親や兄弟姉妹の事で相談したいです　その14

>ちなみに母はパート暮らしなので収入も少なく、私も弟もお金を貸している状態。

要するに940の結納金を母親がネコババ→940「結納金なんだからちゃんと使い込んだお金返して！！」
でも弟はお金を貸しているのでしょ？？それも返ってくる見込みもないのに。
返ってくるかこないかわからないお金を貸すってことは援助と変わらないよ。

>>944
父は私には甘かったです。（気に入らないことがあると怒鳴るのは変わらず）
大学進学の時、どうしても家を出たかったので揉めたけど県外に進学できました。

私は冷たいので自分に火の粉が降りかかりさえしなければいいです。
でも父も母も幸せになってほしい。
弟はどうでもいいです。
姉の目から見ても要領が悪く挙動不審でこっちを不愉快にする人間なので。
父にうとまれるのも当然って思ってたけど
でもそんな風になっちゃったのも元をただせば父のせいだったのかな。

弟が子供の頃父の日にプレゼントをしたら「人の金でくだらないもの買いやがって」
と激怒していたことがありました。
そういうことの積み重ねで人とコミュニケーションが取れない奴になってしまったのかな。

912さんも相当マヒしてると思う。
父親のモラハラが日常になっちゃってる家庭で育ったからしょうがないけど。

> 弟が子供の頃父の日にプレゼントをしたら「人の金でくだらないもの買いやがって」
> と激怒していたことがありました。

>>954
だよね。上のやり取りを見ていて、家族として弟の痛ましさと、庇えずに
すまなかったという描写が一ミリも入ってないってことは、
弟を母も娘も、父からの暴虐の盾として利用してた紛れも無い事実。

でも、自分がそんな残酷な父と同レベルだってみとめたくないから、
・弟が要領悪いから
・なんだか弟はキモイから
って理由をくっつけて、自分だって両親の被害者気取りしてる。

そうしてこなきゃ、家庭の中で生きていけなかったから。小学生の子供に
両親に逆らうことなんて、一体何が出来ようか。長いものに巻かれておかないと
小学生のうちからホームレス人生だ。できないじゃん？弱い人間だよ。

>>953
うーん、あなたは被害者であると同時に弟への加害者である可能性がありますね。
多分、弟が逃げ出さなかった事もニートの現状も馬鹿にして見下してますよね。
「私は出来たのに、なんで出来ないの」って。今までずっとそういう態度で接してませんか？
でも、あなたは冷たくも悪くもないと思いますよ。
あなただけの事を考えるなら、実家から全力で逃げるのが正解だと思います。

けど、
＞父も母も幸せになってほしい
あなたがこれを希望するならもう少し。
どういう状態が両親にとって幸せだと考えていますか？

自分が冷たいっていうのは自覚してます。
子供の頃、よく夫婦げんかに巻き込まれて、
父親は私と自分にだけ特上寿司をとって、母と弟を子供部屋に閉じ込めたりしていた。
母や弟をののしる言葉もしょっちゅう聞いていたので父側につくように洗脳されていたとおもう。
子供の頃母はエホバにはまっていたので喧嘩はしょっちゅうだった。
私も弟も父の顔色をうかがうところがあると思う。

そのうえで、あんたも嫌いな父親と一緒にいるのはいやでしょ、早く家を出なさいよと
何度も何度も言ってるんだけど、弟は成長するにつれどんどん内に閉じこもるようになっていって、
大学生のころから毎日夕方には帰宅して夕食を家で食べているようだし、
自己啓発系の本ばかり読んで、バイトもしないししても続かないし母を通してしか喋らないし
どんどん気持ち悪いかんじになっていった。いい年こいて母にべったりなのも生理的に嫌だ。
私は弟を見下しているし、かわいそうだと思う気持ちはあるけど、
今更弟のことで胸を痛めたり両親と険悪になりたくない。
子供の頃から気が弱く、いじめられキャラで、
本ばっかり読んでメガネなのに成績はすごく悪くて運動もできない弟が、
ああいう父でなければそれでもそれなりに社会人になって楽しく生きることができたんだろうか？
なんて思うけど、やっぱりもう関わりたくない。


