家族の死

1 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2009/01/15(木) 21:01:28 0
夫、妻、我が子、兄弟、親
身近な家族の死に遭遇した方、語りませんか？

前スレ
家族の死
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1320622042/
家族の死
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1232020888/

>>1
乙

そろそろ終わりのようだったので
さしでがましくてすみません
このスレがいらなくなる日が来ますように

867 実習生さん sage 2006/08/13 22:58:53
私は小学校の時に杉並の区立小学校の日体大を出た教師に殴られて以来、左の耳が聞こえない。
「授業中に考え事をしていたように見えた」というのが、張り手で力任せに何度も殴られ、
襟首を掴まれて床に叩き付けられ、足で蹴られた理由だった。
私を殴った体育教師が完全に理性を失って「キレて」いたのを鮮明に覚えている。
明らかに目が異様だった。
「自分の全人格を否定されたような気がした」「殴ったときのことは
覚えていない」
校長と自宅に謝罪に来たとき、彼はそんなことを平然と言い放った。
私はその後、大学まで進学し、就職し、結婚し、子供も生まれ、
その子供も既にあの時の自分より大きくなった。
だから、あの時自宅に校長と共に謝罪にきた体育教師の前で
半狂乱になった母親や、今まで見たことがない鬼の形相を見せた父親の
心がどれだけの苦しみと怒りに満ちていたか、よくわかる。
母親は昨年ガンで他界した。亡くなる直前まで30年以上、私が障害を
負ったのは自分のせいだと自分を責め続けた。私立小学校を
受験させずに公立小学校に入学させた自分のせいで我が子の耳に
障害を負わせてしまったと自分を責め続けた。
折りに触れて謝罪を繰り返す母に対して、私は「そんなことはないから
もう謝るのを止めて！」と怒鳴ったことがある。それ以来、母親が
私の前でそのことを口にすることは無くなった。その母が、亡くなる直前に
か細い声で「おまえが怒るから言えなかったけど、もう一度だけ謝らせてくれ」と
言って、私の障害について詫びた。詫びて、死んだ。私は過去に母を
怒鳴ったことを悔いた。悔いて泣いた。
私を殴った体育教師は数ヶ月休みを取ったあと別の小学校に異動になり、再び
教鞭を取ったと風の噂に聞いた。
校長と自宅に謝罪に来たのが私が彼を見た最後の姿で、それ以降、何のやり取りもない。
自分の人生にとってその程度の存在、映画の序盤にちょっと出てきただけの
脇役のような存在、自分の人生に何の感動も影響も与えなかった赤の他人に、
私は人生で聴く音の半分を奪われた。最愛の人がプロポーズしてくれた声も、
子供が生まれた時の初めての泣き声も、母が亡くなる直前に詫びたか細い声も、
私には半分しか聞くことが出来なかった。

>>1>>3
ありがとうございました＾＾

いつまでも悲しみの癒えることはありませんね
むしろ深くなっていくような
何かの品やシーンを目にするに付け思い出しては心がざわつきます
悲しがってばかいりても戻ってくるわけではなくそんな私のことを寧ろ悲しむかな・・・・
前向きに生きないと

そんなことも思いはするのですがもう少し悲しみに浸っていようとも
たぶん一生この悲しみを抱いたまま生きていくのかもしれません
無理に立ち直ろうとか前向きに生きようとかやめようと思っている今日この頃です

>>1乙

関西だけど雪が降ったよ。
一昨年までは雪が少しでも降ったら，大喜びで外に飛び出していた息子はもういないよ。
こんな事でまで思い出すなんてね。
病院では雪の降る季節まで，生きられなかった。
四季の移ろいのたびに，一緒に楽しんでいた息子の事を思い出して泣けてくる。

皆さん、お風邪を召しませんように。

初めて書きます。
私は一昨年一人娘を15歳で亡くしました。
元気に病気もせず大好きな絵を専門に教えてくれる高校に入学して、毎日楽しそうに
学校に通っていたのに、お風呂に入って眠ってしまったらしく、溺れてしまいました。
突然心の準備もないまま、二度と会えなくなり自分の将来の楽しみが全て奪われた
ようです。
不妊治療を受けて授かった子で、私の年齢も46歳なので次の子は無理でしょう。
何を心の支えにして生きて行ったらいいかわかりません。
ある方の講演会に行き、娘さんが普通に生活できていないことを心配してますよ、
と教えていただきました。娘が会場に来てくれていたのです。
娘のために元気に生きようと思いますが、なかなか難しいです。
先日も娘の誕生日でいろいろ思い出し、泣きすぎて顔がひどいことになりました。
もっとずっと一緒にいられると思ってたので、後悔ばかりです。
生きてる時に、私達の子供に産まれてくれてありがとう...って抱きしめたかった。

>>7
うちは、気休めだけど、ボランティアや募金に走ったよ。
一年くらいで落ちついてきたから、今は内容を厳選してる。
ユニセフの子供のワクチンとか、学校建設募金
あと震災遺児のにもいくらかいれました。
娘と同じ病気の子のファミサポをしたり、院内図書のボランティアとかも。
伊達直人になろうかと思ったけど、それは旦那にとめられた。
「寄付をするなら娘の名前で」というのが夫婦の約束だったから。

小学生の頃読んだ絵本で題名はわからないし内容もよくおぼえていないのですが、息子を亡くした母親が毎日泣いて暮らしていたある晩夢を見て、亡くなった息子が頭に桶を乗せ「お母さんの涙が重くて困っている」と訴えるという場面だけをおぼえていました。
私は5年前に娘が亡くなり、ずっと泣いて暮らしてましたがそのお話を思い出し泣くのを止めました。

7です。
私は娘が亡くなってまだ1年ちょっとなので、ボランティアや募金にはまだ考えが
至っていませんが、この先そういうことも視野に入れて行こうと思います。
普段は泣かないように「いきがいの創造」やスピリチュアルな本を読み頑張って
いますが、お盆の16日に霊が帰るとか、一周忌とか、誕生日などに一気に気持ちが
戻り今まで頑張って来たものが一瞬で崩れます。
こんな生活がいつまで続くのかと思うと、うんざりします。
こんなこと考えてはいけないのでしょうが、最近は私を苦しめるために生まれて
きたんじゃないか？と思うほど気持ちがおかしくなっています。
あんなに可愛がってきたのに、この15年はなんだったんだろう？
こんな仕打ちにあう程私は悪いことしたんでしょうか？
そんなこと思う人、他にはいないですか？

7です。
私は娘が亡くなってまだ1年ちょっとなので、ボランティアや募金にはまだ考えが
至っていませんが、この先そういうことも視野に入れて行こうと思います。
普段は泣かないように「いきがいの創造」やスピリチュアルな本を読み頑張って
いますが、お盆の16日に霊が帰るとか、一周忌とか、誕生日などに一気に気持ちが
戻り今まで頑張って来たものが一瞬で崩れます。
こんな生活がいつまで続くのかと思うと、うんざりします。
こんなこと考えてはいけないのでしょうが、最近は私を苦しめるために生まれて
きたんじゃないか？と思うほど気持ちがおかしくなっています。
あんなに可愛がってきたのに、この15年はなんだったんだろう？
こんな仕打ちにあう程私は悪いことしたんでしょうか？
そんなこと思う人、他にはいないですか？

私も思いましたよ。
みんなでグルになって私を苦しめるために死んだんじゃないかとか、どうしてあんな奴らじゃなく私がこんな目にあうんだとか世間も神も仏も全部怨みました。スピリチュアルなものにもすがったけど結局は一人よがりでしかなく虚しくなるだけでした。
世界中のあらゆるもの全てが私が苦しんで苦しみぬいて死ぬように仕向けているならせめてその全てが喜ぶ結果だけは避けてやろうと毎日笑って生きています。
頑張る必要なんかないですよ。

>>10
鞭打つようで申し訳ないが、その状態なら
スピリチュアル系はやめたほうがいいよ。
私自身、そういう系を読んで打ちのめされたというか
いつまでも、そこから抜け出せないんだ。
で、宗教の勧誘とかにフラフラいきそうな精神状態に陥る。

そんなに苦しんでいるってことは、それだけ愛してきた証。
愛せるだけの素晴らしいお嬢さんだったんですね。
その宝物の思い出、辛いだろうけど、良かったこともいつか思い出してあげてください。

皆さんありがとうございます。
ずっと娘の良いところを思い出し、過ごした1年でした。
なのに精神的にしんどくてこの頃は悪いように考えることもしばしば....
私のように思う方もいることを知り、だいぶホッとしました。ありがとうございます。
悪いお母さんなのかも、って思ってたから。
他に子供がいる人良いな、って本当に思いました。
よく個人だから他に兄弟がいても、それは関係ない...って言うけど。
私は兄弟がいたら、だいぶ救われてたと思うけど、違うのかな?
うちは一人っ子だからあくまで想像ですが。
私の場合、急に母としての仕事を奪われ、抜け殻のような自分が情けなくて。
娘は高校の成績も良くて、国立の大学に推薦できますよ、って担任に言われてたので
期待度がmaxでした。
亡くなった事で急に落とされて、きっと自分の中で整理がついていないんだと思います。
私を苦しめるために、ではないのはわかっています。優しい子でしたから。
スピリチュアルな事もほどほどにした方がいいのですね。
やはり生きて行かなければならないなら、楽しく生きたいのに、
泣いちゃったり、前より暗い自分が嫌いです。
娘の良かったところを思い出しても泣かない、強い人になりたいです。

10年前に父が自殺、5年前に祖父が病死、そして去年の秋に弟が自殺
弟が死んで母は「私のせいで死んだ。」と自分を責めています
後悔してもしきれない、多分この先一生後悔し続けると思います
母はやっぱり「泣かないようにならなきゃね」と言ってます

でも私は死んだことを受け入れつつたまに思い出話をしながら泣くのも良いと思います

>>14さんもたまには我慢せずに色々な思いをぶちまけてくださいね

>>14
「ねばならない」というのをやめれば，少し楽になれると思います。

生きていかなければならない。
泣かない，強い人にならねばならない。

泣きたいときは気が済むまで泣けば良いんです。
強くなくても良い。弱いままでも良い。
愛する娘さんを亡くされたんだから，悲しくて当然です。泣いて当然です。
悲しみに閉ざす心を無理矢理に方向変えようとしてもしんどくなるだけです。
辛いときは辛い，悲しい，苦しい、そんな自分自身を押さえつけるのではなく
それらの感情と向き合い、受け入れることで、少しずつ楽になっていくと思います。

私が息子を亡くしてから、グリーフケアの会で教わったことです。

子供と戸籍が離れるのが嫌で離婚我慢してきたけど
なんかもう疲れた
旦那早く心でほしい別に私が新手もいいんだけど

人の死を願ってはいけないよ・・・
少なくとも別のスレでお願いします

家族の死　　　を願うスレでやってくれ>>17

長い闘病の末に亡くなった母にひどいことを言ってしまいました。
「こんな辛いだけの人生…生んで欲しくなかった…」と。
一番言ってはいけないことなのに…。
今更どんなに後悔したってどうしようもないけれど…。
願わくば…叶うことなら…あちらの世界でまた逢えたなら、
「あのときはごめんなさい。生んでくれてありがとう。」と言わせてください…。

葬式とか手続きとか面倒くさそうってイメージしかない
親戚なんかも何年もあってないし

>>20
お母さんはちゃんとわかってると思うよ。

亡くなった息子との楽しかったことをたくさん思い出しても、楽しかった思い出が悲しい。息子に感謝しながら、先に逝かせてしまって申し訳なくて苦しい。
向こうで会えるさ、大丈夫と笑ってみるけれど、そんな不確かなこと‥。
結局、どうにもならない。助けてあげられなくてごめんなさい。

１月３０日、７１歳を目前に父が死んだ。

白血病だったけど、７ヶ月の入院生活を経て昨年１０月に退院。
新薬のビダーザも体に合っていたようで、かなり体調も良かった
・・・はずなのに。

２３日に帰省した際、母が風邪でダウンしてしまい一泊の予定が狂った。
翌日は自分が父の通院の付き添い、そのときも元気だった。
・・・まさか自分がインフルエンザにかかってしまうとは。

病気のせいで免疫力がすこぶる低いから、風邪は死に直結するってわかっていたのに

自分が感染源になっちまった。

父は２９日にタミフルを処方されたけど、もう遅かった。
４０度を超えた熱は下がらない。救急は他の患者への感染を恐れ、受け入れを拒否。
それでも、母が拝み倒して受け入れてもらえた。

２９日の２１時、救急車到着。２３時半、少し落ち着いたので母が帰宅。
３０日午前２時半、病院から心肺停止の入電・・・。母は、また病院へ。

何もできなかった自分が不甲斐なくて、馬鹿野郎で、つらい。

とうさん、ごめん。
かあさん、、ごめん。

>>21 自分もそう思っていた。でも現実は違ったよ。
　　　すこしだけ、区切りがついたというか。
　　　今は、死を見て見ぬ振りしてるだけかもしれないけどね。

>>24
すごく辛いと思うけど、あまり自分を責め過ぎないでね。
忙しい時期だと思うから、身体と心を大事にしてください。

>>26　
２４です。温かいレスをありがとう。
ここに書き込みできて、少しだけ心が落ち着きました。
ありがとう。
　　　　

小2の時に父さん死んだ、死は分からんかったけどもう遊べないと思うと悲しかった
大学受験前日に祖父が死んだ、家庭内別居してるような人で傍若無人だったけど
孫の自分達兄弟には本当に優しくて料理も上手い良い爺ちゃんだった
もっとこうしておけばとか、こうしてあげればとか今でも思う

でも今残った家族は本当に自分勝手で汚くて死を教訓に大切にしよう何て気は起きない
死んだ2人も私が大きくなって人の裏が見えるようになるとやっぱり汚い人間だったのかな、と思う程
2人の汚い面を見ずにすんだ、綺麗な家族のままなのは不謹慎ながら少しうれしい気もする

逆に今の家族が死んだら私は泣くんだろうか、「寿命だしな」とか「嫌いだったし」
なんて割り切ってしまわないだろうか
自分は綺麗な人間ではないけど、やっぱり家族が死んで悲しめない人には成りたくないよ

>>28
綺麗な人間なんて、そうそういないよ。
生きているうちに出来ること、変えられることはあるはず。

不幸があったとき、２８が後悔しないように。

父も母も骨になってしまった…。
もう二度と逢えないなんて、信じられない、信じたくないよ。
私たちに笑いかけてくれることも、叱ってくれることももうないんだね。
楽しかった思い出とか、これからのこととか、もっといろんな話をしたいのに…。
容赦無く過ぎて行く時間…ああ、自分も結構な速さで歳をとっていくんだな…。
少し気持ちが楽な日もあれば、暗い闇に取り込まれそうで途方に暮れる時もある、そんな毎日が続いていく。
心の三寒四温を繰り返しながら、それでも少しずつは穏やかになっていくんだろうか…。先が見えない。

>>30
NHKの「いつか陽の当たる場所へ」ってドラマで
「二度と会えなくても家族は家族だよ」って台詞があった。
家族だった事実は変わらないよ。

二度と会えないから辛いんだよ…

新聞の投書欄で還暦あたりの人が
『昨年父親を見送り今年は定年。余生は孫とともに…』みたいな投稿みると
世の中にはこういう順調な人生を送る人が大勢いるのに…自分との差に愕然とする
逆縁ってほんとにつらいな

インフルエンザで祖母が亡くなった。
テレビで聞いてはいたけど、まさか自分の家族がそうなるなんて…っていう、ありきたりで根拠のなかった自信に自分で反吐が出る。
先月会ったばかりなのに。あの時ほんのちょっとだけ頭をよぎってたのに。
「インフルエンザが流行ってるから気をつけて」って一言、言ってたら…もしかしたら変わってたかも知れないのに。どうして飲み込んだんだろう。どうして言わなかったの。役立たず。
心配ばかりかけて、ずっと何の役にも立てなかったよ。
優しい人だから、そんな事は思ってないだろうけど。でも、悔しい。

母親も「意識がないから、恐らくこのまま…」って言ってたのに。それを覚悟しての「会いたい」って私に対して「インフルが治るまでは無理」ととんちんかんな返答で会わせてくれなかった父親。
素直に気持ちを伝えたのに、どうして分かってくれなかったの。あの時に行けてたら、まだ間に合ったのに。
人が亡くなったのに人を恨んでる自分も醜くて大嫌い、だけど、思わずにいられないよ。
あのとき会えてたら、意識はなくても、声は聞こえたかも知れないのに。そしたら、おこがましいけど生きる力が少しでも生まれたかも知れないのに。
分かってくれなかった父親。でも強く強くもっと強く言わなかった、私自身にも腹が立つ。

祖母が大好きだった祖父。同じくインフルになってしまって入院でお葬式に出られない。
祖父の意向を汲まない母親。強く出ない父親。つらい。悔しい。
誰よりも会いたい筈の祖父が祖母に、最後まで会えないなんて。こんな酷いことがあるの。
どうにもならない、無力、もっと不幸なひともいる…そう思ったとしても、苦しい。

おばあちゃんのことはほんとに残念ですが、おじいちゃんもインフルエンザで入院なさってるんでしたら、
万が一のことを考えて、おじいちゃんにも同じ後悔をなさらないように…。
もちろん、そんなことはないように祈っておりますが…。
あなたもお辛いでしょうが、おじいちゃんの心のケアをぜひ…お願いします。

インフルエンザだったら、どんなに大好きな配偶者の葬儀であっても
参列は厳しかったと思うし、判断は正しかったと思う
だって、お祖父様のインフルエンザを、他の人へ感染させて
その方が、お祖母様と同じ経過を辿ったらどう思う？
今は、自分のことで精一杯でしょうけど
大人になる為に必要なことを、お祖母様は身を持って教えてくれてるんですよ

>>35
ありがとうございます
祖父のインフルエンザ自体は快方に向かっているのですが
祖母を愛し支えるために生きていたような方なので、精神面がとても心配です
代わりになどなれる筈もありませんが、みんなで精一杯サポートしたいです

>>36
もちろん、祖父の参列が厳しい現実は理解しています
参列者も年配の方が多いので、移すなどもってのほかです
ただ本当に仲睦まじい夫婦だったので、その運命が悲しくて、どうしようもなく悔しいのです…
泣きながら代理を頼む祖父の姿が忘れられません
大人になるために必要なこと…心にとどめ、悲しいですが何とか乗り越えたいです

本当に日記のような感じで申し訳ありませんでした
行き塲のない苦しいモヤモヤをここで吐き出すことが出来て、少し気持ちが楽になりました
今日最後のお見送りをしてまいります
こんなものを読んでアドバイスくださったお二方、本当に本当にありがとうございました

>>37
上手く言えんが・・・
立場や関係によって苦しい決断をしないといけない時ってあると思う。
父様も凄く苦しい決断をされたのだと思いますよ。
いずれあなたが父様と同じような立場になったらまた、
考えを理解したり、改めて間違っていたんじゃないか、など
年齢や経験を重ね、いろんな考えがまたできると思う。

あとひとつ、貴方にとっては祖父母ですが、貴方の父に取っては父母にあたる人です。
ご自身の苦しみで一杯かもしれませんが、
父様も苦しんでいるということを理解して、出来るだけサポートしてあげてほしな、
と思いました。

>>33
ほんとにね‥。寂しくて虚しいです。

主人も一人っ子で両親もなくしているから、次の私の役目は主人を見送ることと思っています。そのあとは、なるようになればいい。
親が亡くなった時に言われた「親のためにも幸せになって」はなんとなく納得できましたが、子供を亡くすと、幸せになりたいとか楽しみたいとか思わないし、なってはいけない気がします。(自分の場合ね)

家や保険などのCMの当たり前の3世代の幸せそうな様子も 見ていて胸が詰まります。

保守
子供を亡くすと年度の変わり目がきついね
生きてたら◯年生になるんだなあって

保守保守
風邪が流行してるから、気をつけましょうね。

寂しい虚しい辛い悲しい

祖母が亡くなった。97歳
胃がんて言われてたから、覚悟は出来てて
不思議と大泣きはしなかった。
去年年末に逢ったのが最期だったな。
暖かくなったら、またご飯食いに行こうなって約束してたんだけど
何か最期になんなきゃいいけどっても思ってた。
何も出来なくて、迷惑ばっかかけてごめんな。

>>43様 悲しいのにごめんなさい

97才で亡くなるのと若くして亡くなるのと、何が違ってそんなに差が出るんだろう。子供を亡くした今、60才で亡くなったと聞いてもうらやましい。(健康な子供孫を残して逝くのは幸せと思う)

子供も孫も兄弟もいないままひとりで、80、90まで生きるのかもと思うと、なんの罰を受けているのだろうと‥。すべてがむなしい。
会いたい人は皆、向こうの世界にいて、死ぬのが楽しみ。早いうちに迎えに来てほしい。

支離滅裂ですみません

私も…悲しいのにごめんなさい。
うちの父も母も祖父も祖母も９７歳ぐらいまで生きてほしかった。
そうしたら、楽しい思い出も幸せな時間ももっともっと増えて、どんなに嬉しかっただろうか…。
不謹慎ですが、そのお年まで生きられるということがとてもうらやましいです。

釣りじゃねーの？

>>43さんが>>44-45のレスを見たらどう思うだろう。
何歳であろうと、家族を亡くすと悲しいし後悔が残る。
それが家族を亡くすってことじゃないかな。
こんなこと書いて申し訳ない。
自分も辛いから、>>44-45さんの気持ちわかるんだけどさ。

そういう意味じゃないと思う。

残されたほうの悲しみの程度を言っているのではなく。死んだ本人のこと。
100才まで生きられた人と、夢があって頑張っていたのに途中で若くして死んでしまった子と、どこでどうしてそんな差がついてしまうのかと考えてしまって。

>>49
ああ、そういうことか。
馬鹿だから読解力がなくてすみません。

・・・なんだか親や祖父母を亡くした人は書き込みづらいスレですね

わざわざ年齢書かなかったらいいんじゃないの

>>51
うん…

元々娘さんを亡くしたお父さんが立てたスレだし。
死別スレが夫婦中心になっているのと同じで、ある程度は仕方ないと思うわ。

>>54
スレ１から読むと、お父さんの文章が段々落ちついていくのが分かって
人に話すってやはりある程度は必要なんだなって思った
自殺できないなら、生きていかなきゃいけないから
生きていくためには、誰でもここで言葉を置いていっていいと思うよ

祖父母はどんなに大切な存在でも
いつか自分より先に亡くなってしまうと自然に覚悟できているもの。
まだ老年と言えない親、まして子供を失くしてしまうのとは衝撃が違うよ。
家族を失う悲しみは同じなんだけど。
世の順序通りにやってくる死は乗り越えられるようにDNAレベルでなっている気がする。

自分は、哀しみと衝撃は別かなと考える。
逆縁は、やはり衝撃が大きい、自分もだけど。
しかし、思い出が多い分、親や祖父母でも哀しみはあると思うんだ。
悼む気持ちをお互いに持てば、共存はできると思うよ。

文脈が分かりづらかったら、指摘された点を補足すれば
>>47->>50みたいな流れで終了なんだし
書きこみづらいと思うなら書きこまなきゃいい。

余計な解説はいらん。

思い出が少なくて悲しい人、思い出が多すぎで悲しい人、どっちも同じだよね。
ただ、思い出が少なくて悲しい人は、思い出が多い人を羨ましいと思うことはあっても
思い出が多すぎて悲しい人は、思い出が少ない人を羨ましいとは思わないだろうな。

私は親の死に目に会えなかった。まだ去年の桜花の頃。
一周忌前。
誤嚥性か風邪からなのか、原因不詳の急性肺炎との闘病で一週間後、病院から
深夜の2:00に電話がかかり、すぐ急行。

出かけにマイカーキイーを母が一時的に紛失して、大探しした後で病院に深夜
駆けつけた時は、口を開けて上をむいたまま放ったらかされて硬くなってた。
あの時の暗い病室の消毒系の薬の匂いが、いまだ脳裏に残ってる。
触ったらまだ暖かかった。

その2・3ヶ月前からなぜか話を電話でもほとんどしなかった･･･。
最後に聞いた言葉が、風邪をひいてた私に言った「＊子風邪薬飲んだか~？」
だったなー。

自分が数年信頼してた医師が肺炎の予防注射打たなくてもいい!って言葉
鵜呑みに信じたばっかりに。去年の今頃の一回目のは予約がどのみち
間に合わなかったけど。

あと、亡くなる前に人って一時的に元気になるのって不思議ね

夜通し看病する事もできなかったし、実家時代の過去の事を言えば2人とも
趣味でタブローをやってたけど、古風と前衛の価値観の相違で衝突してて
喋れなかったのも悔やむ。
前々からの個展を開く計画も楽しみにしててちょうど去年秋予定だったので、
それも流れて、大量の額縁も返したっけ。無念だったと思う。

普通なら遺作回顧展を開ける家族もままいるのにね･･･。哀しい念が残る。

タブローって何？

>>62
あ、ごめん
絵画の事です

元々既婚板用のレスだったんだけど、長いと
荒れるので　ここでまず

>>62
あ、ごめん
絵画の事です

元々既婚板用のレスだったんだけど、長いと
荒れるので　ここでまず

親（まだ若い）と子供両方亡くした経験ある。
親の時はただただ寂しくて、これから親孝行するはずだったのになと言う後悔でいっぱいだったんだけど、
子供の時のような身を切られるような辛さはなかったかな。
突然だったから衝撃ではあったのだけど、今はただ感謝の気持ちでいっぱいだ。

子を亡くした時は出来るなら後を追いたかったよ。
子は親が守るべきものでそれが果たせなかったと自分を責める気持ちでいっぱいだった。
どうしようもない事で親のせいではないと口々に言われたけど無理だった。
徐々に弱っていって死を覚悟できてたつもりなのに、
3年経っても受け入れられないでいる。

悲しい･寂しい･後悔の念は同じくらい。
でも時間が経って死を受け入れられるかどうかで決定的に違うかなと思った。

少なくとも自分の場合であって死の状況や故人との関わりの深さで違ってくると思うけどね。
自分がまだ子供の時に親を亡くしていたらとても受け入れられなかったと思うし。

女性の方かわからないけど、姉がそれだね

まず息子を9年前の4月中旬雨の日、本人が２４歳の厄年で両肺同時気胸で亡くし、
昨年御ひな祭りの頃義理の兄、旦那を6年くらいの入退院での看病の末、リンパ
腫転移で亡くし、一ヶ月後13日に父を肺炎で亡くした。
父は前立腺の腫瘍はホルモン剤治療でまずまずだったのに。自分も近親2回経験した
次は私か母親なの？神は酷い。

私も母と子、大切なふたりを亡くしました
まだ４４歳。どちらも亡くしてない人が大半だというのに
親は諦めもつきますが、こどもは…
神を信じなくなりました

私は逆で神は存在すると信じるようになった。
宗教的なものではない。

我が子が逝って早３年。
もうすぐみんなは４年生。
うちの子は１年生のままなのか、４年生になるのか…。
毎年誕生日と進級の時期に考えちゃうんだよな。

私の中では息子は永遠に21才のままだと思う。誕生日が来て25才になっても30才になっても21才のまま。
私だけしわくちゃのお婆ちゃんになるんだろう。

今、ドラマ見てた。
息子をそっくり漫画に描いて出てきてくれたら。。生きていた頃と別人格でも私が描くんだから息子は息子だ。‥会いたいな。

私は息子に成長していて欲しいな。
赤ちゃんの頃から，大人になるのを楽しみにしていたから。
楽しみは途中で途切れたけど、大人になった息子を想像している。
早く会いたいなぁ…

ほんとに会いたいね‥。
私達の子供達。元気に楽しく過ごしているといいね。

車椅子だった娘が、立って歩いて微笑んでる夢を見た時
向こうで成長しているんだなって思ったよ
あの日からやっと四年を超えました

うちの息子は夢への出方が分からないんだろうか。
３年経ったんだからそろそろ出てきてくれてもいいんじゃないかな。

喪くしてまだ８ヶ月の者ですが、
毎晩睡眠導入剤を服用しているせいか、夢を見ません
くすりを飲んでいても夢が見れる方はいますか？

>>74
睡眠導入剤、何を飲まれてるかわかりませんが
短時間作用のものだったらあまり関係ないと思います。
私は薬を飲んでいなくてもぱったり見なくなりました。

どなたか、腹部大動脈瘤破裂で亡くなられた方のご遺族はいらっしゃいませんか？
もしよろしければ、亡くなられた時の様子を教えていただきたく…
父はお腹に大きくなった大動脈瘤を抱えていたのですが、突然倒れ救急搬送された病院の医者に、死因はおそらく破裂だろうと言われました。
解剖は断ったのですが、いまだに自分の父親の死因がはっきりわからなくて…
もう、どうにもならない事を追求するなと言われそうですが…。

>>76
解剖を断ったのなら、なぜ今頃？という気がするんだけど…
遺族ではありませんが、親族と友人が同じ病気で倒れました。
友人は入院中で医師の目の前だったので、不幸中の幸いで救命されたけど
親族の方はあっという間でしたよ。
倒れて搬送されて、病院到着時には心肺停止。
エコーなどで破裂を確認。解剖するまでもなくって状態でした。

>>76
祖父ががそれで亡くなりました。
お腹が痛いと言って倒れてそのまま帰らぬ人に。
解剖は同じくしなかったです。

ちなみにうちの飼い猫も大動脈瘤破裂で死んでしまいました。
場所は腹部ではないようですが、嘔吐+下半身麻痺になり
急いで病院行って調べてもらったところ判明し、処置も虚しく数時間後に・・・。

父が自殺して半年が経つ。
できる事を何故やってあげなかったのか未だに後悔はつきない。
自分に恋人か孫でもいたらまだ父は生きていただろうかとも考える。
父の生きる理由になれなかった自分が不甲斐なくて仕方ない。
そして、結局自分の事しか考えていない自分にもまた自己嫌悪。
でも寂しい…会いたいよ

>>77.78
どうもありがとうございます。
父が倒れた時はそばに誰もいなくて、兄夫婦が発見した時には何箇所かに嘔吐してあり、
床にうつぶせになって朦朧としながらも手足を一生懸命動かしていたようです。
前日に下血のようなものがあったらしいのですが…今思うと、少しずつ漏れ出していたのかもしれないですね。
救急車が来た時にはもうすでに脈も弱く、病院に着いてまもなく臨終を告げられたそうです。
兄に聞いたら、そのときの医者に「大動脈瘤を抱えていたのなら、おそらくそれが破裂したのでしょう。
真実を知りたいのでしたら解剖することもできますが、お金もかかるし、何よりもそこまでする必要がありますか？」
と言われて、もうそれ以上追及できなかったと言っていました。
たとえもう少し発見が早くても、せいぜい１、２時間ぐらい命が延びただけ、ということだそうで…。
やはり、症状から察すると大動脈瘤破裂だったようですね。
でも、あまりにも突然であっという間だったから、本人はもしかしたらいまだに死を自覚していないかもしれないな…。

父と母に、そして祖父と祖母に「ごめんなさい」と「ありがとう」を…。

黄泉がえりってほんとにあるといいのにな。

>>82
ほんとにね

一時の再会は･･･
もう耐えられないからいらない。
お盆の終わりでさえ、キツかったもの。
私があちらにいってた時、きっとそこで会える。

>>80
臨終にお兄様が間に合ったのなら、お父様も安心できてたと思いますよ。
諸症状は、大動脈瘤破裂そのものですし
解剖は、医師が言うように負担もあるので、余程でないと勧められません。
私の父は、癌手術後の二次障害でなくなり、解剖をしましたが
研究施設だったので、資料としての病院側からの依頼で、丁寧に対応をしてもらったようですが
それでも遺体の取り扱いには、通常よりも汚染対策などで制限がありました。
綺麗に縫合してもらっても、遺体にはキズが塞がる機能はないので
用意したお気に入りのスーツにうっすら体液が沁みてきてしまったりしたから…

>>85
８０です。
どうもありがとうございます。
そうですね…長い長い入院の末、そばに誰もいないまま逝ってしまった母に比べたら、
死ぬまで同居していて世話になった兄夫婦に看取ってもらえた父は、とても幸せだったと思います。
あちらで、もし父と母が会えていたなら、「お父さん、よかったね。うらやましいよ。」っていうんじゃないかな…。

８５さんも辛い思いをされたんですね…
うちの父も、亡くなる前日に初めて袖を通したスーツを着せてあげればよかったかな…
でも、一緒にそのスーツを買いに行った兄がとっておきたいと言うので、結局着せないまま旅立たせてしまいました。

今日、別の用事で父が亡くなった地へ向かいます。兄から名前だけは聞いていた、息を引き取った病院のそばも通ることになるかもしれません。
辛いけど、もしかしたらこの偶然も何か意味があるのではないかと思い、車中で手を合わせ、心の中で父に語りかけてくるつもりです。

もうすぐ高校受験。
うちの子は早くから志望校決めて頑張ってたな。
最期の入院の時も勉強道具持ち込んでた。
結局入院してすぐ容態が悪くなってしまったけど。
志望校の制服着た姿が見たかったよ。

卒業入学のシーズンが辛いです。

小学校の卒業式が息子の月命日なんだ。
なくなった年も同じ日だったし、今年も同じ日だ。
卒業式を待たずに息子は亡くなったけど、卒業証書を出してくださった学校には感謝している。
校長先生に「（式に）出席されますか？」と聞かれたけど
とても出る気にはなれなかった。
卒業式って、親も子も笑顔いっぱいの嬉しい時間じゃない？
自分が顔を出すことで，他のお母さん方に気を遣わせたら申し訳ないし…
式で、校長先生と（知人の）PTA会長さんが、息子の話を子供達にしてくださったらしい。
式のあとで校長室に行き，いただいた卒業証書を持ってお墓へ行き、１人で大泣きした。
悔しかったろうなぁ、みんなと一緒に卒業したかったろうなぁ…。

みんな、息子のような病気にならず，毎日を大切に生きてね。
普通に勉強できなくなった辛さを、息子は一番嘆いていたから。

>>79
うちも自殺。
後悔は尽きないね。
結局、親の生きる理由になれなかった。
この事実が辛すぎてたまらない。

>89さん
最後の２行、とても心に響きました
過ぎた自責は何も生み出さない　
自分を許していきましょうよ

>>89が立派に育ったから安心したんだよ

保守
子を亡くして初めての春を迎える
桜をみたら涙が出るだろうな

同じく来月13日一周忌　　去年の
雨に濡れた桜と強い風が肺炎であっけなく
会話もなく旅立ってしまった父親を思い出す

自分がこんなん(人生が泣かず飛ばず)だから、父の,ゆたっ子がかわいそうだ!って
鼻ッパし強い約束破りで自分より21歳年少の小生意気な♪PIANO士でオカマの知人にさっき誹謗された
自分は幼くして捨てられあずけられ30前にほぼ成功したからいえるんだろう
複雑な心境

