★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★65

よろしくお願いします。友達に相談したところこちらを紹介して貰い
pcも貸してもらってます。

◆現在の状況
実家に戻っています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
離婚か戻るか悩んでいます。

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
私　32歳　会社員　今日は代休です。　主人　35歳　会社員

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
義父　65歳　無職　義母　65歳　専業主婦

◆実親･義両親と同居かどうか
実親とは別居　義両親とは隣です。

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私達はお見合い結婚です。それも結婚相談所です。
仲の良い子が結婚してお祝いに行ったら、結婚願望があるなら早くしなさいと
その子が使った相談所を紹介されました。大手ではないのですが地元の人が多く登録して
いました。その中で一番最初に紹介された主人と結婚することになりました。
結婚までに半年とスピードだったので、お互いよくわかってなかったのではないかと
反省もありますが今一番悩んでいるのは、隣に住む主人の両親の過干渉です。

悪く言うと過干渉ですが、よく言うと世話好きで親切なのかもしれません。
ですが私的にはどうにも我慢できません。
義両親が住む家も私達が住む家も主人の名義です。主人の母方の祖父と言う人が土地持ちで
生前主人が養子になし相続したものだそうです。義母の土地は今駐車場として大手コインパーキングに
貸してあるそうで、義父の年金の五倍以上の収入があるそうで、義母はとても裕福です。

そのためなんでもお金にものを言わせようとするところがあり、結婚式の内容でも揉めました。
私が式は白無垢で披露宴は色打掛にかけるだけで、なるべく式場に居て皆さんのお話等を聞いていたいと
希望を出したのですが、義両親はお金は出してあげるから、式はウエディングドレス　披露宴は色打掛
振袖と変え最後はカラードレスぐらいは最低だよとそれはしつこく言って来ました。

主人になる人は「着たいものをお嫁さんになる人に決めてもらおうよ。」ととりなしてくれましたが
「私だって理想があるの。一人息子のお嫁さんには一杯着てもらいたいの。費用はこちらもちで
いいから。お願いたくさん着て！」としつこいので、間を取って白無垢で結婚式披露宴は色打掛と
カラードレスのみにしてもらいました。もちろん費用は私持ちです。
後は割愛しますが、お引き物についても揉めましたし、新居の家電・家具に至るまで口を出されました。
二言目には「お金は出してあげるから。」が付きました。それでも譲らず私の貯金で気に入ったものを
買い運び込みました。義母がこっそりと貧弱だとこぼしていたそうです。後から主人に聞きました。

新居はお互いの職場に近く主人名義でもあるので、義実家の隣に住むことになりましたが
私が仕事を辞めずにいるのも不満らしく「給料としてあげるから（義母は自分の土地を会社組織として
不動産賃貸業をしています。）家に居なさいよ。」と言います。
このまま定年まで勤めるつもりだと伝えるとものすごく不満そうでした。
会社を私に任せたいとも言いますが、全然仕事が違いますからとは伝えました。

そんなことが積み重なっていて、私と主人が新婚旅行に行って帰って来たら
よその家になっていました。家具も家電も変わり寝室のベットまで天蓋付きのものに変わっていました。
台所の鍋も有名な鍋がずらりと置いてありました。私がそろえたものはすべて物置に入れれてました。
得意げに「これはこうで、こんなに有名で使い勝手がいいと評判で、どうのこうの。」と一人でずっと語って
ました。義父も隣でにこにこして「お礼はいいんだよ。かあさんの気持ちさ。」だと言ってました。
主人は「勝手な事しないでくれ。だいたい鍵はどうしたんだ！」と聞いたのですが
鍵屋を呼んで新しく作り変えたとかでダブルロックの最新式になってました。
「これで安心よ。これ鍵ね。合鍵くれなんて言わないそ複製できない鍵にしたからね大丈夫。はい！」
と渡して来ました。

その後二人になってから話し合いましたが、主人は謝ってはくれるものの「悪気はない。かわいがって
くれているので無下にするのは止めよう。少しずつ自分の趣味に変えていけばいい。」と言いました。
しぶしぶ納得してそれから生活をしていましたが、どうにも人の家に間借りの雰囲気が抜けません。

それから義母に呼び出されて隣に行きましたら、司法書士がいて私を義母の会社の代表にする手続きをすると
言うのです。義母に土地の賃貸料を取り次ぐ仕事をしている（実質はトンネル会社と言うらしいです。）会社です。
そうすれば私に給料があげれるからと言うのです。今は義父が社長になっているそうです。
私の勤め先は不景気で給料が下がっているので、副職が認められてます。いつのまにかそれも調べ上げての
事だそうです。断りましたが主人が断るなと名前を貸すだけだから、仕事も何もしなくていいしそのぐらいは
協力してあげてくれと言うのです。

