汚しすみません。
ロムに戻ります。
優しい住民の皆様、ありがとうございました。

お供物つながりで
法事ではないときに義実家に帰省するときに
お供え物(お菓子など日持ちがするもの）を持っていくのですが
仏壇にお供えする前に包装紙を解いてからお供えします

自分の実家では包装紙のままお供えするので違和感があります

どちらがおかしいんでしょうか？

>>65
仏様に祭ったものは線香臭いというか、ちょっと味が落ちた感じにはなるわ。
でもそれは、きっとご先祖様が食べてくれたんだなって思うといいよ。

>>82
どちらでもいいと思うよ
そのまま包装紙のまま供える家もあるし仏様が食べやすいようにって
包装紙を解いて中のお菓子を菓子盆にのせてから供える家もある
実家も義実家もどちらも間違ってはいない

>>82
仏具やさんやお坊さんによるとどっちもありだって。包装紙は解いてお供えって家は
少なくないし義実家は非常識とはいえないらしい。
その為に熨斗は包装紙の下の菓子箱につけて上から包装って店もあるしね。

冠婚葬祭は地域差も大きいし実家はこうだったじゃなく
義実家や義実家の地域ではどうなのかを基準に考えたほうがいいね
>>82のケースは他の人も言うようにどちらもあり

>>81
蛇足だけど、ネットは単にアクセス履歴が多いのが検索上位に来るだけで、正しいとは限らないから(専門知識も無い素人さんの人気ブログとか
調べもののとっかかりくらいのスタンスでいれば楽かもw

お供えの缶入り水羊羹を食べようとしたらお香くさい
二口目を口にするのを迷っていたら、８０すぎの伯母が
「無理して食べないで、塩ふって清めて捨てなさい」
「おなかをゴミ箱にすることないよ」と言ってくれた

粗末にするようで気が引けていたが、それ以来たべきれないお仏前は
塩で清めて捨てている、正直持て余しがちなので伯母に感謝

缶入りの水羊羹にまで臭いうつるのか…。

缶はにおいはつかないと思う。密閉だから空気の出入りはないから。
中身が腐っていて匂いが変わるとかあるかもしれないけど。
幻臭じゃない？或いは菓子ではなくて部屋に付いた匂い。

缶以外の容器に入った水羊羹もありましてな
上生菓子売ってるような和菓子屋で売ってるやつ

そういうののことじゃない？
そうでなければ缶の外側に臭いがついてるのを、別容器に移さずに
缶開けてスプーンつっこんで食べたせいとか

塩ふらなきゃいけなかったのか！

缶入りって書いてあるじゃん。
まあ、恐らく缶の外側に付いた臭いだろうけど。

缶入りだったよ、パッ缶
たぶん、持った手の匂いなんだろうけど芯まで刺激的な水羊羹に感じた
ただ捨てるのを躊躇した時に「塩」と言われたので
お供え本体ってか、捨てる行為の罪悪感を清める(心を軽くする)方便なのかも

キムコジャイアントとどっちが強いだろう？

缶を開封して祭っていたのではないか？

羊羹自体じゃなくて付属のプラスチックスプーンに染みついたとか？
缶を通しては構造上ないよ

なにがなんでも食べなきゃいけないもんじゃないしね
長く置いてスカスカになった果物なんかは普通に処分してるよ

東京の義実家　Ｓ子とＮ子はおかしい

Ｅ子とＷ子はおかしくないの？

>>71
その線香の匂いが苦手な種類なだけでは？
今は色んなフレーバーの線香があるから好きなの買ってトメさんにプレゼントしたらどうかな

>>100
東西南北w

海外在住の義姉夫婦が我が家に泊まりに来た
１泊だけ。それ以外は他の場所に宿泊
義姉夫婦帰国後、義母（我が家とは新幹線の距離）から
「嫁子さん、義姉夫婦がご迷惑をかけました。色々ありがとうございます」って電話が来た
私は義姉夫婦のことが好きだし、とても楽しく過ごせたのに、
義母がわざわざお礼を言ったせいで何かモヤモヤして微妙な思い出になってしまった

義母が嫁子に礼を言うのは普通なんですか？
義姉夫婦からはお土産と感謝の言葉をちゃんと頂いてます

言う人もいるんじゃないでしょうか。
そんなに変なこととは思いませんが。

義母さんは姉弟が大人になっても仲良くしてくれるのが嬉しいだけでは。
純粋な気持ちとして受け取っていいと思います。

>>103
別にわざわざ言わなくても問題ないとは思うけど
言っても問題ないことだと思うから
何で楽しい気分を吹き飛ばすくらいモヤモヤするのかがよくわからない。

義姉夫婦はなぜ義実家じゃなく>>103家に泊まったんだろう？
もし義実家が遠くて>>103家→移動→義実家、なら義実家に行くという目的の途中に
泊めてもらったわけ（娘の帰省を手伝ってくれた）だからお礼言うのは当然な気はするけどね。

>>103
義母は嫁のあなたに気を使ったんでしょ
もしあなたが義姉に対していい印象を持ってなかったら
むしろ義母から頭を下げられることで気分がよくなったはずだよw
義母からしてみればあなたが自分の娘を本音でどう思ってるかなんて分からないし
素直にもてなす側として気遣ってもらえたんだなって思ったら
自分だったら逆に嬉しいけどね

色々とご意見ありがとうございます
普通なんですね
微妙にウザい時がある義母で、あまり好きではないため、
坊主憎けりゃ…的な感じで悪く受け取ってしまいます
私ももう少し素直に受け取らないといけないですね

>>107
義姉夫婦は日本での仕事に合わせてバカンスを足して来てました
義実家と仕事場近くの宿泊と半々で過ごしていました
私宅は仕事場近くになります
そのため、実家の帰省を手伝ったという訳ではありません

>>108
私夫婦と姉夫婦の付き合いにわざわざ義母が口を出してきた感じがして
イヤだったのかな？と思いました
108さんみたいに考えればよかったです

>>103
その義母が義姉の旦那母ならおかしいね

嫁実家に嫁と子が里帰りすると、「(嫁と)孫がお世話になりました(orなります)」
と、電話とかするトメみたいに感じたのかな

今回の件は義母に他意はないと思うけどね
世間一般じゃ娘夫婦が息子夫婦宅に泊まるって一歩間違えたら
息子夫婦の喧嘩の原因にもなりかねないことだしさ
結局負担がかかるのは嫁なんだし素直に感謝した上での言動そうだわ

度々すみません
>>111な挨拶を義母がいつも実母にしています
でもこれも常識の範囲内なんですよね

あまりイライラせず、素直に受け取るようにします

里帰りに旦那同行ならまぁあり得るかな？

結論

>>103は義母が嫌い

結局なにをやっても気に入らないんじゃないの
挨拶一つとっても年代が違うんだからお互いの当たり前が違うのは仕方ない
嫁が姑の時代の常識が理解できないように姑だって今の常識は分からないって
その中ですり合わせてやってくしかないじゃん

最近義実家が非常識！ってスレなのに、
・供物分けてもトメが酷い(メソメソ)
・供物の包み紙開いてもトメがもの知らず(事実は間違いではない)
・トメの娘が世話になったから一般的な挨拶してもトメが非常識(だって嫌いでうざいから)
て実は自分が無知でしたって書き込みが続いてる。特に最後は常識非常識でなく
嫌いならスレ違いなのに非常識スレに書かれてるし。
最近のトメさん達も大変だな。

＞最近のトメさん達も大変だな。

んー、私も同じ事思ったわ。
時が過ぎて私がトメの立場になったら、
盆暮れ正月の挨拶もいらない、
絶縁くらいがちょうどいいかも。




いけね、うちは小梨だったわ。

やっても気に入らない、やらなくても気に入らない
どうしろっちゅーんじゃい！ってパターンが多いねw

もうじき６０代以上板に「嫁に非常識呼ばわりされた人」スレがたったりして。
でもって孫の宮参りで神社で柏手打ってプゲラされましたとか相次ぎそう。

ちょw
あり得そうで怖いわwww

【息子の嫁が】常識？非常識？【娘の婿が】
名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。
E-mail： sage
内容：
舅・姑の立場から、おや？と思う婿・嫁の行動はありませんか

老いては子に従え なのか
今どきの若い者は なのか
日常生活での常識・非常識を語りましょう


※ホスト規制で立てられませんでした

>最近義実家が非常識！ってスレなのに、

常識？非常識？ってタイトルついてるから、義実家の振る舞いに関して疑問に思ったこと書くのかと思った。
地方によっては作法が違うこともありそうだし。

聞くのは間違ってないと思う
ただ最近変に決めつけてたり単純に実家が基準だったりが多いからかと
あとタブスタも多い
そもそも義実家を疑う前に本人の常識が危ない人すらいるしね
その辺がpgrされてんじゃない？

明らかに義実家叩いて欲しい人と、本当に非常識なのか疑問で純粋に質問に来ている人と混じっているからね。
>>103は義母嫌いなの自覚しているし素直だから、後者の気がするわ。

義実家をとことん叩き合いましょう！ってスレはないの？w

相手がまともでも叩きたいってかw

311以降の日本総人口
http://golden-tamatama.com/blog-entry-1160.html

総人口の中には母国に帰った外国人や、東電幹部家族など、出国した日本人も含まれる
ブログ図7の自然増減率と社会増減率も同様。
福島に於いては、自然増減率(グラフ青、死亡者数)より、社会増減率(グラフ赤、福島から脱出した人)の方が多い。

岩手県の場合は、恐らく津波でさらわれて亡くなった人が多いのが判るし、
代わりに、沖縄、東京、宮城、埼玉、福岡が転入超であるのが判るのと、

グラフ左が男、グラフ右が女、だとすれば、全体的にやはり女性が被災地から遠い所へ行っている傾向がある。
油断は出来ないが、人口がそれ程酷く減って居ない事に少し安心した。

所で、不気味な記事を発見

2013年9月21日土曜日
被災者の戸籍が大量に乗っ取られる危険な事態になっている

2011年３月11日に起きた東日本大震災では、約２万人近くの死者が出ている。
中には、家族全員が亡くなってしまったケースや、単身者が人知れず亡くなったケースも多い。

そして、現在になって、非常にきな臭く薄気味悪い事象が出てきているという。

死者や行方不明者の「戸籍」が一部で、異様な動きがポツリポツリと起きているのだ。何が起きているのか。

「死んだはずの人間」が、よその県で次々と他市町に転入届が出されているのである。
http://www.bllackz.com/2013/09/blog-post_21.html?m=1

今年、私の母方祖母が亡くなり、新盆だった。
ちょうど娘を出産したのが祖母が亡くなる１ヵ月前で、母から
「手伝いは孫ちゃんがいるから難しいだろうから、新盆は手伝う必要はないよ。」
と乳児がいるから線香だけ家族であげに来てほしいと言われていた。
今年は私の方の祖母の新盆だからということで13日に私実家のお墓参りをして
その後に祖父母宅へ行くことに旦那と決めていた。
12日に別居している義実家のお墓掃除へ行ったときに義母に新盆の手伝いはするのか聞かれたので
上記のことを伝えると13日に義母の兄弟(義母は9人兄弟の末っ子)が何故か義実家へ
遊びに来るので手伝って欲しいと頼まれた。
12日は朝7時から義実家へ呼ばれていて掃除も洗濯も何もできなかったので、
それらをしながら旦那の会社関係の新盆回りが済んだら一緒に行き、14日に義実家の
お墓参りへ行く予定だった。
そう伝えても、「旦那実家が優先！！」となかなか義母が引き下がらない。
13日は義父も義実家関係の新盆回りへ行っていて、不在の予定だった。
娘はようやく寝返りが出来るようになったくらいで、危険だから大人が見ていないといけない。
私が手伝うならば、義母兄弟にながなが預けるわけにもいかず、見ているとしたら義母しかいない。
結局一人でやるようになるんだし、義実家の台所に不慣れな私がやるのも大変だから自分の兄弟の接待は自分でやれよと旦那が言っても聞かない。
しょうがないので、家のことをしてから旦那抜きで祖父母宅へ行って
その後、手伝いに行くということにした。

13日当日、早朝から家事をして祖父母宅へ行き、線香をあげてとんぼ返りで義実家へ行った(車で一時間の距離)。
すると、義母の兄の嫁に「実家行ってたの？」となんでアンタがそれ知ってるの？という
嫌味ともとれることを言われ、娘はかわるがわるほぼ初対面の人に抱かれて
普段人見知りしないのにギャン泣き。
そして「ママとしかいないからこうなるのよー」と別居していることを責められた。
旦那が新盆回りが終わって義実家へ来た頃にはみなさんお帰りだったけど
残った義母の兄はリビングでたばこを吸うので、私たち3人は仏壇の部屋でぼーっと
しているしかなく、夕飯もみんなの食べ残ししかないと言われて(残飯レベルだった)
そのまま帰宅しファーストフードをテイクアウトしたものが夕飯になった。
結局義母は、「孫自慢と嫁が手伝ってくれる私」を兄弟に見せたいだけだったんだと思う。

13日に祖母が亡くなってしょぼんとしている祖父を元気づけたかったとはいえ、
14日にもう一度旦那も一緒にもう一度実家のお墓参りと祖母のお墓参りにも行ったんだから、
13日に行くのをこだわった私もアホだったと思う。
旦那実家優先！！と言いながら旦那実家は旦那祖父は去年13回忌、
旦那祖母は来年7回忌なので、今年のお盆に自分の兄弟全員を集める必要もないのに
宴会している義母のダブスタはひどいと思う。
今月の22日にも義父が出かけていないのをいいことに兄弟を義実家に呼んだと聞いて
思い出した。
ちなみに前回旦那にぎっちり〆あげられたので、孫自慢と嫁奴隷は我慢した模様ｗｗ

>>128-129
乙乙。一応旦那は〆てくれるみたいだし話はわかるようだから、
今後は旦那だけ派遣したりして少しずつ距離置くようにしたら。
私も同じくらいと思われる月齢の子がいるので、
盆休みに早朝から家事だけでも超乙だと思ってレスしました。

>>124
>>103は後者に見せかけた前者な気がするｗ
>>113で「でもこれも常識の範囲内なんですよね」って言ってるのがね。
もし本気で言ってるんだとしたら>>111の言いたいことがわからない少し頭の残念な人。

>>128みたいな「旦那実家が優先！！」って昔な日本とか、まだ昔の価値観な田舎なら
それが当然だという意見もあるかもだけど今の感覚だとちょっと無いよね。
自分は田舎育ちだからマジでそういう事言う人とか普通に想像できるけど
お前はいつの時代の人間か、日本は変化してるんだよって言ってやりたい。
「嫁」という肩書きに縛られてた時代と違って今は個人の幸せを考えられる時代だもの。
ただそれは、嫁が生きやすい時代を作ってくれた人達のお陰だからその恩恵を得られなかった
昔世代の人は同じ嫁という立場として可哀想だなとは思う。
でもやっぱり自分の価値観を押し付けたり、昔はこうで〜的な逆恨みっぽいのはおかしいよね。
恨むなら今の嫁じゃなく、当時の日本の価値観とそれを許してた人達を恨んでほしい。

>>130
夜泣きもするし、朝とかきついよね。
乳児連れだと出かけるのも荷物も多いし、子どものペースになるから
大変だよね。
最近は、何か言われたら「旦那くんに相談しますー」で
旦那から断ってもらうようにしてる。
ちょとずつ距離置くようにがんばるよ。

>>132
私の実家も祖父母実家も同じ市内なんだけど
何故か義実家周辺だけ昭和初期な考え方なんだよねーｗｗ
保健師さんに義実家のこと相談したら「あぁあの地域はねぇ」って苦笑いされたｗｗ
義母のいう「旦那実家優先！！」はわからなくもないけど
じゃあなんで義母の旦那実家に義母兄弟勢揃いで宴会するの？
義父嫌がってるのにって話なんだよね。

旦那関係優先なのか
では、夫と共に義父と同行して出掛けてしまえ
義父のおごりでうなぎでもいただいて
義父の好意で実家に帰ろう

普通〜良の義父なら懐いてくる嫁はかわいいものさ
旦那と義父と一緒なら義母一味などザコ

>義母のいう「旦那実家優先！！」はわからなくもないけど

え、何で？

嫁いだって意味じゃない？
もし長男で将来墓守の予定なら覚えておいたほうがいいものもあるしね

うちは次男なのにお彼岸お盆は妊娠中の私が義実家に手伝いに行くのに
同居の長男夫婦は旅行に〜なんてあり得ない展開があったわw

義実家で呑んでた、小腹がすいたと茹で卵が出されてスレタイ
ラッキョウと野菜スティックのきゅうりをみじん切り
茹で卵つぶしたのとまぜてマヨであえリッツに塗りたくってだした

出来る嫁扱いされ、まあ呑め呑めとﾓﾃﾓﾃ


つまみに茹で卵は非常識だろう

>>136
自分が好きでしてるだけなのにしていない人を、あり得ないと決め付けるのもおかしくない？
したくないなら自分もしなければ良い、するべきだと思うなら>>132トメと同じなんだなって思う。

>>137
意味がよくわからないけど、つまみにゆで卵は有りでは？
塩つけたりマヨネーズつけたりマヨ＋七味つけたり楽しめるよ

>>136
えっ、なんで？
ゆで卵でも塩でもキュウリのぬか漬けでも梅干しでも、つまみじゃん？
手抜きではあるけど非常識なんてことは決して無いと思うが

「私は客人なのにこんな手抜きつまみを出すなんて失礼！」ってこと？義実家で？

ああ、レス番間違えた。>>136さんごめん
>>140は>>137宛

>>137
義実家がつまみと出したゆで卵を嫁である自分が加工したって話？
それを出来る嫁だと思ってくれた義実家を認めるでなく
非常識扱いするのにドン引きだわ

呑兵衛だけど、つまみは何でもいいよ
人んちで酒飲んで出されたつまみにケチ付けるような奴は
家からつまみ出されるといいよ

おれ、おはぎでも日本酒いけちゃううえに、
白飯でも平気で酒がのめちゃうから
ゆでたまごなんてご馳走だぜ？

なにここ、爺と婆が嫁を叩くスレなの？

>>138
時間を指定されて行ったら同居の長男夫婦は旅行で留守
代わりに嫁子さん手伝って〜ではめられただけだよw
トメは典型的な長男教で長男は愛玩用、次男のうちは搾取要員ってとこ
いろいろあって今は盆暮れ正月も行かないわ

>>137が非常識でおかしいわぁ。
肴にゆで卵美味しいしわざわざリッツに塗ってくれるなんて…素敵！

>>146
それ旦那が糞じゃん
自分が搾取要員ってわかってて嫁を巻き込んでる

下戸だから酒のつまみがわからない。
茹で卵はダメなの？

>>149
そんなことないよゆで卵美味しいよ
お腹ふくれるしね

>>148
当時は分からなかったんだよね
いろいろあって初めて繋がった感じかな
今じゃ私より旦那のほうがトメを嫌ってるわ

>>149
お客様が来て、つまみにゆで卵をポロンて出したら
相手はすぐに帰るでしょう
玉子なんて生臭いから自分は酒と一緒はいやだわ

要は普通の客にはしないことなのに
嫁にだけはするのが非常識であり無神経

ゆで卵w
非常識とは思わないけどゆで卵だけ出てきたらちょっと驚く
何種類かあるつまみのなかの一品としてならアリだけど
自分的にはまんまゆで卵コロンはつまみじゃないなぁw

卵も食べすぎるとコレステロールが気になる

しかもゆで卵だけ10個くらい出てきたテーブル想像してうけたw

板東英二の悪口はそこまでだ！！

えー出されたつまみにケチつける方がどうかと思うけどなあ
嫁だからされた、とは限らないし
ていうかつまみが追加されるって食事してそれなりに飲んだ後じゃないの？
最初から食事無しでつまみがゆで卵だけならあれ？って思うけどそれ以外を
食べつくしてのゆで卵なんじゃないかと思ったんだけどなあ

つまみがゆで卵オンリーだったのか追加で出されたのかで意味が変わってくるね

つまみとは別に食事の時間にまともなおかずが出るかにもよる。

まあ義実家にせよ、他所の家にせよ居酒屋じゃないし歓待を期待しすぎるのも
いじましいとは思うけどね。
義実家が非常識って書き込むなら人の家で酒飲んで出された物にいちゃもん
つけるのも非常識だから。

飲むような家ならつまみ持って行かないのかな
持っていったつまみを無視されて好きでもないゆで卵出されたなら別だけど

ケチつける方が非常識ってこのスレで言われてもw

>>161も非常識の仲間入り〜ｗ

ゆで卵は酔いやすいからバス遠足前ならAUTO
完全なる嫌がらせに一票

>>163
呑んでた時でバス遠足前とは書いてないのにね。
バス遠足前に飲んだらそっち方が酔う原因。

酔いには酔いですよ
車酔いにも二日酔いにも万能
ｷｭと一口

>>151
「いろいろあって」の部分を知りたい。

茹でた孫

>>167
こらww

ﾜﾛﾀｗ

訛った孫…イマイチかＯｒｚ

サイズとイメージでsageられてるだけだよね茹で卵。
これがウズラの卵を茹でたものにちょいと爪楊枝でも刺して抹茶塩でもマヨでも七味でも添えられてたら、まあ素敵！おしゃれ！気が利いてるわね！てなもんだ。
面白いからハトの卵でも出して反応を見てみたいところ。

むしろそこはダチョウの卵を出していただきたい

>>172
何時間茹でれば良かですかw

>>171
サイズとイメージではないよw
玉子は1日1個まで

じゃあオムレツなんかも人様に出したらアウトってことじゃん

>>152
嫁にだけしたんじゃなく家族みんなにゆで卵だしたんじゃないの？
あと嫁ってお客様？義実家行ってお客様扱いしてくれとは思わないけどな
自分もよく義実家で呑むけど皆でわいわいだし台所を手伝ったりするよ

