毒親育ちで子供を産むのが怖い５

そんな現実的に無理なこと言ってもね

まあ、学校で育児の授業はあってもいい気はする
過干渉とは〜とか基本知識入れてほしい

虐待されて育った子にろくな人間はいないから
人間はなされたようにしかできない生き物だから
対人関係なんてその最たるものだよ
虐待されて育った子は得てして虐待する親になる
子との関係を虐待でしか成しえないからな
虐待は子の命や人間性を壊すんだよ
ちなみに親に壊された人間性は治らないこれは絶対だよ

いや、んなこたーないw
人は変われる。これは絶対。

変わるための努力を続ければ、時間はかかっても変われると思う
諦めたらそこで終了だ

>>946はマルチ

新婚だけどもうすぐ40で高齢出産だし旦那も自覚ないけど毒育ちだし、子供は半分諦めてる
自分さえ毒気抜けたらなんとかなるんじゃないかとは思うけどオレンジランドセルみたいになるのは怖い
義両親はそういうのは授かりものだからどうしろとは言わないし、産まれたらなんとでも協力すると言ってくれるけど、あんたら共働きで毒祖母に子育て持っていかれてたじゃん…
強迫観念が強いのもあるけど、それを差し引いても不安要素がありすぎてどう心構えていいかわからない

毒親育ちで親になったスレで少し救われてるけど、やっぱりカウンセリング受けたほうがいいのかな
ここの皆さんは何か取り組まれてる事ってありますか？

カウンセリング受けても、年齢的に子供はきびしいだろうね・・・。
うちの親は高齢出産後の更年期で毒大爆発したから、私は高齢出産は反対派。
間近で見てて、親も苦しいんだな、っていうのが凄く良くわかったんだよね。
本人の力の及ばないところで脳がおかしくなっていくのが。

自分が連鎖を断ち切ることが出来たかどうかわかるのは、
その子供がまっとうな大人になって、
まともな年齢で普通に結婚出産を迎えることが出来て初めて、だよ

いやいや、出産して、子育てを真っ当に送れて初めて、だと思う。

読み間違えてる気がする

＞まともな年齢で普通に結婚出産を迎えることが出来て初めて、だよ
これだけじゃ足りないと思って、952を書いた積り。
自分の子供が結婚出産するまでじゃわからないと思うよ。
でもこれも読み間違えてるかな。

>>949
40間近で子供産むの怖かったら、悩んでる暇ないから大変だね、嫌味でなく
周りに、40〜42で初産の人もいるけども
普通に解毒に取り組んだらいいんじゃないかな
毒親本読む、毒親スレ読む、書き込んで吐き出す、発達障害や人格障害の知識も少し入れる
で、もし子供ができたら対子供のための毒対策に本腰を入れる

>>950
更年期って、ひどい場合は病院行くとマシってきくんだけどどうなんだろう
更年期怖いわ

高齢出産じゃなくても毒爆発するしね
虐待とか若い母親も多いし
うちの母親、大学卒業してすぐ結婚して２４で私を産んでる
自分ももっと遊びたかった働きたかった大学院行きたかった子供さえいなければ〜と幼少期から虐待
更年期が来てさらに倍率ドン

>>955
うちの母は、20代遊びまくって留学までして30歳で子供産んだけど、
もっと遊びたかったって毒全開だったよｗ
年齢は関係ない。

でも、更年期は心身ともに影響あるからね。

自分の幼少経験がろくなもんじゃないから、子どもがいて楽しい生活なんて全く想像できなかった
ほんと、子どもなんて邪魔なだけだと思ってた　自分がそういうふうに言われてきたからさ

でも最近友人たちの、子どもの運動会とか、家族旅行とかの話を聞いてて、
そっかー普通はそうやって楽しみが増えていくんだなーってやっと少し羨ましく思ったよ
そして、それでも産みたいと思えない自分がちょっと悲しくなった

他所の子は可愛くて、自分の子は憎くて仕方がないものだと思ってた
親がそうだったから

めちゃくちゃ夫婦不仲で、父は「母に似てるからお前が憎い」
母は「父に似てるからお前が憎い」で、虐待されまくり
私は父か母のどっちかの身代わりであり、私個人の存在なんて無視されてた

こんな自分が子供なんて産んじゃだめだよな…

親元を遠く離れた場所で就職して一人暮らしするようになったら
それまでの自分の鬱気質が嘘のように消え、友達も増えて
普通の人の人生にやっと合流することができて
自分も子を産んで普通の生活が出来るような錯覚に陥ってた
結婚までしてしまった