なんだわからなくなって実家に戻ってきてしまいました。ここを教えてくれた友人が「知り合いに相談は、辞めた方がいい
裕福自慢になる恐れがある。私はあんたをよく知っているからいいかよそで言わずに、第三者の人に聞いてみろ。」と
言うので長文になって読みづらくて申し訳ないのですが、延々とあったことを書いてみました。
実両親は「本人（主人）に不服があるけではないし、したくないことはちゃんと言っていけばいい。」で離婚には反対です。

なんで物置に自分の家具かでん入れっぱなしにしてんの
さっさと入れ換えればいい
それもしないで間借り気分ってそりゃそうだろとしか

確かに、借金があって集ってくる義実家よりはまともと言えばまともなんだけど
なんて言うか頭おかしいよね
私ならうまくやっていく自信はないなぁ
事を荒立てまくると思う
会社も財産も全部のっとってやる位の野心家が嫁に来たらお互いうまく行ってたのにね

ご主人もそうやって育てられて来たのかな？
反抗期とかどうだったんだろう？
今はご主人とは問題なくても、そのうちおかしくなってくるかも知れない
だって、新婚の妻が嫌だって言ってるのに、結局一方的に我慢しろって事でしょう？

とりあえず、私も家具家電の入れ替えは早くやった方がいいと思うわ

入れ替えは夫にやらせるべきだ。

ほいほい
言うことだけ聞いてあげて
実行するかどうかはスルーでいいんじゃない？

家具はモノをこぼしたり、ココアで汚したりして（ワザと）
「汚れてしまったので…」で勝手に総入れ替え


金持ってる相手だから、適当に合わせつつスルー
家具等は壊して買い替え

実家に戻ってきて夫は何も言ってこないの？

ありがとうございます。
割愛しましたが物置は我が家の物置ではなのです。義母が貸している土地にある
レンタル物置とか言うところに置いてあります。そこは義母が借りているので勝手に出せません。

主人はメールをみて実家に飛んできて話し合いました。離婚はしたくないがなんとか折り合えないかと
言うのが主張です。とりあえず義両親に私がいないことを隠しておくそうです。知られるとうるさいく
口をはさむので二人で話し合いたいといいます。明日から実家に泊まりがけで来てまた話し合います。

実家に金があるのに結婚できず、
結婚相談所に登録してた理由がわかった瞬間だな…

確かに、ネットじゃないリアルの知り合いとかに相談しても、
裕福自慢ととられるか、
そうでなくても、実際知ってる人に対して、あまり煽るようなことは言えないもんだから、
「良くしてもらってるんなら、いいんじゃないの…」みたいな言葉でお茶を濁すパターンに
なりそうだね。

まずは、あなたが「お金をもらえるんだから、少々のことは我慢する」という気持ちには
まったくならないし、これからもならないと思う、という気持ちがあるかどうかだけど、
そこはどうでしょう？
また、お金のことは別としても、あなたがこれから先も結婚を続けていきたいと思っていて、
そのために自分の気持ちを理解してくれるまで旦那さんと話し合う気持ちがあるかどうか、
おそらくはなかなか納得してくれないだろう義両親とも、とことん話し合う気力があるかどうか…
その辺の覚悟が最初に必要かも。
つまり、「離婚か戻るか悩んでいる」という最初の相談の答えは、ある程度までは自分でしっかり
決めてから、これからの対策を考えていかないといけないんじゃないかと。

あと、まだ新婚さんだと思うけど、実際に結婚してからどれぐらいたってるんでしょうか。
それと、実家に戻ってからは何日目？

ありがとうございます。
正直お金は無いよりあった方がいいです。でもお金を鼻先にちらつかせて言うことを聞いておきなさいと言う義両親
にはものすごく反発を感じます。
きれいごとと笑われるかもしれませんが、お金より大事なことがあると思います。
自分だけ我慢すればうまくいくからと自分をだましても、子供が出来たらどうなるかと思うと耐え切れないと
思うのです。先を考えると子供がいないうちに価値観の違いで離婚した方がいいのではと思ってしまうのです。

実家には先週日曜日に休日出勤して、その足でそのまま帰ってきましたのでまだ五日間です。
結婚は今年の九月です。子供はまだかけらもありません。

合鍵は無いんでしょ？
家具を元通りにすることだけは自分の意見を通せば？

結婚して最初の家具だから思い入れがある！で家具だけ取り返して
後は、旦那と二人で幸せを築いていけば？
義両親には何を言われてもスルーでいいっしょ？

お金があるのはいいことだよ。

お金があっていいなーと
貧民で離婚を考えている者より
でも離婚しても職があるなら食べていけんじゃね？
旦那は妻より実家を取るに決まってるよ
そこを我慢できるかできないか、それだけの話じゃね

デモデモダッテすぎる。
サクッと全部入れ替えてしまえばいいのに。自分の荷物が出せないならすべて新しく買い直せばいい。
私がそこにお嫁にいけば良かったわ。
強くならないとやっていけないよ