私の息子も来月が一周忌です。2年前、桜が咲く少し前に入院し、去年 桜満開の中、逝ってしまいました。
一昨年も去年も、「桜がきれいだよ。来年は一緒に見ようね」と約束していたのに。

ここ２,３日、暖かい穏やかな明るい日が続き、まわりがいきいき幸せそうで 見ていると一層寂しく悲しいです。冬のほうが気持ちに添ってくれる。

うちも春の桜の咲くまでは、と思ってた。
初雪のころ逝っちゃったけど。

今日は３月１１日。
ＮＨＫでの特集の一コマに子供を亡くした母たちが皆「会いたいね」って。
本当にねって思う。

子に入院期間があった分、ありがたいことなんだよね、私。

東日本大震災で家族を亡くされた方。
ご家族のご冥福を祈ります。

>>95
入院期間があったことがよかったのか、いつも考えてしまいます。

抗がん剤でぼろぼろになって死んでいった我が子を思うと、短い時間の苦しみで逝けたほうがよかった‥とか。どちらがましなのかわかりません。
最期まで治る病気だと言ってだまして頑張らせたから、そう思うんだと思いますが‥。

どこにいるのか未だにわからない方は別にして

>>97です。すみません、くらべるような話ではありませんでした。
事故や災害で大切なひとを亡くされた方達、申し訳ありません。

143 ：本当にあった怖い名無し：2013/03/10(日) 20:16:02.77 ID:NNE6mKIn0
“南米首脳のがん続出は「米国の陰謀」＝チャベス大統領”
//jp.reuters.com/article/worldNews/idJPTYE7BS01920111229

チャベス大統領は、テレビ放映された同国軍向け演説で、
南米首脳にがんが続いていることは「非常に不可解」とし、
「米国ががんを引き起こす技術を開発し、それを今まで
誰も知らなかったとしても不思議ではない」と述べた。
そのうえで、同じく左派であるボリビアのモラレス大統領にも
「注意した方がいい」と呼び掛けた。

自分もこの桜の時期は憂鬱です
とくに一周忌は複雑
冬期鬱病に加え、春期鬱病期に移行しつつ有るようです

父はわたしの壮絶な来年で９年にもなる未解決な捜査機関にも
さじをなげられたイジメ被害の影響の中、子の苦しみと他の
問題も情けなさ觀つつ理解もできず、まったくなすすべもなく、悶え
ながら最終的には球菌のせいで逝ってしまいました。いっぽう副作用で薬
辞めた母もいつ服用辞めたことにより再発するかと私も心配。

いじめが続く自身の心身もおもわしくなく、とても不幸が重なって
精神的に今年はやってられません。去年と同等か、ともするとそれ
よりつらいようです

とんび、見てる人いますか？

わが子をなくして７年。
ずっと誰かに言って欲しかった言葉や、表現できなかった思いを、和尚や旭が言ってくれて
毎回号泣だけど、少しずつ気持ちが昇華されて行く思いです。

>>101
ﾉｼ

うまく言えないけれど、
早くに亡くなった母が思い出されます。

>>102
あのお話と同じでお母様を亡くされたのですね。
自分は子なのですが、愛する人と会えない色んな思いや悲しめないオヤジの姿など、色々ダブってます。

父の葬儀を終えて三日。
一青窈の大家を聴いて泣いています

よくわからないけど父の好きだったパチンコに行ってみようと思います(1000円くらいしか使わないつもり)

お父さん会いたいよ。

年のせいだけど毎年、親戚の葬儀があるようになってしまった。
で父が去年、逝ってしまった。大分、心が落ち着いたきたところで
親父の実家で葬儀が出来てしまった。

大学の卒業式は終わったのかな？ 入学式は行けなかったから卒業式は行くつもりでいた。記念に家族写真も撮りに行こうと。

後に後に延ばしては駄目ですね。。
中高くらいなら卒業式の案内をくれるのかもしれないけれど、大学は冷たいな‥。(主人には、それが当たり前と言われ、納得したけれど)
スーツを新調してあげたかった。ごめんね。ひとりで卒業式を見にいったのかな？ 元気な友達を見て寂しかったかな‥。

父さん、母さん、戻って来て…。

会いたい

家を片付けてたら、子の着てた服や
教科書やお気に入りのバッグとか
入院中の院内学級のお便りとか
落書きした紙切れとかたくさんあって
片付けが進まないよ。

あの頃はまさか亡くなるなんて思いも
せず、成長していくのが当たり前だと
思ってた。
亡くなって一年過ぎた今でも、なんで
うちの子が亡くならなきゃいけないんだ、
なんで病気になったんだ、なんで今ここに
いないんだ、ってずっと「何で？何で？」
と考えてしまって苦しい。

>>109
私が書いたのかと思った…。
全く同じ状況です。あの子の着ていた服、教科書、一文字でも書いていたらメモやノート類も
絶対に捨てられない。
あの子が生きていた証がここにあるんだもん。

何で何での堂々巡りも一緒。
入院する前日まで普通に学校に行って生活していたのに、
何で何百万人に一人の難病に，うちの子が罹らなきゃいけなかったのか。
あの子なんにも悪い事してないのに。

一人目の子は母親の毒素を吸い取って生まれる。と聞いたことがあるから
私が悪かったんだろうな。私の悪いところを全部引き取ってくれちゃったんだ。
そんなことしなくて良かったのに。
あと何十年も頑強に動きそうな，私の心臓あげるから、お願いだから戻ってきて。

32 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2011/03/29(火) 16:30:42.12
岩手の陸前高田市の者です。

熱があって家で眠ってたら地鳴りがしてとんでもない揺れがきた。
家具が全部倒れかかってきて、近くにいた85才の祖母が怪我をしないように抱きしめてた。揺れが収まって外に出たら向かいの家が潰れてた。
近所の人と一緒に、老夫婦はすぐに助けられたけど、50代の息子さんは潰れた家の奥に完全に隠れてしまっていて、声は聞こえるんだけどどうにもならなかった。
そのうち『津波が来たぞ！』っておじちゃんが叫んで走って来て、そこで始めて海を見た。
下敷きになってる息子さんにも聞こえたみたいで、『逃げてくれ！親父達を連れて逃げてくれ！』ってずっと叫んでた…
おじいさんは『必ず助けにくる』と泣きながら叫んで、嫌だと言うおばあさんを叱責して車に乗せた。
私もおばあちゃんがいるので、近所の人の車に乗せてもらって逃げました。
『親父達をお願いします、お願いします』って私達が車にのるまでずっと叫んでた声が耳から離れません。
結局家ごと流されてしまい、息子さんはまだ行方不明です。

>>110

>>109です。
私も子が病気になってから、病気になって
しまったのは自分のせいじゃないかって、
もっと早く病気に気付けていたら、再発
せずに治ったんじゃないかって答えのない
問題をずっと考えてます。
本を読んだりして、少しでもラクに考えれるように努力してるけど、なかなかできません。

子の友達がお線香をあげに来てくれました。
卒業してスマホを手にした友達が楽しそうに
LINEの話題で盛り上がってる姿は、とても
羨ましかった。
友達が来てくれるのは本当に嬉しくて、でも
苦しい。

いろんな感情がごちゃ混ぜでもう収集がつかないや。

>>7
風呂で眠って溺死はそのまま家の姑です
キツかったです

春休みには子供が帰ってきて、夫とふたりの静かな生活が一気ににぎやかになった。楽しみだった。
この時期は平日の昼間でも子供や若い人達がいっぱいで皆、普通に元気で、死んだ子とくらべてしまい見ていると苦しくなる。

なんだろ‥、当たり前のように自分は子供より先に逝くものと思っていた。頑張って少しでもお金を残してあの子が苦労しないように逝きたいと思っていた。

寂しいな‥ 寂しい。

お腹の子が8ヶ月で空へ行ってしまった。
普段は何ともないけどふとしたときに何もかも放り出して
どこか誰も私を知らない所へ行きたくなる。
旦那も理解があって大事にしてくれてる。
友達もみんな痛みの分かるいい人ばかり。
なのにどうしてこんなに満たされない気持ちなんだろう。
なんでこんなにぎすぎすした気持ちなんだろう。
消えてなくなりたくなる。

すごく‥すごく後ろ向きのことを書かせてください。
私の子供は去年、ガンで亡くなりました。その同じガンの人達が集まるスレがあります。子供が亡くなってからは意識して覗かないようにしていたのに、開いてしまいました。
つらい抗がん剤や放射線治療、再発率も高い病気ですが、治った方や、「このガンは死なないから」と言う人達ばかりで、‥腹が立ってきました。勝手なのはわかっています。

私の子供は何度抗がん剤をしても10日程でお腹の中が腫瘍だらけになり、すぐに40度を超える熱が出、最後は多臓器不全になり眠らせてもらいました。一年間、苦しめただけだった。

どうしてこんなに不公平なんだろう。とってもとってもいい子なのに。元の身体に戻れないことはわかっていたけれど、とにかく生きていて欲しかった。すべてをかけて守るつもりだったのに。

あとすこしで「助かる人ばかりじゃないよ」と書き込みしそうになりました。いい歳をして愚かです。
すみません。

>>116
わかりますよ。
うちの子も病気で亡くなりました。
同じ病気の子のスレ見て、手術が成功したというのを見ると良かったねと思うこともあれば
何でこの子は助かったのにうちの子は…と思うこともあります。
もうすでに治った子の親が、「まあ今は大変だけど大丈夫よ〜」と励ましで書いてるであろう書き込みを見て
それは治ったから言えるんだろうよと、勝手に殺意が湧くこともあります。

そうか…私はこどもを突然の事故で亡くして、病で亡くした方を
変な言い方で申し訳ないが、羨ましかったんだ
『子供を亡くした親』といっても人それぞれ
勉強になりました

>>117
ありがとう。気持ちがだいぶ楽になりました。

「乗り越えなさい」「忘れなさい」と言われます。(人前では普通に笑っているんですけどね) そんなものじゃないですよね‥

時間が経つにつれ、心の中はぐちゃぐちゃです。幸いひとりの時間が多いので、名前を呼んだり泣いてみたり、、これからもっと子供に会えない時間が永くなっていくわけで耐えられるだろうか‥。
忘れて楽になりたいとは思いません。

いろいろな思いがどろどろ渦巻いて、何をどうしたいのか、気持ちが定まらなくて苦しいです。

>>118
病気で亡くすにもいろいろありますからね。
急性のものだと事故で無くした方と同じような気持ちなのかもしれませんね。
事故は事故で相手がある場合とそうでない場合では全然違うでしょうし…

>>119
「忘れなさい」は無視していいと思いますよ。
そういうことを言う人は子供を亡くした人ではないでしょう？
忘れたいと思う親なんていないと思います。

「忘れなさい」はひどいな。
私は息子を亡くして、一ヶ月後に実の母親から
「どこかで踏ん切り付けなさい」と言われた。
できるわけねーだろ、と腹立った。

一生この悲しみを背負って生きていくよ。

のこされた自分を慰めようとしての言葉なんだろうが。「私も親戚のおばさんを亡くした時は悲しかったなぁ‥。数ヶ月もしたら立ち直れるよ」と言われた時は友達をやめようと決めた。

「私は子供を亡くしたことはないけれど。悲しいね」と変に慰めの言葉も言わず、隣に静かにいて泣いてくれた知り合いがいちばんありがたかったな。

>>122
私も亡くした子のママ友に
『独身時代彼氏にふられて鬱になって自殺を考えたことがあるよ』と語られました
ポカーンAA略の顔になってたと思う

子の一周忌が終わった。
何も変わらない。
むしろ悲しい気持ちが強くなったかも。
もう将来に対して何の希望も無くなったからかなぁ。
早く子のいる世界にいきたい。

ちち親の一周忌一昨日済んだあと、未亡人の母親がむしろほっとしたっていうより
行動が、やつれたような・・・　

こちらも他の苦悩含めたさらに鬱が増した！　一周忌以降もかえって
さらにきついと初めてしった

我が子を亡くして１５年くらい経って、他のきょうだいが産んだ孫の世話してる人に会った
私も早くああなりたい

３月の末に父親を亡くした。
順番通りと言えばそうだけどまだ64歳なんだからもう少し生きても良かったんじゃないかなと思う。
強面で家庭を省みなかった父がまるで赤ちゃんの様に純真無垢な目をして死んで行った。
なにそれ。ずっと憎んでたのにズルいわ。
なんで毎日こんなに泣いて暮らさないといけないんだ。
私の寿命と引き換えでいいから父を生かしてやって下さいって神様にお祈りしても願いは聞き入れてもらえなかった。
なんだかんだと手続きに追われて毎日慌ただしく過ぎて独りになって考える時間も空間もない。
人目を気にせずわんわん泣ける場所が欲しい。
年食ったハゲオヤジの死ですらこんなに辛いなら子供を亡くした人らは心臓をすり鉢ですり潰されるぐらい苦しいだろうよ。

娘を亡くして１年と少し。
この頃「自分はなんて駄目な人間なんだろう」と思う度に
「娘はこんな母親に育てられなくて良かったんだ」
「私が母親になろうなんて思ったのがそもそもの間違い」
「産んでしまって、申し訳ない」
等と思ってしまう。
そう思う事で少しでも楽になりたいのかな。

抱っこして、匂いをかぎたいなぁ。
ほっぺにさわりたい。
頭をなでたい。
許してもらえないだろうけど、謝りたい。

薬物の過剰摂取で死亡と警察が判断した家族（一人暮らし）で、事情聴取は
親の一人だけって、あり得ます？夫が近くに住んでたけど、会話は断然母である
私のほうが多いのに、全く聞かないなんて・・・・

>>129
ご主人とあなたは別居ですか？

>>129
事件性がなければ、その程度

保守
幸せそうな家庭生活を送っている人とはどうしても心で一線ひいてしまう
仕方ないさと抱えて行きて行く

父親が亡くなって半年が過ぎた
いまだに泣けないのはきちんと向き合えてないからかな
結婚して遠方に住んでたから、意識しなきゃ生前と変わらないし
一人で暮らす母の心配はしても何故一人かは無理に考えてない感じ
とりあえず父の大事な母と娘は私がしっかり面倒見なければと思って過ごしている

保守
もうすぐ一周忌だー
一日一歩

事件事故死で１９歳が多いが
ｹﾞﾏﾄﾘｱ


19：顕現、見よ！、語る、わざわいなるかな


http://on-linetrpgsite.sakura.ne.jp/human/post_99.html

ええ

保守
さみしいGW
出かける気がしない…

ＧＷという概念すら忘れていた

今、日本国内では、「戦争」が勃発している。その「戦争」とは、「女性」対「男性」の戦いである。

この「戦争」を仕掛けてきたのは女性であり、「女性は差別されてきた」あるいは「女性は差別されている」
などと称して、「聖戦」気取りで、際限のない「女権拡大」を目指している。
一方、男性にとって、この「戦争」は、自分たちの（当たり前の）権利を守る防衛戦である。

もし、あなたも、「今、内戦が起こっている」との認識をお持ちであれば、是非、私らの「戦い」に
参加していただきたい。この「戦い」は、むしろ、私ら（男性）にとっての「聖戦」である。
http://blogs.yahoo.co.jp/sabetsu5555

母の日かぁ‥

夢の中でいいから来てほしい。「お母さん」と呼んでほしい。
「来年の母の日にはプレゼントするね。ごめんね」って。もう２回目の母の日だよ。
21年間、たくさんの幸せをもらったから何もいらないけれど、あなたは幸せだったのかな‥。私の子供に生まれてよかったのかな。

会って話したいよ。

こんなに思ってくれているお母さんの子供に産まれて
良かったと思ってるよ、きっと。

>>141
ありがとう

>>111
なんてスレですか？

鬱病になった時、何度も自殺をしそうになったけど
大事な家族のことは思い浮かばなかった
家族を思って気持ちが揺らぐうちはまだマシなほうで(もちろん軽視は危険)
誰かや何かを思い出すほど頭が働かなかったり
思い出しても感情がなくなってたり
辛くて楽になることしか考えられなかったりする
そこはもう愛とか情の問題ではなくて、おそらく物理的に脳が機能しなくなってる
一番問題なのは、鬱病の症状を説明する言葉がないこと
だから、的確な説明ができないけど
鬱が重い時は健康時ではありえない状態になっている
健康な時に抑止力になるものが、鬱の時にも適応されるかといえば
それはケースバイケースとしかいえない
症状による
責めるなら病気を

鬱のせいだったとわかってはいても、
今の悲しみ苦しみを何にもぶつけられず苦しいばかり。。。
なぜ最後の瞬間、思いとどまってくれなかったのか
考えてもループするだけ。

母の日。
自分の母親にプレゼントを贈り日頃の感謝をする日だと
なんの違和感もなく思ってた。

子供が生まれてから、そうか私もお母さんなんだ、
母の日は私ももらうほうの立場になったんだと気がついた。

そのうちこの子が大きくなったら、幼稚園で書いた私の似顔絵とか
カーネーションを私にプレゼントしてくれて、「おかあさんありがとう」って
言ってくれる日がくるのかなあ、ちょっと恥ずかしいけどやっぱり嬉しいよね、
とか想像して楽しみにしてた。

もうそんな日は来ない。
母の日すら知らないままでいっちゃった。
なんにもいらないから、せめて今日くらい夢に出てきてほしい。
思いきり抱きしめてあげるから。
会いたいよ。

他人の為に死を思いとどまるほどの余裕があったと？

どうせ自分も死ぬんだから誰から死んでも変わらないね
どいつも早く死ねばいいのに

大体生まれた瞬間から死に近づくのに生かせもしない子供を生むなよw
あげくに2ちゃんでポエムか
お前も死ねばよかったのに

わざわざこのスレにきて何言ってんだ？
かまってちゃん？
親がつまんないとつまんない人間が育つ典型だな。
どうせリアル社会でモジモジしておとなしくしてるんだろ？w
せいぜいネット弁慶がんば♪

Twitterやるきない私からすると悲しみをつぶやける貴重な場所だ
荒らさないでね

父が亡くなってから初めての父の日が来る。
母が亡くなってからの母の日もずっと辛かった。
カーネーションなんて見たくもなかった。
今年からは倍辛いよ。
父の好きだったあさがおの季節ももうすぐだな・・・。
なんで朝顔が好きだったんだろう・・・いなくなってから不思議に思うなんてね。
もう、その答えは永遠に聞けないや・・・。

どうやって生活されてるの
お一人独りぽっちではないなら
ご自分の家族とですね・・・。

>>153
娘とふたりぼっちです。
娘もおじいちゃんもおばあちゃんもいないので寂しそうです。特に敬老の日とか・・・。

>>154
153だけど、まだひとが独りはいるからいいよねー

こっちは今度親が再発して万一は自分独りきり　姉はおっかないし百貨店テナント
ブテック売り子の定年後もどうなるかわからない

自分別に法的に悪い人間ではないけど、泣かずとばずの売れない芸術家で
不安定　よってただでさえまともな人生でないし

母の日も結局無力だったな-。最も父親ともいい時はいいが価値観があまり
うまくいかず、プレゼントも一回も無し　これで平等といえばそうだけど

日本語学び直せよ

えーと・・・
153さんはご両親に万一のことがあっても
お姉さんがいるんですよね。
154さんは既に二人ぼっちと仰ってますが
だいぶ温度差が・・・

154さん無理せずゆっくりお過ごしくださいね。

>>157
154です。
ありがとうございます。

兄も姉も亡くなった両親のことをあまり話したがらない。辛くなるから・・・わかるんだけど。
でも、時々思い出話をしたくなって、昔の楽しかった懐かしい話を切り出してみても、
「もう、昔のことは思い出すな。過去に縛られるな。そんなことより、前だけを見て生きていけ。
　父も母もそう願っているはずだ。いくら思い出したって、もう帰ってこないし、どうしようもないんだから。」
拒絶されて、何も話すことができない。そんな話ができるのは、残された兄姉しかいないのに・・・。
だから、ノートに思いつくまま書くことにしたんだけど・・・なんだか寂しいな・・・。

>>159
私は母の死亡原因を知りたい。
まだ10歳だったので、何も知らされなかった。
父は健在だけど、聞ける雰囲気ではない。
このまま何も知らずに時が過ぎて行くのかと思うと
虚しさが襲ってくる・・・

>>156?157
＞わかりやすい文
アイアイサー

いえ、っていう事は
お姉さんがいても一緒に暮らせるかはわかりません
面倒な厄介は、どっかに放り込まれるかも
この部分板違いだけど姉は数歳上の、私にとって
天沖殺年生まれだから、きっとうまくいかないとおもう
しかも戊で十干がこれまた自分にとってDAMAGECOLORですし
親とも喧嘩ばっかりだけど、もっと怖い

私と154さんは差はありませんね　　人数的にはふたりということで
将来も、万一こっちに来れてもふたりきりですから

スレ違いの上、板違い・・・

どっかよそ行ってチラ裏にどうぞ。

>>160
159です。
お母さんがなぜ亡くなったかわからないなんて辛いですよね。
お父さんとの間に何があるのかわかりませんが、あなたには子としてそれを聞く権利があると思うのです。
このまま・・・聞きたくても聞けないまま、たとえばその事をご存知の方がみんないなくなったりしたら、
その後すごく後悔することになるのではないでしょうか。
私にはもう両親ともおりませんが、生きているうちに聞いておけばよかったと思うことがいっぱいあります。
聞きたいことばかりではなく、他にもいろいろ・・・後悔に押しつぶされそうです・・・。
私みたいに、後悔を抱えたままお墓に入らなければならない人間がお一人でも減りますように・・・。

>>163
160です。
どうもありがとう。
父が元気なうちに、勇気を出して聞くことができたら良いと思います。

159さんのノートが、明るい思い出になっていきますように。

>>159
ノートに書けるってすごいことだよ。
きちんと頭で整理して認めてなきゃできない。

単に誰かに聞いてほしいだけならカウンセラーという手もあるけど。
思い出を共有はできないもんね。

てｓ

子供のことを話す相手がいないから、死んだ本人相手に大声でしゃべっています。「○○ちゃん、これ好きだったよね」「(TVを見ていて)このお店に行ったね。おいしかった？」とか。
時々、「たまには返事してよ」と言ってみたり。

主人は話したがらない。「あの時、○○が‥」と私が言っても答えません。悲しみ方が違うんだと思い、主人の前では子供のことは話さなくなりました。
ただ、主人と一日中 一緒にいる日は 子供とも話せなくて寂しいです。

話せる相手は主人だけだから、子供のことを普通に話したいのに。

>>167
何が好きだったの？うちの子はプリンが好きだったよ。
何て言うお店？うちの子は水族館が好きだったよ。

>>168
ありがとうございます。一年が過ぎて ますます「どこにもいない」状態が寂しくて寂しくて、ひとりで、いない子供相手に笑ったり泣いたりしています。(誰にも見せられない姿です)

お子さん、まだ小さかったのですね。うちのはもう成人式を迎える年齢で一人暮らしをしていました。子供は離れていくのはわかっていますが、死んでいなくなってしまうのは違います‥。

>>169
小学一年生でした。
将来は水族館のお姉さんだったそうです。

無理していないものと思わなくてもいいんじゃない？
ご主人が相手をしてくれなくても、どっかにいる我が子のことを想って過ごす。
私は、中学楽しい？って娘に聞きながら日々を過ごしてます。

>>170
6年7年経ちますか‥。

見えないけれど傍にいてくれると思い込もうとしているのですが、上手くいかなくて。どこにいるのよ、元気なの？と悲しくなります

娘さん、夢で会いにきてくれますか？ まだ来てくれません。子供は時間が経たないと来てくれないと聞きました。いつになったら来てくれるかなぁ

>>171
中々会えませんね…
三回忌の頃、漸く出てきてくれたけど、自分の中ではもういないと分かっているから
「あれ？」って思うんです。
思った瞬間、目の前の娘が灰になってしまう夢を何度か見て、夢で会うのは諦めました。
最近になってやっとかな、フトそこにいるような気がして、心の中で語りかけるように。
写真もこの頃になり少しずつ整理しています。

最近母が急死した
楽しみにしてた孫の顔も見せられなかった
昨日、夢に母が出てきて「なんだ〜、死んだと思ってたけど生きてたんだね！」とか話してた
起きたらなんか知らんが泣いてた
私生活でも色々あって母に早く迎えに来てくれ、とか願っちゃってる
本当にとんでもない親不孝な娘だと思う
ごめんよ母さん、ごめんよ

三ヶ月前叔母が旦那さんを亡くされた
「近くにいるなーと感じる時ある？」と聞くと
「疲れてたり体調が良くない時、あぁいるんだなと思うよ。元気な時は出てこないわね」
と言っていた

昨夜、昨秋亡くなった父が夢に出てきた。
ほんの少しの時間だったけれど、こんなにはっきりと現れたのは初めてじゃないかな。
誰だろう？と思っていたら知らない人がだんだん父の顔になっていって、まっすぐ私の方に向かって何か話すんだけど、
内容がよくわからなくて、瞳の色が少しずつ薄くなってきたなあと思っていたら、そのうちにまたいつのまにか別人になってしまっていた・・・。
奇しくも今日は命日。祥月ではないけれど・・・。
何か伝えたかったのかな・・・だったら、はっきり受け取りたかったな。
ひと月以上会えないまま突然に永遠のお別れになってしまったから、言いたいことがいっぱいあったのかもしれない。
こういう夢をみたあとって、なんでこんなに切ないんだろう・・・。
胸がギュッと締め付けられるようだ。涙が止まらないよ・・・。
父さん、母さんには逢えましたか？

母にはなかなか会えません。
親不孝をたくさん謝りたいのに・・
思うようにはいかないものですね。
日々お参りするしかないです。

>>173
＞昨日、夢に母が出てきて「なんだ〜、死んだと思ってたけど生きてたんだね！」とか話してた

わかる、私もそういう夢何度も何度も見た。切ない。

保守　
来週とうとう一周忌
まだまだ闇の中

123 ：本当にあった怖い名無し：2011/12/21(水) 15:26:49.98 ID:KV4eNJZm0
>>122
海外であった土台人臭い人ってのを、土台人臭いと思った根拠は？

あと日本人で土台人になる人はなんで土台人になるの？ 弱みでも握られてんの？
126 ：本当にあった怖い名無し：2011/12/21(水) 20:22:55.41 ID:kWMcGQtGO
>>123
マンギョンボン号で北に渡った北朝鮮人や日本人妻も含め
総連や工作員はその家族に、北に渡った家族がどうなっても知らんぞ
と脅しをかける 実際断ったら殺されている
収容所に入れてな

奴らの殺し方は 単身のみでなく 一族の血を絶つ 一家皆殺し
血族にこわだわる考え方
ジョンイルが拉致をうかつにも認めたとき、北の政府はもうジョンイルイラネ
と思ったらしいな
近年の拉致被害者はジョンイルの意向でなく、拉致をされている可能性がある
スパイ教育のためだろうか

また自分の誕生日が来る。死んだ我が子との年の差が広がっていく。先に逝った親の年齢を越えた時は、しみじみしたような、乗り越えた"頑張ったよ"と言う気持ちだった。
子供との場合はどうすればいいのだろう‥

子供が亡くなって1年半。とうとう離婚することになった。
1年半の苦労は何だったんだろうと思う。
散々暴言吐かれて、浮気されて、メンクリのお世話になって、仕事はおろか
人と話すことさえままならなくなってから捨てられる。
早く子供のところに逝けますように。

>>181
お辛い心持ち、お察しします。
何かあなたが生きていける指標が欲しいですね。
生きがいになりそうなものは、ちかくにありませんか？

>>181
捨てられるなんて思ったらダメだよ。お子さん亡くして夫婦で支え合うどころか浮気するような男なんてこっちから捨ててやれ。

スマン。夫が浮気とは書いてないか。書いてるのが男性だったらゴメンね。でも言いたいことはそれでも変わらないが。

そんな割り切れるわけないじゃん

割り切れないけど乗り越えるしかないんだよ。

死亡の悲しさもつらいが、養い役の亡くなったものが
財政お金持ってたら苦痛だな。ある期間過ぎて悲しさ過ぎた時点では
むしろそっちのが動揺

日本語でおK

旅立ったものがお金持ちで、その人に援助してもらってる人が仮にいたら
そのストレスは寂しさだけでないって意味で････

弟が自殺した。
仲良いきょうだいではなかったが、もっと話かけたり、メールなりで連絡とっていれば、内に溜め込んだ感情を少しでも聞いてあげられていたら、いまも生きていてくれたのかな？
｢誰も俺に関心もたない｣って言ってたけど、あんたが死んで沢山の人が泣いてるよ。
生きてるだけで、良かったんだよ。

そうかな？
死んだからそんな事書けるんじゃないの？

私も今、一人で親の介護を押し付けられてるから自殺したいけど
兄弟に相談しても話聞いてくれるだけで、自己保身ばかりだよ？
子どもを亡くして一ヶ月もしないうちに、親が大病発覚して面倒みてる
本当に辛くても、助けてってヘルプ出しても助けてはくれないよ

生きてるだけで良かったなんて、自分に酔ってるだけ
>>190みたいなのはこのスレから出ていって欲しい
ただただ気持ち悪い

なげー

>>191
自殺されるとキツイらしいから、そこまで自分の感情を絡めて批判するのは良くないよ。ただ
>｢誰も俺に関心もたない｣って言ってたけど、あんたが死んで沢山の人が泣いてるよ。
>生きてるだけで、良かったんだよ。
この部分が自己陶酔っていう所だけは同意。
本当に姉にこの気持ちがあるならどんな形かわからないけれど弟さんには伝わったはず。
そんな事わざわざ子ども亡くした人もいるのに、このスレに書かなくてもいいのにとは思う。

子供を亡くしたばかりなのに親の介護押し付けられて私大変！
自殺したい！

のほうがよっぽど自己陶酔なのに何故気付かない

悲しみに暮れた生活をするより、何かをしなきゃいけない状況のほうが
ある意味救われてるというのに

>>191
親を介護できるだけ幸せだと思います。
とにかく生きていてくれるんだから。
いろいろたいへんだと思うけど、両親とも亡くした私からすればうらやましいです。
死んでしまったら、もう絶対に帰って来ない・・・
あなたはまだ手が届くんですね。

>>191
死にたいスレだったら不適切だけど
家族の死を悼むスレだったら191の方が出てけになるんだわ

>>191
お子さんを悼む暇もなく介護突入なんですね、お疲れ様です

うちは、父親を見送った後に、娘を…だったから、順番が違うけど
こんなに早くなら、娘にもっと手をかけてあげたかったなって後悔ばかりです
父親の看病・介護は、母や弟と協力してやったけど
娘は、私一人だったし（夫は娘の余命宣告で精神的に病んで使い物にならなかった）
父親のことがなければ、もっと早く気がつけたかとか考えて落ちこんだ
実際は、娘は発病一カ月だから、父親は関係ないんだ
それでも何故か絡めちゃって、父にも娘にも申し訳なくて落ちこむ
きっと、何をしていても、やっていても、納得なんかできないんだろうがね

>>191もお子さん亡くしてたのか
見落としちゃっててごめんなさい

>>191です
不適切な書き込みで、不快な思いをさせてしまって申し訳ありません
家族の死は子であれ、親・兄弟であれ辛いのは同じなのに
自分に酔ってるのは私でした、ごめんなさい
>>197
辛いときにありがとうございます
旦那さんが精神病んでしまって、お一人で娘さんを看取られたんですね
私は父だけど、子どもの見取りが一人だったらできなかったと思います
少し休んで、また頑張ります

看取りって辛いよね。
体力も要るし、精神的にボロボロになる。
その後はもっと辛いからね・・・
５年経った今でも、ふとした時に
「あっちに行きたい」って思ってしまう。

看取って一年経ちます
どん底で限界でした
今もつらいけど、なんとかやり過ごしてます

あんなに帰りたがっていた家で看取ってやれなかった辛さもありますよ。

病院で亡くなるのではなく、せめて家で、と先生方にお願いし
帰りの車まで到着していたのに、ストレッチャーで乗り込んだとたん
心臓が止まった息子。

家に帰らせて上げたかった。家で息子の介護したかった。
１年半経つけど、まだまだ立ち直れていない自分を
思い知らされる。

去年の2月に祖母、6月に母、そして数時間前に父親が逝った。
祖母の時は正直言って、一緒に暮らしてなかったし年齢も93だったし
さほどでもなかったけど今回が一番堪えた。
母親の時は、まだ父親が居るから心強かったけどその父親も居なくなってしまった。
一人っ子で、ずっと3人と文鳥2羽（3羽だった時もある）と暮らしてて賑やかだったのに
この1年の間に二人と一羽が死んで私と文鳥1羽だけになった。

母の時も父の時も、状態が安定してるからと帰宅した途端病院から連絡があり、
引き返すともう間に合わなかった。

寂しいし悲しいけど、ここに居る皆も何とか毎日をやり過ごそう！
頑張らなくていいんだ、とにかく何とかやり過ごそう。

>>203
無理しないでくださいね。
しばらくはお忙しいかと思いますが、ご自愛ください。

>>203
私も両親とも間に合わなかった。
そして、一番辛いと覚悟していた母の時になんとかやり過ごせたのは、やっぱりその時はまだ父がいてくれたからだと思う。
片翼がなくなってもがんばって来れたのは、もう片方の翼があったから・・・。
でも、両方の翼がなくなった今、もう飛ぶどころかうまく歩くことさえできない。
虚ろな目の中に容赦なく入って来る「父の日」の文字・・・
あちこちから襲って来るナイフのようで恐怖すら感じる・・・

自分も1月に母を亡くした年の母の日ものすごく辛かった。
あちこちに「母の日」って言葉が溢れてて出歩けなくなった。
でも10年経った今は姑への贈り物に頭悩ます日というだけになった。
時が癒してくれる事を信じてやり過ごしていくしかないのかな、と思う。

>>206
205です。
私の母も１０年前の１月でした。
「母の日」・・・辛かったです。今も辛いですが、あの当時よりはまだましかな、と・・・。
で、やっと「それ」にも慣れてきたと思ったら、今度は父です。
また、あの時のように時間をかけて慣れさせていくしかないんですね。

