離婚問題に直面している人たち　集まれ！その67

離婚問題直面中！
現在離婚調停中の人
別居している人　復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ　そしてみんなに幸あれ！

＞※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレでどうぞ。
>>970さん次スレ立て＆告知お願いします。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち　集まれ！その66
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1358826752/

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ76
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1362187011/

このスレは報告も相談もOKです。
じっくり相談したい人は下記のテンプレを埋めるとスムーズです。（必須ではありませんし、テンプレを使用しない相談も勿論OK）
相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレスの番号を入れると周りの人が見やすいです。
長引きそうな場合はトリップを付けるとより良いです。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません。（ついでに有益な情報も得られるかもしれません。）

>>1乙

>>1お〜つ

夫の浮気癖が治らないので離婚を考えています

今ローン払い中のマンションがありますが、財産分与になりますか？
夫名義ですが財産分与となれば半分は貰う権利ありますよね？

>>5
財産分与は単純計算で半分と言うわけではないみたい。
離婚理由やら、貯蓄への貢献度も計算するし、旦那の未婚時代の貯金から
出した分は差し引いて計算するから、何割になるかはケースバイケース。
それにローンがあれば、負の資産も分与対象。普通はマンション売って先に
ローン清算した残りを分けるらしいよ。

＞＞6
ありがとうございます。

そもそもマンションを買ったきっかけは長男が産まれたから財産を残してあげたいという理由でした。
離婚後、子供達は私が引き取るつもりですが、万が一夫が再婚し子供が出来てもうちの子供達にも財産分与を貰う権利はあるのでしょうか？

取らぬ狸の皮算用

>>7
その旦那が死んだら子供には遺産相続の権利が発生するわよ

遺言残されていたら権利主張できるのは遺留分だけだけどね

>>7
財産分与は離婚の際の共有財産の分与だから、子供は再婚の有無に関わらず
元から鐚一文もらえない。養育費は貰えるけど。
遺産の事をいうなら、旦那が無くなった時に資産が残ってなきゃ無理。それに再婚
したら奥さんとその子供の取り分もあるし。

なにか金・金・金って金ばかりだね。ものすごく欲深い人みたい。

まあ、お金は大事だし。

自分じゃ調べることも出来ないくらい頭が悪そうだから、こんなところで
聞くよりも、きちんとお金出して弁護士に相談して、きちんと教えて貰った
方がええぞ

せめて図書館で「はじめての離婚」的な本でも借りるとかね。

>>14
へ〜そんなタイトルの本あるのか〜　と一瞬思ってしまった。PC解説書じゃあるまいし。

「やさしい離婚」はあるかもしれない、と思ったw

「パパいらず 」って本ならあった

夫の浮気癖が離婚理由なら相手の女から取ることを考えなきゃ
癖っつうくらいだから複数いるの？破滅させる勢いで請求しなさいよどうせ離婚するんだし

そんなに浮気されてるんならお金くらい取りたくなるわな〜

夫に浮気された！離婚したい
慰謝料も要らない、別れたい→再婚時に有責の証明になるし、子供がいるならいくらあっても困らないからもらえバカ
慰謝料と養育費ぶんどりたい→カネカネ下品な奴wwww
ってのがここでのデフォ。

売ってマイナスならそのマイナス分の権利があるけどｗ
そうなったらおかしい、とか言いそう。

>>20
慰謝料と養育費ぶんどりたい×
慰謝料と養育費と財産分与と将来の子供の財産分与
とりあえず取れそうな可能性がある物はたっぷりぶんどりたい○

あ

◆嫁との結婚生活が嫌になり、離婚を何度も申し出るが離婚は無理と
結論ですに私（夫）が勝手に別居して1年半経過（彼女と同棲）

◆慰謝料、養育費は払うから離婚したい。

◆夫36才 年収1200万くらい　嫁36才（無収入）


◆2年前にローンにてマンション購入

◆ 嫁側は不明。私は会社経営なので微妙な金額だが実質400万くらい

◆結婚年数 10年

◆息子7才、娘3才

◆私が家庭にいるのがこっちにも問題があるのだけれども、人格否定されつづけ嫌になり
　彼女が出来てそのまま別居した感じです。
　こちらが非常に勝手で悪いのは分かっているが、離婚したいと思ってしまう。
　
　嫁の言い分は別居はいいが子供が成人するまでは離婚はしない。
　実家には帰りたくない、子供のためにも、両親に心配かけないためにも。
　今現在は給料50万を嫁側に支払っている状況。

>>24　です。

なんか弁護士に相談に逝った方が良さそう。
別居１年半で子供が幼いから今は調停しても無理だと思う。
彼女と同棲しちゃってるから分が悪いよ。その人格否定ばっかりっていうのも
証拠とかなさそうだし。別居が長くなれば夫婦関係は破たんしているとして
いずれは離婚出来るからまずは離婚問題をよくやっている弁護士に相談して作戦練るべし。
ついでに婚費についても相談してみなよ。

いずれは離婚できるんですか？
いろいろ調べれば離婚は難しそうな感じだったもので。
離婚できてもやっぱり5年とかかりそうな感じですよね。

まあそういうのも弁護士に聞けばいいだろうけど。

頭弱そうだな…

嫁側の話も是非聞いてみたい案件だな、これｗ

彼女がもう待てない状況なんで、切羽詰まってる感じです。
離婚は一般的にはこの状況どのくらい時間かかるんでしょうか？

こんな馬鹿でも会社を経営している不思議ｗ

内容にもよるからなんとも
有責側から離婚を言い出してもなかなか進まないんじゃない

24と24妻の離婚話なんだから、彼女がどうとかって視点で物事進めようとするのがおかしいと思うんだけどね

>>33
確かにそうなんですけどね。
もう理屈じゃなく彼女といたいだけなんですよね。

>>31
これでも経営ですね。

弁護士にも呆れられるに一票ｗ

>>32
やはりなかなか進まないですよね。

>>24
なんで子供2人も作ったの？
今ｶﾉとも将来結婚して、子供作ったりするの？

>>35
ですよね、やっぱり。
税理士さんに弁護士紹介してもらおうか悩んでいるんですけど
そうなりそうで。

>>37
結構、曖昧な性格なんで。
彼女と結婚したいだｋですね、今はですけど。

子供作る時は、離婚なんて微塵も考えてなかったんで。

誰かｱｷﾗﾒﾛﾝのＡＡ貼るか、sage教えてやれｗ

>>34
そういう心情は分からないでもないんだけどさ
気分がどうとかじゃなくて淡々と進めて行かなきゃダメなわけよ
子供の親でもあるいい年した大人なんだから、どうやったら自分の利にかなうのか、その為にはどうすればいいかをちゃんと考えろって
その上で我慢するところは我慢するくらいじゃなきゃ上手くいかないよ

>>41
そうですね。
淡々と進めていかないといけないですよね。

奥さん働いてないんだよね？
どうやって生活してるんだろうか…

>>42
あとさ、他のレス読んでると再婚してもまた離婚しそうだから
今の彼女には可哀相だけど、ずるずる延ばしておくだけのほうが後々楽かもよ？
籍入れると関係性が変わるのはよくある事で
今の彼女が今の奥さんに取って代わるだけな可能性デカそう

こんだけいい加減な性格ならそりゃ人格否定もされるわって感じだし
今のカノジョも結婚したら同じこと言い出す可能性は大だわな

1200万も年収あって弁護士に相談せず２ｃｈに相談する
これは釣りだな

>>769です

忙しさでなかなかスレに書き込める状況にありませんでした。

ご報告として、明日から別居することになりました。嫁を明日実家に送ります。
義母が急に家に来たりして面倒くさいこともありましたが何とか納得させました。
嫁と義母からは嫁が晩ご飯だけでも作りに来ることを許して欲しいと懇願されましたが
今までのスレのアドバイスを参考にして全力で拒否しました。

あと来週末にうちの父親が仕事の都合をつけられたのでそこで両家で話し合うことになりそうです。

嫁には毎月50万渡してるんで、生活は大丈夫です。
弁護士に相談する前に2chで確認したかったんですよ。

他の皆さんの意見もききたいです。
もちろん厳しい意見ばかりなのは承知の上です。
宜しくお願いします。

>>49
つーかもう大体シロートでもわかる部分は出揃ってね？
自分から離婚は難しい、調停は無理ぽ、長期戦なら実績でどうにかなるかも　以上だろ

ここで聞いた意見をどうすんの？弁護士に｢ネットでは･･｣なんて相談するの？
離婚したいなら土下座でもして、全財産奥さんにあげたら？
それだけされたらもう無理だと思うでしょうよ。一緒に住んでる彼女もあなたが必要な大切な人なら、無一文でも愛してくれるでしょ？
もちろん毎月養育費も忘れずにね、マンションもローン完済して奥さん名義にしてやりな
それだけ自己中な事してるんだから、男なら潔くしなよ
人格否定？信用が大事な経営者の癖に半端な事してる人が言われて当然と思った方がいいんじゃないの？

>>47
良かったね
奥さんに浮気された人だよね
その調子で頑張れ

>>49
結論：弁護士へ相談しろ

無駄にこれ以上意見聞きたいってのも意味不明
釣りくささアップしたのでこれ以上はスルー推奨

>>47
何とか自分の動き方を把握したようでよかった
何か前までは離婚したい人とは思えない行動してたから。
離婚したいのはゆるがないなら徹底した態度は大事だよ。
忙しくて大変だろうけど頑張って。

>>47
結局不倫した嫁が許せないから離婚したいのか、嫁が間男と一緒になった方が幸せと思うから別れるのかイマイチ解らん
嫁は旦那に愛情はあるし不倫を物凄く後悔してるんだろ
間を置いてやり直す選択は無いの？

>>52
ありがとうございます。
たぶんここに書き込まないと自分の行動のおかしさに気づかず走ってました。


>>54
少し前までは自分の至らなさばっかり考えてましたけど、ここで叱咤激励もらって、
そんなのは後でいくらでもできると切り替えてやることにしました。

>>55
最初は嫁にとって別れる方が幸せかと思っていたんですが
離婚を切り出してからは嫁のビクビクした言動に疲れたのもあるし、
最近では「自分は結婚に向いていないんだなぁ」という自己嫌悪に疲れたところもあります。
スッキリと離婚したかったはずなのに上手くいかないもんです・・・

>>56
嫁が間男とくっつかないなら、間男に慰謝料請求してほしいな
パート多いだろうし、制裁ないと絶対他の犠牲者出ると思うからさ

>>56
嫁36才で子無しなら出産のタイムリミット意識して
離婚しやすかっただろうけど
もう２人生んでるなら生活や子供の学費優先になるわな
今住んでるマンションも豪華なほうなんでしょうし
傍目にみて金持ち奥様である状況を手放したくないだろうね
うん、無理ｗ裁判しても３年以上はかかる

奥さんからの慰謝料請求はまだかな？
調停になった時点で夫と彼女さんへの慰謝料請求をするだろうね
離婚にならなくても不貞行為への慰謝料は請求できるから

離婚になったとなれば追加で彼女さんに更なる慰謝料請求行くだろうね
そういうのに彼女は耐えられるのかな？
よほどの大盤振る舞いの財産分与をしない限り彼女は守れないと思いますが
そんだけ金が減ったあなたを彼女はそのまま愛してくれるのだろうかｗ
養育費もあるしね

58は
☓　>>56
○　>>24　です、間違えたｗ

>>58
有難うございます。
冷静になって彼女の未来の為にもいろいろ考えたいと思います。

お金が減った状況で、実際はどうなるかは分かりませんが彼女は
関係ないと言ってくれております。
自分自身の財産も提示してくれている状況です。

問題はやはり期間です。
それまで精神的に耐えられるのかが問題です。

いろいろ有難うございました。

耐えたくないならやっぱがっつりお金払ってサヨウナラを考えるべきかもね

いろいろ調べたら、自分の慰謝料は多めに見積もって彼女慰謝料含めて
800万と思っています。
さらに養育費が月7万。
もちろん同意は全くしませんでしたが。


離婚するのであれば、裁判ではなくせめて調停。
基本的には相互間でかなり多めに渡して同意してもらう方向で考えております。

無理だろ
夫の世話しないで50万貰える生活してたやつなら、
1000万+月10万でも断るんじゃないか。
これから教育費かかる訳だしさ

慰謝料は現状維持でも養育費2〜30万くらいまでならとは
考えてはいるんですが。

常識的に考えてどうなんでしょうか。

養育費のほかに、
私立に行かせた場合の学費負担も
入ってくると思うよ〜

30万あれば生活は出来るわけですが、子供2人とも
大学まで行かせたいろ以前に言っていたので。
大学とかまではこの金額では難しいんでしょうか。

私立とかもあるんですよね、そういえば。
やっぱり30万では難しそうですね。

都度、大きい学費とかは別で考えてあげなければ。

嫁は離婚しなければ、いつまでも50万貰えると思ってるのかな
だとすれば、別居期間が長く続くと離婚することが出来る
その時なら養育費は月10万も出さないとでも言えば月30万なら受けるかもね。

でも、長期戦は避けられないと思うよ。

養育費は一括でないと同意は得られないだろうね
途中で払わなくなる事例は多いようだから
自営年収1200万に子供２人だと月額24〜26万
一括でざっと6000万か？

>>66
多分もらえると思っていますね。
一度金額下げた事があったんですが、すぐに文句言ってきたんで。

その金額提示くらいでは納得せずに長期戦はさけられないですよね。
別居が長く続けば離婚出来るとはどういうことなんですか？

>>69
一括はさすがに全く無理ですね。
年収も実際の話であって、経理上は年収600万です。

養育費別に、その都度って感じかも。
調停行っても思い描いてるよおに
うまくまとめてくれるわけじゃない。
年収は半減と考えて別れたほうがいいよ。

私の場合は女だし、子供は前旦那だし、
慰謝料は払ったけど、、
無職だから養育費問題はクリア。
（そもそも専業主婦だったし。）

>>70ですが

>>68さん　
へでした。

>>72
女性の方でしたか。
女性の方の意見は本当に参考なります、有難うございます。

やっぱり都度ですよね。
半減ですか・・・・

>>71
一括じゃなくても、
公正証書で給料の差し押さえも出来るでしょ。

年収、半減にびびっているようじゃ離婚なんか
客観的に見て出来ないんでしょうね。

>>74
専業主婦で仮面夫婦とセックスレスが長く、
私が不倫して離婚したのよ。
子供を渡す条件で。

>>75
差し押さえとかもあるんですか。
参考になります。

>>77
それでその不倫相手さんとは結婚されたんですか？
差し支えなければで。

皆さま、いろいろと有難うございました。
もう少し考えてみます。

>>79
再婚して、また専業主婦だけど…。
ダーリンが事情を理解してくれてるのと、
前旦那が気にしない性格だから、
子供たちの行き来はあるよ。
差し支えは全然ないよ。雑談スレで全部ｶｷｺしちゃってるし。

でも、逆パターンで、女の気持ちは違うだろおな。
前の子供と会って欲しくないとか出てくるんじゃない？

>>81
年末までは子供と逢わないでと言われてました。
ただ今は責任もあるのだから逢ってあげてと。

あと嫁自身が疲れてきているのも大きいと思います。


再婚出来て良かったですね。
自分が悪いだけなんですけど、羨ましいです。

実は彼女とは既に別れてる感じです。

彼女から少し前に明確なものがないと一緒にいれないと言われておりました。
だからすぐにでも離婚して彼女と一緒になりたかったんです。

彼女はもう多分彼氏がいますが、まだ間に合うと思っているので。
お互いに依存してて、一人じゃ生きれない子なんで。

>>82
離婚再婚したいなら、
ある程度は両方に責任を持ってあげてちょ。

>>83
彼女の気持ちはわかるよ。
現ダーリンも私が離婚するまでは
不安がってたもの。

でも金額や期間とか考えると、やはり彼女を一緒にいるのは
難しいと思ってます。
彼女の為にはこれがベストな方向なんで、なんとか諦めようかと。


今までも諦めようとして無理でしたが、>>85 さんはじめ
みなさんの意見を聞いてなんとか諦められそうです。
みなさん有難うございます、本当に感謝の気持ちいっぱいです。

もう別の依存相手がいるなら
慰謝料延々払い続けるおっさんよりそっちのほうが心から依存できていいんじゃないの

>>86
まぁ確かに。
金額・期間・今後の生活を考えれば、
彼女は解放してあげたほうがいいかも。
頑張って…。
家庭に戻るなら、しっかりと奥さんの心のケアを
してあげてください。

>>87
依存相手というより、私を忘れる為に付き合っている状況です。
おそらく彼女の反応を見てると違う人を好きになりたいから
付き合っている感じです。

間違いない感じです。


新しい彼氏は正直そうな一途な感じの人らしいです。
あまりそういう人は好きになれないって以前からよく言っていたので
確実性は高いです。

>>86
本当に有難うです!!
少しふっきれたのでなんとか頑張ります。

>>88 さんへです。

彼女にロミオしないでね

ロミオとは？？

って今まだ仕事中なんですけど、なかなか仕事出来ない状態です。
37才オッサンですが完全に乙女ですw

キモい

いつまでも俺に気があるなんて、男ってバカね

調べる気もない人なのを忘れてた…

法律板とマルチしてるし
あっちではバッサリｗ

＞有責配偶者側から離婚をすることはできません。
＞あなたの主張は認められません。

釣りじゃなくて真性の馬鹿だったのか
こりゃ経営者ってのも嘘臭いな

＞法律板
天津飯と空目した

これ毎月50万も嫁に払ってる24が馬鹿なだけだろ
金なんて1円も払わなくていいよ、そのうち経済DVでむこうから離婚してくれって言ってくる
慰謝料は高くつくが我慢するしかない

むしろ離婚できずになあなあで再構築のほうがいいパターンじゃないの
夢見過ぎなアラフォーおっさんとか救われないわ
早めに目覚めてさっさと子供のためって切り替えたほうがマシ

◆現在の状況
お互いに信頼関係が崩壊。
◆最終的にどうしたいか
離婚して出ていってもらいたい。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
53歳、自営業。年収1200万円
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
50歳、主婦、年収ゼロ
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家、ローンはなし
◆貯金額
2500万円
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
18年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別です
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
私は初婚、嫁はバツイチ。嫁の離婚理由は元旦那の愛が無くなったと感じたため。

◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
・嫁の自分を棚に上げて身勝手＆自分勝手な言動と行動に嫌気がさした。
・嫁の癇癪がひどく、瞬間湯沸かし器のようにキレて喧嘩になる。
・このような嫁をなるべくキレさせないようにと、本当のことを言わないことが多くなり、嫁が私を信用しなくなった。
・私も嫁の自分にとって都合のいいウソをつくところが信用できなくなった。

離婚すればいいと思うが。
何か問題があるんだろうか。

＞103
離婚出来ない理由は？

旦那からの暴力の診断書を、旦那に見つかり捨てられてしまいました。
再発行できなくとも、病院に診断書を出したという記録はあるんでしょうか。
また、診断書を捨てる等の証拠を破棄するような行為はもし裁判をしたら
多少でも影響はあるのでしょうか。

>>106
診察したら医者にはカルテが残っているぞ
診断書はカルテを元に作成しているんだから、再発行可能でしょ
カルテは数年間保管しなくちゃいけないことになっているはず

＞106
診断書の再発行は実費を払えば可能

診断書を捨てられた件は、それが直ぐに裁判に影響するとは思われない
旦那が捨てた事を証明出来れば旦那の心象が多少悪くなるかも、と言う程度じゃないかな？

いつもの携帯

>>106です。
ありがとうございました。再発行してもらいます。
捨てたという証拠…ゴミ箱になかったので多分燃やしてます。日記に書いておきます。

>>769です

困っているというか、どう対応したら良いのか分からないんですが、

昨日、嫁友から電話が来て
「嫁子に時間をあげてください。嫁子が769さんにしたことは
簡単に許されないことだとは思います。ただ、1度だけ挽回の機会をあげてください。
私たちが協力しますので、お願いします。」
的なこと言われたんですが、返事をした方が良いのか無視の方が良いのか
どちらですかね？

急すぎて、「はぁ」とか「あ、はい」みたいな返事しかできませんでした。

簡単にじゃなくて絶対に許されないことです。って返事したら終了だろう。
そもそも私達が協力って無責任だよね。
もし万が一あいつが浮気したら1000万払いますって借用書にハンコ押せるほどか
どうか聞いてみろよ。多分無責任だから出来ないから。

他人はだまってろ！でおｋ
なんの話か読んでないけどｗ

他人に協力されないと成り立たない夫婦なんて夫婦ではありません！でおk

>>111
その友人とやらのメアドが判っているなら
.┌､　　 　 　 r┐　r┐ヾ>　(_　　／　　　　　　 　　　　　　ミ
　!. |　ヾ>　　｜|　lﾆ　ｺ　　　〈／｀ヽ _　　　　 　 　 　 　 　 ﾐ
　|. ! 　ノ|　　 | ﾚ!　_| |.　　　,ｲ,.- ､　|　￣_￣丁 '' ｰ┬‐- -ﾐ
　ヽ二／　 　.ヽ/（___ﾒ> 　 /,|.l　　l　!　（　 ）　!　(´ ) !　 r‐
　　　ry'〉　　　　　,､　　　/ｲ,! `ｰ'　_L =- --┴-ﾆ二ﾄ､_'ｰ'
　　lﾆ', r三)　　　（（　　　|'J｣-''_二 =-- ‐一　ｰ‐t‐-ﾄ､ 二__
　　　 |_|　 　 　　　））　　ﾚ'／´ｨ ､______＿＿＿　 ヾﾐ|　l
　_r┐　__　 　 　 （（　 　 V　,、　F≡三r一ｔｧｰ,　 　 |　l:.:. .::
└ｌ. ﾚ',.-､ヽ　　　　））　　 |ノ＾>、 　 　 '＾ミ二´　　　 |　l:.:.:.::
　ﾉ　r' __,! | 　 　 （（　 　　V/ｲｿ　　　　　　　　 　　 .::ヽ､二_
└'!_| (_ｔ_メ.> 　 　 ））　 　 |　/ ,'　 　 _　　　 　 　　.:.:.:.::i|,)ﾉ
　　　r-､ 　 　 　 （（　 　 　|.〈、　､ _〉　｀丶、　　　　 ;:ｨil| ノ
　　,､二.._　 　 　 　）） 　 　|　 笊ｙfﾐﾐミミヾ､ 　 　　'!ｌ|il|li!fj'
　　ｰｧ ／.　　　　（（ 　 　　ヽ |i''r ''_二二ﾆﾐ;ヽ､　　,|ｌ||il|l|,｢ﾟ|
　　ん､二ﾌ　　　　 ））　　　　|,l| V´ :::::::::;;／ 　 　 ﾄi|l|i|i|ｌ|!Ll
　　,.-─-.、　　　（（　　　　　|i!　ゞ=-‐''"　　　　 ,i||i|ｌ|ｌ|l|!|i{
　/ /l .i^ヽヽ　　　　` 　　　　|il!　　ｰｫii|｢、　,,.,.ｨi||l|i|l|l|i|l|ｼ'
. | .ﾚ' /　 l.｜　ヽ二ﾆ,ヽ　　,/i|l||livil|||l|i|l|l|lil|l|i|l|i|i|i|l|l|l|{'
. ヽ／ 　 ﾉノ　 　 　＜ノ 　 {l|!|l|i|l|i|l|i|||i|i|l|i|i|i|i|l|l|!|l|l!r'
　r┐,.─-､　　　/ 7　 　 　ヾ!||i|i||i|i|l||l||i|i|l|l|l|l||l|l!ｲ
　|｜し'＾) ,! ┌‐'　'ｰ┐ﾄ､ 　 ｀`,ﾍi|l|i|l|i|l|l|i|r''`''"´ i　 　 　 ,
　|_| 　 l´r'　　7 /_7 / ｣__〉　　（＿~｀^~"ﾞ'ヾ 　 　 ﾉ　 　／ ,
　[_]　 [_]　　〈_/ヽ_/ 　 　　　.ト─'　 　　　ﾉ　　　 　 ／ ／i

このAAでも送ってあげようｗ

スレ変わってるので
「前スレの>>769です」が正しいですね。すいません。

嫁に言って止めてもらうのもありですよね？
嫁友は電話番号しかしらないです。交換して一度も電話したこと無くて
最初誰だろ？って感じでしたので

嫁が友達にお願いしたのか、嫁友の独断なのかは解らないですが
無視よりはとりあえず断りの姿勢は示した方が良さそうですね

>>116
スレ変わってるから簡単に内容くらいは書いた方がいいんでない？

○○○と書いたものです〜とか

>>116
無視して着信拒否でOK
それが意思表示になる
返信したらデモデモダッテと延々と続くよ

あれは出来ないこれは出来ないと、ステマばかりだな。

うん、着拒でいいね

前スレの>>769です
すいません。パソコン開いたまま寝てしまいました・・・

返信せずに着信拒否でしばらく様子見したいと思います。

>>117
浮気した嫁のために離婚しようとしたのですが拒否されて
今は自分自身のために離婚しようとしています。
このスレに入ってから別居の報告をさせていただきました。

こんな感じで大丈夫ですかね？
スレのルールみたいなのがよく分かっていないので迷惑かけてますね
すいません。

元サヤに戻れよ
お前には今嫁が一番なんだよ
これから一生を掛けて尽くしてくれるんだぞ
男として最高じゃないか
色んな事もしてくれるし、やりたい時にやれるしな
離婚はいつでも出来るから取り合えず再構築してみて決めたら？
この嫁は手放すには勿体ないよ

>>122
なんで他人のちんこ入った産廃にもったいないと思えるのか理解できんが。
離婚はいつでも出来るとかじゃなくいつしたいかだろ。
今でしょ！って言いたくなるわ、これ。

>>122
子供できたらどうするんだ。
さっさと別れる一択。

>>122
浮気相手さん乙です

許されたと思って数年後ふてぶてしくなるか
何かとビクビクするかどっちか。不倫ドラマの宣伝とか笑ってみれるように
なるかね。そもそも一生の借りなどがある（個人的にはないとおもうけどｗ）
関係ってダメだよね。許すと決めたらちゃんと許さないと。
嫁の友達が本当にそんな風に思って行動してきたのかね。自分だったら
そうやって間に入りたがる人間の存在の方が許せないんだけどｗ
夫婦の事全部筒抜けで何でも知ってるアタシｗとばかりに上から目線で
偉そうに指示してくるんだろ。

>>121
人間関係の距離がつかめないようだから置き換えてみよう。

嫁＝長年使ってきたが不都合があり継続購入を止めた商品
嫁友人＝その商品を売り込む営業マン

「私が協力しますから御再考を！」と言われて購入再開するか？
じゃあ問題が解決したら考えてみるわ、ってのが普通だろ。
796だって一旦離婚してやり直せたら再婚しても良いと考えてたわけだし。
そこで無理押ししてくるのは商品そのものが駄目だとわかってるからだ。

こういう事をしてくるってことは、796元嫁は男関係だけじゃなく友人関係にも問題がある。
根本的に嫁とは相性が悪いんだよ。平穏な生活したいなら離婚を勧める。

前ｽﾚ>>769はｺﾃﾄﾘつければいいと思うの。

>>111の嫁友とやらが、相談者の旧知の仲とかでの嘆願とかならわかるけど 電話も一度しかしない信頼関係が無い人間をどう信用しろと言うんだろうねｗ

何を協力するのかも謎だよね
仮に浮気した嫁を許すとして、そのどこに嫁友の協力がいるのかと

私たちが協力するって、具体的に何をするのか質問して欲しいなぁｗ
なんだか、嫁友のノリが中高生の女子グループ内の喧嘩の仲直りさせよう！なんだよね
余計なお世話って気が付かないくらいはっちゃけてんだろうな 嫁側の言い分しか聞いてないだろうから。

あ、内容かぶったｗ
ごめそ

>>131
もちろん旦那にばれないようにアリバイ工作や不倫出来る環境作りに協力するって意味だろ

さっさと着拒でいいんじゃないのか？

>>112の案と>>131の案の混合やってみればいいんじゃないか？

具体的に何するか答えさせて、もしダメだったらお前が1000万払う。
借用書に判子押せ。自信あるんだろ？
責任持てるよな？まさか何のリスクも背負わず
他人の人生の大きな代償求めないよな？

って言えばいい。そんな程度の心持ちだと間違いなくビビって断ってくるし、
それ言われたら嫁にあんな男とは別れた方がいい、
とか吹き込んでくれてこっちの願い通りに展開する可能性が高い。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14103932889
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14104043269
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10104063155

