【自己中】実家依存症・ベタベタ母娘11【夫放置】

947だが
>>949
答えられる範囲でいいとは言ったがたったそんだけかよw
俺は別におまえを叩きたい訳じゃないし、また猛毒を叩きたいだけの奴が戻ってきそうだからちょっとあれだが
毎度毎度自分の主張を押し付けるならそれをやって嫁が更正したのかどうかくらい書く義務があるんじゃね〜のか?
おまえ昔からそこは逃げちゃうから最後の部分で説得力がね〜んだよ
おまえもこのスレに長くいるからには実家依存家族にそうとう苦しめられたんだろう
結果うまくいかなかったならそれはそれで仕方ないし、嫁を更正させたというならおまえのやり方を真似てみようという奴もいるかも知れないだろ?

>>951
Ｐが自分を省みることができないのは、
ＰはＰの世界から出て行かないので、
Ｐ以外の価値観を知らないから、
だから省みることができないとも考えられる。

私はそう思うから、
基本家庭にいる女は基本結婚するときに外に出すべきであり、
それで自分以外の家庭の価値観を知るべきなのであると思う。
中にはそれでも実家の価値観以外は認めないという女もいるだろうけどね。

Ｐは自分だけが正義と信じきっていることに問題があるのであって、
正義とは一つだけじゃないんだ、ということを教えることが重要。

それが分かると、「毒親」ってのをそのうち理解できるようになり、
それで苦しんでいる女性もこのカテには結構いるようですよ。

Ｐ婆の後ろに立たせないようにする、
一番簡単な方法は夫親同居ですよ。
さすがのアホじゃなければ夫に嫁と姑の間に立てといっておいて、自分が立たないなんてことはないわけですし。
（もちろんときたまそういう女もいるでしょうが。）

つか、Ｐ嫁がＰ婆の後ろに行くのではなくて、
Ｐ婆がＰ嫁の前に立つだけで、
単純にＰ婆がいなければＰ嫁も夫とＰ婆の間に立つことになる。

ようは物理的に引き離せばなんとか話し合いになるって話です。

そのために何をするか、

夫実家同居、
週末は夫が家事育児全部やってしまう、

などですよ。
いかにＰ婆の介入を防ぐか、それが決めてだと私は思います。

>>952
更正するかどうかと言われたら、更正まではしないと思うよ。
まともな意味での反省とかはしない、というか、能力的に無理なんじゃないかな。
だから「苦しむ」って表現をしたのですよ。

結局のところＰ嫁をＰ婆から引き離したところで、
Ｐ嫁はなんでもやってくれるＰ婆がいないことで半錯乱状態になるし、
落ち着いたとしても嫁能力が低くて家事なんてろくなもんじゃないわけだし、
育児にしたってＰ婆がＰ嫁にした「子の人権を失わせる育児」しかできないわけで、
父親がまともなら子供はちゃんと父親に懐いてくるようになり、
さすがのＰ嫁もＰ婆の愛玩として以外の価値がないことに気がつくようになり、
かといって親を捨てる勇気もなく、
まぁ、Ｐ嫁は苦しみだすよ、更正ってのは俺にはわからない。
ただ、少なからずまともな家庭を少しずつつくっていけるとは思うよ。

>>934だけど
アドバイスくれた人、お礼言ってなかったね
ありがとう
厳しい意見だが当て嵌まる部分も無い訳じゃないし真摯に受け止めるよ

で、今日は今日で嫁の実家まで行ってサシで話してきたけど、ほんと家族丸ごとクズだよね
まあ最初からわかってたことではあるんだけど･･･
あ、実家依存家族の父親なんか話しても無駄っていう意見は勘弁な
それはわかってるけど、とりあえず一家の家長とタイマンで話すっていうのと、録音しながら正論ぶつけて、一般世間じゃあ通じない妄言を引き出す為っていう目的だったから
それと母親は母親でほぼ精神病と言っていいくらいのヒステリー&アスペでこっちも更に話し通じないんですわ
で、もう俺は諦めた
猛毒が言うようにまずは物理的に実家から引き離すことを目標にずっと動いてきたけど、もう無理だわ

