★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★68

◆現在の状況
夫のイトコが遺伝性の病気
そのせいで夫と喧嘩になり現在実家

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫のイトコはちゃんと病気と向き合って正しい格好で過ごして欲しい
そうしないと私たち夫婦がもとどうりにならない

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
夫29歳　義実家の店で働いてる　私25　専業

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
自営の義両親　同じ敷地内で義妹家族が暮らしてる

◆実親･義両親と同居かどうか
同じ市内で別居

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
結婚してから夫のイトコが遺伝性の性同一性障害だと言われました
なんで結婚前に言ってくれなかったのかきいたら夫からは遺伝しないからと言われましたが
義姉は姪の検査をしたそうなので信用できません
また夫イトコは男なのに高校にはそれを隠して女子の格好で通っています
当然更衣室も女子更衣室らしく、身内に犯罪者がいる気分です
学校にも教えましたがなぜか私が怒られ、次の日には無理やり私の実家に置いていかれました
夫も義実家もいくら電話しても出てくれません
両親にもまさか夫のイトコが性同一性障害だなんて恥ずかしくて言えず心配をかけて心苦しいです

どうしたら夫のイトコに正しい生活をしてもらえますか？
そうしないと私たち夫婦がもとのとうりに生活できません

>>685
釣りは辞めろｗ
高校入学には戸籍謄本が要るし、小学校入学の時には名簿が市役所から学校に行くからその時に性別は固定される。
調査書がそれを基にして中学校に行くし、中学校からの調査書も高校に行く。
性別詐称は不可能ｗ

ちなみに、「とうり」じゃなくて「とおり」なｗ
まったくバカは釣りの文章すらマトモに書けないｗ

釣りじゃありません
私たちが結婚したとき、イトコが自分の口から「男だけど女」といっていたし
普段の生活も女で生活しているといっていました
それじゃあ学校はわかってやってるんですか？
ほかの生徒に知らせないでいるのは犯罪でしょう？

コラボネタ秋田

>>686
今の学校（公立）は、学校了承の上で、本来の性とは反対側の性別での生活認めてたと思うけど。
男→女装

>>685
今は法律でも認められてるからねぇ。
だから学校側から貴方が叱られて当然だと思うわ。

それでも違う性別ですごすのは不自然だし気持ち悪いからやめてほしい
それに遺伝するなんて大事なことをいってくれなかったのもどうかと思います
夫からは遺伝しないなら、なんで義姉は検査するの？
イトコのせいで子供をあきらめなきゃいけないうえ、なんで私たちが喧嘩しなきゃいけないの？

>>691
そういう病気みたいなもんだかねぇ。一番辛いのは本人だと思うよ。
貴方が止めて欲しいと言った所で止められないと思うのよ。
どうしても理解できないなら離婚した方がいいと思うの。
まだ子供もいないし良かったじゃない。

正式な手続きの上、戸籍変えてたら何の問題もない。
釣りじゃないのなら、もう戸籍変わってんじゃない？
だったら女性として生活してなんら問題はない。

離婚はしたくありません
もし離婚するとしても夫イトコのせいで離婚なんですから、夫イトコに責任をとって欲しいです
私を騙そうとしてきいたこともない病気だって嘘ついて、性同一性障害を隠そうとしたし
夫イトコのせいで子供もあきらめて、離婚までするなんて納得できないです

遺伝性とはっきり書いているが、医者が診断したの？
もちろんそうなんだろうけど、
女→男　はまだしも
男→女　は遺伝性はない（知る限り）が今現在の最有力説じゃなかったかな？
勉強不足で詳しくはわからんが。

そもそもはっきりした原因が分かんないんだから遺伝性と診断つけるのは難しいと思う
んだが・・・・・・

違うよ、あなたの行動のせいで離婚になるんだよ。
従兄弟のせいとかじゃなくて。

遺伝に原因があるというのは夫イトコたちの口からききました
そのときも違う病気だって嘘ついて騙そうとしたし
やっぱり夫イトコに責任があります

>>694を読むと、ななさん自身も脳みそにアレ？の病気を持ってそうな感じだが・・・

遺伝なんて聞いた事ないから少しググったけど、やっぱり遺伝は無いという考えばっかり。
下手な釣りじゃないとしても、ななは子供持たない方がいいよ。
もしも何か障害や病気持った子が生まれたら、誰かのせいにして責めるだろうからね。

>>697
イトコは病気かもしれないが、別に悪いことをしている訳ではない。
悪いのは遺伝性の病気を隠した旦那でしょ。

そこでイトコが悪いとしか思えないなら、あなたも病院にかかった方がいいよ。

バカにしないでください
夫もその時はじめて知ったそうです
昔から女の格好してたって
おかしいって言っても「夫イトコははじめっから女だ！」ってきいてももらえません
それに最初はせいなんとか？かん？のなんとかしょう？とかいって騙そうとしたんですよ？
それについては絶対に責任があると思います

まず、目の前の箱で性同一性障害とは何か、どんなものなのかをしっかり調べることを
お勧めする。
おそらくななさんは性同一性傷害のいとこそのものではなく、自分の夫、向こうの家族に
ものすごく不満を持っているんでしょう。そこを解決しないと根本解決はしないんじゃないかな？

コラボに構う奴は何なの？
実兄実弟の嫁がムカつく43【コトメ・コウト専用】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1374552529
これの>>916からね

>>701
なな ◆g6B9AqKWIM はいとこの何が問題だと思ってるわけ？

コラボってなんですか？そこよめないんです
夫イトコがちゃんとしてたらなんにも問題なかったのにちゃんと生活しないで
私たちを騙そうとしたことが一番問題だと思います
夫イトコがちゃんとしてくれたら夫もわかってくれると思います

>>705
夫イトコの性同一性障害がわかったのと、ななの結婚てどっちが先？

結婚が先じゃないかな

私たちの結婚の前にわかってました
高校に入ってすぐわかったから、その時もう生まれてた姪は検査したって
検査するってことは遺伝の可能性があるってことですよね？

結婚前に性同一性障害を隠されてたのは問題だよね。
もし病気の事がわかってたらどうした？

子供をあきらめなきゃいけないんですから、迷ったと思います
夫は遺伝しないっていいますが子供が夫イトコみたいになったら嫌ですし

ななが遺伝するって勝手に思い込んでるんでしょ？
バカすぎ。

夫イトコが悪い、夫イトコが慰謝料払えって考えるところがどうも・・・
脳みそパープリンとしか・・・
１+１はできるの？

>>710
イトコの遺伝病で、旦那さんに症状が出ていない場合
その子供が発症する可能性ってかなり低いはずだけどちゃんと調べた？
旦那の検査でわかるならすぐ出来るでしょ。

正しい知識もないくせにキャンキャン吼えるから皆に嫌がられるんだと思う。

イトコは高校生なんだよね？
遺伝病の責任はイトコにはないし、自分の事が自分で決められない年齢なんだから
責めるにしてもイトコ親でしょ。
あなたがやっているのは今のところ弱いものいじめと同じだよ。

多分戸籍も何もかも女なんだよ
腐女子に居がちな「俺」女なだけだよｗｗ

遺伝はちゃんと夫イトコの口からききました
義姉からは遺伝するから姪は検査したって義姉もいってました
それに慰謝料を払ってほしいんではなくて、責任を取って欲しいんです

性同一性障害の戸籍変更ってかなり慎重だったはず。
「やっぱり違った」ができないし、性転換後に社会に適応できるかってのは病気とはまた別の問題だから。
未成年だと親の気持ちの問題もあるしねえ。

>>715
イトコは未成年だから責任はとれないよ。とれるのは親。
どんな責任をとって欲しいのさ。

>>715
離婚しなさい。いや、離婚して下さい、お願いします。
離婚してくれる事は旦那一族も望んでるでしょうよ。
夫イトコの件は一族納得されてるんでしょうから、
あなたさえいなくなってくれれば丸く収まる。

でも高校生なら騙そうとすることが悪いことだってわかりますよね？
それに万が一があるし迷惑かけるからっていって説明しだしたんだから、夫からも遺伝するかもって
わかってるってことですよね？
最初に正直に性同一性障害っていわないで、なんとかだっていうのはやっぱり悪いと思います
腐女子ってオタクってことですよね？夫イトコはすごい見た目に気を使ってるから違うと思います

元ネタは免疫不全だと思ったが、どっから同一性障害が出てきたんだ

>>719
だから離婚しかないよ。相手に責任を求めてるんでしょ？責任の取り方は離婚以外ない。
あなたが出て行ってくれたらみんな満足する。
貴方もその夫イトコと親戚関係解除出来ていいでしょ？
なにをギャーギャーいってるの？
答えは離婚でFA

責任っていうのは学校に隠さないでちゃんと男で生活して欲しいです
なにより騙そうと嘘ついてることをあやまって欲しいんです
離婚はしたくないです
夫イトコがちゃんとしてくれたら夫だってわかってくれるのに

まさか、遺伝子検査と誤解して実は染色体検査です。本当は半陰陽ですって事は無いよね？
で、それとこれとは別として、自分で調べる事もせず、憶測からくる偏見で騒ぎを起こす、ななの基本スタンスの方が余程子供に伝染しやすい。
その意味では子供は持つべきではないね。

>>722
離婚したくなくても、別居してたらいずれ悪意の遺棄で夫から離婚されるよ

クレーマーの論理だね。
責任という事場をはきちがえてる。

違いがあるんですか？染色体も遺伝子ですよね？
それにそれじゃないです
はじめはせい？かん？みたいなのの？しょう？みたいなややこしい言い方して
私たちを騙そうとしてました

別居してたら離婚なんですか？じゃあすぐに夫のところにいったほうがいいですか？

騙すも何も、一生懸命説明してくれたのになながバカすぎて理解できなかっただけじゃんw

＞私達を騙そうとしてました

そんな人と婚姻関係続けるの？
離婚しなさい。




もう夫側親族が可哀そうになってきたわ

夫は優しいから騙されてるんです
だから夫にちゃんと嘘でしたっていって、夫イトコがちゃんとした格好さえしてくれれば
こんなことにならなかったんです
だから私たちが離婚するのはおかしいです

やっぱり学は必要なんだなあ。
ものを知らない→知らないものは自分に対する脅威だ→排除しないと！
動物行動学的にはあり得る反応だけど、いい大人としては情けない。

ななって人、精神遅滞かそれを装ってるネタ師でしょ

男は男らしく！そんなななさんって、
みなが振り向く絶世の美女で良妻賢母なんでしょうねー

実際イトコとその親がひっかきまわされて一番困っている状況じゃないの？
旦那と旦那親は平謝りじゃないのか？
親戚関係かななさんを取るかに発展してもおかしくない気がするんだけど…

>>729
その異常レベルのコダワリと認知の歪み、なな自身に何かあるとしか。
正常だと思うならななが病院逝ってきな。
『大人の発達障害について検査したいんですけど』ってちゃんと言うんだよ。

バカにしないでください
私がおかしいなら義姉にはいって姪まで検査させたのに、夫には結婚するまで教えなかった
夫イトコはどうなんですか？
正同一障害なのにきいたこともない病気をならべて嘘ついてる夫イトコもおかしいですよね？
それにそういう意味で男らしくしろっていってるんじゃなくて、普通の格好して欲しいだけです
男で髪を胸くらいまで伸ばしたり毛をそったりするのはおかしいですよね？
そってないですって言い返されましたが男なんだからそんなわけないです

>>722
だから学校は戸籍謄本を入学時に提出するから隠せないってｗｗ

>>734
化粧男子っていうのが今はいるんだよ
アサイチで特集してたわっ

>>734
その夫イトコは多分今後も女を止めるつもりはないと思うが、
自分の希望通りにならないと「なな」はどうすんの？
殺しにでもいくの？
あんたの希望通りにならないことが目にみえてるから離婚を勧めてるんでしょ？
離婚しないなら、夫イトコの事は認める以外ないよ。

そうとうな馬鹿&わがままなお嬢さんみたいだけど、
わがままが通るのは実家の中だけだよ。
社会に出たら、グッと堪えなきゃならないことが沢山あるの。

>>734
バカにされたと思うなら病院逝ってバカじゃないって証明してこいっての。

離婚はしたくありません
でももし夫がわかってくれなくて夫イトコのせいで離婚になったら弁護士にいいます
夫イトコの格好は普通にならなくても、最初に騙そうとしたことは犯罪ですよね？

答えをまだ貰っていませんが。
１+１はできるんでしょうか？

バカにしないでください
私はおかしくないし、おかしいのは夫イトコです

申し訳ないが、かなりのバカにしか見えない。

馬鹿じゃないと言い張るなら基地外ですねとしか

>>720
元ネタの病名宛候補に
性分化疾患と性同一性障害ってあるよｗ

そろそろプリマ行きやな

マジで性分化疾患って説明されてたらちょっとなな可哀相だな
セメンヤ選手の時だって結局理解できた人は少ないだろうし
馬鹿にどんだけ丁寧に説明してもわかるわけが無いww

