離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ61

乙です。

旦那がマンションの上の部屋の奥を誉めるのがうざい。
確かに若いしいつも小綺麗だけど兼業だから育児に追われないし着飾る必要もあるんだろう。
子もうちと数ヶ月しか変わらないのに躾ができてるとか言うが躾は保育園がしてるんだ。
３歳前なのにきちんと挨拶するって保育園児は社交的なものだろう。

>>4
あなたも働いて、躾は保育園にしてもらったらどうだろう。

>>4
家に裏が白いチラシありませんか？

共働き家庭の弊害
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1307630645/
このスレでは兼業の子供はしつけが出来ていないとなってるけど？

前スレ埋めないの？

夫が上の兼業を誉めるのを止めさせたいという相談だったんだけどあまりにムカついて愚痴みたくなってた。

>>7
そのスレはよく見てる。
だから上の兼業が躾してるわけじゃないのに。
百歩譲って躾されてるとしても保育園がしてくれただけなのに。

嫉妬だよねｗ

あなたも上の階の旦那さんを褒めてみたら？

>>9
> だから上の兼業が躾してるわけじゃないのに。
> 百歩譲って躾されてるとしても保育園がしてくれただけなのに。

完全に嫉妬だねー。
上階の奥を誉めるのを止めても、鼻の下伸ばしてたら一緒だと思う。
ちょっと冷静になった方がいいよ。

働いてなくても、自分も小綺麗にしてみたらいいのに。
子の躾は無理でもそれくらいはすぐ出来るでしょ。

>>4
時々現れるもしもしの人？
保育園をsageたい人かｗ
保育園はしつけなんてしないよ。
幼稚園も保育園も両方経験してるけど、あまり変わらない。

上の階の奥を褒める旦那が嫌なんだったら、旦那〆たら？

目の前に小汚い嫁がいるから
つい上の小奇麗な奥を褒めたくなるんんだろう

百歩譲って保育園が躾をしていたとしても、1人の保育士が数人の園児を見ているんだよね
専業なのに自分の子供を保育士の数分の一の躾も出来ていないの？

上の兼業嫁→お金を稼げる、躾を出来る、綺麗にしている
これに対抗できるくらいの何かはあるの？

ぶった霧だけど、前ｽﾚ>>990はｴﾈ相談ｽﾚ向きだと思う。
まだ見てたら覗いて来てみ？

なぜその上の嫁に対抗して
その上勝たないとならないのか理解できない

>>4は若くなくて小汚くて着飾る必要がないんだよね
一緒に上の奥さん褒めるようにしたらどうだろう
上の奥さん誉めて、自分の妻が嫉妬するのを楽しんでるのかもしれないよ
話してもつまらない反応しかなかったらそういう話しなくなるかも

単純にその奥さんが美人で綺麗にしてて好みで
自分の妻が小汚くてデブになってるのが嫌になってるんだと思う

デブなの？

兼業の方が育児に家事に仕事に追われて大変だと思うけど
4も綺麗にして子供のしつけを頑張れば済む事なんじゃないの？

専業でなんだかんだ言い訳して薄汚くなって
子供のしつけもろくに出来ない嫁って旦那さん可哀想

マジレス、他人が十数人一律でまとめる園舎のしつけが
マンツーマンでじっくりたっぷり愛情と時間を注ぎまくれる家庭のしつけに勝るなんてありえない。
園舎は団体行動のルールを学ばせるところ。
個人の礼儀作法は親が家庭で躾けるべきもの。

前スレ990です。
ぶった切りスイマセン。

皆様ご意見ありがとうございます。
>>995さんの解釈で会ってます。
理想を言っていたのは旦那です。
>>16さんアドバイスありがとうございます。覗いてみます。

今まで二人の収入で家計をやりくりしていましたが
私の精神状態が余りに酷かったので
旦那は前々から
早く仕事をやめてくれ。と言っていました。
私は今回、会社の不景気による一斉解雇なので
暫く休んだら家事に支障がない程度にバイトをするつもりです。
旦那は先日突然の移動を命じられてぬるま湯だった職場から少し厳しいと噂の職場に移動して
ナーバスになっているとの事です。
旦那の希望通り笑顔で送り出して、笑顔で迎える事がやっと出来るのに
やり始めた途端に窮屈だ、自由にさせろと言われてしまいました。
自由になった私に対して八つ当たりをしているのでしょうか
私に理想を求めて、いざ叶ってみたら考えていたのと違った(窮屈だった)
という事でしょうか。
旦那と、話をしてみます。

実際に上の子のほうがよく躾られてるとは限らないよ
愛想がよくて挨拶ができるってところを見て
旦那が躾できてるって判断してるだけでしょ
だからこそ奥さんも腹立たしいんだと思う

そら同じマンションなだけの赤の他人だもの。
親や身内なら、実はお気に入りのパジャマじゃないとかんしゃく起こして寝ない、とか
いろいろ苦労を知ってるかもしれないけど
顔をあわせたときに愛想よく元気な挨拶ができる3歳児って部分で判断するしかないでしょ。

ダラ奥なのは４の勝手だが、逆恨みされてる若くて小奇麗な上階奥気の毒に。
上階奥は上階奥で「もっとたくさん子供にかまってあげたい、手の込んだ料理をつくって家をピカピカに磨きたい
けど旦那の給料だけじゃやっていけない、専業いいなぁ」って思ってるかもしれないのに。

>>24
旦那も状況が変化しているのなら、自由になったあなたへの嫉妬だろうね。
夫婦だから、甘えた言葉をぶつけたのかもしれない。
何もかも嫌になってるのだろうな。
話し合いはいいと思うよ。泣き言を吐き出したら、旦那もすっきりとするかもしれん。
ただの泣き言の八つ当たり系だと必ずしも話し合いで解決しないかもだけど、
ただの甘えだなと思ったら、引いてあげるのもいい手かも。
何か本当に女とかいておかしな事になってたら、また話は別だけど。

それと、義実家絡んでないから、エネスレの案件ではないよと思うよ。
あそこは、義実家関係でのトラブルの大元が、よく考えたら実は配偶者だった
ってスレだから。
ただ配偶者が自分にとってエネミーだったって話とは違うから。

>>24
脊髄反射の女叩き厨にからまれただけで、
そいつ以外みんな普通に通じてたよ。心配いらない。

>>24
妻に身寄りがなくなったとか、稼ぎがなくなったとたんに
高圧的になるタイプの男もいます
旦那はそういう人なんでしょう

早く仕事を見つけることをおすすめします

>>24
それ理想を求めてたというか、どーせできるわけないだろーと思って言ってただけなんじゃん？
なんだかんだ言ってもこいつは仕事やめないだろ
朝メシ作ってお見送りーなんてこいつにはできないだろ
と思ってたから口に出してただけであって、ほんとにして欲しいわけじゃなかったんだよ。

>>24
真面目な人なんだろうね。
でも私も>>30の言うとおり、旦那さんは本気で言ってたんじゃないと思う。

「仕事で愚痴愚痴するくらいならやめちまえよ（家でまでうざいの勘弁）」
「ただしやめたら朝めし作って、旦那さまを気持ちよくお見送りな（なんてなーﾌﾟｯ）」

この程度の気持ちだったんでしょ。
あなたが真に受けすぎたほどには旦那は考えてなかった、と。

妻が仕事が辛いとなった時に仕事を辞めてもいいと言える夫はいても
夫が仕事が辛いとなった時に仕事を辞めてもいいと言える妻はどれだけいるんだろう

理想のいい奥さんをやりすぎて煩いというかうっとうしくなってのもあるんじゃない？
逐一合わされたりしたら、煩くなるというか心理的に負担になることもある。
過ぎたるは及ばざるが如しともいうからね。

例えば帰る時間を見計らってタイミングジャストに食事でも用意されたら、帰りに同僚と
ちょっと話をというわけにも行かずわき目も振らず超特急でないと気が引ける。
日常生活にはちょっとした余裕の時間や、やり過ぎない足りないところも必要。でないと
家に帰っても気疲れしてしまうもの。

経済的基盤がないと立場が弱くなる、の典型例だねｗ

まあ早めに仕事探して
ちょっと冷静になって
そんな旦那でもこれから先一緒にいられるか考えてみたら

>>32
共働きだし、旦那が数年ニートとかするんじゃなきゃ
別にかまわんよ
欝病になられて何年も治療されるより全然いい

それ以外ではまともな旦那なんだろうか？
この相談だけ読んでたらただのｷﾁｨｶﾞｲだｗ

なんで私がデブって話になるの？
子持ちだから細くはないかもだけどデブじゃないし母親らしい服装をしてるだけ。
働かないのはそれで生活ができるから。

上奥は若いのにうちより高い最上階買ったから共働きで車もないと思ってたら旦那が良い所勤めてるって聞いた。
だから子を預けたい人なんだろうし五時頃保育園から帰って来て食事風呂就寝で躾なんていつするの？

夫も上親子も朝同じくらいの時間に出て上夫は駅、上奥と子は駅通過で保育園へ行くらしい。
一緒に行ってるわけじゃないが見かけると一々報告してくるんだ。
昨日は駅で子が上夫に今日は雨だから気をつけて行ってねって言ってた、まだ３歳前なのに、とか聞かされた。
それって私の躾が悪いからうちの子はそんなこと言わないって事かと問い詰めたいけど言えない。
やっぱりガツンと言って〆るべきなんでしょうか？

ちなみに兼業に嫉妬なんてするわけない。
夫が上奥や子を誉めなければ平和なんだ。

24です。
皆さん優しい言葉やご意見ありがとうございました。
多分私に対しての嫉妬や愚痴なんでしょうね。
私自信上京してからアルバイト含め10年弱働き詰めだったのと
旦那が前職が辛くて突然会社を辞めて就活したり遊んだりしていた時期が3ヵ月程あったので
2、3ヵ月はゆっくりさせて貰うつもりでした。
旦那も、ゆっくりしな。と、口では言っていたのですが。
様子を見て当たり障り無い部分から少しずつ話をしてみます。
少し気持ちが落ち着きました。
本当にありがとうございました。

>>37
なんだ、馬鹿にしていたらあっちの方が上で、おまけに魅力的で嫉妬か。
保育園ママだとしても、家でしつけしてない証拠にはならないよ。家で躾した上で預ける
人もいるから。
>4の言い分だと>４の子は親が躾けているからその子よりそれ以下なら、母親が手抜きか
ＤＱってことになっちゃうよ？親が他人まかせした子供以下って事だから。

>>24の件が>>30と>>31の書いてるとおりなら
自分の旦那にも似たようなところあるな。自分の場合は、家事にケチつけるやり方。
共働きなのに、休日も何もしないくせに重箱の隅をつつくような文句が多い。
「ここ汚いよね。」「ちゃんと掃除している？」
この前は扉の開け閉めレベルで口論になった。旦那はトイレの電気とかつけっぱしてるのに。
最初は、その場でヘコヘコ謝っとけば的な感じだったけどいい加減疲れた。
>>29の書いてるとおり、仕事を含めた逃げ場を作ったほうがいいと思う。

>>4
ああそうだね。「他人を褒めるな。私たちだけ褒めなさい！」と旦那に言えばいい

>>37
ずいぶん鼻息が荒い様だけど相談は何？
「どうすれば、夫が上奥や子を褒めなくなるか？」って事
旦那があンた達に不満があるから言ってる訳だから不満を無くせば良いんだよ
出掛けなくても多少小奇麗にしとくとか子供への躾を一緒に考えてみるとかね

>>37
嫉妬のかたまりみたいで醜いなあ

>>37
本音はムカついても、謝った感じで言うといいと思う。
「私もいろいろと至らなくてごめんね。上の階のお子さんの事なんだけどね。
私も子供の頃、親に親類や近所の子に比べられて嫌な想いしたの。
それにその時、親の愛情を疑ったの。だからあまり私やこの子の前で言わないで欲しい。」
躾に関しては、一般的には子持ちの日常生活そのものが躾そのものだよ。
子供が幼ければ、幼いほどにね。教育や躾に関わってない大人ほど心ない言動は多いよ。

上の階の3歳児がそういう態度をとるのは
しつけというより、持って生まれた性格だと思うよ

だよねえ。基本、親に育ててもらったとおりに普通に子に教えればいいだけだよね？
おはようおやすみ、ありがとうごめんなさい、いただきますごちそうさまをきちんと言う
大人の多い場所では静かにおとなしくする。他人に迷惑をかけない。
なんか４の考える躾って世間から乖離してない？

いやいや躾けもあると思う。
だってこんなお母さんの子だもの、意地悪さんや我侭に育っても無理はない。

>>46
お休みやおはようは保育園では教えられないよね。その場じゃないと。
食事だって大半は家庭だから昼ぐらい園でも家でちゃんとしてないと癖はつかない。
4がサボっている言い訳にあっちはプロに任せてるんだからって言ってるだけと見る人が
見れば分かっちゃうんじゃない。

＞五時頃保育園から帰って来て食事風呂就寝で躾なんていつするの？

とりあえず食事作法って躾の大部分を占める、っていうか
いちばんモロに育ちの出るところだよね。
挨拶がきちんとできて綺麗に箸が使える子って、それだけでお嬢に見えるもの。
まだ3歳なら箸は難しいだろうけどｗ

>>4はどんだけ時間かけて躾してんだよって話だな

子供の養育に目をむけず
ねちねち嫉妬の炎をを燃やしてるんだな>>4
専業主婦って世間が狭くなるて見本

＞昨日は駅で子が上夫に今日は雨だから気をつけて行ってねって言ってた、まだ３歳前なのに、とか聞かされた。
それって私の躾が悪いからうちの子はそんなこと言わないって事かと問い詰めたいけど言えない。


なんじゃそりゃ。
それって単に上階奥子が、パパ好き好きっ子ってだけじゃん。
そんなかわゆい事を言って心配してくれる3歳児なんてパパもめろめろだろうしな。
子は母親を見て育つんだから、上階奥も常にそんな風に
細やかな気配り＆声かけする旦那ラブ奥なんだろうさ。
正のスパイラルで愛にあふれた仲良し家庭なんだろうね、上階若夫婦家。

ソレを見て羨ましがっている４旦那。

躾は習慣化出来ないと自発的に子供がしないって、考えると結局家庭なんだよね。
>>4の旦那としては、家にいて家事の合間に子供の躾しろって感じで
他の家庭を例にとってるけど、元々努力嫌いの>>4には
只の嫉妬対象が増えただけというオチなんだろうな。
>>4の旦那には、やってみせ〜と子供とセットで嫁も育て治す気持ちがないと難しいんじゃ。

＞今日は雨だから気をつけて行ってね

こういうのってさ、日頃から母親が父親に言ってれば子供は自然に覚えるよね。
躾け云々じゃなくて、上階の夫婦は仲が良くて優しい言葉をかけるけど、
24は夫にそんな言葉はかけないってだけじゃないのかな。

>>54
旦那に要求は多そうだけど自分は気遣いや労わりのなさそうな人ではあるね。
嫉妬は深そうだけど、愛したり優しい気持ちを相手に持つとは別物だからね。

>>38
正直、やっかいな旦那さんだな…と思います。
妻に対して多少の嫌味を言うとか、そういうのは割とあることかもしれないけど、
あなたの旦那さんの言葉は、ちょっと度が過ぎている気もしますが…。
話し合いがうまくいきますように。

それはそうと、>>38を読むと、
24さんの夫は、妻が仕事が辛いとなった時に仕事を辞めてもいいと言える夫ではなく、
24さんは、夫が仕事が辛いとなった時に仕事を辞めてもいいと言える妻みたいだね。

あ、夫は「ゆっくりしな」と口では言っていたのか。「口で言うだけ」なら。

おお、問題点が浮き彫りになってきたな。
最初に４を読んだ時は、上階奥は若くて小奇麗にしてて、共働きなのに
子供は挨拶のきちんとできる愛想の良い子と旦那が褒める。
それって若くもなく小汚い専業の私と、同い年なのに挨拶のできないわが子ディスってんのかムキー！って話で
つまりダラ専業の４への不満メインかと思ったけど