あ、ごめん、正しくは

>で、今日は今日で嫁の実家まで行って父親とサシで話してきたけど、

でした

お疲れ〜!
多少の食い違いは誰にもあるけど、一般論が通じないのは一番辛いね
離婚の原因って、当人だけでなく親もかなり係わってくるんだな

>>956
おまいもクソ真面目な男だな。
つか、俺様からしてみればだからつえいられると思うわけだが。
つか、ある意味アホかと思う。
話し合いのするつもりのない相手に対して話し合いをしようだなんて、何のため？？
話し合いなんて不利になるだけなんだからやめるべきだと俺様は思うけどな。
必要なのは話し合いじゃなくて一方的にＰ側から話させること。
感情で話をするＰはすぐに矛盾やボロやわがまま言い出すのだから、
できるだけ言わせてこちらが有利になるようにすべきだと思うよ。

>>959

だから

>感情で話をするＰはすぐに矛盾やボロやわがまま言い出すのだから、
できるだけ言わせてこちらが有利になるようにすべきだと思うよ。

その為の嫁親父との話し合いだっつってんだろw
っつってももう裁判見据えてのことな
だから録音してるって書いただろうが

あのな、金を止めればPは根を上げるとかいつも書いてるけど
実家依存一家には金銭的に余裕がある家が多いっておまえも言ってたよな?
だとすればそのやり方じゃあ嫁が困るのは少なくとも十年以上後だろ

それと人のことアホとか言うなら>>952にちゃんと答えろよ

>更正するかどうかと言われたら、更正まではしないと思うよ。
>まともな意味での反省とかはしない、というか、能力的に無理なんじゃないかな。
>だから「苦しむ」って表現をしたのですよ。

>>952への返答がこれだけって、おまえこそアホなの?w
苦しんで、そんでおまえの嫁はどうなったんだよ?
他人事っぽく書いて話逸らしてるけど、おまえの実体験を聞いてんだよw

>>960
俺は第三者だけど、同じ解釈だったよ。
960は実家依存一家の馬鹿げた総意を有利に引き出す為に
話し合いと称した場をセッティングしたんだって。
建前として「話し合い」としただけで、
この期に及んで960だって馬鹿正直に本来の話し合いなんかしてないよ。
そんなことは素直に読んでたら分かるだろうに、
猛毒は相談者をヘタレ呼ばわりすることが目的になってしまって
目が曇ってないか？

猛毒の理想論は、成功体験なのか？
だったらそれを後進の為に広く提示してほしい。
それとも実体験の反省から出た対策案か？
それだったら１つの案として出すのは大いに結構だが、
相談者をヘタレ呼ばわりするのはやめとけ。

>>960
そこ、そこでカッとしちゃいかんのだってばｗ
乱暴な言葉使いはグッと飲み込んで、敢えて冷静に紳士的に振舞ってみようぜ。
その訓練が実家依存一家と相対する時にも生かされるってもんよ。

>>960
現時点で、貴方が最善を尽くしているのは、ROMってる人にもわかっていると思いますよ。
猛毒は貴方が相手しても意味ないほどアレですし、「実家依存」ですから。

自分は友人が実家依存症になったので、ドン引きして
友達付き合いを辞めたってだけで、被害は被ってない部外者だけど
あまりの非常識な行動に、実家依存妻を持つ人に激しく同情してる
だけなんだけど

956の、話しにもならない状況が目に浮かぶ。
あの人達に常識or非常識なんて基準は通用しないもんね。
「もう俺は諦めた」っていうのは外野から見て正直安心する。
なんというか「いいんだいいんだそれでいいんだってば」って
言いたい感じというか。
一方的に身を削がれながらなんとか通常の家族になろうとする努力って
実家依存妻には結局無駄なんじゃないかと思ってる。

>>963
あなたは男性だよね？

>>964
あなたはいつものアレな人だよね?