「シングルマザーに夫が奪われそう！どうしよう！」という質問をし続けていた
涙のヒロイン投稿者、最後に本性と釣りを暴露！！

「騙された回答者、ざまぁ」と笑うｗｗｗｗ

>>129
確か地元同じなんだよね？相談者と嫁。
あえて相談者が余り知らない間柄を選んだんじゃないかとｹﾞｽﾊﾟｗ

ついでに>>135はﾏﾙｯﾁｬｰｗｗ

コテってこんな感じで良いんですかね？

今、帰ってきたばかりです。
しばらく様子見するって言ってましたが、よく分からないことになったので報告させていただきます。
正直、離婚問題なのかその範疇超えてるのか解らないのでスレ違いかもしれません。

すごく簡略化してるし、自分でもあまり整理できてないです。

別の嫁友から仕事の昼休みに電話があり、またかと思いつつも出る。
内容的には「先の嫁友には協力しない、できれば会って話がしたい。」
明日休日出勤なんで面倒と思いつつも了解する。
自宅に来ると言っていたがそれは嫌なので、家近くのファミレスでと約束。
仕事終わらして、約束のファミレスへ。
新たに嫁友がもう一人。（内心謀られた？と思う。）
なぜか聞くと偶然会ったらしい、（追加嫁友は自分のアパートと家が近いのでありえなくもない）
その追加の嫁友も、自分に聞きたいこと言いたいことがあったので自宅に電話してたとのこと。

ｗｋｔｋ

わっふるわっふる

>>137
すまんが誰が誰か分からんからAとかでいいので区別付けてくれ。
最初に協力するっつって掛けてきた奴をAとして。

読みにくいですね、すいません。

話の内容は、

嫁友Aからにお誘いで土曜の夜に飲み会の誘いがあったらしく
そのとき居た嫁友は5人。そこに自分嫁も来ていて浮気&別居の話がでたそうです。
嫁友Aにだけ相談していて、今日会っていた嫁友はそのとき知ったらしい。
で、嫁友Aが「嫁に協力してあげて！」とのことで飲み会を開いたようです。
でも、今日会っていた嫁友は二人（B、C）はたぶん仕切っていた嫁友Aをあまり良く思っていないようで
浮気とかの件も嫁友かAから促されるように言ってた（言わされてた？）ようです。
で、嫁友B、Cは嫁友Aに協力する気が無いのと、嫁友Aがいってたことが信じられないので
自分に本当のことを聞きに来たそうです。
自分自身嫁友B、Cは面識も比較的あって、特に嫁友Cは家が近いので結構会います。
状況を話して、今週末に両家で話し合いするのでしばらくはそっとしておいてくださいと言いました。
二人とも自分に協力してくれるといっていますが、これって女同士の戦いに巻き込まれてるだけですかね？

なんか唐突過ぎてアレなんですが・・・

外野は無視で。

>>141
弁護士にお願いして、「お話は全て代理人を通して下さい」で解決。

信用しないほうがいいよ。素人に相談なんかしてもひっかきまわされるだけ。
話しだって嫁とＡにさえ話さなければおｋくらいでどこかでしゃべっちゃうかもしれない。
相談はプロの弁護士だけにしておきな。あと嫁が別居でいないのを知っていて
自宅に来るなんていうのは絶対にヤバイ。何が何でも自宅に入れるな。もう会うな。
今ふたりっきりになったら疑われるのがわかりきっているのに回避しないような
ボンクラはダメだ。

ABC全部無視で

全てを疑え。
おかしいと思ったらここで聞けばいい。
あとは自分で決めるしかない。

頼りない人だなぁ。

新しい形の搦め手か、と思ったw

>>144
つ　>自宅に来ると言っていたがそれは嫌なので、家近くのファミレスでと約束。
仕事終わらして、約束のファミレスへ。

全てを疑え。
おかしいと思ったらここで聞けばいい。
あとは自分で決めるしかない。

仮に言ってることが本当だとしても今、下手なことしたら
嫁にアンタも浮気してたでしょという話にされかねない。
離婚が成立するまでは出来るだけそういうのにかかわらない方向のがいい。
例えその気がなくてもそういう証拠を作られたら全てがおしまいだと思え。

おいおいｗ 本当に女子グループのノリじゃないかｗ　　
どうやら、嫁友Ａはお節介焼きが原因で人間関係をこじらすトラブルメーカーっぽいな

>>145
ＡＢＣに加えて２ＣＨも疑った方がいいと思うけどねｗ　

嫁とＡに頼まれて偵察に来たんじゃないのｗ
友達３人はまちがいなく身近な事件にわくわくしてるね。

コテって一度書き込んだらまた付けないといけないんですね

書き込んで風呂に入ったらあまりの眠さに湯船で4時間も寝てしまいました・・・

二人の嫁友に関しては状況が落ち着くまでは関わらない方が良さそうですね。
仮の話ですが、自分と女性の二人で自宅に居るってのが状況的にアウトというのはわかりますが
ファミレスで二人ってのは状況的な問題にはならないですよね？
どちらにしろ離婚まで女性と二人きりという状況は避けないといけないですけど

お前はホントに離婚する気あんの？
嫁たちのこの状況を楽しんでるんじゃないのか？
嫁が追い込まれていくのを楽しんでるのか、復讐しているのか解らんな
こんな案件さっさと離婚出来るだろ、何故長引かせる？

弁護士入ってないんだっけ?

>>155
だからお前は馬鹿なのか？
確かにファミレスで二人でいたからって調停や裁判で
それは証拠にならないと証明は出来るかも知れんけど、
嫁の感情面は調停や裁判の話じゃないんだからそう思われて
こじれても面倒なだけだろ。ましてや離婚したくない奴からしたら
なんかしらこじつけでもネタ欲しいんだし。

離婚を短期勝負で決着付けたいなら余計な外野の参加は
遠慮願ってさっさと片付けたほうがいいって事。
弁護士だってそういうぞ。

結局離婚したくないのかな？
とっとと離婚届け出せばいいのに
なんで別居とか悠長なことやってるんだろ

登場人物がみんな高校生みたいっつーか
これで嫁友の一人が769さんの事、前から気になってたんです〜と言い始めたら
僕と彼女達の離婚事情みたいなラノベ

皆よく真面目に読んでるよな
目が滑っちゃってまともに読めないよ

なんか登場人物みんな子供っぽいよね
電話があったので〜
会ってきました〜
女の争いが〜

余計なことに関わらずにさっさと離婚すればいいのに
外野に振り回されて、ぼくはどうすれば〜って、ほんとラノベみたい

>>155
メモ帳開いて白紙に

769#思い出の言葉

の「思い出の言葉」部分を自分の好きな言葉に変えて書いて「コテトリ.txt」って名前で保存しとく
ここに書き込むときそのファイル開いて769以降をコピー、名前欄に貼りつけってやりな

普通ブラウザでもクッキーに残るから次回は勝手に表示されると思うけどね
履歴消してるなら毎回コピペだね

他人に無関心みたいな事を言ってるけど、かまってちゃんなのかな〜
それとも単に、ただのﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃん拗らせただけ？

他人に無関心キャラだけど他人様が自分をどう見てるかは
すっごい気になるタイプなんだろうね。
そもそも無関心キャラとか厨二病こじらせすぎだろ。
ホントにそうならさっさと離婚してるはず。
離婚したがらない嫁がいて俺大変！大変でしょ？ねぇ！みたいな空気が見え隠れする。

こいつ暇潰しでダラダラ書いてんじゃねーの？
離婚したいのにしないってね
嫁が不倫してるんだからサッサと離婚しろよ
だからネタってバレるんだよ

本当にしつこく出てきて引っ張るよね。それにやたらに登場人物増やして
誰なの怖い状態。

他人に無関心キャラを装ってるから余計に気持ち悪さが募ってくるんだよな

いやいや経過報告と結果報告はして欲しい

◆現在の状況　嫁が実家に帰ってしまった。
◆最終的にどうしたいか?嫁と仲直りしたい。
◆相談者の年齢職業年収。29、サラリーマン、400万。
◆配偶者の年齢職業年収。29、主婦、パート　詳しい額はわかんない。
◆家賃・住宅ローンの状況。なし
◆貯金　200万強。
◆借金なし。
◆結婚年数3年。
◆子供なし。
◆俺親と同居。
◆離婚歴なし。

◆離婚原因の詳細。
細かく書くとキリがないのであっさり書くと我が家は田舎にあるのだが
田舎特有の話だろうが近所に自称権力者がいるんだ。
土地持ちだが別に名家ってわけじゃないから何であんな権力を握れるようになったかはわからない。
まあとにかく老夫婦が権力持ってるって事だけ覚えといて欲しい。これが前提。

そんな折り俺の両親が自治会長になった。まあ押し付けられたわけだが
その権力者夫婦に押し付けられた俺両親は怒り心頭だった。
キレた俺の両親は権力者に今まであった町内の特権を全て剥奪しに掛かった。
自治会長は就任したら就任のあいさつに行かなければならないとか
町内の旅行は全て権力者夫婦が行先を決めて旅行会社もその夫婦の指定とか
町内の人間はお中元お歳暮を毎回その夫婦に送らなければならないとか
そういう慣習や特権を廃止出来る限り廃止していった

そうしたら向こう側も反撃に出だしたらしい。
ターゲットが俺の嫁さんで嫁はパート先で権力者夫婦の手先のオバちゃん達に
苛烈なイジメを受けだし、精神病んでパート辞めた。
買い物に行くだけでもオバちゃん連中に囲まれて責められたり自転車が
捨てられたり大変らしい。
まあ確かにうちの郵便受けが滅茶苦茶にされたり
逆に権力者夫婦の家の倉庫が不審火で燃えたりで平和だった田舎町が
ひぐらしの世界になってる。何でも我が家派と権力者夫婦派で真っ二つに
割れてるらしい。そうしていた所嫁はついに怒って家を出ていってしまった。

嫁についていけばいいじゃん
親は戦ってるからいいけれど、こちらはとばっちりしか食わないし
田舎にしがみついていてもメリットほとんどないでしょ
仕事の都合で〜とかいうなら、仕事を取るか嫁をとるかだわ。
間違っても嫁に戻ってこいとは言ってはいけない。
嫁は戻ってもメリットが一切ないどころか、いじめられて精神病むだけ。
多少苦労してでも転職するしかない。

嫁の言い分は「もう嫌だ。このままでは住めない。そもそも仕掛けたのは
あなたの親の側なんだから止めて。とにかく事態が収束するまで帰らない。
納まらないなら離婚する」と。
でもうちの親は「今更止めれるか。もうここまで来たらどっちかが引っ越すまで
続けるしかない。そもそも周辺住民全域に拡大してるから今更我が家の一存では
辞められない。」と言う。
だから嫁に「じゃあもう二人で引っ越そう。」と言ったのだが
嫁は「引っ越したら同居にあたって負担した家の改築費用が無駄になる。
それを返してもらうなら良いけどそうじゃないなら嫌だ。」と。
どうすれば良いんでしょう?

仲直りというか夫婦自体はケンカしてなくない？ｗ

こればかりは嫁が出てくのは仕方ないかと
一緒に行くか、離婚かしか無いというか

改築費用はもらえばいいんでないの

嫁甘いね
今親がやめても、はいそうですかと収まるわけがない
むしろ弱者として更に住み辛くなる

>>176　それも言ったけどうちの親が
「俺たちがお前の嫁さんいびった結果ならともかく何で一切いびってないのに
何で1000万もお前に渡さなきゃ行けないんだ?
パートの分は俺たちが補てんしても良いし家から出なきゃ虐められないし
決着が付いたらまた住めるようになるんだから嫌ならそれまで夫婦で別の所に住んでろ。」と。

>>178
嫁さんへの虐めを見て見ぬ振りしている時点で自分たちが苛めているのと同じ
嫁さんが出て行ったことについてはおめーら一家の責任大
騒動がどう転んでも、嫁さんはそんな地域に住むのはもう無理だろ
で、改築費用とやらはどうせローンだろうし、自分たちが住めない家のローン
を家計から払い続けるとかどう考えても無理だろ
お前らに出来るのはその権力者一家とその賛同者を全てその地域から駆逐
することぐらいだが、それもまず不可能
どう足掻いても修復可能な道は無いと思うぞ

＞嫁は「引っ越したら同居にあたって負担した家の改築費用が無駄になる。
それを返してもらうなら良いけどそうじゃないなら嫌だ。」

幾ら出したの？
新しい家も借りなきゃいけないし引越し費用やら、敷金礼金がかかる。
これから家賃も光熱費も払っていかなきゃいけないし。それがないと生活
苦しいのでは？嫁さんもパートとはいえ働いて家計の貢献はしてるなら、
住まない家に金だして新生活は苦しいよ。

今回は親やら親が住んでいて同居させた地域が悪くて嫁は被害者なんだし
返してもらって別居した方がいいと思う。それぐらい親に交渉したら？

>>178
えー結果的にいびったのと同じでしょ
嫁含め家族がどういう目に合うかぐらい想像もしなかったなんてさすがに無いだろうし
家から一歩も出るなとかどんな虐待？レベルだよ
決着なんてつこうがつくまいがそもそも余所者な嫁はいたたまれないしやっていけなかろ

どうせもうそこでは暮らせないってのを念頭に金返してもらうしかないんでない
パートの補填なんか出来るならそっちでしょ

1、親に金返してもらって別居
2、嫁に慰謝料払って離婚
どちらか選ぶしかないね。地域性がどうだろうとボスがどうだろうと、親のために
嫁にとばっちりが行っていても守れなかったんだし。離婚になればこちらが悪い
って形になるから。

見て見ぬふりでは無いかな?
嫁が虐めれたと知ったらうちの母親が相手に怒鳴り込みに行って
何をどうやったか引っ越させてたし。

改築費用は元々二人とも無趣味であまりお金使わないので結婚まえの貯金から
払ったんでローンはない。あとうちの親は金の亡者です。

>>183は相談者？
分かりにくいから、名前欄に初出の番号ぐらい入れて

親が金銭亡者だからって、返さない言い訳にはならないんじゃない？
それにローンありなしも関係ないような。むしろローンがないなら返しやすいはず。

怒鳴り込みに行っても結果いじめがなくならない、場合によって酷くなるなら同じだし。

嫁を改築費用に拘らないように説得した方が早いんじゃないかなぁ…
その代り老後の世話はしないって。
老後のためにこちらは１０００万払ったようなもんだってつっぱねるしか。

多分この嫁離婚までは本気で考えてない。
考えてたら改築費用なんざ拘らないはず。

>>184　これで良い?

>>186　元々老後は一切世話になる気はない。老人ホームに入るって
親は公言してる。

＞老夫婦が権力持ってるって事だけ覚えといて欲しい。これが前提。
＞ったらうちの母親が相手に怒鳴り込みに行って 何をどうやったか引っ越させてたし

矛盾してない？相手が絶対権力者ならそんな真似できないはず。
権力者でないなら、苛めは止められたはずだし。

＞俺の両親は権力者に今まであった町内の特権を全て剥奪しに掛かった

それってもしかして、ただの親と相手の権力争いじゃない？
金の亡者だそうだし、行動みても義憤というよりは・・・・そっちになりたかっただけ？
巻き込まれた嫁さんが被害者って事には変わりない。

>>188
ならなんで改築なんてしたんだよ

>>189　母が怒鳴り込んだのは権力者の取り巻きの一人です。

ああまあ義憤ではないでしょうね。そもそも発端は自治会長に就任すると
その老夫婦に手土産を持ってあいさつに行って食事をごちそうしなければ
ならないのをうちの親がケチったからですし。

>>188
「息子夫婦の金」で改築された家に住んで、自分の金は貯めて老後にホーム？
それともその家売ってホーム？
じゃ金取られて苦しい生活した嫁さんには何か残るの？よくて古くなった売れない家
だけじゃないかな。

その金が有れば、最初に夫婦だけの家を構えられたのにね。そこまで犠牲強いて
おいて「迷惑掛けてない」とは威張れないよ。
威張るなら、自分の家は自分でメンテナンスして生活して、老後もちゃんとホームに
入る蓄え残してから。

んじゃあもう１０００万諦めるだけでしがらみ何も無くなるんでしょ？
離婚しても１０００万は返ってこないし、
離婚したいなら応じる、離婚したくないなら田舎出て仕事探して
一緒に住もうって親の事はもういいって言うくらいじゃない？
お金は出すのは簡単だけど、取り返すのは死ぬほど難しい物なのよ。
早急に何とかしたいってなら嫁さんがお金諦めるのが早い。

そもそも何で改築資金出したのやら…

>>191
取り巻きに怒鳴り込んで、引っ越させたら余計に嫁に風当たりが強くなるじゃない。
その権力者もだし、取り巻きも複数いるんだし。
嫁がますます苛められることして、「見て見ぬふりでは無い」なんて威張れないよ。

田舎の権力者っていうといかにも悪そうだけど
どうも>>170の親が単なるDQNっぽい可能性も結構ありそうだなｗ

>>190　田舎とはいえ交通の便はさほど悪くない上にローンや家賃が
ないなら経済的に得かな?と思ったから。
俺親は自分たちが嫁姑で苦労したから同居嫌がってたくらいだし
俺がゴリ押したわけでもない。これが親に金請求できない理由でもある。
むしろ嫁が乗り気だった。

嫁の勉強代が高くついたって話か

平和な村を取り戻せ。話はそれからだ。

>>197
デモデモダッテだね。
田舎の事情も知らされないうちに賛成した事言質に取って別居しない言い訳は卑怯。
まして苛められたという実害があるのに。

親が嫌がっていても結果として認めたんだし、親が住めない原因作った。それに家は
親の家なんだから親が改築費用の一部は変換するべきだと思う。
家賃分は引いても、嫁に迷惑掛けた慰謝料やら、立ち退き金相当はね。

>>200　揉めたのは同居後。
まあとにかく嫁が一番乗り気だった以上あまり強くは言えないよ。
俺親は特に母親は明確に嫌がってたしな。
それを出されると俺もなにも言えない。

>>201
じゃあそれを嫁に伝えて諦めさせるしかないじゃん
結局は嫁が割り切るしか無い状況なんでしょ

めんどくさいからもうお前ら夫婦が権力者側についちゃえよ
そうすればいじめられないだろ

＞俺たちがお前の嫁さんいびった結果ならともかく何で一切いびってないのに
＞何で1000万もお前に渡さなきゃ行けないんだ?
こんなこと言ってるんだ、両親側からいじめはないだろ？
もしいじめられたらいびられたから1000万返せと言えよ

結局ママには逆らえない男って事か。
だったらこのまま離婚になるかもね。事情が事情だけにこっちに非があるから
嫁さんは傷つかないし、いくらか慰謝料はいるかもしれないけど。

乗り気だったのはDQN親とDQN環境で、じゃなくてごく普通の環境での同居でしょ？
最初からそういう争いするつもりだったのでもなけりゃ
こういう性格の両親なんだ甘んじて我慢しろってのも酷なような

そこを嫁が飲み込めないなら慰謝料払って離婚するしかないんでない？

逆らったところで金が返るかといえば別でしょ
あくまで金目的で暴れたところで
出しませんといえば、別に法的に払わなきゃいけなくなる何かが
義親にあるわけじゃないし、泣き寝入りするしかないとおもうわ

まぁ離婚したいっていうならさせてやんな
多分言わないけれどねこの嫁

だね、同居前にそんな事情を知らせたり、親のDQぶりやら、金の亡者って事も
近所トラブル起こす事も知らせた上じゃないから同居前に乗り気だからなんでも
我慢しなきゃいけないって事はない。

今帰宅しました。

スレの雰囲気を悪くしてすいません。
ほかの質問者の方にも迷惑をかけてたかもしれませんね。

普通の男性なら女性とのゴタゴタとかは結婚前から経験してたりするんでしょうが
自分の経験不足からついこのスレでアドバイスや対処法を聞こうとしてました。
ここの人達の言うとおり、自分の一挙手一投足にアドバイスもらっていたら
かまってちゃんと言われても仕方ないです。すいませんでした。
今後はできるだけ控えて報告していくつもりですので、またよろしくお願いします。

嫁だってお前の親が嫌がってるのに経済的な事で同居にしたっていう
原因はあるんだし、この際、事が片づくまで一時的な別居ということにして
違う町にいったん避難でよくね？

落ち着いたら戻るってことなら返して貰わなくても問題ないだろ。

個人的にはその権力者を早く叩き潰せと言いたいが。
ダラダラやり過ぎなんだよ、お前の親。

>>208
なにを勘違いしてんだ？
アドバイス貰うのが悪い訳じゃない。
お前はバカなのか？
ここはそういう所だ。問題はお前がデモデモダッテちゃんで住人の言うとおりにしてないことだろ。
聞くだけ聞いて言い訳ばかりで行動は全くアドバイスと違ってるのに
そんな聞かねえなら好きにしろと言われてるだけだろ。

難しい。
同居開始時点ではまだ何も無かったわけでこんな事態に発展するとは思ってないし
何か隠してた同居に持ち込んだわけじゃない。
同居の経緯的にも親に非はないし金を取るのは難しい。
かと言って1000万は大金だしこうなったらもう住めないのも事実だろう。
俺も紛争状態で八つ墓村と化してるあそこに嫁が戻りたくない気持ちもわかる。
俺はどちらの気持ちもわかるからどうして良いのかわからない。

>>203　そんな事したら今度は両親派の住民に虐められるだけだと思うが。
嫁にも聞いたが同居中いびりどころか俺親からは嫌味一つなく親切だったと。

>>211
いや、だから嫁を説得しろって
1000万が今すぐ返せる金額でもないし、勝手に投資したようなもんだろ
自分だって取り返したい、けれど自分らが我が儘いって同居持ち込んだ結果だから
ってあくまで嫁側の味方だけれど、それゆえに無理な行動だって話していくしかない
んでお前は田舎をでて嫁と暮らせ
平穏に暮らしていけばまた気持ちも落ち着いてくるだろうよ二人とも

1000万は無いだろうけど、義親が死んだらいくらかは残るだろ
無かったら無かった時だ
若い今、必死こいて取り返そうとしても結局実らなかった時に
更にダメージ貰うだけだぞ
とっとと夫婦二人で田舎から決別しろ

>>211
だからその八つ墓村に決着つけろっての。いつまでやってんの？それ。

>>213　俺もそう思ってるよ。でも嫁も嫁で近所の婆さん連中に虐められ過ぎて
完全鬱で性格変わっちまった。話し合いが難しい。
一応通院してるけどあんまりよくなってる感じしない。
嫁親からの風当たりは強いし。

>>215　何か有効な手段ある?

>>216
いや、だからって他に何か魔法のことばやらなんやらあると思ってるのか？
説得し続けるしかないだろ
それともお前隠し貯金で1000万持ってたりして、
それを義両親から返してもらったって言えるような
素敵な技出来るわけ？

>>217
お前は嫁のことも親のことも村のことも全部他人事なのな
自分は何か動いたのか？　有効な手段ある？　じゃねえよ。
向こうかこっちのボスキャラが倒されればエンドだろ、動けよ。

確かに何事も他人まかせだね。
自分では何一つ行動せず、頭さえ使わず魔法の呪文クレクレしてる。
親とも村の人とも逆らいも話し合いもしないし、嫁や嫁親との話し合いも不十分。

>>216
嫁さん鬱なのに実家から呼び戻すとか阿呆か
ゆっくり療養させてやれよ

>>216
鬱なら鬱って先に言えよ

>>216
どんだけ後出しｗｗ

>>216
話し合いなんて鬱になる前にする事。
そういう状態になってしまったのなら、
しばらくは実家で療養させるしかないだろうよ。

そうなってしまった原因は親でも権力者のせいでもなくて>>170自身。
それが理解できなければどうしようもない。

確かに村の権力者とやらは悪く書いてるし、親も金の亡者とか書いてる。
もっとも現実肯定でこれらは受け入れて面と向かっては批判もしないようだけど。
嫁やら嫁親も何気に少しｓａｇｅてる風もある。
いつも自分以外が悪いって人かな。そして自分は何もしない。いつも人のせいだからと
被害者意識ばっかりもってない？

◆uKxsqCfNtw
＞結婚まえの貯金から払ったんでローンはない。
お前の結婚まえの貯金なら嫁が返せというのは筋違いな訳だが。

◆uKxsqCfNtw
叩かれて逃げたか？

>>226
割合は分からないけど2人の独身時代の貯金って意味でしょ。
だから嫁もいくらか払っているはず。
170の両親は結婚前に息子夫婦にリフォーム代を出させるって流石金の亡者。
間接的に嫁の鬱の原因になっているんだから、せめて嫁が出した分だけでも返金すればいいのに。
嫁が積極的に同居したがったからを言い訳にしているけど、
170も離婚を望んでいないんだったらあーだこーだ言い訳していないで、
両親を説得してきちんと嫁の分だけでも返金させたら？

1000万のうち嫁の婚前資産分を払えば、嫁は納得して離婚すると思う
それが一番平和だと思うけどなぁ
どのみち財産分与をするなら、その話出るよね？

あれ？
嫁も離婚は希望してないんだっけ？

嫁が離婚もやむなしって態度で実家に帰ったから相談にきたのでは？
離婚するまでない方のスレならともかくいきなりこっちに来たんだし。
改築資金返してもらっての別居じゃないかぎり、嫁は相談者実家には住めないから
離婚もやむなしっていう言動があったのでは？
でないと鬱になるまで放置して来たuKxsqCfNtw が腰あげはしないでしょう。本人は
別居だけで済む問題と思っていたのだから。

本当に嫁は「怒って」実家に帰ったの？
鬱になるって相当辛かったんじゃないかと思うんだけど

確かに怒って帰ったっていう当たりもちょっと被害妄想というか嫁を悪く書くような
感じだね。苛めにあって医者も認める鬱状態なら怒るというより耐え切れなくて
逃げ帰ったが正確だろうに。
嫁や嫁親に怒られてるぐらいの認識でいたとしたらそっちも痛い。

何か有効な手段あるかって聞く前にお前はそもそも何か一つでも
その八つ墓村状態に大して自分から何かしたのか？

言えばやるってんならいくらでも手段は出せるがお前が
今まで何やったかも見えない、何が出来るかも見えないのに
有効な手段なんか出ると思うか？
俺が年収1000万稼げば1000万ぐらいの金でガタガタ言わなくていいだろ？
って言えばいいよ、そんで年収1000万の仕事探して就けって
言われたら実際有効だけどお前出来んのか？

大体その権力者に大して裁判でも何でも起こして村の中での
話を訴訟というオオゴトにしてしまえばその手の体面気にする奴らは
一気に黙るもんなんだがな？そこまで八つ墓村状態なら
名誉毀損でも何でも手はあるだろ。
そういう学もない田舎の権力者ってのは弁護士とか裁判所ってのが
絡むと一気にビビる。自分が理解できない世界だからな。

そのぐらい誰でも出来るんだからやってみればいい。
さぁ手段は出したぞ。やれ。

裁判所と言えば母親が相手の家に怒鳴り込んで引越しに追い込んだ件が
やばくない？こちらの家族も似たような真似してたら相手だってそれを
利用するよ。相手だけがＤＱじゃなくて親もＤＱっぽいから厄介。

>>234　その辺はすでにやってる。
凄く追いこんだが追い出すまでには至らずだった。

追い出すか・・・・親やら村の人と同じ発想だね。自分の嫌いな相手は
追い込んで追い出すって。発想とか人間性が正直言って同じ穴の狢。
これじゃ嫁さんから見たら夫も村の人も夫の家族も同じ人間に見えるかも。

うちの糞田舎実家と似たような感じですワロタw

いやこうなったら追い出すしかないだろ。
追い出されるのがイヤなら。

そもそも追い出すまでに至らなかったのはお前の力不足じゃん。

お前が望む「今まで通り嫁が我慢する生活に戻る」魔法の言葉はないよ
以上

前スレ769さんの話の続きが知りたいなあ

「自称権力者」という前提が間違っているという可能性は？
土地持ちでしょ。老夫婦は辺り一帯の地主で今までは慣習は
地代の値上げせずにいてくれた礼かもしれない。
170親も170嫁も自分の都合の良いようにしか考えないようだし
あまり鵜呑みにしない方が良いと思うな。

うちの辺りは、自治会長は毎年交代するんだけど…
その権力者から引き剥がした利権（？）は、ちゃんと次の会長に引き継がせるのかな〜
なんか、それだけは人に渡さなさそうな親だよねw

>>242　ゲスパーし過ぎだろ。妄想癖のレベル。

そう言えば公民館の土地が個人の物だったので買取ったと隣の集落に住む従兄から聞いた事があるなあ

自称権力者夫婦がﾀﾋぬの待ってるって感じだな、相談者って。

田舎の土地持ちって威張って人間が多い感じだよな。
何時売ったのかも分からないか元の土地の話を
会う度に話す爺さんとかその家族とかいたよ
買った方も恩義を忘れないから勘違いさせているのかもしれないけどさ

