物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活136

くだらない質問でもココでは叩かれません！（という設定です）
でも質問者は偽者多発してるんで、適当にトリップをつけてください。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活135
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1320683195/

＞＞1乙

まんまんみてちんちんおっき♪
　　　　

根っから罪悪感がない人っているんだろうか？
そういう人は相手の傷付いた姿を見ても心が痛んだりしないのかな？
だとしたら相手を傷付ける事を繰り返すって事だよね。

>>1
>>1
2ch運用情報板の■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
スレのURLを変更して変更申請のこと

：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：

いつもお世話になっております。
家庭板　http://toki.2ch.net/live/　です。

物凄い勢いで誰かが悩み（質問）をスレが次スレに移行しますので
リンク先の変更をお願いします。

旧　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1320683195/
新　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1322104814/

>>4
そりゃ個々の事案によるだろう。
自分に少しでも非があると思う事なら罪悪感を感じるし
非がないと思う事なら感じないし。

前スレに書いちゃった。

前スレ986さんのような場合はどうしたらいいんでしょう？
一緒に生活するんだから価値観って押し付けるものじゃなくお互いちょうどいい譲れる範囲を決めるものだと思うんです。
ただ旦那は言わないので私だけ言う形になっています。
自由というのは干渉しないということでしょうか？
好きなだけゲームしてお酒飲んでもらっているので自由にしてもらってると思っていました。

私から歩みよりたいのですが旦那がどうしたいのかどういう家族になりたいのかわかりません。
今のままを見るとお互い干渉しない子供で繋がっている同居人になりたいのかと思います。
マイナスの過程から入っても違った場合は相手に嫌な印象を与えると思うのでそうは伝えないですが。

>>5
これもだったんですね。
ありがとうございます、すみません！

>お互い干渉しない子供で繋がっている同居人になりたいのかと
こういう夫婦って多いんじゃない

こんな家族になりたいの！という押し付けがうぜーと思ってるのかも
でもそれでうざいで終わらせて自分の好きなようにしてる旦那って
一緒にいる価値なさそう
二人目生まれたらもっと家庭に協力的になってもらわないといろいろきつそう

でもきっとこの旦那は変わらないんだろうな･･･

>>7
旦那の本音は

「金だけは家に入れるから、お前は家事育児だけやって
それ以外は俺に干渉するな。女は外で探すから」

ってことろじゃね？そりゃ言えないわなｗ

>>7
子供ですらも繋がってない気がする

>>9>>10>>11
どれが本音だとしても一言あるないでこちらの身の振り方も変わると思うんです。
何もせずいるのはずるいと思うんです。
それならそれで私も旦那と楽しむことは諦めるなり離婚するなり何か違う行動を取ろうと思うんです。

嫁「言ってくれなきゃわからない」
夫「話す事はない」

こりゃ平行線だな。

だから正攻法で「話し合いましょう」ってのは無理だろうと思うんだよね

この旦那はなんか大きな行動しないと動かない気がするな。
相談者がここまで思いつめてるのとか考えもしてないとおもう。

そもそも離婚してもこの嫁食べていけないでしょう
食わせてやってるんだから文句言うなみたいなのも感じるわ

>>17
家に金入れた段階で夫として、親としての責任を果たしている

と思ってるかもしれんね。
あとは家で何しようが、外に女作ろうが
俺の金でやってるんだから自由だろくらい思ってるかも。

親が離婚してる家庭で育った子供は大抵こうだよ
だから結婚する時に「片親育ちは止めとけ」ってなるんだよ

>>19
んな事はねーよｗｗｗ

俺も片親だが、この旦那に全く共感できんわｗ

カカオトークって出会い系だよ。
スマフォでも使えるから、一回アプリダウンロードしてみなよ。

外の仕事と家の仕事どっちがストレス多いのか
多少の事は嫁に任せたいと思うわな
その位の器量は嫁にも必要だと思いますた

嫁にしてみれば家庭が世界のすべてだからねえ

理想の夫婦像は自分の中だけに持っておいて、それについては話し合わずに
どうすればそうなれるのかを考えて、実行してみたら？
会話がしたいなら、そうできる場をセッティングする。
買い物を楽しみたいんであれば、一緒に選んで欲しいものがあると伝える。
食事中に、テレビを消して音楽にして会話できる環境にしてみたり。
毎日はキツイだろうから月に一度から。
多分この旦那さんに夫婦や家族のあり方について話し合いたいなんて言っても
押し付けにしか受け止めてもらえなさそう。

>>22
多少の事ならまだわかるけど
会話なしとか出会い系とかまで行くと
さすがに旦那擁護のしようがない。

旦那擁護する気はさらさらないんだけど
多分この旦那は何やっても変わらないだろうなと思う

今のところ無駄かもしれないけど話し合いたいと思っています。
・金曜日娘を寝かしつけた後、話し合いしたいのだけどいつがいい？と聞く。(一応月曜日にとても疲れている様子だったから元気なときに話聞いてと伝えておきました)
旦那が希望したときが来たら、
・現状についてどう思っているか聞く。
・何か聞き出せればそれで良し。どうも思っていないようなら私は会話が無く家族として楽しめてないのが悲しいと伝える。

というような流れを考えています。
旦那が私が悩んでることを受け止めてくれて一緒に考えてくれる余地があるならばですが、これだけ悩んでることを伝えても放置だったら改めて考え直すしかないですよね。

一応旦那を信じて応じてくれることを前提に考えましたが話し合いの場を設けても押し付けうぜーとしか考えないようだったらどうするべきでしょう？

>>27
カカオトークなんて仕事に使わないよ。
マジでタダの出会い系だから辞めさせたほうが良いよ。

それからカカオトークは2ちゃんみたいにログが残ってるから、覗いてみたら？

>>13
その本音すら言わない、主張しない、それも旦那の示す一つの答えかもしれないよ
この先ずっとこのままで、それに耐えられないなら離婚を考えるという可能性もありだと思う

旦那は家庭に関心ないみたいだし
このまま嫁が疲弊して離婚切り出してもいいくらいに思ってそう。

私もiPhoneなのでカカオトークをダウンロードすることも考えたのですが、電話帳に載ってる相手はお互い自動登録されるらしく二の足を踏んでいます。
家の仕事…旦那にしてもらってることは今のところ無く、希望は少し私に構ってくれることですがそれがストレスと言うならもう愛は無いのかなぁ。

>>24はすごく理想的だと思います。素敵です。
話し合いを設けずこのようにする手もありますよね。
話せば話す程離れて行きそうな気もするのでこれもしていきたいと思います。
ただやっぱり出会い系してるのが気になりますが…。

>>20
でも、この時間にこんな所でレスしてるクズなんでしょ？

>>28
ログ残るんですか。
入った瞬間メールが受信されるとか入った形跡のこってしまわないでしょうか？
今のところ旦那のアプリの使用履歴を見ただけですが中身まで見るとほんとに旦那の嫌いなことをしてしまって元に戻れなくなりそうな気がします。

>>32
なんだ、お前も片親か。

まあ、なんだ…ガンバレ。

あとよくわからないのが付き合った頃から習慣になっているのですがこんな状態でも家を出るときと帰ってきたときに必ずキスします。
喧嘩してる間は流石にしないのでそれこそ今の状態を問題と思っていない証拠かもしれませんが。

>>34
統計でもハッキリ現れてるからね
離婚した親を持つ子の離婚率の高さは
中にはマトモな人もいるかも知れないけどそりゃレアだ
ふぁびょらない韓国人と同じ位レア

>>33
ログ残るよ。
どんな内容をチャットしてたからバッチリ出る。
しっかり見といたほうが良いよ。

身も蓋も無いことを言うと、彼女が嫁になって、まだそこまでは大丈夫。
嫁が母親になって、その状態が安定して（これは子供にとって喜ばしいこと
旦那一人専用の女には、もう戻れなくなってしまったこと。

普通なら、旦那も男親になって夫婦から家族へと成長して続いてゆくのだけど、
旦那は子供として安心して母親に守られてノホホンとした期間を消化しきって
満足して終わらせてきてないので、母となった嫁を、そのまま自分の満たされない
母親のポジションに勝手に一人で嵌め込んでしまう。混乱するのは嫁一人。

自分の写し身である我が子を大事に育てる母親を側に置いて安心し、
けれども母親には欲情できないので、男の性欲も解消しないとだし、
新しい彼女を探してそっちとセックスするよう頑張る。

>>35
とにかくさ。
まずは、旦那に「○月ころから、あなたは全く私と話をしなくなった。
それはなぜか」と聞けばいいと思うよ。
親子だろうが友人だろうが、いきなり相手と一緒にいるのに
それまでは会話があったのになくなったらおかしいと思うよね？
まずは話し合いというよりも疑問点を聞くことから始めては。

>>38
なるほど。
もしかしたら旦那は嫁を母親として見ているかもしれんねぇ。

話し合いもいいけど、一度した話を蒸し返す事だけはしないように。

「話し合いしたいけどいつがいい？」なんて
言わないほうがいいと思うけど。

どうせ自分にとっていい話じゃなく
詰問に決まってると身構えられるだけじゃない？
実際そうだしｗ

得られる答えの想定の中でこの人の意に添うものなんかなさそう。
今離婚できる状態じゃないんだから（二人目小さいし）
いざとうときの準備しながら家庭をよくしていくしかないと思うけど。

自分なら逃げるw

私もわざわざ「話し合いしたい」とか言わないほうがいいと思うなあ。

それにしてもずいぶんな変わりようだね。
一緒に買い物をしていたのが、旦那は車で待つとかさ。

だよね
こんな面倒くさい家に帰るのもゲンナリ

話し合いしたいんだけどいつがいい？なんて聞かれたら旦那帰ってこなさそうだな

>>39
あなたはそう尋ねられて本当のこと言える？

なんかもう面倒で子供とかうざいし、
何かっていえば「子供みてよとか出かけようよ」とかいわれてうざいし、
はいはい子供が生まれたのも結婚したのも自分がそう選んだっちゃーそうだけど
面倒なわけよ。
話すのも面倒、息するのも面倒。全部面倒。
ヨメがいつもイライラしてるのもおれのせいだってわかってるけど
面倒なわけよ。失踪したいような気分だけどなんとか踏みとどまってるわけ。

とか思ってたとして言えるわけないよねｗ
そうだから今までもこのダンナだんまりだったわけでしょ。
聞いたところでいい答えが返ってこないとわかってるんだしムダじゃないの。

嫁子供と買い物だりー
俺車で待ってるわ、って出会い系いじってんでしょ
きもちわりー

家事育児は嫁がちゃんとやってる
女は出会い系で釣れる

旦那にとって、この好条件を変えるメリットないんだよな。

>>47
では、あなたはこういう夫婦の場合
奥さんは少しでもまともな生活をしたいと思うならどうしたらよいと思いますか？

屑男と結婚してしまったというのを認識する。
で、屑男と何十年も連れ添うのが嫌ならば離婚に向けて行動する。
これしかないと思う。

旦那、おかしいよ。
2人の結婚観が違うとかそういう問題じゃない。
ただの屑男。

>>50
嫌ならお前出てけよって言いますね

>>50
今離婚できる状態じゃないというのが前提だよね。
そう自分を追い込んだのは二人目を生んだ自分の責任もある。
金銭的な面での夫のﾋﾓをきっちり縛って、
あとは煩いことはあまり言わない、期待しない。
ﾋｽﾃﾘｯｸな自分は子供にもよくないからそこを直す。
そうやって自分の「非」を最小限にしつつ、離婚を視野に準備する。
子供を保育園に入れて働く。

>>51
クズっていうかアレだな。

子供。

母親をウザがってる男子中高生くらいにしか見えないｗ

子どもだし、クズというほどでもないけど、まあ立派な大人ではないし
あまり結婚に向いている人ではなかったと思うけど
実際この嫁は離婚されたら困るでしょう

>>54
ほんとそんな感じｗ

でもそうだとしたら「話し合い」とか絶対無理。
「母親」が自分のほうを見てることだけで反発するのが男子中高生ｗ
そういやうちの16歳も外食の後に買い物によると
車の中でｹﾞｰﾑして待ってるわｗｗｗ

子供2人抱えて、生活費稼いで3人で生きていくのが嫌なら
このまま我慢するしかないってこと

ハマって今が楽しくて仕方ないんじゃないの？
そのうち飽きるか、もっと刺激を求めるか
相性バッチリな相手と出会っちゃって
突然離婚求められちゃったり…。
今すべきことはそうなった場合の証拠集めと
経済的な自立が出来るようにするのがいいんじゃ？
旦那をなんとかしようとしても時間の無駄なような…

お腹の子については、諦めるというのも一考。

シングルマザーとしてやっていく覚悟がないなら
バカ男の妻として生きる覚悟をする。
普通に会話して買い物して、なんてのは望まない。
普通を望んで何が悪いというかもしれないけど、こういうのは逆パターンもあって
酷い妻に苦しむ夫もいるんだよね。
なので、見る目がなかったと諦めるしかないのが現実。

>>50
子供の母親やりつつ、旦那の欠けた母親と父親ポジションをこなす。

父親が夫婦の枠組みから逸脱しないように見張りつつも、怒りの感情はぶつけず
そこは抑えて「不倫は信頼を壊すことでそれは人としてよくない」と同じ目線から伝え、
旦那の可愛い彼女でもあり、快適な住環境も整え、子供の中の父親像も歪めずに、
自分自身の日々のストレスは自分で引受け、旦那の精神成長を急かさずに待つ。

無理。

出会い系だと浮気の証拠つかむのも大変だよ

>>56
あなたの息子さんだって、あなたが足を怪我していたら
荷物持ちくらいやってくれるんじゃないのかな。
この旦那は、妻が1才半の子供を連れて買い物をしているのに
車の中で待っているんだよ。

>>62
じゃあこの旦那は１６歳以下かｗ
終わってるなｗｗｗ

>>62
楽しんでると思ってるんじゃないの？
買い物行こう行こうと言ってるんでしょ？

子育てに全然かかわってない男って
子連れで歩く大変さとかわかってないからねえ

妊娠6週かー。
考えちゃうね。

いつがいい？ってのは言わない方がいいって意見しかないですね…
これは消すことにします。
たぶんここに書いてなかったら聞いてました。
そういう配慮が足りないんでしょうね、私。
仕事終わって明日は休みって気分の金曜日土曜日と明日から仕事だっていう気分の日曜日ならどれがいいんでしょう？
私的には楽しむ感じのことを土日にしつつ日曜日の夜に話すのがいいかなと思っています。
これは話すことを前提の考えです。
話しても無駄っていう意見の方もたくさんいますよね。
無駄ではなく話さない方がいいっていうことはあるでしょうか？

ここまで悩んで打ち明けて一緒に考えてくれないような人だったら私も割り切るか離婚か考え出します。

運転手してやってる俺は家族サービスしててえらいくらいに思ってるよ

>>65
数か月前までは普通だったみたいだからなあ。
それで子連れの大変さをわかっていないなら、それはそれでヤバス

あと子供は一人です。
今妊娠6週目です。
どこかで書き間違っていたならすみません。

>>67
離婚も視野に入れてるんだったら
言いたい事は言っておいた方がいいんじゃないかな。
その方がお互いのスタンスも明らかになるし
後から後悔する事もないと思う。

>>67
あなたは旦那に愛情があるの？
まずは、そこだと思うんだけど。
愛情があるなら、自分はどうしようもない男と結婚してしまったと諦めるのが一番。
そして、旦那のことは諦めて、1人で働いて子供を育てる覚悟をするのが二番。
で、仕事をどうするか考えるのが三番だと思う。

話なんか聞くわけないと思うんだよね。
妻と会話もしない。買い物すら付き合わない。そんな旦那が話を聞くと本気で思う？

>>67
それなら、話し合いでもなんでもすればいいんじゃない？

何曜日だって同じだと思うよ。
妻と話したがらない旦那には、どの曜日だろうと会話は嫌なことだろうから

>>70
ちなみに>>60のようなこと、自分でやり抜けると思う？
それぐらい面倒くさい男だよ旦那さん。

旦那が、自分に問題があって夫婦がギスギスしてるっぽいと
自覚しているなら、まだ旦那を良い方向に向けるのは楽なんだけど。
それはありえないのかな。俺は変じゃないこれが普通だって感じ？

>>72
愛情あるから仲良くしたいって思ってるんでしょ。
で、旦那にはそのつもりがないっていう。

愛情なけりゃ
「家に金さえ入れてくれりゃ、あとはなにやっててもいい。むしろ話しかけてくるな」
ってなると思う。

そろそろしめてほしい
長い

今のうちに証拠集めっていうのも確かにありですね。
けどそれをしてる間に私の気持ちが離婚の方に固まると思うんです。
固まってから行動するのでは遅いでしょうか。

離婚を視野に入れるかどうかは話し合い次第ですね。
結果というより向き合ってくれるかというところを見ようと思います。

愛情はあります。
だからこそ辛いです。
フられたのに側にいなきゃならないような気持ちです。
明確に言われたわけではないし浮気の証拠も掴んだわけじゃないので私が一人で問題を大きくしている可能性もあると思うんです。

>>77
あのさー、あんまり色々言うとネタか？と思うよ…
これとかさあ。

>私が一人で問題を大きくしている可能性もあると思うんです

数か月前から会話しなくなった夫なんて、どう考えたっておかしいじゃん。
おかしいものはおかしいんだよ。
で、それについて「おかしいのが嫌だ」と言うのも一つだし
もうしばらくおかしいまま放っとくのも一つの手だし。
それは自分がやりたいようにすればいいよ。

ただ、何カ月も平気で妻と話をしないような夫はまともじゃないから
一応離婚も考えた方がいいと、そういう意見が多くなるんでしょう。

>>74
やり抜けるかはわからないですがそうして欲しいなら頑張ります。
努力してほしいというならそうします。

しばらく滞在してしまいましたね。
一旦消えますね。
皆さん色々話してくれてありがとうございました。
すごく為になりました。

>>77
離婚するかどうかは置いておいて、
証拠集めと日記は今のうちに付けておけ。
マジでコレ大事

デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ


ループ

てか、なんでここに誘導されたのかが疑問
駆け込み寺とかの方が、じっくり相談できるんじゃない？
明らかに一日二日のやりとりで解決できる問題じゃないよね

>>79
違うんだってー
旦那は思春期レベルのアホガキだとしたら「こうしてほしい」なんてないんだよ。
「母親のすることすべてウザー」なんだからさ。
だから、あなたは「そうしてほしいなら頑張る」「努力してほしいならそうする」
こういう考えはダメ。

旦那と結婚生活を続けるうえで>>60のやりかたがベストだ。
だから私はそうやって生きて行く。
あくまでも「旦那」ではなく「自分」が主役だよ。
そうしないとダメなの。わかるかなあ。

>>82
離婚するほどでもないスレに「後出ししやがって」と絡む住人がいたから。
そういう人がいると、他のスレに追い出されることはよくある。

>>82
解決まで延々何日も居座る必要はないんじゃない？
とりあえずの方針は決まったんだから一旦切っていいと思う

>>79
二年努力して、旦那が一向に成長せず逆に甘えてダラダラしたままなら
容赦なく旦那を切るんだよ。そこまでやりこんだのに、駄目旦那という結果なら
旦那に未練も残らないし。

この男は何言っても変わらないだろうね。
今のままが居心地いいんだから。

相談者から旦那に出来ることは、もうないと思うよ。
このまま我慢して続けるか
腹括って離婚するかしかないでしょ。

腹くくる前にとどめが欲しいと思うのも人情
まわりからみて明らかでもそういうもんなんじゃない

>>88
ああ、確かにそうかもねー。
「こいつダメだｗｗｗ」って思えないと
腹も括れないか。

旦那がおかしくなって数カ月だもんね。

旦那の居心地良い状態をぶっ壊しちゃえばいいんだけどな
腹がおかしいといって実家に帰るとか

浮気し放題か

出来婚ぽいよね。
旦那は家庭を持つ準備ができないまま結婚しちゃった感じ。

どこかに旦那と子供は普段どういうふれあいをしてるか書いてあった？
帰宅してから旦那は子供に一切触れないし話しかけないんだろうか
一緒にお風呂も入らないんだろうか
見落としてたらごめん

でもさ会話もなくなり、数ヶ月も前からおかしい旦那でも

子作りは別なんだねぇ…

>>92
結婚3年で１歳半の子供だってよ
相談者は20代で旦那は一回り上

>>94
旦那「ムラムラする。やろう」
相談者「これが会話の糸口になれば」
で、避妊もせずやる

料理は下手なの〜
鍋しか作れない〜
なのに〜
子供は作ったぁ〜♪

ｦﾀ喪男と若いだけが取り柄の喪女処女が結婚しちゃったみたいな
お互いコミュ力ゼロで

もう離婚でいいじゃん

もうプリマでいいのでは？

g

てすと

携帯から失礼します。友人の駆け落ちに協力するよう頼まれています。
不慣れなもので不手際があったらすみません。他に該当スレがあれば誘導下さい。
友人の了解有り、フェイクありです

私・・・30代前半 既婚
友人A・・・30代前半 一人娘 親の会社で働いている
A両親・・・会社経営 猛毒親
Aの彼氏B・・・30代前半 一人息子 会社跡取り 県外の実家住み
・ABは３年以上付き合っており、当初から結婚を前提に双方両親挨拶済み
・Aの希望はB家に嫁入り。B親は歓迎。A親は最初から激怒、Bに家を捨てて婿に来いというがAB拒否〜３年経過
・Aだけが家を捨てるのはおかしいと言うので、AB共に家を捨て二人で暮らす案を出すもA親に却下される
・Aは別れることになるなら自殺すると宣言(これまで付き合った人全員親に無理矢理別れさせられているため、最後の賭けと決意)
・A親「Aが家出や自殺したらB実家もBも○す、滅茶苦茶にする」
・B「婿でもいいが、いつか憎み合うようになる。別れも考えたが、Aをこの親から離すべき」
駆け落ち→B実家で匿う を計画

いったん切ります

上まで前提です。
A親がDV脅迫監禁なんでもありの、外面は立派だけど毒親であることが大きいので、離れた方がいいと私も思っています。
Bとの結婚自体どうなの？というご意見は今回ご遠慮下さい。

相談です。
婚姻届を内緒で提出→A親を呼び出し報告→A親が激昂、Bを殴る
私が通報→警察にA親捕まる
AB逃亡→A親、B実家に凸→警察呼ぶ→前科付きなので即逮捕(？)
この流れで行きたいので、見張っていて通報する役をして欲しいと頼まれました。
詳しくないのですが、喧嘩している！と通報して、警察はすぐ来てくれるんでしょうか。何か気をつけるべき点などあるでしょうか？
他に方法はないものでしょうか。

「凄い」と「凄く」の使い方で悩んでいます。
「凄い美味しい」と言ったら夫から注意されました。
来月出産予定で、今までは黙って聞き流してきたけれど子供が産まれたら
子供の前では正しい言葉を使おうと言います。
夫の言う通りと思うのですが、実家や地元では「ぶい」と言って来たので
使い方が解りません。

>>104
わざわざ逮捕させるのはどうなの？
駆け落ちするならＢ実家を巻き込む必要もないと思う

>>105
私も山口県民ですブイ

>>105
「すぐ美味しい凄く美味しい」ってCMは知らない世代かな？

取り敢えず「とても」に言い換えたら如何でしょう。

>>105
凄い＋名詞（物の名前や人の名前）
凄く＋形容詞（嬉い、きれい　など物事を表現する言葉）

「ぶい」って「very」の「ｖ」って意味？

ブイってなに
ちょっとかわいいなｗ

名古屋では「でらぁ」

>>111
長州の方言で「凄く」

デラァおいしい　デラァ寒い　とか？

>>110
山口県民はハイカラだなｗ

>>106
第三の場所だと凸してくれないかもしれないから？
目的は凸+逮捕っぽい？

＞というご意見は今回ご遠慮下さい。

都合の悪いレスをするな、都合のいいレスだけくれくれというなら
はじめから相談しない方がいい。魔法の言葉伝授所じゃないし。

>>113
ほぉ
「ぶいぶい言わす」のぶいと共通なのかしら

>>103
小説やDQN返しスレじゃあるまいし、騒ぎを大きくしても何の利点もないんですけど。
なんかあなたもABも状況に酔ってない？
駆け落ちしたいんだったら黙って出てけ。周りは知らぬ存ぜぬを通せ。で終了。

あ、家出したらB家凸は親が予告済みか
警察にはじめっから相談しておけば比較的はやくくるんじゃ

>>115
そんな事で逮捕させてもまたすぐ出てくるでしょ
駆け落ちよりも両親憎しで逮捕が目的になってない？
将来子供が産まれた後のこととか考えないの？

最近テレビで「凄いおいしい」なんて言ってるのをよく見かける。
若い子や子役が言ってるならまだしも、今まで「凄くおいしい」と言ってきた
俳優やニュースでは「凄く」を使っているアナウンサーまでレポーターや
他の番組中では「凄く」を使うべきケースで「凄い」を使っているのは嘆かわしい。

>>120
>>115は相談者じゃないですごめんなさい

駆け落ち後のB家のことを考えてるんだろうけど、
出てきてまた凸されるから変わらないよね？

>>114
「凄く美味しい」⇒「でらぁみゃぁ」

>>123
日本語？

>>122
早とちりごめん

>>123
なるほど
それならなんとなく聞いたことある感じがする

駆け落ちの手伝い頼まれて2ちゃんねえ。
相手はプライバシーをネットに晒す許可は出してないだろうに。何度も
ここで言われているように、他人のことの説明はやめた方がいい。幾ら
「本人の許可は取ってる」とか必死で後だししても、その証拠はないから
書きたさに幾らでもそう書けるし。

