離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ81

こちらのスレか、離婚問題に直面している方のスレか迷ったのですが、
気持ち的に中間ぐらいの状態です。
かなり長くなりますがよろしくお願いします。
今、ちょっと感情的になっているので、不快な文章になっていたらすみません。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫婦二人暮らし。子供なし。
私37歳。パート主婦ですが不労所得（家賃収入、配当等）が年300万ほどあり。
夫43歳。サラリーマン、年収600万。

義妹41歳。昨年離婚して子供4人と共にアパート暮らし。
夫実家は義母70歳が一人暮らし。

・悩みの原因やその背景
私は一人娘で、両親と家族３人でしたが
父の仕事の関係で4LDKの広めのマンションに住んでいました。
高校時代に母が亡くなり、ふたりで暮らすには広すぎたこともあって
私が結婚したとき、父は近くに2LDKのマンションを購入してそちらに移り、
私の実家で結婚生活がスタートしました。
同居は父が嫌がり、いずれ子供でも生まれたら丁度いいだろうという事でしたが
残念ながら子宝には恵まれず、現在4LDKに二人暮らしです。
その父も5年前に亡くなり、現在父のマンションは賃貸にしています。

義妹が昨年離婚しました。
小中高生の子供を4人抱えての離婚で、現在2DKのアパートで暮らしています。
それで先日夫の実家に行ったときに義母から、
私の父のマンションの現在の入居者との次回更新をやめて出て行ってもらい、
私たちがそこに引っ越して、今の私のマンションに義妹を住ませてやってほしいと言ってきました。
私のマンションは、もし賃貸に出したとしたら古いとはいえ、立地やセキュリティ等から
月額25万は下らないマンションですが、それを月5万でと、いきなり金額まで提示してきました。
月5万については、今はこれが精一杯なので理解してほしいとの事。
夫の実家が義母の一人暮らしなので、そちらで同居すればいいと思うが（部屋数は十分ある）
小中学生の子供が転校を嫌がっており、イジメ問題への不安もあって
私たちのマンションが丁度良いとの事。
私は初耳でビックリしたのですが、夫は義母と義妹がそういう希望を持っていることを
前々から知ってたようで「ね、別にいいんじゃない？」と言ってきました。
話そのものより、夫のこの言葉に腹が立って感情的になってしまい、
「私のマンションなのに、なに勝手に話進めてるの！？」と怒鳴ってしまいました。
夫は夫で、私が言った「私のマンション」と言う言葉に腹を立てたようです。
元々はそうだけど、もう10年以上も夫婦で暮らしているマンションで
ふたりのマンションだろと言っていますが、
私にとっては、母が生きていた頃からの思い出も残っている"実家"でもあり
夫とは意識のズレを強く感じました。
確かにもう「夫婦のもの」かもしれませんが、
今までそんなふうに名義のことなど考えたこともなかったのですが
今回のことで冗談じゃないと思ってしまいました。
私の知らないところでそんな話が進んでいたのが納得できないのです。

夫は2LDKの父のマンションでも二人暮らしなら十分なんだし、
大きな子が4人もいる妹には4LDKでも狭いぐらいなんだから、ここは譲っていいんじゃないかと言っています。
貸すだけのことで、何もやれって言ってるわけじゃないだろ、と。
おまえは一人娘だから兄妹の思いに理解が及ばないとも言われました。
ふたりで買ったマンションならまだしも、私が親から遺してもらったマンションを
義妹に住まわせるのは、どうしても納得できません。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫は「実際に二人暮らしには広いんだから、何故そこまで拒否するのか分からない」と言い、
私には、今回の話が理不尽としか思えず、到底受け入れられず、話し合いは平行線で
現在はお互いギクシャクして家庭内の空気は最悪です。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
どうしたいかは「現状維持」一択です。
私は今住んでるマンションが気に入っているし、思い出も多いし、離れたくありません。
今から2LDKに移ることの方が狭くなって嫌です。
贅沢なことは分かっていますが、全く想定していなかったことですし
私の中では移る理由がありません。

