毒親育ちが語り合うスレ　8

毒親育ちの人、互いの体験や思うことを語り合いましょう。
（970踏んだ方はスレ立てお願いします）

前スレ
毒親育ちが語り合うスレ　７
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1351338689/

※アドバイス不要の人は冒頭に「吐き出し」「吐かせて」など
一言付け加えるといいかも

※普通の家庭で育った方は書き込みをご遠慮ください

既女ならではの話題はこちらで
【絶縁したい】実親が嫌い36【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1349419071/

毒親持ちの結婚の悩みはこちらで
【冠婚】どうする?どうした毒親・家族餅【葬祭】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1276102269/

喪女はこちらも
親に抑圧されて喪女になった30 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1350608728/

独身女性はこちらも
【墓守娘】毒親のせいで行かず後家7【介護要員】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1346772940/

一人暮らししたいならこちらも
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】01
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1338379199/

用語メモ
◎愛玩子
毒親にかわいがられた子
◎搾取子
毒親のサンドバッグやＡＴＭ、家事奴隷、成績自慢用などにされる子
◎「毒になる親」「不幸にする親」
よく読まれている定番毒親本

回復の段階

Ａ　アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ　自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ　自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ　それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ　今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ　ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

回復の２０段階

第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する

第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。

娘に嫉妬する母親についての参考サイト
ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1

「学習された無力感」というのがある
犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。

犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはダメこれをしてもダメ！」
「恋愛なんかダメ！イヤラシイ！」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力やスキルを奪われた我が子の無気力な生活を見て
「あんた○○も出来ないの？!」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ!」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す親は実に無責任な存在である

ここまでテンプレ

私の母の料理がひどい

１．お弁当にはいっているおにぎりすべてに一本ずつ髪の毛が入っていた。
それを指摘したら「昨夜シャンプーしたから大丈夫よぉぉぉ」と笑いとばす。
２．お弁当に入っているからあげに髪の毛がいっしょにあがっていた・・・以下同文
３．醤油挿しに虫がわいていた。小さいつるつるした虫。卵を産んで増殖していても。「こして使えば大丈夫よぉぉぉぉ」
４．その醤油挿しでほうれん草のおひたしを作り、黒ゴマかと思ったらすべて虫だった・・・会社ですべて吐いた。同僚には心配されたが、
恥ずかしくて理由なんて言えないまま弁当箱を閉じた。
５．カビだらけの納豆をたべさせられそうになって拒否したら「納豆なんてもともと腐ってるんだから大丈夫よぉぉぉ」
６．冷蔵庫の中にはカビなどで恐ろしい色になった料理の入ったタッパーがつめられていて、勝手に捨てると烈火のごとく
怒る。「もったいないぃぃい」と。
７．食材倉庫には袋が破けて散らばった乾物、煮干などが床に散乱している。
８．おなべのガラス蓋を洗わないので油でべとべと。繰り返し使う。

それから作ったばかりの料理であれば、なんとか食べている。
腐っていないか、虫が入っていないか確認しながらじゃないと母の手料理は食べられない。
弁当はもちろん拒否している。

父も同じような感覚の持ち主。両親ともに田舎出身。
はっきりいって恥ずかしくてこんなこと友達にも言えない。
フルタイムで仕事をしながら、できる限り台所家事してるけど、けんかになるし、一向に直らないから、

来年結婚して家を出たら、自分が同じようにならないようにしたいと心から思っている。

前スレ埋まってからにしてくださいね

>>1乙です。

「思いやり」だけど考えてみると都合のいい言葉だよね。
英語だとないもんね。もっと状況で細かく分かれるっていうか。
いい言葉って感じだけで頭の悪い親は使いやすそうだよ。

うちもよく思いやりは言われた。
そもそも自分が思いやられる以前に自尊心を踏みにじられる扱いを受けてるのに
なんで私だけそんなことしなくちゃならない？と思ってた。
>>1乙

「思いやりの心」を強要するというのはそれこそ「思いやりの心がない」思いやりの心に反する行為ではないかと思う
「個々の善意」や「思いやりの心」を養い、存分に発揮できる社会こそがより良い社会なのではないだろうか

吐き出させて。
洗濯物をたたんでいて、急に思い出した。

小学生のころ、胸が膨らんできて下着を買ってほしいと頼んだ。
母親は派手派手なドピンクな下着を買ってきたうえに
「それを着てパパに見てもらってきなさい」って言った。

恥ずかしい、いや、って言ったら
じゃあそれあげない、お店に返してくる、だいたい親に対して
恥ずかしいとか思うほうがおかしいって言われて泣きながら見せに行った。
それ以来、下着を買ってもらうたびに色とか柄とかを口出しされて
ほんとにいやだった（お小遣いとかはなかった）。
自分で下着が買えるって、ほんとに幸せだと思った。

うえー、お父さんになんで下着姿なんか見せないとならないのよ。
毒は娘に恥かかせたかったんだうろね。
最低。

>>1乙
疲れた
なんで頭から離れないんだろう

思いやりを持てっていうのは
「人に」思いやりを持てって言ってるんじゃなくて
「私に(俺に)」思いやりを持てって言ってるんだよねw
だから親以外のひとにひどいことしても何とも言われないけど
親の気分を害したらたちまち思いやりのない自分勝手なクズ扱いw
それをあんたのために言ってやってるのよとかもうね…

そもそも思いやりって人の行動を見てこうしたらいいのかな、って覚えていくものだし

感謝も同じ
感謝できない奴ほど人に感謝しろっていう
そもそも親からありがとうもごめんねも一回も言われたことないのにw
自分を何とか良い気分にさせてもらおう、なにかを奪い取ってやろうとしてるのみえみえなんだよ

>>16
やっぱそうなのかなー。
そういえば、サイズがあわなくて新しいのをほしがるたびに
「あんたの胸はそんなにない」「見栄っ張り」「あたしのほうが大きい」
とか平気で言う人だった。
父親は、膝が見えるスカートの丈は許してくれなかったし、髪留め（黒ピン）使うと怒られた。
おかげで高校生までずっと母親のお古が普段着の大半だった。
学校は私服だったし、それでいじめられた。
肩パットどーん、原色ばーん、の昭和クオリティーで学校行くの死にたかった…

お風呂上がりにパジャマとか着て脱衣所から出てくると
「なに着替えてんの？」ってまるでこっちが非常識みたいに言われた。
今は結婚してるけど、当時は付き合うなんてもちろん、彼氏も好きな人もできたことない。
なんでも詮索されて、部屋なんかドアを閉めたら「いやらしいことしてるんだ」とか
１日３回は部屋のチェックされてた。机の引き出しの中とか筆箱の中身とか。
ほしいものがあれば「ちょうだい」「かして」「どうせ使ってないんでしょ」ってもってかれる。
まだまだ変なことたくさんあったけど、なぜか大学生になるまで家が変だと思わなかった。

信じられるか、これで両親とも教師なんだぜ…

>>19
うちもそうだけど、毒親って
プライド高くて夫婦生活楽しむことを自ら制限して、
その不満を娘にぶつけているような気がする。
なんか小学生〜年頃の娘に、同性なのに気持ち悪い妄想全開だし。
お前とは違うんだよバーカって言ってやりたい。

>>1乙です。

ウチは父親もかなり大概だったが、母親が特にヤバかった。

アスペと自己愛併発型のクソ馬鹿兄貴の前で親父の悪口満載
友達や親戚の悪口も言いまくり

馬鹿兄貴はそれを聞いて右へ倣えでその人々を嫌悪するし

そのくせ、俺が友達関係の愚痴をこぼそうとすると「友達の悪口なんてとんでもない！！」
おいおい…？

上の人々も言ってるけど、自分の価値観を嫌がられると本当にファビョるよね

まるでピーマン残した子供に言い聞かせるように「嫌だなんておかしい！！これはいい事なんだ！！」ってさ…
ママ友とか他人まで巻き込んで自己正当化
「●●さんだっておかしくないって言ってた！！」
当たり前だキチガイの友達にはキチガイしかいないだろが
それを大多数の意見のように振舞うんじゃねぇよ

うつ病にかかって、メンタルクリニックに行ってようやく救われた
俺がおかしいんじゃない、俺が育った環境がおかしかったんだ

あの時おかしいと思っていた感情は正しかったんだ
ようやくこれからは自分を肯定して生きて行ける
活きられる気力はない
でも生きて行かなくちゃいけない
死ぬ度胸も気力も残ってないから

おかしな話だが、うつ病にかかってようやく救われたよ

>>18
都合のいいすり替えなんだよ。
子供に対して要求してるってだけ。
言われてする事じゃない＞思いやり

>>1　スレ立て乙です。

吐き出し失礼します。
今日、上司との面談で褒められて、よし。これからも仕事がんばるぞ、と思って会社を出たら。
別住まいの母からの電話が履歴に残っていた。

とたんに全身から力が抜け、吐き気がし、喫茶店に入って座って数時間休んだ。
２〜３時間くらい頭が働かなくなって同じ姿勢でボーッとしていた。体が動かせない感じ。

連休中にまた電話がかかってきたらどうしよう。不安感と恐怖感で今夜は寝れそうにない…。
本当に本当に私の人生に関わらないで！

たまに帰省したって私を傷つける事しか言わない。
具合が悪くても「フンッ、勝手に苦しんでれば、お母さん知〜らない」
「ブス、スタイル最悪〜」「お前の会社倒産するんじゃないの？」など。
冠婚葬祭などで親のメンツを保つための帰省、数年に1回しか会わないのに会話はそれだけ。
私は何も言い返せず黙るだけ。傷ついた私の顔を見て母はフフンっと喜んでる。

父方の親戚はまだ話しかけてくれるが、母方は母が私を親不孝のわがまま娘と悪口言いまくってるので
私の事をどうしようもない娘と思って無視。

会社では本当に仕事を楽しんで他人と接する事もそれなりに人生経験と思って苦手でもがんばっているつもり。
でもテンプレにある通り、母から電話が来ると、自分の中で母への殺意や自殺願望が湧き上がってくる事がある。

仕事でどんなに頑張っても上司から評価されても親と関係最悪の自分は、人間とダメな気がして自信が持てない。
仕事が不調になって体調崩して辞める事になったら家賃が払えなくなる、それだけは困る。
毒母へ、もう私にストレス与えないで！私に関わらないで！お前なんて消えてしまえばいいのに！

>>1乙

>>23
もう帰省するのやめちゃいなよ。携帯も番号変えればいい。
毒親の毒を抜くには会わないこと、関わらないこと。
それしかないんだよ。
親に恵まれなかった私たちは他の人より困難が多いけど、その分
些細なことに幸せを感じられるよ。
私はあなたと同じ状況で精神崩壊起こしてたけど、親を捨てるって決めた。
親と絶縁した後の解放感は半端ないよ！
目の前の霧が取れてクリアに見える感じ。

あなたがどれだけ親に尽くしても親から愛はもらえないんだ。
親はただ求め続けるだけ。与えるなんて出来ない人なんだ。
悲しいけど、辛いけど諦めることも捨てることも必要。
>>23が一番幸せになる方法を追求していけばいいと思うよ。

毒親って哀れだよね。
求めて求めて求め続ける。
愛してほしい認めてほしい大事にしてほしい労わってほしい。
生まれてからこの年まで
本人が満足する承認を受けてないってことなんだよね。
なにより自分自身を認めてない気がする。
自己肯定感が異常に低い人たち。
相手によって態度を変えて世間体を取り繕うのに必死。
結局は親の生み出した歪みを子供にぶつけてるだけ。
無垢な子供によくこんな酷いことできるなと心底軽蔑する。

>>24
最後の一文が矛盾してない？
どうするかはそれぞれが決めることだよ
親と縁を完全に切ることが絶対的な答えではない

今の問題は現実的に自分の人生をどうするかだな

自分で自分の軸を作らないといけない
自分で自分を支えないといけない
普通の人にはできても自分には難しいことだ

>>23
> 具合が悪くても「フンッ、勝手に苦しんでれば、お母さん知〜らない」
> 「ブス、スタイル最悪〜」「お前の会社倒産するんじゃないの？」など。

ＩＣレコーダー仕込んで録音しときなよ
何かの機会に親戚に聞かせてやればいいよ
余程頭のおかしい親戚でない限り
母親のほうが異常だと理解してくれるよ

>>24 ＆他の方々

親身なレスありがとう。
普通の友達には絶対共感してもらいない事なので、気持ちをわかってくれるだけで本当にありがたいです。

＞些細なことに幸せを感じられるよ。

こういう考え方を大事にしたいです。

親を捨てるって何度も思うんだけど、電話がかかってくると、パニックになってしまうんだ。
住まいが賃貸のアパートで、母ではないけど、父に保証人になってもらってるから家族と完全に縁切りというのは
すぐには難しいけれど、なんとかお金をためて保証人問題をクリアできれば、将来的に完全縁切りできればなとは思っている。

ただ、保証人になってくれてる父に対しては感謝と罪悪感があるのでその辺の葛藤と上手く折り合いつけたいと思う。

私もメンタルが原因で薬飲んでたり体力が今ひとつなんだけど…とにかく今は体力つけてWワークでもしてお金をためたい。
仕事に打ち込めば打ち込むほど親の事は考えないで済むし…。

毒親に育てられた人間に一番必要なのは
「安全」「無音（不快な言葉がない）」な状態だと思う。
安心すると身体がリラックスする。リラックスすると正しい判断が出来る。

罪悪感を持っていたり、解消されない恐怖感を持ってたりすると
いつまでも身体が硬直して正しい判断できなくなっちゃう。
自分のために許す、という説があるけど
許す＝事態の終了＝安心（リラックス）だから効果があると思う。
難しいけどね。

Ｉトークって大事だね

>>21
ウツになってようやく救われたっていうの、一緒ですわー。
ウチの親おかしいとはかねがね思ってたけど、ウツの後に
認知療法的な自己分析していた時、「自信」のあった部分も含め
思考パターンの隅々まで毒され、無力化されていたことに
気付いて、本当に本当に絶望したもんです。
>>27
自分も、自分に声かけして、自分を可愛がってあげるトレーニング
中です。筋トレみたいなもんで、少しサボるとすぐ自己否定の
脆弱モードに戻ってしまいますが、脳内でだけでも
私ステキ私がんばってる私心がキレイ私カワイイと思い続けてると、
神経伝達物質に好影響を与えてる実感があります。
普通の人はこういうポジティブワードで幼少時に浴びることで
確たる自分を築いていくのだと思うので、
遅ればせながらでも自分を育てていけるのではないかと
期待してるのですが、時間は果てしなくかかりそうですね。
今よりマシになれば良し、と思って取組んでます。

5歳くらいのとき、母が妊娠したんだけど、私が幼稚で母に甘えたせいで流産したらしい。
「こっちにこないで」「すり寄ってこないで！」って叫ぶ母の声をまだ覚えてる。
たぶん私は寂しかった。それで母にしがみついたりしてたんだけど、そのストレスで流産したと今でも言われる。
子ども時代は３〜４日に1回はそのことを言われて、殴られて蹴られて、裸でベランダに立ったりしてた。
でも自分が悪いと思ってた。
私が死んで、お腹の赤ちゃんが生まれ変わればいいと思ってた。
今26歳だけど、24歳くらいまで、自分が悪くて親は悪くないと思ってた。
今では、どんな理由でも暴力を使った母が悪いとわかってるけど……。
でもずっと自分が悪いと思ってたから、今でも気を抜くと自分が悪いという考えになる。

父は同じ家に暮らしながらほとんどしゃべらず、リアクションしない人だった。
何を考えているかわからない父よりは、感情的な母のほうがまだ人間らしい正常な人だと思う。
吐き出してごめんない。

>>33
それは辛いね
後遺症も相当辛そう

親への葛藤はもうほとんどないが、自分の人生を健康に生きていく力がまだないみたい

これから毒親に会わなければいけない
胃が痛いわ。。

吐き出し。
前スレか前々スレくらいで、毒親と離れて暮らして今ハッピー！のような書き逃げしたけど
教えてないはずの新居マンションの玄関ホールに立ってる親を見た時、泣き崩れ力も出せずにポロポロ泣きながら座り込んでしまった。
親に何か叫ばれたけど全く覚えてない。あぁまた何か言ってるなあと思うだけで必死。
その後大変だったけど、訳を話していた常駐大家さんが対処してくれて、なんとか部屋番号まで親にバレずに済んだ様子。
もし大家さんに恥ずかしくて説明していなかったら、と思うと…。
やっぱり未だに親を見ると、恐怖感や圧迫感等を感じて身動きひとつ取れなくなってしてしまう。
お陰でバイト3日も休んでそのまま連休入っちゃった。
来週は頑張って行こう…。

ワタミの社長の社員教育のやりかたが毒親全開でﾜﾛﾀ
http://blog.livedoor.jp/nicovip2ch/archives/1795916.html

こいつ途上国に学校建てる慈善事業とかもやってて
そんな金あるんなら自分とこの社員の給料上げてやれよと思ったわ

身内から搾取した金を他人にばらまいて善人ヅラってのが
またいかにも毒のテンプレどおり

こいつの子供の話が聞きたいわ
勝間の娘みたいにブログで暴露しないかな

まともな大人と付き合うと毒親の異常性がはっきり認識できる。
きちんと自立していて精神的に安定していて、一人の人間として尊重してくれる。
毒親と一緒にいたら頭おかしくなって正常な判断できなくなる。

>>38
＞――たとえば渡邉氏は、部下を叱責するときに「飛び降りろ！」などの
激烈な言葉を使うが、「辞めろ」という一言だけは封印しているという。
創業から26年間、部下に対して「辞めろ」と言ったことは1回もありません。
僕は社員が好きだから、絶対に辞めてほしくないんです。叱るときにも、
根底にあるのは「好き」という感情で、好きでなければ叱る資格はないんです。
つまり、死ぬまで辞めさせないって事ですね？

うちの毒親思い出した。
決定的な事や肝心な事は自分では言わないやり方だった。
子供に察っしさせる。
おかげで親のちょっと手を伸ばすような言葉だけで親の希望が叶っていたように思う。
肝心な事は言わないのでまるで子供自らが希望し行動したかのようになり親は責任さえ取る必要も感じる必要もない。

今ではハッキリ言え、卑怯者、と思う。

ただのモラハラッサーなのか

和民の社長のもとに戻ってきた社員てのも
毒親に育てられたんじゃないのかな

毒親に育てられると
その教育がデフォルトになっちゃって
ブラックでもそれがおかしいとは思わず
こんなもんだろうと無駄に我慢して長く勤めそうな気がする
怒られても自分の努力が足りないんだとか思っちゃってそう

自分も一度勤めると中々辞められなくて結果長期になる。
学生の頃のバイトからそう。
人の都合合わせとか断れなくていいように使われ一番長い拘束時間になっちゃう。
友達と遊ぶ時間なんか無かった。
自分が悪いんだけど。

本当は変わりの人なんていくらでもいるのに自分がやらないとまわりに迷惑がかかるって全部自分で背負ってしまう。

なんだろ…うちの母親おかしい
家族全員を縛ろうとする

で、外に出かけて、家族以外で出かけている人が楽しそうにお喋りしてると凄く固く？なってる
なんでリラックスできないんだろう
凄く閉鎖的な家庭で育ったんだろうな

彼女は家庭、仕事、買い物、家事、テレビ以外は何もしない
何かリラックスして楽しむとかがない
テレビ以外は着物の通販のHPをずっと見てる

母親と一緒にいると凄く縛られてる気がしてくる
何かしようとすると〇〇だよ！と焦ったようにそれをなんとか止めようと支配しようとする私が何もしないときは、心配そうに振る舞う
仕事も習い事も他人行儀で友人を作らない
他人と気軽に話さずにどこか他人を馬鹿にしてる、それか馬鹿にされないか心配してる
話すことは〇〇さんが〜と言ってたというのばかり

何故か母はガチガチにいつも凝り固まってる
なんで？？

あと毎年母親は高校生の同級生とか実家の近所に住んでいた子に年賀状を出す
今まで子育ての上で関わった人にも出す
ほとんどは部活関係

でもその人たちとは一切関わりがない
芸術家になった友人から実家に帰ってきたら展覧会に来てと毎年年賀状に書いてあるが絶対行かない
同窓会も行かない

でも年賀状が来なくなると、あー来なくなっちゃったと来るのが当たり前のように言う
彼女にとって人間関係とは自分が縛り、相手が縛られる関係でしかないのかもしれない
なんか今日一緒に出かけたんだけど混乱した

吐き出しです

ちなみに普段はそんなんなのに、ヒステリック持ち
あの人は一体何なんだろう・・・

ストレスがかかりすぎたからか、今猛烈に眠い
自分が今凄くウツっぽい顔をしていて嫌だ
ここを物理的にも精神的にも離れたい
そして家以外の人やもの、自分の人生と健康的に付き合いたい

愚痴らせ欲しい。

最近、父親の言動が気持ち悪い。
友達と遊びに行くと言ったら、「お父さんもついて行こうかな〜」とか、
朝に父親が「起きなさい」って声かけてくれるんだけど、起きてリビングに行くと
「抱っこかおんぶして（リビングまで運んで）あげようか」とか。

私は20代半ばの女で、父親は50代のおじさんなんですけど、どこの家庭でも
これくらいの発言は普通？

今までこんなこと言われなかったのに…。

心理学的に父親が娘を性的対象で見る事は実は珍しくもなんともないと言うよね。
本能？的には。
息子が姉とか母親も然り。
実際家族間で性行為があるなんて事も実は信じられないほど多いとか。
一つ屋根の下で一緒にいたら異常でもなんでもないらしい。
まともに機能してる家庭だったら普通はあり得ないけど。

>>48
あなたを幼児扱いしたいんだよ

>>49
毒親だけど、父親から性的な嫌がらせをされたことは一度もない。
今でもお風呂上りに父親の前で下着でうろうろするくらい。

>>50さんに聞くことじゃないかもしれないけれど、その心は？

思い返すと、小学生くらいの頃から、母がパート休みで家にいる日は憂鬱で仕方なかった。
もちろん毒親なんて言葉なんて知らなかった。でも心がすでに母を拒否してたんだな…。

>>51
私は父親に、過干渉、過保護されて、幼児や子供、ペット扱いされてた

>>48を見てもしかしてそれかな？と思ったから

>>53
小さい頃はむしろ放置されてた。
思春期ごろからやたら一緒に出かけたり話したがるようになったけど、過干渉ではなかったかな。

>>49ですが大事な事書き忘れてました。
自分が書いたのは>>48さんの事を言ったのでは無いので気分が悪くなったらごめんね。
誤解して辛くなったら自分の責任です、申し訳ありません。

>>55
気分が悪くなるようなことは一つもないよ。
55さん優しい人だね。

>>56
うわ、逆に慰められてしまったｗ
そのまま48さんにお返しします。

自分含めここの皆さんが自分の人生を生きられる事を心の底から願っています。
どうもありがとう。

>>33
ごめん。5歳児がしがみついたくらいで流産なんてあり得ないから。
お腹に力いっぱいケリ入れ続けたとかなら知らないが、それでさえ
5歳児の力なんて知れてるし、まず避けれる。
妊娠初期の流産なら、ほとんどが胎児側の理由です（遺伝子関係とか）。
ただのいいがかりです。

毒に乗せられないで！うちの毒もいいそうなことだから、腹立った。

自分の親が毒で一時メンタルやばかったけど、なんとか回復した。
結婚したら旦那の親も毒だったよorz
私と違うのは、旦那は自覚してなくてまだ無気力な犬状態。
時間をかけてほぐしていくしかないのかな。
いきなり毒親本とか読ませたらダメだよね・・・

先に言っておく
旦那の親の話まで語り出さないでね

>>60
どうしたの？
おちつけ(´・ω・｀)

最近はどこで割り切るかの問題だと思ってる

>>58
ありがとう。
完全に虐待の理由にされてたんですよね……それをいい年になるまで気付けなかった自分がアホ。
好き勝手に殴られるから、わたしは毎日どうしたら母が殴らないでいてくれるか考えていた。
お笑いに弱い彼女なので、殴られたら鼻血出しながら猿の物まねしたりして笑わせてた。
彼女が松田聖子とかジュリーとか好きだったから、物まね必死で練習したなー。
わざと滑稽なことをすると機嫌がよくなるから、家ではピエロだった。
あなたに毒親のことを思い出させてごめんなさい。しつこい吐き出しすみません。

うちの母親は娘をけなして否定して、娘が幸せになろうとすると足ひっぱろうとするタイプの毒。
父親は娘を愛玩ペット扱いする過保護タイプ。母親がものすごいきっつい性格だから自尊心ボロボロで
自分の自尊心を保つために、娘に癒しを求めいつまでも幼児でいてほしがって、赤ちゃんのように
扱おうとするところがある。
若さを僻む女の醜さ前回の母の事はどうでもいいし、捨てても罪悪感薄れるくらいには解毒できてきたけど
愛玩してくる父の方は学費学費払ってもらったり、病気で働けなかった時お金の援助してくれたから振り切れない。
健全な父親とはちょっと違う。娘にいつまでも幼児でいてほしがっているのが明らかでこっちの方が精神的にキツい。

母がもうちょっと母性があり、癒し系の男を立てるのが上手い女だったら父の満たされない自尊心、構ってほしい欲望
の捌け口が私に重くのしかかる事はなかったと思う。

親がマヌケというか、馬鹿というか
家も差し押さえされそうだし
大学の学費も危なくなってきた
このまま中退になりそうだわ
私立に行くって言ったらええよええよって言ってこのザマか
出来ないなら出来ないって言えよ
今更自衛隊行けとか狂ってるのか？

毒親って最近よく聞く大人の発達障害とかそういうのじゃないかという気がする。
うまく行かない原因がわからなくて子供に八つ当たりしてしまう。

うちの母親すごいよ、良妻賢母って感じ
みんなも憧れるというか信頼すると思う
だから、ただ私のことが嫌いなだけなのかなって思うことがあるんだ
だってさ、役割(母親業)をきちんとこなせる能力があって
親や旦那や近所の人にも信用されてるんだよ
他人に毒吐くようにはなりづらくない？
例えば役立たずの嫌われ者ならさ、イライラして子どもなんか
適当に扱うのも、心情的には理解できるんだけど

>>65
学費免除などの大学の制度や奨学金、バイトは？
本当に学び続けたいなら大学に相談したり、親と話をつけたり、とにかく自分でやるしかないでしょ

>>67
お母さんはあなたに自分の中の毒をぶつけることで
良妻賢母の仮面をかぶっていられるんだよ
本当の良妻賢母なら
たとえ内心ではあなたのことが嫌いでも
毒を吐くようなことはしないよ

母親って本当に恐ろしいよね
家庭っていう密室の中では全然違うもん
うちも家の中で母親がする事なんて外の人は誰も信じないと思う
母親ほど汚い下品な言葉使う人他に見た事ないし

>>66
自分の毒母は軽い知的障害を伴う発達障害だと思っている。

私も母親は発達障害だと思う。人を思いやる気持ちない、共感する事ができない。
そんな毒母に育てられた姉妹はひきこもりになり、自傷行為するようになっちゃった。
でも家事だけはしっかりやる母は良妻賢母と近所、親戚から思われて、自分は一生懸命子育て
したのに…ひきこもりになった子供の方がもともとキチガイだったのよ、私かわいそうなお母さん
って事になってる。自分で産んだ娘をキチガイと言う神経が信じられない。
私もひきこもり姉妹にはもどかしさや苛立ちを感じるけど、キチガイとかまでは言えない…。
母は子育てが間違ってたとか自分に非があるなんて絶対認めない。
いやいや、お前子供の表情とか気持ちとか全然無視してるから。近所に自慢できる人形扱いさんざんしたからだよ。
自分の母性の欠如に全く気づかない母にイラつく。お前は母親失格だよ。60過ぎても自分が着飾る事しか考えてない妖怪ババア。

発達障害か、謎が解けた感じ。どうにか話を通じさせようとしてもまともに大人としての会話が成り立たない。
我が強く、プライドは高いが自尊心が低いので話にならない。思いやりとか感覚すらわからないみたい。

>>69
絵に書いたような毒はないんだ
はなから駄目人間として扱われていた
失敗は「いやぁね○○ったら」や「だから言ったのに(駄目ねぇ)」
などと、かかさず言うのに、褒めたりはしないんだな
どちらもささいなことなのに
自分の用事を頼む時はヨイショもするけど
あとは、おもちゃや洋服やブラを買ってくれなかったことぐらい
料理も教えてと言ったら拒否された
あとはひたすら相手にされなかったな
お弁当を強制されたり、帰宅時間を早くされたりはまぁ、良妻賢母か…？
毒吐かないと良妻賢母になれなかったのかな
無能な下僕が欲しかったのかな
今考えると、そんな人を大好きだったなんて恐ろしい

洗脳とか、ストックホルム症候群と同じだよね
好きになったほうが、気持ちとしては楽だから

子供はどんなクズ母だって好きだよ
最初から親が嫌いな子供なんていない
なんかおかしいと思いつつ自分がいけないんだって気持ちを圧し殺してるうちに
病んでいくんだよ

昨日の積み木くずし見てて強くそう思いました
大人しかった娘がある日突然非行に走って…みたいな書き方だったけど
両親の行動見てたらグレない訳がないと
子供が不憫でならなかったよ

毒親はそんな子供の気持ちに全く気づかず、
どうしてこうなったんだ親不孝な子だとか言ってますます子供を追い詰めていくよね。

ストックホルム症候群と本当に大好きだったの両方かな
幼い時は母に触れたかったけど、邪険にされて悲しかった
少し大きくなると、色々と制限、特に年相応な事や女性性に関する制限があって
悲しくてくやしかった
大好きだったけど、世話をしてくれる面と不自然に拒絶される面があって
気持ちは揺らいだかな
今は当時の自分がかわいそうだと思う
母が全てだった
父も祖父母も母を通してが多かったし
母にこれ以上嫌われたら、生きていけなかった
それなのに母の評価は「立派な人」だった

毒親も、毒親に育てられたから
のびのびした子供時代は送っていない

かわいそうな採取子だった毒親が
子育てなんて、苦行でしかないんだよね

溜まりに溜まったフラストレーション発散するのに
便利なサンドバックが必須

自分はもっと強く叩かれたんだ
もっと酷いことを言われたんだと、心の中で言い訳しつつ当り散らす

うちの母、搾取子じゃないんよたぶん
２世帯だったから祖父母のことはよく見てたけど、母との関係は良好に見える

積み木くずし見てたけど
延々ノート一冊に「私は大変だった」「私は辛かった」「あなたにはわからないでしょう」って
被害者面丸出しで遺書書いた上に自殺だよ
その被害者面の文面がほんと他人事じゃなかった
そんなん残して自殺とか子供がどう思うのか考えてるのかよと
うちの母親そっくり
ドラマなのに見ててイライラしてしょうがなかったわ

毒親ってもしかして自身が一番言われたくない事を
先制攻撃として子供に言ってるような気がする

うちのバカ親父、昔は俺や女房（俺の母親）に散々暴力を振るっておいて
俺が大人になり逆に俺から殴られると
「お前はすぐに暴力振るって恥ずかしくないのか！」と被害者面
お前が言うなっての

ちなみに愛玩子でニートの弟（性格がバカ親父によくにてる）は
俺に「大した仕事もしてないくせに！」
引きこもりのニートで俺のスネかじってる奴が何を言ってんだか

いいなぁ私も暴力振るいたい

毒親に限らず、攻撃的な言葉で先制攻撃する人はいるね。

>>81
ドラマは知らないけど、そんな遺書を子供に残したんだ…？　最悪。
毒って「我が子にだけはわかってもらいたい！（＝子供も苦しめたい）」
って感じだよねぇ。
うちの親は決して死なないが、ノート何百冊分もの愚痴を吐き続けてる。

