>>1乙です。
新スレ立つまで待ってました。
早速なんですが、義実家で食事の手伝いをしてた時なんですが。
洗い物をいれる桶って、自分実家では食器をつけておいたり、布巾の消毒とかに使うんです。
でも義実家では、それだけじゃなくて、キャベツを切ったのを入れたりと、ボール代わりにも使ってるんです。
それが普通にサラダとしてでてくるんです。
自分は、口に入れるものを洗い桶に入れるなんて信じられなくて。
それ以来、義実家では生のものは食べないようにしています。
汚いなあと思っているんですが、なかなか言えないし。
旦那もそうやって(知ってるかはわかりませんが)育っているから、言いにくいし。
うちでは、ちゃんと別にしているのでいいのですが、最近娘もサラダを食べるようになってきたので、義実家での食事が嫌になってきました。
一応、お正月は「おなかの調子が悪いから生の野菜は食べさせないんです」で乗り切ったけど・・・。
優しい、料理もおいしいトメだけに、なかなか言えない。
もしかしたら、トメが普通なのかもしれないし。
神経質すぎますか?
可愛い綺麗なサラダボウルをプレゼントするとかは・・?
私もそんなのイヤだよ・・・
雑菌が残りやすいってみのもんたが言ってました!と言いプレゼント!
ひとんちによるとしか。
誰がどう、じゃなくて、2と2トメとの衛生観が合ってないだけだよ。
すごくおいしいんだけど、義母さんが清潔にしているのは知っているけど、
(本当に清潔にしているかどうかじゃなくてフォローの部分です)
申し訳ないんだけどこれだけは無理ですって
良トメならば言ってみてもいいんじゃないかな。
>>2 清潔感や家事のやり方は人それぞれ。どっちが間違いとか神経質とかない。
受け入れろといわれても無理だろうし、かといってそのやり方でも綺麗に洗ったり
消毒をしているつもりなら言っても理解されないだろうね。揉めずに解決する妙案って
ないとおもう。
トメの家だからトメのやり方でやって当然、自分だってトメに自分の家のやり方を
指図されたくはないでしょう。それをあえてトメに理不尽をお願いするんだから、悪者に
なるの覚悟で頼むしかない。旦那とよく話あって、潔癖症だからとかおなかが弱いから
特にお願いという形で頼むしかないよ。
でなきゃ、理由つけて生ものは出先では一切禁止。はっきり言って外食のサラダも相当
汚いからねえ。旦那やトメと外食する時も禁止にしておかないと口実的には苦しいよ。
>>2 ウチのトメもそうだよ
ステンレスのボウルが一個あるきり
2です。
意見ありがとうございます。
そうですよね・・・。それぞれの家庭のやり方なんですよね。
トメには言わないで、旦那にだけそれとなく
>>4さんを参考に話してみます。
義実家では生のものは娘に食べさせたくないから、わかってもらって、協力してもらいます。
トメに改善してほしいとかは言わないでおこうとおもいます。
ありがとうございました。
8 :
名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 12:43:42 0
いまは台所用洗剤で野菜を洗うなんて想像もできないだろうけど
昔は台所用の洗剤のCMで同じシンクで食器を洗った野菜を洗ったり
ってやっていたから姑世代だと普通の感覚なんだろう
9 :
名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 12:59:20 0
外食の厨房みたいなもんで舞台裏見ちゃったら食べれないね…
私は食器洗いの最後に、洗い桶も洗って乾かすから
私の中ではボウルと同じ感覚だ。
料理作ってるときに、野菜も洗うし、
素麺なんかゆでたら、洗い桶にざる置いてザーッと流しいれたり。
姑に「そんなの汚い」って言われたことあるわ。
外食は洗うのはきっちり洗うけど容器は全部一緒だからなぁ…
神道の「穢れ」の意識みたいな感じで、「ただなんとなく一緒のボウルだと食べれない」という
意識の持ち主が厨房を見たら無理かもねw
以前どこかの板で
上等な類のホテルで部屋掃除をしてた人が、
「掃除に使う雑巾は、テーブル拭きも洗面ボウルもトイレも
区別ない」って言ってたのをみた。
もちろん、トイレ拭いたのでテーブル拭くわけじゃないけど
使った雑巾は一括クリーニングで、また区別なく使うと。
これだって、聞いたら気分悪いけど
仕事の現場想像したらそんなもんかなって納得したよ。
ユニットバスでも、仕上げは使用済みバスタオルで拭くんでしょ?
姑は、絞りのあまいテーブル拭きで床拭いたりするよ
もちろんコンロの油も、何でもそれで拭く
で全くすすがないし、除菌もしないし
最初は白くて綺麗なテーブル拭きも一週間足らずで
異臭を発し茶色になるという
>全くすすがないし、除菌もしないし
そんなにイヤなら使い捨てにしろって思うわ
そこで魔法の言葉「もったいない」です
一度、ボロボロで茶色になった物体をごみ箱に捨てたんだけど
次来たときにそいつがテーブルの上に居たときは驚いたw
まあ、だから主婦の領域って自己流と言うか自己満足と言うか
これでキレイ!と胸はってたって
別の角度から見れば突っ込みどころ満載かもしれないんだし
洗い桶は毎回洗ってるからキレイ!と姑さんは思ってるんだろうね。
気持ち悪いのは、これも個人的感情でどうにもならないから
なるべく避けるほかないだろうね。
義実家の箸立ての中が汚いとか、トイレが最悪とか
皆多かれ少なかれそういうことは我慢して付き合ってるんだと思う。
常識非常識の判定は非常に難しい問題だね。
私は使い古しのプラスチックのボールが気持ち悪い。
ステンレスなら平気
多分気のせい
>>18 傷の中に入ったヨゴレが取れにくいから古いプラスチックは清潔感がないよね。
ステンレスは熱湯や煮沸に耐えるから殺菌もしやすい。実際には違うと思うよ。
20 :
18:2011/01/14(金) 13:41:54 0
そうなんだけどね。
トメはどっちかというと綺麗好きだし薬剤師だし私よりきちんとしてると思うけど
やっぱり清潔感という意味では感覚が合わない。
義実家はモノを大切にするからボールもざるも古いプラスチックなんだ。
油汚れの洗いモノがあっても夏はお湯使わず洗うし
洗剤をそのまま鍋にばーっと入れて洗って濯ぎはちゃっとするだけ。
気のせいって思わないとやってられん…。
体に異常が無いとやっぱり気のせいってことになるよね
あと神経質って言われるぐらいか
>>16 実家かと思ったw
兄嫁さんに悪いから定期的に掃除しに帰ってる。
私だったら義実家いくのやめるけど、兄嫁さんは良い人だ。。
わたしも>>2のトメと同じなので、
お嫁さんと台所立つときは気をつけよう・・・と思ったが
娘しかいないので無理か。
娘には気をつけるように言っておこう。
使用済みの食器や箸スプーンを油ものの時以外は水洗いのみって普通?
子供を虫歯にしたくなくて食器もカトラリーも共用しない上に
洗うのも違うスポンジ使ってるって言ったら「清潔は病気なのよ」って言われた。
私は虫歯もちなので、食器やカトラリは当然別々。
洗うときは必ず洗剤を含ませたスポンジ。
子供は5歳と3歳、二人とも虫歯の無いきれいなお口…
ずっと虫歯ナシで過ごさせてやりたい。
水洗いのみが好きな人はそうすればいいし、
虫歯菌心配でスポンジまで変えたい人は、そうしたらいいんだよ。
念入りに分けてなくても虫歯にならない人はいるし
一所懸命やってても虫歯になるときはなるし。
この手の家事話で大事なのは、人は人っていう考え方だと思う。
自分の考えを人に押し付ける人はウザい。
どっちも相手が非常識だと思ってるんだから始末が悪い。
エコ信者?
リンゴとか野菜置いた皿なら水洗いで十分だろうけど
箸や食器は洗剤使いたいな
そうそう
ちょっと100年くらい前は洗剤で食器洗うなんて無かっただろうし
日本でライポンFの宣伝したのも50年くらい前?
人類ん万年の歴史から見たらry
私自身のやり方だって、ちょっとずつ変化してる
エコっていうより、
洗剤=体に悪い、という考えなのかも
うちのトメですけどね
確かに洗剤は体には良くないだろうなw
でもそういうのって言い出すときりが無いから
ウチはこうなのよ〜って話なら、フーンって聞けるけど
他人に押し付けるような言い方されると困るよね
許容の範囲なのか非常識なのか線引きがあって無いようなもの
言いかただけならまだしも「洗剤使うな」ってトメに怒られた。
洗濯するにも洗剤のみで漂白剤も柔軟剤もないの。
ウトメの服はしみだらけで、白かっただろう服も黄ばんでたりグレイっぽかったり…
外出用の服は綺麗なんだよね?
その服で一緒に出かけるのはちょっと勇気がいる
私も
洗い桶を持ってない。大きなボールで代用してる。
つまり、>2の義実家と同じだ。
めったに漂白剤は使わない。まあ、洗濯用洗剤も決まったものでなく安売りを狙っていろいろ買うので
中には漂白剤入りのがあるから、それで目的は達してるのかもしれない。
布巾は一度に大量に使って、夕食後、それだけを洗濯機で洗ってる。
息子が同じ清潔感を持つ人と結婚しますように。
あんまり一緒に出かけないけど、
ウトメの里帰りを兼ねた旅行に行った時は普段着だった。
「…それ部屋着(パジャマ)じゃなかったんですか?」って格好で
翌朝旅館の部屋(2部屋取った)から出て来た時にはちょっと絶句した。
清潔感もだけど、その人その人免疫や細菌への耐性も違うし、細菌に強くても洗剤が
あわない人もいれば、洗剤の少々は平気でも細菌には弱くてすぐおなか壊す人もいる。
その人その人のやり方するしかないけど、他所の家ではやっかいだよね。
でも神経質になりだしたら見えてないだけで惣菜も外食もNGだな。
だからさ、清潔感はいいんだよ。
ほとんどの人が、それぞれこれでヨシと思う範囲でやってる。
家族も病気になってない(多分ね)。
他人様のやり方は間違ってて
自分こそがちゃんと清潔だ、と口に出してしまったり
自分のやり方を他人に押し付けようとすることがトラブルの元。
けっこう姑が、これやっちゃうんだけどね。
今までは姑の嫁いびりみたいなやり方強要が目立ったけど、最近は結構嫁側や
実娘の口出しやら文句もあちこちで聞く。
世代の差で年寄りの家事のやり方って若い人からは結構評判悪いからね。
洗い桶の話に似てるかもしれない
義実家はランチョンマットや箸置きを使わない。
それは別にいい。でも食事中に箸先をテーブルの外に出して置くのがどうも…
ほら!こうすれば箸先がテーブルにつかないだろ!ってやってるけど
しょっちゅう引っ掛けて床に落とすし、子供の目の高さだから気になる。
旦那だけでもやめてほしくて言ったら
「俺はお前がランチョンマットに箸を置くのが嫌だ」
と言われてしまった。文化の違いと思って諦めようと思う。
異文化交流乙
>テーブルの外に
それはマナー的にまずいようなw
お互いが箸置き使ったら上手く行きそうだけどどうだろう?
テーブルからはみ出させるぐらいなら
椀の上に置くか皿にもたれかけさせるほうがまだマシじゃねw
テーブルから出すって発想は無かったなww斬新ww
4人ならお互い外に向けて置けるけど
6人がけだと中の人困るよねww
箸はご飯に立てて刺しておけばおk
ご飯がある程度ないと無理じゃん
減ってきたらどうするのさw
そこじゃないだろツッコミどころは
今、ここきて愕然とした。
私は箸をテーブルの外にはみ出すように置くことあるw
旦那と二人だけの家での食事時に限るけど。
基本的には茶碗の上に置いたり皿にもたせかけたりするけど
どこにも置くとこがない場合はテーブルの外に箸先がくるように…。
外じゃやらないしこどもでもできたら箸置き出しますw
そしてフィンガーボールが流行すると
外に向けるのも直置きも嫌な自分は箸置き推奨。
でも感覚の違いだからしょうがないかな。
お箸って箸先が細いからテーブルにはつかないでしょ
箸先の汁は表面張力でテーブルにつきます。
子供の目の高さだっていうんだから
文化とかいってないでやめさせればいいのに。
子供の目に刺さってからじゃ遅い
というかマットの上に置くのもどうなのよ。
いくら毎回綺麗に洗ってたって
マットの上ってテーブルの上に直に置くのと感覚的に一緒な気がして無理だわ。
うむ。箸置きがいちばんだな
箸つながりで…
去年の正月まで、義実家では祝い箸を使っていたんだが
今年から普通の塗り箸になっていてホッとした。
というのも、義実家では祝い箸を洗って
袋に戻すのだが、誰が使ったのか分からない箸を
洗ったとは言え、使うのが心底苦痛だったのだ。
歯槽膿漏のウトや、口臭のきっついトメが
使った箸かも…と思うと気持ち悪かった。
そもそも祝い箸って、使った本人が箸先を綺麗にして
自分の箸袋に戻すものだと思っていたが
義実家ではそうではなかった。
56 :
39:2011/01/14(金) 18:03:17 0
やっぱり箸先を外って普通じゃないよね…
自分も渡し箸とか探り箸やっちゃうので
決して完璧マナーな訳ではないから、あんまり人の事言える立場ではないんだけど
後だしで申し訳ないのだが、うちはランチョンマット+箸置き派で
たまたま慌てて席を外したときに箸置きからランチョンマットに箸が落ちたのが
旦那的にはナシだそうです。確かに食事中にバタバタ立ち上がるのは品がないかなーと
思い、気をつけるねー。で終わりました。
でも書いてて気づいたんだが、箸先危ない問題とちょっと矛先が違うような…
うーん、両方違う意味でおかしくて、相手をおかしくない?と思っているような。
ある意味良く似た夫婦だよね。
>>55 何年か前から祝箸は持参してる
(人数分×食事の回数)
きっかけは年末のくじ引きで当たったことだったけど、その後はどこそこのデパートでフェアをしてたとか
店員さんに勧められてとか適当な理由をつけてw
義両親が、旦那の妹の子どもの話で盛り上がってたので
「妹さんの旦那さん、いいパパしてます?」と
世間話的にきいたら
「小うるさいwあの人」と言う返事。
訳を聞くと、義両親と義妹夫婦と3歳の子と一緒に回転寿司に行ったら
三歳の子が、テーブルに箸を直接置くと
そのたびに義妹旦那が「○くんお箸ここにつけたら汚いよ」と
いちいち小皿に乗せるように言うから、だって。
小さい子にね〜、言ってもわからんだろうに、しつこい…
と、散々な言われようだったけど
これも、どっちも自分の常識が普通と思ってる例だよね。
箸をちゃんとおくべきと思ってる人からしたら
「どっちでもいいじゃん」と思う私も非常識だろうし。
父がうるさく、母はいい加減
子供にとっては悪くないな、うん
>>60 何がついてるか判らないから子供もかわいそうだし
誰が箸置いたか判らないようなテーブル着くの、私は嫌だ
どうせ台拭きで軽く拭くだけなのに
>>61に同意。夫婦仲が悪くなければバランスのいい子に育ちそう。
汚いと思うんなら、
例えば>62だったら、3歳児がテーブルに置かないように
先に気をつけてやらない?
言っても出来そうもないのに、何回もおめおめやらせておいて
口でごちゃごちゃ言うだけってちょっと。
まして家族だけじゃない、義両親もいるのにうるさい印象。
自分でやらせるのが大事、って考え方もあるんじゃないの?
3歳児が言ったくらいで理解するわけがないからこそ
それが習慣になるまで、それこそ「しつこい」と言われようと
何度も何度も繰り返し教えてやるんじゃないのか…
それが躾ってものだと思ってたわ
躾は家でやるものなので、他所でうまく出来ないことは
(子供にこだわりがない限り)親がやったほうがいいと思う。
周りに迷惑がかからない場合は
外でも子供にやらせたほうがいいと思う。
この場合、身内であるウトメが「しつけーな」って思っただけで
他人に迷惑かけてるわけじゃないしね。
育児板のカチムカスレで小2のお母さんが幼稚園前からのママ友に買い物先であって
「お宅の子はいつもいい子ねー。うちのは全然親の言うこと聞かないし落ち着きがなくってー」
って愚痴ってたけど、アンタ2歳くらいからこっちが子供叱ってるの見て
「まだ小さいのにそんなこと言っても分からないわよー」って自分の子供が色々やらかしても
一切窘めもしなかったよね?自分が躾してこなかったくせに
子供が悪いみたいなこと言ってんなよ、って書き込みがあった。
>>70 まさにその書き込みの通りだとオモ
子供は5歳になったから、小学生になったから、って
ある日突然何かに目覚めて物わかりの良い子になるわけじゃない
だから幼い時から刷り込みで躾けてやるしかないのに
でもそれを理解しない親は「まだ言ってもわからない」
で躾を放棄するんだよね
ああ、いたよね。
小学生のメタボ息子が好き嫌いが多いのも、食事を手掴みで食べるのも、
「中学生になったら治ると思う」って言い張ってた母親。
子どもの躾はもちろんそうだろうけど
問題は、箸って
そんなにどうしても小皿にもたれさせとかなきゃいかん物かという
箸置きなら一番上等、というか問題ないけど
皿にもたせかけるのも、ご飯に突き刺すのも、テーブルに置くのも
結局どれも略式じゃないか。
>>73 ごはんに突き刺す…のだけは別格で非常識だからやめたほうがいい。
ご飯に突き刺すのはありえないだろうw
テーブルに直に置くのを許せるか許せないかは人によって違うだろうから、
略式とかそういう問題じゃないと思うよ。
この旦那はマナーを注意したんじゃなくて
衛生的な面で御箸をテーブルにつけるなと注意したんだよ。
ご飯に突き刺すのが略式??
皿に持たせかけるのとご飯に突き刺すのは全く違うよ。
ご飯に突き刺すのも同列にするとはいったいどんな家庭で育ったのだろう
家庭ではダメって教わったけど、
なんていうか…皿、もそんなにちゃんとしてないと言いたかった。
テーブルの端から、箸の先出すのとそんな変わんないと言うか。
あれダメこれダメって言うだけの躾で、ダメな理由を教えてくれなかった親か
知ってるよー理由ぐらい。仏様みたいだからだろ。
なんでそんなにつっかかんの?
別に皿にもたせ掛けてる人のこと、貶してるわけじゃないから。
特に3歳なら
衛生面を加味しても、どうでもいいんじゃない?って思っただけ。
データ整理が苦手なタイプなようだ
w
>>80 やっちゃいけないことを選択肢の中に入れることもないだろうに。
85 :
名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 20:56:15 0
>>55 祝箸は、使い捨てではありません。
これは意味があって、昔からお正月くらいは主婦の手を煩わさないよう、
お正月に料理をしなくて済むように、おせちを用意したり、
各自の祝箸(袋に名前を書く)を、使用したら自分で洗って袋にしまい、
3が日使います。
>>85 箸だけ自分で洗うのか?で3日経ったら捨てるの?
取り皿は主婦が洗うのかね?
88 :
名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 22:20:19 0
実際私宅では、主婦である私が、それぞれの箸を間違えないよう洗って袋に入れますが・・。
本来は、自分で洗うらしいですよ。
お皿やコップは、やはり主婦が洗いますね。(今時の若いご主人は、普段でも洗っているらしいですが)
祝箸は、最近はおせちも2日ぐらいで食べてしまうので、2日夜で捨てて3日目は普通の個人箸で食べました。
スーパーも2日から開いていますから、3日目は普通食になりました。
1日からスーパー開いてる地域はどうすればw
90 :
名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 22:40:52 0
おせち料理をいただいている間は、祝箸で食べましょう。
おせち料理なんて元日の夜には残骸になってるわ。
大食い男子が3人いますorz
地域によっては、大晦日の夜から食べ始めるんだよね。
そういう地域で大食い男子が複数いたら、1日まで残ってないよねw
デジャブだと思ったら、年末年始のチラ裏と同じ話なのね。
きょうは小正月ですから。
95 :
名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 22:49:16 0
祝箸は、本来は3が日使用するのですが・・。
最近は、3日目に子ども達が帰るので、来客がいなくなったら使わなくなりました。
でも、3日目に来客があれば、祝箸をお出ししてくださいね。
地域によっても違うみたいだけどね。
正月に太い箸を使うのは、昔々の大昔
天皇(当時は大王だったかもしれん)が正月に
使っている箸が折れてしまい、その年に大洪水だったか
災害が起こったので、絶対に折れそうにない箸を
使ったのが最初だと聞いたことがあるよ。
一般家庭でも正月に箸が折れたりしたら縁起が悪いから
正月用の箸を使うんじゃないの。
三日連続で使おうが、一日ごとに換えようが折れないことが
大事なんだと思われ。
だから祝い箸は柳が使ってあるんだよっと
義実家予定でもいいでしょうか?
先日、両家の顔合わせをしたのですが、その時の義父(予定)の話題選びにええええ・・・となりました。
終始しゃべりっぱなしだったのは全く問題ないのですが、内容が変。
普通、初めての相手、しかも結納替わりの顔合わせの話題なのだから、
結婚式のスピーチ程とはいかなくとも、言葉とか話題とか選ぶと私は思っていたのですが、
義父(予定)の口からは「首切り場」「合戦場」「デキ婚」「離婚」「全員親が違う」etc・・
すごくもやもやしたのですが、これって私が気にしいなだけでしょうか?
>>99 スピーチはしない場合も多いけど、話の内容はちょっとおかしいね。
喋り方が異常の興奮していたなら、躁かも。
>>99 結婚前に両家が顔合わせってときにそんな話しかしなかったってことは、
話のネタがそんなことしかない(要するに物知らずのバカ)か、
嫁(予定)やその親にこっちがそんな気遣いする必要ないと思ってるか、
どちらかのタイプだと思うな。
ナチュラルに病気なんじゃない?テンションもだけどそういう病気の人って
信じられない話題を平気でする。見下しや気遣いがない程度なら我褒めや
身内自慢、せいせい無神経発言ぐらい。身内の恥になることは言わないよ。
遠まわしな結婚反対アピールとかではなくて?
>>99から結婚を断らせようとわざと失言繰り返したとか、結婚が気に食わなくて
嫌な気分を失言で憂さ晴らししてるとか
そう思ってしまうレベルなんだけど
両家顔合わせって、親も緊張しまくって、あたらず触らずな話題で済ませる
ことが多いだけに
緊張しまくってバカをやって、後でおっかさんに絞められてる気の小さいオジサンだったりして…
ありがとうございます。
やっぱり普通では無いですよね・・・。
最初にご挨拶したときも、しゃべりまくってるだけで、反対どころか歓迎ムードでした。
婚約者曰く「そういうDQNにも一目置かれて慕われる俺TUEEEEEEEEEEEEEEE!!」をしたいだけで
離婚云々は何も考えてないんだよ、とのこと。
もちろんデキ婚でも×1という訳でもないのですが、
そんな話ばかりで父と母は不審に思っただろうなぁとは思います。
異常に緊張したり興奮してたっぽいとこはないのですが、家の父の年齢を聞いて「小僧やろ」
といっていたあたり見下したいという意識があるのかも知れませんね。
まぁこの先ディープにお付き合いする予定でもないので、いいっちゃいいのですが
なんだかモヤモヤしたので吐き出してすっきりしました。
ありがとうございます。
>DQNにも一目置かれて慕われる俺
というより、義父自身がDQNなのでは…
うん、義父がDQN
彼氏とちょっと距離置いてみたほうがいいかも
彼氏にも遺伝されてる可能性が高いから
アクシデント発生させて反応みたほうがいい
>>105 >まぁこの先ディープにお付き合いする予定でもないので、いいっちゃいいのですが
彼の父親なんでしょ?
そんなノー天気で大丈夫なの?
