★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★64

プリマってなんですか？
相談に乗ってくれるところ？

>>898
あなたがご両親にお金を返させて、
家計の足しになるくらい働けば終わる話ですね

>>901
↓ここだよん。
ﾌﾟﾘﾏ既女が独りで踊るスレ 52
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1351066006/l50

相談に乗ってくれるかどうかは本人しだい。ここだってそうだけど。

>>901
お礼ぐらい言えるようになりましょう。

こういう人って改心できるの？

今のままでは無理。

>>905
一瞬はね。でも努力はしないしたくない人だから続かない。
仕事続かないようにね。それに一瞬ちらりと悪いかなと思って口先で
謝ってそれで済まないとわめき立てるタイプかと。

お嬢様ってこういうの多そう

本物のお嬢様はこんなに金に汚くないよ。それに躾受けてるからもっと人間関係に
卒ないから人間関係でトラブル起こしてパート止めたりしない。
教育受けてるし人脈も作れるからちゃんと仕事も見つけて稼げるしね。
ただばったもんの成金とか自称金持ちの怪しい自営業の娘さんにはいるけど。

どうやったらこんなクズに育つのか ?
それを知りたい

ななこさんはもうプリマへ移動しました。
今は不在みたいだけど、レスはあちらへ。

転職すれば給料が必ず上がると思ってるのかね？

金の卵を産む鳥を絞め殺したあげく、
金が取れなかったと怒るような女だな

ななこさん、日本人？
高嶋美元夫婦を思い出したよ。

日本人じゃないでしょ。
何千万も出させといて私は関係ない、両親との問題なんてあり得ない。
まず借りたお金を返してからでしょうに。

ななこﾁｮｿはパチンコ屋とかキムチ屋のお嬢様かしら

すごいのが来てたんだね、伝説の92もびっくりなレベルw
釣りでなければ、旦那早く逃げてーとしかいえない。

だがしかし、旦那は嫁両親に数千万の貸金があるから、
簡単には逃げられないのであった。

嫁+嫁両親を連帯保証人にして細々と返済してもらうくらいかなぁ
債務超過の破産状態だろうから無理っぽいけど

プリマで待ってるだけど来ないなー
まだかなー

ななこ来てた

>>918
逆だよ

あ、ごめん勘違い

ななこさんは何が大事なのか分かってないんじゃないのか
実は夫が一番大事だという事に気が付かないのかな

ななこは朝から全開だな
オーラパワーを感じる

ヲチはヲチスレで

>>922
借金じゃなくて貸金だから合ってるんじゃない？

◆家族構成
２０代夫婦（結婚２年目）、０歳児ひとり。

◆義実家の家族構成と資産
義両親、義兄
資産は持ち家３つ。一つは必要がないのに最近弾みで購入し、ローン返済中。

◆実親・義両親との同居の有無
別居

◆現在の状況
夫がまだ若く収入が少ない為、義両親の持ちマンションを借りて住んでいます。
賃料は数万円程度の支払いです。

義両親は荷物を全て置いて出て行き、また一切掃除しない義母なので、
入居した時は家中ゴミとカビとムシだらけで悲惨な思いをしました。
しかしその時は、貸してもらえるだけありがたいと思い、頑張って片付け掃除しました。

ところが、子どもが生まれてまもなく、あと数年で家を返して欲しいと頻繁に言う様に。
義父が「家が綺麗になったからあっちに移って住みたい」と言っている模様。

ちょっとおかしい義両親なので、マンションの近隣住民や管理会社に勝手に
筋の通らないクレームをつけたりして、近隣住民から怒鳴り込まれるという事態が多発。

義両親は「自分の家を私たちに貸してやってる」という意識が強いので、逐一監視したがり、
住んでいる人間の立場を考えてくれません。
月に一度はやってきますが、彼らの持ち物なので断れません。

まあ彼らの持ち家だから仕方ないと思い、やはりマイホームを購入して出て行くことにしました。
しかし、私もパートしていますが、私たちの収入だけでは当面生活がカツカツになります。