毒の母親が死んだとき、同じく毒の父親は葬式で棺桶にしがみついて
「○をガンガン働かせて、その金で贅沢で楽な暮らしを２人でしようと思っていたのに」と大声で泣き喚いていた
（○は俺の名前）
公然で堂々と俺の搾取子宣言ですか

>>85
もちろん逃げたんだよな？

私も母親殴りたい気持ちあるわ。一度殴ったらクセになりそうだからしないけど。

毎年この時期になると母親が兄弟と連絡とってて
その声がいつも弾んでて鬱になる
私はどれほど悩んで病むほど苦しんで、家族を捨てた方がいいかと色々葛藤してたのに
息子と話す母を見てると私が悩んでたのはなんだったんだろうって
普通の家庭で何の問題もなさそうだけどなって

帰ってきて居間で談笑してる声がして、話に入ろうと居間に行くと
「さて寝るか〜はい解散解散」
母親がそう言い出してみんなばらばらと自室に入る
いつもそうだったなあ
うちは家族と言っても3人で成立してたみたい
私っていらない存在だったんだなーっていつもここで強く感じてたんだよね
今でも、どこに行ってもその感覚は抜けない
なんだったんだろうなー悩んで辛かった時間て
時間を返してほしい

>>88
私もそうだよ。
父と母と弟のあの人達だけの家族だった。
私は便利人で手もかからないサンドバッグ。
一つ屋根の下で暮らしていたかもしれないけど他人だった。

なんかさー
今TBS見てるんだけど
西山茉希が母親と旅行してるんだけど
特別変わった訳じゃないんだけどやっぱり全然違うんだね〜
あまりにも毒母と違うんで驚いたよw

>>85
それ人格障害じゃない？
うちの自己愛も、他人に対する感情たっぷりな言葉の中に
タゲを貶めるようなことを言うよ

劣等感の塊で心がすごくすさんだ人だ＝毒母。
人を見たら泥棒と思え、が座右の銘。
生まれてこなければよかった。早く死にたい、が口癖。
それでも笑って欲しくてがんばったなぁ、子供の頃は。

>>92
なんか、えらい。

子供の好意を踏みにじるよね、毒親って
それで普通の関係でいられると思ってることに驚く
謝りもせず当たり前のように翌日には接してくる
痴呆なの？忘れちゃったの？こっちはずっと忘れてないんだけど
この怒りはどこに持っていったらいいの？

僧侶の法話を聞きに行きました。仏の道は斬新でした。
こうすべき！というのは全て思い込みだから物事に囚われちゃダメダメだそう。
思えばお釈迦様だって親も妻子も捨てて自由になった方。
毒親の束縛も「pgr」だ。
カウンセリング予約を取って語ってくるつもりでしたが、
僧侶と話す方が解毒につながるような気がしました。

>>95
どの宗派ですか
私も法話聞いてみたい

お坊さんとかのお話きいたり教典読むのって意外と解毒になると思う
私は仏教じゃなくてキリスト教だけど
聖書読んだり牧師さんの話聞いて楽になった部分あった
その牧師さんが親からも家からも逃げ出したかったって過去を持ってた人だからかもしれないけど

毒親かどうか分からないけど、母親との関係がもう一杯一杯
今日は仕事やすんでしまいました。
誰か聞いてくれませんか？

祖母があんなに優しかったのは、愛されたかったのかな
もちろん子や孫可愛さもあったろうけど
親に愛されたくて必死だった自分と似てる気がする

>>98
何歳？

>>100
30♀既婚です。いい歳してすみません・・・

>>101
何があったの？

とりあえず、うちの母親はすごく我儘なんです。
今入院中なんですが、ベッドが固いから嫌だと言ってはマットレスを持ってこさせ、
ご飯がまずいだの、下のコンビニで紅茶買って来いだの、挙句の果てには看護師が嫌だから
もう退院するとか言ってる。ついに髪洗いに近所の美容院まで行く始末。

私が仕事中でもいかにも自分がみすぼらしい風を装って
「悪いけど、水買ってきて」とか電話してくる。こっちの罪悪感を刺激する感じで。
とうとう私の方がまいって寝てたらさっき携帯に電話かかってきました。

とりませんでしたけど。

こんな母は毒親なのか、それとも私は家族としてそうするのが当然なのかすらもうわからなくなってきました。

>>103
ひとりっ子？
お母さんの病気は治る病気？
子供の時はどんなお母さんだった？

>103
ご苦労様。大変だったね。
家族が仕事中に電話かけていいのは命にかかわるときだけだと思ったけどなあ。
家族は家族を助けて当然だけど自分が倒れるまで助ける必要はないと思う。
仕事中には電話しない
お医者さんの言うことをきく
を要求して、逆切れするなら毒かなあ。

今朝のあさイチでやっていたけど、
30代40代の人が、母親と対決をして、二人でカウンセリングに通う、
というケースが増えて来てるらしいよ
うちのはもうボケちまったから無理だけど、
間に合う人は頑張って欲しいな

あと、精神的虐待を受けた子供も、引き受けてくれるシェルターがあるらしい。
高校生なんかが、教師につきそわれて逃げて来るんだと。

>>104
3人ですが、他の兄弟は実家とは関わりなし。
私も10年以上家とはかかわりを持ってませんでした。

子供の時からとにかく選民思想が激しい母親で、私たちが近所の子と遊ぶのを嫌がりました。
今でも、私に友達がいるのが気にいらないという感じで、あらゆる手を使って阻止してきます。

小さい頃は、勉強漬けで毎日家庭教師か塾。学校は行かなくても良いと言われてました。
中学からは寮生活でそれから両親とは同居してません

>>105
命に係わる感じではないですよ。。。
私が「我儘言うな」と言えば、逆切れするか、
メソメソして被害者気取りで父親を使って私を攻撃してくるパターンがお決まり

自分になにかを言い聞かすようにぶつぶつ独り言いってるから不快

>>107
子供は親のいいなりになるものだと思っているのかな。

>>108
お母さんは何故お父さんに頼まないの？
お父さんは何してるの？
お母さんの退院予定は？

質問攻めで申し訳ないけど
ただの我儘な親と毒親は似ているようで違うから
確かめておきたいんだよね

>>96
天台宗延暦寺の坐禅体験でしたが、
伝統ある寺あるいは禅宗ならどこでもいいと思いました。
僧侶は人の相談を聞くプロ集団だから。
お釈迦様も一休禅師も実家＆親、常識からの自由を追求した偉人です。

>>111
父は仕事です
私はいつも母の雑用係のような感じで・・・
退院は今月の終わりくらいですかね。

>>113
ありがとう
治る見込みのない重い病気なら
お母さんのわがままを聞けなくて罪悪感を感じるのは当然だと思うけど
そうじゃないみたいだから毒親臭はプンプンするね

参考までに毒親チェックリスト
http://hutoukou2ch.web.fc2.com/control02.html

結局 む す め を アテにすんだよ
人一倍虐めてたくせ

お気に入りの息子にはやらせない
金や時間や労働、精神的な搾取は全部私に向けられる
うちの親って弟の奴隷になるのも強要するんだ
家族なんだから目上なんだからってさ
家の手伝い関係で私より弟に少しでも負担が掛かることあると
お前を一生許さないってしつこくことある事に言う

自分の養育費支払ったら死んでも良いわ感情に振り回されるのは疲れたし

親戚の愚痴を中学生の餓鬼に延々いってる(^_^;)
それを頑張って同調してるよ(´；ω；｀)

ものすごい男尊女卑の毒父、毒祖母だった。
兄の子は内孫だから来てもいいが、妹の子は外孫だからあちらの親に面倒見させろと言う。
怒った妹たちがもう二度と来るかと縁を切った。
それなのに毒父と毒祖母は
「本当は実家に行きたいのにあんなことを言った手前来れないんだろ」とか言ってた。

私も縁切りたいよ。
こんな糞な実家いらない。
幼い頃からの宗教の押し付け、こちらが理不尽に謝らせられる、殴られる。
親になってはいけない人たちだったんだ。
年末帰りたくない。
かといって夫の実家も毒姑だし。

某雑談スレにDV被害の共依存者がいて不快だった
母親を思い出すんだよね

不快な情報に触れて自分の人生はお留守になってしまうのっておかしいよね…

最初はAC関連のスレを見て、認知の歪みを正してたのに、だんだん関係ないスレまで覗くようになってストレスになってる
依存だね

前スレ702です
模試返ってきて見てみたら、地元以外の大学A判やB判がいくつも出ました！
母は｢地元のところは(志望に)書かないの？｣｢あなたの姿は私の呪縛から必死で逃れようとしているようにしか見えない、私はなんにも縛ってないしそんなつもりもないのに！｣などと言っていますが
とりあえず地元から出て親から離れた大学には行けそうです
いい判定が出たのは滑り止め校なので第一志望までの距離はまだ遠いですが、確実に家を出られそうなことを励みにまた頑張ります
あのとき励ましてくださった方々、ありがとうございます

今テレビでやってたヘリコプターペアレントって怖い。

>>121
おめでとー！

> 私はなんにも縛ってないしそんなつもりもないのに！

こえーーーーーーw
縛ってないなら気持ちよく外に送り出してやれよって感じw

>>121
本当におめでとう。
毒親からの脱出と夢に向かって外に出られるね。

おめ！　優秀そうだなー。
私はバカ大学出身だがｗ親元を離れて本当に良かったよ。
今後も親は定期的に変な事を言ってくるかもしれないが、
自分の人生をしっかり歩むんだ！

うちの母親は他人を一切信用しない
基本的に意地悪だし、嫌味、皮肉たっぷり
でも人当たりは良く美人

こんなのに育てられて、普通に育つわけがない
他人や世間が信用できず、過度にビクビクする、他人や世間を変な目で見てしまうときがある
そういうの含め自分なんだと受け入れるしかないけど虚しい

>>114
今更だけどうちの親に当てはまりすぎワロタｗ

親は言葉遣いに異様にうるさくて、例えば子供のころ友達を呼び捨てにすると
｢〜ちゃん(くん)って言いなさい！！｣とヒステリックに怒鳴られた
そんなお嬢様みたいな言葉遣いさせたかったら学○院幼稚園にでも行かせとけよとｗ
(うちは名家でも何でもない、むしろ貧乏で、小学校から高校まで普通の公立校)
おかげで未だに割と親しい友達でも、呼び捨てには絶対できない
何とか就職して家も出たっていうのに、まだに親に怒られる気がするなんて、情けないな…
他にも色々ありすぎてここには書ききれないけど、もう親の顔は見たくないわ
電話が来ても出ない、メールも返さないで乗り切ってるが、いつまでこんなことが続くかな
職場の人に「夏は実家に帰らなかったから、お正月は帰ろうかな〜」とか言う自分に自己嫌悪
もちろん帰る気なんか全然ない、なんで世間の人が家に帰りたがるのか分からない
せっかく就職してお金があるのに実家暮らしって人の気持ちはもっと分からん…

>>124
私も親しい友達を呼び捨てできない。なんか遠慮しちゃうんだよね
微妙に敬語混じりだし、思いきりフレンドリーに話してみたい
　
>>114
あのチェックで当てはまらなかったのが３つくらいしかなくて逆に笑ってしまったｗ
世間からは完璧良妻賢母に見られる毒の、毒性の強さが思ったより酷かった
　
認知の歪みを正して、楽しく生きていきたい
怖い気持ちもあるけど、縛られないで生きてみたいな
初めて自分に正直になれた
親は毒でクソだった
114ありがとう

124ではなくて>>127だった
失礼しました

>>121
おめでとう！！！
幸せになって！！！

>>121
本命合格するといいね！毒母の呪縛から逃れられるといいですね。
子供をいつまでも手元に置こうとするストーカー依存毒親、うっとおしいよね。
自分が嫌悪されてる事に気づけよって感じだね。

×まだに親に→○まだ親に　スマソ

>>128
自分も当てはまらない項目の方が少ないｗ
外ではいいお母さんと思われてるんだ、それはそれで辛いね…
うちの母の場合は近所の人や親戚からも嫌われてる(子供の頃は気付かなかったけど)
父は父で酷いし、二人が結婚すると言い出した時なんで誰も止めてくれなかったのかと思う

>>106
私は30代半ばで心療内科で親との関係を相談したら、「まだ若いあなたが変わりなさい。
もう60代の親がその歳で自分が毒親だった事、子供の教育が間違っていた事、自分自身も親から
実は虐待されていたかもしれない、という事を認識して、人生終盤で自分のしてきた事が間違っていた
と気づいたら、今ままでの60年は何だったの？ってなってしまうでしょ。だからまだ若いあなたが我慢して
変わればいいんです」と言われた。

男の先生だった。なんか腑に落ちなくて、他も心療内科、精神科も回ってみたけど親の方も大変なんだという
考えの先生が多い。全部男の先生だけど。
私個人としては心療内科を回った結果、心療内科は男の先生ばかりで、母娘の独特の愛憎を経験してないので
母の気持ち、娘の気持ちなんて想像でしかわからないという事。
娘の苦しみを経験した事ない男の先生に相談しても共感は得にくい。

女性のカウンセラーだったら、母娘の関係性を身を持って体験してるから、共感してくれると思う。

>>133
その先生変だね。病院変えたらいいかも。

>>121です。
応援のレスをいくつもありがとうございます！
毒母の束縛から逃れるためにも、広い世界でやりたいことをやるためにも、これからもっと前向きに頑張ろうと思います。
本命、合格できたらいいなあ…
それでは失礼します。

>>133
男は基本マザコンだからね
毒も娘には厳しくても息子には甘いパターン多いし

>>133
当たり外れ激しいからね先生は
普通はもう、自分の人生がほぼ毒親のせいで無意味だった事を受け入れることから始まると思うが
むしろ過去の自分を無価値化して、０歳からやり直そうくらいは言ってほしいね

えええっそうなるの？
私にはすごく親身にアドバイスしてくれる
信用できる先生だなあと感じたけど…
その先生にかかりたいくらいだ

あなたが変われと言うのは親に合わせろって意味じゃないと思うけど…
親にこだわりすぎて自分の人生台無しにしたらダメだよ、と言ってくれてるんじゃないかなあ
すごくいいアドバイスだと思うけどなあ
人それぞれなんだね

あ、ごめん
「我慢して」を見落としてた
しかも60年たってなんだったの？ってなるのは自分だと読み違えてた…
これはダメなアドバイスだなあ

でも女の先生でも同じだよ
私はあーよくある親子の確執ねーみたいに流されたし
むしろ心療内科よりストレスで入院した皮膚科の先生の方が
あなたも色々大変ねー、って苦笑いしてたよ
ストレスためないようにねー、ってさw
まあ他人事だよね、医者にとっても他の人にとっても
だからもう誰にも訴えようと思わなくなってしまったよ

俺、鬱になって精神分析された後、
母親に対して「貴女と父の子育ては大間違いだったようです。僕もオカシイと思っていました。」
ってハッキリ言ったよ？
母はショックすぎて子供みたいに膝抱えていたけど、
でも自分はそれである部分は救われた

６０年の人生否定されるくらいなんだってんだ
こっちは生まれてからずっと活きられなかったんだから、
それ位余裕で受け入れてくれなきゃねｗ

完全に立ち直るには、後は自分で自分をもう一度育児していかなきゃなって思ってる

６０年の人生否定って言われても子供の側に責任ないし
文句があるなら親（子供から見れば祖父とか祖母）に言えっての
もっとも、あの世に行ってるかもしれないが

ドリームキラーに負けんぞ

前スレの最後の方で、父親と話してくると言っていた者です。
予想通り父親は助けてくれそうもないけど、母親が変なせいで私が困っているという状況は
正しく理解してくれているみたい。
半分嬉しいけど 半分ガッカリしている。あー やっぱ自分は巻き込まれたくないんだなと。
昔の話とかしても受け止められないだろうなと思って話せなかったし。

あと最近母親と関わらなきゃいけないことが多くて、「早く死ねばいいのに」が口癖に
なってきてしまった…
自分の性格も常にイライラしていてキツくなってきた気がする。
はー困った

誰か背中を押してください！

詳しくは書けないけど、弟夫婦が毒母の面倒を見てもいいと言ってきた。
毒母は77歳（とても元気）、父はすでに他界。

現在、私＋夫＋毒母の住んでいる二世帯住宅に弟夫婦が入り、
私と夫が出て行く。

私は毒母と同居してから精神科通いになってしまった。
弟は微毒。母の遺産もアテにしてると思う。
弟嫁は「たとえ毒でも親は親じゃない・・」ってタイプ。

毒母と絶縁する千載一遇のチャンスに思える。
遺産相続を放棄し、今の家を捨てても惜しくない。
多分弟夫婦とも絶縁状態になる。

こんなチャンス滅多にないよね！
決断してもいいよね！

悪いことしてないのに父に怒鳴られて
泣いて抗議したけど母も助けてくれなかった
泣いて疲れて、自分に起きたことが現実じゃないように感じた
そんなことが何回も何十回もあって、たぶん頭が壊れてしまったんだと思う
うちでは当たり前のことだったけど、これがもし学校だったらすごいショックだ
何もしていないのに友達に怒鳴られて、泣いても誰も助けてくれない…
すごくショックだと思う
学校なんかに例えなきゃ理解できないんだ
家で起きたことは当たり前になりすぎていて、ショックを感じない
もう頭が壊れてしまったんだ
子どもの頃の自分が可哀想

>>144
いいと思うよ。
自立大変やね

>>144
年内に厄落としできる良いタイミング。
来年から良い年が続くよ。

>>114
一度、同居させてみれば弟夫婦さんも毒の実態がわかるのでは？
114さんが毒されてて毒と離れることに慌ててしまっているように感じます
なんだかすみません…

>>144
＞遺産相続を放棄し、今の家を捨てても惜しくない。

立派な自立精神だと思います。頭が下がります。
毒母と同居する事で精神病むんだったら、病原である母を断つのは、自然な事だと思う。
がんばってください！

>>132
あのチェック当てはまりすぎですよね、びっくり
私もあの二人の結婚を無かったことにしたいです

毒親が明らかに嫌われているのも肩身が狭かったのではと思います
うちの毒母は友達付き合い盛んで休みの日は家にいません。でも、我が家には誰も遊びに来ないんですよ
家が田舎の山奥だからだと言われてきたけど、実は本当の友達はいないのでは？と最近疑問です
愚痴がすごすぎて一緒にいるの無理だし、本当は絶対嫌われているんだろうと思います
敵にまわしたくないタイプの人間性なんです

>>144
絶縁おめ

同居後に弟夫婦の気が変わって「やっぱり姉ちゃんが面倒見て」と
泣きついてきても毅然とはねのける強い意志を持ち続けて下さいね

144です。皆さんありがとう。泣ける・・。

微毒弟は超トラブルメーカーなので、その折には弁護士必須です。
もう色々吹っ切れました。母弟もろとも絶縁できれば万々歳。

慎重に事を運びたいと思います。
晴れ晴れとご報告できるよう、がんばります。

>>144
おめでとう
もう何もかも背負わないでいいんですよ
貴方は貴方の人生を生きてください。応援しています

いいなーと言っていいのかわからないけどそんな気分です。
>>144ファイト。


毒親のヒステリー始まって理不尽に怒鳴られまくった。
毒はハサミひとつしまわないし、うちが来なきゃ犬トイレどろどろ
家中毛だらけなのに、うちがコップ1つ使っただけでブチキレ。
こっちが別件で言った言葉を聞き違いしてキレて話すりかえて
｢いっつも散らかしやがって！謝れ！言い訳すんな！｣て。
あんたが毎日放置する山盛りの使用済み食器や洗濯物洗って
毛だらけ部屋掃除するのうちなのに。ペットの薬やりやごはんの注文も。
病気しながらやってきたけどしてやったなんて思わない。家族だから。
なのに自分が人に何かするのはささやかなのでも特別で偉くて
こっちは何もしてないだってさ。
ボケてんのかな…病気だって毒が関わってるのに。早く縁切りたい。
長く愚痴ってごめん

質問です。
搾取用が逃げ出したあと愛玩用だけが家に残った場合、
愛玩用は搾取用になるんでしょうか？

私は長女で搾取用なんですが、来月家を出ます。

愛玩用は、ずっと愛玩用
搾取用に完全に逃げられたの分かったら
家の中に搾取用が居る事で問題解決していたことの
代用品を外（親戚や赤の他人）に求めて
対外にトラブル起こすかなｗ

>>155
うちの場合だけど…
私ほど酷く無かったけどやっぱりゴミ箱は必要だったらしくて毒吐いてたらしい。
しばらくしてすぐ愛玩子も家を出た。
でも時々自分の都合に合わせて実家に帰り今まで通り上手い事使ってたみたい、お金とかご飯とか弁当とか。

もう家を出て全く別に暮らして大分経つけど結局何かって嫌な事は全部搾取子の自分に言ってくるよｗ
毒としては当然だろうけど。
わずかなひと時は穏やかに生きられたけど束の間だった。
毒には一生苦しめられる。
でも諦めてないよ。

空いた椅子には必ず誰かを座らせるって言うよね、人間て。

子供の戯れ言だと叩かれるかもしれませんが、吐き出させて下さい。
現在私は大学生です。受動型？の発達障害で、多分父か母方の祖父から遺伝したものだと思われます。

発達障害だと分かったのは高校の頃で、もうその頃には自分がおかしい、周りのクラスメイトたちとは違うんだということが分かっていました
しかし、両親は昔から
「そんなことない、お前は普通だ」「明るくて素直で良い子だ」
「いじめなんて気のせいだ、自分たちの子供がいじめられたり浮いたりするはずはない」
「お腹（ストレス性の持病です）が痛いのはただの仮病だ」
母は弟＞＞＞＞＞私で、弟が反抗期を迎え不良になる前はよく「出来る弟、ダメな姉」とずっと比較して来ました。
父は可愛がってくれていましたが、それは自分の思い通りに動く時期だけでした。

幼稚園の頃から仲良くしている子はいましたが、気の強いグループにはいつもいじめられていて、
何度も親に「学校は嫌だ、嫌なことをされる」と伝えたのですが、上記のことを押し通され、
次第に「自分は幸せなんだ、自分は勘違いをしているだけなんだ」と思い込むようになりました。
小学校はぼんやりとした意志薄弱な子供でしたが、中学校では反動的に良く喋り、明るく、
いつも笑顔で冗談を飛ばしている陽気な子へと変わりました。
親がそう望んでいたので、そう変わろうと子供ながらに努力しました。
興味の無いギャルメイク、芸能人や流行りの音楽。全て雑誌などで勉強し、
小学校の時に自分をいじめていた気の強い子たちの振る舞いを観察し、
あとは真似をするだけでできあがり。

２，３年は続きました。幸い良くも悪くも寛容な子たちばかりで、ギャルからパンクに変わっても
中身が普通で話題が被ればいいや、と受け入れられていたのもあり、
中学生の頃は比較的安定していたと思います。

高校に上がり、それは一気に崩れてしまいました。
はしゃぎまわっていた中学からいっぺんして、もう精神的に自立し始める頃です、
いつまでも変わらない私は即座に輪から外されました。
その頃になりやっと
「この数年の間、陽気な振りをしていればいつかは変わるだろうと信じていたけれど、それは本当の私なのだろうか？」
と考え始めました。
多感な時期ということもあり、人間関係でも失敗が連続してしまい、
持病のストレス性の腸炎、過呼吸、一時的な鬱症状、情緒不安定・・・
全てが一気に襲いかかってきました。

そこで、母に相談すると、始めに書いたように
「気のせい」「あなたは明るい子」「どうでもいいけど学校行きなさい」etc
望まれている明るい自分　　と　　素の状態の暗く（というか一人好きな）無口な自分　
この二つが余りにも剥離していて、精神的にも、また身体的にもどんどん悪化していきました。

何をどう訴えても、暖簾に腕押ししているような感覚を認識し始め、
親に対してこういうこと思うのはいけないことだと分かっていながらも、
両親は私の意見や主張を本当に聞いてくれているのだろうか？と疑問に思い始めました。

ついに限界が来た時、今までろくに反抗したことのない母に
「お母さん小学校の頃の記憶残ってないの？　私ずっと暗くて一人で絵描いたり本読んだりすることしかしなかったよね？　
なんで私を明るい子だなんて言うの？　一緒に病院行ったのも最近じゃない」
と八つ当たりをしてしまいました。
そのことについて、母曰く
「あんなものいじめじゃない。ちょっとからかわれていただけじゃない。何を未だに引きずっているの？　
それにあなたは元々明るくて素直で自慢の娘だった。迷惑掛けないで学校行って頼むから〜」
父曰く
「親に向かって反抗するな！　いじめはお前が大げさなだけだ、お前は明るくて強い子だ。
ちょっと感受性が強くて本人（いじめっこ）にその気が無くてもいじめられたと受け取ってしまうんだ。
言い訳をして学校をサボるんじゃない！」

発達障害のことは、一緒に診断を受けに行って診断書も書いて貰ったけれど、両親の中では『無かったこと』になっています。
父は、現在色々あり家庭崩壊しているのですが……そうなってもなお「この家族は幸せなんだ！　理想的なんだ！」
とfacebookに意気揚々と書き込んでいます。
また、私が何か意見をしてそれが自分の意見と少しでも違うと「お前は馬鹿だ」「お前の言っていることの意味が分からない」
「お前はおかしい」これで会話が終わります。それか逆ギレして怒鳴り散らし物を壊します。
母は、私が口が回るようになって（大学生になってからですが）から私が意見を言うたびに「
弟は私を責めない！　お前はなんでそんなに不平不満ばかりで捻くれて！」
と話すら聞いてくれなくなりました。

長々と、しかも私がどうしたいのか明瞭では無いのに申し訳ありません。
周りには所謂『毒親』の友人はおらず、なかなか相談出来ません。
実を言うと、未だに「自分が間違っているんじゃないか？　親の言うとおり私が間違っていて親が正しいんじゃないか？」という念が拭い切れていません。
客観的に見れば理解出来るのですが、いざ主観的となるとどうしても意志がはっきりせず、罪悪感に襲われてしまいます。

間違っているのならそれで構いません、上記の点から見て、私の両親は毒親で、
私のこの親を嫌悪し、憎んでいる気持ちは間違っているのでしょうか？
母は、弟とはっきりと比較し私を下に見ている、という発言をしてもなお私を愛している、
お前にはたくさんやってあげたのに親不孝だ、と言っています。

今馬鹿親同士が金のことで言い争っている。一体同じ争いをどれだけ続けりゃ気が済むんだか。小２からだからもう１５年はたつ。こんなアホないさかいに心底ビビって泣いた私の幼少期を返して欲しい。ムダムダムダムダァァァ！！

>>165
あなたの御両親は毒だと思う
毒の一番の特徴は共感能力の乏しさ
子供の喜びを自分の喜びとし、子供の悲しみを自分の悲しみに出来るのが
共感能力の高い健康な心の親だけど、あなたの御両親には
その能力が徹底的に欠けている

>>165
あなたがお母さんに言ったことは八つ当たりなんかじゃないよ、ちゃんと筋が通ってる
毒親は自分に都合のいいことしか覚えてないもんだ（うちもそうだし）
発達障害や体の不調を病院で診断してもらっているなら、
病院の先生に親の無理解、むしろ親のせいで症状が悪化していることを相談して
可能であれば親を病院に連れていって、医者に直接注意してもらったらどうだろう
発達障害や鬱って親が症状に関係してるケースが多い（特に若い人は）と聞くし、
恐らく病院の先生もそういう親への何らかの対策を講じてくれると思うよ

遅くなりごめんなさい、母に呼び出されて説教されていました

>>167
お返事下さりありがとうございます。
共感能力……自分では思いつきもしませんでした。
確かに共感はしてくれません。
父は「ふーんｗ」と小馬鹿にすることが私の喜びに対しての態度です。
不満や悲しみなどは全て否定で封殺するのを知っているので相談や愚痴自体余り言いません。
母は普通に「よかったねー」と言ってくれますが、悲しみや不満などの負の感情にはとことん無視、あるいはスルーですね。

>>168
そうでしょうか、ありがとうございます。誰にも相談出来ず一人で考えて発言しているので本当に嬉しいです
そうなんです、都合の良いことしか覚えていないんです。
病院はもう数年以上行っていません、親に行くことを禁止されてしまいました。
少し前に母の方に「もう一度通院したい」と言ったのですが「あんなデマカセを言うところに行くなんて！」と
ｐｇｒされてしまいました。「私ちゃんは障害者なんかじゃない！」とも。

>>169
168だけど、そうか、禁止されちゃってるのか…
何とか一人で病院に行くことはできないかな？
まさか一回の診察だけで何千、何万円もかかるってことはないはずだし、
ある程度自由になるお金があるなら自力で通院できるかも。
大学に相談室みたいなところがあれば、そこを利用する手もあるしね

今何年生か分からないけど、自分が心配なのは毒親に就職について口出しされることなんだわ
うちの場合は親の要らない干渉と肝心なところでの非協力で（もちろん自分も悪いんだが）
大学在学中の就活に失敗して、今は何とか派遣として働いて家を出てる
完全な解決は難しくても、親を気にせずに勉強や就活に集中できることを祈ってるよ

>>169
貴方のご両親は立派な毒ですよ
言葉自体は明るくて子供をけなす言葉ではないけど、本当の貴方を無視して理想の子供像を押し付けているだけです
すごく状況が似ていてなんだか自分を見ているように感じました
辛いですよね
　
私自身、すごく変わった子で周りに打ち解けられなくて、欝持ちで、いつも周りにひそひそされていました
そんな私が気にくわなかったのか、親はしきりに私に
「おかしくなんてない、普通」「イジメじゃない、妬まれてるだけ」
などと言いました。
もちろん我が家は理想の家族発言あり
　
親は自分の子供が病気なのを認めたくないんです
私は壊れきって障害者手帳を取得して、現実を突きつけて認めさせたけど、今度は
「障害者の家族を支える暖かい家庭」になっただけでした
　
もし病院に行けたなら、両親のことを相談してください。親が理解してくれないのはよくあることで(むしろ最初から理解は稀)それが治療の妨げになります
　
長々すみません(汗)

>>153
144です。ありがとう。涙出ました。
精神科医にも同じ事を言われました。
心優しいあなたにも、たくさん幸せがありますように。

大学ならカウンセリングセンターみたいなのがあるんじゃないかな？
そこならお金かからないと思うよ。最近は大きな大学なら診療所も持ってて、場合によっては
くすりを処方してくれるところもあるし・・・。（入学時に保険契約みたいなのも
あって、在校生は民間病院にいくよりも安かったりするし）
知人も眠れなくて睡眠薬を処方してもらったけど「無料」だったらしい。

毒親は問題を見て見ぬ振りするよね。
そして仲良し親子を演じる事を強要する。
表面上だけの仮面家族。
大人になってから問題が表面化する。
こうなったのは子供のせいだと自分は被害者面する。

うちの場合祖父がヒステリーで祖母はよその家に善人と思われるために
家族にもおなじような生き方を強制してた。両親は共働きだった。
小学生のころいじめられてたんだが水遊びで俺の靴が汚れたことがあって祖父はそういうのすごく
怒るんだけど、いじめっ子の奴は俺の祖父の性格を知ってて、水遊びして靴が汚れたことなどを
告げ口されたりして、情けないことにいじめっ子と祖父母の両方用の言い訳を考える毎日だった
祖父はもう他界したけど地獄に堕ちてろって感じです

毒親は世間体を異常に気にする。

>>147>>176
とってもとっても同感。
夫婦仲もお見合いで結婚当初から冷え切ってて、子供（兄弟）も親にメンタルやられて
長年ひきこもり。積み木くずしみたいな子供が暴れるシーンしょちゅう。
私も軽いうつでパートで働くのがやっと。
なのに近所や親戚に対しては仮面家族演じてる。父は昔からPTA役員とかなるの好きで
今は町内会の役員やってる。

