親や兄弟姉妹の事で相談したいです　その17

前スレ

親や兄弟姉妹の事で相談したいです　その16
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1342599872/

次スレは>>980さんお願いします。

＜相談するにあたっての基本的マナー＞
・コテハンを付ける（名前欄に何か入れる）
・基本sage進行（メール欄に「sage」と入れる）
・相談内容は全文まとめてから書き込む（小出し後出しを極力無くす）
・読みやすく真面目な文章を心がける
・「登場人物の情報」「現在の状況、背景」「どうしたいのか、どうなりたいのか」等を明確に書く
・家族といえど他人のプライバシーに関わることは慎重に
・「初心者だから」は言い訳になりません

＜相談するにあたっての基本的マナー＞



釣りをするなら最後まで完璧に実行しましょう

　　　　　　ものすごい勢いスレでやればいいじゃん

　　　　　　誘導厨がウザい！

はじめまして。
母親のことで相談したいです。

・母親
責任をとるのを恐れて自己決定しない。あるいは自分の能力で処理できないとわかると自己保身と逆ギレでさけびだす
一日中なにかに文句いってる
世界が自分中心に回っていて、店員さんの対応が悪いと「あの店員さんは私のことを憎んでる嫌だ」とか言い出す
都合が悪くなると「だから私はやめとけって言ったのに」(←言ってない)、「神様は全部みてるからね。あんたには必ずバチがあたるよ」が口癖
これらの性格は私と父親にしか見せないので、母親の両親ですら知らない

両親は仲はよいと思います。お互いその場で激昂してすぐに忘れるタイプなので喧嘩はたえません。
喧嘩のたびに私を巻き込み母親に「お前のために離婚しないでやってるんだからな」と泣きわめきます
母親は自分が異常だとはまったく思ってません
更年期というのもあると思いますが物心ついたときから基本的にこんな性格でした

私は所謂良い子として育ってきたので両親に反抗することもありませんでした

でも今受験生ということもあってそろそろ精神的に疲れてきました
両親がリビングで談笑していても私の悪口をいっているようにしか聞こえず耳をふさいでじっと耐えています
勉強にも集中できません
いっそ私がキレることができる性格だったら楽なのにって思います

私は母親を生理的に嫌悪しています
でも肉親を嫌っている自分は許せないし、なにより疲れます。
いつかある程度本音を言い合える関係になりたい…ってのが夢です

これから母親とどのように付き合えばよいでしょうか？

長文乱文失礼しました…！

> これらの性格は私と父親にしか見せないので、母親の両親ですら知らない

これが「全て」なんじゃないかなあ。
両親に逆らう、というか、子供としての意志・意見を持って両親と堂々対抗する、
そういう健全な反抗期を、あなたの母親は経てこなかったんだと思うよ。

だから、あなたの母親は親（＝世間）と上手に折り合える方法を学べなかったし、
乗り越えられなかった。上手になったのは嫌な境遇を脳内で理屈こねて片付けること。

祖父母、母親、どっちに問題があって、そうできなかったのかは
孫（あなた）の立場からは見えないけれどね。祖父母は自分の子育てに
失敗したことを知らない。おそらく死ぬまで。母親自身が隠したがってるんだから。

でもって、自分の子供には直接関わるから、良くも悪くも親子関係が濃くなるけれど、
祖父母→孫、だと良い意味で心の距離が遠いから、孫から見れば普通に良祖父母、
でも母親にとってはハイパー毒親、こんなことも世間には掃いて捨てるほど良くある。

>>7
なるほど
そういう風に考えたことなかったです
もしかしたら母親も被害者なのかもしれないんですね………
私は母親とどう接していけばいいんでしょうか
7さんのコメ読んでたら私と母親の思春期が被ってるような気がして
母親のような人には絶対なりたくないと思ってるけど私も年々近づいてる気がします

> 母親のような人には絶対なりたくないと思ってる

反面教師にしたらいいじゃない。
母親→両親にだけは優等生っぽく取り繕う、両親以外の人間はストレスの痰ツボ扱いしてOK。
あなたが目指す場所→両親に「私なんて完璧ロボットじゃないもーん♪」と開けっぴろげw
そして尊敬できて優しくしたい相手には丁寧に。クズ人間には自分を一切利用させない。

間違えやすいのは、万人に公平に優しくすべき、態度の使い分けは良くないというスローガン。
他人のズルに自分の労力を提供するのは、ズルしたがる相手の成長機会を奪うという悪行。
苦労すべきチャンスを奪えば、未熟な人間は未熟なままで死んでいく。だから良くないこと。

結論から離れちゃった。
母親とどう接するべきか、は、あなた自身を損ねないようにね、ということ。

母親の態度の中に理想の親像を探すことを止めること。
人生に色々あって捻くれちゃった気難しい中年女性として母親を眺めるようにしてみる。
ここまで衣食住を用意してくれ、進学機会も与えてもらえたことにはそのまま感謝する。

学生のうちは自力生活難しいから、母親の嵐の中で自分らしさを保つだけで消耗するけど
どうか友達や外での人間関係を良いものにして、巣立つ心の体力を温存することを第一に。

今の生活を捨ててもいいなら母親の一日中の文句を録音録画して
母の知られたくない祖父母にみせて受験生なのに勉強も手につかないって
泣きつけば。あなたの幸せには繋がらないけど
母とその親にはダメージあたえられるかもねｗ

最近、母親がおかしいです...。

怒ったり、普通だったり、態度がコロコロ変わります。
普通じゃないときは、怒りながらひたすら愚痴？を言います。
「てめえは食ったもんの片付けも出来んのか、
こっちは働いててめえらの飯代稼いでんのによお」
一度言い出すと止まりません。何か見つけて何にでも文句を言います。
暴力はたまに蹴ったり叩いたり程度です。でも普通な時は普通の母親？です。
集合住宅で声は周りに丸聞こえで近所の子供が遊んでいて母親の怒り声が聞こえるとみんな逃げていきます。
前に近所の仲の良い子に「なんで私ちゃんのお母さんいつも怒ってるの？
うちの前では優しいのに」と言われちょっとショックでした。
妹(中1)弟(小4)がいて母親が怒り出すと「またかよ、うるせえなあ」と言って
本当に嫌な顔をします。少し前までは「ママ怖い」だったのに....。
私は今年から定時制の高校に通っていて母親とは入れ違いです。私は5:00に家を出て、母親は4:30過ぎに帰宅。
かわりにいつも弟が色々と言われているようです。

母親は何かの病気なのでしょうか？
最近になって前より悪化しているので心配です。

ご意見お願いします。

更年期障害です




以上

更年期なうえに疲れてるとか

母親は41なんですが、更年期なんでしょうか？？

更年期か疲れがたまっているのに感謝のない子供に態度に腹を立てたのか
どっちかだね。

普通の状態の時は冗談を言ったり本当に普通の母親です。
いきなりスイッチが入ったようになります...。

全部じゃね？

30代だってストレス溜まれば更年期と似たような症状にはなるよ
ストレス元の排除でケロッとおさまるけど

じゃスイッチをいれるような言動が子供側にあるんじゃない？
なんでもかんでも親がおかしいと決め付けるのは時期尚早。自分達が悪いかも。

いきなりスイッチ入ったように見えるかもしれないけど
実はずっとため込んできたのが耐え切れなくて爆発させてるだけだからね
何もない日常が重要

さっきは、弟とフライドポテトを揚げたら怒り出しました。
でもする前に「フライドポテトやってもいい？」と聞いたら「やれば？」と言ったのに... 。

>>20
その費用はどうしたの？食材の予定狂わせたりメニューの予定狂わせたりしてない？
後片付けは？油はねも含めて掃除は完璧？
食べたいものを気まぐれにだけでなく普段からきちんと家事も手伝ってる？

油はねまくったね、きっと

母親の仕事増やしたり怒らせることして「またかよ、うるせえなあ」と言って るんじゃない？
疲れてるのにこんな子供じゃ腹も立つよ。それを母親がおかしいなんて書き込みするようじゃ
なお腹が立つ。

それは前に父親が弟に買ってくれたものです。
業務用の冷凍食品で前にも何回か使ってます。
前回は私が揚げて母親も一緒に食べました。
「ママの分もあるよ」と弟が言ったら怒り出したんです。

家事は朝、昼の洗い物を私がしてます。
母親は私が使ったものがなくてもやって当たり前だと言います。

＞「ママの分もあるよ」と弟が言ったら怒り出したんです。

当たり前じゃない。恩着せがましい。普通なら「ママも食べない？」でしょう。

＞家事は朝、昼の洗い物を私がしてます。
母親は私が使ったものがなくてもやって当たり前だと言います

それも当然。むしろ手伝い少なすぎ。

こりゃ、相談者兄弟にの普段からの言動に問題ありだね。
ところで掃除は？台所一帯の油はねも含めて掃除は誰がしたの？

前に「ママも食べる？」と聞いたら「当たりめーだろ、誰がガス代払ってると思ってんだてめえは」と言われたので「ママの分もあるよ」と弟は言ったんだと思います。

掃除は私がしました。
コンロ周りを掃除して、床は新聞ひいてやりました。
昨日キッチンマット洗ったばかりだったので。

40代なら更年期だよ
婦人科に連れてけ、嫌がるようなら、内科でもいいよ

更年期の知識がないです...。

母親は病院代がかかると言って行きません。

ああ、生活が苦しいのね。
働いて苦しい生活やりくりして、態度の悪い子供達か。可愛そうに。
一番上も少し我儘でおかしいこのようだし。

なんでそんなにお金がないのに高校生の分際で高い携帯持ったりして贅沢を？

あーあ、またＱちゃん？

私はバイト代のお金を渡しても「いらない、自分のために使いなよ」と言います。

私がおかしいんですかね？
精神科はお金がかかると聞くんですが、どのぐらいかかるんですか？？

精神科じゃねーよ
婦人科行けバーカ

あいぽん持ってるんなら更年期について検索すればいいと思います

このiPhoneは父親が「iPhoneにしろ、iPhone以外はダメだ」と言ったんです。
理由は分かりませんが...。

婦人科は先月にに父親と行ったばかりです。
問題なかったです。

なんでも父親が〜弟が〜母親が〜って他人に責任転嫁の人なのですね。
自分たちに甘くて母親にだけシビア。
なにがなんでも母親を異常にしたい。

こんな子供持ったら切れたくなるのは分かるよ。えらそうにいうくせに自分は
仕事以前に学校も色々問題があるようだし。

>>36
なるほど異常がなかった。専門家である医者から精神科に行けとも
言われてない。

つまり母親には問題なしと医者が太鼓判押したってことだね。
つまりは周囲に問題がある。

そういえば元スレでちょっと前、子供甘やかしまくって母親をないがしろに
させてる変な父親が盛んに書いてたっけ。iPhoneがご自慢で。
その他にも子供に贅沢させまくっているネタ盛んに書いていたね。
あそこの子供って設定かな？

私は中学に半分しか行ってないので色んな事の知識がないと思います。
父親は母親が怒り出すと「生理なんか？」と私に聞いてきます...。
家族は母親が異常に怒るのを「またか」と言います。

中学のときリストカットの跡を見つけて「ねえ、生きてて良いんだよ？誰も不必要となんて思ってないから」と泣かせてしまった。
それからたまに仕事を休んでまで私を買い物とかに連れて行ってくれた。
母親のおかげで学校にまた行けるようになった。明るくなった。
でも中学に私が行き始めると母親が前より異常に怒るようになった。

確かに私にも問題がないと言えないけど、私は母親のことが好き、だから前みたいに戻って欲しいです。
原因は私なのかな...。

＞父親は母親が怒り出すと「生理なんか？」と私に聞いてきます...。
家族は母親が異常に怒るのを「またか」と言います。

無神経で思いやりがない人間の集合。
読めば読むほどおかしな父親と子供が連合軍組んで気の毒な母親を
異常扱いしたり、生活でも生活費でも負担ばかり強いているとしか
読めない。

＞私は母親のことが好き、だから前みたいに

自分は母親を異常扱いしたり負担ばかり強いたりして好き勝手して
都合のいい母親に戻って欲しいって？わがままもすぎる。

このお母さんは父親と子供捨てた方がいいかもしれないね。そうすれば
健康的になれる。

読めば読むほどＱ臭い。Ｑのネタだね。よかったよかった。気の毒なママはいない。

ネットで調べたら自転車で30分ぐらいで行ける距離に精神科があったので
電話予約で明後日に予約とれたので行ってきます。
私が悪いと指摘して下さってありがとうございました。
いつも見てばかりで初の書き込みでしたが書き込みして良かったです。

悪かったと思うなら２度と来るなと思う。
言い訳を並べてまだ要求してくるあたり
謝罪はご機嫌取りにしか見えないよ。

すみません　誤爆です

なんでこの高校生がこんなに叩かれてるの？
この母親の言葉使いも酷いし、突然キレるとか普通じゃないよ
バイトして家の手伝いして学校通って偉いじゃない
叩いてるのは親なら子供にどういう態度取ろうが子供は我慢すべきみたいな毒親なんだろうな

>>46
更年期障害のおばさんが自分の事を言われていると思って、自己正当化の為に攻撃しているから

>>46
どこを読んで叩いてると思ったのか…

＞婦人科は先月にに父親と行ったばかりです。
＞問題なかったです。

自分のことならこの関係はきもすぎてｗ
ネタでよかった

>>48
叩いてたよ。
47が正解だろうね。

相談者は名前欄に番号入れてくれるとわかりやすい

>>48
具体的な解決策の提示もなく、両者のいずれかを一方的に批判するだけだから、叩きに見えるのも
当然だと思う。

>>52の訂正。

具体的な解決策の提示もなく、両者のいずれか片方のみを、一方的に批判するだけだから、
叩きに見えるのも当然だと思う。

>.>47
いい年して自分の子供みたいな年の子を叩いて恥ずかしくないんだろうか
相談者の母親と同じメンタルなんだろうけど
更年期だからってこんな母親はデフォじゃないよね

姉の結婚を阻止したいです。

子供のときに発達障害と診断され、高校も大学も特に勉強しないで行ける所に行って、
就職も大学卒業後に契約社員で入って平然としているクズ。
クズの癖に高校時代に留学。
ネットゲーム(ﾜﾗで同じようなオタクと知り合って今度結婚する。
相手は6歳も上でFラン大中退したフリーターなんだってｗｗｗｗｗ
このまま結婚して姉が不幸になるのを見ていたいけど、やっぱり姉が一瞬でも幸せになるのは気に食わないから結婚を阻止したい。

今、親戚を煽っているけど親戚中が跡取り長女＆婿養子フィーバー。

姉を正社員にしようとしてる勤務先と、姉の彼氏が通っている製菓学校に
クレームや不品行を捏造してチクったら破談になるかな？クビになるかな？退学になるかな？？？？？

こんどはこのスレで釣りですか。しかもこんな粗悪なえさで。

ぶっちゃけ、自分が鬱になって一番辛いときに留学していて居なかった姉が
帰国後に以前みたいに平然を装って接触してくるのが嫌い。

自分は通ってた私立やめて、フリースクール行ってからいっぱい勉強して、
高校からは何とか上位キープして、名前聞けば皆知ってる女子大に行ったのに。
のうのうとしたまま幸せになろうとしている姉が憎くて仕方ない。
そのままフリーター彼氏と結婚して転落ならメシウマなのに、
説得したんだかあっちが決意したんだか製菓学校行って手に職付け出したし。


こっちが足掻いているのに、のほほんとしている馬鹿が許せないです。
助けてください。

羨ましいんですね。わかりません

>>58
そうかもしれないですね。だから何ですか？

見下しやら「気にくわない」やら、全部そちらの悪意でしかない。
また、だれかが助けなきゃならない状況でもない。

愚痴りたいなら、適切なところでどうぞ。

一生嫉んでいましょう。

阻止する方法はないしたとえ57のような人が悪口吹き込んで歩いても
信用させれないから何もできないから無害。他人は見てるからね。

>>60
だってフリーターですよ？大学中退ですよ？
そんなのがうちの義兄、それも次の当主の婿養子とかおかしいと思いませんか？
科学者や医者が多い家系なのに……祖父や大叔父は皆、帝国大学卒なのに……

まあ、ソリの合わない祖母がのほほんとして女学校出て、すんなりと祖父に嫁いだので
そういう気に食わない遺伝子が色濃く出ているんでしょうね。

こんな粗悪なえさを後だしして釣れると思っている頭が情けない。

>>61
私の方が可愛い、私の方が頭が良いと親戚は褒めてくれます。
姉も居るところで言ってくれたので、親戚は私の方に目をかけている、信用していると思うのですけど。

>>63
後出しってなんですか？
私は事実を述べているだけです。気持ち悪い

夜釣りならもっと美味しい餌を用意して下さい。
0点。

>>62>>64
学歴に似合わぬ思考パターンの持ち主に見えるね。
まぁ、親戚が結婚を歓迎してる以上、それはどうしようもないわな。
そちらにできるとすれば、「結婚は認めるけど、次期当主は認めない」って運動する
ことくらいかな。そういう思惑や企みが出てこない時点で、程度が知れるｗ

世辞のひとつやふたつで片づけられるなら、さもありなんｗ

お姉さんはそういう家継ぎお嬢さんっぽいのほほん思考だから、親戚が安心してるんじゃないかな？
あと、お姉さんの方は本当に美人で褒める必要が無いとゲスパーしてみるｗ

つーかさ、

親戚は結婚を歓迎。私は反対。親戚に意見したけど誰も私に同意しない。

これだけで、一族家中における、自分の立ち位置って、わかると思うんだけど？ｗ

>>67
いいことを聞きました。そうします。
学歴には見合った考えだとは思いますけども。

>>70
>>69を読んで、しっかり考えてねｗ
まぁ、思考も策謀も無理だろうけどｗｗｗ

メンヘラっぽいなこの妹。ボダっぽい。

こちら>>71だけど、
本当の意味で「学歴に見合った思考」があるのなら、>>55>>57のような書き込みなんて、
そもそもからして行わないんだよｗｗｗ

精一杯の背伸びして得た学歴でさえ、本性とのギャップゆえに印象を悪くしてる。
そして、この程度のことにすら、自分で気付けてないｗ

いやはや、端から見てる分には、面白いですよ。
是非、事後の報告も見てみたいものですなｗｗｗ

なんだろう、すごくアスペっぽい

また鬱になられたら厄介だし、普段から姉を妬んでるのが丸分かりだったから親戚は>>70を褒めてるんじゃないの
面倒起こされないために取り敢えず機嫌とっとくか、って感じで。

下手に刺激したら自分が攻撃されかねないからね
ところでうちの次期当主とか言ってるけど、70本人は結婚したらよその一族の一員になるから無関係になるんじゃないの？
メンヘラの自分は結婚できそうにない不良物件だと言う事は自覚しているのかな

祖父や大叔父は帝国大学なのに70は女子大かあ。
一番よくてお茶の水でしょ？
威張れるほどのものかね？

若いのに問題母 ◆8ZaVay20.oに通ずる何かを感じる

同じメンタリティで同じ人格障害だろうけど、アレは話題にすると沸いてでるから
名前出すのは控えようよ。

普通の奴は美人に他人の前で美人って誉めない
美人は言われなれてるし他の女との間にカドが立つから
ちょっといまいちな奴をこそっと褒める事で丸く収める

流れを切って申し訳ありませんが、相談させて下さい。

3年前に兄嫁が男児を出産しました。
新生児の時に御祝いを持って会ったきりで、子供の日や誕生日のプレゼントは郵送だったので
誕生日パーティーを盛大にやりたいという兄嫁の招待もあり、甥っ子に会いに行きました(新幹線で3時間)
甥っ子はとても可愛く、兄夫婦も義両親(近所で別居)も両親(隣県で別居)も幸せそうでした。
しかし気になった事が。甥っ子の瞳の色がグリーンがかった茶なのです。
普段は明るい茶色で、日光の下だとグリーンがはっきり出ます。髪の毛は茶色。
兄に聞くと、兄嫁のおじい様がクォーターらしく、隔世遺伝なのだとの事。
兄嫁は黒髪黒目の日本人顔、兄嫁のご両親も同じく日本人顔、兄は生粋の日本人です。
兄は全く疑念はないらしく、隔世遺伝でイケメンなんて嫁よくやった！と思っています。

私の考え方過ぎだったら良いのですが、兄は何と言うか、嫁馬鹿なので心配です。
両親も疑念は少なからずあるようで、嫁馬鹿な兄には言えず私に相談してきました。
兄嫁のおじい様は40年以上前に亡くなっているそうですし、確かめる術もありません。

放って置けば良いことなのかもしれませんが、両親もやもやが続くのは可哀相なので
両家に波風立てずに解決させる何か良い方法はありませんか？

>>81
兄が幸せならそれで良かろう。
周囲は見て見ぬふりを覚えるべし。

私の曾祖父がドイツ人だけど
私も弟も子供の頃は目が灰色だった、子供の頃のビデオをみるとブルーにも見える。
蒙古斑もほとんどなかったよ。弟はクルクルの巻き毛だった。
今は二人とも、少し茶色い目と真っ黒な直毛でどこから見ても日本人。
私の子供も蒙古斑がほとんどないし、肌の色が明らかに白い。
弟の子供は蒙古斑は普通にあるけど、やっぱり目の色や肌は他の子と違う。
私の子供はドイツ人だった曾祖父から見て夜叉孫になるけど、小さい頃は
先祖の血が出やすいんじゃない？
小学生になる頃には、他のこと大差なくなるよ。

そうなんだよね。
小さい頃は色素が薄いのに、大人になるにつれて濃くなる。
古い話で恐縮だけどジョンレノンの息子も小さい頃は洋風だったのに
どんどん和風になってきたもんな。

お爺さんがクオーター？
兄嫁がクオーターじゃなくて？

>>81
家系のどこかに外国の血が入ってれば、そういうこともあるでしょう。
兄の家庭にも、兄自身にも、解決しなきゃならない問題なんてないように見えるけど、
何を解決したいの？
兄の幸せに水をさしてでも自分のモヤモヤを解消したいのなら、DNA鑑定しろと
迫ればいいと思うよ。

81です。レスありがとうございます。
・なるほど、子供の頃は異国の血がでやすいのですね。
・兄嫁がクォーターではなく、兄嫁の祖父がクォーターです(6世代前の片方が外国人)

やはり気にしすぎなのでしょうね。

今回相談したのは、「甥っ子の眼が綺麗ね」と兄嫁の両親に言った時、
兄嫁と兄嫁の両親反応が一瞬気まずそうで、違和感を感じたからです。只のカンなので微妙過ぎますよね。

ただ、顔付きも白人の子供に近く、兄に似てる要素は今の所皆無です。
以前見た兄嫁の子供の頃のアルバムが普通の日本人顔の子供だったのも気掛かりな理由です。
兄嫁とその両親は親戚が居ないみたいです。6世代前に外国人の親族が居た事実は確認不可能ですよね・・

>>86
そうですね。本当に余計な心配だと思います。
ただ、両親が心配しているようで気掛かりなのです。
去年初めてその事に対して
「隔世遺伝ってよくわからないけど、どこの外国の方なの？」と聞いた時に、特にふれてもいないのに
「もしかして疑ってるんですか？酷い！」
と兄嫁にキレて泣かれたらしく、それ以来言っていないそうです。

>どこの外国の方なの？」と聞いた時に

それを言うときの声音がマズかったんだろうね。
あっけらかーんと装っていれば、兄嫁がキレても、ごめんねごめんねー
そんなにも聞かれたくなかったのねごめんねーと取り成して逃げられるけど。

今は不安に思ってるのはご両親だけだよね
お兄さんはいざとなったらDNA検査でもなんでも出来るんだからまだ放置でいいんではないかと
あと>>87のレスを読んでもしかしたらなんだけど
まだ日本人は「外国人の血が入っている」っていうことに抵抗を覚える人も少なからずいるから
そういうのを理由で甥っ子が嫌われたらどうしようと不安だったとかあるかも
うちも兄嫁がフィリピン人（日系２世？３世？だったか）で姪がハーフなんだけど
それを話すと少し顔色変わる人もいるんよ

>>87
すでに波風たってるじゃん。

あと、あなたも日本人なら違和感感じるとかアホな言葉は使うなと。

81です。
>>89、>>90ありがとうございます。やはり要らぬ心配ですよね
お盆休みの出来事なのですが、その後母から相談の様な電話が来るようになり悩んでしまいました。
両親には気にしないよう言ってみます。ありがとうございました。

>>91確かに波風立ってますよね･･
因みに、「違和感を感じる」については大学時代に議論になった事があります。
間違いではないそうです。広辞苑の例文等でも使用されています。

> 母から相談の様な電話が来るようになり

母親が波風立てちゃったなら、その母親に最後まで悪役w被ってもらうことにして、
手土産片手に「兄」を訪ねて、母親が失礼（？）した時の実際の状況を「兄」から聞いて、
「兄」に、兄嫁が異人の子視線にそこまでセンシティブになってしまってる理由と
母親が質問する直前まで、どういうストレスの積み重ねが兄嫁に積もっていたのか聞いて、

それらの話し合いを、母親に持ち帰る。これが母親の心配を無くす方法になるかと。

>>93 そうですね。
今週末にでも実家に帰って母と話をしようと考えていたところなので、さりげなく兄にも話を聞いてみます。
兄嫁さんは気性が激しい方で、母が変に気を使っていたのを見て心配し過ぎてしまいました。

もし不満がある様なら和解の手助けが出来ればと思います。

ありがとうございました。

そこでハッキリ疑ってるって言えばモヤモヤは無かったのにね。
孫？には会えなくなるだろうけど。

別スレから誘導されて参りました。
両親のことで悩んでいます。

父(40代後半)、母(40代前半)、私(高3)、弟(中3)で暮らしています。
先月、母から父と離婚をしたいと告白されました。
以下、母から聞いた話です。
父は、今は亡き祖父(母から見て舅)から受け継いだ会社を経営しています。
母は結婚したらその会社の手伝いをすると約束して、父と結婚しました。
その時点で、母にとっての手伝いとは「忙しかったら少しだけ加勢をする」
という考えだったそうです。
しかし会社は大繁盛。
母は正社員状態で、サービス業ということもあり毎日夜まで大忙し。休みも殆どない。
「こんなはずじゃなかったのに」といつも思っていました。
しかしその分給料は出ていました。けれどその給料は全額家計へ回され母には一銭も入っていません。
しかもその家計の通帳に、母の名前は入っていないそうです。
曰く、よそから嫁いできた母は○○家の者ではないとか…。
詳しくは母の口から聞かされなかったので分かりませんが…。家計なのにどうして？という気持ちです。

そんな中私が産まれ、今度は家事と育児に追われる毎日。
父は家事や育児を何もしませんでした。
母は父に育児に協力してと言ったら、
「育児は妻と妻の実家がするもの。俺と俺の両親には迷惑をかけるな」と怒られたそうです…。
父は恐らく、結婚して子供まで持ったのにもかかわらず、未だに自分の両親の子供だという気持ちがあるのでは、と。
親離れ出来ていないということですね。
ここまで育児の話を聞いて、そういえば父は仕事がたまに暇になるといつも外に呑みに出かけていたし、
幼い私が父の部屋に遊びに行ってもすぐに邪魔だと追い出されていたことを思い出しました。
別にショックではありませんでした。
もとから父は周りにすごく無神経に発言をし、たまにあることないこと言いふらしたりもします。

きまって反省せず、そういう話を掘り返せば
「そんなこと言った？俺が言ったと覚えていないことは発言していないことと同じだ」と言います。
私もその被害に合っていて父のことが苦手だったし、母もそれで何度も怒っています。
そして母の機嫌が悪くなれば、「俺何かした？」と…。
そんな無責任な人が幼い私の面倒を見なかった、と聞いても、「ふーん」としか思えません。
以前、母と私で、父に「その無神経さをなんとかしろ」と詰め寄ったことがあります。
すると「家族にそんな風に人格を否定される俺の気持ちにもなってくれ！
俺はもう何十年もこの性格できたし、普通に人間関係にも困っていない！
もうこの性格はどうしようもない！」と逆ギレされてしまいました。
今までどうして離婚しなかったの、と母に聞いたら
「それはね、離婚出来ない理由があるの」と返されるだけでした。
ここまでが先月までの話です。

そしてここからが先日聞いた話です。
離婚出来ない理由を、母が話してくれました。
最初に書いた通り、母の給料はすべて家計に持っていかれ、一銭も入りません。
ですから、貯金ゼロ。それ以前に母には通帳すらありません。
父が作るなと言ったからです。
あまり私は詳しくないのですが、母はもともと、自分の通帳から保険料を引いていて、
毎回数百円分おつりがきていました。それを少しずつ貯めていたところ父に発覚。
父がそれに対し「金を貯めて何をする気だ！」と激怒したそうです。たった数百円分なのに。
母は大声で怒鳴る父が怖くてそれ以来通帳を作っていません。
しかし老後が心配なので貯金は欲しい。けれど給料は入らない。
そこで父に今まで何度も「働いた分はきちんと給料が欲しい」と言うと、
必ず「それが、出来ないんだよな〜」と言われて相談をかわされてばかりだそうです。
「じゃああなたの会社ではもう働かないから離婚して」と言うと、
「そんなことを言うなら、もう��お前たち�≠ﾉは生活費を渡さないぞ！」とまた脅されたそう。

その��お前たち�≠ﾉは私と弟も入っています。当時私と弟は保育園児。
私は今まで知らなかったのですが、保育料って親の年収で決まるんですね…。
父の会社が繁盛している以上、私たち姉弟の保育料も当然高い。
母には貯金がありませんので、新しくパートで働いて生活費を稼いでも当然払えるわけもなく…。
もしこのまま父を説得して離婚しても、貯金ゼロの自分では子供を養うことが出来ないとみなされ
親権を得ることは出来ないだろう、と思った母は今まで離婚出来なかったそうです。

上記のことを話している時の母の顔は悲しそうであり呆れているような表情をしていました。
母に、「弟が大学を卒業して社会人になったら、すぐに離婚をして」と言ったら、
「そのつもり」と言われたので良かったのですが、それまであと7年ほど…。
母は昔から育った家庭や病気などでお金に困ることだらけだったそうで、
結婚してからも貯金が無いことがコンプレックスで仕方がないと言います。
私は母がこんなにも苦労していたことを知って、みっともないですが母の前で泣きました。
同時に、父のことが許せなくなりました。父は結婚して子供もいて、
俺はなんて幸せなんだろうと思っているみたいですけど、
それによって犠牲になっている母の気持ちを考えてみてくれと苛立ちを感じます。
実際には父と母が仲良く談笑している場面もあります。
家族で旅行にもでかけますし、楽しい思い出もたくさんありました。

しかしこんな事を聞いてしまうと、もう父を父親と思いたくなくなってきます。
母の愚痴を聞いた後、なんで弁護士に相談しなかったの！とか、もっと強気で言い返せばよかったのに！
とか考えましたが今更そんなことを聞ける空気ではありません…。
せめて母のお給料の面がなんとかなり、少しでも母の焦りを解消できればと思います。

長々と失礼しました。
お金のことが絡んでいるので、今まで多くのことを話してもらえませんでしたし、
お恥ずかしいですが私の知識不足で「？」なところもあったので分かりにくい文章なのは承知です。
ですがこんなことを誰かに相談するわけにもいかず、ここに書かせていただきました。

＞誰かに相談するわけにもいかず

弁護士に相談すれはいい。第三者だからややこしい人間関係も関係ない。
お金の事も含くめて相談に乗ってくれる。
しかも法テラスとか無料相談窓口もある。
それでも駄目なら女性センターへ。駆け込み寺みたいなものだから身一つで
受け入れて必要で本人の意思が固まっていれば離婚まで面倒みてくれる。