そこで、私の父が二千万もの援助を申し出てくれました。
しかし母は「なぜ義両親は一円も援助せず、私たちが二千万も出さねばならないの？」と
内心思っているようで、義両親に非常に怒りを覚えているようです。

夫は、たとえ私の親に援助してもらっても、義両親には一切報告しないでおこうと言います。
義両親から援助の申し出があっても受ける気がないからです。
私の母は、そういった夫の態度（私の両親の計らいを軽く見ていること）にも
腹が立っているようです。


◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
実母の気が進まないなら、父の援助を断ってローンを組んで
なんとか頑張ろうかと思いましたが
夫は「ウン千万もローンを組むのは。。出してもらえるなら出してもらおう」と言います。
確かに、これから教育費などもかかるので、不安はあります。

私は、出してもらったら、実母が今以上に鬱陶しくなるのではないかという恐れもあります。
こういった場合、どうするのが一番良得策と思いますか。

甲斐性ない上に人からの金を当てにする下品な旦那
どうして援助は要らない夫婦でがんばろうっていえないんだろうね
親に似たんだね

父親にこっそり援助のことはなしにするよう頼んだら？
その援助あなたたちのためにならなさそう

どうしても親からもらうなら一千万に減額して援助してもらう
税制で住宅取得の場合一千万までなら無税で親からもらえるから
二千万は贈与税かかるよ？だから二千万もらっても自分で税金負担が必要

そして嫁の親からいくらなんでも二千万も援助してもらうのは恥ずかしいのでと言えば
援助は受けるけど半額近くまでもらうわけにはいかないのでと固辞することで
もらうにしても減額することで旦那も多少は面目立つんじゃないのかね

でも一番はっきりさせないといけないのは
家を建てたら援助をもらっていない義両親は一切招待しないこと
お金を出していない人が当然のように泊まりに来たら両親も絶対に気分が悪いに決まってる
お金を出してもらった以上両親の家でもあるから上げるわけには行かないと断れないと
それこそ金があるくせに嫁実家の金をたかるｷﾁｶﾞｲと母親激怒すると思うよ

旦那が今後自分の両親をしっかり拒否できないのなら援助はもらっちゃダメよ
あなたの両親がどれだけ苦労して貯めたお金か価値わからない人に出しても無駄だから

>>930
ありがとうございます。
やはり、私の親からの援助もナシでいくのが一番良いと思いますか？
私も、出してもらうと今度は実親が口を挟んできて厄介ではないか？とも思います。

しかし夫に話したら「じゃあ、あなたも半分ローン組んでよ！」と言われてしまいました。
組めたら組みますが、パートではローンが組めません。
夫は、「自分が全額支払うのは割に合わない、イヤだ」
「あなたも住むのだったら、半分くらいはそちらで出してしてほしい」くらいに思っているようです。

私も、妻に対して半分も支払いを要求するとは
随分ヒドイ扱いでは？とムカッとしましたが、とりあえずは黙っていました。

いやいやいや、たぶん旦那もあなたと同じなんでしょ
義両親に頼ったらまたややこしいことになるのわかってるから
頼らないだけで、たいして問題ないなら頼りたいに決まってる
義両親に報告しないのも色々面倒だと感じているからだろうし
報告しないのは軽んじてるからじゃなくてややこしくなるのが
いやだからなんじゃ？実母は義両親のほんとの所は知らないし
軽んじられてると感じるのかもだけど、出してもらったあとの
実母の鬱陶しさと2000万の恩恵、どちらが良いのか･･･ですな！

と思ったけど他の方の意見もさもありなん
しっかり旦那とその後のことまで話し合っておいた方がいいね

>>932
ああその旦那ダメだ
援助は絶対受けちゃダメ
受けても恩を仇で返されるのが目に見える

>>932
ダメ旦那だとわかりました。両親に出してもらっても半額は旦那から両親に返させようか

>931
都内なので、一戸建てでなくマンションです。
援助をもらってない義両親を、一切招待しないとまでは思っていませんが
少なくとも「次は○日に伺うわね。」を言われて都合が悪ければ断りたいとは思ってます。
夫もそれで納得しています。