>>174
その通りだね

ものすごい勢いで罵倒して人格批判しておいて
次に公の場で会うと猫なで声でなにもなかったように
仲良し家族の演技してくるから反吐が出る。

>>178
あるある。

>>178
あるあるだし、自分も同じことを子どもにしてると思う。
気を付けよう。

また毒親からメールきた。旅行に行くからお土産を土曜着にしようか、だって。
絶縁に至るまでにも大騒ぎしておいて何事もなかったかのようなメール。
本当におかしい。

>>180
そうそう。自分も似てきて怖い。

不健康な人に引っ張られる
まだ他人との境界があやふやなんだろうね
普通の人は不健康な人を避けるでしょ？
でも私の場合は不健康な人の気分や考えに引きずられる
自覚できているだけいっか
これが今の自分だし

言葉遣いに対してもの凄くコンプレックスがある

例えば、近所のおばさんが遊びに来て
「●●ちゃん、お茶出してあげなさい(毒母スマイル)」
↑てめーで出せよと今なら思うｗｗｗｗ

で、俺が「はい、お茶(ニコッ」と出すと
「はいお茶っっっ！！！！！！ってなんなの！！！！大人に向ってそんな偉そうな口聞くんじゃないの！！！！！」
明らかに俺の言い方とお前の言い方、イントネーション全然違うだろｗ
というか正反対だろが耳腐ってんのかお前…耳鼻科と脳外科イケよＢＢＡｗｗｗｗ


遊びに来た主婦友全員に飲み物出せって言われて、冷蔵庫見たら複数の飲み物があるから
「コーラと冷たいお茶、どっちにする？」
シカトして主婦友と話し込んでるＢＢＡ
「ねぇ、コーラとお茶、どっち？」
シカトして主婦(ｒｙ
「…お〜い…」
いきなりキレて「おい！！ってなんなの！！！！！」
聞こえてんじゃね〜かこのＢＢＡｗｗｗ

気まぐれにこうやって「厳しい躾()してる私」を表現するためにアレコレアレコレ口出しやがって

人と話す時に萎縮するイタいおっさんイッチョ上がりだぜｗｗｗｗ

男の子相手でもそんな親っているんだ
男の子を溺愛するのが毒のテンプレかと思ってた

テンプレではないね、歪なんだよ愛情が
まだドラマやニュースに出てくる絵に描いたような虐待をされる方が良かった
愛し方1つ知らないから、
時には着せ替え人形、時には自分を賢母に見せるためのアクセサリー
時にはサンドバッグだ
女の子が欲しかったらしくて、近所の女の子を家に招いてお姫様待遇したりね
俺はその子の召使みたいな扱いをされたときは本当に悲しくて悔しかった

親父も親父で相当歪んだ人間だった
職場の後輩に「●●さんって、自分以外は馬鹿だと思っていますよね？」って言われた事があるらしい
国立大を卒業して大手製薬会社に入った自分、
息子は自分の勉強の教え方についてこれないから馬鹿なんだと
馬鹿は大嫌いなんだと
自分の教え方があまりに酷いとは思わないらしい

歪んだ子供じみた愛情で子供をゆがませるくらいなら、
死ぬまでオママゴトやリカちゃん人形で遊んでろって思うよ

悪いのに当たっちゃったね
人生で最初に出会う女がそれじゃ女性不信になるわな

ありがと
付き合う女もヒス持ちだったりするしね…
こういうのに引き寄せられるみたいだ
人格改善のために努力中

兄貴が狂って家庭内暴力やヒッキーになったのは、
今思うとなるべくしてなったんだろう
天罰だったんだろうな…

>>159です、>>170,>>171さんやそのほかコメントを下さった方ありがとうございます。
今まで誰にも打ち明けてこなかったので、話を聞いて貰えた上に暖かいコメントを下さって本当に嬉しかったです
カウンセリング室は小学生の頃（相談室という名目でしたが）あったので良く利用していたのですが、そこで内容を
盗み聞きされた思い出があって少し敬遠していましたが、皆さんのアドバイスを元に利用してみようと思います。

>>185さんの仰っている通り何度も「ドラマみたいな虐待だったら」と悩んだことが何度もあります。
今後、もし恋人が出来た時に理解を得られるか不安だし、何より虐げられるだけではなく（間違ったやり方にせよ）愛を
少しでも感じてしまっているので、思春期時は葛藤に苦しみました。お金も出してくれて、（表面上ですが）優しくして
貰っているのに、自分は何を言っているんだろうと何度思ったことか……。

長々とすみません、これにて私の相談は終わりとさせて頂きます。
家庭版には始めて書き込むのですが、皆さんとても優しくして頂けて本当に嬉しかったです。
本当にありがとうございましたm(_ _)m

>>185
目に見える身体的暴力も恐怖の日々ですごく大変だろうけど、こういう歪んだ愛情って
周りの大人や心療内科などに相談しても理解されないどころか、一生懸命な親御さんじゃない
とか言われちゃって、子供としては逃げ場がない、追い詰められるような気持ちで辛いよね。

歪んだ愛って迷惑だわー。外面良かったり、社会的地位が高い毒親って家の中では他人の事
もすごい見下して馬鹿にしてるよね。
そういう親の元でダブルバインドたくさんやられて、親の人間性の裏表めいっぱい見せられると
家庭が全然安心できる場所じゃないし、誰も信じられなくなってくる。人の腹を探る事しか考えられなくなっちゃう…。
人格障害っぽい人からもタゲられるし。

> 相談しても理解されないどころか、一生懸命な親御さんじゃない
> とか言われちゃって、子供としては逃げ場がない

あるあるw
味方が一人もいない
助けてくれる人が一人もいない
それどころか「あなたが大人になりなさい」的な
まるでこっちが悪いかのような言われようwww

わかりやすい虐待なら同情してくれる人もいるし
場合によっては親と戦って子供を守ってくれる人もいそうだけど
わかりにくい毒親だと
何から何まで一人で戦わなくちゃいけない
下手すりゃ世間を敵に回すことにもなる

>>185です
共感してもらえて嬉しい
毒親自身は自分なりに愛情を注いでるつもりだから始末におえないんですよね

でも最近思う
歪んだ愛っていうのは、あくまでも類似品であって、愛じゃない
劣化品じゃない、元々が違うものなんだ
形だけ似てる粗悪品なんですよね
自分も愛されてないなら、誰かを正しく愛する事もできないし、
子供を育てるなんてとんでもない事なんだと思ってしまう

自分が誰かを愛して、その人との間に愛の結晶を作るなんて夢のまた夢な気がします

実機さながらのゲームがいくら上手くたって、本物の飛行機やレーシングカーを操縦できるはずがない
親が俺に与えた愛に似た違うものは、そういう事なんだと思う

ただ、毒親の育った環境にも問題なかった？

>>81
あのドラマ見ていて思ったんだけど、毒って質素な生活、単調な毎日に耐えきれない人が多いよね

毒親の愛は基本自己愛なんだよなー

>>192
環境というか毒親の親はたいてい毒だよね
うちも祖父が毒だった

>>193
うちの毒は質素な生活して単調な毎日送ってるよ
お金の使い方もなんか変
そこに金をかけておいて何故そこはケチる？みたいなw

>>190
こんなことがあった
俺「ただいま」
客「おかえり」
俺「○○さん、こんばんは」
客「どう、仕事頑張ってる？」
ここで父親が俺に「お前は挨拶もできないのか！」と怒鳴りつけた
で、客が
「いま、こんばんはって言ってただろ、しっかりやってて何で怒ってるんだ」
と父親にきれた
今までの客は「躾のしっかりしている良い父親じゃないの」とかが全部だった
けどようやく分かったよ、俺は悪くない
このとき父親にきれた客は、それから家に来ていない

もう親のことはどうでもいいんだよ
問題は問題のある環境に適応するしかなかった自分の修正なんだ

ストレスの多い環境に適応するには
周りと同じ行動を取らざるを得ない
例えば周囲が悪口ばかりいうなら自分も悪口を言いまくる、
愚痴ばかり聞かされるなら愚痴を吐きまくる
殴られて育ったなら人を殴る
そうして初めて適応できるし、一番身近な大人がそうしているんだから
自分もそうして当たり前に育つ

けれどそんなことをしていたら当然自分がうまくいかなくなる
周りは穏やかに楽しそうにしてるのに自分は孤独、何でだろう？って気づいて
必死にうわべだけは修正を図る
けど偽物の行動だからすぐにばれるしいつかは地が出てしまう

修正するには最低でも親元にいたのと同じ長さの時間が必要だと思う
気長にやるしかないよ

もっとかかるような気がするよね
子ども時の時間の流れ、経験て大人のそれとは違うから

私も妹も、母親の行きたかった高校を無理に受験させられて、不合格。
それでも、高校入学の祝いに親戚が集まったとき
「この子は将来、医者か小説家になりたいらしくって。」
と母が言って、みんな苦笑いで注目してた。
勿論、医者や小説家になりたいなんて母の作り話。
偏差値50の高校にやっと受かったレベルなのに、なんでそんな希望を持つよ？
受験に失敗した罰に恥をかかされたのか、
親戚の前で母が見栄を張りたかったのか、いまだにわからない。

どこからどう見てもリア充ですごい社交性が高くて
友達百人いるような子が何かの時にボソッと
「みんなと一緒に楽しそうにしてるときでも自分は孤独」みたいなこと
言ってたんだよね
「本当はいつも仮面かぶってる」みたいなことも言ってた

普通の親に育てられた子でも
そんな感じ方してるんだから
親に関係なく普遍的な悩みなのかも

続き

今現在進行形で親に何かをされてるわけじゃない
それなら別にいいじゃん、大丈夫じゃん？という人もいるけどそういう問題じゃない
今何かされてる訳じゃないから誰にも訴えづらい
自分自身も何をされたか思い出せなくなってきてるから余計に
でも強烈な怒りと不信感だけは残ってる
でもどうして？と言われても説明できない

現在進行形のときは戦うのに必死で誰かに訴えようとか誰かに助けてもらおうとか考えもしなかった
ただただ自分が潰れてしまわないためだけに一人で耐えて戦ってた
ようやく親も年を取って攻撃してこなくなった
それでめでたしめでたしなんて冗談じゃない
そこからが地獄
もう周りには味方も誰もいないし
攻撃されなくなってきて落ち着いてきたときから猛烈な怒りと不眠、不信感
ありとあらゆるストレスがぶわーーーーっと襲ってくるように

けど今何かされているわけじゃないからこれが理由だって訴えられない
味方もいない
分かってくれるのは本だけ
大昔の心理学者の本だけが分かってくれる
今の自分の状態を実に的確に書いてくれている

ふと語りたくなってレビューを見たりコミュを探しても誰もいない
そこで初めて、こういう本を必要としていて、襲いくる症状と戦いながら生きてるのって自分だけなんだ、他の人はこんなことに労力使わずとも暮らしていけてるんだって愕然とする
症状と戦うだけで消耗してて他にまわす気力がない
他の人みたいに集団に参加することとか映画とか音楽とかファッションとか旅行とかを
普通に楽しむ生活がしたかった

ずっと現在進行形だわ

>>200
自分と子供との境界がなかったんだよ

>>202
そう感じる自分も自分の一部なんだと受け入れたらどう？
ACに関する不快な感情や考えって、自分から切り離して少しでも「普通」に近付きたくなるけど、案外それ含めて今の自分はこうなんだ、そう感じるにはそれ相応のことがあったんだと開き直るほうが楽だと気付いた
人それぞれだけどね

なんかこのまとめ役に立つことが書いてあるかもしれない
>1の身の上話の部分はすんなり読めるのに
>1を分析した部分は、『毒になる親』を読んだ時みたいに頭に入らなくなる

おっさんの自分語り系の話↓
http://llike.net/2ch/Impression/ossan2.htm

それは置いておいて疑問なんだけど
このての本(や話)が頭に入らないのは、自分に何が起きているんだろう
本当に頭に入らないんだ
読書は普通に好きなんだよ
毒親やＡＣ系でなければ、医学も心理学もエグい話も平気なほうだと思うんだけど…
元々『毒親』とかが読めないのは知ってたんだけど
上に貼ったヤツは、最初ただの自分語りだったから
途中急に頭に入らなくなったことが、余計怖く感じた

>>202
同じだ。すごくよく分かる。

>>203
これもよく分かるし、受け入れよう。受け入れたい。
そしたらきっとラクになる。って思えるんだけど
今の自分の中の毒母に似いてる部分がなかなか
受け入れられず、開き直れずにいる。

毒になる親っていうか自分自身そういう親に育てられたんだけど、
人の表情見るっていうのがすごいある。初日でわかればいいけど数ヶ月接していると、この人はここでこういう言い方をすれば気分がいいとか、この人にはこれはいっちゃいけないみたいな。
これが自分が大人になって、リアルに生きていくときに社会で通用しない。自分を疑って疑ったときにもう死ぬしかないんじゃないの？って気分になる。
常識とか叩き込んだ頭の中でじゃあ自分が悪いって思うと、理解されにくい。解決方法も知らないし言い方も知らない。
どこでどうやって世間を知ればいい？いま真面目にこの部分に接している。どうすればいいんだろう？
悩み相談に電話してもさじ投げられた。難しすぎて誰の手にも負えない。じゃあ自分がおかしいのか」？それで考えがぐるぐるしてしまう。

『オカシナ親に育てられた欠陥人間』という意識があるから
他人と接するのが辛い。普通に振舞おうとしてギクシャクしてしまう。
「こんなこと言って大丈夫かな」「今の態度おかしくなかったかな」「あそこはこう返せばよかった…orz」
と悩みまくりで物凄く疲れる…。
これから本格的に就職活動しなきゃならないのに、憂鬱でたまらない。

セミナー通ってたときの面接練習では、なんか随分褒められた気がするけど、
外面取り繕って調子の良い事言っただけで、素の自分ではないからちっとも嬉しくなかった。
むしろ相手を騙してる気がして罪悪感でいっぱい。
普通の人はこんな事で悩んだりはしないんだろうな…

鈍感力が大事なんだと思うよ

周りに時々いるじゃん
普通そんなこと言う？みたいな失礼なことも言ったりしたりしてるんだけど
本人は自信満々で明るくて自分はいい人だと信じ込んでて
周りからも生温かい目で受け入れてもらってる人
陰では悪口言われてるけど
みんな本人の前ではその人のことが好きみたいに振舞ってるから
本人も全然気づかないし性格も矯正されない

ああいう鈍感力があれば生きやすいと思う

ツイッターで、ＡＣとか機能不全家庭のあたりで情報交換をしている。
多くの人の呟きに共感を覚えるけれど、
ごく一部に、ただ意地悪なだけの人も紛れ込んでいて、毒そのもの。
本人はフォロワーに気遣われていることに自覚もなく、
内省ゼロで悪口しか書かない。

ＡＣってのは自分が生きやすくなるための切り口の一つではあるけれど、
他人にラベリングしてジャッジするものじゃないよね。

自分のラベリングが見事にＡＣで笑う
人格障害や神経症、不定秋訴といろいろみたけど、やっぱり違和感がある

確かに鈍感力は身につけたい。
悪口言われても、どうぞ言ってください、くらい開き直った性格になれたら生きやすいと思う。
実際、そういう人が世の中上手く渡っていくんだろうなと思う。

うん、多少間違ったことやおかしなことを言ったりしたりしても、迷惑かけても、平気で堂々とニコニコしている人ってそれで済むんだよね。
些細なことで反省して恐縮して謝って必死リカバリーして…ってやってると、余計に大ごとにされる

本当に鈍感、かつ楽観的になりたい。
毒父と、毒にやられた毒母に、父親の悪口を吹き込まれて育った。

結婚するまでは親の毒ぶりに気付かず。結婚し、優しい夫、優しい義両親、
そして自分が子供を産んで初めて、うちの親おかしい！って気がついた。
自分の家族、幸せを守りたいと距離をとると、毒父からの恫喝、攻撃が
凄まじい。自分には家族がいて、幸せなのに、時々ふっと、死んだら楽に
なれるかなーと思う。小さい子が二人もいるのに。私が死んだら、
夫はこの家を売り払って、お金を持って子供達を連れて夫実家に帰れば
いい、優しい義両親に、子供達を育ててもらえばいい・・・って思う。

毒父から電話で怒鳴られても、何を言われても、ハイハイワロスwwって
できたらな。

毒の影響があるまま、鈍感、楽観的になると
人から嫌われると思うけど…

敏感で悲観的でも嫌われるじゃん

>>216
？何が言いたいか分からない

なんていうか基本的に人の表情読んで動いてるから疲れる。最近トラブルがあって解決はしたんだけどこれって繰り返すんじゃないのって初めて思った。
そっから思考の迷路。人生の基本姿勢がゆがんでる。初めて人生相談に電話したけどこれって伝わりにくいね。
どこで価値観をすり合わせていけばいいのかな？わけわかんね。

毒親が普通の親のように接してくるのが腹が立つ
普通の親のように接しているつもりでも実際は不健康だから不健康な対応しかしてこない
昔はとにかく自分がおかしいんだと思い込んでいたけれど、今は向こうがおかしいんだと分かっているだけ楽になれたってことか

親がおかしいと気付いて、いざ注意すると小さな子供のように機嫌が悪くなる
それであーやっぱりこの人はおかしいんだと再確認する

心配という名の不安を押し付け、その一方で子供である私とパワーゲームをするのはやめてほしい

親の文句を言いつつも、親から離れられないおばちゃんとか、
完全な共依存だろうな。
近くにいて文句を言うのが生きがいみたいになってるｗ
経済力のない若年層なら、実家を出られないのもわかるけど。

妹が猛毒化してきた。
子梨なのが唯一の救い。

>>222
兄弟よ

科学的に簡単に言うと育った環境の中で受けたストレスによる脳（前頭葉）の萎縮、未発達なのかな
それを良くするような方法が見つかれば、効率よくＡＣの症状を改善できるのか
そういう方法は知りたい

>>221
親は子供から欠点を指摘されるのすごく腹が断つみたいね。
「子供のくせにだまってろ。子供も産んだことないくせいに」
とかよく言われる。

うちの毒母もまさにそうだった
整理下手なんだけど、それを言ったらすっごい不機嫌になった
でも納戸とか無茶苦茶だったんだもの…

うちの母は姉二人がいて兄と弟に挟まれた三女だから生家での存在感なかったようだし
幼いころに家業が倒産して極貧味わって金の有無で態度を変える汚い大人の姿をたくさん見たらしいので
成長の過程に問題はあることはある。
親になったのを機に人生デビューという感じで子供に対してのみ自己主張が激しい。
あと、常に不幸や苦労とともに生きてきて、今でも探してでも苦労を常に抱えてないと落ち着かないみたいだ。
本人気がついてないけど。

幸せなのが怖いんだろうな

>>229
本人が好きで苦労を買ってて、自分だけで苦労を楽しんでる分ならどうぞご勝手に、って感じかな。
子供にはつきあわせないでほしいね。親と子の人生は別だから。

お母さんが病気で入院しちゃってからイラつくようになってしまい
職場で気にくわなかった奴とか、もっと嫌いになったよ
全然気にしてなかったレベルの不快な仕草や態度なんかも
非常に不愉快で「文句あるならかかってこいや！」って言いたくなるもの

なんだこいつ

　　　　　　　J( 'ｰ`)し
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　　　　　　　　　　　　　　　　_、_
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　　　　　v ww ::ﾉﾉ' /　　　,.,,.,　　　　　　　　　　　 |　 　 　 '""'"'' ν;:　 ;;::::ilﾉ
　　　　　::iil::::::ﾉ''"''/　　　　　　　　　　　 　 　 ,.,,.,. |　'""'　　　　 ,,, |li!;　 ;;::μ

もう40過ぎなんだけど、やっぱり自分おかしいわ。
若い頃は無駄な足掻きをしたけど、諦めた今でも「なんだか違和感」は付きまとう。
根底に親故に周囲に疎外されて拒絶されたのが根付いてるんだと思う。
基本独りがいい。無言がいい。（自分が勝手に）傷つくから他人が怖い。
「親と違って最低限度の事はするから構わないで」とか
「誰の目にも良くも悪くも留まりたくない」がいつも頭にある。
その癖見捨てられ感に焦る。歳をとって自分で自分に言い聞かせる術は出来てるけどね。
自分の写真は捨てた。葬儀供養も望んでいない。遺骨だって跡形もなく消えてしまいたい。

>>229
わかりすぎるほどうちにそっくりだ
人生デビューのくだりとか
一番悲しかったのは「私は強くなったんだ！！」ってメールで伝えてきたこと
人から見れば爆笑ものだけど、母親は絶対で、常に正しくて
疑ったり反抗するなんて考えたこともないまま言われた通りに従ってきた自分にはどうしようもないほど悲しかった
え…こんな弱い人を恐れて人生台無しにしてきたの…？ってさ

親と同居している人を見下す人って何なんだろう
AC自体が不健康な証なのに、同族と比較して勝った気になるって惨めだと思う

ＤＶ男と別れられない女に見えるからだと思うよ

>>235
何かその感覚分かる気する。
自分は兄弟姉妹の丁度ど真ん中で、いつも無視される存在だった。
物心つく頃には自分はいてもいなくてもいい子なんだろなと思ってた。
こんな自分が自己主張するとか、お金を使わせるとかおこがましいのかもと思ってた子供だった。
自己否定から入った人生なんだろね。死んだ跡も何も残したくない風化したいってのも分かるよ。
>>237
単純に自活してないからじゃない？

まるで旦那みたいなことをおっしゃる。
中間子ってやっぱり家族の中で違和感感じて生きていく存在なんだね、
いなくてもいい子なんだとか、自己主張しないとか、お金も極力迷惑かけないようにと
子供心に我慢に節約の繰り返し。第三子が自由に「これ欲しい！」なんていう姿を見て、
そうか、三番目はわがままでいいんだな…、一番目もかわいがられてるしいいんだな…
自分はとりあえず我慢を継続…だって言いだせないし、もうどうでもよくなってきた
この家から早く出て自立しよう…みたいな。

自分のこと書き忘れた
人づきあいがうまくいかないー
必ず相手を怒らせてしまう
他の人にはぶつけないだろう怒りを私は受けやすいんだよなぁ
自分が悪いってわかってるけど

>>235
あーあるね
私は結婚も怖くて(父親を思い出す)独身なんだけど
独身なら必ず働かなければならず、必然的に人と接しなければならないのが辛い
人と交わらなければ生きていけないんだけど、誰とも交わりたくはない
死ぬ時はホッとするだろうな

>>202
今後の人生を左右する10〜14、5歳の時期に酷い仕打ちを受けた身として
あなたのレスは凄く共感できます。

数ヶ月に一度とはいえ、
結婚して家を離れた今でこそ母とは一緒に買い物や食事をする仲だけど
(ほぼお金を出してくれる)
今こんなに寛容で優しいのは将来の介護目的だろうなと、
時折どす黒い猜疑心に支配される。


だったらあの頃に頑張って欲しかった。
娘のアレルギーを素直に認めて病院に連れてって欲しかった、
生理になったとき当事者より大騒ぎして
無神経な態度はとって欲しくなかった、
部活を休ませ旅行に連れてくような真似はやめて欲しかった。

体調や人間関係の悪化さえなければ
そこそこなレベルの学校へ進学出来て就職も上手くいったかもしれない。
そうすれば今頃はこちらがお金を出してあげてたかもしれないのにね。

長女だけど私が一番の被害者

最近まで自分の家は普通だと思ってたんだけど、家の親も毒親だった。よくよく考えたら帰りがちょっと遅くなっただけで着信50件とか、ヒステリーを起こして子供を支配しようとするところとかおかしいところは多々あった。

自分は兄弟もいないし、頭のおかしい両親の過干渉を集中的に受けて押さえつけられて育ってきた
親に愛された記憶もない
親に対して軽蔑しかしてない
本当に関わりたくない

>>245
着信50件あるあるｗ
一度着信つけて、１分と待たずにまた着信つけたりしてるよね。ストーカーｗ
ヒスでコントロールするのもあるあるｗ
うちの毒母、気に入らないことがあると顔真っ赤にして涙流して4
「びぃぎゃぁぁぁぁぁぁ！！！ぶうぎゃぁぁぁぁあぁぁぁぁぁ！！！」
って絶叫するよ。不様。

親と年に何回も一緒に買い物行って
お金も全部出してもらって
それでも毒親だという人もいるのか…
色んな人がいるんだね

毒にも濃い薄いあるからね。

ごはんもろくに与えてもらえず、入浴もさせてもらえず
母の男にレイプされても見て見ぬふりで助けてもらえず
高校にも行かせてもらえず、なんて人から見れば
このスレの住人のほとんどは毒親持ちでも何でもないということになるでしょう

でも、どちらのほうが毒が濃いとか薄いとか
比較しても意味ががないよね。

うちの従姉妹は毒母で長女と折り合いが悪い。
従姉妹は傍目には良妻賢母と思われてて人当たりも良く
本人も自分が毒だという自覚は全然ない。
従姉妹長女は何不自由なく育てられたので
親戚一同も母を嫌う長女のことを反抗期の延長みたいに思ってる。

でも私は毒親持ちだからわかる。
誰も、従姉妹長女本人ですら気づいてないけど
間違いなく従姉妹は毒親だ。

>>239
毒家庭で自活がどれだけ大変かまったくわかっていないな
そもそも毒の権力下なのだから、まともな自活なんて入り口さえ遠いんだよ
それを世間は自活という一言だけしか見ない
そりゃ、普通の家庭は自活するために協力するんだよ、最終的には親自身に返ってくることだし

別に協力しなくてもいいけど毒は邪魔してくるからねw

お前なんか邪魔、お前の顔なんか見たくない、っていうのと、
お前はここ(実家)にいろ、私の手元でしつけてやる、というのを同時に言っちゃうのがうちの親。
独り立ちしたくとも邪魔される。
顔も見たくないほど嫌いな娘を手元に縛り付けたいって、それおかしくないか？

うちもだ
出ていけ、目の前から消えろと言ってた私に
今度はまとわりついてあれこれ世話を焼こうとしているw
しかも無視しようと一向に構わず
普通親子だろうが相手が無視してたら怒ってるって気づくし
自分がしたことがどんなことかわかりそうなものなんだけど
「○ちゃーん」「おかえりー」「いってらっしゃーい」て平気で話しかけてくる
相手が怒ってるって夢にも思わず、単なる無口なんだと解釈してるらしい
信用できない人間に何を話しても無駄だから口を閉ざしてるだけなんですけどね
話しかけられるだけでその無神経さにキレそうなほどイラつくわ

どれだけ傷ついて悔しくて悲しい思いしたかわかってんのかよ
今さら何をしたって無駄なんだよ
何を訴えようと「お母さんの方が大変だったんだ、どれだけ情けない思いしたかわかるか」って被害者面だし聞く耳持たない
会話が成立しない相手と話をしても言葉を無駄にするだけなんだよ

> 普通親子だろうが相手が無視してたら怒ってるって気づくし
> 自分がしたことがどんなことかわかりそうなものなんだけど
> 「○ちゃーん」「おかえりー」「いってらっしゃーい」て平気で話しかけてくる
> 相手が怒ってるって夢にも思わず、単なる無口なんだと解釈してるらしい

自分だ、自分がいるwww

私は家では無口不愛想だが外では普通。
そんな私のことを親は外面がいいとか内弁慶だと思っていますが逆です。
私は家の中で仮面をかぶってるんです。
外での私が本当の自分です。

>>247
ヒステリーみっともないですよねｗｗ
家の母は気に入らない事があると包丁を振り回しますｗｗ
帰りが遅くなったのもバイトが長引いて遅くなっただけなのに、着信50件かけたあと、バイト先にも電話かけたみたいです。ぞっとしました。

うちは私が思うようにならないと
自分や私のまわりの人間すべてを使ってくるタイプ
悪意があるしほんと卑怯なタイプだよ
早く死んで欲しい

3歳の子供が僕のこと好き？って毎日聞いてくる
好きな食べ物を出しただけで、僕のために出してくれたのと喜ぶ
虐待されている子供のように親に媚を売ってくる

私の愛情表現が悪いのが問題だと思う
抱きしめてるし好きだと言ってるんだけど
何がいけないのかわからない

>>258
何もいけなくないでしょ。十分じゃん。
せっかくのハネムーン期なんだから楽しもうよw
すぐにイヤイヤ期が来るよw

>>258
あなたが不安な気持ちが強いんじゃないの？
子どもって3才すぎると全部見透かしてるって言うよ

素直に甘えてくるのではなくて、怯えて絶対逆らわない感じ
言いたいことも言えない感じ

実は幼稚園の先生には反抗したり、わがままを言うらしい
どうしてだろう

『子どもは親の笑顔が見たくて生きている』と聞いた事がある
あなた自身が楽しく(多少わがまましたって)生きるのが先決じゃないかな？
子どもには関係無いと思う

>>261
普段どんな叱り方してるの？

>258
ちなみに「嫌だ嫌だ」と泣き喚かれたり
「ママなんか大嫌い！」と叫ばれたり
「フン！」てそっぽむかれたらどうする？にっこり笑って余裕で対応できる？

貴女に安心して笑って欲しくて、
3歳なりにいろいろ考えて自分に出来ることしてるんだとおもうよ。
ちなみにうちもするよ、「ままだーいすき」って。
ちょっと悪さしたときとか、私に怒られそうなとき。
貴女愛されてるよ、大丈夫。「だーいすき」はほんとだよ。

叱り方に問題ありそう

悪いことをあまりしないから、ほとんど叱ったことがない

自分で気になるのは、ほかの親のようにたくさん写真を取りたいとか
子供の運動会や誕生日とかイベントがすごい楽しみって
気持ちに欠けてるとは思う

親としてやるべきことはやってると思う
でも、何かが間違ってる気がする
自分が放置されてきた子だから自信ない

>>257
うちの親は自己愛で、自分の手下を使って口裏合わせるタイプだった
子供の頃は漠然と何かおかしい、と思っていても周囲の大人が親と同じことを言うので
自分が間違ってる、思わされてた
本当にやり方が汚い

>>266
間違ってはいないと思うよ。
ただ、お子さんから見たら、なんだか少し悲しそうなお母さんに
見えてるんじゃないかな。
生きてることがあまり楽しくなさそうなお母さんに。

もしかしたら、お子さんはそれを自分のせいだと
思ってるのかもしれない。
我儘言ってお母さんを悲しませてはいけない。
頑張ってお母さんを楽しい気持ちにさせてあげないといけない。
そう思ってるのかも。

「好きだよ」以外にも「お母さんも楽しいよ」とか「幸せだな」みたいなことも
口に出して言ってあげたらどうだろう。

関心がないのがバレてるんでしょ。
好きって言っても好きじゃないのはバレるから。
なんで生んだんだよ。

子供の態度がどうであれ、子供は何も悪くない。
それだけは確かだよ。
どうか子供のせいにしたり子供に逃げたりはしないで。
貴方自身の問題ですよ。

子供が悪いって書いてあるか？

親が楽しそうだと子供は幸せだろうってのは
それが親側の心の奥底にある希望なんだろう
単純に子供は愛情を感じられず溝や距離を感じてれば
小さな子供のうちや親に執着や愛情があるうちは
親に好かれようと顔色を伺うんだよ
僕はママ好きだよ→だからママも好きになってね ってことなだけ

