離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ72

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ71
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1349023959/

【コテトリとは】
コテハン/トリップの略語｡
･コテハン…固定ハンドルネームの略称｡
｢コテをつける｣とは名無しが基本の2ちゃんにおいて名前欄にハンドルネームを記入して名乗ることでもある｡
･トリップ…簡易的に個人を証明および識別できる､暗号化された文字列｡

【トリップの付け方】
名前記入欄に名前の後ろに続けて「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
（成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨）
＜記入例＞
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「hanako」の場合、
名前記入欄に「花子#hanako」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu
生成されたトリップを 【googleなどで検索】 して重複・トリばれを避けてください。

978 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2012/11/10(土) 10:51:15.94 0
相談です

先日、うちの嫁が第一子を出産しましたが
途中、胎盤剥離だとかで緊急で帝王切開になってしまいました。

病院には俺、俺母、嫁両親の3人がいたんですが
医者から母体と子供のどちらを優先するか聞かれて、
「子供でお願いします。嫁なんて子供産んでナンボです。
いなくても支障ありませんから」
と母が叫ぶように即答したところ
それが数メートル離れたところにいた嫁両親にも聞こえてしまい
嫁両親が母の言葉に猛反発し、怒鳴り合いになってしまいました

結局、医者が「決めるのは旦那さんです。旦那さんの意思をこちらは尊重します」と言ったので
義両親二人から責められて、懸命に応戦していた母が可哀想になり
私は子供優先で、と医者に伝えました

結局、母子ともに無事でした

ところが、この話をしている時点では、嫁はまだ意識があったらしく
しかも全員怒鳴り声で話していたために
会話が嫁には丸聞こえだったらしく
出産後、実家に帰ったまま拗ねて家に戻って来ません

義両親も、まだ根に持っており
電話をしても嫌味を言ってきたりします

嫁がいないため、母は家事が大変そうです
どう言えば嫁は機嫌が直るんでしょうか

ネタに餌はやらぬよう
まったり行きましょう

>>1乙

前スレでレスさえ読まない荒らしが現れたので
予め書いておきます

嫁は離婚の話はしないとはっきり言ってます
離婚には絶対なりません

緊急時に慌てて選んだ言葉一つで離婚なんて、非現実的です
嫁は、産後で気が立ってるだけです

>>1
乙です

次の相談者まち

>>1乙
つかレス乞食増えたね

>>6
これ以上やるなら運営に「嵐」として通報する
IP停止を厭わないならどうぞお好きに

　　　　　　　　 _..　 - ―‐ -　._
　 　 　 　 ,　'"　　　　　　　　　 ＼
　　　 　 /"レ'/　 ／＼_. へ、 ∧lヽ
　　 　 / /´　｛／ノノ ,ｨ爪Ｙﾊ`′　 ',
　　　/　　/　／／ ノ´　　　　ヽ　',　ｌ
　　　|　 /　　 /／　　　:　　　　',　l　|
　　　|　l|　ｌ　 /　　 　 .::　　 　 ,,l !ｌ　|　　　　　　　>>1乙〜
　　　|ｌ |ｌ　|　 ド＝=､､::　　,r='"-| !　|　　　　　　　　スレ立ててばかりいるのも何だから
　　ノ|| |l　l　 |ｔ‐ｔ・ｯﾃ,　　ｨｒｔ・ｯﾗ|l　 |　　　　　　　　　ここ座んなよ
≦ノﾉll│ |　 |. ´¨~〃　.,,_ ヾ~´ .|l　ｌト､
_.／ノ|l |　|　 l:.　　　ﾞ:. ′ﾞ　 　 ,'|l　ｌ|ヽヾﾆ=‐　　　　　　　お茶でも飲んで
‐''"ノ|　|　|　 ﾄ、 　 　 `''"__　 /:ｌ　 l＼ｰ-`ﾆ=-　　　　　　　話でもしようや・・・
:::´ノ,ｌ　ｌｉ　l　 |　ヽ､　'‐ニ-'' ,ｲ:::l　 lヾミヽ::l
:::‐"/ / ﾊ l　 | ヽ　ヽ､._"_／　l:::!　l｀ヽ､｀二＞‐
:::::/ノ／　} ｉ　ｌ― -､ヾ三/ ＿_ｌｌ　l::::::::::::::｀>― ---- ､
::::"´:::::::;.'　ﾉ､ ',　⊂) 〈ﾌﾌ　　_,l　l::::::::::::r'´ ／¨＞'"　 ）
::::::::::::::/／::| ヽ　⊂⊃ノ7　'"´l _l.　― ､`='-､/( ＿,∠ヽ
:::::::::／´:::(ｃｌ=　 ⊂二ノ　　 ,r'‐､　　‐= }　　　｀ヽ |　　　｝
:::::::::::::::::::::::｀ｌ　　　⊆¨ｌ　　ﾊ __ﾉ}　＜ｌ ,' ⊂) 〈ﾌﾌ＼-‐'´｝
::::::⊂) 〈ﾌﾌ:::l　 　 ⊂ ｣　 {　`¨´　l_> /　⊂⊃ノ7　 ヽ／｝
::::⊂⊃ノ7:(ｃｌ"´┌ｉ ００　V ﾑ Δ ／ 　 ⊂二ノ　 　 l／}
::::⊂二ノ:::::::::l｀⊂ ⊃　 　｛` ー''"　　　　　⊆¨ｌ　　　l／
:::::::::::⊆¨ｌ::::::::l (ﾌｌ｣<)=､‐-∨⌒ヽ　　　　　⊂ ｣　　 /
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　 ⊂ ⊃ |｀` ＝======＝''"ｒ=＝､ヽ-(ﾌl.｣<)‐'´
　 (ﾌｌ｣<) ',　　　　　　　　　 ﾉ　　　} ｝

>>9
やってみろよ
どう考えても相談者を荒らし認定するおまえが荒らしだ

ツッコミどころ満載でレスしたくなるが、
グッとがまん

1乙

あなたは俺母さんは奥様の実家に謝罪に行きましたか？

＞嫁も、「まだ」離婚の話は言わないって
奥様の気が変わる可能性がありそうですね。

あなたが「どう言えば」と表現しているあたり、
奥様の気持ちを理解できていないことに奥様も気づいているのでは？

緊急時に慌ててポロっと出るのは

本音

だと思うぞ。

　　 　 　　｜
　 　 　　　｜
　　　 　 　 j
　　　　　／V＼
　　　　/◎:::.:..__ヽ
　＿　ﾑ::::(　　 .)::|　　∧∧
ヽﾂ.（ ）:::::::::.:::::::...|　　(,,ﾟДﾟ) ∬
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ　　/　　⊃旦.　
　　 ｀ ー ‐'"‐'　　　（＿＿）　　

>>14
謝罪は電話ではしましたが、まだ直接行っての謝罪はしてません
単なる言葉選びの問題ですし、そこまでの内容ではかと思います

>>15
ぶっちゃけ、母が孫＞＞＞嫁なのは間違いないと思いますが
そんなの当たり前じゃありませんか？

義両親だって、孫＞俺でしょうし
そんな当たり前のことで怒る方がどうかしてます

>>17
978が優先すべき、と固く信じ込んでいる順番

978母の機嫌＞＞＞＞俺が実母に嫌われないこと＞（越えられない壁）＞＞＞＞＞＞＞＞＞嫁と子

978がここで相談したいならしてもいいと思うけど、
ここのスレのルールにのっとって、>>1のテンプレぐらい埋めてから相談するべきだと思う

構ってる奴は自演？
綺麗にスルーされてたのに

貴方の両親の発言(失言？)は置いといたとして、貴方自身が嫁の命より子の命(しかも母が可哀相だからと)と発したことも？
言葉選びの範疇越えてると思いますが。
今現実には母子ともに元気だからそんな事言えるんでしょうね。
嫁もお子さんもこんな父親で可哀相。

>>17
相談したいんなら、テンプレ埋めて。

前にどっかで読んだことあるよ。
ちょっと探してくるからお触り控えて。

糞母親が辛そうに家事してるって‥アホか！嫁は家政婦扱いかよ！馬鹿糞息子と糞母親で仲良く暮らして行けばいいよ！お前自分が何を言ってるか分かってないよな。お産してる最中に怒鳴りあいって‥バ〜〜〜〜〜ヵ！

医者に聞かれたこと答えただけだろ
この程度なら、そのうち頭冷えて帰ってくるだろ

978は移動した

さ、次の方どうぞ

978はどこに移動したの？

嫁が子供ほっぽり出して空手に行くって話の続報ってどうなった？

見てない
脳天から竹割りでもくらって寝込んでたりしてね

こんな時間だけど、いいかな

ちょっとした言い合いになって、嫁が実家に帰った
これは前々から里帰り出産で予定してたことだけど、
俺が休みだから送って行く予定だったのに一人で帰っちゃった
言い合いになった事情が多分特殊だから、客観的な意見を聞きたい
喧嘩自体は他愛も無いものなんだけど

> 言い合いになった事情が多分特殊

特殊ぶりをぼかすのは、世間が考えるところの「夫婦喧嘩」の内容を
遥かに超えてるトラブルだ、と見るけど、それでいいの？

>>30
とりあえずテンプレコテトリでよろ

箇条書きで

・嫁が家具を買い換える　値段3万
・俺が欲しいと思ってた物も3万だったんで、家計で落としてと頼む
・嫁、小遣いで買えと断る
・喧嘩
・嫁実家へひとりで帰っちゃう

事情が特殊っていうのは、普通の他所の家の家計がどうなってるのか分からないけど
うちは嫁親が超絶金持ち
妊娠前は嫁もパートしてて、パート代月10万ぐらい　俺月手取りは26万
俺のこづかいは月3万だけど、嫁の実家がとにかく凄いんで、嫁の物は全部
嫁親が買ったり、商品券各種金券小遣いももらったりしてて
それに関して嫁親が好きでしてることだし受け取らないと振り込んでくるから
遠慮なく受け取ってた　ちなみに嫁が何か買ってもらった時は同額の俺の物も買ってくれる
だから嫁の小遣いはゼロ

んで、嫁は小遣いないんで、こないだ買い換えた家具はもちろん家計から買った
でも俺は小遣いがあるんだから小遣いから買えと言う
だったら嫁もこれからは小遣い制にしてそこから買いたい物を買えばいいと思うんだ
でも嫁の小遣いを作ると家計が赤字になるから、これからも小遣いは作らないと言う
これっておかしくないか？

嫁の妊娠前は夫婦合算で月36万ぐらい収入があったんだけど、
家のローンの繰越返済に充ててるから貯金はそんなにない
これから子供も産まれるし、それを踏まえてなんだけど・・・

テンプレコテトリっつーとるだろうがボケェ
そんなんだから喧嘩するんじゃー

>>30が家計で買ってもらいたいものによる

俺が欲しいと思っていた3万のものって何だよ
何でイチイチぼかすんだか
めんどくせーな

家具は家族で使うもんなんだから、家計から落とすのは問題ないだろ

>>34
ごめん、トリップつけた

俺が買ってもらいたいものはゲームです
俺の主張はそんなに怒る程おかしいんでしょうか？

家具って言ってもさ、はっきりいって買わなくてもいいもの
嫁の趣味というか
収納力小→大　みたいな買い替え

ぼかすつもりないんだ　書き方気に障るならほんとごめん

>>36
ゲームをなんで家計で買わなくちゃなんねーんだよ
家族全員で楽しむっていうなら多少の譲歩もあるかもしれんが

はい撤収〜
λ....

>>37
ゲームよりは家のためになる

え　マジで・・・

>>38
嫁はゲームしない　てか嫁実家帰って俺今1人だし

でもゲーム代ひかれると小遣いなくなっちゃうんだけど俺どうすればいいの

嫁は親が富豪だからって、それに甘えたら人間としての背骨が折れる、と
毅然と突っ張っているんだね。甘えるのが楽なことは分かりきっているだけに。
夫は嫁に対して「ねだれば小遣い貰えるいい身分なんだから頼ればいいのに」と
無邪気に考えている。

「親の好意」を否定しないよう気を使いながら、自分の人生を堕落させないようにと
神経を尖らせているわけなんだから、その緊張を夫が無視しちゃイカンのでは。

>>40
>でもゲーム代ひかれると小遣いなくなっちゃうんだけど

小遣いってさ、そういうことのためにあるんでないの？

>>40
金貯めるとか我慢するとかできないの？
子供以下なの？

>>41
嫁はいざとなればどうとでもなれる身分っていうか
俺とは危機感が根本的に違う　俺だって集ればいいなんて思ってないよ
俺親はすげー貧乏で、就職100%の高校いって18で独立してからは親に頼ってない
家買うときだって、ひとまわり小さい家にしようと思ってたのに
嫁親が足りない分出すからもっといい家にしろって言って1000万もらった
すんごい引け目感じてるし
それだって返さなくていいって言われるけどきちんとしようと思ってる

嫁実家は2億のローン8年で返したらしいから、はした金なんだろうけど

>>40
仕方ないだろ
ゲームが出来るほどの甲斐性もないやつなんだから

こうみると、嫁実家が資産家とか全然関係ない話だよな

ただの小遣いもまともに使えないバカの話で

>>44
嫁がしょっちゅう家の物を買うのに「ねえ援助して」ってやらかしたら、
嫁の親は「やっぱり甲斐性無しのゲーム君に嫁がせるんじゃなかったなあ」

こうなるだろ。

嫁が親からの援助を断ってるのは、親にこんな風に自分の夫を
甲斐性なしだと言われたくないからだと、なぜ気付かない？

嫁の気遣いよりも、自分の小遣いが大事なら別にいいけど。

月給26万しかもらってないんなら小遣い2万で家計の赤字解消

どうしても今すぐ欲しいんなら
家計からの借り入れにして、小遣いしばらく減額にして返済とか頭使えよ
うちの旦那がたまにやるが。

今からの提案じゃまず無理だとおもうけどな！

「家具なんて趣味なんだから親に買ってもらえ」といいださないだけ
ちょっとはましかな

俺すげーばかみたい
なんで嫁にこんなイラつくのか分かったわ　嫉妬だわ
くだらん相談して悪かった　消えます

「みたい」はいらないなｗ

格差ありすぎるのも大変だねえ
>>49みたいな意識が根底にあったりするんだろうか

愛さえあればお金なんてとか言ったって
お金って生活してく上で細かい価値観の違いを生み出していくよね

こいつは何も考えず結婚したんだろうけど、これから色々あるだろうね

>>50
もう多分、嫁陣営はかなりの違和感抱き始めてるよ。
「やっぱりあの男とは棲む世界が違う」ってね。

まあまあ、そう言わんと。
自分の実家の、徐々に取り込まれるような温い沼っぷりに
嫁が危機感抱いていたところに、ハングリーな男と出会って
「素敵！抱いて！」って惚れたのだろうね。

コンプレックスゆえに惹かれあって、それゆえにカチンとくる。
夫婦でそこを直視して逃げずに向かいあえば、いずれ乗り越えられるよ。

あの、消えるっつって申し訳ないんだけど、もっかいお願いします
猛烈に反省して昼前にすぐ嫁実家に謝りに行って来た　ちなみに徒歩10分
ここで教えてもらったは解決策は話してみて反省してることも伝えて
謝ってきたんだけど嫁さん部屋から出てくんなかった・・・

嫁母はなんも事情分からないみたいだけど、代わりにすげー謝られて
お昼食べさしてもらって晩ご飯の弁当までもらって帰ってきた
弁当もらってる場合じゃないんだけど、、、すげーうまそう

「娘に事情聞いてちゃんと機嫌直させるから、ごめんなさいね」って
金曜仕事終わりにまた遊びに来るよう言われたんだけど、
事情話されたら俺アウトだよな？
メールも返事なし　どうしよう？

>>55
既婚男性板の逃げられそうな男の駆け込み寺にでも行ったら？

>>55
常識ありそうな嫁母、のように思えるので、嫁の突っ張りについて
嫁を諭してくれそうじゃないかな。>>54のようなニュアンスで。
「実家に頼らないって意気込みはいいけれど、強情すぎても駄目よ」って。

嫁に言った解決策って何？

下手な釣に構うなよ

参考までに何故下手な釣かを指摘しておくと
「最初から自分の悪い点がわかってる」
「わざと頭の弱そうな書き方をする」

本物の相談者は、「何（どっち）が悪いかわからない」状態が普通

ちょっと私には何がよくて何が悪いんだかわからないんだけど
奥さんもお小遣い制にしたら、ゲームさん月15000円、奥さん月15000円になるよね？
それよりは、今までどおり奥さんが普段は家計から小遣いをもらわなくて
たまにほしい時は実家か家計から出したほうが
ゲームさん、奥さん、奥さん実家にとっていいんでないの？

今大丈夫でしょうか？相談に乗ってください。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
相談者: 30歳 夫:32歳
子供なし共働き。結婚4年

・悩みの原因やその背景
新婚当時夫に「めんどくさい」「抱き合って寝るだけじゃだめなの？」「性欲強すぎ」等と言われセックスは数ヵ月に一度程度だった。
私は性欲が強いほうだったので諦めず誘ったりしてみたが、
どうにもだめだったので自分で消化するほうにシフトしたら夫が性欲の対象としてみれなくなってしまった。
一年前くらいに急に夫が「今まで悪かった」と言うようなことを言ってきて、積極的に誘ってくるようになったが
私としては夫としたいと全く思えない。
何とか月1くらいは応じている状況だが、濡れなかったり痛い。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
旅行→疲れて爆睡
ラブホ→私が余計しらけてしまった

・どうなりたいのか、どうしたいのか
せっかく夫から誘ってくれるので私も喜んで応じたいし、
またセックスレスに戻るのは嫌だが、したいと思えない。
また夫としたいと思えるようになりたいのですが、どうすればいいのかわからず悩んでます。
夫のことは大好きですが、今となっては抱き合って寝るだけでよくなってしまいました。

>>61
女性にだって心因性のEDってのがあるんだよ。
夫婦関係について、機械的に「はいゼリー処方でスムーズね」って所じゃなくて
女性側の性生活への苦痛を汲み取ってくれる婦人科を探して相談してみては。

>>61
その話を旦那にはしたの？
断られて辛かった、今はこう思ってるっていうこと

>>62
婦人科ですか。思いもよらなかったです。
相談受け付けてくれるようなところがあるか調べてみます。

>>63
夫には話しました。
一応わかってくれているようで、夫の誘いに私が応じなくても夫は文句を言いません。

今まで隠れてプリンとセックスしてたけど、
別れて溜まってます！感じ

謝罪も「ないがしろにしてゴメン」って感じではなく
不倫の罪悪感からの謝罪というゲスp−

>>65
もう消灯時間過ぎてますよ
病室に戻ってくださいね

ゲームはどこ移動したの
気団？

>一年前くらいに急に夫が「今まで悪かった」と言うようなことを言ってきて、
>積極的に誘ってくるようになったが

夫にどんな心境の変化があったのかな
その変化に>>61がついてこれないというか、
納得できてないんだと思うが

あなたがあきらめようと苦悩したぶんを先に旦那が理解してくれないと、なかなかすっきりしないよね

レスありがとうございます。

>>68
心境の変化は、夫が子供を欲しがっていること。
また、結婚を機に夫の地元に越してきたので新婚当初は地元友人と遊ぶのが楽しかったようですが
その内周りの友人も結婚し始め、男同士で家庭の話や子供の話をして意識が変わった、このままじゃいけないと思ったそうです。
ハッキリと全て話してくれたわけではないですが、ポツポツ話してくれた内容を繋ぎあわせるとこんな感じです。

>>69
そうですね…夫は以前あんなに簡単に私を突っぱねたのに、なんで今私は悩まないといけないのかなとか
誘いに応じたくないときは「自分だってこうやって私の誘いを断ったでしょ」と内心意地悪なことを考えてしまいます。

セックスしたくなったわけじゃなくて子供欲しくなったからか…
やる気なくすな…

子作りマシーン扱いはそりゃ嫌だろ

子供が出来たら出来たで
またレスになりそうな旦那だもんね

そういう人なんだと諦めるしかないのかね

>>70
好きな気持ちが残ってるなら、一回ぶちまけて喧嘩してみたら。
たぶん61は自分が思ってる以上にセックス拒否でダメージ受けてると思う。
カウンセリングや子作りはその後じゃないと効果なさそう。

61です。
まとめてのレスですみません。

夫は周りの友人との人間関係等も年齢と共に変わって、やっと大事なものが見えてきた
本当に私を大事だと思うようになった
とも言ってくれたので単なる子作り目当てだとは私自身は思っていないです。
ただ、確かに自覚している以上に過去のことでダメージがあるのかもしれません。
なかなか向き合って話す機会もなかったので
ちゃんと気持ちをぶつけないといけないかもしれないですね。
夫と話し合ってみようと思います。

いろいろなご意見ありがとうございました。

がんばれ、応援してるぞ

友達との共通の話題作りのために子供が欲しいの？
みんなファミコン持ってるのにボクだけなくて
話が合わないyo！

将来、河原で友達家族とBBQサイコー！
話に夢中で子どもが川に落ちることになりそう。

よろしくお願いします。
夫（私）30歳、妻30歳（専業主婦）　息子3歳（保育所）、娘1歳（自宅）
悩みは夜の営みの回数が少ないことです。

娘を出産後、3回のみです。
産後4ヶ月くらいに久しぶりにし、二ヶ月に一回くらいのペースです。
妻はこどもと九時に寝たり、起きていたとしても子育てがしんどいから相手できないと言います。
私は8時半に家を出て、18時には帰宅しており、帰宅後はそこから炒め物・揚げ物系の料理を私がしています。
片付け、食器洗い、水回りコンロ周りの掃除、トイレ掃除、風呂掃除なども私がしています。
出張の時は向こうの親が取り込みで手伝いに来ます。

正直なところ、そんなに大変なのでしょうか？
妻の家事は弁当作り、掃除機、朝の洗い物、買い物、夜ご飯の煮物くらいです。
9時から息子が家に帰ってくるまでは時間も結構あるので、楽できる時間もあると思うのですが、とっても疲れるみたいです。
希望は月二回くらいは仲良くしたいんですが、どうすればいいんでしょうか？
よろしくお願いします。

>>78
独身時のエロと、主婦のエロって何が違うかというと「後顧の憂い」
デートのときはただひたすら楽しんで、家事の後始末も子供の食欲も
部屋の隅のホコリも、ゴミ出しの日付も、なーんにも心配せずに、
ワクワクした気持ちのままエロに飛び込んでしまえた。

夫婦で強制的に2人きりの時間、エロを遮断する言い訳がひとつも転がってない
もうエロするしかない状況を作ってしまえば解消されます。旅行とか。

ただ、そこまで仕上げられるのってしょっちゅうじゃないものね…
普通に週に何回とかコンスタントにしたいんだよね78さんは。

>>79
希望は月二回です。二週間に一回くらいでいいです。
こどもがいるので、二人になれる時間はこどもが昼寝中か夜寝てからしかないです。
どちらの場合も疲れてるからしか言われません。

>>80
あー、疲れているっていうのを「労働の疲れ」と同じに見てるんだね。
身体は疲れてなさそうに見えるのに、なぜ？？と疑問に思う気持ちは分かりますが。

質問返しになってしまいますが、女性がエッチの前に「準備ができてないから」と
あれこれ言い訳して頑固に断る理由も、たぶんわからないでしょうね。

>>81
あぁ、気持ちが乗らないってのはわかります。
いきなりよしやろうってなってもやる気起きないですよね。
最近は気分を誘導する前に疲れたって複線を張られてなにもできない状態です。

>>80
同じように、子供が昼寝や夜寝てからじゃないと出来ない家事があったり、
それ以外は目が離せなかったりと
まぁ、疲れもあるけど、自分の時間取るのも大変ですので、
お断りの理由になったりします。

「疲れた」と奥さんはたった一言だけど、それで終了って夫に不親切だなー
具体的に「美容院に行く時間が欲しい」とか「半日街をブラブラ歩きたい」など
言ってくれたら、対応も取れるというのに。

それさえ思いつかないほど鬱々としているのか、リクエストを恥ずかしがらず
率直に言うスキルに乏しい奥さんなのか。
察してチャンを一方的にされてる側は辛いよ。

おっしゃる通り、具体的になにも言われないです。
こっちから友達と遊んでおいでよと言っても自分からは連絡を取らず、
来るの待ちのためずっと家にいます。
元々、友達にも声色を変えてしゃべるような人なので人との距離感を取るの苦手なのかなと思う節はあります。
ストレス発散したいと言われますが、具体的にはなにもしないので、どうしたいのかよくわかりません。

「トイレの洗面台拭いておいて」と言われたら、便器も磨きだし
床も拭き出し、トイレットペーパーにも気付いて買出しに行ってしまい
あとついでに芳香剤も、と自分から仕事を続々と見つけ出し、
くたびれ果てて、しばらくダウン。

疲れ果てた姿を労わるつもりで「洗面台だけで良かったのに」と言うと
「本当に大変だったんだからね！」となぜか誇らしげ。
「いやそれだけで良かったんだ」としすぎたのはあなたでしょ、と返すと
「でも綺麗になって、皆も気持ちいいトイレになったんだから嬉しいでしょ！」

こういう人が主婦だと、家族は大変だろうな、と。何か思い浮かびました。

今そんな話してないし、心の内で独り言いっとけばいいだろ

>>85
体が疲れているというより精神的なものじゃないの？
男からすると、家に一日中いるのに何が疲れるんだ？休む暇あるだろって思うかもだけど、いくらちょこっと時間できても子育てしているから気分的にいつも頭が動いてる感じなんだよね。
人間一人を育てるのは大変だよ。
ましてや2人なら尚更。
もちろん、相談者だって一家を養って家でも手伝いしてキツイと思う。

変な話しだけど、授乳などで乳首やオッパイを子供にいじられる事と旦那にいじられる事の切り替えがけっこうキツイ事が幼少期の子供を持つ母親は多いよ。
さわられてると嫌悪感がでてくる場合もある。
旦那が嫌なんじゃなくて、罪悪感というかその時期特有のゾワゾワした嫌悪感があるというか。

私31歳サラリーマン
妻26歳専業主婦
子無し
賃貸

妻は浪費癖あり、手にしたお金を全部使ってしまうので、私が管理しています。毎月、十分な生活費を渡しています。

最近妻が、｢貯金を私がいつでも下ろせるように通帳と印鑑を手に届く所に置いて欲しい。｣と言って来ました。私が事故などで突然に死んだと貯金が下ろせないと困る。からだそうです。
ただ、そんなことしたら全部使われてしまうのは目に見えています。どうしたらよいでしょうか？教えて下さい。

まずは嫁さんに借金がないかどうかを調べる

>>90借金はありません。ブランド物のバッグや靴や服を沢山買ってしまいます。

嫁さんは、自分が浪費家だっていう自覚はあるのかな？
自覚があって、反省していて言っているんなら
もしものとき、当座困らないくらいのお金を入れた通帳を
信じて預けてみるのも悪くないかと思うけど・・・

嫁さんにナイショでネットバンキングを契約して
毎日残高をチェックするとかね

>>92ご返事ありがとうございます。妻は浪費癖の自覚はありません。
以前、多めの金額の入った通帳を預けたら直ぐに使い切ってしまいました。

そんな寄生虫飼ってて楽しいの？

辛いです。実は妊娠5か月

不良物件乙。向こうの親の意見は？

>>89
夫の死後、夫の口座から妻がお金を自由におろすことはできません。
相続してからでなくてはおろせないよ。

死後でなくとも、
本人以外がお金をおろしに行くと断られると思うよ。
今は本人確認うるさいから。

ほんと、寄生虫だな。あなたが好きなんじゃなくて、あなたの金が好きなんじゃないの？

>>96向こうの親は他界していません。

>>98そうだと思います。

>>100
よく見る話ではついでにこどもは他人の子供ってのもあるよ。
自覚あるなら、ＤＮＡ鑑定はしとけ

>>101鑑定します。ところで通帳と印鑑はどうしたらよろしいでしょうか？名案のある方、教えて下さい。お願いします。

渡さなくていい。自分の親にでも預けてて、死んだら生活費渡してくれって言っとく。
渡すなら、絶対使うなよって言って、10万くらい入ったのを渡せばいいと思う。
先に「使ったら二度とわたさん」とクギを刺しておいて

渡すことは出来ない、でいいと思うけど。
ハッキリ断れないのが不思議

ありがとうございます。私の両親は痴呆症で施設に入っています。

釣りじゃん。はい次。

十分な生活費の中から月々少しづつでも貯金をするように言えば？
１年様子を見てあなたが信用できそうなら、あらためて考えればいいと思う。

死んだら勝手に貯金下ろしちゃダメだし事故にあって緊急入院のためって言うなら
２０万円ほど入ってればおｋ。用途はそれのみ。他は許さない。
ネットバンキングで毎月欠かさずチェック。

うん。
ネットバンキングを契約しておけば
いっぺんに大金がおろされたとき、メールで連絡がくるしね

十分な生活費を渡しているというのは>>89が言ってるだけで
実際は経済ＤＶ夫かもしれないしね〜
本当にそれなりの額を渡しているなら毎月家計簿をチェックして
月々２〜３万ぐらい自分で貯金できるようにしてあげれば
最低限のお金も貯まるし、貯金癖もできるんじゃない？

>>110
＞毎月家計簿をチェックして
＞月々２〜３万ぐらい自分で貯金できるようにしてあげれば
＞最低限のお金も貯まるし、貯金癖もできるんじゃない？

イイね、お金ってたまり出すと嬉しいから、
貯金に目覚めてくれないかな

>>110経済DVと言われても、ブランド物のバッグや靴にかけるお金が食費を上回っているんだけど。

>>108通帳と印鑑の場所を知らせずに突然しんだら、遺産相続の手続きもできないね。
どこにいくらあるかわからないんだもの。

銀行名と支店名と口座番号を妻に教えておけばいいじゃん。
夫が死んだときは、その情報だけでOK。
相続できるよ。

今の貯金の半分か100万くらい入れた通帳を渡しておけば？
もしそれを使っちゃったら2度と渡さない事にしたらいいんじゃないかな。
多分使うだろうけど、それならそれでもう嫁も言い訳きかないだろうし。

相談者が死んだら窓口で問い合わせすればいい話だし、お金持ってないと不安になる病なんじゃないかな。
あったらあった分だけ使いそうだね。

>>115
そのトラップの後は、サラ金に逝くよ。
100%保障する。

これからの人生、常に神経尖らせて、疑心暗鬼の塊になって生きて行かなきゃならん。

子供がいないなら
試しに生活費のみにつかうこと
一万以上などの出費は必ず相談することと
念押してまとまった金を渡して様子見る
服飾等あきらかに無駄に使ってたら
離婚でいいんじゃないか？
渡した金額は記録しておく

そんな人生楽しいのか

サラ金行かせておけばいいじゃんｗ
それで離婚するなり自己破産させるなりすればいい。

通帳や印鑑の場所書いた手紙入れた封筒をビニールとテープでしっかり包んで冷凍庫の底とか天井裏にでも貼っておいて「万が一のときはそれを読んでくれ」って言っておけば？

>>120うち、それやったらその日の内に中身を見られた。

開けたら絶対分かるようにしといて見られたらもう二度と教えないことにしとけばいいし「なんで教えないか」の理由がハッキリして本人も諦めるでしょ
それで逆ギレなら離婚考えてもいいんじゃない

あんたの物は私の物
私の物は私の物

あけたら中身は「離婚」って書いた紙がある状態にしとけばいいなｗ

夫の同僚の妻が最初のボーナスを二日間で使い切ったのを思い出した。
ブランド物を買ったらしい。
金銭感覚が狂っているので即、離婚したって。

>>125
共働きで妻のボーナス？
夫のボーナスなら、結婚して自分の財布が増えたくらいに思ったんだろーか？

>>126
妻は専業。結婚前は歌って踊って芝居する団にいた。
夫である人は顔にひかれて結婚して失敗だったと離婚。

×夫である人は顔にひかれ
〇夫は顔にひかれ

>>127
塚？

元ジェンヌかも

喜び組だと思ってしまったｗ

>>131
脱北奥乙

ＳＫＤ

帝國歌劇団

このレスをみたあなたは・・・３日から７日に
ラッキーなことが起きるでしょう。片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのレスをコピペして別々のスレに
５個貼り付けてください。貼り付けなかったら今あなたが１番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう。
コピペするかしないかはあなた次第...

