【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存16【離婚原因】

今後社会的に認知されていくことが予想される実家依存症についての 被害報告、相談、愚痴、などをどうぞ

このスレで言われるP母P娘のPとはピーナッツの様に二人で一つという意味です

このスレで語られる実家依存症とは基本的に女性特有の現象を指しています(女のマザコン）
男性のマザコンと分ける理由としては、女性版の方がまだまだ社会的にも認知されていないという現状と
離婚後のダメージが女性と比較すると段違いに酷いことなどが挙げられ、同一に語るには状況に差がありすぎる為です
男性のマザコンについて語りたい方は当該スレへどうぞ
※いつも荒れる原因の一つですので必ず守ってください

このスレは実家に帰ることや里帰り出産自体を否定するものではありません

特定のコテを気に入らない方はNGリストに入れスルーを推奨
※それをせずコテ叩きを繰り返す場合、コテに粘着する荒らしと見なします

以上のテンプレを読んでも実家依存症についてよくわからない方は出来れば少しでも過去スレを閲覧した上でお越し頂ければ幸いです

前スレ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1357558338/

前スレがdat落ちしていたので立てました。
よろしくお願いいたします。

>>1
乙。

保守

保守age

実家依存症の被害に会い、現在調停中の者です。
譲れぬ条件は譲らず、譲歩できるところはして、
ようやくすべての項目に対し合意。
これで離婚成立か、と控室で一息ついていた所に
調停員が慌てて入ってきて
もう一回、次回でもいいですか？とのこと。
事情を聞くと、
P嫁は、すべての項目に合意したが、
Pおかあちゃまにお伺いを立てて、決めてもらわないと
離婚できないとのこと。
何なんだよ、こいつは。

お互い大変だな。

何でも義母がしゃしゃりでてくるだろ。
おかげでウチの嫁はひとりで何にもできねえの。

嫁がこんなになったのも義母の責任だし
嫁も「被害者の一人」かなあと思うようにしている。
でも嫁は
「母から深い愛情を受けている」
と感じてるからややこしいんだよな。

どんだけ実家に泊まりにくるんだよ？
お前が同居してやれ。メシの用意と
じぃさんのｵﾑﾂ病院に持って行って
着替えの洗濯 してやれ。

間違えました。

別に間違えてない感じだよw

>>6
マジで大変だね
俺のところも今調停になりそう
申請してからまとまるまでどれぐらいかかりましたか？

>>11
半年以上は掛かっています。
私のところの調停員は、基本的に復縁を勧めてくるため、
なかなかに時間がかかると思います。
半年以上、一年未満くらいが目安になるかと。

>>7
嫁はP母に洗脳されているという自覚は無いんだろうかね？
多分無いのだろうなぁ・・・。
夫との人生も、子供の将来もよく考えずに
全てをめちゃくちゃにしておいて、
常にP母の欲望と、自分の楽が出来る環境が最優先。
世間体や、一般常識なぞ知ったことかとでも考えているのだろうか・・・。

>>12
どうもありがとう
半年か、、、
しょうがないよね
弁護士は付けました？

>>14
私は付けませんでしたよ。

出来るだけａｇｅ進行で行きたいと思います。
よろしくお願いしいます。

>>15
どうも。

p母強烈だったな。俺がp嫁と話した内容をなぜか全部知ってるし。

他スレより。

ピーナッツ母娘とは
http://s.ameblo.jp/cs406/entry-11531206669.html

友達母娘、一卵性母娘という表現もありますが…当ブログでは「ピーナッツ母娘」という表現を使用したいと思っています。

ふと、思ったんですが…このピーナッツ母娘って「いくつかのタイプ」に部類出来るのではないのかな？と考えるようになりました、大きく分けて３つのタイプに分かれると思います。

タイプ１…「純粋仲良し型」

母親・娘共に親離れ・子離れしていて、ほどよい距離を保っている。

シングルの時は時々一緒に出掛けたりするけど、パートナーが出来ればそちらとの関係を尊重する。

母親の夫婦仲も良好で、家庭の中における「父親の存在」もそれなりにあり、娘と父親の仲も成人期あたりになると良好になる。

娘が結婚すると完全に子離れして「娘夫婦は独立した家庭」と客観的に捉える事が出来る。

娘も単純に「母親は尊敬の対象」など、健全な関係。

基本的に人畜無害、一部の業界にとってはこの手の親子は格好の顧客ターゲットになる。

タイプ２…「母親支配型」

娘は親離れしたい（あるいは出来ている）のに対して母親が子離れ出来ない、する気がない。
娘に対して「独立した一人の人格」ではなく「自分の所有物」という感覚が強く、それは成人後になっても変わらない、
この手の母親にとって娘とは常に「自分にとって都合のいい存在」である、
総じて「娘と母親は仲良しである」という思い込みが強いので娘の意思を無視して常に一緒に行動しようとする。
娘が結婚すると、何かと口出しする…例えば、
自分達と同居あるいは近隣に住むことを強く望むか強要するとか、結婚式に対することまで多岐に及ぶ。

娘夫婦の問題に対して口出しをする、夫婦間の問題を解決させる前に「それなら離婚して戻ってこい」
が口癖である…結婚しても「自分の物」という意識が強いので隙あらば自分の手元に戻そうと常に企んでいる。
子供の時から過干渉、もしくは支配的…結婚しても過干渉は治まらず、
その干渉っぷりは時に娘夫婦の家庭を壊すほどの「破壊力」を持ち合わせている。

孫でさえも「自分の所有物」にしようとする事も多い。

母親自体が娘が子供のころから夫婦仲が悪いか「父親不在」な事が多い。
母親も社会経験の無いまま専業主婦になってしまったケースが多く、
母親自体が早い時期から社会から孤立してるため、人間関係がとても稀薄か「ママ友」など局地的だった。

母親はいわゆる「毒親」と呼ばれるタイプ、よほど自分の意思が強い娘でない限り娘は一生この母親に支配され続け、
大人になっても「母親の了承が無いと自分の意思で物事を決められない」「親の言いなりになってしまう」ケースが多い。

この手のタイプは母親も「子供の頃に問題のある家庭で育っている事」が
あるケースもあるが総じて未自覚で、矯正することは不可能に近い。

娘は「不健全な母娘関係」に対して疑問を持ち、自ら「親を捨てよう」と思っている場合もあるが世間の「
親を捨てるなんてひどい」「母親を嫌うなんてありえない」という風潮に板挟みになってとても苦しんでいる人が多い。

母親に支配され続けた当事者の声 も多数出版されている。
物理的に距離を取り、第三者（出来れば専門家が望ましい）の介入があればその関係を断ち切れるかもしれないタイプ。

タイプ３…「共依存型」

母娘共に親離れ・子離れ出来ていない、もしくは離れる気など全くないタイプ。
互いに「母親（娘）がいないと生きていけない」と依存しあっている、
常に母娘一緒に行動することが多く、結婚してもそのライフスタイルは絶対に崩さない。
結婚しても自ら進んで同居したがったり、別居の場合でも実家の近所に住む事が多い離れていても頻繁に連絡を取ったりする。
帰省頻度が高く、下手すると毎日実家に出入り…なんてこともある。

俗にいう実家依存症 とも言われ、子供が生まれるとその特徴は顕著になる。

娘自体も「依存してる」という自覚が無いので結婚しても「パートナー＜母親」という図式になっているため離婚に発展しやすいが、
現状では女性側に圧倒的に有利な状況になっているのでこの手のタイプの女性と結婚してしまった場合、男性から離婚を切り出しても不利になる。

不利になるというのは…「親権が100％母親に行ってしまう」「養育費の支払い義務が生じる」
「妻が離婚に応じない事がある」などです（実家依存は正当な離婚の理由にならない）。

母娘の（不健全な）結束がとても強いので、ひとたび夫婦間にトラブルが起こると…
下手すると「２対１」の攻勢になる事も少なくない。

妻の実家依存が原因でメンタルの不調を訴える男性も少なくないが、このような男性に対する世間の理解が少ないのが現状。

マザコンと違い、その存在が世間にあまり知られていない故に、
実家依存の妻に悩む夫の相談窓口も少なく、1人で悩みを抱えている男性も少なくないようです。

「母親支配型」同様、家庭に問題のあるケースも多い。

母親支配型の娘と違うのは、娘に「親を捨てよう」という気持ちが微塵もない事である…よって第三者は介入しようにもその隙間すらない。

ちなみにピーナッツ母娘という名前の由来は「２粒１組で殻に入っている落花生」から来ている。

「純粋仲良し型」のピーナッツの殻は簡単に割る事が出来ますが、数字が大きくなるほど「殻は割れなくなります」…
日本はどちらかというと子供のころから「親子（特に母子）密着」になる機会が多く、これからもこのようなピーナッツ母娘は増え続けると思います。

>>1おつ!

次スレ立ってるの気付かなかったわ

こんなの見つけた

http://rocketnews24.com/2013/09/24/371377/

突っ込んだ内容ではないが、こういったある種軽薄な媒体で紹介してくれるのは、一般世間に広めるのに有効かも

記事中に、いま流行りの実家依存症、とあるが、少しづつでも認知されつつあるんだろうか?

当てはまってる。
夫はなにも言わないけど、そう思ってるのかな。

>実家を大事に思う気持ちは尊いですが、恋愛シーンではあえて隠しましょう。

騙しの手口を教えるんか？！

>>24
家庭を維持するつもりであるなら、少しでも多く旦那を大切にして下さい。

>>26
無理
まともな人は最初っから実家依存症なんかにはならない

昨日、妻から「離婚してほしい」と言われた。

「愛情が感じられないし、私のお母さんは裏切れない」と涙ながらに訴えられた。
義母は、朝晩手伝いと称し毎日家に来て、妻の弁当も作っていたが
私がキレて「自分の弁当ぐらい妻に作らせたらどうですか！」と言ったことから口論となり
義母を怒らせてしまったのだが、それ以降、妻は私が挨拶しても無視し、とうとう離婚騒動になってしまった。

義母＞＞＞＞＞＞夫

情けなくなってきた。

>>28
典型的なP母ですね。
娘はいつまでも私が居ないとダメなムチュメタンでなければ気が済まない。
自分と娘以外の存在がどうなろうが知ったことじゃない。
自分が全てをコントロールできなければ気が済まない。
しかも妻もそれを受け入れてしまっている。

ご愁傷様です。

>>28です。
妻は「私は母から深い愛情を受けている」と公言しています。
職場の同僚からも「子供の面倒や何でもしてくれるお母さんってすごい！」
と言われている。といってましたが、それは建前で本音としては

同僚からはバカにされていると思いますよ。

本人は全く気付いていません。

１０年後　義母８０歳、妻４７歳。

本当に情けない思いです。

で、どうするつもりなの?
離婚も辞さず?

>>21 型
の問題の本質はそこじゃない。
『他家から嫁いで来た嫁』vs『実家依存症の義姉妹』
この構図でしょ。

は?
そういった問題も内包しているとはいえ、あくまでも二次的なものであって本質では無いだろ

じゃあただの嫁に文句言ってるおっさんなだけじゃん。

親を捨てろ、もっと俺にという子供のひがみじみた話が悩みなんだったら
夫のほうがおかしいって話に落ちるね俺の感覚だと。

少なくとも結婚はお互いに同意してしてるわけだから、
第三者の家庭に迷惑をかけている事のほうが問題が大きいのは当然。

一体いつまで親のすね齧るつもりだ？

>>35
誰も親を捨てろなどとは誰も一言も言ってはいませんが？
新しい家庭を築くという事を一切理解していないようですね。

>>35
実家依存しない人は親を捨てた人なのね
あなた的にはw

娘夫婦も親夫婦も別の家庭なんだから、対等になってほしいね。
親はいつか死ぬんだし、個々でちゃんとやっていかないと。
実家依存の人は親が死んだらどうするんだろ？

>>30
子どもはいますか？
もしいるなら、母親とのP生活の為に子どもに片親の欠けた人生を送らせるつもりなんだろうか…？
そういうところもよくよく相談してみました？
それでもって言われたら…まぁ…

>>40
親の遺影と一生お話してるだけの病んだ人間の出来上がり

>>42
そんな人生いや過ぎるな…。
依存する子供もアレだが、親も子供を不幸にしているよな。

>>43
俺の妹がPでちょっと前にここにも書き込んでたんだが、妹と母が多分他の人に相談したかなんかで実家へ妹が毎日訪問することはなくなったんだが…
今度は母が妹の家に毎日訪問してるみたいで（笑）
うちの妹もこうなるんだろうなってなんか想像つく…
まぁ、こんな気持ち悪い家、縁切って引っ越す事に決めたしもうどうでもいい…
妹の旦那はアホだから、自分の家庭省みないで職場の同僚やら連れと毎日飲みに行くようになってるみたいだし、そのうち離婚するんだろうな…（笑）
もうどうでもいいや、疲れた

>>43
お疲れ…。
つか、うちの姉もPで、それが原因で離婚したな。
子供の世話は婆ちゃんに押し付けて、二人で遊びほうけてるよ。

>>34>>35>>36
おまえがそう思うならそれでいいんじゃね

でも、配偶者が一番の被害者であることに変わりはないけどね
婚姻関係を結ぶことには同意しても、実家依存に同意した覚えはない

前もいたよな
配偶者（旦那）なんかより周りの人間の方が被害が大きいと連呼して総スカン喰らってた奴
そいつは女だったけどな

親が死んだら次は自分の子供とPになるのが王道だと思うよ

その子供が男の子だったら、子供にまとわりつくキモイ母親になるんだろうか？
んで、マザコン息子に育てて・・・

オエーーー

よくいろんな人の相談に乗ってくれてた、余命宣告されたという女の人、まだお元気なんだろうか?
久しぶりに過去スレ漁ってたら思い出しちまったよ

「実家依存症」でググってみたら以前よりたくさんヒットするような気がするんだが、やっぱり世間に浸透しつつあるのか
小町など質問系のサイトだと実家依存症をちゃんと認識して答えてる人と全くわかってない人にはっきり分かれてる感じ
ほんとに厄介な問題だよね

>>41
3人います。8歳以下です。
私は「子供のためにも離婚しない」旨伝えました。
私の顔もみるのも嫌のようです。
「お母さんの敵は私の敵」という感じですね。
私としては、子供が一人前になれるまでは我慢するつもりですが、
妻は私の挨拶を無視したり、子供に私の悪口を吹き込んだり
やることがこどもっぽいです。
義母が死んだ後のことなんか考えてないようです。
８歳の娘のほうがしっかりしているのが幸いです。

実家依存症の不思議なところは、
親子仲良く、って言う割に、家制度については全否定。
Ｐ婆もＰ嫁も自分の都合でしか物事考えていないからね。

>>52
子供はわかってるよ、マジで。
頑張れ。

いずれ不倫する夫より実家

非嫡出子同等相続裁判で日本の結婚制度は終わった。

親はいずれ『絶対に』死ぬ

夫は『絶対に』不倫するわけではない

>>52
そうですね。
時々、会話の中で私と妻の仲を何とかしたいんだろうなと
感じることを言います。

「お父さんとお母さんはどっちがプロポーズしたの？」とか。
妻は目を吊り上げて
「そんなこと聞かんといて！！」と激怒してましたが・・

子供に気を遣わせてしまい、父親として申し訳なく思っています。

妻も悪いところだけ人間ではありませんし、
義母と妻の距離が物理的に離れるまで、
気長にいくしかなさそうです

>>55
頭悪過ぎ

>>57
奥さんは離婚を望んでいるみたいだけど婚姻関係継続できるの?

＞52
奥さん、P母に見事に洗脳されてしまいましたね・・・。
うちと同じだ。
様子がおかしくなり始めてから、完全に敵対してくるまでは
どのくらいの期間でしたか？
うちの場合は、出産後、里帰りしている間の
二ヶ月程度でやられてしまいました。
たった二ヶ月・・・か。
まぁ、最初からP母の言いなりになってきた下地があったのでしょうが・・・。

>>57
わかりません。私は今まで同様、皿洗いや朝ごはんを継続して淡々とすすめ、
「優しさを感じられない」とのことだったので少しずつ愛情表現していって
それらを妻がどう感じるのか、その先は妻に判断を委ねるしかありません。
>>60
2ヶ月前から私も日記をつけ始めていたので、大体同じくらいでしょうか。
夫婦喧嘩から洗剤の使い方などすべてにおいて義母が口出ししてきます。
嫁は、言われたことをそのまま行うロボットのようです。
義母が生きている限りはこの関係は続くでしょうね。
質問なのですが、いまどきは
「義母が毎朝朝７時に娘夫婦の家に来て手伝いをする。」
それが当たり前なのでしょうか？？
義母いわく「私の家の近くの人はそんな風にしている」とのこと。
私が拒むのがいけないのでしょうか？
何が普通なのかわからなくなってきました

母親が死んだら自分も死ぬって人いたわ。
さすがにそれはおかしいけど、多少の実家依存は気にならない。
助かると思うよ。

連れ添いが嫌がってる事しといて気にならないもなにもw
そりゃぁ、依存してる当人は気にならないに決まってるし

>>63
当事者だけど？
うちはそこまで酷くないとわかったよ。

母に対してムキになる、嫉妬するだけ？
そんな夫の姿見ると嫌になる
互いに理解できない場合は離婚しかないよね
奥さまは魔女？？もそうだって読んだことある

苦しんでる人のところにわざわざきて
「気にならない」だの「助かると思うよ」だのバカじゃないの？

見る目なかったんだから離婚したらいいジャン
バカだね

Pってちょっと裕福だったりするかな？
父親死去してるとか。
母親がさらに依存→娘応えるみたいな。
うちがそうだからさ。

荒らし来てんね。

>>68
うちの嫁は、母子家庭だったよ。
父親不在、と言うか憎んでいるようだった。
だからこそ守ってやりたかったのだが、見事に実家依存性だったよ。
結婚、出産までは、なんとか隠していたが。

Pの言う互いに理解って、互いにじゃなくて一方的だよね
母に嫉妬とか、そんな低次元でしか物事考えられないんだろうよ

以前は下げてなかった?
上げるから荒らしや低脳が来るんじゃないの?

いろんな人の目につきやすくするっていうのもわかるけど、本当に困ってる人はググって辿りつくから

>>61
＞義母いわく「私の家の近くの人はそんな風にしている」とのこと。
小学生が「クラスのみんな買ってもらってるもん！」と言うのと似てる。
「みんな」は具体的に誰と誰で、クラスの何割かまで突っ込むと実は4，5人だったりするんだけど
そうやって相手の論理を破壊したところで、泣き喚かれて収集つかなくなるだけ。
会社の帰りにスポクラでも行って時間潰して夜11時くらいに帰宅してみたら？
義母もさすがに自分の家に帰るでしょう。

＞スポクラでも行って時間潰して

そうやってP一族の父親は空気になっていったんじゃなかろうか

Ｐ相手には、子供を傷つけ満身創痍を覚悟で徹底的に戦うか
空気に徹するか、どちらかしかないのが現実じゃないかなぁ。
夢も希望もないこと言ってゴメン。

>>70
うちと同じだわ。
P母の前で喧嘩したことがあって、目配せしてんのが無性に腹立ったな。
結局俺が出て行き外で数時間頭冷やす的な流れ。情けないw
Pの予定では将来は同じマンションに住むか、同居らしい。
嫁の妹はそうでもないのに。

>>61
>「義母が毎朝朝７時に娘夫婦の家に来て手伝いをする。」
>それが当たり前なのでしょうか？？

私には、それが当たり前だとは、到底思えません。
子供が独立し、新しい家庭を築き、ちゃんと生活できるようにサポートする
それは親の役目だとは思いますが、逸脱しているのではないかと思います。

世の中こんな母娘ばかりだとは言わないけど、こんなのが増えてるってんなら、そりゃ結婚率は下がるし離婚率も上がるわな

とにかく日記を書く
記録を残しておくこと

>「親を捨てよう」という気持ちが微塵もない事である
と>>21に書いてあるがね。長文は読めないのかね。
そもそも第三者の事を考えれないのに「俺がー俺がー」メンタルがどうのこうのは茶番だよ。
毎日実家に帰るのはよその家庭に迷惑かけると思えないのなら、
どっちもどっちの似た者夫婦だから成り立ってる事柄なんじゃないかね。
荒れるみたいだから消えてあげるが、
何処に不満をもってるのか、いまいちよく分らない愚痴にしか見えないけどね。

俺の中のルールーを破る奴は許さないってだけだろ。
それじゃあ実家依存症という言葉が認知された所で誰も相手にしちゃくれないよ。

誰に向かって何を言ってるんだおまえは?
安価つけられるようになってから出直してこい

>>80
>毎日実家に帰るのはよその家庭に迷惑かけると思えないのなら

誰もそんなことは言っていないし他所の家庭に迷惑を掛けていることなんか重々承知している
ただ、おまえがそれを本質だと履き違えているからおかしくなるだけ
P嫁の夫よりも第三者の方が被害者だと言うその思考そのものが↓だと気づかないか?

>そもそも第三者の事を考えれないのに「俺がー俺がー」メンタルがどうのこうのは茶番だよ。

>>77
ありがとうございます。
安心しました。

本日も朝4時30分に起きて
5時30分すぎに朝食準備等し終わったところ、
妻と８歳の長女が起きてきたので、
私が妻に「おはよう」と声をかけたところ、

「２階の電気がつけっぱなしや！！」

と、鬼のような顔で怒られてしまいました。

子供の前で教育上よくないですよね。

>>84
なんか陰湿な性格…。
どちらにしても窮屈、母親が来る方がましなくらい。

>>81
俺の中のルールーって中二病ぽくてかっこいい

>>84
嫁がダメな人ぽいけど、嫁と娘が確かに窮屈だね
母親が一番だけど、旦那もなんか違う感

>>85>>87
おまえらの方がよっぽど陰湿そうだけどな

>>84
夫の努力に対し、感謝してくれる相手であれば良いと思いますが、
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い
となっていそうで怖いですね・・・。

どれほど愛してくれた相手でも
どれだけ尽くしてくれた相手でも
どんなに支えてくれた相手でも

P親の敵なら私の敵。なのかな。

>>86

俺の中のルールーを破る奴は許さない、っていうのもアニメのタイトルでありそう。

ルールーってなあに？

陰湿なスレだこと！

84です
>>89
義母＞＞＞夫
ですから
「敵」ですね。

5年後は義母75歳、義父72歳、妻42歳、子供は中1、小3、小1
10年後は義母80歳、義父77歳、妻47歳、子供は高3、中2、小6
15年後は義母85歳、義父82歳、妻53歳、子供は23歳、19歳、高1

長期戦に持ち込むしかないですね。

20年後は、どっちでもいいです。

そのまま死なせてあげて

>>81
お前のせいで次に飼う予定の犬の名前がルールーになったじゃねぇか！

>>93
84氏から見て義父はどう見えるんだろ？
もしかして将来の84って気もしたりするんだけど・・・

そういう何年後はどうだとか考えてないよきっと
ジジババも自分が死ぬことやら死んだ後のことなんて頭にない

まぁ自分もいつ死ぬかなんて判らないけどな

>>96
義父と義母は仲悪いです。
昔から義母は、妻に義父の悪口を言い続けてきたこともあり、
妻は義父のことが嫌いのようです。
私は、妻、義母、義父の３人の中では
義父が人間としてバランスはとれていると思います。
ただちょっと妻に甘いのではないかと思います。
しかし、義父から見れば37歳とはいえ、
娘ですから、多少はしょうがないかなとも思います。
私も将来、義父のように「ジジイ」と連れ合いから呼ばれる可能性は大ですね。
妻はそんな環境で育ってきてますから、もうあきらめています。

P婆ってのは、どうしてこうも判で押したように旦那と仲が悪いかねぇ。
夫婦仲が悪いことの及ぼす影響って、世代を越えてここまで影響するのかと
愕然とする。
当人達だけの問題では全く無く、子から孫まで巻き込むとか、どんだけ・・

Ｐ婆とＰ爺の夫婦仲が悪いからＰ婆はＰ嫁に依存するのでしょう。

>>28です。
先ほど妻から「離婚してほしい」と再度要望がありました。
私は、「離婚する気はない」と答え、妻は相変わらず、
過去１０年に渡る不満(話を聞いてくれない、DVをされた)などを
言い続けていましたが、最終的にはやはり
「P婆に対する私の態度が絶対許されるものでない」
というのが一番の理由のようです。
「子供は育てられるのか？10年後のことを考えているのか？子供たちから父親の存在をなくしていいのか？」
と聞いたら「他にもたくさんシングルマザーはいる。そんなものはどうにかなる。だから離婚してくれ。」
との回答でした。
「離婚したら子供の心に深い傷がつく」
そのことを理解しているのかわかっていないようです。
とにかく、P婆と自分が一番大事のようです。

妊娠安定期になってから、実家にいったっきり
もどらずそのまま離婚ってパターンおおいね
まわりみてると

>>102
なんで結婚するんだろうな？そういう女は。
騙された旦那はたまったもんじゃないよ。

>>103　欲だと思う、とりあえず人並みの幸せ欲しいけどママも欲しい
友人女がPなんだけどこの度2回目の離婚した
２回共、旦那騙して実家に帰省してあれこれ理由つけて帰りたがらないで
最後は親と一緒に喧嘩ふっかけて離婚迫るパターンｗ

日本最大超巨大精神病院　都立松沢病院
http://www.youtube.com/watch?v=UX0rdN1v0Ho

義父の遺族年金は義母の鬼籍とともに消滅することをわかってない。
今は楽な暮らしをしてるだろうが、将来的に愛玩具にした子供達に社会生活は無理だろう。
義母と元嫁の罪

御近所にＰ母娘がいて、自分もそうなる、いやなるべきだ、って母が攻撃してくる
そうなりたくないから抵抗してるけど、抵抗されることに怒り倍増になり
最後は他の兄妹に「○○と婿が虐める〜」って泣きの電話して、私は悪者。
Ｐを目指す母にされたこと
・旦那と子供の家族旅行に母参戦。（父は放置）。
　旅先で旦那のいない隙に旦那の悪口を言って母娘で盛り上がろうとする
　応じるつもりはないので無視したら、ご機嫌ナナメになり
　夕食時に、部屋にいないな、と思ったら、こちらに告知なしで帰宅。
　せっかくの家族旅行が、暗い雰囲気になる。

ごめん、なんか微妙に笑っちゃったわ。
あまりにも気の毒な旦那さんばかりで落ち込んじゃってるなか
Pなりそこない婆に鉄拳喰らわしてる女性　いいわぁ〜

P婆の新種　「ひとりP」w

>>107
離れて正解。

男はさ、女が男の家族と同居して当然って言うのに、
女が同居してもあまり気遣いとかない場合が多いと思う
それどころかお嫁さんの両親に気遣える男も少ないじゃない？
グチグチと言う事は出来てもね
時には小姑までいたりする環境だしね

そういうのを女もずっと見てきていて、同居を嫌がったり、
どうせなら自分の家の近くとか思うようになってきたんだと思う

そもそも共働きの同居なら、男だって育児とか平等に手伝えばいいのよ
なのにそういう事は出来ない男がいるから、そもそも女は全く男の能力を
信用していないくって、女の実家の近くでってなるわけじゃない

ここで文句を言っている男って同居していてもgdgd言ってそう
女は雰囲気を考えたりするのにね

ここでああだこうだと義父母の悪口を言っている男って
恐らくものすごいアスペなんだろうと思うわ
時々女にもこういうのがいて辟易するけど、
本当にこういうのがいたら、どんなに良く出来た奥さんでも
心底吐き気がしてくると思うわ