>>745に一票

なんなんですか？
なんでここでも夫イトコみたいな嘘つかれなきゃいけないんですか？
ここは相談してる人の話をきいてくれるんじゃないんですか？
もういいです
ずっと別居してると離婚になってしまうっていわれたし夫のところにいきます
親にも全部いいます
恥ずかしいですけどしかたないです
弁護士にも相談してみます
男の格好はさせられなくても嘘ついて遺伝する病気をかくしたんだし
私の生活を壊したことは事実です

最後にこれだけ聞かせてください
さきに弁護士に相談したほうがいいですか？
やっぱり専門家もいたほうが夫も騙されたことがわかりますよね？
そうすれば離婚にもなりませんよね？

なんだ、新展開思いつかなかったのか
元ネタありきだから仕方ないかw

自分に賛同しない＝嘘つかれた！ての止めなって。
ちやほや甘やかしてないだけ。
なんかもう、まだ決まってもいない弁護士に同情するわw

馬鹿にしないで下さいといわれても、馬鹿に対しては「馬鹿」としか
言えないよなぁ
自覚の無い馬鹿ってのが馬鹿の中でも最上級の馬鹿
自分が馬鹿だって事すら理解できる知能がない馬鹿なんだから

子供に知性と教養を付けさせるのは大事だとつくづく感じたわ

だから１+１は？

>>751
なんかもう、まだ決まってもいない弁護士に同情するわw

この案件を引き受ける弁護士はいないと思うの

>>749
離婚されるかどうかは旦那次第だからわからない。
イトコの学校に連絡した件で愛想をつかされた可能性はある。

自分の理解できない事＝相手が悪いという考え方の構図を改めない限り
そのうち本当に嫌われるかもしれないね。

弁護士に相談してもいいけど、相談したからどうこうなる問題ではないから
金だけ払って終了になるかもしれないよ。それでも良ければどうぞ。

>>746
バカだから理解できない、というのは同情すべき点だが
まともな人はらバカなりに理解しようと努力する
ななは理解しようともしないから馬鹿なだけでなく人としてたちが悪い

「よくわからないけど、そういう事があるんだな」と受け入れる人と
「嘘つくな！騙したな！」と決めつける人の違いだな

法律板できいてみたいなｗ

離婚理由にいとこは関係ないよな？

ななはどこへ逝ってもこうやってトラブル起こしては逆ギレして逃げてきたんだろうな。

>>758
ナントカ症と騙そうとしたが本当は遺伝性の性同一障害のくせに！と思っているのはななだけなので、
病院で診断書を取ればアウト
あちらが名誉棄損等でななを訴えたら勝てる要素が一つもない

そもそも遺伝性の性同一障害なんて聞いたこともないし
まあ、世の中可能性が0ってものは殆ど無いけど、そんな奇病がもし報告
されたらかなり話題になるだろうし
自分の言っていることの馬鹿さ加減も判らない馬鹿って始末に負えない
というか、周囲から自分がどんな目で見られてきたのかすら判っていない
んだろうな

バカにしないでください
なんなんですか？
バカにしないでください
なんなんですか？
バカにしないでください
なんなんですか？
バカにしないでください
なんなんですか？
バカにしないでください
なんなんですか？
バカにしないでください
なんなんですか？
バカにしないでください
なんなんですか？
バカにしないでください
なんなんですか？
バカにしないでください
なんなんですか？
バカにしないでください
なんなんですか？
バカにしないでください
なんなんですか？
バカにしないでください
なんなんですか？
バカにしないでください
なんなんですか？

バカはバカにしないよね
哀れむだけで

敬老の日は孫からのメッセージ付きのプレゼントを送った。
でも孫にはなにもくれない義両親。これって普通なんだろうか。

子供の日や誕生日やクリスマスにも何もくれないの？

見返り求めてプレゼントなんかするなよ浅ましい

ここまで叩かれて、自分の意見が周りからどう見えているか、
それを理解出来ていないから、みんなが「バカ」「阿呆」と言っている。

ななさんの言っている事がわからなくなってきたwww超論理すぎてwww

>>766
つ お年玉

聞いたことの無い病名＝嘘をついてる本当は性同一性障害
っていう思い込みはどっから来てんの？

その聞いたことの無い病名でぐぐってみなかったのか？
本当は性同一性障害じゃなくてその自分がしらなかっただけの珍しい病気で、
女からだけ遺伝するX遺伝子に乗ってるタイプの遺伝疾患なんじゃないの？

旦那は男だから無事産まれてるってことは遺伝を持ってる可能性がないから
知らせてなかった、検査したのは女系の親族、ってことなんじゃないの？

自分の無知を恥もせず誰かのせいにするのは恥ずかしいことだと思うけど

敬老の日って昨日だよね。それで何もくれないって？？
敬老の日に孫にお返しなんて風習ないよね。
プレゼントは任意だから嫌ならあげなきゃいいけど、期待しないこと。
お返しを釣りだすためのプレゼントは卑しいよ。

普段から孫に何もくれない爺婆なら敬老の日なんかスルーすればいい
こどもの日やらお年玉やらを貰ってるんなら、敬老の日のプレゼントはそれのお返し

プレゼントへの直接の見返りなんか無いのが普通では？

孫だって物貰ったり買ってもらうのが当たり前じゃないしね。
クレクレ厨はどこでも嫌われるよ。
或いは親がクレクレ厨だとかえって贈りにくくなることも。だって餌付けになるし
親子で貰うのが当たり前になられたら困るから。
相手が好意で買ってあげたいという関係を築けなかった自分のせい。

敬老の日→安い物贈って子供に何か貰う日。

てな人じゃないよね。敬老の日から二日もたってないからその間に盆暮れ正月
子供の誕生日もないし。過去貰ったことがないって意味ならなぜそんな相手に
今年敬老の日したのかも不明。
仮に撒き餌で贈っても昨日貰って今日までに向こうから贈り物返す機会はない。

プレゼントのやりとりを好まない家庭もあるからね。
旦那さんに聞いてみたらいいのに、プレゼントをして喜ぶ祖父母なのか。
プレゼントを贈りたがる祖父母なのかって。

今みたいに変動ではなく固定されていた頃、敬老の日が誕生日だった俺は
幼い頃は婆ちゃんから誕生日プレゼント貰ってた

>>776
でもこの今回の人は「贈りたがらない祖父母」ってもう知っていて怒ってる。
貰いたくない祖父母って返事は受けいれても、贈りたがらないは許せなさそう。
旦那に聞いても意味がないと思う。
贈りたがらない祖父母に贈るように圧力掛けなさいよって旦那せっつく結果に
なっても気の毒だし。

>>759
配偶者の血統に遺伝病があるならそれは離婚の理由になる
元ネタのウトメもわざわざ教えるなんて馬鹿なのか珍しい病気に浮かれてたのか
本人が女であることに違和感がないなら日本では男性機能の切除しかしないのに

なな ◆g6B9AqKWIMはとりあえずここ読んどけ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%80%A7%E5%88%86%E5%8C%96%E7%96%BE%E6%82%A3
読んでも理解出来ないだろうけど

レスがたくさんついてた・・
誕生日、クリスマス、正月、入学祝、子供の日すべてくれないんです。
これじゃー敬老の日のお返しなんてアテにするわけないよ。
今年も送ってもお返しないのかな？と興味本位でつい送っています。

最近発覚したんだけど、娘の子にはいろいろプレゼントしてたんです。
一緒におもちゃやまで行って好きなの選ばせたり。
ちなみにイブファーレの部分かつらを数十万で買っちゃったと言ってた
くらいなので、お金にも困ってないようです。

>>781
上にも書かれてるけど、敬老の日のプレゼントは
本来お返しをアテにしていい部類のものじゃないよ。

それとは別に、何もくれないのが腹立たしいなら
何もあげなくてもいいんじゃない？
それで軋轢が生じても別にかまわないなら。

ところで、義両親の実の子供であるあなたの旦那はどう思ってるの？
自分の子供が差別されてるっぽいことも含めて。

もう周知の事実として、○○（娘の子）は一番かわいいんだねーと義両親にも
言ってます。義両親も「そう？」とか言いながらニヤニヤしてるだけです。
高齢になってきたら、態度がよけいあからさまになってきたかんじ。

頭に来るのは、義両親がうちの実家に電話してきて、○○ちゃん（娘の子）
をぜひ見に来て！って言ってくること。うちの親もあきれてます。

子供がグレる前に旦那を再教育することをお勧めします。

>>783
本来、問題にするべきはその下2行じゃないのか

>>783
そこまであからさまなら、疎遠にする理由になるし
介護も断れるからいいじゃん。

ただ敬老の日のプレゼントはお返しが不要な種類の贈り物だから
そこで期待するのは変だけど。

>>783
典型的な搾取子と愛玩子ですがな。
その義実家に尽くすより旦那の意識を変えて義実家と愛玩子から疎遠になって
わが家を楽しくした方が建設的のような……。

嫁の子より娘の子、って言葉知ってる？

＞これじゃー敬老の日のお返しなんてアテにするわけないよ。
今年も送ってもお返しないのかな？と興味本位でつい送っています

当てにしてないいいつつ、お返しがないと此処で愚痴るなら十二分に
期待してる。行為自身がお返ししないのかな？って呼び水だし。

「なんかくれないかな〜」
じっとりした上目遣いで盗み見しながら餌をまく。
卑しい、卑しいよ>>781

「アテにしてないしぃー」「くれるかなぁ」→「くれなかったキキィ」(ネットにカタカタ)

期待してないとは到底言えません。精々が期待してないポーズとってる。
でもそれさえ孫のメーセージ入れたりバレバレっぽい。

実験気分で半ば楽しんでいるのかもしれないけど、
それに付き合わされる子供が気の毒でならない。

自分の名前でやりなよ。

自分の親が兄弟の嫁の子に「同じだけ」買ってあげたらもやもやしないのかな？
それとも一人っ子か姉妹でその辺は人の身になって考えた事がない人か。
ウトメも実親も「ウチの子が一番」じゃないと嫌な人じゃないといいな。

>>793
え？兄弟の嫁の子って、兄弟の子だよね？
もやもやしないよ。
内心どうだろうと、孫は平等にってジジババの方が普通だと思うし。
あなたの考えの方がもやもやする。

相談お願いします。長文です。

◆現在の状況
　義実家との距離を測りかねていて、自分の考え方が悪いのかと思ったり、少し距離を置きたいと思ったり
　どうしたら良いのか分からなくなっている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
　義実家との付き合いについての心持ちや距離の取り方を知りたい。
　私が疑問を持ってしまう義実家での出来事が一般的な事なのか第三者の意見を知りたい。
　
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
　主人(30)会社員[長男]　　私(30)自宅で仕事　計画小梨　結婚4年

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
　・義父(70代半ば)自営業　義母(60代前半)自営業手伝い　　
　・義妹(20代後半)専業主婦　義妹旦那(20代後半)会社員　子供2人　→他県在住
　※正確な年齢が分からないので、この表記にしました。　

◆実親･義両親と同居かどうか
　義両親→近距離別居　実両親→遠距離別居

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
　少しフェイク入れています。書き込みに慣れていないので、読みにくかったらすみません。
　

　義実家について疑問に思ったことをまとめるのが難しいので箇条書きにします。
　
　・私の帰省について→義実家で私が帰省する話をしていたら、義母が「お父さんに(私にとって義父)に
　　　　　　　　　　　ちゃんとあいさつして〜」（義父はずっとその場にいた）
　　　　　　　　　　→「○○(主人)は何度も行っているし、私さんは地元だし、帰省しても別におもしろくないでしょ〜」
　　　　　　　　　　　私実家は遠方のため、1年に一回帰れるかどうかです。
　　　　　　　　　　　ですので、主人も「何回も行った」訳ではないです。
　
　・旅行中のこと→全員で食事後、私たち夫婦は別の部屋だったので別れたら「義妹子も連れて行けばいいのに」
　　　　　　　　→旅行先で少し高めのエステに私が行ったら、「私さん良かったわね、普通のサラリーマンで
　　　　　　　　　ここまでしてもらえるなんてなかなかないわよ」
　　　　　　　　　（義母と義妹が陰で話していた様子。自分たちがブランドバックとか買ってもらうのは？？と思った）
　　　　　　　　→飛行機内で席がばらけてしまい、義妹家族が並んで座れなかったのでCAさんがその列の乗客の方に言ってくれて
　　　　　　　　　席を交換してくれひと並びになったら、「お兄ちゃんたちの席の隣を交換してもらいたかったね」と義妹。
　　　　　　　　　両親そろっているのに。これ普通ですか？
　　　　　　　　→義妹子が「私さんとお風呂行きたい」と言ったら、義母「じゃあ夕食後にしなさい」って私に一言もなく。
　　　　　　　　　夕食後「義妹子ちゃん、私さんとお風呂行くんでしょ？早く行ってらっしゃい」結局お風呂にいっしょに行き、
　　　　　　　　　義妹からも義母からも一言もありませんでした。主人に「何で私が？」と言ったら「俺に言われてもしらねぇ」。
　　　　　　　　　主人は義妹子下の子をお風呂に連れて行ってました。私たちに義妹子の面倒を見せたいのかなぁ。と思いました。