子どもの躾、教育に無関心。なにかやらかすとこちらの責任。
私ひとりじゃ手に負えないからあなたも何か言ってというと
お前が何を偉そうに子どもを非難する、といって問題をなかったことにして、
子どもたちのご機嫌取り。
将来子どもが困ったらどうするのって言ったらそれは本人の資質の問題、だと。
どれだけ無関心なんだ。いつも私は捨石にされる。汚れ役はいつも私。
子どものことちゃんと心配して、たまには言うべきこと言ってほしい。

>>136
で？相談なの？

>>136
親としての責任よりも、家庭内での自分の地位が大事なタイプで
保身が常に最優先事項の立派な毒親だな

そんなカスと好き好んで結婚したんだから自業自得
子供もカスの遺伝子をしっかり受け継いだ
保身第一の人間に育つことでしょう

相談スレなのに相談の文面になってないな。ただの愚痴

女の話はそんな物。既に自ら答えを出している。ただ愚痴を聞いてもらいたいだけ。

女の質問に答えてはいけない。気持ちを逆なでするだけ。
女が質問してきたら、ただひたすら聞き役に徹する。そしてたまに｢そうなんだ。大変だね。｣とあいずちを打てば良い。

へー、ほー、ふーん、そうなんだで30分乗り切ったことあるぞｗ

反論すると60分かかる

愚痴は愚痴スレへどうぞ

夫が風俗で、性病にかかったようです。

東南アジアに駐在です。夫は４ヶ月前から単身赴任。先週、私と１歳の子が来ました。
PCの検索バーの履歴に「性病 検査」がありました。
ネット履歴には、赴任国の風俗、HIV検査、郵送の検査キットなどの閲覧が。

財布には現地のマッサージ店のショップカードが2枚。
今朝、性病の検索について聞いたら「会社でそういう人がいて、調べた」「そういうことするわけ無いじゃない」「心配した？」と。マッサージ店のカードは「マッサージだよ」だそうです。
バカか？

子供が生まれてからはレスです。そのほかの面では良い夫です。

混乱しています。どうか意見をください。

まずは落ち着いて>>1を読んでから書き込みましょう。
意見を聞きたいというけど何の意見を聞きたいかも。酷いねと慰めて欲しいだけで
なくてなにか対策を聞きたいんでしょう？

>>144
国外で浮気する人は、国内でも浮気すると思うよ
ただ、国内での浮気に比べて国外での浮気は
ガードが甘くなりがちだってだけで

そんなのでも一生一緒にいたいなら
ここで相談でもいいけど、生涯に渡ってそんなことで悩まされるのが嫌なら
別スレ行った方がいいよ

病気がマジで怖いｗ

>>145そうですね。あいまいな問いかけですみません。
できれば、心から反省してほしい。そして繰り返さないでほしい。
そのためには、何かペナルティを課すべきなのかとも思っています。
いま、実母が引越し手伝いで一緒にきているので、あまり大事にしないほうがいいのか、それとも両実家も巻き込む暗いじゃないと反省しないのかなとも考えていました。

>>146　癖なんでしょうかね。一生治らない。ただ、それでは耐えられないので、ここで断ち切ってほしいのです。

>>147　まさに。何も考えなかったのでしょうかね。バカとしかいえません。

>>144
>>1

つーか、どっちが原因のレスよ？
まさか、あんたがやらせないで
風俗にはいくなとか言ってるわけ？

>>148
浮気癖は一生治らないよ

根底に「バレなきゃOK」てのがあるから浮気するんだろうけど
その性格の根っ子の部分は、もう変わらない

0歳から今の年齢までの育て直しをするぐらいの勢いで教育し直せば話は別だけど
大の大人を一から育て直すだけの労力掛けられる人間なんて存在しないからね
育て直しは物理的に無理

浮気が原因で離婚問題になって、それに懲りて浮気を自粛してたとしても
そういう自粛も一時的なもの
酷い目に遭った記憶が薄れるにしたがって
また「これくらいならバレないだろう」という考えが頭をもたげてくる

バレなきゃOKという考えの人が
浮気の楽しさを知ってしまったら
もうどうしようもないってこと

「結婚したら変わってくれるはず」とか
「浮気ばれして修羅場経験したんだから、これを切欠に変わってくれるはず」とか
「子ともが生まれたらきっと変わってくれるはず」だとかは
空想の未来を語るお花畑ちゃんだよ

もう一度言う
浮気をするタイプの人間が、突如浮気をしなくなるなんて
全くあり得ない話だ

>>150
どっちに原因があっても風俗OKの奥さんの方が少ないでしょうよ。
逆に、夫があまり性欲がない為にレスになってる夫婦がいたとしたら
不満を持ってる妻が、お金だけで簡単に性欲を処理するかな？

男だけ「嫁さんがやらしてくれない＝風俗行っても問題なし！」にはならないよね。

>>144
とりあえず病気が心配だから
病院で検査してこいとだけ言ったら？
病気にかかってなかったらあーよかった、もうやめてくれ、ですむけどね

浮気…現地妻がいるよかましじゃね？

この馬鹿チュプ、やらせもしないでファビョってるわけ？

テンプレの形にします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫婦（30代半ば）＋子供（1歳）
旦那は4ヶ月前から東南アジア駐在中。今週、私たちも合流。
・悩みの原因やその背景
風俗で性病になった可能性あり。
風俗のショップカードが財布からでてきた、性病に関して検索した履歴がPCにあった
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
今朝、単刀直入に聞いてみたが、「行ってない」「ただのマッサージ」「会社の人が性病になって、調べていた」との琴
・どうなりたいのか、どうしたいのか
再構築したい。
風俗はやめてほしい。キャバクラなど、体が接触しないところはOK
・特殊な事情（あれば）
ほぼレス。私があまり乗り気になれなかった。
月1回位はあり。
・その他（あれば）
今回のことがあっても、夫自体は嫌いではない。いい父、いい夫な部分もあり、結婚するほど親しく付き合えたのも彼の適当というか、おおらかで明るいところが楽だったから。
できるだけ、離婚はしたくないです。

足りない情報などあったら、すみません。

ほら見てみろよ、やっぱ相談者が原因のレスじゃんｗ

子供が一歳だから、レスの原因を責めるのは微妙

>>155
うん。前言撤回
自業自得だから仕方ないと思いましょうね

風俗くらい許してあげたら？
あなたが旦那の性欲処理する気がないんだし
別の人がその面倒くさい作業をしてくれてると思えば安いものでしょ

だから再構築がどうとか言うまえに
ちゃんと病院で検査してこいって
話はそれからだろ

>>155
セックスする前に旦那を病院に連れて行け
それ以外は、もう許してやれよ

東南アジアはエイズ多いから気をつけてね

「同僚のことだなんて言われても信用出来ない。
あなたのことを信用したいから一緒に病院へ行って」

これでOK
性病だったら色んな人にチクる

>>155
とりあえず性行為の機能抜きの旦那を愛してるなら
性行為部分は放置でいいんじゃない？

よかったじゃない
「風俗行った臭い男の相手なんかできない」て、夫婦生活断る正当な理由もできたし
旦那は旦那で、あなたに頼らなくてもやっていく方法見つけてくれて
手間が掛からなくなったし
いいこと尽くめじゃない

レスありがとうございます。
動揺していて、ほとんど話し合いしていない段階で書き込んでしまいましたが、まず夫と話してみます。
現段階では風俗へ行ったこと事態否定しているので、そこからの話になると思います。

ちなみに、この状況（ネット履歴とショップカード）では、風俗へは行っていると思って間違いないですよね？
また、ショップカードは赴任国のものなので、単身赴任中の浮気だったようです。
私が原因の一端なのは自覚していますが、父親なのに、HIVのリスクまで背負って、何やっているんだろうという怒りと脱力感で悲しいです。

都合により一旦落ちます。コメントありがとうございました。

>>164
HIVは大丈夫だろ

旦那だって当然赴任国のリスクぐらい把握してるだろうから
ゴムぐらい使ってるって

また○○さえなければって言葉が。
借金さえなければ、暴力さえなければ、風俗さえなければってね。
なければＯＫって事は実際は既にあるから駄目って事だろうに。
レスもだけど「彼の適当というか、おおらかで明るいところが楽だったから」って
あたりも気になる。精神的でも甘えになりたっている夫婦だと再構築も厳しいよ。
もし直らなければどうする気？或いは不治の病気貰ってたら？

>>165
ナマをウリにしてる店が東南アジアには多い
性病をネットで検索しちゃうんだから心当たりがあるんじゃない？

HIVは自覚症状が無いから
気がついた時には妻に感染させてるとかよくある話

たとえ旦那がエイズでも
最後まで添い遂げるのが妻の勤めだし
検査しても意味ないだろ

エイズであってもなくても
旦那の求め応じてやることやるのが妻の勤めなんだから

エイズはほぼ発症抑える薬があるから
HIVのうちに診断してもらうのがオススメ

東南アジアで買春してる男を、
国内に放流しないでほしい
それぐらい東南アジアでの売春はヤバイ

>>170
もしかしてプロアテーゼ阻害薬のこと言ってるのか？

そんなにいいもんじゃないよ
確かに、HIVは抑制できるけど、
反面代謝を止めちゃう薬だから
骨粗鬆症や糖尿病になるし、
飲んでる間はずっと頭痛、吐き気、下痢、不眠に悩まされて
人によってはそれで鬱病になる人もいる

「病気を苦にして自殺」て言葉をよく聞くと思うけど
すぐ死ぬ病気でもないのに何で？
と思う人もいると思う

そういう人の大半は、延々と続く薬の副作用に耐えられないからなんだよ

ちょっと考えてみれば分かるだろ
下痢だとか、吐き気だとか、頭痛だとかの風邪みたいな症状が一生続くことが
どれだけ辛いかを

HIVの場合、一生薬を飲み続けなきゃならない関係で
病気を苦にしての自殺てのが、ホント多い病気でもあるんだよ

>>172
エイズ発症してからのが辛いから

>>172
何年前の知識よｗ
アイセントレスやプリジスタナイーブとか副作用の少ない薬も出てるよ
少ないっていうかほとんど無い

薬剤耐性梅毒の方が恐い

>>175
HIVと梅毒はセットで感染する人がわりと多いんだぜｗ
知らない人とのセックスはもちろんフェラも怖い
東南アジアや韓国では絶対に買春したくないわ

結婚前は毎週末、私が夫のマンションに会いに行って、
帰りは玄関でハグして別れるのが習慣でした。
結婚してからは、よそに帰る事もないのでハグの習慣がなくなって寂しいなーと思って夫に
「いってらっしゃいの時かお帰りなさいの時にハグしてもいい？」と聞いたら
「そんなんせんでええやろもう結婚したんやから。めんどくさいやろ」と言われた。
一部のラブラブ夫婦以外は結婚したらこんなもんなのかもしれないけど
新婚でこれはちょっと悲しい…。
見ないふりして来た事実だけど、うちってラブラブじゃないよなー…と再確認してしまった。
レスなのは、激務だから今は仕方ないとわかってるから
何も言わないけど、「めんどくさい」って本心だろうな…
むなしい。

すみませんテンプレ忘れてました。

【相談用テンプレ】
夫：中国地方出身４２歳会社員（建設業）
妻：関東地方出身２８歳（元会社員→転居後求職中）
中国地方在住

・妻は甘えたがりでスキンシップ好き。夫は暑がりでスキンシップ嫌い。
ハグだけは何故かＯＫだった。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと：
話し合い→上記
努力→スキンシップ嫌いな夫にあわせて極力ベタベタしない、
出張前日は疲労回復したい夫の意志を尊重して寝室も分ける、
夫一人の時間も作るよう意識する（朝食後や就寝前など）、
レスでもおやすみのキスは欠かさない、家事（特に掃除）は手を抜かない、等。

・どうなりたいのか、どうしたいのか：たまにはハグしたい。
できればいつかレスも解消して子供を作りたいけど
それができないならせめてハグしたい。

・特殊な事情→夫は加齢と肉体労働で疲労困憊でセックスどころではないらしい。
ベッドで抱き着くとセックスに流れ込むのが嫌なのかとても嫌がる。

ホモ
偽装結婚

無視してハグれば

しつこくするとウザがられる。そういう感情って段々エスカレートするからね。
押せ押せは帰ってマイナスに働く事もあるよ。特に疲れている時は。
旦那さん最初はＯＫだった事を嫌がりだしているようだし警戒モードでもあるみたい。
しばらく引いて見て、そっとしてみたら？

>>179
過去や性行動（夫が隠してることも含めて）から間違いなくホモではないです。

>>180
夫はリラックスしてない時に不意打ちで触られると激怒します。
（話し合って決めた習慣＝予測できる、ならＯＫ）
「なにするんや！」と言われると私も傷つきます。
ハリネズミのジレンマとは少し違いますが、パーソナルスペースが違うというか、
基本的に夫の望む距離は
恋人や妻であっても「同じ部屋（同じ家）にいること」で、
私が恋人や夫に望む距離は（本当は）母子のような密着です。
私は、ずっとスキンシップがないと見捨てられたような寂しさを感じますが（頭では見捨てられたわけではないと理解してます）
夫は同じ家にいるだけで満足なので私の寂しさが理解できないそうです。
「くっつきたい」と言うと「ずっと（同じ部屋に）一緒にいたやろ）と笑われて拒否されます。
夫は多分親密さに関わらずスキンシップが嫌いで、独身時代のハグも、
私が同じ家からいなくなる寂しさあってこそだったのかな…と思います。
ハグしたいのは私のエゴでしょうか。

>>181
そうですね…まさにその通りです。
そう思って、寝る前のイチャイチャも、５分くらいで切り上げて、別々のベッドで
寝るようにしたら（←どうせレスだし）夫は以前のイライラが嘘みたいに上機嫌です。
テレビを見てる時なども席を外して２時間くらい一人にしてから
同じ部屋に戻るようにしたら、一緒にいる時はとても機嫌が良く優しいです。
夫にすれば「ようやく俺にとって快適な距離を理解してくれたな、よしよし」って感じかもしれません。
このまま夫好みの距離を保てば関係は良好、夫は上機嫌、でも私はどんどん
むなしさが募ると思います。

エゴじゃないよ>>177
好きな相手と触れたいって思うのは普通のことだし新婚でそれがないってのは辛いと思う
お互いハンドクリームの塗り合いするとか爪切りするとかマッサージするとかしてみるのはどうだろうか
177も寂しくなく旦那さんもＯＫな距離が見つかるといいね

このブログを読んで苦しみから解放されて生きる希望を見つけた方がたくさんいます
http://ameblo.jp/message-navy/
是非ともご覧くださいね。※宗教団体や営利目的の
ブログではありませんので安心してください。
本当に影響力があるパワーがあるブログです。

>>183
肉体接触は全くなし、上達をゆったり褒めてくれる好々爺の年配者先生に
習い事して、夫だけに庇護を求めるのではなく分散させてみると良いのでは。
書道とか、大学聴講生でレポート頑張るとか。

ただ、セクハラジジイには充分気をつけて。

あー、うちもそうだな
嫁はスキンシップ嫌いで俺は大好き

嫌がられたら「夫が妻を触って何が悪い？」で通してるけど

>>178
旦那の求めている「同じ部屋(同じ家)にいること」と>>178の求める「母子のような密着」って相当かけ離れてるよね。
お互いが少しずつ歩み寄ってお互いが妥協できる地点を見つけることができればいいけど。
両極端すぎる二人がどうして結婚しちゃったんだろうって印象。
今日の時点で加齢と肉体労働で疲労困憊なら、明日も来月も来年もそうだと思うけど、そこはどう考えてるの？

＞夫はリラックスしてない時に不意打ちで触られると激怒します。
（話し合って決めた習慣＝予測できる、ならＯＫ）

嫌がると知っていてやるほうも少し変では？
話し合って決めた習慣や予測できるならＯＫと言う事はそうでないやり方
した事があったのでは？トラウマになりかけてるんじゃない？
約束をしたことを破ってやって、傷ついたはちょっと変だと思う。
ますます嫌がられる事して相手が嫌がったともやもやするのもね。自分の
気持ちだけ考えない？それが離反に拍車掛けてるんじゃないの？

このままだと夫が逃げたくなっちゃうかも。

流れをぶった切ってごめんなさい。
どうしても誰かに聞いてほしいので書かせて下さい。

私 ２０
夫 ３０

０時すぎに｢おなかすいたー｣と旦那が帰宅。
今日はご飯いらないよ
とメールがあり、何も作らずに帰りを待っていたので慌てて夕飯を作りました。
その間、旦那はゲームです。
ご飯を並べ５分、一向にゲームをやめません。
やんわりと注意するとゲームをしながら食べ始めました…。
それが凄く嫌だと伝えると笑ってごまかし、ご飯冷めるまでゲームをするのも嫌だと言えばゴニョゴニョ…。
かきこむように食べ終わり食器もさげず、ごろんと横に。
しばらくして私が片付けようとすると奪うように持って行きました。
ご馳走様も、こんな時間に悪いねとも言ってはくれず。

以前、大喧嘩をしたことがあって、その際にご飯が冷めるまでゲームをすること、食器を下げてくれないことが嫌だと伝えました。
ゲームをするのは私の性格のせいだと言われ、ゲームがストレスの捌け口だったようです。
私も反省し気をつけているつもりです。
それからしばらくはゲームをしませんでしたが、じわりじわりとまた再開。
ちなみに暇さえあるば携帯ゲームもしています。

忙しく、疲れているのはわかっています…。
ですが、あまりにも失礼だと思うんです。
旦那のことは大好きで普段は仲良しなんですが、ここだけは好きになれません。
悲しく、寂しいです。
なおす方法ないでしょうか。

それただのゲーム依存症だから依存症外来連れて行ったほうがいい

だね。そこまで依存していたら注意ぐらいやネットで聞いた言葉を伝えたぐらいで
どうにかなる問題じゃない。

本当に忙しくて疲れてる人は、携帯握り締めたまま眠っちゃうから
ゲームなんてしてる余裕ないわよ

去年私が誕生日プレゼントにＰＳ３を買ってからなんです…。
今思えばやめておけば良かった。
それまでは携帯ゲームぽちぽちしてるくらいだと思っていたんですが。
病院行かずに何とかできないでしょうか。

病人を病院行かずに治す方法？
宗教とか、民間療法にでも頼ってみたら？

都合のいい魔法の言葉なんてないからね。あれも嫌、これも嫌で
デモデモだってするなら最初から質問しない方がいい。

>>195
ぼったくられて身ぐるみはがされるんですねｗ

ＰＳ３売っぱらえ

ついでにケータイも、電話とメールしかできない契約にしてしまえ。

別れたらいいんじゃない？

> 旦那のことは大好きで普段は仲良しなんですが、ここだけは好きになれません。

普段っていつの話？
毎日ゲーム三昧なんだよね？

ゲームしながらご飯を食べるのは、あなたがイヤとかどうとか言う問題じゃなく
あまりにも行儀が悪すぎます。
子供が同じことしたら張り倒す親もいるんじゃないでしょうか。
こんな人との間に子供ができちゃったら、どんなふうに育っちゃうんでしょうか。

ＰＳ３やめたら、ストレス発散に課金制の携帯ゲームやりだしたらどうすんの？
パチンコにシフトチェンジするかもよ？
食事はおいときゃいいじゃん 子供じゃないんだから。
そのかわり、休日のゲーム禁止にするって
話し合いしたらどうよ？ 構ってくれないから離婚って、十代の中高生じゃあるまいしｗ

「ご飯いらないよ」とメールがあったんだから、
腹減ったと言われても放っておけばいい。
「ご飯いらない」と言ったのは旦那なんだし。
本当に腹減ってるなら、コンビニで何か買って来るなりなんなりするでしょ。
190は少し世話焼きすぎだと思う。

君はだんなのままんになったんだよ。
ちょっとくらい悪さしても怒らない、怒ってもやってくれる。
わがままだって言い張ればきいてくれるママン。
病院？いかないよ
だって快適な関係がこわれちゃうもん

うちはカップラーメンとか肉まんとか冷凍ピラフ勝手にたべてるよ。
起きてあげないし、作ってあげない。
むしろ遅いときには、先に寝てるから静かに帰ってきてねってメールしてるよ。

ノーレインノーレインボー
雨が振らないと虹がでないそんな事をかんがえて頑張るよ！
http://www.youtube.com/wa

>>202
ゲームにはまって離婚はアリだよ
ネトゲ廃人がよくそれで離婚されてるよ

>>205
結婚何年目？兼業なら当然だけど、専業でもそんなもんなのかな。

専業でも零時過ぎに帰って「ごはん作って」と言われたらブチ切れる。
カップ麺で我慢しとけ。
次の日、起きるために眠りたい。

当然作ってもらえると思ってるから、
何も買わずに、0時過ぎに「おなかすいたー」と帰宅。

旦那教育、今からでも遅く無いから頑張れ
10も年上のくせして、ざけんじゃねえってな

>>208
朝飯作らなくていいなら
夜中の2時でも3時でも起きてて晩飯作れるけど

>>208
そんなもん
逆に起きて待ってると、気兼ねなく飲めないらしい

相談お願いします。
【相談用テンプレ】
夫28歳金融業界　年収700　暇ではないが激務でもない。繁忙期以外は8時頃帰宅
妻28歳会社員だったが結婚を機に退職。在宅で仕事　年収100
結婚3年目。子無し。二人の実家から離れた所で二人暮らし。賃貸

【原因・背景】　私達二人は夫婦仲が悪いわけではないが、二人とも性欲が
交際を始めた10代の頃から薄く、更に揃って子供があまり好きで無い為
結婚当初から思いっきりレスでした。最後にやったのは今年の正月です。
それなのに私がこの所生理がなく病院に行った所妊娠しているとの事。
浮気などは一切していません。病院は2軒回ったので妊娠は間違いない。
がそんな事主人に言っても信用されるわけないでしょうから途方に暮れています。

【話し合い・努力】迂闊に動けないのでしていない。

【どうしたいのか】主人に知られずにそもそもどうして身に覚えがないのに妊娠したのか？
誰の子なのかの2点は絶対知りたい。
その上で主人との子なら産みたい。そうでないのなら堕ろしたい。
以上です。

妊娠何週なの？心音は確認できたの？

妻が寝ている間に夫がこっそり致していたという可能性は無いのかしら

>>214　6週。心音はどうっだかな？余りの事に茫然としてて記憶があまり…。

>>215　さすがに起きると思うんですが。

>>216
聖母マリアでもない限り、妊娠はやる事をやった結果だと思うのよ
そしたら旦那さん以外という可能性は低いんじゃないかと

>>213
旦那がコッソリ襲ったか、どっかで睡眠薬でも盛られて襲われたか、しかないよね。
真面目に旦那にきちんと話して見たら？
全く身に覚えないのでDNA鑑定をしたいとかさ。
まぁたぶん旦那だと思うけどさ。
実は子供が欲しくなったとか、お前が離れそうな感じがして子供がいれば大丈夫とおもったか。
なんにせよ話し合いだよ。

>>217　私もそれはそう思うんですが。
上手いかまの掛け方ってありませんかね。
ちなみに外泊等一切ありません。

エコー検査でちゃんと見えてるんだよね？
尿検査だけで陽性なら病気でもなるらしいけど。

>>213
ありえない期間を経ての妊娠を
2件の医師はどう言ってるの？
当然ありえない！と思ってたら
最後の性交渉がいつかなど話しにでたでしょう？

>>219
事が事だけに下手にカマなんて掛けずに
ストレートに話した方がいいんじゃないかなぁ。

いきなりコテ
相談に関係ないスペックを詳細に書く
妊娠判定経緯がめちゃくちゃ
釣りでしょう

>>220　エコー検査ちゃんとやりました。その上で
>>221　ありえないって医者にも言いましたけど妊娠してるのは事実だからと。
1軒目では思わず医者と口論にまでなりましたもん。

>>222　でも浮気だと決め付けられたらアウトですからちょっとストレートに言うのは…。

>>223
釣りならどれだけよかったか、ってレスが付いたら釣りでもいいけど
認定厨は黙って雑談スレかヲチにでも行っててくれ。

相談者に見覚えが絶対にないのなら、まず、旦那に相談だけどなあ。
逆上されたら、気まずいけど、そんなこと言ってられなくない？
どこかのスレで自分でスポイトで入れて妊娠したというのは見たけどなあ。
下着を共有していて旦那のはいた下着をはいたとか。
お風呂場でとか侵入してしまったとか。
そういうのでは妊娠しないかな？