>>111
我はどうなのさ？

>>112
発達障害だよ。

>>110
＞そもそも共働きの同居なら、男だって育児とか平等に手伝えばいいのよ
妻と夫の収入が同じで労働条件も同じな場合のみに通用する「平等」でしょ。
深夜残業もしてる夫（妻）と定時帰宅の夫（妻）は帰宅時間も違うから
「平等」に家事育児を負担するのは無理。
深夜2時に帰宅する人に、定時帰宅の配偶者が「家事育児を同じだけしろ」と要求するようなら
もう夫婦として終ってる。

種馬にされて実家依存女に家の跡取り盗られ、
離婚させられた男って最近ふえてるな

跡取りだってw

かつまおばさんみたいに
連合艦隊よろしく３つの連れ子ひきつれて
養育費・相続権を捕獲して
安定した老後をゲトしたおばはんもいてはります

>>111
アスペとまでは思わないけど、そもそも人の気持ちがわかんない人だと思うわ
歩み寄りたくないもん、私なら逃げ切りたいw

黄金パターン：
�@妊娠後期に「自宅で出産してくるわ」とそのままバイバイ
�A半年くらいしても帰ってこない
�Bそのうち離婚調停が始まる
�C娘（嫁）だまるだけ、義ババどなるわめく「金よこせ」「養育費ぃ！」
　「おまえは鬼だ！」「モラハラ！ＤＶ！」まさに外道
�D男枯れる、娘も枯れる　毒ババだけが奴隷孫ゲトして欣喜雀躍

跡取り泥棒した家には必ず不幸が訪れるよ
孫が頓死するとか、強盗に押し入られるとか、
義父母が不審死するとか

そんなこと書いてるあんたにだよw

シングルマザーは早死にが多いって言うねｗ

連れ子の早死にでしょ？ｗ

離婚後の男性も早死にだよね

こんなんじゃ、結婚したがらない男が増えるのも無理は無いな。

国際結婚なんかがいいかもね♪

いや、大和撫子がいいです。

女大学（おんなだいがく）は、江戸時代中期から女性の教育に用いられるようになった教訓書である。ここでいう「大学」とは、教育機関の大学ではなく、四書五経のひとつである大学のことを言う。
貝原益軒が著した「和俗童子訓」を元に作られたと見られ、1716年（享和2年）に刊行されている。

(一)　女子は成長して、嫁に入り、夫と親に仕えるのであるから幼少のころから過保護にしてはならない。
(二)　容姿よりも心根の善良なことが肝要で、従順で貞節そして情け深くしとやかなのがよい。
(三)　女子は日常生活全般なに亘り、男女の別をきちんとしなければならぬ、幼少といえども混浴などもってのほか。
(四)　七去の法。(淫乱・嫉妬・不妊・舅に従順でない・多弁・盗癖・のある嫁は離縁されるべき)
(五)　嫁いだら夫の両親を実の親以上に大切にせよ。
(六)　妻は夫を主君として仕えよ。
(七)　夫兄弟や親戚を敬愛せよ。
(八)　夫に対して嫉妬心を抱くな、感情的にならず冷静に話し合う事。
(九)　無駄話はするな。人の悪口、他人の悪評を伝えるな、気をつけないと家族、親類の不和を招く元になる。
(一〇)婦人は勤勉でなければならぬ。歌舞伎や、神社仏閣等人の多く集まる場所に行くのは四十歳未満の婦人は好ましくない。
(一一)神仏に頼って祈りすぎてもいけない。人事を尽くせ。
(一二)万事倹約を旨とせよ。
(一三)主婦がまだ若い場合は、みだりに若い男に近づいてはならない。
たとえ夫の親戚や下男であっても。
(一四)衣服はあまり目立たず、分相応に、清潔を保つこと。
(一五)夫方の付き合いを重視せよ。自分の親への勤めを果たすときでも夫の許しを得ることが肝要である。
(一六)みだりに他人の家へ出入りするな、普段は使いをやるのがよい。
(一七)召使を置く場合でも、任せきりでなく、自分の労苦をいとわずやるのが、婦人のつとめである。
(一八)おしゃべりな下女は解雇し、しつけはきちんとし、褒美をやるときは、けちけちしないで与えよ。
(一九)主婦の心の持ち方をのべている。従順であれ・怒り恨むことなかれ・人の悪口をいうな・ねたむ・思慮浅くするな。

>>125
ここを見る限り、夫婦仲の悪い家庭の娘との結婚は
なにがなんでも止めるべきみたいだね。

>>128
このスレ住人の目指すところ？

>>126
同感
東南アジアとか大切にしてくれるらしいよ
大和撫子のように

だからさー･･･
実家依存症って正式な病名ではないだけではっきり言って病気
中〜重度の実家依存症に旦那がどうこうとかあまり関係ないって
まあ旦那が対応をミスって助長させてしまってるってのはあるかもだけど
結局は嫁家族の問題で、旦那が云々は後付け

例えばDVや浮気癖など明らかに旦那に一方的な非があり止むを得ず実家に逃げ帰ってるなんてのは実家依存症じゃない
一緒くたに考えちゃダメ
それと一口に旦那が家事育児に消極的って言っても>>114が書いてる通りいろいろあるわな

実家依存症を旦那のせいにするってのはPの常套手段であり、もし周りにそういう人間がいたら詳しく話しを聞いてみるといい
大体が世間一般じゃ到底通らない様な身勝手な内容で、根掘り葉掘り聞いていけば辻褄あわなくなってくるから
こういう人種は常識がずれてるから自分がおかしいと気付かず正論のつもりで自分の馬鹿っぷりを披露してくれるよ

だいたいね、実家依存症やP母娘ってのは>>104や>>107に書いてあるみたいな奴らのことだぞ?
これを旦那のせいにするのは無理があるってもんだ

これでも、ダンナが〜オトコが〜って言い続けてる奴は、自身が実家依存症かその予備軍だから自覚しといた方がいい

まあ、無理かw

それとね、自分は別に実家依存症が絶対的に悪だとは思っていない
というのも世の中には嫁が実家にでも帰っててくれた方がいい、子供にもあまり執着しないってタイプの旦那もいるからな
つまりお互いの利害関係や価値感が一致してる同士ならなんら問題はない

ただ、そういう極一部の特殊なタイプ以外の男性やまともな同性にとってはクソ以下の存在で軽蔑の対象w

個人的には実家依存症女はそのを自覚を持ち、上記の様な男性と結婚するか一生未婚であってくれれば別に構わないんだけど


･･･と思ったけど、現実的にはそういった殊勝なタイプの実家依存症なんてほぼ存在しないし、兄弟姉妹夫婦など周りにとっては迷惑極まりないしやっぱダメかw

>>111
このスレにいるにも関わらず実家依存症っていうものを全く理解していなくて

>ここでああだこうだと義父母の悪口を言っている男

っていう程度の認識しか持てないおまえの方がどう考えてもアスペっぽいけどな

まあ、アスペに言ってもしょうがないか

>>111
田嶋か？

思い込み激しいよね

モラハラって本人全然自覚ないんだね
みる目なく愚痴ばかり。


離婚したらいいと思うわw

実家依存女の子供は父親の代わりにサンドバッグにされて、共同依存母娘の老後の介護強制されるから長生きできないよ

>>130
只の先人の知恵ってだけじゃないですか？

ひとこと　気色悪い

枯れたババアのぺっと娘が
結婚ごっこして種馬だまして
金かすめとって出戻りかｗ

クズの見本みたいな母娘ｗ

実家依存性のp婆娘は本当に気色悪いよね。

共依存の親子はそれが一番いいんだろうけど
それにつきあわなきゃならない旦那や子供は被害者だよね
特に婆と旦那、子供の相性だってあるし
皆が家族として依存しあっていれば幸せなんだろうけど
婆がわがままだと地獄だし爺婆も若くて動けるうちは良いけど動けなくなったら大変だ

「あれ？おまえ嫁いだんでしょ？」
「だめじゃない！嫁ぎ先の家ほったらかしにしてきちゃ」

これが正常な母親、子離れできないクズババアは

「いつでも実家戻ってらっしゃい」

>>143　
棺桶に片足つっこんだミイラみたいなババアと
中年ババアが「ｱﾃｸｼたちなかよし母娘♪ｳﾌｯ」とか
ダンナの金で遊びまくってるゴミ家族ｗ

ようするに結婚詐欺の一種でしょ
実家依存って

実家のババアもたいてい金に締まりのない
アホがおおいよな。ダンナとの仲も最悪で

その不幸を娘に伝染させてるの
まさに疫病神ｗ

実家ババアとっととくたばるのが世のため
人のため、できれば腹膜ガンとかそれまでの
因業に相応の厄災がふりかかって楽に死なないでほしいｗ

むかしはアレくらいの歳のババアって
とっくに役に立たなくなる前に病気とか戦争で
お亡くなりになられてたのにね

いまのババアは役に立たないお荷物のクズの
くせに、「これからが第二の人生」とか人にタカって
生きてくのが当然とおもってる。

そのために娘夫婦をツブして、カネヅル・介護要員化してる。
乞食でも他人から施しうければ「ありがとうごぜえます」というが、
あの類のババアはますます増長するだけで、感謝の気持ちなどみじんも持たない

実家依存はキチガイの一種です

>>144　
カツマの長女みたいに半分ノイローゼになっちゃう子供もいるし
ほんと実家依存のゴミ女ってどこまで迷惑かければ気が済むのかね

あいつら生きてる価値ナッシングだぜ

実家依存女に離婚せまられてるダンナ諸君、
いちどＤＮＡ鑑定を掛けてみることを是非おすすめする

じっさい自分もある人にＤＮＡ鑑定おすすめして
おもしろい調停結果になったことをよく記憶しておる

>>145
おまえなんていう母親いや

こんな気色悪い旦那じゃなくてよかったー
モラハラは自覚ないんだね

こういうシングルババアに湯水のごとく
生活保護費が浪費されていますｗ

シングルなの？
性格かわいそうですね
だから嫁に恵まれないのですね
自分には原因がないみたいだしw

居候のデブババアが吠えてますｗ

はいはい

里帰り出産から帰らず離婚ってビートたけしの娘思い出した。

むかしだったらストリップ小屋で
一生終わるようなクズ母娘が大手を振って
生きていけるのも、結婚制度のひずみのおかげだねｗ

正直、手のかかる男と一緒にいるのは苦痛
とっとと実家に戻って実家で子育てするほうが母子の為に良いに決まってる

役に立つ男ならそもそも実家に帰ろうだなんて思わない
役に立たない男が多いから実家に戻る

お前らの子供を育ててやってるんだ
文句を言うな

昔から言うだろう？
女を産まないと家は絶えるんだよ

自分らが毎日3時間ごとに起きてミルクを与えてみろ
1日だけでなく365日ｘ3年だな
まずはそうして、それから話をするものだな

「悪意の遺棄」に気を付けてねｗ
貧乏母娘もこれにひっかかって自己破産ｗ

男は子供を産めないから、女に良くしないと去られるのは当然と言えば当然
それでも何も残せない男よりも、産んでもらえた男のほうが上だな
自分の子であればの話だが…

男の家が子供を欲しがり女に危機感が募れば、女は里帰り

産んで貰えただけで良かったと思わないとね

家族制度の悪用なんて、正常な神経してたら絶対できないｗ
ましてや子供まで犠牲にしてｗ修羅鬼畜より劣るわｗ
人格腐ってないとできないでしょコレｗ
まあ「あの母にしてあの娘」ってことだわねｗ

「悪意の遺棄」とＤＮＡ鑑定ｗ　母娘共依存　最大の敵ｗ
最強伝説はじまるｗ

ＤＮＡ鑑定って、おしゃぶりとかコップとかでも出来るざますからねｗ
財産分与で浮かれてたら、慰謝料こってりとられて母娘家庭壊滅ｗ

マジメシウマｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>160
言えてる！

うちの実家のほうがお金あるし、家も立派で広いから実家のほうが落ち着く
とにかく旦那とほどよい距離感でいい
文句があるならあっさり離婚でいいわ

まあ実家帰るたびに記録つけて
ついでにパスモ記録ぶっこぬけば
百万単位で慰謝料とれるでしょｗ

貧乏母にまた「ママン！おねがい〜」ってねだるの？
きん☆もーい♪

>>172
大変そうだけど記録とか細かい作業頑張ってね〜！

さみしいよね
実家帰られてポツリを想像したらかわいそうだわw

何で帰っちゃうんだろうね？
何で洗脳されちゃうんだろうね？
旦那には問題ないのにねw

さみしいよね
実家のママンが逝った後、養育費バックれられて
子供やしないながらストリップ営業を想像したらかわいそうだわw

デブのシンママだと温泉で女相撲力士とかｗ

離婚できるなら慰謝料払ってもいいけど
旦那が払うことになるかも
義実家と旦那のこれまでのモラハラあるし
弁護士に相談したら充分モラハラだって
実家のサポートなしには成り立たなかったな

うちはお金は大丈夫だわ

ストリップとデブのシンママってどういう意味ですか？

>>177
子供が行司姿であらわれたら笑えるわｗ

「齢６つで父と別れ♪　いまはここ湯田中で
　母子そろって相撲巡業♪　哀れなるかなこの母子
　では、どうぞ拍手でお迎えください　女力士○○山の土俵入り！」

>>177>>181の奥さまの話？

ヒンギスもPだね

このスレは年配のおじさんが多いんだ？
私はついていけないからやめよw
ストリップとかw

つつかれてるのに気づかない♪おまぬけシンママさん♪
きょうもやることなくてスレ常駐♪

こんなバカ♀に囲われてる子が可哀想だわｗ
親もそれいじょうに頭おかしいんだろうしｗ

母親、ストリッパー出身　娘、キャバ嬢出身
共依存仲間としては申し分ないｗ

子供ヴェリー河合ソスｗ

里帰り嫁をストリッパーとかキャバにしなければ済まない男の多い事（パタパタ）

しかもシンママ？みたいな

旦那を不幸にして、子供を不幸にして開き直っていられる神経が信じられないわ。申し訳ないとか、微塵にも感じないわけ？

不幸にされたという思考がおかしい。
子供は母親がいいっていうならそれが答え。

まず男は>>160を念仏のように何度も読み返そう…

共依存のキチガイ女（ババ）ひいちゃったダンナさん可哀想ｗ

嫁もらったとおもったら、一匹へんな妖怪がオマケでついてきたナリｗ

>>191
これこれ！

義実家のエゴに旦那が巻き込まれてるから、みんな辛いんじゃないの？

＞子供は母親がいいっていうならそれが答え。

　いわしてんだろ　バカｗｗｗｗｗ
　疫病神みたいなクズ女ｗｗｗｗ
　子供チョーかわいそｗ

実家が好きでたまらないのになんで結婚するんだろ？

実家パラならまだマシなほうで、
これでナマポ申請して税金食いつぶすゴミ女とかいるからね〜

家族どころか社会のお荷物

夫の親と嫁か嫁の親と夫
のどっちかでしょう
でも選んだのは自分たち
離婚したらいい

>>196
「ドレス着てみた〜い」「同僚子の羨望のまなざし見てみた〜い」
って、お花畑思考でしょｗ

親も幼稚なら、その娘も幼稚ｗ　ようするに社会に必要とされてない母・娘ｗ

>>196
>>160

>>195
子供に父親がいい父親が全て正しいって言わせたらよくない？

「手のかからない男」って何？ｗ
食事作りたくないんでしょ？　洗濯したくないんでしょ？　
要するに家事したくないんでしょ？　もちろんパートなんか「アタシだめ〜ｗ」

たんなる役立たずの怠け者じゃんｗ
こんな外れ女ひいたダンナかわいそうｗ　

>>199
ごめん、文章がキモいから内容が入ってこないや
普通に書いて

役立たず女に育てられる連れ子は
例外なくニートになり母親を見下しますｗ

>>202

>>160の文章のポイントは後半なんじゃ・・・

役立たず女（母、娘）がタカリの味をおぼえたのが実家依存ｗ
離婚された旦那は解放されたっていえるけど、ゴミに育てられる子供カワイソすぎｗ

離婚後も心配されるなんて苦痛〜

上げるな下げろ
馬鹿が湧く

>>199
でもつかんだ男がカスだから実家へ帰るって話しだよ？
カスとの結婚は自慢にもならんし、羨望もないっしょ。
ましてや、あげくに母子家庭になったとか
笑われるだけだと思うけど

夫婦共に精神的自立、経済的自立ができていれば、こんな問題起きないですよね？
実家に手助けしてもらおうとか、実家側がお節介な事するからおかしくなる！

このスレ見てると旦那側をかわいそうと思えなくなってくる。
なんか、原因はあるなと。
旦那が悪いとストレスと絶望しかないわ。
逃避で実家へいくんだよ、子供にもうつってほしくないもん。

191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/09/30(月) 15:52:59.90 0

まず男は>>160を念仏のように何度も読み返そう…

>>210
閉鎖的より祖父母に触れて育つほうがいい
実家の存在がなければノイローゼになる

核家族はいい影響あまりないのに祖父母とも会っちゃいけないなんて

モラハラ・ＤＶととなえればあらゆる責任から逃げられる
という不思議な宗教ｗ

>>213
親が居ないと子育て出来ませんってさ、堂々と言う事じゃないと思うよ。
もう、自分が『親』の立場なんだよ。頼られる側なんだよ。

>>160押しが必死すぎて笑える

旦那が役に立たないっていうが、里帰り出産から帰って来ずに離婚とか、旦那が役に立つ立たない以前の問題だろうが

>>215
そういうのがモラハラDVを軽んじる風潮をつくるんだよ

「社会でゴミ扱いされても、このおうちなら
　ずっといっしょだね♪ママン♪」

きもｗ

屁理屈ばっかだな
お互いの実家から自立しろと言ってるだけなのに、祖父母に会うなと言われたとすり替える

実家依存って、基本天動説だねｗ

母娘そろってバカｗ

＞でもつかんだ男がカスだから実家へ帰るって話しだよ？

その「カス」をつかんだのは、母・娘そろって頭のわるい>>209さんじゃないんですか？ｗ

>>216
堂々と言ってるつもりないよ。
なければノイローゼになりそうだもの、昔の人だってサポートしてもらってたと思うよ？
頼れるのが自分には実家なんだよ。
その考え方が追い詰めるんだよ。
育児は自分で全てやって当然って何様？
私は里帰りしなかったけど、大変だった。
実家に助けてもらえるのは精神的に大きいよ。

義実家側の立ち位置は娘や旦那を遠巻きにサポートする立場でいいんじゃないかと思うんだけど、それを我がことの様に介入してくるのが原因なのかな！

>>222
実家依存の嫁を選んだくせにね

父と母が大好き。
悪く言うなら離婚する。

>>217
全然笑えない。

里帰りで改めて気づいて嫌になるんだけどね。

実家依存中年女「おかあちゃんがいないと　なにもできないでちゅ〜♪」

きもｗ

>>216
『親なんだから』真面目なタイプにはプレッシャー

>>228
普通に書けないのかよ

「ダンナさんはママンのいわれた通りの人にするでちゅ〜」
「新居はママンのいわれた近所にするでちゅ〜」
「子供はママンのおいいつけを守らせるでちゅ〜」

きもｗ　実家依存ってそもそも人間か？ｗ

実家依存乞食ってキモいからさわりたくもないｗ
半径１０ｍ以内に近寄らないでｗ

普通の親（人間）なら、多少の羞恥心感じるんだろうけど
洗脳済み実家依存だと「ＤＶ！モラハラ！ＤＶ！モラハラ！」の
念仏を唱えて逆境に打ち勝つｗ

>>223
親には裏方に徹してもらって
そっとサポートしてもらうといい。
そうすればきっとうまくいくよ。
ここはしゃしゃり出てくるP婆を問題にしているスレ。

＞里帰りで改めて気づいて嫌になるんだけどね。

　やさしいママン♪と比べたら何でも嫌なんでしょｗ
　きもｗ

「ダンナさんはママンのいわれた通りの人にするでちゅ〜」
　↓
種付け後、妊娠して実家にかえる
　↓
１年くらい戻ってこないのでダンナ心配して嫁の実家に連絡
　↓
「○○ちゃん、アイツは母・娘の仲を引き裂こうとする自分勝手な
　とんでもないモラハラ男だから別れなさい！」
「うん！ママンのいうとおりにする」
　↓
調停でもママンが先導
「謝罪！賠償！養育費！！謝罪！賠償！養育費！！」
　↓
「・・・これで、ママン・アタシ・○○子のささやかながらも
　堅実な家庭が出来たね♪」
「○○ちゃん、一生ママンが面倒みたげるからね
　あんなクズ男と別れさせて上げて本当よかった」
　↓
そのうち、○○子グレ出すｗ　やがて女つくって出奔ｗ
　↓
ママン要介護状態ｗ　養育費も○○子成人でうち切り
　↓
しかたなくパートで駅の便所掃除ｗ
　↓
八甲田山のような壮絶な生き地獄が実家依存女の後半生を襲うｗ

自分はまだ父親としてまだまだ力不足だけど、嫁実家と比べられて実家の方が頼りになるからって実家に寄り付いていかれたら
たまったもんじゃないよ！
できないなりに頑張らしてもくれず放置状態。やりきれん！

すね齧りが何を吠えてんだ？

実家依存の八割は、子離れできないキチガイババアが
原因なんだけどね。

ああいう害虫ゴミ虫有害生物は射殺しても
犯罪にならない法律でもつくりゃいいのに

なんかアレに似てるな
スズメバチの巣に拉致されたミツバチに

共依存母・娘に拉致られた子供ってｗ

一生奴隷としてキチガイ親子に飼い殺しだろｗ

>>210
その通りだと思います。
P婆が娘に依存している、
且つ、P嫁も母親に依存している場合に
最悪のケースが発生するものと思われます。

ただ、P婆が悪質な場合には、
積極的にP嫁を洗脳してくるのでしょうね。

>>229
プレッシャーでも何でもない、ただの事実じゃないのかね？

P婆って、娘が夫婦仲良く睦まじく人がうらやむような
おだやかな家庭をつくったら狂うんじゃかろうか

計画性なく出戻るバカｐ女が多いｗ
親の年金と養育費＋パート収入で
どうにか食っていけると算段ふんで
実家くらし始めたら、親頓死、子供ニーツ化、
パート雇い止めとか、「モラハラ」とわめいても
どうにもならない天の摂理が襲いかかってくるｗ

かわいそうなのは、アホ２匹にふりまわされる
年端もいかない子供

養育費払いたくないとき、ダンナさんは
預金をダンナ実家に贈与しちまって
失業手当もらってるときに破産宣告
してもらえばいいのにｗ

免責おりれば、そのままバカな
依存症女とキチガイババアに
養育費負担が一生降りかかるｗ

http://blog.livedoor.jp/namepower/archives/1307829.html
1980年時点での約12000人、1592の通名苗字のうち件数上位から記載。

新井303　山本199　金本173　木村161　金田158　安田150　岩本145　金山145　松本135　大山131
平山119　高山118　山田106　金光100　金沢100　徳山100　田中98　松山94　大原92　金子85
木下85　中村83　金城81　吉田80　金村80　西原79　林79　宮本78　松原77　国本67
河本66　金井64　星山61　坂本57　松岡56　松田56　伊藤52　安本49　清水49　岡本44
松村44　光山43　金岡42　金原42　野村42　井上40　福田40　高田39　青木39　南39
平沼39　山下38　成田38　金海37　西山37　橋本36　夏山35　大城35　中山35　梁川35
原田34　吉川33　玉山33　鈴木33　神農33　青山31　東31　池田30　岡田29　吉村29
金谷29　豊川29　◎巴山28　三井28　石川28　白川28　斉藤27　大島27　平田27　豊田27
岡村26　金森26　杉山26　西村26　大野26　高橋25　山口25　長谷川25　加藤24　高木24
小林24　柳24　玉川23　高島23　山崎23　小山23　太田23　武田23　森山22　中島22
吉本21　石山21　大川21　平野21　三浦20　星野20　柳川20　◎青松19　安東19　永田19
延山19　秋田19　谷山19　田村19　藤田19　平川19　◎呉本18　広田18　高原18　佐藤18
春山18　松井18　村田18　中原18　葉山18　福本18　秋山17　石原17　川本17　大谷17
竹山17　竹本17　神田17　河村16　岩田16　金川16　新本16　森本16　長田16　富永16
伊原15　吉原15　原15　山村15　重光15　村上15　谷川15　竹田15　藤井15　◎完山14
安藤14　永川14　岩城14　宮田14　金島14　清原14　川島14　中野14　徳永14　徳原14
本田14　木山14　◎月城13　◎梁本13　丸山13　岩崎13　今村13　大村13　大林13　渡辺13
島田13　武本13　福山13　河東12　岩村12　香山12　高村12　山中12　松浦12　上田12
森田12　水原12　大宮12　内田12　富山12　茂山12　◎文山11　◎良原11　花田11　金林11
光平11　高本11　三原11　新田11　杉本11　星本11　川村11　村井11　大倉11　竹村11
藤原11　◎利川10　安川10　伊山10　横山10　華山10　吉野10　近藤10　広川10　高野10
佐々木10　小川10　成本10　清本10　石井10　大本10　藤本10　富田10　木本10

「Nothing To Be Need 誰にも宛てない日記。」より抜粋


夜チャットしていたら、泣き虫が戻ってきてしまった。くやしい。
泣くと性格まで泣き虫になるからやだ。
泣き虫になると憂鬱がおそってくるから怖い。


案の定朝から憂鬱。無性に寂しい。
お父さんが欲しい。お父さん欲しい。


経済評論家のK氏の自宅が本日燃えて死亡
氏は出張中で、娘二人がベッデオに横たわる姿でまっくろこげ！
自殺志願者の次女だけが生き残る
K氏は悲しみを胸に1冊の小説を書き起こし、大ヒット！
ノーベル文学賞と経済学賞を同時に受賞！
受賞した日にひとこと「人生に無駄な経験はありません。火事を起こした長女も浮かばれていることでしょう」！


ティッシュをのどに詰まらせで窒息自殺なんてできるかな。
ティッシュを胃袋の容量いっぱいに食べて！詰め込んで！
急性テュッシュ中毒患者が世界中から、ドバイの海沿いの病院に集結！

お金の問題なんだー

>>239
頑張って法律つくってみて！

乞食以下のシンママ家庭ｗ

幼稚な老婆が幼稚なおばさんと仲良しごっこｗ

ROMってみたけど草生やしてる男１日中張り付いてるねw
それじゃあ嫁帰ってこないよね
バツイチ孤男かw

乞食女がカリカリしてて超わらえる〜♪

カリカリしないし笑えもしないなぁ

今日盛り上がったんだなぁ。

Ｐ嫁ってバカじゃん。
Ｐ婆はＰ嫁のことなんぞ考えてねぇっつぅの。
Ｐ婆はＰ婆の安心のためだけにＰ嫁を奴隷化しているだけだっつぅの。

>>255　同意ｗ同意ｗ

そして犠牲者は、バカに強制連行されてきた奴隷子ｗ

奴隷子「北朝鮮のほうが１００倍ましだよ〜（涙」

>>253 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：2013/09/30(月) 21:54:24.17 0
>乞食女がカリカリしてて超わらえる〜♪
>>254 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：2013/09/30(月) 21:57:18.46 0
>カリカリしないし笑えもしないなぁ

　三段論法で>>254＝乞食女確定ｗ

(笑)

>>256
(笑)

>>256
ほんとこれのループだよねw

Ｐ婆＝偉大なる将軍さま
Ｐ嫁＝親愛なる主席さま
奴隷子＝勤労にはげむ人民

元夫＝アメリカ帝国主義の傀儡

>>214
あっちゃいけないんじゃなくて、あいすぎるのがよくないんじゃない？
結婚式は挙げた？
病める時も…って何人もの前で誓い立てて、夫婦で頑張っていこう！って堂々と宣言したくせに、簡単に外部からの干渉許したり頼ったりして、共に歩もうと誓った相手と簡単に手を切って…

その辺極論でしか話せないのがP脳だからな
会い過ぎはよくない、が、会うなって言われた、に脳内変換されて発狂

>>241
うちの妹がそれ。
そのせいで、自分と嫁の居場所がなくなり、全面戦争起こすも…
わけのわからない理由つけて縁切られて年内に家から出て行け宣言されたった

うちはよくある姑・嫁の小競り合いを、
Ｐ婆がこじらせて離婚にまで発展させた。
嫁は年端もいかない子供つれて出戻り

実家といえど気色悪い
一年中共依存母・娘がぴりぴりした
雰囲気で家を支配している。
陰の薄い親父は毎日トランキライザー漬け

>>263
結婚式って神前、カトリックとは限らないよね？

実家依存ってことは実家が金持ちなんだろ？
気楽な種馬でいいじゃん。

>>255
それ、うちのP婆宣言してたw
私は自分が安心したいから嫁に出した後だろうが、帰って来たければいつでも歓迎して迎えに行くのよ…何か文句あんの！？

誰かに相談して返り討ち食らって、毎日実家に連れてこなくなったからまだ良くなったが、週に4〜6日通ってて…
二十歳過ぎたニートの弟もついていってるみたいで…
うちの家族は脳みそ湧いてるのしかいないらしい…

>>269
家の惨状を客観視できるアナタは、まだ救われている
とりこまれる共依存ｐ嫁は、最悪の結末が待っている

結婚する際にそういう腹積もりで一緒になるはず。
式挙げてなきゃ責任ないのかってことになるし式云々ではないけどね。

結婚式は、ママゴトの延長

甘やかしママンが「お金だすからｐ子ちゃんの
晴れ姿みたいわ〜♪」っていったからやっただけ

種馬男は、お情け・飾りで出席させてやっただけｗ

結婚式はｐ婆、ｐ嫁が主役の晴れ舞台ｗ

>>267
結婚式って、形式の違いでやることそんなに大差あるの？
夫婦としての生活を歩み始める二人を心から祝福しましょうとかってのじゃないのもあるの？

元夫をｄｉｓってるのは勝手だが、
近所からは「あの出戻りバカ女ｗ」
「甘やかしバカ姑ｗ」と裏で言われたい放題よん♪

>>268
貧乏実家に依存って成り立ちにくいよね。
乗っかってる、楽だし。
うちは子供が小学生になる頃から徐々に減ったよ。
学校忙しくなるし。様子見てだな。

>>274
上げんな
下げろ

>>271>>273
そんな低レベルなかまってちゃんは相手にするなって

元嫁は俺実家の反対を振り切って身分不相応に派手な式を挙げた挙句二年持たず実家依存で離婚
その結果俺は合わせる顔もない知人が大勢できただけだった

上げ進行にした途端これだもんな
書き込み多いのは結構だが、ほぼ荒らしみたいな中身のないやりとりで本当に困ってる人のレスが流されるのはなあ

>>273
結婚式と葬式は基本的に宗教が絡むから大差あるよ
まぁ日本人はセレモニー感覚、 式場側もただのビジネスだけど
263が言ってるのは神父を立てての誓いの言葉だからでしょ

あなたが言うのは顔見せと夫婦になりましたって程度じゃないの？
それなら、基本的にその意味は含むでしょうね
結婚式に誓いの言葉を聞きに行くという感覚は違和感
そこは本人たちの問題だから

>>277　かいわいそう　同情します

実家依存バカは結婚ごっこのために、戸籍汚さないで欲しいよね

貧乏でどうしようもないクズ親子のくせに、なまじ悪知恵だけ付けて
他人の人生犠牲にして旨い汁すおうという虫酸の走る卑劣な考え持って

とっとと天罰あたってほしい、共依存バカ集団

>>279
だから>>263は例え話なんだからそんな細かいことどうでもいいんだよ
こういうのがアスペっていう奴か?

