離婚問題に直面している人たち　集まれ！その56

>>933他を見て、構ってほしい人は親が欲しいんだなと理解した
幼児のお使いを心配する親のようにふるまってほしいのか
すごい参考になったわ

>>907です。
とりあえず妻と話し合いました。どんな事でも向き合って話し合っていこうと。
サイトの事も言いましいた。やってないの一点張りでしたが。
この期に及んでまだ嘘をつくのかと呆れた。
あてつけのような行動があからさまになってきたけど我慢してます。
夕食はいつも一緒に食べてたけど、俺の帰りを待たずに先に済ませるようになった。
一番酷いのがメール。わざと気付かれるように携帯をチラチラ見て気にしたり、前よりさらに携帯を手放さなくなった。
相手の幼稚さに切れそうになりつつ、今の所は我慢して修復に向けて頑張ってます。
レスしてくれたみなさん、ありがとうございました。

>>953
>夕食はいつも一緒に食べてたけど、俺の帰りを待たずに先に済ませるようになった。
これってあてつけに見えるの？
自分も最近旦那の帰りが毎晩遅いから待つのを止めてしまったよ
待っていることに意義を見いだせなくなった
これまでは自分が旦那と一緒に食べたいからというのもあったし、
何よりも旦那が疲れて帰ってくるのに先に食事をするなんてって思って待ってた
でも旦那はどうなんだろうって考えた時にきっとどっちでもいいんだろうなぁって思ってしまった
ただ食事さえあればそれでいいんだと思った
そう思った途端待ってるのがバカらしくなったよ
健気に待ってたって旦那にはこれっぽっちも自分の気持ちなんて伝わらないしね

夕食はいつも一緒って？
妻は週３回以上夜飲みに行くんじゃなかった？
907は仕事で忙しいそうだし、夜遅くまで待って一緒に食べてから飲みに行くのも
不自然な感じ。

>男とのメールは程々にと注意したら物凄い顔で睨まれたよ。

もしかして10代とかの若い夫婦なの？これって普通なの？

結婚ってそういうもの、一度したんだからなるべく復縁って思うのはわかるけど、
多くの人の結婚生活ってそんな酷い物じゃないよ。
男とメール、飲み歩く、構ってくれないとすねて家庭で落ち着けない、理由もなく（子供とか）食事別、
子供を欲しい事を打ち明けられない、
こんな人生を送るためにあなたのご両親はあなたを育てたわけではないんだよ。

自分の息子が他人が育てた子供にそんな振り回され方されてたら
サッサと離婚しろ！って言ってしまうかも。
子供がいないなら我慢する必要なんてなし。
そういう幼い女性は一生変わらない。
自分ありきなんだから。

>>953
・奥さんから離婚を切り出されて離婚届けも書いてる
・子供は出来ない身体
・男とメールしまくり出会い系サイトにも登録

これで貴方が離婚したくないって思っている事が不思議。
今の奥さんは三ヶ月前の手紙を書いた奥さんじゃないんだよ？

ちょっと昼休みなので。
>>959
手紙を読んでなかったらここまで努力してなかったと思う。
その気持ちに気付いてあげられなかった自分にも責任はある訳だし。
確かに三か月前とは別人になってるけど、少しずつ元の妻に戻ってくれればと。
俺が修復に向けて努力してるのを見て、妻は昨日かの態度は上から目線になってきた。
離婚したくないんでしょって感じです。
今月いっぱいは頑張るけど、少し離婚の気持ちに傾きかけてきました。

今まで家にいるときは一緒に食べていたんなら
おなかすいてまってられないから先に食べたいって言うべきだと思う。
何も言わずに先に食べてその後も知らん顔してるなんてひどい。

>>960
>上から目線

貴方の優しさにふんぞり返ってるだけなんだね。
こう言っちゃ悪いけどますます図にのるんじゃないかなぁ。
自分の中で線引きして駄目だなと思ったら離婚したら？
試されるのに気づくどころか更に立場が上と勘違いしてるようじゃ
多分のこの先も変わらないと思うよ。