大体駆け落ちなんてひそかに準備しなきゃいけない事を書くなんて。誰か
知人が見ていたらあっという間に知れ渡ったて大変なことになるかも。
親は見てないと言うだろうけど、親の知人・親戚も含めて誰が見ているか
わからないのがネットというもの。

弁護士入れた案件と秘密の計画を実況する人間は一番当てにならない。
ネタじゃなきゃ困っているいる人の真の敵だね。はっちゃけて自分はいい事
しているつもりが一番やっかい。

方言で話す人って文章を書く時には、普段の言葉で考えそれを頭の中で
共通語に直してって作業をしているの？

>>124
名古屋語

>>128
あまり深く考えていない
国語の授業なんかも含めると昔からしていることだから、そんなに意識的に作業をしてるという感覚はない

よく見たら、30代かいな･･･。
もう親がどうこう行ってないでとっとと婚姻届出しちゃえばいいじゃない。
結婚て、どっちかの家に入るってわけじゃなくて、双方親から独立して
新しい戸籍を作るんだよ。
そう考えれば親なんか関係なし。

>>128と一緒だとおもう。128だってまったく方言が無いわけじゃないからね。
どの地方にも(東京ですら)方言がある。おのおの自分の言葉で考えてから
口にしているだけ。共通語なんて厳格にはテレビのしかもニュースだけだよ。

>>105
私は「なまら」を使って来たので「凄く」と「凄い」の使い分けが出来ないので
「チョー」を使って来たよ。

大阪の子とやった時に
「むっちゃ感じる」と言われ、
その一言で逝ってしまったｗ

ご意見ありがとうございました。逮捕して前科をつけるのがが目的のようです。
もう一度話を聞いて考えてもらいます
スレ汚し申し訳ありません

身内に逮捕者って自分の恥にもなりかねないのに。
いい年して馬鹿なカップルだね。

気持ちはわからんでもないが、そんな事にHP使わないで
しっかり縁切りの方がいいよ。とお伝え下さい。

前科をつけて何かいいことあるの？
意味がワカラン。

駆け落ちとはちょっと違うよね
彼の実家にお世話にならんと経済的にきついからこんなアホな計画してるんだろう
さっさと独立して誰も知らない土地で二人仲良くやって行けば良いのに

かけ‐おち【駆（け）落ち／×駈け落ち／欠（け）落ち】
［名］(スル)

結婚を許されない相愛の男女がひそかによその土地に逃れること。
「親に結婚を反対されて―する」

「Bとの結婚自体どうなの？というご意見は今回ご遠慮下さい。」

こういう書き方する人がいるけど、そういう場合に限って一番核心だったり、
一番ヤバイ事だったりする。そして書いた人には一番触れて欲しくない都合
の悪い事。だからここだけは問題にするなと予め釘をさす。ヤバイと思わなきゃ
最初から触れるなと予防線はろうという発想は起きない。

相談者もうすうす気付いていてがら、フライパン飛び出して火に飛び込む
ようなこと敢て無視して手伝おうとしてるんじゃない？
次は不幸な結婚したけど毒親で助けが無いから逃げられないって続編が
来そうだね。Ｑ職調で。

もういい歳だし、結婚や親子の縁切りなんて
ちょっとやそっとの友人が関われるようなことじゃない
通報するような事態を想定するならファミレスとか人目がある場所を選べばいいだけ

こんにちは
ここで相談ってのってもらえるんですか？

どうぞ
トリップをお忘れなく

挨拶はいいからとりあえず書いてみたら
スレ違いのようならなんらかの誘導もできるし

すみません。
初めての投稿なので
鳥の付け方とかよくわからないんですが
教えていただいてもいいですか？

名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

例　　２ちゃんねる#hTooNCap

名前欄に「#（半角）」の後に任意で好きな文字を入れる

たとえば#モナーとか

ググってきました
トリップできてますかね？

出てます。相談どうぞ

>>149
OKです
できればメール欄にsageと入れてみてもいいかも

出来てるようなので少しかかせてもらいます


スペック
私 21歳
彼 21歳


相談は彼の寝起きについてなんです

ほんっっとに寝起きが悪くて
電話の音も気付かない
揺さぶっても叫んでもなにしても起きないので
仕事の時間もよく遅刻してます
そのせいで喧嘩にもなります

彼は病気のせいというのですが
それにしても寝過ぎだし寝起き悪すぎると思うのですが
病気１つでそんなにかわるのかなーと思いました

ちなみに彼の病気はバセドウ病
ググったりして理解しようとも思いましたが
いまいち分からないので相談に来ました

バセドウ病の方が皆こうなのか、
あとすぐに起こせる起こし方を教えていただけますか？


よろしくお願いします

sage…できてますか？

>>103
暴れて逮捕される事前提の通報係なんて引き受けて大丈夫？
毒親が暴れた時に相手に致命的な怪我（失明や半身不随）負わせたり
打ちどころ悪くて死亡なんて事になったら、「直ぐ通報してくれてたら！」と
あなたがＡＢから責任をなすりつけられるよ。
人の行動なんて予測できないよ。穏やかに話してても急に一発だってあるんだし。

３０過ぎて通報係とかｗ

>>152
はい、ぐぐってきたよ↓

バセドウ病に伴う症状のなかで日常生活に一番大きな影響を与えるのは、
甲状腺ホルモンの過剰によって起こる症状でしょう。
甲状腺ホルモンは、体の新陳代謝を活発にするホルモンです。
したがって、甲状腺ホルモン過剰の状態にあるバセドウ病の患者様は、
一見生き生きとして皮膚のツヤもよく、元気そうに見えます。
しかし新陳代謝が異常に活発であるということは、
無駄なエネルギーの浪費を意味しています。
たとえば、じっとしている時でも、走っている時と同じくらいエネルギーを消費する状態と
考えてください。とにかく疲れやすい、いつもゴロゴロしている、
というのもこの病気の人に多い症状です。

起こし方は医者に聞けば？

だね、トリップまでつけてご苦労さんだけど
こんなとこでど素人の意見聞くより専門家に聞いた方がいいよ

それはちゃんと病院に行ったうえで出てきた病名なの？
自己申告だったらいっぺんちゃんと病院に連れて行け

156、157さん

そうでした
医者に聞けばいい話ですよね
イライラしすぎて当たり前の事を忘れていました

鳥の付け方やサゲ方まで
教えていただいたのにすみません


158さん

医者から聞いたものです
薬も飲んでました

あと、病気なんて同じでも個人差があるし体質も違うしさ。
あまり「皆はどうだ」とかそういうのは意味がない。
それよりも、目の前になにか問題があるなら、それの解決にはどうしたらいいか
シンプルに考えた方がいいと思います。

相手を変えようとするより、そういう相手を受け入れられるかどうかを見つめ直した方がいいと思う

160さん
わかりました
少し本人と話してみます

161さん
そうですね
色々考え直してみます

わざわざすみませんでした
ROMに戻ります

彼のバセドウ病は、風邪引きのように数日で治るようなもんじゃない。
それに、風邪の時でさえ、精神は体調にモロに引きずられて機嫌良くは暮らせない。
でも彼を支えたい！彼を助けられるのは自分だけ！と思わずには居られないのなら

もしも、彼が今すぐ健康体になり、身体や日常の手助けへの問題が消え去ったら、
彼は「役立たずになった」私に、それでも側に居て欲しいと言ってくれそうか？
彼が一人で何でもやり遂げ、自分を必要としないことに、心から喜べるか？

これを自分に問いかけてみて。
どっちの質問にも、自信を持って心からYES！と胸を張れるのなら、
彼と一緒に闘病生活頑張れ。

◆vbojjF64Vw さん
無駄な改行もやめましょう。行間開けすぎ。

結局２ちゃんの使い方だけ得たとｗ

次は安価のつけかた覚えようぜ！

年末調整や確定申告などで配偶者控除の適用を受けていて
実は配偶者が３８万以上だった場合、忘れた頃に税務署から
通達がくる場合があるそうですが税務署はどうやって
３８万以上だと判断するのでしょうか？
市役所が関係ありますか？

実は配偶者が３８万以上だった場合 ×
実は配偶者の所得が３８万以上だった場合 ○

>>167
配偶者の会社による申告

なんで調子悪かったの？

サーバーダウンの事ならアタックか荒らし行為で鯖に負荷がかかったから
実況やスレッド乱立も原因の一つ

>>167
会社は住民税のために源泉徴収を各市町村に送付するから、
配偶者の分も届いて、そこでバレるんじゃないかと思う。

携帯から失礼します＞＜
初心者なので読みにくなったり間違っていたらすみません。

私は来年の１月に入籍をする事が決まっています。(日にちも)
婚姻届の証人を友人にお願いし、快く引き受けてくれました。
ですが友人が彼氏に勝手な事をするなと言われたみたいで出来ないと言われました。
友人も１月にその彼氏と親を交えて結婚の話しをするのが決まっているので、そう言われたみたいでした。
私達の入籍予定日より後に話し合いをすると決まっているみたいだし、話しをしても同棲してないので家を探したり…とすぐには入籍にならないだろうと友人と話しお願いしました。

他の人に頼めばいい話しだし、その子にこだわってる訳でもないですが…
彼氏の言い方というか…
自分たちの結婚の話しをするのも分かりますが時期が重なる訳でもないし…となんかふにおちません(´･ω･｀)
私が軽く考えすぎでしょうか？
やはりその友人にお願いするのは非常識だったのでしょうか？

証人こだわる人もいるからねえ
友人とかじゃなく、仲人的な大人に頼むつもりだったとかもあるかもしれないし

読みにくいというより少し意味が分からない個所があるが

＞ですが友人が彼氏に勝手な事をするなと言われたみたいで出来ないと言われました。
＞友人も１月にその彼氏と親を交えて結婚の話しをするのが決まっているので、そう言われたみたいでした。

これは友人に婚姻届の証人になって貰いたかったが
友人の交際相手の反対にあって、証人になれないという話なのかな？
それとも、あなたの婚約者にあなたの友人が言われたという話なのか？

>>173
友人やお世話になってる人にお願いする人もけっこういるよ
相手の彼がどういう意図で阻止したかったのか理解しかねるけど、ダメならダメで気持ちを切り替えた方がいいんじゃない？
反対されてるのに無理して保証人になってもらうよりは快諾してもらえる人の方がいいからね
友人に「申し訳ない」と思わせちゃいけないよ
友人だって普通にあなたの結婚を祝福したい気持ちもあるだろうからね

下げ忘れました(´･ω･｀)
>>174
すみません＞＜
この彼氏は私の彼氏じゃなくて、友人彼氏が友人に勝手な事するなと言ったんです…。

>>175
すみません＞＜
友人の交際相手に反対されて断られました(´･ω･｀)

>>176
ありがとうございます！
私も無理にはお願いしようと思ってないので、違う友人にお願いしようと思います！
ただ、私の入籍の後に結婚の話しが出てるのを知っててお願いしたのが非常識だったのかなあ…と心配になりまして＞＜

友人も友人彼氏も私と中学の同級生だったので、友人彼氏もおめでとうくらい言ってくれるかと思ったのですが、逆に怒らせてしまったというか…
なんか不愉快にさせたのかと少々落ち込みます(´･ω･｀)

>>177
了解、そういう事ね
友人の彼氏さんの言い分もわからなくはないよ
多分、書類関係に自分の許可なくサインするのが嫌なのかもね

証人は、違う人でもいいと思う
親とか親類に頼む人もいるみたいだし

>>179
なるほど(´･ω･｀)
そう思ったのかもしれませんね！
ありがとうございました！

とりあえず私が非常識な行動に走ったから不愉快にさせたのかと心配しましたが、大丈夫みたいなので友人にはお礼と謝罪して違う人にお願いします！

おしあわせに〜

まだ婚約者でもないんだねその彼氏…

婚姻届の証人で何か責任が生じるわけではないのだけれど
そこまで反対される理由がなにかあるんでないかい？

婚姻届出すのについて
実は結婚について親が認めてないとか
地元に根付いた人間関係からすれば
筋が通らない結婚の仕方してるとか…

めんどくさい彼氏だな
先々いろいろとやっかいなことになりそう
>>173ももちろんだが、友人さんも幸あれ

とりあえず顔文字がウザい

ゲスパーいらね

友人の彼氏は、自分の結婚話が進んでないからそんな事してんじゃねーの
友人の親にマナーがどうの、仕事がこうので反対されてるとかさ

結婚話をする前から親に態度やら、言動で嫌われる人はいるよ
恋人を親の前で呼び捨てしたり、結婚の話を言い出せずに女に言わしたり
なんか情けねー＆頼りねー、手土産もねーの、何しに来たって奴いるからな

>>187
>友人の彼氏は、自分の結婚話が進んでないからそんな事してんじゃねーの
自分もそう思った

皆さん色々ありがとうございます！
顔文字すみません…。

私は特に問題なく結婚です(笑)
反対されてるとか何か問題ある訳ではないですし、私は今地元にいないし、私の彼氏も地元の人間ではありません。
だから私達に問題があるから…という理由で断られた訳ではないかと！

途中で書き込んでしまった！

友人がすごくいい人だし、結婚にすごく喜んでお祝いしてくれたのであまりそうは思いたくないですが…。
でもまあ友人の結婚の話しもうまく進んで無事友人も入籍できたらいいな、と思います！

皆さん色々とありがとうございました！

>>190
友人がいい人すぎて、友人の彼氏がダメ男なんじゃねーか
ダメ人間で向上心がない奴は、ひたすら人の足を引っ張る事しか考えねーよ

まぁ自分ならそんな下らん足引っ張る男と、付き合ってる友達がいるなら
付き合うだけならいいが、結婚を考えるんならやめとけとは言うな

さすがに詳細もわからないまま状況だけで彼氏の人間性を推測して、
更に結婚やめとけとか言えないだろｗ

婚姻届とか別にして、保証人に慎重になる人は居るからねぇ
自分としては、そういう男性と結婚した方が幸せになれると思うんだけど

そういう保証人との区別がつけられない、もしくは融通が利かなさすぎるのもなぁ

自分は婚姻の保証人になったことないけど
とりあえず保証人になってくれと言われたら警戒するわ
友人であっても

そりゃなんの説明もなしに「保証人になってくれ」じゃ警戒して当たり前

若そうだし、婚姻の保証人がどんなものかわからないんじゃないの
とりあえず警戒しておけみたいな

婚姻届は保証人じゃなくて証人だと思うがｗ
そんな違いもわからねー非常識じゃ
結婚話も進まないと思う

断られても他の人の頼む、その人のこだわらないと言うならなんで
わざわざネットで相談したんだろう？聞く必要ないんじゃない？
質問の形のグチかな？顔文字といい色々残念な人だね。友人や
友人の彼氏心配してるけど、自分の常識力の方心配しよう。

>>199
良く読め
彼氏を怒らせてしまったみたいだから自分が非常識な事をしたんじゃないかと心配したんだよ

相談ってほどじゃなくて、なんでかな？ってレベルだと思われ
聞いてくるトコだって、マトモに答える人がいるとは限らないんだし
半分はネタ投下だと思うけどね

>>199
なんだろうこの変な落とし方

友人の彼氏本人降臨だったりしてｗ

なぜこの程度の顔文字にこだわるのかとｗトメトメしいｗ
もっと残念な「（笑）」を出してきちゃったじゃないかｗ

(´･ω･｀)199は顔文字も満足に使えない（笑）
こう書けばいいんだっけ

意味のない質問者叩きはもういいよ

誰も質問者叩いてないｗ
質問者に変に絡んでるアホにつっこんでるだけ

>>206
>>199乙（笑）

流れ豚切り失礼します。
夫が1週間くらい前から背中・二の腕・胸の辺りに
ニキビのような赤い発疹が多数できていたため、本日受診しました。
先程電話で原因を聞いたのですが、かなり低いテンションで、
ニキビではなく細菌性の発疹で、
身体を洗うナイロンスポンジに雑菌が繁殖しているだろうということと、
後は帰ってきてから話す、と言われました。
夫の声色がいつもと違ったことと、
電話で話しているのにわざわざ後でと言ったことがすごくひっかかります。
(夫は受診後会社に行きました)
発疹の他の原因と考えられるものって、何があるでしょうか？
わたしはダニくらいしか思いつかないのですが…

>>209
細菌性の皮膚炎は菌や細菌が入った場所で色々病名があるけど、少なくない病気。
会社で皮膚病とか聞かれたら、汚いとか伝染するとか心配されるから小さい声でも、
詳しい説明がなくても帰ってくるまで気長に待とう。

スポンジや体を洗うタオルは定期的に消毒してる？とりあえず取り替えて消毒の習慣を
つけましょう。

>>209
とりあえず帰ってくるまで待てば？
うちの旦那も細菌性の発疹が背中・二の腕・胸辺りにあるけど、もうそれは昔からのもので今も継続して治療中。
ナイロンスポンジの雑菌というのは考え得る原因の一つでしかないから確実にそれとは限らない。
一つずつ考え得る原因を二人の負担にならない程度に消していくしかないんじゃないかな。
もしかしたら長期戦になる可能性もあるだろうから、あまり気にやまず無理のない範囲で清潔に気をつけていったら？

後で驚きの「白状と土下座」が…くるんじゃない？

発疹の原因はダニとかそういうもんだと思うんだけどねー。
ただし、旦那の脳裏にナニが思い浮かんだかは分からない。

カビや真菌がナイロンたわしやスポンジについてなるので有名なのは
マラセチア毛包炎とか白癬菌とか？

あれ…なん方の二人と回答の内容がずれてる…
もしかしたらうちの旦那は酷い部類かもしれないから、極端なこと言ってるかも

背中ならマラセチアかもね。部位からみて怪しい病気ではなさそう。
でも会社でオレ水虫で〜は言えないな。聞かれたら皆が避けて歩く。

細菌と真菌（カビとか）はまた別だね

でも混同する人多いから。両方とも菌が付くから。
どっちにしても家庭でやる対策は一緒だしね。薬は違うけど。

母の事、結婚の事で相談です。
私は28歳、彼は30歳で交際4年で、そろそろ彼と結婚を考えるようになり、
私の実家に彼が来ることになりそうです。
問題は、私の母、そして実家があまりにも汚いことです。
母は片づけはしようとするのですが、衛生観念があまりしっかりしておらず、
床は泥だらけ、玄関は壊れた靴や傘が散乱しています。
猫が好き勝手に出入りするので、ホコリ玉もすごいです。
一度、業者に片づけてもらったのですが、母が泣いて邪魔をし、
多少はかたづいたものの、　すぐ散らかってしまいました。
こんな実家をとても彼には見せられません。
破談になるかもしれないと思うと、怖くてどうしていいのか分かりません。

>>218
結婚したんだから、別に住みましょう。親の世話が心配なら近所に別に住んで
218が通いましょう。それで全て解決。相手にも迷惑掛けないし、お母さんにも
同居ゆえの圧力をかけなくてすむ。
元々結婚したらどちらの家庭とも独立するのが基本だしね。

>>218
実家に上げなくてもいいんじゃないの？
近くの店で会食とか
でもそういう不潔さがある人って何かしら他にも問題を抱えてそうなイメージが…
母親が掃除できなくて不潔な人だということは伝えておいた方がいいと思うよ

片付けられない人は障害故が多いからせめても仕方ない。
追い詰めれば追い詰めるほど精神的におかしくなるからそっとしといて
あげよう。

今、母とは車で2時間くらいの距離に離れて住んでいて、
私は反動か掃除は好きで部屋は綺麗なので、
彼は変に実家もきちんと片付いてると思っているのでは、などといろいろ考えてしまいます。
実家に挨拶に行くのが普通のように私も彼も思っているので、
彼は実家に来て家族と食事しよう、など誘ってきます。
実家には上げずに、近くで会食で逃げ切りたいです。

母は確かに不潔だけではなく、日本語も変だし（日本人です）、字も汚く、
お金の管理も生前は父が行っていました。
母親の事は打ち明けるべきですよね、黙っているのはとても無理ですし。
それで破談になることになったら、私一生結婚できないかもしれないですよね・・・。

>>209
ソープとかヘルス　風俗感染症と白状ｼﾞｬﾏｲｶ？

>>218
実家に住まなきゃいけない理由があるなら書いて欲しい
どうしても彼が実家に来たがっているなら、親が掃除をしなくて
常に汚い状況でいいのか聞いておく

>>222
隠して結婚してからバレて夫婦仲が良くなくなって不幸な結果になるよりましでは？
相手に迷惑掛けたら別だけど、自分の実家サイドの事は自分が全部始末して迷惑
かけないようにして理解求めるしかないし、それができない相手だと騙して結婚
しても後で壊れるよ。

>>222
逃げ切るとかじゃなくさ、現状は一応伝えた方がいいって
そんな隠しごとをして結婚したって自分が苦しくなるだけだよ
この板見てたらもっとひどい両親（義両親）が居ても結婚してる人の話はたくさんある
後ろ向きな人は両親が不潔な人より嫌いという人だっているんだからあまり悲劇のヒロインみたいなこと言わない方がいいよ

彼が理解してくれないとまだ決まったわけでもないのにね。
清潔好きの自己イメージに思い入れが強いんだろうけど、同居するわけじゃなきゃ
彼に類は及ばない。
親で結婚相手を変えるよほどでない限りない。そういう場合でも実は親でなく本人の
親とのスタンスだったりするしね。ちゃんと親離れしてたら問題はない。してない人が
相手からアレが入り込まれたらたまらないとお断りされる例はあるけど。

>>222
毒親の子供としてレスしとく
親がダメな人間でも結婚はできるし、隠す方がマズいと思う

彼には、親が汚部屋大好きな反動で今の自分があると伝えておく
そのくせ母は掃除嫌いで業者を追い返すレベルまで言えば理解するよ
その理由で実家にあげられない事を説明すればいいと思う

結婚よりも離婚の方が体力はいるから、素直に言った方がいい
それにバツが一つあるだけで他人から見た印象も違うと思うけどね

実家に同居するわけではありません。
新居も別に借ります。
ただあまりに汚い実家なので、
彼がショックで別れたいと思うかもしれないと思ったんです。
それほど実家は汚いのです。（水回りは腐ってますし、ゴミだけの部屋が複数あります）
彼は綺麗な家の、普通の両親に育てられた普通の女性と結婚すればいいのに、と思ってしまいます。
世間の普通の家がうらやましくて、道を歩いていても普通の家を見ては落ち込んでしまいます。

逃げたくて仕方ないですが、
母の事は彼にもう今年の家には言わないと、お正月に来るかもしれないので、
あまり時間がありません。
>>225さんの覚悟で、絶対に彼には迷惑かけないようにと説明したいと思います。
母の事を考えると、恐怖で震えます。
何をしても言っても変わらない人なので・・・。

みなさま回答ありがとうございました。

>>229
変えようと考えるのは止めた方がいいかもしれないね
いざという時に周囲に迷惑かけてまで変えようとする覚悟ではなく、見捨てる方の覚悟が必要

毒親は見捨てるはある意味常識だよね
変に育てた恩とか考えちゃうとダメだよ

絶対実家にあげなきゃいけないなら、母を旅行に出しその間掃除業者を入れるとか
強行手段しかないだろうね。
兄弟姉妹、親戚がいれば訳を話して旅行に連れ出してもらおう。
かえって来てすぐに彼と会わせる。
招く準備(お菓子、お茶、食事の手配)は自分でやり遂げる。
母が暴れる可能性は大きいけどね。

そこまでして実家にあげる意味って何…

今は家庭で結納は住宅事情もあって顔合わせやる家減っている。料理屋で
やることが珍しくないから、どうしてもあげないきゃいけないって事はないのでは？
相手もその方が気を使わなくて楽だし、相手の来やすさも考えて会場も選べる。
彼には事情説明して料理屋でやればいい。それでも嫁の家でなきゃ駄目という
しきたりに五月蝿い相手や相手の親なら別の意味で苦労する。

娘とは言えもう家を出て独立しているんだし、家にあるのは他人から見たら
ゴミでも母親の私物だよ。娘とはいえ私物を勝手に力づくで処分するのは
ちょっと問題。しかも自分の世間体の為に。
親と自分は違う人格だから胸張っていればいいだけだよ。

>>218
とりあえず、彼を実家に呼ぶ日に>>218が実家の掃除するという選択肢はないの？

218もけっこう毒されてそう
事あるごとに親がこんなだったせいで云々…とか言い出しそうだ

>>218が掃除してもいいと思うけど、実態を伝える必要はあるよね

>>237
親よりそういう面が相手にとっては一番いやだったりするよね。気をつけて。
大人になれば自己責任、別の人格だからね。

ネットがある時代なんだから
片付けられない人について、まずはぐぐってみたらどうかな。
母親は昔だから療育など受けなかったけれども、現代なら多分療育等必要だったのでは。

自分でまずぐぐってみて、そして彼氏に話をして一緒にネットで見てみる。
それくらいすればいいと思うけど。
現代人で普通の理解力がある人なら、いろいろな発達障害があることくらいは
常識として持っていると思うんだよね。

まずは、娘である>>218さんが母親をだらしがない人と決めつけないほうがいいと思う。

業者を呼ぶ前に自分がやったんじゃなかろうか。
業者も高いよ、そこそこする。
娘である>>218は、親に対する過剰な期待を捨てた方が良いと思われる。
母親はダラしない人だと決めつけて、あきらめることが大事かと。
毒親持ちの自分はそう思う。
事あるごとに恥ずかしい思いをしてきたからね。

捨てるのは反対だな。お母さんだって大切な物があるかもしれないし
今はお母さんの家だし。病気で汚くしていても大事な思い出だってある
かもしれない。同じ家族だからというなら母親が娘の大切な物片付ける
という美名で捨てても良くなる。