悪口と嫌味と批判と擁護は結構だけど本当に悩む人がいるんだからさ

>>281
例え話がおかしいの
アスペってこまかいとか逆ギレするあなたみたいなのだよ

質問したの自分

おかしいというか夫婦になるってそういう覚悟を持ってやるんじゃないのってだけの簡単なお話だろ
まあ話通じないみたいだからいいわ

>>275
子供もついていくのは一時期だしな

>>285　>>209をよんでね

式関係ないじゃん。
いちいち嫌味な書き方と質問して逆ギレがアスペ

読んだけど何だよw

つまりｐ嫁は、「結婚した男がカスだったから別れた」とか
ほざいてんだよ。

「カス」なら最初から結婚するなつーの。アイツらのスタンスっていつもこう

何勘違いしてんのかよくわからんけど式の形式とか質問したの自分じゃないからな

>>285
だったら>>273で掘り下げる必要ないよ、バカ？

>>291
だったら流れに噛んでくんなよアスペ

だから>>273は俺ではない
馬鹿はおまえだろ

>>285
いいなら書くなよ

実家依存のシンママがうちの会社にパート
きてて、最初はおとなしく仕事してたが
やがてなれてくるとすぐ「正社員にしろ」
「時給あげろ」「ボーナスよこせ」とわめきだして
（誰もついてこないのに）労働運動ゴッコやりはじめたから
クビになったよ♪ほんと自分勝手なアホだよね♪
結婚生活どころか、社会生活すら送れないじゃん♪

辞めた後引き継いだひとが驚いてた
「○○さんの仕事って、ほとんどデタラメだらけ
あのひと何仕事してたんですかあ？？一日じゅう？？」

>>293
いや〜、端から見てても馬鹿丸出しで恥かしかったから思わず

アスペって言われたのがそんなに傷ついたのか

ごめんな

シンママは関係なくね？
嫁の実家依存だろ
スレチ

ちょっと吐いていいですか？ｐ婆ｐ嫁って果てしなくキモいです

内容自体はまあスレ関係ないことはないんだけど、この人記号や草生やして連投しまくってるのがね･･･

いやなら読まなければいいじゃんｗ
だから子供に嫌われるんだよｗ　貧乏おかあさん♪

>>300あなたにおくることば　「心の狭さは　財布の狭さに通じる」

>>297
>>293を書いたの別人だしレスしてませんが？

>>302
留学生の中国人がそんなこと言ってたわ

うん、ありがとう
でも俺は貧乏おかあさんではないんだ

スレチではないから書くのは問題ないけどもう少し普通の文体で書けないの?

嫌なら読むなっつ〜ならNG入れるからコテつけろよ、猛毒みたいに

　　　　　　　　〜　見えない敵と戦闘モード　〜
　
　
　
　

実家がなまじ裕福だから依存するんだと思うんだけど
貧乏で寄生するのは拒否できるでしょ

上げたら荒らしとKICHIGAIと性格悪そうなのが大量に増えたな

>>307
自分も基本的には裕福な方が実家依存症になり易いと思ってるけど
このスレ見てたらそうじゃないパターンもけっこうあるみたいよ

上げてるキチガイが１名

>上げたら荒らしとKICHIGAIと性格悪そうなのが大量に増えたな

　共依存バカ親子のことですねよくわかりますｗ

実家依存の母娘は就業経験あるのかな？
うちの義母は専業主婦、嫁は子供産んでから専業。
仕事とかしたら自立するかな。

どうだろうね
物理的に依存できない環境を作るのは大事だけど
下手したら毎日大変なのを理由にして加速する場合もあるね

子供の送り迎えとか夕食がどうとか母親に依存が加速しかねないな・・・
精神的自立をはからないと将来嫁が困るだろうし頑張るよ

そのうち箸の上げ下げまで「疲れる」っていいだすよ
依存バカは

ほんとそれ
実家依存症はなんでも実家に依存する口実に利用するから
中途半端に引き離しにかかると逆効果かも
やるなら何手も先を読んでやるべきだね

>>316は>>314宛な

自分は親から離れるのも離されるのも徹底して嫌なくせに
子供と父親を引き離すことは平気

>>318
まさにそれだね。
人間としての情も、常識も欠落している。
あるのは、自分たちの欲望だけ。

母子依存というのはそもそも父親の存在がないから、
時に男が邪魔とくらいにしか考えられなくなる
男側の家庭から子育ての事を色々と言われると耐性がほぼないとは思う

でも男って本来はそういうものではあったんだよ
猫でもそうでしょう？
夫婦で子育てする動物もあれば、♀だけで子育てする動物もいて、
なんで男が家にいるんだろう？ってところからはじまるんだよ

>>320
何が言いたいのかさっぱりわからない

男の場合は、家にいてもただの木偶の棒で、気分のままに好き勝手に言ったり、
気遣いが出来なかったり、自分は何も知らないのに母親の意見を押し通そうとしたり、
そういう身勝手な事を続ければ子育てに加えて相当なストレスが溜まりあげて、
里帰りという事でもう戻って来なくなると思う

現代は色々と変わってきたんだよ
上手にやっているところというのは、母親＜＜＜奥さんの意見を優先にしてる
裏で母親に上手く言うとかね
子供が出来る前は女も余裕があるけど、子供が出来たばかりの女というのは
そもそもホルモンが正常ではないし、余裕がなくって義母どころではない
そこに旦那が母親の意見を押し通して来れば、生理的嫌悪感につながって
家を出るだろうと思うよ。子供に当たる事がないだけ良かったじゃないか

亭主がクズだから実家に帰るんだ！と主張してるって事は
亭主がクズでもなんでもないのに毎度実家に入り浸ってるような人は
正常じゃないという認識って事だよね？
実家依存そのものはよろしいことではない事との認識はあるわけだ？

子供が一人っ子の場合はもう実家に帰るだろうと思う
２人くらいになると大変だから、仕方なく旦那さんと一緒にいる人が多い気がする

>>324
家事の出来る男の場合も女はストレスが溜まるから出るだろうと思うよ
表から見えるDVと、DVとまではいかないんだけど、これはちょっと無理というのが
それぞれあるだろうから何とも言えない
夫婦の組合せが悪かったりするのもあるのかも知れないって思うし

例えば遊び好きな旦那さんだと、週末に奥さんが子供を連れて実家に戻っても何もあまり言わないだろうし、
だけどああだこうだ「お前の親は異常だ」とか言い始めたら、嫌になって戻って来なくなるわよね

夫婦で育てるほうが男が、女と女の家族に気を遣う事が多いと思うよ

今は少子化だから、両方の家に跡継ぎが全くいないみたいな事が起きているから、
他の兄弟が子供を産んでいたらそこまでじゃないだろうけど、
兄弟いても１人も孫がいなかったり、そもそも一人っ子というのもいるからね

昔は食い扶持が減るって言うんで女が男の家に嫁いで我慢してたけど、
今は下手したら女の家のほうが余裕があったりして、あえて相手の家で我慢したりする
必要もないしね

昔とはそういう面が違うだろうなと思う

だから男が母親＜＜＜お嫁さんを取らないと、実家に戻りやすいとは思うよ
現実は面白くはないものだよ

旦那が家事が出来ないのもストレス、出来てもストレス
何も無けりゃ夫婦の組み合わせが悪いw

実家依存するのは旦那が家事が出来るから
ですか、そうですかw

要するにワガママ馬鹿女

Ｐにならないようにしてるけど、キツイ。
お正月は旦那実家に帰省（毎年恒例）だけど
毎年「今年はうちに帰らないの？」って聞いてくる。
で毎年「旦那実家に帰るから」って返答すると
電話ガチャ切り、親戚に「娘は親不孝者。冷たい」と言いふらす。
年寄りイジメてハブってるような罪悪感背負わされ暗い気持になる。
いっそＰになったら楽なんだろうか、と思うけど
嫌なものは嫌なんだよね。

義実家が娘の家庭そのものが、別の家庭であるという認識が甘く、義実家が全てをコントロールしようとしてくる様が旦那が不満を持つ！おまけに自分勝手すぎて嫌になる！
祖父母に可愛がってもらうことに何も悪いこととは、とらえていない。
お互いの関係を尊重していないところが、そもそもの原因。

>>331
今は男の実家に戻ってくるのはほとんどいないよ
嫁の実家のみ
だから夫の実家で過ごすというと、みんな「まあすごいわねー」みたいな感じ

>>332
男の子3人ばかりの夫婦がいるけれど、正月も夏休みも夫婦２人っきりだって言ってたよ
真顔で息子は一人たりともこちらに孫を連れて帰ってこないって言ってた
最近はこういうのが多いのよ

昔から女を産まないと家が続かないって言うしね

>>330
＞いっそＰになったら楽

ないないないw
優しくてずるくないだけだよ、あなたが。
Pになったら自分の考えや気持ちを否定しながらそれを
続けなければならないんだから、尚更キツイ。
だから今のままでいい。むしろ逃げ切れと。
ただ、情すにかわすって技を探るのは有りかもしれない。

母親は周りになにか自慢したいのかもね。
甘やかすとつけあがるから加減が難しいけど
ほんの少し、自慢しやすいネタを与えてやったらどうだろう？
誕生日や母の日とかに「娘が買ってくれたの♪」と、他人に
見せびらかしやすいものをプレゼントしておくとか。
あとはいままでどおり拒否姿勢。
で、その作戦は旦那にも相談しておく。

ごめん
思いつきで書いただけだからうまくいくかどうかは解らないけど
少しは気が楽になればと。

情すってw
上手だ

>>330
いろんな人に相談して回って聞いて見たんだが、正月三ヶ日は夫の実家、三ヶ日外しておちついて…
15日とかくらいに妻の実家に行くのが妥当じゃないか？って意見が多かった。

>>330

あの年齢には本当に多い

「幼稚な老人」　相手にする必要ないとおもう

＞だけどああだこうだ「お前の親は異常だ」とか言い始めたら、嫌になって戻って来なくなるわよね

　どこが異常かきいてみた？　聞かないでバックレたら、そこで試合終了ですよ？

うちは姑がP母娘なんだよね常に大姑と一緒に居るんだけど
それが当たり前過ぎて息子が結婚して独立しても
手元に置いておきたがって困るしそれが当然だと主張する
大姑が死んだら姑はどうするつもりなんだろう
あまりのPっぷりに義父が空気過ぎてやってかれるのかな…

>>333
「気の毒だね、あなたはそんな事しちゃダメよ」と娘に教えないの？

330です。正月だったりイベントで訪れてくる場合は、こちらもそれなりに対応して過ごすこともできる。
しかし、日々の生活の中で何かに理由をつけて我が家へやってくる。
義実家が娘の家だから何も問題ないかのごとく当たり前の様に来る。
当初は孫や俺らのために色々手助けしてくれているんだと思う様に我慢もしてみた。
耐え切れず、嫁に少しこちらの家庭の事も考えてみて配慮してもらう様に頼んでみたが、嫁は親が色々してくれているのだからそんな事は言えないと。
この事は夫婦間で話合いしていたと思っていたが、嫁は親に俺が嫌がっていると相談していた。
そして俺は、義実家から泣きながら親心を否定するのかと、俺が悪者になってしまう始末だ。

嫁・孫はいるけど婿はいらんてことだろ
結局身勝手で自分本位な年寄りのエゴに
夫婦が振り回されてるだけだよ

そのうち出戻り嫁も年寄りの介護させられて
後半生終わり

>>342さん、あなた誰？
>>330は私が書いたんですが。

330=107で、つきまとう実母の相談なんじゃないの？

違うんかい？！

ごめん！331です。

>>341
それは自分も不思議に思うけど、そういうのが多いよ

嫁ぎ先の家事より、実家の介護のほうが楽しみで
実家依存してんですかあ？ｗ　ばかですねえｗ

>>318　
共依存キチガイ母娘は、母は「子離れできない、老後が不安、
ひとりぼっちは嫌」娘は「家事したくない、ダンナが嫌い、育児は
手間がかかる」と、お互いのワガママが一致した結果。

ババアは年金で１０万くらい入ってくるし、養育費も１０〜５万くらい
入ってくるからパート収入加算すれば「とりあえずは」老夫婦と
娘・孫が食っていけるくらいの収入は確保できる

問題は１０年くらいたってから年寄り夫婦の一人が認知症でるとこ
から奈落の坂がはじまる。介護とパート掛け持ちで、まいにち２０時間
労働。おまけに子供は成長とともに学費が掛かるようになる。そのうち
年寄りの片割れが死ねば年金収入も激減。ダンナも養育費拒否って
くると、あっというまに収入ヒトケタで介護老人の面倒みて、かつ
子供養っていかないといけなくなる。

これが「ダンナがだらしないから」といって、実家にもどった
あわれな女のドツボ人生　８割がたこうなる

こども３人とか抱えてる実家出戻りシンママ見ると
ほんと、将来楽しみだわｗ

子供ひとり育て上げるのに３０００万かかるって
いうのに、将来パート収入だけで生きていくって
すごいよねｗ

ちょうど風船気球にのってアメリカいくくらい
勇気有ると思うよｗ　尊敬するｗ

子供2人のナマポボッシーが月25万もらっても「足りない」ものねぇ・・・
医療費も税金も減免で、進学費用も扶助してもらえるのに。

子供をエゴで連れ回すのだけはやめろよ

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
養育費なしではなんとかギリギリの生活で、貯金はまったくできない程度の収入しかないあなたが
親権を取るのは「子供と離れたくない」というあなたのエゴ以外の何物でもなく、子供に対する経済
的虐待です。

ご主人が親権を放棄しているとか、子供に対するDVがあるなどの理由ならやむをえませんが、もし
そうでないなら、相手からの養育費ありきでしか生活を成り立たせられないあなたは親権を取るべき
ではありません。もしご主人が再婚した場合、養育費は減額されます。給料からの差し押さえにして
も、ご主人の収入が下がれば養育費も減額されます。あくまで支払い者の生活が成り立つ上での
養育費の支払い義務です。

見込みで貯金がまったくできないのであれば、ギリギリの生活も出来ません。イレギュラーな出費
はいくらでもあります。見込みに含まれている必要経費は増えることはあっても減ることはありません。

養育費の支払いを滞りなく行っているのは、支払い者が父親の場合でも３割程度。母親の場合だと２
割以下。ご主人に親権を渡せば、少なくとも子供二人とご主人が食べていく分には困らないと思いま
す。それが「子供のため」なのでは？

>>351
＞子供2人のナマポボッシーが月25万もらっても「足りない」ものねぇ・・・

　しかも将来減ることはあっても、増えることはないでしょ

亭主がクズだから実家依存ってどういう言い訳なんだろ。
亭主がクズだから亭主を捨てて嫁一人でやっていきます！ってなら理解可能なんだけど。

結局、実家依存女はさ、夫に寄生するのが楽か、親に寄生するのが楽か、でどうするか決めようとしているわけだ。
Ｐの辞書に自立という文字は無いんだよな。

しかもダンナや実家にたかるだけなら、
まだ他人事だから許せるけど

ナマポとか母子手当とか、行政が甘やかすから
「自立」お花畑バカ女が次々に再生産される

世間の風潮もＮＨＫで経理の資格とって
成功したシンババのドラマながしたり
鼻の穴の大きな評論家が「自立」礼賛したり
バカじゃないかとおもう

ほんとマジメに働いて、マトモに働いてない
連中食わせてるとおもうと腹立つ

なんでいつも夫と一緒にいないといけないの？
お互いに息がつまりそう

パート先でトラブルおこして首になる
アホって将来どうすんのかね？

この先、５０・６０になってもやっぱパート？
そのころ子供がいちばんカネかかる時期でしょ？

まさか駅の便所掃除が披露宴の費用出せると
おもってるの？

世間の「自立」ごっこと自分のことしか考えてない老害ババア
に踊らされた軽い脳味噌を恨むことになるんだろうねｗ

>>355
おれの実家依存元嫁も、離婚すれば母子手当てが入るから早く判子押して、とかほざいてた

マジメにパートしてるシンママより、ナマポちゃんのほうが
年収多いからね。ふしぎだよね〜

この逆転現象解消しないと、本来生活保護もらうべき
人に渡す財源が、どんどん怠け者に食いつぶされることになる

うちの県では逆転現象が起こってたよ…
ナマポが悪いとは言わないけど子供の夫が儲けるならそこから貰えば良いのにとは思う
この不景気なんだから

夫の生活が苦しくなると、自動的に養育費減額される
そのしわ寄せがナマポ

養育費で２０００万ちかくぶんどられるなら
海外逃亡して時効でバックれるのが一番
てっとりばやいとおもうけどな

同じ２０００万だったら、１０年も余裕で
外国で暮らせるだろ

「ダンナがだらしない」「一緒にいるだけで息が詰まる」
　↓
「パート先の社長が給料上げない」「正当に評価してくれない」「時給が安すぎる」
　↓
「親がいちいち子育てに朽ちだししてくる」「私を召使い代わりにあれこれちょっかいだす」
　↓
「子供がいうこときかない」「親の恩をまったく感じていない」
　↓
「行政がなんとかしてくれない」「国は母子家庭に冷たい」


　不満だらけ、甘えだらけのシンママ依存人生

(・∀・)　コップに水が半分入ってました

(・∀・)　毎日不満がなく快活な暮らしをエンジョイしている人は、
　　　　　「コップに半分　も　水が入っている」といいました

(・∀・)　毎日不満だらけで人に八つ当たりするのが日課の人は、
　　　　　「コップに半分しか　水が入ってない！」と怒りました　

ナマポから月25万。医療費も無料で税金も減免。国民健康保険料も免除。
家賃も格安で、子供の給食費も修学旅行費も無料。
25万では「足りない」そうだけど、月収40万くらいの生活レベル。

「足りない 」って言うやつらのワガママまともに聞いてたら社会保険崩壊するよ

356みたいのは本人の責任じゃないのかもね
仲睦まじい夫婦というのを見たり体験したりする環境が無かったのだろう

ルーピー鳩山が始めた「こども手当」「高校無償化」が

自立ごっこババア増やしたとおもうよ

>>367
誰も夫婦が四六時中べったり一緒にいないといけないなんて言ってないのにね
息抜きと実家依存の違いもわかんないみたいだから、そうなのかもしれんな

私は仲睦まじい両親の元で不自由なく学歴もつけてもらって育ったけど実家依存にあたると思うわ
実家の両親が理想的すぎて夫が物足りないのかも
夫から不満が出てるわけじゃないし、一般的には出来た夫かもだけどね
見る目がなかったのかもしれないし
一概に当て嵌められない各家庭で事情は違いますよ

あげあげ〜

亭主元気で留守がいいってスレかw

>>370
kwsk

実家依存を許し自立するように導かない立派な両親！

どう促せば効果ある？親の立場で。

各家庭で事情が違うってのはその通りだし一概に悪だとは言い切れない
ただ、夫が不満を持っているかどうかは嫁の一方的な自己申告だけではわからんよ
大概の実家依存嫁はそう言うからな

だから>>370のダンナからは不満が出てきてないって書いてあるジャン

不満は出しまくること！

両親揃って実家依存を許してるならそれ最強のPじゃん
P婆だけでもアレなのにP爺までw　サイテーw

>>377
だからそれは一方からの言い分だっていってるジャン

直接言われない、と、不満がない、はイコールではない
女性は「察して!察して!言わなくてもわかるでしょ!」の生き物なのに、相手を察する気はないんだな

いや、察してじゃなく出さなきゃ始まらないよ

>>375読んでね！

>>381
そんな意見も言い合えない家庭破綻させた方がいいわ
悩むような大きな事柄なのに察してw
思い込みだったら更に捻れる

>>380
370だけど、出てないものは言い様がない
私の家庭では本当に出てないもの
私が家事育児やってるからかな
ただ実家へは頻繁に行ってるし、夫の実家へはほとんど行かない

なにしに実家行ってるんだ?