・義妹子について→一番上の子(幼稚園生の頃から)を、今のところ年一回のペースで某テーマパークへ連れて行っています。
　　　　　　　　　　金銭的な話でいやらしいかもですが、子供のチケット代は義妹が出し、私たちは自腹だったりします。
　　　　　　　　　　子供を連れて行くので当然義妹子に合わせて遊びますので、なんだかモニョる…私が狭量なんでしょうか。
　　　　　　　　　→最近は少なくなったけど、義妹子お泊りもありました。某テーマパーク前日夜泊。某テーマパークへ行き、当日泊り。
　　　　　　　　　　翌日夕方ごろ義実家へ送る。といった感じ。お互い子供がいれば行き来することもあるでしょうが、うちは小梨なので
　　　　　　　　　　私たちが面倒を見るのみです。
　　　　　　　　　　義妹子の面倒を見ることを期待されているように感じるのですが、ここまでしないといけないの？と思ってしまいます。
　　　　　　　　　　一般的にはどうなのでしょうか？

　・義母は義家族の誰かについての冗談、例えば「義妹下の子が全然言うこと聞かないのよ〜」など若干sageみたいな事を冗談ぽく言われて私が
　　「へぇ(笑）」的な反応をすると、「何で今笑ったの？」ってなります。こういうことが何度かあり対応に困ります。

　・義父→お互いの都合で2が月ぶりに義実家訪問したとき「珍しいね〜うちに来るなんて、久しぶりだね〜」連発。
　　
　・義妹→「子供はまだなの？」
　　　　　　義妹子を遊びに連れて行っても「何でそんなに歩かせるの？」とか言われる。

若干疑問を感じながらも、主人には私の気持ちを話しながら出来るだけ努力していたつもりでした。
　義妹子の事も微力ですが面倒見ていたつもりでした。
　でもこの前、主人と義母が電話で言い合いを始め、「あなた達は何もしてくれない」というようなことを言っていたようです。
　私は前々からそう思われているだろうと思っていたのですが、実際に言われるとショックでした。私に直接言ってきたわけではないので
　これは聞かなかったことにするべきでしょうか？
　
　月に一回ぐらいは用事を兼ねてですが、義実家に顔を出すようにしています。
　私は必ず行かなければいけない用事ではありませんが夫婦で行くようにしています。この言い合いの少し前には義妹が帰省し、
　義父が迎えに行けなくなったため主人が空港まで迎えに行き、その翌週は義妹子を某テーマパークへ連れて行ったんです。
　
　主人がそのことを説明したらだまり、その後言い訳のように「盆や正月の事だ」と。主人にはお盆に顔ださなくていいのかと
　何度か言いましたが「いい」と。提灯が出ていても、お盆の時期だと気付かなかったそうです。
　で、義母は「盆のやり方などを私さんに教えたい」と言ったそうで。自分の子は盆の時期も飾りも知らないのに、
　なぜ私なんだって思ってしまいます。主人とはこの件については話し合いをしたので、私に一方的に押し付けられることはないと思いたいですが今後が心配です。
　また、電話での言い合いの際主人が義母に対して悪口のような事を言った為
　「そんなこと言って私をいじめてる！！次来た時に私さんにも言うから！！」
　と私も一緒になって悪口を言っているかのような事になり…
　主人は「それならもう必要最低限しか顔を出さないようにする」と言ったので、解決しているといえばそうなのですが私的には
　「あ〜悪者にされるのかぁ」っていうショックがあります。でも、「私さんと仲良くしたいと思っているのに○○(主人)が私さんとの話の邪魔をする」
　とか「ほんとの娘のように思っている」って、私はどうすれば正解なんだろうか？

最後です。

嫁いびりやアポなし凸もなく基本的には良い義家族だと思いますが、ちょっと距離感が私の感覚と違い過ぎて戸惑いますし、
　正直苦手意識はあると思います。
　年一の海外旅行（全員集合）、年数回の国内旅行や日帰りイベント。その際の代金はほとんど義両親が出してくれるので、そこはありがたいと思っています。
　お金を出していただいているので当たり前ですが、旅行内容は義両親や義妹家族が中心で行きたいところへ行くという感じなので私としては
　「全員で旅行へ行く事が楽しみなのだろうから行く」というつもりです。主人が運転手です。（大人数の場合義父も運転）
　ただ、本心ではイベントが多くて負担もあります。
　私は車酔いをしたり朝早く出かけるのも苦手なので、その上義家族と数時間車の中で過ごすのはやっぱり気詰まりです。　
　
　主人が言うには、義母の友達が最近同居を始め「△△さんは一緒にご飯食べるんだって！」などと言っていたようでそれがうらやましいのではないかと。
　その他もろもろですが、全部は書ききれないのでここまでにします。長文すみません。同居の方やテンプレいびりなどに苦労されている方に比べれば
　全然楽なのは分かっているのですが、自分の中では苦しくて、どうしたら良いのか訳が分からなくなっています。
　少し前に心療内科を受診し、カウンセリングを受けていました。

　書いてみると小さい事ですが、小さすぎていちいち言い返す程でもないかと思ったりこれくらいは我慢と思ったり。
　それでも積もり積もって悩んでいる状況です。
　相談内容が分かりにくいかもしれませんが、ちょっと距離置きたいけど、でも私の我慢が足りないのかなとかいろいろ考えてしまうので、
　義実家との距離の取り方などアドバイス頂きたいです。義実家の行動について第三者から見てどう思うかも知りたいのでご意見いただけるとありがたいです。
　よろしくお願いします。

距離感は人それぞれ、その家それぞれ。好きにしたらいいと思う。

ただ「義実家に顔を出すようにしています。　私は必ず行かなければいけない
用事ではありませんが夫婦で行くようにしています」なんて自分で良い嫁して
るんだよね。その顔したまま向こうや旦那だけの改良で距離あける魔法の
呪文はないよ。
ていうか、自分で進んで行っているのをやめればいいだけ。遊びだって遊園地
だって断ればいいだけ。自分が距離を開けらないと開けられないよ。

距離のとり方は人それぞれだからねえ。
何が普通とかはないから、自分にプレッシャーがあるなら離れた方がいいんじゃないの。

よくある嫁姑小姑のトラブルという感じだけど、旦那さんは間に入ってくれないのかな。
それともあなたが良い嫁を演じたくて墓穴掘ってる感じ？

そそ、良い嫁キャンペーン終了で解決。
「悪者にされるのかぁ」じゃなくて、「悪者で結構！悪者になんか会いたくないでしょ」ってこちらからシャットアウトすりゃいい。
何だかんだでまだまだ格好つけてるよね、書き連ねた小さな事ひとつに反論する所から頑張れ。

小さなことでも積もり積もると大変なストレスになりますよね。悪く思われる事は気持ちの良いものじゃないですけど、時には開き治りも必要かと。
ウトメコトメほっといて、そのぶん旦那さんに今まで以上に優しく出来たりしたらそれで良いんじゃないですかね

実家に里帰りやエステの件は話題に出さないのが一番いいと思うよ。
義妹は子育てで余裕がない、義母は義妹を大事にしているのだから
旅行、エステ、買い物など羨ましくなる話はのってこないって事くらい
言われなくてもわかるでしょ。

嫌味言われるってわかってても話題にし続けるのは馬鹿のやることよ。

>>795
お風呂の件は、後で入りますって自分で意思を伝えたら？
旦那の俺に言われてもはごもっとも。
結局、従ったのはあなただし。
遊園地の件は、喜んでくれていたのかと満足していたのは自分だけだったようで、なにもしてくれないと思われたのは心外だった。
これ以上のお節介はしませんって、キッパリ言うかな。
これを聞き流すなんて、私にはできないよ。
好意を踏みにじられてんだ。
納得いかない扱いだ。
それに、子供が産まれても、義妹子にしたように遊びに連れていったりはしないのは目に見えてるから、義妹子に費やすなら貯金に回した方が有益。
距離感はさ、口があるんだから察してちゃんは止めようよ。 他人だった連中には伝わらないって。

> 小さすぎていちいち言い返す程でもないかと思ったりこれくらいは我慢と思ったり。

相手は言い返さない＝これくらいは平気って学習しちゃうんだよね。
距離感 ◆7Ti8/Vs/gwさんは今、自分で自分のテリトリーを狭くしている状況。

きちんと主張して自分を守っていかないと、そのうち鬱か離婚になるよ。
もっと自分を大事にして下さい。

それと、義妹の子供は預かるのを止めよう。
何したって感謝されない上に、何かあったら距離感夫婦の責任になる。
子供ってちょっとしたことで怪我したり命に関わったりするからさ。

レスありがとうございます。

まとめてになりますが。
私も墓穴掘ってる部分はあると思います。主人は「そんなつもりじゃないと思うよ」
「スルーすればいい」「年寄りだからしょうがない」とかしか言いませんでした。
私が心療内科に行ってから「そんなに悩んでたんだ」と気づいたようで最近は少し
理解できるようになりました。それでも嫌味かどうかの区別はつかないようで、その場で
間に入ってくれることはほとんどないです。

「いい嫁」って程じゃないけど、いい距離で義実家と付き合えればいいなと思ってやっていたことが
墓穴だったのかなぁと思います。

里帰りやエステなど話題を出すのは主人です。それもやめてほしいと言っていますが、
義実家に言わないっていうのがおかしいと思っている節があって謎です。
義母も義妹も同じ旅行先でブランドバックなどの買い物してるんです。なので、
私だけ言われるのはなんでだろう、と思ってしまいます。

>>807
> 義母も義妹も同じ旅行先でブランドバックなどの買い物してるんです。なので、
> 私だけ言われるのはなんでだろう、と思ってしまいます。

嫁だから。

悩みは本当に義実家関係なのかな？
本質は旦那があなたの気持ちをわかってくれない、
むしろ義実家に行くと敵になるってことのようにも思えるけど。

鳩旦那か。
エネミースレ行きだな

リロってなかったです。

遊園地の件は
＞好意を踏みにじられてる
感じで悲しかったです。義妹子を預かる事含めてきちんとしないといけないですよね。
ありがとうございます。

＞嫁だから
ですよねｗｗ
それならなんで「本当の娘と思ってる」なんて言うんだ！！って混乱します

主人の対応にもものすごく悩んでいました。最初は家族のカテゴリーを理解できない
人でした。でも、最近少しずつですが理解できるようになってきています。
807での書き方が悪かったですが、私にか関わる話題は出さないようになりつつ
あります。

なので、もう少しここでアドバイス頂きたいのですがよろしいですか？

どうぞ

面倒くさい人だな。
自分から月に一度は義実家詣でしたり、一緒に遊びに行っておいて、
相手が思い通りのいかないと「こっちの好意が踏みにじられる」って。
嫌なら自分から距離開けたらいいって言われても「いい嫁してないしぃ」
「いい距離で付き合えればいいし」
もやもやの主も義妹やその子が中心の旅行や遊園地の行動だし。

本当に距離開けたいの？それとも「もっと私達重んじて欲しい」のどっち？
前者なら散々言われてるように行かなきゃいいんだよ。自分から行ってる
んだから。

「本音と建前」ってわかるかな？向こうもそうしてるし、あなたも使いこなしなよ。

本音「嫁にあれこれやってもらうのが当たり前、子供もいないし自由でいいわね」
建前「本当の娘と思って家族みんなで仲良く」
なんだからさ

ちょっと今忙しいので・・・
ちょっと体調優れないので・・・
ちょっと疲れているので・・・
これは、私には出来ないです〜ごめんなさい

と、はっきり自分で断れる練習しておこうね。
断ることで「嫁の分際で役に立たん！」とか言われてもいいじゃん。
それくらいの図太さも必要だよ〜ん。

せっかく心療内科にかかってるんだから、
それを理由に義実家訪問を減らせばいいじゃん。

>>815
言えば言ったで「心療内科にかかる嫁なんて」と責めそうなトメコトメな気がする
でも既に旦那が鳩してそうだ

>>816
旦那への言い訳にできればいいだけだから。
トメに心療内科という必要はないと思うよ。

まあ、旦那が鳩してそうだけどねｗ

レスありがとうございます。すごくありがたいです。

断る練習！これが出来ないのが私の悪いところだと分かっているけどできない…
でもこれを機にシュミレーションしてみます。

主人がめっちゃ鳩ｗｗ心療内科のことはなんかいろいろ言われたら嫌なので義実家には言ってないです。
主人には最初にくぎを刺しておいたので鳩してないと思いますｗ
確かに主人への言い訳にはなるので、義実家訪問を減らせるように話したいと思います。

いろいろなご意見を頂けてありがたいです。少し整理出来てきたような気がします。

カウンセリング受けてるなら、その流れで断り方や嫌な人への対応を学ぶ講座などを
受講できない？

人に好かれたい病なんだよ、自分が病むまで嫌な事を受け入れるって。
トメコトメっていうどうやっても好かれやしない相手に無理しても意味ないのにね。

シミュレーション

自分の書いたエピソードに対して、一つづつ全部に断り方法考えてみてみ。練習として。
旅先で義妹子と一緒に風呂入れと言われた事→
　　　　　　　子供の扱いに慣れていないのでもしもの事があってはダメですし、ご辞退します〜＾＾　　とかね。

安請け合いするからストレス溜まるんだよ。出来ないこと、嫌な事はきっちり拒否しなきゃ。
拒否が続くと「悪い嫁認定」されるけど、ストレス溜めて神経消耗するよりマシでしょうよ。
んで、安請け合いして、尽くしていても難癖つけてくるもんなんだよ。それが義実家というものなの。

