幼い頃親にされた許せないこと

色々語りましょう

２！

・・・　終　了　・・・
　　　　　　　

てす

お年玉とられた
ビンタとお線香でセッカンされた
自分だけご飯を食べさせてもらえないことが多かった

思い出したら眠れなくなる

幼少より母から父の悪口をふきこまれたこと
父は理系の私大の留年三年分もきっちりだしてくれたし
結婚したときも３００万くれた
当時はお金で済ますんか！ってヒンシュクしたけど無愛想な父の精一杯だったんたな
自分が親になるとお金を出すことの大変さを知り毒親は母だったんだときづいた
もう何もかも遅すぎた。許せない

５〜６歳の頃、具合が悪くて吐いてしまい
「気持ち悪くて吐いた〜」
と母にすがったら
「汚いっ！」
と振り払われた。
高校受験に失敗したときに
「親に恥をかかせた！最低だ。裏切り者！」
と半狂乱で泣き叫ばれた。
他にも色々ありすぎて書ききれない。
ほんの少しだけ、こういうことがあったよねって話したら
「そんな昔のことをいつまでも覚えているなんて執念深い、恐ろしい」
と、更に傷口に塩を塗り込められた気分になった。
もう、どうでもいいんだけどね。

>>7
滔々と昔されたことを語ってやれ、遠慮する事は無い。

再婚する時、「子供の意見なんか聞く必要はない！！」と激怒して、
結局再婚相手を癌で死なせた
ストレスと癌て絶対関係あると思ったわ

子供の頃「私はお父さんに強姦されてお前を産んだ」と言われた
産むなよ堕胎しろよと今なら言えば、言葉の暴力が凄かった

小学校3年生の時かな
家族で九州一周旅行一週間に行く（爺・婆・父・母・弟・妹）
俺は、学校があるから留守番
親戚のばぁさんに預けられ、毎晩泣いた。

これ以降、何かが弾けて
大学卒業後、金貯めては海外ぶらつくことの繰り返し。

親の存在が嫌
べとーっとしたジメジメ感。不幸オーラ丸出し

小学校のときオカルトブームで、友達から「本当にあった怖い話」みたいなマンガを借りてきたら
それを見た母親から
「お前には霊がついてるからこんなもの読むのか！祓ってやる！」
と土下座の体勢を無理やりとらされて、上に乗っかられて頭ボコスカ殴る＆
髪の毛掴んで床にゴンゴン打ち付けられた。
さらに翌日、
「お母さんはもうあなたと暮らしたくありません。お願いしますから死んでください」
と泣きながら懇願され、包丁を手に握らされた。
意味もわからず泣きながら包丁握ってじっとしてると、
「死ねないならお母さんの言うとおりにしなさい！言うこときけないなら死になさい！」
とまた殴られた。
マンガひとつで未だに意味がわからない。

６歳の時母親が再婚。
ある日突然知らないオッサンを「お父さんよ」と紹介される。
何故かオッサンと２人で風呂に入ることが日課になり、
オッサンのティンコとかよく洗ってた。
大人になってふと思い出し、意味がわかって吐きそうになった。

幼い頃じゃないけど。
高校３年の夏に母親が再婚した。今度は反対した。
「お母さんの幸せも考えてよ！」と号泣されてしぶしぶ承諾。
毎朝着替えを覗きに来るオッサンにストレス溜まりまくり。
見事に成績ダウン。
その後受験追い込みな頃に再婚相手と大喧嘩をし、
センター試験前には離婚するかもな冷戦状態。
本試験前には家の構造上自室にいられなくなり、風通しの非常に良いリビングで寝なきゃいけなくなる。
本試験前日に４０度の高熱を出す。本命大学に見事に落ちる。
そんな母から離婚後に言われたセリフ
「勉強しなかったアンタが悪いのよ。あーあ受験料だけもったいなかったわ」

たとえ世間的にそれが事実だとしても、アンタにだけは言われたくない。

とにかくぶん殴られた
気に入らない・言う通りになってない・うるさい・・
そんな理由で殴る殴る
しかも拳でだけじゃなく、それ専用の棒まで用意して殴ってたよ
毎晩酒飲んで、外では頭と要領が悪いから軽く見られる腹いせに
酔っ払っちゃ正座させて1〜2時間の説教(ってよりゴタク)
で少しでもぐらついたり嫌な顔したら、また殴る
目の回り黒痣作って眼帯で隠して学校行くなんてざらで、しまいには鼻骨骨折
で1カ月半の重傷だ
今なら逮捕もんだよな

母親もクソで、オヤジがそんなしてても止めもしない
何故なら止めると自分が殴られるから。
痣作っても骨折しても「大丈夫」の一言もなかったな。
それにドケチで学費以外金出さなかった
破けた下着着て学校に行って、体育で着替える時の情けなかった事・・
だから中学からバイトして、自分の物は何でも買ったよ
クソオヤジでも仕事だけは行ってたし、母親は公務員だから金の不自由はなかったはずなのに。

母親も姉も死に、クソオヤジだけが残ってる
母親の貯金と保険金があるから、ジジイが死んだら全部私の物だ
はよ死ね、ジジイ
そしたら金に不自由した幼い頃の腹いせにバシバシ使ってやるんだ・・

414はまちがい

教育費用に文句は私も言われたな
なら受けさせなければいいのに、父親がやらせて、母親が文句つけるという
ダブルバインド状態

母が再婚したおっさんに風呂覗かれる 着替え覗かれる
キャミソールの紐ほどかれておっぱい見られる。
冗談のふりして触られる。
すべて小学校高学年から家を出る高校卒業までの出来事。

あげ

私は水疱瘡で辛かったのに、妹の遠足を優先させて、私一人に留守番させて行ってしまった事。

深夜、妹が高熱を出したからと、眠っている私を一人置いて父と母が妹を連れて病院に行った事。

夜の外出を嫌がる父の手前、ママさんバレーに行けない母は、父が当直でいない日、ここぞとばかりに私と妹を残して出かけいた事。

どれもまだ五歳になったばかりの頃のはなし。

家に彼氏を連れ込む。
そのまま泊まらせる。セックスする。
幼いっていうか小学生〜高校生の頃のことだけど。

両親揃ってパチンコ。２人が打ってる間、外で一人遊び。夜にね。
その数年後、競馬狂いの父親と別居したけども。
ちょうど、なんとか折り合いつけて生活するか、家出るか迷ってた時期のようだった。
その時期に両親のセクロスみてもうた。
その数年後、母親に若い男ができて、６畳一間のアパートで同居開始。
真横で若い男とセクロス開始。
父親の時もそうだったけど、もう恐ろしいんだ親のセクロスって。
がばっと起き上がって、近くに住んでいた年の離れた姉の家に行く！とキレたら、
母親にめちゃくちゃ逆キレされたな。
若い男の連れ子と、私の名前を比較して「あんたなんてよくある名前じゃないの」と
名付けた当人に言われたな。
夜中に急に思い出した。

小学校低学年のころ
クラスのガキ大将二人組に暴行された
ショックで数日首が回らず、失語症になった

にもかかわらず
回復して登校し始めた私に笑顔で母は命令した

ケーキを焼いてあげるから、あの二人を「遊び」に連れていらっしゃい！
一緒にケーキ食べたり遊んだりして「仲直り」しましょう！

母よ･････
ソイツらは、何もしてない娘を茂みに連れ込んでパンツの中を覗きまくった挙げ句に、グーで殴って口から血へドをださせたんだけど･･････
ソイツらは一度も私に謝ってさえいないのに、何故自宅に私自らがご招待して奴らにご馳走して、仕上げに「仲直りの握手」をせねばならなかったのか？
奴らに「お前の母ちゃん気持ち悪いな。お前可哀想だな。」って同情されたよ。

いうこと聞いた私も馬鹿だが小学校低学年なんて親の命令は絶対だ
どんなに抵抗しても拒みきれるもんじゃない

せめてそれをする理由を何度も訪ねたが、ニコニコしてるだけで一切答えてくれなかった

その時の感情は殆ど覚えていない
怖いとか母の仕打ちに傷ついたとかもない

ただただ「何故？」って疑問だけが残ってる

今振り返ってみると
とてつもないことを母はヤっちゃってくれたかもしれないと思う

何かの歪みが出ているのではないかととても怖くなる

>>24
母親はそいつらにされたことを知ってるの？
知っててこれならお母さん異常よ

外でトイレに入ると早く出なさいと扉をたたかれた

ストレスで八つ当たりされるわ
意見をいえばケチつけてお姉ちゃんなんだから○○しなさいと一蹴り

今思えば都合の良いサンドバックだった。

>>25

＞ 母親はそいつらにされたことを知ってるの？

知ってるはず、喋ったから

どうも母はメンタル的に特殊な状況の対処がわからんみたい
鬱病とかの人に対する言動とか見てるとね

普通の病気怪我とか喧嘩や悩み相談とか、そういう日常的なことは愛情込めてそつなくこなしてる

>>28
娘がひどい目に会わされて、
あいつらうちの子に何てことを！
みたいな感情は最初から最後まで一切なかったのだろうか。
相手の親や教師も巻き込んで大騒ぎ、とかそういうレベルの出来事だよねこれ・・・。

>>29
言いたいことをズバズバ言える強さを得た頃には、そいつらは転校していないし、母はそんな昔のことを！って、話にならなかった。
母が癌になった今、最後のチャンスなのでもう一度問い詰めてみようと思ってレスしました。

オマエはゴム破れてでけたって言われてたけど、
うぶな中学生だったから意味わかんなかった。
ギャンブルに負けて帰ってくるとよく叩かれた。
食器洗いの桶の水を頭からドバーッ。
朝、悲鳴で目が覚めて父親の暴力から母親を守ろうとしたのが母との最期の思い出。
その日に母は農薬飲んでもがいて死んだ。

母親からはよく八つ当たりされてた。話し掛けたらいきなりビンタをくらった事あったし、いつもご機嫌とりしなきゃいけなかったし大変だった。父親からは暴力、暴言(失敗したり成績悪かったら｢知恵遅れ｣と言われた)
こういうの中1まで続いた。その頃からこっちが本格的に無視をしたり反抗するようになって｢どうしてお父さんお母さんの事嫌うの？｣みたいな感じになり、今では二人とも必死に好かれようとしてる(笑)
ここに書けなかったけど他にもいろいろあった。過去があるからどうしても両親に心を開ききれない。
長文ごめんなさい。
今更だけど>>7はうちの親と似てる。

>>7
うちも同じこと言われたわ
執念深い、性格悪いっては

>>13
うちも13さんと同じ方法で暴力振るわれたな

私が悪い時もあったんだろうけど、母親の機嫌が悪いと難癖つけて殴られた
「ヤキ入れてやる」と毎日言われて育ってきた

基本は平手と拳だったけど、トンカチで殴られたり
ハサミや包丁を突きつけられたり、ベランダから逆さ釣りされたり
シャツ1枚で表に出されたり、今だったら逮捕だよってことをたくさんされた
朝殴られて、鼻血出しながら学校行ったこともあったな
中学の時、こつこつ貯めてたお年玉貯金を
勝手に引き出されてて、返してくれと言ったら逆ギレされて殴られた

すべて父親は見て見ぬふり
かばってもらったことなんか一度もない

母親が私の名前を呼ぶ声に怯え続けた幼少時代だった

二十歳の時、仕返しに母親が持ってた貴金属を
勝手に全部売ったお金で遊び呆けてやった
私もかなりのDQNだ…

あと数日で出産なので、母親になる前に厄落としｶｷｺ

>>35
よく耐えてきたよ。
もっと仕返しいっぱいやってやれｗ


このスレに書き込みしてる人ＡＣ多そうだな。

ぽぽぽぽ〜ん

草加入信、洗脳

10歳の時、両親が離婚した。
「父さんか母さん、どっちについて来る?」と母に聞かれたけど、
家出を繰り返し、そのたびに違う男の姿があった母についていく気になどなれず、父を選んだ。
それから1年後、母がいなくなった家で、妹が火事を出した。
妹はいつ死んでもおかしくない状態だったけど、奇跡的に命は助かった。
その代わり、体中にケロイドを負い、本当の顔も焼けて失った。
妹をあんな目に合わせたのは、幼い妹がいるのに家を出た母だと、ずっと母を恨んで生きてきた。

年月が経って、自分や妹に子供が出来ると、
「孫を見ながら暮らしたい」と、男に蒸発された母がやってきた。
父との再婚を条件に母を許した。

あれから16年、母は自らが築いた借金に苦しみ、冬山に入り凍死自殺した。
時間が経ちすぎて、『遺体』なんて呼べるものではなくなった肉塊が収められた棺を見て、
やっぱりあんな母を許した自分が馬鹿だったと悟った。

3歳か4歳の時、漏らしたから閉め出されたか、閉め出されてから漏らしたかした
閉め出されたつーか外の物置に閉じ込められた
泣いてたら母親が「もう入っていいよ」と言ってくれたが、肝心の父親と母親のどちらにやられたかが記憶にない…

将来要介護老人になったら同じように閉め出してやるつもりなんだけど

母に寝込みを襲われた。
私は女なんだけど愛情がゆがんでるのか身動き取れないようにされ脱がされ。
普通に寝ててもキスされたり気持ち悪かった。
お陰で思春期を迎える頃には人から触れられるのを極端に嫌がるようになり、人間関係に支障が出た。

親にベランダに引きずって連れて行かれて
抱きかかえられて落とされそうになったり
7歳ぐらいの時には毎日包丁をお腹に突き付けられたりしてた。
殴られるのと髪の毛掴んで引きずり回してくるのが
嫌だった。
頬の中が痛くてガンガンするし、頭皮痛いのは辛かった。

両親ともにパチンカス
１歳半くらいから公園に放置
５歳くらいの時保育園で周りの子供達にレイプまがいのことされても見て見ぬふり
ご飯はもちろんレトルトやお菓子
他スレで最近自分が放置子だったと知った
よく生きてたと思うよw
おまけに母親の生活保護の返還金まで払わされそう
〇んでからも迷惑かける気かよ

小学校低学年の時、夜寝る前に父親のいる布団にゴロンと横になったら「臭い」と跳ね除けられた
お風呂後だったのに
今、嗅覚が敏感なのはその時のショックが大きい様な気がする

まだ12.3の頃の話。母親と車で数十分くらいの店に買い物に行った。
買い物が終って車のドアを開けたらいきなりゴキブリが出てきて、
ショックで慌てる私に母は「しょうもないことしてるなら置いてくよ！」と言い放ち
車を走らせ帰っていった。
すぐ「待って！」と追いかけていき、車道に出るため止まってる車の窓を叩いたが
車のロックはされていて開けられずそのまま置き去りに。
母親はこっちを振り返りもしなかった。
あの時のなんで？っていうやるせない気持ちは忘れられない。
家まで1時間以上かけて歩いて帰ったら母は何の悪びれも無く家事をしていて
休日で家に居た父親に言ってもほぼスルーだった。
他にも殴られたり罵られたり進路を勝手に決められたりと色々されたけどこれが一番辛かった。
高校卒業したと同時に精神的にボロボロになって痩せこけた時
泣きながら私にしてきた事を謝ってくれたけど、許した今でも
思い出すし辛い。まともに育てられて幸せな人は私みたいに病んでない。

スレ読んでたら涙出ちゃったよ
自分も似てるからかな
そんな事微塵も理解しようとしなかった親は今、元気なのかな〜知らないや

ここにいるみんなよりは軽いけど
小６くらいの時から何か間違えると笑われたり呆れられるようになった
「そんな事も知らないのｗｗｗ」
「バカかｗそれは○○って読むんだよｗ」
「そんな事も知らないでｗ」
「はぁ？今何て？」
「○○って知ってるか？知らない？はぁ〜」
とか…
漢字の読み方だったり、政治歴史の話、一般常識まで様々だったけど
今思えばそういう事は親が教えるんじゃないのか

当時は知らない事間違えた事がすごく恥ずかしかったから
親にあんまり話題を振ったり、本音を言う事が少なくなった
親に対して一線引くようになった
最近昔の写真が出てきて
「そういえば中学入ってから急に性格暗くなったなｗ」
て親に言われ気付いた

テレビでグルメ特集してたり、雑誌で可愛い物を見たりした時に
「へ〜！これいいね！」とか「これいいなぁ！」
って言うと
「あんたは何でもいいんだねｗ」
て馬鹿にされ続けた
本当に憐れむような、蔑む笑い方で
「いいなぁｗｗ」って真似されたりした
あまりにも馬鹿にされるから今成人したけど卑屈な性格で
何を見ても短所を先に見つけるようになってしまった
友人に指摘され気付いた

小学生の頃に暴力振るわれたり行動を制限されたことが中学まで続いた。
高校に入ってからはそれが無くなったが、専門学校生になった今でも、俺の意見を否定してくることがある。

俺は親を一生許さない。寧ろ殺したいくらいだ。こういう時どうしたら良い？

親は選べない
乗り越えて幸せになるしかないんだ
間違っても刺したりするなよ
同類になり下がるぞ

ｽﾚ読んでて、多分今もこういうことしてる親がわんさかいるんだろうと思った。体裁タイプの毒親は家という密室ではこういうことを平気でして、外面は良い。もしくは「こんなのどこでもやってる」と一般常識に頼る。

出かけてると、外にもかかわらず親が小さな子を叩き怒鳴り付ける様を目にすることがある。ストレス溜まってるんだろけど、それは虐待だと気づいてほしい。

小さいヨチヨチ歩きの子を連れているのに手もつながず、その子より先歩いて、携帯でメール打ちながら歩いている親見ると、
その子可愛がられてないんだなあ、口だけ躾だけしてるんだなあと思う。

小学生の頃、食事中に先に食べ終わって、煙草を吸ってる親父が煙を私に向かって吐いてくるから
いい加減腹立って「まだ食事してるのにこっちに煙吐かないで！」って言ったら、
「お前に向けて吐いてるんじゃない。煙吐く方にお前が座ってるだけだ！」と言われた。

親父が母と姉に向けて煙を吐く事は無い。
そして、その現場を毎日見てる母と姉も何も言わない。
２人とも自分に火の粉が降りかかるのが嫌だから知らんふりを決め込んでた。

他にも自分にだけ虐待とかモラハラもあったから、現在奴らとは絶縁してる。

五歳の頃パチンコ店でコインを拾わされてた
お菓子が貰えるから這い蹲って必死に探してた
ほぼ毎日閉店まで居るので近所の人が夕飯を食べさせてくれてた
コロッケが温かい食べ物だと知ったのは小学生になってからだった

小学生の時から気が付いたら父親が毎日電話を掛けてきてた。
親戚の店で働いてたからできたんだと思う。

私が学校から家に帰る時間と、姉が学校から帰る時間。
それから１時間後くらいにまた掛けてきて、毎日３〜４回。

姉と私が帰ってきてるか確認をして、外に出るなよと言って遊ばせない。
１時間後に掛けてくるのは家にいるか確認するため。
電話を取るのが遅れただけで「何やっとんじゃあ！」と怒鳴られる。
お菓子を買いに行くことすら許されない。
もちろん土日もそうだった。
母も見て見ぬふり。

外に出して貰えないので、友達から遊びに誘われても断らないといけない。
遊ぶなら前の日に約束しろと言われるが、実質行かせてもらえない。
そうしてるうちに誰も誘ってくれなくなり学校でもぼっち。
これが父親が転職する高校２年まで続いた。

私は毎日掛ってくる電話のストレスで不安定になり、誰とも喋る事ができなくなり小学校高学年時点でコミュ障。
父親は何かあったら困るから(事件事故)とか言ってたけど、
ある時、「親が働いてるのにコイツらは遊んでんのか！」って母親に言ってて、
ただ単に子供が遊んでるのが気に入らなかっただけだった。

そして娘の体触ってくるクソ野郎。
いつか父親にレイプされるとビクビクしながら思春期を過ごし、不安定さに拍車がかかる。
散々家族を束縛しておきながら、何度目かの転職先であっさり女作って逃亡。

大人になった姉もコミュ障なのか友達も彼氏もいないアラフォーフリーター。
私はなんとか彼氏いるけどメンヘラ。(家脱出済み)
母親は父親が出て行ってから１０年経つのにまだ離婚届を出しておらず、未だ悲劇のヒロインぶってる。
二人とも毒親だから他にも色々あるけど書ききれない。

体と心が不一致で生まれた、小学校低学年から同姓とだけ遊べ、異性と遊ぶなと制限。
服は親が買ってきた自分には似合わない物ばかり、それで学校にいけばバカにされる、似合わないのは自分がよく知ってるよ。
学校での事が親の耳に入ると「アンタがそんなんだから自分が悪い」で片付けされる、この時点で親を信用できなくなった。

いざ社会にでると人の顔色ばかり伺うNoが言えない人間になっていた。
社会人10年頑張るものの限界が来て現在ﾋｷ。
親は自分がしたいようにしろ、いつでも力になると、復帰させようと努力してるが、全く心に響かない、親と会話したくない。

見下され意見は全否定され育てストレス過食で肥満症になり青春もなかった。
失った子供時代と青春時代を返せ。

幼い頃にされてから現在進行形で許せないことだけど、カルト宗教にいれられたこと。
信教の自由はないのかいｗｗｗ

まぁ殆どのカルトって信者に子供が産まれたらその子もすぐに入れさせるようにするらしいけどね。

以前やめさせてって言ったら「家族みんなでやらなきゃいけないの！あんたがやめたら不幸になる」って言われてそのまま
絶対に自分が生きてるうちにやめてやる

幼稚園時代に小学校の勉強をさせられ、間違うと頭にげんこつ、手の甲、太ももを泣き叫ぶまでつねられり暴言を幾日も吐かれたこと
問題が溶けないと機嫌によりおやつや飯なし
親本人が興味のある習い事をいくつも無理やりやらされた。園後の休みは日曜日だけ。
親の弟の子がテレビや雑誌に出ていたので
学校へ一緒に写真で写っているものを持っていき見せびらかすよう何度も指示されていたこと
完全に浮いた存在に一時期なっていたと思う

私もアダルトチルドレンなのかな・・・・

支配と制限で育ってきたからか
専業主婦になって時間もお金も自由もあるのに
なにか始めようと思えないし出来ない
日長一日ネットしてる

私宛ての手紙や日記は全て隠れて読む

それがいやで部屋に入るなと言ったら鼻息荒くして首しめられた

とにかく娘の行動全て知っておきたい母親だった

夜の歯磨き、髪を伸ばすこと、鏡を見ることを禁じられていた。

持ち上げられてから落とされ、人生観初の骨折
腕骨折に伴い、成長してから気付いたけど、折った側の肋骨も腕の形に凹んで歪んでいた

家の中では作業中以外は常に正座。
必要最小限のものしか買って貰えず小遣いもなし。

休日の外出禁止。
バイト代の没収。
進学の禁止。

家事の強制。

親戚づきあいの強制、代行。

異性との電話等の禁止。

電車の移動禁止。
中学まで夜９時には就寝。

洗髪は一週間に一度まで。

奴隷生活じゃないですか！

四歳の時に小学校教師の父が母と喧嘩してたんだ。ドアの後ろから見てた私に気づいて、セーラームーンが持ってるようなプラスチックのステッキみたいなやつ。あれを没収されて目の前で真っ二つに折られた。ショックで涙が出なかった。
小1から英語を叩き込まれた。毎日怒鳴られてわんわん泣いた。出来るまで寝られなかった。
母(同じく小学校教師)見て見ぬ振り。時々「ご近所に聞こえるでしょ」とか呟いてた。父にはちょっとした失敗ですぐに障害者だとかADHD？だとか言われて育った。

小学校教師とか考えただけでも鬱

毎日仕事の愚痴ばっか言ってた。
ガキうぜー、PTAがうんたらかんたら。
私も学校の先生にこんな風に言われてるのかと思うとぞっとした。将来どれだけ困っても教師にだけはなりたくないと思った。
友達もいないような人だったからなんとなく社会での父親のステータスみたいなのがわかってきた。

3.11で大学受験国立後期試験がパーになった。それで絶望して部屋で大泣きしてたら父親がはいってきて一喝。
「お前の努力で受かる訳ねぇだろ、甘ったれてんじゃねぇ！」母親も父親に同意して諭すような口調で何か言ってきた。悲しいっていうか酷く絶望した。悔しかった。あの人たちは一体何を見ててくれてたんだろう。
私が呆然としてた間も親は罵声を浴びせてて、この光景を仲良かったチューターとか先生が見たらなんて言うかなーとか、塾のが暖かいな、とか考えてた。私にとって家は寒くて寂しい場所だった。

現在は実家から通える距離の私大だけど一人暮らし中。精神療養だと思ってる。ちなみにお金は自分でどうにかしてる。友達とかに実家近いのになんで一人暮らしなんだよーとか言われたらいいでしょ、って返す事にしてる。私からしたら家族がまともで仲良い方が羨ましい。

今でも親の声とか電話で聞くだけで気持ちが抉られる。将来的には縁を切るつもり。

>>65 奴隷ですか？やっぱり。
周りの親より厳しい、大事にされてないようには思ったし 貧乏だと思ってた。ただ親自身は今思えば浪費家だった。

あれはないんじゃないかと本当の意味で気付いたのは
結婚して家を出て子供を産んでからだ。

ちょっと下注意。

3歳くらいの頃、水洗じゃなかったトイレに落ちてしまって
泣き叫んだら、母、祖母、同居していた叔父がびっくりして来てくれました。
母は、汚れた私を見て「くさーい！」と笑うだけ。
叔父は呆然。
祖母が雑巾で、私の身体を拭いてくれました。

6歳になって両親が家を建てて、家族だけでの生活が始まると同時に
ネグレクトと言葉での虐待。
弟とあからさまに差別。

夫と出会って、ありのままの自分を受け容れてくれる人がいるということを
知りました。

＞夫と出会って、ありのままの自分を受け容れてくれる人がいるということを
＞知りました。

わかるな〜。

やっていることが外（ご近所）から見える家事以外は
すべて私の仕事。

幼い頃されたというより、
刷り込まれて育ったから、結婚して夫を悪者にするまで気がつかなかった。

高校生の頃、バイトで稼いだお給料を母に口座から下ろされネコババされた(通帳と印鑑を使われた)。
5万稼いだうち3万やられた。

幼稚園に上がる前くらいのある夜、特に悪いことをして叱られた後でもないのに
父に車に乗せられてホームレスが沢山いる所に連れて行かれ
いい子にしてないと、ここに置いていってホームレスの子供にすると言われた
なんだかよくわからないけど怖くて、ひたすら謝って、いい子にすると約束した
その後も子供心に長く感じる時間、そこに車を停めていた
再婚するのに私が邪魔で、捨てたかったんだろうな

兄とふざけ合ってたらビンタ
夜更かししてたらげんこつ
何をしたか記憶にないけど2階から落とされそうになった

今思えば虐待だ

八つ当たりで食事に水ダバーして「食え」と言ってきた
ちなみに親父
そういうことしてくるくせに、後でものを買ってよこしたり、
機嫌とってこようとするのが腹立つ
経営学とか学んでて、家族も「運営」するものだと思ってたみたいだけど、
そんなんじゃ破綻して当たり前だろうが

3歳くらいの時、泣いてたら「親の気を引きたくて嘘泣きしてるんだろう」と
吐き捨てるように言われ放置された
もし嘘泣きだったとしても、母親が泣いてる子供に言う言葉か？
何か失敗するとビンタされて怒られた
慰められたことは一度もない
邪魔で面倒臭いと思われてたんだと思う
実際、私の面倒を見てくれたのはほとんど祖父母だったし
母親はとにかく恐怖の対象でしかなかった
友達のお母さんが優しそうで羨ましかった

親の気を引きたくて○○してるんだから相手をしちゃダメダメ！
って言う親は何で「ダメ」なの？
子供の言いなりになりたくないの？
別に、大人ならそれを分かった上で大きく包んでやれば良いだろ
なんでいちいちムキになんだよ
こういうとき理由も無いのに
わざと冷たくしたり辛く当たったりする親は最低だよ
ちゃんと一つ一つ考えて行動しろよ

日本語で

未熟親。。

>>80甘やかしすぎるとダメダメってことじゃね？

80は嫌いたくなる子供だったようだ。

80が何故叩かれるの？

雪が降る日に下着だけで外に締め出された、小3位かな？絶対謝るもんかと外で座って我慢してた。
その様子を見てニヤニヤする父親の姿、
忘れない。
DVだっからこれだけじゃないけど、絶対に許せないなぁ
私が実家にいる時、悪阻で横になってたら後ろから頭殴られたし、氷の入った水を頭からかけられた。
アル中で頭いかれてる。
絶対許さない。
子供も会わせない。

>>86
会わせなくてよし
お子さんまでそんな目に遭ったら大変だ

小学二年生の頃、学校の授業で母の日に贈る手紙を書くようにいわれたから
「いつもおいしいごはんつくってくれてありがとう」
って書いて贈ったら
「あたしはアンタのメイドじゃない!!」って切れられた
おとなにものをあげるのはむずかしいんだなって思った

小学生の頃、日記を勝手に読まれた・・・というのはよくある事だけど
こっそり読んでた、じゃなく嫌だやめてと言ってるのに無理矢理とりあげて目の前で音読した
泣いて騒いだら「うるさいバカ、近所迷惑だ」と怒られた
今思うと、やり方がいじめレベルだろ

腹痛を起こすと「こんな所で腹痛起こすなんてメンドクサイ奴だ」と怒られた事もあったし
自分達の私物であるガラクタを私の部屋に持ってきて、勉強机の上にまでぎっしり置いて
それを片付けないと「なんで片付けないんだ！」と怒られる
文句を言うと泣くまで怒られる

子供時代はただただ父親というのは怖いものだと思ってたけど
成人してからはうちの親父は基地外だったんだと確信した

>>89 成人するとわかるよね。色々な人に会って世界が広がると父親の基地外っぷりがよくわかる。
たまに電話くるんだけどその時間がかならず夕飯の準備してる18：30位、17時位から飲んでるから酔いが回ってる頃。
素面だったら絶対電話してこない。
遠回しに孫に会いたいって言われてちょっと迷う。
あんなに酷い人間でも私の父親だもんな...って。
でも、この年になって姪泣かすの何回も見てるし。
でやっぱり会わせようかな...と思い始めたころに余計な一言があるからそれで行くのやめてる。
遠方だから泊まらなきゃいけないし。
姪(孫)泣かすなんて異常だよ。
兄嫁に悪いなぁっていつも思う。

いじめられるのが辛くて、死のうと思って家出した。
一週間ほどで色々あって戻ることになったけど、
飲まず食わずて歩いていたし、死にたいほど参ってたので脱け殻になってた。

親はどうしてこんなことになったのかと夜通し自分を問い詰めた。
頭は回らないし、答える前に次の質問が降ってきてずっと何も喋れなかった。
とりあえず眠りたかった。疲れていた。

親父が「どうして何も言わないんだ！」とキレて自分を殴った。
そこではじめて「殴ることないじゃないか…」と声が出た。


どんなに辛くても、誰も助けてくれないんだと思った。
心配を盾にして、自分が理由を知りたいという主張を通そうとすることが卑怯で許せなかった。

その後も同じようなことがあり、耐えきれず家を出たけど、
誰もが親を邪険にするなと言う。普段は絵に書いたようないい人だから、みんな親の味方。
やっぱり、あのときと同じで、だれも味方は居ない。
俺は間違ってなかったな、と思った。どんなに辛くても、助けはない。

>>91
親はエスパーではない
相談もせずに何を求めているんだ

姉妹差別が激しかった母親。
子供部屋にねずみが出たから薬を撒いたんだけど、姉だけは親の部屋に
寝かされて、私は薬が充満する部屋で過ごせと言われた。
臭いし嫌だと言っても、親の部屋には入れてくれなかった。
私にはいつもそう。熱が出て苦しくても
なにもしてくれなかったな。

風邪ひいてゴホゴホゲホゲホ咳してたら「チッ、うるさいな」と舌打ちされたこと

>>91
君も面倒臭い性格みたいだけど、私も面倒で難しい性格だから少し分かる気がするよ。
心配するでなし、理解しようとするでもなし、そっとしておいてもくれず
ただ怒鳴り責め立てるような親なら
何を聞かれても言葉なんか出てこないよな。
話しても分かってくれないって分かってるんだから。
そういう絶望感は同じような仕打ちをされた経験のある人じゃないと分からない。
例えれば、子供が箱に閉じこもったのを見て
感情的になって出てこいと怒鳴り散らし箱を叩いたり蹴ったりするのと同じ事。
そんな事をすれば箱の中の子供は増々怯えて心を閉ざすだけなのに。
そんな親に心を開けるはずもない。

私も姉妹差別激しかった。
原因は私が浮気をしてた父親に容姿似てるから。
姉にだけ内緒でお土産やお小遣を渡したり高価な宝石は全部姉に渡したみたいだ。
一番辛かったのは養女に出るように脅されたり母の会社のロリコン男性社員の家に一人で泊まるように何度も強要された。
レイプまではされなかったけどベタベタ触られて気持ち悪かった。

>>96会社のロリコン男の家に泊まれって、何で？
ひど過ぎ。

>>97
母からは子供好きのお兄さんだから遊びに行きなさいと言われてた。
中学二年の時にその人が地元ではロリコンで有名って事知った。

ネグレクト

不細工だと余計に・・

遠足の時の弁当を新聞紙で包まれた

戦時中かよｗ

弁当箱から汁が漏れても大丈夫なように新聞紙だろ

折檻の上に、神社や林に捨てられた

最近あったねメンヘラかーちゃんに刺された女の子・・・・・

夏休みの間中父親に毎日体触られる。
挙げ句本気で犯される直前までいった。
未だに男性が苦手。
なのに父はどうして私が彼氏を作らないのかが理解できてない。
母が風呂入ってる間に今も胸触ろうとしてくる。
挙げ句頻繁に
「まだ処女？」
「お父さんが相手したろか？」
を繰り返す。

家出たいけど年の離れた妹が私みたいに体触られたり犯されそうにならないか心配だし、軽度の認知症がある祖母の面倒見なきゃだから家出れない。

証拠おさえて（ビデオとか録音とか）児童相談所にかけこめば。

ここ読んでて何だか泣けてきた。ｳﾁも色々あったから。
冬の寒い夜、上衣もﾅｼで外に放り出されたり。
部活で怪我してﾋﾞｯｺひきながら歩いて帰ったせいで門限に間に合わなかったのに訳を話しても許して貰えず、膝に水がたまっていたのに板の間で２時間以上正座を強要され、次の日歩けず病院に運ばれかなり悪化していたのに「金がかかる」と文句を言われたり。
他にも父からの性的な悪戯とか色々あった。母も虫の居所が悪いと山に捨てたり地面に手をつかせてﾋﾟﾝﾋｰﾙで踏んだり灸をあてたりと結構ﾋﾄﾞｲことをされたけど、今は何事もなかったかのように穏便に暮らしてる。
だけど与えられた痛みはなかなか忘れられないﾓﾝだよね。
自分も虐待親になりそうで怖くて、結婚しても子供を作れないままだ。