駅でしょっちゅうみかける若夫婦とパパ大好きっ子の三歳ちゃんの微笑ましいやりとりを見て
あんな家庭もあるというのにわが妻子は、と虚しくなっている。
同い年の上階奥子は躾がきちんとできている、じゃなくて
同い年の上階奥子のパパ大好きっこぶりがテラウラヤマシスって話か。

>>38
私もこの旦那は結構なレベルの自己中だと思えるのだけれど、
そもそも自由がほしい、窮屈だ、ってどういうことなんだろう？
奥さんがきちんとお弁当作ったり夕食作って待ってたりすると早く帰らなくちゃ、
とかプレッシャーになるのかな？
奥さんが専業になったから帰宅時間や生活態度なんかにうるさくなったわけじゃないんだよね？

>>57の見解通りだと、>>4が悪いんじゃなくて
旦那が子育てか、家事を非協力的な可能性があるな。
子供の前で、旦那を褒める機会がないので旦那を尊敬出来ないし、なつかない。
要は>>4自体が旦那にラブラブでも、子供の前ではイチャイチャ出来ないわな。

４はもう少し冷静にカキコした方がスレの共感を得られると思うなー
正直こっちに当り散らされてるようで共感しにくい

とは言え旦那が他人の嫁＆子供をべた褒めしてたら普通は嫌じゃない？
やめて欲しいと言う気持ちはよく分かるよ
なんで4がデブスダラ奥扱いされるのか謎

>>60
そういう設定にしないと叩けないからでしょｊｋ

アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。
このﾚｽを見た人は４日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのﾚｽを５つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください。　
信じるか信じないかはあなた次第です

＞子供の前で、旦那を褒める機会がないので旦那を尊敬出来ないし、なつかない。

褒めるとかじゃなくてさ。
朝出掛ける時に「いってらっしゃい。頑張ってね」とか、
帰ってきたら「ごくろうさま」「お疲れ様」とか、
相手に対して思いやりがあるかないかってことじゃないかな。
そういう意味では、奥さんの前でよその奥さんを褒める旦那も
思いやりが無いとは思うけど。

>>58
「どうせできないだろ」と思って要求したことが通ってしまうと
今度はあさっての方向から文句をつけるという人はよくいます。

つまり何をしても気に入らないんです。

ま、他の人も言ってるけどさっさと新しい職見つけた方がいいね。

>>60
ダラ奥扱いされてるのは専業主婦なのに、旦那から見ると近所の兼業の子供より
躾が出来てない子供がいる事を、保育園や幼稚園に預ければ躾が出来ると出張するとこ。
デブスは>>14,>>18,>>19が思いこんだだけ。
まぁベタ褒めは、旦那が子育てや家事にノータッチならイラっとくるね。

>>63
説明が悪かった。スマン。
褒めるというより、ありがとう＆ごめんなさいという言葉を言う機会って事。
挨拶と思いやりは大事だね。
それが少ない家庭で、お互いに改善する気もないくせに隣の芝は〜って事なのか。

＞働かないのはそれで生活ができるから。

４が叩かれるのは根性汚いのがあふれでてるからでしょ。
専業ならせめて旦那に感謝して居心地のよい家庭を提供するプロを目指すべき

よその子が出来がいいからって「あの奥さんが偉いんじゃない、保育園が躾してる」って
頭悪すぎてワロタｗ
素直に認めるところは認めないと、能力で劣る人間が醜く嫉妬してるって最悪。
わが子にも悪影響だよ。

途中で旦那叩きレスが出てきたけど不発でしたね

>>68
もう影響出てるよ
だから旦那が「上の奥さんと子供が羨ましい」と言ってるじゃん
まあ傍から見たら旦那も一緒だけどね
他所の子と自分の子を比べて「あっちは良いなあ」と言ってる段階でゴミ

そう言う風に言われるとこの人はうれしいんだな、
じゃあ私も言ってみよう、子どもに言うようにこっそりすすめてみようとかって
発想にはならないんだね。
まあ旦那の言い方が嫌味っぽかったら当然かな…。

子どもの躾がどうってのは実際のところはわからないけど、
外面しか見てないよその奥さんがきれいに見えるのは仕方ないよ。
外面にだまされてバカだなくらいに思ってればいいよ。

４夫は上階夫婦にあこがれてるわけだ。
「俺だって上階若夫婦みたいに、妻子から愛されたいよー！」って
まあウザイっちゃウザイけどｗ

でも、子供がパパ好きになるように、褒めて褒めて家庭を回すのも専業主婦の腕なんじゃね？
出勤時に　とーしゃんいってらっしゃい、なんて小さなおてて振ってくれる3歳児がいたらまっすぐ家に直帰するわ。

【逃げられ男にならないための八ヶ条】
5.　嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え

だいたい母親らしい格好ってなんだ？
ジーパンとＴシャツ？
汚れたら洗えば良いんだし、ちょっと高そうに見える服でも着てみたらいいじゃん
働かなくてもやっていけるくらい余裕はあるんでしょ
でもご主人はそういう事じゃなくて、あなたのその屈折した心を知ってるから
ついつい上の奥様と比べてるんじゃないかな
人の粗を探すより良いところ探した方がいいよ
お子さんの為にも

うちも躾はきちんとしています。
そりゃ、率先しておはようございます！とか言えないかもだけどこんにちわは？って促せばちゃんと言える。
３歳ならこんなものじゃないかと思う。

朝の上奥子の言葉が羨ましかったとは思いつかなかった。
旦那は家事はともかく育児は良くする方だと思うし帰りもそんな遅くないから良く夜遊んでて
子も懐いてるけど気をつけてとか言われたいとは思いつかなかった。
ありがとうございます。
朝はまだ娘は寝てたり、起きてても娘はリビング、私は台所で別々に見送ることが多いから今度は私も子の近くに行って言わせてみる。

ちなみに旦那とはレスだけど不仲なわけじゃない。
もっとラブラブになりたいと思うとあまり強気に出られない。

じゃあオマエも子から慕われるなにか努力してんのかよ、って旦那にキレてもいいと思うけどね。

でも何の罪も無い家庭円満な幸せ親子を、見下そうこき下ろそうとしてる4の人間性が下劣で同情できない。

4以外の人が淡々と同じシチュエーション書いたら同情レスがついただろうに。

同じ人のレスとは思えない

>>76
74の事なら間違いなく本人です。

まともな幼児もちならみんなジーパンとか汚れても構わないラクな服装でしょう。

>>4と>>37は釣りかと思うくらいDQ臭漂った品性ゲスい感じだったのに
>>74はレスから毒が抜けてかわいい人になってる。
どうしたんだｗ同じ人だよな？

まぁ書き込んで発散できたならよかった。

まともな幼児持ちならみんな、って
どれだけ世界が狭いんだろ

上の一家に八つ当たりする前に
無神経な自分のバカ旦那〆りゃいいのに

>>77
そうだね。うちもそう。専業だから必要もないし、自分の服なんて
気が引けるし、何年も買ってないよ。髪も化粧も適当。
やっぱ働いているお母さんとは雲泥の差になっちゃうよね。
緊張感も無いしね。
とりあえず朝は玄関で見送ることから始めてみては。
うちは玄関先で子供と一緒にバイバイしてるよ〜。

なるほど上のママの子はハキハキご挨拶ができて躾がいい上、可愛い服着せてもらってそれが似合っているのか。
きっと可愛い子なんだろうね。母親も美人さんみただし。

専業だから必要ない、子持ちだから必要無いって所詮言い訳に思えるけどね。
自分も専業子持ちだが、兼業の人と並んで歩いても恥ずかしくない程度の格好はするようにしてるよ。
程度にもよるだろうけど、そんなに大金つぎ込まなくても、小奇麗に見える服ってたくさんあると思うけどなぁ。

質素だったり安い服、極端に言えば○ニクロでもおしゃれな人はいるものね。
共働きの必要のない生活だったら上手にやれば見苦しくない格好できるだろう。
それでもあっちがセンスが良くて、しゃきしゃきして好感度が高いんだろうね。
37の以前に見下していた辺り性格が悪いの丸出しだから表情にも意地悪がでちゃった
のかもしれないけど。

ニコニコはきはきとしてご挨拶ができる小綺麗な親子と、どんよりネガティブで嫉みが顔に
でていて、身なりも構わない親子なら差は歴然としちゃう。

いるよね
公園とかでスカートはいてたりちょっとおしゃれしてるママに
子育て中なのに着飾ってとかイヤミいう髪の毛ボサボサ婆
あんな感じ？

>>82
程度にもよるって自分で書いてあるじゃん。
上の奥さんだって自転車で近くのパートとかに行ってるわけじゃないんだよ？
フルタイムに近い仕事に、電車で通ってるんだよ。普通に考えて気合MAXじゃん。
電車に乗る時くらい、私だって小奇麗な格好くらいするよ。
そりゃ近くのスーパーに行く時だって小奇麗な格好をする人もいるんだろうけどね。
価値観の相違じゃないの。私はそういうの無駄だと思う。

誰かお願いします。　しかも豚切りしてごめんなさい。

しょうもない質問･悩みなんですが、
お互いの実家に贈り物をするとき、(例えば父･母の日､お歳暮､お中元など)
私は主人にお礼を言ってもらう様に親に促します。
親も最近は私よりも先に主人にお礼を言っています。
主人はそんなこと何も考えてないようで、
主人が渡す→お礼言われてる？よく分かんないですが。報告もないです。

正直今までそうだったので気にしてなかったのですが、
今第二子妊娠中ですごくモヤモヤしてます。
主人に気になると伝えればいいんでしょうが、
言葉を選んで話すより、感情的になってしまいそうで、
うまく伝えれる自信がありません。

どう話せば主人も気にならず、私の気持ちを理解してもらえるでしょうか？
それともただの私の我侭なので何も言わないで我慢したほうがいいでしょうか？
お願いします。
あ、贈り物は全て手渡しで贈っています。

＞主人に気になると伝えればいいんでしょうが、言葉を選んで話すより、
感情的になってしまいそうで、うまく伝えれる自信がありません。

最終的には自分でいうしかないし、自分の感情を他人に察して魔法の言葉を作文して
もらって言うわけには行かない。自分の感情は自分しか分からないもの。
それに、言い方を教えてもらっても感情的になれば意味がない。
言い方より感情的に成らずに自分の言葉で本音を話すようにした方がいい。

感情的になる原因は？いつも旦那と話す時はヒステリックになっているの？

今まで気にしていないのになんで急にモヤモヤしだしだんろう？
そりゃお礼は基本ではあるけど、今までは平気だったし、子供のしつけによくないって
ことなら一人目でも同じでしょう？イライラの原因他にもない？
もし体調や他に原因があるなら、言い出す時期や話す内容考えた方がいい。

無駄なわけない
自分の為だけじゃないんだよ
家族を持った時点で◯◯さんの奥さん、◯◯さんのお母さんなんだよ
いつも綺麗な格好(＝高い服ではない)してるねって言われたら夫や子供からしたら嬉しいと思うよ
実際4のご主人も
「上の奥さんが小綺麗にしている＝旦那さん裏山 」と思ってるから言うんでしょ
身だしなみをきちんとしている人ほど高感度は高いでしょう普通に

私は乳児と幼児がいるけど、子供を言い訳に適当な格好を正当化するのは違うと思う
通勤服とまではいかなくても、小綺麗にする事で良い事はたくさんある
逆は無い

>>86
よく分からないんだけど。
手渡しの時はお互いの実家に自分だけで持って行って、
旦那へはご両親が後で電話でお礼を言ってるってことかな。
で、旦那が義実家に持って行った後に、ウトメから貴女へお礼はなく、
旦那からも「お礼言ってたよ」とかの報告がないってこと？

>>89は>>85さんへ

＞主人はそんなこと何も考えてないようで、
＞主人が渡す→お礼言われてる？よく分かんないですが。報告もないです。

理解力乏しく、いまいちここの意味がわかんないんだけど
旦那から手渡ししてるけど、相手がお礼を
言ってるかどうか分からないって事？

手渡しなら確実に相手に渡ってるんだから
当たり障りないお礼の言葉だろうから
別にいちいち気にしなくてもいいんじゃね？と思うんだけど
どうしても気になるなら毎回旦那に
「(送り先は)何て言ってた？」聞いたら？
それを習慣にすれば、そのうちこっちから聞かなくても
旦那が自主的に報告くれるようになるんじゃないかね？

たかだかこの程度の内容で
感情的になりそうだとか「離婚」とスレタイに入ってる所で相談するのか
大丈夫かこの妊婦

>>93
だから体調の都合とか、イライラの本当の理由が別にあるとか理由があるんじゃないかと。
こういう感情って何かのきっかけで理不尽にエスカレートしちゃうからね。

>>91
おっしゃってることはよく解かりますよ。
園への送り迎えとかが始まるとこうもいかないだろうなと思ってる。
>>4さんも幼稚園前でしょ。そういう人と電車通勤の兼業のお母さんを
見比べたら雲泥の差になっても仕方ないと思うよ。
でもまあ、>>4の旦那さんは奥さんにも小奇麗でいて欲しい感じなんで
やる気になれば家計からの服代の捻出もそう難しくはないかもね。

>>86
まず私もあなたの要求がわからない。
嫁実家からは旦那に、旦那実家からは嫁に礼が欲しいから察して話を回せって話？

旦那は単に自分が家長だと思ってるから（古いかもだけどｗ）
嫁の親からも自分に礼が来て、自分の親からも自分に礼が来て疑問に思ってないだけでは？

>>86
偽実家からあなたへお礼を言ってほしいって事？
それとも喜んでるかわからないから教えてって事？
もし前者ならわざわざお礼を聞きたいならあなたが持って行けば？
後者ならそうやって夫に聞いたら？

なんだかよくわからない。
よくそんなんで夫婦やっていけるな…

少しの時間でたくさんのレスありがとうございます。
まとめての返事ですいません･･ありがとうございます。

私の文章能力が低く、分からないことがたくさんですいません・・。
手渡しというのは、家族でお互いの実家に言った際に
私→主人からだよと言って渡す。　親が主人にお礼を言う。
主人→いつの間にか義理母に渡している。　それが私のうちからの頂き物でも同じ。
こういう感じです。
渡したのか私には分からず、主人に確認すると渡したと言われるのでモヤっとしても流してました。

主人との仲は良い方だと思うんです。　
話もよくするし、私から見て頼れる夫だと思います。
ただ、今妊娠中で、今までスルー出来ていた対義実家関係を私が我慢できなくなっています。
一人目の時も、妊娠･出産後1年はすごくイライラしてました。＞義実家に対して。

87さんが書かれているのを読んで、少し恥ずかしいです。
＞自分の感情を他人に察して魔法の言葉を作文してもらって言うわけには行かない
私はみなさんに甘えていました。　考えることを放棄してました。
ごめんなさい、少し考えてみます。　
あと、該当スレを探してたんですが、うまく見つけきれなかったので、
離婚することは考えていないのでこちらのスレに書き込みました。

たくさんのご意見ありがとうございました！

>>98
要するに自分の目の前でちゃんと
「はいこれ、お中元（お土産、プレゼント）」「あらー有難う、嫁子さんもありがとうね」
のやり取りを見せろって話だったのか

あぁ、すいません、上は86です＞＜

えっ？二人で帰ってるのにいつ渡してるかわからないの？
一緒に渡そうねって夫に言えばいいだけじゃない

それでお礼がなかったらそういう家庭なんだとスルーするか、もう贈り物しなきゃいい
反応がないのでいらないかと思ってましたwwwwってね

>>98
旦那なんかに任せるから悪いんでしょ。男なんてそんなもんだよ。
実家に帰って「ん、これ」って感じで適当に母親に渡す様子が見てなくても浮かぶわ。
そんな仰々しく、「ママンこれ嫁子の実家から頂いたんだよ！」なんてないないｗ

要するに自分で渡せ。それだけの事。

＞主人→いつの間にか義理母に渡している。　それが私のうちからの頂き物でも同じ。
私のうちからの　って>>98さんの実家からの頂き物ってこと？
だとしたらよくないね。それで実家に一言もなしなら、旦那さんが旦那さんの実家に
恥をかかせてることになるよね。
嫁の実家からの贈り物なら実家同士でやり取りしてもらうか、嫁から「これは実家からです」
と渡すのが一番いいね。