彼女の中ではアンタの結婚してやってる、しょうがないから離婚はしないわよ。
程度にしか感じてないんだろうね。

アンタの ×
アンタと ○

いや、もうこれは奥さんに気持ちがないんじゃないのかな？
3か月前のその手紙が最終だったんじゃない？
んでそれを出せないままでいたんじゃなくて
何かキッカケがあって出さないことにした、と。
女の3ヶ月なんて、愛情がすっからかんになるには短くない時間だよ。
もう愛情がないって言われたわけだし、そもそもその手紙だって
3ヶ月前に見つけただけで書いたのはいつだって話だ。
奥さん、もう別に>>907にあてつけでやってるんじゃないんじゃ？
なんか、あてつけだの気づいてあげられなかっただの
>>907も十分上から目線だし、お互い敬えない状態だもんね。

嫁さんが飲みに行くようになる前までは夫婦仲が良かった

そう思っていたのは>>907だけでしたってパターンか。
自分の中で許せてる段階までは不満があっても結構仲良く出来るもんな。
離婚もそうだけど、恋愛でも別れる前から別れ前提で次を探す人って少なくないし
嫁さん積極的に合コンにでも参加してるんじゃないか？
子供いないから次に行きやすいもんね。

そもそも話し合いの内容がおかしい。
今奥さんがやってること云々の前に
そもそも一番最初飲みにいった理由は「旦那が仕事で忙しく寂しい」だよな？
そっからどんどんエスカレートしてヒートアップしてるんだよな？
奥さんの中でもう最初の感情なんか、その飲み会で変化してるんじゃないのか？
自分だったらの話だけどさ、家庭で寂しくて外に出たとする（あてつけ）
外で愚痴を聞いてもらうように→家庭ではそれについて干渉なし→外が楽しくなって回数増やす（半分あてつけ）
→やはり家庭では干渉なし→家庭の存在意義を失う→外は相変わらず楽しくて優しい→家庭ｲﾗﾈ（あてつけじゃなく本心）
→急に家庭が干渉してくる→今頃干渉されてもウザいだけ（完全に本心）
こうなるのではないかと思われるのだが、どうだろう？
その中で「旦那が全く心配してくれない」「えー普通夜遅くなんだから一言くらいあるんじゃね？」
なんて異性同性交えて会話でもしてりゃ、旦那の存在価値さえ失われていく。
疑心が確信へ変わり、自分の気持ちも変化していく。
つまりは>>953は手遅れ、と。
今更？！な時に色々言われてみ、どんどんウザく嫌われていくだけな気がするんだが。

離婚でいいってことで
嫁も旦那も幼稚だわ

勘違い夫婦

こういう心理的なものって
DVや借金、嫁姑、ギャンブル、浮気と違って
やはり双方の意見を聞かないとわかんないよね。
一方が「何もなかったのに突然」と言っても
相手からしてみたら「何度も言ってきたけど取り合ってくれずついに爆発」なんてことだったり。
特にこういうのって男性に多いからなぁ。
相手の（特に身内女性の）気持ちや言葉が届かない・蔑ろにする・適当にあしらう。
よく言えば些細なことは気にしない、悪く言えば鈍感で無神経。
まぁだとしても、この嫁さんの行動も末期だとはいえ酷い。
酷いことをしたいのかもしれないし、独り身になりたくなくて渡り歩くタチなのかもしれない。

>>964が書いてるように、手紙書いたのってずっと前なんじゃないかな。
本当はもっと早く見つけて気づいて欲しかった。でも見つけた時は既に手遅れだったと。
本気でやり直したければ、自分が納得出来るまで頑張ってもいいんじゃないかな。そうすれば
諦めもつくでしょ。

>>970
次スレよろしく

女が離婚を口にする時は既に愛情がゼロになってるよ。
ゼロになるまでに何らかのサインがあったのに気がつかなかっただけでしよ。
だから今は相手が離婚したくなるように自分を嫌いになるように動いてるだけだよ。

