毒親育ちが語り合うスレ　６

母は「子供らしい子供」が欲しかったみたい。
冷めててマセてて物分かりがよかった私がイヤみたいだった。

幼稚園の頃、同級生の私から見ても子供っぽく無邪気で素直でわがままな女の子がいた。
母はいつもその子のことをかわいいと言っていた。
私から見れば意味わからない所で泣くし喚くし少し迷惑な時もあったのに、いつも母に褒められているその子のこと嫌いになった。
ヤキモチ焼いてたんだと思う。

私は小学校に上がりテストで100点取っても「頭がいいなんて生意気」「嫌な女」と言われるだけで褒めてもらえなかった。
中学のテストで学年１位を取っても「頭がよくたって性格が悪いんじゃ意味ない」「おまえは先輩に目を付けられるタイプ」と言われただけだった。
母が求めてたのは、笑える珍回答をする子だったのかもしれない。

勉強は好きだったけど、バカらしくなってやめた。
今考えるとなんてもったいないことをしたんだろう、あのまま勉強していれば人生違ってたかもしれないのに。
毒のターゲットにされていない妹は冬に名門大学を受験する・・・

精神年齢３歳アダルトチルドレンの糞母

あんな女と結婚したジジイも同罪
ジジイの母もマジキチ

>>952

その母親は自分自身が精神年齢や色んなレベルが低くて、子供という自分より下の
無力な存在がいることでしか自分の自尊心たもてないタイプなんじゃない？
子供は親の自尊心支えるために生まれてきたんじゃないけどね。
長女って毒のサンドバッグにされやすいよね？

>>954
あー、もしかしたらそうなのかもしれない。
「私は体弱くて学校休みがちだったから勉強教わりたくても教われなかった。ｵﾖﾖ」と悲劇のヒロインしてた。
親の頭がいいか悪いかなんてこっちは知らないし興味ないのに、勝手にコンプレックス刺激されたのかな

>>955
知らないし興味がないとかほざいてる時点で、あんたもまともじゃないよ。
親のせいにしてばかりいるバカが多すぎ、お前らなんか、毒にもならなきゃ
薬にもならんだろ。人間が薄っぺらいんだよ。

>>956
場違いさんはご遠慮ください

>>956
>>1嫁

次行こう

>>955
毒は自分の立場を守るためなら嘘でも捏造でもするからね。
まともに信じてたらこっちがバカみちゃう。
うちの毒は工卒なんだけど、いくら聞いても高校の名前を答えない。
なのに自分の学校に提出する毒の学歴を見たらお嬢様短大出てることに。
見栄っ張りのキチ。

感謝もされないのに
子供産んだババァって何なの
自己満？

>>960
うちのババも中卒なのに履歴書にはいつも○○高校卒って書いてた。
それでも普通に正社員になってた。
名前も○○なのに○○子ってどこでも書いてた。
今考えると考えられない、偽装だよね。
夫の事を嘘つきと罵り、私は嘘が一番嫌いだ！って怒鳴ってたけど
おんなじじゃんｗ同じ穴の狢じゃんて思う。

>>962
うわ。まさに。
父と不仲だったけど夫婦で言い合いはせず、陰でどす黒さ満開で自分に悪口を言ってた。
いわば自分はゴミ箱状態。
子どもながらにそんな裏表のある母は嘘つきだと思って違和感があった。
毒の嘘が身近にあったせいか、自分も小さな嘘をつくようになった。
なのに、毒母は「嘘をつくな！嘘つきは嫌い！」って自分を棚に上げて。
生活丸ごと嘘だったのに。

クソ爺は言います。
なんでも相談しろ。
その位自分で考えろ。

どうしろと？？？

クソババアは女の子が欲しかった。
その為オレに女の子らしくなるように期待した。
小さい俺は無意識に母親の期待に答えた。

女の子が好きな物が好きになってしまった。

>>952
私もやられた。能力の否定。

私が賞をとったり、上位の成績をとったりした時は完全無視。無反応。賞状や成績表みせても言葉も表情もなし。

そういや、容姿や性格については、悪いところを毎日ちまちま見つけて言ってたな。
私を見るのはあらさがしのためって感じで、私は母の前でくつろいだことがない。

ただね、そんな中で成績表は唯一私を褒めてくれるものだった。
ほら、前よりこんなによくなったよ！他の子より劣ってるなんて考えなくていいよ！ってね。
だから頑張ったよ。毒母は、何もかもかなぐり捨てるようにして勉強する私が
自分の青春時代より下に見えたらしく、不干渉だったのは助かった。