>>176
そんな円満なのにこのスレにいるのは何故？
お客様でもないのに一人だけ他人扱いされたり馬鹿にされたり無視されたり
非常識な扱いを受けてる嫁だっているんだよ
そういう人が愚痴るスレなんじゃないの？

芋焼酎のおともにふかし芋でた
んぐ、となって死ぬかと思った

>>177
>>137だって別に非常識なことなんてされてないけどいるじゃない

子供の口答えwいくつよw

もしかして嫁にゆで卵出したトメなんじゃね？

>>177
常識がおかしいと思う人が集うスレなんだから
愚痴じゃなくてもいいんでないかい？
円満か否かは問わないと思うよ。
不幸自慢なら他のスレでもいいしさ。

どっちがｗ
非常識な扱い受けてないならスレに来るなとか意味わからないし
自分が非常識な扱い受けてるからって非常識でない内容まで
非常識扱いするというのもわからない

>>137のどこが不幸自慢なの？w

熱燗のつまみに赤飯が出てきたことならあるぞ。
日本酒は米から出来てるので、米が合う！というのがウトの持論。
ワインにはオールレーズンが出てくるw
だけどビールのつまみはエビチリとキムチがデフォ。

こだわりが強いってのも困りものw

ごめん、>>183は>>180へね

>>184
何言ってんのかさっぱり・・・・
137の事なんて言ってないけど、わざとわけわからん事言ってんのかい？

>>181
そんで>>177がゆで卵だされたーって言ってた人かｗ

>>187
ゆで卵の最初の書き込みだけど？
あなたこそ流れわかってる？

>>188
いやいやゆで卵嫁じゃねーわ
つまみにゆで卵は合わないと思ってるだけw

>>189
βακα..._φ(ﾟ∀ﾟ )ｱﾋｬ

>>184
出来る嫁とまで思われて全然不幸じゃないよね。
しいて言えば物事を何でも悪くとってしまうのが不幸かも。

つまみに茹で卵は非常識というよりありえない。
飲み屋のアテでも見たことがないな。
調理した>>137はGJだと思う。

誰も突っ込まないから言ってみるけど
ここ愚痴スレじゃないよね
義実家は常識か非常識かを問うスレでしょ

>>193
自分もそう思ったから書いてたのにゆで卵嫁にされたよ

愚痴スレの基準ってなんだろ？
語り合うスレだからとりあえず愚痴から始まっても良さそうな気がするけど。

出されたつまみに文句言うくらいなら自分で持ってけば良いのに
手間がかからないようにすぐ食べれるものとか
というか、卵がゆでられてる間何も文句言わず出てくるの待ってたんだろうか

>>195
どんまいーんw

>>197
そこまで掘り下げると話が変わってくるよ

>>195
>>177の内容がゆで卵はつまみに合わないって内容なの？
とてもそうは訳せないんだけど

ID出ないスレで話し合うのは無理じゃねw

茹でた孫：風呂上がりほっかほかの孫はジジの大好物ぢゃ

いい加減、茹で卵を蒸し返さないで

＞出来る嫁扱いされ、まあ呑め呑めとﾓﾃﾓﾃ

>>137は不幸でも虐げられてもないのはわかる
つまみを作らされるわけでもなくずっと呑んでて可愛がられてるよね

常識か非常識かなんて他人に決められることじゃないのに
執拗に嫁sageする傾向あるよね

出されたのが生卵ならこんなにこじれなかったな

まだまだスレチ話続くわよ！

これって非常識？とレスがあって
「これ」が常識だと思ってる人が必死に嫁sageしてる印象かな。
最終的にはつまみ持ってけという猛者まで現れてるしw

こんな馬鹿げた内容でムキになってやり合うから家庭板の住人はバカにされるんだ

>>205
嫁sageされるのは非常識とは言えない事で義実家叩いてる場合でしょ
非常識な話の場合は普通に義実家sageされるじゃない

>>209
誰にバカにされるのか分からんけど、痛くもかゆくもない
しょせん２ちゃん

最初に用意されていた夕飯やら刺身やらツマミやらを食べ尽くす程に呑んだ挙げ句、
最終でゆで卵が出てきたなら、非常識じゃない。
つーか、ぶぶ漬けと同じで
｢てめえらいつまで呑んでんだよ｣というトメの感情を、
遠回しに表現したんじゃねｗ

最初からいきなりのゆで卵なら非常識。

>>208
同意

こうなったらゆで卵が酒に合うかアンケート取るしかない

>>208
愚痴の無い人はスレにくるな！ってのも猛者ｗ

いや、自分の義実家に不満あってもいつも嫁擁護に回るわけじゃないよ。話によるよ。

ちょwww
なんでこんなに伸びてるのかと思ったらまだゆで卵がw

なんかゆで卵食べたくなったわ

>>212
えー、ぶぶ漬けしかないの？
もー、私が残り物でささっともう１品作っちゃうよ〜
ぶぶ漬けよりお洒落で美味しいよ！
私ってデキル嫁〜♪

だったら凄いね

らっきょうと野菜スティックとリッツをつまみに呑んでて
追加でゆで卵も出てきたから食卓に並んでいる材料で
リッツのタルタルソースのせを作ったってことでＯＫ？
沢口靖子かｗ

つまんね

ゆで卵以外にもつまみあったのか。

>>221
>>137の
＞義実家で呑んでた、小腹がすいたと茹で卵が出されてスレタイ

↑という書き方から推察すると、
あらかじめ用意されていたツマミで、飲み食いしていたんじゃない？
で、何か他にも食わせろとなり、
そこでゆで卵が出てきた。

>>195
ゆで卵だしたトメ扱いされてる人もいるんだし気にするな
トメ扱いしてる人への「じゃあこっちは嫁ねｗ」て言うノリレスでしょ

タルタルソース作っただけで出来る嫁とちやほやされんの？と思ったけど
義実家はタルタルソースを知らなかったとかかね
あまり食べたことなかったら美味しさに感動するのもわかるかも

リッツなら切ったゆで卵を乗せても美味しいよ
関係ないけどフルーチェ乗せても美味しいよ

ジャムやクリームチーズ塗ってもうまいから
つまみにリッツなら正解

>>212
なんかそんな気がしてきた

義実家はトメが食事（夕飯限定）を作り終えると
「おあじみですよ〜」と声がかかって
家族全員がキッチンに集って料理の味見をしていた。
小さい皿に人数分の味見用のおかずを盛り付けて
それを立ったまますするようにして食べる。
私は立ち食いっていうのが生理的に受け付けないし、
なぜ家族全員で味見をしないといけないのか全然理解できない。
新婚当時、私が「おあじみ」をさせないのが不満だった旦那が
帰省した際に
「こいつは自分勝手に料理の味を決める。躾がなってないから母さん仕込んでやって。」
とトメに言って大喧嘩になったことがある。
「おあじみ」制度は義実家限定、いや、トメ限定だってことが
その時まで旦那は知らなかったようだ。

ちなみに旦那は３兄弟。
トメは単に男４人をお傍に侍らせたかっただけらしい。
義兄は｢だってイナカ（ウトメの実家の事）でもそんなことしてなかっただろ？」と
冷静に分析してた。
なぜ私の旦那だけがアホだったんだろう・・・・

>>228
兄がママン野郎で、弟が冷静ってパターンが多いけど、
兄の方が冷静に状況判断しているんだね。
弟である旦那さんは、何故にそんな風になってしまったのか？
ただ食い意地が張ってるだけ？
しかし毎日毎日、夕食前に｢おあじみ｣に呼ばれたら、思春期以降はウザく思わなかったのだろうか？

ただただ下品に感じました

おあじみ()が日本のスタンダードなら、ドラマのワンシーンで見掛ける事もある筈だよねw
何故結婚するまで気付かなかったのかw

>>231
子供の頃からやられてた事は、これは常識で他家でもやっている事。て刷り込まれるもんだよ。
森三中の黒田さんは高校生になるまで「朝食」というものを知らなかったらしい。
午前の授業が空腹で辛いと友達にもらしたら「朝食食べてないの？」と言われて初めて知ったとか。
早速母親に言うと、「（面倒で作らなかったのに）　ちっ、バレたか！」だって。

>>228
その光景を想像したら背筋が寒くなりましたw

お味見なんて食い意地が張ってて好き勝手する男共を呼び集めて
かつ勝手に食い出さないようにするための母親の知恵だろ。
旦那だけ気付かなかったのは一際食い意地が張ってたからだと思う。

一言「味見させてくれ」って言えば良いのに、バカだねえｗ

>>234
あーなんか分かる
一種の防波堤みたいなものかもねw
男の子はよく食べるし匂いにつられて味見させてだの
あーだこーだ言われてうるさい時あるし先に封じるのはありだわ

子供の頃の他愛のないやりとりがなんとなく続いてしまったのを
勝手に1人で勘違いしてたのが>>228の旦那なだけな気がするw

母親の知恵を大人になってまで使うとかw

「おあじみ」って語感が気持ちわるい。
個人的な感想ですけど。

>>228
旦那の勝手に味を決めるとかいう台詞からして、義実家は皆で味見して
すり合わせて最終味付けを決めてるのかな？
それで上手く回ってるなら義実家独特の風習な気もする
それを自分の家庭にも持ち込もうとした旦那が非常識
旦那、他所でご飯をご馳走になったりドラマとかでの食事シーンを
見たこととか無かったんだろうか

>>232
それ父親は何してたんだろ、子供の体が心配じゃないのかね
本人も親戚の家に行ったり合宿や修学旅行で気付きそうなのにね

黒沢、ね。
でも中二で気付いたようだよ。

味見したいなら嫁に言えば良いのに義実家に言いつける旦那はアホでは片付かないと思う。
義実家が「うちだけ」と説明してくれたから良かったけど旦那は嫁を皆で責める魂胆だったってことじゃない。

味見＝つまみ食いだったの一人だけ気付かず
嫁がママみたいに「おあじみ」させてくれないとか
実家で愚痴言ヤツが居たんですよ〜

ナァーにぃ〜、やっちまったな
男は黙って生麦生米生卵、生麦生米生卵

>>242
懐かしすぎワロタw

うち、旦那の好物の時は味見させて旦那好みに調整してるなあ
でも味見させないから嫁が自分勝手に料理の味を決めてると思うなら
もっとこうがいいとか自分から好みを主張すればいいのに

夕飯時に家族皆揃ってるのがすごいね。会社や学校で帰宅時間バラバラになりそうなのに。

これは義実家が非常識というより旦那個人が馬鹿なだけだねw
しかしなんで1人だけそんな勘違いしてたんだろ

なぜ夫婦での話し合いをすっ飛ばして義実家に言いつけるんだ

義母の妹が還暦になったので、お祝いの食事会をしようという話になった。
で、旦那と義弟がお金を出し合ってプレゼントをしようという話になり、
10万円の絵を贈ることになった。

旦那負担の5万は、旦那が自分の小遣いから出すって言ってるから
それはいいんだけど、年に一度しか会わない叔母さんの還暦祝いに
10万円も出すのか…と思って、びっくりした。
食事会だって、一人8千円のランチだよ…（これは義両親が出す）

うちの旦那も自分の実家の常識が世間の常識と思っているタイプなので笑えないなぁ。

ご飯のお供に明太子を出したらドヤ顔で『これはご飯とはあわない。酒のアテだろ？』とか、食事中はテレビに夢中で会話なしとか。その他諸々。
その都度話するんだけどね。
義実家の中では一番普通の義姉に相談して『これが普通』と言われてようやく納得しているよ。
誰しも自分の実家の常識が世間一般の常識だと思うのはあることだから仕方ないけど、うちの場合は違いすぎるのをもっと理解して欲しいわ。

>>248
子供の頃から可愛がってもらってたり、
お年玉、入学祝などをたっぷり貰ってたとかなら
分かる気がするが。

おはようございます。
書いてスッキリしたから10時に寝てしまったw

「おあじみ」の語感が気持ち悪いっていうのは私も一緒。
最初聞いた時は何語かと思ったしw
どうしてそれを始めたのかは誰もわからないみたいだけど
（トメは｢だって楽しいでしょ」としか言わないし）
お手塩に銘々盛り付けてあってそれを立ったまま食べてたそう。
でも、トメの味付けに異を唱えるのは許されてなかった（義弟談）らしいから
狭いキッチンに家族5人がそろうのが嬉しいって感じだったのかと。
今義実家はウトメ2人だけど、いまもおあじみはしてる。
子供たちが帰省するとトメの「おあじみですよ〜」があるけど
キッチンに行くのは旦那だけだというwwwww

>>246のいう通り、旦那だけがバカなんだと思う。
義兄の子どもを誘って、義兄嫁さんにやんわりと拒絶されてた。
トメは、一応人数分盛り付けてるけど
誰も食べなければそのまま鍋にもどしてるらしい・・・

ご飯の時はテレビを消すって、割と一般的と言うか、それが良いとされてるよね
うちは違ったけど、普通はこうって事に気が付かないのって、なんかちょっと…
その方が楽だから、あえて気が付かないフリとかじゃないのかな

>>249
自分の無知は棚にあげて義実家で嫁は躾がなってないと言い出す糞旦那よりはまだマシでは

>>251
義実家で自分の嫁をコケにしようとした旦那は
バカというより悪意満々に見えるんだけど

お味見ってそんな変な言葉かな？セットとして売られてたりするよね。
時代劇好きなせいかお毒味みたいだなとは思ったけどw

お味見って普通に使われてるよ
商品名になってたり

>>247
ttp://px1img.getnews.jp/img/archives/char_top.jpg

「おあじみ」は年寄りくさいなと思ったけどぐぐったら普通にあるんだねw
一つ勉強になったな
リアルでうっかり口にしたら自分が非常識になるとこだったわw

>>248
お金に関してはその家での価値観があるから何とも。
今は年に一度でも昔お世話になったとかあるかもしれないし。
本人達がそれで良いと思ってるなら良いんじゃないかな。

>>257
坊やなのかｗ

おあじみ制度って、たぶん子供が生まれるまではなかったんだろうね。
ウトは疑問がなかったのかなあｗ

>>232
> 森三中の黒田さん
誰ｗ

相手に対して「お味はいかがですか？」と聞くのはアリ。
ブログなどで自分の料理の「お味は云々」はナシ。
相手へは御を付けるが自分の事柄に対して御を付けたりするのは非常識。
「お味見」が気持ち悪いのはトメが自分のものに御を付けているからだね。つまりトメは非常識w

ネット見てると、自社商品に「お色」だの、果ては御を付けないような単語にまで付けるだの、カオスだけどねw

>>261
よく気がついたねｗ
普通に黒澤と空目してたｗ

家族間てお味見はおかしいと思う
味見する〜？とか味見してとかならわかるけどなんでわざわざおをつけるん

クックパッドなんかでも自分のレシピに お味 とか使ってそうだね

お味見は使い方は変かもだけど、味見に お がついてるだけだから
語感が気持ち悪いとは思わないな
お食事とかお毒味wと一緒だよね

お味見やトメより旦那が一番キモいよ
登場人物の誰よりも誰よりもトメトメしいってどういうこと

>>266
同感。
トメトメしいてよりエネエネしい感じ。

おあじみババアから生まれたエネ夫

「おあじみ」とひらがなで表記された言葉の、甘ったれ感が半端ない。
漢字で「お味見」ならそうでもないのに、耳で聞くなら同じはずなのに
これはどうしたことだろう？

「お味見」なら見当ついたけど「おあじみ」と平仮名だからわからなかったとか

>>270は>>265へ

>>269
漢字で書けるものが平仮名で書かれてたら違和感感じるようなもの？

鮭のそ上
子どもをら致する

ラチのラは常用漢字になったんじゃない？
もう新聞でも漢字使ってるよ

結婚式の披露宴で新郎新婦の兄弟がお酌して回らないのって非常識？

>>275
両親がそろって回ってるなら
無理に兄弟が回る必要ないような気がする。

旦那は義父が早くに亡くなってて義母はぼーっとした人だったので
義兄（長男）夫婦が回ってたよ。

>>273
そういうのは平仮名で表現してるの見るからなあ
「お味見」をわざわざ「おあじみ」と平仮名にするのとは違うと思う
天気予報の「さいたま」は見慣れてもなぜそこだけと不思議だけどｗ

>>275
別にしなくても良いんじゃない？
うちの弟はしてないし（ずっとビデオ撮ってたのもあるけど）
親戚の結婚式に出た時も無かったと思うよ

>>276
レスありがとう。
この前、年上の義妹に私たちの4年前の結婚式で私の兄がお酌に来なかったことが
非常識だって責められたんだよね。

私もびっくりして兄に確認したら
「両親はお酌して回って、お酌はしなかったけど兄は一緒に回って挨拶はした」
っていう回答だった。
兄的には三人で注ぐのは逆に迷惑かと思ったから挨拶だけにしたみたいなんだけど。

>>275
その家によって色々かもね
相手方の兄弟がしてたらこっちもした方が良いかなとは思うけど

>>279
その義妹は酌なり挨拶なりして回ってたの？

>>280
>>281
義妹さんはお酌してるんだと思う。
ただ、義妹さんは既婚で実兄は未婚という違いはあるんだ。

義妹さんの口ぶりだと回っても来なかった！みたいな言い方だったけど
兄と両親の話だと、一度行った時に席にいなかったから後からもう一度
いる時を見計らって義妹家族のテーブルに行ったから間違いないっていうし.

いきなり4年も前のことを言われて、戸惑っている。

両親と一緒に挨拶したからOKって考えの兄なんだ
あなたの結婚後には興味無かったんだろうね

お酌とかどうでもいいじゃん
そんなことでいちゃもんつけてるほうが浅ましいわ

冠婚葬祭なんてトラブルの元だから呼んでくれなくていいわ

>>284>>285
禿同!!

そんなに気にしなくていいのかな。
正直、結婚式で親兄弟が挨拶に来たとか来ないとか
気にしたことがなかったし、4年前のこと今更言われてもどうしようもないし
困っていたんだ。

それにぶっちゃけて言わせてもらうと
旦那方のスピーチした人(義実家の分家の人）が
式場で式前に実父と兄の近くで聞こえるように
「こんな式場より○○の方がいい」ということを話していたことの方が
非常識だと思うんだ。
その人と私の両親会ったことがあるから新婦親族だって知らなかったは通用しない。

>>287
一気に3人にお酌されたら引くけどw
田舎のやたら飲ませようとするノリ大嫌い

むしろ今更そんなこと言い出した裏が絶対あると思うから
気をつけてくださいね！

独義妹が兄をロックオンしたのかと思ったｗ

>>287
スルースルー
でも4年も経って今更そんなことを言うなんて
>>288が言うようになにか裏があるかもしれないから気をつけてね

>>287
和食なら返杯と言う儀式があるけど、格式あるフレンチレストランでの披露宴で
飲み物はシャンパン、ワイン、コニャックとかだと挨拶には廻ってもお酌はマナー違反。
出席した中で例外だったのが、フレンチレストランで普通のサービス係以外に整列している
ウエイターが居るなと思っていたら両家の親兄弟がテーブルを廻る時に各々付いて廻って
飲み物のサービスをしていたのと、京都での呉服問屋の息子と結婚した同僚の料亭での時には、
披露宴当初に寿ぎの舞をした芸奴・舞妓が両家の親兄弟が廻るのに付いてお酌をていて廻ってきて、
帰りの新幹線内で上司が「京都の旦那さんは自分で酌するなんて無粋な事はせんのやな」
と言ってた。

>>289
もうすぐ毒になりそうなんだろう。

若い女の子に酌してもらえなかったって喚く中年オヤジみたいだなｗ

嫁sageしたくて粗探ししていたが、そんなネタしか無かったんでね？

呑んべぇなのかもw披露宴で手酌もできず酌がくるの待遠しかった
駆け付け３杯呑めると思ったら挨拶だけでムカついた

４年たっても「あの時の酒〜」と思い出しては口惜しい、とか

くだらない
自分も飲兵衛だけどねーわ

酒飲みに行ってるわけじゃないもんね。

>>295
>呑んべぇなのかもw披露宴で手酌もできず酌がくるの待遠しかった

従姉妹の時に、テーブル2つに1人ぐらいウエイターが張り付いて飲んだら直ぐに飛んできて
飲み物を注いでくれるたんだけど、あれってオプションで別料金なのかな。

>>298
フレンチなら、そんなんじゃないの？
うちは同郷同士で、田舎のホテルでだから刺身もステーキもという和洋コースで
飲み物は日本酒とビールだから席が隣の物同士つぎあって感じだったけど、
神戸に行った友人の披露宴で神戸のレストランに行ったら、氷水を入れたバケツに
ワイン瓶は刺してあり、グラスが空くごとにウエイターさんが来てついでくれたし。

ボトルを置いてもらって黙々と手酌でのんでた私が通るわ。だって親しくない親戚で飲むしかなかったもん。

>>300
赤なら放置もあるだろうけど、白は299氏が書いてるようにスタッフがバケツに戻しにこない？

＞＞301
赤ワインのボトルはテーブルに置かれるとクロスに赤い輪が付くから、
客がボトルをとる前にとる様にしないと上から叱られるよ。

バケツw

>>303

フランス語では”Seau à vin”だけど、英語で”Ｉｃｅ Ｂｕcｋet”だから
”バケツ”でＯＫ。
日本でよく言う”ワインクーラー”は、ワイン用冷蔵庫又は、
ワインをベースにしたクーラースタイルのカクテルの事。