つーかね、自称権力者の取り巻きに嫁が苛められたというなら
それはもう親は関係なくて170夫婦が解決すべき問題だろ。
取り巻きの苛めを止めさせろ、こっちを巻き込むなと直談判しろよ。
誰が敵なのかもない状態でデモデモダッテじゃどうしようもない。

結局のとこ>>170は自分の親や田舎＞嫁だからデモデモ〜てやってんでしょ
明らかに自分とこのキティ親が原因で自分の嫁が精神的にズタボロになるまでイビられいたぶられてるのに
その状態で嫁の酷い状態よりマイナスな部分ばっかり上げてんだからどーしようもないわ

離婚したくないってのも嫁が大事だからってより、田舎での自分たちの体裁が悪くなるからとか
慰謝料払いたくないからとかそんな臭いがぷんぷんするな

そうそう。田舎ってそーなんだよね。
違うことやったら村八分だし。糞めんどいよね。
みんな毒されてるし。

新権力者wの家庭からそんな不名誉な事は出来ないよね〜

>>171>>189>>191
をよく読むとこんな感じ？
自称権力者に自治会長を無理やり押し付けられて不満だった170親、
権力者に自治会長就任の手土産挨拶と御馳走をしなかった。
それに怒った権力者と田舎の慣習クソ食らえの親が対立。
嫁が権力者側からいびられて鬱。

親は団塊世代で反権力闘争に共感してたんじゃないかな？
息子である171から「金の亡者」とか「ケチ」と言われてるけど、反権力闘争の炎めらめらで突っ走るタイプとみた。
多分、自称権力者のいろんな特典は引き継いでないと思うよ。
だから村が真っ二つに割れたんだ。

改築費も、嫁が頼むから同居を承諾したのに改築費親持ちなら嫌だよ？って分る。
また、嫁いびりで追い出した訳じゃないから、いきなり1000万返せと言われても困るよね。

どっちにしても、親が招いたことだから、嫁が負担した分を現金で返して貰って、２人してしばらく田舎を離れないと結婚生活はつづかないね。

＞親は団塊世代で反権力闘争に共感してたんじゃないかな？
息子である171から「金の亡者」とか「ケチ」と言われてるけど、反権力闘争の炎めらめらで突っ走るタイプとみた。

いやいや、贔屓目にみる息子ですらこう書くなら違うと思う。
むしろ親はその権力を争ってる同じ穴の狢かと。
でないと、苛めという行為自体を止めようという発想はあってもｍ追い詰めて引越しさせるって
苛めや村八のような発想は無いと思うよ。それに本来なら手下でなく親玉に抗議するべきものを
弱い立場にターゲットを据える発想も権力者と一緒。

いやいや、こういう反権力主義者、平等思想の持ち主ほどスローガンと無縁で、
つまらない意見の対立から身の毛もよだつような粛清するもんよ。
追いつめて引っ越させたぐらいならマシ…って拘りすぎかｗ

平等掲げた階級闘争の勝者となった途端に無慈悲な独裁者となり、権力ぜったいに手放さないからな。

権力者とやらも、張本人のではなくて弱い嫁に八つ当たり、やられた方も
権力者でなく手下を追い詰める。弱い者狙う発想は確かに一緒。
それ脇で見てたら、嫁さんがこの家族は駄目って思った気持ちも分かる。
相談者まで似た発想だものね。

結論、田舎には住むな

>>247
何で買った人が恩義感じるの？

去年地区の避難訓練の時、出る必要ないと思ってたから家にいたら呼びに来た。
話を聞いたら全員参加しなきゃいけなかったみたい。
避難場所につくと、名前だけ確認してすぐ解散。
所要時間一分なかったから思わず
「えー？もう終わりなんですか？それだけ？」
と口をついて出てしまった。
一瞬場が凍りついた感じした。
今年からは家は無視だろうなと思ってる。

スレタイ・・・

避難訓練に参加しなかった結果、離婚騒動にでもなったの？

ａｇｅの私語りと相談者と別の人じゃない？相談者はトリつけてたし。

誰も同一人物なんて思ってねーよ

>>258は多分話の流れで田舎社会のメンドクサさを披露したつもりだろうね。
だけど避難訓練をサボろうとしたり、そんな発言したりはないわ。
いざ大災害となれば、避難所に顔を見せない住民の安否が気になるもんだ。
どれだけ早く住民が避難所に着くかだけだから、名前確認したらお終いだよ。
次は真面目に参加しな。

そんなこと皆わかってるからこそスレチを仄めかしてるんだと思うんだがｗ

避難訓練なんてどこでやっても「それだけ？」みたいな事だろ？
都心の会社のビルで毎年やってるけど同じだぞ？
大事なのは避難経路の移動リハーサルと移動時間なんかの計測で
ついてから何かするためとかじゃないし。
田舎社会関係なくね？

311のときには、避難所に来てない人を呼びに戻ったために
津波に巻き込まれて亡くなった人が大勢いたっけな…

特に民生委員さんは多かったみたいだね。
隣家が民生さんなんだが、最近の研修で「（3.11みたいな時は）まず、自分が
ﾆｹﾞﾛ」って指導されたってﾓﾆｮってた。

で、結局相談者遁走？寺？

民生委員さんみたいな地域の顔役が全滅しちゃうと
その後のコミュニティ再生に支障が出るんだよ。

流れが離婚問題に関係ないことになってないか
結局離婚しないためには嫁さん言うとおりにするか、とりあえず欝が直るまで別居して直ってから再度話し合うか
しかないと思う

もはや意見は出きってるのに新たな案が出る訳なし

>>269　嫁は鬱が治るまでしばらく療養させその後話し合う事にしたわ。

んでご機嫌が良くなってから離婚話再開しようとすると
欝が再発して…と堂々めぐり。いや結構マジで。

で、結局ズルズル。

>>271
何か上から目線だな

ﾄﾘﾊﾞﾚしてんじゃね？
書き方が別人臭いし。

じゃ、今度こそ次の人ﾄﾞｿﾞｰ　つ【入り口】

トリバレはググればいい。
別人じゃないと都合が悪い理由があるのかなw

>>275
鬱嫁が実家に帰った人なら本人も親も最初から田舎のＤＱ丸出しだったよ。
まるで膿家スレのネタみたいな。さんざん言われたし。

スレ62の119ですが、泥沼化しています。
夫は宇宙人並に話が通じず結局こちらは弁護士を立てました。
弁護士も夫の言い分がよくわからず苦戦しているようです。

私はと言うと4月からは資格の専門校に通わせてもらえることとなりました。
学費は免除です。
ただ、子供たちの保育料が夫の収入込みで決定されるためかなり嵩みます。
学校・アルバイト・家事育児…かなり大変ですが今後のためにも
しっかり頑張らなければ。

誰？

見てきた。里帰りのまま実家に残って書き込んでいた人だね。
年収200万の旦那と結婚して無計画に子供複数ボコボコ作って旦那のお金を締め付けようと
しても趣味に使うと揉めていた人。
ちなみに旦那も使うけど本人は無職で未婚時の貯金も5万ｗとか。

>>280
未婚時の貯金5万はスレに書き込んだ当時の残高です…。
もとは100万程ありましたが生活費の補填や夫のツケの返済、
出産やその後の子供の日用品などに消えました。

ゴム買うお金なかったの？

>>282
買ってきてましたが着けてもらえず、ほぼ毎日強要されていました。
ピルの服用を勧めてきたりはしていましたが完母のため飲めません。
子供は絶対に一人と言う割には自分がどうこう、という気は全くなかったようです。

なかなか来られずすいません。

簡単に報告させていただきます。

先週の土曜日に両家で話し合いました。
嫁側には今週中に離婚同意しなければ、調停・裁判に移行すると伝えました。
嫁側に離婚届を渡し明日までに持ってくるように言ってあります。
というか十中八九持ってくると思います。
土曜日の話し合いでほとんど決着ついていましたので
おそらくここの皆様からは甘いとか、何やってんだとか批判はある内容だとはおもいますが
アドバイスも参考にしながら、自分の意思を通しました。

別に誰も報告やら実況待ってないと思う。前回から既にウザがられて居たのに。
はり付きすぎのかまってちゃんすぎ。

別にうざがってないけど。
まぁ結論は欲しかったしとりあえずどうなったのかだけ書けよ。
離婚確定したなら別に甘くもないだろ。慰謝料取ってないとかそのレベルはあるかも知れんが。

誰か全くわからん

769は、
嫁の浮気を目撃したので「嫁の幸せのために離婚して あ げ る 」と決めたが
嫁は拒否し一時実家に帰らせたものの、何故か戻ってきた嫁と再同居
更に「嫁の気分転換のため 一 緒 に お 出 掛 け 」したりする、「自称他人に関心が薄い」かまってちゃん

ああー、どうでもいいわw

他人に無関心とかいう中二設定がなかったらもう少し聞けたんだろうけどなぁ

そうかな。設定がなくてもかまってちゃんでダラダラだからあきられるよ。

結果を報告してくれるのはありがたいけどな
どうなったのか気になるし
どうでもいい人は読み飛ばせばいいだけじゃないの？
別に書きこまなくていいって言わなくても
書きこまれない限り結果は分からないけど、
ウザイ人は読み飛ばすことが出来るんだからさ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ人人人人人人人人人人人人人人人ノ
　　　　　　　　 ／￣(Ｓ）~＼　　＜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞
　　　　　　　／ ／ ∧ ∧＼ ＼＜　　嫌なら見るな！　嫌なら見るな！ 　＞
　　　　　　　＼ ＼( ﾟД,ﾟ ) /　/＜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞
　　　　　　　　 ＼⌒　　⌒　/　　ノ Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Yヽ
　　　　　　　　　　）_人＿ ノ 　
　　　　　　　　　 /　　　　/
　　　　　 ∧＿∧ ■□ （　　　　）)
　　　　　（　　　； ）■□ ￣￣ヽ
　　　γ⌒　　　⌒ヽ ￣￣ﾉ　 ﾉ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

報告するならその後スレ

>>769
離婚したらその後にヨロ。

ま、賭けてもいいけど769嫁は明日
書いてこないな。丸め込みに
来るかもしれないけど。
今日書かせちゃえばよかったのに。

訂正。先週土曜の話し合い時に
書かせちゃえばよかったのに。

今、日本国内では、「戦争」が勃発している。その「戦争」とは、「女性」対「男性」の戦いである。

この「戦争」を仕掛けてきたのは女性であり、「女性は差別されてきた」あるいは「女性は差別されている」
などと称して、「聖戦」気取りで、際限のない「女権拡大」を目指している。
一方、男性にとって、この「戦争」は、自分たちの（当たり前の）権利を守る防衛戦である。

もし、あなたも、「今、内戦が起こっている」との認識をお持ちであれば、是非、私らの「戦い」に
参加していただきたい。この「戦い」は、むしろ、私ら（男性）にとっての「聖戦」である。
http://blogs.yahoo.co.jp/sabetsu5555

腹が立つやら悲しいやらで、何が正しいのか分らなくなってきてしまったので
整理も兼ねてちょっと失礼します。

結婚８年目　７歳と３歳の子がいます
離婚調停中　申立人は私(妻)ですが、主人からも「考える余裕がないから申したててほしい」と言われました
別居中　そろそろ３年目　ある日突然主人がふらっと帰って来なくなりました。

今、分譲マンションに住んでいるのですが、ローンも名義も主人１人の名前になっています。
私としては、子供達が手元を離れるまでは今のまま住み続け、ゆくゆくは名義も私か長男に変えて欲しいと思っていたのですが
主人もマンションに住むと言いだし･･･主人は一人っ子で、立派な一戸建ての実家があります。
調停員からは、「下が保育園を卒園するまで等期間を決めて住み、その間の家賃を旦那さんに払えば？」と言われています。

ですが、将来家を出たとして、子供達に「お父さんは前のおうちに住んでるから遊びに行っておいで」と言う事に大変違和感があります。
自分達が住んでた家に、お父さんが１人で、もしくは新しい女性と住んでる状況を見て、子供達がどう思うのか。
それに私がここに住み続けたい理由が「何かあった時に住む場所だけは確保してやりたい」というものというのもあって、
どうしてもマンションを出て行く事に抵抗を感じています。

養育費や慰謝料の事もですが、主人は復縁してもいいと言ってるのに、私が別れたいと言ってるからというだけで私が全て妥協しないといけない状況なのですが、
そもそもはどう言う理由であれ、家庭や子供を放棄してふらついてる主人がおかしいんじゃないのか、
主人が原因でこういう事になったんじゃないのか？なのに、離婚したいって一言言っただけで私が折れなきゃいけないの？
と、調停員の言葉にも疑問を感じています。
ちなみにマンションは売っても、トントンになるか若干ローンが残ってしまう状態です。

私は一切折れたくはないし、養育費、慰謝料に別居期間中の婚姻費も請求しようかなぁと思ってたのですが
私が強欲過ぎるんでしょうか･･･

長文のうえに、スレ違いやったらごめんなさい。

名義も変えて欲しいならローンの支払いも変える事想定してるのかな。
頭金＆今までのローンの分を慰謝料代わりって理解でいいかな。
これからローン払っていける？慰謝料不動産で貰ってしまえば後はないけど。

慰謝料にも浮気やら暴力やらやった事に応じた相場がある。
しばらくの家出なら明らかに要求が過剰かと。家出の理由によっては更に過剰。
破綻が旦那だけの非でないと判断されたら慰謝料もらえないし。

このケースだと、100万前後の慰謝料と財産の数割の分与、子供一人に付き3万
前後の養育費が一般的だと思う。家出の原因が浮気なら200万前後は増えるけど。

＞そもそもはどう言う理由であれ、家庭や子供を放棄してふらついてる主人が
おかしいんじゃないのか、

そのどういう理由かは離婚の場合重要な要素。少なくとも慰謝料の算定では。
浮気の為に帰宅しないなら高くなるし、仕事の都合なら旦那の非がなくなる。家庭の
不和で帰宅拒否の場合不和自体の原因が問われて原因を作った方が有責になる。

調停委員さんが要求が多いというなら事実多いんでしょう。

また夜釣り？

マンションと慰謝料と養育費請求って伝説の92さん並。

ありがとうございます。

もちろんローンの事も分かっていますが、私はローンは組めないので
名義を変えてくれる可能性は殆どないと思っていますが
もし変えてくれるのなら、組めるようになるまでは主人に家賃と言う形で毎月渡す事になるのかなと。
ﾌﾟﾗｽになる財産は何も無く、残るのはローンだけです。車もありませんし。

別居中はﾒｰﾙでのやりとりで、一言ふたことで終わるものや「後日返信します」というようなもので意思疎通は程んど出来ず。。。

調停はとりあえず主人が何をどう考えてるのか知りたいですっていうところからのスタートでした。
主人が家を出ていった理由は「妻が家事育児をしないから」というのが３年経ってやっとわかりました。
義実家はいつ遊びに行ってもモデルルームのようにピカピカのお家で、
私の方は良くも悪くも“田舎のおばあちゃんの家”といった感じですので今までの生活環境も大分違うので大変ですが･･･。
でも別に主人が掃除や洗濯をするわけでもありません。
私の朝の日課は夜の間に主人が食べ散かしたゴミ拾いだったので･･･

浮気現場を押さえたわけじゃありませんが、服なんか買った事無かった人が自分で甚平を買っていたり
職場は自転車でいける距離なのに、電車の磁器カードを持っていたり
電車で３０分ほど離れた所のレシートや会員証・病院の診察券が出てきたり･･･
主人は「友達とルームｼｪｱしてた」と言っています。

家庭不和･･･と言われると難しいですね。
レスではあったけど、仲は悪くは無かったと思います。
いつまでかは記憶もあやふやになってますが、手を繋いで買い物に行ったりしていたので。
まぁ、レスが不和の証拠だろ！って言われると何も言えませんね。
私が拒否していたので。

やっぱり私が過剰なんですね。。。

釣りではありません。
こういう事の世間一般が分らないし、それだけ頭に来てるってだけです。
ごめんなさい

妻からのレス、雑な家事のダラを改善する気が全く無かった
って時点で旦那の一方的な有責ではない、有責は妻側じゃないかな
昔は仲良かったって、出て行く時点で仲良くは無いのに何を言ってるの？

マンションの名義はともかく、妻にも半分の権利があるとすれば、
旦那が持つ残り半分の権利を買わなければ妻のものにはならない
婚費を請求っても、妻が働いていたなら月当たり数万円程度、
働いていないのなら旦那の稼ぎでの蓄えで生活してたんでしょ

自分の非を棚に上げて旦那の悪い部分だけを持ち出して、マンションを奪おうとするってどんだけ守銭奴よ

甚平とはまた色気のないものを。今まで服買った事なくても泊まり歩けば
必要から買う事は当然あるだろうね。それに病院やら電車のカードも浮気の
証拠にはならない。申告どおり同性の友人に泊めて貰っていても要る。
病院のカードが気になるな。病気でもしたのか心配にはならない？どうも
旦那への関心や気遣いが元々薄い印象。旦那さん不満も言えずに色々
我慢していたのかもしれない。

＞私はローンは組めないので

なぜ？無収入だから？でも離婚するなら就職するんでしょう？なら組めるよね。

奪おうとまでは思ってませんでしたけど、主人の実家はゆくゆくは主人の物になるんなら
子供達が社会に出るまでくらいはすまわせてあげたいなって思っただけです。

レスになった原因は主人からの「結婚当時別に付き合ってたわけじゃない」「下の子は俺の子か？」って発言と
お腹が大きくなって、出産して、夜泣きとミルクと、慣れない仕事を始めて疲れてたから
それでも断るのがダメなんですかね？

主人は金曜日に仕事が終わった足で、帰り道にある友達の家に遊びに行って、
そのまま日曜日の夕方まで返って来ないような感じだったので、
たしかにそんな頻繁に仲よくお出かけーなんてしてませんでしたね。

家事も自分なりには努力してても、主人の要求ﾚﾍﾞﾙに合ってなければだめですしね。
改善は必死にしてました。
３交代の仕事をしてたので、帰って来るまで起きて待って夕食を出して
二時や六時に出勤する時でも、起きて朝ご飯とお弁当を作って見送って
(作っても自分の好きなものしか食べなかったり、お惣菜買って来たりしてましたが･･･)
義実家にも子供を連れて顔を出して
洗濯も掃除も、並のﾚﾍﾞﾙ(だと思う)くらいにはしてました。
それでも足りないって言われると･･･お義母さんに掃除習えばよかったかなｗ

一応働いてましたが、パートなのでそんなに稼げない上に
主人の携帯代が毎月５〜８万とか請求来てたので、自分の名義のローンすら返せなくなっています。

＞自分の名義のローンすら返せなくなっています

ローンの中身と額は？

図々しすぎてびっくり。家事が出来ない主婦とか恥を知れよ。

３交代の仕事をしてたって旦那さんでしょう？勤務形態キツイよね。
自分はパート程度の主婦だよね。それも子供が下でも3歳にもなってる。
産前産後とか共働きとかでできない状況じゃないし、家事が基本自分でも当然では？
それほど激務の人に「人が掃除や洗濯をするわけでもありません」って酷すぎ。
家計だって、確かに電話代は高めだけど、仕事上必要かどうかもわからないし、
旦那の電話代だけいうけど自分もローン持ちなんでしょう？相手にだけ要求高すぎ。

病院の事は、もちろん心配にはなりましたよ。
主人は１人ではなかなか病院にも行かない人なので、ただの風邪であってもいつもついていっていました。
関心なさそうなのは、この書き方がダメなんでしょうか？
今も、料理が出来ない人なので何食べてるのか、元気なのか、どうしてるのかって気になります。
調停の度に調停員に、主人の様子を聞くくらいには、気にかけてます。

甚平は、おしゃれなやつです。
どうしたの、珍しいねって声をかけたら花火大会に行くんだって言ってました。

書き方が悪いのか、誤解されてそうな感じですが･･･
別に主人の事がにくいとか、嫌いとかそういうんはないです。
主人の事は好きでしたし、今でも情は残ってます。
情が残ってて、上の子も主人が大好きで(下の子は主人の事を忘れてしまってるようです)
子供が毎週末お父さんに会いたいと言えば、それでも良いと思っています。
ただ、同じ家で暮らすのには合わなかっただけで･･･

でも、養育費はこれからの子供達の権利だから、ちゃんとしておいてあげたいし
慰謝料と婚姻費って言ってるのは、別居中に私の貯金も無くなってしまって
私名義のローンが返せず裁判沙汰になってしまってるので、
そこを何とか何にもない真っ白からリスタートしたいっていう希望があるので。
慰謝料に何百万なんて考えてもいません。

＞養育費はこれからの子供達の権利だから、ちゃんとしておいてあげたいし

それは子供の権利だから当然。でも法外にはもらえないよ。一人3万程度が
相場だから。

＞私名義のローンが返せず裁判沙汰になってしまってるので

なんどか聞かれているけど、はぐらかしてるね。都合が悪いの？
ローンの内容と額は？何を買った

＞そこを何とか何にもない真っ白からリスタートしたいっていう希望があるので

希望は分かるけど、法外な要求は不可能だよ。
慰謝料を何100万も要求しないのは当然として、マンション要求はその数倍から
10倍以上の資産を遣せってことだから無理だろう。
希望しても得られるものばかりじゃない。

旦那は将来相続されるであろう実家があるからマンションは私のもの
何でこんな考えが出てくるの？
実家は義父所有とかでしょ？義父が売りたければ売れる家を何で絶対に旦那の物になると思えるの？
将来実家を相続されるであろうって事と、今所有しているマンションを妻に渡すって事は何の関係も無いことだけど

私のローンは、主人の実家の家紋が入った喪服で、４０万ほどです。

ごめんなさい、書き方おかしいですね。
３交代してたのは結婚して最初の２年ほどです。
そのあとは、日勤だけの部署に変わってますので、下の子を妊娠する前後からはｼﾌﾄ的には楽になってました。
専業してた時は、主人が家事をしないのに文句言った事はありませんよ。
子供見て貰ってひとりで外出なんかもしたことありません。
一度だけ、臨月の時に主人が遊びに出かけた時は、せめて臨月の時くらい･･･と引きとめた事はありましたが。
飲みに、遊びにはﾎﾝﾄにお金が回らないっていう時意外は引きとめた事ありませんし。

仕事はパート程度ですが、無認可の保育所も待機児童がいるようなところで、預け先の確保が難しいんです。
正社員にはなれませんでしたが、２００時間ほど働いてた月もあります。
他のパートさんとの兼合いもあるので出勤日数は変動しますが。

あと、主人の携帯代は通話ではなく、ｻｰﾋﾞｽ建て替え料？みたいなのです。
アプリとか取ったら請求来るやつで、そこが４~６万とかです。
仕事で使う電話には仕方ないっていいますよ。
そこまで鬼じゃないつもりです。

いい加減名前欄に数字を入れるなりトリップを付けるなりしてくれないかな

しおり
>>298,302,303,307,311,314

なんと呉服とは。それも分不相応な。
主人の実家の紋が入ってようと、口実にはならないね。
自分の意思で買ったものだし、自分が着るものだ。もっと安い物もある。
ぶら下がりの喪服だってあるし、借金してまで買うものじゃないし。

最初から再構築は全く考えてなく、離婚一択で
最重要な要求が「住んでいるマンションをよこせ」だからね
＞私は一切折れたくはない
これが一緒に住んでいた5年間ずっとだったんだろうなとは思う

後出し後出しで旦那が悪いって方向に持っていこうとしても相談者の性格の
悪さとか強欲さとか隠しきれないよね。旦那が家が嫌でであるいた気持ちも
分かる。頑なで口うるさくて自分の権利だけ言う人だし。それも権利ない事まで。

これじゃ不和の原因が旦那だけとは調停委員も認定できないな。
旦那が有責でなきゃ慰謝料はもらえないね。マンションももちろん無理。
自分が借金してるし、就労少ないから財産分与も多くは望めない。財産分与って
資産形成への貢献度が問われるから。
もちろん養育費はもらえるよ。でもそれは子供のお金で相談者が使うものじゃないし
もらえるのはそれだけになる可能性もある。

養育費は、計算表みたいなので調停員さんが出してくださった額でお互い納得しています。
ローンの事は、はぐらかしてるつもりは無くて、うつのが遅いから、レスいただいてるのが見れてないだけです
ごめんなさい。

慰謝料と、今までの婚姻費あわせて、私のローンが返せるくらいあればいいなー
くらいに思ってるので、そんなに法外な額じゃないと思うんですが･･･
そもそも慰謝料で１００万が妥当なんて言われると思ってなかったので。

主人の実家は、お義父さんと主人の二人の名義になってます。
義両親が、歳取って足悪くなったら住んでもらうから、その時に便利なようにって仰ってたので。
マンションくれーって言ってるわけじゃないです。
名義変えてもらえるんなら、ローンも自分で払うつもりですが
裁判沙汰になってしまったので５年はローン組めなくなってしまったので
しばらくは、主人に家賃をお支払いしますって形にならないかなー。
もしくは、名義を変えられないなら、子供達がとりあえず食べるのに困らなくなるまでは
住むところを確保して置きたいって思ったんです。
運よく市営でも入れれば、住宅にはこだわらないんですが･･･
借りるより買う方が月々の支払いが安くすむ地域なので。

寒くて手が震えて打てなくなってきた..。
ほんとに返事がｶﾒでごめんなさい

＞名義変えてもらえるんなら、ローンも自分で払うつもりですが

ローンだけじゃ駄目だよ。頭金や今までのローンの分も。
今まで払い込んだ分タダ取りすることになるからね。

＞しばらくは、主人に家賃をお支払いしますって形にならないかなー。

夫には離婚後の妻子の生活費や住居費を出す義務はない。
それを要求する権利もない。それが離婚。

＞住宅にはこだわらないんですが･･･

最初のレスまで読めるよ。滅茶苦茶拘っていたじゃない。

ごめんなさい、最初に名前のとこ入れとけば良かったですね。
ありがとうございます。

主人が外泊しだして２年くらいは復縁出来るならって思ってましたけど
「家事をちゃんとしてほしい」っていう話し合いすら出来ないんなら、
このさきもきっと話し合いにはならないですよね。
確かに私は頑固でせっかちだし、主人は大らかで優しい人です。
私にも悪いところが数え切れないくらいあるのは分かっています。

頭金や今までの払った分は、もし主人がマンションに住む事になっても、
私には返ってこないんですよね？
共働きで、ローン自体は主人の口座から落ちてるけど、生活費全般を私が払ってる場合でも
ただ取りとかっていうことになるんでしょうか??

主人との間に、賃貸契約を交してる体を取れば、
主人が納得すればですけど子供達がマンションにいてもいいんですよね？

「市営住宅に入れれば、住宅には拘らない」んです。
ローンと同等額の家賃で借りれるところがワンルームに近くなるので。
そんなところで、兄妹育てるのは可哀想だし、かといって2DKとか借りるお給料は貰えないので。
であれば、ここにいるのが一番いいです。
公営にいければ今と同じくらいで今より少し狭くなるけど2DKとかありますし。
ただ、公営も何年も入れない人もいるって言う話を聞いてるので、絶望的だと思って。
だから、ここに住む事には拘ります。


なんか、支離滅裂なこと買いてる気が。。。
そろそろ子供達が起きてくるのでちょっとはなれます。
お付き合いいただいてるのにすみません。

いきなりすごい人が来てるね。
さて、単純な話としてまず相手に相続する家があるかとか
その家が綺麗かどうかとかは財産分与において意味は全くない。
そもそも離婚事由がかなりあやふやなところが調停員にとっては
平等な判断をする以外にないのがこの結果なんだろう。
離婚したいのは>>298の気持ちの問題であって旦那の有責を問うのは
現時点でまず難しい。となると慰謝料はそもそもゼロが基本ベースとなる。
旦那にDV受けただとか浮気されただとかがあれば話は違ってくるが
証拠を提示しないとそれが仮にあってもダメだ。
その観点から見て現時点では証拠も有責事由も見当たらない。
言い換えると家事がどの程度出来てたのか分からないが、
家事が出来てない嫁がなぜか離婚を言い出すというおかしな事が発生している、
という風に調停員には見えていてもおかしくないわけだよ。
で、とりあえずどちらにも有責事由が仮にない場合においての場面想定するね。
まず財産分与は等価分割。つまり現時点でのローンの払込み金額＋現時点での資産を
等分する。つまり貯金と払ったローンは平等に2分割されるという事。
仮にローンを買ってから300万払ったとしたら家の権利の150万円分、
さらに貯金が200万円あったとしたら100万円分、これがアナタの権利。
結婚前の貯金は計算されない。つまりお互いのモノであるとされる。
結婚前の貯金に結婚後に手を付けていた場合はそれを家のために使った証明が出来るなら
その分を乗せることは可能だ。ただこれは計算が面倒そうなので今回の計算から除外する。

これからアナタがその家に住み続ける事を望む場合はどういう選択があるか。
これが聞きたいんだろ？上の計算で言うならば。
アナタがまず旦那に対してローンの等分権利分、つまり150万円を支払う。
そして貯金200万のうち、100万円も旦那に渡す。
かつローンの全残額を引き受ける。
これでその家はアナタの権利となる。もし家を手放す覚悟があるならば
その逆という事だ。なのでアナタが言うように今まで払った分が返ってこないとはならない。
厳密には払った分の半分はアナタの権利だよ。それは手放す場合は取り返せる。

ただその家に住み続けることが絶対条件であるならば、上に書いたとおり、
旦那は旦那で持っている権利を手放すためには旦那の権利分を買い取らないといけない。

もしもだが、払ったローン分と貯金の半分が相殺出来る金額ならば、
残額の引き受けだけで家の権利はアナタが持つことは可能だ。
先程の例で言えば貯金が200万ではなく、300万ならば300万払い込んだローンの
権利も貯金も同額なのでどちらにも半分の権利が双方に発生するわけで
綺麗に等分出来る。つまり貯金は旦那、家は自分、という形で等分できる。

まずはスレ民はこの辺の情報が分かってないからちゃんと情報を出せと言ってるんだぞ？
お前は言いたいことを自分の立場で言うだけで他人がアドバイスを提示できるような
情報の提供が出来ていないんだよ。そこを改めて貰えないかな。

＞頭金や今までの払った分は、もし主人がマンションに住む事になっても、
私には返ってこないんですよね？

旦那の給料から旦那が払った分が、私に「帰る」という発想が意味不明

＞共働きで、ローン自体は主人の口座から落ちてるけど、生活費全般を私が払ってる場合でも
ただ取りとかっていうことになるんでしょうか??