>>98
あなたの渡し方のこだわりを、旦那さんに理解させようとしても難しいと思う。
だから義実家に贈り物するときには、あなたが直接渡すのがいいと思う。

旦那さんの育った家庭では、そういう意味のこだわり自体特になかったんだと思う。
礼を言わなくても、感謝はあると思う。逆にそういう形にこだわらないだけじゃないかな。

くだらねーーーーーーーーーーーー悩みだな

http://www.youtube.com/watch?v=bXW27BUVc_I

拡散よろしく

お前らの悩みなんて動画みたらくだらない

>85
>価値観の相違じゃないの。私はそういうの無駄だと思う。

旦那の心が離れていってても無駄だと思うの？
子ども最優先なのはわかるんだけど、女性らしくいるのは旦那への礼儀だと思ってる。

>85
>フルタイムに近い仕事に、電車で通ってるんだよ。普通に考えて気合MAXじゃん。

普段どんな格好してるの？電車に乗れないような格好ってどんなだよｗ
気合いＭＡＸじゃなくても部屋着との中間とか考えられない？

>>107
うちは別に離れていってないし、旦那も似たような価値観なのでさほど問題ない。
てか、小綺麗にしても平日にそれを見せることもないので(旦那が帰って来るのは私が子と入浴した後)
一緒に外出する時はいくらなんでもそれなりの格好するよ。
>>4さんも家にいる時の格好と出勤途中の女性と比べられたらたまんないと思うよ。

>>108
私はTシャツとジーパンでスーパーには行けるけど、その格好で電車には乗れないなあ。

てかまるで私がファッションの相談に乗ってもらってるみたい。
ちょっと小綺麗を心掛けてみるよ。ありがとう。

>>86つながりで質問なんですが、義実家から我が家に食材が届きます
にぼしとかじゃがいもとかチマキとか、、よかったら嫁母さんにも渡してね、と姑は言っています
母には、義実家からきたお裾分け〜と伝えて渡していますが、
こういう時って、母から義実家へお礼するべきなの？？


荷物が届いた際に私達夫婦からお礼電話やお礼の品を用意してますが
姑は、母からの礼なり感想なりを待っているようです

最近は姑からのお礼さぐり電話が面倒だからお裾分けする事もやめましたが。
一般的には電話すべきだったのかな？と気になったのでご意見ください

ふろにはいろうとしたらまだだめ　とか
食べ物で、はらこわすからこれはだめとか

制限多い、破ると切れるからはいはいいうしかない

あ。私スレチ！

>>112
誰だよお前は
レス番位入れろや

>>77
誰も聞いてないけど、上の奥さんの仕事着ってどんな感じなのかな。
仕事によってはおしゃれの幅がありすぎるよ。
服装自由なとこやアパレル関係の人だと正直難しいと思う。
ただ、部屋着を少しおしゃれにしたレベルやラフに髪を整える努力はしたほうがいいと思う。
>>110
電話はした方がいいと思う。礼は言って損はないと思う。
姑が図に乗って、それ以上の見返りを常に求めている場合なら
あなたが「母がとても喜んでました。ありがとうって伝えて欲しいって言ってました。」
そう電話で伝えればいいと思う。

たった今嫁と喧嘩しました。先日ハワイへ行き、お土産買ったんです。親戚たちには全員渡して友達には徐々に渡していっている段階です。 今日みたら部屋の冷蔵庫にお土産でかったチョコがあって、自分はつい、自分達に買ったやつだと思い食べてしまったんです。

嫁は普通わかるだろ一言聞くだろと言いますが、僕からしてみても一言あげるやつだからと、いってくれないとわかんないじゃん！みたいな事で言い合いになりました。
しかも嫁は最初実家にお土産が置いてあるといっていました。 これは僕が悪いんですか？？ 腑に落ちないです。。

どっちも悪くないし。お互い様だよね。
で、食べちゃったチョコの代替のあては大丈夫なの？

>>116
一言聞いてください

お土産にしろお土産じゃないにしろ
自分で買ってきた物か奥さんがこれ食べていいよと言ったもの以外は一言聞いてください。
奥さん側は誰でも基本的に予定組んで買い物してますので、
勝手に食べられると困る事もあります

>>115-116
食べて悪いとわかるなら食べないし、わからなければ聞くのが当たり前。
食べたかったら確認しなかったんでしょ。食い意地の張った115が悪い。
ハワイ土産とか今時は通販で売ってるからすぐ注文！

sageチェック外れてた・・・

お互い様じゃんといっても俺が悪いの一点張り。 ほんとブチきれてます。
いちいち許可得て食べなきゃいけないんでしょうか？それにその程度？の事でマジギレする嫁に嫌気がさします。
キーホルダーがあるのでそれを代用すると言っても納得してません。。

＞僕からしてみても一言あげるやつだからと、いってくれないとわかんないじゃん！

いってくれといわれても嫁の立場からしたらまさか食べるとは思ってないから、聞かれ
ないと先にまわって「それはお土産用だから食べないで」とはいえない。頭の中覗いて
食べると想像できないし、先回って邪推して言われても嫌でしょう？
食べる方が「これ食べて良い？」って聞く方が普通じゃないかな。お土産用に買った
分がまだ家にあることも知っていたんだからそれか自分達用か聞いてから食べても
遅くない。

つまらない喧嘩だけど、早とちりして迷惑掛けたのは事実だから謝ってすまそう。

>>121
人の話聞けよ。卑しいのはお前だ
一人暮らしじゃないんだから
食べたい時にある物を何でも食べていい物じゃない
これからは「勝手に食べていい物はここに置いてる物だけ」
という場所作ってもらえ

>>119
友達のお土産なんてその時は考えもしませんでした。 食べたかったからという事もありますけど。
食べてしまった事は謝りましたが許してくれません 、、涙

>>124
だから食い意地張ってる自分が悪いんじゃん

友達のお土産じゃなかったとしても、
奥さんだって食べたいものかもしれないでしょ
家の物だとしてもまず一言聞くのが普通。
勝手に一人で食べたいから食べるってあり得ないわ

>>124
自分の何が悪いかわかってる？
チョコを勝手に食べてしまったことではないよ。
勝手に食べてしまった自分が悪いのに相手に言いがかりつけたことだよ。

>>124
ここに書いている内容からみて、反省してないから、嫁も許さないんじゃない？
正当化したり、嫁に嫌気がさすと書いてみたり、悪いなと思っている人の態度じゃない。
それが言外にでているんだよ。
せっかく選んで買ったものを、他のキーホルダーでいいだろうって言うのもいい加減な態度も
ＮＧ。

輸入ショップでもいって同じチョコ買ってきて返してあげなよ。

二人のだと思いこんでたから半分残してあります。 浅はかな自分がバカでした。
まさかお土産なんて思わなかったんで。

>>128
半分食べのこしがあるから良いってものじゃない。

あなたは、他人の食べ残しを大切な友人や上司にあげられますか？
他人の開封した食べ残しを食べられる？

そんな言い訳言う間は何も分かってないし反省がたりないよ。

>>124
失敗は過失なので、そこは仕方ないと諦めてね。頭下げるしかない。

嫁が言外に乗せて言ってる「感情」が、あなたにとって苦痛になってるんだよね。
過失を謝るのが嫌ってことじゃなく、嫁への感情に納得がいかないのでしょう？
あなたもそこにこだわり過ぎて、仲直りという目標を見失っちゃいけないよ。

とりあえずこまめに改行入れてよ
読み辛いったらありゃしない

食べてしまった分はネットかなんかで買え
俺は悪くないって言い張っててもしょうがないだろ

>>128
本当この人都合の悪いレスには触れないよね

何が何でも、一言確認すべきってのは認めたくないんだ。

嫁があなたに向けて怒っているのは、食べたこと自体にあるんじゃないのよ。

友人へのお土産をあなたが食べてしまったことへの「がっかり」と「不安」と「心配」を
あなたが理解して、すまなかったと反省してほしいのよ。
けれどあなたは「そんなに悪くないじゃん？」と自分の罪を軽減する方向にだけ熱心。
嫁の怒りポイントはその２点。

まず、
・一人合点で食べてしまったことを謝罪。
・逆切れというか嫁に指摘に対するイライラした言動を謝罪。
・同じ物か嫁が納得する代替品を手配(支払いは小遣いから)
これだけして、嫁さんの気持ちが治まるのを待とう。

まさかお土産とは思わなかったとかばかり強調して
言わなかった奥さんが悪いという方向に持って行きたいのがミエミエ。
残念だけど確認しなかった方が悪いよｗ

>>118に同意。
てか、皆夏場もチョコは冷蔵庫に入れないの？
私は自分で食べる大袋ですら夏場は冷蔵庫で保管してるんだけど。

これ、母親の叱り方が良くなかったんだろうな。変な叱られグセがついてる。

嫁相手だっていうのに、まるで小学生男児。
母親に叱られてパニック、ぼく悪くないもん悪くないもんってループしちゃって、
頭下げて嵐が去るのをひたすら待っているだけ。ちっとも大人の男じゃない。

>>137
頭下げてたらまだいいんだけどねえ。
お前が言わないのが悪いとか他の物でいいだろうじゃ頭下げている事すらならない。

納豆とかハムとか作り置きの惣菜とか、普段冷蔵庫で見慣れてるものとは違う
綺麗にラッピングされた、自分が買った物ではないお菓子があったら
これ何？開けていいの？って聞くでしょ普通…
包装剥いで食べかけっぽかったらつまむかもしれないけど。

つまんない事だけど、こういうつまんない事って自分でも気付かないから
体裁を繕うの忘れて本性が出るんだよね。

>>139
そうそう。半分ちゃんと残してあります！とか得意気に言ってるけど
本当に二人で食べるために買ってあったとしても、
勝手に一人で空けて先に勝手に食べてしまう時点でないよねｗ
海外まで行って買ったお土産なのにさ、どんだけ情緒無いんだよ。開けるにしてもまず聞けよ。

みなさんいろんな意見ありがとう。
ちょっと落ち着きました。さっきは感情的になって、逆ギレしてしまいましたが、今
落ち着いてちゃんと謝ったら許してもらえました。

よかったねー

ほんとありがとうございました。
でも>>137 おまえはウザいわ。
そこまで言われくないわ

>>144
そんな逆切れはいいからさ、
この場をやり過ごせてそれでOKじゃなくって
次からちゃんと先に確認しなよ。

この旦那は何かにつけこうなんだろうな。奥さんに膨大な同情票だよ。
これを期によく反省して、お詫びのプレゼントとかディナーとかしてあげれば？

こういう手合いのお詫びのプレゼントは更なる地雷になるケースが多い。
一つ一つ妻に確認して大人としての常識を身につけるしかないと思う。妻も大変だ。

母親のしつけとか、そうゆうことまで言われくないだけですよ。
それ以外は同意してます。

>>144
137じゃないけど、こういうのは子育てしてる奥さん方の心の声だと思った方がいいよ
成人して社会にでて結婚もしていっぱしの大人になったつもりでも
無作法な振る舞いをしたり言動がアレだったりすると
あー親がまともに躾してこなかったんだろうなあって思うもの

親を悪く言われて腹がたつなら、結婚もしたいい大人なんだから
他人から指摘されるような粗相をしないよう気をつけることだよ

>>149
分かりました。 色々とありがとう。
ただ自分に非があって言われるのは納得できるけど、親の事まで言われるのはムカつきました。 言われないように自分も気をつけますわ。

自分の身内の事言われると腹立つ気持ちわ分かる　
でもリアルじゃこうゆう意見なかなか聞けないと思うよ
とりあえず仲直りできてよかったじゃねーか

>親の事まで言われるのはムカつきました。

他人はあなたの態度を見て、心の中で137と同じように思ってる。ただ口に出さないだけ。
いつまでも子ども気分が抜けないんだろうね。肝要なのは肉親だけだよ。
自分が社会でマナー違反をすると「親の顔が見てみたい」「どんな躾されてんの」って
言われるのが当たり前だと思う。
何歳か知らないけど、「親の事まで言われてムカついた」とか言ってるあたり
今まで相当親の顔に泥を塗ってきたみたいね。

ずっと見守ってきたけど>>150の奥様は大変そうだね・・・

素直にごめんなさい、ありがとうが言えない旦那。
奥様にも２ちゃんにも｢謝る、謝るけどこっちも一言いわせろ｣て態度だもんね
謝る時は、モヤッとする事も飲み込んで謝った方が社会人として潔いよ、、
て余計なお節介だね。

確認せずに食べ物勝手に食うとか一人で全部食うとかの行為は、
日本人にとって地雷だよね

親の事まで言われたくないならしっかりしろ

>>154
出来ない男の見分け方だと思う。

自分も同じ様な事あってワラタw
勝ってに食べてど叱られた事あるわw
気持ちはわかるよ。俺もそんなに怒らなくても！
って思ったもんな。
ようは嫁の言い方がきつくて素直になれなかったんだろ？
女はそうゆうとこうるさいから今後気をつけた方がいいぞw

嫁だってお菓子食べた事に怒ってんじゃないよ
「こんな簡単な事も想像して分からないのかこの人は 」ってうんざりしてるんだろう

全然問題の本質を理解してない
わろた

自分は最初どっちもどっちだと思ったんだけど‥
違うみたいw

親のことまで言われて腹たった、って男で
まともに教育されたやつに会ったことがない。
非常識な親に教育されたやつの常套句。

親が絶対だといまだに思ってるんだろうね。
大人になってない証拠だ。

>>161
その言い回しが格好いいと思って言ってるだけだろうしね

こんなデカイ子供（夫）の世話しなきゃならない
奥さんに同情するわ
僕ちん悪くないもーんって態度に変わりはなさそうだな
レスの逆切れっぷり見ても。

>>150フルボッコでワラタw
たぶん俺は男だから>>150と似た境遇があるから気持ちめちゃ分かるわw
たぶんここにいる人は女性だろうねw

>>161
同意
母親の事が大好きなんだろうね
僕のママンが間違えるわけないじゃないか〜って

大人になれよと思うけど、聞く耳を持たないよその旦那だからどうでもいいや
でも奥様にはすこし同情

なにいってるんですか
家庭板のほとんどはﾁｭﾌﾟで運営されているというのに

>>164
どんまいｗ

ハワイのお土産配るのって奥様でしょ
だったら奥様に家のものか聞くのが普通
ご主人が配ってるならご主人に聞く
男とか女とか関係ないよ
だからウザイんだよ

まぁ男は基本的にマザコンだからね〜

最近の男の人は躾が足りない人が多いの？
みなさん気をつけて男の子でもシッカリ躾ましょう。
人のものを勝手に食べない、使わない、共有の物を使う時は断る、男女離れた
大人としての最低のマナーは躾ておかないと。

>>166
家庭自体、　ﾁｭﾌﾟに運営されてるから仕方ないんじゃね？

>>150はたぶん謝ったんだけど、嫁が許しくれないからそうなっちゃうパターンだな。 俺もよくそうゆう喧嘩するわww
まぁいい勉強になったじゃねーか

男だからとかＢ型だからとか九州生まれだからとか言い訳はしない方が良いですよ。
勝手に同類にされた人達からフルボッコされますから。
それこそ女性それも身内が相手の時のような甘えは通用しませんよ。

痛い上にゆうこちゃん男かｗ

「俺」も同じって同調するのが流行り？

>>175
痛い男が叩かれて落ちた後のお約束ですよ、

>>173
誰にいってんの？

>>176
やっぱりそうだよね
タイミングよく同じ経験した 「俺」が現れるなんてw
みんな気付いてるけど突っ込まないんで不思議だなーと思ってたけどお約束なんだな

あれだけ分かりやすいと
見ていて痛々しいので
あえて触れなかったのにｗ

素直に謝ろう。
相手が許してくれなかったら、
それは「だって○○なんだもん」と思いながら口尖らせて謝ってるから。
素直に謝れば、
ちゃんと相手も許してくれるよ。

それと、親のしつけを疑われるようなことは
大人として恥ずかしいからやめようね。

俺という存在が消されたw
もう何もいえないw
ぶぷ

叩かれた人＆俺も同じ人
どちらも男でゆう子ちゃんという不思議な一致

ゆうこちゃんってなんですか？

ググりなさいカスよ

みんな良く見てるなぁw

教えなさいよカスよ

この男は「無自覚AC」。タチが悪い。
奥さんにあんなに反発したのも、過去に受けた傷が呼び起こされたから。
母親のこと指摘されて切れたのも、真の敵は母親だったということに
息子として「実は気づきたくない」から。可哀想に。