すごいねー！がんばったねー！
という褒め言葉の前に、必ず重箱の隅をつつくような些細な点を指摘すること。
もしかすると、ちゃんと褒めていてくれたのかもしれないが
自分の記憶に残っているのは、これだ。

>>109
分かる
親にしたら「そんな事いつまでも根に持ってんの？」という程度だと思うけど
そんな事でも何度も何度も積み重ねればトラウマになるよね

私のことを叩いたこと、家の外に出したこと
倉庫に閉じ込めたこと、友達との電話を盗聴したこと、
アイロン(まだそれほど温度は高くなかったけど)を足に押し付けたこと

いつだったか、
｢○○ちゃんは進んで家のお手伝いをするのになんでアンタはできないの？｣って言ったね
その時は理由が分からなくて答えられなかったけど今ならわかる
それは、○○ちゃんは両親の愛情を受けて育ってるから
自発的にお手伝いしようという気持ちがでるんだよ

まさか、孫が欲しいなんて思ってないよね？
親孝行してほしいなんて思ってないよね？

娘をかわいがらなかった人に孫の顔を見る権利なんてないし、
親孝行は親から愛情を受けて育った人間がすることなんだよ

勇気を出して「小さい頃ああいう事をされたのが嫌だった」と母に言ったら
「自分は親にもっと酷い事をされた」と不幸自慢を聞かされた
確かに私が母にされた事より母が祖母にされた事の方が酷いと思うけど
でも普通は親に酷い事されて育ったら自分の子には同じような思いをさせないと思うんじゃないの？
自分が幼い頃に親から受けた仕打ちの腹いせを我が子に向けるなんてどうなのよ
母は無自覚だったみたいだけど毒は遺伝するんだなと思った
私は子供は要らないや

動物好きな人はスルーしてください。


子供の頃雑種の犬を飼っていて、３０年近く昔のことだから避妊手術とかしないで庭に繋いでたから
年に1、2回子犬が産まれてた。
学校から帰ると子犬と遊ぶのが楽しみだった。
でもある時気付いたんだよね。親がいつも2、3匹だけ残してあとは庭に生き埋めにしてるの…
地面の下からキュウキュウ鳴く声に気付いた時、泣きながら掘ったけど見つからなくて…
その上、一度だけ生き埋めにするのを母に手伝わされたことがある。
埋めている途中でどうしてもできなくて、嫌だ嫌だと泣いて中断した。その後母が埋めてたみたいだけど…

あの時いったい何を考えて子供に手伝わせようとしたのか、いまだに理解に苦しむ。
うちの母はいつもやることが頓珍漢だけど、これが一番最たるものだった。

乳幼児のころから父親に異性の目で見られていた。
まだオムツをしている私がオムツかぶれをしたお尻に薬を塗るのにもいやらしい目をし、赤ん坊心に辱しめを受けていると泣いた。
小学生の時はスカートで体育座りをしてパンツが見えていたらしい時に黙ってジーっとパンツを見られていたり。
初潮が来たときも母は何も言わないでいてくれたのに、大騒ぎでニヤニヤ。
書き始めるとキリがない。

去年娘を産み、父はとても喜んでいるようだが、この子もいやらしい目で見られるのかと思うとゾッとする。
できれば会わせたくないが、会わせなくていいよね...？

サイテーな毒親だね。絶対娘さん会わせちゃダメだよ。あなたと同じ思いさせてしまう

父が売うまくいかなくて、八当たりに思いつきのマイルール適用して折檻
「メシ食うのが遅い！」「テレビを見るな！」「朝晩一礼をせんか！」
一時親戚の家に預けられたけど、全然そんなことない温かい家庭
家はにんだったの惨めなきぶんに

わかるわ

うちは父が人を見下し威張るモラハラ野郎、母はそんな父を持ちあげて子供を生贄に差し出す共依存。
子供のころから批判、ダメ出しされて頑張っても「それ位だれでも出来る、良い気になるな」
家に居るのが苦痛だった。

友達の家に泊めて貰ったりして、友達のご両親の自然な仲の良さ、家庭の暖かさに目からうろこがボロボロ落ちた。
幸せな家庭ってテレビの中だけのフィクションじゃなかったんだ！って衝撃を受けた。
日常的に殴られた訳でもないし、栄養も足りてたけど（ﾒｼﾏｽﾞではあったｗ）、本当の意味での家庭じゃなかったと解った。
あれは鬼軍曹の支配する合宿だった。

うちは暴力とかは無かったけど、精神的に虐待受けてたと思う。
年ごろになって、父親と風呂に入るのを拒むと「毛でも生えて来たのか！？」と罵られ、
生理がはじまれば母は兄の前でも「生理用品を買って来い」と言う無神経さ。
微熱が続いて喉が痛いと母に訴えてたが、無視され続けた。
ある日痛みに我慢できなくて母親に食い下がったら、面倒くさそうに喉を見て絶句。
すぐに病院に行ったが手遅れで、両方の扁桃腺を切除された。
39度以上の熱があるのに仮病と言われたりもした。
中学時代、何故か流行もしてないのに私だけが結膜炎にかかった。
母が忙しいというので、医者に一人で行き、その日は当然休もうとしたら
「医者は休めと言ったのか！？」
たしかに学校休めとは言ってないけど、結膜炎だよ、と言っても聞いてくれなくて、
サボるな！と無理矢理学校へ送られた。
極力友人とも接触しないように気を使い、とにかく目が痛くて涙が停まらなかった。
次の日は断固として学校を休んだが、サボり魔だと言われてムカついたので、
洗面所のタオルでごしごし目を拭いた。
次の日、目を押さえながらうんうん言って、仕事休んで寝込んでいる親を観て、
少しはすっきりした。
さすがに私にだけ学校行けとは言わなかったしw

姉を溺愛してるのに対して兄弟の中で私だけ爪弾きだったことかな。
ありとあらゆる病気しても酷くなるまで放置だし、姉兄弟が悪くても怒られるのはいつだって私中心。
納得いかなくて意見を言おうとすると「口答えするな」と叱られ。
悔し涙(流したくなくても流れてくる)で何も言わないようにしたらしたで「今度は黙りか」。
もうどうしろと。
「何で私(次女)だけ…」
意を決して一度聞いたら
「俺は次男で兄貴ばっかり可愛がられたから俺も長子を可愛がるんだ」と発言。
祖母にそれとなく聞いたら、実は祖母の母には溺愛されてたとのこと。
何事も期待しない(できない)人間になりましたWWW
社会人になって理不尽な事で怒られても割と平気だし、そもそも予防線を張りまくるので怒られるような事が無い(笑)
最後に借金背負わされ、唯一無二の自分で築いた財産が無くなったのには流石に気が滅入ったけどWWW

子供の頃、周りの物に熱中してしまうことが多く、
また親も他の兄弟と手をつないでいて、私だけフリーだったので、
とにかくよく迷子になった。
1度迎えにすら来なくて、いよいよ捨てられたなと思った

幼稚園~小学生ぐらいの頃、家で寝転がっていたら父親が私を仰向けにして足を開かせて腰を振ってきた。
母親は側にいたけど笑ってるだけ。

自分が寝てる隣で両親がセクロスしてることもあった。
気持ち悪い。

産まれた病院の前に捨てられたらしい

小学２年生の時に前学期に比べて少し成績が下がっただけで
当時好きだったアイドル歌手のシングルカセット(本当に大事にしていた)を親父にぶっ壊された

だいたい、カセットを壊したところで成績が上がる保証は一切ないし、物を粗末にして何が楽しいんだ？みたいな…
当時子供ながらにこの低脳親父にまじ呆れたわ
この八年後高校在学中に私はバイトで父の年収を軽く越えるようになる
それからはもう低脳親父なんか完全に見下してた、つい最近死んでくれて清々してる

高校生のバイトで父親の年収を越えるって、
よっぽど低収入の父親だったの？
123が水商売でもしたの？

>>124
親父は大手の平社員(借金持ち)、私はスカウトされてプロダクションに所属→たいしたことないモデル活動＋α
まぁ、ある種…水商売みたいなもんだね

実父からお風呂でまんこをいじくりまわされた。
よくおしっこの時まんこが激痛くて泣いてた。
大人になって原因がわかって絶縁した。
今痴呆、くも膜下出血でヨレヨレらしいがなんの同情も寂しさも心配もしていない。
はやく死んでくれ。

実父に怒られる時にまんこのびらびらをつねられていた。昔は単純に自分が悪いとか思ってたけど気持ち悪い

お前ら恵まれてるな。
大阪のDQN虐待死させた馬鹿糞母よりは。
だから心配スンナ、今生きて2ちゃんに書ける境遇を楽しめよな。

7点　　じぶんばかり　さみしいとおもったら　そうでもない

>>129
懐かしいね
点取占い

覚えてるのは小学低学年〜だけど、母親が祖父母（父方）の愚痴を長々と私に言ってくるのが嫌だった。
自分にとっては大好きな祖父母だけど、適当に相槌打っとかないと異常に機嫌が悪くなったり
母を否定すると味方がいない・・・とか泣かれたりした。
すごく嫌だったけど、父親にも言えなかったし日記でストレス発散してたら
勝手に読んで目の前で泣き喚きながらビリビリに破かれた事もあった。

見た目仲良し親子って感じかもだけど、一緒にいるとリラックスできない。疲れる。

親孝行がーしたいーでも
親が糞ーだからーできない
親孝行ができる家に
生まれ直したいー
字余り

>>132
分かる・・・

親になって、自分が孝行されるようになってくれ。

親にはならないよ
そんなもんなりたい奴だけなればいい

>>125
>まぁ、ある種…水商売みたいなもんだね
週刊誌で読んだだけの知識だけど、実子（♀）をアキバでチャイドルと称して
変態オタ相手に水着撮影させて金取る親はガチクズだと思う

10歳頃まで母親のｵﾁﾁを吸わされていた。ﾃﾞｨｰﾌﾟｷｽもされていた。殴られた、蹴られたの虐待は、親戚に暴露して大声で避難できるけど、これだけは言えない。割と頭のいい子だったはずなのに、ちゃんと拒否できなかったことに酷く後悔。

性的な嫌がらせってほんとに嫌だよね
家族だから、親子だからってことで軽く見られがちだけど
親子間でもセクハラだよ
もっと言えば性的虐待

私は思春期に「アンタがレイプされる夢を見た。」と何度も言われた。
しかも状況を細かに言うわけ。聞かされる方は理不尽この上ない。

何なんだろこれ。ただの馬鹿親？

実際はレイプなんて遭ったこと無いハズなのに、
本当にされたかの様なトラウマがシジュウ過ぎても消えない。
かなりの心の傷。

これも十分なセクハラだよね？
でも言った本人は覚えてなさそう。
今更抗議しても執念深いだの言われて結局傷が深くなるだけだろうな。
早く死んで欲しい。

ほしゅ

学校が長期の休みのたびに、父の兄の子供達を預かっていた。
兄の子達は男二人でうちは二人姉妹。
母は兄夫婦に媚びて兄の子達が何をしようと笑って許して、私達には厳しかった。
兄の子が何か壊して「オレじゃない、あいつ（私）がやった」と言えば私の話も聞かず
全面的に兄の子の言い分を信じた。私が母に殴られてるのをニヤニヤしながら見るあいつの
顔を今でも覚えている。
一緒に風呂に入れとかものすごく嫌だったけど、嫌がると母に抓られた。
あいつらは小学校高学年で私は低学年、妹は保育園だったし今思えば異常。
トイレも覗かれたので母に訴えたけど「ウソつくな」って余計に怒られて食事抜き。

あれからもう何十年も経ったが兄の方は引きこもりで４０過ぎ、弟は自殺したらしい。
ざまぁとしか思えない自分も嫌だし両親とは没交渉。妹に被害が及ばなかったのは
良かったと思う。ほとんど記憶も無いみたいなのでそっとしておこうと思う。

満員電車で痴漢にあって電車降りてから母にそのこと話したら黙ってて！と言われた。
親って子供が怖い目にあったら慰めたりするものじゃないの？

肺炎起こして３９〜４０℃の熱が出てるのに１０日間放置
悪化して呼吸が止まりそうになってチアノーゼ起こしてから医者に連れて行って
「何でこんなになるまで放っておいた！」と怒鳴られたら逆恨みして退院後に殴られた
今も後遺症が残ってて健康診断の度に肺のレントゲン写真の異常を指摘される

亀だけど、137です。気持ち悪いって言われる
と思っていたので、恐くてスレ見てなかった。
味方するレスついててすごく救われました。
本当にありがとう。

そんな風に必要以上に怯えてしまうのも
幼児体験のせいかもしれないね
いつかトラウマから抜け出せるといいね

　「あんたは・・・だから」と、容姿、性格などバカにする言葉を
　日課のように私に向けて言い、さらには
　「可愛げがない」「見ていてうっとおしい」「あんた何の取り柄があるの」
　などなど、暴言三昧

　些細な粗相も火がついたように罵倒されるし、
　そうやってバカにされれば子供らしい朗らかさなんて身に付くわけありませんが、そしたらそれで、
　「子供らしくない」とか「弟のようにもっと朗らかになれ」
　などなど、毒吐き三昧

　幼稚園の時、風邪をひいて喉が痛かった。
　母は某社のシチューの素をつかった料理を作ってくれたのだが、
　いつもなら食べられるメニューものどが痛いので塩気がしみてウエッって感じになりながら食べていた。
　すると母は
「なんだ！あんたは人がせっかくつくったものをまずそうに食べやがって！」
　小学校の時、足に大けがをした。
　抜歯してすぐの時、まだちょっと足をひきづっていると、すると母は
「アヒルみたいな歩き方をするな！みっともない」

　自分が気に入らなければ、私がどんな状態でも暴言はいてきたくせに
　現在、娘が冷たいと事あるごとに愚痴ってる。
　
　

　

寝かせない　嫌味　セクハラ

>>146
細かいエピソードは違っても基本は自分と同じだと思った
要は私が何やっても難癖つけていじめたいだけなんだよね〜
そして毒母自身はやってきた事をケロッと忘れてるか
「子供の為に厳しく躾けてやった（ﾄﾞﾔｧ」と記憶を改ざんしている

私が風邪引いて寝込んでるのに「またなまけ病が出たｗ」
と笑うだけで看病一つしたことない毒母
のどが腫れてとても固形物が食べられないと言うと「じゃあ、食うな」
そのくせ弟が風邪引くとつきっきりで看病しておかゆだのプリンだの作って食べさせてやる
これが躾ですかそうですか

父にやられたこと
•小3くらいのとき、友人との交換日記を勝手に読み、内容をからかう。
それを詰ったら、階段から突き落とされた
•性的いたずら
•汚い、不潔と言われる

母
•暴言、理不尽な言いがかり
•父、父親族の悪口を吹き込む
•父を監視するのに付き合わされる
•家を放火しようとする

>>113
ごめん
自分犬好きで飼ってるけど
気になって読んでしまったよorz

あなたの親がﾏｼﾞｷﾁすぎて泣いた
本来なら命の大切さを教える立場だろうに

父親に、私は殴られ、妹は一度も手をあげられたことがないということ

「価値の無い方」と思いながら育ち、
中高では若い女の体があれば私を使ってもらえる、役に立てることがあった！と間違った方向に開眼
結婚もしたけど、
旦那には私なんかよりいい人がいるだろうし、きっと本命の女が外にいるんだろうなという思いが消えない

肺炎にかかって高熱が出てるのに
面倒くさいからと２週間ほど放置された
その間水とバファリンだけで食事も貰えず
どんどん弱ってトイレに行くのも水を飲みに行くのもふらふらになってたら
いやみったらしい！って殴られて意識無くして気づいたら病院だった
殴ったら泡吹いて倒れたんでさすがにヤバイと思ってつれていったらしい
両肺全部炎症起こして肺の中に水が溜まってて
しばらく生死の境をさまよったらしいけど意識無かったんでその辺は知らない
１ヶ月入院して退院自宅療養だったんだけど家に戻されたら
入院にいくらいくら掛かった大損害だお前が大人になったら弁償しろと言われた
殺人未遂しておいて被害者に弁償しろとは図々しい

もう縁は切ったが早く死んでくれとしか思えない

５歳〜小学校上がった位の頃まで父親に「豚ちゃん」と呼ばれ続けた。
母も面白がって同じように呼んでいたし、私も私で普通に返事をし続けていたが、
豚＝みっともなくて馬鹿にされる、という認識を持っていてからは屈辱過ぎて悲しかった
何で兄は普通に呼んでもらえて、私だけ人扱いされないんだ、家畜なんだと思い、
「なんでそんな呼び方するの！！」と１回ものすごい切れてからは呼ばなくなった

親としては、ただの小さい出来事の一つなんだろうね
その件を根っこから許していない、未だに怒っていることは死ぬまで気付かないだろうし、知ることもないんだろう

>>153
私も似たような感じ
自分は長女で他の弟妹とは差別されて育ったから家の中では奴隷扱いで
弟妹からもバカにされてたから呼び名は「デブ」だった（別に太ってたわけではない）

ある日全員でデパートに行く事になって私は荷物持ちの為に無理やり連れ出されたんだけど
いつもの通りに弟が私の事「おい、デブ！」って呼んだんで近くに居た他の客達がギョッとして弟の事ジロジロ見てた
そしたら毒母があわてて「ダメでしょ！『お姉ちゃん』でしょ！」って叱ったけど、弟は普段からデブ呼びなのに
何故叱られるのかわからなくてポカーン・・・
それを見て周りの客はますます白い目で見るんで、居たたまれなくなった毒母が顔真っ赤にして
あわてて「帰るよ！」と言った時は内心「ざまぁｗｗｗ」としか思わなかったわ

娘は落とす
奴隷扱いかぁ
なんか膿家っぽいね

妊娠した時に、「どうせすぐ離婚するんだからおろせ」と言われたこと。出来婚ではない。
生まれた子供はもう五歳だが、実母が可愛がる度に、殺せと言ったくせにと思う。

みんなで私をサンドバッグにしてたこと
なんぼ妹が私をバカにしても叱らず「バカにされる方が悪い」と言い放ったのに、ほんの少しでも私が姉に対して生意気な態度をとったら、殴る蹴るの暴行を加えてきた
私も>>153と同じような場面があった
普段の私の服装があまりにも見窄らしい(ボロボロで汚いお下がりばかり着てた)と祖母(父の母)に叱られたらしく私の服を買うために出かけた時に
妹が私に対して「おいコラてめぇ調子に乗んな死ねや」と言ったことがあるんだ(私の服ばかり買って自分(妹)には何も買わなかったから･当時妹は小学校低学年)
当然周囲はどん引きしてヒソヒソ
母は妹を窘めたけど妹は「私悪くないもん」と大声で反論
母が叱ると大声で泣き叫び駄々をこねる
結局半袖Tシャツを2〜3枚買っただけだった
帰宅してから母に「お前のせいで要らん出費と恥をかいた」とボコボコにされたよ
買い物には行かなかった姉も「お母さんに酷いことするな」と私をボコボコにした
妹は「お前のせいで叱られた」と私のノート(学校で使う)を水溜まりに捨てた
父はずっと空気
ちなみに絶縁して5年になる

最悪
一人を虐めないとやっていけない家庭か
毒だな

>>157
154だけど、自分も中学入ってからほとんど服買ってもらえなくてボロか親戚のダサいお下がり着てた
高校生になったら制服と学校指定の春物の薄いコート以外は全て（服・文房具・昼食など）自分の小遣いで買わなくちゃならなくて
冬用のコートが高くて買えなかったから「小遣い前借りさせて」と頼んだら「バイトしろ」で終わり
バイトしても金が入るのは翌月だから雪の降る中震えながら春用コートで通ったよ

クラスの全員が持ってる物を私だけ持ってなくて泣きながら懇願したのに「うちは貧乏なの！」
って言って断ったくせに弟妹には一つずつ買ってあげてた
高校の時駅までの道に急な坂道があって、他の子たちは変速付自転車だからスイスイ登って行くのに
私は毒母のお下がりのボロボロのママチャリだから、いつもクスクス笑われた

なんつーか、自分の子供時代って「惨め」の一言に尽きるね
ああいう毒母に育てられると「母の日？何それおいしいの？」って思うわ

>>159
私が居る
私も何も買ってもらえなかったねぇ　服はどこからのお下がりばかりで流行とかまったく関係なし。
何かを買ってくれと頼むと必ず言う「うちは貧乏なの!」w
自転車も買って貰えなかったから未だに自転車乗れないよ。だから日常生活不便でならん
で、余りにも何も買ってくれない、買ってくれても必ず文句を言うのに嫌気が差して中学３年の後半から
アルバイトしたよ。それでも収入なんて微々たる物、体育の着替えの時下着が破けていて、そんな
下着を着なきゃいけない自分が不憫だった。
中3の後半から大学卒業迄学費以外は全て自分で買ったな

そのくせ姉には音大を目指しているからと一回数万円の個人レッスン代つき数回、一浪、掛け持ち入試の
第二志望の入学金放棄(80万)、その後の舞台のドレス代等々一千万は掛けてたね。
おまけにそんなに大事にしてた姉は、大卒後研修所だなんだと自分探しした挙句高校の音楽講師で、ほぼニートw
ま、もう二人とも死んだからいいけどさ。
その母親が残した保険金がまとまってある
毒父が残ってるから、それに使わなきゃならないんだけど、死んで残ったら過去分として使いまくるつもり。

>>160
(*´・д・)(・д・｀*)ﾈｰ
やっぱ毒親の言い訳は「うちは貧乏なの！」なのか〜
そのわりには私以外の弟妹にはそれこそ湯水のようにお金使ってるよねぇ？
私は初めてバイトしてやっともらえたお金なのに毒母に「半分寄こせ」って盗られたよ
拒否したら「この家に住まわせてやってるのに、生意気言うな！嫌なら出てけ！」だもんね
なんか毒親の見本みたいな親だったよ

私も本当は進学したかったけどお約束の「うちは貧（ｒｙ」「自分で学費稼いで働きながら進学すればぁ？」
そしてもちろん弟妹は大学だの専門学校だの行かせてもらってた
こういう事する毒親の神経がわからんわ、わかりたくもないけど

ＤＱＮな親の子供 家庭は
つまらん
いい弁護士いないかな？
ＮＰＯはどうだろ？

小学生時は母がかなりヒスで理想の子供を作ろうとしていたようだった。
小さいうちから色んな習い事をさせられたけど、殆ど身に付かなかった。
母のスパルタ練習監督が嫌で嫌で仕方なかったから。
例えば、ピアノの練習なんかは隣に座って失敗するとむき出しの腿を布団叩きで叩く。布団叩きなのは自分の手が痛くないように。
ピアノだけはトラウマもので他にも飲んでた、まだ熱いコーヒーをかけられたり。いまだに忘れられないのは嫌すぎてめちゃくちゃにひいた途端に中指に画鋲を刺したこと。
血があまり出なくて穴がぽっかり空いていたのを覚えてる。
痛くて痛くて大泣きした。
他にも書ききれないことされたけど、成長した私は母の理想からかけ離れた存在になっていた。
高校あたりからあまりそういったことはしてこなくなり、今ではなり落ち着いた。
許したのかなんなのかわならないが、母を嫌えない自分がいる。
でもちょっと悲しいのは、そういったことを思い出してつい愚痴を言ったらまったく覚えていないのか、なかったことにしたいのか、私の狂言ということにされたこと。
こちらは忘れられないのに、やった方はなかったことにしているのが本当に苦しい。
でもここまで不自由なく育ててくれて、やりたいことをさせてくれているのだから幸せなんだと思うよ。
自分も虐待しそうだから子供を作る気もないし、結婚願望がまったくない。

ここを読んでいると
思い出して涙が流れる
みんなで知恵を出し合い
これからの人生を楽しく生きて生きましょう！

小学生のころ、一月の半ばに父親から
「給料日まで生活できないからお年玉を貸してくれ」といわれて
子供ながらに家族のためにと思ってお年玉1万円を渡したら
その日のうちに全てパチンコですっからかんにされて２週間ふりかけご飯した食べさせてもらえなかった。
(父親はたぶん外で外食)

私の顔を見ながらしみじみ｢お前は本当にいじめたら面白そうな顔してるなぁ｣ってずっと言われてた。
ああ、いじめられっこなのはそうなんだと思ってたけど、結婚してから夫にそれを言ったら
｢普通の人はそんなことしないし、言いません｣って言われた。

普通はしません言いません。

>>159
うちは、見栄っ張りだったから、同じ状態でも、
バイトすら許されなかったよ。

家族中のサンドバッグ。

中学の頃は毎朝、家族全員が、私を殴るのが日課になってた。

ズル賢い甘え上手な姉は、私の行動をチクることで憂さ晴らし。

普通に恋愛して、普通に生活したかったな。

青春返せ！
人生返せ！と叫びたくなる。

被害妄想 作り話だと
外部に信じて貰えないのが
悔しい。

外に飛び出して不良に
なったほうが幸せだったの
だろうか？

>>161
うちもだ。

私には、本当に渋々。
誰のお陰で食べられると思ってるんだ!!だったけど、
姉には、多分知る限り結婚してからも余裕で車や、援助で数千万円は使ってる。
現在、同居してて、食費、水道光熱費、税金関係、ｶﾞｿﾘﾝ、住宅ﾛｰﾝ全て親が払っているのに、
「生活は出来てるのか？」「たまにはお洒落しなさい」と、お小遣いを渡している。

で、私には相変わらず「お金が目一杯で、うちも大変なの」

あ〜ハイハイ、と聞き流したよ。

両親、父方の祖母、私、弟の５人暮らしだったころ、
母は祖母の何を気に入らなかったのか分からないけど、陰で祖母の悪口を子どもの私達に言っていた
私もバカだから母の方に味方しちゃって、祖母に冷たく当たったりしてた
祖母が亡くなってから、私は祖母の何が嫌だったんだろう、どうして優しくできなかったんだろう、と後悔するようになった
母が悪口を吹き込まなければ…と思うと悲しくなってくる
そんな母は今度は父の悪口を言うようになった
高校卒業して一人暮らし始めてから、私はほとんど実家に帰らなくなりました
母の愚痴なんか聞きたくない

>>169
毒親の子供でも、不良になれるのは、放置子。

物心ついたころから、毒親に虐げられ、兄弟にもサンドバッグにされ、認められず、拒否され続けると、
自分の意思が持てなくなる。
そんな私が、遺書を初めて書いたのは、幼稚園年長だった。方法なんて知らないのに、
ただ、私はこのうちのこじゃない、生まれてきちゃいけなかったんだって思ってた。
どうしたら、殴られないか、どうしたらヒスられないか、顔色を伺った毎日を、送ると、立派な意思無しちゃんに育つ。
自分に自信がなければ不良になれない。
グレるだけの、意思の強さが無かったら、不良になれない。
学校のいわゆる不良ｸﾞﾙｰﾌﾟって、ちょっとお洒落な綺麗な子が多くなかった？
ボロボロの汚い子じゃあ、不良にすらなれないんだよね。

>>172
深いね 昔コンクリ事件と
いう痛ましい事件があった
被害者のかたは当初は逃げようと必死だったようだが
何度も酷い凄惨なリンチを
受けているうちに逃げる
気力も体力も無くなったらしい…

何度も何度も絶望すると
無気力になってしまうのだろう…悲しいね悔しいね…

いまの自分はどうですか？

父親→DV・酒乱・モラハラ・職が続かない・バカ
母親→共依存・ドケチ・子供の贔屓・自分に被害が及ばない為に子供への亭主の暴力を止めない
　　　子供が殴られていようが、熱を出していようが声も掛けない冷血漢
姉　→人格障害・自分の思い通りにならないとわめきまくる・姉妹間で意見が対立すると怒鳴って
　　　言負かし、暴力・人を自分の支配下に置き自分の決めた通りに動かしたがる

ウチの家族は今ちょっと考えただけでこんな奴らでした
小さい頃からこの先も、死後の願いはひとつ
「神様、もう生まれ変わりたくないです。もし生まれ変わるのなら　ま　と　も　な家族の元に
生まれ変わらせて下さい　お願いします。」
　

>>168
ひどいね・・・
私の場合は基本暴力振るうのは毒母で
それ以外の人達（家族とは思ってない）は言葉や態度でいじめられた
私も「普通」の家庭に生まれたかったな、今とは性格も生活も違ってたんだろうし

>>170
うちも弟妹はいい歳なのに結婚もせず未だに毒親と同居してほとんど生活費も払ってない
その上、働いてるのに遊ぶ金足りなくて毒親に借金して返済もしていない
でも毒親なんてそのうち死ぬんだろうし、これだけ親におんぶにだっこされてた弟妹が
どうなるかは火を見るより明らかなんで今から楽しみｗ
その前に毒親がボケて介護問題でモメそうだけど、家出てるから知らんぷり出来るしね

それにしても、このスレの人達とお友達になりたいわ(´；ω；｀)
虐待受けた事無い人に話してもわかってもらえないしね
世の中には我が子が可愛くない親だって確実に存在するんだよ・・・

私の周りのことを思い出していたけど不良は持ち家で放任主義の家庭の子が
多かったような…金持ちでもなくそこそこの家庭…
アパート暮らしとかの家庭の子は
真面目というかバイトとかして外の大人とも交流あったからなのか特に不良っていなかったような…
不良になる暇がなかったのかな？

親兄弟のことは気にせず
自分のやりたいこと見つけて
良きパートナーを得て楽しく生きることだけ考えたら？
と、自分自身にも言い聞かせてます。
昔を思い出すと惨めで悔しくて苦しくなるときあるけどさ。

何かいい
解決打開策
ないかな？

みんなで知恵出し合って
情報交換してプラスにして
人生楽しく生きましょう。

>>163
「無かったこと」にされるのが自分も一番辛い。
過去を無かったことにされるのは、自分を否定されてるのと同じだから。

搾取用にされてる人は、就職できてるなら早めに親元を離れて、
できれば絶縁したほうがいい。
そうでない人も親元を離れたほうがいいのは同じ。
精神的に離れようとしても、同居してると難しいから。

皆さんほどは酷くないけど個人的に許せなかったこと

小学校高学年のとき、両親に離婚
週に何度か父親が面会に来て、年子の弟と一緒に連れ回されてた
うちの隣の町に地元では有名なラブホ街があるんだけど、毎回のように「ここでお前の母親は男と会ってる」「ここでも男とエッチ(本当にそういった)してるんだ」って、徐行しながら一つ一つ指差してた
三年前に癌で死んで、私に子が産まれたから最後のお墓参りに行ってきた記念カキコ
もう思い出したくない

それ、十分ひでぇよ。成人してたって気持ち悪いと思うのに……

成人してから「お前は問題児だから苦労した｡みんなに迷惑かけたことを反省しなさい」「昔はキティガイだったけど、やっとまともな人間に近づいたね」とよく言われる
家でも学校でもサンドバッグだったから、一ヶ月に一回くらいのペースで、よく発狂してただけだ
中学からは諦めたから、おとなしくなっただけだ
昔の田舎には精神鑑定とかカウンセリングなんて単語は存在しないんだよね…
あの時の私が精神鑑定受けてたら、小学生にして精神科に入院だったと思うよ

小学生の時、特殊学級の男の子に襲われそうになって、なんとか逃げて泣きながら家に帰ったら、母から私が悪いと怒られた。
障害がある子は可哀想だから私が我慢しないといけないって。騒ぐなと。

高校生の時、帰宅路で痴漢にあって、泣きながら家に帰ったら、両親弟家族全員からお前が悪いと怒られた。
短いスカートなんだから襲われたって仕方ないって。ちなみにスカートは膝丈。

母曰く、私は男につけいれられる隙があるからいけないらしい。自分は男が手を出せない高潔な空気を出しているからそんな事は起きないそうだ。

成人まで、母から躾でベルトで生尻叩かれてたり縛られたりしたけど、こっちのが辛かった。
自分は痴漢されても仕方ない存在なんだー危険な思いしても守ってくれるものはないんだー的な。

ちなみにうちはご近所で評判の仲良し家族。私も一応普通に過ごしてはいるけど、この先も許せないし許さない。

あんまり大した事じゃないけど、思い出しカキコ。

自分も何かというと「お前が悪い」って言われてたなー
駐車場に車止めてたらそこに車ぶつけられても「お前が悪い」だもんねｗ
毒親には何言っても無駄なんだなと悟らないとダメだね

>>168>>170>>172です。

たくさんのレスありがとうございます。
現実の世界では、理解されませんよね。
親にも自覚が無いし。

父親は、例えば右の物左に動かさないタイプで、2階で勉強してると、1階で寝転んでいる父親に呼ばれ、
「ちょっと待って」と言うと、1階に引きずり下ろされ、DV。
呼ばれた理由は、自分が寝転んでる部屋の、自分の手元僅か1mの場所にある「リモコンを取れ」だった。
DVで、一生消えない傷がある。
母親もDV。
母親には包丁振り回わされた。
お風呂も、運動部だったのに、真夏でも週一回しか入れさせてもらえず、もちろん臭いし…
そのくせ、臭い、臭い、臭い言われたし。
(ずる賢い姉は、文化部なのに、毎日お風呂、翌朝朝シャン)
数字を数えるにも「12345…」「いち、に、さん、し、ご…」と数えると、
「しってなんだ!そんなに○んで欲しいのか！よんって数えろ!」を理不尽なことで、お椀と味噌汁飛んでくる感じだった。

覚えてない、平等に育てた って言うけど、平等じゃないよ。

>>183
たいしたことあるよ…

読んでて泣けて来たよ。


ちなみに、うちも仲良し一家。外ではね。
母親は、「○○(母親の名)さんに、本当に救われた。こんな良い人はいない」
「○○さんだからこそ、何でも話せる」「○○さんみたいに、子供のこと信じてあげないといけないよね」
って、言われるような人だよ。

子どもの頃にあれだけひどいことされたのに親を憎みきれない。

訳あって父子家庭。何故親権取れたのかはイマイチ分からない。
・真夏だろうが真冬だろうが怒られると家を締め出される。その辺の自転車小屋やコンビニ裏で寝た事多数。ちなみに小学生。
・理不尽な理由でぶん殴られる。「母親に似ている」など。
・父親精神病のため寝ている間は完全にネグレクト。電気止まり水も止まり一週間ろくにものを食べれないこともザラ。
・母親は何故かたまの誕生日などにひょっこりやってくる。ひどい生活を目の当たりにしても普段は放置。連絡も皆無。父親と接触を完全に避けているわけでもなさそう。とにかく惨状を知っていて何故手を差し伸べてくれなかったのか分からない。