あてはまらない仮定を立てても仕方ない。実際にはパート程度だし、長時間働いた期間が
ゼロではないしても極短期間。到底生活の大半出していたとはいえない。

＞主人との間に、賃貸契約を交してる体を取れば、
主人が納得すればですけど子供達がマンションにいてもいいんですよね？

これも意味のない仮定。実際には旦那はマンションに住む事と明け渡しを希望してる。

>>324
仮定は別にしてちょっと違うよ。
返るって発想がどうなのかは別にしてね。

基本的に旦那の稼いだ金は嫁に半分の権利が発生する。
それはパートをしているかどうかとかは関係ない。専業でも発生するからな。
逆も同じで自分の働いたパートで得た給料の半分は旦那に権利が発生する。

働いて稼いだ金額を双方計算するのは難しいので、現状での資産を等分するのが
正しいという事になる。それが財産分与の方式。

確かにおかしいんだけどな・・・俺もおかしいと思うけど法律はそう判断する。
なぜ働いてる旦那の給料が綺麗に半分の権利を持っていかれるのかは納得は出来んが
現状はそういうことになる。

私がこんなに妻として大事にされてないのに…さらに我慢？？？？

権利をなんとかかんとかこねくり回して勝ち取る前に、どうして家庭が
ここまで八方ふさがりになったのか、夫婦カウンセラーにまず自分が行ってみたら？
お互いに「父」と「母」として、致命的な要素をそれぞれ持ち合わせていた男女が
夫婦になっちゃったぽいから。

結局自分名義のローンで何を買ったのかいくらあるのか答えないね。

守銭奴降臨中か。
こりゃ旦那が不憫だなあ・・・

>>327
義実家家紋入り呉服、40万

他にもあるのかはわからないけどね。

>>325
うわあ…自己中だしレス読まないしで凄いね貴方。
みんなのレス最初から読んでみなよ。一貫して皆同じこと言ってるよ。
がめついことこの上無い。旦那が可哀想だわ。

>>326だった。

>>325ごめんなさい

>>298だろ？お前こそ落ち着けよ。

旦那のことは好きです、とか言われてもどの口が言うか！って思ってしまった
ないわー

ところでさっきから呉服って言ってる人、ちゃんと読みなさいよ。
喪服だろ？身内の不幸があったって事なんじゃないの？

まぁ喪服に40万かかんのかどうか知らんが

マンションをくれってのは財産分与としてって事でしょ
でも、売ってもトントンかローンが残る

マンション2000万、借金2200万
この資産を分与で妻→マンション2000万、夫→借金2200万にしろって言ってる
それは無茶苦茶だと言われたから、毎月家賃相当額を払うと言ってるけど、どうやって払うの？
パート程度の収入じゃ到底無理だよ
託児所の確保が難しい地域でフルタイムで働いて、2人分の託児所代を払って、養育費-家賃相当額の分を旦那に払って
って事だけど、今までの最高で月200時間労働、でもそれはイレギュラー
時給1000円でも収入は20万、託児所代は10万くらい？、旦那に払う相殺分で数万円、残り数万でどうやって3人で暮らすつもりなんだろう

家紋の入った喪服誂えるのに誰か亡くなってからじゃ間に合わないよ。
もしもの時のために作っておきなさい、って義実家から言われたんじゃないの？
一式揃えたら40万くらいにはなるかもね。

フルボッコわろた
奥さんの気持ちもわからんでもないけどな

まあ半分くらい読み飛ばしてるけど

専業主婦の妻と来月から離婚調停になる。
妻はヒステリー持ち。子供が小さいうちは仕方ないと思ったが、
その後何年経っても些細なことで切れまくるのを見て、
この性格を直すのは不可能だと悟った。
食事を作らないで市販の弁当ばかり、子供が中学に上がって自分が暇になっても働かない、
セックスは完全拒否（今年で９年目）。
通帳をどこかに隠して見せようとすらしないから正確な貯金額すらわからん。

そんな状況で半年前に俺が離婚を切り出して返ってきたメールがこれ。
「悩んでいるならもっと早く言ってほしかった」
「〇〇（俺）のことが好き」
目が点になった。誰かこの妻の気持ちがわかる奴いたら解説してくれｗ

妻の気持ち…「ATMは逃さん！」

>>338
貴方の奥さんは、旦那を父親代わりにしちゃったんだよ。
父親なら、怠惰でも何でも許してくれるし、庇護下で好きにさせてくれる。
衣食住をすべて与えてくれるのは当然。だって父親だものね。
妻として自立する気概も、夫婦としてやっていく気もなかったんだよ。
そのセリフをこう置きかえるとわかりやすいと思うよ。
「（何でも与えてくれる父親として）あなたが好きです」

離婚して、子供を養育することになってもこういう人は会心するかなあ〜
場合によってはあなたが引き取った方がマシかも。
奥さんの精神年齢は多分、親に養われていた頃で止まってるから、
シングルマザーは無理かもしれん。

>>298

レスありがとうございます。
考えてる事代弁してくださる方もいらっしゃって、ありがとうございます。

保育所の確保が難しいので、保育所を転園出来ないから引っ越せないのですが
上は小学生ですし、下も明日からは認可の保育園に通う事が決まったので
主人に家賃を払っても生活は何とかなりそうな感じですし、
マンションを出て他に住む事になっても結局家賃はかかりますし･･･
どっちにしろ何とかしないといけないんで。。。

322さん詳しく、分りやすく書いていただいてありがとうございます。
326さんが言うように私は欠陥があるみたいですね。

自分が常識を逸脱してるって事と、主婦の地位の低さがよく分りました。
皆さんお騒がせしてすみませんでした。

↑ごめんなさいミスりました

>>298
マンションはとりあえずおいといて、

夫の別居理由と、反論を纏めると
•妻が家事を十分しない→一般的な程度にはしている。ご飯を作っても勝手に惣菜を買って食べ散らかす。夫は家事を全くしない。
•嫁からセックスレス→子どもが小さく、夜泣きなどで疲れていたから。

こんなんで家出するなんて変だよ。

298の意見しか聞いてないから夫が自分勝手で悪く見えるけど、本当はお互い様って感じなんじゃないの？

あと、お互いの実家は何て言ってんの？

>>298の旦那さんのマンション明け渡せ、ってのはわざとハードル上げることで
「離婚したくない」の意味じゃないの？
何故下の子の種を疑ったのか分からないけど、誤解が解けたら普通の親なら
子供達の住環境は気になるところだと思うし、養育費と家賃を相殺で
下の子が中学卒業までとかの区切りつけて元妻と子供達を住まわすんじゃないかな。
私はここでフルボッコされてるほど、この人が強欲だとは思わんけどね。
子を守りたいんで必死なんだろ。
離婚した父親が元の住まいで彼女と暮してたら云々は、あくまで想像にすぎず
旦那は元妻と子供達が退去したら、売却する可能性もあるからなー。

ところで、旦那さんは元々離婚などどうでも良かったのに調停に持ち込んだのは298だよね。
黒白つけたい性格かも知れないけど、旦那さんはのんびり屋だから
離婚しなくてもこのまま別居で良かったのに、って感じだったのかもよ。

急に相談者援護がわざとらしいw

痛い人が落ちた後のお約束だよ。

適度に励まさないと逃げちゃうじゃん

別に逃げてもいいじゃない。機嫌とってまで無理して書き込んで貰わなくていいよ。

気持ちは分かるよ
言われるほど怠慢だとも思わない
でももうちょっと現実知ってから書き込まないと
こうしてフルボッコになってしまうんだなという見本

簡単に家賃分払うって言ってるけどさ
ローン分相当考えての家賃なら相場より高いんじゃない？
家に住みたい、慰謝料も欲しいじゃさ強欲といわれてもしょうがないよね
慰謝料と他財産分与しない代わりに家くれなら、まだ分かるんだけどさ

払う払う詐欺する気じゃない？
だって仕事はパート程度、旦那がいない時は生活費も苦しくて、自分の着物のローンで
訴えられる収入の人だしね。今は家賃がないのに。
妥協する気はない。慰謝料も養育費も別でマンションもって書いていたから。

>主人が家を出ていった理由は「妻が家事育児をしないから」というのが３年経ってやっとわかりました。

旦那実家がモデルハウスみたいで、嫁のやり方が気に入らなければ
こうしろああしろ要求するなり、旦那が手伝える範囲でやってもいいわけだ。
嫁の朝一番の仕事が旦那の食べ散らかしたのを片付けるってとこから、
旦那もダラの癖に嫁に対する要求だけが大きい自己中なんでしょ。
でもって、話し合いで解決せずに出て行ってしまう、ってどんだけ無責任だよ。
ローンは自分の財産だから払い続けるが、別居中の生活費入れないなら経済ＤＶ。
そのせいで嫁がブラックリストにのった。
そうなる前に旦那実家に実情を話して援助して貰えば良かったのにって思う。

>>342
主婦の地位は勘違いしているようだが高いよ。
日本は特に実は高い。世界的に見ても主婦が家に入り働かないのが普通なのは
日本と一部の国だけでほとんど、特に先進国では
男女平等が進んでいるので共働きが普通。
双方の財産を別物として管理する事が多い。
ただこれは男女平等が進んでいるので女性が働きやすい環境整備があるのも理由だが。
日本はそこがまだまだ出来ていないが故の部分もある。

とは言え財産分与で完全に半分出来る権利があるだけ主婦の地位は高い。

一番は旦那と同じように働き旦那と同じだけ稼いで
家事も全て分担することだ。本来の男女平等とはそういうこと。
子育ても同じように分担。

旦那にも非はあるとは思うよ。その辺は。

私も旦那が悪いと思うよ
深夜早朝あたりは喪が起きて居やすい時間帯だしなｗ
>>298は離婚に関しての知識がないから叩かれてるけど
離婚に際してそれくらいしてほしいって心情なのは理解できてしまう
現実はどうでも

旦那家の紋入りの喪服一式作ったのがローンだって書いてあったけど、
なんで嫁がローン組んでまで買わなきゃならなかったのか、全然わからん
そこまでして作らなければならないなら、旦那が払えばよかったのに
そうすりゃブラックリストになんて載らなかったのに

>>354
自演乙

喪服って結納貰ったらそれで作っていくよね。だから借金はいらない筈。
もし結納なしで旦那実家があつらえろというなら、家計から堂々と出せる。
自分名義のローンて事は旦那が納得しない出費だったんじゃない？相手の実家は
要らないと言っていたり(最近は洋装が多いし)、実は結納貰っていてそれで買って
ないとか。

>>356
本当に旦那より嫁が悪いと思ってる？

この板の特徴として、立場が嫁であれコトメであれ「欲深」認定されるとフルボッコってのがある。
旦那が勝手に家を空けて何年も経ってからの調停だけど、客観的にみて旦那が家出する理由なんてないのよ。
調停委員だって「結婚生活の破綻」を認めても、その原因となった理由に納得してないでしょうよ。

むしろ、旦那の嫌なこと煩わしい事からひたすら逃げる性格、これが問題だと思う。
298も最初は帰ってきてメールぐらい入れてたと思うけど、旦那たまには子供達の顔も見たくなかったのかね。
なんだか、ずいぶん性格に難ありの旦那だわ。

それと、298が婚家の紋の喪服を作ったのが結婚前か後か分からないけど、一式揃えるように義父母に
言われたんでしょう。そのローンがあるならなおさら義実家に相談すべきだったのに、何故かしていない。
298と義実家と疎遠って事だよね。
旦那の不満はダラ奥より、むしろそっちじゃないの？

＞一式揃えるように義父母に言われたんでしょう

本人は一言もそんな事は書いてないよ。義実家の紋とだけ。
もしそんな有利な事があればとっくに弁解として書いてるよ。長々と弁解各タイプの
人だから。他の事は弁解書いて借金だけ書かないのは解せないね。

お似合いのバカ夫婦だからいんじゃない？
食べ散らかしだってしないように教育していくのが嫁でしょ。
喪服だって身分不相応ならそれなりに対処すべき。夫婦揃って生き方がだらしないんだよ。
吐き捨てるように主婦の地位が低いって言ってたけど、それは人並み以上にちゃんとやってる人の台詞だよ。それこそモデルルーム並みに掃除してる義母とかさ。

>>360
そりゃ義実家ガーとは書けないよ。
喪服は嫁入りで持っていくのが普通だから。
でもその場合は嫁実家の紋でもＯＫのはずなんだけどな。
ともあれ喪服にローン組まなければならなかったのは、298および298実家の
不手際と認識してるから書かなかったんでしょ。
もしかして298には経済的にちゃんとした実家がないのかも知れない。

>>361
世の嫁の何割がモデルルームやってるの？ｗうちは無理だわ。
夫がだらしなくて何でも出しっぱなしの人だから文句言わないし楽。
私が適当に片付け掃除して汚部屋じゃないけど、モデルルームは無理。
問題は298夫が今頃になってダラ奥を言わなければならないほど
他に理由が見つからなかったって事なんじゃない？
子育て放棄してる訳でもないから、ちゃんと育ってるんでしょ？

ゲスパーすると、旦那にはとっくに彼女がいて、298から離婚言いだされるのを待っていた。
これと言った理由なしだと離婚を言い出した方から慰謝料求められないからね。
婚姻の破綻の実績づくりとして家に戻ってこなかった。

彼女が出来たとか、頼れる実家がない可哀想な人とか擁護のためのエスパーが過ぎｗ
それに義実家がガーはやらないというけど、既に旦那がー義実家がガーはやってるしｗ
本人も書いてない可哀想な事情無理矢理作り出して必死で擁護って不自然だね。

>>362
妄想乙

>>362
別に貴女の自己紹介とゲスパーは聞いてないんだけどな。

>>363とかやたらに敵意剥き出しで叩きたいだけの人がいるね。
春だから病んでるのかな〜？
離婚したいんだから旦那ガーは当然だよ。
だけど義実家については状況説明でしょ？
義親が嫁いびりしたとかの「義実家ガー」はないよ。

・義実家はいつ遊びに行ってもモデルルームのようにピカピカのお家で、
・私のローンは、主人の実家の家紋が入った喪服で、４０万ほどです
・主人の実家は、お義父さんと主人の二人の名義になってます。
義両親が、歳取って足悪くなったら住んでもらうから、その時に便利なようにって仰ってたので。

まぁ現状では情報が少なすぎるというかそもそもが書き方が悪い。
住人がいちいち予想で喋るしかなくなってる事のが問題だろう

あの内容で妻擁護する人がいるってのが驚き
世の中いろんな人がいるもんだなぁ

>>368
同類というか同じような思考回路と行動様式だから自分が攻撃されていると
思っちゃうんじゃね？

子も居て理由も告げず家を空ける夫、なんてのは突っ込み放題なんだけどね

>>370
だから似た者夫婦なんだってば。旦那も大概だけど嫁も嫁だよ。

>>370
そりゃ嫁から離婚言い渡された後も家に寄り付きたいか？
しかも働いて帰ってきて家事も満足に出来てない家に。
ついでに嫁はセックスも拒否。
もはや愛情なんかない関係の人と一緒にいるとか苦痛だろ。

>>372
え？三年間もなんですけど？

>>372みたく、思いこみで報告者批判したり、擁護意見は自演扱いする人が多いのも家庭板の特徴だね。

外で働く人は褒め称え
家事育児はやってあたりまえ

やんなっちゃうよなあ

375みたいな人って旦那は稼いできてあたりまえって思ってそう

自分も298がそこまで強欲だと叩かれる理由が分からないわ
基本的に子供達の気持ちを考え安心して住める所を確保したい。
地域的に賃貸は色々と勿体無いことになるという理由も書いてあるし。

旦那がシフトで働いていた時も時間に合わせてきちんと食事を作っていたのに、
気に入らなければ食べないとか惣菜を買うような無駄使いをする。
子育てやパートもしているのに自分は散らかし放題の癖にモデルルームレベルを求める。
つまりいつも実母と嫁を比べるマザコン。
不仲になる前から通勤途中にある友達の所に金曜夜から日曜夕方まで泊まる。

完全にモラハラ旦那じゃないの？
それでも298は旦那の体調などを気づかったりもしているし、
ローンだって遊興費に消えたのではなく旦那実家の紋入り喪服だし。

擁護すると本人乙と言われそうだけど、
299〜320当たり前の叩きは凄いね。

逆を言えばさ
家事育児は当たり前でしょ？という態度なら
じゃあ稼ぐのは当たり前よね？という態度になっちゃうよね

モデルルーム並みを求めるなら1000万越えの年収も当然だともなる
この旦那の年収はいくらなんだろう

>>377
別に旦那は求めてないでしょ。
義母の家が凄すぎるってだけで。ただそういった環境で育っていたから息苦しいとかはあるかも知れないけど。
言ったら料理だってそれなりのものを作ってたかも定かではないし。一般的な家事と言っても千差万別。それこそ本人にしかわからない。
何がって、相談者の書き方が下手なせいでここまで叩かれてしまったのでしょうよ。旦那を擁護する気はないけどね。

うちの地方は婚家ではなく生まれた家の家紋を喪服にいれるしきたりだわ

喪服事情は地方。家によっても違うらしいね。
実家の家紋のを持ってっても結婚後に夫実家の家紋で作ることもあるらしい。
事情はどうであれ、298は夫実家の家紋入りで作るのは特に非常識じゃないと思ったから、
喪服のローンについて「義実家ガー」と言ってないんだ。
むしろ

＞一応働いてましたが、パートなのでそんなに稼げない上に
主人の携帯代が毎月５〜８万とか請求来てたので、自分の名義のローンすら返せなくなっています。

夫の携帯遊びが高額で、経済圧迫してるのが問題。
パート代も生活費で消えてしまうからローン返済できなかったんだよね。
経済ＤＶよ。

>>298
>ある日突然主人がふらっと帰って来なくなりました

これだけでも旦那が有責じゃないのかな
土曜深夜に叩きが続いてその後は的確なアドバイスや擁護もあるし、
やっぱり時間帯によってある程度書き込みする人達が分類出来るのかもね
相談する側は最低24時間、更には平日土日両方を経てるまでは、
取り敢えず待つ方がいいかもね

>>380
横だけど
＞別に旦那は求めてないでしょ。
義母の家が凄すぎるってだけで。ただそういった環境で育っていたから息苦しいとかはあるかも知れないけど。

298は自分なりに一生懸命家事育児したって気持ちがあるから、
夫の不満の原因が、モデルルーム並みでないことぐらいしか思いつかなかったんでしょう。
料理の味や掃除の程度、夫婦の意識の差はどこでもあることで、その程度で家出はないわ。ｗ
しかも、調停して初めて夫の不満が「家事育児」にあったって分かったって、
夫婦の意思疎通ができてなかったのが一番の原因じゃない？

下の子は俺の子か？って言われるような原因が298にあったならまた問題だけど、
誰かに何か吹き込まれて鵜呑みにすることだってあるからな。
てか、夫の女性関係、興信所使って調べた方がいいと思う。何か変すぎる。

旦那に非が無いなんて誰もいってないよ
それ以上に嫁がごうつくばりなだけで

なんか298は自分に都合のいいように書いてる感じがするんだよなぁ
旦那のいいぶんも「妻が家事育児をしないから」だけじゃよくわからんし

子供の父親疑われるて事は、怪しい行動があったってことでしょう？

強欲言ったり法外な養育費なんて言ったらＤＮＡ鑑定してからってなるかもね。

家庭板みてると、信じられないような嘘で息子を自分に引き込もうとするトメがいるし、
旦那を狙ってる女からの吹き込みもある。
本人は何でそんな事言われるのかワケワカメって例がいくらでもあるよ。

嫁悪者にしたいからってゲスパーすぎやんｗｗｗ

>>386
だから旦那は復縁してもいいって言い、
298は３年も大した理由なしに家ほったらかしで許せん！離婚！なんでしょ。
だけど旦那に女が居て慰謝料取れるんでなければ、家庭内別居でもいいから
復縁した方が子供のためには良いような気がするよ。
毎日夫婦喧嘩が絶えないなら離婚の方がいいけど、ろくすっぽ口きかないぐらいなら離婚よりまし。

同居義務放棄してる人間が「嫁が家事育児をしない」と言っても説得力無い気がするし
「下の子はオレの子か？」ってどんな自己紹介乙だよ、と思ったりする。

>>392
その不満は帰ってこなくなる以前の発言だよ。

ATMとして優秀なら復縁もありかなあ
でもまたふらっといなくなったりして
お前がホテル並みに綺麗にしないから！って言い逃れしそう

>>342
離婚するにせよしないにせよ最優先は子供の生活でしょうに。
子供の住む場所を確保するのが目的なら今のマンションに拘る必要は無い。
けどローンを払いながら養育費も払うより、自分は実家に戻って養育費代わりにローンを払った方が
旦那にとっても負担が少なくなるんだからそういう方向で交渉してみれば？
子供が成人して養育費が必要でなくなったらマンションを旦那に明け渡して好きな所に住めば良い。

子供小学生と幼児かあ
父親のことはどう思ってるんだろう

＞お前がホテル並みに綺麗にしないから！って言い逃れしそう
旦那はそんな高度な要求してないんだけどね

喪服の４０万が高いか低いかしらんけど借金しなきゃ買えないものを買う感覚がよくわからんね
しかもちゃんと返済しとけばローンできない人にはならないでしょ
旦那や義実家関連で必要なものなら嫁名義でローン組む必然性も無い
旦那はマンションのローンが返せてる（一括返済を迫られてない）ことからも与信関連のトラブルはない
ローンできない理由これウソでしょ？

パチンカスじゃね？

>>393
その不満って何をさしてるの？
（１）下の子の種？
（２）家事育児しない？
（３）或いは両方？

下の子の種についての疑惑は旦那が家に居る時で、レスの原因になった。
しかし家事育児に対する不満？は家出３年で調停して初めて分かったんだよ？
もう少しよく読んで、レスするならはっきり分かるように書かなきゃ恥かくよ？

>>398
>旦那や義実家関連で必要なものなら嫁名義でローン組む必然性も無い

だから、前の方で義実家に言われて買ったんじゃないか、ってなこと書いた人がいるわけで。
それも「嫁入り支度で、夫実家の家紋付けたの持ってくるのが常識だ」ぐらい言われて、
嫁が納得すれば嫁ローンはあり得る話だよ。

>>401
トメが「うちの家柄だと４０万ぐらいの喪服でなきゃ」とか言ってたりしてね…

夫は家にいなくてローンは払ってくれて、生活費は今でも夫？
妻のパート代だけが生活費？

＞主人が家を出ていった理由は「妻が家事育児をしないから」というのが３年経ってやっとわかりました
＞義実家にも子供を連れて顔を出して洗濯も掃除も、並のﾚﾍﾞﾙ(だと思う)くらいにはしてました。それでも足りないって言われると･･･

これ違うの？

>>401
子アリ夫婦だろ？
何年前のローンだよ
それがブラックになったってことは返済滞ったりしたんだろうしいくら嫁名義ローンだからって
新婚の嫁がブラックになるの黙って見てる旦那はいないだろ

>>405
いるから問題

>>398
この人所々嘘っぽいよね
ってかかなり都合いいように書いてる感じがする

っつっても情報はそれしかないんだしな
そんな気がするって前提で話すすめても妄想でしかない

>>403
夫の口座から住宅ローンと夫の携帯代（一月５〜６万）が引き落とされ、
夫の生活費を引き出されたら残りが僅かで、生活費をパートで補ってたが、
パートから払ってた喪服のローンが払えなくなったってことではないかと思うよ。

相談者の書くことに信用がおけないと読み手に思わせるところが問題だと思うんだ

旦那、毎週友達の家に泊まるとか、友達とルームシェアとか、ひょっとしてホモ隠して結婚したんじゃない?