男なら何だと言うんだろうね？

女性なら無条件に女性の味方をするものであり、
公平性や正義感なぞ欠片も持ち合わせないものだから
963の様な真っ当な意見を女性が持つわけがないと言いたいのか。
女だったら「裏切り者！」とか。

まあこういう糞みたいなメンタリティーの女は現代の日本には多いわな。
でもさ、こういう女が息子を持ったとき、
はたまた夫が痴漢冤罪にでもあったとき、
普段自分達がやっている罪無き男への異常な攻撃をモロに食らう側になる。
そのときどう思うんだろ？

自分達の非を指摘されたくらいで発狂するレベルなのに、
理不尽極まりない一方的な貶めに耐えられるんだろうか？
あと、そうやって逆の立場を想像することもできんのかな。

>>964
女だけど？


ところで、よく読んだら最後の二行微妙に変だ

夫が、なんとか通常の家族になろうと努力しても
実家依存妻に対してはなにもかも無駄でしかないと思ってる
と言いたかった

>>963
こういうレスを貰うだけで嬉しいわ
相談できる友達がいない訳じゃないんだが、理解まではしてくれないと思うから
周りの人間もたぶん、結局は別居して実家に帰ってるだけの話しだろ?ってな感じだろうしね
今の状況だけ見ればそう言われても仕方ないけど、そこに至るまでの理不尽極まりない過程があるんだよね

964だが、真面目に男か女か分からなかったんだが･･･
女性で自分とか言う人知らないもんで
悪気はないんだ
いちいち、そんな事で叩かないでくれ

>>969
叩かれる根源はその 間の悪さ のせいだわよw

>>969
百歩譲って仮に本当に男か女かわかんなかったのなら、なんで男性だと決め付けるの?
そんなことで叩かないでと言う前に、まず自分が行間読めるようになろう

お前らうぜーｗ
決めつけてねーし

勝手にババアと決めつけて、文句言ってるのはお前らだろ

下手に出ればネチネチと。
そりゃ嫁も戻って来ないわｗ

>>972
確かにうざいネチネチクンがいるよね、ほんの一部だけど。
被害者の相談なんかどうでもよくて、女叩きしたくて常駐してるような奴。
こいつらほんとに実家依存被害者なのか？って思う。
そういうやつらのせいでこのスレよく荒れるんだよね。

>>960
物理的にＰ嫁とＰ婆を引き離すことで少しずつ表面上のＰはなくなる。
ただし夫の家事育児の協力というか、夫がほとんどやってしまうくらいの覚悟が必要。
嫁は基本的なマザコン体質は変わらないけど、苦しみながら自分でやるようにはなるよ。
夫婦仲は改善しないね。
子供はＰ実家に育てられるよりはマシって感じかな。
子供が幼稚園や小学校に入れば子供を連れて実家に帰りますみたいな拉致もできなくなるわけで、
夫はＰ爺婆と疎遠にもなれるよ。
あっ、だから嫁にとってウトメは他人だよ、ってよく主張しておくことも大切。それは逆もしかりだってことでね。

だから、更正とか成功改善とかまではいたってない。

今は子供が育ったらどうやって離婚できるか検討中。
離婚だ離婚だ叫んでた嫁も、そんなに離婚したけりゃ離婚届けに判子押して預けろ、って言った後は黙ってるし・・・。
逆に最近になって夫の愛情取り戻そうと思っているのか、離婚が恐いだけなのか分からんけど、
なんか良い嫁になろうとしたり、夫の言うことをきちんときこうとしたりするようになってきたけど、
今更逆にウザく感じる。