これだけ恨み辛みがあるのに孫ができた今ほいほいやってくる親たちに何故いい顔してしまうか分からない。そんなわたしもまだ親の洗脳から逃げきれないのだろうか。

中学の頃、首締め上げられて「死ね」って言われた
この間も手術したお腹を蹴られた

その父親は現在、名古屋市の関係者。

>>187

まだ心のどこかで、今までごめんねがんばったねって親に抱きしめられれたい気持ちがあるんじゃない？

読んでて辛くなったよ

よくがんばったね
幸せになってね

６歳の私と11歳の兄がちょっとしたケンカをしてたら
内容も知らない母が
「うるさーい！」と私の上に馬乗りになり何度も何度も往復ビンタをした。

兄に「妹がうるさくてイヤな思いしたねー。
あんな子、構うんじゃないヨ」と、優しく言っていた。

>>187>>189
それでまた、孫が大きくなってくると、
兄弟姉妹間で、可愛がっていた方の孫を、あからさまにエコヒイキするんだ。

うちは、可愛い盛りの生後数ヵ月で、「姉の子の方が可愛い」て言われたよ。

それでもね、
やっぱり 頑張ってるね って誉められたいんだよね。
実際は、誉められたことなんか、ありゃしないのに。

>>191
>それでもね、
>やっぱり 頑張ってるね って誉められたいんだよね。
>実際は、誉められたことなんか、ありゃしないのに。

そうなんだよね。
子供の頃親に満たされなかった事って
たとえ愛してくれる人が現れて満たしてくれても
親にしか満たせない穴みたいのがあって
結局はその穴はそのまま空いたまんまなんだよね。
かといって大人になってから親に優しくされても埋まらない。
親に愛されなかったって事実は消えない。

・悪気無くとはいえ、目の前で幼稚園の友達を嫌なあだ名で呼んでるのに、笑うだけで叱ってくれなかった。なのに、間違えてズボンを後ろ前に履いただけで倒れ込むまで何発もひっぱたかれたり、物を投げつけられたりした。
・何かを訊かれた時、怒られるのが怖くて正解が判ってても「でも、こんな簡単な筈はない。こんな答じゃ叩かれる」と思って答えられなかった。その度に「こんな事もわからないなんて知恵遅れだ!!」と怒鳴られた。
・性的いたずらされた。

以上、幼い頃に母親からされた事。
許さなきゃいけないのかなと思ってたけど、本人が全く反省していないと判ってしまったので、一生許せそうにない。

金食い虫としょっちゅう言われてたな
親は兄弟の中で私に一番教育費掛けてたから
こっちが頼んだわけでもないのにな
あれはいまだに許せん

>>194
同じく。
そして、母の機嫌が悪いときは八つ当たりされた。
兄弟はいたが私のみターゲット。
中学生のときの決まり文句は「言うことを聞かないと給食費払わない」。
高校になると「学費払わない」。

しかし、金喰い虫呼ばわりも、学費払わない攻撃も許せないというほどのことはない。

それよりも、かなり幼いころから母は何か些細なきっかけでスイッチが入り、父を含め家族とクチを聞かなくなることがあった。
特に家族で外出するときに多かった。行きの電車でブチキレ、その後ずーっと無視。
ひどいときは旅行から帰ってきたあとも数日続いた。
子供のころの家族旅行の記憶は最悪だ。
中学に入ると、勉強を理由に家族旅行は避けるようになった。
母はなぜ！？　っていってたけど、当たり前だろう。
たぶん都合の悪い記憶は削除されてるんだろうな。

まあ、それももうどうでもいい。
もっと酷いことがたくさんあったから。

ここを見てたら、自分の子には絶対しちゃいけないなって思わせられるね。


祖父母と同居してたのだが、祖母が尋常じゃないくらい過干渉でヒステリック。
その子として育った父はむちゃくちゃ歪んでで、子供の頃は祖母の事を「糞婆」と呼ぶよう強要された。
父と会話する事も殆どなくて、会話と言えば↑の事くらい。
家にろくに金も入れず、母が苦労したのは知ってる。だけど、夫婦の癖に何も言わない母もどうかと思った。
祖父は口数が少なくて表情も乏しく、何考えてるかわからなくて、怖かった。
両親は、姉ばかり可愛がってて進学もさせてあげたし、車の免許も金出してあげてた。
だけど、私には進学するな、車の免許ぐらい自分で取れ、(就職先がちょっといい会社だったから)高給取りだろう！仕送りしろ！会社を辞めたいと愚痴れば仕送りはどうすんだ！

実家が苦手でした。
友達の家の家族とは何か違うなって違和感はあったけど、案の定そうでした。
もっと愛して欲しかった。
私っていう存在を認めて欲しかった。
よく頑張ったね、凄いねって言って欲しかった。
異常に自己評価が低いって言われるけど、こんな家庭で育ってみたらこうもなるよ。

結婚して子供も産まれたけど、あまり合わせてない。
子供達父母の事を「知らないおじちゃんとおばちゃん」と呼ぶ。

>>197
> 異常に自己評価が低いって言われるけど、こんな家庭で育ってみたらこうもなるよ。

あ、自分もこれ言われたことある
毒母に毎日お前はバカだアホだって否定されて育ったから
「自分は何のとりえも価値もない人間なんだ」
って刷り込まれて育っちゃったからなー
洗脳って怖いよね
自分の人生返せクソババア

うちの母親は世間一般の普通の母親の出来が10とすれば６くらいの人だった
完全放置ではなく仕方無しに育児をするから常に最低限のことしかしてなかった
精神を病んでいたらしく食事はおにぎりとじゃこ天がほとんどでお金がある家だったからか外食か出前が週５くらいだった
私と姉は幼稚園にあがる前から目玉焼き程度の本当に簡単な料理ができてた
出張が多い父が帰ってくる時だけ料理と掃除をする
ヒステリックでハサミや百科事典を投げてきたり某黄色い電話帳の角で頭を叩いてきたりは常で、時にはカナヅチで頭を叩いてきた
それでも幼児には親は親なんだよね、そんな女でもお母さんお母さんってすがりついてなきゃ生きていけない

４歳の時　お母さんおなかがいたい ってずっと言ってたのに「なんか拾って食ったろ」ってビンタされてた
おなかの一部だけがぽっこり出てるのに「デブはきらい」と言われその部分を「へこめ！へこめ！このデブめ！」とチョップされまくってた
結局私は脱腸で緊急手術になった
術後に縫ったところが気になるなるのか母は勢いよくつつきまくって２回縫い直しをした
医者には「子供が触って」と言い訳していた
当時は今ほど虐待に厳しくない時代で医者も「そうですか」で終わってたな
小１の時に盲腸になった時も限界まで放置されて救急車で運ばれやはり術後につつかれまくって縫い直しをした

小１の時はともかく４歳の時の記憶なんて無いに等しいのにこの脱腸の時の記憶ははっきりある
幼児ながら本当にショックで痛くて許せなかったんだろうな…

なんだそのｱﾎ親…虐待通り越してるよね。リンチ状態

>>200ありがとう、やっぱり私の母親はアホと言うかバカだよね…

成人するまで術後の件以外のハサミ投げてきたりとかは世間一般の家でもやってて、それを酷いことだと思ってる私の心が狭いんだと思ってた
うちの母親は本当に狂ってたんだと思う

私自身が男女の双子の予定だったのに男の子が死産だったらしく「あんたがタヒねばよかったのに」は毎日言われてた
私がタヒんでたら２回の出産で済んでたのに結局年子で９人妊娠して死産や流産で産まれたのは４人
弟がやっと産まれたあとは「あんたのせいで９年も妊娠繰り返さなきゃいけなかった、４人も産まなきゃいけなかった」と恨み言を言われてたよ
跡継ぎ産むのに必死だったんだろうな、女系族だから誰も「跡継ぎは男！」とか言ってないのに
こんな女だもんで亡くなった時は子供は誰も泣かなかった、嘘、ちょっと泣いたけど育ての親がなくなった時の比にはならない

愚痴を吐き出してちょっと母親を許せたかもしれない
あの人もあの人なりに大変だったんだろう、たぶん

>>201
よくがんばったね。
幸せになってね。

父からの私に対するDVが原因で両親が離婚して、母と妹と三人で暮らすようになった。母があっという間に彼氏を作って家に連れてきた。
母は若かったのに更に年下と付き合ってたから、彼氏は私と10歳しか歳が離れてなかった。
11歳の娘に対して「将来あんたと私が彼氏の事を取り合う事になるかもね☆」とか、キモいセリフ吐いてたけど、速攻で振られてたw
真面目に働いてたのは一瞬ですぐに水商売に走り毎日ほぼ朝帰り。朝食は準備されず夕食はコンビニ弁当、誕生日もコンビニ弁当だった。
給食で生きてたような物なのに給食費は滞納しまくってて、請求書を毎月預かって帰ってた。あれって生徒みんなの前で渡すからかなり恥ずかしいのよね。
高校受験も「あんた高校行かなくていいよ、勉強なんかするだけ無駄」と言って三者面談にも来なかった。
先生が気を使って推薦で入れるようにしてくれたけど、母は良い顔しなかった。
なんとか高校には行ったけど母はお金を一切くれず食事もつくらないので、授業料と生活費を稼ぐのにバイトに明け暮れる毎日で勉強どころじゃなかった。
もちろん進学なんか無理、奨学金も貰ってたから、高校のにプラスして大学のまで払うなんて考えたくなかった。
同級生がみんな自動車学校に通いだした
頃、私はとりあえず原付の免許を取るしかなかった。
母はいつまでもちゃらんぽらんのままで、今は男の尻を追いかけて全国放浪してるらしい。
離婚してから今まで三年周期で相手とっかえひっかえしてるのに、なぜかいつも相手は奥さんのいる人。
正当化して開き直ってるらしいけど、頭が腐ってるんだろうね。慰謝料請求されればいいのに。
父との思い出は殴られた事だけだし、母は男＞子供だったし、まともな家に産まれて来なかった自分を恨む。

もう三十年近く昔の話。
私の母親は毒親で、男をとっかえひっかえしてた。
実父も名前しか知らない。
当然貧乏で市営団地暮らし。
ただ、弟は溺愛されてて、私だけ残り物で食事してた。
そんな小学生の時に仲良くなったのが、離れた棟に住んでたA子。
その子の家に良く遊びに行ってて、お母さんも優しくしてくれた。
暖いご飯をくれて、好き嫌いを叱ってくれた。
自分の母親より大好きで、呼ばれた時は凄く嬉しかった

そんなある日、母に殴られて泣きながらA子の家に行った。
A子のお母さんは「可哀相に」と手当してくれ、泣いてくれた。
そして、に「楽しくなるお薬があるのよ」と言われ、腕を出された。
A子もこれで毎日楽しいの、と、A子のお母さんは嬉しそうに近づいてくる。
でも、手に持っている注射器を見て、注射大嫌いだった私は、その場から逃げた。
逃げて、自分の母親に、「注射打たれそうになった！」と話した。

その翌日、A子母が逮捕され、A子もいなくなった。
以前のように殴られる日々の中で、「あの注射打っておけば良かったかな」と後悔した。
私のせいでA子母とA子がいなくなったのだと思って、凄く後悔したし何回も謝った。
先生にも言ったけど行き先を教えてくれなかった。

その後、高校で家を出て、親戚の力を借りながらバイトして学費を稼ぎながら卒業、就職。
給料を搾取しようとする母と弟から逃げるため、飛行機の距離の他県で暮らしてる。
もう母の事も弟の事も思い出さないけど、A子母とA子の事は忘れた事はない。
何となく思い出したのでカキコ。

ただの薬中じゃん…。注射嫌いじゃなかったらあなたも今頃薬中で人生破滅させたかもよ。

>>205
うん、そう思う。
でも、その時は、そっちの方がマシだったんじゃないかって思う位辛かったんだよね。
理不尽に機嫌で怒られる事もなく、「自分の為に」叱ってくれた事が凄く嬉しかったんだ。
だからこそ、クスリから抜けて、まともな人生を送って居て欲しい、と願ってる。

不登校してた時に、精神病院の近くを車で通ったら父に
おまえもあそこはいるかと言われた

ヤバかった

ハチに刺された時、父に無理やり尿をかけられたこと。

ゲッ 尿…直で？！

あー昔の民間療法だね。蜂の毒にはアンモニア→尿だ！とかいう。
だからって尿をかけられるのはショックだよね

小学生の時にたまたま見てしまった戸籍謄本？の私の名前のとこに『養子』とかかれていた事。
小難しい紙っぺらだったけど、養子の意味はなんとなくわかった。
どうりでね…
お婆ちゃん含む、父方の親戚らが母と私を毛嫌いしてたんだなって…
小学生にこんな思いさせんなよ。
大人になった今でも、思いだすとホントに暗くなるわ！

両親に拉致され→精神病院閉鎖病棟3ヶ月
最初の2週間は5点拘束付き。
病状悪化で次は違う病院行きになったのみでした

両親には捨てられたから育ての親で。
俺が小学生くらいの時で 彼女は多分父方の親戚かな。
ずっと椅子にされてた。多分、性的興奮を覚えてた気がする。

「重い？食べ過ぎたからちょっと太ったかも…」

とか嫌らしい笑顔で言ってきて、でも素直に重いというとビンタがとんできた。

あいつがお腹の上に座って涼しげにテレビを見ている時に俺は必死に大人の体重に耐えてた。

だから容姿が激似の広末涼子とか今でも見たら確実に吐く。怖くてたまらない。

真っ正面から体育座りして太ももを露にしてる人の画像も見れない。

>>214 ひどい… その人とは縁は切れたの？

死んでくれたから今は直接的な影響はないけど 呪いのように蝕んでくる。
今でも太ももとか尻とか見ると嫌な意味で動悸が激しくなって気をぬくと発狂と嘔吐しそうになる
そんで、その影響で今でも好きになった女の子とも性行為ができない。
病院にも通ってる。それで勝手に死なれたしもうめちゃくちゃ。

辛くて仕方ないはずなのに、スカートの中とか見せられた時に起こる俺の生理的な現象が憎くて仕方なかった。
実の親の顔は覚えてるし そいつを親や家族と認識できないから女としてみてしまう。
股間が膨らむたびにあの頃のキツい辛い思いがフラッシュバックする。

父親に駅に置き去りにされたこと。
生まれてから最初の記憶で、人格形成に大きな影響与えすぎﾜﾛﾀ。
自分、どうやって家に帰ったんだろう…心配すぎる。

母親に習い事をいくつも無理やり続けさせられていたこと
小学生の頃、週に５日も習い事に通っていた
どの習い事も好きではない、もしくは(大)嫌いで、ストレスが半端なかった

今考えると、それだけ自分お金をかけてくれたという事には感謝できる
しかし、親に逆らえない性格というのを熟知したうえで
、さらに私が辛い思いをしているのに気づいていながらなお
習い事を続けさせたのは完全に親のエゴ

今でも思い出してむかむかする
小学生の頃の私はいつも家に帰るのが辛かった
だって習い事に行かなくてはならないから
何も習い事のない友達がうらやましくて仕方なかった

>>219
同じ。
感謝はできるんだよね。軽く見積もっても凄い金額になる。

小学校4・5・6年の夏休みは壮絶すぎた。
習い事+朝から１日2講座掛け持ちの夏期講習は地獄だったな…。
現在ニートで昼起きてアイス食べてゴロゴロしているのをわけてあげたい。

>>219
同じ
しかも小学生にそんだけ金かけて、貯金してなくてバブルはじけて、大学行けないとかもうね
私は両親捨てたよ

>>219
同じ。
でも、>>220さんのように感謝できない。
別に習いたくもなかったピアノとオルガンの教室で
うまく弾けないので家で練習してたとき、泣きながらやってた泣き声がうるさいと
髪を引っ張られて仰向かされ、ティッシュを丸めて幾つも幾つも口の中に押し込まれた。
たくさん押し込まれすぎて、喉の奥？ていうか食道？みたいなとこまで詰まって
窒息死しかけた。
それみて毒母大笑い。
今でも夢に見る。喉をざりざりって異物が動いてく感触。

義理の父親に性的虐待されてた。って言っても服脱がされて触られるくらいだったけど。わたしより姉のが気に入られててもっとヒドイことされてたと思う。

暴力振るわれるのが怖くて母には言えなかった。
殺してやりたいくらい憎かったな〜そんな勇気ないんだけど。

去年やっと離婚したけど未だに姉もわたしも母には内緒にしてる。

>>222 何そのｱﾌｫ毒母は…殺人の１歩手前じゃん。２度と会わなくていいよ

>>224　　ありがとう。
他にも、真冬に池へ突き落とされたりとか、動いてる車から落とされたりとか
小学生時は九九の暗誦を間違えるとバットで滅多打ちにされたりした。
でも、周りの大人の誰に言っても、「殺されるとこだった」とは認めてくれなかった。
…だから、初めてそう言ってもらえて何かすごくうれしい。すごくありがたい。ほんとありがと。

>>224
大人って係りあいたくないから、知ってても見てみぬ振りするんだよね
うちも父親が毒でDV・モラハラ・酒乱・仕事をすぐ辞めるのクズで、気に入らないと
母親も私達子供もすぐ殴られた
母親の妹(叔母)は近くに住んでいてよく遊びに来たが、自分の姉も私達も毒親父に
暴力受けてるの知ってても、何もしてくれなかったよ
母親の親も同じ、父親の妹も同じ。
誰か一人でも、諌める位は出来たのにと今でも恨みに思う
しょせんは皆自分が可愛くて、火の粉被りたくないんだよ。
だから今は親戚といえど、全く信用していない
その見てみぬ振りをした叔母達も年取ったけど、頼られても知るもんか

親にやられた事は、忘れろとか本気でやった訳じゃないとか言う人居るけど
冗談じゃない ! だよね
ムリして無かった事にしなくていいし、会いたくないなら捨ててもいいと思うよ
それだけの事したんだし。
親子の情愛なんてものは、子供を大事に育てた親が受けるもんだ
無理やり親の恩なんて考えずに、今が幸せだったらその幸せだけを大事にしてね

226です

>>224 → >>225 訂正

>>226
ほんとにありがとう。涙でた。
そうか、そうだよね…「本気でやったこと」「たいへんなこと」だと認めたら
係わり合いにならなきゃいけなくなるから、「本気じゃない」とか「それくらいたいしたことない」とか
「家族の中でのことじゃない」とか「親だってつらいんだよ」とか言ってスルーするんだね。
226さんも、助けてくれなかった親戚なんて助ける義理も必要もないよ。
忘れることも許すこともできないもんね。
ありがとう。そう言って貰えて何かすごく救われた気がする。

>>226-228がどうか幸せになりますように…これからの人生が楽しい事でいっぱいになりますように

>>229
ありがとう　この手のスレはこういう風に言ってくれる人が居て嬉しい。
現実ではこういう経験している人は少ないから話すのに勇気がいるし、話しても
わかってもらえない事が多いし、下手したらDQN家庭育ち ? と引かれてしまう…

>>226に書いたように暴力を見てみぬ振りされていたから、逆に自分は出来なくなった。
中学の時は顔殴られて青あざ作って、それを隠すために眼帯して行くのがしょっちゅうな状態し
家庭も滅茶苦茶だったからやさぐれて、真面目な生徒ではなかった
けど、男子が一人の男の子に多人数で暴力してた時、普通の子は遠巻きに見てるだけだったけど
何回か止めたよ
他の子は暴力行為自体見たこと無いらしく、それに加害生徒がDQNだったからビビッちゃって止められなかったみたい。
私は暴力行為はいつもされてる事だし、とにかく「見てみぬ振り」が嫌だったからね
女でチビだったけど止めたら、DQNの子達も辞めてくれた事もあったし
こんな経験でも少しは役に立つのかなと後で苦笑したけどw

>>230は>>226です

14歳の頃、母の誕生日のお祝いに自分が夕食当番を引き受けて
母の得意料理だったカレーを作っていた。
ものすごく上手く出来て、夕食が楽しみだな〜ってお鍋の番をしていたら
仕事から帰ってきた父がおもむろに冷蔵庫からソースを取り出して
「こうするとうまいんだ」ってだばぁっと鍋にぶちこんだ。

母は美味しい美味しい、ありがとうねって喜んでくれたけど
私はしょっぱい、すっぱい、色が変、においも変になったカレーに
どうしても納得がいかなかった。

次の日の夜も食べるつもりで多めに作ったカレー・・・
父はその日以降手をつける事はなく、私も食が進まず、余る。
小分けにして冷凍庫に入れて家族の目を盗んで一人で夜中に少しずつ食べていたら
ある日カレーが酸っぱくなってた。

そしてその次の日38度の熱と激しい下痢、嘔吐を繰り返し3日入院した。
今でも私は父とカレーがあまり好きではない。

なんていうか、お父さんそんなになに悪くないよね。

幼い頃ではないし、皆に比べたらくだらないけど
勝手に歯の矯正をやると決めといて数年後に「金食い虫」って何？
確かにワイヤーの時は月に1回5000円以上払ってたから仕方ないだろうけど、やりたくない事無理やりやらせて出てくる言葉がそれ？
ワイヤー外してマウスピースになった今は年に一度だよ、良かったねお父さん。

あと小学校高学年の時、テストで1回悪い点数取ったくらいで名探偵コナン以外の漫画と攻略本、全部捨てたよね
あれ以来しばらくはテスト返却が全部終わるまで、本は机の引き出しに入れたりバッグに入れて持ち歩いたり(入浴時も脱衣所に置いた)して守ってたんだよ
漫画＝悪影響、悪者という根拠は？人の物を勝手に処分して楽しかった？

20になった今でも思い出すよ
勝手な逆ギレで理不尽な仕打ちをして泣かせてくれてありがとう、お父さん。
憎んだりはしてないし父の日や誕生日のプレゼントもあげてるけど、一生忘れないから

お父さんにも誰にも言えない辛い出来事があって
その時子どもに何かキレる理由をみつけてウサ晴らしするしかなかったのかもね。
でも、守るべき存在の子どもに当たっちゃって結局は自分が惨めよね。
お父さんも心の中で泣いていたはず。

＞お父さんにも誰にも言えない辛い出来事があって
＞お父さんも心の中で泣いていたはず。

だから何だ？
だから許してやるべきだとでも？
親の立場から意見するスレじゃねーんだよ

>お父さんも心の中で泣いていたはず。

心の中で泣いている奴が、何回も子供が嫌がる事をやったり言ったりするかよ
こういう奴は自分の感情のまま行動しているから、心の中で泣くなんて高度な事は出来ないの
でも、もしそうだとしたら子供は親の心を汲んで受け入れろってか ?

ふざけるなバーカ

>>235
キモッｗｗｗ

泣くわけねーわｗｗｗ
胸がスカッとしてただろｗ

私が何度やめてと頼んでも平気で笑いながらやる人が
実は心の中では泣いてたなんて驚きだわー
どういう精神構造なんだろうねー

>>238みたいに人の体験談に軽々しくキモッなんて言っちゃうキチガイもどういう精神構造なんだろうね

気持ち悪いと言われてもしょうがないような事書くからだろ馬鹿チュプ

このスレって親にされたことによって重大なトラウマ抱えたり人によってはPTSDの人も
見てるんだよね？軽々しくキチガイってｗｗｗ

>>238の言い方は極端かもしれんが他の人のレス見ても>>235の言い分に嫌な気持になってる人多いと思うし
やられた方の子の立場の気持ちはそんなもんだよ

>>235と>>241は同じ人だよね？だとしたら親（毒親）だと思うんだけど｢親も心で泣いてる」と自己弁護したり
人をキチガイ扱いｗしたりしないで　自分の子どもとの信頼回復に努めた方がいいんじゃないの？
まー手遅れじゃないといいけどねｗ　こんな２chやってないでさ　

あ…こんな２chって言い方不適切かな
ネットの匿名掲示板にかまけてないで現実の自分の子供に向き合えって意味ね

３人姉妹なんだけど私だけ名前の雰囲気が違うから小学生の時きいてみた。
姉たちは神社でつけてもらったけど、私が生まれた時は「また女か！」と祖父が怒って「○○にでもしろ！」
と言い、その名の読みを変えて女っぽい名前にした、と母からいわれた。情けで女名になった私ｗ

愛情を感じたことがなかったせいか私は母に執着していた。
幼稚園に行きたくないと泣くと、祖父は縄でグルぐる巻きにして物置の柱にしばった。毎日だった。母は遠くでみていた。
今なら舅に逆らえなかったのだと思えるけど

小学３年の時、産休の担任の代わりにきてた先生が忘れられない。
温かくて、お母さんって本当はこんな感じなのかなって思った。

ごめん親というより祖父に疎まれてたんだよね。

結婚が決まった時、職場での会話
先輩「親は娘を嫁に出したくないんじゃねーのー？」　私「どうせ３人目だから〜」　先輩「そっか、いらん子だったのか」　
このとき初めて自分がいらない子だったのだと認識した。それまではぼんやり感じてるだけだったんだよね。まぬけだよね。
もうどうでもいいけどさ。みんなの経験に比べたらなんでもないよね。なのに涙が出る。いやなことしか覚えてない。

親を恨んでるわけじゃない。
すくなくとも食べさせてもらったから。時々家から閉め出されたりはあったけど。
ただ愛情を感じたことがなくて、ただただ寂しかった

長文ｽｲﾏｾﾝ�@

幼少期頃から中学前まで過度の説教を受けてきた（手を出されたことは記憶に無い）
子供の頃は親父が何時切れるか子供ゆえ何時もびくびくしていた。
親父は何かあればキレて大声を出し食卓をひっくり返したり（鍋の日もお構いなし）、
物を投げたり、本当に本当に酷かった（一度虐待をしているのじゃないかと隣人に心配される程）
また、母親に態度に難癖をつけ給料を入れないと脅していた（実際入れてなかった事もあるとか）
そんなんだから実家では肩身が狭い思いをしてきた（今でもそうだ）

悪い面ばかりでもない、ガキのころ一方的な喧嘩でまけたときは相手の家に怒りに行ったり
レジャーやスポーツ、そういったこともしてくれていた。大学の時にはボロイ車もくれ感謝している。
しかし悪い面（自分、特に母親に対する苦労）が目に余り憎しみの方が強い。

彼も初老を向え少しは丸くなった物の極度の自己中で何を注意されても改善の兆しは無い
自分は親父と何か会話をせざるを得ない時は一旦呼吸を整えて相手をするよう努めるが
たまにぶち切れそうになる（何度か怒った経験はありその度後悔する）

長文ｽｲﾏｾﾝ�A

自分は少し変わった面（独特な空気を持っていると言われる）を持っているが愛想もよく
明朗で社交的なほうである。喧嘩っぱやいが、中学以降、殴り合いの喧嘩沙汰等は起してないし、いざこざがあれば此方から謝罪する方である。
物心ついたころから親父や攻撃的な人間を反面教師にとして生きてきた。
が、親父の血が流れ、親父と対応する場合のみ攻撃的な面が出ることがあり
こんな自分が疎ましく、実は気が付かない場面で出ているのかもしれないと思うと恐ろしい。

来春から社会に出、結婚も考えているが、勤め先等は親父には伝えていない。
（本当は伝えたいし会わしたいが何か起きてからでは遅いので今は言う気になれない。）
そういえば、内定がも貰えた事を伝えた時親父からこう言われた。
え？俺の考えているところじゃないんだ？←（公務員の事を言っている）
採用先は大手だったがあきれ返り何も言わなかった。
これが大人のしかも父親の発言かと思うと情けない。

喧嘩っぱやいというか、短期なんです。
また、ひとつの事に集中すると視野が狭くなるので
視野（色んな意味での）を広くするよう、また尖った心を丸くさせようと努力していますが、
親父や、仮に親父のような自己中極まりなく、攻撃的で高圧的な人間が目の前に現れると
心が乱れてしまう。それを表に出さないようにしていかなければ思い気をつけています。
誰も傷つけたくないし、他人と自分を幸せにしたいです

親じゃないんだけど父の弟の嫁さん（層化）に友達と神社で遊んだ事を話しかた
あ〜それは地獄に落ちるよって言われた事。
祖母が層化だったので私も一応勝手に層化という事になってるけど
結婚したので関係ナシ
それ以外ではいい人だと思ってたし、子供にそんな事言うってショックだった

幼少の頃からアニキと弟に
お前はいらない子だと言われ続けましたゎ。

>>250 >>251
スレチ

小６の頃、首を絞められながら壁に頭を打ち付けられ、
市ね市ね！とゴンゴン叩きつけられたこと。

何かやらかしての事？酷いね。

私だけ名付け親と由来が無いこと
誰かが適当につけたなら、そう言えばいいのに「そんな酷い事するわけないでしょ」と言われる
今でも名付け親と由来は不明
親族で私だけ平仮名名前だからすごく切ない
血の繋がった身内なのに名実共に昔から私だけ除け者なんだよね
嫁に行っても私だけ平仮名名前
義母の従弟の奥さんは平仮名だけど赤の他人だし
娘が生まれたら平仮名名前にしたかったが生まれたのは男3人

…それが許せないの？

平和に不自由なく過ごせて毒親でもないんなら別にいいじゃん、名前の由来や名付け親くらい不明でも。
名前だって平仮名だってだけで、珍名な訳じゃないんでしょ

悪いけどそんな事くらいで親が許せないなんて、幸せな人だと思う

私の名前は姉につけるために考えられた候補の中の一つだった
姉に一番いい名前をつけて、その余りの中から私の名前は決められた
まあ今となってはどうでもいいけど、子供の頃その話を聞かされた時はショックだったな

名付け親：無し
由来：「赤ちゃんの名前」の本の、姉の名前の隣の行に有った名前

どうだ、由来が合って満足か？(´・ω・｀)

名付け親無し
名前の由来は早死にした祖母の兄弟の名前（当方女）
祖母を喜ばせようとマザコン父がつけたらしい
いかにもな男らしい名前じゃないけど自分の名前は大嫌い

そりゃされたことが重大事件であればそれだけ子供の傷も大きかろうけどさ。
ここで許せないって言ってるのは
「私という存在を軽んじられた」って怒りじゃないのかな。
人間として尊重されるべきなのに、相手が自分をどうでもいい人間と思っているから
相手の都合のいいように使われてしまったわけだから。
「私は私でいいんだ」という生きていくうえでの土台となる信頼感を奪われた恐怖は
感じた人にしかわからないと思うし
被害を他人が見て値踏みして「それしきのことで」と鼻で笑うのも相手の気持ちを思いやらずに
暴力振るう人と同じだと思うけれど。

小四の頃、七つ？上の姉と比べて遙かにぺったんこだった私に対し父が
「お前おっぱい小さいなｗ揉んだろかｗｗｗ」
と居間から逃げる私を洗面所まで追いかけてきた。
母が引っ掴んで止めなければゲスい手で触られてただろうと思う。
実際こっち向かせようと肩もつかんできた。
こういうのはもうないけど今でも「親子なんだからｗｗｗ」って
セクハラ発言を正当化しようとする。
それを責めると「お前は冗談も通じんなｗ」って返してくる。
そして早く結婚して子供産めって？
昔のことほじくり返してごちゃごちゃ言うなってよく言われるけど
これだけは死んでも許さない。

うちはそれ母親が同じ様な事やらかした。大っ嫌い。

私も母親からセクハラ受けて育ったわ
初潮が来たらニヤニヤ笑われそのネタでしつこくからかわれ続けて
陰毛が生えたら以下同文
私が嫌がっても無理に一緒に風呂に入ってきたり、体を触ってきたり…
だから自分の二次性徴が恥ずかしくて恥ずかしくて嫌だった
娘というより、反応が面白い玩具くらいにしか思われてなかったんじゃないかと思う

いじめられているのが発覚したとき
「いじめられる方に原因がある」って言いだしていじめっ子の家に引きずっていかれて謝らされた。
座右の銘は「謝れば丸く収まる」

おかげで負け犬根性が染みつきました

それは酷すぎる。

私は、みんなよりも苦労してないかもしれないけど・・・。

昔、まだ私が幼稚園とかもっと小さかった頃。
三重に住んでいた時に、妹が階段から落ちて
父親と母親が「どっちが悪い」とかいって喧嘩した。
私はその時ぬり絵をしていて、それを持って二人を止めようとした。
小さいながらに喧嘩してほしくなくて。
妹は何事もなく今も元気。でも、私はそのことを忘れない。
その後は父親が短期で、幼稚で、いろいろあった。
作文を母に手伝ってもらおうと待っていると、「自分でしろ」と怒られた。
妹のそろばんの試験の時に、いろいろ教えていると「あんまり口出すな」って怒られた。
妹の電話をとるときの答え方を教えていると「自分でやらせろ」とまた怒られた。
その他、小さいことの積み重ね。ストレス溜まりまくり。
《次に続く》

《前回の続き》
その上、学校でも「無視」「一人ぼっち」「親友じゃない」なんて言われたり
ずっと肩身の狭い思いをしてきた。
がまん強くて負けず嫌いだったから、小学校6年間我慢した。
中学生になったら、キャラ変して人気者になろうと思った。
でも私立で、クラスの半分が知ってる子ばっかりだったから無理だった。
「泣き虫」「話が長い」「めんどくさい」言ってる本人は悪気はない。
性格が悪いっていう自覚がないの。
そのおかげで今は不登校。
今も死にたくて仕方がない。でも本当は死にたくない。
なんなんだろ。親も友達も信じれなくなった。
最低最悪の人生。こんなんで幸せになれるのかな。
みんなのを読んでいると、悲しくなるの。
でも同時に安心する。私だけじゃないって思えたから。

こんな私でも幸せになれますか？

何を持って幸せと取るかじゃないかな？
自分で思う幸せ、何を幸せと取るか
不登校なら一人でじっくり考えてみるのも良いかもよ

>>268
自分も小学校〜高校の頃は人間関係が上手く行かなくて気分が沈むことは多くあった。
ほんのちょっとした自分の言葉尻や相手の言葉尻をウジウジと悩んだりなんて普通で、
今にして思えば五月病なんてレベルじゃなくて軽度の鬱病だったんじゃないのと思えるくらい。

でもはっきり言えば、20歳を過ぎるとまるで霧が晴れたように段々と気にならなくなっていくのを実感した。
人間関係でつまづいたり衝突したりしても「ま、色んな人がいるししょうがないや」と淡々と流せるようになっていった。

267は親に愛情を注いでもらえなかったという寂しさと、思春期特有のモヤモヤと、
学校という閉ざされた人間関係が組み合わさって圧し掛かってきているから今は相当しんどいと思うが、
そのうち思春期が終わり、学校という枠組みから皆散り散りになって他人が何をしているか分からなくなり、と
時が少しずつ心を苦しめる原因を解決していくと思う。
苦しくても「騙されたと思ってあともうちょっと先まで歩いてみるか」の気分で堪えてみなされ。

