【板】婿養子をもらった嫁子さん集まれ２ 【挟み】

跡取りさえ出来れば、さっさと逝って欲しいですね。

では、どぞっ。

前スレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1148562284/l50#tag979

スレタイによけいなこと書くのやめて削除以来してきなさい。

家庭板は泥沼

電話あほ婿も来ていいよ。

婿養子って同居ですかね？

当然です。生き地獄の始まり…

コウトが「完全同居は構わないが苗字が変わるのだけは
プライドが傷つく」との事で
婚姻届に関してはコウトが筆頭世帯主。
同居はするけど養子縁組なし。コウトの世代以降はコウトの苗字を名乗る
という状態。
だけどコウト嫁も結構苦労してるらしい。
「ひとつの家に世帯主が２人だと大変だわ。お父さん（コウトのウト）と
旦那（コウト）　牽制しあってるしね」

コウト？？


婿も嫁も同居はしないに限るな。
俺は婿だが義父が何かと強がってウザい。
こっちは他人だと思ってるから相手にしていないんだが、器や箸を音を立てて荒く置いてみたり
扉も同じく音を立てて閉めてみたり。
自分が上だと思わせたいんだろうか？
バカにしか見えんがw

婿希望の家って、本人はともあれ、その両親はｷﾁｶﾞｲばっかり！ 本当、変人だよ！

確かにその通りかもな。
たかが兼業農家の分際で○○家がどうのって言ってるの聞いてバカかと思ったよ。

昔から続いてる。
土地持ちってだけで偉ぶる奴が多く
本当なら女系は認められないんだがなーんて抜かしやがった。

婿批判とか低能主婦にしかできないこと

資産があって威張るのはまだﾏｼ、資産無し、借金沢山の状態なのに威張り散らしている我が家の嫁親は人間のクズ。

先輩が３４歳で独身。
婿希望なんだけど…美人だから大丈夫だろうけど

さすがに３４なのに条件厳し過ぎるって思った
地域超限定(隣の町でももうアウト)、職業にこだわる
ってちょっと心配になってきた。気持ちは分かるけれども


美人だけど売れ残る人ってそういう人なのかな。

その人は美人ではありません。

婿希望の人、諦めてください。 罪の無い一人の男の人生を壊さないで…

兼業農家や農家は知らないけど
婿ラクラクじゃん。
いつまでもヒラ社員でいるような男じゃ話にならないけど

同意だな

昔の婿をイメージしてるらしいけど、実際はかなり楽勝
俺は嫁側がよくしてくれるから、居心地いいわ

居心地いいとかじゃなくて婿に逝く男は例外なくクズ

婿を叩くヤツは例外なくクズ

電話のクズ男君だあ

嫁は女二人姉妹の妹で姉が先に嫁に出たので俺が婿には入ったのに、
嫁姉が離婚して帰って来て婿を貰って再婚した。
嫁両親が亡くなったら移り住む予定だった嫁実家で同居してるし、
計算が崩れた。

>>22は平日昼間に2ｃｈしてるダメ婿

>>23
カーディーラー勤務だから水曜が定休日

>>22
嫁姉は婿養子貰ったの？

もう死にたい…
婿養子になんてならなければよかった…

>>25
Yes.
そのうえ嫁実家の家業の経験者で店には入って切り盛りしてる。、
俺が将来脱サラして継ぐつもりだったのに・・・

みんな幸せだよ。

死にたい…

婿養子＝嫁家に騙された愚かな男
って事かぁ〜

うちの婿は好き勝手にやってるよ。
４０近くにもなって馬鹿じゃなかろうか

もうどうなっても知らんわ。

なんだか嫁の家に同居・苗字変更が平気な男って
プライドが低く依存心が強い
お調子者の気がする。

苗字に拘りがないってのもプライドが低いからなのか？
俺は別にどうでもよかった。

自分の周りの男たちは苗字変わる事に抵抗ある人が多かったな。
嫁親との同居は承諾しても苗字は変更しない。
つまり同じ家に異苗字というパターンも結構多い。

婿先は地獄だった。

生き地獄とは婿に行くことだったとは…

実家に帰ればいいのに

この世は地獄。

なら婿にいかなきゃ良かったのにと思う。うちの会社に婿さん三人いるけど、両極端なんだよね。
凄く満たされている幸せな家庭か、毎日愚痴ばっかの暗い家庭かのどっちか。

それはね、婿取り女の家は全部クソなんですが、

満たされていると感じているやつは嫁親と同じくらいクソで馴染んじゃってるだけなんです。

一方毎日愚痴ばっかやつは最初にクソ親だって気づかなかった、人を見る目が無いクソ男 だということです。

どっちがクソかというと、

まあ、一緒や

実親でもないウトメと同居。苗字を変更。
戸籍をみれば嫁が筆頭世帯主。
一国一城の主でありたいと思う気持ちもない。

男としてのプライドなさすぎ・・

男としてのプライドとは？

休みも無く家のローンのために小遣い3万昼弁当無しで働く事

プライドは忘れてください。婿入りとは人間でなくなることですから。

婿養子となる時に必要なもの…人間としてのプライド。

婿入りして良かった事なんて、なにもなかったな…

婿養子というわけではないのでスレ違いだったらすみません。

うちは私が名前変わるの嫌で、旦那は私の姓でいいよーと言ってくれたので、私の姓になりました。
旦那の両親は猛反対だったけど、旦那は次男だし、押し切って入籍してしまった。
◯◯家が途絶えたら困るとか言ってくるし、子供のことまで口出されるのかと思うとますます嫌になってしまって•••。
あと義両親がとにかく苦手で、わたしが旦那の姓になると、とにかく奴隷扱いされそうだったんだよね。
実際義理の姉はそんな感じだし。

私の姓を選んだことは何も後悔してないんだけど、トメが旦那の旧姓に戻すよう要求しています。
結婚してもう8年近く経つし、旦那も全く戻す気なくてその度に断ってるんだけど、しょっちゅう言ってくるから困ってる。
諦めてもらう方法ないかなぁ•••。

絶縁するしかないかと。

○○家がどうのとか言う奴に限って大した家柄でもないしね。

家の名前にこだわるのに限って、資産無し、借金有り、近所の嫌われ者。
といった、婿入りしたらもれなく不幸が待っている家です。

嫁の立場から言わせてもらえば、他人の家に入るのは嫁も婿も同じ気がする。
けど、最近じゃ男側の家の方がもっとヒドイよ。

それ言えてる
嫁なんか酷い扱いだよね
下手すりゃ旦那実家の借金返済の為に働かされたりさ
嫁だから当たり前位にしか思ってないんだろうけど、いつか仕返ししてやりたいわ

嫁の姓名乗る＝婿養子と勘違いしているバカって意外に多い。
ウチは結婚当初夫姓でしたが妻実家の後を継ぐ事になり結婚３年目で急遽妻姓に苗字変更。
そうしたら婿養子ですかと聞かれることが意外とあるのに驚いたww。
まだまだ男女同権どこへやらという感じ。ちなみに首都圏政令指定都市の話ですww

養子縁組せずに嫁姓名乗ることがバカなんだが。

貧乏な家は、婿も嫁も単なる財布が一つ増えたとしか思っていない。

婿さんの方が優遇されてる様に見えるけどね。
まだ独身女性は男性家の事をよく知ってから結婚した方がいいと思う。
今でも嫁は家政婦以下の扱いする家も多いから。
いつか仕返ししてやりたいって気持ち本当によく分かるわ。

私も姓を変えた旦那は婿養子？ってしょっちゅう言われたなぁ。
結婚して夫の姓になる人の方が多いけど、それと同じように妻の姓を選ぶって言う考え方は理解されないのかな。
結婚するのは夫の家に入るわけでも妻の家に入るわけでもないって思ってるけど。

夫の両親は私が夫姓に変われば嫁に来たって考えで、家業の手伝いとかさせるの当たり前って感じだし、
私の両親は二人は新しい独立した家族って認識で夫のことは大切に扱ってくれる。
夫の姓に変わりたくないって思ってしまっても仕方ないよね。
夫の両親に二人は別世帯ですって理解してもらうために私の姓にしたようなものかも。
それでも義理姉に対してほどじゃないけど、まだ理解し足りないように見えるが•••。

嫁の苦労に比べたら婿さんなんて生易しいと思うけどね
私達嫁はどんなに尽くしても当たり前って感じだけど、婿さんはきてくれたってだけで、感謝されてる様に見えるし

大変って言ってる婿さんに限って家庭はおろそかにしてるよね。
何がそんなに大変なのか理解出来ない。

俺さぁ、ちょっと小金持ちの農家の婿養子だけどさ、
今さっき、田んぼの肥え撒きが終わったところだよ。
あ〜、労働で汗かいた後のビールがうまいわ。
何か質問ある？

この時期、田んぼに肥え撒きするのも珍しいですね。

婿養子はうそつきとかいろいろ人間性に問題あるからね。

>>58
肥えという語感から糞尿を連想したかもしれないけど化学肥料だよ。

>>59
おい、妖怪ババア！
口がくっせーんだよ！
クソでも喰ってんじゃね？

↑鬱婿養子の本性がでたー！

>>61
なんじゃい、おどれ！
勝負したろやないけ！
ちびってんじゃねーぞ、オー！

アホもほどほどにしなさいね、坊や。
宿題は終わったの〜？

近所の娘婿さん、娘子だけ帰省させて、自分は帰って来なかったな
舅姑があれじゃ、一泊もしたくないんだろうなあと思うわ

あ〜、気持ちわかる！
俺、婿養子だけど現在単身赴任中。
今の環境が一番幸せ！
アホな嫁（婿取り）とその親が住む家になんて帰りたくない。
家という名の地獄。

なんじゃいへなちょこが
そんな家牛耳ったれ、自分が主のようなツラしたれ
オレ婿養子だけど家業はオレが主導でやってきたから大威張りだった
家業も辞めて養父母見送って去年家建て替えて今は文字通り天下だよ

すげぇ〜！
けど、今の俺ん家、そんだけ価値無いんだよね…
１日も早く、離れたい。

情けないヤツだな
普通婿は大事にして貰えるのに
お前さん、女みたいな性格してないか？

女にあやまれ。

>>66
俺なんか最近は義父に無視されまくってるＹＯ

隣の婿さんだけ帰省して来なかったんだが、
数日前に姑がでっかい声で「今年も家族揃って墓参りに行けてよかったわ。
他人が入らなくて良かった、良かった がはは」と笑っていたよ。
お前らなんで婿になんかなったんだよ。
多分世の中で大事にして貰っている婿なんか、小数点以下だよ(´・ω・｀)

嫁親なんて、みんなそんな感じ、同居したらすぐにわかるよ〜！
あの人達は本当、悪魔みたい。

所詮他人だからね
けど、私達嫁達に比べたらまだいいと思うよ
義理親宅に行かないと影で出来の悪い嫁って言いふらされるし
男親の方がキツイ性格してると思うけどね

婿だとｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの天下だよな
働き蜂を得たようなもの
男のプライドなんて、これっぽっちも持てないね

じゃあ嫁は家政婦ってとこね
いくらやっても感謝される事のない奴隷か

婿にしろ、嫁にしろ、結局は相手の親次第…
ｷﾁｶﾞｲ両親の子供と結婚したら、終わり…

だろうね
けど、嫁は一生家政婦扱いだよ
婿さんだけが苦労してる訳じゃない

結局、バカ親共との同居が条件の結婚は不幸になると言う事。
同居は「百害あって、一利なし」。

嫁の何倍も屈辱的だと思う＞婿
同居しないor嫁とりなら、一国の主になる可能性もあるのに、
義親の死を待ってたら定年だぜ
それまで他人扱いされてなあ
まだ子を産む嫁の方が大事に思われるんじゃないか

子供を産んでも、嫁は他人
けど、孫や子供達は自分達と血縁関係者だから大事にされる
これから結婚する女のコは男側の親をよく見るべき
一生家政婦扱いする様な親なら結婚は見送った方が賢明だよ

本当、結婚する相手も大事だけど、その親もちゃんと見ておかないと、俺みたいに不幸になるぞ〜！

不幸婿さん、あなたまわりから避けられてない？
不幸オーラ全開な人ってまわりも不幸にするしね
不幸は伝染するから

配偶者選びは本人は勿論、又その親を良く見ろ
親の人柄で子の育ちを計る
これは男女共通に言えるし結構大事だと思う

婿で幸せな奴は少ない。
ほとんどが独身の時より不幸になっている。

歪んだ取り方だなぁ｡相当疲れてるな
こういう人って全てにおいて歪んだ取り方するから怖いな

婿入り先で゛子種だけよこせ。お前は死ぬまで他人゛扱いされりゃ歪むわ

婿入りって嫁親と同居率高いのかな。
なんかそういうイメージ。だから不満も渦巻く、と。

今の時代に親と同居なんて、ナンセンスじゃないですか？
一人前に結婚したけど、実際は親にパラサイトしなくちゃ生活できないヘタレ…

婿入りする奴はゴミ。

そう言う偏見はもっとゴミクズ

でも、本当のことなのに…

頭わるそー。

２ちゃんねるするのは馬鹿、
と言ってるのと同レベルだということに
気付かないんだろうな。

…

「−はゴミ」ってのは思考停止のガキ（脳内が）が適当に何か言ってるだけのことだから、気にｽﾝﾅ

携帯厨はゴミ
テレビ見るやつはゴミ
朝から果物食べるやつはゴミ
大学受験するやつはゴミ

どんな言葉でも適当にくっつけられて、「何かエラそうなこと言ってやったぞ！」な気になる
魔法の言葉なんだよ、頭の鈍い人にとっては

いずれにしても少子時代だから
妻の家に入り込む夫って多くなるな　婿養子に限らず
これから訴訟とか法律なんかも問題が出てきそう

婿養子はバカしかいないから、意外と問題にならないかも

だーかーらー、
２ちゃんねらーはバカしかいないと言ってるのと同じだとあれほど(ry

婿養子はバカしかいない
結婚する男にはバカしかいない

おお、何か言った気になるなｗ

いやぁ、ネラーはバカしかいないだろ？
まともな人間は来ないってさ

自己紹介おつ。チラシ行け

凶と出るか　吉と出るか　ヤーッ

少なくとも、男のプライドはないわな
一家の大黒柱だから、踏ん張んなきゃってことないだろうな
嫁親に縋れば解決だろうし

>>102
はいよ
ttp://clubt.jp/product/164395_10130342.html

嫁も貰えず、婿にも行けない奴がウダウダ言ってるね！

独身か…

婿取りは悪。

>>102
　　　　　オレ呼ばれたのか？！

婿は子供が生まれたら、すみやかに生命保険に入って、死んでくださいね！

バカは長生き

婿に入ったら、早死する。

婿に入った所が今回の津波で家が全壊して
地盤沈下により下がった土地に海水が入るように
なって住めなくなった。
今は義両親とは別に仮設住宅で生活してますが快適過ぎる！
これから別の土地に家を建てて再建をしようと
話が出てますが、正直あの義父との同居は、もう無理です…
いままで、婿なので少し遠慮がちに過ごしてたが
もう我慢の生活は嫌です！脱出するなら今がチャンスかな？

今しかない。人生を変えよう。頑張ってください。

>>111
で嫁は変わった？

離婚しないと、死にますよ。

１１１です
私は実の父と一緒に仕事をしてましたが
その父も津波で亡くなりました
自営だった会社も津波で壊滅しました
自分の実家も仕事も失いました…
先のことは全く想像が出来ません…
色々と不安です…嫁は被災してからは優しい時と愚痴っぽい時と
キツくあたってくる時とコロコロ気分が変わるようになりました
自分は婿先の実家には未練が全く無いので
遠慮無く言い返すようになりました
今までは嫁実家で無理に自分を抑えていたところがありました
この家を出てやり直したい気持ちはあるのですが
２人の子供達のことが気掛かりで
なかなか踏ん切りがつきません…

一度きりの人生。悔いの無いように頑張ってください。

実父と引き換えに、貴方がやり直す事が出来る最後のチャンスだと思う。

自分ちは二人姉妹で、姉の夫が自発的に養子縁組みして両親と同居すると言い出してる。
私から見て
姉：勝ち気わりかし美人(?)バリキャリ世間の男以上に稼ぐが家事完璧
姉夫：姉に似たスペックだが最近勤務先にキナ臭い噂あり
両親：ショボいながらも会社経営で金まわりボチボチ

両親は｢残さないといけない家柄でなし老後はホームにいく。今さら縁組や他人と同居はマンドクセ｣
姉｢自分が亭主より先に死んだら厄介事が起きる予感、どんな小さなリスクも回避したいから嫌だ｣
私はワンマン我が儘親父と気位だけ高くて使えねえ母とは、自分が同居すると考えるのも無理。やりたきゃやればと思う。

つか、このスレでこんだけ嫌がられてる同居婿を、結婚十年目にして自ら希望する男って、仏陀並みの人徳者なのかワケアリなのか、どっちかじゃね？

訳有り以外の何物でもなかろう。

年齢収入とかのスペック書かなきゃ客観的に答えられない。
＞姉：勝ち気わりかし美人(?)バリキャリ世間の男以上に稼ぐ
みたいな主観的な戯言はいらない。
数字を出すとか美人なら写真うｐぐらいしないと。

義両親と娘である妻が望んでもいない養子縁組を希望とか金目当てとしか考えられないだろ。
数字とか姉の画像なんてイラネ。

金持ちならブスでもいい。

それ以前に婿養子に逝くようなバカにはブスといい女の区別がつかない

確かに言える。バカな男が婿入りするのだから…

>>124
君たちよりはるかに利口で婿入りした折れが来ましたよ。

おっ！！
　２！！
　＾＾）

利口？？

婿入りという選択ミス。

バカは自分がバカと気づいていないからな

俺は、生半可な気持ちで婿入りしたことを本当に後悔している。嫁も今では、親の味方で、俺は完全アウェイ状態。

子供が18になったら離婚してやる…

今すぐ離婚しろよ
根性なし

>>130
＞子供が18になったら．．
って、速攻離婚しろよ　どうせ子供は嫁の元だろ

なんでみんなそんなに冷たいんだよ

>>130

おれはわかるぞおまえの気持ち
気が向いたらスペック教えてくれ

俺39歳・妻38歳・長女17歳・次女13歳。

俺が21の時に、兼業農家の長女をハラませ、婿入りを条件に結婚。
長年の同居により両親との関係は、ギクシャク（最近メンタルが病んでいて、無意識の内に両親に手を挙げてしまいそうだ）。
嫁、子供とはゴク普通の関係

嫁に親との別居を持ちかけているが無回答で現在に至る。

今すぐ一人で別居して、それで嫁がついて来なければ離婚だな。

辛い。もう死にたい…

>>136
おまえ板跨いで同じこと書き込むくらいだからよっぽど話聞いて欲しいんだろ？
だったら短文レスでかまってオーラ出してないでとっとと書けよ
あ、言い方キツイかもだけど自分もばっちり婿養子なんで
別に叩く気まんまんとかそんなんじゃないんで遠慮なくどうぞ

>>130

133です、催促しといてレス遅れてすまん
おれも出来婚婿養子だが>>130の世代じゃあ今より風当たり強かったんじゃない?

>嫁、子供とはゴク普通の関係

っていうのと

>嫁も今では、親の味方で、俺は完全アウェイ状態。

っていうのは若干矛盾しない?まあ程度の問題だとは思うが
嫁と険悪じゃなければまだ良い方なんじゃないかと思ってしまうがどうなんだろう

>>138
確かに婿入りと言うことで、後輩からは、失笑されてた。

嫁と義母で、俺の悪口言っているのを聞いたりすると、嫁との関係は、あまり良くないかもなぁ…セクスレスだし。

>>130

133です

風当たり強いってのは、むしろ婿入りより出来婚の方ね、時代的に

レスは辛いよね
でも、21で結婚して39でもまだヤリたいもんなんだな

で、他に具体的に何が不満なのなの？

>>140
子供への悪口洗脳。
挨拶・会話スルー（耳が遠いのもあるが）。
俺の洗濯物だけ取り込んでくれなかったり（嫁も働いているので家事は基本的に義母がしている）。
その他、地味な嫌がらせ・言葉攻めWWW

>>141

地味にムカつくなw
こういうのって結婚当初から？
それともなんか自分も悪かったりっていう心当たりもある？

奥さんは間に入ってくれないの？

>>142
悪口は、結婚当初からだったかなぁ。

悪口の内容は、俺の発した言葉の内容や小遣いの使い方（笑）などについて、嫁と義母一緒に盛り上がってるよ。
ちなみに小遣いは月3万昼飯代込み…

>>143
大した理由もなく最初からだったら、そういう家だったんじゃね？
最悪だな。

嫁家族から悪口や嫌み言われた時ってどうしてんの？


おれはさっき子供が愚図りまくるせいで嫁がヒステリー起こして、あんまりおれに当たり散らすもんで少し言い返したら嫁家族に「今はイライラしてるから仕方ない。おまえが我慢しろ。」 って言われてムカついてる。

いつものことなんで最初は我慢してたけど「離婚したい」だの「顔も見たくない」だの嫁家族の前で朝から言われまくってちょっと我慢できなかった。

こういう娘だからキーキー言ってる時は相手にするなって言う嫁家族の言い分も分かるんだけど、おれに注意する前にやることあるだろうが。こんなワガママな女に育てといて恥ずかしくないんか？

それだけならまだしもおれがもうその場から立ち去ってるにも関わらず子供に向かって「パパが怒ってるよ〜」とか言いやがって最高に腹立つ。
パパが怒ってるの前に終始わめき散らしてるおまえんちの馬鹿娘はどうなんよっつー話し。

朝からイライラするわー

>>144
そら腹立つな！
子供はグズるのが仕事なのにな…

まぁあれだ、嫁家族は、どこでも基本的に嫁の味方だな。
俺も腹が立った時は、言い返していたが、嫁家族からは段々と孤立してったよ…

仕事と家庭と色々面倒くさいけど、お互いに鬱病には気をつけようぜ！

ばかみて。別居すれば泣きいれてくるのは嫁側なのに
ガマンしながら仲良しごっこかw

は?