元スレに書いてる人がいだけど、それは立派なモラハラかつ経済DV。
暴言や、もしあれば浮気の証拠を集めつつ弁護士探すことをおすすめする。
この板にあるエネミースレにも離婚に役立つ情報があるから参考にしてね。

酷い話だね…離婚して逃げるのが一番だ
嫁と子供に逃げられた寂しい老後を送らないとわからないだろうねえ

けど、父親は大学の費用まで出すつもりはあるんだね？
てことは父の会社の裕福さを逆手にとることもできる
大学卒業までは父にお金を出させて、表面だけ従って過ごし
弟が大学卒業したと同時に離婚して、逃げるのもありかと
その頃にはあなたも収入があるだろうから母親と一緒に暮らすことも出きるし
お金の心配はしなくて済む状態になってると思うよ
高校生のあなたに7年は長い時間だろうけど、父ではなく「お金」として考えてみるのはどうだろうか

>>99
今まで黙ってたなら、これからもいよいよって時まで黙ってることもできたはず。
あなたが高校３というものすごく大事なときにそういうことを言い出すって
あなたの母親はやっぱりバカだけどずるいところもあるよ。
子どものために離婚しないっていうのは結局自分のための言い訳だから、
あまり背負わなくてもいいよ。

離婚するのに保育料が高いままのはずないじゃん。
気持ちはわかるけどお似合いだよ。
このまま添い遂げてもらって父親の早死に願うのもありだとおもうよ。

自分が裕福な生活を送るために母親にあと何年か我慢を強いるの？
たしかにそういう相談者がかって他のスレにはいたようだけど。
その行動があとで本人の傷にならないかな。
そんな事母親に薦めたらあんた達のためにって恩をずっと背負う事になりそう。

取り敢えずお母さんの勤務記録をつけて置けば離婚後に給料請求できそうな気がする。時効があるけどさ

>>100
法テラス、女性センター調べてみました。
また後日、考えがまとまりましたら相談してみようと思います。
教えてくださりありがとうございました！

>>101
やはりDVでしたか…
機会を作ってまた母に自覚を持つよう話してみます。
いざというときの為に、証拠を集めてみようと思います。

>>102
父は、大学まで学費を出してくれるみたいです。
母と暮らすこと、視野に入れていました。是非そうしたです！
まず7年我慢してみたいと思います。

>>103
母から愚痴を吐かれたのは高校入ってから何度かありました。
離婚しないのは私たちの所為だと思い込んでいたところがあったので、
それだけじゃないのかも、と考え方を少し変えてみます。

保育料の件は、父が離婚に納得しなかった場合
別居するという考えがあったそうですが、
生活費をくれないのでパート代だけで子供を育てられるか悩んでいたみたいです
戸籍上夫婦であるなら保育料は変わらないですし…
長々しい上に説明不足ですみませんでした。

>>104
母は自分から7年間我慢すると言っていました。
私も正直不安です。その間にまたなにか父に言われて傷ついてしまいそうで。
だから悩んでしまいます…。

>>105
請求できるかどうか分かりませんが、やってみます。
アイディアありがとうございます！

こういう場に書き込むの初めてでしたし、
文章だけではなかなか伝わりにくいところがあったにもかかわらず、
みなさん、レスどうもありがとうございました。

自分自身見えなかった部分が見えるようになりました。
そして自分が少し甘えている部分があるな、とも。
母はどうやら私たち姉弟を大学まで進学させることが夢のようです。
母は本当に頑固で、プライドが高くて、責任感が強すぎるので、
そこまで我慢しなくても…というところまで耐える性格です。
今まで相談できる相手がおらず、成長し考え方がまともになった私に、
話の流れで愚痴を吐いたようです。
母のこれからのこと、心配です。けれど、どうか幸せになってほしいです。
とりあえず落ち着いて、考えをまとめてみようと思います。

本当にありがとうございました。

これ普通に慰謝料とか損害賠償とか請求できると思うんだけどな。
裕福なら財産分与も養育費もたっぷり取れるだろうし。
一度弁護士に相談したほうが良いよ。
相談者が金持ってるなら弁護士もノリノリで話聞くと思うし。

相談者は持ってないじゃん

訴える相手（父親）がたんまり持ってるでしょ。
余裕で勝てそうな案件だし。
弁護料低くして成功報酬の％上げれば美味しいお仕事。

↑
弁護料じゃなく着手金？だったかな？

そんな融通の効く弁護士を見つけるのが大変だと思うけど。
行政の30分無料法律相談なんてたいして訳に立たないし
正式な相談は弁護士規定で30分5千円と決まってる。
着手金だって契約したらすぐ払う必要があるよ。
案件にもよるけどだいたい30万目安。

母親本人がもっと真剣にならないと難しいんじゃないかなぁ。
この手の裁判は結審まで時間もかかるからその間の生活費の心配もある。
まさか裁判起こして生活は今まで通りとはいかないでしょ。
支援者がいるか最低限先立つものがないと厳しいよ。

そうそう
100円貯金すらままならない母親が相談するのも難しいと思うし
だから子供が大学出るまでは我慢して、稼げるようになった子供と一緒に暮らしながら離婚したらと言ってるんだ
裕福になるために親を利用するなんて的はずれなこと言ってる人がいるけど
裕福になるためじゃなくて、今一文無しの状態で離婚して
子供の稼げる能力までうばってどうすんの、誰が稼ぐのって話だよ
今日日高卒と大卒じゃそもそも就ける仕事の幅も待遇も全然違うわけだし
将来母親を養うならなおさら、稼げる仕事につくための土台は作っておかないとダメだろう

http://www.youtube.com/watch?v=CI8l71dSy_A

>>81
昨日の書き込みだけど、どうしても書き込ませてください。
他人事とは思えない。
瞳の色が普段は明るい茶色で、日光の下だとグリーンがはっきり出ます＞それ私です。日本人です。眼医者にも驚かれる色です。

髪の毛は茶色＞それ私です。中学までは会う人に全てに染めていると勘違いされるほど、茶色でした。

純潔日本人でも、遺伝とか関係なくても、生まれるものは生まれます。
周りから言われるのはともかく、親族から言われるのはトラウマになるので、考えを改めて！！

3歳だし別にいいじゃん

弟(30)の事で相談させて下さい。
私の実家は２世帯住宅で弟夫婦と子2人、母(父は他界)が仲良く住んでいましたが、
弟が浮気し、弟夫婦は離婚。子供はお嫁さんが引き取ることになりました。
その一連の騒動で母は精神を患い、昨年自殺しました。
その弟が、不倫相手と子供が出来、結婚すると言ってきました。
しかも、仏壇のある実家に入ると言っています。（現在は不倫女のアパートに入り浸ってます）
私は母を自殺に追いやった原因の女と結婚するなんて納得どころか許せません。
実家はすごい田舎で噂が立ちやすく、不倫女が実家に来たところを見られていたらしく
離婚、母の死と絡めてすでに噂になっているそうです。
こんなところに入ったら生まれてくる子は「ほらあれ不倫の」と噂されイジメられるかもしれません。
母が亡くなるまでは、嫁に行った私(姉)が口出す事ではないと静観していましたが、
両親のいなくなった今、たくさんの人を不幸にしたこの2人について黙っていられません。
そこで私は結婚する前に向うの親戚も入れて不倫女と会う場を作ってほしいと要求し
来週会うことになりました。
（弟は勝手に籍入れて親戚には個別事後報告するつもりだったそうです。）
不倫女の方も両親はいないそうです。
母の遺産で金はあるし、両方とも親いないからやりたい放題って考えが見え見えで…

この話し合いで私はどう出たら良いでしょうか？？

のぞみは・母を自殺にまで追いやった事を深く反省して欲しい。
　　　　・別れる。・結婚はしない。・子供はおろす。
　　　　・結婚するなら女の籍に入って他所で暮らして欲しい。
　　　　・せめて近所の噂がおさまるまでは実家に入らないで欲しい。
　　　です。
話し合いには私だけでは不安なので、母の姉夫婦(弟から見れば伯母夫婦)も参加します。
私は女と初めて会います。女の親戚は略奪婚であることは知りません。
よろしくお願いします。

>>118
不倫女に向かって「あの二世帯実家に、前嫁さんが住んでいた形跡と自殺した母の
気配が濃厚に残る、あそこに本当に住みたいの？」と聞いてみる。嫌よ！と言ったらしめたもの。
母の仏壇はあなたが引き取り、実家は処分。適正な処分をして、弟＆不倫女を生涯放逐。

>>118
実家の名義は誰になってるの？
家に入れるか否かは名義次第では。

>>119
ありがとうございます。
不倫が平気な神経の持ち主だから家に入るのはなんとも思わないかも知れませんが
聞いてみる価値は十分ありそうです。

>>120
実家の名義は弟です。

土地も家も弟名義なら、あんまり出来ることはないな。
そこは弟のものなんだから、どうしようと誰にも口出しは出来ない。
お仏壇を引き取るか、無理ならお位牌だけでも引き取って弟とは縁を切る。
ご近所でヒソヒソされようが、困ったことが起きようが、一切手助けしない。
ぐらいしかないんじゃない？

>>121
名義が弟なら阻止は無理だと思う。
法律的に見ても勝てるわけがない。
心情的には分かるけどどうにもならないよ。
あなた自身が今後弟夫婦とどう付き合うかしかやりようはないんじゃないかな。

仏壇を引き取るに一票。できれば遺愛の品も。
家は名義があっても遺品や仏壇には名義がないから引き取れる。
自分の家の置けないなら仏壇ごと預かる礼拝堂に預けたらいい。

ただ仏壇を引き取るならその後の覚悟も必要だよ。
もし実家の近くに菩提寺があったりご先祖様がいるなら
それも含めて自分だけでなく自分の子供達にも墓守をさせることになる。
今現在お墓がどういう形態なのかご先祖様はいるのか
>>118自身は結婚してるのか子供はいるのか…
仏壇を引き取る＝お墓を引き受けるってことだから
慎重にやらないと後々大変になるよ。

>>125
今は簡単になっているよ。そういう人の為や子孫のいなくなる人の為の
寺があって預かってくれるし永代供養も可能。後は手も金も掛からない。

そうじゃなくて今現在寺墓だと移動も大変ってこと。
んなもん気にしねえ！知ったこっちゃねぇ！な人なら別だけど
お墓の移動って手順ってもんがあるからさ。
永代供養だってただじゃないしね。
お金もかかることだから引き取るにしても勝手には出来ないよ。
実子という意味では弟も同じなんだからなんにせよ話し合いは必要かと。

皆さんありがとうございます。涙出ます。
私が何を言ってもダメなんですね…勉強になります。
仏壇は頑張れば弟から引き取る事は出来るという事ですよね。
お墓は実家近くの共同墓地で、入っているのは両親のみです。
私は結婚して子供もいます。
よく考えると、不倫女と弟は、私から見れば母の仇なんですが、
両親から見たらどんな女と一緒になろうがかわいい息子(とその連れ)なんですよね。
息子が幸せならいいと。
だから、矛盾してしまいますが私の思いだけで仏壇を引き取るのもどうなのかと思ってきました…。

今度の話し合いでは、私は不倫女に対する恨みつらみを表明して少しスッキリする位しか出来ないんでしょうか？
だとしたら、どんな感じで話を進めていったらいいでしょうか？
話下手なので、何も言えずに結局普通の婚姻前の両家顔合わせにならないか怖いです。

>>128
自分の恨みを語るのは自分しかできないよ。ここで少し聞いたぐらいでは
わからない。それをどう話したらいいか聞くのは無理難題では？
たとえば128は人が考えていること察してどう離したらいいか助言できる？
話してすっきりしたいなら、自分が思うように話すしかない。

>>128
本当は結婚して欲しくないならそれは言ってしまえばいいと思うよ
これから先、弟とプリンの二人と付き合って行くのか絶縁するのかで何を言うか変わるんじゃないかな

>>129
ハッとしました。その通りですね。自分本位でした。すみません。

話し合いでは
向うの親戚に略奪婚である事、そのせいで母が亡くなり私達遺族は困惑している事
そんな家に嫁ぐという事、それらを踏まえこちらの親族としては〜してほしい(のぞみ)という事
を言い、
やり取りの中で不倫女の人柄等見極めて今後どう付き合っていくか見極めていきたいと思います。

自分自身この問題に向き合ういい機会になりました。
もう一度このモヤモヤを整理して、話し合いに臨みたいと思います。

間違えました。

見極めていきたい→考えていきたい

>>131
個人的にはだけど…
いきなり顔合わせでぶちまける前に弟さんと二人で話したほうがいいと思う。
略奪婚、母を死に追いやった不倫女って思ってるみたいだけど
こうなった責任の半分は弟さんにもあるよ。
他人から見るとむしろ一緒に住んでた弟さんの裏切りってすごく大きいと思うわ。
それによくよく話しを聞いたら弟さんの方が積極的だったなんてことも
絶対ないとは言えないからまずは姉弟で話したほうがいいような気がする。

それに仏壇を引き取りたいなら尚更。
いきなり爆弾投下して弟さんとこじれて仏壇を拒否される可能性もあると思うよ。
腹が立つのはすごく分かる。
相手の女が憎いのも分かる。
でも今回は冷静さと手順を踏まないとうまく行かない気がする。

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1344305453/401-500 から誘導されて来ました。

自らの人生のために、借金を持った父親を捨てて逃げるのって「悪」ですか？

子どもなら自分を育ててくれた父親のために、働いて借金を返すべきですか?
それとも自分の人生を第一にして逃げるべきなんですか?

自分にはよくわかりません。御回答よろしくお願いします。

借金の原因と額にもよる。

借金は名義人だけのものだから、配偶者や親子の借金を返す理由も必要もない。
逃げる逃げない以前に返しようがないんだよ、本人だけのもんだから。

お父さんは自己破産して借金をチャラにすればよい。

>>134
連帯保証人にでもなっていない限り人の借金をあなたが返す義務なんて無いよ。
たとえ実の親の借金だろうと。
注意するのはその父が死んだ時にきちんと相続放棄しないと場合によっては支払い義務が出てくる。
借金親父が死んだ時にキッチリ遺産の放棄をする事。
後、母が連帯保証人になってる場合は母が死んだ場合も注意する事。

父親が死んだら相続放棄すればいいだけだしね。

ただ問題は借りてる相手かな。
ヤクザが絡む所だと厄介。
正論が通じないから取り立てに来たら即弁護士へ。

>>134
言い忘れてたけど、父親の借金取りが134の所に来た時（親の生死関係なく）一円も払っちゃダメだよ。
一円でも払っちゃうと、支払いの意思有りって事になってその借金取りに追われる事になるから。

こちらで相談させてください。

金曜日の朝、次の日の父方の祖母の三回忌に出席するために家を出る予定でした。
家から実家まで車で6時間の距離です。
ただ、朝から妹は蕁麻疹と吐き気と頭痛を訴え、とりあえず様子を見ることに。
昼過ぎになっても吐き気と頭痛が収まらないので私が付き添いで病院に行くことに。
そこで「安静していてください」と医者に言われました。風邪をひいたようでした。
家に帰って「風邪だった」と言うことを伝えると「じゃあ出発しよう」と両親。
母方の祖父母が近くに住んでいるので、置いていった方がいいと伝えると
「三回忌に出席しないなんてあまりにも常識外れだ。我慢してでも出席するべき」
と泣いている妹を無理やり車に乗せて出発しました。その時点で熱は38度ちょっと。
実家に着くと妹はもうフラフラ状態。着いたのは21時過ぎでした。
祖父も伯父家族も「来るのが当たり前」という態度で妹の事は誰も心配しませんでした。
とりあえず妹に軽いものを食べさせて薬を飲ませて寝かせましたが、次の日は全く熱は下がっておらず、むしろ上がっていました。
それでも両親は妹を無理やり出席させて会場で妹がもどしてしまうと物凄い勢いで怒り始めました。
伯父家族も一緒になって怒り、祖父は空気。
なんとかその日を過ごして、家に帰ってくると妹は私に泣きながら「家を出たい」と言ってきました。
私も限界です。妹には謝っても謝りきれません。妹の事を守れなかったのです。
今までにもこういう感じの事が何回かありました。
母方の祖父母が「こちらに来い」と言ってくれています。
勝手に家を出ても大丈夫でしょうか？妹だけでも祖父母の家で生活をさせてあげたいんです。
両親が認めないと連れ戻されてしまうのでしょうか？
外面が良く、暴力はされていないしちゃんとご飯も食べさせてもらっているので、児童相談所の人に相談してもは全く役に立ちませんでした。

あなたと妹さんの年齢は？
年齢によって対処が全然違うよ

妹は14歳、私はもう少しで19歳になってしまいます。

>>140
黙って出てって、祖父母が庇ったら引き下がるような両親なのかな？そうでなければ祖父母と両親にきちんと話をさせること。妹さんの意思をしっかり伝える。
で、最初は体調のこととかなんでもいいから理由をつけて「しばらく」とか「一時的に」とかで誤魔化して脱出、あとは高校が通いやすいとかでズルズル延長していくとか。

引き下がるような両親ではありません。
なので心配なんです。
母方の祖父母は積極的に両親に話しているそうですが、ずっと平行線のようで…。
妹の意見や意思は両親に言っても全く聞き入れてもらえないので
母方の祖父母にはきちんと伝えてあります。
「一時的」、いいですね。
早速試してみようと思います。

妹が家で暴れればおｋ
泣いているくらいなら命がけで暴れろ。
自分の身を守るためには何でもすること。
家具や窓ガラスを破壊すればいい。

140は学校に行ってるの？
仕事してるの？

私は学生です。
もうすぐで夏休みが終わります。
とりあえず妹と話して祖父母には明日、家に行くことを話しました。
どうなるかわかりませんが、両親が仕事に行ったら家を出ていきたいと思います。

妹は良い意味でとても優しい子なので暴れることはできないかもしれません…。

流れを切って申し訳ありません。
>>81-94で甥っ子が隔世遺伝で白人的な外見をしている事で、母と兄嫁がギクシャクしてる
と相談させていただいた者です。週末、母と話をすべく実家へ行った所大変な事になってました。
お盆に私が帰った後、兄と母で揉めたそうです。母が兄にDNA検査をしてみてはと言った様で。
母に何故そんなにこだわるのかと言った所、かなり前に母の友人が孫の写真を見て
「隔世遺伝なら父親の家系にも白人系の血が混ざっているはず」
と言ったからとの事。兄もいい加減ウンザリしたのか、キレながらも
「検査すれば納得するんだろ！そしたら二度と嫁や俺に外見の事を言うな。あと検査の事は絶対嫁に言うな」
となり、母も納得したそうです。
余りの展開に私もびっくりしました。母がしきりに連絡してきたのはこのせいだった様。
DNA検査は兄がこっそりサンプルを取り送ったそうです。今週末には結果が出るとの事。
母が危惧している結果にはならないとは思いますが、その後仲良く出来るのかが心配すぎます。

仲良くできないから心配いらないw
嫁が怒るのは当たり前
できた嫁さんならなんとか母の前だけででも円満に振る舞うよ
それか母親が謝罪できるくらいの人なら大丈夫だろうけど

お兄さんが嫁さん大切に思ってるみたいだから大丈夫だよ
姑って何かしら嫁に不満持つものらしいから
また新しい火種を見つけかねないね
あんまり家庭に振り回されずにね

>>148
是非結果を知りたい

出来るわけないじゃんｗｗ
私なら兄の立場でも嫁の立場でも甥の立場でも
貴方の母親とも、糞婆を止めなかった貴方達家族とも絶縁するわｗ
鑑定して血の繋がった孫なら、検査したことを隠して可愛がる気？
都合良すぎるでしょｗ

貴方が嫁で、姑が「ムチュコたんと似てない！」って隠れて息子の検査をされたら、どんな気分？
それくらい想像出来ない？

本当に兄の子だったら、逆に色々大変そうだねｗ

これで仲良くできるかなんて暢気な事言う神経が信じられない。
暢気というか横暴だわ。母親も嫌だけどこんな姉妹いや。
普通ならこれだけの事したら絶縁もやむなしと思うのに行き来を期待する
なんて厚かましい。

ことあるごとにぐだぐだ言ってくるならはっきり検査したほうがいいでしょ
でも嫁には言った方がいいと思うなあ
こっそり検査なんてたしかに離婚ものだ

>>149レスありがとうございます。
母も、疑念を抱いたままモヤモヤし続けるのが嫌だった様で、落ち込みながらも少しスッキリしたと言っていました。
検査結果が出たら兄と兄嫁に謝罪するそうです。
私だけ離れて暮らしているので家族の事に関して放置気味だったかなと反省中です。
甥っ子へのプレゼント等も郵送ばかりで済ませず、たまには会いに行こうと思います。

謝罪で済むと思ってるのがすごいなぁ
二度と孫に会えないと思っておいた方が良いと思うけどね

ごめんで済めば警察要らないって小さな時に言われた事ない？謝ったら
なんでも許されるわけじゃないの。
それにプレゼントすればいいってものでもない。
まして今度のことがあって嫌われてるのに、今まで以上に会いに行こうって
嫌がらせにしかならない。

自分の母親が、遺伝子鑑定なんて下品な事したのに
のこのこ会いに行こうと思えるなんて
凄い厚かましい神経だね。
流石は母子ｗ

>>155
いや、あなたの問題じゃないからあまり首突っ込まない方が正解だよ
あまり母親は交えず自分だけで甥っ子に会う方がいいかもね

電波＆ストーカー親娘だね。くわばら、くわばら。

自分がおかしい自覚が無いって怖い

甥っ子ってプレゼントあげたりわざわざ新幹線で３時間かけて出向かないと行けない存在なの？

何だか色々とすみません。

母と兄嫁さんは現在も交流しています。と言うより、兄嫁さんが母や父に何かと頼み事をする感じです。
車で30分位の隣県に住んでいるのですが、兄嫁さんが習い事多い方なので以前から託児や買い物等、
しょっちゅう頼まれるそうです。兄嫁さんの両親は共働きの為頼めない様です。
兄嫁さん、かなり気が強い方で、キレ癖があるみたいなので母はびくびくしながら接している感じです。
この件があるので兄も強く出れない様でした。
私自身に関しても、割と頻繁に兄嫁さんから
「甥っ子のリネン(東京にしかショップがない)か欲しい、〇〇のお菓子を送って欲しい」
等連絡が来る感じです。私も甥っ子が可愛いのでつい貢いでます。

なんか兄嫁さん、K国の人っぽいな

言い訳乙。
でも言い訳になってない。母親のしたことがばれたら今までの関係なんて
崩れるっての。おまけに変な小姑のプレゼントなんて何の役にも立たない。

それにしても嫌な小姑だね。母親がこんなひどい事した時に悪いなとは
思わずに平気で物あげてるのなんのと恩着せがましい。
さらにひどいことには163ではもろの兄嫁アンド実家の悪口。切れるのびくびく
してるのって。びくびくしてたらこんな嫁いびりはしないって。

ならどっちもどっちかな
兄嫁さんも子供が小さいうちは義実家を利用してるんだろう

じゃ、縁切られるか離婚になるまで絶縁されないって信じてたら？
離婚になっても祖母や小姑には面会権ないからそのつもりで。
それと姑でもでも慰謝料は取られることがあるからね。

>>163
なんか随分叩かれてるけど報告者は別に悪くないような…
あちらの一族に誰もそういう感じの人がいない＆小さい頃は外国の遺伝要素が出やすいと知らなければ疑ってしまうのも無理はない気がするな。
まあ、もう検査出したんだし、お兄さんはその件で絶縁する！とかまで怒ってないわけでしょ。検査して間違いなければそれでいいんじゃないの。

この事で母が兄嫁さんに聞いたのは、去年の「隔世遺伝ってよくわからないけど、どこの外国の方なの？」の一度きりです。
兄にも、母が言ったのは今回が初めてです。
なので大丈夫かもと思った私が浅はかでしたね。

色々とすみませんでした。

兄嫁がどんな人かにかかわらずこんなところで別家庭の事情をベラベラ喋ってる時点で駄目だろ
赤の他人でも親戚でもやってはいけないこと
直接何かの害を受けてて相手が一方的に悪い場合ならともかくそういうわけではないんだしさ
変に首をつっこむ癖に母親の暴走をなんとも思ってなかったり立派なクソコトメだろ

なんだこいつ

失礼します。誘導されたのでこちらに相談させてください。

祖父の三回忌の日に大学で初日の講義があります。
その講義は必修科目(実習)で、次の講義の為に必要なテストも行うそうです。
そのことを両親に言うと仕方ないけど講義を優先してもいいと言われましたが、伯父家族の猛反対により先ほど「出席しなさい」と言われました。
一番上の伯父家族から三回忌に出ないとは何事！と言われています。
確かに三回忌に出席するのが常識だとは思いますが、私は入院をしていて二年時の前期を休んでいます。これ以上単位を落とすと
四年で卒業できない可能性が出てきます。(今の時点ではまだ卒業できると教授が言っています)
元々今決まっている日程の次の日が三回忌の予定だったので私も参加できると伝えたのですが
一番上の伯父家族が勝手に日程を変えてしまったので困っている状態です。
無理をしてでも三回忌に出るべきでしょうか？
ちなみにその講義は二回休むと単位取得は望めなく、教授に話しても欠席になると言われました。

大学生だね？少しは自分の頭で考えよう。
自分の将来と亡くなった人、見栄や面子とこれからの将来。
どっちが大切か考えて自分で決められなきゃおかしい年齢だ。親が泣くの
祖母が泣くのとデモデモだってちゃんしていても、親も他人も責任もって
くれない。将来言い訳にもならないよ。そっち優先させた方がおかしいと
言われるだけ。

>>172
元のスレである程度意見は出尽くしているようだし、こっちでも同じようなことしか言われないと思うよ

＞(今の時点ではまだ卒業できると教授が言っています)
三回忌に関しての「伯父が〜伯父家族が〜」もそうだけど、卒業に関しても自分でちゃんと確認してる？
「教授が言ってたから大丈夫」で終わりじゃ駄目だよ
誰々が言ってた、誰々がこうしろと言った、じゃなくて、自分で考えて計画立てるようにしないと
何か失敗しても自分で責任とらなくちゃいけないんだから

伯父が勝手に日程変更したんだからこっちも勝手にすればいい

大人ならノーと言うべき時にノーがいえないと生きていけない。
誰かが泣いたからはやめましたとか休みました学校でも社会でも生きていけない。
それでもノーが言えないなら、留年も親のせいでなくて自己責任。

葬儀なら忌引きになるけど、三回忌だもんなあ。
大事な用件があれば法事を欠席するのは致し方ないと思う。

しかし、周りが理解なくて大変だね。失礼ながら大学に縁のない人たちなんだろうか？
留年したとしても親戚が責任取ってくれる訳じゃないなら、何が最優先か答えは見えてると思うが。

伯父家族に両親は大学を出ています。
自分もきちんと確認はしています。
このまま単位を落とさなければ卒業することはできます。
自分は学業を優先して、欠席したら後日お線香をあげに行こうとも思っています。
ただ親戚からの目や親の目が怖いんです。でもでもだってですね。
年齢的にも自分で決めるべきですよね。
きちんと自分の意見を言おうと思います。ありがとうございました。

アラフォーの私ですが
親戚の法事とか行ったことないんだけど
世間ではそんなに重要事項なのかな
親戚付き合いが薄くてわかりません。

各家庭で色々だから

>>178
勝手な奴の目なんか気にしない図太さを持たないと
社会でやっていくのは難しいよ。
頑張って。

留年なかしたら、１年分の学費生活費だけでなく
就職活動に致命的な悪影響を与えるし
定年までに働ける年数が１年減り、生涯賃金や退職金、年金にも影響する。
ざっとみて１億くらいは違ってくるよ。

というのはちとオーバーだけどｗ、数百万じゃ足りないのは事実。
で、なんだって？　たかが三回忌？　他人の人生をなんだと思ってるんだろうね。

>>178
そうだね、一年留年することによって発生するデメリット、金銭的にもだけど就職にも響く、この不況で4年で卒業したって厳しいんだから。たった一日があなたの将来に響くことだよ。
それを話しても親戚ガー世間体ガーという親ならほっといて大学行っちゃいな。そこまでして出席するもんじゃないよ、三回忌法要って。

伯父とやらが一年分の追加学費出してくれるんなら出るって言えば？ｗ

>>178
そうそう、とりあえずそのおっさんに来年の学費と生活費一切出してくれるか聞いてみて
面倒見てくれもしないのに、落第確定にするって、伯父や祖母が馬鹿なんだろうとしか思えないｗ

そんな理屈や駆け引きが通じる相手かな。
>140の親親戚と同類だ。
落第したら、法事に出席したことはまるで考慮せずに罵ってきそうだよ。
むしろ「今までの学費返せ」とか。

この一日で留年になるかもしれないのに！留年になったら就職も厳しい！もし就職できてもランク落ちる！私の将来どうなってもいいの！ウワアアアアーー！と盛大にマヤる。

>>140と同じく三回忌ねぇ…というのは置いといて。

人事側からしたら新卒採用時の留年の原因ってかなり重要。
このご時世なんだし、意味なく留年じゃマイナス要因でしかない。
病気で留年は不幸ではあるけど、やっぱりマイナス。
伯父が三回忌に出ろと行って単位を落としたから留年、とか言っちゃったら絶望的。

>>172の親が物事の軽重を判断できなかったり、伯父の言うことは絶対と思ってるのだとしたら
今後も親戚のごり押しに付き合わされることになるんだろう。
穴を開けられない仕事がある時にねじ込まれたり、自分の子供を同じような目にあわせるのが
嫌だと思うなら、ここでしっかりと自分のスタンスを決めることが大切。

三回忌に出席するしないで揉めた人を数人見たことがある。
微妙なところ。

三回忌って扱いが微妙ｗ
これが七回忌なら割と許されるんだろうか

いや〜それでも死んだ人＜生きている人だよ
ぶっちゃけ49日終われば成仏してるんだからそれ以上は出られなくとも仕方がない
死者にこだわって執着することが一番よくないのだが

生きている人の人生壊してまですることではない
しかも出席の返事した後日程変更したら出席者がゼロでも文句言えないぞ
全部叔父夫婦の体面と都合の産物で亡くなった祖父のためじゃないんだから
そういう自己顕示欲のために三回忌される祖父が不憫だよ…

本葬ならまだしも、法事じゃん
なんでジジイ共ってそういうことだけに拘るんかなあ…
学生の本分は勉学なのになあ

そりゃどうでもいい姪っ子が大学卒業したら面白くないんじゃない？
子どもの出来の悪い伯父が邪魔してるとしか思えない

普通に自分が祖父母世代になった時に、自分の3回忌の法事の為に孫が留年なんかしたら成仏できない気がするｗ

三回忌に出る出ないで揉め事になっちゃう理屈が分からない。
一周忌ならまだしもさぁ。
欠席するけど後日線香あげに行く、でいいじゃんね。
そんな大した家柄（）なのか

わがままな叔父がいるんだろ
少しは読めよw

アテクシにも言わせて！

叔父じゃなくて伯父だよｗ

兄弟間や親戚間での法事でのトラブルって多いもんなの？

冠婚葬祭でマイルールが絶対って言いだす人が居ると必ず揉める

家族関係のことで相談します
弟がニートを繰り返して働きません　「イラストレーターになりたい」と自室で絵ばかり描いています
３６歳になるまで続いたアルバイトは郵便局の配達員の３年くらい
「姉ちゃんが通院するようなメンヘルだから俺は働かない」と宣言し引きこもっています
両親は長男である弟を溺愛して、私の苦言に耳を貸しません
弟がニートだからと夫親族から結婚も反対されました

