親や兄弟姉妹の事で相談したいです　その22

>>948
父親と948の年齢・職業は？

948です。
私(18才 高校生)
父(57才 税理士) 四人世帯

取り敢えず今は、進路の事や将来を決めるための一歩を踏み出す時期で、父とも顔色をうかがいながら、話をしなければいけないので、こちらも無視を決め込むのは難しいです。
元々の性格や高血圧症も原因ですが、最近この様な症状が酷くなってきたので、多分、男性の更年期障害じゃないかと思います。
取り敢えず、病院かカウンセリングへとも思うのですが、父は忙しく、難しいとも思いますし、早く連れて行き、少しでも症状が軽減されればいいとも思います。
何か良い方法はないでしょうか。

更年期の可能性もあるけど、その年齢の税理士だと仕事でも色々厳しくて
ストレス貯まっているのでは。
子供視点からだと一見上手くいってるようでも実際は苦しいてのはよくある。

高校生のあなた1人でできることは少ないよ、お母さんは何て言ってるの？

>>948
意見を言う時に←具体的にどんな「意見」を言うの？

>>953
更年期障害にはネバネバした食べ物や大豆系が効くよ
仕事忙しいわ子供にはさらに金はかかるがやる気を応援してやりたいわ
なんか勃起力が弱くなって来てるわじゃ苛々もするわな

>>953
普通の一般家庭なら、気難しい父親と会話する余裕が無いのなら、
母親に進路の事や将来のことを話して伝言してもらえば良いのでは？
こっちから何度も呼びかけても反応が無いのなら、物理的にそうするしかないよね。

悪いんだけど、子供の大事な時に母親は何してるんだって思うのだけど。

なんか両親が納得していない道へ進もうと考えているとか？

具体的に進路の相談がしたいなら、現役から離れて久しいお父さんより
少し上の知り合いを探して意見を聞くほうが有意義なんじゃね？
能力と希望にみあった進路の方針をいくつかまとめて
レポート状態にしてお父さんに「意見を聞かせて欲しい」と
渡しておいて、後日時間をもらってお父さんの意見を聞くと
予算（学費）に関して先に聞きたいならお母さんでもOKでしょ

948です。
進路は母に話す事の方が多いのですが、父は直接私に進路等の事を話して欲しいと言われているので、話さなけばいけません。

父の性格が最近怒り易くなった原因を母と話した結果、父の最近飲み始めた喘息の薬の所為であると分かりました。取り敢えず、薬の変更を考えてみるよう、父に言いました。

え、なんで子供がそんなこと言うの？
母親が言えばいいのに…
ちゃんと聞いてもらえた？乙です

＞最近飲み始めた喘息の薬の所為であると分かりました。
>>948から「最近」の感じがしないんだけど…

初彼氏ができて調子に乗ってる妹について相談です（ちなみに妹19歳、私23歳）
彼氏ができて以来『姉ちゃんよりも早く彼氏が出来たから、私のほうが可愛いしモテるって事だよね』など
かなりうざい発言をする奴になってしまいました
その後私にも初彼氏ができて、家族に私の彼氏を紹介したのですが
『姉ちゃんの彼氏ブサイクすぎ、私の彼氏はイケメンでよかった』と私の彼氏まで馬鹿にされました
彼氏ができて舞い上がっているのはわかりますが、私も彼氏の事も馬鹿にされて本気で腹がたちます
なんて言ったら妹を黙らせる事ができるでしょうか？

それをそのまま彼氏に話してごらんってのはどうかな

そんな発言するような妹なら元々仲は良くないんでしょう？
妹に関わるより彼氏との関係を大事にした方が良いよ。
今の彼氏かどうかはわからないけど将来は誰かと結婚するだろうし、
その時に相手に迷惑をかけないように今から距離を置いておく。
兄弟は他人の始まりだし、他人ならどう接するかを考えれば良い。