おまえ婿養子じゃないだろ?
もし婿養子で同居から別居に持ち込んでうまくいってるってんなら詳細書いてみろよ
なんなら参考にさせてもらうからよw
書けねーならごめんなさいして黙っとけよば〜か

あとさ
>>130は今別居持ちかけてるって書いてあるだろw
すぐ前のレスも読めないばかが偉そうに人のことばかとか言ってんじゃね〜ぞw

婿養子はバカしかいないって本当だw

144です

>>130
>俺も腹が立った時は、言い返していたが、嫁家族からは段々と孤立してったよ…

あ〜今おれもそんな感じになりつつあるかも･･･
>>130は別居の話は進んでないの?
おれはやっと嫁実家から出れそうだけど、今までも一旦は了承しながら
なんだかんだ実家から出ない言い訳を見つけてきてウヤムヤになってきたから今回も心配だ
家出る日が近づくに連れて嫁だけじゃなく嫁実家不機嫌になってくしめんどくせ〜わw

>>150
独立オメデトウ！！
義父母さんの変な空気感も、ちょっとガマンすりゃぁもうすぐ自分の天下じゃん。
これからは、友達とかも気兼ねなく呼べるし羨ましいなぁ。
なんなら俺も呼んでくれ！
ドンペリ持参で遊びに行くぜW

俺んとこは、まだ嫁を説得中…

いやいや
それがまたいろいろあって新居が向こうの家の持ち物なんで
結局向こうの家の支配下なんだよね･･･
色々口出してきたり勝手に来られたりしそうであんま喜んでばかりでもないかな
だいたいもうちょい先の話だしどう転ぶかわからんよ

>>152
良い方向へ進めるといいな！
ガンバレよ！

ありがとうw
なんか>>130の愚痴聞いてたのがいつの間にか逆になってたなw
俺はもう駄目かも知れんが>>130はレス見てる限り
割と元気そうだし実は俺の方が悲惨なんじゃないかw

まあ>>130もがんばってくれ

みんな、なぜ婿養子を選んだの？

なんか嫁スレなのにスレタイも読めないバカが集まってますね。

実際婿さんもらって苦労してるのは嫁さんの方が多くないの？
嫁姑問題はないにしろ、亭主どもがこれじゃね。。

[559]Ms.名無しさん [] 2011/10/17(月) 12:04:13.39 O
AAS
ここに出てくる特徴は男にも言える事
クズに性別は関係ないね

婿にしろ嫁にしろ向かい入れたほうは肉親より配偶者の味方するべきだ。
それができなきゃ同居すべきじゃない

>>159
その通り。
ていうかそれが全て。
男も女もそれがわからない奴は結婚すんな。

ちょっと、婿嫁子さんの立場の人、相談にのってください。

「前置き」
私は婿の立場、次男だったが妻と婚家の要望により、"姓の変更"した。その後、妻と婚家の要望により、妻の実家に同居。

妻の実家は宗教系の家業をしており、跡継ぎがいないのもあった。
話は変わるが、そもそも、婚約金や住宅・引越等の金銭援助が無く、個人的にはどうなっているんだ思っていた。
そんな中問題発生した。義父が暴言吐いちゃった。いわく「頼んできてもらったわけでは無い」や、「私は仕事を辞めてまで同居することに反対だった」、「これは婿入りではないので、金銭援助等もするつもりは無い」
義母も同様の認識かそもそも婿入りに対して認識が乏しい状況だった。また妻は、婿入りだと思っているがそもそも婿入りをよくわかってなかった。
呆れたので、実親に相談の上、妻ともども姓を元に戻した上、別居等を決めた。
※妻は、状況を理解しておらず、同居継続を希望していたが、妻知人や、妻親戚等の外堀から埋めて渋々同意。

「相談内容」
Uターンにあたって仕事をは辞めて、しばらく学業専念してたんだが、Uターン先での仕事も決まらず、親とも別居するので東京・大阪等の都市圏での就職に舵を切り直した。
そうしたところ、地元志向の強い妻から乱暴な発言があり、離婚しようか迷っている。
いわく「あなたの給料が安いと、二人目の子供が産めない」、「もう、稼げないとはっきり言えば！」、「別居等は、仕事を決めてから言え！」
ブランクの空いた転職直後は給与も見込めないので、足りなければ自分が働いて補えよ、と言ったところ上記の発言があった。

実は、上記「前置き」の段階で、妻が知人に私のことを「金の亡者」とメールするのを見てしまった。

以上から、妻は自分(や、自分の家族)のことは置いといて、他人に求めるばかりの気質であるという私の理解は正しいでしょうか？
ちなみに、妻は働いているが、しょっちゅう辞めたいという。また、2歳の娘が一人いる。
娘は私に懐いており、ひとりでも育てられる自身もあるし、実親も離婚となれば手助けする旨言ってくれている。
娘のこともあるし、できれば離婚したくないのだが。。。

>婿嫁子さんの立場の人、相談にのってください。

板的にレスは女限定か?
なら黙っとくけど。

>>162
いいえ、大丈夫ですYO。
趣旨としては、妻の言っていることがわからない面があったので、
妻側の立場の人に意見をお伺いしたかったのです。

>>162
質問者自体スレチかつ超過疎スレだから問題ないだろw

つ〜か>>161は相手側が婿入りをよくわかっていないっていうことをしきりに書いてるけど具体的にどういうところが?
レス読んだ限りで判断すると、おまえ養子縁組してなくね?
養子縁組までしないと婿入りじゃないってことはないが、もしそうだとしたらおまえもちょっと婿養子のことよくわかってなくね?
二重にスレチになるしなw
まあ書き忘れただけだと思いたいがw

>>164
そりゃ、書き忘れ。下記の通り理解しているよん。
婿養子 => 養子縁組
婿入り => 嫁実家に入ること(具体的な定義は無いけど、同居と取ることが多い)

現実は、同居しているので婿入りだと思っている。


わかっていないというのは、そもそも婿入りについて、お迎えするという意識が乏しい。
具体的には、前述の発言や、金銭援助が出来無い旨事前の断りや、籍に関する話し合いが一切ない。
たとえば、婿入りであれば、世間の相場がどのくらいか調べて来い！というと、
友達がいないから聞けない、ご近所に聞いてまわるのは恥ずかしい、年上の親戚に
聞くのは時代が違うからと、結局動かない。

また、養子縁組や、籍の考え方について、義両親と妻の事前の話し合いが不足しており、
私が聞くまで、何ら話し合いの場を持とうとしない。
ああ、そういえば、この前は養子縁組すると婚約金がかかるので養子縁組しないと言ってた。

なぁ、婿入りの対応って、婿自身が調べるものなのか？

ちなみに、「婚家の要望」と、「頼んできてもらったわけでは無い」は、明らかに矛盾するが、これは要望を出したのが義母、暴言を吐いたのが義父という構図で、双方の会話が極めて少ないのだよ。合わせて補足。

それは失礼、と言いたいところだが、レス読んでも結局養子縁組してるかしてないのかよくわからんのだが?
おまえ自身は望んでいるがまだしていないということでいいのかな?
縁組すると婚約金がかかるって何？2歳の子供いるくらいだし今更結納金のことじゃないよな？
俺は縁組済みで不本意ながらも同居中だが、そんな金俺も俺実家も貰ってないけど?

その他はまあ俺も似たような感じだから大体言いたいことはわかるよ。
だけどさ、今時婿養子取るなら新居と新車くらい必須とかこの手のスレでもよく書かれてるけど、そんなもんケースバイケースだから。
相場がこうだから絶対そうしないといけないってことはないだろ。
俺なんか長男なのに半ば強引に婿入りとなったから、良くして貰って当然みたいな気持ちも無いことは無いんだけど、
まあ甘え過ぎもちょっとあれなんでこちらからは要求はしないようにしてるよ。
色々と良くはしてくれているけど、まあ俺だって?と思うことも多々あるよ。
それにうちは嫁が、うちはアンタにとても良くしてやってるんだから感謝しろっていうスタンスだから最悪だ。
そうなると、おまえの思ってるような、おまえらが望んだんだろうが!これくらいして当然だろ!って気持ちになっちゃう。

それと、嫁両親の意見が一致していないというのは
うちは大家族でみんな好き勝手言ってる上に言うことがコロコロ変わるからとても困ってるよ。
まあ不満があるなら義両親揃って話ししたら?
俺んちの場合は上に書いたような理由でみんな揃って話し合いするということが出来ない家でほとほと困り果ててる。
まともに話し合いが出来る家なら腹括ってとっくにやってるよ。
出来るような親ならした方がいい。

あとさ、おまえが相場調べてくるとしてさ、それをそのまんま向こうの家に請求するの?
それはちょっと図々し過ぎじゃないか?
まあ向こうが何も動いてくれないから仕方なくって言うのもわかるんだけど。
それに請求したところで（財産的にも家のスタイル的にも）それを飲んでくれるような家なのか？
ムリなら意味なくね?

婿に逝く人、婿取る人はバカばっか。
また実証されてしまいましたね。

次男坊の友人が女二人姉妹の長女と結婚するのに婿養子頼まれたんだけど
彼女の実家は田舎で自営業やってるみたいで
都内で仕事している彼は当然家族と同居なんて出来ないわけでそれは向こうもわかってるらしい
本心は家業継いでほしくてやっぱりいずれは同居しろとか言われかねないのかな
相談受けたけど彼はちょっと安易に考えてるみたい

言う奴は言うし言わない奴は言わないとしか言いようがないな。
ただ、最初は言わなくても後で気が変わったりとかは十分考えられるから
継ぐ意思がないなら、それでもよいか初めにきっちり話すべきじゃないかな。

>>167
>> 嫁両親の意見が一致していない
当てはまりすぎて、笑ってしまいました。

私のスタンスとしても164同様、援助や対応については、私から頂戴というべきでは無いと思っています。
婚家が勝手に気を回すべき事項だという理解です。
ただし、婿入りかつ、先にも述べた家業継承や、将来的な介護に絡んで、迷惑をかけるなら相応の事をしてもらうべき、と思っています。
それが、相場を上げた理由。それができないのなら、ケースバイケースに言葉や態度で補うとかやってくれりゃー良かったんだけど。
ま、義父や義母が暴言吐いちゃったからね〜。
義母も「金銭援助が欲しければ、お前から言って来い」等、香ばしい発言の持ち主。その発言を受けて相場を調べて来いですよ。

説明不足は、申し訳ない。
まず、養子縁組はしていません。相続の際に絡んでくることなので、私としては親側から今後の展望を示して欲しいと思っています。
婚約金は、結納金の誤りで、件の発言の趣旨は「キチンとすると、お金がかかるから嫌だ」だと、思っています。
※婚家は、世間的ま常識に乏しいようなので、こんな話が出てくるのでしょう。

164の婚家と異なることは、私の方は、説得や相談、経済援助など「何も」しないことです。
こちらの好意(姓の変更や、同居等)を黙って受け取るだけなので、それは無いでしょう、と思っています。

別に、経済援助などささやかでも、暴言など吐かず、気持ちを見せてくれれば良いです。
経済的な不自由さも、言葉や過去の行いが納得できるものなら親の立場を理解します。
それらを説明する場や、言葉すら無い、ましてや婚家としての義理も私達夫婦が知らないと思って、何もしないとなると、これは親の人間性を疑います。

と、ここまでは婚家に対する不満(妻も同様ですが)。
さすがに上記状況には、妻は不満を感じており、別居に同意はしております。
以上の経緯を知った上で、また、自分の要望で退職の上同居をさせておきながら、161の発言なので、こいつ自分の立場わかってるのかな？と疑問に思ったんですよ。

自ら種を巻いておきながら、他人に責任をなすりつける。これが婚家の特徴なのかね。

なるほどな
ここにいついてる婿殿は野心に燃え、金の亡者な訳だ
読んでて確信した

自分で生計たてれんなんてクズだな

>>172
もしかして自分の事かとおもいレスすると。
前職時代は、東京で独立して生計を営んでいたよ。
年収はプリウス2.5台分くらい。172の仕事ぶりには敵わないかもしれないけどね。

過去にしがみつくあたり、やっぱクズだな
今を生きれない、女の実家になんかしてもらおうなんて男じゃねぇな

>>174
いや、過去にしがみつくというかさ、何事にもなんでそうなったかっていう筋道ってもんがあるでしょ？
そこを曖昧にしてると不満が溜まってくんだよ。
それとそれを後ろ向きだとかねちっこいとか言う奴は必ず同じ間違いを繰り返す。これは男でも女でも一緒。

>>172
なんか確信しちゃってるところ申し訳ないんだけどここに書き込んでる婿殿で、自分で生計立てれないから嫁家にお金ちょーだいなんて言ってる奴なんか一人もいないと思うんだけど。

>>171

164だけど、おまえのレスからは、これこれしてやってるんだからこれくらいは当然、みたいな権利の主張が強過ぎる気がするが、まあ言ってること自体は間違ってないと思うよ。
金銭面じゃなくても、気持ちを汲んだり言葉や態度で現してくれたらそれでいいってことも書いてあるしなあ。
商売やってて世界が狭い家はそういう自分勝手なの多いから。
とりあえず婿取って名前と家業継がせたいけど、それ以上のことはあんま考えてないとかな。うちもそんな感じだ。

だいたい金銭的援助がどうのって、そんなに嫁側に金出して欲しいか？
そうなると何かと立場が弱くなるからよほど困ってない限りはあんまりオススメしないけどな。

まあおまえは嫁さんが家に染まってなくておまえの味方っぽいから全然ましな方だよ。

婿養子じゃなくてただの婿なら援助なんか期待せずに嫁と子供と仲良くやってけばいいと思うよ。

あと、縁組するもなにも、名前戻しちゃったんだろ？
よくあんなめんどくさい作業を頭にきただけでもう一回やろうと思えるよなw
俺が戻す時は離婚した時だけだわ。

ここにいる連中の気が知れん
婿が嫌ならならなきゃいいだけ
読んでて金目当てに婿に行ったのかと思ってしまう

>>179
嫌ならならなきゃいい、嫌なら離婚すればいい。これらをすぐ言う奴は既婚者だとは思えない。本当に既婚者なら結婚に絡む問題がそんな単純なもんじゃないってわかるはず。

離婚なんて書いてないぞ
嫌なら婿に行くなって書いてあるだろ？ここに張り付いてる婿ってバカだな

ブランクあるから給料安いといっても最初だけだよね？
その為にわざわざ学業専念って自らブランク作ってるんだから
それを説明して後々はこれだけ上がるって説明すればいいんじゃないかな

金の問題がクローズアップされているが、分かる人には分かると思うが、それ以上に頂けないのは、婚家側(妻も同様)の自分勝手な言動、理解。指摘すると逆ギレするあたりかな。
婚家のバカどもへの対応もそうなんだが、こんなのが築いてきた地元の信用や、経済基盤を引き継いで今後もやってくんだぜ。
(実子でもない限り)強い動機づけがなければ、ゴメンこうむる。例えば、家業絡みで借金もあるらしいが、こちらへは一言もなし。

>>177
理解してくれてありがとう。正直権利なんて主張したか無いさ。先方がまっとうならな。
家族を守る旨了解したんだが、今回の相談の趣旨は妻の言動なんだ。

> 家に染まってなくておまえの味方っぽいから全然ましな方
補足すると、妻は家の狭い世界にどっぷり染まってた(る?)。元々が実家の方々が同様、自分勝手な性格なんだろうが。
>>161 にもあるような、友人に金の亡者発言や、私に対して、金が目的か？なんて発言してた。「目的にするほど金なんてねぇだろう」と言いたいのは我慢して。
婿入りの相場観を実親や友人から仕入れて提示し、実親側がどのくらい我慢したのか、経緯(暴言の数々)をまとめて提示したり、妻側の親戚に意見を求めたりして認めざるを得ない状況を作り出した。

上記を受けて、渋々認めた感じ。それまでの妻の香ばしい発言としては、「あんたが、出て行ったらいいやん」。
結婚した以上は、別世帯でやっていかなければいけない事を、中々理解してくれないんだ。

反省すると理詰めで迫ったのが悪かったのかもな。ケアするのは感情面だった、もしくは感情面で変化を求めるのは性格上ムリだから早期に離婚すべきだったか？
人に変化を求めるのは無理で、自分が変化(離婚の道を覚悟)しなければならないかと思ってる。

>>174 >>181 あたりは、かまって欲しいだけだからあまり気にしない方がいいな。
うちの2歳児が、パパ嫌いって、言ってるのと同じレベルだよ。

>>182
アドバイスありがとう。
学業専念した理由は、自分のためと言うより、家業に関係する。
宗教系は職業に関する縛りが厳しく、出来る仕事が限られるんだ。
そのため地方でもある程度の収入が見込める職種として士業を目指したんだ。
ある程度の成果は上がっているんだが、その前に今回の暴言が出てきたんだよ。

また、仕事が決まらない理由も、地元への残留を求める妻に応じて
資格が十分でないのを承知で、地元への就職を志したんだが、結果は厳しい。
ま、仕方ない東京で仕事に就くかと、考えたところ>>161の発言なんだ。

業界や、会社によって、給与テーブルはあるのである程度は推測できるが、このくらいと提示するのは厳しいな。
そんなだから妻に、(家計として)いくら必要なのか、試算して出してくれと言っても、、、出さない。。。

>>165 の義母の発言同様、ヤル気が無いんだと思うぞ。

スマン、途中から愚痴になった(T_T;)

あまり気にしない方がいいな、って誰に言ってるんだろう…

>>184 家業の関係か、いずれ継ぐ羽目になるんならそこで探した方がよくないか？
全くないってこともないだろうし以前独立してたんなら会社勤めじゃなくてもいいだろうし

まあいくら出るかわからない、いくら必要かわからないってんじゃお互い様だとは思うが

>>181

180だけど、便宜上レス番つけただけでお前だけに向けて書いた訳じゃないから。
そんなこと普通レベルの読解力があればわかるだろ。
一々言わせんな低脳。
よっぽどハズレの婿貰って婿に恨み持ってるのが一人いるみたいね。

>>186
レスありがとう。
> いずれ継ぐ羽目になる
ならんように、別居するし、姓も変える。先方とは縁切りの念書も交わすよ。
あと、独立して生計を営むとは、自営業という意味ではなくて、世帯を分けて自分たちの収入だけでやっていく事を示すのだよ。
ちなみに、妻は東京時代、専業主婦としてヌクヌクやっておられましたよ。

>>187
気持ちすげーよくわかるし、>>180の発言みて、一緒に飲みてーと思ったよ。
ただ、181の発言にマトモに取り合うと同じレベルに落ちるので、、、
幼児言葉にしてやったらどうだろう。

例.
便宜上レス番つけただけでお前だけに向けて書いた訳じゃないでちゅよー。
絵本読んで、読解力の勉強ちましょうねー。

これなら、真似されて幼児言葉言われても腹立たんだろ。

>>188 ああ、親に援助してもらってないって独立か
縁切りなら早い方がいいな、それで向こうから離婚なり切り出すこともあるだろうし
この先給与がどうなるかわからないってのは、まあ、転職考えた方がよくないか？

結局相談内容自体は、
こんな嫁ってどうだろう?離婚した方がいいかな?
ってことだろ。
実家から引き離せなかったらおまえが望まなくても確実に離婚になるよ。
子供懐いてても読んだ限りじゃ向こうが放棄でもしない限り親権も絶対取れないよ。

あとさ、ごめんけど読みにくいというかわかりにくいわ。
おまえの願望なのか実際のことなのか、今後やろうと思ってることなのかもう済ませたことなのか、
今後はそこら辺をもう少しわかりやすく書いてくれるとありがたい。

早い話、ここにいついてる婿養子はばかだってこった

なんかひたすら婿養子はバカって言いたいだけのバカがずっとこのスレに居ついてるな。
人のことはいいからさ、おまえがどの立場で、なんでバカだと思うか実体験書いてみろよ。
書けないなら黙ってろ。
婿取った女性側からしてもそれしか言わない馬鹿なんてこのスレにいらんと思ってるだろ。

ここは婿もらった嫁スレだろう
スレタイもよく理解出来なくて、必死にかまってしてるお前らがバカ以外の何だと言うんだよ
婿が嫌なら最初から嫁貰えよ
他に女いなかったのかよ

なんでみんながオトコだと思うの?
文体だけで判断してるならアンタもオトコってことになるけどいいの?ww
婿貰った立場からしてもただ荒らしてるだけの奴より
多少スレチでも婿さんの気持ち聞けた方が嬉しいって人間もいるんだよ
アンタも本当に婿取りなら193の質問にちゃんと答えてあげたら?

