離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ70

>>949
結局それよねぇ。

うちの旦那も家事をやらせると喉元まで出かかることがたくさんあるな。
洗濯物を干させると何故かピンチを左右均等に使わず洗濯物が斜めってたりw
このほうが風通しよさそう〜って言うけど見た目が落ち着かないっつのw

自分が嫌だからそっと直すけどやってもらうからには必要以上に文句は言えないわ。
結局旦那のやり方が我慢出来ないなら自分でやるしかないのよね。
口だけ文句言うんじゃなくて本人が率先してやってくれるんだから
うまく使えばいいのにね。

専業で家事手伝ってもらえるなら、ありがとうって感謝してあげたら？
うちの旦那さんは水道全開にして出しっぱなしのまま洗い物したり、液体の洗剤は目分量で使いまくりだからすぐなくなる。
でも、自分で洗うより楽チンって思ってお願いしてます。
洗濯洗剤は粉に戻して、スプーン一杯で十分だよって教えても山盛りつかうけど気にしないことにした。
ダスキンみたいの呼ぶよりは安上がりだからね。
おかげでつわりも共働きでもなんとか過ごせてる。
やってもらうなら、相手のやりやすいルールで、それが我慢出来ないなら自分でやるしかないよ。
マイルールでやってもらうなら、自分で働いてお金払って業者雇えばいい話。
泣いてばっかりだと病気になっちゃうよ。

>>950

>おだてて、夫のプライドと自尊心を守りつつ、上手い具合に
>家事のプロに育ててあげていく

そもそも何もできない旦那には効果的な方法論だと思うんだけど・・・
936夫みたいなタイプは干し直そうもんなら「何でオレのやり方を守らない」とか言い出しそうだよ

936のヒスが相手を依怙地にさせてる、って点には同意だけど
だからと言って子供に八つ当たりして叩くってのは相手も相当ガキなんだな、と思う

家事もこなせないほど体力無くて子供は二人目
たしかに微妙にダラ臭

うちもどっちもが「やりたがり」の夫婦だけど
片方がやっていることには致命的な問題が無い限り口も手も出さないのが暗黙のルール。

家事をやってくれて助かってる部分もあるんだから
その分感謝して口は閉じないといけないよ。
逆に絶対やって欲しくないことは相手に理解してもらえる言葉で伝えなきゃいけない。
察してちゃんではやっていけない。


ちょっと共感力が弱そうな旦那さんだけど、あなたも気にしすぎの部分があるのでは。
妊娠中って被害妄想が強く出る人も多いし。

妊娠中だから家事を手伝ってもらってるって話しなの？

>>957

そういわれて見れば確かに。妊娠中からとか妊娠中だけって書いてなかった・・・・・・

>>957
元々体力がないから手伝ってもらってた。
今は妊娠中でかなりやってくれている。
本人は専業、だそう。

時間にルーズってのがよくない。
約束があって10時に出掛けるのに、洗濯物があるからって10時から洗濯しだすのはどう見てもおかしいよ。
この旦那、誰が相手でも共同生活には向かないんじゃないかなぁ。

でも仕事には遅れないと書いているからね。それに一軒を除き遅れた場合も相手は
怒っていないと。遅れていい場合といけない場合の区別はしてるんじゃない？

体力はないのに、子供は次々と作れるんだ（ ´,＿ゝ‘）ﾌﾟｯ

どんな絨毯か知らんけど、自分で洗えるけどテーブルよけて
まとめておく事は旦那にやらせるとか、違和感。

テーブルよけてまとめておくより洗って干す方がよほど
力仕事だと思うけどねぇ。ちょっとｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ

うちの旦那にすごく似てる。アスペっぽいんだよね。
んで相談者さんは私に似てるわ〜
うちも同じような事で死ぬほどもめたけど、今は落ち着いてるよ。
半分自分語りになっちゃうけど、参考にしてもらえたら幸い。
まずやってくれるってことは丸投げすることにした。
変な家事のやり方されても、やってもらわないより楽だし。
後始末までまかせるといいよ。
洗濯物は乾かなくて使えなくて困るなら代替物を用意してもらう。臭くなったら洗い直してもらう。
干すとこないのに絨毯洗われたら干すとこなんとかつくってもらう。
食器は甘えちゃう。こまめに洗ってくれてありがとね！とかいって。
遅刻に関しては、うちの場合だけど、旦那関係は気にしないことにしたよ。
自分の友達や親戚の時だけ、全段取りを私がして時間通りに家出れるようにする。
例えば洗濯物などあったら早起きして勝手に先に洗って干しちゃう。
疲れるけど、どうしても遅刻したくない時は、旦那のことは一番上の息子だと思って接するw