・その他（あれば）
はっきり言って義妹が嫌いです。
義妹と言っても年齢的には彼女の方が4歳年上で、
お酒が入ると「子供も産めない苦労知らずのお嬢ちゃん」と
何度も言われてきたので、大嫌いです。
今回のことで、夫にその事も初めて言いましたが
酔って言ったことを真に受けるなと逆に怒られました。
私としては酔っているからこそ本音としか思えませんが。
夫が妹の味方に付いたことがショックで、離婚の２文字がチラつきはじめました。
夫と冷戦中の現在も、義母から「考えてやってくれんか」と何度も言ってきており、
私ひとりが悪者の四面楚歌な状況で辛いです。

相談したいことは、
もしかしたら、私の言い分の方が理不尽なのでしょうか？
夫が理解してくれない場合、離婚やむなしとなりますか？
の２点です。


長くてすみません。以上です。
よろしくお願いします。

離婚だな

義家族図々しい
夫もただでマンション住まわせて貰ってて何が二人のマンションだよ
お子さんもいないようだし、離婚も考えておいた方がいいと思う

子供居なくて良かったじゃん
「夫婦のもの」なんてのは、お互いが同じ考えで仲が良い場合でしか発生せんのよ
マンションは紛れもなく>>560の財産です

父が住んでいた2LDKのほうを貸してくださいならまだ理解出来るけど、
あなた達夫婦の住んでいるほうを5万で貸せはかなり図々しい。
多分子どももいないしどうせ財産は義実家のものとなめられている。

離婚する気はないのだよね？
あなたの親戚で頼りになりそうな人はいない？

旦那も年収600あって家賃かかってないなら貯金結構できてるだろうし
義妹への援助は旦那のお小遣いやら貯金から自由にどうぞとしか

賃貸の2LDKの方を5万でだったら考慮できますか？
譲歩するとしたらそれ位かね

実家を捨てろって言ってるようなものだからね
無理と言っても分かって貰えないなら離婚しかないでしょ

ありがとうございます。
私の財産と言っていただけてホッとしました。嬉しいです。
>>568さんがおっしゃるように、金銭的援助ということなら
私もここまで抵抗はないのですが、
いきなりマンションをと言われると意味がわかりません。

2LDKの方ならまだしも･･･とは実は言ったんです。（端折ってすみません）
本当はそれも嫌なのですが、それならまだ考える余地はあると思って。
が、義妹自身の口から「狭い」と一蹴されました。
「今２ＤＫが手狭だから引っ越したいと言ってるのに、話聞いてた？」とか言われました。
それが物を頼む態度かと、それも腹が立ちました。
私、完全に舐められてるんだと思います。

共有財産でもないからね
離婚時に要求されても弁護士入れてサクっと拒否しちゃえ

この先夫婦や親戚やってると、もっと酷い目に遭いそうだから
早く他人になったほうがせいせいして良さそう

今お住まいのマンションの名義はどうなってるの？

>>560
あなたの相続財産は夫婦の共有財産ではありません
弁護士に相談してきちんとした判断を説明してもらってはいかがですか？
あるいは旦那に無料相談に行って聞いて来いと言うか
義実家とは没交渉にするのがいいと思いますし旦那があくまで義実家側の立場なら離婚も念頭に置くべきです

もう離婚覚悟で旦那と話をするしかないよ
義理妹の言い分も旦那母の言い分もおかしいし、人間として許せない
信頼できるあなた側の親戚か、ダメなら弁護士に頼んで、どれだけ理不尽な要求をしているかを旦那にきちんと説明してもらったほうがいい
それでも目が冷めない旦那ならあなた＜妹なんだから、離婚するしかないよ

ここまで図々しいと殺して財産乗っ取り企みそう＞義実家連中

ずうずうしい義実家だなあ。
余裕のある結婚生活で旦那は勘違いしちゃったんだろうね。。。

なるべく穏便にしたいならお金の話はせず、
思い出の残る実家から離れる気はないの、の一点張りがいいと思う。

今済んでるマンションは誰の名義になってるの？
独身時代の貯金や権利書等があるなら、父親の家のほうに移しておいた方がいいかも。

素で嫁の財産は婚家のものと思ってる連中はいるからねえ。
旦那さんも同じ態度だとショックだよねえ。

やはり離婚やむなし、でしょうか･･･。
頼れる親戚と言えば、叔父なのですがかなり遠方に住んでいます。
マンションの名義は両方とも私です。
これまでかかった維持費は全て、父が遺してくれた預貯金で賄ってきました。
それは夫にそうしろと言われたわけでなく、私自身の判断です。