偶々のぞいたおれは独身なんだけど、
結婚前に、親ともめたらどっちに付くかとか聞いたりしないで結婚してるの？

そんなこと一々聞かなくても余程おかしなことでも言わない限りは普通は配偶者の味方すると思うだろ。
それと結婚前に聞いても意味ない場合が多いと思うけど。

>>196
そんなこと、聞くやつはいないし、聞いたとしても「あなたの味方をする」って言うに決まってるだろ。

自分が逆の立場だと考えりゃいい。
彼女から、「一生あたしのこと守って」と、言われれば「もちろん」って、いうだろ。
自分の親と同居すると、どうでもいいようなことでケンカする嫁姑問題が出てきたら、
マンドクセって、できるだけ逃げるだろ！彼女からみると言ってることが違うとなるんだよ。

>>191
文章が読みにくくてスマンね。文才がない上、掲示板への書き込み自体が初めてなんだ。

さて、アドバイスありがとう。
ご回答は、離婚になるだろうという観測と、親権のやり取りについての意見だと理解している。
貴重なご意見なんだが、「こんな嫁ってどうだろう?離婚した方がいいかな?」ってのと、
回答が少しずれている気がするんだ。

実家との引き離しについては、今までも努力してきたし、もし(私と子供たちの将来のために)必要な人ならば努力は惜しまないつもり。
先のやり取りでも、一旦は別居・別姓に合意したんだ。

しかし、この背景でこの発言と言うことは、妻の発言が「自分で努力や苦労はしたくない、お前がしろ！」と言っている気がして、
果たしてこいつと一緒にやるべきか迷いが出ているんだ。妻には被庇護者では無く、お互い経緯を払った相棒でいて欲しいからね。

妻も、専業主婦時代は、共働きを前提とした家事分担を求めていたんだが、自分が働くようになると意見が変わっているようだ。
自分にとって都合の良い真実しか見ない、自己中心的な人間と見るしか無いのかと思って、質問を投げかけてみたんだ。

>>198
197だけど、あんたとのシンクロ率高過ぎﾜﾛﾀw

>>199
おまえの思ってる通りの女で間違いないと思うよ。
その手の女は一刻も早く実家から引き離さないと手遅れになるぞ。

>>201
男性の視点から見ると、そうなると思うんだ。
多少、感情的でも構わないから、妻の擁護論が欲しい。

けど、他に意見がでてこないと言う事は、女性の目から見ても
そうだということなのかな？

>>202
擁護論が欲しいって、あんたさあ・・・

それじゃ最初から奥さんのこと信用してるけどちょっと不安になったから肩押して欲しくて書いたって風にしか見えないんだけど？

女目線だろうが男目線だろうがそういう意見が出てこないってことは、つまりそういうことでしょ。

婿＝残飯。

嫁さんの擁護なんか自分でやってくれよ。
嫁さんの良いところはここの誰より自分が一番よく知ってるだろう？

ここの意見と自分が思う嫁さんの良いところを貴方が補完して考えれば？

書いてある情報のみで判断すれば擁護するポイントなんかなんもないよー。
無理矢理擁護するなら、実家想いってことくらいか？
つかあんた、ここじゃなくて、嫁が実家依存症スレに行った方がいいような気がするわ。

>>203
頼りないように映って、済まない。

ただ、「泥棒にも三分の理」というように相手にも言い分があると思っている。
はっきり言って、私の目から見れば妻の意見なんざ、甘ったれているようにしか見えない。
ただ、努力は最後まで行いたい。自分とは異なる視点で、何らかの目の覚めるような意見を
貰えればと思って、不特定多数の場に相談しているんだ。

なぜなら、離婚ともなれば、心理的な負担や、子供の問題等、影響が大きい。
できれば、娘を片親にしたくないんだ。※父子家庭・母子家庭に育った人、スマナイ。

なので、今まで目をつぶれるところは、忠告だけにしてきたんだ。
ただ、育ってきたバックボーンや、本人の自助努力があまりにも足りないのであれば、
残念だが、今後も一緒に暮らすことはできないと思っている。

なんか自分の都合だけだな
奥さんにとって要らなければ捨てられるんじゃね？ってレスなのに

現状は給料安く共働き、家事分担はわからん、チヤホヤしてくれないから妻実家とは絶縁したいで、
何かレスがつくとすぐオレは昔は〜妻は昔は〜と

妻の実家の家業を継ぐ気がないなら学業専念はホントにただのブランクになっちゃったし
職も住む場所も転々として状況が悪くなってきたから余計妻実家にムカついてるようにも見える

>>207
半分同意だが半分は同意しかねるわ。

婿も酷いとこ行っちゃうとまじで振り回されて自分の意思だけじゃどうにもなくなっちゃうからさ。
嫁家の意思で婿取って仕事辞めさせて同居させといて云々の下りまでは質問者に同情するよ。
実際そういう家あるからね。

ただ、最初から読んだけど質問者とレスしてる人が噛み合ってない。
質問者のレスがやたら長い割に中身がないというか焦点がボケてる希ガス。

婿はバカですから大目に見てあげてください。

>>209
珍しく、空気読んだレスだな。確かに私は婿入りに関する今回の一件で自分の事をバカだと思ってる。
>>207, 208
読みづらいところコメントいただいてありがとう。大体把握した。まずは、別居から始めてみるよ。

>>210
それがベストじゃないかな。
だけどおまえさん今無職じゃないのか?
それで別居にOK貰えるのか?

>>211
2週間以内には何処かの企業に内定予定。妻には言ってなかっただけで都市圏への就職活動は行なっていたので。
別居は、就職先が決まって、健康診断等パスして、就職が確定的になった段階だね。
あと、状況によっては子供を連れていくことも考えなければね。

>>212
は？
子供置いてく気だったの？
全く意味がわからんのだけど。
つか、合意無しで内緒で就活やってたなら、おまえだけ単身赴任になるんじゃね？
だいたい受かったつもりで書いてるけどほんとに内定決まりそうなの？

なんか色々大丈夫かおまえ？w

>>213
単身赴任どころか、妻との別居の話なんだか、子供に関しては勝手に夫が連れていけないと思ってる。状況によっては勝手に連れていくことも考えなければねという趣旨だよ。
内定については、わからん。ただ、複数社受けてるし、ここまで残っているのは好感触。ダメなら別居の時期をずらせば良い。

何度も言うが、妻親族とのことはもう終わったこと。今は妻との関係について見なおさなきゃな、と思ってる。

>>213
単身赴任どころか、妻との別居の話なんだか、子供に関しては勝手に夫が連れていけないと思ってる。状況によっては勝手に連れていくことも考えなければねという趣旨だよ。
内定については、わからん。ただ、複数社受けてるし、ここまで残っているのは好感触。ダメなら別居の時期をずらせば良い。

何度も言うが、妻親族とのことはもう終わったこと。今は妻との関係について見なおさなきゃな、と思ってる。

>>215
連投スマン

おいおい、嫁親からの別居の話しがいつから嫁との別居の話しに変わったんだよw
それだったら>>211で聞いた、内定貰って妻の了承貰うとか、全部関係ないだろw

それに嫁一家とのことは終わった話しってさ、苗字も戻してないまだ同居中、当然離婚もまだって状態で、なんで終わった話しなんていいきれるんだよw

ほんとおまえ大丈夫かってw

普段完全に空気でめんどくさいこと責任が生じることは全てスルーするなら大事な話しに入ってくるなバカ嫁父。
世話になってる部分もあるからあまり言いたくないが早く死んでくれよ。

>>217
ん？反応すべきでは無いかもしれんが。
161の段階から、妻親との別居の件は既定路線。すでに周囲への周知も終わってる。
今回は、妻の態度が気に食わねぇって話なんだが。。。
どの文章で、妻親の両親との話だと思った?

>>218
> 大事な話しに入ってくる
父親なんざ、そんなもんじゃねぇか。
世話になってる部分があるなら、口を出されても仕方ないだろ。

ただし、スルーする態度は気に食わんが。

>>220
元々そんな人だから俺も滅多なことがなければ頼みごとなんかしなかった。
しかし何度か嫁のことで困り果てて相談したことがあるが「夫婦のことは夫婦で解決しろ。わしゃ知らん。」、まじでその一言だけで終了。
まあ基本的にはその通りだと思うし一々あれこれ指図してくる訳じゃないからそういう部分はいいんだが、自分(嫁父)もいる目の前で娘(俺嫁) が旦那(俺)をしょっちゅう罵倒しまくってるのや我がまま好き勝手し放題なのを完全スルーだぜ？
別居なら俺も一々嫁父に相談したりしなかったし言ってることもわかるが、同居でそれだからな。
そういうスタンスならもうそれでいいから他のことも一切口出すなよって話しだよ。

まあ、こんなやりとりが何度かあったから>>218の発言に至った訳だ。

死んでくれは言い過ぎたが、なんかおかしいこと言ってるか？

>>221
疲れてるな。スレチかも知れんが、ここに吐き出していきなよ。
コメントする前に、口を出されたのはどんなことか、教えてくれるか。

>>219
横からすまんが、どう考えても161がおかしいだろう。
そりゃおまえは当事者だからわかるだろうが、レスの流れを他人が見たら普通そう思うって。

>>223
>>164とのやり取りが長くなったのは申し訳無いが、>>183で方向修正した。>>191 他のように正しく意図を読み取ってくれてる人もいるんだが。
読みにくいのは認めるし、申し訳ないと思うが、どちらが良い悪いの普通だの話は激しくスレチだと思うので、控えよう。
誤解があれば、正しい理解に基づいてレスくれればいいよ。>>217=>>223
スマンが、今後はレス控える。

>>222
ありがとうw疲れてきってるよほんとw
悪いけど特定恐いから詳細は勘弁してくれ。

ただ、嫁家みたいな父親が空気の家は母親が強いというよりｷﾁｶﾞｲの家が多いんだよ。
嫁家もそんな感じで、嫁母を徹底スルーしてるうちにそんな人間になったっぽい（もちろんそれだけじゃないが長くなるので割愛させてくれ）。
以前俺が嫁母と険悪になり過ぎた時も嫁父に相談したんだが「ほっとけ。相手にすんな。」これまた大袈裟じゃなくてリアルにその一言で終了。
ｷﾁｶﾞｲ相手にしてもしょうがないからほっとけって言うのも正論なんだが、おまえの嫁なんだからちょっとは責任持てよと･･･
で、しょーがねーから俺もスルーしてたんだが、この前嫁母に詳細は避けるがうちの実家の名誉にも関わるようなことまで言われて
俺も我慢できなくて言い争いしてたら、側にいた嫁父が俺にまで文句言ってきたからムカついたんだよ。
嫁父は俺と嫁母が他の部屋で言い争いしてても何も言ってこない。
結局自分の目の前でうるさいのが鬱陶しいだけだと思う。
ここまで言いたかないがまじでコミュ障のカス。

婿取りの嫁親はｷﾁｶﾞｲだらけ…

>>225
あぁ、そりゃ、一番のガンは、キツイ性格の嫁・嫁母だな。

正論からいえば、>>221と、嫁とのやり取りに口を出すのがご法度なのは221の認識通り。また、義母との諍いで口を出すのは義父の家庭を守るために必要な事。
義父の行動は正しいと言える。だが、理由が問題だね。多分義父は嫁や義母を抑え切れないんじゃないか？

となると、義父に期待したのが、間違いで、実家とのやり取りは、第三者(婚家に影響力の及ぼせる人)を交えて話す。
嫁の態度は、義母と生活している限り治らんから、別居すべきだな。

トットと逃げ出したほうがいいんじゃないか？
間違っても、俺が変えてやろうなんて、思わんことだ。孤立して精神的に追い詰められる上に、そいつらは甘ったれてるから身内からの意見は聞かんよ。

残念だが、婚家としてはハズレだ。

>>227
おうよ、アドバイスありがと。
だが、言われる前からおまえの言ってる内容のことは流石に全て俺も分析済みだw

義父に期待したのも俺がバカだったが、それでも一応俺のことたまに庇ってくれたりもするし、いくらこんなのでも一家の主だからな、多少は期待するだろw
養子縁組する時、本人も、本当の父親だと思って困ったことがあったら何でも言ってくれって言ってたしなw
まあ無駄なのはわかってたが、流石にもう少し親身になって話くらい聞いてくれるかと思ったんだよ。
たぶん狭い世界でずっと周りにガードされて生きてきた人だから、人の気持ちや接し方がわからん可哀相な人なんだと思う。
だが、そのせいで俺がこんな目に遭ってるから悪いけどあまり同情してやる気にはならんけどなw

>多分義父は嫁や義母を抑え切れないんじゃないか？

もちろん抑えられないから空気親父になってんだよw

>間違っても、俺が変えてやろうなんて、思わんことだ。

熱血馬鹿野郎の俺は最初の頃そう考えたこともあったが、ここには書いてないが一家まるごとそんな感じなので俺の力では無理だと気づいて諦めたよw

>孤立して精神的に追い詰められる上に、そいつらは甘ったれてるから身内からの意見は聞かんよ。

そうなりつつあるから真正面からの特攻は止めて、色々と手を変え品を変えやってるよ。
まあそんなこと言いつつ嫁母に真正面から特攻したから>>225のようなことになった訳だがw

>残念だが、婚家としてはハズレだ。

それは俺自身が一番身に染みてるから言わないでやってくれw

あ〜めんどくせ〜家だぜ。。。

なにが
「うちからしたら内孫、〇〇〇（俺）君ちからしたら外孫」
「確かに〇〇〇（俺）君の娘でもあるけど（以下省略」
だよクソBBA。
なんで親の俺をオマケみたいに言ってんだよ。
普通に考えたらおまえらがオマケだろ。
今日中に氏ね。


しつこくてごめん、221でしたw

>>228
そりゃそうかw　空気親父、、、お前は俺かwww
修復を諦めてるなら、やる事も見えてるだろう。知ってると思うが、養子縁組の解消(離縁)は、子供の側からも可能だ。
義父に世話になっている部分が、「たまに庇ってくれたりもする」ことなら、遠慮は無用だ。
親としての覚悟、本気さが、第三者から見ても読み取れんからな。
女帝's は、論理的に攻めれば、逆上して暴言吐いてくるだろうから、逐一記録・録音して第三者交えた話し合い、調停(離縁・離婚)の材料としなよ。

そこまでと思うかも知れんが、お前が本気でなければ、相手も動かんよ。

>>230
いや、離婚してもいいと思ってるならもちろんおまえの言う通りにするしかないよそりゃ。
だけどさ、まだ子供が一番かわいい時でさ、絶対親権も取れないのわかってるから離婚したくないんだよ。
だから世の気団たちと同じく我慢してんだよね。
今は嫁実家から嫁子供連れて出る段取りをしてるところなんだが、嫁の妨害が激しくて難航してる。
まあ詳しくは書けないが客観的に見ても理屈的には嫁も絶対出ないと筋が通らない状況なんだが、そこは、
>理論的に攻めれば、逆上して暴言吐いてくる
の、定番パターンと、書いた通りの嫁父嫁母の存在など諸々あってなかなかな〜。
完全に、正義は我にあり、っていう状況なんだが、こんな家なんでな･･･
心身とも疲労し過ぎて、たまに、もう離婚でいいんじゃないかって思えてくるよほんと。

それと嫁父に世話になってる部分ってのは、金銭的な面もあるんだ。
っつってももちろん生活費なんかじゃなく、頼んでも無い結婚当時の高価な家具やらなんやとかそんな類だけどな。
まあ婿養子取るような家にありがちな押し付けと、俺の為ってより娘の為って感じのことが大半だよ。
金だけはそれなりにあるしな。
恩知らずと思われるかもしれんが、望んでないことされても悪いけどあまり感謝はできないな。

ぶった切りｽﾏﾈ

>>224

>>191 他のように正しく意図を読み取ってくれてる人もいるんだが。
>誤解があれば、正しい理解に基づいてレスくれればいいよ。>>217=>>223

すまん、恥かかせる気はないんだが、>>217=>>223と思ってるみたいだが、その>>191と>>217が俺なんだよ･････
なんかおまえ、文末に草生やしたからか>>217の俺の発言を煽り扱いしたけど
そんなんじゃなくて、あんまりわかりにくいからさ･････
そういう訳だから、残念ながら>>191（俺）も正しく意味を読み取れてないんだよ･･････
おまえいろんなレスで指摘されてんだから
他人を荒らし扱いする前にもう少しわかりやすく書いてくれよ
文章下手なのはまあ仕方ないからさ･････

つか、あんまり理解力無い人みたいだからどこらへんがわかりにくいか一々指摘してやろうかと思ったが
多過ぎるし長くなるので控えるけど、例えば、

※嫁親との同居から嫁子供連れて別居しようと思ってる（まだ実行していない※ここ重要）
※その過程で妻に不信感が生まれた。どうしたらいいだろう?このまま既定路線?離婚?別居?

とかな

別居って一言で言っても嫁親からの別居なのか嫁との別居なのか
ごっちゃになっちゃうんだよ

まあとりあえずきりがないから自分で考えてくれ

>>232
止めてやれ。
出てこなくなっちゃうだろがw

>>231
一人で戦ってないか?　正義が勝つとは限らんよ、勝ったら必ず正義だが。
嫁がそんな状態なら、連れ出すのは難しいんじゃないか？
格好つけずに、真っ当な話の通じる親戚や、嫁との共通の友人を通じて、話をしてみたらどうだ？
まず、やるべきは、証拠と味方集めだとおもうぞ。

それにしても、良くそんな癖の強い家庭と、養子縁組までしようと思ったな。入籍と同時か？

いや、まじで孤軍奮闘中w
ノイローゼ寸前だぜw

養子縁組はね、俺は大してなんも考えてなかったし
向こう親も、そこまでしなくても･･･って感じだったんだが
俺親が婿に出すなら絶対やってくれと頼んだんだよ

>>234
おつかれさん。
相談主は、優しい男らしい性格だと思うが、この手の女性とのいさかいに男らしさは禁物だと思うぞ。
相手につけ込まれるだけだ。(男なんだからと女性の甘い幻想に振り回されるだけ)
女帝s は、雰囲気や法律などの外部の意見に弱いから実家に相談等、味方集めに走ったほうがいいぞ。

そういえば、All aboutで、記事読んだんだが、最近男性側から法律家への離婚相談が増えているらしい。
理由は、1位　浮気　2位 婿取りにおける義実家との諍い らしい。
>>226 の意見もあながち、間違いではないかもな。
http://allabout.co.jp/gm/gc/68389/

養子縁組は良義実家なら良識的な判断だったんだが、裏目に出たな。

>>236
二位か〜w
世の中そんなに婿が多いのか、それとも婿の離婚率が高過ぎるのか?
236は婿養子だよね?
どんな感じなの?