でも、親は一生親なんだよな

頭が悪く考えが浅いせいで失敗続きの人生だったのを子供のせいにし
パチンコで負けると八つ当たりしてくる
朝から晩までパチンコで帰らないこともザラだったから、パチンコしないでと言うとキレる
子供の頃、お金の工面をしてくれてた人とうまくいかないと八つ当たり
その人が家に飲みに来ると私を邪魔者扱いして怒鳴られたりした
他の人と私を常に比べて、ここがダメだと言い続け(大人になった今も)
ケンカになると毎回お前がいなければもっと楽だったと言われ
自分はひとつもしてこなかったくせに、結婚した私に自分の理想とする主婦論と育児論を押し付けてくる
なんでもそう、こうしなさい、と説教してくるのに自分は何にもしてない！寝てばっかりいる
家も建てたことないくせに、家を建てると言うと求めてもいない斜め上のアドバイスをしてくる
もうすぐ産まれる私の子も、こうしろとアドバイスしてきてウザイ
子供の頃は楽しくなかった、今がいちばん幸せだと言うと不機嫌になった
幸せにしてやれてるとでも思ってたのか？馬鹿じゃないの？自分のことしか考えてなかっただろ？
それが私の本音なんだよ、子供の頃なんかひとつも楽しくなかったわ

こんなんでも親だからって捨てられないのが悔しい

>>960
うちも毒親パチンカス。
弟夫婦頑張って建てた家に、ここら辺安っぽくね？みたいな事言っててマジでぶっ殺したくなった。自分は雨漏り全開な汚屋敷のくせに。

でも最後の一行泣いた。結局親なんだ。

偉いね。自分は捨てたよ。
どんなに頑張っても、自分の存在を丸ごと認めてくれなかった、
味方をしてくれなかった、そんな人だったから…。
罪を犯しても、子供を信じてる、という親の話、
現実にあるとは到底思えないんだよね

外で何かあっても、お前が悪いに決まってる、と言われ続けたので、
学校での出来事を報告するとか、何か親に相談するなんてこと、
一切しなかった。責められるだけだから。
外では頑張って優等生をやっていたのに、そんな自分のことをまったく信用しない。
普通のいい親のイメージがまったくわかない。
自分が親になった想像をしても、虐待する姿しか思い浮かばない。
他に何が出来るんだろう。虐待しても子供は育つってことを、
自分が証明しちゃってるからなあ。心が傷ついていても、育つは育つんだ…。

選択小梨。夫に申し訳ないと思う。
でも夫は、私が可哀想過ぎてたまらないから、一緒にいたいと言ってくれた。
ひょっとして、これが味方という存在なのかなって、初めて思えた。
でも心が堅くなっててそう思えるようになるまで、
１０年以上かかったけど。

味方を得たことで、私は親を捨て去ることが出来た。
私から子育てを奪った親のことを許す気持ちにはなれないけど、
どうしようもないことだったんだな、くらいには受けとめている。
今では、苦しくて辛くて出口が見えなかった実家での３０年近くを、
まるで映画でも見る様な感覚でふと思い出す。
そこにあまり感情は伴わなくなった。
こうやって少しずつ浄化されていくといいな、と思っている。

選択小梨ってすばらしいと思う

このスレもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで虐待を連鎖させてるアホばかりだから

子梨夫婦で25年が経ちました。
もう誰も「子供はまだ？一人くらい作ればいいのに」と言わなくなった（当たり前ｗ）
自分が生きていくだけで精一杯で夫の理解が無ければ壊れてたと思う。