話し合いも最初のうちは、こんなことになるまでは仲良くやってきたので
なんとか乗り越えられたらと思っていたのですが、
夫がこういう考え方する人なんだと知ってショックというか、幻滅というか
もうどうしていいのか･･･という感じです。
正直、離婚したいと思う気持ちと、ひとりぼっちになるのが怖いという気持ちがあります。

実家乗っ取りに近いと思うよ。
もちろん旦那や義母はそこまで考えてないと思うけど
結果的にうちの物になるんだから今よこせって事でしょ。

まずはお金の話をせず、思い出を盾にして拒否してみて
相手の出方を伺ったほうがいいかなと。
権利書関係は貸金庫に入れたほうがよさげ。

図々しいね
納得しないなら離婚ですと言ってやれ！
普段からよくしてくれてるならまだしも、小梨なことなど嫌味言ってくるババァに貸す義理無いっつーの
断固拒否！
旦那含めて癌だわー

離婚が嫌なら弁護士に相談して共有財産では無いことを説明してもらえば？
でも、これから先何かある度にグチグチ言われ続けると思うよ。
あの時貸してくれてれば、転校しないで済んだ。友達が〜、いじめが〜、受験が〜

維持費も払ってないのに
二人のマンション。
義実家だけでなく旦那も相当図々しいよ。

月5万じゃ維持費を払うといくらも残らないのでは？

560さんはわかっていると思うけど、貸したら義妹家族は絶対居座って立ち退かないよ。

以前どこかのスレでも子持ちの男性と再婚してその子に持ち家のマンション貸したら
勝手に彼女連れ込んで赤ちゃん出来て、マンション返せといっても返してくれず
結局男性とは離婚して赤の他人の状態にしてからやっとマンションから追い出したかな。

現時点で法的に夫婦の財産であるかどうかなんて
この旦那にはまったく関係ない話だと思うよ
要は自分の妹のほうが大事だから、おまえのモノでも好きに使わせろって主張してるだけ

>>582
旦那さんからすると悪気はないんだよ、多分。
ただあなたの実家や遺されたものへの思いと旦那さんの思う方向が違うだけ。
生きてる方が大事だから、自分（と妻）が譲ればいいやって思ったんだと思う。

でもあなたにとっては大事な実家だものね。

お金がって叫んじゃった事で、お金の件がクローズアップされてしまうけど
夫婦それぞれの思惑は違うんじゃないかな。
冷静にそのあたり話し合えないかしら。

後ろ盾がなくて不安なら叔父に相談した方がいいと思う。
あくまで調整役としてね、不動産を遺してくれた両親の気持ちを代弁してもらうと
いいと思うよ。

あなたが法律的な話をしても、
旦那は耳を貸さないと思う。
あなたは今のマンションが実家なんだと
旦那にはっきりつっぱねていいと思う。
離婚とは言わず、不満なら出て行ってくれても構わないくらいは言えば？

まあ多分旦那は出ては行かないのが
目に見えてるよ。

これ、思うんだけど
例え今回の件が解決して現状維持でおさまったとしても
夫婦としてやり直せる？
私だったらもう無理。
ご両親もいなくて離婚したあと寂しいって気持ちも分からなくもないけど
世の中にはそんな人たくさんいるよ？

金持ちは金持ちと結婚したほうがいいよ
義実家は貧乏根性すぎて相性が悪い

ひとつひとつにレスできなくてすみません。

たぶん、夫は>>589さんが仰る通りだと思います。
自分たちが譲ることで、みんなが幸せになれると本気で思ってそうです。

やはり叔父に相談してみようと思います。
私が説明しても感情的になるだけでしょうし。

あなた一人が悪者でも、四面楚歌でもない。
そいつらは卑しく貴女に集ってるだけ。
大丈夫。そんな義家族、いない方が貴女のためだよ。
お父様も苦労させない為に残してくれたんだよ。