捨てたり嫌がるのもそうじしてまで家にあげようという考え捨てた方がいい。
どうせ捨てても恨みだけ残ってすぐに元の木阿弥で隠しきれるものじゃない。

>>241
>>218にて
＞一度、業者に片づけてもらったのですが、母が泣いて邪魔をし、
＞多少はかたづいたものの、　すぐ散らかってしまいました。

私は掃除はするけど物が捨てられず、片付かない。
掃除する時に一応は片付けるけど、すぐに散らかる。
こたつ周辺に使ったものや雑誌などが産卵してしまう。

そうそう。
それに結婚するなら今だけ実家をきれいにして取り繕うとか良くないよ。
長い目で物ごとは見ないと。

>母は確かに不潔だけではなく、日本語も変だし（日本人です）、字も汚く、
>お金の管理も生前は父が行っていました。

軽度の知的障害を併せた発達障害の可能性アリだよね。
視力が悪い人に「メガネもコンタクトも使わず字を読め」と言っても無理。
それと同じで、お母さんに「だらしがないのを直せ。
だらしがないのはお母さんの心がけが悪い」と言っても無理。

産卵、なるほど卵産んで殖えるのかｗニモみたいに。

> 雑誌などが産卵してしまう。
誤変換だろうけど、文字通り、勝手に増殖してしまうんですねw

>>222読むと

＞彼は実家に来て家族と食事しよう、など誘ってきます。
＞実家には上げずに、近くで会食で逃げ切りたいです。

一番の問題は鈍感そうな218の彼氏だと思うんだがｗ
この内容見る限り、218が一度断るかスルーしてるように思う

汚部屋の事実を告げるにしても、クソ鈍感だと
「ウチも似たようなもんだよ」「君も俺ん家行ったし、見てみたい」とか
そういう無理解な答えが返ってきそうな予感が

>>249
それは知らないからじゃないの？彼女の親が障害持ちで片付けられない
だろうなんて事を想像するはずない。親とも仲良くという軽い気持ちの可能性
も高い。
ちゃんと娘が説明しても来たがるなら別だけど。そこまで察しないと鈍感と
いう評価は過酷だよ。

218の様子からして彼氏が想像できるほどの情報も出してないと思う

うん。
彼氏を非難するのは違うだろう。

彼氏には隠しているって書いていたよ。でもって自分は綺麗好き自慢って。
だからこそ隠す為にどうしましょうって相談したわけで。

>>250
文章流して読んでないか？
＞彼は実家に来て家族と食事しよう、など誘ってきます。

などって書いてるってことは、最低2回はお誘いあったと思うんだが
普通は複数回お断りがあったら、汚部屋と限らずに理由を考えると思うけどな
まぁゲスパー扱いでもいいよ

あまりにも酷い環境で育って過剰なくらい綺麗好きに拘っているんだろうけど。

でも、結婚するのなら綺麗かどうかというよりももっと根本的なことで
母親がおかしい、というのを伝えた方がいい。
今後いろいろ関わりも出てくるわけだしさ。
例えば、綺麗好きでも田舎の人で色々うるさくめんどうな親というのもいる。
そういうのも予め「実はうちの親はこうで」と話が合れば
自分の親に「婚約者の親は田舎の人だから少し面倒もあるかも」と言っておくこともできる。

結婚ていろいろあるから、誰かも書いていたけどあまり悲劇のヒロインぶらずに
現実的に彼氏に何をどう話しどう理解してもらうか考えた方がいいのでは。

>>254
218が彼に対してどう切り返したかもわからないのになぜそこまで推測できるの？

>>254
それって
彼氏が「彼氏の実家」に来て食事しようと誘って来ているのでは？
で、相談者が「彼氏が誘っている。それに応えたら今度は自分が実家に
誘わないといけないのでは」と戦々恐々としている、と思ったけど…

２回ぐらいは都合が合わなきゃ断る事もあるだろうに。真に受けたら相談者が
察してちゃんにされちゃうよ。

今度は彼を悪者にしたい人がまぎれてる？
時々本人でいつも他人のせいにして私以外が悪いって人は時々いるけど、
相談者でも無い人がそっちに持っていく必要もないのにね。本人が隠して
ちゃんと話さないのを彼のせいにするのは頂けない。

>>257
結婚願望があって自分の事を大好きな彼女が
どっちの実家にしろ、親との顔合わせを口実つけて断る
なぜだろう？ってならないのはおかしいんじゃないかって事なんだが

>>259
仮に2回その機会があっても本人に問い詰めるには微妙じゃない？
これがたび重なれば本人に聞こうって思うけど、2回程度じゃ疑問に思ってもまだ様子見る段階

彼が察してくれないなんておかしいですよね？って必死になりすぎ。
まさかとは思うけど・・・・・・本人さんじゃないよね？
口実付けて断るんじゃなくて自分の口ではっきり説明しないと駄目って皆がが
助言してるんだよ。口実といっても事実隠そうとしてたら他人には分かるはず
ない。

さっきから変に叩かせようとしてる人がいるね

>>259
>彼は実家に来て家族と食事しよう、など誘ってきます。
>実家には上げずに、近くで会食で逃げ切りたいです。

こんだけの情報でよく「2度はお誘いはあったと思う」とか書けるね。
結婚前なんだし親の顔合わせについて、年末は忙しいから
年始の挨拶をかねてとかそういう話がちょっと出ただけで
相談者が断ったのかどうかわからないと思うのだけど。

正月までには逃げ切れないってあるからさ、
もう切羽詰ってることは確かだなｗ
汚家母持ちの苦労、かわいそうだけどちょっと必死さがﾜﾛｽ。

結婚する仲なら親のことは話さないとね。
でもさ、「うちの母親子離れしていてとてもしっかりしていて」とか話していて
家に招かれた時も感じのいい母親で、でもいざ結婚したら
あーだこーだと口は出すわ、しょっちゅう遊びに来るわ、だったりしたら
それはそれで困るわけでw

だから、結婚前に一見相手の親が良くても正直それが本当にいいのかどうかはわからないよねw

結婚は良いとしてその後子供とか産まれたらどうするんだろう？
里帰り出産とかも出来そうに無い環境だね
下種パーすると、其処を見抜いた義実家一同に

今度はゲスパーしてまで義実家を悪者か。
母の次は彼氏でその次は義実家とは。

母親が働いていたり、介護中だったり、持病を抱えていたり。
里帰り出産できない人は他にもいますよと。

里帰り出産って今、難しいんだよね。
通院と出産が同じ病院でないと断られたり。
訴訟の問題とかもあるらしい。

なりふりかまわずだな

結婚する仲なんだから普通に全部言って
どういう状態なのか見せたらいいのに
親は親、自分は自分でちゃんと綺麗にできてるなら
ちゃんと受け入れてくれる人と結婚した方がいいよ
親が死んだ後に片づけに数百万かかる事もあるし
兄弟いないなら自分が後片付けする必要があるんだしさ
掃除板に実家、義実家が汚部屋だっていうスレとか
片づけられない家族を持つ人のスレあるから見てみたら？

親が死んだあとって子供が片づけないといけないの？
それも扶養義務の一部に入る感じなのかな

>>272
子供と言うか親族で贈与受けた人が片付けるらしい。亡くなった相続人に
なった時点でその人の物になっているから、他の人は触れない。
もっとも業者を頼む人は多いけどね。それを頼めるのは相続した親族だけ。
身寄りがいないと行政が業者よんで処分するみたいだけど。

知的障害って恐ろしいな。
昔って結構　変わった子　でスルーされたから、こうなっちゃうんだろうな。

>>273
なるほど
仮にそれが賃貸で相続放棄されたら行政が出てくるのかな
家主の泣き寝入りはさすがにないよね

>>218
自分の母も片付けられない人だったよ。
業を煮やした父が片付いてないものを田んぼに集めて
焼いたことがあるくらい。
とにかく汚かったから、実家に帰る度に掃除してた。
結婚の挨拶に主人が来る時も私だけ前日に帰って
（バスで約２時間くらい）掃除したよ。
駄目な人は駄目なんだから、とりあえず掃除の問題は
>>218がしたら？
別に結婚して同居するわけじゃないだろうしもし同居しても
>>218が掃除すればいいんだから部屋の問題はそれほどのことじゃ
ないと思うんだけど。
彼氏が母親と会ってもし、母の人間性に違和感を感じるようなら
その時に他の項目を話せば良いと思う。

10年以上前の話でありますように

>>218と同じ思いをしたよ
たぶん、母親は何かの障害を持っていたんだと思う

当時は飛行機の距離に実家があったから、連れて行く＝泊まる、だったから…
結局結婚を諦めたよ
親が死んでいてくれたら、と何度思ったかわからない

>>278
日中に往復できる距離に宿泊施設はなかったの？

>>278
親と会った彼氏が親を拒否して破談になったってこと？
それはただ単に心の狭い彼氏だったという可能性もあるよ
飛行機の距離なら実害無いじゃない借金なら別だけど

知的障害→子供に遺伝？→結婚やめる

>>278
そこまで思うくらいなら紹介しなくてもよかったんじゃ…

死んでいてくれたら、って言うくらいだから余程な毒親だったんじゃないかな。
ＤＶや差別を受けてて学費や生活費も自分で稼いで行ったレベルならそう思っても不思議じゃない。

クソトメも知的障害なのかな

ﾄﾒは更年期障害も入ってるかと

>>283
そんな親なら彼と会わせようとなんてしないんじゃない？
てか普通なら逃げるｗ

>>278です
ごめん、紹介すらせずに別れたって事です

なんというか、食器を洗う容器に洗剤を入れてその中にゴボウとか人参を入れて一緒に洗ったり
食器拭きと雑巾が同じだったり、戸棚の中の食器にびっしりカビが生えてたり、洗濯物にはもれなく
信じられないほどの悪臭がしたり、とにかくひどくて…片づけられないし、スリッパはカビだらけだし、
自分で漬けたという梅干しのビンにはふたをしてないから中には虫が沢山入ったし…

親は本当に私の事を大事にしてくれていたし、良い親だったと思うけど例えば食器を真っ黒になった
布巾で拭くのに、何の躊躇もしない人間で、洗濯物を干さずに忘れていて後から干して、すえた臭いに
なって「お母さん臭いよ」と言っても「え？」みたいな感じで気づかなかったときに、本当に障害を疑った。
親に会わせて、親がバカにされるのもつらくて、なんか紹介出来ずに数年経ったときに、彼氏に本当に
結婚する気があるのかと言われて答えられずに結局喧嘩別れみたいな感じで。

今は、実家が近くの人と結婚して幸せに暮らしています。本当にしょっちゅう掃除に帰ってる。
親は家事能力が致命的に無いのと、勉強系が致命的にダメな事以外は、本当に良い母親だと思います。
「もとに戻す」事はかろうじて出来るので定期的に掃除しに帰ればなんとかなっています。

>>287
馬鹿にするような人なら別れて正解だとは思うけど、勝手に思い込んだとしたらひどいね

218もそうだったけどハナから悲観的で諦めようとする傾向があるのは、
毒親の元に育った以上は仕方のないことなのかなぁ
287は今は幸せそうでなによりだけどなんかすごくもったいないと思うわ

＞親に会わせて、親がバカにされるのもつらくて

分かるよ、うちも毒親持ち。
掃除できないとかってやっぱり障害かな。
空気読めないし勉強もできない親だったし。
（母親の家系は皆慶応卒なのに）
でも他人に親を馬鹿にされるのは、それはそれでイヤなんだよね。

幼少期は毒親の始末ばっかりだからね。
学校で恥かいて、友人たちの前でも恥かいて。
大好きな彼氏の前で恥をかくと思うと、怖くて身構えるんだと思う。

障害がある母親＝毒親というのはどうなのかな、と思ったりするんだけども…

障害のある子ども＝苦労、とも言えないからね。

他人事なら障害ある人が家族に居ても、
毒とも苦労とも思わないでしょうけど。
キレイ事じゃないのよ。

そういえば、障害かもって時点で毒親とリードしたり、母親の次は彼、さらには
話すらでてこなかった彼親まで次々にゲスパーしたり今日の流れ変だね。

毒親って、子供を支配して自立させないようにする母親のことだと思ってたよ。

最近なんでも毒親っていう人が急に増えた気がする。
ホットミルクご希望で長々張り付いて相談の形の愚痴を垂れ流す。
文体が似てるし出てくる時間も似ている。全員がとはいわないけど同じ人が
繰り返し来ているみたい。

>>294
毒親でもないのに「死んでくれたら」って思う娘も凄いと思うけどね

娘の人生を制限するような障害持ちの母親は毒親でいいんでないの？

障害者なら、死んでくれたらと思ってもいいってわけか

いやいや育ててもらっておいてそりゃないよ

うすっぺら

稼ぎの悪い親も子供の学校を制限する可能性あるし毒親だね

はいはい

結婚を制限されるほどの毒親なのに実家近くで結婚して幸せにしてるって
旦那も母親と同類な人を選んだって話？

なんか言い方変った。
旦那も母親と同類な感じな人だから母親のことが気にならないのかなって意味。

実家が近ければ、自分で実家の掃除ができて
旦那に実家の汚さを見られる心配がないから幸せなんでしょ。

旦那は嫁母のおかしな部分には気付いていても
自分に特に害がなかったら「変わった人」「ちょっと足りない人」「でも悪い人じゃない」
くらいでスルーなのでは。

戸棚の中の食器にカビはえることあるわｗ
決まった食器がカビるんだけど土か上薬に関係あるのかな。

＞洗濯物を干さずに忘れていて後から干して、すえた臭い
うちの親は洗濯物じゃないけどご飯がそうだったなあ
ご飯が炊けたら炊飯ジャーの保温のスイッチ切るから冷えると気持ち悪かった
冷や飯ってなんだか臭うよね、でも説明しても通じず親は平気で食べてたよ

習慣になっていることを子供から指摘されるのを嫌がるのは
それほど珍しくないような。
特に年齢が上だと色々上なのだ、という教育を受けてきた世代ではね。

子供の指摘に耳を貸さない、間違っても謝らないとか
なんでそんな頑ななんだ、と不思議なくらいのことは
うちの親もウトメもあるなあ。

バスタオル洗わないとか、夫婦で一枚ですますとかも似たような感じなのかな。
本人達は気にしないんだろうけど何かヤダｗ

夫婦なら許容範囲かなー＞バスタオル
衛生面も考えた上で選択してやってるんだろうし。
子供まで巻き込んだら親のエゴだと思うけどね。

>>308
ｵﾏｵﾚ
だからここ数年実家でご飯を食べる時は
お弁当の持ち込みｗ

「電気釜」の世代のせいかなあ
炊飯ジャーは通電させて
ほかほかのごはんが美味しく食べられる機械なんだと
理解できてないっぽい

>>290
子供って残酷だからねえ。
お母さんが太ってたり老けてたり不細工だったり
貧乏だと
それでからかったりもするもんね。
子供が恥ずかしくない外見や振る舞いや体面を
維持するのも母としての務めかもだね。

ちょっと相談したいです。
旦那に財布からお金を盗られているっぽい…
前々から財布の中身と家計簿の金額が合わないときがありました。
でも私もちょっとダラ奥なんで一気に3日分を書いたりしてたので
使ったのに忘れてる？と思い、雑費ってことで合わない金額を埋めてました。
そして先月から生活費が厳しくなったので
真面目に家計簿書いて無駄を無くそう！と心がけていたんですが
今日財布見たら丁度1万円なりません。
昨日の夜に家計簿を書いて今日は出かけていないので
なくなるはずはないんですが…
こういう時ってどういう風に話を切り出すべきなんですかね？
旦那が盗んだ！って確定してるわけじゃないので難しいです。

>>314
証拠がないなら問い詰めるのは難しそう。
まずは盗られない対策を採ろう。財布は置きっぱなしにしない、鍵のかかる場所に
しまう。大きなお金は入れっぱなしにしないで、使う分だけ持ち歩く。財布を出して
いる間は体から離さない。
勿論家計簿は毎日付けよう。使途不明金は誤魔化さずにいつどれだけなくなったか
記録につける。それぐらいしか後で記録はつけられないから傍証としては重要。
切り出すとしたらその記録をつけてから、それを見せて話したら？もちろん副本は
保存してね。

>>314
そうやって一見家族内の犯行とみせかけて
実は泥棒に入られてたってケースもあるよ
有り金全部を抜くと明らかに第三者の犯行ってわかるから
少しだけ拝借して長期に渡りカモにされるとかね
ダラって書いてあるからゲスパーなんだけど
短時間のゴミ出しや在宅時とか鍵かけてる？
泥棒って必ず留守のお宅にだけ入っていくわけじゃないよ
在宅時にやられてる場合もある

先ずはご主人と話し合い
以前からちょこちょこお金がなくなる事
今回は前日に家計簿をつけた後に外出してない状態で１万が無くなったから
絶対に気のせいではないので泥棒だったら怖いから
心当たりがないなら即警察へ行きたいと言った方がいい

うん、まず取られない対策を
財布、貴重品は常に腹巻きに入れとくとか
取られてる日付と金額をメモする
借金がないか、変な借用書がないか家捜しする
証拠を取るためなら罠張っておくのもいいと思う
旦那に問い詰める時は今後どうしたいのか、
逆ギレされたらどうするかシュミレーションしといた方がよいよ

財布の内側に
今度盗ったら小遣いから減らすぞ
とか書いて貼っとけば？

>>314
家族構成は旦那と二人暮しでいいのかな？他に家に来た人や居た人は
いない？

レスありがとうございます
家族構成は私と旦那と娘１歳です
家に他人が出入りすること滅多にありません。
泥棒の可能性もあるんですね。ちょっと怖いです。
鍵かけは、部屋に誰もいなくなるときは
ちょっとの間でも閉めてるので大丈夫です。

やっぱり問い詰めるのは難しいですよね。
自衛を強化し、金銭管理はきちんとするようにして
盗まれない努力をしたほうがいいんですかね…

万が一、旦那じゃない可能性を考えて警察に行きたいとは言った方がいいよ
ただ、人の財布から勝手にお金を抜くことができるメンタルは治らないから
今後のことはゆっくり考えた方がいいよ

少額盗んでも３１４が自分の物忘れと勘違いして
バレなかったからある意味自信ついて
1万盗んじゃったのかもね

家計簿しっかり付けてますアピールしつつ
なんか一万合わないんだよねーとさりげなく言ってみるのは？
金が減ってるのに気づいてるとわかったら
手を出しにくくなるんじゃない？

家族と携帯電話を共有するのが嫌なので新しく買いたいと思います。
ガラケーで通信速度が最も早いのはどこのキャリアでしょうかね？今年の春頃のモデルだったら少しは安くなってるとは思うんで。

>>320
ほぼ旦那確定なら釘を刺さないのもどうかと思うから、
何か言っておいた方がいいとは思うよ。
上の『空き巣に入られたから警察いきたい』でもいいし、
なんだったら「わかってるからね。次はないよ」だけでもいい。
何のことって聞き返されたら「自分でわかるでしょう」と返す。
証拠がある訳じゃないから、具体的にお金のことを持ち出して
問い詰めても不毛だし、とにかく「今回は証拠がないから見逃すけど
許すわけじゃないんだぞ」って態度だけ示しておくといいかも。

>>323
専門板にいった方がいいと思うよ

おかしいなぁ〜？キッチリ家計簿つけてるのに１万円合わない。
そう言えば以前にもあったんだよねぇーと独り言っぽく言ってみる。
うちのバカはそれで自白した。翌月の小遣いから没収ｗ

お札にわからない様に印を付けておく。
家計簿は毎晩付けて、毎朝財布の中のお金をチェックして
お金がなくなったらスキを見て旦那の財布、持ち物チェック。

>>314
普通に
「昨日家計簿つけたときから1万円合わないんだけど、あなたが盗ったなら来月の小遣いから減らすよ」
とザックリ言ったら？
俺じゃないって言ったら、旦那の手の届くところから徹底的に財布を隠すしかないよ

お金は使っちゃうだろうから印は無意味かも

>>327
それ１００％旦那が盗ってるなら言えるけど
万が一違った場合。それが溝になって夫婦間で問題になるから
相談してるんじゃね？
俺じゃない！じゃあ誰が盗ったの？しらねーよ！！！
ってなって泥沼になるぜ

自分が稼いだ金なのに、泥棒扱いされて
旦那っていうのはわびしいもんだね

人の財布からお金を抜いたなら
泥棒扱いされてもしょうがないのでは…

他人ならともかく自分で稼いだお金で家族のお金なわけだし
それを泥棒とか

>>332
…

お金だろうがなんだろうが、人の財布やかばんから
拝借して返さなかったら泥棒扱いされるから気をつけましょうね、と。

一言「借りるよ」「借りたから」と声に出しましょう。

義実家でトイレットペーパーの芯紙を開いて古紙回収用の袋に入れたら、
トメに古紙回収は古新聞と古雑誌のみで他のものを入れちゃダメと言われました。
包装紙もダメって言うんですが、私や実家は今までトイレの芯紙や包装紙だけでなく
ティッシュの箱からビーニルを外したのやお菓子紙箱、封筒とかも出して来ました。
ダメだったんでしょうか？

地域によるんじゃないかな

うちの辺りはＯＫだけど
ダンボールだけは他と混ぜずに
出してくれって言われる

>>335
役所に電話して聞いてみては？

>>335
役所に聞いてみれ
うちのとこは古新聞古雑誌厚紙包装紙は大丈夫だけど
段ボールと牛乳パックは別で出すことになってる
市とかのホームページにも載ってるかも

うちは古新聞とチラシのみ
それ以外の紙は紙ごみというカテゴリ

>>337
だれに言われるの？

>>341
回収業者さん

>>335はバカなのかな？
地域によっていろいろだということも知らないの？

地域というよりは処理の内容を考えると
新聞以外の物はあまりよくないだろうなと想像つかない？

廻って来た回収業者の人に聞いたらOKでした。

うちは紙袋と段ボール、新聞は一緒OKだよ
ちらしとかも一緒

地域によっていろいろあるってことは処理の内容も地域によっていろいろなんじゃ…

>>345
回収業者って自宅に来る人？

古新聞＆チラシ
雑誌
紙類
段ボール
牛乳パック
それぞれ別に仕分けする＠横浜

>>335ってやっぱりバカだね。
義実家が同じ地域ならトメが間違いもしくは勘違いしているだけ
わざわざここで「「ダメだったんでしょうか？」なんて聞く必要はない。
義実家と同じ地域じゃないなら>>345のレスは意味不明。

相談させてください
私25、旦那29、結婚して10か月、現在妊娠9か月。前提として、1か月ほど前に旦那が同僚と浮気をしていて、話し合いの末許すことにしました。
で、家計を今まで旦那が管理していたんですが、実は貯蓄が全然進んでいないことがわかり、
さらに僅かながらの貯金も半分くらいなくなっていることがわかりました。
女に使っただろう、と問い詰めたい気持ちを堪えて、今後は私が管理したいというと、「嫌だ」と。
何でも前の奥さんのときに色々あったから、自分で管理したいといいます。
何も関係のない前妻のことを持ち出されたことも腹が立つんですが、「俺を信じていないのか」という態度にも腹が立ちます。
「じゃあ3か月だけでいいから試しに管理させてよ」といっても「あなたが働き出したらそのときは任せるから」といいます。
働くのはもちろん最初からそのつもりだったのですが、最初はパートという話だったのが、いつのまにかフルで働く前提になっていて、それにも何だかなあ…という感じです。
結局私が折れて、旦那が管理する代わりに毎月の支出をきちんと私にもわかる形で報告すること、ということを伝えました。
なんか他に取るべき対策とかありますか？

・貯蓄用の通帳を作り、それには2人とも手をつけないようにすること

これさえ、きちんと守っていればどっちが管理しても問題ないと思うんだけども。
あと、あなたはいつ仕事をやめたの？
フルで働くのが前提というのは、あなたがフルで働いたら
旦那さんはあなたに自分の給料も渡すと言っているということ？
そのときは、あなたの給料額などはどうでもいいのかな。
つまり、>>351さんが手取り月に１３万、旦那３０万でも
旦那さんは給料を全て渡すといっているの？

>>352
私は3月末に退職しました
給料を全て渡す…かどうかはわからないですね
正直、思いついたままに口にし、考えもころころ変わる人なので、
私が働き出した時に果たして本当に預けてくれるのか、というのも疑問です…

>>353
まずは、2人で月に貯金はいくらするのか。
生活費をいくらにするのか話し合ったら？

旦那さんを信用できないなら、あなたも絶対に働いたほうがいいと思うけど
あてはあるの？

借金とかは大丈夫？調べたのかな？
あといつ復帰するか分からないけど
身内にサポートできる人がいないと
幼児を預けながらフルで仕事するのって
思っている以上に大変だよ。
旦那がフルに働くのを希望するなら
育児にも協力するようちゃんと約束してた
方がいいと思う

退職の理由は？家計の事もだけど、浮気や家計で揉めて離婚かもって時に
退職はタイミングは悪いような。もし別れたら困るから復職できない？

対策も何も…
その上下関係で大丈夫なの？
浮気もされて、貯金まで使い込まれてるのに
俺を信じてないのか？と言われて引き下がっちゃうの？

妊娠中でもめ事が大きくなるのが嫌なのはわかるけど
ここで全部旦那の希望通りにしちゃうと後が大変じゃね？
もっと強気でかまえてもいいんじゃないかな？

>>351
>>357に同意
旦那との関係そのものを見直した方がいいんじゃない？
今後の対策云々の前に旦那のしたことがさらっと流されてる割に、
あなたの口にしたことは責められて…本当にそんな関係でいいの？
それとも旦那を責めたら離婚問題になりそうなほど旦那は堪え性も責任感もない人なの？
だとしたら今後もあなたは我慢の連続だよ