>>385
370さんの旦那さんがそれでよしとしているのであれば
それでいいじゃないですか。
色々な夫婦があるわけですし。
ただここは実家依存の被害に会い、酷い被害にあった多くの人たちの
情報提供や、相互扶助などが目的なのですから、
スレ違いじゃないですか？

まぁ、あなたの旦那さんが本当に存在しているのであれば
到底幸せには思えませんが。
もしくは、あなたのことを愛しておらず、浮気をしているか。
旦那さんのご両親は、どのように感じているのでしょうね？

スレチとは思わんけど実家依存症の言う"旦那は不満がない"は眉唾
それか>>387みたいなパターンもあるあるだね

>>334　
昔から雌鳥が鳴く家は滅びるっていうしね

>>385
旦那の実家に行かないで、自分の実家にしか行かない理由と、このスレで何が言いたいのかをkwsk

>>390
ROMったけど370に書いてあるよ？
実家の話は知らんが。

ここでのP母娘の実家は仲が悪くて親父空気で貧乏で旦那がかわいそうというのが決まってるんだよね？それ以外は要らんと。

>>387
文章が変。被害に会いすぎw

>>388
パターンなどいくらでもあるだろw
何が眉唾だよどこも同じな訳ないんだよバカ？

真夜中に連投発狂バカ登場w

どうでもいいけど最近盛り上がりますな。

独り寝の夜に見てるよ
嫁実家だからさw

言い訳はいいよ
一人何役も乙

>>394
想像力とか相手の考え察する能力に乏しいのな…
>>388の言ってるように、実家依存症のP母も娘も旦那の事何も考えてないんだろ？
なら心の中で考えてることなんて何もわかるはずないよな？

そりゃそうだよ
俺も元嫁に、立場逆だったらどう思うのか考えてみろと何回言ったことか･･･
それでもチンプンカンプン、何事も自分はいいけど旦那はダメ、辛いのはいつも私
相手の立場で考えるとか最も苦手な人種だよ
もうね、そういうことを望むこと自体が間違ってる

一通り読んだけど、実家の援助を受けつつも夫婦主体でやっている奴とか経済的に実家を利用してるだけの奴とかは純粋?な実家依存症とは違うんじゃないのか?
自分が批判されてると勘違いしてムキーってなってるのもこの中にいそうな雰囲気

>>399
は？意味がわからない

女の言う「許してくれてる」とは「文句を言われていない（というより女のパワハラで相手に言わせていないだけ）」という意味で、
社会的には許可とは相手がちゃんと認めているものを指すわけだが、そういうわけじゃない。

そこを指摘すると女様は「はっきり言いなさいよ！！」というけど、
本当にはっきり女様に対してはっきり言ってしまうと、女様はすぐにヒステリックになって、
怒鳴るか泣くかいじけるか話をすり替えるかして、
さらにははっきり言う相手は愛情が不足してるとか言い出すだけ。

>>403
まさに>>402だな
とりあえずサゲて、変なのが湧く

ダンナのことは＞ｐ嫁「ダンナが理解してくれない。息が詰まる」
じぶんのことは＞ｐ嫁「意味がわからない」


　病院いけよ

>>405
残念ながらなんとかにつける薬はないんだぜ

たぶんあれだろうな、実家帰って出産した後
ｐ婆から
「ｐ嫁ちゃん！お母さんが面倒みてあげるから、帰らないで！！」
「また、アイツのところ戻ったら二度と帰ってこれなくなるわよ！」
「この子がかわいそうだとおもわないの！あなた騙されてるわよ！」
と恐怖心植え付けられて、そのまま実家抑留

あとは離婚調停の電話かかってきておわり

30代にもなって「母が・・・と言ったから・・・」とか言って男に食い掛かってくる女は大いに問題がある
まともに社会に出たことも無いからこうなる
そのままじゃ50代になっても「・・・がと言ったから」とか他人のせいにする
当然男にも「あなたが・・・と言ったから」と責任転嫁する

まず社会でしっかり仕事をしろ

てか、「自立」してパートしても
「自分は搾取されてる」「自分は不当な評価をうけている」
とか、ようするに

　入れ替え可能な低レベルな労働力

のくせに

　「社会が悪い」と責任転嫁してる


どこまで自分中心なんだか

思い込みと決めつけがすごいよね
有名企業勤務の女でも家事育児親に任せきりは多いよ
社会生活はできてるだろ？
意固地になってると状況は変わらんよ

意固地になって自滅してくれるなら
それはそれでいいんだが、
行政が甘やかすから、本来生存する価値のない
カンチガイ女がゴキブリみたいに生き延びる。

生活保護もそうだけど「こども手当」「高校無償化」、
さらには寡婦控除とか、どこまで社会に負担かければ
気が済むんだ。マトモに税金はらって相応の負担を
してから偉そうな口聞けってんだ

>>408
概ね同意なんだが、>>410が言う様に俺の彼女(三十代前半)も
それなりに社会的地位のある替えのきかない職に就いてるにも関わらず
母親や姉(要するに実家)の言いなりだぜ
社会経験云々よりも小さい頃からの家庭環境と洗脳の結果だと思うが

>>410
表面上社会生活が出来ているからそれでいいという訳ではないだろ
旦那に我慢しろってことか?
夫婦生活を継続できなくなる程我慢してなんになる?
そこまでいうなら女性も同等の我慢は必要になるぞ

Pは自分は我慢できないのに相手には我慢を強いるだろ?
夫婦なんて相互理解と我慢が欠けてたら成り立たないんだよ

>>410
だいいちそれなりにスキルがあれば、
会社だって引き抜き・転職防止のために
それ相応の対価は払うよ

それを便所掃除レベルのスキルしか
ないくせに「時給あげろ」「不当な評価」とか
逆ギレして首になって迷惑かけてんの

ほんと国が甘やかすから
ああいう社会のルールをわきまえない
ゴミ女ばかりになってきた

ねえ、実家依存症の人。母親が要介護状態でも、実家に入り浸る？

>>413
いや、412みたいな意味なんだけどね…

>>410
家事育児を親に任せっきりってさ、
それじゃぁ女様の理屈からすれば、

家庭を顧みない最低な母親

じゃん。

まっ、いいけどさ、
仮にそれで夫が仕事を辞めて、
子を連れて夫実家に帰って、
嫁の協力や理解が足りないから夫が実家に帰ったんだ！！と言っても、
>>410は理解できるはずだよね。

社会に出てても幼稚な理由でキレるP娘はいるが、下手に箱入り娘でずっとやって来ると視野が狭くてどうしようもないと思うよ
母親が言ったことに左右され過ぎて「何歳で〜をしないと」「何歳で子供持たないと」とか焦るばかりで、結局俺に当たってくる
あと話し相手が限られるから、やっぱり母親が言うことが全て
何十年前の価値観だよ！

「もっと社会で揉まれて、柔軟になれよ」。男だったらそう思わない？

あいつら、権利ばかり「男と同等」を主張して
義務は「家庭の特殊事情」で国に甘えてくるのな

いやなら日本から出てけばいいのに

>>412
仕事の負担の皺寄せを親に任せることによって社会的地位を保つ。
結局自己中な娘の思い通りにする親だな。

>>417
410は女じゃなくない？

いっぺん話したことあるけど、ようするに「搾取されること」が嫌みたいよ。

「アタシは１千万売上貢献してるから、給料も１千万もらって当然」
「給料が４００万しかないのは、６００万搾取されてる！！」

・・・あんたね、「経費」ってしってる？会社ってのは、人件費の
ほかにオフィス借りて家賃払わないといけないし、水道光熱費
払わないといけないし、広告宣伝費、消耗品費・・・・まったく理解してない。

かといって起業して自分で自立していく気もない
（女性の起業制度がこれだけ整備されてる時代なのに）

ようするにひたすら甘え、実家に甘え、会社に甘え、国に甘えて
「自立」ごっこして毎日すごしてる　クルクルパーのおばさん

>>422
何がいいたいのか全くわからないし上げるなよ

読解力ないなら消えろｗ

すげぇ分かりやすい文章だがｗ

社会経験も頭も足りない女の反逆ですか

つ クルクルパーのおばさん

低学歴低収入だから見捨てられるんだよ

あげあげ〜

上げるなっていわれてるのに毎日毎日上げて連投してる奴は荒らしだろ
書き込みの内容以前にただの荒らし

>>429
本当そう。
内容以前の問題だが、わざと煽るような書き込みばかり。

依存おばさんみじめw

短時間に猿芝居乙でありますｗ

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
429 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：2013/10/02(水) 20:34:34.04 0
上げるなっていわれてるのに毎日毎日上げて連投してる奴は荒らしだろ
書き込みの内容以前にただの荒らし


430 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：2013/10/02(水) 20:36:42.71 0
>>429

>>432
悪いけど 違うよ
時間がかぶったけど自分はずっとこのスレ見てきたが書き込みもほとんどしない
ただ悩んでる人の実状を知りたいと思ってただけ
荒しや煽るのが嫌なだけ
真剣に考えてるから

>>433=429な

あげあげ〜

>>433
俺429だけど、まじで頭おかしそうだしもう相手すんなよ
誰も相手にしなきゃその内いなくなるだろ

依存迷惑上げ

>>410　
＞思い込みと決めつけ
これホント苛々するわ
「男は〜」「女は〜」と決めつけて、自分の欠点から目をそらす、議論ができない

あと「あなたは○○と同じタイプの人だから〜するんだね」
同じタイプに括ったあとは、俺の行動、心理すべてを把握した気でいるよ
世間が狭いとこうなるんだね。付き合いが広ければ広いほど、色んなタイプの人間がいてグループなんかに括れないことが分かるものだが

一通りkichigaiが暴れ、そして誰もいなくなった

思い込み激しいから嫁ににげられるんだよ

P婆は自分の居場所を無くさないために必死だよね。
それが他人の迷惑を考えて行動しないから、本当に人生経験重ねてきた大人なのか
と疑問になる。

>>441
その為に娘が不幸になろうが
孫が不幸になろうが
旦那が不幸になろうが
知ったことではない。
アダルトチルドレンの気があるのかね？

アダルトチルドレンの気って
P嫁はモロそれだわな
自覚ゼロだけど

多いなあ。
毎日嫁実家にいりびたりな人。
で、嫁実家「旦那の家は何もしてくれないの」って言う。
嘘だよ。旦那の実家が市内でも、
孫をつれてくのは年に2か月に一度行けばいいほうで、盆暮れぐらいだったりする。

従姉妹なんて旦那の仕事が忙しいからと、隣県の実家には月10日帰るけど、
同じ距離ぐらいにある旦那の実家には年に3回〜4回しかいかないからなあ。

孫が爺婆といえば「嫁の爺婆」のこと。
金かけて男の子育てても孫の顔みれないんだから、悲しいもんだと思うよ。

仲良し親子なの♪なんて気取ったところで
内情がバレてみれば親も子も夫婦関係は最悪・・
あわれだ

>>441
Ｐ婆は社会生活から逃げ続けた結果Ｐ婆になったんでしょう。
Ｐ婆って夫や夫実家の悪口言い続けて、自分は悪くないもん相手のせいだもん、
って言って人生送ってきたんだろう。
人は社会経験を通じて大人になっていくので、
Ｐ婆のように自分の殻に閉じ困ったまま年齢を重ねていても大人にはなれない。

世の中の全てのじーさんばーさんが常に孫の顔を見たがっているとでも？

>>444
夫が家事育児に非協力的だから実家依存症、
夫親が嫁に非協力的だから実家依存症、

ここで反論してくるＰ嫁らしき人たちはいつもそういう言い訳ばかりだよね。

実家依存症になるのに夫はまったく関係ないと思うね。
Ｐ嫁はもともとＰ嫁だったから実家依存し、
Ｐ嫁の母親がＰ婆だったから実家依存し、
Ｐ婆はＰ婆だったからＰ嫁をＰにする。
それが真理。

>>443
P嫁ももちろんそうだが、
P婆もそうじゃないのかと思ってね。

娘を子供の頃から洗脳する過程で、精神疾患が感染するのか、
そういう家庭環境自体が影響しているのか？
少し気になってね。

一種の洗脳ですね。
親なら私達のことはいいから、家を構えて旦那子供と家庭を築きなさいと言います。

普通じゃないからね。

ホント、P婆迷惑だ
入籍決めたばっかりなのに、P娘に「○○さんは子供のことは言ってこないの？」とプレッシャーかけてるらしい
俺は種馬じゃねぇよ
P娘はP婆に急かされるストレスを俺にぶつけるしかない能無し。俺だったら親との言い争いは、親との間に収めておいて女には言わないがね

もう俺はP婆を無視態勢に入った
来年の春に入院＆手術するらしいが、もちろん見舞いには行かない
「そのまま出てくるな」と願ってる

>>451
産んだ瞬間、離婚だから
気をつけて

>>451
この文面からすべてが分かるわけではないと思うが、
これは実家依存症とは関係ないんじゃないかな？

嫌なことがいくつかあったのかもしれないが、
夫婦の間でしっかり話し合って協力する、
互いの親も大事にする、
ってのは基本的に大切じゃないのかな？
余程の事をされたのならともかく。

>>444
文面からして実家依存って程の頻度でもない
義実家へ寄り付かないわけでもないし
自分の実家の方が気兼ねないだけだろ
この程度で問題にしてたら世の中の夫婦が破綻

Pの義姉、近所の人に離婚して戻ってきたと認識されている。
その事言ったらそんな風に見られてるなんて…！と驚いてた。
そりゃそうだろ。
子の園送り迎えから日々の夕飯、平日から土日まで
毎日欠かさず義姉実家帰省。
自宅のこだわりまくった新築に帰るのは風呂も済ませて寝る時間。
もう離婚すればいいのに。

>>453>>454
実家依存判定員さん乙です

>>451
強硬な態度に出るのはいいけど考えてやらないと嫁がP婆について取り返しのつかないことになるよ

>>448
とにかく旦那のせいにして正当化してるPどもは
逆に｢嫁が役立たずだから｣と旦那がマザコンに走っても納得できるのかね?

毎度毎度不思議でしょうがないわ

>>452　「産んだ瞬間、離婚」って、経験者がここにいるのかな？
>>453　俺のレスも分かりづらいかも知れないが・・入籍前からP婆がP娘（30代中盤、交際歴１年半）に「○才で子供産まなきゃ。○さんにも急がせなきゃ」とプレッシャーかけて、P娘もそれを鵜呑みにして勝手にビビッて今度は俺にプレッシャーかけて来る
母親依存症のガキだからこうなるんじゃないかな？
胸糞悪い
>>457
＞嫁がP婆について取り返しのつかないことになるよ
正直、俺はP婆を憎んでるわけじゃないんだ。ただウザいんだ・・自分と娘の都合で子供を焦ってピーピー言って、P娘はそれを俺に垂れ流しにして伝えてくるしか能が無い
P娘は俺が仕事で疲れ切って帰って来た時に限ってそういう話ばかりして、俺も半分キレてる
P婆、P娘揃って企業で働いたこと無いから「男にとって仕事がどれだけ大事か」まったく理解してない
↑
こういうP婆、P嫁の、男の仕事への無理解ってのは、皆さんは結婚後も味わわされてるんでしょうね
長文スマソ

>>447
嫁の両親はは孫に会いたいけど
夫の両親は孫には会いたくないとでもいうの？

嫁実家には頻繁に孫をつれていくのに
夫実家にはなぜつれてかないのかねえ？
別に旦那がつれていなくても、
嫁が孫つれて顔だけみせにいってもいいんだよ。
「うちの嫁は孫をみせにきてくれる」って
嫁のカブも上がるってもんだ。

＞嫁の両親はは孫に会いたいけど
＞夫の両親は孫には会いたくないとでもいうの？

この程度の簡単な事が全く理解出来ないのが実家依存症の真髄っしょ。
実家依存症の人って他の立場に立ってみるってことが全く出来ないから、
自分のダブスタなんか微塵も認識できない。

これでは友達も出来るわけないんだよね
馬鹿な奴らだと思うわ

>>459
ほぼ「産んだ瞬間、離婚」みたいなのはこのスレでよく見るけどな

Pになりたがる母を疎遠続行中だけど夢に出てきて辛い。
息子は結婚するまでが子供、娘は結婚してからも一生娘、が世間の価値観にもなってる今
Ｐ母と絶縁覚悟で距離置いてる罪悪感とどうつきあったらいいんだろう。

知り合いのおばさんが野菜もってきてくれるんだけど、「息子さんのところにももっていってますか」
と聞いたら、「持って行っていない」と。
「でもお嫁さんも新鮮野菜だと喜ぶんじゃ？」
「喜ばないさ。わけありでね。食事は実家でたべるんだと」

ここのうち、赤ん坊が生まれて1年。市内なのに2〜3回しか孫の顔を見せてない。
息子が美人嫁の尻に敷かれてるといっていた。

しかし
息子も嫁の肩をもっていたらしいけど、
あまりの実家入り浸り具合に、冷めてきたみたい。
おばさん「わけありでね・・」の一言。
もしや、のパターンある。
しばらくすれば明らかになるが、
美人さん高収入夫をひっかけたってことだ。

『娘はいいわぁ、男を咥え込んでくるから』
『どこの種でも娘が生んだ子は私の孫』
『あら、娘が亡くなったら入るお墓は私共の菩提でしょ。』
『孫ちゃん達が風邪ひいた。あなたの実家で鯉のぼりを雨にあててないかしら？』

お墓の話しはP達は非常識丸出し
伝統とかしきたりとか無視する事をなんとも思っていないし
そもそもそれを知らないから
本人達は気がつかないけど、ほんものの笑い者。

>>466
前に嫁さんとこの前のスレに書き込んだ者なんですが…
嫁に出た自分の妹と母がPで年内に家追い出される事になったんですが、両親の葬式も出るつもりないから、そこで一家が笑い者になるのが今から楽しみ（笑）
長男が両親の葬式出ないとか…絶対に深く聞かれるんだろうな（笑）

>>462
産んだ瞬間っていうか、性格には実家で出産すると
いってそのままワンウェイで調停になるってパターン多いな

>>467
>前に嫁さんとこの前のスレに書き込んだ者なんですが…

なんかあったなそんなの
釣りだと思ってたがガチだったのね
ごめん

>>468
自分の場合はそこまでではなかったが、産後暫くしてやっと落ち着いたかと思いきや、なんだかんだ理由見つけては実家に帰りまくって結局離婚した

>>469
いや、いいんですよ…
自分も心身疲れ切って、産まれてずっと一緒だった家族の大半にこうもあっさり裏切られて…
自分の家の問題は、Pが正常だと思い込んでて、わざわざ嫁に来てくれた嫁さんとその肩をもった自分が悪者だと洗脳した両親。
幸い、嫁さんの実家が理解あって、家計安定するまで、3年以内にアパートなりに引っ越す事を条件に居候させてくれるって…
勿論、嫁に出したんだから、そのまま嫁実家に永住は厳禁って約束されたし…
書いてて悔しくて涙出てきた。ぅぁ…

結局家業は継がないの?

奥さんのご実家をこういう言い方するにもアレだけど
小さいお子さんもいるんだし、ミイラ獲りがミイラにならない様気をつけることだね

>>467
で、妹が離婚しなかった場合、墓守は誰がするんだろうね？

まぁ、墓はいらない海にまいてくれればいいだの言い出しそうだけど
そしたら妹はどこの墓に入るんですかい？w てなもんだわな

判子押す前の最終段階の時、嫁実家近くまで行き嫁父を呼び出し玉砕覚悟で話し合いをした時
開口一番｢男と女のことだから、娘が別れたいと言えばもう仕方がない。お互い若いんだしとっとと次ぎ探すことだな｣だと

互いに五分くらいの非があっての離婚ならわかるが、家族ぐるみで俺と俺実家との約束をことごとく反故にし、実家依存の娘を家に匿っている人間の言う台詞か?
おまえらが娘と孫を手元に置いて毎日楽しく過ごしている間、俺がどんな気持ちで過ごしていたかなんてほんの少しでも想像したことがあるのか?

実家依存症家族は間違いなく社会的害悪だ

悪意の遺棄で訴えろ

>>474
共働き夫婦。
忙しいから子供をあずけっぱなし。
嫁実家と家が15分ほどの距離。学区は一緒。
月曜から金曜日は嫁実家から学校に通う。
爺ちゃんおばあちゃんに送り出してもらう。

嫁は仕事後実家でご飯をたべ、おかずをもらってまだ家に帰る。
金曜の夜〜月曜朝までが子供が家で過ごす時間。

で、嫁実家「旦那の実家は何もしてくれないのよ」

って。
嫁実家がそこまで孫育てにかかわっちゃ何もできないわ〜。
ほとんど嫁実家で育つ孫。
旦那の両親も大事にして、月1度〜2度でも孫を連れて行くんじゃいいよ。


旦那の実家をおろそかにするんだよなー。実家依存嫁は。

Pや、Pじゃないけど実家依存症に無知な人たちの論調としてよく見るのが

「旦那や旦那実家が協力的じゃないから」

というもの。

しかし実際は>>474の様に手出しできない状態を自分達で作り上げてからそれを言う。
この狡猾なやり口を理解していない奴は同じ男性でも旦那叩きに回るんだよな。

>>475
現実には訴えたところでどうにもならないけどな

>>471
ってことはまだ実家にいるんですね

しかし家業継がせるからと嫁まで呼び寄せた挙句
その二人が嫁家にお世話になる羽目になることに関して貴方の家族は何も感じないのかねえ?

孫泥棒だな

>>468 >>470
P嫁とのそんな離婚or別居ならせいせいするわ
子供と会いづらいのは辛いけど、こっちが悪いわけじゃないから会いたい時には会う権利を主張できる
まぁ別居で済むのが一番いいんだろうが、たとえ離婚でもこっちが悪いわけじゃないから慰謝料の面でも男が有利だよね

多分これうちの親だわ。あたしは自立したいのに、何故か自立しようと一人暮らしなり友達とルームシェアを始めるとなんやかんやで邪魔される。ほんとどうにかしたい

>>472
稼業は継ぐって話なくなったよ。
家の雰囲気とか秩序乱す癌細胞に継がせるくらいなら、俺の代でたたんだ方がマシだ…みたいなこと言ってたが、俺らがいなくなったら弟に継がせるんだろうな…
体力仕事なのにヒョロヒョロのプータローに務まるわけが…

>>473
お墓の事は知らない。
Pの妹は、嫁に出ましたって周りに自慢？してまわりながら、自分の子どもの話する時、「この子は◯◯(嫁に出る前の名字)家の人間だから、うちの親にクリソツなんだよね〜」とかほざいてたし、頭の中は嫁に出ていけてないから、お墓は戻ってくるつもり満々なんだろうな…

>>479
自分らが嫁さんの実家に行くことについては、ぶっちゃけうちの親からはじめ提案してきた。
あそこは凄いいいところだぞ？
嫁実家のおじいちゃんおばあちゃんは体弱ってるし、手助け必要だろ？
とか、全然気にしてない感じです。
まぁ、言われなくても自分の実家のメンバー信じられないし、いたくないから出て行きますが…

長文失礼しました

まさかの実家からの提案とか･･･
言っちゃあ悪いけど貴方のおうち、この問題がなくてもちょっと感覚やばくない?

別居の事実があると離婚されるからね
さらに「悪意の遺棄」にされると慰謝料まで取られる

とにかく信用しないこと　人の子供さらうような外道親子はとくに

>>484
自分もそう思います。
県外に出て暫く外で働いたりして、感覚がリセット？されて、実家に帰ってから、家族の行動に？な事が多くて…
一番下の弟が以前、この家で一番まともなのって姉ちゃんだよな〜（Pの嫁にでた妹）とかほざいてて…
人から借りたものを返さない、返せって言っても誰々に貸したからとか、ありがとうの言葉聞いたこともなければ普段の挨拶も無く、せめて嫁に来てもらった俺の嫁にくらいは挨拶を…って説教すると馬鹿にした態度…
このどこが一番まともなのか…
親父も母も私らはできた人間だからとかよく言ってるが、どの口からそんな言葉が出てくるのか…
脳みそ湧いてるんじゃないかって、一度頭開いて見て見たい…

とにかくこのスレ読んでて手もP母P娘ってのは他人の気持ちにまったく鈍感なことが分かる

P娘が「私はストレスが溜まってるサインとして、これまでSOSを発信して来た」とか言うから、俺も仕事やら私生活やらで寝不足、神経が張り詰めてることを携帯メールで書いてやった（直接話すと喧嘩になるし）
P娘からの返信は「季節の変わり目だからでしょ。去年もそんなこと言ってたね。私は今週末○○さんと遊びに行くね」

馬鹿にもホドがある
これからはP娘のSOSは全部無視することに決めた。アホらし

>とにかくこのスレ読んでて手もP母P娘ってのは他人の気持ちにまったく鈍感なことが分かる

反面、自分らの感情には過敏なまでに反応する

>>488
付け足して、P被害者の方がどんなに被害あっててもそれを無視して自分のことしか主張しない。
中には取り巻きを洗脳して囲ってくるPまで…

取り巻き＝家裁調停委員ですね　よくわかります

>>8
どんだけ実家に来るんだよって良くわかるわーー。

はっきり言わなくても、てめぇの家庭が亭主女作ってえらいことなってるってわかるけど、
それにしても脳ミソ病みすぎ、毒をこっちに持ち込むなと思うよね。
てめぇが毒の塊だから亭主も嫌になんじゃねーかと

いつの書き込みにレスしてるんだよw

>>486
自営業とかも関係してるんじゃない?
元嫁んちも家族や親族だけで固まってる感じで世界が狭く世間知らずだった
でも自己評価はえらく高いというw

「嫁にやる」って感覚がないんでしょ。
むかしは結婚式でも、両親がわんわん泣いて
何度も「さよなら」を繰り返していたけど、
いまじゃ実家の近くに囲って、毎日のように
実家に呼びつけて家事手伝いさせて、種付けに
「寝るだけ」のために「新居」に帰らせてる

よく姑・嫁が叩かれてるけど
けっきょくのところ突き放さない・子離れできない
幼稚な姑の責任が圧倒的に重いとおもうよ

>>487>>488>>489
Pや実家依存にいろんなタイプあれど、見事なまでにここらへんの感覚は共通してる
まあ、まともな感覚してたら罪悪感に苛まれてPなんかやってられないだろうしな

>>494
でもさあ、そういう母親を持つ人でもPになる人ならない人いるじゃん
>>482みたいな人もちょくちょく見かけるし、同じ環境で育てられながらも姉妹でも片方だけとか

>>493
＞元嫁んちも家族や親族だけで固まってる感じで世界が狭く世間知らずだった
うちは誰も離婚してないよ？
自分の嫁と嫁実家もPじゃなく、常識がある。
ただ、自分の妹と自分の母がPで、自分の実家に嫁に来てもらった自分の嫁の居場所を妹が毎日訪問して奪ってくもんだから、なんとかならないかと『相談』したところ、自分と嫁が家族に敵視されて、今回家を追い出される…って事になったんです。
自分の他の兄弟に相談しても、悪い口調で両親にチクるから、相談する度に立場が悪くなって、自分は実家メンバー信じられなくなって居心地悪くなるし…
しょうがないから嫁実家に相談してみても、一度嫁に出したから簡単には家には迎えられない…と言われたが、自分も最近ストレスで一週間ほどダウンして、嫁が相談して期限付きで嫁実家に家計安定するまで居候するのを許可された感じです…

長文失礼しましたm(_ _)m

孫泥棒したあと、
「目がアイツそっくりで憎たらしい 」と
虐待しだすのもpババア

仲良しなのは勝手にやってくれて良いから、子供を巻き込むなよ
お前らのマスコットじゃねーんだよ
馬鹿一家は逝ってくれ

>>499
孫達を
愛玩具にして
支援学級

>>500
Pは子供にまともに教育を施さないことが多い気がする。
子供、孫は愛玩具、奴隷でないければいけない。
下手に知恵を付けさせたくないのかねぇ。

いまだに田舎なんか、たいした稼ぎもない普通の家庭なのに
｢息子ちゃんと同居が当然！嫁は同居介護当然！｣
｢子供を早く作れ！｣←出来ない場合は嫁の体のせい…とかばっか。
女の実家依存なんか楽なもんじゃないの？
旦那側も趣味なり遊びにいったり好きに出来るんだしさ。
田舎に嫁いったら、そんな事すら出来ない地獄だよ。

未だに依存側の人間いるんだね

法廷や公の場では、「男女、圧倒的に不平等！」を頭に叩き込んで争いましょう。
「圧倒的、不平等！」、法廷闘争は男には非常に不利です。法廷闘争の前に、気を静めて落ち着いて。冷静に

https://www.youtube.com/watch?v=bgjU3Xc3qoM&feature=youtube_gdata_player
https://www.youtube.com/watch?v=PphWva5M5r8&feature=youtube_gdata_player
https://www.youtube.com/watch?v=o1pnezPIn3Q&feature=youtube_gdata_player

>>497
違う違う
おれの元嫁んちと貴方の実家が似てるな〜って話

>>502
そう思う。
で、子育て終了したら別居して離婚できる。
浮気もし放題。

でも、これって結婚している意味なさすぎだよね。
君のは女の開き直り、逆ギレだよ。

>>499
激しく同意。

>>505
なるほど、失礼しましたm(_ _)m
つか、自分の実家メンバーみたいな人間が世の中にいる…
増えてるって現状…怖いな…
このスレで何度も言われてるけど、少子化とかナマポホッシーでしたっけ？の増える温床というか…
ニュース番組にメール送って、なんとか特集してもらって、こういうのが問題になってるって世の中に知ってほしい…
以前某ニュース番組にメールしてみたけど、一人のメールじゃやっぱりだめなのかな…？

これ以上被害者を増やさない為にも、動き出さないといけないね
どうしたらいいのだろうか？

>>509
自分がしたのは、確かニュースゼロのホームページから、視聴者からの意見だかってメール送る所があったから、
それに自分の家の問題を実家依存症って言葉入れて簡単に説明、社会問題になりつつあって、少子化やらの弊害も…
マスコミの力でこの問題を取り挙げて世の中の人に知ってもらわないと、問題を問題と思わない人もいる。
ってな感じの文面で送りました。
このスレにいるP被害者の方々が一人でも多く自分の所の問題をこんな感じで伝えたらいかに深刻なのかが伝わって、もしかしたら特番くんでくれるかも…

今はゴールデンでも夫婦関係のネタが多いから、ニュース番組より取り上げてくれるかもね
実家依存に限らず子供の事考えない奴大杉

マスコミは女様に都合の悪いことは報道できないから無理でしょう。

>>510
行動力凄いな
尊敬するわ

不埒な悪行三昧

桃太郎侍きてんね。

>>512
同意。
実家依存症の実態を世間に伝えたい、広めたい。
それはとても重要で必要だと思います。
しかし、マスコミはそもそも家庭を破壊したいと考えている勢力が
その中に存在する為に、なかなか難しいのかなとも思います。
核家族化しかり、女性の自立しかり、夫婦別姓しかり、
最近では結婚なんて不要？なんてドラマやってますよね。
以前、このスレで話題になった実家依存症のドラマなら見てみたいと思いますが。

夫の立場というより、子供の立場を強調したほうが
戦略的にいいとおもうよ

世間の「自立」ブームと行政の甘い母子手当制度に踊らされ
生活力・先見性もない身勝手な母親・その親によって
家庭を容赦なくブチ壊され、顔をみたこともない
父親の悪口を連日吹き込まれ、やがてストレス解消
のため虐待（場合によっては虐待死）に至る悲劇的なケース
が現実のニュースでごろごろしている