「義実家となんて、仲良くなれるほうが稀」

こう思ってたら気持ちの負担が減って楽になった。
過去、自分も自分なりに尽くしてきたけど、鬱になってしまったから
盆正月に行くのは一切やめたし、義実家との付き合いは最低限にした。
自分の気持ちがどうにもならなくなったら、日常生活にも支障をきたすんだから、
きっちり断るのが正解。
義実家が理解を示さなくても、断る。
義実家の理解や了解を得なければ断ることもできないなんておかしいし。

＞・義父→お互いの都合で2が月ぶりに義実家訪問したとき
「珍しいね〜うちに来るなんて、久しぶりだね〜」連発。

　　　　→義父さんに会えなくて寂しかったです〜（棒）　　を連発

＞　・義妹→「子供はまだなの？」
　　　　　　
　　　　→計画小梨は秘密？　なら「子作りする暇が無くって〜＾＾」

＞義妹子を遊びに連れて行っても「何でそんなに歩かせるの？」とか言われる。

　　　　→子供の扱いはどうも苦手で・・　私に子守は無理だわ〜（連発）
　

＞義母は「盆のやり方などを私さんに教えたい」と言ったそうで。自分の子は盆の時期も飾りも知らないのに、

　　　→私はトンマでおっちょこちょいなので、その大役は夫君にお願いします〜
　　　　　子供の頃から見てる事だからすぐ覚えてくれると思います〜☆

＞　・義母は義家族の誰かについての冗談、例えば「義妹下の子が全然言うこと聞かないのよ〜」など若干sageみたいな事を冗談ぽく言われて私が
　　「へぇ(笑）」的な反応をすると、「何で今笑ったの？」ってなります。こういうことが何度かあり対応に困ります。

　　→（sage案件に対しては）大丈夫だと思いますよ〜　だって義母さまによく似てるから〜
　　　　(age案件にたいしては）あら〜それは素晴らしい〜（小刻みに小さく拍手）

接点を持たないのが一番の距離感だと思うわ。
私だったら旅行にも行かない。
タダ（無料）かもしれんが、楽しくないじゃん。

義母たちと一緒の旅行中にエステに行ったのかな？
…まさか、違うよね？

>>826
海外旅行で部屋別、こっちは小梨ときたら自由時間だってあるし、ストレスたまるし、別にそこはいーんでない。
旦那に鳩られたのが問題なだけで。

けっこう田舎なのかな?
「長男の嫁」への「昔の」扱いとしては普通な気がする。
だから舅姑としては本当はきっともっと自分たちの手伝いをしてほしいと思ってると思うよ→何もしてくれない発言
長男の嫁だからもちろんお盆のお作法教えるし、本当の娘(長男の嫁として家族)だと思ってるから旅行にも誘うし義妹子の面倒もみて当たり前。兄妹助け合わなきゃって感じ。

だからと言って我慢しろと言ってる訳じゃないよ。
あなたがいうとおり距離感が違うだけ。あと常識。
お互い常識が違っただけでお互い間違ってる訳じゃないからきっと悩むんだろうね。
国際結婚したと思って、対応は他の人が書いてくれたようにきっぱり発言するのがいいんじゃないかな。
言葉は通じるんだし、言いなりになる＝向こうの文化を受け入れることになるから、嫌なら嫌って言わなきゃ文化が違う事がわからなくてあなただけが飲み込むハメになる。

良い嫁キャンペーン辞めて自分を出して、程よい距離感を作り出せるといいね。
義実家切っちゃった方が楽という人もいるけど、旦那の親なんだし、逆に面倒見てもらうくらい甘えられるとお得よ！

旦那の態度次第じゃない？

>>818
好かれたい嫌われたくないという本人の強迫観念が一番の問題じゃ？
義実家の方は何でもやってくれるから頼むのが当たり前になってて
特に嫁イビリとか思ってなさそう。というか何も考えてないんだろう。
何も考えてない人達に察してくれるのを期待するのが無理というもの。
思いますばかりじゃなく、ちゃんと話をして相手の意図を確かめて。

仕事してるなら、それを理由に断れるんじゃないの？

「お断り」スキルを磨いておかないと義実家以外でも困る事出てくるよ。
子供を作らないならママ友で困ることはないだろうが、
ご近所付き合いなんかでも。

たくさんのレスありがとうございます。ホントにありがたいです。
やっぱりキッパリ言うことや、お断りが私には必要ですね。
823さん・824さんみたいな返し方ができるようになりたいです。
返せばストレスたまらないですもんね。ストレスためてるの自分だorz

>>822
義実家や主人の理解を得ようとしていたみたいです。
822さんのレスを見て気付きました。理解してもらえないと断れない！
理解してもらえないってことは私の我儘なのかもって…
すごいスッキリしました、ありがとうございます。
理解してもらえなくても自分が嫌なことは断ります。

>>826
827さんがフォローくださってますが、一応。
エステは一緒の旅行中で、義母たちは別のエステへ行きました。
同じ時間帯に別々のエステへ行ったので、私が行ったエステ近くのモール(？)
で義妹上の子を主人が遊ばせ、エステ終わりで合流して夕飯の時間まで面倒を
みていました。「私さんだけがエステに行って」っていうことではないです。

>>828・829
田舎的ですよね、でも全然田舎じゃないんです。首都圏の都会です。
私の方が田舎育ちなので、今までいろいろ話し合っても「田舎で育ったのに、
何で嫌がるの？これくらい普通だよ」と嫌がるほうがおかしいみたいな事を
言われ続けて、私がおかしいのかなぁ、でもなぁっていうループにはまったんだ
って気付きました。主人の態度は重要ですね。

>>831
仕事を理由に断ったこともあります。その後主人と遊びに行く計画を知ると
「仕事忙しいんじゃないの〜？」っと微妙な言い方をされまして…
でもこれからも仕事って言いますｗ

皆さんのレスを読みながらよく考えたら、直接私に言われることももちろん
ありますが、義妹子を遊ばせる事とかは主人に頼んでいるって気付きました。
「なんでそんなに歩かせるの？」とかも主人に言ってるつもりなのかも。
主人に言うってことは一緒に居る以上私にも関係するけど、それは考えてなくて
結婚しても「今まで通り息子・お兄ちゃん」で私は付属物だからついてくるのは
当たり前って感じなのかな、って。
主人が家族のカテゴリー理解していなかったってことは義実家も同じってことだ〜！
義妹子をお風呂にって時も、「私さんお願いできる？」とか私の意思確認は無で
「行っといで」ってなったので、向こうからしたら当たり前なんですよねｗ
なら、私は付属物なのでついていきません、知りません。で良いんじゃないかと
思えてきました。

子供が興味ある施設とかが周辺に全くない場所に夫婦で出かけちゃうのもいいな
あとは、義実家からの連絡には自分は徹底的に接触しない
電話に出ても、「今変わりますねー」と夫にバトンタッチ(どうするか
返事のいる事は即答せず、あとで折り返し夫から連絡)
義実家に何を言われても、徹底すればその内あきらめるんじゃない
もし夫に何か言われたら、「あなたとゆっくり、夫婦２人きりの時間を大切にしたいの〜」とでも

ここは小町じゃないよ。

そんなこと言われたらコマっチゃう

誰か837の座布団全部持って行っちゃって

座布団と幸せを運びます！

座布団10枚と幸せを願って次の方どうぞー

ちゃんとお礼を言ってなかったので、また出てきました。すみません

アドバイスや励ましのお言葉ありがとうございました。
なんだか少しスッキリしたので、これからの義実家とのかかわり方を
スッキリした頭で考えてみます。
ありがとうございました。

>>836
のレスの意図がわからない

相談させて下さい。(1/3)

◆現在の状況
結婚半年。小梨。
実家、義実家共に関係は良好。
最近義妹が急激に馴れ馴れしくなり、対応に困っているが、
その状況を私以外の周囲が大歓迎してしまっている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
程々の距離を保ちつつ、出来れば義妹には自立してもらいたい。
「仲良く居る事は構わないが、ちゃんと線を引いて付き合って行きたい」
という事を周囲にも理解してもらいたい。

◆相談者の家族構成･年齢･職業
私→25歳 兼業(ﾊﾟｰﾄ)主婦 元腐女子 ｵﾀ趣味多少あり
夫→35歳 長男 会社員 私の影響でｵﾀ趣味理解あり
実妹→20歳 会社員 私実家同居(遠方) 非ｵﾀ

◆義実家の家族構成･年齢･職業
義妹→28歳独身 休職中 義実家同居 ｵﾀ 心の病気？持ち
義両親どちらも60代。義父は自営 義母は専業

◆実親･義両親と同居かどうか
実親は遠距離 義実家は中距離(電車で1時間程度)別居。

(2/3)
◆悩みの原因･背景
結婚前から義実家には顔を出しており、義父義母共に関係は良好。
ただ、義妹は最初人見知りが激しく、話しても挨拶程度。
夫ともあまり親しげにはしないので､ｸｰﾙな人だと思っていた。

で、結婚式で私の妹と夫妹が接触。ここで妹経由でｵﾀ趣味が発覚。
私も過去は腐だったため、話題作りに…と思い、
次に義実家に行った時に少しだけそんな話題に触れ、いつもより話が盛り上がった。
夫も、「あんなに妹が人と喋るの初めて見た」との事。
で、その日は「好きな事はよく喋る人だなー」程度に思っていたが、
先日義実家に行くと豹変してた。

まず､ﾎﾞﾃﾞｨﾀｯﾁがすごい。
義実家到着早々「嫁ちゃん会いたかったー！」でハグ。
私ﾎﾟｶｰﾝ。本当に同一人物か？と思う程ﾃﾝｼｮﾝ高い。
茶の間に通されると隣に座る。その間ずっと手を繋ぐ。
嫁としても色々手伝わねばと思い席を立とうとすると
「嫁ちゃんは何もしなくていいよー！もう家族なんだから甘えちゃってー♪」で、手伝えない。
ただ、普段大人しい夫妹が嬉しそうなのを見て、
何もしてない嫁なのに義両親に感謝されまくり。
夫からも感謝されまくり。

(3/3)
そのまま夫妹からは､ｹﾞｰﾑやｱﾆﾒを色々進められたり、
昔の腐女子の頃の質問をしつこくされたり…(生き地獄)
完全に二人の世界確立しようとしてくる…。
とりあえず合わせて話するものの、正直ものすごく居づらい。

今後の事を考えて、「もうそういう趣味はやめたから」と言いたいけど、
現場祝福ﾑｰﾄﾞたっぷりの義実家の反応が怖い。
更に、私の趣味を取っ掛かりにして今まであまり話をしなかった
夫と義妹の関係が改善した為、義実家は非常に和やかﾑｰﾄﾞ。(私の内心以外は…)
「私子さんが嫁に来てくれたおかげだ！」と、私の両親にまで感謝の連絡しているお陰で、八方ふさがり。

正直、馴れ馴れしい事に耐えられたとしても、30歳近い無職の娘が、
「◯日(平日)に遊びに行ってもいい？」とか平然と聞いて来る事も(私も夫も仕事)
それを止めるには止めるが「土日にしなさい」とﾆｺﾆｺしている義両親にも、かなりﾓﾔﾓﾔしている。
夫に上記の話はするけど、
「やっと妹が明るくなりつつあるし、良い傾向だから協力しよう」
とお花畑。

私が考えすぎなのか、耐えた方が良いのか。
うまく立ち回る方法があれば、ぜひｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂きたいです。

携帯からなので見にくかったらすみません。

ちょっと我慢するだけでみんな幸せになれるんじゃん
ホモマンガはOKでレズはNGとか言わないよね　←レズちゃうわー

>>845
気持ち悪い義妹。
共通の趣味があったからっていきなりベタベタするのは距離無しすぎる。
あなたは義妹のお守り役じゃないし、カウンセラーでもない。夫含めた義実家という「家族」に
新規参入したわけでもない。
夫はあなたに、義実家家族を再構築するための人柱になれとでも言うのか？
まずはあなたを人身御供に差し出している夫と、徹底的な話し合いをして下さい。

「悪いけど、好きだったのは昔だから…あなたがアンパンマンやトーマスや、仮面ライダーの話を
　されるのと同じ気持ちだと思うよ。今の私の気持ちは。」
と言ってみてはどうかな？

で、義妹さんには二言目には
「わかる〜私も10代の頃は好きだったから。」
みたいな相槌にするとか。

今逃げないと刺される気がする…なんとなく
あなたを必死で自分の世界の住人にしようとしてるしあなたの人格はどうでもいいのが丸わかり

夫と義実家にはっきりとこれは改善ではない、悪化だときっぱり言って
仲良くなっているんじゃなくて嫌でも義理の関係だから無理しているの
皆で寄ってたかって現実の私ではなくて理想の友達を演じろと言われて辛い
オタとか関係ない、体べたべたさわったりただの変態で生理的に無理

そこまで言っても義実家と夫が強要するなら実家に逃げていいと思うよ

>>846
この際ホモでもレズでも、趣味の種類はどうでもいい事なのですが…。
(分かりやすいかと思って書きました。余計だったらすみません)
今はまだ我慢できない事も無いですが、この調子が続くと、
距離が近すぎてどんどん義妹を嫌いになりそうです。