ディープにお付き合いするつもりが自分にはなくても相手にあれば向うから来るさね。
そのノリなら遠慮とか気遣いとかないだろうし、思い立ったらイケイケで突撃してくる。
おまけに彼がはっちゃけたら、親の老後の面倒とか言い出すかも。
子供ができたら、そんな義父と血の繋がった孫になるわけだが。
>>99 そういう相手がディープに関わってくるから、義両親との軋轢ってのが産まれるんだよw
まあ、婚約成立したばかりで、お花畑なんでしょうな。
そんな親を見て育った彼氏、結婚した途端同類にならないといいけど……
>>105 経験者から言わせると、そんな義父の家の息子とは結婚するな。
実親は格下扱い、義母は空気&察してチャン、夫は義母似の空気夫か義父似でDVだ。
ディープなお付き合いをする気がなくても、子供が生まれたら色々うるさいよ。
あのね、少しでも「変だなあ」と思ったら結婚はやめたほうがいい、これおばちゃんの実体験。
義理の父なのに「嫁が望んでないから」なだけで
ディープな付き合いにならないなんて事ないよ。
悪いこと言わないから、やめとけ。
子は親の鏡、子は親を見て育つ、そんな慣用句腐るほどあるでしょ。
そんな父親を「恥ずかしい」とか「やばい」とか思う彼氏ならまだしも、
「大したことじゃない」的な発言してるしねぇ。
やめといた方がいいよね。
もう後戻りできないとか、今更どうしようもないとか思ってんのかもしんないけど
今なら未だ戻れるんだよ
親に「向こうのお父さんがあんな人だとは思わなかった、不安だ」と相談してみ
親は伊達に年取ってないよ
相談にも乗ってくれるし、アドバイスもしてくれる、一緒に動いてくれるよ
第三者から見たら、DQN父に育てられた彼氏もDQN要素高いから、やめといた方がいい
トンビは鷹を生まない
突然変異で息子である彼氏はまとも、ってことは無いと思っておいた方がいい
親も子も、そういう場でそういう発言をして
平気だっていう育ち方をしてるってことは
この先誰に対してどんな暴言・失態をしでかすかわからないよ。
そういう人と姻戚関係になるってことは
義父の評判だけでその息子や嫁が判断される機会が増えるってこと。
確かに結婚前に遺伝とかについてもっと知ってたらなぁ…って思う事あるよ。
まぁ、別れないにしても色々な「覚悟」は出来ただろうから良かったんじゃない。
俺TUEEEEEEEEEEEEEEE!!って久々に見たな。
>>99けっこう年いってるでしょw
122 :
99:2011/01/17(月) 06:18:59 O
いろんな方が心配してくださっているようですのでちょっとだけ。
まず彼氏は10年以上付き合ってきた人なのですが、ごく普通の人です。
これで結婚したら実は…ってなったら、こりゃー私の人を見る目がなかったんだなぁくらいに諦めもつく程度に。
わかかりし頃はお父さんからのストレスと衝突ですごく大変だったそうですが、
大人になった今はまぁいなしとけばいいやと諦めたらしく、ああいう発言になったようです。
うちの父と母には申し訳ないと言っておりましたし、そういう事情もあり、彼が親側につく可能性も低いかと思います。
DQNというかKY遺伝子は彼のお姉さんに受け継がれています…。
ディープに付き合う予定もない、というのは、数年前結婚した弟さんがそんな感じで、
近場に住んでいてもお嫁さんにも孫にもほとんど会わず、来させずというのをあちらが望んでおり
私達方にもそうするといいと伝えてきているので、まず付き合いは薄く、
何かあっても、遠方の私達にどうこうの前に、パラサイトなお姉さんか近場の弟夫婦が先に、となるだろうと思っています。
彼のお父さんがアレな人だというのはわかってはいたのですが、まさか慶事にこのような発言が出るとは思わず、
愚痴ってしまいました。
心配していただいてありがとうございました!
隔世遺伝とかあるのにね。
俺様エライで嫁親を見下したいタイプなら長男教や膿家脳の可能性もあるよね
近場に住んでる弟夫婦とあまり接触が無いのもそのせいじゃ?
そもそもパラサイト姉には家事は頼れても金銭的に頼るなんて無理だし
もし旦那予定が長男だったら、ガンガン干渉してくるかもよ
いくら旦那予定にその気が無くても、孫が生まれてフィーバーしたり
長男だからという理由で「そろそろこっちに帰ってきて同居しろ」は有り得るよ
ウトメの中には身近に子供世帯を集めてウフフアハハしたいやつも居るからね
遠方だからといって油断めされるな
金銭援助が必要になったり体が弱ってきたときは(いつか必ず弱るんだよ)
アレな人のアレな発言全開で押し寄せて来ることになる
頻繁に会って拒否される近場の弟夫婦より今まで遠くで疎遠だった長男夫婦のほうが落としやすいかも!
と思われる可能性あり。役に立たないパラサイト姉に頼ろうなんてアレな人でも思わないだろうし。
拒否したり逃げたりするのもしんどいことだからね。
全力で頼られ付きまとわれる覚悟と結婚後夫豹変の可能性も考えてお金の管理とか
別れてもやっていけるように仕事を続けるとかしといたほうがいいと思う。
御幸せにね
>>122 真面目な話、
99彼の親への悪口を本気にしないほうが良い。
そりゃ不満はいっぱいあるし、99に同情してもらいたいためにいくらでも悪口を言うだろ、
もう断絶だとか親じゃないとかも言うかも。
しかし、
結婚後、うかつに99が旦那に旦那親の悪口を言おうものなら豹変する。
これは確実、だって実の親だよ?
で親が高齢になって弱ってきたら姉弟からも頼られて「〇〇家の長男」の自覚ができる、これもほぼ確実。
それを判ってて結婚するなら問題は無いが。
まあ、何言っても無駄なお花畑ならしょうがない。
わきまえないことを大事な場で発言する父親、
それを色濃く引き継いだパラサイト姉、
10年付き合ってついに結婚する相手の親と会う、という
ただ一つの特別な機会にすら父親にきちんとさせることを諦めていた男、
おそらく付き合いが薄くて遠方でも、最終的に長男がいるからなんとかなると思っている弟。
少なくてもパラ姉要素だけで
うちの子供が結婚するとしたら大反対する。
義父は年齢的に子供より絶対先に死ぬだろうけど
残ったパラ姉はへたすりゃ弟共より長生きするよ。
>>123 隔世遺伝で性格が遺伝するとでも言うのか、お前は。
>>99はしっかりしてるみたいだし大丈夫じゃない?
無駄なだけならともかく、有害な「覚悟」になりそうだね。
>>128 でも旦那が諦めるくらい、昔からそんな性格だったみたいだし
それが病気や障害から来てるなら遺伝もあり得るんでね?
隔世遺伝かどうかは知らんがw
まあまあ、
結婚の挨拶してる所で、2ちゃんで「やめたほうがいい」言われて
後戻りするような人もなかなかおるまいてw
今が一番幸せなときってなもんなんだから。
軽め準備の時って一番幸せなときかもね
ツメの準備の時にどうなるか
同じ子供でも親との近さは子供によってちがうし、長男と次男でも違うのね。
まだまだ長男や長男の嫁には世話になるものという老人が多い。
弟が距離を保てても兄も保てるとは限らないのに。
普通だっている彼だって父親のその言動をたしなめずに見ていたなら、父親には
逆らわない人かもしれない。
>>126を聞いてから結婚したかったなぁ
付き合ってる時はその片鱗もみせず、親はアレだからすまないけど我慢してね〜なんて話されて
こっちもアラアラ大変ネとか思ってた。
結婚した途端、僕は長男!家族に認められる立派な息子!ってカッコつけはじめた。
振り回されてこっちがキレたらさぁ大変。俺の両親をそんな風に言うなんて最低・・・となったよ。
理解してるなら盾になってくれるフォローしてくれるだろう!なんてナチュラルに幻想抱いてた私がバカだったよ
旦那は、黙ってるか寝ていれば妻が一人で旦那の両親と親睦を深めて仲良くなり、一緒に家事を楽しみつつ夫婦円満をアピールしてくれる。
黙っていう事聞いてニコニコ茶を入れる妻を連れてきた旦那は長男としての株が上がり、男として認められ、威厳を保つことが出来ると思ってた。
旦那がいう事は親がいう事だから黙って聞いてくれ。だったよ。実家に私が来る上での気遣いなんて皆無なくせによ。
今は話し合って旦那がやっと私をガードしてくれるようになって助かっている。だから義理実家にも行っている。
同居介護の話の前に目が覚めてくれてよかったよ。
結婚すると病気にかかるのは事実。それまで何もしてないやつが女さしだして親孝行〜とか言い始める。総じてクズ
パラ義姉を持つ身としては、当時はやっぱり同じようにお花畑で
義姉なんて二人の未来に関係ないワみたいに思っていたけど
義母が衰えて義姉の世話がいきとどかないと
とたんに「母親の世話は長男の仕事」とか言い出してきたよ。
義母は良い人だけど、義姉を甘やかして自立させないのは親の責任だし
義母だけならともかく大人二人の生活の面倒なんか無理。
ほかにも義姉だけ弟夫婦への干渉がひどかったし、
結婚前に戻れたら…とか、よく思うよ。
ちなみに義実家は新幹線の距離。
プラス義父が不安の種なんて耐えられないわ…
近場の弟夫婦と孫と付き合いが殆んどないって不気味だね。それだけ距離をおかれる事情が
あったんじゃない?そんな関係の弟夫婦が父親の面倒を近いからという理由だけで見られるか
どうか疑問。
パラライトの姉も期待できない。自活や自立能力がないからパラサイトなので自分の面倒も
見られない人に人の世話は無理だろう。
もっとも近いから二人に押し付けたらOKという考えは甘いし少し勝手かも。99はともかく
旦那は弟や姉と同様の義務はある。その辺り99も彼も少し料簡が甘い気がしないでもない。
将来義弟夫婦と揉めるかも。
結婚する前って、なぜか結婚がゴールだと思っちゃうんだよね
実際はスタートなのに…w
それで周囲の話を聞いてガッカリすると
「○○姫は王子様と結婚して、いつまでも幸せに暮らしましたとさ。めでたしめでたし」
とかいうのが昔話の定番だけど、
原典にはその続きがあって壮絶な嫁いびりに遭ってたりする。
結婚=めでたしめでたし ではないんだよねぇ。
>何かあっても、遠方の私達にどうこうの前に
>パラサイトなお姉さんか近場の弟夫婦が先に
>となるだろうと思っています。
勝手な思いこみは命取りの予感
パラの義姉や近場でアテにならない弟より
頼りになる長男に全力でおっかぶさってくる可能性もあるものね。
もう本人が聞く耳持ってないみたいだし、言っても無意味じゃね?
まあ次の人が来るまでの雑談ってとこなんでない?
多くの人が「やめとけ」コメントする中で「彼なら大丈夫」って
パターンはある意味当然というかよくあるものだし。
いなしとけって言ってる彼が頼りになるわけないし距離置くのに協力するわけないのにね
何を言っても聞き流せって言われるだけ
その内
>>99の言うことも聞き流すようになる
>>142の通り次男と長男で態度を変えることも年を取って足腰弱ればさらに変わることも
ぜーんぶ見ない振りして突き進むんなら同情する気も起きん
パラサイトでDQN義父似の義姉は義父母よりずーっと長生きするのも忘れた振りしてるね
彼の対応はよくて義父母と同じで下手したら衝突したわけじゃない義姉にはいい顔するかもね
この流れは毒親持ち長男は縁切ってない限りは結婚する資格なしってことか
親は選べないのにかわいそうに
距離をおいて疎遠にしてても、勘当して連絡不能になってない限りは豹変してエネになるってか
家庭板脳ゲスパーで「やめとけ」とか、アホだろ。
「婚約破棄しました!」くらい書き込まないと納得しない勢いが怖いw
せっかくアドバイスしたのに聞き入れないなんて ネェ(*´ -`)(´- `*)ネェ
これだから結婚前のお花畑ってのはダメよ・・・ Ψ( `∀)(∀´ )Ψネー
どんだけお局様揃いなんだw
いろんな人に大丈夫だよ!って言われて結婚するのもいいけど
やめたほうがいいんじゃないかな〜と言われてもなお
私にはこの人!大丈夫!!って思って結婚するのも良いものだと思う。
べつに婚約破棄を期待してるわけじゃないけど。
無責任にだいじょーぶだよ結婚してみればなんとかなるよ〜って言うより
困難が待ち構えてるんだよ。今なら引き返せるよ。それでもいいなら行っておいで。
って言いながら送り出すのおも優しさかと。
>>99に対しての振る舞いもおかしいし、
>>137の言うようにそもそも近場の弟夫婦に距離をおかれるって事は、
義両親が何かやらかしたとか疎遠にされるだけの事をしたんだと思うわ。
何があったのか弟夫婦からなるべく聞いた方がいいと思うけど。
うちは結婚前までは旦那は義実家とは超遠方に住んでて、
お互い独立したような感じだったのに、結婚してから突然変わった。
ウトメは近所に住みなさい、旦那は結婚したから親孝行したいとはっちゃけだした。
しかもウトメがそうなったのは義弟夫婦とウトメが疎遠になったから。
ウトメは被害者面して、義弟夫婦は細かくは言わないけど、ウトメが絶対に疎遠にされるだけの事をしたんだと思ってる。
もし結婚前にこういう事があったら結婚しなかったと思う。
厳しいこと言って、でもお幸せになんて数レスだけだったような…
>149
レス嫁
義両親側から疎遠にしてるっぽいぞ
151 :
149:2011/01/17(月) 19:04:32 0
ごねんなさい。ちょっと勘違いしてた。
うちのウトメも義弟夫婦の事を「次男嫁が怒った」「そんな嫁をかばう次男も家に来るな」
言ったらしくあくまでもウトメから疎遠にしてやったと言ってた。
結婚した時は人柄がよくわからなかったし、まさかウトメが嘘をつくわけがないと思って
ウトメにも同情してたよ。
でもそもそも控えめで気が利く義弟嫁が怒るのはそれなりの理由があるし、
かばう義弟にもそれなりの理由があるんだよね。
まあ何にしても結婚するのは決めてるわけだから、
これから義実家と付き合う上で冷静に客観的に見た方がいいかもしれないね。
結婚直前の女性がお花畑なのも当然のことだし
別に聞き入れるべきとか思ってないけどな。
知り合いでもない女性がどうなろうと知ったこっちゃ無い。
「おかしいよね」って聞かれたら「うん、おかしい」ってレベルの義実家だけど。
大人気w
おとなげ?
洗い桶の、野菜クズや食後の食器をつけた油浮きのにごったお水に
汚れが浮くからとふきんをつけておき、ご飯前にはそのふきんをしぼり食卓を拭く義母。
私が机に落ちたものを絶対に食べなかったら、机が汚いのかと旦那とけんかになった。
(私も育ちが悪くて、自分ちの机に落ちたぐらいなら食べちゃう。)
ふきんが汚い、と言っても実家の台所で手伝いをしたことのない旦那は信じない。
だから次のご飯の前に台所に呼んで
「今からごはんだからふきんで机拭いてきて。」と言った。
「はいはーい。ふきんどこ?」と聞くので、ちょっと向こうにいた義母に
「おかあさん、机拭くふきんはどれつかったらいい?」と聞くと
「その洗い桶につけてるやつ。」と言う。 旦那、それ見てびっくり。私が
「はい、これに手を入れてふきんとって、絞って、机拭いてね。こうすると汚れが浮き上がるんだって。
前にも何度も行ったけど、このふきんだからね。イラッ 」 と説明したらすごーく気持ち悪そうに持ち上げてた。
「おかん、こんな汚いことするなよ。」その後は義母と旦那がけんか。
エネ気味の旦那、衛生観念が私と全く違う義母。
机に落ちたものを食べろと強要することじたいおかしいw
二人とも、育ちはよくないですね・・・ お恥ずかしいです。
自分ちの机は、おろしたてのふきんでふくから綺麗で、私も問題なく食べるんです。
そもそもこれが間違ってるんだけど。
自宅で食べて、義実家で食べない、しかも理由が
「ここんちのふきん、汚いから気持ち悪い。」ですから。
私のものの言い方もいけませんでしたが、あのふきんは・・・
私のふきん感覚が清潔すぎて、義母はまあ常識と言うかあれは有りですか?
自分の常識、世間の非常識 かなと思って。
どちらかが正しくてどちらかが間違いって場合ばかりとは限らない。
両方おかしい場合もある。今度のケースはそれでは?
まず義母の布巾の洗い方・・・・・おかしい
義母の机に落ちたものを食べる事を強制・・・・おかしい
157が普段は机におちたものも平気・・・・・おかしい
ところでおろしたての布巾って?毎日3回新しい布巾を下ろすの?それとも使い捨て?
二度三度使いまわしたらおろしたてじゃないだろうし。
>>158 洗濯して、干してたたんで、なおして、初めて使うときのことをそう言ってました。
実家でずっと言ってたんですが、こういう状態のはおろしたてとはいわないのかな?
まったくさらのもおろしたて。
綺麗に洗濯が済んでなおしたのを出すのもおろしたて。
だと思ってるんですが、違いますかね。
それはただの洗濯したて。下ろしたては新品の場合。
にごった水にふきんをつけたら
「汚れが浮く」とは思わず「汚れが付く」と思うのが普通だよw
うちだけの言い方だったのだ!
言われて考えたら、洗ってなおしたものをおろしたてと言ってるのを聞いた覚えがない・・・
はっさくに塩も、イチジクをスプーンで食べるのも、私の周りにいなかった・・・
洗濯の仕方やたたむ時にも手に触れるからその時の取り扱いによっては
バイキンもそれなりにつきそう。それで拭いた机のものならOKはちょっとね。
確かに姑の清潔感の方が酷いけど・・・・・50歩100歩じゃない?
うわわわ びっくりした!
両親が徳島です。
いやこのぐらいググればすぐわかるし。
なおして ってどこの方言だっけ?しまうって事かな?
机の上に、おかずが転げ落ちても
食べなくて破棄するの?ウインナーとか、から揚げとか?
ベタベタのおかず(ゴミが付きそうな)とかご飯粒とかはたべないけど・・・
自宅の机の上ぐらいは許容範囲では??
行儀よくはないが
自分が自宅で納得してひっそりやってる分にはいいんじゃないの
人前でも堂々とやったり他人にまで強要したりしなければ
>>169 関西圏というか、関西系の言葉圏ではかなり広く使われてるよ>なおす
>>171 うちも家で机の上に落ちたもの食べるのは多少は許容する
箸でうまくつかめなくて何度も何度も机のうえを
食べ物を転がすような状態になったらとっとと拭きとるけど
でも、義実家だったらいくら綺麗でも机の上に落ちたものは食べない
だってよその家だものw
落ちたもの食べて抵抗力うp
ご飯を食べるときに使う台を、テーブルとか
食卓とか言うけど、「机」って書く人を初めて見た。
そりゃ、ご飯を食べるときには食卓だけど、うちは
書きものにも使うから机だって言われたらそれまでだけどさ。
小学校だと、「机で給食を食べる」とも言うけどさ。
普通の家庭では「机」とは言わんだろー
>>175 レス読んでると
>>155は若い人っぽいから
学生時代の言葉遣いが抜けて無いんだと思ってヌルーしてたわ
学生時代でも「机」と「テーブル」or「食卓」の使い分けぐらいしてたわ。
何でも「マジやばい」で表せちゃう世代とか
辞書で机をひいてみな
チェアに座ってテーブルでディッシュをいただきましょう
ルーなら「いただこうぜッ」になる
> ご飯を食べるときに使う台を、テーブルとか
> 食卓とか言うけど、「机」って書く人を初めて見た。
お前が初めて見たとか、激しくどうでもいい
誤字脱字、方言、些細な間違い、誤表記、すっきりしない報告、
どうでもいいマナーを
叩くのが、最近の流行なので、スルーしましょう。
【常識?】テーブルを机って言うのおかしくない?37【非常識?】
枝葉末節にこだわるのは
本筋ではケチのつけようがなかった証のようなものだしねw
三連休に義実家でコトメから
「こういうときは、嫁子さんがお母さんを注意するのが当たり前だ」と言われた。
今年コトメの子供が小学校を卒業するので式用の服を用意しないとという話になった。
トメが「嫁子の子供とコトメの子供が同じ身長なら借りられたのに。
コトメの子は小さいから着られない。勿体ない」と言った。
コトメが「気にしているのに」と怒り
私に「嫁子さんがお母さんに、そういうことを言ってはいけない、と注意するのが当たり前。
なんで何も言わないんだ」と言う。
なんで私が注意しないといけないんだ。
自分の親なんだから自分でしろよと思った。
それを世間では「八つ当たり」といいます。
>>187 そういうときこそ
∧_∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
( ‘∀‘)< オマエガナー
( ) \_____
| | |
(__)_)
「なんて貸さなきゃいけないんですか?うちの物を勝手に決めないでください」
だったら言ってもいいかも。
つ「こんなクソババアと話したくないですよ」
>>187 他のことを注意しようものなら、コトメはきっと
「お母さんに向かって!キィィーーー!」って言うんだろうなw
親子ほどw年齢の離れている人に注意なんてできませんよー
って言っておけば。
正月に義実家へ行った時にビデオカメラをかした。
コトメの習い事の発表会を録画したいというのが理由。
公園で遊ぶ子供を撮ろうとおもったら、
トメ&コトメの海外旅行の録画がいっぱいでワロタw
私が一緒に連れて行けと言ったり、お土産ねだると思った?
独身長かったから海外旅行に何度も行ってるからひがまねーYO!
何故かくしていたのか不思議でならない。
話されたら「子供が小さいうちはいけないから羨ましいな♪楽しんできてね。」
って返事するくらいなのに。
馬鹿にされているよね。
>>193 何も感じることは無い。
きっと楽しかった思い出の録画は自分でDVDに焼くなり保存してるだろうから、
自分で使うとき邪魔だから消去してしまえばいいのさ。
そのうち
消し忘れたかもしれないから消してもいいよーと言ってきそう
>>193 さっさと消して消毒しなさいよ。
菌がふえるよ。
>>193 そういう状況でお礼として土産一つ買うのも惜しいって、
ケチというか貧乏臭いというか育ちが悪いというか、そういう人たちなんだよ。
ま、形だけ、ゴミにしかならないものを
「買ってきてやった」とやられるよりはマシ…かな…。
トメ中心に家が廻ってる、ウト空気の義実家。
地デジテレビ買ったのに、ブースター付けたり、アンテナとか換えるのをケチった
らしく、良くうつらなくなると困ってた。
今からどうやってか写るようにしたいが金はかけたくないとジレンマ。
うちも買った時変えて貰ったけど、一万位だったし、購入時なら高くてもせいぜい二万以内で済んだのに。
食べ物もケチる傾向にあり、孫を夕飯においでと呼んでおいて、ただのザルそばだけだったり。
そのくせTVショッピングとかでぼったくり健康器具は買ったりしてるし、五十万位する美顔器もある(多分マルチ)。
デパートで高い服は買ってるし、友達とコンサートとか旅行とかも良く行く。
家も見栄張って改装したんだが、見える所には金かけて、見えない所には金かけない。
例えば、トイレは金かけていて自動手洗い付きで、横にウォシュレットのリモコンがある高級トイレ。
ウォシュレットなんて消耗品なんだから、高いの買ってもそのうち壊れる。
トメがレバーを押せなる時まで、上をウォシュレットに付け替えるだけで十分なのに。更に蛇口位ひねれば良いような。そもそもタンクに入れる前の水が上から流れて来るので十分だし。
風呂場も暖房付きなんだが、しばらく電気工事がなされておらず数ヶ月間り飾りとなっていた。電気工事がなされた今でも多分飾りww。部屋のストーブだって石油ケッチってあまり付けてない形跡があるし。寒いんだから風邪引かないようにそこはケチらず金掛けろよって思う。
>>198 それで198に迷惑がかかってなけりゃ別にいいんじゃねーの。
しょせん他人の家なんだし。
よその家が何に金つかって何をケチろうと別にいいと思うけど。
自動水栓は節水にはなる
>199
>食べ物もケチる傾向にあり、孫を夕飯においでと呼んでおいて
>ただのザルそばだけだったり。
わざわざ呼びつけたんだから、ご馳走とまではいかなくても
それなりの食事を出してもいいんじゃないっていう部分が迷惑ってことじゃ
気持ちはわかる。
わざわざ呼び出して、なんでザルそばだよってね。
普段から貧しい生活ならザルそばでも気にならないかもしれないけどさ。
普段の食事で「孫」っていうスパイスが欲しいだけだよね
だから、もてなすとかいう気持ちは湧いてこない
>>193 うちも常にバレバレの嘘ついてくるw
同居中の三男ラブのトメ。
三男を甘やかすだけ甘やかし現在に至るわけだが、三男はフリーター。
三男嫁は恋人時代から義実家に寄生、そして出産。結婚〜出産、生活費は当然ウトメ持ち。
親戚中、笑いをこらえながら見て見ぬフリしてるにもかかわらず、
トメ一人、建前を気にして「子供は平等に育ててきた♪みんなちゃんと育ったわ」と言う。
それ故、海外に行く時は必ず
「三男君が仕事で行くみたいでね、誘われたのよ。(私達は行かなくてもいいんだけどね仕方なく)」といった変な条件つきw
フリーターが海外出張?親を連れてく馬鹿がどこにいるwww なんて誰も言わない。笑顔でスルー。
にもかかわらず空気の読めないウトが
「突然、三男のバイトが休みになったからさぁ、どこもいっぱいだったんだよぉ。だから近場にしたんだ♪」と暴露w
顔がひきつるトメを見て見ぬふりで、笑顔で「そうなんですか」とスルー。
本当このループ。
毎度猫は預かってやるから、嘘つかずに勝手に行けよと思う。
ざるそばww
あるあるw
うちのトメは「末っ子は優しいから、親思いだから、私たちの面倒をみてくれる」
って30過ぎても派遣社員で出来婚だから同居以外ありえないってだけなのにw
>>199 「孫」「息子夫妻が訪ねてくれる」は近所への見栄だから。
うちのトメも同じ。家事が面倒くさい、泊まるなんて困るわ〜と私だけに言う。
夫には「遊びに来て、泊まってって。お向かいも横も斜めも息子さんたちが毎週来てるのよ」とうるさい。
>>208 あははははwww
すごいな。
トメの言うことを理解してないだけじゃないの?あなたが。
嫁 → 泊まるなんて困る
夫 → 泊まってって。
はっきり差別してるじゃないww
息子ちゃんだけお泊りしてね、でしょ。
見栄っ張りトメに欠かせないアイテム
・息子ちゃん
・孫ちゃん
・嫁
>>204さんの心の広さに感動。
私だったら聞いてるだけで呆れて正直疲れちまうわ。
見栄っ張りな人間の話につきあうのって体力使うわー。
呆れるの通り越すと笑えてくるもんだよ
事情は違えど、見栄っ張りな義実家に迷惑かけられてる私は
最近義実家の人達が口を開くたび
2chの変なAAが頭に浮かんできちゃう
変な奴が机バンバン叩いて「だっておwww」って言うAA
またアホなこと言ってるなと
あーわかる
うちは子供達もそうだな。
「またじーさんが切れてるよ」みたいな感じ。
そういや、私も子供のころ親戚のバカ親父の言動から
世の中のバカ大人を知ったなw
団塊世代って頭おかしい人多くない?