医療関係者です
そういうのでは妊娠はしませんよ

例え最初疑いの目でみられようと、
不貞がないならストレートに話して
悩みというか、共有して考えるべき。
でも、カマかけるじゃないけど、
&bull;最近生理がないの
&bull;ホルモンバランス崩れてるのかな？
&bull;病院行こうかな
&bull;最後のHいつだっけ？
これで、旦那に心当たりあれば、
あっちから何か言ってくると思う

ごめんなさい！
バケちゃった

普通にレイプされて妊娠しただけじゃね？
解離性健忘でそのこと忘れてるだけだろ

率直にありのままに旦那に打ち明けるか、何も言わず処置するかの二択しかないでしょう。
誰かと一緒の時(旦那含む)酔っぱらって眠ってしまった事とかない？

正直に言った方がいいよ
もめるの怖れて今誤魔化して、その後万が一バレたら
もう取り返しがつかないぐらい関係悪化するから

この所生理がなくっていつまであったの？

ネタにマジレスで申し訳ないが
精神科に行けば退行催眠で忘れてる過去の記憶も探って貰える
保険適用外だけどね

本気で原因探りたいなら、精神科池

私の仕事は20:00までなので、
『自宅の玄関外の灯りを点けておきたい、
ついては白熱球をLEDに換えたい』
と、夫に言ったところ
『もったいない』と言われて今年最高の怒りが来ました。

もったいない、はあ？
暗い物陰に誰かが潜んでいても、
カギがなかなか開かなくても、
危険だとは思わないのでしょうか。

センサーライトのようなものだと、
そこにいなければ点灯しないので、
できればずっと明るいものがいいと思いました。

でももったいないそうです。
アタマに来ました。
明日ヤマデンに行ってLEDを買ってきます。
これは本当にもったいない事なのでしょうか。
みなさんのご意見をお願いします。

>>235
ここであなたにとって都合がいいレスをもらっても同居している旦那が納得しないなら意味なくない？
旦那はレスにあるような性質だから、正面から向かっても通じないと思うよ。
もう少し違う方向から納得させる方法を考えたらいいんじゃないかな。
どんな風に攻めたら旦那が要求を飲んだり折れやすいか、長年付き合いのあるあなたしか旦那の性格はわからないけどさ。

男の人にはそういう感覚が欠けてるのかもしれない。
うちは防犯目的で朝まで点けてるけど
他の家はほとんどつけてない。
多分もったいないのだろうと思っている。
他人が危ないというのもあるし、
玄関前がどこも消えているとこを通ると寂しいんだよね。
自分が怖いとか不便とか思うことは主張したほうがいいよ。
そしたら旦那も自然とそういう考えが刷り込まれて
はじめからそう思っていたみたいになる。
電気代はそんなに変わらないよ。
1ヶ月つけてみてつけてない月と比べてみたら？
それで納得させるがいい。

>>235
ずっと明るいって、朝出勤時からずっと点灯しっぱなし？
それはさすがに帰宅が遅いですよと知らしめているようなものでは。

ガーデン用のセンサーライト（暗くなったら点灯するのみで、人感センサーはない）
などもありますよ。
ソーラータイプで電源が要らないものもあるようです（雨天でどうなるかはわかりませんが）

＞センサーライトのようなものだと、
そこにいなければ点灯しないので、

賊が待ち伏せしても点灯するのでは？賊だって一応人間だし。
猫や犬ならしないけど。
点いていたら危ないと分かるだけ便利かもよ。

>>238
それ聞いた事ある。空き巣や強盗は昼間から点いてる家を狙うって。
夜まで帰ってきませんって扉に貼ってるようなものだからゆっくり明るい時間に扉
開けて侵入してお仕事できる。懐中電灯でピッキングより明るい方が目立たないし
やりやすいもの。
最悪は家の中で待ち伏せだって。家の中なら悲鳴も聞こえにくいし逃げられにくい。
ゆっくり縛り上げてカードの番号聞きだせる。

>>235
24時間点灯は、はっきり言ってご近所迷惑

夏はそのせいで虫が隣まで寄ってくるし
光量が強いとカーテン越しにも光が透けて眠りにくい

ご近所と距離が十分離れてたり
ご近所と喧嘩上等なら常時点灯でもいいけど
あまりお勧めはしない

てめえみたいなババアを誰が襲うか

「襲う」って性的な意味だけじゃないでしょ

>>242に同意

相談お願いします。

端的に申し上げると、
旦那の大切なものを奪って(壊して？)しまい関係がとてもぎくしゃくしています。
ご助言をどうかお願いします。

以下に詳細を述べさせていただきます。

あと、旦那のＰＣなのですが履歴を消したら分からないですよね？
相談しているということをあまり知られたくないので・・・

>>245
使ってるブラウザによるから、履歴を消したら完璧に足あとが消えるとか
はっきり断言できないけど、例えばfirefoxならプライベートモード使うと
履歴が残らなかったりする。

書き漏れがあったら答えにくいから
>>1のテンプレ埋めてくれないかな。

端的すぎてなんの助言も思い浮かばないｗ
以下に、ってあるから今打ってる最中かな。

専用ブラウザ使ってなければ、履歴を消すだけでＯＫじゃない？

むしろ２ちゃんの適当なスレを１００個くらいブックマークしておけば
逆にここは隠れるんじゃない？ｗ　わからんけど。

＞旦那の大切なものを奪って(壊して？)しまい

奪ったって故意に？何を壊したの？

なんで旦那のＰＣなんて使うんだろう？携帯持ってないのかな？
人のもの壊した直後なのによく平気で使えるね。

>>245様　>>247様
早速のご助言ありがとうございました。
firefoxのプライベートブラウジングというのを使うことにしました。

すいません、一気に全部書くとつまらないものに時間をつかってしまったと思われる方もいるかもしれないので、とりあえずジャンルがどのようなものかだけ述べさせていただきました。

それではテンプレを埋めさせていただきます。
・家庭の状況、登場人物の詳細
　旦那：27歳、金融業　年収600万　同期の方いわく仕事を適度にこなすのが上手だったらしい。だいたい19:00〜20:00ごろに帰宅。
　自分：28歳　専業主婦　妊娠をきっかけに旦那と同じ職場を退職。現在は一人の子供の面倒と家事を行うのみ。
　娘　：2歳　お父さんが大好き　お母さんは好き(笑)

・悩みの原因やその背景
　きっかけは旦那の誕生日でした。普通の夫婦らしくお互いの誕生日には毎年贈り物を渡しあっていたのですが、
　旦那は毎年凝った誕生日プレゼントを送ってくれていました。(例：ブランド物を意識した手作りのバッグ等)
　いったいいつどこでそんなものを毎回用意してくるのか謎でしたが、どうやら自分に黙って有給を使い、仕事
　に行くふりをして、広い顔を利用して用意しているということが最近判明し、ただの既製品を毎年送り続け積
　もった罪悪感もあり、今年こそ負けないぐらいすごいプレゼントを作ろうと画策。色々と考えたのですが、最
　終的にかつて旦那が学生時代に熱中していた自転車旅行中にいつも着ていた服(競輪選手の方々が着ているよ
　うな体に密着している半袖のシャツ)を自分の手で補修して渡すことにしました。そのシャツはファスナーが
　壊れ閉まらなくなったためか、閉める部分を糸で縫うことで止めている、ちょっと不格好で年季の入ったシ
　ャツでした。ちょうど旦那の誕生日である8月下旬に一週間程度の外部派遣研修があったのでその間に作戦
　を実行することに。家庭裁縫の教室を営んでおられる近所の方に頼み込み、寛大にもわざわざ個人授業を行
　っていただき様々な痛みを補修し、ファスナーも自分の手で交換し直しました。この時はきっと喜んでくれ
　るものと信じていました。

支援

まさか大切にしていた思い出の品を勝手に持ち出したの？
直すというけど痛みもまた思い出なのに？直すと言う口実つけても変えちゃう事に
変わりないのに。自分も同じ事されたら嫌だろうとか考えないのかな？
言い訳せずに謝罪しても許されないの？それとも下手な自己正当化したとか？

まぁまぁ、続きを待とうよ。

遅筆で申しわけございません。
>>249様
　おっしゃる通りですが、一応共用ということで家庭費から出したノートPCなのです
　が旦那がほとんど使っていて仕事にも持って行っているので、旦那のPCと書いてし
　まいました。言葉足らずで申しわけございません。あと携帯電話での書き込み方が
　分からないのでPCで書き込ませていただいています。
　それでは続きを書かせていただきます。
　
　そしてついに研修も終わり旦那が帰ってきました。しかしその時は同じく別の場所に研修に行っていた
　同僚も一緒にいて、しばらく二人で飲むということなのでその後に渡すことに。そうして同僚の方もお
　帰りになった後に、待ってましたとばかりにいつもの場所に飾ってあった自分のシャツはどこに置いた
　の？と聞いてきた旦那にプレゼントを贈呈(シャツだけでは心もとないので旦那の好きなそれなりの値
　段のする日本酒と牡蠣の塩辛も贈呈)。しかし帰ってきたのは期待していた笑顔とは程遠いこわばった
　笑みに、ポツリ一言「ありがとう、うれしいよ。」。旦那はそんな軽薄な人間ではありません。たとえ
　どれほど慣れていない自分の手による醜い手製のものであったとしても笑顔と言葉を総動員して喜んで
　くれるような人でした(過去に謎の手作りマフラー事件あり)。ましてや今度はプロの指導のもと直した
　もので正直に言ってそれなりに自信もありました。しかしその時、いくら馬鹿な自分でも一目で、取り
　返しのつかないことをしてしまったということに気付きました。その後旦那は酔ったので寝るよ、とい
　って風呂にも入らず寝巻に着替えすぐに床につきました。こういう場合、無理に聞こうとしても自分の
　悩みは自分の中で消化しようとする人で謝るのも逆効果になるので、とりあえずその場は何も聞かず夜
　も遅かったので、翌実義母に話を聞いてみることに。次の日の朝、虚ろになってしまった(させてしま
　った)旦那を見送った後、時間を待って義母に電話してみました。

あんまりイラつかない性格だけど
なんだかイライラする

頭悪い人の文章読むとイラつくのは通常の反応です。

「夫の大切なものを壊してギクシャク」じゃなくて
「頭が悪すぎる嫁に愛想がつきた」んじゃないの？

>>255様 >>256様

すいません。ご覧の通り馬鹿な人間なので気分を害されるようでしたら無視してください。

>>257様
そうですね。そっちのほうが正しいかもしれません。所詮はできそこないのすることでした。

義母はとても控えめで優しい人で旦那のことで困った時にはいつもお世話になっています。
電話に出ていただいた義母に、相談してみると例のシャツは最後の自転車旅行で出会った
方に洗濯バサミで留めて走っているのを見とがめられて直してもらったものであるという
事を教えていただきました。旦那は他人からもらったものはどんなものでも大切にする人
でたとえ苦手な食べものでも完食し、見知らぬ子供からもらった紙コップの人形も大切に
飾っています。そんな旦那にとっては一縫いの糸であっても宝物だったのでしょう。
言い訳になりますが、旦那は穴の空いた靴下やジーンズを自分で補修して直すような人な
のでそれも自分で縫ったのだろうと勝手に思ってしまいました。どこまでも馬鹿な自分で
した。
その後の旦那は無気力な毎日を過ごしています。今までも夫婦喧嘩で全く口を聞かない時
もありましたが、今度は普通に相手をしてくれているのにまるで別居しているかのような
状況です。それも自分だけにではなく、娘や同僚に対しても感情のこもっていないような
応対をしています。暇な時には趣味のゲームをやっていたのに今はテレビに見向きもしま
せん。いっそのこと罵倒するなり殴るなりしてくれればよいのですが、おそらく私の手で
直したということもあって怒れないのだと思います。一人苦しませてしまっています。

＞ちょっと不格好で年季の入ったシャツでした。
＞旦那はそんな軽薄な人間ではありません

言葉って怖いね。こういう端々に反省ではなくて旦那は酷いと思っている事や、
小汚いのという見下し感や直してやったという押し付けがましさが見え隠れする。
人のもの壊して壊された人がショックを受けたのを軽薄な人だなんて普通なら
いえない。頭が悪いだけならまだ可愛げがある。性格も悪いよ。
それに軽薄の意味の使い方間違ってそうだし、本当は頭が軽いのは自分だな。

ごめんなさい。バカだから理解できない。
つまり旦那さんは変にそのシャツをいじくられたくなかったって事ですか？

旦那が思い出の品を大切にすると知ってやったとは。
それにしても旦那さんの様子はただごとではないね。何か精神的に壊れかけって感じ。
うつ病とかになったら大変だけど、かといってすぐにカウンセラーにと薦めるのも旦那
さんのプライドをますます傷つけるし。
でも旦那さんがこれ以上おかしくなった時の心構えは大切だね。鬱病になったりしたら
娘と旦那さんを経済的にも支えていけるように準備しといた方がいいかも。

これって小町の二番煎じネタじゃないの？

旦那の趣味取り上げたら壊れましたとか模型壊して旦那がおかしくなりましたって奴。

善意がアダに。。

善意だったらいいけど、サプライズって自己満足が大半だからね。
旦那のリアクションが少ないのを軽薄だとか書いてるし。
きっと大げさに喜んで褒められるの期待してやったんじゃない？

とりあえず妙なところで改行するのをやめて欲しい。
一行の文字数を揃えることに拘るあまり、文の繋がりや単語を分断してしまうのは
気持ち悪いです。
旦那さんには、知らなかったとはいえ大切なものに手を加えて、思い出を壊してしまったことを
素直に謝りましょう。

謝って済むことではないけどね。元の戻せるものではないし。
償いは長い時間掛けて生活態度全体でしていかないとね。

旦那が落ち込んでいるならそれも受け入れること。愛想よくしろとか明るくしろとか
今まで通り振舞えとか言わないで。そっとしておくことも大切。
自分のやった事の結果だから自分の気持ちは二の次。自分の感情で暴走したり、
周囲巻き込んで大事にしたりしないように。まして問いつめるとか話し合いの強制も
やめよう。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
　
　最初に旦那を立ち直らせようと考え付いたのは、自分が勝手に無茶苦茶にしてしまったシャツを元通りにできないかどうかで、旦那のシャツを縫ってくれた人にまた会ってお願いするということでした。
　その人を探せないかまた義母に相談してみたところ、旅行中につけていた日記が実家にあるというのでそれを読んではどうかと勧められました。
　日記を勝手に読むのはどうかと思ったのですが、義母に勉強机の上に放置されているし、過去に義妹が読んでいたのを許容していたので家族なら大丈夫だろうとおっしゃってくださいました。
　もはや自分が家族としてどうなのか疑問で、さらに旦那を傷つけるのではないかと一日悩みましたが現状では旦那は結局救われないと思い、次の日娘を連れて旦那の実家に行き読ませていただきました。
　すると、幸運にもその方はある民宿を経営されていた方でその名前も乗っていたので、インターネットで調べて電話しました。しかしその方と思しきおばあさんはすでに他界されていました。
　もう打つ手がなくなりました。
　結局何もできず最後には、旦那が困ると知っていながら、土下座をして謝ることしかできませんでした。
　しかし旦那から帰ってきた言葉は、所詮は物だし気にしていない、でした。

義母の許しとはいえ人の日記読んだり、縫ってくれた他人まで巻き込んで大騒動に
しようとしてたとは。旦那の日記で義母の日記じゃないのに。第一人間関係を大切に
する旦那なら相手にまで妻が迷惑掛ける事を望んでいないと思う。
それって旦那の恥をかかせ傷口に塩塗りこむ事ってどうして理解できないんだろう？
縫ってもらっても元に戻るわけでなくて、思い出は汚されたまま。やった事がなかった
事にはならないでしょうに。

人の思い出や過去に土足で踏み込むのはもうやめなよ。良い事のつもりで、勝手に
シャツを弄ったのと根っこは同じ行為だよ。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
　ちゃんと本当の意味で償いたいです。元気になってほしいです。これもまたただの自己満足なのでしょうが。

以上です。
遅筆で、しかも読みにくく不快な文章で申しわけございませんでした。

自分は問い詰めようとも、身勝手な言葉をかけようとも思いません。
今は、私が傷つけたのに傷ついているかの様には見せられないので、できるだけ旦那や娘の前では普通にふるまっています。
しかしそれもおかしいのでしょうか。もう最近は何が正しいのか分からなくなりました。

本当の意味で償いたいと思うなら、もう何もしない事だね。
それに今すぐ元気だせでなく立ち直る為の時間をあげること。

自分の思い込みの暴走から始まった事だからね。義母やら他人に言いまわったり
勝手に動く事は止めよう。もう何もしないでくれ、そっとしておいてくれっていう意思
表示だよ。
一番大切なのは自分の性格を直すこと。相手の意思を聞いて重んじて、踏み込まれ
たくない事には踏み込まない弁えを持つことだから。

＞私が傷つけたのに傷ついているかの様には見せられないので

それって当然でしょう。我慢してますって被害者みたい。被害者意識だね。
それじゃ自分が傷つけた相手には自分が居心地悪いから元気にして欲しいって
言うのと変わりないよ。身勝手な性格てやっぱり文章にでるもんだね。

難しい旦那で可哀想。

暴走しすぎじゃないの？
なんで日記を勝手に読んで連絡取るかな？
それ自体も旦那さんは望んでなかったと思う。
旦那さんの言葉から推測するには
もう、服自体にはこだわってなさそうで
相談者の行動に嫌気がさしていそうな感じがする。
想像力が欠けているのか、頭が悪いのか
どこかかずれている気がするので、
相談しないで勝手に行動するのはやめたほうがいいと思う。
それを旦那さんに伝えたほうがいいと思う。
今度は何をしでかすのかと不安になっていると思うから。

古くても自分が大切にしているものを台無し？にされたら、やっぱりそっとしておいて欲しい。

母にまで話して、さらに日記まで読んで、昔お世話になった人までさらに巻き込もうとしていたなんて知ったら、自分なら嫌な気持ちになる。

火に油になるから、何か行動したい気持ちを抑えて静かにしていた方がいいと思う。ほんと自己満。

テンプレを書かせていただきます。相談初なので、いろいろおかしいかも知れませんが、よろしくお願いします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

夫：37歳会社員、妻(私)：30歳専業主婦、娘：1歳

・悩みの原因やその背景

最近、幼児向け番組を親子で見る機会が増えたのですが、夫が出演者(中２女子)を見ながら「この子はもう、非処女に違いない」等、下世話な話をするのが不快。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

不快だけど、だんまりだとキレだすので「どうかな」「そうかもね」「考えたくない」等の返事をしています。
そのあとで、「娘がいるから、そういう話はやめて」と言うと、返事が返ってこず、イライラします。

・どうなりたいのか、どうしたいのか

今はまだ小さいですが、いずれ発言を真似したり、どういう意味か聞かれたらどうするのか、夫の考えがよく分かりません。

もしくは、この悩みは私の杞憂で、娘に配慮するように変わったりするものなのか、口を酸っぱくして注意していくのがよいのか、一般的に男性はそんなものなのか、教えていただきたいのです。
よろしくお願いいたします

エロオヤジキモいと素直に言えない夫婦関係は歪んでると思う

>>276
同意
最大の問題は、夫婦なのに本音で話せないこと
表面的に夫婦ごっこ続けてると、あとで痛い目見るよ
旦那と本音で話せる女が出てきたらそれで終わりだから

旦那のその下品なテレビ評は、早急に改めさせないとダメ
子供は、意味もわからず親の真似するからね
他所様の家でテレビ見ながら旦那の真似なんかしちゃったら
もう目も当てられない惨事だよ

275もこの旦那も、育児は育自だってことが
まるで頭にないんだろうね

親として振る舞いに気を付けないと子供が真似するよ
子供が出来た以上、子供に真似されても大丈夫なように
少しずつでも今までの自分の言動改めないと

子供の前で携帯ポチポチいじってたら
子供も、目上の人の前でも平気で携帯ポチポチいじる子になるし
子供の前で下ネタ全開だと、子供も下ネタ全開の困ったお子さまになるよ

ありがとうございます、エロオヤジきもいですよね…。ちょっと周囲に相談出来なかったので、嬉しいです

娘が来年には話せるようになると思うので、これから常に注意していきます。

すっきりしました、ありがとうございました！

>>245のシャツの人
土下座をして謝って、旦那は所詮は物だし気にしていないと言ったのなら、もうこの話は終わり。
解決策はない、もう何かをしようと思わない方がいい、普段通りでいいよ。

今後は旦那の私物には触らない、あと下手に気を回してサプライズを計画実行しないこと。
そうしないとまた旦那の思い出のものをぶち壊すことになりそうだ。
旦那も面倒くさそうな人だとは思ったけどね。

>>279
頑張れ

あなたももう母親なんだから
子供の養育環境整えるために戦おうよ
保身優先で旦那との戦い避けて
それでとばっちり受けるのは
あなたじゃなくて子供だよ

母親としての自覚をもって、
子供のためならたとえ血を流してでも戦う覚悟を決めるべきだよ

>>245
飾ってあるようなものに触っちゃだめじゃない？
例えば、子供が作った工作、不恰好だからママンが作り直してあげたよエッヘンってしても誰も喜ばないよね。
壊して（直して）しまったものはどうにもならないし、裏目にでてしまって後悔してるから、来年からサプライズやめる話し合いしたらどうかな。
なんか重たいよ。

>>279
がんばれー！
うちは父親が思いきり男尊女卑発言する人間だった。
就職面接行くのにメイクしてたら
「化粧って男によく思われたいからするもんだろ、お前も男に媚び売ってんだなpgr」とかいつも罵倒された。
姉妹なんだけど、両方性格歪んじゃったよー。
かばってくれなかった母親恨んでる。そうなってほしくないな。

自分が歪んだのは親のせいかよｗｗｗ

臨床心理師がそれが原因として大きいと言っていたもので

ゆがんだ親に育てられてゆがまないほうが珍しいわ

親が歪んでるから…は甘え

でもたかがシャツでいつまでもぐじぐじキモイよ。いい年して。
捨てちゃって跡形もないとわけではないんだから。
そんなことで夫婦も家族も人間もやってられん。

シャツがどうのこうのよりも
この相談者の、へんにへりくだった理屈っぽい
言い訳がましい、偽善者っぽい、粘着質的なところが
ものすごく鬱陶しいしキモイ
旦那も大変だな、って印象

夫32歳会社員・年収700万、妻(私)32歳パート・年収100万、幼児1人、2人目妊娠中。

夫は月5万の小遣いの他は、月収もボーナスも家計に入れてくれており、私が管理しています。
年二回のボーナスの他に、プチボーナス(20万円)が出ます。
このプチボーナスのみ手渡し支給なのですが、支給時期がまちまちなので、私も夫から手渡してもらうまで支給されたことがわかりません。

今回このプチボーナスを夫が黙って懐に入れていたことが発覚。
大喧嘩の末、「じゃあそもそも給料いれるのやめて全部俺が管理する」などと脅され、
落としどころとして、毎年このプチボーナスのみ夫が管理することになってしまいました。

しまいました、というのは、夫がスロッターだからです…
月5万の小遣いにはランチ代も含まれていますが、それ以外は全部スロット代、他に趣味はありません。
スロ本を読み漁りかなり研究に没頭しています。
半年ごとに負けと勝ちターンを繰り返し、負けのときは小遣い前借り、勝ちのときは30〜40万ほどをプールしています。
今は勝ちターンなのですが、貯金が出来てさらに上乗せしたくなったのか？プチボーナスをピンハネして口座に入れていたようです。
残高はネットバンキングで私が把握しているので、使い込んだわけではない模様。
(大勝ちしてるな〜と思ってたら半分はプチボだった)

続きます。

ボーナスは全額貯金にまわしていたので、20万でも減ると痛いし、俺が管理するとか言うけど、ゆくゆくはスロットに使われると私は見ています。

夫の言い分は、
・俺は稼いだ金すべて家に入れているし、プチボぐらい管理して何が悪いのか
・お前はいざという時に引き出せる自分の口座(私のパート代)があるが、自分はなくて不安
(じゃあスロット行かずにためとけよ)
・お前に家計を任せてるが貯金が全然貯まらないから、俺も一部管理することにする

最後のはまあ本当のことです。
隠し貯金もあるのですが、あまりキリキリ節約しているわけではありません。
さらに私はファッションが好きで、平均3万ぐらいは被服費に使っています。
夫がスロットで勝ったときは、一気に5〜6万分の買い物をさせてくれるときも。

今後どうしたいかといえば、夫がちゃんと管理してくれるなら、プチボぐらいは渡してもいいと思っていますが、(というか逆らうと本当全給料入れてくれなそう)
この状況って一般家庭から見てどうなのかご意見を伺いたいです。

>>291
＞この状況って一般家庭から見てどうなのかご意見を伺いたいです。

とんでもない悪妻だと思います

まさに賎業チュプ

>>290
自分は堂々とヘソクリ作っておきながら
旦那はヘソクリ禁止とか、なんだそりゃ？

しかも、キッチリ節約して貯金できてるならまだしも
貯金さえ出来てないくせに
いまだに家計のお財布握りたがるって、終わってんな

10年もこの状態続けたら旦那の愛情も冷めるだろうから
離婚の準備はしたおいた方がいいよ

確かにスロットで何万も使うのは良くないけど黙って借金してるわけじゃないし
生活に困ってるわけじゃないし別にプチボーナスは旦那に譲ってもいいじゃない

小遣い５万とプチボーナス以外旦那は使ってないならその年収で生活苦しかったり貯金が満足に出来ないのは嫁の責任だと思うんだけど…

本当にシャツの補修が原因でうつろな状態になったのだとしたら夫も変だし
相談者は何もかもキモイしなんなんだ
60年代のドラマかよ

プチボくらい渡してあげなよ
つか、家計管理に関して言えば
スロットやってるにしても
あなたより旦那の方が管理が上手そうだよ
うちも2回のボーナス以外に2月にプチボあるんだけど、うちと同じ金融関係かな？
プチボくらい旦那が自由に使いなよ、と言ってうちは渡してたけど
夫から、半分にしてお互い好きなように使おう、ってことになってる
プチボは干渉しないで好きなものに使ってるよ

>>290
旦那に金のこととやかく言いたいなら
先ずは自分のパート代を家計にいれろよ

夫婦の収入は、どちらの収入であっても
法的には家計の収入で、夫婦で共同管理すべきもの
それなのに、何で自分のパート代だけは自分の小遣いになっちゃうの？

しかもあなたのヘソクリは年間100万でしょ？
それで旦那はヘソクリ禁止？
ありえないダブスタだわ

子供ふたりいるなら私立大行かせるとして２０００マンくらい必要だよ？

今のうちに貯蓄しておかないと、幼稚園だ学校だってなったらお金飛びまくりよ？
被服の３万は必要？
家計みなおしなはれ！！！
最低でも毎月１０マン貯めなはれ！！！
文句はそれか言いなはれ！！この悪妻が！！！！って言って欲しかったの？

二人で管理すればいいんじゃないの？
なんでそんなことで対立してんだ。
旦那さんの給料がいいのに貯金できていないのもおかしいしへそくりもおかしい。
でも旦那さんがボーナスを勝手に使い込むのもおかしい。逆切れして金の管理を自分がすると言い張るのもおかしい。そんな権利夫にない。
二人とも一人で管理するだけの力も信用もない。
二人で月末に使用した金額を報告して貯金額も計算しなさいよ。夫婦でしょうが。
私も手渡しのボーナスくらい使わせてあげろとは思うけど、こっそりやるのはなし。
嫁も内緒の貯金なんか作るなよ。そんなものが許されたのは夫が激務で家計を嫁任せにしていた高度成長期の話だ。

>>291
家計に迷惑かけてる訳じゃなし、その収入で貯蓄少ない方がどうかと思うわ。
そのぐらい無かったものと思って渡してあげなよ。
１ヶ月3万の貴女の被服費の方を節約するか、自分のパート代から出したら？
専業だけど、私ならそうする。

>>300に一票
双方お金が管理できないタイプだよ

わあやっぱり叩かれたorz
やっぱり私が悪妻ですね。
まわりのご主人にスロッターがいなくて、スロット好き＝奥さん大変ねみたいな風潮なので、自分の買い物棚に上げてちょっと被害者気分になってました。お叱りありがとう。