>>847-849
やっぱり、変ですよね？
私の親も含めて周囲が祝福モードで「何が悪いの？」状態だったので…。

私の母からも「素敵な家族が増えて私子は幸せだ！ありがとう！」
なんて言葉が夫に伝わってるので、悪い事が何一つ理解してもらえてません。
うちの母は父方祖父母とあまりうまく行かなかったタイプなので、
相談しても「そんな贅沢な悩みww」という感じで…。

「趣味が出来たって事は、これをきっかけに外の世界に友達が出来るんじゃない？
　私にとっては過去の趣味だから正直苦痛だけど、今実際に好きな人が居るなら、もっと妹さんと話は合うと思うんだけど。」
とかの話題の持って行き方を、冷静にしてはどうかな？あなたの旦那に。

私も正直オタクで、オタクの知り合いも居るけど、リアルの人間関係からオタクに広がる事ってないんだよね。
オタクはオタク世界で知り合わないと長続きしない。距離がとれないから。

義妹の精神年齢が高校生くらいだなぁ。
このまま黙ってるとどんどん依存してくるだろうね。

なつかれてるし、多分信頼されてるだろうから、よしよししつつ躾たら。
「可愛い義妹だから、あなたのためを思って言いにくいことだけどはっきり言うよ」と嫌いになったんじゃないよってフォロー入れながらきっぱり線引き。
「普通はこの年になってスキンシップしたりとか、勤め人の家に上がり込もうとしたりはしないもの、私もそれが普通だと思っている」とか。
家事の邪魔は「私の立場も考えなさい」と一喝。

相手がアラサーかと思うと辛いが…

>>850
仕事場でこういう人がいてと話してみたら？
転勤してきて最初は全く新しい職場の人と話もせず黙々と仕事するタイプで一人が好きなだと思っていた
自分の友達がその後輩を指導していて話の流れで高校の話をし
実は高校で同じ部活動をしていて友人が後輩憧れのポジションだったことが判明
それ以降先輩となれなれしく声掛けをしてきて肩もみをいきなりしてきたりと距離なしになった
昼食を食べに行こうとするとすぐ駆け寄ってきて昼休み中べったり
指導している立場上あまり拒絶もできないしかといって会社の中で付きまとわれて困っている
最近は何故か駅で出くわして先輩のうちこの近くなんですか〜お邪魔したいなと言われて逃げてきた
もう病みそうで仕事を辞めたくなってきたと友人は愚痴をこぼしている

それに旦那が後輩についてけなしたら「これあなたの妹と一緒だよ？」と

>>850
義両親や夫に言っても伝わらないと思うんだよね。
義妹本人との距離のとり方をきっちりするしかないと思う。

とりあえず、腐女子趣味（でいいのか？）は以前の話で、
大人になってからの最近のことはわからないとストレートに義妹に伝えたら。

偏見かもしれないけど、オタク趣味の人って一途で思い込み激しいよね。
心の病気もあり、一回受け入れておいてやっぱ駄目ってのを受けとめる器がない人と思われる。
とにかく線引きをきっちりするしかないと思う。

義実家だからっていい顔してると、こじれたとき取り返しが付かないよ。

ONとOFFは使い分けたいんだよね
昔と違って今はリアルな世界に生きているし
まして親に知られるとかマジないわ

所詮ヲタって孤独な趣味
だから、群れるとかありえない


距離感が保てないならもう関わりたくないんだけど



あんたはどうしたいワケ？
もっとクールでいたいな
たとえ、誰も見てない空間でも
もっとフラットを保ちたい




とかなんとか、受け流せ
うまい事誤魔化せ
優位に立ちつつ距離を置け
刺される前に

改行うぜー

>>855
その無駄な空白行をなんとかしろください

ポエムかと思って読み飛ばしたらｗｗｗ

箇条書きで書きます。

・義妹は今の自分ではいけないと思って変化を求めている。
・社会人としての自己肯定感が少ないのではないだろうか。
・唯一自慢できるオタ趣味で嫁である自分になついたのはその証拠。

・それなのに家族の中だけで、なあなあでやったら義妹の将来を閉ざしてしまう。
・嫁はそれをとても心配している。
・無職のうちに資格の学校に行くなり求職して、沢山の人々に接して助けてもらうべきだ。

・嫁は友達ではなく、いち社会人として義妹と接する。
・成人としての礼儀とルールは守らなければならない。
・冷たいと思われるかもしれないが、大切な義妹の将来を今とても案じている。今頑張らせないでいつ頑張るのよ今でしょ!

>「可愛い義妹だから、あなたのためを思って言いにくいことだけどはっきり言うよ」と嫌いになったんじゃないよってフォロー入れながらきっぱり線引き。
コレに同意。持ち上げて諭すのに賛成。

義妹の趣味に関しては否定せず、夫と義両親には
・心配しているし、社会人として頑張ってほしいということを理解してもらいたい。

義妹と義両親が大人になって頑張ってくれるといいのですが。
お嫁さんお疲れ様です。

改行もだけど変に酔ったようなポエム調だし触らない方がいいのでは？

休職の理由にも関わってくるけど、そもそも距離なしだったり、
会社で上手くやっていけそうもないタイプかもしれないんだよね？

忠告などせず、当たらず触らずがいいんじゃないかなあ。
この義実家の場合、今まで腫れ物に触るようにしてきたみたいだから
忠告や躾などをした結果、悪化した場合相談者のせいになるんじゃないかと思う。
そうじゃなくても、一生付き合い続ける義妹だから、穏便に遠ざかるのが得策じゃないかな。

おせっかい焼いて、一生面倒見る羽目になる可能性もあるんだよ。
親も年取ると面倒くさくなるから、放棄できる責任は放棄しようとしてくるよ。

私はとっくにオタ趣味を卒業しているし、今更オタ話に付き合うのは正直つらい。
コトメさんといいお付き合いをするとっかかりにでもなればと、自分から話をふったりはしたけど、
まさかあんなにべったりくっつかれるようになるとは思わなかった。
私はコトメさんとは、適度な距離をたもったお付き合いがしたい。
あなたや義両親はコトメさんが笑顔になったと喜んでいるけど、そのために私が
しんどい思いをしていることをわかって欲しい。
私はコトメさんを笑顔にするための道具ではないし、その役割を期待されるのは本当につらい。
このままでは、コトメさんを嫌いになってしまう。
コトメさんは夫の妹だというだけの人、私はコトメさんのオタ友にはなれない、無理。

と、とうとうと夫に訴える。

アドバイスしたら責任が伴うと思う。
上手くいっても失敗しても逃げられない、離婚しない限り一生の義妹だよ。

言いにくかったけどもうオタクじゃないと告白して、普通の親戚づきあいした方がいい。

心の病？なら、心療内科連れてってカウンセラーに当たってもらうしかないよね。
まずは夫と義両親へ
義妹ちゃんの交遊範囲が増えて喜んでるところ病人扱いして悪いけど、義妹ちゃんはこのままじゃダメです、カウンセリング受けてもらいましょう。
正しい人間関係築けてません、現に私は寄りかかられて相当我慢してますよ？
と現実を突きつけるとか。
本人には、
義妹ちゃんのこと大好きだけど、私触られるの本当は苦手なの、義妹ちゃんのこと大好きだけど、親の前でオタ話はしたくないの、と少しずつこちらの要望を伝えていっては？
いきなり人間関係切ると遺恨を残すし、一応義理とはいえ家族だから慎重に外堀内堀埋めて心療内科へGO！

皆様ご意見ありがとうございます。
全レスは控えますが、参考にしながらまずは夫に危機感を持ってもらおうと思います。

後出しで申し訳ないですが、義妹は心療内科通院中です。投薬もしてるらしい…
その辺もあって、あまり強く言えない所があるんですよね…。
義実家(特に義母)は義妹には特に甘いので、関係が壊れそうな事も心配です。

いいじゃん、ヲタ趣味復活させれば。夫義家族公認じゃん。
生き地獄って何がつらいの？ 自分がかつて好きだった趣味を
恥ずかしいとか思ってんの？ 根性足りんのじゃないの？

まーカップリングの意見相違で義妹と掴み合いになるかもとかはあるかもしれんが
それはそれよ。

＞「やっと妹が明るくなりつつあるし、良い傾向だから協力しよう」

「だから、過去の趣味だし、今は話合わせるだけでももう苦痛だって言ってるでしょ？
　これ以上我慢したら、義妹は明るくなっても今度は私が通院するハメになるわ」
「私はもう無理だから、協力したければあなたが頑張って（ﾊｧﾄ」

こんな感じ？

>>865
とりあえずご両親にはもう少し赤裸々に話そう

30過ぎた女性に恋人のように抱き着かれ手を握りしめて離してくれない
義実家に行くと夫との会話さえまともにできないほど義妹に付きまとわれる
夫も含め積極的に義妹に私をあてがって義妹の病気に向き合うことから逃げ出した
義実家は私が一生義妹のそばにいれば問題は全部解決と思っているふしがある
精神病の義妹がべったりのままでは何かされると怖いから子供は産めない
私が相手をしなくなると困るから義妹のために諦めさせられそうで怖い

孫の話を出すと一気にご両親は急変すると思うなあ

>>865
それは拒絶すると悪化するから忠告とかハッキリ言うのはダメだわ。とりあえずとにかく夫に理解させて味方につける。それが無理なら物理的に会っちゃだめ。どんどん依存されるよ。
嫁実家で実妹に逆のことされてると想像させてもオタとか関係なく「嫌いではなく、落ち着かない」を理解できないなら妻＜妹なことを詰るか､ｱｷﾗﾒﾛﾝ

>>865
内科通院中なら、なにかに彼女が依存しそうになる状態が出来そうだったら、彼女の担当医と
きちんと連携をとって接した方が良いと思うよ。旦那さんも義両親も「病気」に対する理解が
あまりにもないと思う。

なにか彼女が、特別に内に籠ったり、何かに依存したりする事によって一見回復したように見える
としても、それは回復じゃなくて、悪化だと思う。

もっと言うと、心療内科の医師でも彼女の病気を治すのに薬が必要なんだよ。
そして、精神的におかしくなってる人に依存されると、依存された方がおかしくなってきてしまう。
周りの人が理解してくれないなら、物理的に距離をとらないと危ないと思う。

＞「やっと妹が明るくなりつつあるし、良い傾向だから協力しよう」

悪い方向に燃焼しているだけだと思う

>>864だけど>>870に一票ﾉｼ

良くなってるというよりも、現実逃避をしはじめてるから悪くなってる気がするんだけど…

嫁なんて元々他人な上に、医者でもないのに。
素人に期待されても責任持てないよね。
今は義実家の思う「良い方向」に向かってるからいいけど、
もし何かあって義妹が「悪化した」と思ったら、どういう
反応するんだろう。そこで責められても責任なんか取れない。
関わらないのが一番だと思う。

なんかものすごく危ういよね。
心の病って、急激な変化や、強い刺激は良くないんじゃなかったっけ。
>>865さんは、義妹にとって「強すぎる刺激」なんじゃないだろうか。
>>865さんとの接触によって興奮して、ハイになってるけど、接触すればするほど
依存が強くなる。
そうなると、離れようとした時の揺り戻しが怖いよ。
こういうことになってること、一刻も早く医者に相談したほうが良さそうに思うんだけど、
この家族、明るくなった！良くなってる！と思い込んで
医者行かせなくなりそうで怖い。

距離は置くべきだけど、この義妹にいきなり「ずっと我慢してたけど嫌だったもう付き合わん」とか言ったら愛→憎に綺麗に裏返ってまた大変だと思う。
義両親にしても遺恨が残るんではないかね。
まず２回くらいはやさしく諭しておいた方が、ダメならダメで何が悪かったのか「ちゃんと言ったよね？」と後から毅然と示せるんでないかと思うな。
１回だとたまたま虫の居所がと思われることもあるし、３回許したら延々許すことになるので２回。
夫とは話し合って、夫にどんなフォローをしてもらうといいか考えておくといいね。

平日はパートなんだよね？
まだ新婚なのに、土日に義妹が遊びに来たがるとかウトメどうなのよ・・。
相談者の実家が近ければ、土日は相談者の実家に避難もできるけど、遠方じゃ無理だしね。
土日に用事を入れて、コトメを物理的にシャットアウト出来ればな。
相談者の休む暇が無くなり疲労が溜まるけど、1年続ければ、執着は今より少なくなるんじゃないかなと思う。
旦那さんがネックだね。
背中を撃って来そうだ。

いずれにしても、義妹のフォローは兄嫁の仕事じゃない、それは親のすべき事
ってのを、まず夫にわかってもらわないとね

距離なしとは付き合えないよねぇ…

一撃必殺で義妹の主治医にかかりに行くべきだと思う
自分が身内のメンヘラのケアを任せられて追いつめられていることを相談して
そのついでに義妹の依存が一気に来て短期間で悪化していることも
義実家はそれを回復と信じたくて放置する姿勢なことを主治医にチクる