少なくとも義実家親族には大杉なんだが。
>>198 関東住んでるならアンテナは来年以降に代えた方がいいぞ
どうせ東京タワーからスカイツリーに移動するんだから
今代えてもその時にもう一度方向変えなきゃならなくなる
CMでエラ男がアンテナ工事が混んで大変になるので今
工事した方がイイよなんて言ってるけどある意味詐欺
>>210 理解してるよw
夫→孫を見せたい&でも俺だけだと母さんと二人きりは間がもたない
トメ→夫妻そろって来ないと、近所への体裁が悪い
孫と息子だけ来るのは困る(家事が面倒くさいから)
息子だけでも困る(布団もたたまないし、何もしないから)
新婚当時は試行錯誤で夫だけ、夫&子供だけで義実家に行ってもらってたけど
それはそれでトメに「ムチュコタンが休日に1人なんて」
「ムチュコたんが子供の世話なんてカワイソウ」と言われた。
気に入らない嫁ってことは、確かだwww
うちのトメは、実際来て欲しいのは息子だけなんだけど
近所への体裁のために孫も連れて来いって感じ。
でも、前回夫と子で義実家に泊まったとき(もちろんトメのリクエストで)、
トメに「私お腹すいてないから、外で孫子と夕飯食べて来て。」と言われたらしい。
もはやトメがなにを考えてるかわからない。
息子と孫が私に会いたいと泊まりにきた
この事実だけを成し遂げたいとw
うちのトメは旦那と息子(孫)だけの時はカップラーメン、
嫁も来ちゃった時は西友の弁当。
どうにも炊事はしたくないらしい。
トメさんもお年をとると
息子や孫が来たからって張り切って料理作るのも面倒になってきたんでしょ
昔は食卓がきしむほどの手料理だしてたうちのトメさんも
最近は出前や外食だよ
出前や外食もいいよね。
気を使わなくてすむし手伝いだってするとかしないとかややこしくない。
>>216 夏までに買えないと見えなくなるんじゃないの?
出前とか一緒に外食とかなら、おもてなしの一環として受け取る。
カップ麺とかザルそばなら、ただの嫌がらせだと受け取る。
カップ麺以下って菓子パンとか遂には食事を忘れたフリとかかねぇ。
それって「早くカエレ」ってことじゃね?
仲間がいっぱいで安心したw
早くカエレなら嬉しい人もいるかも。そういう時は察しを早くして差し上げねばw
うちは往復4時間かけて滞在時間3時間でカップラーメン食いに行ってる。w
早く帰らせたいならぶぶ漬け出せばいいのにw
箒を逆さまにして目立つところに置く。
手ぬぐいを姉さん被りも忘れないで
って、目立つところにかよwww
うちは素うどんだった。
しかも、夫が買い出し係を命じられたw
あれだけ強引に「一緒に食事、家で食事!」と騒いだくせにw
うちの儀実家は私たちが訪問して家で食事というと必ず焼肉
もちろん買出しや準備片付は私の仕事
ウトメ、年寄りのクセに肉めちゃくちゃ食うんだよな・・・
(私達夫婦は魚好きなのであまり食べない、息子乳児なので焼肉食べない)
一円も出さないくせに「近江牛がいいわ」とかぬかしやがる
寄生義姉も食うときだけ顔を出すから5人分肉買わなきゃならない
正直カップラーメンや素うどんが羨ましい
無理して焼肉にする必要ないんじゃ
行かなきゃいいじゃん
あるいは、肉代は旦那の小遣いから差っ引くとかw
調子に乗ってきてるみたいだし
ここらで健康を考えて魚メニューでいいような
238 :
234:2011/01/24(月) 11:45:38 0
儀実家行って食事時間近くになると
「うちで食べていきなさい」とトメが言い出す
そしてお決まりの文句「久しぶりに焼肉しようかー」・・・
久しぶりって、、、月に一回は食べているのに
良ウト(魚好き)とか旦那(魚好き)が「刺身食いたい」とか言っても
女王トメには逆らえず、「嫁子、買物行ってきて」となる
たまにはウトがトメに内緒で少しお金くれるけど足でまくりだし
旦那の小遣いはコーヒー代しか渡してないし
行きたくないけど行かなきゃ凸される(近距離なので)・・・orz
でもでもだってになっちゃうのでこのへんでやめておきますわ。
トメからお金貰えるならそれでもいいのかもしれないけど
全額負担なら拒否するレベルだなー。奴隷じゃん
嫌なら少しずつどうにかした方がいいんでないの
お金ないから、って言いながら、安いアメリカ牛でも買えばいいんじゃ?
どうせ自分の家族はあまり肉たべないんでしょ?
「トメさんたちは焼肉どうぞ、私たちは魚食べますね」ってやれば。
むしろどんどん焼肉すればいいんじゃない?
月に1度といわず二度でも三度でも。
トメには特に脂の乗ったところを、イヤというほど食べていただきましょうか。
肉が食べられなくなるから、野菜は控えめにね。
あ〜お財布忘れちゃいました〜w
行くときに298円のお弁当を買っていく
今日はコレにしましょーと
>>238 「私もすごい焼き肉食べたいけど今月ピンチなので無理です〜本当に残念w」
じゃダメなのだろうか?
それだ!
「トメさんは近江牛でしたね」って言って
5切れ入りぐらいの小さいパック1つだけ渡して(コトメの分は知らん
自分達用に魚買えば?
トメが文句言ったら
「トメさんの希望通り近江牛だし、うちの財布からご馳走してるのに
何が不満なんですか?」
もしくは、「うちで食べてけ」と誘われても
「うちで魚が待ってるので」で食べずに帰れ
財布忘れたって言ったら何しに来たのよとか言われそうw
ちゃんと受け取った分だけは肉を買って、これだけしか変えませんでしたって
文句封じのレシート添えておつり返すといい。馬鹿正直にね。天然最強だよ。
でもって旦那も含めてあまり肉派じゃないんだから、こっちの財布の分は出さずに
帰りに美味しい寿司でも買って家でゆっくり食べよう。
>>250 >一円も出さないくせに
>たまにはウトがトメに内緒で少しお金くれる
って程度だから、そもそも受け取るお金が無いんだよ
無理矢理空気読まないなら
トメ「焼き肉が良いわね」
ウト・旦那「えー刺身喰いたい」
トメ「焼き肉ね」
嫁「仕方ないなぁ、トメさんの奢りなら焼き肉で良いですよ」
の流れじゃね?
そろそろ夕飯にする?
食べて行って
買いに行って
お金は出さないけど
それ飯たかってるだけw
一円も出さずにご飯のおかずを買ってきてくれるなら、そりゃ食べ行ってほしいよね。
旦那に払わせればいいんだよ。
つーか、旦那が軽くスルーすればいいだけじゃね?
トメ:「夕飯食べて行かない?」
旦那:「お袋の奢り?そうじゃないなら帰るお。さぁ嫁子、帰るぞ。」
めでたし、めでたし。
ウトと旦那は女王様トメに逆らえないんだと
なぜかだんなの話が出てこない
空気だからでしょw
>>253、256
>旦那の小遣いはコーヒー代しか渡してないし
だって。だから旦那の財布は程んどからっぽ。夕食代はないようだよ。
はい財布が来ましたよ〜と到着のご挨拶
旦那、空気杉wwwww
逆らえないって、逆らう人がいないから調子に乗って女王様になってんでしょ。
ウトも旦那も、本当にチンコついてんのかよ?
261 :
234:2011/01/24(月) 14:28:54 0
昼飯食ってぐーたらしてる間にレスがたくさん
最近では旦那も財布を当てにされているとようやく気付いたようで
食べて行きなさいといわれると「子の風呂が遅くなるから」とか適当に言って
二回に一回は逃げています
あー米国産の脊髄とか入手したいよw
スレチになりそうなのでもう〆ますよー
男って面倒だと思うと波風立てないようにスルーするよね
>>234 私は絶対買出しには行かない。
うちのトメは泥棒トメ。
この間16〜21cmのジャストサイズの暖かいヒートテック靴下履かせて義実家にやった。
そしたら、これは大きい靴下だからと、コウトの一歳の子が忘れていった小さいぺライ靴下と交換して履かせてあった。
履いてきた靴下を洗って返して、旦那に戻してと頼んでも靴下は帰って来ず。
ん?子供にヒートテック靴下履かせて行かせたの?
で、それを一歳児の靴下と交換?
いくらなんでも入らないと思うが…
つまらないとこ突っ込むなよ。KY
一歳の子が、ちょっと大きめのはいてたってだけじゃない?
二歳前の一歳なら、13か14センチぐらいかな?
コウトの子がちょっと大きい15センチはいてて、263子が16センチの足ならぜんぜん入るっしょ。
一歳成り立てと二歳前の一歳は違うし、伸びる靴下かもしれないし、持ち上げた一瞬だけ
かかとが合うような靴下かもしれない。
かかとがあってない靴下に、男性がすぐ気がつくかね。
>>266 旦那は靴下の事は全く気が付いてないというか、交換した事も旦那に言ってなくて理由も知らない。
私が子どもに何で靴下が違うのと聞いたら子ども教えてくれた。
旦那は何と?
イヤだねー
いつの話し?
早く返してもらいたいね
コウトの方からも何も言ってこないってのも不思議だよね
嫁なら気がつきそうだけど
>>268 靴下持ってきた?と聞くと忘れてきたと一言。
返したけど渡して貰えなくて、帰りに催促もし忘れたっぽい
>>271 コウトは遠方に居て正月帰ってきただけで日ごろは会わない
家に行くときに魚持ってけばいいんじゃないの
いいのがあったんで買っちゃいました〜食べましょうって
肉に金払うよりそっちのほうが自分的にはすっきりするんでしょ
むしろ泥トメがその子供用のちっこい靴下をどうしたのかが気になる。
もしもトメが履いてるとするならば、と考えて吐き気がした。
「100万歩譲っても、孫の靴下を盗むようなホモサピエンスとは思えない下衆と
私のかわいい子が一緒の空気を吸うと思うと虫酸が走ります。
金輪際、そんな下衆とわが子を会わせるわけには参りません。」
って超達筆で手紙書いて絶縁だな自分なら。
あり得ないだろ、孫の靴下だよ?
あんなかわいくてちまっとしたの、普通の人間なら奪えないだろ。
三途の川の脱衣婆だって躊躇するっつーの
うちのウトメも焼肉好き(牛肉好き)で、行くと焼肉してくれる
しかし家ににおいが付くのが嫌なのか?テラス(というか広めのベランダ)でする
炭火なら屋外しか無理かもしれんがホットプレートなんだし室内でいいだろ
においが気になるなら冬は焼肉あきらめて!すきやきとかしゃぶしゃぶじゃ駄目なの?
コート着ながら雪の中、屋外で焼肉ってなんの苦行よ
おもてなしの基本は屋根と壁だろうが!!
>>277 近所から臭いや煙の苦情はでないの?隣がよっぽど離れた田舎?
面白いね
確かにもてなしの基本だよ屋根と壁
つかいくら田舎でも雪中焼き肉などしない。
せめて車庫とか工場とかで火ゴンゴン焚いてだよね
>>277 面白いw
近くを通ったらまじまじとのぞき込んでしまいそうだ。
>>275 多分トメが履くんじゃなくて、次にコウト子が来た時に
「あったかい靴下だよ、ばぁちゃんが用意しておいたよ」
とやるんじゃないのかな
>282
それでもキモいけどな。
同じ孫に優劣つけるだけじゃなく、盗んで与えるってメンタリティが理解できない。
二度ど会わせなくていいよ
>>282かわいい柄だったんじゃないかな?
自分ヒートテックの靴下はいてるけど靴下にヒートテックて書いてないので
はいてる所を見てもあったかい靴下ってわからないと思う。
だから「ほらこの靴下カワイイでしょ、ばあちゃんが用意しといたよ」かな?
>>282 トメには前科がある。
私の母から子どもにプレゼントして貰ったブランドの服を引っ剥がし、自分が買ってきた安物のペラ服を着せて戻そうとしなかった事があった。
言って返して貰ったが。
今はしっかり大きく名前を書くようにしてる。
しかし、返して貰えてないソックスだけは名前を書けない素材と色だった。
286 :
284:2011/01/25(火) 08:52:46 0
>>285 前科があったんだね・・・子供の着ている服をはぎ取るなんてひどいね
もう子供も義実家に行かなくていいんじゃないかな
子供もばあちゃんにされた事理解して「行きたくない」って言うんじゃないか?
預ける時に、服脱がさないでくださいね、脱がせても
ちゃんと今日着せた服を着させてくださいね
写真にとってありますからw帰りにチェックさせて貰いますって念押しできそうだけど
先日のソックス受け取りに来ました
どこですか?
わからない?
一緒にさがしましょうね
ここのタンスですか?
こっちですか?
見つかるまで探しましょうね
焼肉は、絶対ハズさない料理だから楽なんだよねー
(肉と野菜を買って味付けはタレという、不味くするのが難しい料理)
部屋に脂が飛び散るから、家ではしないけどw
>>288 ウトと近場に住んでるコトメ夫婦など真面目な面々がいる皆の前で言おうと思ってるよヒッヒッヒ。
この間うちの子の靴下が大きかったからと、コウト子ちゃんの靴下を貸して頂いたんでしょ。すみません。洗って返したんですが、ダンナがうちの子が履いてた靴下貰うの度々忘れてきてしまって。
あれうちの母から園に行くのに寒いからとプレゼントして貰ったんで無くすと怒られるから返して貰えますか?って言うよ。
>>290続き
コトメ旦那は、品の良い家庭に育ったエリートだから追い剥ぎトメなんて拒絶だろうなww。
>290
トメ、>290子の衣服を泥してコトメコに貢いでるの?
だとしたらコトメはそれを知ってるんだろうか?
新品じゃなきゃ気づく不審に思うはずだけど、「水通ししといたよ〜」で
ごまかしてるとか?
>>292 コトメ夫婦にはまだ子どもが出来ない。結婚したらすぐに子どもが出来ると思ってか昔はコトメちゃんにお下がり頂戴ねとトメに言われてた。
>>289 1、ホットプレート一面に野菜を敷き詰める。それもバランスよくではなく、単品(例:玉ねぎだけ)のみ。
人数とかそういうことは考慮しない。
2、当然食が進まない、ってか食べ切るまえに焦げる。焦げてるから手を出さないのループ
3、その焦げ野菜を各自に振り分け、今度は肉を一気に焼く。
焼けるまでは手持ち無沙汰、焼けたら焦る。
4、つねに急かされ(早く食べないと焦げるから)、バランスよく食べられず(ピーマンが食べたいけど、玉ねぎ食べ過ぎで…みたいな)
これがトメ&コトメの、焼肉作法。焼肉だって外せるんだよ…。
旦那は切れてた。私は圧倒されてた。
トメ曰く「えーだっていつもはお父さん(ウト、鬼籍)が全部やってくれてた(から、食べるだけなので、わからなかった)」
それなら仕方ないかなー、てか故ウトさんは愛妻家で飯ウマでマメだったもんなーとちょっと和んだ。
ちなみにトメさんは飯マズらしい。コトメさんもあまり食には関心がない?タイプ。
以前何処かに書いたけど、トメさんは「彩りにいいと思って」胡瓜入り牛丼を作った猛者。
青臭くて不味かった、とは夫の談。
つか 焼肉って、どう頑張っても焼きすぎや誰も手を出さない焦げ野菜や
なかなか焼けなくて時間ばかり過ぎる焼おにぎりとか出来ないか?
おしゃべりもしなくちゃならんし、横目で鉄板も見てなきゃならないし
ドサッと広げられて「誰が食べるんだ?」と思ってた焼けすぎ肉を
「ほらほら遠慮しないで」と私の取り皿に盛られたりしてホント疲れるよ。
肉は赤いうちに食え
カレーは熱いうちに飲め
焼き肉は一枚一枚自分が食べる肉は自分で育てて、おいしく焼けた瞬間に食べたいのに
ウトは焼き網いっぱいに焼きまくって「早く食べろ!焦げる!焼き過ぎ!」とか言って
バンバン人の皿に載せて来る。こっちのペースってもんがあるんだよ。
私が焼いてる最中のロースを勝手にひっくり返したとき、つい
「まだ早い!ていうかそれ私が育ててるんで触らないで!自分のだけ焼いて下さいね」
と叱りつけてしまった。途中で我に返って「自分のだけ〜」の部分だけ優しく言いましたが。キモかったかも。
ウトは「何言ってんだか・・・」とブツブツ言いながらも、焼きまくる事はしなくなりました。
言っちゃってからやべーな、と思ったけどまぁ結果オーライで。
> ていうかそれ私が育ててるんで触らないで!
ワラタw
育てるって表現がおかしいと思います。
>>300 否定だけならだれでもできる
何が正しいんだい?
それは私の肉だっ!
なんかトンチンカンな人が来た
>300
いやいや、この場合は、そういう言い回しでかえってよかったんじゃない?
長文で抗議するより効果的だったかも。
なにより>298の肉に対する思い入れも伝わっただろうしww
うちも育ててるって言う人おおいな。
テレビかマンガかなんかではやった表現なの?
まんがっぽいな。
白泉社とかの。
育てるっておかしかったですかね?
そういえば私の勤めていた会社で焼き肉ラブな先輩からうつって皆が使ってたので
私の中ではすっかり普通の表現になってました。
荒れてしまってスマソ
この程度で荒れてるとか言わないでっ
このスレはわしが育てた
いえ私が
こんなスレに育ててほしくはなかった
反抗期ですね
かーちゃんのバカ!
>>298 うちはトメがそういうタイプだわ。
焼肉でもしゃぶしゃぶでも。勝手にバカバカ入れてトメは小食だから
旦那や私の皿にわんこそばみたいになくなったらすぐに次のを速攻入れてくる。
そして仕切ると言うか何かと焼く係みたいなのを置きたがる。
トメが疲れてたりして仕切る係できない時は、各自好きなの焼いて食べればいいのに、
私にやらせるんだよね。
私もゆっくり食べたいから各自お皿がカラになったら、「ほら嫁子ちゃん次!」とか
言ってせかす。旦那が「俺やるから」と言ってやろうとしたら「いや、嫁子ちゃんに」と引かない。
ウトメと食事するのも嫌なのに何かの罰ゲームだわ。
肉のおいしい食べ方、タイミングを力説するんだ。
自分の肉は自分で焼かせてくれと、懇願してみてくれ。
>>314 一子相伝の肉係なんだろうね、トメの中では。
わたしの後を継ぐのは嫁子よ!って。
ハンバーガー屋にピクルス捨てにくる爺みたいなトメだな
うちも勝手、焼けたお肉をに皿に盛られる。で、
ウトメとも雑だから、投げ込むようにするし、タレが
はねて服に付きそう!そんなにいい服じゃないけどさ。
だいたい、ウトメの箸でつつき回されたお肉とか嫌なんだよ。
炭火焼だから、殺菌されてる、されてる、と脳内呪文唱えながら食べてる。
つ「使い捨てエプロン」
焼く前にウトの箸なら殺菌されるだろうけど、焼いた後なら炭火で殺菌した肉に
もう一度菌をつけて・・・・・・・
焼き肉も一度に焼く量とタイミングに左右されるけどさ
鍋もそういうの無い?
私はある程度さらいきれる量を煮て、さらいきってから次の具を入れたい派。
肉とか魚とか、美味しい状態で食べたいから。
あと、雑炊まで楽しみたいので、最後まで鍋のだしを濁らせたくない。
でもトメは大量に煮込んで、ちょっと鍋が空いてきたら次の具を投入する。
いつまでも誰のとんすいにも入らず、火が通りすぎてくたくたになった具…。
既に煮えた具と生煮えの具が混在する鍋…。
そんな鍋から「ホラこれ煮えてるわよ」とか勝手にとんすいに入れようとする。
そういうのって衛生的にどうよ?と思えて受け付けない。
お正月に蟹鍋のリクエストがあったので蟹を持ち込んだんだけど
蟹ですら同じ事やられた。
煮すぎてスカスカになった蟹なんて不味いだけなのに。
良い肉だろうが良い魚介だろうが、ゴチャ煮するだけのトメにはもったいない。
準備楽だけど鍋もいやだね
鍋に入れたり、鍋から皿にもったり、食事中人の様子を伺ってめんどくさい仕事増える。
焼肉も焼く係り
こっちも私の実家は自分の分は自分で乗せて自分で管理する派だったから
大食いが自分の皿に大量にキープしてるのみると、どうしても浅ましく見えてイヤ
勝手に皿に乗せられて肉が冷えていくのもイヤ。ほっといてほしい。
進行していく料理は他人に気を使うのでめんどくさい。
あれしろこれしろ手を動かさない人が口だけうごかしたりしてね。
しかし準備がらく。
だまって少ししか食わずにスキみて持ち込んだ菓子パン食べるのが私のジャスティス。
鍋奉行は気が利くうまい人がやってくれるのが一番だよ。
うちのトメは鍋奉行はやりたい、でも準備はしたくない。
スープが足りないわ!→足らなかったらポン酢でいいよね
→ダメよ!!嫁子2(私)さん買ってきてちょうだい!
最後の雑炊の卵と青ネギ(白ネギはある。)とノリがない!
→嫁子1(義姉)さん買ってきてちょうだい!