フライドポテトの件も、止めるんじゃなくて対応してもらったらどうかな。
揚げ物の匂いがいや。吐いちゃう。私だけ外で食べてきていい？
帰ってくるまで換気して匂い消しておいてくれると助かるよ！
みたいに。
結果的に妻がわがままエスカレートの様になってしまうけど、止めてやめてくれないなら、こっちも好きにさせてもらう！ な勢いで。
吐くのはわかったでもここにいろ、だったらひどいけど…

妻の方が自分に不利な事は避けて旦那を悪し様に書いた書き込みだけで
人をアスペ呼ばわりはどうかな？しかも自分の亭主と相談者亭主は別者だから
あたしくしの場合は役に立たないのでは？便乗わたくし語りは良くないよ。

あなたのレスよりは役に立ちそうに
思うけど…

「自分のペースで家事をやる」ことに拘るより
「言い争いを回避する」ことを目標にある程度譲っちゃえば？
あんまりお子さんの目の前で喧嘩ばっかりしてると
情緒不安定になっちゃうよ

関係ない人のケースを無理矢理当てはめた助言はしないより有害。

>>963
テーブルがそれなりに重い物ならつわりの妊婦には充分重労働だと思うけど
それは流石に難癖付けすぎじゃないの？

本人もおかしな所があって反省しなきゃいけない時に、旦那おかしいよね、旦那矯正法は・・・
ってレスは本人が非を悟れないからかえって事態を悪化させるよ。旦那だけが悪くて喧嘩してる
んじゃなくて、本人泣く怒鳴る死ねと叫ぶんだから。それも旦那だけが拘りが強いのではなく、
相談者も負けず劣らず強くて旦那がそれにあわせないから。
旦那矯正以前に本人が態度改めないと無理だって。

>>968
アスペっぽい考え方だねw

テーブル動かして絨毯剥がして運んで畳んで欲しいぐらいの妊婦なら絨毯の洗濯は
無理では？洗濯の際も動かずにできないから、洗濯だけできるって不自然だとおもう。
だから旦那は気を利かせてやってくれたんじゃないかな。。本人の非はそれが気に食う
日じゃないからと文句付けてるところ。だって旦那は休みの日しかないのにね。旦那が
妊婦の代わりに重い絨毯洗ってくれたんだから感謝してもいいとおもうな。

雨が降ったら室内に干す場所がないから
今日は洗わないでって頼んだのが
気に食う日じゃないからって文句つけてる事になるのか…

>>970
次スレ

新スレ。
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ71
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1349023959/l50

旦那を矯正するんじゃなくて、プラスαでやってもらったらどうかなって言いたかった。
自分語りになってしまったようですまん。
旦那のやりたがりは止めない、自分のストレスも軽減、するにはこの方法がいいかなと思って。
>>926の突破口に少しでもなればと書き込ませてもらった。
気に障った方はごめん。

>>972
絨毯はそんなに重いものじゃなくて、テーブルが重いんじゃないの？
ラグみたいなやつなら、運んでもらえれば洗って干すくらいはできると思うよ。干す時ちょっと重いだろうけど。

伝えたい事があるのにヒスるヤツはアホ
ヒスって必死さで重大さを伝えようとしているのかもしれないけど、逆効果だよ
旦那は妻がヒスを起こしたら、ヒスって言っている事を理解するよりもヒスを止める事を優先する
当然ヒスって言っていることは支離滅裂だから内容は伝わっていないし、旦那は心の中で呆れるだけだしね