いい年してバケツを知らないのか
氷桶ならわかるかな
パンツと聞いただけでニヤける喪みたいだ
ズボンとかスラックスでないと通じないヤツ

バケツは桶だょ、ＯＫ？

>>302
披露宴のテーブルクロスはリースだよ
一般宴会は自前クロス使うとこもあるけど

>>306
>披露宴のテーブルクロスはリースだよ

披露宴会場なんて高級なホテルや料亭・レストランから○姫殿や農漁協の会館・公民館まで
千差万別なのに、よくそんな自信満々に言えるもんだｗ

スレチになんでそんなに必死なの？

貸したクロスに輪染みが付いてたんだろう

前スレだったか
「今〜の話題だったからスレチじゃないよ」とかいうレスがついたくらいだ
もう雑談スレにしてしまえば良いんだわ

>>306
OHGで最高ランクのSuperior Deluxeに格付されているホテルで働いていたことがあるけど、
披露宴のテーブルクロスも一般宴会の物も自前のオーダー品でしたよ。

>>311
ふーん
で？

うちの義実家では冠婚葬祭の挨拶で改まった言葉遣いをしない
例えば義祖母の法事でウトが「ばあさんも喜んでます」と言ったり
ウトと長男のことをトメが「お父さんとみっちゃん(仮名)が仕事でいませんが」と言ったりする
四十路長男をあだ名呼びもどうかと思うのに挨拶でそのままなの？と毎度疑問
いくら親戚ばかりとは言え、挨拶の時くらい改まった言葉遣いしませんか？
皆さんのところはどうですか？

>>306って、自分の知ってる片田舎の小さい社会で行われていることが、日本全体で行われている
スタンダードみたいに言うウトメによく似ている。
今月台風が来た時に「稲が倒れた農家はかわいそう」って事を言ったら、「今はみんな『みずかがみ
（ここ数年拡がった８月下旬に収穫できる新種で、義実家やその近所は殆どがこれを作ってる）』やし
みんな刈り終わってるわ」なんて自分の周囲と滋賀や京都全てと同じみたいに言っていたしｗ

>>314
それは314が全国の農家の事を言っていたのに対し、ウトメは滋賀や京都の範囲内の農家の事を言っていたってだけでは。

>>313
宮城や福島でのインタビューを見て解るように、身内と作物や魚としか顔を会わす事無く
生活しているから正しい日本語が話せない。
これは今に始まったことではなく、例えば江戸時代の吉原の遊郭での「〜で、ありんす」なんて言う言葉は
東北。北陸とかから売られてきた少女たちはまともに話せなく、性交中に「おら、気持ちがじぇ〜。いまっと来て。」
なんて言ったら客は引いてしまうから作られた言葉だし、戦後になるまで東京にデパートでは「おめぇ、よう似合いだぁ〜よ。」
なんて言ったら店のイメージが崩れるので売り子としての採用化皆無だったんだから。
昭和の後期に東京でよく聞かれた「〜ジャン」と言う話し方も、田舎から出てきた人たちが訛りを隠すのに使いやすくて
広まった話し方だから。

独特な改行する方の粘着っぷりと読解力のなさが週末を感じさせるわ

>>313
親戚との親しさによってはフランクな感じでも良いんだと思うよ
何十年と付き合ってきた仲だろうし
それに違和感を覚えるのは313がトメ達と比較したら付きが合い浅い嫁だからこそじゃない？

>>315
↓は京都滋賀の被害で義実家は滋賀。同じ県内＆市内でも義実家地域の様に『みずかがみ』を作っているのはごく一部。

倒れた稲穂、農業被害大きく　台風１８号、復旧作業続く
http://www.asahi.com/national/update/0918/OSK201309180093.html

＞＞316
東京でアンケートをとると「関西弁」を話す人をよく思わないと言う回答が圧倒的だけど、
そう答えた人の大半は東京生まれでは無く、嫌う理由で多いのが「自分は元々の言葉から
東京の言葉に直すのに大変だったのに、関西の人が直さないのはずるい。」とか
「自分は方言がコンプレックスで、思ったことを自分の気持ちが入った言葉で言えないのに、
関西弁のままで話すのはずるい」なんて言う自分は方言を直すのに苦労したり、思ったことを
自分の言葉で言えないのにと言った物で、地のまま話し続ける関西人に対する妬みが理由の多で、
生まれも東京の人はどうでも良いって感じでさほど気にしていないから、田舎から東京に
出てきてる人たちの言葉のコンプレックスは結構大きいよ。

気持ち悪い…

>>319

コンプじゃ無いけど、言葉の壁は大きいよ。大学で知り合った友人と一緒に
まかないがしおいしいと聞いた日本料理のテナント店のバイトの面接に行ったら、
私は2ヶ月の試用期間は時給850円でなまりが直せたら採用で一生懸命直して今は950円で、
京都の帯屋の娘の友人は京都の言葉しか話せないのに「言葉はそのままで」と言われ
2ヶ月の試用期間ですでに950円で採用後は個室担当になって1150円貰っている。
東京での話です。

日本料理屋で京言葉を話す店員は店にとってプラスになるからだろうね
方言も格差あるからなー
東北なんてなに言ってるか分からないしw

他の人が聞き取れない発音の地方もあるからね。
お店となると聞き取れるかどうかも問題で一概に関西だから贔屓された！って
事ではないかも。それに時給は言葉以外の要素でも決まるから。日本食なれ
していてサービスがよければ時給も上がる。
ちょっとすり替えが入ってる気がするよ。

方言の話じゃないんだよ。気付いてくれよ。

スレチ長文いい加減ウザい
何のために雑談自演してんの？
次はよ

偉そうwww
お前が提供しろw

今テレビで「報道特集【JR北海道で何が…】」を視ているんだけど、
北海道って方言が無いって聞いていたけど、インタビューを聞いていると
共通語（東京弁）とは違う変な言葉だね。

落ちまくり？

とうとう実況まで始めたよ

>>317
こんな流れてる中ありがとうｗ
同調しなきゃいけないわけじゃないし気にしないことにします

スレチ雑談も実況もお腹ｲｯﾊﾟｲ

こんな荒らし初めて見たわ

シガもんが… ｹｯ

コウトが生理的に受け付けないわ
40代独身で彼女は一度もいない
私の娘（5ヶ月）のオムツを凄く替えたがる
「○○と一緒にお風呂に入らせろ」と夫によく言ってくる
義実家訪問の時はオムツ替えなくて済むようにしているけどどうしょうもない時がある
昨日も隠れて替えようとしたら私からオムツを奪って替えられてしまった
風邪でボーとして流された私が悪い
娘、ごめん
次は絶対に替えさせない
小さいこのマンマン見てどうするのよ
自分の妹の子どもで満足しやがれ

義実家の人達じーさんもお風呂に入れたがる
可愛いかもしれんが、気持ち悪いんです

スレタイ読んで書き込みましょう。ここは義実家の常識・非常識スレ。
コウトが嫌いは別スレがある。

>>334
どう考えても変態です。
ちゃんと娘ちゃんを守って！
まさか…写メなんか撮られてないでしょうね？

>>334
これは気持ち悪いな。。。
こんなコトメを野放しにしてる義実家は非常識
ほんと気をつけて！
成長してもふたりきりにしない方がいいよ

義父が亡くなり、自宅から葬儀場へ運ぶ時に布団から棺へ…と普通の流れだったんだけど、義姉と義母が『家に居るの最後だから写真！』と
私のデジカメで泣きながら義父の遺体をパシャパシャ。

葬儀場に着けば、祭壇や遺影の撮影が始まる。
凄く違和感を感じ、旦那に問うと
『えっ？普通じゃないの？産まれた時も写真は撮るし、その人の最期の姿を撮るのも別に違和感ないけど』だと。

一瞬、私の考えが非常識なの？と混乱したけど、やっぱり何度思い直してもアリエナイ！

>>339
納棺する人もドン引きだったろうね…

今は自分で現像するから誰にも見られないけど、もし写真屋さんに依頼してたら現像した人ビックリだわw

嫌あああ。
私のデジカメでご遺体写真なんて、私なら即消すわ。

別にいいと思うけど？残された遺族が写したいってんなら。
　何がダメなの？

自分のデジカメでどうぞって話だよ

撮りたいんなら、撮りたい人が自分のカメラで撮ればいいじゃない。
持ってないなら、撮っていいって言ってくれる人のカメラ借りればいいじゃない。
誰も貸してもくれないなら、買ってくるか、諦めればいいじゃない。
携帯のカメラ使ったっていいじゃない。
私のデジカメで撮られるのは嫌。

普通は祭壇なんかの記録は葬儀社が写真に残してくれるけどね

>>345
ああ、それなら>>339が貸さなきゃよかったねって話

>>347
ようアスペ

そもそも何でご遺体と対面するタイミングでデジカメ持ってるんだ？
なんかおかしいと思う。毎日カバンに入れておくもんでもなし。

>>347
人のカメラ使ってまでご遺体写真撮りたがる義実家はおかしいと思うよ？

祖父の葬儀の時に、伯父が火葬場でまで写真を撮っていたらしく、母は今でもそれが本当に嫌だったと言っている。高学歴夫婦だけど、特に伯父がアスペ気味で「何でダメなの？」と話が通じず、親を亡くして落ち込んでいた母は止めることが出来なかったようだ。
死者を冒涜するように感じる人も居るし、悲しんでいる人が居る場所でバシャバシャ写真を撮るのは非常識なんではないのかな

>>349
自分の知ってること、自分に見えてることだけで、世界の全てが構成されてると思うのは
良くない癖だから、治したほうがいいと思いますよ。

>>339です

子供が小さくて園にも入れてなかったからデジカメは毎日持ち歩いてたんですが、通夜までは時間があり
一旦、義実家から自宅へ戻る予定でもあったから、普段着のままでしたし鞄も…。

義母・義姉がカメラって言った時には旦那が私の鞄からカメラを取りだし渡していました。
義姉は3人居るのですが、残り2人は携帯のカメラで撮っていました。

遺体の写真を撮ること自体が私には受け付けられず、悶々としてたので吐き出させて貰いました。

>>349
言われてみればそうだね
日常的に持ち歩いてるのかしら

写真を撮ること自体は遺族が納得してるなら別にいいんじゃない？
うちは実家の祖父母の葬儀の写真があるよ
さすがに遺体そのものは撮らなかったけどね
でも義理の嫁のデジカメで撮らないでよってのはよく分かるw

>>351
その改行を見たらあんた自身がアスペに見えるよ

子供が小さくでも毎日デジカメって持ち歩くかな。特に葬式の日に。
葬式の行き帰りや会場で葬式参加記念の写真とか普通撮らないしね。子供が
何かしてもパチリって可愛いでしょうってもの凄く不謹慎だし。

>>353
幼くして亡くなった我が子の遺体を写してブログにUPしてるのを見たことある
さすがにネットに公開するのはどうなの？と思ったけど長年の闘病で
その親なりの思いがあった上でのことなんだろうなと思った
デジカメは処分して新しいのを買ったらどうだろ
撮る撮らないは人それぞれ想いがあるから一概に批判はできないと思う

すいませんね。
私バッグにデジカメ入れっぱなしですよ。
いちいち出し入れするほうが面倒。

>>352
噛みついてるあなたの方が異質なようだが。

>>358
葬式に普段持ちのバッグで行ったの？入れっぱなしだとそうなるけど。
普段から葬儀用のブラックフォーマルのバッグ持たないし。
それって葬儀のマナーとしては非常識じゃない？

>>360>>353

>>360
お葬式じゃないよ。
葬儀の前、自宅から葬儀場に運ぶのに棺に収められた、そのご遺体を撮ったって話。

遺体の写真で香典返しかなんかのテレフォンカードを作った話があったな

遺族が名残惜しんだり思い出にとりたいなら写真は全然おかしくない。
遺族が許可していたら非常識とはいえないね。
その人の人生を記録とか、偲ぶため残したいって強い愛情からくる事も。
よその葬儀でばしゃばしゃとか遺族が嫌がってるのに撮ったらアウトだけど。
仕来りとかマナーは臨機応変が原則。

この場合いけないのは勝手にカメラ使った旦那で、それは義実家でなく
自分の家の問題だから別スレに旦那が非常識って書かねば。

>>363
開けてびっくりな香典返し
さすがにそれは嫌だわw

よく読んだらカメラを渡したのは旦那か！
旦那からしたら嫁のデジカメでもあり自分のデジカメでもあると思ってるんだろうな
実際そうだけどw
旦那が撮りたい、撮ってもいいと思わなきゃ渡さないし
実の子供達が撮りたいと思っての行動だから他人がとやかく言うことでもないかも
少なくとも義実家を批判するのは間違ってると思うわ
同じデジカメを使いたくないなら自分用に買えばいいんじゃないの？

そんな旦那に育てた義実家

このスレは最近ポストが赤いのも義実家のせいですって人が続いてるからね。
旦那がした事は無論、ご供物分けられても、マナー上間違ってない供物の供え方
でもともかく義実家がする事は非常識！って。
挙句嫁に娘が世話になった礼を言っても文句言われ事も。最近の姑さんは大変だ。

ここ最近の流れだけど今回も義実家おかしい！非常識！って以前の話だね
夫婦間の意思疎通がうまくできませんでしたってだけ
根源の旦那を飛ばして義理を悪く言うのはなんか違うかな
デジカメも自分専用じゃなきゃ旦那が使うのはおかしなことじゃない
思い入れのない人の葬儀写真なんて気分的に嫌なのは理解できるけれど
旦那にとっては実の親だってことも考えないとね

>>264を支持する。

昭和３５年に父方祖父が亡くなったが（私が生まれる前）、
祖父本人の希望により葬儀は出さず直葬（家族葬）にしたらしいんだが、
棺に入った祖父の遺体を父が白黒写真で残していた。
父は折々にそれを見てたよ。

↑アンカー間違い
正しくは>>364

遺体の写真を撮るなという人は、遺影も仏間に飾らない方がいいよ。
写真なんて技術はほんの１５０年ほどの歴史しかないからね。
古いご先祖様からすれば冒涜だと思ってる人もいるかもしれんよ。
細木数子は遺影を飾るなといっていた。

>>370
うちも祖父が亡くなった時遺体以外の写真をけっこう撮ったよ
葬儀の時のビデオも残ってる
いろいろな思いがあって写真に収めたけど他人が見たら変に思うかもw
まぁ他人に見せるもんでもないんだけどね
親戚が集まるとたまに見て皆で祖父を懐かしんでるよ
実にしか分からない思いってあるよね

>>372
ふーん

だったらもっと、元気なうちとか生前に一緒に写真撮っとけばよかったのにな。
やはりご遺体はちょっとと思う。
自分も小さい時に葬儀の時の写真とかアルバムにあったけど、ご遺体、祭壇、遺影は
撮影されてなかったし、されてたらちょっとそれは、って思うな・・・。

そのラインが「別にいいんじゃない？」でグダグダになると、
そのうち「葬儀なう」で遺体写真アップしたりするのが出てくるような。

何かやたらと遺体写真を撮りたい人がいるみたいだけどｗ
元気な姿だけを残したい家族だっているよね。

ご遺体の写真を撮るというのは常識かどうかで語れる話とは違うということだと思う

>>376
それは基本だけど相談者の旦那はじめ故人の関係者は残したいと思ってるんだから
他人がとやかく言うことではないってことなんじゃないかな
多分相談者も自分の家のデジカメが使われなきゃキモッで終わった話だろうし

通夜の後、親戚一同で集合写真を撮る習慣がある。
通夜ふるまいの時も写真を撮る。
火葬場ではさすがに撮らないし
ましてやご遺体の写真はないなあ…

>>379
あなたのところでの習慣も、 私からしたら「なし」。
だけどそういう家があることは分かるし批判もしない。
だから遺体の写真も、個人的には「なし」だけど、常識かどうかという問題とは違うと思う。

>>379
お客さん、北海道の生まれだね・・・・

うちの実家は北海道だけど、葬式で集合写真撮らないよ。
別の地域かも。北海道も広いから、出身地の風習とかの影響も有るしね。

>>380
支持！

常識かどうかでは語れないと思う。人それぞれ。
>>339は、その事実を受け入れられないのであれば離婚した方がいいと思う。

いや、離婚の前に話し合いだろう
すり合わせて落とし所を探す作業が「家庭を作る」ってことじゃないのか

>>339に歩み寄る姿勢は感じられんが？
旦那の方もそうだろうよ。

どっかの国じゃ昔は死人を着飾らせて一族で写真を撮ったらしいね
生きてる人かと思ったら死んでると分かってびっくりしたわw

多分話し合った所で平行線だろうから次回はデジカメを分けるとか
お互いが納得できるところで手打ちするしかないよ
もし旦那が嫁の親の葬儀で勝手に写真を撮ったら怒っていいけど
義実家の葬儀で嫁が価値観が合わないと文句つけるのは筋違いだしさ
どっちが正しいとかの問題じゃないんだから

私の死後遺体の写真は撮るなって公言しておかなきゃならんのかしらね
故人の遺志より遺族感情か

>>387
遺体が事故などでぐちゃぐちゃに損傷していたら写真は撮られずに済むんじゃね？

>>387
先日、他所にて、実母の遺骨を燃えるゴミの日に捨てた、という人がいましたよ。
資産家と言われたご実家はその実母さんの浪費が祟って没落したとかで、納める墓も亡くなり、
お子さんも人生を振りまわされたとかで恨んでいたそうです。
ご自身が亡くなられたあとは、残された遺族が、
貴方が歩まれた人生にふさわしい祭り方をして下さるんじゃないかしらね。
それと、日頃から希望は伝えておくべきでしょうね。

今日問題になってる葬儀が遺族の感情優先で故人の意思無視とは限らないのに
何カリカリしてるの？
亡くなった人が在命中からその習慣のある家や地方なら言い残してないなら嫌がって
なかったんでしょう。その習慣の家の場合は嫌なら書き残せばいいだけじゃない。
そうでなくても今は自分の葬式やら死後の事は決めて言い残す時代だよ。葬儀の種から
墓から遺品整理まで。

遺体の写真は血縁者のカメラでお願いします

旦那は自分（と嫁も使ってる）のカメラを渡した認識かと

遺体の写真なんか撮っちゃならねぇ、と思い込んで撮らなかったけど
晩年、病気でずっと険しい顔をしてた母の顔が、力抜けてすごく楽そうないい顔になってたんだよね…
撮っとけば良かった
この流れで、常識非常識の問題じゃなかったことに今気づいたよorz

>>381
Σ(ﾟДﾟ；)ｷﾞｸｯ

>>382
ちなみに生まれも育ちも札幌市中央区。
両親のルーツは4代前まで北陸だったらしい。

うちも祖父の葬式の時、各々のカメラで写真を撮ったよ。祖父はもちろん、祭壇から何からね。
病気でずっと入院してたから「やっと楽になれたね、久し振りにこんな安らかな顔を見たね」って。
今の今まで非常識なんて思わなかったけど、遺族がいいならいいんじゃない？

結論はそこよね
他人がどう言おうが身内がいいと思うならOK
常識非常識以前の話しってことでFA

本人の許可無く勝手に写真をとるな

自分、写真撮るのは好きだが撮られるのは大嫌いだ。
新だからって勝手に撮っちゃダメだお。

私が喪主をした時の話、
いつもデジカメを持ち歩いているけど、葬儀の時にはいつもとは別のフォーマルバッグだったので
カメラを持ってきていなかった。
最期の写真を撮れなくてかなり後悔している。

写真に残しとかなきゃ思い出が無くなるわけでもなし
後悔するほどのことなの？
思い出補整が良い仕事することもあるよ

遺体テレカを電話に入れたら、故人の声が聞こえてきそうだな…。
つーか、貰った人みんな、金券ショップ直行じゃないのか？売れないだろうけどｗ

>>400
人の感情なんて色々なのに
後悔するほどのことなのかって言ってしまえるのがすごいわ。
多分>>400が後悔してても他人にはその程度って思うものもあると思う。
でも相手の気持ちを考えて言わないのが普通。

>>402
スレチの自分語りにどんなレスが付いても仕方ないでしょうよ

ゆで卵食べておだやかにすごしましょうや、な？

豚切り及び長文失礼します。愚痴らせてください。

うちのトメ、働き者だけど金コマで汚部屋製造者で無神経。
しかも自覚があるらしく、身内にはとんでもなく無神経だが仕事仲間などに対しての外面は恐ろしく良い。
今まではトメが無神経発言などで暴走→良ウトがストッパーとなって都度都度諌める→トメ暴走が止まる、の繰り返しで
義実家は回っていた様子。しかし２年前ウトが亡くなり、最近だんだん暴走が酷くなってきた（義弟談）。

今までも、ちょこちょこ無神経発言をされていたが「あの旦那（※）の親だし・・・悪気はないのは確定だな」と思って流してきた。
でもしつこく言ってくるとか、あまりに失礼な時は釘を刺してきたつもり。まあ刺しても無神経だから効果ないんだけど。
※旦那も恐ろしく外面が良く、家では暴言ともいえる無神経発言連発＆家事育児丸投げでゴロゴロして遊ぶだけだったが
　　私が○ハゲになった＆会社の人に注意されたのをきっかけに目覚め、今は話し合いをして良い方向に少しずつ矯正中。
　
昨日は娘（２歳）がブドウ大好きなので、初めてブドウ狩りに行こうと計画。私がネットで近場をいろいろ調べた。
前日の夜になって旦那が「明日母さん休みなんだって！一緒に誘おう！」と言ってきた。
イヤな予感はしたものの、娘を溺愛してくれるのはありがたいので交通費以外の費用はこちらもちでお誘いすることに。

案の定やってくれたよ・・・ブドウ園では貪り喰いながら（トメはヤセの大食い）「これで1000円取るなんていい商売ねー」と卑しい事を良い、
食べきれないほど取ってきて、残ったブドウを「食べ残しちゃいけないんでしょ？」とこっそり持ち帰ろうとする。（←もちろんやめさせた）

ほかにも無神経発言ザクザク。ほとんどは流したけど、ムカついたので「お義母さんそんな事いうなんてボケました？ｗ」と1回毒を吐いた。
ボケ発言にはビックリして黙ったけど、その後も無神経発言に「その物言いは失礼ですよ」と釘をさしてもトメは無視。