夫は本当にスロット以外興味なくて、自分のものは何一つ買わない(たまにマンガ買うぐらい)んです。
だから私の買い物＝夫のスロットでどっちもどっちなんじゃ…？ていう気持ちもちょっとありました。

ちなみに私のパート代はそっくり一家の貯金として貯めています(子どもたちの教育資金にしようと)が、たまにちょっと手を出してしまうことも…ってダメですね。これが自分ばっかりヘソクリってことですもんね。
あと隠し貯金も夫に内緒なだけで(言えば貸してと言われそう)、子ども名義で積立してます。

が、これから二番目も生まれるし、自分の欲も少し抑えて、私は私で貯蓄に励みたいと思います。
夫にプチボは預けて、ちょいちょい貯蓄額をお互いに確認しあったり話し合っていきます。
目が覚めました。ご意見本当にありがとう！

>>302
いや、旦那はしっかり金の管理してるだろ
ヘソクリ作ったのも嫁に対抗しただけのことだし

>>303
お互い貯蓄額を内緒にしあってるって
なんか夫婦としてはもう末期だね

お互い伴侶が敵に見えるんだろうな

プチホも家に入れさる代わり被服代も自分のへそくりも家に入れて子供の為の
学資として夫婦の間で明朗会計で積み立てたら一番いいと思う。
双方へそくりは小遣いの残りと未婚時代の金だけで。

やだなあ
夫婦揃って二重帳簿に簿外資産なんて

荒みすぎな家庭だ

洋服もパチスロも趣味だもんなw
家計費つぎ込んでるわけじゃないし奥さん欲深過ぎだ。

>>303
ＤＱＮ家庭丸出しですね。
パチンコ屋に出入りするＤＱＮ旦那に
既婚者なのに服に金を浪費するＤＱＮ嫁

お似合いだと思う。

>>303
死ねよクズ女
お前みたいな奴がナマポ増やすんだよ

世帯収入800万あってなんでナマポ？

浪費って。月三万だよね。世帯年収800万ならおかしくはない
ただし正しく家計を管理してるなら

ちょっとざっくりでいいから貯金額言って欲しい
ボーナスは手をつけずに貯金、パート代もちょっと使っちゃうこともあるけど出来るだけ貯金、月の無駄遣いは二人併せて８万くらい

これで貯金ができてないって異常
旦那が危機感感じてこっそり貯金始めたんじゃなかろうか

すみませんもう消えようと思ったのですが、貯金額だけ。

>>313
結婚5年目で今650万くらいです。
私はブラック企業に勤めていて薄給だったため＆夫は働き始めたのが遅かったため、独身時代の貯金は双方ともないに等しく、結婚と同時に貯め始めました。
結婚してすぐ上の子を妊娠し私は退職専業主婦へ。
パートは二年前から始めました。

この条件ならみなさんもっと貯めてらっしゃいますよね…？

５年でその貯金額って毎月の給料毎回使い果たしてるってことかね…？
それ貯金してるって言わないよ…

ボーナス全額貯金してるのにそれだけなの？
旦那さんのボーナスって2ヶ月分くらいしか出てないとか？
あれ、でもパートで稼いだ年収100万はどこいった？

本当だ。パートで働いた100万×2年分も含まれるはずだったね。
それともそれはへそくりで旦那の分だけ？
服代3万も入れたら年36万×結婚年数貯められたろうに。

>>314
心底ゴミだなお前

子も小さいのにいったい何に使ってるんだ…
書いてないけど、住宅ローンがあって繰上げしまくってるとか？
車買い替えしてるとか？

家計を根本的に見直した方がいいね。
ボーナス全額入れてその貯金額は少ない。

旦那より相談者の方が浪費してるように見えるけど…

＞あまりキリキリ節約しているわけではありません。
さらに私はファッションが好きで、平均3万ぐらいは被服費に使っています。

とあるから他にも無駄や浪費はありそう。家計から自分のランチや化粧品
やらいらない雑貨やら買ってたりしないよね。
スロットやパチはいただけないけど、昼食費も込めて5万でやりくりしてる
旦那からみたらはるかに贅沢してそうな気配がしなくもない。服だけで3万
の人だからね。

やはり少ないですよね…
本格的に貯めだしたのはパートを始めた二年前からです。それまではグダグダでした。
夫のボーナスは3回全額(1年間)で２ヶ月分です。
車を買い替えているのと、私の実家がかなり遠方で年1回の帰省に30万弱かかるのも影響しているとは思いますが、それよりも日々のやりくりが大きいと思います。つまり私のせいです。
本格的に引き締める(もちろん私が)必要がありますね。

なんだか家計相談スレみたいになってきてしまったので、本当にこれにて失礼します。
他人に家計をさらすことって絶対ないので、皆さんのご意見ありがたかったです。では。

旦那はやっぱ危機感感じてこっそり貯金し始めたんじゃないだろうか
貯金しないくせに全部よこせ管理させろとうるさい嫁だったら内緒で貯金も仕方ない

後出しの経費も自分がらみか。まさか車も自分じゃないよね。

経済のためだ
稼いでるとこはもっとパッパカ使ってくれ
ただしスロはダメ
まったく日本経済に寄与してない

>>323
もう逆に旦那に任せなよ
月10万とか食費と雑費分だけ貰ってそれだけでやりくりしなよ
スロットしながらもこっそり貯金も出来る旦那なら大丈夫だよ

もういいいじゃん。
相談者が見直すって言ってるんだし。
人の家庭に厳しい人達だな〜。

よくある普通の家庭じゃん。

旦那も妻も自分の趣味に金を使ってメンタルを維持しつつ、貯金もできてるし、全然ひどくない。

旦那と未来のことを話して、子供にいい教育が必要と判断したら趣味費を少しだけ減らせばいい。

私も浪費がひどいとか貯蓄が低いとは全然思わない
隠し事はダメだけどね

ゴミみたいな女だな
旦那さんかわいそう

甲斐性なしの旦那持ちが発狂ｗ

でも専業やパートで被服費3万はかなりいい生活させてもらってると思う。
旦那さんが一生懸命働いて稼いでくれてるおかげだよね。

日中の時間のほとんどを費やして得たお金なのに
それを他の人間にまるまる渡して管理を任せるってすごいことだと思うよ。
任せてくれてる気持ちを汲んで、大事に使ってあげてほしい。

でもスロットが趣味の人に大金渡したくないのは分かるｗ
心配なら、管理用の口座とお小遣い（スロット）用の口座を分けてもらうくらいは
お願いしてもいいんじゃない？

年収500万程度の旦那の小遣いが月3万とかなんでしょ
年収100万なのに一体何万自分のために使ってるんだよ
旦那の稼ぐ金は家庭（主に自分）の金で、自分の稼ぐ金は自分の金
旦那の稼ぎが良くても旦那の努力の賜物で、自分の手柄じゃないのに勘違いするバカ女って多いよね

貯金額と年収と小遣いだけ聞けば別になんとも思わないけどさ
自分が節約頑張ってるわけでもないのに旦那の稼いだ金は全部よこせだとちょっと旦那可哀想
たまには旦那自身にボーナスあげてもいいじゃない

その100万を家計にまわしてるなら分かるけど
100万は自分の采配で自由に管理してなおかつ旦那も支配じゃ文句も出るわ。
そのうち旦那が自分で管理するって渡してくれなくなるんじゃないの。
月10万とか渡されてこれで食費と雑費を賄え！とかさ。

相談させてください。

・私（31）初婚 夫（36）バツイチで元妻のところに12歳の男児あり
・付き合って3年、今年のはじめに妊娠が発覚して入籍、式などは挙げていません。夏に女児を出産し、3ヶ月ほど実家（車で１時間ほど）にて静養し、現在は夫の実家で義父と同居。

悩みは、夫と元妻&子供との関係についてです。
元妻とは4年ほど同棲し、結婚。すぐに長男が生まれ、実家近くの賃貸で5年ほど暮らして実家のそばに家を建てたそうです。
その後、妻とうまく行かなくなり妻の方から離婚を切り出し、話し合いの末離婚、子供は妻が連れています。
しかし、新築したばかりの家を売るのもどうかということで、名義の関係上夫が実家へ戻り、妻と子供は今現在もそこに暮らしています。
私もそれは知っていましたが、事情があって夫の実家を出ることができません。
妻の家とは目と鼻の先に実家があり嫌でも目に入る状態。当然、近所の人達も皆事情を知ってます。

夫は離婚後、子供のために月3万の養育費を支払い続けています。
しかし、現在元妻は再婚して新しい夫がいて、経済的に困窮している様子はありません。むしろ、私達夫婦の方が経済的には苦しいです。
夫は父親の勤めとして子供に養育費を払ってるみたいですが、正直もうやめてもらいたいのです。
また、元妻とたまにですが今も連絡をとっているのも非常に不愉快です。

もうお互い新しい家族を持っているのだから、過去の家族と関わるのはやめてもらいたいのです。
どう話せばいいでしょうか？

それが×ありと結婚するということじゃないの
子どもがいたら一生ついて回る

>>337
釣りと思いたい。

養育費は子供の権利だからやめられないよ。
収入に応じて減額が認められる場合はあるけれど。
過去の家族と言うけど子供は過去じゃないでしょw
昔も今もこれからもずーっとあなたの旦那とは親子だよ。家族。
いずれ旦那が死んだらその長男の判子がなきゃあなたは相続すら出来ない。
例え旦那と長男が死ぬまで会わなくてもね。
バツイチ子持ちの男と結婚するのに覚悟なさすぎ。

旦那が死んだときに配偶者であれば長男のハンコがなくても法定相続はできるだろ
遺産分割協議には息子は同じく相続人としてからんでくるだけで

何で名義の関係上夫が出ていくのか分からん
妻の方が持ち分が多かったのか、単に養育費の一部として住居費を見てたのか

前妻一家が近距離でしかも長年住んでる状態だと
上手く追い出して養育費も支払わなくなったとしても
後妻は鬼ﾌﾟｹﾞﾗされて噂されるの見えてるねぇ

よりによってめんどくさいの掴んだもんだ

法定相続分だけで納得なんてしなそう。
なんで渡さなきゃいけないの！？ってごめて泥沼化しそうだ。

>>341
離婚なんて自分の都合のいいようにしか言わないから
実際は夫に悪いところがあって慰謝料として取られたのかもね。
×イチ子持ち男と結婚なんて金持ちじゃない限り苦労するの分かりそうなのに。

旦那に実の子を切り捨てられる薄情な人になって欲しいなら
「私が妬いちゃうからあなたと元奥さんと子供とは縁を切ってくれる？」って言ってみれば？

バツイチと付き合う覚悟が足りなかったんだね

前妻との我が子を捨てられるって自分の子供も捨てることが出来るんだけどね。
そんな男と生活するなんて恐ろしくて自分は無理だな。

すみません、釣りではないです。
相続うんぬんは全く関係ないです。義父が破産者で、実家も競売にかかったのを親類の方が買い戻してくれて、今夫が返済していますので、財産など負債しかないです。
元妻が家にいるのは、土地も建物も名義が元妻の父親だからです。

感情の問題であるということは重々承知なんです。
地域の行事などでも絶対に子供が参加してますし、縁を切れとかそういうことではなくて、ただでさえ苦しくて賃貸すら借りられない状態なのに、困ってもいない元家族に月3万とはいえ渡すのかと納得いかなくて。
実際、結婚出産を元妻に伝えたら、養育費はもういらないといわれたみたいです。でも、払うんだと言って、妻もそういうならよろしく、みたいな感じだそうで。

なんで結婚したのだろうかと思うけどいらないと云われても養育費を払う人だからそこがよくて結婚したんだろうなぁ
最初から三万はないお金として踏ん張って頑張るしかないと思う

>>346
名義の関係上とか言わずに最初から「家は元妻の父親の土地だから夫が出てきました」って言えばいいのに…
旦那さんはちゃんと自分の子供にけじめつけたいんだね

でも破産者なのに返済っていうのは親類に返すお金ってこと？
それとも旦那名義で借金があるの？
元嫁たちより旦那父と縁切る準備した方がよくない？

>>346
元妻の父親が名義ってww
それじゃ離れるのなんかどだい無理だよ

しかも今住んでる実家の方も名義親戚じゃないの？
こっちも引っ越せないしさ
ﾂﾝﾀﾞ

断ち切るのは無理だ
やれるのはあなたが働いて収入を得て、夫と共にどこかに引っ越すことくらい

あなたが渡したくないって言っても、肝心の夫が渡したがってるんだから仕方ないよ
しかも前妻は要らないって言ってくれてるんだし
どうせいと

私は幼稚園教師の資格を持っているので、しばらくしたら働くつもりです。
借金は、家を買い戻してくれた親戚の人へ返済するものです。夫には会社関係以外の借金はありません。
義父は昔は働き者で、それなりに裕福だったようですが、バブル以降借金がかさみ家のローンが払えなくなり今に至ってます。
一度目の結婚のときから、義父の家のローンやら光熱費やら立て替えて払っていたようで、もしこの先私たち夫婦が別居したとしても義父が生きている限り義父の生活の面倒はみなくてはいけないと思います。
元妻はそれが嫌で逃げたみたいなので、親戚の人達からは嫌われてます。
あと、元妻に再婚の報告を夫がした時、出来ちゃった結婚て(笑)、と笑われたと言ってて、それがすごく馬鹿にされたように思えて不愉快でした。

>>346
子供いるなら、346がもし離婚したらって想像できないかな。
自分（元嫁）でなく、子の立場から考えたら今の家庭はどうあれ実父は一生実父だし、
目に入るような距離にいたら尚更、きちんと養育費払ってる方が346の顔も立つって思えないかな。
金額も相場的に決して多くないし、将来に向けて346世帯の収入を上げる方向で考えるべきでは？

>>349
いらないと言ってる元妻と、そのお金で助かると言っている現妻がいれば、じゃあ必要としている方へ、とはならないですか？
元妻は再婚してるし、それまでも母子の援助も一切受けてなかったらしく、かなり裕福に思えます。

>>351
顔がたつ、そういう風に元妻さんが思ってるかわからないです。
今までも、週末二人で過ごそうと思っていたら突然夫の子供が泊まりにきたこともあって、なんでわざわざ私がいるときに？？と思うこともありました。
今はどうやっても私は働けないので、今だけでもやめてもらうのも無理でしょうか？

>>352
それは旦那に言え
旦那が嫌だってんならもうどうしようもないｗ

>>352
横だけど、旦那が養育費を払うのはお金を払う事で子供への責任を果たしたいから。
必要な方へじゃなく、義務なんだよ。
元嫁の子もあなたとの子と同じように自分の子だから、最低限できるだけの事をしてあげたいんだと思う。
それが嫌なら泣き叫んででもやめてと旦那に訴えるしかないんじゃないの。

父親としての情がある、っていい事じゃん。
現状、自分ちは苦しいけど元嫁が経済的に困ってなさそうって羨ましい気持ちが入りすぎじゃない？
旦那のその情が、義父の事を切り捨てられずに子（旦那）世帯を経済的に困らせてるように見える。
破産の事実もあるし、世帯分けて役所に相談したらいいよ。

結局金より気持ちなんでしょ？
自分より幸せそうな元奥が旦那と繋がってるのが嫌なんでしょ？
旦那さんに正直に話したら？
「醜いと思うかもしれないけど」って前置きしてさ
それで旦那に考えてもらいなよ
旦那が何のフォローもしてくれないならあなたも逃げる準備を始めればいい

ｵｲｵｲ目を覚ませ
真の敵は元妻じゃなくて、あなたの旦那さんだよ

自分の身の丈に合わないなら、父親には自己破産させて再出発させれば良かったんだよ
更に会社関係の借金餅で生活苦しいのが判りながらの出来婚
元妻は自分と子供を守るために離婚したんだよ
このままじゃ一生貢ぎ続けるからね

そりゃ親戚は嫌うだろうよ
お鉢が回ってくるのが嫌だから

私の醜い気持ち、本当にそれが根源ですよね。
頭でわかっていても、ちょっとうつむくとそういう感情がわいてくる。
私の方が後からきたから、地域や夫の友達なんかも皆、元妻との方が繋がりが強いので、疎外感を感じているのも事実です。
なので、たびたび実家へ逃避してしまう。
なのに、夫はわかっているのかいないのか、こちらがアクション起こさなければ何もしない。
この人と、というより、ただ単に結婚して子供を育てるといったことをしたかったのかなぁ、とまで思います。
それに輪をかけて、出来婚を笑われたことでカッとなったのだと思います。

とりあえず、相談者は名前くらい入れろや。わかりづらい

>>358
あー、そうなんですかね、やっぱり。
前の結婚の時は、おばあさんが生きていて、元妻さんとは険悪だったとか。それを聞いていたので、義父をはじめ親戚がみんな元妻さんを悪く言うんだなと思ってました。
そうか、そうですよね。悪者にしておかないと、自分たちに火の粉がかかりますもんね・・・
気づくの遅すぎ、私・・・

>>360
すみません！

>>353
前妻の親が裕福なだけでしょ、家建ててもらったり。
あなたの実家はそれくらい頼れるの？無理なら仕方ない、と言うか親を当てにするのも変だよね。

この手の悩みは初婚でしか解決できないよ。×子蟻ならでは。
けど双方至近距離で再婚して、子供が行き来できてるってそれなりにいい関係保ててるんだろうね。
後妻には面白くないだろうけど、12歳ならあと少しで寄り付かなくなるし頑張れ。

これでいいでしょうか？

義父が生きている限りは面倒を見る覚悟のある良い嫁の私。
でも、夫の子供に養育費を払うのは嫌。

…こうしてあなたの二つの主張を並べてみると、
元妻さんが義父の面倒を見なかったから、それで親戚から嫌われてるから、
私はそんな元妻とは違うんですからね、と言いたい真理が働いてるのかな、という気がする。
確かに、決して綺麗な気持ちじゃないね。
出来婚を笑われたというけれど、義父を抱えてお金もない状態で、それが分かっていながら
いきなり子供まで抱え込む出来婚をするというのは、夫婦二人とも考えが足りないと思われても
仕方ないと思うよ。

>>363
そうですね、ありがとうございます。
私も、元妻がすぐ近くにいることは知っていたので、まさか実家で同居はないだろうと甘く考えていましたが、元妻の再婚相手とも夫は連絡先交換してて、会えば話すとか、私には理解できない行動をしていました。
ボロでもいいから、よそに住みたいと訴えたけど、それなら別居婚（私は自分の実家で）と言われてしまって、判断力がおかしくなっていたのでしょう。
元妻さんの実家は確かに裕福みたいで、夫の会社があちらに借金があるとかで、実家へも返済してます。
そこまで考えておかなければいけなかったんでしょうね。

うん、笑われたのがトリガーになってるのかもしれないけど
かなり意地になってるように感じるなぁ

これから子供の教育費もかかるのに、荷物がすでに満載だ

>>365
図星です。認めたくないけど。
私は頑張ってるのに、という歪んだ気持ちはあります。
出来婚はやはり笑われてしまうんですね。
私は嬉しかっし、周囲も喜んでくれたから浮かれていました。
そこへ、ましてや元妻に笑われたというのがとんでもないショックというか、悔しいというか、全部放り出して逃げたくせに、と思ってしまいました。

出来婚が笑われるんじゃなく、できてもいい状況ができてないのに出来ちゃったから笑われるんだと思う

フライング婚とでも名付けようｗ

>>368
出来婚が笑われてしまう、というだけの話じゃないんだよ。
元妻は、この義実家から、自分の子供を脱出させた母親で、
あなたは、この義実家に、お腹の中に自分の子供を入れた状態で、連れて来た母親なんだから。
子供がいるのはいいことだけど、結婚前にちゃんと計画を立てたり、環境を良くするための
話し合いや働きかけをしないままで結婚したから、
今のこの状態になってるんだし、あなたも心理的に鬱屈してるんでしょう。

そして、夫が元妻と結婚している時には、あなたの夫は元妻父の持ち物である家に住んで、
借金までさせてもらっていたんなら、元妻側は、既にあなたの夫に充分尽くしてるんじゃないか？
それでも、「逃げた」と悪口を言う親戚や義父というのは、言い換えれば
「嫁は、もっともっと自分達の犠牲になるべきだったのに、当てが外れた」と文句を言ってるってことなんだよね。
義父本人まで元妻を悪く言っているのなら、かなり感覚がおかしくなっているね。あなたも染まってきているみたいだし。
「全部放り出して逃げたくせに」と思うのなら、「放り出して逃げたくなるような環境で、母親が子供を育てたいと思うだろうか」と
一度考えてみたら？

あくまで義父と旦那（の会社）の金がらみな事だけじゃん、
それがなければ前妻との離婚もはなかったのでは。
前妻も夫婦親子関係で家族がダメになったんじゃないと思えば辛い所もあるだろうし、
後妻は旦那さんのいい部分に目を向けて、まだ若いんだから自分達の生活第一に考えてけばいい。
ただし養育費にケチつけるのはお門違い。

ということは、夫は自営で妻の親へ返済してるってことね
養育費は切れないよ
夫の顔が立たないし、いつ最終返済予定なのか知ってる？

聞けば聞くほど底なし沼で居たたまれない
自分の娘だったら戻ってこいと言いたくなる

苦しくなってきました。
自分でもなんとなく？と思っていた義実家や夫の言動が、みなさんのアドバイスで浮かび上がったというか、認めざるをえないというか。
競売にかかった家のことも、前の結婚の時からの話だったそうで、その時は元妻の親の前で、「妻の両親にこの家を買ってもらえれば全て丸く収まるんだけど」と親戚一同で話したらしく、元妻さんが激怒したとかいう話がありました。
競売にかかる前は親戚も誰も援助もしなかったのに、競売にかかって安くなった途端、買い戻してやると言いだし、正直うまいこと乗っ取られたみたいなことになってるんです。
でも、夫はこの家はみんなの実家だからしようがないと言ってて・・・

確かに底なし沼だけど、この人は自分からそれに飛び込んでいったんだし、
自分は良い嫁、良い母でいたい、悪いことは元妻のせいと思っていたい、というように
見えるしなぁ…。
洗脳されているというよりも、本人も元からそういう考え方の持ち主だったようにも見えるし。
正直、そのままそう思っていた方が幸せなのかもしれないよ。

一応聞いとくけど、名義のある親戚との間に売買契約かなんか結んでるよね
すげー不安になってきた

売買契約？？
ちょっとよくわからないですが、買い戻したのは義父の弟さんで、他県に住んでいるのですが、独身で盆正月に数日帰省する、といった感じの方です。
今は、その方へ月10万ずつ返済しています。

「うまいこと乗っ取られた」っていうけど、その家には今誰が住んでるの？
義父とあなたたちじゃないの？

いや、みんなの実家と言うのが気になって…
ただお金を渡してるだけなら、万が一名義人に何かあった時に
夫ともども放り出されることもありうるから
何の権利もないわけだしね

まさか口約束だけで月10万払ってるわけじゃないよね？
ていうか消費者金融だって生活苦しかったら月々の支払いを減らしてもらう交渉出来るよ
養育費よりそっちを今だけ月５万とかにしてもらえないの？

ていうか旦那ともども黙って逃げてもいいと思うんだけど

>>374
うわ、ゲスな一族だなー
金だけ当てにされて、元嫁とその親ｶﾜｲｿｽ
旦那の仕事も元嫁親のおかげで回ってるみたいなもんじゃん、
後妻もそれで生活してるなら文句言えないよ。

元嫁は読んでる限りできた人みたいだし、後妻も自分のすべき事をしっかり考えて動いたら。

ど、独身で義父の弟が買っただと…
介護フラグが見えます林先生！

後妻と旦那には「出来婚ww」とpgrされたように取れたのかもしれないけど、
前妻的には「飛んで火に入る夏の虫」みたいな感じで
「こんな曰くつきの家によく…」って思ったんじゃないの。

今いる子の将来に迷惑かけないようにしてね。

でもさ、親戚が援助しなきゃいけない義務はないし、
そうなると家は競売にかけられるのは当然だし、
競売にかけられたら値が下がっていくのも当然だし、
値が下がって手が届く金額になったのなら、他人の手に渡るよりは
自分達が出入りできる家にしたいと思うのも、そんなに変じゃないような。
これって、乗っ取りになるの？
もちろん、その前に元妻の親に高い金額で買えと言ったのはバカだけどさ。

実家というか、いわゆる本家なんです。
嫁にいった義父の姉たちも、自由に出入りしてますし、義父の弟も自分の家という思いがあるから、買ったんです。
祖母がいた頃は介護要員とも思いましたが、義父の弟までは気づきませんでしたが、マズイですね。

あと、出ていけと言われたらそうせざるをえないですが、おじさんは今のところ独身生活が楽しいみたいです。

乗っ取りとは言いませんな
大きい顔されてそんな表現になってるんだろうけど
それもしょうがないことで

腹に子がいようと全力で逃げろ物件だなあ

乗っ取りどころか、赤の他人が競売で買ったなら出て行かなくちゃならない。

＞腹に子がいようと全力で逃げろ物件だなあ
私もそれに尽きると思う

ただ、建てたのは義父だし、しんどい思いしながら払ってるのも夫なのに、なんかいいとこどりしてるような。
なくなればいっそせいせいしたし、おじさんが戻って住むならわかるけど、住みたくもない家に住まわされて、お金も払って、というのがやり切れないです。

旦那、ひとり息子？
なら義父の代で本家も終わりでいいんじゃん？
今の時代、無理して家を維持したってしょうがない。
義父の兄弟だけうるさいだろうけど
身の丈に合った暮らしで行こうよ。

責めるつもりはないけど、
「元妻が悪い」から、「義実家の人達が悪い」にシフトしていってるだけ、に見える。
普通、自分達が経済的に苦しいのは何故かとか、誰にどんな義務があって、誰にはないのかとか、
もうちょっと早く、自分の頭で考えるものだよ。
しかも、母親なんだから。

>>389
北極に行ったらすごく寒くてやりきれないです。
汲み取りのトイレに入ったらくさくてやりきれないです。
米を10キロ買ったら重くてやりきれないです。

>>389
でも、その家に住むことを決めたのは義父と、あなたの夫だし、
その夫を選んで子供も作ったのはあなたなんだし、
そういう状況から離れた元妻を、逃げたくせにと思っていたのもあなただし…。
逃げ出すのがいいとは思うけど、もう少し、あなたも自分の今までの選択を振り返って
今後に生かせるようによく考えた方がいいよ。

いいとこ取りって出来婚で入ってきた嫁に言われることじゃないよね
働き始めたらこっそり貯金して出ていった方がいいよ
叔父の借金だってそもそもその家に住んでるから返さないといけないわけでさ
現状だけ恨んでないでちゃんと解決できる方法とそれに向けての努力を考えなよ

>>391
だって最初から順番違うじゃん。義実家一族のリサーチとかより、子が出来る方が先だったんだから。
後妻が考える節約にしたって 月3万の養育費>>>義実家買い戻し費用10万 って
普通、大きな金額を先に考えないかな。

なんとなく、もとから、他人を見て
「○○さんばっかり、いいところどりしてズルイ！」って考えがちなタイプの人だったのかな。
言ってることや、言葉の選び方からもそう感じる。

私は同居になるとは思ってなかったし、子供が出来てどうする？となったときに、同居かお互いの実家での別居かと迫られたんです。
これって普通ではないですよね？
その理由として、経済的なことを言われたので、話が戻りますが元妻さんへの養育費は払ってるのに・・・ということになったのです。
子供が出来たのは私だけの責任ではないのだから、夫ももっと私の気持ちをわかって欲しかったのです。

>>394
だから、私は住みたくもないんですよ。
それを無理矢理住まわされて、家計から馬鹿高い電気代だの、税金だの払わされているんです。
しかも、自分たちの物にはならないのに、です。

>>395
悪役だと思いたい人へ払うお金のことが、まず惜しくなるみたいね。
金額の大きさより、そっちが優先するみたい。
これからは、家を買った親戚が悪役になっていくんだろうか。

義実家同居か別居婚の二択、で何故「夫婦独立」の提案しなかったんだろう。
この状況なら悪いけど、子供を持つのは後回しになるんじゃないかな。
資格持ちならなおさら、自分もまずは働いて少しお金貯めてからと考えればいいのに何を焦ったんだろう。

妊娠した時点で
＞同居かお互いの実家での別居かと迫られた
旦那を実家？から引き剥がすのは無理でしょ
元嫁とその親と子供、自分の親族と密接に繋がっている
別居婚か離婚するしかないのでは