しかし、私の母は
「そうは言っても親に来たいと言われたら、なかなか断れないと思うわよ」
「非常識な人だから、ああいう人はいくら遠まわしに言っても駄目だと思うわよ」と言います。

>>933>>934>>935

たしかに旦那も甘ちゃんなところがあるということは、私も認識しています。
私の親からの援助を受けても、有難いと感謝するかどうかかなり怪しいところです。

しかし、義両親が非常識であることはよく理解しているようですし、
これから子どもにお金がかかってくるということも確かに不安要素なので、
「出してもらえるなら。。」という気持ちも解らないでもありません。

もう答えでてるでしょ？

その子供である旦那も法外な援助の話を聞いて「ありがたい」と
額を地に擦り付けるような感謝を見せない恵んでもらうことを恥を思わない人
黙ってもらって得するのは実は旦那、甲斐性ある振りで義両親に得意顔できるから
親からの援助の危険を知っているのに嫁親のはホイホイもらうのはどうしてだろうね？
しかも義両親に口止めつきで
子育てでパートしか出来ないあなたにローン半分出せって言う発言は
裏を返せば両親からもっと援助を引き出せよということでもあるのです
それわかってますか？

マンション購入の援助は一切もらわない、自分たちで返済する
何かもらうのなら孫の学資保険とか塾代とかの自分たちの資産にならないもので頼むのが無難

>>937
お金欲しいんじゃん
そうしないと買えない物件なら不相応
パートでローン組めないなら賃貸でいいじゃん
2人と子供で頑張ろうって、ならないの？

938さんの言うとおり、子供にお金がかかるなら子供にもらえばいいよ

万一離婚したらそのマンション旦那単独名義だと持っていかれちゃうよ〜
二千万の頭金をご両親が払おうが意味なし

レスありがとうございます。

子どもが小さいので出来るだけ安心できる住まいが良いという理由と、
いずれ引っ越ししなければならないなら、都内で賃貸とローン金額だと、若干ローンが高いくらいなので
購入の方が良いと考えました。

私の貯金も出すので共有名義の予定ですが、皆さんのレスを読んで、
やはり私の親から貰うのは止めようという気持ちになりました。

旦那が親に感謝するような人ではないこと、旦那を楽させることが本人にとっても良いかわからないからです。

親には、孫に直接出してもらうことにします。

ローンも払えないような家は必要ない

お互いに親にたかってどうすんの？
子供は見てるよ

しかしクソな旦那だな

都内は賃貸も高いからねー
でも、場所に縛られないのはメリットだと思うよ

それがいいよ
孫に出すなら自分の身内で出しても惜しくないけど
尊大な態度の他人の婿に出すのは誰もイヤだって

でも義実家の様子を見ると息子の家すら
いい物件だから交換しろ位言いそうｗ
賃貸の方がトラブルは避けられる気がする

援助がなければ家も買えないなら必要ないじゃない。

こりゃいよいよ本格的にウトメが発狂してきた！となっても
ローン抱えてるとすぐに逃げられないもんね（金銭的に
ウトメ&旦那の出方を様子見する意味で、３〜５年賃貸で様子みた方が良いような気がｽ

しばらく賃貸でいいじゃん

＞資産は持ち家３つ
家が３つもあるんだったら、今貸して貰っている家は出て、
空いた家に自分達夫婦が入るという選択はないのかな？

夫婦共働きも今や普通だけど
現在乳飲み子抱えて雀の涙ほどのパート収入の妻に、夫が
ローン折半しろというのはなんたることかと思うわ。
目の前真っ暗になるわ。

夫はもちろんだけど相談者も大概にしろって感じ
結婚しても親にたかる人ってこういうメンタリティなのね
買えないものは買わないしかないよ
言い訳しても、賃貸より分譲なのは見栄なんでしょうね

親にたかるという表現にできるなんてうらやましい限りだわｗ
メンタリティも何もあなたはそういう人を理解する気なんてさらさらない
偏見しか持ち合わせてないじゃないの
そもそも実父からの申し出だから悩んでるだけだろうに
実父は子にたからせてるわけなのか、へー、ダメな実父だなぁ…妬み？
まぁせっかく選択肢があるんだから相談者はしっかり考えたほうがよい