そもそも人に物を頼む態度じゃないのが腹立たしいよ
乞食ってなんで下手に出る事を知らないのだろう

不妊原因は調べたんですか？
もし調べてないとか原因不確定なら
旦那が違えば出来る可能性は十分あるよ
その辺はまあそっとしておいてｗ

弁護士入れて離婚を進めるのがいいと思う
裁判までいくと時間がかかるから一刻も早く開始しましょうよ
完全に性格の不一致でしょう、離婚理由としては十分だよ
とりあえず財産狙われすぎだからｗ入籍状態でいることが危険
遺言書作成してとりあえず旦那へ行く分も最小限にしておいたほうがいい

そんな失礼な義妹にずかすかと入られたくないし
それを許容しろという旦那なんかマジいらない

>>582
両親いないし一人になる不安はわかります
でもそれはあなたの長いこれからの人生を考えると極短い期間だけの話です
その長い人生をともにする伴侶がまったく信頼のおけない人物であると考えてみてください
たとえばマンションは両方とも賃貸にしてしまい、あなたは叔父さんの住む町で部屋を借りて住むというのはいかがですか？
どちらが平穏な生き方になるでしょうか？

余裕で離婚案件きたな
嫁の物は自分のもの扱いの旦那な時点でダメだろ

そんだけ厚かましい義実家だと
まもなく始まるだろう義母の介護も相談者に押し付けられるよね
義妹ちゃんは子供が４人もいて大変なの！て何もさせないんだろうな
義母のシモの世話してもなにしてもでかい態度で文句言われまくり…
義母のあとは旦那の介護で、同時に義妹の介護も始まるんだろうね
全部相談者の資産からの持ち出しで、マンションやなにかも
義妹の子供の進学費用のために売却させられると思うよ

そこにいる意味あるの？

私はまだ話し合う余地があると思うよ。
それには夫婦それぞれが冷静になる事が大事。
義母や義妹の横槍が入らないようにして、落ち着いて気持ちを伝えあえると
いいなと思う。
叔父さんの力を借りてそれができるなら、それも良し。

お金や誰のって話じゃなく、思い出の実家だって事や
義妹の言葉にずっと傷ついていた事を中心にじっくり話し合ってみて。

納得できる結果になるといいね。

相談者に頼れる親戚がいないと思って見くびってるんだろう。
碌でもないよ義実家＆旦那だよ。旦那も嫁に言われなきゃわからないこと？
無神経というより嫁の立場を低く見てるんだと思う。
普段から気遣いできる人ならこんなこと言い出さない。

>>591で離婚勧めるようなこと書いちゃったけど
確かに>>600さんが言うように、まず冷静になって話し合うことが
今は一番大事なのかも知れないね。
どこかホテルでも借りて、叔父さんに来てもらってさ。
旦那さんにとってはアウェイになるかもだけど、
今まで相談者さんがそうだったわけだし。
その真剣な話し合いの中で、それでも妹優先な考え方だったら
その時こそ離婚を考えたらどうだろう。

今までは夫婦として上手くいってたんだろうけど･･･

長い春だっただけで、
お互い本音が言いあえない夫婦だったんじゃない？

「私の」マンションとか、
「おまえは一人娘だから」兄妹の事がわからないとか
お互いに地雷踏みまくってるんだよね。
レス読む感じ夫婦として５年以上は経過してるのに
今更そこに踏み込むか？っていう。

お互い本音でぶつかってみて、
ダメならダメで夫婦の潮時って感じもする。

俺は話し合うまでもなく、離婚でいいと思う。
20代や30代の男ならまだしも40過ぎてこの考え方はないわ。
今まで夫婦仲が良かったばっかりに、
夫婦の共有財産と勘違いしていたとしても、
そこのマンションが嫁にとっては実家でもあることは分かってることなんだし、
男なら一人娘を残して早世した父親の気持ちに思いを馳せてもいい年齢だろ。
何が妹可愛い、妹可哀想だよ。
40過ぎた大人が自己責任で離婚したんだろ。
子供は可哀想かもしれんが、全部ひっくるめて覚悟して離婚したんじゃないのかと言いたい。