報道番組としては絶対やるべき

スレチだけど、なんか最近こういう母娘って会社でも見かける、娘の方だけど
やたら母親がでしゃばってくるけど、だいたい常識が欠けてる、人の心情を察せない、仕事ができない子ばかり
家庭を持っても変わらないのか…

スレチじゃなくね?
社会人にもなって母親がでしゃばるとか普通じゃない

>>518
大人になっても税金を納めれない子供を作られるのもなぁ

税金納めるどころか母子手当・生活保護もらってるだろ

頼れる実家があるなら離婚は当然だと思う。
頼れる実家がないんで、DVや浮気に耐える妻は実家依存妻なんかより
ずっと多いし、DV浮気夫ほど実家が頼れない女を選んで妻にしてる。

ぶっとい釣り針だな。

>>516
実家依存症の報道があっても、極端な例をあげるだろう、
でもそれだといわゆるよくある実家依存症が許容されても良い程度に見えてしまい良くないと思う。

マザコン男認定のレベルでマザコン女を認定してくれたらよいと思うのだが。

・結婚後も月に１回以上実家に行く
・母親と二人で買い物に行く
・夫婦の話し合いの場ですぐに「おかあさんが言ってた！」と発言する
・意味もなく母親に電話する
・意味もなく母親から電話がかかってくる
・母親とメルトモ
・夫婦喧嘩の内容がすべて母親に筒抜け
・夫婦喧嘩に母親が介入してくる
・母親がかわいそうだと思う
・母親と一緒にいてあげられないことは親不孝だと思う

男なら一つでもあればマザコン認定
女なら全部やっても普通のこと、
おかしいでしょ。

>>525
激しく同意。

あとさ、女が男をマザコン批判するのは、むしろ男のために言ってるありがたいお言葉であって、
でも男が女をマザコン批判しても、批判されるのはむしろ男で、
器が小さい男だとか、愛情が足りないだとか、家事育児の協力が足りないからだとか、言われてしまう。

男は我慢すべきって風潮がありすぎるんだよな。

という俺様もその風潮の呪縛に苦しんでいるのだが。

家裁もバカの一つ覚えみたいに
親権をクズ母娘にくれてやるのも間違い

結局生活できなくて、ナマポ受給者
ふやしてるだけだろ

調停員さんにはあちらの非は認められたが、やはり幼いうちは母親に親権があると言われました。
折れる折れないのも貴方次第ですよと言われたが、別れる決意を当時しました。

税金を納めることが出来るような仕事に子供達は就けないでしょう。
嫁を貰い子供を授かり家を建て嫁子供の食欲を満たしてあげれることは出来ないでしょう。

悪です。実家依存は。

誰も釣り針に喰いつかないとかおまえら成長したなw

まあレスするだけ時間の無駄だからそれが正解だよ

>>524
それも正論なんだが
マザコンだってストーカーだって最初は極端な例としてドラマや映画で描かれた
だけど今やちょっとしたことですぐマザコン、ストーカー呼ばわり

大衆っていうのは流行りに喰い付き勝手に拡大解釈して日常的に使いたがるものだ
言い方悪いけど要するに馬鹿が多いんだよ

そこら辺の大衆心理を利用してまずは世間に認知させるのが先決じゃないかな

最近だとブラック企業とかもそうじゃん
本来の意味から言葉だけ一人歩きして、今じゃ少しきついってだけでブラック企業

要は社会的に広めることだよ

実家依存　種馬離婚

>>525
上二つくらいは男女問わず問題ないと思うが。
個人的には電話も気にならない。

でも、実家依存を社会に広めたところで、
Ｐが改善するとは思えないけどね。

単なる価値観の相違だし、所詮は他人事で批判する意味が無い。

Ｐ嫁を改善させることはなんとかできるかもしれないけど、
Ｐ婆はどーにもならん。
で、結局Ｐ婆がどーにもならんと、どーにもならん。

Ｐ婆はいわゆる子を支配する毒親で、
Ｐ嫁が洗脳されている間は良くても、洗脳が解けたら自分の親の毒さに苦しみ、
結局夫も孫も苦しむことになる。

だから最近俺様、Ｐ嫁は改心させず、
子が育ったら離婚、ってのが良いと思ってる。

でも、子育てするに影響でるでしょ？

>>536
Ｐ婆が干渉できないようにして、Ｐ婆の影響を減らす程度だね。
Ｐ嫁の子であればＰ嫁の影響は必ず受ける。
それに対し夫がどれだけ「真の親の愛情」を子に注げるかどうか、だね。
それで子供がどれだけ育つか、でしょう。

で、子供は分かってるから、
Ｐ婆という洗脳者がいなければ、夫がよほどの子育て放棄をしない限りは、子は夫（父親）になつくでしょう。

ただ、そうなればなるほど、Ｐ嫁は孤独を感じ、どんどんヒステリックになって、いつも怒鳴っている状態になるかも。

こんな依存があると初めて知りました
>>20を読んで胸が痛くなり、泣いてしまいました

学生時代頃から母からの束縛がきついと感じており、でもそれは私のことを思ってのことだから、とあまり考えないようにしていました
大学を出てからは半ば無理矢理家を出て働いていますが
１ヶ月〜2ヶ月に一回は帰って来いと言われ、メールの返信が10分くらい遅れると鬼のように電話が鳴ります
ほか色々あるのですが長くなるので割愛します

むかしから「過保護なお母さん」と周りに言われてはいましたが自分自身そうかなー？と無頓着でした
でも、主人に「お前は母親の言いなりなのか？」「もっと自分の事は自分で考えて決めろ」などと強く言われてから、あ、今の状態はおかしいんだ、と実感しました

母は母で私のことを心配してくれていると思います
なので自分のダメなところを母のせいにしているような気がして辛いです

仕事の事でも色々言われることが多いです
先だっても母に「あんた、もっと頑張りなさいよ」と言われ
昔なら「頑張ってるわ！」と言い返せたところが仕事やいろんな対人関係で疲れ果ててるのと情けなさで
頑張ってないように見えるんだなあ、私まだこれ以上頑張らないといけないのかあ、と何も言い返せず黙って泣きした
主人に言うと、ちゃんと頑張ってるよ、と言ってくれて救われましたが
（主人はそういうことで無闇に甘やかす人じゃないし、むしろ普段は厳しい人です）

正直、何が正しいのか、わからないのが現状です
もしかしたら単なるわたしの心の弱さか、全く別の案件かもしれません
何かに答えを与えて安心したいだけかもしれません
ただ、いつあるかわからない母からの連絡に返信し損ねると家まで突撃されかねないのが怖くて携帯が身近にないと不安で窮屈になってしまっていることが
もしかして結構キてるのかなあ、なんて他人事のように感じています

勢いに任せた乱文、長文でお目汚し失礼いたしました

>>538
ダメなところがない人間なんていません
母親はそこを突いて恩着せがましくしてるだけ
旦那がいるんだから、今後自分に注意出来るのは旦那だけだと
はっきり認識をかえてしまえばいいです
母親になにを言われようが「ああそう」でOK

母親の支配が強かったせいで、それに合わせて生きていく都合で
あなたにも他者への依存傾向があるのだろうと思います
でもそれはけして悪いことばかりじゃないんです
いま必要なのは自己評価の再構築です
旦那さんはそれを邪魔しない人のようですから
今後は旦那さんに依存するぞーと決めてしまえばいいです
そしてゆっくり自分らしさをみつけなおしていけばいいんです

母親とは連絡を絶ちましょう
＞１ヶ月〜2ヶ月に一回は帰って来いと言われ、
そのうちねーで半年に1回、そのうち年に１回
１０年後には３年に１度くらいになればいいです
＞メールの返信が10分くらい遅れると鬼のように電話が鳴ります
母親の着音量を指定して母親だけ鳴らないようにする
（実家に帰ってるときは修正するのを忘れずに）
相手が寝てる時間になってから「電話の調子が悪かったみたい
昼間の用件はなに？」とメールで返信する
くだらない内容なら「ねえそれ、私じゃなくてもいい内容だよね？」

>>538
親に支配・管理されてるな
断ち切らないと何れ旦那に見切られるぞ

>>539
>母親とは連絡を絶ちましょう

だからそれやると家に突撃してくるんだろ
無視もいいが同時に他の解決法を考えなきゃ

旦那に言われて素直に気付けるだけまだましな方だと思う

一番タチの悪いのは
「私達仲良し母娘♪」「親に頼るのは親孝行♪」ってーのだし

>>538
旦那と仲良しを思いっきりアピールしたらどうなんだろう？
Ｐ婆につけ入れられるのはさ、結局のところＰ嫁が結婚して何があろうとも夫とやっていくって心構えが足りないからじゃない？
もちろんＰ婆の精神攻撃があるからだろうけどさ。

悪いけどさ、あんたの母親はあんたの心配なんぞしてないよ。
あんたの母親が心配なのはあんたの母親自身だけ。
あんたの母親はあんたの母親の感情が満たされるかどうかだけが問題。
あんたが母親の思い通り動けばあんたの母親は心配しなくなるけど、
それはあんたのことを思ってるわけじゃなくて、あんたの母親が心配な感情が打ち消されるかどうかということ。

>>538
あんたは母親に洗脳されているんだよ。
あんたの母親にとってのあんたの存在とはあんたの母親の感情を満たすための玩具。

子は母親の奴隷ではないのだから、子が母親の言うことを聞かないのはむしろ普通のこと、
あんたみたいに母親の言うことなんでも聞かなきゃ親不孝みたいに考えるのはむしろ異常な状態。
多分あんたは母親にずっと言われてきただろう、子は母親の言うことを聞くものだ、聞かないのは悪いことだ、とね。
それは間違いだよ。

自分の母親のことを否定されるのはとっても辛いこと。
だけど、あなたは毒母から逃げないと、それこそあなたの人生はめちゃくちゃになるよ。
多分ママのおっぱいから離れられないマザコン男のようにね。

>>542
普通のＰ嫁だと、
Ｐ婆の言うことに逆らう夫は最低！！って実家に帰っちゃうもんな。

>>543
つか、すべては程々ってもんがあるわけだよな。

レスありがとうございます

>>539
依存傾向はとても強いと思います
自分ひとりでは何も決められない、何をするにも自信のない人間でした
恥ずかしい話ですが、自分の着る服さえ誰かに決めてもらわないと買えませんでした
>ダメなところがない人間なんていません
私はそういうことを誰かに言って欲しかったんだなあ、と思います

>>540
主人に見限られるのだけはなんとしてでも避けたいです
そのためにも頑張らないとですね

>>542
もちろん最初はものすごい反発しました
大喧嘩したこともあります
正直、今でもすんなりと母が問題あったとは受け入れ難いです
母はずっと人を見る仕事をしてきた人です、色んな親子を見てきたと思います
そんな人がそんなはず、とどうしても考えてしまいます
ただ、母の過保護さを指摘したのが主人が初めてでは無かった事と心から信頼できる人で一緒に考えてくれる人だったから、というのは大きいですね

なんだか、本当にそうなんですね
このスレに書き込んだのは本当は
お前のはそんなんじゃねーよ甘ったれるな
位言われるのかなーと、むしろそう言って欲しかったんです

母のこと、洗脳とまで言われると辛いです
何言ってんの、そんなことないよ酷いって思ってる自分もいます

少し、今後のことを主人と話してみます
ありがとうございます

自分じゃなくて、祖母が毒みたい。
母親は一人っ子で父親はマスオさん
祖父は他界。
祖母は一人じゃなにも出来ないくせに、出来てるつもり。文句は暴言を吐くけど、感謝はしない。それで母親には依存しまくりで自分が置いて行かれると仕事だろうが何だろうが、遊び歩いてるとぶちぎれ。
責められるとすぐに泣く。
そんな状態だから母親の精神状態もやばいし、かといって祖母を捨てることも出来ないのループ
自分がどうしたらいいかわからん。
こんな家庭で育ったから自分もアダルトチルドレン気味で何とも怖い

どうすればいいでしょうか

>>548
でもさぁ、あんたが自信を持てないのは間違いなく母親の影響じゃない？
きっとさぁ、常日頃から母親に「あんたは母親がついていなくちゃダメねぇ」とか、
「あんたのやり方は間違っている！！（母親の言うとおりにしなさい！！）」
だとか、散々言われてるんじゃね？
あなたが何か壁にぶつかったとき、あんたの母親はあんたが自分でできるように見守るのではなくて、
あんたが困っているとあんたの母親はとってもハッスルして、自分の出番とばかりに代わりになんでもやってしまうんじゃね？

つか、あんた子供のころ、時間割とか母親がやってくれたんじゃない？
服とかも全部母親が用意してくれていたんじゃない？

それってさ、子供のためを思っての母親の行動に見えちゃうかもしれないけど、
そうじゃなくて母親が恥をかきたくないとか心配したくないとかってだけで、
つまり子供のためを思ってやってるんじゃなくて、母親の感情満たすためだけにやってるだけなんだよ。

>>548
あとね、母親は自分の存在価値が無くなるのが不安で仕方がないの。
母親が父親と不仲な場合、母親は自分の存在価値を子供に求めるの。
そうしてマザコンが生まれるの。
毒母にとって子供とはそのための道具でしかないの。

毒母は自分の存在価値を確保するために、子を洗脳して、子を自分に依存させる状態にするの。
そして同時に毒母もそうやって子に依存しているの。
それがいわゆる共依存の関係。

毒母にとって子の自立が一番の不安。
子が自立すると毒母の存在価値が無くなるから。
毒母は子を洗脳して自立させないようにする。
子が自立することを親への反発と教えてね。

>>549
あなたが幸せになることが本当の親孝行。
親子の間にもきちんとした「壁」を作ることだ。
親にあんたらはあんたらで好きにやっとれ、自分は自分でやるから。
を実行すればよいだけ。

>>549
お母さんはたぶん自己愛性人格障害な感じですね
世話やきで行動力があって人の役にもたつことも多いけど毒になることも多い
なぜなら行動原理が自分がしたいかどうかに偏っていて
自分の衝動の前には、本当に相手のためになることは何かを無視するから

親の職業がたくさんの人間を見るタイプのものというけど
たとえば教師に毒親はとっても多いです
ある種パターン化してるくらい多いです
だから親の職業がどうであってもそれが「親が正しい」証明には
なりませんから安心してください

独善的で自己主張だけが強い人のほうが生き残れるからでしょうね…
他人に配慮出来たり共感力が高すぎると
ほどほどのとこで折れてしまうのが普通の人
極稀に聖人だなあって教師もいるけど、本当に希少種

親（だけ）が正しいと思っちゃってる人ってまずいだろうね。

親が正しいっていう人って、親だけが正しくて、他はすべて間違ってるって考えしていて、
世の中にはいろいろな方法があって、正解もいくつもあるって考え方していない。
そして、親が間違っていてもそれを間違っていると受け止められない。

そんなんだと、そりゃ社会で生きていくのは難しい。
境界性人格障害ってやつ。
Ｐみたいに他人を認めることができなければ結婚生活の継続も難しくなる。

ありがとうございます。
結論としては、自分が脱出するのが解決策ということでしょうか。
確かにそれもできるけども、自分の依存気味なのかはわからないが双方を捨てることが出来ない。
たまには壁にはなるが祖母が話が通じないのでどうにもならなくて和解は無理だし、母親もどのみち世話しちゃうようなタイプで多分子ども(自分)が居なくなったらガチで狂いそうかも。
子どものために保ってるところはあるから。
これってまず自分の依存症を何とかしたほうがいいのだろうか。
最近自分の考え方も正常なのか不安になってきた

>>555
父親もいるんだろ。
だったら母親のことは父親に任せろよ。
子が余計なことをしたら親の夫婦関係を壊すだけだよ。

Ｐ婆がＰ爺と不仲なのってさ、Ｐ嫁がＰ婆の相手をするのも原因の一つだと思うよ。
Ｐ婆なんてむしろ友達いないんだから、Ｐ爺しかいなくなればＰ婆もＰ爺と仲良くするようになるよ。

>>555
>母親もどのみち世話しちゃうようなタイプで多分子ども(自分)が居なくなったらガチで狂いそうかも。
>子どものために保ってるところはあるから。

これがもう洗脳というか思い込みだね
そう思わせて気を引くのが手口
まあ、貴方が未婚で母親の為に人生捧げてもいいと思うなら好きにすればいいと思うけど
そうじゃないなら貴方だけの問題じゃないからよく考えた方がいいよ

>>549
客観的に見ると、祖母⇔母⇔あなた　が共依存に見える
そして父親の存在が全く無い
今の状態が健全とは思えないな
独立すれば？

Ｐの連鎖ですね。

眠れないからカキコ

前に主人から実家依存を指摘されました
主人は出張が多く、仕事先が変わった関係で遅い日は帰宅出来ない事も多く、新居より実家の近くにパート先があったのでかなり頻繁に帰っていました。
帰れると連絡があった日は新居に帰ってご飯の用意などしていたんですが、連絡なく帰ってきた日に私が居なくて激怒されてしまいました。
今年の夏に実家から二時間程度かかる他県に引っ越して、そろそろ子供を…という話になっているのですが
仕事が忙しく育児を手伝うのは時間的にも無理なので、そこはわかっているのですが
主人の出張が頻繁にあるのが気がかりで、週の半分を24時間一人で子供を見る事に不安があります

でもやはり実家に帰ってしまうのも主人は良い気がしないだろうし、そのぐらいやはり自分一人でやるべきでしょうか？

>>560
妻はペットだと思ってる夫の典型ですね。
子ども作る前に別れたほうがよさそう。

>>560
主人は月の半分は出張という感じですが、私は実家の母に来てもらったり行ったりしてずいぶん助けてもらってます。
主人もありがたいと言っていますが、あなたの場合ご主人が怒るのですよね？それは理解してもらうか従うしかないのでは？
主人の会社の他の奥様や、同じように出張が多い方の奥様はうちのような状況、結構多いですけど…。

>>560
別に世帯を構えてるのに、実家に住んでる同然の事するのは異常なんだよ
旦那が出張がちで一人暮らし同然なら
新居で一人で生活を成り立たせるのは当然なんだよ
別世帯、別家庭というのは夫と二人だけで生活スタイルを作り上げなきゃ
あと子供産むなら不安とか言ってる前に
役所で相談、ファミリーサポートや福祉、シッターを調べたりとか自分で考え動くべき
不安だからってすぐ親に頼るその思考が依存なんだよ
まず自分でやれそうにない事でも努力で何とかならないかって行動するのが自立
それに親は天災なんかで一切頼れなくなるかもしれないから
一人ぼっちになっても守り抜く自信がないなら産むな

>>560
シッターなり支援制度なり一時保育なり、色々あるが…
なんで最初から実母の助けありで育児考えてるのさ。
自分ら夫婦で育児やれないなら子供作るのやめたら？

>>560
逆の立場になって物事考えなよ。
一生懸命働いている夫が帰ってみたら嫁が実家に遊び行ってる。
嫁実家に行く暇あるなら家事をもっとやったらどう？
結婚したのに実家に甘えてばかりだから、子育てに不安があるんだろ。
嫁親の躾が悪すぎるね。

>>562
主人もありがたいと言ってるってさ、あほ？？
社交辞令って言葉知らないのかよ。
あとさぁ、周りにダメ嫁がたくさんいれば自分もダメ嫁でいいってかぁ？？

そんなにひとりで子育てするのが不安ならさー、
夫の親と同居すべきだね。

嫁親同居を希望するのであれば、それ相応の用意をして婿養子に来てもらうか、
もしくは嫁が家計費をすべて負担、夫の稼ぎは全額夫の自由、みたいな条件で同居してもらうか、だな。

>>565
うちは本当に自分が出張の際に子供の用事があるときは特に来てもらえないかな？と頼んでくるんだけど。
すごい思い込みの様だけど社交辞令など必要ないです。

別に世帯をかまえてるのに夫の実家は介入させてもいいんだ〜
江戸時代？

子供を育てられないから子供を産まない
いいんじゃない？それで
産む前からグズグズ言ってるようじゃ
よくある子供が子供産んだって話しになるだけ

>>563
>>564
俺含めてここの連中は実家依存憎しで極論になりがちな気がするんだよな
実家と同じ街に住んでるならどこの家だって大なり小なり世話にはなってる人多いよ実際
要は程度の問題

ただ↓には同意、基本的には二人で育てることを前提じゃないとおかしいわ

>それに親は天災なんかで一切頼れなくなるかもしれないから
>一人ぼっちになっても守り抜く自信がないなら産むな

>>568

この件に関しては猛毒の方が正しい
>>566をよく読め

>>571
気持ちはわかるが考えが偏り過ぎだと思うよ
仕事柄わかるけど裁判起こしても通用しない

>>570
ほぼ同意

憎しみ隠ってるから極論すぎるし、もしもの話に飛躍したりしてる
現状での不満や考えかた等に気づいたりしても良いのではないかと思うわ

>>560
子どもいない時点で実家依存かぁ
自信がないなら産まない選択もアリだな、話し合ってみてだけど
旦那の親なり自分の親なりに助けてもらいながらの育児もいいことだと思うけど
ある程度はね

沢山のコメントありがとうございます

実家依存については前の事もあり、主人と話し合って他県に引っ越しました
実家に同居したいと言うのは考えた事はなく、義実家は事情があってないようなものなので可能性は０です。
一人で子育てについてですが
睡眠時間が取れない中乳幼児を全てを一人でずっと育てる事に不安に思うのはそんなにおかしいでしょうか？
主人が出張に行ってる間力を借りられないかなと思っていましたが、それも問題なのだとわかりました
ベビーシッターなどのアドバイスありがとうございます。
良く調べて主人とも相談してやりたいと思っています

>>575
このスレは極論ばかりだけど割りきれることばかりじゃないよ
一般的に里帰り出産するくらいだから、実家に助けてもらいながらでおかしくない
旦那さんに理解してもらえるといいね

補足ですが、主人は出来る限りの方法を一緒に模索してくれようとはしているんです
ただ、うちは前例があったのでやはり頼るのはよくない事なのかなと思って聞いてみました

シッターはかなり高額になりますよ。
一時保育も様々だが簡単に考えすぎ。
簡単に言うけど現実にやってみたのかな？
実家の助けを敢えて避けてやる必要あるのかな？
程度を弁えたらいい話。

>>578
漠然とお金がかなりかかるんだろうなって意識はありましたが、実際に自分の地域ではどのぐらいかかってしまうのかまた調べてみます

実家の手を借りるにしても今住んでる場所で通うのはなかなか難しいので何が最良なのかはじっくり考えます

子供を育てる甲斐性ないなら子を産むな、セックスもするな。

子育てはおままごとじゃないんだよ。
ＮＥＥＴみたいなこと言いながら同情引こうとすんなよ。

不安なら不安を払拭する努力をしろよ。
自分が子供を作る前に子育ての手伝いに行ったりしろよ。
不安だから誰か助けてだなんて、大人の発言じゃねーよ。

子供は二人で育てるべきとかいう奴は、合わせて金も二人で稼ぐべきと言え。

子供いなくて実家に行くのもさ、
花嫁修業の延長で言ってるならまだ理解されると思うよ。
でも、現実として、Ｐ嫁がＰ婆とおままごとみたいなことしてるだけじゃぁ、
夫はいたたまれねぇよ。
不安だからとかいつまでも言われたってよぉ、自立しろ！！としかいいようがねぇし、
不安なら不安払しょくすることやれよ！！って思うし、
Ｐ婆にヨチヨチされてる状態じゃぁなぁ。

嫁に出たら実家の敷居は二度とまたぐな、っていうのはさ、
所詮女はこんなんだから、Ｐになるから、ってことだろうと思うよ。

実家の手を借りるじゃなくてよ、
実家の手を借りずにどうやるか、を真剣に考えたほうがいいと思うよ。
これがよ、相手が姑だとしたら、嫁は姑の手を借りずに自分でやる方法を自然と真剣に考えてると思うよ。

夫の親と同居しろ、っていうのは、こういう意味だよ。

里帰り出産でそのまま実家で子育て。
旦那が出張から帰ってくる頃合いを見て帰宅。
また出張になったら実家帰省。
実家近所では離婚して戻ってきた娘さん認定。
うちの小姑はこうだな…

すみませんが毒霧さんの話はちょっと極端だと思います
義実家と同居していたって、家事をやってる少しの時間に見てもらったりする事はあるのでは？
基本的には全て自分と思っていても、いざと言う時一人なのとは違うと思います
>>583
多分うちもそのままならそのコースでした。

>>572
意味がわからない

幼稚園保育園、また義務教育が始まってもその調子なら大問題かと思うけど、ほんと考え方が偏ってるね。
全部自分でやってます！間違ってません！っていうモンペ思い出す。

>>584
確かに猛毒の意見は極端過ぎるし現実に即していない

だけど、貴方も貴方で元々旦那さんから指摘されるくらい実家依存症気味なんだから、そういうこと言っても全く説得力ないぞ

>>587
その通りですね
なるべく親を介せずにできる方法で考えたいと思います

俺>>570だけど、極論言ってても何も解決しないし不毛だなと思っただけで
別に実家依存症を擁護する為に書いた訳じゃないし理解するつもりもないからな

便乗して実家依存肯定するのはやめろ

>>586とかな

結局
親に頼らないと子育て出来ないの！！　って話か

>>590
これ肯定か？

>>589
便乗してないと思うよ

自分たちのみで子育て頑張ろう！

子供もいないのに実家にいりびたって何やってたんだろ？

>>589
全部不毛

>>591
親の事は考えずにやろうと思っています

女に産まれると損

このスレで何か解決するとか思って書いんだねみみんな。

>>581
甘えたオッサンこんばんは。
ママにも嫁にも甘えまくって自分は２ちゃんですか。
ママと同居して甘えてる時点で自立してないってことなんだけど、そこわかってる？

>>597
ちょ
今更w

560は実家に頼ったほうがよさげ。
子育てが不安でたまらない精神不安定な母に育てられる子供は可哀想なんだよ。
子供のためにも誰かに頼るほうがいい。
頼る人がいるありがたさを充分に感謝しつつ。

それでも一人で子育てしろと言う旦那なら離婚したらいい。
それか、子供はつくらないでいいならそのまま結婚生活したらいい。

実母とは子育ての価値観が同じなのは当たり前。
子育ての仕方に異論はない。特にPの場合はね。

義母は育て方が違うから嫁はストレスを抱える。
それが理解できていない猛毒。

>>601
何がいいのだろうかと考えていたので、勉強になりました

このスレでまともなこと言ってもダメだよ。
というか、このスレで子育てのこと語るオッサン子育てしたことないっていうのがわかる。
結婚もしてないと思うw

>>563に全く同意

言う事なくなったじゃないかｗ

>>602
そりゃ子供産むのに不安じゃない奴なんかいないだろ
そもそもあんたが言うレベルの話なら、旦那がどうだろと子供作っちゃダメだ
そんなもん旦那のせいじゃないわ

義母は出産に立ち会えないのに実の母と嘘ついて入ろうとした
医師も看護師もわかってるのに
それ以来おかしいのがわかって無理だわ〜頼りたくない
実家には時々帰省するけど助かる

おまえら、久しぶりの荒らしだからって飛びついちゃだめだぞw

徹底スルーな

>>606
役所も先ずはご実家には頼れませんか？と言うんだけどねー

>>609
できてないのはお前w

実家も義実家も遠方で近くに知り合いもいないで孤独な育児して
旦那出張などで不在がち、子供夜泣きが激しく毎日睡眠不足で子育て
結果的に鬱になってしまった私からすると、Pだろうとなんだろうと
頼る人がいる環境は◎だと思う。
ママ友や見ず知らずのファミサポに頼れるようなおおらかな性格じゃなかったのは
自業自得とは思ってる。