横だけど自分もヒス持ちだから、今回の忌憚ない意見参考になる。
感情的になっちゃだめなんだよね…

979の方が参考になりそう。
感情の押さえ方の秘訣があれば伝授してあげたらいかが？

どうでもいいけどなんでその日に洗いたくない絨毯をわざわざはがすんだろ。
旦那の性格を考えたらそんなことしたら洗っちゃうんじゃないの？と思った。

>>981
牛乳溢して臭いからでしょ。
旦那の性格考えたら〜ってのは解るけど、牛乳溢した絨毯を
放置したくない気持ちも狂おしいほどよく解るw

狂おしいほど放置したくないけど、結局だんなが
はがしーの洗いーの干しーの
妻は「私はイヤなのー　キー」と文句言っただけ
何もしてないw

牛乳は時間がたつとめちゃくちゃ臭いよねｗ

相談者をただ叩きたいだけの人がいるようだけど
せめて相談レスぐらいちゃんと読もうよ。

みなさんありがとうございます。
>>964さんの意見、参考になります。
旦那は>>964さんみたいにしてくれると楽だと言います。

言い争いを回避することを目標にして、かなり冷静に言っているつもりなんです。
言ってることを無視したり、絶対に突き通そうとするので相手が宇宙人に見えてきます。
なんで無視したりするのか、台風の日に洗濯しないでという当たり前のことが伝わらないのか理解できない。
私がすぐヒスるようにイメージあるかもしれませんが、流れとしては、
旦那が何かしようとしてる（今まさに行動、もしくは予定）→それはこうして欲しい→無視してやる→あの、こうして欲しいんだけど、
これこれこういう理由で→いや、このままやる→え？いやいや、こうなって困るから→10分以上延々やりとり続け→
やってしまってから爆発する
旦那に冷静になれる時間は十分あるように気をつけてるつもりです。
でもそのとき相手に意地が見えたら、もう放っておけば良いのかな、と思いました。

また、絨毯はいつでも洗えるように軽いもの、テーブルが重いです。
旦那の性格を考えたら洗っちゃうんじゃないの？っていうのは私には分かりませんでした…。

>>982
牛乳かー
だったらはずすかw
でも牛乳が染みてたらさっさと洗いたい旦那の気持ちも分かるw

食器の洗いものが少しでも放置しておけない人は
洗濯物が放置してあるのも許せないでしょ
特に、牛乳の放置は異臭を放つから
こういうタイプの人には、即洗う方が干すとこないより優先するのは当然
旦那の中では、すごくまっとうで当然なことなんだよあなた
少し、思考力と想像力が欠陥してないかなあ

少しでも任せたものは、多少自分の意志とは違っても
相手を尊重して任せる方がいいよ

>>985
悪いけどそこの部分は多分一生噛み合わないんじゃない？
摩擦を避けたいならあなたが利口になるしかない。
お互い自分の考えに基づいて主張してるけどどちらが正しいわけでもないし
旦那が洗いたいなら干すスペースも確保してもらえばいいじゃない。
部屋の中に湿気がたまったら旦那に一言注意してドライをかければいいしさ。
分かっててお互い引けないなら任せきるしかないんじゃないかな。

あのあとも話し合って、なんか旦那は「時間軸」が独特というか、「家事」で揉めると言うより、
「時間」が関係していることが原因だと思いました。
「火曜日が相当遠い日」のように思えて、置いておくのがすごく嫌だそうです。
油の臭いは「窓を開けて換気してれば『すぐ』無くなる」と。
実際は長かった（30分以上）ですが、旦那的にはすぐと感じたと。30分がすぐなのか聞いてもすぐだと。
仕事に遅刻しないのも、段取りをよくして遅刻しないわけでは無く、ギリギリで出て、
駅まで全速力、駅から全速力して間に合ってます。そんな人見たこと無いです…。
それが毎日で、危ないのでやめて欲しいと何度言っても変わりません。

お互い相当な意地っ張りなのは確かなので、旦那がしたがることには口出ししないと頑張って決めようと思いました。
旦那の父親が100倍くらいおかしな方向に頑固で、義母は口出ししません。
ああいう風にはなれないと思ってましたが、なるしかないのかもしれないです。
幸いあそこまでじゃないですし。もっと信用というか信頼というか、任せようと思います。
なんか腹が据わりました！ありがとうございました。

それがいいと思うわ。
妻に口だけ指示するよりよほどマシな旦那だよw
ヒス起こしそうになったらここでヒステリーを起こしたら
かえって自分が疲れるだけと思うようにしなよ。
実際本当にそうなんだしさw

しめた後ですが…
旦那に正当な理由があるのは後から分かります。
その時は何も言わず私の意見を無視するだけなので、いつもの態度と違うし私はかなり混乱します。
だから私もエスカレートするんだなと分かりました。
旦那が何も言わず動いてるときは考えがあるんだ、とそういえばよく言われてました。
何十分もまるっきり無視されてやめてと言ってることをやられると、もの凄く不安になります。
でもやっぱり旦那を信用しなきゃと思いました。