>>600に同意かな。
離婚するにしてもちゃんと話し合いをしないと後から後悔するかもしれない。
今回の事があるまでうまくいってただけに。

叔父さんにお願いして
旦那アウェイでキッチリ話し合いに一票。

それでも嫁の財産は俺のもの、俺実家の勝手だろ、だったらそこで離婚を考えたらいい。

離婚してもしなくても、
どちらにせよ孤独感はついてきそうな気がする…

うん、話し合うなら向こうの家族は旦那のみ
相談者側の親族なり頼りになる友人なりに第三者として立ち会ってもらって
そのうえで

・感情的な問題〜ここは実家であり、自分が出て行く選択肢はあり得ないこと
・金銭的な問題〜現在のマンションも他のマンションも個人の所有で共有財産ではないこと
・親戚の問題〜妹の希望とそれに同調する母親はどう見ても甘えでしかなく、その考えに一切賛同できないこと

この三点をきっちり説明して、それでも「妹がそうしたいから〜母親もそうさせたいって言うから〜」
な旦那なら、さっさと離婚して再婚して子ども作ったほうがずっといい人生を送れる

賃料25万のマンションでまあまあ古いとなると
諸経費や管理料だけで5万じゃ足りないよね。

ほとんどおごり。

沢山のご意見ありがとうございました。
こちらで相談したのは、離婚に向けて背中を押してほしかったような気がします。
実際その気持ちが固まりつつあったのですが、
>>600さんのご意見を読んで、確かに冷静さを欠いていることを実感しました。
私自身気付かない部分も多々あると思いますし、
とにかく叔父に相談しようと思います。
その上で叔父の助けを借りながら、夫とちゃんと向き合って話そうと思います。
それでも夫の考えが少しでも留まるようなら、その時は決断した方がいいようですね。
皆さんのご意見、もう一度じっくり読んで考え、
なるべく早いうちに叔父に相談してきます。

みなさま、本当にありがとうございました。

>>610
頑張って！
少なくともあなたの考えは何もおかしくないし、旦那妹の考えは丸々おかしい
旦那さんの目が覚めてくれたらいいね
でもその旦那がダメでも、その年齢ならきっとまたいい出会いがあるよ

冷静になるのもいいけど、離婚はパワーがいるから
今の勢いのまま進んでもいいと思うけどね、、、、

子供が四人もいるのに全員引き取って離婚するってなんなの？
その時点で弟嫁の資産で育てるつもり全開じゃん
もう大きな子がいるんだから常識的に考えても
ちゃんと進学させること考えれば二人ずつでしょう
義妹が自分の老後の保険にしたくて全員引き取ったとしか

すぐに狭い方売って進学費用にしろ
お前らは義母と同居しろっていわれるよ

私なら離婚だな
身ぐるみはがされて年もとってから離婚より、傷は浅いうちの方が良いわ

今死んだら財産まるっと義実家か…
もう手に入れた気でいるんだろうね、義実家は。
やっぱ離婚したほうがいいよー。

>>610
頑張って。
今回、結婚を継続しても離婚はいつでもできる。
離婚したら、やっぱり止めたはできないからね。

悔いが残らない事を祈ってるよ。

妻の財産を当てにしない人はたくさんいる。
お金があってもなくても。

旦那さんがわかってくれるといいね。

子梨を責める義妹はモラル崩壊してるし、義実家は図々しさの極みだし、質問者さんが実家を提供する必要なんてこれっぽっちもないけど、「苦労知らずのお嬢ちゃん」てのは事実なんじゃないの？
もしかしたら、質問者さんと暮らすうちに、旦那は「こいつからマンションがなくなったら、とっくに離婚してたな」という程度の存在になっていたのかも。
離婚には私も賛成するけど、質問者さんに残るのは確実に先に死ぬ叔父さんと、確実に価値の減っていくマンションだけなのかな？だとしたら、苦労知らずのお嬢ちゃんでは碌な人生を送れないと思うよ。
これを機に生まれ変わるべき。