>>224
>どちらが良い悪いの普通だの話は激しくスレチだと思うので、控えよう。

あんたその前に自分が激しくスレチだって気づいてないだろ?w
スレタイ読めないの?
常に過疎っているようなスレだから
婿養子になったオトコが書くくらいならいいとしても
それ以前にあんた婿養子ですらないじゃんww
しょっぱなのレスから指摘されてんのにそれでも気づかないんだから
そりゃあんた婿養子についてわかってないって言われるよw

>>236

さすがに実家には相談し始めたかな
だけど、俺実家まで出張ってくるとさ、向こうも強硬になって、もう離婚に向けてまっしぐらって感じになっちゃうよね?
どういう感じで援護して貰えばいいか思案中だ

離婚しても養子縁組みは残るよね？

離婚だけならね。普通は一緒に縁組も解消となるんじゃないの？

>>239
子供は、男の子？　だとしたら、不利だね。

>>242
娘だよ

>>241
養子本人が了解しないと解消できないんじゃなかった？

あ、ごめん、離婚した時に一緒に解消を選択するのが普通なんじゃないって意味。

>>245
あっ、いやいや。
嫌がらせに解消をごねたらどうかな？と思ったのでｗ

それこの手のスレでたまに見るなw
ほんとにやってる奴いるのかな?
俺だったらもう相手の家に関わりたくないって感じになりそうだけどな〜
俺は子供の為に固執してるだけだからそれが叶わないなら金とかいらないからもう関わりたくないな

前の旦那が戸籍に残っている状態だと、元嫁の再婚も
難しいだろうし、実際籍がそのままじゃ気分悪いから、
「どうか、籍を・・・」
って義父母が頭を下げるんじゃないのかな？と想像したり
「考えさせてください」
ってはぐらかしたり、じらしたりしてみるのも
面白いんじゃない？
金が欲しいんじゃなくてイジメにも似た仕返しというか・・・。

婿に行くと、心が病んでくる。

まあそういうのありと言えばありだろうね。
でもそういう嫌がらせしてると子供にボロクソ吹き込まれそうだw
まあどのみちボロクソ吹き込まれるだろうけどw
それと、嫁実家の戸籍に残るだけだからまた婿でも取らない限り
元嫁の再婚にはあんまり関係なくない?

しかしほんとに病んできたわ俺も。
なんで婿取り家はこんなにイカれた常識外れの家ばっかなのかな?
まあ根底には何事も自分ち中心でしか考えられない身勝手な思考からだろな。
じゃなきゃ今の世の中婿取ってまで存続させなければいけない家なんてほんと一握りだからさ、普通は嫁に出して終わりだよ。

>>249
義父母が死ぬと、養子にも相続権があるから
どうにかして解消しようと焦るはず。
離婚して籍が残ると、嫁と兄弟？みたいになるのか？ww

>>250
>義父母が死ぬと、養子にも相続権があるから
どうにかして解消しようと焦るはず

そうだろうね。だけど俺だったら>>247みたいな感じで関わりたくないかな
なんとか恨みを晴らしてやりたいっていう気持ちはあるけど
子供に会えないなら全部リセットして新しい人生歩んだ方がよくないか？

>離婚して籍が残ると、嫁と兄弟？みたいになるのか？ww

そうでしょ。てか離婚しなくてもそうなんじゃない?

ここって見てて愉快だな
負け組婿の墓場って感じだ
俺も婿だけど、家仕切ってるのは俺だし
お前ら大丈夫か？

恨みって。。
婿養子の人って外見良さげでも怖い人なんだね。
そんなに婿養子イヤなら自分の姓に戻すなりすればいいだけじゃない？
人に依存しすぎ
犯罪だけは起こさないでね

負け組の婿養子。

深夜から早朝にかけてこんな誰もいない超過疎スレで必死で煽りご苦労様w
気が向いたらまた一ヵ月後くらいに巡回しにくるからそれまで頑張ってねw

負け組の発想がまた痛いな
お前もまぁ頑張れよ

また嫁スレにバカ婿が来ましたねw

嫁スレになってないよ
負け組の婿のストレス発散の場になってる

バカな婿養子もらった嫁子は悲惨な人生だろう

>>252
禿同　オレら婿勝ち組　＾＾）

婿取りの時点で女子として負け組。

婿取りだから負け組ではない
バカな婿養子もらった嫁子が負け組なんだ

楽しい?

賢い婿養子を貰った女が最高の勝ち組。嫁に行った女が究極の負け組。

どうかな、要は頼りになる優しい亭主と結婚した女が勝ち組だと思うね。
馬鹿な亭主との結婚生活続けても一生負け組のまま。

本当に勝ち組婿や婿取りならこんなとこに連投するかよw
もしそうなら相当性格悪いんだろうね
ていうか勝ち組負け組なんて言葉得意げに使う奴まだいたんだねw
おまえ最高におもろいからそのまま続けてくれ
応援してるぞ勝ち組さんよw

>>266
間違いないね。
別に個人の価値観で自分を勝ち組だと思うならそれはそれでいいと思うけどさ
一々他人を貶めなくてもいいでしょ。
うち社会的には勝ち組とは言えない旦那に来て貰ったけど
この人と結婚したかったから別に構わないし
何の不満もないと言えば嘘になるけど
それなりに楽しくやってるけど?
これもある意味勝ち組じゃないのかな?
お金しか自分の物差しがない人って本当にかわいそうだね。
不満なんて誰にでもあるんだから
ここで愚痴ってる人もそれが全てじゃないだろうしさ
吐き出させてあげればいいじゃない。
勝ち組っていうならそれくらいの余裕見せろよ。

煽りの負け組はスルーで(笑)
だいたい、ここは嫁子スレなんだしね、スレタイも読めないんだから負け組で確定でしょ？(笑)

いや、あんたみたいな煽りと中傷しかしないようなカスのレスより
スレチでもお婿さんの本音や苦労話でも聞いた方が自分の為になる。
普通はそう思うでしょ。
ここはあなたのストレス発散専用の場所じゃないんだよ。
そうじゃないなら煽りや中傷じゃなくて自分のネタでも投下してみな。

豚切りごめん
ここは嫁さんスレでいいんだよね？
不幸なお婿さんの話は確かにスレチだと思うよ
不満を吐き出したいなら、他にスレ立てればいいんじゃない？

うちの旦那は婿ですが、俺は幸せだけど、父母がどう思ってるのかが気になると言ってる。
母は我が子そっちのけで大事にするし、父は時にはガツンと言うけど、いつも気をつかってるし旦那と晩酌すんのを楽しみにしてる。
お互い思いやってて嬉しいが、ダラな自分はいつも母や旦那に怒られてばっか。
ひとりぼっち感がいつもある。
うちは今んとこうまくいってる方だろうな。

うちも主人に婿養子に来てもらって完全同居してるよ。
実の娘よりお婿さんの主人を大事にするのは当たり前かなと思う。
うちの親も私よりお婿さんの主人の肩ばかりもつけど、それでいいと思ってる。
そうでなきゃ絶対同居なんか無理じゃない？
主人曰く、家や地域の事も全て私達で切り盛りしてるせいか主人が一家の主って感じだから肩身は狭くないとの事らしい。
婿養子に来てもらったんならお婿さんを立ててあげなきゃいけないと思うよ。

>>272
うちのおかんとおんなじこと言うなw

そう、私が悪いのです。
ただあなたの旦那さんほど立派じゃない。
地域の事や家の事とかもまだ全然だし、まだ親主導だからね。
朝もおかんに起こしてもらう始末で…。
子供がもう少しまとまって寝てくれるようになったら頑張りますw

お子さんが小さいなら親主導でも仕方ないんじゃない？
子供育てる事にいっぱいいっぱいだろうし
ただご主人への配慮はした方がいいと思うよ。

自分の父と旦那が二人で仲良く酒酌み交わしてるのを見ると幸せだなと思うよ。
ちなみに母も私も一滴も酒飲めないし。
知らない他人から見ると私が嫁に見えるらしいw

しっかし、ここのスレ主ってヒドイよね。跡取りが出来たらさっさと逝ってほしいなんてさ。
世の婿取りの嫁子達がホントにそんな事思ってると思ってんのかな？
だとしたらかなり思い込みの激しい人だわ。

昆虫のカマキリは交尾して、その後♀が♂を喰っちゃう
そのシーン子供の時実際見た事有るが
ムシャムシャ食う様は子供ながらすごいと思ったよ
>>1　は正にカマキリか．．．

でも、実際の嫁子さんはそう思ってます。嫁親はそれ以上…

貴方は本当に婿取りな訳？だとしたら相当性格悪いね。
うちも婿養子にきてもらったけど、主人を看取ってから自分がいこうと思ってるよ。
貴方の偏見の煽り方ちょっと普通じゃないよ。一度病院行ったら？

ここの婿さんたちのことを、嫁に置き換えると、
いかに嫁が苦労してるか分かるような気がする…
女親と住むと、女はますます強くなるよね。

ここで煽る人って性格歪んでるのは間違いなさそう。
人の事ばかり気にしてないで自分の配偶者大事にしたらいいのに

あれ？
他にスレたてたんじゃなかったっけ

あの人まだいたんだ

>>282
携帯からじゃーsage出来ないの？

ホントだ

まだいる

>>282=>>284
まだいるのはおまえだよ。
携帯自演粘着精神病。
せっかくまともな嫁子さんたちが集まったきたのにうざいよ。

>>281
ここに居ついてる気違いはバレバレの自演と連投で
同じ様なことしか言わないからスルーが一番だよ
とにかく他人を貶めるだけ
婿取りかスレチ婿かわからないけど間違いなく性格は歪んでる

婿養子は男として最低。

苗字はついだけど新婚のあいだは別で住んでるとかありそうだが。
そのままズルズルいくかもだが

婿さん貰って、幸せになった嫁子さんって、本当にいるの？

いますよ。私がそう。主人には本当に感謝しています。
夫婦だからケンカもよくするけど、今でも主人とは仲良いですよ。

子供が親に感謝するものだが、
親が子供に育てた恩を着せてくるのなら、それはもう親じゃない。
つがないなら別れろというのなら、そんな家はなくなればいい

そうよね。無理に継いだってお互いに苦しくなるだけ。
とっとと家出た方がいいと思うよ。

親の都合とかで、無理して婿取りとかする必要無し。

婿取りする家ってお金持ちそう
少なくとも金融資産だけで億はあるよね
農地や山林、田舎の土地だけなら嫌だが・・

>婿取りする家ってお金持ちそう

そうじゃない場合もあるが大体そうだろうね。
だから勘違いして娘や娘婿の人生狂わせてしまうんだよ。
もちろんうまくいってるところもあるだろうけどね。

無理して家継いでもろくな事ないと思う。
ご主人だって嫌だろうし、まして婿取りの嫁子さんはもっと苦痛じゃないの？
女の子しかいない家の親御さんは、いずれ子供達は出ていくものだって自覚した方がいいと思うよ。

2人姉妹で、小さい頃から父親や親戚に「お前はこの家継ぐんだぞ」と言われ、案の定か？姉は嫁に行き、ずっと悩み続けたよ。
家が金持ちならまだしも、田舎だと土地があっても二束三文で売れもしない。
山もあるけど、誰が買うのさってとこだし、手入れもしなきゃいけない。
財産とは呼べたものじゃない。
父親が長男だから…て理由で、昔は兄弟も多いし親戚達に本家が無くなるのは寂しいと言われたり、子供ながらにそういうの考えて背負ってきたよ。
幸い婿さんに来てくれたけど、今から先もずっと背負って行かなくちゃいけない気がしてモヤっとするね。
子供にはこんな思いさせたくないが、どっかで跡継ぎがよぎる自分もいてまたモヤっとするね。
自分語りスマソン。

自覚できるような家ばっかりだったら問題ないんだけどね。
知り合いの婿取りの場合は苦痛というより小さい頃からなんでも家を最優先するよう
育てられてきたみたいでむしろそれが本望って感じ。
本人実家族LOVEだからいいのかも知れないけど旦那さんの方が犠牲者って感じだ。
とはいえ最終的に離婚にでもなれば本人も結局は幸せにはなれないだろう。
そうなったとしても家を選びそうな勢いだけどね。
家の呪いって恐いね。

>>298は>>296へのレス

>>297
男の子が生まれなかったら覚悟決めて貴方の代で終わらせよう。
がんばって。

>>297です。
>>300
誰にもそんな事言ってもらえないから、何か少しスっとした。
でも男の子が産まれたorz
子供の意志を尊重するよう、がんばります。

スレチってことで婿養子を追い出した割には本当の婿取りさんらしき書き込みより憶測で書いてる人の方が多くないですか?
女性だからといって婿取りじゃなかったらスレチじゃないのかな?
あ、別に煽ってる訳ではないので誤解しないでくださいね。
自分は婿養子で、真摯な気持ちでお婿さんと接しておられる方や
家を継ぐということに囚われて悩んでおられる方などに
アドバイスや意見交換ができればいいなと思っただけです。
自分みたいなのがいると荒れる原因になると仰るならロム専に戻ります。

嫁子ではない人がまぎれこんでいるのは確かな様ですね。

↑自己紹介おつ

相変わらず過疎ってるね
なんだかんだ言って、婿取りの家ってうまくいってるんじゃないの？

過疎るのは荒らす奴がいるから。
それで誰も書き込まなくなる。
いつものパターンじゃん。

>>289＝>>290
携帯さんの自演、面白くないですよ。

おまえはいったいなにがしたいの?
婿は不幸って言いたいだけの人生?

うん！！

言いたいだけじゃなく、ガチで不幸なんですよ。
それが婿養子…

161だが、後日談。
再就職の上、年末には同居解消したよ。先日の妻の対応については、離婚はしなかったが、

※連投スマン
161だが、後日談
再就職の上、年末には同居解消した。来年中旬には姓も旧姓に復す。
妻とは、先日の対応について、徹底的に締め上げた。
弁護士確認の上、離婚に際しては和解金(8桁)をもらうとつげ、離婚・婚姻継続もどちらもイバラの道にした上で、今回の件だけではなく、今までの自分の言動をどう思うか・世間がどう感じるか徹底的に擦り合わせした。

今後については以下のとおり。
・婚姻関係は継続する。
・家計は夫婦別産制を基礎とし、家計費は共同管理。
※カネカネうるさいので、必要なら自分で稼げということ。
・なお、妻の実家との関係については、妻と書面(念書)で確認した。ペナルティーは親権および、慰謝料ガッツリ。
※もう、私が関わり合いにはならんよ。

婿養子を、迎えている家庭は反面教師として欲しい。特に父親が頼りない・優しいだけの家庭は母・娘達の勝手な思い込みで独走している可能性があると、自戒して欲しい。

>> 191
私には、"こんな嫁ってどうだろう?離婚した方がいいかな?"と、正しく意図を理解していた191が、"嫁親からの別居の話しがいつから嫁との別居の話しに変わった"と趣旨が変わったのか、私にはわからん。

ま、いいや。
皆が幸せであらんことを願うよ。メリークリスマス

アホが無理矢理かしこぶって書いてる感じが痛い

猛毒って人の文章によく似てる

婿取り娘はｶｽ。

そうか?
猛毒も痛いけどアホではないだろ
こいつの場合は婿養子や養子縁組についてすら正しく理解していない馬鹿
そもそも元々婿養子でもないし

>>161

猛毒は立派なアホです。
ただの人生の負け組です。

婿取り娘は存在が犯罪。

猛毒も立派な犯罪者予備軍w

>>316
義父のオモシロ発言、その１
・一度義両親の謝罪という場を持ったんだが、徹底的に追い詰めた。
その時出た発言が、、、「金が無いから、養子縁組しない」

跡取りが、すべてダメとは私は思わない。だから私も状況を理解し姓の変更や、転職を伴う同居を呑んだ。
養子縁組も覚悟し、自分の親戚筋にも話は通していた。

で、、、この扱い・発言だぜ。。。

先日、義母と話したが、"婿は他人"であることを理解していなかったようだな。
同時に、結婚後の娘に援助が必要だとも思わなかったんだと。

結婚だけなら、援助は不要なんだが、今回は名前や家業の跡継ぎもあるよね、と話すと。
黙りこむ、、、、

老化によるものか、そもそもの性格によるものかはわからんが、"他人"に甘えられるだけなのは、いい気分じゃないね。

>>321
316だけど、だから結局おまえ婿養子じゃないじゃんw
なんか間違ったこと言ったか?
スレタイ見てみ?

>先日、義母と話したが、"婿は他人"であることを理解していなかったようだな。

ってなに?
婿養子じゃなくてただの婿でも相手の親は義理の親になるし他人ではないだろ

>結婚後の娘に援助が必要だとも思わなかったんだと。

なんで援助がないとダメなの?
過去レス読んだけど、婿なら絶対援助してもらえると思い込んでるだろおまえw
おまえと違って俺は完全なる婿養子だけど、おまえみたいな奴はうざいわ

おまえ過去レスで、金の話じゃないみたいなこと偉そうに言ってるけど
結局婿なら金出せって言ってるだけじゃんw
その上結局"婿養子"でもないんだからおまえに援助なんかいらんだろw

ただでさえ婿養子だと肩身狭いのに、嫁親に援助してもらって借りを作るヤツの気が知れん。
お前らバカ？

>>296 ひとそれぞれ。あんたに決められたくないわ。

婿取り娘は存在するな！

長男も結婚後、同居すんな！

>>322
なんか、スレタイが好きなようなので言っておくと、「嫁子さん集まれ」とあるので、そもそも「完全なる婿養子」の>>322が書込すること事態がおかしいんだよ。
そのあたりは>>156あたりで述べられているな。
私の理解が正しくないとあるが、理解は>>165あたりに書いてあるから間違いあれば、具体的に指摘してくれ。

次に、他人云々のカキコがあるが、>>322学生時代国語の成績は大丈夫か？
ここでの他人とは「夫婦は他人の始まり」という言葉と同様の意義だよ。すなわち育ってきた環境も背景となる考え方も異なる。
だからこそ、自分の思いをシレッと事後承諾の形で出すんじゃなくて、事前に言葉や態度にして表すことが重要になるんだと思っている。んだが、義両親は出来なかったということだな。

義父のオモシロ発言も問題点は、そこにあって、本来は姓の話し合いをした席または入籍時等、事前に話すべき事項だろう。
それが、「人として」あるべき姿かと思うんだが、違うのかな？
少なくとも追い詰められてから、そんなことを言い出す人間と付き合いたいとは思わんし、迷惑をかけたり・かけられたりする関係を築こうとは思わんよ。

皆も、バカとか、養子縁組で無いとか、表面上の問題に拘る続けるんじゃなくて、もっと人の本質に斬り込んだレスを返したらどうか？


ここで、燃料投入。
私は、姓の変更・婿入り・婿養子に伴って、婚家側からの援助はやってもらうべきだと思うぞ。
理由は上記にも挙げたように婿は他人なんだから、援助等で無理矢理にでも借りとして結びつき作って置かなければ、何かあったとき旦那は出ていくからだ。
逆にいうと、結びつきさえ作れればいいんだから、口頭や態度で補えば(双方が納得すれば)よいと思っている。

私の例で言うと、援助もなければ補う言葉もないので、不可だな。なお自己弁護の暴言吐く様じゃな( ´Д｀)=3
>>324の意見は、同居の有無や、家業・介護の有無によって、変わるんじゃないか？

元旦から長文書いてるんだから誰か相手してやれよw

めんどくせーよ
こいつ
オレは相手にするのはムリ

元旦から必死過ぎな上に完全放置ﾌﾟﾚｲでﾜﾛﾀwww
おまえら酷過ぎww

まあ俺も無理だな
確かにめんどくさそうな奴だわ

>ここで、燃料投入。

全然燃料になってないじゃんw

婿養子はやめとけ！

3月から離婚前提別居スタート！
娘と別れるのは辛いが嫁両親と同居よりマシ

？？婿養子もらった嫁子さんの嫁？？嫁子さんの両親？？

ﾒﾝﾄﾞｸｾ奴はスルーしとけよ。

嫁親死ね。

うちの会社にいる変り者の養子の特徴。
　
酒飲み。普段からアルコールが体に染みているから
車の運転など動作が鈍い。まわりをキョロキョロよそ見しながら運転。
曲がるとき合図のウインカーを出さないし、反対車線にハミ出して対向車来て急ブレーキ急ハンドルの動作多発。
人に背を向けて絶対に座らない。座るとき短い足をわざわざ組んで飯食う時は必ず肘をつく。
デブで食いしん坊の気があるのだろう飯は飲み込むようにガツガツ下品な食い方。
意味不明な咳払い。
みんなのために出された３時のおやつの菓子なんかをほとんど独りで食ってしまい最後の１〜２個の欠片だけを必ず残しておく。
電話すると簡単な一言で済む内容も長々と値打ちを保たせたかのように喋る。

養子ってのはホント変なのが多い

>>338
追加！
何かにつけて体裁ぶる。
（人に慢ってもらったり
お裾分けの物をもらうことを嫌う）

知り合いが３０オーバーで婿取りしたけど、結婚して３年経っても小梨のまんまだわ
去年年賀状に「２世誕生目指す」って書いてただけになんだかいたたまれない･･･
せっかく婿取りまでしても、子供出来なかったら意味ないよねー
婿取りまでした人って、お互いブライダルチェックとかしてるのかな?