月末に父親の一周忌を行う。
自分は昨年6月30日に息子を出産。父はその3日後に出先で倒れ、12時間かけて手術を行ったものの、翌日亡くなった。
息子は予定日よりも10日早く生まれ、低体重児のために即大学病院へ搬送された。そのために父親は動く息子は見ないまま亡くなった。
人間はいずれ誰でも死を迎えるために、亡くなった事は仕方がない。しかし60歳で、一人娘の産後4日後に死ななくてもよいだろう…
このモヤモヤは、自分が死を迎えるまで続くのだろう、うん。

日々の忙しさに紛れ、ようやく少しは乗り越えたかな？　と思ったら
波のようにザブンと悲しさに呑まれる。
この繰り返し。
いつになったら思い出になるんだろう？
30年も40年も経ってからかな？

>>208
娘の妊娠直前にいったうちの父みたいのもいます。
不妊治療にへこたれて「もう夫婦二人でのんびり生きてく」と愚痴ったら
「絶対に授かるからがんばりな。お父さん孫ほしいぞ」って言った。
「絶対なんてありえないんだよ！」って怒っても「大丈夫大丈夫」って笑ってた。
父の４９日が終わった頃、そういえば？と検査したら妊娠してた。
応援してくれたのかなって思った。

先日、旦那の親族と、私たちの子のお墓参りに行った。

元気いっぱいの小さな子どもたちも一緒に、みんなで手を合わせてくれて嬉しかった。
そんな中、義姉がいたずら盛りの一人を捕まえて、「○○ちゃん(私たちの子)も寂しいって言ってるし、悪いことするならこの中に入れるからね!!」と。

単なる冗談だとはわかっていても、いまだにもやもやしてる。
私の子は何も悪いことしていないのに。
お墓に一人で寂しい思いをしてるんじゃないかと、辛くなるときもあるのに、こう何気なしに言われるとグサッとくる。

ぐぁ…思い出してしまった
かなり封印していたんだけど
出棺前に、娘の頬が軟らかくて名残を惜しんでいたら、甥や姪に向かって
「まだ柔らかいで！触ってみ！ほれ！いまのうち！」って言ってた旦那の母親
思春期で、繊細な時期のあの子らにとったら修羅場だったろうな…
旦那がキレまくって、坊さんが大説教してくれて、なんとか収まったらしい
瞬間の記憶はないけど、時々シーンだけ思い出す

わたしも無神経な親戚の言動に消耗した
一周忌は誰も呼ばず家族だけで過ごすわ

子供が普通に生きている人には 子供を亡くした親の気持ちは絶対にわからない。違う世界で起きた「かわいそうな話」でしかない。
だから仕方がないんだよ‥。子供を亡くして一年が過ぎたが、今は誰にも死んだ子のことは話さない。
自分が傷つき、子供が冒涜された気になるだけだから

211です。
あぁ、そう思えば楽ですね。
会う度に一人で傷付いてた。
自分だって、経験しないと分からなかっただろうしな…

>>212
もしかして、私のレスから思い出させてしまったのでしょうか。
申し訳ない…
ひどい話だ。無神経過ぎる。

私たちも、一周忌は夫婦二人で過ごします。
死産だったため、誕生日と一周忌が同じ。
一歳のお祝いにするぞ！

横入り申し訳ないです。
私も書き込んで大丈夫かな｡

母のことなんだ

>>215
いえいえ、いいんです、どうかお気になさらずに
何て言うか、うちはもう４年で、今は記憶の掘り返し中なの
当時の断片が徐々に繋がっていくことで
辛いけど、現実を受け入れていく作業中って感じかな


映画「うまれる」の製作者のブログに
近しい人を亡くした人に言ってはいけない言葉ってのがあって
その人も取材をするまで理解できていなかったっていう戒めも込めてだったけど
こういう考えが広まるといいなって思った

>>216
ため込まず、書きこんだ方がいいよ。


いろいろ考えて眠れない。

>>214
おっしゃる通りですね
私もいまの環境の人には誰にも言っていない
心が閉じたまま　でも子供を亡くしてから
自分と波長の合う人がほんとによくわかるようになってきた

214です｡

>>218
ありがとう｡
説明下手だからめちゃくちゃ長くなると思うけど｡

何から書き込みすればいいのか､分からんが

母がどんな人か､まず書き込みしたいと思う｡

色々省略するから､絶対に読み辛いけどな｡

私の家は父と母と兄が２人と私の５人家族だ｡

私が高校卒業するまで､家が自営業してたから父は社長だった｡
そんな大きな会社じゃなくて､ホントに小さい設備屋｡
母はその時事務を担当していて､事務服を着て高い声で電話している姿が印象的だった｡

私が小4年の頃｡ある事件が起きた｡
父が自宅のベランダから落ちたのだ｡

ごめん間違えた
216です↑

幸い落ちた所にゴミとかペットボトルとかあったから､命は助かった｡
でも頭を打ったらしく､はっきり言えばおかしくなった｡
もちろん父に社長は無理だから､母が社長をする事になった｡

事務と社長の両方の仕事をすることになったって意味だ｡

慣れない社長って仕事だけど､母はがむしゃらに働いた｡

当時長男は14歳､次男が11歳私は9歳だ｡
はっきり言えばお金がかかるからね｡学校とかね｡
今までの生活から変わることが多すぎたのか､長男が不登校になった｡
それでも友達は毎日7〜10人くらい来てたよw

母は不登校の事について､早く学校に行け｡とか言わない人だった｡
｢自分がこれが良いって思うことをしなさい｡それが間違っていたとしても､その責任や後悔は自分に返ってくる｡その事をしっかり勉強しなさい｡｣
そのおかげなのか､うちら兄妹はのびのびと真っ直ぐに育った､って思う｡

文章下手だなｗ
お勉強できないべ？
なぜか説明になってるし

すでにもう飽きた

読み辛くて申し訳｡

母はいつもパワフルで元気だった｡
母と言うよりも､友達とか兄弟みたいな関係｡
忙しくてもご飯はしっかり作ってくれた｡
出来合いのものなんて食べたことなかった｡

時間が流れて兄が学校を無事卒業して､私が学校を卒業してって流れた｡

私が高校の時に会社の経営が厳しくなって､母は会社を休業した｡

倒産させると､会社の役員？(ここら辺はよく分からん)である兄が借金を背負うことになるらしいから｡

それから母はバイトを掛け持ちで始めた｡
それこそ寝る間を惜しんで働いた｡

無事に兄と私の成人式も迎える事ができた｡
それが去年の話し｡

今年に入って何ら変わらない日々が流れた｡
母は相変わらず仕事に追われた｡

それでもいつも元気だった｡

ぐだぐだうるさいなーもー

>>225
VIPでも逝けよ気味悪いな
おまえのスレじゃないんだぞ
よくわからないうちは書き込むな
こんな一人よがり文を垂れ流して、他の人達に失礼だろ
他人はお前に興味がないのがわからないのか

>>220
働き者で、子供に愛情注いでくれていたお母様なんだね
それで、いなくなってしまって悲しいのはわかった
続きをどうぞ
めげずにちゃっちゃと投下して、吐き出しておきな
中途半端が一番辛いよ

・・・それで？その後は？
読みたくない人は読まなければいいと思うけど、小説みたいに長くなるのはちょっとどうかな・・・。
もう少し簡潔に伝える努力は必要かも。がんばって。

>>203
川端康成も２０歳までに　家族が事件事故で天涯孤独・本人も自殺

311津波で家族で自分１人になった、という夫人が記念番組で放送された。
２人に連絡できないかな？と今も思う。自分も１人になった。

「千・麻・未」の３文字；”タテ棒”多くあり、風水の”尖”の凶気を受けやすいのです。
「龍脈（形）」に守護された名ではないのが残念です。
「麻」という植物を人名に良く使用しますが、この字体も女性らしい”優雅さ”に欠けます。
「未」の字体は、下に使用すると安定感がないですから、この字体も上に使用することです。
http://blogs.yahoo.co.jp/gakuyo_951_951/495501.html

「2・12・22」が事件事故を呼ぶばかりではなく、
”偶数”ばかり(天格・地格・総格)の姓名ですと、
「偶数は、”凶気を受け入れる素直さ”」から、”事件事故を呼ぶ可能性”が大きいのですよ。
http://blogs.yahoo.co.jp/gakuyo_951_951/495501.html

今、日本国内では、「戦争」が勃発している。しかし、この「戦争」に気づいている人、
この「戦争」の恐ろしさに気づいている人はほとんどいないだろう。
なぜなら、この「戦争」は、長い年月をかけて、用意周到に、徐々に徐々に、仕掛けられたものであり、
これを「戦争」と（正しく）認識することは極めて困難だからである。

　もちろん、「女性専用車両」や「クオータ制」などの女性優遇策を目の当たりにして、
「今、日本で、おかしなことが起こっている」と察知している人はいる。しかし、まさか、それが「戦争」
だとは思っていないだろう。私・ドクター差別にしても、これが「戦争」だと自覚したのは、つい最近である。

　その「戦争」とは、「女性」対「男性」の戦いである。この「戦争」を仕掛けてきたのは「女性」であり、
「女性は差別されてきた」あるいは「女性は差別されている」などと称して、「聖戦」気取りで、際限のない「女権拡大」
を目指している。一方、男性にとって、この「戦争」は、自分たちの（当たり前の）権利を守る防衛戦である。

　ただし、相手は、「女性」だけではない。と言うか、本当の相手は、その裏にいる「似非フェミニスト軍団」
と「反日勢力」である。「似非フェミニスト軍団」が、「女性」をそそのかし、男性に戦争を仕掛けている、
それを「反日勢力」は（「棚からボタ餅」とばかり）利用しているのである。

　この「似非フェミニスト軍団」は、陰に隠れているのだが、実は、判別しやすい。彼らは、「女性の視点」とか、
「女性の目線」などという言葉を多用するので、すぐわかる。これらの言葉を聞いたら、「要注意」である。

　ところで、「似非フェミニスト軍団」は、どんどん、兵力を増強している。「女性学」という似非科学を用いて、
学生を洗脳し、毎年、多くの似非フェミニストを世に送り出している。政治家、官僚、マスコミ、裁判官、
検察官、弁護士、学校の先生、大企業の社員など、社会的に影響力のある職業に、多くの兵士を送り込んでいる。

しかも、厄介なのは、「クオータ制（女性枠）」などというインチキ制度を用いて、それらの兵士を増強しよう
としていることである。それらの兵士は、能力なんぞなくていい、能力なんぞ求めない。何しろ、
「似非フェミニスト軍団」にしてみれば、似非フェミニズムに洗脳された「頭数」が増えればいいだけだからである。

と言うことだから、「似非フェミニスト軍団」が、能力主義を否定する「クオータ制（女性枠）」に賛成する、
その導入を推進するのも頷ける。彼らには、はなから、「優秀な人材を採用する、登用する」なんて気は
サラサラないのである。むしろ、「能力のある男性」は、足手まとい、と言うか、「敵」なのである。

　この意味では、「似非フェミニスト軍団」は、「反日勢力」と利害が一致している。能力のある男性が蔑ろにされ、
能力のない女性が優遇される、これは、日本の弱体化に繋がるので、「反日勢力」にとって、好都合である。
しかも、この「戦争」によって、男性と女性がいがみ合うわけだから、直接、（「反日勢力」が）手を下さなくとも、
日本がどんどん自滅していく、反日勢力にとっては、さぞ、笑いが止まらないことだろう。

　「熱湯に投げ込まれたカエルはビックリして飛び出るが、水から徐々に温められたカエルは茹でられて
死んでしまう」と言われるが、今の日本は、まさに、その状態である。「聖戦」気取りで、際限のない「女権拡大」
を画策する連中の悪業に気づいて、早く手を打たないと日本は「一巻の終わり」である。
「反日勢力」に（完全に）乗っ取られてからでは、何をやっても、もう遅い。

　もし、あなたも、「今、内戦が起こっている」との認識をお持ちであれば、是非、私らの「戦い」
に参加していただきたい。この「戦い」は、むしろ、私ら（男性）にとっての「聖戦」である。
http://blogs.yahoo.co.jp/sabetsu5555/31617282.html

義理のお義父さんが亡くなってもうすぐ半年
実の親を亡くした夫に自分なりに気を使ってるつもりだったけど
このスレを最初から読んで、お父さんお母さんが亡くなった方の
悲しみに触れて、まだ両親が健在の自分は夫に対する優しさが足りなかったなあ
と、自分の夫に対する言動を思い出して

途中で送信してしまった

自分の夫に対する言動を思い出して、申し訳ない思いに駆られてしまった
夫の気持ちを完全に理解できるのは、自分が親を亡くした時なんだろうな

ご主人に対してその優しさがあれば十分だと思うよ。
私は母を突然亡くした。
友人は長く患っていたお母様を亡くした。
同じように母を亡くしても友人の辛さはわかってあげられない部分があると感じた。
お互いなんだけどね。
経験したらわかるという単純なものでもないと思うんだ。
うまく言えないけど、理解してあげられないと気にするより幸せな毎日が送れるように寄り添ってあげてほしい。

家族が死んだから寄り添えって知り合いをどう駆除すればいい？
訴えていいかな
家族を亡くしたら何してもいいなんて考えられない

>>237
あー…なんとなくその知り合いさんの気持ち判る。
寄り添って欲しいというより、一緒に悲しんでくれる相手が欲しいんだよ。
私も息子を亡くして一時期、相談に（というより泣き言に）付き合ってくれる友人に依存しかけていた。
彼女は突き放すのではなく、「心療内科に行ってみれば？」と言ってくれた。
行った結果、依存していた自分に気づいた。
彼女にはお礼を言って、「しばらく一人でがんばってみるね」と距離を置いた。

他の知り合いにも依存しかけていた。
一周忌に招待したけど、別な用があって来られないと言われ、一人で泣いたが、
おかげで依存から脱せられた。

子供や家族を亡くすと、自分の感情でいっぱいいっぱいになってしまい、
人の情がありがたすぎて、優しい人についつい縋ろうとしてしまうんだよ。
どこかで自分が正気に戻り、線引きしなきゃいけないんだけどね。
お知り合いさんが自分で線引きできない人なら、適度に時間が経ったら
一度突き放してみた方が良いかも。

237はもうちょっと詳しく頼む

誕生日を祝う年齢じゃないが、子供が保育園へ通い出してから15年間、母の日と私の誕生日には 何かしら手紙やﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを用意してくれた。いつもかなり前から「お母さん、何が欲しい？」と大騒ぎだった。

子供がいなくなり、母の日も自分の誕生日も何にもない普通の日になった。
今になりいろいろなことで子供からたくさん幸せをもらっていたことに気付いた。

今は大きな声で笑う、怒ることも小さな楽しい行事もなくなって静かな生活です

私も一緒です。子供がいなくなって楽しみにしていた自分の未来が無くなった。
何気ない毎日が一番の幸せでした。これからどうやって生きて行ったらいいのかな？
早くやることやって子供に会いに行きたい。
神様って一人しかいない子供を容赦なく引き離すんだね。
今は何をしても楽しくない。静かと言えば聞こえはいいけど、寂しいな、とてつもなく。

最愛の祖母が、昨日自宅で息を引き取りました。
９５歳でした。
静かな穏やかな最後だったとのことです。

今日お別れに行ってきました。
たくさんの思い出があふれ、涙が止まりません。
叔母たちと昼食をとり、片付けのため台所に立ったのですが
そこここに祖母の面影があり立ち去り辛かったです。

今はただ、たくさんのありがとうと
ゆっくり眠ってねという言葉しか思いつきません。

95か....
羨ましい

>>243
そうですね。確かに大往生だと思います。
でも残された者の悲しみは変わりません。
先ほどうとうとしましたが、全く眠れなくなりました。

>243
立場が違ったとしても悲しんでる人に言うには余計な一言。
>244
悲しみは変わりません？
色んな悲しみを知っているの？
私は祖母と父、子どもを亡くしているけど、全く別物。
何年経っても引きずってるのはわが子だけだわ。

なんでそんなにつっかかるの？
お婆様を亡くしたばかりの人にかける言葉とは思えない。

>>244
時薬が一番効くのが大往生なので
いつか癒された時、それがお祖母の最期のプレゼントです。
思い出を大事にして、立ち直ることがお祖母様への恩返しです。

>>245
はい。母と夫を看取ってきました。
何年も引きずっています。

>>246
ありがとうございます。
祖母は母のような存在でした。
苦しまずに亡くなって良かったと思いつつ、涙が出ます。


>>247
時の薬ですか。そうですね。
昨日在りし日の写真を印刷しました。元気な祖母がそこにいます。

大往生と言われる亡くなり方をあまり悲しがられると、
そこまで頑張った故人が気の毒になるわ。

悲しいものは悲しいんだから、どうしようもない。
そんなこと言い出したら、みんなここに書き込めなくなっちゃう。

あと何年か何十年か生きたら、先に逝った大切な人達に会えるから。みんなで迎えにきてくれるから。確証はないけれど信じて生きていくしかない。

なんか前向きだな‥自分

>>250です。
余計なことを、ごめんなさい。

>>250
いやいや、あなたは何もおかしくないよ。
大切な人が亡くなったんだから悲しいに決まってる。
今は泣くだけ泣いて、あなたのペースで前に進んで行けばいいと思うよ。
辛いでしょうけど、時が経てば少しずつ心が整理できるはず。
まずはお通夜とご葬儀でしっかりお婆様を送ってあげてくださいね。
合掌

皆様ありがとう。
お見送りしてきます。

合掌

大往生の人もここに来るんだ？

(いかんのか？)

せめて平均寿命まで生きて欲しかった！と思っている人の場と勝手に思っていました。
私の気持ちを吐き出す場ではなさそうなのでもう来ません。
子供を亡くして精神的にズタズタなので、他の癒しの場をみつけます。

わざわざ年齢を書かなければいいだけなのに
大往生の人は決まって明確にする

>>256
元々は娘さんをなくしたお父さんが建てたスレだよ

>>1
1 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2013/01/27(日) 01:12:25.57 0
1 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2009/01/15(木) 21:01:28 0
夫、妻、我が子、兄弟、親
身近な家族の死に遭遇した方、語りませんか？

これだと、祖父母はスレチ？
まぁあんまり厳格にするスレじゃないけど

>>253さんはご主人とお母さんを亡くして、もし子供がいなければ
お祖母さんが心の拠り所だったんじゃないか・・・母のような存在って書いてあるし

ま、「悲しみはかわりません」とか言ってるけどさ、

別れの寂しさ、悲しさはあるだろうけど、
無念だったり引き裂かれるような痛さは別物でしょうな。

同じだとそちら側から言われたくないねぇ。

うわ〜、やっぱりこういうところにも出てくるね
「あなたはまだいいわよ、ｱﾃｸｼなんてこんなに辛いんだから！」
って○○の方が辛いと序列つけたがる人。

正直、大往生と逆縁では違うと言われても仕方がない
スレ違いかどうかはわからない

スレ違いかは微妙。ただ見苦しいから絡まないでほしいわ。
妬ましいのが見えすぎて何書いても絡まれそう。

妬ましいよ。
実生活でそういう辛い気持ちでイッパイイッパイで、
ここでも見せつけられるのは…何ともはや。

>>245
の二つのアンカー内容って矛盾してるような気が・・・
最初の読んでそういう比較を諌めるのかと思ったわ

正直ばあさんじいさん亡くして悲しいのたれながしてる
アラサーとかうっとおしいだけでスルーしてる

もうすぐ初盆・・・
提灯買ってきたよ
両親の時は田舎で初盆を迎えたので凄く大がかりで大変だったけど
今回は東京なので簡素にやるつもり
魂が帰ってくるんだよね

>>265さん
人は人、自分は自分だよ。
わざわざ比べて凹み続けるより、いつか自分の幸せを探したり考えたりはできないかな。
前述の大往生したおばあちゃんは惜しまれつつ逝った人だけど、これが
「壮絶な痴呆と介護で家族全員疲弊していた。家庭崩壊寸前だった。やっと死んでくれて、正直皆ほっとしている。」
とかだったら全然思うことは違うのでは？
偉そうでごめんね、なんか勿体ないなと思って。
悲しみから立ち上がって、是非あなたの幸せを見つけてほしいよ。

お気遣いなく。
日頃は妬み嫉み僻みは押し殺して笑顔で生きています。



>前述の大往生したおばあちゃんは惜しまれつつ逝った人だけど

そうですか。お悔やみ申し上げます。

哀しみから立ちあがって…
これ、もう本当にリアルで言われまくりで辛かった
ずっと哀しんでいたかったのに、あんまり言われるから
立ち直ったフリをしてるけど、隠せば隠すほど苦しくなる

病んでるねー。自分は大丈夫とか思わないで診てもらった方がいい、マジで。

あたりまえの感情でしょ
周囲は早く元気になれっていうけどそんなの無理
悲しくて辛くて泣けて、でも人前だと強がって
同じ経験をした人にしか理解できないよ

このスレは同じ経験してる人しかいないでしょ
その上での話

>>272
診てもらってるよ
で、フリはしなくてもいい、哀しんでいいって言われてる
そうしたいけど、周りが許さない状況だから苦しいんだ

>>275
まともに相手しちゃダメだよ。

なんじゃそりゃ…周りがあなたに厳しいとは。
もしかしてそこから逃げた方がいいような話なのかしら。

心の整理をつかせぬまま前に進めとは無理な話だよね。

>>274
このスレの人のことじゃなくて、早く元気になれっていう周囲の人々は
所詮>>272さんの気持ちを理解できないんだからっていう意味で

え??、ここにも前向きにさせようとしている人いるじゃない？
同じだわ。

間違えた、>>271>>275さんだね

1年3ヶ月、あの子は元気にしていると信じようとしてきたが、疲れた。
自分達と同じご飯をあげて、何度とお茶やｼﾞｭｰｽを入れ替えて。たくさんお菓子を並べる。無意味に思えてきた。今さら、食べて！飲んで！と言われたって‥ね

母親してます。というだけで自分を高める努力をしなかったから、子供がいなくなり何もなくなった。自分がここにいる理由も価値もない。夫は普通に変わりなく暮らしていくだろう。

死んだら会えるとか、そんなのは死んでみなければわからない。私はあの子に会いたいだけだ。

死んでみなければわからないなら、生きてる間は自分なりにやってみればいいんじゃないかな
人間いつかは死ぬんだから
生き地獄と思いながら生きるのも人生だ

子供が生きてた頃は、いろんなことが楽しかったのに今は何をしても楽しくない。
このまま後何十年も生きて行くなんて、酷だ。
今は、長生きだけはしたくない！！と本気で思っている。
10年くらい経てば、心境も変わるかな?

ひとの気持ちなんて変わって行くものだよ
子供を亡くした親だって…
時間の経過を甘受するのをむしろ特権と思って私は日々過ごしている

そっかなーー

足の痛みを訴えて入院した母
末期の肺がんで全身に転移してた
入院時は病室で一番元気だったのに脳に転移して
毎日書いていたメモから徐々に漢字が消え、やがて自分の名前も書けなくなり
鸚鵡返ししか出来なくなり、うなずくことしか出来なくなってこん睡状態になり死んだ
その弱り方がトラウマみたいになってそのショックが癒えないうちに
父が認知症発症
母の葬儀や相続等の事務手続きは父の代わりに自分がやった
今はまだ初期だけど、日付や時間の感覚が失われた昔の父とは違う父が目の前にいる
母が亡くなって間髪いれずに介護生活突入とか
もう何もかも捨てて、消えていなくなりたい

>>286さんへ
「手紙〜親愛なる子供たちへ」でググってみて下さい。
心にしみる歌があります。

私は息子が亡くなったあと、この詩を読んで、
親の介護を自分の手でしようと決めて
ヘルパー２級の資格を取りました。

時々、発作のように、亡くなった両親に「戻って来て！」と叫びたくなる。
呼吸が乱れ、頭を抱え、胸をかきむしり、パニックになって自分のコントロールができなくなる。
きっと、父母のいない現実を認めたくなくて、あの頃に戻りたくて、普段は押さえつけている感情が現れるのだと思うんだけど・・・。
こんな時はどうすればいいですか？つらい。

自分なんて♂オヤが昨春急逝したってその最中はおろか
命日過ぎればすぎるほど、例のいじめが再びひどなってくつらさ。
単に身内が亡くなったつらさにもひたってられない。

片親は、まだ寛解中の某井戸水からの細菌感染性の
生活習慣病の病気がオペ後予後一年7ヶ月どうなってるか
久々定期検診前で本人,姉妹ともども不安だし。
情け容赦ない、　　　運悪い宿命持った者のこの世の試練は

今までいた人がいなくなるのは、大きなストレスになりますね。
私も娘を亡くして息をするのが精一杯でした。
亡くなった日の朝に時間が戻ればと何度も願いました。
それまで大事に育てて来た時間は一体何だったんだろう？
どうしてうちの子なんだろう？
私はそれでも生きて行かないといけないの？
魂が生きていても私には見えないし、感じられない....だからそんなのどうでもいい。
そばにいて欲しかった。ただそれだけだ。

私は、私のせいで兄弟２人が亡くなったと言われている。
兄弟のうち１人は、私が受精卵にすらなっていなかった頃。
もう１人は私が10代の頃。病死だった。
一時期、兄弟の事を口に出すのも嫌だった。
パニ障にもなった。
兄の最後の言葉は「頑張れ」「親と親戚を頼む」だった。
もう、その言葉を守れそうにない。

>>291
10代の頃にお兄さんを亡くされたとのこと。
一緒に育った兄弟を亡くすのは，子を亡くした親の悲しみとは似て非なる
喪失感だとお察しいたします。

私にも10代の次男がおり、二歳年上の長男を一昨年病気で亡くしました。

成長とともに新しい友達ができたとき、必ずといって良いほど
「兄弟は？　何人？」というたぐいの質問をされてこられたと思います。
どのように答えていましたか？
うちの次男は悩んでいるようなんです。
「兄がいると答えたいけど、深刻な話になるし、いないと答えるのも嘘になるし」と。

なんと助言してやれば良いのか，親の立場でも悩んでいます。
ご迷惑でないなら、どのようにその手の質問をやり過ごしてこられたとか
お兄さんを亡くしたことをどのように考えていらっしゃるのか
教えていただければありがたいかと思います。

>>292
そういうことは他で聞いたら？

>>292
>>291さんではないですし、親が言う場合なんですが。
『今は』この子だけ、『今は』一人、という言い方をしてます。
（今は、を心の中で言う時もあります）
心中では複雑だけど、よその方に要らぬ気を遣わせるのは不本意だし、
そんな言い回しをしています。

俺の叔父とその妹は仲が悪くて
妹が亡くなったんだけど、その時に俺の叔父は葬式に出席せずに
競馬打ちに行ってたんだけど、これって許されるの？

別にその人がそれでいいならでいいんじゃない？

294
一人っ子の場合は、どう答えたらいいの？
何人の問題では無く、いるかいないかになるので、困ってる。

>>295
食事の席で酒飲んで故人の悪口わめかれて葬式ぶち壊されるよりマシっしょ

79 ：本当にあった怖い名無し：2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:tGEdTIx90竹下登検索してて見つけたんだけど

済州島って韓国？

竹下登は古い造り酒屋の息子にしても、父親の勇造は出雲の印刷屋の武永家から
竹下家に婿養子で入った事実がある以上、もともとの出身が済州島だと検証するくらいは、地元ジャーナリストたちの義務ではないか。


こんなのだして大丈夫なの？

最近の「新潮45』の誌上で東京女子医大の天野医師が、ロッキード事件の時に児玉誉士夫の国会証言を阻むために、
上司の命令で薬物を注射したと告白して、口塞ぎの謀略が二〇年振りに明らかになった。

>>292
291さんが親からの酷い言葉で今も悩み苦しんでいる…と言うのが理解できないんだね
292が大きな悲しみを経験した人とは思えない

この10年手術と入退院を繰り返していた母が亡くなった
父からの電話で癌だと知らされたのは亡くなる1週間前だった
入退院はしてたし手術もしてたけど元々ある群発性腫瘍の方だと思ってたから
何言ってるのか一瞬理解できなかった
もう手の施しようがなくって終末医療の病院に入れたって連絡だった
ちょうど日曜の夕方だったからその日は旦那に長くないって話をファミレスで話したら
交通費出してあげるから行ってきなよって言ってくれた

1週間後の週末、土日を使って実家に帰った
病院に行って母に会うまでは終末医療っていってもまだ話したりするくらいは出来るだろうって
漠然と思ってた
病室の母は別人のように痩せて、腹水が溜まってるせいでお腹がぽっこりしてて
がりがりの上半身とむくんでぱんぱんな足
管を通してるせいで息がしづらいのか開けっ放しの口
泣きそうだった
一生懸命泣くのを我慢して話しかけるんだけど
もううまく話せないらしくって何言ってるのかさっぱり分からない
けど、おばあちゃんが「○○だよ」って声をかけたとき
私の顔をじーっと見て
「××××」
って答えた
おばあちゃんは「おさしみ？お刺身食べたいの？」とか言い出して
何でお刺身なのってみんなで笑いながら聞いたら
もう1ヶ月何も食べてないんだけど1ヶ月前最後に食べたのがお刺身2切れだったって
その場は「でもお刺身じゃないでしょー」って笑って終わった
日曜の夜実家から帰って来て、普通に月曜日をむかえて仕事してたらお昼に母が亡くなったって電話があった
昨日までは生きてたのに
お通夜とお葬式に向かう飛行機の中で
ずっとあの日の母を思い出してた
あれ、「おさしみ」じゃなくって

「おかえり」

だったよ

保守
もうすぐお盆

>>302
泣いた
不覚にも泣いてしまった

私の親も、その描写の状態「××××」も、みんなは勘違いしてたけど私にはわかった

「×××か」と私の名前と「×××は？」と、私の旦那を気遣う単語

もうすぐ逝っちゃうんだな

旅立つ日
http://www.youtube.com/watch?v=GKeFchIOJGE&feature=player_detailpage

急に旅立っていかれるのも辛いが、その日が来るのがわかっているのも辛いよ
息子亡くして、今度は父…　もう誰も看取りたくはないから次は自分がいい

「16才の少年に初の余命告知」という記事を読み、いろいろな思いがこみあげ涙が止まらない。

私の子供は20才でガンになり、医者の言ったとおりに一年で死んだ。病名は治療上知らせたが、余命については言わなかった。治るからと言い続けた。
それが正しかったのか‥。子供は死ぬことを知っていて、でもその苦しみを私に言えなかったのかもしれない。
私は‥、お前は助からないんだよ。などとは絶対言いたくなかった。

どうして、若い子供が病気で苦しんで死ななきゃいけない？ ほとんどの子は普通に生きているのに、何故こんなことになるんだ？

>>302
落涙　２

“おかえり”って言ってくれる父も母ももういない
父母弟とあっという間に逝ってしまった
寂しいなぁ〜

いつまでたっても突然悲しみが襲ってくる
この世からフェードアウトする時は迎えに着てね

>>307
○　来てね　　　×　着てね
あふぉだわ自分ｗ

母親の私しかいない静かなお盆だけど、回る提灯といつもよりずっと大きな花籠とお菓子を用意しました。
お前はいつもこの家にいるんだと言いながら、お盆だから帰っておいでだなんてなんか変な話だけどね‥。
お盆だから夢にでも会いにきてください。顔が見たいし、話したい。

どなたか教えてください。回る提灯は一晩中 つけておくものですか？(電気のろうそくはいつも夜の間つけています)

>>309
往復の道しるべだから、帰ってきてる間は消してもいいよ
でもつけてると、ちょっと和む人です、私は
子供向けの可愛らしい柄にしたからさ

うちも息子のお仏壇、小さなものを私たちの寝室においたから、
小さな灯籠は一晩中つけている。
眠り込むまでの間、壁や天井で回る光がきれいで和む。

夢にはまだ出できてくれていないけどね。
会いたいなぁ…帰ってきてるなら，肩くらい叩いてよ。

>>310 >>311
ありがとうございます。来るとき帰る時に必要な光なのですね。
暗い部屋の中でくるくるまわる柔らかい灯りを見ているとほっとします。ただ、心配性で火事が気になり(結構、熱くなるから)ぐっすり眠れませんでした。
帰っているはずだから、今夜はいつもの電気ろうそくをつけて寝ます。

私は鈍いから帰っていても気づかないのかな‥。もっと大きく派手に「いるよ！」ってアピールしてほしいです。

もう帰っていったの？
誰も招かなかったし、来なかったし、息子の気配も感じられなくて普段と変わらない数日間だった。
たくさんの花々や私ひとりでは持て余してしまう量のお菓子がなんだかもの悲しい。すごく寂しい。

かごに山盛り買った息子の大好きだったお菓子は、お盆のお供え物と一緒に
精霊流しで送りました。
秋に亡くなったので、冬用の服は棺に入れて上げたけど、夏の服を入れていなかったから
今年の精霊流しで愛用していた半袖の Tシャツとハーフパンツを送ることができて
少し安心した。

14日に幼稚園時代からの息子の親友がふたり、うちにお参りに来てくれて、
久々に見る彼らの成長ぶりに微笑ましいやら嬉しいやら、まぶしいやら。

彼らのように、うちの息子も天国で毎年少しずつ大きくなっているんだろうなぁと思いつつ
一つサイズの大きな服を毎年送ろうかな。
着てくれる姿は見えなくても、息子の新しい服を買う楽しみができるから。

でもやっぱり、送るのは寂しいね。
ずっと家にいてくれていると信じてるけど。

隣近所のにぎやかで楽しげな声が聞こえると、わが家の静かさがますます寂しくて、早く静かになれと願ってしまう。
親兄弟なし、ただひとりの子供も逝ってしまった。にぎやかで楽しい日々があっただけ幸せなのかな‥

水差して悪いけど、近所が賑やかってうらやましい
うちんとこ、最近昼夜公害騒音かｺｹﾞｼﾛたちが打ち上げる花火か
蝉の声しかしてこない！　不気味で逆に滅入る。

さすがに盆過ぎの先週
の20ごろの一日のみはガキの声がむしろ逆に情緒っぽかったが

父の初盆が終わった・・・母と一緒に帰ってきてくれてたのかな・・・。
逢いたいな

お父さんとお母さんに会いたい。
寂しいよ…つらい。

せめて年に一度、お盆だけでも逢えるといいのにな。
そしたら、その日がどんなに楽しみだろうか・・・。
そのためなら、どんなに辛いことでも耐えられる気がするよ。

弟が亡くなったときの最期のことば
「お父さん、僕を愛してないんですか」
享年29歳
半年経ったけど、あの日から、世界が変わったような気がする

>>316
ｺｹﾞｼﾛって何です？

>>321
親が使ってたけど
20代前半までくらいのガキの事
女子に多く使ってた　　

全国に通用せぬてことは方言かもしれない

お盆がおわってやっと平常心
三回忌まで　もう少し

父の初盆が終わり、もうすぐ最後に会った日から一年の、父の誕生日が来る。
そして一周忌…早いなあ。昨年は紅葉がとても綺麗だったな。
たぶん、母の十三回忌と一緒にすることになるんだろう。
それが終わる頃には母の誕生日…生きてたら、いくつになるんだっけ…。
あの頃のまま、あの笑顔のまま、時間は止まってる。
逢いたいよ…

亡き両親弟に逢いたい
いつの日かそちらに逝く時は迎えに来てね　　合掌　

知り合いが危篤になったから覚悟してたんだけど…
持ち直したんだって、回復してるんだって
心の表面は良かったねと思ってる、けど、羨ましいな…
うちの人の方が若かったのにな、ずるいなってどっかで思ってしまう

家族の死って････。

待ったなしかな?