悪者になりたくないだけでしょ。
離婚するぐらい気に入らないんなら
とっとと家具の入れ替えすればいいのに。

旦那を矢面に立たせる魔法なんて無い

ウトメが拝金主義のわりに、この旦那は今のところまだマシに見える。
差し当たって危険が迫ってるわけでもないので、旦那を味方にして続けてみてはどうか。

>>201
これがすべてだと思う
旦那はどうやったって実家の味方
ていうか仲間

従兄弟が自殺して連休は葬式手伝えって
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1356082911/

1 名無し募集中。。。 2012/12/21(金) 18:41:51.27 0
嫁の両親からの嫌がらせが酷くって精神壊れたらしい
たいへんだよね

マルチすんな

合鍵は作ってないけど各部屋に盗聴器と隠しカメラがあったりして。
勝手に鍵を変えて中を総入れ変えするような人間が何もしない訳がないと思う。

自分で選んで揃えた家具を全部替えられた時点で
義母と直接大げんかしてもいい事例

今からでもいいから、黒ペンキ（墨汁のほうが入手しやすいかな）もって
家に戻って室内にまき散らしておいでよ
「こんな家具に囲まれて暮らしたくない！
自分で選んだ物で、夫婦で少しずつ生活を作っていきたかった！！」
とか、泣き叫びながらｗ
それで離婚でもいいじゃん
義両親や旦那が反省してくれるなら、部屋だけ直してもらって倉庫の家電を戻せばいい
義実家には金があるんだからリフォーム余裕でしょう、やっちゃえやっちゃえ

↑　こういう基地外に煽られてうかつな行動をとらないようにしてください。

>>198
話し合うのはいいが、あんたの旦那は妻に我慢してもらってでも両親を大事にしたい人ってことは忘れんなよ。
何よりも親って現実は受け入れた方がいい。

ここで話している内容をそのまま義両親に話してみてはどうか。
あなた方の気遣いは嬉しいし経済的にも助かるが、
私は二人の力でやっていきたいから、見守る程度に留めて欲しい、と。

>>198
ここまで考えてるなら、離婚の可能性も含めて、旦那ととことん話し合って決めるしかないよねぇ…。
義実家のことで悩んでいるのは間違いないんだろうけど、義実家より先に、
旦那がどこまで理解を示してくれるか、奥さんの価値観を分かってくれるか、というのが肝心なんだし、
これから夫婦としてやっていけるかどうかが問われるところだよね。
旦那と話し合いを重ねていくうちに、自分が結婚した相手がどういう人物なのかが見えてくると思うよ。
ただ、ご両親にしてみれば、結婚してすぐに離婚というのは賛成できないだろうし、
表立って義実家と揉めていないのなら、まだなんとかなると思ってしまうのは仕方ないと思う。
そこはすぐに分かってもらおうとしないで、まずは旦那との話しあいを続けて、問題点をはっきりさせて、
夫婦がどういう結論を出すかが先じゃないかな。

旦那が「うまくやってくれ」と言いつつ、実質は妻が我慢すればうまくいく
と思っている以上、絶対にうまくいかないよ

両親と喧嘩してでも妻と一緒にいたいか、あるいは両親の言うとおりにして
仲良くやってくれる妻がいいのか、旦那に聞いてみたら？

旦那は嫁に対して、何とか親の言う通りにしてくれとしか思ってないよ。
嫁の味方をするつもりは全くなさそうだ。
話し合いで旦那が目覚めてくれればいいけど、あまり期待できないだろうな。
もっと強くなれるなら継続もありだけど、無理そうなら残念だけど離婚がいいかもしれないね。

旦那は親の味方というより
お金出してくれてるんだからいいじゃん
くらいの考えなんじゃないかな
私だったら喜んで役員だかなんだかになるし、旦那さんもそういう人なんでしょ
義実家のやり方が嫌な理由を、懇切丁寧に説明しないとわからないかもね。

新婚の頃だったら嫌だったと思うけど結婚生活の長い今ならありがたく受け取る
自分ならw
うまく使った方が自分が得だもんね

若いからそう思うんでしょ
好きなようにやらせてあげなよ
結婚10年すぎると買ってくれるならなんでもいいやーになるよ
一緒に買い物行って財布代わりにしちゃえば

新婚だからこそ嫌だよこんなの
二人で新しい生活を始めようと思ったのに、全部義母が仕切って
家具すら自分の買ったものが使えないとか
しかも「お金は出す」っていいながらも結局出してもらえてないし
>>188
> 「私だって理想があるの。一人息子のお嫁さんには一杯着てもらいたいの。費用はこちらもちで
> いいから。お願いたくさん着て！」としつこいので、間を取って白無垢で結婚式披露宴は色打掛と
> カラードレスのみにしてもらいました。もちろん費用は私持ちです。

義母は「（お金を）出す出す詐欺」でしょ、こんなの
会社の代表になる話だってトンネル会社なら何かあった時の全責任を
おっかぶせられるよ
こんなのにかかわってろくなことない