嫁親は関西で会社経営してるらしいけど、
震災にかこつけて婿を無理矢理東京から呼び寄せたとか･･･毒風味でかわいそう
同居まではしてないけど、今は嫁親関連会社で働いてるらしい
がちがちに縛られててモニョる

>>341
男取られたのか？
そのショックでスレタイ読めなくなった？

>>342
はぁ？あなたバカですか？

嫁子でもなんでもない人の書き込み必死杉。
私も婿取り嫁子じゃないけど、何とも思わないけど。

>>334
おつかれさん。
嫁は、母親としてカンペキなのか？浮気や家事放棄など、
弱点を洗い出して、調停に持ち込んだ上で対応すればどうか？

大体のケースで、婿に感謝しない嫁は人格的に問題あるから、
親として問題ある場合も多いぞ。

あと、最後の手段で、子供を拉致した上で新しい環境で、
三ヶ月暮らせば、調停委員も「今のままでいいじゃん」って
言ってくれるぞ。

しかしなぁ、婿とはいえ男がしっぽ巻いて逃げ出すのは．．
　まわりからは決して良くは思われないぞ
せめて妻子も連れて出て行かないと

婿ってだけで、すでに軽くみられているけど…
まぁ自業自得だ

舅が嫌なやつなんだよ。
毎朝タンが絡まるとか言ってカーッカーッてうるさいんだ。
嫁に文句言っても舅の肩持つしどうしようもない。
普通じゃないよ。何十分もやってるし。しかも人の部屋の真前で。
親戚が泊まりに来たときなんかは遠慮がちに少ししかやらないくせに。
絶対わざとだよ。少なくとも気遣いはゼロだよ。
日曜の朝にあんな騒音で目覚めさせられちゃ本当気分悪いわ。

それと、以前舅が飼犬に向かって俺の名前で呼んだんだぜ。
そのときは年のせいでぼけてしまったとか言って笑ってごまかしてたけど
今思えば嘘だな。
ありゃ普段から犬を俺の名前で呼んでふざけてるな。だって、孫まで
真似してるんだもの。ガキはなんでも大人の真似するからな。
とんでもない人でなしだ。

婿養子もらった嫁子さんに嫁がいるんだw
嫁子さん俺とか言っちゃうしw
舅？婿養子もらった嫁子にゃ関係ないでしょw

nihongode

先月までここの住人でしたが逃げますた。






夫と子供連れて。
疲れた…もう疲れたんだよサンドイッチは。
夫にものびのびと暮らして欲しい。

よくわからんけど、今まではどっちつかずで旦那に苦労かけてきたわけだね。

>>350
毎度パトロールご苦労様です

161の婚姻関係・・・続くんかね？
嫁、仕事が安定、収入面もクリアしたら
一番いらない存在が“161”になりそうｗ

性格歪んでますね…

うちの会社に婿が二人いるが、かなり極端。

勝ち組婿

●女房子供、女房親に感謝され大事にされている
●女房とは今でも仲が良い
●仕事が出来る
●コミュニケーション能力が高い
●多趣味 スポーツ万能
●いつも愛妻弁当



負け組婿

●家庭で居場所がない
●女房親に虐げられてる
●仕事中も家庭の愚痴をこぼし、職場の人間から冷めた目で見られている
●一日中咳払いしている
●歩き方がどこかおかしい
●無駄な話は多いが、仕事は失敗が多く勘違いが多い(本人は自覚ない）


両極端な二人を見てると、雰囲気が全然違いすぎるんだよな。
勝ち組婿ははっきり言って裏山。
負け組婿はご愁傷様としか思えん。

負け組の婿って性格に問題ありのヤツが多いわな

変な自惚れが強いわ生意気だわ。
だから家族からATM扱いされてるんだろ

負け組の婿養子は死んだ方がマシ。

勝ち組婿は俺も羨ましいと思う事度々だ。
カミさんは結構美人だし、子供も優秀だったりするからなぁ。
逆タマにうまくのって幸せそうだ。

>>357

>●一日中咳払いしている
>●歩き方がどこかおかしい
>●無駄な話は多いが、仕事は失敗が多く勘違いが多い(本人は自覚ない）

こんなの婿がどうとか関係ないだろw
他人をこと細かく観察してこんなところに書き込んでるおまえがねちっこくて気持ち悪いわ

観察してるんじゃなく、同じ職場だから目につくんだよ。
残念だが負け組の婿って言動が他の人と違いすぎるんだよ。
悪い意味で目立つんだよな。

>>355
久しぶりに見たらレスが。。。

スマンが続いているよ。

就職は成功した、定職にもついたし、言ってなかったが
無職時代から副収入もあるので、経済的にも安定した。
生活費は主に、私が負担している。

妻が、婚家の不義理っぷりを理解していなかったので、
私側・婚家側の親戚からギッチギチに説教してもらった上、
前回の条件で離婚を切り出した。

今のところは、大丈夫だが、今後はさてどうやら。

妻側から離婚を切り出してもよいように、子育てや
職場環境などは、前回から時間をかけて準備を整えている。

正直、離婚となろうが、どうでもいい。

>>355
二点、追加
・妻が収入安定とあるが、職場の愚痴などを聞く限り、社会で評価を得るのは
難しいんじゃないか？考え方、全てが自己中心的すぎるから、他人の考えを
配慮する能力に欠けている。
現状は定職だけの収入で、妻の1.5倍くらいの手取りになったよ。副収入
合わせると、2.5倍くらい。

・婿同志よ、義理親との闘いはわかるが、けして感情的にはなるなよ！
客観的に自分が正しいとの評価を得たら、準備は入念にな！
周囲を巻き込んで、味方を作り、経済的な独立性を維持し、
妻や婚家がいなくても大丈夫な環境を作れ！

タマタマ私が婚家側が貧乏とか、近所の信頼を勝ち得ていないとか、
私が主導権を握るために好条件が整った側面もあるが、見方を
変えればブレークスルーのポイントはたくさんあるから。
一人で抱え込まず、ドンドン吐き出していけよ。

あ、あと、この板は経験が無いくせに茶化すだけの輩も多いから
内容が薄いレスはシカトしたほうがいいぞ。

>>362
サンプルが一人づつって時点で偏見だと気づけよ･･･
しかもおまえ自身は婿養子とか関係なさそうなのにこんなスレに書き込んでるとか、もうね･･

負け組婿はやっぱり言動が他の人と違うぞ。
お前もいい加減気が付けよ。

横からすまんが
その一人の負け組婿とやらに執着して
こんなとこまで来ちゃってるおまえはなんなの?w

職業にいると疲れるんだよ。
せめてここで吐き出させてくれよ。

>>368
スレチ。他所いけ。

>>369
オマエがどっか行けよwww

お前が馬鹿だから子供もみんな馬鹿
近くの高校にも合格しないから
わざわざ遠くの馬鹿学校にスポーツ推薦
してもらい寮生活させなければならない
でも、ブスで性格の悪い私に婿養子
に来てくれる男はいなかったから仕方ない
とほほ！

は?w

婿取り娘の親の適当、無責任、ＫＹにはマジで頭にくる。一言一言が、ふざけんな！って感じ。マジに死んでほしい。

愛知県豊川市小坂井の在日北朝鮮人、森下友○(30代男)は、女性を長年ストーカーし呪いをかけているキチガイ。

婿取り娘の親は最低最悪なクズです。存在が悪。

婿取りで家が自営業のとこに行く奴は終わっている。せいぜい生命保険かけられて殺されるのが関の山。

金も無いのに婿養子欲しがるバカ一家から逃げた話。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0520/508981.htm
婿養子に行くのですが・・・財布なのでしょうか？ :
(発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE ）

婿養子をもらうのは生命保険の為です。

すげぇな、負け組婿養子って。
負のオーラ撒き散らして不幸が移りそうだw

負け組婿養子は哀れです。１日も早い自殺をおすすめします。

職場の負け組婿養子も同じ様な事言ってたな。
保険掛けてって。
不幸が本当に伝染するな、こりゃ。
気の毒だから話は聞いてやってたが、そこまで思うなら別れりゃいいのに。
マジ頼りなさすぎでいい加減付き合うのも疲れるんだよな。

カス婿は早めに消えてくださいね。

生命保険って婿が早死にするのを待ってるって事？
そんな貧乏な家に婿に行く奴ってキチが入ってね？

婿を貰う家はそれが大前提だろ。その事に気付かないのがバカ婿の証拠。そんなバカは早死にして当然。

大前提って
お前はよっぽど貧乏な家に婿に行ったんだな
同情するよ

また嫁スレにバカ婿が来てるょ

>>334
その後どうかね？

婿の保険金狙うなんて所詮その程度の家柄だわな。
そんな女と結婚したい男なんていねぇよ。

婿取りしてまで結婚したいの？
寂しい女だね！

>>389
逆。
婿じゃないなら結婚を許さないと言われて、行き遅れた女が多い。

売れ残りとか、賞味期限切れというやつですね！

まぁ、そんな事にこだわるクソ親とそれに言いなりになるアホな自分を恨むんだな。

金目当てに婿入りした亭主に愛情なんかありませんが
何か？

何かってwww
自分で金目当てに婿入りした亭主選んだんでしょ。

とりあえず婿取りしたかったんですよね！

体裁を整える為だけだから、愛情なんて要らない。

婿取りの女はみんな同じ考えだよ。

アホな負け組婿養子がつれたわw

んなわけないだろうがw

だからお前は負け組なんだよwww

なんだ、ここって負け組婿養子しかいないんだ

近所に37の婿とり行き遅れ女がいる
さすがに親が嫁に出してもいいと考えなおしたらしいが、どうなることやら
おまけに田舎の農家だし

格言
婿取り女には、ろくなやつがいない!

まともなやつは嫁にいくからね〜！

頑張れよ、負け組婿養子さんよ

まともな女が嫁にいくだと？
嫁にいった自覚がなく、嫁実家の近くに住みたがるうちの嫁がまともだとは思わないがな
結納金返して貰いたいね

一人っ子の婿取り娘のわがままっぷりには、もううんざり
性格最悪

明美お前のことだよ

明美のクサマン舐めて喜んでたバカ婿さんカワイソス

一人娘は嫁にももらったらダメだろう。
そんな事想定できるだろうに。

うち婿とりだけど最悪だわ嫁に行きたかった
婿さんは有難い存在なので私よりも立場が上、家族はみんな夫の味方、夫に家族とられました…愚痴ひとつ溢せない

婿とりなんか婿さんが来てくれるだけでありがたいと思わないとね

世の中になんと負け組婿が多いこと。

生きる価値が無いなら死んだほうが楽なんじゃない。

負け組は見ていて本当に哀れだね
強がりばかりで中味空っぽだし

中味空っぽだとおもたらケータイか

ヤリマンの後始末係が婿。
今まで何回中絶したのか聞いてみな〜！

中絶するくらいならシングルマザーで生めば跡取り作れるのにね。

スレタイ読める〜？w

妬みすぎたよ、おばちゃんwww

>>413
おばちゃんではない。
負け組婿の集まりまのだ。
金も資産もない嫁の家に婿入り、生命保険を掛けられてる可愛そうな婿達
の叫びがココだよ。

妬みすぎなオバサンも混じってるけどね。

醜いおばちゃんの巣窟でしょ？

アホな婿を貰っていい気になってんじゃねー。
バカなヤリマン婿取りが…

おばちゃんの妬みって怖いし、醜いね！

元ヤンみたいな人がいついてるみたいね。
そんなに婿取りが羨ましいの？

嫁に行けない恨み。

嫁にいけなくて恨む人はいないでしょう？
あなた大丈夫？

高齢毒女が居着いてるんだよ。
婿に来て貰った家が妬ましくて仕方ないみたい。
嫁にも行けず、婿にも来て貰えずじゃ悔しいね。

妥協して適当なアホ婿とりあえず結婚した奴に言われたくない。

婿にこだわらなければもっといい相手と結婚できたのに☆

他人を見下す、妬み丸出しのお前は誰とも結婚出来ないんじゃねぇの？

短小、早漏が吠えています。

毎朝ご苦労さん
お前がここで吠えるぶん、お前の性格の悪さが出るんだぞ

お前、友達がいないだろ？

おはよ〜。
今日もバカ婿どもは元気かな？

貧乏な家に婿入りするやつは本当のバカ。

婿養子は男のクズ

婿養子はバカにするやつは人間のクズ

クズをクズといって、なにが悪い。

しかし、そのクズがいるから女系家族が続く。クズでも大切にしなさい。

まあ、あまりクズ過ぎるのは問題ではあるので、即離婚しなさい。

貧乏な家に婿入りして
立派にその家を起ち上げるのが漢というもの
途上国に単身乗り込んで
現地住民達を独り立ちさせる日本人のようなもの

何かワラタ

女系家族の中で育ったうちの何様亭主よりよっぽどマシだわ

婿取り女は別に婿の事が本気に好きで結婚した訳ではない。
体裁をつくるために騙しやすかったアホ男をゲットしただけ。
だから婿はアホカスばっかしです。

跡取り男も同じ様なもんよ。
自分の大好きなママンの側でヌクヌクいたいだけ。
同居して親の介護してくれる女なら誰でもいいらしい。
うちの馬鹿な亭主と交換してほしいわ。

確かに跡継ぎ息子ってバカっぽい。
親に甘やかされて、あんなになっちゃうんだね。

継ぐものも無いし、食事も満足に出来ない
馬鹿嫁の家に入ったのが人生最大の汚点
馬鹿は死ななきゃ治らんなホントに。

迷ってる奴、婿養子なんて選択は止めろ。
女の家系ひとつ潰れたって誰も困らない

>>405わかるわ。
うちは超男尊女卑な親だから…結婚してから更に差別が露骨になったよ。
婿さんなんて神扱い。腹にいる子供産んだら旦那と子供置いて家出しようかとたまに考える。

４４２さん、立派なご両親じゃないですか。親と婿が円満なんて最高ですよ。

近く長男が、恋愛で婿入り予定の、母親より。

>>440
お前もバカっぽいな
幼稚なレスして

跡継ぎ息子降臨？
それとも、その母親かな？
そんなに顔真っ赤にして反論されてもね。

ここに女系家系の事がかかれてるお。

ひそかに見下しているもの
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1351742405/66-88

息子とられた母親って見苦しいってよくわかったわ。

>>443
長男で婿養子になった俺からしたら絶対辞めた方がいいと思うけどな
まあそれぞれ状況も違うしやってみなきゃわからんけど

婿＝負け組なのかここは

俺は長男だが自分の強い自由意思で嫁さんの家に入ったから嫌ではない。
実家は弟がたぶん継ぐだろう。
俺の場合は実家は自分の強い意志で出て、結婚しても自分の実家との付き合いは殆ど無い。
実家は小さい頃から母が某宗教の信者で家族にもそれを強要してほんと嫌だった。
小さい頃早々から実家からさっさと出て縁を切りたいと思っていたから渡りに船。
弟はもともと意思が弱いタイプなので完全に母親に取り込まれ、立派な信者。
生涯弟と暮らした方が母も幸せだろうからこれで良かったと思うわ

自分の一族は学歴も稼ぎも低く嫁さんの一族は殆ど医者だから生活レベルが違い過ぎて大変だけど

>>449
カルト集団と縁を切れて良かったね！
賢明な判断だよ。
生活レベルはそのうち慣れるさ。幸せに！

４４８さん、どんなことに、問題出てきますか？

長男の仕事営業なこともあり、名前変えるの色々面倒かと。
上手く行ってくれればいいのですが、やはり心配しています。

>>451
448以外に自由意志で相手の名前に変えた営業職の人知ってるけど
ドヤ顔で名字変えたって言ってるよ。

愛しい人よGood Night...
http://www.youtube.com/watch?v=OJN2zeyROK4


アローン
http://www.youtube.com/watch?v=2Un--9N4FKg&feature=related

「僕の罪」
http://www.youtube.com/watch?v=jM9Kr3kwoKg&feature=related

こういう子供が少ない時代だから、これからの結婚はなんでもありかな。
特にうちみたいなサラリーマンで、財産も何もない場合には、お互いの名字を絶やさないよう、男女関係なく名字決めるようになるのかも。

>>454
>男女関係なく名字決めるようになるのかも。

法律で、婚姻でどちらかの姓を選ぶって、そういう事だからね。

既に女性の姓にする夫婦が増えてるよ。

家の長男だけど、相手が暖かい感じの人で良かった。
もともと、なんも財産ないから、婿で有り難いかも。

創価で自営業の所に婿入りした同級生が自殺した。

頭がいい奴は婿に向かない。
一目でわかるほどのアホが婿に適している。

婿養子は人生の敗北者。

うちのじいちゃんは婿養子だったなあ
最期まで尻に敷かれていた
８人兄弟の末っ子じゃ、昔だから仕方なかったのかな

婿養子もらった皆さん、旦那側の実家に顔を出す頻度ってどのくらいですか？
こちらは、ドアツードアで90分のとこに住んでいて年に5回位です。
子梨の私31夫28で結婚4年目です。

ハチのブログ見て「台所で低いテーブルで飯食ってる・・・え・・。」
次のページ見たら、台所に布団。「あ〜、１DKなのか・・ww」

・・いくらなんでも狭すぎだろww　旦那もっとがんばれよ・・。
こんなんじゃ発達障害になるだろうがww

子供を失明させようとするし、マジでクズ鬼母芋女だわ

ハチブログ→http://ameblo.jp/sipscrack-hachi/entry-11417670379.html
ハチ糾弾スレhttp://anago.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1353707979/l50

若い嫁貰って親を安心させてやりなさい。俺みたいに年上の使用済みヤリマンに婿入りしたらダメだよ。貯金は無くなるわ、借金はさせられわ、宗教に入らされるわで最低最悪な人生を送る事になる。

それ婿養子以前の問題だ
お前、バカだろ？

>>461
旦那実家は汚家で高齢ニート弟いるから、
何か理由をつけてほとんど行ってない。

近所で旦那実家がいい人ならで、自分が行っても気が楽なら、
別に気にしなくていいのじゃないかな。

うちは旦那が実家から逃げたがってる。
私の実家とも同居でないけど、旦那は私の実家に
趣味のコレクションとか、大切なものをしまってる。

バカだから婿なんだ。

お前そればっか
バカのひとつ覚えってやつなwww

ウゼエ

NHKの極左捏造路線　何とかなりませんか？　新６
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/nhk/1360166413/


【皇室】チャンネル桜の姫？高清水有子【秋篠宮】14
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/mass/1344872258/
【皇室】チャンネル桜の姫？高清水有子【秋篠宮】15
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/skyp/1346800090/
【皇室】チャンネル桜の姫？高清水有子【秋篠宮】16
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/skyp/1352109192/
【皇室】チャンネル桜の姫？高清水有子【秋篠宮】17
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/mass/1356832808/



�V

無意味な結婚

もう生産する気ない
TF7など出ない、もうあきらめろ

無意味

カス男のこと

ゴミ男

廃棄男

哀れな男を拾っているだけ。

最悪。

早く保険金に両替してこい。

婿取り女の親は精神障害者ばかり。

私の家は主人が私の家の苗字になりたいと言い出し婿に。
自分の苗字にコンプレックスがあったそうだ。
お互い長男長女。同居一生なしの介護予定も今のところなし。
養子縁組はしていないです。
長男だし最初は義父に軽く反対されたけど、2人の幸せを祝ってくれないならいいです
と主人が伝えたら態度が変わって祝福ムードに。義母も私の家族も幸せならどちらでもスタンスでした。
今は両家仲良好、義両親もとても可愛がってくれてすごく幸せ。
主人も実家に気を使ってイベント事に顔出すしきっちりやってくれる。
私も義実家とは仲良くやってて義母とはメル友だし、電話もたまにする。
義父もたまに電話くれて気にしてくれてる。
主人は経営者なのですごく忙しいから少し淋しいけど、稼ぎはかなり良いし優しいし大好き。
こんなケースもあるので婿でも嫁でも関係ないと思うよー。