記念ｶｷｺ

>>326
仕方がないよ。みんなそういう心を抱えて生きてる。
自分だって亡くなった息子の友人達を、まぶしく見てるときと
羨ましく見ているときと、見たくないときとがある。
どうしようもないんだよ。

最愛の父が病気で突然亡くなりました。
１０年経つけど立ち直れないままです。
うつ病になってずっとそのままです。

7月に父が亡くなりました
納得に行かない死に方だったので
どうしようもない事をあれこれ考えてしまいます
父が死んで母は悲しむどころか闘病していた父を笑いものにします
大嫌いです

納得いかない亡くなり方って？
笑いもの？どうして？

>>331
私も父の死に方に納得がいかないから、いまだにずっと苦しんでいます。
もっと私が気を付けていればと自責の念にかられています。
うちの母も父が亡くなって悲しむどころか、せいせいしたという感じだった。
母のせいで死んだようなものなのに。
お父様亡くなられたばかりでとてもお辛いと思いますが、
ご自身の心身の健康にはどうか気を付けて下さい。

父方の祖父が亡くなりました
私が大学生のとき父と母が離婚して私は母についていき、それでも私は祖父母に会いにいっていたのですが、
ある時祖母が母だけでなく母方の祖父母の悪口まで私に言ったので、キレて絶縁状態になっていました
でも今年の春、私が子供の頃から飼っていた犬が亡くなり（これについても色々あるけどｲﾀﾁなので略）迎えた初盆、
昔はよく遊びにいってたし向こうの家に迷いこむかもしれないと門前払い覚悟で訪ねました
祖母は門前払いどころか存外に優しく、話相手に餓えている様子
そして祖父が入院していることを知らされました
見舞いに行ったけど祖父は喉に管を通され喋ることも「あー」だけで、意識も朦朧としているらしかった
でも私が「じぃじ」と呼び掛けると、私を見て（多分）瞳を潤ませ「あーあー」と言いました
何が言いたかったのかわからないけど、多分私が来て喜んでくれたのだと、そう思う……思いたいです
生きていたうちに会えて良かった、でももう少し出来ることがあったんじゃないかなぁと後悔しています

父さん、母さん、戻って来てよ。
今までありがとうって、伝えてないじゃない・・・

>>333
ありがとうございます
何て言ってさしあげればいいのか、言葉もありません
なぜでしょうねこんなの

333さんもお母様と近くもしくは同居されておられるのでしょうか
私は実家から1，2分の距離で毎日母はトイレとお風呂を利用しに来ます

泣き言を言わない父でしたが亡くなる何日か前に病院で
母に一生のお願いだから手を握っていてくれって言ったそうなんですが
葬儀の用意があるからとほったらかして帰ってきてました
その事を亡くなってから笑いながら人に話してる、最低です

死ぬその時まで病院関係者に気を遣い、大丈夫ですって言い続けてた
その病院で酷い目にあって開頭手術をしてまだ脳に腫瘍が残ってる状態なのに
ベッドの柵に何度も叩きつけ笑っている看護師とか
見ていても酷い状態だったので見ていないときはどんな恐ろしい目に遭っていたかしれません
問題は1年通院していて脳腫瘍を見落としていた事です
弁護士の方と話をしたのですが
医療裁判で勝つのは本当に難しい、特に高齢の場合は
もう歳だから、と最初から投げられてしまうと言われました
それと一番は配偶者がOKしないとダメとも言われました

父が亡くなった病院で二人の叔母が手術ミス、原因不明の死、叔父が施術ミス
会社の先輩が手術ミス、姪っ子の学校の先生が施術ミスと
だから、無念で仕方がないのです
なぜ、大喧嘩しても殴られても別の病院に連れて行かなかったのかと
自分は父の死を望んでいたのではないかと

>>336
母とは父の一周忌以来会ってません。
電話でも話していません。
母は父の葬儀さえ出ませんでした。

>問題は1年通院していて脳腫瘍を見落としていた事です

他の弁護士を何人かあたってみてはいかがでしょうか？
相談するのにも費用がかかりますが、法テラスなどもあるので。
お父様も331さんも大変つらい思いをされたのですね。
331さんは、これからもお辛いと思いますが...
私も、父に騒音の嫌がらせをしていた近隣の人間を訴えようと思いましたが、
父が亡くなってからしばらく体調を崩し、気力も失い、その間に時効が過ぎました。
後になってから、やっぱり訴えることが私の使命だったと後悔しました。
無責任なことは言えません。
今は、まだまだお辛いと思いますが、331さんがなるべく早く
苦しみから開放されることをお祈りしています。

お母さん、いまだにくそばばあ呼ばわりしてごめんなさい。なんか見捨てられた気分でさ、
哀しいんだよねいまだに、でも、俺さえいなければ病気にならずにすんだんだよな、ごめん。

オヤジ、お袋がしんだのはあんたのせいだって思ってたけど、あれは仕方ないことだったんだね。
俺さえいねけりゃ、オヤジは再婚も出来ただろうに、ごめんな。

近々、そっちへ謝りに行こうと思うので、許してください。

>>337さん　ありがとうございます
法テラスでも難しいと言われました
それと配偶者がOKしないとダメとも言われました
医療裁判は勝てるのは2割だそうです
それと高齢者の場合、変な言い方ですが
あと何年生きる事が出来たか
もし90才ならもう死んでもおかしくない年
とかって感じで裁判が進行するので
若ければ勝てても高齢だともう歳だったんだからで
済まされる傾向があるみたいです

いちいちそん事で訴えるから医者になる者が居なくなる
病院無くなってもいいのか
そんなの運だって考えの人たちがたくさんいるからです
自分の家族が同じ目に遭わなければ判らないんでしょうね
残念です
337さんもお大事になさってください。

Fields Of Goldに込められたEva Cassidyの想い
http://lifestyle.at.webry.info/200907/article_21.html

743 名前：可愛い奥様 ：2013/09/14(土) 18:50:36.03 ID:8Kd3GkQVi私の弔いにはこれをと娘に遺言済みの
藤圭子も愛した名曲。
ジャニスジョプリンがモデルの同名
音楽映画のテーマです。

BetteMidler「TheRose」日本語訳付き

http://youtu.be/m2wv3FrVBZc

>>326
あぁ、すごくよくわかります。
死んだ子供と同じ病気の人が元気になったと聞くと、「どうして？」と思ってしまう。死ねばよかったのに！と言う気持ちではなく、ただひたすら「どうして私の子供は助からなかったのだろう。何が違ったのだろう」そういう気持ち。

よかったね。と笑いながら言い様のない悲しさと悔しさでいっぱいになる。

>>329さん
>>342さん

こんな気持ち実際に口に出したら、非難されるか窘められるか
残念そうな顔をされるか…だから誰にも言わないけれど
時々もやもやして辛いのでここで吐き出しました。
同じように思う方の言葉を聞けて、良くない事かもしれないけれど、
少しほっとしました。

今日は父の誕生日…。最後に父に会った日からちょうど一年。そして、もうすぐ一周忌…早いなあ…。
あの衝撃の突然死以来、何が起こるかわからない明日が来るのが怖い。

突然死はつらいですよね...
うちもです。
助かる人もいるのになんで？っていつも思う。
自分を責めてかなり消耗した。

>>345
344です。
父と同じ症状だった人が、入院中だったために処置が早くて助かったと聞きました。
うちの父は高齢だったし、仕方がないのかもしれないけれど、なんだかやり切れないです…。

人生の半分を重度の身体障害者として生き
沢山の持病も抱えて入退院を繰り返し
還暦を待たずに父が死に、そのすぐ後に母も死んだ。

葬式の席で、90を超えた曾祖母が私に
「天国では、その人が一番幸せだったときの姿になって
　楽しく暮らしているそうだよ」と言った。

親の家を片付けた。
モノは山のようにあるのに、娯楽系のものが全く出てこない。
本もレコードもエロビデオも一切。
出てくるのは、古い飲み薬とシップ薬と大量のタオル
そして、元気だった頃に着ていた何十年も前の服。

今頃両親はどういう姿であの世にいるのだろう。
何をどう楽しんだらいいのか分からず
途方に暮れているのではないだろうか・・・

>>347
曾祖母さんの言葉が胸にしみた。
うちの子が1番幸せだったときはいつなんだろう。
親なのに，そんなことすら判らない。
家族みんなで旅行に行っていたときかなぁ…。
今日は月命日で、あと一月で三回忌。
会いたいなぁ…

生まれてからずっと重度の身体障害だった娘は
いつが幸せだったのかな〜
きっと誕生してすぐだろうな…まだ一本も注射を打ってなかった時
だったらいいんだけどな…いっぱい痛い思いしてきたから

>>349
貴女が一緒のときはいつも幸せだったと思うよ

今も幸せだと思います

12 名前:可愛い奥様 [sage] :2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:eUvbNDvbP
【日本終了】　「福島で頭が2つある子供が生まれてる」　ことが判明　…　緑の党木村ゆういち氏の演説
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1373814790/

65 名前:可愛い奥様 :2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:5xfgkKBk0
緑の党候補。木村ゆういちさんを応援しよう！
元福島のライブハウスオーナー。九州へ移住も歯が全部抜ける。
「頭の二つある子が南相馬で生まれている。僕はこれを言うために立候補しました。」
http://www.youtube.com/watch?v=TId2blLTL3c&feature=youtu.be&t=9m

https://www.youtube.com/watch?v=RMQA8K_wDBE&feature=youtube_gdata_player
甲状腺ガン、脳梗塞、中高生がバタバタ倒れている現実。
この木村さんも、身体の不調を訴えて精密検査を受けても、
何も悪い箇所は無い診断なのに、意味不明な薬を沢山支給されたそうです。
視力も急激に悪くなっています。
２年前にフクイチから６０ｋｍ圏内で被災し、こんなに酷い身体になっています。
皆さんも考えてください。

愚痴らせてください。

兄弟の子供がうちの両親にとって初孫。
その次に生まれた私の子は数カ月で亡くなりました。
兄弟の子が両親、祖父母の愛情を一身に受けているのを見るにつれ
何とも言えない気持ちになる。
何と表現していいのかわからない。
ただあなたが独り占めしている愛情は本当はあなた一人のものじゃないはずだったんだと言いたくなる。

今年24歳になります。去年まで5人家族で暮らしていたのですが、
祖母、母、父が続いて他界し、今は祖父と二人暮らしです。
祖父は元気なのですが齢89でいつ亡くなってもおかしくありません。
あまり考えたくないのですが、祖父も今年死んでしまうのではと心配です。
仕事先は融通性が利くところで、上司や同僚共に仲は良いので今年は休んでばかりですが、逆に気を使われています。
祖父が亡くなったら、何をすればいいかわかりません。
彼女はいますが、結婚は全然考えていません。
ふと、自分は何をしてるんだろう？何がしたいんだろう？
一人になったらどうしようかと悩んでしまいます。
時が解決してくれるのでしょうか？

>>353
同じような立場だから、お気持ちは分かります
でも兄弟の子も、本当はイトコがいたんだよという想いに囲まれて育つんですよね
祖父母から受けている愛情は二人分なのかもしれないけど
重圧？なんといって良いか分かりませんが、ある意味重荷のようなもの
一人占めじゃなくて、二人分を負っているものもあるのかもしれないです

>>354
時が解決してくれるか分かりませんが
今はとりあえず喪中、何もしなくて良い考えなくて良い時期なんだと思いますよ

祖母が亡くなりました。
自営業で家にいられない両親の代わりに、わがままな孫たちの世話を全てしてくれていました。
それをずっと当たり前と思ってました。
むしろ「小さい頃から両親が家に不在で寂しい」とか思ってました。
ありがとうってなるべく思うようにしてるけど、??しとけば良かったって後悔ばかり浮かんでくる。

働き者で、お喋りと食べることが大好きな逞しくて心の優しい女性でした。
たくさん泣いたから、今日からは気持ち切り替えて祖母に感謝しながらしっかり生きます。
天国に着いたら、祖父と45年ぶりに再会してこれからは自分のことだけを考えてゆっくり過ごせますように。

金木犀のいい香りがしてる…。
昨年、この香りが消える頃、父の命も消えてしまった。
今までは金木犀の香りもこの時期もハロウィンも大好きだったけど、
もう寂しいだけの季節になってしまったよ…。

>>357
わかります
母が逝ったのが２年前のこの季節
澄んできた空気に乗って金木犀の香り
そして日の落ちるのが早くなって・・・・寂しさが募りますね
お察し申し上げます

私は、未だ仏壇に向かい合うことができない。
見るだけで気が重くなる。
時が立てば…って本当？
だったらどれだけ楽になることか。

実家に行くと、お仏壇の部屋に両親、祖父母４人の写真がある。みんな優しく微笑んでいて…。
お仏壇に手を合わせて一人ひとり写真を見ると、ホッとする反面すごく辛くなる。
時々、なんでここに写真があるんだろう…って思う時があるのは、未だに死を認めたくないからか…。
あきらめが悪いというか、なんというか。
家族みんなそろって楽しかった頃があまりに幸せ過ぎて、その思い出が悲しほど暖か過ぎて、
ふとした拍子に振り返ると、その幸せな暮らしはもう二度と戻らない…そんな現実に愕然として途方に暮れる。
まさに、古き良き時代だったなあ…あの頃に戻りたいなあ。

お父さんがいなくて寂しいよ
中秋の名月の下逝ってしまった
寂しいけど、ちゃんと迷子にならずにあちらの世界に行って欲しい

>>360
実家にはどなたか住んでいらっしゃるのかな
ウチはもう誰も住んでいませんから本当に寂しく辛いです
あの頃に戻りたい２
仲の良いご家族だったんですね〜
一緒です

いつかあちらに逝く時は揃って迎えに来てねといつも思ってます

>>362
360です。実家には今、兄夫婦だけが住んでいます。
一時は９人と一匹が住んでいて、とてもにぎやかだったのですが…寂しいものですね。
その寂しくなった家のお仏壇に、再来週一周忌、その後納骨予定の父の遺骨がまだぽつんと置いてあります。
十年前の母の納骨の時、別れを惜しむように遺骨を抱きしめていた父と同じように、
私も実家へ行くたびに、もうすぐ遠いところへ行ってしまう父の遺骨を抱きしめています。
私も362さんと同じように、その時が来たらみんな揃って迎えに来てくれることを祈っています。

>>363
レス�dです

お兄様ご夫妻がおられるなら亡きお父様も寂しくありませんね
何れは誰しもあちらに行く
そう分かっていても現世での楽しい思い出を思い返すと切なさが増しますね
今様々なご家庭がある中で仲の良い家族に恵まれ過ごしたことを幸せに思います
いつかは又一緒・・・・そう思いつつ・・・・

ご尊父様のご冥福を心よりお祈り申し上げます　　　合掌

>>364
ありがとうございます。
その時が来たら、きっともう一度逢えると信じて…生きていきましょうね。
両親からいただいたこの命、全うするまで、辛いけれどがんばって、がんばって…
と思うのだけど、命日でもない、なんでもないこんな日に、すごく苦しくなったりする。
この先、自分一人で娘を守っていかなければならないのに…。
たったひとりの宝物の娘に、こんな顔を見せて悲しませたらダメだなあ。
結婚なんかしないと言ってるけど、私がいなくなったらひとりぼっちになってしまう娘に
寄り添い、支えてくれる人が、どうか現れますように…。

中村うさぎさんの臨死体験話、ショックだった。
もし彼女の言うことが事実だとしたら、あの世はなくて
死んだ両親に再会出来るかもしれないという希望は絶たれることになる…そんな…。

その後プログラム更新→再起動されるところまで彼女は知らないだけなのでは？
彼女は死後の事は知らないわけだしね

>>366
私もｼｮｯｸでした。自分が死ぬ時は迎えに来てくれると信じて 自分自身を慰めてきたから。

でも、スイッチオフが本当だとして。病気で苦しみながら死んだ我が子にとってはそのほうがいいのかもしれない。何も感じずに眠り続けるならいい。痛くなく、何の心配もないのなら。

真実が知りたいです。‥だろう。ではなく。無理なのもわかっていますが。
残されるのもしんどいですね。

死んでみるしかないんだろうな。でもそんな勇気のないへたれなママを許して欲しい。
今日、息子が好きだったアニメの録画を見ていたら、
「ワシらは死ぬまで生きるだけだ」という台詞にドキッとした。
この声の声優さんも，つい先日亡くなられたとか。
なんか胸に迫る声だった。

このアニメ、始まった頃は毎週録画した分をDVDに焼いて、病院に持って行ったよ。
朝の早い時間だったから、なかなか起きて見ることができなかったから、
DVDで見るのを息子は楽しみにしていた。
息子が亡くなってからも，続きを録画して見てるけど、やっぱり辛いよ。
でも全部撮り終えて、DVDまとめて仏壇に供えたいんだ。

死ぬまで生きるだけ、かぁ…

>>366>>368
自然現象と心の構造　（非因果的関連の原理）
C・Gユング　Wパウリ共著

これ読むと中村うさぎが嘘言ってるのわかるから
私もドクターに勧められて読んだ

今年の６月に母が心臓発作で突然死んだ。もともと心臓が弱くて医者にかかっていたが
他所事のような事がまさか起きるとは思ってもいなかった。
７月に入り父が具合が悪いと言うので病院に連れて行くと末期癌だと宣告された大工だった
ので自分が癌だと隠して粋がりながら仕事をしていたんだなと思う。８月の初めには17歳だった
愛犬が母を追いかけるよう死んでしまった。一人でがらんとした家にいて一人で葬儀をした。
正直、久しぶりに泣いた。母の時もそれほど泣かなかったのに。
８月２９日に父も逝ってしまった。こんなにたて続けに皆居なくなるなんてかなり
まいっている。まだ、３０歳台なので死ぬのは当分先になりそうだし。
自分が何か悪いことでもしたのかななどと思うよ。
ただ、一人でも生きていかなければいけないし悲しんでばかりいられない。

>>377
その本は読んでないけど、中村うさぎが嘘言ってるとは思わないな。
人それぞれなんじゃない？　
性格が十人十色なのと一緒で，臨死体験も十人十色。

ごめん、>>370あてでした。

夢と一緒で目覚めたら覚えていないっていうのもありそう。

「涙そうそう」が流行した年に両親を亡くしました。

＞逢えると信じ生きてゆく

あの時はこの言葉が本当に辛かった。
今はこの言葉が心の支えになっています。

>>375
私は「黄泉がえり」「世界にひとつだけの花」の年に母を亡くしました。
現実に、年に一度お盆だけでも帰ってきてくれたら…と、どんなに思ったことでしょう。
それと、私にとって母は代わりなんていない、まさにオンリーワン、たったひとつだけの花だと…。

私はやはり、あちらに逝く時にもう一度逢えると信じたいです。父にも母にも…。

父の携帯を解約できない
まだ、電話したら出てくれる気がするし
父の痕跡を消したくない

お父さんなんで、死んじゃったんさ？
今月末退職の予定だったじゃん
お母さんと沖縄旅行行かせるつもりだったんだよ…

被害者も被害者の家族も不憫でならない
子供をなくした親、家族を亡くすってだけであんなに苦しいのに…なんか狂ってるよ

>>376
＞たったひとつだけの花
ほんと、そうですね・・・代わりはいませんよね。

年に一度でもいいから
姿形が見えて、話ができたら本当に嬉しいです。
親に聞いておきたかったことが山のように残っています。

亡くした息子に年に一度でも会ったら、
離したくなくて気が狂うと思う。

その通り。
お盆の度にまた別れか、と叩きのめされてるわ。

でもまた逢える。
また、来年のお盆に、一年後にね、って。
その時を楽しみに、生きる希望にして、どんなことにも耐えられる気がする。

無理無理無理!　絶対はなしたくない。
と思うのは、きっとうちの亡くなった子が小さかったからかな。
成人したお子さんやご両親に会いたいと思う気持ちとは
（強い弱いという意味ではなく）ちょっと違うのかも知れない。

>でもまた逢える。

お盆も日常と変わらず会えてると思えない。
なのに送り火。…キツい。

愛してるよ、おばー
馬鹿でどうしようもない孫でごめんな
本当、ごめんな…おばー、ごめんな
時が戻せるならこれまでの恩に報いて孝行したかった、ほんとにごめん

>>384
わかります。
私は心のどこかでいつも一緒にいると思っていたいのに
迎え火だの送り火だのと言われることで
やっぱりいないんだと再確認させられるのが辛くてたまりません。
いっそ何もやりたくないくらい。

一年に一度(どれくらいの時間かな‥。できれば一泊してほしいけれど、無理ならせめて数時間、ゆっくりご飯を食べられるくらい)会えるなら幸せだ。
死んだ子供は学生でひとり暮らし。忙しいからとお正月くらいにしか帰って来なかった。

一年に一度、元気な顔を見せてくれて、「かぁさん」と呼んでくれるなら。「また来年ね♪」でその日を楽しみに生きていける。

ほんと、「黄泉がえりの日」があったらなあ…。

お父さん誕生日おめでとう
いつもみたいに家族で手巻き寿司とケーキを囲んで、テレビ見なかわらゲラゲラ笑っていたかったよ
お父さん…

あまり大きな失恋をせずに結婚し、
娘が出来て4歳で病死。
今まではわからなかった失恋ソングが身に沁みる。共感出来るフレーズが散りばめられている。

>>389
落涙　　　合掌

茨城県の北部在住の被災者bakahotこと宗形昌幸です。
震災で仕事を失い妻は死に、4歳の幼い娘を抱えて途方にくれている無職で馬鹿の私に
振り込んでくださった方々へ、ありがとうございました。
何と言っていいかもう・・・あなた方のお蔭で私と娘は生き延びることが出来ました。
引き続き援助を希望します。
お金をくださいとは言いません。貸してください。
もちろん、いつとは約束できませんが必ずお返しいたします。
必ず返すつもりで必死に生きていきたいと思っております。
貸してもいーよって方は振り込んでください。
[email protected] [email protected]

常陽銀行 美野里支店　支店番号120　普通口座　口座番号　1161421
常陽銀行 菅谷支店 支店番号055 普通口座 口座番号 1656512

http://mzc.jp/pc/?f=/member/my_prof_show.php?u=27617&
https://ja-jp.facebook.com/munakata.masayuki
http://kanekure.ssig33.com/masa_munakata

44 ：名無しさん＠１３周年：2013/10/10(木) 16:36:54.60 ID:Hi5VoABe0
政府がちゃんとしないから
チョンが医師免許まで取って好き勝手する国になってるのな

313 ：名無しさん＠１３周年：2013/10/10(木) 17:09:15.54 ID:6Cf57ePC0
警察なんて当てにならんぞｗ 弁護士も同じ

証拠なければどうしようもない

どうしても許されないって言うなら子供産んで
DNA鑑定すればいい

日本の法曹界も警察も腐りきってる
自分のことしか考えてないからな
中には素晴らしい人もいるけど、見分けるのは至難の業だわ

自分の身は自分で守るしかない
迂闊にノコノコ出かけると酷い目に遭う
319 ：名無しさん＠１３周年：2013/10/10(木) 17:11:25.99 ID:zKRDShWM0
警察行けとかいうけどお前らだったら行ける？
芸能人を個人で招待できるような連中クラスのパーティに呼ばれてだよ？
ヤバイのがケツモチやってる可能性が高い上に金持ちの味方である国家
権力警察なんて真面目に相手にしてくれると思うか？
合法非合法どんな報復されるかわからんしリスクが高すぎるだろ
489 ：名無しさん＠１３周年：2013/10/10(木) 18:04:15.24 ID:D2Gmpkbj0
まあ朝鮮人のワルと正面から戦おうとしても、連中は弁護士もいるし
裁判になれば裁判官も味方になるし、いろいろと無理だから
出来るだけその話を友達や親に口コミで広めるのがいい

543 ：病弱名無しさん：2013/10/14(月) 15:13:02.19 ID:mIL1LwY40570 ：
熊五郎 ◆KQuXvLdrz2 ：2013/10/10(木) 18:30:11.07 ID:Cj+BoZ9I0　
これを読んでる諸君も、普段から医者になんか近づいたらいかんぞ。

病院では「レイプ」ではないにしても、
「騙して、薬飲まして、傷つける」のは一緒だからな。

人間、職場でもプライベートでも、似たようなことやるもんよ。

病院には行かない、医者には近づかない、ことだな。
「君子危うきに近寄らず」ってな。
587 ：名無しさん＠１３周年：2013/10/10(木) 18:40:55.78 ID:lRgL8kPG0
日本は法治国家じゃないから・・・
日本は法治国家を装った国でしかないの

781 ：名無しさん＠１３周年：2013/10/10(木) 21:07:12.86 ID:h0FJ625S0>>210
医師会は駄目だろ、医師会はｗ
あれ、医者のただの利権団体だから

それより、破廉恥事件で免許停止になる医者、毎年、何人もいるよｗ
ほんと、こいつらバカだから

でも、ほとぼり冷まして、しれーっとまた診察してるよ、だから何度でもやるｗ
917 ：名無しさん＠１３周年：2013/10/10(木) 23:28:49.33 ID:YPx9eYZk0>>94
日本は、警察に相談に行ったら、その当日に殺害されちゃうような国だからね。

ネットの大勢も「自己責任」らしいし、警察なんか当てに成らないんじゃね？

ストーカー事件では警察が当てに成らず、その他の事件では警察が当てになるって保証がない。

父の一周忌に行ってきます。
相変わらず、昔の楽しかった日々が夢に出てきます。
父も母もまだ若くて生き生きしてたなあ…。やさしい笑顔が脳裏に焼き付いて離れない。あの頃に戻りたいよ。
来年は母の十三回忌か…。
切ないなあ…。

来月は息子の命日。
オイオイ、もうすぐ６年生じゃないか。
黄色い帽子も新しいままなのにさ。

ったく、いつになったら。ホント、いつになったら。

今日は母の誕生日。生きていたら８５歳。
８５の母さんを見たかったな。
あの頃はまだきれいな肌だったけど、もうしわしわになってるだろうか。
１０年会えてなかった父さんがそちらへ逝ったよ。ちゃんと逢えたかな…。
先に逝ったおじいちゃん、おばあちゃんと一緒にみんなで
残された私たちを天国から見守っていてね。

俺とずっと二人きりだった親父。
俺が３つ位の頃から男手一つで育ててくれた親父。
あと余命数日。

本当にありがとう。そして色々すまんかった。
なんとか、爺さんや兄弟、そして友達と仲良く楽しくやって欲しい。

これから俺も立ち直るからなんとか見守って欲しい。

ありがとう。ありがとう。ありがとう。

>>398
最期までそばにいてあげてください。
そして、旅立ちを見送ってあげてください。
私は家族が息を引き取る時、誰のそばにもいてあげられなかった…。
どうしようもなかったとはいえ、今でもとても悲しいです。

>>398
ありがとうって何度でも伝えて。
うちは伝えなきゃと思っているうちに逝ってしまったので…

父の納骨だったんだけど、叔母にちゃんと病院連れて行かないから
こんなことになるんだよ！と言い責められた。
何件も病院行って検査したのに見逃され、
治療方法もない、自覚症状出た時点で既に相当進行してしまっている病気だと何度も言っているだろう。
私達がどんな思いで闘病中の父と向かい合ってきたと思っているんだ。

>>399
>>400
本当にありがとう。これから病院にまた行ってきます。

でも瞬間を見送る気力が続かない。
死に目に会うという意味は親より子が生き続ける事と自分に言い聞かせ、
立ち会わなくとも、立ち会わなくともと思っている。

親父が運ばれて以後、家には俺一人。寂しくて潰れそう。

覚悟してても、いざその瞬間は混乱と動揺で泣すがるしかないんだよね…
本当は全然覚悟なんかできてなかったんだ
ずっと親の死に怯えていて、見舞いに行けたはずなのに行けない日もあって
ずっと後悔している

親の立場から…
この世の最後に目にするものは、愛する我が子の顔であって欲しい
例え目が見えなくても、耳が聞こえなくても、意識がなくても、手を握ってお母さんと言ってもらいたい
だから、お父さんの見送りを恐れないで

>>398
目が見えなくても、話せなくても、意識がなくても、耳だけは最後まで聞こえているそうです。
だから、精一杯あなたの気持ちを伝えて。
私みたいに後悔しないように…。

只今帰りました。
病院についた時、ふと病院には入らずに近くにある大きな城址公園に引っ張られるように向かいました。
そこでは紅葉も見事に色づいており、偶然にも親父の大好きだった盆栽や菊の展示会をやっておりました。
中にある神社では七五三のご家族もいて、そこからまた、引っ張られるように
七五三の時、親父に連れてってもらった神社へ気づくと向かっていました。

多分、自分の潜在意識がそうさせたんだと思うけど、最近不思議な巡り合わせが多い事に驚いています。

一通り巡り終わった後に病院のICUへ向かいました。
親父は眠り続けたままだけど、表情は非常に穏やかで、私も色々と外を歩いたおかげで
気持ちも落ち着いてきました。

皆さん本当にありがとう。

亡くしてから来てください。
生きている話には複雑な感情ばかり沸きあがる。
嫉妬かしらね。

>>405
嫉妬というより心の病気。あなた、酷いね。

>>405
そうですね。そうします。
ここで胸の内を明かさせていただいたことに感謝します。

以前から時々こんな流れはあって、
辛いって人がいて、遠慮して欲しいって人がいて。
それに同意する人が居て。

…少なくともその気持ちを「心の病」などと揶揄する意見は無かったね。

>>404
世の中に偶然はないと聞いたことがあります
お父様ももしかしたらその事を思い出しているのかもしれませんね
貴方が本当に可愛かったんだと思います

シンクロしているのだとしたら素敵なことですよね。
このタイミングでの不思議な出来事…きっと忘れられない思い出になるでしょうね。
明日は父の一年目の祥月命日…いろんなことを思い出して、もう胸がいっぱいです。

>>405
今まさに家族の死を覚悟し、必死で向き合おうとしている人がここに来てもいいんじゃないですか？
年単位で死の宣告を受けたわけではないのだし、
亡くしてしまった人（自分もそうだけど）、その瞬間が刻一刻と近づいている人、それぞれの辛さがあって…。
家族の死に対する思い、嘆き、悲しみ、寂しさはみんな同じだと思います。

まさに家族の死に遭遇しているしね…

コタツ出した
仕事終えて、大喜びでコタツに潜りこむ父の姿だけがない
季節が変わるたび、こんな思いにかられなければならないのか…

「家族を亡くした人集まれ」ってスレではないものね。

7年前に母が急逝した。そしてここ3年で祖父母も亡くなった。こないだ父も亡くなった。なんかもう疲れた…

>>411が正しいよね、でも、本心は>>405と同じ、ごめん
いままさに亡くなろうとしてる、そんな時だったとしても、自分がその状況に悔いがあるから
もっと声をかければよかった、手を離すんじゃなかった、もう時間がわずかだと
わかっていたら一瞬だって側を離れたりしなかったのに…
あんな泣きそうな声を聞かせるんじゃなかった、感謝をこめて「お母さん」って呼びかければよかった
まだできる事がある、羨ましい
声をかけてあげてのアドバイスが辛い
でも、いろんな人が来るのもしかたがない、私も含めて。

妊娠六ヶ月の赤ちゃんを亡くしたのが三年前。
ようやく前向きになれたけど、当時は赤ちゃん見ては泣き、
空っぽになったお腹が寂しくて寂しくて赤ちゃんは死んだのに
自分は生きていて暢気にお腹が空いたり眠くなったりする自分が許せなかった。
あの子はもういないのに・・・って。

火葬する前、滝のように涙が流れ、何度も何度も死んだ我が子にキスをした。
薄い皮膚、少しペタっとしたような冷たい肌触り。
固まった腕、閉じたまま開けることのなかった目。
小さな小さな指・・・
足形だけでも取っておけばよかった。
死んだ顔だけど、写真に撮ってあげとけばよかった。
時間とともに、記憶も薄れ、顔はもうぼんやりとしか思い出せなくなってきた。
それが悲しい。

生まれてこなかった赤ちゃんの足型なんかとってどうすんの？

>>415
411です。
「まだできることがある、羨ましい」…すごくよくわかります。
私も、今でも後悔しているから。
両親、祖父母ともみんな突然の死でした。
こんなことなら、もっと…すればよかった…言えばよかった。
一人ひとりに対してそう思ってやみません。
この後悔は自分が死ぬまで消えることはないでしょう。
こんな心の闇を抱えて生きていくなんて、故人は誰も望まないでしょうが、
わかっていても、私は自分が許せない。
こんなやるせない後悔をしなければならない人が、少しでもいなくなれば…と願います。

どんなに尽くしても後悔すると思うんだよね
あれもできた、これもできたって
後から思うことは受け止められることなく、どんどん積もるばかりだから
たまに父に話したかったことを声に出してみる
お父さんに会いたいなあ

私もふと気がつくと、誰もいない空間に向かって、
「ねーお父さん」「…だったよね、お母さん」とか話しかけて…それで、あ…(=_=)ってなる。

>>420
その呼びかけ、お父さんお母さんに聞こえてると思うよ。
そしてきっと喜んでると思う。

父の夢を見た
病気を早く発見できて、もう少し家族と過ごせたらこうだった…そんな夢だった
いつもみたいに皆で車で出掛けてお喋りして、楽しかったな…

>>421
420です。
ありがとう。
そう言ってもらえると、むなしさから解放されます。
そこにいて、聞いてくれてるといいな…。

>>422
夢の中だけでも、楽しく過ごせてよかったね。
夢を見ている間は、それが現実みたいに思えるから。
私も、そんな楽しい夢をみたいなあ。
せめて、夢の中だけでも逢いたいよ…。