つ「タダより高い物はない」

金に飽かせたリアル人形ごっこか

会社の従業員にされた日には何かあった時に責任取らされかねないよ。嫁に我慢をさせるなら、両親にも我慢を願い出るべきなのにそれをしない夫をみるに、味方にはなってくれない。
あなたが相談所に登録してまでしたかった結婚生活じゃないなら、破断覚悟でブチ切れちゃえ！

378 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2012/12/22(土) 22:57:20.88 0
長男嫁がむかつく。なんか自分勝手でウトメも長男嫁にはきをつかってる感じです。
旦那は４兄弟の３男(２子あり)。結婚してるのは長男とうちのみ。
私たちは中距離(車で1時間の隣県)、義兄夫婦は長距離別居。
私夫婦が月一で義実家参りや凸があるのに対し、長男夫婦は距離があることもあり、盆正月しか義実家には帰りません。
それだけでも羨ましいのに、親戚が集まるとウトメは長男夫婦ばかり優先。
長男嫁がいうことは大体通ります(遊園地行きたいとか温泉地行きたいとか)。
多分、一族でハキハキしてるのが長男嫁だけだからだと思いますが、優柔不断な家族を従えるワタクシ…って感じでムカつきます。
長男夫婦は二人とも東京に住んでて、共働き(一部上場)で子梨です。
それなのに、家族の集まりでは稼いでるくせに完全折半。
義実家には盆正月にお包みをしているのにうちにはなし!! 珍しい東京のスイーツなどの話をするくせに、うちにはなし!!長男嫁実家には送ってるみたいです(長男嫁の弟のFacebookをみました)
私たちは月に1回ウトメの相手をしてるんですから、労えばいいのに！
こないだ電話で長男から旦那に｢あんまり父さんに頼るな｣と連絡があり、私たち夫婦が義実家からお金を工面してもらった話を聞きかじって説教してきました。
家庭の事情に口を出すな!!
前々から思っていたんですが、長男嫁はブスなんです。
それに対して長男さんは、優しくてそれなりに稼いでるし、顔もうちの旦那より良いんですよ。
あんなブスが長男さんの嫁というのもムカつきます。

379 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2012/12/22(土) 23:00:06.64 0
あと、長男嫁が義実家に来るときの格好も腹立ちます!!田舎なのに、バッグや財布やコートがブランドもので…
しかもルイヴィトンとかじゃないので、50代のウトメ世代には高価だと分からないようなブランドを選んでるんです。
そういう周到さが腹立ちます。
エプロンを持ってきてたときもマリメッコとかで、しかも自分で作ったとかいって、同じ柄のデザイン違いをトメにプレゼントしててムカつきました。(2日後合流したわたしには無し!!)
あー!あと本当に腹がたったのは、私がパートで貯めたお金でバッグを買ったんですが、
長男嫁がそれに気づいて、｢わたしも同じブランドだ〜｣と言ってきて、その時は気付かなかったけど、実は私が持ってるものの高級ラインのバッグを自慢されたんですよ。
長男嫁は自慢っぽくて、友達のプレゼントにはCHANELやイヴ・サンローランをあげるらしいですwwシ寝よとww
一度、CHANELのショッパーをもって、これどうぞってこっそり渡されたか
らwktkで中を開けたら、私が義実家に忘れたパンツが入っていたことがあります。
人をバカにするのも大概にしろと泣きたかったです。
妊婦だったのに、ストレスを与えるなんて最悪です。
あと長男嫁弟のFacebook見たんですけど、一族で公務員なんですよ(長男嫁以外)税金泥棒もほどほどにして欲しい。
ここのスレを読んでみなさんのストレスも相当ですね!!心中お察しします。
あー正月が憂鬱!!

プリマスレに紹介コピペしようとして誤爆した？ここはプリマじゃないよ。

つうかそんな長いレス読む気しないわ
スクロールしたった

はじめて失礼します。

彼氏の母は要介護で生活支援をヘルパーさんにしてもらっています。

生活支援は、彼氏の母のためとわかりますが、
彼女（自分）が、自分で買ったものもでも、そこで食事をしては
だめとコーディネーターに言われたそうです。

彼氏と私は仕事をしているため、平日の日中は家にいません。
介護支援をしてもらっている人は、介護できる嫁しか
もらってはいけないということでしょうか？

すごく、悩んでいます。

>彼女（自分）が、自分で買ったものもでも、そこで食事をしては
>だめとコーディネーターに言われたそうです。

ここが意味不明

あと、上記と以下の関連性もよくわからない

>介護支援をしてもらっている人は、介護できる嫁しか
>もらってはいけないということでしょうか？

＞介護できる嫁しかもらってはいけないということでしょうか？

少し違うね。結婚は自由だよ。ただし同居したら家族助け合いが原則だから、介護
サービスは減らされる。国は家族で助け合って、その足りないところだけ助けるのが
原則だから、家族がいる人独居は違うの。それに家族の分の食事や掃除もできない。
だから介護しないつもりなら同居したら彼母に迷惑掛けるよ。