出産に立ち合えるのは夫と実母

旦那が不在勝ちな家庭は全員親子2代で子育てするのかよｗ

>>611

>>614
しねーよ。バカなの？

>>563
事故で家族なくして自分で子育てしたけど、覚悟なんてそうなってからしかできるか綺麗事言うな。

稼ぎの少ない夫であれば嫁も働く。
子育て能力の足りない嫁で、尚且つ夫も子育てするほど余裕のない場合は
婆が登場するのはアリでないかと。

>>604
あなたがそのつもりでも容易ではないと思うよ。
子供がいるわけでもないのに実家いりびたりを許していた親が
あなたの自立を促す方向に今さら方向転換しないでしょう。

子育ての事だけでなく、相当の決心で自立する意思を持たないと
きっと飲み込まれてゆく。

>>619
だろうね。実母は、この子は私がついていないとダメな子なのと
決めつけている。言葉にしなくても行動に出ている。
その暗示にすっかりかかったのが560。
だから自立することなんか不可能だと自分で決めつけている。

そもそも実家依存なんて依存させる側がいないと成立しないのだよ

猛毒が男版>>621
実家に依存してる男。

>>612
懸念はそういう事です。
やる前から考えていても仕方ないのかもしれませんが、いざという時に一人なのでやれる事があるかはちゃんと考えておかないとダメだなって
ありがとうございます
>>619-620
実家近くから他県に引っ越した時に実母は何も特に言いませんでした
今連絡もあまりとっていませんがそれでもダメでしょうか

長々とすみませんでした。
主人としっかり話し合ってがんばりたいと思います

>>623
答え出てるんじゃん。
まずは子供を産む。夫婦で育てていくんだと決める。
本当に困った時には実家に頼る。困った時はお願いしますと言っておく。
車で２時間なんて近いしｗ
だーれも頼る人がいない不安より、いざとなったら頼るところがある安心感のほうが
子育てするのにどれだけ心強いか。
人は人に支えられやっと立っていられるんだよね。孤独だと立っていられなくなる。
子育ての孤独を理解してやれる夫であれば、嫁は孤独にはならない。
私は>>612だけど、夫に育児の辛さを伝えられなかったことが鬱へつながったのだと思ってる。
辛い時に助けてと言うことはとても大切なことだと今になって思う。
子育ては皆やってる、辛いのは自分だけじゃない、皆にできて私にできないわけがないと
一人で頑張って、毎晩３０分おきの細切れ睡眠ですっかり病んでしまった。
子育ては頑張るものじゃなくて、本当は子供の成長を楽しむものだった。
母に余裕がなくてどうする。

>>623
実家と物理的に距離を置くことは、とても効果のあることだと思います。
ご自身が依存を自覚し、旦那様と一緒に頑張っていく意志をお持ちであれば
きっと良い結果になると信じています。
人間誰しも周りの人間に助けられ、支えあって生きていくのは当然の姿だと思います。
それが問題となる共依存にならないように、自立を目指し幸せになっていだたければと思います。

うちの嫁もこれくらい意志を持ってくれていれば、洗脳されなかったかもしれないのにな・・・。

>>626
文章からして強情なのがわかる
上から高圧的
実家依存も妻だけのせいじゃなさそうだわ

夫が頼りないから実家に行くパターンもありそう。

>>584
実家依存症にありがちなケース。

Ｐ婆に頼るがいつのまにかほとんどＰ婆に丸投げ。
Ｐ婆の過干渉に夫がいくつかクレームつけても、Ｐ婆無視。
挙句の果てにはＰ嫁はＰ婆の完全味方で夫を邪魔者扱い。
Ｐ爺空気。
夫は子を抱けず、たまに抱いても泣かれて、泣かれたらＰ婆がしゃしゃり出て子を強奪。

極論と思うかもしれないけど、現実だから。

おk、次の方どうぞ〜

>>627>>628ね

母親と結婚すればいいやん
旦那いらんやろ

子供が風邪をひいて夜中に吐き続ける日が続くと一人だと本当にきつかったよ。
深夜に救急行ったり、ゲロまみれの服や布団を洗濯したり、部屋中除菌拭き掃除して
乳あげて・・・とかやってたら寝れないよ。
それでも実家に頼るのはPだとか言う夫だったら離婚物件。

>>627
〜していただければと思いますってw
たぶん頭も悪いよ

そうやって自分に都合のいい事例だけを取り上げてアピってもなぁ（ﾆﾔﾆﾔ

>>603
Ｐ婆は育て方が違うから夫はストレスを抱える。
それが理解できていないダメ嫁。

>>614
いまどき日本女は結婚してもママンの助けが必要。

>>618
そうですね。
夫親同居が最適でしょう。

>>623
Ｐ婆は常に出番を待ってる。

>>629
クレームつける前に子育てしろっての。おまえの子だろうが。
文句しか言わないで行動しないなら邪魔者でしかないじゃん。

>>633
子育てしたことないか、子育ては一通りしかないと思い込んでるんだよ
もちろん離婚物件だから

>>625
嫁親より夫親を頼るようにしたほうが嫁力も上がる。
嫁親しか頭にないのが間違い。

>>626
Ｐ婆が住み込んでくる例も多数あり。

>>636
『Ｐ婆は育て方が違うから夫はストレスを抱える。
それが理解できていないダメ嫁。』

だって〜ｗｗｗ
口だけしか出さないのにストレス抱える番長ｗｗｗｗ

>>639実家依存ニートのおっさん

夫力ゼロ〜の猛毒

>>633
Ｐ婆にしか頼らないのはＰ。
賢い嫁ならＰ婆じゃなくてうまくトメに頼むよ。

>>637
だからＰ婆の干渉しづらい夫親同居が最適だと思います。
Ｐ婆が近くにいると、夫の育児時間をＰ婆に奪われますから。

猛毒はシャッチョーサ〜ンと結婚したらよかったのに。
国外ならさすがにPするのも無理だかんね。

うちのトメは旦那が中学の時に他界してたわ。

たった独りでレスわけて連投って凄いな
普段伸びないスレでそんなことしても自演バレバレだよ

>>643
ねえあんたさ、ママンに自分の育児時間まで確保してもらってるの？
P婆から守ってもらってるの？
夫婦二人で育児すればいいのに何でママンに頼ってるの？
実家依存だから？

何が自演なんだろう。

>>644
同意w
シャ〜ッチョ〜さん連れてる小汚いオヤジって威張ってるの多いよ
セカンドバッグにキャップにポロシャツにスラックスでねw
で、シャ〜ッチョ〜さんは最後に裏切るんだよね(祖国に送金→永遠の里帰りor浮気)

>>646
上げてあったから何気なしに見てびっくり！な流れだけど？
自演とかバカ？

>>649
そうそうｗ
でもキムチの方がもっと手ごわいｗ
結婚した途端にキムチ一族が家に転がり込んで好き放題。
Pなんて可愛いもんだ。

猛毒は美元とかいう女と結婚してみたらいい。

>>651
だねw
でも日本人には逃げられちゃうから結局キムチかシナと一緒になるしかないw

>>652
美元でさえお断り

643 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2013/10/16(水) 21:53:04.15 0
>>633
Ｐ婆にしか頼らないのはＰ。
賢い嫁ならＰ婆じゃなくてうまくトメに頼むよ。

で、猛毒は自分の婆にしか頼らないわけで、賢くない夫ってことだね。
Pなんだね。

>>625
こころして読みました…今は大丈夫ですか？

>>626
ありがとうございます。
お恥ずかしながら主人がいない日に実家に帰るのが何故ダメなのか当時は全くわかってなかったです
引っ越したのはその理由だけではなかったのですが結果的にはほんとに良かったと思ってます

>>655
嫁なんだから、嫁いだんだからと言われるからさっ！

猛毒さんがどういう状況にいらっしゃるのか気になりますね

猛毒の霧風とは

ママン助けてと実家に逃げ込んだP。
嫁をおびき出すために子供を連行した卑怯者。
実家依存症の男である。

>>659
え・・・じゃあ当事者じゃん

>>629
↓
>>643
の流れ

嫁のP婆怖い！ママン助けて！ボクチンの立場がないの！
強引に子供つれてきちゃったテヘ！もうここに住むもん！いいでしょママン！

これだけレスの反応早くて一切の自演が無いってんなら少なくとも5、6人は張りついてんのか
んじゃさ10:50:00に一斉書き込んでみ？
内容なんてなくていいからさ

せーの

ほら、出来ないでしょ？連投規制あるから一人二人じゃ無理だもん
さっきまで安価つけまくって張りついてた全員が一斉にブラウザ落としたのかな？
示し合わせたように全員が無視したのかな？

さぁ次は10:59:00丁度でどうぞ♪

いや、全部じゃないけど確実に自演してる奴はいるな
上がってたから来ただけって、そのわりには猛毒やPに詳しすぎw

つうか、上げるな

連投規制があるなら５．６人はいるってことでは。

なんで仕切ってるのコイツ

>>665
読めばわかるじゃん。バカなの？


せーのとか言われても張り付いてる訳じゃないしごめんなさいねw
でも自演じゃないと思いますよ
どんどんレス増えるもの
560もだけど上げるからでしょ、単純に
560は自演愉快犯だったし

仕切られても絶対従うわけないじゃん気持ち悪い

>>668
ごめんね
読んでわかるんだ?
思ったより知能高いみたね

>>670
うん。
このスレの男たちが知能低いんじゃないかな
およそ低学歴でしょ

シャッチョーサ〜ン〜

せーの

自演して何か得する流れだったのだろうか。
普通に読めば自演じゃないとすぐわかる。
猛毒叩きが連続したから猛毒がそれを信じられずに
一人で自演して叩いている奴がいると疑ったのだろう。
つまり自演は名無しになった猛毒であったということがはっきりした。

今じゃ一卵性親子なんて否定的なのが主流だと思うんだけど
実家依存症だと堂々と肯定できてしまう人がいるのが不思議。

やっぱり親をどうにかしないと依存は治らないね
根本を断たないと

>>656
>>658
これ、本当に二つとも>>560が書いたのかな？

自分が自演ばかりしてるから他人の自演も疑うのだね

なぁ 猛毒
そろそろ貴様に言わなければならないことがあるんだ。
俺も今日まで言うべきかどうか悩んだ。
言わなければお前も俺も普通の生活を続けていくことができる。今までどおりにな。
だが、やっぱりそれじゃだめなんだ。偽りのなかで生きていてはだめなんだ。
それに、もう時間がないんだ。
今、俺はお前に真実を告げる。

2ちゃんねるを

見ているのは

ひろゆきと

俺と

お前だけだ。

驚いたか？当然だよな。だがそれが真実だ。
辛かったぜ。お前が2ちゃんを見つけるずっと前から、
俺は何十台ものＰＣに囲まれ毎日2ちゃんを保ってきた。
だから、あの厨房も、あのコテハンも、すべて俺だったんだ。
お前が初めて2ちゃんを見たとき、俺は人生であれほど嬉しかったことはなかったぜ。
時には心苦しいながらもお前を叩いたりもした。許してくれ。
と、今話せるのはここまでだ。もうすぐすべてを知るときが来る。
そのときまでに、心の準備をしておいてくれ。

いつのコピペ貼ってんだよ原始人
おもしろいとでも思ってるの?

>>675　自分の婚約者はどう見てもP娘なのに「私はちゃんと母と距離取ってるし」とか言うんだが
堂々と肯定出来ちゃう女より性質が悪い気もするな

連投だけど
「結婚出来ないのはママのせい？」ってのが話題になってるらしいね
買っていざとなったらP娘に突きつけてやろうかな

http://www.youtube.com/watch?v=He3kXT3Y31Q
文月メイ「ママ」

ぼくのことが邪魔なの？　あのゴミ袋と一緒に捨てるの？
生きることが辛いの？　頼る人が誰もいないの？
ごめんね、ママ　なにもわからなくて　なにもできなくて
でもぼくには、たった一人のママ　いい子にしてるから
どうして、ねぇママ　どうして、ねぇママ
神様が決めたの？　ぼくは生きちゃダメって

ぼくね、天使になったよ　いつでもママを見守ってるよ
だって弱虫なママは　一人じゃ生きられないでしょ
ごめんね、ママ　ぼくが大きかったら　助けてあげれたのに
でもぼくには、たった一人のママ　二度と巡り会えなくても・・・

夫にトメが勝手におかずを渡されるとマザコン夫認定、
嫁がＰ婆におかずを毎日作ってもらっていてもマザコンとは言われず・・・

流れ豚切りで失礼。

当方既女。アラサー。妊娠８ヶ月。昨日友人の結婚式だった。
新婦とは小学校からの友人。スピーチ頼まれてた。

新婦と新婦母は昔からかなり共依存。
私と新婦は別高校に進学。
新婦高校で遊びほうけて高一で一度中絶→互いに未成年だったため新婦母が
金を出す。この頃から更に共依存になっていった。

その後時々遊ぶ程度の仲の良さだったため恋愛関係の情報は逐一入ってきた。
その後新婦は高三で再度妊娠、中絶→新婦母未だに知らず。

母を裏切りたくないから中絶は二度としないとか言ってたわりに彼氏でもない男の子を妊娠して
何でもかんでも身の回りであったこと話してたわりに二回目妊娠時は当時高校生の私に
頼ってきた

その後さすがに理解したらしく、男関係や友人関係をすべて母親にゲロして
いた新婦。

一度切ります

その後、が多くてスマン。気を付ける。

やっとまともな男を捕まえたらしく満を持して結婚。
結婚願望やお姫様願望が強い子だったので結婚決まったときはクリスマスイブの
我が家にわざわざ電話連絡してきたw
こっちはまだ新婚でイブ満喫中だったんだけど。


もちろんそのままウェディングハイ突入。
結婚式のことでわからないことを聞いてきたので大変だったことなどを
アドバイスした。人気の式場は一年前とかでも予約いっぱいだったりするから早めに
予約した方がいいよ、とか。

そしたら新婦「早く予約させたがるのは式場の陰謀だって母が言ってる」と。
そう思うなら私に報告せずとも母親の言うとおりゆっくり探せばいいのにと思った。

他にも昨日メールで住所聞いた友人(既婚子蟻)からすぐ連絡がない！
何か知らないか、とか。
暇だからってくだらない自慢メールしてきて律儀に返信してたのに飽きたら話しの途中でも
連絡返ってこないとか。

そんなこと大好きなママに言えば？と思いながらも付き合ってた。

そして結婚式前日。遠方から重い腹で地元に帰省。
田舎なので電車なくて大変でヘトヘトになってるところに
ウェディングハイ絶頂新婦からメール。

「明日スピーチ宜しくー。ところで隣に１人で参列する子がいるから
気を使って話しかけて欲しいんだー☆」

こちとら遠方から来た妊婦。人生初スピーチで緊張してるのにそんな余裕あるわけねーだろ。
私は１人だけ知っている友人がいるから１人の子に気使ってやってくれって意味
なんだろうがこの前日の浮かれ気分でそんなこと言われても。

クタクタの帰省だったからメール気付いたの五時間後とかだった。

返信する気にもならなくて「明日って友人の○○来るよね？」とだけ確認。
その子が来ないと私１人だし。
そしたら「くるよー☆」と返ってきたところで私寝落ち。
返信はしなかった。

当日、テーブル席に新婦母が挨拶周りに来た。
第一声「昨日メール送ったのにどうしたの？」
私意味分からず。そしたら「メール送ったのに返ってこなかったから」

…メールみてんの？てかそーゆーことはすぐさま母親に言ってんだ…と驚愕。
一度返しましたけど何か不都合が？それともお気に召す対応じゃござきませんでした？
何より挨拶周り来ての一声が気にくわなかったからって文句ですか？
常識のなさにドン引き。

スピーチありがとう、とか一切なかった。
娘擁護の発言のみしてビール注いでった。

いい歳こいた娘がメールの対応で気に食わないから文句言わせるとか
それをわざわざ挨拶周りで言ってくるとか意味不明。
やっぱり何でもママに相談すればママは何でもしてくれるんだね。
こっちの気分台無しにしてでもね。

「早く子供欲しい〜」とか言ってたからスピーチで二回妊娠したことあるから大丈夫でしょ！
とか言ってやれば良かったかな。

こんな日に共依存の矛先向けられるとは思わなかった。
おかげでそこしか記憶にないわw

共依存、その後実家依存かもしれないが長々と私怨。

女って結婚式の時に揉めるよね。
一人一人が満足いく配慮が足りない。
母親も配慮が足りない。
ってことでしょうね。
心から祝う気持ちがなければ今後は辞退しな。

結婚式で新婦の母親が泣くことはかなりの非常識ですが、
多分Ｐでしょう。

そいえば、スレタイいつのまにか母娘共依存に・・
ベタベタ母娘で無くなってるのね

実家依存症と共依存って、微妙に違う気がするんだなぁ。
P嫁って、面倒や大変な事はしない出来ない輩だから
依存と言うより『たかり』の要素のほうが強いんじゃない？
だから親に介護が必要になったりして、たかれなくなると
いの一番に逃げる。

>>690
同感
その母娘がキモいのはその通りなんだろうけど、女特有の粘着具合というか細かさが男の自分には理解できない
たぶんこの人は基本的にその友人のことを見下しながら付き合ってきたんだろうね

女ってほんとめんどくさいわ

車のCMなんだが、旦那が家事育児頑張る嫁に欲しがってた軽自動車をプレゼントしようとしたら嫁が
じいじが買ってくれるって〜とベタベタ父親に甘えてた
しかしいざ買う時に半分払えと言う義父

あれ見てると本当イライラする

>>690
同意
母娘にも問題あるんだろうが気持ちよく祝えないなら引き受けるなと。

このスレって意外と女が多そう。
義姉・妹に悩まされてる同居嫁とか。

>>694
自分も同じこと思ってた
実家依存症被害者が見たらいらっと来るだろうな

実家に依存て幼稚なんだろ
精神的未発達

Pって、お付きの人とは違うの？私はお付きの人(実母)が公園等について来るのが苦手なんですよね。
あと、｢親孝行で｣とか｢今が１番可愛いさかりだから｣と実家に入り浸るママさん←これはP？

>>694
最近男をバカにしてるＣＭが多いな。
実家依存症の被害を訴えるどころの状況じゃない。

>>698
女版マザコン

>>699
Ｐでしょう。

>>699
>>20にある【母親支配型】ってやつじゃね？

>>700さん >>701さん、ありがとうございました。
何か違和感がありましたが、解決しました。
私の周りは殆どそうかもしれないです。
検診にいけばお付きの人と。公園にいけばお付きの人と。

最近の幼稚園とかさ、嫁側のじじぃとばばぁが押し掛けるもんだから、父親が入れなくなる。
ちなみに夫側の親は遠慮させられてる。
幼稚園の運動会にしろお遊戯会にしろ、じじぃばばぁ禁止にしたほうが良い。

>>703に激しく同意
片親な場合もあるけれど、両親揃っているのに、じじばば参上！見せたい気持ちも判りますが、うっとーしいったらありゃしないです。

つわりがひどいから実家
産まれれば育児が大変だから週半分は実家
予防接種は実家近くの小児科、だから帰りは実家
旦那が夜勤だから、夜は危険だから実家
子供の幼稚園がたまたま実家近く、だから帰りは実家
習い事がたまたま実家近く、だから帰りは実家
子供の長期休みは実家、週半分は泊まるよ
土日は旦那が仕事、だから実家
なにかトラブルがあったら実家でママに相談&報告
世の中のあらゆることが実家に帰る理由
今日も帰りは夜８時、旦那の食事はママ手作り惣菜と冷凍パスタ♪

うちの小姑です、しかも２人いる
子供が小学校に入ると妊娠→振り出しに戻る

>>705
あれ？自分の書き込みかと思ったくらい同じだ…

医者に行くのにＰ婆Ｐ爺帯同させるＰ嫁、
つか、恥ずかしくないのが不思議。
よろこんで行くＰ婆Ｐ爺も異常だよな。

そもそも「じいじ、ばあば」と呼ばせる家庭は距離感が無く依存的

分娩室に入ったら、俺を追い出した元義父母が懐かしいな。

>>705
妹さん一人だったらうちだ…
姉、妹の実家依存の被害者、やっぱり自分以外にもいたのか…
無理に介入して、実家から少し距離をなんてすると自分みたいに嫁共々縁切られて追い出されるから気をつけて…

日曜日に外出すると祖母娘孫の三人セットをよく見るよなあ
私は母親だけど、子供と小児科に行くと高確率で夫婦よりも祖母同伴多くて嫌になる
混んでると座れないし
こないだは祖母が孫抱いて受け付けで病状の説明とかして母親は椅子にさっさと座ってるの見て呆れた

役割分担としてギブ＆テイクの関係ならいいと思うが、そうじゃないのが多い
自立心が無い、一人では対処出来ない、社会不適合気味の無能が依存し合ってるだけ

>>703
うちの園と友達兄弟の園は父親側のじじばば率高い。
どちらにしても他の親が見れなかったり行き過ぎは迷惑です。

嫁さんが気の毒だわ
子供の運動会で姑と舅の接待とか死ねる
祖父母世代は平気で酒飲み出すしマジで両親以外禁止にして欲しいわ

>>705
ほんとその通り
旦那がどうとか関係ない

>>710
うちは嫁本人はもちろん嫁姉妹2人がそうだった
結婚してたのに孤独だったなあ･･･

旦那はATMってだけだな

Sage進行 ラーメン大好き8 trackback774
↑
tamakiti55-4ocsさんのHN気持ち悪いわ

>>705
うちなんか嫁が新婚３か月で妊娠したけど即効つわり理由にして実家に
行きやがった
2人の新婚生活より親の方が大事らしい。。。
嫁実家のすぐ前には嫁母の妹家族（もちろん結婚式には呼んだ）が住んでるが
世間体気にしてるなら恥ずかしくて普通は実家に居られないはずだが…

間違いなく妹家族は「何で新婚早々実家に引き篭っとんねん？」って思ってる

>>719
それはむしろ嫁一族は筋金入りのＰじゃね？？
Ｐ婆ならぬＰ叔母？？

うちも崩壊しそうだ。夢と希望がなくなって働く意欲ないよ．．．。

家は崩壊。
嫁とは仲が悪い訳ではないが、小さい子供連れ去られ実家に帰った
子供は俺に凄いなついてるのに
あいつらは俺から子供を奪い、子供から父親を奪ったカス家族だわ

どうしたらいいんだ。

子供も産まれてそろそろ家をと考えてて、
自分実家近くに土地もあるから経済的、嫁、嫁親の依存を断ち切りたくてそう考えてたら嫁親に
「向こうに建てるなら離婚・」とか言われたわ。
俺の親も居る前で給料安いから嫁実家となりに住めとか向こうに住むなんてだまされたっか言われてる。

最初は中間に建てる気もあったが、依存、俺や俺親に失礼なのが何回もあった、孫を嫁実家側の環境で育てたいとか言われてから考えが変わった。

俺が間違ってるのか？

>>723
間違っとらん。

>>723
両実家から離れたところに住む。

嫁さんが何歳かわからないが
未だに子育て完了してない嫁親に孫を育てられる訳が無い

子供が自分で判断できるようになったから、もはや結婚を継続する必要が無くなった。
さて、これからどうやって嫁を追い出すか、だ。
嫁が親権を欲しがったら争わないようにしようかとは思ってる。
けど、今じゃ嫁は離婚は簡単には応じないかも。
アテクシは悪くない、悪いのはおまえ（夫）、愛情はもはやないし感じない、
ってなら離婚しろよって思うけど、多分簡単にはいかないと思う。
Ｐ婆の洗脳が少し融けてるからなぁ。
洗脳中なら離婚して戻ってきなさいですぐ終わりだったんだろうけど。
ただ、俺様の方がもう無理。
今後どうやってくか検討中。

>>723
一番大事な時期だね
対応次第で今後の人生が変わるね

もちろん貴方は間違ってないけど、慎重に

>>727
おっ、猛毒にも進展が

でもまだ成人してないんじゃないの?