→→ほぅら私が鍋奉行する鍋は美味しいでしょう?(鼻高々)
くそ寒い中徒歩で20分、しかも待てないからって先食べ始めるし、私だけ義姉さんの帰ってくるの食べずに待ってた。
おなかいっぱいって言っても無理矢理よそるし。
どうしてもこだわりの雑炊したいなら、絶対に必要なものはメモにして渡しとけっつーの。
ワガママ聞くからつけあがるんだよ。
一切聞くのをやめるといいよ
トメって世話焼きたがるよね
甥の横に座ってるコトメや旦那が世話してるから問題ないとおもうんだけど
トメからは若干の距離があるので、甥の皿に鍋の具を投げる投げる
見てて汚くてイヤだし、甥の好みもあるので結局食べなかったりするんだよね
やめろって言われてるんだけど、あれは本能で動いてるから無理だと思う
食べ物を投げるとか怒鳴りつけてもいいレベル
>323
それじゃ鍋黒幕じゃないか。
鍋岡っ引き
鍋ねずみ小僧となって汚鍋をぶちまけるのじゃw
鍋や焼き肉は味付けや調理に自信がない人が、客人に出す料理だが、もてなす料理ではない様なキガス。(簡単に見えて出汁の取り方が重要なのだがww)
うちのトメさんもレパートリーが鍋と焼き肉しかないww。
裕福な家庭で品の良い母親に育てられたコトメ旦那(義実家から見たらそうらしい)が来たら必死に料理作ろうとしてる。
だって、コトメが結婚式のスピーチで母親の料理上手をアピったから。
でも結局買ってきた総菜と鍋ww。
冬は鍋、夏だと焼肉オンリーになるのかw
鍋でも揉める、焼肉でも揉める。
かといってお副菜をこまごま作れば手間暇が掛る上に味付けや献立で揉める。
やっぱり寿司やピザ最強だな。大きな寿司桶は揉めるから一人用にして。
年寄りピザ食べる?
トメが偏食だからウチは無理だな
トメの好きな油物系になりやすい
ほか弁でいいよほか弁で
リクエスト聞いて買いに行くからさ
うちのおごりでもいいからさ
たのむからほか弁にして
スーパーとりめしで
鍋も含めてトメ料理食ったことない。
つか義実家で飯食ったことが2回ぐらいしかない。
>>333 だからね、年寄りには寿司、子供にはピザ。油もの好きの年寄りには天丼かうなぎ。
店屋物はそれぞれに応じて取れるから便利なんだよ。
下手に作れば誰かに合わなくて文句が出たり残り物の山になる。
ええ、店屋物とるときにすし、ピザ、天丼って全部別々の店からとるの?
だったらファミレス行ったほうが面倒無くない?
>>339 ファミレスが歩いていける範囲にあるとは限らない
>>339 うん、ファミレスの方が簡単だから行けるときはそっちの方が良いだろうけど
野獣状態のお子様がいるとか、外出困難な年寄りがいるとか、外食は嫌で家で
食べたい人がいるとかいけない場合もあるから。その時は、無理せず店屋物。
最近は一個の注文も嫌がらないし電話数件掛けるだけだし。地域によっては寿司
とピザ屋が同一グループで一緒に配達してくれるチェーン店もある。
「家で皆で!」にこだわるトメもいる。
もてなせないのに、居間で仲良くごっこしたいんだよね。迷惑。
仲よくごっこというより、トメの意識では息子とはずっと家族だから家庭の団欒を
また味わいたいんじゃない?嬉しくて他所から来た嫁が居心地悪いだろう事は
意識から飛んじゃっているだけで。
最初は皆で居間で団欒♪だった
でも実際大人4人ですら辛い居間での団欒は無理だし
そこそこの人数がまとまって集まれる場所もないので
ウトメとは別に団欒してる
最初は不満だったトメも、今じゃ慣れてきたみたいで何も言わなくなった
でも、たまにウトメが交互に覗きに来るからおもしろいw
ガストに配達してもらうとか
出前してくれる店がある都会住まいのみなさんが裏山(涙)
今日は鍋だから食べてけと帰らせてもらえなかった新婚時代に
儀実家の鍋が水で白菜を煮ただけなのには衝撃を受けたw
出汁でもなんでもなくお湯の中で白菜のみが煮えてるんだよ。
それをポン酢で食べるんだけど
いやぁ、ご飯がすすまないったらありゃしなかった。
>>347 それが主菜じゃないよね?ほかのおかずもあるんだよね…?
偽実家なんて、豆腐だけが煮られてたよ。
びっくりだよ。
それ湯豆腐じゃないの?
>>347 貧乏だった1人暮らし時代にそれやってた
温まるは安いはこの時期は重宝した
でもおもてなし料理ではない。
>>384 主菜だよw
他には漬物と佃煮があった。
ウトも旦那も普通にしてたんで平静を保って黙って食したけど
これ鍋じゃなくて茹で白菜だよなと心の中で叫んでた。
携帯から失礼します。昨日の話です。
今朝大ウト(ウト父)が倒れて今意識不明でICUに入っていると旦那から電話があり、大ウト大好きな私もかなりショックを受けました。私が信じられなかったのはここからです。
旦那「もうひとつ伝言があって、親父が今からみんな(ウトメ、義兄弟、旦那、私)でご飯食べに行こうって。」
私「…は?今おじいさんICUなんじゃ…?」
旦那「そうなんだけど…弟(遠距離)が折角帰ってきてるからって」
と言われ私も食事会に強制参加になりました。料理を注文する時ウトメは真っ先に生ビールを頼み、義兄弟達もいつも以上に食べ、騒いでいました。私達だけがショックで食欲がなくなっている状態でした。
しかも、「今日の食事代はおじいさんに数日前頂いたから遠慮は要らないわよ☆ニャハッ」とトメ(トメは大ウトが大嫌いなので来れなくなってハイテンション)
何かもう、情けないやらおじいさんに申し訳ないやら…義実家の考え方がどうしても理解不能です。
ま、別にいんじゃない?
大ウトが若いなら別問題だけど。
お見舞い申し上げます。
義実家の事だからそれは旦那が断ってくれないと自分からは言いにくいよね。
>>354 別に大したことないな。
あなたから見たらいい人かもしれないけど、トメから見たらただの面倒な存在のウトでしょ?
嫁がウトってウザイね、って思う人はたくさんいるからね。
老人の葬式なんぞ、寿司食って酒飲んで笑ってたりするもんだ。
いまからそれだと、情けない気持ちであふれちゃいそうだ。
立場が違うだけの話だな
>>354 はた目からみてショックかもしれないけど、そういう時に縁起の悪い事を考えない為に
わざと騒ぐ人もいる。亡くなるなんて想定して悲しむのもフライングで見方によっては
不謹慎だと思う人もいる。
ましてそのお金遠距離から見舞いに来てくれる孫たちの食事代として本人が託したのなら
その好意は受けるのが礼儀かもしれない。
それに仮に義実家の人達と大ウトの仲が悪いように感じても、結婚する前や若い頃の
事は分らないでしょう?年とって丸くなってから会った354にはやさしい大ウトかもしれない
けど、外の人にはどうかは別問題。その家その家の歴史や経緯ってあるから難しい。
>>360 >遠距離から見舞いに来てくれる孫たちの食事代として本人が託したのなら
そんなお金であるとは読めんのだが。
いつもの妄想だから気にしないの
>>361 >今日の食事代はおじいさんに数日前頂いたから遠慮は要らないわよ」とトメ(トメは
大ウトが大嫌いなので来れなくなってハイテンション)
とある。トメの言うおじいさんって大ウトのことでしょう?
だったら、大ウトが倒れる前にお金を渡していて、見舞いではないにしても食事会の
企画はあって、倒れたから大ウトが不参加になってトメが喜んでいると読めるけど。
>>364 倒れたのは今朝って書いてあるよ。でお金を貰ったのは数日前。
パーティー開催したわけじゃあるまいし
家族が入院しても外食ぐらいするでしょ
というか入院とかしたら忙しくて炊事が大変だから外食増えたりするよね
うちは大トメが危篤になった時、やはり地方に住んでいる義弟夫婦やらが戻って来て集まったけど
人数が人数だから外食か出前にしてたよ。
亡くなってもいないし、しんみりできない空気だったわ。
まぁ、大トメが90近かったのもあって、葬式も賑やかだったけどね。
>>365 何かそれ関係あるのか?
祖父が倒れても「明日旅行だからいってくるわー」ってことかね。
まだ死ぬ前に死ぬと決めてしんみりとか悲しくて悲しくてメソメソってやられたら
肉親は面白くないかも。自分の親ならまだ生きているのにって悲しくなりそう。
お腹を満たすと気持ちが落ち着くし、これからのこと話し合う場になるし
皆で食事をすること自体は普通だけどね。
けど、この義実家はそんな感じじゃないよなぁ。ドン引きするわ。
この食事会で暗くなっていた
>>354夫婦だけが大ウトの死を連想していたわけか
連想しないんじゃなくて、そういう連想を振り払いたいんじゃない?
嫁舅問題のあったトメは別として肉親が病気の時には縁起の悪い事は考えたくないよ。
老人の面倒をみていくとわかるんじゃない?
ICUに入った時くらいじゃないと自分の時間が持てない
旦那に「同居とか、人の面倒をみるって大変なんだね。ICUに入ったら嬉しい気持ちになっちゃうのかな。
私はそういう気もちになるのは寂しいから同居とか無理だわ」って言うチャンス!
トメが大ウトを嫌いなのにも理由があるんだろうし、
実の息子であるウトまで、生ビールを真っ先に飲むんだから、そういう家庭なんだろう。
合わないのは仕方ないよ。
私はウトメに表面上可愛がられていて、こちらもかなり愛想よく接してる。
近距離別居ゆえ、孫もウトメに会いたがる。
付き合わないわけにいかないから無理なお願いも聞いて来た。
しかし、ここでは書けない様な言動も多々された。
だから葬式では思いっきり泣いてるフリして顔を隠して笑う予定。
他の親戚が葬式後に集まって楽しそうにしてたら、便乗してしまうだろう。
大ウトとウトメの間に確執があって現状を喜ぶならそれでも良い。
でも大ウトに可愛がられてる354夫婦は呼ぶべきじゃないよ。
そしたら
「大ウトさんがまえもって食事代を準備してくれてたらしいのに
私たちは招かれませんでした…」とかいいだすんじゃないの
ウトメの思う「身内」の範囲に招集を掛けたということなんだから
354夫婦だけ呼ばないという選択肢はないよ。
>376
そこまではないだろうと思うけど、354夫婦を抜きで行っても、オオウトさんがこんな時に
一族郎党で食事や飲みに行くなんて酷いぐらいは思いそう。
私にはなにが理解不能なのかちょっとわからないな
今朝倒れたばっかりなのにってこと?
それともおじいさんが亡くなるまで外食に行かないのかな?
心配したりそばについてておじいさんの容態が変わるわけじゃないんだし
別にかまわないと思うけど
「こんな時だからこそ元気を出そう」とか「後は回復を待つばかりだから心配するな」
とかウトメが言ってれば違ったんだろうけどね。一言あるかないかで本性が知れる。
トメのパーティ前夜祭に駆り出されたんでしょ
関係ない人間にとっちゃいい迷惑
>>366のいう身内が入院中の外食ってのは理解できるけど(実際そうだった
>>354のケースはまた違うよね
慌ただしい中、空腹を満たす為の外食と
団欒としての外食
過去、トメと大ウトの間に何が有ったかは知らんけど
せめて倒れた当日ぐらいは和気藹々な外食は慎もうぜ
って気分になるのはおかしくないかと
大ウト倒れてショック、とか言いつつすぐに2ちゃんに書き込む人間が
「トメの言動信じられない」とか書いてもね、と思ってしまった。
どっちもどっち?
昨日の朝でしょ。
翌日の夜ですから、ほっと一息つくころでしょう。
遠方の義弟も来たんだし外食しちゃいけない理由が判らない。
ちがうでしょ。
意識不明でICUだ、というのと今からごはん食べに行こうっていうのが同時だからでしょう。
ICUにいる、今からすぐ行こう じゃなくて、ICUに行こうもなく、ごはんが先。
いつ容態が変わるかもしれないのに、ごはんが先。
って説明しないと分からないのか。
じゃあいつごはん食べるのが適切なんだ?
死んでから?無事ICU出てから?
どんなときでも腹は減るんだよね
大ウト好きな孫嫁と大ウト大嫌いの姑じゃ、温度差があるのは仕方ないっしょ
>>354はその温度差と若さゆえの潔癖で
義実家に違和感があるんだろうけどさ。
後、こういう時のご飯はやっぱり外食だよ。
でもビールはどうかと思うが、飲んだのは実子のウトだし。
いつ容態が変わるかもしれないなら先に食べておくのが適切だと思うぞ
色々気を使う人こそ時間があるうちにご飯食べてきちゃなさいなんて
ことはありますよ
たしかにビールはどうかと思うけど
用意するのも大変だから、外で先に食べておいでってのはアリだな
騒ぎすぎはよくないけど、しんみり食事するよりは気分転換でいいような
見てもどうにもならないけれど、先にICU行って、それからごはん じゃないの?
大勢でぞろぞろ来られても困るわよって思う人もいるんだぞ
それに、容態が安定してるなら、先にご飯いってもらって
後で数人と交代して顔を見るってのアリだよね
駆けつけて心配そうに病室の前に並んでるのが良いわけでもないしね
面会出来ないならいかないって人もいるしね
じゃあ何のために義弟は帰ってきたの?
そんなのわからないよwww
本人じゃないし親戚じゃないしww
祈ることしか出来ないんだよ皆
>>399 見舞うために帰ってきたんじゃないのか?
だと思うんだよ。
まずICUという考えは間違ってるのかなあ。
推測にすぎないからなんとも
義弟が見舞ったかどうかは書いてないしね
というか、その後書き込みが全然ないけど
爺さんは大丈夫なんだろうか
ケースバイケースでいいんじゃない?
呼ばれた場合、だいたいその場に居る人から指示らしきものが出ると思うんだけど
顔見てとか言われたら行けばいいし
顔見てから行ってもいいですか→OKなら顔だせばいいし
今、他の人が来てるからって断られる場合もあるだろし
病院に着く前に先にご飯行って来いって連絡くるかもしれないし
一目散に病室に駆けつけたいと思うのもわかる
家族と合流してから皆で行くというのもある
その前にメシというのもわかる
ようするに外食しかもビールってのが気に入らなかったんでしょう
ウトメんちに集合して皆で神妙な顔してお茶漬けでもすすってれば満足したのかも
我こそはと一目散に駆けつけるのもいいけどね
今すぐに駆けつけないと死に目に会えませんよってんじゃなけりゃ
そんなもんかも
354です。皆様レスありがとうございます。大ウト意識も戻り状態もかなり良くなりました。
義弟は正月休みをずらして今回帰省しており、まだ6日は滞在するとの事でした。なので、無理にその日に家族団欒しないといけなかったのかと疑問に思いました。
私も外食自体悪いとは思わないのですが、ウトメ揃って酒を飲んだり(ビール以外にも飲んでました)いつも以上にはしゃぎ、騒いでいたので…
その食事会に当初大ウトも参加予定だった為、なんだかいたたまれなくなったのです。
因みに大ウトは介護なしだったので、介護で疲れてたという事はないと思います。
言葉足らずで誤解を招いてしまってすみません。旦那に「ごめんね」と、申し訳なさそうに言われたので旦那にも言えず…誰かに聞いて欲しかったんです。ありがとうございました。
25日朝 大ウトが倒れて病院へ。ウトメは息子達に連絡。遠方のコウトは移動開始
数時間後 コウト到着。ウトメが「コウトが来たから飯行こう」と息子に電話。
息子は妻に「爺さんが倒れた。弟が着いたから飯行こう」と言った
こういう時系列なのかなと思った。
354が旦那から言われた時点で、ウトメやコウトは病院に行っている可能性も
あるのかなとも。
>>409が大ウトと同居して日々の面倒見てたってわけでもないんでしょ。
いくら大ウトが好きでも、血縁でもない大ウトとの付き合いも日が浅い人はさ
こういう時は不満があっても胸にしまっといた方がいいよ。
旦那も困るよ。
とりあえず大ウトの容体が落ち着いて良かった。
354です。皆様レスありがとうございます。大ウト意識回復し、状態も良くなりました。
義弟は時期をずらして正月休みを取っており、まだ6日は義実家にいます。ですので、無理に当日食事をする必要は無かったのではないかと思うのです。
外食自体は私も反対ではありません。ただ、ウトメ揃って酒を飲み(ビール以外にも飲んでました。)いつも以上ギャーギャー騒いでいたので…
当初参加予定だった大ウトの事を思うといたたまれなかったのです。
因みに大ウトはまだ介護なしだったので、介護疲れはないです。
言葉足らずで誤解を招いてしまってすみません。旦那に「ごめんね」と、申し訳なさそうに言われそれ以上何も言えなくなったのです。
すみません、ありがとうございました。
すみません。携帯の調子が悪いみたいで連投になってしまいました。
なんかさー、皆さんICUってものを分かっていない気がする。
病院の規模にもよるけど、24時間モニターが必要な急性期の患者さんたちが
カーテンで仕切るだけの空間で一元管理されている場所だよ?
どんなに近い身内でも子供は立ち入り禁止のところもあるし
個室じゃないんだから、ぞろぞろ見舞いに来られても周りの迷惑になる。
入院と聞いたらすぐに駆けつけなくちゃ!って発想は
必ずしも褒められる場合ばかりじゃないってことも知っておいたほうが良いと思うよ。
それでもきゃっきゃうふふとビール飲みながらのお食事会は
もし自分の身内だったらできないわ。
義理関係の人がそうだったら
まあ、ちょっと引くぐらいで傍観しますけど。
ICUに入ったら見舞いに行けないということは覚えておきます。
百歩譲って食事には行っても、飲酒はないな。
ICUにいるってことは、いつ容態急変してもおかしくないんだから。
だよね。
急変して呼ばれた親族が全員酔っ払いって病院もびっくりするよね。
そして、ウトメ揃って酒を飲むには理由があるんじゃないか
と話がループするんだね
>>354がもともとウトメと折り合いがよくないから
ウトメのやることなすことカンに触るんじゃ…
大ウトの実の子や孫なのはウトや義兄弟達なんだから
どんな心配の仕方をしようがもしくは外食で気晴らしをしようが
血もつながってない孫の嫁なんかより内心ずっと心配してるに決まってる
危篤の大ウト<予定通り食事会
大ウトの存在って義実家ではその程度なのかな
ちりも積もってそうなったのかは知らないけど
トメが嫌いって書いてたじゃん。
確執があったのは確かでしょ
うちのトメさんなんか、自身の母親と同居していた兄弟夫婦が同時に亡くなると、介護は姪や甥(に丸投げ。
そして、正月に大トメ宅に行くと寒い中一人大トメが。傍らには冷たい弁当が。孫は仕事らしい。
正月も母親は家に呼ばないと言っていたトメさん。
息子夫婦が死んでお節もないと嘆く大トメに、孫は頑張って働いてるんだからそんな事言うなと罵声を浴びせてた。
トメは旅行やら、ブランド買ったり贅沢三昧しても、絶対に母親の介護はしなかった。
大トメは寒さに凍えながら一人家に居たが体調を崩し最後は病院のベッド寂しく死んでいった。
母親にそんな態度取ったトメさんも、自分は子ども達に介護して貰う気満々。
子どもは見てるから同じ様に適当に冷たくすると思うぞ。
このビール会食家族も自分がそうなったらそうされるという事かも。
正月も頑張って働いてる孫が用意した弁当に手をつけずお節が無いと嘆いてた大トメのように
トメも病院のベッドで寂しく死んでいってくれないかなっていう話
なるほど、納得した
ウトメにとっては「やっと倒れた!!」っていう祝杯だったかもしれんね
>>422 それなりの事があっての事に決まってんじゃん。もちっと勉強してきなよ。
トメだけなら単なる嫁舅争いかもしれないけど、血の繋がったウトも孫である次男も
だから相当の確執があったことは推測できるね。
家庭内のドロドロなんて後から入って別に暮らしている人間には見えない。
旦那あたりは知った上で説明せずに妻に謝って済ましているんだろうけど。
単なる常識知らずって線はナシかいな。
オッカムの剃刀。
ICUには入れないのは常識。
行っても入れない、話もできない、それでも駆けつけるのが人情と言うか人間だよ。
食べに行くみんなも、断れずに一緒に食べに行く旦那も全員おかしいよ。
人情なんてキレイな言葉で片付けられる関係ばかりじゃないだろうにw
親子だと余計にね…
大勢揃ってICUの前ウロウロするのは迷惑だろうから
って考えるのもそんなにおかしくないよ
一般病棟に移ってからお見舞いに来て上げて、という家族もよくあると思うわ
>>430 おかしいのはお前。
ご飯食べに行って何が悪いんだ?
死ぬか回復するまで、ICU前で待ってろってか?
相談者がそうしたかったなら、「私と旦那はここで待ってますので、
皆さんでどうぞ行って来てください。」って言えばいいじゃん。
旦那が言うならいいけど
嫁がそれを言っちゃうと、いくら緊急事態とはいえ微妙な空気が流れそうだよね
死ぬか回復するまで、ICU前で待ってろってか?
どこまで単純なのw
これもじゅうぶんおかしいしww
まだやってんのかよ
次のネタがないから
蒸し返しちゃう人がいるの
そうだよね
嫁がおかしくない?なんて発言したら微妙な空気流れるだろうな
オマエ誰だよ的な
面倒見てるわけでもないしね
その子供らがそれでヨシとしてるんだからハイハイとついていった方が
いいだろうね
人情もいいけどね
押し付けるもんじゃないわね
まだまだ続くよ!
続けんなww
新鮮なネタが無い限り続きます
蛇口を少しだけ開けて水を出しっぱなしにしないと水道凍っちゃうのと同じだね
エー小ねた。
旦那兄が、義母の料理がまずい時に
「ぶたのえさみたい」といいます。
スゲー
夕ご飯には必ず肉がないとダメだそうです。あるのが普通で常識だそうです。
知らんがなー
義母の育て方が悪かったんだな。
そして、旦那兄はデブなのではないかと推測。
それなら「ぶたのえさみたい」と自分で言うのは自己認識出来ている証拠かw
家庭の中でぶたのえさだろうがとりのえさだろうが何でもいいけど
その場にいるほうは、そんなこと聞かされてたまったもんじゃないよね。
気分悪いわ。
>>434 ご飯食べに行くのが悪い、なんて話ではないと思うんだが。
なんか家庭板脳の変な人がねじ曲げた話が拡散してるなあ。
オッカムの剃刀。
まーたはじまった
「オッカムの剃刀」言いたいだけちゃうんかw
危篤なのが嬉しそうな雰囲気の食事会だったって話だな。
爺さんの人格がおかしいから嫌われていたのか、ウトメがおかしいのかは分からんが。
新婚当初ウトメは
この辺では親戚隣人はアポナシで往き来するものなのだ!
だから長男の家はいつ誰が来てもいいように誰かが家に居なければならん!
といっていた
特に田舎の集落でもない地方の集合住宅地だし、仏壇にも一代の仏さんしか居ないのになとか思ったが、ふーん・・・と流していた
確かに私達長男夫婦が泊まりに来ていても、叔父叔母等がアポナシで朝から突然やってくる
それはいいのだが
ウトメはその感覚で車で片道2時間もかかる私達長男夫婦の家にアポナシ凸してきたらしい
留守だったとオカンムリで夕方電話してきてわかった
長男の嫁が何故家を空けるのか!
いや、家具を買いに行ってただけだけど。来るって知らせてくれたなら家にいたのに・・・残念だったね
と長男の旦那が答える
普通はこれに懲りて、次回は事前連絡すると思うのだが、またお怒りの電話が
さすがにに旦那も
わざと嫌がらせにやってるのか?とキレた
ウトは車の運転が大嫌いで苛々しながらトメと喧嘩しながら2時間もかけてやって来たんだと・・・
おまけにうちは公団5階建て最上階
階段登って部屋の前にいかねばインターホンはない
そりゃ苛っとくるよね
なんでもいいけど、大きな自営の本家で人が沢山いるんなら可能だろうけど
ウトメのとこもうちも夫婦だけ世帯
そんな昔のしきたりなんて守れるわけないってわかんないのが不思議だ
ウトメの御近所さんはみーんな主婦はパートに出てて留守宅ばかりなのに
どんな思考回路してるんだろって思ったよ
>>451 そういうウトメの頭は自分の世代の常識ではなくて、ウトメが親や祖父母に聞いた昭和
ひょっとすると大正の常識で出来ているんだよ。
古いしきたりを知っている事はそういうしきたりのある家に育ったという一種に良家詐欺。
アポ無しで2時間の距離を運転なんてアホすぎるw
飽きるまで、懲りるまで好きにドライブさせてあげよう。
年取れば学習能力も低くなるんだよ。
もっとも体が悪くなって免許返納の方が早いかもしれないけど。
>>452 良家詐欺っていうのか・・・
トメんとこは古いよ〜
江戸時代に地元のお城にお召し抱えになった家系で家系図が造れる
でも明治前には落ちぶれてるから行儀作法以外何もない
ウトんトコはウト父がウト母とが駆け落ちして小さな商売始めた家
本当に何もない
どう見てもただのサラリーマン家庭なのに何がしたいのだか・・・かえって恥ずかしいよね
で、用はなんだったんだろうね>アポなしイライラ2時間ドライブ
来てあげたわよ!!