介護するから同居するか、介護が嫌だから別居するか、それは自由。

ただ、妻には介護義務ないよ
実子にのみ。つまり子供で何とかしろ。

>>230
同居しなきゃね。同居人は息子の妻だろうと、娘の夫だろうと相互扶助の義務が
発生するらしいよ。介護でもお金の問題でも。

つまり同居は脂肪フラグｗ

そうそう、だから結婚しても同居なんて考えなきゃ、自分も介護しなくて済むし
彼母も今まで通りサービス受けて暮らせるからハッピー。
介護が嫌なら介護老人と暮らすのだって我慢ならない事沢山でてくるし。
自分の親やよほどの良トメで愛情から世話したいぐらいの気持ちで同居なら
別として他は無理無理。

日本語・・・

もしかしたら彼が結婚するなら同居と言ってるとか？
生活支援だけで彼母の24時間がまわってるとも思えないし
彼も要介護の実母をおいて別居結婚なんて考えてない可能性があるかもよ

おはようございます。たくさんお返事いただいて
ありがとうございます。

私も、「ご飯食べるな」って理解不能です。

もちろん夜まで一人でおいていけないですよ。
右手が不自由で、できる家事は米とぎとごはん等もるだけだし
糖尿でインシュリンを家族が打たなくてはいけなし、
週２回のデｲサービスと約週一回の通院サービスも受けて
います。

私もご飯作ったり、いろいろ片づけたり手伝ってるのに。
仕事やめて、一人で介護は無理だし。

私は自宅（一戸建て）もってるけど、１階はリビングしか
ない小さい家だし、ここで介護は無理だし、彼と彼親は
アパートです。

>>236
いやいや

＞>彼女（自分）が、自分で買ったものもでも、そこで食事をしては
＞>だめとコーディネーターに言われたそうです。

あなたのこの文章の意味がわからない。
日本語でおけ

相談内容が全く理解できないけど、
ここよりコーディネーターと四人で話した方がいいんじゃないの？

先日、義父が亡くなったんだけど、それ以来何かと私に連絡くる。
お墓探してだの、主人が行けない時は代わりに行ってだの。

もともと義実家とは距離置いてて、亡くなる直前は私にはお見舞い
来させないでねとかダンナに言ってたくらいなのに。

どういう心境なんだろう？因みにダンナは一人っ子。同居狙いとか
かなぁ。同じような経験された方いますか？

コーディネーターっつうかケアマネージャーじゃないの？
介護の手配するのはケアマネだと思うんだけど？

サービス提供責任者のほうじゃない？

>>236
ヘルパーは対象者だけに援助しなきゃいけないからじゃないの？
そこの家族の物まで混じると対象者以外のお世話も混じるからだと思うよ。
ハッキリと境界線をしかないとなあなあで家族のお世話まで...当たり前の顔する家族が出てくるから。
知りあいは家政婦を短時間で雇ってる。
これだと家族の分までやってもらえるからと。
あと、なかにはヘルパーに別にお金を払って、家政婦みたいに使ってる人もいる
ことを最近知った。

私ならそんなややこしい身内がいる人とは絶対結婚しない。

>>239
墓守だからじゃない？
一人っ子ならいずれお墓の面倒はご主人しか見る人がいないわけだし
親がいれば必ず出る問題だよ
一人っ子なら尚更

これからお墓を購入するなら自分達も入るのかも含めて
ご主人とご主人通じて姑とよく話し合うしかないと思う
寺墓にするのかするなら宗派も関係してくるし
もしくは共同墓地にするのか永代供養にするのかとかね

ありがとうございました。ホント脂肪フラグですよね。
３連休考えて、月末までには自分なりに決めます。

>>239
>>1-2
テンプレ読んでから

みんな書いてるけど、ケアマネさんなりと話をしてみないとわからないんじゃなかろうか。
短絡的だね…

結婚していないから部外者だよね。
そんな人がケアマネと話できないでしょう。
それに相談者もなんかはちゃけてないかな？

たしかにケアマネさんと話しが出来るのは家族だけだね

まぁでも婚約者ってことで彼氏と一緒に話を聞くのはありなんじゃね？
別に結婚する気はないわってんなら無理だけどさ。

長いですが、相談させてください。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
先週結婚式をしました。式の前に、併設のカフェで夫親族が食い逃げしていたことが発覚。
それも、払い忘れたというレベルではなく、
声をかけてくれた店員さんに「親族だから払う必要ないでしょ！」と
大声をあげたとのこと。
飲食代（一万くらい）は式後に私たちが払いました。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
できるだけ円満に絶縁希望。
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
夫婦二人暮らし。夫公務員、私は医療機関勤めの技師で、世帯年収850万くらい。
貯金は二人で700万くらい（式で減った）。
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
義父母と次男（文系院生）長女（大学生）
年収は不明ですが一千万行かないくらいかと。
◆実親･義両親と同居かどうか
別居。どちらの家にも車で30分くらい。
続きます