おかげで県外脱出、地元に戻らなくていい仕事につけた。
私の人生修正するのに、(成績の載った)紙切れまで使ったよｗ。

吐き出し、
親に初めて、「これはオレの人生だ」って言ってみよう。
沢山の本に、あなたの人生と書いてあるからね。
自分の人生だとは思えない自分がいるけど、勇気を出して言ってみよう。

>>964
ダブルバインド

勝手に生まれたんだと罵倒される
嫌生まれたくなかったよ　
早期に流産しようと努力したよ胎内で。切迫流産なりかけたでしょ
証拠に陣痛来ても降りてこないで帝王切開になったでしょ
取り出されても息しないで産声もあげなかったでしょ　振り回されて叩かれてむりやり声を上げられたの
次の子は生まれること拒否して流れたでしょ
次の弟は首にへその緒を3回巻いて出てきたでしょ
それだけ嫌だったんだよ　うちら

>>968
ダブルバインドと言うのか、
検索したよ。
まさにその通りだった。

ダブルバインドうちもすごいな
やってもやらなくても、何をしてもしなくても常に粗捜し
最初は自分が悪いと思って、言われた通りにしようと頑張ったよ
ところが、やってもやっても、それどころかやってもやらなくても要求や文句は止まらない
しばらくして気づいたけど、要はその要求が果たされるか果たされないかはどうだっていいんだよな
次から次へ文句がただ言いたいだけにしか見えない
そのとき思い付いた要求をただぶつけてるだけで、
その要求を無視していても何も言わなくなるんだよ、翌日から
で、また全く違う要求を、ぶつけてくる
あげてもあげても文句は尽きない
常に疑いの目でしか見てこない人が家にいるって、想像以上のストレスだよ
自分では当たり前すぎてあまり気づかなかったけど、気持ちは常に戦闘体勢で気が休まらない
外で店を眺めているときに少し気が抜けて、リラックスしたのか、
日常すごいストレス抱えてるんだなって初めて気がつけた
安心したことがないと自分がいかにストレス抱えてるかって、比べる対象がないから分からないものなんだな
日常的に攻撃してくる人がいるって、全然当たり前のことじゃないんだよ

>>969
全くだよ。あの女から生まれてきたくなかった。

ダブルバインド、父からも母からもやられたな。
だからうちは子供（自分）２人とも心療内科通いなんだと納得。
愛玩子の方が早いうちから重い精神病になっちゃった。
私は搾取子だけど、大人になってからきたね…。
親は自分が毒親だなんて思っちゃいないのが腹立たしい。

愛玩子も私も、完璧主義の厳格な毒親の機嫌を取ろうと勉強は必至にやったけど…。
愛玩子はニート、私はかろうじてフリーター（うつで正社員から転落）。
学生時代は一応優等生的な感じだったので親は親戚、近所に自慢してたようだが…。

ダメな大人になって残念だったね、自慢できなくて。
こっちも好きで精神病んでるんじゃないんだけね…。
不眠や過呼吸、ストレス性けいれんがなかなか治らん。

いつも何かに脅えてるか何だかイライラするか
平穏な心を持てていないとしたら
それは毒親に育てられたための感情だよね

そう
誰も攻撃しようとなんてしてないのに
妙に怯えてたりやられたらやりかえしてやるって
必死で強気なふりしてないといられないとかね

どうやら>>1を読んでないようだ
>>970が次スレ作ってないので、今から作ってくる

作業完了して誘導するまでスレを消費し尽くさないように
ゆっくり進行していてください

次スレこちら
このスレを最後まで消費してからご利用ください

毒親育ちが語り合うスレ　７
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1351338689/

>>975
あっ、すまない、読んでいなかった。
次から９７０踏まないようにする。
スレ立て乙。

>>977
オゲオゲｗ次は踏まないようによろしく

スレ立て乙です!
ちょい吐き出し
うちの毒父はお酒飲んでるとすごく陽気
ていうか幼児退行?　抱きついてきたりキスしてきたり
でもいつもは床に髪の毛一本落ちてるだけでキレてくる
急に殴って蹴ってくる
毒母もいつもは優しい母親ぶってるけど急に怒鳴る、記憶改ざんしてなんでも文句つける
本当性格変わりすぎ　二重人格かよ
両親が機嫌いいときは幸せな家庭の気分になってるのに数分後に突き落とされる
何で二重人格まがいの親と暮らさなくちゃいけないんだと思ったら泣きそう