>>961
離婚するのに話し合いとか言ってるのこそ変じゃん。
離婚するならとっとと離婚届書いて判子おせとせまればいいのに。
結局のところ嫁とは別れられないヘタレじゃん。
そういうのを見透かされてるからＰ嫁やＰ婆やＰ爺になめられるんだよ。

Ｐ嫁Ｐ婆はどうせ離婚したって夫は涙流して謝って戻ってくるってふんでる。
実際そういうヘタレ男はかなり多い。

つか、一応俺様なりの叱咤激励だ。

今更逆にウザく感じるなら離婚したら？

>>976
とりあえず利用価値のある間は離婚しない、って感じかな。
あとはまぁ離婚したら子供を取られて暇になってつまらないだろうなって思うだけ。
子育て期間中は彼女を作って外泊とかもできないわけだし、
まぁ子供のためには我慢だな。

結局若いうちの苦労を共にわかちあえなかった夫婦はダメでしょう。
Ｐってそういうのをまったく分かっていない。
自分だけが大変だとしか思わないＰは相手を思いやる気持ちはない。
相手に思いやりを求める人はむしろ思いやりがない人、Ｐはまさにそれ。

Ｐは子供の前でも夫に対する不満ばかり口に出すし、
ろくでもないね。

ようするに離婚しないのはＰに子供を取られるのがイヤなだけ。
自己中心的なＰに子育ては任せられない。

つか、逆に言えば子育てが終了したら嫁いらねー、ってことなんだが。

つか、嫁は家政婦じゃないとか言うＰ嫁って、つかじゃぁＰ嫁に家政婦以外に何の価値があるんだろ？
つか、そういう割りにＰって家政婦としてろくでもないのに。
Ｐってそういうのを考えられないよね。

まっ、今更理解したところで無能さに気がつきかわいそうだけど。
自分の不出来さと今までのわがままさを理解して苦しむＰをみているのもつらいよ。

価値とかそんな程度でしか相手を選んでる事事態が失敗
苦労を共になんて思ってないだろ

一番の犠牲者は、子供だよなあ。

>>978
価値観が合うと思う相手と結婚するもんじゃないのかな？
苦労を共にってみんな思っているよ。
ただ、いまどきは自分がやるべきことを理解せずになんでも相手が協力して当然と思っている風潮が夫婦関係をおかしくしていると思う。
ときには自分ひとりで乗り切らなければならないこともあって、
なのに安易にＰ嫁がＰ婆を頼り、暇なＰ婆が自分の満足のために頼られるＰ婆が自己陶酔し、いつのまにか同居していることが当然のようになるのが実家依存症。
娘を教育するのではなく、娘を自分に依存させることで自分（Ｐ婆）の価値を見出そうとする、そういう母子依存状態。
さらにはＰ婆より幸せになる娘への嫉妬や、Ｐ嫁を取られた感のある娘婿に対する嫉妬、
Ｐ嫁を罵倒することで自分はすばらしい人間であると考えるＰ婆の自己陶酔。
そういうのがいろいろ入り混じっている。
苦労を共にというより、いかに楽させてくれる男をあさって結婚するいまどきの女には理解不能でしょうね。

>>979
そうだな。

猛毒もう来ないって言ってなかった？
結局ここにしか居場所がないんだね哀れ。

そういう、くだらない煽りはいらないから
バーさんこそ来るなよ

猛毒得意の話のすり替え
価値観と利用価値とじゃ大きく意味が違う
お前は嫁を利用出来るかどうか値踏みしているだけで、家庭の根本の愛情ってものが欠けている
だから嫁が実家依存になったのでは？

自分のことを他人のせいにする。
「自立」できていない人の特徴ですね。

そうやって実家依存症を正当化できるとでも勘違いしているのでしょうか？

きっかけはそうだとしても、だからって自分が堕落してよいわけではありませんよ。
自分が堕落したのは自分がそういう程度の人なだけですよ。

夫婦が相手を利用できるかどうか値踏みする、悪い言い方をすれば皆当てはまるでしょう。
言い方を変えれば夫婦が互いに補え合えるかどうか、自分の短所を相手が補ってくれるかどうかで値踏みする。
それを否定することもおかしなことです。