争えば旦那の有責になると思うけど
微妙に女の影がないし堂々としすぎではある

相談者は「側に居られるとゲッソリする“母親”タイプ」なのかもしれない。
相手の期待を先取りして頑張れば頑張るほど、相手から「…重い」と敬遠される。
・あなたのためだから言うのよ
・私のアドバイスを聞き入れないのね、それじゃどんな結果になっても知らないわ
・意見の一致がないと、雰囲気がサッと変わる（笑顔が消え無表情に←当人はまったく無意識
・事前相談が無いことについては、相手の行動が失敗するように感じられて不安でたまらない

その相手にもまた問題があって、すっかり放置されると腹を立て、かといって尽くされても
「反応を返さないとならない、期待を寄せられる気配が重くて堪らない」と逃亡を繰り返す。
秘密主義。

母親タイプって感じはしないけど。だって家事もあまり得意でないし、面倒見も
良くないようだし。

あまり得意じゃないって書いてたっけ

予想ばっかりで本人が言わなきゃ何も分からん事ばっかりだな

嫁も旦那もお互いの言い分あるだろうし、双方の話聞かないと分からんよ。
調停員が嫁の言い分は強欲だと判断したならなんか原因あるんだろ？
双方聞いてるのは調停員なんだから。

どうもここに書く奴は自分の都合のいいように書くからそう見えてしまう。

そこまで盛り上がるネタか？

>>418
今更ｗ

この人説明が下手なのと、夫の問題点の見逃しが多くて損してるよな〜

経済DVっぽいし、子ども放ったらかしで悪意の遺棄、浮気の濡れ衣とかモラハラ気味で、もっとちゃんと整理して話したらここでも調停でも上手くいったのに。

>>420
ここで叩かれて、自分が悪かったんだろうかって自信失った感があるけど
調停ってそれぞれ別室で話を聞くんだけど、旦那が家事育児に関する不満を盛って
喋ってる可能性が高いよ。
調停委員から旦那の言い分を聞かされて頭真っ白になって「モデルハウスじゃなかったし…」
って思いで項垂れてたりしたら、何も家事をしなかったように受け止められて、
妻にも原因ありになってしまう。

財産分けに関しては、調停委員は法的に物ごと進めるから妻の思いは斟酌されない。
まして旦那が復縁したそうなのに、妻から一方的に離婚申し出てるとなるとね。
上の妻側の理由も加味されるから不利。
調停に持ち込む気なら、最初から筋道たてて、家の様子も子の誕生日なんかで
写真があれば証拠として出すぐらいの強さがなけりゃ駄目ね。

まぁその辺をどう調停員に訴えかけたところで
家よこせは通らないんじゃない？
どちらの言い分も決定的な離婚事由としては弱い。
慰謝料ぶんどれるようなレベルにはないんだから
調停員の立場からしたら性格の不一致レベルだろ。
なら財産分与は等分してさっさと別れなさい、で終わりだと思う。
慰謝料は取れないが養育費は子供の権利だから当然算出して取れるけど。

よろしくお願いします

財産分与についてです
財産といってもマンションのみですが
15年前に購入
頭金は私(妻)の実家から一千五百万円
残りは夫が二千万円のローンです
私は私の収入から実家に月々返金してます
マンションの名義も35パーセントは私名義です

離婚し財産分与の場合
私は夫に私名義の分を請求出来ますか？
35パーセントを夫に名義変更する代わりに一千五百万円を分割でも払って欲しいのですが

夫にはそれなりの収入は有ります

>>423
少し計算が難しい。

頭金は一応お前の親から出ているならお前個人の財産と扱えるが
お前の稼いだ金はお前個人の金ではない。
夫婦である以上は旦那の稼ぎもお前の稼ぎも半分ずつ計算する。
つまりその中から返金していた場合はそれは旦那の権利を半分使ってる、
という考え方にもなる。逆に旦那の稼ぎの半分も同じだが。

で、まず月々返金しているんだろ？だとしたら1500万全額は
親に返す必要はないはずだ。
親借金の残額分は旦那に払ってもらう事は可能だろう。
さらに旦那が払ったローンの半分の権利もお前にはある。
それを追加した分が取り分となる。
詳しくは専門家に相談したほうがよい。

>>424
ありがとうございます
名義より
今までの家族としての収入とかが問題なんですね
複雑になりますね

専門家に相談いたします。

専業主婦なら夫の収入の権利は半分こにはならないよ
寄与分だけ

>>424
適当に答えてやるなよ
自分でも「少し計算が難しい。」って書いてるやん

>>423
夫にはそれなりの収入は有ります
って事は専業主婦だろうから
権利は半分もないだろう

>私は私の収入から実家に月々返金してます

って書いていあるのに専業主婦として話をすすめるのはどうかと思う。

>>423
今の資産価格で分与が決まるから難しい。築１５年なら相当下がっているから。
今の価格の名義分の３５パーセントが妥当じゃないかな。

それに自分の収入(結婚後の給料は共有財産)から実家へは返済してるから、
返済済みの分も返せは少し強欲。最悪はその分も考慮されるかもしれない。

扶養内勤務のパート主婦です

名義云々より夫婦としての共同収入などのほうが重要ですか？
マンションの価格も下がってますが(多分三千万円くらい)
今の価格の35パーセントも無理でしょうか？

もし売却した場合は
どういった分与になりますか？

>>430
一般的に売却した場合は、売却価格を権利の持分ずつで分けるのが基本らしい。

後は諸条件(頭金以外のローンがあれば負担者の方が多くなるとか、今回のように
先に返した分があればそれを差し引くとか)を考慮する。自分の給料であっても
旦那の給料と同じく結婚以後の分は同じ家計とみなされるから注意。
扶養内のパートじゃ家計への貢献率も低いから、基本からダウンはあってもアップは
ないと思った方が安全。

実家から娘の自分がもらった頭金分が35％
自分の名義が35％なら時価でその分に関する権利はある
（1500万は絶対無理）

ただし、家計収入を借入分の返済として妻実家に渡していた部分を無視して
35％全部を妻のものとして請求するのはややおかしな感じ、厚かましいというか
法律的にはもちろんそういう言い方も通せますが
きっちり計算されて反論されれば通らない可能性は高いと思います

寄与分がどの程度か等の按配は調停で話し合う必要がありますが
妻実家への返済総額の7割程度は「夫のお金」でしょう
同時にローンの通常返済分も3割程度は「妻のお金」
現在の共有資産に対する妻側の金銭負担は少なめ

財産を精算するための計算をした場合
ローンの残高はマイナス資産として分配されるわけですので
マンションを手放して離散する場合などは
奥さんが家を失った上に夫にお金を払う必要がある場合もあるかも

昨日は慰謝料のほかにマンションを丸々よこせの人、今回は出した分を損益や、
返却された分を無視してよこせ人、マンションがらみの強欲嫁さんの質問が
連続してる。他のスレもだけど偶然なのか一度痛い人が来たらなぜか似た人
が続く傾向が家庭板にはあるみたい。

ありがとうございます


マンション保有名義の割合より共有財産に対する私(妻)の経済的貢献度で財産分与が決まるということで理解して良いでしょうか？

例えば世帯収入の二割が妻であれば
財産分与も二割ということですか？

何回質問すんだよこいつ

専門家に相談致しますって言ってたのにね。

>>434
旦那は高給、自分は扶養範囲内って書いていたから、全然関係ないケース想定
して云々しても意味がないんじゃない？結婚期間の一部でなく、経過も見られるから
今からどうにかなる問題じゃないし。自分のケースは自分のケースで、他人の事は
横に置いて考えよう。

ここを無料法律相談出来る素敵な場所と思ってる輩がよく現れるね
いっそここで無理それも無理可能性は０と答えてあげたら
離婚出来ないって諦めるのかね

さっき昨日の人に似てるって指摘されたけど、確かに似てる気がする。
・マンションの財産分与で強欲な案に固執する
・全然自分と関係ないもっと貢献してる人の話を持ち出す
・旦那はほかに実家にも権利があるとか旦那高給だからという理由で搾取を肯定。
・ねちっこい文章。

もとから昨日のやつだと思ってるから相手にしてないw

昨日の人は旦那が高給だったのか。

そりゃそうでしょう。義実家にも金を出して名義持ってる上にマンション買うぐらいだもの。
綺麗好きな義母といい育ちのいいおぼっちゃんだったんでしょう。

高給取りだけど家に金入れないから離婚したい
でも高給取りだからマンションに住むくらいいいじゃねーか
ってことか
まあ気持ちわからんでもないけどな
道理が通るかは別として

まるまる家に入れてなかったんじゃないと思う。
少なくとも家出まではずっと入れていたし専業だった時期もあるようだった。
扶養の範囲でマンションの金親に返してる分も引けば生活費貰わないと無理だし。
金入れないのは誇張してるけど家出の時の話でしょう。その期間だって光熱費やら
保険やら引き落としの分は旦那持ちだったのでは？止められたら確実の書いてそう。

ふらっと家出して満足に家に金入れてもいなかったらそれで十分有責じゃないの

ちょっと、みんなして昨日の人と同一認定してるけど大丈夫？
今日の人は、たまたま離婚でマンションの話があったから、
聞いて見たくなっただけじゃないの？

聞いて見たくなった書き方とは根本的に違うからねえ。
執着アリアリだし、何度も重ねて聞いてなんとか一銭でもって感じ。

便乗釣り師？の可能性もあるけどね。
自分の親の金は返却してるのにその分も取るとかプリマに行きたい人かも。
でなきゃこんな人が沢山いるとは思いたくないね。昨日と中身が一緒の方が
まだましだ。

>>446
じゃあこたえてあげなよw
判断は自分でするもんだ。

＞頭金は私(妻)の実家から一千五百万円
＞残りは夫が二千万円のローンです
＞私は私の収入から実家に月々返金してます
これって「頭金」っていうの？
ただの「嫁実家への借金」にしか思えないんだけど…

1500万は一括払いで（嫁実家と嫁で一つの財布と考える）が出した。
嫁が仮に500万実家に返していたとすれば、半分の250万は夫の財産として勘定、って事でOK?

>>451
叩き台としてはOK
ただこの手のマンションの「売れば〜円になる」って前提は残債一括整理して売れた場合にだけ有効な値段だし
残債整理できない以上最終的には残りのローンをどっちがどれだけ負担するのかってレベルの話になる

現金での財産分与って話なら結局マンションの価値は関係なくて、結婚してからどれだけ払い込んだからの問題
旦那が支払った額＋嫁が支払った額を計算することになる
そこからそのマンションを借りて住んだ場合の家賃相当額を引く（実際すでに住んだんだから償却されているため）
その残り額の半分が分与相当資産じゃないかな
大した金額にならないと思うがねぇ

書き忘れたが、嫁が旦那にその相当資産分の現金を支払えば、残りローンを嫁が払う前提でマンションは嫁のもの
旦那が嫁に払うなら、同じく残りローン（嫁実家返済分を含む）を旦那が払う前提でマンションは旦那のもの
っていう話ね

償却って家賃相当額で計算するの？
評価額/購入額で下落率みたいなのとか使わないんだ
まず無いけど、値上がりした場合面倒な事になるね

取りあえず、住宅購入は｢離婚あるかも｣って前提でどっちかが丸々頭金とローン払った方がいいと分かった。
つか、一生賃貸なら揉めずに済むのにね。

根本的にちゃんとした数値出さないと判断出来ないよ

なんでこういう人って毎回情報足りないんだろ

ネタだもの

>>455
そのとーりだよね

知り合いが不穏な雰囲気の出来婚（嫁だけの希望？みたいな…）で
嫁母が頭金出して、結婚後即マンション購入したけど
案の定１年後に離婚協議が始まって
でもマンションがやっぱりネックになってうまく整理できずに
離婚できないまま３年目突入してたわ

>>458
考えようによっちゃ、財産分与で折り合いがつかずにグズグズしてる間に
よりが戻って何となく静かな老後を迎える夫婦も居るかも知れないから、
昨今「子はカスガイ」になり得なくても、「ローンはカスガイ」かも。

>>459
甘いと思う。だって別れたい位嫌いな相手とお金のことで更に揉めてよりは戻らないよ。
お金のことはそれだけシビア。
例えそれで思いとどまったとしても恨み骨髄羅刹の家間違いなし。弱い方が病んだり、
老後に復讐にでて介護虐待が起きたりね。老後配偶者の介護での虐待は若い頃からの
恨みが多いんだって。
別れないより地獄、別れられない地獄が待ってると思わないと。

別れたい理由にもよるんじゃないかな？
この板でよく見かける、ウトメやコトメ問題で、旦那がエネって場合だと、
ストレスの元が亡くなったり疎遠になるだけで救われるケースが多いからな〜。

生活保護も減るのにそれでも離婚するの？？

その程度でためらうようなら始めから離婚したいと思うなｗ

誘導されてきました　よろしくお願いします
まず　テンプレを埋めたほうがよろしいでしょうか？
旦那から養う自信がなくなったとメール以後音信不通で困っていると
書き込みしたものです

テンプレ埋めて名前欄いれてね。初出の番号でいいから。
レスが混ざって分からないから。

ありがとうございます

◆現在の状況 私を養う自信がなくなりましたと20時にメールが着て以降音信不通
◆最終的にどうしたいか 帰ってきて欲しい、借金があるなら（下記参照）申告してもらって二人で解決したい
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）技術系　月収21万　最近職場を変えたので冬のボーナスなし　夏から出る予定
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額） パート　月5万
◆家賃・住宅ローンの状況　賃貸　月5万
◆貯金額 旦那分：不明　私：50万
◆借金額と借金の理由 もしかしたら旦那が借金をもっているかも　まだ不明
◆結婚年数 もうすぐ２年
◆子供の人数・年齢・性別　なし
◆親と同居かどうか 　別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由　なし

つづきます

464が技術職で月２１万、旦那がパート？
正規雇用でない訳は？
リストラされたりして落ち込んでいたとか事情があるのかな。

◆離婚危機の原因の詳細
旦那から「養っていく自信がなくなりました」とメールがきて
その後音信不通です。
今朝、大家さんから家賃が２ヶ月分未納であると連絡をもらい
お昼に旦那にその旨つたえたときは、「おかしいな〜確認しとくよ」と言って
たのですが、家賃未納で連絡を受けたのが今回を含め２回目で
私から、きちんと毎月大家さんに連絡くるまえに確認しとかないと信用なくなるよ
といったのが原因だと思います。
家計管理は旦那にまかせています
以前、家賃未納の連絡が来た時に、借金とかないかは聞いたのですが
本人はないと言っていました。
それでも不安だったので、クレカの明細や通帳を見せて欲しいとお願いしたのですが
そんなに干渉してくるなら別れる！離婚だ！というので
信用するかわりに、一切迷惑をかけない、今後こういう事をおこさないで
と約束しました。
そして、今回の未納が発覚、前回の約束したよねとこちらから聞いたら「・・うん」
とお昼越しの電話ではいってました
旦那の実家に連絡はまだしていないです
実家に連絡したらよりおおごとになって旦那を追い詰めるのでは・・
現在の旦那の心理とかどうしたら家に戻ってきてもらえるのか

記載ミスです
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）パート　月５万
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額） 技術系　月収21万　最近職場を変えたので冬のボーナスなし　夏から出る予定

の誤りです　申し訳ございません

あと、以前の家賃未納騒動で、自分が旦那に家計管理を任せっきりで
私が何も把握していないのも恥ずかしく思い
やっとですが先月から家計簿をつけるようにしていきました。
通帳やクレカ明細はわからないのでガス、電気、水道の明細を記録と保険代
通信費など固定でわかる分だけでも書き始めて
わかったことなのですが、旦那の収入でちょうど１ヶ月分の生活費に消える
様な感じでほとんど余裕なし、むしろ赤字があるということが分かりました

そんな余裕のない状態だとわからず新しい家電欲しいとか、どっか旅行にいきたいとか
行った私の頼みをいいよと叶えてくれていました。
でも　そんな生活ができるはずがありませんでした。

その旦那を呼び戻したところで生活が安定するとは思えないのだが
逃げ出すくらいだからおそらく借金がある、自転車で誤魔化せないくらいの
離婚はさておいて、464が自活できるようにするのが最優先事項ではないのかな
そして旦那の債務を被らないように自衛すること
助けたいならなおのこと自分は泥沼から上がっておくことだよ
「一緒に頑張ろう」は借金癖のある人には励ましにはならないんだ

年齢は？

わたしもいっぱい悪いところはあったのです
なんとか、旦那ともういちど今度は二人で頑張っていきたいのです
旦那は借金はないと行っていましたが
旦那のプライドで前回言えなかったとしたらそれでも
言ってくれたら二人でどうにか解決する方法を探したい

いまの旦那の心理はどうなんでしょうか
戻ってきてくれるにはどうすればいいのでしょうか？
ご助言お願いします

家計簿もつけずにいたのか。似た者夫婦だったんだね。
そんなままごとみたいな結婚がよく二年も持ったもんだ。

収支のことは借金関係は、信用情報調査で分かるだろうけど、細かな事は
膝詰めで話ししないと無理だな。かと言ってすぐには相手も出てこないだろう。
離婚するにしても時間はかかる。

まずはパートでなく自分が安定した職を探す事だね。離婚しないで待つにしても
離婚するにしても今月からの生活費だっているんだから。
仕事探しつつ旦那探して、これからのことは話し合うしかない。
個人的にはドロ舟の結婚だから無理に継続お勧めはしないけど。

年齢は　私　29
　　　旦那　28　です
一緒に頑張ろうではダメなんですね　どう言えば家に戻ってきてもらえますでしょうか？
自活ですね、パートではなく正社員かフルタイムの何かしらの仕事をしたほうがいいということですね？

＞どう言えば家に戻ってきてもらえますでしょうか？

言葉一つ一つ他人に聞くのは依存しすぎじゃない？
話し合いなんて流動的だし、これまでの経過やら旦那の性格やら、その時の旦那に
態度やら精神状態やらあるから、エスパーでない限り今の時点で知らない他人が
旦那を動かす言葉なんて分かるはずないよ。

はい　家計簿や家計管理に無関心でいたので家賃未納のことも
旦那だけでなく私の責任でもあるのに、お昼攻めるような言い方になってしまった
のが申し訳ないです
家計簿つけはじめて、私個人的には出遅れたけどこれから！という気持ちでいました

>>475
とりあえずどこにいるか見当もつかないの？
旦那の友人知人、頼れそうな場所とかもし把握してるなら
旦那にとりあえず帰ってきてくれないなら片っ端からみんなに連絡する、
それでもわからないなら心配なので警察に届けようと思う。
もしメール見てるならすぐに連絡ください、って入れておいて
周囲を巻き込まれたら困るって焦って連絡してくるかも

もちろん連絡無しなら行動に出ちゃいなー

帰れ以前に今どこにいるか特定ができているの？
それに相手が離婚の意思が固ければ帰っては来ないかもしれない。離婚調停で
話ぐらいはできるだろうけど。帰らせるではなくて会って意思を確かめることから
始めるしか仕方ないよ。

家計管理を旦那に預けっぱなしだった理由は？誰の意思？
旦那だとしたら、その理由は聞いた？
それから、別れたくない理由は？相手は逃げてるぐらい別れたがってるし
経済的にもメリットなさそうだし、しがみつく価値はあるの？

>>475
あなたは夫が好きなんだよね
今回の家賃5万×2月＝10万　をあなたの貯金から補填して
一応一人で頑張ってみるのがいいよ
追いつめて給料が上がるわけでもなし
夫もまだまだ一家を構える自覚無いようだし

自分の収入できちんと暮らしてみて
帰ってきたら話し合えばいいよ
冷却期間ってことで

旦那の友人の連絡先などは知らない（休みの日に友人と会うということを聞いたことがない）のと
場所の特定はもしかしたらどこかしらのネカフェとかにいるのかもしれない

警察、の前に旦那に、旦那親にも心配だから連絡してみる、もし見てるなら連絡してと
メールしてみます
ありがとうございます
依存しずきですね、ごめんなさいもう心配でもうどうしようもないです

旦那の気持ち

双方が金銭管理が出来ないタイプだった
しかも旦那はプライドが高かった
管理できてないとは言えず能天気な嫁の希望も叶えて俺様素敵を味わっては借金を増やす
家賃や目に見える部分にも影響が出だして、嫁に叱られつつも本当はそれ以上の問題がある
けれどそれがばれるのも時間の問題
きっとそれがばれたら離婚されるかも、責められるかも
だから先にこちらから最大の反省姿勢「離婚」を出しておく
これによって嫁が離婚を考えてなければ問題を許すしかなくなる上に責められる事も回避できる
帰らない音信不通という手段を使えば心配も追加されて更にうまくいく

29にしては子どもっぽいなぁ

養っていく自信が無くなった＝本当に離婚を考えてるのか？
自殺を考えてるとか>>464にパートじゃなくてフルで働いて欲しいとか
今の現状が嫌でたまらなくて物理的に現実逃避してるとか

そもそも>>464がパートなのに家計管理しないってところも何か気になる
ただ単に旦那が管理したかったのか、借金があることがバレたくないとか
誰かに貢いでるとか浮気の資金でクレカがすごいことになってるとか
何か今の状態なら色々考えられると思った
それに、メールきてまだ2時間くらいしか経ってないんかね？

＞新しい家電欲しいとか、どっか旅行にいきたいとか

その予算は？
その分だけでも確実に生活費から見て赤字だから、旦那が未婚時代の
貯金で産めたんじゃなきゃどこかで借りてるのでは？
利子が付く業者か身内かは分からないけど。
借金だけは調べておいた方がいいんじゃない？

とりあえずさらにでかい何かが待ち構えてるのは確か
何故なら夫婦で先にこれからは家計簿つけたりしてしっかり引締めようと
前向きに動き出した直後のこれだから、
旦那が何か隠してなければこんな行動とるわけがない。
凄い借金か、実はお金を定期的に渡さなきゃいけない隠し子がいたりするのか
何があるのかはわからないけれど、借金と決めつけて
「借金なんでしょ！？一緒にかえそ！＾＾」じゃそれ以上の事だったら
余計戻ってこれなくなると思う。

皆さんありがとうございます
メールですが20時前に件の分が届いたきりです。普段なら18時ぐらいに仕事が終わったー
って電話かメールをかけてくれるのですがそれがなくこちらからメールが来る前に電話しましたが出ませんでした
家計管理は俺が働いているのだから俺が管理する！当然！という人で
わたしも二人分の食費をくれるのならあとはしっかり任せられるよねよろしく
という今思えば能天気な感じでいました。
すごい何かですかもう訳がわからないです。
学生時代からの付き合いでしたので隠し子ではないと思うのですが
あと旦那の気持ちありがとうございます
なんだか情けないですがそんな感じなんでしょうかね

＞旦那の収入でちょうど１ヶ月分の生活費に消える様な感じでほとんど余裕なし、むしろ赤字があるということが分かりました
二人暮らしで21万の給料貰って赤字ってどんな生活してるんだろ？

部屋が５万として１６万だもの。パート代含めたら２１万。
この人が計算したのはガス、電気、水道・保険代 ・通信費と食費・雑費。
それで２１万は少し贅沢かもね。
おまけに新しい家電やら、旅行やらもおねだりしたようだし。家電の値段やら
まだ使えたかにもよるけど。旦那だけでなく両方がザルだった事は確かかも。

旦那、１人暮らししたことあるのかな
何か二人ともが実家から結婚して初めての家計管理で
予想以上にかかる、生活自体は実家にいた頃とそんなに変わらないのに
みたいに思っていてこんな事になったんじゃって。
２年ずっと赤字状態になってたなら結構な借金できてると思うよ。

まぁまだ今日の話だし２０時に返信きてるなら
頭冷えたらひょっこり帰ってくると思う。
むしろ心配しすぎて問題についてなぁなぁにならんようにね。

旦那は問題解決が自分だけで出来なくなってある種逆切れ状態なだけだから。

しがみつく価値というか、もう好きでしょうがないような感じです
借金の調べですね、クレカの明細とか見たいけど約束を破りたくないけど
多分、もうそんなこと考えてる場合じゃないのかな
旦那と連絡が付いたら
生活費でほぼ赤字なのに家電とかのお金はどこからなのか聞いてみます
家賃も貯金で補填できるよと伝えてみます
いろいろとありがとうございます

そもそももしそのままやり直すとしても旦那に家計預けちゃいけないと思うわ。
実際家賃払えないまでいったのにもしまだ俺が稼いだから俺が管理
って馬鹿な事言いだしたらちょっとこれからの事考えなきゃいけないレベルだから。
家計をすんなりこちらに渡してやっとリスタートだわ。

何か見てると旦那のが力が強いみたいだね。
結局なんだかんだで言い負かされて最後には好きだから私が我慢するしかーってなりそう。

就職は？
結婚以前働いていた時の伝手やら資格やら職業体験は役に立ちそうなの？
職安からなら相当大変だし、えり好みしてたら難しいよ。時間掛けようにも来月の
生活からしてどうにかしなきゃ駄目だし。
社会人体験があるにしては、よく言えはすれてない悪く言えば頼りないから心配。

自分のパート代は貯金として貯めていましたので、実質旦那の給与だけでの
生活です
たしかに、ザルな生活を２年間続けてたツケが回ったんだと思います
ここから改善してどうにか二人でやっていきたいです
帰ってくるのを信じで、一人で問題解決しないで二人で解決しようって言います

これさ、色々な意味で嫁に信用ないよね。
問題の相談もしない、家計を預けたりもしない。
抱えきれなくなったら養えない宣言してまた話し合いもしない。
そもそも対等に思われてない。
問題はお金だけじゃないね。

でも嫁さんの方もお金任せられないと思われるだけの要素はあったんじゃない？
だってこの人も相当アバウトでザルだしおねだりも多そうだから。

好き過ぎるタイプか。重荷になりやすく捨てられやすい。
好きなのはいいけど、それとこれとは別じゃない？
好きだからって何でも譲って何でも許してたらさくっと離婚になるよ。
まあそんなメールが今来てるわけだけど。

夫婦としてやることやらないと、どんどん舐められるだけ。
こいつは俺のこと好きだから何やっても大丈夫って思われてるうちは常に離婚がついて回るよ。

確かに、騙しやすいし浮気もしやすいよね。夫からみれば。

>>493
旦那が21万しかないのになんで5万で大丈夫だと思えたのか……
そんだけしかないのに家計簿つけてないって余裕すぎる
26で結婚なら正社員かフルタイムで仕事をして何はともあれ貯金にはげみ
30で子供産んで育児して、小学校にあがったら仕事に復帰して
子供の教育資金を貯めていかねば…と思えば
結婚後ゆっくりしてる余裕なんて欠片もなかったはずなんだけども

おおごとにするとかじゃなく、実家で一度
自分の家計状況を開示して親に意見を聞いてみたら？
少なくともあなたを育ててきたんだから、どれだけのお金が必要で
どうやって稼いできたか、その辺お話してもらえるでしょう

その情報は離婚するしないにかかわらず有意義なはずだし
稼いできてくれていた旦那さんを理解する材料にもなる気がする

この嫁さん、旦那を過剰評価してるんじゃって思う。
旦那とは逆に、旦那を信用しすぎていて本当はそうじゃない自分を言い出しにくいみたいな。
だから自分には無理なレベルのおねだりも叶えてしまうし、
そういう素敵な旦那様として扱ってくれる嫁の期待を裏切る事は出来ない。
いくとこまでいって、もう限界と自分のキャパ越えたとこで逃げるみたいなさ。

嫁だけが悪いんじゃないけれど、この旦那の場合
旦那をたてるしおらしい嫁だと旦那の見栄張り刺激して歯止めきかなくなって自滅コースだよ。
褒めるだけで、たてるだけで、良くなっていく人と
実力ないのにこたえようとしてめちゃくちゃになる人とでは正解も不正解も全く違うからね。

旦那絶対して依存しまくってたんだと思う。
家計簿つけなくてもいいザル状態、おねだりもかなえてくれるやさしいダーリンに。
自分のパートは家計に一銭も入れてないそうだしね。
旦那に話す台詞一々聞くようになんでも決めてもらう事が当たり前になっていた。独立した
女なら嫌がるけど、自立心がなくて甘えん坊には何度も決めて貰うって快適らしい。
自己決定の悩みと責任も相手に預けてね。経済的だけでなく心理的にも依存しまくっていた、
それが「好きすぎて」って事では？

仕事はコールセンターで働いていました
派遣なので伝とか資格とかは皆無です。
結婚する前に旦那が資格を取るために仕事を辞めたことがあるのですが
その資格を取るまでの１年間は自分の給与で月19万前後生活できていたので
なんとなく大丈夫だと思ってしまっていました
でも、よく考えれば結婚後に入った保険代やら携帯代やらでそれ以上に現在
かかっていることを考えもしなかったザルです。本当に反省です
私、両親は事故で他界してます。

家電って何を買ったの？幾ら？
旅行はどのぐらい掛けた？

>>504
じゃあ尚更家計は貴方が握りなさい。
その時は貴方が19万で仕切ってたんでしょ？
旦那は家計を握る力はないよ。

まぁ自身満々に稼ぐから俺が家計握るって言われたら
まさかこんな事になってると思わないかもなー
でもどっちが家計握っても片方が無関心、無干渉はしちゃいけないね。
夫婦の、家庭の状況は両方が把握しておいた方が良い。

パート代はマイホーム資金にと、積み金にして、旦那にもわかる場所に通帳を
おいていたのですが、旦那的にはそんな貯金より日々の生活が苦しいって
言えないように私がさせていたんですね
どれだけ旦那に信用されてなかったのか、なんとなく前の話会いの時も感じて
はいたのですがやっぱりそうなんですね
家電は、電気圧力鍋を２万円　旅行は日帰り旅行を　各月１回二人で１万円
家計を握るもしくは全面開示をお願いしたのですがその場合は離婚しかない！と
譲らない感じでしたので、以前は私が折れました。
今回のことでそうも言ってられないのを悟って帰って来れない状態になっている
という事でしょうか？

旦那から　気持ちの整理ができないのでもう少し時間をください
とメールがきました。とりあえず自殺とかの心配はなさそうです
今日は帰ってこないつもりなのだと思います

家計の開示は当然だけど・・・・・家計を握ることをお願いって？家計簿も付けてない
時点の話しじゃないよね。

確かに旦那も家計能力に関しては灰色だけど、自分だってあるとは言えないのに。
二人とも足りないんだから、片方が握ろうなんて思わない方がいいよ。二人で管理に
するべき。もしも離婚逃れたらだけど。

一時464が家計握ってたんなら信用されてないとかじゃないね
大黒柱気取りたかっただけだな

気持ちの整理って何やらかしてるんだ…

その折れた時にすでに大きな問題抱えてたね旦那
その場しのぎで離婚ふりまわして嫁を抑えて、
何とか１人で裏で解決してしまおうとおもったけど、
どう考えても無理って今に至るって感じだね。

問題が大きすぎて離婚してしまった方が楽ととっているのか
いつものように別れを匂わせておけば嫁が折れるから
今後の保身のために離婚するする詐欺してるのか。

>>511
分からないよ。その時「俺以上に酷い」と思わせることがあったのかも。
家計簿も最近までつけなかったそうだから。

あくまでも俺のパターンね。
家計に関しては全て教えない。
あれ買って！これ買ってが始まるので。
養ってく自信がないて言うのは、金遣いが荒いからもう無理って事だと思う。
色々おねだりしてたとかは無いの？
誕生日だーバッグ数万、母の日だー財布数万、結婚記念日だーアクセサリー数万とか。
毎年続くと流石に金使い荒いと思えて来るよ。

やり直すにしても子供だけは絶対会わせないつくらないようにね、30目前とは思えない無計画な親のところに産まれてきたら子供が可哀想

この奥さん、それほど無茶な事言ってないと思うよ。
多方家賃分も何らかに使い込んで逃げてるだけだと思うわ、この旦那。

さすがにそれはないでしょ
19万で資格取りで養って貰っておいて俺より酷いって。
旦那が握るって言ったから任せ過ぎとはいえ、
内容は調理器具１個に、安い日帰り旅行でしょ。
まさか２人で１万の日帰り旅行でさえ赤字になるとは思う人少ないと思うけど。