数年前　父方の祖母が介助が必要な状態になり　私に帰省して祖母の介助の手伝いをしろと連絡が入りました
弟はいま大事な時期だから　父から連絡するから何も知らせるなと口止めされました
そのころ引きこもりサポートを受けながら印刷会社でアルバイトを１年続けて、見込みがあったら正社員にする　と
言う状態だったようですが　正社員になって数ヶ月で会社の経営が悪化　クビになりました
その後は何をして暮らしているのか見当がつきません　父から仕送りを受けているのかもしれません

祖父母が施設に入所することになり　介助の手伝いに帰省しろという要請はなくなりましたが
アルバイトの休みの日には、見舞いにくるよう連絡が入ってきます
通院しながら、ぼちぼちリハビリのようにアルバイトが勤まっている状態で　コマネズミのように尽くすことを要求されても
こちらは申し出に応じることができません

夫と二人での生活は決して裕福とは言えず、私のバイト代も生活費の足しになっています
将来　ニートの弟の生活の面倒をみることは不可能です
また、毒家庭の毒だしも終わり切っていない時期に、祖父母をダシにして帰省を促され続けて　こちらも精神状態が不安定です
父方の祖父母が介助を必要とした一件で、両親の私へのしがみつきが尋常でないことがわかり、辟易しています
両親と弟にどう接していけばいいのか迷っています

>>200
放置しなさい。自分の生活や将来が不安定なら自分を優先。
将来やっていけずとも親兄弟が責任とれるわけでなし。

>>200
あなたは搾取用の子供で、弟は愛玩用の子供なのかも
「毒になる親」という本がヒントになるかもしれない

前スレのこれと同じネタっぽいなぁ・・・
http://logsoku.com/thread/awabi.2ch.net/live/1342599872/200
http://logsoku.com/thread/awabi.2ch.net/live/1342599872/203

本当だ。そっくり。同じ質問を他人のふりしてまた質問？それとも
パクリのネタ師？
ここまで同じって・・・・・・現実で可能性は限りなく低いよね。

学生の本分は勉強だっつって、祖父の通夜と葬式に出なくていいよと言われた
通夜も本葬も普通の授業の日だったのに

携帯から、しかも初めて書き込むので改行その他見苦しいことがあると思いますがご容赦ください。
フェイクもいれているので矛盾することもあります。

長いので３つにわけます

前提として

私…高３ 女

弟…中２ 頭がとてつもなく悪い 小２でいじめられ小３のときＡに仲良くしてもらう
が小４からＡがヤンキー化 Ａがやった悪行をなすりつけられるようになり毎日学校から電話がかかってくる その後ＡとはＣＯ

Ａ…ヤンキー 飲酒 喫煙あり 今は学校にはほとんどこない

Ｂ…高校生くらい Ａの仲間 面識なし

上田…Ａの仲間 面識なし

私母…働いている(職業はふせます) 今は転職中 弟のいじめや小４のときの毎日の電話から少し頭がおかしいというか弟の問題に関してはヒステリックになりがち 気分にムラがあり過干渉です あと毒親

キッパリ断って、あとは無視。
電話はナンバーディスプレイや留守電にしてとらない、可能なら着信拒否、番号を変え教えない。

親が子を扶養する義務は「自分の食事を分け与えてでも」なのに対し、子から親は「自分の生活を守った上で、余力があれば」です。
全てにおき余力がないならなんの義務もありません。
将来親兄弟が生活保護を受ける事になり行政から連絡きても「援助する余力はありません」と答えるだけ。

自分の守るべき家族は誰なのか？よく考えて下さい。
結婚したら、親兄弟は親族であり家族ではありません。

お見舞いや援助が出来るに越した事はないので悩まれるのでしょうが。
できないものを強制してくる親は、わが子である貴女の苦しみより自分大事。
あなたも自分を一番大事にして悪い訳がありません。

３つどころじゃなさそうですすみません

前提として

私…高３ 女

弟…中２ 頭がとてつもなく悪い 小２でいじめられ小３のときＡに仲良くしてもらう
が小４からＡがヤンキー化 Ａがやった悪行をなすりつけられるようになり毎日学校から電話がかかってくる その後ＡとはＣＯ

Ａ…ヤンキー 飲酒 喫煙あり 今は学校にはほとんどこない

Ｂ…高校生くらい Ａの仲間 面識なし

上田…Ａの仲間 面識なし

私母…働いている(職業はふせます) 今は転職中 弟のいじめや小４のときの毎日の電話から少し頭がおかしいというか弟の問題に関してはヒステリックになりがち 気分にムラがあり過干渉です あと毒親

あああ重複してるすみません


先日弟が友達と遊びにいき、帰りにＡと遭遇。
Ａからライターとビービー弾を押し付けられ、拒否したところリュックに無理矢理入れられる。
家に帰ってきて母にライターとビービー弾が見つかる。
事情を聞いた母はＡに今すぐ返してこいと弟に怒鳴り、弟が返しにいったところＡの家にＢ（初対面です）がいて、「お前なめてんねか？ちくったりしたらぼこすぞ」と胸倉を捕まれ押されたそうです。Ａはライターとビービー弾を素直に受け取ったらしいです。
びびって帰ってきた弟が母に以上のことを伝えるとヒステリック発動中の母、警察にいこうと派出所に行きました。
派出所では
冷静になれ
次なにかあったら警察署の少年科に行きなさい
今回相談があった記録は取っておく

その他アドバイス等をもらったようです。

その後学校に連絡。学校の対応は
学校外で起きたことで、どうすることもできない。
そもそもＡは学校にこないので、注意のしようがない。
というものでした。
母は次なにか押し付けられたらその場で投げ捨てて逃げろ!!すぐ警察にいけ!!と検討違いなことを言い出す。
父と私で落ち着け。一応持って帰ってから警察に物を持っていったほうがいい。警察にもそう言われただろ と諌めました。

母も落ち着いたのですが、次の日、Ａの仲間の上田という人から電話があったようです。
弟がでたのですが側で母が聞き耳をたてており、弟がＡの仲間だ…って呟いたら即座に母が電話を奪い
「どちらさま!?どこの子よ!?いい加減にしなさいよ!!!!!」
とキレて電話をがちゃぎり。

私は何故すぐヒステリックになるの
怒鳴らずに次なにかあったら警察に言いますといえ
もしくは何年生でどこの学校か 何の用件かくらい聞け
と言い落ち着かせた。

しかしママ友さんに電話で相談したあとのこと。家の電話を電話番号が表示されるのに変える。知らない番号からは一切でない。それともいっそのこと電話線抜こうか。やっぱＡの家に乗り込みにいこう など言い出したので、落ち着けといったところ気に食わなかったようで
お前は一々うるさい。 くちごたえするな。お前は当事者じゃないからそんなことが言えるんだ。
と言われました。少ししたら落ち着いて電話を買いに行ったようなのですが、母への対応とＡからの小さな嫌がらせにどう対処するのが得策でしょうか？
私の考えではまだ実害が出ていないし学校にＡはこないので夏休みさえ乗り切ればしばらく何もないと思います。ただ確かになにかあってからでは遅いと思うしＡ絡みのことになると母がおかしくなるので早くなんとかしたいです。
母がヒステリックになるだけ弟の首をしめてるように思います。

ご意見お聞かせください。お願いします。

またもしスレチでしたら該当板への誘導もお願いします。

お父さんとよく話し合ってとしか

会ったことも見たこともないお母さんの対応について
言えるのはそれくらいだな。

母親に冷静になれと言う前に208も現実を見ようよ。
Aの嫌がらせは小さくないし、しばらく音沙汰が無かっただけで実害も既に出てる。
そうやってトラブルを母親一人に押し付けて知らんぷりした結果が母親のヒスでないの？
あなたの書き込みからは母親が我慢しさえすりゃ良いのにという悪意を感じるよ。

前提さんかよ

たくさんのレスありがとうございます。


私も父も助言したりはしてます。
父は仕事＞家庭なので大したことはしてくれません。

母は私のことが嫌いなようであまり話しを聞いてくれないんです。

私は別に母に押し付けてるわけではありません。

ただ実害といっても殴られたりしたわけじゃないので警察に行って被害届を出したりもできない今、どうするのが得策ですか？

私もは受験生なので２学期からはあまり家にいれません。

小学生のときからいじめられたりした弟にできるかぎりのことはしてきたつもりです。


やはり今は静観してるくらいしかやれることはないのでしょうか？

弟さん、頭悪いんじゃなくて、発達障害系じゃないかな？
で、お母さんも精神科にかかった方がいいかも
父にこのままだと刑事事件になるかもしれないって
脅してみたらどうかな？仕事人間は経歴に傷がつくの嫌がるからさ

>>217

発達障害の可能性は小学校、中学校両方で指摘されました。けど母があまりにショックを受けていたので、違うかも知れないし一応授業中ノートも７割くらいは取れてるから、と検査等はしていません。
生まれた時もダウン症の疑いがあるとかで検査したようです。違ったみたいですが。
また気管支炎やアレルギーなどで常に薬を飲んでいます。
小さい頃からいろいろあり母も弟には過保護みたいで…

母は医療系の仕事をしています。
母自身たぶんＡＣです。ヒステリーは姑からのいびりや弟のいじめのあたりからひどくなりました。

父は仕事人間なのですが、以前母が父に当たり散らして円形脱毛症になってしまいました。それ以来家にあまり寄り付かなくなってしまったので、協力してもらうのが難しいです。

一応話は聞いてくれるようなので相談します。

貴重な意見ありがとうございました。

>>218
発達障害で苦しいのは、親じゃなくて弟本人だよ
今はいいかもしれないけれど、社会に出て苦労するのは弟だし、その辺をはっきりさせないと
母親も苦しいままだよ

学校って余程じゃないと可能性を指摘したりしないから
弟さんが余程学校生活で困難を抱えてて指摘したんだろうね。

高３のお姉さんに正しい認識を求めてもしょうがないんだろうが
ノートが７割とれているから発達障害ではない、なんてことはない。
むしろ勉強は多少できてもコミュニケーション面で問題が起こることが多いのが発達障害
知的にもボーダー寄り、もしくはLDを併発してるなんて可能性もあるのかもだけど。

母親が検査等を拒むのであれば、発達障害かどうかの対応について
お姉さんができることはないので静観するしかないだろうね

219さん、220さんありがとうございます。
発達障害を指摘されたのは、字が汚いのと漢字のテスト０点が続いたためみたいです。
漢字のテストは再テストで100点が取れたみたいなので、本人の気分次第みたいです。
発達障害についてちょっと楽観視しすぎてたので反省しています。

Ａとの対応は昨日家族で話しあい、とりあえず１ヶ月は油断できないので弟は外で遊ばないことになりました。

大学は心理学のほうに進みカウンセラーになりたいと思っているので、受験が終わったら家族を支えたいと思います。


とりあえず解決しました。
たくさんの意見やアドバイスありがとうございました。

大学でたら家族のことは程々にして、はちゃけない。
自分の幸せを第一にですよ、お嬢さん。

>>208の家族は機能していないんだし
あまり深入りしないのが一番。

親のすべきことを子供がするのはいいことじゃない。

発達障害というのは、知的レベル以上に
コミュニケーション能力の欠如が問題になる。
頭が悪くてもできる仕事はあるけど、
周囲と軋轢を起こす人間はどんなに頭がよくても社会から弾かれる。

208弟は軋轢を起こすような人間に喰い物にされるタイプのように思えるが。
今回の件だって窃盗の共犯にされたんでしょ。
母親が物をすぐ捨てろというのも警察が物を持って来いと言うのもそれを警戒してじゃないか。
殴られてないから実害が無いとか言っちゃう208の頭の方が残念過ぎる。

>学校外で起きたことで、どうすることもできない。
>そもそもＡは学校にこないので、注意のしようがない。

学校も屑だよね。
親に連絡とれよ。
連絡取れないなら家庭訪問しろよと。
これじゃ母親がキーキー言うのも仕方がない部分もあるよ。

>>225
書き方が悪かったのかもしれませんごめんなさい。
窃盗のではないです。Ａの私物のライターだと思われます。Ａはタバコを吸ってるようなので。

流れを切って申し訳ありません。
先日、兄の子供が隔世遺伝により外国人的な外見をしている事で母と兄が揉めた件を相談させて頂いた者です。
DNA診断の結果が来たので報告にまいりました。結果は「0％」でした
先程父から連絡があり、今後の事は再検査の結果が出るまでまだ保留らしいのですが
今日の夕方、仕事を早めに切り上げた兄が実家に行き、父母と3人で開封したそうです。
父子である確率は0％と書かれていたそうで、母は貧血で倒れてしまったそうです。
兄は信じられなかった様で、もう一度別の検査会社に検査を依頼する事にしたみたいです。
兄嫁と義実家にはそれまで何も漏らさない&話し合いも保留だそうです。
私もそれまで実家には行かない事になりました。
なんというか、まさかの事態に私は何も出来る事が無く、自分もかなり動揺してしまい
電話口に出た母の動揺を落ち着かせる事もできませんでした。
不甲斐なくて情けないです。

なん…だと…？？

>>228
フルボッコされてたけど結局そうだったのか
そこまで母親が疑うにはそれなりの感触があったんだろうね
しかし恐ろしい話だわ

隔世遺伝なのに、どこの国か聞かれて、昔過ぎてよくわからないんですよーって笑い話にするならまだしも
そんな事聞くなって、キレる時点で変だしさ
やっぱりかｗとしか思わなかったｗｗｗ

>>228
だよねぇ。自分168だけど、あちらの親族にそれらしき人がいないからこそお母さんは疑ったんでしょ。

私もそうなんです！身内なのに疑うなんて！みたいなレスもあったけど、この件は「隔世遺伝」て言い切ってるから違うよね。

>>228
ネタならどうでもいいけど、そうじゃないならその子供の為にも複雑なプライバシーを晒すのはやめてあげようよ
報告は義務じゃないんだから

なんでいつもageてるんだろう

>>233
兄嫁乙

あれだけ叩かれたら、どうしても嫁がおかしいでしたって報告にせざるをえないもの。
事実でもうそでも確かめる方法もない。

>>228です。
以前母と話をした際に、疑う理由やきっかけを聞いても濁していましたし、
兄嫁のお願いに振り回されてるのが嫌なのに、断れない腹いせなのではと思ったりもしました。
よくよく考えると、気が弱くおっとりした母があそこまでこだわったのには、理由があったのではと。
まだ再検査の結果が出るまでははっきり言えないのですが、母には申し訳ないことをしてしまったのかもしれません

>>228
で、兄嫁子のことはどうすんの？
３年も子や孫と思って可愛がってた子は余所の子でしたで兄や両親は割り切れないでしょ。
兄嫁に対してより子供に対して今後どのように接するかから考えた方が良いと思う。

>>233
そうですね･･･。相談に乗って頂いたので報告してしまいました。

ただ単に母の事で誰かに聞いて欲しかっただけなのかもしれません。
これからの事も兄達が決める事ですし、私は何も出来ないのでここまでにさせていただきます。
色々助言してくれた方、ありがとうございました。

>>238 兄と両親は再検査の結果を待って、どうするかを考える方向です。
私は出来るだけ父と母の支えになれるようにしたいと思いますが、
実際甥っ子も可愛いですし、情けないですが、今はどうしたら良いのか分からないです。

これから自分に何が出来るか、よく考えてみます。

これから壮絶な修羅場が始まるのか

次どうぞ

DNA検査ってそんなに早く結果こないよ

>>243
確かに前の相談は先週の木曜日。８日では・・・・無理だね。
トリもつけてるから本人として、ネタかうその結果報告って事か。

3〜5日ってところもあるよ
てか、DNA検査でぐぐるといっぱい出てくるようになったんだね
前はそんなになかったのに、いい商売になるんだろうね

>>245
申し込みやら検体を運んだり結果が郵送の時間も入れて？
サンプル取得に掛かる時間がゼロとしてもリアリティのない設定だね。
書き込みした日は無理で今日結果が届いたなら中５日しかない。気団のネタ寺のような
タイムスケジュールで会社も自分も動かないと無理でしょ。

「鑑定日数は業界最短1営業日」なんて謳ってる会社もあるよ。
やたら日数がかかる印象があるのは、
実際の検査はアメリカでやってることが多いから。
請負じゃなく、自前で鑑定のための設備を持っている会社なら
もっと短期間でできる。

次の方どうぞ

はじめまして。相談させてください

わたし→実家を出ている。専業主婦。夫、息子2歳、わたしの三人暮らし。
父→50代、会社員
母→50代、パート
弟→大学生

困っていること→実父が盗撮を繰り返してしまう
いつから→私の知る限りでは、最低でも二年前から。二年前に母と弟にバレ、二度としないと誓ったそうです。わたしはこの頃息子を出産して大変そうだったからとの理由でこの件は伝えられませんでした。

数日前、警察から連絡があり、盗撮の現行犯で署に連れていかれました。被害女性が被害届を出さなかったため、始末書で済みました。

父は猛反省しているようにみえます。しかし、「盗撮画像は家族に消してもらうように」と警察から話があったにも関わらず、家について自分で消去したようです。この後に及んで、まだ自分の保身に走っていました。
今後精神科に通って見て、カウンセリングなどを、行っていくことにしました。

そこで、わたしはこれからどういった態度で父と関われば良いでしょうか。

今回のことを時々チクリと言うのがよいのか。優しく接して、話や愚痴を聞いてあげるのが良いのか。

アドバイスいただけると嬉しいです

> わたしはこれからどういった態度で父と関われば良いでしょうか。

今後、父に重点的に関わるのは母だろう。母が「もう嫌です」となったら即サポート。
母が「私が変えてみせます」っていうなら、その苦難の道のりのサポーターに。

> 優しく接して、話や愚痴を聞いてあげるのが良いのか。

これをやるのは、父のカウンセラーであり、娘のあなたが出る幕じゃない。
それよりも弟が表情に出さない部分で、父のクソぶりに自分の血筋を思い
自分で深く傷ついている。そこが心配。

さっそくのレスありがとうございます。

母は、もう限界だと言っています。父に幻滅し、変わって欲しいけど、ずっと言い続けてるが変わらない。と嘆いていました。わたしもサポートしていくつもりです。

話や愚痴は、カウンセラーの方にお任せすれば良いのですね。わたしが聞いてあげなきゃかな…と悩んでました。アドバイスありがとうございます。

お察しの通り、弟は父を軽蔑しています。「いつかこんな日がくると思っていた」と冷めてました。顔に出さない部分で悩み苦しんでいる思うと、不憫です。弟にもカウンセリングを勧めてみようかな、とも思う反面、余計なお世話なのかな、とも思います。

あなたのお子さんや旦那さんに為にもそんな犯罪者とは即効縁を切った方がいいんだけど
そうもいかないんだよね。
精神科にかかっている人にその件で中途半端に関わっては治療の妨げになる。
そのこと自体には触れず事務的に接していればいいと思う。

あとは治らない前提で次があったときに縁を切れるよう準備しておいたほうがいい。
特に「覚悟」の準備。
気の毒だけど治る（？）確率は低い。きっと次があると思う。

>>249
盗撮したらいいんじゃないかな？
される側の気持ちがわからないから繰り返すんだろうし

盗撮するのを「我慢すればいい」としか問題意識を持ってないなら絶対にやる。絶対に。

自分にはなぜ盗撮するという犯罪癖が身に付いたんだ、いつから俺はおかしくなった？と
原点を徹底的に突き止め暴き出してやる、という自覚があるなら、治る可能性もある。

だけど「普通の家庭の夫」という仮面を持ち続ける限りは、その自覚はまず出てこないね。

盗撮癖なんてクソ恥ずかしい理由で離婚されて、袋小路に行き詰まって、自分にも
「家庭でのストレスが溜まってついつい」って言い訳に誤魔化しが絶対に不可能になって、
それでようやく問題意識が父親に出てくる。

>>252
ありがとうございます。精神科に通ってる人に中途半端な接し方はよくないんですね。ためになりました。

そうです。縁を切ってしまったらラクなのに…と思います。でも、出来そうもありません。わたしには優しい父で、大好きな父の思い出が消えません。ほんと、真面目そうなあの人が盗撮なんて？という感じです。

でも、何年も前からやっていて、一度ばれて懲りたのにやめれない。再犯の恐れ大ありですよね。覚悟も決めないと…心がずっとザワザワしてます。

>>253
父の恥ずかしい姿を盗撮して見せてやれば少しは変わるのでしょうか。やってみたい気もします

>>254

>自分にはなぜ盗撮するという犯罪癖が身に付いたんだ、いつから俺はおかしくなった？と
＞原点を徹底的に突き止め暴き出してやる、という自覚があるなら、治る可能性もある。


これをこのまま父に言ってみます。
事件のあと、わたしもショックで、あまりキツく言えなかったのです。この言葉が響いてくれればよいです。ありがとうございます。

お母さん、離婚は考えてないのかな？
あなたは別の家庭があるし、弟さんももう大学生。
慰謝料と財産分与してもらってさっさと逃げた方がいいと思うけど。
あなたはお父さんじゃなくお母さんと弟のサポートしてあげて。
そのうち新聞に名前が出るような犯罪を犯したら
知ってて婚姻関係を続けていたお母さんはある意味自己責任だけど
弟の人生まで滅茶苦茶になっちゃうよ。
その事をお母さんにわからせ、現在そのつもりがなくても父親に脅しをかけるよう伝えるべきでは。

ケータイカメラ使ったんならカメラなしのケータイに買い替えさせないとやめられないよ。
酒でもタバコでも、依存症は身近に置いたままではやめられない。

父親の盗撮癖は、性衝動を自分からコントロールできてないってこと。

妻が夫の「性」を盗撮の変態含めて、セックスをまったく許容できない、
それ以上に、以前の警察沙汰含めて、夫が家で暮らし生活する時点で
動機息切れ眩暈がするほどに、存在に嫌悪感を募らせているなら、
もうこれは夫婦離れないと駄目。

犯罪衝動持ちの男が、家族に死ぬほど嫌われているという空気の中で
暮らしていく、というのはガソリンが床に撒かれた家で暮らすも同然。
いつ発火してもおかしくないという状況。

「治療の邪魔だから素人が手出し口出ししない」って一端納得してるんだしさ。
254の内容は恐らく精神科のほうでやってるから実行は考え直した方がいいよ。
まじめな人なんだろうね。

それとやられたことをそのままやられても反省する方向に行かない可能性が高い。
それどころか喜んじゃって事態が悪化するかも。
気の毒だけど相手は変態なんだ。普通の感覚で考えてもいいことないよ。

これ相手が舅だったら絶縁レベルじゃない？
自分の父親って考えないで一般的にどうか？って考えたほうがいいような。
性犯罪者と関わり持てるかって話しだよ。

たくさんのレスありがとうございます！！
全レスはウザイうざくなるのでやめておきます。

母は離婚したい、死んで欲しいと言いつつ、わたしが「もう離婚した方がよいよ」というと言葉を濁します。簡単に割り切れないものなのかもしれません。でも、弟を犯罪者の息子にしたくないです。母と話し合ってみなきゃですね。

父にこれ以上盗撮の件でわたしから何かを言うのは辞めることにしました。
本当は、私たちがどれほどショックか、縁切りを考えているか言ってやりたいけど、何も言わない方が良いですよね。

ただ、ひとつだけ…。「再び繰り返すなら、親子の縁を切る。孫には一生会わせない」という主旨は伝えて良いでしょうか？



父をもう一度信じて変わるのをサポートしていきたい。でも、また繰り返したら今度こそ終わりだ。という思いでグルグルしてしまいます。しかし、私には私の守るべき家庭があるので、しっかりしなくてはですね

>>262
あと一回だけ信じたいならそれもいいと思う。
ただ親にはその旨きちんと突きつけたほうがいいよ。
それで駄目なら…もう一生治らないと思う。

>>262
許したいけど、許してはいけない部分もあって、でもどうやってその違いを
間違いを起こした人に宣言すればいいの…？と言葉に困っているなら
この考え方参考になるかも。

http://www.556health.com/archives/2012/06/post_620.html

「夫の浮気が発覚。
なんと１０年もの間、その相手と不貞行為をしていた。
夫はばれたのでしぶしぶ別れた。
もう別れたからいいじゃないかと言っている。
しかし、何か釈然としないし、許せない気持ちがあって、もやもやしている。」

（浮気を盗撮に置き換えてね）

亀ですまんが>>228
兄と甥っ子の親子の可能性0%とはかかれていたが
兄嫁と甥っ子の親子の度合いは？
甥っ子が兄嫁の実子なら浮気確定だけど、0%なら
産院で赤子の取り違えもなきにしもあらずだから、それだけは確認してくれー！

0％だったらなきにしもあらずどころの話じゃないだろｗ

こんだけ特徴のある赤子で、マジでなんも心当たりなかったら、
まず産院で大騒ぎになっただろーよ。
嫁父母もグルになって先祖にクォーターが〜とか誤魔化そうとしてるあたり
怪しさ100%だと思うけどね。

兄嫁には似ているのかな？
取り違えを疑うなら最初から
兄と甥の鑑定という話にはならない気がする。
兄嫁の先祖に外人がいて日本人との浮気の子なのか
浮気相手に外人の血が混ざっているのか
後者なら嫁両親まで嘘付いてることになるなあ。

>>263>>264
ありがとうございます。文書にして、思いと決意を伝えようと思います。
サイトも参考になりました。私はもちろん、母にもプリントして見せてみます。
みなさんありがとうございました！

子供が女の子じゃなくてよかったね
女の子だったらそんな盗撮爺に会わせてられない

>>269
息子さんが大きくなって、例えば教育者になったとしたらばれた時大変だね。
祖父が盗撮で何度も捕まっている教育者に任せたい娘持ちの父兄はいないだろうし。
いくら息子さんが真面目に育っても、そういう血がながれてるって陰口叩く人もいるだろうし。
次やったら捕まるだろうし新聞に名前が載ったら大事だよ。
自分の家族に及ぼす影響を考えたほうがいいんじゃないかな。

やーいやーい、お前のじいちゃん、盗撮魔！ってか
嫌な煽りだなぁｗ

姉(24)についての相談です。

姉はそこそこ頭のいい大学を出ましたが、就職が決まらず現在ニートです。
たまに派遣で１ヶ月位バイトをし、遊ぶお金が尽きない様にしてるみたいです。(バンドが好きで遠征したりもしています。黙って行くので両親はよく思っていません。)

そこも問題なのですが１番の問題は大学を卒業してニートになってから元々性格は良くなかったのですが、それがすごく悪くなってしまいました。
何というか思いやりの持てない人間という感じです。

例え揉めていたとはいえ24歳にもなって母に向かって「黙れクソババア」など言えてしまう姉が私には理解出来ません。

母は50歳を越えてから少し精神的に不安定なので、きつい言葉などを絶対にあびせないようにし、家では出来るだけ癒しになり笑っていてもらえるように心掛けています。なので姉とあまり関わらせないようにしています。

同じく父に向かっても「きもい」や「死ね」など暴言を吐きます。
父は働いていますが病気持ちで何回か職場で倒れ、危なかったことがあるので冗談でも笑えませんし、本当に許せません。


すみません‥続きます。

続きです。

私も毎回姉が原因でまたに揉めますが、姉は自分より学力の低い私を見下しているので「〇〇(姉)が〜をしたから私は怒ってるんだよ？わかってる？」と注意しようとしても「怒ってるなら月でも見て落ち着いたら？」と馬鹿にした様に言ったりして話になりません。
もちろん反省もしません。

ちなみに父母私は仲が良いです。父は少し無神経ですが優しいですし、母も不器用ですが優しいので３人でいて喧嘩することはまずありません。


まだ先の話ですし、想像もしたくありませんが両親がどちらも亡くなったら姉との関係を絶とうと考えています。

今でさえも存在を無視して生活したい所ですが、毎日夜御飯だけは私が作りみんなで揃って食べているので、両親にまで嫌な空気が伝わって食卓が静まり返るなんてのは嫌です。

こんな場合みなさんならどうしますか？アドバイスでもいいので答えて頂けると助かります。
私についても問題があれば言ってください。愚痴っぽくなってしまいすみません。
本当に悩んでいますのでよろしくお願いします。

姉を何とかするのは親の役目であって兄弟の役目ではない
（一概に言えることじゃないが大抵の場合、）姉が一番悪いけど姉をどうにも出来ない親も悪い
放っておいて早く家を出ることを考えよう
両親が可哀相とか助けたいとかそういうことを考えるのはそのあとで

母は精神的に不安定で
父は少し無神経ですが
というところが気になるんだけど、具体的にどういう場面で姉と両親はトラブルになるの？
母や父の言動が引き金になってるとかいうことはない？

そして相談者は何歳？学生？

>>273-274
元々の原因は両親にありそうだけど24にもなって親離れしようとしない姉もダメ。
親とベッタリで姉さえいなくなれば全て解決とお花畑な273もダメダメ。

こういう全員が癒着しているような関係は誰かが離脱してバランスを崩してやれば、
人間関係に隙間が出来て再構築のとっかりが出来るんだよね。
だから先ず273が家を出れば良い。273のフォローが無ければ両親は耐えられずに
真剣に姉をどうにかしようとするし、両親が強気に出れば姉は居心地が悪くなって
就活や自立に動き出す。両親のことを思えばこそ突き放すべきだよ。姉は無視。

>>273
姉を呼ぶ時に
「良い大学を出てもニートじゃ意味ないねぇ。これが無駄な学歴って言うんだね。」
とか言って自分自身に向き合わせてみたら？

親にも、向き合ってもらう事が必要だと思うよ
嫌な事から逃げてたらなんとかなるって、母親とお姉さん似てるよ？

>>273
自分ならどうするか。

社会人ならとっとと家を出る。
学生なら社会人になったら家を出る。
それまでは面倒なんでいちいち姉に怒ったりしない。

みなさんありがとうございます。

>>275さん

家を出る‥ですか？
考えた事ありませんでした。
私が家を出て何か解決するのでしょうか？質問ばかりすみません。

>>276さん

姉と両親はトラブルというより両親が姉に将来どうするのかと問い詰めて姉が真剣に答えなかったり、部屋に逃げてしまう事から始まります。

将来についての事を話そうとしているだけなので両親の言動が引き金だとは私は思いません。私にも同じ質問をされますが普通に答えています。

書くのを忘れてしまいすみません‥私は22歳で学生です。来年の３月で卒業の予定です。

>>277さん

両親も甘いですよね。それは分かっています。その甘さに姉が付け込んでいる事もです。

姉さえいなくなれば全て解決は実際そうですが、それだと意味はありませんよね。第三者から見れば私はお花畑に見えてしまうんですね。気をつけます。

私は両親とべったりしたい訳ではなく、助けたいんです。でも何も出来なくて、意見が聞きたくて相談に来ました。

姉が仕事を始めれば少しは変わるかなと思うのですが、277さんはどう思われますか？

誰かがバランスを崩すというのは、私が社会人になったら家を出るというのも選択肢にありますか？

質問ばかりですみません。

続きます。

続きです。

>>278さん

とても嫌味でいい言葉ですが、姉からしたら「馬鹿大学に行ってる奴が何言ってんの」で終わると思います‥。
心は痛みますが私もたまにわざとひどい事を言って［馬鹿な妹にここまで言われる所にまで落ちているのか‥］と思って欲しくて仕掛けますが、あまり効いていません。