極めつけは帰りの電車の中。娘が興味をもつから〜と、トメの財布の中身（小銭とかカードとか）を触らせる。
以前もそれをやった時に「汚いから財布は娘に触らせないようにしてるんです。やめてください」と笑顔でやんわり止めたのだが、
「触った後に手を洗えばいいだけじゃなーい。神経質ね〜」と流されたので、今回は何も言わず見ていたら
終わった後荷物を自分のカバンに戻すのに夢中で娘は放置。娘は指しゃぶり癖があるので指を口に・・・・。
慌てて「ストップ！」と大声で娘の指を止めたら「ママ怖いね〜」って・・・他に言う事ないのか！！

確かに娘はビックリしてたけど、トメの「ママ怖い発言」で私が顔色を変えたのをみて、明らかにビックリから表情が変わった。
私に似たのか、すごく空気読める子なので私の怒りが伝わったのだと思う。私も娘を見てマズイと思い、冷静になれた。
「お金はバッチイから、手をふいてからでないと指チュッチュしちゃダメよ」と優しく声掛けして手を拭いたらいつもの娘に戻ったので
今回はギリギリセーフだとは思うけど、今後トメにはしばらく会わないほうがいいなと思った。
娘には「甘やかしてなんでもさせてくれる優しいバーバ」のプラスよりも、「バーバと会うことで怖くなる母親」のほうがマイナス大きいもの。

…と帰った後旦那に話してたら、来月ウトの命日で、「お墓参りの日、私も休みとれたよ〜♪」とトメから旦那にメールがきたらしい。orz
お盆のときに私が発熱してお墓参りにいけなかったから、今回は私もウトさんのお墓に手を合わしたいし…と迷ってたら
「お墓参りだけして君は早退しなよ。母さんには用事で抜けるって言ってさ。俺と母さんで娘は見てるから、君は羽を伸ばして来たら？」って
旦那は言ってきて、お財布を娘に触らせないようにちゃんと見ててね？と言い含めたけど、それでいいのかモヤモヤしてる。
当日ちゃんとトメに面と向かって「娘の教育上よくないから財布は触らせるな。卑しいマネはするな」って言うべきか、
今回は旦那を信じて旦那とトメと娘の３人だけで遊ばせるか…。

旦那が忙しくてトメと旦那の休みが会うことがそうそうないから、今まで私がサービスしてトメと娘を会わせてたんだ。
だから後者を取ったとしても、今後しばらく娘とは会えなくなるから、自業自得でトメざまぁ！バーカバーカなんだよね…。

怒り＆モヤモヤをスッキリさせたくて書き込んで、いま自分のレスみたら
＞私に似たのか、すごく空気読める子　とか何気に自分ageで書いてる。

訂正させてください。娘は周りにホントに２歳児？と褒められるくらい空気読める良い子です。
私は普通か普通よりちょっと下くらいだと思う。
トメと旦那が（仕事以外では）空気よめなさ過ぎなだけです。

恥ずかしくて枕に顔をうずめてﾊﾞﾀﾊﾞﾀしに逝ってくる。

なんで>>405だけ先に帰るの？
お墓参りだけして、娘さんと二人で帰れば良くない？

>>406
うちのトメは子供に対しては神経質な方だけど
一度も預けたことはないな。
私自身が心配で結局離れられないと思うから、拒否してる。
旦那さんも矯正中なのかもしれないけど
「子供と君で先に帰りなよ、母さんは俺が見ておくから」と言ってくれないの？と思った。
今はまだいいけど、物事がわかる年になると
トメの言動や行動が恥ずかしいから一緒に行動するのは嫌だと拒否するようになるよ。
406さんは預けたとして、のびのび出来る？
悪気がなくて酷いこと言う人は、相手のことを思いやれない人だと思うよ。

>>407
帰っておいでw

旦那が信用できるかどうか確かめるために2歳の娘を玩具に差し出すのか。
空気読める子なら嫌なことされても嫌って言えないだろうに可哀相だな。

しばらく会わせない方がいいと判断したトメに子供を預ける意味がわからないわ
いくら旦那が一緒だといってもトメ似の旦那なんて信用できない

顔に枕の跡がついたので戻ってきました。まとめてのレスになりますがご了承ください。

>>408-412さんのおっしゃる通り、私もカキコを読んだ側なら同じことを言うと思います。
>>411さんの1行目が胸に刺さりました。その通りです。
1年前までは、私が自殺するか離婚か・・・と追い詰められるほど無神経だった旦那が一所懸命変わってくれて、
財布の事も「自分はそういう子供時代だったから特に何も思わなかった。これからは気を付ける。」と言ってくれたので
旦那の提案を無碍にしたくなく、信用したいのです。旦那を信用できないと言い切ってしまうのは簡単ですが
それでは『仲の良い、信頼しあうパパとママの図』を娘に見せることはできなくなってしまうので。

ちなみに前者（トメに面と向かって言う）を取ったら、トメと私が険悪になって旦那が板挟みになってしまうかも・・・と悩みつつ旦那に言ったら
「板挟みにはならないよ。嫁がそう言うなら悪い事なんだろ。母さんが悪いよって俺が言うから」って言ってくれました。
今までは「ああいうひとなんだからすべて流せ」としか言わなかった旦那が、自発的にそう言ってくれるほど変わってくれたのか！と、
とても嬉しかったのですが、だからと言ってトメに喧嘩を売る事が良い事とは思えないんです。ホントに悪気がないんですから。

>>409さんの『悪気がなくて酷いこと言う人は、相手のことを思いやれない人』は、1年前の旦那との話し合いの中で説明して
旦那も納得してくれています。だからこその私寄りになってくれるのだと思います。

娘がもっと小さいときにトメに預けたことがあるのですが、トメ宅は汚部屋なので家に預けたことはありません。
トメがベビーカーで公園やスーパーを散歩してくる程度です。
でも、今回の事でトメ単独で預けるのは今後はナシ！私と旦那込で会うのも盆と正月以外はできるだけ遠慮したいと思っています。

娘は今のところ、溺愛してくれるバーバは大好きみたいです。まだ善悪や卑しいというのがわからない年ですし。
でももっと大きくなったら確かに言動が恥ずかしいと思うようになるかもしれませんね。
そうなるまで疎遠にして、娘が嫌がるようになってから「卑しいマネはやめてくれ」とハッキリ言うのはズルいとも思うし・・・。
デモデモダッテですみません。

ごめんなさい。書きもれです。

＞「子供と君で先に帰りなよ、母さんは俺が見ておくから」と言ってくれないの？と思った。

言い方がわるいですが、貴重な休み（旦那は多忙）を娘と私ではなく、母親べったりで費やすようなマザコンだったら離婚してますｗ

結婚前も、義実家は盆正月くらいしか家族と会わないでも平気。それぞれ健康で好き勝手なことをすればいい。という一家だったので、
トメも娘抜きで旦那と過ごすのはそんなに嬉しくないと思います。

難しいね
非常識発言は困るけど実の祖母と孫だし旦那は連れて行くと言ってるし…
本当は嫌かもしれないけど目の届く範囲に母親がいたほうがいいと思うよ
ある程度娘さんが分かる年齢になるまでは気張って見張るしかないんじゃないかな
絶縁なんてそう簡単にできることじゃないし旦那にとっては
そうはいっても実の親だからうまくバランス取りながらやってくしかない

ブドウ狩の前日に義母の都合を聞いて、誘おうと言ったのは誰？
お墓参りの予定日を義母に流したのは誰？
旦那さんを信用したいのはわかるけど、まだまだ矯正しきれてない気がするよ。
今回は早退は遠慮したら？
「あなたを信用しないんじゃなく、あなたの見てないところでお金触らせたりしたら、
あとで拭いてあげることもできないでしょ」
かなんか言ってさ。

>>404
もぅゆで卵はいいからｗ

>>406

> 「お墓参りだけして君は早退しなよ。母さんには用事で抜けるって言ってさ。俺と母さんで娘は見てるから、君は羽を伸ばして来たら？」って
> 旦那は言ってきて、お財布を娘に触らせないようにちゃんと見ててね？と言い含めたけど

無いわぁ〜…
娘と二人で早退が良いと思います。
お財布以外にも何されるかわからないよ…

>>413
2歳児は大人のやる事を見てるよ。善悪がわからないからこそ大人が身を正さないと。
旦那の意気込みは買うとしても、実際に旦那が母親を制御できるかどうかは別問題。
旦那でなく娘が板挟みになるだけだと思う。

>>413
旦那さん自身がまだやらせて良いことと悪いことの
区別がついてない感じなんだけど、任せちゃっていいの？
嫁が言うことなら悪いことなんて、自分で判断出来てないってことだよね？
俺が見るって件は、マザコンて意味じゃなくて
妻と子供を差し出すより、旦那さん一人でかぶる気概がないのかな？と思って。
一番良いのは、墓参り後解散だと思うけど、旦那さんを信じる信じないじゃなくて
やって良いこと、悪いことがしっかり区別つくようになってから
預けた方が安心だと思うけど。

みなさん、私の愚痴に真摯なレスありがとうございました。
ここのスレに書いたのは、トメが非常識だよね？（ブドウ狩りでの発言とか、お財布触らせるとか）と思っての事でしたが
自分では考えてもみなかったご意見をいただいて、とても参考になりました。

この期に及んで旦那を庇うのか、と言われてしまいそうですが・・・
旦那の、私だけ早退したら？という提案は、私に羽を伸ばして欲しいというのに他意は無いと思います。
普段旦那が多忙で私と娘が二人きりである事が多く、イヤイヤ期もあって私がかなり煮詰まっているためです。
（1年前に私の髪が全てなくなり、そのあとも再発した事で、お医者様にはできるだけストレスを貯めないようにと言われてます）

ただ、>>419さんの＞旦那でなく娘が板挟みになるだけだと思う。　と
>>420さんの＞嫁が言うことなら悪いことなんて、自分で判断出来てないってことだよね？　のレスを読んでハッとしました。

貴重な旦那の休み（盆と正月以外の日曜休みは10か月ぶりくらいです）だったので
ブドウ狩りは色々調べて、とても楽しみにしていました。
それをトメに台無しにされた気がして、『トメが悪い！！旦那が無神経だったのもトメの製造責任！！
なんで無神経な人たちの問題をウトさんのかわりに私が諭さないといけないの！！』と、頭に血が上っていたのだと思います。
でも、（結婚前の旦那の外面のよさ・トメの最近の暴走ぶりを差し引いても）そんな旦那を選んで、子供もつくっておいて
いざイヤなことがあると自分を棚に上げて「娘の教育上よくない！！」と文句を言うだけで改善の道を捨てるなんて、ダメですよね。
今は自分が情けないです。

トメに面と向かって言うのは、本人が悪気がないだけに喧嘩を売る事になるよね？と思っていましたが
旦那に説明した時のように、できるだけ冷静に優しく諭したいと思います。
それで逆切れしたり、ほんの少しでも改善しない（無神経発言をしたときに私が嫌がっても無視）ようであれば
今度こそ盆正月ウト命日以外は疎遠にしようと思います。
上記を旦那に事前説明して、お墓参り当日は私も早退せず、できるだけ穏便に過ごしたいと思います。

これで名無しに戻ります。本当にありがとうございました。

長いと言われたのでふたつに分けます。

ちょっと愚痴らせてください。
うちのトメ、かなりデリカシーがないというか無神経というか。とりあえず非常識です。
あり過ぎて書けないので、一番ムカついたことを書き落とします。

第一子妊娠中に、エコー写真見せてって言うから見せたら、「気持ちわるーい！エコーってこんな風にうつるんだー！」とか、「頭ボコボコしてて変だねー！」とか、そんなことばかり言ってきました。もうﾎﾟｶｰﾝ。

こんなこと言われたの初めてだし、なんて返したらいいのかわからず、「そんなことないですよー。すごいかわいいです！」としか言えず…。あの頃に2chを知ってたら…orz
そのあと旦那にキレました。まじふざけんなと。旦那は反省して、次何か言われたら俺が言い返す！と言ってくれました。
ですが結局役に立たず、いい嫁キャンペーンも終了しているので、もう遠慮なしに言い返してます。

あの時言われたことは一生許す気ないです。
そして今は第二子を妊娠中。エコーは絶対にもう見せません！
しかし、トメの時代にエコーはなかったのか？

今義母、義姉と牛蒡について揉めた
皮に栄養も香りもあるから私は煮物なんかは基本皮ごと
灰汁抜きしてる牛蒡を見た義姉が「牛蒡の皮も剥かずに土ごと煮る気？専業主婦なのに手抜きにも程がある」と激怒
土は洗った、それは灰汁の色だと説明するも洗い残しの土だと言い張り義母も同調
義母こそ何十年も専業なのに牛蒡の皮の色も知らないなんて
ちなみに別居でふたりには我が家の夕飯は関係ない

>>421
>私だけ早退したら？という提案は、私に羽を伸ばして欲しいというのに他意は無いと思います。
じゃあ、その話に乗ったということは
娘の心配より自分が羽を伸ばしたかったからってこと？

>>425
揚げ足とったら義実家が非常識じゃなくなるの？
スレチはもう腹一杯

>>422
トメのエコー見たときの発言は許さなくていいよもう見せる必要も無い
そして守ってくれると言いながら口先だけだった旦那も許すな
どっちかというと現在進行形で役立たずな旦那の方が罪が重いな

>>426
義実家が非常識じゃないって誰が言ってるの？
子供に対しての話だよ

>>427
レスありがとうございます。
もう見せる必要ないですよね！

旦那は女手一つで育てられたのもあってか、ちょっとマザコン気味なんです。
現在、再教育真っ只中ですw

>>423
私らの親の時代は今みたいに検診の補助なんか無かったから異常が無ければ高い検査は受けなかったって聞いたよ
当時は今ほど精度も良くなかったしね
産むまで男女わかんないのなんて当たり前だったそうだよ

無農薬かどうかを聞かれたのかと思ったら土なのかｗ

>>422-423
自分も子供を産んだ身だけど胎児のエコー写真は気持ち悪いです。
それが可愛く見えるのは生まれてくる子供の姿を想像して補完してるから。
基本的に無神経な人は想像力が欠けてますので共感を求めるのは無理。

>>424
牛蒡にアク抜きは必要ないと聞いてからやってない。
でも皮は包丁の背でこそげる。
私も洗っただけで泥がきちんと落ちるか不安に感じる。

>>424
トメ世代で牛蒡の灰汁の色を知らないって凄いねw
外で言ったら、確実に恥をかくな。
真剣な顔で「牛蒡の灰汁、ご存じないんですか？」と聞いてやれw

人んちのご飯に文句つけるのは下品

人参の皮を剥いてなくても、大根の下茹でをしてなくても。

でに似た者同士じゃない？
両方が自分のやり方に固執して相手をｐｇｒしてる。頑固で人を見下したい人。
義母もだけど424も自分のやり方が絶対で、主婦暦が長い癖にとか言って
相手をｐｇｒしてる。子供が大きくなったら似た姑になりそう。

最近この手の人がやたら増えてるよね。この前の供物の包み紙の人もそう。
両方のやり方が世間ではおかしくなくても自分だけが正しい。

>>437
あなたは改行の仕方を改善して読解力を身に付けるべきだわ

>>430
昔はそんなだったんですか。
ならそう言われても仕方ないような…。
でもやっぱりいい気はしませんね。

>>432
そういう方もいらっしゃるんですね…。
生まれてくる子供を想像して、っていうのはあるかもしれませんね。
トメにはそういうのを求めないことにしますw

自分がおかしいって思ったら書けばいいスレでしょ？
書いた本人が非常識って叩かれるのもこのスレの主旨にはあってるわけでしょ。

>>436
食べる人は文句言ってヨシ

>>433
ごぼうは皮にアクの色がまさに土みたいに出るから
アク抜けば多少は色が薄くなるんだよ
そういう意味で皮むくならアクは抜かなくても良い
風味については好みの問題だよね

とりあえず葬式で、酒のつまみにゆで卵食べながら
他人のカメラで遺体の写真と記念撮影しようと思う

もうゴボウのアク抜きの時代です

板東英二降臨と聞いて

>>442
そうなの？
私は皮剥いたうえに灰汁抜きして、15分くらい浸けたら水がまっ茶色になるけどな
どこまで灰汁抜きするかは人によって違うのかな〜

>>446
うん。お好みでどうぞ。

>>443
ヤメレｗ

3人産んだけど初めてエコー写真を見た時は豆だなと思ったw
あれを見て可愛いと思うのは補正がかかった親だけだと思うわ
非常識で口が悪いトメだけど対抗するにはもっと強くなったほうがいいかもw
その場で言い合ってもそういう人はすぐにケロッとするから気にせず言っちゃえ

>>449
頭ボコボコしてて可愛いと思えるエコーは4Dだと思い込んでたわ

>>439
トメもおいおいと思うけどあなたも初めての子供で
過敏になってる部分はありそうだなと思った
トメとあなたを足して2で割るとバランスよさそうw

実家は畑があって牛蒡は自分とこで作ってたから
皮そのままで食べるのがデフォだったな。
栄養あるんだってね。

>>452
スレチな自分語りはよそでどうぞ

>>449 >>450
あ、4Dのエコーです。
初めてのエコーはさすがに私も豆としか思えなかったですねw

>>451
そうですかねw
でも気持ちわるーいってゲラゲラ笑われたら許せないですね。

>>400は旅行とか行っても全て思い出に詰め込んで写真撮らない人なんだろうか
写真撮っておけば良かった〜ってわりとある話な気がするけどな

旅行先と御遺体とじゃ訳が違うだろ

455おかしくない？

あーあ遺体の写真撮っておけばよかった〜！なんて聞いたことない

やだこわい

蒸し返してまでなんだなんだ

胎児の写真も、死んだ人の写真も、大切だと思う人には大切なもの。
でもたかが写真で本人じゃないじゃん、と思う人にはどうでもいいもの。
こんな感じなのかもね。

価値観はそれぞれだしね
でも普通の大人は口にはしない
腹の中ではぁ？可愛いか？キモいわ！と思うだけw

まあエコー写真見て「可愛い」て言葉が出たらお世辞だろうね
不細工な子供を「可愛い」と言うようなものだｗ

お世辞言わないのが非常識？ｗ

>不細工な子供を「可愛い」と言うようなものだｗ
言わないよｗ無難に元気ですねとかにするわ
不細工を可愛い言うのは大概親だけ

このトメの行動は非常識だし一言多いけど陰険にネチネチやるタイプではなさそう
ちょっと！お義母さん！汚いって！ダメダメ！でいいんじゃないの

個人的には旦那を再教育とか言える人はなんか苦手
見るたびどんだけお前は偉いんだと突っ込みたくなるw

今まで義実家に都合の良い存在になるべく教育されていた旦那を
今度は嫁に都合の良い存在にするべく教育しなおすんだから
表現としては再教育でいいんじゃ？
上から目線ではあるかもだけど。

再教育というより洗脳だね
よくも悪くも嫁の都合のいいように洗脳しなおし

確かに上から目線だよね。
旦那が育てなおすとか再教育とか言えばモラとか言われる場合もあるのに。
義実家が著しくおかしい場合はのぞいて。
特に「義実家に都合のいい」を「嫁の都合のいい」は正誤とか常識非常識じゃない。
教育とは言えないよ。ただ変えるとか影響与えるだけ。

エコー写真、何年前からあるのか知らないけど、２５年前には既にあった。
３Ｄじゃないけど。

そろそろエコーの話もお腹いっぱい

>>470
普通のはあったね
私は今の立体的なのはちょっときもいと思ってしまう

あまり人に見せるもんじゃないよね。
お妊婦さま入ってる人はやたら見せびらかしたがるけど。順調ですぐらいの報告で良かったのに。

そうだね
我が子や娘の子なら関係的にテンション上がるけど
お嫁さんのは別に見たいとは思わないかもしれない
エコー写真って見ようによってはグロいから他人のはあまり見たくないなぁ

４Ｄエコーがわからなくてググったらかなりのインパクトだったｗ
ドラマなんかで出てくるエコーと全然違うんだね

>>475
ちょw
画像検索したら一瞬グロかと思ってビクンとしたわw
昔のエコーしか知らないとこれは気持ち悪いかも

これ見せられて望むリアクションがないって言っても当然かも。
ちょっとお妊婦様入りすぎだよね。旦那も妊娠中だからこそ当たられても我慢したんじゃない？
義母よりも人にこれ見せられる方が無神経かも。
義母の頃は自分や医療関係者か夫ぐらいで他に見せるのは恥ずかしいって時代だったろうし。

でもトメからエコー見せてって言ったのにそれはw

昔はエコー撮らなかった→昔の白黒エコー→４Ｄエコー
と価値観も技術も変わってきてるからなあ
そのうちもっと気持ち悪いエコーが普通のエコーになって
身内以外にも見せ合うのも普通になる時代がくるかもよ

>>478
トメの考えてたエコーは昔ながらの鮮明じゃない平面的な写真かもよ
40代の私がここで初めて4Dエコーとやらをぐぐったけど
子持ちの自分が見ても想像以上でグッときたわ

>>479
ブログに４Ｄエコーの写真のせて全世界に発信している人は
もうすでにあちこちいるよ。
昔だと考えられない行為だろうなあ。

目がすべって読めん…

ブドウ狩りの人の文章は私も目が滑ったけど
それ以外はちゃんと読めるけどな

>>482
大丈夫、本人の書き込みは読まなくてもレスだけ拾えば大体分かる
私も読む気起きなくてそうした

落ちてる？

サルベージ出来た

義母が体調を崩して入院した。が、その入院した病院は義実家からもうちからも
峠越えする場所。高速もなく車で往復3時間ほどかかる。
義母の実家のあった地域だが、あちらに住んでいる義母の姉達も高齢だし義母も60代。
義父は会社を休めないし、高齢（80代）なので往復の運転を一人でするのは危ないからと
結局送り迎えは会社を休んで息子がしている。
昨夜、再診の結果急遽紹介状をもらい、今日別の病院に行った。
また息子は会社を休んで付き添いだ。前もって日にちを相談してくれれば
仕事の都合もつけられるのに、明日行くことになったからお願い！という感じ。
なぜ会社員である息子の都合も考えずに遠方の病院を選んだり、予約を入れるのか
理解できない。
せめて息子が送り迎えしなくてもいい義実家からタクシーで通える距離の病院を
選んで欲しい。
私の予定を変更して代わりに行くと夫に言ったが、私の知らない土地だし
危ないからと却下された。
これからもこんなことが続くのは困る。義実家の人はおかしい。