しつこいな。母親関係ないだろ。いい年した男の振る舞いを見て「母親の躾が悪い」なんていちいち思わないっつの。
だいたい女は下らないことでキーキー言い過ぎるんだよ。逆ギレさせるほど感情的に怒るのも悪い。

相談者に落ち度があってそれをたしなめるくらいなら分かるが、親まで中傷するとか行き過ぎだろ。
相談に乗りたいんじゃなくて叩きたいだけのやつは出ていけよ。

こんな早朝に再巡回……

早朝じゃなかったw
なでしこツイート、どうなっちゃうんだ…？

>>188
恥をかかせないように躾をする事と、善悪の区別をちゃんとさせている親から
人との共同購入品を無許可で開封して食べるような、不躾で非常識ないい年した大人は育たない。

まぁ家庭板は主婦も見てるからいいんでないの。
猫可愛がりな教育すると想像力や常識のない、こんな質問する大人が育つって事でいい反面教師じゃないか。

ちなみに大人は女が感情的にうるさく言ってもスルーできる。
このレベルで逆ギレなら、ママン以外の女性と関わらないほうが幸せなんでねーの。

>>114
上奥は大きな会社の受付にいそうな感じです。
まともな母親の服装とは程遠い。
とりあえずまた誉めてきたらアドバイスもらった通り返してみる。
長い目で見たら専業のが良いのは明らかだしもう少し余裕を持ってみるよ。

親の躾が…と言われる人は限られてるよ。もちろんこの世のほとんどの人はそんな事言われないｗ
その辺りを考えた方が自分の為よ。
そんで言われる人って必ず「〜言われた！」「言い方が！」と論点すり替えて逆ギレ始めるんだよね。
死ぬまでそうなんだろうな。

>>192
>長い目で見たら専業のが良いのは明らかだし

はあ？？？？何寝言言ってるの？

大きな会社の受付ね
そりゃ、見た目だけでもアンタがかなうわけ無いわｗｗ
旦那の稼ぎも、子供の質も、奥の美貌も、住居の値段も
女性としての魅力も何もかもかなう相手じゃないんだね
そりゃ嫉妬のかたまりにもなるか

>>192
まともな母親の服装って？
まともな社会人の服装しているだけじゃないの？
だから、専業は世間が狭いって言われるんだよね。

>>194
職業とか容姿じゃなくて服装の話をしただけだし。
専業のが良いのは当然でしょう？
子が起きたからまた後で。

>>192
受付嬢じゃあ難しいよね。
もし頑張っておしゃれしても、仕事してないのに旦那より一時間早く起きるレベルだね。
個人的には、銀座ホステスと弁当屋の受付兼調理場の人を比べるレベルだね。
まぁ、人によってできる精一杯の限度を理解出来れば、旦那も変わると思う。

あーあ、キジも鳴かずば撃たれまいに…。

>>194>>195
専業の悪口言うスレはここじゃないと思うが。

服装に関しては、ユニクロやしまむらでも限度はある。
>>4が20代後半くらいの外見なら、服に金かけなくてもそ髪型や小物を含めて
ゴマカシが聞くけど、外見年齢が30以上なら合う服や髪型の壁は多いよ。
専業だろうが兼業だろうが、自由に使える金の限度や貯金する予定の金の限度、家庭によって違うと思う。

>>192
言う事がいちいちズレた人ですな。
だから旦那の言う事も理解せずに上奥に嫉妬となるんだろう。
専業でも綺麗にしてる人はいるし、何人産んでも引き締まっている人もいるのに「専業だから。産んだから」と自己弁護ばっかりｗ
上の子は預けられてても、そういうきちんとした親に育てられてるからしっかり育ってるだけでしょう。
持って生まれた性格だとしても、しっかりした親から受け継いだんじゃないの。
夕方帰宅して食事→お風呂→寝るの行程でも躾の要素が沢山ある。
何より、躾なんてただ言って聞かせるのでは無く、先ず親が日常的にちゃんとやる事だと思うよ。
子供はその姿を見て真似て育つんだから。

よその奥さんと子供を、自分の奥さんに褒めまくるって
旦那さん相当貴女に不満があるんだと思うよ
普通は身内びいきになるのが普通（特に子供に関しては）
よその奥さんを褒める旦那を責めることや、上奥に嫉妬の炎を燃やすことばかりじゃなく
自己を省みることをした方がいいと思うよ

>>192
すんごく性格と頭が悪いねアンタ
んで、顔もブスだと推察

>>192
どう返すつもりなのか気になるな。
ここでは>>4はデブス扱いされてるけど、実は結構見てくれはいいのでは？
旦那が上の奥さんを褒めるのは、「お前も磨けば光るのになぁ」という本音が
隠されているのではないかと推測してる。ここで言われてるほど酷い嫁なら
諦めて何も言わないから。
>>72がいいこと言ってる。あと、「クレームは宝にしろ」って言葉もある。
くれぐれも早まったことは言わないように。
「そうね〜、今バーゲンやってるし、一緒に買い物でも行こうか〜」
とか言って、たまには着飾って出かけて、ラブラブしたらいいんじゃないかな。

釣りばっか

小奇麗にしてるだけで
>まともな母親の服装とは程遠い。
これだけでも192がひどい恰好なのが想像つく

まぁ割れ鍋に綴じ蓋ですな。

えー旦那さん可哀想
こんなのが奥さんで一生劣化し続けるだけなんだろうし

>>192
顔のつくりや体型とか、着飾る云々じゃないと思う。
他人を妬んだり僻んだりする醜い心根は外見にも出ちゃうんだよ。
他所は他所、関係ないじゃん。
お互い好きになって結婚したんだろうし、その時の気持ちを思い出してみたらどうかな。

>>203
旦那さんが改善を望んでるのは間違いなさそう
子供ができる前はある程度きちんとした身なりをしてたんじゃないかな
ご主人がどんなジャンルの服装を好んだか思い出して、ちょっとずつ雰囲気変えるのが良いよ

昨日は保育園叩きに持って行こうとして失敗して、今日は専業叩きへと
シフトチェンジっスか？>>4
つか、子どもが８時起き？朝飯は？幼稚園は休みかもしれんが、
夜更かしとかさせてそうだなｗｗ

>>205
大きな会社の受付レベルで小奇麗に感じるなら、普通レベルはオフィスカジュアルかって話だな。
文面ちゃんと読めば？それとも叩く事で頭がいっぱいで文面読む余裕が無いわけ？
専業主婦のお迎え＆お見送りの服装が仰々しいのもひくわ。

まぁこの旦那にこの奥アリって話じゃね。
会話といえば共に不満か愚痴、他人の持ち物うらやましがってて
自分を変える気ないくせに、相手に変わることを要求するっていう部分の似たもの夫婦なんじゃね。

>>210
それを言うなら兼業なんだけど。
あんたは人の心配しているよりも、自分の頭心配した方がいいと思う。

>>160
どっちもどっちだよ。
嫁の失敗は、夫がバカだということに気づけなかったか、
夫がバカだということを忘れていたか、
夫がバカだとわかっていたのに先回りして忠告しなかったか、、

とにかく、夫がバカだということが前提なんだよ。
だから嫁を責めるなら、まずバカを直せとブーメランになるｗ

子供8時起きだと、夫に行ってらっしゃい言えなかったりするんじゃないのかな
こういう所からもしつけできてなさそう

でも「雨らから気をつけてねー」とか
こまめに旦那を気遣っているだろうママの口まねして、だっこされて駅前でパパをお見送りする3歳児とか
４旦那じゃなくても羨むわ。
てか羨んでるのは４旦那だけじゃないわｗ通勤客の毎朝のなごみタイムだわｗ
私も欲しいわｗｗ
いいなー上階旦那、仕事にハリがあるだろうなー。

何でも適当にしていられる専業が有利！(自分に取って)という頭なんだろ。
その適当さを突かれると逆ギレじゃあ旦那も呆れるわな。
とりあえず子供が早寝出来る工夫から始めたら？
生活サイクルの崩れは治りにくいよ。

昨日相談した者だけど、かなりのレスついててうけたわ。 しかも自演とかいわれてし。朝の人も俺じゃないし。あんなら叩きたいだけだろ？ 母親の事まで言う必要ないと言っただけなのに、ネチネチと言ってんのはおまえらだろ？ ストレス発散してんじゃねーよカス

はい来ましたｗ

ふぅ･･･夏だな

いらんことまでいちいち‥ あんたらくどいんだよ！！ 恐ろしいわ。

>>217
ネチネチと粘着乙

↑黙れよおまえ
叩くことだけが取り柄の老婆がw
何様だてw

子供がかわいくて美人ってだけで妬まれるなんてｵｿﾛｼｽ

>>222
あら、どこの方言かしら

さっきから面白い言葉使うねｗ

自演とか言われてし
あんなら叩きたいだけだろ？
何様だてｗ←new

いちいちツッコむ必要あんのか暇人w

>>225
はい恐ろしい反撃が始まったよ〜ww
こいつのくどさは異常だからなw
暇つぶしにもってこいだわ
ププ

子育てと旦那の不満でいっぱいなんだろうな。 ご愁傷様w
それと俺の書き込みにいちいち反撃してくるあたり、おこちゃまだねwww
人の事いえねー
おこちゃまが親の躾だとさwww しゃしゃるなカスがww

反撃してるのは自分だてｗｗ

双方とも引けよ
此処は下らない争議の場では無いぞ

さっきから自己紹介文、垂れ流すのは止めてくれない。
いい年して頭が残念なのはわかったからさ。
もうさっき答え出たろ。
さっさと通販でお土産買ってカミさんに謝るか、ママンに泣きつけばいい。

世間やここはオマエのママンじゃねぇし。
構ってもらいたいなら、今使ってる携帯でママンと話せよ。

>>230
ちょっと待ってくれよ。
昨日相談して、俺も反省して解決してたのに、母親がどうとか関係ねえ話されてたから腹立つだろ普通に。
ネットだからって相手にボロクソ言う奴も大人じゃないだろ。
叩きたいだけなんだよ。

話題を変えよう

よく、子供が成人するまでは離婚を待つとか言う人いるけど
例え子が結婚していたって子供がいたって、
子が傷つく事には変わりないんだよね。
頭では理解できるし、子供の頃離婚されるよりマシなのか？とか思うけど
正直なところ子供時代を全否定された様な気持ちになる

ここの人達が最期まで夫婦で連れ添ってくれたらいいな

>>232 嫁とはとっくに仲直りしてんだよアホがw
おまえのそうゆう人を小馬鹿にした発言が腹立つんだわボケが！
ネットでしかいばれないチキン野郎のくせによ

>>232
ここは叩くスレじゃない。
相談の答えが叩かれたって感じるなら、そもそも２ｃｈではもう相談はしないほうがいいよ。
それと解決済みで書くなら礼のみだと思う。
愚痴聞いてほしい人は、愚痴スレあるんでそっちで書くべきじゃないかな。
ここは愚痴も言うスレでもないよ。

すまん>>231なw

>>233
もちろん。そして子供の世界への過干渉は絶対に止めようって。
子供の生殺与奪は親が握ってるんだから、それをいいことに
いいように子供の心を弄んじゃいけない。甘やかしまくりもよくない。
子供からリスク含む選択肢を全部取り上げて、全部親が指定して
「親心ｗ」なんてやらかさないよう、自制しようねって夫婦で話し合い済。

>>233
でも「おまえの為に離婚しなかった」って言われるのも辛いみたいだよ
これ言われたら子供時代どころか、自分を含めた家族の歴史全てを
全否定された気持ちになりそう・・・

幼少期に親が離婚するのも辛いだろうし
自分が成人するのを待って離婚されるのも辛い
どちらにしても子供にとって辛い事には変わりないよ

>>235
じゃあ>>176>>182はどう説明してくれる？ 叩いた自覚があるからの発言だよな？ いいたい事言って叩いてないだと？
なんだよそれ

>>233>>237-238
気持ちは解るけど雑談は雑談スレか該当スレへ。
悩み相談でもなんでもないじゃん。
上で吠えてる輩と同等だよ。

>>239
もうやめなよ
そのレスを>>235がしたの？
そんなの235に聞いたって235にしたら
ただのとばっちりじゃん

この人、ママンの事持ち出されたのが余程悔しかったんだねえ
奥さんの事もこれくらい庇いたい気持ちがあれば良い夫婦になれるんだろうにねえ
もういっそプリマ池

>>239
回答者の言いたい放題な回答も、1つの回答という広い気持ちを持てないなら
さっきも書いたけど、2chでの質問はもう止めたほうがいいと思うよ。

誰でもそうだけど、相談するときはその中で現実的で実行しやすいモノを選ぶと思う。
当たり前だけど、選んでる時点で他の回答も全部試すわけではないだろう。
だから回答者も選ばれない前提で答える人もいる。ここだとそれが広い定義だと思うしかない。
変な回答の確率を低くするなら、ポータルサイトでの相談コーナーでするほうがいいと思う。

なにこのマザコン、きも〜いｗ

母親でも嫁でも同じだ。身内友達の事言われるとマジで腹立つんだ。 悪かったな。
親は精一杯育ててくれたんだよ。苦労もかけたが。だからこそ侮辱されたくない。あと一度は>>150で親の事言われないようにするって言ったよな。？ その後のクソレスがいらねえって言ってんだよ

逆切れは直らないようだね。これじゃ早晩嫁に愛想つかされそう。
嫁が親持ち出したくなった気持ちも少し分かるよ。どういう躾したんだろう？
我慢もかんしゃくを抑えることも素直にごめんなさいも教えなかったんだね。

>>245ってただ昔の不良とか少年漫画みたいに「オレの事はいいけど仲間は云々」
とか言いたいだけの糞ガキだよねｗ

>>249
あのね、根本的に間違ってる。 ちゃんと謝ってるし、親の事言われた事に腹立ってるだけ。これが逆ギレなの？？
>>243 同意しました。スレ間違えましたわ。>>244こんなアホがいるくらいだし。

すまん>>246な

>>245
その後のレスは、もう相談として参考にしないなら、放置していいと思う。
参考にしない回答を実行しないのと一緒だと思う。

このスレに限らず当事者がいなくなっても、レスが続くのは2chにはよくあるよ。
どうしても気に入らないなら、学生や赤ちゃんor国籍や星が違う人だと割り切る。
採用してもらった回答者にあなたの感謝はもう伝わったと思う。
相談も解決、礼も伝わったんだから、あなたの時間をもっと有効活用した方がいい。

＞親は精一杯育ててくれた

早く大人になって、親を楽にさせることで喜んでほしかった。
もっとのんびり親に甘えて、子供時代を堪能してよかったのに。

本当こんな頭の悪い男と一生付き合っていかなきゃいけない奥さんが可哀想過ぎる

親のことを指摘されてむかついた？
なぜむかつくんだろう。全く事実無根だから？
違うよねｗ　事実無根なら、スルーしちゃうか
「この程度の推察力か」と苦笑するところだ。

むかつくのは、痛いところを突かれたからだろう。


そして「むかついたから反論」もガキ。
一般論として、「正しい意見」であってもむかつくことはある。
むかついたとしても、その内容を吟味し、己を顧みることが必要。
それをせず「むかついたから言わずにおれない！」と吠えてたら
せっかくの「（一般論として）正しい意見」を取り込み損なうぞ。