レスありがとうございます
そうですね、やっぱり関係そのものがおかしいですよね
今まで目を逸らしていたことが一気に見えてしまった感じです
ここ数か月、色々なことがありすぎてちょっと思考が麻痺していました
もう一度よく話し合ってみます
皆さんありがとうございました

> 話し合ってみます
何を話し合うの？w
旦那の表じゃなくて、裏の「旦那の抱えている恥ずかしい部分」について
聞き出すほうが、よほどあなたにとって実りがあるんじゃない？

自分が癒して受け止め成長させられるレベルか、手に負えない病んだ男か
結婚生活を継続するか否かの判断材料として。

離婚の理由はなんなんだろうね
浮気とか？
貯蓄しない貯金使いこむ妻妊娠中に同僚と浮気
ほんとにこども産んで大丈夫なの？

今更産んで大丈夫じゃないとわかったところで時すでに遅しだろ

>>209です。
遅くなりましたが皆様レスありがとうございました。
湿疹の原因ですが、約1か月前に完治していたと思っていた夫の尿道炎が
実は完治しておらず、全身を同じスポンジで洗っていたために
雑菌が繁殖し、発疹ができたのではないかとのことでした。
そして、完治したつもりで性交をしてしまった私にも
感染の疑いがあるので、検査を受けなければならず、
それが申し訳なかったらしく電話で言いにくかったようです。
お騒がせしてすいませんでした。
スポンジはすぐに捨てました。
今後も定期的に殺菌しようと思います。
ありがとうございました。

>>363
変な病気じゃなくてよかったね
一日も早く完治しますように

家紋の無い家ってあるんでしょうか。
大ウトがもう長くない様でウトメが私が着る喪服を買ってくれると言っています。
義家の紋だと私が持って来なかったのが丸わかりで格好悪いから実家の紋を聞いてと言われ
母に聞くと実家は紋が無いから五三のきりにしていると言い、母実家も紋が無いから
嫁居るの時に作った着物紋は蝶にしたと言っています。
実家も母実家も昔から同じ山村に住む林業の家なので外国人では無いですが
あの辺りは紋の有る家なんて無いと言ってます。

>>363
尿道炎の理由が変な理由かもしれないけどね

元々は紋が有ったけど開墾で山間には入り、
貧しく紋の入った物など買わないまま数代経ったんじゃないかな。

北海道にはそんな家が結構あるよ

家紋なんて勝手に決めるものだからねぇｗ

母親の実家の紋を受け継いで、蝶でいいんでね？

>>370
母親の実家の紋も蝶じゃなくて無いそうだよ⇒母実家も紋が無いから

大ウトの葬儀には母も来るんでしょ？母親と同じ紋がいいんじゃないかな？

母親が蝶の紋なら同じがいいだろうね。女紋でございますで通じる。
女紋はいいよ。結婚しても使えるし娘にも受け継げる。
先祖の女性がどこから来たかまでたどらないからいい加減でもいいし。

実際には代々伝わった家紋じゃなくても、必要があってうちの紋ですって顔で使ってる人も居るんじゃないのかな。
よほど家紋にこだわる家、地域じゃなければ通紋で十分かなと思うんだけど。

いや、林業で家紋がないって実はBでしたって言う話の伏線なんだとオモ

林業って書いてるだけだから所謂山餅じゃなくて林業従事者の家なんじゃないかな。
農村では農地解放で小作に田畑が分け与えられたけど、山林にはそれがなかったから
小作が残り貧困のままだったから、紋付を作れるような経済状態でない家がたくさん残った。

疑問なんですが
義父の遺産を多目に(兄弟の分まで)相続しました。
(具体的には土地)
兄弟の分は現金で返していくという話にはなりましたが
特に書類などをつくった訳ではなく
努力目標という感じになっています。
この場合兄弟が何か言い出さない限り
放っておいても法的には問題ないでしょうか？

>>377
時効を確認しといてね
ギリギリになって訴えられたらめんどくさいからね

>>378
ありがとうございます
時効があるんですね
なんだかこのままウヤムヤになりそうな感じなので
いいのかな？と心配になりました。

信じてるんじゃないかな。
信じてる人から裏切られると人は鬼に変わるからご用心。

調べたら時効は1年なんですね！
それならもう過ぎてますから
払わなくていいという事ですね
すっきりしました

えー！払わない気漫々！

ああ、びっくりし過ぎて漢字間違えた…

法律とは別に
道義的、というものもあってだな…
ま、後ろ指さされないようにねw

金の恨みはこわいよ

義父ってことは旦那さん側の遺産の話でしょ？
それをあなたが払わなくていいんですねすっきり
って、引くわ…

かわいそうに深夜で釣れなかったね。
プリマスレに送るまでもないお粗末さ。

いえいえ法的な事がわかってすっきりって事です。
でも義兄はまあ余裕があれば払ってと言いつつ
年の離れた弟(夫)から受け取る気はなさそうですし
なにより夫の相続は義母が強く望んだ事ですので…。
家のローンもあるのに義兄に渡すお金の余裕なんて実際ないですから
この際甘えさせてもらおうと思います。

・法事等とりしきる
・他の兄弟の冠婚葬祭には倍額を包む

この二点に気をつければ大丈夫だと思う。

アドバイスありがとうございます。
法事を取り仕切るのは次男なので無理なんです…。
実際葬儀から三回忌まで全て義兄が取り仕切りました。
うちはお金を包む必要もないと義母に言われましたし。
義兄の子のお祝いなどには多目に包むようにします。

義兄搾取用なんだね

義兄には悪いですがぶっちゃけそんな感じですね。
夫自身の収入はそう多くないですが
自分としてはラッキーでした
ただ次に義母が亡くなった時
うちには何もないのではと思って聞いてみた所
「長男と同等の遺産を残すようにしてあるから心配しなくていい」
と言われました。
心配なのは夫がそこから義兄に返そうとするのではという事ですが
その頃には子供達にもお金がかかるだろうし
大丈夫だろうとふんでいます。
その代わり義母や義兄への感謝は日々示していこうと思います。

同居大ウトが最近急に差別的発言を小5の息子にするようになりました。
ウトメや夫からウトに止めて貰うように言って貰っても、事実しか言っていないと言い
聞く耳を持ちません。
どうすればいいでしょうか？

具体的に

息子さんの身体的特徴とかを馬鹿にするの？

「馬鹿に馬鹿と言って何が悪い」なんて言うのかな

何故急に言い出したのか理由はわかるの？

ボケてきたんじゃないの

息子に対してでなく中学になると同じ中学校になる小学校の学区にある
在日の人が多い地域に対してで、多分中学で一緒になるから
言い出したんだと思います。
内容的には、終戦直後に大ウト妹がその地域の男性数人に連れ去られそうになり
大ウトと大々ウトが悲鳴を聞いて駆けつけ取り戻したけど大ウトは頭を割られ（傷跡有り）
大々ウトは足を折られて死ぬまでビッコだったとか、その後危険を感じ大ウト妹は
大ウト姉の嫁入り先に避難させたけど、家の窓が再三投石で割られ一度は大ウトめがけ
投石された等で、あの地域の○○の爺さんが犯人だとかです。

そういうことか
事実は事実だものね
昔はこういうことがあったからじいちゃんは許せないんだって
あとはあなたが考えなさい、でいいんじゃないの
じいさんもそりゃそこまでいろいろ危険なことにあってりゃ暴言吐くよ

それって相手が外国人だから「差別」と思ってしまいがちだけど、
自分の妹を連れ去ろうとしう屋や自分の暴行を働いた犯人が
まだそこに居るなら、その犯人に対して憎しみによる発言と捉え
「差別」と切り離すように息子さんに話したらどうかな。

相手は逮捕されてないのかな、
誘拐未遂+傷害+器物破損なら結構な刑で
損害賠償もあったんじゃないの。

昔のことなら警察沙汰にはしてないとかあるかもね

酷い目にあったのはわかるけど、それは自分の曾孫へぶつけるのは
間違ってるよねえ。

ひ孫の代まで祟ってやるとかなら間違ってないよ

体験談を話しただけなら別に構わないと思うけど、
例えばそれを理由にその地域の人間と関わるなだとか敵視させるようなことを言うのはどうかと思う

えっ
キチガイが住んでる地区の人と付き合いすんなとか普通だろ
子供が結婚したい人がいるんだって連れてきた人がBとかZでも気にしないの？

警察への相手の言い分は大ウトがひったくりをしようとして取り押さえたら
共犯の大々ウトが襲って来たので正当防衛とかで捜査は無しで終わりでだったそうで、
自分の家の前でひったくりをする人などいないしと思うのですが、終戦直後の日本では
特別な事では無かったと言っています。

相手も存命なら爺さんが「あいつは昔〜」って言うのは理解できる。

七条警察署襲撃事件
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%83%E6%9D%A1%E8%AD%A6%E5%AF%9F%E7%BD%B2%E8%A5%B2%E6%92%83%E4%BA%8B%E4%BB%B6

こんな時代だから逮捕でなくても任意同行なんて無理。
↑の事件の死者だって「朝鮮人は数人」としか警察は把握できなかったんだから。

子供が通う幼稚園で知り合ったAさんの不倫現場（男性と腕組んでラブホテルから出てくるところ）
に遭遇してしまいました。
それだけならば「よその夫婦の問題だし・・」と思い切って見なかったことにしよう！・・と
なったと思います。
けれど、Aさんと一緒にいた男性が、あまりにもAさんのお子さんと瓜二つでした。
ほとんどクローンと言っていいくらいに。

Aさんも私たち（夫と二人でした）に気が付き、目を剥いて硬直し、小走りに去っていきました。
以来幼稚園ではあからさまに接触を避けられているし、Aさん子の欠席も急に増えました。
けれど何かいやがらせをされたり、そのことについて話をされたりということはありません。
向こうにしてみればうやむやになっていってるように見えるでしょう。

けれど、A旦那さんは本当に子煩悩で、行事のたびに嬉しそうに幸せそうにお子さんと
過ごしているような人なのです。
休日には近所の公園やショッピングセンターに自分と子供だけで出かけたりして、
Aさんは息抜きに一人だけで一泊旅行ということも、旦那さんから言い出すのだとか。
そんな旦那さんとお子さんのことを思うと本当に気持ちが暗くなります。

もしかしたら親族とか・・よく似た伯父姪とかはいるし・・（不倫はまた別の話として）とも思うし、
このまま見なかったことにするのは簡単ですが、夫は
「思いつめて、口封じにと家に火でもつけられたらたまらない。
Aさんと一度はっきり“見た。けれど何もしない。だからそちらもこちらに何もするな”
という話をしたほうがいいと思う。もちろんそのときは俺が出る。むしろお前は出るな。
不倫をするような人間だ、今後一切信用したり接点を持とうとするな。
何か話しかけてきたら全部録音しろ。ごめんなさいとか下手に出ることは絶対するな」
「旦那さんは確かに気の毒だと思う。もし自分達の邪推（子どものこと）が当たっていたらと思うと、
あまりにも話が重すぎて、どうしていいのか俺にも結論が出ない。
お前が言うように血縁内での不倫ということもありえる。
まず、旦那さん（時々園に迎えに来る）とは絶対接触するな。
それこそ焦ったAさんに突然刺されるかもしれない」
と、思いのほか臨戦態勢です。

Aさん子はうちの子と割と仲が良く、Aさんの具合が悪いときに預かったこともあります。
その話が急だったり休日だったり時間にルーズ（遅れるの連絡もなし）だったことなどもあり
（他にも小さなイライラが多かったそう）そもそも夫はAさんのことをあまり良く思っていません。
加えて不倫系の話が大嫌いなせいか、やたら「懲らしめる」「やっつける」的思考になっています。
Aさんの行為を擁護する気は毛頭ありませんが、騒ぎ立てることがイコール良策とは限らない
と言う私と軽く言い争いにもなりました。

夫は「うまく言い逃れられたり、こちらが言いがかりをつけたようになったら耐えられない。
まず興信所を使うのも手だと思う。費用は俺が出す」とまで言いました。
私達にとって、A旦那さんにとって、A子ちゃんにとって、どうするのが最善なんだろうか、答えが出ません。
ご助言お願いいたします。

わたしは旦那の意見派です
なにかあってからでは遅い
子供もいるんだし、過剰反応ぐらいでいいと思うが

よくわからんが
近親相姦なのにラブホ使うんだな
しかも知り合いが通るような近場で

色々ルーズでだらしないとあるから、けじめも無く、楽ちん気軽な
近所のラブホとか利用するんでしょ。

災禍を事前に避けるのは、相手への過干渉ではありませんよ。
もちろん、旦那が先導して動き、嫁はそれを邪魔しないこと。
「旦那が神経質でー」など周囲の人たちへの言い訳も絶対にしない。

親戚と不倫してるから不倫男とＡ子が似ているか、
不倫相手の子を産んだから不倫男とＡ子が似ているかどちらかじゃないか
という話じゃないかな

>>377
旦那、人としてどうよ。
ウト時に全部相続しておいてトメ死亡時の遺産の確認までしてるって
どんだけ守銭奴な男なんだろうって思ったよ。
贔屓されて育ったのに結局収入の多く無い現状に育っちゃってるし
人間性は変だしそんな男が旦那で大丈夫なんだろうか。

>>410
旦那さんのいうとおりだと思う。そして少しずつお子さん達も
遠ざけた方がいいんじゃないかな。

どっから近親相姦になった？

>>410
黙って旦那の言うとおりにしときなさい

>>410
口封じに殺されたらどうするのよ
旦那さんに全面的に同意

明らかに相手は何かを意識しているんだし
事なかれ主義はもう通用しない気がする
こっちが関与していなくても何かあったら「あの一家がチクった！！」と思われる可能性もある
旦那の意見はやりすぎじゃないか？と思うのも無理はないけど
何かあったときのことを考えるとやりすぎではないよ

確実にAの息子がそいつの子供だとしたら、子供を守るために母親としては何をするかわからないよ

主人が風邪気味なのですが
晩御飯の献立でおすすめなものがあれば教えてください。
食欲は普通にあるので栄養のありそうなガッツリ肉系にしようか
体が温まる鍋系にしようか、それともあっさり系にしようか悩んでいます。

うちはいつも餃子作る
生姜とニンニク多め

鍋もいいと思うよ
野菜たくさん食べられるし、何より身体が温まる

煮込みうどん

食べたいものある？ってきく

うちは生姜たっぷり入れて鶏団子鍋
胃腸がまだ大丈夫ならキムチ鍋

レスありがとうございます！
生姜とにんにくをたっぷり入れた鍋にしようと思います。
〆はもちろんうどんで！
そろそろ買物に行かなきゃと思ってたので素早いレス
とても助かりました。

おいしそー

“食べたいものある？”と

“これだけは、食べられないものってある？”

って聞いてみる

鍋で思い出したんだけどアク取るのと取らないのって何が違ってくるの？
いちいち取るの面倒だからみないふりしてしまうよ

>>432
TVで京都の料亭の主人が「アクにはうま味が」
って言ってるのを聞いてからとらなくなった

>>432
具材にもよるけど、シャブシャブとかで茶色いアクが食欲を多少なくす。
それにクドくなる気がするから肉系のアクは結構マメに取るけど
他は見ないふり〜が多いかも知れないｗ

火が強ければアク状の物は出続けますが、火を弱ると多くが無くなります。
火を弱めても残っているものが本当のアクで、これにはうま味成分は無いので
これのみを取り除くべきです。

>>416
いえ義父の遺産を全部もらった訳ではありません。
実家の他に現金と土地(2500万相当)があったそうで
うちは家を建てたかったので土地をもらい
現金と実家は義母がもらいました(義兄は辞退したそうです)。
その事があって夫は義母が亡くなった時には
遺産は全て義兄に行くべきと言っていたのですが
義母に「そんな遠慮をすることはない」と言われまして、
私ももらえるならもらったらいいじゃないと言いました。
夫が義兄に負い目や引け目を感じているのを
できる範囲で恩返しすればいいじゃないかと励ましている立場です。

どこまで取り続ければいいのかわからなくなることあるなｗ＞アク

うち父、母の順で亡くしてて子供も二人だからちょっと興味あるんだけど
何でウトが亡くなった時の相続が兄は放棄で弟は相続と扱いが違ってるの？
もしかしてトメの老後を見るのが条件になってない？
うちは父死亡の時は子供は二人とも放棄して母が全て相続したんだけど
祖父の時は祖母の老後を条件に祖母と父が相続して父兄弟は放棄したらしいから。

>>436
土地はもらう、金ももらう。
で、法事は義兄がとりしきる。

すげー！！！

>>435
親から弱火にして30秒ほどたってから悪を救えと
教わったけど、そういうことかー

強火の勢いでさっと取りたくなっちゃうんだけど
我慢しよう

>>438は>>436へです

>>440
正義の味方乙

あー>>377トメと>>377義兄家が上手くいってない可能性あるね
トメは将来>>377旦那家にやっかいになろうと思ってそう
土地もらって義兄より優遇されてたら断れないし
義兄もそれを理由に弟に押し付けることも出来そうだもんなあ

>>389
＞うちはお金を包む必要もないと義母に言われましたし。
施主は義母じゃなくて義兄なのに義母にこう言われたからって
実行するのが凄いと思った。
旦那には自分で判断する能力が無いの？何もかも義母の操り人形？

>>436
義母が亡くなったら、義兄が「今度は俺がもらうわ」と言ってくる可能性もあって
それで旦那さんが「どうぞ」と言う可能性もあると。
それはそれでいいんじゃないのかな？

マジな悩みです。

職場の全員の給料を知ってしまいました。
そこで同僚に、ある一人の給料を話してしまいました。すると、その同僚が周りの人達に話し会社にまで私がバラしたという情報が伝わり、呼び出しをされました。

話の内容は、どうやって給料を知ったか、でした。机の上にあったファイルを調べ物で見ていたら、一覧があったと伝えたら、それは会社の管理が悪いということでお咎めは無しでした。

ただ、その人の給料は高く、周りの人達より倍ほどもあり、かなりのブーイングがあるそうです。
私がバラしたことにより、もしかしたら、その人の今後の仕事に影響がでるかもしれません。高給ということで反発があったり等。
かなりの迷惑をかけるのでは、とも思うし最低なことをしたとも思います。

今の自分はどうするのがいいのでしょうか？

よろしくお願いします。

>>438
うちも全て義母が相続する予定でしたよ。
でも義理母が実家の至近距離にある土地に
夫に住めと言ってきたのです。
(長男には実家の土地建物があるのだからと)
名義は義母のままでもいいと夫は言っていたのですが
私が夫の名義にさせました。
それで義母は義兄に悪いと思ったのかお金を渡そうとしたそうですが、
あとは全て義母が持っていろと義兄に言われたそうです。
すぐ側に住んでいるのでそれなりに面倒はありますが
義母の老後は義兄がみるし、それは義兄嫁も了承しているそうです。
そうはいってももちろんうちもできる範囲でお手伝いはするつもりです。

どうするもなにも、何を言われても申し訳ないという顔をして
職場で過ごすしかないのでは。

そして、二度とこんなバカな真似をしないようにするしかない。

>>447
じゃー別にいいじゃん。
このままでさ。

＞そこで同僚に、ある一人の給料を話してしまいました。

なんの為にどういう流れで話した？普通人の個人情報は他人にはベラベラ
話さないものだよ。小学生でも高学年になれば守れる約束。もしかして、
負担から倫理感が緩くて給料以外でも人の情報や噂垂れ流していない？

大人なんだから「何でも謝ったら済むものではない」「口にしてしまったら取り返し
がつかない事もある」と学ぶべき。安易にネットで聞いて「自分のしたことが
チャラになる魔法の呪文」なんて探して済まそうという甘えから捨てよう。

その上でこれからままず口にチェック「他人のことは相手に許可を得るまで何一つ
話さない」ように。
職場の事は状況を見ながら相手の人の意向を汲んで対処していくしかない。自分の
判断では動かない、口も聞かないようにね。言っていい事と駄目な事が区別つかない
人がこれ以上ややこしくするのは避けよう。

「どうやって給料を知ったか」かは会社の不行き届きもあるけど
「何でしゃべったか」は個人の問題だからなあ。
一度無くした信用の回復は並大抵じゃないけど
噂話含めもう他人を話題にする会話はしないようにするしか何も出来ない気がする。

口にチェック…チャック…？

>>447
それって土地に旦那を住まわせることによって
義母死の時は土地は旦那、現金は義兄という暗黙の了解のはずを
登記の名前変更で崩れたから、旦那は引け目や負い目に感じてるのでは。

>>444
包んで行きましたよ。
でも受け取ってもらえないんです。

>>445
それをやられると
トータルでは義兄のもらう額の方が多くなりそうなので
それはちょっと困りますw
義母が
「自分が死んだ時、次男が何ももらえないなんてダメ」
と言うので
義兄も多分それに従うと思います。
義母を見てると
頼りにしているのは義兄だけど可愛いのは夫って感じです。

疑問は解決しましたし、うちは恵まれてる事がよくわかりました。
ありがとうございました。

>>453
母親の面倒見るのは兄なのに平等にお金を貰うからじゃないの？＞引け目

確かに皆さんの言う通りです。

自分の認識、常識の甘さがあり、このような事態になった事は重々承知しています。

全て丸く納まる解決策はないのは分かってます。
もう一度会社と話し、会社側の本人への対応、周りへの対応を聞きどうするか決めていこうと思っています。

相談、お願いします。

実母と縁を切りたいのですが、
よくいう「絶縁」というのはどうすればいいのでしょうか？

すんでいる場所は離れていて、
メールは無視、電話は着信拒否にしてますが、
いまいち
「きれいさっぱり切ったった！これで赤の他人！」
という感じがしません。

アドバイスお願いします。

>>442
悪を救うのは正義の味方じゃないｗ

>>457
赤の他人にはなれないよ。現在の法律ではね。
だから、親子や兄弟の場合は、音信不通になることくらいがせいぜい。

>>454
遺産相続はそのときにならないと金額も分け方もわからないもんなんで
とりあえず、義母が亡くなった時にこれだけ相続するという皮算用は
しないほうが安全だと思います。

>>459

457です。
そうですか・・・
いっそ死んでくれればメシウマなんですけど・・

第三号国民健康保険が無くなるとか改正されるとか言ってますが
現段階わかってることを誰か簡単に教えてください。

>>457
実際には実の親との縁は切れません。
が、近い状態というのは

「相手の住所、連絡先をお互いに知らない」

この状態で
顔を見ない、共通の知り合いから話を聞かない
という年月を重ねていけば
まあ絶縁した気分になれます。
自分はこれで快適でしたし
親の死亡の知らせを聞くまで無関係でいられました。
あなたにはまだメールや電話がきてる訳ですから
相手にしないだけでは絶縁気分にはなれなくて当然です。

>>446
「すみません。私は○さんにしか話してないので大丈夫だと思ってました…本当にごめんなさい。」
とみんなの前で言うｗ

>>463

>顔を見ない、共通の知り合いから話を聞かない
という年月を重ねていけば
まあ絶縁した気分になれます。

なるほど、自分は実の姉とは仲がよく交流があるので、
その中で向こうから親の話がでることがあります。
それだけで鬱になるので、
姉との関係も考えなおしてみようかと思います。

実際に「絶縁したよ」という方のお話をきくと勇気がでますね。
ありがとうございます。

>>464
頭悪そうな人相手に地雷しかけちゃダメよ。
「○さんに話した」の時点でコンプライアンス違反でしょ。

社内全員の給料把握してるけど、それを社内外どちらにも話さない。
そんな話題になったとしても適当に話題を濁しておく。
もう話してしまったものは戻らないけど以後気をつけたほうがいい。
あの人は何でも他の人に話すから大事なことは言えないってなる。

その人は案外心配ないかも。
有能な人が高級貰っているのは当然で、資格持ちや実績のある人なら
「やっぱりそうなんだ」で終わりかも。
でも「あの人だけ他の人より高いんだって」としゃべった相談者は評価
下げるし「妬いてたのね、あんな事広めるなんて」「信用しちゃだめよ
あの人」で孤立するかもしれない。

事実無意識にでも悪意や嫉妬がないと人が困るような個人情報漏らさない
だろうし。今回は誰がしゃべったかばれたから慌ててるけど、ばれないで
その噂だけ広まったら知らんぷりして過ごしてたんじゃない？

給与ニアリィ会社での評価

評価の程度を知っちゃった上に
漏らしたのなら
最悪退職だね
ポツンでも生きていく決心したら
勤め続けられると思うよ

ニアリィってどういう意味？

まずローマ字表記にし、文字を逆さに並べてみる

nearly :ほとんど、もう少しで

>>471
やりかけたけどィがローマ字に出来なかったｗ

>>472
ありがとう！
でも、給与がほとんどの会社？給与がもう少しな会社？

ほとんど同じくらいってことじゃないかな

●住宅購入のことで悩んでいます。

夫30歳、私28歳、子供は二人目が年明けに産まれます。
年収は400越えるくらい。車がないと行動できないような田舎に住んでいて、新築建売で家族だけで暮らす程度の家なら２５００万くらいで見つけられます。
今は毎月６万円の賃貸に暮らしています。貯金総額は少なく１５０万くらいしか無いです。
家を今買うのは無謀でしょうか…？

二人目が一歳くらいになったら私もまたパートしますが、保育料金で消えるかも…。夫も私も１８００万くらいで小さな建て売り買えればな、と考えています。

ウンコ住宅かと思ったｗ

ファイナンシャルプランナーとやらに相談したら？こんなとこでなく

>>475
貯金が150万しかないなら、家計の余裕もその位しかないという事で、固定資産税とか考えたらやめた方が良いと思うけど。
自分だったら子供が年中さん位の時に友達関係とか区域の評判とか考えてそこで家を買うけどね。