義両親は義妹の主治医と話したりしてないんだろうか。もしかして普通の病気と同じように
医者行って薬飲めば治るとでも思ってないだろうか。
あまりにも病気に対する理解がなさすぎる。
義妹の病気から逃げてるんだろうか。義妹が病気だということすら理解したくないんだろうか。
普通の人が、メンヘラさんに依存されたらひきずられるよ。
娘の満足のためなら嫁を犠牲にしてかまわないと考えるような人たちなら、
最終兵器緑神降臨で離れるしかなくなるかも。
夫が理解してくれて、盾になってくれることを願うよ。

義実家にメンヘラがいる者だけど、まぁ状況は想像つく。
言い方悪いけど、性格が悪くて社会に適応できないメンヘラか、
性格そのものがメンヘラかのどっちかだよね。
つまりその性格は一生治らない類いと思われる。

新婚さんだから遠慮もあるだろうけど
出来ることと出来ないことの線引きをしていかないと厳しいと思う。
家には招かない、友達にはなれない、ボディタッチは嫌などね。

親戚だからこそ、他人と違って責任が出てくるし
一生離れられないから無理のある関係は難しいよ。
夫婦間に影響が出てしまう。

>>865
好きな事なら喋れるんなら普通にオタ仲間とつるめば良い話。
なのに ◆wuzGgl62Oy7Lに執着するのは、その粘着質な性格が避けられて友達がいないってこと。
心療内科に通って薬も飲んでるなら義妹本人は病識はあるわけだし、その状態を喜んでるなんて
義妹以上に義妹を取り巻く家族全員がメンヘラだと思うよ。
夫や義父母を介さず、ベッタリされるのも付き合いを強要されるのも嫌だと義妹と話してみたら？

>>883
やっと理解者が現れた！！と狂喜乱舞してるメンヘラさんに、それを否定することを直接言えと？
どんな地雷踏み抜くかわからないのに？
下手すると刺されるよマジで。
そこまでいかなくても、義妹が、嫁子さん酷い！！と泣き喚いても、
嫁子さんに嫌われた……と、ずどーーーーーんと落ち込んでも、
背負わなくていい罪悪感背負わされるし、義両親からは恨まれるし、
なんとかしてくれって言われてますます地獄で、今よりもっと
抜け出しにくくなるんだよ。

>>845
＞「やっと妹が明るくなりつつあるし、良い傾向だから協力しよう」
って…。
旦那、嫁さんにだけ妹の相手させといて、自分は何もしてないじゃん…。

このまま我慢してたら>>865さんがつぶれるよ
胃痛や頭痛、不眠、食欲不振、動く気力がなくなっても周囲は気付かない
義妹と話せば元気になるよ！って無理にでも義実家に連れていかれるかも
そうなってからでは遅い

心療内科に通院投薬してても、誰もがそれで治るわけじゃない
このままだと自分がやられてしまうよ

相手に話を合わせてるから懐かれるだけで

リア充丸出し系の趣味を実際にやる前提で誘い続けりゃそのうち避けられる
コトメが好きだという作品のキャラの趣味とか、イメージがつながるものとかから
スキーでも水泳でも適当になんかあるでしょう？ヒキの嫌がるもの

現状の話題からの派生のフリすれば、コトメがいやがるようになっても
周囲には何が気にくわないのかわからんよ

今の悩みって、>>865との>>865妹の振る舞いに端を発してる。
妹さんは何の気なしに言ったのかもしれないけど、
オタク趣味を他人に広めることは偏見やトラブルの元になることもある。
特に義実家ならなおさら。
妹さんには気を付けるよう言った方がいいと思う。

あなたが既に腐女子を卒業してるのに、現役のように話を合わせたのはあなたのミス。
長い付き合いになる義実家に無理な振る舞いをすると後で自分がつらくなる。
いい嫁のフリはやめないと本来の自分の居場所を失うよ。

義妹が特殊だったから義妹に問題があると思いがちだけど、
似たような問題は義実家関連ではよくある。

>>865
ご自身も行政の相談室でどう接すればいいのか
一度相談してみてはいかがでしょうか？
身近な所では保健センターのメンタル系相談日があります

カウンセリングはお高いし、当たり外れあるし
ましてやメンクリで相談は抵抗あると思いますので…

皆様ご意見ありがとうございます。

義妹の心療内科に相談、との話が出ていますが、
流石に私が通うには自宅からは遠いし、
そこまでする必要は無いように思います…。
治療に関して私に丸投げされているという感覚は無く
私が居る事で義妹に「良い影響になる」という考えではないかと。
病気の事は、義父母の方がしっかり理解している様子ですよ。

それから、義妹は一応、私以外のお仲間も居るようで、
普段は仲間内で一緒に遊んだりもしているようです。
ただ、平日真昼間からのお茶会や飲み会、某オタク名所観光などは
正直私自身は理解に苦しみますけれど…。

夫は私を取っ掛かりに妹と会話が増えたと喜んでいるし、
義妹自身も今まで以上に兄(夫)と楽しそうに話すようになった、との事です。
実際、最初にあった頃よりも、夫とよく話すようになったとは思いますし
良い影響のまま良い距離が保てれば良いとは思うのですが…。

明日義実家に行くので、参考にしながら対応したいと思います。
ありがとうございました。

なんだこいつｗ

まんざらでもなかったのか
良かったね＾＾

腐・オタ・メンヘラを叩かせようと思ったのに大失敗でござる！

今頃「嫁ちゃん嫁ちゃん」ってソファーでくっつかれて
触らないでイヤー(＞＜)

>>845
馬鹿だな
腐から卒業してなかったとしても受け攻めが違えば戦争になってるんだぞ

確かに一般人には遠慮して言わないけど、同じ腐相手なら攻め受けが違えば人格否定くらいは平気でするかもね

彼等の室内での心理状態、行動様態、気分の抑揚などは常に隣人の生活様態に左右、依拠され、
またそれら隣人の生活様態を自らの諸行動，諸動作の契機として、 あるいはスケジュール表や
時計かのごとくに借用する。
　http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k.png
　http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k203_1.png
　http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k203_2.png
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13106142083
　　
　　＝ 付きうごきの３型 ＝
・通常の場合
・付きうごきに対して注意喚起をうながした後に逆恨みからその行為をより一層徹底、強力化してやり返してくるもの 　〔付きかえし〕
・壁越しに注意をうながした時などに他の部屋の別の引きこもり者が自分のことを指摘されたのだと思い込みやり返してくるケース 　〔勘違い型付きかえし〕
　（パチンコ屋などで「警察だ！」と叫べば身に覚えのある何人かがギョッとして逃げ出そうとすることと同様に）
　
この付きかえしは引きこもりニーホがその特質「何もすることがない」ということを最大の武器に異様な執着と異常な頻度で
及んで来るものであり、この状態にある引きこもりニーホのことをルーム・パパラッチと称する。
※ニーホ
http://c.2ch.net/test/-.YYI00/homealone/1229184473/254
寝起きする住居であるから被害者はこれを避けることはできず、不愉快と時間、人生の浪費を強いられざるを得ない。
http://www.yamcha.jp/fnd/dsc/info.html
そこがSOHOなどの仕事場も兼ねる場所であるなら事態は絶望的である。
一般に管理会社、仲介業者などはこのことに無関心、無責任であり
日本人の標準的な暮らし振りとは、自分たちの日常に起こっている出来事の半分のことにも盲目である。
http://rfi.a.la9.jp/hn203/kb/%E4%B8%8B%E6%AE%B5/%E3%80%87%E4%B8%80%E9%80%A3/%E3%80%87%E4%B8%80%E9%80%A32/%E3%80%87%E4%B8%80%E9%80%A3.html
http://rfi.a.la9.jp/hn203/kb/%E4%B8%8B%E6%AE%B5/%E6%96%AD%E5%B4%96%E5%A3%81%E4%B8%80%E9%80%A3/%E6%96%AD%E5%B4%96%E5%A3%81%E4%B8%80%E9%80%A32sw.html

◆現在の状況
長い説明になりますので分割になって申し訳ないです。

義姉が特定疾患難病で長期（どのぐらいになるかは不明だが医師の説明では八か月〜一年）
入院になりました。義姉は既婚で子供が三人（小二男　幼稚園年長男　一歳二か月女）
義姉主人は特殊な職業で一回仕事に出ると、どこにいるかも連絡できませんし
任務が終わるまで家族にも連絡できません。そのため普段は母子家庭状態だったとか。
義姉は退院後に家事を満足にすることが不可能の可能性が高いと
そのため我が家に同居を希望して来ました。

我が家は私が祖父の養子となっていましたので、結婚後に広めの土地を相続しました。
そこに家を建てることになったときに、定年になった後社宅を出る義両親が自分達の住居部分は
費用を出すので一緒に住まわせて貰えないかと言って来ました。
定年後にマンション等買うのも長い老後の事を考えるときついし、まだ大学生の義妹がいたので
結婚させるまでの費用を考えると、なるべく退職金を使いたくないと相談されて
旦那が二世帯でも義両親名義の部分で後から相続でもめるのは嫌だと言ったところ
義両親がすべて旦那名義にすると言いましたので、頭金として贈与してもらい
建物全体を私1/2旦那1/2名義で土地は私名義で二世帯を建てました。

完全二世帯なので中に通じる扉もありますが、鍵がかかりお互い家具を置いてますので
行き来するなら一度玄関を出て、相手側の玄関に行くしかないです。
間取りは義両親側一回六畳間二部屋（義父と義母別々の個室）台所三畳と食堂四畳半
将来を見越して完全バリアフリーで車いすも使用可にしてあります。
二階六畳間二部屋現在一部屋を義妹が使用。大学卒業後は独立する約束済み。
薬科大なので一年目から独立には困らないはずということです。卒業は二年後です。

私達夫婦はまだ子供がいません。私の職業柄計画的にしないと無理なので婦人科に
通いつつ来年以降でと夫婦で決めていました。
子供が出来てからは、近くに私の実両親が住んでいますので、実母に通って来て貰う予定です。
間取りは一階がすべてリビングと台所のLDKで二階に三部屋十畳と六畳と六畳で
自分達は十畳を使ってます。

状況説明が長くてすみません。私達が結構遅くしか帰って来ない共働きなので
隣と接触も少なくて、いままではまあ上手くいっていたと思います。休みの日でも
長く寝たいので起こさないでほしいと言ってあったので、中でつながっているインターホンも午後に
ならないと鳴ることも無かったです。

義姉が入院するにあたりまず子供を三人預からなければいけませんが、子供が母親入院と言うことで
動揺もしているので、遠方の義姉ご主人の実家に預けることも難しく、義両親が預かることに
なるのは私達も了解しました。義父が二階に上がり下の六畳間の仕切りは将来の介護ために
間仕切りを撤去できるようになっていますので、それを取って十二畳にして義母と子供三人の部屋に
することにも了解しました。子供達の面倒で私達に何かをしてほしいことはないと言うので
それならと思っていましたら、義姉が退院したら自分も同居したいと言い出しました。

義姉主人は官舎から出るわけにはいかないので、義姉親子四人なんとかやっていけるまで
いつまでかはわからないとまで。気弱になっている病人に面と向かって言えなくて
病院から戻って義両親と私達で話し合ったのですが、義両親は自分達が二階にあがるので
下の十二畳を義姉親子に住まわせてやって欲しい。
私達は面倒をみるのは義両親だけのつもりで介護もプロを入れてでも用意はあったが
義姉親子までずっと住まわせて困る。義姉退院後は義母と義父が官舎に通って
欲しい。（自動車で30分の距離）と主張し合い平行線でした。

その後義母が私に実家に冷たい嫁だ鬼のようだ、どんな育て方をしたんだと
怒鳴り込み、私の実両親は娘名義が半分以上の家に住まわせてもらって
どういう図々しさだ。頭金（二百万）を利息つけて叩き返してやるから
出て行ってもらえと言い出しもめにもめてます。今義両親側に子供達がいるので
表面だっては罵倒はありませんが、冷たい空気がひしひしとあります。
旦那はずっと私側ですが、夜中に旦那泣いているのを見てから私に罪悪感があります。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義姉が退院したら子供を返して、官舎に義母と義父に通ってもらいたい。
義姉ご主人だって帰って来るのに、子供がずっと父親に会えないのもおかしい。

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
旦那　28歳　会社員　私　26歳　公務員　住宅ローンが両方にあります。

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
義父　62歳　定年退職後無職　義母　専業主婦　58歳　義妹　22歳　大学四年生

◆実親･義両親と同居かどうか
実親は近隣住まい　義両親は二世帯にて同居

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
現在の状況に長く書き込んでしまいました。
第三者から見て私達夫婦と私実両親の言い分はそんなに理不尽な情のないことでしょうか？

すみません。コテハンとトリップをつけ忘れました。上記>>898 >>899>>890は私です。

>>890でなく>>900でした。重ね重ねのミス申し訳ありません。
よろしくご意見お願いいたします。

>>900
最初からずうずうしいこと言い出す馬鹿に対して少しでも譲歩すると
際限なくつけあがる
貴方のご両親が言っているように頭金つっかえして、馬鹿義両親は追い出す
しかないよ
なあなあでいると庇貸して母屋取られるの言葉通りになるよ
恩を感じず要求のみしてくる奴らはただのケダモノだから、人間と思って
対応しちゃダメ、等身大のゴキブリか蚤と思って早期駆除に徹さないとあかん