>>250 ありがとう。 みなけりゃよかった。 苛立つだけだしね。
人をムカつかせる天才がいるようだここには。w

>>254
そりゃオメーの事だよｗ

でもちょっと面白かったわww
ゴメン

もう相手するのやめない？意見しても逆恨みしかしない男だから。逃げられるまで悟られないと思う。

>>187が俺を一番笑わせてくれたw
めちゃくちゃっすもんwww

ところで>>4は戻ってこないね。

>>259
戻ってこなくていいよ。
夫婦の問題じゃくて中心は上の階の素敵専業ママへの嫉妬だからスレ違い。
難民のプリマスレあたりに移動したらいい。

>>187「真の敵は母親だった」

wwwwwwwww
やべつぼったw こいつは正真正銘のアホだわww

８時起きで叩かれるとは思わなかった。
受付嬢みたいな服で公園とか行けるわけないからまともな母親が目指す服じゃないと言っただけ。
上奥を批判してるわけじゃないし、上奥が受付嬢なわけでもない。

昨日だってちゃんとアドバイス聞いて娘に夜お帰りなさい、いつもご苦労様って言わせた。
でも娘が適当に省略しておかえりー、ご苦労さんとか言うから旦那は「そういう言い方は良くない」とか言い出した。
娘も不満そうだし仕方ないから話題変えたけど。

あと専業は当然子供にとってベストだし、上奥はここで誉められる程の良い母親じゃない。
小梨の頃は知らなかったけど子が生まれたら外車で度々乗り付ける親がいる。
それにママ友旦那が上夫の同僚だけど給料の良い会社で同期でトップ昇進してるらしい。
それなのにやりくりしないで預けて働くような親。
でもとりあえず服装には少し気をつけてみるよ。
今も決して見苦しくない清潔感はあると思うけど。

妬み乙

本当に嫉妬でしかないね。でも確かにスレ違い。ここは兼業ママ非難スレじゃないし。
育児板かどこかに移動してね。

２度も強調するとは驚いた。そこまでヒットしたとはね。
まさかと思ったけど、そのまさかだったとは。自己紹介乙乙。

>>262
それ子供に「言わせる」んじゃなくて自分が言うんだよ
母親がそうするのを見て子供も自然とそうするようになる
母親が嫌がるものもは子供も大概同じような対応をする
子供の前で旦那を蔑ろにするから子供そういう態度になる

>>253
同意。事実無根ならただ呆れるだけだろうけど、ここまで図星露見する辺りが凄まじい。

どこをどう読んだら妬みと思うかわからない。
上奥がなぜそんな誉められるかも夫の話でなんで育児板かもわからない。

>>268
あなた、旦那さんのこと嫌いなの？

>>268
まだ言いたい事があるならこちらへ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1310631403/

＞旦那は「そういう言い方は良くない」とか言い出した。

旦那はちゃんとした言い方を教えようとしているのにね。それに文句垂れてるなんて
やっぱりちゃんと躾してないダラの手抜きママだ。
幼稚園や学校に入るころには他の子と差がついちゃうんだろうな。それにモンスターに
なりそうな気配もちらほら。

>>266
だよね
まず自分が 「夫が無事に帰って来てくれて嬉しい、会えて嬉しい、頑張って来てくれて嬉しい」って思わないと
子供に言わせてみた〜って何だそりゃ

また結婚が自由にできるとしたら、自分の旦那さんを選べる？

選べない、っていうなら、実は失敗してる結婚だったんだよ。
けれどまだ挽回する余地はあるよ。結婚生活あきらめないで。

選ぶ、と思っているのに、今こんな現状ってことは、あなたが本当に
ぶつけるべき怒りの対象を間違えてるだけ。

>>262
明日からは幼子にお父さんの帰りを待たせるのでは無く、朝ちゃんと起きて一緒に朝食取って「行ってらっしゃい」を言う様にしてあげてね。

自分の親に向かってご苦労さんって言い方はダメでしょ
目下の人間に使う言葉だよ

>>262
まぁここ･･･早とちり＆文面読まずにレス多いから。全レス気にしてたらキリないよ。

旦那には「娘に上の子並に良い挨拶が欲しいなら、挨拶出来たときに褒めてあげて。」って言う。
もちろん。ちゃんと娘が言わなくても「頑張ったね。エライね。」でいいと思う。
普通に言えるようになったら、
「おかえりなさい、お父さん。今日もお疲れ様でした。って言うとお父さん喜ぶよ。」
と少しずつ段階をあげるといいと思う。

確かに受付嬢っぽいなら普段はスーツはだろうし、昼間の公園には合わないｗ
子育てという意味で、専業のほうがいいと書かないから誤解されたのはキツイね。

旦那さんは思ったとおり、批判的な人だね。
「上の子みたいに育てたいなら、あなたも言葉には気をつけて。」
ぐらい言う状況が来るかもしれない。

教育は特に思うままにいかないけど、今の状況がずっと続くとは限らない。
努力は感じるから、旦那さんも子供も良い方に変わってくと思う。

>>297
キミ、くどい

>>267
まだいってやんの〜
おそろし〜

＞あと専業は当然子供にとってベストだし、上奥はここで誉められる程の良い母親じゃない。
小梨の頃は知らなかったけど子が生まれたら外車で度々乗り付ける親がいる。
それにママ友旦那が上夫の同僚だけど給料の良い会社で同期でトップ昇進してるらしい。
それなのにやりくりしないで預けて働くような親。


だれか翻訳してくれお。
カオス過ぎるわ。

>>268
外車とか収入いいとか出世とか書くからでしょ。
なのに奥さんも働いて更に子供まできちんとしてたら非の打ち所が無いじゃないｗ
褒めるのは旦那さんだけじゃないと思うよ。
私が旦那にそう言われたら、ちょっとでも上奥見習おうとするけど。

自分で自分のストレスと上手に付き合うってことが出来ない人だね。
そして、ストレスをスマートに他人に伝えるやり方を知らない。

私のことを知ろうとして、関心を持ってほしい、笑顔を向けてほしい、
この欲求を全部「怒る」って手段で済ませちゃってる。
それじゃ相手はちっとも振り向いてくれないよ。逆効果だからね。
過去に痛いほど学習してきたはずでしょう？

くどい>>297に期待

>>279
上の階のママの旦那は一流企業のエリート。
ママの親は外車に乗っているお金持ち。
ママは働かなくていいほど裕福なのにいい服着て仕事に行っている。
共働きって馬鹿にしてたのに悔しいキィー。

って事かと。

スルー覚えようか？ なぁ？

私も、子供が幼いうちは専業でいてやりたい派だけど
専業の４がこんなんで、兼業の若夫婦が幸せ円満あふれてるんだったら
結局、本人の知性要領品格の問題だなと思った

>>284　お宅の話はもう終わったから帰っていいよ。ご苦労さんw

おなじ3歳児もちでも上階奥は若くて綺麗、４は豊かにお歳を重ねていらっしゃるんでしょ？
ねたみウザス

でもまぁ旦那もウザイよ。
娘がおかえりって言って、いきなり「そういう言い方はよくない」ってくるか。
普通だったら、「ただいま、ありがとう」で、「ご苦労さんじゃなくお疲れ様だよ」とか、
そういう風に持っていくものでしょ。嫁が脇から言ってもいいけど。
初めは釣りかと思ってて、途中で本気かと思って、まだぼんやりとロムってたんだけど、
ここの旦那にもイライラはすると思った。
いつも他人ばかり羨んで自分があまり良い状況でないと思い込んで、
それは全て嫁のせいとばかりに八つ当たりしてる気がする。
嫁さんにも思う事はあるけど、手放しに旦那可哀想とばかりは思えないわ。

お酒飲んでも酔わない人をザルっていうけど、このプリマさんは
「幸福のザル」だね。他人がいくら美点を見つけて注いであげても、
受け止める側がザルだから、全部零れていっちゃう。

で、ザル本人は「どうして私はいっつも満たされないのよお！」と
周囲の人間に逆切れして、どんどんポツンになっていく。
ヘタすると娘にまでザル体質は感染してしまう。

旦那さんも徳が高い僧侶じゃなく、普通の男性だからなあ…
ザル女性が自分を変えようと思わない限りは、どうにもこうにも。

もうホトホトいやになってるんじゃないの？
疲れて帰ってきて上の旦那さんは出世頭なんだってとか言われてるのかも

そう思う。旦那も色々我慢してそろそろ堰が切れかけてるんじゃないかと。
子供を見れば母親の普段からの育て方や言葉使いが分かるもの。
横着だったり、えらそうな言い方は母親のコピーだろうしね。

一々気にし過ぎだと思う
他所の子供と比較してどうこう言うのは馬鹿のする事
人に迷惑かかるしたら駄目な事だけさせない様にすれば良いんじゃないかな？
まだまだ先は長いんだし
まあ２ｃｈにいる「小さい頃は神童扱いで、高校途中で挫折して以降引きこもり」
そんなのになる位なら普通で良いと思う

>>279
外車持ってて金持ちの両親、旦那は給料よさげの会社の出世コース。
こんなに金あるのになんで上奥働いてんの？
保育園or幼稚園に預ける金もったいないから、やりくりしろだと思うが。

一般的な考え
身内が金稼いでいても、子アリ既女が専業するも兼業するも1つの選択肢じゃね。
ちゃんと子供の躾とか家事がお互い分担出来れば問題ない。
保育園or幼稚園代は、普通のパート以上に稼げるなら預けたほうが
ヘタにやりくりするより金は増える。
話を聞けば聞くほどすごい夫婦だと思うし、比較するのもなんだかなー。

なんかプリマにいたｋuｒｕのところに似ているね。駄目な女房の子育てにイライラしている
夫とそれにイラつく常識無しのダラ嫁。

>>286
おまえがスルーしてれば終わってたんだよアホ
わざわざお疲れ様

ねー
綺麗にしてニコニコする余裕があって
子供もちゃんとしつけられてて家族仲良くて
それで仕事続けられてるんだから
女として人間としての器が違いすぎるのに

旦那が上奥マンセーしなければもう少し違ったかもね
ダメなところを指摘するために他人と比較しちゃいけない

比較してるんじゃなくて単に褒めてるだけでしょ

それだってもしかして上の階のママに粘着してここに書いているようなこと家で言っていたから
旦那もママを見るようになったんだったりして。
上のママさん兼業ですってよｐｐ、あの子保育園ですってｐｐとかさ。
普通働いていて忙しい旦那が同じマンションのママなんて関心持たないよ。

父親への労いを省略した娘を嗜めるのは、この場面では母親の役割だと思うけど…
>>262はいつもそうやって話題変えて済ませてしまうから、父親が言う様になったんじゃないかと思ってしまう。
→娘はこれで済むと学習してしまう。

朝出勤時に一緒になるんじゃないの？
エレベーターとか駅までの道で毎朝一緒とかあるよ

褒めてるだけだし嫉妬もしてないって書いてるけど
嫉妬乙って書かれるほどだし、繕ってるだけで比較されてると思ってるでしょ
そういうようにとれる言い方を続ける旦那にも問題アリ

>>302
明らかに不出来なんだったらしょうがないじゃん
この馬鹿嫁が他人をうらやむのと同じように旦那だって他人を羨んで何が悪いわけ？

コミュ不足か何なのか知らないけど、言いたいことを言わないで話題変えるって方法は問題改善にはならないよね

>>283
なるほど！そうか〜今まで妬みそねみは伝わってくるけど
どうもしっくりこない理屈だなと違和感あったんだが。
上階旦那はエリートで稼ぎがいいのに、外に働きに出るなんて、家計のやりくりもできない上階奥は
「まともな母親じゃない」よね！って主張だったのか。

そういや４て、子供が小さいうちは付いていてやりたいから専業、とかじゃなく

＞働かないのはそれで生活ができるから。

って考えの人だもんな。なんてーか、昭和？昭和の主婦？
「旦那様のお給料だけでやりくりしてこそ賢い主婦」
「妻が外に働きに出るのは旦那さまの面目をつぶす恥ずかしいこと」
ってかんじ？
明治生まれのおばあちゃんがそんなこと言ってたわ。

>>303
その不出来な嫁を選んだのは旦那なんだからそこはもう少し頑張れよ
このバカ嫁も自分が最高って思ってるところに旦那から上奥褒められたら面白くないでしょ

兼業＝家計のやりくりできないバカなのか
なんかいろいろ納得行った

嫁が嫌がるのに言い続ける旦那
旦那に言われ続けながら反省出来ない嫁
それらを見て育つ朝寝坊で挨拶出来ない娘

今の時間にやってるドラマの脇役に出て来そうな一家ですねｗ

>>300
そうかなぁ？この人、旦那が好きで仲良くしたいと書いてたから、
旦那が一言多い性格で、それに対して何も言えない人なんじゃないかと思うよ。
上奥の事も子供の比較も。ネチネチってわけじゃないけど、何かしら言われてるのは
旦那じゃなく４の方だと思うな。
比較されるから、上奥だってそこまで良妻じゃないと言い、特に妬みはないというのも、
本当だと思うよ。
いつも上奥がageられるから、sage所見つけるのが癖になってはいると思うけども。
どこにでもいる主婦で、普通に家事育児頑張ってるのに、旦那がいつもいつも上奥ばかり
褒めるから、大好きだから面白くないだけなんでしょ。
満たされてないと不満なようにも、上旦那に比べて自分旦那が低いとも思ってるようにも
言ってるようにも思えないけどなぁ。

そうかな
どう見ても子供のしつけ悪いでしょ

専業が有利って書いてたけど、下奥一家には今の所別段利が無いみたい。

こんな奥さんだったら旦那さんも上の奥さん見習えくらい言うよ

>>310
どっちの躾？これは旦那も問題アリだと思うよ。

一言多い＆小言魔で常に重箱の隅でって可能性もあるよ。
それか、深く物事を考えずモノを言い過ぎてしまうとか。
褒められないで育った子供は大人の顔色伺い＆常に自信をなくすよ。

せめて上奥＆子を褒めてもいいから、自分の奥さんと子供も褒めるってしたほうがいい。

別にこの旦那は
・上の奥さんを褒めてる
・子供がご苦労さんって言った時に直した
この２つだけでしょ
普通だと思うけど
こんな奥さんで本当に気の毒

結局はさ、嫉妬奥は仲良くしたいって思ってるんだから
自分が歩み寄るしかないんだよね

他人に変わって欲しいならまず自分が変われって言うじゃん
旦那にも悪いところはあるけど、それを責めるだけじゃ悪い意味でのお互い様だよ
良い意味でのお互い様になるように、先ず自分が旦那が喜ぶようにするしかないんじゃ
たかだか昨日今日声を掛けただけでなんとかなるなら今までに改善されてる筈だし
そうじゃないんだから根気よく続けるしかないよ

>>312
ブサイク喪女に、グラビアアイドル並に可愛くなれって言うくらい残酷だよ。
出来の悪い人には、少しずつ目標段階上げるくらいじゃないとファビョるよ。

旦那が私と子供を褒めないでよその母子を褒める！
何よあんな奥、〜なのに〜してるのに！ってトメトメしちゃってる話と違う？

>>309に同意だな。>>4は別に上の奥さんが妬ましいわけではないと思う。
上の奥さんがどんなに出来た女性だとしても、旦那が褒めなきゃ別に僻む必要もないんだよ。
女の嫉妬ってのは、関わりがない人には沸いてこないものなんだから。

ただ、旦那さんが上の奥さんを褒める理由は、小奇麗にしてるとか躾がいいとか本当にそれだけかな。
>>4自身は「兼業＝家計のやりくりできないバカ」、と思ってるかもしれないけど、
「結婚後も妻に働いて欲しい」と望んでいる男性は多いよ。
旦那さんはその辺も羨ましいんじゃないかな。妻が家計の足しに働いてくれれば、自分が
自由に出来るお小遣いも増えるわけだし。
もちろん、出産後に復帰出来るような恵まれた職場で働いている女性はほんの一握りなので、
現実的には幼稚園に預けられるようになったら働き始めるような人が多いとは思うけど。
公務員は公務員同士で結婚することが多いという現実を考えてみよう。

仕事を持ってる奥さんが
全て家計のためだけに働いてると思ってるの？
ほんと、女の敵は女だよなあ

そもそも旦那は、嫉妬奥が専業で居る事に納得していない？
それで同じ子供を持ちながらにして働いて、躾も出来ている上を称賛！なんて…
それもそれで無いもの強請りだけどさ。