他の方も言うように親にも問題はありなんですね。優しさは悪く言えば甘さですよね。

>>279

家を出る。がやはり１番いい方法でしょうか？

そうしたら私は姉のいる所に両親を‥と書こうとしましたが、私も親離れが必要ですね。

すごく大切に育ててくれたので、私も両親をすごく大切に思っていて(これがお花畑でしょうか？)、家を出ることが良いことだと思っていませんでしたが様子を見るためのひとつの方法なのかもしれません。

姉に怒ったりしない。とは悪いことをしても何をされてもスルーということでしょうか？


みなさんアドバイスや厳しいお言葉ありがとうございます。自分なりに返答を書きましたのでよろしくお願いします。

相談です。

貯金10万（就活費）　現在無職　男　28歳　実家暮らし　職歴デパート契約社員4年

今までは倒産の失業保険で生活してましたが、仕事が決まらず家賃入れずに実家ぐらしです
親に日雇いでも何でもやれ！と言われる前に佐川とヤマトの仕分けバイト掛け持ちしたら足首と腰を痛めました（もやしです）
幸い障害は残らなかったので今は普通に就職活動していますが、やはり親が「選ぶな！飲食でも土木でもやればいいだろ！」と言うのですが
最近、ワタミの20代女性社員が過労で死亡した事件などあるし、土木は佐川＆ヤマトの仕分けで力が無さ過ぎて無理だと理解できたので不可能だと説枚したら
「じゃあ、家から追い出されたらお前どうするの？ホームレスじゃん？」というのでその時は生活保護を申請しようと思っています（親戚で無職29歳女性の生活保護者が居るので多分可能です）
が、親は顔を合わせるたびに「働け！」と本日も日曜日の求人を出して3つ選んで応募しろ！というので応募だけはしました

無職になってから1年の間、半年、佐川＆ヤマトの仕分け。残り半年は無職で就職活動をしています。
飲食や土木は自分には絶対無理だとわかっています。1年〜2年働いて鬱になって自殺か過労になるのは目に見えています
そうなるならその前に生活保護を申請した方がいいと思っています

結論はわかってるんです
働いて自立しない限り親には何を言われても仕方ない
だが、能力が無ければ飲食や土木しか仕事はないが、それが出来ない
でも、楽な仕事は自分では入れない。営業職すら落とされています…（大手ブラック受けて落ちました）

これ以上に何かいいアドバイスあるでしょうか？

>>282
楽な仕事なんてありません
てか釣？もしくは、VIPでやれｗ

親を助けたい

その言葉が思い上がったことだと思いませんか？
親というのは自分より長年生きてきて自分を育ててくれた人です
学生という親の脛かじりの身分で親を助けられるって本気で思ってますか？
自分自身が人として誰の助けも借りずに生きていけないのに親を助けると上から目線
親思いどころか親を心底馬鹿にしてなければそういう言葉は出ませんね

親に負担がかからぬようにまず家を出て自立
あなたが子としてやるべきことは姉のようにならず親に迷惑をかけないようにすること
姉をダシにして親に褒めてもらいたいなんて子供な考えはもう止めましょう
それが一番の親孝行です

2ちゃんのしかも仕事関係でなく家庭板で少し聞いて可決するなら世の中に
失職者はいなくなってる。職安見れば分かるでしょう。まじめに働いて来て
しかも勤労意欲のある人が必死で仕事探してる。
仕事を探してるにしても熱意が周囲に感じられないなら言われても仕方ない。

>>282

10万あるなら3ヵ月でヘルパー2級習得
↓
劣悪老人ホームで底辺社員をする
↓
数年を経て介護福祉士になる
↓
さらに数年後ケアマネになる

ケアマネまでなれば家庭持てるよ
ホームレス寸前のお前ならこれぐらいでも十分だろ

正看護師は卒業まで300万だから不可能。親が金くれそうもないしね

>>285に同意

>>282。今は本当に不況でシャープだって2万人リストラ
日本郵便事業株式会社だって内務と65歳を全部リストラしてさらに10月合併するから外務バイトを3月までに大量解雇するんだぞ？
ワタミの女性の過労死もあるし、自動販売機補充男性30歳が過労死したケースもある
つまり今の日本はカオスだから一部の裕福層になれないなら諦めて奴隷になるしかないってこと
もうね、人並みの幸せは得られないと思いな？マジで
ここで偉そうに相談してる人達だって日曜日に�Aちゃんしてるんだ。ロクな仕事じゃなかったりお前と同じ境遇で来てる奴もいる。
自分で答えが出てるならその通りに動け。応援はする。

>>282
体力無し、特殊スキル無し
なら営業マンか介護かナマポしかねーよ
大東建○とか東○とか受けた？あの辺だったら誰でも採用だろ？
あとユウメイトは止めとけ。今度合併して大量リストラあるし営業酷いからｗ

>>282
気持ちはわかるが、こんな掲示板で相談して就職できるなら世の中に失業者なんていねーよ？
このスレはあくまで家庭内の人間関係について相談するスレだからなぁ

親との人間関係は就職すれば解決するだろ？なら答えは1つだ。頑張れ

まさかとはおもうけど、質問は「どうすれば就職できるか」でなくて
「親に就職をせかすのをやめさせたい」じゃないだろうね？
でもって追い出すのも止めさせたいとか。だからこのスレに相談とか。

>>281
アヤコは子供すなぁ
仲の悪い姉ちゃんを何とかしたのは自分の癖に「親が可哀相」なんて大義名分を付けてるし
来年3月で卒業なら就職して1人暮らしすればいいだろ？
何かお前の言い分は全部親を大義名分に使ってお前の醜い本心をカモフラージュして相談してるようにしか見えない
てか、お前が家を出れば全て解決だよ。親だって今の状況でもかまわないからそうしてるんだし

>>282
新卒の時点で契約社員なんてやってる時点でお前の人生は失敗してる
まして28歳で安定企業に入ろうなんて１００％無理。高学歴なら公務員狙えたが、２ちゃんで相談するようなヤツが高学歴とは思えん

解決策は1つ。底辺職に適応しろ。そうすれば生きれるし、親にも何も言われんぞ？
適応できなかったら社会から淘汰されて終わり。自然の摂理だ。

>>282みたいなゴミクズが生活保護で生活とか許せないな

とりあえず残り残金10万使ってダメなら生活保護で生きようと思います
http://hamusoku.com/archives/6691540.html

>>284さん

親を助けたいは言い方がかなり悪いですね。すみません。

アトバイスして頂いたのにすみませんが

"親を心底馬鹿にしてなければそういう言葉は出ませんね"

これはありません。絶対にです。そう見えてしまったようなので訂正しておきます。

ですが、レスありがとうございます。

学生の分際で助けられるとは思っていませんし、それは>>280にも書かせてもらいました。

やはり家を出ると言うアドバイスが多いので、前向きに考えてみようと思います。

姉をダシにしているつもりはありません。それに私は褒めてもらえる立場でもありませんのでそれもありません。
考えが子供なのはあるかも知れません。改めてみます。

社会人になり家を出たとしたら、家族の様子を見ながら毎月給料から少しお金を家に入れるという感じで大丈夫でしょうか？

何か他にすべき事はありますか？

>>291さん

私は子供ですね｡それは否定しません｡社会人になり成長出来ることを祈ります｡

姉と私は仲が悪いわけではないです！普通に話もします。揉め事になると‥という事です。

姉ちゃんのことをなんとかしたいのは自分の癖に‥そうですね。親のために自分が何とか出来るならしたいのは事実です。

就職はもう決まっているので今はみなさんが言ってくれている家を出るについて考えています。

醜い本心も否定は出来ません。私も決して性格が良いとは言えません。性格の悪さが醜く見えてしまったのならすみません。

つまり>>291さんは、私の我が儘なんだから私が出ていけば？って事ですよね？参考にします。ありがとうございます。

とりあえず家にお金を入れたりすると、親は姉の問題に直面出来ないと思うよ
姉にも両親にも
「学歴だけ無駄に高いけど生活できないニート」
というのを自覚させないと…

別居しているのにお金を何で生活に困っていない親に渡すのか
お金を渡す余裕があるのならきちんと貯金して
いざという時の入院資金や将来結婚する時に使いなさい

親に送金して貯金なくていざという時にお金がないと親に泣きついたりしたら意味なし
就職したから自立完了じゃないんだよ

>>295さん

レスありがとうございます｡

私がお金を入れるのは姉や両親を甘やかす事になるということでしょうか？

私的には社会人になれば私が家にお金を入れるのは当然だと思っているのですが‥まずいですか？

>>296さん

レスありがとうございます。

別居していたら普通はお金入れないんですか‥。無知でした。勉強になります。

はい！貯金はきちんとしていくつもりです。自分が生活していけないのに送金するほど馬鹿ではないので大丈夫です！

アドバイスありがとうございます。頭に叩き込んでおきます！

実家で暮らすなら当然だけど、一人暮らしで仕送りはしなくていい。
子どもにたかる親なの？
自分の結婚や車、将来の頭金、親の長寿祝いに奮発してもいいけどまず貯金。
住民票移して別世帯になるから、あなたが世帯主。
それに抵抗感あるならやっぱり子どもでいたいんだと思う。
お姉さんに実家独り占めされる気がするかもしれないけど、
ちゃんと育ててもらったんだから自分の家庭は自分で作ればいいよ。

>>299さん

そうなんですね！ありがとうございます！貯金を頑張ります。

たかられた事はありません。
学生になりバイトを始めた頃に渡そうとしましたが「社会人でもないのに偉そうに給料なんか入れなくていいよ。社会人になったら受け取るよ。」と笑いながら言ってくれました。偉そうにというのは冗談で嫌味ではありません。(この話は実家にいるならって事ですよね｡)

一人暮らしに抵抗はありませんが、子供でいたいのはあるかも知れません。ですが家族のためにも自分のためにも家を出る事を前向きに考えます！

はやく本当の意味で自立して、親孝行出来るように頑張ります！アドバイスありがとうございました。

アヤコさんは、社会人になって家を出る時に本当の意味で自立した方が良いよ。
今のままだと、お姉さんを一生面倒をみる羽目になる気がする。

そうじゃないと、御両親にとってお姉さんは愛玩用、あなたは搾取用の子どもになるよ。
そして一度お金を渡し始めたら「渡さないと冷たい子扱い」されるようになる。

ちなみに「心配かけないのが一番の親孝行」だからね。
お金を送ったりするのは、親孝行じゃない。
そしてお姉さんが本当にマズい状態にあるというのを、ご両親にわかってもらわないと、
下手したら両親が死んだらあなたが扶養する羽目になるよ。

>>301さん

レスありがとうございます｡

両親がいなくなった時に姉の面倒を見る気はありません。それが嫌なので最初に両親が亡くなったら関係を絶とうと思っていると書きました。

搾取はないと思いです。もう老後をための貯金もしてある(現在進行中)と言っていましたし、元々お金に関してはしっかりしているので子供にたかるなんて事にはならないと思いますし、そう願います。

「心配かけないのが一番の親孝行」‥肝に命じておきます！

姉がまずいのは両親もわかっているのですが‥上手く言えないですが、ここの方々から頂いたアドバイスを参考にしつつ、多分ですが見下している妹(私)が就職し家を出たらプライドがありますので少しは焦るんじゃないかと思います｡(やり方は汚いかもしれませんが‥)

私の自立を第一に頑張ります。ありがとうございました。

ひとつだけ質問いいでしょうか？

ここに相談させて頂いて予想より多くの方々から意見をもらえ、色々選択肢も広がり、改めるべき点を教えて頂きました。後は自分なりに考え、答えを出したいと思います。

一応お一人ずつに返答させて頂いたのですが、その方々からお返事を頂くまで待っていた方がいいのでしょうか？それともみなさん自然に消えていく感じなのでしょうか？

無知ですみませんがお答え頂けると助かります。

個別レスをしようと思わない方が良いと思うよ（どっちかというと個別レスは嫌われるから）
「また何かありましたら、その後スレで」
みたいな人が多いと思う

でも公務員を目指した方が良くない？
絶対おねえさんに将来迷惑をかけられる事があると思うけど、公務員だったら暗に辞めろと職場から言われることもないし。

>>282
時給の良い仕事ばかり選んでるでしょ。だから続かない。
半年働いて半年休むなら半分の時給で1年働いた方が良い。
継続して働けば体力がついて選択肢が増えるし働きながら資格を取っても良い。
ついでに言うとハローワークは在職中でも仕事探しできるよ。

>>302
>ここに相談させて頂いて予想より多くの方々から意見をもらえ、色々選択肢も広がり、
>改めるべき点を教えて頂きました。後は自分なりに考え、答えを出したいと思います。

ちゃんとまとめて返答してるじゃないですか。相談してアドバイスもらったら後は実行。
上手くいったらその後スレに書き込んで下さい。

母のことで相談よろしいでしょうか？

父82歳
母63歳
私37歳

父母とは私が19歳の時から交通機関で5〜6時間の距離に別居していて、盆と正月に2〜3日帰省する程度でかなり疎遠な方でしたが
特にトラブルはなく、うまくやっていました。
ところが、私が出産することになり、母が産前と産後1か月手伝いに来てくれたことから、関係がおかしくなってしまいました。
母は手伝いに来てくれたのはいいのですが、何故か最初から
・こちらの話を聞かずに自分の思い込みのみで動く。やらないでと言ったことなどは全て無視してやる
・それを指摘すると言い訳→逆切れ。自己弁護が激しく、都合が悪くなると言ってない、記憶にないなど嘘をつく。
・その態度にあきれて、こちらの対応が冷たくなると、私は何もしていないのに、なぜこんなに娘に冷たくされなければいけないのかと泣いて100％被害者意識。
・母のやっていることを分からせようと、なるべく冷静に、責めないように順序だてて説明するも、話している間はダマンリで急に逆切れで
「要するに来なければよかったんでしょう！」「私が全部悪いって言いたいのね！！」
・そうではなく、態度を改めてほしいだけと伝えると
「同じことをくどくど言わないで！あなたの話し方は生理的に受け入れられない！」と言ってお風呂に籠ってしまう
・途中で、申し訳ないから帰ってほしいと言っても、「せめて産後1か月までは親の務めとして手伝いたい。」
「近所の人にも、産後3か月くらいまではいるかも」と言っていたのにこんなにすぐに帰るなんて。お願いだから1か月まではいさせて」と泣かれました。
・では、せめてこちらが（やらないで）と言ったことはやらないでほしいと言い「分かったわよ！！」と言いましたが、全く変化なし。
・上記を臨月・産後直後からずっとやられ、精神的にかなり消耗してしまいました。
・でも、手伝いに来てくれたのは事実なので、最後に母にお礼の品を渡し、お礼を言いました。
・ところが、母が帰ってからしばらくたって電話があり、「あなたたちにされたことはずっと忘れないから」
と言われてこちらがびっくり。(続く)

そもそも、母があんな態度を取らなければ、私たちの対応も普通だったと言っても「私が何かした？」とキョトン。
それからメールでも電話でもやりとりし、相変わらず母の矛盾を指摘すると逆切れだったので、もう疎遠にするしかないと思っていた矢先、父が命に係わる病気になってしまいました。
高齢なので、いつなにがあるかわらかず、母と連携をとってやっていかなければいけない状況です。
しかも、私は0歳児をかかえ、仕事復帰したばかり。
しかし、それから何度か母と電話やメールなどで話しをして、母は「その時の記憶が本当にないけど
もし、あなたの言うとおりだとしたらとんでもないことをしてしまった。謝罪の手紙を書きたい」
とまで言ってくれたので、謝罪の手紙は遠慮し、分かってくれたのならもう忘れると言いました。
ところが、先日会社の伝言メモで、「●●(母)さまから電話があり、メールを送ったのでお昼休みに返信してほしい
との事です」などと書いてありました。
メールの内容は、「食材を送るけど、みょうがはいるかいらないか返事して」といった、本当にたわいないものでした。
私は母に以前、会社に緊急でない私用電話はやめてほしいときつく言っていて、今も仕事復帰したばかりで、子供の関係で休みが多いので、
必死に仕事をしている私の立場を全く考えていないことに眩暈がし、昼休みに電話して、「会社に電話しないでって言ったよね？覚えてる？」
と聞くと「覚えている」と。「じゃあ何故電話したの？」と聞くとガチャ切り。その後数回電話しましたが出ませんでした。
しかも、その日は私の誕生日で、誕生日にこんなストレスを……と悲しくなりました。
その後、食材が届きましたが、調理済みのおかずと一緒に使いかけの水虫の薬が入っていて(それぞれ緩衝材でくるんでありましたが)、気持ち悪くなりました。]
(つづく)

でも一応お礼を言わなきゃと電話して、「私水虫じゃないけど」と言うと、母は「私も水虫だからわかるけど、あなたも同じ水虫。水虫は病院じゃ治らないから
それを使いなさい」と言う。「え、病院じゃ治らないって、母は病院に行って水虫は治ったって言ったよね。」母「………。」私「嘘ついたの？」ガチャ切り。
母は水虫が治ったというので、それを信用して来てもらいましたが、水虫の足で新生児のいるところを歩き回ったかと思うとぞっとします。
私はすぐに皮膚科に行ってうつっていないことを確認しましたが、もしうつっていたらまたすごくストレスになっていたと思います。

とても長くなってしまいましたが、相談したい事は
・母は何故嘘をつくのか？やらないでと言ったことを平気でやるのは何故か？
そんなことをしたら娘との関係が悪くなるのは当たり前だと思うのですが……。
・これは皆様の目から見て、常軌を逸していますか？それとも、おばちゃんではあることなのでしょうか……。
・母は更年期障害とか、ADHDなのでしょうか。
・私は父の事があるため、疎遠にはできません。どのように付き合っていけばいいでしょうか。

更年期っていうか、普通に痴呆発症してない？

更年期には遅いような年齢だよね。
今までと今回が全然違うのなら痴呆を疑っていいかもしれない。
ガラっと性格変わる人が居るらしい。

ピック病とか？

出産後、脳腫瘍か痴呆などを疑い、母の妹に聞きましたが、昔からこのような性格で、叔母は母のせいでかなりストレスや迷惑をかけられたようです。
私は母のこのような性格に全く気付かず、普通の良い母だと思っていただけにかなりショックでした。

うちの母親も65ですがそっくりすぎて驚きました
自分のしたことを都合よく脳内で書き換える、やらないでと言ったことを無視してやり続ける、都合が悪くなるとガチャ切り、嘘をつく、まさに同じです

連携を取らなければいけないのはわかりますが、
なるべく母を介さずに、病院と連携をとるわけにはいかないでしょうか
私の母も見ていると、どうも脳の老化で自分に都合のいいことしか考えられなくなってるように思えるのですね
大事なときに連絡を忘れられたり嘘をつかれてはたまらないので、病院に母がそういう傾向にあるから
自分にも直接連絡してほしいとお願いできるならした方がベストかと
母は、嘘をつく人なのだという目で見ながら付き合うしかないですよね
事実、そうなのですから
変に信用してストレスためるより、最初から嘘をつくんだ、都合のいいことしか受け止められない脳になってるんだと
認識しておいたほうが楽ですよ

>>312
ああ、それなら
もともと毒親だったのがうまく逃げ切れたパターンなんですね
信じてた親とは違う姿でショックでしょうが、
もう話がまともに通じる相手だとは思わない方が良いかと

整合性のある答えを期待しない
気持ちの面で必要以上に被害者にならないようにする
くらいしか対処の仕方ないよ

>>303さん

そうなんですね！またひとつ勉強になりました。ありがとうございます。

やはり公務員いいんですね。両親は公務員なので両親的には公務員になってほしかったみたいなのですが、ずっと夢みていた職業から内定を頂けたので私はそちらで頑張ります！アドバイスしてもらったのにすみません‥。

最後まで本当にありがとうございました！

>>305さん

まとめて返答出来ていたならよかったです。安心しました‥。

はい！その後スレにいい結果を書き込めるよう頑張ります。

ありがとうございました。


相談にのって下さった方々ありがとうございました。

きつい言葉も含め全て頭に叩き込みました。初めての書き込みで最初は怯えましたが、私の失言もちゃんと説明したらわかってくれ、その上でアドバイスをして下さって、頭の整理が出来ました。

ここに相談してよかったです！ありがとうございました！

では失礼します。

>>313
同じ方がいてびっくりしました。
脳の老化なのでしょうか……。
都合のいいことしか考えられなくなっている、まさにその通りです。
悲しいですが、嘘をつく前提で受け入れるしかないんですね。
実は、父は高齢の為か頑固で病院には行かない！と言い張り、母が説得してやっと病院に連れて行ってくれたのです。
その後も通院はしないと言い張る為、仕方なく近くの病院から特例として往診にきていただいています。
父を説得するのも、父の状態を把握するのも、母任せな現状なので、とても辛いです。

もうほっとけばいいんじゃない
死にたいんじゃないの

>>306
母親だと思うとびっくりするけど63歳のおばあちゃんの言動だと思うと普通じゃない？
やっぱり年をとるんだよ

>>314
やはり母は毒親なのでしょうか。
毒親スレも見てみたのですが、私にお金を集ったり、育児放棄などはなく、言葉でも貶められることはありませんでした。
小学校中学年くらいまでは本をよく読んでくれて、「可愛い可愛い」と言って育ててくれ、褒めてくれました。
ただ、本を読む以外で母にあまり構ってもらったことはなく、遊んだりしたこともありません。
勉強も見てくれたことはなく、テストを見せなさいと言われたこともなく、そういった面では放置でしたが、昭和はそんなものかと思っています。
なので、毒親スレを見ると、母には当てはまらないのではと思えるのです。

>>317
老化だと思う
うちの母も63歳なんだけど、目の前で話をしているのに、話が全く通じなくて
都合のいい事ばっかり言い始めて、びっくりしたことがついこの間、あったよ

>>317
あのさー体は一つだしあなた自身が母親になったんだから
まずは子育て第一じゃないの？
父母は同居で独居老人ではないんだからあなたが気負ってすることではないと思うよ
連携も何もあなたが現実何もできないんだから口出ししてもしょうがない

案外父親は母親から解放されたくて医者に行きたくなかったりして…

>>315
被害者意識にならないという言葉にはっとしました！
私も結構被害者意識になっていたと思います。
受け流せるように頑張ります。

>>319
ああ、そうかもしれません。
頭の中ではまだ母の老いを受け入れてないのかもしれません。
今回は出産と重なり、とてもびっくりしましたが、徐々に受け入れていけたら良かったのかもしれません。

>>320
いろんな親がいますから敢えて毒親だと思う必要はないと思いますよ

年老いた親ってもう昔とは大分変わってるものだと思います
あまりこちらが心配しても、言ってもきかない部分はありますしね
そうしたいならそうすれば？くらいに突き放して見る必要も多少はあるかなあと思います

毒親なんじゃなくて、もともと毒人間だったけど子どもは別で誠心誠意子育てをしたんじゃないかな
子どもが一人前になったら、お子さんに甘えちゃってるんだと思う
お母さん、頑張ったと思うよ

>>322
父が運転がしんどくなってきたので、ネットスーパーを探して母に使い方を教えたり、緩和ケアのある病院を探したりしています。
子育て第一ですが、親が命に係わる病気になっているので、せめてできることはしたいと考えています。
また、母は怪しい東洋医学をやりたがっているので、暴走しないように見張っていないとと思っています。
でも、やはり家族が一番なので、そこは肝に銘じたいと思います。ありがとうございます。

>>325
まさにこれだと思います！！
頑張って子育てしてくれたんですね。
そう思うと、申し訳ない気持ちになります。
ありがとうございます。

>>320
今まで気付かなくて今回は明らかにおかしいなら取り繕えなくなったということでしょう。
嘘を吐いているつもりは無く本当に忘れているんだと思います。
ただ元々の性格から自分がやられた事の方は印象に強く残り忘れにくいというだけ。
元々の性格に難があると認知症になっても「あぁまたか」と流されて気付きにくいそうです。
父親はそれを理解していて、母親を一人にして何かやらかさないか心配なのかも。

>>328
今までは疎遠だったため、ここまで拗れることはありませんでしたが、こちらの都合を全く考えていない行動を何度も取り、注意したら逆ギレということがあって、少し違和感を感じていました。
今から思うと、19歳で別居した時から本当に疎遠で、向こうから電話もほとんどかけてくることがありませんでした。
母の元々の性格が悪く、脳の老化でさらに悪化しているということですね。
確かにそうかもしれません。何度か母に病院に行くように勧めたのですが、怒らせてしまい病院には行ってくれませんでした。
父は無口なので、本意は分かりませんが、そういう可能性もありますね。

もう寝なければいけない時間になってしまいました。
相談させていただいたのに申し訳ありません。
明日、また見てお返事させていただきます。
ありがとうございました。

うちの母はやかんを火にかけたまま散歩に出掛けたり風呂に入ったりしてたよ
本人はその危機意識すらないみたいで注意したら「よく気づいたねえ〜！」って笑ってたけど、何で注意されなきゃいけないんだ、って感じで一瞬ムッとしてた
それすら被害を受けた、って認識でいるみたいだった
自分に都合悪くなると思考停止するみたい
まともな人間だと思って接してると嫌になってしまうんだよね

>>329
うちの母親の話を読んでるような気分です。うちの母親は65で、脳内変換、嘘はもちろんのこと、こっちが矛盾を指摘すると電話ならガチャ切り、対面なら大声で『違う!』とまず否定してさらに矛盾を重ねる。
うちは3人兄弟なんだけど、それぞれ違う対応を母親にしてる
兄はなんとか母親を更生させようと口うるさく言う。
私は年取ってから性格なんて変わるわけないと思ってるから適当に相手してる。
弟は一切ノータッチ。自分の用事がある時だけ母に仕方がなく連絡する。
数年前の状況もみかんジュースさんに似てる。
父が末期の癌で母は東洋医学に頼り、ワケのわからんスープを痰がとれるからと言って無理矢理飲ませていた。兄弟みんな地元を離れていたけど、兄と私は母を窘め、やめさせようとしたんだけど、父が嫌々ながらも拒否しなかった。
兄弟のうちうまく立ち回ってるのは弟だし、母親の聞きかじり東洋医学を受け入れたのは父。たぶん優しさからだったんだろうな。と思う。
母親とは疎遠でいいと思うし、父親が受け入れるなら、その怪しい東洋医学も放っておけばいいと思う。

物事何でもかんでも自分の思い通り、理想通りにはならんて。どっかで妥協も必要だと思う。父の状態がよくなくて、自分が離れたところにいるならなおさらね

父親のことで一つ聞いてはもらえませんか？

母(故)46歳
父　48歳
私　20歳
弟　18歳　妹　12歳　
祖母　74歳

１月ほど前に母を亡くし父子家庭になったのですが、私にはその父親が正直言って
まともな人間だとは思えなくて…
私は大学二回生で大学とバイトの合間に母方の祖母と家事しています。
父は仕事にはいっていますが、帰ってくるなりパチンコ、ゴルフ(打ちっぱなし)など
遊びっぱなし。母の生前は止められていたのでここまでひどくはなかったのですが…
父方の両親が止めてくれることもなく、酷くなる一方です。
それだけならまだしも、気に入らないことがあると私たちに暴力をふるいます。
今日も何が気に入らなかったのか妹が可愛がっている猫をみて
面倒も見ないくせに…
俺は最初から生き物を飼うことは反対だった
などと妹に難癖つけ始めたので私が
さすがに言っていいことと悪いことがある
と妹をかばったところ、「お前の口のきき方は気に入らん」と
殴る、蹴るで散々な目にあったところです。
私は間違ってないと思うのですが…
それとも父の言う通り私が差し出がましいのでしょうか？
分かりにくい文ですみません

父親のことで一つ聞いてはもらえませんか？

母(故)46歳
父　48歳
私　20歳
弟　18歳　妹　12歳　
祖母　74歳

１月ほど前に母を亡くし父子家庭になったのですが、私にはその父親が正直言って
まともな人間だとは思えなくて…
私は大学二回生で大学とバイトの合間に母方の祖母と家事しています。
父は仕事にはいっていますが、帰ってくるなりパチンコ、ゴルフ(打ちっぱなし)など
遊びっぱなし。母の生前は止められていたのでここまでひどくはなかったのですが…
父方の両親が止めてくれることもなく、酷くなる一方です。
それだけならまだしも、気に入らないことがあると私たちに暴力をふるいます。
今日も何が気に入らなかったのか妹が可愛がっている猫をみて
面倒も見ないくせに…
俺は最初から生き物を飼うことは反対だった
などと妹に難癖つけ始めたので私が
さすがに言っていいことと悪いことがある
と妹をかばったところ、「お前の口のきき方は気に入らん」と
殴る、蹴るで散々な目にあったところです。
私は間違ってないと思うのですが…
それとも父の言う通り私が差し出がましいのでしょうか？
分かりにくい文ですみません

とりあえず祖母と妹をどこかに避難させられないかな。
あなたと弟の２人がかりならフルボッコできると思う。

既視感がある。昨日の人じゃないけど。
コテといい内容といい。
どこかに以前書いた？

弟のことで相談です。
私：20歳(大3)
弟：15歳(中3)


弟が良くわかりません。どうも一般的な子供とずれているというか、考えが鈍すぎるのです。

9/3提出のPCを使う課題を今まで手もつけずに放置していてもなんとも思っていないようです。
私が「課題は終わったのか」と聞くと「お姉ちゃんがPCを使っているせいで出来ない」と言われました。

この時点でかなりムっとしましたが、きちんと聞かなかった私の方が悪いので、PCを譲り、風呂に入りました。
風呂からあがると弟が寄ってきて「まだ宿題終わってないけどお姉ちゃん使っていいよ」と言いました。
意味が分からず慌てて着替え居間に行くと、TVを見ている弟の姿が。あまりのやる気のなさについ怒鳴ってしまったのですが、自分がなぜ怒られているのか分かっていない様子です。

課題をやれと伝えるとなぜか自室に向かいいつまでも出てきません。何をしているんだと言うと「(メモを取る)紙とペンを探している」という頓珍漢な答えが…。
PCの前にシャーペンが置いてありますし、紙はコピー用紙を使えば事足りるはずです。それを探すだけで10分もかけているということは、宿題をやる気がないんだろう。お前はただ起きていていたけなんだから、とっとと寝てろ。宿題は忘れてしまえと怒鳴ってしまいました。

以前も似たようなこと(部屋の電気を消さない等)を繰り返しては私が怒り、母がそれを窘め(というか私が怒りすぎだと怒られる)、母と口論になり弟は我関せずと言った様子でゲームをしているということが何度もあります。
あまりにも危機感や反省の意思が見えません。何かの精神障害なんじゃないかと思うほどです。
それとも母が言うように私が怒りすぎているのでしょうか。

>>334
それができればいいのですが近くに親戚もおらず難しいですね…
それに恥ずかしながら父は中卒の肉体労働者ですからさすがに勝てないです
学費もすべて自身で払ってるので家から逃げ出したいのが正直なところ

なら児相に妹を預かってもらって３人で逃げちゃえ。

>>335
いえ、これが初めてです。
掲示板に書き込みさせてもらうのも初めてです…

sageない、改行おかしい、変なコテ
同じような人続きすぎだな

本当に似てるね。この時間に多数の人が居るとも思えないし。
それにしろねこだってなぜか最初ａｇｅて同じレス連投しておかしな挙動。

>>336
あなたが弟を育て上げたわけじゃないから、弟の問題点も動かし方も把握しているのは
母親でしょう。だから弟の問題行動を直すのは、姉ではなく母親の仕事。
あなたが対応法に悩む必要ナシ。