>>726
そうだね。
俺も嫁親にも孫はかわいがってもらいたいが。
嫁んちは女家系で嫁も姉妹、嫁父は婿養子だから男の扱い方やら気持ちがわからんのかもね。

>>728
そうだね。
家はいまから2年位かけてじっくり準備しようと思ってる。
それを希望に仕事も頑張ってるんだ。
慎重にしたいがいい方法が分からん。
俺も長男としても男としてもこんだけバカにされて黙ってられんプライドがある。
嫁父からは長男やら後づぎのプライドは捨てろって言われたが。

ただ、嫁親が俺がイラついてるの知ってから少し大人しくなった。
攻め時かとも思ってる。

俺は、ここしかない、今が攻め時、と一歩も譲らなかったら離婚に発展した
なんて言っていいかわからんが難しいんだよな

キミ、婿に言った訳じゃないんだろ?
嫁父頭いかれてるな

あんまり攻め立てるのもどうかなー
少し大人しくなったんだから、様子みたら？
てか嫁はなんて言ってるの？

「金」次第じゃないでしょうか。
うちはそれなりにあったから嫁が離婚しなかったのでしょう。

だから、今度会社の業績が悪いってことにして俺様の給料を下げちゃおうかな。
下げた分は親に追加して手渡してもらえばいいし。
給料が無いってなれば、嫁は勝手に出ていくか、それだな。

自己中で幼稚な女が主導権を握ると家庭は歪む
子供も思考が偏った社会性の低い子になるぞ

嫁実家が多少裕福だと実家依存になりやすくない？

2ヶ月の子供がいる。

自分が出勤している間に嫁母が来て自分が帰る前に嫁母も帰る。
子供がぐずったせいで実家に帰るのが遅くなったときは、、
嫁母から何時に帰って来るの？手伝いに迎えに行こうか？と電話もあるらしい。

少し前に今は仕方ないかなあ、と思いつつ今後あんまり頼らないようにしていかないと、
という旨を言ったところ、泣きながら何で親を頼ったらいけないのか、
私は今後も頼るつもりでいるし母親から言ってくれるので私は拒む理由はない、と。

今日も、糞姉が実家へ帰ってきているらしく実家へ行った。

あたしは親を頼らないと生活出来ないのーーーっ！

って亭主じゃなく世間に言ってみればいいのにねwww

年末年始に義実家＋Ｐ嫁＋子供３人で
義父の親戚筋の米寿のお祝いだかなんかで県外に行くらしい。
Ｐ婆が決めてＰ嫁から「年末年始行ってくるから」と一方的に報告された。

嫁からは離婚してくれ×２と言われてるが、子供いるから耐えてる状況。

子供たち独り立ちするか、Ｐ婆ご愁傷さまになったら
いつでも緑の紙に署名押印してやる予定。

>>737
嫁さん、障害者ですか？
まあ障害者の方でも、もう少し自立心あるわな

>>739
文章から伝わってくる感じでデジャブったわ･･･
濃い親戚関係、疎外感、一方的なスケジューリングとか

寂しい年末年始になりそうだな
切り替えて遊び倒してやれ

>>741
濃い親戚関係でもないんだがな
まあ、行く先がリゾート地なんだわ。

俺も一人で旅行でも計画するわ。

>>703
そう、なぜか妻のほうの親がくるんだよね。
夫の親には写メだけ送ったりｗ。
運動会は昔から祖父母もきたけど、
お遊戯会にも卒園式にも爺婆が来るから大変みたいねえ。

>>708
あるある。じいじばあばって、呼ばせる家庭は確かに妻が実家にいりびたりのうちが多い。
じいじとばあばもそれを喜んでる。

>>705
幼稚園が夏休になって、半分は実家に帰ってたよ、従姉妹。
旦那の実家には一日顔をだしただけ。

せめて両方の実家を大切にするんならわかるけど、
なんだかねえ、どんだけわがままなんだか。
それが通っちゃうんだからすごいよなあ。

こういう嫁はもちろん、だんなの親の介護はしないで、
自分の親の介護には行くだろうな。いやー、そうなると実親の介護はしなくて、施設にいれるだろうな。

>>727
そりゃ嫁は離婚したくないだろ。
生涯のＡＴＭをそう簡単に手放すかよｗ。
自分が働かなきゃならない。
子供を人質にとれれば、慰謝料はもらえるが、それでも自分も働かなきゃ食べていけない。

そう、生涯のＡＴＭ。厚生共済年金なら、遺族年金も高いから、自分の基礎年金とあわせれば老後も安泰。

離婚すれば、微々たる分割年金と国民年金でくらさなきゃならないし、
おまけに自分で年金も保険料もはらわなきゃならない。

テレビも「じぃじ、ばぁば」孫育てとか特集するよね、この頃。
退職して暇な爺婆が孫の送り迎えにはせ参じて、病気の時もあずかる。

それはいいんだよ。助け合いは必要だ。

しかし
その「じぃじ」「ばぁば」ってのは旦那の父母ではなくて、
ほとんどが嫁実家の爺婆なのが実態だな。

男側の祖父母が、孫に会える回数は嫁側祖父母に比べて「超」極端に少ないのが実態。

子供は子供のたしなみ
親は親のたしなみ
老人は老人のたしなみ

が、昔はあったしそれで日本の社会は美しく調和していた

いまは老人はフリーハンドで「何やっても許される」って
風潮ができてしまって、平気で他人の家庭に土足で踏み込んで
子供さらって離婚届で逃げる傍若無人な人間の皮かぶったバケモノが
お天道様の下を闊歩している。

世間も、もうすこし年寄りどもの自己申告を
疑う眼をむけたほうがいい。世の中は彼らが
おもうほど単純ではないのだし

>>746　
俺のしってるじいさんも、ＮＹにすんでる嫁夫婦の孫を見に
毎月渡米してるよ。おしかけられる婿殿の気持ちなんて考えたことない
んだろうな。たぶん

実家依存の人は　親＞旦那　なのはよく知れた事だけど
『両親と子供』というごく普通の状況を子供から奪う時点で
自分優先　自分＞子供　でもあるよね
子供より自分が大事とか、どんだけ狂ってるんだと思うわ
両親と子供という関係に我も我もと割り込むババも同様に狂ってる

昔の年寄りは「枯れて死ぬだけ」と自覚して
茶道楽や詩吟など相応の趣味をもって、
年齢相応の「味」があった

いまの年寄りは国と世間が際限なく
甘やかすから、腐るほど年金もらって
娘家庭にしょっちゅうちょっかいだしちゃ
「いつでも戻ってきていいから」
「孫の面倒みるから」
「お金は心配しなくて大丈夫」と
最終的に離婚にもっていく。

もちろん孫の成長・気持ちなど完全無視

自分らの老後の楽しみのために
他人の家庭を破壊する年老いた醜いバケモノ

姉妹弟四人いるのに、長子の長女と母親がピーナッツで、下三人放置子
下三人はサバイバル生活させられてきたのに長女だけ親の金で建てた家でぬくぬくと過ごしてる
長女はすぐに離婚してシングルやってるけど、離婚した原因も浮気がきっかけらしいが、親に甘えて暮らしたほうが自分も楽だし、子育ても手伝ってもらえると天秤にかけて自分が良い思い出来るほうを容易に選んだと思う。
そもそも大して旦那も好きじゃなかったけど、妹よりさきに結婚して初孫産みたかっただけだしな

>>751

たぶん親がタヒった後にナマポ地獄がまってるよ。
天網恢々っていうが、必ずそうなる

子供はかわいそうだけど

母親のほうは長生きしそうだからどうかな…

そうなんだよな。
憎まれっ子世に憚る。

ストレスフリーだから

>>723
どこでも似た話はあるんですね。
うちの場合は今思うと完全にＰ母娘でしたね・・・
毎日夕食は子供と実家、疲れて帰った漏れの夕食はそれの残り物。おかげでキッチンはいつでもピカピカだったよ。
お出かけもいつも母親と一緒で漏れや子供はお留守番が多かった気がする。母娘いつも仲良くマンセーだったし。
家を建てる話はしていたけど、いざ具体化したところで、嫁実家の敷地に建てろ資金は丸々漏れローンって、結婚当初から貯めてた嫁の給料は？と聞いたら、コレはアタシのお金だとよ。
挙げ句、仕事辞めて義親の家業継いでくれ親も喜ぶからって、先がないってこないだ言ってたじゃん。
一つでも欠けたら離婚って言われ続けてたから、離婚しましたよ。
裁判も最後の方で悪かったとか言ってたけど、結局実家べったりの何がいけなかったか理解できてなかったみたいやね。
最近、母親が倒れたとかで手を貸せ金寄越せって言って来てるけど、Ｐだったことには気づいてないだろうね。

>>756
同じだな。
俺も元義母が鬼籍に入れば、遺族年金が無くなる。するとこちらに金の無心をしてくるんだろうな。

親にたかるか旦那にたかるか
どっちにしろたかるという
たかって生きていくわけだ
みっともない話しだわ

>>756
それ全部クリアするとかなかなかハードル高いなw
子供のことはあれだけど、まあ離婚してよかったんじゃない?

つうか、そういう離婚後の嫁の要求に対してはどうしてるの?

>>757
756だけど、まあ、同じ様なパターンなのかね。
少し違うのは、自分の場合は相手はそこそこの堅い定職ありだから、金は無心しなくていいはず（自分が相手の立場ならの極力関わりたくない）なのに、
平気で子育て協力しろ欲しいものはお父さんに買ってもらえと吹き込んで、会いに来させるしな。
その間元嫁は、普段家事で大変なあちらの母親を労うため母娘で仲良くお出かけ。
チビた服や底に穴の空いた靴を平気で着せてよこして、こちらが可哀想で買ってやると家では幾ら得したと喜んでるそうだから、やっぱり何か壊れてるのかね

>>760
757です。
壊れてますね…
普通ならどこで観られてるか分からないからそんな格好はさせません。
どこまで金にズルいのか…
元嫁も私の口座に金は残さず、自分の口座にせっせと配ってましたよ。元義母の入れ知恵ですかね？
金にズルいのもＰ母娘の共通事項なんですねぇ…
金にす

息絶えたか･･･

>>760
それ、写真にとって児童相談所に相談して、その後親権移動の訴えをかけるべきじゃないかい？

今年の四月末から五月初めに青森の八戸から東京杉並区に逃げ帰った女。本人曰く世田谷生まれ。
元旦那の財産泥棒、借りパク、託児、児童虐待で通報歴あり、シンナー常用とHIV感染の疑い、ナマポボッシーのメンヘラ41才。

P婆べったりのP嫁（娘）が出産となって産む子って・・・なんだか娘が多い印象。
女系家族、ってやつなのですかね・・・。

我が家もわりとそのきらいがあるので、気持ちが悪いです。

>>763
児相に行ったり家裁で戦ったことあるか？
それこそ体に傷が残るような物証がないと
奴ら動かないぞ。
うちは経済的にも放置されてて、暴力は無くても怪我しても病院に連れてって貰えない虐待の証拠を抑えて家裁に持ち込んだけど、女性の権利を守るｗ人権派ｗ弁護士が出て来て有耶無耶しやがったよ。
そいつは家裁の職員に指導もするとかいう馴れ合いで、あやしい教会と関連の強い奴で、こちらの弁護士も「関わらない方がいいかも」というのだったから専業がいるんだよ。
暫くして、元嫁は見事にオルグされてたよ。

酷い話だな
結局アホの犠牲になるのは子供っていうね
笑えんわ

似たような境遇の方が多数おりますね。
私も現状を考えると過去に戻って自分に結婚はやめておけと言いたい気分です。
うちはいわゆるパターン３の共依存。おそらくどちらにも自覚症状は無いでしょう。
自分は１０年前に実の両親と絶縁して婿になりました。自ら退路を断つ英断をした自分を誉めてあげたいです＊死（
仕事が夜勤だったので、仕事の日には妻は隣駅の実家に帰っておりました。夜勤帰りの夕方に帰宅するという生活パターンで、たまに妻の実家で
食事を頂いたりしていました。この頃も共依存でしたが、まだまだ甘かった。
その後妻が妊娠しますが、さすがに大きなお腹では帰るのが困難になってきたため今度は
義母が来るようになります。仕事明けで帰宅しても休まる時間が無くなってきました。

連投失礼します。
やがて子供が生まれ、その頃には妻の実家の近所に引っ越します。
この頃には私が仕事をしている間に義母が泊まりに来て、帰宅したら義母が帰るというパターンになっていました。
よく妻が夕飯を食べていきなよと誘うため、義母が帰るのは遅くなり、場合によっては泊まっていくことも
多々あるようになりました。
そんな生活が数年続き、去年になって私の不注意な発言により義母が激怒。
謝罪してももう終わったことだと一切聞く耳持たず状態。
妻からはあんたのせいでお母さんがうちで夕飯を食べられなくなったと責められる。
相変わらず仕事中には義母はうちに来ているが、今度はお互い顔を合わせないことになり、夕方に義母が帰るまで私も帰宅できなくなりました。

まぁ、原因を作ったのは私ですが、あまりにも顔を会わせる時間が多ければ元々が他人なだけにトラブルになるんですけどね。

どうやら来年の正月も一人で迎えることになりそうです。

最初は夫婦と子供で郊外に家でも買って休みの日には車で出掛けたいななんて思って
いましたけど、妻の考えはまるで違うようで、今更ながらやめておけばよかったなと
後悔。

娘と母の関係が良好というのは、世間的には悪く見えないのでこれはなかなか
理解してくれる人が少ないかもしれませんね。

連投失礼しました。

例えばだ。
テレビ番組で実家依存性の特番が有ったとしても彼女等が自分達のことを言われてるとは気付かない。
その地区の周りの人等は当たらず触らずだから面と向かっては言わない。
母親が介護状態になるか、亡くなってようやく別れた旦那の存在に気付くはず。
それまでは泣くまで待とう実家依存。

>>771
そうなったとしてもこの手の人種は自戒の念に苛まれるとかなさそうだけどな
全て自分以外のせいにして被害者面してそう

というか、待ってその通りになったとしても、だからどうだというんだ?
残念ながら俺等が真の意味で救済されることは一生ないんだよ

ちなみに皆さんの奥さんには友達がおりますか？
こちらはほぼ０みたいなもので、親友との会話みたいなのを母娘の間でやっているような
感じです。
一日に２回も３回も、毎日のように会っているのによくネタが尽きないものだと思います。
そんな感じですから、夫婦喧嘩も出来ません。
すぐに内容が伝わって、あなたが間違っていると参戦されますので。

そう、常にアウェイで、１対２なんですよね。

その旦那の存在に気がついた時も、あなたがしっかりしないからこういうことになったんだと、
なんかひとのせいにされそうな気がします。

友達いないのがデフォだと思うがうちは普通にいたよ
まあ、上辺だけって感じはしたけど
女なんてみんなそんなもんだろ

親がいるから友達は要らないって感じが伝わってきます。
ママ友とかいるのか聞いても、そんな煩わしいものはいらないって言いますし、
もともと義母がそういう付き合いは良くないって言い続けていましたし。

こちらから見ると人間関係を狭めて視野まで狭くするのは良くないって思うんですけどね。

キミは>>768なのかな?

で、今後どう対応していくつもり?

対応は無理であると思います。
何かをすると、余計に悪化するので、このまま現状維持しか出来ません。
離婚したところで、得るものは何もなくデメリットしか無いし、向こうからすれば
してやったりかもしれませんし。
むしろ母娘の間に入り込んだ私が異物なんだろうと、見通しの甘さを痛感している次第ですね。

現状維持か〜
それで一生やっていくとか俺だったら絶対無理だな
つうか離婚がデメリットとするなら、我慢して継続していくことに何かメリットはあるの?
子供のこととかかな?

子供はどちらにせよ１００％自分のところは無理でしょうから諦めています。
一番大きいのは自分の身内と絶縁しているから離婚すると孤立無援。
あと、婿で名字が変わっているのでこれを戻すとなるとデメリットしかありません。

こちらにも不満が山ほどありますが、数十年間やってきた母娘の関係に物申す
権限までは無いのも事実なので・・・

子供の成長と共に何かが変わっていけばいいんですけどね。
それは悪い方向に変わる可能性もありますが、今より悪化しようがないですし。

そう、解決策が無いからこうして女々しく書き込むしかないわけです。
我ながら情けない。
ただ、１０年間誰にも言えないことを書けたので、若干すっきりしています。

俺も婿入りしてて離婚して名前戻したけど、デメリットって具体的になによ?

>こちらにも不満が山ほどありますが、数十年間やってきた母娘の関係に物申す
>権限までは無いのも事実なので・・・

そんなことはないだろ
それを言ったら婿入りだからと言って夫婦生活に必要以上に干渉する権利もない訳で

尊重することは大切だが、向こうがこちらを尊重しないのに、こちらだけそれを強いられるのはおかしいとは思わないのか?

ただ、俺は結婚生活を維持できなかったが、子供が大きくなって少しはましになる可能性にかけてみるのはいいかも知れない

それは大変な体験をされましたね。
私はそこまで踏み込む勇気もありません。
なにより、今の段階では干渉どころか無視されておりますので、ある意味気軽です。
ただ、「親と仲良くできないのに夫婦だけ仲良くなんて出来ない」という妻の
意向により夫婦、子供とも出掛けることはありませんが。
だから好き勝手にやらせてもらっています。まぁ、正月とかのイベントも一人ですが。

うちの場合、干渉されるのもありますが、それ以上に妻がイチイチ意見を求めるほうが
多いです。自分じゃ決められないから親に電話する。
旦那と相談するって選択肢は無いようです。
一度家具を買いに行った時に二人で決めかけていた時にお母さんに判断して欲しいなど
言い出して迎えに行ったこともありました。
アレは口には出しませんでしたがドン引きでした。全くあてにされていないのを
実感しましたね。

離婚した時のデメリットは、まぁ、名字が戻る社会的なものもありますが、
おそらく慰謝料をたんまり取るでしょうし＜前に言われた。
何より身寄りが無いから保証人もいない状態ですし。
なら、現状を維持していれば、そのうち子供がしっかりしてきて今の関係が変わるんじゃ
ないかなって期待しています。

それにしても、新婚旅行に両親と祖父母を連れていきたいと言ったのはさすがに
参りました。義両親もそれはちょっとと断ったようですが・・・

その状況で子供が育っても父親を馬鹿にするようになるってわかってる?
絶対とは言わないけどキミんとこもかなりの確立でそうなりそうな気がするけどな

あと、嫁が旦那より母親の意見を尊重するってのもデフォ

>一度家具を買いに行った時に二人で決めかけていた時にお母さんに判断して欲しいなど
>言い出して迎えに行ったこともありました。
>アレは口には出しませんでしたがドン引きでした。全くあてにされていないのを
>実感しましたね。

このスレ見てていつも思うんだけど、なんでこういうことに対してその場で拒否したり文句言ったりせず、言いなりになってるんだろうか
揉めるのが目に見えてるから面倒だ、とか?

自ら状況を悪化させてる部分も多々あるんじゃないのかい?

婿養子じゃなく嫁に行った形になってても、嫁親の実家の土地に家建てる人が増えてきたけど
親世帯とは苗字も違うのに、自治会に加入しないんだよね。会費も親世帯しか払わない。
名簿も親の名前と電話番号しか載せてない。
自治会活動も、親が代表して出てるけど、本人達は出てこない。
結納金はもらっておいて嫁実家に家建てて、苗字は向こうになってるのに、実質婿状態…。
年間たった1万の自治会費ぐらい払えよＰ親子が！って思うわ。

ＰってＮＨＫ料金支払ってますか？

スレ違いの横ですみません。

うちの隣家（70代と40代の母娘）が実家依存症です。

数年前に母親が引っ越して来たのですが、
どうも母娘共に発達障害（ADHD）の症状と合致します。

どちらも幼稚で自己中、地域のルールも守らない。
自治会が注意しても母娘揃って逆ギレ。

まぁ、これはたまたま脳障害だという例かもしれませんが、
一応、Ｐは何らかの精神疾患の可能性も視野に入れた方が良いかもしれませんね

今朝の読売人生相談の内容がPっぽい
家を建てたい、共働きだから将来子供が出来た時のことを考えて自分（嫁）実家近くに
夫実家の近くなんてありえない、姑ウザいし旦那マザコン気味だし

回答はここが踏ん張りどころ、夫実家近くに建てるなんてとんでもない
前時代的な考えはおかしい、相談者がいいと思ったところに建てるべし

ってな感じ
俺の常識ってのは世間とかけ離れてるのか

>>788
わざわざ自分達都合で旦那さんの実家に転がり込んでも、子供を姑に見させてなるものか！
って、ガルガルして働かないでいる嫁とかたまに見かけるわ。
姑ストレスのせいで働けないって言い訳してるけど。
良トメさんであっても、良好な関係を築く努力無しに、最初から疎ましがる人はいるよね。
些細な言葉尻を捉えて嫌みと受け取ったりね。

だったら最初から嫁親の世話になって、たまに可愛がるだけの方が姑さんも楽かも…。

私の知り合いは、お姑さんの方から頼むから別居してくれ、出てってくれって言われてる。

>>789
知り合いって俺の事か？

いや、俺の事だな

>>791
お前とは一晩語り明かせそうだ…

Ｐ嫁ってトメのこと拒絶するくせに、トメがＰ嫁を拒絶することは許さないみたいなとこない？

>>793
Pになる資質は、精神疾患なのか、常識はずれなのか、自己中なのか・・・。
いずれも当てはまりそうで怖い。

うちはボーダーじゃないかって言われたよ

ジジババ死んで実家が無くなったらどこへ行く？
今度は兄弟姉妹の家に入り浸るんだよ。自分の家になんて戻ってこないよ。
自分で家庭を作れないから他の誰かが作った家庭に寄生しないと生きていけないんだよ。

>>795
そうかぁ
将来が楽しみだなぁ

うちの義妹が実家依存気味。新婚当初からほぼ毎日実家に居る。
職場と自分宅の間に実家があるってのも理由だろうし、自分のアパートは車で3.40分位の所にあるから帰るのが面倒臭いんだろうけど、最近義妹の旦那が可哀想になってきた。
先日たまたま姑宅に用事があってお邪魔してたら、普通に「ただいま〜 あ〜お腹空いた〜お母さん今日晩御飯なに？」って義妹が帰ってきてびっくりした。
姑も「今日はオムライスにしようかね〜」なんて喜んでご飯の支度してるし。
義妹の旦那の食事の心配は一切なし。
このスレにきて初めてわかったわ。姑と義妹はPだ。

>>795
70代の義母がそうだ。
義母の母が健在の頃は実家に入り浸ってたけど、今は旦那さんを亡くした妹の家に入り浸り。
義母の妹も旦那さん亡くしたばかりで喪中のハズだけど、お構いなしに旅行に行ったりしてる。

>>797
うちの義母も義父は放ったらかし。その上、義父一馬力で購入した自宅を売りたがってる。
義父の死後は保険金とか家売ったお金で、義母姉妹で楽しく暮らしそうな気がする。
カマキリの雌みたいだよね。

>>797
実家依存「気味」じゃなく、実に典型的な実家依存症。
典型的の中にはP婆に介護が必要になったら一番先に逃げるというのも顕著な行動。
今は実害は無いかもしれないけど、そうなったら>>797も巻き込まれると思われる。
要注意。

>>799
やっぱりそっか。義妹の他に義弟（既婚、子あり）もいるけど、義弟も実家依存。
自分の嫁が仕事や私用で出かけてると必ず実家に居る。
義弟も義妹も姑を溺愛していて、成人した大人とは思えない程「お母さん、お母さん」と頼ってる。
姑もまんざらじゃない様子。それぞれ世帯を持った実子3人をいずれは自分の自宅の町内に引越しさせたい！と断言している。
義弟も義妹もそれを承諾している。
義妹のP度は高まるばかり。

もう嫌。こんな家。

>>797
うわ〜、うちのP義母義妹もそれだわ。

うちの場合、義妹の×１の原因はP関係だったよ
デートから何から何まで交際期間の約一年間、P婆に要相談。
まるで「P婆自身のこと」のようだったのが印象的
結婚式は両家のイベントなので仕方ないとしても
その後の新居の相談も全てP母娘主導（長男嫁なのに先方無視）
夫（元義弟）の毎日のスケジュール、夫婦関係まで報告しあってたのには背筋が凍った
案の定、３ヵ月で破局。・・・その間、義父空気orP母娘のパシリに没頭

あれから５年、義妹は義母の眼鏡に適った人と再婚２児の母〜
最近はうちの子供らがベビーシッター代わり？に調達されてるよ
何が美容室行ってくるからよろしく〜だ！！！＠P母娘

>>801
一緒だね。
やっぱP親子は離婚率高いのかなぁ。
うちの義妹も新婚旅行先の相談、新居の相談、家計の相談は勿論、子作りのタイミングまで姑に話しているのには驚いたよ。
義妹の旦那はどう思ってるんだろ？
姑も義妹も口を揃えて「（義妹旦那は）ひとりでも全然大丈夫な人だから！」って言ってるけど、本当にそうかな…と疑問に思う。
じゃ、結婚した意味ないじゃん。わけわからないわ。

そのうち離婚を言いつけるだけ。

離婚を言いつけると気が晴れる。

>>802
親は先立つけど旦那は終身型のATMなんだろうな。
いずれにしても依存する人は正常ではないわ。
どこか病んでる。

幼稚なマザコンの末っ子の浩二が事故りますように
死なないなら目が潰れますように
事故らないないなら
脳梗塞になりますように
お母ちゃんダイスキー離れられないーお母ちゃんお母ちゃんふっかちゃん

>>801
再婚相手とはうまくいってるの?

>>806
P婆が県外出身の次男坊を物色してきて今のところ安泰？みたい。
当然、義弟が空気なのは言わずもがな。
（前回の時はP婆が居ると帰宅しなくなったらしい）

新居も義実家の近くに戸建て建てたしね（P婆の援助）
夫さん（義弟）は夜勤ありの仕事みたいで
夫さん在宅時の食卓はいつもP婆込み。
お昼の就寝時には義実家⇔義妹宅とP親子ジプシーしてますわ〜
子２人（甥姪）の部屋もそれぞれの家にバッチリ完備してあるので
まさにP母娘のドリームハウス構築（）ってとこじゃないですかね。
幼稚園のイベントはもちろんお迎えやお習い事、常に一緒
風邪やかすり傷でもP親子大騒ぎで病院同行ー

そんなP親子関係だから義妹には友達が皆無。
ママ友間にもP婆が割って入って`付け届け`するから唖然ー。

ちなみに私達（長男嫁）夫婦＠近距離別居
こんな行状を客観的に見てるから常々うちの夫は義弟の心配してるよ

この先、実害を危惧するのはうちの子供かな。
すでに甥姪の奴隷にされつつあるからね。
まるで王子様、お姫様仕様なので。

長文ごめんね

P娘ってさ、自分の夫や兄弟の嫁には「私のお母さん大事にしてねﾊｰﾄ」を当たり前のように言うけど、
相手にも大事な親や兄弟がいることぐらい分からないのかなぁ?
それ言うなら、お前が早くママの乳離れしろと突っ込みたくなる
自分と母親を中心に世界が回ってるという自分だけに都合の良い錯覚、本気でどうにかしろ
そして自分に従わない兄弟や嫁は即刻排除、結局自分だけが母親から大切にされたいだけ
親の老後はきちんと自分で責任もって面倒みてくださいねー
やるわけないかー
自分が面倒みてもらうことしか考えてないからw
屑すぎる義姉だわ

新婚半年で妊娠。悪阻が酷い（でも仕事には行ける程度）と言って、毎日実家に寄り、晩御飯を食べ、存分にくつろいだ後、自分の旦那の晩御飯も母親に作らせそれを持ち帰る義妹。
義妹が日中仕事している間、ぐちゃぐちゃの洗濯物を乾燥機にかけ、洗い物が溜まったシンクを片付けに行ってるとドヤ顔で言う姑。
義妹の旦那はどう思ってるんだろう？
悪阻が、悪阻が、って言うけど、妊娠する前もほぼ毎日実家に寄ってたし、義妹の新居には物干し竿すらなかったが。

みんなこんな感じなの？自分は頼れる実母がいないからわからない。

>>809
仕事もできるし外へ遊びにも行けるけど、アタチ家事はできないのー!
このタイプは確実にP母が横にいるよねw
まともな旦那なら嫌なのは言うまでもない
ただ、P母にやってもらったほうが自分が楽だと言うキチガイ旦那も案外いるよ
大概、P娘と育ちがよく似たぼんぼんの坊っちゃんなので抵抗ナシ

てか物干し竿に吹いたw
乾燥機すら駆使できない嫁なんて嫌だーw

>>悪阻が、悪阻が、って言うけど、妊娠する前もほぼ毎日実家に寄ってたし、義妹の新居には物干し竿すらなかったが。

結局は全て実家に依存する為の口実に過ぎないから
本人は絶対に認めないか自覚がないけど

>>808
そうそう！
P母娘って自分と母親＋我が子中心で世界が回ってる
見かねて夫や父、兄弟なんかが「おいおい…それはちょっと」なんて
言おうものならP母娘の逆鱗に触れ一族崩壊の危機に繋がるよ
とにかくP母娘の結束と団結力は凄まじい。
なので、旦那側の両親や家族？何それ？状態〜
相手をたてることを知らない、おろそかにしても平気…
というか、気がつかない。
そんなだから外に友達も作らずP母娘でこり固まるんだろうけどね
いつまでも女子中学生で思考停止してる感じだわ
義母、義妹ながら関わりたくないので疎遠大歓迎！
心底、転勤族で良かったと思う。

>>810
>>811
やっぱりこれもP母娘だよね。
義妹の旦那は学生時代から親元離れて自立してる人だし、実家が遠方なんだけど、今の義妹（自分の嫁）の状況をどう思ってるのか聞いてみたい。
時々休日に実家に来てるけど、この旦那さん、いつも寝てるんだよね。疲れてるのか、居場所がなくて現実逃避してるのか…。

>>812
本当にその通り!言われてみれば、P義母は親切付き合いほぼ無し、友人らしき影も無い
普段は来客もなく子供だけしか来ない実家だから、動物の激臭がする汚部屋で気持ち悪い
元々自分の都合で生きたい自由人だから、親戚や友人は耐えられず離れて行ったのかなと
私の身内は解釈してた
だから子供に依存しまくり、なのでP義母そっくりのP義姉が誕生w
確かに2人とも精神年齢が女子中学生レベル
ちなみに2人のP関係に私達夫婦が突っ込みすぎて、一族崩壊したw
旦那は冷静にPを説教して音信不通、自分の親姉だけど今後関わる気サラサラなし
でもP義姉は老後P母の介護が嫌なのか、弟が自分に従わないのがムカつくのか、
自分を改める気もないのに話し合いだの何だの騒いでた
Pがどんだけ頭悪いのかよく分かったし、当然の報いだわ

>>813
同居でもなければ母娘共々、旦那を気にかけてあげるのが普通だと思ってた
会話とか面倒なら、よっぽど用事ない限り男なら嫁の実家なんて喜んで着いて行かないし
どうせPだから場所関係なく、相手が誰だろうと私達母娘を気遣って当然モード全開なんだろうな

居心地良くて寝てると言うよりは、諦めて寝てそう

>>815
そうだよね。
この義妹さ、結婚する時「私はいつもお母さんの敷いてくれたレールの上を走ってきた！もう自分の意思で歩きたい！距離を置きたい！」って言って実家から車で30分位の所に新居を決めたのに、結局毎日実家に帰ってきてるし。
この義妹の他に義弟夫婦もいるんだけど、この人達も実家のすぐそばに住むみたいだし、こんなことなら私ら長男夫婦だけど、実家近くに家建てなくても良かったなぁ〜と。
家建てちゃったから簡単に引越し出来ないのわかってるけど、こんな実家依存の家族の傍に居たくない気持ちが日に日に強くなってる。
義妹の旦那さんは同居OKなのかなぁ。彼がいつも実家で寝てばかりいるのは「うちが居心地がいいんだね〜」なんて喜んで話してる姑と義妹。 おめでたすぎる。

専業主婦でも、妊娠出産じゃなくても実家に長期で帰る人とかいるんだね。

幼稚園から近所だからってことで、娘と同じクラスのお子さんの分の配布物
を預かることがあるのだけど、ご近所さんは母子だけ実家に泊まりに行くため
その都度、幼稚園も休ませるそうで、ご実家の親御さんがご病気なのかな？
と思いきや、息抜きだそうで、なんか価値観が違う人なんだなって感じた。

うちは旦那のお弁当作りが日課になっているから、私がいないと旦那は
お昼は揚げ物の多い社員食堂を利用しないと行けなくなるし
養って貰っている立場で自分だけ家事休むなんて、罪悪感感じちゃうわ。

>>817
いちいち自分の都合で子供休ませるぐらいなら、幼稚園なんて通わせる必要ないと思うのは私だけ?
しかも息抜きって何?炊事掃除洗濯がそんなに重労働?仮に家事も何もしたくない時間が欲しいにしても、
１日洗濯物溜めたり、たまに夕飯ほか弁でも全然息抜きの範囲だと思ってしまう。
休みを選べない仕事をしてる旦那の傍ら、頻繁に他所様で息抜きするという発想がまずない。
むしろそんな時間あるなら子供が喜ぶ本屋か公園に行くわ。
>>817さんのように、旦那に配慮して動ける主婦が減ってる気がする。
今朝も番組で、夫が仕事休んで家事育児参加するの当然みたいな議論してたけど、
どう考えても主婦が楽したいだけに見えた。
育休や有給以外にも仕事休んでもらうの当然みたいな意見もあって驚愕。
それに対応できるだけ余裕ある会社なんて少ないし、仮に対応してくれる会社でも
自分の仕事じゃないなら尚更、信用問題だと懸念して不安にならないのが不思議。
同僚や他社との兼ね合いもある中で、それがお互い様だとか当たり前と言えてしまう主婦って
単純に世間知らずなんだなと思った。

頼れる実家があるならけっこう。
弁護士も実家の費用で雇えるしね。

はっきり言って実家が便りにならないような女は
結婚しても耐えられるだけ耐えて、あげく子どもと
無理心中とかして、旦那喜ばせるだけ。

>>819
離婚して出戻りする人？
弁護士費用が実家負担の意味が分からん
自分の尻拭いを親にしてもらうって事だよね?
そもそも実家が頼れないなどと言ってる人、ここにはあまりいないと思うけど。
子供と無理心中して旦那喜ぶとか、どんな思考回路してるの?
恐ろしい人

>>819
弁護士費用を実家で賄う？意味わからん。実家依存でいつまでたっても自立できない人より、実家に頼らず頑張って自分の家庭を築いてる人の方が尊敬できるわ。

>>819

とりあえず落ち着け
変換ミスしまくりだぞ

弁護士費用を実家で賄ってもらうもなにも
夫婦仲よくやってる人に弁護士とか関係ないわけで
何をあさってなことを言っておるのだろうか

>>819の文章が支離滅裂で奇怪すぎる。
実家頼れない人達を侮辱した言い方だし不愉快。

結局この人何が言いたいの?