そんな甘いものじゃないよ。婿養子１８年目、もうダメだ。死ぬわ！

うちは結婚16年が過ぎました。
夫：長男（姉弟妹あり）、私：長女（妹二人）

世間体は良くない『先に子が出来た』

私の両親は孫を殺したくなくて下手に出ていた。
長女だが、嫁にやっても仕方がないと。

まあしかし･･･夫の両親は上から上から。
二言目には『おろせ』（両親の前でも）

そんな両親に嫌気がさした夫が
絶縁覚悟で実家を出て、婿養子になって今に至る。

ウトメが『おろせ〜！』と喚いた長男は
夫の小学生のときのアルバムを見て
「こんなとこに俺がいるよ！」ってくらい
ソックリに育ちました。超かわいい。

一応年に数回、義実家と行き来があるが
どうしても義実家の孫たちが可愛くない。

私って、嫌なおばさんだと思う。
子どもは悪くないのにね。

肝心なのは嫁親がどんな人間かということ。

>>482
義実家の孫って自分の子も入ってるんだよ。
嫌なおばさんのまえにその頭の悪い文章を何とかした方が良いよ。

婿取り女は最終的には婿なんか簡単に見捨てる。信じたら負け。

婿取り女は頭の悪いヤリマンが多かった。

貧乏な家に婿入りしたばかりに車すら買えない。

嫁にしろ婿にしろ同居要求する親にろくなのは誰もいない

子供に寄生しようとする奴だね。
死ねばいいのにね。

婿養子１８年目。こうして生きている理由がない。

養子縁組までして婿になってもらったが
親と同居予定もなく、親が遊びに来るときは小遣い渡して旦那に出掛けてもらってる。
旦那は私実家は借家だと勘違いしていた。結婚して数年たってたのに。
そして私は多分子供産まない。
旦那と私が旦那実家と距離置きたいが為に婿養子にした。

いろいろあるね。
でも婿養子は男のカスだよ。

と、童貞クズ男が言いました

婿養子になって、いい事ないな。

死して屍、拾うもの無し。

>>494
オマイそれ自分の能力の無さ晒してるだけじゃん　恥ずかしくないか

生命保険金額それが婿養子の価値。

やたら否定的な意見が多いねぇ嫁姑のなんやらが無いから気楽だけどなあ
いまだに妻の実家行くと上げ膳下げ膳だし

ご飯作るときや洗い物を手伝おうとしても、座ってて！なんだよね実家だと
普段は共働きだから一緒に家事してるけど

暑いなか

仕事がんばってください

ドライブ中だがビールがうまいｗｗｗｗ

婿取り女はわがままでつまわない。
家が資産家でなければタダのクサマン。

婿養子はあまり生きている意味が無いよね。

↑敗者は早く死ね。

みっともない奴だな。婿って生き物は…

消えてなくなれ。

ビールうまい

中ドライブ

お前らハロー

バイト

創価に婿入りした従兄弟が死んだ。

死んで当然。

何も考えずに婿入りして死んだ奴を沢山知っている。

婿入りしても嫁どりしても全ての人間は死ぬのだよ

跡取りを作らなかったのが悪い
それなのに家を残したいって嫁親はもれなく強欲

自分の家のＹ遺伝子は継げないのだから
婿取りってあんま意味なくない？

とにかく創価はやめておけ。

クズ婿は創価と結婚しろ！

哀れ…

婿養子は江戸時代や明治時代でも結構あった
今でも奥さんの方の家格が上なら旦那の方が改姓する場合も普通にある
社長令嬢や大学教授・院長の娘、旧家の御嬢さんとかね

家格が上なら…でしょ。

貧乏な家に婿入りするくらいなら死んだほうがマシ。

婿養子になるくらいなら死んだほうがいい。

と思うほど辛いのか？

金持ちならいいが、貧乏な家ほど婿探しにガッツいているな！

金あれば嫌でも寄ってくるからね

確かに言える。
金が無いからヤリマン娘を使うしか手段がない。

そして金のない家に婿に入るメリットなし

違法状態の商業施設トリアス久山を売却か
http://www.data-max.co.jp/2013/12/09/100_66_dm1504_1.html
ハゲタカ外資ファンドに食い尽くされる商業施設トリアス久山
経費削減で来場者の安全さえ確保されない
商業施設トリアス久山　外資ファンドラサールへの疑惑
http://www.data-max.co.jp/2013/10/07/post_16455_dm1504_2.html

確かに金のない家に婿養子に行くくらいなら独身の方がマシ、結納金ももらえなく、名前だけ替えさせられた。しかも小遣い3万である。普通金のある婿養子は、1千万の結納金＋車1台貰えると聞いた。しかも稼いだお金は、全部自分の小遣いになる。

そのくらいじゃないと婿をもらう資格無し。

ならうちは良かったんだな安心した

まぁ、少なくても車くらいは貰わないとね
知り合いは、カイエン？貰ってたよ

貧乏なとこに婿入りする奴は本当にバカだと思うよ。

気が付かずに貧乏な所に婿入りさたなら死ぬしかない。

婿入りするくらいに落ちぶれたなら死んだほうがいいんじゃない。

婿養子になった途端
横暴な態度になった
家族皆がなんじゃこりゃ？状態
幸い男の子が産まれたので
なんじゃこりゃ旦那はポイです

だって、親の金金金しかない人ですから
私達より父親、父親のご機嫌取りに必死な姿
見苦しいです

婿はアホでカスしかいないよ。

何となくな流れで今は実質婿入りだけど、至れり尽くせりで無茶苦茶良いよ。

無理しなくていいよ。
辛い現実はみんながわかっているから…

不幸になりたくて婿養子になるんでしょ。

涙拭けよ
自分が不幸だから他人も不幸であって欲しいんだよな、わかってるよ

わかってくれますか？
死にたい…

現状変える気ないだろ。

負け犬人生を選んでしまったから仕方ない。

殆どの事に関しては不満ないけど、二人だけの時間ってのが本当ない。
常に誰かの聞き耳がある気がする。
一人の時間はあるけど、他は家族との時間で二人の時間って不思議と無い。
寝室は義兄の隣で音は筒抜け。
その内これがストレスになるのかな。

たいした事ではないと思うよ！

婿養子に行ったが、特に金を貸した時困る。自分の親だったら言えるが婿入りの親に金返せと言いにくい

婿取り嫁の親なんて詐欺やタカリの類い。
まともな人間じゃないよ。

>>543
ていうか、そもそも借金する奴自体まともじゃないよ。基本的に。

婿をあてにしている時点でクズ親だろ。
ゴミだな。

夢見ることすら許されない。絶望。

一行の人、もう離婚してハッピーなんでしょ?

地獄でもがいています。
未来永劫このままです。

休日より、会社出勤の方が楽

家は戦場。家は地獄。

婿取り娘の親は最悪。存在自体が迷惑。

婿養子は終わった。
早く死んで生命保険金を残せ。

働いて金を出せ。
働けなくなったら死ね。
これが婿取り娘とその親の本心。

特に男の子を授かったら婿は、必要なしまだ子供は作らない方がましかもなあ

女の子でもある程度成長したあとなら親父は要らない。
特に婿養子なら即廃棄処分。

病気になった場合の治療代は、小遣い3万から出させられる。小遣以外の金の使い道が全くわからない、家計簿も付けていない

結婚なんかしないで独身のままが数万倍幸せだったのでは？

独身の時は、一人暮らしで毎日外食で貰った給料好き放題全部使っていた。結婚していきなり婿養子に入ったのでそのギャップがありすぎ

名字は嫁側。
オレは新築の家があってローン払ってる。
勿論税金や最低限の光熱費や維持管理費等も払ってる。
そこに住む話出来てて「最初はキツイだろうから暫くこちらに住みなさい。面倒見てあげるから、貯金出来たら独立しないさい」と言われ嫁の実家に入ったら、離婚した義兄も返ってきて現在。
しかも毎月嫁との二人分以上のの生活費を請求されてる。(二人分の食費、固定資産税や光熱費の頭割り負担)
でも、オレの家で暮らして生活費払ってる方が遥かに余裕出来る。
おれは、そのつもりだったし、そう話をしてた。
義母ほ「貯金出来た？」って言うけど、出来る訳ないよ。
独り暮らし経験あるから嫁や義両親に頼らなくても何でも出来るのに家事に値打ちをつけられ、必要の無い贅沢をして「これでも生活費としては安いよね」とww
明らかにオレが来てから贅沢になったそうだ。(嫁談)

オレが悪いのは分かってる。嫁も最初の頃は頑張ろうとしてくれてたけど、今ではこの裕福で気楽な生活に甘えてる。
どうにかしたいけど手遅れかもしれない。

婿養子に幸せになる権利は与えられてない。

婿養子に長生きする権利は無い。

婿養子って給料全額婿の小遣いじゃないの？？？

全然違うよマジで…辛い。

俺は、まだ小遣い3万あるだけマシかな？

うちの婿養子なんか給料いれてくれないよ
全部自分のものなんだってさ
だったら独身に戻れよ
私の稼ぎだけで子供三人育てるわ

小遣いは、3万だが結婚前の貯金はすべて自分のへそくり、小遣い3万では少ない、もうへそくりはない

うちは生活費（ローン含）と貯金や保険料を渡した残りが小遣いだな。
残業や休日出勤が多かったときは小遣いも増えるが、無い月は少ない。
実質使ってるのは１〜２万くらいだけど。使おうと思えば１０万くらいまで使える。嫁さん怖くて使えないけどw
そもそも嫁さんが小遣いなし（要るときに俺に申告制）だから、自分が使うことに罪悪感がハンパねぇ。明らかに俺の方が使ってるから…。最初に嫁さんに小遣い渡そうとしたら「定期的なお小遣いは要らないから、貯金ちゃんとしてね」と笑顔で言われた。
貰ってくれた方が気が楽だったと今頃思うよ。

婿養子は死刑囚と同じ、刑が執行される日まで黙々と働くだけだ。
婿養子となった罪の償いは命と引き換え。

いろいろ書かれているけど確かに婿養子は生きている価値が無い。

■増税されたので節約しよう (テレビ・新聞)限定
(生きていく上で無くても困らない、かつ有害)

【社会】消費税率８％に引き上げ
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1396280733/

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html
「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。
これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果（1時間あたりの消費電力）は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。

■新聞購読を止めてみる？年間約5万円の節約に
なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか？」
メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。

さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか？
「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

負け組の婿が騒いでいる。

ブラック会社で働いてたけど義母の勧めもあって退職した。
でも再就職が決まらなくて居場所がない。
田舎だから、そこそこまともな体制の会社を受けようとすると「それでは収入が足りない」と言われ、「決めれないのは選びすぎだし甘えだよ」と言われる。
自業自得だけど、どうにもならない。

婿に行った側だけど、ここに書いていいんかな？

婿取り娘とその親達は自分達の罪を認めようとしない。青い血が流れている種族だから。

財産無しで借金だらけの家ほど婿をとりたがる。という真実。

>>576 確かに、たとえデブでハゲでも婿の財産が目的

嫁の財産を狙って婿になる者もいる
お前等は貧乏くじを引いたんだ

婿入りしたけど質問ある？
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1309664906/

最近の人のが惨すぎる。

婿入りして地獄を見ている人が沢山いる。

財産無しで自営業。挙げ句に新興宗教どっぷりという最悪パターンの家に婿入りした奴は地獄をみる。

>>581 確かに！自分の小遣い、自分の時間が全くない

婿養子の失敗は取り返しがつかない。

貧乏なくせに婿を貰いたがるな！

負け組婿は死になさい。

婿に限らず負け組は死ぬ方が楽だな。

哀れな負け組婿養子に安らかな死を与えたまえ。

お金をたくさん持っているのに貧乏な振りをする家もある。こういう家は、がめつくてせこい

現在婿養子の旦那と私の両親と一緒に同居しているんですが
子供が出来た事をきっかけに家を建てたいって言ったら
両親から家を出るなら旦那の名字を旧姓に戻さなければいけないと言われたました。
養子縁組していて両親と別居する場合でも名字を旦那の旧姓に戻さなければいけないものなのでしょうか？

>>589
そんなことないですよ
別に暮らしても氏は変えないといけないということはありません

養子縁組を辞めるなら手続きをして戻ります

ただ、ご両親が同居をやめたくないだけだと思いますよ

〉〉590

ありがとうございます。
通常は両親と別居しても名字まで変える必要はないんですね。
両親は私達夫婦が家を建てて家を出ていく事に反対しているので
出ていくなら名字を旧姓に戻さなければいけないと言ったのは
家を出るなら養子縁組を辞めろという意味だったんだと思います。

まぁご両親の言いたいこともわからなくもない。
同居で介護なんか負担してくれるなら相続で有利になるように養子縁組みしてた方がいいけど、出てくとなれば介護もアテにできなくなるから、縁組み解消して旦那への相続権を無くそうってことじゃないかな。

ごはんのしたくのときに、旦那が座ってるのが母が気に入らないみたいなんです。
みなさんのおうちはどうですか？
仕事して帰ってきたのに、何から何まで手伝わせるのが普通ですか？
ちなみに、まったく何もしないわけではなくたまに手伝ったりしてくれるんですが、
たった一回のことを毎回そう！みたいに言われて疲れます

>>593
そこまでさせられたら婿として社蓄だね
旦那さんの見方してあげて居場所を作ってあげて下さい

それこそ座って先にビールでも飲んでて！ってのが普通。

>>594,595
そうですよね〜まぁ同居してるわけじゃないんでお金入れてるわけでもなくたまに実家でご飯をご馳走になってるんですが…
私の母が動いていても、私の旦那が1人でくつろいでるのも確かに図々しく見えるなと思って。

>>596
ご馳走になるならゲストなんだから尚更じゃね。
ホストがやらなくてどーすんだよ。

>>596
親子しておかしい
だったらもう婿養子解除してやれ

>>596
こういう婿をもらう資格の無い家に行くと地獄。

婿取りではなく妻の名字を名乗る場合は、女側はどのような用意をしどのような事をすればいい？

>>600
姓を名乗るだけなら婚姻届で妻の姓を名乗るにすればいいだけ
世帯主は女性になる

パチンカス＆酒乱の婿を掴んで崩壊した家を知ってる
気を付けなよ
人は見かけによらない
挨拶に来た時だけ取り繕ってるかもしれない
顔に騙されてもいけないぞ

>>601
結納金とかは不要だよね？
また、男性側の実家に、女側の両親が挨拶に伺うとか必要だったりする？

結納や挨拶は人それぞれだよ
結納やらないし、両家食事会だけで終わりってのもあるよ

結納やらないなら結納金は必要ないよ

ありがとうございます。
必ずしも義務や礼儀ではないんだね。
結納はしないで食事会だけのつもりです。

結納金は本当に婿取りの場合は高い金額を払わないといけないんですか？
結納自体は3割くらいしか行われないのに？

婿でも結納やらないとこもあるよ
うちはやってない
名前継ぐだけでアパート借りて別居してるし、同居はしないからね
ほんと名前変わっただけの結婚

うらやましい
名字かわりたくない

>>606
ケースバイケース
>>607のように名前だけでも1.5倍はあってもなんらおかしくないし。

高額になるようなケースは、
名前+敷地内同居や近く+会社+養子にはならない。とかなら結納金その他もろもろで数千万。
こんなケースの婿取りは少ないだろうけど、いるのも事実。

結納金に車やら婿の望む物、式、新婚旅行は最初に必要な金額。

車も嫌でも買い替えなきゃならんしその都度。
婿が自由に使えるお金も月に15万〜ってところでしょ。

できないなら婿を取る必要もない価値の家だし、婿を取る資格はない。
まぁそんな質問してるぐらいだから、婿なんか取らん方がいいよ。

なんのためにそんなに高額を男だけに払うのかわからん。
人身売買じゃあるまいし。
金払わないと来てもらえない程度の家と娘なのか？

婿なんて今時田舎が多数なんだからその程度の家ばっかだろ。

なんのためって、継いでもらうため。
嫁より婿が高額なのは明白。
嫁が旦那の家の名前や仕事を継いだり養子になるなんてないだろ。
だから婿は高額なんだよ。
継いでもらう対価として金銭が必要なだけ。
金額なんかは>>609のように色々だろ。
金出してまで継いでいらんなら嫁に出せばいいだけのこと。

大会社の社長令嬢に見初められて逆玉なんて都市伝説より確率低いよね

つまり婿に、金でしか来てもらえないという訳ですね。
語れば語るほどその結論しか出ない。

>>613
そうだよ。そう言ってるじゃん。

現に金を払ってなくて婿に来た人も普通にいるわけだし。
むしろ結納金とか恥ずかしいよ今は。

現に数千万積んで婿に来た人も普通にいるわけだし。
結納金無いとか恥ずかしいよ今は。

そもそも何で今時婿とんの？
代々の土地ガー
会社ガー
墓守ガー
金は出さん、婿に来い、墓守はしろ。
奴隷欲しいだけじゃねーかwwww

元豪農で土地はたくさんあるが田舎の山なので特に資産価値は無い。
父は中小の社長だが、会社は家族経営ではない。多少援助あり。
墓守は自分が。
子供が作れればいい。
苗字だけ自分のにしてくれたらいい。

って友達は結婚した。
結納とかは無しで。
実際嫁に行って奴隷になる女はたくさんいるけど、婿入りして奴隷な男は見たことない。

金金言ってるほうが浅ましいよね。

男尊女卑のリトマス試験紙。

養子にするだけでも妻親財産の相続も保障されるし、単に嫁にいく女より厚待遇。
結納金何倍とか廃止すべき悪習だよ。

奴隷などという言葉など浮かびもしない。
ありがたいと思って迎えるでしょう。
本当に結納金どうこう浅ましい。
女へも3割しか実施されてないというのに。

養子縁組しない場合も多いんじゃねーの？
それはどーなんのよ？
相続税発生するほどあって養子縁組するなら結納金はいらないと思う。
ただ、まぁそういう家はちゃんとしてるだろうから無いって事はないだろうな。

俺は養子縁組してない。

結納金は100万(嫁にもらう相場ぐらい？で半分返し)
養子縁組無し
式は半々
家族経営(暇すぎてやめた方が良いレベル)
給料あるけど、5万でそこから国保・年金・電話とで残らない。
同居
車無し(軽トラは使える)
墓守はもちろん
田んぼはあるけど草刈りしかしてないし、資産価値も無い。
せいぜい住んでる所の土地かな。
それでもだいたい800万ぐらいだし、下がる以外無いという。

それこそ足枷の無い奴隷だよ。
世間一般の嫁の方が遥かにマシってorz

今時、婿なんて時代にそぐわないからこそちゃんとしてやってくれ。

婿入りして色んなモノを失ったよ。

ウチは養子無し、3姉妹だから養子はちょっとって
結納金は200万で家や車にと良くしてもらってる
それぐらいしかできないから、何でも言ってって
車なんか軽自動車でよかったけど、婿さんに軽自動車なんて申し訳ないし恥ずかしいからってクラウンになったよ
今のところ一人娘だから婿をもらう時は養子縁組もしてそれ以上するつもり

養子なしとは？
苗字だけ女性のを名乗ってるということ？

縁組みせずに婿貰うなんて常識ないような気がするが
まぁ、それ以上に何か得があるなら良いが

>>623
そう言うこと
ウチはその分ちゃんとしてもらってるから良いけどね

>>624
えー、じゃあ嫁貰う時も縁組しなきゃおかしくないの？

>>625
ありがとう。
妻両親と同居もしくは同じ敷地？
3姉妹だから養子はちょっとって、とはどういう意味？

一般的に嫁にもらうのと婿入りしてもらうのは違う。
それすらわからない、悪習だ！っていうクズな家柄の人か？

>>627
すごいタイミングw
同居といっても広いから半同居みたいな。
敷地内同居に家が繋がってると想像してもったらわかりやすいかな。

3姉妹だからってのは相続の時ですね。
お金については毎月均等にやってるそうで、株は2姉妹、土地とかは妻にって。
弁護士もいれてキチンとされてる。

で、その上婿さんにまでとなると揉める原因になるのでって。(親戚であったみたい)
ただ、それ以上にやらせていただきます。的な事を言われたし、夢も叶えてもらえたからそういう点で不満は一切ないよ。

>>629
ありがとう。
すごい参考になった。
よければおしえてえて欲しいんだけど、夢を叶えてもらったというのはお金のかかること？
やることはやらせていただくというのが伝わってくるね。
弁護士も入れてるしちゃんとしてるのかも。

>>628
古い。

>>631
都会では古いな。
田舎は割とそういう感じ。
今どき婿を取るのはお金持ちか田舎ぐらいでしょ

>>630
お金はかかりましたね。
当然、最初は驚かれてましたが快くして頂けましたよ。
今でも不意にお金を渡されたり、足りてるか？と聞いて下さります。

例の如く田舎ですが、本当に婿を必要としている家はちゃんとされてるんじゃないですかね。
妻の同級生も婿を迎えてるのですが、やはりちゃんとされてますよ。
婿同士で仲良くなったんですが、いつも顔がイキイキしてますし、不満はほとんど聞いた事ないですね。

>>633
ありがとうございます。
そういう関係になりたいものですよね。
参考になりました。

>>634
貰う側か行く側かわかりませんが、貰う側ならば、え!?これにxx円も!?と思う事もあると思いますが、寛大な心でやってあげてください。

発達障害とか性格のおかしい婿が来ると最悪。

性格のおかしい家に行くと最悪

男の場合はこのように婿の権利が大きくどうだこうだ言われるけど
女の場合は嫁として犬猫もしくはお手伝いのようにあたりまえにただ貰われていくもんな
嫁姑の仲が悪いといってもまるで痴話喧嘩のような扱いだし