>>318
医者同士の夫婦も多いよ

環境的な問題(出会い)もあると思う

団塊のおじいちゃん世代とかは、妻が働きに出る＝夫が甲斐性なしとみなされる　で
世間体が悪いし給料だけでやりくりするのが美徳な風潮もあったけど、今は平成の世ですしね。

>>314
たまに褒める程度で上奥が自分の知り合いならいいと思うけど。
兼業でたまに顔を合わせるだけの相手で、合うたびに褒める話なら嫌だと思う。

普段挨拶しなれてないのか、人見知りなのかって感じの娘が勇気を出してやった行為だけど。
せめて「待っててくれてありがとう。」って言うべきじゃないか。

間違いに関して指摘するのは、躾としては正しいけどね。
努力を認めてから正さないと失敗を恐れたり、自信の持てない子供に育つよ。

そういう難しい話じゃなくて、

・釣った魚に餌をやる必要性があるとはちっとも知らない旦那
・餌をやりたくなるような振舞い方をするのはプライドが許せない嫁

この組み合わせが根っこでしょう。上の夫婦は単に不満の口実なだけで。

うちは夫の年収は1500万強だけど
子供が小学校に上がったときから
仕事に行ってます
確かに家計の助けというより、社会参加したいからかな

とうとう自分語りがでました

そろそろ辞めにしないとどんどんでてくるよ〜

上階奥はそんな褒められる母親じゃない、と何度も書きながら具体的なエピがなかったけど
旦那の給料だけでやりくりせずにちゃらちゃらした格好で働きに出ている、それ自体がまともな母親じゃないって感覚なのね。
正しい主婦でまともな母親である自分が叩かれていることに本気で戸惑ってる風だったし。

旦那も悪いだろ
比べられていいきになる訳ないし

>>325
違うと思う。
４の旦那が自分の器も知らないくせに、４にいい奥さん願望を要求。
上の夫婦みたいなわかりやすい比較対象を、褒めればってやった結果４がファビョる。
４はプライドはあまりないよ。
うまいやり方じゃないけど、アドバイスを参考にして変わろうとしてるし。

>4にすれば「ウザい旦那の相談したのに、なんで私が叩かれるの？」
なんだよね。

書き込みの内容が酷いから。

＞旦那の給料だけでやりくりせずにちゃらちゃらした格好で働きに出ている、それ自体がまともな母親じゃないって感覚

これ、マジで若い母親の考え方？
まるでトメ世代の（いやトメのトメ世代かも）の考えじゃん

それじゃあ、他罰で人を動かす方法しか知らない鈍感馬鹿４旦那がいけない、と。

>>331
きっと本当にそれだけ（旦那ウザい）だったんだろうね
書き方をもっと工夫すれば擁護してもらえたのに・・・

>>328
外で顔合わすぐらいしか接点がないだろうから、エピもないと思う。
団地やマンションに限らず、専業は専業同士で兼業は兼業同士で群れる事は多いよ。

まぁ親が高齢で家族観が古かったり、厳格な家庭だとそういう感覚だと思う。

>>332
相談者の母親が、そうやって専業主婦のプライド（笑）を
保ってた人種だったんじゃない？
でもって、その母親も父親に冷遇されてきてたっていう。

その理不尽な怒りを自分の夫に向けることができなかったから、
正しい主婦ってこうなんだから！と娘に向けて呪詛はいてたとかね。

>>332
いや、最近は「専業主婦志向」は、むしろ若い世代で高まっているともいえる。

既婚女性の意識に変化？「夫は外で働き、妻は主婦業に専念すべきだ」と考える既婚女性の割合が増加

1：影の軍団ρ ★：2010/05/31(月) 15:24:30 ???0

結婚すれば主婦業に専念すべきと考える女性がこれまでの減少傾向から増加に転じ、特に２０代で
大幅に増えていることがわかりました。

この調査は国立社会保障・人口問題研究所が、家族の意識の変化を年置きに調べているもので、
４回目の今回の調査はおととし７月、全国の結婚している女性６８００人余りを対象に行われました。

この中で「結婚後は、夫は外で働き、妻は主婦業に専念すべき」と答えた女性は４５％で、５年前の
調査より３．９ポイント増え、２０年前の調査以来減り続けていたいわゆる専業主婦志向が増加に
転じていることがわかりました。

年代別にみると５０代以上が前回より減ったのに対し２０代から４０代が増加し、特に２０代は
１２ポイント余り増えて４７．９％に上り、若い世代ほど専業主婦志向が強まっていました。

「夫や妻は自分を多少犠牲にしても子どもを優先すべき」と答えた女性は前回より３．７ポイント
多い８１．５％で、特に２０代は５ポイント増えて年代別で最も多い９３．７％に上り、
家族についての考え方が若い世代で伝統的な傾向を強めていることがうかがえます。

これについて、女性の働き方や意識に詳しい実践女子大学の鹿嶋島敬教授は「女性のライフスタイルが
変化するなかで多くの女性が仕事と家庭の両立を望む一方、不安定な雇用や子育て支援の不足から
その実現が難しくなり、若い世代を中心に専業主婦志向が強まっているのではないか」と話しています。

http://www3.nhk.or.jp/news/html/20100531/k10014794491000.html

母親に「ご苦労さま」と言えと教えられて「ご苦労さん」と言ったら
父親に叱られたってのは、子どもが混乱しそうだね
「お疲れさま」と教えて「お疲れさん」ならどうなってたかな？
やたらと繰り返してる「まともな」母親ってフレーズも気になる
ちょっと言葉の感覚が粗野な方に傾いてて、横柄な印象があるね

ええええ
能力のある女性が多いのにもったいない
時代に逆行してるよ

能力あっても仕事がないからどうしようもない
もしくは仕事を作り出す程の需要がない

4の価値観はそう簡単に変わらないだろうし
兼業pgr精神がなくならない限り改善は見込めないんじゃない？

>>339
不況で仕事もなかなか無いからねえ
本当に能力のある女性しか就業を継続するのは無理なんじゃないのかな
働き続ける能力がないことの言い訳を「専業主婦は美徳」に逃げてるだけじゃないかと

くそどうでもいい話

専業志望の毒女と兼業志望の鬼女増加。ならわからなくないけど、鬼女が専業主張なんだ…
私は寿退社(笑)したくなかったから、その感覚わからないな〜。

夫婦間の、理想の家族像がかけ離れてるんじゃね？

＞ちなみに兼業に嫉妬なんてするわけない。
＞長い目で見たら専業のが良いのは明らかだしもう少し余裕を持ってみるよ。
＞まともな母親の服装とは程遠い。専業のが良いのは当然でしょう？

専業主婦が最高の勝ち組、兼業は家計のやりくり出来ないバカorしょぼくれた旦那しか掴めなかったバカな勢いで
専業最強主義の４だが、4旦那は違う考えなんじゃないの？

>>333
そうだと思うよ。
上の夫婦ともに良い両親だから、子供も自発的に良い言葉を使うだろうし。
普段から文句言いの親に育ててもらっても、良い言葉なんて出ないだろう。

４は晒してはいけない本音を書きすぎ＆不器用すぎてマニュアル並の対処しか出来ない。
アドバイスは実行してるし、現状をちゃんと書いてる。

４の子供が、言葉略したのだってどうせ真面目にやっても、ダメだしするって思ってるんじゃないのか。
４の旦那が本気で４に変わって欲しいなら、こんな周りくどいやり方しないよ。

娘に朝見送って欲しいとか、朝見送るときカワイイ服装にして、でいいと思う。
仕事に関しても、パートでいいから働いて欲しいですむと思う。

４わそんなつもりで言ったわけじゃないだろ
頭弱いんじゃないか？

わ、わざとだよね？

結局専業主婦って楽したいだけでしょ

>>4はもう戻ってこないの？ゲスパー合戦飽きたんですけど

４に飽きたよ

平日の朝見送るときや夜出迎えるときって
普通の生活ならパジャマOR部屋着でも仕方ないような気がするけどなあ
6時や7時から専業主婦がバッチリメイクして受付嬢と張り合えるような服装って逆にこわいしｗ
服装に気を遣えってしきりに言ってる人はちょっと想像力が足りない気がする

就職がうまくいかなくて
こんなに就職が厳しい事なら仕事なんかしないでいたい
で、専業志向ってことらしいよ

このままこのスレは終わってしまうんだろうかｗ

誰か豚切り質問入れればいいんじゃね。

つか誰もレスしなきゃ良いんじゃねｗ

>>349
こっそり混じっているんじゃない？
４の書き込み感覚があくとなぜか旦那が悪い！って擁護が増える。上の奥の服装が
おかしいだろって後押しまで。

こんな時刻に2ｃｈ毎日来れる旦那（）がいるかよ

どう読んでも、割れ鍋旦那に綴じ蓋妻でしかない。

上の奥に「正しい主婦」だの難癖つけ、旦那の本当に欲しい物をすんなり差し出さない妻、
自分の妻の嫉妬乙な般若ぶりを、上の奥との比較を持ち出すことでしか対抗できない旦那。

まだ続いてたのかお
そんなにこのネタおいしいか？

上の奥との比較を持ち出すことでしか対抗できない旦那というよりは
比較しないと理解できないだろうから見本として持ち出したんじゃないの？
努力するにしても方向性が見えないとどうしていいか分からないだろうと考えて
4には無駄だったけど

>>356
上奥の服装がおかしいというより、>>4に受付嬢の服装と張り合えって事がおかしいだが。
文面ちゃんと読んで書いてんの？確かに>>4の専業括りはおかしいが。
>>262を読むと旦那もけっこう微妙な人だとわかるし、>>4が頑ななのもわかる。

>>359
×このネタおいしい
○叩けば埃がでる案件だからもっとネタ頂戴

>>361
4乙

何かレスが多くて混乱してきた。
私は何したら良いの？
子と風呂入ってからまた化粧するの？
服を買うの？
子に早起きさせるの？
働く以外は試せそうなら試しても良いけど。
とりあえず上奥が帰る頃新聞取りに行って観察してみようかな。

誰か別の人来ないかな

>351
>6時や7時から専業主婦がバッチリメイクして受付嬢と張り合えるような服装って逆にこわいしｗ

そうかなぁ？自分は専業だけど、朝起きて身支度（着替え・化粧）してから家事するよ。
家事は専業の仕事なんだもん。仕事に行くのにパジャマや部屋着の人はいないでしょ？
旦那さんもそういうダラしなさが嫌なんじゃないの？
自分はこれから出勤ってときに、嫁がこれから二度寝します〜ｗみたいな格好でいたら嫌だと思う。

>>364
>>270

>>364
可愛いなあ。
いきなり全部スタートしなくていいからw

今日は、ちょっとだけスカートが可愛い洋服着て、
子供と一緒に「お帰りなさい」ってだけでいいよ。
まずは一つからね。

それと、上奥の話は今後一週間は旦那にしないこと。
何か気に食わない箇所、言いたくなったらチラシの裏に一人で書きなぐれ。

>>364
まず、性格を直すことをかんがえろや
皆が言ってる事は服装のことが主じゃないよ

>>366
外へ仕事へ行ってない人が、朝から化粧バッチリで朝食作る人なんて
ごく少数だと思うよ。
そんな特殊な例を比較に出してこない方がいいと思うが。

>>364
こういう馬鹿は
仕事なんかできないわなあ

>>364
今残ってるのは叩きたいだけの人がほとんどだから
真に受ける必要ないよ。
子どもと一緒にニコニコしてたらそれでいいと思う。
そもそも生活スタイルが違うんだから服装なんて違って当たり前だし
家族でお出かけのときにおしゃれして「おっ」と思わせるくらいでいいんじゃないかな。
上の奥の観察なんて馬鹿馬鹿しい。
そんな事するくらいなら娘ﾀﾝといっぱい遊んであげるほうがずっといいよ。

つかここの人らの価値観もなんか古くさいんだよな。
私の旦那は年収1500万だけど社会との繋がりのために働いてる！とか
女性は家計の助けのためだけに働きに出るんじゃない！とか
就業し続けられなかったのは低脳だから、とか。
今は、社会での自己実現のために、女性がそんな鼻息を荒くする時代じゃなくなってるんだよ。
現実に男だって仕事がないんだから。若い世代は生まれた時からずっと不況だったから
つましく生きる術を身に付けてるし、意識も20年前とは変わってるんだ。

>>364
外見磨くことばっかり考えないで　まず自分の子供の躾をしっかりする　これしかない。
旦那の不満は4の躾が中心なんだから。子供の言葉は親の模倣だからね。

人と比較してて嫉妬したり(否定しても読めば分かる)、他人の生活をじろじろ観察
したり(車とか服とかよけいなお世話)、すぐに見下したりしないこと。性格が悪けりゃ
どんな格好でも嫌われる。
まして上奥の入りに会わせてストーカーの真似は持ってのほか。

他人の生活を見張ったりしている暇があれば自分の家庭や子供の躾をきっちりしないと
本当に旦那に愛想つかされるよ。

なんでこんなにたたかれなきゃなんないの？

>>366
パジャマや部屋着では公園行かないでしょ。
受付嬢なみのメイクと服装は普通の主婦もしない。
ナチュラルメイクで十分。ギャルママみたいな特殊な主婦ならともかく。

本人に叩かれる行為や言動がなければ誰も叩けない。

>>377相変わらずだな

主体性は大事だけど、４は決め付け言い切り型なのが視野を狭めているかも。
今後はあらゆる事に於いて柔軟に受け入れる気持ちを持ってみたらどうだろう。
因みに自分も起床後に身支度メイク済ませてから家事始めるわ。
服装もメイクもご近所仕様だけど。

>>375
>>4はここに居着いている既女達自身の嫌な姿だからだと思う。
他人に寄生して生きてるくせに、ブーブー文句垂れてるとこ。
勘違いゲスパーで自分を顧みないとこ。世間知らずのくせに自信過剰。
ここで回答＆叩いている既女そのものの悪いところを全部持っているから。

なんか叩きたいだけの人がいるよねｗ
今わ４が標的にされたわけだ４カワイソス

>>364
黙れよカス おまえそうゆう事しかいえねんだろ

なんか話題変えよう

夏らしいよねｗｗ

>>383
賛成だけど、どうやって？話題提供いしてくれる？変な人が昨日からいろいろ
居ついているみたいだから難しいよ。

暑いから秋にならないかなー

大事なことを「あれこれの雑音」の心地よさにまんまと乗っかって
忘れちゃいけないよ〜>>４。そして雑音を聞かせることによってカオスに
引きずり戻そうと頑張ってるやつ。おまえ人間じゃない、ゾンビだぞ。

ナスあるんだけど、揚げなすと焼きナスとマーボーナス以外で作るなら何がいいかな？

はたからみたらどっちもどっちですよ
あんたらもだまってりゃいいものを色々言うから刺激されるんでしょ

>>387
おまえきもちわりーんだよww

>>351
上の奥様の真似じゃなくてさ、
もし今普段Ｔシャツ＋ジーパン＋日焼けどめ程度なら
そこを少し改善したら？って事だよ
夫婦ともにそれでいいなら文句は無いけど、4のご主人は綺麗でいて欲いって思ってるんでしょ
汚れるから普通の服でいいやーと思ってるとどんどんレベルが下がるよ

うな丼（正確にはひつまぶし風ウナギご飯）
の副菜は何が合うかなあ

しかし暑いな

>>391
ダメダメ
汚れていい服でないとまともな母親じゃないらしいから

>>392
小松菜のからし和え
大根の鳥そぼろあんかけ
お漬物

ごめん、351は私だけど4さんじゃないよ
自分は都心でバイトしてるから、
仕事のある日はメイクして着替えて夫と一緒に出勤するけど、
自分が休みの日はすっぴんパジャマで見送って
一通り家事がすんでから外出着に着替えてメイクしてる
専業の人でも着替えてメイクしてから家事をはじめる人がいるのはわかるけど、
それを当たり前と決めつけて人に押し付けるのはちょっと違う気がするよ
6時7時で受付嬢ばりの人もいるんだね
こわいとか言って悪かった