紹介状がでて転院してるなら、病院なんて選べないでしょ
そりゃ、風邪で往復3時間もかかる病院に通ってるってなら話は判るけどさ

487の息子は義母にとって孫にあたるのかな
しょっちゅう介護で会社休んだら立場悪くなるのかな
義母の息子＝487の夫ならば当然だと思う
80代で会社休めない義父は重鎮なのかしら
介護タクシーつかえないの？

まず「息子」がわからない、誰から見て息子

義実家からタクシーで通える場所に日赤と市立と民間の総合病院があります。
他の病院のことはわかりませんが、紹介状を書いてもらう際、特定の疾患で
限られた病院指定ではない場合、いくつかの中から病院は選べると思うのですが。
義母は、日赤や他の総合病院で普通に診療を行っている受診者の多い疾患なので
何かこだわりがあるんでしょうかね…。

そこの病院でしか対応できない難しい病気なら選択の余地はないけど、普通はある程度
患者や患者家族の希望を聞いてくれるよ。
孫をタクシー代わりに使いたくて遠い病院を選んでるんなら、論外だと思う。
旦那さんは送り迎えしないの？
入院先について、義父と話したりもしない？
>>487が行けるんなら、一度一緒に行って道を憶えてくる。それでもダメというなら
孫の仕事にも差し支えるから、前もって予定を合わせないなら送り迎えさせない、
金かかってもタクシーで行け、と思う。

>>489
私もそこ突っ込もうかと思ったw

>>489
夫は出張や会議等の予定がなければある程度融通の利く役職ですが
昨夜は急な予定を知らされてちょっと怒ってましたね。
それから「息子」というのは義母の息子＝487の夫になります。
わかりづらくてすみませんでした。
義父が休めない理由はわかりません。一応役付ではあるみたいです。
介護タクシーについてもわかりません。
とにかく義母は「お義父さんは疲れちゃうから○○（息子）よろしくね」です。

>>491
孫ではなく息子（＝487夫）です。書き方が悪くてすみませんでした。
入院先については義母の希望ありきで送迎する者の都合は考えていないというか
頼めば何とかしてくれるわよね？みたいな。
実際今まで義父の入院の送迎もしましたが、余裕のある日程だったので
仕事の都合もつき可能でした。

>>494
孫じゃなくて>>487の夫、義父母の実子か。
実子が納得して送り迎えするなら、嫁は口出ししなくていいと思うけどね。
予定の合わせ方とか、旦那さんがちゃんと話すでしょ。
なんだかんだ嫁をこき使う義父母の話が多い中、>>487義両親は常識的だと思う。
義母さんは自分の姉妹がお見舞いに来やすい病院を選んでるんじゃないかな？

本当に困ってるなら旦那が何とかするでしょう。
>>487はウトメにというより、ウトメにはっきり言わない旦那にムカついてるんじゃない？
私はそうだったよw
それに気づくとものすごく楽になって、旦那をガンガン責めてやったわ。
「自分で調整できてないくせに、私に愚痴るんじゃない！」
と叱ってあげましたw

今時病院なんて自由には選べないけどね
満床だという理由でいくらでも拒否される
経済状態や家族の協力の可否や関連病院にしか送らないなど、裏事情はいくらでもある
希望の病院は無理でしたの一言で終わるから経緯を知らないなら関わらないが吉でしょう

なんだ孫じゃなくて>>487の旦那か
だったら実の親子同士好きにやらせておけばいいじゃん
他人の嫁は口出し不要だよ
文句があれば旦那が言うし本当に無理ならやらないって
そこが親子なんだからほっておけばいいのに

病院だってそんな好き勝手にどうぞとは言ってくれないし
実家近くを選んだのは実家の兄弟が来やすい為だと思う
お互い年なんだからいろいろ考えることはあるでしょうよ
嫁を巻き込んでないんだから余計な口出しはしないのが1番だよ

うちも実母が急にお願いしてくることがあるけど
口では文句言いながらやるのは実の親子だから
これが義理ならそこまでやらないわ
同じ文句を言っても義理と実は違うのよ
てことで結局夫がなんとかしてるならほっとけとしか

>>487
実の親子関係なら嫁が口出すことでもないような気がするけどなあ
自分、仕事休んで母の病院に付き添ったり、食事作って持っていったりしてたけど
旦那が口出してきたりはしなかったよ
でも旦那が手伝ってくれるのは歓迎だったから
>>487が旦那の代わりが出来ない理由が道を知らないとかなら今度一緒について行って
道を覚えて次からは>>487が連れていくみたいにしても良いとは思う

私の夫なのにって気持ちが強いのかな
でも相手は親子なのを忘れちゃ駄目よ
2人でやりくりしてるんだから任せておけばいいんじゃないの

夫が1人でやってるなら別に問題なし。
自分が代わってやってあげるなんていい人だねー
どうせここに愚痴書きたくなるだけなのに

なんで、おんなじ事を5つも6つも、書き込むんだろ

それぞれが自分の言いたいことを書いてるからです

>>503
え、一人の人が何個も書いてると思ってるの？

同じようなレスがあったら自分が書き込むのは控えろよとは思う。

家庭板だよ？ここw

疑問文以外の文末に？つける奴が言うことは違うなｗ

親が年取るとどこも抱える問題だね
ご主人とよく話し合うしかないんじゃないの
ご主人の考えも聞いてみたら

得意気に開き直るとは。

>>508
それ、バナナマン日村の流儀
手紙もメールも
＞文末に？

こんなのが義実家の常識を云々するとは胸熱

>>512
こんなのって誰に行ってるのかわからないけど
相談者は義実家の常識云々より旦那と話するべきではあるね

>>513
>>507

似たようなレスが気に食わないというのがイマイチわからないなあ。
共感してもらえる内容でも気に食わないわけ？

さっきから私の頭の中を
「>>487乙」という言葉がグルグル回ってる

病院でも行ってくるか・・・

次に相談したい人が早く終われって思ってるのかもしれないよ

相談したい人は相談スレへ

このスレこんな荒れやすかったっけ？
とりあえずゆで卵食って仲良くやんなよ

〇◎こんなもんで呑めるかぁ
赤飯まんじゅうもってこいや

>>515
2ちゃんねるへようこそ

＞なんで、おんなじ事を5つも6つも、書き込むんだろ
細々違ってるじゃん
おんなじ事に見えるのは「嫁は口を挟むな」だけだけど
そこしか見てないんだろうか

>>520
ついがまんじゅう
ドぞ〜

急に変なのが沸いててワロタw
まぁなんか気に入らない人なんだろうね

まあ、今回は>>489がGJだったな
自画自賛

>>522
一万年ROMってろ

上でも出てたけどほんとに【嫁おかしくない？】スレができても不思議じゃないな

>>522
嫁は口を挟むな　が気に入らなくてそこしか頭に残ってないとか

>>524
同じレスはするなというのはあまり見ない反応だよね
（しかも同じ内容じゃないのに同じと思い込んでる）

嫁に被害がきてるわけじゃないしほっておけばいいのにね
私の旦那よ！キーッってなってるんだろうけど向こうは親子なんだしさw
下手に首突っ込むよりいいと思うけどねぇ

>>526
一万年と二千年前からROMってる〜

>>529
えっ？

ここは非常識なスレ住民が義実家を叩いて欲しい報告者を叩くスレです

>>533
非常識な義実家なら叩くけどそうじゃないからなあ

でも確かに荒れやすくなったよね
進撃のトメが来た疑惑辺りから

>>533
ただ義実家を叩いて欲しい、愚痴りたいだけの人にはここは適切ではないよ
そもそもトメ通院の報告者は叩かれてないでしょう
こう思うよ、こうしたら？というレスさえ叩きに見えるのかしら

>>536
スルーすりゃいいんだよ
いちいち構うから荒れてる印象が付くのに

>>535
今回の原因は>>503だからトメっぽくはないと思う

2ちゃんねるは昔から鯖負荷を軽減するために色んなお約束があるんだよ
同じようなレスはしないのもお約束のひとつだよ
今回の例で言えば「嫁が首を突っ込む必要ない」以外の部分だけレスするのがお約束だよ
同じ意見は同意で省略するレスもたくさんあるよ
半年ROMってみてね

>>536
>こう思うよ、こうしたら？というレスさえ叩きに見えるのかしら
報告者に同意しない意見は気に入らないとか。
でも本人じゃないんだよね前からいるから。

あからさまな煽り定型文にそこまでカリカリする必要ある？
みなさん落ち着いて本日のネタを待ちましょうや

>>539
「嫁が首を突っ込む必要ない」とは報告者は思ってないんだから
様々な表現や例があった方が相談者も理解しやすいと思うけどな
それに非常識な義実家の報告に「義実家おかしい」というレスがついたら
他の人は「こうだからおかしい」「ああだからおかしい」と言うのＮＧで
スルーか「同意」で済ませなきゃいけないというのも変だよ
今までそんなこと無かったと思うけど

そうそうスルースルー
ウトメにいろいろいるように嫁にもいろいろいるからさ
嫁ばかりが正しいとは限らないしまたその逆も
赤の他人が見てどうなのかがこのスレの主旨だしね〜

5つも6つも書いてあるのはレス番くらいなんだがｗ

2ちゃんができた時からいるけど>>539を守ってたら
多分ほとんどのスレは成り立ってないよw
まろゆきが細々やってた頃とは違うっての

なんだなんだ
みんな日本語がわかんないのか

屁理屈こねて「ｱﾃｸｼにも！ｱﾃｸｼにも言わせてちょうだいﾌﾝｶﾞ-！」を正当化してるだけだよw

>>546がどのレス書いたかわかんないから何とも言えない
レス番ないと判断つかないレスする人最近増えた？普段ID出るスレ住人なのかね

>>548
まさに日本語が不自由なんですね

>>547
どこもみんなそんなだけどねw

とりあえず報告があったら第三者の目で判断しましょ

>>549
みんなに語りかけてるのって、スルーしよう〜とサーバーが〜で複数いるじゃん
>>546だけじゃどっちかわからなくない？

>>550
注意されて翌日まで引っ張って自演擁護はそうそうないけどね

伸びてんなと思ってきてみたらｗ

>>551
どっちかじゃないとダメなの？
私にはどちらの流れも読み違えている人がいるように見えるけど

>>551
そこまで拘るほどのものでもなくね？ちょっと頑なっつーか視野狭くなってるよ。

義実家のおかしさより、スレ住人のおかしさが際立ってるねw

>>553
煽りはスルーしようの方なら同意できるから

実は誰も鯖負荷なんか考えてないだろｗ
考えてたらこういうレスだってできないもん

IDも出ない板で負荷なんか考えてる奴いるの？

>>552
>>540

>>558
ＩＤが関係あるか無いのかは知らないけど少し前のレスくらいは読もうよ。

>>558
いないと思う
もちろん自分も

ここの住人の方が非常識だよなあと思える材料がまたひとつ増えたと思える流れでした。

>>562
まあ、常に鯖負荷を考えて書き込みたくても書き込まず
「私も私も！」をしないようなスレの住人と比べたら非常識なのかもね
でもここにはそんな人はほとんどいないと思うよ

家庭板でくだ巻いてる人なんて暇人ですもの
こんなもんでしょ
みんな暇じゃなきゃこんな所見ないし書かないよ
もちろん自分もね

>>562
２ちゃんに対する姿勢はイマイチでも
報告に対して中立的に判断できればいいんじゃないの

正直言うと、雑談禁止やスレチ禁止はあるけど
同意見は削れというのは初めて見た
家庭板以外でも見たことなかったから知らなかったよ

同意見がズラズラ並んで「だよねー」も2ちゃんのお約束だったりする
マイナーな板の趣味的スレは品行方正な人も多いしちょっと特有かな
検閲入ってる小町かよって雰囲気だったりするしね
そういう住人から見たらここや鬼女、ニー速なんか許せなさそう

>>566
いやいや、育児板でさえ突っ込まれるのにお約束はないわ

今日の相談者はまだかいのう

他の人と同じこと書いちゃ駄目という人がいる間は
相談者が来たらすぐさまレスしなきゃレスできなくなるかもね
書き込む前にはリロードも絶対ね

育児板が基準だったのか。
子供にはそれぞれの性格があるように
スレにもそれぞれの特色があると思うんだけど。

育児板こそ独特だと思うけど
たまに育児板でしか通用しない言葉を持ち込んで叩かれてるのをあちこちで見るわ

>>568
相談スレじゃないから永遠に来ないよ

いや、当たり前のように来るよ。
そしたらみんなでおいだしてあげてください。

追い出すってｗ
普通に誘導してあげればいいじゃん

これだけスレチ雑談で我が正しい我も我もと伸びるんだから
追い出すくらいがちょうど良いよ
この流れは気持ち悪いわ

相談スレと勘違いして投下する人に罪は無いのにとばっちりｗ

>>1読まずに投下する人も擁護すんのか
そんなに博愛精神があるのになぜこんなスレにいるのか

すいません、相談スレどこですか

相手が実親なのか義理親なのか兄弟がコトメかでも違うから
まずは家庭板を該当しそうか単語で検索汁

義実家での食器の共有
コップや湯呑みはひとつしか出さずウトメ達と回し飲み
食器も｢いま食べ終わるから嫁さんこれ使え｣と食べ終わった皿や箸を渡す
アホみたいに順番待ちしなきゃならない、洗って使おうとすると
｢俺がつかった箸が汚いのか！｣
旦那もこれ、実家に挨拶に来たときに実父の湯呑みに手を伸ばした時は緊張してるんだと思ってたら旦那には普通のことだった

>>580
義実家は超絶ケチなの？
わけがわからないんだけど

ちょっと、出身国を再確認したくなるな

マイ箸マイカップ持参で

帰化してる可能性も

>>580
ご飯は一人づつ食べ終わるまで待ってるの？
旦那はそれが当たり前と思ってないよね？

「はい、汚いです。理解出来ません。」
と言わないとそれは…

>>580
結婚前に知ってたら考え直すくらいの問題じゃないかな
嫁さんは別でいい、だとしても子供が生まれたら虫歯とか心配

>>580
これぞまさに義実家非常識の王道だわw
想像しただけで鳥肌立ちそう…

>>581-586
私もよく分からないわ、この義実家のやり方
食器棚には普段使いできる食器が溢れてるのにこれなんだからケチなのかな
義実家で食事はしないわ、ウトメがシャブシャフした箸なんか嫌だ
旦那は当然だと思ってて誰かが食べ終わるのを待ってる
旦那叔母宅では普通に人数分出てくるけど、ウトメや旦那は
｢レストラン気取り｣と言ってて驚きです
日本人だと思うけど疑ってしまうわ

>>589
その旦那と結婚生活を継続してるのがスゴイわ
なんかコレってジワジワ削られる・・

>>589
ご主人は家での食事は「レストラン気取り」だと思っているの？
それが世間一般の家だとまだ気付いていないの？
すごい衝撃。

え、いまだに旦那はそのままなのか…
友達に話を聞いたりできないの？
このまま子供でも産まれたらとおもうと
かなりぞっとする
てか無理だろ、幼児に虫歯がうつるｗ

いくら好きでもこれは無理
衛生観念が違うのは命に係わるから

同じような相談がネットにでてるけど
そこでは洗い物が増えるという理由で
綺麗なのを出すのを拒否られてる

とりあえず食洗機買っとこうか…

同僚に聞いてみろと進言しては？

これ、かなりレアだよねえ…
旦那に兄弟は？全員同じかんじなのかな

>>584
失礼な。父は帰化人だけど、そんな非常識な事はしませんよ。
てか、日本人にも非常識人はいるんですから、なんでもかんでも国籍のせいにしないでください。
底辺の日本人と一緒にされたくないわ

>>597
どこの国とは誰も言ってない
そういう習慣のある国も世界にはあるのかもねって話
テンションあげすぎ

>>597
自分だって日本人の癖にw
っていうか帰化した人ってこんな考えなんだろうなぁ…

>>597
お里が…ｗ

>>598
597だってどこの国の帰化人かなんて言ってないけど。
非常識な人は何でもかんでも「日本人じゃないだろ」っていうのはおかしいと思うよ。

>>597
思い込みでファビョらないでください

>>589
義実家は膿家なんじゃないの？
今は違ってももともとそうだったとか。知り合いに似たようなことやってるウチがあったけど、そこは元膿家だった。
(知り合いはそれが嫌で都会にでてきたクチ)

>>597
＞底辺の日本人と一緒にされたくないわ

国籍だなんだと差別するやつと十分同レベル。

>>601
会話になってないよｗファビョらないでよ

女性でも片膝たてて食卓につくとか
器はテーブルの上に固定で犬食いがデフォとか
綺麗に盛りつけたパフェでもなんでも
ぐっちゃぐちゃに混ぜ込んでから食べるとか
定食屋での小皿料理は前の客の残りを使い回すのが当然だと堂々と主張するとか
そこ国の常識だと知らなきゃとりあえずびっくりするしかない
習慣の違いってものがいろんな国同士であるわけで

同時に食べてるときに器や箸の順番待ちをするなんてレアケース
他国の文化かな？と思うのはごく自然な発想だろう

>>600
つ鏡

>>601
相手しないほうがいいよ
家庭板にはリア厨やヒキニートが居着いてるから

>>605
>>603じゃないけど、膿家にはよくあることじゃない？田舎に住んだことがない人？
よその国に詳しいようだけど、自分の国にも詳しくなったら？あなた、日本人だよね？

>>605
日本人が蕎麦やうどんをずるずる音を立ててすするのも、
フランス人からみれば下品な作法なんだが。
あんた、もっと世界を見た方がいいよ。

で、597んとこはどこの帰化なの？

山陰のばあちゃんとこくそ田舎だけどハシや器の使い回しなんかなかったよ
時間差で食べるときに前の人が終わってれば洗って使い回すことはあっても
わざわざ食べるのを待ってまで、しかも汚れたままで
使い回すことはなかったし聞いたこともない
よくあるってーのはどこの地域よ？

>>609
フランス人はどうでもいいｗｗ

>>612
その国特有の文化であっても、他国からは理解されないものもある。と言いたかったんだが、
裏側を読めない人？

>>613
ここは日本
日本の話
わかるかなｗｗ

>>613
バカは論破できないよ。ご理解下さい。

九州の田舎の農家にも無いよ
ほんと、どこによくある習慣なの？

諸外国の多くは食器やカトラリーは自分専用のものを持たないんだけど
日本は神道の精神でケガレに対する意識が根底にあるから自分専用の箸や茶碗などを所有してるわけでしょ
農家ならよくあるというわけではないことは確かだよ

えっ、うち、フツーのリーマンだけど（農家とは縁がない）、
箸や茶碗は自分専用はないよ？
箸も茶碗も同じ柄のを家族分、その都度どれが回ってくるかわからない。
（きれいに洗った物ではあるが。汚れた物の使いまわしはない。）
箸も共同になってしまったのは、飛騨漆のお気に入りの箸が１０客セットで売ってるんで、
柄が同じだから区別ができないから。
これ、おかしいの？

>>617
夫婦茶碗とか夫婦箸とかも知らない&使わないの？
老若男女同じサイズってちょっと変だよ

>>617
おかしくはないんじゃないかな。
自分専用の茶碗や箸が無いなんて驚きですが。

>>618
それは知ってるよｗ
でもね、夫婦茶碗、夫婦箸は、女の物はすべてサイズが小さいでしょ。
１７０ｃｍの私には小さすぎて持ちにくいのよ。箸は２１ｃｍじゃ短すぎる。２３ｃｍは欲しいのよ。

>>618
老若男女同じサイズの家って少なくないよ。別におかしい事はない。
ご飯茶碗なんて良く５つセットで売られてるでしょう。あれ家族で普段使いする為のセットだよ。
女が奥ゆかしく小さくなきゃ変なんて時代じゃないし、量だって盛り方で体調や年齢に合わせて
元々加減するものだから。
お箸だってそれぞれの箸は決まってはいるけど夫婦箸ではない家もある。これも５組セットとか
あるしね。

>>617
きれいに洗ったものが人数分あるんならいいんじゃないかな

塗りの箸で禿げてないものなら、洗って使いまわしでも失礼じゃないのでは？
正月の箸とか割り箸のような塗装のないものなら嫌だけど。

>>617
たぶん一番多いパターンじゃないかな
うちはお茶碗は個人用になってるけど、なんとなくで買っただけだし
盛り付ける量を変えれば済むわな
お箸は共用（汚れたままの使い回しじゃありません）

母親の実家は田舎の農家だけど、うちはむかしからこんな感じだった

自分専用でも人数分ある食器の共有でもいいよ
おかしくないよ
でも汚れた皿と箸を次の人らが次々使用してくのってあんまりだよ

ダラな自分は旦那が先に食べ終わっちゃったりしてたら
旦那の茶碗と箸でご飯たべたりする（洗いものが減るから）
でもさすがに皆で食べる時に、誰かの食器があくのを待機とかはしないw

都会でも田舎でも昔から来客が多い家はそうだね。
食器でも座布団で１０枚組・２０枚組のそろいが用意して、塗り箸も客用の多量のセットが
あって洗って使う。割り箸は略式で失礼らしいよ。その家の厨房係は洗い物で大変だけど。
最近はお客しない家が増えたから、客用がないから割り箸が増えたけど。
どっちにしろ人数分或いは人数分＋大皿の取り箸出したら構わないし。