>>617
根拠もなく相談者叩き？

617は早くに両親を亡くす悲しみや苦労を想像する力もない
可哀想な人らしい。

貧乏って嫌だよね
人に「苦労知らず」って云える人ほど苦労なんてしてない
そんな汚い言葉に耳を貸す必要ないと思う

親もなくなり一人になって、
明らかに足元見てくるような旦那じゃ辛いと思う。

早くに両親を無くしたほうが、嫁にたかってくる奴らより苦労してるだろうに

>>561
悪いけど読んでいて夫とその家族が気持ち悪いって思った

昔から言うけど「女の着物（持ち物）に手をつけたら終わる」って
言うけど理屈でなくそうだなーって思う

私も離婚した身で、女兄弟いるけど、こういう旦那は幸いにして
１人もいなかった。というより、そこを重視して相手選びをしてる
むしろ子梨だから良かったんじゃないかな？

不思議なもので理屈ではなく、現金よりも家族に関わるものに
触れられるとものすごい嫌悪感があると思う
男は女を迎える文化に慣れているけど、女はものすごい敏感だったりする

これって貧乏とかお金持ちとか関係ないんだよね
そういう事を出来る男もいれば、出来ない男もいるんだと思う
ほとんど相手側の家族の影響もあると思うんだけど
だから妹がいる人というのは、よほど相手の家が潤っていない限りは
ものすごい警戒するよね

>>610
がんがれー
離婚も視野に入れているぐらい大事な家なんだと冷静に話せるといいね

>>617
どう生まれ変わるのさw
おかしな人だね

>義妹と言っても年齢的には彼女の方が4歳年上で、
>お酒が入ると「子供も産めない苦労知らずのお嬢ちゃん」と
>何度も言われてきたので、大嫌いです。
>今回のことで、夫にその事も初めて言いましたが
>酔って言ったことを真に受けるなと逆に怒られました。

この義妹の台詞に怒った560を逆に怒るような旦那とのことで、
一体何に冷静になるんだろう
これを聞いて義妹を叱り付けない旦那はもう本当の旦那じゃないと思う
義母義妹中高生もいる姪甥に旦那が束に掛かって来たら、
560がいない隙を狙って勝手に引っ越して来ることまでやりかねないよ
離婚一択、それも出来るだけ早い方がいいと思う
こんな旦那と話し合ったって仕方ない
今から560の気持ちを話して理解し合うようなことじゃない
普通の人間ならこんな非道なことはいくら妹が大事でも自分に対して絶対しない
金銭的に恵まれていて37歳ならいくらでも色んな形でやり直し出来るよ

×自分に対して絶対しない
○自分の嫁に対して絶対しない

>>626
大人らしく自立しろってことだよ。
不労所得の家賃収入も配当金もマンション維持の原資も親の遺したモノ。彼女自身は、一体何を生み出せるのかしら。
言ってみれば、5年前に親が死んでからもすねかじったままでしょ。
>>610のレスでも叔父、叔父、叔父だしさ。「おいおい、37歳の大人だろ？」って思うわ。

>>617

　　　　 (´･ω･｀)
　　　／ 　　　　｀ヽ.　　　お薬増やしておきますねー
　 __/　 ┃)) ＿_i　|
／　ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼

>>629

　　　　 (´･ω･｀)
　　　／ 　　　　｀ヽ.　　　今度カウンセリングも受けましょうねー
　 __/　 ┃)) ＿_i　|
／　ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼

いつもの嫉妬に狂った嵐だろ。
今回は不労所得が気に障った模様。

>>617=629
あんたさー。てかあんた達かもしれないけど、どっちかはいつもの「女も稼げ。
私は稼いでいて旦那に家計をおまかせで幸せ！」の人でしょう？

金を稼ぐことが旦那にとってのあんたの存在意義なんだよね。それは否定しないけど、
世の中には金なんか稼いでこなくても、目に見える役に立つこと何にもしなくても、
息をしてるだけで周りをなごませてありがたがられる人だっているんだよ。

あんたみたいに性格が悪い女には無理な芸当だから、嫉妬するんだろうけど、
いい加減他人の人生観を否定するのやめなよ。

他人を下げることで相対的に自分を上げるんじゃなくて、自分を絶対的に上げなさい。

義妹の離婚原因は何だったんだろうね
離婚するからにはその先の生活を考えて離婚したんだろうに
何で最初から他人に頼る前提で離婚しているんだ？
すでに離婚して2DKの住居を選んだんだったら、それに満足すればいいのにね
男部屋、女+母親部屋、ダイニング兼リビングで2DKでいいじゃない
数年すれば高校生が出て行って広くなるし