ないよねw

親が楽しそうだと子供は幸せだろう、が正解なのは、
子供のおかげで親が楽しそう、な場合のみ

例えば母ちゃんが浮気してウキウキ楽しそうでも、
子供は幸せなわけじゃない…

うちの母親はいつも辛気臭い顔してため息ばかりついてて
それが嫌でしょうがなかった。
子供心に自分が生まれてきたせいなのかなと思ってた。

もし母親が自分の人生を楽しく生きてるタイプだったら
自分が生まれてきたことに対する罪悪感は
あまり感じないですんでいたように思う。

> 例えば母ちゃんが浮気してウキウキ楽しそうでも、
> 子供は幸せなわけじゃない…

私は自分の親がそういうタイプだったら
もっと早くに親と距離をおけたのに、と残念に思う。
母を幸せにしなければと
自分を犠牲にして無駄な時間を過ごしてしまった。

どっちのタイプも、親が子供の方を向いてない、
という意味で共通

>>275
分かる
親が幸せそうじゃなくて、私は親の精神面の世話をするペットみたいなものとして育てられたと思ってる

>272
なんだかそれだと子供はずいぶん計算高い感じだね。

親が楽しそうだと子供は「幸せ」なんじゃないよ。それが「あたりまえ」なの。
そこがベースで、だから子供は安心して自由にいられるの。
だから親が楽しそうじゃないのは子供にとって明確に「不幸」で「恐怖」なの。

どっちがどうとか思わないけど
浮気とかギャンブルとか蒸発とかだったらわかりやすいというか
まわりにも理解してもらいやすかったな、とは思った事あるな。
うちは核家族の家庭の密室内だけ、一部の子どもに対してだけだったし
外ではいたって普通の人間に見えていただろうから、絶対理解されない。

落ちてるときにこのスレで共感できる書き込みを見ると救われた気持ちになる

>>275
とてもわかる
もういい年だけど、それでも
生まれてきた罪悪感てずっと消えない
好きに楽しくやっててくれるのが安心するしそれが一番だよね
そうすれば八つ当たりされないですむ、あんたのせいだって言われなくてすむ
自分のせいだと思わないですむ
楽しくなさそうな親は重い
必死で楽しんでもらおうと心を砕くの疲れたよ

>>275
それは親が自分のせいで不幸と感じてるかもっていうことから来てるんじゃないかな
親がいくら幸せそうでも子供の不幸は減らないもんだよ
もしこうだったら今よりマシだったかもなって想像に過ぎないと思うよ
親の不幸が子供のせいなのも親の幸福が子供の幸せなのも
責任転嫁的な毒親っぽい理論かなと思う

>>275
母親のタイプが同じ。
何か良い事があって、お母さん喜ぶかなって思ってウキウキ伝えても
弱弱しく「・・・そう、良かったわねぇ・・・（眉間にしわ寄せて）ハァ。」という反応で
むしろ悪い事をして怒られたような気分になって委縮した。
どうやったら母さんが喜んでくれるんだろうかと途方に暮れた。

>>279
浮気もギャンブルもあったけど理解されないよ

>>271
あああ、ごめんね。
上手く言えないんだけどそういう事じゃなくて
子供にはなんの責任もないよって事が言いたかったの。
個人的な希望というか。
嫌な気持ちになったらごめんなさい。

>>282
何言ってんのこの人

スタートラインは違っても
ゴールはゴールだからってのが世間の評価だしね
取り敢えず甘えっていっときゃ大人の意見みたいなことになってるから

>>282
なんか話がズレてるよ。

親が楽しそうなら子供も幸せだなんて誰も書いてないのに
そう言ってるように決めつけたレスがついてから話がおかしくなってる。

>>288
同意

家でため息ばかりつく親は糞
愚痴ばかり言う親もゴミ
たまに疲れて愚痴りたくなることはあるだろうけど
あんたはいいよねえとか子供に罪悪感負わせることを言うな
子供はそれでも親を助けたいと思う
自分でため息ついて愚痴ばかり言って不幸オーラ撒き散らして
助けを買ってでるとバカにしたり笑ったり
あんたなんかにわかるわけないとか何もできない癖にとか
どうしろって言うんだ
ただ黙って愚痴を受け止めるゴミ箱であればよかったのか
罪悪感に加えて無力感まで植え付けて
一体何がしたかったんだよ

>>275
うちの毒母も同じようなタイプ。
母自身「生まれて来なければよかった」感丸出しで、
ため息ついてるか、ヒステリックにわめき散らしてるか。
妹は自己愛、私はスキゾイドになった。

ため息と愚痴しか聞いた事ない。
楽しい思い出も旅行も外食も会話も何もない。
あんたはいいねぇ、はいつも言われた。
あたしが楽しかったり楽な思いしてはいけない、お母さんに悪い、、って思い続け
今でも何か思考の癖になってる。

>>287
そのゴールって経歴や社会的な地位のことだよね
身体的病気や犯罪被害、事故とか以外は(毒親問題もそう)人生の障害だとは見なされないからな

理解されないギャップを埋めるために秋葉原の事件が起きたのかなと思ってる

うちは父親が亭主関白で、不登校になった時、心が弱いからだ、育て方が悪かったなどと言われ、母にも２人で自殺しようかとか、よく言われた。その心の傷が消えないと言うと、父は昔のことは済んだ話しだ、昔の事を持ちだすなんてと言う。昔の事は忘れなきゃいけないの？

>>288
ゴメンね
ここに子持ちが来ると
誰も汲んであげられない子供の気持ちより
親側にぬるいだけのことをいうレスが付くことが多くて
今苦しんでる子供のかわりに一言いいたくなっちゃうんだよね
育児板じゃないのにってのもあるし

>>294
うちの毒親はなんでも時間が解決してくれるってよく言ってた人。
笑えるのがｗ問題を起こした張本人が
「もうその事はいいんだよ(しんみり)…おまえはいつまでも昔の事を…キチガイが」
って言う。
一度謝った訳でも解決した訳でもないんだよ？
反省するどころか同じ事繰り返していてその都度時間が解決してくれると思ってんのｗ

もう馬鹿馬鹿しいし話通じないからなんにも言わないし近づかないけどね。

問題を起こした張本人に限って昔の話しを掘り返されるのを嫌いますよね。
限界が来たので、精神科で先生にあなたの親は異常、１人暮らしした方がいいと言われたから１人暮らししたいと言ったら、お前は親より先生の言う事を聞くのか！と言われた。当たり前じゃんｗ

>>296
確かに言われてみればそうだ
子供を自分の延長？だと思ってるんだろうね

何も謝ったわけでも解決したつもりでもない。それ以前に自分が子供をどれだけ傷つけたか分かっていない

自分がした失敗については｢小さいことをいつまでも｣
他の人や子供の失敗はいつまでも新鮮な持ちネタ
いじめっ子も自分は散々イジメるくせに
自分が少しダメージ受けただけで被害者アピールが激しい
ウンザリするけど離れる以外に対処法はなさそう

>>296
＞もうその事はいいんだよ(しんみり)…
この部分、うちの毒父で脳内再生されたｗ
（しんみり）のところが演技っぽいというか不自然なの。

>>296
こんなの普通の人間関係であったら絶対激しく嫌われるｗ

毒親は子供の気持ちなんて全く考えてないのがよくわかるな。
都合悪くなると、うるさい！いつまで昔のことにこだわってるんだ！と怒鳴り散らし威圧して封殺する。

基本自分中心ですから
死ぬまでずっと

うちの親の場合、もう自分のことを親と思わなかったらいいじゃない！もう忘れてくれ！と発狂
その一方で都合がよくなると擦り寄ってくる

母親は、他人のことを意地悪と言うくせに（実際人に距離を置かれたり愚痴られたりする）親の過去の酷い言動を指摘すると、はぁ？…と絶句する
八方美人で実際に美人で、おしとやかで神経質でも、本当は他人や子供とパワーゲームを常にしていて他者を馬鹿にしてるってみんな気付いてる

親から離れるのが一番。トラウマで結婚できないとか言わずに、結婚すればいい。

パワーゲーム好きだよね。
あれ生き甲斐なんじゃないかな？
自分で産んだ子供ってだけで永遠にじぶんの駒にできるし
だから産んだんじゃない？

はー死にたい

味方が欲しいから子供を産んだとかは聞く
子供を人質にして夫や義両親に強気に出る妻は結構見る
子供は親の持ち物って感覚は世間では根強い
せめて毒親の存在がちゃんと世間に知られていけばね
親にめちゃくちゃにされる子供のことは票田にならないから軽視するのに
親孝行して当たり前なんて綺麗事を語る政治家には投票しません

死にたいくらいいろんな事がどうでもいい感じ。
一旦立ち上がって仕事を初めさえしたら必要なことは一通り終わせるけど
それまでの葛藤がすごい。
止まったら死んじゃうマグロにでもなりたい

今、家族とは別の人間関係で追い詰められてるけど、この感覚知ってる
あまり頭が回らなくなってるけど、感情は死んでいて
ひどい言葉を我慢しないと不利になるのかなと頭の中で計算してる
目玉が動かず、視点は一ヶ所に釘づけ
気分は悪い
似てるけど辛くない世界に浸りたくなる
でも子どもの頃はもっと酷かった
子どもの頃の私かわいそう…

出産は全能感だというけれど
宮沢りえが出産は素晴らしかったです出産マニアになりそうです
と言っているのを聞いたとき何か不愉快な気持ちになった
りえママ自体毒親っぽい

なんで子供なんて産もうと思ったのか
結婚もせず子供も産まず仕事だけしてれば良かったのに
産まないでほしかった

うちは毒の自覚なしの見栄っぱりだから
○歳に結婚して、子どもは○人で…と当たり前のように人生に組み込んでたみたい
愛情なんて必要のない子で優秀で美人なら、愛玩用になれたと思う

>>296>>298>>301-302>>304
毒親は一人の人間である子供を傷つけても謝らないんだよね
これって普通の人間関係を思うと信じられないことで、どれだけ親が最低な人間か思い知った

普通の人間関係でも知らず知らずのうちに人を傷つけてしまうこともあるけど、私の場合は対決もした
それでも謝らないってもはやこの人たちに期待しても無駄なんだと思う
まじで普通の人間関係では有り得ないキチガイ行為だと思う

>>308
うちの親はそのタイプだろなあ
姑と小姑ががっちり組んでて思い通りにならず
母親は早くから結婚失敗したと思ってたらしい
でも経済面考えて離婚せずに、子供何人も産んで自分側の人間の数増やそうとしたんだと思う
どう考えても子供が好きで好きで続けて産んだように思えないんだよなあ
きょうだい間で話してても、子供時代に親から愛されて可愛がられて育った記憶ないよなあで落ち着くし
無理やりやりたくもない習い事させられたり思い通りにならなかったら烈火のごとく怒られたり冷遇されて
子供ごとに役割決めて理想のコマみたいにしたいと考えてたんだろな

子供の頃冷たくされたり無視されたりやたら頭ごなしに過小評価されることが多かった
傷ついてよく誰もいない場所に行って一人で泣いていた
その頃は自分が取り得の無い駄目人間だから仕方ないんだと思ってた
でも今思い出すと、そう思い込まされてただけなんだと
そして泣いてる自分の姿思い出し大丈夫だよって言ってあげたくなる
もっと伸び伸び安心して自分出して育ちたかった

たしかに安心して自分らしく育ちたかったなあ
俺の家は祖父のいびりがすごくて宗教の教祖みたいな振る舞いで
祖父の息子の父親も祖父にはなぜか何も反論できず、母は信者のように祖父に
ペコペコしてた
俺は祖父にどやされないために言い訳を一日中、セリフや身振り手振りを考えるように
思いつこうとしていた

他の大人に助けて欲しかったなぁ
お母さん助けてって何度も言ったのに、拒絶されたその諦めも
しっかり自分を構成する要素になってる
可愛がってくれた祖父母でさえ、親の言うことを聞きなさいよ、と
私のことを守ってくれる人は誰もいない
守るべき存在とも思えない

いくら親でも信用できない言動を何回もしたら子供に見放されてもしかたないと思うよ。
人として信用されなくなったら関係を維持していくことはできないだろうね。
親子なんだから〜というのは基本的な信頼関係が築けている場合にしか通用しない。

以前、自衛隊志望してた長男の高校生だが覚えてる人いるかなー？
落ちちまったよクソ

来年はバイトしながらもう一回自衛隊いくために勉強して、下の妹弟の様子を見ながらヤバそうだったら児童相談所にもいって・・・
過労死しそうな予感しかしないよほんとに・・・

吐き出し



親の束縛がうざったい。
社会人だけど、日付越えたらあれやこれや言う。

はじめて無断で外出して夜遊びしたけど、なにやら騒いでるみたい。



保護する義務も多分もうないはずなんだけど。執着しないでほしい。

親の重い愛情ウザい。子供を束縛するな。

>>320
覚えてるよ
周りに頼れる大人は一人もいないのか
なんとかしてやりたいんだがなあ

日付超えなくても２１時過ぎたらギャンギャン言うよ。
「大人だから付き合いや残業などで家に連絡もできず遅くなることもある」と言ったら
「それはもっとしっかりと稼げる人がすることで（非正規低収入の）アンタがして許されることではない」
とドヤられた。なんじゃそりゃ。

「あのね！学校でね！」と学校から帰って話しかけると
「うるさい！　大きい出すな、きちがい」か、
「あんたは楽しそうでいいわねぇ（ため息）、お母さんが子供の頃は（ため息）」

楽しいのはいけない事、と刷り込まれおしゃれや旅行とか罪悪感がある。
同じ事言われて育った筈なのに、妹は着道楽、食道楽、旅行、コンサート、
オペラ、観劇と全国飛びまわっている。
何が違ったんだろうか。

>>320
覚えててくれましたか
何処もかしこも火の車で頼れる人はいないです
毒親を作った環境の中にまともな人は中々いないんですよね
でもここで挫けたら妹弟が将来、妥協って言うか挫折する言い訳を作ってしまいそうなのでとにかく結果云々じゃなくてもがくことが大事だと思ってます
お気持ちだけ頂戴いたします

ミス
>>326は>>323でした

＞楽しいのはいけない事、と刷り込まれおしゃれや旅行とか罪悪感がある。

わかるわー。人生楽しむ事への罪悪感がなかなか抜けない。
うちは母が同居の姑（父方祖母）から嫁のくせに休日に遊びに行くなんて、だらしのない嫁だと言われてたので
その毒がうつって娘の私にも同じ事を言ってる可能性もある。
うちの毒祖母は膿家脳で女は家政婦であれ、人生楽しむなんて欲深いという田舎の古い考え方なので。
時代が違うんだよ。老害は早く逝ってくれ。

子供の頃おもちゃ屋で欲しい物買ってもらおうとしたら
特に高くなくても「高いじゃない！」キっ！みたいな顔よくされて
一番欲しい物より出来るだけ安い物選ぶ癖がついてしまった
地元の大学に進学しても、金使わせて！とか嫌味言われ
そのくせ愛玩の妹には馬鹿みたいにお金がかかる習い事に
湯水のごとく金使って、すぐ良い物買い与えてた
だから妹は親が自分に金出すのは当たり前って感じで
平気で県外のすごくお金かかる大学に進んだ

>>326
無理すんなよ
ほどほどに頑張れ
若いのにしっかりしすぎてるから逆に心配になるわ

ちなみにどの辺りに住んでるのか
差しさわりのない範囲で教えてくれ
近場なら何か助けになれそうなことを教えてやれるかもしれん
と言ってもあの役所でこんな補助制度があるぞ程度のことだが

とっくに死んでる母親を呪い続けてる婆さん(60代)を見て、
反面教師にしようと思った。
亡霊を相手に闘う亡霊になりたくない。

親に5年前、高校３年からGPS付きの携帯持たされてるが毒親に含まれるのか？

>>332
そのことで不利益があったり
今現在苦しんでいることがあるなら毒親だろうが
それだけじゃなんとも言えん

親元から離れて生活してるのに毎日の学校から帰る時間から休日の過ごし方までチェックされて精神的に参ったぐらいだしまだましだと思いたい。

比較は意味ないよ
上を見ても下を見てもキリがないんだから

毒の悪影響を本格的に意識し出すのは成人して自立してからだよ

学生のうちはまだ親に世話になってる負い目があるから
「自分にも悪いとこがある」とか「自分の親はまだマシなほう」と思えるけど
自分が働き出して親の世話をする側に回ったあたりから
それまで抑えていた怒りが一気に噴出してくる
そこからがまた長い戦いなんだなw

子供の頃は親が絶対的存在だからね
年を取れば取るほど、今の自分と同じ位の親は
なんて愚かなことしてたんだろと思ってしまう

>>329
よくわかる。うちの親も選んでいいよとは言うが実際に選んでみると特に高いものでなくても
何かとケチをつけて安いもののほうがいいと言い私が選んだものはいつも否定で買ってくれないし
稀に買ってくれてもすごくケチをつけられて嫌な気持ちだった。
親自身も安いものをたくさん買って使っていないものもたくさん家にあって
捨てられずに汚部屋になってる。
お金を使うことの抵抗感は今もある。

大人になって自分が子供や若者とか後輩を見守る立場になると
親の理不尽さと思いやりのなさを更に思い知る
あの人は小さな子供にあんなに酷い仕打ちを出来たんだとか
あらためて思い返して血の気が引くような感覚を味わう
小さな子供をしつこくなじるとか頻繁に殴る蹴るとか人として何かが足りないか異常
やっぱり発達障害とか人格障害とかメンヘラなんだろうなと思う

死んで欲しい
あんで子供なんか作る前に死ななかったんだろ
アホで愚鈍で見栄っ張りで嘘ばっかで幼い娘のまんこ触ってくるようなクズで
自分達がいかにクズか子供にどれだけ辛い思いさせてきたか微塵も理解出来ない
認めない猿以下の存在が暇潰しで餓鬼作りやがってよ
エサだけやってりゃ他所のちゃんとまともな両親持って躾もしてもらってる子供と同じに
まともに親孝行の子供に育つと信じてたような真性のアホウだ
自分らの顔と頭の程度みてみろや
小学生以下だぞみのほど弁えて親みたいな顔であれこれ口出しすんの止めろや
殺されいんかお前ら
死ね死ね死ね死ね死ねシね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
生まれてきたくなった生まれてきたくなかった生まれてきたくなかった生まれてきたくなかった
うまれてきたくなかった
あいつら殺しそう
いつかやう
どううやって死のう
どうやって死のう

>>338
まさにそう。
20代の頃は一旦持ち直したんだが
(働く事はこんなに大変なんだ、父は我慢して家族を養ってたんだとか)
周りや自分自身が結婚して子供を含めた付き合いになった途端フラッシュバックに襲われた。
確かに大変で疲れるけど、
あそこまで酷い態度はとらない些細な事で頭をこづく真似はあり得ない。

服屋や雑貨店からのセール告知、お見合いパーティの案内ＤＭなどを毒の前でビリビリ破いて捨てたら、毒が物凄く満足げな顔する。
金使うな、自分を飾るな、恋愛なんてしょうもないものにうつつ抜かすなって考えの親。ハズレ親。

家の親も毒親なのかもしれない

>>338>>340

フラッシュバック突然来るよね、あらためて親の異常さを思い知る。
「あなたのためなのよ」ってのが嘘だって改めてわかる辛さｗ
叱るのとなじるのは全然違うんだよなぁ

適齢期すぎたら一転して強引に結婚させようとしてくるのも多い
高齢独身の子供の親ってよく
子供が適齢期過ぎた頃に見合い相手とか探しまくってるんだけど
子供が若いときは過干渉や束縛してて
昔に異性との縁をブッタ切られてたりするから子供は無気力になってて
本当に逃げられない犬みたいだよ

>>330
ありがとうございます
こういうのっていわゆるＡＣなんでしょうね
外面だけ大人なだけで、自分の欲求を考えてみると子供じみていて少し凹みますｗ

今現在は私自身は関東近辺の寮に住んでいますが、妹弟がいる実家は東京都心部です
来年は東京郊外の親戚の家で浪人する予定です

>>339
大丈夫？
家は離れてる？

>>335
私の場合は早くに潰されたから自立できなかったよ
空白期間もできた
そういう場合もあるってことで

空白期間ができちゃうと一生の汚点だから、空白期間がない限りは大丈夫なんじゃないの
女なら空白期間があっても許されるんだろうか
空白期間って前科みたいな気がする
もう一生取り返せない

>>345
自衛隊…か
あそこも毒の集団だから、本当に自分を律して、潰されないようにね
陸曹になって定年まで勤めるならともかく、
社会復帰するなら自衛隊内の間違った常識に汚染されないように
毒親に育てられて、毒因子が間違いなく貴方の中にもあるはず
それを芽吹かせずに殺すんだ
毒の芽と自衛隊の非常識な空気は非常に相性が良いから気をつけて

さっき母親とプチ喧嘩した
母親は私と弟だけに飽き足らず犬A（愛玩）とB（全く世話しない、馬鹿犬呼ばわり）まで比較対象
なので「外でそういうこと話したら虐待してると思われるから止めなよ」って言ったら逆ギレｗ
「なんであんたは私をいちいち否定して反抗するの！」
とぎゃーぎゃー言い出したので「反抗じゃなくて意見だし、その件で一回友達無くしたでしょ」と言うと
「もうお前はメシを食うな！この家にいるな！話しかけるな！」
メシは自分で作りましたが？　この家はお前の物ではないが？　話しかけてきたのは自分だが？

もう頭悪すぎて会話する気にもならんわ
「子供が反抗するなと？」と言うと「当たり前だ、親に従うのは当然だ」だっておｗｗｗｗ
もう二十歳過ぎてんのになぁ
反抗期？　そんなもの封殺されましたよ
毒親お得意の自分の不幸自慢と比較されて今まではずっと我慢してきたが、それがおかしいって分かった
「もう近いうち出て行ってやるー！」とのことなので「どうぞｗ」というとメソメソしながら
「この家に居場所がない、私は可哀想、子供は反抗的で夫には愛が無い」ｗｗｗｗｗｗ

もうさっさと出て行かないかなー
父は真剣に話し合わなければ無害なので、もし離婚しても迷わず父に行くので安心して出て行ってくれ

続き

一番笑えるのは、この母親がこのスレにも書いてある「毒になる親」を愛読してることかなｗ
それを見ては「私ってなんて良い親（ﾄﾞﾔ」と思ってるみたい
もう何年も熟読しているのに、まだ我が身が現実ではどうあるのか気付かないみたいね

>>320
覚えてるよ。残念だったね…。試験お疲れ様。
でもまだ全然若いし、1年自分のために頑張ったらいいと思うよ。
自衛隊の事はよくわからないけど、立派な職業だと思うけど。
見学とか体験入学みたいな制度とかあるかもしれないし、そういうのに頻繁に参加してみて
自分の目で見極めてみたらいいんじゃない？自分に向いてるかとか。
そこで人柄が評価されたり、気に入られるようアピールしてみて人脈築くとか。
父性が強い人、兄貴ぶんの人、面倒見が良さそうな人を見極めて懐に入り込んで親しくなるとか。

弟妹さんの事は、児童相談所とかに早めに相談した方がいいんじゃないかな？
あとは居住する区の保健所とか生活の相談に乗ってくれると思う。プロに相談した方がいいと思う。

私、一人暮らしで、軽いうつで診療内科通いで自立支援手帳もらってるんだけど、先日その更新手続きの件で電話で
区役所に相談したら、生活の面でも相談事があったら保健所でも相談乗りますよ、と優しい口調の女性がアドバイスしてくれた。

私は今は仕事してるし、生活面での不安はそこまでではないけど、親とは疎遠にしてるので、生活面で問題が出てきたら
どうするべきか相談しようと思ってる。そんな私はアラサー独身…。

まだ学生のあなたが弟妹の事まで気負わくていいと思うよ。
あなたよりはちょっと人生経験多い大人の役所の職員がアドバイスくれると思う。
助けてくれそうな大人を探して、見極めて、力になってもらってサバイブしよう！
人に助けを求められる事もサバイバル能力の一つだと私は思っているよ。
（ボーダーなどの人格障害の人にみたいに、最初から他人に依存する気満々な人はだんだん人から避けられるけど
あなたは自立心がしっかりあるタイプだろうから、いい縁を築けると思う）

まずは自分の進路を優先してください。がんばってね。

>>345
東京の役所のことはわからんなあ
力になれなくて申し訳ない

でも家に住まわせてくれるような親戚はいるんだね
その親戚が味方になってくれることを祈るよ

>>349
確かに、体育会系ダメ人間も多数いると思います
体育会系がダメ、というわけではなくて高圧的で部下のことをゴミか何かと勘違いしているような輩です
でもそれ以上に人間的に優れた方もいると思いますので、頑張りたいです
しかし、毒の因子を自分が持っているということは心にとどめておきます

>>352
温かいお言葉ありがとうございます
私が自衛隊を志したのは、今まで自殺せずに生きてこれたのは妹弟に辛い思いをさせたくない、守りたいという一心からなんです
だからこそ「守りたい人がいる」という自衛隊のキャッチコピーに惹かれました
ここで自分自身が頑張って、挫けないで足掻いて自衛隊に入隊すれば妹弟の励みにもなると思いますから
自然災害や軍事攻撃などの理不尽な力から人を守る、というのも親という理不尽な力に虐げられてきたからこそ強く憧れます
ですが、盲目的に目指すのではなく冷静に広い視野を持つように心がけます

時間ができたら児童相談所にも早めに行こうとと思います
ネグレクトや心理的虐待の場合、法的措置をとってくれないことが多いみたいですが、児童相談所で認知されているというだけでも心が軽くなります
私の場合、妹弟のことは今まで生きてくるために気負って死なないための枷にしていた面もあるのでいきなり安心というわけにも行かないかもしれませんがｗ
最近、自分自身が心理的にかなり追い込まれてることを自覚し始めたので他人に頼れるように努力したいと思います
あなたのような優しい方でしたらきっと良い人が現われますから、元気を出してくださいｗ
これからもより良い兄でいられるように頑張りたいと思います

>>353
いえいえ、ありがとうございます
実は親戚というのも、父と離婚した実母のことなんです
彼女もネグレクト家庭で育って少し精神的に頼りない部分がある上に、身体に病気を抱えていますので少し不安ではあるんです
何事も無ければいいのですが・・・・

＞毒親に育てられて、毒因子が間違いなく貴方の中にもあるはず
さらに死にたくなる名言をありがとう
絶望しかない

>>355
あくまで因子ですし、悲しいことにそれが現実であることにかわりはないと思います
でもそれが発現するかどうか、消せるかどうかは私たちの頑張り次第じゃないですか
自分の弱さを知るということは強さとは何かを知るということでもありますし、あまり気を落とさないでください
もちろんこんな事を言っても大した慰めにはならないと思いますが・・・
あまり元気が出る言葉を投げかけて差し上げられなくてすみません

学校を中退したり、空白の期間があった人はいない？

他人から必要とされる（使えると思われる）んでなければ生きてる価値がないと思いこんでいたので
ブラック企業で倒れるまで働いて入院してそのご自宅療養も含めて半年ほどの空白期間があるけど
「一度体を壊した奴」と言うレッテルの方が空白期間よりも再就職には不利でしたね
空白期間自体はよほど長くなければいいわけを工夫すれば何とかなると思いますよ

人生足引っ張りまくり美術系の学校行ってたけど
小遣いなんかなかったんでバイトで画材代捻出
描いたものすぐゴミに出される
体力気力がもたなくて中退
職を転々
毒因子が呼ぶのかどの職場でもセクハラパワハラのターゲットになる
後から思えば一番長く続いた職場のパワハラ野郎、父親に性根がソックリ
リストカットやOD後、精神病んで退職
貯金切り崩して生きてる

働いてた時に父親の難病発覚
些細な用事で毎日のように病院へ呼びつける
会社帰りクタクタになりながら通う
それにも感謝や詫びの言葉はなし
風邪が命取りの病気なのに自宅療養中にも薄着で外出
注意すると逆ギレ
何度も風邪→肺炎→入院を繰り返してるのに、今日ニヤニヤにながら「風邪ひいたｗ」
殺意が湧いた

死にたいんなら死ねばいいけど家の事で遺族に伝えなきゃならん事には一切口をつぐむ
自分が死んだ後子供が困るのが父親の望み

母親は父を憎んでるので自分では病院行かない医者の話も聞かない、要領のいい可愛がられて育った妹は知らんフリ
厄介ごとは私の役目、悪い事が起こったら全て私のせい

面倒だから私が風邪をひかせないよう気を使ってると母親は私を睨みつけながら「おうおう、あんたはお父さん好きやなあ」
自分と一緒になって父を攻撃しない人間＝敵と認識される
物心ついたときからずーーーーーーーーーーっとそう

どんな人間になれるってんだよ

>>359
優しすぎるわ
優しさにつけ込まれてるわ

逃げ遅れてる
っていうか自分も同じタイプだからさ

「お母さんは愛情をもって育ててきた！」って主張するけどさ、
いじめと一緒で、その愛情を実感出来ないと駄目だよね。
母は世間体で、私がいじめられているのが嫌だった、としか思えん。
「あんたは幾つになっても甘えてきた」って言うけど、今考えると
愛情を実感出来ないから甘えてたのかなあ。わからん。
愛情愛情って言う人って、それを鎖として利用してるよな？
「私がこんだけ愛してるんだから、あんたもこんだけお母さんを愛すべき！」って。
ああ、鬱陶しい。実感してねーから倍鬱陶しい。

>>361
よう、私！

お母さんは一生懸命やったお母さんはあなたのためだと思ってお母さんはお母さんはって言うが
子供はどう感じているか全く考えてないよね。
なんで子供の気持ちを無視するの？

>>364
うちの親も言うわ。「不器用かもしれないけど一生懸命ひたむきにやってる！」とか。
その不器用さ（=毒）をまき散らされて尚、子供は親を「一生懸命やってるから」って酌んであげないといけないのかねって思う。

よく皆でいる時に、どんなリアクション取ればいいかわからなくて
皆より一拍遅れて笑ったりしてたけど
よく考えたら、相手と二人きりでも同じことだよね
二人きりだと、(相当自分と違う相手以外は)緊張せずに自然体でいられるわ
なぜだ

ストーカーだよね
一方的で歪んだ欲望の押し付けを
愛情や相手の為ってことにして正当化
過干渉系は実際やるよねストーカー行為

好きな子だからこそ、苛めてしまうのーーｗ
愛情表現の一部なんだから解ってーーｗ

泣くまでﾈﾁﾈﾁ続け、嫌がって文句言うとpgrしながら上記の台詞吐く
それなのに、
嫌われた理由がまったく解らない
なぜ、子供一家が自分達のところに来るのを拒否しているのか解らない
子供は可愛がってたのにと怒り狂ってるウチの毒両親

親と親の葬式をどうするか話してますか

葬式は、しなくても法律上は問題ありません

葬式は、残った人の為の物だからな
問題は、どこかから湧いて出て来る親戚どもへの対処
それがクリア出来るなら、ともかく焼いて骨にして、
散骨にでもしてあげればいいよ
専門に扱ってる業者があるから

＞どこかから湧いて出て来る親戚ども
これ気が重い
毒の兄弟だけあって毒ばっかだよ…
死後のゴタゴタ＋毒親戚の相手で精神病みそう

法律的に必要なのって
・死亡診断書
・火葬許可証
ぐらいだっけ？

名義変更とか色々あるじゃん

故人の口座は、凍結されちゃうんだよね
再び使えるようになるには、相続権利のある人達から、
相続放棄の書類をもらわねばならない…
面倒だが、弁護士に頼むのが一番

うちは毒母が死んだら（父は既に鬼籍）相続でもめそうだ。
毒母以上に猛毒化した妹。ただただ関わりたくない。

＞猛毒化した妹
毒親を超えるとは…
どんなんなっちゃったの

毒親って子供が問題起こしても、人に「もぉ、いつもこのこの子のせいで〜
困ってるんですぅ」とか苦労してますアピールするのがよくあるけど、
普通の人は、子供の問題＝親に問題があるって考え方するのをわかってないよね
普段の心理的絡みつきがめちゃくちゃなのに、子供の問題の部分だけ何でこうなるの？
ぼくには責任ありませぇーんって思える頭がおかしい