◆悩みの原因･背景
元々義実家とは合わないなと感じることが多く、
悩みながら付き合ってきました。
結婚式は私はやりたくなく、実家や夫もそれでいいと認めてくれていました。
義実家の口出しで渋々やることにしたのに、
金は出さずに口は出すの典型でした。
実父母は遠方の親戚の宿泊の手配や送迎を買って出てくれ、
式には一切口出しなし、ご祝儀は普通＋αでした。
義実家は当日にも、なんだかなぁと思うこと多数。
貸衣裳代などを払わず、ご祝儀のみ（相場から見たら少ない）。
私のことを親族の前で呼び捨てし、こき下ろす（親族紹介で色々あったらしい）。
早く仕事辞めろ孫産めコール（なぜか私一人の場面で、親族総攻撃）
実家は、自分たちでよく考えて決めなさい、お金の応援はします、という姿勢だったのですが、
夫実家は真逆なので、下品に思えてしまいます。
式に限らず、進学や結婚なども同様のスタンスです。
一番許せないのが、
夫が子どもの時、日常的に麺棒で頭を叩かれて育ってきたことです。
少し多動傾向があったらしいですが、そんなに逸脱したものではないのに…
搾取用の子どもかなぁという感じがします。
彼妹も摂食障害のようで、病んでいる家なのかもしれませんが。
あと数年したら出産する予定ですが、義実家がこんな調子なので、
正直、子を預けるのも怖いですし、
親しく付き合う気になれません。
義母は私ひとりでも遊びに来い、孫つれて来いと言ったり、
留守中の自宅に凸してきて謎の置き土産（開封済みのクレンジングオイルとか、みりんとか、たわしとか）置いていったり、
自宅の前を車で通って洗濯物をチェックするような人です。
今回の件で、お店に迷惑をかけても平気であることもハッキリしたので、
絶縁にもっていきたいです。アドバイスお願いします。

旦那の態度次第

とにかく旦那さんとよく話し合って。

まずは何かしらの理由を作って自分の実家寄りに引っ越す。
義実家の行動がいかに非常識であったかについて
嫁からではなく旦那友人や同僚などの周囲から
「なにそれ有り得ない」と言ってもらえるように根回し。

あとはとにかく旦那がどう言ってるのかによる。
口先だけで謝りつつ「ボクちゃんが謝ってあげたんだから後は我慢してね」だったら無理。

旦那の考えが一切書かれてないのはなぜだろう。

旦那への対応も含めてまだ1人で悶々と考えてる段階なんじゃない？

食い逃げやらかしたら旦那の反応がないわけないだろうに

早速アドバイスありがとうございます。

夫の考えがいまいちわからないんですよね…
食い逃げの件は、発覚後に電話してもらいましたが、
義母の「払い忘れたかも」を真に受けたようで。
単なる払い忘れなら暴言なんて吐きませんよね。

義実家に行きたくないと訴えると「それでいいよ」とは言うのですが、
孫を見せたくないけどいいか？と突っ込むと、
曖昧な感じで黙り込んでしまいます。
夫もダメなのかもしれません。

食い逃げって犯罪ですけど・・・。
旦那さん自分の両親？が犯罪者でもかまわないのかね？
残念だけど、あなたの時間そんなに無駄にならずにいい機会なんじゃないかな？
結婚したばかりで難だけど、それこそ子供できて身動きできなくなる前でよかったとしか

ご両親がフォローしているようでよかった。
旦那さん、暴力によって実家に逆らいにくくなるように刷り込まれているのかも。
お互いの意見をちゃんと聞いてよく話し合って、
旦那さんが２５９さんの味方になりにくそうだったら強硬手段をとる。
…くらいしか、思いつきまん。頑張ってください。

旦那さんとあなたの人生ですので２人で相談ですね。
初めは冗談くらいにしか聞いてくれないと思いますが、
あなたの方が強いみたいなので、根気強く説得して双方の妥協点を見つけましょう。
子供ができれば、もっと面倒くさくなるのは明らかなので早めの対応を。

うちのバツイチトメは、上の人の義親族みたいな感じで、
その上ご祝儀なんてなくてタカリもあった
義親族はまだまし
うちはもう絶縁したからスッキリ

自分の考えだけつらつら書いてここで同意されたとしてもどうしようもないでしょ。
まず旦那さんと話し合っておいでよ。

お礼が遅くなりました、>>259です。

夫に自分の意見を伝えました。
すぐに絶縁とはいきませんが、
距離をおく方向でやっていけそうです。
こちらの危機感が十分伝わっていない感じもあり、
まだまだ油断はできませんが…

子どもは当面作らず、仕事もやめずに様子を見たいと思います。
ありがとうございました。

結婚してからの貯金統合すんなよ
そして独身時代の金は自分のものだからね
家計と一緒に考えなくていいからね

旦那は多分自分の親兄弟は切れないと思う。
いざという時は旦那ごと切る覚悟が必要かもね。
あと日記は毎日書いた方が良さそうだ。
旦那との話し合いの内容も忘れず書いてね。