車がないと行動できないような田舎で、一度家を建ててしまうと売ることも難しいから、何かあった時に逃げられないから。
旦那の給与も家賃補助とか今ならあるんじゃないの？

>>477　　同意
高校が学区制なら
高校を頂点にして
どの中学がいいか→どの小学校がいいか　と
家から学校までがどれくらい近いか　を天秤にかける
学校が遠いのは親も子も大変

家が手に入ろうが
借金は借金なんだから
150万にもう少しはプラスしないと
後からが苦しいよ

>>475
今家庭円満でも2人目の子供が3歳までは家を建てるのはオススメしないわ。
そのくらいに離婚する人が多い。
乳児1人しかいないのに貯蓄150万てことは
「貯められない家計の家庭」なんだよね。
家買って子供2人になったらもっとキツくなるよ。
初期費用だけで150万では足りないくらい。
子供は2倍、金が出て行く速度も2倍になって
金がないと夫婦関係がｷﾞｽｷﾞｽしてくる。
でも家があって子供2人じゃ離婚も難しい。

もっと家庭が落ち着いてからでいいと思う。
金銭的にも夫婦の年齢的にも。

>>477
> 車がないと行動できないような田舎で、一度家を建ててしまうと売ることも難しいから、何かあった時に逃げられないから。
> 旦那の給与も家賃補助とか今ならあるんじゃないの？

レスありがとうございます。会社の家賃補助は無いんです。
何かあったら逃げられないのも考えなくちゃいけないですよね。

>>475
＞二人目が一歳くらいになったら私もまたパートしますが、保育料金で消えるかも…。

漠然と働きに出る考えだけ持ってても、産休中の職場に復帰するのとはわけが違うんだから
実際に子供が1歳になって希望待遇での働き口が見つかるかどうか
その状態でその時に空きのある保育園等預け先が確保できるかどうか
そこまで待って実際の総収入を見極めてから考えた方がいいと思うよ

気を悪くしたら申し訳ないけど、知人が475のような感じで大きな買い物をした後
生まれたお子さんが喘息持ちで働くどころじゃなくなった
大きな買い物をする時には、不確定要素を一つでも多く減らした状態で検討すべきだと思う
特に収入についての「いつかは働きにでるつもり〜」ってのは論外

>>478
> どの中学がいいか→どの小学校がいいか　と
> 家から学校までがどれくらい近いか　を天秤にかける
> 学校が遠いのは親も子も大変

小学校や中学校は沢山あるので、評判なとがいい学区で家を持つのと、普通な学区で家を持つのとでかかる総額が大分開きます。

> 家が手に入ろうが借金は借金なんだから
> 150万にもう少しはプラスしないと後からが苦しいよ

やっぱり苦しいですか。もう少し貯めるのを頑張らないといけない、と夫に言ってみます。

レスくれた方、ありがとうございます。スマホ初心者で返事がおそくてすみません…。
>>479
> 乳児1人しかいないのに貯蓄150万てことは
> 「貯められない家計の家庭」なんだよね。

貯められない、言われてはっとしました。毎月の貯金たしかに少ないです。
初期費用の分にもならないんじゃ、無謀に決まってますね。
夫の周りの友人が家を建て初めて、すこし夢を見はじめてしまいました。

>>482
子供の進学で一番お金がかかる頃を想定して考えるのも必要だよ。
理想はご主人の収入のみで住宅ローンを含む生活費を捻出して
482さんの収入はお子さんの進学や繰り上げ返済、突発的な出費の対応にあてれるといいのだけれど。
双方のご両親についても子供に一番お金がかかる時期に
住宅ローンと親への援助が必要になると本当にカツカツになる…。

>>481
レスありがとうございます。
一応、産休扱いで今は休んでいるパートを始める予定ではあります。
でも、予定は未定ですよね。
確かに保育園も長男が通ってるところに次の子がすぐに入れるかなんて決まってないし、
少し落ち着いてしっかり生活基盤を作ってからの方がいいですよね。


今の家賃が６万で、年間７０万も払ってるね〜と夫も私も甘く考えていました。
もう少し先の事を夫と話し合おうと思います。
レスくれた方、ありがとうございます。

>>484
レスありがとうございます。

> 子供の進学で一番お金がかかる頃を想定して考えるのも必要だよ。

夫も私もそこまで考えていませんでした。親に援助を頼まれても厳しいですし…。
頭金出せるくらいまでまず貯金を増やせるよう頑張ろうとおもいます。

なんか子供ですね。私。もう少ししっかり貯金考えます。

家賃6万程度ならそのままでいいんじゃないかな
ローンのほうが高くつくじゃん

>新築建売で家族だけで暮らす程度の家なら２５００万くらいで見つけられます。

そのくらい田舎なら中古で一千万未満の家が結構あるはずだから
アナタの様な貧乏人はそちらに。

>>488
賛成。
それと最近田舎では相続放棄による競売物件が結構あります。
ややこしい筋の人も単価が安過ぎて住み屋をしてもシノギにならないので、
手出ししませんから競売物件もお勧めです。
最近は落札代金+数十万円できれいにして渡してくれる業者もあるから調べてみたら。

家を建てたらそこに引っ越すだけでも50万はかかるからねぇ
ローン組めないし…

>>470
≒だか≠だかってことじゃないの？

そうなんだよね
什器・インテリア・外構…
引っ越す前後に一気に押し寄せるよ
お祝い金をポンと出してくれる親が居るようなところなら
まだ安泰だろうけど
そういうBGMがないなら
あっぷあっぷの生活が続いた挙句
高校進学・大学進学の時期には本当に青息吐息だ

>>491
≠は「ノットイコール」つまり「イコールではない」

田舎の新築2500万円の物件って、土地500〜800万円建物1500〜1800万円整地+外回り200万円
って感じだと思う。
同等で中古なら築10年で建物は5〜600万円の評価になり+土地代で1千万強。
100〜200万リフォーム代（見てくれを良くするのでなく補修）をかけても1500万円未満。
無理して2500万円の新築を買って補修せずに住み続けるよりもこの方が家も長持ちするし
ローンが減るから生活も楽。

下らない質問でも叩かれない設定のはず？なので質問させて下さい
流れ�d切りｽﾏｿ
お風呂場の鏡が何時も曇ってるみたいなのでどうしたら曇ら内容になるのか知りたいのですが何処で聞いたらいいですか？
よろしくお願い致しますm(__)m

>>495
まずは綺麗に掃除。今までの曇りを取る。水垢取りのクロスで磨けば簡単。
あとはホムセンでくもり防止スプレーを買って吹き付ける。安く上げたいなら
古新聞でこまめに磨くという手もあり。

もっと手軽で恒久的なのが理想です
ごめんなさいm(__)m

じゃ、曇らない鏡に買い替えなさい。

顔文字はやめましょう。頭とマナーが残念な人に見える。特に相談や
質問する時には真面目でないＫＹな人にみえるから。

解読は〜ん>>499をヨロ

鏡に固型石鹸を塗っとくと曇りにくくなる

鏡なくしてしまえばＯＫ。

この間、母から
「遠くで仕事をしている○○（父親）にクリスマスプレゼントを贈るから五百円で何か買って来い。」
と言われまして、
「さすがに五百円でプレゼントはまずいでしょ。
自分のお小遣いからもう少し足してお父さんに役立ちそうなものを買うね」
と言ったところ、
「あたしはもう五百円でプレゼントを買った。お前もそれに合わせろ。そうしなければプレゼントは贈らせない」
と半ばキレ気味に返されました。
母の怒り具合に並々ならぬ危険を感じ、その場を取り繕うために了承したのですが、母はえらく機嫌を害したようで、
「あたしたちの世代はいつもそうしてた。少しは臨機応変になれ（以下略」
と一人で呟いていました。
母は量販店で買った靴下とシャツを贈る予定らしいのですが、
正直五百円で父に似合うようなものor役立つようなものを買える気がしません。
あまり会う機会が無く、年に数回会えるかどうかという関係故、
たまの行事くらいは気持ちがこもったものを贈りたいと思いまして。
もちろん　「高価な物＝気持ちがこもっている」　とは思っていません。
しかし五百円ではなかなか良い物を見つけられず、途方に暮れています。
目下の所、
母への偽装として五百円のプレゼントを買っておき、
母に知られぬように自腹を切って買った本命プレゼントを父に贈るつもりなのですが
なにか他に何か良い道はないのでしょうか？
あとそれと、
母が怒った原因は
「目上の者が買ったものよりも高価なみやげ物を贈ってはいけない」でよろしいのでしょうか？

荒れて来た用なので〆ます誘導されたスレで聞いてみたいと思います色々なご意見ありがとうございましたm(__)m

あわわわわ
次の型ドゾー

>>504
荒れてきたみたいなのでって原因は自分だよ
ていうか誘導されてる・・・？

誘導とか荒れているとか変なこと言い出したけど、荒れるほどレスついてないし、
誘導も掛かってないしリンクも貼ってないのに変だね。
リンクの幻影でも見てるんだろうか？他のスレでマルチか違う質問で同時進行していて
誘導されたのと混同してるんだろうか？

誘導の意味は全く分からないけど、
顔文字注意されたのを叩かれた、荒れたって思ってるんじゃない？
まぁその割には顔文字やめてないし結局よく分からないけど。

顔文字は答えたくれた人おちょくっているんでしょう。
荒らしは自己紹介って事で。

>>503
時間があるなら手作りなものとかは？
例えば手編みの手袋とか。
材料は毛糸だから少々高いものでも安い毛糸と誤魔化せるし。

＞母が怒った原因

お母さんの気持ちは他人に聞いてもわからないよ。貴方がネットの向こうの
人の気持ちわからないのと同じで。お母さんの気持ちはスルーするか本人
に聞くしかない

＞母への偽装として五百円のプレゼントを買っておき、
母に知られぬように自腹を切って買った本命プレゼントを父に贈るつもりなのですが

嘘がばれた時のことも考えて、それでもいい覚悟があるならそれもいい。
或いは５００円からあるもう少し高い物を探す手も。例えば手袋なんかでも１００均から
何千円の物まであるから。有名なブランドは避けたら、少し出ていてもわからない。

>>503
毎年お母さんにはどれぐらいの予算で贈っているの？

何か子供だましかもしれないけど、手紙とかカードとか手作りするのはダメですか？
私はもう成人した子〜小学生までいるんだけど、子供達が総出で作ってくれる凝ったカードを
ひとつ残らずとってあるの。死んだら必ずお棺に入れてもらう。
めったに会えないお父さまなら、自筆の手紙とか喜ぶと思うけどな

>>510
時間と技術上の面から考えて、手作りの品は少々難しいと思います

>>511
なるほど、その手がありましたね。
探してみます

>>512
母へのプレゼントの話をする度に
「プレゼントを買う金があるなら自分自身の為に使え」
と言われるので、クリスマスの時期はいつもより多めに家事をこなすくらいしかしていません
やっぱり口ではああいう風に言っていても、内心ではプレゼントを欲しがっているのでしょうか
母の性格からするとあまり考えられないことなのですが…

両親からお前とゆわれた事がないから一つの意見としてゆうとプレゼントは贈る側の気持ちだと思います金額に拘らず503が何歳か知らないけど503の思ったとうりにしたらいいんじゃないかな

自分でもプレゼントは金額じゃないって書いているからね。それに子供から
高価な物を貰いたい親はいない。いたらそれこそ毒親だ。気持ちでいいんだよ。
親へのプレゼントなんてものは。
そうしてもというなら独立するまで待ってから好きにしたらいいと思う。それで
人間関係がややこしくなったらもっと悩まなきゃいけないし。

＞プレゼントを買う金があるなら自分自身の為に使え

いいお母さんだね。でも503はあまり好きではないみたい。
お父さんは好きみたいだけど。人間関係のトラブルも裏に潜んでいるのかな。

中々顔を会わせられないなら多分お父さんも寂しいだろうから
写真たてを買って、自分の写真を沢山入れてプレゼントするとか

皆さんご親切に有難うございます
父へのプレゼントには五百円よりも少々高めの手袋と手紙を贈ることにしました。

相談した意味が分からないｗ

>>520
んだね。しょーもなー

>>515
＞ゆわれた事がないから
＞一つの意見としてゆうと

こいつ本当に日本人？人にアドバイスする前に小学生からやり直した方がよくないか

>>522
この人は家庭板に出没するゆうこちゃん
名前の由来は「言う」と「結う」の区別が付かないところから
他にも携帯の予測変換そのままで入力したのか
支離滅裂な単語と文章でレスをつける
スルーしないとこっちが嵐扱いされるよ

>>522
>思ったとうり

社会保険の扶養について質問します。
私は個人事業主で青色申告をする予定です。
収入−経費が１３０万以下の場合だと主人の扶養に
入れるらしいのですが、青色申告控除は経費になるのでしょうか？

>>525
さすがにここで聞いた事を鵜呑みにしないほうが良いかと

イケメンとハンサムってどっちの方がより褒め言葉になりますか？
ハンサムは死語ですか？

ハンサムは死語な感じがする。
>>527と相手の年齢にもよるけど
私個人的にイケメンは若者イメージで、ちゃらい感じがする。
かっこいいですね。素敵ですね。の方が私は好き。

うんイケメンは軽い感じがするよね。
イケメン俳優と言われてる人って爽やかで雰囲気は良いけど
顔自体は薄くてあまり印象残らない系の人のが多い気がする。
向井理とかいまだに覚えられない。

自分も向井理と赤西仁が覚えられない

ユーキャンのＣＭの向井理をオードリーの片割れかと思ってた私もいるよｗ

赤西仁とかｗオワコンだから今更覚える必要もないかと

>>525
自分が該当するが、青色申告分は無効だったｗ
あとから旦那のほうで扶養分引かれた。
収入の上下が大きいと扶養入ったり出たりめんどくさい。

>>533は扶養控除分引かれた、だった。ｽﾏｿ

>青色申告控除は経費になるのでしょうか？

申告経費が経費算入できるかって事？
それなら出来るよ。

>>530
綺麗な方が赤西で可愛い方が向井という区別でも駄目？

>>533
後から引かれただけ？
自分で国民健康保険や第一号被保険者に加入する手続きをしないと
無加入状態にならない？

>>536
ああ、引かれるときに旦那の職場から確認がきたから
国保や年金の手続きも同時にやった。
1号になるとき、2号抜ける書類がいるし。

あ、ごめん2号抜ける書類が手続きに要ったかどうかは自信ない。
でも抜ける書類書いたのは確か

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,, -―-、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　 ヽ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣／　　／i⌒ヽ､|　　　　ナイスバディオエーッ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　（゜）/　　 ／　/　　 　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　 ト､.,../　,ー-､　　　　　 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　=彳　　　　　 ＼＼‘ﾟ。､｀ ヽ。、ｏ　 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ 　 　　　　　　　＼＼ﾟ。､。、ｏ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　/⌒ヽ ヽU　　ｏ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　│　　　`ヽU　∴ｌ
　　　　　　　　　　　　　　　　'" 　ヾ　　　　　　　　　　　│　　　　　U　：l
　　　　　　　　　 　 　 ／　 　 　 　 　 　 　 |ｌ￣｀ヽ　 ﾉ `ﾒ､　　　　　　|：!
　　　　 　 　 　 　 ,／　　　　　　　　　　　　{:}　 　 　 　 　 ｀ｰ'- ﾆ_　　Ｕ
　　 　 　 　 　,／　　　　　　　　　_∠ 　 　 |ｌ　　 　 ＼ ,　　　　　　＼
　　　　　　　／　　　　　 　 _ ,. イ´:　　 　 　 |ｌ　　　　　 ＼　　　　　　,λ
　　　　　 ／　　 -‐‐‐-＜´　　 .!　　 /　　　 |ｌ　　　　　　　' ,　　 _,ィ'ンy}
　 　 　 〈　 　 　 　 　 　 ＼　 .ﾉ｀ｰ斗rｪ,,_,_,_|ｌ　 　 　 　 　 ,.ｉr'彡イy-´ !
　　 　 　｀ヽ､　　　　　　　　｀ ' ＜._ {jt=t-ｔ-ミ｀^Yｰrﾍr-彡'水k}　!：}　.ﾉ
　　 　 　 　 　 ｀ ｰ-　 .._　　　　　　　｀ -ヽ.　 l｀亠^{：i￣ {：ﾘ |ﾊ　ﾉﾉ／ﾉ
　　　　　　 _,.　-‐ ' ￣　´￣｀ ー- ､　　　 ＼｛{ 　 ｛：l 　 {：i ﾉ_,ィﾆ_ン´
　　　　 ／/　　　 　 　 　 　 　 　 　 ｀ヽ ､＼ ＼　 ｛：l　　{∠ニｧ--'
　 　 ／　/　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽミﾆ＞ｧ┴ '´

>>539
誤爆orz

泥スレでやった人と同じ人？さすがに二度目はないわー。

イケメン→身長や体形や髪型や服装で雰囲気を出している
（例：小栗旬、瑛太）

ハンサム→誰が見ても顔の造作が整っている
（例：玉木宏、玉山鉄二）

玉のつく名はなぜか高確率

ブログにコメントをしようとしたら、メールアドレス(必須)と書いてありました。こういうときにはどんなメアドを書けばいいでしょうか？本アドは書きたくないですし、2ちゃんねるならサゲとかでも大丈夫じゃないですか…だからブログはどうなのか気になりました。

あげます

>>544
フリーメールのアドレスを入れる

適当にいれる。
＠以降をyahoo.co.jpにしたらいいじゃない。

>>542
３０代後半オバチャンだから若者よくわからないんだけど
イケメン→東山紀之、江口洋介
ハンサム→（若かりし頃の）加藤剛、（若かりし頃の）松村雄基

こんな感じ？

>>544
そういうプログをやる人とはネット上でもつきあわない方がいい。ネットに書き込む
以前にそういう相手にアドレス教えるのもお薦めできない。
プログなんて沢山あるし、別にそのプログに拘る事はないんじゃない？どうしても
そのプログにコメントいれる必要なんてあるの？
普通はあらしが怖いとか知り合いだけしかコメントはいやならプログでなくＳＮＳで
やる。とするとあやしい目的でメルアド集めている可能性もある。

君主危うきに近づかず、どんなアドレスでも書きこまない方がいい。

プログ…
君主危うきに…
ゆうこちゃんに匹敵…

>>547
それだと、そのメアドが実在してた場合に迷惑かかるぞ

プログてｗ
真剣にコメントしてるだろうに残念ｗ

君主だしね

弟との付き合いについてご意見お願いします。
私は実家が田舎だったため、高校に入ると同時に家を出て
一人暮らしをしていたためあまり家族との縁が濃くありません。
頭が悪いのか昔の記憶があまり無いせいもあり、弟と一緒に
暮らした当時の記憶もほとんどありません。
一昨年父が、昨年春に母が亡くなりました。
３７歳の弟はまだ独身です。

昨年の年末に、義両親が弟を呼んでくださり一緒に食事をしました。
後から弟から「寂しい年末になると思ってたのに楽しい年末が過ごせて
よかった、お礼言っておいて」とメールを貰ったのですが義両親の
優しさに対する感謝と社交辞令だと思い、深く考えていませんでした。
でもある時、旦那がお盆も一人で過ごす弟に対して
「弟くんは一人で寂しいだろうな」と言ったのをきっかけに
気になるようになりました。
私はずっと一人暮らしが長かったせいで一人が寂しいという感覚が
抜けているのですが弟の立場は寂しいのでしょうか？
自分が一人が楽だった感覚があるので弟にはあまり干渉をしないように
しているのですが弟に寂しいと思う気持ちがあるなら色々と干渉して
一人じゃないよって教えてあげた方が良いのでしょうか。

>>554
釣りじゃないならやめとけ。
相手が付き合いたいと思えば向こうから連絡してくる。
まして「色々と干渉して一人じゃないよ」なんて余計なお世話。それこそ
そんな姉がいれば結婚できないなる。
旦那や義実家が「寂しいだろう」と勝手に想像していても弟の気持ちとは
違うなら迷惑でしかない。まして干渉なんてとんでもない。

極端な人だなあ。
あまり干渉しない、色々と干渉する、以外にも
「ほどほどに声をかける」とかあると思うんだけど。

変な人。

>>554
さびしいと思ったら結婚しようと思うんじゃない？
姉が居てさびしくないと思う方が問題だと思う

確かに、適度にさびしいぐらいじゃないと
いつまでも結婚できないよね。

>>554
一人暮らしと一言で言っても楽だと感じることもあれば、誰か傍にいたらと感じることもあると思うよ。
独身でも彼女がいるかどうかすらわからないんでしょ？
とりあえず勝手に想像してるくらいなら、時々でもお互いに近況を述べ合うくらいはしてもいいとは思う。
でも同情してお付き合いしてあげるって感覚なら別に必要ないんじゃない？
そういうのは弟も望んでいないだろうし、きっと長続きしないから返って迷惑になったりするよ。

>>555
釣りではありません。
干渉という言葉の使い方が悪かったようですみません。
全く行き来の無かった弟なので連絡も干渉に入れてしまいました。
「元気してる？」とか「一緒に飲みにいかない？」というのも
面倒なのかなっと思って。

>>556
すみません言い方が悪かったかもです。
親を通して以外全く連絡をとることもしてなかったので
「ほどほどに声をかける」も干渉する、になってました。

>>557
女性と付き合うのは面倒らしいです。

弟が寂しいと思えば弟から連絡してきたらいい。
今まで弟が近況方向や相談をあまりしてこなかったという事は、弟は姉に
相談したくないかしにくいかだろう。望んでいない相手が急に相談に乗って
あげますとか近況報告入れてとか言い出したら余計煩さがられるのでは？

弟にも相談できる友人や知人、ガールフレンドがいるかもしれないしね。
それならこっちが干渉すれば、逆効果。

>>560
相手が面倒かな？と思うならやめとけばいいじゃない。
「ほどほどの声かけ」というけど、ほどほどなんて人によるから、こっちと
相手のほどほどは違うんだよ。相手に迷惑なら自己判断の「ほどほど」
が「過剰な声掛け(干渉)」になる。

だいたい、本人が今までの関係で不満も漏らしてないのに、他の人が口を
はさんだからと言って関係を変えなきゃと思う方がおかしな発想。旦那と
弟は別の人格ですよ。
ついでに弟にとって「姉の嫁ぎ先」の親は他人だから、あまりそちらとの交際も
設定しない方がいいんじゃない？冠婚葬祭ぐらいで十二分。

今現在「元気にしてるか？最近どうか？」と連絡取る事すらスレに質問しなきゃいけない状況なら、もう今更構わなくていいと思うけど。
既にいい年なんだし。

20そこそこならわかるけど37歳だもんな

旦那の言うとおり構ってあげましょうというレスが一件もつかないｗ
つまり旦那や旦那実家の方が嫁の弟にまで口を挟んで余計なお世話というか
過干渉って事。
本人さんは・・・・・わざわざ言い訳して来てデモデモしたようだから旦那よりかな。

結婚する際、親の財力とはどのくらい重要ですか。
彼親が農家で国民年金、独身の妹(30代)と独身の彼叔父？(彼母の弟？)が同居しているらしいです。
彼妹は公務員なので心配いらないと思うのですが
その他の方々の財力と介護が不安です。
彼は独り暮らしですが長男で実家をとても大切にしています。
彼は田舎に戻って同居したそうでしたが
私が断固拒否、別れると言ったら
同居も介護もしないで良いとの事でしたが…
彼も私も安定企業の正社員ですが
収入は多くありません

>>561>>562>>563
ありがとうございます、そう思えると気が楽です。
法事では義両親を放っポリ出してまで弟の嫁の役目をするのが
当たり前とか私が勤めていた病院からの紹介状の渡し方で
「自分の方がお姉さんより常識をわかってる」と言われたりとか
私も傷ついた面があるので色々と不満があったんです。
でも主人がいる私とは違い弟は寂しいから過去の事は流して
付き合わなければと思ってしまっていました。
親を亡くした後に弟がかなり軟化した雰囲気があるので
ちょっと心揺れましたが関係ないスタンスで問題無いですよね。

>>566
今からそう思うなら別れちゃったら？

>>566
全力で逃げろとしか言えない…
農家を辞める時に、土地をどうするの？手放すの？

叔父さんはどうして同居してるの？介護が必要な人ばかりじゃないの？障害持ってるとか…

同居も介護も拒否するなら、財力も何も関係ないんじゃない？
問題は同居して(させられて)介護する時そのお金がでるかだよ。
同居しないなら家計も別だし医療費も介護費用もこちらが管理しないし口も挟めない
から放置すれば親族なり行政がやる。
お金がない親戚を押し付けられそうって分かっているなら結婚しなきゃいいだけ。

>>566夫婦は義実家を援助するほどの金銭的余裕がない。
>>566は、同居も介護もしたくない。
義実家には義妹とおっさんが同居してる。
現在、みんな元気に働いてそれなり？に生活が成り立ってる。って状況でOK?