水が貴重な地域にお住まいなのかしら
何時代から時が止まってるのかしら

なんしろ先に食べてるほうもゆっくり出来ないし
（後の人のことを気にしなければいいのか？）
よくわからん習慣だね

在日や帰化が混じるとスレが荒れるねｗ

>>611
とーほぐもそうだよ。
地域の習慣というより家族(一族？)の習慣なんだろう。

>>630
同感！
日本人には理解できないですわ。

>>630
一番気持ち悪いのは>>610だったよ

飽きない？

商い？

どうか>>618が自分の考えと違うからって嫁を否定しまくる糞トメみたいになりませんように

どうか>>636が糞トメになりませんように！

>>628
香川かな
夏に水道の水を庭木にまくだけで眉を顰められる

確かに>>618は糞トメ予備軍だね

>>632
でも>>584の「帰化してる可能性も」って言い方も変なんだよね
出身国が、とか外国の人？とか聞くならわかるんだけどね
帰化しててもしてなくても、祖国の風習をするのに関係は無いと思うもん

たまにあるよね
「結婚したあとに旦那の親戚の結婚式に招待されて行ってみたら
別の国の人ばかりで、びっくりして旦那に確認すると
帰化してたってわかった」話

異国文化なのか地域文化の違いなのか
帰化済みで未説明なら余計混乱するよね

>>641
> 「結婚したあとに旦那の親戚の結婚式に招待されて行ってみたら
> 別の国の人ばかりで、びっくりして旦那に確認すると
> 帰化してたってわかった」話

結婚前に教えてほしいわ…

ハーフとかだと欧米の血が入ってても日本人にしか見えない人もいるんだっけ
そりゃ言ってもらわないと気付かないかもねえ

>>640
>>584は>>582からの流れを受けてのレスじゃないのけ？

>>640
己の価値観で日本人のわけはないと決め付け
ついでに使ってみたかった「帰化」を使った日本人と
己の価値観で帰化人のわけはないと決め付け
ついでに自分語りした帰化人の話ｗ

そんなに帰化ってキーワードにこだわる必要あるの？
なんでいつも脱線する方向に話を発展させたいスレチ雑談好きがいるの？

>>580は嫁イビリなんじゃないかと思うの
嫁がいない時は食器だして普通に食事してそう
あと釣りネタの可能性もあるけどね、家ではどうかって聞かれて返事返ってきてないようだし

>>646
その拘りが原因。
最近、普通なら気にもとめないところに拘ってねえねえどちて？する変な人が居着いてあちこちを荒らしてるんだよ。
多分本人にはそんな自覚は無いけどね。

>>646
学級委員を装って蒸し返してるように見えるんだけど・・・

>>648
食い付きが良さそうな事柄を狙ってるやってるっぽいから自覚はあると思う
まあかまう方もかまう方なんだけどね

荒らしの自演でしょ
Ａというレスをした後で別人（Ｂ）を装いＡに噛み付く
周りが乗ってきてＡなりＢを叩きだしたら離脱する
荒しの手法としてどこかで読んだよ

いつもの荒らしにしちゃ拘り方がリアル自閉圏なんだよな

わざとズレたことを言ってイライラさせるのも手法かと
真面目な人がひっかかりやすい

そこまで頭良さそうには見えなかったよ
天然で斜め上の思考しかできないんでしょう

>>647
釣りに同意。

>>638
香川だけどそんなことしないよ・・・

>>649
そうだったのかもね。
荒らしに拘る人を釣り上げてるw

膿家と農家の区別がついてない人が結構いるのね…。

バスタオルも使いまわしてそうだな。

ゲッ!　　いや〜ん

膿家スレでも待ってまで食器を使い回すなんて話はみた覚えがない
見落としてる可能性はあるけどトメのテンプレレベルで
頻発するようなことじゃーないのは確か

上で膿家ならよくあると書いてる人は
広範囲の古い体質の田舎程度の意味で使用してると解釈されたんだろうよ
だからどこの地方よ？となる

＞659
義実家、バスタオルも体洗うタオルは家族で一枚だよorz
一緒に暮らし始めるときに、日用品を買いに行ったときに判明してのけぞった。

義実家泊まりに行くと、義母が私だけは専用のタオルを用意して出してくれる。

>>662
それならいいんじゃない。
家の中の事は家族のいいようにしてもおかしくないし非常識じゃない。よそ者の嫁の分は
ちゃんとしてるから常識は弁えてるし気遣いも出来てる。

うちも体を洗うタオルは人数分あるけどけっこう適当かも
使おうと思ったら濡れてたりするw
まぁ家族だからいいやって感じ
もちろん人が泊まりに来たら新品を渡すけどね

友達が一枚のバスタオルを旦那と使うと言ってたなあ
私は旦那が使ったバスタオルでも気持ち悪いw

>>665
同じく気持ち悪いし衛生面からも無理だ。

>>665
お互いそれで良いなら別にいいよ
他所の家に強制しなければ

体洗うタオルはうちも一枚だ
義実家へ行く時は自分のを持って行くか、手で洗う
バスタオルは個々のがあります

１０年くらい前にテレビで観たが。
父親が材料にこだわったパン屋を経営していて、妻、２０代の息子二人も手伝っていた。
小規模だし、材料に惜しみなく経費を掛けるので純利益は月１０万程しかない。
親子大人4人が飢えずに生活していくために限りなく節約。食費もしかり・・・。
ある日の夕食時にテレビカメラが入った。
ご飯と少量の野菜のおかずは個別に盛り付けられていたが、主菜の焼き魚の切り身は一切れしかない。
それは切り分けられずに、一人づつガブッとかじって次の人に回していた。
番組内でその奥さんが「こんな生活ですが、息子二人にお嫁さんを募集しています♪」

友人の家庭の場合とかテレビで見た知りもしない人の家庭とかさすがにスレ違いでは？
雑談なのは分かるけど、義実家がらみのスレだよ。その域に入らない話は慎もうよ。
雑談したければ雑談スレが沢山あるんだしね。

うちの義実家はバスタオルがない。
フェイスタオルで全部済ます。
子どもが産まれてからは自分達でバスタオル用意して置かせてもらってる。
実家もバスタオル普通に使っていたし、自宅でもバスタオル使っている。
バスタオルはないよーって家って結構あるの？
非常識とまでは思わないけど、最初はフェイスタオル！？ってびっくりしたんだよね。

>>671
タオルの使い回しはしたくないけど、バスタオル何枚も洗濯するのは嫌！な私はフェイスタオル派。
でも泊まりに来る人にはバスタオル出すよ。

股間とかケツもそのサイズで拭くとなると、相当順序に気を配らねば…。

うちも全部フェイスタオル
フェイスタオルがぎっしり詰まってる棚があって一度の風呂で数枚使ってそのまま洗濯機にGOだ
バスタオルはプールの時のタオルだと思ってた
でも自分の友達も旦那の家もそうだから、山口県はそういう家が多いのかもしれない…

もう常識非常識の話じゃなくなってるからやめよーよー

せやな

うちお風呂もフェイスタオルだなあ
理由はそれで事足りるから

>>671
うちはバスタオル廃止してフェイスタオルにしました
フェイスタオルは半日で確実に乾くし場所取らない
一人一枚使って言っても在庫が大量にあるから夏場は便利

快適さをとるか機能性をとるかの違い

うわ、リロってなかったごめん

同じく体を洗うのは粗品サイズの一枚を家族で共用。
マンションの大規模修繕で外干し不可能になった10年前にバスタオル廃止。
かわりに粗品タイプのをそれぞれ使う。
特に考えなかったけど、頭→上半身→下半身と拭く。
ショートカットだから出来るんだね。
頂きものの上等で厚いタオルセットが困る！
フェイスタオルは背中を洗うのに長さが足りず、分厚いから絞りにくい。
バスタオルは不要。
だもんで、溜まって場所ふさぎ。

レスありがとう！
フェイスタオル派多いんだね。
確かに干すところ場所とらないもんね。
私実家と親戚と友人の家でバスタオルないところがなかったから
バスタオルないなんて非常識フンガー！てならなくてすみました。
ありがとう！

>>680
家族で共用なの？それぞれ使うの？
粗品タオルを家族で共用って最後の人とかタオルびっしょびしょじゃない？

うちもフェイスタオル派だけど、一人2枚使う。
一枚は髪を拭いて頭に巻き付ける用のペラペラの粗品タオルで、体拭く用はフカフカ厚手タオルにしてる。

義理実家は体洗うやつ一つだったな
自分は自分専用の持ってってるけどさ
タオル一枚を共用って意味わかんない
自分の小さい子供とならまだしも、気持ち悪くないの？

よく読んだら＜同じく体を洗うのは粗品サイズの一枚を家族で共用。

粗品のタオルで体洗ってるって事？それを使い回してるというのか
タオル地っぽい専用の物は皮膚に負担かけなくていいかもだが、
普通のタオルで洗ってんの？共用で？？？？

雑談中ですが次の方は遠慮なくぶったぎってください

タオルは雑菌すごいから共用はやめたほうがいいと思うな

からだ洗うナイロンタオルは共用（固め、柔らかめを１枚ずつ用意してて、基本的に男は固いの、女は柔らかいのを使ってる。からだが痒いときは女も固めを使ったり、髭剃り用のアワアワを作るのに男が柔らかめをつかったりもする）

からだ拭くのはフェイスタオルだな。山積みしてあるタオルを一人１〜２枚つかってる。

ナイロンタオルは核家族内ではまぁアリだけど、
義理家族とか普通のタオルとかで使い回しは嫌だなぁ

>>687
うちもこんな感じだな

自分が使ったタオルでも二回使えと言われたら嫌だなあ

衛生観念の相違ってキツイよね
旦那が帰宅して手洗いウガイしない人でさ、義理実家行ったら皆そうだったｗ
そのまま冷蔵庫や食材さわって食事してたわ
今は教育してるからやらかさないが、包丁の柄を洗わないのにも驚いた
義理家族にその事を伝えた事もあるけど、抵抗力だの免疫が上がるだのとほざいた
そうじゃない人間もいる事の想像力の欠如に驚いた

まだ雑談続けるんかｗ　タオルについた雑菌のような連中だな

自己紹介乙
自分で投下すれば？

声高に叫べばスレチも何もかも許されると思ってんの？

>>691
旦那にこうしてってお願いするのはわかるけど
わざわざ別居してる義実家にその事を伝える意味はわからない

うがいまでは、しないしな
他の家庭に口出すとかうざっ
とめとめしい

私も手はしっかり洗うけどうがいまではしないなぁ
それでインフルにかかったなんてこともないしそもそもワクチン打たないしw
包丁の柄を洗わないのはどうかと思うけどよその家庭にわざわざ口挟む気もないな
包丁については義実家に行った時に嫌だと思ったら自分が洗えばいいだけだしさ

価値観が違えばキモッて思う気持ちは分かるけど同居でもないのに
伝える必要はない気がするし相手からしたら気分悪いと思う

旦那のじじいの葬式で普通の服装で参加したら喪服で来いと馬鹿トメ発狂w
それはお前んちの常識、世間の非常識w
駆け付けましただから喪服は却って失礼と知らんのかw あんたが入院したら喪服で見舞いしたる。

葬式って通夜の事かな？
他の参列者はどうだったの？
私の住んでるところは通夜も告別式も喪服で出席がデフォだよ。

それ、もしかして通夜のことじゃねえっスか？
告別式に喪服を着ないでいつ着るんだＹＯ！

>>698
ちょっと待てw
亡くなった当日の夜でもなく通夜でもなく（通夜もなしだけど）
葬式で普段着来てたらそりゃ怒られるわwww
駆けつけましたで普段着が許されるのは亡くなった当日くらいだよw
葬式なんて日があるんだから…ってもしかして釣り？

もし釣りじゃなかったらここ一番の勘違い嫁の登場だな
上の嫁達なんて足元にも及ばない
まぁiPhoneのキャリア回線経由だし釣りに一票

実家の母に相談した時は間違えてお通夜と言ったかもw 葬式は喪服着用今ネットで調べた 非常識なのはもしかしてこっちかよw 旦那に謝っとくわ

しまった釣りかｗ　空腹だったんで咀嚼もせずに飲み込んじゃったわ。
今は反芻している。

>>698
釣り？
お通夜なら駆けつけましたが通用するけど、お葬儀に平服は失礼でしょ
わざとやったとしか思われないよ
わざとやったんならあなたが非常識
通夜と葬式の区別もつかないんならやっぱり非常識
葬式じゃなくて通夜でした〜とか訂正しないでね、区別つかないんだとしか受けとらないから

今まで法事とか行ったことなかったからちょっとした勘違いだったみたい 次から気をつけますわ

>>703
ガチで言ってたの？
ちなみに何歳？
普通はお通夜も喪服だよ
というかごめんなさいで済むような問題じゃないくらいやらかしてんだけど

>>703
トメにも謝っておきなよ。
つーかお母さんもなにやってんだか・・・

>>706
旦那じゃなくて謝る相手は義両親でしょうよ
一族の顔に泥を塗ったんだからさ

「駆けつけました」の時は、平服の時は黒の腕章付ければＯＫなんじゃないの？
テレビで観た事あるけど。

>>707
22歳、実家にメールしたら今、鬼電。また怒られるのかなぁ、やだな

>>698がトメさんをもんのすごく馬鹿にしてるのは伝わったよ

>>710
それが通用するのはせいぜい通夜まで
この人の場合は通夜と葬儀をゴッチャにして平服でおけ！だから言語道断

>>708
急死かそうでないかで違うとか言ってた。入院してたけど容体が急に変わった、だから急死だよね。あーむかつく

698の最後に「私は人が不快になるような非常識なことを思いつき、
さらにそれを実行できる人物です」って書いてあるじゃん。

>>711
親御さんにまで見放されたくなかったら、きちんと最後まで話を聞いて、
どうしたら周りの人が気持ちよく暮らせていけるか考えてみるといいよ。

>>711
若いんだねぇ
でも一応結婚して所帯を持ってるんだし筋は通さなきゃ駄目だよ
あなたが笑われるだけじゃなくて旦那やその親、家全体が馬鹿にされるからね
旦那と一緒でいいからきちんと義両親には頭下げないとね

>>711
実家ってのが711の母親なら、
娘もバカだけど、嫁に出す前にちゃんと常識を教えなかったあなたも悪いと
どこかのばーさんが言ってたとお伝えください。

砂漠に一滴の雨が降ったかのようですね
こんな釣り針に群がる群がる

>>714
いやいや
普通はその状態ならいつ何時容態が急変してもいいように準備はしとくもんだよ
祖父というくらいだからそこそこ年いってる人でしょ？

>>710
それは「平服で行っても『駆けつけました』ってことで喪服免除される」ってことだよ。
間に合うならもちろん喪服がいい。平服で行くべき、とか曲解しちゃダメだｗ

てか通夜とかみんな行かないのか？　周り見てればわかりそうなものを。
あ、通夜は行っても告別式に行かなきゃそっちの様子はわからんか。

>>717
それは叱られてる本人の口から言わせちゃダメｗ
気持ちはよーくわかるけどｗｗｗ

>>714
亡くなったその日にお通夜したの？
そうじゃないならちゃんと喪服で行くのが常識ですよ

私も年頃の娘がいるけど気を付けないとなあ。
しかし自分の娘が祖父の葬儀に普段着で行ったなんて考えたらもう・・・・

いまだかつて通夜で平服参加してる人は見たことがないな
平服だったのは斎場に移動する前の自宅へ駆けつけた時ぐらい

>>714
逆に考えるんだ。
失敗した時こそ、きちんと過ちを認めて謝罪し、改められるってことを
見せつけるチャンスなんだ。真摯な態度を見せれば高感度ＵＰ間違いなし。
ピンチをチャンスに変える生き方を選ぼう。

>>722
今どき、脂肪即ツヤなんてどんだけ準備してたんだよ、って思うわｗ

「平服」ならまだ救いようがある。
元のレスは「普通の服装」だからな。

>>722
今は斎場も混んでるから亡くなった翌日に通夜をやるのもけっこう難しいよ
身内が亡くなった時は3日待たされたし友人のお父さんが先日亡くなった時も
結局数日経ってから通夜だったわ
通夜と告別式2日をセットで抑えるから混み合ってると大変みたい

>>724
何十回通夜に出た結果さ？ｗ
自分は職場の関係の通夜は喪服なんか着られない。
ＧパンＴシャツで参列するよ。家まで１時間半かかるし。
当日いきなり知ることがほとんどだもんね。
役付きの人は準備してるけど、万年ヒラだしｗ

>>727
若いし黒っぽい洋服でもキランキランしてたりして…
自分の娘がしでかしたら寿命が縮みそう

亡くなった直後に喪服で訪問したら、「しぬの待ってたんかい！」とか思われちゃう
こともあるから、難しいんだけどね。
着物が当たり前の時代なら、喪服の用意間に合いませんでした〜が通用するけど、
今じゃ洋装が普通になってきてるから、そろそろ「駆けつけました」も通用しないと
思ったほうがいいかも。

>>729
>GパンとTシャツ

さすがにねーわ
それ韓国かちうごくかよ？って思うくらいない

>>729
シャツとスカートをロッカーに置いておかないの？

普通はせめて白いシャツと地味目のスカート、もしくはスラックスだよね

ＧパンＴシャツで参列するくらいなら行くなと思う。
ケータイで弔電打って、職場の人に「失礼な服装ですから申し訳ないが参列はご遠慮します」
と言付けとけ

手伝いってなにするんだろう
通常受付ですら喪服だというのに
機材の搬入の手伝いとかなら納得

本日の大賞は普段着で葬式参加の若嫁と
GパンTシャツ参加の2名に決定しました

同一人物の釣りな気がしないでもないw

なんとなく自分に悪いところがあったようなのでこれで最後にします

旦那の妹は高校の制服でした！スカートもちょっと短かったし赤いスカーフもついてました！でも義母はその子には何も言いませんでした！
やっぱりずるいと思います なぜ旦那妹が許されて私だけ怒られたのか やっぱり納得いきません

学校の制服は冠婚葬祭全てに許される、究極の服装なんだぞ〜
何馬鹿な事を言っているんだwww

なんだ釣りかｗ

つか葬式で喪服着ちゃいけないんだったら、一体いつ着るもんだと思ってたんだろう？
釣りと思いたいが実親・義理親・夫の全員にご同情申し上げたい気分。

今度は制服ときたかw
釣り乙

父が本人希望により遺体を地元国立大学医学部に献体に出したんだけど、
大学主催の合同慰霊祭に、医学部の学生が出席してたんだけど（沢山いたから全員出席かも）、
喪服の人はごくわずかで、白いブラウスと黒いスカートはまだいい方で、
縞模様のカーディガン着てたり、とても慰霊祭への服装と思えないような人が沢山いて残念だった。
流行りのファッションに金は使う癖に、喪服代はもったいないのかね？

まさか義祖父のお葬儀にＴシャツＧパンで行ったんじゃないでしょうね！？

>>743
喪服を持ってない子もいるのかしら
でも医学部でそういう機会も多いんだからもう少し礼は尽くしてほしいよね
親の思いを冒涜された気分になりそうだわ

>>743
医療に従事しようという学生がそんなんじゃ残念だね
きっと教授から怒られてるよ

入学時に地味目のスーツ位買ってないんだろうかね。

教授は白衣でした

>>743です。
教授は喪服でした。
学生代表が式辞を述べたのですが、ダークカラーではありましたが、喪服ではありませんでした。
偏差値の高さと常識は比例しないもんなんだなぁと思いましたね。

ダークカラーのスーツなら良いんでないの
お葬式じゃないし、ぶっちゃけ他人だし

というか、大学の慰霊祭って「授業の合間に手の空いた人が出席する」だから。
休講にはなりません。なんか夢見すぎ。

>>751
誰も休講うんぬんの話はしてないと思うが

そもそも大学の姿勢が間違ってるんじゃないか？医学部学生の勉強と
医療の発展のためにご遺体を献体されたかたに感謝し
ご冥福をお祈りするためのイベントだろ？ 学部として正式な行事にして
学生全員喪服での出席義務づけするぐらいすべきだと思うよ
暇だったら出ろじゃなくてさ

>>714
むかつくって誰に？適切なアドバイスをしなかったお母さん？
お母さんのアドバイスは「通夜」と伝えたならならギリギリセーフだよ。
お母さんは旦那祖父が入院してたとか知らなかったろうし、娘から旦那祖父が
今日急死したとだけ聞いたなら、情報不足のせいでそう判断する可能性はあると思うもの。
お母さんは良かれと思って言った部分もありそうだからそれに文句言ったら可哀想だよ。
まさか亡くなった旦那祖父に「急死しやがってこのやろう」なんて思ってないよね・・・。

ところで、一緒に行っただろう旦那さんはどういう服装だったんだろう。

>>752
ここまで誰も言ってなかった「休講にしろ」を初めて言ったのが752とか胸圧

>なんとなく自分に悪いところがあったようなのでこれで最後にします
ここまで色々説明されても　なんとなく　なのにびっくり

【常識】義実家…おかしく…ない…… orz738【常識】

>>754
752だけど違うよ、講義があるコマに設定してそれを休講にするんじゃなくて
そもそも講義がない時間帯に慰霊祭をやっては？と言ってるの。
思い付きだけど、たとえば入学式や卒業式と同日にやるとかさ。
そしたら学生は最低でも学生生活中に一回は参加するでしょう。

献体の慰霊祭が自主参加とは知らなかったよ。
スレチすまん。

慰霊祭は１０月か１１月だったと思います。
慰霊祭に参加していた学生は2年か3年で（多分2年だったかな）、
これから（次年度に）解剖授業がある人達のようでした。
人数的に全員参加のような感じでしたけど。
学生の服装に違和感を覚えたのは、一人づつ献花する姿を席から見る事が出来たからです。
全く普段着の人もいました。