女は陰口叩く位でよく耐えているもんだよ
怒っても女のヒステリーで軽く済まされて

男だったら一家虐殺とかしそう

近所で性格の変な婿が
叩き出された模様。
実家に帰ったとか聞いたが、実家には兄嫁もいるらしい。
その辺りからして叩き出される要因なのだろう。

女の場合は仕事継げとかないしその辺ある婿よりはマシ

嫁は自分の親も介護とかできるけど、婿はそういう訳にいかないしな。
婿の声が大きくても仕方ないと思う

清濁併せ呑むくらいの器量がないなら婿などに入ってはいけない。

>>642
それはお互いだと思うw

双方がそんな風習、文化はねぇ。というならそれでいいんじゃない？

片方だけそういう認識のまま婿にもらう、婿に行くからおかしくなる。

気にしないという家なら、そもそも何で婿が欲しいのか。
気にしないなら婿なんてもらわなきゃいいじゃん。
xxはしたくない、でも婿は欲しいって子どものわがままかよ。

>>644
婿なんてどうでもよい家庭って多いと思うよ。
要は娘の子供だけが欲しいというヤツな。
子供産まれて後継ぎ出来れば基本、婿なんて他人なんだから出てってもらいたいのが本音だろ？

>>645
後継ぎ欲しい時点でどうでも良くはないんじゃんwww

どうでもいいなら嫁でも婿でも娘に子供ができればそれでいい。ってなるでしょ。
それならわざわざ婿を取る必要ない。

後半は同意。だからこそ結納金が高かったりするんでしょうな。
後はそれぞれの家の考え方や気持ちか。

金額どうのこうのより、快くしてくれる家の方が良いわな。
器がしれる。

理屈くさい姑がいる家に婿入りすると大変そう。

それよりも頑固な義父かと。

顔合わせはどこでやりました？

うちの馬鹿婿はいちいちやることなすことに値打ちを付ける。
｢家の前が散らかっていたから僕が早起きして掃除しておきました｣
｢町内会の会費は誰もいなかったので僕が払っておきました｣
いちいちいちいち鬱陶しいんじやい男のくせに！
少しは黙ってやる位の方が男らしいんじゃいボケ！

恩着せがましいんだよな

ただの報告じゃん。
ありがとう。で終わっとけよw
器小さすぎwwwwwww

婿養子貰ったけど同居はしていません
離婚したいんですが、手続き大変ですよね…

離婚
養子縁組

以上を、解消すればいいだけでは？

親が離婚に反対なんです
養子縁組解消って勝手に出来ますか？

>>653
相手が同意しているんなら簡単だよ。
詳細は弁護士へ。

離婚して兄嫁、甥姪っ子のいる実家に舞い戻って来て住んでいる馬鹿婿

あいつら、見えの張り合いで
ホントくだらない

発達障害の奴が婿に…
さすがに離婚となりましたな

田中真紀子の夫みたいな
いい人なんだが頼りない
そういう婿養子が多いんだろうか

完璧な人間なんていない

婿同居でうまく行ってるの見たこと無いや…
どういう人なら上手くいくのかな　プライドや自己主張の無い豆腐みたいな人間？
そんなの旦那にしたくない

結婚後初の年賀状にはなんて書くの？

山田太郎（旧姓　鈴木）
山田花子

ですか？

川上猛（旧姓　安藤）
川上あかり

とか？

>>662
婿入りして離婚したヤツを知っているが、なるほどと思う性格である。

>>665
どんな性格？

>>666
何事にも我慢が出来ずに顔や態度や出す。
後味の悪いイヤミを言って場や相手を白けさせる。
相手の気持ちを思いやったりが出来ない。しかし上の者にはペコペコする。しつこく粘着質
自分より下の者にはすぐキレて怒鳴り散らす。

マスオさんで出世してる人を見たことがない

出世ってどのくらいから出世なんだろ？
スズキの次期社長って言われてたひとは娘婿だったけど病死したっけ。
スズキ会長自身、婿養子だったと思うけど。

>>666
だらしなくて不潔は義親と同居はうまくいかない。
親からしてみれば自分ちに他人を迎え入れるんだから、
汚されると腹立つみたい。もっともだけど。
出しっぱ、点けっぱ、脱ぎっぱアウト。
風呂入らない、歯磨かない臭い浮浪者みたいな人間は家に置きたくない。
後は挨拶出来ない、基本がなってない奴。
実家族なら長年住んでれば挨拶はなおざりになることもあるけど、
親からしてみればマスオは他人だから、朝起きてきて食卓座ってむっつりメシ待ちしてるとこれまた腹立つみたい。
ごちそうさまも言わず自室に消えてく姿見ると呆れるらしい。
後はやっぱりカネの話かな。
毎月家に入れるカネが少なくても親から言い出しにくいらしい。
そこの部分を婿から察して適正金額にいかに近づけられるか、かな。
カネ問題は各家の個別的な事情も大きいけど。

こういうことを、良い年した他人に注意するってのがこれまたストレスみたいだよ。
私達はあなたの親ではない、なんで今更大の大人をしつけしなければならないのかって。

オレは婿に来て、この家の為、この家の家族の為に一生懸命やってんのになぜ、わかってくれないんだあぁぁぁ…

はい全然わかりません。
早く出ていって下さい！

>>667
それは婿養子関係ないのでは

同居は難しいと思う
嫁でも同じ
せいぜい二世帯ならいいんだろうか
無駄な争いをさせたくないなら、同居はさせない方がいい
難易度高い
気も使うだろう

同居でうまくいってる婿養子のが珍しいのでは
いるならぜひ様子をお聞きしたい

>>670
うちのいとこの家の娘夫婦がそうかも。
従姪・旦那ともに21歳。同棲開始5ヶ月目におめでた発覚のありがちな出来婚
当時ふたりともフリーターで、妊娠発覚してから従姪がアルバイトやめたので、
生活費確保のために自分たちの賃貸は解約して、
従姪は従姪実家住み、旦那は自分の実家暮らしで臨月までいわゆる別居婚してた

この4月に子供生まれて、従姪実家にマスオさんという形で旦那が住み始めたけど、
これがまたいとこ夫婦と生活が合わなくて大変らしい
ありがちだけど、旦那はいわゆるガテン系に見習いで就職
だらしなくて部屋を片付けられない男で、自分たちの部屋がまさに汚部屋
従姪は同棲して見慣れてるからか全然気にしないそうで、
それがまたいとこのカンに触るらしい
あと作業着の汚れがどうしてもイヤで（いとこの家はサラリーマン家庭なので、泥やペンキ、薬品汚れと無縁）
わざわざ外に娘旦那用の洗濯機をおいたらしいんだけど、
旦那がこの洗濯機とその周辺に作業着放りっぱなし、回しっぱなし放置で
ひどい時には干さないまま取り出して着て行くこともあって生乾き臭で頭痛がするらしい

あと、生活費は二人で6万もらうという設定にしてたらしいけど
こういうドカタ業は天候次第で仕事あったりなかったりで収入不安定、
更に正社員なのに厚生年金じゃないらしく、従姪が扶養に入れられなくて
健康保険二人分払わないと活けないらしく、他に作業具とかの持ち出しも多くて
毎月の支払でカツカツで6万払えない月のほうが多くて嫌になるって言ってた
別に生活費が足りないわけじゃなくて、二人が独立した時のために
生活資金として貯金しておくつもりだったみたいだけど、6万の支払いも出来ないなら
アパート借りて賃貸暮らしがそもそも夢のまた夢、いつになったら出ていけるのか
いつも嘆いてるね

長文スマソ

>>674
典型的な速攻で離婚しそうな夫婦だなｗ

>>674
フリーターカップルに同棲許すユルイ親なんだから、
なるべくしてなったとしか思わないけどね

知り合いに婿だけど働いてない人がいる
毎日針の筵じゃないのかしら…？

同じ町内の婿は凄い。
代々続いてた町内のみの商売を大喧嘩、猛反対くらうもズバッとやめて、何か色々事業したみたいでかなりお金持ちになってる。
義父は立場なくなってしまったから、細々と商売やって婿さんは別の所に家建てて住んでるらしい。

ただ、噂によるとチョット頭おかしいらしいが、ジジババの言う事だから僻みだと思う。
天才と頭おかしいのは紙一重とか言うしそれかもしらんが。
数度しか話した事ないけど、しっかりしててかなり賢いのはすぐにわかった。

は〜俺もベンツ乗ってみたい

鈴木修話が出たからwiki見てきたけど、婿養子なんだね。
一代でスズキを大きくしたのか〜

条件だけで婿もらうと
後々ドツボにハマる。
やはり性格よ大事なところは。

条件だけで婿行くと
後々ドツボにハマる。
やはり性格よ大事なところは。

大事なことなんで二回言いました

もらうと行くと違うのかw

嫁へ行って離婚して実家へ戻って来るとたんなるバツイチで済むが
婿入りして離婚して実家へなど戻って来ると｢婿も務まらんから家を出された｣などと年寄りから陰口を叩かれる。

デキ婚して生活力なくて嫁実家でマスオ暮らしってたまに聞くけどさ
よくできるなって思う　プライドのかけらもないのかな

>>685
子供作るのも婿の仕事の一つだから、まぁ一つはクリアしたんだな。

顔合わせは、婿実家に嫁両親が出向いたんですか？

そらそうでしょ

向こうの実家には行かなかったけど、向こうの家の近くの料理屋さんだったな

そういう感じだな。
実家や料亭とか。

嫁とその家族に人を見る目がないと馬鹿婿を迎えることとなる。

嫁もその親もバカなら、バカ婿が来ても丁度よい

類友

嫁実家が自営業でも資産家でもないのに婿入りする婿がそもそもバカ

>>694
実際、資産家やら自営なんて苦労ばかり多いんだよ。
資産家、自営なんてのはケチの塊だしw

自営でも従業員いるような所ならわからんでもないが、家族経営はなぁ

婚約指輪は男の金で買って贈るの？

最近はオトコ親の金ってのもよく聞く
オトコは恥ずかしくないのかな

今時流行らないのに、婿なんて大変だ

人に話したらどう思われるか不安で話したくない

婿って聞いたら、家庭事情をあまり知らない人ならお金持ちなのかなーって思う
色々知るうちに別に資産家でも家業あるわけでもなさそうならその話題には触れないw
特に相手が若い場合は、お金関係だろうなって思うから

婿と聞いたらお金持ちの家というイメージ。
イメージというか友達はそれだ。

男としてはあんまり格好よくないけどね、マスオさん。

アパートでも借りた方が
ややこしくないだろ

結婚挨拶はまず女が男の実家に出向いて、
○男さんを婿に下さい。もしくは、結婚させて下さい。とお願いするんですか？

>>705
うちは今の旦那がうちにまず挨拶にきた。婿にきます！とは言ってないけどねw
旦那が自分の親に婿に行くことを先に伝えて、そのあと私も挨拶にいってよろしくお願いしますみたいな。
両親顔合わせのとき、うちの親が、息子さんは大事にしますからって言ったな

小さい事にこだわる器量のない小難しいのを婿に迎えると悲惨な事となる

小さい事にこだわる器量のない小難しい家に行くと悲惨な事となる

いい意味でマメじゃないと続かないけどね
服は脱ぎ散らさない、靴は揃える、食事マナー、電気は消す、使ったらしまう
つまんない事で一旦衝突すると、こういうことで周りが常にイライラする

でも↑は婿だろうが嫁だろうが、積もったら衝突するでしょ。

お互い（嫁も婿も親も）気を遣い合う、遣った気を「遣ってあげたのに！」みたいに押し付けないのは大事だね。
押し付けるってことは相手に何かを期待してることの裏返しになるから、裏切られた？という勝手な思い込みでイライラが増したりする。
相手の気遣いを察する努力も大切だし。

婿なんてよくやるよ
俺はデキ婚DQNが金なしで嫁実家に世話になってるケースしか見たことないけど、
まあ長続きしないだろうねってみんなで話してる

>>712
＞婿なんてよくやるよ

だから普通はお金や家とかと言う話になるんだろうな。

何で嫁と子供を連れて家を出ないんだ？
近場に家を建てるとか、借家とか
嫁の家なんかに入って気を使っているよりはるかにマシだろ？

金なし、寄生目的
嫁が親離れ出来てない
義親の会社に勤めてて頭があがらない
自分名義の二世帯住宅のローン組まされた

どれか

敷地内同居でもかわいそうだけど、完全に同じ家とかありえないでしょ。

>>706
ありがとう
参考になりました。

今結婚前でどちらの家に入るがもめています。
相手が大家族で1番下の弟はまだ五歳。シングルマザーの母には彼氏もいるそうです。

うちの親は彼との結婚は認めてくれているけど、その家に嫁ぐことは反対されています。

彼はうちはそれで問題ないと思うけど、なんか苗字が変わって婿に入ったことが周囲にわかってしまうことが恥ずかしいようです。
彼にはうちの親が心配している理由を言えずにいます。相手の親を悪く言うようで気が引けてしまいます。
彼のことを考えるとお嫁にいった方がいいとも思うのですが、親のいうとおり心配な部分も多いので決められずにいます。
みなさんならどちらを選択しますか？

なんかわかりずらい文章ですみません。
私の親が心配している点は、

・まだ弟たちが小さいこと。
・お母さんに彼氏がいて、そっちともまた子供が出来てしまうのではないかということ。
・家に座布団がなかったり、お茶が出なかったりすること。
・お願いするまで、うちの親に挨拶する気がなかったこと。

ちょっと常識はずれな部分もあるのですが悪い人ではないです。
やはりこういったことは結婚において致命的なことなのでしょうか？

状況説明が足りなくて色々脳内補完しながら読んだけど
そもそもなぜ結婚したらどっちかの家で同居前提なの？
彼氏が苗字変わるのがイヤだというなら、あなたが彼氏の籍に入れば済むのでは？
それからどっちかの家に同居するなり、二人だけで生活するなり、好きなようにしたらいいと思う。

蛇足だけど、親と同居前提なのは金銭的な理由？
二人だけで家庭を維持する事も出来ない経済状況なら結婚なんてしないほうがいいよ。
おままごとじゃないからね。

同居なんて書いてあるっけ？
単にどっちの名字（籍）になるかもめてる、って読んだけど。
嫁親としては婿側の籍に入ると、お股緩い義親で苦労しかねないから、婿には嫁姓（養子縁組みまでするかしないかはわからんけど）を名乗って、実家とは一定の距離を取る意思表示をしてほしい、ってことじゃないかな？
そもそも彼と彼実家の異父兄弟は仲良いのかな？

713が一人っ子とかなら「親が心配で〜」とかで押しきっちゃう方が角たたないかもね。

>>721
相手の家庭事情をやたら気にしてるのでつい同居なのかと早とちりしてしまったw

説明足らなくてすみません！同居はしません。
>>721さんの全く言うとおりの状況です。
ちなみに1番上の30歳の長男（結婚して婿入りしている）1番下の5歳の弟まで全員同じ父親です。
義母彼氏は離婚してから出来たのだと思います。
その彼氏は兄弟に嫌われており義母が再婚する場合は1番下の弟だけ連れて出て行ってと兄弟たちに言われてはいますが。
またその彼氏と子供ができちゃったりするのではないかと心配です。
また小さな弟たちのために積み立て貯金でも兄弟ですればいいのではないかと思うのですが、そういう話し合いもしない家です。
1番下が15歳のとき義母は60歳になっています。無計画すぎます。
彼には小さな兄弟の今後のことを聞いたことがあるのですが、多分大丈夫じゃない？とかそんなにお金はせびってこないと思うよ。とか言います。
長男は婿入りして距離をおいているようですし、今は長女のみが家にお金を入れている状況だそうです。
妹は結婚していて、下4人は未成年です。
わたしは色々困る可能性がある時点で家族で話し合って欲しいのです。
この前義母が健康診断に引っかかったと言っていました。至急病院にかかってくださいと手紙が来たそうです。おそらく保険にもはいっていないと思います。
嫁に入るなら口を出させてもらいたいと思うのですがそんな事普通はしないだろうし、言ったところで悪者扱いされるだけだとうちの親は言います。
親は金銭的に援助することを心配しているわけではありません。兄弟で助け合うことは賛成していますし、親や兄弟になにかあったらそれは婿に入っていても助け合うべきだと言います。
しかしこのまま嫁に入ったら実質長男の嫁になってしまうことや、無計画な義母のせいでわたしが精神的に嫌な思いをするのではないかと心配しています。

わたしはひとりっ子ではなく、しかも兄がいるので言い訳がなくて困っています。
彼の苗字が消息不明でアル中で家族みんなに嫌われてる義父のものなので、なんか苗字が演技悪そうとか言ってみたりしてるのですが、彼は彼で婿入りを恥ずかしいことだと思ってるようで強く言えずにいます。

>>718
少しアタマ使ったらわかりそうな話。
その他、近所付き合いとか地域役員やら行事とかあるんだよ。
さっさとアパートでも借りてそこで暮らすのがベストかと。

そんな非常識な親だから嫁がどうとか、婿がどうとか深く思ってないんじゃ？
どのみち実質長男の嫁とかにしか思わんだろうな。

嫁に入ろうが婿にもらおうが、義母達に対してする事は同じでいい。
デメリットが多いけど夫婦別姓という手もある

結婚して距離置けば済む話（心理的にも物理的にも）
どっちの姓を名乗るかそんなに重要なことか？

>>723
別居なら尚更悩まず距離おけばいい話だよ
親や親戚付き合いする数十年より自分たちの人生の方が長いんだからさ

旦那の籍に入る→姓の問題解決
旦那親と別居→ゴタゴタ巻き込まれ回避

旦那姓名乗って何か問題でも？

>>723
単にどっちの苗字になるか揉めてて別居なら、嫁に行くことにはならないのでは？
男家族の籍に女が入るわけじゃなくて
結婚すれば新しい籍を作ってそこに入ることになるわけだし。

それか夫婦別姓で事実婚というのもある。

お兄ちゃん（長男）婿入りしてるんでしょ？
だったら「じゃあ、あんたのお兄ちゃんは恥ずかしい奴なの？」って感じだけど。

>>730
ちゃんとした婿入りとグダグダではまた別なんじゃない？

>>729の通りだと思うけどなぁ。
嫁の姓を名乗れば解決するわけでもないし。

>>718>>723です。
回答ありがとうございます。
これがマリッジブルーなのですかね？
なんか座布団もない家に嫁ぐのかーとか思ってしまいます。
でもこのスレの皆さんのいうように別居していれば、嫁ぐとはまた違うのかもしれないですね。
でももっと先はわかりませんよね。
もしものときは小さな弟たちの扶養義務は兄弟にあるのになんでみんななにも話し合わないのだろうとイライラしてしまいます。
結婚前に話し合っておきたいのに、なんでそんなに心配してるの？って彼には思われています。
長男は相手の家に事情があるため婿入りしたようです。
長男が結婚していることも最近知ったようで、長男は実家と距離をおいているように思えます。
義母は今まで義妹の旦那両親にも婿入りした義兄嫁両親にも会った事がないそうです。
もちろん私の両親にも悪気があるわけではなく会う気がなかったみたいで、お願いしたところ戸惑っていました。
いくら別居していても籍に入ってしまったらいろいろ口だしたくなったりしませんか？
籍に入ったら家族たちに合わせなきゃいけないのではないかと思ってしまいます。
婿にもらうのは義母はなんとも思わないと思います。
彼はやはり男なのに苗字がかわるのがいやみたいです。
なんとなくかれの気持ちはわかる気がします。あまりいないですもんね。

すみません！籍に入ったらという書き方おかしいですね。彼と同じ苗字になったらということを書きました。
そうなったらなにかと義実家に合わせなきゃいけないのかなと。
でも実際苗字だけならそんなに関係ないのですか？

>>732
>>729にもあるんだけどさ、あなた籍に入るっていうけど仕組み理解してないでしょ？
夫婦になると夫婦で新しい籍を作るんだよ？旦那実家の籍に入るわけじゃないよ。
嫁ぐとか嫁に行くとか言ってるけど、なんかこの辺がごっちゃになってそう。

旦那実家の面倒をどこまで見るかっていうのはあとは義理と人情の問題。

>>734
おっしゃる通りで理解していませんでした！
新しく籍を作ることはわかるのですが、それでも彼の苗字にした場合嫁にいくことになるのではないのですか？
あまり関係ないということなのですか？