> 旦那の父親が100倍くらいおかしな方向に頑固

旦那、可哀想だったんだね。
こんな父親に、子供だった旦那が振り回されなかったはずが無い。
それで、こんな母親だったんだからさ。

> 義母は口出ししません。

> ギリギリで出て、駅まで全速力、駅から全速力して間に合ってます。

この行動は変わってるけど、だからといって「変人」とレッテル固定化するのは
短慮じゃないかと思う。

義母はとてもまともな人です。
口出しするともっと悪化すると分かってるから言わないみたいです。
一度私があまりのことに口出ししてしまい、酷く硬化してしまったことがあります…。

ご主人の時間感覚が独特とも思えない
ただ二人の感覚が合わないだけ
ダラダラぐちぐち言い訳して洗濯物や食器を貯めて行くなんて、ご主人からしたら貴方の方が宇宙人だと思う
結果家事がはかどるならそれが一番だと思うから、なんとか絶えて頑張って下さい
あとダラの言い訳で泣くのはやめなよみっともないから
それで 「正当な理由があったと後になってわかる 」とか言っちゃったら無視されて当然

理由をいちいち説明すると、何度かもめにもめて言い争いになっちゃうから
説明するのはやめちゃったんじゃないの？
エピ読んでも
旦那さんも多少頑固だとは思うけど、あなたが泣いて抗議するほどおかしいとは
思わないよ
油のにおいだって、気持ち悪い人と何ともない人じゃ、時間の長さの感じ方が
異なるのは当然
「油のにおいの30分」よりも「牛乳の異臭の火曜日」が相当先に感じる、って私も同感だしw
旦那さんの時間軸がそこまで独特とは思わないけどなあ
毎日校門まで走っていく学生なんていっぱいいるよ
あなたも少し自分だけが絶対正しい、自分中心に世界が回ってるって考え
改めた方がいいよ
体力なくて皮膚が弱くて家事が満足にできないのはあなたなんだからさ

一言でいえば「合わない」んだろうね。
考えがあると言われてるならとりあえず任せて
最後で不都合があれば初めてこうしたら？と意見を言えればまた違うと思った。
相談者が我慢出来なくて結果が出る前に文句ばかり言うから
旦那のほうも面倒臭くてこと細かに説明しないんじゃないかなぁ。

頑固な義父を見て育ったならある意味頑固な相談者に対する
旦那なりの立ち回り方なんじゃないと感じた。
だってもしこれこれこうだから今洗うよって旦那が説明したところで
相談者はきっと納得しないんじゃない？
なんと言おうと自分が嫌だからやめて！の一点張りで通しそうだもの。

私も相手が聞く耳持たないなら同じように聞かずにやりたいようにやるわ。
そのわかり最後まで責任はもつ。

＞言い争いを回避することを目標にして、かなり冷静に言っているつもりなんです

昨日自分が書いたことを忘れてしまったらしい。自分で「私が泣いて怒鳴るので」
「死ねは私です。言葉で勝てないので極端な言葉が出ます」って書いてたのに。

>>997
そうなるに至るまでの流れも書いてるじゃない。
いきなり怒鳴るわけじゃないでしょ。


確かに合わないんだろうな。
私には相談者の感覚の方が近い。
牛乳臭さの火曜日が遠いとは言え、敷きっぱなしで放置でもないし、
手荒れが酷いのにコップ等一つしかない洗い物を都度洗うのはきついだろう。
一つ一つそこだけを見れば旦那はおかしくない様に見えるかもだけど、
遅刻しないために早く行動するんじゃなくて全速力、
待ち合わせより気になる家事優先てのは、私から見たら変な人だ。
それらを踏まえて家事に目線を戻せば、要領や共同生活者の事を考えずに
自分のやりたい様にやってるだけの人だよ。
対策は自分でも言ってる様に、>>964の方法で良いんじゃない。
割り切りとか譲歩は夫婦間ではよくある事だしね。

結婚当初は旦那のやり方(自分のやり方と違う)が気になって仕方なかったけど、
ダラなもんで「やってくれると楽できる」のが勝っちゃったｗ
だから今やもうお礼だけ言いまくってお願いしてる。

汚れたコップひとつが気になるから洗え！じゃなく、気になる本人(旦那)が洗っているのに
何の問題があるのかわからない。
自分はやらないんだから口出ししなきゃ済む話。

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