毒親とは絶縁していますが、一方的な電話や手紙はきます。
目的は生活費の援助と介護。
静かに生きていきたい、それすらも許されないのかな・・・。

>>959
いいね！やっぱり毒親から離れるって大事だよね
私も実家出てからかなり体調とかよくなった 精神的にも安定するようになってきた

でも私はやっぱり子供はいらないなあと思う
子供なんてできたらノイローゼになりそう

>>958
全く同じだった
しかも一人っ子だったから味方とか相談できる人がいなかった

自分で産んだくせに、産まなきゃよかった、いつでもあんたなんか殺せるって毎日毎日言われ続けてきた

よくそんなんで子供なんて産んだよね
私は絶対子供なんて産まない

ここ読めば読むほど私と同じ人がいる
>>957とかものすごく気持ちわかる

子供がいて幸せっていうのが想像できないのと同じで、子供の頃は大人になったら不幸になるとしか思えなかった
不幸な大人達しか見たことなかったから

毒の連鎖なんてそうそう断ち切れる物ではない
毒親により境界性人格障害、回避性人格障害や鬱等精神病んでる人は
子供産むことをお勧めしない

毒親を反面教師にするどころか自分も毒と同じことを子供に対してやるようになる
そういう親の姿しか見てきてないのだから
そうすることしか知らないのだから

産んだ後に我が親が毒親と分かりまた自分が精神病んでいると知り愕然とした
修正しようと通院して投薬受けて必死だが気がつけば毒全開

子供を可愛いと思えない
お前なんかいらない出て行けと平気で言ってしまう
暴言暴力当たり前
最悪だ。こんなところに生まれてこなければ良かったのに
不憫に思うがどうにもならない
愛せないんだもの

褒める、可愛がる、そういう行為に虫酸が走る
毒から抜け出したくて無理矢理それをやっているが笑顔が引きつる

子供が居ることに幸せを感じない楽しくない

自分だけかもしれないけど、どこかいつも冷めてる感がある
毒親の元に産まれた理不尽さや改善されない現実をただ乗り切って
あきらめるしかないのを小さいうちから悟っちゃってw
だから言い方悪いけど子供一つなんかに希望なんて沸かない

「仕方がない」が人生のモットーになっちゃうよね

努力ではどうにもならないことが多すぎて、諦めないと先に進めない
家族で食卓を囲むとか、そういう当たり前の事を幼少の頃からずっと諦めてきた

同じ屋根の下にいるんだけど、家族が不仲なので各自食事を用意して
自室で食べているというw
顔を合わせたら怒鳴り合いの大喧嘩が始まるからね

子供だけ毒母の支配下なので強制的に母と一緒
他の家族は嫌がって食べない汚飯を必死に喉に流し込む苦行
なんでいつも髪の毛や虫が入っていたんだろう…

毒親を反面教師に、いつか子供が出来たら絶対に可愛がれると思ってた。
でも、最近子供を産んだ姉を見ていて、やっぱり無理だって気づいた。
姉も子供が生まれるまでは「自分がされたことは子供にしない」って言ってたのに
いざ生まれてみると、ヒステリックに叫んだり、結局やっていることは一緒。

自分も実際に産んだら、ほかに育て方しらないし、同じことするのかと思うと怖い。

彼氏がいつかは2人は欲しいとか言っているのを聞いて、ゾッとする。
来年あたり結婚を視野にいれているけど、やっぱり私には無理だな。

>>962
いい旦那さんに出会えたみたいでうらやましい。
私も味方になってくれない親だった。でも夫も似たタイプだって結婚してから気づいたよ。

毒母のことを夫に愚痴ると「（私）が悪く考えすぎ」
夫のことを毒母に愚痴ると「（私）のほうが悪いんじゃないの？」

だからずっと自分だけが悪いと思ってて、結局精神病んだ。
カウンセリングで、初めて自分の味方をしてもらえてびっくりした。
そして、毒親スレとか、モラハラスレ読んで、自分の親と夫が典型的な毒＆モラなことがわかった。
もちろん、姑も猛毒。モラ夫はここでいう愛玩子っぽい。

さらに目が覚めったっていうか、気がついたら、まわりの友人（だと思っていた人）にも何人か似たタイプがいること。
そいつらが口を揃えていうことが「子ども産みなよ、いないと老後とかさみしいよ〜」

ぞっとした。子ども産む前に気がついて良かったと思う。。

私も結婚した後に目が覚めた
夫も友人も、付き合いの長い人には親に似た人が多いことに気付いて愕然としている

モラハラを思いやりとして受け止めて、相手の思い通りになるように努力して
でも自分の意志を殺し続けることが苦しくて辛くて病んで
事態を改善させたくて本を読んだり調べたりして、ようやく気付いた

もし子供を持つとしたら、今の旦那と離婚して、まともな人と再婚して
毒親が老人ホームに入るなり、ある程度のケリがついてからになるだろうな…
まあ、普通に考えて無理だわね