慣例的な「嫁にいく」「嫁にやる」「婿をもらう」「婿をもらう」みたいな意味で言ってるなら、嫁にいくことになるだろうね。
ただ、法的な拘束力がある訳じゃないし、気持ちの問題みたいなとこじゃないかな？
今まで義母さんは彼や子供たちに、実際にお金のとか何かで迷惑をかけたとかはあるの？（貧乏で服も買えないとかじゃなく、金の無心をしてくるとか、そういう毒親的なこと）
そういう前例があるなら彼に強めにいった方がいいかも知れないけど、なんとかやって来てるんなら生還でもいいかもね。
たぶん長女がお金入れたり頑張っちゃってるから、皺寄せはそっちに行きそうな気がするけど。

>>736
ありがとうございます。そうですね。正しくわたしは気持ちの面で彼の苗字になることを躊躇しているのだと思います。

お金のことなのですが、彼が実家にいた時は長男、長女、次男である彼が家に五万円くらいづつ入れていたそうです。
お母さんは妊娠している次期や子供が赤ちゃんのうちは働けないので兄弟の援助で生活していたこともあったのだと思います。
義父はずっと無職だったそうです。やっと数年前に離婚したみたいです。
長女にしわ寄せがいくのは目に見えています。

要は自分の苗字で結婚したいというだけ？

そうすれば彼苗字での結婚より、彼親族の面倒をみる義務感が軽減するんだろうか？
世間的にも

どちらの苗字だろうと何も関係ないでしょ
結婚して親族になれば法的に扶養義務が発生するからね

法的にとか大袈裟な事は持ちださなくても、彼にとっては母は肉親だから、
仮に経済的に困窮すれば仕送りだってするかもしれないし
そうなれば当然家計を圧迫するよね

結婚てそういうもんでしょ。好きな人とはケコンしたいけど
親族は嫌いなので一切お付き合いしません、っていうのは出来ない相談。

籍の話とか苗字の話とか関係なくて人のつながりの問題。

>>738
実際同居とかは今の所しないですし、そういうことになります。
私と私の親の気持ちの問題のような気がします。
私の親はお嫁にやるという気持ちが強いようで、わたしが相手の苗字になるなら義親にちゃんとしてもらいたいみたいです。
ちゃんとというのは、婚前の顔合わせや、話し合いなどです。
でも話し合いが出来ないであろうことが予想されます。
おっしゃる通り扶養義務もあるのも理解していますし、しようと思っています。
でも普通その時に向けて話し合いをしませんか？ましてやこの状況です。
そういう話し合いなどできないのなら、私は自分の苗字を名乗り、嫁にいくという形を取りたくないのです。
話し合いが出来ないのなら援助しないというわけではありません。
そういうのってやっぱり変ですかね？それにそういう話を彼にはなかなか言えないでいます。
上手く書ずわかりにくくてすみません。

この件において話し合いは必ず必要だと考えています。
何かあった時、お金がないとき、おそらく義母は頼みやすい人に頼むことになると思います。
それは誰だかはわかりません。
そうなったとき誰かにしわ寄せがいき、必ずまた兄弟たちが苦労する事が目に見えているのです。
だったら、あらかじめ何かあった時のため家族みんなで積み立てをしたり、介護が必要になったときのこと、下の子たちの進学についてなど話し合うべきなのではないかと思います。
たかが苗字なのかもしれないけど、いい加減な輪の中に入りたくないというのが私の本音なのかもしれません。

自分でも薄々気付いてそうだけど、
この結婚自体、既に嫌な予感がしてるんじゃない？
もしそうなら、まだ若そうだし、辞めといたほうがいいよ
私が貴方の親でも、その家族と親族には、ちょっとなりたくない…

釣り合わぬは不縁の基って昔は言ったもの。
今は愛があれば、って簡単に言って恋愛結婚するけれど
やっぱり釣り合いって大事よ。
いつか不満が積もり積もって爆発する日がくる。

苗字以前にどう考えても結婚回避必須でしょ
旦那予定の人の考え聞いていると股緩な母親と大して変らない人種だわ
相談者さんも少し足りないひとのようだし
おとなしく親の選んだ人と見合い結婚でもしたほうがずっといいわ

>>742
はい。家族のことが心配です。やはり延期とかにした方がいいのでしょうか？
両親は彼のことは気に入ってくれているので残念です。
>>743
釣り合ってないかはわからないですが、育ち方が全然違います。彼はすごく苦労した人です。
でも彼の家は苦労してる割に無計画なのが不思議です。

関係ないのかもしれないのですが、わたしは新卒で今年やっと社会人になったものです。
世間知らずすぎて、今回このスレで質問しただけで知ったこともたくさんあります。
彼の事がずっと大好きで私が就職したら結婚すると2人で決めていました。
結婚って好きな気持ちだけではやっていけないということですよね。

>>745
簡単に言うと彼はすごく好きだけど、苦労育ちでドキュ気味で結婚して親戚になるのが
自分も親も不安なんだよね？
私も正直そういう家庭と親戚にはなりたくないし、親として娘が結婚したいと言ったら反対、できれば止めてほしいと思う。
まだ結婚するには早いんじゃないかな。
別れたくないなら、結婚話しは取り敢えず延期にして付き合うだけにしておいたら？
数年したら考えが変わるかも。変わらなかったらその時にまた考えればいい。
一般的に普通の家庭で育った場合は、反対される相手ではあると思うよ。
枯彼氏が悪い訳ではないのかもしれないけどね。

みなさんありがとうございます。
優しいレスも厳しいレスも受け止めて真剣に考えます。
>>746
彼はドキュンではなく、素朴なサラリーマンです。兄弟もドキュンはいません。
計画的ではないけど暖かい家庭だと思います。
ただ計画や考えて行動するお家ではないので、彼もそういう無計画というか楽観的な部分がすごく不安です。
幸い金銭的にだらしがないわけではないのですが。
結婚は確かに早いのかもしれないです。わたしがもっとしっかりしていたら彼を引っ張っていけるかもしれないけど、今は力不足です。
わたしの両親は彼のことを気にいっています。
2人でもっと時間をかけて成長していこうとおもいます。

急がなければならない理由は無さそうだから、ゆっくり考えればいいと思うな

親が短絡的で先を考えていないと子供は大変だからアラサーまで様子見るぐらいの気持ちでいたらいいんじゃない？
世間知らずと思うなら社会人経験をしてから結婚した方が後々悩まないと思う。

まあまあ皆さんそんな否定ばっかりしないであげて。
結婚は勢いが大事だと思うから、結婚したい！と思った時が結婚時だと思うよ。
ただ何となく彼氏と付き合ってるときは、彼氏んちのゴタゴタから目を背けちゃうもんだけど
結婚したい！と思ったからこそ、彼氏んちの問題に向き合ったわけだよね。
じゃあ正直に彼氏と話し合うべきだよ。
結婚したら二人で解決していかなければならない問題は山積みなんだよ。
結婚前から彼氏に気を使ってるようじゃ、この先色んな問題に直面したときに苦労するよ。

率直に彼氏に、実家の状況が不安なことや、彼氏が今後どんなスタンスで実家と関わるつもりなのか、まずはそこから話しておいたほうがいいと思うよ。
結婚（問題解決）を先送りにしてしまうと、結婚出来なくなると思う。

就職したてなら、結婚資金を自分で出したいから貯金ができるまで
待って、といって２、３年は様子見だな。

ありがとうございます！
はい。いままで大好きだから付き合ってると言う感じで家のこととかは全く考えていませんでした。
結婚するとなっ考えるようになりました。



そして昨日彼に全て言っちゃいました。
彼の家の金銭面心配なこと、幼い弟たちのこと、義母の彼氏のことなど。
彼も心配してる。うちのかぞくは現実から逃げていると言っていました。
義母も60過ぎても無理して働いて欲しくないようで。
なので大人になった兄弟たちで話し合ってみると言ってくれました。
なんか今度集まるために兄弟LINEを作ってましたw
正直ちゃんと話し合えるのか心配なのですが、様子をみたいと思います。

結婚は二年後に延期しました。
しかし彼が同棲して一緒に金をためようと言ってくれました。


昨日相当失礼なこととか言ったと思うのですが、彼も受け止めてくれたし、話して良かったです。
みなさんがそういうきっかけを作ってくれました。
本当にありがとうございます！

まぁ、お幸せにね。

>結婚は二年後に延期しました。 
>しかし彼が同棲して一緒に金をためようと言ってくれました。

ゴムに穴あけるか無理やり中田氏で出来婚パターンおめ！
実家のご両親は逃げてーだわ怖いね

>>754
お前歪みすぎ

何で同棲する必要が？
貯まってから結婚するってことが重要なんだよね。
様子を見るっていうのが前提なのに。
なぁなぁで流されて結婚に持ち込まれてしまうんだろうね。
こんなスペックの男との同棲を娘親が許すはずないと思うんだけど。
恋愛でお花畑だから今何を言っても聞く耳持たず・・・

>>756
自分のアドバイスを必ず聞いてもらえると思ってるバカw
お前の意見は不採用でしたーww

お股の緩い親から生まれた子だもん。婚前同棲は普通なんだよ。
けじめの話してんのに、けじめの無い同棲を提案してくるあたりダメダメでしょ。
まぁ当人がいいならいいんだけどね。義母と同じように入籍前に出来ちゃうよ、たぶん。

お互い納得出来ているならいいんでない？

758は自分の価値観が絶対な人っぽいからね
相手にしないほうがいいよ
結婚前提の同棲ならそう言う形もありでしょ
同棲しなきゃわかんないことだってあるし

今となってはどうでもいい事だけど
義母60で5歳の子供がいるってすげーな

娘が直接、彼の親を説得したんですか？
それとも彼親の説得は、彼が済ました？
彼親に怒られたり土下座したりした人いますか？

色々と便利だから婿へ行くの？
やはり腹の底では計算しているわけ？

法律では結婚後の苗字は、どちらかの苗字で決めていいはず
女の苗字にしようと二人の間ではすんなり決まったが
男の親が猛烈に反対してきた。
自分らが結婚するのでもないのに口出す権利はないだろうが。
日本は実質強烈な男尊女卑なんだよ。

>>764
口出されて引っ込むから舐められるわけだが

苗字を嫁姓にするのは別に婿「養子」じゃなくね？

ただの婿ですね。
そういう場合は相当な金銭援助などするのが普通かと。
ウチは一応？姓、世帯主を私にしてそうしました。

>>767
どのくらいの金銭援助をしました？
世帯主をなぜ自分にしたんでしょうか？
戸籍筆頭者でなく？

>>768
家業を継ぐためですね。
女だから継げないという事はないので。
結納金、式、新婚旅行、家、車ですね。
細かいとこは家具、家電、生活用品とか諸々。
旦那の給与は低くしてあるので、それは全部小遣いにしろと言われたのでそうしてます。

男女平等。
あっ女男平等か。

>>769
実家の近くに家を建てました？

親は勤め人だし家業も継がず、新居も全然別で違う県。
本当にただ苗字を女側にしただけ。
世帯主は男にしようと思ってる。
ただ金は三桁出して家電、生活用品も女の親だけが協力してくれている。
なぜ男の親が当たり前のように強く口を挟めるのかが疑問。
これが逆だったら何事もないかのようにスムーズに進むんだろうに。

>>771
実家の近くというか、敷地の蔵を潰してなので敷地内同居ですね。
ですのでアレコレと買う・する、で当然ですね^^;
旦那は都内(23区内)からド田舎になので一層^^;

男親はお任せしますとの事で特に口出しはないですが良いのか悪いのか。
こればかりは女親側は何かしらの不満しか出ないと思います。

ただ姓を女側にしただけとおっしゃるなら、普通に男側にすればスムーズで良かったのでは？
何かしら女側にした理由があるかと思いますが、女側にする以上は男親が強く口出しできる(するかどうかは別)ものだと思います。

結納金は半分返ししていただき、その残りのウチの半分は旦那が持ってて、結婚前後にそこから出してくれてました。
残りは男親が持ってましたが、式はもちろん、今後の冠婚葬祭の旅費などに充てるので、そこは気にしないで下さいと。

私が嫁に行くより婿は大変だなぁと感じるので婿取りはそういうもんなんだなぁと実感してます。
特にウチは養子縁組はしていないですし。
都内で家を買える金額はかかりましたが、このご時世に都会生まれ、都会育ちが仕事も辞めて、未経験の仕事をやらされ田舎に来てくれるなんて^^;

年賀状で、夫の旧姓の記載について質問です

鈴木　太郎
山田　花子
が結婚して、妻の”山田”　姓になった場合は、

山田　太郎・花子（旧姓　鈴木）
という記載でいいんでしょうか？

山田　太郎（婿） にしましょう。

>>773
山田 太郎(旧姓 鈴木)
花子

>>775
レスありがとうございます
自分もはじめはそうなのかと思ったけど、
検索してたらこんなのが引っかかったんですよね
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1032594165
迷う

婿には来れない大好きな彼と別れて
親戚の紹介で今の主人と婿取り結婚しましたがうまくいってません
あの時、家を出て彼の胸に飛び込んでいればと今更ながら後悔しています
跡取り娘に生まれてしまった自分の運命を呪います

そうですか

>>777
だったらなんで今のご主人と結婚したんですか
せっかく家に入ってくれた今のご主人に失礼でしょ
多分あなたはその大好きな彼と結婚してても家を出た事を
後悔してたんじゃないですか
跡取り娘で結婚前にあなたと同じ経験してる人はたくさんいますよ
もしかしてまだお子さんがいないのでは？
子供いれば意識がそこに占領されますからきっと昔の事も
忘れられますよ
どうぞ今のご主人を大切に

>>777名字変えた上に罵られてる旦那が可哀想。挙げ句の果てに運命の責任にする馬鹿。自分が不幸なのは全部自分の責任。貴女は精神年齢が子供すぎ

>>777
まぁその気持ちわからなくはないです
私の場合は子供作って家を出ましたよ
彼は次男坊でしたが婿の枠に収まるような小さい人間ではなかったし
強引に家から連れ出してくれました
その後、私の親との関係も修復し今は幸せです
我慢して好きでもない人と結婚するような人生を選ばなくて
良かったと思ってます

ただの長い愚痴です。
もしかしたらスレチ。私の実家に同居ですが婿養子ではなくマスオさんです。

私の親は個人主義で偏屈で儀礼的なことが大嫌いな人。
旦那は社交的で面倒見のいいアクティブな人。みんなでわいわいできるイベントも好きみたい。

今年は結婚して初めてのお正月。クリスマスに失敗したし頑張ろうと思ってた。
昨年までの旦那の年末の過ごし方を聞いてたので、今年も同じように友達を招いてみたら？と聞いたらとても喜んでくれた。
私の親は神経質な人で他人が家の中に入るのが大大大嫌いなんだけど、先にお伺いをたてておいたから賛成してくれてた。

一応薄化粧してお客さんのおもてなしをして、親の方の支度もして酔った旦那を寝かしつける頃にはぐったり。
急きょ翌日もお招きすることになってしまったけど、なんとか形になったし喜んでもらえたみたいで良かったなぁと思った。
でも旦那を寝かしつけた後に片付けようとしたらすごく疲れてて椅子から動けなくなってた。
これが大晦日。


元旦は旦那と親と過ごしたんだけど、お雑煮が地域によって違うのをすっかり忘れてた。
それ以前に、私実家はみんなお餅が好きじゃなくて親も高齢なのでお雑煮がお印程度で中身は白玉。お餅を買い忘れてたことも元旦まですっかり忘れてた。

旦那に家族みんなで初詣に行こうと言われ、親にお伺いたてて。
私の実家に住んでるけど生家じゃなく数年前に移り住んだ家だから近くで初詣に行けるところを調べて。
箱根駅伝を見に行こうと言われ、さすがに親は嫌がってたから支度をして留守を頼んで。

義兄家族と義弟家族も呼んで家族みんなでお正月を祝おうと言われたので、親にお伺いをたて兄と弟に電話をしてた。

毎年、兄も弟もそれぞれの嫁実家で過ごしてたんだけど、本当は連泊は嫌だったらしく喜んで飛び付いてきた。
でも来た時の兄嫁さん弟嫁さんの視線がきつかった。
それを察した親のピリピリした空気もきつかった。
兄と弟はどっちもスルー。うちの旦那と孫たちは気づいてなかった。早く帰りたい嫁×２と帰りたくない兄弟の空気の攻防にも気づいてなかった。
結局兄嫁さんと弟嫁さんと甥っ子姪っ子だけ先に車で送り、酔いつぶれた親を寝かせて兄と弟をタクシーに詰め込み旦那を寝かしつけて片付ける頃にはまた疲れきってた。


お正月の奥さんってめちゃくちゃ疲れた。
気がついたら年末年始のほとんどをジーンズとエプロンで過ごしてしまった。
旦那から来年は着物を着たら？と言われたけどきっと無理。自分で着られないし動けないし買い物で原付きに乗れない。
そしてお正月明けに風邪をひいた。

本家の婿取り妻の立場から言わせると
外から帰ってこられる方も大変で
親戚への愛想笑いに料理やらお酒の準備にお年玉
自分の妹家族達はまだいいけど
父の兄弟家族まで集まるので疲れる
一度でいいからお客様として実家に帰ってみたいです

うちの親は典型的な田舎人の毒親
特に母親がひどい
常に自分基準で自分の好きな物は人も好き
自分の嫌いな物は人も嫌いって考えの人

仕事から帰った夫に自分の親の愚痴を吐き出しどうにか
気持ちを保ってる

早く逝ってほしい

>>784
長男の嫁も一緒だよ。
他人ばっかりが大きな顔をして泊まって、布団もたたまず
帰って行くよ。

私の週末婚

その１
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その２
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その３
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その４
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一人の人間の人生を破壊したくないんだったら
婿取り婚などやめるべき
跡継ぎの種が欲しいんだったら種だけもらえ

なんで嫁の姓を名乗る事で人生破壊されるの？
煽りじゃなく教えて欲しい。

私は二人姉妹の次女
昔から姉は一生結婚なんてしたくないと言ってて
たまたま私が付き合った男性が次男で3年前に婿に来てもらいました
本屋とは離れた畑に家を建ててもらい幸せに暮らしていたのです
ところがその後、姉に彼氏ができ姉も家を出たくないし相手の家も
婿にもらって欲しいとの事
父も母も大反対でしたが揉めてる間に姉に子供ができ
泣く泣く婿にもらう事に
一軒の家に婿が二人、世の中に絶対に無いパターン
私の夫も自分が家を継いでいくつもりで自覚してくれてたので
姉に婿が来て以来、機嫌が悪い
馬鹿な姉と無能な姉婿のおかげで大迷惑です

婿さんもらって自分達にも娘さんしかいない御夫婦の方に質問します

もう一度、自分の娘さんにも婿取りを強要しますか？

私は娘の自由にさせてやりたいです

>>791
どうしてそう思うの？

791です
地方の田舎ですが昔からの地域の風習も多く残っており
親のやってきた事も見てきましたので
正直、この地域から脱出したかったのです
お見合いで今の主人と結婚し婿に来てもらいましたが
自分の娘には自由にさせてやりたいと思うからです

これから婿を取る人、婿に入ろうと思ってる若い人に

両家の賛成もあり祝福されての結婚ならいいと思う
ただ、どちらかが反対してるのにその障害を無理に
飛び越えるのは絶対やめた方がいい
人生の経験者が反対してるんだからそれだけの理由がある筈
あとで後悔する事が必ず待っている

>>790
うちも婿二人だー。
私が上で、妹が先に結婚したのは同じ。
妹嫁に行く→私後継として結婚→妹夫婦苗字変えるだからパターン違うけど。
なんか父が上機嫌だ。

>>795

何で後になって妹さん夫婦が苗字変える事になったの？

>>796
色々あって絶縁したみたいよー。
あまり言いたがらない子だけど、義母さんと妹旦那の問題かな。
特にこちらでも同居とかは無いけどね。

実親子の絶縁はできない
例え他人と養子縁組しても親子関係は残るから
わざわざ苗字変えた意味なんてないな

それに養子縁組に人数制限はないけど法廷相続人としての
養子縁組は実子がいた場合は一人までなので
先にお姉夫が養子縁組されてた場合は妹夫はただの
配偶者の権利があるだけで法廷相続人にはなれないから
苗字を変えたメリットはゼロだな

【 イマドキ離婚事情-婿・舅問題？　婿入りは楽じゃない！ 】

さてこのところ、目立って増えてきたのが、男性からの離婚相談です。
その相談内容としては妻の不倫に次いで、婿の立場による義父母との問題・確執が急浮上！


http://allabout.co.jp/gm/gc/68389/

職場でも馬鹿にされる

一生、○○さんとこの婿さんで終わる

婿は種馬

男のくせに同窓会名簿に（旧姓）と書かれるのは男の尊厳に関わる