ってことじゃないかなw
アポイント取らない訪問の口実は、大仰になるからとか準備させたら気の毒だから。
でもトメ族の場合、本音では不意打チェックが目的だったりする。
連絡してから行ったら掃除して待ったりするから日常生活チェックできない。それに
息子の留守中ダラや遊びまわったりしてないかとか、一人で贅沢してないかとかも、
見られないからね。
ウトは長男じゃないのかな
ウトメが2時間ドライブしている間は家は無人になっちゃってるんだよね
自分はしきたりも何もない生活してきて嫁にはしきたり厨になるダブスタだもの。
それにそういうウトメは息子が嫁取れば同居であろうとなかろうと嫁卒業。
だから家を空けても嫁の道にはそむかないのです。
既に2日も前の話題だけど
うちの旦那の実家の人たちも突然やってくる(こっちも2時間の距離)。
怒るとかはないんだけど、夏場に旦那・私・子供で出掛けていたら
突然「食材とか持って来たよ。もう目の前まで来てる」と電話が。
でも出掛けてるから、今から真っ直ぐ帰っても30分はかかるけど…と言うと
「えっ、刺身やアイスも買ったのに…」と。
(毎回、うちの近くのスーパーで買い物した後に電話してくる)
貧乏なので食材を届けてくれるのは本気でありがたいのですが、
なんで事前に電話をくれないのかといつも思う…。
下手するとお互い仕事で、連絡も付かない可能性があると言っているのに。
義弟夫婦も「近くまで来たからPC使わせてw」と突然やってくる。
義兄夫婦は「10分後くらいに遊びに行くから〜」と電話が来る。
せめて1時間前に言ってくれれば片付けられるんですが……orz
>>451本人だけど
ウトメ2時間ドライブ凸の目的は「自分達流のやり方で息子宅に訪問してやったというステータス」を得る為だと思っている
全て「かたち」が重要な人達だから…
ついでに、あげ足をとる「ネタ」がありゃラッキーという下心も当然ある
>>461はすっかりロックオンされてるね
私は
>>451です
最初は全く「お前ら来るな」なんて思ってなくても来方が悪いとうっとーしくなるよね
まだ関係悪化したくないなら「いつまでも仲良しでいたいからもっと時間に余裕を持って連絡してね、準備万端で待てるから(ウフ」って言ったほうがいいよ
うちは三度目の訪問(今度はアポ有w)で来たのはいいが、
公団はなんて狭いんだ!こんな狭い所じゃ息子タンはゆっくり休めないだろ可哀想に!
なんだこんな小さな雛人形で!(私実家からのモノ)
等と抜かして楽しい我が家にケチをつけまくって下さったので、
可哀想な息子タンがまた可哀想な思いをしないで済むように、
「息子タンが頑張ってローン組んで購入した分譲マンション」の御披露目は購入後10年たった今もしていない・・・
いいな〜 食材持って訪問してくれる和気あいあいの義家族・・・
>>461 うちも急に来るの。
水回りとか綺麗にしてない時に他人wを家に入れるのは嫌なんだよね。
そして義兄は「新婚旅行に持っていくからデジカメ貸してくれ。」と言った。
「こっちのデータ見られたくないので・・・」と言うと「そんなもの見る訳ない。」と怒鳴る。
拒否し続けたら義実家全員に「嫁子はケチだ」と罵られた。
義兄はめぼしい物見つけると借りたがる癖がある。
我が家を自分の家だと思っているみたいなので結婚してくれてほんとに安心した。
>465
グロ画像入れたデジカメを、試しに渡してみたいものだ。
>>465 君も変な人だな。見られたくないならPCに移動しておけばよいだろう。
>>467 デジタルカメなんて2万でお釣りくる。
借りて済ます感覚が理解出来ない。
借りて返すはずがないような…
兄ってやつは
コンデジじゃなくてデジイチなんじゃねえの?
そんなカメラ絶対人に貸したくないがな。
安かろうが高かろうが自分が大事にしてるものは他人に貸したくない
1万しないで買えるんだから、いちいち人から借りんなって話ですよ。
万が一、壊れたときにお互いに嫌な思いをするからね。
でも、もし壊しちゃったら「ごめんなさい。」と弁償してくれるような人は、
最初から気軽に「ちょっとそれ貸して。」とは言わない法則。
万が一壊しちゃったときにゴメンで済まない様なものは借りたくないしね
そうそう、金額の問題じゃないね
461です。まさかレスが付くとは。
義家族とは幸い仲は悪くないと思う。やはり他人だから「え?」と思う事はあるけど。
旦那もアポ無しor直前に電話で実家や兄弟の家に行こうとするから、
そういう習慣がない一家なんだろうなー。さすがに赤の他人にはアポ取ってるけど。
>>465 私は片付けが壊滅的に出来ない人なので、本当に困る。
水周りどころか部屋も本気で見せられない状態…orz
いつも完璧にしとけって話だから文句言えないんだけどねorz
その理由なら、中身を移しておくかメモリーカードだけ用意してもらえばいいんじゃない?
なんでカメラ貸す必要があるんだ
新婚旅行いく金があるならカメラくらい2,3台買えるだろ
>>472 俺もそう思うけど、だったらなおさらそんな理由を付けるのはおかしいよと。
そういうことを言っている。
>>481 デジカメ嫁子さんは義兄に対して、
「アンタになんて貸したくないわよ。」とは言えないから、
「データを見られたくないから。」という遠回しの断り方をしただけではないの?
「デジカメくらい買えよ」
普通だったら
「そんなん見ねーよwでも面倒くさい事頼んで悪かった。
デジカメは自分でなんとかするわ」
って引くとこじゃねーの
向こうが不快感を出してんのにゴリ押しするのは
相手を下に見てるからだ
>>482 察してちゃんでは通じないのはわかりきってるのに、変な言い訳を付け加えるから
相手も強気に出るんだろう。
俺の物は俺の物、お前の物も俺の物という、ジャイアン的思考なんだろうな。
約一名、義兄が書き込んでないか?w
若妻に「あんたが嫌いだから貸したくないんだよウジ虫野郎」と詰られたい
どMがいるのかと思ったw
>>487 どんな言い訳をしようが、「貸さない」なら嫌われると思うよ。
どっちにしたって同じなんだから、きちんと通じる言い方をすべきではある。
僕は使いたいのに貸してくれないからあの子嫌い><
って幼稚園児よりタチ悪いなw
ええ?デジカメくらい貸してあげればいいのに
もういらない、そろそろ処分しようかな
そう思ってるものならあげてもいい
でも貸すのはイヤ
・データカードは自分で買って使う。
・もし壊した・紛失した時に確実に同機種(または発売中の同シリーズの機種)の弁済保証
があるなら貸してもいいな。ただしいつか返すではなくて返却または弁償は1週間内。
だってない間に自分達が必要になれば不自由するでしょう。
元々他人に移す時データは入れたままにしないよね。見られても無くされても、誤操作で
消されても困る。データカードは抜いて貸して、向うが自分のデータカードに記録する方が
相手もカードを手元に残せていい。
>>491 俺もそう思うけどさw、そういう評価とは別に、というかむしろだからこそ、
相手に通じる言い方をせねばならんのは自明の理ではあろうよ。
>もし壊した
この判定が難しい
消耗部品がちょうど限界に来る場合もあるし
使えないことはないが調子が悪くなったり
貸し借りは基本的にしないほうがいい
>>496 なんでそこまでジャイアンに気い使わんといかんの
アホ化
>>498 その俺とやらが・・・・・・・だったりして
自明の理…
>>498 496はデジカメ嫁さんに対して
もっとはっきり言って断れよ、と遠回しに言ってるんだろう
言葉や常識、理屈が分らない人間に通じる言い方があるの?
普通の会話が通じない常識が理解できない相手に通じる方法があればとっくにしてるでしょ。
>>465 >拒否し続けてたら
これ結構はっきり断ってると思うんだけど
>>496 言葉が通じても結果的に嫌われるんなら
別に通じなくても良いよ
旦那に言ってオクで動作保証のある一番安いデジカメ買って結婚祝いに贈らせよう。
だったらケチじゃないよね。トイに近けりゃ数千円。
「デジカメさえ買えないほど生活に困ってるの?」って言えばよかったのに
断るときは理由を言っちゃだめだっていうけど、こういうの見るとほんとそう思うな。
遠まわしに角が立たなそうな理由をつけて断るのは普通の人相手だと当然だけど、
相手が自分のものと他人のものの区別が付かないタイプの人間だと全く通じない。
>>507 それ聞いた。此方がちゃんと理由を言うと相手はそれに対して屁理屈つけてくる。
繰り返しているうちに、だんだん論点がズレてくるし相手はこんだけ頼んだのにと逆恨みする。
そういう人は何を言っても理解できないコミュニケーション能力がない人だから最初から
「私の物は私の物、貸す貸さないは私が決める」スタンスを貫いた方がいい。
理由を言わなかったら言わなかったで
「どうしてだ理由を言え」「理由も無いのに断るなんて、根性悪い」と逆恨み。
どういう方法で断るにしても、結局行くつく先は「嫁はケチで性格悪い」に
なるんだよね。
どっちにしたって揉めるなら、自分の断りやすい方法で断ろうと踏ん切り
つけたら、向こうがどれだけ屁理屈つけてきても屁理屈で返せるようになった。
なまじ話し合いなんかすると、こいつは押せば言う事聞くかもと期待する。
でそれでも欲求が通らないと裏切られたと憎さも100倍。それがジャイアン。
ストーカーと同じでは話し合いの場に着くなは基本だよ。
最初から無理!で押し通す方が相手も期待を持たずにすむ。
デジカメ買って1万円分お土産を減らせばいいじゃんね〜
貸して繋がりで思い出した。
儀実家からスーツケースを貸して、と儀実家に頼まれたことがある。義妹が社員旅行で
グアムに行くから使いたいんだとかで。
丁度新しくスーツケースを買い換えたとこだったんで、貸すのはイヤだが古いほうでよければ
あげる、と伝えたら、それでいいと言うので外出がてら持って行った、ら義妹からクレームキタ。
古いスーツケースは夫が独身時代に買ったもので、旅先で買った「I LOVE NY」みたいな
ロゴ入りステッカーを何枚も貼ってあった。あげる前に一応きれいにしとかないとと、ステッカーを
剥がし、拭き掃除して渡したんだけど、ステッカー剥がしたのがご不満だったようだ。
ステッカーベタベタ貼った古いスーツケースなら「旅なれた人」と思われるけど、ステッカーの
無い古いスーツケースなんて、レンタル屋で借りたみたいで格好悪い、だそうだ。
トメが謝ってくれたからそのままスーツケースは置いてきたけど、埋め立てゴミに出さずにすむしと
安易に儀実家に譲るんじゃなかった。
お子ちゃまな義妹だな
義妹は謝らなかったのか・・・
>>512 気を効かせすぎたね。相手は古い物でヨゴレも痛みも覚悟と表明していたんだから
余計な手間をかけずとも良かったのに。綺麗にしたけりゃ自分でさせたらいい。
汚いままで持って行ったら、汚い、ちょっとはきれいにしとけと
言うのが義妹クオリティじゃね?
というか、儀実家とは言え他人に譲るときは最低限きれいにしとくもんだと思うけど
洋服のお下がりを洗濯して渡すようなもんでさ
今日は報告者に噛み付くのが大好きな人がいるようだ
>>501 そういうこと。
嫌われる、嫌われないなんてことはこの期に及んでもはや
論点ですらない。
文章下手なので箇条書きにします。読みにくいですがすみません。
ウトメとは県外別居、主人にはお姉さんがいて結婚しています。
・3月にトメの還暦のお祝い旅行をしようと義姉が計画。
・今年に入り、旅行の計画をつめていたところ、私に妊娠が発覚。
・主人、本当に妊娠なら3月くらいはつわりがひどいだろうし長い時間
車の中にいるのもつらいだろうから断ろうと提案してくれる。
・病院にいき、改めて診断してもらい、両家族に報告。
・トメ私の旅行はどうなるの!!!と怒りだす。
・義姉にも報告と日にちをずらせないかと連絡するもショックを受けて
電話ガチャギリ。(後でしったが不妊治療中だった)
・トメ、ウトを使い電話連絡、主人だけでも旅行にこれないかといってくる。
・ここまでウトメ「おめでとう」一切なし。
・主人が怒って「旅行云々の前に言うことがあるだろ」と注意
・トメ反省したフリをして「嫁ちゃんに代わって謝るから」と言い、電話を代わると
「本当にできたの?」「確かなの?」「絶対に旅行いけないの?」+イヤミ連発
最後に小さい声で「複雑だけどおめでとう」とポツリ
・結局、主人だけ旅行に参加することになる(私がうるさいので行った方がいいと言いました)
・義兄(義姉の旦那様)から主人に電話があり、うまいこと旅行をなしにしてくれることになる。
やはり家族が喜んでくれなかったことがかなりショックでした。こういう場合、旅行は延期したほうがいいんですよね?
なんで延期?
ウトメ夫婦だけで行くとか、ウトメ+義姉夫婦だけでいくとかいうパターンもあるじゃん。
一族郎党雁首揃えてゾロゾロ行かなきゃいけないもんでもないでしょ。
最近、箇条書きの使い方がわからない人増えているの?
最近、くだらないケチをつけるチュプの人増えているの?
くだらなくないよ。
箇条書きの使い方間違ってるよ。
ちゃんと勉強しておいたほうがいいよ。
意味分かるじゃん。問題ないじゃん。
おめでとう。
ウトメ、義理姉のことは、旦那に丸投げで、
お腹の赤ちゃんのことだけ、考えればいいよ。
旅行は延期より、あなただけキャンセルでいいのでは?
自分も旅行に行きたかったのかな?
>>519 旦那以外はカスだなw
延期よりも旦那だけ派遣する習慣つけといたほうが楽だよw
そして、喜んでもらえなかったのが何よりもショックだと旦那にマヤっといたら
後々マゴマゴ言い出して突撃したりしたら楽になるからね
>>519 延期してもらう必要はない。
だって延期したら安定期とはいえ妊娠中か産後に行くって事だよ。でも安定期とはいえ
無用のストレスのかかる旅行は行くより行かない方がいい。
揉め事になった以上気は使うからノーストレスとはいかないからね。生まれからはもっと
大変。新生児どころか1歳でも2歳でも赤ん坊連れは荷物も多くなるし、乗り物でも泣き声や
食べ物とかともかく気をつかう。熱も出し易いしね。
519夫婦は置いて義実家のメンバーだけで予定通りに出かけてもらうのが一番いい。
旦那に言ってちょっと餞別を弾んでおけばOK。
>>519 延期するとなると、下手したら年単位での延期になる。
つわりが治まっても、体調を考えたら旅行は避けたい。出産後は子育てで
旅行どころじゃない。小さいうちは外出も大変だし。
そうやって延期してるうちに還暦祝いのタイミングを逃す。
519以外で旅行に行ってもらった方がいいと思う。旅行の間、一足早く519も
実家に里帰りできたら安心だと思うよ。
ゴメソ、のたのた書いてたら被ったorz
530 :
519:2011/01/30(日) 21:53:01 0
皆様レスありがとうございます。
箇条書きの件は勉強不足でした。すみません。
皆様のレスを参考にさせていただいて、まずはこの旅行ことに
一度区切りをつけることにしました。
主人のみ参加か、主人が参加しない場合はお餞別を渡して
トメの還暦をお祝いする意思があったことだけは伝えたいと思います。
正直参加はしたくないですが、節目節目のお祝いは大切だと思うので
私たちだけでもその辺はきちんとしたいと思います。
お義兄さんは今回主人に「旅行なんか断れ、いつまでも親の言いなりに
なってちゃだめだ」と言ってくれたのでとても救われました。
おかげさまでGW付近の戌の日以外は会わずに済みそうなので
出産まで心穏やかにすごそうと思います。
皆様本当にありがとうございました。
>>530 お疲れ。
なんか義姉夫も苦労人っぽいね
>>530 つかお義兄さん、云ってることはいんだけど
519夫に言う前に自分の嫁叱れよ
叱れないと言うか叱ってもいう事聞かないんじゃない?
影では〆ているけど反省はしてそうにないとか。それに義理兄だって自分の姑は叱れまい。
自分の嫁だって24時間言動見張ってもいられないだろうし。
常識的なだけよしとしなきゃ。
しかし義兄の言うとおりにしたら
ほうぼうにカドが立ちまくるのは確実
夫だけいってママ孝行してきたらいいじゃん
このトメとコトメなら夫だけ行っても角が立つかもしれないじゃない。
それに妊婦の妻を放置して旅行も心配だし、義理兄のいう事も一理あるよ。
トメの本音は
どうして旅行が終わるまでは子作り我慢できなかったのかしら
旅行に行きたくないからわざと妊娠したのかしら
ってとこかね?
かといって、「トメの還暦のお祝い旅行」を
>こういう場合、旅行は延期したほうがいいんですよね?
ってのもヘンではあるw
トメの葬式を前倒しで出来るようにしなきゃならんな。
>>530 気になるのが、不妊様っぽい義姉が今後なんか言ってきそうなこと。
もし530がお花畑全開になってしまったら、トラブルになりそう。
そこら辺はちょっと気をつけといたほうがいいと思った。
妊婦様vs不妊様の、仁義なき戦いか…
>>539 別に相談者は今の時点でお花畑になっているわけでもお妊婦さまになっているわけでもない。
折り目折り目の付き合いを大切にしたいとも書いている。
妊娠初期に旅行に行く事断ったぐらいでそんな事をゲスパーする必要もないんじゃない?
>>541 なんかえらい剣幕だねw
>>537が指摘してるみたいに519は、ちょっと変なとこがあるし
トメの態度は最悪でダメすぎるけど、
妊娠した私が一番偉い。に進化しそうな気配を感じたから書いただけ。
杞憂で終わるならそれが一番。
不妊治療をしている義姉が大人気ないけど
電話をガチャ切りした気持ちも考えてあげてねってこと。
>542
それは勘ぐりすぎ。
うん、どうみても凄い剣幕は542で541はたしなめてるだけだな。
>>542みたいな思い込みするおばちゃんってよくいるよね。
普通に「義姉に気をつけたほうがいいかも」と書けばいいのに。
お花畑になってなくても絡まれる場合もあるでしょ。
誰かさんのように?
お花畑になってなくてもお花畑になっていると被害妄想で攻撃する人もいるね
キバヤシ「542は例の義姉だったんだよ!!」
550 :
519:2011/01/31(月) 08:23:24 0
すみません。昨日は早く寝てしまいました。
土曜日にお義兄さんが義実家に行って私たちの旅行不参加の説得を
してくれたようです。
本来、主人がやるべきことなのでしょうが、ウトメと私の板ばさみなって
いるだろうと気を利かせてくれました。
トメにはプレゼントを贈ることにしました。
お義姉さんのことですが、ガチャギリ直後はショックでしたが
事情が事情だったので特に私たちは気にしていません。
むしろこのことが治療に影響しないか心配です。
同じ立場だったらああいった態度は取らないもののやはりショックだと思います。
お義兄さんからも、心配しなくいいよといわれたのでもう丸投げです。
>>536 これはイヤミ電話のときにはっきり言われましたww
お花畑は自分で気づかないうちになってるかもしれないので、
義実家行ったときは気をつけたいと思います。
逆にトメが還暦様でお花畑なんじゃないの?
お腹の赤ちゃんは自分の孫でもあるのにさ
贈り物で義理を果たしたら、のんびりしてお体大切にね
>>550 うわーそんな非常識な事言う屑トメとは今後真っ当な付き合いなんかできん罠
それがトメのポロリと出た本音というか、人間性なんだね
孫が出来ても喜ばないのは可愛くないってことですね
とはっきり云って、生まれても一切会わせる必要ないよ
子の教育に悪い
自分の旅行の方が優先ってことは
孫を必要以上に見せる必要がなさそうでラッキーじゃん
554 :
名無しさん@HOME:2011/01/31(月) 13:33:26 0
なんで嫁が参加しなきゃいけないのかなと考えてて、ツアコン嫁を思い出した
全員(嫁を除く)が楽しく旅行先で動き回るなら荷物持ちや荷物番は必須だよなー
そうか、義姉旦那が反対してるっぽいのは
自分も荷物餅要員にされるからか!
自分の親ならまだ我慢しそうだけど
嫁親と旅行は男にしてみれば辛いのかもw
還暦トメ、生まれたとたんに態度豹変して
「孫ちゅわぁぁん、おばあたんでちゅよぉぉ(はぁと)」
「おかあさんなんかいなくてもおばあたんがいればいいよねー(ぶちゅー)」
とかやりそうですね・・・オエ
妊娠したときに喜んでくれない&気遣いもしてくれない人なんて
家族でもなんでもないだろうよ
だいじな子供さんにとってもいい祖母じゃないことは確か
今後一切一緒に旅行も行くことないし義実家に行くこともないと思うよ
だって家族じゃないんですから
558 :
名無しさん@HOME:2011/01/31(月) 14:32:38 0
そもそも
>>519がお花畑って言われてるのは、非常識な義実家家族に対して遠慮しすぎというか
こんな目にあってまでも良い嫁でいようとしすぎているからじゃないの?
延期したほうがいいか?っていうよりそんな奴らと旅行なんか行く必要ないだろjk
しかも戌の日って義実家関係ないじゃん。
安産祈願て嫁の実家がやるもんだよ。
そもそも自分の還暦祝いの旅行>孫さずかった事な時点で
ばっさり切っていい相手だと思うんだがな。
実の娘である義姉の不妊治療を慮っての発言(知らないのかもしれんが)ならわからんでもないが
旅行の事しか頭にないのがもうダメだ。
一時の旅行より孫ができるってもっと楽しみな事な筈なのに自分で幸せ逃してるとしか思えない。
どんだけ子供なんだよ。それにウトが空気すぎる。
旦那も板挟みになってるとか甘すぎるよ。自分の嫁と子供守るのが普通だろうが。
まともな人間義兄しかいないのかよこの家族。
そう言われてみれば旦那ほとんど空気だ
旅行先でドブにでもはまればいいのに。
義理妹が結納したんだけど、東京戻ってきたら何か荷物が届いてた。
着物でも入ってるかのかと思うくらい薄くて細長い箱を開けてみると
昆布や、鶴亀の飾り物など4品。しかも、何にも包まれてなくそのまま
ぶっこんだ状態。
?な私のところへ私の実家から電話。義理実家より荷物が届いたという。
同様に爺さん婆さんの置物に巻物がすっかすか状態でえらく大きな箱に
入ってきたのだそうだ。結納の品物の説明が書いてあるやつも一緒に。
旦那にこれはどんな風習かと聞くと知らないと答えた。
仕方なく義理実家に電話したら「慶事は皆におすそ分けしないとねえ〜」
と言われ、あんなごみ送られてきても、とカチンときた。
昆布は実はいいモノかもよw
結納の品なんだから悪いもんじゃなさそうだけどね
水引細工もなぁ
マ・クベ自重。
縁起ものって事でお裾分けするみたいね
水引細工がゴミね…
ここに書き込む前にググってみれば
無知・無教養を晒さずに済んだのにね…
鶴亀は正月に役立ちそうだよね
こういう人って、
自分の親が知らないことは、世間には存在しないもの、
と思っちゃうのかしら
義理妹の結納に出席したってこと?
今どき、すごくしっかりやるんだなあ。
横ですが、兄弟嫁の実家にまでお送りするのものなんですか?
常識的にありえん。
縁が出来てるし、嫁実家に送ってもおかしくないと思うよ
何が気に入らないんだろう
ぶっこんだ状態でたいそうな箱に入って届いたので
開けてみたら
なにこれしょっぼーーーーー!って思ったってこと?