>>975
スレ立て乙です。
スレ立て確認までして頂いて、進行の心配までしてくれてすごい気のきく方だね！
ここは良スレだね。

私も吐きだし〜
世間知らずでそんな自分を心底キャワユイと思ってる頭が年中お花畑な毒母
普通の50代の母親なら知っていることを知らない、責任感もない
市の健康診断かなんかの癌検査で擬陽性(ステージなんとかとか)が出ただけで死ぬ死ぬ大騒ぎして「怖くて一人で病院行けないの〜」と泣きついてきた
看護師やってる親戚が死なないから、ただの擬陽性レベルだからって諭してるのに、余命少ない悲劇のヒロインになってしまって本当に大変だった
病院連れて行ったら医者の前で「死ぬんですよね？」と泣きだし医者が呆れ顔
この程度は擬陽性だからあなたみたいに騒ぐのはおかしいって言われた
検査も異状なしで全く癌の気配すらなかった
親戚一同にも自分は癌でもう死ぬ的なこと言いまくってたし、とりあえずみんなに謝りなよって言ったら
「えーでもわかんなかったしぃ。あっ癌保険解約しなきゃお金勿体なぁい」と反省する気配すらなし
言葉もなかったけど諭さねばと思いつつ、キツイことも言えずこんなことしか言えなかった
「お母さんってあんまりにも世間知らず過ぎない？イイ年してお嬢様っぽいっていうか。自分で癌のことちゃんと調べたりしたの？周りに迷惑かけたの分かってる？」
そしたら毒母はお嬢様ってとこだけ抽出したみたいで「ええ〜やっぱりそう？お嬢様っぽさ出ちゃう？やっぱりね、仕方ないよね」って喜んでクネクネし出しちゃったorz
はっきり「てめぇはバカだ」って言えない私が悪いんだけどさ、50過ぎて娘に世間知らず言われて喜ぶかね
自分のこと金持ちのお嬢様ぶってていつもぶりっこしてて見ていて痛い。ただの膿家なのに
うちの毒っていい年なのにいわゆるスイーツ()なんだよね。スイーツ()って昔から存在したんだね
婆なのに舌っ足らずなゆうこりん風の喋り方して本当に辛い
あいつの一生全てが黒歴史だと思う
もう二度と利用されないぞ
私が病気になった時は「ふーんそう」で済まして付添いや看病は義母がしてくれた
次にあいつが病気になったら私も「ふーんそう」って言ってやる
でも毒に限って長生きしそうなんだよね
長文失礼しました

ダブルバインドに粗探し・・・
子どもの心を壊すことばかりだね。
「100点とれ」っていうくせに、100点のテスト見せたら「どうせ、皆100点だったんだろ？」って
言われた。じゃぁ平均点が５０点のテストで70点とってもそれは許せないんだろ？
クラスで１番になったら「学年で何番なの？○○君は何点だった？」
誰かと比べることでしか自分の子どもを評価できない。
存在価値を見出せない。見出せないまま子どもが大人になってしまって
「（もういらないから、）邪魔だし（でも体裁悪いから）結婚して出て行って」・・・という態度。
おまえのために世界は回ってないわ、ﾎﾞｹ！

>>982
毒って何でも比べるよね
意地でも誉めたくないのかよ
それに加えて成績よかったら学費出してる自分のお陰
伸びないときはお前のせい
都合良すぎるんだよ
こっちが頑張っていい成績とっても、しつけと称した虐待の成果だと思い込んでドヤ顔してくる
うぜぇ

>>982
あ、ウチほんとそれｗ
高卒で就職して実家から仕事行ってたんだけど、20歳ぐらいから早く出てけ結婚して孫見せろとｗ
わざわざ彼氏いない時期狙って言ってきてたな。
彼氏どころか好きな人すらいなかった時に毒が勝手に考えた孫の名前について延々語られた…マジキチ。