>>397
そういうことは普通結婚する前に話し合っておくもんだ
話し合っておいてあっても翻されたりすることあるのに

初めから手落ちだらけだったんだから
今更どうこう言ってもしょうがない

子供もう生後三ヶ月なんでしょ？
義理父暇そうだし親戚も出入りしてるなら
断乳して働きに出ては？無認可なら保育園も入れるんじゃ？

×　三ヶ月
○　三ヶ月くらい

付き合ってすぐに妊娠かと思えば
3年も付き合ってるんだ。
それまで何で気づかなかった？
何で話し合わなかった？って感じだなあ。
旦那は結婚しなくてもいいと思っていたのかも。

>>398
私は>>394さんじゃないけど、>>394の最後の行はちゃんと読んだ？
読んでいても、>>398のようなレスしか出てこないのかな。

いくつかのレスで、>>394の二行目以降と同じようなことが言われてると思うよ。
過去を変えろというんじゃなく、過去を踏まえての、今後のあなたの考え方や行動の話だと思うよ。

>>389
作った以上、子供の養育費払うなんて当たり前だし
元妻の実家からも事業資金借りてる身分なんだから
あちらさんと良好な関係でいなきゃならないなんてのも当たり前の話

これで養育費の支払い止めて元妻との関係が悪化したりしたら
事業資金まで貸し剥がされて、子育てどころじゃなくなるほど困窮するよ

たとえ旦那の仕事がたち行かなくなっても
それでも養育費の支払い止めてほしいなら
絵に書いたような脳無し妻なんだけど

それから、もう三十路だってのに、
その経済状況でデキ婚なんかしたら
誰だって笑うよ

まずは、恥ずかしいことしてる上に、
無茶苦茶な要求してるっことを自覚しましょう

>>405
最後の行同意、で後妻も自分の実家から出たい理由でもあったのでは？
たまたまその時期に目の前にいて、子供できちゃったのが旦那さんだったと。

しかし、いかにもデキ婚しちゃいそうな女だな

手順踏まずに子供作って
後から状況知って文句言いまくりとか
いい歳して恥ずかしくないんだろうか

私は典型的なデキ婚女です
知能は魚並みです
と自ら宣伝してるようなものだと思うんだが

>>397
本来なら結婚前に確認しておくべきことを
確認もせずデキ婚したゃった自分の落ち度でしょ
自分の失敗のツケを自分で払ってるだけなんだから、
ある程度は我慢しようよ

>>397
気持ちは分かっても、法的義務までは変わらないんだからしょうがないよ

たとえ離婚しようと相手が再婚しようと
養育費の支払いは法律で定められてる親の義務だよ

いくらあなたの気持ちを汲む人でも
それで違法行為にまでは走らんでしょ普通

もし、法律を超越するレベルで
自分を優先してくれなきゃイヤだというなら
そりゃ旦那に望みすぎってもの

初婚は初婚同士に限るなぁ

後妻 ◆ws4olznY7cは、もしかして泥棒や万引きの前科ない？

「そっちだけ裕福でズルい」とか
「こっちはｶﾈｺﾏなのに不公平」とか
いう理由で
平然と法律無視して横車を押そうとするその思考が
泥ママスレに出てくる泥とそっくりなんだが

なんでアドバイスも書き込んでるのにスルーするの？
自分は何もせず自分の住みやすい環境にする方法しか認めないの？

経済的なことを言われて、まず思いつくのが養育費の打ち切り、というのが
そもそもおかしいんだよね…。
それはもう分かったかと思ってたけど、まだ分かってなかったのか。
元妻実家との関係や、地域が同じなどの条件を考えると、
せいぜい子供が二十歳まで、月に３万のお金をしぶることで失うものは、
３万どころじゃないと思うけど。

この場合、元妻は養育費なくてもいいといってるし相談者家族は経済的に困窮してるので
話し合いでなくすことは簡単だと思うけどね。

養育費をなくすのなら、元妻に「養育費を切ったことは周りには内緒にして」って
頼むことになるんだろうなぁ。

>>416
どうかなあ
この相談者の場合、
元妻が本当に支払い免除を申し出たかはかなり疑問だと思う

「養育費なくても生活に支障はない」といった言葉を又聞きで聞いて
それを勝手に曲解してそうで恐い

あとだしですが、付き合っていた期間は私が資格を取るために県外の学校へ通っていたため、遠距離でした。
夫は再婚する気はなかったというか、別に今のままでいいのでは、みたいな感じだったかもしれない。
だから、焦ったのかもしれません。
>>403
どういうことですか？
親戚に預けろってことですか？
嫌です。
>>408
それはないです。今でも実家天国だと思ってますし。
ただ、結婚はしたかったです。

泥棒などの前科はありません。
アドバイスは有り難く思ってます。

いや、親戚にフルで預けなくても、保育園の緊急のお迎えのとき頼れるかもしれないし。
もう働けるんじゃないの？

>>412
そうだね。
中古品には瑕疵がある事が多い。

もうさぁ今が嫌なら別居しなよ
実家に住んで育児手伝ってもらいながら働いて金貯めて100万も貯まればとりあえず賃貸に住むくらい出来るよ
そしたら旦那と３人で暮らせばいいじゃん
二人で働けばなんとかなるよ

でも今ちょっと別居するのさえ嫌って言うなら我慢したら？
そしたら子供が保育園入れられるころにはまた「二人目できちゃったから働けません」ってここにくることになるかもしれないけどね

皆さん申し訳ない、ありがとうございます。

>>418
夫がはっきり「ストップしてくれて構わない」と言われたと言ってました。
>>420
まだ生まれて3ヶ月なのに・・・

>>422
夫は実家のことを放り出すことはしないと思います。
ということは、生活費が二重にかかるし、夫は同居していることで義父を見張る意味もあると言っているのです。
離れていても、なんだかんだで義父がたかるのは目に見えています。

＞どういうことですか？
親戚に預けろってことですか？
嫌です。

親戚とは書いてないんじゃない？認可でなくても保育園って書いてある。
仕事の間預けて働いたらって話に何を逆切れ口調なんだろう？
結局働きたくない、元妻の子の養育費取り上げろって事？
実家天国とか書いてるし依存心の塊で我儘な人だね。自分の子供は夫婦で
働いて育てるのが当然でしょう。元妻だって月3万で育つわけなし大半は出して
くれている。

見張るって？自分が一番被害こうむってるのに何を見張るの？
たかられても無視すればいいの
糞実家なら放り出せばいいんだよ
市から「父親の面倒見て下さい」って電話とか書類来ることになっても拒否はできるし拒否したら義父もﾅﾏﾎﾟ貰えるから

旦那が好きなら元奥より実家と縁切れるように説得と協力しな
出来ないなら元奥みたいに離婚して逃げな

>>423
養育費を減らしたいなら、「養育費減額」でググってみるといい。
家庭裁判所に調停を申し込めるはず。
ただし、夫が同意しないとダメだよ。

一般企業の産休は産後８週間。
育休を取らずに働き始める人もたくさんいますよ。

後妻さん。一度落ち着いて。

あなたの大事な友達からこんな内容の相談受けたらなんて思う？
あなたは確かに、後先考えずに行動しちゃう子かも知れないけど
あれも、これもいや！同居なんて考えなかった！って言っても現状は変わらない。
本当は結婚する前に、色々自分たちで考えて話し合いしなきゃいけなかったんだよ。
だから今からはきちんとこれからの事考えて夫と話し合いしなよ。

1、養育費について（これは本来あなたは口出さない方が好ましい）
2、義父について（お互いに譲歩して話さないとまとまりません）
3、子供の未来について　一番重要。お金の事や進学についての考えもまとめてね
4、自分たちの夫婦のあり方　あなたは元妻と夫が仲良しなのが嫌だって伝えないと。

>>421
そりゃ、病める時も、を誓った相手と破綻するんだから、
いろいろあるでしょうよ。
よくバツ持ちなんかと結婚する気になるなあと感心する

バツ一子持ち、実家は競売　義理父は借金癖
夫はええかっこしいで親と切れる気なし
これで出既婚なんて、その後の人生の幸せすべてあきらめたんでしょ？
わかってたんでしょ？としか

バツ一子持ちってこんなハンデがあったんだ。
私も知らなかったわ。
ちょっと知り合いにいてなかなかの優良物件だと思ったが
おすすめできないんだな。

>>430
バツ一子持ちでも、普通はここまでのハンデじゃないし
普通は嫁はある程度覚悟して臨むもの。

×1なら養育費は当然と覚悟して結婚は当然でしょう。
元嫁はともかく子供にも面会権はある。
子供の権利や親の責任は優先だし結婚前から確定事項なんだしね。

問題は義実家がらみのお金の方でそっちでなく養育費の方を問題視するのは
すり替えと言うもの。

養育費って元嫁が再婚しても払う義務があるんだ。
子持ちバツは面倒なんだなあ。

離婚して養育費3万もらうという手もあるな。

>>433
だって再婚相手は父親じゃないし養育費は嫁に生活費じゃないもの。
親子の縁は切れてないからね。
再婚相手が養子縁組したり、いらないといえば別だけど。

生まれて三ヶ月も経ってれば働くことは異常でもなんでもないと思うけどね
もちろん経済的に安定してて許される環境にある人ならじっくり育児に専念したらいい
環境的に無理なら働くしかない
働くのは嫌、でもお金はいる、元妻に渡さなきゃいいのに！経済的に裕福なんでしょっ！ってどんだけ自己中なの

後妻さんにとって義実家関係のお金はまだ我慢できるが
前妻の子の養育費は我慢できない感じ
結局嫉妬なんだと思う

傍から見ると義実家関係の方がよっぽど大変なんだけど
認識できてないんだろうなー

前妻との子も、自分の子も等しく夫の子供。

ごめんなさい、早とちりでした。
職を探してもそんなすぐには見つからないでしょうから、来年度の保育園募集に応募してみます。

>>429
正直、なんとなくしかわかってなかったのは甘かったです。
ただ、結婚して我が子を見れば、何か変わるのでは？というか、幼い我が子と妻を最優先してくれるのが当たり前だと思い込んでました。
そこは馬鹿だったと思います。

でも、皆さんそこまで相手の家庭のことを深く知ってから結婚するんですか？
しかも、リストラとか予期せぬこともあるわけで。

>>428
それは元妻さんにも言えますよね。

＞それは元妻さんにも言えますよね。

元嫁さんが結婚した時は×1ではないし、子供もいないよ。
それを了承して結婚した人とはそもそもちがう。

>>427
養育費のことは、夫の中では揺るぎない決定事項のようなので、思い切って元妻さんにお願いしてみようかと思うのですが、マズイですか？

>>439
いえ、夫が中古の瑕疵物件なら、元妻さんも同じという意味です。

>>440
マズイ以前に口出し権がないことだから無効だよね。何の意味もない。
断れておしまいならまだしも、会って話し聞いてくれという要求も拒否されても当然。

>>441
離婚理由によっては違うよ。有責配偶者は瑕疵物件だけど有責でない方は
被害者って事で世間ではそう見ない。

>>440
元妻や夫から嫌な妻のレッテル貼られても平気ならどうぞどうぞ。

>>443
どちらの有責とかでもなく、話し合いで円満に離婚してますから、同じだと思います。
慰謝料もなしですし、そもそも夫が有責なら元妻さんと今でも普通に話したり出来ないのでは。元妻さんの再婚相手とも普通に話してますし。

>>442
口出しというか、お願いです。

>>440
ありだと思うよ。確かに、本来筋が違うことだけど、そこはがんばってみては？
もちろん440が直接旦那さんにも強く言っていくべきだけど。

義実家に問題がありすぎるから、それが離婚理由に場合元嫁は悪くないって事に
世間ではなるだろうね。悪い側の夫の親族はよく言わないにしても世間一般の常識人
からはそうみられない。
だからこそ子持ちでも再婚できる。引き取ってるのと月たった3万とは再婚しやすさが
段違いなのにね。

＞どちらの有責とかでもなく、話し合いで円満に離婚してますから、同じだと思います。

それは法律手続き上のことで周囲は見てるよ。どちらが非常識だったかね。

＞口出しというか、お願いです。

口出しの権利がないなら、お願いも権利がないのです。

元嫁と子供の金を奪う事、元嫁ｓａｇｅに必死すぎて嫉妬丸出しだね。
それに身勝手で嫌な性格もにじみ出てる。釣りかってほどに酷い。
でも子供の権利は最優先で法で保障されてますから。

>>438
往生際悪いなぁ。
元嫁は自分の立場でできる事はやって、親まで巻き込んだ上で
旦那義父一家そのものに改善の意思どころかタカり意識満載なのを見限ったように読めるよ。
じゃあ後妻は自分の親に何かしら頭下げて助けを求めるとか、自身の職探しするとか行動してる？
旦那も最初から経済面でまずいの承知だから、同居か別居婚しか提案しなかったんでしょ。
大変な時に支え合いながら日々生活してくのが結婚で、
式や出産などの人生のイベントだけがしたかった人は相手にも失礼だよ。

>>438
>でも、皆さんそこまで相手の家庭のことを深く知ってから結婚するんですか？

交際中に相手の身元調査とかしなかったの？？？？ビックリ！！

この人別に義実家暮らしの今の状態にそんなに不満ないんじゃないの？
色々言ってるけど本当にシンプルに元奥ｳｾﾞｪってだけっぽい

悪いけど、日本人のメンタリティかなぁ？と思えてくるよ。

ついには、無関係の外野のくせに
元妻に突撃する話になってんの？
おまえら、暴走させるの楽しんでるだろ？w

しかしこれじゃ、子供が可哀想だわ
母親がキチだとご近所で有名になったら
その子供も、ご近所からハブられて
遊ぶ友達いなくなるってのに

>>451
身辺調査？！あなたもご主人からそれをされたのですか？？
ほかの皆さんも？

>>446
筋違いだし、恥だなぁとも思いますが、考えてみます。

>>452
不満です。

>>440
メンツ潰された形になった旦那にあなたが嫌われるよ


つーかここでのアドバイス何も聞いてないね
とにかく元嫁にお金を渡したくない一心のようだけど、そのお金は旦那の収入から出てるんだけどね

もしかして相当家事の能力も育児能力も低い上に性格が悪くてうまく言ってないんじゃない？

旦那もだけど親戚も元嫁悪く言ってるってのは嘘で、本当はあっちの方が良かったと言われ
たりして。元嫁なら経済的にうまい汁も吸えたようだし、実家天国なんて親離れできてない人
ではなかったようだし。だから嫉妬してまた取り返されるんじゃないかとひやひや。
離婚になったら後がないのは自分の方のようだしね。

家賃というか、親戚に借金の返済で１０マン
前妻との子の養育費で３マン

食費とか他のはどうなってて、収入はいくらなの？
家賃分のもう少し減らせないか聞いてみては？

私は身辺調査はしてないけど夫は初婚だったし私は出産後二ヶ月から働いてる。
子供を守る金は自分で稼げるから調査しなかった。

>>454
子供の将来考えて理性的に行動できる人は、そもそもデキ婚なんてしないでしょ？
自分の気持ち最優先で動いてきたからこそ、現在の困った状況に陥ってるわけで

>>455
バツイチと結婚するなら、身辺調査は必須だよ
離婚理由で再婚相手に嘘ついてる人も多いし
借金や家族の精神病隠す人も多いからね

>>455
×１の場合、それだけで婚姻関係を破綻させた何かがある人ってことだし
人である以上、前の結婚が破綻に至った理由のうち
自分の問題は隠したい心理が働くのは避けられない

だから、相手が前の結婚がダメになった理由を話してくれても
それとは別に自分でその証言の裏を取ったりするんだよ

今回のケースは、前の離婚についてしっかり調べてれば
余裕でデキ婚なんか回避できたケースだと思うんだけど

>>455
元妻さんに突撃するときは
見るに耐えない自分の悲惨な状況を包み隠さず話して
涙ながらに土下座してお許しを貰うんだぞ

本来払うべき金を免除してもらうんだから
多重債務者が借金取りに許しを乞うようにお願いするのが筋

ただてさえ恥ずかしいお願いなんだから
間違っても「ズルい」「不公平」なんて逆ギレして上から目線で要求して
恥の上塗りしないように

自分で努力しようって気が驚くほどない依存の塊みたいな人だね
月三万円父親から受け取る実子の権利を「お願い」wで奪い取ろうだなんて厚顔無恥にも程がある
自分が病弱かなんかで働けなくてやむに止まれず懇願して元嫁さんの善意にすがり、「私なんかより本当にできた人で」って言うならまだしも
「逃げ出した人」と侮蔑しつつ盛大に嫉妬しながら、下を向いて舌を出しつつ「お願い」ってよく言えるな〜
元嫁さんが本当に可哀相
せっかくタカリ一家から離れられたと思ったらタカリ出来婚嫁から突撃くらうなんて

>>463
変なことけしかけるの止めようよ。
相当黒い感情持っている人に元嫁凸なんて。
相手の生活やら会話でますます激昂したらどうなるか分からない。最悪相手に危害が
及ぶことだって考えられる。そのぐらい相手に粘着して嫉んでるし、内容から見て底辺で
常識もＤＱ丸出しの人だからね。

行かないほうが良いでしょ
行って首尾よく聞いてもらえたとして、夫の耳にも入るのは当然
借入がどうなってるか知らないけど、下手したら自分の首絞めるよ

ここまで読んでると、夫が元妻側に対しては誠意ある態度を取ろうとしてるのは判る
でも申し訳ないけど後妻に対しては大事にしている態度じゃないよ
切られるのは後妻のほうかも

元嫁の温情で猶予してもらったりしてる借金があれば突撃したらその分も
請求されるようになるかもね。

前嫁は育ちもちゃんとしていて実家も堅くてタカリ男には釣りあわない人だったようだけど
今度はＤＱが釣りあうＤＱ嫁を見つけたって感じだね。タカリ発想まで同じで似た者夫婦だ。
末ながくＤＱ同士お幸せに。離婚になったら旦那が元嫁にストーカーしそうだし。

元嫁は後妻が頼みに行っても「私」はいいって言ったんだけど、元旦那さんがちゃんとしたいからと〜
って言うと思うよ
そうしたらこの後妻の性格上、ますます嫉妬に狂って何言い出すかわかったもんじゃない
その報告が元嫁から旦那にいき、旦那と後妻で大モメ
旦那とモメたのは元嫁の所為と逆恨み、まで見えた

養育費も借金も結婚する前からあった出費なんだから−13万が自分たちの収入って考えられないのかな

実際に元妻さんに凸したら、
元妻さんからは間違いなく
頭の弱い可哀想な人扱いされるだろうけど、
そこは我慢しろよ

元妻さんから見たら
普通の人間は逃げ足すような酷い家に、
いい歳してデキ婚で嫁いだ上に、
外野の分際で養育費問題に口挟む
痛い人でしかないんだから

はっきり言って、元妻さんから
知的障害疑われても仕方ないレベルの間抜けな行為

元嫁には3万円払っても余りある何かがあるかもしれないね。
今の苦しい生活から3万削ってでも。
旦那の収入が元から3万低いと思って生活してみてはどうかな？
3万いらないって言う元嫁はなんていい人なんでしょう。
普通そうは言わないと思うけどな。
それに甘えない旦那は素敵ってことで、
それに文句をつけない嫁はもっと素敵ってことでは
納得できない？

まあ、前妻さんに凸したところで
何も変わらないだろうけどね

養育費の支払いは、前妻さんが金に困ってるから支払ってるわけじゃなくて
旦那が子供との繋がりを維持したくて払ってるわけでしょ

それなら、前妻さんから何言われたって旦那が支払い止めるわけないし
前妻さんだって、子を想う親の気持ちはよく分かるから
旦那に強く支払い止めるように言ったりはしないでしょ

後妻さんが一人恥をかいて評判落として終わるだけだと思うよ

タカリ根性の人にタカラない旦那は素敵と思えは無理かも。
タカレルのにタカッテ来なくて損をする馬鹿旦那としか思えないだろう。
養育費を負けろというのは、子供の金をこっちによこせって事でタカリと同じだからね。
旦那の親戚や義実家に同調して相手を責めてるようだし、本人もタカリ思考。

>>470
同意

後妻にはわからない、旦那、元嫁、元嫁との子、元嫁旦那、元嫁親との関係があるのに
なんでそこに踏み込もうとするかな
後妻がなんとかできるとすれば、自分達親子3人と義実家の関係のみなのに

>>465
そうだよね
この相談者は、外野が全く筋違いの要求を元妻にしてるってのに
自分の要求が、さも正当な要求であるかのように話しそうで恐いわ

そんなことになったら元妻もポカーンだろうし

ポカーンで済めばいいけど。
暴力沙汰とか付きまといや嫌がらせとか、最悪向こうの子供さえいなければ・・・・・って
なると怖い。

>>475
事前に相手の家の事情を確認してから結婚して、
実際大丈夫そうなら子供産むんじゃなくて
結婚して子供を産んでから
相手の家を自分の思い通りに作り替えようってのが
デキ婚クオリティです

突撃してもいいけど、勝手にそんな厚顔無恥な真似されたら
恥をかかされた旦那は、確実に後妻さんに対して冷めると思う

無関係のくせに口を挟むのもまずいけど
旦那と子供との絆を勝手に断ち切ろうとしたってのがまずいわ

やっちゃったら旦那の方から別居申し入れられても
おかしくないと思う

既に別居の話もないわけじゃないものね。
出来婚しちゃったけど旦那はもう後悔はじめてたりして。

すみません、頭に血が上ってしまってました。
離婚原因で、元妻は一切悪くないのだみたいなことを言われて私も私で聞いていることもあったため、感情的になりました。
たしかに、バツイチならある程度調査は必要かもしれないですよね。

なんか、何もかも自分の希望が通らなくて、汚い感情が積もってると思います。
実家に同居に決まって、義父が使っていたタバコ臭い部屋を私たちの部屋にしなくてはならず、些細なことだけど積もってました。

元妻さんにお願いするのはやめます。
やっぱりおかしいですね、夫の耳にも当然入るし、やめます。
とりあえず、仕事を探そうと思います。

やっぱりタカリ根性で逃げられた夫から見てさえ前嫁は一切悪くないというレベルか。
それを相手の悪口を長々とね。タバコの義父の借金のと義父に不満持ってるくせに
相手の悪口になると一致するのも痛い。

>>482
そうではなくて、ここでの話です。
夫からは、元妻さんに好きな人が出来たから別れたと聞きましたが、それについては夫も自分も悪かったところがあるからということで時間はかかったけど納得して離婚したとのことです。

離婚されが側が相手を悪く言うのは常套手段。時系列を入れ替えたりもね。
別れた後の交際した人を前からのように被害妄想でとって、そのせいで捨てたれた
なんてザラですよ。
本当は借金やらタカリ根性で捨てられても後の妻の本当のこという人の方が少ない。

まだ元嫁ｓａｇｅ必死なのは変わらないね。凄い粘着質だ。

>>483
身辺調査、されたししたよ。
普通結婚なんて一生に一回の事なんだから、慎重に進めるのは当たり前でしょ。
デキチャッタの人には理解できないだろうけど。

>>481
まあ、それが一番無難だと思うよ
二馬力で働いて、義父が悪さしないように目を光らせとけば
それほど生活には困窮しないだろうしね

昼間外に出てれば、家の中の問題もそれほど気にならなくなるよ

元妻さんに嫉妬して人間関係ぶち壊す方向に努力するんじゃなくて
元妻さんに負けないだけの幸せな家庭築く方向に努力した方が
ずっといい結果になるよ

もう構わなくていいんじゃない？
みんな散々アドバイスしてるのに都合のいいとこしか聞いてないし、変わってない。
申し訳ないが、さすが出来婚だなって納得できるわ。
子供いるのに恥ずかしい。

調査は必須とかいう話じゃなくて、そもそも、子供が出来るような行為をしながら、
「もし子供が出来たら結婚することになるの？　その時は、子供を安心して育てられる
環境が作れるのか？」ぐらいの見通しすら持たずに妊娠、結婚した、ということが
おかしいと言われてるんだよ。
調査する、しない以前の問題で。
それぐらいは普通に分かると思うんだけど、どうして「身辺調査なんて、あなたもご主人にされたの？？」
みたいな感情的な返事になるのかなぁ…。

養育費についても、夫の耳に入ることや、入ったら夫が自分をどう思うかぐらい、
ここの人達に言われなくても分かっていて当然でしょう。
あと、それだけじゃなく、元妻とは同じ地域に住んでいて、共通の知り合いもいて、
元妻の今の家庭とも接触があって、周りの人達もそれを知っているという環境でしょう。
そこであなたが子供を産んで、夫との間に交流がある子供への養育費をやめさせてくれと言ったということは、
「もう、元妻の子供とは疎遠にしたい」という意味も含まれて受け取られるんだよ。
そうでなくても、元妻の子供を「夫の過去の家族」と言い切るあなたが話すんじゃ、知らず知らずのうちに
傲慢な言葉になって、それが相手にも伝わってしまうでしょう。
元妻が養育費はなくてもいいと言ってくれたとしても、お金じゃ買えないものを失うことにもなりかねないよ。
いくら感情的になっていたって、普通は言い出さないことばかり言い出す人だなぁ…。

「分かりました頑張ります」でいいのになんで＋αで「私こんなに大変ですけど」をくっつくけるのよ…
同じデキ婚ですが恥ずかしいです

いちいち同じ出来婚ですなんてイワンでいい

イワンのばかん

イワンばかんそこはおちちなのー

みなさん、ありがとうございます。
先程夫が帰ってきたので、仕事をしたいという旨相談しました。
夫は、せっかくとった資格なのだから、いずれは生かしたほうがいいがまだ早いのでは？と。
きちんと、将来的にこの家を出る方向で行きたいし、ただでさえ養育費と借金返済があるから残るのは12万だし、そこから生活費をまかなうとなればいずれ無理が行くから、と説得しましたが、あまり良い感触は得られませんでした。

養育費のことは、皆さんに言われたようにどうすることも出来ないのが理解できたので諦めます。
元妻さんからストップしてもいいとの話はやはり本当で、夫の友達にも
「お互い再婚してるのに、このまま養育費もらってもいいのかな？」
と相談してたそうです。

ただ、その時に私が出産したので長男が遊びに行きにくくなったとも言ってたようで、ちょっとひっかかりましたが、しようがないですね。

>>494
まあ、嫁から急に働きたいと言われて
即座に諸手を挙げて賛成できる夫なんていないから
その辺は心配しなくていいよ
急激な環境変化に抵抗するのは、人間の本能だからね

一歩ずつ幸せに向かって進んで池
まずは一歩前進だね

>>494
まぁ色々書いたけど働くって決めたなら頑張ってね
貧乏も苦労も慣れれば頑張れるものだからどうせなら幸せのための苦労した方がいいからね
そのままだと無駄な苦労が続くだけだからね


あと離婚したいと思ったらすぐ逃げなよw

離婚した瑕疵物件なんて元嫁さんの事書いた人がしちゃおかしいんじゃない？

ありがとうございます。

元妻さんのことを、離婚した母子家庭なのにすごく裕福で再婚もして大きな家で幸せそうだったのが悔しかったのだと思います。
私は私、自分なりに頑張ればいいだけなのに。
義実家のことも、まだまだ私もわかってないことがあるけど、だからといってすべてを拒絶したら終わってしまうから、もうちょっと頑張ります。
しんどくなったら実家に避難して、頭冷そうと思います。

ありがとうございました。

結婚した相手が悪かった
ただそれだけの話だ

＞離婚した母子家庭なのにすごく裕福で再婚もして

すごく離婚した人を馬鹿にしてるね。偏見の塊だ。
自分だってどうなるか・・・・いや自分はどれだけたかられてもしちゃ駄目だね。
集られて離婚した元嫁をこれだけ悪し様に書いたんだから。最後まで集り一家の
面倒みないどダブスタだ。

でも後妻さん、えらいよ
自分がフルボッコ食らうほどの性格とオツムの悪さだってきちんと認識できたんだし
仕事始めて行動するって決めたんだから。

フルボッコ食らう人って逆切れして
盛大な自分にだけ有利な後だしとか
そんなこんなで逃げてくだけなのにさ。

「前妻が羨ましくて仕方ない。キーーー」でしたって理解してるもんね。

あとは性格悪いとこと、きちんと考えてから行動する事がんばればいいよね。

厄災だよね
やっぱり、ダメな厄（旦那）と縁を切った元妻は幸せになった
ずるずる厄と縁を切れないダメなやつだけ損をする

貧乏くじ引いた。
正直それしか思わなかった。
といってもその自ら好んで引いたんだから仕方ないけどね。

元嫁が再婚してなくて貧乏で不幸そうなら、旦那はもっともっと元嫁と子供に入れ込んでて
後妻と結婚なんて考えもしなかったかもよ。
実際その方が後妻にとって良かったのかも知れないが…。
まあ、元嫁が幸せになってたからこそ現在があるかもしれない訳で
後妻は家族と自分の幸せの為に前向きに頑張りなされ。