もう夫婦と言う名において曖昧な資産管理するのはやめる時期に来てるんだと思うわ。
ちゃんと人のものは人のものとしないとこんな考え方が蔓延する。

確かに
自分は家の頭金（独身時代の貯金と親からの援助）出したけど
トメは、当然のようにヒロシの家を連呼する
ローン払ってるのはヒロシだけれど、頭金出したの自分
共有名義にしときゃよかった

「酔って言った事を間に受けるな」って…もうその一言でその旦那は信じられない。

じゃあ相談者さんが酔っ払って
「4人も子供連れて離婚したくせに、義姉の財産に集ろうとするなんてねぇ〜アハハ！」
って義実家のみんなの前で言ったらどうなるのかな？
旦那は義妹たちに「酔って言った事だから間に受けるな」って言うのかしら。

ババアどもは自分が離婚して不幸だからすぐ離婚しろしろいうよな
じつは結婚できないババアとかだろ
結婚に嫉妬しまくりだろ

離婚しかいわねーし解決法それしかしらないんだろ
すぐ離婚馬鹿か

>>637
酔って言葉を選べないような奴は人前で酒を飲む資格はないと思ってる

なんでも酒が免罪符にはならないわよ
無難に切り抜けたとしても、先行き不安ね
離婚うまくいくといいわね

酔おうが素面だろうが、「何度も」言うってことは義妹の本音だよな〜

しかし、家賃がたった５万か……。
不足分を旦那が払うとかではないんだｗ
嫁の財産でよくまぁ旦那も、実家にいい顔できるよなあ
すぐに滞納しそう

だったら、旦那が結婚前にしていた貯金を、嫁が自分の家族に遣っても
この旦那は我慢できるってわけだ。
だって、「それもお前の家族」なんだもんな

この相談者さん、ちゃんと録音とか記録つけてるかなあ

義家族との話し合いは、口裏を合わせられたら危険だしね

自分も両親亡くして天涯孤独なので、がんばって幸せになってほしい
娘が生きていける財産を残すだなんて、良い親御さんだよ

心配だな
一段落ついたら報告に来て欲しい

>>617は論外

>>629
お仕事大変なんだね
くやいしねぇ

ただのママ友家庭相手に子供の進学にお金がかかるのに五人目ができたので援助しろって言ってくる困った奴が…って話思い出したよ
ネタかもしれんが、お前が金出さないから俺が進学できなくなるじゃないかって子供に相談者の嫁が刺されてた

理由場なんだっけ
自分たちより先に家建てたからうちよりお金あるだろって感じだったような
理解に苦しむわ

閃いたわ！もしかして義実家の人間って朝鮮…

こういう旦那はいざ離婚となると
もう自分のもんだと思ってるから
財産分与wを要求してきて
離婚難航するよ。

兄妹の絆で援助したいなら、旦那が自分の小遣いからすればいいだけよ。
なんで嫁のマンションを勝手に貸す話になるんだ。

家賃も払わず今までこれた苦労知らずの甘ちゃんは旦那だ。

財産分与に相続した家が入らないの知らない旦那だったら笑うな

てか、その辺しっかり言った方がいい
むしろ今まで家賃払わず住めたことに感謝しろと言え。

旦那を無意識に甘やかしてた結果が義実家の集り根性に火をつけたのかね
不妊ｐｇｒ発言のこともあるし同情の余地は清々しいほどないな

話し合ったところでこのクソ旦那が変わるところもなさげ
人間としてだめな部分を再確認するぐらいだろうね

旦那がヌクヌクだよな

旦那に自分はずっと嫁の実家に住んでるんだって自覚が無いんでないの
最初から義実家の人間が誰もいないマンションだから、はじめからの夫婦の持ち財産みたいな感覚で
（それでも嫁の財産なんだから図々しい感覚だけど）
そうでもなきゃ配偶者の実家を自分の身内のために明け渡して格安で貸せとか普通言い出さないような