>>336
まず怒りすぎ。
宿題をやらずにいることにたてて腹を立てていたのに、
宿題は忘れてしまえと怒鳴る時点でおかしいことに気づかなきゃ。

弟はあなたのお人形じゃない。思った通りに動かなくて当たり前。
あなたが気に入らないのは、宿題をやらないことでもなんでもなく、
自分が思った通り、言った通りに動いていないという事実。
でも弟さんがそう動かないのは、人形扱いされたくないから。
これは人としての尊厳がそうさせてるわけで、弟さんが悪いわけじゃない。

つまりあなたが怒鳴れば怒鳴るほど、あれやれこれやれと言えば言うほど、
弟さんはできなくなっていく。今やろうと思っていたのに・・・、というアレ。

トンチンカンな答えを言うのは、正直に言えば言葉の暴力が飛んでくるから。
ただの自衛だよね。もちろん原因はあなた。

弟の宿題ができてなくて何が困るのさ？　いい加減弟離れした方がいいよ。

>>336
親がいないならともかく親がいるのに姉が親代わりをする必要はない。
過干渉ウザいよ。

昨日のアヤコとか改行もレス数も異常
やっぱIDでないスレは自演が凄いね

>>336
その弟、そもそもヤル気がないし、やらなくてもどうにかなるしというタイプ
本人がその気にならないと誰が何言っても無駄だよ
それに弟が課題やらなかったらあなたに何か迷惑でもかかるの？
弟は親に任せ、あなた自身が自分基準で他人を責める鬱陶しい人間にならないように気を付けるべき

336です。みなさんありがとうございます。
私の方がおかしいんですね。

私が中学生の頃は毎日毎日宿題は終わったのかと母親に聞かれ、終わった後も
聞かれていたのに弟にはまだ宿題が終わっていないのに何も言わないので、
なんで言わないんだって思っていたのも事実です。

母に弟の直して欲しいところを言っても意味がないと気付きました。
もちろん私が言ったって仕方ないんですね。

もう何も言わないようにします。失礼いたしました。

>>347
へー。そりゃ気の毒だったね。
母親に虐待されてるの？別にそんな姉弟差別なんて生き地獄はないんでしょ。

母親が「男はドンと構えてろ。女はだらしないと嫁に貰ってもらえないから厳しく仕込む」
そういうポリシーで、そんなんなっちゃってるんじゃない？軽く見積もってたら悪いけどw

>>347
sageようね

>>347
末っ子なんてそんなもん。
うちの妹もそうだったから凄く気持ちがわかるわ。
今からそんなだと、弟の就職の時期あたりにはあなたが病気なるよ。
弟には弟の人生があるので、困ったときは絶対助けないと誓って
あなたは正しく生きておくれ。

>>347
末っ子なんてそんなもん。
うちの妹もそうだったから凄く気持ちがわかるわ。
今からそんなだと、弟の就職の時期あたりにはあなたが病気なるよ。
弟には弟の人生があるので、困ったときは絶対助けないと誓って
あなたは正しく生きておくれ。

>>347
「私のときは厳しかったのに妹（弟）には甘いんだよね。うちの親」
「おなじおなじ〜」

長子同士で盛り上がれる定番ネタだな

>>347
自分が散々言われてた口うるさい小言を弟が言われてないからむかつくんだろうよ
長子は嫌だよね、うちも一緒だったわ
でも課題出してなくて後々苦労するのは弟だから放っといていいんじゃない？
弟の人生は弟が決めるもんだし、高校受験失敗しようが今後就活失敗しようが貴方の人生にはあんまり関係ない
鈍いような子どもに育てたのは貴方じゃなくて貴方の親だからね、弟の躾の義務があるのは貴方の親だけ
貴方が悩んだり怒ったりする事ないよ
弟なんてどうなってもシラネくらいの気持ちでいいよ

>>345さん

昨日相談させて頂いたｱﾔｺです。覗いていたら私の名前があがったので気になってしまいました！すみません。

私の改行やレス数がおかしいとは、どういう意味なのでしょうか？

>>354
半年ぐらいROMればわかると思う

>>354
もしROMの意味がわからない場合は2典plusでも見てね
検索したらすぐに出てくるから

>>354
なんでいちいち一行改行して書き込んでるの？
なんで二行も改行してるの？
なんで一文がそんなに長いの？
そこは改行しないの？
なんでアヤコが半角なの？
なんで全レスしてるの？

もう触るのやめなよ

質問のお返事にはなってませんが、レスありがとうございます。
ROMの意味はわかりますので大丈夫です。

改行は癖ですね。読みにくなかったのなら申し訳ないです。

ここは半角にするだけで突っ掛かられるんですね。驚きです。今度もし利用する事があれば気をつけますね。

レスをくださった方々にまとめて返すのは失礼かと思ってした事が＝自演とされてしまうのですね。すごく真面目に返した私が馬鹿みたいですね(笑)
最低限のマナーだと思ってましたがここでは違う事が分かりました。まあ自演と思うならそれでも構いません。

お返事くださった方々は個別にレスされるのが気に障るようなのでまとめてお返事させて頂きました。では今度こそ本当に失礼しますね。ありがとうございました^^

やっぱり半年くらいROMったほうがいいと思うわ

＞ここは半角にするだけで突っ掛かられるんですね。驚きです。今度もし利用する事があれば気をつけますね。

もう二度と来ない方がいいよ

ウザかろーがなんだろーが、アタシはアタシのスタイルを貫くわよ！！って人か

言葉遣いは丁寧だけど煽ってるしなんだかねぇｗ

アヤコはスルーで　自演でレスするだろうがシカトで




こーゆーバカはシカトが一番ダメージあるから



　　　　　　　　以降　アヤコ　スルー
　↓　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　↓

アヤコきめぇ…負けずとレスしてから逃げる負け犬パターンじゃねぇかｗ

これだけ後ろ足で砂をかける人も珍しい

>>366
いや、最近家庭板のあちこちで見かけるような。
きまってねっとりとした長文書きさん。性格だろうね。
落ちたふりして自演で噛み付く人入れたらもっといるかも。

336です。sageの方法が良くわからずそのまま投稿してしまいました。すみません。
いろいろな意見が聞けてとても参考になりました。

後出しになるかもしれませんが、私が弟に宿題の進行具合を聞くと私が怒られるのに、
弟の宿題が完成していないと母から「なんで手伝って(≒見て？)やらないんだ」と
また怒られるので、必要以上に口を出してしまっていたのだと思います。

年も6つ離れていますし、待望の男子ですし、女親が男の子を可愛がるのは当然ですよね。
自分と比べて母親が弟を怒らないのもあって、自分が言わないと弟は駄目になっちゃうんだ
と思い込んでいました。
自分も今大事な時期ですし、弟のことは放っておこうと思います。
何度も書きこんですみませんでした。

>>368
「本人が宿題ヤル気無いみたいだし、大体私には関係ない、お母さんが手伝ったら？」とでも言い返しとけ

これから就活とかかな？
頑張ってね

>>369

ありがとうございます。今後はそのように対処していこうと思います。
多分、「お姉ちゃんの癖に弟を手伝わないのか」とか「お姉ちゃんなんだから」
って言われると思いますが…

今年就活なので正直弟にかまってられないのにそういうこと言われたんでイラついて
いたのもあると思います。

>>370
わかる。お姉ちゃんなんだからとか言われる。
言われたら「育児はお姉ちゃんじゃなくて親の仕事だろボケカス」でおｋ

>>371
確かにお姉ちゃんだけど私には手伝ってくれるお姉ちゃんはいなかった!って言ったら
それは仕方ない。先に生まれちゃったんだから弟を守らないとだめでしょって
それこそ父方の祖父や母に言われながら育ったので、多分一般の人との考えがずれて
入るんだと思います。

そのせいで親よりも弟に口うるさくなってしまって…弟もかわいそうですよね

子供にしてみれば、おねえちゃんはやっぱりおねえちゃんで
母親は母親なんです。
親がいうべきことをおねえちゃんに言わせていたツケを
母親たちはいつか払う羽目になるかもしれませんね。

何だただのﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃか

なるほど・・・これが噂のﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃか・・・

>>370
そういうのも「あるある」ネタの鉄板だよ。
いい加減に親離れしたほうがいいと思う。
「ったく親っていい加減なもんだな」と考えるようにしないと。

親も人間だし子供との相性もあるから難しいね。
兄弟同士も性格で構ってもらいたい子供もいれば
逆に構われるのウゼーって感じる子供もいるし。

>>377
親は何十年も生きている人生の先輩なんだから
子供にうまく合わせりゃいいんだけど、ほとんどがただのボンクラだからねぇ。
自分とうまくいく子＝良い子、合わない子＝ダメな子にしちゃったりするしね。
親もただのボンクラと知るのが大人への階段の第一歩だと思うな。

>>378
そこが合わない者同士のなせる技というか。
本当に合わないと親も辛いと思う。
なんてたって1年365日一緒だから合わせるといっても限度はあるんじゃない？

うちは自分が母親とあわなかった。
同級生だったら絶対関わり合いたくないタイプだったから
親になった今、母親もきつかったのかもしれないと思うようになったわ。

>>379
合わせるというのは、仲良くしろとかそういう意味じゃなく
子供の性質に合わせて躾や注意などをするってことで。
全ての子に同じやり方でやるってのは間違いだよね。
つか、大人相手でも同じか。

次の相談者待ち

>>372
弟はかわいそうじゃないｗ
お母さんが悪い。

相談です
先月、弟が婚約者を家に連れてきた。弟23歳、婚約者さん(仮にAさん)は24歳。
美人でハキハキとした方で両親も私も喜んで承諾したが、向こうの両親にはまだ会わせて貰えてないらしい。
流石に結婚となるとそうはいかないだろうと、弟は頭下げに行くから！とAさんを説得。
その日はとりあえずお開きになり、弟はAさんを送って行った。
3時間位して帰ってきた弟がめちゃめちゃ落ち込んでて、訳を聞いたら
・Aさんは実は在日朝鮮人だった。だから言えなかった
・A両親には話してある。反対していないから婿入りして欲しい
という事を打ち明けられたとのだった。
うちは叔父二人が自衛官で従兄弟一人も自衛官。在日と結婚、婿入りなんて無理。
何よりうちの家族は弟ももちろん、色々あって在日を嫌悪してる(差別でごめんなさい)
悩んだ末、弟は婚約破棄する事に決めてAさんに話したら超キレられたらしい。
Aさんのそんな姿見たのは初めてらしく、話にならなくてその日は保留。
まだ両親には話せず、私と弟で話し合い中←いまここ
で、相談です
・相手を落ち着かせて上手く別れる方法はありますか？
・婚約破棄した場合、慰謝料請求されるか、その額は
・差別だと訴えられる可能性はあるか

まだ大事にはしたくないのですが、相手が相手なので怖いです。よろしくお願いいたします。

・相手を落ち着かせて上手く別れる方法はありますか？
ない

・婚約破棄した場合、慰謝料請求されるか、その額は
婚約者というけども、親に会ってもいないのに婚約とは？
本当に婚約しているのか？
していないのなら慰謝料当発生はしないだろう。
また、婚約をしているとしても言わないといけないことを言わなかったのだから
やはり慰謝料などは発生しないのではないか

・差別だと訴えられる可能性はあるか
あるかもしれないけど、別に差別したわけじゃないので問題はないだろう

とにかく、20代2人で話しあっても仕方ないし、とっとと親に言え

別れるときは「在日はＮＯ」ではなく
「結婚を決める前に大事なことを話してくれなかったのがダメ」
「自分の親に会わせた後、いきなり在日だの婿入りしろだの言う。
そういうところについていけない」などと言う方がいいと思うな。

>>383
婿入りが結婚の条件なら結婚出来るはずないじゃん
在日だから、というのはおくびにも出したらダメだよ
それこそ差別だといって、鳥取あたりの消防士のように公務員すら解雇される事態になるかもしれない
弟の職場にも来るかもしれないよ？

でも婚約してたの？指輪渡してたの？
あとご両親には一日も早く話した方が良いよ。
叔父さんにも従兄弟にも話して。腐るほど同じような道筋をたどった人たちが居ると思うから。

こういうのは大事にしようと穏便にすると大変な事になる。
国交みてもわかるじゃん。話し合いの通じる相手じゃない。

>>383
＞・相手を落ち着かせて上手く別れる方法はありますか？
ない
下手に出たら負け、おかしいと思われてもいいから逆切れの勢いで行くしか無いと思う
両親のことを隠していたことを理由に、婚約破棄でいいと思うだって、嘘ついてたんだから
しかも婿入りして欲しいとか、無理でしょ？

＞・婚約破棄した場合、慰謝料請求されるか、その額は
まだ、挨拶程度だし、請求されたら逆に請求すればいい

＞・差別だと訴えられる可能性はあるか
無視しておk
差別したわけじゃない、肝心なことを隠してたことが問題なんだから

>>384ありがとう
婚約についてはプロポーズと婚約指輪を渡してあるそうです
弟が両親にはまだ話さないでと頼みこむから話せてなかったけど、やっぱり話すべきですね

>>388
頼みこまれても「あんたと私だけでどうにかなる問題じゃない」でいいじゃん。
あと、婚約指輪を渡した時にも言わないといけないことを言わなかったんでしょ。
非は相手にあると思うよ。

弟さんが
「俺は日本人である事に誇りを持っている！国籍を変えろなんて冗談じゃない！！日本万歳！！
　君が代万歳！！！」
と日本に誇りを持った発言を思いっきり言いまくるってのはどうなのかな？
民族に誇りを持つのはとても良い事だと思う。
「どうして君の家は、○国人という事を隠すんだ？俺は日本人という事に心から誇りを持っているし
　国籍を変えたくない。変えるつもりもない。日本人最高。」
的な感じで。でも両親に話した方が良いのに一票

>>388
じゃぁ、婿入りが相手の結婚の条件なら、プロポーズを断られたのは弟さんという形になると思うよ

沢山のレスありがとう。助かる
在日って事隠してたのはやはり婚約不履行の材料になるんだね
婿養子の件と合わせ技で何とかなりそうですね

皆さんの言う通り、親には今夜にでも話します。
弟は傷心パニック中でフニャフニャなので先が思いやられますが
父は5人兄弟の末っ子で、叔父達は怖くて頼もしい人達なのでイザとなったら召喚します

なんで今から一族総出で大騒ぎするつもりなんだか…
親に言わないつもりだったと思ったら、叔父を召喚するだの。
変な人ね。

警官よりも自衛隊員の方が相手には優位になりそうだ

今週末あたりに、その後スレで
大騒ぎの巻が実況されると期待

私の親も元自衛官だけど、
挑戦人に婿養子とか絶対無理な世代だわ。
向こうが婿養子を提示したことがラッキーだったかも。
嫁に入りますじゃ断りにくかったね。

細かいことを言うようだけど、親の兄なら伯父だよ

あんまり詳しくは書けないと思うが、解決したら報告します。

>>397調べたら
伯父(父、又は母の兄
叔父(父、又は母の弟
なんだね。知らんかった・・・勉強になったよ。サンクス！

お守り代わりにトリつけてって栗

>>399 揉めない事を願っておいてくれさい

では

危ない人相手ならば、書きこんだらあとでそれこそ名誉棄損とか言われないかね？

特定できなければ大丈夫じゃない？
特定できるようなこと書いちゃうとヤバいけど。

年齢が20代前半で、在日と告白して婿入りで…と
今までもかなり詳細に書いているような

炙り出されるカポーがいっぱい出てくるのか

あの民族に婿入りとか、親戚一族になることはやめとけ。

日本人女性が韓国人男性と結婚、１０年以上韓国在住でその国籍も貰えた、
けれど、チマチョゴリを着せて見た目では韓国人あつかいのはずなのに、
政治集会では日本人として公の場で謝罪させた、みたいな事例はけっこうある。
９０年代にも、写真週刊誌に載るくらいだったからな。

婿入りなんてしてたら、相手一族からどんなあつかいされるか、わからないよ。

しかも自衛官が身内にいるなんて知れたら
何をどう吹聴されるか((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

こんな直前になって実は在日でしたなんて何の罰ゲームよw
でも在日を理由に婚約破棄はもめそうだから>>385さんの言い方がよさそう。
これが在日じゃなくても実は子供産めませんとかでも同じわけだし。
根底に関わるような大事な事をタイミングずらして黙ってる事自体アウトだわ。

自衛官や警察は身辺調査が厳しくて
結婚相手も相当調査されるんだよね
子の場合は直接の相手じゃないけど、あとから身内にそういう人が入ってきそうな場合ってどうなるんだろう

昇進に響くとか？

>>408
身内に警察官がいるけど、超えちゃいけない線ってのがあるらしい。
詳しくは教えてくれなかったんでどこまでだめかがわからんが、極端な例で
生協(共産党に近い)は使っちゃイカンとか。

ごめん、意味不明な文章になっていた。
姻戚関係以前に接触すらだめという線があるってこと。

うぉ名前が480に……

>>383で弟の婚約者が在日で、と相談した者です。
弟に断りいれると逃げられそうだったから、夕食後そのまま親にぶっちゃけた
「何で直ぐに相談しなかったんだ！在日は接し方を間違えるととんでもない事になる」と
弟と私は父にこっぴどく叱られたけど相談して良かった。
弟が婚約者に言った内容なんかを詳しく説明し、これからどうするか話し合ったよ。
伯父の一人が在日対策に詳しいらしく、近所なので召喚して伯父も加わって話し合い。
>>385のレスもありがたく採用させてもらった。
で、週末辺りにAさんと外で会って婚約破棄の件をキッチリさせる事に。
弟だけだとマズイので私が同行して、書けないけどその他にも色々保険かけて会う方向です。
とりま報告までですが、ここで親に言えと言われなかったら悪化させてたかも。
みんなサンクス

>>413
無事に済むのを祈ってるよー

とりまー

悪いけど>>413女性だったら付いて行っても役には立たない。下手に深入りせず
伯父さんに任せた方が良いよ。弟からあなたにターゲットが代わる可能性もある。
伯父さんそんなことも教えてくれなかったの？

>>416
色々保険かけてって書いてあるじゃん
どこで誰が見てるかわかんないんだからここに書くはずないでしょｗ

保険かけて、とかなんか２ちゃんに相談慣れしているというかw

>>409
昇進には、確実に影響するだろうね。

>>410
生協禁止は当然だろ。共産党の資金源なんだからｗ
そういう線引きは、軍や警察に関してなら、どこの国にだってあるものだよ。

>>413
がんばれー、健闘を祈る！

え、警察勤め（夫）だけど生協利用しているよ…

>>420
それバレたら困るんじゃない？
生協の個配やりたいけど旦那の職業上無理だと自衛隊の奥さんも言ってたよ

>>421
共働きの人は特にとってるところ多いよ

いまは生協といってもいろいろで
共産党系じゃない生協もある。

たとえば、Aコープ（JAの購買部門）なんかどう考えても自民党系じゃん。

スレ違い

>>413
超頑張れ

私は今二十歳です。
妹とは10歳、弟とは13歳年が離れています。
母を去年亡くしました。
妹は少しずつ一人で何もできなかったのが出来るようになってきました。
問題は弟です。
母を亡くしてから一人で何もできなくなってしまいました。
一人でお風呂に入るのも、一人で寝ることも出来なくなりました。
父の帰りが早い日は父とお風呂に入っていますが、どうしても遅くなってしまう日があります。
そういう時は一緒にお風呂に入るのですが、そうすると妹が嫉妬？してきてそれもそれで大変です。
三人で一緒に入ってしまうのが一番楽なのですが妹と弟は年が近い分一緒にお風呂に入るには抵抗があるみたいです。
まぁ年齢的にも無理だと思いますが…。
母を亡くして一年、弟は一人で出来るようになる気配がありません。
小学二年生ってそういうもんでしょうか？
私は小学二年生の時にはもう一人でできる限りの事をしていたので…。
私や父は弟に一人でするように促していますが、最終的に泣き出して結局手伝ってしまいます。
私と同じ成長の仕方をするとは思っていないので、どうすれば良いのかが知りたいです。

してみせて、言って聞かせて、させてみる、っていう基本的な手順は踏んだの？

踏んできたつもりです。
私がやって弟がそれに続いて、させてみるとやるんです。
ただ、私がいないと一人ではやりません。
最後は泣き出してしまうからどうしていいかわからなくなってしまうんです。

どうすればいいのかはわからないけど…
お母さんがいないって状況にまだ慣れてない、まだ納得できてないんじゃないかなぁ

私もそう思う.
酷い現実に彼なりに抵抗している最中なんじゃないかな。
一人でできる ＝ 母の死を認めるということなんだと思う。

>>426
男の子はそういうもんだよ
うちの子は小1だけど、まだ無理だもん
ママ友にきいても、家に帰るととたんに甘えん坊になるらしい

2年生というのもそんなに変わらない気がするなぁ
あなたがお風呂に入ってて一人ずつ一緒に入ったらどうかな？

自分が小３の時に祖母が亡くなって、ものすごく死がリアルになって、寝てる間にそのまま死んだらどうしよう
とか、寝てるだけなのに間違えて火葬されたらどうしようとか、そんなことばかり考えて夜も怖くて寝れなかった
のを覚えてるから、やっぱりまだ母親に甘えたい時期だと思うから気のすむまで甘えさせてあげてはどうかなぁ。

ちなみにうちの娘も小1

書き込んでしまった。
うちの娘も小1で双子なんだけど、娘の方は一人でなんでも逆にやりたがる


でもやっぱり、小学校2年生で母親が死ぬというのはものすごくストレスだと思うから
もう少し甘やかしてあげた方が良いと思う

一人でやりなさい、じゃなくて何か一人でやってる時に「一人で出来たんだ、すごいねぇ」
と言ってあげたら少しずつ生きていくことに自信が持てると思う
だって亡くなった時にはまだ1年生なんだよ。やっぱり無理だと思う。

色々ありがとうございます。
元々年が離れていて私は妹や弟に対して甘々で、両親から甘すぎると言われたこともあり
母が亡くなってから一人で突っ走っていたかもしれません。気を付けるようにします。

まぁまだ二十歳なんだし育児なんて何が良いとかわからないよね。
頑張って！

あまり「自分はこうだった」「小学何年生はこうなのか」とか
考えない方がいいような気がする。
それよりも、駄々こねたりするときは言葉にうまくできない何かを
抱えているんだと思ってあげた方が自分も楽になるよ。

「なんで風呂に入らないの！」とイライラするのではなく
「しんどいのかな？寂しいのかな？」と思ったほうがね。

相談とはまた違うけど

>>426もお母さん亡くして一年しかたってないのにすごく頑張ってると思う
文章からなんとか母親代わりにならないとっていうのが伝わってくる感じする
あんまり背負い込まないで自分も悲しいときは悲しい、嫌なものは嫌って言っていいんだよ

426さんもお母さんが亡くなっていっぱいいっぱいなんだもん
そりゃしょうがないよ
いきなり20歳で家事と育児をまかされて自分の事もあるのに大変だと思うけど、それなりに手をうまく抜きつつ
やっていくしかないと思う。でも自分が一人で風呂に入り始めたのは小３だったなぁ。なんか怖いんだよね。
お風呂場ってシーンとしてるし髪洗ってると後ろから視線感じるしｗ

聞いてください。
私が小学生の頃、今から20年前くらいのことです。
一家で遊園地へ行き、帰りに駐車場でセカンドバックを拾いました。
開けるとお金と免許証が入っていたのを覚えています。
それを施設や警察に届けるわけでもなく、両親は家へ持って帰りました。
届けよう派の父と私と妹、届けなくてもいい派の母に分かれた記憶がありますが、
ヒステリーの母には勝てずそのまま持ち帰ったと思います。
お金は多分使ったのだと思います。

今現在、遠方の実家（ゴミ屋敷）には両親と妹が住んでいますが、押し入れにそのセカンドバックがあるんです・・・
免許証やカード類もそのまんま残っています。
持ち主は本当に困っていたと思います。
実家は遠いのですが、私が取りに行ってせめてもの罪滅ぼしにセカンドバックだけでも
持ち主の住所に送るべきでしょうか？
親のしたこととは言え、ずっといまでも私だけが引きずっています。

普通に返しなよｗ
なにしてんの？泥棒じゃん
悩むまでもない話でしょうに。

>>438
ヒステリーの母親なら、あなたが持って帰った事にされちゃうと思うよ
大丈夫？

うへぇ…最低の母親だな。
子供の前でよくそんな浅ましい真似が出来るなと思うし
盗んだバッグや免許証を押入れに保管してるってのも信じられない。
相手にとって大切なバッグだったかもしれないしさっさと送って返しなよ。

悪いと思うならいくらかお金を同封して事の成り行きを書いた手紙をつけたら。
こちらの住所は書かなくてもいいからさ。

指紋があるからなぁ…下手に前科者になるのも微妙だと思うけどな。
親がやったという証拠はどこにもないし。
下手にデータベースに載るのはお勧めしないんだけど。

自分が毒親餅だから心から思うけど、下手に良い人になろうと思ってもヤクザの組から
抜けるようなもので周りからは同類としか思われないからね。
全部再発行済だと思うし、その時に例えば車を動かせなくてJAF呼んだり…とかもろもろの
事を請求されても、いくら時効だと言えども相手が親以上のキチの可能性もある訳だし。

この間家族が財布を落としたけど拾った人が警察に届けてくれた。
訳ありの財布だったから中身より財布が戻ってきたのが嬉しいと言ってたよ。
なかにはそういう人もいると思うし、知らん顔したら親と同じだと思うけどね。
自分がやれることはしたらと思う。
本人もだから気にかかってるんじゃないの。

でも、20年も見ず知らずの盗人に保管されてたバッグが送られてきたら怖くない？
送り返すとしたら>>442の方法一択じゃないかな

でも警察に届けられてしまう気がするんだけどな

20年は長いよなー
その住所にその人いないかもしれないし

皆様レスありがとうございます。
指紋のことはまったく考えていませんでした。
自分は持ち主に返してあげたいのですが、ちょっと警察とかデータベースとか云々を聞くと
尻込みしてしまいます・・・。
無記名でもどこの誰が差し出した、なんていまどきすぐに分かってしまうでしょうし。

いっそのことゴミ捨て場に置いてあったって事にしたら？
ゴミを捨てに行ったら燃えないゴミの上に置いてあった
気になったから中を見たら免許証が入ってたので…とかさ。
そこまでしたくないから胸にしまって背負うしかないし
どんな形であれ行動して少しでも後ろめたい気持ちを落ち着かせたいなら
嘘も交えて一度は相手に接触するしかないじゃない。

>>449
ゴミ捨て場にあったら警察に届けるのが普通で、郵送されたら却って怪しむと思う。
それに送ったら送ったで、この人「指紋が…大丈夫だろうか…」と悩みそう。それこそちょっとしたことで警察のお世話になりそうな時にもビクビクしたりさ。

なんかさ、悪いけど捨てればいいじゃんとしか言いようがない
20年も前の落とし物が出てきたら感動より、不気味じゃね？

>>451
同意

相手からすると個人情報を握られてる訳だからねぇ
責任もって廃棄、も良い気もする

本人に良心の呵責があるんでしょ。
だから処分を選ばずここで聞いたんじゃないの。
でも指紋でビビってグダグダになっちゃったけど。
結局本人が決めるしかないよ。

窃盗の時効は７年だから、警察も指紋採る理由がないと思うんだけど。
刑事で立件できる可能性のある事件でもないのに
鑑識の人動員して指紋採取してデータベースに登録するとか
警察もそんなヒマじゃないと思うよ。

ただの自己満足でしかない
送る必要はないと思う

今更だと要らぬ恨みをかうだけだと思う

>>455
送りつけた時点で不審物の送付になるからマークされるという可能性の方が高いでしょｗ

>>458
警察を買いかぶり過ぎ。
不振な自殺者だって調査しないのに。

>>458
買いかぶりってか、どんな警察国家の秘密警察よｗって感じ。
爆弾とか死体とか毒物とか脅迫状とかでないかぎり
古いバッグと免許証を送ってくること自体は何の刑法にも触れないんだから
マークのしようがないじゃん。

今更のレスだけど
20歳のお姉ちゃんとお風呂入れるとか羨ましいｗ

窃盗という刑法の時効は７年だけど、不法行為による損害賠償請求の時効は２０年なんだよね。
だから、「２０年くらい」という曖昧な記憶しかない時点で、>>438は損害賠償請求される可能性が
残ってる。その金額にもよるだろうけど。

だから、バッグと免許証は、十分に破壊したうえで廃棄、が一番だと思う。
それでも良心の呵責があるのなら、同じ程度の金額を慈善団体に寄付するとかでいいのでは。

>>461
お前ｗ

損害賠償請求は民事だから、無記名で送れば探しようがないんじゃ。
警察は民事不介入なんだし、指紋だのデータベースだのも使えないしｗ

母親のことで相談したいです。私は今年高校３年です。
母親はとにかく私の言動を自分の思い通りにしたいらしく、何かと干渉してきます。
私は今年大学受験なのですが、勉強時間は何時から何時まで。休憩はなし、勉強に必要のない小説やゲームなどは捨てろなど。
正直、私はきちんと休憩を取ったり小説を読むのは３０分、３０分で一時間。
勉強の合間に遊んだりしないようにゲームや漫画などは違う部屋に置いたりと工夫しているつもりです。

>>465
「お母さんと私のやり方は違うから〜」でスルー

後は模試結果などで納得させればよい

ですが母は私が自分で勉強に関することを決めたのが気に入らないらしく、ある日漫画などを捨てられました。
友人に借りていたモノも関係なく捨てたので後日、私が弁償しました。
本やゲームは私がバイトして買ったもので親の金ではありません。なのに母は「子供の物は親が管理するもの」と言って聞いてくれません。
中でも一番おかしいと感じたのはイントネーションについてです。
私は演劇部にいたせいか、所々で方言に標準語が混じります。それが母は嫌らしく、私が地元の方言と違うイントネーションを使うたび何度も言い直しをさせてきます。

方言にも色々あるし姉や祖父母や父などは、また標準語になってるよなどと笑うだけです。
でも母は私のイントネーションが直るまでしつこく練習させます。止めてほしいというと「自分一人で生活もできない子供が生意気だ。親は子供に正しいことを教えるものだから自立できないうちは黙って何にでも従え」と言われました。
うちの方言が全国共通なわけはないし、そもそも意味がわかりません。
でもこういう母が一般的で私がおかしいのでしょうか？
よくわかりません、連投すみませんでした。

高校3年でしょ？
母親の言うことなんか無視すればいいじゃん
母と二人暮らしなわけじゃないし。
いちいち相手にするからしつこく言ってくるんだよ。

いろいろ押しつける親はいるけどさ。
何が一般的かどうかなんて誰にも言えないし。
ただ、そういう押しつける親に対してどういう対処をするかはそれぞれだからねぇ。

スルーを覚えたほうがいいと思うけども。

ご意見ありがとうございます。スルーですか、確かにそれが一番だと思います。
母は教師なので勉強に口を出すのが習慣になっているのかもしれません。夕食や外出する車内など逃げ場のない場所でしかそういうことを言われないので、計算してるのだとは思いますが頑張って無視してみます。

>>471
うちの姑も元教師で一から十まで口出さないと気が住まないタイプ。
で、夫（次男）はスルーしているけど、夫の兄はいちいち反応するんだよね。
横で見ていて「なんで反応するんだろう」と不思議でならない。
何か言っても「そうだね。あんたの言う通り」なんて絶対に言わないんだから
スルーすればいいのに、といつも思っている。