>>377
毒妹は間違いなく自己愛性人格障害（自己正当型）。
職場で敵認定した同僚を何人も退職に追い込んでいる。
でも、自分はいつも正しくいつも被害者。

口を開けば他人の悪口なので、距離を置いていたら
私も敵認定され攻撃対象に。今は夫が盾となってくれてます。

>>365
一生懸命やれば許されると信じている所むかつきますよね
子供がそれを汲んで感謝すべきだっていう思いが透けてる
どんだけ子供に甘えてるんだっつーの
間違ったことや人を傷つけることをしたら謝り反省するのが普通のことなのにそれができないんですよね

毒親にとって我が子はていのいいサンドバッグだから
DV夫が「妻はいくら殴っても自分の味方でいてくれるはず♪」って思考回路なのと同じ

うちの愛玩子の自己愛の肥大も凄い
脳内君主で家族には強気で内弁慶だけど
世間的なスペックは悉く低いので扱いの差にストレスが溜まるらしく
家族に幼児みたいに当たり散らしてる
癇癪持ちでたまに地団太踏んであばれて発狂してる
が内弁慶なので外ではいい人をして家であらゆる知人友人同僚の悪口三昧をしてる

>>380
私の態度が無愛想なのが気に入らないらしく昨日怒鳴られたわ
「それがあんたの人に対する態度か」
「うん」
「会社でもそうなのか」
「うん」
「それでよく首にならないな」
「うん」
「会社で問題にならないのか」
「なるわけないじゃんw」
(家の態度と会社の態度が同じなわけないだろ…)

最後に
「何でそういう態度とられるのか考えてみたら」
って言ったらぶちきれられたw
いつも親が自分に言ってることなのに
同じこと言われると切れるとはこれいかに

でもやっぱり身近に過干渉でダメ出しばっかりしてくる人がいると
いかに緊張するし自分はいつも何か足りない、自分はダメだ、人より劣ってるって思いになってしまうか痛感するね
職場や他で柔らかい態度の人と接すると
いかにぎゅうぎゅうで思い通りに行動しなきゃと思ってるかがよく分かる
会社の人も家族や友達じゃないからあまり甘えるわけにはいかないけど
不自由ってこういうことなんだなと…ね

小学生の頃、心中に巻き込まれそうになったときのことをふとした瞬間に思い出す
原因は両親の喧嘩
父は私を連れて行って一緒に電車に轢かれて死ぬと言った
母は「お父さんはあんたがいいんだって」と外着を渡してきた
私の意志や私の命の価値は彼らの中で存在していないことがわかった
結局誰も死なずに済んだけど、親に命を軽んじられたことがいつまでも頭から離れない
結果を出せ、失望させるなと言う父親
あなたのことは全部わかってると言う母親
どっちも私のことなんか見ていない
情けないのはそれでも母親からの愛情にこだわってしまう自分
「ずっと実家で暮らせばいいよ」という両親の言葉に縋っていたけど、
母は折り合いの悪くなった父と二人きりになりたくないだけだし
父はなぜか私が父を大好きだと思い込んでいるらしい

いい加減、一人暮らしを現実的に考えるべきなのかもしれない

なんでやつらは自省ができないのか
子供を所有物と思ってる
うちの毒は子供に謝ったり感謝したりしない
だから自分もされないのは当然なのにそうは考えない
当たり前の顔して感謝と謝罪を要求してくる
こんなのに尊敬の念が湧くわけない

父親が最悪、母親も最悪
父親はDV趣味だし、自分より上の立場にはいい人を演じてるくせに家に帰ると暴言吐くわ
目下の奴にはとことん粘着質な嫌がらせするわ、自分の意見が一番正しいと思ってるから
意見を言われると逆ギレ
おまけに母親はメンヘラだし、気に入らない事があるとすぐ八つ当たりするし
人の話と意見に耳を傾けようとしない。すぐにチクるししかも誇張する

こっちはもう生きてるのが嫌になった
死にたい
楽になりたい
誰でもいいからなるべく楽に死ねる方法教えてくれ
汚物どものせいで人生に希望も持てない…

そもそもいまどきの日本で人生に希望見出せるやつなんているのか？
逆に聞きたいわ。

いるよ
つうか希望を持って生きてるのが普通だよ

>>384
うちの母親も過干渉
過干渉すぎて泣けるくらいに。
私の気持ち無視でレール敷きまくってダメだしばっかしてって感じで
一緒にいて疲れる。
で、私も、ものすごい劣等感にさいなまれてて、どんなに努力しても自分で自分が
認められないんだよね。

>>390
ダメだダメだと怒ってばかりの人が近くにいると
どうしても自分はダメなのか、って
ダメなところしか見ないようになってくるよ
それも親がただ気に入らない、ってだけで
他の人にとってはダメでも何でもなかったり
職場や他の付き合いでもそうなんだから
生まれたときからずっとそう言われてきて
自分をダメな存在だって見てしまうのは当たり前
自分をダメだと思うことすらダメだと思ったりねw自信もて！怖がるな！とか自分に言い聞かせたり

普通の人って意外と沸点低いんだよね、てか自分のことに一生懸命だから
人の揚げ足とりして喜んでる暇なんてないんだよ、それは親でも同じ
事細かに観察されてあれはダメこれはpgrなんて人が近くにいたら確実に精神やむ
そいつがどうでもいいなら感じ悪い人！で済むけど
衣食住を頼って育ってきてしまったから尚更その影響は大きいよ

>>388
＞そもそもいまどきの日本で人生に希望見出せるやつなんているのか？
＞逆に聞きたいわ。

まあ、少ないよね。
特に親世代には。
世の中にも子どもにも絶望している。

最近この毒親って単語と存在の概念を知った者です
2ちゃんの検索で毒親って入力してこのスレにたどり着きました
ここのスレの方々に自分の親がその毒親に当たるか判定して貰いたいです。
動物に対するショッキングな描写があるので、注意して下さい。

1・父親は私が小さな頃からちょっとした子供の失敗等で私に対して失望するようになり、大袈裟なリアクションをし、蔑んだ目で私を見下したり
(本人は自覚していない)
至らない部分を他人や家族の前で指摘し、(嘲)笑って話のネタにしたり、不機嫌になる

2・私に対してだけ、祖母に対する肉体・精神的な虐待をショッキングな言葉で告白する
怯えて逃げる祖母を何回も宥めて、探しに行った。

3・私に対してだけ、動物虐待(飼ってはいない、近所の悪質な飼い主に飼われていて繁殖した野良犬)を目の前で虐待、石で虐殺する
その様子を見せつけ、部屋から出る事が出来なくなった私を見て、笑い話にする。
。

4・私が中学生頃になり肉体的に変化が訪れると、それを見て
(私の能力が低いので)将来お前はＡＶ女優になるしかないなと酔っぱらい笑いながら話す

5・母親(内縁の妻)に対する、精神的、経済的なＤＶ
私の目の前で母親は早く首を釣って死ねばいい、生きていても何のためにもならない等、ご飯の時でも糞女、馬鹿女罵ったりする

続きます。

6・私と真ん中の弟は母親の遺伝子が強いので頭が悪い、出来損ないだと私達兄弟や親戚の前で冗談のように話すが、本気でそう思っている
中学生の時点で私は世間からドロップアウトした生きる屍だと親戚一同の前で話し、同情？を集める

7・末の弟を盲信、溺愛していて、
この子は勉強しなくても頭が良い、普通の子よりIQが高く、東大にでもいける、可愛くて可愛くて堪らないと私達の前で話す。(でも、弟は学力的にはごく普通の方で、本当の意味で家族に愛されてる子供には少しも見えない。コミュ障だし)※姉兄弟仲は良い方です


8・私は家事をする為に存在している。(途中で母親はネットで知り合った男と消えました)

9・お金の管理が全く出来ない(何回でも他人の保証人になっては借金を繰り返す)のに、お金に固執する。
当然家の家計等は成り立たず、私達はほぼインスタントのごはんやお菓子で育った
本人はそれをニコニコしてお前達はパンや菓子が大好きだからナァと喜んで与えている。当然、小遣い等もない。弟達は身なりはきちんとして貰えるが、私は髪の毛もボサボサで服も下着も、生理用品さえも無い。その姿を見て「お前は場末のプロレスラーみたいだな」と笑う。

大体こんな感じでした
長文ですみません

>>393
毒親だと思う。
>>114のリンク先も見て。

>>393,394
毒親通りこして人格障害とか基地外のレベル
出来る限り早く縁を切るべし

>393
おいくつですか。
よく耐えてきましたね。読んでて涙が出そうなくらいです。
こんな状態の人がいるのに、公的機関は何もできないんだもんなあ。

毒というよりはっきり虐待だと思う。
おばあ様や動物に対する虐待で立件できたらいいのに…

>>393
完全なる虐待…殺意が芽生えるわ
証拠を作って、一刻も早く公的機関の保護の元、逃げ出すんだ

>>395
有り難うございます!
きちんと自分に向き合いながらじっくりチェックしようと思います。

>>396
今では普通に、おかしいと冷静に思えるようになりました。
なのに何故か今でも自分の方がおかしいのではないか？と思ってる部分が素であります
ここの部分が未だに一致しなくて、ずっとモヤモヤします
悪行をしてきたのは父親なのに…

>>397
今は20代前半です
現在は末の鬱っぽい弟がニートになりそうで心配なので兄弟で一緒に住んでます
祖母は随分昔に亡くなりましたが、
虐待が発覚してからは老人ホームに入所して、
病院で息を引き取りました。
動物への仕打ちは本当に…。
無意識に記憶に蓋をしています
何故あんな人間が存在しているんだろうか。
でもこれからは逃げずに自分の生い立ちやトラウマに折り合いをつけて、色々知識をつけて生きていかないとと思ってます
ありがとうございました

>>399
> 何故か今でも自分の方がおかしいのではないか？と思ってる部分が素であります
> ここの部分が未だに一致しなくて、ずっとモヤモヤします
> 悪行をしてきたのは父親なのに…

毒親も悪いことばかりじゃなくて良いこともするからね。
良いことと言っても親ならやって当たり前なことだったりするんだけどw

まだらボケという言葉があるのを知ってるかな？
年寄りがボケはじめの頃、ボケた言動とマトモな言動が
混ざってて、周りの人は年寄りがボケたことに気づかない。
でもボケてるんだよね。

毒親もたまにマトモな時があるから
自分が親のことを悪く受け止めてるだけで
本当はマトモな親なんじゃ？と思いそうになるけど
本当にマトモな親はたまにじゃなくて常にマトモだからw
そこのとこは忘れないでいてください。

毒親に育てられて失われた（例えば引き篭るなどによって）幼少〜青年以上の時間は取り戻せない。
しかも人生には、ある時にしか経験できないことが沢山あって、それらの経験は後から回復することが極めて困難。
学校（笑）とか言ってる場合じゃない。なんだかんだで学校生活で得られるものは非常に多い。
結局、それら普通の人間が知っている知識、経験、思い出、といったものに不足を抱えながら生きていくしかない。

特に経験はきつい。それが原因で突然に仕事で失敗することがよくある。
仕事以外でも、生きること全般の経験がないから、趣味や日常生活にすら差が出てくる。

これは回復困難なことから、後遺症とか障害と言っていいレベル。

引きこもりで親を脅して金を出させるゆすりたかりみたいな子どもも多いからなぁ。
昨今は。なんとも言えん。

付け足し

完全な引き篭りじゃなくても
毒親によって、学校生活に大きな支障が生じていれば、>>401に準じた事態となる。
こっちの方が多いかもね。
監視がきつくて友達と遊べなかったとか、それが進行して半いじめられ状態だったとかね。

>>401
はげどう
年食って思うのは、結局人は
小学生や中学生の頃に経験したことを繰り返しやるってこと
いい意味でも、悪い意味でも
あと大人になって生活が充実するのは、広い興味と簡単に手をだす気軽さが大事だとも
自分の興味をバカにされ閉ざされ、自信もなくし対人恐怖に怯えて人付き合いもしてこなかった人は、色んな障害が普通の応援されてきた人よりはるかに大きい
それは一生続く
普通の人はより楽しい、快適を追い求めて行くんだろうけど
毒親育ちだと解毒だけにひっしにエネルギーを費やす人生になる
それでも昔よりはネガティブがましになった、親の亡霊に苦しまなくなったっていう喜びは多少はあるけど
最初のハンデで傷ついたことはたぶん一生引きずる
これが毒親の毒たる所以だもんな
あとからあとからじわじわ効いてくる、自分でも訳がわからずどんどん悪い方へ悪い方へ人生の選択をしていってしまう
気づけば身動きが取れなくなっていく
若いのは一刻も早く家を出て、新しい関係を築いていけよ

あれなんなんだろうね。
自分も明らかに死んでもおかしくないような事されてて
(親に)殺されるんじゃないか、って恐怖を何回も経験しててもそれでも
大人になってもずっと自分が悪いんだ自分のせいだって思い続けてしまうのって。
なんかおかしい…？と辛うじて思うようになったのも人間の寿命を半分以上過ぎてからだよ。
ううん、今でも思考の元からは全然抜けてない。
まるごと改革しないと無理だと思うよ。


殺されるかもしれない、それが自分の親だっていう恐怖感ほど怖い経験したことない。
そんな事が比重を占めてた子供時代だったなんて悔しい。
感情鈍麻するしかなかったんだろう、身体の痛みも心の痛みもあまり感じないようになったけれど。

吐かせてくれ

半端ねェな。毒親。脱出して、環境改善して、「こりゃまずい」となったら
逃げ込める、精神的な救済装置も幾つか(「本を読む」といった簡単なものから
一まとめにした気分転換の習慣まで)用意して、漸く生活に支障をきたさない程度まで
トラブルシューティングの体制が出来上がってきた、と思ったら、これだわ。

肝心な環境を改善する原動力になった自分の願望の所でまた引っかかってきた。あくまで
これか。しつこいな。でも、これを越えたら一つ峠という気がする。まず、社会人として
の自負心に大きく関わる経済面の話だという事、そして自分の最も根源的な欲求だという事

これを越えてもまだちくちく思い出すだろうが、転んだ膝の傷をやがて忘れていくように
転んだ事、傷を負った事自体は消えなくても、記憶からはやがて消えていくだろう
その契機を今度の事で得られる、と思えば仕事も捗るもんだ

楽しい事へ向かっていく感覚に、「何も怖れる事はないんだ」と自分の中で整理を付ける
為にも、まずは紙に書く事から始めようか

>>398
何回も殺意が芽生えました。
でも、死にたいの方が圧倒的に多かった。
自分が死ぬ方が色々合理的だなと思っていたから。

こんな父親でも殺してしまったら弟達の人生はめちゃくちゃになると思ったらそんな事は死んでも出来なかったです。

>>400
まさにそのような仰る感じで納得しました
数少ない、
父親との「外から見たら普通の幸せそうな家族」に見える小さな頃の思い出の数々等がいつまでも自分を苦しめる？というか現実を一つのものとして認識出来ない
違和感の原因になってると思いました
その矛盾含めて父親のはずなのに。
確かに普通の親は子供の前で母親に対して死ねだの屑だのと言わないし動物も無益に殺したりしませんよね
奴はやはり狂ってるんだ。

皆さん、レスありがとうございました

いや、そんなの昭和の親父じゃ当たり前のことだよ。

昨日、突然フラッシュバックがあって思い出した
私には弟が二人いる。３つと４つ年下。それぞれスルー用と愛玩用。
　
私ばかり毒母に殴られ蹴られ暴言吐かれて、貶されたり自慢用にされたり愚痴サンドバックにされたりしてきた
何故？といつも疑問だったけど、幼い頃に毒母に弟には手を出すなと頼んだのを思い出した。二人寄り添って痛い痛いって泣いていたから
それからは私だけが的になった。ただ、弟達の前で「お前らのせいで大事な姉ちゃんが殴られるの見とけよｗ」と脅しながら狂ったように笑った
階段の前に立たせた私の腹を思いきり蹴って、吹き飛んだ私が階段に背中や頭をぶつける。それが毒曰く、すっきりするし怪我しないいい方法だった
ただ、私は決して泣かなかったから毒母はそれが面白くなかったみたい

私は弟達に、大きくなったらこの家を出ろといつも言っていた。お姉ちゃんがお前達二人が出ていくまで残るから大丈夫と言い聞かせていた
今は、弟達は独立して居ない。そんなこと忘れてるだろうけど二人とも成人前に出ていった
私はなかなか家から離れられない理由をやっと思い出した。もう、出ていっていいんだ。
　
いつまで殴られるの？と聞かれたから、大きくなったら殴られなくなるよと答えた。お前達は男の子だからあんな婆怖くないよって言い聞かせた
姉ちゃんは？と聞かれたから、私も大人になれば相手は歳をとるからやり返せるよと笑って答えた
それから弟達は柔道を習い始めた
　
父親の前では虐待しない。同じ水準の他の子より、いい衣食住を与えられた。だから、ずっと私がおかしいと思っていた。みんないいお母さんだねって言うし
私は小さい時から一度もあの女をお母さんと思ったことはない
いつの間にか、さんざん馬鹿にされて殴られて姉弟はお互い憎み合うように仕向けられ、私は何故か弟をいじめてきた
守りたいのに何故なのか疑問だった
母親は最低だ。あれは人じゃなかった。本人は覚えてないだろうな…。虐待するときは顔つきが変わって鬼みたいだった

顔つき変わるよね。まさにスイッチが入ったというか。
あれって危機的立場に立たされたときに攻撃に転じる、本能的なものなんだろうか。

自分がおかしいのか、親がおかしいのか分からなくなりました。。。
でも、愛情をかけてもらっているとも思っています。。。
皆さんに毒親かどうか判定して貰いたいです。宜しくお願いします。
（→以降は自分の見解・疑問点等です。）

１．里帰り出産をする事になり、いざ引っ越しが終わってから家賃を請求されるようになった。（月１０万円）
　　減額を要求すると、「タダで家に寄生して子供産むなんてまさに寄生虫ね」と言われました。
　　→既に同居している兄の家賃は３万円です。迷惑料を兼ねているそうです。
　　　”寄生虫と一緒だ”と言われたのはショックでした。。。

２．産休前の働いている期間でも、家事は行いました。
　　１度兄が、拭き掃除を手伝おうとしてくれました。
　　その際、母は「兄は一生懸命働いているのだからやる必要はない。妹は好きでしてるのだから勝手にやらせろ」と言いました。
　　→私も働いていたし、出産してからは子供の世話もあるのに…と思いました。
　　　但し、勤務中はお弁当を作ってくれたり、切迫早産になりかけた時も心配してくれました。

３．出産して退院後、１カ月は安静にするよう言われたので子供の世話を手伝って欲しい。と母にお願いしました。
　　すると、「何様なの？」と一括されました。
　　→私は産後の戻りがかなり悪く、歩く事もままならなかったのでお願いしました。
　　　退院後、食事・洗濯・掃除など、自分の身の回り事は最低限こなしました。
　　　産後１カ月は休むものだと産院で言われたのですが、それは甘えなのでしょうか？

４．兄が子供を可愛がってくれ、１度お風呂に入れてくれました。
　　その際、兄・母に、「こんなに可愛がって世話してやってるのだから幾らか払え」と言われました。
　　→結果、３万円支払いました。
　　　今はブーツが欲しいと言われています。

続きます。

５．つい母の前で、「兄の彼女はいい人だ」と言ってしまいました。
　　すると、以下のような事を言われました。
　　「大した額の家賃も払って居ない癖に家の事に口を出すのはおかしい―。
　　　お前が居るとイライラする。家族で平和に暮らす為にも早急に出ていけ。」
　　→母は兄の彼女を嫌っていたので、失言だったと思います。
　　　たった１つの失言でここまで言われるものでしょうか。（少なくとも自分では子の手の失言は１度だけだと思っています。）
　　　それとも、前々から私に落ち度があり、母を苛立たせるような人間なのが悪いのでしょうか。
　　　自分に自覚が無いので、どうして良いか分かりません。
　　　「悪いところは直したい」と伝えると、「消えて欲しい」と言われました。
　　　日頃、普通に会話する事もあります。それでも、消えて欲しいと思われるのは、余程の事かと思います。
　　　自分の何が悪いのか分からないのであれば、やはり普通の親子関係を望むのは間違っているのでしょうか？
　　　
６．兄は高卒で働き、自分は大学を出ました。
　　高校時代から奨学金を使い学校に通いました。
　　兄の高校の学費は親が支払っています。
　　→義務教育は中学までなのに大学まで行って図々しいと言われました。
　　　仕送りも一切ありませんでした。
　　　大学まで行かせてくれた事には、本当に感謝しています。
　　　ただ、最近になって「ゴキブ○でも大学に行けるのだから、
　　　孫には官僚になってもらわなきゃね！」と言われました。
　　　やはり私は、子供に対してそんな発言はしたくありません。。。
　　　価値観の違いでしょうか？

７．５の失言以降、毎日兄に蔑まれます。
　　→母が兄に私の事をどう伝えたのか気になります。
　　　ですが、確認するとこじれる気もします。黙認すべきでしょうか？

長分ですみません。
私が言われて然るべき人間だとも思っています。
ですが、ここまで言われるもの？とも思いました。
皆様の意見をお聞かせ下さい。宜しくお願いします。

あらかじめ金額を伝えずサービスを提供してから人にお金を要求する、
人間を寄生虫やゴキブリにたとえる、
人が努力したことにけちをつけるというひとが
まともかどうかと判断して欲しいわけですよね。

貴女は愛情をかけてもらってると書いていますが、
私には愛情のかけらも見えません。
大学まで進学できた能力あるあなたに
嫉妬し、恐怖し、ねじ伏せようとしているように見えます。
ゴキブリでもいける大学にお兄さんが行かなかったのはなんででしょうねえ。
今からお母さんだっていけるはずです、頭の中身がゴキブリ以上なら。

母親の気に入らない女性と付き合ってるのはお兄さんだし、
悪く言われる彼女を守れないのはお兄さんじゃないですか。

まあ、貴女がいい人という彼女さんなら、そんなお兄さんは遅かれ早かれふられるだろうし

あなたどこか悪いところあります？
消えて欲しいといわれるなら、早々に里帰りを切り上げて帰った方がよさそうですね。
月10万も払うなら家政婦さんに1時間2千円×30日で来てもらってもいいし
家政婦さんなら追加料金3万円払った上にブーツ買ってくれなんていわないでしょう。

> ５の失言以降、毎日兄に蔑まれます。
> 　　→母が兄に私の事をどう伝えたのか気になります。
> 　　　ですが、確認するとこじれる気もします

私なら確認する。

> 兄は高卒で働き、自分は大学を出ました。

これ大きいね。お父さんはいないの？
ご主人や義実家のことも書いてもらわないと判断が難しい。

>>408
お前も狂ってる
自覚しろ

>>412
親がおかしい
それぐらい自分で気づけよ
友達一人もいないの？
少しでも話せば異常なの分かるはず

>>414さんごもともｗ
>>417さん、でもね、小さい時からそういう家庭にいると自分の方が間違ってるような錯覚に陥るもんです
友達に話してもこういうネタはあまり理解してもらえないことが多いのも事実。

理解してもらえないわかる。
まともな家庭に育った人には「他の人はいい人のはずフィルター」と
「親は子供を愛してるはずフィルター」が標準装備されてて、
何訴えても「大げさに言ってる」としかとってもらえない。
さらに「お友だちの親を悪く言ったらお友達が悲しむ」ってのも理解してるから
おかしいなと思っても面と向かって「それ変」とは言わないよ。

自分は>>419が言ってるフィルターについても良く分かるけど、恥を忍んで実情を話してんのに
「親が変」って言ってもらえないと余計傷つくし絶望するし相手によっては殺意がわく
「お前は愛情深い親の真意を悪い方に誤解して被害者ぶってる罰当たりだ」って言われるようなもんじゃん

娘の離婚の危機で、娘がどうしても無理、どうしても離婚したい
どうしてもここから出ないと頭おかしくなりそう、の相談でも
老後大変だから我慢しろ我慢しろと頭を押さえつけられて苦しい

確かに離婚は一大事だと思うし老後のために我慢するのも普通かもしれないど
食費ももらえない、相手、相手親からは嫌な事を言われて私の事は
奴隷にしか見えていない。何があっても悪いのは全部お前という旦那なのに。
老後のためといっても、結婚3年目なんで逃げるなら今。
それなのに我慢しろ我慢しろって普通の親も言う事なのか、
それとも毒親(親戚に借金しまくり　使い道は誰も知らない）だからなのか
言うのか、わからない。
こんな心に穴が開いたまま、魂を殺して老後まで生きるなんて無理
それを訴えても、離婚したらお金も大変老後も大変とばかり言う
わかっているけど、首をしめらている気分。

それは逃げるが勝ちだわ
親の言う事なんか聞いてないでさっさと逃げな
もう大人なんだし自分で決められるはず

>>420
相手がどの程度親を憎んでるかわからないうちは
なかなか「親が変」とは言えないよ。
よく「私が○○の悪口言うのはいいけど他人が言うのは許さない」みたいの
あるじゃん。
下手なこと言って自分が恨まれるのは嫌だよ、誰だって。
言えるのはせいぜい「しんどかったね」「大変だね」くらいのもんだよ。

実母も夫も嫁ぎ先の親も毒なんだね
毒の子供は親に似た人間と縁が出来ちゃうからね

離婚せずそんな家で老後迎えて何がラクなの？
子供はいるの？
いないなら逃げるべきじゃね？

自分ならノイローゼになりながら奴隷として数十年生きてボロ雑巾みたいな年寄りになるより
自分の面倒だけ見て孤独死した方がよっぽどまし

そんな状態であんた自身まともな親になれるわけないし夫も毒だし、
新たな毒家庭とその被害者になる子供が出来るだけじゃん

＞＞４１２
お兄さんの彼女の件は、母親が悪く捏造してると(例えば兄の彼女は不細工で性格が悪い）
面倒じゃない？
それは、自分がこう言ったら、母親がこう言って機嫌が悪くなって暴言を吐かれた。と。
母親は兄ちゃんの彼女が嫌いだったから面白くなかったみたいで、余計なことを言ってしまった、と。

あっと、424の訂正
子供がいても逃げろ
母子手当て貰えば生活はしていけるよ

>>421
毒に相談しちゃいかんわ
毒は子供の幸せより自分の幸せのが大事な人種だから
あなたが離婚して自分らに頼られたら困るぐらいのことしか
考えてないよ

>>423
言葉としてそのものズバリ「親が変」って言って欲しいんじゃなくて
変な親のせいで苦しんでるって現状を否定して欲しくないだけ
ぬくぬく育ったフィルターフル装備の奴に多いんだよ、そういうの

レスどうもありがとう。
そうですよね、旦那は、私と二人で入った終身保険の受取人名義変更までやって
卒なく離婚に向けて動いているのにも関わらず、我慢して離婚するな考え直せって
すごくて私は前向きに離婚に向けて、仕事働く所を考えているのに
毒から後ろ向きな考えを押し付けられて、でも毒でも親だしかわいそうな
感情も湧いてきてしまってね。子供はいないしやり直すなら今しかないんですよ

今日、メールに、「自分の人生なので自分で決めます。」と入れた。
そしたら　「それがいいと思います、」と返事がきた・・。

いつも突き放すと大人しくなる。でも相談するといつも我慢我慢
あんたが悪い　あんたが悪いからそうなったんだよ、といつも私を怒鳴りつける
でも少しスッキリしました。　どうもありがとう。

＞毒でも親だしかわいそうな感情も湧いてきてしまってね。
分かる
これが厄介なんだよね

>>412
とりあえずsageてください

あと完全にテンプレみたいな毒親なので
なるべく関わらない、変化を期待しない、頼らないし助け合いもしない
そのくらいじゃないと、お子さんにも毒注入されますよ
お兄さんがテンプレにある愛玩子で、あなたは搾取子だよ

うちの母親はカーチャン度が低くて冷たい感じがする。
接するとスカくらったような虚しい気分になる。常にスッと距離を置かれてるような。
カーチャン度低い女は母親になっちゃ駄目だー

まあ、父親もトーチャン度低くて家族を守るという意識が微塵もないわけだが。
子供の事小馬鹿にするしな。

ここにいるひとたちの毒親の年代ってどれくらい？
若い年代の親と古い世代の親では毒の種類ちょっと違うのかな
昔のは唯我独尊的、今のは「親が子供のまま」ってイメージだけど

>>433
前に専門家の人が言っていたけど
やっぱり年代別の毒親の特徴とかあるみたいだよ。
時代背景等で変わってくるみたいで言う事ややる事のパターンが面白いほど一致するみたい。
今の80代以上は長男に対する依存が強くて長男がいっきに色々引き受けててその奥さんも苦労してるパターンが多く
70代以下からは反対に実娘に依存する傾向が強く自分は心臓が悪いと訴える人がなぜか多く子供に対する嫉妬心が強い。
しかしやる事は割と単純。
60代の人は色々ともっと巧妙になりながらも無邪気な人が多い。
っていう毒親の傾向があるような事聞いた。

>>414
レス有難うございます。
それでも、言われる自分にも非があると思っているんです。
今まで、カッとなってキツイ事を言って、謝る事が出来ないのかと思ったんです。（普通の時もあるので。）
でも、子供を産んで「人としてそこまで言っていいのか？」って初めて疑問を持ちました。
やっぱり普通じゃないんですね。

>>415
レス有難うございます。
義両親もお金が無く、月々少しだけですが支援しています。
自分が就職する直前に、母子家庭になりました。
既に圏外への就職が決まっていた為、家を出ました。
その際、親への仕送りは数カ月に１度しか出来ていませんでした。
（ブラック企業だったのでボーナス・残業代も０だったので、スズメの涙程度しか払えませんでした。）
母が兄に家に居て家賃を払うようにお願いしていたそうです。
その分の埋め合わせを今しろと言われています。

最近よく家族とか親子の絆みたいなCMやってるけど全く共感できないｗ

>>417
レス有難うございます。
少ないですが、友人は居ます。友人に聞くと、「おかしい」とは言われます。
でも、親に「普通は―」と意見すると、
『母子家庭だし今まで散々迷惑かけてきたのだから…』と言われ、何となく「そうなのか…」と思っていました。
また、母は人当たりもよく自分の友人にも感じよく接していたので、
友人からもよく「何かの間違いじゃ…」と言われていました。

>>418
フォロー有難うございます。その通りです。。。
今でも、毎回揉めるのは自分にも原因があると思ってます。
実際、自分が完ぺきな人間なら怒らせる事もなかったと思うんです。

>>415
すみません。主人の事が抜けていました。
主人は私の母の事を、やんわりと「少しおかしいのでは？」と指摘してくれました。
それで、少しずつおかしいのかな？と思うようになりました。

>>425
レス有難うございます。
やはり、黙っている方がよいですよね。早々に引っ越し準備をする事に決めたので、黙っています。

>>431
レス有難うございます。
すみません。sage忘れてました。ご指摘ありがとうございます。
普通の時もあるので、完全な毒親じゃないって思ってしまいます。
これからは、距離を置いて期待せずなるべく接しない事にします。