いまどきは夫に対してパパやママの愛情を期待する女が多く見受けられますね、
だからパパやママと比較して実家のほうが楽だと安易に実家依存症に陥るものと考えられます。
そういう愛情が家庭の根本の愛情だというなら、私は確かに嫁に対してそういうものを持ち合わせていませんね。
つか、夫は嫁にとってパパやママではないのですから。

猛毒よ、自己紹介はそれぐらいにしとけよ。
悪いが自分は男だ。

>>985
＞猛毒よ、自己紹介はそれぐらいにしとけよ。
＞悪いが自分は男だ。

だから何？？？？？

自分も実家依存はキライだが、お前の主張は一貫性もないし家族愛ってもんがない。
お前は自分に異論を唱える連中は皆女で擁護だと勘違いしている様だが、男から見たってお前の主張は嫌気がする。
だから敢えて自分の性別を言ったんだ。

連投すまんが、お前本当は女なんじゃねぇの？

あんた子供のことどう思ってんの？
愛情あるの？

ある様にはみえんがな。
そこがまたムカつく所でもあるんだが。

猛毒、生活保護の癖に口だけは達者ね

>>987
価値観が違うだけですよ。
自分以外を否定するのはよしてね。
あんたアスペ？？

皆女で擁護なんて思ってないけどね。
あんたみたいな男を他にもいるし。

つか、むしろ男のくせになんで俺様に噛み付いてくるのかそれこそ不思議。
俺様がどういう主張をしようがあんたにゃ関係がないはずなのにさ。
つか、自分の生き方と違う男が現れたからってあんたが否定されるとは限らないんだから、
あんたこそ男の器を大きくして話をしたらいいんじゃない？

男はこうあるべきって言うならご自分で勝手にどうぞ、ぷっ。

子供に対する愛情ってよぉ、
俺様は子供が大人になってひとりで生活できるようにしてやることだと思うぞ。
そういう意味では俺様はＰとは真逆の考え方になるし、
Ｐ婆を見るまで世の中にムチュメタンのためになんでもしてあげちゃうＰ婆ってのが実在するとは夢にも思わなかった。
マザコンってのは男だけのことで、しかもドラマの世界だと思っていた。
マザコンはいまどきならむしろ女に多く見受けられ、母娘共依存・実家依存症という社会問題を引き起こしている事実を知った。

男が皆お前の主張に同感するって思っているお前こそアスペじゃねぇの？
器が小さいから女にフルボッコにされてるお前に言われたかないね。

ぶははは、
何言ってんのこいつ。
具体的な反論何一つできねぇえくせに強がってよ。
つか、女脳だな、まじで男？？

おまえの言ってる発言そのままぜ〜んぶおまに返すよ。
つか、おまえって分かりやすい奴だな。

＞男が皆お前の主張に同感するって思っているお前
＞器が小さいから女にフルボッコにされてるお前

つか、おまえのことじゃね？
ぷっ。

>>993
｢子供が一人で生活できるようにしてやる｣だけならＰ嫁やＰ爺婆でも
出来るんじゃね？

こいつ本物のアスペだぞ…
精神疾患で生活保護かよ…

猛毒の家のケースは実家依存にあてらまらない。
あんたが来るとこのスレ荒れるからこないでくれ。

お前らが来るから荒れるんだよ
いちいち揶揄すんな
話し合えよ

反論できないからってイジメ行為に走っておまえら満足？

つか、こんなとこで俺様が何を主張したところで、
俺様の意見が間違っているならおまえらに何の影響もねぇんだから、
器を大きくして余計な誹謗中傷はやめとけ。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜書 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　│け│　　　　このスレッドは1000を超えました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│　　　　続きは新しいスレッドでお楽しみください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　｜ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
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