そこらへん真面目に詰めて話し合ったほうがいいかも
あんたは実家をうちの叔父のために明け渡して格安で貸せって言われたら非常識に思わないのかってさ

もし、貸したとすると、相続税納付済み事案と思われるので、
これは、税務署監視物件となる。
相場２５を５で貸すと、年２００の贈与扱いとなって、
数年後に突然、税務署より（義妹のところに）調査が入って、
延滞金込みで支払わさせられるが、それも、560のせいにされる公算大。（大暴れ）
離婚なしの解決は、同等賃貸を借りて、又貸ししかないんでないかな。

>>654
２００　→　２４０

>>654
まあすてき
ある程度資産持っていると大変なんだよね
自分も含めて貧乏人はそこを分かってない
たかろうとしてる癖にケチ人でなし扱いするとか非道だな

そんな事皆やってるんじゃ無いのかって言いそう
旦那実家怖っ

>>654
なるほど勉強になるなあ

てかこれそのまま言ったらあっさり手引くんじゃね
金に汚い人たちだし

>>654
これ義妹に説明した方がいいと思うよ。

そんなこと言っても金が掛かる子どもが4人いて大変だから差額分は負担しろ。
と言われるだけだよw

>>654
そうなんだ！初めて知ったわ…。
だとしたらそれも含めて話するしかないよね。
したらしたで難癖つけて相談者をボロカス言いそう。
義母も旦那も義妹もろくなもんじゃないね…。

そこで集り屋の必殺自爆技
「どうせウチの子のものになるんだから生前贈与で」

>>662
ああ、それ今言われてるよ、弟夫婦に甥の進学資金出せって
弟から俺に、弟嫁から妻に、着実に電話の頻度が多くなってきてる

家賃5万の物件で慎ましやかに母子5人で暮らせばいいのにねぇ
養育費とかもらえてないのかしら

旦那年収600か、俺は稼いでるって自信があるんだろうな
それなりの生活と貯金が出来るのは嫁実家に住んで
嫁も稼いでるからだって自覚はないんだろうね

昨晩ご相談した者です。
すみませんが、もう少し吐き出させて下さい。
あれから明け方まで眠れず、色々考えていました。

夫と一度、とにかく冷静に話さねばと思う一方で
物凄く冷めてしまっている自分がいます。
これが話し合った所で、
そして夫が気持ちを理解してくれた所で元のように戻れるのだろうかと
悶々と考えてしまいました。

夫の実家については、前々から苦手に思っていました。
昨日も書いたように、特に義妹のことは大嫌いでしたし。
でも、世間一般のお嫁さんが義実家を苦手に思うのと同じように
帰省している間だけ我慢すればいいと思っていましたが
今回のことで、夫の実家そのものに対する嫌悪感がどうしても拭えません。
そして考えれば考えるほど、
夫にとって嫁はあくまで他人という位置づけなのだなと感じています。

それから、何人かの方が指摘して下さっていた
私が死んだ後の相続の件を読んでゾッとしました。
実は今までにそういう事を私も考えたことがあったのですが
まだまだずっと先のことだと呑気に考えていました。

そんなこんなを夜中にずっと考えていたら
どの方向に解決策を考えても、行きつく先は離婚の２文字でした。
やはり夫に対して信頼感を無くしてしまったのは大きいです。
まだまだやり直せる年齢だと皆さんに言っていただいたのも心強いです。
叔父には離婚の意思も含めて相談してきます。
第３者がいた方が冷静に話が出来ると思うので、
まずは叔父に気持ちを聞いてもらった上で、立会いをお願いしたいと思います。
昨日、もう一度よく話し合ってとアドバイス下さった方、
ありがとうございました。
そして申し訳ありません。
やはり離婚する方向で気持ちが固まりました。
夫の実家との縁を断ち切りたい思いが、ここまで強くなった以上
夫婦関係を続けていくのは無理です。

色々落ち着くまで離婚のことは気付かれないようにね。
貴重品も銀行の貸金庫に預けたほうが良いよ。

頑張ってね。

>>668
ありがとうございます。
それから>>654さんも大切な話を教えていただきありがとうございました。
そういう事を知ってるかどうか、今後大きくなってくるので助かります。