てことで、スルーが一番だよ。
相手は変わらないんだから自分が変わるしかないよ。

>>471
肉親にモラハラ受けるって辛いよねー。逃げ場がないんだもん。
職場のパラハラだったら転職という形で逃げられるのにね。

黙って従えって言われてるなら当てつけのように喋らなければいいんじゃない？ｗｗ
イントネーションも注意されないし、注意しても話しかけてもシカト状態で表情も変えない
干渉されてもスルーで反応しないでおいたら？

いやいやこういう母親はスルーして平気な顔してるとますますエスカレートしてくるんだよ
高3じゃまだまだ母親に甘えたい気持ちもあるだろうし難しいと思う

持ち物捨てられたのは本当に残念だったね、腹も立っただろうし
普通の人は人の持ち物勝手に捨てたりしないから
それを普通だと思う必要は全然ないよ
目先のこととしては、家ではあまり自分の情報を出さない、しゃべらないようにした方がいい
心から従う必要は全くないけど、表面だけでは従っておくといいかも
とりあえず見た目だけでは母の思い通りになってると思わせておいた方がエスカレートは防げると思う
後々大学にも行かせてやらないなんてことにもなりかねないしね

勉強時間の確保が一番問題だね、可能なら
学校とか図書館とかをギリギリの時間までフル活用しよう
家では母に監視されてるかもしれないけど、休憩と言った時間に休憩するふりして勉強を続ける
勉強の時間と言われても勉強するふりして休憩するとか
見せかけだけは従いながら自分のペースを守ってみて

最後に、母の言うことは単なるウサ晴らしで
いくら従っても、それで後々あなたが困ることになっても、
言ったことすら覚えてないくらいの気持ちであなたに八つ当たりしてる可能性が高いから
心から従う必要は全くないからね
怒らせるお前が悪いとか、罪悪感を植え付けてあなたを思い通りに動かそうとしてるだけだから

今はじっくり一人暮らしの準備をしつつ
受験に備えよう
早いとこ一人暮らし出来るといいね

お姉さんには干渉しないのかね？
お姉さんは昔から母親の干渉をうまくスルーできて
次女の相談者はできないタイプなんだろうか？

スルーしろって簡単に言う人、幸せな家庭に育ってきたんだろうね。
うちも同じような親だったけど、スルーしようとすると
「施設にぶち込むぞ」って脅されたよ。
私は姉と妹がいるけど、二人には言わないし、「施設」なんて一言も言われてないって。
家庭内のいじめって、一人だけをターゲットにするものだから、
兄弟のことは参考にならないよ。

皆さん本当にありがとうございます。昔から要領が悪く、母のことも上手くスルーできずにいましたが、>>475さんのアドバイスのように工夫してやっていこうと思います。

>>476
姉にも同じように干渉していましたが、姉が社会人になって自立して家に帰ることが少なくなったのと、大学について好き勝手に進路を決められた時に母に対して怒ったからかもしれません。
母が露骨に酷くなったのは高校に入ってからなので、その時はあまり姉の気持ちはわかりませんでした。
姉にも時々相談してアドバイスを貰おうと思います。

全く同感
スルーじゃ済まないんだよね、こういうの
自分が満足するまでどんどん攻撃を強めるだけだから

>>477
>>472

>>479
>>478によると
お姉さんはそれなりに対処してきたみたいよ

勝手に「とんでもない母親像」を作るのもたいがいにしたほうが。
過干渉な人間にそれなりに対処する術を身につけるのも自分を守るために必要だよ。

うちも無視して返事しなかったりシカトしてたら
「返事をしろよおおおお！！」って部屋まで追いかけられてボコボコに殴られたからね
無視でダメージ与えられるような相手ならはなからこんなことしないよ

>>482
>>478読めって…

過干渉な親といってもDQN系の>>482母親みたいなのもいれば
受験や進路についての>>478タイプもいるわけで。

>>477親もDQN系だね

>>477
お姉さんも同じようにされたみたいよ
いじめではなく、大学進学になると干渉する母親みたいだね。

大学進学だけじゃないだろw
今までいう通りに従ってきた子供が
自分の意見言い始めてコントロールきかなくなって半狂乱になってるんだよ
恐らくこの母はこの先も就職先、彼氏、結婚相手、
色んなことに干渉してくるよ
子供が失敗するようにね
だから姉みたく早くに離れたモノ勝ち
上が離れてしまったから下にはコントロールを強めることもあるから気をつけて

>>487
だから、あんたの母親とは違うから

>>488
まずはモラハラの知識を得てから話そうな

お姉さんに相談するって言ってるんだしいいじゃん…
あんたよりおねえさんのほうが母親のことをわかってるからさ。

いまはなんでもモラハラだもんなぁ。
毒親とかもそうだけどさ。
言葉が出てきた当初の意味など無視して使うから随分と安っぽくなっている。

姉に出来なかったことを、妹にしようとしてるだけかもね
後少しだと思って、ガンガレ！

進学で家出たらいいんだよ
その為に今はハイハイとやり過ごし、自分の為に勉強頑張れ
高三の9月なんて既に追い込みでしょ
受験まであっという間だよ

>>468
＞親は子供に正しいことを教えるものだから〜
イントネーションについては、何かが絶対的に正しい、正しくない、という要素は存在しない、
とでも反論してみたらどうだろう？

また、いかなる理由があろうとも、明らかに他人の物を勝手に捨てるのは、横領罪の可能性あり。
少なくとも、俺が同じような事例を警察に相談したら、その警察官はそう言った。


俺個人としては、一度でいいから、徹底的に反論してみるのも手だと思う。
そこで母親側が返答に窮した要素を記憶しておいて、干渉されるたびにそれを持ち出す。
そこで逆ギレとかしてきたら、「返答に窮して逆ギレするのが、親が子にする正しいことなのか？」と
問うてみる。「正しいことだ」とか言ったらしめたもの。
「では、それをいずれどこかで公開するからね。本当に正しいことなら、母親が恥晒すようなことには
ならないよねｗ」
と返す。


要するに、徹底的に反論反抗するのもやり方のひとつと思うよ。

姉に逃げられてるから、母親も必死なんだろうな。
二人目になれば、更にイヤな学習してるだろうから隙も少なくなってるだろうし。
本当に相談者さんが気の毒で、読んでるこちらまで悲しくなる。
親のモラハラは皆さんが言ってるように逃げ場が無いから
お姉さんが良い味方になってくれたらいいね。

>>465
俺の友人にも同じような奴がいる
両親が教師やってた
毎年無理やり教員採用試験受けさせられてたわ
ゲームや漫画は他人の借り物でも捨てるし
就職やバイトの邪魔までしてた
本人が自立しようとして借りたアパートの鍵を提出させてたし
とにかく本人の自立の邪魔をしまくってて
何をしたいのかわからんかったな
多分頭おかしかったんだと思う
結局自立できなくて30過ぎても実家で親の言いなりに生きてるわ
30過ぎた子供の友人関係にも口を出すから友達もどんどん減るし
地元では有名な結婚不可物件になってる

俺の知ってる友人の親と同じタイプの親なら
全力で住所が知られないようにして逃げないと無理
どんな抵抗をしても仮に親に怪我をさせるほどの暴力を奮っても
それをネタに束縛しにくる
教師の子供はまともに育つケースが少ないらしいし
全力で逃げたほうがいい

うちも過干渉が激しくて大変だったよ〜
怒られるのも何言われるのも問答無用だったし。

そのお母さん、自己肯定感が薄いんだろうね。
だから、「自分の子供(娘）」の行動を「大人である自分（母親）」がコントロールしようとしてるんでしょう。
それに加えて、母親が幸せそうな娘に嫉妬する、という気持ちも普遍的にあるそうなので、
母親の言動は、475さんと同じ意見で、特に気にする必要ないと思います。


うちは、「お母さんと私は違う」というようなことを言ったら、
母親がかなり動揺して、ヒステリックになったけど、
最終的に父親が間に入ってくれた。
「しばらくほっといてやれ」的なことを言ってくれてたと思う。
そのあとは落ち着いて受験生活送れました。

あとから思い返せば、アレが子離れの瞬間だったと思う。
なので、大変でも一度衝突してみるのもアリだと思う。
幸いお姉さんが味方になってくれるなら、心強いし、
父親にフォローをお願いしてもいいと思う。

お母さんと同じ人間でない、と主張したところで、
親を見捨てるわけではない（親からするとこういう気持ちもあるかも）こと。
ちゃんと説明できるのは、当事者以外の大人だと思うので、
そういうのは専門家か経験者に学んでみてもいいと思います。

教師なら、子離れの必要性もうすうす感じてるでしょう。
あと、母親に自己肯定感を強めてもらうことも大事です。
まあ、これはまた別の話かな。

皆さん色々なアドバイスありがとうございます。
とりあえず姉に相談してみたところ、何を言っても聞いてもらえないのだから早く自立するしかない。大学にさえ合格すれば文句は言われない、もしまだ言うなら自分と一緒に住むか大学の間だけ祖父母と同居すればいいと言ってくれました。
母の文句については、この人はこういうモノだと無視を実行することにしました。
父は普通ですが、仕事が忙しくあまり会話もありませんが困ったことがあるなら頼ろうと思います。
皆さん本当にありがとうございました。

父親は当てにならないと思う。
父親がしっかりしてたら母親はそういう風にはならないものだから。

夫の妻へのいたわりが、妻の側としては足りないから、それを子に求めるってパターンかな。

夫婦仲なぞ、子にはどうにもできんだろうに、なぜそんなこともわからないのか、本当に不思議。

けど、こういう構ってチャン型の母親だと、子がどうなろうと変わらない気もするなぁ。
大学入ったら「就職したら」と言い、就職したら「結婚したら」と言い、結婚したら「子を持ったら」と言い、
子を持ったら「きちんと育てたら」と言い、結局エンドレス。

だから全力で逃げないと無理だって
大学進学して別に暮らしても合鍵要求されて
学校から帰ると部屋がチェック済みになってるのが目に浮かぶわ
まあ、学生のうちはそれを我慢して
社会人になるタイミングで逃亡して音信不通がベストだと思う

親戚に関する事で相談があるのですが、この板でしても良のいでしょうか？

>>502
内容によるけどたぶん。

>>502
ここの板では合ってるけど
このスレではスレ違いだと思う。

物凄い勢いで（ｒｙスレに行ったほうがいいかもね。

親兄弟や親戚の話題ならこのスレが専用スレ。人間関係の話題ならね。
もの凄い勢いスレに投下したらここに誘導されるよ。専用スレが場合は
専用スレに誘導が決まりだから。

みなさんありがとうございます。

スレチかもしれませんが相談させてください。

困っていること→親戚が就職についてdisった挙句、無理矢理お見合いをさせようとします。
私は今23歳で、先日地方公務員試験に合格しました。
訳あって勉強時間が半年もなかったのですが、周りの人のお陰で受かることができ、支えてくれた親や友人にはとても感謝しています。
ですから、先月末に親類や友人を招いてお祝いをしたのですが、その場で大伯母とその娘にあたる方(従祖伯母？)が失礼な発言を繰り返しました。
「国立大学を出ておきながら地方公務員だなんて負け組」
「民間に就職しないなんて学費の無駄」
「そんな人間にはどうせ彼氏もできないし結婚もできない」
…などなど、祝いの席に来てくださった方々、私が感謝している方々に対しても失礼な言動を繰り返しました。

正直に言って、私の中では学費の安い大学に入れたことや、割と将来が安定しているであろう公務員になれたこと自体は褒められこそすれ馬鹿にされることはないと思っていました。
ですから、大伯母親子に言われた時は頭が真っ白になってしまい咄嗟に言い返す事が出来ませんでした。
出席していた周りの人達は大伯母達を批判して下さいましたが、結局その日の会はめちゃくちゃなまま終わりました。

続きます

膿家関係してそうだ。

親戚が反対しても無視すればいいだけでは？別に親戚の同意がいるわけでなし、
反対しても止めさせたり妨害する力があるわけでもない。親戚が褒めようとけなそうと
関係のないことだから。
感謝してる人とやらへの発言だって、親戚と本人の違いぐらい参加した人には分かる。
変な親戚持ちだなというだけで、本人への評価には結びつかない。今後できるだけ
合う機会を設けないようにすればいいだけ。
これからは就職内定ぐらいで席設けなきゃいいんだよ。

田舎っぽいね。普通街では就職しても親戚と友人合わせて呼んで宴会なんて
しないもの。結婚式ぐらいじゃない？お礼というけど呼ばれる方も大変だ。

携帯からなので細切れで失礼いたします。続きです。

その場から大伯母達が帰った後、まだ残っていた方々には両親と共に平謝りし、先に帰られていた方々には後日電話などでお詫びをお伝えしました。
その間は、両親にも迷惑をかけ周りに迷惑をかけるなんて大伯母の言ったとおりの人間なのかもしれない、と落ち込んでいました。

そして一昨日、件の大伯母親子がしれっと我が家を訪れて「(私)ちゃんのためにいい縁談をもってきたのよぉ〜」とﾆﾔﾆﾔ
その相手は、私より２つほど年上の大伯母の孫。
間柄はもうよくわかりませんが、とにかく大伯母の娘の息子ということで私はｶﾁﾝときてしまい、ひたすら「お断りいたします」を繰り返し、なんとかお引き取り願いました。
ですがあいにくその人は母もおらず、痴呆の祖母と私の二人きりで、私が夕飯の支度をしている時に再度我が家を訪れ、庭を徘徊していた祖母に見合い写真を二人分と会食の日取りが書かれた紙を渡したようです。
(何故か見合い写真は例の孫の他にもう一人増えていました…)

すぐさま大伯母に電話をしたのですが「写真を受け取ったのだから会うのが常識！これだからあなたは〜」などと取り合ってもらえませんでした。
両親にも事情を説明し、抗議とお断りの連絡をしてもらったのですが聞く耳を持たないようで、挙句「どうせしばらくはこちらにいるのだから勝手に日程は決める。当日は迎えに行くから必ず家に居ろ！」とまで言い出す始末です。

みなさんにご相談したいのは、大伯母達への対処です。
大伯母達は他の親戚や知らない方にも私の就職先disと見合いの件を吹聴して回っており、両親も困り果てております。
一体どのように対処するのが１番なのでしょうか…

どのように対処って？無視すれはよろしい。

外野で就職先に悪口言っても誰も実害はないよ。見合い話だって同じ。
そういう悪口は聞かされる方もどっちが問題か分かるから自分が大人気ない態度とらなきゃ
自然に相手が悪くなる。
人の噂もなんとやらでそんな悪口はすぐに消える。ちゃんと本人が勤めていたらね。
本人が噂気にしてジトジトしたら相手の作戦にはまるというもの。

>>510
対応も何も、何を言っても話が通じないのだから全て無視するしか無いでしょう？
電話もその人だったらガチャ切りで、お見合い当日は何処かに出かけちゃえば？
人間ではない生き物に礼を尽くして言葉での対応は無理ですよ。

>>508>>509
宴会というより、ささやかお茶会のようなもので、実は大伯母は呼んでおりませんでした。
親戚同士では新成人がでると仲の良い人たちが集まってお茶をするのが慣例だったので…
東北の地方都市で、確かに田舎です。

>>507
大伯母達が濃かはわかりませんが、濃家脳っぽいのは否めません

親戚などわかる範囲内でお見合いを断ってるのにしつこいことを伝えて後は無視。
当日は旅行にでも行ってしまえばいい。
あと勝手に婚姻届を出されたりすると面倒だから役所に婚姻届の不受理申出書を出しておいたほうがいいかも。

無理矢理拉致られたら水でもぶっかけてやればいいんじゃね
冷や水を浴びせるってことで
熱いお茶とかは後々面倒だからやめとけよ

×新成人 ○内定者 です

やはりすべて無視してやり過ごすのが得策ですよね…
私自身は別にバックレてしまってもいいと思っていますし、disに関してもどうでもいいです。
しかし大伯母たちはいわゆるスピーカーで、母の職場にも迷惑がかかりはじめているので、心底申し訳なくて。
社会経験のない小娘だと思って馬鹿にされているのでしょうか？
本当に悔しいです。

>>514
大伯母の行動力ならやりかねないと思い、ぞっとしました…
様子を見て検討します。

>>515
そうならないように頑張って逃げます

おかしい人はどこでもいるよ
真面目に相手してくれて優しくて押せば引く人にはどこまでもつっかかってくる
小娘だから、じゃなくって502の家族全体が格下として見られてるんだと思うよ
できれば狂ってる大叔母より立場の強い常識ある人に話通して貰えるのが一番いいんだけどいそうになさそう？

物凄いスレに書き込んだらこちらに誘導して頂きました。
私…高2、女
母親…40代、職あり
父親…40代、大学の講師
困っていること…どうやら父親が浮気をしているようである

ひょんなことから父の浮気を知ってしまいました。浮気相手は職場関係の人らしいです。
父と彼女はよく食事を共にしていて、また彼女の家にも行っているようです。
母親もその事を知っているのですが、とても冷めています。どうでもいいらしい。
しかし私は、彼女にも娘がいることもあいまってとても裏切られたような気持ちです。
両親のことは大好きだし、1番の被害者の母が冷静なので騒ぎたてるつもりはありません。
穏便に解決する方法をさがしています。
よろしくお願いします。

>>518
> 母親もその事を知っているのですが、とても冷めています。

母親の有利な離婚の足手惑いにならないように、母親の作戦の邪魔をしないこと。
証拠集めてる最中なのかもしれないのに（探偵依頼とか）娘から波立たせて
父親と不倫相手が別れたフリ、なんて水面下に潜ったら目も当てられん。

>>519
浮気の話をしたら、母は「なにそれーwwおもしろーいwwwびっくりーww」
みたいな感じの反応をしていました。
冷めている…ではないですね、すみません。
別れるつもりは無さそうです。

>>520
母親は心の中では違っても娘の前では平静を装ったんじゃないかな。
あなたは何もする必要ないよ。
父親に抗議して離婚になったら今の生活はなくなるんだよ。
進学だって出来なくなるかもしれないし。
母親は今の生活を変えたくないから気にしないフリをしているのでは？

もしかすると浮気は毎度の事で母親も慣れちゃってるのかもよ。

>>517
そうですよね、祖父の兄弟数は多いので、話のわかる大伯父を探して頼んでみようと思います。

夫婦間の問題は子供でも分からない、子供だからこそ分からない事が多くて
口が挟めないからね。母親が動く気がない以上できることはない。
裏切られたのは母親だし、待つしかないのでは？

今まで自分に辛くあたって利用してきた母への対応の仕方がわからない。
世間一般の常識では「両親を敬え」「家族を大事にしろ」って言うじゃないですか。
でも母親が嫌いだし許せない。どうすればいいのでしょうか？
私はそういう常識に背いてもいいのでしょうか

>>524
そんな常識はあってないようなもの。
なんでもだけど、自分ができる範囲でやっていくしかないよ。

親と付き合って苦しくなるくらいなら、付き合わないほうがいい。
つか、世の中には普通に育ててもらって普通に仲良しの親子でも
一年に一度会うのがせいぜい、普段は一カ月に一度メールするくらい
ってのも多いしね。

うちの旦那も私との結婚を反対されてからトメと絶縁している。
親孝行どころか親が反対していることをやったわけだから常識知らずってことになるのかな？
親孝行なんてしたい人がしたいだけすればいいのでは？

>>524
> 利用してきた母

あなたがこう感じるのなら、ご自分の感覚を信じるのが最優先すべきこと。
気持ち悪くて仕方ないのに、それを「大事にすべきと人が言うから」といって
悪臭を放つｳﾝｺｰを握り締めているのは自分自身。

きれいなお花だったら、人に言われずとも、真っ先に大事に思えるでしょう。

でもあなたの母親は、ｳﾝｺｰなんだから、花束と同様に扱わなくて良い存在。
それなのに嫌だ嫌だと叫びつつ、自分から握り締めちゃってるのが、あなた。
ドＭじゃなければ、そんなｳﾝｺｰは手放しちゃいなさい。

>>524
世間一般の常識というなら
「親はずっと利用するもの」「親世代は金余り世代だからずっと脛かじっちゃお」
みたいな常識だってあるところでは存在するよw

なので、あまり世間一般がどうとか考えるだけ無駄。
大体、あなたの親が世間一般の常識で子育てしたかどうかも怪しいし。

>>524
母親を嫌ってもいいし、許さなくてもいいんだよ。
あなたの気の済むように罵倒してもいいし、
絶縁したっていい。それであなたが罪悪感を持つ必要もない。

普通の親に育てられた人には、親を嫌う人の気持ちは理解できないから、
親を大事にしろって言われることもあるかもしれないけど、
皆に理解してもらう必要もないし、気にしなくていいと思う。

兄が母の首を絞めた事に関して相談なのですが、
非常に長くなるのですがこちらでもよろしいでしょうか？

どうぞー

ありがとうございます。では…
改行等、不手際があれば突っ込みをお願いします。
非常に前置きが長くなります、申し訳ありません。実兄の事で相談です。
フェイクも込みなので辻褄が合わない事はフェイクと思っていただけると幸いです。

前置きです。まず家族構成
実父・実母（共に65歳、父は元会社員、定年退職済み。現在自営業。母は専業主婦）
私夫（37歳、会社員）
私（32歳、現在育休中）
子供（10か月）
以上の5人で私の実家暮らし。

実兄（34歳、嘱託。元いた住まいでも嘱託）
兄嫁（39歳、小梨専業主婦）
実家から歩いて30秒の距離（目の前）のアパートに2人暮らし。

その他、あまり登場しませんが飛行機の距離に実姉（36歳、専業主婦）と姉夫が住んでいます。

実家は市内で生活の用は大体足りる程度の田舎です。
家柄もありませんし一般家庭ですが、
おととし亡くなった祖父がそこそこの土地持ちだったため、現在も遺産に関して決着が着いていない状況です。
て揉めている状況です。

530です。長くなって申し訳ありません。何回かに分けます。

兄は高校を卒業してすぐに親の反対を押し切って車で3時間の距離に進学・就職し兄嫁と結婚。
兄嫁と結婚するまでに、地元で就職して欲しいと何度か親が頼んでいましたが、
俺には俺の人生がある、地元に帰るつもりはないとその度はっきりと断られていました。
そこまで言うなら仕方ないね、と伝えたところ、非常に傷ついた顔をして帰っていきました。
直後に兄嫁と事後承諾で入籍、兄嫁の住まいに兄が転がり込み、元いたアパートの掃除や後処理は全て親が行いました。
結婚するまでにも3回アパートを引っ越し。
その度に何度親が怒っても家具や家電などをタダ同然で友達にポンとあげてしまい、新品を親が買い直すといった事を繰り返していました。
車を2台廃車、新品の原付を友達に3万円で売っています。
（最後にお金を出してしまう親もいけなかったと思います）
兄が帰ってこないのならば親の老後の世話や家の管理は私たち夫婦がしなければいけないかもしれないね、という話になっていました。

前置きが長くなり失礼しました。ここから時系列に沿って箇条書きでいきます。
非常に長くなります。
・2年前の年明け頃より父方の祖父が体調を崩し、癌が発覚
・典型的な糞トメの祖母。数年前に胃腸風邪で入院した際に至れり尽くせりだった事に味を占め、狂言入院を繰り返していた。注目が祖父に集まった事に腹を立ててわざと風邪を引く。
・「ちょっと風邪」のつもりが肺炎、3か月程生死の境をさ迷った後死亡。

530です。

・それから祖父が死ぬまでの数ヶ月間、家電や家具を揃える気配も無く、
　生活費を納める事もなく実家で過ごす。
・祖父の家には寄り付かず、求職活動や1日中ゴロゴロするなどして過ごす。「ずっと頑張ってきたんだから少しは休ませろ」
・介護をしたのは亡くなる前の1週間。
　一番大変な時期の介護は専業主婦だった姉が行っていた。（約2か月、姉が実家に戻ってきていました）
　私は夜勤のある仕事をしていたので、親が気を遣って知らせてきていなかった。
　私も祖父母が嫌いだったのであまり寄りついていなかった
（これに関して反省しています）。私も兄と同期間ぐらい手伝い。
・兄、仕事が見つかるが「夜勤があるから」という理由で正職員を蹴り嘱託に。
・祖父死亡後、兄夫婦との実家での暮らしがうまくいっていると思っていた親が
「家賃の事はもういいから、家電もまだ買ってないんだしこのまま住めば？」
と提案。
・直後にアパートへ引っ越し。家電はテレビだけで７桁近くの物を購入しようとしていた。
・驚いた姉と私で見積もりをし直したら（安い時期を狙って型落ちを選ぶ等）50万以上安くなった。
・それを伝えたところ「勝手な事をするな、プライドが傷付いた」と兄が激怒。
　テレビは諦めたものの、ほぼ希望通りの物を購入。兄の貯金が尽きる。
・家賃は現在も親持ち。
・「今の家に思い出もない（数年前に新築しています）し何の思い入れもない。両親が死ぬまでこの家に入る気はない。」
・兄が住む気が無いなら、私たち夫婦が家を建てるお金が貯まるまで実家に住まわせてもらっていいか？
　私も夜勤があるし夫も夜遅いので、子供の面倒も見てもらいたいし。と相談。
・兄夫婦発狂、ろくに話も聞かずに去る。以後、音信普通。

530です。

・相談の後で数回訪問するが居留守。電話もメールも無視。
・直後に私が妊娠、切迫流産、つわり。
・私の住んでいるアパートも実家から徒歩数分の距離なので、
　親の誘いを受けてしばらく実家で世話になる事に。
・夫と相談し、「お世話になるので」と最初に100万円、その後は毎月7万円の生活費を納める。
・実家で世話になる事に関してメールするが無視。
・その後も数回、話し合いを求めるメールをするが無視。
・その時点でかなり腹が立っていたらしい両親が「産まれるまで家にいろ。」と。甘える。
・その後、子供が産まれた際に「私に会わなくても良いので、子供の顔だけでも見てやって下さい」とメールするが無視。
・この時点で親、愛想が尽きる。「育休明ける前に引っ越してきちゃえ」という言葉に甘えて兄に黙って引っ越す。
・夫は私が何か言う前から、
　「子供の面倒を見てもらうからには老後の世話はさせてもらう」と言っていたし、
　最後まで兄の事は気にしていた。
・窓から引っ越しの様子を覗いていたらしい兄嫁が発狂
・同じく発狂した兄が夜中の2時に実家に凸
・たまたま直前までジョジョを読んでいた私が鍵を開ける音に気付く。
　2回玄関を開けようとしたがチェーンが掛かっていて開かず。
・同じくたまたま起きていた母に相談、父を起こそうか？という私の言葉を制して母が勝手口から出て行って兄に声をかける。
・１言２言喋ったかと思ったら兄が母の首を絞める。
・慌てて父を呼び兄をはがい絞めにしてもらうが、父も腕を数か所噛まれる（リアルバイオハザード状態）
　抑えきれないと判断し、夫に加勢を頼むと同時に通報。
・警官を見て逆上した兄が警官の目の前で母を殴る。

530です。長いです。すみません。

・「ちっとも俺に謝って来なかった。伯父さん（母の兄）はどう言っているのか」
・随分前から伯父2人に相談をしていたようだった。
　翌朝、「何か聞いていますか？」と伯父に電話。
・「私ちゃん達には悪いけど、兄ちゃんがどれだけ今苦しんでいるか、
　今の私ちゃんとお母さん達には分からないし、
　何を言っても伝わらないと思う」と開口一番に言われる。
・その後伯父主導で我が家で話し合い開催。
　「妹（私）の顔は見たくない」と兄に言われ私参加できず。
・私の意志や考えを全く把握していない状況で話し合いという名の断罪祭（レコーダーで録音済み）開催。
・「生活の基盤ができていた状態で全てを捨てて帰ってきてやったのに蔑ろにされている。
　こんな扱いを受けるならもうここにはいられない。
　元いた住まいに帰るから引っ越し費用と交通費と、職を探す間の当面の生活費用を出せ。
　それが嫌なら謝罪しろ。将来介護する人間がいなくなってもいいのか」
・「妹（私）は嫁に行った身でありながら、子供が手がかかる時期だけ新築の家で親に甘えて、
　親の手がかかるような時期になればさっさと逃げておいしいとこどりをしようとしている。
　ただ飯を食らっている」
・「妹はお金がある事をかさにきて両親に取り入ろうとしている。」
・最後の方は「進学の時に反対された、俺の意志を尊重してくれなかった。
　俺の仕事を馬鹿にされた。仕送りが滞ったとき、友達からお金を借りてすごくつらかった」等、
　過去の事で両親をなじり倒す。
・（仕送りが滞った時期は両親が金銭的に一番しんどい時期で、あまりにも色々な事が重なりすぎて（兄の廃車も含む）本当に余裕が無かった。）
・叔父2人はほぼ全面的に兄の味方。
　「怪我を負わせた事は許される事ではないが、される方にも理由がある」と、両親の怪我を軽く流される。
・何も言わない両親に対して切れた叔父が
　「結論も出ない事に付き合っていられない」と。
　最後に「私ちゃんはこの家に住まわせては駄目。それを私ちゃんに言えるかどうか、監視しているから。」と言い残して帰宅。

前提派生かよ

530です。長くなってすみませんでした。最後です。

このような状況です。次回の話し合いで結論を出す。
その席にも私は出席してもいいし、しなくても良い。と言われました。
このような状況になっても私からは何も事情は聞いてくれません。

兄は実家を相続するつもりのようです。ローンを払う気はないとの事です。
両親は謝るつもりはないし、帰るなら止めないと言っています。
責任を放棄すると見なして絶縁、財産は分けるが家は私に相続すると。
私達夫婦が仮に実家を相続する場合ローンの半分以上は肩代わりをすると申し出てあり、
姉もその条件ならばと納得してくれています。

兄は実家を打ち出の小槌と思っている節があるのですが、
実際は相続税や諸々の支出が間に合わず、私と姉で合計500万円補填しています。
次の話し合いでもお金を出せと言ってくるのであれば、
私が自分の貯金の中から300万円出して、これ以上は1円もやれないと言うつもりです。

母が兄を庇うので被害届けは出していませんが、
警察の介入を受けている事
（噛み跡を見た警官が「うわぁ！病院に行かなくても良いんですか？」と聞いた）
怪我を写真に納めている事、
レコーダーに録音した話し合いの中で兄が「母を殺すつもりだった」と話している事などから、
いつでも被害届け出すぞクルァと次の話し合いで言うつもりです。

以上、私たちの中では今後の方針は決まっているのですが、
両親は叔父2人から
「何があっても自分の子供、そして長男。嫁に行った子供を家で甘えさせるのはおかしい。
　お前達が無理を言って帰って来させたのに、放り出すなんてあまりにも可哀想」と繰り返し責められています。
世間的に見れば私たちの価値観はおかしいのでしょうか？
そして、レコーダー以外に何か対策はありますでしょうか？

ジョジョの時点で気が抜けた…
まあ価値観どうこうより持ち主である親御さんの気持ちが全てじゃないのかな
お兄さんは何らかの強い恨みをご両親に持ってるみたいだけど
お兄さん抜きでそこまで固まってるなら迷う余地ないのでは

叔父二人は金があるのかな？
金がないのなら間違いなく兄に相続させて報酬を得る予定
普段ロクに家の内情を知るくらいに交流してない人間が介入するのは
間違いなく財産目当て

母親が兄をかばう限りどうにもならないと思う
被害届を出さないのなら兄に殺される覚悟を決めた方が良いだろうね
このままだと金のために将来確実に両親を殺すと思うよ
なんせ叔父二人が妄信的な兄の味方だからね
隠蔽工作の手伝いもするだろうから事故に見せかけて上手に殺せると思うよ