>>416
私も、妊娠後期に子を亡くしました。
お気持ち、本当によく分かります。

私は数枚の写真は残しましたが、火葬には立ち会えませんでした。
ほんの短い間の抱っこの時には、壊れてしまいそうで怖くて、
あまり触れられなかったことを後悔しています。
もっと小さな体のあちこちを、見ておきたかった。
もっと抱き締めておけば良かった。

生まれてこれなくても、確かにその子は居たんですよね。
あの子が居たことの証をもっと残せば良かったと後悔は尽きませんが、
私たちが忘れないでいることが、一番の証なのかなぁ、と思っています。

>>398,>>408で書き込んだ者です。
今朝、親父が亡くなりました。
担当の先生から受けた余命から１０日過ぎほど眠り続け、いよいよ永眠となりました。
納棺までの時間、今、家では親父と二人きり。今にも言葉が聞こえてきそうです。

最近、不思議な事が良く起こると書きましたが、
今朝も病院から家に安置のため運ばれて来た際、壊れていた目覚まし時計が
突然鳴り出しました。設定時刻は全く違う時間だったのに。
まぁ、もともと壊れていた物なので何が起きても不思議ではないかなと思いましたが、
霊的なもの超常的なものは信じない自分ですが、本当にあるのかなと思わずにいられません。

出棺までの時間、親父と語りつつ飲み明かそうかなと思っています。

失礼しました。>>398,>>404の誤りでした。

>>425
きっとお父様からの挨拶だったんですね。
私の両親の時にも、そいうことがありました。不思議ですよね…。

>>425
不思議な現象・・・・・ありますよね
母の時はなかったのに父が他界した時と弟が他界した折経験しました

ご尊父様のご冥福を心よりお祈り申し上げます　　　合掌

お父さんが今までありがとう！って言ったんだと
思うよ 涙

何が「日にち薬」だ。
5年経ったって、毎日父を想って寂しくてたまんないよ。
何度後を追おうとおもったか。
眠剤も効かないし、食欲も出ないまま、廃人のように暮らしてる。
お父さんに会いたい。

若干スレ違いなのですが…
父の四十九日が終わったばかりなのに、犬が死んでしまった
明日の朝イチに火葬場予約したけど、田舎だから父を見送ったのと同じ斎場兼火葬場だよ
やっと少し落ち着いてきたのにな…逆戻りだ

>>431
辛いよね。しばらく行きたくないよね。
私も火葬場通るたびに辛いよ、リアルに思い出して…。それも四人分…。

火葬場か…
私は息子の葬儀の時、火葬場に向かうバスがトラウマになった。
息子が亡くなったっていうのに、私の両親も親戚も，バスに乗ったとたん
普通にリラックスして日常会話していた。
それが信じられなくて、辛くて，吐きそうで逃げ出したくなった。

考えれば，私も親戚の葬儀の時は同じように、バスに乗ったら
気分を変えていたんだよね。
巡り巡って自分が辛い思いをして，はじめて亡くなった人の親族に
思いを寄せることができた。

でもまだ、あのマイクロバスには乗れない。

犬のお骨を持って帰ってきた

火葬場って色んな思いに刈られる場所だよね…
ペット用の炉で父の火葬を担当してくれた職員さんが焼いてくれたよ…ご縁というかなんというか…
気持ち切り替えて、あっちで父は犬構っているだろうし、犬は父に撫でられて寂しくないはずだと思うようにした

喪中葉書の準備も、お見舞いのお返しも手配しなきゃなのに手が着かないや
親戚が四十九日終わる前から、お返し寄越せと催促してきてるから早くしなきゃなんだけどね…辛い…
ただでさえ寂しかった家がなんだか寒々しい

>>434
喪のお返しなんて催促されるんだ。
まあ返すもん返したら終わりだから業者丸投げにしても。
心身ともに疲れてる時にわずらわしいことはできるだけ避けた方が良い。

こんなスレがあったんですね
気持ちの整理と共に書き込ませていただきます

父親が先月54歳で亡くなりました
別居はしていたものの、ちょくちょくメールで連絡とりあってました
今でもまだ父が亡くなった実感がありません
ただ陽気な父で、長女ということもあって家族の誰よりも私を愛してくれました
今は私が悲しんでたらダメだって毎日言い聞かせて暮らしてます
でも書き込んでて涙が止まりません
やっぱり、文字にすると現実味が増しますね

父が意識レベルが低下し、話せなくなる直前に『だいすきな○○ちゃん、愛してるよ、ありがとう』とゆっくりだけど言ってくれたのが忘れられません

生きてる間にもっと色んなことを教えてほしかった
パパの楽しい話、もっともっと聞きたかった
４月から社会人になって、ご飯食べに行く約束してたのに果たせなかった
こんな私を産んでくれてありがとうって言えなかった

もう一度だけでいいから、パパに会いたい

子供が逝って１年半になる。気持ちが落ち着いてきたのか、普通に、いない子供相手に話している。
この頃、「お帰り!!」が言いたくて仕方がない。「ただいま」も「おやすみ」も言えるのに「お帰り」は言うきっかけがなくて。
帰ってこないかな。帰ってくればいいのに。考えだすと泣けて会いたくてどうしようもなくなる。
会いたい。どうしているのかな。

>>437
お盆に言ってるよ「おかえり」って
もうすぐ五年になります

人間と犬、同じ炉で燃やすの？
飼い主以外にはただの家畜なのに、一緒にされたらなんだかイヤだな。

>>439
「ペット用の炉」って書いてあるでしょうに
よく読んだら？

実家が近いんですが、朝通勤途中に、お母さんと似たような格好して自転車乗ってる人を見ると｢あっお母さんかも｣って本気で思う
あとでお母さんのはずないって苦笑して
もう一年だ

>>414

食から見直してより健康に、そして精力をつけて欲しい。
朝食が大事だと思います。

みなさん家族を亡くされてから，はじめた趣味とかありますか？

私は息子を亡くしてから写経をはじめました。
１日１枚。心を落ち着かせて書いています。

だんだん滅入ってきた

親の生前からいじめもあるし

家にいると滅入るので、院内ボランティア始めた
というか、希少難病だったので、対応できる人材が少ないとかで
病院の方で募集をかけていたから、お世話になったしなーと手を挙げた
割と遺族が多く参加してるので、休憩時間は分かち合いみたいな感じになるのと
今までと同じように病院へ行くって作業が続くのが
なんとなく、子どもがいなくなった気が薄れるような気がして

親の葬式に参列するため、一週間前に故郷に帰った。
あれこれ終わって新幹線に乗る前に
幼い頃によく連れて行ってくれた焼き肉屋の冷麺を
ひとりで食べてきた。

まだ全然整理のつかない感情を抱えて麺をすすっていたら
突然、店内のＢＧＭが平井堅の「大きな古時計」に変わった。
あんなに悲しい曲だったんだね。自分の涙入りの冷麺を黙々と食べた。
おじいさんが天国に行って時計が二度と動かなくなったあと
ＢＧＭは「涙そうそう」に切り替わり
とうとう自分が何を食べているのか分からなくなった。

自分の稼いだ金で食事ができる年齢まで、育ててくれてありがとう。
できればこの金でもう一度冷麺を食べてほしかった。
冷麺といわず、大好物だった焼き肉もたらふく食べてほしかった。

でも…親が健康だったらそれはそれで
帰らなかったんじゃない？

>>447
介護が必要だったんで、兄弟と交代でちょくちょく帰ってたよ。
葬式のために帰ったのは一週間前のことだけど。

スーパーで、死んだ息子に姿や雰囲気がそっくりな子を見かけました。もっとよく見たくて後をついていったら、母親がいて。
その母親の身長、体型が私とよく似ているのです。
仲良く話ながら並んで歩いていく後ろ姿を眺めていて、寂しくなり我慢できなくて泣いてしまいました。

一昨年の春までは あたりまえにその親子と同じにふたりで歩いていた。とっても幸せな特別な時間だったと いなくなって気がつきました。遅かった‥。
たくさん可愛がって自由にさせればよかった。"将来のため"といろいろ我慢させたけど、将来なんてなかったのに。

夫の父が逝ってもう一年、昨日一周忌の法要を済ませました

今、我が家は上の娘の進路を巡って親子で対立しているけれど
父が生きていたら、どういうアドバイスをくれただろうか？
まだまだいろいろ聞きたいことがたくさんあったのに。

亡くなって一年過ぎて、改めて父の存在の大きさを
家族全員思い知らされた気がします。

11/11に父が亡くなりました。11/03に59歳になったばかりでした。

｢いつか親孝行してあげよう。」
そんな風に考え、父の存在を心の何処かで蔑ろにしていた自分が憎いです。

母と離婚して13年。男手ひとつで育ててくれた父に何も恩返しが出来なくて。何もかも捨てて自分を含めた兄姉たちを育ててくれたのに何も恩返しが出来なくて。

後悔と感謝の念に押し潰されそうです。
父の気持ちや人生、最後を思うとやるせなくて、とても辛い気持ちになる。

辛い…

姉が、ぜーーんぶ残して
首吊って逝ったよ。
子供も、旦那も、ペットも
あと義理母の介護。

葬祭場で対面したときの姉は
葬儀屋さんの技術で　綺麗に死化粧されていて
まだ寝てるのかと思った。
首の食い込み跡は、青黒かったけど
首周りに花を飾ってくれて
跡が目立たないように配慮してくれてた。

追い詰められてたのは、
いつもの電話で知ってた。
けど、何もできない自分が･･･
「家庭の問題だからあなたに関係ないよ。
いつも愚痴聞いてくれて、ありがとう」
が最後に聞いた姉の言葉。

元モー娘。吉澤ひとみ家族語る
思い出のうた 好きな人
http://www.youtube.com/watch?v=1hFlY1LNwcg&sa=X&ei=1l2KUpLDGIPzkAX7yIG4Aw&ved=0CAsQqwQ
http://www.youtube.com/watch?v=PVNGgcBo9lc
http://www.youtube.com/watch?v=VjOZ_cADUmQ

>>453
吉澤ひとみって豪語の弟さんを事故で亡くしてるよね？
いつだったかな？

>>454
豪語ってなんだよ。。。高校生の弟さんと書きたかった(>_<)

親への恩返しか…
親の立場からすると、子どもからの恩返しなどいらない、幸せになって欲しい。それだけ。
でも、子どもの立場からすると、もっと何かできただろう、何故しなかったと後悔の嵐…

>>456
全く同意　＠58歳

仏ロスチャイルドが淡路島の土地を買収している！？
http://ameblo.jp/tsukioto2011/entry-11408089052.html

私のニセモノに注意&amp;amp;#8207;@tokaiama

しつこく書きます。イスラエル最大の国家プロジェクトはパレスチナ併合よりもアミシャーブが優先です。
それは2700年前行方不明になったユダヤ十支族を帰還させるものです。対象は天皇家と日本人です。
日本に人が住めなくなれば、そうなる仕組です　http://anatanoshiranaisekai.blog.fc2.com/blog-entry-33.html …

私のニセモノに注意&amp;amp;#8207;@tokaiama

イスラエルに帰還させる日本人は、厳密に言えば全部ではない。天皇家を出した秦氏です。1700年前に
百済から18000人渡来した弓月の君、秦氏末裔です。送るのは数百名で十分、あとは住めない日本で
皆殺し。ちょうど欧州ユダヤ人の運命と同じです。これをシオニズム運動といいます
http://ameblo.jp/tsukioto2011/entry-11408074257.html

寂しいよ−。会いたいよー。

今日小学校に行ったら，次男の修学旅行の写真がいっぱい張り出されていた。
2年前、長男が行きたくて行きたくて，入院が長引いて行けないと判ったときには
泣きながら「悔しい」と言っていた。
その修学旅行の写真張り出しを，歯を食いしばって通り過ぎた記憶が
まざまざとよみがえった。
結局、修学旅行の半月近く前に，長男は病院で亡くなった。

長男が行きたくて行けなくて，長男の姿のない集合写真とか、
とても目の端にも入れられなくて，逃げるように学校を出た記憶。
そこに今日は次男が笑顔で映っていた。
セレクトしながら泣きそうになった。

いつになったらこの辛さが和らぐんだろう。
少しましになったかと思えば，ドカーンと波が押し寄せる。
今夜は特に辛いなぁ…会いたいよー。寂しいよー。

子供の節目の行事とかきついよね。
先月は七五三で神社付近は近寄れなかったわ。

新聞に載っていた週刊誌の見出し。「医師たちは見た！あんな死に方だけは嫌だな」
そんな死に方を息子にさせてしまった。苦しいだけの治療。１年半経った今、すべて親のエゴだったと思う。詳しい病状、生存率などを知らせ、治療内容を選ばせ、最後の準備もさせてあげればよかった。
何ヵ月も苦しませ、そのまま死なせてしまった。

今、あの子はどうしているのかな‥。知りたい。謝りたい。

>>461
お子さんは成人過ぎていらっしゃった？
未成年だと，やっぱり親中心になるよね。

>>462
20才になったばかりの学生でした。親の私にすれば、ただかわいい大切な子供で絶対に私が守る。そんな気持ちでした。

携帯だってあるのだから、ひとりの夜など調べていたでしょうね。飛行機と列車で半日以上かかる所の病院に移ることを決めたのも私で、本人は嫌がっていました。(結果、命を縮めてしまいました。)

亡くなったあと、携帯を見たら友達宛に「行ったからといってどうなるものでもないんだが、母さんが安心するから行ってきます」とありました。
きっとすべて知っていて私を気遣ってくれていたのでしょう。ばかな親のせいで最後までかわいそうなことをしました。

ほんとに申し訳なくて後悔だけです。

死んでしまってから後悔ばかり…。
ああすればよかった、こうしてあげればよかった、あの時ならまだできたのに、まだ間に合ったのに…。
なんで、もう取り返しがつかなくなってから気がついたりするんだろう。
頭を抱えて泣き喚いても、もうどうにもならない。
自分が死ぬまでずっと後悔、懺悔、自責の生き地獄だ。

父が亡くなってしばらく経つ
心の中の父の姿が闘病中の姿でも、母とコタツでテレビ見ている姿でも、
孫と遊ぶ姿でも、仕事へ行く姿でもなく、
私が３〜４歳の時、茶の間の隣の部屋で布団に潜りながら
帰ってきた父におかえりと言って、
「寝てたと思ったでしょ、わたし本当は起きてたんだよ」とドヤ顔で言う私に
「起きてたのくらいわかってたさ」と笑う若い父の姿に固定されつつある
もっと早く病気見つかっていれば…病気の進行を遅くする事も可能だったのに、お父さん…

>>425を最後に書き込んだものです。
親父の４９日まであと少し。親父の介護で仕事やめてたけど就活再開。
首都圏にでも出ようかなとも思ったけど、そば離れるのが偲びなく地元定住を決めた。
とりあえず、経験ないけど医療系作業の請負会社の契約社員で頑張ることにした。

前に不思な事や巡り合わせが多いと書いたけど、配置先が親父が息引き取った病院に決まった。
よほど俺に働いて欲しかったんだなぁと、涙が止まらなかった。

>>466
お仕事が決まったそうでまた日常が始まりますね
お父様の思いが背中を押して下さったのかな

まもなく四十九日との事
亡き父もこの時期に他界しましたので日曜日は墓参の予定です
日の落ちるのが早く寒さの増すこの時期は殊更故人の面影が懐かしく偲ばれる時期でもありますね

どうかお体に気をつけて
少々早いですが良いお年をお迎え下さいますように
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　合掌

さっき、ふと、亡き父が昔使っていた整髪料の香りがしたような気がした。
懐かしいな。
まだ若くて元気だった、あの頃の思い出が蘇る…。
あの頃の父と母にもう一度逢いたいよ。

自分は来月36歳。父66歳。
いつ急変するかわからないと言われた。
自分は結婚もしてないし勿論子供もいないが、５歳位の子供がいてもいい歳。
仮にいたとして、父を亡くすのと子供を亡くすのでは、圧倒的に父を亡くすのが辛いと思う。
５年10年の付き合いなのと、36年近い付き合いなのとはやっぱり違う。
親が85歳90歳ならまた違うだろうけど。

親は親、子は子。比較できるものじゃない。
うちの母親、彼女がまだ小さい時に両親とも亡くなって、
自分には私達３人の子供がいて、そのうち孫もできたんだけど、
時々、親のことで寂しそうな顔をすることがあった。
私にはいま、娘はひとりいてくれるけど、両親ともいなくなってすごく寂しさを感じてる。
親を亡くしてみて、初めてわかった。あの時の母さんの寂しそうな目の意味。
どれだけ子がいようが、孫がいようが、唯一無二の親の代わりにはなれないってことだったんだな。
どこまでいっても親は親、子は子で…それは永遠に同じ位置の存在にはならない。
それぞれがそれぞれで代用できるものじゃないと思う。感情的にも、存在的にも。

親は親、子は子。比較できるものじゃない。
うちの母親、彼女がまだ小さい時に両親とも亡くなって、
自分には私達３人の子供がいて、そのうち孫もできたんだけど、
時々、親のことで寂しそうな顔をすることがあった。
私にはいま、娘はひとりいてくれるけど、両親ともいなくなってすごく寂しさを感じてる。
親を亡くしてみて、初めてわかった。あの時の母さんの寂しそうな目の意味。
どれだけ子がいようが、孫がいようが、唯一無二の親の代わりにはなれないってことだったんだな。
どこまでいっても親は親、子は子で…それは永遠に同じ位置の存在にはならない。
それぞれがそれぞれで代用できるものじゃないと思う。感情的にも、存在的にも。

連投、申し訳ございませんでした。

親が80歳過ぎて亡くなっても辛いよ
私が一人っ子で未婚だったというのもあるけど
兄弟がいたり結婚してたら違ったんだろうなって思う
あれから４年経つけど未だに未婚
今度は母親が倒れて介護中
私は40代になってしまったから諦めの境地だ

>>469
比べるものではないよ
私は５６歳の父をなくして、６歳の娘も見送った
父は長い闘病だったけど、覚悟はしてもやはり辛かった
娘は見を引き裂かれる想いとはこういうものかと辛かった
未だに二人が夢に出てくると、手を繋ごうとする、瞬間に骨になってしまう二人
他にも大好きな身内を相次いで見送ってきたここ数年
誰がいってしまっても辛いんだと実感しています

>>474
両方経験されたのですね。
子供の場合はよく「代われるものなら代わってあげたい」と言う人もいますが、では本当に代われるとしたら？
「これはこの子の運命だった」等理由付けて８割以上は拒むのでは？と思います。
実際には代われませんが。
悲しい淋しいのは間違いないと思いますが。

子供を亡くした人の気持ちを、安易な想像で語らないで欲しいです。
お願いします。

>>475
あくまで、うちの子の場合ですが
病気の治療が、大人と小児では大きく異なり
子どもの場合は、全身麻酔で治るまでずっと眠らされてしまいます
そして、うちの子は眠ったまま、二度と目を覚まさなかった
これが私だったら、辛い治療であっても、意識を保ち
最後まで家族と交流をして過ごせたわけで、そういう意味では代わってあげたかった
父の時は、まだ５０代の若さでしたが、それなりに好きに生きてきた人で
かなり濃い人生だったから、代わりたいとは思わなかった
頑張れーなるべく長く生きてーとは願っていましたけどね

でも、大切な家族のことであれば、それが親であれ配偶者であれ、子どもに限らず
誰がどうなっても、そう思うことってあるのではないでしょうか

>>469
あなたは男性？
私は父親と子供と亡くしたけれど、痛い悲しみが消えないのは子供。なんというか、子供は自分の分身、未来で先には死なない存在だと信じていたからかと。
親の死は子供のおかげで乗り越えられた。その子が死んでからは苦しみ悲しみから逃れられない。
その人それぞれなんだろうね。

自分が世界で一番可哀想って思ってる人には
どんな言葉も届かないんだろうと考えてる

ここもＩＤ表示になればいいのに。
他人を不快にさせる書き込みは目にしたくないわ。

このスレにはお子さんを亡くされた方もいるのに…
せめて釣りだと願いたい
釣りじゃなければ、いつか子供を持った日に、
自分がどんな言葉を吐いたのか悔やむ日がくるよ

誤解されたら困るから追記
我が子の温もりを知ったら、そんな言葉は決して吐けないって意味ね

ちょっと違うけど、生体間臓器移植で、一番障壁がないのが
親から子への移植なんだよね
問題が起こるとしたら、私があげる！俺があげる！って感じ
そして、子から親の場合、親が断ることが多い
これがいわゆる、親子の愛情の差というか、区割りじゃないかなと
逆縁って言葉があるくらい、喪失感は昔から格別に強いと言われてる

会社の健診でストレスチェックってあったんだけど、ストレス強度の最上位が
配偶者との別れ、次が親との別れだったから、子との別れはどうなのか聞いたら
最上位の上にランクすることもあるし、母性父性が著しく欠けていたり
流産や死産なら状況次第、死因や享年によっても違って、数値で推し量れないと教えてくれた
だけど、それは他の親族でも言えることで、本来なら数値にするのも変なんだけど
配偶者や親の場合は、経験者が多いから、ある程度の数値化が可能だったんですと

家族を失ったら、誰もが辛いし、哀しいんだよね
それが親でも子でも配偶者でも、大事な人なら祖父母や伯父伯母叔父叔母従兄弟だって
みんな哀しいんだよ、だから比べるのは意味がないんだよ

私は、父母両方を見送り、１９歳の息子を１年前に事故で亡くした。
家族の死はどれも悲しいものだとは思うけれど、
親は自分よりは先に死ぬものだと思っていたから、悲しいけど、受け入れる事は出来た。
だけど、我が子が自分よりも早く死ぬなんて思った事が無かった。何の前触れも無く、死んでしまった。
突然の出来事で何が何だか分からない状態で、ただ遺体は間違いなく息が無く、
私の手の中で、冷たくなっていった。手で擦っても擦っても冷たくなっていった。
もう法要の事を考えなきゃいけないのに、受け入れられない。信じられない。
リビングにいれば、「よう！」っていつものように帰って来るんじゃないのかと思って、
リビングで眠剤を飲んで寝るようになってしまった。まだ19歳で人生これからだったのに、
成人式は袴で行くんだと予約してたのに…
後悔ばかり、無念ばかり。後を追いたいと思い自殺未遂をしたけど、
下の娘に「ママ、まだ私がいるんだよ(泣)」と言われてしまい、死ぬ事が出来ない。
葬式の火葬場で生まれて初めて我を失って、泣き叫んだらしい。その記憶が全く無い。
毎日、泣いてる。何回も泣く。身を引き千切れる。
難産で仮死状態で産まれた息子だった。やんちゃな子でひやひやしながら子育てして、
反抗期には何回もケンカしたけど、すぐ仲直りしての繰り返しで、やっと１８歳頃から、
急に大人になってきたのに…
あと、一ヶ月ほどで成人式だった。半年前から成人式の案内がくる事ですら涙が止まらない。
何を言いたいのか分からなくなってしまったOTL すみません…

今年親を亡くしましたが

どう考えても子どもさんを亡くされた方には敵わないわ・・・

何を失くしても我が子だけは先立たれたくないでしょうから。
順番ってあるし、子どもも大きくなってるのならば親が先に死ぬのは諦めが付くでしょう

子どもの亡くなった話は経験無いけど泣けてくる。

あくまでも私個人の意見ですが、多数派と思います。ここを見てて泣きつかれたので寝ます。

男の人は一般に子供より母親の死が辛いのでしょうか。数年前、50過ぎの男性(喪主。亡くなったのはお母さん)が、「これで俺はひとりきりになってしまった」と奥さん子供さんの前で号泣するのを見て、なんともいえない気持ちになりました。

私の主人も6年前、乳癌の母親の看病に会社を休んで付きっきりで葬儀の間も見ていられない状態でした。なのに、子供の時は土日の休みに来るだけで、ぎりぎり最期に間に合ったくらい。
主人の希望で主人の部屋に義両親の仏壇、リビングに子供の仏壇があります。

女性(私)は子供がいちばんの宝物ですが、男性にとっては産んでくれた母親がいちばんなのか‥。

>>486
やっぱりそれまでの関係性が大きいと思いますよ。

>>486
仏壇が２つあるのですか？旦那さんは子どもさんを自分の仏壇に入れないの？
ちょっと異常じゃないですかね？
まあ、人それぞれですけどね。

女性ですが、私も　>>486　の基準では親が一番になるかも。
子供より親の死の方がより○○（取り乱すとか）だとそうなるのかな。
親の時は子供の立場に戻った想いとかで大分感情的だったし、それと比べるなら
子供の時は親の時を超える感情ではなかった。

息子（50過ぎでも）が親の死に号泣して何がおかしいのでしょうか。
「ひとりきり」発言はそれを言わせる御家族の関係もどうなのかと。
その男性はとても辛い時に更に辛い事（家族がいてもひとり）を悟ってしまったのかもしれません。
自分の悲しみに冷めた目を感じるのも辛いです。

親より子供の死の方が辛い人の気持ちは理解できるし、多くの人の共感が当然のようにあります。
でも親の死が子供のと同じくらい辛い人もいます、相手のそれに微妙な気持ちになるのは
子供は血の繋がった家族ですが、相手の親は結局は他人だからではないでしょうか。

いくら取り乱したとしても皆の前で言っていい事と悪いことがあると思いますよ
もう大人なのですから、もう少し他の家族の気持ちも考えないと最低です。

ひとりきりとは・・・。

毒親だと、結局死ぬまで認めてもらえなかった
愛されなかったと捉われたままになる人もいますしね。

「ひとりきり」
じゃあ、自分達は家族では親子ではなく無くなんなのかって思いたくもなるよね…

親の入院生活の付き添いで，その男性は全精力を使い果たしたんじゃないのかな？
家族を振り捨てて親の付き添いで，頭がバンバンになっていたら
亡くなってすぐの葬儀で取り乱したら、言ってはいけない本音が
口に出ても仕方がないなぁと思ってしまった。

その男性も、少し落ち着けば自分の周りに支えてくれる（支えなければならない）
家族がいることにも思い至ると思うけどね。

知り合いでお子さんを亡くされた方が，旦那さんや他の子供達もいる前で
亡骸に向かって「すぐ私も行くからね，待っててね」と泣きながら
繰り返し頬を撫でていた姿が思い出された。
彼女もお子さんの入院につきっきりで，心も体もぼろぼろになってたんだよ。
他の家族の事を思って責めることはできなかったわ。

その家族の関係は本人たちにしかわからないから、どこもが仲良い家族ばかり
じゃないってこと。それこそ、親の看病をするのに否定的な家族だったのかもしれないしね。
うちも親の時、旦那に入院中の父親より義両親・義兄を優先すべきみたいな事を
言われて頭から冷水浴びせられた気分になった。まあ、その男性家族がどうなのかは
わからないけど、わからないのに遺族に最低とか思うのはどうかな。
男性の悲しみのあまりの言葉を最低という人は、この「すぐ私も行くから」の母親も
当然最低と思うんですよね？
こういうのを子供の死だったら許されて親の死だったら大人なんだからと言う人がいるなら
人の死にランクがあるの？って思う。

>>486です。不快にさせてしまいすみませんでした。
「ひとりきりに‥」と言った男性の奥さんと友達でした。母親の了解をとらなければ家族でどこにも出かけられない男性でした。
奥さんが「楽しみにしていた動物園行きが、お母さんに『行く必要がない』と言われて中止になった」 そんな話をよく聞いていました。
葬儀場の隅で奥さんが「私や子供はなんだったんだろう」と泣いていました。

そして私の主人の件があり。こちらに子供が亡くなって悲しんでいる方達も、お母さんの立場の方が多いように感じました。
それで、父親と母親では感じ方が違うのかと単純に考えてしまって‥。
申し訳ありません。
>>487の方が言われるとおりなんですよね

なんていうか、こういう場所で色々な立場の哀しみに触れて
私自身は、我が子のことだけども、それぞれの哀しみがあるのを知って
ある意味、落ちついて考えることができるようになったよ
不躾に思える身内の態度も、もしかしたらと想像できるようになり
ただただ傷ついていた時よりは、冷静にこういう人もいると受け止められるようになり
心を乱されなくなった分、供養に雑念が入らなくなったかなって思います

病院のグリーフケアで、グループセラピーに参加しています
でも…言葉は悪いんですが、傷のなめ合いな時があり、決して意見は言えない
前を向こうとすることを否定されるというか、否定したい人がいて
そういう大きな哀しみの只中にいる方には、前を向こうとする私の存在すら傷つく理由になる
夫には、まだそういう場所が必要だから参加は続けていきますが
私自身は、もう必要ないんだなって、この頃は考えてしまいます

>>494です。
>>493に同感で書き込みはじめたんだけど、自分の刺々しい気持ちが出てしまいました。
>>486に言ったわけではないんだけど、もし気にされていたらごめんなさい。
その後の当然のように男性を責める内容にちょっと。。。で、子供の遺族だったら慮るくせに、
という思いもあり。。。

493は責める事はできなかったと書かれている、それが例え子供を亡くした場合
じゃなくても、遺族の悲しみを責めてほしくないと思いました。
言われた身内ならともかく、他人が悲しみ方を世間一般論で責めるなんて。。と思う。

>>494
人それぞれなんだからいいんじゃないの？
それが嫌だと思う人もいれば仕方ないと思える人もいていいでしょう
こうだから当然あなたはこう思うんですよね・・・と攻撃的な言い方をするのはどうなの
自分の意見だけが正しいと思う人のようですね。

もう親の死と子どもの死でスレわけたらいいと思うようになってきた

>>497さんに言ったのではありません。ごめんね。
悲しい気持ちを書き込むところに 言い合いのもとになる面倒な書き込みをしてしまい、本当に申し訳なかったと。

考えが足りなくて こうなることに思いが至りませんでした。すみません。

>>499
配偶者の死は×1板にあるんだよね。
死別も×1になるのかぁ…と思った。

>>493

＞、「これで俺はひとりきりになってしまった」という言葉には疑問です。
親を悼む言葉ではなく、自分発信の言葉だと思います。
その方の究極の本音の言葉なんだと思いますが、この方が子供を失った時は
どんな本音が出るのか…自分の事しか考えて無いような気がします。

私は父母も義母も子供も亡くし、取り乱した一人ですが（その時の記憶は全く無く、後から聞いた話です。）
絶望の中ほとばしった言葉は、「起きて、ねぇ起きて、ウチに帰ろう。早く起きてウチで寝よう」
「神様（私は無神論者）でも何でも信じるから、お願い起こして！」というようなことを泣き叫んで、
棺を壊そうとしました。母子家庭で育った主人が大切な義母を亡くした時に主人も取り乱しましたが、
「ひ孫が出来るまで生きるんだって言ってたじゃん！まだ親孝行し足りない。
母ちゃん、帰ろう。何寝てんだよ(号泣)と言いました。
苦労して女でひとつで育ててくれた大切な義母を亡くしても主人の言葉から出た言葉は、
義母を思っての言葉でした。勿論入院中も時間の空く限り病院を行き来していました。
息子の死の時は、病院の廊下を拳で殴り続け泣き続けていたようです。
（私は息子の傍でずっと息子をさすって泣き続けてました）
喪主の挨拶の時、主人は義母の時には出来たのに、息子の時は辛過ぎたようで、
突然私に押し付けてきました。
でも、だからといって、悲しみの深さは人それぞれで身内のどの方が亡くなっても
それぞれの悲しみ・辛さはあると思っています。
でも、ランクをつけるような話は今の私には考えられません。

ですが、息子を亡くした主人は、「順番が違うだろうが(泣)大学出て俺の会社に入るんだろ？
２０歳過ぎたら、一緒に飲むんだろ？孫は？(号泣)」でした。

>>499

＞もう親の死と子どもの死でスレわけたらいいと思うようになってきた

私もそう思います。親の死と子供の死のランクづけは辛いです。

スレを細分化しても仕方ないでしょ

>>1に「大切な人を失う悲しみは比較できるものではない」の一文入れておけば
比較厨があわられた時に「>>1」で済む

>>501
家庭板にもあるよ

>>503
それでいいと思う
シンプルに哀しみを誰かに話したい場所ってことだし

あの子のいない誕生日。
あの子のいないクリスマス。
あの子のいないお正月。

こんな寂しい思いを，これから何年続ければいいんだろう。

私が子供の頃は、クリスマスは父がプレゼントを買ってくれる日で
世間にはサンタってジジイがいるらしい程度の認識だった。
父は製パンメーカー勤めでこの時期は連日ケーキの配達で忙しくて、
やっと配達が終わる25日帰宅すると、私を弟を連れておもちゃ屋へ行ってくれた。
寝不足で辛かったwwwと去年のクリスマスに笑っていた父が今年はいない…

そばのお炬にみえてるかも・・

161 ：本当にあった怖い名無し：2013/11/09(土) 21:27:17.45 ID:MZItdXf50
　身近でバリ活創価は、四人ぐらい。教祖様を入れると五人。内三人が
長男を事故で亡くす。この確率って？まじ怖い。

162 ：本当にあった怖い名無し：2013/11/10(日) 09:32:32.37 ID:JJpMwQni0

親戚の長男が20才くらいで自殺、仕事上の知り合いの長男が20代で病死
164 ：本当にあった怖い名無し：2013/11/13(水) 15:44:27.79 ID:lMpC/8eX0>>162
隣の創価一家は姉が離婚して自殺、長男ニートで次男は自殺、娘は風俗嬢
奥さんは絶賛不倫中でパチンコ狂い、旦那は女に金貢いだ挙句借金背負わされて返済中

底辺の学会員ってこんなんばっか

165 ：本当にあった怖い名無し：2013/11/13(水) 16:15:38.57 ID:lMpC/8eX0もういっちょ思い出した
友達の知り合いの学会員のとこは奥さんバツイチ・ナマポで変人
長男高卒ニート後にニューハーフデビュー、次男失踪、娘は軽い池沼
創価のマジ死含む息子死に体率は異常
どちらも創価

去年の春に子供を亡くした。この頃、子供がいなくなってどれくらい経つのか考えないとわからなくなった。2年経ったのか、3年経ったのか。
それと、子供は独特の節回し(!?)で飼い犬を呼んで可愛がっていたが、その声が思い出せない。 甘えん坊のあの子らしい呼び声で、自分は大好きだったが、どうしてもその時の声が思い出せない。