実際に介護等が必要になってから考えたらいいんじゃない？
義実家から援助を匂わされたわけでもなさそうだし、
どうなるかわからないことを考え悩んでも意味がないと私は思う。

>>566
膿家スレを見ておいたほうがいいかもね

>>566
彼の母親はどんな人でどんな風に親戚づきあいや大ウトメの世話をしてきたかを聞いてみたら？
彼母がしてる事は当然のように５６６にシフトされるよ。
今は５６６を繋ぎとめる為に同居はしなくていいなんて言ってるけど
結婚したらこっちのものと簡単に翻してしまうと思う。
大切な実家の為に君は協力もしてくれないのかとか言うはず。
いつか頃合いを見て５６６が同居してくれるだろうと軽く考えてると思うな。
国民年金しかない親達を優しい彼がほっておけると思う？

>>567
義両親の事は社交辞令で当然だと思う
あなたや旦那や義両親の考えの幸せと弟の幸せは同じとは限らない
弟さんが学生ならともかく37歳なんだからさ

冷たいモノの言いようは、強がっているというより
一人暮らしが長い人が、自分のペースを崩されてイライラしてるから出たんでは
自分もそうだけど、孤独でも煩わしいよりはマシって発想だと理解して欲しい

てか寂しい、可哀想って上から目線がイラつかせるんじゃないのかな
今の自分の幸せを噛みしめるのはいいけど、自分と違う境遇の人を
勝手に不幸扱いしているのはけっこう失礼なんじゃないのか
弟からしたら、義両親の施してやってる感がホント嫌だったんだと思うよ
でも大人だから社交辞令でありがとうは言う

メールを含めて連絡を取るのはいいと思うけど
疑問形や？をつけずに近況報告がいいと思う
必要な質問に関しては？つけていいと思う（実家に保管してある物の管理等）

>>566
結婚前に「同居なら結婚しない」は、結婚後に通用しなくなることが多いからね。
なので、結婚後にも通用するように絶対に仕事はやめないことだ。

>>567
30代後半の弟がいるということは、あなたは40前後ですよね。
なのに、いちいち人に

>関係ないスタンスで問題無いですよね。

こんなお伺いを立てないといけないの？
頭、大丈夫？

>>566参考スレ

【処女の床上手】農家の暗部 part143【浪漫を求め】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1315724602/

>>566
http://ameblo.jp/nou-ka/
http://blog.goo.ne.jp/noukano-jittai/e/3d577f129588d42c21bd49d3cbb14000
この辺読んでから、結婚について考えよう
結婚してから豹変する伴侶もいるよ

>>566
同居している叔父が「彼の母親の弟」というところがポイントだと思う。
普通に考えたら、姉夫婦の家に同居しない。
そこをしているということは、彼の実家は「母親天下」ということでいいと思う。
いい年のおっさん（彼母弟）が独身で姉夫婦の家に同居ってどういうことか考えてみて。

こういう母親が実権を握っている家でしかも農家の長男と結婚したら、
結婚前の「彼とワタシの間の口約束」は全部反故になると思って間違いない。

親の財力以上に、生活スタンスが重要。
そしてこの物件は大変危険。

パッと見普通の家でも、絶縁に至るような事は出てくるからね。。
>>566彼実家は相当危険な家だよ。

直感は大事にした方がいい。
彼はあちらの人間という事を忘れないように。

>>551
じゃぁ＠yapoo.co.jpと　＠以降も実在しないものにしたらいいかな。

コメントにメアド必須のところは、SPAM除けだったりもするので
ほとめとかで捨てアドとればいいと思う

>>566
農家と一括りにしない方が良いと思う
商社ってもピンキリあるだろ？

SMAP除けに見えた

相談いいですか？
とある店舗の雇われ店長しています。
従業員6人程度（半分が社員、半分がパート）で、交代制で勤務してもらってます。
従業員の勤務体制などは全て任されています。
男性従業員の一人（社員）に第1子が来週あたり誕生することになっていて
奥さん退院後、１週間の有給休暇を取りたいと言われています。
はっきりと何日に生まれるかもわからないし、人員はキツキツで休まれるとシフト組むのが大変です。
ただ、奥さんは里帰りしないそうで、夫婦2人での子育て故、大変なのはわかります。
でも、１週間はねーんじゃないの、と思ったりして。
最近の風潮としては、夫も出産後１週間くらい休むの普通なんでしょうか。
快く、休暇をあげるべきなのか…
小さな店舗なので、公休などの規定などは一切なく、すべて私の裁量に任されてます。

普通ではないけど普通にしようという流れはあると思う
雇われなんだから、本社の意向とかはどうなってるの
男性も育休を！みたいな会社なら、キツキツでも受けないとならないと思う

1週間はちょっと厳しいから3日にしてくれとか
短時間でいいから入ってほしいとか
やりくりできそうならやればいいのに
1週間休むとかありえねーだろーって頭に思い込んでそうだからなんかな

退院してから1週間てことは、今からと入院してからの1週間で何とか調整して
あげられませんかねえ。

従業員がパートなのか、社員なのかによるな
社員なら内情を吐露して二週間に三日、四日にわけるとか
パートなら社員の負担が増えることを話して三日くらいしか難しいこと
どうしても休みが欲しいなら、他のパート仲間に休みたい奴本人が
お願いしてそれで埋まるなら休めるという方向に持ってく

そうですか、風潮はやはり休ませてあげた方がいい感じなんですね
12月という忙しい時期でもあり、他の従業員たちに
かなりの無理を強いるかたちになるので、考え込んでいました
（たぶん、他の従業員からはかなりの不満が出ると思います）
それに、残りの従業員の一人は親の具合がかなり悪いらしくて（危篤状態）
そちらも同時に休まれると、完全に回らなくなるので悩ましいところです。
同時になった場合は、できれば危篤の方を優先したいのですが…
もっと社員を増やしてくれるといいんですが

第１子だし、こればっかりは事前にどうなるのかわからんもんねえ
奥さん全く動けない可能性もあるし

実は、本人に
「気持ちはわかるが、こういう時期なのでもう少し短くできないか、3日くらい」と打診してみたのですが
「夫であっても産後の有給休暇は、当然の権利」と話し合いの余地がない感じです
そればかりか、他の従業員に1週間くらい休みなじで働いてもＯＫだろう的な態度だったので
ちょっと他の従業員から反感かってます。
その従業員は社員です。

他の従業員の不満を抑えてやるのも店長の仕事だよ。

まあ正論だな
本社にかけあって応援頼むか
他の人に頭下げて頑張ってもらうか

ええー
うちは普通の会社だけど、奥さんの産後1週間も夫が休暇取る人なんかいないよ
実家があるなら、実家に帰らせて夫は3日くらいで復帰すればいいじゃん

うちも里帰りせず、夫は休まずだったけど
この辺は家庭それぞれの考え方があるんだろうし

世の中の夫はみんな産後１週間くらいは休みたいだろうけど、職場や他の従業員の迷惑を考えると
躊躇して遠慮する人が多いんじゃないの？
人がたくさんいる職場なら、変わりはいくらでもいるからＯＫだろうけど、小さい店舗
しかも忙しい時期なら自分は夫に仕事を休ませたりしないな

ああ、なるほどな…
休む本人ももっと下手に出ればいいのにバカだな
そんなやつだと休ませたくなくなるよね

まあでも有給は従業員の権利ではあるし
初めての子どもが生まれるという一生のうちそうあることもない出来事だし
3日しか休めなくて奥さんと揉めるのかもしれんし
社会的にはなんとか上で頑張るべきだろうなと思う

すみません、>>590>>592も自分です。

＞休む本人ももっと下手に出ればいいのにバカだな
正直、そうなんです。
少し自分で上手く他の従業員に根回しなどでもしてくれていれば良かったんですが
むしろ、パートの主婦達には
「パートは従業員の尻ぬぐいをするのが役目」的な事を言ったので…
反感を感じた主婦たちから「うちだって家庭があるし用事もある」と言われてます。
まあ、そういったことをまとめるのが店長の仕事なんでしょうね。
1か月の間に分散しての休暇も提案したのですが、「最初の１週間が肝心」とのことで
聞いてくれませんでした。
出産した方にお聞きしたいのですが、退院後１週間連続でなく、
３週間くらいにわたって少しずつ御主人が休むのではやはり意味が無いですか？
あと、もし重なった時は危篤の社員の方の休暇を優先していいですかね？
同時に休ませるのは不可能なんです。
出産の方の社員に、そのことを言うと激怒されました。
どうしたらいいのか…

まず、退院して自宅に戻ってほぼ何もできない状態だと思う
そこに旦那が休んで家にいてくれて家事をしてくれるのは本当にありがたいことだと思う
なので1ヶ月の間に分散して…とかは理屈が違う
初めての出産、子育てだと何がどうなるとかわからないしね
産後の奥さんの体調にもよるし

そこで本人が「申し訳ないけれども1週間休ませてほしい
皆に迷惑をかけることになるとは思うけど」と菓子折りとか持って頭下げてれば
そうかー、ちょっと調整してみようか、という気持ちにもなるよね
なのにこのバカは「パートは黙って穴埋めてりゃいいんだよ」と暴言を吐いた
真性の馬鹿

退院後１週間連続と少しずつ休むのは、確かに意味が違うと思う
重なった時は危篤を優先というより、多分2人とも休む気がする
不可能なら、その日は店休むしかない

>>600
産後は人によるとしか言いようがない。
赤ちゃんの世話について色々口を挟まれ、実母と喧嘩するなんて話も多い。
こういう場合は、朝と夜に最低限の家事をしてくれて
昼間はいないほうがマシってこともある
逆に、一日誰かがいないと嫌な人もいるだろう。
ただ、その場合は１週間夫が家にいるだけじゃ意味がないと思うけども。

休む本人に調整する気ゼロなんかー。
お若い方なんでしょうなあ。社会人としては幼い。

最初の3日位は全休、残り2日、3日は半休とかにでもしてくれればなあ。

幼いというか、
政府も男女共同参画、男性も育児休暇を、イクメンがー
とか言ってるから
本人的にはむしろ正義の善行をしてるくらいの気持ちかもしれん

店長に激怒するなんて今後の見込みも悪くなりそうなもんなのに
馬鹿だね

店長はもっと強権をふりかざしていい

実は、臨月に入ってから奥さんの体調が思わしくなくて
昼休みを長めにとらせて自宅に帰らせたり、残業もゼロにし
奥さんが病院通院の日は休暇を取らせていました
どちらも実家に頼れない夫婦らしいので、2人でがんばっているのはわかりますし
なるべく協力しようと思っていたのです
パートさん達や私へ配慮の無い言葉も、奥さんと子供を守りたいが故なんでしょう
若いから、それだけ必死なのでしょう
ですが、親危篤の社員さんに「生きてる方が優先」の主旨のことを言ったそうで、それだけは
驚きました、それで他の従業員もドン引きした感じです
親危篤の社員さんも、もっと親元に帰りたいだろうに申し訳ないです

＞残り2日、3日は半休
これいいですね。これでできないか提案してみます。
むしろ、その方が産後の奥さんにもいいんじゃないでしょうかね？
パートさんのシフトも組みやすくなります。

>>606
店長とは名前ばかりで、シフトは組みますが人事権もないし
権限など無いに等しいです
給料もほんのちょっと手当がつくくらいです、わりにあわないｗ

つ評価表
つエリア会議

これは彼の査定で評価を下げて
それとなく退職を促したほうが良いんでは
この先そのメンバーでやってくの難しいよ

バカ過ぎるもんね。
親が頼れないなら、なおのこと近くに味方をつくる必要があるのにさ

退院後　3日は全休
そのご半日×8日間休み　（実質1週間休み）
で提案してみようと思うのですがどうでしょうか
半日休みがあれば、奥さんと子供の世話をしてから出社できますよね？

あとは、重ならないのを願うばかりです
>>610
まあ、愛妻家なんだというのはわかるんですよね
今は赤ちゃん誕生間近で舞い上がってる感じです
仕事は一生懸命やってくれています
ただ、従業員間の亀裂の修復は並大抵じゃないかな

>>612
店長ならば、「もう少し下手に出て頼むとかしろよ、ボケ。
そんなんで、周囲が気持ちよくフォローすると思ってんのか」
という内容をきちんと言うべきだと思いますよ。

今の人はバカが多いからね。
舞い上がってそのまま職場で態度に出すくらいのバカ。

店長さん、優しいなあ。
でも、二人で頑張りたいなら敵作るような事いわなければいいのにねぇ。
パートのおばちゃんが味方なら、子供が何かあった時（急な発熱とかね）
にもすぐ帰りやすかろうに。

この店長なら強くでりゃなんか言うこと聞いてくれるだろーさ
俺は働いてやってんだぐらいに思ってんじゃないの
やめさせちゃえよｗｗ

今は注意する人もいないからね。
昔はすぐに叱られたもん。
叱る人がいないってのは、ある意味かわいそうだよね。

ファミサポとかもあるけどね
今いろいろ問題になってるけど
母親が在宅してるときにごはん作ってくれたり洗濯干してくれたりするファミサポなら
わりと大丈夫だと思うんだがね

まあ、バカ男には何言ってもきかないか…

上に立つ人間がだらしがなくなって
きちんと叱ったり注意したりできなくなっているから
下の人間がダメになるってのはあるかもね。
自分も気をつけよう。

この店長さんがだらしないみたいな言い方すんなよ

優しいけどちょいヘタレ店長かな。

>>616
いや、ははは…そうかもしれません、舐められてるんだろうなあ
「休暇もらえないなら辞めてもいい」と本人は言ってるんですが
実際今やめられると自分も困るし、なにしろ子供も生まれるのに
今無職になってどうすんだ、とか思ってしまう

みなさんの言う通り、少し態度を注意しないといけないですね
親になるんだから、もうちょっと大人にならないとな
前述の半休の提案をすると同時に少しそのへん注意してみます

>>585
自分の退職を盾に有給を取ろうとする人間は引き止めたらだめだよ
クソを一人残しておくと、優秀な残りの人が辞めてしまう

舐められてるんじゃなくて尊敬されてないんだと思うよ
そういう姿を周りに見せたらだめじゃない？

うわー
やめさせちゃっていいんじゃない？
そんでちゃんとパートでもがんばってくれる人をきちんと雇ってあげるとかしたほうが
店のためだと思うわ

強く出たってこの店長はやめないでくれって言うに決まってるしさーって思ってるんだね
さっさと辞めてもらって次の人雇えばおｋ

こんなご時世に、強気な店員だね
何の店なんだろう？

今すぐ求人出しましょう。

「子供生まれるのに今無職になってどうすんだ」これはその場で
返すべきだったんじゃない？

この来週父ちゃんになる予定の男、ダメだな･･･この先奥さん苦労するよ･･･。
奥さんもDQNだったら子供が不幸になるよ･･･。

うん「だったら辞めてもらって結構です」で良いんじゃないかと。
この先、トラブルの原因になりそうな人みたいだし。

「辞めろ」って言ったらダメだよ絶対
「有給を取ろうとしたら辞めろと言われた」と言われて大問題になるからね

でも辞めさせないと職場の雰囲気が悪くなって残りの人が一斉に辞める恐れがあるよ

＞「休暇もらえないなら辞めてもいい」
「そうですね、ほかの人のシフト考えてもちょっと無理そうだからそれがいいですね」

終了

初産だと、来週予定でも平気で１、２週間伸びる可能性もあるよね
予定が立たないのが初産

いつの間にか
「休ませろ」から
「休ませるな」に意見が変わってる
人柄って大事だね

休ませるなじゃなくて辞めさせたら

>>632
そうそう。最初は「エライ旦那さんだなー休ませてあげたいなー」
だったのが、後出しが出れば出る程「てめぇは働けぇぃ！」に思えてきたｗ

嫁の立場からすればいい旦那なんだろうけどね

これで休ませたら
予防接種、検診、発熱とかで休みまくるのが目に見えてるからなあ

赤ちゃんが生まれるのに、無職になろうとするダンナはいいダンナじゃないｗ
社会人なんだから、もうちょっと大人になった方がいいね

この旦那は想像力がないんだろうな
父親になるのが必死で周りが見えないと言うか
自分と目の前の自分の嫁と子供のことだけが見えて
家族持ちのパートのおばちゃんの生活とか
おばちゃんにだって家族や子供がいるとか
死にそうな親を持った子供の気持ちや、死に向ってる親の気持ちとか
板ばさみになってる店長さんの気持ちとか、そういった周りを想像する力が無いんだな
あと数十年たって、自分が死にかけてるときに、子供と会えないかも、と思ったとき
初めて今の別の親が危篤の同僚の気持ちがわかるんだろうな

今度、簡単な手術で１泊だけ入院することになりました。
１泊だから大部屋でいいといったら、そこは４人部屋だそうです。
挨拶する時はお一人ずつ訪ねて「○○です、よろしくおねがいします」（？）でいいんでしょうか？
お菓子等必要でしょうか？
大部屋入院経験がなくて、１泊だけだしどういうのがいいのか悩んでます。

科目でお菓子NGとかあると思う
どうしてもなにか持って行きたいなら消え物で
カイロとかカシミアティッシュとか貰うと今時期は嬉しいかな

挨拶は部屋入ったところで
「一泊ですのでお騒がせしますが宜しくお願いします」
とぺこっとしとけば、一人ひとりに言わなくていいと思う

何もいらない
部屋に入るときに看護士さんが「〇〇さんです」と紹介してくれるかもしれないし
なくても「1泊だけですがよろしいお願いします」程度の挨拶でいい
名前も別に言わなくていいし一人ずつ訪ねるとか必要ない

>>639
お菓子とか要らないし挨拶もいらないんじゃないのかな？
顔を会わせた時に会釈くらいで…

1泊なら何にもいらないと思うよ。

もらっても困る
何も持って行かなくていい

1週間ぐらい入院するとしても何もいらないよ

短い時間にありがとうございます。
お菓子等は不要なんですね、了解しました。
挨拶は入口で言うなら少し大きな声で言わないとだめですねｗ
どうもありがとうございました。
ほっとしました。

最初に顔を見ながら「どうもー！」と大きめに声をかけて
こちらを向かせてから話すと、それほど大きい声でなくても聞こえるよ

>>646
大きな声はやめれ。病人が寝ている部屋だよ。
なんか言ってるなー程度の声で頭下げてれば挨拶だってわかる。それで十分。

基本的に入院が必要な状態の人間なんだから、ほっといて欲しいような気がする
やっと寝られている…という状態の人も居るだろうし

一泊なら、基本元気なんだから、元気を見せびらかさずにこっそり入院してこっそり退院した方が良いと思うけど
マンションか何かと勘違いしてない？

1泊だし、手術だし、静かに入って静かに出ていっていいと思うよ。

入院で同室の人に菓子折りとか初めて聞いたｗ
入院中に頂き物のおすそ分けとかは普通にあるけど。

この間、入院したら、自分含め6人部屋全員同じ日に入院だったんだけど、
そういう人はいなかったなあ。

一泊なら個室で良かったとか言い出してはいけない

ここまで来るとネタなのかと思わざるをえないｗ

私が入院してたときには一度だけお菓子をいただいたことがあったけど
（レアだな）という感想を持ったよ
いただいたプリンは美味かったけどね

>>646
大部屋でもカーテンとかで仕切られてるんじゃない?
わざわざ挨拶されても、身体起して相手するのは大儀だと思うよ。
自分も、顔合わせたら会釈、で十分だと思うけど。
一泊ならなおさら。

自分が入った時も、特に挨拶しなかった。
後から来た方も同様。

>>649って最後の２行性格悪さがにじみ出てるねえ

>>648
すみません、そこまでの大声を出すつもりはありません
書き方悪かったですね、ごめんなさい。

ちょっとぐぐったら「入院の時には同室の方にお菓子をもっていった」という方がちらほらいたので
一般的にどうかと思い、書かせて頂きました。
不要とのことですので、持って行きません。

挨拶はもちろん、状況に応じて判断するようにします
（寝てる方がいらしたら静かに会釈だけする・・・とか）
ありがとうございました

>>656
長く患ってて少し気鬱なのかなとｵﾓﾀ

でも、挨拶なかったムキーて人も知ってる（お産の時に聞いた）
>649みたいなのがそういうのじゃないかな
何やってもどうしたって気に入らないって風

>>646　お大事に

>>657
あなたが言いたいことはわかってるよ
一部噛みつきがいるだけだから気にすんな
お大事にね

>>649
＞一泊なら、基本元気なんだから、元気を見せびらかさずに

すごい無神経だな
どういう状況かなんてわからんのに
身内が末期癌で抗がん剤治療で一泊してたことあるし・・・

顔が合ったら挨拶程度で充分。ｶｰﾃﾝで仕切られてるからこっちは完全ﾘﾗｯｸｽなのにわざわざ開けられると困る。
前に痔の薬を塗ってる最中に同室になった人にｶｰﾃﾝを開けられたときは消え去りたくなった。看護師さんは来るときにｶｰﾄというか台車みたいなのを押してくるから気配でわかるからって油断してた。

誰もわざわざ開けるとかかいてないけど

引っ越しの挨拶じゃあるまいし。
いちいち同室の病院に声かける必要なんてありゃしませんがな。
昼寝してる人だっているんだからね。

退院するときも「お世話になりましたー」なんて言わなくていいからね。

リロードは大事だよ

自分が入院したときは二人部屋だったから
名乗らない程度に会釈する程度で入室した
退院するときはテレビカードが残ってたからそれをあげた

同室者間で何かやりとりするとトラブルになることもあります
入院中はわざわざ他の患者に挨拶しなくても大丈夫です
みんな具合が悪いんです
そっと入院してそっと退院してけばいいと思います

私が二泊三日で入院した時も看護師さんが入室の時○○さんでーすと
紹介してくれて、よろしくお願いしますと言うつもりが、
お疲れ様でした（なぜ過去形？）と、
意味不明な挨拶をしてしまったことがあるorz
挨拶の品はもちろんなし。
翌日手術で絶食なのに果物もらってニオイで腹減って困ったｗ

検査やなんかで居ない時もあるし、出てく時に会釈くらいでいいんじゃね？

ババアどもは同じことを何度書き込めば気が住むんだよ？

ジジイは、どうしてスルーせずに説教しないと気が済まないんだよｗ

>>672
>>671はババア予備軍かもよ

今頃ですが>>585店長さんへ

うちの会社は中国に工場があるんだけど、あちらの人はすぐに 「給料上げろ！上げないなら辞めてやる」って言うらしい
なので 「じゃあ辞めてくれ」と言うと、
「嘘嘘！今まで通りデイイヨ」って言うんだって
でもそう言ってきた人達は絶対に辞めさせる
他の働いてる人達が真似するし、示しがつかなくなるんだと
なので店長さんも頑張って交渉してほしい

ストライキする運輸会社で導入してほしいな＞賃金上げ請求クビ
ストライキは予定が左右されて迷惑すぎる

マジレスすると>>585さんは、人事権無いって書いてる
人事権無いの知ってて言ってるだけだと思うよ
自分も人事権無くてシフト調整してた時は「辞める辞める」よく言われてた
で、人事権持ったら文句は言うけど「辞める」は一切言わなくなったｗ

あまり安易に辞められたり辞めさせたりするのも困るんだがね

>>677
>>592あたりを読むと考えは変わると思うがな
自分は産むわけでもないのに産休は当然
シワ寄せのパートが、一週間キツかろうと知らんって考えで
それを聞いたパートの反感は買っている
コイツ一人のせいで、パートが居つかないで何度も求人するほうが
金も時間も無駄にかかるって気がするが

でもまあパートは社員の補填のためにいる、って考えは
あながち間違いとは言えない

数ヶ月前も仕事の悩みをここに相談した人がいたけど、職場の悩みなら
それ関係の場所にすればいいのに、なぜ家庭板なんだろう？
そういう辺りちょっと場違いな気もするし、２ちゃんのしかも家庭板に相談
場所を選ぶ辺り経営者としての能力に？マークがつきそう。

子供が生まれる→家庭板なんじゃないかな

産後の父親の話だから

生まれる家族側ならその発想もありだろうけど、社員が有給欲しいと言った時に
家庭板は少し引っかかるな。それになんでこんな板やスレ知っていたんだろう？
とも思うし。家庭板に詳しい経営者なんてすごく暇そう。普通なら仕事関係の板に
「こういう場合貴社の人事はどう対応されていますか？」って発想だと思う。それ
以前に労働法規ぐらい知っているし調べるだろうし。

やとわれ店長は経営者じゃないじゃん。
奥さん含め、子供が生まれた家庭の意見を聞きたかったとかじゃね？
まあ育児板の方が良かったかも。

質問、悩みでスレタイ検索してここがヒットしたとか

相手の家庭の中や従業員同士の噂とか書きすぎているし、ソースは２ちゃんの
ネタ師のネタの為の情報収集でなきゃ、ちがう立場の人のなりすましじゃない？
相談よりも愚痴っぽい感じもするから同僚の愚痴かも。
確かにウィークデーの真昼間に人使う側が長々にちゃんって違和感がある。

雇われ店長は経営者側だよ。その店一点に関しては経営上の責任者。
人事の裁量も握っているなら、会計や収支のある程度の裁量もある。でないと
人件費が裁量できないもの。
でもってそれもない店長なら人事の裁量もないから、この人が悩むのは変。上から
の上位伝達で済ますしかないもの。

また相談者叩き

流れ読まずに相談です

喪中はがきが来て、遠方に住む友人（♀）のお母様が亡くなったことを知りました。
友人は30代、お母様は60代でした。
亡くなったのは今年の初めころなので、お金ではなく品物を送ろうと思います。
お線香が無難だと思いますが、お茶やお菓子もＯＫと書いてあったので別のものにしようと思います。
友人がディズニー好きなので、ディズニーの絵の入った紅茶とお菓子の詰め合わせを送ろうと思うのですが
やはり、絵が入ったものはお供えにはむかないでしょうか。
女の子のお子さんもいるので喜ばれるとは思うのですがどうでしょうか。
よろしくお願いします。

>>689
相手にも拠る。相手がしきたりを重んじる人や、傷つきやすくて深く悲しんでいるなら
なしじゃない？
それにそれはあくまで「仏様へのお供え」であって「彼女の子供のお菓子」じゃない。