給料把握されていて、家賃とめられてるのに
家計を教えないってあほだろ

旦那ギャンブルしてたりしてね

仕事休んで風俗行ってるとかしてるとは思う

＞給料把握されていて、家賃とめられてるのに
家計を教えないってあほだろ

そうですね、以前の話し合いの時に給与明細はどうにか見せてもらいましたので、
全く教えてもらっていないわけではないですね。
見せてもらえないのは、クレカの明細と旦那名義の通帳（各種引き落としの通帳）

家計簿付ける以前に家計を握ることをお願いってとんちんかんなことを言っていたのですね
旦那が同意してくれるなら二人で管理していきたいです

あくまで私の場合ですが
あまりブランドや宝石を好む趣味はないのでそう言った散財はありませんが
本屋でたまに気になる本をどんとまとめ買いするのでそれで１万とか２万とか
ドンと飛ぶことが独身時代はありました。今はありません
あと、セシールとかで季節の服をこまごま買ったりとかはありました。（私の貯金から）
旦那はものを長く大切に使う人なので散財と映ってしまっていた可能性はあります

なんか居るんだよね、「家計を握る」ことが男としてのプライド、みたいな人間。
大体破綻して嫁にケツ拭かせるパターン。

嫁から小遣い貰う事が嫌な男って居るよ
大体実家暮らしで給料全部小遣いだった奴がそうなる

女性だって主婦なのに家計握れないって泣く人いるしどっちもどっち。

自分が稼いできているんだから自分で管理したいのは当たり前だと思う

日帰りとか、鍋とかその程度で借金まみれはありえない気がする。
昔自分も二人合わせて28万で生活していたことがあったけど
お金が足りなくなるのはそうなかった。
足りなくなるのは夫（そのときは彼）の未払いの税金関係の出費だったりした・・・
借金があるとしたらなにかに使い込んでいたとしか思えない。
そもそも通帳も給料もすんなり見せてくれない人とよく結婚したなぁ・・・
とんでもないもの隠してるかもしれないんだよ。
このあとやり直したいんだとしたら、これからしっかり毎月見せてもらわないと。
あと家計も、夫の同意なんて得られなかったからこの結果なんでしょ？
同意なんていらないよ。
お互いで必ず管理すると約束してもらわないと絶対続かないから、
あなたは夫と話し合う前に自分は夫と対等なんだと自覚して。

とりあえず
旦那が帰ってきたら
・赤字の補填金をどのように埋めたのか
・クレカ明細などを見せてもらう
・隠し事の有無の確認
・今後家計は二人で確認し合って生活していく
方向で話を持っていく
私がやること
・今わかっている分での家計のムダを精査する
・もっと良いパートもしくは、フルタイムで働ける仕事を探す
・借金の確認

この方向で行く感じでしょうか？
ここで相談したことでなんとなくの旦那の心理とか、いきなり帰ってこないことへの
動揺、また自分の考えの甘さを知ることができました。
ありがとうございます。
また、旦那が帰ってきて話し合いがどうだったか、また帰ってこない場合でも
どうなのか、また迷った時にはご助言をよろしくお願いします。

信用調査でもう汚れてるとして、もう家購入は無理だね。

帰ってくるのかな…

帰ってくるよ
だってこの旦那、今までの嫁のパターンは把握してるから
まさかこんなしっかりと待ち構えてるとはおもってないだろうしね

クレカの明細を見せてくれないって思いっきり少なくともクレカで遊んでる、金を借りてるね…
真っ黒だなこの旦那

長々書き込んで申し訳ないので締めたつもりでしたが、
信用調査のせいで帰って来れないかもって思い当たるフシがありました
家が欲しいなと私が頻繁に言っていて、賃貸でお金をかけるより
同じ金額でもローンの方が後後いいなと個人的に考えていまして
前からそういった話はしてました。
あまり詳しくはないですが確か、クレカとかでも支払いがおくれたりとかしたら
その信用調査にのってローンが組めなくなる可能性もあると思うけど
借金はない？って聞いてました　後出しすみません
その時は　借金はないとのことだったのですがそれが嘘だった場合
帰って来れない原因になりますよね
信用調査は個人的に汚れているとかってわかる方法はあるものなのでしょうか？
長々とすみません

>>464
ここのレス真に受けてあまりゲスパーしすぎないようにな
ほどほどに

支払い遅れるとブラックだよ。
会社だって2回ふあたりで倒産でしょう？

もうお金何処からも借りられない＝ローン組めない＝家買えない

旦那が帰ってこない理由を借金関係だとみんな思ってるみたいだけど。
女って可能性をあまり考えてないのはなぜなんだろう。

案外親元にいるのかもよ？
「嫁が浪費して生活出来ないから離婚したい」とか言っちゃって

浮気相手いてそちらに金つかってたのかもね。

借金の方が可能性が高いだけだと思う。
個人的には女の線もかなり濃いと思ってるけどね。

可能性が低いからだよ
どうみても借金の方が濃厚な話で
女だよ！女に決まってる！ってなるわけがない
可能性は０ではないけれどね

＞＞532　お気遣いありがとうございます

例えば毎月引き落としができませんでした系のはがきが来てしまう＝ブラック
と考えてよろしいのでしょうか？

旦那に借金があるとかクレカがブラックじゃないかとか頭から決め付けないようにね
もし違った場合かなり気分悪くするよ
逃げちゃうような旦那なんだからじょじょに聞き出してった方がいいよ

>>531
本格的に知りたいなら調査会社に頼むとわかるよ
信用調査会社とかある

帰ってきたら土下座で「別れてくれ｣って言われると思うから覚悟しとくといいよ
友人のパターンと酷似していて怖いくらいだから

>>539
明日旦那の会社に電話してみれば？

土下座はパフォーマンスって事も頭に入れておくと良いよ
土下座する人間ほど信用できない人はいないから

「養っていく自信がなくなりました」のメールから一番に感じるのは女の影なんだけど。
この言葉、離婚したいってことを遠回しに言ってるとしたら女じゃないの？
家賃の未納が発覚した直後だから借金と結び付けてるみたいだけどまだ早い気がする。

そのメールで普通はお金がないって繋がるもんだと思うけど

ハガキってカードかはたまた公共料金か
いずれにしろ重度のカネコマなことは間違いない。

ヘンな借金に名義使われる前に切ったほうがいいかもよ

なんだか、落ち着いてきたと思ったのに感情が高ぶっているのか
歯とかガチガチ、体がガクガクしてきています。

親元にいる可能性はかなり薄いと思います。
また、離婚を考えているなど旦那がした場合旦那親がまず私に電話をかけてこない
はずが無いと考えられます。（旦那両親の性格上）

女性の可能性はゼロだと言いたいのですがこればっかりは旦那の気持ち次第
なので断定はできないが、特段生活していて怪しいと思うこともなかった
そんなことが出来るような人ではないと思っているけど、実際は・・ということも
あるのも知ってるけどないと信じたい

会社で騒動になって結局仕事をやめないといけなくなりましたになると困るので日曜
までに帰らなければ会社に連絡
明日までに帰らなければ、旦那親に相談、報告とかで考えていますが
旦那親にどうやってこんなこと話せばいいのか、旦那を下げるようなことは
極力したくないけど、それで甘く見られても先々二人で結婚生活続けられない
と考えて行動するしかないんですよね

月曜の時点で会社連絡は早すぎない？週明けから家には帰らずとも出社は
考えられる。会社に知らせたら、働きにくくなって退職しても困るでしょう。
親はともかく会社はもう少し待つべきと思う。

連絡も来てしばらく考えさせてと言われてるのに性急すぎて追い込みそう。

でも別れたいなら慰謝料やら請求すれば黙ると思うよ。
旦那、稼ぎもないくせにかねにはがめつそうだし、
離婚するなら慰謝料下さいなと言えば戻ってくると思う。

家に帰らない＝出社しないではないしね。

単純に親は今すぐ連絡でもよいと思うが。
下げる下げないより親なら息子のことよくわかってるはず。
ただ連絡する前に旦那に予告しておけ。
そうしたら今日中に戻ると思う。

あと　信用調査の件ありがとうございます
はがきはカード会社からきてました開けてないです
開けて確認したいけど、せめて日曜までは待とうと思います

気持ちの整理ができないのでもう少し時間をくださいって連絡が来てるのなら、騒ぎすぎるのはマイナス。
今日まだご飯を食べてないなら食べる、お風呂に入るのもいいよ。
どうしても何かしたいのなら仕事を探す。
借金、離婚、どっちに転んでもきっと仕事を探す羽目にはなると思うから。

気が焦ってしまっていますね
会社連絡は急ですね、もし来てないならむしろこちらに連絡が来るはずですよね

騒ぎすぎマイナスですねたしかに、本人は時間が欲しいのにワーワーいったら
嫌になりますね。旦那親に報告したらきっと鬼電の嵐になると思うので
これももう少し様子みます。
お風呂入ってきます　本当に皆様ありがとうございます

>>527に加えて、年上の人に相談しなさいって…
あなた自身に家計の感覚皆無にしか見えないよ
旦那21万自分5万で貯金もほとんど無くて
家買おうとか無茶すぎ
ギャグにもならない…

>>555
貴方も気持ちの整理をしたらいいよ今の時間で。
色々な想定は大分できたと思うから、
後は実際はどうなのかで動くしかない。
旦那が戻ってくるまでこちらは行動とれないからね。
借金か女性かはたまた他の何か、借金ならどう動くかはある程度想定できたし、
女性か他の何かだと今のところ対策とりようがないから。

不安でしょうがないだろうけど、確実に旦那は帰るから
貴方は貴方で平静を取り戻しておかないと
それこそ旦那が戻ってからちゃんと向き合えないからね。
いっぱい寝ていっぱい食べて体調崩さないようにね。

「養っていく」自信がなくなりましたってのはは
あきらかに金銭的負担が自分のほうが多いと
旦那が訴えてきてる表現だよね

浪費はしてないとしても、5万に不満は持ってた気がする
なぜ19万を維持しなかったのか？とか

>>556
どうみても今すぐの話じゃないでしょう。

>>558
ならば家計握って相手に見せないなんて馬鹿な事するとは思えないんだけど

>>560
それだけ金銭感覚を信用してなかったのかもよ。知られたくないやりくり方法だったのかも。
例えば未婚時代の貯金を崩していたらそのお金便りにされたくないだろうし。資格の前の
退職もそれあっての事ならある意味筋は通る。
或いは義実家の援助受けていたら恥ずかしいだろうしね。
借金のないという旦那の申告と相談者の「旦那は自分より古い物を大切に遣う」と言う申告
を真に受けたらだけど。

>>561
資格とるための１年間は嫁が養ってたようだけど？

外野がヒートアップすんなよ

>>562
旦那の無職期間に旦那の負担（貯金や実家援助）がゼロかどうかは
家計簿もつけてないならわからない

結果としてはね。結果として給料で足りたけど足りなかったら出せる目処はあったのでは？
って事。
妻の給料だって共有財産だし、相互扶助の義務はあるから非道とまでは言えないよ。
妻だってその後はずっと自分の稼ぎは家計とは別にして養ってもらってたし、五分五分だと
思うな。
経済ｄｖの疑いがあるような人なら、家計簿もつけずにどんぶりで遣う妻を〆るとおもうし
言いなりに鍋やら旅行やら認めないと思う。鍋ぐらいっていうけど、同じ圧力鍋でももっと
安いのがあるのにあえて高いの買ってるし。

・資格勉強で無職になるのに実家に戻らない夫（当時入籍前）
・同上の環境で１９万で男ひとり養ってみた未入籍の彼女
・余裕はないのに妻は５万のパートを許容してる夫婦
・余裕はないのに妻希望の分不相応な買い物＆旅行を許す夫
・余裕はないのに家だのなんだの語る妻

で

・妻両親が事故で他界

もしかして、嫁さんは両親の遺産というか
保険金もってんじゃね？
そんな余裕を夫婦双方の行動から感じるのですが

旦那はそれを最後のあてとして適当に使っちゃってた
なーんて、な……

>>566
だったら貯金50万はおかしい。
それに離婚するような話にはならないだろ。

結婚後に貯めた貯金だけが家計貯金で
普段は使わない口座に嫁のお金はあるけど
家を買うときや緊急時以外絶対使わないってことに
なってるなら、あるかもよ
旦那はローン、嫁分は現金で持分半分で家を買う計画なら
ローンが通る必要があるあるから、無理な理由があるなら焦るよね

嫁の隠し金目当ての旦那が自分の借金にそれを補填したい場合
まずは心底反省してる態度を示すだろうね
それこそ自殺でもしかねないくらいの雰囲気を演出して

嫁が旦那に惚れてるなら、有り金差し出しちゃうかもね…

あら怖い

旦那結局帰ってきませんでした
あとどなたかがおっしゃってたとおり、
保険金といいますか私名義の実家があります
事故で他界して保険金などで実家を完済して、残りはその実家の管理費として
少し残っていますが、信用金庫にその分は入っており旦那がどうこうできるようには
なっておりません。ただ、もし何かあった時のためにそういうものがあるというのは
旦那も知っております。
あと、家計の貯金と全く別物（自分のお金というよりも実家のための物）と考えていたため
最初のテンプレにかけなかった事申し訳ありません
また、家もその実家の土地を使うつもりでおりました
といってもまだまだ絵空事状態だったのですが・・・
パートがありますので失礼します。皆様、様々なアドバイスありがとうございます

土地持ちなら輸入住宅選べば
家持つ夢は絵空事ではないかもしれないね
田舎だと都会の中古マンション程度のローンで一軒建つし。
私は事情が違うけど慰謝料でかなりの貯蓄あるけど
家計とは別と考えてるよ。それこそ震災でも起きなければ
使うつもりもないし、家のローンにするつもりもない
旦那も承諾してる、生活費に潰した所で暮らせる年数なんて
わずかだし現状改善しなきゃ意味がない出費になるわ

やっぱ>>569なのかなと。
嫁財産出させて借金なり返してもらいたいのかも？
それが風俗代で消えてたとかでも。

うわ…色々と最悪

こんな大人もいるんだなあ

21万円の給料しかなくて二人生活してたのに
女だの風俗につぎ込むだの妄想がｗ
家計簿付けてみた結果もちゃんと書いてるのに。
旦那さんはいいカッコする人で言えない人なんだね。
家賃払う金なくなるから今月は買えないよって言えない。
どこかで破たんしてしまうのがわかっていても見栄はるのがやめられない人。

家計握らせて貰ってないんだしわからんよ

女だの風俗だのがなくても
結局嫁の資産があるが故の見栄張りだろうからなあ

メール一つよこして帰ってこない大人ってどうなの。
今回帰ってきたとしても、またいつフラッといなくなるかわからないよ。
この旦那、奥さんが惚れ込んでるの見越して甘え続ける気がするわ。
そのうち464も愛想が尽きるだろうから子供が出来ないよう気をつけた方がいい。

そもそも失踪前に家計が火の車なら
それなりに生活費の見直しで話し合いがあって当たり前
嫁の無駄遣い指摘するならその時点で。
失踪する前提で金が無いと喚くなんて家計握ってる分際で論外だわ

↑
分際で　×
立場で　○

金がかかるとこへ寝泊まりしてるんかなぁ
そうだったら早いとこ解決しないと状況も心象も悪くなる一方だなぁ
簡易宿泊付き夜バイトとかだったらいいなぁ

>>566
ひえ〜
なんてゲスパーと思っていたらどんぴしゃり
凄いね

>>583
うん、だてに家庭板の常連はってないよ。

ほかに女ができたときのテンプレのようなメールじゃまいか
鬼女の旦那の浮気スレでも見ておいでよ

あー、やっぱり財産あったか
嫁はいざという時それを出してこれるから精神的にも余裕があって
しかも資格勉強中養った実績もあるから、たった5万のパートの身で
家買うとか、もしかしたら子供のことも要求してたんだろね
でも旦那は背水の陣で稼ぎ続けるしかなくて…ストレスたまるだろな
旦那が養われてたのは1年だけなのに、嫁はもう2年も半ニートだし
自分ばっかり大変で不公平！って思っちゃうかもね
うっかり、嫁は両親がいて欲しかっただろうってこと忘れちゃうかもね

とりあえずちゃんと戻ってくるといいね

養う自信がない＝自分の甲斐性で養う自信がないだったのか

確かに経済ＤＶしたり、浪費家からは出て来ない言葉だね。むしろ責任感があって
悩んで壊れかけてる感じ。相談者自身が旦那の方が古い物を大切に使うとも書いて
あったし、ちゃらんぽらんに家計運営した結果じゃないのかもしれない。
それでも、おねだりやら物価やら不測の事態があったりしてうまく行かずに自信失って
いた時に朝の問答でプライドずたずたにされのかも。

モラハラで五年間悩んでやっと決心して離婚したいと伝えたけど、拒まれてる。
前は、彼の方が離婚したいといっていたのに。
そして、今では、自分が悪かった、チャンスをくれと言われ、五ページにもわたる手紙を数日前にもらったと思ったら、今度は八ページの手紙。内容はいかに自分が自分勝手だったか。チャンスをくれ。

そして、仕事中にも君のことを考えてるとメールがきたり。

どうしたら彼は理解してくれるんだろう。

>>588
きもいって一言返すとかｗ

>>589
言っても全然聞かず。
こんなに好きなんだ、とか、一度は愛し合ったのだからやり直せるとかそんなことばかり言ってます。
愛してるなら、もう私を解放してと言っても、聞いてくれず。
別居も拒否。失おうとするから単なる私への執着にすぎないと言っても聞く耳もたず。

ロミオメールって奴か

実家帰ったら？

>>588
弁護士に相談したら？

ただのロミオメールだな。

さっさと調停に持ち込むぞって言えば？
モラハラしてたなら慰謝料もぶんどれるし
叩き落せばいいじゃない。

はい次

「どれだけ私が辛い思いをしたのかわかってないよね、
自分が何したかわかってるの？わかってるように見えないんだけど」
と自分の悪行を手紙に綴らせて離婚時に有利にする、とか。

>>590
結局はお前も別れたいとは思ってないようにしか見えないw
何言われても強行すればいいだけ。
弁護士入れれば早いよ。

大体別居も許してくれないとか書いてるけど
どんなけ洗脳されてるのよ
自分で出て行けばイイだけじゃないの？

>>597
そうだよね。
結婚してたら賃貸でも持ち家でもだいたい旦那名義だし、自分が出ていけばいいだけなのにね。
相談者も再構成の望みが多少あるから旦那の意向を気にして確認したがるんだと思う。

慰謝料や養育費の問題があるから、先ずは離婚で話進めないとだめでしょ。
ただ自分が出て行けばいいだけじゃないから困ってるんじゃないの？

子供がとか親権とか書いてないし、いないのかな？
慰謝料っていったってモラハラがどの程度かわからないからなあ。
モラハラだーって言えば慰謝料が出るわけじゃないし。
モラハラが耐えられないからという理由で別居して調停するとか方法はあるでしょ。
多分来なくて不調になるだろうけど。そこから数年すれば破たんしてるってことで離婚出来る。
養育費は別にどっちが悪くてももらえるし、慰謝料ほしさにしがみつけるなら
まだ一緒に生活出来そうじゃん。

離婚したいって言っても聞いてくれなくてさー
別居も拒否なんだよねー
手紙とかメールでたくさん言い訳がくるんだけどさー
はぁー、困ったなあー

離婚する気があるようには見えないｗ

>>599
ロミオ旦那と二人で話しして前に進むわけないだろ
誰か第三者に入ってもらうしかない

そんだけ長文手紙書く意欲に燃えてるんだったら
・自分がした嫌がらせの内容を夫が覚えている限り書き出す
　もちろん、嫁所有のモラハラ記録と同じ量だけ罪状書かなかったら、その度に落第
・モラハラ中の自分の気分（嫁が泣いてるざまあみろと、すごくスカッとした的な本音）
・そこまで追い込むほど、嫁に重大な罪はあったのか？無いのならどうやって罪を捏造した？
・嫁に必要以上の罪悪感を押し付けることに、夫にとって何の重要性があったのか？

自己分析も自己追求も自罰も済ませていない「謝罪」なんて、何の意味も無い。

ハネムーン的なんかもおこってそう

モラハラって事だけ指摘して
>>603の言うように自分がしたことを書き出してもらうといいよ。
そして離婚の材料にする。

モラハラは証拠が残りにくいからね。

>>599
ロミオ旦那と二人で話しして前に進むわけないだろ
誰か第三者に入ってもらうしかない

返ってくる答えはある程度予想できるんだからやることやってからここに書き込めよ

離婚したい！
共働きなのに家事はほぼ私
そのくせ几帳面で潔癖性だから私の家事に対してチクチク文句言ってくる
夜の相手もしたくない
いまは月１くらいだけど、本当はそれも嫌
そして私の地元に帰りたい
旦那は転勤族だから定年するまで地元に帰ることは不可能
もう限界！いままでなにも言わず溜め込んできたけど、今日帰ってきたら話し合おうと思う！
とりあえず別居したい！

頑張ってください。

だから何なのだ

離婚問題を惹起している人のスレではありませんよ

離婚したい　子供2人　舅姑と同居
離婚したいなんて言おうものならすぐ家族会議で晒し上げられ
追い出されると思う　実際一度子供から引き剥がされて実家に帰らされた
基本夫は離婚しないほうが良い方向で考えてるけど
私が本気だと分かったら　親権だけは死ぬ気で奪いにくると思われ
弁護士にも相談中だけど　別居すらできてない状態じゃ弁護士のできることはないみたい

一度でも子供と別居したら親権とれなくなる可能性があるのわかってるから
夫は絶対別居してくれないだろう
夫は暴力はふるわないし、DVシェルターも無理だな　子供いるから失踪もできない
みんなどうやって別居したの？
毎日別居後に住む家を検索したり家計のシミュレーションしたり妄想ばかりが・・・

子供つれて実家帰ったら？

子供の年齢は？
あなたに有責事項はある？

予告なしで子供も連れて実家帰って話し合いは弁護士同伴じゃないとしないようにするしかないよ

離婚したい理由もわからないので、誰も答えられないと思うよ

>>612
離婚する気があるようには見えん

レスありがとう　精神的に参り始めてたので涙出るほどうれしい
実家は汚&猫屋敷で、1人で追い出されたときは耐えたけど
子連れは衛生的にもスペース的にも無理なんだ

有責事項は微妙かも　浮気や酒、ギャンブルはお互いなし
今思えばモラハラだったなと思えることはある。まぁお互いに。
だけど自分はそれを反省して改善したくて同居に耐えてるとこなんだ

今弁護士は別件でお世話になってる若い弁護士なんだけど
離婚ってなったら旦那と旦那親は全財産かけて真剣とりにくると思う。
共●党系の弁護士って強いらしいから負けるんじゃないかと不安

身バレ怖くていろいろ端折って書いてたら支離滅裂になってしまった
最近　家に帰るとき足がすくんで歩けなくなる　家族が怖い
どこに相談に行けばいいかな・・・

>>616
ご指摘ありがとう
離婚したい主な理由は　私の合意のない義両親との同居。
追い出されたと書いたけど、そのときの理由は義両親との同居を断ったから。
以降、何か言えば子供と離されて自分だけ追い出されるという恐怖でいっぱい。
子供は乳児と幼児2人。
予告なしで出ていったりしたら多分怖くて外出できなくなる。
見つかったら絶対殺される、死んだほうがましなくらいの目に遭わされる

>>619
兄弟とか友達とかはいないの？
乳幼児なら当面のお金さえなんとかなれば持ち物は持ち出さなくて買いかえればいいから逃げるのはいけると思うよ
行く場所の当てさえつけばいいだけ
できるだけ遠いとこがいいよ
だれかいない？

Ｑ州くさい

>>620
兄弟はいなくて、友達も頼れる人はいない　
せっかく助言もらったのにデモデモダッテみたいで申し訳ない・・・
お金は全部夫管理で、同居してからは働くことも禁止されてるから
本当の本当の最後に使う分しかない　もう今はそのときなのかな　判断迷うよ・・・

> お金は全部夫管理で、同居してからは働くことも禁止されてるから

これを経済ＤＶで離婚にもっていけない？

実家が汚屋敷で住めないのはしょうがないにしても親は助けてくれないの？

仮に追い出されて旦那と姑に乳幼児の世話なんか出来るのか？
すぐ帰ってたから分かってないだけで仮に1週間お前だけで追い出されてみたらいいじゃん。
旦那が泣きいれて助け求めてくると思うよ。
仕事しながら出来る事じゃないし。
帰れないのも追い出されたからなら弁護士も戦いやすい。

こういう時の為のシェルターじゃないの？
弁がついてるなら相談してみなよ。
入る時は子供と一緒にね。離したらダメ。
きっとひどい目に遭わされるって、具体的には？

いくらなんでも殺しはしないと思うから、死んだ方がましなくらいの目に遭ったらそれを理由にできないだろうか。
言葉は悪いけど何かが起きないと行動できないっぽいから何か起こすのもありだと思った。
もちろん今すぐ逃げられるならそれに越したことはない。
他の人も書いてるけどシェルターを探してみたらどうだろう。

相談お願いします。嫁が出て行きました。
先月末の事なんですがうちの母と嫁は誕生日が2日違いで
近いのですが子供達が母にだけケーキとプレゼントを買い
嫁の事を完全に無視した事に怒って家出し、当分帰りたくないそうです。
子供達は喜んでいます。これはどうすべきでしょうか？

>>628
どうしたいかは自分で考えよう。
子供と母親の関係がいびつなようだし無理かもしれないけど。子供がかすがいには
ならないかもね。頑張って一人で育てるしかないかもよ。

>>629　すいません。書き方が悪かったですが私は離婚したくないです。

だったら子供と母親の関係が直らないと無理。
それを放置していた628も悪いよ。

子供が母親をないがしろにして、祖母にばかりなつく理由は？
離婚したくない本音の理由は？
どう取り持ってきたの？

>>631　嫁も言ってますが子供たちがあんな事を思っているなんてしらなかったんです。

あんな事とは？肝心な事避けて後出し後出しじゃ釣りみたい。
仔細は分からず話しはできないでしょう。

>>632　私も嫁はいわゆる共働きです。
父が早くに亡くなったので結婚当初から母と同居していました。
母と妻の仲は割と良好でしたが結婚しても妊娠・出産しても
嫁は仕事を辞めたくないと言いました。
嫁は専門職ですが激務で勤務時間の割には給料がイマイチでかつ私の収入だけで
余裕でやっていけるくらいは稼いでいるので何度も仕事を辞めるように言いましたが
本人が拒否します。私も暇なわけではないので家事どうするかも含めて散々揉めた所
母が「月5万払うなら概ねやってあげても良い。」と言いだし子供が生まれてからは
殆ど家事も育児も母がやっています。
一方嫁は子供たちにこと勉強面での小言が多くついに子供たちが
「何の役にも立ってないくせに口うるさいだけ。あんな母親いらない。」
と完全に嫁の事を無視するようになりました。

> 何の役にも立ってないくせに口うるさいだけ

夫の自分でも「あんな嫁が自分の母だと思ったらウンザリ」する？
嫁のような母親が、世の中のスタンダードだと考えてる？

>>636　まあだいぶ口うるさいですね。
特に一番上の中学生の娘に対しては
「どうせ私が家にいない間は勉強していないのだからいる時くらい勉強しなさい。」
とずっと自分が家にいる間はずっと勉強するように言っています。

まあ子供は「勉強しろ！」という人には反発するからなぁ…
言わなきゃやらない子供に問題があるんだけどさ。

奥さんが仕事を辞めたって、姑がいる限りはこのままの家族関係じゃないの？

夫婦では、子供たちをどのような子に育てたいのか、そのビジョンはしっかり共有してる？
お互いに脳内だけで、雰囲気だけで相手も自分の希望が分かるだろうと、放置しっぱなしな感じ。

嫁さんの仕事と低収入だからと言ったり、止めろと言ったりしたの？
それって一種のモラハラだね。
それに母親は子供の前で嫁さんに対してちゃんと立ててた？留守中も含めてね。

子供の癖に「何の役にも立ってないくせに」なんて上から目線の発言が気になる。
母親や貴方の発言や嫁さんへの態度見ていた影響はない？
残念ながら嫁の留守中に甘やかして三文安にしたり、嫁の悪口吹き込む姑は
少なくないよ。