まあ、928の場合、旦那と義実家がかなりのガンだから、
易々と実親に援助してもらったら旦那がまた訳のわからないことになりそうではあるよね
とりあえず2000万はやめるみたいだしいいんだけど、
2000万も出してもらうなら旦那の名義ははずした方がいいと思うｗ

たとえマンションでも購入金額以外に管理費や修繕積立金など
色々費用がかかるよ
義両親がひんぱんに凸してきたら、断るだけでも神経使うししんどいと思う
無理にローン組まずに賃貸で、いざとなったらすぐ引っ越せる環境の方がいいよ

旦那クズすぎ

そんなんだったら、旦那捨てて
実親に援助してもらって子供と二人で暮らした方が楽だわ

実家に援助してもらって家買ったのは良いけど、
家の周りに義実家が凸って悪評立てられたら終わりじゃね？

>955
確かに・・・。
母子で２DKくらいの広めの設定のとこ買えばいいじゃまいか。
それか通勤可能なギリギリまで都から離れるとかね。

ステータスにしがみついても実は伴ってないんだから
あなたの身の丈にあった生活しなよ

そのうち馬脚をあらわしそうなクソ旦那だね。
家は買わないで賃貸にして様子を見た方がいいよ。

うちのマンションでも無理して買ったらしい人が
半年管理費滞納して、管理委員会にかけられて、
払いますっつってさらに滞納、そんなんだから当然
ローンは払えてなかったんだろうね、近々競売だってさ。
そうなるから買わない方がいいよ。

少し見てない間にたくさんレスありがとうございます。

先ほど援助のことで父母と話し合いましたが、
父は、娘と孫が苦しい生活をするのは可哀想だから、二千万の援助をしたいと。

母は夫と義実家に対して不満がある様子ですが、まだ夫が若いから仕方がない、生活苦は可哀想だと思っているようです。

購入予定の家が、義実家から電車で20分くらいの距離にあるのも不満の原因のようです。
(また迷惑行為をされるかもしれない、と思っているようです)


しかし私はやはり2千万の大金をもらうわけにはいかないと思い、
どうしても貰うならば5百万迄でお願いしないかと夫に持ちかけました。

夫は機嫌が悪くなりましたが、最終的に5百万出してもらえれば生活も無理ないだろういうことでと納得しました。

都内なので狭い部屋で賃貸だとしても最低10万はかかります。
敷金、礼金や引っ越し費用を考慮すると、購入とトントンだと思います。

今の経済状況では賃貸でもなかなか貯まらないのは目に見えているので、購入したいと考えています。

>>960
双方の親から同額貰えないのなら名義は分けてね
妻親に頭金出して貰ったのにローン払ってるからって
夫親が出入りして干渉されるよ

できればあなたが現金で持ってるのがいいんだけどね〜

こういう時の母親の勘は当たるんだよね
もし名義をあなたと共同にするのを旦那が嫌がったら絶対に親にお金を出させてはいけないよ

なーんか、やばい旦那だなあ
家族の住居を購入するのに0歳児抱えてる嫁も折半必須なのか

嫁親が中古を一括で買って、家賃払いつつ借りればいいじゃん
いままでの義両親の家と同じ扱いだから
「嫁親の家を借りてる身なので」と言って
義両親が来ることに壁を作ればいい
嫁親なら家賃分孫のために貯金しといてくれるでしょうよ

30代、子供が小学生にあがってから
今の旦那でいいのかどうか再考したら？
まだ再婚ができるうちに次の人生考えるという選択しもある

正直、しばらくは身軽な状態で様子を見たほうがいいケースに
見えるけど…。
いったん家を購入してしまうと、いろいろな意味で身動きがとりにくくなるからね。
お父さんの「娘と孫のために」という気持ちが、後から「あの家があるばっかりに逃げにくくなって…」
という原因になる可能性もなくはないような…。
もう決心されているようなので、水を差すうようなことを言うのは気が引けるけど、
家を購入するにしても、できるだけ融通がきくように考えたほうがいいと思うよ。