ゼリーやクッキーのようなディズニーが書いてない普通のお菓子でも子供が食べたら
十分おいしいしね。ディズニーにこだわる必要はない。
普通のお菓子の方が無難だし、子供には別の機会にあげたらいい。後はくれぐれも
包装も喪用を頼んで、ディズニーとかつけないように。

>>689
今年の初めでも、お金が良いと思うよ

お線香が無難ならお線香にすればいい。
お菓子なら普通のお菓子にすればいい。どうせ子供は紅茶なんて飲めない。
個人がマニアなら分かるけど。でないならしきたりを守ろう。

確かにお菓子買うお金で香典だせるな。親戚でも直接の友人でもないし
葬式に行ってもいないなら３〜５千円で済むもの。

うちの場合で言えば、お線香は死ぬほど数が届いたからお菓子の方が嬉しいな
私はディズニーがついてても気にはしないけど、無難に普通の方がいいかもね

相手のお母さんに備えるんだから子供用を選ぶって失礼では？
どうせお下がり食べるにしても、子供も食べられるけど大人への贈答用が
前提だとおもう。お菓子でもいいけど子供を考えて選ぶという発想が常識
から外れているよ。故人をもっと悼もう。

以前いたね。何でもディズニー！相手が嫌がってもあの手この手でディズニー！って人。
相手がそういう家庭ならディズニーもありだけどそうでなきゃ普通が一番。

1人暮らしの私（実家から車で２０分くらい）
父が明日昼から忘年会のため施設まで車で送ってくれと。
ちょっと疑問なんだけど、わざわざ２０分かけて
ガソリン代を使って行くべきですか？
施設は実家から１５分くらいのところです。

>>697
嫌なら断れば？
ただ父親にとっては娘が送ってくれたというのはステータスになるんだよｗ
そんなもんだ。男は可愛いなｗ

娘に会いたいんじゃないの？

>>697
それは家族の人間関係と相談者さんのその日の日程と意思しだい。
嫌なら行かなきゃいいし、好意で行ってもいいと思えば行けばいい。

事情の違う他人に聞いて参考にはならないし、こうするべきという決まりや
一般的な慣例があるわけでもない。
だから人に聞かなきゃいけないことでもない。

ディズニーはやめて、和菓子にします。
アドバイスありがとうございました。

>>701
送るときには、買う時に目的を伝えて熨斗を専用のものをつけてもらってね
普通に熨斗をお願いすると紅白になる予感ｗ

仏事の時はのしとは言わない

>>702
一言いわなきゃ気がおさまらない、嫌味なｵﾊﾞﾊﾝだな

仏のしって言うよ
知ったかちゃんｗ

祝儀→あわび 不祝儀→昆布 だってさ＜本来の熨斗

高1の女子です。

通学電車で何回か告白されたのですが、
「ごめんなさい」「知らない人とは付き合えない」と答えて
しつこくされたことが何回かあったので、
最近は「彼氏がいます」（本当はいないです）と言って断っています。
先月初めにもそう言って断ったのですが、昨日電車でその人から
すれ違いざまに「彼氏なんていないじゃないか」と言われました。

なんか怖いんですが、なんでわかったのでしょうか？
また、告白されたときってなんて断るのが一番いいですか？

しつこくても安易に嘘ついたら駄目でしょｗ
つくならうまくつき通さないとね
っていうか何で家庭板で相談したの？

いつも乗る車両を帰るか時間を一本ずらして乗る事わ出来ないのかな？
断り型はそれでおｋだと思います

ゆうこはスルーでよろしく

すいません、2ちゃん家庭板しかみないのでどこで聞いたらいいかわからなくて…

しつこくされたことが2回あって、その人たちを避けるために
今2本早い電車なんです…これ以上はちょっと…

>>707
それはストーカーという存在。
まず親御さん、必要なら地域の警察と鉄道公安に相談を。
その上で「ストーカーは相手すると増長する」という鉄則を覚えよう。もしたとえ
断る為の話し合いでもすれば、また話したさに声を掛けてくる。困らせたり
脅かせば話せるという前例を作ってはいけない。

返事や言い訳は要らないからともかく避ける為の努力を。
友達と通学するとか車両を変えるとか。できれば最後尾の車両に乗ろう。いざと
なった時車掌さんに助けを求め易いから。

地方によるのかな？
うちらへんも仏事の時はのしとは言わない
掛紙

>>713
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%8E%9B%E3%81%91%E7%B4%99
地方というか、掛け紙も熨斗も似たようなもんだよ
ナポリタンやイタリアンの細かい違いに、ああだこうだにしか感じね

http://kyoto-wagasi.com/gift/nosi.html
こんな感じ

>>702は店の人に対しての注意として言ったんじゃないの？
だって送られたものにどういうのしがかかってるか、送る方はわからないじゃん。

のし紙、掛け紙と色々な呼び方あるから略して「のし」って言う場合もあるってだけじゃない？
実際に仏事用の見ると右上に何も無くて水引だけだよね

名前はなんでもいいよ。ともかく「不祝儀用」で頼めば通じる。
確かに老婆心だけど、子供向きにディズニーなんて言う人だからいろいろ知らない
って心配なっちゃっただけで注意したとしても叩いてるわけでもなさそうだし。

>>715
おお、納得だ
仏事は熨斗が印刷されてない＝掛け紙でいいわけだ

・家族や友達に相談、出来るなら協力してもらう
・警察や相談機関に相談（大人と一緒に）
・会っても無視、または「やめて下さい、迷惑です、困ります」以外言わない
・しつこくされたら駅員や周りの大人に助けを求める
・日記をつける（今日○時に×で会った、〜と言われた、〜された、自分は〜対応した、など）
　→昨日以前のことも思い出せる限り書いておく

まずはこれをやろう

>>707
迷惑防止条例違反になると思う
ここで自分の住んでる都道府県での取り締まり状況を見るといいと思う
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%BF%B7%E6%83%91%E9%98%B2%E6%AD%A2%E6%9D%A1%E4%BE%8B

>>717
>>703がワケわかんねー事書いてんのはいいの？

>>703のでいいんでしょ
お祝事は熨斗紙、不祝儀は掛け紙だって>>715のURLのとこに出てたよ

本人は落ちているし、次の人がきているのに回答者同士でいつまでも粘着して
言い争うのはやめよう。次の人の妨害したいんじゃなきゃね。

>>707
相手は複数なの？

時節柄勝手に「お歳暮」の熨斗つけるバカ業者も居るからなぁ…

毎日電車に乗る時間を変えてみても一緒になるなら自宅から付けて来てるかも知れないから気をつけて！
詳しくは＞＞７１９にあるからね
不安な気持ちは一人で抱え込むより両親や先生や友達と共有する用に使用
>>707も友達の相談庭親身になって考えるでしょう
回りの人達を信頼して変な人に付き纏われてるんだてリアルで相談した方が自衛に繋がるんじゃないかなと思いました

>>705
お前がしったかｗｗｗ
703に謝れよ

すみません相談させてください。
結婚して約半年、近距離同居です。結婚後に会社が倒産してしまい、３ヶ月かけてヘルパーの資格を取りました。田舎に嫁いだので仕事は少ないですが、選ばなければ介護の仕事は有ります。
選ばなければというのは、私は以前からホルモンバランスが崩れやすく、夜勤をすると排卵が無くなったり生理不順になってしまうのです。
自力での排卵は難しく医者に通い薬を貰っています。年齢的にも一人目を早く望んでいます。
なので、仕事は日中のパートを探しているのですが、ここ１ヶ月は夜勤ありきの募集しかありません。
義実家のトメと大トメは、会う度に日中何しているのか、仕事はしないのか、選ばず妥協しなさい、と言います。
夜勤は無理なんで…とは言ってますが、｢排卵障害｣で夜勤は無理とは言っていません。
あそこの施設はどうか、この施設はどうかと求人のチラシ等を持ってこられたりで、しんどくなってきました。
働きたく無い訳ではありません、私の中では子供＞仕事の図式があるので、夜勤はどうしても考えられません。
トメに夜勤が無理な理由を言うべきでしょうか？度々嫌な事を言われるので、あまり信用出来ません。

>>728
言うしかないのでは？だって隠したままでは相手にはなぜ夜勤が嫌か伝わらない。
例え相手が善意でも察してもらうのは無理だろうしね。

夫の会社が倒産したんだよね？
なんで夫じゃなく妻に働け働けいうの？

日勤の雇用がこのまま見つからないとどうするの？
今でも生活が苦しいなら子供作ったら困るから諦めるのかな？
姑や大姑でなく夫婦で話し合ってこれからのことを色々な場合を想定してもう一度
考え直して、それから説明しては。就職があった場合、或いは無かった場合等の
色々なケースを想定して。

728です
説明不足ですみません、倒産したのは私の会社です。
やはり言った方がいいですかね…

>>732
旦那の収入だけでやっていけるの？子供が出来ても？
それとも今でも苦しくて共働き必須？ヘルパーって仕事は力もいるから
昼間のパートでも妊娠したらきついから長くは働けないと思うけど。

>>728
近距離同居？近距離別居じゃない？

「夜勤は無理なんです、出来ません」よりは理由を添えた方が良いと思う
「昔からホルモンバランスが崩れやすくて、年齢的にも早く子供が欲しいので」とかね
嫌味を言われるのは旦那にちゃんと伝えて対処してもらいな
察してちゃんしてても誰も助けてくれないよ

728です。
説明不足ですみません、倒産したのは私の会社です。
やはり言った方がいいんですかね…

働きたくない訳ではないっていうけど、本当は働くつもりないんじゃないかな。
妊娠のための療養→そのまま妊娠出産→育児　って流れに持っていきたいんだろう。

ともかく、トメがどうとかよりまず先に旦那と話し合って「夫婦の考え」を固めないと。
そうしたら何を言われても「〜するって夫婦で決めてますので」で一蹴できるよ。
あと誰かも言ってるけど嫁いびり的なこともちゃんと旦那に言った方が良い。

うまくリロってない上に間違いまですみませんorz
×近距離同居
○近距離別居

贅沢は出来ませんが旦那の収入だけでやっていけます、家は持ち家でローンは有りません。
義実家は私に働け働けとしつこいです。
旦那はどちらでも好きにしたらいいよ、というスタンスです。

>>728
絶対言わないほうが良いよ
その手の話題は一度言うと、とことんまで聞かれるから

「主婦が家を空けるとロクな事がないような気がするから今のところは夜勤は考えていません。」
みたいな感じでさ。

ただ薬を飲んでいるのに排卵障害になるの？

そんなにうざい義実家なら
正直にホルモンバランスが〜なんて言うと
子供が出来ない理由を全部嫁のせいにしちゃうよね。
まぁ、今後、五体満足の赤ちゃんがすぐ生まれるなら問題ないだろうけど

「トメがうるさいので排卵障害を言うか言わないか」より、
「旦那が役に立たないor相談者が察してちゃん姿勢過ぎる」ってことを解決した方が良いと思うよ。
そうしないと今後もどんどん問題だらけになる。

「夜勤してまで稼がなきゃならないほど生活困ってませんから、
ゆっくりさがします〜」って
へらっとしてればいいよ。

以前の会社で人間関係のストレスから解放された今、確かにこのまま働かず治療→妊娠出来たら…という思いはありました。
ホルモンバランス云々〜もトメから今後ネチネチ言われるのは想像出来るので、できれば言いたくないです。
良くも悪くも旦那はのんびりで操りやすい(笑)ので、二人でもう一度話合おうかなぁ…でも結局好きにしていいよ、になるんだろうけどorz

>>728
私も結婚する少し前まで夜勤の仕事してて生理止まってた
このままじゃ妊娠できないとも言われてたし、旦那にも結婚する少し前に話して仕事を辞めたよ
幸いにも日中のみの仕事にありつけたけど、旦那は義実家には本当の理由は話してない
旦那が「嫁に不規則な勤務についてほしくないから」ってことにしてくれている
旦那が理解ある人なら、表向きそうしてもらっては？
実際、夜勤が入ると生活そのものが不規則になるし、すれ違いが増えたりもする。
旦那がそう望んでいたとしても周囲から見てそう不自然なことではないと思うよ。

話し聞いて欲しいだけなら聞いてスレに行ってくれ
ここは相談スレ

>>742
排卵障害なんて言ったら、絶対子供ができないのがあなたのせいになって、離婚しろとか言い出すよ
あの年代は特にね
薬飲んだら奇形の子が生まれるとか・・・そりゃもうひどいものだよ（経験者）

結局愚痴りたいだけ？って感じになってきたね。
操りやすいとかとか文体も少しずつＤＱっぽさも出てきたし。
夫婦で話し合ってどうぞ。操れるなら操れば相談の必要なさそうだ。

レスくださった皆様、ありがとうございました。
豪雪地帯なので、春頃目途にゆっくり探しながら治療したいと思います。
やはり夜勤は今後も無しで、春になっても求人がなければ違う職種も視野に入れようと思います。
ありがとうございました。

結局何も解決してないっていうか相談した意味は？って感じだな
皆丁寧に色々意見くれてるのに返信も曖昧だし・・・

話し聞いて欲しい人はこっちにお願いします
「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」275
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1321709870/

真面目に答えなきゃよかった

姑に聞くか相談しておいて、働かない方針で行きますって自分で欲しかった
相談とは違う答えだして自己解決して消えたｗこれなら相談しない方がいいのに。
そっちに誘導して欲しい答え貰ってついでにホットミルクも御所望だったらしいｗ

トメに言うかどうかって話だったはずだけど、病気なんで働かないで良いですよね？って背中押して欲しかっただけ？
それなら最初からそう言えばいいのに。
まぁそれならそれで相談スレではスレチだけど。
なんかよく分からない。

では次の　質問の方　どうぞ。

マイペースでルーズな旦那にイライラしなくてすむような心のもちようを教えてください。
家族は 子(一歳保育園児)・夫・私実母・私フルタイム兼業です。
言えば家事も育児もやってくれますが、言わないとしないし、
私達二人で暮らしていたときとは勝手が違うと思うのですが、自分のペースを崩さず(リビングで寝る、好きな時に風呂に入るなど)
私はいろいろ考えて行動しているのにとイライラして腹が立ちます。
自分も器が小さいと思いますが言うと喧嘩になるので、我慢していると最近辛くなってきました。

同居前だってマイペースは同じだったんじゃない？同居してからじゃないよね？
その頃は腹が立たなかったの？

配偶者の実家だとマイペースじゃ駄目なの？
自分が義実家に同居して同じ事を言われたらどう感じる？相手は同居だけでも
ストレスがかかるから、それでおかしくなられるよりマイペースの方がましでは？

どの辺がルーズなのかよくわかんない

＞マイペースでルーズな旦那にイライラしなくてすむような心のもちようを教えてください。
言わないとしない→言えばやってくれる　と考える

以上
次の方どうぞー

「私はちゃんと考えて〜してるのに相手は全然考えてない」と言うけど向こうも大体同じ事考えてると思うよ

旦那実家ならまだしも、嫁の親と同居でマイペースでいられるなら
変に気を使われてなくてよかった、と思うんじゃ駄目なんだろうか
やって欲しい事は言えばいいんだよ

自分の実家に同居させて、今までの二人暮しでは許していた事も許さず
言うまえに察してシャキシャキと家事育児をこなせってか。
イライラして腹が立つのは旦那の方だよ。

説明不足で申し訳ありません。
私の実家ではなく、父が亡くなり母が病弱なため、引き取って同居しています。
母もいろいろ夫に合わせるのが大変そうで、私も間に立つのが疲れて、もう少し気を使ってもらえたらと思っていましたが、私の甘えのようですね。
他人から見ると私の方が駄目なことがわかりました。ありがとうございました。

母親を引き取り同居？ますます旦那が大変なのが分かる。
実家に世話になるよりなお悪いよ。

相談者実家じゃないのかよｗ尚更旦那はストレスだろうねぇ
私の気持ち察しなさいよ！って思ったりぶつけたりするのは良いけど、それならその分旦那の気持ちを考えてあげようよ
あんまり追い詰めると旦那が壊れちゃうよ

間に立つのが大変って・・・・母親が旦那の生活について色々文句垂れてるとは。
今までは良くても母親が文句言ったら妻までそれが許せなくてイライラするように
なったなんて、親離れできてないね。
好意で引き取った相手に生活の細部まで文句言われて変えさせられるなんて、
旦那もなんと気の毒な。

大丈夫、我慢ももうじきおしまいだよ。旦那の堪忍袋の緒が切れたら親と一緒に
出て行ける。

何度も申し訳ありません。
母が文句を言っているわけではありません。よくやってくれています。
私も夫に申し訳ない気持ちも有難い気持ちもあるので自分をなんとかしたかったのです。
ちなみに私は一人娘なので、結婚前から同居の可能性は夫も承知してくれていました。
私が一人で騒いでいるようで、失礼致しました。

＞私も夫に申し訳ない気持ちも有難い気持ちもあるので自分をなんとかしたかったのです
＞マイペースでルーズな旦那にイライラ
　私はいろいろ考えて行動しているのにとイライラして腹が立ちます

矛盾してない？っていうか矛盾してるよ。イライラと感謝じゃ。

子持ちフルタイム兼業、家事も育児もシャキシャキ、自分がいつも正しいって人なのかな。
病弱な義母を引き取り同居までしてくれて、
家事も育児も言えば分かってくれる、言えばやってくれるのに何が不満なんだろう。
別にやることやらないでおかしなことしてる訳でもないし、自分の家なのに自分の思うように行動しちゃいけないの？
旦那は家でも敵だらけでものすごくストレスかかってると思うよ。かわいそうに。
しっかり改善していかないと別居か離婚か切り出されるだろうな。

＞母もいろいろ夫に合わせるのが大変そうで、私も間に立つのが疲れて、もう少し気を使ってもらえたらと思っていましたが、私の甘えのようですね。
まぁ↑こんなこと言ってる時点で
＞他人から見ると私の方が駄目なことがわかりました。ありがとうございました。
↑これが口だけなんだって分かるけど。

引き取ってもらって世話になっているお母さんは「よくやってくれている」と
評価されて、引き取って世話している旦那は「言わない(察して)としない」
「だらしなくてイライラ」と評価されない。いかに母よりかわかるよ。
長女で一人だからといって引き取って当然でもないし、引き取ったらその母に
あわせて今までの生活をしなきゃいけないわけでもない。

なんでもかんでも自分が正しい、旦那がおかしいになるんだろう
旦那早く逃げてって言いたくなる

解決法は、母親が別居するか、母親と自分が出るか　しかないと思う。
でも母親よりで旦那にとって753は真の敵のようだから母親と一緒に出ればいい。

イライラと感謝が同時にあるのは矛盾しているのでしょうか・・・それすらわからないです。
細部を変えようとは思っていないつもりですが、細かいんでしょうか。
夫の健康や他の者の行動に影響のあることについて、夫に無理のない程度で変わってほしいと思っていたつもりでした。

家事育児は妻（相談者）がしっかりやってるから自分は言われたら手伝う、協力する、何か注意されたら聞く
別に普通のスタンスだと思うけどな
「察して先回りしてやれ」っていうのは旦那にそう伝えるしかないし、それすら察しろって言うのは無理な話だ
そもそもそれ以前に家の中でも察して先回りしろって言うのは酷だと思うけどね

>>771
レス続けるなら安価つけてちゃんと返事しなよ

＞夫の健康や他の者の行動に影響のあることについて、

そういえば聞こえがいいけど、２人ぐらしの時には許していたなら、夫の為と
いう口実は成り立たないよ。それとも母親を引き取らないと夫の健康は
どうでもよかったの？ＡＴＭさんは長持ちさせたいってことかな？

でなきゃ「他の者の行動」つまりママの行動に影響が本音でしょう。
バレバレだよ。幾ら綺麗な事言っても。

>>771
＞夫の健康や他の者の行動に影響のあることについて、夫に無理のない程度で変わってほしいと思っていたつもりでした。
なんでこういう大事なことを後出しするんだろう
言い訳にしか見えない

他の方の意見を伺えて良かったです。
自分の気持ちばかりで夫の気持ちを考えているつもりになっていました。
明日にでも夫の気持ちも聞いてみようと思います。
私も察してほしいばかりではなく冷静に口に出そうと思います。
子が泣きそうなので今日はこれで失礼します。
こんなに遅くにレスいただけた方ありがとうございました。

旦那の健康の為っていうか、相談者と相談者母と相談者子の行動に影響するから旦那が我慢して察しろってことでしょ
旦那の事をないがしろにしすぎ
自分が旦那の立場だったらって考えてごらんよ
理解があるって言っても、義母を引き取り同居するってだけでもかなりの我慢が必要なの分かるよね？

内容もレスの仕方も流石もしもしとしか言い様が無いね。

自分の意思を通すのに相手の為だからって恩を着せるってなんと鬱陶しい。
同じ事を旦那の親や旦那にされたらこの母娘はどうヒスることやら。

明日は旦那詰問で追い込みか。こういう人の冷静とか理路整然っのは
得てして正しい自分の考えをねっとりと説教タイムになるからね。
さっしてちゃんは捨てて今度は口にするだけの違い。だって本当の所の
反省はないもの。自分たちも悪かったかもという疑問すらない。

言葉の端々に理解しようという気持ちが無いことが現れているな
他人の意見を聞きました、夫を理解しようと思いますっていうのは言葉だけで、本当は自分で勝手に決め付けてると思うよ
そしてますます夫を追い詰めるんだろう

でも今ならそれもいいかもしれない。旦那が壊れる前なら。
そうしたら旦那もあきらめがつくだろうから、逃げられる。
ただこの場合別居や離婚になったら出て行くのは自分たちだろうけど。もちろん
慰謝料は貰えないで。

>>771
心のもちようとありましたが、旦那さんが変わらないなら、期待しない事が一番。
自分は色々考えて行動してるから、相手にも分かって欲しいと思う気持ちは良く分かる。
でも旦那さんが変わる事は今の所無いとお見受けしたので、どこかで『変わってくれないかな…』と言うあなたの微量な期待が、あなたをイライラさせてる気がする。
完全に諦めないといつまでもあなたをイライラさせるでしょう。
あなたが心のもちようを変えようと思うなら旦那さんに期待しない事が一番。
もしできるなら、あえて、『旦那は疲れてるんだからだらしなくても仕方ない、もっと優しくしよう』と思うとか。
気味悪がられる程優しく接してみたら寝室で寝る様になるかもよ？
お互いが自分の気持ちの押し付け合いをしてるうちは、状況は変わらないどころか悪化する事も多いし、思い切り角度を変えてみたらどうでしょう？

うちの話だから、違ったらごめんね。

うちの旦那もそんな感じ。
この真冬の寒い夜に、リビングで朝まで寝てたり、
集合住宅なのに夜中に目が覚めて、真夜中に
お風呂に入ったり、中性脂肪の値が高いから、
考えてご飯を作ってるのに夜ご飯のあと、
お酒？みながらポテチ一袋食べたり。
育児も自分がセックスしたい時にしか手伝わないよ。

注意すると、自分が働いているんだ、食わせてやってるんだ
と逆ギレタイプなので、子どもと結婚しちゃったと
諦めてる。

うまく乗せて煽てて、自分が産んだ子供じゃないけど、
夫を育てる気持ちで接してみては？
決して察してはくれません。

お母さんから言われてもスルーな気持ちで。

実家の悩みです。
私は既婚長女。弟が2人います。
10年前に次男(勤務医)が2人姉妹の妹と東京で結婚。
結婚時に養子に…と話がありましたが(嫁実家は普通の公務員)
両親・次男本人が撥ね付け普通に結婚。
そこの姉がその後婿取りしましたが離婚して、
別の人と嫁入りで嫁実家地方で再婚しました。
次男の結婚10年目、急に養子の話が復活。
今度は弟本人もその気に。
離婚と引き換えに話をされ、折れた模様。
実家の両親は激怒しているものの、
次男夫婦と嫁実家のタッグの元、両親が悪者状態…。
養子の話は昔開業医の一人娘との見合い話(婿入りして医院を継ぐ)があったものの、
次男はそれを蹴って今の嫁との結婚を強行。
このまま両親の反対も押し切り養子も強行しそうです。
こんな話、多いですか？
高齢の両親が心配なのですが、
このままだと次男夫婦と縁切りになりそうです。
一番は養子断念が希望ですが、無理そうな状況です。
最善次善のお知恵を拝借できればと思います。
よろしくお願いします。

>>785
弟も乗り気ってことは何かメリットがあるんじゃないの？
こういう場合のメリットって金銭的なことが多いと思うけど。

>>785
もう一人弟がいるならいいんじゃないの？

>>785
全部相続させてもらえる・・・とかじゃないの？
長男が家を継いでくれる以上、弟が養子に行ってもなんのデメリットもないと思うんだけどね

好きな奥さんと結婚出来て、家が絶えそうなのを自分が継ぐって男が決心したなら後押ししてあげれば？
親子の縁も切れないし、墓を守る人は長男が居るんだし

きちんと相続させてもらえるんだよね？相手の方の…それなら良いんじゃないの？

>>785
あなたの実家は、(高齢のご両親のこだわりを除いて)名前を残さないと
何か困ったことでもあるの？旧家とか。あと、なにか継ぐものはあるの？

そうでないなら、弟の希望通りにするしかないと思うな。
まだ長男がいるんだからいいんじゃない？

レスありがとうございます。
やはりそういう流れは仕方無いんでしょうか。
次男夫婦は男の子3人に恵まれたので
子を一人養子にすると昔話していたのですが。

両親が嫌がるのは義妹の態度の悪さです。
帰省時には弟や子が起きてきてても一人昼まで寝る、
手伝い一切無しの上膳据膳、
夫婦喧嘩したら高齢の両親を九州から東京に呼びつけ
説教のように次男の悪口を頭ごなしに怒鳴りつける…等。
拒否反応があるのは結婚前からの積み重なった義妹との感情の行き違いです。
義妹は私より年上だからか、
姉の立場になる私にもかなり上から目線な人間性なので
本人は最高の嫁を自負しつつ姑にあたる母にもひどい態度です。
嫁実家資産は地方の家屋くらいしかないので
相続云々はわかりませんが
両親には諦めるように話すしか無いのでしょうね。