40代後半です。ボケてきたのか‥。病院に行ったらどうにかなりますか？ 覚えていたい子供のいろいろなことがぼやけてきたり、急に産まれた頃が浮かんだり、変になってきました。
忘れるのはいやです。

>>510
きっと、あまりにも辛くて脳内で忘れよう忘れよう・・・と命令をだしているのかもね
あとストレスによるうつ病とかも考えられる。
あまりにも辛かったら心療内科行ってカウンセリング受けるという手もありだよ。

>>510
私もしばらく思い出せなくて苦しかったよ
３年くらいしてからかな
色々整理していたら、忘れていたビデオ映像が出てきて
そこに娘の笑い声が入っていて、あぁこの声だって思い出せた
直後だったら、辛くて見られなかったから
３年経って、娘が思い出させてくれたのかなって

>>510
「大きなカブはまだちっちゃい」って娘が読んでくれた思い出を、ふとした拍子に思い出したよ。きっかけはいろいろ。

有難うございます。年が明けたら病院へ行ってみます。
忘れるのは止めなければ。

思い出そうとすると頭が痛くなるし、ふと思い出すと"忘れないように"とあせるし‥。それなのに書き留めておく作業は面倒。
頭も体も思うように動きません。疲れたなぁ‥。

死んでいった大切な家族のことは全部覚えていなければ。声や表情。忘れてしまったら死んだ子がかわいそうすぎる。

>>514
忘れないよ、大丈夫
だから、今は大丈夫、ちゃんと思い出す、覚えてるってことを覚えておいて

>>514
私も子供が亡くなった日や誕生日は覚えていますが、亡くなってから何年とか
今生きてたら何歳とかわからなくなってきました。
ああ時計が止まるってこういう状態なんだなと実感しています。

心も体も一度覚えたことは決して忘れないよ

http://i.imgur.com/UM1h8GT.jpg

>>518
見る価値なし。
この画像を見た人は同じ画像を他に５つ貼らないと不幸になる
というくだらない画像。
ここにいる人にこれ以上不幸になれというのか。

はやく死んで欲しい

とりあえずいろいろ落ち着いたので書いてみる。

昨年12/22、父が亡くなった。
享年72歳。
やせぎすで俺が知ってるだけで肺気胸を2回やってた父はタバコと珈琲が大好きだった。
一生職人でい続けると豪語してたんだが、事実入院中も仕事のことばっか考えてたよ。
医者が大嫌いで、泣き言を言わない、ザ昭和の爺さんて感じだった。
痛いって単語を父の口から聞いたことがなかった。

その父が11月中旬にどうも胸が痛いと言って自分から病院に行ったんだ。
本人は、また肺気胸と思ってたらしい。
ところがCT撮ってみても気胸ではない。
それどころか、変な影があるってことで総合病院で受診することになっのが11月下旬。
診断結果は本人が医者から聞いたらしいんだが、
その時点で原発性は肺癌と膵臓癌、さらに転移で肝臓癌がみつかった。
医者には家族には絶対言うなって言ったらしい。
結局、数日後入院して母にも告知されたわけだが。
その後、いろいろ診察するも膵臓がエンドステージで肺も肝臓に転移があるためオペできるレベルじゃないとか。
もともと泣き言とか男らしくないことが嫌いな父だったのだが、医者にたいして苦しまずに安楽死させてくれと申し出たそうな。
本人の強い希望もあり、結局ドルミカムを処方する方針となったがある意味緩慢な自殺であり、家族全員に告知なしには処方できないと。
ここでようやく、俺に連絡が入るが仕事中のため留守電にメッセージ。
内容も火急の用件につき明日か遅くとも明後日には実家に来るようにと事務的な内容。
理由を知らなかったので、600キロも離れた実家に仕事があるのに火急の用件だけで呼び出されても困るってことで軽く言い合ったのも後悔。
12月17日、主治医と家族そろって面談し病状説明と本人の意思を聞く。
医者曰く、普通の人なら11月のCTの時点でかなり辛かったはずなのに、痛いとも苦しいとも漏らさない精神力がすごいと。
本人の意思どおりドルミカムを処方することに異存はないか確認された。
入院中でタバコも吸えず、もっともその体力も残されてなさそうではあったが、
ドルミカムが入り始めたらもう意識レベルが下がり起きることもなくなるわけで病院の敷地内なのだが、父と一緒にタバコを吸いに出たよ。
吸い終えて病室に戻り、父が満足したので寝かせてくれと。

医者との相談通り、ナースセンターに連絡し点滴を頼む。
不意に、今俺が頼んだことは父を殺す薬を開始してくれということなんだと自覚し病院の廊下で泣いた。
それが父の望みだとしても、父を楽にする薬だったとしても、本質的に父を殺す薬を依頼したことが悲しかった。

最後の1本のタバコが父が好きだった銘柄じゃなく俺のタバコでよかったのか？
自分のちっぽけな仕事のために、なぜ言い合いになったのか？
嫁も孫も見せられずに悪かった。
放蕩息子で悪かった。
親孝行できずに悪かった。
18で家を飛び出してから、18年間ろくに会話もなかった。
顔だって数えるほどしか見せてない。
迷惑もたくさんかけた。
後悔だけしかない。

その俺が父を殺す薬の最終決断をしたのだ。

良かったね(^^)死んでさ

>>522
２行目３行目で落涙

＞病院の敷地内なのだが、父と一緒にタバコを吸いに出たよ。
吸い終えて病室に戻り、父が満足したので寝かせてくれと。

良い時間が持てましたね
「満足したので寝かせてくれ」
それが全てでは？

お父様のご冥福を心よりお祈り申し上げます　　　合掌

死んでさ良かったねぇ(^^)嬉しい？かねえ嬉しい？か

嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？嬉しい？

死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ死ねよバカ

イヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒ

殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや殺せや

売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ

はやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよはやく死ねよ

イヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒイヒヒヒヒヒヒヒヒヒ

死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦死ねよ売春婦

祥月命日です
娘がいって五年になります
今年は中学生になるはずだった
制服注文のDM、見るのが辛いけど
配送を断るのも寂しくて、送られるまま放置してます
DMが唯一、娘宛ての郵便物なので

49日を終えてから毎日少しの時間泣いてましたが
このスレを見つけて読んで久しぶりに大泣きしてしまった

★TPP交渉の裏で、各国首脳が相次ぎ「がん」…根強い米国工作活動説、甘利大臣も被害か

TPPに関する記事で注目すべきは『インテリジェンスから見た、がん秘密兵器説　甘利大臣はTPP交渉中、
なぜ舞台を去ったのか』だ。原田武夫 ・原田武夫国際戦略情報研究所（IISIA）代表取締役が13年12月16日に
寄稿したものだが、甘利明TPP担当大臣が12月5日、記者会見で自らが「早期の舌がん」であることを発表し、
2週間ほどの入院治療を行った。

このニュースを聞いた原田氏は、「またか」「できすぎた話だ」と思ったという。

「中南米ではここに来て余りにも多くの指導者たち（下記）が『がん』に罹患し、多くの場合、命まで落としている。
これはあまりにも不自然である。

ネストル・キルチュネル　アルゼンチン大統領…結腸がん
ジルマ・ルセフ　ブラジル大統領…リンパ腫がん
ルイズ・イナチオ・ルラ・ダ・シルヴァ　ブラジル大統領…喉頭がん
フィデル・カストロ　キューバ国家評議会議長…胃がん
エヴォ・モラレス　ボリヴィア大統領…鼻がん
フェルナンド・ルゴ　パラグアイ大統領…リンパ腫がん」

また“反米の闘士”として知られ、13年3月6日に心臓発作で死去したヴェネズエラのチャヴェス大統領も
カストロ・キューバ国家評議会議長から、かねてからこう言われていたという。

「チャヴェス、気をつけたまえ。彼ら（米国）は技術を開発済みだ。貴方はとても不注意だ。食べる物、
そして彼らが貴方に差し出す食べ物に気をつけなさい……ほんの小さな針で彼らは貴方が何も知らない間に刺すのだ」

「『米国が――その他の国々もだが――、そのインテリジェンス機関（工作機関）を用いて“都合の悪い外国人リーダー”
をがんや別の病気に罹患させ、この世から消してしまう』という情報は、国際世論においては決して珍しくはないのである。
率直に言うと、この問題について我が国の大手メディアは、一切口をつぐんでいる。その代わりにこうした“グローバル
・スタンダード”の議論をすると、やれ『陰謀論』だと十把一絡げにし、真実を明らかにしようとはして来なかったのである」
と原田氏は主張する。(抜粋)

http://biz-journal.jp/2014/01/post_3810_2.html

数年前に兄を亡くした。以前辛くてここにたどり着いて、しばらくの間お世話になりました。
それから徐々に現実を受け入れ前向きになって、ようやく恋人ができて本当に久しぶりに幸せを感じる事ができたし、信頼してたから兄の死の事もやっと打ち明けられたのに、身体を許した途端、音信不通に。
さみしさが溢れてやっぱり兄に会いたいって思ってここに戻ってきちゃった。
幸せになっちゃダメなんだって神様に言われてるとしか思えない。
いつになったら心のすき間がなくなるんだろう？

家族を失った隙間は他の誰かには埋められないですよ。
だって家族って代わりがきかない無二のものだから・・・

>>537
そんなバカな男逃げてくれて良かったんだよ

もっと男を見る目養わないと、兄が心配するだろ

>>537
お兄ちゃんはお兄ちゃんで、哀しんでおけばいいよ
だけど、彼氏は彼氏、それは分けて考えないとダメだよ
幸せになってほしいから、クソ男から逃げられたんだと思えないのか？
いまのまんまじゃ、幸せになれないのは兄のせいってことで、兄が哀しむぜ〜

今日は母の命日、曜日まで一緒…。
ちょうど今頃、誰もいない病室で、母はひっそりと死への道を歩いていたんだな。
そしてまもなく兄からかかってくる電話…。
あれから何度も突然襲ってくる恐ろしいほどの喪失感。
どうしたらいいのかわからない。
後悔、感謝、あふれてくるたくさんの思い出。
少し落ち着いていたのに、またひどく辛くなってきたのは、とうとう父も亡くなってしまったからだな、きっと…。

亡くなってから初めて父の夢見た
しかも家族でやっとはぐれてた父に会えた夢だった
何だろう

>>541
自分が書いたのかって本気で思いかけた。
よーく見たら1日ずれてた。
でも心境が状況が全く一緒。
うちの母も病室で一人で。
連絡は兄で。

とうとう父も、、って？どういうこと。
うちは、とうとう母も、、だったんだ。
父が亡くなった二週間後に母も急逝したから。

>>543

541です。
１日ずれてた、ということはお母様の御命日は１４日ですか？
二週間後とかって…大変だったでしょう。」
まるで連れて行ったか迎えに来たかって感じですよね。
こんな事言ってはいけないんでしょうけど…。
でも仲のよかった御夫婦にはありうることのようで親戚もそうでした。
うちの場合は母が亡くなって昨日で１１年、そのちょうど１０年後の一昨年父が逝きました。
あまり夫婦仲は良くなかったのですが、母の納骨の時、
「なんで先に逝ってしまったんだ」と骨壺を抱きしめて泣いていました。
祖父母、両親…家族が一人ずついなくなっていきます。ほんとに辛いし、寂しいですよね。
でも順番から行くと、次は私達兄弟の番。
なるべくまわりに迷惑をかけないように逝きたいと、兄や姉と話しています。

>>544
ありがとうございます。
両親は仲悪かったんですが、
父が入院したままの最後の一年余りの衰弱した様子に同情して、
その情によって父も母に対して嬉しかったのか
最後は少し心が通じ合ってる様でした。
なので淋しくて連れていったのか、
もしくは(母も患っていたので)自分の様に長く苦しまない様に連れて行ったのかな
と考えています。遺族で勝手に想像してるだけですが。

今迄、死という事をぼんやり他人事に思っていましたが
今はいつか自分にもそんな時がいつか必ずくるんだって実感して
もうちょっと生きる事に真摯になろうと思い始めています。

105 ：名無しさん＠１３周年：2014/01/25(土) 09:29:48.33 ID:U4icDzZa0
「たとえノロウィルス入りのウンチを指につけて、包装作業をしたとしても、
1130人に感染させることなどあり得ませんよ」と感染システムの専門家は教えてくれました。
でもその専門家は「怖いので公表はしないでください」と。ほんとに怖い社会なんだなぁと感じました。
https://twitter.com/mjjkoi2399/status/425260452956749824

浜松小学生や山形大学生の食中毒は、ノロのせいにしているけど、違う。
汚染食物のせいだと、公に発表できない。皆を騙して関東・東北の毒物を買わせているのに、
そんなことを発表すれば、パニックが起きてしまうし、
他方で、汚染食物を流通させるという政府の方針に従わない業者を血祭りにあげる。
https://twitter.com/Fibrodysplasia/status/425613415466274818

核エネルギーは途方もなく強力で、普通なら感染しないようなあらゆる病気に感染させることになります。
その結果、インフルエンザや他の病気にかかりやすくなり、このエネルギーが人間の脳に作用し、
アルツハイマー病の増加、記憶力の減退、方向感覚の喪失、人体の防御システムの崩壊を引き起こします。
Ｑ　日本の近海から採れた食料を食べることは安全ですか。
Ａ　それほど安全ではありません。
Ｑ　放射能の有害な面は、いつ明らかにされるのでしょうか。
Ａ　それを口から摂取すべきではありません。実際、一切摂取すべきではありません。
　　なぜなら放射能の最も有害な面は、現在の技術で測定できるレベルを超えているからです。
　　自分たちには測定できないレベルの放射能があるということさえ理解されていません。

えええ？
木村コウ君が17日の出番にナオさんが来ないのでナオさんの時間も回したって言ってたのこれ？
【訃報】１月１１日までは元気だったDJの中村直氏が心筋梗塞で突然死
https://twitter.com/Moshino_1980/status/425186451475558400

50歳代の上司、1/18（金）早退。インフルエンザとの診断でそのまま入院。翌日心筋梗塞で帰らぬ人に。
https://twitter.com/KinositaKouta/status/425203778455752704

病院の遺族の会？に行ってきました
グループカウンセリングみたいなのがあって
どういうものかビクビクだったけど、お世話になった先生に挨拶したくて
思い切って行ってみましたが、良かったです
このスレみたいに、自分の気持ちを思いっきり話せた
主催者の方でグループを割り振ったので、配慮があったんだと思いますが
年数が経ってる方も参加していて、その方が「何年経っても悲しいよ」と仰っていて
何年でも悲しんでいいんだって思ったら、少し楽になりました

２年前です。看護師詰所のすぐ前の病室に私の子供はいました。骨髄移植と抗がん剤で心不全腎不全になりぼろぼろでした。

夜中の11時に向かいベッドの子が突然亡くなりました。(４人部屋を２人で使っていました。)
医師や看護師が忙しく動き回りお母さんの泣き声が響きました。
私の子供はもう動けなくて満足に話せない状態でした。「向かいのお姉さん、具合が悪くなったみたい。ICUに移るって」「ん‥」

私、その1時間後くらいに借りていた部屋に帰ってしまいました。
最近、その事ばかり思いだします。きっと子供は亡くなったことをわかっていましたよね。夜中にざわざわしてそのあと誰もいなくなって、広い病室にひとり不安で寂しかったでしょう。どうして一晩中、せめて明るくなるまでそばにいなかったのか。

その３日後に子供は亡くなりました。まわりの人が次々になくなっていくそんな状態でした。亡くなった瞬間よりその時のことが浮かんで、あの時間をやり直したい。怖かっただろうに、私は何をしていたのか

>>548
私は亡くしたのは親ですが、
似たような事があり、その事が今でも悔しいです。
わかりますよ、その気持ち。

>>549
考え出すと後悔ばかりです。後悔なんて簡単な言葉じゃなくて身体中きりきり絞られる思い。申し訳なくて。

「永眠されました」
以前はあちらで元気に楽しくいてほしいと思いましたが、今はゆっくり気持ちよく眠っていてほしいと思うようになりました。
泣いてばかりの母親を見て困っているかもしれないし、辛い寂しい思いをしているかもしれない。それなら眠っていてほしい。
私が死んだら起こして謝ります。辛い治療を黙って頑張ってくれたことにありがとうと言います。
(支離滅裂ですみません)
早く死にたいです。

>>550
私もいつどこで何をしていても頭の片隅から消えません。
死にたいのもわかるな。というか、私の場合、会いたいが為に死にたいので、
あの世が本当にあるなら、そのあの世とやらへ私も行きたいんです。
行って思い切り抱きしめて思いっきり愛情を注ぎたい。
自己満であっても、そういう思いです。

死ぬことが怖くなくなりますね。母がいるので積極的に死にはしませんが‥。
あちらの世界のほうが、自分には近く親しく感じます。

離れて暮らす母が心配して「癌検診に行きなさい。早くみつかれば助かるから」などと言ってきます。笑って聞いていますが、私も子供と同じ病気で逝きたい。会いたいです。

母子家庭の高齢な母親が、原因不明の心臓心拍異常病
［抗癌剤の後遺症かも］とガンの治療後の予後で
来週先週受けたCTの結果発表

自分も血液か免疫か血糖の病気の可能性
特定の背中も痛い

公害に苦しんで21年目

貧困でインターネット環境の存続の危惧

この2chで数人に粘着されて8年、未だ未解決
もうーネてる間に父親のもとに連れてってほしいと
何度想ったことかこの2年。

一昨日祖母が亡くなりました
朝七時半頃、身の回りの世話をしている祖母が「おはよう」と声をかけたときは
返事をしたのに、その数分後には息をしていなかったそうです
きっと苦しまず、眠るようにこの世を去ったのだと思います

最後にあったのは年始の挨拶のときでした
去年4月に社会人になってからは仕事、その前は大学の講義を理由に
1年に何回も遊びに行くことはありませんでした。同じ建物の4階と2階なのに

何でもっと沢山会いに行かなかったんだろう
小さい頃から暇があれば遊びに行ってお菓子出して貰って遊んで貰って
凄くお世話になったのに、何にも返せなかったのが辛い

○ちゃんがお嫁に行くまで長生きするわねって言ってたのに早すぎるでしょ
何にも返せてないよ何もしてあげられてないよ
叔母さんじゃなくて私が一度くらいパリに連れて行ってあげたかった

悪いけど、同じ建物に住んでて、その程度では
さすがに悲しまれても…
何もしない人ほど泣くって奴ですねとしか思えない
リアルじゃそこまでヒロインチックじゃなくて、なっちゃいけないから
ここで語るなら、まぁチラ裏でもいっとけと

>555
本当に悪いな、オマエ

>554　が立派に大学いって社会人になったの見届けられてお婆さまは幸せだったと思うよ
花嫁姿はきっと天国から見てくれるさ
あんまり待たせないで見せてあげないとね

>>554-556
554が同じ建物で滅多にしか行かなかったことについて
お祖母様がどう思ってたかは誰にも分からない。
うちの親→孫に対しては、
お小遣いあげた時だけしばらく寄ってきてあとは薄情なもんだと私にこぼす日もあれば、
孫の存在や成長を見れるだけでも感謝だと心から喜んでいる時もあった。
どちら寄りかというと淋しそうだったけど。

>>557
成長見れるだけでも…って、「見られるから嬉しい」じゃなく、
「だけでも」と言う段階ですでに妥協モードなんですけど

淋しそうだと気づいているなら、もっと孫の顔を親に見せる機会を作ればいいのに。
でなきゃ>>554みたいに、突っ込まれても仕方がない後悔するはめになるよ。

なんでそんな酷いこというんだろう

>>556
優しいな、オマエ

うちの子の葬式で、一番号泣したのって
年に一度の正月しか会わない姑
もっと会いに行けば良かったーって号泣
同じ市内で車で１０分の距離
孫が病床から誕生日カードを送っても無視してた人

>555 や >557 は家族亡くして悲しんでる人にかける言葉、っての考えないの？
近くにいたからこそ、いつでも会えると疎遠になってしまうなんてあり得ることだし、それを後悔してる人、それも社会人になったばかりの若者に追い討ちかけるとかいくら２ちゃんでも人でなしだと思うわ

>557じゃなくて>558でした

>>561
自分の不義理で後悔してる話だし
孫が社会人になったのを見届けたんだから
良かったんじゃね

>>558
「孫」は私の子じゃなくて私の兄弟の子。

「だけでも」というのは妥協というより謙虚な気持ちだったよ。
見られるから嬉しいと同じ意味ね。

何年経っても家族の死を受け入れられない場合はどうすればいいですか？

無理して受け入れず、ずっと悲しんでいた方がいいよ
表面的には、立ち直ったフリをしておく、そういう演技力は向上させたほうがいいけど

ありがとうございます。
私の親族はいつまでも悲しむな！と叱る人ばかりなのでとても辛いです。
叱られたり、呆れられたりの繰り返しでいろいろ諦めて、
それこそもう大丈夫なフリをしてため息をついたり…。そんな自分がほんと嫌になったり…。
いつも誰か助けて！って思ってる。すごく弱い人間…どうしようもないですよね。

>>567
哀しみって、誰かと共有できるものじゃないし、比べることもできないじゃん？
だから、無理することはないけど、哀しいでしょって聞かれても大丈夫って取り繕う
そうやって、周りを哀しくさせないようにするのも、生きてる側の務めでさ
心の中では、ずっとずっと哀しんでいたらいいんだよ
誰も助けてくれないけど、助けられたら哀しめなくなるしね

親が死んだ時に「辛いでしょ？悲しい時は悲しんでね」って言ってきた友達ほど
「どう？落ち着いた？元気そうだね」って軽々しく言ってくる。
こういう人は本当に悲しいって言ったら「重いわ、しんきくさいわ」って感じの顔しそうで
FBで元気な投稿ばかりしてたら、今度はそれが気にいらない様子。
「女は自分より少し不幸が好き。多くても鬱陶しいし、自分より楽しそうだとそれも悔しい」って
前になんかで読んだけど本当なんだなと思ってる。

>>569
友達も他人だから。無理しないで、なんて言いながら自分はSNSで飲み会の様子とかアップして楽しいとかつぶやいてる友達いて、すごく虚しくなったりしたよ。
今までは気にならなかった言動とかに過敏に反応しちゃうっていうのもあると思うけど。

それだけが理由じゃないけど、私はその友達とは後々疎遠になった。身内を亡くした悲しみって同じ経験した人でないと絶対に分からないと思うし、亡くした事のある人はやっぱりなんか違うし信頼できる。

>>570
ありがとう。
その友達は片親を亡くしてるんだ。
私は心配してくれるから悲しんでること書いたら悪いと思って
Facebookで楽しくて元気なそぶりをしてたんだ。
そしたら気に入らないみたいでシカトされるようになった。

>>571
それはもう友達ではないよね。気持ちが分かるはずなのにその対応はないと思う。
普段から上から目線で見てたのかもね…可哀想って上から見てたのに意外と元気そうだったから、面白くないのかも。

本当に心配してくれてたら、元気そうに見えたなら喜ぶはず。

私の疎遠になった友達も、いつもどっか上から目線感じてたから縁切って良かったと思ってるよ。

そんなちっちゃい人と無理に関わって傷つく事ないよ。

なんか、家族を亡くすとか危機的な局面に陥った時に周りの人達の本性って見えるよね。

>>572
>普段から上から目線で見てたのかもね…可哀想って上から見てたのに意外と元気そうだったから、面白くないのかも。

あー！そう当てはめると色々とピッタリくる。

>なんか、家族を亡くすとか危機的な局面に陥った時に周りの人達の本性って見えるよね。

うん。まだ3ヶ月だから私が神経質になってる所もあるんだろうけど
今回でそれをすごく感じた。
所詮そんなもんかとガッカリする事の方が多かったけど、
それでも逆に、温かい人なんだと思う人も居て
悪い事だらけでもなかったのが救いです。
あと、誰かが家族を失ったら自分はこんな態度はしないでおこうとか
こんな事は言わないでおこうとも思ったし。

ありがとうね。

>>567
いつまでも悲しんでいいんですよ。
家族を亡くして悲しくないはずがないのだから。
弱いとか強いとかの問題ではないです。
ここで吐き出してもいいし、カウンセリングなどで専門家に聞いてもらうものありだと思います。

うらやましいなあはやく死ねよバーカ

>>574
ありがとうございます。
先日も兄から「そんなに後ろ向きでどうするんだ！」と言われました。
ほんとは兄や姉と亡くなった両親の思い出などしんみりと語り合いたいんですけどね…。
それができないのも寂しいです。

入院して21日目、今日父が亡くなりました。

特殊ながんで進行も早く様々な検査の結果、がんセンターでもはっきりとした病名がつけられないというものでした。結局は膵癌という診断書。

母と私で看取ることができました。
優しくて真面目で穏やかな父でした。
これからお葬式が待っています

１９歳の息子の事故死から１年経ってしまった。
一周忌も機械的にこなした。
だけど息子の死という事実を受けいることができずに毎日泣いて過ごした。
生きていれば今年が成人式だった。事故死の前に
「羽織袴にしよっかなー」と悩んでいた事を思い出すだけで、嗚咽してしまう。
お腹はすくのに何を食べても吐いてしまう。
何度も後を追おうと思って自殺しようとしたけど、
下の子達の為に生きろと言われた。分かってるそんな事は。分かってる。
誰に言われなくてもそんな事分かってる。だけど、体が追いつかない。
毎朝、息子の火葬の時を思い出し、汗だくで目が覚める。
身が引き千切られるような痛みと毎日格闘して線香をあげる。
人生これからの息子が何をしたというのだろう。
先に死ぬのは親。順番が逆だ。命を奪うなら何故私の命じゃなかったのか。
私の命ならいくらでもあげたのに。
息子の死の数年前に両親を見送った。仕方無いと思った。順番だから。
想定内だったから、悲しかったけど冷静に見送る事が出来たのに、
わが子の死は一度も考えた事無かった。私が死んだあと兄妹達でちゃんと
やっていって欲しいと思っていたけど。
神も仏もいない。いたら親から子供を取り上げることなんか無い。
病気でもない、殺されたわけじゃないからこの悲しみや怒りをぶつける場所が無い。
先が見えない。涙で何も見えなくなる。遺影を見るといつまでも手が震えてしまう。
旦那はいつまでも泣いてるなと言う。男と女では違うのか。分からない。
毎日機械的に家事をする。今でも量が分からず多く作り過ぎてしまう。
息子の物を何一つ捨てられない。義母には早く片付けなさいと言われるけど、
そんな事出来るわけない。絶望感が消えない。こんな心持で生きていくのは地獄だ。
裏サイトで睡眠薬大量と練炭で車の中で死のうとした。
夜中に気付いた旦那に救急で運び込まれ心臓が２回止まったけど、
死ぬ事は出来なかった。後遺症で右足に麻痺が残り、障碍者になってしまった。
それでも友達は、「息子がまだ来るなって言ってるんだよ、息子に貰った命だよ」と言われた。
涙は枯れることなく、時間は解決してくれない。無間地獄だ。
私は母親失格なんだろう。

>>578
辛いですね…。私は兄を亡くしました。今も辛くて虚しくて生きる希望がないのに、その上母まで死んでしまったらもう立ち直れないです。
お願いだから死ぬなんて考えないでください。辛いのはご家族みんな一緒だと思います。
その上あなたがいなくなったら、ご家族はさらに辛い思いをすることになる。
残された家族がみんなあなたと同じように後を追ったら嬉しいですか？
みんな元気で幸せに生きて欲しいって思いませんか？息子さんもお母さんに後を追ってほしいなんて思ってないと思う。
私は辛いけど長く生きられなかった兄の分までうんと長生きしてやろうって思う。

分かった様な事言ってごめんなさい。

何か言葉をかけたいけど、何て言っていいかわからない。
でも、いつか>>578さんが少しでも楽になれたらいいなあと思う。

>>578
私があなただったら同じ事思うと思う。
だからあなたに死なないでって言えない自分がいる。

>>578
肉体的な別れは一回目
皆に忘れられるのが二回目の別れと言うよね
理解のないご主人やお姑さんのようだけど
彼等に供養の後を託して平気なら、好きにしたらいいよ
でも貴方の命を息子さんにあげることはできないんだよね
命を絶ったら、息子さんがあなたを殺したと、他の家族に思われるかもね

下の子が可哀想だね

書き込み失礼します。
ちょうど1日前に祖父を亡くしました。
私には記憶の中で祖父は1人でした。
今でも祖父の家に行ったらいつものように笑顔で迎えてくれるんじゃないかと思ってしまいます。
祖父は今月初めに急に脳梗塞になりほとんど意識がないまま逝ってしまいました。
前の日に祖父から家に電話がありました。けど私は流れで祖父と話さず電話は終わってしまいました。
なんで電話を代わってほしいと言わなかったのか、と今でも後悔しています。
明後日祖父の体は消えてしまいます。
私はまだまだ祖父と話したかったし名前も読んでほしかった。
まだまだ先になるけど結婚式にも来てほしかったし、ひ孫も見せてあげたかった。
なんでタバコをやめたらともっと言わなかったのか、今年のお正月バイトがあるからと泊まらなかったのか今はただ後悔しかありません。
後悔していることはたくさんあります。
初孫だからって特にかわいがってもらった私はまだじいちゃんに何も返せてないよ。
病気ばかりでけがばかりで心配かけてばかりな孫でごめんね。
じいちゃん大好きだよ、じいちゃんが私のじいちゃんで私はとても幸せでした。

私の住んでいる地域では骨をみんなで拾います。
私は怖くてじいちゃんにもう会えないのか触れないのが声をかけてもらえないのがとても怖いです。

途中パニックになって書いていうことがあやふやでごめんなさい。
今の私に出来ること、立ち直り方、経験で構わないので教えてください。

>>579
はい。一番下の娘に「にぃにはママに絶対死んで欲しくないよ！
にぃにが死んでママまで死んだら私はどうすればいいの？」と言われ、
ハッと目が覚めました。もう自殺はしません。
だけど、先が見えないのです。未来について考えると涙で何も考えられなくなってしまいます。

>>580
その気持ちだけでも嬉しいです。「無い子の歳は数えるな。」と義母に言われましたが、
無理です。泣くなと言われても無理です。あと２年で就職だなとかいつ孫が出来るのかとか
思い描くだけで、もうそれは叶う事は無いのだという事実に打ちのめされます。
眠ることが怖いのです。目が覚める時は必ず息子の死の悪夢で目が覚めるから。
今は、週に２回しか眠らない生活をしています。

>>581
同じように思ってくれる人がいるのだと分かるだけでも少し楽です。
何で、息子が死んで私が生きているのか分からないのです。
生きることが、こんなに苦しく辛いとは思わなかったです。
だけど、下の子達のことを考えれば死ぬことも出来ない。
抜け出せない生き地獄です。息をしている自分が許せない。
ちゃんと育て上げれなかった自分がが許せない。
旦那は言いませんが、義母には私の不注意だと言われていますから、
私が殺してしまったような気がしてならないのです。母親失格です…

>>582
息子は友達も多く月命日や普通の日でもお墓や我が家にお線香を上げにきてくれるので、
忘れられてると思うことは無いです。成人式の時には、遺影を取りに来て
一緒に成人式のお祝いをしてくれました。その辺では息子は恵まれていると思います。
肉体的は別れの時は、気が狂いそうでした。火葬の時を思い出すと今も、
胸が引き剥がされるような痛みが襲い、涙が止まりません。
病院に駆けつけた時にはまだ息子の体は温かかったのに、私の手の中で
どんどん冷たくなっていきました。生まれて初めて神に頼りました。
何でもするから、お願いだから息子を返してと。
でも、揺すっても擦っても叩いても息子はピクリとも動いてくれませんでした。
今もその時の感触はそのままで、１年経っても消えてくれません。

あなたのおっしゃる事は分かっています。分かっているけど心と体がついて行かないのです。
お腹が空いて食べても戻してしまう。１年で体重は１５キロ減りました。
精神科にも通い、同じような思いをした方達とのセラピーにも参加しました。
でも、でも、やっぱり私は自分が弱く前向きになることがどうしても出来ないのです。
母親失格です。情けないです。このスレに書き込むことはとても勇気がいることでした。
だけど、自分の気持ちを非難されると分かってても一度自分の気持ちを
さらけ出したかったのです。私の書き込みが不快だったのならごめんなさい…

>>585
私も子供を亡くしました。
同じく夫や義母からは「自分だけが悲劇のヒロインみたいな顔して」と言われて離婚しました。
子供に限らず家族の死というものから立ち直るのには、人それぞれのやり方があり
かかる時間も人それぞれです。
ご主人も義母さんもそこを理解してくれないのですよね。
私はたまたま通っていた病院で臨床心理士さんがカウンセリングをやっていたので
そこで話を聞いてもらっているうちに、心療内科の受診を勧められて
結果うつ病の診断を受けました。
子供の死の上にそういう周囲の無理解が重なったのが原因です。
家族を亡くすと誰でも一時的に抑うつ状態にはなるのですが、そこで無神経な言葉をかけられたりすると
私のようにそのままうつ病になってしまうこともあるそうです。
臨床心理士さんは否定せず何でも聞いてくれますから、そういうところも利用されてはどうでしょうか。
私も神も仏も大嫌いになりました。
あとグリーフケアの本などが出ていますから、そういうのを読んでみるのもいいかもしれません。
今私が心療内科の主治医に、別に前向きになろうとか
がんばろうとかしなくてもいいから、一日一日なんとかやり過ごしていきなさいと言われています。

>>585
あのさ、ここはあなたと同じように
大切な宝物を喪った人ばかりなんだよ
いっぱい話してくれていいし、いっぱい哀しんでいいんだけど
どうして無理に前を向こうとするの？
どうして心と体をついていかせようとするの？
どうして未来を考えなきゃいけないの？
あの時のまま、時計を止めたまんまでもいいじゃないですか
下のお子さん達の言葉で、生き急ぐ気持ちだけは思いとどまってくれて良かった
それはきっと息子さんも、ホッとしていると思うよ

私の娘の友達が多い子でした、でも五年経って、今度中学進学になる子達
もう日々の暮らしで娘を思い出すことはないと思う
卒業アルバムにも載らないしね
やっぱり親だけが、人生丸ごと思いだし、供養していけると思ってる
その背中を見て、下の息子がお姉ちゃんを忘れないでいてくれたらいいなと考えてる