>>637
もう一回質問。

その「嫌な感じで口うるさい嫁」が実母であったらと、想像してみてください。
あなたが息子、そして嫁があなたの母親で、そんな注文を息子の自分に言いまくる毎日。

どんな気がしますか。

専門職で激務で給料安いって介護職？

それが微妙な問題でして娘は成績は良いのです。
しかも何故成績が良いかと言うと母がテスト前になると付きっきりで
面倒見てるから。ただテスト前以外は宿題しかやってないみたいですが
私はどっちかと言うと成績とってりゃそれで良いじゃないかと思うんですが
それで娘は
「お婆ちゃんは普段勉強しろなんて言わないけどテスト前になると
付きっきりで勉強教えてくれて私に付き合って夜中まで起きててくれるし
夜食の手配とかも完全にしてくれる。うるさいだけで何もしない
クソババアと大違い。」と言っています。

>>642　それが世間的には難関資格で給料多いと思われてる職業なんですよね。

娘もだけど628が一貫してママａｇｅ嫁ｓａｇｅだね。
こんな状況なら嫁は要らないじゃない。本人の嫁への愛情やら情が感じられる
発言もない。

>>643
もう嫁いらないね。
離婚離婚！勝手に子供置いて出て行ったんだから親権こっちのものよ！

>>644
会計士？司法書士？労務士？行政書士？

>>464
スゴくウチと似てる。
失踪してないし、借金もないけど。
>>464叩いてる人多いけどそうは思わないけどな。
ウチも夫が管理するって言ってたけど、家計簿付けないし丼勘定で、
私が家計簿付けだしたら毎月赤字だった。
偉そうに家計を握る！と言うなら、家計簿も夫が付けるべきだし、
欲しいものや旅行などと言っても説明して却下するのが、家計を握るって事じゃないかな？
男女逆だったら、>>464もルーズだとか言うかな？

ウチの場合は、私が家計簿付けるなら、全権委任して下さい。
と言ったら、私になった。
でも、カード代の明細は見せないし、夫の貯金もいくらあるか知らない。
でも聞かない。
私の遺産も教えてない。
もらった給料でやり繰りする、それだけ。
なぜあんなに焼肉行けたのか分からないけど。

借金なんかは必要だけど、結婚したからって、不必要に全てを知る事はないよ。
でも頂いた給料でやって行かなければならないから、私にやらせて。
そんな事を旦那さんに言ってみたらどうだろうか？

本人の給料だけで十二分にやっていけるし家事も育児も困ってない。
それなら嫁が居なくてもぜんぜん困らないよね。
嫁が居なくなる分一人減るし楽勝でしょう。

母はいずれ死にますし、子供達はいずれ独立します。
その時一人ぼっちになるのが嫌なんです。

>>650
人はいずれ一人だよ。冥土まで一緒に行けるわけじゃなし。
第一相手より自分が先に逝くとは限らない。

>>650
そのときは若いピチピチの人と再婚しなさい

自分が子供みたいなさびしいのがいやだもんって駄々捏ねても相手の気持ちも
あるもの。思い通りにばかりは行かないよ。離婚は多少は伸ばせてもこのまま
なら避けられないし、一緒に暮らせと強制する手段はないしね。

どうにか上手く仲直りする方法ってないんでしょうか？
私と嫁さん自体は喧嘩もほとんどなく平穏な生活なんですがね。

>>654
子供の事第一に考えるといいよ。

>>654
魔法の呪文はないよ。
喧嘩しない＝愛情があるじゃないし。平穏のように見えて心理的にも
時間的にも接点が少ないだけって事も多いしね。

今までこれほどいびつな家族関係放置しておいて、ちょっと聞いて解決なら
日本中の離婚家庭がなくなってる。

>>656 しかし離婚と言っても簡単な問題じゃないんです。
嫁さんの言い分
「お義母さんと別居しましょう。」→子供達大暴れして抵抗。
ついでに「じゃあ誰が家事やるの？」→上の娘に全部やらせりゃ良いじゃない。
→娘マジ切れ。ついにおれに内緒で嫁に電話して「誰が家事なんてやるか
この役ただずの粗大ごみめ。誰がてめーなんかと一緒に住むか。」と言ったらしい。

嫁それを聞いて「離婚するにしても小3の二男だけは私が連れてく。」
二男その話を聞いて号泣しながら拒否。
嫁さん「裁判してでも二男だけは」という状況。

>>657
家事しないで子育ても姑に丸投げしてた事実はあるんだから
なんとかなるんじゃない？学校帰りとか待ち伏せされて連れて行かれないように息子にはシッカリ言うといい

離婚の際に子供の意思は問われる。主張させたら親権は取れる。
子供も離婚を嫌がってない。だから子供の為に離婚しないなんて言い訳は成り立たないよ。
さっき自分が老後寂しいからとか言っちゃったし。子供口実は止めよう。

嫌だ嫌だで離婚が避けられるわけじゃない。自分が有責でなくても嫁が調停持ち込んだら
破綻離婚が成立する事もあるから。

もう離婚の方向で先に弁護士雇っとけ

>>657
嫁は激務でも「母親っぽい」行為を、いつからやらなくなったの？
新生児の時期から、実母が孫育児に大奮闘して、嫁は転がってるだけ？

そもそも、2人の子供は、いったい何のために妊娠したのさ。
夫婦でいたなら、子供がいなければ格好が付かないから産んでおこうかってなもん？

娘息子たちがひどいね
そんな人間になってしまったのは誰のせい？
嫁のせいでもあるだろうけど、実は母親が裏引いてたりして
なんてのはゲスパーか
普段嫁を立てたりフォローしなかったんだろうね

でも嫁も離婚は嫌らしい。俺もしたくはない。
母も離婚は勘弁してくれと言ってる。
子供達は離婚推奨という状況。何これこんな特殊な例ってありうるの？

二男って書くと次男っぽいな
長女・長男
の二人？それぞれ何歳？

まぁ家事を娘にやらせりゃいいってのは酷い母親だと思うわ

なんでまたママが出てくるのか知らないけど、ママが離婚して欲しくない理由は？
これだけ嫁は無用の家庭を作り上げてるから嫁の存在意味ないのに？
給料だって低いって書いてたし、家事も育児も、家族の人間関係でも不要でしょう。

>>662　母はどうも子供達に
「あんた達もテレビで見て知ってると思うが嫁姑というのはややこしいもんだ。
私は余計な火種は嫌だから私もお母さんの話をあんた達の前では一切しないから
あんた達もお母さんの話題を私の前で出すな。
お母さんの前で私の話題も出すな。お母さんが私の話題を出したら
適当に相槌だけ打ってなさい。」ってのを多少オブラードに包みつつ
言い聞かせていたらしい。

先ずは嫁にどうして子供がそういうことすることになったか考えろって促す方が先じゃね？

>>664　書き方がまずかった。長女中3。
長男中1。次男小3。

>>667
それってもしかして自分の母はすばらしい対応と思ってる？
それむしろ母親への反目育てる発言だよ。完全な煽り。婆ちゃんと母親が仲良くないから
色々秘密よって言うのと同じ。
巧みでずるい婆さんっぽくなってきたね。

>>669
中高一貫校いってなきゃ受験生じゃないか長女。
それで長女一人に家事全てやらせろとかないわー。
やはり嫁おかしいよ。

>>670　それは俺も言ったけど
「子供達と喋っていると毎回毎回嫁さんの悪口にみんな発展するんだよ。
肯定するわけにも行かないけどもっともな意見も多い。一々相手にするの
無理でしょ。本音言っても良いなら別だけど。」だそう。

>>672
ほらね。姑だって嫁よく思ってないじゃない。本音云々で分かる。
だったら離婚嫌がる理由は無いはず。
可愛い孫も嫌がってるし、依存してもいないならね。

嫁の安い給料で嫁一人で一人暮らしさせればいいじゃない？

>>673　とにかく離婚だけはやめろと強硬に主張してる。

>>674　600万くらい稼いでるから一人暮らしするには多分余裕な筈。

嫁が嫌いで影で孫間接的に煽っている人が離婚避けろはおかしいよ。
まともな理由では有り得ない。そのママが言うから離婚しないはおかしいよ。

>>676　嫁の悪口は母親の前では禁句だったらしいから煽ってはいないと思うが。

母の言い分は
「私は今65．高校卒業まで面倒みるとして次男が高3になったら75だよ。
そんな年齢になったら一人で面倒見れるわけないじゃない。
だから離婚は辞めて」と。

放置しておいても、嫁さんが子供諦めた時点で離婚訴訟起こすと思う。
子供の意思は伝わったから、最初は受け入れられなくてもいずれ諦める。
親権なら主張すればいいし育児実績もあるならそれも主張すればいい。

子供の意思で離婚離婚しないにはならなくても、親の意思は更に裁判では
無関係だから関係はしない。親は家族外だから調停や裁判で聞かれる事
すらないから。

>>678　嫁は子供捨ててもう一人産んで新しくやりなおそうって言ってるくらいだから
多分離婚の意思はない。

＞嫁の悪口は母親の前では禁句だったらしいから煽ってはいないと思うが。

嫁姑問題がややこしい等と子供の前で名言したり、言うなというのも巧妙な
言い方だけど煽りだよ。そういう方法で反目を子供に伝えてる。

それに離婚止めさせたい理由も自分の年でその時は嫁あてにってのもね。

>>679
だったらなぜこのスレにパニックになってきたの？
急に嫁が別れたがってないと連呼してしがみつこうとして不自然だよ。
このままの状態が続けば嫁さんも諦めるだろうしね。

> 嫁は子供捨ててもう一人産んで新しくやりなおそうって言ってるくらい

本当なら恐ろしい人だ

>>680　別に母親庇ってるわけじゃないけど大分オブラードに包んで
そこまで明言してたわけじゃないようだよ。
こういう事書くとマザコンって言われるんだろうけどw。

>>683
今の子供たち捨てるって言う嫁に愛情持てるわけ？

>>677
母に「それを子供にいえ」っていうかおまえが子供にいえ
ってか母親が元気な間はおまえと嫁の二人で家出て別居すりゃいいじゃん
おまえがしっかり嫁にゴマすっとけば離婚はしたくない同志うまくいくんじゃね？
母に毎月金渡してシッターしてもらえば子供は満足なんだろうし

>>682　割とマジで長女を養子に出すか、施設に入れるかしたがってる。
そうしたら母親が「それは可哀そうだからじゃあ長女私の養子にするわ。
あんた達4人で住めばいいじゃん。」と言いだしら長男と次男も
「僕達もお婆ちゃんの養子にして。」と泣いて訴えだしてカオス。

嫁と子供の対立をどうにかしないといけないんだが
まず嫁が仕事＞子供なのが問題
嫁の仕事辞めさせて家事育児に専念させろ
そうしないと子供からはずっとなめられっ放しだ

本人が言うとおり嫁が酷いなら、それにしがみついて離婚は困るという628と母が変。
子供のことを考えてないし。
でもこれほどおかしいなら離婚したくない方が不自然でなにか隠してる気がする。

デメリットばかりでなく自分達にメリットがないとこれほど執着しないよ。

嫁を誇張してるのかけど本当は本当は安月給がフェイクで嫁が高収入なのか、
或いは家事しないはずの嫁が本当は家事能力があって老後あてにしてるのか。

>>687　仕事が私の生き甲斐なんだと。
しかも残念な事に嫁さんメシマズで長女、長男「仕事辞めたとして
毎日あんなもん食べれるわけないでしょ。」と。
確かに俺も毎日アレは食べたくない。

>>686
ねぇ。そんな嫁本当に必要？
自分の思い通りならないからって施設に入れたがるってまともじゃない。
628が実の母親に「逆らうから施設にやるって」言われてみ？

>>688　母の言い分は前述した通り。しかも超高血圧持ち(上は200越え)で何歳まで
生きれるかわからないから死んだ時の事を考えて子供を片親にしたくないらしい。

俺は家事差し引けば嫁の事が好きだから。

628が書けば書くほど嫁が酷いと思っていて家族も嫌っていると分かるよ。
もちろん628もね。書いてる人が一番意識が出る。
なのに離婚したくないって本当に変だね。

>>691
628もそんなに子供に愛情ないんだね。
充分に金渡して、お手伝いも雇って祖母と子供等だけで生活させて
嫁さんと二人で暮らせばいいだろう。

>>691
本当に好きならこんな書きかたはしないって言い回しが散見できるよ。
好きでもないし、馬鹿にもしてし、何より他人に嫁をｓａｇｅて相手が悪いと思わせようとしてる。
こんな好きはないよ。

>>688　まあ600万ちょっとだから世間一般的には安月給じゃない。
そこはちょっと誇張かもしれない。

じゃあちょっと嫁さんの好きなところ書き出してもらおうか

全員の言い分をかなえるとしたら、
まず離婚はなし。で、628夫婦が子供たちとは離れて暮らす。
子供たちは祖母と一緒に暮らす。ただし、祖母が高齢で子供の世話をするのは大変で、
それでも祖母と暮らすのは子供たちの希望なんだから、子供たちも家事をして祖母を助けて暮らせ、
と言い聞かせればいいんじゃないの？

>>694　sageってないよ。主観抜きに事実だけ書いてる。
ただ本音書くと高血圧の母にいつまでも面倒見させるのは無理だから
離婚したくないってのもある。

>>698
離婚して家政婦雇えば良いじゃん。
稼ぎあるんでしょうが。

>>699　1300万くらいで家政婦なんて雇えるの？

自分がさみしい、親の老後が心配、なるほどね。
で、親の介護もさせる気？

>>701　本当に姑と言うだけで無条件に叩きたいみたいだな。
母は既に施設予約済みだよ。

自分と自分親と子供と皆で悪口言ったりネットで書いたりしながら
家政婦雇う金がないからその代わりにするために別れたくない？
でも嫁さんの料理がいやならせっかく作っても言い顔も出来ないよね？
ママはもっと旨いとか文句言われながら嫁が我慢するの？

628も子供がまったく理解できてない時点で嫁と同罪だろ
両親が育てなかったから長女はばーちゃんしか頼れなかったんだよ
んで長男次男はねーちゃんがばーちゃんしか頼らないからマネしてるんだよ
長男次男をばーちゃんから引き離すのは問題ないかもしれんが
ねーちゃんから引き離したら手がつけられなくなるぞ
モンスターを育てたいなら好きにすりゃいいけど今更口出しないほうがいいと思うがね

週1くらいからでも家政婦雇えばいいのでは？
ざっとググってみたけど時給1500円くらいで雇えるみたい。

>>703　あのさあ料理マズイは全員の総意だって書いたよね。
事実なのになんでこんなに叩かれるの？

時給2000出すとして5時間で1万
週に3回で月12万
ま、雇えるんじゃない？

離婚回避して嫁の仕事やめさせたとしても、それで家事育児するようになるのかね？

>>700
シッターすでにいるじゃん
母が死ぬまでやらせて死んだら長女にやらせりゃいいだろ
金だけだしときゃいいよ
どうせおまえら夫婦はそれしか能がないんだし

>>706
作りもしない人が人に作らせて置いて文句ばっかり言うのは失礼だよ。
だったら自分がもっとちゃんと作れって話になる。
嫁さんが子供に家事っておかしいと思ったけどそういう意味では？親を家政婦並に
扱う娘に対する怒りだと思う。

>>708　それはすると思うけどむしろ長女が心配。
もはや長女と嫁はお互い憎悪まで行ってるから
「もしお母さんが仕事辞めて家にいるなら私高校から家出てくから。」
と宣言してる。

というか、嫁もだけど、628も本音ではたいして子供のことを大事に思ってないんじゃない？
世間一般的には、親にとって子供は何より大切なはずで、子供をないがしろにしてまで
夫婦でいることを選びたがるはずがない、と思われがちだけど、
子供がそれほど大切じゃない夫婦なら、こういう時でも離婚はしたくないという結論が出るんじゃないのかな。
嫁の悪口を書いているようでいて、それでも関心の薄い子供たちよりも離れがたいんじゃないの？
「子供はいずれ離れていく」みたいなことを書くのも、そういう気持ちの表れじゃないかなぁ。

>>689
じゃぁもう離婚しかねぇよ
現状認識できてるか？お前はもう詰んでるんだよ

読んでると子供かわいそうだなーとしか思えん。

嫁ｓａｇｅの旦那側からしか読んでないからかも。

>>715　id　非表示だからどの程度の人間が書いてるかわからないけど
だから下げてないでしょ。俺の感情はあまり書かずに子供達の様子だけ
淡々と書いてるだけ。

>>716
主観でまくりだよ。料理やら仕事の低収入発言は子供じゃなく自分だし。
それに子供の言葉やら母親の言葉を引用してもｓａｇｅはｓａｇｅ。
人に発言責任押し付ける分性質が悪いかも。

＞父が早くに亡くなったので結婚当初から母と同居していました。
＞母と妻の仲は割と良好でしたが結婚しても妊娠・出産しても
＞嫁は仕事を辞めたくないと言いました。
「舅がいない状態で姑と同居」で姑が働いてないなら、嫁は取り敢えず働いてたいだろうね
妊娠出産しても、姑がビッチリ張り付いた状態で育児するならやっぱり嫁は働いてたいと思うだろう
結婚当初から家事をしてないなら、子供を産んだからといっていきなり家事が出来るわけない
そしたら、姑が月５万で大体の事はしてくれる
家事代行やベビーシッター込みなら安い
それは飛び付いちゃうよね、それまで嫁姑関係が良好なら
で、子供が産まれた段階で夫婦で「家庭を作る事」を完全に放棄しといて、今更何を言ってるんだろう？がここまでの感想w

というか、姑の子供への発言は全くオブラートに包んでないし、単純に子供へ嫁の悪口を教えて込んでるだけだよね？
15年もの間何も知らない子供にじっくり煮込んだ悪意は、もう消えないと思うけど…
ついでに長女や長男は「反抗期」と被ってるんでしょ？
嫁も何だか
＞ついでに「じゃあ誰が家事やるの？」→上の娘に全部やらせりゃ良いじゃない。
>>667>>679>>686辺り、キチな事言ってるし、
姑も
＞そうしたら母親が「それは可哀そうだからじゃあ長女私の養子にするわ。
って、何じゃそりゃorz
姑も「嫁が嫁が」と嫁のせいにしながらも、嫁が大嫌いなのよく伝わるなぁ〜
解決策は、
・母ホームへ
・嫁仕事辞める
でいいんじゃないの？

嫁の仕事辞めさせるのも、本人の意思に反したら最悪ＤＶになるよ。
仕事とりあげになるから。家族だって望んでないしね。
それで余計に家族関係悪化しても嫁には逃げ場もなくなるしね。

>>717　料理は子供達もマズイと言ってる。
4人全員の意見が一致してるのに主観っておかしいだろ。
低収入だけは確かに主観かもしれないが
1か月の残業時間100時間余裕で超えてて繁忙期だと
職場に泊まり込んだりしてるのに650は時給にすると高いと言えない

「ママンのご飯美味しいね」がはじめにありきで、話をしてるのは主観時やないの？

>>721　生焼けの魚とか出てくるんだぞ。姑絡むと何故こう無条件で叩く？

あら…orz
×主観時やないの
○主観じゃないの

違うよ、姑どうこうじゃなくて「今更何言ってんだ？」と言ってるだけ

>>720
逆切れだね。全員一致かどうかでなく、自分が嫁の家事やら料理やらに文句を
つけてる事や給料を馬鹿にした事を指摘されてるのに論点ずらそうとしてる。
仮に料理が下手でもそれで馬鹿にする性格やら嫁への態度が問われてるのに。
味は主観的なものだしね。特定の人になれたら他のまともな料理を受け付けない事も。
それに職場の都合で給料が低くても、嫁の能力やら努力が足りないのではないし、
事実だからと嫁の非の様に言い立てたり、生きがいを奪うのは嫁の人格無視してる。
立派な主観による悪口だね。

だからもう嫁が仕事辞めるか離婚かの二択なんだって
それ以外に選択肢が無いってところまで追い込まれてるの
これで両方嫌ってのなら現状維持しかないだろ
じょじょに崩壊していく家庭でもゆっくりみてろ

自分は「628は嫁sageしてる！」と主張するレスはしてないけど、
628もそれにしつこく反応しても仕方ないと思うよ。
そもそも、
>子供達の様子だけ淡々と書いてるだけ。
なんて言われても、じゃあ、このスレにいる人達はなんて返事すればいいわけ？
嫁も長女も子供たちも、誰一人折れる気がない中で、なんとか調整しなきゃいけないのは
628の役目だろうに。
どういう落としどころがあるのか、一番分かっているはず、分かっていなきゃいけないはずなのは、628だよ。
ネット上で読んでるだけの他人に、本人たち以上のことが分かるはずがない。
それを「嫁がこうすれば、長女がこうするだろうから駄目」「子供がこう言えば嫁がこう思うから駄目」と言いつつ、
「子供達の様子を淡々と書いてます」って…。
これだけの問題を抱えていて、このスレに来て、「俺は嫁sageしてない」と主張することと、子供の様子を淡々と書くだけ、
しかしてないんだよ、今まで。
問題を解決する気があるのかねぇ…。

>>725　仕事の話はわかった。
だけど生焼けの魚が出てきても一切文句を言っては行けないし
不満に思ってもいけないんでしょうか？

これだけ拗れたら、拗らせた時間以上時間を掛けないと解決しないよね〜
今から早くて、娘が30歳くらい？
その頃には娘も自分の子を持って「私の実家は機能不全家族だったんだなぁ〜」と理解してくれるんじゃないかな？
理解出来たら、はっちゃけない限り絶縁コースだけどね〜

>>728
文句があれば自分が完璧に作れば？
専業ならともかく共働きで嫁さんだってパート程度じゃなくてハードワークだし。
自分や子供食べる人、かしずかれる人ってわけにはいかない。子供だっていつまでも
小さくないから、高校にもなればやってもらうだけじゃない年頃。

そもそもさ俺も嫁も二人とも帰りが12時過ぎなんてしょちゅうなんだよ。
機能不全にしたくなかったら嫁が仕事辞めるしか手はないのに
絶対辞めないって言ってる以上俺にどうしろって言うの？
それでも全て俺が悪いの？

なぜ普段家事をしない嫁が作る状況になるのか書かれてないのに、そんな風にキレれてもなぁ
そんなに嫁の料理が不味いなら、628が作ればいいんじゃないの？

だからさ、「俺にどうしろって言うの？」なんてセリフ、ここで言ってどうなるよ？
628は家族の問題をどうにかしたいと思っていて、そして628はその家族の一員で、
それもかなり責任のある立場なわけでしょ？
どうすればいいのか考えるのは、628の役目だよ。それ分かってるの？

>>730　土日の朝飯と昼飯は俺が作ってる。
でも平日は拘束時間が長い上にそもそも仕事の時間が不規則なんで
作れない。作れるならとっくにやってる。

結婚開始時から姑と同居してなかったら、出産で仕事辞めてたと思うよ

>>732　母親が旅行に行ったり入院した時だよ。

嫁が辞めるべきなら専業ＯＫの嫁に選ぶべき。
嫁が仕事してるなら、子供の数も制限すべきだし、家族全員が協力するべき。
仕事も家事も全て嫁が我慢しろはおかしいよね。まして子供を嫁に反目するように
育てておいて、母親が家に居たら出て行くとまで言い出した後になって止めろはね。
無理難題ふっかけてるのは自分達でしょう。

娘は高校ならあと数年婆ちゃんを手伝わせて婆ちゃんに頑張ってもらえば独立できる
年齢だよ、つまりは家のこともなんでもできる。親子で助け合えばいい。

>>731
でも離婚嫌なんだろ？
なら我慢するしかないよそれ以外選択肢がないんだから
あ、最後にもうひとつお前が専業主夫になるってのもある

>>736
え？病気はともかく旅行って？それ遊びじゃない。
それに数日ぐらい弁当でも惣菜でも繋げるでしょう。高校生なら弁当入れる
子も居るぐらいだから料理だってできる。

>>735　誰か言うと思った。
俺も母も同居反対だったけど嫁が政令指定都市の中心部にある
俺の家を狙って同居をしたがったんだよ。
同居しないなら結婚しないとまで言い出しで挙句押しかけて無理矢理居すわったのは
嫁だ。俺じゃない。

>>740
だったら尚のこと追い出して離婚すればＯＫ。

>>736
なんだ、嫁なりの努力なんだ〜
嫁だって帰りが遅いのに、姑がいなければ家事をするって話って事なんでしょ？
そんなに「不味い不味い」言うなら、母に作ってもらった料理を冷凍しとけばいいじゃな〜い
何故しないの？

>>742　それは娘が小学生までの話。
今は母親がいない時は娘が料理作ってる。
俺は家にいないから作れないが。

まだやってたんだw

どうやら628は、問題を解決する気はないらしいね。
愚痴を言ったり、ムカッとくること言われたから言い返したり、自分は悪くないと主張したり、
そういう目先のことしか考えずに過ごしてきた大人なんだな、というのが分かってきた。
深く考えずにその場その場で楽できる方を選んできたから、今、家族がここまでこじれているんだろうに、
これからもその態度を通すつもりらしい。
ま、本人が解決する気がないんなら、別にいいか。

ああいえばこういうで言う事微妙に変えてくるよね。
でも一貫して、自分と子供と親は悪くない、嫁が悪い。嫁を言う事聞かせる魔法の
呪文教えろ。それだけの堂々巡り。

気団出身の魔法の言葉呉れ呉れで無限ループするネタ師みたい。

真面目に嫁さんの好きなところ書いてみて

＞同居しないなら結婚しないとまで言い出しで挙句押しかけて無理矢理居すわったのは
＞嫁だ。俺じゃない。
ちゃんと嫁は「同居しないなら結婚しない」と条件を出してるし、
それを受け入れて「結婚して同居」を選択したのは628親子だよ
何言ってるの？
それに初めに言ってた
＞父が早くに亡くなったので結婚当初から母と同居していました。
と矛盾してる気がするんだけどな〜

>>746　だって家事してなくて給料全部小遣いなんだぞ。
悪いに決まってるだろ。

>>740
お前は嫁の言いなりになりすぎなんだよ
何か言えば嫁が嫁が嫁が〜
ずっと嫁の尻にひかれて家庭崩壊させてろよ
ばかばかしい

はいはい、嫁が悪いね。そこまで嫁が悪いって主張続けるなら別れたら？

だから婆と孫だけその家において生活費や学費、家政婦代きちんと出してやって
自分等夫婦は別の家で暮らせよ
生焼け魚も自分だけなら耐えられるだろ

「ママンとボクチンとお子ちゃまたちの家族」で嫁は異物なんだね
よく伝わってきたよw

>>748　嫁が同居したがってその結果弊害が出たらそれは全て俺のせいなの？

うちの父親はちょっと強烈な性格だったんで生きてたら同居なんてありえなかったからな。

>>753　家族ってそれなりの役割を果たすから家族なんじゃないの？

つーかそれだけ嫁への不満悪態つけといて好きだ離婚したくねぇって謎だろ
さっきから嫁の好きなところあげろつってもスルーじゃねぇか

解決する気無いみたいね
はい
-------------終了--------------

>>754
嫁が不動産目的とまで言うなら別れなさい。それでも別れたくないって書くと
ますます嘘っぽい。

>>754
ん？
「結婚しない」という選択肢を選ばなかったからだよ
と言いたかったんだけどな…

>>756　子供が独立したら一人ぼっちじゃん。
しかも嫁も離婚嫌がってるし。

嫁の悪口書いても離婚できなくなるわけじゃないのにね。逃げられかけだから腹いせか。

>>758　喪男だったんだよ。

>>749
何で全額小遣いなの？
意味が解らない

>>760
財産目的で飯マズ食べたくないとまで書いた相手だよ。
子供独立したら毎日その飯でいいの？今は文句を言ってその時はいいって
話が通らないよ。

>>761　逃げられかけって言い方だと俺が全て悪いみたいだけど
そうなの？

そろそろ寺送りにしないか？

>>763　知らん間にそうなってた。
子供が独立すれば飯なんて夜中でも良いから俺が自分で作るよ。

>>765
ｓａｇｅ失敗してるよ。俺とか書いてるけどｗ

ａｇｅ・ｓａｇｅして自演してたんだね。

だーかーらー離婚したくなきゃ夫婦で別の家で暮らせよ
嫁の我侭からだっていうことでその別世帯の生活費出させろ

>>768　自演だったら俺って書かないよ。
ただのタイプミス。

今離婚して子供が独立した時に再婚したら？
これで、老後はお互い寂しくないよw

なんでそんな酷い嫁に固執するのか理解出来んなぁ
嫁さん側の言い分聞いてみたいわ

>>771はげど
もうこれにしな！嫁より若くて家事出来る嫁さんなんていくらでもみつかるよ！

>>773　だから俺もてないの。

>>770
>>765を自分だって認めるの？わざわざコテ外して書いてるけど？
コテ外して自演していたから、628に戻ってレスする時付け忘れたんじゃない？
でないとあれだけコテはずしてるのは変だよね。