>>394
所詮それも、小汚い恰好でいるための言い訳だよね〜

なんかネチネチした人が多いですねこのスレ。いつまで同じ話してんだ？

ワイドハイターEXって凄いよ
汚れがよく落ちる
自宅で洗えるおしゃれな服って山ほどあるよ

自分はウナギが苦手なんだが、嫁が「今日だけはウナギを食べたい」という。
別に今日だけじゃなくても好きに食べていいよと返したんだが、
どうやら　俺といっしょに　食べたいらしい。いや、匂いだけでも勘弁して欲しい。

別のものを準備してくれれば、匂いは我慢すると言っても、
作るの面倒なら、自分の分は自分で何とかすると言っても、
とにかく　一緒に　ウナギを　食べたいの！　だそうな。

そこまでこだわることなのかな。精力面での不安も特にないんだが。

>>399
色柄物でも大丈夫かしら。

洗濯物がそこはかとなく臭うんだけど、ワイドは痛ーEXは臭いにも強い？

>>400
賞味期限か冷凍して一ヶ月たったからじゃないの。
それか、今日は･･･シテの合図かもね。

>>400
＞精力面での不安も特にないんだが

400本人に不安はなくても、400妻には不満がるとかじゃない？

してw

は？

亭主が嫌いだと言ってるものを無理強いしてまで一緒に食べたいという心理
ぜんぜん分かりません

>>400
つ【土用の丑の日】

だから何？
嫌いなのに食べなくてもいいだろ、アホか

もう数年になりますが、旦那がＰＳ３に嵌って、毎日ネットに繋いでゲームしてます。
たまにヘッドホンはしてくれるのですが、
コントローラーのカチャカチャという音が耳障りで、あまり意味はありません。
時には暴言吐きながら、数時間もプレイしてるので、
ノイローゼになりそうです。

同居なので別の部屋に逃げる事もできず、
ゲームが始まると気が狂いそうになります。
私の精神的な何かがおかしいのかもしれません。

ゲームが始まると私は、パソコンをして気分を紛らしているのですが、
このままではストレスでどうにかなりそうです・・・。
泣いて懇願してもダメでした。
何か良い方法はないでしょうか？

>>410
佐藤さん？ｗ

>>410
完全同居で夫婦の部屋が一つなの？
だったら親と共有のリビングでしてもらえば？旦那の実家に同居なら実子の旦那なら遠慮は
いらないだろうから。旦那の親は迷惑だろうけど、それで旦那のゲーム〆てくれたらラッキー。
駄目なら皆から注意受けてたらいまわしにされて悟らせるしかない。

＞＞410
家もそうですよ
家はまだ結婚3ヶ月別居なので逃げ道はありますが、本当ゲームやらない人間にとっては苦痛でしかないですよね。
私は二人の時間がもっと欲しいので同じく泣いて話しましたがまったく無意味でした。

もう無視するしかないのかなと諦めてます。
ゲームをした日は必要最低限しか会話をしないようにしています。

皆さんレスありがとうございます。
>>411
残念ながら、佐藤さんではないです。

>>412
寝室はありますが、音が筒抜けです。
狭くてテレビも置けずエアコンも無く、パソコンもできません。
リビングでゲームは何度もお願いしたのですが、
テレビ命の姑がテレビに釘付けになっているので、
逆に私に苦情が来ます。

>>413
同じ気持ちの方がいらして嬉しいです。
やはり諦めですかね。
新婚さんですと辛いですね・・・。
私の方は、一緒の時間が欲しいというより、
暴言と騒音とテレビが見られないという苦痛ですしね。
会話も元々少ないですし。
もう終わってますね。

こういう話を聞いたりすると
趣味・嗜好の合わない人と結婚するのは
ハイリスクだよな〜と思う

>>414
離婚推奨

趣味が合わないまではいいけど、ゲーム廃人とパチンカスは駄目だね。
ただ結婚前に分かるかというと・・・・・部屋にゲームがある程度じゃ判別は難しい。

趣味・嗜好が合うのも大事だけど
お互いが好きって気持ちを持続できないと無理だね

ゲームぐらいやらしてやれよバカ嫁どもが。

ゲームを一緒に楽しむというのはどう？w

ゲームぶっ壊すか捨てる。
それでもダメなら旦那ごと捨てる。

>>410
それ旦那さんネット依存だと思う
共依存の自助グループでもカウンセリングでも行ってみたら？

>>410
逆にあなたがヘッドホンつけて音楽聞いてれば？
で、たまに突然ノリノリシャウトしてみる、とか

>>410
コントローラーのカチャカチャ音だけなら耳栓すればと思うけど
本質的な問題はそこじゃないんじゃない？

パチンカスよりはマシと思え。

ゲームしてようとどうしようと、やる事やってれば文句も言わないんだけどね
小中学生かのように、空いた時間全部ゲームに注ぎ込んで
会話も家事分担も子供相手や夫婦の時間さえも蔑ろにするから異常だって言われるだけで。

一度ちゃんと話あった方がいい。

テレビゲームはいいけどオンラインゲーやネトゲは嫌だな。

いかにもオタクっぽくて？

じゃなくて依存度が桁違いだからでしょ

自分も2chやってるくせに？w

>>431はネトゲがどんなものか多分知らない
ギャンブルと一緒で、脳内物質出て依存症になるような物なんだよ

それを言うなら2chにハマるやつも同じようなもんでしょ。
自分は違うみたいな言い方するんじゃないよ。

>>433
だから根本が違うんだって
知らないなら黙ってろ

>>433
えっ同じだったんだ。じゃあ2chに書き込んでる人全員パチンコ叩けないね

>>434
ネトゲもパチンコもやりますよ？
2chも同じです

オンラインゲームとネトゲの依存症がどんだけ異常なものか知ってるのか？
>>433
>>435

>>436
ああなるほど、全部に首突っ込んでるから異常さがわからないんだｗ
それこそあんたがいくらおかしくないよ！って言った所でどうにもならんわ。
正常なものの見方が出来ないんだから。

>>436
それって、ネトゲとパチンコと2ｃｈが同じなんじゃなくて
ただあなたが全部を同じメンタリティでやってるだけの話だと思う

>>439
自分にとってはどれも同じですね。
2chもハマる人は脳汁ドバ〜ですから。
まぁどうでもいいですが。
それとネトゲやってる人達でも、全員が取り憑かれたようにハマってるわけじゃないですよ。ゲームと同じです。

>>440
だからって家でゲームばっかやってる旦那が非難されないわけじゃないから。

あの〜それと、>>438さんはネトゲやった事あるんですよね？ ないのに言われても説得力ないですよ。
こちらは経験談ですので

>>442
だからさ、頭オカシイ人が頭おかしくないよ！って言ってもダメなんだって。
酔ってる人が酔ってないよ！って言うのと同じ、もうアンタ黙ってて

ネトゲとパチンコと2chやってたら頭おかしい人なの？ あんたバカなの？
なんでかってに決めつけるの？

>>444
中毒になってる人が○○は害のあるものじゃないって主張してどうなるの？
どこかのネトゲ中毒者がネトゲの正当性を訴えたところで、
ネトゲ中毒の旦那を持ってる奥さんが困ってる事に何の関わりも無いよ？
要するにここでなんで主張してんのって話で。関係ないから黙ってろって話なの。

パチンコやってる時点で頭おかしいと思ってる

>>445
ん〜わかんないかなぁ なんで中毒にされてるわけ？ 適度にやってるだけだよ。

>>447
ハイハイ
適度にやってて奥さんとも何の軋轢もないならいいんじゃないっすか？
なんで話に絡んできたの？困ってる奥さんが居る事は事実なんですけどね
自分が違うならいいんじゃないっすかあ？？

やめられるもんならやめればいいじゃん。
ﾈﾄｹﾞもパチンコもさ。

私は2chもやることやったあと、少しやるだけだから
さっぱり理解できないわ。
やらなくても支障ない。

ネトゲだろうがゲームだろうが2chだろうが同じですよと言いたかっただけだよ。
あなたは自分の意見か絶対ですか？
もうちょっと頭柔らなくしようねw

中毒性で言えば２ｃｈも同等かもしれない
４４５あなたも決め付けて物事を言うのわよくないよ

まー2ちゃんは、裏に行かなきゃタダだから、
投資してるﾊﾟﾁとは一緒にできないんじゃね？

はっきりいってパチンコわわかりませんが２ｃｈは同じようなもんわ同意

頭堅い人間が多い。 同じやつか？
ネトゲもたぶんやった事ないんだろう。廃人のような姿をイメージしてるかもしれないが
適度に楽しんでる人もいるわけで。ましてややらないくせに知ったかしちゃって。

みんな酷いな、相談者そっちのけで
2ちゃんvsネトゲ討論になってるw

相談者さん、自分ならヘッドホンで歌でも聞くよ
ワザと音痴に口ずさみながらね
ノッてきたら、奇声もあげてみるかも
きっとネトゲに集中出来ないよw

>>410
ゲーム以外では本当に問題ないの？
休みの日にはお出かけできたり、ゲームが始まってないときの旦那さんは家事に積極的に手伝ったりする？
実はゲームのせいで自分の居場所がないって話とかじゃないよね。（>>414読むと二世帯同居っぽいので）

どれも該当しないなら、地デジキャプチャーボード買ってもらって自分用のPCに付けてもらう。
TV見てる時はヘッドホン。ネトゲの騒音＆テレビの趣味の違う姑に関してはこれで解決だと思う。
ゲーム中の毒舌とリモコンの騒音は･･･、自分の旦那を見る目がなかったって割り切るしかないと思う。

>>455
ここと鬼女板では多いね。
相談者が気に食わなくて叩くor他人の相談ネタを利用して
自分達の話をするアホは、ROMるという言葉も理解できんようだ。
女率多いとこはそれが当たり前なのかもしれんが･･･。

仕方ないよ
話の本筋より枝葉が盛り上がれば枝葉の話ばかりになるんだから
何を言ったか何をしたかよりも誰が言ったか誰がしたかを重視するのも特徴だね
義両親、夫、男がした場合と妻、女が同じ事をした場合だと違う反応になるからね

エネスレだかで夫が特に性別が分からないように書き込んでいたら相手はエネだ出来が悪いという反応だったのに
夫の立場ですと明かすととたんに何か理由があったんじゃない？とか親を大事するから子供も大事にする妻になれるんじゃない？
とか妻擁護が多数を占める反応になったりねｗ

お金払ってやってる2ch廃人の私が登場。完全に乗り遅れた。

>>456
>どれも該当しないなら、地デジキャプチャーボード買ってもらって自分用のPCに付けてもらう。
>TV見てる時はヘッドホン。ネトゲの騒音＆テレビの趣味の違う姑に関してはこれで解決だと思う。

相談者さんはテレビを観たいわけじゃないんだから解決しないのでは？
ゲームはリビングでやって欲しい→リビングは姑がテレビを見ている　ってことで
まさに「居場所がない」って話だと思うんだけど。

私だったら、旦那が自分の世界に入ってる時は心置きなく自分もネットとか出来るので
お互いの世界で伸び伸びしたらいいじゃんと思うんだけど、音が気に障って気が狂いそうってのは
辛いね。自分ならリビングに逃げるかなぁ。姑さんとテレビも辛そうだけど。
でも「気が狂いそうになる」ってのは気になる。心療内科とか行ってみたら変わるかも。

ゲーム（趣味）＞配偶者
この状態が耐えられないなら離婚しかないんじゃないかな？
まあゲームの部分は別に何でも良いんだけど
車でも鉄道模型でも漫画でも読書でもね

>>458
枝葉話になるが、>>410がテレビを見たいわけではないのは知っている。
ただ単に騒音問題を対処療法的にやるなら、ヘッドホンをつけても
違和感のない娯楽でごまかすのが、夫婦間の問題を荒波立てずに解決するのはいいと思っただけ。

旦那の家族と同居しているのに、家にいるときに旦那がゲームに夢中なせいで
孤立しているみたいで嫌って話なら、無理にでも旦那や姑の家での過ごし方の価値観を理解するしかないと思う。

あと家庭によっては難しいけど、その時間は家にいないようにする。
趣味でジョギングしたり、自転車で走ったり。時間に自由がきく友達と遊ぶ。
旦那の家庭の価値観が、家族は普段バラバラでもいいって発想なら大丈夫だと思う。

どれも実現不可能なら、心療内科や精神科に行ってみたり、愚痴スレやチラシの裏に書きなぐる。

何言ってんだか・・・
奥さんが、「気が狂いそうだからやめてほしい」
って言ってるんだから旦那がゲームなんか辞めればいいんだよ
そこまで言ってもやめられないのは、りっぱな「ゲーム中毒」「ネトゲ廃人」
病院に行くのはダンナの方だと思うけどね
嫁に同居を強いて、居場所の与えられないくせに
騒音撒き散らしながらゲームに熱中するなんて
どんだけカイショのない旦那なんだよ

今日は>>4来てないの？

PCをリビングに移動させたら？

>>414
>私の方は、一緒の時間が欲しいというより、
>暴言と騒音とテレビが見られないという苦痛ですしね。
この状態なら、ポータブルでも良いから自分用のＴＶをもう一台買って、
ヘッドホンで対応しても良いかも。

それよりも、そんな環境でこれから子供が産まれたりしたらどうするつもり？
出産の為に実家に帰ったら、２度と同居宅へは戻って来ない予感。

子どもができる前に別れた方がいいに一票。
ゲームばっかやってる父親、必要ですかね？
そもそも何かに依存してるやつが家庭を持とうとするなよなって話。
ゲームでも2chでも趣味程度なら許せるけど家族を苦しめてまでやることじゃないし。

マジレスすっけど、ゲームってハマったらやりたくてしょうがない物だ。
だが嫁が嫌がってるのに、分かってやれないのに問題がある。
ゲームやるのは悪くないが、少しは配慮してやらなければならない。
一時間だけとかな。
後そのゲームクリアしたらやらなくなる事が多いぞ。

なんでもそうだが、適度にやる分には大目に見てやれ。
話合いして分かってくれないなら、最終手段だ。 理解もできないアホな旦那なら別れろ。
家庭をうまくやっていく為には、嫁を一番に考えてあげなければならないのだ。

スイートリトルライズの現実版をやってると聞いて来ました

たまにはリビングのテレビも使う、で解決
ゲームしてる姿が目に入らなければいくらかましじゃないかな

でもそんなのと結婚生活続ける意味ってあるの

>>462
別人かもしれないけどダサママスレで相談してる。

>>470
離婚は結婚よりも体力いるし、今のご時世ブランクあってもすぐに仕事復帰できる人間は少ない。
旦那がいなくなった後の生活が、保障されている人ばかりじゃないと思うが。
この手は協議離婚出来ても慰謝料とり辛いし、実家に居場所がある人ばかりじゃない。
子供はいるかどうか書かれてないが、子無しで離婚で生活保護取得は無理ゲーに近い。

>>471
ダサママって？

>>472
反日サヨクか？
日本人ならかな入力こそ保守本流だろうが

旦那がほぼ毎晩リビングでテレビを見ながら寝てしまうのが
嫌で嫌でたまりません。
仕事で帰りが遅いので（23時〜1時ぐらい）、食事だけ用意しておいて
私は1歳児を寝かしつけてそのまま一緒に寝てしまうことが多いのですが、
夜中に目が覚めるといつもリビングの電気が点けっぱなしで
見に行くとソファーに旦那が転がって寝ています。
当然テレビ、ブルーレイ、エアコン、扇風機等も点けっぱなし。
私が消しに行くと、起きて寝室に行くこともあれば、気付かずにそのまま
寝ていることもあります。
寝室とリビングは隣の部屋なので、電気が点いているとすぐわかり
そのままでは気になって寝られないので必ず私が消しに行きます。
（さっきも消しに行ったけど、旦那はまだソファーで寝てる）

電気が勿体ないだけでなく、お風呂にも入らず歯も磨かず
ソファーで寝てしまう旦那に腹が立ちます。
仕事が忙しくて大変なのはわかるけど、それなら早く寝ればいいのに
ごはんを食べた後にブルーレイに録画したバラエティー番組をダラダラ見て
そのまま寝てしまうので、疲れも取れないと思います。
何度も何度も「寝るならお風呂に入って歯磨きしてちゃんと布団で寝て」って
言ってますが、その時は「わかった」と言いながら全く変わらず…。