父の解剖があったのは翌年６月です。
遺体引き取りにも、火葬場にも、教授がお越し下さりました。
とても丁寧に対応して下さり、遺族としては救われました。

スレチすみません。これで〆ます。

葬儀に普段着って、普段着で行って先方で着替えさせてもらうつもりだったのを
最初から喪服を着てこなかったとなじられたとかいう話じゃなくて、
告別式自体に普段着で出たって話だったのか！
え〜？　だんなさんは何も言わなかったの！？

喪服が無かったら、こうすればいいんじゃね？
ttp://blog-imgs-12-origin.fc2.com/s/n/n/snnantn/0803011.jpg

>>760
当時、ソルジャーは全身黒いペンキまみれになって、道にもぼたぼた垂れるだろうし汚ねーよ、と思った。

あと迷彩柄のマスク被った神父なんてよっぽど目が悪い奴以外信じねーよと。

>>760
「ペンキ塗りたて」の張り紙が必要だな

ゆでたまごのマンガにケチを付けてもしかたないｗ
作者の頭が悪いほど、子どもにはうけるんだよな。

制服は万能礼服ってことになってるけど、今時の赤いチェックのミニスカートとかでも
喪服がわりにしていいのかなぁ
形式的には良いんだろうけど、参列の爺婆は文句言いそうだ

なにそれ、ふざけてんの状態だよなあｗ

>>764
文句言いそうだ、って憶測で言ってもなあ
本当に言われたらここで報告してよ
大概は制服＝礼服だから制服であれば気にしないと思うけどね
制服が礼服の位置付けと知らない、とは別次元の話ではあるけど

改造してたら制服でもまずそう
パンツ見えそうなミニスカとか葬式でどーなの

どーなのって、マズイと思うなら注意してやればいいじゃん

慰霊祭と知らされてなかったとか。

パンツ見えそうなミニスカの子って定期的な服装チェック用に規定の長さの予備スカート持ってない？
ああでも、服装チェックが無かったり形骸化してるDQN校もあるのかなぁ
自分は偏差値は高くないけど田舎の真面目な高校だったから都会の華やかな子の常識は分かんないや

どんな制服だったかも書かれていないのに、勘ぐりすぎでは？

>>767>>770
パンツ見えそうだったりしたなら親が注意すると思うよ
その姿で葬式等に行くなら親としては叱るでしょう
なんか非常識な服装してる子供の親も非常識と決め付けてない？

あ、いや、非常識な服装してるのを許してるのは非常識かｗ

>>764
身分ある人には言わないけどそうでない人には言うってなら人として最低
ttp://okwave.jp/qa/q4782576.html

中高校の同級生の家に不幸があったら、クラスメートは制服で参列する。
それに文句言うジジババがいたら、そっちがおかしい。

>>771
スカートもちょっと短かったしって書いているから、パンツ見えるほどではないでしょ

ていうか、旦那さん何で止めなかったんだろう。ありえんでしょ
嫁と自分がかなりの恥をかくっていうことが分かんなかったのかな
ネットで検索して見せれば、済む話なのに

翌日まで引っ張るほどの釣り針でしょうか

どのくらい一族に罵倒されたのか聞いてみたいので後日段欲しいわー
はっきり言って離婚を検討してもいいくらいの非常識でド失礼だし反省どころか逆ギレだもん

まだやるか

自演なんじゃない？
手口の紹介が数日前のレスにあったよ

>>780
ヒント：まとめサイト

飯の種か
にしてももう少しひねりを入れろと言いたい

>>780
色んな手口があるからね
雑談するな、脱線するなと言ってる自治厨も
結局は蒸し返したり煽ったりだから自演な気がする

変な改行の長文で自演してる人だけは確信持てる

そういやブドウ狩りの人は改行も変で長文だったね

>>782
ひねりあげに空目した。よし、コンビニ行ってくる

【常識？】義実家おかしくない？59【非常識？】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1379516441/
↑引用元
↓まとめサイト
結婚速報 葬式にわざと普通の服装でいったら「喪服で来い」と馬鹿トメ発狂ｗそれはお前んちの常識だからｗ
http://www.kekkon-sokuho.com/archives/33641340.html

没交渉中の義実家から夫に電話が。

「借金のかたに実家を売る事になった。
生活費を貸してくれる所があるから保証人になるように」だって。

そんな馬鹿みたいな話を夫が受ける訳もなく
さっくりお断り。
今まで10年以上も疎遠にしてきて、なんだその命令口調は。

義実家スペックは義両親ともに年金（30万くらい？半分以上は返済）
同居の義弟世帯（共に無職、子供二人で年齢は知らん）

金借りる前にお前ら、働けよ！！！
保証人を頼むのに電話はねーだろーよ。
でも夫が断っていたので
私は「ばーか、ばーか、ざまーみろ」と思ったとさ。

義弟夫婦が気味悪いね。
なんで働かないのさ。
ＤＱＮなの？

788です。

789さん、レス有難うございます。
義弟夫婦ははっきり言われたんですけど
働くの嫌いなんですって。

あと義両親がお金をだしてくれるから
ますます働かないんじゃないかな？

何か白鳥座の人達みたいんなんで
これからも総スルーで行く予定です。

働くの嫌いってｗｗｗ
義両親が死んで年金が入らなくなったら
即、ナマポ申請するんだろうか？ｗ

スルー出来てよかったね。
んで、旦那はマトモな人でよかったよ。

義弟、無職で子ども2人ってww

なんでも嫁が悪い義母にうんざり。

義父が子の服を買ってくれた。
が、サイズがワンサイズ下（90→80）の物で着られない。
買ってくれた物がオーバーオールのズボンで無理やりはかせると
またの部分のホックが外れてしまう。

義父にサイズが小さいことを伝えると「そうかぁそんなに大きくなったのか」と
買った服が着れないのは残念がったけど、子が成長したことを喜んでくれた。

しかし、義父と旦那がいない時に義母がそれをむりやり着させようとするので
義父に説明したようにもう一度説明すると「嫁が悪い！」とギャーギャー騒がれた。

逆に私が子に小さいサイズの服を着せようとしたら(しないけどｗ）、
「窮屈な思いさせて！可哀想に！！」(義母は可哀想にが口癖）って言うんだろうなぁ、困ったなぁと
思いながら「無理です、着れません」と応戦していると旦那と義父が戻ってきて

旦那に「サイズ合わないんだから着られるわけないだろ」、
義父に「義弟の子(10ヵ月違いで産まれた)にやるようにしよう」と言われると
あっさり「そうね、着られないもんね」と言いやがったｗｗ

去年の冬にはすでに80はサイズアウトしている。
月に3〜4回は義実家へ遊びに行っているから、義父母がしばらく会っていないというわけでもない。
これのどこで嫁が悪くて着られないということになるって言うんだ。
何しても嫁のやることが気に入らないだろうね。

読めに嫌がらせをしたい→孫が嫌がることをすればいいじゃん（ぴこーん

郵便ポストか赤いのも、電信柱が高いのも、みぃんな嫁が悪いのよ〜

サイズを確認しないで買った義父にキレりゃいいのにねw

元凶は義父だよね。
買ってくれた義父が仕方ないって言ってるしそれを聞いてるのになぜ強要しようとするのかね。
しかも義父が買ってくれたのは西○屋のもので高額ってわけでもないし、
他に着れる孫もいるんだから別にいいと思うんだけどな。
それに義実家は夫婦で財布が別だから義母には全く関係ないｗ

そういえば、結婚したての時に
義父にお赤飯用の小豆のお使い頼んだら小豆の缶詰（あんこ）買ってきたことが
あったんだけど、たまたま遊びに行った私が買ってきたと勘違いして
これだから若い子は〜みたいな感じで態度でpgrしてて、会話してく中で
義父が買ってきたと気付くと「お父さんが！？」って驚愕してたｗｗ

なんで義父に頼んだものを嫁が買ってきたって思い込んだんだかねｗｗ

世間一般に見て嫁がというより義母が>>797を嫌いなだけじゃ…
やり込める材料を探してるだけだと思うよw

嫌いなら嫌いでそれでいいよ。
こっちだってあれこれやられていい印象ないんだし。

いろいろやったり言ったりしたうえで
「私は嫁ちゃんの味方」だの「本当の娘だと思ってる」だの
どの口で言うか！

だったらスルーでいいじゃん
ハイハイって右から左

♪右から左へと受け流し〜

うしろから、前から、どうぞ〜♪

ちょっ！！噴いたｗｗ

義母の言ってることとやってることの矛盾にイライラしてたかも。
右から左に、前から後ろにスルーすることにするよ。

ってことで同居要請も右から左ってことでｗｗ

♭♯ みぎやー ひだりぃの だんなさまぁ m(_ _)m

あわれなトメめにおめぐみを〜♪

だが断る！

>>797
もちろん義母は意味の分からない人だけど

義父は良い方なんだろうから元凶とか言わない方がいいのでは。
高額なわけでもないというのも少し失礼な印象が感じられたよ
トメトメしかったらすまん

義父は元凶ではないわな
元凶はトメだっての

>>807
義母の言う「せっかく買ったのに着られない」と言うのの
原因は義父がサイズ確認しなかったこと(仕事の関係上旦那と毎日会う）だから
義父のせいで義母にグチグチ言われてるっていうやつあたりもあったと思う。
書き方悪くて不快にさせてごめん。

もうこの手の話はお腹いっぱいだよ

義母がうざいのには同意だけど義父への八つ当たりはちょっと可哀想かなw
そのつもりがなくてもたまたま出先でとかあるし
安い物ならわざわざ聞くのも〜なんてこともあるしね
義母が余計なことしなきゃ

うん、義父は単に気が利かなくて仕事も雑なだけ。
責めちゃ可哀想w

結婚の挨拶に行く時戸籍の写しを持ってくるよう言われてた
見せると預からせてもらうとか言いつつ、義家の戸籍は用意されてなかった
それから「うちに嫁に入るからにはー」
と上から発言、その日は泊まる事になってて夕食作ることに
「あからさまな品定めかー」
とあきれつつ5品作ったら義母がご飯は自分がと・・・
私客として来てるのに1人だけ前日の冷めたご飯、旦那のと交換したけど・・・
風呂は最後の残り湯、
同居する気は失せたので旦那が私の実家に泊まった時との差をどう思うか聞くと
「同居無し、ムリ」
と決定　客に対して非常識な失礼の限りを尽くしてくれたので旦那は親をキチと認定
「同居するからには我が家のルールを守ってもらう」
とか厚顔無恥にもほどがある
「家名にこだわるようですけど事業でも？士族華族？」
と聞いてあげたら先祖はただの農家、役職無しサラリーマン

今は大人しくなり年2.3度会うぐらいです

うちは代々続く先祖が武士の家系だけどルールなんてないわw
1人だけ冷や飯とかいつの時代よ
死ぬまで同居しなくていいと思う

最初が肝心！と思ったんだろうね

そしてその最初で疎遠の切り札を与えてしまうとかｗ

あるいみ最初が肝心！は合ってたんだねｗ

私の父方先祖一族住んだ地が住民増えすぎると若い世代で集団移住をくりかえしてたらしく、
日本各地に地名に先祖の苗字がついてる、うちはリーダーの家系
爺ちゃんの代で日本の端にたどり着いて全国制覇済み、父の代で折り返し半分、私は始祖の地を飛び越えて結婚
そういう血筋だからか生まれた地を離れることも旦那の親と同居も嫌じゃなかったから同居前提で挨拶に行ったんだけどさ
私の両親がお客様へのおもてなしでやってはいけないことを厳しくしつけてくれてたから
「こんな恥知らずな家には入りたくない」
と旦那に説明、永遠に同居無しですｗ

父の始祖は日本神話に出てくる神様に嫁いで苗字を貰った
神社建ててる
母の始祖も神社建ててる有名な一族
亡き爺ちゃん町長で893も逃げる荒くれどもをまとめてたらしい
けんか強い一族で神様が大男マッチョ、だから大男が育つ家系
でも気性は女が強いらしい、私は一族の中で一番大人しいと心配されてたｗ

サンカ？

ど、どうした急に

血統妄想＆誇大妄想の人の妄想話だったか。
神様に嫁いて苗字貰ってとかｗ

その頃は嫁入り婚でもないし、嫁いだらそちらの姓字になるから苗字貰ったとかありえなさ杉。
田舎行くとやたらいるんだよね神様とか天皇の実在しない皇子の娯楽印がごろごろと。

>>813で終わっとけばよかったのに

>>820
いや、神様先祖系で思いつくのつったら天孫族か出雲神族しかなかったもんで。

急に何かが降臨したみたいだ
成りすましかねｗ

>>823=821
ごめん、820の「どうした急に？」は、あなたにではなくて>>819へのレス。
面食らって安価忘れたｗ

>>825
あー、>>819=>>823なんだわ。これまたごめん。
神様先祖→出雲神族→漂泊の民→サンカ
の連想ゲームなんだ。

(・д・ = ・д・)

天孫降臨の時代は苗字持ちは少ないよ
うちは神社が残ってることで文献が残ってる
苗字を貰えたのは子孫を残したから
神様は旅に戻り各地で呼び名が違う、種を貰ったようなものだよ、今の嫁ぐとは違う
しかも苗字は神様のほんとの名じゃなくうちの一族用に作ったそんな時代

神様と言われてたのも天皇が神様だとされてた時代だし
古事記が妄想と言われればそれまでだけどね
だから世間じゃ先祖の事言わない、今の時代に合わないから
ここで書いたのは反応が気になったから
予想通りでした
子供には私の先祖の事教えないようにするよ、ありがとう

トメから電話がかかってきた。
今日の晩ごはんは何にするの？と聞かれたので「トンカツにしようと思っています(旦那の好物)」と言ったら、
「へぇー...そうなの...トンカツねぇ...」と怪訝な感じ。

後日、義実家に呼ばれて行ったら、
トメ＆トメ側親戚BBA達が勢ぞろいしており「贅沢すんな！」と物凄く怒られた。
どうやら、
トメ家ではトンカツ＝贅沢品＝日常のメニューに出すなんて非常識
ということらしい。
ちなみに、その日の義実家の食卓には立派なズワイガニが乗っていた。
意味が分からん...

先祖云々じゃなくてあなたの書き込み内容にポカーン。だからだと思う。

ああ、なるほど・・・
私も始祖が神様・・・という話を知った時はポカーンとしました

義家が代々地元から出ない家らしく上京組みの私家を日本国籍じゃ無いと疑ってたので
ここでも疑われたら嫌だなと色々考えたらこんなことになってしまいました
余計なこと書いてすみませんでした

トンカツが贅沢って、何時の時代だｗｗｗｗｗ

>>829
うわー。
わざわざ電話で聞いてきて、後日怒るとか面倒なトメだねぇ。
でもきっとそんなトメなら質素な内容なら「息子ちゃんにそんな粗末なもの食べさせて！」とか
言うに違いないからスルーに限る。
しかもトンカツくらいならやりくりすれば日常のメニューにだってだせるよねｗｗ

ちなみに怒られた時は旦那さんいたの？

>>813
たぶん先祖の誰かが統合失調症だったんだよ
かわいそうな家系だね

ヒント：本人もｒｙ

むしろ本人だけが糖質って可能性のほうが高い

若い衆が集団移住って、親の老後の面倒はどうしてたんだろう？

ゆで玉子ならみんな平和だったのに

>>838
面白いと思ってんの？

>>837
土地に残る若い人もいたんじゃない
猿山の分裂もそういう感じ

人口が増えると移住するってことは
それまで住んでいた土地があまり豊かじゃないということだよなあ
人が増えると食物が足りなくなってどうしようもなくなると…
そこに残る多数の老人と少数の？若者か…ちょっと怖いな
まあ親戚のつながりもしっかりあるだろうしなんとかなるんだろうな

人口が増えると

ちょっと考えただけでwww

>>842
?

散々に言われてますねw
私や親世代は神様と言われた人はたまたま大男で同じ職業だったため
先祖に祭られただけだと思ってるんですが・・・

若い世代が集団移住と言っても跡継ぎは残って親世代とそのまま暮らして
土地畑？を継げない？他の子供達が旅をしたようです
全員が食べられるだけの畑や獣がまかなえないから
良い土地を見つけて開拓するために東へと旅したとか

爺ちゃんの時は戦争中で国の募集で町の住民全員移住もあったそうです

神様は、もうお腹いっぱいです。

>>844
オカルト板なら喜ばれるだろうけど
家庭板だと妬まれるだけだよ

813は蜂かなんか？

家系図とか証明できるようなものがないと、どんなにすごかろうが説得力ないけどね。

流れを読まずに返信スマソ。

>>832
義実家ではカニやらアワビやらフグやらは普通に食べているようなんですよね…
もしかして、肉＝贅沢品 なのかな！？
漁師などでは無く、都内住みの普通のリーマンなんだけれども。

>>833
旦那が席を外していた時に総攻撃でした。あと、私が行く時は毎回同じメニューだったのですが、
どうやらトメ家では おもてなし＝エビフライ＆ソラマメという決まりがあるようで、
つまり毎度最大限にもてなしていただいていたようでしたw
義実家にはウト家側の出入りが全く無いのですが、トメ家の不思議っぷりに縁を切られたんじゃないかと思いました。

>>847
ちょwww

>847
分蜂を繰り返して日本縦断したのか。
そりゃすごいなww

吐かせてください
夫の親族から結婚祝(現金)をいただいたので、半返しで内祝を送りました
そしたら義父が怒っていたとのこと
「お返しなんかしたら贈った意味がない」だそうです
親族ごとの流儀というかやり方があるので、その時はそうなんだーやっちゃったなぁと思っていました

子供が産まれて出産祝をいただいたのですが、世話に追われて2ヶ月ほど経ってしまった頃に義母から電話がありました
「あのさぁ…内祝を、送ってくれるかな」
言い方もちょっと…なのですが、義母の親族にのみ送るようにとのことです
義母は内祝を送らせたことは義父に言っていないと思いますが、これは義父に常識がないという解釈でいいんでしょうか
お祝いをいただいたら内祝を送るのは、あくまで多数派なだけで送らないのもアリなんでしょうか

義父と義母の考えが違うってだけでしょ
二人いる時に話し合え

二人いる時に聞くのも微妙かも
義母は義父が怒るからこっそり電話かけてきて頼んだ訳でしょ？
言い方はどうであれ
頼んできた義母は義父とずっとそのことでは揉めてるのは確かだから
下手に両人揃ったところで話をすると大喧嘩が始まって巻き込まれると思うよ

今回頼むってことはこっそり今までは義母の身内には返していたんだと思うし
常識的に義父無視して前回通り義母もしてくれると自分勝手に期待してたんだと思う
それがうまく行かなくて説明するのも困って変な言い方になったんじゃないかな
ご主人から義母に今まで本当はどうしていたのか確認してもらった方がいいよ

今後も内祝で揉めるであろうから、
今の間に、ウトメが揃っている時に話して、ウトメでしっかりバトルしてもらって
考え方を統一してもらっては？

俺さまルールが絶対正しい！
って頑固な人もいるからね

二人の出身地が違ってたりすると
お互いの地元ルールでことを運ぼうとしたり…
今後義母の親族関係は義母ルール、義父はｒｙになりそうでめんどくさいね

>>854
ウトメの揉め事なんかに巻き込まれたくないわｗ

>>857
ﾆﾗｦﾁっていうの？　傍観してたらいいじゃんｗ

ウトメ２人が揃っている時に、旦那に確認させればいい。
嫁は巻き込まれる必要ない。
旦那の親戚なんだからｗ

>>858
傍観？自分が被害にあってるのに？

>>859
結婚してるんだから旦那の親戚は自分の親戚になるよ

傍観する為に旦那に対応させたらいいじゃない。
貴方の実家は難しいから、冠婚葬祭は及び贈答は今後それぞれの実家担当って事で。
そしたらニラニラしてられるよ。

>>861
嫌だ、絶対にｗ
ウトメは旦那の親であって私の親じゃない、
旦那の親戚は旦那の親戚なだけで、私の親戚じゃない。

逆に、私の親は私の親であって、旦那の親じゃないし、
私の親戚は私の親戚なだけで、旦那の親戚じゃない。
お互いがそれぞれ自分の親戚関係は自分で対処すれば、
誰も嫌な思いはしないし、合理的。

＞旦那の親戚は自分の親戚になるよ

厳密の言うと違う。婚族であって血縁関係のある親族とは異なる。
法的にも介護の義務や相互扶助の義務それに遺産相続でも差がある。

>>863
嫌だろうがなんだろうが親戚は親戚だよ
あなたがどう思おうが事実はかわらないｗ

>>864
辞書ひけ

>>865
世界大百科事典ひきましたｗ

親族ごとの流儀があるって納得したなら
義父親族と義母親族の流儀が違うってことで納得しておけば？
世間一般と違うならあらかじめ義母なりが教えてくれればいいのにね。

亀だけど喋るよ！

>>788
旦那さんがさっくり断ってくれたのは良いけど
金策に困った義実家が、無職義弟を>>788夫の替え玉にして保証人立てて
借金するかもしれないよ
定期的に信用情報チェックしたほうがよさげ

一人悶々としています。吐かせてください。
旦那はトメにとっては旦那兼息子兼
将来のマイホーム資金源
（トメ受取の生命保険はトメ定年になっても払い続けてる）
受取と支払いを引き継ぐ言ったらキレました。
義実家地方。当方関東住み、幼児2人あり。
先日トメ、コトメ独身二人で様子をみにきてあげると
上目線で来襲。
その間二人とも小銭単位しか財布ださず、すべてウチ持ち。
お礼の言葉なし。
旦那に対して「歯を磨け、布団で寝ろ」
などとても30代の大人に言うことではないことを
二人で言い続ける。