親世代が、みーんな頭おかしい。

子世帯はそのおかしさな価値観に引きずられている状態。

もっと言えば、祖父母の代からおかしい。

狂言入院を繰り返したｷﾃｨｶﾞｲ祖母は、あなたの父方母方、どっちの母親？
そして父母どちらに祖母は執着してた？

>>537
あぁぁすみません…レコーダーで頭殴ってきます

>>539
突然4部が読みたくなりまして…
両親としては平等に育ててきたつもりらしいですが、
とにかくやった事は自分の手柄、起こった不幸は人のせいといった人です。
進学に関しては姉の方がよっぽど大反対されて、諦めてるのですが…。

話し合いをしようにもできない状況が続いており、
今回の事が決定打になったようです。
両親は兄の事以上に、
叔父が兄からずっと相談を受けていながら、
何もこちらに話す事なく接してきていた事が大きなショックのようでした。

>>542
兄は「母を殺すつもりだった」とか言ってるけど、父親を殺す気がないのは、なんでだろ？

他人から見たら、兄は精神的な病気だと思う。
叔父二人はいいように丸め込まれたか貴女の両親を嫌っているんだと思う。
さっさと叔父二人と兄を切り捨てるのが無難じゃないかな、手切れ金なんか与えたら
味をしめて又やるかもしれないから、どうせなら被害届も出した方が良いだろうとは思う。

兄と叔父の対処方法ということでいいのかな

542＝530です。

祖父母は父方です。
祖母は伯母2人（乳の妹）に異常な執着を見せており、
来るたびに6桁近いお金を握らせて心を繋ぎ止めていたようです。
父は搾取要員のエネ夫、母もエネme風味です。
祖父母の所得税から健康保険に至る保険を全て肩代わりしていて、
母や姉が何度言っても明細などの証拠を残していなかったために、
肩代わりや介護が「無かった事」にされていて、
それが原因で現在も遺産で揉めています。

次は刃物持ってくると思うよと伝え、とりあえず鍵は交換する事になりました。
一番迷惑がかかっているのは夫と子供だと思うので、
あまりにも自分たちがこの家にいる事で揉めるのであれば、
遺産を全て放棄して家を出ようかという話もしています。
叔父はお金に困っている様子は無いのですが…
1人が10年程前に息子（私の従兄）を亡くしているので、
親代わりのような気持ちになっているのかなとも思います。

>>546
一行目に542＝530ですって書くより名前欄に530って入れた方が読む人には
分かりやすいよ。

弁護士は立ててるの？

失礼しました。

そうです、兄と叔父の対処方法です。
文才の無さが恨めしい…。

兄夫婦はパニック障害だそうです。
兄嫁が通院しているのは確実ですが、兄は本当なのかどうかは分かりません。
自分が愛されているかどうかを試す行動をしているというか、
何があっても親から見捨てられないのを確かめたいのだと思います。
父は良い恰好しいなので多少耳障りの良い事を兄に言う事と、
母に関してはマザコンの裏返しなのかなと思っています。

再来週姉が帰ってくるそうなので、
姉・私夫婦と両親、多少話を聞いてくれる叔父とで話し合いをする予定なのですが、
そのときまた相談させていただいてもよろしいでしょうか。

>>546
> 祖父母の所得税から健康保険に至る保険を全て肩代わりしていて、
> 母や姉が何度言っても

ここに兄が入ってないのが疑問。兄は父親に何も意見できないでくのぼうだな。
せいぜい、祖母の操り人形だった父から、金銭を毟り取って苦しめるぐらいが精一杯？

全レスウザーになってますが

>>548
遺産に関しては早々に弁護士を入れています。
証拠がないとどうにもならないようで、
今は「1日でも長く判をつかずにいる事」で最後の抵抗をしています。
伯母2人に関しては非常にお金に困っているそうなので。

>>550
兄が出て行ってから10年以上経っているので、
その間の家族間の修羅場には全く兄は介入していません。
知らせなかったと言えばそれまでになりますが。


正直なところ、
早く帰ってもらって縁を切るなら切ってもらいたいというのが本音です。
確かに、お金を与えるのは餌付けになっちゃいますね…。
毅然とした態度で臨みたいと思います。
では、一旦失礼させていただきます。
レスを下さった皆様、ありがとうございました。

事後報告をぜひお願いします

伯父叔父伯母が多いね…

伯父込みで絶縁一択でいいじゃん。

有り余るほどではないが、相続で揉める程度にはある財産。
多くの伯父・叔父・伯母。池沼なきょうだい。
自分に繋がる部分が多々あり、大変興味深く読ませていただきました。
もしよければ、その後の進展などを落ち着いた後でもいいのでどこかに
投下してください（コテトリあった方がよいかも？）

できれば一つ教えてください。
相続の問題が出るまでは、お父さんのきょうだい関係は良好だったんでしょうか。
うちは母方に叔母が３人おり、それぞれの旦那さんも穏和な方ばかりで
今現在は相続争いが勃発するなんて想像もできないんですが、祖母が中途半端に
財産を持っていることもあり、近い将来が不安です。

>>555
> それぞれの旦那さんも穏和な方

旦那さんがたの血縁に、遺産相続に血が上る人がいる
＆その逆上者に釘を刺せず逆にコントロールされちゃう旦那さん

この２つの条件を兼ね備えた旦那が混じっていると、面倒くさくなるかも。

当事者同士ならもめなくても互いの配偶者に欲深がいると骨肉の争いになるね。

>>556
叔父たちの血縁者か。
叔父１：カネコマではないが財産は一番少ない。子ども３人いるが全員未婚。
叔父２：それなりの土地持ち。次男だが家を継いでいる。相続は揉めてない。
　　　　子ども３人、うち２人既婚。孫計３人。
叔父３：一人っ子で親はそれなりに財産持ち。揉めようがない。
　　　　子ども３人。長男が在日さんと結婚。やばいとしたらここｗ←見た目無害
父：壮絶などうぞどうぞ合戦に負け、親の家屋敷と山を相続。
　　婿養子のため、相続権あり。退職済みだが年金もあるし基本無欲。
俺：祖母と養子縁組済みのため、相続権あり。長男教の長男。
　　いけてない弟あり。妻子あり。祖母・両親・弟と敷地内別居。

なんかダラダラ書いたけど、現時点では相談しなきゃいけない事象はないな。
相続時にもめないよう、遺言を遺してもらった方がいいんだろうけど、多分しない。
叔父たちは基本ノータッチだと思うけど、叔母たち（４姉妹とても仲はいい）が
それぞれ主張してきたらと思うと、土地を切り売りする必要も出てくるかもしれない。

>>558
お金や土地財産の話題は話題にしないのが「上品」である証。
遺産元が生きているうちから、配分の話は死を待つようで縁起悪すぎ。

そんな空気で暮らす一族なら、普通の配分でトントンと収まりそうだよ。

>>559
わかった。ありがとう。これまで通りにするよ。
祖母は９０過ぎたけどまだ１０年くらい平気で生きそうだし、
話を振ったタイミングで万が一のことでもあったら一生悔やみそうだしね。

トリップこれで合ってますでしょうか？

消えると言ってましたが質問に…。
叔父伯母表記がごちゃごちゃですみません。
今回の騒動で一番関わってきている叔父2人が叔父A・B、母の兄弟です。
多少良心的で話が分かるのがA、息子を亡くしていて話にならないのがBです。

遺産騒動で揉めている伯母A・Bは父の姉妹（言い方合ってますか？2人共妹）です。
2人共かなりの糞コトメですが特にAのキチぶりが群を抜いています。
頭の弱い伯母BがAに引っ張られている状況です。

完全に余談になりますが、
祖父死亡直後から家探し、脅迫とかなり香ばしい行為をしていて、
弁護士の介入を受けると宣言した父にふじこってあらゆる罵詈雑言を吐いた（録音済み）ので、
現在は調停以外の接触は無く、ほぼ絶縁状態です。
伯母Aは昔から父の事を完全に舐め切っていたようで、
表向きだけは良好な関係を保っていたようです。

更に余談になりますが、私達兄弟の関係も以前は良好でした。
兄はシスコンを自称しており、家を出る前は毎日のように姉の部屋に入り浸っていました。
割と厳しい事を言う姉と接しづらくなったのか、
その後は私に愛情の矛先（？）が向かうようになっていました。
年に数回帰ってくるかどうかなので、特に揉め事もなく最近まで来ていました。
兄の自称反抗期の頃には腹にパンチされたり、
昔から暴力的なところはあったと思います。大人になったと思ってたんですが…。
ちなみに姉も私もどちらかというと地味な方で姉はおたくですが、
兄は分かりやすく田舎のdqnです。（私はただひたすら地味なだけ）
犬の絵のトレーナー着たりとか、そういうのはありませんけど、言葉遣いや考え方が。

長々と自分語りを失礼しました。
進展あったときに報告させて下さい。
被害届けも態度如何によっては提出する方向です。

> いけてない弟

ここで、うっかり悪縁拾ってこないといいんだが。
別に外見いけてなくてもいいが、弟は地に足付いて気概を持ってる男か？

>>561
555です。いろいろとありがとうございます。上手く収まるといいですね。
相続の問題は連鎖するんでしょうかね。自分の友人も苦労してました。

>>562
いけてないというか、いけでぬまな弟です。手帳付き。
こいつの面倒も一生見なきゃいけないかと思うと、頭が痛いです。
そのかわり、親からの財産はみんな自分がもらいます。飼育料です。
弟が現状のままおとなしくしてくれてればいいんですが、何かのきっかけで
暴走した場合、妻子とともに避難することにもなりかねません。
女関係は、まあまずないと思います。
うちの財産ごときで弟と籍を入れようなんて考えるバカ女は存在しないかと。
もしそんな人がいたら、家から出て行くことを条件に、財産は半分こします。

>>558
すみません。ダラダラと…。これで本当に最後です。

今回の遺産騒動で最も揉めた原因は、祖父が遺言を残していなかった事でした。
書こうとした事はあったそうなのですが、祖母が強引に介入しようとしたり、
伯母A・Bが自分に有利な事を書くように迫るなどで、
タイミングを外し続けるうちに体調を崩し、
精神状態もおかしくなって書く機会を逃したとの事でした。

祖父の治療方針が固まって自宅に戻ったとき、
毎夜毎夜、疲れたから寝たいという祖父に夜通し耳元で囁き続けたそうです。
おかげで、普通の人だった祖父は死に際には完全に洗脳されており、
母にも暴言を吐くようになっていました。洗脳されてなくてもそうだったかもですが。
病気1つせず本当に健康な爺さんだったんですが、
95の誕生日を越えて体調を崩してからあっという間でした。
（気を悪くしたらごめんなさい）
伯母2人は祖母のお金で贅沢な暮しをしていたタイプの人たちで、
金づるが無くなった今、非常にお金に困っています。

父は遺産の決着が付き次第、遺書もしくは生前相続をすると言っています。
あと、自分に何かあったときの治療方針も残すと言ってます。
後々揉めないためにそれが一番なのかなと思っています。
兄は騒ぐと思いますが。

こういう話もあるという事で…。

では、本当に失礼します。

530さんも書いてるが、遺産で揉めそうなら遺言書書いとく、これ絶対。

いやうち揉めるほど遺産ないんでｗとか言ってるやつが持ち家で揉めるとか腐るほどある。
揉めるのが見えてるなら遺言必須。今揉めてなくても遺言あったほうがいい。
いや遺言あっても揉めてるじゃんｗって意見もあるだろうけどあるのとないのとじゃ争点が違う。
精神的な疲れも倍違う。

遺言あれば公的な場所で決着つけやすいし

兄は実家が打ち出の小槌のように金が出てくると思っているようだけど、相談者さん含めて兄以外はお金があるのかポンポン100万単位で出てくる感じだね。
だから兄はそう思っちゃてるんじゃないの？
精神的な病気なのもあるんだろうけど、何かあったらすぐ尻拭いしてくれるから、知らないうちに思い通りになってるしこれからも変わらないと思うよ。

実家のゴタゴタから離れて旦那と幸せに暮らしたほうがいいと思うけどなぁ。
旦那が限界にならないうちに、旦那を巻き込む形のゴタゴタから手を引いたほうがいいような。
実子の首しめられたらかなわんわ、、、

おかしな兄が近くにいるのに
金貯めたい、子どもを見て貰いたいと安易に実家に近づくのか
まあ自業自得なんじゃないの。

母親の首を絞める糞が、子供に手をかけないという保証はない。

父→兄→母
という順番で家族を亡くしています。
色々あって妹と二人暮らし中です。
妹はこのことが原因だと思うのですが失声症になりました。
学校は楽しいらしく、ちゃんと行っていて、友人とは筆談しているそうです。
医者にも診てもらっていますが、こればかりは見守ることしかないということで様子見の状態です。
妹は自分の状態に悩んでいて、いつも紙に「ごめんね」と書いてきます。
私は別に謝ることではないので「謝ることないよ。ゆっくりでいいから治していこうね」と言います。
そうすると妹は「ありがとう」と書いてくれるのですが
この言葉って妹にとっては『重い』言葉になるのでしょうか？
友人の一人に
「うつ病の人に頑張れ！と言うのと同じくらいあなたの言葉は重い」
と言われてしまいました。
医者に聞いてみると人それぞれなのでわからない。けど、重い言葉ではないと思うとのこと。
妹は「そんなことないよ」と言うに決まっているので自分の言葉に物凄く悩んでいます。
失声症になり半年が経ちます。私のせいで治らないのかと思うと、どんどん「どうしよう」と言う気持ちが増えていきます。

友人の言葉は、妹さんの言葉じゃないよ
他人はいくらでも、自分勝手なことを言えるからね
あんまり思い悩むと>>570さん自身が、失声症になっちゃうよ

失声症になったことのある私だけど
570の言葉は別に重くないよ。
そんなに気にすることない。

>>570
他人の言葉にあまり振り回されないほうがいいと思う。
毎日一緒に暮らしていたら言葉以上に伝わるものってあるんじゃないかな。
あなたが負い目を感じすぎてしまうと逆に妹さんも辛い気がする。

>>570
その友人　は　そう思うだけなんだから気にスンナ。
友人はかまってちゃんのにおいがする。

>>570
家族を３人も亡くすなんて、大変な事だよ。
あなたも妹さんもまだ心痛のさなかにいると思う。
神経症的な症状が出るのはむしろ普通の事。
治らなくてごめん、治せなくてごめん、
二人ともそんな事思う必要全くないと思う。

しばらく症状は続くかもないけど、
それは仕方ない事と割り切って、
美味しい物食べたり、のんびりお風呂入ったり、
時には大声で泣いたりして、
傷が癒えるのをゆっくり待ったらどうかな。

>>570
その友人も配慮が無いねｗ

「良いよ、この機会にペン字でも習えば?めちゃ字が上手になりそうｗ」
程度の軽い返答で良いと思うよ

医者が重い言葉じゃないって言ってるのに、どうして友人は勝手に決めつけるんだｗ
「ありがとう」
という感謝の言葉をもらっているじゃん。言われて嬉しい言葉なんじゃないの？

妹さんはこれ以上何かを亡くしたら自分が耐えられないから、自分で無意識に言葉を
亡くして自分の気持ちを守ってるんじゃないかな？
物質的なものがなくなるよりも、そっちの方が耐えられるから

周りからの気持ちが重いから嫌、なら耳が聞こえなくなる方に症状が出ると思うよ

皆さん有難うございます。
人によるけれど、失声症で半年は長いねと言われて、
妹は失声症になってから色々な場面で我慢してしまうことがあり
私も焦っていた部分がありました。
さっき、妹がの学校から手話の本を借りてきていました。
今後治っても、手話は役に立つかもしれないので一緒に勉強していこうと思います。
すっきりしました。ありがとうございました。

手話はいいと思う。
あまり抱え込まない方がいいよ。気長にゆっくりでいいんだから。

>>577
半年は長いねと言ったのは医者なの？
違うなら勝手なこと言うな！って感じだわ。
何か言われても「お医者さんに言われたとおりにしてますので」で
スルースルー！

小学三年生の弟、から揚げが大好きなのが前提。
今日の夕飯から揚げと言うことがわかるとテンションあがって
家の中で踊り出します。
中学生の弟も一緒になって踊り出します。
これって男子にはよくあることですか？このまま成長しても踊っているのかと思うと
少し心配になります

かわいいねw

超問題ない。

めっさかわええｗｗ

男子なんてそんなもん。
楽しそうな家族でうらやましいｗ

高卒してからずっと引き籠ってる弟が居るんですが
毎日毎日、独り言をブツブツ言ったり、奇声をあげたり、歌いだしたり（下手）凄く気持ち悪いです
コイツは家賃も入れておりません

どうしたらコイツは改善されますか？

私は両親と共に家を守ることになっているので家から出る気はありません
弟が全くアテにならないので当然ですが、せめて家賃分ぐらいは稼げと自覚させたいです
食費だけでも1人2万はするのに・・・

ちなみに私は来月結婚予定で彼氏がウチに来ることになってます
結婚してもウチで暮らすことは承諾してます

あとは弟だけです。

10万だけ持たせて家から叩きだせ！！
そんなクズを養う理由はない！！ウチなら食費2万は最低いれないなら出てけ！ってなる

意見をちょっとききたい。長くなるかも。

六人家族で三人兄弟の末っ子。現在は大学付近で独り暮らし。
実家では父方の祖母(母からしたら姑)と一緒に住んでいた。

この祖母がちょっと問題有で、軽度の鬱病と依存癖？っぽいのを持っている上に自己中心的で我儘な性格。
自分の思い通りにならないことが大っ嫌いと来た。孫三人にも当然干渉しまくるんだが姉は気が強く言われても言い返すし、仕事と遊びで家には寝に帰るだけみたいな生活。
兄はマイペースな性格で祖母に何言われてもｽﾙｰ＆ｼｶﾄ、今思うと二人ともうまくいなしていた。
ただ私はこき使われてる母が可哀想で適度に構ってしまったものだから母と共にﾀｰｹﾞｯﾄにされてた。

長くなるから省くが色々嫌なことがあって我慢の限界が来たのか高校生の時に体は疲れてるのに寝れない日が何日も続いてストレスからくる病気に罹った時にあ、これは駄目だと自分で思い、両親に頼みこんで独り暮らしの許可をもらった。
それからは年に一、二回実家に帰る生活。矛先が減って母は大変だったとは思うけど私は正直ものすごく快適だった。

で、ここからが本題。
この祖母は私が帰省するたびにお金を渡そうとしてくる。
世の中危ないからね、お小遣いよー、って万札渡してくるんだが、正直受け取りたくないので毎度拒否していた。
理由は、
・高い学費と家賃を両親に払ってもらっているのだから生活費くらいは自分で稼いで賄いたい。
・家に何万もお金を置いておくほうがよっぽど危ない。
ってのが建前で本音は、
・一度受け取ったが最後最低丸一年はﾈﾁﾈﾁと根に持たれる。
・帰省するたびにお土産等を要求される。
…だったんで、渡そうと押し付けてくるたびに建前のほうを丁寧に丁寧に説明してしまってもらってた。
そんでもﾌﾞﾂｸｻ言ってたけど。

つい最近夏休みだから一度くらい帰ってきなさいと電話がしつこかったので帰省した。
そしたらまた渡してこようとしたよ…学習能力ないのかな、あの人…。
しかも理由がないと受け取らないと考えたのかコレ誕生日プレゼントだから！と…orz
私、誕生日真冬なんですけど…。今8月の猛暑日ですよね？と思いつつ拒否、言っても届かないようなので袋に受け取れませんと書いて祖母の部屋に放っておいた。
そしたら、ﾌﾞﾁ切ﾚして文句言いに来たよ…。

↓

続き。

曰く、
「おばあちゃんの好意を何だと思ってる！おばあちゃんの気持ちを考えたことはあるのか！大人しく受け取って素直に笑顔でありがとうって言ってればいいのよ！」だそうで。

あなたが人の気持ちとか考えたことがあるのかとか、好意じゃなくてただ自分が満足したいだけなんじゃないのかとか、
色々考えてたが最後の台詞でなんか乾いた笑いしか出てこなくなって退室願った後に両親にもう限界だといった旨をメールしてみた。
すると父から返信が、

ムカつくのも最もだと思いますが、もう諦めて流してください。と。

それ見た瞬間、何がそんなにｼｮｯｸだったのか自分でも不思議なんだが何かがﾌﾟﾂﾝ。
いい歳してボロ泣きしながら家を出て道端に座り込んで仕事行ってた母の帰りを待った。
あとは帰ってきた母の車に飛び乗って、泣きながら家(アパート)帰るを繰り返して帰った。



で、意見聞きたいんだが、
お金くらい笑って受け取った方が良かったのかな。
私間違ってたのかな。
ただ荷物取りにだけ実家に車停めた時、祖母が出てきて助手席で泣いてる私に「何拗ねてるのよーww」とかいいながら頭撫でようとしてきたの思い出すと気持ち悪くてｹﾞﾛったり泣いたりするようになったし、
祖母をおばあちゃんとかもう呼ぶ気がしなくなったんだけど私おかしいのかな。
病院行った方が良い？
今度父がこちらに来るのでそれまでに意見を聞きたいと思いｶｷｺさせていただきました。
よろしくお願いします。

>>585
マジレスするなら、さっさと精神病院連れてけ
やることやらないと、旦那予定も逃げ出すぞ

脅かさないでくささい＞＜

>>591
590の意見はもっともだよ
逆にあなたが旦那実家で同居で、そんな兄弟がいたら逃げ出したくなる筈
まだ結婚前だからなんとかなると思ってても、精神病みたいな義兄弟と毎日暮らすとなると絶対無理

逆の立場で考えたら普通分かるよね。
結婚予定の彼氏の実家にメンヘラ引きこもりの弟がいて結婚後はその家で同居。
もちろん引きこもりの旦那弟も一緒…
最初は甘く考えて同居してもそのうちやってらんねえ！になるって。
血の繋がった家族でさえ無理なのに他人が我慢できるかいw

やっぱり弟には出て行ってもらうか自立するように
明日日曜日に家族会議しますね

家賃もいれずずっとニートなんだし仕方ない

>>594
親はたぶん弟に働けとも出て行けと言わないよ。
そんな気があればとっくに追い出してると思う。
ヒキは実は親が自立を妨害してる場合が多い。

バカ親子ほっといて、あなただけでも家出て幸せになりな。　

585も微妙に洗脳されてるっぽいように見える。
> 私は両親と共に家を守ることになっているので家から出る気はありません
とかさ…

585とは逆パターンで相談。

兄が鬱病の彼女と結婚したい、
しかも金がないからうちで同居させたいと言い出した。
もちろん母と私は同居には大反対(父は数年前に鬼籍入り)

結婚するのは勝手だが2人でなんとかしろ(一応彼女も派遣で仕事はしてる)
と言うと
「俺に出ていけって言うのか」と逆ギレ

薄給とは言え実家暮らしの30過ぎの社会人が
敷金礼金程度も払えないほどお金がないのも不思議だし
鬱病の赤の他人と私たちが上手く同居できると思ってるのも不思議。

なんとか結婚自体を思いとどまらせる、または
2人だけで生活をするよう考えを改めさせることは出来ないでしょうか。

彼女に借金でもあるのでは

うつ病っていうか、メンヘラは金を使わせるのが何故か上手いんだよなぁ

>>597
家の名義は誰？
もしお母さんならお母さんに毅然と対応してもらうのが大事では。
あと世間一般では結婚したら独立するのが当たり前です。
ともかく結婚するなら自立しなさい、うちでは同居は無理でいいよ。

>>598･599
彼女に借金は多分ないと思います。
彼女の家は母親が厳しいらしく給料の半分以上を
家に入れてるからお金がない…らしい
ちなみに鬱病も母親との不和が原因だとか。

兄とは学生時代から付き合っていて私も面識はあるけど
地味で大人しくて(でも何故かうちの兄には強気)あまり
お金を使うこと自体しないタイプ。

>>600
家の名義は母です。
今ははっきり拒んでますが、やはり長男には
少し甘いところがあるので情に流されないか不安です。

全レスっぽくてすみません。

前提派生かよ

>>601
まあ、母親がいいと言って、兄嫁予定者がいいと言えば、あなたが口出しをすることではなくなるな。
ご自身は学生さん？　だったら自立するまでは我慢するしかなくなるけど、
社会人なら一人で生活することを考えてもよい頃では？
将来的に見ても、兄家族がお母さんと同居してあなたは出て行く形が一番自然だと思うし。

家庭板的にはそうでもないかもしれないがｗ

あと、あなたのレス番は587じゃなくて>>597ね。

若い女性はあまり最初から同居したがらないのにねぇ。
いい子かもしれないけど、お母さんが苦労するよ。腫れものに触るように。
何か軽く意見しただけで「鬱が悪化しました＞＜」となりかねない。
お母さんが「他人に気を使う生活は断る」と突っぱねるしかない。
搾取毒親がいるからって、結果旦那母に負担をかけるってどうよ。

相手の女性が健康ならまだしも鬱病なんて爆弾抱えるようなもんじゃない？
まして姑と嫁なんだから何かと言うと腫れ物になっちゃいそう。
悪化したらどんなに嫌でもそれこそ追い出せないしさ。
親戚に鬱病患者いるけど具合が悪くなると一緒に暮らす家族は大変だよ。
お互いの為に同居なんてしないほうがいいと思う。

>>585
>毎日毎日、独り言をブツブツ言ったり、奇声をあげたり、歌いだしたり（下手）凄く気持ち悪いです

普通に統合失調症を発症してると思うんだけど…
本当に入院させないと、ただの引きこもりだと思っている彼氏が弟を見たら結婚を辞めるって言い出すと思うよ
上手く連れて行かないと、弟に逆上されてあなたが殺されると思うんだけど（よくあるパターン）

保健所なんかに相談してもいいかもね

>>606
だよねぇ
気持ち悪いから放置って、ある意味虐待じゃね？

>>594
590じゃないけど脅しでも何でもなく弟が原因で結婚生活が破たんする可能性は大いにあると思う
良い方に転べばいいけれどそうじゃなければ同居を選んだことをかなり後悔すると思う
離婚と同じで同居を始めることよりも同居を解消することの方が大変だよ
両親と共に家を守るとは言っても、585や弟より両親は先に死ぬ
弟を家から追い出せないなら一生一緒に暮らしていくことになりかねない
あなたが自分の子を産んだ時、子供が被害者にならないとも限らない
現状から考えて弟が稼いで自立するというのは夢のような話だと思うよ
限りなく低い可能性に結婚生活を賭けてしまっていいの？
せめて弟が自立できそう、弟が家を出ていきそうって感じになるまでは
いつでも絶縁できる距離を取っておくのが585と585の新しい家族のためだと思う
家族会議でどうにかできる程度ならこんなに悪い状態になる前にどうにかしてるだろうよ
考えがなさすぎて弟のことがなかったとしても結婚生活が思いやられる気がする

＞両親と共に家を守ることになっているので家から出る気はありません
それって、病気で働けない兄の面倒を親と共に引き受けるって事だと思うんだけど。
まったく自覚が無く軽く考えてそうで怖い。

ごめん、リロってなかった。

暴言のひどい叔母が苦手
金持ち自慢がひどく、駄賃として100円をしつこく受け取らせようとしたり、
汚れまくった服をくれたり
祖母（叔母の母）が私の借金200万肩代わりしてくれたいきさつがある
今までは無理して会ってきたけど、もう無理して会わなくてもいいよね?
両親と私の夫は買い物行ったり協力して祖母叔母の面倒みてる
会うたび叔母に「お金たくさんある」と自慢される

その借金は奨学金で、持病で働けず私の病気なら一生？返すの猶予されるのに
持病知ってる親戚も知人も誰も猶予を教えてくれず、祖母のお金で返してしまった
私の母は1500万持ってたのに事業に失敗してお金すべて無くなり、奨学金借りた事情がある
祖母に今でも「借金返してやった」と言われる
祖母はともかく、暴言をぶつけ見下してくる叔母と会いたくない

ご相談は何でしょうか

>>612
> 祖母（叔母の母）が私の借金200万肩代わりしてくれた

っていうお祖母さんは、あなたが↓って言ったら、どういう反応すると思いますか？
「金持ち自慢するから叔母さん超嫌い！！だからもう会いたくないし無視するしーwww」

>>613
言われたくないならとりあえずあなたが200万を借り入れして
それを祖母に返せばいいんじゃないかな。
そうすれば言われないと思うよ。

そもそも周りが教えてくれないじゃなくてそういう事は自分が調べるべきだと思う。
だって自分が借りた借金でしょう？
叔母はスルーでいいじゃない。
世の中そんな人は腐るほどいる。

>>612
愚痴は該当スレへどうぞ
で、相談は？祖母叔母に無理して会わなくてもいいかってこと？

借金の肩代わりの代わりに祖母の世話しに行ってるんなら
とっとと200万祖母に返して面倒見なければ会わなくてすむんじゃ？
それに祖母は分かるけどなんで叔母の面倒も見てるのか謎

愚痴ゆえお聞き流しください　　すみません
母が祖母に二千万の家を買ってもらい、別に母は祖母に月数万もらって、
私たち夫婦も月３万もらっています
なので叔母の面倒もみています
私はその３万もらいたくないと思っていますが夫がもらいたがっています
夫は、祖母と同居の孫（糖質）に暴力でひどく骨を折られていて
その慰謝料もあるかと思います
うちはタカリ一家だとは思いますが、叔母のストレスのはけ口はすべて私に向けられます
親は「祖母（95歳）ももう長くないから借金はかえさなくていい」と言います
私は働けず夫もあと１年で定年なので返せないです

ここは相談スレなんで、愚痴スレへ移動してください

>>618
自分で書いてるけどそりゃあ言われても仕方ないわ。
叔母から見たら本当にタカリ一家だもの。
我慢するかお金をもらうのをやめるかしかない。

>>618
ここは愚痴を聞いてもらうスレではありません
スレタイをちゃんと読みましょう

つーか、すげえ若いのかと勝手に思ってたよ
年寄りの書く文章じゃないな、凄くアホっぽい

アラカンで小遣いもらいつつその相手に毒づくとは
やってられませんな、色々と

>>618
文章力は10代並
20前半かと思ってた
精神が幼い人はどの年代にもいるのね〜

>>618
たかってる分際でよくいうな。

糖質も出てる家系だし、遺伝子レベルで残念な一族なんでしょ
相談者も含めて

会いたくないなら、会わなきゃいいだけ
３万欲しいなら我慢しな

小学二年生の妹をもつ高校二年の女です。
最近、妹が「おっぱいを吸いたい」と言い出します。
「お母さんにいいな」というと「嫌だ」と。
「赤ちゃんじゃないんだから」と言っていつもかわすのですがどういう意味があるのでしょう？
時間が合えば一緒にお風呂入っていたのですが
今思えばよく胸を触ってきたりしていました
今は控えるようにしています

>>627
学校でいじめられてるとかはないかな？

3人の姉を持つ長男(17歳)です。
次女と三女は県外にいて、長女は実家付近に暮らしています。
自分は行きたい大学が決まっており、興味がある企業がいくつかあります。
しかし親戚や家族にこの事を伝えると反対され、
「お前は長男なんだから県内で就職しなさい。」と言われました。
ちなみに自分は北海道に住んでて、行きたい大学は関東にあり、
行きたい企業は愛知にあります。

いじめられてるとかは無いと思います
友人たちも夏休みに遊びに来ていましたし
遊びに行ったりしていましたし…

>>627
赤ちゃん返りの一種かな〜
お母さんはそのこと知ってるの？

>>629
お前の人生は、お前のものだ
若いうちは、色々な場所で、色々な経験をする方が、絶対にいい
いずれ北海道に戻ることは候補に残して、まずは外に出てごらん
姉にも協力してもらって、希望の進路に進めるよう、頑張れ
（愛知は、年に数回しか雪が積もらないし、すぐ溶けるから楽だよｗ）