両親の幸せは、私がこのまま平穏に暮らしてちょくちょく孫を見せて、
弟も自立して親に迷惑をかけずに自分の食いぶちくらい稼ぐことかな。
父はモラ気質で自己愛が強く、機嫌しだいで人を振り回したり暴言はいたりする嫌な奴だけど、
それでも私には優しかったし、うまくやっていきたい気持ちがある。

洗脳されてますね。かわいそうに。
> それでも私には優しかったし、うまくやっていきたい気持ちがある。

>>957
2人の孫の、成長の節目ごとに、この相談者はどうなるかな。
子供の意志と、父親の「ここを受験すべき」と対立が起こったときに、
子供の母親なのか、父親の娘なのか、どっちの立場を選ぶのか。

>>957
助けてくれなかった、手を貸してくれないなかった
何も分けてくれなかった貴方の言うことを、弟さんが聞くと思うの？

しかも自分を見下してるんだよね。
そんな姉の言うことなんか誰が聞くっていうんだろう。

この人自身も被害者ではあるけど、
父親のモラハラ体質受け継いで加害者になっちゃってる部分あるかもしれないね。

>>957
父の味方をしないと自分もひどい扱いをされる、という恐怖と闘う毎日だったんですね。
父はあなたたちを虐待した、母はあなたたちを守らなかった。
大変でしたね、良く頑張って生き残りましたね。
弟を犠牲にしてきたのはあなたのせいじゃありません。
子供だったあなたはそうするしかなかった、あなたは冷たくも悪くもない。
そんな両親でも親だからと大事に思う気持ちは当然だし悪くない。

その前提で以下を読んでください。弟は今は置いときます。

＞父はモラ気質で自己愛が強く、機嫌しだいで人を振り回したり暴言はいたりする嫌な奴だけど、
＞それでも私には優しかったし、うまくやっていきたい気持ちがある。

この幸せを実現するには、あなたの子供が必要です。
子供の人生を、人格を、父に差し出して味方アピール。あの時の弟のかわりにね。
そうすればあの時と同じに、あなたには優しくしてくれますよ。

それがあなたの父の現実ですよ。

>>962のいう子供の人生を差し出すっていうのがよくわからない。
遠方に住んでいて、年に３〜４回孫の顔を見せに行くだけの付き合いですよ。
それともこういう親とは絶縁しないといけないとでも言うの？

あと、どうして私が「娘の親」であることより「父の娘」を優先すると思うのだろう。
私は私なりに、18で家を出るまでこちらを支配してスポイルしようとする父親と戦ってきたし、
進学先も自分で決めて揉めて揉めて家を出たんだよ。
そのうえで結婚して自立した娘として、
常識的な範囲と距離で実家の人々とは付き合ってるつもりだよ。
私はただ波風を立てたくないだけだよ。

あと弟を差し出したりもしてない。
子供時代、私が自分だけ可愛がられて弟が虐げられる現実に胸を痛めないと思う？
だけど物心ついたときからそういう扱いだったのに、どうすればよかったの？

>>912
で、結局相談したいことは
>こういう状態を私は放っておいてもいいのでしょうか。
だったよね。

とりあえず奨学金の保証人の件をなんとかしてから弟や家族の関係は放置でいいんじゃない？
年3回しか会わない家族なら、家族ごっこしていればいいだけだし。

現在奨学金の返還状況はどうなっているのか。（親が支払っている？それとも支払わずに放置？）
まず現状を把握しないと。
親が弟の代わりに支払っているなら様子見しかない。ただし定期的にちゃんと支払いが続いているか
とか返還残高の把握は大事だと思う。