お子さんと旦那さんと良いご家庭を築かれますように。
貧乏でも心は豊かに(*'-'*)

>>500
＞すごく離婚した人を馬鹿にしてるね。偏見の塊だ。

お言葉ですが、一般に離婚した人間は悲惨な末路を辿ります。
離婚して裕福になる人なんて、極一握りです

とりあえず、前向きに保育園探しと復職に向けて頑張ってください。
まだ３ヶ月だそうだし、これから寒くなるし、来年の春とか気持ちが落ち着いたときに行動に移せるといいですね。新しい家庭が、楽しいものになるようにお祈りしてます。

>>503
違うよ。それしか引けなかったんだよ。

自分はこの程度のスペックだから、この程度の結婚式相手しか選べなかった
と諦めて頑張って働け

自分達が住むだけなら安アパートなりで住居費は抑えられるけど、
義実家維持の為に旦那手取の4割持ってかれてるんだよね。
そりゃ家計破綻もするわ、頑張って収入上げてくれ。

506みたいな人って可哀想だよね。
なにに腹立ててるのか逆恨みか嫉妬なのか知らないけど
ネジ曲がった性格だね。

こなしなら離婚してもセーフ。いたら、まぁ悲惨といえば悲惨だろうな

>>510
逆さ恨みではなく事実でしょ

母子家庭の平均所得は213万
母子家庭の実に62%が「貧困」に分類され
大学全入時代の現代において
母子家庭の大学進学率はわずか11%
母子家庭の子が進学しない理由の8割が
経済的理由ですが？

家庭板脳だと「離婚＝幸せへの近道」としか思わないのよ

家庭板では離婚する時は
有能で機転が利いて細やかに動き回ってくれる弁護士が付いてくれて
さらに配偶者や義実家の面々は自爆しまくりで有責ポイントを積み上げてくれ
慰謝料も一括でガッポリもらうってのがデフォだからね
さらに数年後には、経済力のある人と再婚できるというオプション付き

ここに来る人は離婚しない＝大不幸
離婚する＝不幸
って感じの人がくるとこだからな
見る目がなかったんだからしょうがない

>>514
有能弁護士も何故かすぐ見つかるんだよね
最初の報告から2、3日後には弁護士も見つかって
全て弁護士によって解決済みってパターンが最近多い

ちょっと前の修羅場スレの報告じゃ
最近は警察も裁判所も凄いみたいで
事件発生から1週間後には
犯人が逮捕されて判決まで出てるのがあった

>>500じゃないけど、
家庭板のデフォとかなんとかって話じゃなく、
たかり気質の義実家とその親戚から離婚という形で脱出して、
自分の夫がお金まで貸してもらっている相手に対して、
「離婚した母子家庭なのに」という言い方がそもそもおかしいって話でしょ。

元妻は離婚した母子家庭なんだから、自分と同じように貧乏でみじめでいてほしい。
でも、うちは裕福だから養育費はいらないわよ？という元妻の言葉にはしがみつきたい。

…という思考だったからなー。
反省の言葉の中にも、それがチラッと現れちゃったんだな。

丸3日一切会話がない。
夫婦を続けてる意味あんのかな…。

>>519
アイコンタクトだけで全て伝わるなら逆にすごい

目と目で通じ合う
かすかに　ん　色っぽい

工藤静香乙

>>519
マジでちぎれる5秒前

自分が知ってる母子家庭1は上の子私大、下の子高校生でマンション住み。
母子家庭2も上の子私大、下の子年間200万近くかかる
医療系の専門学校3年に通わせてる。
母子家庭もいろいろだな。

>>524
私を含め周囲もそんな感じ。
年収200万台とか付き合いないからどんな感じなのかわからん。

むしろ母子家庭でどうやったら金があるのかがわからん

>>526
死別の場合の保険金じゃないかな

まあ、子供の教育費で保険金使いきっちゃう場合がほとんどだろうから
老後は子供のお荷物確定で、子供は離婚問題と隣り合わせだろうけど

母親自身が稼げるか、実家に金があるか

確かに・・・・。
うちは幸い実家が富裕層だから離婚しても、実家で働けば何とかなる
会社に託児所つけたばっかりだし。もうマンタイ。

離婚回避できたけど、離婚はできればしたくないよね

母子家庭は別れた旦那がちゃんと養育費払ってくれたり学費援助してくれたりするとこもある
うちの母親も母親の姉も離婚したけどうちは相手が借金まみれで養育費も貰えず常にカツカツ
姉は養育費も慰謝料もがっぽり子供の誕生日にはプレゼントと称して一人５万貰ってた

ま、金以外も母子家庭って色々可哀想なんだけどね

ただでさえ、母子家庭てだけで躾のなってない片親育ち言われて
子供が男なら、母子家庭というだけでマザコンを疑われる
本人は何も悪くないのに、親のせいで結婚じゃ凄く苦労させられる

躾のなってない片親育ちと言われるのは父子家庭も同じで
父子家庭の場合公的支援を受けられないことがあるので
実は状況は更に厳しかったりする

>>530
自分の父親じゃないの？
>相手が借金まみれで養育費も貰えず常にカツカツ&nbsp;
違うならごめんだけど、そうならそう言う言い方はどうかと思う

養育費くれないってことは、父親としての責任放棄してるってことだから
子供に悪し様に言われてもしょうがないのでは？
言われたくないなら責任果たせばいいだけ。

で、躾の出来てない母子家庭を体現する事になってるんだよね

匿名掲示板で愚痴を言うことすら許されないのか？ｗ

愚痴を言うスレではありません

貧乏母子家庭育ちの姉は母親を反面教師にして、元夫からたっぷり金を取るようにしたんだね
離婚ってところは見習っちゃったけどｗ
親が離婚していると離婚することに対する抵抗が低いのは仕方ないのかな

>>538
完全に読み違えてます
ただ投稿者の文章も悪いけどｗ
投稿者の母親…離婚しても養育費貰えず
投稿者の母親の姉（伯母）…慰謝料、養育費をしっかり貰った
　　　　　　　　　　　　　　　　　　子供（従姉妹）の誕生日には一人5万

解りにくい文ですまんかった
あとうちの父親は小さい頃に離婚したきりだったから思い出も特に無い
私が成人してから会いにきたけど金貸して欲しいだけだったみたいだし

あ、多分傍から見ると我が家が叔母家にﾑｷｰ!に思われがちだけど実際は逆だったよ
離婚当時は「勝ち組だったはずのｱﾃｸｼ達が貧乏人のあんたたちと並ぶなんてﾑｷｰ!」って感じの八つ当たり色々された

と、これ以上ｽﾚﾁは止めときます

すみません。
昨日は大変お世話になりました。
元妻さんへの逆恨みを認めたくなくて馬鹿なことを考えたり発言したり、冷静に、客観的に考えると恥ずかしいです。
あのあと主人と話し合った中で、こちらの皆様がおっしゃっていた不安なことがボロボロ出てきてしまい、今勢いで実家に戻ってます。
後で相談しにきても邪魔じゃないですか？

>>541
お待ちしてます

再構築前提ならこのスレでいいだろうけど、離婚も視野に入れてるなら下記のスレへ。
離婚問題に直面している人たち　集まれ！その64
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1353069403/l50

前妻の方がって展開か？

それだったら親戚腐ってるよ
夫が誠実なら、親戚捨てて黙って私についてこいってすれば？

>>541
そのゴミは早く始末したほうがいいよ
君の旦那実家は確実に足手まといだわ

正直な話、旦那の考えも理解は出来る
結論は「パートナーとすべき相手じゃない人と結婚した」だね
昨日も何人もの人が指摘してたけど
不良物件に対する「覚悟が足りなさ過ぎ」

すみません、ありがとうございます。
現時点では、私はまだ離婚は考えてないのと、夫自身も考え方は私と同じだけどだからといって、というかんじですのでまだこのスレでも構わないでしょうか？
展開が変われば当然移動します。
実家で親の手前があるためすぐには書き込めないので、書いてもいいかの許可のみいただいておいて、まとめたらまた来ます。

じゃあとりあえずここでまってる

>>547
旦那はあなたの味方のフリしてるだけで
今の生活を変えようと努力は一切しないと思うよ。

自分以外の誰かが頑張ればOK！って思ってるだろうし。
どーにかなる！で適当に生きてる

wktk

おはようございます
何から話していいのかわからないのですが、おねがいします。

皆さんからのアドバイスで、義実家のことを私は全くわかってないのでは？というのが複数あってとても不安になり、夫に聞けそうなところから聞いてみました。
・おじさんへの返済に異論はないが、それは義父が本来すべきことではないのか？
・おじさんがこの家に住む場合どうなるのか
・みんなの実家というなら、なぜ他の義父の姉妹は知らん顔なのか？
・元妻さん実家にいくら借金があるのか？また、元妻さんへの借金はないのか？
とりあえず、このくらいを聞いたと思うのですが、夫の答え↓
・じぶんは一人っ子長男で会社も継いでるので、実家の面倒をみるのはしようがない(？)
・親父に任せても逃げるだけなので結局尻拭いせざるをえないので被害が拡大する前に手を打ちたい
・おじさんが戻ることは当面ない、もし戻っても親父が住む以上は経済的援助は必須(親父に収入もそんなにないし、迷惑かけたので)
・だから、実家を出たら経済的負担が増えるだけ
・おばさんたちは祖母の介護にお金を使ってもらったので言えない。
・元妻実家への借金は1000万弱。だけど帳簿上は400万くらい
・元妻は200万くらい出してるが、それは婚姻関係中のことだし、こちらが頼んだわけではないので返済していない

というものでした。
私が言うのもなんですが、元妻さん実家への借金の額に驚きました。
さらに、いくら返済しているのかと聞くと、月2万でした・・・死ぬまでに返済出来ないですよね。
また、元妻さんへの借金を借金と思ってないところが引っかかって、たとえば会社や義父が困ったとき私が自分の貯金で助けたとしたら、それは返済されないってこと？と聞くと、不思議な顔をされて、当たり前でしょ、家族なんだから。との答え。
さらに、元妻実家への返済についても、こちらは一切頼んでないのに元妻さんが勝手に親に頼んでだしてもらっていた、結局は自分のためであるから本来返済すべきは元妻なんだよ、と、たまたま来ていた親戚のおばさんが言いました。
続きます

ここに来る前の私なら、同意したかもしれませんが、皆さんにおかしいよと言われ続けて少しはまともな考えが芽生えたと思ってるので同意しかね、それは違うんじゃ？と言ったのですが、嫁が嫁ぎ先を助けるのは当たり前と言われました。

その後、おばさんがいなくなってから夫にもう一度確認しましたが、うーん、という感じで、元妻さん実家に返済しているのは誠意を示すためで、額も増やしたいが今は無理。
オヤジにはほとほと嫌気もさしているし、別居出来るならしたいが、という返事でした。
それからは押し問答というか、喧嘩みたいになってしまい、一緒にいたくないと思って頭を冷やす意味もあり実家へ帰りました。
両親には、夫が急に出張になったと伝えましたが、夫からは今の今まで一切連絡はありません。

悪しき様に言っていたが、前妻が「離婚も止むなし」となった事情や心境も少しは理解できたか？

>>553
寒気がしました。本当に、おばさんが笑いながら嫁である私の前でその「嫁」をまるで人にあらずといった言い方をし、夫も黙って聞いていたことに。
私も半笑いというか、そんな感じだったのですが・・・

もしかして元嫁の「養育費もう要らないよ〜」は「養育費払う暇があったらうちの親にさっさと金返せ」って意味なんじゃ…

>>555
元妻さんのことは夫から少しは聞いていましたが、会社で経理をやって、義父の使い込みを見つけて銀行の応対とかとにかく全部やってたようです。
それで義父から嫌われてほとんど口もきかないような感じだったみたいです。

>>556
使いこみの後始末までしてもらっておいてその相手を恨むとか
義父の鬼畜っぷりが酷い

なんで他人への返済が月２万で身内への返済が月10万なのかね？
借金はまず他人に借りてる分から清算しなきゃだめだよ

ていうか買い戻した叔父に金返すの止めて「返済が苦しいから家はもういらないです」って言って義父も連れて出ていくこと提案してみたら？
叔父があなたたちを引き留めたかったら返済額下げてくれるかもしれないし。
その家を旦那が買い取らないといけない理由ってあったっけ？

「本家、みんなの実家だから」でしょ。
身内の中での面子を保つ為だけに月10万、しかも同じ身内に払ってるとかどんだけ。

>>556
元妻さん、しっかりしたいい人じゃまいか。
使い込んだり借金したり、ろくな義父じゃないし、親戚も頭おかしいし、縁きって別居したほうがいいけど、とりあえず夫ともっと話し合うべきだよ。
貧乏な本家なんて捨ててしまえ。
守る意味が感じられないし、所詮は親戚の持ち物ならいいじゃん。

今の所生活費からの毎月出費は
・義叔父への返済10万
・元嫁両親への返済2万
・連れ子への養育費3万

後元嫁に借金200万
旦那さん今嫁と離婚して、更に養育費が増えたらどうするともりなんだろう
返済計画も滅茶苦茶だし、家業で大きく成功する可能性ってあるの？
元嫁の200万というのは、婚姻関係が続いていれば借金ではないのかもしれないけど、
離婚した今となってはどうなんだろうね。

今嫁さんにとっては、生後3か月の赤ちゃん連れてこの状況は不安だろうなあ。
あんまり軽々しく離婚は勧めないけど、返済計画などについての話し合いは必要だね。

>>556
中小企業ではよくあること過ぎて何とも言い難い
離婚しないのなら本当に覚悟はしておいた方が良い

>>551
＞・じぶんは一人っ子長男で会社も継いでるので、実家の面倒をみるのはしようがない(？)

これは、田舎ならよくある考え方
長男がほぼすべてを相続する代わりに、長男が家の面倒見るってのは
田舎に行けば珍しくない

＞・親父に任せても逃げるだけなので結局尻拭いせざるをえないので被害が拡大する前に手を打ちたい

私もそう思う。父親に財産任せるようなことはすべきじゃない。

＞・おじさんが戻ることは当面ない、もし戻っても親父が住む以上は経済的援助は必須(親父に収入もそんなにないし、迷惑かけたので)

道義的責任果たしたいってことだろうね。
少しの援助ならこれも理解できるけど、介護するほどの援助は不要かと

＞・だから、実家を出たら経済的負担が増えるだけ

そりゃそうだ。

＞・おばさんたちは祖母の介護にお金を使ってもらったので言えない。

恐らく義父とおじさんは、祖母（実母）の介護を完全スルーだったんじゃないか
実親の介護を他兄弟に丸投げしておきながら
自分たちが金に困ったら援助しろとは、そりゃ言いにくい罠

＞・元妻実家への借金は1000万弱。だけど帳簿上は400万くらい
＞・元妻は200万くらい出してるが、それは婚姻関係中のことだし、こちらが頼んだわけではないので返済していない

つまり帳簿付けてしっかり記録している分（事業の分）が400万で、事業とは関係ない自分が個人的に借りた分が600万てわけね。
分類的にあなたの家庭は「貧困」になると思う。

>>551
元妻実家から1200万の借金してるのに
養育費の支払い止めようとしたのか。

このスレ来てよかったね。
支払い止めたら、債務の全額返済求められて
家族共々息の根止められてたかもね

>>556
そりゃ、おばさんたちは、そう言うだろうよ
もう赤の他人の元妻家への返済より、身内の伯父の返済優先してほしいもん
金額が大きいから無理矢理にでも理由作って
「元妻家からの借金は返さなくていい」て結論に持ってくと思うよ。
金に汚い人にはありがちなこと

>>559
「みんなの実家」だけど買い戻した金は負けてくれないのね

>>551
その逼迫した状況の中で、まだ義実家出たいとか思ってるわけ？
まずは、子供にまで債務回さないために借金返済が先でしょ

>>566
そうだよね。おかしいよね
「家族なんだから」助け合うのは当たり前なんだし
返さなくても問題ないよね

叔父は実家をいくらで買い戻したんだ？
10万を減額してもらうことはできないの？
嫁はとりあえず、実家からお金を出してもらったり、
自分の貯金などはださないようにしないと、
離婚しても何も返ってこないってことだな。

なんにしても義実家って揃いも揃ってお金に汚い人達だね。
そんな中で旦那は実家を何より大切にしている感じ。
元嫁にも今嫁にはあんまり愛情が感じられない。
申し訳ないけど、今嫁とは本人も言っている通り結婚する気はなかったんだね。
こういう、今の家族より実家を大事にする人っているけど、理解不能。

旦那の実家大事に絡め取られないで、自分と子供の将来を第一に考えた方がいいよ。

後妻が赤ちゃん連れて昨日家を出たのに未だに連絡も来ないのは
旦那は自分の考えを変えるつもりはないと見ていいのでは。
少なくともどんなに説得したって三人で義実家を出るのは無理だと思う。
旦那は最初から別居婚でもいいと言ってたんだから、後妻がそんなに出たいなら別居婚か離婚すると言いそう。
肉親への責任感だけはありそうだから、養育費3万円だけはもらえるんじゃ。

ありがとうございます。
ちょっと時間ください、勝手にすみません、またあとで来ます。
ちなみに、おじさんは1500万で買い戻したようです。

一日中相談してるけど、研究してるの？

誤爆

じゃあ旦那は2700万の借金があるってこと？
何考えて再婚したんだろう。
それを今嫁が知らなかったとしたら気の毒過ぎる。

図らずも「×アリ相手には身元調査必須」を体現しちゃったなぁｗ

>>576
問題はやっぱりデキ婚でしょ

たとえ調査しなくても、デキ婚さえしなければ余裕で逃げられた

デキたから結婚したんだろうしねぇ

>>573
どこの誤爆がわかるんだけどw
とんでもないクズだよね。

>>577
彼女も目下なの？

>>580
そりゃ、嫁も彼女も目下だろうよ
じゃなきゃ、何で奢るんだよ

まさか「経済力がないから奢る」とでもいいたいのか？
それなら、貧乏な友人と食事するときは
毎回奢らなきゃならないってことになるけど
そりゃ、いくらなんでも失礼ってもんだろ

金が無さそうだから奢ってあげるってのは
貧乏人を見下した傲慢な態度に他ならない

女が男より格下だから、奢ることが許されるんだよ

>>575
それは判明してる分だけだ
会社経営してるみたいだから
規模によるけどその5倍とかあるんじゃないかな？

？

そもそも、事業継いだのが
貧乏くじレベルの大失敗な気がする

>>580,581
お前らが物質も見てることだけは分かった

ふつうなら酷い条件で離婚推奨だけど
後妻さんの場合、デキ婚だからなあ

もしかしたら酷い条件であるかもしれないことを覚悟して
あえてハイリスクな賭けをしたのは他でもなく自分なんだから
ある程度の悪条件は受け入れろと思ってしまう

>>584
581だが、素で今気が付いたw

ちょうど往復してる最中だったから
>>580が誤爆だということに気付かなかったわw

しかも、説明もなしに誤爆に気付く人がいるとは
いや、家庭板って狭いねえ

>>577-578
旦那は特に結婚したかった訳でもなさそうなんだよな。
むしろ年齢的な事か、後妻の方が焦ったように見えるのもまた何だかね。
デキは双方の責任だよなぁ。

>>578
後妻なりに身元調査して会社持ってて大きな家に住んでるとわかったから
積極的にアプローチしてデキ婚に持ち込んだんじゃないかって気もする。

>>588
それは私もそう感じてる

積極的に結婚する気のない相手に対して
年齢から焦りを感じてた後妻さんが
強引に結婚に持ち込むために
妊娠を画策したんじゃないかと

自分が後ろ暗いことしてるからこそ
前妻さんにデキ婚pgrされたとき
逆ギレも甚だしかったんじゃないかとも思った

旦那の言い分のうちおかしいところって
おじさんへの借金返済を最優先にしてるところと
前妻への借金を踏み倒す気マンマンだってとこだけだよね

だとすれば、間違いを正したところで
幸せにはなれないような気がするんだが

アドバイスありがとうございます。

あれ？とお思いの方もいらっしゃると思いますが、夫は前の結婚で近くとはいえ家を建ててます。
なので、一人っ子長男であっても家を出ることは経済的なことを除けば可能だと私は思っていたんです。
なのに、実際は経済的なことは解決しそうな気配は見当たらず、また言い訳になりますが正直同居するまで深い経済状態は全くわかりませんでした。
名義は元妻さんのお父様ですが、当時支払いは夫と元妻さんがしていて、聞くところによると今も元妻さんがローンを払い続けてるそうです。お父様名義にしたのは、お父様の方が社会的地位が断然上だったからとのこと。

それについても、実家を捨てて罰が当たるとかいろいろおばさんたちに言われたようで、離婚することになってそれ見たことかと言われたとか。

あれから旦那からは連絡あった？
本家で責任あるからと今は家を出ることを拒否していながら、
元嫁父親名義の家には住んでたんなら、
旦那は楽なことに流されやすいのかな。
元嫁父親名義って、頭金とかは誰が出したの？
それにしても旦那は計画性が無さ過ぎ。

>>592
前妻が旦那親戚から評判悪かったことは
あんまり気にしなくていいよ

評判が悪いのは多分、義父の使い込み暴いて義父に恥かかせたことと
途中で金の亡者の義実家への援助を止めて
とっとと離婚しちゃったことから来るもの

どうせあなたも、たとえば要介護のおじさんの介護嫌がったりだとかで
将来親戚への援助渋れば
すぐ最低の鬼嫁言われるんだから

家業でこの先成功することは、私はノータッチなのではっきりとはわからないですが、取引先と将来的に合併の話があるとか、大手のゼネコン絡みなので仕事がなくなることはないといってましたが、甘いですよね。
>>563
ほんと、田舎なので私も理解できるところはありはするのですが、介護については最初は孫嫁である元妻さんに強要したらしいです。
病院からの呼び出しにも、元妻さんが駆けつけたりしてたけど、それだけではなく介護の費用？を負担するようにとまで言われて、さすがにそれは断ったそうですが、とにかく話を聞いていると元妻憎し！以外になくて、私も相当洗脳されてたのかもしれません。
もちろん、元々の私の自己中な性格があったから、こうなったのですが、今になってどんどん目がさめていく感じです。

・前家：名義義父、支払い夫婦
・今家：名義叔父、支払い自分
・事業：前嫁義父に借金1000万、前嫁に200万、支払い月10万
・借金：判明分で総額2700万
・養育費：月3万

こんないい加減で他力本願なのに、
事業やってて成功してるの？

>>593
流されやすいというのは、そうかもね

おそらく最初は普通の人だったんだろうけど
義実家が競売にかけられる段階で
おじさんおばさんから
「長男だろ？おまえがなんとかしろ」とか
「家は一族のもの。長男として死ぬ気で守れ」とか言われて
すっかり洗脳されちゃったんだろうね

＞お父様名義にしたのは、お父様の方が社会的地位が断然上だったからとのこと

は？
頭金をお父さんがだしたんでしょ。
ほかの名義にしたら、厳密には税金がかかるし。
旦那が家建てた言わないんじゃないの？
建ててもらったんじゃね？

>>567
確かに、借金返せなかったら娘に回ってしまいますから、月2万でとか言ってる場合じゃない。
でも、元妻ご両親にどの面さげていいのか・・・

>>568,566
そうはいかないのです。おばさんからすれば買い戻したおじさんのおかげで実家を失わずに済んだわけで、大切なのはおじさんであり義父と私たち夫婦は迷惑をかけた人間だからです。

資金出した人が名義を持つんだよ
でなかったら贈与になって税務署のお世話になる

親の資金援助に妻が返済していることから、親から借入してるんだろうけど
その場合全てが親の名義ではなく、親子二人で登記してるんじゃないかな

社会的地位関係は登記に関係ないし、おそらく貴女が上手く言いくるめられてるんじゃないか

なんかすべてが妄想なような

言っちゃ悪いけど、ゼネコン関係の小さな自営程度で本家とかなんとかって、
他人からみたら馬鹿みたいだよ。
何代も続く名家とか豪邸とかならまだしも。
旦那実家の家って大きさとか立地、質などどの程度のものなの？
大したことないなら旦那を本家とか長男とかの自縛から解く努力してみたら？

>>596
お金だけはたっぷり支払ってるけど
驚くほど手元に資産を残してないよな

おそらく相当お人好しなんだろうけど
そんなお坊ちゃんがホントに
この先何十年も会社切り盛りできるのが疑問が残るよね

建設業だから潰れないだとか
意味不明な自信持ってるし

建設業なんて、代わりの会社はいくでもあるから
いつ潰れてもおかしくないのに

>>602
人の価値観をどうやってかえるのさ…
夢物語だよ

>>593
昼を過ぎましたが、何もありません。
昨夜も、出ていくときにおい！と言われたので引き止めてくれるのか？と思ったら、ちゃんと鍵しめてよ、と言われました。そんな人です。

>>594
そうですよね、私も今でも多分陰では言われていると思います。
>>597
洗脳もあるでしょうし、ほとんど諦めてしまったのかもしれません。

>>598
そのとおりです、建てていただいたのです。言葉がおかしかったです、すみません。
土地は買ってもらって、ローンのみ夫婦が払ってたということです。
ゆくゆくは、元妻さんが相続するということだったみたいです。

娘が心配って言ってるけど、こんな家に婿に来る奴がいると思ってんの？
夫が本家跡取りなら、嫁には出さないだろうし

>>606
子供については、長男を元妻さんに渡してるので、そんなにかたくなではないと思います。
実際、騒いだのは義父はじめ親戚です。養育費を払うくらいなら手元に置いておけと。

>>599
おばさんたちからすれば、
旦那は家業で使い込み問題起こしたときの責任者で
義実家一族全員に迷惑かけたことは間違いないけど
それと借金の返済順序はまた別だよ

親戚内ではヒーローだろうとヒロインだろうと
身内であることには変わりない
もはや全くの赤の他人の前妻家からの借金返済を優先するなんて当たり前

おじさんに月々の返済額減らしてもらうようお願いして
その分前妻家への返済額増やすように言ってみたら

このままじゃあなたと子供はずっと前妻一族より格下で
あなたの子供も前妻との子供より格下扱いされるよ

で、結局後妻は今後どうしたいわけ？

これだけの借金や問題、今嫁にしてみれば元嫁やその実家とかのしがらみだらけの中で、
天国の実家両親はなんて言ってるの？
自分が親なら絶対離婚を勧めるけどな。
借金だけではなく旦那の考え方や旦那親戚一同が酷すぎる。

>>610
知らないんじゃないの？
実家に戻った理由も言ってないぐらいだし

いい歳した娘がデキ婚してみたら
嫁ぎ先は借金まみれで速攻離婚しました
なんて、近所に知られたら
親は引っ越し考えるぐらい鬱になるだろうな

離婚したくないなら考えるのを止める事をオススメする

よっぽどの事が無いとゼネコンは、吸収なんてしてくれないよ
まあ良くて名義だけ頂いて前経営者はポイだな
過疎地とかだと名義が必要になる事が多いから
だからと言って旦那が転職出来るかと言うと不可能だ
つまり、旦那自身はどうしようも無い
その旦那と添い遂げたいなら何も考えちゃ駄目だ
将来の事、子供の事、そういう事を考えると答えは一つしか出ない
まあ宝クジでも買って一発逆転を夢見るくらいかな？

>>598>>600
そそ、旦那もローン返すなら少しでも持ち分あっておかしくないよね。
最初から事業資金の借入が先だったのか、はたまた離婚前提みたいな状況だったのか…
旦那、金無さすぎで格好つかないから「自力で家建てた」みたいな言い方してたとかかね。
そこら辺、話し合いの時に後妻も気付けたら良かったけど。

隠している場合じゃないでしょ。
実家との関係が良好そうだから、直ぐにでも相談した方がいいよ。
資格持って就職も出来そうだし、実家に帰っても受け入れてくれそうだし、
旦那元嫁関係に囲まれている今の状況は辛すぎるし、
義親戚は屑だし、旦那は馬鹿だし、
傍から見たら離婚一択だけど、そうそう割り切れるものじゃないしね。