>>775　知らないよ。
自然にコテが消えててsageも消えてたんだよ。
だから>>762も俺の発言ね。

>>774
それはヒジョーに良く分かる。
ママ大好き、なんでも嫁が我慢すれば当然って人だし、ここでのやり取りでも
会話なりたってないし、でもって決断力もなくで愚痴愚痴面倒臭いし。
だれだってこんな旦那いやだよ。

でも旦那がもてないから、離婚できないわけじゃないしね。

>>777　あなたの言い分だと妻の立場の人間は何も我慢せずに
家事をしなくても給料が全部小遣いでも無条件で許されるべきという事でしょうか？

>>776
大丈夫だって！
今は専業主婦したい若い女の子が結婚したがってるの多いから！

>>773-774
違うよ、「嫁と復縁しろ」と言ってるのw
離婚したくない理由はお互い「孤独な老後はイヤ」なら、「今問題の子供たちがいなければ円満」って事なんだからさ
その頃には母親もホームに入ってもらえば、ほら夫婦水入らず〜
嫁の不味いご飯を食べずに自分で夜中に作るらしいし、カンペキじゃない？www

>>778
だったら調停してもらって話し合えよ

>>778
だから仕事辞めさせて家事させればいいじゃん
778の言い分全部解決だぞ

>>782　それは嫁が頑なに拒否してる

嫁は成人だから家族といえど辞めさせることはできないでしょう。嫁が納得しない限り。
嫁が辞めたくないなら辞めない自由もあるし、辞めろと言われたら離婚する自由も有る。

何で全額小遣いのままにしてるのかが、理解出来ないんだよね
そのままにしてるのは、「嫁を家族だと思ってないから」なんじゃないの？
としか思えないんだよね〜
普通って言い方おかしいけど「子供の進学費用どうしよう」「老後の準備はどうしよう」とか話が出るじゃない、夫婦してれば
それが出ないから、「嫁の収入は丸ごと嫁の小遣い」という状況になるんじゃないのかな〜

>>784　で嫁の言い分は離婚したくないから娘を施設か養子に出せと。
それに母親が激怒してるのが今の状況。

こいつもうプリマ案件じゃね？

>>786
だったらなお別れなさい。そこまで揉めて双方が怒り心頭でうまくいく筈ない。
感情のしこりや憎悪は消えないよ。それを仲裁する甲斐性や能力は628にはない。

俺と嫁で別宅に移って、４人目を作れば？
そしたら仕事辞めるよ

>>785　家のローンもないし俺本業とちょっと関係して副次的な収入が
年間200万くらい入って来るんで老後も進学費用も計算すると俺の金だけで
なんとかなるんだよ。
そしたら嫁が「男なんだから全額出して当然。」と。

ウン十年経ってから家庭崩壊に危機に達してから、嫁の給料が小遣いっておかしいと
言い立てても無理では？それを容認してきた以上。
それでは嫁の仕事辞めさす理由にはならないし離婚を止める理由にもならない。

>>783
アレもダメこれもダメ
おまえは結局なにがしたいんだ？
魔法の言葉なんか無いぞ

それ、話し合ってないじゃんwww

もう嫁は職場で不倫してるよ

嫁側の離婚したくない理由ってなんだろ？

だって自分の言い訳と嫁が悪い意外いえない人だもの。嫁と話し合ったり意見を
すり合わせたりなんて高等技すぎる。ここの他人相手だってあきれられてる程の
コミュニケーション能力だし。

>>790
もう嫁切れ
あきらかにお前の嫁はおかしい
異常者だ

と、母親が子供たちに吹き込んでると思うのw

嫁は子供旦那側に押し付けて離婚すれば自由でいられるのにね。

>>787
プリマって既女と独身しかないよな
こいつはどこに送り込めばいいんだ？

628が言うには「土地家屋が嫁の狙い」なんですって〜

>>800
気団にもプリマはあったよ。たしか自己紹介板あたり。

よっぽど広い大きな家なんざんすかね？

まぁバカには勝手に不幸になってもらおう
俺たちにできることはもう無いよ

ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るスレ31
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1356789891/l50

どうぞー

>>628

大人がみんなカス

以上

書いてる人も居るけど、
・お前と嫁とでマンション借りて出ていく
・母親と子供には生活するのに十分な金を渡す
・週末お前だけ母親と子供の家に顔を出す(嫁が文句言わない程度)
・母親が家事が大変になっても娘が家事すればいい(既に娘も家事やってるし)
・母親が「大変だからもう施設に入りたい」と言い出したらまた考える→その頃には子供みんな1人で生きて行けるだろうが
で全て解決だろ。

>>790
嫁有責で追い出して若い後妻貰え　これなら継母のほうがマシなくらいだ
シンデレラ白雪姫の母シンドロームだぞ嫁

外見には街中の一軒家で8桁年収の幸福そうな6人家族の家庭内部が
こんな修羅だとはな…

流れ切ってごめんなさい　昨日レスありがとう　一晩考えました
>>625
以前追い出されたときに1ヶ月義両親で子供たちを面倒みてました
そのとき義両親はパート先を退職してしまって孫ちゃんの面倒みる気満々です
同居になった今は孫を自室に呼び込んで私は炊事洗濯の家政婦状態。
>>626-627
シェルター、多分今後も肉体的なDVを受ける可能性は皆無だと思うから
最初から排除して考えてたけど、やっぱり相談だけでも行ってみようかと思います。
もしかしたら他に突破口が見つかるかもしれないし。相談履歴作ることも意味あるかもしれないし。
実家は荷物保管してくれる程度の協力はできるって言ってるから
ばれないように少しずつ日用品なんかを送ってしまおうと思う。
ここに書き込むだけで義親に見つかるんじゃないかと涙流してる自分のこの状態、
もう多分正常じゃないんだと思う。子供たちと笑って生活したい。がんばります。
本当にレスありがとう。

相談者は仕事以外、面倒なことは避けて通りたいタイプなんでしょ。
離婚って新たな面倒の始まりだからね。
嫁はそのままにして冷却期間おいとけば答えが出るよ。

>>628の真の敵は婆
そして>>628、オメーもダメだｗ

俺ならこんな嫁離婚するけどなぁ

だって子育てしないで仕事したい、稼いだ金は全部小遣い、
それで子供から嫌われてってもはや母親じゃないよね。
子供もそりゃ嫌うよ。親らしいところが何もないじゃん。

さっさと離婚して捨てちまえよ。一緒にいても子供との確執がヒドくなるだけだ。
子供取るか嫁取るか選ぶしかない状況だろ、これ。

>>810
そこまで来たら後は弁護士頼んで戦う方がやりやすいと思うけど。
親なんだから義両親に子供奪われてるといえば戦える。
旦那がそんなだと離婚訴訟になると相手のが不利だしね。

>>812
てか嫁が何が何でも悪くない方向に持って行きすぎだろ。
どう見ても同じ事を旦那がやったら叩くくせに。
もはやこんな嫁は母親として機能してないよ。
普通に考えたら。

うむ。
娘を施設にやれとか正気じゃない。

老後の心配してる場合じゃないよ
今現実に子供が捻じ曲がろうと(既に曲がってしまってるようだが…)してるのに、
なんでそれを防いでやらないんだ？
嫁、628一家に必要ないじゃん

いらないよな。離婚一択。

嫁と６２８が2人で外に出て暮らせ、って言われてるけどそしたら家事する人間が
いなくなるから嫁は嫌なんだよね　で、娘にやれ、勉強と家事だけしとけ、と
手伝いレベルでもやらされれば娘さんまともな大学にいけなくなるよ　
物凄い負担なんだから

娘さんが憤るのわかるよ　まして家に１銭も入れてないじゃ居候と同じだ嫁

>>628はこうして味方をつくってきたんだろ
嫁のネガティブな情報ばかりで、「自分のここが至らなかった」とかゆーところが全然感じられないもの
経験的にイイ事しか言わないヤツは信用できん

経験的に勝手に決めつけてドヤ顔で語ってるヤツは信用できん

内容云々は置いといて、「ゆーところ」なんて言葉を使うやつは信用できん

>>822
同意

父親が強烈過ぎて、父がいる間は息子は実家に入れない（一時訪問なら滞在可能
母親は、そんな父親をあしらうスキルはあったらしい

って両親の元で育って、こいつが選んだ嫁が
「子育てよりも仕事がなければ生きられない」って硬直しきった思考
孫育てしたい姑に「仕事行け！」と追い出されてしまったのではなく（重要）
家庭的な労力を姑に丸投げする前提での妊娠・出産

嫁の思考で不思議なのは「オムツミルクなどの養育を姑に丸投げしきってても
赤ちゃん〜子供は母親を盲目的に慕うもの」と思い込んでる部分。
生みの母より育ての母ってあるように、子供は（迷うことはあっても）血の部分より
親的な情緒を絶たず切らずに保ってくれた相手に情愛の天秤は傾く。

で、その不思議嫁の信念（）だけど娘の全力反抗で木っ端微塵。
産んだだけでは母親の座につけない、子供は自分を尊敬しないことをやっと理解する。
だから「信念通り」に育たなかった子供は追い出して、次の子作りを希望する。

ないだろうけど、その状況が叶ったら、不思議嫁は今度は「母親っぽい」接し方をする。
でも家事面倒は姑に丸投げは変わらず。そして子供はまた不思議嫁を母とは認めない。
永久ループ。

貧しくて育てられないとかじゃなく、自分の言うとおりにならないからって
15歳にもなる実の娘を施設にやれ、捨てて来い、新しい子供作ってやり直そうって嫁異常だし。
そんな嫁と老後寂しいから離婚したくないって628も異常。
少しくらい子供の事考えてやれよ…

どんな祖父(628の父）だったか知らんけど、628とその嫁は強烈に異常だぞ？

>>628
姑＝悪、同居＝マザコン、という人が居ついていて、変なレスがあるね大変だね。

これは他にもレスがあるけど、離婚したくないなら628と奥さんが別居して、
奥さんの収入を二人で使い、628の収入をすべてお子さん達の養育費にすればいいよ。

家事は外注にすればいい。
自分の収入を小遣いにしていた奥さんは嫌がるだろうけど、
解決策の案として。

この夫婦両方が人格破綻してんだから二人で別に家借りてやってればいいじゃん
どっちも子供たちのことは何一つ考えずに自分たちの都合のいいようにしたいだけだろ？
なら金だけ渡してお前ら夫婦は別で暮らしてなよ
施設に預けるとか言い出す嫁も嫁なら、自分の老後云々で離婚を渋る夫も夫だよマジで
子供は親がいなくても案外生きていける
毒親ならいない方がマシだ

そうなんだよなぁ。みんな離婚、離婚って言うけど、
子供の方も、母親だけじゃなく、父親も別にいらないんじゃないか？
おばあちゃんと、親が運んでくる金が必要なだけで、
これで離婚して父親が家にいたって、精神的には何も頼れないわけだし、
下手に次の結婚相手でも見つけて来た日にはかえって面倒なことになる。
この父親が選ぶなら、また面倒な相手をつれてきてしまう可能性が高いしなぁ。

628の思考は、とにかく「自分は悪くない」ということにこだわるみたいで、
これは、「悪くないんだから、自分は何ひとつ犠牲を払う必要はない」と言いたいからだろうな。
家族間を調整する努力もしたくないし、たぶん、あんまりお金も払いたくないんだろうね。
年取った母親が子供たち全員が大きくなるまで世話するのはつらい、と言えば、
普通はすぐに家政婦を雇うということを考えるものだけど、渋っているし。
このスレでも、姑嫌いの人のレスにだけ食い下がって、建設的なレスにはまったく無反応で、
「何も悪くない自分が何もせずに、いつの間にか全て解決する方法」しか欲しがってないみたいだ。

>>628
・離婚したら淋しくなるからなるべく別れたくない
・娘と妻は憎悪までいく仲、妻は実の子を施設に預けてやり直したがっている
・おばあちゃんと孫の関係は良好
、成績がよいのもおばあちゃんのおかげ

となると、嫁といったん離婚して恋人として会うのは？

疑問は、嫁は一人暮らしに耐えられるのかなあ？と。
床はルンバがあるけど、お風呂排水溝やトイレ全自動掃除ロボは未発売だしね。
スーツが常に着られる状態でクローゼットに収まってるわけでなし。家政婦いなきゃ。

嫁の年収が650万なら、専業主夫になっても生活できると思うんだが
まー世帯年収1800万の暮らしはできないけど

嫁は医者か？？

養育費をおばあちゃんに渡して、自分と嫁は出ていくことだな。
別にむずかしいことじゃない。
子供たちが独立したら、またその後を考えればいいんじゃないかな。

娘達が怒っているのはさ、母親らしい事を全くしていないからだって事を夫婦揃って気付いてないのが致命的。
きっと、子供の行事を休んででも…って事もしてないだろうな。
休日も子供の為に何かしてあげた事あるんだろうか？
会話もないし、学校でどんな事があってどんな給食があって友達の名前とか把握していなさそう。
好きな食べ物嫌いな食べ物とか、親なら知っていて当たり前の情報も夫婦揃って興味無さそう。
たまに会えば勉強しろと説教されたら、そりゃ親の責任果たさない癖に偉そうに説教すんなってのｗ お金を稼ぐだけが親の責任じゃないぜ 愛情も必要

>>833
>>834
同意。
夫婦揃って育児と教育を丸投げだもんなぁ。
多忙な父親が母親に丸投げはままあるが、ここは母親も義母に丸投げ。
子供にとって父は元々空気だろうけど、母に愛されてないと感じながら日々を過ごすのは
さぞかし寂しかっただろう。
母がわりの祖母が好きなのは当たり前だわ。
金だけはあるんだから祖母に育てて貰うのが一番。
628は子供じゃなく子供を捨てようとした鬼畜嫁を選んだんだから
子が成長しても偉そうに父親面しないように。

・>>628夫婦は別に家を借りる
・生活費を祖母と子供たちに渡す
・子供たちの生活に余計な口を挟まない

後は夫婦でお好きなように

>>628の嫁は、他の人も言ってるように仕事をする事を前提に結婚したんだろうなぁ。
そして628母に子育てを丸投げしちゃったからこうなった。
しかも628母はそんな嫁を快く思ってないから、じわじわと孫を洗脳する結果になる。
現時点で628母が「子供達は嫁の悪口しか言わない」ってさも子供達に合わせてるような事を言ってるけど、
その悪口をいう下地を作ったのが628母だよ。
よくある「激務の旦那を嫁が悪く言ってたから、子供が懐かない」って現象と同じことが起きてる。
（両親とも同じように激務で家にいない事が多いにもかかわらず、
嫁にしか反発していないのがその証明。628母が628を悪く言う訳ないもんな。）
628母が「そうは言っても、お母さんはみんなの為に頑張ってくれてるんだよ」と
少しでも言えるような人となりだったら少しは違ったろうにな。

まぁ、金で家事を請け負ってるだけの感覚だろうから、子供達の情緒の発達まで考えないか。
そこは親の責任だもんな。

全くもって機能不全家族だよ。

>>837
子育てはしない
家事もしない
稼いだ金は自分の小遣い
そのくせ口うるさい
>>628の嫁に擁護する点が無い時点で
＞628母が「そうは言っても、お母さんはみんなの為に頑張ってくれてるんだよ」と
とか嘘つく義理は無いだろ

むしろ姑に擁護してもらいたいなら、姑に世話なっておきながら文句言うなって話だよ
「激務の旦那」と「自分の小遣い稼ぎのために激務の馬鹿母」を一緒にすんなと
どんなおめでたい頭してんだよ
家計にお金入れずに同じ事旦那がしてたらボロクソに叩くくせに
そもそもこの嫁を兼業主婦の働く素敵なお母さんと一緒にするな
他の頑張ってる兼業母たちに失礼だわ

>>628も親失格だが嫁はそれよりヒドいからな
わざわざ母親かばう必要性はない案件だわな

>>628はこうなった責任は自分も半分負ってるって、わかってるか？
どんな生活・家庭にしたいのかのプランを嫁と話し合っていないからな。
家の基本は夫婦だぞ？
>>628は嫁のプランに押し切られているだけ、しかも「自分は激務で深夜帰宅」を言い訳にして子供達ともロクに関わってない。
>>628の事を子供達が相手（問題）にしてないのがその証拠。
もし628が子供達ときちんとした親子関係を築いていたら、嫁と子供の関係も橋渡し出来るだろうからな。

本来なら夫婦揃って激務な事も嫁の飯マズも、夫婦だけで解決するんだよ。
子供の為の事なんだから。
なのに家の事は自分達で努力せず628母に任せっきりって事は、628夫婦揃って子供のまますぎる。

今までの歪みが今になって噴出してるんだから、>>628自身も覚悟してこれからの人生考えなきゃならんだろ。
「老後が寂しいから離婚したくない」なんて何十年も先の絵空事じゃなくて、
「今」「来月」「半年後」にどんな暮らしをしてたいのかよく考えろよ。
誰と、どんな風に暮らしてたいんだ？
嫁か？子供か？誰と誰が笑顔だ？
それから>>628は今までのツケを払うべく、努力や苦労をする気はあるのか？
もう今までみたいに、なあなあではやっていけないんだぞ。
この機会に自分の家庭と人生をしっかり考えろよ。

>>837に同感。
少しズレるけど、知人が転職を繰り返す人で、いつも新入りから始まるから、
いい歳しても給料が少ない。
そんなに贅沢してないが家賃払って子供達を養うのが精一杯で無貯金。
子供達の進学・結婚など、ことあるごとに金銭面で祖父さんの厄介になってたんだが、
祖父さんが出来た人で「子供が親に育ててもらった恩を感じられない家庭は不幸」と、
全て知人が自分の稼ぎでやった形にして「実はお爺ちゃんが全部出した」と
絶対に言わなかった。

祖母に「自分が一番」の自己満足でなく、嫁を取りなす意識の高さがあれば、
子供達の態度も違っていただろう。

>>628幼すぎないか？
成熟していないというか・・・
嫁の言い分を聞くと印象がガラッと変わりそう

いやだから嫁は一銭もお金入れてないのと
その給料が少ないけれど家計に入れてるのとは全然話が違うじゃん

その知人とこの嫁一緒にする事自体が失礼だっての

出て行くきっかけは、子供の暴言だろ
普通は子供を叱らないといかんのに、こんな嫁だからぼくちん可哀相！だもんなあ

>>842
その知人は家賃払って子供達を養うのが精一杯
628嫁は自分の小遣い稼ぎ
一緒にすんな

どうしても姑を叩きたい奴がいるようだが
勝手に自分の姑とリンクさせてるのか目が曇りすぎ

子供の暴言引き出したのは嫁じゃん
どんな状況でもお母さんは神様か何かなの？
産んでもらっただけで感謝しろ？
産んだ後に放置しても良いならそれは育児をしたんじゃない。
セックスしただけ。子育て放棄を実質しておいて何がお母さんだよ。

夫婦揃って育児放棄しているんだから、子供達から拒絶されても仕方がないだろう。
長女は年齢的には、反抗期真っ只中みたいだし…あっ！
もしかして、長女が反抗期中だって事も気が付いてないんじゃないのかｗ
子供の成長の変化すらわからないのかよｗ

産みっぱなしって凄いわ…

だけど、嫁が稼ぎを全部自分の小遣いのつもりと決めてかかるのもどうかしてるよ。
子が育つまでの生活費や学費は男親が全部出せたとしても、結婚する時とか
マンションの頭金出してやるとか、３人もいれば金はいくらでも要るし、
夫婦の老後資金だって貯めておく必要があるしな。
日頃から意思疎通が出来てないというか、その辺り嫁と話し合いもしてないんじゃないの？

姑が駄目だというなら、それは強烈な父親と息子の関係を傍観してたことかな。

> 私は余計な火種は嫌だから私もお母さんの話をあんた達の前では一切しないから
> あんた達もお母さんの話題を私の前で出すな。
> お母さんの前で私の話題も出すな。お母さんが私の話題を出したら
> 適当に相槌だけ打ってなさい。」ってのを多少オブラードに包みつつ
> 言い聞かせていたらしい。

余計な火種が嫌いな女が、強烈父と「父が早死にしてなければ同居考えられなかった」息子との
関係改善に動くはずないもんな。強烈父に対して鬱屈を抱える息子へのアドバイスはおそらく↑。

「適当に相槌だけ打ってなさい」

強烈父が、母親と息子の関係に介入しなかったとは考えづらい。
この嫁との結婚前、母と息子は「同居はありえない」と一致してて、でも嫁が至便地域に
執着したせいで、強行突破で同居押し切られたとあるけど、どこまで628は抵抗したんだろう。
口だけ抵抗で終了したくさい。

多忙な嫁が稼ぎをまるまる小遣いにってかなり無理がある
散財しているならそう書くだろうし
普通に貯蓄してるだけだと・・・

>>831
自分もそう思った。
姑は高血圧で家事が辛い、嫁はメシマズで仕事が生きがい、
なら旦那が主夫になれば解決するよな。
副収入があるんだし、嫁の給料で飼い殺しという事もないし、
嫁が仕事に没頭して家に寄り付かなければ、嫌いな同志顔を付き合わせていがみ合うこともなくていいじゃないか。

普通に家計として貯蓄してるならそう言うでしょ
自分の物として蓄えてるのは家族のための貯蓄とはいわない
子供の将来のために貯めてる人間が、施設にやるとかめちゃくちゃぶっ飛んだ事言わない

＞＞628家はみんなオカシイでいいじゃない
子供は反抗期だから一過性のものってことで判定無し

施設うんぬんは感情maxで言ったんで本気とは思えない。
どっちにしても嫁側の意見を聞いてみたいもんだ。

感情maxでそんな事口に出す時点で子供に対しての母性が知れてる。

嫁の視点から見ればどうなるかって？
「働く☆キラキラママ」として、３人も出産して、理解ある夫と姑に恵まれ
仕事街道にまい進してきただけなのに、ここにきて子供たちが反抗期なのか
「口だけババア、五月蝿い、消えろ、出て行け」連呼となりました。
どこで家族を間違えたのでしょうか。

姑が居なくては仕事にも集中できませんから居てくれないと困ります。
夫も愛しています。なぜ子供たちは「働く母親」を槍玉に挙げるのでしょう。
両親共働きおばあちゃんと同居で、ちゃんとやれてる家庭がほとんどで
私の子供だけが異常なのでしょうね。

私を忌避する子供は寮にでも出して、改めて父母子として再構築したいです。
この考えはどうでしょうか？

てな感じ？ポイントは
・自分の収入額と使い先は住民に明かさない
・自分と子供たちの日常風景は書かない（しつこく催促されたら書くｗ

>>838ｰ840
確かに今現在の628嫁は酷い母親だと思うよ。
弁護の余地はないと自分も思うんだけどさ。

「嫁が同居を希望した」とか「金は小遣い」とか、普通なら結婚当初に夫婦がお互い納得のいくまで話し合うべき事が
>>628にとって全て「嫁のせい」になってるじゃん？
>>628がそんな姿勢でいたら、嫁姑関係は最初から上手くいくわけないよなと思ってさ。

それに、子供を産む前後は産休があるものだから、その間に子供と接する事が出来ただろうし、
「飯マズ」って判明してるからには飯を作った事もあるわけだろ？
嫁の仕事の忙しさも波があるみたいだし、>>628より嫁の方が子供に接する時間が長そうなのに、
嫁にしか反発しないっていうのは、姑の意思か反映してるんじゃないか？
思春期の中３だけならいざ知らず、小３まで母親を泣いて拒否ってさ。

嫁は最初から本当に今のままの態度だったのか？
>>628の情報に不足があるのでは？という気がしてならないんだよ。
まぁそれでも最大の責任は、子育てを628母に丸なげしすぎた628夫婦にあるとは思うけどね。

800くらいからここまで自演

祖母の家に、親戚夫婦が居候して共同生活しているみたいな家庭だね。

嫁は子供の誕生日を覚えているのかな？
そして祝った事があるんだろうか？

ないなら、祝われなくて当然だと思うね

姑の意思がとか関係ないよ
寂しい思いばかりさせておきながら母親としての権利？だけ口うるさくアピールして
実際は何もしないくせに勉強しろしろ、普段はしてないって決めつけて
それとはまったく逆で祖母は全て完璧にこなしてくれてる。
これだけでいかに自分達の事をどう扱ってるか母親にたいしてわかると思うんだけど。
普通はどんな馬鹿母でも比較対象が居ないから、子供は問答無用ですりよったりするけれど
この場合は比較対象がいるからね。

小３は上のきょうだいみてたら理解してるんでしょ

子育てしたいなら、子供の為に仕事を辞めるか転職する選択肢があるでしょ？
　　　

考えられる一番の被害者は、多感な時期に歪んだ親子関係を強いられた子供には違いないんだけど、

家を顧みない嫁が出て行った夫
気づいたら子供を籠絡されていた嫁

どっちともとれるんだよね
つーかこの複合でしょ

嫁がここ見つけて姑と旦那が悪いって書き込んでるみたいだなw

しかも成績良いのに、まだ文句言うってのがねぇ…
下手したら成績良いのは自分が勉強しろしろ言ってるおかげだとおもってんじゃｗ

長女の年齢からしたら、母親と一緒に洋服を買いに行ったりカラオケ行ったり、恋愛相談なんかしたりして一番慕われそうな時期なのに…。
この様子だと家族旅行や遊園地とか行った事がなさそう…

大人の悪口を言うのって、子供達だけの場ならともかく、
大人の前でなんて、ウチだったら許さない。
２ちゃんにいる人は>>628宅の事情ならしょうがないと思うかもしれないけど、子供達は詳しい事情は知らないわけでしょ。
（まさか、そんな事教えてたりしないよね？）

「子供にはわからない大人の事情もあるんだから、そんな事言うな」と言ってやるのがその子達の為。
なのに、ほったらかしの言わせっ放しって、子供達が可哀想だなぁ。
まさに「年寄りっ子は三文安」。

そしてそんな年寄りっ子にしたのは両親。
子供達が可哀想すぎる。

詳しい事情もなにも、子供は母親の自分への対応に怒ってるんだけど。
なんかズレてるなー。

釣りじゃないの？

>>868　そんな事言うけどさ中3にもなると察しが良いし
全く何の情報も与えないってわけにもいかないんだよ。
娘のゲスパーは大体当たってるしな。

それで昨日酔っていたから書き忘れていた事があったんだけど
息子2人が強烈なシスコン持ちなわけよ。
長男に至っては俺の母親は姉ちゃんだと言い出すくらい。
それでその長女が下二人に嫁の悪口をある事ない事吹き込みまくってるのは事実。
嫁に同情できる点があるとすれば確かにその一点のみは同情出来る。
俺は仕事激務だけど時間の裁量がかなり自由なんで子供達の面倒は見れる範囲で
見てきたからだと思うけど長女は俺にはまだ比較的懐いてくれてるんで
下二人に俺の悪口言わないからまだ敵意までは持たれてない感じかな？

>>628
で、お前は今までの中にあった解決策を読んでどうするか決めたの？
もっと良い案があるだろ！もっと考えてくれ！とかまだ思ってるわけ？
今まで家庭が崩壊していってることに気付かずにいたことを何の反省もせず、
子供のためでも嫁のためでもなく、自分の都合しか考えてないってこと分かってるのか・・・？

>>872　離婚する事にしたわ。

>>628にはなんの落ち度もないわけね
だったら離婚して親権確保に動きな

いまある情報だとこれしか言えないよ

はい解決
おめでとーさん

>>873
老後孤独になるのは、それでいいの？喪男なのに？
しかも子供３人すでにいるじゃないか。

年収一千万超えの時点で、引合った嫁が「あの」レベルだろ。
喪男が「あの嫁」以上の良い嫁とこれから知り合える…希望はゼロじゃないよね

>>871
娘のゲスパーって例えばどんなの？
コトメ化した娘が姑とタッグ組んで嫁を排斥してるように読めるけど。

正直そうするしかない段階だったもんな
子供はもう大分歪んでるみたいだから、今まで以上にちゃんと愛情注いでやれよ

俺様は絶対君主
否などない
あったとしても認めない

これだもん

>>877　俺が一時期ポルシェ乗ってるの見て
「うちって十分お金あるよね？それなのになんでお母さんはあんなに働いてるの？」
とか
「お母さんめちゃくちゃ贅沢してるよね？あのお金はどこから出てくるの？」とかさ。

>>880
ポルシェ乗りから見ても、嫁は贅沢三昧だったわけ？

全く母性が無い嫁だもんな
628が自分の老後優先じゃなく、子供の為に離婚するのは父親として正しいと思うわ
子育てがひと段落したら人生のパートナーを探せばいい