>>963
最初の問題に戻ろうか。

> 私はただ波風を立てたくないだけだよ。

その上で、保証人の判子から逃れたいんだよね。
実家の人間は「こちらが保証するから」と言うものの、それじゃ安心できないと。

何で自分が少しでも母や弟の味方をしたら父親は貴方を敵とみなすのではないか
って発想がないのか分からない
弟を父親のサンドバックにして自分だけ助かってたんだからもうどうでもいいんでしょう？
結論出てるんじゃないの？
逃げたんでしょう？それなりの付き合いなんでしょう？それでいいじゃん

はいはい私は悪くない私は悪くない

>>963
もういいから消えろ

波風おこさず保証人になれw

あー、私は悪くないって姿勢が全面に出てる前提だからこんななのかｗ
納得した
思うようにしたらいいよ

冷たいんじゃなくて、自己中で自分さえ良ければ何でもいいで周りに関心がないだけでしょｗ
かっこつけって、モラハラの典型だよねｗ

>>963
奨学金は返さなければならないもの。
保証人なら責任持って欲しい。

まぁ何でもかんでも怒鳴り散らす親がいたら自分さえ助かってればいいって逃げたくなるよね
「私には」優しい父親だから幸せになって欲しいなんて、もう既に可笑しいってことに気付いてないし

> 正直何で弟が家を出ないのか謎です

父からは異様に厳しくされ、母からはべったり甘やかされることで
スポイルされて自立する能力ゼロなのに
家出て生活できるわけないじゃん。

>>逃げたんでしょう？それなりの付き合いなんでしょう？それでいいじゃん

そうだった。なんか熱くなってしまってすいません。
保証人は現状で変更は無理っぽいです。代わりを立てなきゃいけないんだけど、
代わりになってくれる人がいないから。
弟が奨学金の返済分くらいは稼いでくれることを無責任に期待しつつ放置するしかなさそうですね。
なんかスミマセンでした。

結果でてるのに何で来たんだろう
可哀想なアテクシを慰めてってことかな

>>975
無理無理w　そんな弟に一家で仕立て上げたんだから。

奨学金の保証人を、あなたにかぶせなくても何とでもなるという
実家の言動をあてにしてはダメ。実親の返済計画をしっかりと
把握しておいて、まず自分専用脱出路を確保に走りなさい。

でないと、あなたはともかくとして、あなたの家族に迷惑がかかる。

>>963

弟を差し出した（かばえなかった）事は仕方のないことです。
あなたの役目ではなかったし、繰り返しますがその事はあなたは悪くありません。

＞子供の頃父の日にプレゼントをしたら「人の金でくだらないもの買いやがって」と激怒
＞私と自分にだけ特上寿司をとって、母と弟を子供部屋に閉じ込めた

「常識的な人」は、こういう人には自分の子供を近付けないよう努力します。
こういう人に子供を年に数回も会わせなきゃならないのは「常識的」とは言えません。
子供はきっと悪影響を受けます。

親の機嫌を取って波風を立てないために毎年数回会わせているんですよね。
実際にいつも顔色をうかがわなくてはいけなかったあなたなら分かるのでは？
あれと同じ恐怖を子供に強要している訳なのですが。
子供が祖父母と会いたくないと言った場合、あなたはどうしますか？
そもそも「会いたくない」と言う機会を最初から奪っていませんか？
それが「子供を差し出す」ということです。

何度もいいますけどあなたは悪くないです。本当に。
親を悪者にしていいんです。
親の幸せを願わず、あなただけ幸せになっていいんです。

912が子供を怒鳴り散らしてないかが心配だわ
これくらい怒鳴ったうちに入らない、
父親みたいなのがモラで怒鳴ってるって言うんだって一般家庭ではもう怒鳴ってるうちに入るようなものもこの程度ですませてたりしたら目も当てられない

謝るくらいなら出てこなければいいのに

スレ立てだれかお願いします。

次スレたてた

親や兄弟姉妹の事で相談したいです　その15
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1337841988/