>>962
対立しあう関係の姉妹なんだね。
だったらこの際、無視するしかないんじゃない？
言い返してどうにかなるわけでもないし、今から距離を置くってのは良い考えかも。
ただ、一応母親にはこの事を言っておいた方が良いとは思う。
彼氏の悪口まで言われて困っている。と相談できないかな？

>>962
言い返すと売り言葉に買い言葉になるため、お姉さんも妹さんと同レベルまで
落ちてしまうよ。
なに、そんなにイケメンだったらきっと浮気の一つや二つするだろうし
言葉悪いが妹さんは都合のいい女扱いなのかもしれん、と思えば不思議と楽しく思えてくるもんだ。
距離をとって冷たくあしらうのが良い。
妹が困ったことがあっても助けないこと。
但し両親にはあらかじめこういうひどいことを言われているということを周知して
自分の味方につけておくといい。
調子に乗る人間は、あるとき必ず足をすくわれるもんだ。
いつか妹が窮地に立たされたときに、思いっきり叩きのめして「教育」してやれば良い。

>>962
むかつくけどスルーでいいと思う。
舞い上がるような彼氏ってたいていロクでもないし、
落ち着かない関係は長続きしないことが多いから。

あなたはあなたで彼氏と仲良くやればいいよ。

19の初彼で浮かれてるってことは
周囲の友達から日頃から見下されてたんだね
可哀想にね
しかも自慢できる彼氏の基準が顔なんだねｗ
中高校生レベル…

962さんは自分の親しい友人にそういう人が
いなかったんでしょう
恵まれた友人関係に感謝して妹さんのことは
生暖かく見守る（スルー）でいいよ
ただし親には軽く相談（顔だけで男選んでるみたいよ）しておく

彼氏を比較して相手をサゲたい人は、
自分の価値基準に自身がないor難ありの彼とつきあっている人かのどっちか。
要は幸せじゃないってこと。
他人と勝てそうな部分で比較して、自分は不幸じゃないって思い込みたいんだよ。

妹に対しては放置しつつ、親に顔で比較されたという事実は伝えたほうがいいかも。

まだ19歳だから、色々経験して自分に自信がつけば変わるかもしれない。
でも親が姉妹比較する人だったり、
962が妹より勉強もできて生活態度もいい子だったりすると
妹側に根深いコンプレックスがあるから似たような事がずっと続くかもしれない。

でも相手にしたら負けだと思う。
妹とは距離をとって、自分の道を歩むしかないかと。

妹はスルーで。
こういうタイプはいろいろ拗らせてビッチとか猛毒女になりそうだ。
早いうちに妹が落ち着くといいんだろうけど、こればっかりは本人が気がつかないと
意味がないからなぁ。

長女「次女子ったら顔だけで男選んでるみたい」
母親「え？　ナニソレあんた、私への嫌味のつもり！？」
父親「……」

ｶｰﾁｬﾝ･･･

私には兄が居るが、仲が悪いとまではいかないが付き合いも特にない。
今までは、兄嫁さんと仲良くさせてもらっていた（といっても、たまに電話する程度）
最近私が出産して一児の母になった。
それとほぼ同時に、兄嫁さんが子宮がん発覚。兄夫婦に子供はない。望めなくなるかもしれない。
病気になった人には、腫れ物扱い良くない、いつも通り接してとよく言われるけど

いつも通り育児の話とかしたら無神経じゃないか？傷つけるのではないかと思い、こっちから連絡とれない。
今は生活の100%が育児に占められているし・・・
というか今後兄夫婦にどう接したらいいのか分からない。かける言葉が見つからない。
多分電話口で、何と言っていいかと沈黙してしまうだろう。
あんた達は幸せねと、親族は勝手にそう言ってくるが、そういう考えも失礼じゃないのか。
とても心配しているが、こちらから連絡はしない方がいいと思うがどうだろうか。
それと、話をする時にどう接したらいいのだろうか。