実家がイヤすぎて一時期は本気で家賃折半でルームシェアできる人探してた。
今は毒の言うとおり結婚して実家出てますｗ

毒親関連の板や新聞の人生相談なんかでよくこの言葉でてくる
＜「うまくいったら自分のおかげ、失敗したらおまえのせい」
毒親ってほんとこれに尽きると思う。
子どもは毒から逃れようと必死なのにさ。
その必死さが「うまくいく」こともあれば「失敗」しちゃうこともあるわけで・・・
子どもを自分のゲームの駒にしてるだけ。
自分だけじゃもう価値がないから子どもを付加価値にしたいわけだ。

>失敗したらおまえのせい

うちはこれに「私（親）はこれだけ色々してやってるのに」が付いた。
別に何か特別なことをしてもらったことも普通のことをしてもらったこともないけど。

毒って何でも比べる。吐きだしになるけど、子供の頃、成績が振るわないと「誰々ちゃんは通知表５ばっかり
だったらしいじゃない、どうしてお前は５が少ないんだ」と責められ、せっかくの春、夏、冬休みに入る前の
通知表を見せるのが憂鬱で家に帰りたくない、消えてしまいたいとよく思ってたな…。
幼馴染の家もそうなのかと思って聞いたら、ほとんどの子が通知表について
「別にとやかく言われない、夏休み楽しみ〜」と天真爛漫で伸び伸びしててうらやましかった。

あと、うちの親は子供をとにかく自分を飾るアクセサリーにしたい完璧主義タイプで、スタイルが悪い私が気に入らない
みたいで「同級生の誰々ちゃんは足長くてスタイル良い、あの子がうちの子だったら良かったのに。
お前は父親に似たから足が短くてスタイル悪い」と子供の頃も、大人になった今も言われ続けてる。
母は自分自身がスタイルがいい方でそれがとにかく自慢みたいで、アルバム見るとどれもモデル立ち。
娘は自分の延長や分身だと思ってるので、スタイルの悪い娘が許せないみたい。
足が短いのは治せないけど、下半身痩せればスタイルましになって母にうるさく言われないかと思い
ダイエットでどうにかしようとがんばったけど下半身だけはどうにもならなくて、美容整形で脂肪吸引しようかと
悩んだくらいコンプレックス。調べたら体に悪そうだから実際はしないけど。
別に太っているわけでないが、母に否定され続けたので自分のルックスやスタイルが恥ずかしくて仕方ない。
とにかくスタイル命の母。バービー人形じゃないと許せないって感じ。
子供＝人形だから、こけしみたいな私は母の美学に反するらしい。美容にはそれなりに気を使ってるが骨格は
どうする事もできない。そんな母は私の感情は全く無視。悲しい時、落ち込んでる時も「うっとしいな」で終わり。
長文になってすまん。

うわ、似すぎててびっくりした
私は直接は言われなかったけど、父のこと足が短いって母はいつもバカにして笑ってた
そして私も父に似て足が短い
もう良い年だからスタイルに悩むことはなくなったけど
学生時代は本当に辛かったな
みんな同じ格好して、同じ高さの椅子に座るから
自分だけ座高が飛び抜けて高くてさ
さすがに足の長さはどうしようもないので悩まなくはなったけど
当時は死にたくなるほど悩んでたよ
今でも普通の体型に憧れるねw
無神経な親って本当きついよね
何というか、家族だからとか言って何を言ってもいいと思ってる
相手のことなんてまるで考えてないから、あんたのためと言いながら教育効果は皆無、むしろ生きていく上で逆効果なことばかりw
それを自分で克服しなきゃならないなんて
理不尽極まりないよね…

吐き出させて
自分もダブルバインドでかなりやられた
やたらとレベルの高い事を要求するわりに、成果を上げても
「そんな事はもうどうでもいい」的に無視されるという状態の繰り返し
家のルールが世界のルールくらいに思えていた頃は、自分が何も出来ない無駄な人間に思えてた
いまだにこれをひきずっていて、生きていてごめんなさいくらいのネガティブな気持ちが沸いてくることがある
今その感触が強くて、色々考えすぎて、全然寝付けないんだ
もう朝か・・・