おぉ、ちょっと違うけど自分に近い奥さんだ。
自分は構ってちゃんじゃないし、察してちゃんじゃないので
そこら辺は奥さんと違うけど、自分は何度も旦那に訴えてた。
姑のこととか、金銭的なこと、家庭より趣味友人を優先することなどなど…
だけど旦那はハイハイ的な返事しかせず変化なし。
それまでは自分も文句いいつつ我慢してた。
姑にも旦那友人にも距離はおきつつ愛想はよくしてた。
だが姑に遠回しの嫌味言われ続け、趣味で帰宅が遅く、友人と遊んだり趣味で休日を潰され
これでも何度も長時間の話し合いをしてきた。
だけど旦那にとってはただの愚痴吐きにしか取られなかったのか
改善は全くせず、口だけ「わかったよ＾＾」と言うだけ。
自分の存在が家事と旦那の世話のみになって爆発。
実家に帰り調停の準備へ。
その時の旦那は「そんなにヤバイことなのか？」とまだ理解せず
ただ自分のしたことが正しいかどうか不安になり、無料相談に電話したらしい。
そして旦那目線からの相談にも関わらずバッサリ「そりゃ離婚だ、貴方の認識は甘い」と切られ
初めて私の訴え内容が頭に入ってきたらしい。

それから毎日実家へ来ては両親の前で謝罪。
改善するから1年時間をくれと言われて姑と別居を条件に戻り、不安だったので自分名義で家購入。
それでも自分は愛情が戻らないから離婚して欲しいと訴えては却下＆謝罪懇願。
別れてくれないなら自由にする、と宣言して
今まで会社の飲み会でも10時には帰宅してたが今は12時過ぎで月1回。
今までは男友達とも連絡取ってなかったけど、今は男友達増えたし会う。
浮気してるんじゃないかと不安な旦那に敢えて否定せず不安を煽る。
それでも健気に3年頑張って、趣味や友人と遊ぶの時間は家庭に支障がない程度（月2日くらい）
土日祝は必ず家族で過ごすなどして改善された。
今は愛情はないけど情があるので夫婦として普通に生活してる。

次立ててみる

離婚問題に直面している人たち　集まれ！その57
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1328775550/

おつです

嫁？と言うのも嫌なくらい夫婦の愛情が枯渇したんだが、
片親になったら子供が不憫で悩む。
が、無理に一緒にいても嫌悪感だけがつのる一方。
夫婦仲良くなければ、子供に悪影響なのでそろそろきりだそうかと思うが、
実際別れてみて子供の影響とか接し方とかどうなるんでしょ？
経験者いれば聞いてみたいです。

元夫婦の関係によるんじゃない？

私も同じことが気になってます。
うちは舅姑＆年上小姑と同居してて、関係はハッキリ言って最悪です。
旦那も分かってて、でも親の顔色や近所の目があるからおとなしく同居してほしいそうです。
子供のためにも我慢するつもりでした。
でも別居か離婚か迫っても覚悟ができないようなら、もう離婚しようかと思っています。
限界です。すっごく揺れてます。

私は不仲の両親の元で育ちました。
両親の喧嘩や相手を思いやれない態度、毎日家の中は重苦しい空気が流れてて何かある度に私達(私と姉)が居るから離婚できないと言っていました。
子供の立場で言えば離婚しない選択を頼んでもいないし、子供を理由にするなと思ってました。今も思っています。
はっきり言えば親が離婚してもギスギスした家に帰るよりマシって事です。
子供の為に離婚しないなら子供に悟られないぐらい円満家庭を演じてもらいたい。
それが出来ないなら離婚して離れて時々会って円満な親子関係で居る方が何倍も幸せですよ。

でも、本当は両親揃って仲のいい家庭が一番だよね

>>980
確かに、夫婦円満がベストなんだろうけど、
相手に何らかの不満はあっても、時に意見をぶつけ合いながらも
それなりに折り合いを付けてなんとかやってる両親なら
子供としては充分に良い親だと思う・・・うちの実家の話だけどね。