とりあえず今は目の前の課題（世の中に出る時には、不登校ではなく学校をきちんと出ていた方が遥かに有利）を
解決するために（再度学校に行けるように）、ちょっと我慢してでもエネルギーを溜めることが先決だな。
献血可能年齢なら献血に行ってみな。「こんな自分の血でも誰かの役に立つ」と思うとちょっと嬉しくなるよ。

スレタイとは全く関係ない話なのでsage

いつ頃からか忘れたけど寝る時に母親から顔にタオルかけられてた。（ご遺体状態）
母親は「夜中に（授乳で）目がさめて子供の顔が見えるとｺﾛしたくなるから」って言ってた。
基本的に授乳が必要ない年齢になったら顔にタオルかけられるんだけど、私が４歳くらいの時はまだタオルをかけられてなくて、夜中に起きた母親から顔やお腹を殴られたり叩かれたり踏まれたりしてた。
ひどい時には抱きかかえて壁に投げつけたり。力がない人だから正座の体勢からゴロン！って感じなんだけど頭ぶつけたりして痛い。
で、泣くと１人オーケストラの人並みに手足振り回して叩いてくる。「あー！うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！」みたいな感じで。
母親も子供を虐待しないように必死で考えた結果が「顔にタオルかける」だったのかもしれないけど今考えると中々酷い。
父親は母が安定した精神でいれるならタオルくらい…ってスタンスでやめさせようとかしなかったな。
一人部屋貰ってからはタオルをかけられなくなったんだけど、タオルが顔にかかってないと寝れなくなった。
ちょっとずつこの悪癖をなおそうと頑張ったんだけど、完全にはなおらなくて今でも頭から目元までタオルで覆って寝てる。
変な癖をつけさせやがって…って許せなかったけど変な癖どころの話じゃないな。窒息しなくて良かった。

旦那にはアイマスク替わりって言ってる。

子供のころ、通信簿の成績が悪いと父から精神的にフルボッコされ母からは肉体的にフルボッコにされたあと決まって

『お前みたいなやつは戸塚ヨットスクールに入学させてやる』と脅されてた。

当時はそれがどういう所か知らなかったが、大人になってから興味本意で調べて愕然とした。

小学生の時から成績が悪いと数時間に渡り人間性を否定する説教
親がＦﾗﾝ×高卒なのに…と思いつつ勉強したら高三時には有名大学合格圏内
受験当日部屋に幽閉される

受験道具持って窓から屋根に出て近所の人に大声で助けを求めようとしたため釈放
無事合格したけど今度は院試の前日に恩師から貰った辞書を捨てられた

何がしたかったんだろう

・・・殺したって馬鹿は治らないし

お年玉を飲んだくれ親父に取り上げられた

小さい時から、母親に一方的に愚痴の聞き役にされていた

私は産まれた時から心臓が悪い障害者なんだけど、
私が産まれた時、父方の祖母は私が心臓が悪いからすぐに死ぬと考えて、
周囲の出産祝いを全て断っていた事、
父方の伯父伯母が、（私）がよく入院するからお見舞いやらで
お金かかるから、付き合いを止めようと言っていた事、
（私）の事で将来泣き付いてくるだろうから、父親に無理難題を吹っかけても、
父は黙って聞くしかないだろう事、
を愚痴ってきた

当時は祖母や親戚を恨んだけど、祖母達は私には優しくしてくれてたし、
少なくとも私の耳が届く範囲では、私の悪口は言ってなかった

続きます

続きです

私が結構長い入院をした時に、病院が遠いので母親は泊り込みで
付き添ってくれてたんだけど、その時父親が浮気してたらしい
母や親戚から非難されたのを嫌がって海外出張して逃げた事も

これは就職した時だけど、就職先の内部選考で、身障者は採用したく
ないけど色々あって採用になった、というのを、
「絶対に（私）さんには言わないで下さい」と念を押されていたのに私に伝えた

全部、母親が言いさえしなければ、一生知らずに済んだかもしれない
他にも色々愚痴られてたけど、これらの事だけは絶対に許せない

父は父で、「お前は普通の人間じゃないんだから、努力して勉強できて当たり前」
と毎日言ってきて、本当に何をしても褒めてはくれなかった
確かに父の言う通りなのだが、普通の人間じゃない、なんて毎日言われたら凹むよ…

連投ゴメンなさい

こんな事、夫にも親友にも言えないけど、
ここに書き込みできてスッキリしたよ

>>278
お疲れﾁｬﾝ。
父上も母上も弱い人なんだろうなと思ったけど、まあそんな過去のことはどうでもいいね。
よき夫、親友と呼べる人を持つ人生を今歩いていて、貴方自身がそれなりに幸せならなにより。
貴方の今後のさらなる幸福を願います。

>>278
どうもありがとう
レスつくと思ってなくてビックリした

母も父も、優しくて親切なのは確かなんだけど、すぐに愚痴を言ったり
キレたりするので、会うとずっとハラハラする
結婚して家を出ても、ある理由で母とは毎週会ってたんだけど、
その時も愚痴ばっかりでさすがに苦痛で、
「もう毎週会うの嫌。愚痴を聞きたくないから」と一方的に電話して切った
もの凄い罪悪感に襲われてる…もっと言い方あっただろう、とか
いやいや、遠回しに言っても気付かれなかったんだから、ハッキリ言ったんだろ！

高校卒業して家でるまで父親に触られていたこと。
一線は越してないけど、ほぼ毎日裸で一緒に寝てた。
お風呂中に見にくるのも、胸もむのも乳首つままれるのも
パンツの中に手突っ込まれるのも全部当たり前だった。
本気で嫌がったら「親に向かってなんて口きいてるんだ!」って怒鳴られるから、
「やだぁ〜お父さんのエッチ〜」みたいな抵抗して
必死に股とじることしかできなかった。
母は特に気にしてなかったようで
触られてるとこみても「やぁねぇ〜」とか言ってた。
当時触らせるとお小遣いくれたからある程度はまぁいっかとか考えてたけど、
今更になって自分の胸は120円の価値しかないんだとか考えて死にたくなる。
彼氏に触れてるときとか不意に思い出してパニックになったことが何度かある。

母親が１０歳年の離れた従姉妹を溺愛してたこと。
従姉妹age娘sageを毎日された。
従姉妹もそれが分かってるから、「○○お姉ちゃん（自分）に叩かれた」
と泣きながら私の母親のとこによく行ってた。
もちろん叩いてない。怒られるのは自分。それを母親の後ろからニヤニヤしながら
見てる従姉妹。
そのあとはまた従姉妹age娘sageのオンパレード。
それで母親を全く信頼しなくなった。結婚して子供ができるまで疎遠だった。
孫は可愛いらしく、よく可愛がってくれた。が、溺愛従姉妹が子供を産んだ。
生まれる前から、冗談とはいえ孫に「お前はもう面倒みないからね」とか言い出した。
とりあえず自分の子供に同じ思いをさせたくないから、引越しを決めた。

こっそり描いてた絵や漫画を嬉々として親戚やご近所さんに見せていた。
私以外、みんな画伯で純粋に「娘自慢」だったんだけど、すっごく嫌だった。
伯母さんが「小学生が好きだなんだって。こんなことばっかり考えてたらろくな大人にならない」とわざわざ私に説教かました。
両親は「大丈夫よー」と笑ってたけど、恥ずかしくて死にそうだった。
ちなみに伯母さんの子はみんな(三人)デキ婚してすでに離婚済み。
伯母さんにもムカつくけど、勝手に見せた母はもっとムカつくし未だに引きずってる。
好きだし感謝はしてるけどそのことだけは忘れない。

全然大した事ないんだけど、
幼稚園児の時、薬局の前にある、お金を入れたら動く遊具に
弟（年子）が乗りたいと言って、母にお金をもらってた
50円だったので、母は50円玉を渡してたけど、10円を5枚入れなきゃ
ならないらしく、動かなかった
薬局を出てきた母に弟が泣き付いて、私が↑の様に伝えたら、
「あんたはお姉ちゃんなんだから、ちゃんと見てないとダメでしょ！」
とヒステリックに怒られた
帰り道も、「あーあ、50円損した！」とずっと恨み言を言われた
お姉ちゃん、と言えど一年しか離れてないのに…
自分だってちゃんと見てない癖に、ホントにすぐキレる両親だった

妹ばかり贔屓された事
○○の方が美人、○○の方が頭がいい、○○の方が性格がいい
妹と喧嘩しても、悪いのはいつも私
私が妹を貶めようとしているとまで言われた

妹、母は父に擦り寄って家族全員で私を苛めた
めまいしてるときにブン殴られたり
私がかわいがってる犬にあてつけ嫌がらせ
妹を使ってまた嫌がらせ
あらゆる嫌がらせ、暴力、暴言
親から逃れるために泥だらけの人生だった
やり返すこともできなかった
ただただ悔しくてそんな小さい自分も嫌になる
でも忘れられない

>>285
姉妹の場合大概姉が我慢することになるよね
姉の邪魔だったり嫌なことをするから、結果泣くことになる妹が悪いのに。
妹って得だよな、姉は損ばっかり＞自分も姉
うちの場合毒母は中間子だから、長子気質が嫌いみたい。

「あんたなんか生まなきゃ良かった」と言われた事
自分自身も生まれて来なきゃ良かったと思っていたが、
生んだ本人がそれを言っちゃダメだろう
母親に全人格否定され、私の存在意義が無くなった瞬間

まだあった

母がまるで世間話の様な口ぶりで、弟が実は予想外の妊娠で、
本当は堕胎するつもりだった事を打ち明けられた
縄跳びとか激しい運動をして、何とか流産させようとしたらしい
何でこんな事を私に話したのか分からないし、私が弟に話す事を危惧してないのか…
（子供だった私でさえ「弟や他の人には絶対に言わない」と心に誓ったのに）

必死で疎遠にしている母親だけど、もしこの事を
弟に話していたりしたら、親子の縁を切るつもり
自分の存在を全否定される辛さが、母には分からないのだろうか…

この季節になると思い出す
うちの地方では夏祭りで神輿の上でその年の小学六年生が太鼓の演奏する習慣がある
俺も当然やると思ってたら中学受験だからって一方的に断ったらしく参加できなかった
というかある日熟から帰ってきたら「断っといたから」で問答無用だった

それでもどうにか前日に皆の様子を見に行って相談したら
「あ？知らん。いいから練習するぞお前ら」ってだけ言われて
俺放置して全員で練習始めたのは未だにトラウマ

で…１５年経過
去日たまたま家に客として来たオッサンの事を
「ほら知ってるだろ！小６の時に祭りの太鼓教えてくれた人だよ！」って紹介
どうやら参加させなかったことすら忘れた模様

今更なじる気はないがただ思い出す

父親が遺伝病発症して死んだ
葬式のあと遺産相続（子供の分も勝手に一人で相続した）でウハウハだった母親が
お前達もいずれお父さんみたいにして死ぬんだよーｗｗｗｗｗｗって上機嫌でからかってきた
本人はからかっただけって言ってたけど医者から５割の確率で父親と同じ死に方すると宣告されてた自分たち兄弟には冗談ごとじゃない
全員で文句言ったけどへらへら笑ってるだけだった
子供にも保険かけてたから死んだらがっぽがっぽだと思ってたんだろうな

成績がよかったけど、怒りっぽくて気難しい兄を家長のごとく扱い
兄といっしょに私を虐待したバカ母。
結局兄が受験に失敗したのを、父親の転勤のせいにした。
今もなにもかも父親のせいになってる。

小さい頃、飼ってた鳥がトイレに落ちて死んだ。

原因は父が家族の留守中に鳥籠を開けて外出したから。出歩いてトイレの扉の下の隙間から入って溺れ死んだ

そしてそれを死体のまえで猫を買いたがっていた私の心を読んだからそうなったんだと言いはなった。まだ５歳だったので本当にそうだと思い込み（本当の原因は10年近く知らなかった）、今でも眠るときにトイレのフタが閉まってるか気になってなかなか寝付けないことがある

うちの母親

0歳　　俺が生まれてすぐ離婚。実家に戻る

10歳　ばあちゃんに「歳よりはさっさと死ね」発言
　　　　じいちゃんを殴る

17歳　初めてできた彼女を家に招いたら彼女に暴言等のイヤガラセ。それが原因で破局
　　　　友達んちに泊まって帰ってきたら謎の微笑みで付きまとわれた。意味不明
　　　　ただの高校編入なのに中退と勘違いされて延々イヤミを言われた。「おまえみたいな奴が〜」系

18歳　大検取って大学受験。願書提出日に証明書を発行し忘れが発覚。おかげで受験失敗

2○歳（うろ覚え）　仕事を辞め、毎日酒浸り。完全にニート化

んで酒浸りが祟って肝臓壊して去年死んだ。我が母ながら完全にキチガイだった

今も、電話をずっと無視され続けている

あーキモい、パンツのなか手つっこんだり、射精みせられたり、殴られたり蹴られたり何度死にたいと思ったか

近所の人に初潮ばらされたこと。

母親が、とにかく触らせてくれなかった。
幼稚園の帰りに手を繋ごうとして振り払われた。
他の子がおんぶされてるのを見て、自分もせがんだら「お母さん、べちょべちょくっつくの苦手なの。気持ち悪いの。」って言われた。
添い寝も無いし、手を繋いで寝た事もない。

なんで子供産んだんだろうな。

そんな母親が、孫はずっと抱っこしていて、お風呂に一緒に入りたがったりする。

なんだか傷口に塩を塗られている気分になる。

中学の時、風邪をひいて学校を休んだ。
休んだ分、勉強が遅れると、母は休んだ当日の夕方にあった学習塾は休ませてくれず、塾へ行かされた。
勉強が遅れるよりも、月謝がもったいないってあたりが母の本音だったと思うけど。
塾に行ったところをクラスメートに見られ、翌日から私のあだ名は「ズル休みしたズル子」で
イジメ開始。当時、学校を休むのはものすごい罪をおかしてるみたいな雰囲気だったんだよね。
殴る蹴るの暴力もあって、母に助けを求めたけど、「先生に言え」と食器投げつけて、家から
たたき出された。
鈍い担任もさすがに気付いて、母に状況を伝えたけど、「私が塾に行かせた。そのどこが悪い」と
開き直り。

他にも学校指定のバックは「高い」と、スーパーで売ってるエコバッグみたいな袋を持たされて
またイジメのターゲットにされ、教師から家に連絡があっても「安いから私が買い与えた、親が
与えたものだから子には関係ない」と言い放ち、「イジメがあるなら、教師がうちの子を守るべき」

母のケチケチのおかげで、私も弟も小中学校時代は暗黒時代だった。
学校指定の体操着すら「高い」と、ババシャツみたいなシャツ着せられたし。
でも、うちの両親、そろって地方公務員だったんだよね。そんなに貧乏じゃなかった筈なんだけど
後になって聞くと、ちょっと小金が溜まる度に不動産や株を買うのに夢中だったらしい。

その影響か、私も弟も過剰な貯金と財テクには、生理的な嫌悪感を抱いてしまう。
最低限必要な貯蓄はしてるけどね。

うちも母親も地方公務だったけど、すごいケチだったよ。
夫婦で働いていたからそんなに金に困ってなかったはずなのに。
とにかく何も買ってくれない。
学業で必要な文房具も下着も、買ってくれと言うと必ず文句が付いた。
こっちだって好きで買ってくれと頼んでいるわけじゃないのにさ。

文句言われるのが嫌で古い下着を着続けて、体育の着替えの時に破けていたのに気が付いて
どうしてこんな下着を着なくちゃいけないのかと、凄く情けなかったよ。

とにかく何でも買ってくれと言うと文句を言うので、それが嫌さに中学からアルバイトして
自分の物はずっと自分で買った。
けど姉は自分の言い分を通す性格だったせいか姉には何でも言いなりで、音大目指して一浪して
その間のレッスン代だの、合格後のレッスン代や演奏会の衣装代やら、学費と合わせて
1000万以上は出してやってたよ。

ずっと自分の事に一生懸命で、姉との格差や異常なほど母親がケチだったのに気が付いたのは
母親と姉が死んでから。
これからは毒親父も年齢的にそう長くないし、死んで遺産が全て入ったら心置きなく使わせてもらうつもり。
それくらいしてもバチは当たらんと思ってる。
その遺産の中には、本来なら私に掛けるべきだった金も入っているんだもんね。

『喘息は甘え』説を信じていた母。発作が起きたら怒られていた。
処方してもらっていた吸入薬は隠されていた。心臓に負担がかかるからという理由
らしいが。夜中に発作が起きて、吸入薬を貸してと母に泣きながら訴えたら『うるさい』と
父に怒鳴られた。喘息発作時に自力で自転車で病院に行った。よく生きのびたなと思う。
喘息は甘えだから心を強くしようという親なりの思いがあったのだろうが、
呼吸困難で苦しんでいる我が子によくそんなことできたな。

仕事やめてからそんなことなくなったけど
母が働いてる時は怖かったな
毎日怒鳴る時間があって
父親と喧嘩して、言い負かされたら私に当たり散らして
風邪は自分のせいで甘えで
イライラしてるときに後ろから蹴られたり
死ね、ブタ、などなど。

一番いやなのは2人ともそういうの全部忘れてることかもな

ガキの頃、釣り用のクーラーボックスが壊れたから父に正直にごめんなさいって言ったのに強烈なビンタされた。

オタマジャクシをたくさんすくってきたら「気持ち悪い！」と怒鳴りながら水洗トイレに流した母

おたまじゃくし…；；

>>302と同じ感じで、親が覚えてないんだけど、どういうことなんだろう。

色々とされたことに長年苦しんで、実家を出て物理的な距離が出来たことでお互いに少しずつ関わる余裕が出来てきたんだけど、未だに子供の頃にされたことがフラッシュバックするし、人間不信。
あの時どうしてあんなこと、と思い切って母に尋ねてみたら、私は知らない、あなたの事実と私の事実は違うと言う。
人間の記憶って捏造されていくというし、私がダメな自分を親のせいにしたがってるだけなのかとか、私の頭がいかれてるのかとか考えるけど、あんなに辛かったことを私以外の誰も認めてくれないのがしんどい。全然消化できてない。

虐待する親は大抵虐待の事実を都合が良い記憶の上書きで消してる
自分に暗示をかけて自分は虐待してない良い親だったと信じ込む
だからそういう親と話しても無駄
向こうは認めないから

理不尽な暴言・暴力 → しつけ

毒親の頭の中はこれで全て解決だから。
躾なんだから仕方がない、躾けてやったんだから本人にも良かったんだ
で万事解決。
後から子供に恨み言言われても、この思い込みがあるから反省もしなけりゃ記憶にも残さない
ただ子供だけはトラウマをずっと引きずる。

長年自己正当化している相手から詫びを引き出そうとしてもムダだし、返ってショックを受けるから
止めたほうがいい
本当にトラウマから開放されるのは、毒親が死んだ時だと思ってる

>>308
あーうちの毒親もまさにソレだわ
なんでも「しつけ」で誤魔化そうとしてたけど
いくら子供でも「厳しいしつけ」と「虐待」の区別位つくよ

うちは祖父がすごくしつけには厳しかったけど
暴力を振るわれたことは一度も無いし、大人になってからは感謝する事ばかりだ
逆に毒親にはさっさとくたばって欲しいとしか思わんね
自業自得

小さい頃から母親には色々とやられた。
いつも怒ってたな。言葉の暴力もひどかった。低脳児とか、のろまとかな。
子供だから親の言う事は全部本当だと思ってしまう。
そのくせ習い事とか進学への期待とか異様だった。習い事もびっちりで
遊べた記憶がない。怒鳴られ叩かれながら暮らしていた記憶しかない。
母親にとっては楽しい時間もあったんだろう。でも私はいつ罵倒されるかと
びくびくしながら生きていた。弟との差別もひどかったな。
20歳頃までは、いつどこで何をされたのか、事細かに覚えていた。
その後、その記憶に振り回されるのが苦痛で、忘れるというか蓋をすることにした。
そしたら全てにおいて記憶力が低下した。何も覚えられなくなった。
感情も灰色一色のようになって、生きている実感がまるでない。
もう一度過去を思い出そうにも思い出せない。私の記憶は、虐待をキーにして
蓄積されていたんだろうか。もう何もかも疲れた。

今日が人生最後の日だったら、
今日やろうとしていることをやりたいか？

もちろん、やりたくない。
今日が人生最後の日なら、悔いを残したくないなら、何をやりたいんだろう。
スティーブ・ジョブズの例のスピーチをどこかで聞いて以来、ずっと考えていた。

私は母を殺してから死にたい。

>>277みたいな女って、女として終わってると思う。
不倫してるだろ。
いつもこのパターンの書き込みって同じ。

不倫してる父親を慕って母親を憎む。
家庭板のワンパターン不倫ばばあ

↑
何、コイツ ?
スレタイも読めないバカは引っ込んでろよ

小学生の頃、当時はアパートに住んでいた。
アパートは定期点検や修理など、業者が家の中に入ることが多い。
業者が来る日が判ると母は家中の掃除を始め、ここまでは普通だ。

でも一番厄介だったのが、虐めで不登校になっていた俺の存在。
平日の昼間に小学生が家にいるのを、業者にさらすのは恥だったらしい。
田舎で姿を消せる店が近所に無いから、業者が来たらベランダに出てエアコンの室外機の横に隠れろと命じられた。

しかも俺だけじゃなくて、ゴミの入ったゴミ袋も業者にさらしたくない母は、ゴミ袋とセットで隠れさせた。

それを知った祖母(母の母親)に怒鳴られてからは、家の中に居ても何も言わなくなり、
子供だった俺もそこで、隠れさせるのは異常なことだと気付けた。
その後は一戸建てに引っ越して、現在は社会人でアパートに一人暮らしだけど、業者の点検が有るたびに思い出す。
長文スマソ。

意味無く怒る。
そして、忘れる。

やたらヒステリックな母の下、
幼稚園の頃は「どうして私は怒られるのだろう?」という疑問が頭の中の半分以上。

小一から毎月届く育児リーフレットを読んだ。これに自分が怒られる理由が書いてあるのでは？と。
小二のある時、それで
「気分で怒ってはダメ。
明確な線引きを」と発見し
悪いのは自分ではなく、母と認識。
小三から「こういう人にならないように」自戒。
後に反面教師という言葉を知り、この発想はＯＫなんだ、と安心。

足腰弱ったおばあちゃんと歩く時は、ゆっくり歩くのに、
おばあちゃんと別れて二人で混み合う地下食料品店街を歩く時は、
私の存在を忘れたかのように
大人の速さで歩いてた。
世界からはぐれる恐怖、
はぐれたら怒られる恐怖で、
黙って必死についてった。
本当なら楽しく過ごせる時間なのに。

母子家庭。

仕事だと嘘をついて、1歳5歳を夜中おきざりにして飲みに行かれた。
さみしいからと泣いて縋ったが蹴られて結局おいてけぼり。
朝まで辛く淋しくて悲しかった。
二三日返ってこないひもあり、レトルトでしのいだ。

小学生のとき母が友人の夫を寝取る。
夜中母の友人が包丁持って乗り込んできて、家族三人押入れで震えた。

中学のとき奥さんがいる男と付き合い、その男と気にせず大声あえぎのSEX三昧。
思春期の自分は獣のような母がこわく、ある日泣いてやめるように懇願→覗いてるの⁉汚らしい！と逆ギレ。ギシアン漏れてるからみなくてもわかる、狭いマンションだし。

その男のつかった風呂にはいれない思春期の私→お前はそんな綺麗なのか⁉ときれられる。

奥さんと別れてから付き合ったらどうですか？奥さん知ってるんですか？と男につめよると、お前がいるせいで！邪魔！と殴られる。それ見た母は、女でひとつでやっていこうとおもったら我慢せなあかんこともあんねん、と酒でグダグダの状態で泣き崩れ。

食事作ってくれたこともなかったし母親らしいことされたこともないけど
育ててくれただけ、いまは感謝している。

>>318 母親を擁護する気にはまったくならんが
鬼母ではないダメな母を許せるのはすごい
精神的な財産じゃん

今幸せ？幸せって言って！

小学校の頃、39度近く熱が出た時、
車で病院に連れていってくれた事は感謝しよう。
ただ、苦しくてうなってる私に
「うるさい！」
ホントに親か？
残る人生、うるさい返ししようか検討中。

ペーパードライバーな上に方向音痴で
必死で運転してたんじゃ

車の営業 父親

>>320
病院連れて行ってくれるだけ羨ましい

うちは小学生の時39度以上あった時、枕元にバファリンぽんと投げてさっさと
仕事にでかけたよ
帰って来てもどうだったか心配するでもなし
父親は酒乱DVのクズだし、大人になってからよく考えたらウチの親は
夫婦揃って糞だったよなと思う

>>319
（笑）
幸せだよ。今は。去年赤ちゃん産まれました。

でも結婚するまでずっと二股、三股やめられなかった。
母みたいになりたくないのに男性にだらしなくなる自分はまるで母を見てるようでした。
今は母ともいい関係です。

私が小学生3年の頃、二番目の弟として産まれてくるはずの弟が死産で…お家に弟の遺体が来て…

母親が部屋に篭っている隙に、弟の顔にかかってる白い布を取り払って、頭をナデナテして「可愛〜」と言ったところに母親登場。
「あんたは…！」と同時にビンタで体ごとふっ飛ばされて…
その後はお婆ちゃんが仲裁に入ってくれたけど、母親は数日間私だけを無視し続けた。

その時、本当に「死」というのがよく分からなくて…
母親の悲しみにも気づけなくて…
ただ亡くなった弟の顔があまりにも可愛いくって…

それから私と母親の関係がギクシャクした。

小1か2の時、母親と「逆上がりできるようになったらゲームボーイ買ってあげる」と約束し、デブでとろくてビビりな私はとにかく頑張った。
何ヵ月もかかってやっとできるようになった。
が、母親は約束をスルーした。
小3くらいの時は「『十五少年漂流記』(分厚い)読みきったら漫画本買ってあげる」という約束をスルーされた。
どっちも何度か口にすると大声で怒鳴られたため、ビビりな私は強く催促できなかった。
買ってくれないことよりも、約束を破られたことの方がショックだった。

「物につられて行動するような子になってほしくない」ということかと思いたいけど、だったらそもそも約束しないよなぁ…。
今も「人と約束なんかするもんじゃない」と思っている。
虐待等に比べたら本当にちっさいことだけど、今だに急に思い出してモヤモヤする。

クリスマスに機嫌を損ねたからプレゼントとその時に持っていたおもちゃを全て捨てられた。
中には大切な人から貰ったアーモナイトの化石とか真珠のネックレスも入ってた。
大人になりたいと思った8歳の冬だった。

>>327

つアンモナイト

8歳児に誰が何の目的で上げたんだろう・・

�@学校へ行ってる間に自室に貼ってあったアイドルのポスターを破られた上、
部屋の物が破壊されていた事。
�Aお年玉は全額没収その後の還元なし。
�B生理が始まった時、母は早々に父親にバラし
腹痛で苦しんでるのに二人してからかってきた事。

夕飯の時、少しでもふざけると、頭から味噌汁や醤油をかけられていたこと。
そんな父が死んで、今は家族みんな楽しい雄藩が食べられます＊

本来は自分を保護してくれるはずの親からされた仕打ちは忘れろと言われても
忘れられるもんじゃないよね。
私は人生の前半を破壊され、世間にまで蔑まれて生きた時代が長かったから
親への恨みはハンパないよ。
もう他界したけど、もう一度私のこの手でなぶり殺したいくらいだ。
子供の頃された同じ方法で、
罵り嘲笑し、髪の毛を引きずって足蹴にし、
角材で打ちのめして折檻。
｢ごめんなさい、ごめんなさい。｣と絶叫させ
私に許しを乞わせ縋りつかせて最後は殺す。

>>328
ありがとうです！いつか似たようなものを探し当てたいです

>>329
亀ですが・・・
アンモナイトはアメリカにいた時、良く預けられていた人からの贈り物でした。
いつもそのその人の家に飾ってある、立派なアンモナイトを見てたから、
わざわざ小さい物を探してくれたそうです。
日本に帰るときに「もう会えなくなるけど、これを見て私を思い出してね」と言ってくれました。

虐待事件を断罪している｢良識人ぶった｣奴らが憎々しい。
毒親から逃げ、一般的とはとても言い難いマイナスからの人生スタートをせざるを得なかった私は、
そこから懸命に這い上がろうとしていたのに。
お前ら私に何をした？
好奇心から人の傷を抉り、勝手なレッテルを貼って説教し、嘲い、苛め、鼻であしらった。
いま虐待を批判する奴らの大半は
自分たちこそ毒親の共犯だってことを棚に上げ
｢良識人ぶって｣ドヤ顔で虐待親を批判してんのさ。
毒親から逃げてきた子供にお前たちがやったことは、絶対に忘れない。

低学年のころ飼っていた文鳥を籠からだし遊ばせていたら母がふんずけて死なせた。
わざとじゃないけどグロくて見れなかった私に翌日「昨日はさすがに言えんかったけど〜ぐちゃ〜っていって〜腸がでてて〜」など詳しく話された。
母自身もびっくりしただろうから誰かに聞いて欲しいんだろうけどなぜか翌日でもう笑い話にされてて。
酷いと言ったら「踏みたくて踏んだんちがうやーんｶﾞﾊﾊ」と。

この前は私の子供が、大切に育ててるザリガニの赤ちゃんを母に見せる為ふたを開けていたら脱走しこれまた母が踏み殺した。
幸い子供は気づいて居なかったので黙ってるよう言ったのにその後ふいにテンションが上がった母は「ばあばなぁさっきザリガニ踏んでんで！どんなけびっくりしたかｶﾞﾊﾊ」と。
もう踏み殺したい。なんで笑い飛ばすんだろ。あの笑い方も下品で虫ずが走る。

突然思い出したが胃腸の病気になり変な色の便が出るようになったのを親が担任、担任がクラス会議で
ｋｗｓｋ話して広まった
大人って何考えてるんだろうと思ったが今考えてもおかしいな
親は無神経、担任は嫌なオバサンだった

大事にしてたおもちゃ捨てられた
大切に使ってた湯呑たたき壊された
かわいがってたインコ踏みつぶされた


思い出すたび腸煮えくり返る

「○○は肉嫌いだからね〜」と私にだけ肉を食べさせなかった母親
食べ物の恨みは恐ろしいんだよ糞婆

子どもの好きなものをあえて与えない、大事なものをわざと破壊する
毒親はそうやって気晴らしするよね

好きなものを嫌いな振りすることを覚えたよ
で、嘘がばれるとひねくれものの嘘つき呼ばわり

誰がそうさせてると思ってるのかね

小学生の頃に父が浮気をしていた。
私と母が買い物をしている時、父とその浮気相手にたまたま遭遇。
母は私に「お父さんの邪魔をしてきなさい」と命じて自分では何もしなかった。
後で子供に八つ当たり。
父は父で、祖父の葬式を抜け出して浮気相手を呼び出す屑。
離婚もせずグダグダな両親のせいで親戚や近所の視線が辛かった。

なんで息子がPTSDって医者に言われてるのに戦争の本や番組見せるの？
フラバで毎日きついんですがいい加減隠すんじゃなくて本始末してくれ
修学旅行で同じく資料館入れないやつがいて話聞いて初めて異常だとわかった
ロビーに本置きやがった糞ホテルのせいでまたフラバ再発してからほぼ毎日だがな焼けろあの糞ホテル

ガキの頃に父親と風呂入っている時に「言う事と聞かないと何も言わなくなるよ」と言われた。
幼心に気持ち悪さに得たいのしれない恐怖を感じた。実際その通りになったがね。
弟ばかりかわいがるという異常ぶり。それで家庭安泰と思いこんでいる異常さ。
こんな奴は親になる器じゃないよ。別に私が犯罪を犯す訳じゃないけど、犯人の人格形成にもアプローチしないと
殺された奴の命が本当の意味で無駄になってしまうと思うよ。教訓にしないと。

今日中学の卒業式だったから、中学時代に母親に言われたことを思い出して投下。
昔、私(中学2年生)が自分でジュースを凍らせて作った氷を食べているときに、
母「いいな、1つ頂戴」
私「残り少ないから嫌だｗ」(冗談のつもりで返答)
母「昔の(私)ちゃんはそんなこと言わなかったのに…」
私「(真顔で( ﾟдﾟ)ﾊｯ?)」って言う事があった。

当時は、母「1つ位良いじゃんｗ」
私「しょうがないな〜ｗ良いよｗ」みたいな軽い流れになると思ったのに。
本気であげる気がないなら、そもそも誰かの前で食べない。母親はきっと忘れているんだろうけど、今でもその言葉だけは忘れられない。

「こんな小さな事で…」と思われるかもしれないけれど、私的には「生徒会の役員になったり、必死で勉強したりして楽しい学校生活を送ってた自分」を否定された気がした。

うーん…

小学1年の時、母親に姉が髪を掴まれ柱に頭を何度もぶつけられた姿を見て
「お姉ちゃんが死んじゃう」と泣きながら止めに入った私に
「子どもなんて死ねば又産めばいいのよ！」と鬼の形相で言い放った母親の顔がトラウマになった。
その後も母親とは色々とあったが、本当に相手が嫌いになると、殺意すら湧かなくなると実感する今日この頃。

>>343
>昔の○○ちゃんは

めちゃ愛されてんじゃん

>>345
これはひどい
かなり幼いお母さんだね

小学生の時、いつもベッドで１人で寝ていたんだけど、
ある夜、何かの流れで両親の布団に潜り込んで遊んでた。
そしてこのまま一緒に寝たかった自分は、
グダグダとしてて、なかなか自分の布団に行こうとしなかった。
一緒に寝たいな〜みたいなことを母に言ったら、
母がやけに必死になって、両親の隣の和室の畳に寝っ転がって、
｢〇〇ちゃん！こっち涼しくて気持ちいいよ！こっち来て寝っ転がってみて！｣みたいなことを言って寝っ転がった。(初夏だった
あまりにもしつこく誘うからしぶしぶ起き上がって畳に寝っ転がったら、母はすぐさま起き上がって、自分の布団に戻り、フスマを閉めてしまった。
残された自分はしばらくボー然として、(一緒に寝たくなかったんだな…)と思って、ひっそりと泣いたよ。