旦那連れて式場にお詫びには行った？
改めてその時の親族たちがどんな言動だったか詳細に聞き出して
旦那にしっかり現実を見せておくほうがいいと思う

今は旦那側苗字を使用してるんじゃないのかな？
一度離婚して苗字を嫁がわに選択しなおしてみてはどうでしょう
（旦那を嫁親の養子にするのではなく、苗字だけの話。養子には絶対にしちゃダメ）
苗字だけのことでも旦那親には嫌なことだろうし角は立ちまくる
でも、明確な拒絶行動として意志が伝わると思います
円満になんて甘っちょろいこと言ってたらつけこまれるだけだよ

>>268
今更、式場にお詫びに行く必要はないし
現状では一度離婚して苗字を嫁側にする必要も無い。
現実的ではないアドバイスは迷惑だわ。

なんでダンナごと義実家を捨てるという選択肢がないのかわからない。

> 子どもは当面作らず、仕事もやめずに様子を見たい

というのはその選択肢も残しておくってことなのでは

間が開いてしまいましたが>>187です。
その後主人と何度も話し合い最終的に義両親と実家両親とで話し合い
義母から「よかれと思ってしたが、申し訳なかった。」義父から「金で顔を叩くつもりは
ない。一人息子で全部息子のものになるから今から分けてと思っただけだが
本人たちの気持ちを考えなかった。これからは改めるので離婚は思いとどまって
欲しい。」と謝罪があり、離れて二人だけで暮らしたほうがいいという実家両親の意見で
年明けにアパートに移り物置に居れた荷物を入れて暮らすことになりました。
会社代表の件も無しにしてもらいました。今まで通り義父が社長でやっていきます。
お世話になりました。一応の解決です。
離れてもまだ子供を作らず一年は様子を見たいと思います。

離れたところに別居できたのか良かったね！
夫って結局あなたが、何を嫌がっていたのか理解したのかな？

理解力なさそうな旦那だもんな

一応何が嫌だったか書いた手紙を渡しました。
今まで何不自由なくされて来て鈍かった。すまなかった。これからは二人の収入でやって
行こうと約束はしましたが、全面的には信用してません。
一年子供は保留とも約束しました。

>>275
とりあえず落ち着くといいね
新しい年だし、仕切りなおして再出発だね

絶縁した義両親から、実両親が子供あてにお年玉を預かったそうです。
どうしたらいいですか？

>>277
釣りじゃないなら>>1-2

◆現在の状況
夫からこの先一緒に暮らしていくのが難しいと言われている
◆家庭環境
夫・私　30代後半　子供なし　
姑（舅は離別）、私両親ともに中距離別居
◆最終的にどうしたいのか
離婚などは考えておらず夫婦二人で今まで通り生活したい。
姑の干渉が過剰ということを夫に理解してほしい。
姑とのつきあいは旦那窓口で私はできるだけ関わりたくない。
◆詳しい悩みの内容
命令口調でわめかれた姑に従いたくない。
それを夫に話しても全面的に私が悪者にされ、理解されない。

新居を建てることになったが姑の干渉がひどい。
土地が決まったころから夫に「リビングは絶対○○じゃないとだめ！」「ベランダは××！」などの電話が何回も。
その時は「色々心配なのね」くらいに思っていた。
夫と姑が考えている家のプランに私はあまり賛成できる感じでもなく、かといってここで私の意見を言っても揉めるだけなので
業者との打ち合わせは夫のみで口出ししないことにした。
それでもたまに夫から、今こんな感じで先方と話が進んでいて…という話は聞くこともあった。（本当にたまにだった）
その流れで、３階建ての予定で主な居住空間は２、３階なのでトイレは２つあればいいよね、と話していた。

年末にお互いの実家に帰省。
帰省した夜に夫と姑が間取りの話をしたらしいのだが、姑がトイレ２つ案に大反対して大喧嘩になったと翌日聞いた。
聞けば、トイレはワンフロアに１つずつ計３つなきゃだめ、とのこと。
夫婦二人でトイレ３つなんて多いよね〜、なんて話をしてその話は終了。
しかしその後いつの間にかトイレ３つ案で話を進めることになっていたらしく、「また姑の言いなりか…」と内心イライラ。
３つにした理由を夫に聞いても曖昧。
曖昧というかまともに答えが返ってこない。
それでも姑の口出しは慣れていたし、夫がそう決めたらそうなるんだろうな、と諦めていた。
３か所も掃除するなんて面倒だし、夫婦２人のうちは１か所は使わないとかにしない？など提案してみたがのらりくらりかわされ、その態度にもイライラ。