【遺伝】けんかなど特に顕著　母親のネガティブな人間関係はそのまま子どもにコピーされる：米大学調査
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1384499444/

けんかなど特に顕著　母親のネガティブな人間関係はそのまま子どもにコピーされる：米大学調査

子は親の鏡とはよく言ったもので、我が子を見て我が振りを猛省することが筆者にも多々ある。
子どもは親の行動をよ〜く見ているので当然と言えば当然だが、親が他人に接するように、自身も他の人に接するようになる。
特に成長著しい思春期の頃になると、他人との対立の仕方や敵意のむき出し方がそっくりになるというから要注意である。

今回明らかになったのは、母親のネガティブな人付き合いの方法は、思春期の子どもにそのままコピーされるということ。
多感で影響を受けやすい思春期の子どもはまさに母親の生き写しで、「たとえば母親が自身の友達と派手にけんかすると、
そのやり方が正しいと、またはこれが普通なんだと子どもの中にインプットされてしまう」と米ミズーリ大学博士号
取得候補者であるゲアリー・C・グリック氏は明かしている。

更に思春期の子どもは母親が大人同士けんかしているのを見て反発を覚えると、それが不安神経症やうつを引き起す可能性も
あるというから、思わぬ余波にも注意が必要だ。今回の調査は10歳〜17歳の子どもを対象に行われ、子どもとは別に母親にも
自らの友人関係について質問した。その結果、母親が胸を張れるであろう、友人関係のポジティブな面というのは皮肉にも
子どもにはあまり影響せず、一方で子どもは、母親の持つネガティブな人間関係や敵対関係ばかりを真似る傾向にあると判明した。

世のママたちの口癖「似て欲しくないところばかり似ちゃうのよ〜」をまさに地で行っているわけだ。子どものためにも
同じ親として、筆者も今一度我が身を振り返る必要を痛感している。

ソース
http://irorio.jp/sousuke/20131111/87197/

>>819には「夫婦は仲が悪いものに決まっている」という大前提があるんだろうね

みんな釣られすぎだろ
相手にするな

>>818
しかもそういうのに限って、収入が下がったり出世できなかったりしたら発狂しそう
ほんと世間知らずというかなんというか･･･

嫁が隠れて100万借金。
生活費に当ててたというが2年間でそんなになるものかと？俺は毎月25万くらいの収入で全額を渡していた。
嫁は実家に帰ったまま、15万寄こせという。俺は8万で暮らせという…
直談判しに義実家に行くと、目くじらたてて義父が俺を叱咤した。
家計簿つけさせなかったおまえにも非があると…離婚を切り出したら卑怯者と嫁と義母に罵倒された。
俺、死んだ方がいいのかな？と悩んでいる。子供2人すまない、父ちゃんもう無理だ…

>>829
まあ落ち着けよ

口座抑えられてないなら馬鹿正直に言われた金額渡さなきゃいいだけじゃないか
借金の用途はわからないまま?

>>830
ありがとう。
口座は抑えられてる…結婚する前にも150万借金があり、自己破産させて俺の姓を語り帳消しになった。
2度目の裏切りを俺は感じた。
2度としない。発言から４年でまた100万…子供のためと色んな策を考えてみたがどれも感情的に罵られ、話にならない。

ちなみに借金は生活費だと言い張っている。
義父に贅沢しているからだ。とも言われ、まずインターネット回線を切断し、車を手放し自転車通勤をしている。
なぜ俺だけが責められなきゃならないのか本当にわからない。
義実家の価値観はすべて金だった。
俺は貧乏育ちなので裕福に憧れはしないが心は貧乏にならず錦でいたいと考えている。

うわあ…
失礼だけどあなたの奥さん実家依存とかそういう問題じゃなくやばくないか?

よくわからんけど会社に言って振込先変えてもらったりとかはできないの?

>義父に贅沢しているからだ。とも言われ、まずインターネット回線を切断し、車を手放し自転車通勤をしている。

25万渡してて、↑を言われるがままに従うっていうのもよくわからんのだが

もう一個ちなみに嫁は車を乗り回し、ガス代は俺持ち。
3ヶ月バイトしただけで私は働いたと言い張る…俺は嫁が生活費が足りないと言われ職を転々とし必要な金を手に入れるために何度も0スタートを余儀無くされてる。
それなのに義父は、テレビでやってることが自分の娘の旦那なんて信用できんという…職を転々することね。
少し闇社会の者だったので体中、刺青だらけの俺だがうちの親族にそんなやつはいないと妊娠9ヶ月まで結婚は許されなかった…

>>833
ヤバいと思ってるが、本人が正常で俺が基地外だと思われている。
家計簿云々より金銭感覚が麻痺してるようにしか俺には感じられない…

とりあえず早急に振込み先変更すれば?

つか、子供のことはあるだろうがそんな嫁離婚する以外に道はなくね?

実家依存と感じるのは何かにつけて実家に帰りたがることだ。
嫁はうちの地域では実家にしょっちゅう帰るのが常識だといい、俺の実家に金が足りなくなると無心しに行くだけだ。
正月も盆もクソもない。
俺の実家の行事に参加してから実家の行事に参加しろと言っても真っ先に嫁は実家に帰り、なかなか戻ってこないこと前からしばしば見受けられた。

で、今は別居中というか実家に逃亡中か

まあ、死ぬくらいならまずは離婚だな

>>836
口座は違う銀行でコッソリ作った。
そこに入金するよう会社には今日頼んだところだ。学歴がなく、社会の底辺の仕事だが誇りを持ってやっている。
25万稼ぐのだって甘くないと義父に言うとそんなことはない。と言い張るが、義父だって単なるタイル屋の雇われ者。
それなのに、俺がやってる仕事はそんな仕事だからそんなもんしか稼げないんだ。と罵倒する。
義弟がいるが、そいつは26で手取り12万の仕事をしている。
自分の息子は情けなくないのか？と俺は疑問視している。

子供2人に罪はないが、息子は2歳で義父、義母から躾なる一環でバシバシ叩かれている。娘がそれを俺に話してくるが娘はまるで自分の娘のように可愛がり物を買い与え良い印象をつけている。
嫁と電話で喧嘩をすると、娘がパパがママにガーガー言ってると義父に言うらしく、おまえが怒るから娘は何も言えないんだというが、俺はいつも冷静に話、嫁が逆上し喧嘩パターンになるわけだが、俺が1人でブチ切れてると思われている。

離婚するなら子供が成人してからにしろ。と義父に言われているが、もう俺は耐え難い苦痛でしかない。
俺の両親の前ですら義父は俺を罵りまくるので俺の両親は唖然とするばかりだ。

なんで?と思う部分も多いが、あんたよく耐えてるよ
どういう決断をするのかしらないが、子供の為を第一に考えてな

とんでもなく理不尽だねぇ
P嫁の義両親はまさに毒親。まぁP親子自体毒親なので
いろいろ難癖つけてくるだろうね。
貴方ｖｓPファミリーの構図に持ち込まれたら向こうの思う壺。
（貴方側の言い分しかわからないからなんとも言えないけど）
まぁ、常軌を逸してるのは分かるわー
思いきって役所の無料相談など公的なところに相談してみてはどう？
娘さんも連鎖しちゃうよ。やはり子供が犠牲になるものね・・・。

↓いろいろ助言してくれるかも
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380003075/

>>843
ありがとう！なんとか仕事が今終わりまた16時から仕事のため寝る前のレスにしたいと思う。
円満調停という第三者を入れて話し合いをしようというが応じない。
お互い共通の友人を入れて話し合いも応じない。
週末はこっちへ帰ってこいというが、帰る気はない。
もうこんな苦しい生活などしたくない。

P母娘は、自分たちが非常識だという認識はあるのだろうか？
周りの反応から、ドン引かれていたりされていることは感じていないのだろうか？
もしその認識があったとしたら、自分たちは非常識であると感じながらも
やめる気がない、改める気がない、それで良いと考えているのか？

その認識さえなければ、本当のアホだ。

>>845
簡単だ。
「世間が間違ってる」「私達(お母さん)の言うことが正しい」→「正しいこと言って悪いこと言われる私達って可哀想」
そりゃ普通の人には理解できんわ、そのロジック。

どっちも、基本おんぶに抱っこドリーム。

母→娘→娘の子（孫）にシフト。
その為には何が何でも血眼＞P母娘
それぞれダンナ空気、というより言わせない空気か。

地域住民の間では有名なP母娘と失笑されてるのにも気がつかない。
むしろ自慢気で痛々しいよねｗ

色んな話聞いてきて色んなタイプのPの話出てきたけど、面白いほどP母娘の共通点あるよな…
文章には共依存型とか支配型ってまとめられてるけど、図とか画像でパッと見てわかるのってあるのかな？

話の流れ脱線しててスマソ

>>846はげど。
被害者面するのが伝統芸能。逆にPが加害者だから周囲は諦めてるだけ。
自分達の都合で一つの家庭を引っ掻き回して、周囲と健全な付き合いなんて出来る訳ない。
自分らのテリトリーで決められたルールに従って理解しろとか、到底無理な話。
大概の人間は見抜いた時点で無難に上手く離れて行ってる。
でも厳しい意見を受け入れる姿勢も無いから、いつまでも理解できずに苦しむんだろうなぁ。
そんで最終的には孤立する。人をお粗末にすると本当にろくなことないね。

Pは母娘そろって脳障害じゃないのか

実家依存で離婚した場合、

途中で送信してしまったorz

実家依存で離婚したみなさん、離婚後ちゃんと子供に会えてる?
生まれてから殆ど会ってなくて愛情もあまりないというケースも多いだろうけど
愛着があってこちらが会いたいと思ってる場合はどうなんだろうか?

もちろんPなんて離婚に至るまでも普通じゃないから、その後の対応も普通じゃないのは想像つくが。
自分はもう限界なんで調停に持ち込もうかと思ってるところだよ。

>>852
自分の場合もまともじゃないと思うが、
離婚調停時には元妻が「絶対会わせない」→「半年に1回」→「3ヶ月に･･･」とやって裁判官に「価格交渉じゃないんだから！」と一喝され月1で決着。
稚拙すぎて本人のアイデアなら解るが、あちらの弁護士がなぜ諫めなかったか謎。
裁判に移行して進行中は大人しかったが、裁判結審して親権があちらに確定したあたりから月1〜3回にコロコロ変わるようになった。
要は自分の都合の悪いときは子供を見ろという姿勢で、Ｐママとのお出かけでも子供は連れて行きたくないらしい。「会わせてやってるんだから文句言うなんておかしい」言い分だがな。子供のための面接とか塵ほども考えてねぇよ。

853続き
日程の調整でも、俺が休出とかで断ると俺の親を迎えに来させればいいとか抜かしてたけど、調停中に「私は優しいから」と年末年始2週間うちの親に面倒見させてＰ母娘は二人で海外旅行。
子供が居心地良いので帰りたくないとゴネたら、漏れの勤務中に実家に突撃して漏れ親ど突いて車で連れ帰ったのはキレイサッパリ忘れてるらしい。
しばらくして縁あって漏れが再婚して、配偶者の理解があって一緒に出かけたり飯を食うが、そうすると面接直前にキャンセルしたり、
前日に子供を見ろそれでもこの子たちの親かと電話で暴れるようになったよ。

一緒にいたときも「(誰か)が自分を差し置いて良い思いをするのが許せない」が口癖だったからな。
再婚して喧嘩もせずのんびり暮らしてる漏れや、美味しいご飯(何も特別なものではないが気持ちはこもってる)を報告するのがイラついて、休日の予定組めないように嫌がらせしてるんでしょうよ。

参考ならないかもしれないが、Ｐの行動基準は目先の自分とＰ母の利益しかないから、うまく餌を吊せると引っ張れるよ。

うちの義兄嫁もＰで専業主婦。義兄嫁の親もたかり体質で母親も専業主婦。

嫁に行った形になってて世間並みの結納金もウトメさんが用意したはずだけど
｢２人姉妹の長女で自分の親の扶養義務があるけど専業主婦だから、○雄さんの
稼ぎで自分の親を養うしかない。だから、義両親の介護費用は出せませんから。｣
と宣言したそう。

これが家計の足しに働いていて、子供の面倒を実親に見てもらうかわりに実親
を扶養するとかならまだわからなくもないけど、一馬力の義兄に親までたかる
ってことだよね。
しかも義兄嫁さんの母親も専業主婦で娘婿に養って貰うのが当たり前って感覚
で、自分達の老後を自力でどうにかする気は更々ないらしい。
でも、その割には稼ぎが少ないとか、医師や教授レベルの人に嫁がせたかった
とか上から目線で遠慮なく不満言うそうで、一時期義兄が鬱になった。

義兄は気晴らしにちょっと公園に行きたくても、きっちり往復の電車賃と水筒
持たされるだけで、必要経費は全部申告制でお小遣いは０円なんだそう。

七五三の着物の購入費用なんかも、義兄嫁の実家の流儀では男親が払うのが
当たり前だそうで、お祝い金と晴れ着の購入費用を請求されたそう。
義兄嫁の親は京都出身だから、嫁実家が晴れ着を用意するものだと聴いてる
けど、いつの間にやら義兄が婿扱いされてる。

義兄嫁とその親の見栄のために何かと搾取される義兄とウトメが可哀相…。
後先考えずに出来婚で子供３人設けてしまった義兄は離婚は難しいみたい。
でも、子供達の教育費がかさむようになる頃、親も高齢になるし、いずれ
家族関係も破綻しそう。

どこのPもすごすぎ
これだけ自己中では、たとえ働きたくても働かせてくれるところなんか
あるわけ無いやな。誰かに寄生しないとのたれ死ぬわけだ。
気持ち悪すぎる生き物だ。

で、当人達は仲良し親子で妬まれてるのぉ♪って？

>>856
寄生しなきゃ生きられない。これに尽きるよね。
正直P見てると、最初から結婚しなきゃ良かったのにと心底思う。
関わりのある全ての人間に対して良い影響は無いから、Pの家は人の気配がない。
やっぱり線引きできる人は基本、周囲に迷惑掛けない。
そういった人の元には沢山の人達が常に集まってきて賑やか。
近所中が声掛け合ってるし、これを大事にしてる人って生活の中で必然的に孤立しない。
そんな環境だから高齢親でも普段から子供達に心配掛けさせないし、
その子供達も理解してるから安心できる家庭環境を築いてる。
何かと親や子供が全てになってしまう人は長い目でみても、ある意味危険だと思う。

小梨ばばあはとりあえず親から独立したら？

実家依存のP母娘、その一族による被害に会い、
子供を奪われ離婚となった者ですが、調停の結果
僅かながら慰謝料を取ることが出来ました。
被害に会い悩まれている人たちにも幸あれ。

お疲れ様 俺も調停中だが頑張るよ。

おつ
俺もわずかな慰謝料貰ってわかれたわ
そんなもん貰ったところで到底納得できることじゃないけど、貰わないよりはいい
あと、慰謝料を貰った側だという事実を残して置くことも重要

>>860
おお、頑張れ。

>>860
とりあえず、紛争中はいろいろ心折れることもあると思うけど、ガンガレ。藻前が折れて喜ぶのはＰ母娘だけだ。
離婚なんて原因が100：0なんてないけど、裁判所の判断はきちんと責任度合いを出してくる。
漏れは何度も折れかけながら戦って、親権以外はこちらの主張が通ったよ。
子供に比べれば慰謝料なんて、と思ったがこの結果が再婚時に効いた。
再婚しようかと相手や相手の親族と話しているうちに当然離婚の時の話にもなり、経緯を説明して現奥には判決文も見せた。
親権は母親側が捨てない限り難しいのは知ってたらしいけど、元嫁の壊れっぷり実家べったりが裁判所認定の離婚原因として伝わって、こんな人もいるんだね大変だったねとあちらの親族に同情されたよ。
藻前は非がない、ということを将来にわたって保全しておきたいなら戦ってみたら?

元嫁は裁判の内容を誰かに話したら子供とは2度と会わせないとか言ってるけど、子供の行事の関係で子供の友達の親御さんとは少し交流あって、
やはり裁判までした(なぜか漏れてる)となると気になるらしく、実際どうだったの？と聞かれることがある。
漏れは話しても構わないが内容は言えないことになってるんですよ、というと勝手に納得してくれるよ。

今夜のテレビで男の友達母息子ＯＫみたいなのやってたな。
やれやれだ・・・。

おっ、猛毒ひさしぶり

先日朝のラジオでもそんなのやってたな
娘と同じゴスロリ服来てライブ行ってま〜す、みたいの
思春期の娘は母親と行くより友達と行きたいとか思わないんだろうか?

まあ、思わないんだろうなあ･･･

親戚のP娘が離婚した。適齢期で結婚したのに10年専業主婦のくせに選択小梨して不妊。旦那の転勤にもついて行かずに単身赴任させてたもんだから、しびれ切らした旦那から実家に返品。

続き ハタから見てて旦那がよく耐えたよなぁってレベルだった。P娘40過ぎのバツイチ、職歴ほぼ無しでどうやって食って行くのか見ものだわ。

>>39
このスレ思い出した

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1379228748/

娘にP母への不満話すと、P母に全部筒抜けで、P母に娘についての
相談すると、それも全部娘に筒抜け。
一卵性母娘は２人でタッグ組んで攻撃してくるし。
いい加減親離れ、子離れしてほしい。
P母が主導権握って支配してる時と娘が母をうまく使ってる時と
互いの利益によって、前に出て攻撃する役と後ろで医と引く役と
使い分けてる。
いっつも２対１だから、こちらの意見は却下される。

元嫁一人になり、遺族年金が無くなった後、どうやって食っていくのか…

>>870
何ら遠慮なく「こうなったのはおまえのせいだ、責任とって養え」って言ってくるんじゃないの。
自立しようなんて気はさらさら無いんだから、奴ら。

>>871
あり得るまずいなぁ、困るなぁ

>>869
そう。一方的に悪者になること必至。
幼稚なP母娘ほど結束固めるからな。
見えにくいモラハラの典型かな・・・無念だ！

信用できる女、人間の共通点って口が堅い事。
無口で不愛想ってわけではなく、世間話はできるけど
個人のプライバシーに関わる話題になると、余計な噂話を
ピタっとやめられる人って賢い人だなと思う。
その点、Ｐ母娘は旦那への小さな不満を周囲に漏らしまくるし
親族の噂話とかゴシップ話になると表情がガラっと変わって
いきいきと、コソコソ話で語る語る。
人のうわさ話、陰口、悪口好きな女は信用できない。

そうだよな、Pと戦ってたときは自分も少しでも理解して欲しくてペラペラ喋ってたと思うわ
まあ、聞いた人からしたら心の狭いしょうもない奴くらいにしか思われてないだろうな

前スレでP母とP妹の被害で嫁と一緒に相談してた者ですが、晴れて今年いっぱいで実家を離れられるようになりました。
嫁の母が実家で一人きりなんで、面倒見ながらの生活…
大変かも知れないけど、今より数倍マシ。
とりあえず、自分は実家に呼ばれてきたのに追い出されたわけだから、引越し費用を要求しようとおもってます。
自分の実家曰く『兄弟は全員平等に扱ってきた』
このセリフもあったから、兄弟誰も奨学金貰ってないのに自分だけ借金背負って専門学校行ってたので、それもぶんどろうとおもう。
来年春からニートの弟が大学はいるために600万親から全額貰うらしいから、それくらいの余裕はあるはず。
引越し先での就職は決まったが、当面生活安定しないからって名目で生活費もぶんどってやろうかな…とかも考えてる…
他にも取れるものとって行けと親族、友人、前の会社の先輩からの助言貰ったんだが、他に何か取れそうなものってありますかね？

どんだけ苦労したのかワカランがその強欲を取れ
仮にも自分の親だろ？ぶんどるとかヤクザじゃねぇんだからさ

またキレイごとを･･･

気持ちの問題だけならまだしも、親の理不尽な言動でかなりの実害があったんだから、それくらいやっても仕方ないとは思うぞ

このスレに出てくる嫁は旦那の実家に行きたがらないんだね。
これから年末年始の配偶者の実家訪問、実は行きたくないって思ってる人
が多いって記事、毎年この季節に出るよね。
私の友人夫婦は、旦那さんが嫁の実家訪問をすごく嫌がってる。
でも嫁は、姉妹の旦那さんは妻の実家にけっこう顔見せて土産持ってくる
できた人なので、親族内で比べられるから、旦那にはたまに実家に顔出してほしいのに
と言っている。
配偶者の実家訪問全くしない人は相手方の親族に悪口叩かれるの覚悟してるのかな。

誰か翻訳頼む

スレチかもしれないが、
すでに問題を解決し新たな生活を送られている方がいらっしゃったらお聞きしたい。
P母娘の悪意に晒され続け、傷ついた心をどのように癒やし
離婚後、立ち直ったのでしょうか？

自分はまだ別居段階で離婚はしてないが双方の連絡というか話し合い的なものさえ一切ない
いつか相手と対峙する時がくるのかもしれないが
別居が始まった時は子供のことばかり考えてたし今でも忘れることはない
ただウェイトは徐々に少なくなりつつあるかな
使い古されたというかなんの役にも立たないかもしれないけど時間ってのが大きいのかもな

自分は別居一年半で離婚成立後半年
別居も離婚もそこに至る経緯で納得できることなんか何一つ無かったし
思い出したら今でもやり場のない憤りが湧き上がってくる
この感情は生きてる限り永遠に続くんだろうと思う

俺の場合、元嫁がメール電話無視とか平気でするから子供に中々会えなくて離婚後もストレスは続いてる
しかも離婚後すぐにメール着信拒否されてショートメールでのやり取りしかできない
ショートメールするくらいなら普通のメールでいいだろと思うんだけど、その意図すら俺にはわからない
子供のことさえ無ければこんな人間と関わりたくないと心から思う
元嫁とはまともににコミュニュケーションとれないからたまに会う五歳児の話す内容から近況を想像する始末だよ

最近思うのは、もう普通の親子みたいになることは不可能だし、子供の成長に自分が影響を与えることはできないので
子供に何かあったときの為に金を貯めつつ、あまり子供のことは考えないようにして生きていくしかないんじゃないかってこと
そうしないと自分が押し潰されそうになる
この季節、自分の子供と同じくらいの歳の子を連れた家族連れなんかが集まる様なスポットに行くと本当に辛くて苦しいよw
自分も彼女といるのに、その感覚は絶対襲ってくるんだよね
俺らが心の底から癒される日なんか来ないんじゃないかと思う

問題は解決はしなかったし癒されてもいない
まあ、ベタだけど>>882の言うように時間しかないよね
俺もなんとか生きてるから、みんな頑張れよって心から思う

長文ポエムすまん

両親共に実家依存だった自分は、Ｐ母娘もＰ母息子もそんな相手を選んだ奴も同類だわ
両親共に子供も家庭も放置してたとおもったら今度は子供の取り合い
向こうの家には渡さない、あっちの家には孫を会わせない
学校帰りに待ち伏せされたり、成人式の帰りに拉致られたり
子供はおもちゃかそれとも取引材料か

ここで子供に会いたい会いたい言ってる旦那諸君もストーカー化しないように気をつけろよ
身内でもストーカーは成立するんだから。
子供が嫁と嫁実家に洗脳されてる？
たとえそうでも子供が会いたくないって言ったら諦めろよ。

小さい頃なにが嫌だったって、片方の親戚に会えばもう片方が超絶不機嫌になるってことだよ。
子供はその超絶不機嫌の方と同居してるんだろ
父親と会ったあと子供がどうなるか考えたことあるか？
自分が子供に会いたいって気持ちばっかりで、自分と会った後の子供のこと考えたことあるのかよ。
離婚後も両親の都合で生活めちゃくちゃにされるんだぞ
ＰだろうとＰ被害者だろうと毒親以外のなにものでもないだろう。

こどもの書き込み？

成人してからまたな

つまりおまえの母親と母方祖母が最悪だったってことだな。