支援いる？

>869続きです

仕事頑張ってる旦那への労いなし。
あれこれ思うことがあり、
来てくれたお礼と気持ちをコトメにメールしたところ、
「兄は頼りにならない。婿に出したと思ってる。
義理弟くんの方が頼りになる。
お母さんの前では良い生活態度を
みせてほしかった。
長く放置もよくないから様子を見にいってあげたけど、
生活態度が酷い。行くんじゃなかった」
とかえってきました。
コトメは兄や義理弟頼りにする前に旦那探せや、
と思うのですがこれがあの家では当たり前なのかな。

知るか

2度と来させなければ良し。
万一また来たがったら今回のメール見せて、こんな傲慢な人と関わるのは嫌どすwすれ。
喧嘩売っていい案件。

>869>871です
支援ありがとうございます。
今週末帰省予定なのが鬱。自分実家にいるつもりだけど。喧嘩売るのも面白いかと。

今まで義実家の？な話はネタにして自分実家や友人に話してたけど、今回ネタの域を越えたわ。

>>869
生命保険引き継ぎは拒否られても仕方ない気がするけどな
まぁ疎遠にしといたら？
旦那はそんな実家をどう思ってるのか知らないけど

それよりネタにして親や友人に話してたってのに引く

つつけば埃が出そうな誘い受けはお腹いっぱいです

トメが今まで支払ってた保険を引き継ぎたいって、それなんてタカリ？？
自分達親子の為の旦那名義の保険が欲しいなら、自分達負担で新たに掛ければ良いだけの話
つか普通、独身時代や結婚直後に保険掛けてなかったとしても
子供の将来のことを思えば子供ができた時点で掛けるよね

旦那が被保険者の保険を、トメがかけてるってこと？
それを引き継いで、受取人も変更したいなら、今まで払ってくれてた保険金を返さないとね。

>869
>旦那に対して「歯を磨け、布団で寝ろ」
>などとても30代の大人に言うことではないことを
>二人で言い続ける。

普段、ふたりでどんだけ自堕落な生活してんの？
いや、二人じゃなくて子どももいるのか。

×　30代の大人に言うことではない
○　30代の大人が言われるのは恥ずかしいこと　だよなぁ。

生保のことは保険金はらってる人が受取人なのはおかしくない。
普通は結婚した時にお互いの保険の内容を確認して、これからの保険の内容を検討する。
最低でも子どもが生まれた時にはやるもんでしょ。
学資保険なんかとの兼ね合いもあるし。

生保の保険料は契約時の年令によってかわるけど、今まで何もなかったのはラッキーだったと思って
今からでもちゃんと保険検討したほうがいいよ。

>その間二人とも小銭単位しか財布ださず、すべてウチ持ち。
>お礼の言葉なし。

他のレスから察すると初めて息子（弟）夫婦の自宅を訪ねてきたということ？
遠方から家族が訪ねてきたら「おもてなし」して帰りには手土産もたせるのが普通じゃない？
ま、自分なら滞在中の外食が何回かあったら、その半分くらいは持つと思うけど
それも相手の態度しだいかな。
その点から言うと869夫婦は、ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

あ、「自分なら」というところ、自分が遠方の身内を訪問したら、ということね。

保険の受け取り名義をよこせ
健康を維持するための旦那への注意に逆切れ

もしかして旦那早死させる方法実行中？でもって保険の受け取りの権利貰って
トメがずっと払い込んでいた金でウハウハ？

869の家に来たのがトメと独身コトメ×２の合計３人だと思ったのは秘密だ

トメが長年払ってきた保険なのに寄こせって言うほうが非常識でしょ
自分達でかければいいじゃん
引き継いでいいのは向こうがどうする？って言ってきた時だけだよ
>>869夫婦は生活態度が酷いと言われる辺り自分で気づいてないだけで
本当はトメ達を笑えない言動してるんじゃないのかね
少なくとも保険金の件は筋違いだし図々しいにもほどがあるよ

息子が大学入学で学資保険が満期になったから
とりあえず10年満期の養老保険に入ったけど
もしその前に息子が結婚してかけてる保険を寄こせって言ってきたら断るわ
それで嫁が文句タラタラ言ってたらキレるな
もちろん初めから満期金は息子に渡すつもりだけど嫁にあげたいわけじゃないw
義理親は他人、別家庭って意識が強そうなのに何故他人のお金をあてにするんだろ
自分も嫁だけどトメがかけてる保険を寄こせなんて言えないわ

この義母は保険の掛け金をずっと払っていたし定年後も頼らず払っている。
収入が減っているのに大変な負担だろうけどやりくり上手なんだろうね。
それを「将来のリフォーム代」なんて下世話な勘繰りを。この掛け金なければ楽に
リフォーム代に当てられたろうに。それに血を分けた息子が自分より早く死ぬの
望む親はいないしね。だからこそ歯磨きだって注意する。

自分が集り根性の人って他人にもそう被害妄想持つ良い例だと思う。

多分だけど保険の移行を断られた＝孫が可愛くないのか！って意識なんじゃないの
万が一があったら保険は多いほうがいい、それは孫に繋がるんだから
拒否するってことは孫が可愛くないんだね！って脳内変換してそう
だから断られて不満なんじゃない？
現状が不安なら自分達で新たに入ればいいんだよ
本来はそうするべきだしそれだけのこと

孫が可愛くても嫁に渡す必要ないよね。
不幸にしてそういう結果になったとき受け取ったお金を嫁でなく孫の援助に使えばいいだけ。
祖母のものにしておけば祖母が無くなった時に嫁には相続権ないけど遺言ひとつで孫には
遣れるしね。
嫁に渡して、月々の払い込み負担だし受取金早く欲しいしなんてなったら息子がそれこそ
早死にするかも。保険なんていう人の死を前提としたお金に執着する人には用心しないと。

>>887
禿同

そもそも向こうが提案してこない限りこちらから口に出すことじゃないよね
どうしてもその保険が条件的に欲しいとかなら親が今まで払ってきた金額と
交換しますくらいの姿勢は見せないと相手は気分が悪いと思うわ
独身の息子が言うのとは訳が違うってなんで分からないのかしらね
まぁ言ってもいいけど断られたからって非常識呼ばわりはどうかと思うよ

>869です
トメ保険の話が膨らんでるので補足です。
新婚当時、旦那の保険についてトメに相談したら、「しっかり入ってる。他に入る必要はない。ただ、払えなくなったら代わりに払ってほしい」と。
その後、妊娠し、保険を確認したいと証書をみせてもらうと、受取は当然トメ。
医療保険等も組み込まれたものだけど、これだけでは困る。
自分達で払いたいから引き継きたいと話すと、トメ「旦那が亡くなった時保険金は全部祖父母がもらい私はなにもなかった。だからこれでいいんだ」と。

その後私達は別に保険入りました。
でも、旦那には会うたびに体に悪そうな麺類渡すから早死にさせたいの？て思う。

麺より歯磨きしないとか、過労とかちゃんと眠らない方が早死にに近いよ。
歯周病や虫歯は万病の入り口。糖尿から脳梗塞のリスクまで報道されている。

それに旦那の保険が必要でも自分達で独自加入が当たり前で「引継ぎたい」って
申し出た時点でもうね。今までの分お支払いしますって話しならともかく。今までトメが
払い込んできた掛け金は嫁のものってわけじゃないのに。
その後自分達で入れたならトメにせいで入れないわけじゃないから最初からそうすれば
良かっただけ。

>869です
普通に聞きたい。
息子の生命保険て結婚して別世帯になっても加入しつづけるものなの？
自分より先に息子が死ぬと決めてるような感じ。

コトメも「兄死んだら保険金がー、ローンちゃらだね」とか言ってきたし。

＞息子の生命保険て結婚して別世帯になっても加入しつづけるものなの？

珍しい事ではないし違法でもない。(保険会社勤務の知人談)
限度額一杯で子供世帯で加入ができないとか不利益があれば別として。

ただし今まで親が払っていた掛け金はそのまま頂いて引き継ぐのは一般的ではない。
引き継ぐ場合は「今までの親が支払ったお金総額」と「経費一切」の支払いが常識的。
それも一括で。

>892
なるほど。参考になりました。
では逆に、トメ受取保険をトメが払えなくなった場合、代わりに支払うこともしなくてよいのですよね？
受取はトメなのですから。

>>893
その時点で解約して、解約金をトメが受け取ればいいだけだよ。

>>891
うちのトメもずっと入ってたよ
古い保険だから条件もよくなくて保険のおばちゃんが
変えろ変えろうるさいから何年か前に解約したけど（いる？と言われたけど断った）
かけ続けることは別にいいんじゃない？
あなたにとっては他人だけど旦那とは実の親子なんだし
支払いする本人がかけていたいならこっちが関与することじゃないでしょ

結婚すると女ってつい旦那は自分のものみたいな錯覚に陥りやすいけど
どんなに気に入らないトメでもトメのお腹から生まれた子供なんだよ
それは一生続くし同じ土俵には立てないんだから
掛金だけ払えと言われたわけじゃないなら目くじら立てなさんな
嫁には関係ないんだからいちいち口を出すことじゃないよ
夫婦は夫婦、親子は親子の繋がりでいいじゃないか

他に入らなくていいと言われてはいそうですかと言っちゃうあたりがおかしいんだよ。
旦那の職場におせっかいな保険おばちゃんとか来ない？
Ｉちゃんは働いたことないのかな。

入らなくていいと言われたらその場はやり過ごして自分達で入ればいいんじゃ？
入ったことを言わなきゃいいと思うの

旦那受け取りで、トメに保険かけれ。

>>898
変なこと薦めた本当にやりかねないし下手すると犯罪とか将来老人虐待とかしかねないから
やめようよ。

本人の承諾ないと無理だし、
トメの年齢考えると支払いすらできんべw

>891です
保険についてお騒がせしました。
>871へ続く話の方がひっかかってるんです。
遠方から出向いた親類をもてなし、その後のラインで旦那の事を「死んだら保険金がー、ローンちゃら〜」は失礼だと伝えた所、「行くんじゃなかった」と言いきるコトメ。
毎日の生活の中で順番やタイミングは違えど、歯磨きも睡眠もしっかりとってる旦那に、あれしろ、これやりなさい、と家にいる間ずっと言っていたトメ。
帰省の時はなにもなのに。

えっと、要はトメを叩いて欲しいってだけってことなのかなw

>>893
そうそう、代わりに支払いなんてしなくていいよ。
気の効いたトメさんなら、「こんなのあるけど続けて掛け金払ってくれるのなら渡すけど、どうかね？」と、
聞いてくれる人もいるだろうけど、まあそういう人はわずかで、あなたのところのトメさんみたいなのが
一般的かもしれんわ。ｗ
期待しないで、その生命保険はのことは忘れた方がいい。
その代わりに、あなたが受取人の生命保険には入った方がいいよ。ご主人にもしもの事があれば、
あなたとお子さんが路頭に迷うだろうからね。（勿論トメには内緒にしときなよ）

うちのトメはね、
私の夫が住宅ローン組んで住宅買った時に団信（夫が死亡するとローンがチャラになる保険）を付けたのが
気に入らなくて「何なの！その保険は！ぎゃぁああああ！！！」と怒り撒くって発狂した。
団信付けないとローン付けられません（住宅購入できない）と何度言っても「ぎゃぁあああああ」だった。
んで、それほどいうならコトメ（夫妹）夫婦は団信なしか？というと、ちゃっかり付けてたんで、
もうね、とにかく嫁イビリの種を探してたんだろうね。

>>903
模範解答

保険関係で自分の無知を棚に上げて
どーしても義実家非常識！に同意してもらいたいだけに見えるw
毎日働いてる旦那を労うのは妻の役目では？
もし保険金がおりたら、必ず息子夫婦に渡さなくちゃならないってこともないし
コトメの独身についてどーのこーの言う筋合いもあなたにはない
もてなしに感謝が感じられないなんてのも求めすぎ

旦那はそんな実家をどう見てるのかな
あまり関わりたくないって言ってみたら？

親って子供がいくつになっても心配なんだよね
実家の70になる母でさえ3人の子持ちの私にあれこれ言うよ
私が子供達に言うような内容だけど親心と思って聞いている
それと団信の件もそんなにカリカリしなくていいんじゃないかな
死んだらローンチャラなんて冗談半分で言うわw
実の妹が言ってるんだし本人が怒ってないなら別にいいんじゃない？
まぁ嫌いありきだからなんでも悪く取れちゃうんだろうね

とにかく義実家はおかしくないよ！

肝心の旦那はどうしたいんだろう
旦那が嫌だと思ってるなら本人に任せたらいいかと
旦那が何も言わないのに妻がしゃしゃりでるようなことじゃないね

>>906
906の言ってる事もわかるしうちの親もそうだけど
891は帰省の時は何も言わないのに今回言われたのが気に障ったんでしょ。
それだけ書かれたなら「ウザい姑だねー」で済む話なのに
保険の事を書くから・・・・w

自宅を訪問してみたらいろいろ言いたくなったとか

>891です。ほんと、保険なんて書いたこと後悔してます。
トメはほんと自宅をみたのは、久々なため色々言いたくなったんでしょうね。一つ一つの旦那への小言につけて「嫁ちゃんごめんね」発言も私だけ他人な気がして気に入らなかったのが事実です。
あと、コトメの「兄死んだら保険金」発言は旦那いない時で過去にも同じ発言あり、もう聞きたくなくて意見してしまいました。 続きます

続きです
二人が上京した日程中に私は風邪が悪化し発熱。その最中に子どもの園行事の延期日と重なり、そっちにも参加してもらいました。
発熱中でも精一杯もてなし、吐きそうな中、外食にも付き合ったのに「いかなきゃよかった」発言。
二人の来訪のため、園行事参加を遠慮した実母にも、行事がんばった息子に対しても悲しい気持ちになりました。
旦那には全く話してません。話すとしたら週末です。長々失礼しました。

>>912
お互いうまく噛み合ってないだけじゃない？
一つ一つはそんなに目くじらを立てることじゃないと思う
私なら嫁ちゃんごめんねは逆に気を使ってくれてるんだなと感じるわ
相性が悪いんだろうね
それに実母が参加〜って言うけど遠方ならいい機会だと思うけど？
その様子じゃ普段から実母と行き来もありそうだしね
悪いけど改めて義実家だけが酷いとは思えないや
価値観が違うだけだ

実母と息子に対しての気持ちは意味不明。

自分の身内は大事なのよ

>912です
そうですね。うまく噛み合ってないんですよね。そうだと思います。
私は旦那実家の長男、跡取り、親代わりをすべて旦那に被せてるのが気に入らないのです。旦那実家にはコトメ2一家同居でトメも望んでたし、幸せじゃん。こっちはほっといてと思ってしまうのも悪いのでしょうか。
離れて住めばそのうちって思ってましたが難しいですね。関東に家購入の話もこれからですがどうなるか。あと、両実家は車で15分の距離です。

続きます

最後です
保険についても私実家や親類は結婚したら、保険はその夫婦に任せる。
それまでのものを引き継ぐかは夫婦が決める形だったので、保険の話当時は混乱しました。
私保険は即旦那受取に変更でしたし。
毎年、年末調整の時期の保険ハガキにちょいイライラ。
常識の置き所、価値観の違い身にしみました。
失礼します




失礼しました

てっきり義実家は遠いのかと思ってた
逆に双方15分の距離で孫の行事に実母しか声かけてないってどうなの？

>>918
実家同士が車で15分の距離、でも報告者の家からは遠いのかと思った。

>>911
＞私だけ他人な気がして気に入らなかったのが事実です。
都合のいいときだけ家族扱いじゃないと嫌ですか
あんた普段は義実家なんて他人だとか言ってそうｗ

また義実家より相談主の方が非常識って人？w

とにかくスレチだったね

非常識というより価値観の違いからくる考え方の相違だよね
実家を基準に考えてるから不満に繋がるだけ

Ｉﾁｬﾝは半年ROMったほうがいいわ！

少し前に偽実家が宝くじか何かで1千万当たったが、その全てはきちんと払っていなかった
コトメ達の税金に消えました
けど宝くじが当たっていなかったらと思うとゾッとする

>>925
こわー

税金って1千万もためれるの？
たしか差し押さえとかされるよね

未納コトメが沢山いるのかもw

多くの人にとって、義のつく関係は結局は他人だと思うよ

ググったら最短で納期限から約1か月で差し押さえられる可能性がありますって書いてあったよ
コトメ100人くらいいるのかな

>>929
自分以外は全て他人だよ

コトメは3人います
税金は偽両親もですが、コトメ達は自分達の家賃も踏み倒して大家さんたちから
訴えられる目前でした
それだけでなく偽両親の兄弟姉妹もたかってきたので・・・

えらい義家族ご一統さんやなあ。

たかってきた？
全て税金に消えたんじゃなかったの？

人の宝くじの使い道にケチつけるのもすごいと思ったわけだが。

1000万全部コトメ達の税金で消えたのかと思った

>>932
ネタはもういいよ

必死さがw

義実家叩いて欲しいだけの人が最近多いからねぇ

踏み倒して新天地に逃亡せず、納税に大半を費やすとは
なんて真っ当な

たかり合戦に出遅れた嫁

自分のところに被害が来ないで義両親が始末できたんだから上等上等
あれ？義実家は非常識じゃないよね？

１０００万程度でどこに逃亡するんだよｗ

（非常識な私から見たら）義実家おかしくない？　になってるｗ

病院決める時に、義実家に相談無しで決めるのって非常識？

遠方から結婚で義実家近くに越してきたんだけど、私が病院を勝手に
選んでいるのが非常識と言われて戸惑ってます。
通うのは私自身です。

あそこの病院ってどうですか？とか聞けば良かったのかもしれないですが
病院関係って詮索されたくないし
ネットで口コミ見れるし、付き添いとか
頼む訳でも無いし…

病院でお嫁さん、最近通ってきてるわよ〜みたいな会話が出るような
田舎でも無いんですけどね。

義実家関係に医者もいないので全く気にしてませんでした。

非常識じゃないよ。
そんなこといったら何から何までお伺いしなきゃいけなくなるよ。
旦那はなんといってます。
味方になってくれないタイプだと今後大変だよ。

うん、自分で判断できるんだから非常識とは思えない。
極端な話、最終的には自己責任なんだから。

何故に「非常識」とおっさるのか、理由は見えてるの？
「ワタクシの常識と違うから非常識！」という義母さん？

面倒だから「そうすかｻｰｾﾝ　相談したらどこをすすめてもらえてたんすか？」
とでも聞いて、「ｱｻﾞｰｽ　参考にｼｧｰｽ」で無視すりゃいいよ。
コンビニ受診は自分のためにも医療機関のためにもよくない行為だし。

>>945
自分の病院なんだから自分で決めたらいいよ。
通って世話してもらうわけでもないみたいだし。

>>945
それただの過干渉だよｗ
旦那さんの地元ってことでしょ？
「主人に相談して決めてますので」って言ってみたら？
旦那さんも義実家寄りの考えじゃなければだけど。
いちいちそんなことまでお伺いたててたら
この先何にも子世帯で決められなくなっちゃうよ。

うちも義母に「私の時は産婆さんだった〜」とか言われたけど
「そうですか〜」でスルーしたよｗｗ
実の娘も産院で産んでるのにいつの時代の話だよってねｗ

これは非常識じゃないねw

自分で決める事は非常識ではないけど地元だけが知っている評判とか噂があるのかも。
あそこは建物は綺麗だし設備もいいから謳い文句は立派だけどだけど実はミスが多いとか。
近くにそういう病院があって地元の人は行かないけど他所から来た人がよく出入りしてる。

非常識呼ばわりする義実家にそんな親切心はないよ多分きっと。

そんな思いやりがある義実家なら非常識呼ばわりはしないと思うの
息子を通じて地元じゃあまり評判がよくないから心配、とか
よかったらセカンドオピニオン受けてみたら？くらいにとどめますって

>>947
同意。
適当にあしらう方法を見つけないと
いちいちトメの戯言を真に受けてたら身が持たないよw

久々にスレタイに沿った人がw

ﾄﾒ友が茄子か助手か受付で情報を流してもらうために病院を指定してくるってケースでは？

私が臨月直前に転勤で夫実家近くに引っ越したとき産婦人科茄子がﾄﾒ友で情報流されてたんだよね

そんなこと誰も聞いてないかとｗ

しっかり読んでないんでしょうw

どんな話でもまずはいったん自分に置き換えて考えるタイプの人なんだと思うよ。
自分がされてイヤなことは人にしないようにしましょう、とか、
貰って嬉しいものは送っても喜ばれます、とかにとどめておけばいいのに、
自分の場合はこうだったから貴女もきっとそうですよ、ってやらかしちゃう。

>>956
守秘義務違反で訴えるとヨロシ

>>945です。とりあえず非常識ではないようで安心しました。

多分、遠方から来たから色々教えないと！みたいなものがあったのかな？と思ってます。
あと余所者なんだから元からの人たちに色々聞いて学びなさい！みたいな感覚かな、と。
自分の両親の実家のある九州の田舎だとそんな雰囲気なので感覚としては解るのですが
東京近郊でそういうのがあるとは思って無かったので戸惑いました。

夫も構いたいんじゃない？聞かれたら喜ぶと思うけど微妙に生活圏違うしなーみたいな
反応なので会った時に聞くだけ聞いて適度に満足してもらいつつ様子見します。

>>959
なんだまた自演か

>>962
えっ？　どう見てもただの外野の雑談・・・

スレチって自覚あるなら長文レスすんなや

って自治厨っぽいレスが付いてもまだまだ雑談続けて発展したらまとめに転載するんだよねー？

>>961
聞いちゃって他の病院に通って拗れないと良いね

>>963
しーっ！目を合わせない方がいいわよ

>>961
私も聞かない方が良いと思うよ

変な人はﾄﾒも粘着基地もスルーが一番

どうしても義実家が気になるなら今の病院を第一として、セカンドオニオンの病院として義母に意見求めたら？

たまねぎw

>>968-969
ちょww吹いたじゃないかw
GJw

なんかこのスレ最近病んでるね…

>>971
最近？？？？？