義実家へ行く直前にもトイレの話になりプチ喧嘩をしたが、姑・夫親戚の手前何事もないようにふるまう。
当然間取りの話題になったのだが、ここで姑が突然ヒートアップ！
すごい勢いで私に向かってまくしたてる。
「トイレは絶対３つよ！３つ！」「２つなんて絶対私は認めません！！」
掃除面倒なんで…、とか３つつくっても使うのはひとまず２か所…なんて反論しようもんならますます大声で怒鳴られる。
「使わないなんて信じられなーい！ありえない！！あなた何考えてるの！！」
「掃除が面倒なんて言うもんじゃない！！」などなど。
本当にすべての語尾に「！！！」がつく勢いでまくしたてられた。
正直姑に会うのなんてまだ数えるほどで気心も知れてない人に命令口調でぎゃんぎゃん言われてびっくり。
私も言われっぱなしは嫌なので５言われたら１言い返す、くらいは言い返した。
「検討しますね〜」とか「んーでも掃除するのは私なんで」とか。
それでも超しつこい。他の親戚が気をきかせて話題を何度も変えても
「でも！しつこいようですが！トイレは３つじゃないと認めません！！」
「ちゃんと３つつくるか現場まで確認に行くから！！」と高らかに宣言。
思わず「しつこい…」と言ってしまった。
挙句に「あなたは几帳面すぎるのね〜掃除なんてちょっとくらい手を抜けばいいのに〜pgr」
親戚に「この子って本っ当〜〜に頑固よね！！」と言ったり。
（お義母さんと似てますね、と言い返した。）
自分の息子に言うのは構わないけど
私にまでここまでしつこく言われるのは本当に不愉快だった。
その日の夜自分の実家に帰ってから夫に「あんな命令口調の姑の言いなりにはなりたくない。
トイレ３つなんて嫌だ。」とメール。
すると「２つでは不便なんです。母だけでなく大勢の人（←初耳）の意見を聞いてそう思います」と返信が。
１フロアに何部屋もある豪邸でもないし、室内エレベーターもつける。
それで何が不便なんだ…。
そのあともメールでやりあったがらちが明かないので就寝。

翌朝、なぜか知らないうちに私の父が夫に呼び出される。
私が寝ているうちに父が出かけた、と母に起こされる。
帰ってきたので父に何があったか聞いても面倒がって話したがらない。
もともと我関せずな親なので。
結婚したら二人のことは二人で決めろと言っておいた、とだけ聞いた。
そして昼過ぎに夫から着信。
「昨日の母に対する君の態度はひどかった。いままでの生活でも僕は君に我慢してきたがもう無理。これから先の将来、君と生活していく自信がない」宣言。
え？悪いの全部私？？頭の中？？？だらけ
私「お義母さんが勝手に暴走してわめいてたんだよね？」
夫「あれは家のことを考えてくれた上でのアドバイス」
私「あんなに怒鳴り散らすのがアドバイス！？あれ、ただの命令だよ？」
夫「そんな風にしか受け取れない君に問題がある。」
完全に私悪者、姑全然悪くない、発言。
さらに○○（夫の姓）の籍に入ったからには〜、だの
口出ししないことになってたのに今更口出されても〜だの
君は勝手に自分に都合のよいストーリーをつくっているだの言われ、ここらで私もキレる。
挙句に「君はすぐ感情的になってわーわーわめく」と言われたので「昨日の姑のあの態度棚に上げて何を言うか。
姑も感情的になってわめいていただろ！」と言い返すと
「あれは僕たちの家や家庭のことを考えてくれた上での発言。そんな風にしか受け取れない君に問題…」以下ループ。

結局「僕は君との生活が難しい、君はどう思ってるの？」と聞かれたので
「私は生活できると思う。ただしこれから先過剰な姑の干渉がなければね。」と答える。
「みんな家族なのに…親は大切にした方がいいよ」などと上から目線の説教をくらう。
そして「君の意見はだいたいわかりました。あとはこれから先どうするかまた考えて後日連絡します。それまでは今の二人の家には帰ってこなくていい。実家にいればいい」で終了。

数時間後再び夫から着信。
「色々考えましたが大切なことなので会って話しましょう」
別れるって言うんだろうな〜と思っていたので拍子抜け。
顔を見たら殴ってしまいそうなので、「今は無理」を繰り返して約束せずに終了。←イマココ

長すぎてすみません。

自分が感情で夫に反対していることはわかっています。
でも姑からのあの仕打ちを許すことはできません。
それをなんとも思わない、むしろ私が完全に悪いと思っている夫にも腹が立ちます。
アドバイスお願いします。

そんなマザコン、修正不能やろ

私なら夫の不倫を疑う

夫と姑で話し合った、不満があっても自分は殆ど口を挟まなかったプランの家に
今後もずっと「母さんは正しい」と言われながら住み続けるのか
自分にはできないな〜
その家には姑が同居する隠されたプランがあるんでないの？。

これを気に向こうの嫁を従順にさせようというパフォーマンスなら
文章からでも未練ありありなあなたが
「あなたもあの姑にそっくりで支配的、離婚を匂わせて脅してくるとか卑怯だし
これDVだってわかってる？だから離婚する」と言い出せば泡食うだろうね

子供いないし家建てる前にDVする人間だってわかってよかったじゃない
ここで下手に出て折れても一生この連続だから止めたほうがいいよ
向こうはあなたが思うほどあなたに愛情があるわけではないってこと