私が起きて待っていればいいのでしょうが、育児で疲れてしまって
どうしても先に寝てしまうので、阻止することができません。
どうすればちゃんとしてくれるでしょうか。長文ですみません。

今まででそういう習慣が身についてるから、直すのは大変だと思う。
気になるなら、一回一回ちゃんと起こしてベッドに行くよう促す。
もちろんその時に、自分から布団で寝るようにしつける。

ぶっちゃけ、面倒だから放置すれば良いと思うけどね。
気づいたときに電気・エアコン・扇風機も全部消して不快な環境にしとけば、
暑くて寝てられなくなって、いつの間にか勝手に寝室に来そうな気がする。

自分も寝かしつけてそのまま寝ちゃってるんじゃんw
旦那にとっての息抜きなんじゃないの？
ほっといてやれよ

477に同意ｗ
育児で疲れてしまってどうしても先に寝ちゃう自分はよくて、
仕事で疲れてしまって一息入れている間に寝ちゃう旦那はＮＧかい。

ま、起こさないだけ偉いじゃん、とは思うけど。

まずは自分が夫の帰りを待てるようになってください。話はそこからだ。

>>475
旦那さんがどれくらいの間の時間起きてるかにもよるけど、平均時間がわかるなら
晩飯用意してるときに、コッソリ旦那が大体寝るだろうなって時間に電化製品のスリープ予約を入れておく。
スリープ予約していることは言わないほうがいい。そういうの嫌がる人もいるから。
激務系や拘束が、無駄に長い仕事している人だとけっこう家では、ダラダラくつろぎたいみたいだよ。

自分の父も、ビデオ見ながら高いびきなのでビデオ止めたら慌てて怒りながら起きる。
父「せっかく見てるのに。」私「いびきかいてたよ。母も聞いてたし、瞼閉じてた。」
父「いびきかいてないよ。目が疲れてて音声だけ聞いてたんだよ。」私「･･･。」
（洋画の日本語字幕なのに。でもこれ以上はめんどいからやめよ）

>>475がキッチリやりたい性分なのか、電気代が勿体無いのかわからないけど
ある程度は旦那のペースでやらしてあげないと、休み＆その前日以外は家に帰らなくなるよ。

他で服装の相談してみたけどやっぱり母親してる人は私と同じような感じみたいです。
いきなりOLみたいな服着ても子供預けて遊んでる親みたいじゃない？

遊んでいる感じってどんな服装なんだｗ
自分のイメージしてる受付の服装ってこんな感じだが↓
ttp://www.acacia100.net/diary/diary/data/2007_05/0517.jpg
こんなんじゃないよね。↓
ttp://missynu2008.camcolle.jp/blog/iwadate/item_3275.html

服装センスが単にないなら、シフォントップスやYシャツにひざ丈かミニスカがいいと思う。
念の為に書いとくけど、髪を少し染めても派手っていう発想の人じゃないよね。

>>480
しつこい

仕事厳しいとなかなか家のことまで気が回らないよね
子育て厳しいとなかなか旦那のことまで気が回らないよね

30代くらいだと仕事もきつい子育てもきつい、でできない尽くしで悪循環になりがち
"お互い"協力していこうよ、という姿勢が旦那にもあなたにも必要

あなたが帰ってきた旦那と一言ふたことでも会話してあげたら
旦那にしてみても、つまらんバラエティなんか見なくてよくなるかもよ

とにかく大変な時期ってのはみんなすねるしさぼるしけんかするけど
それで悪循環にならないよう協力して乗り切っていける家庭が強いんだ
協力しよう、という雰囲気を作っていってください。
まずは旦那と話すじかんをもっととる。

いいんじゃないの？
公園でやっすいペラペラ服着て背中や腹にボンレスハムみたいな贅肉付けて
顔にはシミ、頭は白髪、もちろん美容院はめったに行かない一つしばり
こういう人たとで集まってﾋｿﾋｿ世の中の美人ママを妬んでればいいと思うよ

もういいから
信者も叩きも本人もまとめてプリマに行ってくれ

>>480
しつけーよデブス
>>270で誘導されてんだからさっさと逝けよ

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1310631403/

豚切って質問いいですか？

かもーん

私は昼間仕事しているのですが、仕事帰りの後の家事の関係で
旦那にはメールしてますが、最近返してくれなくなりました。
メールの内容は愚痴とか今日あった事の日記ではないです。
買ってきたほうがいいものリストだったり、旦那の帰宅予想時間を聞くためです。

旦那は食べ物についての好き嫌いはないみたいですが、不定期にダイエットする人なので
お酒やお菓子を買うために聞くのですが（以前、お菓子＆お酒がないのが不満だと言われた）
メールが帰って来ないまま帰宅することしばしば。

帰宅予想時間は、正直自分の自由時間と夕飯と家事の時間の配分のため聞いてます。
それに時間のズレが2時間あるのは気にしてないし、それは旦那にも伝えました。
実際、自分は料理の段取りが悪いので夕飯を待たせて、旦那を不機嫌にさせた事があります。

一応、「仕事忙しいそうだから、メールしないようにするね。」とは言ったんですが
「メールしていいよ。即レスじゃないなら大丈夫だよ。」と言われました。

今までは確かに2時間くらい遅れてもメールは来ましたが
最近は何事も事後報告＆会社から帰る直前にメールです。
どうすれば、返事をしてくれるか教えてください。

返事こなくて夕飯を待たせてもあなたの責任じゃないから問題ないよ
「何時に帰ってくるか分からないのに夕食の準備はできない
　待つのが嫌なら帰宅予想時間をちゃんと連絡しやがれボケナス」とはっきり言えばいいよ

仕事中にメール返信する余裕なんてなし

>>490
回答ありがとうございます。
次、そう言ってみます。同じ考えの人がいてよかったです。

>>491
メール打つのに何時間かけるつもり？
席外して廊下やトイレでメールすればいいと思うけど
あ、あなたトラックの運転手さんかな？ごめんねーｗ

>>491の職場には休憩時間がないのかな。
自分で時間作るところだと仕事出来ない君扱いだぞっと。
トイレいくふりも出来ないようじゃ要らない子扱いになるぞ。

>>492
会社から帰る直前にメール
これが本来正しいんだよ
仕事中にプライベートなメールは、大目に見て貰ってるだけで実際上はアウト
判例でも出てる

トイレに行くふりしてメールとか責任のない立場のレジ打ちは気楽でいいですね

判例だってｗ

休憩時間や定時過ぎたらメールできるだろ
それすら許さないような度量が狭い会社ならしょうがない

まあぶっちゃると会社でて駅に向かうまでとか、なんぼでもメールは出来るよね。
(会社と家が激近とかじゃない限り)。単に旦那にめんどくさいと思われてるだけだと思う。
「メールしてこないなら、夕飯の準備が出来てなくても文句言わない」というルール作れば？

うちは基本的には自分の分を作る時(18時頃)に一緒に作っておいて
帰ってきたらチンして出すようにしてるけど、文句は言われたことないな。

メール嫌いな旦那なんだろうね

おなじようなの

夫が「仕事帰りに残業が無ければ友人に会ってくる」って言う話を
前日に聞いてて、残業で帰っても友人と会ってから帰ってきても食べれるように
いつもの残業時間に合わせて夕飯作って待っててもメール連絡無し

残業時間を一時間ぐらい回ったとこで
いまから友人のとこから帰るよメール・・・
（旦那が残業してるんだと思って待ってたので、ここでちょっとガックリ）
そのメールから数時間待っても帰宅せず（帰路にかかる時間ははるかに過ぎてる）
12時まわって帰宅
で、ごはんは食べてきたから要らないと・・・

夕飯の手間とかじゃなくて、神経がすり減るよ

メールしないで電話すればいいじゃないの

ひど過ぎる旦那だな。
友人と会って会食してる時点で言えばいいのに。

>>497
パートとかバイトとか適当な仕事しかしたこと無い主婦にはわからんのかも知れんが
判例は覚えといた方が良い
「業務時間中に私信してたのを原因に解雇されたが不当か否か？」
これの判例として「不当解雇でない」と言うのがあるんだよ
つまり、企業側として「業務中の私信を理由に解雇出来る」事になる
よって仕事中に返信しない旦那が正しい

>>499
よく読めよ
「会社から帰る直前にメール」ってあるだろ？

友人と会った時点で、携帯出すのがためらわれる人なんじゃないの
目の前の人に失礼だみたいなさ

それこそ就業時間内じゃなくて、友達を遊んでるんだから、ちょっとトイレでメールすればいいだけじゃん

友達に会いに会社を出たときにメールすればいいよね

>>504
メール嫌いな人だってことはわかったけど、判例は何読んだ？
さっきからソースがないんだが。
社用PC使って出会い系とか誹謗中傷メールぐらいしか、解雇ネタは出てこないんだが。

メールに関しては個人のプライバシーの問題になる。
会社での明確な罰則規定がないと解雇は難しいがな。

メール嫌いならここで喚くより、配偶者や家族＆会社に直接言うかここで話すといい
　　　　　　　　　　　　　　↓
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1305301586/l50

相談させて下さい。
スレチ気味だとは思うのですが、どこに書いて良いかわからずにすみません。
他に適したスレがあったら誘導頂けると嬉しいです。

私は30代の主婦で、5年ほど前に結婚し、2歳の子供がいます。
夫とは就職後に出会い、夫のことを好きになってしまったので
当時付き合っていた元彼に私のほうから別れをお願いしました。

長すぎと言われてしまい、細切れですみません。

元彼は学生の頃からの付き合いで、私と同じ地域に就職していました。
そこは、元彼の地元ではなく、結婚の約束はしていません。
元彼が就職活動を始める前に就職地域を同じにしたいと相談されたとき、
（私は少し年上なので既に就職していました）
「気持ちは嬉しいけど、私を追いかけて就職を考えるのは軽率ではないか、
　何かあったときに保証はできないから、自分の責任・意志で決めて」
と言いました。元彼母にも同じ事を言われたそうです。

その後、別れることができましたが、
元彼は、「自分はこっちに知り合いもいないし、友達として付き合って
いきたい。（私の）夫さんとも仲良くなりたい。もし自分が結婚したら
家族ぐるみで仲良くしたい」と言うのです。
結婚式に出席したい、産まれた子供を見たいなど言われ、その都度やんわり
断っているのですが、正直、元彼と連絡を取り続けるのは
私は勘弁して欲しいというか、こんな発言をする元彼にかなり引いてしまいます。
夫に、元彼の話をするのはなんだか嫌で相談できていません。
どのように対処したら良いか、アドバイス頂けたらと思います。

着信拒否

常識的に無理だから消えろってはっきり言うだけだろ

＞その都度やんわり断っているのですが

やんわり断る意味がわからない
ハッキリキッパリ拒否しないから
相手もダラダラと寄りかかってくるのでは？

>>512-513
レスありがとうございます。
私のほうから振ったのと、就職先のことで責任を感じてしまい
強く出られずにいましたが、やはり常識的におかしいですよね。
そう言って頂けて安心しました。

今回も、しばらく連絡がなかったので忘れかけていたのですが、
「仕事のことで相談したいことがある。できれば旦那さんにも聞いて欲しい。
　近いうちに会ってくれないか」
と言われて、いやいや意味わかんない、と思った次第です。
夫全然関係ないじゃん･･･。

元彼の家族にやんわりと相談してみる。
迷惑という言い方ではなくて「今の家庭を大事にしていきたいので
連絡とか正直困っている。」と言えば十分わかると思う。

メールや着信履歴などを警察にもっていって
ストーカーですって言えばいいよ

やんわり遠回しに言って通じる相手なら
509が結婚した時点で察して連絡とらないと思うが
皆が皆遠回しな言い方が通じるとは限らない
元彼は迷惑なら迷惑と言わなければ理解できない人のように思う

やっぱ、やんわりと警察に相談か。

自宅の場所とか知られてるのかな
そんなに粘着するんだから逆上したら怖いなー
やんわり話し合いで済むといいけど

>>509
全部自業自得じゃん
まあ元彼に旦那と子供が危害加えられない様に気を付けるしかないね

なんでとっとと旦那さんに相談しないんだろう。
旦那の口から付き合いは遠慮したいと伝えてもらえばいいのに。

ヘンな噂とか広められて、第三者から旦那の耳に入ったら目も当てられないよ。

みなさん、スレチにもかかわらずありがとうございました。

やはり今までの「やんわり断る」という態度がいけなかったです。
もう別れてかなり経つのだし、今回きっぱりと言ってみます。
>元彼は迷惑なら迷惑と言わなければ理解できない人のように思う
おそらくこのようなタイプなのかと思うのですが、
そこでこじれるようならきちんと夫に相談しようと思います。

ありがとうございました。

ゲスパとしては、実は彼を振った時期と旦那と付き合い始めた時期が同じとか。
それか振ったときに、元彼が「セフレでいいから。」と粘着
実は今も肉体関係でコッソリ会ってる。
あと、単純に交際中ハメ撮りしてしまっていて高圧に出れない。
単純にDQN系の元彼と育ちよさげだが頼りない旦那とか

　　　　　　　　　　　　. . ∞

　　　　　　(ﾉ'A`)ノ
　　　　　　(　　)
　　　, , , , /　>

ｱｵｲﾄﾘ ﾏｯﾃｴ･･･

昔、こんなドラマがあった様な…
「誰にも言えない」だっけ？

元が凶暴になる可能性があるなら、先ずは警察の住民相談係に話しておいたらどうだろう。
こじれて来たら旦那に話すしか無いよね。
元のやってる事は「やんわりとした自爆テロ」って感じ。

就職活動中に元彼さんと別れる予兆はあったのね。
知り合いさえ出来ないってドンだけなんだろう

　　　　　　　　　　. . ●●
　　　　　　(ﾉ'A`)ノ
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　　　　　ｱｵｲﾄﾘ･･･

>>527
そんなもん口実に決まってるだろw
男は何時までも未練たらしくするんだぜ

元彼からしたら
「さんざん気を持たせておいて、今更迷惑とか何言ってんだよ！」
かもしんないわね。

旦那に話せない男関係は無いに限るよ
きれいに別れてもう無関係ならば過去の「終わった事」だから
いちいち言う必要はないけど、be+ingの場合はその都度報告しとかなきゃダメ

>>486
そこは1を読むとなんだか違う気がします。

さっき上親子に会った。
たまたま遊びに来てた義母を送りに出たら上は保育園の夏祭りに行くとこだって上子は浴衣着てた。
いつもの元気な挨拶に義母が、良い子ね、いくつなの？あら私子ちゃんと同じくらいね、と誉める。

更に義母はお茶やってて着物とか大好きだから上子の浴衣を見て、今時こんな
しっかりした浴衣あまり見ないわ、上げとかちゃんとして素敵と大絶賛。
私子に浴衣を買いたかったらしいけど私の好みで買いたかったから先に買ってしまったのに当てつけられた。
私が買った浴衣ドレスのが数倍華やかで可愛いのに。
娘もプリキュアみたいと気に入ってるのに。
旦那も旦那で可愛いねとか言っちゃって。
さすがに義母もいるし今日は言い返せなかった。
他の家の子ばかり褒めるなとか言い返した方が良かったかな。

>>532
いい加減に育児なりチラシの裏に移ってもらえない？
ここは夫婦関係のスレで、どこかのママにストーカーするスレじゃないからスレ違い。

>>532
いや>>486じゃないと相手してもらえないぞ
ここには来るな

旦那は記憶力が悪いのか、同じ事を何度も聞いて来るのでイライラしてしまいます

サランラップの場所なんてもう一年間で10回くらい教えてる

まだ30なのにそんなんでちゃんと仕事できてるのか本気で不安で…

何度も聞かずに覚えてもらう方法って無いですか？

＞何度も聞かずに覚えてもらう方法って無いですか？

ちょっと無理かも。

＞そんなんでちゃんと仕事できてるのか本気で不安で…

職場と家とは違うから大丈夫な場合もある。問題起こしてないなら大丈夫では？
関心のあることとないことでは覚えも違うし、生活が掛かった仕事は必死だから覚えるけど
家に帰ったら緊張が緩むから覚えない人もいる。

>>534
書いてみました。
もしこちらのが相応しいと言われたら戻ります。