>>973
そもそも、今後も仲良くしたい相手なのかな。
これを機に距離をとった付き合いになるのも手だと思うけど。

>>974
家としてだと、複雑ですね。
兄は、普段からコミュニケーション不全で
メール返信無しが当たり前、機嫌悪いと会話無視。
私や母には冷たく、気性がきつく、機嫌の良い時しかまともに話せない。
兄嫁は菩薩のように物事柔らかで、腰の低い人です。何故こんな善い人が、兄のような人と・・・と思うほど。
兄嫁さんとは仲良くしたいし、兄とも普通の家庭の兄妹レベルには
コミュニケーションとれたらと思いましたが今回の事から兄は無理そうです。
私の子も、叔父叔母がいるのに付き合いが無いのはさみしいかと思うので
向こうが会いたいと言ってくれるなら喜んで
会おうとは思うのですが・・・向こうの出方しだいでしょうか。

兄嫁さんが今後も菩薩でいるかどうかは五分五分。
向こうの出方次第でいいと思うよ。

>>975
兄嫁と個人的にも仲良くしたいのなら、メールで無難な話題で連絡とりあってみては。
電話はつい余計な事言ったり、子供の声なども入るだろうしね。

子供のために叔父叔母と付き合いたいってのは>>973のエゴ。
相手は子供いないし、当面闘病するのだから親しい行き来は無理。

一般的な親戚づきあいは個人的な連絡を取り合わなくてもできる。
あくまで973が兄嫁と個人的に付き合いたいかで考えた方がいいと思う。

100％育児に時間が取られるからというのは言い訳で
自分のストレス解消に兄嫁使っていたんだよね。
関係ない育児の話これからもしていいのか、ってそういうこと。
兄嫁が菩薩のように優しいからといってあちらの一大事に
甘えたいんだけど少し様子見しなきゃダメ？って
どんだけ無神経なんだろう。
子供産むと同時に人として大事なものも子宮から抜け落ちたタイプだね。

今までも小梨兄嫁に育児の話してたんかい……
これを機に節度を持ったお付き合いにしては？

腫れ物扱いは良くないいつも通りにってのは一般論であって、兄や兄嫁からそう求められた
わけじゃないんだよね？
病気で心身ともに弱ってる時にはいつも通りにはできない、優しくするかそっと放っておいて
欲しいと思う人も、いつも通りがいいと思う人と同じくらい存在するし、それが本人の体調の
ことだけでなく、向こうはもう望めなくなってしまうかもしれない子供絡みとなれば尚更
「いつも通りが良いってよくいうからいつも通りに」はいくら何でも無神経すぎる

伯父伯母がいなきゃ…ってアホか
頭が弱い母親持った方が100倍可哀相だわ

親や兄弟姉妹の事で相談したいです　その23
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382503072/

>>973
天然系クズ小姑か。あんたが兄嫁にあれこれ接触しても絶対に兄嫁のためには
ならないから、余計なことすんな。
兄がコミュニケーション不全で妹は無神経。方向性は違うけど、ある意味、
似たもの兄妹だな。

そもそも病気の話はどこから聞いたんだろ。
親族の範囲がわからないけど婦人科の病気なのに話が拡がってるみたいだし。
たまに電話する程度なら病気のことは知らないふりして今まで通りに接しても良いんじゃ？
ただ子供をし叔父叔母に可愛がってもらうとか今まで以上ことは求めない。

なんだか言葉の端をとらえて、悪い方に勘ぐる人が多くて驚いた。
誤解のないように付け加えると、
こちらから積極的に子どもがーとかなんだの無神経な振る舞いをしたいわけではない。
むしろ逆。傷つけたくないから、普通にお付き合いするにしても、
どう接していいか悩んでいるんだけど。
今100％育児生活だからと言ったのは、育児の愚痴を話したいのではなく、
「最近どお？」と言われた時に育児以外の話題が無いのでどうしようか、
全く話さないのも不自然だし、といったことを気にしているのであって
普段から育児の愚痴を聞かせてるんだろうな、だなんて勘ぐる人がいて驚き。