感情を優先させるか、実子の将来を優先させるか、
一度じっくり考えた方がいいよ。
感情を優先させるなら、借金まみれ義実家奴隷は覚悟だね。

どうして出来たら必ず産むって方向にしかならないんだ？
腹の子（つーかまだ卵だけど）には可哀想かもだけど、
状況的に諦めざるを得ないって選択肢はNGなん？
産まれたあとの子に、重すぎる物を「わかってて」背負わせるのはなぁ。

>>615
もしもしには分からないだろうが
実の子供を殺すなんて鬼畜の所業

虐待親はうっかり子供を虐待死させちゃうだけだけど
堕胎は、最初から殺す気マンマンで子供を殺すんだから
やってることは虐待おやすみ以下の最低最悪の行為

人間の皮被った昆虫にしかできないことだよ

>>616
うっかり虐待死じゃねーだろよ…
>>615
できたらまずい状況で子供作るやつは、バカだから状況がまずいって事がわかんないんだよ。

>>616
そうだな
少なくとも、車で子供蒸し焼きにする
無職パチンカス以下だな

堕胎なんかする女は、死刑にしてもいいくらいだ

後妻は今のうちに実親へきちんと状況説明して、当面母子でお世話になる段取りしといたら？
ついでに職探しもして。

>>615
年齢的におろすと後がない可能性が高いからじゃない？

30過ぎたら一気に妊娠難しくなるし
流産率も上がるから、何とか妊娠出来ても
無事生まれてくれるか分からないし

まして、堕胎なんかしたら
それで子供生めない体になってもおかしくないしね

一生子供持てないぐらいだったら
離婚のゴタゴタの中でも産んだ方がいいと思う

つーかもう生まれているのに。

中絶反対の連中って貧乏子だくさんDQNみたいな考え方だな

変なのが混じってきてるなあ
大体、今更過去を蒸し返しどうする？
過去のifが何になると言うんだ？
相談者が必要としてるのは今後のヴィジョンだぜ

>>623
安っぽい歌の歌詞みたいで良いなあｗ

後妻さんが覚醒しはじめた今

こんな負債親族と夫を支えられるかが問題よね。
夫を愛していてどんな借金愚も受け入れる！！！だったら働け　の一言だけど

もう子供をこんな環境で育てらりなす。夫が親族と絶縁しない限り夫もポイ
なら就職して離婚ずんびするべきと思うけどさ

>>622
いや、おまえのようなふしだらな人間が中絶禁止にされたら
貧乏子沢山だろうが
普通の人は中絶しなくても子沢山になったりしないから

今の返済ペースだと完済までに18年少し。
後妻さんが年手取りで130万稼ぎ、月の生活費を5万増加、
家の修繕費として300万計上、子は高校まで公立で学費等も生活費の中から
として15年働くとすると、570万残る

今36の夫の親なので、15年後には70代後半。そろそろ介護だろうから
後妻さんの勤務年数は15年で計算してみたよ
自営なので国民年金だろうから、義理父の年金額は考慮に入れず
子は高卒就職か奨学金で大学、塾などの費用は恐らく掛けられない。
もし途中で誰かが病気や怪我、又は失職した場合はオワリ。
逆に後妻さん又は夫が更に年収アップ、又は介護がなければ楽になるかも。
お勧めできる人生ではないけど。

人間の皮をかぶったクズ一家だね
なんでこんな奴らがセックスして遺伝子を継承していくのか不思議

間があいてすみません。

私自身、もし妹の話だったら離婚一択です。
が、自分となると、夫に気持ちもありますし、解決というか離婚以外の選択肢はないのかとつい考えてしまいます。
周りは、あと20年我慢したら自分たちの好きに出来る、我慢できるならした方がいいといいます。
多分、実両親もそういうと思います。

なんで出来婚なんかしたんだと言われて、返す言葉もないです。
子供を中絶することはありえないので、それなら出来ないようにしておくべきでした。後の祭りです。
でも、まだなんとかならないかと模索してしまいます。
>>627さんの計算も参考になるなります。
保険は夫の場合会社組織で、役員ではありますが社長は義父なので社保ですが、義父は国民年金たぶんここ数年は納めてないと思われます。
元妻さんがいた頃は、町内会で集金制度だったそうで立て替えて払っていたようですが、今は・・

・旦那が何もかも放り出せるように説得する
・親戚達に返済の免除してもらうように説得する
・何もかも我慢して自分も搾取されるポジションを頑張る
・離婚して実家に頼りつつ母子家庭で頑張る

くらいしか方法が見つからない…
けど最初の話の感じだと後妻さんは元嫁のバツイチだけが唯一見下せる部分だったみたいだし離婚は変な意地が邪魔して出来ないだろうなぁ

あとはしばらく別居生活して様子見るとか

とりあえず、一緒に借金返す方が有利か、一人で働いて食ってく方が有利か
どちらが有利か計算するために一日も早く働き始めることが先決だよ

働けなかったら離婚したくても
離婚さえできないからね

最初から離婚確定なら実家近くで職を探すのがいいだろうけど
まだ一緒にやってくつもりなら、義実家近くで働き口探す方がいいよ

今は生活費を二重にかける無駄をしていいときじゃないから

デモデモダッテになってきたね

何言っても、旦那に良いように言いくるめられて終わりっぽい

>>630
家庭板的には「離婚して幸せに」てのが一般的なんだろうけど
母子家庭は勧めないな

母子家庭の平均所得は200万ちょっとだし
この大学全入時代の現代に
母子家庭の子の進学率は僅か1割

離婚しちゃったら、それでもう子供は
散々貧乏に苦しんだあげく
結局進学できず底辺ワープアで
結婚も苦労することが
ほぼ確定だからね

今でも旦那が好きで別れたくないと思うなら、今離婚はできない。
苦労しても旦那と添い遂げたいならそれも良し。
やはり早く仕事を探し、いざとなったら一人で子供を育てられる素地をつくれば
心に少しは余裕が出来、将来の事を考えるゆとりができると思うよ。
もう絶対無理だと自分で確信したら離婚すればいい。

ぶっちゃけ、経済的状態考えたら義実家で暮らすのが一番なんだけどね
一人で働くよりは、借金持ちでも二人で働いた方が
まだ子供にお金かけられるしね

産んだら分かると思うけど
子供に人並み以下のお金しか掛けられないってのはホント苦しいよ
あんな思いするぐらいなら、まだ義実家暮らしの方がましだと思う

競売にかかって値下がりして1500万、月10万ずつ払って元金のみでも12.5年
今どれくらい返済済みか知らないけど、養育費が最低であと6年？
更に長引きそうな前嫁家あての借金が他にもあると。

負の連鎖を避ける為にお子さんは早い段階で家から出られる進路を勧めてあげて欲しい。
なので一刻も早くあなたも働き始めないと。

義実家にいるのが一番経済的に余裕かもしれないけど子供が旦那みたいな考え刷り込まれながら育つかもしれないじゃん…
あと歪んだ親戚衆は後妻さんが働き出したら「収入増えたから月々の返済額も増やすね」とか言いそう

離婚しないならどうにかして旦那さんの親戚＞後妻っていう考えをひっくり返さなきゃ

後妻さんって、旦那のなんなの？
出来たから仕方ないよね、そうよね。みたいなノリピーだったの？

あなた大事にされてる？自分の娘があなたの立場だったら？
なんかうまく取り繕われてる感じが否めない。
旦那さんにとって一番大事に。優先しないといけないのはあなたと子では？
結構蔑ろだよね

>>637
あれ？
旦那の考え方に何か問題あったっけ？
田舎風の考えってだけで、特に深刻な問題はなかったような

むしろ後妻さんの尻軽っぷりが
逆に問題な気がするけど
娘が真似してデキ婚なんかしちゃったら
心の中は今以上に修羅場だよ

ノリピー

>>638
そりゃしょうがないだろ
父親でもある男が最優先するべきは
まずなんと言っても子供だけど
前妻の子供はもう生まれてて
後妻の子供はまだ生まれてないんだから

よりリアルに実感がわく方の子供が
より大事に思えるのは当たり前

>>639
いや、旦那の考えが間違ってるという意味じゃなくて旦那の中の優先順位のトップに立たなきゃって意味。
このままだと後妻さんがこの先辛いことがあっても守ってもらえないし下手したら後妻さんだけ追い出される展開もありうる。

ここまできて後妻に子供生まれてないと書く人ってなんなの？
読んでないなら回答できないんじゃないの？

>>642
こっちから要求してトップに立つもんじゃないだろ
それじゃ、親を敬えとわめき散らすウトメと同類

えっ、3か月の女の子じゃなかったっけ、↑のたられば話はあくまで仮定であって。
ただ、旦那と前妻さんはデキ婚じゃなかった様子。
そこで旦那も覚悟の有無や思い入れ（＝扱い）の差みたいなのが出るんじゃない？

間があいてすみません

心配なのは、>>637さんのおっしゃってることです。
私が働き出したら、更に要求が増えると思います。もちろん、子供に関する刷り込みも心配です。
夫のことは、好きです。皆さんも同じだとは思いますが、欠点もあるけれど、履き違えてはいるけれど身内(義父)をまだ見捨てないところも、親だしなぁと思えばわかるんです。
母親の顔を知らずに育ってますし、今はよもくれでも親父への感謝はあると思ってます。
が、今の状態はそんな感傷だけで済むような状況じゃない。
>>641
いえ、生まれてるんです、もう3ヶ月です。

すみません、昨日はさんざん元妻さんを悪く言ったのに、今は元妻さんが10年堪えたということがどれほどのことかと思えて怖くてたまらない。

デモデモダッテ、なってますね。
すみません、母子家庭になる勇気と、このまま蟻地獄かもしれない生活とを考えたのですが、ちょっとまだ答えが出ないです。
元妻さんと長男の暮らしは普通ではまず無理だし、働けない今は実家に頼らざるをえない。
でも、実家はもっと田舎なので職があるかどうか。
それより、借金あってもとりあえずカツカツでも夫と頑張るか、いや、頑張れるのか？なんのために？義実家？
答えが出ないです。

元妻さんを今になっては見下すつもりはないです、ライバル心みたいなのはありました。
義父が、どうせ親が尻拭いしたんやろーと言っていたので、親の金で悠々自適にやってる人なんだと思ってました。
だから、最初の相談になってしまった。

>>647
考えなしに結婚して後悔してるはずなのに
今度は考えなしに即離婚しちゃうことも
選択肢に入ってんの？

もう少し脳を動かせよ

おまえの場合、最低一年は義実家で生活して
その家にどういう問題があるのか
どういう利点があるのか探ってから
もう一度離婚考えた方がいい

>>647
おいおい、誰のこさえた借金だよ。義父てめーが言っていい事かコラ
って突っ込んでよ後妻さん…とても聞き捨てならない発言では？
離婚は後回しにするとしても、マジで子供に悪影響だ。

>>647
子供への影響は、結局親次第だよ
ウトがキチでも、ウトがおかしなこというたびに母親がウトの言うこと否定してたら
子供は母親の言うこと信じるようになる

問題は、楽な方に流れる後妻さんが
義実家連中と戦えるかってことだな
反論するのがめんどくさくてウトメと正面から戦わず流してると
子供には確かに悪影響

経済的に許されるなら、確かに義実家と離れた方が楽だろうけど
今は、そんな楽をすることが許されないレベルの困窮した状況なんじゃないの？

>>644
誰も「私を一番にして」って言えって意味で言ってないよ
後妻さんが優先順位のトップに立てるような努力をしなきゃってことだよ

>>651
それは厳しいんじゃないか？
旦那の中での順位上げるためには
前妻さん以上に忍耐して、前妻さん以上に義実家によくしなきゃだけど
そもそも後妻さんは、デキ婚系女子だからなあ

トラブルがあったときは、すぐ頭に血が上って爆発してしまうタイプで
そこで、まずは一歩下がって冷静になって
5年先、10年先を考えて最適な選択を考えようってタイプじゃないからね

旦那が前妻さんと別れたのも、
旦那が別れたくて別れたわけじゃないみたいだし
心の中には、いつも前妻さんがいる
みたいな状況だと思うよ

>>648に同意する。

＞夏に女児を出産し、3ヶ月ほど実家（車で１時間ほど）にて静養し、現在は夫の実家で義父と同居。
同居してからヘタしたら数日、長くて数週間でしょ？
頭に血が上るとすぐ実行に移してるけど、そんなんで即離婚されたら子供が可哀想すぎる。
義実家の影響も怖いが、あなたのような母親の影響も怖い。

>>653
ああ、計算してみたら確かにそうだねw
いくらなんでも別居するのが早すぎるねww

>>653
え、ちょっと待って計算してなかったわ
そうすると後妻は１ヶ月足らずで「生活できないかも」って判断してたのか

ちょw
やっぱりいろんな意味で後妻アホすぎwww

よろしくお願いします。

アパート住まい。
駐輪場の隣が雑木林になっていて、そこをアパート住人達が各自物置代わりに使っています。
本当はダメだと思うのですが、黙認されてる様子です。
でかい粗大ゴミを一時置いといたり、車のタイヤ置いてあったり色々です。

家はゴミ箱を置いといていて（ゴミ袋が２個ギリギリ入るぐらいの大きさ。匂い漏れしない構造）
ゴミを入れといて、溜まったらまとめてゴミ捨て場に持って行っていました。ゴミ捨て場が遠いので。

ある日、新しく引っ越して来た住人が、そこにゴミを入れました。生ゴミと缶やビンです。
もしかしてアパートのゴミ箱（そんな物は無いのですが）と勘違いしたのかなと思い、捨てて
ゴミ箱をもっと分かりにくい場所に移動させました。

そしたらまた入れられてたので、ゴミを入れないで下さい。という張り紙をラミネートして
ゴミ箱の蓋に張りました。
張り紙をどかさないと蓋を開けれないようにして張りましたので必ず見える構造です。

しかし、また捨ててあったので（しかも今度は町指定ゴミ袋では無くただのビニールのまま）
主人と一緒にいい加減頭に来ました。

直接注意したいのですが、近所トラブルもめんどくさいですし
ゴミ捨てが大変になるけど、ゴミ箱を撤去しようという事になりました。

続きです

主人がゴミ箱を撤去したのですが
中のゴミをカラスに散らかされるのを分かってて、外に放置して
案の定、簡単に片づけれらない程の凄い惨状になっていました。
これでは、他の関係の無い住人さんにも迷惑がかかっている状態です。

それを主人は捨てた住人が悪いと言い、
明日大家さんにゴミを片付ける様に行っておけばと私に言いました。

腹が立つのは分かりますが、いくらなんでも大人げなさすぎる
ゴミ箱を置いておいた私たちにも責任はあり、かといって直接言うのも嫌、
そうなれば、ここは大人になって自分達で片づけて置くべきなのに
主人のあまりの幼稚さに愕然としてしまいました。

社会人として大人として、正直ドン引きでした。

優しく、気持ちは分かるけどこれは大人として大人げなさすぎるよ
と言ってみましたが、不機嫌になり
これ以上言うといつもの喧嘩コースなので言うのをやめました。

今まで度々、このような主人の子供っぽさに辟易しており
今回のこの事で、やっぱり自分達は合わないのかなあと思いました。

最後です。

夫婦共通の友人に相談したところ、
とりあえずここは私ちゃんが大人になって片づけておけば良いと思う。
夫くんは、ゴミを入れた住人のモラルの無さにお怒りなのも強い正義感なのだから
理解してあげなよとアドバイスされました。

ゴミはもちろん明日片付けるつもりですが、
（夫に一緒に片付けようと提案はしてみるつもりです）
私の考え方が大人すぎるのでしょうか？

友人も夫くんが大人げない！とてっきり一緒に怒ってくれるものと思ってたので
自信がなくなってしまいました。ご意見お願いします。

あなたが片付ける義理なんて全然ないじゃん。
もともと正規のゴミ捨て場じゃなかったし、
ゴミ箱の持ち主が捨てるなと警告しても無視するDQNが相手なんだし。

紛らわしかったゴミ箱も既にないのに不法投棄されているんだから、
惨状を大家さんが把握して対処するべき状況でしょ。

大家さんには言いづらいし、自分たちの責任でもあるので
私たちが片付けないとと言って
片付ければ良いだけのことだと思います。
旦那が嫌がれば自分がやればいいと思います。
それが大人の対応だと思います。
旦那さんも汚いことはやりたくないだろうし、
そう言ってしまいたくなる気持ちもわかります。
全く同じような倫理観を持った夫婦はいないと思います。
とても些細なことじゃないですか？
ゴミのことに全く無関心で協力しない旦那さんもいるだろうし、
協力はしてくれそうないい旦那さんじゃないですか？
言い方次第でわかってくれそうな感じもします。
そもそも、そこにアパートの人分のゴミ箱が
置いてあるのではないでしょう？
そこにゴミ箱を置いてゴミを入れたい人もいるでしょうが、
他の人は我慢しているのかもしれません。
ちゃんとした大人なら、そういうことはしないと思います。

自分もルール違反してたのを棚に上げて、ゴミ箱撤去後は突然聖人になって旦那を責めてるみたい。
旦那の理屈もよくわかるよ。

問題は、今後いかにしてゴミを捨てさせないかでしょ
コンカイ、あなたが片付けたら相手は味をしめて
またゴミを捨てると思うよ
そしたら、またあなたが片付けるの？

もしかして、相手が改心するまでそのいたちごっこ続けるつもり？

問題を解決するためには、現状にてを加えないで
捨てたとおぼしき人の名前とともに大屋さんに報告して
再発防止するか、あなたたちが直接相手にゴミを捨てないように言うしかないでしょ

責任とるなら、こっそり片付けるんじゃなくて
他の住民にこれ以上迷惑かけないように
あなたたち夫婦が矢面に立って、大屋さんに報告するなり
直接注意するなりするべきだよ

>>660
主人がゴミ箱撤去の時、
ゴミ箱に入っていた、よその住人のゴミをゴミ箱から取り出して外に放置した
＝カラスでゴミが散乱
という事です。
分かりにくくてすみません。

>>661
＞全く同じような倫理観を持った夫婦はいないと思います。
　とても些細なことじゃないですか？

自分には重大な価値観の違いと捉えてしまっていたので
とてもズッシリ来ました。
他の方から見れば些細な事なんですね。ちょっと安心しました。
確かに無法地帯な広い物置になっているとはいえ、ゴミ箱を置いとくのは良くなかったかもです。

>>657
まあ旦那さんの怒りは十分理解できるけど、
奥さんが言うように取敢えずは散らかったゴミを片付けるというのが、
一番揉め事を回避する方法だろうね。
正義感が強いとかで、自分は間違っていない相手が悪いと筋ばかり通していたら、
丸く収まらないし。いつもいつも自分が引けばいいというものでもないけど、
引けるところは引いておいた方が何かと安全だしね。
馬鹿とは関わらないのが一番。

でも旦那さんもそこでカッとなってその住人に怒鳴り込まないだけましかもよ。
まあでも幼稚なのは確かだろうし、そういう性格ならこれからも気苦労はあるだろうけどね。

>>657
責任とりたいなら、一緒に片付けるよう言う相手が違うんじゃないの？
実際にゴミを捨てた隣人に、まずは違法なゴミ箱設置を謝って
一緒にゴミ片付けしようって誘ってみたら？

>>657のやり方は、根本的には何の解決にもなってないけど
とりあえず表面取り繕おうって姿勢だよ

責任とるなら最初からゴミ箱がなかった状態にまで戻すべきだよ

>>664
それなら旦那がおかしいわ
旦那がどうしても片付けないなら657が片付けるしかないね

>>663
>あなたたち夫婦が矢面に立って、大屋さんに報告するなり
>直接注意するなりするべきだよ

独身か学生？まさか所帯持ちじゃないよね。
そんなあからさまな対応していたら、しょっちゅうトラブルってなきゃならなくなる。
非常識な人はどこにでもいるけど、それに合わせる必要はなし。

>>657
わかってると思うけど、ネットなんて無責任に他人を煽って面白がる書き込みも多いから、
あんまり短絡的なことはしない方がいいよ。
余程の被害を被らない限り、折れるところは馬鹿みたいでも折れておいた方がいい。

>>662
他の人も壊れた家電やタンス等を半年放置してたりする場所なので
臭い漏れしない＆一見ゴミ箱っぽくない入れ物ならいいかなと置いていました。
カラスが酷く散乱するのを分かってて、ゴミを放置したのが理解できなかったです。
そして、あの惨状を平気で大家にやらせればいいと言う冷たさもショックでした。

>>657の対応は大人というより事なかれ主義という印象。
旦那さんの言い分はドライで合理的なだけで、子供っぽいのとは違うんじゃないかな。

ところで、>>657が放置ゴミを片付け続ける限り
問題の新住人はずっと同じ場所にゴミを捨て続けると思うけど、
それは放っておくつもりなの？

将来、引っ越しや入院で「放置ゴミの処理ができない状況」になるかもしれないよ。
そうなったらどうするの？
その時になって相手に直談判しても、
「今までずっとあそこにゴミを出してた。そういう生活サイクルが出来上がってる。
あそこに捨てればいいと思ってあれもこれも買ってしまった。
今さらそれを変えてほしいなんて言うくらいなら最初から言えば良かったのに」
とか言いかねないよ。何と言ってもゴミ放置する非常識人間だし。
かと言って、「無理なものは無理」と割り切って放置するのも近所迷惑だよね。

>>670に続く
(http://uni.2ch.net/test/read.cgi/operatex/1350394711/352-353代行1)

>>669の続き

>>657には、現状を大家さんに報告・説明する責任があるし
大家さんはその先の対応について考える義務があると思う。
>直接注意したいのですが、近所トラブルもめんどくさいですし
>ゴミ箱を置いておいた私たちにも責任はあり
この言葉とともに、早めに大家さんに事情を説明したらどうだろう？

(http://uni.2ch.net/test/read.cgi/operatex/1350394711/352-353代行2)

>あの惨状を平気で大家にやらせればいいと言う冷たさもショックでした。

そういうことを言ったの？それが大家の仕事なんだからってこと？
それはちょっと正義感が強いというのではないね。
店員とかにも横柄な態度を取ることある？

>>664
問題は、657が自分と根本的に合わないと思う部分について
旦那と正面から向き合って話し合うことを避けてるとこだな

恋人同士なら、合わないと思ったら
そこを指摘して揉め事起こしたりせず
問題放置で次探せばいいけど
夫婦は、そうそう簡単に相手交換できないんだから
自分が嫌だと思うところは、衝突恐れず正面から話し合わなきゃダメだよ

それをしないと、いずれどちかが精神的に限界がくるよ

>>657は、旦那のお母さんになりたいの？

対等な夫婦関係築きたいなら、
不満があったときは気がすむまで話し合った方がいいよ

目先の喧嘩を恐れてると将来、修復できない大喧嘩が待ってるよ

>>665
やはり幼稚なのでしょうか…
それを認められなくて逆に怒る夫にもショックなんです

>>667
やはり夫はおかしいですよね？そういう所が受け入れられなくて
とても苦しいのです。

>>668
ありがとうございます。
この場合の正論は
・直接住人に勇気を持って注意をする
ですが、住人が常識の通じない人の場合思いもしないトラブルに発展する可能性があります。
車に傷系の嫌がらせなど。
このパターンだと常識が通用しない人の可能性が高いです。

今後、家族が安全に穏やかに住むを一番に考えた場合
悔しいですがこちらが引き下がる事が、一番良策と思いました。
正論を通してご近所トラブルで嫌がらせぐらいなら可愛いものですが、
傷害事件などに発展しても馬鹿らしいです。
悲しい事ですが、正論を通すのが、この色々な人と住んでいる社会において
必ずしも一番の意味で正しいとは限らないと思っています。

>>675
自分の中でもう答えが出てるなら、もう質問する必要ないね
じゃあ、それでやったらいいしゃない

次の人どぞー

愚痴になるかも
主人が来年春に解雇になるので、私が会社復帰してバックアップしてる。
私が医療関係の仕事の為、主人より帰りが遅い

出来るだけ全日に夕飯を作って措き温めれば食べれる状態にしてるが…

こんな時間に皆様ありがとうございます。
なんだか眠れないので感謝です。

>>670
ゴミ箱はもう撤去したので、もうゴミを入れる場所はないので
ゴミを入れられる事は無いと思います。
万が一ゴミが放置されても、それはもうこちらには非は無いので
大家さんに、匿名でゴミを放置する人がいますと言うだけです。
こちらでは片付けるつもりはありません。
原因を作っておいて、申し訳ないですが、私が片付けると永遠に続いてしまうので。
さすがに、外にゴミ放置は無いと思います。
外に放置するぐらいなら、最初からうちのゴミ箱へ入れず外に放置でしょうし…

>>672
店員さんには礼儀正しい方です。やはり冷たいですよね…

>>673>>674
ズバリです。結婚当初は、そう思っていたので、ぶつかりあって頑張っていましたが
最近は疲れてしまい、もういいやと思うようになってしまってるんです。。
自分が正しいのかも分らなくなってしまって…
でも、こういう自分が人間的に共感出来ないと感じる事があると、どうしても消化できなくて。
だいたいは、夫の子供っぽすぎる所が自分にとって駄目です。

本当は自分は夫より４歳下ですし、子供っぽい性格なのですが、夫といると子供ではいられない部分が多くて
それが辛いです。

明日３０日は私の誕生日。今日は昼食も食べられない程忙しかったのに…主人が角煮だけではご飯が食べられないと私の帰りを待っていた。フラフラだけどサラダやら煮物作って食わせた。
主人からのありがとうの言葉もなく、テレビ録画に夢中。
なんかさ…もうコイツ要らないって思った。

こんな程度？かも知れないんですが、なんか…瞬間、瞬間で愛情バロメーターみたいなものが減って行く感じ ないですか？
晩婚で私は結婚する気は無かったのですが、主人に懇願され結婚しました。

ああ、
なんだか話がずれてしまいましたが、
私が聞かせて貰いたいのは

・この場合、夫（３５歳）が子供すぎるかどうか

です。ゴミの事はどうでもいいんです。

>>657
問題は、ゴミが散らかったことじゃなくて
旦那のすぐ投げ槍になる幼稚っぽさでしょ

だったらせめて疲れて衝突できないときでも
「その幼稚っぽいところがいや」と一言だけでも毎回伝えないと

根本的に受け付けない部分が見えても
衝突さえできない状態が長く続いたらかなりヤバいから
一度実家に帰るなり一人で旅行に行くなりして気持ちリセットして
少しは殺る気を奮い立たせた方がいいよ

今の状況だと、657はもちろん、不満抱えてる657と一緒にいざるをえない旦那も
どっちも辛いんじゃないの？

>>681
そりゃ、文句なしに幼稚だよ
およそ部下がいてもおかしくない年齢の男がすることじゃない

事実主人より稼げますが、結婚を期に退職→解雇を聞いて復帰なのですが、正直晩婚で子供も安心して産めない状態に離婚がちらほら浮かびます
夫婦は こんなものなのでしょうか？
結婚４年目になりました。

>>680
働き始めたんだから、もう一度改めて家事分担について話し合えよ
何やってんだよw

>>681
うん。幼稚
正義感の強い人は、ゴミ散らかして隣人に迷惑かけたりしない

旦那は間違いなく、自分の感情がコントロールできてなくて
暴れちゃってるだけ

>>684
離婚が頭をちらつくなら、どうせなら離婚覚悟で不満ぶちまけたら？

どうせ離婚なら、旦那の再教育やるだけやってからにした方が
後悔なくていいよ

思い残しのないように

>>682
ああ、また全部ズバリです。
似たような事で、夫が子供すぎて私が怒ると
まるでおかしな人や理解できない人を見るような目で、半分怒りながら
「…最近、本当どうしたの？？何でそんなに細かい事目くじら立てるの…？」
と、逆にまるでこちらがおかしい人みたいに言うので、煙にまかれる感じであやふやになってしまうんです。

いい加減３５なのだから、もう少し大人になってくれないと困ると思ってしまいます。
すぐ怒る精神の未熟さや、もうちょっと寛大になって欲しい願望など…

>>683
やはりそうですよね。なんでこれぐらい認められないのか悲しいんです。

>>686
やはりそうですか…

>>687
結婚６年にもなるのですが、疲れてしまいました。
自分は精神年齢が上がってるのと思うのですが、夫はそれに伴ってないというか
子供ぽかったはずの自分が追い越しちゃった感が悲しいです。