本当に好きな人と結婚して、その人がフツーに育った人で、
「この人の子どもなら産みたい育てたい」って思えたら、
毒連鎖しないで済むのかなあ？

まあ毒につかりきってる時点で、普通の人と出会うことも、
普通の恋愛して結婚することも、相当ハードル高いですが。

>>975
思えたとしても、
普通に育てられるかどうかは別だからなあ…

>>975
本人の努力と相手次第だと思う

良い伴侶に恵まれて毒連鎖を断ち切った例はよく聞く

『よく』聞くって…
そう思いたいのはわかるけど、
どの時点で連鎖を断ち切ったと判断してるのやら

親と同じ事をせず、ごく普通に子を育てる事が出来たら
連鎖を断ち切ったと考えていいんじゃないの
大好きな夫と良好な関係を保ち、子供も可愛くて仕方がない、そんな感じ

毒親持ちは全員が虐待を連鎖させてしまうという思い込みも危ないよ
そう思い込むと、連鎖を断ち切る力のある人でも本当にそうなってしまう

>>979
>親と同じ事をせず、ごく普通に子を育てる事が出来たら
>連鎖を断ち切ったと考えていいんじゃないの

うちの毒親もそう思ってたらしいけどね
自分がされて嫌なことは子供にしなかった！って。
愛情深く、母性本能が凄く強い人、という自覚があった模様w

上で言われてたけど、そうやって育てられた子供が、
大人になって普通に家庭を構えて子育てして、くらいまでは、
判断出来ないと思うなあ
それに、思い込みで連鎖を断ち切れない、とかそんな半端な悩みじゃないよ
とことん自分で悩んで悩んで苦しんで、その結果の人生でしょ
子供を持つか持たないかについては、
人の意見で左右されるほど軽くはないと思う。

そんなこと言ってないんだけどなぁ…

では補足をどうぞ

＞うちの毒親もそう思ってたらしいけどね

そうそうｗｗ

うちの母も毒親に殴られて育って愛情に飢えてるから
恐らくそれを反面教師にして
自分は子供を叱らない、溺愛、甘やかして（自分が子供に甘えて）育てたらしいけど

私はメンヘラになった
私母にとっとと死んで欲しいと思ってるよ

自分でいい親だと思ってる毒多そう…

うちの毒母も、毒祖母を反面教師にしてたらしいよ
子ども（私）大好き、子ども（私）だけが生きがい、ってずっと言ってた

私もそう思い込んでたし、私の友だちもいいお母さんだねーって言ってた

毒が爆発するのは、子どもが思春期になったとき
それか、子どもが独立しようとしたときだよ
殺されかけたからね
しかも毒母には、そのときの記憶がない　完全に解離してやんの

確かに、毒親って自分が毒だって思ってないと思う。
私の両親も、「あんなに愛情もって育てたのに！」「恩を仇で返すなんて！」が口癖。
私は親と縁切ったけど、今でもトラウマになるくらい虐待されたのに、それも愛の鞭だって言うし。
本人が断ち切ったと思っていても、実際断ち切れていない事も多いと思う。
虐待された人が虐待はしないけど過保護になるとか、形は違うけどね。

まぁ、全員が全員連鎖を断ち切れない訳ではないかもしれないけど、簡単に断ち切れないから悩んでいる人が多いんじゃない？

過保護も緩慢な虐待だ
>>979は結局どういうことが言いたかったんだろう？

＞大好きな夫と良好な関係を保ち、子供も可愛くて仕方がない、そんな感じ

これを読むと、連鎖の断ち切り＝自分の感情の問題のみ、ということなのか。
だとしたら、まったく断ち切ったことになってないよ
理由はみんなが書いてる通り。
思い込みじゃなくて、本当に断ち切るのが難しいとわかってるんだよね。

>>984
もし普通の親だとしても「子供だけが生きがい」と言われたら重過ぎるね
それだけで子供に依存してる訳だし、ず〜と見られてるってストーカー的でもあるわ

他人の言葉をわざと悪く捉えてピリピリしてる人が多いね
疲れそう

>>988
そういう特定してるのかしてないのか、
煽るようなレスこそ、ピリピリしてる典型例だと思うんだ

わざと悪くとらえてる人なんていないと思うよ
前向きにいきたいけど、そんな簡単に抜けれるもんじゃない
みんな、それだけ実体験がシビアだったんだよ
じゃなきゃ悩んでないし、このスレに来てないと思う

たてておきました
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385011253/

うちの母のママ友も

うちの母と同じ聖母系の毒だった
最近気づいたよ
共通点は母親の愛情に飢えてるところだな
だから子に対して甘えて媚びていいお母さんを演じてる

毒ってのは凹凸の形で連鎖していく

私も毒祖母にそっくりになった
私の子供はうちの母みたいなタイプになるんだろう

それが目に見えてる

>>991
ありがとうございます。