おめでたい品なのにゴミ呼ばわりとかお里が知れるね
も っ と 高 価 な も の よ こ せ
お送りする優先順位はあるんでしょうか?
まあそうだけどさ
普通の荷物でも、送るのに一言つけたりしないかい?
棟上のばらまきじゃないんだから
お裾分けにしてももうちょっとなんかあっても良さそうとは思うよ。
>結納の品物の説明が書いてあるやつも一緒に。
何処まで送るのかとか、送る優先順位ってのは
その地域によって若干違うんじゃない?
無頓着トメなんじゃない?
腐るものでもないし、おめでたいし問題無いwwみたいな
無頓着トメと無知嫁か。お似合いだね☆
結納に出席してるんでしょ?
だったら連絡無しでもいいんじゃないの
嫁実家は、嫁から話がいってると思ったのかも
実家方の風習でなければ、贈った方の習慣かもしれない。
田舎の方では結構親戚づきあいの範囲も広いししきたりに五月蝿いから。
娘が義実家でうまく行くようにやりすぎ?て所まで気を配る親もいるだろう。
有りがたく頂いておけばいいんじゃない?
わざわざ送らなくていいのに
水引細工いいなー
トイレに置いてゆっくり眺めたい
コトメが結納したってことはわかってたんだし
おすそ分けするもんだと思ってる人はそのまま送ると思う
ちゃんと中には結納した説明の紙(なんていうのか度忘れした)も入ってたんだし
お目出度いお裾分けにしても、送りますとか、送りましたとかあってもいいよなw
>>561に送ったんじゃなくて旦那に送ったんでしょ?
金目のものしか受取りません!!!!
結納って、やらなかったし見た事もないな
テレビでは見たw
そういえば水引細工の職人の話の時だった
以前頼まれて、義妹の子を遊園地に連れて行った。(費用こっち持ち)
そのお礼が手作りのチーズケーキで、
「こんなしょぼい物がお礼とかwwwけちりやがって」とpgrした私を思い出した。
無知って怖いよね。
どんまい。
>>587 一筆あっても良いよね。そういうきちんとした家ならなおさら。
梱包も適当な箱に適当に詰めるんじゃなくてさ。
>>591 よくわからない。
チーズケーキって大変手間がかかるってこと?
ミカン箱で新聞紙に埋もれて〜
よりはマシなんじゃないかと思ってしまったw
縁起ものだし、ゴミでもありがたく頂戴しておきます^^ってのがベストかな
手作りチーズケーキってケチだよね?…ちがうの?
使われた材料が高級品とか
手間のかかるスペシャルケーキだったとか
手作りといっても、どこぞの有名店のものだったり?
結納の飾りはレンタルだった
数千円だして買えばいいじゃんとか
思ったってことでしょ
>>594 目録だけざくっと入ってても、子供の婚家の行事なんて把握してないしねぇ
婚約した、お祝い事なので貰ってもらえると嬉しい
という事を一筆書いて送るのなら分かるけどね
そういう習慣がないところだってあるもん
地方住まいだと、そうじゃない常識があることを知らない。
ケンミンショーを見てるとそう思う
昆布や酒ならともかく、高砂人形をおすそ分けすんの?
あれは結婚まで実家に飾っておくものかと思ってた。
うー気になる
結局チーズケーキはケチじゃなかったってことなんだろう?
どういうチーズケーキなら遊園地で一日託児のお礼になるんだろうか??
591も自作してみたら、意外と材料費かかるのがわかったってことじゃね?
手作りだから市販品よりも安上がりに違いない、と思い込んでる人っているんだよね。
遊園地の費用とつりあうチーズケーキって何物!?とは思うw
遊園地に掛る経費にもよるだろうね。鼠やUFJクラスか田舎の○○遊園クラスじゃ
出て行くお金が桁一つ違うから。地方は入園料も乗り物代も大手のアトラクションより
やすいしお弁当OKだから安くつく。
でも、値段や手間より味も大事じゃない?
手作りチーズケーキがプロ級の味なら
別に高級材料使ってなくても納得だけど
素人手作り感ありありだったら、材料費に何万円かかっていようが
数千円のやつ買って来てよって思うわ。
限定版のお取り寄せでおいそれと食べられないもので子供がいい子なら割があうかも。
でも子供がやんちゃで手間が掛ったり我儘だったりしたら幾ら貰っても割があわないよね。
いまは591も納得してるっぽいから、それなりのものだったのでは?
ぱっと見はしょぼかったんでしょ?
ナポリタンコピペに匹敵するモヤモヤ感
ぱっと見はしょぼいけど実は高価なもの、というのも
世の中には結構あるからなぁ。
やっぱり無知は罪なのかな。
本当に上等のケーキ屋のケーキって飾り立ててないシンプルな形状が多いよね。
某ホテルのチーズケーキ頂いたけどなんて焼いただけ、何のトッピングもなし。
手作りでもそういうシェフの本みて作った人はシンプル。
マジパンやらフルーツやらチョコやら子供向きのケーキになれた人は最初?って
思っちゃうんだろう。
そもそも手作りが御礼になるとか、その思い上がりは何?と思うんだがw
私が作ってあげたのよ!
>>591義妹の方から遊園地行きを頼んで来たのなら
かかった金額に気持ちの金額を足したものを包んでチーズケーキに
付けて「ありがとう」の言葉と一緒に渡すよね?
えーお礼の気持ちは素直に受け取ろうよ
悪意がないのなら
まあもらった物に文句つけるのは論外だけど
ぱっと見しょぼくて食べても(使っても)納得いかないものなら
世間的には高価でも、自分には無価値なものってことだよね。
悪意を探すのが住人のデフォ
お礼貰いたくてやったわけじゃなかろうが
素人の手作りは嫌
→義妹が帝国ホテルのパティシエなら?
ふしぎ!食べたい!
素人じゃないじゃん
家庭でも専門店なみにキッチンを保ってるならいいがな
手作り食品のお礼はイラネ。
費用も出さずに、手作りチーズケーキはないわ。
ないな
お金返してもらえればいいのか
わかんないけどほんとモヤモヤするわ
くれた人は有名ホテルのパティシエとかだったのかも知れん。
何ヶ月も予約が取れないパティスリーのシェフとか。
いや、それでも費用出さずに子供を遊園地に連れて行かせたお礼としては
なんだかなーだけどw
映画見る間面倒見てた程度ならまだわかる。
ある程度自信がなきゃ手作り品なんて渡さないし。
チーズケーキ?
お礼?
ありがとう
でいいじゃねえか
値段とか手作りとか
あさましい〜
手作りケーキはどうでもいい
>>561が集り根性なのだけはわかった
>>591は頼まれて渋々連れて行ったんでしょ?
費用も出さないって事はお礼を期待しても仕方ない。
断ればいいってのはまた別の話で。
頼まれたとは書いてあったけどしぶしぶ連れて行ったってあったけ?
渋々とか関係なく、頼んだ奴はちゃんとお礼しろよw
お礼に手作りものは要らないわ
お礼になるって自信があるのも、そういう機微に無頓着なのも
どっちもダメな感覚
お礼はお札がいいな
お ふ だ
ですか
「子どもと一緒に作ったの〜♪」とか言われたら、即ゴミ箱行きだな。
妄想が止まりません
本当に手作りケーキだったのかな?それなら後で納得しないんじゃない?
手作りケーキと思ってケチだと思ったら実は某パティシエ作の手作り風と
後でテレビや雑誌で知ったとかはないかな。
遊園地の費用を払った上でお礼に手作りチーズケーキなら、
「ありがとう」って素直に受け取れるけど、
費用は知らん顔でケーキだけで済まっていうのは、
有名なお店のケーキでもどうかと思うなあ。
爆釣りだのう。
コピペなのに。
561ですが、ここ、速い。
もう来るなとか言われそうだけどまた書くわ。
私の結納の品は実家の押入れに保管中。さすがに酒、昆布なんかは使い終わってる。
でも、あの鶴亀をリユースするのか。へぇ。
金目のものよこせとか、もっとましなものよこせとか一切思わないけど、送るなら
きちんと梱包しようよと思う。
結納の品は引越し用大サイズほどの大きさの赤い箱に入って配送されたので、おそらく姑は
その箱に人形をそのまま入れたので壊れていたそうだ。
せめて新聞紙にくるむなり、ぷちぷちなどの緩衝材でも入れてくれてりゃあね。
問題は目録、上には「結納の品の説明」と書いたけど目録です。
コトメの旦那になる人に結納前に相談されたのだが、「姑がエンゲージリングや
結納金の金額にまで口を出してきている。どうしたらいいでしょうか?」
夫「無視して、(収入考えて)できる範囲でやれ」
数ヵ月後の、結納の席で私も夫もびっくり、姑のリクエスト通りになっていた。
多分、私の実家に目録を見せびらかす為にやった事だろうと思う。後でわかった
のだが他の親戚には送りつけていないというので。
凄いヘンな改行になってるw
>>643 "「こんなしょぼい物がお礼とかwwwけちりやがって」とpgrした私を思い出した。"との一致はありません。
蔵のある家や、大きな家に住んでいるならともかく
一般的な家に対して捨てるわけにもいかないもの、
嵩張るものを送りつけられたら
正直迷惑以外のなにものでもないわなぁ。
当然義理実家は561実家に対してそれ以上のことしたんだろうな?
でなきゃかえって自分の恥さらしてるようなもんじゃん「目録」
ちょっとわからないのだが、
結納飾りのうち昆布するめ等食べられるモノは披露した親戚に配るらしいが、
水引飾りや翁媼人形までも、しかも兄嫁の実家へ送るってそれいったい??
>>650 神社に持ってくとかお互いの実家で保管とかが一般的だよね。
もちろん新婚家庭に持ってったっていいけど。
兄嫁の実家ってなんだ?わけわかんね
時系列で考えれば
3月に旅行することわかってて仕込む夫婦がおかしいと思う
トメ、乙
そんなものなの?
>>652 不妊治療してる義姉も治療を中断してるって事か
大変だなー
新婚旅行とかならともかく
ババアの還暦旅行なんて知るかよw
>>650 しきたりを知らないか、その地方独特の習慣かなぁw
目録は水引などの本体よりも(事実上)大事なものだと思うんだけど、
どうして人にあげたりするんだろうねぇ?
トメの還暦旅行なんかより
子作りのほうが大事(当たり前だが)だっていうのなら
「3月はかなり先のことなので都合がわかりません。
もし都合が付くならば行きたいですがどうなるかわかりません」って言うべきじゃない?
数ヶ月前に、還暦旅行に一緒に行きますって言ってたのに
「妊娠わかったので行けません」ってのは大人としてどうかと思う
普通の社会人なら、数ヶ月先の予定打診されて了解したならば予定は整えるものだろうよ
またもゲスパー
ゲスパーというより粘着さんか煽りでしょう。スルースルー。
>>658 >「3月はかなり先のことなので都合がわかりません。
>もし都合が付くならば行きたいですがどうなるかわかりません」
高確率で相手は「何か予定があるの?」って聞いてくると思うんだけど、なんて答えるの?
そして旦那には「あなた、3月に還暦の旅行があるから避妊してね」っていうの?
還暦の旅行を不参加が悔しいならトメとコトメが同じ仕返しをしたらいいだけ。
子供の誕生もイベントも一切無視して関与してこなきゃいいよ。
特にコトメはでたくないだろうしね。
めんどくさいな〜
そんなに派手に「アタクシ六十歳よ〜〜〜!!」と吹聴したいのか
還暦の話題で思い出したので
スレチだが書かせてもらう
三回目の成人式よ、ミャハ☆彡
赤い振袖着ようかしら
とぬかしやがったうちのクソトメを
だれかぬっこ(自粛
>>665 老女の赤い振袖か
ホラー映画にありそうなw
>>662 658ではないけれど
「今すぐに予定があるわけではないですが
さすがに数ヶ月先はどうなるかは今わかりません
急な仕事が入るかもしれないですし、実家になにかあるかもしれないので
確約はできません」でいいんじゃないの?
>そして旦那には「あなた、3月に還暦の旅行があるから避妊してね」っていうの?
これは言うだろ
「お義母様が旅行楽しみにしてるから、それまでは妊娠できないね」って言わないの?
夫婦なのに、妊娠する時期も相談しないの?
ナニするのに、いちいちババアの都合なんざ気にするやつはいない。
>>667 あなたの使うコンドームは絶対に破れないのカナ?
もしかして、息子の家の家族計画まで支配したい変態婆がまぎれてる?
「何か予定があるの?」
よっぽどの暇人でもない限り、半月より先の予定はわからんだろ
だからこその「都合がわかりません」じゃねえの?
>>669 避妊にはコンドームしか使わない馬鹿なのカナ?
>>658は相当キモいけども
>>669もキモいな…ww
正しい使い方をしてれば絶対に破れないよ
そもそも避妊が必要ならば、セックスしないという選択もあるのに
なんでゴムが破れるとかいう話になってるんだww
母親のために避妊してなんて言われたら
しばらくたたなくなりそう
丸1日過ぎてまだ真っ赤になって粘着している人って誰?
もうとっくに相談者もいないしここで今更キャーキャー言っても何も変わらないのに。
>>675 あなたが真っ赤になって今更キャーキャー言っても何も変わらないのにね。
結納品の目録や水引の話が出ていたので私ケースを書いてみます。
結納の品に付いていた水引は、結婚式場のサービスで羽子板にしてもらいました。
今でも和室のバンブーチェストに飾っています。
目録や包みは白い紙袋に入れて、神社にお参りに行った時に古いお守りと一緒におさめました。
巫女さんからの承諾も得てます。
それで?
>>677 水引を羽子板に加工とかって自分の時の結納でしょう?お金も掛るし、水引だけで
保管するより場所が要るんじゃない?他人の結納なら飾っても嬉しくないだろうし。
神社にお守りと一緒に収めるのはいい案かもしれないけど、無料なの?
>>669が馬鹿で気持ち悪すぎて、コーヒー吹いたww
元の話なんかどうでもよくなってしまったよww
「馬鹿なのカナ?」とか、昭和半ばのセンスだよねえw
両親がそういう書き方してたわーww
昭和製造のコンドームはそんなにすぐ破れたの?
財布に入れてたとかそういう馬鹿な話じゃないよねw
>>665 いいじゃない、着たいならば着てもらえば・・目の毒なのは気の毒だが・・
それで周りには、
「とめたんですけど、、聞かなくって・・ぼけちゃったのかしら心配で、、
よよよ」とマヤっとけ
>>463 よくわからない。
三度目に来たのは最近?
10年以上前ってこと?
マンション以外に家があるの?
>>682 なぜわからないかがわからない。
ウトメが公団や雛人形にケチ付けたのが10年以上前で、
その後マンソンを購入したけど、ウトメには足を踏み入れさせてない、
って事でしょ。
やっぱりそうなのね。
ありがとう。
糞旦那が社内不倫をし、最初は謝罪していたものの、段々と逆ギレし始めた。
そのうち糞旦那は、「不倫の証拠はあるの?(pgr」「離婚調停を起こす。」
「子どもは渡さない。」「家に居場所がない。」などと言いながら近距離の旦那実家に1人で逃亡。
結局、半年経った今も、裁判所からの通知(調停の呼び出し)は届いていない。
糞旦那がおかしいのは明らかだけど、ウトメ(特にウト)に対してもイライラする。
当然、親として、自分の馬鹿息子を庇いたい気持ちはあるのだろう。
しかし馬鹿息子が悪いことをしたのなら、謝罪するよう促す等しないのだろうか?
私の母がウトに電話して聞いてみても、
「離婚の話になると、(息子は)黙って部屋に入ってしまう。」と、親子で逃げ腰体勢。
何だかんだ言いながら、ウトメ宅でぬくぬくしている馬鹿旦那と、その状況を許す義実家。
まさにスレタイ通り、「義実家おかしくない?」と聞きたい。
そういう状況で、なぜ妻の母親が夫の父親に電話をするのか
よくわからん。
息子の親が息子夫婦を気遣うの同様
娘の親が娘夫婦を気遣い様子伺いするのもあるだろ
全くないところもあるとは思うよ
ウチみたいに
>>685ですが、電話の件は、
離婚しそうな事実を知った(気の強い)母が、(気の強い)ウトに、
様子や事実を確認していたということです。
トメは気弱で平和主義者なので、まったく自分の意見を言いません。
離婚するしないの話で互いの両親を交えるかどうかは
その家庭によると思いますが、今回の場合は、
義実家に逃亡しているので無関係とは言えないと思うのです。
親が電話するのもおかしいと思う。
誰でも、自分の親は正しい。
ウトメは正しくないって思うもんだけどね。
うちの親は娘を心配して電話かけてくれるけど
旦那の親は逃げ腰で酷い!
って言いたいのかな?
なんか、親離れしていない夫婦だなーという印象ですな。
実の子になんてそんなもんだよ
泥沼の離婚劇にでもならないと叩きだすとかに至らない
ウトに電話して
離婚調停ってまだですか?
自分の子が不貞を働いて逃げ込んでるのに匿ってるんですか?wって言えばいいのに
不倫して実家に戻ってきた子供を庇う親
不倫された娘を哀れに思い、娘夫実家に電話をする親
当事者は一体何をしているんだ?
親が出しゃばらないと話し合いもできないのか?
>>685です。
>>690さん、そういうことではありません。
不倫して自己中なことを言っているいい年した旦那、
それを庇う義実家っておかしくないですか?ということです。
これが、旦那がホテルや満喫やホームレスをやっているなら2人の問題ですが・・・。
>>692さん
話し合い(協議)は決裂したのです。
何度話し合っても平行線です。
なので旦那は、調停を起こす!!と息巻いて出て行ったのに、申込みにも行きません。
別居になるときは、妻が家を出る場合もあると思うけど
実家に戻ることだって普通にあるだろうしな。
だから、実家に戻ったからといって
親が関係するってのは違うと思うな。
親同士でお付き合いがあるって場合もあるらしいじゃん
そういうのがあれば別におかしなこともないと思うよ
>>693 庇う実家もおかしい。
電話するあなたの親もおかしい。
で、あなたは一体どうしたいのかな。
離婚したいの?したくないの?
離婚したいなら半年もこういう状況であることはおかしいし
不貞を知ってからの期間って慰謝料にも関わってくるから
自分で弁護士立ててどんどん進めちゃうだろうしね
旦那のいない家になんとなく満足しているんじゃないの
息子をかばう義実家おかしい、とかいうよりも
もっと大事な問題があるのではないかと。
自分は結婚を継続する意思があるのかとか。
今後どうやって生きて行くつもりなのかとか。
なんか
>>685さんはどうでもいいことを考えているような気がしてならない。
そんなのとっくに考えてると思うよw
色々話合わなきゃなのに逃げ隠れする旦那&その親って
おかしくね?ってことでしょ
>>694 そうだね、義実家おかしいね
それであなたはどうしたいのさ、旦那が嫌なら694が調停起こしたら?
自分では何もしないで文句言ってるだけの印象の694もおかしいと感じるよ
私は悪くないんだから悪いほうが頭下げていろいろしてきなさいよ!ってことなんだろうけど
そういう相手でもなさそうだしね
不倫の証拠があるならそれ揃えて突きつけてやればいいのに
旦那と義親に
ほんとこの人が何したいのかわからないね
コトメは自分でさっさと離婚調停立てて〜って動いてたよ
いつまでもダラダラしてたら子どもに悪いって
時間の経過とともに、記憶や証拠消されちゃうと面倒だから
さっさと引導渡しちゃえば楽なのにーと思ってしまったワン
謝ってもらって、その後の生活でもへつらって欲しいんじゃない
>>685です。
証拠は、今は見せるつもりはないんです。
調停もこちらからは申し込みません。
その辺は弁護士3人に相談した結果なので、スルーしてください。
>>700さんの言う通り、おかしくね?っていうことが聞きたかっただけなので・・・。
こどもが何歳だか知らないけど父親がいない状態で半年経過
おかしいわww
で、離婚したいのしたくないの?w
旦那を野放しにするだけいろいろと証拠消されたり
口裏合わせられたりするのに先延ばしにする意味がわかんねーな
夫が不倫して夫婦喧嘩の揚句、夫は実家に。
そのまま半年が経過。
夫からはアクションなしで、妻も何もする気がない。
なんだそれw
よいATMなんだね
子どもの教育にもよくないと思うんだけどね
たしかに離婚するのは勇気がいるし
そうだねー
旦那もクソだし義実家もおかしいよねー
でも半年もそのままでいるあなたも普通に考えておかしいですよ
母親に電話させちゃうのも変ですね
わざわざこちらから調停ふっかける必要もないでしょ
怒りに任せて離婚するわけじゃ無し
どうするの?と待ってるだけだと思うんだけど
ATMだと思えば別になんてことないんじゃね?
おかしいって言われれば満足なんだw
いろいろ話し合って決めた結果なんだろうけど、なんかお手軽な感じはするなぁww
実家に逃げ帰って現実逃避する旦那かー
個人的には頼りなくてイヤダナ
社内プリンビッチに制裁したくないのかな
弁護士と何話したのか知らんが
旦那は糞でウトメはおかしいですね。
早く旦那から離婚を申し出てくれてスッキリしたらいいですね。
これでいい?
ATMでも不倫するようなのは困るでしょ
相手に慰謝料請求でもされたら面倒だし
根本的に解決しておかないと、この先も何か何かやらかしそう
>>685です。
いや、だから、離婚の相談で書き込みしたわけではないのですよ・・・。
今の現状はおかしくない?と聞きたかっただけなので。
何だか母の電話の件が書かれていますが、母は暴走タイプでおかしいので、
「会社の上司に話に行く!」とか言っていたので、「それならウトメ家に・・・」
と怒りの矛先を変えさせた、という経緯があります。
私が、「助けて、ママン」と頼んだわけではありません。
まあ電話の件は大したことじゃないと思うんですが・・・。
裁判して勝つことが勝利じゃないからねえ
大人しいふりして財産全取って方法もあると思うわw
やっぱりずれてるww
気になるところが違うんだな
離婚とか調停とかは本人はどうでもよくて
浮気旦那とそれを囲ってる義実家がおかしい!とだけ言いに来たんだよね
なんでそれを言いに来たんだろうwww
普通なら離婚スレとかに書き込みそうな話なのにwww
本当にかわってるw
>>720 だよねえ。
そんなことより、もっと気にするところがあるだろうと。
弁護士挟んで話ついてるからどうでもいいのかな?
元々ズレている人なのかな。
母親もアレみたいだしね。
それなら、ウトメの対応もわかるようなw
>>685です。
やっぱりIDの出ない家庭板は、叩きたいだけの人、スレチなツッコミをする人が多いですね。
スレタイ通りのレスをくれた人のほうが少ない気が。
離婚の話まで書いたら、長文どこ縦読み?状態になりますし、
それこそスレチなのであまり書かなかっただけで、
何も対策を考えていないわけではありません。
ここで〆させていただきます。
お邪魔しました。
ウトメが「お前のような人間は家に置いとけない」と
息子をたたき出さないのがおかしい、と言いたいのだな。
常識でもないし非常識でもない、としか言えないw
2ちゃんはすぐ離婚離婚いうものなのです
旦那に早く決めてねと言ってやれ
釣りかな?
逆切れ妻
そりゃ夫も・・・ゲフンゲフン
スレチなツッコミww
半年間ホテル暮らし、満喫暮らし、ホームレスってのは現実的ではないな。
確かに義理親は常識に欠けるね
大人になっても親は親だから、目に見えるところで間違いを犯してたら諌めるくらいはしないと
なぜこんなに叩かれてるんだろう…
それは他にも気になるところがあるからでしょw
つか、なんでウトメが息子を諌めていないと思っているのかわからないや。
言っても聞かないだけかもしれないよね。
わからないよね
どうするの?と落ち着いて待ってるだけなのにね
急いで離婚しなきゃと思ってるわけじゃないなら
様子伺うだけだよね
調停する!って出て行ったんだからさw
なんだかなwww
逆にあれで諌めてると思える方がすごいと思う。
あれだけの書き込みじゃ、諌めているのかいないのかわからないってw
部屋にこもっちゃうんだもんね
他人事の用意現状報告って役立たずな親だなw
分かりやすいようにって、いろいろ情報書いてくれたんだろうけど
簡潔に書いていればイロイロ詮索されずに済んだのにwと思ってしまったw
他人事のように でした
>「離婚の話になると、(息子は)黙って部屋に入ってしまう。」と、親子で逃げ腰体勢
これだけか
こりゃなんともいえないわ
私の実家と夫の実家は、新幹線と飛行機などを利用するような距離。
里帰り出産したとき、ウトメが「孫に会いたい」と言うので
夫が三連休を利用しホテルに泊まるという計画を立てたら
「嫁子さんの実家に泊まるのはダメか」と言い、夫は即断ったんだけど
そのことでウトメから「嫁子さんの実家に泊まりたかったけど息子がダメだと言うから」と
何度か愚痴のように言われた。
私の両親は2人とも平日は働いているのに。
二泊三日で嫁実家に泊まるのは常識?非常識?