> 普通の時もあるので、完全な毒親じゃないって思ってしまいます。

毒親にも猛毒親から微毒親までバリエーションあるからねw
毒を受ける側にしても毒耐性ある人とない人がいるし。

> これからは、距離を置いて期待せずなるべく接しない事にします

良い選択だと思います。

>420
それも辛いよなあ。恥を忍んで、ってことは相手を信頼できる人と見込んで
話したんだろうに。
体験したことのないことって、本当に想像すら出来ないんだよね。
ニュースの殺人事件ぐらい他人事になってしまう。

小学生のとき、親に暴力を受けてる子が苦しさを打ち開けてくれたことがある。
友達になる子は、何かしら家庭に問題抱えてる子が多かった。
うちは精神的な虐待が多かったけど暴力を受けたことはなかったので
親が子を叩くということが存在すること自体信じられなかった。
びっくりして怖くて「そんなことあるわけない」みたいなこと言ったわ、そういえば。
暴力を受けてた子は、私が「苦しくて死にたい」と言った時に
周りの信頼できる人に相談したらいいのにと言ってた。
そんな人居ないから苦しかったのに。
きっと彼女には信頼できる大人がそばにいたんだろうなと、今は思う。

わかってあげられなかったけど、わかりたかった、と思う。

あまりに人をなんとも思わず平気でいる親を見ていると、
自分ももしかしたら、楽しくてうまくいったとしても
陰で誰かが辛い思いをしてるんじゃないかとか考えてしまって
自分にとっていい選択をすることにすごく抵抗してしまう
もしかしたら、誰かが嫌な思いをしているかも
嫌なら嫌だと言ってくれればいいけど、母親みたく
ある日突然「我慢してたのに！わかってるのか！」とか過去の揚げ足をさんざんあげ連ねて
恨みをぶつけられるんじゃないかとか
陰で誰かが嫌な思いをしてるのに言えずにいるんじゃないかとか…
余計な妄想だけど人がどう思うかが気になって仕方がない

>>432
うちの母親も子供の時とか素っ気無かったよ
ちょっと突き放したような返答されたり何言っても怒られたり
ドラマや漫画で見る愛情たっぷり対応の母親っているんだろうかと思ってた
でもすごい溺愛されてるぽい友達の母親とか見て
こんな母親もいるんだあとカルチャーショック受けたなあ

優しくて平等で、大好きだよとかって抱きしめてくれるような親や
全力で子どもを守る親は都市伝説だと思ってました

もうだいぶ早い段階で子供ながらに親だなんて思って無かったよ…
まわりの友達とか世の親なんて夢物語でした。

早く気づけただけもうけものだよ
遅くに気づいて身動きとれなくなる人もたくさんいるから

そうだね。
でも結局身動き取れてない。
途中少し良かった気もするけど結局何かあるとターゲットでさ
一生タカられてるよ、親ってなんなんだろうね。

昔からある母娘の風邪薬のＣＭ
お母さんが風邪っぽくて、娘が「もう〜、これ飲んで」ってやつ
『効いたよね、早めの○○ロン♪』とかさ
あのＣＭが大嫌いだった
母と娘にしてはネットリした関係な気がしたんだ
でも異常なのはうちだったんだよね
私が風邪っぽくなったら、母はため息をつき「みんなにうつさないでね」
母が風邪っぽくなったら、祖母に言うのみ
うちがおかしかったんだ

みんなは母親に抱きしめてもらった記憶ある？
普通の人はそういう記憶あるのかな？

あるよ
子供が自分の思い通りになる年頃までは

うちのは、いずれ搾取するために子供を愛玩する毒親でした。
猫っ可愛がりするくせに、搾取が不可能となると非難し始める。

>>448
全然ない
おんぶもだっこもない
親戚のおじちゃんおばちゃんになら
おんぶもだっこもされた記憶がある

>>448
私もない。
母乳出なくて人工哺乳だったそうで、
母の肌の記憶皆無。

自分もない
逆に近づくと「気持ち悪い」って言われてた
親戚の叔父さんに抱っこされた記憶はある

・女だったから産まれた時がっかりした
・不細工と言われて育った
・毎日家事の手伝い強制（弟達は何もしなくて良い）
・弟達の部活動応援の為、私を留守番にして家族でおでかけ
・明るい色の服は禁止
・盆と正月は親戚の接待で夜中まで食事抜き（弟達はご馳走を食べ、遊んで良い）
・誕生日のプレゼントやケーキ等一切無し（弟には豪華なご馳走用意）
・何をしても褒められたことがない
・思春期に入ると毎日３，４時間おまえはクズだと説教される
・ある病気で体温計振りきれる高熱が出たが、寝れば治ると放置、死を感じて救急車を自分で呼んだ
　一部記憶喪失、喋れなくなる等脳へのダメージがあった（今は回復してる）
・弟達の結婚式には「おまえみたいな容姿の女が身内だと恥ずかしいから」と招待されず
・親は私を愛情こめて大切に育てたと主張

周囲は皆弟中心に動き、会話して貰えなかった
それが原因かは解らないが、幼少期はまともに喋る事ができなかった
その分読書に没頭してたので文字の理解は早かった
子供の頃から「無表情で愛想がない」と言われ続けてきたけど
表情のない子供だったんだと思う
今も喜怒哀楽を出す事が苦手

盆と正月は夜中になって、親戚や弟が食い散らかした残飯を食べた
洗脳されきってて、みじめだとも思わなかった
高校（弟の学費の為に希望校のランクを２つ下げさせられた）合格したとき
食卓にご馳走が並んだ、赤飯も炊いてあった
初めて祝ってもらえる！褒めてもらえる！とものすごくドキドキして嬉しかったけど
出てきた言葉は「弟が今日、部活の練習試合で勝った！おめでとう！」（何度も優勝してる）

幼稚園の頃から家事や礼儀作法を仕込んでくれたのと
学費を出してくれたことは感謝しているけど、世間体の為そうせざるを得なかっただけかもと思う
家を飛び出して15年、やっと「自分の顔って普通ぐらいじゃね？」
「自分が育ってきた環境っておかしくね？」と思えてきた

最近身体にガタがきたらしく「あの頃は寂しい思いさせてたね」「嫁より娘を頼りたい」と
いきなり擦り寄ってきた親
100％憎んでるわけではないだけに、どう扱っていいものか悩むけど
距離とっておくのが一番いいんだろうね

弟が病弱だったこともあって、母とは手を繋いだ思い出さえないなあ

十代後半になって友人の家に遊びに行くと、どこもここもホームドラマみたいな家庭ばかりで
むちゃくちゃいいご家族だね！！って感動しまくっていた。
今思えば、普通だったのかも
話の内容も、読んだ本見たい映画の話とか、最近あの木にいる鳥の名前は何だろうねとか
うちは、行き交う会話なんて無いし、文句のぶつけ合いだったから…
その家のお父さんが亡くなってしまい、お葬式に行って、どうしてこんな素晴らしい家庭の素晴らしいお父さんが、と思ったら
誰よりも号泣してしまった。１回しか会ったことないのに。

うちも弟様贔屓で
弟の嫁にはわがまま言えないからだろうね
私に老後の面倒見ろと遠回しに言ってくるよ

何の損したことにない弟を更に勝ち組に押し上げて
私は奴隷搾取の人生かよ

あの子は子供もいて生活大変だからと重ね重ねフォローしてきたので
子供産まなきゃ金も時間も困らん自業自得と言ってやった

うちが裕福なら良いのに、代々ド貧乏で何血迷ってか貧乏同士結婚して子沢山
ばかか

>>455
辛すぎる環境の中、よく頑張ってきましたね。
毒親は死ぬまで毒を吐きます。経験済みです。
親は捨ててもいいんですよ。
自分の幸せだけを考えましょう。

>>455
毒親特有の介護は搾取子側に任そうとして甘い言葉をかけて来ているのでは。
毒親も歳だし、人格が変わる事なんてあんまり無い気がする。
あっちも親を完全に憎みきれないのは分かった上での言葉だしね。
今まで甘い汁吸ってた愛玩子の弟に全部押し付けていい気がする。
もう十分親には尽くしてるよ。

>>455
私も>>458>>459に同意
絶っ対に情けをかけちゃ駄目！
また利用されるだけだよ

>>455
親に住所バレてるの？
電話だけなら着信拒否しといた方がいいよ
せっかく逃げられたんだから付け入る隙を与えちゃいけない
貴方が親の優しさに飢えてたのを分かってて、ここぞとばかりに優しくして
情にほださせようとしてきてるけど一切無視が正解

「これくらいならしてあげてもいいかな」って程度の事も弟に任せておけばいい
親にまともに世話になってきたのは弟の方だけみたいだし弟が親孝行すればいいんだよ

口先ひとつでいくらでも奉仕するから、こんないいことはないよね
小さい頃は家事を負担させて、弟を愛するだけじゃ満足できない歪んだ心を
サンドバックという形で安定させてくれて
さて弟も結婚したし、今度は老後の世話でもさせるか
って感じかな
子どもって躾れば、やっぱり介助犬より役に立つよね
金稼いだりご飯作ったりするし

私もそう思います。毒親は優しくすると骨の髄まで搾取しようとします。

自分みたいな一人っ子だと逃げ道無いけど。

>>412
原文のまま嫁姑のスレに嫁いびり相談として貼り付けても違和感全く無いぜ
明らかに親としての気持ちは持っていないんだから、さっさと逃げなさい

吐き出し
父親に対して身構えてしまう。
母親とは話せるが、父親に対しては、
母親も大変だったが、父親のコントロールからの脱出大変だ

>>454
>>455
まるごと自分かと思った。

ガタが来ると搾取子の方にまるごと来るので気をつけて下さい。
うちはあの手この手でこっちに来ましたが愛玩子には来なくていいんだよ…と全く正反対の事言っていました。

もういいんですよ。
十分すぎるほどやりました。
縁切って下さい。
少しでも手繰り寄せる糸が残っているとあの人達は当然の権利で来て傷付けますよ。
もう、ご自分の幸せだけを考えて生きて下さい。
罪悪感などはいりません、幸せになることです。
私達の幸せなんて本当に小さな事なのですから。
もういいんですよ。
親は親で今まで通りやればいい、それだけの事。

これはね、自分含めここの人全員に言いたい。

私も今風邪ひいててしかも離婚の話なのに離婚するんだったら
風邪ひいても休んでないで働かないとダメ！！
仕事！！！仕事！！！！！何があっても仕事！！仕事！！！！
あんたの事が心配で心配で仕方ないって。あんたが親戚中に借金しまくってて
こっちが心配というか、お荷物背負ってる形
しかも父が亡くなっていないから、あの人には遺族年金もずっと入ってるし
土地税も一年で数万と安いし働いてるのにどうして何百万も借金するのか、
そんな親に仕事！！！仕事！！！！と怒鳴られるとイライラする
咳出てるのにこんな事いう人だったって事、忘れていた。
って感じでやっぱり毒親だと感じる

宗教的なことになっちゃうから気に障る人がいたらごめんなさい。

子供の頃、物語的なものでイエスキリストが
「親を捨てなさい」的なことを言ったと読んだとき
「なんて酷いことを言うんだろう」と思ったものだったが。
今このスレにいて自分が幸せになるために必要なのはまさに「親をすてなさい」
なんだよなと。
2000年も前からみんな同じようなことで悩んでたのか、
キリストが慧眼で２０００年後の人のために残した言葉だったのか。

ともあれ、自分が、ひいては自分の子供が幸せになるために親を捨てるのは
必要なことだと再確認。がんばろうっと。

本当？それ
聖書読めば書いてあるのかな？
めちゃ読みたいわ

レスありがとう
つい最近まで自分の育った環境をおかしいと思ってなかったんだ

家事や親戚の接待も「将来困らないように躾してくれてる」と思ってたし
褒めて貰えないのも、劣っているわけだから当然だと思い込んでて、悲しくもなかった
家を出たのも決別したとか逃げたとかじゃないんだ
おまえが家にいると弟が可哀想と言われて「そりゃそうか」と
簡単にこれない距離の県へ移住した
恥ずかしい身内がいるがバレないように、と配慮したつもりだったんだけど
結果としてはコレが良かった

親の意見関係なく、自由に自分でなんでも決めて買い物できるし
髪型服装すべて好きにできる、化粧しても笑われない
何より他人が食い散らかした残飯を食べなくても良い
友達もできて、他人と深く関わる様になって初めて「あれ？うちは変だったのか？」と気がついた
15年かかってやっとだ、洗脳って恐ろしいね

実家は資産家だし（正直志望校変えてまで学費節約する必要もなかった）
給料の搾取もない（私が盗みでもしたら弟達がかわいそうだから）
介護要員としてよりは、身内の愚痴を黙って聞くサンドバッグが欲しいんだと思う

もう家に戻る気はないし、近いうちさらに遠くへ引っ越すつもり
古い家系で親戚一同代々みんな地元で生活し続けて
地元の一部地域でだけ通用する権力捨てられない内弁慶集団なので
県外へ出て生活する事自体できないんだよね

一人で生きていくって快適すぎる、早く気がつけば良かった

結婚したら嫁ってどれくらいの頻度で実家に戻るもんなの？
お盆・正月とか旦那と喧嘩したとか特に理由もない時に。

自分の記憶をたどるとずっとおばあちゃんの家（母の実家）に居た気がする
幼稚園に上がるまではほぼ毎日おばあちゃんと遊んでたし
幼稚園に上がってからは幼稚園が休みの土日はおばあちゃん家に泊まってた
小学校上がると父親が「子供を実家に預けて浮気してるんだろう」って言い出して
もうおばあちゃんにあわせてもらえなくなったけど母親は最低でも週1回は実家に帰ってた
これ実家に戻りすぎだよね？

これかな

【自己中】実家依存症・ベタベタ母娘14【夫放置】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1352681070/

こちらが辛いとき、困ってるとき
助けてほしいときには突き放して
諦めてこちらが捨てようとすると罪悪感刺激しまくって「捨てないで」攻撃
一体何なんだよ
何でこちらの意思とあえて反対のことばかりするんだろ？

ああそうか、不快にさせるのが目的だからか

>>472
ありがとう

ちなみに当時おばあちゃんの家には
祖父母と曾祖母、母の妹二人（中高生）、母の兄（死亡）の子供1人の大所帯だったから
娘が出て行って祖父母が寂しがってるってことはなかった。そもそも片道20分の距離だし。

父親は実家ばかり帰ってる妻へのうっぷんを子供をサンドバックにすることで解消してた
母親はそれを知ってて帰ってこない
父親も殺したいほど憎いけど、やっぱり母親が一番異常だったんだ

結局、毒親という存在の周知徹底がされていないことがここまで人を苦しめると思う今日この頃。
虐待する親、って言うのは一般の方々からしてみれば殺人事件の犯人と同じでニュースの向こう側の人間でしかないもの。
だからもしそういう人に苦しめられていると他人に告白されても、
「そんなこと現実であるはずがない。だからこいつはただ単にかまって欲しいだけなのだ。」
と自動的に印象付けてしまう人が多い。

逆に身近に感じる人が増えればそれでいいのかって事だけど、それじゃあ被虐待児が増えるって事だしそれじゃあダメなんだよね。世の中複雑だわ。

必要なのは子供の教育より大人の教育だよね
あと毒親への厳罰
精神的DVとかわかりにくいものはともかく
肉体的・性的虐待・ネグレクトは徹底的に取り締まって厳罰に処して欲しい。

あとこんなのみつけたけどサポ−ターが7000人程度しかいない現実
ttp://www.orangeribbon.jp/index.php

普通になりたくて、普通のふりして無理して頑張ってたけど
もうどうしようもないよね
生まれもった持病みたいなもんで
健康な人と同じにやれったって無理なものは無理なんだ
変な人に絡まれないように、距離をおきながら
辛かったことを抱えていくしかないんだよね…

>477
まさにそう！私もずっとそう思ってた。
私の感覚は異常で、誰とも違うんだ、私が悪いんだと思って生きてきたけど
ここでこんなに同じ思いをしている人がいると知って
今なんだか救われた気分なんだ。
私だけじゃなかった、環境の影響もあったんだと思ってどれだけ安心できたか。

辛いけど、同じように感じてる人がいるからね。

>469
ごめんなさい。私はキリスト教徒ではないし、当時読んだのが
何の本だったか分からないのですが、検索していたら以下のような
言葉が出てきました。

「私に向かって『主よ、主よ』と言う者が、みな天国に入るのではなく、
ただ、天にいますわが父の御旨を行う者だけが入るのである。」
（マタイ7-21）
「私よりも父または母を愛する者は、私にふさわしくない。・・・。」
（マタイ10-37）
「おおよそ、私の名のために、家、兄弟、姉妹、父、母、子、
もしくは畑を捨てた者は、その幾倍もを受け、
また永遠の生命を受けつぐであろう。」（マタイ19-29）
「だれでも、父、母、妻、子、兄弟、姉妹、
さらに自分の命までも捨てて、私のもとに来るのでなければ、
私の弟子となることはできない。」（ルカ14-26）

ただ、それ以外の箇所では「親を敬え」という言葉は多々出てくるようです。
「神の御心に『従い』、親は『敬え』。（親の教えが神にそむくなら従うな）」という
ことかと解釈していますが、キリスト教徒の方からしたら
全くこじつけの解釈かもしれません。

毒親から逃げてだいぶ毒も抜けたと思ってたけどここのスレ読んでると
フラッシュバックするね。
私は愛されていなかったのだと痛感するわ。
結局なにやっても駄目だったなあ。絶対に認めてもらえなかった。

今も辛くて苦しいよ。
一生抱えて生きていくしかないのかな…

どんないい成績とっても絶対褒めないんだよね
親よりも出来は良かったと思うし実際そう言われる
美術系が好きだったんだけど邪魔されまくりでその道から離れてしまった
結局何のやりがいもない仕事についてパワハラにあってるよｗ

これ親からじかに聞いたんだけど

「子供と言うものは常に必ず親より劣っているもの」
「だから子供のやる事なす事否定するのが親の役目（それが躾だと思ってる）」
「子供の頃は確かにお前を八つ当たりの道具にしてた、でも子供だから大人になったら全部忘れると思ってた」
「お前は女だからお前に憎まれてもいつかは嫁に行って他所の家の人間になるんだしかまわないと思ってた」
「介護？嫁に出てもお前がするのが当然」

なんで何の免許資格もなしに子供作れちゃうんだろうって思う

>479
最後４行を読んで感心しました。合ってると思います。
聖書はかなり読んでますが、毒親に対することにも当てはまるのか、と
教えられた気持ちです。

>>478
そうだよね
明るくていつでもほがらかでハキハキしてて、周りに人が集まってくる
そんな人になれたらいいけど、生まれつき
心の健康を損なっちゃってるんだよ
それはもう、空気の悪い地域に生まれ育って
喘息やアトピーが持病の人と変わらない
誰を恨んでも仕方がない
この歪んでて悲しい気持ちを抱えて
これ以上塩を塗り込まないように
警戒して細心の注意して生きていくしかないんだよね
お互い自分の気持ちを大事にしていけるよう頑張ろうね

>>479
ありがとう！十分です
はっとしたよ
すごく色んな発見ができそう
わかりやすい聖書の本買ってきて早速読んでみるよ！

>>453
自分もそう。両親から、○○ちゃん〜とか言って
抱っこされたり頭なでなでとかされた記憶ないなあ。
親戚のおじさんの方が会うといつも、そんな感じで
声かけたり可愛がってくれてた。
でも普段そういうことされてないから
どう対応したら良いんだろって戸惑ってたな。
可愛がられる事に慣れてる子は素直に甘えられるんだろね。

>480
夜寝る時だけでも、今は自分は全く安全なところにいるのだと自覚するだけでも
少しは違うかと思います。自分も自己暗示をかけてるところですが。
いつもいつも攻撃されるかと緊張していたらくたびれちゃいますものね。

空気の悪いところで育って持病になった説、納得です。
安全で清潔なところで養生したら、良くなると信じましょう。
人間の細胞は数ヶ月で全て入れ替わるそうですから。

>>479
クリスチャンの人には悪いけど
その神様自体が毒親に見える
何よりも自分（神）を一番に優先して愛して敬え、みたいな

うちは、母の実家の敷地に家を立てた
母は入り浸りではなく、一日に何度も祖母と話に行ってた
それから、私達子どもが２人のところに行くと
母は必ず話をやめて家に戻っていた
子どもが来たのをきっかけに話をやめるなんて自然だから
なかなか気がつかなかったけど
さすがに２０年もやられたら気がついた
祖母と母の関係が歪んでたのかな
祖母には可愛がってもらったのに

親に毒され過ぎて何がしたいかよくわからん
生きてるのがばつゲームや。

介助犬みたいなもんだから、飼い主に命令されない時はポツンと座ってたりね
野良犬ならフラフラ好きなとこ行くのかな

>>487
人間は心の中に神か母親かがいないと生きていけないって聞いたことあるな。
よくはわからないけど。
仏教？は輪廻転生(リセットして生まれ変わって生きていく)みたいな事が基本、
キリスト教はまさに十字架を背負いながら神との対話で生きていくみたいな事が基本って聞いた。
宗教の事は全くわからないので何か反感かったらすみませんが。

宗教ネタなら他でやれ

> 人間は心の中に神か母親かがいないと生きていけないって聞いたことあるな。
聞いてよかった
母親が心の中にいるのは無理だ
ヤバくない神様でも信じてみようかな
リアルで言ったら大変なことになるセリフだけど

うざ

>>481
子供作るのに（親になるのに）も資格（勉強）とか必要だったらいいのにね。

宗教嫌いが必死ｗ

子供の頃から病弱で成長も遅くて欲しくもなかった女の子だったからキツかった。

病気になると「全く・・・迷惑なんだよね」「邪魔」「自業自得」って言われた。
最近も夜間救急病院に行った時は「馬鹿じゃないの？頭打って」と言われた。
自分の入ってる新興宗教の本を読んでいて私の方を一切観なかった。

２つ上の姉がいるけど姉には何でも買い与えて、私には何も買ってくれなかった。
しかも、就職してからは自分の会社が上手くいかなくなりお金がないから
私の貯金を全額勝手に引き出した。
暗証番号を勝手にやって知ってた。

文句を言ったら「倒産して明日から大変なのよ」と怒鳴られ終わり。

それに文句を言うと平手とか。

家を出たいけど給料が安いのと喘息があって出られない。

喘息発作が起きると待ってましたとばかりに「馬鹿じゃないの？」「うるさい」
など暴言をいつも吐いてる。

飛行機で発作を起こして車椅子になった時は無視。
自分で動かしてた。

毒母の身内はみんな良い人なのに毒母だけが人間のクズ。

良い人ぶってるけど実は嫌な人間。

家を出て縁を切りたい。それか早く死んで欲しい。

父親は普通なんだけど毒母の肩を持つ時があるからうざい。

同じ毒親(客観的にだけど)持ちのともだちに母の愚痴言ったら「親の悪口とか……信じらんない！」って嫌悪感丸出しにされたｗ
他にも他人の趣味をわざわざ本人の前で「気持ち悪いｗ」「うわ〜〜〜ありえない〜〜〜うげ〜〜〜〜」って言ったり
そいつ父親は毒親な上に途中で女作って出て行ったのにまだそんなこと言えるんだ……ってある意味感動した
お母さん頑張って育てたみたいだけど、なんでこういう思考になるんだろ

>>497
大変だろうが家は出たほうがいい

>>498
毒親の影響受けてアレレな性格の人になっちゃったのかな、おともだち。
本人、自覚もなさそう。
私もかなり屈折してるんで、人に迷惑かけていないか
常に意識するようにしている。なかなか難しい事だけども。

>>497
今のままだと親より先に倒れると思うよ。

>>498
親を否定するってことは自分を否定するってことだから
かなりの痛みを伴うんだよ。
でも親の毒を認めないということは自分が受けた傷も歪みも認められない。
だから毒親を毒親と言えるほうがまだ健全だと思う。

そうなんだよね。
みんな毒親に育てられて兄弟が猛毒化って
書き立ててるのを見る度に思ってた。
書いてる本人は毒じゃないのかなって。

そうなんだよね
いくら否定しようとそいつに育てられてしまって
考えも顔も仕草も知らず知らずそっくりだし
そんな自分にいつか必ず気づくから

親を肯定できた方が自分が楽なんだよ

498だけど、
その子は自分が正しい！周りがおかしい！って息巻いてるよｗ
典型的な毒親の思考そっくりだ
自分も同じ趣味なのに、他人がしてるのは気持ち悪いらしい
自分の兄妹の悪口たくさん言ってるけどいざ他の子が悪口言うなら「なんで影でこそこそ悪口言うの！？ 最低！」……自分は良くて他人は許せないみたいですねｗ
もう縁切ったんだけど、たまに会うと媚び媚びしてすり寄ってくるからたち悪いわ
スルーすると「あの子に無視された〜」って吹き込むし……

毒親だけじゃなく毒親そっくりな友達とかごめんだ

毒親って気付く前まで「理想の両親」だと思ってた自分が懐かしいです。
自分も毒持ってる・・ンだと思うようにもなりました。
子供いるからなるべく気を付けて愛情を注ぐようにしてます。それがあっているのか
まだわからないけれど

猛毒糞祖母にやられたことを全部やりかえして毎日楽しいぜーｗｗｗｗｗorz
幼稚園の頃から八つ当たりや身に覚えのない事や猛毒糞祖母の勘違いで
で何時間もお説教されてはその度に悔し涙を飲んでいたんだけど、
八つ当たりして大声で怒鳴り散らすのって超ストレス発散になるのね☆
今になってようやく猛毒祖母の気持ちが分かったよーーーｗｗｗorz

初めて祖母に反論した時は老人虐めをしたみたいで胸糞悪くなったけど
相手は未就学児に毎日毎日当り散らしてた糞だと再確認してからは全然平気ｗ
90にもなって健脚で全然ボケてないから猛毒糞祖母っぷりも相変わらず…

自分の話し方や考え方の端々に猛毒糞祖母の毒が滲み出ているのに
気が付いてからは、外ではすっかり大人しくて暗い人間になったよ…
ちなみに猛毒糞祖母とは、血の繋がりは全くない。祖母が石(ry
祖母とは血が繋がらないのか唯一の希望であり喜びだけど
毒母親から生まれた事実は変わりないんだよな…orz

空気読まず吐き出してスマン…たくさん草生やしてみたけど
本当はやっぱり老人虐めみたくて胸糞悪いorz
自己防衛の反論からヒートアップすると、どす黒いのが湧いて来て
毒祖母がした事と同じように八つ当たりで祖母に暴言吐いちゃうんだ…

という訳で？毒のもとで育つと毒化するに清くない一票を投じますｗ

ていうかよく殺さないね
私は自信がないわ
なんていうかカッとして超人的な力が出そう

黙ってても老い先短いんだから
そんなののために殺人犯になるほうがもったいない
部屋とか風呂の温度差をはげしくしとくだけでも
死にそうなもんだし

>>455
調子いいな。その親
ムカつくわ
縁きりな　ほんとに都合よすぎ

>>481
毒親はむしろ出来のいい子ほどタゲるよね
自分を超えそうになると猛然と敵意丸出し
うちの親がソース
そして自分に似た不出来の次女が中学、高校になってからは
一緒に親子そろって焼酎で晩酌してたよorz
死ねクズ親子

毒親に対する一番の復讐は
「支配から抜け出し幸せになること」

私が乳児を抱えて夫に捨てられ親に頭を下げて許しを乞いに来る事を
夢見ていた毒母。私がとても温かい家族を築いている
ことにはらわた煮えくり返っているらしい。
前に、どうにか私をおとしめてやろうと電話がかかってきたが
「もう毎日幸せすぎて〜ｳﾌﾌ」って自慢してやったら
電話ガチャ切りされ全くかかってこなくなったｗ

他人の不幸は蜜の味　他人の幸福は毒の味　ｺｺﾃﾞﾙﾖｰ

>>510
分かる。自分より子供が容姿が良いとか能力高いとそうだよね。
せっかく長所沢山持ってても、お前は駄目人間的なものを植え付けようとする。
普通の親と反対なのが毒親。自分似の顔や性格の子供は可愛がる。

>>505
自分も。実家が崩壊し始めて後から後から色んな事実知って
今まで見てたものはなんだったんだろうって感じ。
平気で嘘色々言われてたり、隠されてた。
親の演出によってそう思わされてたんだな。

うちもほっといても勉強して成績もよかった娘が気に入らなかったんだろうな。
学資保険使いまくったり進学の時期になると必ず問題起こして散々だった。
中学卒業式の次の日から働けって毎日バイトして教科書代から交通費全部自分で払ってた。
出来の悪い弟には進学塾、私立高、予備校2年、お金がかかるだけの某坊ちゃん大学、車の運転免許、海外卒業旅行、就職時期にはコネが使えそうなところを頭を下げてまわった(もちろん使えるコネじゃない)とかで驚いたなぁ。
子は(弟)かすがいだってさｗ

今は具合悪いんだけど何かって言うと私に連絡してくるようになった。
なんの脈絡も無く突然「金はいいんだよ…(金出せとは言わない、おまえには金はかけてないから面倒だけみてくれって事)」って言ってくる。
むしろ逆だろ？って思うよ、金出す方がマシだろって。
しかも絶対お金払わされるに決まってんじゃん、色々かかるだろうし、今だって一緒に外出れば全部自分が払ってる。

もちろん弟に金出してくれなんてのは無いよ。

冷たい娘と親戚縁者世間に訴えまくっているらしいけど好きにして下さい。

私に、何か不幸や不運な出来事があると、
母親が凄く嬉しそうな顔をした
ニコニコとも違うし、なんともいえない嬉し気な顔
あれは一生忘れられない
あの顔が、全ての根本にある…

結婚して家を出て、10年以上してから、
ようやく自分の心が氷解してきたのを感じた。
何かに対する感動を、素直に表に出せるようになった
やっと、人並みの感情が少しでも芽生えたのかと、
本当に嬉しかった
実家にいる時は、自分の本心を親に知られまいと、
24時間ずっと、気を張っていたんだな、と今さらながら思う

褒められたことがない。べったりと甘えさせてもらったこともない。
記憶にあるのは叱られて布団で泣いてると「またやってら〜」みたいな軽蔑の目
汚宅を掃除してやってる私をみて「どーせまた汚れるのに無駄なことして〜」とか
私の子供のころの作品は捨ててないのに、親戚からもらった変な置物は欠けても
とってある　親戚＞子供　体裁ばっかり気にしてる

最後の二行の意味がよくわからん

>>496
お前は頭も性格も悪いから親にさえ嫌われてただけなんだろうな
好きなだけ「宗教」ｗの話続けろよ
アホが付け焼刃でキリスト教の一説だけ持ち出して分かった気になってるのが
どんだけ滑稽かも分からんのか

>>507
もし折檻を伴う虐待を受けてたら、間違いなく暴力で仕返しをしてたと思う。
冷静になって胸糞悪くなる前は「自業自得だ糞ババア」って思いながら
奴が泣き真似を始めるまで罵声浴びせて続けてるよｗいい加減にぽっくりたひんでくれー！
今後攻撃的ボケ要介護老人にでもなったら
偶然を装った温度差・段差トラップを色々と仕掛けそうだ…

>>510
上2行うちの毒母を見ているようだｗと思って
>>481みたら我が家の毒親と完全に一致orz

久々にこのスレに来たけど同じ悩みの人がたくさんいて
安心すると同時に自分の毒に染まった基地さが恐ろしいorz
自覚してる分、猛毒糞祖母&毒親よりはマシな毒だと信じたいけど