子供がいたらヤれないじゃん
そんなの当然のこと

母親に日記を勝手に読まれた。
絶対に許さない。

父親が勝手に本棚を漁って読み読書の趣味をコメントして来る

>>345
止めに入るなんて345さんは優しいね
自分も親に同じことされてたけど、年の近い妹は関係ない顔して見てるだけだったなあ

本当に嫌いだと、触りたくないし声も聞きたくないもんね
たまに母親の髪の毛をつかんで同じような目に合わせてやりたいと一瞬思うんだけど
「あー、でも触りたくないし気持ち悪いからやめとこ」って思う

>>343
＞母「昔の(私)ちゃんはそんなこと言わなかったのに…」

うちの妹が親によくそれ言われてたわ
言いなりになるはずのペットがいうこときかなくなってビックリみたいな感じで
ちょっとペット扱いされてたのかもしれないね

よくまあ殴られたわ
叩くんじゃなくて、拳骨でボコボコ
糞親父の物を勝手に使ったといえば殴り、水をこぼすとかの些細なミスをすれば殴り
糞親父もさんざん母親に同じ様な事されたのに、自分はそれ以上な事しやがる
酔っ払っては何時間もゴタクを聞かされ、嫌な顔や姿勢が崩れるとまた殴る
母親も知っていてもスルー
もうその頃の親と同じ様な年になったけど、今だに思い出すとムカムカするわ

ある時何気なしにある商品を見た
そしたら前にその商品をこぼして散々糞親父に殴られたのを思い出した
そしたらその商品をムカついて見れなくなった

そんなのが日常生活で多くて困る

>>354
＞ある時何気なしにある商品を見た
＞そしたら前にその商品をこぼして散々糞親父に殴られたのを思い出した

あるある
でも、自分は腹いせのようにその商品買っちゃうけどw

昨日、彼岸なので家族で墓参りに行ってきた。

ついでに、昔祖父母が住んでいた家の方を見に行って
「ここ、昔はパン屋だったよねー」
なんて話をしていたは母がぽつり。

「そういえば、あんたはこの辺りでいなくなったわ」

母が兄を見ている間に、私はどこかに行ってしまったらしい。
父にばれたら帰省出来なくなる！と黙っていたらその事実すら忘れていたと。

祖父母が住んでいた頃、私は三歳前後。よく無事だったなあ…。

祖母に線香で足を何度も焼かれた。痣ができるほど何度もつねられた。
父に物置に閉じ込められた際足の親指が玄関の土落とし？に引っかかって爪取れたよ。

母に言っても祖父母にいびられてたし父も相当なエネだから言うだけ無駄だった。

祖父母は今も健在だけど、2人とも軽く介護が必要になって母はチクチクと仕返ししている模様。
自業自得だジジババ。
父も母に介護丸投げだったから私介護職してたし〆てエネ脱出。
定年間際になって自分の両親が変人だと気付いたようだ。ザマァ。

過去にされた事って忘れないもんですな。３〜５歳ぐらいの記憶もしっかり残ってる。
お彼岸だし祖母に線香押し付けてくればよかったかな。

まだ就学前に「殺してやろうか！」といって包丁もって追いかけられた。
本当に怖かった。
他にも殴られたりしたけど、全部自分が悪いから仕方なかったと思ってた。
しかし自分に子供ができて、そんなことはありえないということがわかった。

されたというか言われたことだけど、「あんた知的障害あるんじゃないの？」とよく言われる。現在進行形で。知的障害者の方を馬鹿にしているような発言でもあるから本当に許せない。
あと、よく「○○(地名、観光地など)は昔あんたが小さい頃言ったじゃない。あ、違うか、あれはお姉ちゃんと行ったんだ」と言われる。姉は小さい頃色んな所に連れて行ってもらえたのに私は……と地味に傷つく。

・箸の持ち方すら教わってない
（テーブルマナーなんて皆無）
・母が家族の反対を押し切り宗教狂い
（母の奇行が噂で広まりクラスで浮く）
・母は×3で父親がこぞってDV男。
三番目の父にはｾｸﾊﾗ・性的ｲﾀｽﾞﾗをされる
・母は宗教を続け度々精神病院に入院
（高校の時に父と離婚。兄弟だけて生活した時期もあり辛かった）
・見舞いにいった時、頼まれたタバコを持っていなかったら「使えない子」と言われた

小学で自殺願望があった。
この親に生まれて良かったなんて
一度も思った事がない。

小二くらいまで母は祖母と一緒の時はゆっくり歩いた。
私と二人だけだと速く歩いた。
特に人多過ぎの地下街では速く歩き
はぐれてしぬんじゃないかと
必死に追いかけた。
その母は買い物を楽しんでいた。
バカ？

共働きだった俺の家。妹と弟と長男の俺。
母親がひどすぎた。幼少期から何故か弟と妹に贔屓しまくり。

消防時代、俺がいじめにあった時も「お前が悪い」と完全放置。
喘息で呼吸困難なのに「咳うるさい　向こうへ行け」

俺は中学で喘息が治ったので、スポーツに手を出した。
勉強も運動も好成績が出たが一度も評価されず
「時間をかけただけ　自慢するな　やれば誰でも出来ることだ」
大事な試験前の彼女との電話で、自分を奮い立たすために
スラムダンクの真似して「はっはっはっ　大丈夫!天才ですから!!」
とか話してたら、電話の終わった後ものすごい形相で
「あんたには何の才能もない。他の人があるって言ってもそれは違う。
やる気を出さすために言ってるだけだ　調子に乗るな」

俺が何かしくじると
「あんたにはXXのセンスなんかない　やっても無駄だ」

全く結果を出せない妹に対しては
「あんたは地頭は兄(俺)なんかよりずっといい　やればできる」
俺の前で、このようなことをこれ見よがしに言う。
父親は外では真っ当な会社員だが、母には頭が上がらないので
全く助けてくれない。妹や弟は母の言葉をうのみにして俺を馬鹿にする。
中高の多感な時期に自身の才能や可能性を全否定されて
当時の彼女や友人が悩みを聞いてくれなかったら、俺ここで終わってたかも。

さらに
高校生の子供を性欲の対象にする。
「急いでいるから」といいつ俺が入ってる風呂に突入してくる。
俺が拒絶したら、風呂の外で息をひそめて待ち伏せ。
出てきた俺をガン見!!朝から気持ち悪いことやってないで仕事行けよ!!

耐えきれなくなって、必死で勉強して遠くの大学を受けて脱出した。
親の干渉がない大学は天国だった。国立は学費も自分で払えるし、
半額免除もあった。友人にも恵まれ、卒後も自分のやりたい仕事につけたし
今も仕事、メチャ楽しい。しかし、こちらの仕事が軌道に乗り
名前が売れてくると、母は色んな人たちに
「わしが>>362を育てた(AA略)」と自慢して回る(今ここ!)。

書いてたらモニタたたき割りたいくらい腹立ってきた。
ちなみに他の弟妹は今もニートです。母、弟妹から
生活費の無心が来るけどガン無視してます。
ふざけんなぁ

風呂はキモイな
良く事件起こさなかったな

>>364
まじか？何故そんな嫌われた？きっかけあんのか？

>>365
事件したら少年法が守ってくれるとは言え俺の経歴が汚れる。
RPGのボスキャラじゃないけど、母への憎しみを力に変えて戦った。
勉強やスポーツでがんがん鍛えたら、道も拓けたよ。

風呂の件も腹がたつけど、一番俺が許せないのはやはり、
自分が最もつらい時期に、自分の能力を全否定されたこと。
今は同じことを言われても動じないくらいの結果は出せたし、
母も逆にすり寄ってくるようになったが、当然!許さん!!!

弟妹に贔屓して貢いだ分と同じだけの財産はしっかり回収して　
傷ついた俺のプライドのお礼も18倍返しで請求します。

>>366
根底にあるのは、恐らく「嫉妬」
あの人(母と呼びたくない)は若いころ色々やりたいことがあったようだが、
自分の能力が足らず諦めた。確かに小学生の俺から見ても分かるレベルで頭と要
領が悪かった。
で、さらに超出来の良い姉がいて、幼いころからずいぶん比較されて凹んだようだ。
そういう事情があってか「一人で色々方針を決めてオラオラ状態で進んでって、
全く自分に頼ってこない俺」
と「一人でなにも決められず、出来も良くなく、親に頼りっきりの弟妹」
では後者がかわいかったのだろう。俺はあの人に認めて貰え
ないのが悲しくて、自分の出した結果を一生懸命アピールしたこともあったが
火に油だった。「謙虚さがない」「自慢」と受け止められて
さらに贔屓が悪化しただけだった。

弟と兄弟喧嘩してた時、割って入ってきた母親に櫛でフルスイングされて
ガードした手の甲にクリリンの額みたいな穴が開いたこととか思い出して
色々腹が立ってきた。

>>368
＞「一人で色々方針を決めてオラオラ状態で進んでって、全く自分に頼ってこない俺」と
＞「一人でなにも決められず、出来も良くなく、親に頼りっきりの弟妹」
＞では後者がかわいかったのだろう。

間違いなく嫉妬だと思う
うちの親と行動パターン似てるけど、うちの親は今でもあからさまに嫉妬してくるよ

>>366
嫉妬もだけど、憎悪に近いような
366は幸せになれるといいと思う。
私は逆に 「出来のいい親から生まれた頭と要領の悪い子」だ
6才の時に母親は
「あんたには何も期待してないから!!いなくなればいいのに!」と言った事は死んでも忘れない。
でも私が美大に合格した時、母親は喜んだ、「やっぱり他の子とは違うと思ってた、これで姉さん達（私の伯母）にも自慢できる」
と喜ばれて結局「自慢できない娘」なら必要ないんだと泣いてしまった。
ちなみに美大の為のレッスンや大学のお金を出してくれたのは祖父、私の唯一の味方だったのに
あの人は祖父を嫌っていた、三回忌すらやりたがらない。母親を心底軽蔑してる

ごめん>>362 だった
幸せになれば 母親の事を忘れられるかもね

ごめん>>362 だった
幸せになれば 母親の事を忘れられるかもね

>>369
うちは嫉妬を前面に出して攻撃するのはやめて、
俺を金蔓にしようとすり寄ってくるようになったよ。
恐らく俺に老後の面倒を見させたいんだと思う。
当然無視してﾒﾙｱﾄﾞも住所も教えていないが。

>>370
温かい言葉をありがとうございます。
憎悪、その通りだと思います。
あの人に自分の能力を否定された時は凹んだけど、
早いうちに、
･大人にも、頭が悪い人や理不尽な人は沢山いる
･親兄弟といえども裏切る時は裏切る。
･自分と金は裏切らない
こういう大事なことを教わりました。

挫けないで自分を信じて頑張ったら、ちゃと道は拓けたし
自分の好きな仕事で生活していけるようになりました。
今は幸せですよ。

親の気に入らないことをすると、怒鳴りつけられたり殴られたり閉じ込められたりした
「悪いことをすると」ではなく、「親の気に入らないことをすると」だから
何が正しくて何が悪いことなのかよく分からない人間になってしまった気がする
私の今の物事の判断基準や常識というものは親から教わったんじゃなく
テレビや本から学んだことが大半だと思う

やっぱり、子供に嫉妬する親って、いるんだね。
いや、俺の親のことではない。
俺自身のことだ。

俺は結婚しているが、子供を作っていない。
自分のクソ遺伝子を受け継いだら可哀相だと思うからだ。
（それだけでなく他にもたくさん理由はある）。
しかし、もしも何かの間違いで子供ができてしまったら、自分のような無能にならないよう、自分よりも幸せな子供時代を過ごせてやれるよう、できるだけのことをしてやらなければならないと思っていた。
けれども、ふと思った。
そうして子供を幸せにさせてやったら、俺はその子供をねたむんじゃないだろうか？と。
自分とちがって、普通の環境で育て、自分のクズ遺伝子を補ってやれるだけの教育を施し、普通の幸せを得られたら、俺はその子供をねたんでしまうような気がするのだ。
かといって子供が俺と同じ道をたどって不幸な子供時代を過ごすこととなったら、もちろんそれは可哀相だ。
結局、子供が不幸になっても幸せになっても、どっちへ転んでも俺は満足しないような気がする。

こんなおぞましい思考の人間は俺だけかと思っていたが、世の中意外とそういう親がいるようで驚いた。
そういう人間は、子供を作るべきじゃないね。俺のように。

>>363風呂に入ってくるのは父親か？母親か？

頭がおかしいのは父親か？母親か？それともお前か？w

すぐ上に書いてある
頭がおかしいのは>>376

>>377黙れこのキチガイ一家ww
本当のこと言われたからって切れやがってハゲwww
カスwww

ＷＷＷＷＷＷＷＷ

>>376
いや、書いてあるじゃん

いやだな

大したことじゃないんだけどずっと忘れられないこと
私の父は私が小さいときに死んじゃって、母が再婚して養父ができた。
母は自分の旦那を嫌っており（じゃあなんで再婚したんだか謎）事あるごとに
「あの人は本当のお父さんじゃないから」みたいなことを私に言っていた
私もその養父はエロオヤジなのであまり好きじゃなかった

中学か高校生の時私は浴衣で寝るのがマイブームの時があり、夏の暑い日も浴衣で寝ていた。
そうすると当然朝にはすごく肌蹴ているのですが、初めてその様子を見た時に母が

「お父さん！来て見てみ！○○ッたらこんな格好で寝てるわよ！」

みたいなことを言った。信じられない　養父もニヤニヤしていて本と気持ち悪かった

>>378
ホントに大丈夫か？>>377じゃないけど母親だよな風呂覗いたの

>>300
分かりすぎるほど分かる。２０歳になった日、一日中ひとりで泣いていた、何リットルもの涙でた。
それまでの虐待は克明に記憶していたけど、二十歳を境に苦しみから逃れたいために封印の努力。
それ以降はあまり物を憶えられなくなった。当然どこでも頭悪い扱いで蔑まれる。

父親パワハラ、暴力、暴言（ノイローゼ）。母親は夫に供依存。
７つ上の姉はヒスで、根底には私に対する嫉妬の感情からの虐め。

父親が幼い時から私の事を「頭がいい・冷静」と姉の前で褒めちぎっていたので、
姉の嫉妬心を焚きつける。小学校高学年あたりから成績低下・視力低下が顕著に。
その時期、姉は大学受験で夜通し電気を照らし続け、傍らで横たわってる私が
「まぶしい」と懇願しても暴力で返され、深夜２時３時頃まで寝かせてもらえず。
騒ぐと親が起きてくるが、静かにしろの一喝で終了。それが毎晩。

>>310
幼い頃から自分のベッドがあって安眠できるなんて、どこのおとぎ話かってくらい
うらやましい。後になってこのことを母にほのめかすと、
「だったらこっち（両親の寝室）にくればよかったじゃない」（自己正当化のみ）
父親は私を性的対象としてみるので同じ寝室で寝るなんて生理的に拒絶反応したし、
なによりイビキの騒音が激しくて物理的にも眠れない。

中学時代は鬱に。常に机に突っ伏して休む体勢。教師たちから蔑まれる。

続きます

小町投稿で毒がした投稿があって
「欲しいものは何でも与えたはずです。文房具だって
　必要だといえば買い与えて・・（云々」

やっぱズレてるとおもった

>>354
＞叩くんじゃなくて、拳骨でボコボコ

　素手ならまだいいじゃん

　うちは布団叩き・靴べら・ものさし
　あらゆるモノで背中が真っ赤になるまで叩かれた

　ババアは鬼のように歯ひんむいて
　ジジイは横で怒鳴りちらして
　おばあさんが生きていたときは、逃げれば
　たすかったが、亡くなってからエスカレート

　マジでこの世の地獄だった

あのころの育児って「スパルタ教育」が
流行ってた時代で、まだ戦後から２０年〜３０年
しかたってなかったから、軍隊教育みたいな思想が
残ってたんでしょ。げんに当時の週刊誌とかでも
教育評論家が礼賛してたし（いまじゃ考えられないけど）

それが理に適って、本人のために
プログラムされて「必要最小で」力に訴える
なら、まだ多少の効果はあるかもしれなかったが
特定の親はそれをストレス発散の道具として悪用して
多くの心を閉ざした子供を作り出してしまった。

>>386
354だけど、素手ならまだいい何て言えないよ
素手で殴られて頭は割られて血だらけになるは、鼻は殴られて骨折して
一月以上ギブスしてたよ
それでも素手ならまだ良いと言える ?

こういうのはどっちの方がヒドイとか、まだましとか言える事じゃないんだから
自分が一番酷かったと言う様な書込みは止めたほうがいいと思う

自分長男ですが、実家は毒母と
出戻りの妹（子連れ・養子）に乗っ取られました

長男虐待してトラウマを心に刻みつけて
言うこと聞かなくなると追い出して、まったくよその家の子供を
次がせるなんて母親もどうかしてるとおもうんですが

他家からきたその女に乗っ取られてるのに
毒母と同調している父親もどうかしてるとおもうんですが

○○ならまだいいじゃん

というのはこういう吐き出しスレでは定番だな

あ、自分もなるべく止めた方がいいと思うってことね
定番だと認めてるみたいだな…

動物好きには胸糞悪いかもしれない。
実父がアル中でとにかく母や私たち姉妹に暴言、脅し、暴力三昧だった。
そのくせ酔ってない時の父親は優しくて恨みきれないのを逆に恨んでる。
自営業で母の朝が早い(父はサボってばかり)ので寂しいだろうと子犬をプレゼントしてきたり。幼稚園にあがる前だった私のために、母が仕事前にベッドに犬を寝かせて仕事に行くので朝起きて独りでも寂しくなかった。
っていうのも束の間、犬が来て2週間経つかどうかぐらいのある日、犬が廊下に粗相をしてしまって私と母で叱ってたんだ。
そしたらそこへ父が来て、躾をきつくしないとバカ犬に育つとかって言って殴る殴る。
結局キャンとも泣けないままショックで亡くなってしまった。父はごめんなあって寂しそうに言ったかと思えば「代わり」の犬をかってくる始末。これが一二を争うトラウマ。
それから数年で両親離婚、母と姉とで暮らし、めちゃくちゃ貧乏でいじめられたりもしたけど出来の悪い娘を守り通してくれた母には頭があがらない。

>>392
いいなあ　離婚して貰えて
うちも同じ様にDVアル中モラハラ仕事続かずだったけど、母親は共依存
なのか夜だけ仲良し夫婦なのか、離婚しなかった
毎日暴力とモラハラに脅えていたから早く離婚しないかと心待ちにしていたのに
母は公務員で父親よりも高収入
だから離婚しても全く困らなかったんだよね
けど、しない
その言い訳が「子供の た　め　に離婚しない」
そのくせ父親が私達子供を殴っても酔って何時間もゴタク並べてても
止めもしない

大人になって子供も居る今考えると、子供の為なんかじゃ当然無く
やっぱ夜が楽しいとか、女の事情だったんだろうと思う
だって自分が産んだ子供が殴られて泣き叫んでいても、平気な顔してられる
なんて今の自分じゃ信じられないよ
自分が産んだ子供よりそっちを優先するなんてね

気持ち悪くて反吐が出そうだわ

>>393
本当に大変だったね。自分の親に性的ないやらしさがあるって、当たり前のことなんだろうけど子供は気持ち悪く感じるよね。
うちの離婚は家が父方の持ち家+4姉妹+頼れる親戚無しだったのもあって10年くらい我慢してたみたい。
姉が高校辞めて働くから父が居ない今のうちに家を出ようって母を説得して、3万円だけ握りしめて飛び出してきたんだけど、この年になって姉も母も凄い人だと家族ながら尊敬する。
393は今は幸せなんだろうか。親のこと吹っ切ってお子さんと幸せになれるのを願ってるよー。

>>393は今は幸せなんだろうか。親のこと吹っ切ってお子さんと幸せになれるのを願ってるよー。

ありがとう。母親や父親の身内はこんな有様の家庭なのに、誰も父親を止めず諌めず
見て見ぬ振りだった
そんな奴等に比べたら2chの人達の方がよっぽど優しいわ

>3万円だけ握りしめて飛び出してきたんだけど

そうだよね。本気で逃げてやり直す気があれば、それでも何とかなるもんだよね
経済的に困りもしないのにそれをしなかった母親は、やっぱり>>393で
書いたのがあながち外れてないんだと思うわ

ちなみに>>300>>354>>388は私
これ読んで貰うとどんな家だったか解ります
今は母も姉も死んで、残るは老いぼれた毒親父一人
自分の子供も中高生で自分も若いとはけして言えない年なのに、こんなに長い間
負の感情を持たせられた親への恨みは消えない
第一の原因の毒親父が死んで初めて、恨みが解消されると思う

嫌な事され過ぎて書ききれないけど、本当に恨んでる。人生の全てを壊されたのに、なんであの人達はいざとなったら子供達が助けてくれるとか思えるの？早くタヒね一刻も早くタヒね。

どうしても欲しくて1年以上頼みに頼みまくった結果、ようやく買ってくれたファミコンを
何の相談もなしに勝手に捨てられた
それも買って1年経ってない
ファミコンしすぎて勉強しないからとかじゃない
年の離れた妹の世話や、日中昼寝ばかりしてる親が煩いというのでファミコンをする暇はあまりなかった
ただ、捨てたかったかららしい

他のおもちゃも買って数ヵ月すると全部捨てる親だった
収納がないから仕方ないが口癖

幼い頃じゃないが
妹の世話を押し付けたいがために
高校卒義後、親が家の近所の会社に就職させようと動いてたみたいだが
なんとかふりはらって親元を離れたら
すぐに高校の教科書以外全部捨てられてた
一度に持ち出せないから後から持っていくと宣言してまとめてた物まで
「机、ベッドは小学校にあがった親戚にあげる約束を〜」
「本や服、小物はどうでもいいだろうから捨てたわー」
「妹が引きこもったから部屋を広く使いたいとかで、あんたの部屋は妹の倉庫になってるから
」
だそうで
目玉ポーンとはこういうことかと思ったわ

物を捨てられたお返しに引きこもりと親を捨てたらいいよ
引きこもりがいたらいずれ面倒見きれなくなってすり寄ってくるから
今のうちに逃げちゃえ

親に金、金言われバイト代をもってかれる

そのせいか、金さえあればいいような性格になった

ランドセルも机も買ってくれなかった
変なリュック背負わされて、いじめにあった

よくご飯に虫や針が入ってた
サンドバッグ、ご飯を頭からかけられる
お風呂中に外に叩き出される
私物を庭にばらまかれる
足の毛剃ったり鏡見たら売春婦と罵る
進学校合格したら残念がってたw
自分と会話した兄妹ボコる
マジキチ母親が困窮していて楽しいが、自分メンヘラ発症して
しまったのが悔やまれる。そういえば出来の悪い妹可愛がってた

うちも金タワシの繊維がはいってた

むかしは、忙しいからしょうがないのかと
おもっていたが、やっぱわざとだろうな

都会のおしゃれな美容室に連れて行ってもらった
そこで髪を切るのはすごく楽しみだったけど穴だらけの薄汚い服しか着せてもらえなくて、そんなみすぼらしい格好で入るのが恥ずかしくてやめた
大人になって「あんた小さいとき●●で髪切ったわよね〜」と言われた
どうやら毒親の中ではそういうことになってるらしい
美容室の中の子はみんなおしゃれで小綺麗だったのに自分は汚い服なせいですごくすごく恥ずかしかったし惨めだったのにそういう苦しみは何もなかったことになってるらしい　　
殺したい

このスレみてると、なんだか涙が止まらない。
何でも自分のせいなんだと納得しようと思ってきたけど、愛されなかった記憶ってのは、幾つになっても苦しいんだね。

ここには書ききれないけど、私も幼い頃から親から愛されてないと痛感しながら生きて来て、吐き出す事の大事さと、自分なりに折り合いをつける事の大事さを実感します。

みんなお大事にね。。

自分は一生親になるつもりはなかったけど、今は二歳半の子がいるよ。三歩進んで二歩下がるの毎日だけど、愛されなかった分、愛してやる！と意気込みつつ、、毎日が勉強です。

みんなの愛されたかった願望が、いい方向に向くことを願ってます！！！

高学歴で教育熱心だった両親の意向プラス地元校が荒れていたため、中学受験塾に通ってた。
塾通い自体は幸い楽しかったけど、小5の三者面談のことが今でも忘れられない。

塾長「○○も志望校に入れてみたらどうかな？」
私「うーん……（とっさに答えられなくて口ごもる）」
母「……！『うん』じゃないでしょっ！『はい』って言いなさい！！！」
塾長「まあまあ…(苦笑)」

それまで和やかに話してたのに急に豹変した母に気迫負けして、ただ口ごもっただけとは言い出せなくなった。
その日の帰り道は、この受け答えの話題が出て再び叱られることがないようにと、びくびくしながら他のどうでもいいことをべらべらしゃべった。

こっぴどく叱られた訳ではないけど、自分の言動は弁解の余地もなく母にジャッジされるんだ…っていうショックが大きくて忘れられない。

「一人っ子だから、もし両親が早くに死んでもきちんと自力で生きていけるようにしっかりしなさい」が教育方針だったから、敬語の徹底もその一貫なんだろう。

思えば小さい頃から言葉づかいは要求水準が高くて、幼稚園でも先生には常時敬語で話していたな。
小学生の頃は、担任の先生にフランクに話しかける同級生が少し羨ましかった。
同時に、敬語もろくに使えないバカめ…と見下してもいたけど。

20歳過ぎた頃からは、母の前でわざと粗野な話し方をするクセがやめられない。さすがにもう叱られないけどね。

金は持って行かれるな
俺も収入の75％は上納って決まり

幼いころから「お前はおかしい」「普通は***なのにお前は〜」「何で周りと一緒にできないのか」ばっかり
で、極めつけが中学の時
蟻がティッシュに集ってて俺が「気持ち悪い」と言うと母「お前の方が気持ち悪い」
高校に入ってからも保護者会で「うちの子はおかしいから」と全保護者の前で言う(同級生から聞いた)
帰ると鍵が閉まってる(他の家族でこれやられたのは一人もいない)
蝦は吐き気がするほど嫌いなのに昼食が蝦

高校卒業してからは部活の思い出の品を無断で捨てられる、アルバイト強要＋4分の3は没収
家の命令で深夜まで働いてるのに「お前が好きで働いてる、こっちは寝られなくて迷惑」くらいに言う
で就職先も「学費払ってやってるんだからそれに見合うだけのところに行け、出来ないなら出て行って勝手にどこへでも行け」

好きな相手が出来ても待ち受けの写真を見て「可愛くない」と全否定、その携帯電話もいない間に勝手に見た上で言ってる
食費も殆ど渡されない 一ヶ月、昼夜分+飲み物その他で1万(しかも全部徴収したバイト代から)
誰か友達が出来ても「友達いないだろ」くらいのことをリアルで言う
その後は相手を否定、「お前と話すくらいじゃよっぽどおかしい奴なんだな」くらいのことを言う
もう死にたい

他にも俺が通ってる大学が気に入らないらしくさんざん攻撃してくる
**大学(下位駅弁、地元民は東大と同じくらい崇拝してる)にすればよかったとか
最近だと妹を使って監視してくる
妹にしか話してないことが親に筒抜け、その内容についてまた攻撃してくる
何がそんなに気に入らないのか

>>409
転勤が多いところに就職して離れなよ
いっそ海外勤務とか
治安悪い海外なら妹も遊びにも来ないんじゃないか？

>>410
海外勤務のできる職業に着けるかどうか
一応地方公務員志望だがそっちすら怪しい

妹はまとも(俺を基地外扱いしない)なんだよ
たぶん妹には非は無いと思う
だから妹にはいろいろ相談してたんだが

でも親に筒抜けじゃん

厳しくしなくてはという謎の信念のもと
ある時期から突然意味不明な理由で怒鳴りつけられるようになり
気に入らないと溜め息物音舌打ちで威嚇され続けたこと
未だに人が怒るポイントがよく分からないし大きめの物音にはびくっとなる
人に物を頼めないし旦那が疲れてるだけで怒らせたかなーと思ってしまう

幼稚園のとき、ふと目がさめるとリビングで両親が言い争っていた
「長女はいいけど次女のことはどうするの、まだ小さいのに」
「俺は本当はずっと男が欲しかったんだよ、なのに二人目も女だなんて」
その後私が小学校にあがった頃、父親の不倫が原因で両親が離婚した
愛人とは母と結婚する前から関係を持っていて、そっちに子供が出来たから、母と別れる決意をしたらしい

私は母についていって、そこで祖母に「なんであんな男の子供を連れてきたの」と言われ頬を張られ、
母は情緒不安定でよく泣き、顔立ちや仕草が父に似ていると殴られる日もあった
粗相をするとすぐに「父親のところか、施設にいってもらう」と電話をとり、
また、叫びながら何度も叩いたり、包丁を突きつけてきたり、食事中なら箸を折って投げつけてきた
何度か泣きながら「いっしょに死のう」と言われ、ある日夜中にふと目をさますと母が馬乗りになって私の首を絞めていたこともあった

「あんたなんかいらなかったのに、あんたなんか生まなければよかった」
母がどんな顔でどんな声でそう言ったのか思い出せないのに、その言葉だけは忘れられない

母も可哀想な人だから、許したいけど憎くてたまらない
それでも愛してる、ちゃんと愛して欲しかった

うちの親とすごく似てるな…
まだ幼い頃暗い寝室に1人でいて、明るい階段下から1Fで親の争う声が聞こえてくる記憶がある。
自分の場合、離婚した詳しい理由は知らない(母曰く父がキチ○イだからだという)けど、
要らない子呼ばわり・父親を悪く言う・父親のところへ行けと言う・仕草が似ていると言うetc...
本当にそっくりそのままでビックリした。
子供に対して言っちゃいけないことだと思うのに、普通に何度も言ってくるんだよね
やってることもホントそのまま、殴る蹴る、首を絞める。髪を掴んで引きずりまわす、物を壊す隠すなどなど…
うちの場合は施設行けではなく、精神病院へぶちこむぞという脅し文句verだったけど…
やっぱり情緒不安定なのか、口論になっただけで近所に向かって「誰か警察を呼んでよぉおお!!!!!」と絶叫していたり…
(当時体格的には母の方がかなり大柄で腕力もかなり強く、身の危険は常にこちらが感じていたくらいなのに。)

許したいと思えるのがすごいと思う。
普通の家で普通に愛されて育ってたらまた違った世界が見えたのかなと思ってしまう…

機能不全家庭、毒親の元で育った。
色々あったけれど、許せない事の一つがこれ。

７歳下の妹が産まれてお宮参りに行った時の事。
両親、私、妹２人ですぐ近くの神社へ車で行った。
神社へ到着して、父が家族写真を撮ろうとした時にカメラを家に忘れてきた事に
気づいたらしく、私に取りに行って来いと言った。
子どもの足で１０分ぐらいかな？走って取りに行った。

結果、家の中を探してもどこにもカメラはなくって
神社に戻ってみたら写真撮影は終わってた。

父曰く『車の中にやっぱりあった』とだけ言って謝罪も何もなかった。
私がいなくても撮影終わらせるぐらいだから当然か。
母にどうして待ってくれなかったの？と聞くと
母曰く『だってお父さんがもう撮っちゃったから〜』と。
私が戻るまで待てとはどうせ止めなかったんだろうね。

その時の、寂しさや悲しさは２０年以上経っても忘れられない。

典型的な毒親のパターンで、
家に居るとないがしろにする癖に、家を出ようとすると邪魔された。
すぐ下の妹は、学生時代から一人暮らしを許した癖に。
やっと一人暮らしをはじめたけど、未だに接触してこようとする親にうんざりする
自分達が何をしたのか無自覚、
私の現在の状態について説明しても理解もしないし認めないだろうな

子どもの頃から睡眠障害や諸々の症状が出てて、
社会人になって症状悪化で病院へ。
心療内科を受診したけど、生い立ちから精神科を勧められてずっと通院してる。
今は、仕事もやめて自宅療養中。　
貯金を崩しながら生活してるから不安はあるけど、
誰にも怯えなくても良い、気を遣わないで済む一人暮らしはすごく安心できる。

妹２人は普通に暮らしてる、私だけこんな風になった
産まれてこなければ良かった

親に望む事は一つだけ。私に関心を示さないで欲しい

うちも毒母には本当に色々な事されて、嫌なのについ思い出しては怒りが込み上げくる。

学校なんかで必要な物を与えられず恥かかされた事も多かったな。
小学校でスクール水着がいることなんて普通ならわかるだろうに、事前にも水泳の時季が始まってからも用意されず、一人だけ鮮やかなアニメのキャラの水着で授業受けてたよ。
スクール水着無しはなんとか１年の時だけで終わったけど、似たような事はその後もあった。

高２のとき公共の場でなおかつ人がたくさんいる場所で俺の触れられたくない過去を大声でしゃべられた
さらに、そこでかいた恥を俺のせいにされた。

中学のとき
部活の顧問にされた理不尽なことを話すと、一緒になって怒ってくれた
でも部活中に脱走して両親が学校に呼び出された時の第一声が「恥ずかしい！こんなことで呼び出されて！」
見方になってくれないんかーい
そのあとは私の言い分とか聞かないで、ただひたすら両親が顧問に謝罪して私を置いて家に帰った
自分の子供の心配するより体裁気にするんだ、って思っちゃってそれ以来あんまり人として信頼置いてない

↑一緒になって怒ってくれたっていうのは、顧問に直接何か言いにいったということじゃなくて会話に同意してくれたって意味ね

別スレで書いてたんだがスレチになったんでこちらに。

母から兄とあからさまに差別されて育った。
高校の時に猛反撃に出て今は上っ面の付き合いをしている。

ここのスレの書き込みを読んでると俺は全然マシなほうだと思ったが
俺の子供の頃の環境を少し詳しく書いて見る。

家族構成は父、母、兄、俺の4人家族
父は基本温和で物静か。母は熱しやすい性格でヒステリーを起こすと手が付けられない。
兄は頭が良く俺はパッとしないorz

幼い頃、両親は度々軽く口喧嘩はしていたがすぐに仲直りをしていたし普段は談笑をして基本仲が良かったと思う。
幼心に母は兄のほうを贔屓しているかも？とは思っていたがさほど気にはならなかった。
家族旅行にも遊びにも連れて行ってもらったし、ごく普通の家庭だったと思う。
俺の記憶では幼稚園くらいから両親の仲が目に見えて悪くなり喧嘩ばかりして小学校に上がった時には憎みあうような状態。
母も差別が顕著になり誕生日、クリスマスプレゼント、小遣い等々であからさまに兄との差を付けて不満を言うと
「あんたは頭悪いんだからそれで十分よ！」「金食い虫！」「後で返すのよ！」とか事あるごとに言われてた（涙）
一方兄には普段はとても優しく接したが勉強のことになると人が変わったように厳しく
口癖のように「将来絶対に偉い人になるのよ！」「上を目指すのよ！」と兄に話し、兄の教育で怒りが収まらない時は
俺に八つ当たりして「出来損ない！（これはよく言われた）」「なんであんたは頭が悪いの！」と喚きながら良く叩かれた。
家に帰って玄関のドアを開ける時、ドロドロした重苦しい雰囲気を感じて帰るのが嫌で嫌で仕方無かったが
そう言う訳にはいかない。家に入り「・・・お母さん。ただいま。」と言っても母は無視。