私の両親は、散々子供巻き込んだ夫婦喧嘩して３０年、還暦も過ぎて、
折り合いをつけてうまくやってるって思ってた。
子供のために我慢してる、離婚したらどっちに付いてくの？なんてお決まりの言葉は良く聞いた。
先月母が入院して、無事に退院できたから良かったと安堵してたら、
人生について考えちゃったみたいで泣きながら「私の人生って夫の機嫌を取るため、
お給料をもらうために心を殺して生きて、好きに出来るお金なんてなくて〜」って愚痴られてた。
可哀そうだとは思うけど、自分で選んだ人生だよ。
６０過ぎて泣かれても困るわ…。
しかもこっちは妊娠中。
離婚しようが、折り合いつけてようが、自分の人生に責任持たないタイプの人は
どっちにしたって子供に迷惑かけるし愚痴だらけになるんだと思う。

>>983
退院直後で気が滅入ってるんだから優しくしてやんなよ。
胎教に悪いなら無理に付き合うことないけど。

自分語りだけど、埋め＆歪んだ家庭の子の気持ちって事ですみません。
>>984
そうだよね、なんとか取り繕って、うんうんって話は聞いたよ。
急に私に謝りたい、このままじゃ死ねないとか言い出して、
「あんたには苦労を掛けた。お金が無い（父は高収入）って言い続けた。
　うまく行かない夫婦生活を、あなたに当たり続けた。
　だから高校生からバイトでさっさと自立、大学も勝手に決めたし、就職結婚もしっかり決めた。
　その行動力がうらやましい。
　私の人生なんて〜」って始まったんだよ。
謝るのはどこ行っちゃったのさ？ｗ
謝るぐらいなら、離婚して、しっかり母親やるなり、父親の元に残して行ってくれた方が良かったかも。
でも反面教師で自分は絶対そうならないって生きてるから結果的には良かったのか。
弟は父へのあてつけ？で甘やかされて３０近くてフリーター、
大学止めて、専門やめてでどうしようもなくなってしまってる。

旦那が離婚しろと言ってきた。
最初は、もう少し穏便に対応したかったけど、
自己の正当性を主張しようとするあまり、「嘘、大げさ、紛らわしい(悪意による曲解)」でっち上げをしてくるので、
実家と相談した結果、
とてもじゃないけど協議には応じられないので自分で調停を申請してきてくれ、と言った。
旦那は「一日でも早く離婚したい！」とかいってた割にそういう事務手続きを面倒くさがるので、裁判所からの呼び出しは・・・まだない。

でも、こういう状況って調停委員さん達にはどう見えるんだろう？
自分や実両親には明らかに荒唐無稽な内容でも、
向こうの義母なんかは100%真に受けて「うちの大事な息子が酷い女にいじめられてる」と逆上してるとか聞くと、
まかり間違って向こうの主張が通っちゃったりするんだろうか？とちょっと心配になる。

>>986
具体例がないからなんともいえないよ。
旦那の離婚したいという理由とか何がどう歪曲なのか。

>>980,982,983,985

●親の熟年離婚・再婚で迷惑してる人集まれ●
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1238054915/

>>986
直接の話し合いが出来ないのなら、調停を挟むのはいいと思うよ。
調停委員は男女の二人。
第三者として間に入って双方の言い分を調整する人だから、それなりに公平な目で見てくれる。
調停委員も人間だから、稀に当たりハズレはあるけど。
一方だけの主張が通らないように話し合いをする場だから、自分が主張したいことをキチンと決めて調停に望むといいよ。

こっちから円満調停なり離婚調停なり望む方を起したら？
相手が言う事が虚偽なら負けることはないだろうし、濡れ衣も晴らせる。

>>986
双方の親が自分の子供の言い分を鵜呑みにして聞いているってだけじゃないの？
義母が100％真に受けていると言っても、あなたの親もあなたの言い分を真に受けているじゃない

>>991
同意。

夫婦それぞれ自分の思うところってあるもんね。
連れ合いがそれを理解出来ないだけで。
本人はいくら正当と思っても相手はそう思えないこともあるし
親は我が子が可愛いから擁護もするさ。
第一親子は価値観が似てる。
第三者に客観的に判断してもらういいチャンと思えばいい。

エネスレだっけ？
離婚したくて飛行機の距離の実家に戻ったけれど、
調停を起こした方が相手の地域の裁判所まで行かなければならないのが嫌で、
旦那に婚姻費？(生活費？)を内容証明付きで請求したら、
払いたくない旦那が裁判起こしてくれて毎回自分の地域まで来た。っての無かったっけ？
>>961の現状がよくわからないけど、参考になれば。