頭金として贈与してもらった金額はたった２００万ポッチ？　びっくりした。ｗ
突き返して出て行ってもらいましょうｗ

出て行ってもらえば？
住まわせたら夜中に泣くのは確実にあなただよ？

理不尽な要求してくる義両親と義姉夫婦の
言い分は無視していいと思うよ。
そのまま出てってもらっていいじゃん。
旦那が泣くのも放っておけば。
あなたは自分たちの生活と家を守るための正当な権利があるのだから。

＞義姉が退院したら子供を返して、官舎に義母と義父に通ってもらいたい。

全くまともなご希望だと思います。
義両親は盗人猛々しいかたのようですが、義姉＆義姉夫も同類のようですね。
きっちり線引しておかないと、貴方の財産はすべて乗っ取られてしまうと思います。

ところで余談ですが、実子がまだいない現在、あなたにもしもの事があり夫さんより先に亡くなられたら
財産のほとんどはご主人に行きますよ（＝義実家の懐がホクホク）。
お子さんができるまでの間、貴方のご両親、ご兄弟に遺産が回るように遺言状を残しておきましょうね。

うん、200万ってｗｗ
それじゃあマンション買うのもできないよね。

あなたは鬼でもないし、不安に思うのは当たり前。
頭金つっ返して追い出すといいよ。

義姉夫に家建ててもらって、そこに引っ越してもらえばいいよ。
ずっと官舎住まいしようと思ってるわけじゃないでしょ。

義姉さんのご主人はこの件をご存知なのでしょうか？
義姉さんからではなく、898夫婦の口から直接、もめている事を伝えてはいかがでしょう？
そのうえで、義姉夫婦で今後を話し合ってもらったら？

ひょっとすると義姉さん、家の名義や細かい事情を知らないのでは？
義両親が『898夫婦の家』を『自分達の家』と言っていて、親の家ならばと里帰り気分なだけという可能性は？

官舎でみんな仲良く暮らせや

そうだね、>>910が正解だと思う。義姉さんが動けるようになるまで義両親が官舎に同居して
サポートしてあげたらいい。

たった200万であつかましいなぁ。
退職するのがわかってて、それっぽちしか準備できてないなんて。
ご両親の言うように、お金熨しつけて返すから出ていって欲しいよね。

２００万てﾜﾛﾀｗ
贈与っていうから１０００万単位くらいかとオモタよｗ
まあ薬大は金食い虫だからねー。でもそんな事は相談者さんに関係ないしね！
義両親は自分達で老後の金の準備が出来なかったという事実を忘れちゃいかんわな。
義姉夫婦もちょっとね・・

ダンナ、今はあなたと同じ意見でも、自分の親は見捨てられないと
言い出したらどうする？
最悪、離婚…の覚悟ある？
無職、専業、学生そのうえ病人プラス子供、ダンナだけじや
絶対に支えられないだろうから、あなたが折れるの待ちだよ。

898母が正しいと思います。義父母より義姉と直接話し合ってみたら？
200万を頭金にして義姉夫婦が二世帯を建てて両親と同居し義姉夫が官舎を出るまで
義妹に住んでもらって家賃を入れてもらえば良いと思う。

義姉の義実家は？
そっちに行ってもらったらいいのに

ご意見ありがとうございます。電話があり両親からでした。弁護士をいれてもいいかと
聞かれましたが、まだ待ってもらいました。私達より両親が激高してます。
義姉ご主人は義姉が入院して、子供達を義両親が我が家で預かるまでしか
知りません。九月末に戻ると聞いてますので、一度義姉ご主人と話してみます。
こちらでご意見を聞かせて頂いてよかったです。やはりかなり図々しい申し出だと
思っていいのですね。義姉は我が家の土地の名義が私であることや
建物名義が旦那と私の半分半分であることを知っています。
義両親が出した頭金が200万であることは知らないかもしれませんが。
義姉義主人と話して、義姉ご主人が我が家に義姉親子を引き取らせたいと言うようでしたら
弁護士という両親の案にするかもしれません。

頭金が200万といのうは、義両親が定期貯金も退職金にも手を付けず
手持ちに動かせるお金と言うことで渡されました。
確かに頭金を出すと自信満々に言われたので、一千万はと思っていたから
肩身が狭いと旦那がこぼすぐらいでしたが、この状態になったら
私達の力でも突っ返すことができる金額でよかったです。
さっきメールをみたら義妹から話をしたいともあったので、義妹にも考えることが
あるようで話してみます。

明日以降は仕事で遅くなりますので、報告は少し遅くなると思います。

私が義姉の立場だったら、回復するまでの間（半年なのか2年掛るのかわからないけれど）、
家賃として１５万くらい？入れますから、その間同居させて下さい、とお願いするわ。
勿論それでも相談者さんが納得されないかもしれないけど。
でもタダ（無料）で同居させろなんて事は厚かましくて言えない。
義両親＆義姉夫婦は厚顔無恥もいいとこだと思う。

先に弁護士を入れた方が良いと思うよ
「これくらいなら弁護士を入れなくても良いか」
と思わせる所を落としどころにされて、そこから居すわる形が一番危ないからさ

一度同居を認めると、もう出ていってくれないよ。
難病なら治るどころか、治療法がないのだから
進行するばかりでしょ。義両親だって体力は落ちる一方。
もし、亡くなったら子供たちの世話も義姉の世話もあなたたちに
のしかかるんじゃない？
子供も幼いし、学校にみんな行くようになったら親代わりで駆り出されたり…。
自分たちの生活や子供どころじゃなくなると思う。
義姉夫婦が自分の家族で考える話で、こちらの好意ありきで
凌げる話じゃないよ。

http://dl6.getuploader.com/g/Cashmere/1672/20130922_163100.jpg
この漫画を読む事をお勧めする
まさに今、こんな感じだよね
（藤子不二雄さんが書いたと言われてる漫画。恐ろしすぎる。）

ご質問にお答えします。

今現在は旦那と離婚とかは考えていませんが、母に実家で「ついている人が悪すぎる伴侶は
切り離す勇気も必要。なんなら建物の半分を○○くん（旦那）から買い取ってもいいから。
まだ子供は作らないで。」と言われました。
そのあたり旦那とよく話し合って、旦那が自分の肉親を切り捨てるようなことをしたくないと
言うのならまた考えます。

義姉ご主人の実家は、遠方にありお兄さんご家族と同居してます。わりと田舎なので
難病をみてくれる病院が遠くとても選択肢に入れられないと聞きました。

義姉ご主人はまだ数年おきに転任があるので、持家は退職するまで持てないと
前に言っていました。

学校に通いはじめたら友達とかのからみもあるから、転校しないって言い出したらアウトだよね

>>921
後に荒木先生も魔少年BTの最終回で同じテーマの漫画描いてる

200万渡して、義両親が官舎に住んだら丸くおさまると思う
っていうか200万だったら月に家賃が10万だとしても2年で帳消しだよねｗ

義姉主人が転職も何も一切視野に入れてないのがすごい

そんなに簡単に転職なんてできないと思うが。
今後、医療費や子どもの教育費や、お金はたくさん必要になるだろう。
教育費を考えれば、共働きは無理になったのだから旦那の収入大切だよ。
というか、義姉旦那は、連絡とれないので状況がわかっていないので、
転職を考えるもなにもないだろう。

>>907
これホントだわ
土地家屋乗っ取られないよう、手を打っておいた方がいいと思う

預かってる間の子どもはどこの学校に通うんだろう？幼稚園の送り迎えとかは？
義父が退職してるなら、子どもの学校とか幼稚園とか考えたらその間は官舎で暮らす方が普通だよね？

>>921
描いたと言われてるというか、魔太郎がくるという、藤子A先生の著作です

ご両親は冷静な人達でよかったね

義姉の旦那は「難病の妻やその子達のために自分達の生活を変える気はない。
転職なんてしないし官舎を出て介護者の両親と同居する賃貸を借りるつもりもない。
嫁の弟夫婦の家を乗っ取ればいい」と考えてるってことだよね
なんという面の皮の厚い冷血漢

とっとと弁護士入れて200万突っかえして義両親ごとたたき出そう

>>927
今の仕事続けるってことは難病の妻と幼子抱えたまま、またすぐ長期連絡が
つかなくなる生活に戻るってことなんだよね
義姉旦那がちゃんとした人で、話を聞いて多少収入が減っても嫁といつでも連絡が
つく仕事に転職してくれればいいのになぁ
特定疾患なら医療費がばかばかかかるってことはないんだし

>>931
いや、だから義姉の旦那はそんなことは考えてない、ってかそこまで考える段階になっていないって。
知っているのは、妻の入院と子どもを妻の両親が預かることだけ。
海自は連絡が取れないとなったら、とれないんだよ。

やっぱ旦那の仕事は海上自衛隊とかだよね

理不尽だけど子供３人の生活や義姉の病気で先行きが見えない不安は理解できる。
突っぱねるのも一つの方法だけど、拗れるばかりで進展しない気もする。

義姉夫婦の生活ぶりがわからないけど、今後のことを考えたら
今住んでいる家土地を丸ごと義姉夫婦か義両親に買い取ってもらうことを
考えたほうがいいと思う。
その土地にこだわっていなければ、もっと条件のいい核家族で住めるはずだよ。
現金になっていれば、最悪離婚するときも分けやすいし。

あ、200万円引きｗはしてあげてね。

義母が官舎に住めばいいのに

>>932
義姉夫は連絡が取れない状況で妻の入院中に子供を預かってもらってることしか知らんだろ。
義父母が正当に借りてる家なら余所に迷惑をかけない限り誰を住まわせても良いんだし、
200万を返した上で賃貸契約を結んで家賃を入れてもらうというのも一つの手じゃないかな。
追い出すにせよ住まわすにせよ、自分達の立場をハッキリ自覚させないと更に増長する。

絶対、引き取る前に弁護士入れておかないと
「この子たちの環境を替えるなんて可哀想」
とか言い出すよ

義両親は退職金にも定期にも手をつけてないんでしょ？
もうローンごと買い取ってもらったら良いんじゃない？

両親がまともな人みたいでよかった

今住んでいるところは、相続で引き継いだ土地だから
思い入れもあるでしょ。ここを、売るのは例えお金を払ってもらっても
ご両親とかは乗っ取られた感が残ると思う。
200万を返して、手付かずの退職金で新たに家を買ってくださいじやないか？
老後資金で残してるなら、退職したいまこそ
義両親には老後なんだから、自分たちで考えろ！だよ。

えーと、つまり今現在、200万の頭金の件は保留したとしても
家のローンは全額相談者夫婦が負担していて
義両親はそこに無料で住んでる状態だよね？
あつかましすぎる…

引っ越してからの月数を家賃換算したらいくらよ？
その分を旦那が義実家に無償援助してる状態じゃん
しかも義母が専業ってことは義父が無職になったら
丸がかえで面倒みてねって思惑があっての二世帯強要だし
よくその条件を最初にのんだね…のんきだなあ

旦那は、義母が実家にどなりこんだ時点で
義母をなぐりつけてでも黙らせるべき
やってないなら見込はないよ
親御さんのおっしゃることが一番正しいわ
すでに離婚一択な状況だよ

義父ひとりじゃ難しいかもしれないけど
旦那が離婚して向こうと合流すれば
義父と旦那の稼ぎで義実家は十分やってけるじゃん
二年で義妹も稼げるんでしょ？
下の子も小学生になる頃には義母も働きに出ればいい
その時点で復縁ｗが出来るならしてもいいだろうけど

厚かましい相手に情けをかけちゃいけないよ
まともなご両親に育てられたなら想像も出来ないようなアレな思考回路の人間はたくさんいるから
あれよあれよと言う間に全部かっさらわれて、相談者さんのほうが悪者にされかねない
精神力もガリガリ削られるから気をつけて
まともな判断力や体力があるうちに行動してほしいと思いました

ウトメも実の娘が難病で幼子３人も預かってテンパッているんだろうけど、実家に怒鳴り込むとか無いわ…相談者さんだってこれから自身のお子さん欲しいだろうに。

まあ、まともな感性もってたら
嫁名義の嫁実家からもらった土地にたてる家に
住まわせて欲しいなんて言えないわな

同意

もう弁護士さんいれたほうがいいよ
裁判になればほんのささいな言質も重要になってくるから
今の時点で法律的解決のルールにそった対応をしておいくほうがいい

相手はひたすら感情論で押してくるし
旦那もそういう親に育てられてる以上、おそらく対抗できないよ
親の老後は長男が（妻子を放置してでも）養って当然ってな
思想を植え付けられてるだろうから
洗脳されてるから旦那は苦しんでる

冷静に考えられる旦那なら少額の頭金のみで
無料で半分使用してる親のこと恥じるし
最初からそれはあつかましすぎると防波堤になってるはず

ご両親が正しい
実際に動いてもらうかどうかは別として、弁護士に相談はしておいた方がいいのでは？
義母も頭を下げに行くならまだしも、怒鳴りこみに行くなんておかしい

普通は嫁の名義の土地に建てられた家に入りたいなんて言わないってのは同意
退職金に手をつけたくないなんて言うけど、義妹の結婚費用なんかは銀行の定期に入れちゃえばいいわけだし、
やりようはいろいろあったはずだよね
なんか義両親おかしいよ