救いだったのが父が優しかったこと。母の目の届かないところでこっそり食べにつれて行ってくれたり
「小遣いなんだから返さなくていいからな。」と言って小遣いをくれたり中途半端な点数のテストを見て
「これで十分だ。」と元気付けてくれた。父と車で出かけている時しがみついて泣きじゃくったこともある。
当時は母の前で直接言わずに後でコソコソするので頼りないとか弱虫とか思っていたが
今は母との余計な衝突を避けて益々仲が悪くなるのを避けるためだと理解している。
兄には母がベッタリだったから出来なかったか普段は優しいのでそれで十分と判断していたのか
あまりフォローしなかったらしく後に恨みを買うことになる

兄はどちらかというと父親似で俺は母親似。自分に似た子を可愛がるのが普通だと思うのだが
俺の家庭の場合は逆だったのが理解出来なかった。
母は外面（ソトヅラ）がとても良く、同級生や親御さんから優しくて綺麗なお母さんで通っていたが
冗談じゃないと家での言動を説明しても作り話や大袈裟に言っているとか
俺が悪いことしたから怒ったとしか思ってもらえず悔しい思いをした。
家での喧嘩も外に聞こえるくらい大声で怒鳴り合うこともあったが
当時、家の周りは区画整理や高速道路の建設工事で近所が立ち退いたので気付かれにくい状況だった。

兄は成績優秀で進学校に入学したが間髪入れずに「次は大学」と母のあまりにも極端な勉強一辺倒と
スパルタ式の教育にとうとうキレて母に刃向かうようになり父のことも事なかれ主義の駄目親父と恨み
もう何もかも無茶苦茶。兄は「お前も卒業したら出て行くだろ？もう俺はこんな家と関係ない」と卒業後、
父を殴り母と突き飛ばし遠く県外の地へ就職。その後転職したらしく音信不通。
今もどこで生きているのか死んでいるのかも分からない。

母は「兄が出て行ったのはあなた（父）の責任よ！」と言って暴れ、父は「兄本人の問題。俺は知らん！」とさらりと言ってのける
俺はその怒号を聞きながら「二人の責任だろ。・・・」と心の中で思った。
今思うと父の言動は「お前（母）の責任だろ！」と言い返すと尚更喧嘩がエスカレートするのを避ける為だったと理解している。
そして母が八つ当たりで俺の部屋に乱入して「出来損ないの癖に！」と喚きながら机の上の教科書や筆記用具を
床にばら撒いて俺に思いっきりビンタを喰らわし口の中は切るわ頬は腫れるわ爪が掠ったのか血は出るわ。
手に付いた血を見た瞬間「ボクの中で何かが変わった。」ってのは漫画やドラマだけの話じゃ無いってことを身を持って知った。
母は一瞬表情を変えたがすぐ気を取り直してさっさと部屋から出て行く。
次の日からしばらく頬にガーゼを当て登校し「自転車に乗ってて転んだ」と言うことにして誤魔化したが
俺の中では静かな怒りが爆発。絶対に出て行ってやると心に誓ったわ。

母が兄のことで精神的に参っている時期に付け込み行動を変える。
これまでビクビクしながら「あの・・・お母さん」と呼んでいたのをただ普通に「母さん」と呼んで
キレのある話し方に変えたり兄の行方を聞いてみたり頻繁にもう来年は高校３年だと進路の話を出したり
出て行くのかと思うくらい常に部屋を片付けしたり
さすがにビンタの瞬間は無かったので代わりにボクシングのパンチが決まった瞬間のポスターをあてつけで部屋に貼ったり
部活が無い日も自主練すると言って学校に行ったりバイトを始めてバイトで買ったものを目立つところに置いたり
バイトの帰りに外食してあまり家で晩飯を食べなくしたり当人同士しか分からない
「俺も出て行くからな」フラグを出してプレッシャーをかけた。

母はそれに感づいたのか急に優しく（俺にとってはソトヅラでやってる良き母の演技にしか見えない）接して来るようになった。
出かける時も帰宅しても無視だったのが「気をつけて行ってらっしゃ」「お帰り」「遅かったわね〜心配したのよ〜」と言うようになり
ノックして部屋に入って来て「〇〇（俺）お小遣あげようか？」と言って来くるし
俺は「欲しい物はバイトした金で買うし母さんに負担がかかるから要らない。」とイヤミとも親思いとも取れる断り方をする。
「そんなこと言わずに取っておきなさい。返さなくて良いから。ね？」と言いながら押し付けるように
2万も3万も渡して来るようになった。
当然その金は封筒に入れて机の上の目に付くところに放置。「何で使わないの？遠慮しないで使って良いわよ？」
と言われても「本当に困った時に使わせて貰うから。」と言って使わない。
最終的に15万以上になったと思うが就職して家を出る時にそのまま置いて来た。
よく「何か欲しい物無い？買ってあげるわよ？」と言って来たが当然「バイトで（以下略）」で断る。

みてるよ

いつまでスレ占拠する気なんだろうって

せめてメモ帳に全部書いてから分けて投下でもすればいいものを

>>432
ありがとうございます。

>>433
そう言わんで下さい。このことは妻にさえ言っておらず
文章に起こせば少しは心のモヤモヤがスッキリするかなと思ったもので・・・

>>434
もう書いてます。小出しにしてるだけ。

小出しにすんなって言われてるんじゃね

優しくされればされるほど「謝りもせずに何を今さら」と腹が立って何度も怒鳴ってしまいそうになったが
怒ったり暴れたりはしてない。母には上っ面の笑顔とイヤミとも謙遜とも取れる言動で押し通した。
例え母が問い詰めて来ようが既に体格は母を大きく越えていたし「他意は無い。」で言い逃れる自信があった。
誰かに相談したところで上の子を勉強漬けの上、スパルタ式で育てたら怒って出て行ってしまい
下の子も邪魔者扱いして育てたら冷たくなって出て行こうとしているなんて言えないだろう。
問題の原因を説明しないままでは何がいけないのか理解出来る筈も無く母にとって生殺しの毎日だったと思う。
事実、担任や叔母がニコニコしながら「たまにはお母さんに甘えなさい。寂しがってる」と言われた。
これは母譲りの芸当なのかも知れない。
高校３年になり、進路を決める時期が来て、父には陰ながら色々世話になってるし
さすがに二人とも消えるのはマズいと思い県内かつ家から離れた会社に就職するに方針を転換。
父は地元に残って欲しいとは思うが、俺の行きたいところへ行けば良いと言い、
母は強く進学か実家から通える地元企業への就職を勧めた。
「冗談じゃない。これ以上あんたの世話にはなりたくないし一緒に住むつもりも無い。」と思いながら
俺の行きたい会社は大企業の子会社だから安定しているし高速道路を使えば家まで一時間もかからないと言って押し切る。
それにもはや母には俺の考えを覆す力も術も無かった。

三者面談を受け（成績に条件付で問題は無いし第一希望の会社でも問題なし）
終わったので帰ろうとしたら母が「〇〇（俺）これからどこか食べに行かない？」と言って来たが
「いいよ。俺、自転車で来てるし余計なお金使わせたくない（イヤミ）から家で食べる」と断り帰宅。
中学３年の面談の時は担任が俺の成績を眺め、・・・うんと言って小さく頷き「志望校は入れるでしょう。」と言ったにもかかわらず
「何？あの成績。恥かいた」と言ってさっさと帰った癖にとの思いがあった。
自己評価だが小さい時から良い点を取ってないのは認めるが悪い点も取ってない。常に平均点より上で当然順位も中より上。
決してクルクルパーだったとは思ってない。
そして家で、母「先生もっと得意な分野を伸ばせって言ってたわね」俺「勉強嫌いだし頭悪いから（イヤミ）」
母「でも成績は中より上じゃない。お母さんは大学に進学したほうが良いと思うけど。お金の心配もしなくて良いから。」
俺「（出来損ないの金食い虫じゃなかったのかよ？）勉強は嫌だし働いて稼ぎたい。考えは変わらないよ。」
（中略）
母「お母さん出来れば〇〇（俺）は地元に残って欲しいと思ってるけどもう一度考えてもらえないかな？」
俺「（だから冗談じゃない！）・・・うん、考えておくよ。母さん。」
その後、何の変更も無く俺の希望の会社で採用試験を受け、内定。

ねえ本当にもういい加減にしてくれない？
あんただけのスレじゃないんだよ

>>439
レスをスルーすれば良いだけでしょ？
それとも今現在自分の子供に辛く当たったりしてるのですか？

うわー
さすがに424に引く

そもそも何で何日にもわたって小出しにしてんだ？
これだけ連投しててかつ話が続いてるの見たら
書きたくても何となく書き込めない人だっているかもしれないだろ

「気にしないで書いていい」みたいなレスはいらんぞ

>>440
そういう言いざまはどうかと思う

424はまだ投下するつもりなら
もう少し文をコンパクトにしてくれんか？

何となく書きながら当時の嫌な事が鮮明に甦ってきてこういう文になったんだろうと思うが、
ちょっと冗長になってきてる。

つか後どんだけ続くのか明確にしてくれ

>>441
小出しにしてはいけないという決まりはないでしょ？

>>440
>>439の方がよっぽど心ない発言ですよ。

>>443
だから最初に詳しく書くと断ったじゃないですか。

>>444
わかりません。

>>442
>>439の方がよっぽど心ない発言ですよ。

間違えました。

週に数スレしかつかない閑散スレで占領してるだの何だのってｗ
気が付いたら親と同じこと子供にやってる奴が騒いでいるだけだろｗ

いい加減うぜーからVIPでも行けよ
まあレスとスレを混同するような知恵遅れのオッサンだからスレ建ても出来ないんだろうな　

>>447
きっとその通りですね。

>>448みたいな人間がここに書かれている親のようになるんでしょ。

あと少しなんで我慢して下さい。

年始に叔母が就職祝いも兼ねて訪ねて来た。俺の顔を見るや笑顔で抱きついて来てくれて嬉しかった。
小さい頃、母の実家に帰省する度に当時実家住まいだった叔母に抱きついて膝の上に乗っていっしょにテレビを見たり
散歩したり買い物に連れて行ってもらったりお風呂に入れてもらったり姉のような存在で今でも「姉ちゃん」と呼んでいる。
家族間の社交辞令みたいなもんだろうが家に帰る時「この子置いて帰らない？（笑）」の言葉が忘れられない。
母からは帰省する前に怖い顔して「余計なこと言ったら山に捨てて帰る。」と脅されていたので
家でのことは祖父母にも叔母にも言えなかった。

三人で雑談をしている時、叔母の「（俺）が男の子で良かったじゃない」の何気ない言葉で
何故母が俺を「出来損ない。」とか言って嫌っているのか分かった気がした。
俺は笑いながら「え？母さん女の子が欲しかったの？」と聞けば
仲の良い親子と思っている叔母が「次は絶対女の子って言ってたのよ〜。どっちになるかも分からないのにねぇ（笑）」
と話し、母は作り笑いをしながら少し俯いて俺に目線を合わそうとしない。
後でぶん殴ってやろうかと思ったが母が席を外した時に叔母が真剣な表情で
「（兄）があんなことになったから（兄は受験のプレッシャーに負けて出て行ったことになっている）
（俺）が両親を大事にするんよ」の言葉に目が覚め思い留まった。

そして「母さん、小さい時から大事に育ててくれてありがとう（イヤミ）」と言って
就職して家を離れ、開放感を味わいその地で妻と知り合い結婚して娘が出来て現在に至る。
今は息子の義務として定期的に実家へ家族で顔を出している。

あれからの母は俺にとって「外面の優しい母。優しい祖母」のまま。
初めて娘を連れて帰省した時は目を真っ赤にして「ありがとう。ありがとう」と言ってくれた。
本音を言うと優しく接するようになった母の言動は決して演技では無いと頭では分かっているが
それまでの酷い仕打ちで感情が許さなかった。
自主的に母の口から一言、一言でも詫びがあれば許していただろうが未だに無い。
俺の口から謝れと言えば謝るだろうがそれでは意味が無いと思いながら今日まで来た。
言わなくても行動で分かってくれる？謝ればこれまでの自分を否定してしまうから？ただ怖くて言えない？
それとも私は間違ってないと思っているから？分からない。
もう俺が苦しんだ年数以上の年数が過ぎた。母と腹を割って話し合って見ようと思う。

以上。何かスッキリした。

予想以上に大したことなかった（驚愕）

>>452
人の痛みの分からない奴は死んでください。

ここの書き込み読んだらどん底の底が抜けている人ばかりだからなぁ

>>454
だから最初に全然マニなほうだと思うと断ったじゃないですか。
ここには重箱の隅をつつくような人とろくでもない虐待親予備軍しかいないんですか？

>>454
だから最初に全然マシなほうだと思うと断ったじゃないですか。
ここには重箱の隅をつつくような人とろくでもない虐待親予備軍しかいないんですか？

間違えました。

うるせえな　早く消えろよ

>>457
俺がここにいちゃいけないという決まりはないでしょ？

・・・

叩かれてるフリとか偽物がでちゃって困ってるフリとか
もうそういうのもお腹いっぱいだからいい加減やめようよ

つか、おまえら自分の悲惨な境遇書けよｗ

この流れじゃ書きにくいわなw

>>458
お兄さんは音信不通のままなの？

もうそのオッサンにかまうのやめてくれ

今さら酉付けても手遅れなんで付けないが
俺は本当に煽ってないぞ。俺が一番驚いてるわ。
それと、長々と書き過ぎたのは認める。みんなすまんかった。

>>463
>424≠459
今も音信不通ですね。ごく一部の親戚にしか打ち明けてないんで
結婚式の時なんか兄からの祝電をでっち上げて誤魔化しました。
両親を心底恨んでいたからもう帰って来ないと思います。

×>424≠459
〇>424＝459≠458

言い訳うざい消えろ

>467
はいはいｗ分かったからさっさと悲惨な経験を書けよｗ書き放題だぞｗ

>>433
あんたは親に何されたんだ？ん？ｗ

>>434
もう何の気兼ねも無いｗお前も投下しろよｗ

>>439
これからはあんただけのスレだｗもう書き放題ｗ

>>441
全くもってその通りｗもう君たちは自由に書き込めるｗ

加齢臭が凄まじい携帯が粘着してるな…

これだけじゃ何だから俺のたいした事ないかもしれない話

俺は小麦アレルギーで、ある程度の量を食べると発疹や腹痛、嘔吐の症状が出る
子供の頃家でパン食べてる時、それまで平気だったのに突如症状が出た
今思えばあれが発症した瞬間だったのかな？よくわからない

でも、親に対応してもらえなかった
「好き嫌いばっかりしてるから」が母親の言い分
確かにシイタケが嫌いで、ナスが苦手で、と好き嫌いはあったけど…
「わがまま言わないで食べてれば治る」と、無茶な事を言われてた

でもそんな訳なくて、食べれば吐いたりして辛かった
そのうち吐いて汚されるのが嫌だからなのか、食べなくていいってなったけど
他の家族がミスドとか買ってきて食べてるのに、俺は何も食べれなくて悲しかった

幼稚園は弁当だったから問題なかったけど、小学校ではパンが多くて
全部残したり、ちょっと齧って残したりしてたんだけど
担任に「何で食べないの？」と聞かれてアレルギー症状が出る事を話したら
担任から親にアレルギー対応の給食にするよう言ってくれた
その後で母親からネチネチと嫌みを言われ続けたけど、無理しなくてよくなったのが嬉しかった

でも、家では俺に気を使うとかそういう事は一切ないまま
みんな俺に構わずケーキだのドーナツだのピザだの食ってた
俺がそれらの代わりに食べる物なんか用意してもらえなかった

最近母親が会った時に「アレルギーは食べて治せるって研究があるのよ！」と
ドヤ顔してきてムカついたけど黙って帰ってきた
テメーのは全然違うんだよ馬鹿やろう

つまらん

４２４の人？も携帯の人ももうやめて。
ここはそういうスレじゃないはずだよ。

>>474
それたいしたことじゃなくないと思う。
下手すれば死ぬ可能性だってあったわけじゃない。
父親は助けてくれなかったの？兄弟とかは？

そこが悲惨ってことかｗ

なにが草生やすほどおもしろいのかわかんね

>>478
親父は単身赴任で空気
姉は母親にべったりで母親も姉を溺愛してて、俺はハブられてるような状態だった

病院も担任に言われるまで連れて行ってもらえなくて
行ってみて初めて小麦アレルギーだってわかったんだ
それまでは俺自身は自分が何でこうなのかわかってなかったんだけど
とりあえず食べると辛くなるから家では食べないって感じだった

母親は昔から外面だけは良かった
そのせいで担任に言われた事を無視できなかったのが幸いしたんだな

みんな！何も臆することは無い！
悲惨な体験を赤裸々に語って行こうぜ！

>>452
さぁ！次は君の番だ！驚愕の悲惨な経験を赤裸々に書く時が来た！

>>454
さぁ！君もだ！底が抜けた先にはどのような世界があるのかを是非！

>>464
このスレで思い出を全てぶつけようじゃないか！
君の若き情熱的な書き込みを待っている！

情熱もなにも今までの人生に疲れて熱なんて持ちあわせてない
なにか必死で煽ってるみたいだけど粘着に反応するのも面倒
疲れた

携帯から毎日巡回おつかれさん>>424

>>487
言いがかりは止めてください。


昨日実家に顔を出しましたが結局何も言うことが出来ないまま帰りました。
昔のことを蒸し返してややこしいことになるより今のままで良いかと思い始めました。

わかりやすすぎるよおっさん

・・・

このスレは新しい風若い力を欲している！

このスレに書くよりも>>424が本人ならカウンセリングに行くべき
親にされた許せない事の一部を切り取って皆が抑え気味に書いている中で
一人だけ自分の心情、言動まで書くから無駄に長ったらしくなる

流石に過去レス読んで引いた。長すぎる。
スレ占領と言われても仕方ないし欲しいだろう共感レスもあげられない

カウンセリングが無理ならブログ開設して好きなだけ書いたらいい
長々と小出しにしても誰にも文句言われないし少しはスッキリすると思う

妻にも話してないからと言われても、このスレに書く人の大半は
誰にも言えずに我慢してる方が多いだろう
辛すぎる経験は簡単に口に出せるもんじゃないでしょ
まぁ、コテもついてないし成りすましとは思うけど一応マジレスしとく

親に反撃して今は幸せそうだから共感出来ないまで読んだ

携帯で張り付いてPCと使い分けて書き込んで…
おっさんマジ病んでるから病院行った方がいいよ

424ですが・・・
煽りとか携帯だとか自演だとかもはや何をどう説明しても信じて頂けないでしょうね・・・

諸刃の剣かも知れませんが、辛い思い出を逃げてばかりじゃなく敢えて具体的に思い出すことにより
今ならまた違った解釈が出来て前に進める方もいらっしゃるのではないのでしょうか？
母の変化は当時は自己保身で何をやっても遅いと思っていましたが
今思えば言葉には出さずとも心の底から反省と後悔をして
必死で、何とか、どうにかして、残された娘との関係の再構築を図ろうとしていたのが痛いほど理解出来ます。

この度は私の書き込みによって意図せず不快な思いをされた方に心よりお詫び申し上げます。
皆様の将来に明るい光が射しますよう願っております。
ROMに戻ります。

あ〜なるほど。親に反撃できる自分に酔ってる状態なのか>>424
それでしつこく長い自分の半生語りになったわけ

>>450>>451だけをとってもあんな冗長な文にしなくても
『周囲にわからないように皮肉を言った』でコンパクトにまとめられるのに
それじゃ満足できないのね
ここに張りついてないで病院かＶＩＰかブログのどれかで発散しなよ

>>492読んで>>493の返しは本人乙にしかならねえわな

>>424
今度出てくる時は酉つけてください。以上。

>>424の話を読んで良く分かった。
母親とお前はそっくりだよ、思い通りにならないと暴れるところが。
外面が良くて、内面はドロドロしてて、誰かに当たらないと耐えられないところが。

頼むからもう来るな。

よし！おまいら両刃の剣を使おうぜ！

自分も含めて、まともな幼児期暮らした人間が少ないから、
性格に難があるのがこのスレには多いよな。
だからこういう流れになるのは仕方ないだろ。

自分もそうだが、424も自己愛気味だ。

424既女だったのかよｗ

違う違うｗ
424は娘がいる既男だよ
最後の娘がどうたらは意味不明だけど興奮して混乱しながら書いたんじゃないの

424の文体やガキの頃の行動女っぽくねーか？
俺だったら一発かましておしまいなのになｗ

424は粘着質な男の典型だと思う
いざとなったら女の方が思い切った行動やるよ
短期で決着つけると言うか、キレたら女の方が怖い場合が多い
ネチネチやる癖に息子の義務だとか口実作って、母親に未練たらたらで
縁切りできないのがマザコン入ってるな〜ってね

母親は女の子が欲しかったのに424が生まれたらしいし
娘って孫娘か他の人の話しの感想も混ぜたかそんなんじゃない？
文体も性別以前に国語の勉強やりなおした方が良いレベルだと思った

424再降臨求む！

求めねえよ
もう来んな

424はその後に現れた…

いつ現れるんだよｗ
しかしわずか二週間で八ヶ月分のレスを消費するとはｗすげぇｗ

これからの書き込みはハッピーエンド禁止を命ずる

>508
その後スレのことかよ！紛らわしい文書くな！

>>6
よく分からないが
あんたの人間性を疑ったわ
滅茶苦茶すげえ親父さんだろそれ

よく分からないが、って本当によく分かってねえなｗ
ちゃんと読めよ

http://c.2ch.net/test/-/live/1378830563/61

ヒャッハーになるのとポエムの世界に入るのに大別されるな

ごめんなさい･･･

この前風邪ひいて、ひさしぶりに戻したりしたので思い出した。
幼稚園のころ熱が出たとき、ずっと戻しっぱなしになった。
寝てても戻すから、もう寝るなって母親に言われて、家族みんなが寝室で寝てる深夜に
冬のリビングで暖房もつけずにソファの上で毛布にくるまって起きてた。でも気づいたら寝てて戻してた。
朝、起きてきた母親がそれを見て激怒して、殴られたことで目が覚めた。

産まなければよかった等の暴言をよく吐かれていたこと
他にも母親を怒らせたら一週間は口きいてもらえない、
ご飯作ってもらえないとかしょっちゅうだった。
ちなみに謝っても許してもらえないｗ

もう少し精神的に安定した母親に育てられたら、自分はどうだったのかなぁと
たまに考える。

毎日習い事ばっかりさせられて、帰るのは夜七時。
友達とも遊べなくてぼっちだったのに私は毎日やずまず遅刻もせずに皆勤賞。

そんな私を見て、先生は可哀想と思って「先生が忙しいからお休みね」と嘘をついてくれた。
クラスのこと鬼ごっこをして遊んでる最中に「○○ちゃんはピアノにいってるのに!!!!」と竹刀で殴られて髪を引っ張れた。
その場にいた先生が助けてくれて、ピアノの先生も「遊べなくて可哀想だから」と言うとピアノは止めさせられて別な教室に。
クラスの子は「大丈夫?」と心配をしてくれた。

高校になったと同時に家を出て、当時私に休みをくれたピアノの先生に拾われた。
先生が泣きながら「先生が産みたかった、私ならこんなに泣かせないのに」と泣いて抱きしめてくれてて嬉しかった。
その後、二十になって両親に見つかったけどもう両親を両親だとは思ってない。
泣いて謝られたけど、そんなの知らない。
「お前のために」とか言ってたけど、裏で「遊ばせないため」って言ってるのを聞いてたから全部知ってるし。
私の話は聞かないで何でも「うるさい」って怒鳴って殴る癖に。
人の話を真剣に聞かない癖に、親面なんてしてほしくないよ。

結婚式だって呼ばなかったし、孫にも絶対に合わせない。
ピアノの先生の息子とは仲良かったから、その子と結婚をして10年になるけど両親と離れてよかったと思う。

>>518
>もう少し精神的に安定した母親に育てられたら、自分はどうだったのかなぁと
>たまに考える。

私もいらない子扱いされて育ちました。ずっと親を恨んでいましたし
完全に許すことは出来ませんが
あの辛い体験があったからこそ今、私の側に大切な人が居るんだと
思うことにしております。

>>519
本当に良い方に拾われて何よりです。
今もご両親からの連絡はあるのですか？

中学の頃ニキビやイチゴ鼻で悩んでいた私は、毎日マスクをして学校に通っていた。夏でもマスクをしている理由を母に問い詰められたので「こんな顔、人に見せられる顔じゃない」
と言ったら、「じゃあ学校なんか行くな」と制服、生徒手帳をゴミ袋に詰められた。
小4の頃、母が付き合い始め、金で釣るだけのジジイと私を頻繁に会わせるようになった。
しかもジジイがデブ専で様々な肉などを身に余るほど食わせ、私を太らせようとしてきた。
力づくで別れさせ、私は必死に痩せた。
小6の頃、また新しいジジイと母が付き合い始めた。そいつもまた呉服屋で金だけはあった。
年頃の私とジジイと母で旅行に出かけさせ、旅館で私は朝いちばんにそいつに尻をもまれた。
なぜか親子風呂に連れ込まれ、体をまじまじと見られた。今思い出しても殺したくなる。
母は金にしか興味がなかったんだなと思う。まだあのクソBBAは生きている。セクハラにあっている娘の横で笑顔で止めもしなかったあいつ、あいつと付き合った金しかないジジイたちを私は一生許さない

アナタは置いて、妹だけ連れて出ていくと言われたこと
私はまだ幼稚園でした

家族の中で一人だけターゲットにされるのって　自分に原因があるの？
不細工とか頭が悪いとか表情が乏しくて可愛げがないとか

>>524
そういう場合もあるけど、うちの場合は母親が長女で祖父母は叔母ばかりかわいがってたから自分の娘は長女を優先するって言ってた。
わざわざ小学生だった私の前で

小学生の時、２学期から転校すると聞かされたときはマジで怒ったわジョーダンじゃない！！あの時は父を恨んだわ
しかも転校先に滞在したのはわずか１年半。２年足らずで横浜の自宅に戻ったんだよ
ざけんなよ！！これじゃあ、単身赴任すればよかったじゃねーか！！しかも、転校先は名古屋
横浜から名古屋までなら新幹線ひかり号で約１時間半で行ける距離じゃねーか！なんで俺たちまで父のお付き合いをしなきゃいけないんだよ！！
１年半しか名古屋に滞在しなきゃいけないんだったら、引っ越す必要ねーじゃねーか！！自宅を空ける必要ねーじゃねーか！！単身赴任でよかったじゃねーか！！
あれのおかげで俺は性格が変わってしまった。名古屋のガキどもとは俺の性に合わなかったのかもしれない
だから、俺は今でも父を恨んでる

許せないことというか可哀相と思ってしまったことがある
家の両親お見合い結婚だったのだが母親が親戚に騙されて結婚
付き合った頃は幸せだったと口癖でよく言ってた
だが嫁に言ったとたんおじさんからはほっぺたをなぐられ、姑には言いなりにされ扱いが憎かったらしい
周りの地元は世間ばかり気にするやっかいなところ
見栄を張りたいかはわからないけど
どこに行っても居場所がない私にとってそのことを聞かされたときは相当ショック受けた
じゃあ結局周りの親戚はみーんな世間気にして家柄が大切だったんだと今頃気づき絶望した
家柄のために母親を利用したんだと現実知って泣いたよ

私が小学生の時、母によく「ブース、ブースww」と笑われたこと。当時は本気で悩んでて「大人になったら絶対整形しよう！」と思ってたけど、今は「あの時、母は30代後半だよな…そんな歳で小学生の娘にブスって言って楽しんでるなんて…」と気持ち悪いと思ってる。

ウチの父親はDVモラハラ酒乱すぐ会社辞めるのクズ男だったから、母親もいつも殴られたりして
随分辛い思いしていたと思う
当然何回か家出を試みたんだけど、必ず自分一人で出て行った
自分が親になって思うけど、子供にも自分同様の事を平気でする男の所に
よくもまあ平気で子供を残して出て行けるよなぁと
結局は帰ってきたんだけど子供を残して出て行けるって事は、一瞬でも
自分さえクソ男の暴力諸々から逃れれば、それでいいと思ってたって事だよね

子供の時には気づかなかったけど、この年になってから許せない事だわ

　初めてのクリスマスを病院で過ごした原因が、赤子の私が泣き止まないことに苛立ち、母と一緒に外へ追い出した結果の喘息と肺炎にさせたこと。
　2歳に満たない頃に私が乗っているのを忘れ、車の座席を動かし私を転げ落としたあげく、泣きじゃくる私を怒鳴り、病院にすら連れていかなかったこと。
　よく嘔吐していたからと抱っこ拒否し、熱があるのに気合いが足りないと正座をさせて説教したこと。
　喘息ですぐ発作を起こすからとテレビだけ与えて放置していたこと。
　おままごとをまともにしたことがなかった私が砂のジュースを飲んだことに何でそんなことをするのと恥をかいたと今だに言うこと。
　鉄棒の練習をしていたところ、姉に突き飛ばされて頭から落ち、母に泣きながら訴えたものの仕方ないで済まされたこと。
　幼稚園の頃に通っていた塾で最も覚えが悪い子だったことを今だに言うこと。
　待っていろとその場で待っていたのに勝手にいなくなるなと怒鳴られたこと。
　弟が怪我した時の原因を押し付けてきた時。
　互いの愚痴を物心ついた時から言ってくること。

　幼稚園頃までされたことはだいたいこれくらい。その後も2、3回死にかけたことがあるからその時そのまま助からなければ良かった。

私の誕生日に親が喧嘩してて、早く喧嘩止めてケーキ食べようよって言いに行っても喧嘩止めなくて、結局ケーキ食べたのが０時回ってからだったこと
父親の浮気に発狂したメンヘラの母親が嫌がる私を浮気相手の家に引っ張っていって、私に「お父さーん」と言いながらドアを叩かせて父親を出てこさせたこと
父親が「お前らグルになって何か隠しとるやろー」と私の勉強机の鍵付きの引き出しを壊したこと

12歳の時から実父の性虐待を受けていた。
心を病み、左手首にはいくつものリストカットの痕。
虐待に遭っている間、父が呼び続けた自分の名前が忌まわしくて、改名もした。

小学生の時、学区一つ分先に転校する事になった。
クラスの皆が手紙を書いてくれた。
それを原因は覚えていないがカチ切れた親父が全部破ったりボロボロにしてゴミ袋に捨てた事。
全部読んでなかったのに。
確かに病気で入院生活はあったし然程クラスに馴染んでいなかったかもしれないが、まだ読んでなかったのに。
まともに残っている物はなかった。
私にとって転校前の学校の思い出は証拠の無い物だ。

いつか仕返しをする。

されたというか言われたこと
将来イラストレーターになりたい！と言ったら
「はぁ？そんなんで生活していけんの？w」
当時小4

流石にそれは正論だわ

生理中、お風呂の脱衣場に使用済みナプキンを開いたまま捨て忘れてしまったのを父親や兄弟が見てる前で往復ビンタされて怒鳴られた それを見ていた妹は怖くなって逃げ出したらしい

中学生になってもお風呂に入ってるときに急にドアを開けて怒りに来たり、躾や教育じゃなく感情だけをストレス発散で私にぶつけられてるような気がした
仕返しに母親の歯ブラシで便所掃除したり財布からお金を取ったけど

おじいちゃんが買ってくれた犬のぬいぐるみ捨てられた。箱から出した次の日。3歳児に対する仕打ちかよバカオヤジ。

精神科にぶちこんだほうがいいんじゃないか。真面目な話

物心ついた頃から、殴る蹴るは当たり前だった父親。
当時５〜６歳だった私に「なにもたもたしてんだよバーカ！」「お前頭おかしいんじゃねーのか？」等々。
小学生の頃、陸上教室に強制的に通わされ、スパイクの管理が悪いからと針のついているほうで頭を何度も殴られた。
小学校中学年のとき、父の言っていた事を学校で話したら「えー本当はこうなんだよ！うそつきだー！」とクラスのみんなに言われ、小中といじめにもあった。
そういえば、父はよくウソをついては「俺は物知りなんだ」みたいな顔をしていた。
とにかく辛かった。家族は見て見ぬフリ。そうだよね。ヘタに口出ししたら暴れられるもんね。
もう20代後半だけど、未だに許せない。父が嫌い。というか恨んでる。早く●んでくれ。

>>534　自分は絵で食べてるけど、ネグレクトされた時間を安易に潰せる方法が絵しか無かったから。
たぶん、他の子供に比べて描いてる時間が桁違いだったから上手くなった。
水木しげるも、絵で食べて行きたいなら死になさいってアドバイスを毎回している位
その道は厳しいしやるもんじゃないよ。
絵描きにはいつでもなれるから、最終手段で何もやることが無い場合のみなった方がいい。
ちなみに、例に出した水木先生のデビューは30過ぎだから歳は気にしなくていい。

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　　　　　　　　　　,,llllllllllllllllllllllllllliii,｀::､、: 　: : : :'llllll,,,_;;;;ﾞﾞﾞﾞ′　,llﾞ
　　　　　　　　　,,illlllllllllllllllllllllllllllllllllii,,":,，: : 　　 : 、;ﾞﾞﾞﾞlllllllll･,,llﾞ
　http://estar.jp/.pc/work/novel/23037395/
　 　 　 　 　 　 ,,lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllii,,＿;、: 　 : :llliiiilllr｀.,,llﾞ　
　　　　　　 .,illlllﾞllllllllllll!s!!!lllllllllllllllllllllllllllllliiili

母親が重病人で、私が小さい頃入院してることが多かった。
外泊許可が出て家に帰ってきた日、おもちゃのペンダントと指輪が入ったお菓子を買ってくれた。
年中ボサボサのおかっぱだった髪も、きちんと梳かしてみつ編みにしてリボンを結んでくれた。
うれしくてペンダントと指輪をつけて父親にみせたら「色気づきやがって」と怒られた。
当時意味はよく分からなかったけれど、いけないことをしたんだと思って泣いた。
あれ以来、思春期がきても可愛いとか綺麗と言われると何故か嫌な気分になったし、
友達がしている格好を可愛い、綺麗と思う感情はあるけど自分では絶対着れない。

そんな自分もアラサーになり、最近、父親が孫の顔が見たいとか言うけどどの面下げて、と思っている。

母に弟が漏らした物を私のTシャツで拭かれた

もちろん実話
最初の５ページ読んだら全てわかる
逆に最初の５ページ以外は読むな
http://estar.jp/.pc/work/novel/22797121/

産まれてすぐに割礼させられた

ユダヤ教徒乙

普段掃除しないテレビの裏を私の服で掃除

文房具を買うお金すらくれない

お年玉を母に渡さなかったので誕生日プレゼントは自腹

何をしてもほめないで貶す

返事が気にくわないと蹴り飛ばす

友達と遊びに行くのを妨害する

具合が悪いと言うと舌打ち

夜中咳が酷くて苦しんでると 眠れない！とキレられ酒を呑まされる

ダサいバッグなんかを買ってきて見せびらかし 可愛いと言わないと怒鳴り散らして罵倒
可愛いと言うと売りつけられる


悪魔のようにひどい子供だと言われた

秘伝忍法帳のレアシール含むファイルを勝手に親戚のガキにくれた。
クリスマスの夜、通知書に激怒し真冬の外に放り出された。
勉強中、ボールペンで手の甲を刺された。
キンけし捨てられた。
ファミコン捨てられた。
ドリフを見ていたら勝手にチャンネルを変えられた。
農作業などでこき使われた。
飼っていたザリガニを殺された。

お前はブスだ、タレントの誰々に似てると面と向かって言われた。
今でも忘れられない、許せない。

小学校の卒業式で母親にこんなん言われた。
泣いていたから、自分の卒業が嬉しいのだと思い
「卒業嬉しい？」と聞いたら
「○○と△△の事を考えて泣いてたんだ！」と怒鳴りつけられた。
ちなみに○○と△△には、従兄弟の名前。
前年に、従兄弟の両親が離婚して二人に会えなくなった事からこういう事を言ったのだ、
と分かってはいたけど、ショックだった。
今の自分なら「お前今日何にしに来たんだよ！？」くらいの事を言うけど、当時はまだ小学生。
まだ暴言に対する耐性が無かったころ。
ショックだった。他にもいろいろあるけど、この母親の暴言はここが始まりだったと思う。

こんな大雨の日は、中止になった運動会に迎えに来ないで6時間も校庭に放置されてた暗い過去を思い出す

>>551
小学校の卒業式の夜に
「今日の謝恩会　みんな先生に挨拶していたけど
アンタは良く思われてないだろうから挨拶しなかったわ！
よくも恥をかかせたな！」と突然なじられた。
挨拶しないのは自分が決めた事だろ？
恥をかかせたな？　それはこっちの台詞だよ！　挨拶もしない様な奴って
先生に思われたんじゃないかとね！　と思ったわ。

すべて。存在が許せない。

罵倒されながら、熱い風呂に気を失うまで浸かり続けること。
湯船から出ようものなら、フルボッコ。

「されたこと」で「浸かり続けること」ってことは浸かってたのは親か

親の思い通りにならないと｢汗かきながら泣けや!!｣と言われながら服を脱がされ、上半身裸にされ殴られた…生き地獄だった年老いた親に同じ様に仕返しをして家を出てやった！

夫婦喧嘩。小学生のときかな。親がいつもながらの大喧嘩で物投げ合って盛大に窓ガラスが割れた。あのときわたしの心も壊れたんたと思う。

元々算数が苦手だった私。ドリルの宿題のある日は怖かった

横に監視(キ●ガイの父)がついてて、答えが分からないで悩んでたら
髪の毛掴まれて台所まで引きずって行かれた挙げ句、口が切れて血が出るまで殴られた

雨の日にキチ●イに教科書全て捨てられて、泣きながら拾いに行った。
暴力人間バカ男死ねばいい

私は両親・兄から暴力受けていて誰も助けてもらえず34年間耐えて来たので人を好きになると言う感情が麻痺して未だに独身皆さんは結婚or恋人はいらっしゃいますか？

兄よりも頭が悪い私は父親からご飯と味噌汁だけ食べさせてオカズは兄の残り物。出前を取ると兄ばかり｢なにがいい？｣と聞いて私には｢お前はできが悪いからいらねぇろ｣と決めつけて家族がラーメンを食べているなかご飯と味噌汁だけ涙をこらえながら食べていた…





今でも悪夢をみる!!