>>963
旦那、今回は五百万で我慢しても、「嫁親からは本当はもう一千五百万は引き出せるんだ」
ってことを学んじゃったしねぇ…。
いつ、どんな形でそれがまた持ち出されるか…。

お父さんがどうしても二千万援助したいと言ってくれるなら、
家は購入しないで、そのお金を受け取って贈与税を払って、賃貸で暮らす。
夫には援助は断ったと言っておき、子どもの進学など、必要な時に小出しで使う。
いかが？

>>963がよさげだなあ
実家も遠いかもしれないけど義実家も遠いところにすれば
その値段なら都下でも小さい中古は買えるし

本人が買うって言ってるんだから買えばいいんじゃないの。
2千万援助してもらうなら父親名義で買わない限りどちらにしろ贈与になるし
名義だって持分比率に応じて旦那と>>960の共有名義になるんだしさ。
義両親には買うまで黙っててなにかあったらその時実家の親が2千万円「も」
援助してくれたからこそこの家が買えたんだ！ってタンカ切っちゃえばと思った。

でも自分なら高い贈与税がもったいないから
いったん父親と旦那の共有名義で買ってもらって
時期を見て相続時課税清算制度を使って名義を自分に移すかも。

家の種類によっては1500万円までの贈与が非課税になる制度もあるよ。

＞都内なので狭い部屋で賃貸だとしても最低10万はかかります。
＞敷金、礼金や引っ越し費用を考慮すると、購入とトントンだと思います。
＞今の経済状況では賃貸でもなかなか貯まらないのは目に見えているので、購入したいと考えています。

自分も都内住みですが…この視点を変えるって手はないのかな？
通勤先がどこか知らないけど、六本木等のドのつく都心からでも
片道30分の条件で検索すれば、風呂トイレ別の2LDKで10万以下、8万台でも
見つかる地域なんてたくさんあるよ？
5分10分のばして埼玉、神奈川、千葉に出れば更に1〜２万は安い
世帯の稼ぎが少ないなら、広さとか駅チカとか、贅沢な条件は
削っていって生活第一で考えるべき

奥さん働けない間は節約がんばって、子供が小学校にあがったら
自分も仕事はじめたらいいじゃん
今はそのための資格取得を頑張ってみたら？通信で取れるものいっぱいあるよ
そのための費用を親から個人的に借りるのは有りだと思う

まだ20代なのに親の援助がないと人生立ち行かないような発想はよろしくないよ
嫁親からの援助ありきでしか考えられず、分相応な生活に納得が出来ないような
旦那なら結局は離婚検討だろうけど…旦那は自分側からの相続がある前提で
考えてるから、態度でかいんだろうなあ
相続予定がどうでも、世帯内だけで考えられるようにならないと面倒くさいよ

嫁親は簡単に金を出すと旦那が学習しちゃってるから恥も無く不機嫌になるんでしぃうね。
相談者の普段の言動から旦那にそう思わせてる部分はあると思う。
義理実家や旦那とのトラブルを避けたいなら身の丈にあった生活をしたほうがいいよ。
相談者が親に貰ってチマチマ使うならまだいいけど、親からお金が簡単に出てくる事を旦那の前で匂わせるのは絶対やめたほうがいい。

30代で家を建てる時に親から3千万援助あったわ。
家を買うのは子供のいろんな環境も左右されるから
周りがなに言おうと自分が思うようにするのが一番いいと思う。
どこに家を持つかで教育にも関わってくるしね。

というか子供に手がかかるうちは貯金なんてできないの当たり前じゃ？
何かの時に使えるお金が無いのは不安だけど、それこそ928親を頼れるわけで
援助してもらわなきゃならないほどの生活苦じゃないと思うんだが。
なんだかんだ言って928自身も身の丈以上の生活をしたいから、しごく真っ当な
意見を述べて援助に反対する母親が鬱陶しいんだろうね。

ところで970スレ立てよろしく。

なんかもう離婚して、その2千万円もらって実親の近くに住み、
実親の最期を看取って、実家を子に継がすのがベストに思えてきたｗ

970さんじゃないけど立てました。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★65
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1354295230/