自覚してる人は大丈夫だと思うよ
一番危ないのは毒親育ちなのに可愛がられてたせいで親のヤバいところに気付かず
毒要素をまるっと受け継いでる愛玩子の方だと思う

愛玩子から言わせてもらうと、どっちもどっちw

ここに来てる愛玩子なんだから大丈夫だよ
ここの人には本当に助けてもらってる
ありがとうね

受けてる被害の圧倒的に少ない愛玩子が行っても説得力ゼロ
その思考回路や煽り口調がすでに毒そのもの

自　覚　し　て　な　い　毒　親　育　ち　が　危　な　い　
って言ってんのに「どっちもどっちw」とかバカなの？

愛玩子を例に出したのは、可愛がられてきたぶん搾取子より
親の異常さに気付きにくくて結果として毒親の言動を否定しにくいって意味

学生のうちは仕方ないけど社会人になったら自立するのが一番だよ
そしてできる限り関わらない
自分も家を出て20年以上経つけど実家に泊まったのは祖父の通夜だけ
3度の出産も実家を頼らず乗りきった
求めずわずかな期待もせずが結局一番自分が楽になると思う

そんな状態で、よく親になろうと思えたね

なんだなんだ嵐の来襲か？

みたいね
ただ荒らしたいだけの生ゴミが来てる
しばらく来ないでおこう

>>526
死にな

多分いつもの人じゃないかな
結婚してたり親になってる事が許せない人

結婚は出来るけど、親になるのは羨ましいなぁ
自分は、無理だ・・・一人でするもんじゃなくパートナーとするもの。とは、言うかもしれないが

>>518
宗教にトラウマでもあるの？
話続けられて残念だったね
頑張れ〜

毒母73才
介護が近づいてきてる
今は別居だけど何とか同居に持ちこもうと脅したりすかしたり
親戚に自分は虐待されてると言いふらして意見させたり
もう気が狂いそう

父親が亡くなったときに遺産を独り占めしたくて
老後は面倒をかけない
グループホームかケア付きマンションに行くから放棄しろって言うから
一筆書かせて放棄したけどこの一筆に法的拘束力がないらしい
遺産は派手に遊び倒してもうほとんど残ってない

合法的に捨てる方法はないものかなあ

>>533
念書、書かせればよかったのに。

>>533
同居なんてもってのほか。トホホな事に経験済み。
徹底的に無視することをお勧めします。
それなりに生きて行くから大丈夫。

スレの終盤になったら提案したかったんだけど
テンプレ少しだけでいいから増やそうよ

今まで両親共に丁寧に接してきたけど、
平等にしなくていいよな。
嫌いなら嫌いって言動で距離を開けたほうがいいよな。

嫌いなのにそんな自分が悪いような気がして今まで丁寧に接してきた。
その正で普段から嫌いな人に対しても丁寧に接して疲れていた。
全て自分が悪いとは言わないが、もっとできるんじゃないかと思っていた。

これも毒親の要求が高かった事が原因だと思う。

>>533
遺産放棄一筆ってどういうこと？
親に借金、負債がなければ問題無いのでは？

子供産んで、親と絶縁してることを子供に説明出来る自信がないや
だから産まないことにしてる

>>539
でもさ人それぞれだよね
子供が出来てから気がつく人もいるだろうし
大変だと思うよ頑張って欲しい
自分は色々怖くて作れなかったけど

そか、ごめん
子供が出来る前に気がつけて良かったよ
第二の自分を作り出すなんて、想像するだけで死にたくなるから
多分、精神的虐待をしてしまうと思う
自分とはまた違った角度で…いや、同じ事を言ったりしたりしそうだな

>>539
それは、別に怖くはないけど、子供に対する接し方のが怖いわ自分の場合

>>533
本当に親を捨てる気なら
それなりに方法はあるみたいよ
お笑いの河本みたいに、ナマポ使うの
でも面倒やリスクもあるから、
社会的な傷が付くのが無理って人はそれを避けて、金で解決する

>>537
そんなんだからアレなんだよ

子供の頃は散々痛めつけておいて
いつまでも懲りる事なく傷付け続け死ぬまで

毒親って本当に負債でしかない。

・煽り禁止 ・宗教、思想的な話題は慎重に(弱ってる人が多いスレなので)

メンヘル板、育児板、ヒッキー板、へのご案内の追加

毒親というほど〜・エネmeスレ・〜子供を産むのが怖いスレ、などへのご案内の追加

↑色々なひとがいるので、ご案内ということで

テンプレに入れたら、みんな多少は空気読むんじゃないかな
該当の住人を排除するんじゃなく、気をつけようという意味でのご案内

その時々ある程度色んな話が出るのは仕方ないんじゃないかと

吐き出したい人もいるだろうし、話し合ってるうちに色んな流れになるのは仕方ないんじゃ？
ここは語り合うスレだから嫌な時は入らず閉じたりスルーする訳にはいかないの？
自分はそうしてる。

だからって限度もあるし勝手していいって訳じゃないよ、もちろん大切だけど。

でも、やけに自分と同じ立場の人以外に攻撃的だったり
宗教の話題(弱ってる人は流されるかも)とか
該当スレはあるのに、荒れそうな話題でも、あくまでもこっちで話す人とか
数スレ前より、雰囲気が悪くなってるよね…
吐き出しはわかるけど、それ以外は考えて書き込んでほしい

制約つけたいなら別スレ立ててね

子供を生むまではいろいろ考えて怖かったけど
生んでみたら可愛くてなんでこんな我が子を虐待できるんだろって
自分の母親の情のなさに改めて泣けたわ。
私は子供を生んでやっと心が癒えた気がする。

>>550
そういう排他的な感じで
まえにも住人を追い出したりしてるよね
なんで、数スレ前には穏やかに注意できる人が多かったのに
煽るような人が目立つようになったんだろう

>>552
あ、の……大丈夫？

親になってみるとわかる世界がある。
毒親の異常も社会の異常にもハッ！と気づけるようになる。
親というだけで周りの人とつながりができる。
メンドクサイ人もいるけど、みんなで悩みを打ち明けて癒しあえる。

子供産む=全能感

>>552
もう出てけよ
さっきからデモデモダッテで、被害妄想酷いし

516だが誤爆
私の作品は捨ててあるのに、親戚からのもらい物は大事に壊れてもとってあります。

そして連投失礼。。他の板にも書いたんだが、
毎年やってあげてた実家の年賀状作成を今年は忙しいからと断ったら
毒父から電話で「お前母親とケンカしたのか？泣いてるぞ！」と言われ
「こっちだって忙しいから無理」っていったら逆切れされ「お前そんなこと親に言うのか！！！」
「もういい！」って切られた。それぐらいすぐ泣いて同情買おうとする毒母とそれくらいで
説教する毒父。ﾊﾟﾁﾝｺやる金があるなら印刷屋に頼めよ。私は便利屋じゃない！！！
そしてきっと親戚中に言いふらして被害者面して私を悪者にするんだろうな

毒親ってさー
「子どもとケンカしたの‥ﾖﾖﾖ」
好きだよねー

一方的に言いたい事だけ言ってきてさ
ケンカじゃねぇっての、ものは言い様だよねｗ
「いい大人になって親とケンカなんて可哀想に」って責められるという…
なんなのこれ

ちょっと気に入らない人追い出して
独身専用の作らせたじゃん
事実でしょ
相手の排除は大好きでも、自分は空気は読まないレスに煽り
結局は、自分だけは空気読まずに、どんな内容のレスでもここでしたいってことだよね
他人に厳しく自分には甘いね

>>560
つ鏡

既婚専用も作りなよ
そういうの気にしない人がここに来ればいい

っていうか
どっちも気にする人は来ないで下さい
毒親持ちなら誰でもいいのに

色んな場所に、すでに、(ちゃんと書き込まれ続けてる)毒親スレがいっぱいあって
たぶん、ときどきによって使い分けてる人もいる
ちょっと気をつければ荒れないんだよ

完全でなければ許せないっての自体、毒親発想だもの。
毒に教育された人間がそういう発言をしてしまうのは仕方ない面もあると思う。

まあ、まったりいきましょうよ。

じゃあ、一部の人たちのために
毎回同じ流れで
空気が悪くなるのもほっとけば良いの？
LRがないんだから、多少なにか言わなかったら
ずっと一部の人のせいで、よどんだ空気になるのに
それに宗教の話とか、こんなスレで展開されたら怖いよ

にちゃんにそれほど求めても仕方ないよ
いくらテンプレ作ろうが誰でも書き込み自由なんだから
読みたいレスだけ読めばいいよ

甘やかされ、生活能力も社会常識なにもなく自立心すらない弟には、都会の私大をすすめたりして「かわいい子には旅をさせよだねえ、寂しいけどやっぱり一人暮らしをしてみたりして社会を見るのがいいよ、お金も出すよ」と言う母。
一方私は、家事も社会で必要なこともなにも教えてはもらえなかったけれど、いつの間にか押しつけられていたからほとんど身につけた。
そんな私は毒から逃げたさもあり都会の大学を志望したが、
母は私には「お前はほんとに世間知らずの馬鹿だ、外に出してやったら身売りでもしてますます落ちぶれるに違いない、ここ(実家)にいろ、お金もないし」と言う。
機嫌がよいときには「ね、お母さんといようよ〜」と猫なで声で言う。
正直気持ち悪くてたまらない。
進路のことを決めたくても、母の機嫌でいろいろなものが左右されて、あげく一度いったことをころころ覆したりして、もう疲れた
この分だと行きたい大学に出願することも妨害されるかもしれない。
たまに我慢できず言い返すと、「あなたなにか勘違いしてない？金を出すのは私たち親。あなたは私の娘。あなたにはこれまでさんざんわがままにやらせたから、もうあなたに自由はないの。」と包丁振り回して叫ぶ。
いや待てよ、お金稼いできて実際に私にお金だしてくれるのはあなたじゃなくお父さんでしょ、お父さんは私の行きたいところでやりたいことをしなさい、と言ってくれてるじゃない、と言いたい。でも言えるはずがない。

高校生？

弟に下着を盗まれても、「ちゃんと管理しなかったお前が悪い」で殴られたのは私。
なにかというと、「将来はあなたに全部生活を見てもらうんだからね？」と言う。
ふだん弟を「あなたはこの家の長男だからねー」と優遇したり調子に乗せたりしてるけれど、弟には自分の世話をさせるつもりはないみたい。
弟が勉強しないと、なんであなたは弟くんの面倒をちゃんとみて激励してやらなかったの、とうるさく言われるけれど、弟はもう16歳。私は受験生。なんでそんなことをしなきゃならない？
そもそも、私はこれまでずっと公立の進学校へ行って、親の対世間自慢人形だったけれど、
自分の意志を持って家を出て行きたがったころから変わった。
かわりに、馬鹿私立に通う弟をますますかわいがりだした。
穀潰し！と私に言うけれど、言う方向を間違ってませんか

長々とすみません。
高校生？と聞かれましたが、たまに書き込ませていただいてる受験生です

>>571
どんな理由つけても頑張って上手いこと言って出た方がいいよ
タイミングみて

>>566
宗教の話なんてすぐ治まってるじゃん

>>572
レスありがとうございます。
もう、なんとしてでも出たいです
地元じゃないところにいい判定がでたときは、やっと逃げ出せるとうれしかったのに

>>574
担任の先生が県外に出られるように味方してくれるといいね

>>551
まあそれも人それぞれないんじゃないかな
自分が癒されたいから子供作りたいと思う人は
むしろ作らないほうが子供の為に良いかもしれないし
子供も親の思い通りの癒し人形に育つわけでもないから

微妙に責めてるようにみえる

>>570
うちの毒親も自分の子供やペットの事を穀潰しとよく言う！
毒のボキャブラリーって似てるね。
一般社会で穀潰しって言葉なかなか言わないよね。
相手の命への尊厳ゼロ。

>>576
もちろん人それぞれだよ
自分だって癒されたくて子供を作ったわけではないしね
そもそもそんな安易な気持ちで人間一人を生み出すわけにはいかないし。
ただ自分は生んでよかったってだけ

ずっと逃げてきたが、明日久しぶりに会うはめになってしまった
また私の人格無視でマシンガン愚痴のゴミ箱にされるんだろうな
ここ数日悪夢を見るし、動悸もひどい。でも断れなかった
チラ裏ごめん

558だか。話を一通り旦那に話したら
「まあまあ、親なんだから(笑)」で済まされて泣きそうになった。
やっぱり普通の親に育てられた人には所詮わからないんだね。
私がﾒﾝﾍﾗになった元凶だっていうのに。説明もしたのに親の味方かよ。。
私の味方はここにいる人たちだけだね。。

吐き出し
両親の仲がものすごく悪かった、ただし２人に共通してるのは弟贔屓だってこと

父親は自分の給料のほとんどを父親自身の親兄弟に渡してしまう
母親は実家に行って頭を下げて金をもらう
父親はその金を持って友人をたくさん連れて酒を飲みに行ったり遊びにいったり
父親自身の人気取りのために金をばら撒いていたようだ、当然母親は抵抗したが暴力で黙らせていた
母親は俺と弟を連れて実家に逃げる、すると父親は実家に追いかけてきて、涙を流しながら土下座して謝る
実家でも「あれだけ謝っているんだから許してあげなよ」と、母親は仕方なく俺と弟をつれて帰る

で、父親は以前と同じに戻って親兄弟に給料のほぼ全額をやり
母親が実家からもらった金をばら撒いて遊びにいくわけだ
母親は離婚したがっていたが父親は応じず、裁判にまでしたが当時の法律ではどうにもならなかったようだ
母親が死んだ後わかったことだが結構な金額の借金があった、生活費に当てていたようだ
借金は母親の実家が全額返した、結局母親とその実家はこの馬鹿親父に食い物にされたようなもんだ

だからと言って母親に同情する気にはなれない、母親にとって俺は八つ当たりのサンドバッグにすぎなかった
弟は溺愛していたけどな
「誰のおかげで生まれてこれたとおもってるんだ！」「文句があるならこの家から出て行け！」
機嫌のいいときでさえ「高校卒業したらすぐ就職して社員寮に入れ」
友人と出かけようとすれば
「お前の友達になってくれる奴なんかいるか！」「お前がかわいそうだから嘘をついているだけだ！」
「好きな女？お前みたいな馬鹿を好きになる女なんかいるか、カモにされるだけだ！」
お陰で誰も信じられなくなったけどな、今でもそう
一人でいれば
「お前を見てると気分が悪くなる」「ベランダから飛び降りて死ね！」、これらを怒鳴りながら俺をボロボロになるまで殴り続ける
そんなに俺が嫌いかよ
父親を俺は自己愛性人格障害だと思ってるし、同じく自己愛の弟とも何度も大喧嘩をした、出した結論は『２人とも無視するに限る』
父親が心臓悪くして入院、手術したときも俺は一度も病院には行かなかった、父親とはこれで完全に関係修復は不可能になった
もちろん狙ってやったけど、弟は父親に追い出されてうつ病になった、もちろん俺は助けない

うちの毒はことあるごとに私のことを生きがい、宝物、生んでよかった、という
子ども（私）を産まなかったら何もない人生だった、という
まわりの小梨女性を「かわいそう」という
でも私が辛いとき、寂しいとき、拒食症になったとき、うつ病になったとき、何を言っても無視された
死にかけて何年もカウンセリングを受けてようやく表面的に社会生活を送れるようになったら
何事もなかったようにまたすりよってきた
また「宝物」「産んでよかった」「自慢の娘」の連発
正直、毒スレで同じことを言ってる人がいるとぞっとする

>571
行こうとしている県外の大学の就職率をアピールするんだ！
親にゆとりのある生活を送ってもらうためには、収入の良い仕事に付かないとね。
もちろん卒業したら地元に帰ってくれば親の面倒見られるし。

まあ、卒業した後の就職の状況によっては帰れないこともあるけどね。
地元に、親に余裕ある生活を遅らせるだけの収入のある会社があるとは限らないし
就職しないでニートなんて、親の顔に泥塗ることになるし、
あ、海外にでも就職決まっちゃったら、そうそう帰れないしね〜。

逃げる道はあるはずだ。逃げ切った話楽しみに待ってる。

乙。もう書かれている事だけでも十二分に胸糞親だわ。
でも変な親って溺愛した方の子供を結局ダメにしちゃう気がする。

>>580
うちにも愚痴婆がいるからわかる。断れない時もあるからきついね。
何であんなに延々怨念に満ちた声で一人語りができるんだろう？
ヘーホーフーンで聞き流しても限度があるよね。

>>585
580です、ありがとう、わかるって言ってもらえてすごい嬉しい
へーホーフーン作戦でとっとと切り上げてくるぜ

吐き出しさせて。
交通事故に遭って脳挫傷を負ったのに「顔に怪我がなくてよかったわね〜♪」。
結局、神経性の後遺症が残ってしまって泣いていたら、
「生きてるんだからいいじゃない、泣いたって治らないんだからしっかりしなさいよ」だって。
これポジティブっていうのと違うよな。。。

どこへ行っても要らない子
もう死に体

>>581
あー、自分も相談してもそんな感じ
なんか初めから親の味方なんだよね、そういう人って
親＝尊敬＆大事にするべき存在
それを悪く言う人＝たしなめてやらなきゃいけない人
って刷り込まれてるんだと思う
話の内容は初めから頭に入ってないんだよ
ちゃんと話聞いてたらそんな事言えないだろっていうような親の擁護までしてくるからな

>>582
びっくり
父親のタイプがそっくりだ…
うちのも自分の妻子供より兄弟にお金回してたし
残りの稼ぎも他人に奢ったりとかして結局自分の為にしか使わなかった
見栄っ張りなんだよね
母親に八つ当たりされてたのも同じ
妹が愛玩子だったのも同じ

>>589
通常世間には通用しないよ
だから毒親もまわりに訴えるわけで…
毒だからこそわかっていて狙うというかね

ごめん、分かりにくい

>>583
自分にとても似ていて苦しくなった
同じ事言うんだね！「自慢の娘」「宝物」「産んで良かった」みーんな同じだ
私は不安障害で辛い時期があって、その時こそ話を聞いてもらいたかったのに、
そういうことは無視
というか「辛気臭いからその事については一切口にするな！！」と切れられた

で、自分でなんとか這い上がって社会人になってお金稼ぐようになったらまた
「自慢の娘」…しかもお金目当てな言動が年々如実に…

昔は信じてたよ、愛されてるかなって
でも、人生折り返し地点すぎてもたかられ続けて、もう無理だっていうと
ものすごい逆ギレにあって、もう、そこに愛はないってはっきりした
遅すぎたけどね

自分とこは学生で金のかかる頃は攻撃されてたけど
自分で稼ぐようになったら手の平返してきたわ
子供（つか私）がらみで何かと金がかかるのが我慢できなかったみたい
よく憎しみのこもった目で睨まれてた

バイトもできない頃から私服はほとんど買ってもらえなかったな
たまに買ってもらうのも普段着だけど最低限のものしか無かったので
いつも着てたら傷むし…と思って家にいるときはずっとパジャマだった

だから殆どの服は状態の良いまま三歳年下の妹へのおさがりになる
なのに「妹の服が姉（私）のおさがりばっかりじゃ可哀想だ」と言って妹には散々新しい洋服買い与えまくってたよ

私がここで言う搾取子で妹が愛玩子だったんだな
妹の事も両親も憎んでたから家族全員が敵だったよ

なんなんだろうね、本当に
まあ、搾取子って事実はその通りなんだろうけど、
社会人になって稼ぐようになってからの非情な搾取のされ方、
あれ？今までの息苦しいまでの愛情らしきものはどこへ？
人の性格って急に変わっちゃうものなの？って、しばらく本気でわからなかった
よーく思い出してみれば、小さいころから「自慢用」だったわけで、
やっぱり愛などなく…ははは、かなりの混乱中です
毎日目覚めると怒りでカーッとなり、薬で無理やり寝るまで怒りっぱなし
少しずつ体が悪くなっていってるけどおさまらないから仕方ない

吐き出し。
父親との関係が変わらない。
話せば、すぐに否定されそう＆コントロールされそうで話す気にならないが、
結局は自分の問題だってわかっているんだけど、
どうしたらいいのかわからないな。

毒親って言う時点で毒なんだから毒の説明はいい
解毒方法を

>>597
私は所謂「対決」をした。
成り行きでそうなっちゃったから、整理できてなくて
言いたい事の1/10も言えなかったけど、
自分の中では何か吹っ切れて、明らかにフェーズが
変わったと思う。

何を言っても毒母の答えは「覚えていない」だったけど。

毒とまでは思わないんだが搾取用愛玩用ってやつなんかな…
うちは兄姉弟の三人兄弟で、俺は末っ子次男。
俺が中学生の頃に親父の勤めていた会社が潰れたため
その後は薄給ながらも家電店での修理の仕事に就いた。おかんはダス○ンのおばちゃん。
兄貴も工業高校卒業後は地元で就職して家計の助けになってくれていた。
俺も同じ高校を卒業後は別の県で寮のある会社に就職し
親の強い希望で初任給から仕送りも始めた。

そんな中で姉貴だけは私立高校に入学→中退。
高認取って私立大学を卒業。
就活はせずそのまま無職になり実家で暮らしている。

うちは決して裕福ではないのに
何故姉貴だけこんなに待遇が違うのだろうと時々頭が痛くなる。
ってことで吐き出し終わり。

>588
どうした？大丈夫か〜？

>>599
嫁に行ければいいが、弟に養ってもらい母親に家事してもらう楽な生活から抜けられないと、
姉は一生独身かもね。
母親がダスキンやめたら、収入減るから仕送り額増やされたりして？
それが親が死ぬまでか、姉が死ぬまで続く？

姉が働いて家にお金入れれば、599たちは仕送りしなくていいよね。
仕送りがあるからニートなんだろうから、仕送りきったほうがいいよ。

毒親は子供が具合悪かったり大変なときに子供の心配はしないで
それによって世間体が悪くならないかとかばっかり気にしてる。
自分中心。解毒するには対峙しろって本にはあったけど、無理な気がするから
距離をとってうまいこと付き合うしかないのかな。
もうご機嫌とって生きるのはつらいよ。40過ぎてんのにさ。

>>602
距離をとるなら切った方がいいよ
自分が辛い目にあうとわかってて離れられないのは、
トラウマによる行動らしいけど…

トラウマなのか。。。。
距離を取りたいのだが、徒歩5分のところに住んでるし子供もいるから。。
子供はじじばばは好きだしなかなか。。
遠くに引っ越したいけど現実的に無理だ。旦那の理解もない。
毒親は気づいてないからそろそろ私が思ってることをぶちまけたい衝動にかられるけど
イマイチ踏み出せない。金銭的な援助も受けている負い目もあるからかな。
弱い自分。。

金もらってたら、普通の親子関係でも難しいからなあ
こりゃ、辛抱するしか無いと思う

>>604
そんなに世話してもらってんのかよ…

お金より愛情が欲しかった。それだけなのにね。

604ですが、毒に気付く前に結婚し、マイホームの資金援助してもらいました。
そこそこ実家はお金があったんで。。。ただし、実家からめちゃ近い場所探し出してきて、
「ここにしなさいよ！」と半ば強制でした。
おかげさまで介護要員決定です。近いだけに精神的に距離も置けません。
最近うちの子にも毒が回りそうなので避けたいんです。

気の毒だとは思うけど、そりゃ無理だよ
結婚前は気づかなかった毒なら、許容範囲と割り切るしかない

親から金を受け取れているということは
親から受けた毒は薄い毒なんだよ
濃い毒だと汚らわしくて受け取れないもん
親の金で生きてくくらいなら死んだ方がマシだとか思う

薄い毒なら
距離を取りさえすればうまく紛らわせることもできると思う
無理しないで面倒なことにならない範囲で
親との接触を避ければいいと思うよ

そうそう、その金銭的援助は、
慰謝料だと思えばいいんだよ。

うちの場合は親に何かをしてもらうという事は必ずその見返りや罰とセットになっていたから子供の頃から恐怖だった。
身を捧げるしかなかったし十分承知してた。
それは自分だけに限られる事もよくわかってた。

お願いとか相談なんてした事ないけど今でも恐怖だしあり得ない。
他人に対しても同じになってしまうから生きていく上でいつも上手くいかない。

お金の問題ってけっこう根が深いかも
うち毒父の借金のせいで子供のころすごい貧乏で給食費も払えなかった
ていうかいま思えばネグレクトで汚い子だった
あんまり記憶ないけど

離婚して毒母が働き始め、お金（昼飯代）を渡されるようになった
でも、それは母の涙ながらの苦労話とセット　
私は、お金をもらって愚痴を聞く　自分のマイナス感情は絶対出さないようにしてた　心配させたくなかったから
お金もらってる対価に身を捧げるって表現すごいわかる
それでも、お金をくれる≒愛情なのだと信じたかった

いまも抜けてない
お金≒親の愛情と錯覚しているから、すごいケチ
体を壊すくらい強迫観念的に働いてるからある程度の収入はあるんだけど
趣味とか洋服とかに使えないし　人にプレゼントするのもすごく苦手
そのくせ、大量に食べ物を買って過食して吐いたりお金の使い方がめちゃくちゃ

金銭的援助のバロメータはあるな
うちもマンションの頭金出してやるって言われたけど
そんなことしたら一生誰のお陰で今のところに住めてると思うんだとか
恩着せられるの確定だから断ったわw

もう少し自分が成長して
「そうだねありがとー☆」って言いながら搾取できるものは貰っておいた方が良いとか
頭ではわかるんだけどどうしても気持ち的に耐えられない
くそ真面目なんだろうな、親が主役だから
親をATMとして扱えない

>>614
うちも親が過保護、過干渉でお金はそこそこあるらしく、お金でコントロールしたい
みたいで、マンションのお金半分くらいなら出してあげるからマンション買えばと、
1年に1回くらいの事務的な電話で必ず持ち出されるが、断っている。実家には何年も
帰ってない。一時期盆正月くらい帰ってこいとうるさかったが、仕事が忙しいと振り切っている。

マンション買われたら、一生親の支配下にいるしかない気がするし、悲しいかなまだアラサー独身
なんだけど、まだ結婚諦めてないから。マンション買え＝嫁行くなっていうのがうちの束縛親の
真の願いなので、断ってる。がんばって嫁に行ってやる。毒親と同じ名字なんて名乗りたくないんだよ。

最近名前自体変えたくなる

どうもできないほど画数も最悪(信じてないしまあいい)
曰く付きの歴史上の人物の名前(わかってたんか？)
何より親から受け継いだもんは全て変えてしまいたい

＞そんなことしたら一生誰のお陰で今のところに住めてると思うんだとか
恩着せられるの確定だから断ったわw

仲間発見
それくらいなら一生賃貸の方がマシだよね
まあ、死んだ後に少しでも遺産があるなら、大手を振って頂く予定ですが

罪悪感をつつかれて、お金を搾取し続けられてた自分としては、
お金があって「出してあげようか」って言ってくる毒親はまだマシな方なんじゃないかと
ずっと考えていたけど、そうでもなかったんだね。
ここで理解できてよかった。誤解してたよ。

待ってました！と夫の保険金も全て自分で使い切り借金こさえてあとは子供のとこ行こ☆
なうちの毒母

毒親って外面良いよなぁ
あと、無駄にプライド高い・・・ゴミな癖して

>>620
あるある、だから親の腰巾着は言うんだよ
「親を大事にしろ」って、冗談じゃねーぞ

自分語りになるけど父親のこと吐き出させて

親もまた毒親の被害者だと気がついた話。

3人兄妹の真ん中、次男の父が何故か都内の家や土地を受け継いだ。
次男なのにウチが1番取り分が多かったと自慢げに言う母。
資産は億の単位であり、食うに困らない。
ちいさいころは裕福な生活をさせてもらったと思う。
毒親がただ今絶賛食い潰し中だけど。

長男の叔父は東京から遠く離れた北の地方都市で公務員。
長女の叔母もまた縁もゆかりも無い西の地方へ嫁いでいった。

2人とも東京で育ち東京の国立大を卒業している。

祖父母の記憶はほとんどないし親戚とも縁薄く、話を聞くことはないけど
要領のいい長男と長女は毒親にさっさと見切りをつけて出て行ったとしか思えない。

次男が要領が悪いのをいいことに
すべてを押し付けて2人は逃げたのではないか。

責任感も人としての道理とも何もなくただ子供のように自分の気分で振る舞う父。
言葉に詰まると手が出る。
当たり前のように機能不全家族だった。
小さい頃の記憶を丁寧に辿るとひょっとしたら父は発達障害なのではないかと今さらながら思う。
還暦をとっくにすぎた父に何も手助けはできないけれど。

母もまた典型的な男尊女卑の実家から逃げ出すために飛行機の距離を嫁いで来た人だった。

今、私も逃げ出して2年になる。
残された兄弟を構ってる余裕はない。
あの家はまだ被害者を生み続けているのだろうか。被害者が加害者になり傷だけを伝えあっているのだろうか。連鎖はいつまで続くのだろうか。

自分は

> 残された兄弟を構ってる余裕はない。

なのに、叔父叔母は「すべてを押し付けて」って表現になるのが面白い

> 要領のいい長男と長女は毒親にさっさと見切りをつけて出て行った

本当に要領がよければ
次男に一番多くの財産を渡したりしないと思うよ
長男長女は搾取子で次男が愛玩子だっただけでは？

次男である自分の父が一番多く財産貰っといて
「すべてを押し付けて2人は逃げた」とか被害者ぶってるとこが気持ち悪い

しかも自分も「兄弟に全てを押し付けて逃げた」くせに、
自分の事は「そんな余裕はない」なんて弁護するとか>>622も素で性格おかしいわ

同じ毒親育ちでも搾取子は自己肯定感が極端に低く
愛玩子は自己愛が極端に強くなる気がする
どっちも歪んでるんだけどベクトルが違うというか

就職とかで世の中に出ると搾取子は周りのまともな人間関係に戸惑い馴染みにくい
愛玩子は周りが今までのように自分中心に動いてくれない事実に戸惑いストレスを感じるみたい

親のこと以外も考えすぎてしまう
いや、親と関連はするかも
職場の人との関係を気にしたり、相手のリアクションを「普通の態度」として
一生懸命学ぼうとしたり…

プラ製の棚をお風呂で洗おうとしたんだけど
上記のようなことを考えて疲れたから、空想することにした
親や人間関係の勉強じゃなくて、楽しい妄想
妄想しながら、棚を洗っていたら、これだから要領が悪いのかなと思った
棚洗いは単純作業だけど、それでも手順など工夫できるとこはあるはずで
でも現実の作業に集中することは苦手
気を抜くといつも親関連のこと考える→疲れて２ちゃんなどにのめりこむor
妄想などに逃げるの繰り返し
普通の人は、単純作業の時に何を考えているのだろう
半分は目の前のことに集中、半分は楽しい予定でも考えているのだろうか

生まれてこなければ良かった

中谷美紀の「砂の器」思い出した

スピッツの「楓」も泣ける

毒親とは距離をたもっていたし会う事もあまりなかったから
毒親だと忘れていたけど、何かの事情があって久しぶりにちょっと関わってみて
毒親だったんだわ、と思い出す

結局毒親って何歳になっても毒親ってかわらないんだね　
しかも前よりさらにすごい毒になってて怖かったわ

毒親って、よーするに意地の悪い人、歪んだ性格の人が
親になっちゃったってことだからね
治るわけないんだよ

この地震にかこつけて毒が距離縮めてこようとした。そうはいくか！

>>627
わかるー
私も単純作業中など、いつもいつもそういう考えがぐるぐるしてる
特にものすごい労働じゃないのに頭がいつも疲れちゃうよ

友人なんかは、頭空っぽにして集中出来て楽しいって言ってるから
やっぱり私たちが頭使いすぎているんだと思う…けど、考えるのやめるって難しいね

>>631
うん元々すごく性格難有りとか人格障害の人が
たまたま結婚して子供出来たってことだろね

>>632
うちも。地震じゃなくて親とのコンタクトがあったせいで、ストレスで吐き気がきてる。
これ以上関わると本当にうつ病になりそう。
ただ子どもを思い通りにしたいだけって丸分かりな内容なのに、一応名目上は「心配」や「安否確認」だから返信しない訳にもいかない。