>>950
妹さんは自分の稼ぎで自活すればいい。
母親のことはもう放っておけ。
金も貸さないでね。

すれたておつです

変な相談者が多いねえ

親兄弟に難がある人がまともなわけがない

どうしても気になってしまって、もうちょっとだけ。
私の言ってることって客観的にみておかしい？異常？
私は虐待を受けてたことになるの？
子育てに支障が出るレベルでおかしい？
カウンセリングとか受けた方がいいと思う？

> 私は虐待を受けてたことになるの？

誰かが虐待を受けてるのをそばで見ていなくちゃいけない状況に晒されるのも
虐待の一種ですよ。

>>987
いいからもう実家のことは頭から追いやって毎日生活すればいいよ。
実家の親と付き合いたいなら付き合えばいいし。
弟をバカにしたいならすればいい。
お好きにどうぞ。

>>987
立ち位置的に、いじめっ子の後ろにいて、ちょっとした時に助けてあげれれなくてごめんねっていう奴かな

>>987
秋葉原事件の、弟立場かな。あれは虐待者が母で被害者が兄だったけど。
雑誌発表の手記では、母が兄にしていた仕打ちを、弟は見ていたんだったよね。
そして、「兄はアレだから仕方ない」って事件前まで兄を一家で放置してたの。

みんなここに書いた内容でしか判断できないから、気になるならカウンセリングなりに行ってみるしかないと思う。

心配ならカウンセリングいったほうがいいよ。

912は自分の意思で親元から逃げ出し今の距離を確保できた。それをやらない弟がダメ。と
思っているでしょ？
そりゃは傍からみりゃ弟逃げてー。だし、912だってよくこんな毒親に関わっているなぁ･･･と
二つの見方があるよ。

親とは絶縁しろとはいわないけど必要以外では会いたくないなと思うくらいかな。
だって実家帰っても弟問題がある限り居心地よくないんでしょ？

>>987
もしかしてと思うならカウンセリング受けれ。はかどる
毒親持ちで子持ちで去年やっと覚醒した俺の意見ね。
今から仕事だから詳細は書けないけど、行って悪くなるこたない。

>>987
いきなりカウンセリングも敷居高いだろうしまずはここを見よう。
http://linknavigation.web.fc2.com/index.html
一部で有名な書籍「毒になる親」の一部が公開されてます。
（前から不思議だけど問題ないのかね？広告？ありがたいからいいけど）
チェックシート的なものがあるから試してみてください。
どの項目も、まともな親に育てられた人にはﾊｧ?な内容…らしいよ。

ちなみにこのスレだけ読んでの私見だけど、クロっぽく感じる。
自分は違う、大丈夫、と思っていた頃の自分に境遇や考え方が似てる。
どれだけおかしいって言われても自分のおかしいところが理解できなかった。
あなたの場合は…客観的にどう見ても悪い親なのにかたくなに擁護するところとか。
それが普通の人をいらつかせて、もうくんなって叩かれるの。その時点でもう普通じゃないのよ。

子供さんが学校に通っているならスクールカウンセラーいればおすすめ。
子育てに対する不安の原因なのだから、自分の生い立ちについての相談も問題なし。
書籍もカウンセラーも２ちゃんの落書きよりずっと良いと思うんだぜ。
混乱したら書き込み控えて毒親やアダルトチルドレン関連の情報を集めるのもアリかと。

>>987
ごめんね、正直、ぞっとするくらい異常。

そんな両親の幸せを願うとか、
そんな両親の生贄にされてた弟に、今もなお微塵も同情してないところとか。
怖い。

父母と波風立てたくないと思うあなたは、まだ虐待されていた時期の恐怖から逃れられてないのだと思う。

自分に矛先が向かわないから恐怖を感じてないんだとしたら麻痺してるよね
家の中に理不尽な事で怒り狂う人間がいるって事がまず怖いし嫌だし消えろって思う

ここにいる人達も貴女とは環境が違うから、皆個々の意見しか言えないよ。
私個人の意見としては異常だと思うし、カウンセリング受けた方が良いと思う。

個人の意見()としては、手遅れだから好きにすればｲｲ

1000ならみんな幸せ

次スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです　その15
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1337841988/

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　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
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