嫁実家から「よろしかったら泊まり(ry」とか言い出すならまだしも
泊めて貰う側から言い出すのはもうあぼがどばなな
貧乏人はこれだから困るって話ですな
ウトメが田舎育ちか田舎在住だと、家に泊まるのが常識だと思っているんだと思う
田舎だと、客用の部屋や布団を用意しておくのが常識だったりするしね。
都会の住宅事情ではなかなかそうはいかないけど。
いくら田舎でも普段交流なのに泊まらせろとか言わないような
単に、一日中孫と一緒に過ごしたかっただけではなかろうか。
田舎の人間は平気で遠縁でも宿として使うからねー。
赤の他人の芸能人が田舎でアポなしで泊まる番組まであるしね。
755 :
746:2011/02/02(水) 12:28:01 0
ウトメは都会に住んではいないけど、そんなに田舎ではない。
義実家は普通の4LDKで、泊り客は私たちくらいじゃないのかな。
初孫フィーバーで、頭の中にラフレシアでも咲いちゃったんでしょう。
田舎在住かどうかじゃなくて田舎出身かどうかのほうだよう
>>758 ねえ、「頭の中がお花畑」というのは
本当に頭にお花が咲いちゃったとか思ってる人?
760 :
746:2011/02/02(水) 13:09:39 0
>>757 ウトメは義実家がある町に生まれ育っているけれども、特に田舎というかんじではない。
正月に親戚が集まるとか、法事が多いとか、そういう田舎的(?)なものもない
んじゃナチュラルに殿様目線なんだな これこれ宿を所望じゃ用意せよ(無料で
この流れに吹いたwwww
お花満開過ぎwww
ウトメなんかに何連泊されたら
何の為の里帰り出産か分からないw
子どもも母親も疲れちゃうわ
しかも両親共働きなら、産後間もない嫁がウトメの世話までしなきゃならないのか?
上げ膳据え膳で、何もしないで一日孫で遊ぶのかと思うと
×ゲームすぎるwww
もし泊まっても、手土産だけで滞在費も置いていかない予感もするし
本当だよね
うちに泊まってくださいと言われても申し訳ないからと
断るのが普通だっちゅうの
手土産もないかもね
だって「家族」だものorz
年に1度、義実家に行くとそこの名物のジンギスカンを出してくれる。
スーパーで買って来たタレ漬けのジンギスカンをホットプレートで焼いて食べる。
ジンギスカン専用の鉄板ではないけど、それはまぁ良いとして。
引っかかるのがなぜかそのタレ漬けパックのお肉1袋を逆さまにしてドバーっと
ホットプレートの上に出す事。一気にホットプレートの温度が下がってせっかくの
ジンギスカンから水がビチャビチャ出る。
前々回行った時は事前にお肉を買って冷凍してたみたいなんだけど、なぜか半解凍で
いつもに増してビッチャビチャorz
トメ天然なのか「(一緒に焼いてる)野菜からすごい水が出るわ〜」。
前回行った時は、またいつものように袋を逆さまにして肉を大量にホットプレートに
出した途端、何かを思い出したのか肉が重なり合って山のようになった状態のまま
スッと台所へwいつもトメが仕切って焼いてるので手を出して良いのか分からず。
数十秒そのままでビックリした。
そんな奴みたことない@北海道住人
肉からですよwwって言えばOK
お手伝いしますよ、で終了
面倒くさいんか!
の一喝でok
ジンギスカンは口に合いません、で終了
>>768 他にクソ要素のないウトメならば
「今日は地元のうまいジンギスカン屋に行きましょう。
お金は私が持ちますから。」と言って店に連れてく。
(もちろん事前にリサーチして)
多分自覚なきメシマズだと思うのでちゃんとしたものを食わせれば反省するでしょう。
家庭で食べるジンギスカンの方法はこの程度だと思ってそう
準備を手伝ってみたらどうだろうか?
ジンギスカン食べたくなった。
今日の献立決定w
ホットプレートで焼くとどうしても水分出るよね。
うちは餅とか中華めんとかうどん投入して水分をとってるけど
一気にドバーはかなり斬新。
義実家ではずっとそうして食べたんじゃないかな。
後半は、焼けるまで時間がかかるのがわかってるから
用事を足しにいったんだと思う。
なんにせよ、大雑把なトメさんだねw
義兄弟(義姉妹)の子供がお誕生日のとき、お祝いを包んでいますか?
うちは実姉の子供がお誕生日でもお祝いは包まなかったし、
子供がある程度大きくなるまではプレゼントもしなかったです。
先月、義姉夫婦の子供が1歳のお誕生日だったのですが
義母から連絡があり、お祝いを立て替えておいたからと言われました。
また、義姉の所にはお誕生日を迎えた1歳の子の上に、3歳の子がいるのですが
1歳の子だけにお祝いをあげると3歳の子がかわいそうだから
3歳の子にもお小遣いをあげたけど、それも立て替えておいたから、とも言われました。
立て替えた金額は2万です。
これとは別に、3歳の子がお誕生日の時は当然3歳の子と1歳の子のお祝いを
何かのイベント(お年玉、節句、子供の日、クリスマス、子供のイベント時)なども
お祝いを包むように言われます。
聞き流して包まなかったら、後で「立て替えておいたから」と言われます。
こんなに頻繁に義兄弟の子供にお祝いをあげるのが一般的なんでしょうか?
立て替えたという名の集りだね
一般的っていうか、義実家がそうなら仕方ないんじゃない?
旦那はなんて言ってるの?
それに何の断りもなく、勝手に建て替えておくのかが不思議
しかも1歳に1万とかww
義兄のところに確認が必要だなw
777です。
レス下さった皆様、ありがとうございます。
旦那は、お年玉ならわかるけど、いちいち何かのイベントだと言って
お祝いをあげていたらキリがないからうちはしないと義両親に言っているのですが
義両親は納得しないみたいで。
義両親も義姉一家もうちよりも裕福なのでお金が欲しくてということはないと思います。
お互いの顔を立てるためのイベントとしてお祝いを渡しているんだと思います。
1ヶ月に1回の割合でお祝いを渡すイベントがあり、そのたびに
2万、3万と飛んで行くのは我が家としては厳しいです。
旦那が断っても、後で「立て替えておいたから」と言われると支払わざるを得なくて。
でも、義実家がそういう考えならある程度は仕方ないですよね。
義兄弟の面々にそういうのやめませんか?お年玉だけにしませんか?
と話つけちゃえ
正直毎月なんだかんだでキツくってーと
やだよそんなの
お金いくらあっても足りない
旦那がNOって言ってるなら放置しても良さそうだけどね
今回は払うけど、次回から払わないよって言ってもらったら?
結局払っちゃうから、勝手に払っちゃうんだし
子どもがいてお互いにってなら、相殺できるけど
一方的に貰いつづけるってことは、将来何らかの形で
お返しをしなきゃならないってことなんだけどね
ウトメに、「今後は勝手に立て替えないでください。
必要があればこちらから直接渡すことにしましたので。」でおk
立て替えた(貸しだよ)というセリフは完全スルーにして
「あらあ、ありがとうございますー」で終了しとけばいいんじゃん
旦那も嫌がっているなら簡単。旦那に義実家に抗議させよう。
その時勝手に立て替えても今後は払いませんの宣言を。
兄弟間でプレゼントやお祝いの取り決めをしておいたほうがいいよ
トメには決めたからこっちでするからもう大丈夫ですよーと断る
うちの兄弟ではしなかったのに・・・と言っても
旦那の兄弟のことなんだから自分の家の常識で考えても仕方ないこと
自分たちで決めてやっていきましょう
旦那を前に出して、払わなければいいだけじゃない。
払うから続くんだよね。
頼んでないので出しません、ですむ。
旦那が嫌がってるし、旦那から義母に言ってるんだからね。
次は払わんよ、ともう一度言ってもらえばいいんだよ。
で、解決だ。おめでとう1
「そうですか。ありがとうございます」でずーーっと放置ってのは?
頼んでもいないのに息子夫婦のためを思って代わりに払ってくれて
いるんでしょ?
借金じゃないよw返す必要なし。
望んでもない、頼んでもない事に「ありがとう」だなんて
たとえ鼻ホジ棒読みでも言っちゃダメだ
舅が事故で入院して、意識が無くなってしまった。
姑は、「私、怖いから看病したくない。子供と嫁に任せる」って言う。
看病は、旦那と私と義弟と義弟嫁の4人でやる事になった。
長年連れ添った旦那が、意識の無い状態で横たわっているのに
看病したくないなんて、なんてバチ当たりな姑!と怒りもこみ上げてきた。
姑は70代だが元気。舅が嫌いで触りたくないのかな?と思ったのだが
そうではないらしい。旦那いわく昔から嫌な事から逃げるタイプだと。
老々介護が珍しくない世の中、これって普通じゃないよね。
つくづく、トンデモナイ家に嫁いでしまったと思った。
>>794 一番怖いのは
そういう無責任な親の後始末を
子供がやるのが当たり前となっていることだろうね
恥を忍んで貴方も「嫌なことからは逃げるタイプ」になるとか
普通に「私はいやよ」と言ったら男どもはどうするんだろうね
子供がやるのはまだ仕方ないと思えるけど、子供の配偶者はいい迷惑だよな。
ほんとだよね
逃げて済む問題とそうじゃない問題あるだろうにね
イヤだと言えば逃げることができるってイイネー(棒
>>798 我が儘な人間のそばには
我が儘を聞く人間がいるからねえ
見事な共依存関係w
まだ間に合う!
トメも強制参加!
さもなきゃ嫁も手を引くと言え!
弟嫁に根回しせよ
手錠でウトのベッドに繋いでしまえ。
そこで「私は嫌よ。子供に任せる」だったらまぁそういう家庭なのかなあで済むが
なんで嫁を入れるんだろう…
>>803 ・トメからすれば嫁は無料の息子宅のお手伝い。子供の物は親の物。
・実子の旦那や義弟がには仕事もあり、時間に制約がある。仕事中は嫁がやれ。
・介護の一番汚くて辛い事は可哀想。やっぱり実子より他人にさせたい。
・トメ世代は自分はしたくなくても介護や看護は女の仕事と思っている。
・舅で義実家介護するものという先例と習慣を作り、自分の時は当然嫁にやらせたい。
角が立たないように
「できる範囲で 手 伝 う ね 。」
と脇役に回る。
>>794 ウト死亡後〜告別式まで面倒なことは私に○投げしてきたトメ@まだ65歳、若いのよ!がウリ。
ムカッとしたので私もトメを見習って「私、どうしたら良いかわからない」(トメ常套句)と夫に○投げした。
夫は悲しみに浸ってボーっとしていたが1人息子だし、嫁が先頭切ってやることでもない。
うちのトメ、息子や他人の前では「ウトなしでは生きていけない」号泣しつつ
「やっとゆっくり眠れるわ〜」って、亡くなった当日の晩に言い放ったよ。
病院介護だって、嫁側の親が同じようになったら夫も世話してくれる・・・わけないよねー。
ちょっとよく分からないです
義実家に遊びに行った時のこと。
うちの子(乳児)とコトメの子(乳児)がいる。
コトメもトメもオムツを換えるならダイニングテーブルで換えて、と言う。
ダイニングテーブルで換えたことなんてないので、
ダイニングの隣のみんながいる和室の隅で換えてたら、
「そんな所で換えなくても」と、お小言風に言われた。
人がいる所で換えた私が常識知らずなのか、
普段からご飯を食べているダイニングテーブルで換える方が常識知らずなのか、
?となったので旦那に言ったところ、
「テーブルで換えて何が悪い?」と言われました。
ちなみに覚えてる人いますか?
前に「乳児を温泉に連れて行く」と書いた者です。
どっちも常識知らずでFA
どっちも?
× どっちも
○ みんな
ダイニングテーブルでおむつをかえるのも
乳児を温泉に連れていくのもってことでしょ
最後の二行は必要かねぇ…
旦那もトメ&コトメも非常識だよ・・・
別に使う人が気にしないんなら別に構わないが、
自分が客人や嫁辺りの立場なら食事に誘われるのは断固ご遠慮申し上げたい
みんながいる和室でオムツを換える
>>809も非常識
>>815 だからと言って、個室を借りるのも変。
どうしたらよかったの?
>>816 え?ほかの部屋を借りればいいじゃん
なんで変なの?
>>817 809です。
言葉が足りなくてすみません。
義実家はダイニングと和室、あとはトメウトの寝室、
物置部屋、コウト部屋なので、
ダイニングテーブルを断ったら、後は和室しか私には浮かびませんでした。
ダイニングの端っこはだめなのか
お風呂のとことか廊下とかいろいろあると思うが
おむつかえるんだったらまず人目をさけないと
まあダイニングテーブルは問題外だけど
他の部屋が無いのかもしれないとかは考えないのかw
809です。
なんだか後だしばかりみたいでイヤなんですが、
義実家にはトイレの躾のよく出来ていない犬と、
他に犬猫合わせて7匹いるので、フローリング部分は怖いです。
畳には粗相をしないと聞いていたので和室にしました。
今後も孫の顔は見せに行きたいんですけどね。
そんなフローリングの上をみんな歩いてるの?
スリッパが人数分なかったら和室もきたないんじゃない?
何も引かないの?
子供の下にちゃんと交換用の防水の布引いたら自分の子供の尿や●を通さない布なら、
犬のだって通さないから清潔さはどこでも似たようなもの。
まさか他人の家の付いてしまったら掃除のしにくい畳の上で何もしかずに交換するはず
ないからちゃんと用意していったんでしょう?
躾もロクにされていない犬猫7匹・・・
義実家全員、衛生観念が低いんだろうね。
>>823 オムツ替えマットとか、使い捨てのオムツ替えシートとか
ぶっちゃけペットシーツでもいいから敷けば?
何敷いたって、ゴロンッ!って勢いよく寝返ったりしたら・・・。
どうせ敷くならブルーシート級じゃないと意味がない。
犬はそそうをする時足を汚す事が多いし、粗相の上を歩く。
猫は汚れた砂を掻いて埋める。
その足で畳みもフローリングも歩くから汚さでは似たようなレベル。だから義実家では
気を使ってテーブルを使えだったんじゃない?
行儀の上では最低でけしてよその家でしてはいけないことだけど、衛生だけなら
テーブルは使用後に畳み違って水拭きもアルコール除菌もできる。
809です。
気軽に洗濯できる、大判のバスタオルを持って行って敷いて換えてます。
ちなみにスリッパは私用のもあるので、連絡して行けば出しておいてくれます。
使い捨ての物を持っていくのは、かどがたちません?
折りたたみの小さなテーブルとか、置いとかせてもらうのはダメ?
コトメと違って、常識あるアタシはダイニングテーブルじゃなく、
ちゃんと和室で換えたのに、何で叩かれるのキー
だから、みんなが何を言っても変わらないよこの人。後だしばっかだし。
行かなきゃok
タオル敷くんだったら
自分のいる和室よりも食事するテーブルで変えられるほうがマシだな
その家の家主が指定した場所でおむつ替えするのが基本だけど
ダイニングテーブルを指定されたら驚く
でも、そこで家主や和室にいる人に断りを入れずに、和室でおむつ替えを
始めた
>>809にもちょっと引く
「食事を取るダイニングテーブルでおむつ替えはできないので、他の場所は
ないですか?」と何故聞かなかったんだろう、というとこが疑問
他人は神様じゃないよ
>>809が何をどう考えているかなんて、
>>809が言葉にしない限り伝わらない
んだから、「言わないけど察して」は無理
今日も釣りに全力
>>794です。
遅ればせながら、皆さんレスありがとう!
世の中には、配偶者の介護を一人で請け負って子供に迷惑をかけない
という親が当たり前だと思っていたのですが、うちのトメのような
すべて子供任せというクズみたいな人も珍しく存在するもので・・・
つくづく嫌になります。ウトと同じ病室の患者さんの奥様は高齢でありながら
献身的な介護をしています。本当に感心するくらいです。
少しは見習って欲しいものですが、「私、とても真似できないわ〜」と無邪気に笑って言ってくれました。
全然学習する気もないトメ。はぁ・・・orz
すべて子供任せがクズっていうのはさすがにドンびきするわw
配偶者の介護を一人で請け負って子供に迷惑をかけない
という親が当たり前とか、思い込み激しそうだね
>809
ダンナが飯食ってる時に「そこでさっき、オムツ代えたのよ☆」って言って良し。
タオル一枚敷いて畳でって?
ユルイ●ンコや交換中に小をされたら駄々漏れ状態にならない?
フローリングと違って色も臭いも取れないし洗剤も使えないから大変なことになりそう。
タオルと防水オムツ交換シートじゃ荷物の嵩も大きく変わらない。後の掃除考えたら畳の上で
換えられたらそりゃ一言言いたくもなるわ。しつけされてない犬でも畳みは避けているのに。
義実家も大雑把だけど本人も言えた義理じゃなさそう。
>>839 いや十分にク○でしょw
介護したくなくて子供に丸投げなんてさ
>>838 トメは確かにクズ。
でもすべて子供任せにする奴は決して珍しくはない。
838は今まで幸せに生きてきたんだね。
>>842 親と子の間で折り合いがついてるなら勝手じゃないの?
今回は嫁も巻き込んでるから別問題だけどさ。
介護なんてそれぞれ違って当たり前なのに、クズとか言いすぎ。
>>841 えっ・・でも人間の赤ちゃんだしまだ抵抗力とか免疫力とか低いんじゃない?
だから犬猫が避けてる畳で替えてもいいと思う
もちろん家主に断って、了解が出てからだとは思うよ
それにテーブルの上でもし寝返りしたら赤ちゃん危ないよ!
誰だって看護・介護なんてしたくない逃げたいさ
やりたくないで済ませられる人は幸せ者だね
普通に考えたら犬猫が避けているという畳の部屋で替えるのがいいんじゃないのー
寝返りしちゃったらとか考えるとgkbr
別に犬猫は畳を避けてないでしょ
畳では粗相をしないだけで
粗相をしないと聞いてるだけで本当かどうかわからないよ
偽実家に行かなきゃ全て解決
流れの途中で失礼します。
親とは完全別居を洗濯して新築の家を1軒構えた息子が家長らしくなっていく様子は、親にとって気に入らないものなのでしょうか?
地区の会合で役割をこなしたり、家具の組み立てや正月の準備、お彼岸のお墓参りに行く準備などをを率先してやってくれたり、
家計のやり繰りについても話を聞いて色々と考えてくれます。
でもそんな旦那の事を、義両親は貶して駄目な息子扱いしようとしてくる。
そして自分達のやり方を押し付けてきたり、お祭り事や法事では私達が用意した物を捨てさせてまで自分達が用意したがるんです。
大晦日はアポなしで来るなり、せっかく用意したお正月飾りを捨てられそうになり、義両親が用意した物に交換されそうになりました。
家長としての自覚が出てきた旦那は、義両親のこうした行為に私とは違った苛立ちを覚えている様子です。
基地外レベルだと思います。夫さんと一緒に戦うのが吉かと。
>>851 子離れしていないだけだろうね
だけど義実家と合同でやる行事(法事など)の場合、
向こうや親族と相談し合って決めてから、用意や事を進めるのが普通です
それと別に、単に自分(義家)と違うやり方が気に入らないって場合もある
ああ、実家の場合
父は面倒からは逃げるくせに家長ぶりたいタイプだったので
しっかりやってる弟には父は嫉妬していた
母は弟が自分の夫よりしっかり者だって認めなかった
法事なんか親戚は父をすっ飛ばして弟と打ち合わせしていたもんな
お前がちゃんとやっているのは親のおかげだ!と言ってた
反面教師としてならそうだったかも
>>851 旦那さんはそうやって育てられたんでしょう
今更始まったことではないと思いますよ
最初から別居選択できて凄いラッキー
あとはどうやって接触減らすかでは?
ちびまるこちゃんが出てる、認知症のCMを見て
夫が心配そうに
「お袋も認知症かもしれないな・・・・」
と言い出した。
『たまにではなく、いつも探し物をしている』というアレ。
それは認知症ではなく、単に、だらしない生活で
どこになにがあるかがさっぱりわからないだけだ、
今に始まった事ではない
と教えてやったら、ものすごく納得していた。
バカジャネーノ?
トイレと洗面台などの水回りを毎日掃除してる事を知られたら、姑に怒鳴られた。
「トイレや洗面台なんて時々でいいんだよ、毎日なんて水の無駄だ!」続けて、「客に気を使わせる。嫁子は程々という言葉を知らないのか」と言われた。
夜の入浴前に洗剤付けて、便器をブラシでこすってお掃除シート1枚でかるく拭いて、
その後洗面台も洗剤つけたスポンジで軽く磨いて流してるだけだよ。
それで怒鳴られるなんてビックリだわ。
義実家におじゃました際に、トメが掃除について上から目線で説法のように語り出した時に、
旦那が嫁子はちゃんとやってくれてるよとフォローしてくれた。続けて水回り掃除の話。
そしたら何故かトメ癇癪起こした。
潔癖症みたいな状態じゃないなら、すきずきでいいじゃないかと思う。
義母は自分のメンツが潰れたと思って逆切れ起こしただけ。放っとけば。
掃除なんて各家庭によって違うもんだ。
最後3行を読めば、嫁が何をやっても気に入らないトメか、息子が庇ったので嫉妬したか
どちらかだろう。そうじをしてもしなくても気に入らないなら、トメを気にせずしたいように
したらいいだけ。どうせ別居でトメの家じゃないし。
ついでに将来的に絶対同居は駄目だよ。旦那にも良く念を押しておこう。
「清潔感の違う人との共同生活は無理です」ってね。
つ「トメさん、なんか臭(にお)いますよ」
862 :
851:2011/02/07(月) 07:28:35 0
レスありがとうございます。
義両親は確かに子離れできてないかもしれません。
いつまで経っても息子の○○君という感じで...
また、姑が自分のやり方を強く押し付けてくる人なので、旦那も最初は母親の良いなりでした。
でも、既婚の同僚や友人から話を聞くにつれて自立心と家長としての自覚が出てきた気がします。
今では義両親からの扱いに大分苛立っているようなので、義実家との接触を減らして、
二人の生活を守って生きたいと思います。
え?
ほんとにしっかりしてきたんだったら、自分のこと(旦那さん)を言ってる分には
「はいはい、そうやな。」
「育ててくれてありがとな。」
と言っとけばいいじゃない。
向きになるあたり、まだ成長足りないよ。
つか、それぐらいあしらえないと。
怒るのは嫁と子供に言った時でいいんじゃない?
>>863 スルー力を身に付け中の人なんだから
避けるのが一番だよ
段階を踏まないでハードル高いのをやらせるのはこけるもと
>>856 そこでもう一押ししておけば、こまめに物忘れ外来へ連れてったり、
もっとマズイ感じになってきたときに、すんなりボケを認めてあれこれ動いてくれる下地にはなったろうに・・・。
親の異常って、認めたくない方向へバイアスがかかりがちだから、夫婦で認知症の勉強を始めるとかして危機感を煽れw
客に気を使わせる、の意味がわからん。
お邪魔したおうちの水周りが綺麗だったら気持ちいいし
綺麗にしててすごいな〜!見習わなきゃ!!と思うけど
何にどう気を使うのか?
●普段そんなにきれいにしてないから、綺麗だと丁寧に使わないといけないという風にすごく気を使わせるってことでは?
● 〃 綺麗にするのは大変だから、客が来るからってこんなに大変なことしてくれた
って思わせるのがよくないってことでは?