そもそも最初から引っかかるわ
定年後、社宅を出なくちゃならないからとか、
＞まだ大学生の義妹がいたので結婚させるまでの費用を考えると、
なるべく退職金を使いたくない
とか

社宅住まいなんて安い家賃だったろうし、義妹だって就職すればお金稼げるだろうに。
嫁の財産に最初から甘える気満々というか…
普通は今までの貯蓄や退職金や将来もらう年金で、まず自力で何とかしようしないか

義母まだ59なのに、専業主婦ってなんなの
まだ子供に金がかかるとわかってるなら
清掃でもレジでもパート出来るだろうに

旦那と結婚した時点で、相談者の実家の財産込みで
自分たちの老後資金にあてこんでるね…すごいな

話をしたいという義妹もなんだろうね。
泣き落としかな？
学生はすっこんでろとしか。

最初から広めに与え過ぎだし
１階が６畳、６畳、４.5畳、台所３畳
これなら義両親と義妹全部１階でよかった
緊急に子供３人預かるにしても配置は現状維持でいける
１階で義両親と子供達の５人で暮らせばいいだけじゃん
やや狭いけどそのサイズで子育てしてる家なんていくらでもある

問題は義実家の厚かましさだから
今からでも占領面積相当の家賃光熱費は払うべき

じゃなきゃ相談者家計からの持ちだし援助でしかないし
いままでも厚かましいいことしてたって自覚はしてもらえないでしょう

義妹の話が、大学を休学して働いて金いれるという内容なら
旦那の考え方と義母を抑えられるか次第で再構築はありえるかもだけど
なんにしろ早い内に義実家一家全員出ていってもらうのはもう仕方ないよね
義姉込みの同居はありえない

>>950
いやそれはまだわからんだろ
自分は家出て自活しますって話の可能性も無くはない

弁護士入れないと、義妹にも居住権みたいなものを主張されたらやっかいなんじゃないの？
姉が障害もってるからって妹がムコでも取って、同居されたら最悪だよ？

旦那が泣いてるうちにうまくもってって
実家に旦那分買い取ってもらっちゃおう
離婚するしないに関わらず話が早くなるし
後になれば知恵をつけてごねてくるよ

名義がまとまってりゃ処分も転用もしやすい

義両親はお金があるのに自分達の食費くらいしか負担しないで暮らしてるってこと？

義実家も退職金に手を付けてないから貯金はある筈
義理姉も旦那が海自だと仮定して充分な給料貰ってるだろう
完全に898は義理家族にとって摂取の対象
ご両親が健在な上に味方だなんてこのスレ的にめちゃめちゃ幸せだと思う
遠慮せず弁護士立ててそのヤドカリ一家追い出すべきだよ

とりあえず弁護士ってワードをちらつかせてみるのもいいかもね
弱いものにたかる毒親気質の人間は総じて権力に弱いから

委任するほどの事にならないかもしれないけど居住権やお金の絡んだ話も出てくるだろうから、通して相談出来る弁護士がいた方がいいか気がするなぁ〜

祖父の養子に898をしたのは相続対策の為だろうし、そうする事にメリットがあるほどの財産家なんだろうと推察する
今は両親のどちらかと兄弟になってるんだし、898家の資産に集る人は排除したいのは当たり前
それに娘の嫁ぎ先が「冷たい嫁だ鬼のようだ、どんな育て方をしたんだ」と嫁実家に怒鳴り込むようなトメがいる家なら、離婚させたいよ
どう考えても娘が幸せに暮らしてるとは思えないもん…

御両親は自分たちが死んで守ってやれなくなる前に、きちんと手を打って義実家を切り離しておきたいだろうな
弁護士もダメ、私がなんとかするからと言いつつ言いなりになるのは親不孝にもなるよ

読めば読むほどモヤモヤするわ〜
そもそもたった200万で義両親に2世帯建てて更に介護までするとかどこまでお人好し…
旦那は味方だと言うけどその条件で自分の親を今まで住まわせてる時点で糞
腹括って追い出さないと土地を残してくれた祖父と戦ってくれてる両親が可哀想だよ

>>960
> 御両親は自分たちが死んで守ってやれなくなる前に、きちんと手を打って義実家を切り離しておきたいだろうな

そうだね。
相談者の両親が亡くなったら、夫両親は今以上に増長し、
下手をしたら義姉の子どもを盾に、
相談者を追い出し、家を乗っ取るくらいやりかねない。
夜中にメソメソ泣く夫も、今は相談者両親の存在があるから、相談者相続の土地という意識があるけど、
相談者両親が死んだら、いつジャイアンに変貌するか油断ならない。

こうなると子供がまだ居ないのは、幸いだね。
お母さんの言うとおりだよ。

旦那さんが泣いてる理由を勝手に解釈しちゃ駄目だよ。
自分の親が強欲で恥ずかしくて泣いてるかもしれないし。
>>898が罪悪感を持ってしまうのは、>>898が優しい人だからだと思うんだよね。

察するに、義妹の学費婚姻費考えると義実家にあまりお金はないんだと思う。
嫁の土地に家を建てる人に「一緒に住まわせてくれないか」なんてお願いするのは
お金がないけどそれを隠しているか、余程厚かましい人かのどっちかだよ。

見えるところにお金をかけるタイプで、旦那さんも知らなかったのでは。

義姉のことを考えると、まず家土地含めて全部義実家に買い取らせる提案をしてみて。
おそらく義実家は難色を示すから、義姉家族が出ていく年数を書面にするか
義実家に出て行ってもらうかの２択を迫るって方法がいいのでは。


実家の弁護士の件だけど、弁護士が前面に出るのではなくて
このケースでの解決策を相談するという形で参加してもらうのはありだと思う。
今後マジでもめた時に、経緯を知っている専門家がいるのは心強いよ。

リアルヤドカリ一家ですね、200マンぽい。ばばいでおｋ

義姉の医療費や義姉の子供の学費生活費は
ちゃんと義姉夫が出す話としてきてるんだろうか
それさえもないなら本気で舐められてるね

てか義両親はその家を息子だけの家ってことで
周囲に吹聴してそう…

現時点でも相談者が死ねば土地と家の大半が旦那のものに

命やべーんじゃ、、、

離婚するしないにかかわらず遺言書で実家側に行くよう
手配はしておくべきだね

>>951
ん？
この家はテラスハウスみたいな二世帯住宅(ただし中に通じる扉がある)なのかなと
思ったんだけど

>>899-900によると、
義両親家…1階：3畳台所・4畳半食堂・6畳二間(義両親各個室)、2階：6畳二間(うち1部屋を義妹使用)。完全バリアフリーで車いすOK

相談者家…1階：LDK、2階：10畳一間(相談者夫婦使用)・6畳二間(空室)

で、最初は義父が2階の空いてる方の6畳間に移り、1階の6畳二間の仕切りを取って
12畳にした部屋に、義母と子供三人が住みたいという申し出だったのが、
　　↓
退院したら同居したいと義姉が言ったことで、
義両親が２人とも2階に移り、1階の12畳にした部屋に義姉母子を住まわせたい、に変わった

義両親も官舎住まいってことは自衛官とか警察官？
あのへんの公務員はナチュラルに自分偉いと思ってるし、民間を見下してる人も多いからな。
縦社会しか知らないから民事のトラブルなんかにも弱い。

ずうずうしい提案してくるのも、なんとなく理解できるわ。

>>969
だから義姉旦那は関係ないと、何度もでているというのに。

>>969
「社宅」と書いてあるが。
ちょっと落ち着け。

>>971
いや、官舎だよ。

>>969、>>972
>>898
＞定年になった後社宅を出る義両親が自分達の住居部分は
＞費用を出すので一緒に住まわせて貰えないかと言って来ました。

>>900
＞義姉主人は官舎から出るわけにはいかない

助ける義理もないと感じてるからこんなとこで相談してるんだろ
嫌なら断れば良い
義姉にも親はいるんだろうしトメも健在で義妹が居るんだから
イザとなれば実家に帰るかトメと義妹が通いで世話するさ

これってエネミースレ案件じゃないのかなー？

>>975
旦那は立場をわきまえて大人しくしてるんだからエネじゃなくね
昔なら義姉も引き取ってやるんだろうけど
その代わり義姉母子もウトメも金持ち嫁さんの奴隷扱いだったよねー
しかし「うちらは嫁さん陣地の二階に住むから」が譲歩だと思ってるウトメだと
こじれた今は嫁イビリして来るのは間違いないし気がついたら義姉が一階に住んでそう
親に200万円借りて同居解消したほうが良いと思う

>>970
次スレお願いしま〜す

>>970じゃないけど、でしゃばって立ててみた
もしもしがスマン

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380000675/

>>978
乙！ありがとう

>>974
義姉は旦那の実姉でそ

>>975
旦那は今のところエネじゃないよ。
相談者が疑心暗鬼になってるだけ。

義実家がアレだというのはがいしゅつなので。

>>898は騒動の先頭に立つより、実家と義実家の間に挟まれて困ってる私ポジションの方が
今後のためにもいいんじゃないの。

今の家を建てる時も尽力したのは898でしょ。
前回は夫の顔を立てたけど、今回ばかりは実家の意向を無視できないしって言って
困り顔してスルーしちゃえば。
攻撃は実家からしてもらえば良いよ。

>攻撃は実家からしてもらえば良いよ。
それはそれで両親に負担や心配をかける自分ってので
ストレス溜まりそうだな。

しかし今、義母は前に出てきているけれど、義父はどうなんだ？
嫁に対して甘えすぎだろ。普通、年配者って嫁にもらったとか
うちの家に入ったって感覚なんだろうが、
逆に嫁の土地に住まわしてもらうってｗｗ　甲斐性なさすぎ。
義母が感情的なら、弁護士立てて理詰めで今の状況をちゃんと把握させて
これ以上の譲歩はないっていう毅然とした姿勢は大事だよ。

でも祖父から相続したって事は親戚の合意があってしていること。
そして母親が弁護士って言い出してるあたり、
それなりに地位か資産がある一族だと思うからさ。

898の一存でどうこうできる問題でもないと思うのよね。

嫁の物は俺たちの物、俺たちの物も俺たちの物。by.ジャイアニズム

礼金２００万支払うと、家賃タダで住宅に住めると聞いて飛んできました〜♪

嫁の持ち家で暮らす息子夫婦のとこに転がり込んどいて、
「ここは息子チャンの家！嫁でてけ！」とやらかすトメもいるからねえ

乞食はしょせん乞食ということで・・

> 定年になった後社宅を出る義両親が自分達の住居部分は
> 費用を出すので一緒に住まわせて貰えないかと言って来ました。

普通に考えて社宅後の生活を考えてなかったってのが普通じゃない。
しかもまだ学生が1人残ってるんでしょ？

たった200万ぽっち貰って納得してた898にも少し問題あるけどさ。

贈与というからには記録があるんだろうな
しかし、旦那姉はもうすぐ退院なのかな？

＞自分達の住居部分は費用を出すので

ん？　それが２００万とな？！　

義妹からの話って、自分が家を出て下宿するから姉を置いてくれとかかな？
それでもなんだか相談者一族じゃなくて、まるで義実家一族の土地家屋みたいだけど

代々伝わる嫁の土地に建てた家に、義姉夫以外の全員を丸抱えとか、義両親が難病の
長女を心配してるからにしても、相談者は腑に落ちんだろうなと思う
200万の頭金だけで、家賃も払ってくれないのにさ

>>990
だから厚かましいって話よ。

でもたった200万でバリアフリーの完全２世帯建てちゃう方も
脇が甘いと思っちゃう。
レス読む限り家賃だって貰ってないようだし。

義両親の崩してない定期預金と退職金の総額を旦那に聞いて貰ったら？
義妹をあと2年大学行かせて幾らか結婚費用出して老後細細と2人で暮らせるくらいの資産はあるだろ
て言うか予定もないのに義妹に結婚費用いくら出すつもりなんだろ？
その金を置いてるからには898も結婚した時、義両親は同じだけの金額出したんだろうな

>>988
普通の夫婦なら家を買うか借りるかしなきゃいけないところを
息子夫婦の新築話に好都合とばかりに便乗しちゃったんだね
土地持ちだし、共稼ぎで嫁は公務員だしで、財産をアテにされたのかと

>>993
定期預金と退職金の金額は聞かない方がいいだろうね。
乞食にとってはタカル行為は正当な事で、預金額を聞いてくる事は非常識な事になって余計わめくと思うよ。
それが乞食クオリティ

義妹の結婚資金っていっても、自分たちの住むところもまともに確保してなくて、
６年学費だして資格取得させるんだから
娘に自分で結婚費用を貯めろって言えばいいんじゃないの？
というか出す出すって言って、義妹にもそんなに出さなそう。
理由つけて自分のお金は崩さない感じ。

>>993
調べたら結構持ってるんじゃない。身銭切りたくないだけで
結婚費用だって、義妹が自分で貯めればいいことだよね

次スレ重複してる？

>>998
こっちが30分以上先にできている

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380000675/


テンプレも貼れていないやつ

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380003075/

>>999
ありがと。
スレ立ても乙でした。

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