>>984
元気ですよ、最近寒くなって（暑い）きましたねでいいじゃん。
月イチで電話してて育児以外の話題がないなら、今後も親しくなりようがない。
義理だけ果たせばいいよ。

もちろん、叔父叔母がいるのに付き合いがないのはさみしいなというのは
こちら側の勝手な気持ちだというのは重々承知。
こちらから積極的に仲良くしよう、押せ押せ！、だなんて塵ほども思っていない。
むしろ、兄嫁さんが善い人で、心配ではあるが縁遠くなってしまうとしても仕方ないし、
もし自分が兄嫁さんの立場だったら？と考えたら、そのうち憎くて仕方なくなるだろうと思う。

電話がかかってきたら何を話せるかと考えたら、
とても心配しているが、良くなるのをいつも願っている、寒いので暖かくして欲しい、困った事があったら力になる
くらいしか話せる事が無いが、なんだかそれも相手にとっては余計なお世話に感じられるのではないかと考えると、
もはや何も言えない。

>>985
そうですね。
挨拶と、育児にあまり関係ない世話話と、
遠くから病気が良くなって欲しいと願うことくらいしか出来ませんよね。

>>979
長年子梨ならともかく、まだ新婚。
赤ちゃんどお？て聞かれたら、そりゃああだよ、こうだよ、と話すよね？

>>978
あなたは、普段からそんな風に負の側面からしか物事見ないのだろうか・・・。

育児の話なんて聞かれた時にしかしないに決まってるじゃん。
今までしていたのだって、最近赤ちゃんどお？って聞かれたら答える程度ですが。

>>973=>>975=>>984=>>986‐986だよね。
数字を入れてくれないとわかりにくい。

なんだか無神経と思われたくないって気持ちが強くない？
兄を反面教師として人の気持ちを考えようとするのは大切だけど
所詮は他人なんだから限度がある。
正解なんて無いんだから考え過ぎない方が良いと思うよ。

>>976
もとより、これを機に付き合いが断絶してもおかしくないと思ってますから、
会いたいと言われたら会いに行く、
電話くれたら話す、という一歩引いた付き合いの方が良さそうですね。

>>990
読みづらいですね、すみません。

仰る通り、正解は無いし、何をどう話そうが、傷つけないわけがないのかもしれない。
それなら遠くから祈ってるのが一番いいのかもしれないと思いました。

叩かれたからビックリしてるんだろうけど、
子供のために〜なんて口が滑っても言っちゃ行けない事を書いたのは自分だよ。

今までだって親しいって程じゃなさそうだから
同じように接すれば済む事だと思うな。
相手から子供の話をふられるのなら、それを話せばいい。

ただし、子持ちで話題がない人には子供の話をふるのが定石だから
求められてるって程ではないってことは自覚してね。

うん、ものすごく付き合いたくない人だ

>>993
子どもがさみしい、と言ったことについては、
そういう一言が無神経なんだなと反省しました。以後気をつけます。

自分でも本当は気付いてると思うけど、
＞今は生活の100%が育児に占められているし・・・
じゃないでしょ？
こうして、今子供の事以外で時間を使ってるよ
旦那との会話は100％子供の事だけか、と言ったらそうでもないはず
ママ友や古い友人とは？
無意識に相手を選んで無難な話やどーでもいい話、時事ネタを話してるもんだと思う
自分の中にある「育児以外の話」の引き出しをちゃんと管理してみたら？
「子供の事以外夫婦の会話はない夫婦」にならない為に、育児以外の話の緒を探すのと一緒だよ

>>996
おまいさん、子どもができたらまたおいで。
できない人なら先にあやまっとく。

優しいお姉ちゃんができた！って張り切っちゃってる勘違い小姑なんだろうね。
仕方なく付き合う間柄なのにｗ

>>997
ゴメン、子持ちだ

ついでにBBAだw

みんなの悩み事がなくなるといいのになぁ

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　　　　　　　　　　　　　　　　　｜書 |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
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　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
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