子供から愛を搾取すると孫の顔が見れない

愛に飢えた人が愛を取り戻そうとする手段にはいろいろと形があって、
「親に愛を与えてくれる実の子どもから愛を搾取する」
「他人に迷惑を掛けて構ってもらうことで愛されてると思い込む」
「自分を傷つけて心配してもらうことで愛を実感する」
「過剰に努力をして愛される人間になろうとする」
「他人に優しくして愛の前払いをして、後になって見返りを要求する」
などがある。
特に、愛の前払いと見返りの要求は、知らない人から見れば「与えることに徹する」と勘違いしやすいかもしれない。
上記の「愛されるための行為」を諦め、見返りを期待しないようにならなければ、愛を求めて周りを傷つけ続ける。

あーもう誰か実家のトイレに>>991を貼ってきてくれないか
一番学んでほしい人は何も学ばない

>>989
辛いね…。
私も似たような感じで家のルールが特殊だけど、親からは絶対的なルールと教え込まれ
世間とのギャップに悩んだ。がんばってもがんばっても認められる事はなく
友達からも浮いてしまったり…。不眠が続く時期ある。寝れないのは辛いからメンクリで
睡眠導入剤もらうようになった。薬があると本当に熟睡できてかなり違うよ。
ただ、あんまり薬の寝やすさになれてしまうと、頼りっぱなしになってしまうが…。
医師の処方の元、軽い薬だからまあ大丈夫ろうけど。眠剤なしで寝れるようになりたいけど
今は難しいな…。寝れるだけでも、夜寝れるようになるだけでも日中の体調が全然違うよ。

60を前にして
子犬に赤ちゃん言葉で話しかけるなど
ＧＧＩが幼稚化してきて気持悪いわ
男も歳食うと知能が落ちるんだな

>>991
なるほどな
「愛の前払い」の部分しか見えないから、周囲の人は毒親を「人間の出来た人」だと思うのか
考え方の参考になった
ありがとう

>>973>>974 ものすごくわかる　私もそうだから
>>991
できた人に見えるだけでなく、愛の前払いされたことで見捨てることへの罪悪感がはんぱない
だけどそれに見返り求めて被害者ぶるのはやっぱおかしいことなんだと理解できた
ありがとうございます

>>973>>974 ものすごくわかる　私もそうだから
>>991
できた人に見えるだけでなく、愛の前払いされたことで見捨てることへの罪悪感がはんぱない
だけどそれに見返り求めて被害者ぶるのはやっぱおかしいことなんだと理解できた
ありがとうございます

自分は小さな頃から、ずっといつも腹立たしかった。
何に腹を立ててるのかはわからなかった。
でもいつも腹を立ててた。
学校の先生にも周りの大人にも。
義務教育のとき人より早く一通りのことをしてみたけど、
そんなことをしても気が晴れる訳じゃなかった。
今思えば好きだった人に、愛情を試すために突っかかって
素直になれなくて申し訳なかった。

大人といえば尊敬もしてない奴が何偉そうに説教かましてんだよ！といつも反抗心があった。
それも全部毒親のせい。
それに気付いてずっと心に引っかかってた何かが取れ始めた。
徐々に気持ちがラクになってきた。
毒の気軽な仕打ちが、心の深いとこに突き刺さってたんだ。
そのトゲを一本ずつ抜いてる最中。

>>991
毒親自身、愛情が何か知らずに育ってると無理だよ
自己愛だけが強くて、自分以外の人間は支配する物や奴隷や人形のように扱うから
子供が病気で苦しんでいようが毒親にメリットがなければ放置
自分にメリットがあるか、ないか、で判断する
物を判断するのと同じ
金に困れば平気で子供の死を優先し始める（生活費が減るから）
邪魔でしかなくなる

>>991が書いた話があてはまる人は、まだ本当のアホな人間ではないのだと思う
頭がバカすぎるうえに愛情も知らない人間の行動はそんな生易しいレベルじゃない

＞特に、愛の前払いと見返りの要求は、知らない人から見れば「与えることに徹する」と勘違いしやすいかもしれない。


本人が私は聖母と勘違いするんだよね
外ｽﾞﾗも異常に良い。
ボランティア好きに多いらしい

　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜書 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　│け│　　　　このスレッドは1000を超えました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│　　　　続きは新しいスレッドでお楽しみください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　｜ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　 ＿ （　`Д）
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