子供も欲しいのですが、内心もっと頼れる落ち着いた大人になって貰わないと
不安で産めない…と考えてしまいます。

私のような子供っぽくどちらかというと、おっとりと言われる性格の女に、いちいち怒っているようじゃ
どうするの…？と思ってしまいます。元々夫は短気ですが。

最近では、悲しいけど精神年齢の相性が悪いのかなあと思ってしまってます。
夫は私がいなくなったら死ぬと言うぐらい愛情はあるみたいなので、他は問題無いのですが

書いてて気づきましたが、精神年齢の差が問題なのかも知れないです。

夫の幼稚な部分がどうしてもトリガーで、喧嘩に発展してしまいます。

>>688
35だからこそ、老獪さを身に付けて
自分のプライド守る方法覚えちゃったんだよ

旦那の術中にまんまとハマってる>>657の頭の弱さが
問題を長引かせてるんだよ

相手を論破するコツは、相手の問題を端的に短い言葉で伝えることと
相手の誘導に乗らないこと

どの辺がどう幼稚っぽいかを出来るだけ短い言葉、可能ならワンフレーズで伝えて
「そんな細かいことで」と相手が問題を矮小化しようとしても
それには乗らず「誤魔化すの？」「幼稚っぽいことはみとめるんだ？」と話を戻したりすればいい

結論としては、ものぐさしないで「戦え」てことだ

>>689
先ずはその無駄に高い旦那のプライドなんとかしたら？

プライドが高すぎるあまり痛々しい人の話を
ネットで仕入れて旦那に沢山聞かせろ

プライド高すぎ＝カッコ悪い
の図式が旦那の頭の中に出来ればゴールはすぐそこだ

前は、とても穏やかで仲が良く、全く喧嘩しない程
とてもうまく行っていました。

４年ほど前から、私の精神年齢が夫を越したぐらいから？
バランスが崩れていったように思います。

本当はお互い、仲良くやっていきたいのに、どうしても喧嘩になってしまうんです。
私が夫に甘えなくなったのも理由なのかもしれません。
夫は子供を欲しがっているのに、私が生まないのもイライラの元みたいです。

仲良くしたいのにダメってあるんですね。夫婦って悲しいです。

まさしくアレだね〜
闘いは同じレベル同士でしか〜のAAw

ゴミごときで喧嘩してここでグチグチしてたら、子育てなんか出来ないよ
馬鹿じゃないの

>>692
少しエネルギー貯めてゆっくり幼稚っぽさについ話し合ってみなよ
根本的な問題から逃げ回ってるから
一歩も進歩しないんだよ

ねぇ〜夫クン♪ゴミいっぱい散らかって迷惑なのよ
家のじゃないけど、片付けるほうがいいよね〜
手伝ってくれる？あ・り・が・とﾁｭ

こういう事言えばいいのよ

>>693
そうですよね…
こんな小さい事が流せない自分もすごく嫌です…

>>965
自分がもっと大人になるって事ですよね。
でもそこまで自分が頑張って続ける夫婦関係って何の意味があるんだろうか
とか考えちゃうんですよね

>>690.961.694
私が引かずに話し合いをしたら、夫大激怒で離婚ってなるのですが、
いざ離婚ってなっても結局夫が土壇場になると折れてくるんです。
何度も大爆発して土壇場で折れてってやって来ても、根本が改善しないので繰り返しで憔悴してしまって。

もう一度エネルギー貯めて頑張ってみます。
最近疲れちゃってるので。
皆さん夜分にありがとうございます。

夫はこんな事書いて！と大激怒だと思いますが
このスレを見て貰うのも手かもしれません。
皆様夜分に本当ありがとうございました。

>>692
そりゃ、歳取るに従って考え方やものの感じ方なんて
変わって行くんだから
日常的に話し合って擦り合わせしなきゃ歪みも大きくなるよ


657は、旦那の取り替えも頭によぎるみたいだけど
その話し合いが嫌いな性格治さないと
旦那取り替えても、またいずれ不協和起こすと思うよ

健全な夫婦は、擦り合わせを繰り返して
ゆっくりと信頼を深めていくもの

振り返ってみれば、昔はこれ以上ないくらいラブラブだと思ってたけど
今考えると大したことなかったな
と思えるのが本来のあるべき姿

それなのに、過去の栄光にしがみついて擦り合わせ止めてどうすんのさ

>>696
カッとなりやすい性格は、カウセリング受けるとよくなることが多いよ
頭に血が登ったときのイライラの逃し方はプロが教えてくれるよ

さすがに話し合いにならないレベルで短気なら
自分一人で解決しようとはせず
プロの手を借りた方がいいかもしれないよ

ゴミの人は夫が悪いと言って欲しかっただけみたいだね
とっても似た者夫婦じゃないの
日中暇を持て余してる主婦にありがちな、下らない事を大きな事にしたがる傾向が出てるんじゃないかな
単調な毎日に少しの刺激が欲しいみたいな
暇も余裕もない仕事をしている夫連中にとっては、面倒この上ない
しかも付き合わないと機嫌も悪くなるとかね

>>696
＞私が引かずに話し合いをしたら、夫大激怒で離婚ってなるのですが、
＞いざ離婚ってなっても結局夫が土壇場になると折れてくるんです。

そういうのは話し合った程度じゃ治らないかもしれないよ
痛いとこ突かれると逆ギレして657叩くとかなんかから見ても
旦那はかなりモラハラ気質だよね

そういうものは親の教育や今までの友人付き合いの中で
長い時間かけて身に付けたものだから
普通の方法で治そうと思ったら
これまでの旦那の人生と同じくらいの時間が必要

おとなしくカウンセラーというプロに任せた方がいいと思う
カウンセリングって、別に精神病患者だけが受けるものじゃないよ

>>700
他の人から見たらどうでもいいようなことでも
自分の妻や夫が重要だと思ってるなら
耳を傾ける必要があるんだよ

もしかして独身か？
結婚してるやつからしたら当たり前のことだぞ

35歳にもなって、ゴミは散乱したままでいい、大家に片付けさせればいい、
なんて態度は今更治らないと自分も思う。

>>698
>振り返ってみれば、昔はこれ以上ないくらいラブラブだと思ってたけど
>今考えると大したことなかったな
>と思えるのが本来のあるべき姿

どういう意味？
何度読んでも理解できなかった。

>>698
そうなんです。
夫婦なんだからどっちが悪いとかじゃなく
話し合いと譲歩を重ねる。だと思うんですよね。
なので、話し合いとお互いの妥協点を見つけて行きたいのですが
夫が、もうそれ以上言うな。という体制で、話にならない。
しかも結局の所、問題は夫の精神年齢が低いのが原因なのが多いので
精神年齢って頑張れば高くなるもんじゃないので、どうにもならない感じというか。

>>699
カッとなりやすい性格です。カウンセリング考えてもなかったですが
いい機会なので行ってみようと思います。

>>693
ゴミはどうでもいいんです。
上記に書きましたが、自分が人としてそれはちょっと許せないなって行為って誰しもありますよね？
しかも自分が一番分かりあいたい夫が、それを分かってくれない事が
多少なら流せても、多々あると夫婦にとって問題じゃないでしょうか。
ゴミじゃなくてそこなんですよ…。なので書き直しました。すみません

寝れなかったので、また書きました。すみません。
今度こそ皆様ありがとうございました。

>>704
>夫が、もうそれ以上言うな

奥さんが興奮して話にならないという状態ならともかく、
冷静に話し合おうとしているのにこれを言ってしまってるなら、
かなり大変だろうね。
擦り合わせ出来ないし同じことの繰り返しになるしストレスが溜まる。
考え方ってなかなか変えられないけど、話し合えただけでも気持ちは違うものね。
相手を理解しようという姿勢があるからこそ話し合いにも応じるわけで。
すぐにこう言って話を強引に終わらせる人って幼稚で許容量が小さい人にありがち。

ああ、
明日もというかもう今日も仕事なのにサッパリ眠れません。。
もうオールしようかな。。

>>700
どこに日中暇を持て余してるって書いたでしょうか…
夫　正社員　年収３４０
私　正社員　年収同じ
です。

>>701
モラなんですかね(TT)
なんだか夫が悪く書かれると、自分が書かれるより辛いです。
自分だったら自分が治せばいいだけなので。
普段は私を責めたりなんで事はないんですが、
自分がピンチになると私を猛然と攻めに入るのはあります。
単なる負けず嫌い＆典型的B型と思ってたのですが
流石にモラまでは行かないと思うのですが、ぐぐってモラチェック一応してみます。

>>702
私もそう思います。自分が大したことなくても、伴侶にとって重大なら
たとえ理解できなくとも耳を傾けて、理解する努力するのが夫婦だと思うんです。
理解できるかできないかは重要じゃなくて、相手を理解しようと努力する姿勢が大切ですよね。

>>703｡705
そうですかね…。
今日ここで書き込みしてみて、皆さんのお陰で凄く勉強になったので
また頑張ってみます。

>>657
「精神年齢が低い」と無意識のうちに一段低いところに旦那を置いちゃうから
話し合う気力がなくなるんじゃない？

もう一歩進めて、なぜこのようなガキっぽい振る舞いなのか
原因突き詰める気で話し合ってみたら？

幼い振る舞いの理由を知ろうという目的を持てば
もう少しモチベーションは持つでしょ

>>704
＞夫が、もうそれ以上言うな。という体制で、話にならない。

夫婦という関係においては、
どうしても受け入れられない欠点が相手にあって、
相手がその欠点を直視することさえ拒否する場合
必ずどこかで、相手と喧嘩することが要求される
もし最後まで喧嘩しないなら、
限界まで我慢してから離婚しかない

どこかで正面からやり合うことを要求されるんだから
やり合うならここでやり合うべきだよ

「それ以上言うな」と言われても
そこは口をつぐむべきところじゃない
たとえ相手が別の部屋に逃げても、
そこは追いかけていって話の続きをするべきところ

もしかして、この場面で旦那のこと「幼い」と見下して、軽蔑して終わりにしてない？
だとすれば、その態度は改めるべきだよ

>>708からの続き

もうひとつ、相手が幼いだとか、相手がバカだとか、
相手がマジキチだとかは考えない方がいいよ

相手と話が噛み合わないとき、相手を軽蔑して終わり
なんてスカした態度じゃ、この手の男は変えられないよ

できの悪い生徒を見た教師が
「フン。不良が」で思考停止するようなものだからね
教師がそこで思考停止しちゃダメなのは分かるでしょ？
それと同じで、夫婦もそこで思考停止しちゃダメ

これはゲスパーだけど、もしかして旦那も、
話が噛み合わないとすぐ相手を軽蔑して終わるタイプで
もしかして657はその影響受けちゃってない？

だとしたら、夫婦揃ってその欠点は治した方がいい
夫婦揃って「フン。不良が」みたいな態度で相手みてるようじゃ、
離婚するのはすぐだよ

>>703
＞どういう意味？
＞何度読んでも理解できなかった。

結婚当初「私たちって超ラブラブ。もしかしたら世界一ラブラブかも？」
と思ってた。

だけど、それから何年も一緒に暮らして、
喧嘩したり仲直りしたりを繰り返しながら月日を重ねた今
当時を振り返ってみると
相手への理解度、相手への信頼といった点では
当時の私たちは、今とは比較にならないほどレベルが低かったように思える

あの頃の私たちって、井の中の蛙だったんだなあ

↑こう思えるのが理想的な夫婦の年の重ね方
ということです

自分だったら周りの住人に申し訳ないから捨てるな。
きっかけ作ったのは自分達だしさ。
というかそもそも他人の土地にゴミ入れなんて置かないけど。
それと大家に片付けさせるのは間違い。
どうしても自分がやりたくないなら市役所に連絡しないよ。
自分含めて不法に使用してましたって前提で話をして
今後改善出来るように市役所経由で置いてる人に勧告してもらうとか。
登場人物全員モラル低すぎ。

>>677
続くようなら初出のレス番入れないと。
しかし「殺る気」はまずいｗｗ

おはようございます。ゴミを片付けて来ました。
これから出勤です

>>708
＞話が噛み合わないとすぐ相手を軽蔑して終わるタイプで
もしかして657はその影響受けちゃってない？

というより、単に頭に血が上って話にならない感じです

>711
ゴミは片づけてきました。
もうゴミが放置される事は無いと思います。
もし万が一今後放置されてたら最初のうちは私が片づけて、大家さんに相談します。
他住民の方の粗大ゴミ置きになってたとはいえ、ゴミ入れを置いたのは安易だったと反省しました。


今回の事もそうですが、自分が間違ってるのかどうかわからなくなってて
強く言えなくなってた部分も大きいので、意見を聞けて勉強になりました
時間ないので出勤します。皆様ありがとうございました。

埋もれてるけど>>677>>679>>680>>684は同じ人？
名前欄にレス番号を入れてほしいな

>>698大人だなぁ。
通りすがりだけど、私も反省。
擦り合わせね。
ありがとう、結婚16年でも勉強中ですわ。

すり合わせという名の諦め（割り切り？）も意外と必要だったりするけどねw
夫婦歴が長いほど結果平和におさまったりするんだよなぁ。

>>713
ケンカに至るパターンが一定化してるので、それをやめたらいいと思うよ。
喧嘩の一本道とは、批判　→　防衛　→　見下し　→　見下しに我慢ならなく爆発

前提として、「相手を批判しない」ことと「言いたいことを我慢する」ことは全く違う。

言いたいことをずっと「だって言うと旦那は怒るし…」と呑み込み続けると、
その我慢の限界に達したときに「今日こそ言わせてもらうけどね！」と、
夫婦では流したことになった（と旦那の中では理解してある）過去のことまで
嫁がほじくり返してくる（なんて性格悪い女だ…）、悪い空気になってしまう。

防衛というのは、旦那から「言い方が気に食わないから聞きたくない」と批判されたときに
「違います。私は冷静ですよ？あなたが感情的だからそう見えてるだけですぅ」
これが旦那にはこう変換されて聞こえる。
つまり（私は全〜く悪くありません！！この険悪な空気は旦那一人に原因がある）と。

旦那からの批判に『防衛』して、さらに旦那に気圧されまいとして批判に批判を返すのは問題外。
「あなただって、感情的じゃないの。というか、その目がすごく冷たいよね。冷血動物みたい。」
見下しにつぐ見下し、負の感情が高まっていくだけ。

>>716
まあ、スイーツ女の言う「話し合いましょう」は
「今日こそは譲歩してもらうわよ」て意味だからなw

>>680
結婚する気がないのに結婚するから悪いんだよ。
そこが一番の問題。元々愛してないんだしまちがいだったごめんなさいって
離婚届け渡しなよ。相手がどうしてもって懇願するから付き合ったのに、結婚したのにって
言うグチはみっともない。自分が決めたことでしょうに。

>>718
たしかにw

結婚3年目で専業小梨だけどもう無理かも、疲れた。

旦那がソーシャルゲームにはまって給料の大部分を使うようになった。
そこそこ高収入で、前は月20万を生活費として貰って、残りは貯金してたんだがそれも使われた。
今じゃ月4万+申請するとしぶしぶ払ってくれる程度。

旦那の分だけは3食ちゃんと作ってるけど、もっと食費を削れと怒られる。
私なんて朝は食べないし昼は豆腐だけで凌いでるのに、それを知っても「1日1食でよくない？」

家にいてもずーっとスマホをぽちぽちやって、そのゲームを私にも強要する。
キャラのレベル上げとかゲーム内のアイテムをちまちま増やしたりとか、面倒なことは全部私。
運よくレア度の高いものが出たときには「はやくレベル上げてこっちに渡して」
旦那の仕事中は2人分のアカウントでイベントこなすのが日課。
「最近効率がよくなってきたな！」「お前にはアイテムを増やす才能がある！」って褒められたけど何にも嬉しくない。

で、昨日具合が悪くてお昼にお弁当買って食べことがバレて怒鳴られましたよー
300円くらいのお弁当だったんだけど「300円あるならなんでガチャ回さないんだ！」って

現在実家に逃亡中。
旦那のデータ全部自分のアカウントに移してやろうかな

ゲームさえしなければいい人＝ゲームをするからダメな人なんだよなあ

>>721
モラハラでさようならパターンだな
100％勝てるあら親混ぜて強気でいけ

>>721
十分ＤＶだと思うけど
家事労働の他に内職までやらされているのに無報酬の上
食事すら満足に与えられていない

>>721
ゲームさえしなければいい人
てのは、ゲーム好きのあまり
家族放置でゲームに没頭する人を言うんだよ

ゲームを有利に進めるために嫁を牛馬の如く使役したり
家族を兵糧攻めしたりするような人は
ゲームとは関係なしに根が自己中ってだけ

きっと、ゲーム以外でも、どうしても自分が手に入れたいものがあったら
旦那はやっぱり、あなたに一日一食を強要して
やっぱり面倒臭いとこはあなたに丸投げするよ

言葉の使い方が間違ってるよ

>>721
専業を止めて正社員の仕事探したら？
その夫を捨てるにもまず収入を確保しないと

と言うか此処は雑談とか愚痴スレじゃ無いんですけどｗ
しかも「離婚する程でない」の前提すら無視

>>721
うちの旦那は某ソーシャルゲーム作ってます
いい鴨ありがとうございます
12月も課金よろしくね



つーか携帯契約やめねーとそういうバカはやめないよ

>>726
同意

>>721は、離婚が頭にちらつくなら
離婚直面スレに移動したら

>>721
こえええええええええええええええええ
もう人間じゃないな、それ
気が狂ってる

>>721
一緒にゲームを楽しんだらいいと思うよ
でも、効率良くゲームを進めるためにも、栄養とか休養、適度な運動などは欠かせないから
一日3食きちんと栄養を摂れるような食費やそのための買い物や調理の時間等々が必須であることは
説明して理解させなければならない。
病気になってはゲームもできないからね。

頭ごなしにゲームを否定することでは何も生まれないと思う。
逆説的に聞こえるかもしれないけどw

給料の大半つぎ込まれて腹立ててるのに無理でしょうよw

もうそんなん理解できるような理性レベルは超えとるわｗ
中毒マジ怖い

>>657は完全に大人な私カッコイイになってるけど、日ごろからそういう態度でいるから夫も話すのいやになったんじゃないのか？
違和感を感じる

>>721
あなたは虐待されすぎて脳がマヒしている
農家に嫁いで虐待されてる嫁と同じ心理
奴隷扱いする男と一生暮らして何の意味があると思う？

少なくとも旦那は1日1食でいいよね？
自分でそう言ってるんだから

旦那は外で働いているからダメなんじゃない？

まず働いたほうがいい

現在小梨。旦那が貯金してくれない！
小遣いは給料から生活費を引いた全額で、18万程度のはず。(給与明細見せてくれないから正確な額は分からない)
ただし、服、昼、飲み、ケータイ代は小遣いから出してもらってる。
「月給○○万(怪しい)だから余裕ない！もう今日この話いやだ、今度にして。いつもしつこい。俺の金なんだからどう使おうが勝手だろ」
とかなんとか言って話し合いに応じてくれない。
なんとかして貯金して欲しい！お金にルーズな旦那を意識改革させたことある方、
アドバイスお願いします。

>>738
法的には、結婚後の収入は旦那個人の金じゃなくて家計の収入です
つまり、夫婦どちらの収入であっても夫婦の共同財産となります

まずはあなたが法律勉強して
その後この辺を旦那に理解させましょう

>>739
それってその通りにしないと犯罪になる訳ではないですよね？
法の話を持ち出すと「え？なに離婚するの？」もしくは「ふーんトリビアだね」で終わってしまう気が…。
法律は裁判か警察が絡まないと普段の生活の倫理観とは微妙に違うイメージなので、旦那には響かなそうな気がします…。

>>738
お金の話ではなくて将来設計の話をしましょう。
子どもは何人？いつぐらい？お受験する？大学は奨学金？
車は買う？いくらぐらい？
家は買う？いくらぐらい？ローンは？？
老後は？

で、そこから逆算していつくらいまでにいくら貯めましょう、という話をしましょう。

どう使うか、ではなくてどう貯めるかを話し合わないと。

>>721
どう見ても「離婚する程でない」悩みのレベルは越えてると思う

>>740
法律に従った価値観を身に付けるってことだよ

そもそもあなた自身、旦那の金は夫婦の共同財産って意識が希薄でしょ？
もし、しっかり権利関係理解してたら
俺の収入を俺がどう使おうと自由なんてこと言われたら
凄く理不尽に感じて反発だろうしね

その辺の考え方が、あなた自身もまるで身に付いてなくて
単なるトリビア知識レベルで終わっちゃってるが問題なんだよ

言葉変えてもう一度言うよ
法律が自分の考え方の基礎になるくらい
しっかり勉強しましょう

>>741
たしかに、今までどんな風に今後生きていきたいかを言うことはあっても、

>>743
旦那の金は夫婦の共同財産？？
何法の何条よ？

途中で送信してもうた！

>>741
たしかに、今までどんな風に今後生きていきたいかを言うことはあっても、いくら必要か具体的な額を計算してきませんでした。
ちょっと計算して言ってみる！…取らぬ狸の皮算用、なるようにしかならない、とか言うかもな〜。アイツ。

>>743
>そもそもあなた自身、旦那の金は夫婦の共同財産って意識が希薄でしょ？
その通りです。家族だから助け合って生きていくけど、給料は仕事の報酬だから、自分も生活費以外は自分で使ってます。
でも貯金も生活に必要なんだよぉ〜っていうのがなかなかわかってもらえないという…

ぶっちゃけ、共同財産云々は元々知ってはいます
法律なんて世の中の倫理に追いつくためにどんどん変わるものだから、法がOKでもこれはだめってことも、逆もあるって考えてます。
とはいえ、先人の知恵を重ねて出来た、言わば道徳の教科書みたいなもんだし、おおいに参考にさせていただきます！

民法第762条
1.夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、
　その特有財産（夫婦の一方が単独で有する財産をいう。）とする。
2.夫婦のいずれに属するか明らかでない財産は、
　その共有に属するものと推定する。

>>745
共有資産だろ。ばかなの？

>>738
まず話し合いに応じないって部分だけど
相手を交渉のテーブルにつかせるためには、相手にとってメリットになることをオファーする方法がある
まずは、話ができなければ何も前には進まないのでここが一番重要な部分だよね
しっかりと向き合ってこの話題だけに集中して話せる環境をセッティングしなければ意味が無い
普段とは少し違う場所を選ぶのもいいかもね
単なる雑談ではない、これは正式な交渉なんだという事を相手に意識させる事が有効になる

>>748
さすが家庭板脳だなｗ
いや、賎業チュプ脳かｗｗｗ

きょうはここで暴れることにしたのね。

>>748
旦那の金は旦那の金だ、BBA

離婚する程ではないスレなんで！

>>746

法的には旦那の稼いだ金は旦那の金だからな

それから、共同財産なんて法律用語は家庭板でしか通じないからｗ

離婚の際、財産分与で「妻が支えたから稼げたお金でもある」ってことで夫の給料からぶんどれるけど
あくまで離婚の際なので…

>>754
ないない
旦那の給与も共有財産な
嫁の家事があってこその収入だから
夫婦いずれに属するか明らかでない財産に当たるってのが裁判所の判断

個人の財産になるのは
相続した財産みたいに、
嫁の家事とは関係なく受けとることが出来たものだけ

>>756
判例出してみろや

>>757
自分で調べろよ低脳

>>758
家庭板脳の賎業チュプのお前の妄想の中にしか存在しない判例をどうやったら出せるんだ？
存在することを証明できないのは、つまりないということだ。
証明責任はBBA、お前のほうにあるんだよｗ

>>738
うちも共働き生活費折半で旦那が貯金をいやがって好きに使いたがったけど、
「どっちかが事故か何かで入院したらどうする？」
「両親に何かあったら」「大きな金額のほしいものが出てくるかもよ」
などと話して少しずつ貯金が必要と教え込みました。
でも一番効いたのは、旦那が子供がほしいと言い出したので
それまでに各々いくら貯めよう、と目標を明示したことでした。
うちの旦那は目標がないと好きなだけだけ使いたいと言うか、貯められないみたい。

>>756
判例はよ

>>761
>>758

>>762
なんだ、結局判例出せないのｗｗｗｗ

しかし伝説の92並みにむごいな

親切だから、教えといてやるよ
サラリーマンの妻からの夫名義で購入した不動産に対する２分の１の持分主張を排斥した判例ならあるよ。
旦那が稼いだ金はあくまで旦那のものということだ。

>>763
読んでみたいから、その判例が読めるサイトのURLくれくれ

>>764
大阪高裁昭和48.4.10

ふるっ

>>765
それって、結婚してから購入した不動産だったのか？
婚前からの不動産なら当然の判決だと思うが。

>>766さすが家庭板脳ｗ

>>767
ばかか？メクラか？文盲か？
夫名義で購入した不動産って書いてあるだろ

夫が自己の単独名義で購入した不動産について、
その資金の獲得に妻の内助の功があったとしても、
自己の収入および信用をもとに借り入れた資金で購入された以上、
名義人の単独所有となり、夫婦の共有財産とはならない。（大阪高裁昭和48.4.10）

法律板でやれ

>>763
バカだなあw
対外的な関係と当事者間の関係を別けて考えるのが法律だよ

必死に探してたまたま見つけた判例持ってきたのが
まる分かりだよ

婚姻中は特有財産であっても
離婚してしっかり精算という段階になれば
対内的な夫婦関係の精算もすることになるから
特有財産にも妻の持ち分が認められるんだよ

http://rikonria.com/zaisanbunyo.html

>>769
何を知ったかしてんだか

たとえば生活費の口座だからといって
旦那名義の口座を銀行相手に共同名義に変えようったって
銀行はそんなの受け付けてくれないけど
その判例はそれと同じことを言ってるだけだろ

>>771
ばっかだなぁ、今は財産分与の話じゃないだろ

脳みそが足りてないのがまるわかりだよ

物権的な共有財産じゃないだろ


>>772

は？

名義人以前に物権的に夫単有って判決だが

>>773
だから、家庭内の問題語ってるのに
何で延々と対外的な所有者の話してんの？
論点ズレてんのがまだ分かんないの？

まあ、当事者間の関係と第三者との関係の区別がつかない時点で
論点がズレてることさえ理解できないだろうな

>>774
てめーが出鱈目な法律論持ち出してきてんだろ
家庭の外だろうと内だろうと旦那所有のものは旦那所有のもの

頑張ってるなー

そろそろスレチなことに気付こうな

>>776
外野は引っ込んどれ

>>775
旦那所有ならそもそも財産分与の対象にはならないじゃんw
何で旦那所有資産が分与対象にはなるの？ww

>>738
貯金してくれない、だけで日常の生活費に困ってる訳じゃないんでしょ？
これは既に書かれているように、何か目標ができるとか、
又はまとまった金額のいる困り事が起きたりでもしないと実感湧かないタイプだろうから
738はまず個人の急な出費だけ密かに対応できるようにしといて、
家庭に関する大きめの出費の時は「それくらいの甲斐性あると思って安心してたわ〜」って
知らん顔で丸投げしてみたら。

>>778

は？

>>778
今やっと理解した。
お前、相当な馬鹿だ

>>775
アホらしい

対内的にも旦那の特有資産で旦那に所有権あるなら、
たとえ無断で全額使い込んだところで
正当な所有権行使だから離婚の有責事由になんぞならないし
使い込み分を差し引いて財産分与なんてことは、ありえないだろうが

所有権の意味さえ分かってないんだな

>>781
俺は分かってたぞ
おまえが相当なバカだってことは

>>782
物権と債権の区別くらいしろ、カス

>>783
なんだ男か？
てっきりチュプだと思ったぞ

>>784
つまり、対外的には所有権持ってても対内的には債務付な
共同財産だと認めると？

>>786
質問に瑕疵があります。出直し

>>787
なんだよ。もう敗北宣言かよ

つまらん煽りだな

>>788
債務付きな共同財産って何？

専門用語並べればかっこいいと思ってるんだろうなw

>>791
専門用語使わずに分かりやすく説明してることさえ理解できないの？

一つここで学んだ事は、
女も男も経済力がないやつはダメって事だ。

>>793
だいたいそれで合ってるとは思うが、
夫婦間でまで
それをつきつめると
子供なんて作れないよ。