>>582で、キツイ言葉を書いたけれど、決して批判だけをしているつもりはないんだが
あなたが立ち直っているように見えるセラピーの参加者だって
みんなみんな、抜け出せない暗闇にいるし、いつも心にあの子がいるんだよ
あなたは、自分だけがどうしようもないって思いこみが、激しすぎる気がするんだよね
誰かに分かってもらおうなんて思わず
気が済むまで、ずっとずっと哀しんでいけばいいんだし、悪夢も見続けたらいい
ただ、表向きでは演技をする、それは下のお子さんのためにだよ
何年も経つと、演技力も多少は身につくよ

母親失格だと、あの世で息子さんに会えないから
ギリギリ及第点でいいから、とりあえず生きてってくださいよ

「あなたの為に厳しいこと言ってる、本当は気持ちわかる…でもね！」
っていうのほんとにしんどいんだよね…

うん。十分すぎるほど厳しい経験してる人に対して、厳しい言葉なんか一つも必要ない。

泣き続けて泣き続けて、お墓参りで穏やかな気持ちになれるまでに20年かかった。

でも同じ体験してる人に、自分が一番悲しいっ訴えられると、私の悲しみ方が足らないのかと辛くなる

願いはひとつ。もう一度、大切な人に会いたい。ここにいる皆にも大切な人に会わせてあげたい。

一度じゃイヤだ

う〜ん。じゃあ，三回会える魔法をかけておいたぞｗｗｗ

苦しいおもいしてたから、もう一度会わなくてもいいかな
自分が天に召された時、そこにいてくれたらうれしいけど

>>586
ご助言ありがとうございます。
私もうつ病と診断されました。今は毎日薬を飲んで何とか家事はしています。
でもうつの症状で何も出来ないでいると怠け病と言われてしまいます。
主治医には、息子が死んだ時にちゃんと悲しめなかったことが
大きな要因のひとつだと言われました。頑張らなくてもいいから、
今も沢山泣いていいと言われましたが、義母の言葉はキツくしっかりしなさいと
言われました。下の子供達の為にはまだ離婚という決断は出来なくて…

>>587
おっしゃっている事は分かります。分かっています。
でも今の私にはあなたの言葉がナイフでえぐられているような気がして
心が痛いです…あの世で息子に会えないですね、私では。
ここに書き込むにはかなりの覚悟がいりました。
批判されることもあると覚悟はしていました。
でも、実際に批判されると辛いですね…苦しいです。

あーあ、うつ病にもなれない私はひどい親ですね

>>597
その反応が鬱だから心配しないで大丈夫だよ

583の者です。
今日祖父を見送りました。
まだ信じられないです。
祖父の家に行ったらまだいる気がします。
○○さんようきたのぅっていつもの座椅子に腰をかけて笑っている気がします。
きっとこの感覚はいつまでも残っていると思います。
まだまだ前を向くのが怖いです、向きたくないです。
向いてしまったらもう振り返らないのではないかって自分が怖くなります。
点滴のし過ぎ、栄養が足りなくて尿が出せず手足が腫れたまんまで逝ってしまった祖父を最後に触った感覚が消えないです。
冷たくて冷たくてもう魂がそこにないことがわかってしまう冷たさでした。
きっと私はこれからも当分は泣き、しばらく経っても思い出しては泣き、人に祖父のことを話しては泣くと思います。
けど祖父から母へ、母からわたしへ繋いでもらった命を大切に大切にしていこうと思います。

大好きで私の記憶にあるたった一人のじいちゃん。
私が死ぬときは迎えに来てね。
ありがとう、またね。

>>598
あ、そうなの

こっから自分語り
うちは↑の方と逆で、周りから悲しみ方が足らないって責められるんだよね
笑ったり、美味しいもの食べに行くの見られたりすると
「よく笑えるねー」「よく出掛けられるねー」とかさ
後は「私だったら耐えられない！後を追っちゃう！」もよく言われる
生きてちゃいけないんですかって感じだよ
別に泣いてないわけでも悲しんでいなわけでもないんだけど
表面に出していないだけで、いつも子どもの写真を一緒に持ってて
美味しいものも楽しいことも、一緒にしてるつもりだよ
夫なんかはずっと泣いてるし、姑は私が強すぎる嫁って言いふらしてる

闘病生活長かったけど、夫を始め誰も手伝ってくれず、子どもと二人で戦ってきたから
周りが嘆き悲しんでいても、今更？って思う
鬱というより、躁状態なのかなーって気はしてるんだけど
病院生活で何度も山があり、そのたびにシミュレーションしてきてた影響も大きいかも

夫にとっては、突然の急変だったから、まさかこんな！！！ショックで、何年経っても泣いてる
私が子どもの容態を詳しく話さなかったから、思い出作りもできなかったとか
とにかくめちゃくちゃ責めてくるし、ずっと泣かれて縋られて疲れる
ちゃんと余命や生存確率も含めて、ずっと説明してきたのに、聞いちゃいなかったくせにね

どっちにしても、家族の中で誰も理解してくれない状況はキツイよね
私は外部に助けを求めて、今は子どもの病院のグリーフケアの研究対象になってる
主にカウンセリングだけど、どういう態度が辛いとか、癒されるとか
沢山の家族を追跡調査して、今後のケアに役立てるんだって
そこのカルテ？に、子どもの名前がついてて、まだ生きてるって思っちゃう
些細なことだけど、ここにいるって思って、それ見るたびに毎回ちょっと癒されてる

>>596
病院へ行かれてるなら、主治医から義母さんなりご主人なりに
病状の説明をしてもらうことはできませんか？
若しくは文書にして出してもらうとか。
うつ病だと診断されているのに、夫や義母は理解を示さず、病状回復に協力しなかったという証拠は
ものすごく大事ですよ。
離婚をすすめるわけじゃないですが、最悪離婚となった場合に下のお子さんたちの為に
取れるものはできるだけ取らないといけませんし。
あなたが離婚する気がなくても、向こうが嫌気がさして追い出すように仕向ける場合もあるんです。（私の場合がそうでした）
義母さんにとっては亡くなった孫より、生きてる自分の息子が一番大事ですからね。
あなたの気持ちに寄り添ってくれることは期待してはダメです。

>>601
診断書を出してもらって自立支援を受けています。
うつと診断された時に、夫と義母にも主治医が説明してくれましたが、
夫は分かってくれてはいるんですが、同居している義母は怠け病の一点張りで…

＞義母さんにとっては亡くなった孫より、生きてる自分の息子が一番大事ですからね。

まさにその通りです。夫の前では暴言は吐きません。でも子供達は知っているので、
私の知らないところで夫にその様子を話していたようです。
昨日、夫が義母にキレていました。夫は夫で息子の死を悲しんでいることが
初めて分かりました。仕事の合間にお墓に行ってる事も初めて知りました。
私の知らないところで精神科の主治医にもどうすればいいのかということを
聞きに行っていたようで、私が夜中皆が寝静まった時に毎日泣いている事にも
気付いていて、気付かぬふりをしていたと言われました。
普段夫は無口な方なので、昨日義母と喧嘩しているときに初めて知った事が
沢山ありました。子供達の為にもこれ以上私を追い詰めるなら、
義母との別居も考えていると、夫が義母に言っている間、私は泣き続けていました。
その間、子供達は私の傍で背中を擦ってくれたり、手を握ってくれていました。
子供達の為に生きていかなくてはならないと痛感しました。
それでも変わらず悲しみも苦しみも絶望感も空虚感も消える事は無いですが、
まだ息子の元にはいけないとごめんねと泣きながら仏壇に手を合わせました。
今日、精神科の受診だったのですが、いつまでも泣き続けていい、
悲しんでいい、頑張らなくていい、我慢しなくてもいい、と言われました。
悪夢をみなくてもいいようにと、睡眠薬を処方されていたのですが、
今までは飲みませんでしたが、今日から飲んでみようと思います。

息子を亡くした親であっても，母親と父親とでは悲しみの表現方法が
違うし、だからといって双方悲しんでいないわけじゃない。

喜びはともに分かち合えるけど，悲しみは分かち合えない。

主人は主人なりに悲しんでいるんだと思ったら，自分も少し楽になれた
気がした。
数年前のことです。

それと、お医者さんから処方された薬は自己判断でやめたりしないで
(食事が食べられなくても)きっちり時間通りに飲んだ方が良いよ。

うん

そうね

>>602
ご主人が頼れる人でよかったです。
ご主人も辛いだろうから、感謝の気持ちだけはちゃんと言葉にして伝えてあげてください。
義母さんと別居できることを祈っています。
子供を亡くした悲しみは別居したところで変わりませんが、傷付けるつもりで接してくる人が
いなくなると精神的にかなり楽になりますよ。

>>603
ありがとうございます。
あの後、夫と二人で話し合い、夫の悲しみも深い事が分かりました。
精神科の主治医に私に対しての助言を受けてそっと泣かせてくれていたようで、
義母との別居の件も主治医に勧められたそうです。
一昨日の夜、処方されている睡眠薬を飲みました。
毎日、息子が帰ってくるかもしれないと思い、
ベッドではなく、リビングで仮眠をとっていましたが、
息子を亡くしてから初めてベッドで深く長時間眠れた気がします。悪夢もみないで済みました。
だからと言って苦しみ悲しみが軽くなる事は無いのですが、
眠る事や休む事が大事なのだと分かりました。

>>604>>605
短い言葉でも嬉しいです。

>>606
はい。夫と子供達にありがとうと伝えました。
義母は跡取り（大した家柄じゃないのですが）を亡くしたことで私を責め立てていましたが、
夫に怒られ、子供達にも非難され、少しは反省してくれているかと思いましたが、
それは一日だけで、やはり罵詈雑言が多く、辛く当たられます。
今まで私自身は義母との別居は考えていなかったのですが、今の私は、
義母の言葉や態度で死にたくなってしまうので、別居したいと思います。
やはり、日中子供達が学校に行っている間くらい、悲しみたいのに、
それを許してもらえない義母と距離を置きたいと夫に伝えました。
高齢の義母を一人にするのは可哀想かなと思ったのですが、
夫は「お前を責め立てて嫌味を言う元気があるんだから平気だよ。」と、
昨日仕事の合間に近くの物件を何件か見つけたようです。

、

会いたいな

会いたいね

呼んでも呼んでも気配すら感じない。夢にも来てくれない
どうしているのかな

1月に母が突然亡くなりました。５７でした。
母とはうまくいっていなくて、私はいつも怒ってばかりいました。
もっと優しくしてあげれば良かった。
もっと話を聞いてあげれば、母は死ななかったかもしれない。
ずっとそんなことばかり考えています。
まだ母が死んだことが信じられずにいます。
とてもとても辛いです。

ロード・オブ・ザ・リング三部作は全部夫と映画館で見た。
ホビットも一緒に見た。ただ勉強不足で今回も三部作とは
知らず、話途中でバスンと終わった映画に二人ともぽかんと
してしまった。

でも「見始めたからには見届けないとね！」と見る約束を
してたのに、突然夫が死んでしまった。あの時はあまりに
突然すぎて感情が追い付かず、対面して最初に思ったのは
「ホビットどうすんの」だった。

テレビでホビットのCM見ると涙が出てくるけど、約束だから
明日夫の形見持って映画見てくる。

63 ：名無しさん＠１３周年＠転載禁止：2014/03/08(土) 05:02:15.82 ID:iDkVFLKb0中国から輸入された義歯（差歯、入歯）から発がん性物質がみつかっています。
あなたの口の中にある義歯は中国製かもしれません。

なぜ中国から義歯を輸入するのか？　それは安いからに他なりません。
日本と中国の価格差の享受を歯科医師が受けられるからです。
あなたの口腔内が倫理観の欠如した一部の歯科医師の金儲けの道具にされているのです。

http://shinsho.shueisha.co.jp/kikan/0708-b/
「中国製品の闇」では中国製輸入義歯の問題点を指摘しています。

http://www.youtube.com/watch?v=9VkCxoOpjmI
国会答弁でも輸入された中国製義歯が問題になりました。
しかしながら現在も全く改善されず中国製義歯は未だに雑貨として輸入されています。

これらの脱法中国製義歯の被害から自分を守るために歯科医院は慎重に選びましょう。

「夢でも会いたい」＝海辺で追悼の祈り―東日本大震災から３年
http://news.goo.ne.jp/article/jiji/nation/jiji-140311X281.html

東日本震災から３年を迎えた１１日、東北地方の海岸では、早朝から大勢の人が亡くなった肉親や
友人をしのんだ。「夢でも会いたい」「津波の教訓伝える」。激震とそれに続く津波が穏やかな
暮らしを一変させたあの日を思い、手を合わせた。

津波で多くの住民らが犠牲となった仙台市若林区荒浜では、時折小雪が舞う中、多くの人が
祈りをささげた。妻や両親ら５人を亡くした大学敏彦さん（５９）は「子どもと仕事に救われたが、
そうでなければつらかった」と話した。

震災当時、荒浜に住んでいた佐藤正昭さん（６７）と妻ふじ子さん（６６）は揺れを感じ、
すぐ高台に避難。近所の住民に声を掛けたが、全員は助けられなかったといい、「残念で悲しい」
と悔やむ。犠牲者の名前が彫られた石碑で友人らの名前を探した２人は、「今は前向きだけど、
また一緒にお酒を飲みたかったと思う」と語った。

慰霊碑の前には多くの花束や酒が供えられた。固く目を閉じて上を向き、涙をこらえる男性の姿も
あった。　

もちろん実話
最初の５ページ読んだら全てわかる
逆に最初の５ページ以外は読むな
http://estar.jp/.pc/work/novel/22797121/

うちの家族は親兄弟ゴミすぎて全員死んでほしい

http://i.imgur.com/UM1h8GT.jpg

小津安二郎「東京物語」の台詞
「今死なれたら適わんわ、さりとて墓に布団は着せられずや」

まるきり自分の心情で、もう当分この映画は見られない。

仕事と子育てに忙しく、盆休みや正月も家族旅行が優先になり、年々帰郷する
機会が少なくなっていた矢先、病気ひとつしたことがなく８０までピンピンしていた
父が、小雨の降る日の散歩中に足を滑らせ頭部を打ち、急性くも膜下出血と
脳挫傷を併発、１時間後に死亡したとの連絡を受けた。
田舎道で人通りが少なく発見が遅れたのがまずかったらしい。

葬儀を終えて一週間になる。母から父がよく孫に会いたいと漏らしていたと聞いた。
独りになってしまう母には自分達との同居を勧めたが、お父さんは４９日までは
家にいるしお盆にも帰ってくるから、あたしが家にいないと可哀相だという。

後悔先に立たず。母には出来る限り時間をつくって孫と一緒の時間を過ごさせる
よう務めるから、父さん許してくれ。

親が死んで一週間もたたないのに、立ち直りの早すぎる自分に唖然としてる。
急死だったのに号泣したり取りすがったりもなし。多少涙が出る程度。
通夜も葬儀も淡々としてたし、普通に知り合いと会話もできた。火葬の時も母
の代わりにボタン押して、お骨出しの時にも一人で迎えに行った。すぐに死後
の処理について調べて、行動もできてる。
親戚や他人の方が目を真っ赤に泣きはらしてたりしてるし、もうなんなのかと。
毎日きちんとごはん食べて、しっかり寝てる。
楽だけど、普通もっと悲しむものなんじゃないの？と自分がわからない。

>>619
それ、立ち直ったわけじゃなくて、「死んだこと」を実感できてないだけじゃないかと思う

>>620
かもしれない。祖母と立て続けだってのもあるかも。
でも5年前に祖父が亡くなった時は、家に戻りたがっていたのに戻れなかった
祖父が可哀想で、辛くて、火葬場で大泣きしてしまったし、その後は田舎へ行っ
て祖父の祭壇見るだけでも涙が出たんだよね。数ヶ月は。
だから親が死んだらもっともっと取り乱すと思ってたので、困惑してて。

明日は母の四十九日。
明後日は娘の１歳の誕生日。
自分にそっくりな娘を可愛がってくれていた母はもういない。
一人娘の私は生後間もない頃から祖母が離さなかったから、
授乳の時しか抱けなかったと寂しそうに言っていた母。
その分娘を可愛がるんだって、宣言してたのに。
仕事バリバリこなして、給料は全部孫につぎ込むとか冗談言ってたけど、
残業と持ち帰りの仕事の痕跡が山ほどあった。
疲れて疲れて、眠ったまま逝ってしまった。

誕生日は一緒にお祝いするってはりっきっていたのに。
どうしてだよ、なんでいなくなっちゃうの。
春になったら、桜を見に行こうって言ってたのに。
そのころにはきっと歩き始めるから、散歩に行くはずだったのに。

なんでって言葉しか出てこない。
まだ実は生きてるんじゃないかと思ってしまう。

土日になると、母からの電話を待っている自分がいる。
今日こそはかかってくるんじゃないかと期待していることも多い。
いつになったら受け入れられるんだろう。

昨日、祖母が亡くなった
最後意識もなく呼吸だけだったけど死ぬ間際に目開いて涙流して逝ってしまった
母たちが前に付き添って泣いていたので私は後ろからしか
お婆ちゃんをみることができなかったけど
家族で、家で、看取れて良かった

今はほんと寝てるみたいでかおもきれいで
私の名前呼んでおかえりっていってくれそうな感じで
もう実家に帰っても祖母はいないんだなとじわじわ実感しそうで
今はまだ遺体は家にあるからいなくなったかんじはしないけど
火葬されたら今より辛くなりそうで涙が止まらない
寝たきり以外は元気だったからまだまだいきると思ってたのに
つい２日前、私が県外の家に帰るときはまだおしゃべりしてたのに
あっというますぎて気持ちの整理ができない
今月末おばあちゃんにお手紙かくサプライズも間に合わなかった
もっと早くかいておけばよかった
感謝の気持ちが全然伝えきれてない

新彼岸だよ
もう半年たつのか…
お父さんのいない家は寂しいです

桜の季節が来ますね

うちの子、桜が蕾の頃に入院して翌年の桜が満開の中、逝ってしまいました。
どこもかしこも桜の花がきれいで悲しかった

障害が残っても元通りになれなくても、一緒に桜が見たかった。見るつもりでした
もうすぐ三回忌です。春は華やかすぎて心がきついです

障害が残る事がお子さんにとって良かったかどうかは・・・。

そうですね‥。私のエゴです

20才の子に、詳しい病状や治療方法も知らせず「頑張れ、治るよ」ですべて母親が決めてしまいました
親思いの優しい子で、今思えば私よりずっと大人だった。言いたいこと我慢していたことがたくさんあったろうに。自分勝手な親でした

どうしてあんなにいい子が私のところに来たのか。どんな意味があるのか、何が正しいのか知りたいです

親にとっては障害が残ろうが何だろうが生きていてくれるだけでありがたいもんですよね。
その気持ちはすごくわかります。
障害者の中でもこんな身体なら死んだ方が良いと思ってる人もいれば
健常者と同じように人生謳歌している人もいますし。
自分の子も生きていれば障害者になったと思いますが、それを人に「障害者になるくらいなら
…」と言われたらやっぱり悲しいです。
人はいつ障害者になるかわからないんですから。

普通、子供は親より先に逝かないよね。考えもしませんでした
離れていても電話やメールができるところにいてほしい

4ヶ月で3人続けて祖父、父、伯父と亡くなった。
なんかもう感情動かないわ。
むしろ感情が動いたら死にたくなりそうで恐い。

早く死んでほしいと言ってるのはアラサー以上の自立出来てる奴だろ


20代の未婚アルバイト女じゃ母親と妹の面倒と生活費とこれからの仕事の面接など色々辛いだろうなザマーミロ！

さっき祖父が死んだと連絡がきた
そうか…昨日普通に会話してたのにな
実感わかないな
泣くのはすべて終わってからがいいな
まったくいきなりすぎんだよバカ！！
なんでこう、突然なんかね
今落ち着いてるけど胃が痛い
人が死んだ時の胃のしめつけは慣れない
立ち会っても泣かずにいられるだろうか
今親は病気で色々してるだろう
今の自分は皿を洗っている
そうか、死んだのか
まったくもう…ほんと…もう…
どうしようかな…

×病気
○病院

>>632
自分もついこないだ祖母を亡くしたが会うまではえーまじかーって感じで実感なかったけど
葬儀終わって親族も各々帰っていった後にずっしり実感するよ
立ち会ったときも自然と涙だけポロポロ落ちていく
この間話したと思ったらあっという間だし
なんとも言えない気持ちになるよね……

自分が37歳で父が逝ってしまった。
まだまだ父が必要な年齢。正直、これだけ若い年齢で父を失うとは思わなかった。
まだまだ子供の自分はどーすればよいかわからない。
世の中で自分が一番不幸だと思う。
自分より若くして片親を失った人いますか？

え？３７歳で見送るなら普通じゃないか
今なら医療が進歩して、多少早めかもしれないけど…
私は２９歳の時だったな〜初七日が３０歳の誕生日だったっけ

37歳ってのを見て、一瞬タイプミスかと思った

この前は他スレで36って言ってたのに

635に兄妹がいるかいないかで父親の年齢もかわってくるよね
上に誰かいるいるなら亡くなってもおかしくない歳だとは思うけど

兄が40代半ばだって

その歳の兄がいるなら仕方ない気もするな
私の母が46で親亡くしてるし寿命的には良くも悪くもなくだったわ
でも自分の親が亡くなるってのは辛いだろうな
いつまでも元気に生きてて欲しいものだ

35のときに母が59で亡くなった。
自分の歳なんかより、まさか親が60前に逝くとは思ってなかった。

叔母は未婚の娘（20代）の嫁入りを待たずに50代で亡くなった。
祖母は97まで生きて老衰で亡くなった。
息子は10代で亡くなった。

いったいどこの誰が,人の亡くなる時を決めるのかな。
50代でばったり亡くなる人と,人生大往生する人と
どんな区別がなされているんだろう。
どの死も悲しい。…いや、息子が1番だが

双子のひとりを19年前に亡くしました。
無事産まれた子の誕生日と命日が一緒です。
最近は仏壇に備えるお線香も結構いい加減です。
でも忘れたことはありません。
命日にはお墓参りに行きますが、誕生日ケーキにも２人の名前を刻んでいます。

今日の未明、日付が変わった頃に兄が亡くなった。26歳だった。
会社の催し物で熱海まで行って、飲酒後に温泉に入ってそのまま溺死。
生きては帰って来なかった。

父は既に二年前、48で亡くなっている。
家族は私と母の二人だけになってしまった……。

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html

「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。

これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果（1時間あたりの消費電力）は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。


■新聞購読を止めてみる？年間約5万円の節約に

なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・テレビ欄やスポーツ欄くらいは見るし、近くのお店の
チラシは入っているし、たまには興味のある特集記事が掲載されていたり・・・

「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか？」

メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか？

「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

魂は何度も修行のために生まれて来るんだって。どんな親のところに生まれるか、どんなふうに死ぬかも決めていて、生まれるとそのことは忘れてしまうが死んだ途端に思いだし、全て納得するらしい。
親しい魂同士は何度も親子になったり夫婦になったりして、親役の魂を成長させるために子役の魂が早くにこの世を去ったりもするそうだ

これを信じきっているわけじゃないが信じると自分が楽だし、先に逝った子供の理由も(むりやりだが)納得できる。
その時が来たら、会えて懐かしくたくさん話せるはず‥。
寂しく苦しくなると、一所懸命そう思おうとしています

>>647
私も同じです。
必ずまた会えるんだからと無理やりにでも信じることで
なんとか生きていけています。

>>648
頑張ろうね

偉そうにごめんね。何か言いたいのですが言葉がみつからない。
来週は三回忌です。情けないと思いつつ、惰性で生きています。子供が死んだときに自分も終わった気がする。ほんと、どうしようもない‥

去年の夏に父が亡くなりました。同年冬に義父も亡くなりました。

私はうまく思いを伝えることが出来ない子で、父にとって私は「何を考えているのかわからない子」だったと思います。
けど４年前父が倒れたときに義父が「傍についていてあげなさい」と遠くから嫁いだ私に言って下さって、その言葉に背を押されて父の介護をひとりでやりました。
そのおかげで父とふたりだけで語ることが増え、私のやりたいこと・やっていること、大切にしたいこと全てとはいいませんが父に伝えることが出来ました。
父に「ありがとう」と笑顔を向けられたとき、本当の父娘になったと思う。
だからとても義父には感謝してた。いつかその時が来たら義父も介護するって心で誓った。

でも去年、ふたりして２日の間をもって相次いで倒れた。父が倒れてから義父が倒れて、遠かったし他にも色々なことがあって父を他の誰かに任せるということが出来なくて、正直パニクったと思う。
それでも父をなんとかひとりで見送れた。
そしてようやく義父の元に行けた訳だけど、目を瞬かせるくらいしか出来ないくらいの重度だったんで、私に出来ることは何もなかった。

半分スレチかもしれんけど、どちらも大切な親。
当時のことを笑って話せはするけど、今年から父の日に贈れる人がいないじゃないかとか感謝の気持ちを伝えたくてもその手段がないじゃないかとか心の中じゃずっと寂しくて泣いてる。

ふたりとも偶然同級生。で偶然同年で亡くなるってどうなのよ。

元から父の日に贈れる相手はおりませぬ

>>649
>>648です。
コメントありがとうございます。
全然偉そうなんかじゃないですよ。
私も同じです。
正直死ねないから、死なないからただ生きている、それだけの毎日です。
来週三回忌でいらっしゃるのですね・・・。
お辛いですね・・・。
私も言葉が見つかりません。
ごめんね。
でもあなたとお子様のことを想っていますから。

【社会】世界で断トツ一位の日本の葬儀費用231万円（墓地代除）、妥当なのだろうか
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1397578777/

１月に亡くなった母が、初めて夢に出てきた。
孫達の顔を見に来たよーって嬉しそうな顔している母がいた。
息子の誕生日が近いから、会いに来てくれたのかもしれない。
私は何も言えなかった。言いたいことはたくさんあったのに･･･。
生前は母のことが理解できずぶつかってばかりいたのに、
今はただ会いたいとばかり思う。
私はなんてワガママな人間なんだろう。

あなたはワガママなんかじゃないよ。
私の母も一月に亡くなった。
母とは親友のように仲が良かったと思うけれども、
孫の顔を見せてあげることはできなかったし、これからもない。
孫を抱く喜びを母は知らずに逝った。
娘と過ごす以上の楽しみや喜びが、孫という存在には詰まっていただろう。
普通に、普通に結婚して子供を産んで、育てて、普通に生活を営んで。
それだけで充分親孝行だと、それができなかった私は思う。

>>655
全文同意

ワガママな娘に育てた母親が
育てたように自分を偲んでくれるんだから
それはワガママじゃないよ、母親が望んだ娘の形でいいんじゃないか
会いたいと思うことが親孝行になってるよ

>>655〜657
あたたかいお言葉、ありがとうございます。
親孝行はこれからすればいいと思っていた矢先だったので、本当に後悔ばかりです。
子供達の存在が母の生き甲斐でもあったので、それを忘れずに生活していこうと思います。

日本ヤクザイシ会会長「クスリは毒だから飲まない方がよい」と自分の職業を全否定ｗ
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1398171477/l50

ですが、現代の西洋医学におけるクスリというのは、
人工的に作られた化学合成物質ですから、
身体の中にはもともと存在しないものであり、「毒」と言ってもいい。
できれば飲まないほうが良いものなのです。

こう話すのは、日本薬剤師会会長の児玉孝氏である。

http://gendai.ismedia.jp/articles/-/38866

52 ：名無しさん＠１３周年＠転載禁止：2014/04/22(火) 12:15:50.54 ID:AdwHXnNN0
自分は医大卒ですが、
確かにラサールとか開成出身の連中は留年率高かったです。
医学に興味があって入学したわけではないようで、
卒業後も皮膚科とか精神科に進む傾向があります。

89 ：名無しさん＠１３周年＠転載禁止：2014/04/22(火) 12:53:17.43 ID:M+KliqgI0
クソみたいな医者が増えてる。
入院なんかしなければ
手術さえしなければ
医者に頃されたような人沢山いる。

「医者に殺される」
確かに実験台にされた感はあるなぁ
一か八かの治療にかけてみたが、やめればよかった
もう少し穏やかに生きられたのに苦しめて殺してしまって、
今さら後悔してもどうにもならない

1月に親父が亡くなり、相続権のない親族に遺産を横領された挙句に
ワープロ書きの誰が書いたもわからない遺言書で訴訟を起こされ
途方に暮れて夜道をとぼとぼ歩いてたら
何時の間にか今は空き家になってる親父の家の前に。

何故か電気がついてるので家に入ってみたら
居間のソファーで寝っ転がってテレビを見てる親父の姿が。
「お前どこいってたんだよ?」
って声かけられて
ああっ親父が死んだのも、裁判を起こされたのも全部夢だったんだ!
って思った瞬間目が覚めたorz

起きた後マジで泣いてしまったよ。

つい余興で家系図を作ってみた

やりかたは簡単で、戸籍謄本をかたっぱしから
とりよせて図表ソフトでつないでいくだけ
作っていると、なんだかおじいさん・おばあさんの
家が鮮明に目にうかんできた。

７人家族９人家族　むかしの大家族が図のむこうに
浮かび上がってくる。まるでにぎやかに家族同士を
よびあう声まで聞こえてくるようだ

そんな中、昭和１８年１９年くらいに若くしんだ家族
そして大正１２年にしんだ家族、数日しか生きられずに
この世とさよならした赤ちゃん・・・
いつも田舎にあそびにいくとにこやかにしてたおばあさんも
この時は大泣きに泣いたんだろうな、と考えると涙がとめどなくあふれてきた

この家族に生まれてきて本当によかったとおもった

>>662
横領されたのなら弁護士に相談してみれば？

つ夢

>>663
うちの仏壇の過去帳にも、小さくして亡くなったご先祖さん方の戒名が並んでいる。
それを見てホッとした。
11才の息子が亡くなって間もない頃だった。
大昔の爺さん婆さんばっかりの中に,ポツンと入っちゃった息子を思うと
淋しくないか心配していたんだ。
期せず,同い年に亡くなった方がいて,今頃良い友達になれていたらいいなぁと
考えている。

昔は子供が亡くなることが,本当に多かったんだね。

>>664
もうしてる。
遺産をまだ1円も受け取ってない段階で弁護士に着手金150万も払うのはきつすぎる。
まぁ、なんとか払ったが。

＞＞６６６
たんなる名前と数字の羅列なのに、戸籍って
すごいドラマがあるんだよね。
ふだん田舎にかえるとニコニコわらってた
にぎやかでいつもお小遣いくれた
小さなおばあさんという印象しかなかったのに
９人も子供うんで、空襲のなか小さい子をつれて
にげまわって、その翌日に１人赤ん坊を亡くして
いるとおもうと、他界してもうだいぶ経つけど泣けてくる。
苦しい時代を過ごしたんだろうな、おそらく亡くした子を
自分にかさねてかわいがってくれたのかとおもうと
さらに泣けてくる

>>667
着手金って訴額にもよるけど数十万程度だとおもうけど
あとは歩合の成功報酬

その弁護士大丈夫？

>>669
こっち　父の入院中にカードで勝手に下ろした預金を返せ
むこう　それは生前くれるというから貰っただけだ
こっち　父の死後にカードで勝手に下ろした預金を返せ
むこう　遺産は全部私に譲るというワープロ書きの遺言書がある
こっち　そんなのは無効だ、預金もそうだが不法に占拠(鍵替えられておれら入れない)してる家も引き渡せ
むこう　無効な遺言書も死因贈与なら有効だ残りの遺産も全てよこせ(と訴えられる)

これら諸々の問題を全てやってくれるってことでお願いした。
遺産の総額が約6千万で遺留分は確実にとれるから半分の金額を争うことになる。
着手金の相場で見れば普通だと思うけど・・・・。

>>670
世帯主が亡くなった場合、死んだらすぐ口座凍結されて
葬式用のまとまったお金が出せなくて大変！みたいな話を聞くけど
普通におろせちゃうんんだね。

自分もただ今弁護士に色々相談中。
自分の場合は正直どんな弁護士に頼んでも相手がキチだとしょうがないんだよねーって言われてしまい参っている。

>>671
親が死んだ直後自分も何が何だかわからなくて
そいつの言う通りに葬儀を行ったんだけど
そいつが新聞にお悔やみ出すの断っちゃったんだよね。

だから口座が凍結されず、
後で慌てて口座止めようと東京から田舎の銀行に電話したら
うちでは新聞は毎日チェックしているがお悔やみの欄に載ってなかった。
万が一貴方が嘘を言っていてそれで関係ない人の口座を止めちゃったら大変なことになる。
なので電話で言われただけではいそうですかで止めるわけにはいかないって言われ
除籍謄本の提出を求められ用意してる間にみんな下ろされてしまった。

郵便局となんたらJ銀行は電話だけで止めてくれたけどね。

>>672
新聞のお悔み欄だけで凍結ってのも怖いなぁ。
会社社長レベルだと名前だけじゃなくて会社や肩書も載るからいいのかな…
てことは一般人だとやっぱり凍結後されないってことだよね。
うちも亡くなった子の口座放置のままだけど何も言ってこないし。

985 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2011/03/23(水) 00:52:18.91 ID:MEpVFv7H0
>>530
韓国人が仏閣を買収して結界を壊してるってのを読んで、洒落怖スレか何かの韓国人の霊能者の話思い出した。
その人は日本で活躍してるんだけど、とにかく韓国人と言う民族は劣悪種だと言っていて、呪いの文化が発達していると。
新興宗教の一つでは、人のうちの仏壇とかに呪いの品を仕込んで、その家系を断絶させるとかなんとか。
これを国家規模で日本に対してやってるとしたら...韓国だけに本当にありそうで怖い。

943 名前：本当にあった怖い名無し[] 投稿日：2011/03/24(木) 16:30:33.49 ID:OGiDstUN0
韓国には神様いないよ
霊能者が言ってたという書き込みを読んだことがある
神様がいない代わりに韓国では呪詛を使う
動物を使って人を呪う

149 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2012/08/11(土) 14:59:58.51 ID:FhQlbDWt0
続きっす。