868 :
名無しさん@HOME:2011/02/07(月) 16:47:28 0
義実家
賃貸マンション住まいで逝かず後家の義姉のグランドピアノがある。
芸大卒でニート歴10年。
底抜けそうor家傾きそう
賃貸マンションでグランドピアノとは迷惑千番
音楽やる人の為のマンションなんだろうか
普通のマンションだったら結構危ない
まともに芸大でてるんだったらアビテックスくらい知ってるはず
親の脛齧りのニートだったら手が出せないかも知れないけど
軽自動車よりは安いはず
もったいないね〜誰も弾いてくれないグランドピアノ
874 :
名無しさん@HOME:2011/02/07(月) 18:30:31 0
偽実家は冬になるとみんな流しで歯を磨く。
洗面(何故か浴室内)は寒いという理由だけど凄く嫌。
これっておかしいよね。
流しって台所の流し?
それって嫌だね。
なんかトイレも共同の貧困アパートの生活みたい。
子供の時に、外から帰って来た時や汚れた手は台所で洗っちゃダメ、
水屋の神様のバチがあたるってお爺ちゃんに言われたよ。
私は絵の具の付いたパレットを台所で洗って
ばあちゃんに叩かれたw
うちじゃ朝は洗面所混むから流しで歯磨きはデフォだよ
古い公団では洗面所はお湯が出ないからみんな流しで洗面するよ
勿論不便だけど衛生上問題はないよ
トメがトイレのタンク上の手洗いでは洗いにくいからとトイレ後に台所で手を洗う。
トイレを中心に右が洗面所左がLDKなのでトイレを出て左の洗面所に行ってLDKに
って動くのが邪魔臭いだからだけど、なんか気色悪い。
>>857です。
レスを書き込んでくれた方、ありがとです。
旦那の話だと姑の掃除頻度は週1だそうで、自分のやり方を人に押し付けるタイプみたいです。
幸い別居なので自分のペースでやっていきたいと思います。
>>879 そんな貧困生活をした事ないから解らないし、解りたくもない。
トメは私のことを強欲という
あれもこれもとやりたがると
私は「自分の子供は自分で育てたい」「好きでやってる仕事はやめたくない」だけ
ちなみに夫は薄給ではないが高給取りではない
子供をトメに預けない、いっそ同居して面倒見てやるってのを
断るのは欲張りなんだと
ずいぶん斬新な意見だ
全力でスルーしてるし、子供が熱出したときも
絶対頼らない。
病児保育契約してる病院が2つもあるし
なんかこのトメに頼ったらおしまいな気がするから
欲張りだのなんだの余計なこと言うから
お前には頼らないんだ
>>883 乙。
その強欲・欲張りは、セコケチの「ずるい」と同義なんだろうな。
子供世帯のアレコレを全部自分の思い通りにしたいって方が強欲。
暖かく見守って、本当に困ったら遠慮なく言ってねってのがいいトメだろうと思う。
母親ってもんがいるのに、出しゃばってくるトメのほうがよっぽど強欲じゃんw
トメはウト側の家の墓参りには全然行かないくせに、
自分側の墓参りに息子二人とウトを連れて行っている。その際に私も同行させられる。
婿取りではなく、トメは嫁としてウト家に嫁いだ。
お盆はお彼岸でもウトの親族はスルー、トメ実家に総出でおじゃましてお墓参り。
トメには弟がいて、お墓をしっかり守っているけど、弟夫妻の意見を無視してトメが何もかも仕切る。
結婚直後から色々あり、つい最近旦那了承のもと私は義実家と絶縁した(車で15分前後の近距離別居ですが...)。
そしたら、トメは嫁いできた立場で何を言う!と発狂したらしい。
嫁いだ立場でありながら、まるで婿取りのような事をしてきたアンタに言われたくない。
ちなみに、トメも大ウトメやウト兄夫妻とソリが合わずに、絶縁した経緯がある。
顔を合わせると毎度の如くウト実家の悪口ばかり私に話してきた。
自分が絶縁する時は正当化し、される立場になったら発狂し原因を考えようともせず誹謗中傷の雨あられ。
ムシのいい話だ。
絶縁の事で第三者から何か言われても、「義母とは合わなかった。やり方はあったのだろうけど私では無理だった。」と返すに留める。
887です。
お墓参りの事を書いたのは、お彼岸になると私が自分一人で実家側のお墓参りに行くのですが、
結婚後も私が実家のお墓参りに行くのが許せないそうです。
旦那に同行してもらっている訳でもなく、私単独でお彼岸の朝に実家のお墓にお参りをしています。
嫁いできた人間がする事か!と怒られました。
>>888 ダブルスタンダードをしているのに気が付かない
もしくはわかっていてもやるひとと付き合うのはうつ病になるよ
避けるのが吉
精神年齢が幼稚園児なひととまともに相手しない
同じ土俵に乗らない
890 :
888:2011/02/07(月) 22:55:04 0
>>889 レスありがとう。
実は、ここのところ身体にも異変が表れていました。
原因不明の眩暈や動悸、異常発汗など。
このままフェードアウトして、自分の心身を守りたいと思います。
892 :
888:2011/02/07(月) 23:12:36 0
>>891 心配して頂いてすみません。
今のところは、なんとか大丈夫です。
身体の回復に専念したいと思います。
>889
幼稚園児に失礼だぞ、プンプン。
遅レスだけどオムツの話、うちはダイニングテーブルでやる。
食事のときはキレイにふくから問題ないということと、
育児で足腰を痛めていて、床では痛くて換えにくいから。
(換えられないことはないが、症状が酷くなる)
慣れちゃっててなんとも思わなかったけど、他人は引くかもね…
他人がいるときは床で頑張ろう。。
引くよ。ドン引き。w
>>894 腰痛だとか、特別な理由がある場合はいいんじゃないの。
床にかがみこむような姿勢は激痛が走ったりするんだし。
よそのお宅でやったり、人前でしなければいいと思うけど。
他人が居なければいいんじゃない、死活問題だし。
ただそこで毎日ゴハン食べる事を考えると、他の場所を確保するのもいいかも、
低めのタンスの上を専用スペースにするとか。
引くかもね・・・じゃなくて、かなり引きます。
他に古いテーブルでも何でもいいから用意すればいい。
ハイローチェア、自分達のベッド、ソファ、、、
いい高さの物、他にないかな?
腰痛と共存しないといけないのは大変だけど、
いつか他人が見るかも、と思うと、
その時だけの対案を準備した方がいいかも。
私の場合は、ベビーベッド有るけどオムツ替えはソファが大半。
901 :
名無しさん@HOME:2011/02/08(火) 10:23:59 0
>>890 私も長男教ダブスタにやられてそんなふうになったから、暫く行けませんって言ってきたよ
行かなくていいって思えるだけでかなり楽
義実家絶縁スレとか行って意志を強化したよ
後ろめたい気持ちが涌くとそこ見て、自分が被害者なんだって思い出せて助かるよ
こんなこと我慢して当たり前って思ってたのが、そのことだけで離婚した人いたりして、全く当たり前じゃなかったって解ったりもする
頑張ってね
甲状腺のチェックもしようね
>>882 醜いな・・・
いろいろ事情があってやってる人もいるって話だよ
公団住まいもせうだよ
そこにしか住めない貧乏とか自分の理由でそこにいるわけじゃない人もいるんだよ
反対意見でたからってそこまで言うか?
>>888 トメがウトにそれされてる。
その他に、トメが実家親族と口をきくのも駄目だし、ウト自身もトメの親族と口をきかない。
病院見舞いに来ても追い返す。
我慢しない方がいいと思うよ。
墓参りで思い出した。
旦那の実家は、お盆やお彼岸も墓参りをしなかったと言ってた。
ウト・トメの実家も車で2・3時間位なので、特別遠い訳ではないのに・・・
旦那が言うには、ウトがウトの長男の嫁が嫌い・トメがウトの実家に行きたがらない、
あと、めんどくさいからだって。先祖に手を合わせないなんてバチ当たらないのか?
と不安でした。私の実家では考えられない。お盆・お彼岸には、必ず行ってた。
数年前、ウトが事故にあって植物状態。関係ないとは思うが・・・。
怖いから、お彼岸かお盆に、旦那に連れて行ってもらってお墓参りにでも行ってこようと思う。
先祖を敬うのは素晴らしいこととは思うが
> 先祖に手を合わせないなんてバチ当たらないのか?
素でこういった思考の人がいるから変な宗教ははびこるし
細木みたいのは人気を保ち続けられるんだろうなと思った。
そこには人間気持ちが存在するしね
知らないだけで色々あったんだろうと思っておけよ
>>906
悪いことの要因を信心のたらなさのせいにしはじめるのは、正直気持ち悪い。
先祖は子孫を祟ったりしないよ。
お墓参りをやらない義実家は、自分が死んだ後、粗末にされても仕方がないってだけだと思う。
「罰当たり!!」なんて言うのは、子供にばーちゃん達が言い聞かせる時か、宗教関係者か、
自分を敬わないって憤慨する糞トメだけかと思ってた。
バチが当たってるかどうかなんて分からないからね
義実家は現姑がいろいろ苦労したせいもあって
仏壇にお供えもの→カビが生えたり干からびたりするまで放置してるし
普段掃除しないし、それでも大した事はなく生きてるから問題ないんだとw
相談
次男はさっさと逃げた長男に対する怒りなどもあって
父親に当たるのかなーと妄想。
ごめん、誤爆しました
うちのトメはバツイチの旦那のことを
「ご先祖様を蔑ろにしたわけでもないのに、なんで離婚しちゃったんだろう」
と私の前で愚痴ってたわ。
悪いことが起こるのはご先祖様の供養が足りないからなんだと。
つ「親の因果が子に報いたんじゃないですか」
確信がないのに、悪い出来事を全てご先祖様のせいにする方が
ご先祖様に対してかなり失礼だと思うけどね
916 :
913:2011/02/09(水) 10:45:44 0
トメが言うには、「ご先祖様をご供養して、おすがりして助けていただく」んだと。
要するに、大切にしてやるから見返りヨロシクってことだよね。
ってか、生きてる人間の方を大切にしろよと思うわ。
プッ
>>903 純粋な疑問だけど、お金が無い以外で団地に住むってどういう理由なんだろ。
普通に給料貰ってたらマンションか戸建かどっちかな気がするんだけど、、、
事情があって生活保護だったり給料が安いって場合もあるけど、その理由だって「お金が無い」だよね。
団地大好きだから♪って理由はあまりいない気がするし。
住宅費に金かけたくないって人もいるよ。
うちの団地には、年配の身内が団地内とか近所にいるから様子見るためってのが、何軒かいるよ。
その為にわざわざ引っ越して来たとこもある。
そこの学区にいることにメリットがあるってこともある
要するに
>>918は世間知らずの童貞
その団地だと、職場が大目の住宅補助を出す、という
契約を結んでいる場合もある
そこの学区にいる事がメリットで団地を選択する人もいるんだね。
団地しかない学区って珍しい気がする。
安いから団地を選択してるってことだろうか。
家を買うのにお金貯めてるってのもあるかもね。
次の話マダー?
塚
ココ観てると書き込んだ奴の揚げ足取りしてるだけw
貧困層が多い団地の学区をあえて選択するとか無いわ
雑草魂を育てたいとかそんな理由なのか
普通の賃貸すらない学区ってどんな田舎だよ
それともマンモス団地で団地だけで1つの学区になってるの?
夫(外国人)が出身国に戻る。
妻子はついていくことになってたが
子の学校の関係で出発が半年遅れた。
先に住居を手放したので、半年間だけ家賃の安い団地暮らし、
(期間限定なので住居費にお金をかけたくなかったらしい)
という知人がいたな。
これだけではなんなので、義実家話。
コトメが夫の単身赴任先へ引越しを決めた。
「亭主元気で留守がいい」とトメに言いくるめられ、離れて暮らしていたが
コトメ自身が寂しさのあまり体調に異変をきたした。
「体調の悪いコトメちゃんが、誰も知り合いのいない田舎に行くなんて!」
とトメは大暴れしてるけど、
乳児がいる私に、東南アジア勤務の息子タンについていけ!と
掴みかかった人の言う台詞じゃないわな。
>>928 トメとコトメの前で最後の2行を蒸し返してやりなよ。
私にはこう言って掴みかかったのに、言ってることが矛盾してますね。とチクリ言ってやればいいよ。
「やだなぁトメさん、私には乳飲み子かかえて東南アジアについていけ!っておっしゃったじゃないですかー。
コトメさんだってなれない田舎暮らしでも、まぁ乳飲み子はいないし素敵な旦那様が支えてくれますよー。
それとも介護要員としてあてにしてたコトメさんがいなくなっちゃうのが心配なんですかー?
まぁ嫁子は当てにできないですもんねー。」
こうですかわかりません。
928です。
反撃してすっきりする時期はもう過ぎた。
「私の時は〜」と言ったって、そんな事言ったか?ととぼけられるのは確実。
無駄に関わって脱力するより、大暴れしてるトメをpgrしてる方が楽しいのw
性格悪いなーとは思うけどね。
他人は変えられない、変わるなら自分を実践したら
腹黒になってしまったわ。
コトメはさっき、夫がコトメ夫の赴任先に送っていった。
(ちょうど、そっち方面に用があったため)
呪いの留守電がかかってきてるけど、(にちゃんで)忙しいから出られないw
>>929 繊細なコトメちゃんはアンタとは違うの!
とか返ってくるよ、どうせいつも矛盾だらけなのに気付いてないのがデフォ
プッw
「反撃してすっきりする時期はもう過ぎた」ってのわかるなぁ。
あらまあ今度はあちらが同じ状況に。そんなことあるのねぇ…などと
ただ見て思うだけ。
自分のときに言われたことをそのまま返したりして
同じレベルになるのも嫌だし。
>>923 > 団地しかない学区って珍しい気がする。
超街中で猫の額のような戸建てが9桁近い所で
国立小中大と
トップ高への進学率が3割超の公立中が同学区内にある地域がある
ソコの団地はぼろだが高倍率。
国立音大は「こくりつおんだい」じゃなく「くにたちおんだい」という私学な
自分の子が嫁より可愛いのに決まってるじゃんw
誰しも将来きっとトメのようになるんだよw
人間それの繰り返しさw
>自分の子が嫁より可愛いのに決まってるじゃんw
それを否定してる人はいないんだがね。
トメより実母の方が大事だって気持ちは、誰にだってあるだろうし。
ただ、それを前面に押し出して理不尽な行いをするかどうかが
その人の人間性ってもんだろうさ。
しない人はしない、する人はここに曝される。
自分の子がかわいいからこそ、配偶者とは仲良くやってほしいと思うわ。
順当にいけば、自分は子よりも先に死ぬのだし
その先一緒に暮らしていくのは配偶者なんだから。
自分の子が嫁より可愛いのも、トメより実母の方が大事なのも道理だから、
もしトメになったら実子には来て欲しいけど、嫁に何か期待したり頼ったりしようと思わない。
と今は思ってるけど、どんな心境の変化でクソトメになっちゃうかわかんないから
いつか来るその日のためにイメトレ。
いっそ息子が喪だったら……いやでもかわいそう、みたいな逡巡含む。
>>931 あなたの書き込みに対して、他人の事ながら理不尽に感じ、
自分の事のように憤りを覚えた人もモニターの向こう側にいます。
その事だけは、どうか心に留めておいて下さい。
>>943 >>931 あなたの書き込みを読んで、トメの対応に対して他人の事ながら理不尽に感じ、
自分の事のように、931トメに憤りを覚えた人もモニターの向こう側にいます。
その事だけは、どうか心に留めておいて下さい。
これでいい?
946 :
名無しさん@HOME:2011/02/11(金) 02:44:29 0
931の味方だよって言いたかっただけでそ
うむ
性格悪くなった
腹黒になった等に対して
そんなこと無いよ!っていってるだけだべ
コトメの結婚が決まって、食事会をするというので弟夫婦である私達も招かれた。
会場までの車の中でトメがお相手についていろいろ教えてくれた。
(車は私達とウトメのみ。コトメは先に会場に行っている)
居住地・職業など、はじめはまぁ一般的な内容だったんだけど
だんだんなんか話が込み入ってきて…。
「お母様が弟さんばっかり可愛がってて、○さんは長年ずっと嫌な思いを
してきたんですって。」とか
「中学生の時に太ってるからってひどいいじめにあって、特に女子がひどくて
○さんはずっと女性が苦手だったんだけど、コトメちゃんに出会ってから
苦手意識がなくなったんですって」とか…。
これはまだ浅いほうで、もっとひどいトラウマ系というのか、そういう話をされた。
そういうのって、恋人同士だからする告白じゃないの?
女子中学生が初めての彼氏の話を母親にするとかならまだわかるけど
30過ぎた女が母親に彼氏のことこんな根掘り葉掘り説明するもの?
しかもそれを母親が息子とその嫁に話すとかなんなの…。
なんかお相手に申し訳ないしそれ以前にどうにも気持ち悪いしで車酔いしてしまったw
>>948 普通はしないよね。でも話題に注意してくださいってことじゃない?
弟さんの話とか、中学時代の話題とか女性がらみは避けてねってことかも。
案外うっかり世間話でしてしまうから気を使ったのかも。
法事で普段合わない義実家の親戚の方と顔を合わせたら質問責めに合った。
「貴方のお母さんの実家の宗派は?」とか、
母の年齢を聞いて「じゃあ干支は何か言える?」とか。
干支を答えると「ああ合ってるわね。」
何かの試験ですかねw
母親の年齢をさば読みする意味ないよねw
干支とかの占い厨なんじゃない?
でなきゃ干支の分らない頭の緩い子かテストしている。古い慣習とか暦に煩い人かも。
ほとんどの場合、年齢を正確に知りたいから聞くんだよ。<干支
年寄りには、数え歳だのなんだのよく分からないルールがあるから…
>>953 そうだったのか。
そういえば還暦の祝いを満でやるのか数えでやるのかでもめたな。
>>953 もうそろそろそんな心配をしなければならない年齢層はいなくなりつつあるから、
それはちょっと助かるかも知れないね。
956 :
名無しさん@HOME:2011/02/14(月) 11:11:18 0
瓦屋の義実家。
最近夫が独立した。
別々に仕事をしているが、手伝いに行く事があっても
日当をくれない。
夫も他人の仕事を手伝って支払が遅い時は、文句を言うが義実家には催促しない。
もらえなくてもなんとも思ってないらしい。
今月なんか、いつもの月の−20万も収入ダウンなのにもらおうとしない。
道具代なんかを立て替えてもくれるのが凄く遅いしルーズ。
親子であっても仕事は仕事ですよね?
旦那は親孝行の一環でやっているんだろう。
>>956が母親と一緒に食事の支度をしても日当を要求しないのと同じと
旦那は思っているんじゃないのかな。
958 :
名無しさん@HOME:2011/02/14(月) 12:26:54 0
>>956 う〜ん。
そういう考え方もあるのですね。
そう考えると、私がすごくがめつい気がしてきた・・・。
「オヤジも歳だしね」(60過ぎてる)とか言って荷揚げする時なんかは必ず行ってる。
手伝いに行く頻度によるだろうけどね
自身の本業にひびくくらいなら、
安めの日当をだした方が
義実家も頼みやすいかもしれないし
逆に今までの恩があるとか持ちつ持たれつなら
別にいいのかなとも思う
っていうか職人親子だったら、まだまだ親方に学ぶものの方が大きい気がする…
日当を払ってでも教えてもらいたい事がまだ多いんじゃないかな?
年をとってからの力の抜き方とかも、変な話親の仕事先をそのままそのうちスライド
して譲ってもらう訳だから、今はしょうがないのではないかなぁ?
多分手伝いに行くではなくて自分家の用事をやってるって感覚だよ。
逆に暖簾代を支払う立場じゃないの。
義実家:956家
と思うからタダ働きと思うかもしれないけど
親方or師匠:弟子って関係で側に居るだけで修業。
日当をクレなんてもってのほか。
日当を貰うのは、授業料を払ってから
>「オヤジも歳だしね」(60過ぎてる)とか言って荷揚げする時なんかは必ず行ってる。
逆にそれをしない瓦屋さんに工務店は仕事を廻さないと思う。
自営で同業なのに独立させてくれたなんて良い義実家では?
>>958 がめつくはないと思うよ
そういう世界を一瞬でも見てなかったら、わからない感覚だと思うからね
自分も旦那の親が元親方だけど、マイナス20万の月があったら切れそうだw
実際は言えないけど…w
(それ以上教えてもらってる事も多いと思うし、本当に細かいコツみたいなのは
今でも教わってる部分もあるらしいし)
968 :
名無しさん@HOME:2011/02/14(月) 14:56:48 0
私達の同棲はトメに反対された(ウトは反対していない)。
同棲をしたいという私達にキレたトメが、
実母に「お歳暮いただいたけど、本当はお礼なんていいたくないんですけどね!
結婚前に二人で住みたいって言ってるらしいけど、
お母さんからも何か言ってください!」
と電話を掛けたことがあり、
これ以上反発すると結婚をつぶされると思い
同棲はあきらめた。
が、義妹は先月から同棲を始めた。
私達の時は結納後、義妹はまだ。
最近その義妹の彼氏と食事会をした。
食事会の間、余計なことを言うんじゃないかというトメの視線がビシバシ。
食事会の後、「義妹ちゃんの彼氏の○○さん、どう思う〜?」だってさ。
ムカムカしてたまらん。
天然のフリしてばらしてやれば良かった。
言えば良かったのにw
つまり、娘の同棲を許す母親、という意味では、
968の母とトメは同類なわけだ
> 次スレは980を踏んだ方が立ててください。
まあみんなそろってダブスタな、割れ鍋に綴じ蓋家族ってことでおk?
うん
お似合いの一家
え?
結婚前に同棲はしたほうがいいと思うよ?
>>976 私もそう思う
だけど同棲に嫌悪感を抱く人も少なくないことがつい最近わかった
トメ世代じゃなくても
結婚前提なら、同棲してずるずる・・・ってことはないか
どうせ家財道具一式揃ええるんだし、式の前後でバタバタするなら
楽といえば楽か
980 :
968:2011/02/14(月) 15:54:33 0
>>973 実母のどこがダブスタ?
トメも反対した嫁によく紹介できるよ。
>>980 ごめんごめん、ダブスタじゃなくて、トメと同類だったね。
あと
>>1 > 次スレは980を踏んだ方が立ててください。
>>977 一回暮らしてみるのは良い事なのにね。
しかし「同棲しようよ!」と提案しまくる男はクズ率高いという罠。
素朴な疑問、一回暮らしてみてダメだと別れる、
を繰り返してもOKってこと?
結婚を考える相手と同棲するって感じならいいと思うんだけどね
同棲と結婚は違う、と結婚してみて思うけど
それでもお互い一緒に暮らしてみるって外で会う以外のことも分かって
いいんじゃないの?と思う
という私は同棲したことないんだけどw
なんども繰りかえしてるのはイヤだね
節操無く感じるね
>>976 なるほど!そうやってでき婚が増えていくんですね(´・ω`・)
学生なんかだと半同棲になりがちだけど、お互いの実家とのしがらみは無いんだよね。
でもそこが後々一番揉めるとこだから、やっぱ同棲はあんま良くないと思う。
嫌だけど、お互いの実家に行ったり評判聞くのが一番参考になるわ。
>節操無く感じるね
だよねえ
同棲賛成派の言い分て、そこがよくわからんのだ
「足入れ婚」という悪習を思い浮かべてしまう人もいるかもね。
980いないみたいなんで次スレ立ててくる。
行って見る
同棲=セックスし放題の節操なし
994 :
992:2011/02/14(月) 17:27:37 0
無理だった〜
次の人おねがい
同棲なんて不潔よ!
不潔でもいいから次スレたてて
婚前同棲って便利そうだけと、結局
>>993みたくなっちゃうよね
やってみるちょっとまってて
結婚するまでは処女を守らなきゃね〜
セックスするなんてありえない
ごめんエラーだった
1001 :
1001:
┌─┐
|も.|
|う |
|書 |
│け│ このスレッドは1000を超えました。
│ね│ 続きは新しいスレッドでお楽しみください。
│え .|
│よ .| 家庭板@2ちゃんねる
バカ ゴルァ | !!.│
└─┤ プンプン
ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ (`Д´)ノ _ ( `Д)
| ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄ . ̄◎ ̄  ̄◎ ̄ ◎−>┘◎