なんで961とか書いたんだ自分orz
ごめん。>>986です。

実家帰って婚姻費請求いいね。
自分は主導権を自分で握りたかったから（というより自分が離婚申し出た）
離婚届に旦那だけ記入してもらって自分が実家で保管。
調停はこっちから起こしたよ。
勝手に離婚届出されたらまたそれも面倒の種になるから
スムーズにいくように段取りは全部自分でした。
早く離婚したかったから、余計な手間かけさせられたら困る。

色々レス、ありがとう。
離婚したい原因は、いろいろ挙げては来てるけど、ざっくり言うと「価値観の不一致」。

一番大きかったのは旦那のアニメや漫画を貶しちゃった事だと思う。本人曰く、「人格否定」との事だから。
うっかり、「独身時代ならともかく妻子もちの30男がそういう物にうつつを抜かすのは理解できない。
　個人で楽しむのは自由だけど、家族に一緒に見ろとか押し付けるのはやめて欲しい」って言っちゃったんだよね。

アンパンマンの悪役(氷の女王とか)すら怖がるような年齢の娘に
たくさん見せれば慣れるとか言ってエバンゲリオン(？)みたいな銭湯シーンがあるアニメを見せようとしたりするから、
最終的に言い方がきつくなったのは事実。

その点については両親からも言い方が悪い、と怒られた。でも一方で「旦那君も子供っぽいよね」とも。
ちなみに義両親は「何の問題があるんだ。息子の好きなようにさせればいいじゃないか」と言うので
「じゃあ、幼児に見せても良い漫画やアニメかどうか一緒に見て客観的な意見をいただけますか？」と提案してみたら断られた。
息子が問題ないと判断したんだから、問題ないんだって。

あと、自分は両親や妹を相手にポンポン意見を言い合ってきた自分にとっては、言い返されることは日常茶飯事だったけど、
一人っ子で、基本的に家族内で意見したりされたりすることなく育った旦那にとっては、
それはいつまでも後をひいてしまうほど心理的なダメージが大きかったことを自分が察する事ができなかったのも大きかったと思う。
一つ一つは大したことじゃない。居間に服を脱ぎ散らかしたのを怒られた、とかそんなレベル。
でも、怒られた事に対する反感だけが残って、いつの間にか「何をしても何を言っても全て否定された」事になってた。

>>996
前半はどうでもいいと思ったんだけど後半の
>怒られた事に対する反感だけが残って、いつの間にか「何をしても何を言っても全て否定された」事になってた。
はわかる、わかりすぎるよ！
うちは夫婦共に一人っ子なのに自分はそういう感覚がわからない。
けど旦那は注意することが多くなると、褒めるとこではきちんと褒めてるにも関わらず
「お前は俺のやること全てを否定するからやる気が起きなくなる」
なんて言いやがるから「あ〜っそ、んじゃもう○○しても感謝しないし××しても褒めないし
お望み通り全否定どころか人格、いや存在まで否定してやるよ。
人の良いとこ見ないのはどっちかっていう話だよね？
褒めてもそれをなかったことにされるならもうお前には二度と笑いもしない。
私の人生、世界から今すぐ消え失せろｺﾞﾙｧ！」

ちなみに姑がﾑﾁｭｺﾀﾝﾀﾞｲﾁｭｷ☆で息子を褒め称えてる。

男なんて単純だから持っていきよう次第ってとこもある。
腹の中で舌を出せるようになれば悩みも減るかもね。
まぁそこにいくまでが難しいんだけどw

>>996
子供を第一にね。
離婚するにしろしないにしろ親が良かれと思って決断しても
子供がそうして欲しかったかはまた別だからさ。
あと双方の親が出てくるとうまく行くものも行かなくなる。
どちらも自分の子供としての経験だけど。

うちは親が離婚してるので子供としての立場の自分って意味です。

1000なら皆の悩みが解決しますように

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　　　　　　　　　　　　　　　　　｜書 |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
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　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
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