乙です。

みなさんの意見を参考にさせていただきましたが、
やはり私の父から500万援助をしてもらい、足りない分は夫にローンを組んでもらうことで決着がつきました。
夫もそれで納得しました。
持ち分割合もきちんとして、共有名義にします。


援助ゼロの義実家に対して、私の実家が2000万の援助ではどう考えても割りが合わないので
母が機嫌を損ねるのも最もです。

出来るだけ私の実家から貰う金額も抑えて、両実家の差が少ないようにして、
私たちなりに切り詰めて生活たいと思います。

夫の収入が増えた時に500万を返すという選択肢も考えています。

色々なご意見ありがとうございました。

>>970
そりゃなくも無いけど、ろくに数も無ければ
悪条件揃いのＤＱＮしかいない安普請だよ。
普通の人が住めるわけがないもの勧めるんじゃないよ。

＞夫の収入が増えた時に500万を返すという選択肢も考えています。

考えるのは勝手だけど、
あなたの旦那がそんな金出すとでも思ってる？

>>978
普通は収入の範囲内で暮らせるように（家を含めて）考えるものだけど
親が出してくれることを前提に生活設計しようとしてるから引っかかるんじゃない？
個人的には義両親の凸の心配を考えると身軽な賃貸の方がいいと思うけど、
どうも持家にこだわってるみたいだからね

しかし低収入な旦那の収入がさらに減ったらどうするんだろう
賃貸ならもっと安い部屋に引っ越すことができるけど、ローンあったら大変だよ
やっぱり嫁親に出してもらうつもりなのかな
都内に拘らずに隣県にもっと安い部屋を借りればいいのに
「家賃とローンはほとんど同じだから買った方が得」って不動産屋のセールストークなのに

持ち家にこだわってるのは何でだろ
必ず旦那親がしゃしゃり出てくるのに
賃貸にちょっと住んで、実母に同じように旦那にやってもらえばいい
絶対、ブチ切れるよ
嫁家からお金出してもらうのはそういう事だと、教育しなよ

>>978
東京に住んでる人が普通の人なんですね。初めて知りました。

>>982
意味がわからない

>>982が日本語を理解できないのはわかった

実親と義理親に同等の金銭や労力の援助を求めてるのが不思議
環境違うんだから、同じようになんて無理でしょ

相続は最後の最後本当にもらうまであてにはできないよ。
相続前提で暮らすと実際親の老後にお金がかかったり、兄弟でもめたりで自分の予定が大幅に狂うことが多い。（ソースうちの兄）

不動産屋ですｗ

今都内の中古なんて腐るほどあるからなかなか売れません。
都心の都心のみでセキュリティ堅固な地域はばか高く売れますが。

それ以外はたたき売り。きっと不動産屋の口車に乗せられて
古いところを改装して買われるんだと思います。
今は買いじゃない。むしろ減税後５年くらいで買いです。

どっちの親に援助してもらってもいいけど実母さんの気持ちはわかるわ。
大事な娘に援助はいいけど、この場合は援助したことによって娘が苦労するのが目に見えてるから援助したくないんだよ。
男親はその辺の考えが甘いから実父は「援助してもいいだろ」と簡単に考えちゃってるんだと思う。

この旦那と義両親はちょっとアレだから実母の言うとおりにしたほうがいいよ。
「旦那は今回は我慢するか、またなんかあったら出してくれるだろうし」くらいに思ってるよ。
だからローンも怖くないんだと思う。
普通その収入なら子供の将来とか生活の事を考えてもうちょっと頭金貯まってからとか慎重になるよ。

腹でどう思おうがきちんと誠実な態度を取れる旦那ならいいけど、単に金のなる木だと嫁とその両親の前でもそういった態度だから援助は避けたほうがいいんだよ。

みんなこんなに言ってくれてるのに、どうして気づいてくれないんだろう。
このままだと実母の不安は的中する、援助云々も含めて家を購入するという話は一旦白紙にした方がいい。
自力で建てられない家の購入は時期尚早、もっと旦那や旦那実家のことを知ってからでも遅くはない。