気に入らない事を言うと、地方の施設に入る？と真顔で聞く。
これはドキュメンタリーまで見せられたから、正直gkblだった。

両親は妹だけを可愛い可愛いと育て、私は「お姉ちゃんだから我慢しろ」と言われ続けてきた。
母親は気に入らないことがあると、家の前の道まで聞こえる声で私にだけヒステリックに怒る。
例えば、ミスをしたときは勿論、食事の用意を手伝うと出来上がりは同じなのに母親と手順が違ったというだけで
１時間もヒステリックにキーキー怒る。
いつの間にかスルーすることを覚えて気にならなくなったが、親や友人から無表情だと言われることが多くなった。
テレビでお笑いを観ても私だけ笑わないとか、自覚はないが、とにかく喜怒哀楽がないらしい。

現在、両親は高齢で病気がち。
必要最低限のことは手伝うけど入院しても見舞いには行きたくないので行かない。
なんと言われても、この考えは変わらない。
どうせ怒られるなら何もしないことにして数十年。
自分は冷たい人間だと思う。


母親のちょっとした言動にヒステリックな姿を思い出し、顔も見たくないときもある。

ひとりだけメシ抜きにされて、毒母と愛玩子だけが
なかよくポテチ喰ってた

あたまにきたのでポテチの袋とりあげて
玄関先にばらまいた記憶がある

>>545


ガチすぎワロタwwwwwwwwwwwwwww

子供の頃、父と入浴中に「一番乗り〜」と言って乳首を吸われた

ワレメに指を入れられたこともある

>>563
必要最低限の事すらしなくていいのに
病気がちで年老いた親なんて復讐に最適じゃないかｗ

■増税されたので節約しよう (テレビ・新聞)限定
(生きていく上で無くても困らない、かつ有害)

【社会】消費税率８％に引き上げ
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1396280733/

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html
「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。
これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果（1時間あたりの消費電力）は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。

■新聞購読を止めてみる？年間約5万円の節約に
なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか？」
メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。

さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか？
「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

>>566
あんたの親はトミーズ雅なのか？

有名タレントの令嬢かよ

20年会っていない父親から電話がきた。
突然子供の頃、子守唄で歌ってくれていた曲を歌い出し、今から俺は死ぬと。
絶対許さないと決めていたが、その歌に涙し、よくよく話を聞けば金の無尽。
必ず返すからと言われ、微々たる貯金を全てかしたが約束の返済日、電話すれば、実の親に金を返せと言うのかと逆ギレされた。歌は作戦だったみたい。

金の無尽×無心○ すいません

女の子供にブスとかいう母親って何なんだろうなぁ。
私もしょっちゅう言われた。
「お母さんに似れば美人だったのに、可哀想ね」とかドヤ顔で言われてたなぁ。
今は、似てなくてよかったwwと思ってる。
でも、卑屈さは３０過ぎても消えないわ。

いじめられっこだったが、がんばって学校には毎日行ってた。


父から「こんなのが自分の子供とか情けない、（いじめっこ）が家の子だったらよかった」
って言われたのは忘れられない。
参観日に髪捕まれてタコ殴りされて大泣きしたのを笑い者にされてる娘を見て、薄笑いでその感想だったよ。

今、自分に子供ができて、そんなこと考え付きもしないし、いかに異常な人だかわかった。

>>571
迂闊だったね

>>571
血の通った人間とおもわないほうがよい

>>573
うちもだわ
父に似てブサイクだとか父に似て○○がダメだとか言われまくって、何かしようとすればお前には出来ないって言われて
自己否定ばっかりの人間になった

571です。
書いたような嫌な思いから早20年。
思い出す度につらくて、父に絶対連絡をとらないと決めていたのに、母や姑は、どんな親でも、実の親なんだから、自ら連絡をし面倒をみてやれ、探し出せ探し出せと、けしかけてきます。
二人に揃って言われると私が間違っているのかと錯覚しそうに。
ちなみに母も姑も経済的に良くない環境。

子供や嫁の昔の心の傷より、自分たちの親という立場を誇示しているようにしか感じられないのですが、どんなもんでしょうな。

>>578
自分も姑から同じような事を言われています。
うちの姑は、特別良い人間ではありません。
姑は、自分の親の面倒も見ない嫁が、姑の面倒も見ないんじゃないかということが心配なだけです。
それで私にどんな親でも面倒を見るのが当たり前という事を強要しておきたいらしいです。

>>571の母と姑も、自分たちの老後が心配なのではないでしょうか。
それで、全員あなたに困った時には面倒見て欲しいという思いがあって、
どんな親でも面倒を見るのが当たり前という感覚をあなたに植え付けようとしているように感じます。

>>571の母と姑が慈愛に満ちた人なら、上述の事は見当はずれなんだけど、
そんな話は聞き流して、少し距離を置くようにしたほうがいいと思う。

ここの書き込みにくらべたらだいぶマシだと思うんだけど
小学生の頃「あんたなんか死んだところで何とも思わない」と言って
泣いている私を見てゲラゲラ笑ってたこと
翌朝昨日のショックで呆然としながら学校行く準備してるところに
「昨日のは嘘だからね〜あなたはお母さんの宝物」
とか言って来たけどあんなこと笑いながら言われた後じゃ全く信じられなかった
学校の教師や旦那にチクられる前に誤魔化そうとしたのかもしれない
その一年後くらいに泣きながらそのことを責めたら「覚えてない」とかほざきやがった
こっちはあれから10年以上経った今でもあの日のことはっきり覚えてて
たまに夢に見て泣きながら起きるのに
10年以上育てた子どもが死んでも何とも思わなくて
泣いているところにさらに暴言浴びせたことを覚えてもいないのが「母親」っていう生き物なら
私はそんなものに一生なりたくないな

今では優しい母親面して誕生日プレゼントとか贈ってくるけど
死んでもなんとも思わない相手によくもまあ懲りずに毎年値も張るものを贈りつけてくるもんだ
心配しなくてもお父さんにはチクったりしないのに

親への憎しみは、現在進行形。
さっきもやられた。
アニメのイベント行きたいっつっただけなのに、怒鳴られた。
中学2年にもなって、こずかいはたったの1300円ぽっち。
周りの子は最低2000は貰ってんのに。
確かに、好きなものだけ買うなら1300は良い方かもしんないけど
金貸せ金貸せせびられて、事実、500分くらいしかない。
怒られるときも、[はい]か[そうです]以外の言葉が言えない。
正当な反論をしても、大声で喚いて叩くだけ。
死ねだの出てけだの言われる。
お前が死ね。そして出てけっていいたい。
まぁ死んだら出てくもへったくれもないけど…w
とにかく、家では怒鳴りまくるくせして外面だけ良い。
そのくせして、私には外面だけ良いだの言ってくる。
悔しいの我慢するために、自分の腕つねってただけなのに、
もっと酷くしてやるとか言って、つねってきた。
母親とは思えないくらい憎い。
ちなみに、ここまで話してきたこと全部、このスレ書く
10分前の出来事。

>>580
私の姉妹が書いた？と勘違いしそうになるほど自分のクソ母と似てるな。
クソ母は「そんなこと言ってない・・・・ヒドイ・・・・・・」とあっという間に悲劇のヒロインに。
自分も貴女と同じように思って結局母親にはならなかったけど、
姉妹は反面教師にして立派に真っ当な母親をやっている。
なりたくない生き物の具体例が身近にあったなら、そうでない生き物になるという選択肢もありますよ。

そっくりな母娘なのに、自分が21で私を産んだことを隠したくて
「上の娘は主人の連れ子なんですのよ、
小さい時から育てれば不思議と顔も似てくるものですわ」
と周囲に話していた母…私は当時10歳、妹は4歳。
「お母さんはママハハだからお姉ちゃんをいじめるんだ」と
ショックを受けた妹が泣いて泣いて泣いて、必死に慰めた思い出…
当時も普通〜に、お出掛け時にひとり置き去りにされてたな。
出生時のアルバムやら臍の緒やら見せられて、
本当に実の母なのか！と知った時の方が私的には修羅場だったよ。
もうすぐ50歳になるのに、まだ許せない。

>>559
私も算数がどうしても苦手だったのですごくわかります。
自分はドリルをやらされているときに、手の甲をボールペンで刺されましたよ。
親父なんて所詮は子供に愛情なんてなく、自分のいいように育てたいだけなんですよ。結局は・・・。
通信簿を親に見せなければならないときもしんどかったですね。
図画工作と国語は得意だったので評価はよかったのですが、親父はそんなことには見向きもせず
キチガイのように算数にこだわっていましたね。
しかも、通信簿を見せるまえから鬼の形相でしたから。
あと、年賀状を友達宛てに書いているときも、子供らしい干支の絵を書いたり、
文書は許してもらえなかったですよ。
子供らしくない堅苦しい挨拶文を書かされましたよ。親父が目の前で監視しながら・・・。
「おめでとう」を「御目出当ございます」なんてね。

チャンネル争いも今みたいに一家に一人一台あるわけでないので、ひどかったです。
自分はドリフが見ていたのに、いきなり野球や時代劇にチャンネルを変えられた。
「俺も子供の頃は時代劇は嫌いだったが、見ているうちに好きになった。おまえも
そうなる」など子供にも「はぁ〜？」と言わせるような嘘をついていた。

ドリルって単語にいい思いでないな

夏休みを削る悪品、教師の手抜き、教材業者との癒着・・・

あんなものほんといらんわ

クリスマスに欲しかった「ままごとトントン」のセットがツリーの下に置いてあって、目覚めて大喜びして「サンタさんがくれた！」と母親に報告しに行ったら
「サンタなんているわけないでしょ。それ、お父さんから」と冷たい目で言われた事。
当時三歳。

幼稚園児だった頃、宗教にハマった母親に宗教絡み以外の友達を作る事を禁じられ、幼稚園のイベント全てを欠席するよう命じられた。
でも父親にばれたら母が怒られるから、クリスマス会とかやってる隣の教室で楽しそうな声をずっと一人で聞いてた。
お誕生日会も全て欠席させられた。
宗教がキリスト系のカルトだったが、当時はいっていた幼稚園は仏教系。
朝に皆でお堂にいって園長であるお坊さんのお経を聞くのだが、これもNG。教室で一人待機。当然嫌われた。
園児どころか先生にまでいじめられ、転園。
同じ理由で町内の子供会も脱退。
当然友達は出来ない。

当時カエルが苦手だったが、がんばってアマガエルから慣れようと祖母と特訓してたのを知ってるくせに、何を思ったのかいきなりカエルを投げつけられソイツが顔面に張り付く。
未だにトラウマ。

宗教に行きたいとお願いしろ、と父親に土下座強要。
母親に好かれたくて従うが、本当は宗教なんて行きたくなかった。

小学校に上がったが幼稚園で友達がいなかったので周りに溶け込めない。
いじめられる。
読む本は母親の許可したもののみ。
アニメはダメ。マンガもだめ。
テレビはNHKとニュースのみ。
音楽もクラシックと讃美歌だけと徹底的に管理される。

この頃から原因不明の嘔吐、頭痛等の体調不良が続くようになる。
病院で「ストレス。母親との関係が原因」と断言される。
母親は認めようとせず、もちろん改善もされず、小学校四年生でとうとう色の識別ができなくなる。
大学病院で脳波からなにから徹底的に検査した結果、心因性の色盲と診断された。
この頃から肋間神経痛、神経性胃炎等小学生とは思えない病名がずらずらつくようになる。

お手伝いを覚え、母親に好かれたくて一生懸命手伝うが、スライサーできゅうりをスライスしていた際、誤って自分の親指を切ってしまった。
痛くて泣く私に「きゅうりが食べられなくなった！」と怒鳴りつけ指の心配はかけらもしてくれなかった。
同じことを大根おろしの時にもされた。

中学生に上がり、宗教に行きたくないと泣いて訴えると「来なくていい。お前は失敗作」と切り捨てられた。

上記を訴えて「離婚して。助けて」とずっとお願いしていたにも関わらず「お母さんも可哀相な人なんだから我慢しなさい」と一切助けてくれなかった父親も許さない。

目の中にお煎餅のカスを入れられたこと
目薬をさす要領で

母親にされたことで許せることなんてない

>>587
宗教の強要、あるよね。根深い傷を残す

>>590
うん。
うちはエホバだったから、もし事故とかで輸血しないとってなったら母親に見殺しにされるんだって思いながら生きてた。
あと、子供を叩くのは愛の鞭だから愛情表現ってのを都合よく曲解してて、母親の機嫌とかでよくぶたれてた。
愛の鞭だからなのか知らんけど、可愛い名前の刺繍が入ったアップリケ付きの手作り布ポーチに専用のゴムホースが入ってて、それでお尻とかぶたれてた。
あの可愛い手作りの袋とお仕置き用のゴムホースがおぞましい程アンバランスで、今でも良く覚えてる。タンスの何段目に入ってたかすら覚えてる。

辛かったね…涙でてくる

母と入浴すると、いつも陰部をゴシゴシと力任せに洗われた。
爛れて、膿で下着が張り付いた。
祖母が気付けば薬を塗ってくれたが、
母は「あんたのせいで怒られた」
と物陰でぶったり、つねったりした。
そしてまた風呂場で…。

夜寝てるといつも横でセックスされたことかな
そんなん見たくもないし聞きたくもないけど逃げられなかった

生理おめでとう☆

父親がきもすぎた…今でもきもい

あとは母親が隠してたこんどーさん捨てやがった！きもい両親だった！

誕生日にずっと欲しかったものを買ってもらい、喜んだも束の間、妹が自分も欲しいと号泣で誕生会どころじゃなく暴れて大騒ぎ

泣きわめく妹を見て父が
「こんな可愛そうなことがあるか！明日朝一番にデパート行ってそっくり同じもの買ってやれ。」

まさかとは思ったが翌日学校から帰ると妹が同じ玩具で嬉しそうに遊んでた。

幼心に一生忘れないと決心。
その後事あるごとに「○○（私）は妹を大切にできない」
のレッテルを貼られた。

自分なりには妹を大切にしてた。
妹が高校落ちて荒れた時も、救えたのは私だけだったのに

今、プレゼントのことを話すと烈火のごとく怒り
大人のくせに昔の事を持ち出すなと、母は泣き引きこもり父は激怒。

暴力こそなかったけど、このほかにも呆れるモラハラの数々、書ききれないほど。
精神不安定で学校でも人間関係作れず、社会に出ても子供が出来ても人間関係に苦労している。

世間ではすごい尊敬される両親で社会的立場も立派で、私だけが一家の恥扱い
本当に腹が立つ

虐待じゃないのかもしれないけど、ちくちくと細かいことから本当に自分たちの世間体ばかり大切で、子供の心なんて見もしない
姉、妹は親に従順で今も従ってるけど、その仲は見てて本当の愛情じゃない。娘みんな病んでるし。

自分の意思、自分の感情を持ってはいけない家庭

両親に恥をかかせない、世間から称賛される立派な娘でなければ愛されない環境
40年近く生きてきたけど、変わらない

縁を切りたい

596です。削除された続きを。

暴力こそなかったけど、このほかにも呆れるモラハラの数々、書ききれないほど。
精神不安定で学校でも人間関係作れず、社会に出ても子供が出来ても人間関係に苦労している。

世間ではすごい尊敬される両親で社会的立場も立派で、私だけが一家の恥扱い
本当に腹が立つ

虐待じゃないのかもしれないけど、ちくちくと細かいことから本当に自分たちの世間体ばかり大切で、子供の心なんて見もしない
姉、妹は親に従順で今も従ってるけど、その仲は見てて本当の愛情じゃない。娘みんな病んでるし。

自分の意思、自分の感情を持ってはいけない家庭

両親に恥をかかせない、世間から称賛される立派な娘でなければ愛されない環境
40年近く生きてきたけど、変わらない

縁を切りたい

両親は中卒で
進路指導や学習のアドバイスを受けれなかった事、両親の実家は貧しく
責める事ではないのだが、もし両親が大卒だったら今の自分は少し違うと思う
子供には出来るだけ上質の教育を受けさせるつもり。

両親そろって高学歴。でも私はできが悪かった。
小学校受験に失敗し、中学受験でも志望校に落ちた。
両親は私を見限り「できのよい子」を求め、弟を作った。
14歳下の弟は非常にできがよく、私は失敗作扱いされた。
過度な期待にさらされないだけマシだったが、
私は「みっともない娘だから人前に出ないように」と言われて来た。

何とか三流私大に進学。就職して結婚もして、それなりに幸せに暮らしてる。
弟は旧帝大に進学し、海外に就職して親から逃げた。
母親が介護が必要になったらしく私に手伝えと電話をかけてくるが、
「私のような失敗作に、介護なんて難しいことできない」
「私のようなみっともない人間が、実家に出入りするなんておこがましい」
「私は失敗作なので、稼ぎが悪く仕送りもできない」
と断っている。

２歳の頃血小板の不足で鼻血が止まらないのを５日に渡って放置したので
血液を1/3以上失い死にかけた。
ギリギリで病院に行ったため生き延びたが、その前後から始まった虐待を考えると
死なせてもらえなかったのが最も許せない。

「お前は馬鹿だから頭を叩かないと覚えない。だから叩く。馬が尻を叩かれて走るのと同じ。犬の方が賢い」
って言われて毎日叩かれて育った。
返事がワンテンポ遅れたら叩く。「はい」ではなく「うん」といったら叩く。
失敗したらすぐに「ごめんなさい」を言わないとビンタ。でも、「ごめんなさい」を言っても「お前は口だけ」とビンタ。

「今日はいい子だった！　1回も叩かれなかったよ！　ほめて！」と言ったらビンタされた。
ちなみにこのとき5歳ね。毎日親の機嫌を取るために「いい子」になるため必死だった。

痣とかできない手加減（でもすごく痛い）から虐待ではなく躾なんだとさ。
親は育児に失敗したくない、不良になってほしくなかったから厳しくしたって言ってる。
おめでとう。あなた達の育児は失敗しましたよ。

このスレの人からしてみればぬるいかもだけど、真綿で首絞め状態というのもきつかった。

中3の誕生日。
夕方に食卓で宿題をしていたら、父がいつもより早く帰ってきた。

ちょうど私が席を外していたのを「勉強道具を放置していやがる！」と思われて、
一人でキレてノートやペンケースの上にどんどん夕食の食材を置いていく。

気付いた私が「ごめん、すぐ片づける」と手を伸ばしたら、
「いい！そのままにしておけ！！お前がそうしたいんだろう！！」とペンケースをもぎ取られ、食卓に戻された。

その後、夕食の支度を手伝おうとすれば「いらない」と突き飛ばされ、
出てきた食事は私の分だけ紙ナプキンを敷いたペンケースに盛り付けられていた。
横では「姉の不幸は蜜の味」な愛玩妹がニヤニヤ。

これで「さあ、みんなで食べよう。お姉ちゃん、お誕生日おめでとう☆」と言われてもなあ…。

友達と遊びに行くと言った途端に今までなかった門限を決めてきたこと。

「17時までに帰ってこい、1分でも遅れたら鍵をかけて家には入れない」とか言うので
律儀に10分前に帰ってきたらもう鍵がかかっている。

しかも、横の窓から両親がこちらの様子をうかがっていて、
ドアをガチャガチャやっているのは我が子だと知っていながら
「ちょwww泥棒キターwww」と騒いで通報しようとしていた。

しつけだとかいうより、単に子供の楽しむ顔が気に食わなかったんだろう。
小学生の頃にも1日1時間ルールを守って使っていたゲーム機がいきなり隠されたこともあったし。

父親に首絞められた、ブランド物のしっかりした傘で追い回され叩かれた
母親に殴られた蹴られた外の柱に通りから見えるように縛られた

中2だから幼くはないけど、寒い夜に素っ裸にされて外に出されたこと
やっと家に入れてもらえたと思ったら眉間を厚底靴はいて蹴られたこと
れいぷや誘拐が怖くて敷地内にいたんだけど、ちょっと遠いけど交番行けばよかった

>>605
もしかして女？

>>605
無事で良かった〜！読んでて鳥肌立ったよ…

>>580
うちと似てると思った。
いろいろあったけど、きっかけだった言葉は

「生まなきゃよかった」
「あんたなんか生まなかったことにしたくても、この傷(帝王切開)は消えないんだよ」

自棄になって散々だった時代が本当に惜しい。
結婚する前に、ひとこと謝ってもらえたら今後は割り切ろうと思って話し合いをしたら

「覚えてない。ほんとなら、そう言わなきゃやってられないほど辛かったんだと思う」

やっぱり自分がかわいいだけなんだよね。
ほんと、産んで欲しくなかわったわ

はじめて書きます。変なこと言ってたらすみません…

うちは母親がいなくて、顔も知らない。
物心つく前に捨てられて、21年間会いにきてくれたことなんか一度もなかった。
保育園の頃から、母親がいないのはお前が生まれたからだよ、と父親には言われてた。
真意は、ネグレクト(と、父の話から推察するに何かしらの人格障害もあった模様)の親と一緒にいるのが良くないと思ったから、とか、そんな感じらしいが、
2・3歳でそんな文脈を読めるはずもなく、
自分がいなければ幸せだった家庭を…いらない子…消えてしまえばいいのに…幼いながらに毎日そんなことを思ってた。今でも抜けない。
あとは怒りのツボがわからず、機嫌がよければ一緒になってイタズラ？みたいな遊びをしてたのに、機嫌が悪いと全く同じことをしても言いたいだけ怒鳴りつけてどこかへ行ってしまう、みたいな。
小さい頃からずっとアトピーの薬を飲んでいて、苦くていつも飲むのが嫌だったんだけど、
その日は飲みたくない！と泣いてしまって、それに父が怒り、うるさい！お前はもういらないから施設に出す！と真っ暗な中、車で山奥まで連れていかれた。
時間が遅くて施設の門がしまっていたので家に帰ってきたのだが、行き帰りずっとこわくて吐きそうだったのを今でも覚えてる。
これもいらない子妄想に拍車かけたなー。
上のと時系列まで覚えてないけど、雪合戦して遊んでて、顔に当ててしまったのに腹を立てて、雪山においていかれそうになったこともあった。これはどうやって帰ったのか覚えてない。
祖父母とも同居していたが、
祖母には、パパは良い人なのにコブ付きなせいで再婚できなくて可哀想、とか、娘がいなければもっと遊べるのに可哀想、とか言われてた。
あと、アトピーが汚くて見たくない、可哀想ね、とか。
祖父は空気（笑）

小さい頃の記憶ってそんなんしかないな。楽しかったことって…浮かばない。
犬とかウサギもらってきて飼ってたのは楽しかったけど、すぐ死んじゃったし。
ウサギといえば、わたしが殺したって言われたな…父親に。雨の日は餌あげちゃいけなかったらしい。

読んでたら、わたしも吐き出したくなりました。文ごちゃごちゃですみません。

「おまえみたいなブサイク、かわいい格好なんか似合わねーよ」と
髪の毛をジャキジャキ短く切られ、男の子みたいな服ばかり着せられてた。
ランドセルも黒だったんだよ。男女ってからかわれてさ。
友達みたいに長い髪にリボンつけたり、フリルのついたかわいいスカートはきたかったな。

ここ読んでクズはうちの親だけじゃないって分かった。
なんか涙でてくる。
クズ親は子供が幸せだとすごく悔しいみたい。
幸せになって見返してやろうよ。

兄と父の折り合いが悪く、それが原因で両親も不仲。
幼少期はひたすら父と母のご機嫌を伺い顔色を気にして生きてきた。
しかし母には「父親にすり寄るごますり女」と言われ
行きたい学校の受験を許してもらえず。
学費や生活費を出すなど世間一般的な義務は果たしてもらっているけれど
それに素直に感謝できない。
酔った父に全裸にされ水を頭から浴びせられたこと
母に延々と職場の愚痴を聞かされ続けたこと
私の進学を「大した問題ではない」と言い放ったこと
小さなことが重なって、許せなくなっている
他の人に比べれば大したことない、両親は義務を果たしているからと思って
両親を許すべきなの？

うわ…混乱しててageちゃった
ごめんなさい

許さなくていいよ
親だから子供に何でもやっていいって訳じゃない
私はもう子供も大きいし毒親もいつ死んでもおかしくない年だけど、
親を許す事は出来ないし許さない
親が死んで、やっと自分が親への恨みから解放されると思ってるし

親はきっと大した事じゃないと思ってるし、恨まれているなんて少しも思ってないよ
けど許す許さないはやられた方の判断だからね
私は自分の親を死ぬまで許さないけど、今度は自分の子供に許されない様な事を
しない様に気を付けなきゃいけないと思ってる

ここの板読んでいて私だけじゃないんだ、バカ親から暴力受けていたの。そう
思った。

昔からアホ親父は自分の親父が九州男児ですぐ手が出る環境に育ったせいか、
自分の子どもにもすぐ手を出していたし（男兄弟２人いるけど、私だけかも暴力振るわれていたの）、そして父親のいいなりの母親にも顔に青
アザができる位暴力振るっていたし。

小さい頃からこのアホ親父には周りが迷惑を被って来た。今も現在進行形だけど。
今日もどうでもいい些細な事で、いちゃもんつけて来た。

家は両親と私３人で住んでいるんだけれど、食卓の席の座る椅子が固定では
ないんだけれど、アホ親父が座る席が指定席みたいに自分の中では決まって
いたらしく、そこの席に座っていると、どいてくれって言ったから、あっち
座ったらいいじゃんって言ったら、ここは俺の席だ！！！とか言ってどつかれ、
指定席から私をどかそうとした（笑）私もほいほいじゃあ、どきますﾖとか言って
潔くどく聞き分けのいい純情なタイプではないので、『席なんてどこでもいいだろうが！！！』
とアホ親父をどつき返した。それから取っ組み合いのケンカ（笑）
私はアホ親父の一番大事なところ急所だけど、何回も足蹴りした。アホ
親父も顔とか殴って来たけど、椅子とか持ち上げてアホ親父にぶつけて対抗した。
その後ろでは、アホな父親を一歩引いていつも持ち上げる昭和の女の馬鹿母親が『権威なんだからあんたが悪い』
とかほざいて、親父のご機嫌取り。おいおいと思いながら聞いていたけど。

今、書きながらアホくさくて笑って書きこみしているんだけど、ホント
どうでもいいしょうもない事で、アホ親父はいちゃもんつけて来る。って
今理解した。お前はどんだけ器の小さな人間なんだよって、昔からのアホな親父の奇行ぶり
を振り返ってみてよく解った。
ようするに、自分が１番上の長としてみられないと気が済まない、幼稚な
器の小さい男だと言う事。そんな幼稚な男に従える純情なフリをしている馬鹿な母親とアホな父親のヒエラルキー
のピラミッド型の支配構造。そんな昔から続いている支配構造が今でも通用していると思っている
勘違いなアホな両親。そんなアホな両親の板挟みになり、犠牲になる私。

ここに書き込んでいる内容を見ても解る通り、かなり幼稚なアホな両親です（笑）老後は多分このアホな両親の面倒みないでしょうね（笑）
小さな家庭の小さな支配構図。かなり幼稚です。このアホな両親が周りに迷惑を
かけていたらすみません（笑）それは全てアホな両親の責任です。
こんなのが親になっているんですから、世の中良くなるはずがありませんよね

みなさんもこのアホ両親を許せる、または器の小さい可哀そうな連中だと
冷静にアホな両親を一歩引いて見れるまで時間はかかるでしょうが、あなた
方が許せない相手というのは、誰がお前に飯を食わせてやっているんだ！！！
だからこの俺様に文句を言うな！！！という亭主関白を保持させて置きたい、
自分のメンツをいつまでもたてたい暴力で支配したがるアホ親父と、給料もらってその金で飯が食えていますという、おだてるのが
上手な純情な馬鹿な母親から成り立っています。そのしょうもない支配構図に気付いた時
笑ってしまうでしょう。あまりにもその構図がアホくさくて。
こんな馬鹿な両親に今まで振り回されていたのかと、バカらしくなるでしょう（笑）
あなた達の方がよっぽど大人です。だからもう馬鹿な両親を相手にする事は辞めましょう。
アホな両親の元にいるより、絶縁した位がちょうどいいのです。
こんな馬鹿な両親を相手にして、あなたの一生を無駄にしないで下さい。

ホント馬鹿な両親を持って可哀そうな私です（笑）

>>613
ありがとう
そうか、私の意思でいいのか、と思ってすごくハッとしました
親に対しては絶対服従な精神が根付いているのかな。
周りの友人には「頑なすぎる、親の気持ちを考えろ、自分勝手だ」と
言われてどうしていいか分からなくなってた。
私はまだ子供はいないけど、こんな私が親になるのが怖いとも思ってる
自分の意思をきちんと言えるように頑張ります。

5.
自分は家の王様、妻子は下僕であると勘違いしている。家族は全てにおいて自分に従うべきと譲らない。
子供は結婚後同居もしくは近隣で暮らし、自分の老後の面倒を看るべきと言う。
6.
生活費を渡しはするが収入の詳細を妻にも教えない。
妻に収入があろうが自分一人で家計は成り立ってると思い込んでいるので、ことあるごとに「誰のお陰で生活できるんだ」と言う。
本質的に冷酷で共感性に乏しく家族への感謝の気持ちは一切感じていない。
7.
6に関連して子供が興味を持っていること、趣味などに理解を示さない。
子供が楽しそうにしているのが不快。一言目には「くだらない」と言う。

617さん

何処の家でもひどい家庭環境ですけど、どこの家でもほとんど同じ、私
だけじゃないんだと割り切っていた方がまだ楽に生きられると思います。
私なんて、王様気取りのアホ親父の言動が気に食わないから、その鼻を
へし折ってやる位の勢いで対抗してますけど（笑）
もうアホ親父もいい歳ですし、体力でも負けていません（笑）昔はアホ親父
の方が腕力も体力も上でしたから、負けてましたけど、今はアホ親父をぼこぼこ
にするまで対抗しています（笑）こちらもケガしますけど（笑）
なんせ、奴は九州男児ですぐ手が出る奴なので、こちらもやられたら、
やり返すという、習慣が身に付きました（笑）冷静に話し合えるタイプでは
ないですから（笑）

あなたもアホな父親の言いなりになっていないで、やり返す位の勢いで口論
でもしたらいいと思います、でないと、いつまでも亭主関白ずら吹かせて
いばりくさっていますから（笑）