ゲスパーなんだが
実は兄弟誰も継ぎたくない家だったりして
この鬼女も嫁に行くことで家を継ぐことから逃げてて
次男以外はみんな他家に嫁いだり、マスオさんになって家や親から逃げてたんじゃ

たまたま次男は責任感や、気骨のあるいい人で継ごうとしてたんだけど
事情知った義実家が継がなくていいように
養子という助け舟出したんじゃないか

>>790
後出し乙。
もともと仲が悪いなら、これを機に縁が切れてせいせいできるじゃん。
向こうもトメトメしいコトメと疎遠になれると思ってるかもねw

一番悪いのは、そんな嫁に尻に敷かれている弟だよ。

それならもう、残った弟と相続をする事にして生前贈与みたいな感じにしてもらうしかないんじゃない？
養子に行くならそうするよって言って

そういう嫁を選んだ人間なんだからしょうがないよ
呼びつけられて行く両親も両親だよ
縁が切れてせいせいする

でも生前贈与して自分のもとに来ないと弟が知ったら怒鳴り込んで来そうだなｗ

>>790
もう一人の弟に継がしたくない理由は？
借金でもしてるの？

確かに後出しｽﾏｿです。
色々ありすぎて書ききれなくて。

両親や私も養子云々は別にして
あの嫁のまんまと思い通りは悔しいねと言う思いと
これで縁が切れれば
嫌だった盆正月の次男嫁接待ｗから解放されて良いね 等
思いが錯綜します。
両親が帰省やんわり拒否しても必ず来てたので。
弟息子達の話からはどうも嫁実家より居心地良いみたいです。
更にこちらの遺産放棄はするつもりは無いと言われているので
縁切り後も両親にもしもの時は揉めるの確実です…。
ちなみに長男夫婦とは円満です。
両親とも私夫婦とも仲良しです(少なくともそう感じます)。
次男夫婦だけ異質…。

今度の正月は荒れそうです。
皆さんありがとうございました。

あと母がヘタレなのは自分が酷い嫁イビリされたから、
自分は絶対しないと決めているからです。
これは言ってもイビリじゃないよってレベルも言わないからもどかしいくらい。
一応母の名誉の為にｗ
うちのダブスタトメにも見習って欲しい…。

>>795
「養子になるこの機会に、遺産相続については弁護士を入れて
話し合いましょう」って一族に持ちかけたら？

お金はかかるけど、そういう弟嫁が控えてるならあらかじめ
話をつけといたほうが後々のためにいいと思うよ。

生前贈与の形でもらっておいたほうが良いよ

あとね、あなたのお母さんにも言っておいた方が良いと思うけど、いじめるの反対はいじめない、であって
あなたのお母さんは今、いじめられているんだと自覚してもらったほうが良いよ

いじめたくないからいじめられてるんじゃ、嫁を加害者にしてるだけだから…
っていうかあなたの親に全財産を使い切ってもらったら良いよねｗ

養子に行くなら実家の遺産相続放棄するぐらいの覚悟がないとね
正月に長男や父親に言ってもらえば？

>>799
こういうときの男だよなぁ
できれば、長男夫婦とかもう一族レベルで集まってる状態でやればいいと思う
弁護士はこういうときは便利な存在だ
仮に九州から義妹の親が来ても弁護士さえいれば、すんなり事が進むんじゃないか

しかし家屋レベルでも遺産相続ってトラブルすごいよね

>>800
義妹の両親は東京
785両親が九州
ってことじゃないの？

公務員なのに養子を求めるって意味が分からない
墓守のため？

>>800
人にアドバイスしたいのならちゃんと読もうね
九州在住なのは、>>785さんの両親
次男嫁両親の出身地は不明

とん切り失礼します。

前提として
数件の新興住宅の一画。
背面(道路に面している敷地の反対側)が小学校で、フェンスで仕切られている。
住宅購入時はフェンスの向こう(小学校側)は滑り台やブランコ等の遊具があった。

家を購入する前から上記の事は承知していましたし、学校からの音については全く気にしていませんでした。
しかし、数年後遊具が撤去されました。
代わりに出来たのが、学校菜園です。
最初の年は良かったのですが、最近は肥料に有機肥料を使用しており、悪臭が酷くなりました。
今年の春からは牛ふんを撒いたようで、かなり厳しい状況でした。
これからも有機肥料を使われると、辛いものがあります。

これは、学校側に有機肥料の中止をお願いしても良い状況でしょうか？

ちなみに近隣も住宅街で、畑などは庭の一角の家庭菜園しかない環境です。

騒音は日中だけでしたし、子供の声は気にならない質なのか、全く苦痛ではありませんでした。
でも悪臭はずっとです。
追肥のつもりか、しょっちゅう撒いてますし、子供たちも臭い臭いと言って、掃除時間も近寄らず、草も生え放題です。
本当に困っています。
宜しくお願いします。

したいようにすれば？

学校が市立なら、市役所に相談

>>803
言っていいと思う
言ったからといって非常識だとかそんなことはない

悪臭を我慢出来るなら言わない。
出来ないなら言うしかない。

解決策は一つしかない。
クレームつける言い方じゃなく、交渉•相談しに行くつもりで言えば配慮してくれるでしょう。

学校の子どもも嫌がっているわけだしね。

バスの降車ボタンを誰かが押してくれるのを待つタイプとみた。

え？こんなところで相談する前に早く役所に言いなよ。

「有機肥料を無臭に作る方法」があるんだって。

家庭生ゴミを肥料にリサイクルっていうエコ学習の目的は分かる、が、
これこれこうで、悪臭が酷いので、そのような取り組みを追加してくれ、
って言い方なら、クレームじゃないから学校側も聞き入れてくれそう。

普通にクレームつけて良いんじゃない？

チラ裏から移動してきました。

法テラスに予約取ったので、まとめて置いた方がいい項目をどなたかご教授ください。

ちなみに経緯

スペック
私　　32　パート　年収130万　借金約100万（同棲時より発生）
旦那　30　パート　年収240万（自称）　同棲前に自称していた借金額500万
旦那の同棲時からの借金額不明。この借金の責任は妻である私にある（旦那談

同棲3年（向こうの親による反対の為）
結婚8ヶ月目
※旦那使用の車（アルト）は名義は私（免許無し）連帯保証人は舅

「同居してうちの家族の面倒を見れないなら離婚だ」
「仕事と自分のことばかりで家庭を顧みないから浮気した」
「浮気したのも借金が増えたのもお前のせいだ」
（「弁護士を入れてきちんとする」と伝えたところ）
「なら、こっちも家族総出で対抗する。浮気のみが原因ではないから」



旦那側の具体的な借金等の金額は不明。

親族関係の問題
義実家：祖母＞交通事故により入院中　叔父＞脳溢血で半身不随失語症
実家：祖母＞交通事故により車椅子生活　祖母を介護していた叔父＞心臓に問題発見。現在入院中　母＞祖母の介護と叔父の入院の手伝い等

どんなふうにまとめればいいですか？
よろしくお願いします。

>>813
全体像が見えない
法テラスに相談する目的は何？
離婚したいの？したくないの？
それぞれの借金は誰がどういう目的で借りたもの？
親族関係の問題とは何が問題なの？それは夫婦と何か関係があるの？

んで、どうしたいの？
××と言われましたが、○○したいので、法律家に相談、という流れがよく分からん。

借金の連帯保証人は誰？

>>813
争点は何なの？
離婚問題？
借金問題？
介護問題？

浮気の証拠は残してあるの？

チラ裏より

93 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 2011/12/05(月) 14:42:01.55 0
義実家含めて全部私が悪いことになって離婚ってことになった。
婚姻中にできた借金も全部私のせいだそうだから、全部引き受けて別れることにした。
弁護士はさんで〜って話したら、親族全員で戦うからって言われて、全部面倒になったよ・・・。
浮気したのも私のせいなんだってさ('A`)ｳﾞｧｰ

ただ吐き出したかっただけなんだ、ごめんね。

278 名前： 93 [sage] 投稿日： 2011/12/05(月) 15:21:50.73 0
Bではなくて膿。

同棲期間が長いのは、向こうの親が結婚に反対してたから。
で、同棲中にできた借金はもちろん、その前からの借金も共同で返すべきだと、同棲中から言われてた。
挙句に、私の名義で車買わされて、車の代金を払わずに逃げることのないように入籍に同意した。（←ここの部分は双方の親には内緒）
私の名義で〜は、向こうの親の指示。
・・・この辺りで逃げるべきだったな。

325 名前： 93 [sage] 投稿日： 2011/12/05(月) 15:30:20.94 0
自分でもバカだと思うし、今、まともに考えられないからどんどん食いついてくれ！
むしろフルボッコにして欲しい。

車＞名義私。連帯保証人舅
なので、バックレようと思えばバックレられる。

ちなみに、ウトメは、旦那にばかり借金があって、私には借金がないと思っているもよう。
都合の悪いことは言わない旦那だからな。
まだ鳩の方が扱いやすいわ。

親と連絡つかないー

>>814>>815>>816>>817

＞法テラスに相談する目的
ぶっちゃけ、財布に余裕がないので、無料相談したい
何もかも褪めたので離婚したい
＞それぞれの借金は誰がどういう目的で借りたもの？
同棲後から今までのものはすべて生活費の為
＞親族関係の問題とは何が問題なの？それは夫婦と何か関係があるの？
旦那的にはあるらしい。
＞借金の連帯保証人は誰？
私の借金はクレジットのキャッシングとかんぽの貸付。なので連帯保証人は無し
旦那のは知らん
＞争点
離婚と借金問題
旦那と義実家は、すべての借金は私に責任があるので、離婚して借金を全部引き受けろ！という。
「じゃあ、弁護士入れて法的に解決しましょう」と伝えると、「家族総出で対抗してやる！」と返ってきた・・・。

あれ？これ、膿家脳じゃね？ｗｗｗ

専門家に人数で対抗できると思ってるのか…ｗ

よくわからんが
法テラスで無料相談したいから
なんて相談するのが一番ベストなの？
ってことなのかな？

わ。貼乙。
つか、マジでありがとうございます。

親族関係は、さっき母に連絡がついたので聞き出した部分。
なので、一切親には頼れません。
実家にも帰れません。（父が毒ってか父にPTSDあるので顔があわせられない）

あ、浮気の証拠はあります。
つか、間女からTwitterのDMで告白されたw

借金に関しては同棲時からわかっててズルズルと借金を増やした挙句の結婚だから急に何故？と思うし
介護要請については義実家との関係もわからないし手伝いが必要なのは両家ともだから先ず話し合いだし
浮気についての経緯に触れてないところから、それについてはあんまり重要視してない印象を受ける。
なんで離婚したくなったの？　てか、なんで結婚したの？

だから具体的に何の相談なんだよ

>>824
ああ、そんな感じですね。
電話受付のあんちゃんが
「実際に弁護士に依頼することになる時に便利ですよ。」
とおっしゃってくださいました。

>>828

>>813にもありますが
「法テラスに予約取ったので、まとめて置いた方がいい項目をどなたかご教授ください。」
ってことです。
よろしくお願いします。

> 旦那と義実家は、すべての借金は私に責任があるので、離婚して借金を全部引き受けろ！という。
> 「じゃあ、弁護士入れて法的に解決しましょう」と伝えると、「家族総出で対抗してやる！」と返ってきた・・・。

まあ、このへんがキモなんじゃね？
つまり離婚時の（負の）財産分与の線引き問題。

法テラスに相談したことあるけど
あれってただの弁護士斡旋してるだけだよね。
基本的に、相談は聞いてくれるけど
こうしてください。あーしたほうがいいですよ
ってアドバイスはないんだよね

つまりは

�@離婚する意思がある
�A借金をどこまで負担するのか金額を法的に決めてほしい
�Bお金を掛けずに解決したい

ってことだね。

まずは、ふざけた文章はやめたらどうかな。
深刻な相談する側とは思えないから。

結婚すれば（子供が出来れば）良い夫（父親)になる筈という大甘な見込みが
大外れしたという現実に直面して慌てて逃亡を図るよくあるパターンか。
弁護士との交渉も含めて「とにかく面倒から逃げたい」ってのが本音じゃないか？

・離婚だけでも成立させることが目的なら、
浮気の証拠をもって調停に持ち込めばいいと思う。

・借金は書面を交わしてない分は、相談者の負担義務はないので、
自分名義のものだけは責任もって払え。

・旦那と旦那実家と毅然とした態度で断絶、絶縁すること

私はそう思うけど、相談者さんのどうしたいかの意思はどうなの？
法テラスに行く前に、今後の自分の意思をはっきりしたらいいと思う。

お金がないなら、まずは金の相談では。

「金がない」
「でも、夫とその身内がタチが悪いので弁護士を入れて離婚したい」
「自分の経済状況（収入）はこんなもんなのだが、法律扶助制度を利用できるか」

>>813


とにかくいますぐ、離婚届とってきなよ。
で、記入して相手に渡して書いてもらいなよ。
で、すぐ役所に出しておいで。
お金の話はあとでするからって。

あと、今の生活はどうなってるの？
一緒に暮らしているの？

>>838
同意。
とりあえず、離婚だけは先に役所に出すからって、
書面とって提出したほうがいい。

>>836さんのものが私の考えに近いと思います。

とにかく、私を一方的に悪者にするだけでなく、借金を全額背負わせようとする義実家にかなり頭にきている気がします。
旦那自身とはもう話が成立しないので、法テラスで弁護士を斡旋してもらおうという感じですか。

どういうふうに話せばいいのかわかってきました。
皆様、ありがとうございました。

>>841
紙に書いてA4一枚にまとめてから、持って行った方が良い。

そんなにダラダラあなたの為に時間を取ってはくれないし、
今後弁護士絡みなると、弁護士は時間で払う金額も決まるので、要領よく話さないと、
どんどん経費がかさむよ。
10万なんてあっという間だから。

締めたばかりですがレスがあったので少しだけ。

仕事の関係上、まだ一緒に住んでいます。
というか、話を持ちかけられたのは昨夜の話だったりします（こっちは仕事中だった）

いろんなところをロムっていると、条件がすべて決まってから離婚届を出すべきとあったので抑えていたのですが
先に出してもいいのですね。
この後仕事なので、明日にでも取ってきます。

法テラスで弁護士斡旋してもらうならば、弁護士費用について
聞いたほうがいいんじゃないの。
親族がどうだこうだとか、そんなことより重要ではないのかと。

>>843
あなたの場合、これから決まる条件って、最悪借金を増やされるだけじゃないの？
増やされるの待って離婚してやる必要はないでしょ。
多分今の状況で離婚が一番額が少ないと思われる。
離婚さえ成立すれば、その日付から後の借金はあなたと関係ないし。
ただ、同棲はすぐにでも解消しないと。
生活費の借金はあなた名義で借りることになるでしょうから。

離婚さえすれば、同棲・婚姻期間中に借りた借金についてのみ、
弁護士と話せばいいから楽だと思うけど。
それに、義実家とは完全に縁もなくなるから、心配事も減るでしょ。

離婚届提出と引っ越しを同時くらいにするしかないな。
また借金することになるけど。

結婚後の生活費のための借金なら旦那名義のものでも財産分与の対象になるんじゃないの？
旦那の借金の時期や額について、一度照会してみた方がいいかも。
浮気の証拠があるならある程度は慰謝料で相殺するって手もあるだろうけど、
額によってはどうなるかわからない。

離婚届け書いてもらうべき。
勢いでもとにかく書いてもらったらすぐ役所。

>>813
とりあえずあなたの借金の方が圧倒的に少ないから、自分の借金だけは背負う覚悟でね。
で、車はあなたの名義なんだから、離婚が成立したら売ってしまえば良くない？
自分のものなんだから、借金の返済に充てれば良いじゃん。ディーラーに取りに来てもらえば。

不倫女を上手くだまくらかして、「あなたと再婚した方が幸せになれると思う。」とかいってその
女に結婚を迫らせたらどう？

>>850
>>819読めばわかると思うが、離婚はもう決まっているんだよ
プリンと元旦那がラブホに出入りしてる写真をとって双方慰謝料ぐらいか

まぁ個人的には義実家＆夫が馬鹿っぽいから
離婚届だけ先に記入してほしい、借金は今後まとまった金が出来るので
そのときに書面記入含めて話し合うって言って離婚届出してバックれる
これじゃ慰謝料は取れないけど、他人の借金被りたくないなら
そうやって逃げるしかない

つづき
まとまった金関係は親せきで人が死んで財産が手に入りそうだが
自分の借金額が多いと取り分がなくなるとか
仕事で責任のある部署に異動出来そうだが、素行調査関係で
借金がバレると話がなくなるとか言っとけばいい

あと旦那からの慰謝料は取れたらめっけものだと思って
実際離婚後、慰謝料や養育費がちゃんと裁判所で決められても払わない人は多いよ
ちなみに払わないからって取り立ても出来るけど
金額との割りの合わなさに泣き寝入りがほとんどだよ

親戚の遺産相続なんてできるの？

その親戚に自分以外の係累がいなけりゃ相続人になるだろ

世間の一般的な判断というか認識が知りたいのでお答え下さい

旦那（予定）が三兄弟で、弟2人は実家にパラサイトシングルとニートをしています
私は一人っ子だったためいままで男兄弟がいたことがなく
弟さん2人（といっても私より年上ですが）がいる限りは同居は嫌だと思ってるのですが
こう思うのは普通でしょうか自意識過剰でしょうか？

>>855
普通じゃない？

その弟2人に何かあった場合、同居してると
介護義務だの扶養義務だの発生しちゃうし。

遺言書で分配される遺産があることにすればいいと思う
借金があると遺産は他の人間に再分配されるとかさ

まぁ要は離婚届けを無事にすまし、自分以外の名義の借金関係の
支払いの書面を書かされずにすむためにつく内容だからね

借金が多い義実家＆旦那って時点で
ウソ臭くても大金の話には目がくらむと思うけど

>>855
嫌で当然だと思う
それで旦那が怒るんなら実家に戻ってもいいと思う

>>855
いきなり全員分の家事押しつけられる可能性もあるよ。
下手すると6人分の食い扶持を、あなたと旦那さんで稼がなきゃいけなくなる。
無理無理無理〜〜

>>855
普通
子どもたちが、働かなくても生きていけるんだと思ってほしくないし、子供が家に寄り付かなくなる

同居を迫られたら逃げるレベル

>>855
パラサイトシングルの方はわからんけど、ニートは駄目だろｗ

>>855
嫌がるのなんて当たり前だよ
同居じゃなくたってそういう義兄弟の存在は嫌なんだから
同居したら義両親が亡くなった時に知らん顔出来ないよ
できるだけ疎遠にしておくのがベター

出来れば今のうちに義実家から遠くに離れた方がいいと思う
どんなに頑張っても歩いて移動するのは無理くらいな距離に

>>855
親が養ってるの？
退職後はだれが養うの？

レスありがとうございました！
1人っ子だった上に女子大出てから女が多い職場にいたもので
数年後まだ弟さんいるのに同居して下さいとなったら無理だ嫌だなー！と思っていたのですが
自分の感覚に自信を持ってお断りします（AA略と言えそうです
旦那（予定）父は既に退職済でマンションを持っていてその収入で生活しているそうです
当面金銭的な心配なさそうですが
あてにせずされずなるべく距離をとるように心がけようと思います

あなたのお子さんが、その二人のおじさんを養っていかないといけない羽目にならないようにマジで逃げといたほうが良いよ。
「二人が独立して生計を営めるようになってからなら考えます」
と厳しく答えたほうが良いよ

自分の息子すらそうそだてた祖父母が、孫にたいしてどれだけ毒か…考えただけで背筋が寒くなるレベルｗ

実際に同居とか言われたら、結婚自体考え直したくなる話だわ
義実家予定に同居の考えがあるかどうか、さぐっといたほうが良くない？

結婚を考えている彼がいますが、彼長兄嫁の家庭環境が悪いことを理由に私両親に
反対されています。
私や相談した友人としては大した事ではないと思うのですが、私両親は私達が
世間知らずだからだと言います。
客観的に見て、彼は結婚しない方が良い物件なのでしょうか？
彼長兄嫁の（私両親にとっての）問題点は
　・祖父母が離婚している、祖母は現在生活保護を受けている
　・母親が母子家庭、本人も同（死別）
　・中学から私立（実家の方では私立＝底辺の感覚なので。彼長兄嫁は東京の人）
　・アジア圏に留学経験がある
そんな人と親戚にはなれないし、そんな人と長男との結婚を許した彼両親もおかしい、
と私両親は言っています。

義兄嫁の実家までいちゃもんつけるなんて
868の両親のほうが疎遠したいレベルだと思うんだが
それに問題点っていっても
たんなる偏見じゃん。

まぁ…あれだよね
868が彼氏にこういう理由で親に反対されてるんだけど…
なんて愚痴ったら、彼実家の方からも大反対されるよね。
両親が言ったことを大したことないと思い
彼っていい物件なの？って聞くあたり
868もちょっとおかしい

義兄（予定）夫婦が貧乏で彼実家に頼ってるとかならともかく、
義兄（予定）嫁さんの親族なんて、そんな遠い、親戚ともいえないような家庭の
事情が気になるなんて、変な親。

問題点が彼に関係ないことなのに
彼は良い物件ですか？と聞かれても
答えようがないｗｗｗ
彼氏自体はどうなの？彼氏に問題点がなければ
結婚してもいいんじゃない？

>>868
祖母が生活保護ってのは、高齢祖母を引き取って養うよりも
兄嫁に学歴つけるための生き金にするため、なんだよね、おそらく。

・母親が母子家庭、本人も同（死別）
これどういう意味？義兄嫁の母も生活保護受けてんの？

>>874
ナマポかどうかに関係なく、片親がいない家庭に偏見持ってるはいる。

人はいる、の人が抜けたorz

隣の国の人かもね。

>>874
義兄嫁母が両親（義兄嫁祖父母）の離婚により母子家庭、義兄嫁さん本人も父死別のため母子家庭。

もしかして留学先のアジア圏ってのが隣の半島の国のことで、
そのせいで彼長兄嫁の一族が半島出身者と思われてるとか？
あるいは実際にそうだとか？

隣の国の人なら全力で逃げるレベルかな
あいつらは義弟の嫁でも集り要員にするから

まあ、隣国の人なら反対する気持ちも分からんでもないけど、
日本人だとしたら、何がそんなに問題なのかわからん。
今時、片親の家庭なんていくらでもあるし。
本人が人間としてまともかどうかってことと、片親かどうかとは関係ないし。
その彼自身や彼の兄嫁自身の人間性はまるっきり無視なわけ？

>>868
あなたの母親は、なぜ娘の彼氏の長兄嫁の母親や祖父母のことに詳しいの？

>>868
もしかしてまだお若い方とか？
何かしら理由をつけて嫁にやりたくないだけなのかもしれないよ。

ご意見ありがとうございます。
868で書きましたように、良い物件かどうかではなくて「結婚しない方が良い」物件かです。
私両親は、そういう親族がいる彼＆そういう親族を許容する彼両親はおかしいので結婚反対。
私＆友人としては、両親が昔気質＆田舎で感覚が違うのでは？とも思うのですが、人生経験が浅い
ので判断がつかず、ここに書き込みました。
私両親の反対理由は妥当なのかどうかがお伺いしたいことです。

>>869・871さん
やはり遠いですか？
私の実家では盆正月や慶事法事などで叔父嫁や兄嫁のご両親やご兄弟に会うのですが、それも一般的
ではないのでは？とも思っています。

>>882さん
調査所で彼親族を調べたそうです。

>>872・881さん
私両親とは年始に彼を会わせる予定でした。
調査書からは彼自身には問題はないけれど〜…だそうです。
私もまだ彼両親にもご挨拶していませんので、当然彼長兄嫁さんともお会いしていません。
長兄嫁祖父母はまだ若いときに離婚されたようで、その世代で離婚なんてあり得ない、
よほどの問題がある。母子家庭なんて〜以下略です。

>>879さん
ｶﾝﾎﾞｼﾞｱで歴史？文化？だそうです。
留学経験云々は両親のいちゃもんだとは私も思います。私にも海外旅行は欧米はいいけど
アジアは〜とか言う位なので。

>>883さん
私28　彼30です。

昔も結構離婚ってあったけどねー
ただの偏見だと思うよ
たしかに何か問題が起こったら「やっぱりね！！！」と鬼の首をとったかのように責められるだろうけど
何もなければ何もないですむし

叔父さんの奥さんの親兄弟に会う？
兄嫁の親兄弟に会う？
どこで会うの？
例えば>>884の祖父母の法事に、叔父の奥さんの親兄弟が来るの？
兄嫁の親兄弟が来るの？
正月には、あなたの実家に叔父の奥さんの親兄弟が年始にでもくるの？

みんな同じ町に住んでるとか？

母子家庭に偏見ある人なら彼長兄嫁が母子家庭なら嫌だと思うんじゃないの？
母子家庭＝性格に問題あったり素行不良→娘の義姉になるから関係持つ
→娘も素行不良に、とか。
義姉や義妹に感化されるってケースはあったりするから相手がどんな人か
わかってなかったら心配するのもわかる気がするよ。
他国籍の人でも普通の人もいるけど最初は心配するのと同レベルだと思う。