>>630
それだけじゃ、いじめられているかどうかはわからないよ。

家に遊びに来たときはずっと様子を見ていたのですけど
仲良くしていながらいじめると言う感じはなかったんです
昨日は寝ている時にベッドに入り込み胸を触ってきました
これって黙って触らせてあげた方が良いんですか？
母はこのことは少しは知っています。

>>634
原因というか理由はわからないかもしれないけど、あなたが嫌なら
やめさせる方向でいいと思うよ。
傍目から見てもおかしな行動だし、仮に原因があるならそちらを潰さなきゃダメ。
このまま続けさせるメリットはあまりないと思う。

「胸に触られると痛いからやめてね」ではダメなのかな？　
吸う吸わない以前に、他人の胸を触る行為は妹であってもヘンだと思う。

>>634
高校二年なら、学校の時間だろう
釣でも釣じゃなくても、垂れるまで乳揉まれてろ

母親と話しなよ

妹は、姉である>>627に性的な憧れを抱いているのです
そのうちマ〇コも触らせてと言ってくると思いますが
好きなように触らせたり吸わせたりしてあげましょう

なんで母親とちゃんと話さないの？
妹がなにか問題を抱えているかの可能性があるじゃん。
触らせればおｋ、触らせないように注意すればおｋとか
そういうことじゃないでしょ…

今日は休みです。釣じゃないです。
母は苦笑いで終わらせるので…

>>640
そんな母親だから妹がおかしくなっているんだね。
父親はいないの？
今日休みなら児童相談所に言うとか。

「妹がおかしい言動をするのに母親は苦笑いするだけで
私が必死に話をして妹をみてやってと言ってもダメだ」とね。

>>640
>>627の「どんな意味があるんでしょう」って質問だけど
「お母さんが最悪だ。助けて」というSOSなんじゃないのかな。
7歳の娘のことをみもしない母親はある種ネグレクトだよね

何で休みなの？
妹は学校？
父母は何してるの？

>>643
三連休は文化祭やった高校が多いし、代休じゃないの？

父はいますが海外に単身赴任で3か月に一回帰ってくるか来ないかです。
母は妹とよく話しています。
それでも治らないので苦笑いということを書きたかったのですけど…すみません。
私は夏のインフルエンザにかかり、あと二日家にいないといけないんです。
母も仕事をしています。

>>645
母親が妹とよく話しているなら、妹のことは母親に任せればいいと思うけど

病院に行かせた方がいいかと思う
どういう意味があるのかはわからないけど
精神的に参ってることがあるんだと思うよ

>>646
胸触ってくるから相談してるんじゃないの？

>私は夏のインフルエンザにかかり、あと二日家にいないといけないんです。

退屈しのぎに２ちゃんですかー
大人しく寝てろよスネかじり

>>645
母親が家にいなくて寂しいのでは
で、姉に甘えまくっているのかもね
そのへん、ちゃんとお母さんと話したらいいと思うけども

こりゃ釣りだな

父親が不在
母親が働き父親みたいなもん
母親が父親みたいなもんなので、姉が母親みたいなもん
そういうちょっと変わった家庭なんで、妹が赤ちゃんがえりで姉に甘える

>>627
こんなんでどうでしょ？

お久しぶりです。
結果的に弟が出ていくことになりました。

日曜日に会議して親も「いい加減にしろ！」となり家賃２万の風呂トイレ有ボロアパートの保証人と手配
そして手持ち５０万渡して家を追い出すことになりました
弟も散々逃げましたし、ニート得意な屁理屈を並べましたが「お前の生活は誰のおかげだ？お前は何をしてる」で全部論破

流石の弟も諦めて日曜求人の介護アルバイトや期間工の仕事探してました
なんとか家からニートを追い出せてよかったです
弟が出たら家の鍵も変えるそうなので完璧ですね

>母はこのことは少しは知っています

>母は妹とよく話しています。
>それでも治らないので苦笑いということを書きたかったのですけど…すみません。

設定変えてきたの？
釣りじゃないならちゃんと説明欲しいなぁ。
「少しは知っている」ってどういうことなんだろう。
で、母は妹と何をよく話しているんだろう。

釣りじゃないのならば、少ししか現状を知らない母親が
いくら妹と話しても治らないと思うよ。

>>653乙！
糞ニートを追い出せて、良かったね
弟の仕事が決まって生活が軌道に乗るまでは、油断するなよー

>>632
ありがとうございます、
そう言われて少し安心しました。
私の周りには反対する人がほとんどでしたので。
とりあえずはその大学に行けるよう勉強しながら、
親戚一同を説得していきます。

メール欄に「sage」って入れてね

他スレから誘導されてきました。

スレ違いでしたらすみません。
20代男性です。
今実家に帰省しているのですが、
父は長男で父には姉（長女）がいるのですが、その長女夫婦が「祖父母の面倒をみる」
という理由で半年前に実家に突然住み始めました。
それ以来初めて帰省したのですが、
長女夫婦の自分勝手さにびっくりしています。

例えば、祖父母の面倒はほとんど見ず、病院に送り迎えしたり食事の準備は私の母がやっており、
夫婦は一日家でほとんどゆっくりして手伝いません。
母は嫁いだ身なので遠慮しているのか、すごく我慢しているようにみえます。
他にも畑でできた野菜や米を堂々と占領し自分たちの子供に送ったりと
本当に自分勝手であきれました。
父も言ってましたが、おそらく遺産目当てで引っ越してきたようです。
こんな長女夫婦は許されるのでしょうか？
なんとか両親を助けてあげたいです・・

>>658
>>657

あっちこっちにはられてんなw

ごめんなさい、忘れてしまいました・・

マルチなの？

あのマルチって何ですか？
真剣に相談してるのですが・・

sageろよ

うるせえ低能

665は私じゃありません。

そもそも真剣に相談したいなら>>2くらい読もうよ。
トリップつけないと成りすましも出るからさ。

666は私じゃありません。

>>653
キチ姉乙

>>669
ニート乙

>>658
祖父母とご両親が夫婦に強く出る気がないなら
どうしようもないでしょうね。

>>670
毒親乙

突然失礼します。

親と同居している夫婦（子あり、幼児2人）が、
家に月2万しか入れないってどうなんでしょうか？
うちの兄夫婦の話なんですが。
食費も親が出すことが多いみたいです。

私も既婚で家を出ているので口出しできませんが、
愚痴をこぼしてくる母が不憫でなりません。

愚痴るくらいなら追い出せばいいのに
それをしないのはなんで？

>>673
> 愚痴をこぼしてくる母

その母親が兄夫婦に２万って許可を出してるんだから、しょうがないじゃん。
母が強気で兄にもっと出せ！と言えるよう、娘は必死に応援するしかできないね。

追い出すなんて考えたことなさそう。
自分から「もっと出せ」とは言えないそうです。気まずくて。
いつも「金がない金がない」と言ってる夫婦ですし…。
もともと収入が少ない夫婦で、
子どもをつくるために同居したようなものみたいです。

母としては兄の方から「子どもも増えたし、家に入れる金殖やすよ」と
言ってほしいみたい。

>>673
お父さんが息子の不甲斐なさっぷりには何ていってる？
成人男子が２万でほぼタダ住まいってw

>>677
実をいうと事情があって父は存命ですが家にはいません。
発言権…というか、口を出すことももできません。

>>678
夫に側に付いててもらえなくて、唯一残った男手＝長男か。
母親の心細さが、息子甘やかしに直結しているんだね。これは解決は難しいね。

母親が「私は私の気持ちで生きていく。私の自由は私のもの」って強くならない限り、
可愛い息子を手放す気には絶対なれないよ。一人になるのが怖いから。
だったら、一人の自由よりも、搾取されるけど「誰かが居る」って状態を選ぶよ。

娘は、すでに家族を支えて守っていく側なんだから、母自身の自律に巻き込んではダメだしね。
娘には娘の人生を全うしてもらいたいもの。母親が自分の重荷を娘に手伝わせては申し訳ない。

母親に「お金もっと入れてほしいなーと思っているだけじゃ
何一つ解決しないね」と言っておしまいだな

心細いは心細いと思いますが、そんなに弱い人ではありません。たぶん。

「手放したくない」どころか、「家建てて出てってもいいのに」くらいに思ってるようです。
ちょうど母の相続した土地が近距離にあるので、そこに建てさせてもいい、と。

母は若いころ嫁いびりを体験しているので、
お嫁さんに同じ思いはさせたくないと気を遣っていて、それで強気に出れずにいます。
（兄を甘やかしてるというよりも。
甘やかしもあると思いますが、「ﾑﾁｭｺﾀﾝLOVE」ではなく、低収入の倅に同情してという感じ）

>>681
母親が同情しているなら仕方ないのでは
嫁いびりと、生活費の話し合いを同一に並べているのも意味不明だし。

ごめん、あなたが何を言いたいのかわからないんだけど。
兄とか兄嫁への悪口をここで言いたいの？
それで、「そうだね、酷い兄夫婦だね」ってレスが欲しいの？

>>681
それじゃ、母親はどこまで息子に援助するつもりがあるの？
二万入れる、それだけで十分じゃないから「娘に愚痴」なんて平気でするんでしょ。

2万なんて兄一人でも足りないだろう。
金の無い身が居候で子供を作ろうとする発想がもうまともじゃない。
それを許して受け入れているのは重大な甘やかしだと思う。
それに、「もっと食費を入れて欲しい」と思うには
「その金があったら食費に入れて欲しい」と思うような兄夫婦の出費が
見えているのではないのかな。

嫁いびりじゃなく息子に怒ればいいんだよ。
息子に怒れないから感情の矛先が嫁に行き、
でも嫁いびりはダメダメと自分を諌めて娘に愚痴を言う。

母は息子に同情し娘に愚痴る、娘は母に同情し家庭板で愚痴る
同情と愚痴だけという似た者母娘だな

>>684さんのいうところが的を射ています。
まさにそんな感じ。

でも親にも金がないわけではないみたいなので、
それでもなんとかなってるから強く言う必要性もなく、
「でもどうなのよ」という母（と私）の疑問だけが宙ぶらりんになって悶々としてます。

>>682
実は何が言いたいのかというと。
将来、親が要介護にでもなったとき、
「同居している兄夫婦は物理的負担。別居の妹は経済的援助を」
となるのかな〜と考えて、ちょっと鬱々としてしまったわけです。
あんなに経済的恩恵を受けた兄夫婦と、負担を分担するのかあ、みたいな。
まぁそれこそ別の話ですが。。ああ〜、叩かれそうなこと言っちゃったｗ

>>686
疑問ていうけど、第三者の私からすると
「なんで同居している人間と生活費の話し合いもできないんだ？」と疑問だな。
へんなお母さんだな、ってね。

>>687
「金がない金がない」と言ってる人に「生活費もっと出せ」は言いにくくないですか？
しかも、もっと出してもらわなくても生活できないわけではない。
本当に足りないなら話し合いもできると思いますが。
足りないわけではないのに感情論だけで請求はしにくい、それでは自分が守銭奴みたい、
と母は思うんじゃないでしょうか。それってそんなにへんですか？
だからこそ兄の方から「俺らもいい大人だし」と自ら言い出してほしい、という話です。

>>688
子供居るんでしょ。将来の教育資金も怪しいねーw

結局、母の愚痴というのは「兄が子供の未来を考える頼もしさが無い」じゃないの？
じゃなくて、ただ食費入れて欲しいのに、って金額が少ないことのみが悩み？

>>688
「もっと出せ」ではなく、話し合いをしないといけないのでは？
「２万円で家族を置いてやるわけにはいかないよ」
「給料はいくらなの」
「それなら毎月いくら出せるか」
って、ちゃんと話し合いをしないと。

大体請求するのが感情論というのもワカラン。
一緒に暮す人間同士の当たり前の話ではないかと。

当たり前ができない母親だから、お兄さんも当たり前のこと（まともな生活費を入れる）が
できないんじゃないのかなと思うけど。

>>688
一つ言えるのは、他人がある日突然望み通りになることはない、ってこと。
お母さんやあなたが「お兄さんが自分から増額を言い出せよ！」と愚痴っても
そんな日はいつくるのか。

なので、生活費のことをきちんとしたいなら話し合うしかないよ。
話し合いができないというなら
「なんで自分から言い出さないんだろう」と愚痴り続ければいいけどもw
不毛な疑問だし愚痴だと思うけどw

>>688
大人に大人の責任を求めるのは当たり前のことだと思うけど。
本当に低収入で金が無いのと無駄遣いしていて金が無いのは同じではない。
686では後者のように読めるけれどどうなの？
それを波風立てたくないと愚痴るだけなら
孫の大学費用まで全部被る気持ちでいるしかないと思うよ。

>>688
「お兄ちゃん、まだ2万しかくれないのよ…」
「えー、酷いね！なんで自分から言い出さないんだろうね」

と、10年後も母娘で言い合っていて下さい

ただ額が少ないことだけではなくて、
「それをなんとも思わないのか」「大の大人が、どう考えてその額に甘んじてるのか」
みたいなことが不満なんだと思う。だから「感情論」と書きました。

「もっと出して」→「なんで？」→「足りないから」なら請求しやすいけど、
「もっと出して」→「なんで？」→「だっていい大人だし」は感情論っぽくないですか？

それなりにレジャーもしてるし、増額が不可能なわけじゃないと思う。
でも低収入なのは紛れもない事実。だから強く言えない。
学資保険みたいなのはやってるみたい。

はっきり言うのは母にはできないと思う。
それとなーく気付かせること、できないかな？

できません

家においてるのは自分なんだから
金入れるのが嫌なら出てけくらい言えないと今後が思いやられる
老後の面倒みてもらうつもりが元気なうちに兄夫婦に金しぼりとられて
お金がなくなったら家から追い出されるかもね

>>694
ほっとけ

関係ない人間がでしゃばると余計問題が複雑になる
兄に一切言わずに妹に母親が何度も相談した、それだけで不快な感情を兄夫婦は持つよ
話し合いもなしに家の話を他所に持ち込んだこと自体が問題なんだ

いい大人同士の揉め事なんだから自分が全部引き受ける気がないなら関わるな
母親に不満があるなら兄と話し合えを繰り返すしかない
そもそも母親が自分が悪者になりたくない気持ちがあるからでている問題なの
息子夫婦にいい顔をしているうちは解決は絶対に出来ないから何しても無駄
ふたを開けたら金のことを言う自分が悪者で母親と兄夫婦が団結していて泣きを見るよ

母親には「介護・援助は世話してる息子夫婦にしてもらえ」と釘だけ刺して
ほうっておけば？
私は大人になってからのお世話になった量で、老後の世話の比率は
変えるべきだと思ってる。

私が直接兄夫婦になにか言うことはしません。
2万という額まで知ってることだってもちろん知らないふりです。

なにか母に「こんなふうに言ってみれば？」というアイディアを提供できたらと思って。

>>698
兄夫婦がそんなふうに考えてくれるかどうか…

>>699
兄夫婦が考えるんじゃないよ。
まだわからない？　母親の問題なの。
兄夫婦に吸い尽くされた後になってから娘には頼れないんだと自覚して
現状を考えるのは母親自身の責任なの。

>>699
じゃあ、母親が死んだ後の金銭補助を、母親自ら兄夫婦に確認してみるなら
「イヤらしくなくて」いいんじゃないのかな。

母親の遺産たって、せいぜい実家を残せるぐらいなのよ。子供たちの大学資金は
その時点で貯まっているように計画できてるのか、見通しは大丈夫？
保険金だって、葬式代しか出ないように掛けてあるから、保険金数千万で
ウハウハなんて絶対にないから期待しちゃ駄目なのよ、そんな風に。

娘に愚痴を平気で垂れ流す親って本当なんなんだろう
わざわざメールしてきて父親と喧嘩しただのこんな病気になっただの誰々と喧嘩しただの
こちらが不安になる話ばかり
で、すっとんで帰るとゲラゲラ笑ってて言ったことすら忘れてるか
こちらが気にするとそれが嬉しいみたいでまた同じことを繰り返す
自分の好きにしていいと思ってるんだよね
ここみて娘には自分の人生歩んでほしいからって言ってるできた母親もいるんだって驚いた
無視するには罪悪感があるし相手すれば図に乗るし
どうしたものなのかね、母親の愚痴って…

右なら左に流す

>>702
愚痴メールは読まない

>>694
「足りないから」でいいじゃん。
足りないってのはそれがないと生活できないからという意味じゃなく
「家族分の生活費として足りないから」ってことでさ。

強く言う必要もないんだって。
「今まで生活費のことをいい加減にしてきたね。
一度きちんと話し合いましょう」と普通に母親が息子に言って
「家族分の生活費なんだから、これくらい入れてね」と言えばいいだけ。

なぜ、強く言うだの請求するだのと言うことになるのか。
普通に話をすることができない家族なのかな？

>>702
そんなメールですっとんで帰る必要ないし。
病気になったというなら、まずは電話でどんな状況か確認すればいいのではと。
喧嘩したというのは放っとけばいいし。
あなたもちょっと変わってるような…

>>702
病気はともかく、他は不安になる話かな。
なぜそのメールですっとんで帰るのかわからないんだけども。
無視するのに罪悪感てあるけど、年寄りの愚痴にいちいち本気で不安になって
電話で確認もしないですっとんで帰る必要あるのかな。

>>673
兄夫婦は「同居してやってる」と思ってるから無理だと思うよｗ

test

初めての書込みでsage失敗しました。すみません。
流れを切って申し訳ありませんが、相談させてください。

>>1と>>2をよく読んでね

長兄の離婚・事業失敗による破産等についてです。

実家…私両親、次兄＆次兄嫁　2世帯仕様で同居
私(長女末っ子)＆夫　隣県で家購入
長兄＆長兄嫁＆姪達＆長兄嫁母　実家と同市内で持家(ﾊﾞﾌﾞﾙ期購入)

長兄の従業員無しの自営業が立ち行かなくなり、色々揉め中。
色々端折ってしまいますが…
要は、離婚にあたり、長兄嫁が慰謝料や養育費の支払い能力の
ない長兄に苛立ち、次兄嫁を経由して、「こっちの言い分通りの
離婚をしないと親兄弟を巻き込むことになる」と脅迫めいたことを
言ってしてきます。
電話をしてくる相手は、以前は良好な関係だった次兄嫁にだったり、
親に直接の時もあります。私にはしてきません。
又聞きなのですが、内容としては、お金と養育権について、長兄と
折り合わない様子です。
今まで散々、自分の子供達の教育費や、自分達の日々の生活費、
長兄の仕事の操業資金まで親に援助させておいて、最後にもう一絞りと
言っています(実際、次兄嫁が聞いている)。返却は一度もありません。

勝手に離婚でも破産でもしてくれて良いのです。親も姪に執着はなし。
これ以上、両親の介護資金を食いつぶされては困ると思い、長兄には、
廃業や嫁からの防御をするように言っているのですが、自分の甲斐性の
無いだけが離婚の原因だと思っているようで、嫁に何も言いません。

両親は、未だに長兄に仕事の操業金を出していますが、離婚についての
お金は出さないと一応言っています。
どうしたら親の金を守れるのか、全く想像が付かないので、どうか
助言いただけたらと思います。

コテハン入れ忘れました。
不手際が多く申し訳ありません。

>>712
ご両親が弁護士に相談すべき

破産するかもしれない人に対して、離婚の慰謝料やら養育費云々は
死んで保険金で払ってねって言ってるようなもんじゃん
兄が無理なら、両親が弁護士雇うしか無いね

レス本当にありがとうございます。

幸い両親は、何かの保証人にはなっていない様なので、
普通に考えたら請求が来る道理は全く無いのですが。

長兄嫁は、弁護士に本格的に依頼している感じで、
どんな入れ知恵…いや助言をされているのか、少し
私も不安になっているので、こちらに来ました。
所詮、私の金ではないのですが、今後の介護計画等が、
完全に狂ってしまったので、色々ググったりで情報を
集めている最中です。

まだ気配だけで、本格的にあちらからの意思が形に
なって来た訳ではないですが、両親に弁護士の用意を
助言したほうが良さそうなんですね…

多分公正証書に連帯保証人として両親を載せたいって所かな

さっさと兄が調停起こしたらいいんだけど

相手が弁護士雇ってるならなおさらプロにお願いしたほうがいいよ

>>716
心配ならまずは弁護士に相談したほうが安心なんじゃない？
離婚に関してご両親に責任はないから長兄嫁が何を言ってきても
ご両親がびた一文出す必要はないよ。
問題は筋違いな長兄嫁をブロックすることだよね。
弁護士をつければ脅迫めいたことを要求して来ても
弁護士を通してくれで一喝出来るからその為にもあまりしつこいなら
弁護士をつけることを一考してみたらと思います。

離婚調停書を公正証書にした場合の保証人？
ということでしょうか。
まだ知識不足で申し訳ありません。

今のままだったら、調停になりそうですが、長兄嫁から
先に起こされる感じの雰囲気かな…と予想しています。

何か両親に対しての意思表示があれば、両親が弁護士を
お願いすると思います。

長兄に関しては、両親を巻き込まないように、きちんと
考えて準備して欲しいと私からは申し入れしました。
後は、大人なんだから勝手にすれば？というのが、巻き込まれた、
次兄嫁、次兄、私の側の態度です。

ここからは愚痴ですのでスルーしていただければ…
母は、軽度の認知症が始まり、余計なストレスをかけたくないのに…
実は、父は自己愛障害、セルフネグレクト、周りへの言葉のDVや無視、
ものすごく両親ともに、これからも手がかかります。
私も、やれるだけは頑張る心づもりですが、長兄が実家に出戻る等の
余計な雑用が今後も山積し、正直、病みそうです。

せっかく実家から距離をおいて、夫婦で穏やかに暮らせる日々を送って
いたのに、本当にくやしくて腹立たしい。

すみません、あまりにも辛く、つい吐き出してしまいました。
他にご助言あれば、今後もお願いいたします。
ありがとうございます。

あぁその状態を義兄嫁は知ってて、もう援助が見込めないし介護が始まるから逃げるんだろうね
弁護士雇わないと骨までしゃぶられるよ

>>719さん、先にレスいただいた皆さん、ありがとうございます。

問題発覚から、冷静に(といってもキレてますが…)不安を
解消しようとPCに齧りついて情報収集ばかりしていました。

こちらの皆さんのレスをいただいたら、気がゆるんで泣いてます。
こんなことじゃ、頑張り抜けないですね、情けないです。
相談してみて、本当によかったです。
ありがとうございます。

>>720
多分借金の連帯保証人と同じ
兄が払えなくなった場合は両親が払うことになるんだと思う
このままここにいてもおそらく弁護士にという意見が大半になるかと

>>722
全部一人で背負い込まずに
次兄とも連携して自分たちの生活守らなきゃだめだよ

>>723さん

色々アドバイスいただいた結果、私もためらってはいたのですが、
自分自身で、無料相談等に足を運んで聞いてみようと思います。

あちら側の意図もこのままだと把握しかねますし、何より、
自分の不安が少しでも解消すればと思います。
「なんで私が」とはついつい考えてしまいますが、自己防衛
に動きます。

冷静なご意見をいただき、涙引っ込みました。
名無しに戻ります。ROMだけですけど…
何かあれば、また報告させていただきます。
ヨシ！やってやんよ！！！！！

養育費や慰謝料は裁判以外の段階なら任意だから、
高額でも設定できるでしょ
払いそうにない場合、財産のある祖父母を連帯保証人とすると
ﾊﾞｯｸﾚられても差し押さえできる

非親権者が支払わない場合、祖父母に十分な資産と収入があれば
養育費ではなく扶養料として祖父母に請求もできる

調停証書と公正証書は効力に違いはないので、
改めて作成しなおすと言う訳じゃなくて
↑のことはレアケースなので、調停委員に間に入られるより
直接公正証書を作った方が簡単だから

調停の方がまだ第３者が入るので、酷い結果は出にくいから

>>725
要するに長男嫁が認知症で判断力の落ちている712母を騙して
払う必要の無い金を出させようとしてるってことでしょ。
普通に弁護士を頼むケースだと思う。
父親もあてにならないし、これを機会に成年後見人になったら？

亀＆豚ぎりですみません。

ここに書いて他の人の考え方を知れたし
文字にすることで頭も整理できて、ちょっとモヤモヤが晴れました。

>>701
>>705
参考になりました。
無茶な要求にこたえていただき感謝です。

みなさんありがとうございました！

他の方の相談のレスが今は無いようですので、
報告させていただこうと思い、書込みます。

昨晩すぐに、役所の法律無料相談を調べて今日行ってきました。

A4一枚にメモを作成(家族構成と、現在の状況)持参。
名無しに戻った後の>>726、727さんの内容も追加。

Q1：長兄嫁は、「長兄の借金に周囲が巻き込まれると弁護士が…」
　　という連絡が来たが、保証人でもないのに請求される？
A1：無い。

Q2：孫の扶養料の請求が来る可能性は？
A1：貯金があろうが突っぱねろ。自分は請求されたという事案は
　　聞いたことがない。裁判までして請求してくるか疑問。

※私は、ネットで請求が通った判例があるというのを見つけましたが…

Q3：成年後見人になっといた方がいい？
A3：任意後見契約なら、父の健康状態を見ながら今後…ということは
　　あるが、今回のタイミングでは必要ない。

Q4：今回の件、総合してみて弁護士頼んだ方がよさそう？
A4：現段階では必要ではないが、今後相続などのことがある為、
　　いろいろ整理しておく必要がある。

弁護士さんのまとめとしては、
まずは長兄に、民事再生ではなく、自己破産をさせた方がよい。
マイナス財産を、今回きちんと整理すべき。
というところでした。

なんとなく…モヤっていますが、相談自体は行ってよかったです。
モヤポイントは、扶養料のところと、弁護士さんが一桁年の実務
経験者だったってとこですかね…（大変失礼とはおもいますが）

いつも長文で申し訳ありません。

今後弁護士頼むかもしれないならネットに書いたり人に話したりするのはやめた方が良いよ

レスいただいたので、お礼に…と思ったのですが。
今後、控えるようにします。
ご忠告ありがとうございました。

>>730
一人だけの話を鵜呑みにするより
何人か回って話を聞いたほうがいいのでは
後で後悔したくないので、私なら有料相談も視野に入れる

このレスに対する返事は不要です

長い
三行で

弁護士に頼むなら書かない方がいいけど頼まないなら書いても良いんじゃない？
ただ親が出してる運転資金があれば会社畳んで次の生活費でそうだよね
その前に離婚した方がいいかもしれないけど（財産ない状態で）

無料相談なんて期待できないから自分ならはじめから有料相談回る

頼まないにしても情報は漏らさない方が良いに決まってるさ。

母（50代後半）が高齢の祖父（80代）の世話をしに、祖父の家に1週間ほど
泊まりがけで行ったりしています。

祖父は足腰が弱っており転倒の恐れがあること、またやや鬱病のような状態にあり、
目を離すのが心配なため、老人ホームへの入居を検討中。
幸い入居できそうな施設もあり、祖父自身も入居する気になってくれていたのだが、
祖父と同居しているが祖父の面倒は全く見もしない母の弟家族が、
「ショートステイですら帰りたい帰りたいとゴネ通しなのに、老人ホームなん
て続くはずがない。絶対無理。みんなで協力して面倒見ればいい」と猛反対。

続きます。

続きです。

祖父の世話は全くといっていいほどしないくせに入居に反対なのか意味が
分からん、と思っていたら、どうやら祖父の年金や貯金を勝手に使っている模様。
老人ホームに入るとそのお金が丸々無くなってしまうため、反対しているっぽい。

母の姉からも「もし老人ホームが続かなかったとき、今の家に帰っても、弟家族が
祖父を受け入れてくれなくなるかも。揉めるもとを作るより、老人ホームは諦めて、
今よりショートステイを増やすことにしたほうがいい」
と言われ、母も「それも一理ある。強行突破すると弟家族に恨みを買いそうで
嫌だ」と迷っています。

しかし今、ほぼ母一人で頑張っているような状態です。
私は県外に住んでいますし、周りに協力してくれる親戚もいません。
私としてはやはり祖父に老人ホームに入居してもらい、母の負担を減らしたいのです。
なるべく揉める要素を作らずに入居するために出来る根回し？などはないでしょうか？

>>739
残念ながらあなたが何かして祖父が老人ホームに入る可能性は低いと思う。
お母さん自身はなんて言ってるの？
本人がしんどいならそれはお母さんと兄弟が話し合って決めるか
お母さんが行く回数を自ら減らすかしかない。
実子であるお母さんと孫のあなたでは祖父に対する気持ちも違うはずだよ。
後々少しでも悔いを残さない為にも本人がどうしたいかが大事。

>>738-739
あなたと母親が手を引けば簡単。
祖父の頭がしっかりしてるなら1年ほどで自分から入居を望むようになるよ。

>>741に追記
ただ鬱病のような状態というのが気にかかる。
認知症の初期は鬱病と間違われやすいからね。
祖父に判断力があるうちに入居を進めた方が良いと思う。

レスありがとうございます。

>>740
母的には、同居の弟家族の反対だけがネックで、それさえなければ積極的に入居を
進めたいと思っています。祖父宅よりも家に近い施設なら、「日帰りでまめに会いに
行けるし、私が行けない日も安心だから」と。

もし祖父が老人ホームに適応できず、家に帰ることになった場合、弟家族が今より
祖父に対して当たりがきつくなるんじゃないかと。
また「勝手に老人ホーム入居を決めたくせに、また勝手に連れて帰ってきた！うちに
迷惑かけて！」と母に対してもふじこって来そうなので、その後祖父の世話をしに
行きづらくなるかも…とのことで悩んでいます。

祖父が老人ホームに慣れてくれれば問題ないことなんですが…
「家に帰りたい」と言ってもなんとか我慢してもらうしかないですよね？


>>741
どちらかと言うと「認知症かと思ったら鬱病だった」って感じみたいです。
母が通うようになってから、だいぶ精神状態は良くなっているみたいですが…

>>743
もし祖父がホームに適応出来なくて戻ることになったら
あなたのお母さんが引き取るじゃ駄目なの？
一緒に住んでる家人の意見を無視して強引に推し進めるなら
それくらいの覚悟は必要だと思う。

実家が祖父母と同居で親の兄弟がお世話に通ってきてたけど
一緒に住むのと通いで世話をするのは全く違うよ。
実母も兄弟から足りないだのああしろこうじゃなきゃ！と言われて
たしかに一里ある部分もあったけど結局最後まで住んだのは母だった。
1日24時間、365日一緒に住むということがどういうことか
少し考えたほうがいいよ。
祖父のお金を勝手に使うことは何に使ったのかノートにつけてもらうなり
お母さん兄弟で話し合ってもらったら。

>>744
ありがとうございます。
私たちも父方の祖母を自宅で介護して看取った経験もあるので、同居での介護の
大変さは分かってはいるつもりでしたが、完全に自分達側からだけの一方的な考えになってたんですね…

確かに、強行に入居を奨める=お前らのやり方はダメだ！と言ってることになりますもんね。
気分いいものではないですね…

祖父の年金、貯金に関しては、以前ちょっと突っ込んだだけでものすごくファビョられたので、
使途を聞くとかはちょっと無理そうですが、入居は無理に進めずに、同居してくれている家族を尊重して、
しっかり話し合いをしたほうがいいと母に話してみます。
ありがとうございました。