姉ちゃん（仮にAとする）が婚約破棄した。

親はそらみたことかと言わんばかりな態度で
「B君（姉の元婚約者）はAと結婚しなくて良かったよ。AはB君を不幸にするからね」
って言ってきた、俺に。

腹が立ったから無視してやったけど、俺が怒ってんの分かったのか
「Aには直接言えないけどね」とかフォローかなんなのか分からんことをブツブツ言ってたよ。

なんで毒親って子供が幸せになろうとするのを邪魔すんだろ。
直接言えないとか言いながら似たようなこと毎日姉ちゃんに言ってるからね。
洗脳かと。

>>633
ほんとにね〜
さっき、頭を空っぽにできた時間があったんだけど
空腹と疲れのせいだったよ
疲れるまでやっちゃうのは、こういう理由もあるのかなと苦笑してしまった

>>636
＞なんで毒親って子供が幸せになろうとするのを邪魔すんだろ。

これ本当にそうだよね
毒だからこそ、子の幸せを喜べないんだろうけど…
自分の幸せを壊されかけて初めて自分の親が毒なんだと気づいた
現在は毒親と絶縁状態だからいいけど、自分の幸せの修復がうまくいかなくて精神的にキツイ

>>638
＞毒だからこそ、子の幸せを喜べないんだろうけど…
↑この思考回路が分からん。理解したくもないが。

私にも親の心理がわからない

いつも言い聞かせられるのが
「人間すべての動機は嫉妬、あんたが辛い目にあうのも周りの嫉妬により…」
私にはそうは思えない、どうしても
そんな汚い思考で片づけないで欲しい
万人の心理がわからないなんて発達障害なのかと悩んだこともあったけど、
病院でも違うって言われたし、むしろわからなくて良かった

本によると
自分が立場的に上で、従属してる人間が自分に萎縮して申し訳なさそうにしてるのは
自分の価値を感じられてたまらなく気持ちがいいものらしい
自分に自信のない人間ほどそういう傾向があるとか
だからできそうな部下や子供や嫁は
自分を脅かす存在になるからそれこそ存在のすべてをかけて叩き潰しにくるんだそうな

あとは、うちもそうだけど「人間みんなそう」とかみんなが自分と同じ思考をしてると思うのは
精神的に自分と他人の区別がつかない未成熟な状態だと
普通は幼稚園あたりで自分と人は違うってことに気づくんだって

>>641
パワハラが生き甲斐な人間と特徴が全く一緒だ

毒が子供の幸せを邪魔するのは自分と同じように不幸でいて欲しいからだと思うよ
自分を置いて子供だけ幸せになるなんて許せない！って心理
自覚があったり無意識にでも自分を不幸だと思ってる毒親はそういう意味で子離れできない

>>641
人間みんなそうとか
普通はみんなそうとか
他人はみんなそうとか
みんな同じとか
毒親って確かに良く言う気がする
毒親って

毒親って2回繰り返しちゃったごめんなさい

毒親に結婚潰されたよ。
一生独身決定だわ。

>>643
むしろ不幸だって自分で言っていたいとしか思えないんだけど。
うちの母親なんて不幸だ、って事が生きる支えになってる感じだもん。
付き合わされる方は堪らないよ、近づきたくないの当たり前だろうっての。

>>644
私はこう思う

って言わないよね
人間なんてみんなそうだとか
みんなあんたのこと悪く思ってるとか
私と○○さんは…とか

「お母さんは」そう思うんでしょ？って聞いたら猛烈にファビょられた

うちもだ。
生きてるだけで皆に迷惑かけてるって口癖になってる。
否定して欲しいんだろうけど、そうだね としか言えないよ。
あーうざい。

どんなにまわりが気を遣ったり優しくしたり一生懸命しても私は不幸回路から出ないんだよね
色々するだけ無駄
甘えたいだけ

親殺したいと思ったことある人も多いよね

ここでいいのかわからないんだけど、ちょっと吐き出させてください。
長くてすみません。

母は私が小さい頃離婚して小学校高学年の時に養父と再婚した。
養父（以下父）は連れ子の私のことも娘として扱ってくれたし塾とかのお金も惜しみなく出してくれた。
しかし母は父と喧嘩すると私のせいにしてヒスったりとにかくイライラの矛先はいつも私に向いていた。
包丁向けられて刺されかけたり（部屋のドアに机とベッドでバリケード作って一夜を過ごした）、
首締められたり、意味もわからずお腹を蹴飛ばされたりしたけどずっと耐えてた。
血の繋がった肉親だからか、殺したいとも自分が死にたいとも思わなかったけど、何度か家出した。

実父が医師だったせいか母は私を医学部に入れることに固執していて、小学生の頃から医学部に入れと言われ続けた。
中学高校の間は「あんたは私の娘！あいつより出来る子なんだから！」とよく言われた。
（の割にヒスると「あんたはあいつの血を引いた鬼子！」と罵られた）
幸いにして成績は優秀で県内一の進学校に進み、浪人も視野に入れれば医学部を狙えなくもない感じだったけど、
私は高校2年の冬に文系に変更して結局法学部に進学した。
この頃になると母も大分落ち着いたみたいで進路変更には特に文句は言ってこなかった。
ただし「弁護士になれ」とは言われたけど（ならなかったが）

今は大学を出て一人で暮らしているが、歳の離れた妹（母と養父の子）を見ていると、
私とはまったく母からの扱いが違って正直複雑。
歳取って落ち着いたのか、私が大学行って（そして卒業して）気持ちに一段落ついたのか知らないが、
妹には私に対してしたようなことはまったくしてないみたい。
「あんたの方が勉強できてた」と愚痴は聞かされるものの好きにやらせてるみたいだし、
ヒスって包丁持ち出すなんてことも当然ない。
（私は一度成績が学年1位から7位に落ちた時に頬叩かれて「なんで！？」って泣かれた）
もちろんそれは喜ばしいことなんだけど、あ〜私って何だったんだろ〜って思って時々泣けてくる。
別に自分に愛情が向けられてなかったとは思わないんですけどね。ヒス時以外はいい母親だったと思います。
ただ、母をあんな風にさせてたのは自分が悪かったのかなって罪悪感も感じてしまう。
妹とはこうして普通にやってるのに、私だから駄目だったのかなって。
それと同時に、母からの理不尽な暴力に怯えなくていい妹が羨ましかったり。馬鹿げてますね。

今は時々実家に帰っても衝突することはほとんどありません。
私と母はこうして離れて暮らしてるのが一番いい距離感なんだなあと思いました。

>>652だからどうこうじゃなくて、母親が一時期（といっても何年もだろうけど）
精神が不安定だった時にストレスのはけ口にされてただけだと思う。
今はまともなら根っからの毒親じゃなさそうな感じ。

貴方がされた事、全部私も経験あるけどうちのは他の言動も異常だし今も変ってないよ。
ここで言われてる毒親の性格はずーっと変らないからね。

八つ当たりで背後から息が止まるほど背中を殴られたり、ライターの火を当てられたり
勉強は出来て当たり前、お前は父親に似ててクズだ発言、縫い針を突き刺そうと追いかけてきたり
食事時に正座を崩したといっては両親揃って気が狂ったように怒り狂い
両手両足を縛られて夜中に真っ暗な物置小屋に閉じ込められたりしてた。

完璧な人間なんかいないのと同じで貴方の母親は普通の人と言っていい範囲。
養父もいい人みたいで良かったね。

って事で完璧にスレ違いです、さようなら。

> 今はまともなら根っからの毒親じゃなさそうな感じ。

え？
根っからの毒親じゃなければ
昔自分が長女にしたことを謝ると思うけど

シレッとした顔でまともな母親ヅラしてるとしたら
立派な毒でしょ

子供が何も言わなきゃ唐突に母親の方から謝る訳無いでしょ

>>652
心細かった時期だろうに辛かったでしょうね、よく頑張って来たと思うよ。
ご苦労様。

距離を置いたのはやっぱり良かったんじゃないかとは思うな。
それにきっと賢い方なんじゃないかと思った(それは単に頭がいいとかだけじゃなくてｗ)。

＞年の離れた妹がまったく扱いが違って
歳取って落ち着いたのか、気持ちに一段落ついたのか〜
のところ、自分も全く同じだった。
ずっとそういう事だと納得させながら思い込みながら来てた。
でも自分の場合は単に愛玩子と搾取子の違いだったっていうのが後々の対応ではっきりしておかしくなったけど…

一線引くのは大切だと思います。
適度な距離を保ってまず自分の幸せを大切にして下さい。
偉そうにすいません、自分に対しても言ってるんですが。

>>656
普通の親なら普通に思い出話はするし
その流れで
あのときはああだったね、あんなこともあったね、あのときはごめんね、みたいに
なるでしょ、普通の親なら

普通の人と言っていい範囲って、判断が難しいな
良い時期もあったかわけだから「まあ正常範囲？ちょっと更年期が酷かったのか？」
と思わなくもないけれど、冷静に考えると見事なまでの搾取のされっぷり、
罪悪感による果てしないコントロールに、思考がたどり着いてしまう
気付いてしまったからには、やっぱり毒だろ、と思うけど

すっぱりと完全なる毒親だったと言いきれないところこそ、
洗脳の強さを物語っているような気もする
あーわからん　
考えても考えてもすっきりしない

他人の親を毒扱いするのも失礼だなと思う時があるけど
毒じゃないというのも変だね
甘えん坊の小学生相手ならともかく、上の人は腹まで蹴られているのに

腹蹴りはデフォルトで普通だと思ってた
死ななかったからマシとか痣がないから虐待じゃないとか最近まで信じてたよ

上の方にもあるけど、毒親から連絡くるだけで動悸や体の震え、吐き気に襲われる。
おかげで、地元の電車に乗る時も気持ち悪くなるようになり、地元の幼馴染とはかろうじてメールで
つながっているけど、会いに行く事ができない。そんなわけで本来だったら生涯の友となったであろう
地元の友達グループともほとんど疎遠になってしまい、無縁社会の典型的なパターンになってる。

思い返せば、子供の時の交友関係も親が気にらないからあの子と遊ぶな、と友達を制限され、思春期以降の
交際相手の事も「年収が低い、スタイルが悪い、顔も悪い、遺伝子のレベルが悪そう、ああいう人と子供なんか
作ったら、あんた人生悲惨な事になるわよ」と言われ、こんな親と親族にさせるなんて相手に申し訳くなくなってきて
結婚に至らなかったりして、今は孤独な30代。親は私の交友関係を破壊してばかり。
親を断ち切って新しい家族を作る！という覚悟を持って取捨選択できなかった結果がこうなってしまったんだな…。

吐き出しゴメン

毒親ってマジで謝らない
不起訴処分になったとはいえ、子供の目の前でパクられた事
こっちは大人になったいまだにトラウマなのに『だから私にはコワイもんなんてねぇんだよ！！』って開きなおっちゃったもんねw
なに粋がってんだババァみっともないよ
３人兄弟それぞれが結婚するたびになにかとイチャモンつけてきた挙句、結婚相手に事実無根の私の悪口ばっかり捏造して長年カゲで吹き込みやがって
絶対許さない

なにが『私が死んだらホネはフランスの海にでも散骨して〜♪』だ
そんな金アンタ持ってないだろっつーの
それ以前にババァにそんな価値あると思ってるの？笑える
死ぬ前に中古屋で買った着ない服であふれてる汚家の片付けするか、遺品整理業者に生前依頼だしといてね
とにかくあんなのが親なのが恥ずかしいし情けない

>>663
二度と出てこないよう、マリアナ海溝か福島第一にでも投げ込みにいけｗ

一人っ子の人っている？
うちは完全に親子逆転してて「頼れる娘」でいるうちは愛玩子だった。
上のほうで書いてた人いたけど、「自慢の娘」ってやつ。
でも離れていないように「他人を信じれば騙される」「世間は怖い」「出る杭は打たれる」
「男は下心しかない」「女はひがみ妬みだらけ」「信じられるのは血のつながりだけ」と
めちゃくちゃ偏った洗脳教育を施されてきたよ。
仲のいい友達とか彼氏とかができれば、「大丈夫なの？大丈夫なの？」と謎の不安感を押し付けてくる。。
愛されているような気がするけど何かが違う・・・と思い続けて数十年、
親の教育のおかしさから抜け出そうとしたら急に攻撃されて、暴言吐かれまくり、今は「搾取子」的な扱い。
一人っ子だからか、両方味わえて超面倒くさい( ´ ω ` )

>>658
「普通の親」なんて実際に知らないでしょ？

「他人を信じれば騙される」「世間は怖い」「出る杭は打たれる」
「男は下心しかない」「女はひがみ妬みだらけ」「信じられるのは血のつながりだけ」と
めちゃくちゃ偏った洗脳教育を施されてきたよ。

うちの事かと思った…
言う事いっしょなんだねえ

他人は言ってくれない
家族だけ
家族だからこそ
よく使うよね〜
その割には正反対で家庭では滅茶苦茶して放ったらかしなのにさ

>>660
あの程度で毒親？と思ってしまうわ
たいした被害受けてないじゃない

>>669
そういう系の話、続けるの面倒なんだ、ごめんね

・養父（以下父）は連れ子の私のことも娘として扱ってくれたし塾とかのお金も惜しみなく出してくれた。
・この頃になると母も大分落ち着いたみたいで進路変更には特に文句は言ってこなかった。
・「あんたの方が勉強できてた」
・別に自分に愛情が向けられてなかったとは思わないんですけどね。ヒス時以外はいい母親だったと思います。
・今は時々実家に帰っても衝突することはほとんどありません。

これだけ恵まれてて、「毒親の被害者」面するなんてどれだけ甘えてるんだろ
人生の邪魔は一切されてないじゃん

あああああああああああああああああああああああああああああ
うっとしいんだよクソメスザルが
自分ができねえこと強要してギャースカギャースカいいやがって
まじで頭にウジ湧いてんじゃねえの？湧いてるよなそうだよな？
さっさとしねゾンビみたいにバラバラになって砕け散って死ね
跡形も無くこの世から消えろ糞野郎
こちとら切羽つまってんのに、勉強に集中できやしねえよクソが
てめえのせいで人生ベリーハードモードだわ、まじしねまじしまじしね
テメェのクサレマンコに糞親父のチンコぶち込んだせいで、不幸になってんだよまじしんしめいあぼなおがおｇばが

くたばりやがれえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

吐き出し
リアルタイムで毒が蔓延してやがる
なんでこっちが毒の被害被って孤独感に苛まれなきゃいけないんだ
毒はのうのうと暮らしてる
糖尿になったのも自業自得のくせに
「こんな病気になることで過去の業がチャラになってるのかしらねw」
だと？ふざけんな、何ひとつ反省もしてないくせにチャラになんてなるもんか
インスリン打ちながらでも甘い物喰いがやめられないんだよな、毒www
お前を恨まないでいてやるかわりに二度とこちらの邪魔をするな毒め
お前の毒に絶対勝ってやる

>>671
「アテクシより不幸じゃないと認めないわよ！」ってことですねわかります
どうぞ毒に苛まされる不幸なｱﾃｸｼに酔って生きてください

保育の世界に長年携わってきたその道じゃ結構有名な人がさ、保母さんとか本当はお嬢様職だって言ってたんだよね。

例えば養護施設で育った人が自分はそういう子供の気持ちがわかるから是非、って養護施設で働くようになると
自分はこうだった、こういう気持ちだった、自分の時は、っていう事で逆に理解できなかったり許せないようになったりして反対に危険なところがあったりするんだって。

全く関係ないような世界で育ちが良く愛されて慈愛が深い人の方が向いてるって言ってたんだよね。
マザーテレサとかナイチンゲールとか確かそんな感じでしょう？
もちろんそれだけじゃないし異論もあるだろうけど、当時なるほどなと思った記憶。

なんかその話思い出した。

>>674
普通の親まで毒扱いして被害者ぶって苦しんでる自分♪に酔ってるのはあんたの方

>>675
毒親育ちは危険だから親になるなと言いたいんですね

>>677
ごめんね、そういうつもりじゃなかった。
専門家っていうか他人の子ってまた違った意味でね。
上手く言えないんだけど。

>>676
うわぁ…

>>652>>674
恩知らずの性根の醜い勘違い女はとっとと消えろ

愚痴って同情してもらおうと思ってたのにアテが外れたからって住人に毒吐くとは
お前の性格が歪んでるのは親のせいじゃなく生まれつき

>>679
端末持ち出してまで自演とかｗ

謝った謝ったと言うが、こちらが話をしたときにその場しのぎでごめんと言っただけ
あとは後悔してる自分に酔ってるだけで何も言ってこない
普通の人間関係じゃ有り得ないわ

毒言動の指摘をしてもはぁ？っとこちらを異常扱いしたり、母親はヒステリックを起こす
反省なんかしてないだろ

>>680
なんだ、典型的な荒らしじゃんw
ﾂﾏﾝﾈ

>>681
え？今来たとこですが
妄想だね

>>680みたいなのって本当に毒に汚染されちゃってるんだね・・・
吐き出しにそこまで絡まなきゃ自分を保てないなんてなんか哀れ

ガラケーｗ
いつもの荒らしが来たみたいね

目くそ鼻くそを嗤うとはこの事か

荒らしの相手してるのも荒らし
煽ってるのはただの愉快犯

>>682
しらばっくれてるんじゃなくて何がいけなかったのか本当に理解できないみたいね

>>678
そういうつもりじゃないなら、じゃあ、どういう意味ですか？
本当に気になるので教えて下さい。

自分も毒親育ちだから、
自分が親になったら絶対子供の頃の自分みたいなつらい思いはさせないよう気をつけよう、
大人になってもこの気持ちだけは忘れずにいよう、と思いながら生きてきたんです。

あなたのレス読んでなんだか絶望的な気分になりました。
結局毒親育ちな人間は気をつけてても…というか気をつけてるほど駄目なんですね。

保育士さん、お嬢様とか関係ないと思うよ
無償の愛を注げる人がなっているわけでもない
むしろ、平気で片寄った愛情の注ぎ方が出来る人もやってる
私の知ってる範囲ではだけど

外国のお話？日本と外国は違うと思う
保母さんがお嬢様職説は現実味がないような

>>675
わかる
精神が安定してる人といると
それだけで癒されるし
その逆もある
そういう人になりたかったなぁとも思う
慈悲深い人って、愛された育ち方の人が多いね
毒親育ちの友達とはわかりあえる部分もあるけど
精神すさんでる人といるときみたいな居心地の悪さがある

実家住まいの大学4年生です。うちの親は毒親です。
授業料と小遣いに関しては、奨学金とアルバイトで工面してます。
もちろん、就職活動用の資金も自分で貯めました。

就職活動しにいって、帰宅すると
｢お土産は？｣とか聞いてきます
｢ない｣と答えます
｢お土産買わないとか最低な奴だ。だから内定でないんだよ｣とか言ってましたWWW

根気よく続けて内定がでました。内定式にいくと、またお土産を要求されました。
内定者で集まって飲み会してたから、泥酔してる状態でお土産を要求されるなんて思いませんでした。

その後は大学生の時は一度も旅行をしていません。学友とともに正月にスキー旅行にいくといいました。すると、
｢そんな金あるなら私に、温泉旅行くらいプレゼントしろ｣
とかほざきます。

学生にたいして、万単位の要求をしてくるとか、あり得ませんW

>>691といる人も居心地悪いと感じてるんだろうね…
よく「この人嫌だなと自分が思ってると
たいがいの場合相手もそう思ってる」って言うし

>>692の続き

さらに、私は理系なので卒業研究があります。

｢大学4年は暇だろうからバイト増やして、家に金を入れろ｣とかほざきます
大学4年が暇な根拠を偏差値40の私立大学の学生が暇してるからです。

挙げ句の果てには、
｢妹に1万円相当のプレゼントまでしろ｣
とかほざきます

なので平日は夜遅くまで大学の学生部屋(研究室)にいます。

>>693
そう思う
何か言われて不快って時じゃなくて
なんか居心地の悪さ、お互い様だと思う
毒親持ちだから話せることがあるから友達なんだろね
恵まれてる普通育ちな友達には
距離は感じるけど癒やし
普通育ちで私とつき合うとか、優しいんだと思う
家のこととかは仲良くなってからわかることだけど、
毒親持ちかすごく優しい普通育ちの友達以外は長くつき合ってない

「その程度は毒親じゃない」っていう発想は、
新婚1ヶ月でDVでボコボコにされて警察沙汰になったとき、
毒母に「そんなの苦労のうちに入らない、甘ったれんな、
みっともないから帰ってくるな！」と言われたことを思い出すなあ

子供のころ、絶対守ってくれるはずの親に、
包丁を向けられたり、首絞められたりって
やっぱすごいショックなことだと思うよ
私も包丁向けられたことある
カウンセリングで話すまで大したことじゃないと思ってたけど
怖かったし悲しかったんだなあって、20年以上経って実感した

652には、大変だったね、よくがんばってきたねと言いたいよ
見ているかわからないけど

>>696

652ではないけど、親に包丁向けられるなんてそうとうひどい事だよ。
それでも頑張って生きてきた696もすごい立派だよ。

697ありがとん！優しさ嬉しいよ
このスレの住人は、ホントみんなすごいがんばってる人ばかりなんだろうね
その中でも、余裕があるとき、ないときあるけどさ
気付くのに遅すぎることはないと思うし、少しずつでも解毒して楽になっていきたいね

>>666
友達や親戚の親を見てればわかるよ

何をしても後一歩って言うところで勝負に出ようとできない
結局、まともに人権がある生活というのを放棄せざるを得なかったからマイナスの方向性で無欲なんだよね
最初からあきらめてるというか、底辺を知っているだけ何も無くても生きていけるというか
なんでも毒親のせいにするのは良くないと思うけど、どうしようもないんだよね

あーわかる、わかりすぎてどうしたら…

自分も無欲だと思う
譲っちゃうし、どうしても手に入れてやる！みたいな野望もない
周りでは、誰誰さんは幸せそうで悔しい、仕事で認められた、お金持ち、
ムキー！私だって！みたいな事がしょっちゅう話題にのぼるけど、
自分にはどうしてそういう気持ちがないんだろうとずっと疑問だった

要するに最初から自分の手に入ると思ってないからだったんだよね
あれって、同じ土俵にいる（同じ人間という意識？）つもりだから
複雑な感情が湧きあがるわけで…
まあ、毒親のせいだと思うけど仕方ないし変えられないわ

このすれの住人って毒親持ちって事で共通してはいるけど
被害の深刻さやダメージの種類って意味ではバラバラだよね
過去被害に遭ったけど脱出できて今は大丈夫、という（比較的）軽度な人から
一番被害の酷い人だと日常生活も送れないほど病んじゃって薬漬けなんじゃないかね

そこまでひどい人はメンヘル板に行ってそう

毎日薬飲んでて薬漬けだよ
重いのか？それくらいみんな背負ってるのかと思ってた

離れてるから今は大丈夫、って書いてる人もいるね

>>382
だいぶ前のレスで今更ですが…

うちの溺愛子にそっくり。内弁慶で外面を保つ事に全力をかけてるけど、家に帰ると学校の誰々が
職場の誰々がムカつくと何時間も延々と共依存の母に癇癪起こしながら涙ながらに文句や悪口を言っている…。
家帰ってきてからそんなに不満を語るくらいなら、不満がある人にいい顔しなきゃすむ話なのに。
裏表の激しさにドン引き。

吐き出し失礼。

今は離れてるので被害は少ないけど、過去に毒母から受けた精神的虐待のトラウマが度々フラッシュバックしてきて苦しくなることがある。

うちの毒母も外面はいいけど家では鬼の形相で何を言っても全否定。
自分のありのままを受け入れて貰ったり認めて貰えたことがないので、自己肯定感がゼロに等しいしいまだに全く自分に自信が持てない。

可愛い子には旅をさせろ、なんてよく言うけど、何でもかんでもダメダメ禁止ばっかりで経験に乏しいからか社会に出てもすぐドロップアウトするし。

毒母は自分に対して不信感しか持ってなくて、何をしてても睨み付けるように監視されてた。
今でも人の目が異常なくらいに気になるし、ちょっとした事でもすぐ「自分のせいか？」思ってしまうし、えらい疲れるわ。生きづらいったらありゃしない。

長文ごめんなさい

搾取子の方が多いのかな…

物理的な距離を取る事で精神的に安定する人と
精神的に距離をとることで変わる人がいるんだな。

女性は毒親と離れたほうが幸せになれる気がする。
このスレを読む限り
男は物理的より精神的な距離か。

私ができないこと→「心配だわ、大丈夫なの？」
私ができたこと→総スルー
私が詳しいこと→総スルー
私が苦手なこと→「あの子は全然駄目なのよぅ」と周りに言う
を完璧にやるから、親子というより人として無理だわ
ひとつひとつはささいなことでも、合わせると毒がキツすぎる

吐き出し
父親も捨て、母親も捨て、兄弟もすて親戚も全部捨てる
親戚一同はどうせ父親の根も葉もないウソを信じているだろう。
父親は、わけのわからない事を言うからね。

全部捨てる。でも、全員がオレを嫌うわけが無い。
親戚の一部は俺の事を理解してくれる人もいるだろう。

もともとオレは親に望まれて生まれてきたわけじゃない。
女の子が欲しい母親に言われ続けてきた。
ヒドイ事を言うと言うより、子供の性別を選べないのに子供を生むとは、

男の子が生まれる事を理解できなかったのか、、、
だから、父親は父親で次男が嫌いと言うより長男びいき、
自分が次男と相性が悪いと言うより気に入らないからって次男のオレにあたるな

もう父も母も兄も親戚も全部捨てていいよね。

大人になれない未熟な親に育てられると
子供も未熟な世界しか知らないまま大人になる事が多い。
だから親を反面教師にして精神的に頼らないで生きていかないと心が常に不安定になるよ。
毒親じゃなくて理想とする母親像、父親像に似てる人を自分の目標としたほうがいい。
誰でもいいからね。
そしてその目標の人も人間だから多少の悪い所もあるだろうけど
そこは真似しないようにして。
自分の未来は自分で守らないとね。

尊敬できるなと思った人も自己愛っぽいんですがどうしたらいいんですか？

過干渉親に友人との交友を制限されたり、車の運転を危ないからと禁止されたりで
年齢の割に人生経験が乏しすぎて、同世代の人と接すると、自分は本当に物を知らなくて
幼稚な子供のようなまま歳をとってしまったんだな、と悲しくなる。
親の言うことを真面目に聞くだけのつまらない人間。おいしいお店もほとんど知らないし
楽しい遊びも知らない、面白い話もできない退屈な人間。親に反抗しなかった自分に怒りを覚える。

いくつ？

>>707同じだ。同じだとなんか嬉しい。ごめん
>>712毒自身からも、反面教師にすればいいじゃない！なんて吐き捨てるように言われ
そうしてきたけど足りないんだよね。理想とする母親像、父親像に似てる人を自分の目標にって
やっても中々身につかないね。
>>713出会う人に変な人が多い気がするよ。
>>714親に反抗して生きてきたけど結果が一緒だよｗ
たくさんの人にレスしてしまったがウザかったらごめん。

>>713
俺の周りは自己愛ばっかり
最近では俺をタゲにしてた自己愛Ａとその手下、自己愛Ａと対立している自己愛Ｂの
争いに巻き込まれてるような
自己愛Ｂは今のところ俺の味方だけど、いつ手のひらを返すかわからん

>>702
そこまでひどくない精神的な攻撃だけの場合（どんな毒も子供にとっては十分きついけど）
早いうちに脱出できていれば、表面的には普通に生活できている人が多いのかなあ？
そういう人は、生きづらさを抱えてても病気まではいかなくて
結婚出産や介護の問題が出てきたときに、毒に気付くとか・・・？

暴力とかネグレクトのような虐待や、
存在否定されるような暴言が日常的にあった場合は、
距離を置くだけだと解毒はちょっと難しいし、
その呪いも強くて自分がおかしいことに気付くのにも時間がかかる。
だから気付いたときにはけっこう重症になっちゃってて、
程度の差はあれ、薬とかカウンセリングとかの力を借りたほうが良さそうなイメージ。

思春期に反抗期がないのはどっちも一緒かもしれないね。

毒の呪いが強くて一人で解毒難しい人は毒親に理解のあるカウンセラーとかの
力を借りたほうが自分の人生を無駄にする時間を少しでも減らせそう。
気づくのも早いに越したことはないよね。

毒親の概念が世の中にもっと広まって、生きづらさを感じてる人達が人生の
早い段階で解毒できればいいよね。

ただ問題なのは、カウンセリングって相性のいいセラピストに会えるかわからないし
なにより、保険なしで通うには、費用がかかりすぎるんだよなあ

でもこうしてスレで吐き出して自分の問題を言語化したり、
同じような経験をした人たちの書き込みを読んで共感したりっていうのも
カウンセリング的な効果あるよねどっちかっていうと自助グループか

自分毒親育ちなんだけど
旦那も多分毒親育ちで、、、常に親の意見におしつぶされてそれで洗脳されてて
起きてる時間は親の事ばかり考えていて逃れられない環境にいるみたい
自分も毒親育ちだけど家を出てほとんど連絡とってないから、ましだけど
傍から見ててうわぁ。。。自立すればいいのにって思う。
嫁がいくらあなたは、洗脳されている、ちょっと自立したら？といってもダメなんだよね
親の意見は絶対　親の意見を聞かないと殺される　親親親って、、、、

私まで頭痛くなるわ　その親のせいで自分の人生台無しになってる事も
気付かないまま３０歳超えてしまったみたいで　何いっても無駄なんだろうなと思う

親の言いなりのほうが楽なんでしょ、旦那のほうも

毒親の犠牲になってたことをやっと自分で気づけたんだけど、今度はその犠牲になってきた事実を周りに理解されにくいのが辛い
意味通じなかったらゴメン

家父長制度があったから
孫も居るような年齢になっても“親が怖い”“親に逆らえない”ってやってる人多いよ
その親が亡くなった後、はっちゃけで猛毒になったりもする

スレ立てが早いですが

※アドバイス不要の人は冒頭に「吐き出し」「吐かせて」など
一言付け加えるといいかも

この項目がどう考えてもおかしく思ったので>>1のテンプレート”だけ”
中度〜重度毒親持ちに優しいテンプレに改変させて頂きました
自殺、心中、虐待スレ等のとても苦しんでいる人が集まるスレッドでは
説教・アドバイス・自称克服者の安価レスは全面禁止が最早常識になりつつありますよね？

その他のテンプレは全て>>1様の流用として使用しますのでどうかご容赦願いたいです
またその他の住人様にもご容赦願いたいです

次スレ
毒親育ちが語り合うスレ　9
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1355037722/

>>725
ありがとうございます。
ついでにテンプレにこれも追加してもらえませんか？

毒親チェックリスト
http://hutoukou2ch.web.fc2.com/control02.html


自分の親が毒かどうか判定してほしいという人が多いので
まず自己判定してから吐きだしてもらうのがいいかと。

あ、スレ立て済んでたんですね。
てっきり730が立てるのかと。失礼しました。

>>726
毒親チェックリスト　貼りました
おそらく毒親チェックリストは>>1に入れておいた方が良いですね

>>727
730じゃないや、970だよw
どんだけgdgdなんだ自分www

>>728
貼り貼りありがとうございました。

いえ、自分も立てたスレで誤字脱字してますんで

余計なアドバイスが良くないのはわかる
でも「語り合う」スレだからさ、
あまり厳密に禁止事項つくらずまったりいこうよ
って思ったんだけどダメかなー