・こういう新しい人間は、日本に敵対的な国にもいる。だから彼らに対抗せねばならない。
・人界での戦いは神の世界でも起こっている。日本の神が負ければ日本の終わりなので、
　皆が神社に、特に伊勢神宮に参拝して欲しい。信心がないと負ける。当然負ける気はない！
・ぶっちゃけ、シナ大陸や半島には神がいなくなってる。
・欧州や南米、北米にも神…的なものがいるが、日本の神とはまったく違う。
・我が国を守らねばならぬ（連呼）
・人心の平穏なくして真の平穏なし（連呼）←これ重要らしい。
・我の『カッタ』？を奪われた、とりかえさねばならぬ。（カッタは服のような…？）
・お前の一族は特にだが、日本人は日本国におれば神の加護で助けられるが、国外では我らの守りが効かない。
　行くときは対策をせよ。（神社のあるなしや信心が関係？台湾や南洋はまた違うよう）
・いま伝えたことをお前の、友人知人に伝えよ。みな表向きは信じないが、気づいたり縁あるものには届く。

これで終わりです。

>>663
戸籍謄本の旅や改正原戸籍の旅楽しいですよね
自分も数日前に相続関連の書類を出してあれこれ戸籍を読みました
共に暮らした祖父母や会うことが出来なかったご先祖様たちに思いをはせて・・・

今は亡き両親と急逝した弟との楽しかった時間を振り返りしみじみ
良い家族との良い時間だったなぁと感謝でした

明治５年以前の戸籍をたどるのは難しいんだよね
そこまでは普通の日本人なら辿れて当たり前なんだけど

三代前がたどれない、どこぞの某妃殿下を思い出しちゃったじゃないか

つか、何のスレだ？

天気が良いから息子のお墓に墓参りに行ってきた。
こんな事になる前は,近所にお墓があって,毎月墓参りが
大変だと思っていたけど、息子が亡くなって、ちょくちょく
寄れるところにお墓があるのがありがたく感じるようになった。

自分、今ちょっと知り合いの学会の人に,遠回しに入信進められてるけどw
息子が入っている墓に自分も入るんだという決意だけは変わらないから
信教も変えられないし、入信なんてできないよ。

18歳です。不慮の事故で父が突然しんでしまいました。
実感が湧きません。でもふと父の気持ちになると痛かっただろうとか、自分が一番わけ
がわからず死んだのではとか考え出して止まりません。もっと親孝行しておけばよかった。
帰省中のゴールデンウイークにあって最後でした。最後もそっけない会話で終わってしまいました。
こわくて自分の力では父の遺体に触ることも顔の布を取ることもできません

>>679
無理に遺体に触らなくてもいいと思うよ

うん、うちの義父は怖くて息子の遺体に近づくことも、お骨上げもできなかった
できないなら無理しないでいいよ

このスレ最初から読んできたから、ここに書くのはためらわれるけど、今猛烈に祖母の事を思い出してる。
祖母は、私が15の時亡くなった。まだ若かったのに、救急車の中で、誰の手を握る事もなく、知らない人に看取られ亡くなった。

末期の悪性リンパ腫で、分かった時には治療も困難で余命半年だった。
祖母は自宅での療養を望み、うちで一日寝ていた。
祖母から見たら末っ子だった母は、当時女で一つで私達を育てていたが、男漁りに明け暮れ祖母の介護など全くせず、
あげく祖母が血を吐いて吐いて、虫の息で私を呼んだ夜も外泊していた。
あの夜の事が、20年も経つ今でさえ生々しく思い出され涙が出る。

あの夜、祖母はたくさん血を吐いてコードレスの子機から内線で私を呼んだ。
ぐっすり眠っていた私は、天国の泉と天秤の夢を見ていた。
内線の音に飛び起き祖母の部屋に駆け付けると、祖母は「ひろちゃん、ばぁちゃんもうダメやわ」と、荒い息で言った。ベッドは薄茶色の血でぐちゃぐちゃだった。

慌てて病院に電話するも上手く話せず「ばぁちゃんが！ばぁちゃんが！」としか言えなかった。
電話を切って親戚に掛け直し救急車を呼んでもらって、荒い息の祖母の背中をさすりながら救急車を待った。
親戚は、私と妹を車に乗せて救急車の後を付いて行く。救急車の中では心臓マッサージをされている様子が薄っすら見える。
私は、心臓が口から飛び出そうな程の動悸と緊張感にむせた。

病院で、私たちは祖母の死亡宣告を受けた。夢でも見てるみたいだった。
あんなに可愛がってくれた、毎日母の代わりにご飯を作ってくれた祖母が死んでしまった。

おばあちゃん、なかなかお墓参り行けなくてごめん。会いたいよ。あの時もっとたくさんお世話してあげれば良かった。
身体動かなくてしんどかったよね。中学卒業間際だったけど、学校なんか休んでずっと介護してたら良かった。
母の代わりに私がおばあちゃんを大事にすべきだった。死ぬなんて思わなかった！もっとちゃんとお礼言いたかった！

おばあちゃん、ありがとうね。おばあちゃんは「死んだら人は人生で一番幸せだった頃に戻るのよ」とよく言ってたよね。
天国のあの綺麗な泉の畔で幸せに暮らしていてね。いつか私もそこに行くよ。そしたら、ちゃんとお礼を言うからね。



スレ汚し失礼しました。スルーして下さいね。

励ましの言葉もNG？　夫との死別で「遺族外来」受診する妻たち〈週刊朝日〉
ttp://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20140520-00000003-sasahi-soci

ちょっとでも遺族の気持ちをわかってもらえたらいいなと思う。

679です。怖かったけどちゃんと父に触れ向き合ってお別れを言うことができました。
ドライアイスのせいもあるけど人は死ぬとこれほど無機質で冷たくなってしまうんだと実感しました。
人生は何があるかわからず大切な人が突然なくなることもあると身を持って実感しました。
私の成人する姿も結婚も見ることなく逝ってしまいましたが、見守ってくれえていると思います。
本当に家族は大切にして欲しいです。言わなければ伝わらないこともいっぱいあるから感謝はちゃんと伝えて欲しいです。
なくしてからはじめてわかることがたくさんありました。なかなか恥ずかしくて言えなかったけど「お父さんが大好きだ」って言いたかったです。

高齢で病死でもいつまでも悲しんでるのに、お若いのにえらい
自分もがんばって乗り越えたい

お疲れ様

>>682-683
お祖母さんからたくさん愛情を受けていたことが判ります

226 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/04/23(水) 14:17:55.11 ID:N/qfmArr0
すみません一年くらい前から手術の後リハビリしてますが
遠くに散歩したりとかが出来ません
その為か外に出るのが億劫になり
足腰が弱ってきました
食事も何を食べてもおいしいと感じなくなり
朝晩は無理して食べるのですが昼は抜き
異常に甘いものが欲しくなります
ただ、一口食べると要らなくなります
でも別に痩せてきたりはしていません
今日久しぶりに書店に本を探しに行ったのですが(車で）
そのコーナーに行き探している途中で胸が苦しくなり
吐き気がして立っていられなくなりました
まえにも同じことがありました

この場合何科に行けばよいでしょうか
内科でしょうか

234 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/04/23(水) 17:37:00.56 ID:N/qfmArr0
>>227さん
>>228さん
>>229さん
>>230さん
ありがとうございます

手術した病院は電車で2時間くらい
総合病院です
傷はもう痛むことはありませんが一ヶ月半に一回位通院と検査をしています
3年前3月に叔母が無くなり
2年前3月に別の叔母が無くなり
去年3月手術
去年7月父が死亡
去年7月子供手術
リハビリ所では無かったです
もう疲れました
でもこうしてお返事が頂けてうれしいです
ありがとうございます

死と呼ぶのはさびしすぎるので「卒業」と
いってあげてください。家族からの卒業です

天国であなたをずっと見守ってくれていますよ

大切な家族が死んでから,「死」の意味が変わった。
顔見知りのご老人が亡くなられることにまで動揺するようになってしまった。
ご本人の人生と、ご家族の悲しみが,他人事だと割り切れなくなっている。


まいったなー…

今日のＮＨＫで津波で３人のお子さんを亡くした夫婦のその後っていうドキュメントをやるみたい。
わずかな望にかけて不妊治療とか書いてあった。
亡くなった理由が違うし、うちは乗り越えられなくて離婚したので
怖くて見られそうにないけど、そのご夫婦にどうか子供が授かればいいなと思う。
でもテレビ見て子供抱いてたらきっと嫉妬する。

100 ：名無しさん＠０新周年＠転載は禁止：2014/06/03(火) 16:21:14.20 ID:ZYM/UdpL0http://www8.cao.go.jp/jisatsutaisaku/whitepaper/w-2013/html/honpen/chapter1-03.html

これ見たら１５歳から３４歳まで若者男女７０００人が
毎年自殺してることになってるんだが日本やばすぎるんじゃないか

573 ：本当にあった怖い名無し＠転載は禁止：2014/06/03(火) 03:43:03.16 ID:vJ5Zb7400
獣肉を一切食べず
昔ながらの玄米、納豆、青菜や根菜沢山のお味噌汁等
日本食を食べていれば、普通は病気にならない。

だが、市から無料健康審査受診票が送られ
何の疑問も無く近くの病院で健康診断を受けに行く。
すると、何故か全くの健康体なのに、レプ医師により早期ガン認定を受け
大病院を紹介される。

大病院にて検査と称する採血（レプのワイン）を繰り返し行われる。
それだけに留まらず、レプ医者が癌の危機を煽り
健康な臓器（レプの高級食材）まで切除をさせられる。
そのまま、衰弱して食い物か死亡コース。

基本、人間はレプの食い物だ。

557 ：龍雲＠転載は禁止：2014/06/02(月) 18:42:09.14 ID:3IvPHBMi0>>553　>>556に追記。
当時、日本ＩＢＭに頼まれたと云って
脅しに来た青年が居た。 デニーズ（現在は、スエヒロ館　東林間店）では
散々怒鳴り散らされ 路上では　土下座までさせられた。
けど 『（ 私の命が)危なかったです。 今、委員会に掛けられているんです。』 と、謝罪電話が有った。
http://www.asyura.com/sora/bd12/msg/958.html（ＭＩ５とＭＩ６を間違えているけど）

自民党の倫理委員会なんでしょうね。
先ず、11/24 １８：４５　宮沢大蔵大臣の関係者と名乗る人から
　>　『あなたは、盗聴されているので気を付けて下さい！！
　>　　この世界は、宗教で動いてますから！
　>　　　私の周辺でも、３人死にました！！』
と忠告の電話。
当時、バブル崩壊を巡る原因探し＆責任追及と隠ぺい工作が過激だったんです。

母親の癌が再発して正直なところもう根治は見込めません。
ここ1年持たない可能性も十分あります。

俺32歳なんですが、急いで子供を作るべきかどうか、選択を迫られてます。
自分のこと（主に仕事）でまだまだやりたい事があり、子供を育てる余裕はないというのが実感です。
子供を作った場合、海外に駐在するとか学位を取得するとかも諦めることになると思います。
（子供が育つのを待つ間に自分の年齢的に選択肢がなくなってしまうし、集中して勉強する時間もなくなるため）
経済的にもリスクを取れなくなります。
また、兄弟に知的障害者や脳障害者が複数いるため、遺伝が恐ろしい。万が一（というほど低い確率ではないと思われます）障害児が生まれてきたら完全に詰みます。
親は遺産はなく借金があるため、将来は障害者の兄弟の面倒を自分が見るしかない状況です。

正直なところ、子供は作らずに生きる方向にかなり傾いていたのですが、
分かっていたこととはいえ、親の死が目の前に迫ると本当にそれでいいのか揺さぶられます。
様々な挫折や逆境を乗り越えてやっと掴み始めた環境を全て捨て苦難を背負い込む覚悟で子供を作るかどうか。
いい歳をして自分のことを優先する感性が子供っぽいのでしょうが、いかに生きるか模索することに
20代のほとんどを費やし、ようやく答え（のようなもの）を出して今があります。
しかしそれも最早潮時でしょうか。

>>697
奥さんの影が全く見えないけどいるんだよね？
親の為に子作りなんてしない方が良い
それにトントン拍子で出来るとも思えない
お母さんが亡くなった翌日に産まれたとしたら？
どうするの？

>>698
もちろんいます。
妻は「子供いなくてもよい」と言っていますが、俺がどうしてもと言うなら作ってもよいと言ってます。
間に合わない可能性も十分ありますが、それを考慮しても可能性がある以上人としてやらなければならないのではないか、という感じです。
正直に言うと、外出しでセックスしたことはそれなりの回数あるのですが妊娠したことはないので、そもそも出来ない可能性はあります。
昔は自然に子供作るものだと思ってたんですけどね…。
自分の人生について考えすぎて自然の流れを破壊してしまったことで悩みを背負いこむことになりました。
どちらにせよ遺伝子検査は受けるつもりで家系図を準備しているところでした。
遺伝リスクがある場合は素直に諦めます。

>>699
あなたと似たケースの人を　身近で見たことがあります。
私も死が近い癌患者で　大学病院のがん病棟に入院していたのですが、
同室に既に何回も入退院を繰り返された女性がいました。45歳位。
一旦退院されたあと、薬が効かないと入院され、ほどなく3日間、苦しい
うめき声を続けられ、亡くなりました。亡くなった日の　控え室にそのご主人と
息子さんが俯いて、座っていました。
　後日その女性の友人と言う女性と知り合い、その亡くなった女性は、自分が
がんで長くないことを、十分知っており、言葉の端々に、生への執着がなかったそうです。
母親の死の近いことを知り、息子さんは結婚して、子どもが3ヶ月位でしょうか？
奥さんがだっこしてお見舞いに来ていました。
亡くなった女性は友人に、初孫も見たし、これで思い残すことは何もない、
とよく言っていたそうです。死の3日間、個室も借りられぬ経済状態だったそうですから、
息子さんも生活に余裕があって、子どもを作ったわけではないでしょう。
どういう選択をされるか、分かりませんが、こんなこともあったと言うことで。

>>699
親のことより、奥さんの年齢を考えたら？
３０代に差し掛かっているのなら、子どもはどうするのか
既に考えていらっしゃるようだけど、もう少し真剣に考えた方がいいですよ

私の父は、私が不妊治療を休んで闘病生活を支えていた時
「絶対に授かるから諦めるな」と言って旅立ちました
そして、どういう巡り合わせか、一周忌が予定日でした
多分、闘病中（半年間）は遠方の病院へ通うのに治療を完全にやめたことで
何らかの体質改善があったからなんでしょうけど、でも何となく父が授けてくれた気がして
お墓参りのたびに「お父さんありがとう」と子どものことを報告してます

父は、孫の顔は見たいけど、お前が無理をする方が嫌だと言い
それまでで５年以上の治療期間があり、高度生殖医療へ行こうか迷ってた時期だったから
最期まで父の側にいることを選択しました
見られるものなら見たかったでしょうが、父が「孫より子ども」と言ってくれた言葉も本心だと思う

結果、障害のある子だったらどうするんですか？
親に見せようと焦らなければ…って、絶対に思うでしょう
今、親と絡めてしまってる状態なら、無理して妊娠を目指さない方がいいと思う
自然に欲しいと思うのでないなら、尚更

１０年ほど前に逝った母を思い出すと
本当に申し訳なくて、切なくなる。
車で遠くまで行って、お客さんと話して作業して
すごくバイタリティのある人だった。
ある日「お母さん、熱があるんだよ。ご飯も食べられなくて」
ってすごい弱い声で電話してきたのを、普段食べないからだとか
責めるような事言ってしまった。
倒れる直前まで仕事して、闘病中も仕事の電話があれば
「今はこんなだけど、元気になったらすぐ行きますね！」って
お客さんと普通にしゃべってた。
病気が発覚して、夏に亡くなるまで４ヶ月だった。
父との結婚後４２年間で闘病中と、私達の子供たちを抱っこしてる時が
母にとっては一番ゆっくりした時間だったと思う。

父も国指定の難病になってしまった。
病気だけ心配できないのがもどかしい。
母が生きていたら、色々相談できたのにと思ってしまう。

息子が亡くなって1ヵ月。
自殺でした。
遺書など何もなく、
前日当日も普段と全く変わらず。
理由が全く分からない。
自殺するような子ではない性格。
でも、親に言えない悩みがあったのかな。

死は受け入れてる。
帰ってこないのも分かってる。
でも、信じられない。納得出来ない。

ここの方達みたいに、
泣いて過ごしてない。
TV見て笑ったりもするし。

やっぱり私って頭おかしいのかな…

>>703
茫然自失の状態が続いているのではないでしょうか。
突然の死ならなおのことだと思います。
特に今何も症状が無くても、気付いたころには症状が重くなっている場合があるので
一度精神科などでお話だけ聞いてもらうというのもアリだと思います。

弟死んでしまえ
お前の本性は子供の頃から変わっていない事がわかったわ
最近体調悪いようだな自業自得だよ
寝ていりゃ治るような子供じゃ無いんだからな
ますます悪くなるよう祈ってるわ

924 ：名無しさん＠０新周年＠転載は禁止：2014/06/13(金) 07:40:04.43 ID:axzUx1qh0
特攻は米海軍史上最高の名将（ミッドウェー、マリアナ沖海戦の司令）をフルボッコにして廃人同様にした、凄い作戦です。

スプルーアンス提督（ニミッツ大将への報告）
　　敵軍の自殺航空攻撃の技量と効果および艦艇の喪失と被害の割合がきわめて高いので、
今後の攻撃を阻止するため、利用可能な、あらゆる手段を採用すべきである。第２０航空軍を含む、
投入可能な全航空機をもって、九州および沖縄の飛行場にたいして、
実施可能なあらゆる攻撃を加えるよう意見具申する。

その結果　⇒　、5月12日には臨時旗艦「ニューメキシコ」にも特攻機が命中、戦死54名・負傷119名、スプルーアンスもあわや戦死という危機に見舞われた。
ニミッツ元帥は司令部は限界に達していると判断、攻略作戦途中でハルゼー提督と交代という非常手段を取った。
5月28日にハルゼー提督が戦艦「ミズーリ」(BB-63)で沖縄西海岸沖に到着し、指揮権を交代すると、修理が完了していた「ニューメキシコ」でグアム島に帰還した。

最期　⇒　1969年春に長男エドワードが交通事故死すると精神に異常をきたし、認知症のような状態に陥る。
1969年12月13日に自宅で死去、83才だった。最後の言葉は「私は妻にさよならを言いたいのだ」であったという。

母親が死んだけどちゃんと葬式あげられるか
不安だった。なんとか葬式代払えそうだ。
死ぬ前病院に泊まり込んでて疲れの
ピークで寝てたんだけど、急変の時間には
目が覚めて病室のぞきに行ったのは謎だ。

私も全く同じだ
寝ててふと目が覚めて戻ったんだよね

私も父親の時そうだった
母と娘はぐったり寝てたから私に二人を頼むぞと知らせたんだと思っている
誰も否定はできないんだから私がそう思えばそうなんだ

父が急死して4ヶ月。
今書き込もうと指を折りながら数えた。
え!?まだたった4ヶ月しか経ってないんだと驚いた。
もう何年も会ってない気がしてる。
大きくて強かった父がまさか死んじゃうなんて思ってもみなかった。
周囲は誰にも迷惑かけずに逝くなんてあっぱれだとか父らしいとか言ってて何無神経なこと言ってるんだよって思ってたけど、父の立場になって考えたとき、子どもに弱い姿を見せるのは嫌っただろうし介護とかされるのはもっとイヤだっただろうなと思えるようになった。
ちょっとくらいお世話させてほしかったという気持ちは変わらないけど。
でも子や孫全員が駆けつけるまで２度蘇生して待っててくれたのは父の最期の力を振り絞ってくれたんだなと思う。
やっぱり強かった父らしいわ。
もうすぐ初盆。
帰ってきてくれるかな。

母親死んだ。
出来ない事を出来ないと言っただけで「楽をしているわがままだ」と言うような母親だった。
誰々ちゃんが羨ましいと言っただけで物凄いヒステリー起こして怒鳴りまくる母親だった。
何の悲しみもわいてこない。

大好きだと死んだときｸｿつらいけど、
大嫌いだと死んだとき辛くなくてそこだけはいいと思うわ

>>712
そうとも言えないみたいだよ。
死んだからといってそれまでに言われたことやされたことまで消えるわけじゃないから
恨みだけが残ってしまう。

今月の頭に父と母が事故で亡くなった。ほぼ即死で、病院についたときには既に心配停止だったそうだ。
この年齢で喪主やることになるとは思ってなかった。忙しかったせいか悲しむタイミングを逃してしまった気がする。
幻覚と幻聴が辛いのと、ふっと思い出す瞬間がすごく空しい。
死んだっていうのは理解してるんだけど、普段はそれを忘れてて、母の好きだった食器とか父の帽子とかを見たときに思い出す感じ。
実感が沸いてこなくてまだ泣けてない。

私は実感はこの先一生持てないだろうけど、それでいいと思ってるよ

61 ：可愛い奥様＠転載は禁止：2014/07/20(日) 08:10:28.94 ID:5TCAFfDI0174 ：名無しさん＠０新周年＠転載は禁止：2014/07/18(金) 18:34:39.72 ID:xGG6CvrM0
かつてFBIは、政治家に対する盗聴を非合法に行ってスキャンダルを握り、政治家を脅迫して予算の増額や公務員の待遇維持を要求するといった恥ずべき過ちも犯しています。

日本の警察も、公務員（制度）批判者を監視対象にしてる。
これに関しては、国立大学や教師、消防らが、団結して市民に圧力をかけてくる。
ただし、左翼ややくざなどの特定団体は、ブラクやチョンであり、地域防犯などの協働体でもあるから、対象者は、もっぱら無害の一般個人にしている。
疑いをかける対象があることで、予算＝収入を確保できるので、この一蓮托生の共謀活動はなくならない。

自作自演の３億円事件などで、１０数万人を被疑者にし、マスコミともども味をしめたのだ。
日本も冷戦時代から自衛隊などで全国民を盗聴しているが、一切問題にすらならいのは、まさにマインドコントロール下にあることを意味する。

62 ：可愛い奥様＠転載は禁止：2014/07/20(日) 08:22:31.20 ID:5TCAFfDI0>日本の警察も、公務員（制度）批判者を監視対象にしてる。


公務員の大多数が帰化系だとしたら？

>>714
まだだいぶ若い方かな
覚悟していても実感なんてなかったよ
まだまだ片付けなきゃいけないことあるだろうけど休み休みね

714です。やっぱり実感なんてなかなか湧かないものなんですね。
昨日警察で調書をとられ、今日保険屋が来て話も終わったので、あとは四十九日までゆっくりできそうです。
今22歳です。変な話、親が私の年齢の割に高齢だったので、生前から菩提寺のことや葬儀の手順なんかは話をしていたし、家の名義も私のものにしてありました。
早くに親を亡くす覚悟もできていました。事故死は予想外でしたが、その割に混乱もせず火葬まで終えられたと思っています。
私より両親の兄弟姉妹の方が取り乱してしまっていて、それで余計に冷静になれたような気もします。
これからジワジワくるんだろうと思っていますが、まだ悲しいとかそういう気持ちがないので、もしかしたら私は少し冷たいのかもしれません。

冷たいとかないよ
まだ張り詰めているんだと思います

あえて言うなら悲しむ時間はこれから先ずっとずっと長く続くよ
今は目の前の処理すべきことを淡々とこなしていってください　
若いからと過信せず食事や睡眠は気を付けて
私も年齢は違うけど似たような立場になったけど落ち着いてからまず体にきて寝込んだよ
気持ちはそのあとだった

若いならマトモな食事と睡眠

年食ったらもはや手遅れどうでもいい

結婚とか出産とか節目でけっこうじわじわくるよ

メスは気楽だな

少し吐き出させてください
現在切迫早産で入院中
入院生活がこんなに辛くて寂しくて心細いなんて思ってなかった
私には３歳年下の弟がいて、1年間の闘病の末、二十歳を迎える前に亡くなった
弟は酷い副作用や終わりの見えない長い入院生活で、もっともっと辛い思いをしてたんだろうと思うと涙が止まらない

弟も夜病室で泣いてたのかな。絶対家族には弱音吐かない子だった。
昨日は夢に出てきてくれたね。
お腹の男の子の予定日、弟の誕生日と一緒だよ
多分出産早まるだろうけど、頑張った弟を見習って強くならなくちゃ

今年で2回目のお盆です。

少し前に家族ぐるみの仲のお家のお爺ちゃんが亡くったのを切っ掛けに、思い出して辛くなかったからここで吐き出させて欲しいです。
まとめは見てたけど書き込むのは初めてなので変なとこがあったら言ってください。
私には祖父母が一人も居ません。
私が中学生の頃には父方のお爺ちゃんただ一人でした。
さらに同級生や同級生の親のお葬式に行くことも多く、その歳でなんでそんな葬式いってるんだよと友達に言われるくらいでした。
ただ一人残ったお爺ちゃんは最初とても怖かったです。
いつもムスッとしていて父の兄のことをいつも叱り飛ばしていて怖い人だと思っていました。
ある日父がお爺ちゃんも連れてご飯にいくよ、これからそういうの多くするからね。と言われました。
お爺ちゃんは痴呆になりかけてるからご飯なんかを一緒に食べたりしてコミュニケーションをとってください。と病院の先生に言われたそうです。
父の兄家族と住んでいたお爺ちゃんが何故私たちとコミュニケーションなんだ、家でご飯食べればいいじゃん。と怖いイメージしかなかった私は不満しかなかったのです。
父の実家にお爺ちゃんを迎えに行ってご飯を食べるとなった日。私はいつ従兄弟達みたいに叱り飛ばされるんだろうと思いました。
けど、違いました。お爺ちゃんは私に笑いかけたのです。いつもムスッとしてるお爺ちゃんが初めて笑ってるところをみてつい私は母に「お爺ちゃんって笑うんやな！」と言ってしまいました。
母には「当たり前やろw」と笑い飛ばされてしまいました。
それからは外だけじゃ

すみません切れてました。
長くなってしまいますごめんなさい。

それからは外だけじゃなくうちで一緒に餃子作ったりして私もお爺ちゃんと交流をとっていきました。
餃子を父と並んで作るお爺ちゃんがやっぱそっくりで親子やねっと母と話したことも覚えています。
それからは外だけじゃなく家まで連れてきて一緒にご飯を食べたりして私も少しずつお爺ちゃんと交流？していきました。
母から聞いた話ですがお爺ちゃんは兄家族が嫌いだったんだそうです。
少しずつ仲良くなれてきた頃、お爺ちゃんが倒れました。
原因は思い出せないですが脳になにか関係していた気がします。
倒れたお爺ちゃんは呼び掛けにも滅多に反応できない状態になってしまいました。
私も部活で忙しかったりとお見舞にも滅多にいけず月日だけが経ちました。
部活のコンクールが落ち着いてお見舞にいくと痩せ細ったお爺ちゃんが寝ていました。母が声をかけると少しだけ反応する、そんな状態でした。
妹達もお爺ちゃんと声をかけては反応してもらえたのでなんだ反応出来るんじゃないかと私も声をかけました。
家族で私だけ反応が返ってきませんでした。
それがショックで私は病院から出てしまいました。
母には反応返ってくるってと言われたのでお見舞しては声をかけました。
それでも私だけ返ってきませんでした。
暫くして私はお見舞に行くのを止めました。

それから私も受験生になり、ますます忙しくなって本当にお見舞には行けなくなってしまいました。
でももし、私立受かったら一回だけまたお見舞いこう。受かったって言うだけいこう。
私立受験一日目、外は大雪でなれない電車を乗り継いで受験してさて帰ろう。地下鉄の乗りかたがよくわからないから父に連絡しようと携帯を取りました。
父からの電話が何回も入っていて、これは電車の心配か？ばかめ、その通り娘は困っておるわ。私は受験これ受かったわーなんて楽勝の気持ちでしたからウキウキで電車わからん！って電話するつもりでした。
電話に出た父はとても冷静でした。
「さっきな、お爺ちゃん死んでん」
なんの冗談かと思いました。リアルでこんなドラマみたいに携帯を落とすなんてことあるんだなと考えるくらいには変に冷静でした。
「お父さん病院なん？え、お爺ちゃん死んだん？」
「とりあえず帰ってき、お前明日も受験やからお通夜は明日の夜からやから心配せんでもええ」
そのあと父は私に電車の帰りかただけ教えて電話を切りました。

家に帰ると親はおらず、妹達と隣のおばさんが家にいました。
親二人はあっちで火の番したりお葬式の準備があるからお前たちは家にいなさい。おばさんにお願いしてあるから。とおばさんは言付けらてれいました。
私がお爺ちゃんに久しぶりにあったのは次の日の夕方でした。

棺に入れられたお爺ちゃんも見ても実感なんて沸かず、この人は死んでる。そのくらいしかきちんと理解出来ませんでした。
喪主は伯父さんがすることになりましたが、いざお通夜が始まるとなんとまぁ呆れるくらいの無能っぷり。
大半を父と母、それからお爺ちゃんの友人のおばさんが動いてくれました。
喪主の伯父は息子たちは適当に座らせておいて、私にこれをしろ、あれをしろ。自分では全く動きませんでした。
お通夜も終わり、火の晩をするとなっても兄家族はさっさと帰ってしまいました。
火の晩は私と父と母でやることになっていて、憔悴仕切っている父を寝かせてたあと、母と話をしながら起きていました。
「お前ももうそれなりの歳やし、葬式もよく出てるから言っとくな。あの家族はあてにならんから。とくにあの阿呆兄はあかん、やから手伝ってな。嫌なこともメッチャ聞くと思う。あれもこれもってされると思う。でも頼むな。」
私は二つ返事で了承したあと、母を寝かせました。
そして一人で祭壇の前で黙って座っていて漸くお爺ちゃんは死んじゃったんやなぁ。と自覚しました。

お葬式は滞りなく終わりました。
檀家のお坊さんのお経は相変わらず素人目でも下手くそでしたが一応滞りなく終わりました。
花を入れて棺を運び出すとき、父は半泣きで、いやもしかしたら泣いていたのかもしれません。父は運び出す最後までお爺ちゃんから離れようとしませんでした。
私は下唇を噛んで涙を溢さないように耐えました。母も号泣して、父も離れない。長女の私がしっかりしなくてはと意地になっていました。
兄家族は誰も泣いてはいませんでした。それどころか兄嫁親はさっさと運び出せよと言いたげにこっちを見ていました。
従兄弟は私になにか言いたげでしたが私が話しかけるなと睨むと兄嫁親の所にいってしまいました。
火葬場でやかれたお爺ちゃんの骨を骨壺に入れるとなると私と父と母は出来るだけ連れて帰ろうと細かい骨なんかも必死で入れていました。祭場の人もなにも言わずにずっと待っていてくれました。
けど待ってくれないのは身内でした。
「適当に入れたらええやんけ、早よ帰って飯食べよや」
思わず振り替えると兄家族の後ろでめんどくさそうな顔をした兄嫁親でした。
お前の親じゃないのかと叔父を見ても叔父は「そうですね、おい父。早よしろ」と言うだけでした。
母も私も叫びそうになりましたが、父が黙って骨を拾っていたので私も母もなにも言えませんでした。
骨壺を持って先に出た父を見て兄嫁親は言いました。
「なんやあいつ。あんなん適当でええやんけ」
側にいた従兄弟たちを見てもなにも言いません。
兄嫁は「そうやねぇ」と同調します。
今の私ならそれも受け流せたでしょうが、当時の私には無理なことでした。
「お前らが〇んだらよかったのに」
妹の手を握りしめながら最後に祭場を出た私が小さな声でいったその言葉に気付いたのかわかりません。
兄嫁父は私を見て鼻で笑いました。
涙より怒りが溢れてくるお葬式なんてものは初めてでした。

そっからは淡々と初七日まで過ぎ去りました。
初七日の間も父兄にこきつかわれながら参加した私も少し疲れていました。
初七日最後の日。従兄弟達は終わり次第ゲームだなんだと何処かにいってしまいました。
私と妹はお仏壇の前で父と母を待ちました。
下手くそなお坊さんが帰ったあとお経をあげ直していた母を捕まえて、兄夫婦は私も妹もいるなか言いました。
「遺産の話やねんけど」
耳を疑いました。
いま初七日が終わったばっかりで、しかも子供がいる前で。
お仏壇の前で、遺産の話を持ち出しました。
父と母が嫌そうな顔をしているのを見て私は気付きました。
今に始まった話じゃないな。きっと葬式の日からだな。と。
葬式の終わり片付けが済み次第母が先に私を家に送ったのです。
私に「また話せるとこまではあとで話すから」と言って。
田圃だ、家だ、お金だ。と次々と兄夫婦が話すなか父達は今話すことじゃない。もっとあとで話せる話だ。とせめて49日が終わるまで待てと説得していましたが、兄夫婦はデモデモダッテと話を続けたがりました。
私は一旦妹を連れそこを出て車に乗せると父達に言いました。
「早く帰ろう」
父達は無理矢理もっとあとの話だ！と切り上げて帰りました。
私はお爺ちゃんのお葬式を終えてから父の実家にはお盆で線香をあげるなどの故人関係以外はけして行かなくなりました。
進学してバイトを詰めて、正月も行きませんでした。
母は一応「行かないよね？」と確認します。父は留守番よろしくと確認もしません。
私は徹底して行きませんでした。兄嫁親は私を見るたび鼻で笑います。
このお葬式以来火葬場には入れなくなっているし、父の実家に仕方なく行くとしてもできるだけ中には入りませんでした。
ですが今はもうお盆すら父の実家には行きません。
お爺ちゃんはもうそこにはいません。
兄夫婦が勝手に寺に預けてしまいましたから。
それも先に亡くなっていたお婆ちゃんとは別の寺に。
下手くそなお坊さんの元に勝手に預けられたお爺ちゃんが可哀想で仕方がありません。

長々とすみませんでした。
ずっと誰にも話せなくて、でもここで吐き出して少しすっきりしました。

無能・薄情・非常識な人間はどこにでもいますので恨んだり憎んだりせず
自分の人生を精一杯生きてください
死後の骨の居場所よりも自分のことを真剣に考えてくれる孫の存在
故人の方はその存在がありがたいと思います
もう楽になって欲しいと願っていると思います

なげーよ(笑)

まあ、人間なんていつ死ぬかわからないもんだ

備えないと悲惨な奴がいる 家族親族へ

死んだ後は、故人本人以外の自己満足だから好きにすれば良いよ

考え方も人それぞれ、宗教も
押し付けてはいけない
恨むと穴二つかもよ

つらいだろうしデリカシーが欠けた典型的な関西人だ
気にするな

アキンドはそんなもの

金勘定

夏休みだよ。帰っておいでね。ずっと待っているんだよ、そろそろ帰ってきなさい