でも、殺傷事件までには発展しないようにして下さい。アホな両親が原因で
ムショ行きになったら元も子もないですから。

まあアホ親父というのはどこの家でもそんな感じなんだと、大人の目で
大目に見てやっていてください。まあ、私もここまで来るまで時間がかかりました
けど、相手はどうでもいいような事にこだわるしょうもない器の小さい相手だと思って、
めげずにたくましくこれからも、生きていって下さい。
お互い、アホな連中相手にがんばりましょう！！！（笑）

イラストレーターで収入が少ないからと30代後半で漫画家になろうとする、ひきこもりのバカ発見。
足立区に住んでいるそうだ
http://inumenken.blog.jp/archives/6609090.html

620

ひきこもりになったのはこの人一人のせいじゃないと思うよ。
あらゆる原因が絡んでいると思う。本人もいろいろ葛藤で苦しんでいると思う。
この人一人責めるのは辞めた方がいい。この人を産んだのは親。撒いた種は自分で刈り取れと
運命共同体だと思って両親は温かく見守るしかないよね。どっちも迷惑かけてんだしね（笑）

>周りの友人には「頑なすぎる、親の気持ちを考えろ、自分勝手だ」
そんな事を言う奴は自分の親が毒じゃないから言えるんだよ
毒親には毒親の気持ちなんぞ考える必要なんて無い
だって毒親って言うのは、子供の気持ちよりも自分の都合や気持ち最優先だからね
そんな奴の気持ちを考えてやるほどお人好しである必要なんて無いわ

622

だね。私もいつも親の顔色窺って、ご機嫌取りしていざこざ起きないように
頑張って来たけど、今日のアホ親父の態度見て、奴は自分の事しか
考えてないんだなと、改めて思い知った。要するに自己中心的な生き物だと
解った。もうはっきりと理解できたから、口を利かないようにするし顔も
合わせないようにする。もうアホ親父にふるまわされるのはウンザリだ。

私、まだ赤ちゃん産める歳だけど、アホな両親見て育ったから、生涯
子ども持ちたいとも思わないし、いや、怖くて持てないのが本音。

>>619
>>622

今まで、親に対する反抗心や拒否感をここまで理解してもらえることがなかったので
びっくりすると同時に涙が出るほど嬉しく思っています。
悩みつつも、どこかで肯定して欲しかったんだと思います。

今は、両親を自分の手で…ということは考えられません。
あんな親のために人生を棒に振ろうとは微塵も思えないです。
そこが私の最後の砦でもあります。

以下スレチ両親が毒親かもしれないと思ったことはありますが、
どこで判断すればいいのか自分では分かりませんでした。
2ちゃんねる

ど、どんだけ混乱してるんだ…。

自分の親が毒親か判断してくれるスレはないか聞きたかったのですが、
混乱しているようなので出直してきます。
御騒がして申し訳ありません。

624さん

私もアホ親父と殴り合いしながら殺意を感じる事がありますが、
このアホな親父の為に私がムショ行く事なんて、そっちの方がよっぽど
アホだわと、一線を超えないようにしています。多分あっちも私に殺意
抱いているんでしょうけど。殴りあいながら『殺すぞ！！！』とか言ってますからね。

あなたの気持ちが痛いほど解ります。でもあなたの方がよっぽど大人です。
だから私のように殺意を抱かないだけまだましなのかも知れませんね。
お騒がせなんてしてませんよ。私も同じような人が世の中にいるんだと思う
と嬉しいですから。

幼女の頃父親と風呂に入ってて、身体を洗ってくれるついでに
性器をいじられたこと。幼心に変な雰囲気を感じて、あからさまに
不審な思いを思い切り顔に出して、じっと見つめたら気まずそうに
目をそらして止めたけど。

勘違いでぶちギレ→誤解を解こうとするも「言い訳するな」

小学校低学年で祖母に引き取られるまで母親とその彼氏の性行為を毎晩見せられてた。
明るい部屋の中で無理やり見せられて当時はよくわかっていなかったけど今でも
鮮明に脳裏にあの光景と母親の喘ぎ声が焼きついている。気持ち悪い。

天に唾すれば自分にかかる

わかっていても辛い

自分は色々許せない事はされたけど、地味に今になってモヤっている事は
全然子供寄りの行動してくれなかったことだな。

自分がBBAになってきて親戚のチビとかと接するようになってきたら、どこの
家庭も子供中心というか、子供が好きなご飯とか、子供と遊べる場所へとか、
子供含めて家族皆で行動していてショックを受けた。

うちはしたいことも（手伝いも）食べたい物も言っても当然「ダメ！」だし、
やって欲しくない事に対してのお願い（車でタバコとか夕食インスタント麺とか）
なんか発狂レベルで怒られたし一緒にお出かけなんてパチとラーメン屋とか。

しかし今、親に対しての怒りとかより何でもはいはいよしよし＾＾な甘やかされ
子供らを見てるイラツキの方がめちゃ大きくて困惑。
ちょっとでも気に食わないとわざと顔近づけて泣き叫んで「おーよしよし＾＾」
とかされて抱きしめられてんの見て子にも親にもイライラMAX。
自分は子供産み育てられないなとつくづく思う。

アニメもバラエティー番組もゲームも一切禁止の厳格な家だった。
おかげでアニメ全盛世代の同世代と世間ずれが起きる。

朝5時半に起こされ無理やり勉強させられた。
好きでもないピアノをやらされ少しでも気を抜くと狂ったように暴力を受けた。

一番許せないことは「人に暴力を振るう奴は最低だ」とやりたかった武道を
やらせてくれなかったこと。自分は俺に暴力振るってたくせに。何度流血したことか。

中学になって成績が下降したとき、半狂乱状態で殴られた。その際、俺の中で何かがプツっと
切れて金属の棒で母親の顔面を殴った。口元が血まみれになって警察がどうのこうのと
言っていたが、それ以来暴力は振るわれなくなり、やったことに後悔はしていない。

母親の好きな部分は何一つありません。老後の介護も一切しません。
これから自発的に会うこともないでしょう。
俺が後悔していることはこの人が一種の精神疾患を持っていたことに早期に気づけなかったこと。
常に真剣に向き合った俺が馬鹿だった。

お前がおかしい

宗教か。
母方の祖母の家で創価の悪口ガンガン話してたら、祖母が苦笑いで｢一応家も創価だからね？｣と言われて、いとこ共々ビックリしたあの日。

小さい頃父親と銭湯に行き、上がった時に少しのぼせてフラフラした
そしたら「湯あたりして吐きそうになってる」と勝手に思ったらしく、何故かキレながら「なんだこの野郎！ほら吐け！」と怒鳴られ乱暴に洗い場まで戻された
当然、別に吐きたくないのでただフラフラしてたら何かブツクサ言ってたけど

子供の様子も確かめずに心配するでもなく怒鳴るとかほんと最悪
すべてにおいてこんな感じ

3、4歳の女児にこの野郎って何なんだよ

女児を男湯に連れて行く父親ってなあ…

>>637
まあその点も今から思えばアレだけど30年くらい前の話だし

>>636
こういうのあるよね
親は大した事だと思ってないだろうけど子供にしたらトラウマだ

保守

父親からの嫌がらせ

ディープキス
電気あんま
顔中をベロベロ舐められる
お尻の穴を指で突つかれる 等

いまだに許せない
父親をキチンと止めてくれなかったお母さんにもガッカリしてる

小3のとき裁縫道具がどうのこうので親に怒られてたんだけど、急に親が裁縫道具の中の針を取った。

驚いて見上げた途端に太もも辺りを一瞬だけ刺された。今思えばそれが小3の娘にする事なのかと怒りしか沸いてこない。

今言ったら親は忘れてるだろうけど、やられた側はずっと覚えてるんだし、成人間近になったらこの事言って謝って貰おうと思ってる。たとえ忘れてたとしてもだけど……というか今まで私を事あるごとに叩いて来たのに一回も私に謝って来ないから未だにイライラしてる。

だから中1になって親に「今まで私叩いた事とか何とも思ってないの？」って平静装って聞いたら「そうしないとあんた言う事聞かないでしょ」って返された。本当ならブチ切れても可笑しくなかった。少しは謝れよと怒鳴りたかった。

前に一回だけ、言葉で諭される前に手出されて殴られそうになったとき無意識に親の首に手伸ばしてて自分でも怖くなった。

でもここで書かれてる事に比べたら、自分のはまだ相当軽いんだなと思う。

このスレ見て少し気持ち和らいだ。単にこれ自己満足で書いただけです。何かすみません。

父が情緒不安定で
機嫌がいい時は体を触ってきて、機嫌が悪いといるだけで悪口をいわれた。
髪の毛が落ちてると「キモいから坊主にしろ」と怒鳴られ。
テレビを見てるだけでも「俺ばっかり辛い」とかブツブツ聞こえるようにいわれた。
父子家庭だから誰に頼ることもできず、寂しさとか発散するために一人でめそめそ泣いていることがたまにあった。いつも夜に父が寝たあとに泣いていた。
7歳の時に泣き声でバレたことがあって「なんで泣いてんだよ」ときかれた。
寂しいとか辛いなんて言ったら何されるか分からないから何でも無いと言うと
「何も無いなら泣いてんじゃねえよ！うるせえんだよ豚！！役に立たねぇ癖に生まれてくんな！」といわれ蹴られた。殴られた。
その一件があってから私にとって
父はお父さんという存在では無くなった。

自分の子どもには同じことはしないですか？
大丈夫なもの？

今起こった出来事だから話す

風呂上がった途端に「遅い」とか「何分入ってるんだ」って言って足に平手打ち
11時何分に入ったとか聞かれたけど換気扇の時間逆算しろよ30分ちょっとしか入ってねぇよと…
でもその後何も言えなくて何度も平手打ちされたわ
だから今単に心の中で愚痴こぼしてます
以前「違う子供持ちたかった」って言われて傷ついたけど今は全然そう思わない
むしろもう家から出て行ってくださいと言わんばかり
叩かれた場所はミミズ腫れしてるし

書き込んでる途中だけど画面見えなくなってきたヤバい

親も出たんでやめます

>>645
子供は親を選べない
腐らず着々と自立の準備してまともな大人になって家を出て
親がよぼよぼになって頼ってきたら死ねバーカと見下ろして見捨ててやれ
勉強してちゃんとした仕事につけよ
いい人生送るんだぞ親がクズだからって自分の人生無駄にするなよ
今は耐える時だがんばれ私もそうやって今いい人生送ってる
耐え多分いい未来が待ってるからな

全然たいしたことじゃないけど…。
布団で抑え込まれて泣くまで出してもらえなかった。
布団を押さえていた母は最中も離したあとも楽しそうに笑っていた。

それ以来物理的に息苦しい空間が嫌い。母も嫌い。

>>646
645です、本当に有り難う
そう言ってくれるだけでも嬉しいよ
ちゃんと自立して見返してやろうと思ってます

長文投下すまん

父跡取り、父方の祖父、母嫁入り×1、母親の連れ子、 そんな家庭だったが私が幼稚園にあがって1年ぐらいで離婚してる

離婚までの1.2年の中で印象的な記憶は毎晩、夫婦喧嘩してる様子だった
当時はわからなかったが毎晩悪夢を見ていた
ノイズと平坦な荒々しいモノが混ざろうして混ざりきれなくて
反発しながらチカチカして耳を閉じても目を閉じても眩しくて
うるさくて起きたくても起きれない夢
ノイズが怒鳴り声ばかりあげる親父で平坦なのがヒスおこす母親だったんだと思う

喧嘩の最中、テーブルの下で震えながら声を上げないように泣いて丸くなりながら
よく聞いた単語が「なんで家事しないんだっ」「K(私)が居るから家事なんて出来るわけないでしょ！」
家は離婚前はそれなりに綺麗な一般家庭で漬物とかも自宅で付けてたようだったし
ご飯も3食とも手料理で手作りのクッキーがおいしかったな

ヒス起こす母親だったけど幼稚園の弁当を作って貰ったり
おにぎり握らせて貰った覚えもあるんだよ
種違いの姉貴も常に爪と指噛み続けて両手とも絆創膏だらけだったけど喧嘩の最中は時々避難させてくれてたんだ

続き

で、こんな家庭から母親は姉貴を連れて窓から飛び出して実家に帰って
を繰り返していた
置いていかれるたびに泣く私に「お前は捨てられたんだ」と父親が言ってきてた
最後の喧嘩の日は父方の親戚とか母親の両親までうちに来て喧嘩になってて
大人たちの言い争いがうるさくて怖かった私は上に書いたようにテーブルの下に居たところを
姉貴が避難させてくれてけど嫌な予感がしたから約束したんだよ
「朝、一緒に起きようね」って指切りまでしたけど起きたら1人だったな


その頃の洗脳で自分を大切にするとかが未だに出来ないんだよな
あと私は必要ない人間だと切に思うよ

人生初期から底辺にいるバカなクズだから自殺願望も小学生の頃からあってさ
今の人格形成は親のせいじゃないし、暴力もなかったけど未就学児の前で日々喧嘩して、ついでに娘にも暴言はないよな

悪い、書くのに必死でsage忘れてた

小学校に入る前、母親とお昼ご飯を食べ終えて
５０センチ幅くらいのお盆に食器乗せ、シンクに持って行く様に言われたんだけど
当時の自分じゃ両手いっぱいに広げて持っている状態で、手が滑って食器落としちゃったの

で、母親が「わざとやったんだろ！性格が悪い！」って怒りだして、私は何も言えなくてオロオロしてた
高さも無いから食器は壊れてないけど、散らばった茶碗とか皿を一つずつ手に取って、母親が床に叩き付け始めた
目の前でどんどん割られて行って、わざとじゃないって心の中で叫んでたけど何も言えずに固まってた

夜ご飯の時に母親と自分の茶碗がなくて客用の茶碗使ってたら
父親にどうした？って言われて、母親に「あんたのせいだからね」って耳元で小声で言われた

父親に知られるのが怖くて、ビクビク毎日その茶碗使ってて辛かったな

許せないと言うより、わざとじゃなかった誤解だって今更ながらに言いたいよ

>>650
必要無い人間なんていないよ
どっかで自分を頼りたい人だっているんじゃないかな…
あと気になったんだけど、起きて1人だと分かった後どうしたの？

小学校の時、父親に殴られた。
それ以来、ずっと早く死ねと思っていた。
先日、やっと死んでくれた。
ざまぁみやがれと思った。

まだ幼稚園に入る前の私を知人に預けて不倫していたこと

就職して一人暮らしするまで、生理の時以外父親と一緒にお風呂に入るのが義務だった事
何をされたってわけじゃないけど「胸大きくなったなぁ」とか「毛が濃くなったなぁ」とか
わざわざ恥ずかしい事を言ってきたりするのが本当嫌だった
母親に言っても助けてくれなかったし、一人暮らしについても父親は猛反対だった
もう二度とあの家に帰るつもりはないし顔も見たくない

ハタチ越えてるなら、ひたすら疎遠で。

根に持つタイプかw

長くなりそうなんだが聞いてもらえるか

また来年ね

父親のいない昼間にほうきやゴルフクラブの柄でよく殴られてたこと
あまりに当たり前すぎて誰にも言ったこと無かったけど普通でないと知って怒りが収まらん

本人は躾の一貫だとか言いそうだけど酷いね

私は成績が下がった時に髪の毛わしづかみにされて往復ビンタ喰らった
あと大事にしていた本を目の前でビリビリに破られて
泣きながらセロハンテープでくっつけてタンスの奥に隠した
あれは躾じゃないよね
ただカーッとなって暴力振るってるだけ

何か気に入らない事があると、躾の名を借りて全身をバネのように使い振りかぶって折檻する父親

ひとしきり殴り終わると肩で息をしてた。たかだか小学生くらいの子供のしたことにそこまでキレるなよ

近所に地下一階、地上五階のわりと大きなスーパーがあって、３歳くらいの頃母親について行った

母親が昇りエスカレーターの前で佇んでいるので、「乗るの？」と聞いたら、面倒臭そうに頷くから、ぴょんと乗った

昇ってて隣を見ると、母親がいない。恐怖と混乱で泣き叫ぶ。昇った所で店員に保護されて、「お母さんが頷いたから乗ったのに…」と思いながらずっと泣いてた。

何故か、しばらくして慌てたように迎えに来たが、その母親を見て「この人は信用できない」とはっきり思った。それ以来母親に心を開かなくなった。

この他にも色々あって、たぶん母は発達障害持ちなんだと思うけど、３５歳の今でも忘れない。

小5で初潮がきたら親戚の集まりで発表されたこと
親戚には同い年や高校生の従兄弟もおじさんもいて、みんな微妙な顔をしてて死にたくなった
後で泣きながら抗議したら逆切れされたよ

思春期の娘の気持ちは無視か
そういう親は一生変わらないだろうね

親からのセクハラは一生残るよね
私も胸が大きいのがすごく嫌だったんだけど、ボインって言われ続けた
嫌だっつってもやめなかったクソババァ
父以外に好きな男ができてデートしてたくせに

「○○ちゃんは勉強できるのになんであんたは〜」
「あんたなんかいらない」
「あんたを褒められるところなんてない」
「あんたがいるから離婚できないのよ」
「お兄ちゃんは優しいのになんであんたは〜」

大人になってから、そういうことを言われて辛かったと訴えると、「そんなこと言ったことはない」。

それでも辛かったと涙ながらに話すと、「じゃああんたの子どもは頭が良くてとっても良い子に育つんでしょうね⁉︎そうじゃなかったらどうお詫びするわけ⁉︎」
…話が通じなかった。

被害者じゃないと生きていけない人種
いくら被害を訴えてもそれはありえないことにされる
なぜなら自分が被害者だから
だから話が通じない
加害者になるのを認めない思考回路で生きてる

世間知らずで自分の生きてる世界がすべてで自分の常識が世の中の常識と思ってる

トラウマだわ

いつまで引きずってしまうんだろうか

二度と帰るもんか

>>653
優しい言葉ありがとう
仕事帰りのバスの中で涙ぐんでしまった。まさか、レスくれる人がいるとは思わなくて書いたまま忘れたよ。ごめん

1人ってわかった時は泣いたと思う
、泣き虫だったしw
最初はまた戻ってくるだろうって信じて待ってたけど何日待っても帰ってこないし、父親は毎度おなじみの発言をしていたから癇癪を起こす間も無く受け入れた
もしかしたら癇癪起こす前に知らない大人から「お父さんとお母さんどっちと一緒に居たい？」と聞かれて、何と無く察したせいで感情が置いてきぼり食らったのかも知れない

家庭が壊れた→お父さん捨てられないようしなきゃ1人のお父さん守らなきゃって感じで悲しむよりゴマスリしようとしてたかな
我ながら淡白だし嫌らしいガキで申し訳ない


誰にも言えなかったことだからシコリみたいになってたのを吐き出せて少し楽になりました
拙い文章だったのに聞いてくれてありがとう

また下げてなかった
申し訳ない

しかも名前にsageって。。。

>>675

>>653です。
私もあまりズバズバ自分の意見言えなくて、　親に叱られた時すぐ泣いてしまう。

もし私が貴方の立場だったら、訳が分からなくなって自暴自棄、或いはそれ以上になってるかもしれない…w
それに全然嫌らしく無いよ。大切な子供置いて家族全員で出ていくとかどういう神経してんの？って感じ

スゴい辛かったんだろうけど、今幸せならこれからもちゃんと生きていけると思います
こちらこそ話してくれて有り難う

>>47
このレスの親と全く同じ事をしてる。
軽い気持で言っちゃうんだが
反省しないといけないな(´・ω・｀)

>>677

675です。
ズバズバ言えない→きっと優しい人なんだと思う、だからそこ叱られてびっくりして泣いちゃうんじゃ。と思うよ。

同じ立場になって・・・まで考えてもらえるなんて、それだけで幸せだよ
あの頃は変な悪夢まで見てて暴言のせいもあって諦め癖もついていたんだと思う、自暴自棄になれた方が感情を吐き出せてよかったのかな？とも思うのは隣の芝は〜だよな

あとスレ違だし、お恥ずかしながらだけど現状も7年付き合った彼氏が5年前から喧嘩のたびに手足がでる人で最近、友人にポロりと痣出来ちゃってさwって所から経緯を話してから、諭されて彼氏がDV男だと、つい一ヶ月前に自覚して脱出計画たててるんだ。。。
バカだからDVにも気がつかないんだろうなぁと今だとおもうけど気がつけて前進出来るから幸せ者だと思う！

>>678
スレチなレスのうえに>>47じゃないけど、私も親に小馬鹿にされて辛かった事が心に残ってる。
状況や親子関係にもよるんだろうけど、自分の場合は褒められた回数が少ないから辛辣な言葉が残るのかなと思う。
お子さんに嬉しい思い出たくさん作ってあげて欲しい。
お節介でごめんよ。

>>680

レスありがとう
幼少期に褒められる事が少ないと辛辣な言葉の印象が強くなってのちのちしんどいですよね
否定的な言葉が多いと親子関係を維持するって思考まで抜けてしまったりして余計に疎遠になってた覚えがあります

あと辛辣な言葉をもらい続けてると自己肯定が苦手になったり、自発的な思考が抜けたりしませんか？

せっかく子供ネタを振ってくれたのにごめん
親子関係を上手く築けなかったし母方の家系がメンヘラらしく、虐待とか育児放棄しそうだし血筋が良くなさそうだから子供は産まないって決めたんだ
あと母親像がわからないのもあるけど、それは言い訳に出来ないですよね

>>679
優しいだなんてそんなの大袈裟だよwびっくりっていうか、単に芯が弱いだけ。

DVか…なら逃げた方が絶対良いよ！
気付かないまま過ごしてると大変な事になるから、気付けて良かった
それに相談できる友達がいるなら、それだけでも十分なんじゃないかな…

私ももっと前向きに生きたいって思えるようになったかも。わざわざレス有り難う、凄く心の支えになりました

母親と間違えてさわりそうになったー、とか言うけど思いっきりさわってたし振り払っても２回目来たし
最初のセリフ兄に言いふらしてる所で私には謝らない。今まで何回もこういうことあったのにその度すぐ忘れてた。二度と近づかない。

てす

保守

幼稚園の頃、前髪を切ると言われておとなしくしてたんだけどいつまで経っても終わらない。
母はパッツンにしようとしたけどなかなか左右が揃わず、揃えてるうちにオンザになってた。
それだけならまだ許せたと思うんだけど、左右揃えてる母が笑いこらえてプルプルしながら切ってるのが許せなかった

みんなすごいね。

私の父親は典型的な田舎の長男で家も膿家脳&長男教。なので甘やかされて育った。
ビビりな癖に家では大柄な態度で気に入らないことがあると大声で怒鳴りドアを強くしめたり。
不機嫌だと理由なく理不尽に叩かれた。
共働きなのに家事も育児も全部母。
そんな母も膿家脳の祖父母からのストレスを私に八つ当たり。
今はもう丸くなったんだけど、私が常に自信がなくてコミュ障なのは絶対そのせい。

カルト宗教に入信させられた。
勉強しないと竹の定規や辞書、ハリポタで殴られた。
怒ると三日間無視するし、八つ当たりもされた。

俺が14から20の時まで、母親と再婚相手と子供4人と近くのアパートで暮らしてたこと。
俺は4歳の時から虐待ジジイに差し出されて、日々の飯すら満足に食べられず、
左利きの矯正の為に人差し指を欠損され、犬小屋で寒さに震えながら何夜も過ごしてたのに。

そんな10年よりも、彼女たちのアパートの団欒の灯りの方が何倍も堪えた。

幸せの灯りを横目に見ながらジジイの家に帰らなきゃいけない苦しみは、一生忘れない。

>>689
あなたがこれから幸せに過ごせますように

父親にされた、許せない事
・お箸やクレヨン、スプーンを握り始めた頃から
左利きを矯正するというのを口実に暴力を振るわれ続けた事。
・お風呂を度々覗かれた事。
・着替えをするときにドアを閉める事を禁じられた事
・おこづかいとひきかえに一緒にお風呂に入る事を強要された事
・何かと口実を設けては、身体を触られた事

それらすべては女親の前ですっと行われていたのに
母親は一度も父親を止めてくれなかった事。
母親に、父親を諌めてほしいとお願いしたら
触らせるだけ触らせてやれと言われた事。

>>691
血縁がある父親？それとも血縁がない父親？

小5のときに生理が来たら、近所中に言いふらされた、色気付いて淫乱になる！と。
生理で失敗して汚れてしまった下着を裏返して父親に見せ、汚い子！不潔！と罵られた
食が細く、食べきれず残したら最初からまた同じ量の食事を食べさせられ、吐くまで食べろと言われた
学校から帰ったらなぜか鉛筆がすべて折られて机の上に並べられていた
中学生になりワキの毛を剃ったりしたいと言ったら、親の前でやれと言われた
結婚して妊娠したら堕ろせと言われた
私は子どもが好きで旦那と幸せな家族を作りたくて4人子どもを産んだ
妊娠するたび堕ろせと言われたが無視し、今絶縁して平和に暮らしてます

夫婦喧嘩で殴り合い流血する母親を見てきた。お互いに殴る蹴る殴る蹴る。
誰でもそーするように私は泣きながらやめてと頼んだよ。翌朝母親の目はあかないくらい腫れていた。こんなのが恒常的だった。
大切に育てられた感じは一切無い。幼少期を振り返るとなんともいえない感情になり感傷的になり泣きたくなる。泣く時もある。
今も癒えない傷跡を気にしながら痛みに泣きながら両親に優しく接している。親に優しくしてもらいたかった。

どうしても見たい人形劇に連れていくと約束したのでチケットを一緒に買いに行って喜んでたら
帰りに姉に私を見張りさせて即チケットを返してきた（連れていく気はじめからナシ）
姉が私立高校に行って学費や交通費でお金がかかったから私は絶対公立と言われ
目茶苦茶勉強して目指す高校は余裕で通ると先生から太鼓判の偏差値キープしたのに
私立落ちたら冒険できないからと、私立は渋々ランク落として目指してた高校断念
受かったら公立は希望を受験していいと言われたのに、それも最初から騙すつもりだった模様
私立受かったので約束通り受けていいと言われたのに、ギリギリになってランク落として受験させられた
ランク落とした高校は自転車通学できるところ（交通費がかからない）で、最初からそこに入れる気満々
もちろんテスト後の答え合わせでは余裕で通る点数取ってた
母がインチキ占い師に嵌った時も、母と占い師に騙されたこと多々

とにかく母は死ぬまで私を騙してきた許さんもう死んだけど

しょっぱなから補助輪つけないで自転車練習「乗れなきゃ一生三輪車だな！」とか言われた

駅の券売機初めてなのに自分だけ切符買ってスタスタ。追いかけたら「前の人のやり方みてりゃわかるだろボケ！」
とか言われた。わかるわけねぇだろ

自宅から9キロ離れたところに父と二人で自転車で行った時、ついて行くのが精いっぱいで道なんて覚えていないのに
「じゃぁな！」とか言われて置き去りにされそうになる。
追いかけたけど運悪く赤信号、でも待ってたら置いてかれるので無視して半べそかいて追いかけたら
「なんで赤信号無視してんだよ！何やってんだよ！！法律くらいちゃんと守れ！！馬鹿野郎！通った道くらい覚えろ！」
とか言われた。
今だから言えるいやいや保護責任者遺棄ですよお父さん。警察行かなかったことを感謝して

それ以来中学生まで置いてきぼり恐怖症。ちょっとでも親の姿が見えないと一気に不安に

小学生の時に母親がまだ幼稚園児の従弟を本気で脅しているのを見て寒気が走った。
アスペ気味な奴だったんだと今になってわかった。
子供心にサバサバした姉御肌だと思っていたから親バカならぬ子供バカだったんだと思う。
ただのワガママデカブス女だった訳よ。

娘を婆ちゃんに任せっきりにしたこと
この婆ちゃんつまり父の母親が変わり者で私までちょっとずれた女の子になってしまった
いじめられっこのワカメちゃん
何にも出来ないじゃりンこチエ
って感じかな

父と母が離婚。
母がよく彼氏を家につれこんで、よく裸でその男と寝てた。

月一父にあうとき、お母さんが男の人と会ってたこと言っちゃだめよ！あとはお金がないっていうのよ！と
嘘を強要させられたこと。

そんな母親だからか、父実家で父の妹と母が楽しそうに話していたのに、
その夜、父の妹がわたしに、
これ、お母さんのワンピ？似合わないよねー？ありえない！若作りだよね！
と言った。

とにかく幼少から大人の嘘ばかりに触れて育った。
そんな私はやはり嘘つきに育った。
二股三股。ばれなければ嘘は事実ではないが座右の銘。
嘘ばかりついて嘘でぬりかためたけど、
幸せな家庭への憧れからか、
26で結婚し、子供をもうけ、いわゆる普通の家庭におちついている。
ただ、こんな嘘ばかりで幸せになるはずがなく、
我が子に罰がくだった。
それを悔いる日々。

>>699
>我が子に罰がくだった。 
kwsk

タバコの火って熱いよね。
糞親父が運転中にポイ捨てしたのが後部座席にいた私に直撃したよ。
顔に当たってそのままむき出しの太股に落ちて「熱い熱い」って必死で叩き落とした。素手で。
糞親父は「こんなことあるんだな〜」毒母は「ホントねぇこんな偶然www」だって。
顔は大丈夫だったけど太股にはちょっと痕が残ってる。
お前らのしてることは端から端までおかしいんだよ。わからないかもしれないけど。

>>701
え、車内にポイ捨て？

外にポイ捨てしたつもりが、後部座席の701に飛んじゃったんでしょ？
母親が心配してくれるならまだしも、父親に同調する奴いるよね。
私の母もだった。

父親が、私の笑った顔を見て「醜いのう。朝鮮の子じゃw」と言った。
当時、私は確か小２で、朝鮮人とか知らなかったけど
父親や祖父が、日頃から人を馬鹿にする意味で、朝鮮朝鮮言ってたので
すごく嫌な気持ちになった。
それまでも理不尽に怒られたりはあったけど、その時は
スーッと相手に対して気持ちが冷めていくのを初めて経験した。
その場に母もいたんだけど「ほんとねw」と意地悪く笑っていた。
朝鮮の子って言うが、私はモロ父親似なんだけどな。
それ以来、父親が嫌いになったし、人前で素直に笑えなくなった。

長いので分けます

毎年、子供会の行事で家族ぐるみの忘年会があった。
子供は約15人、その家族も参加で店を貸し切って
主におっさん達が飲んで騒ぐ会になってたけど、毎年楽しみにしていた。
私の両親も参加していた。

私が小学５年か６年生の時の忘年会
子供達は当日までに、数人ずつ班に分かれて出し物を決めていた。
忘年会の中盤、他の班のモノマネ当てゲームに参加。
くじ引きの紙に書かれてあることを真似しなければならない。
私が引いたくじには「犬のち◯こ」と書かれてあった。
躊躇してたら、紙を覗いた子が「とりあえずコレ(犬)やって！早く！」
「早くやれってw」と口々に急かされ、私は四つん這いになって
「ワンワン」と言った。
当てる側の子達は「犬！」とすぐ言ったが、ち◯こで困ってたら
このクイズ班の男の子が「これ！これ！www」と股間を突き出したことで
犬のち◯こってのは伝わった。
忘年会から帰宅して、父親に言われた。
「人前で犬の真似なんかさせられて、恥ずかしくないのか？
年下にまでやれと命令されて、四つん這いになって
お前はプライドないのか？」

そりゃ大勢が見てる中で、私だって嫌だったよ。
でもあの場で、皆やってるのに私だけ「やらない！」と言い張ったら
ブーイングを受けて場が白けることは当時の私でも分かる。
周りに囃し立てられて、さっさとやらなければ収まらないと思ったんだよ。
それでも私が悪いの！？
とは思ったが、その頃から父親のことが怖くて
避けてる存在だったので何も言い返せなかった。

続き

思い出すと悔しい。
じゃあどうすりゃ良かったんだよ！？自分ならどうしてた？
てめーだってあの場に立たされたら周りに押されてやってただろ？
皆を白けさせて文句言われるぐらいなら、自分がバカになって犬の真似やっただろ！？
ゲームだろうが、そんな屈辱的なことは意地でもやらないなんて
気骨はアンタにも無いよなあ？
今の自分なら口が達者になったし、これぐらいは言い返せるし
殴られてもやり返せるのに。

当時は、人前で四つん這いになって犬の真似をすることが
屈辱だということは解らなかった。
そっちより、ち◯このほうが恥ずかしかった。
というか、たかが子供のゲームだし…
どうせ下ネタ好きな男子が、ふざけて考えただけだ。
下品なモノマネは、私だけじゃなく他にもあった気がするが忘れた。

でも親の立場だったら、笑えないと思う。
自分の子供が下品なモノマネさせられて、笑われて胸糞だっただろう。
もし私が親だったら、あからさまに怒るのは我慢はしても
「なにこれ…誰が考えたのこんなの…」って言ってしまうかもしれない。
だけど、子供を責めるなんて出来ないよ。
父親には、他にも不可抗力で起こったことで
落ち込んでる私に、追い討ちをかけるようなことを言われたわ。

小学生の頃好きな人の前で、私が家では自分の事をちゃん付けしていることをわざわざ言って笑ものにした
仕事から帰って来た母に「お皿洗いしたよ！」と言ったら「そんな事くらいで調子に乗って！」と怒鳴られた
「育て方を間違えた」「あんたなんか娘じゃない」「早く出ていけ」と言われて中学高校を過ごした。無視も何週間もされた。家のドアの前に立つと「どうか帰ってませんように」と祈る
その割りには大人になると「あんたのボーナス楽しみw」とか言ってくる
子供の頃は何を言われても反論できなかった。追い出されたら暮らしていけないって分かってたから。でも今は一人で生きていけるし夫だっている
見てろよ、お前なんか今までの不満をブチまけて今に捨ててやるよ
結婚式で読んだ手紙、苦痛だったよ。あれ全部嘘だから。

散々いらない扱いしたくせに、年末帰ってこないの？とか頭おかしい

>>706
よく結婚式やったね
私は両親に親ヅラされるのが耐えられそうになかった結婚式やらなかったよ
さんざん虐待したくせにそういう式では涙流して良い両親ぽく振る舞うのがわかりきってる
というか心から「自分はそこそこ良い親、娘が反抗的なのは娘が悪いから」と思ってる奴らです
無理無理無理絶対無理
結婚式？やらないよと言ったら「お前は変わってるから」と想像通りの反応
それから15年、今は孫目当てで擦り寄ってくる両親にチクチク本音をぶつけて楽しんでる
結婚式はアンタたちが嫌だったからやらなかったってことも言いました
でも孫に会いたいし自分も70過ぎたから何言われても落ち込んだフリして言い返してこないよｗ
後悔してる、娘は大事にすればよかった（弟はアラフォー独身フリーター）と言うけどねー絶対許さない
復讐の時間はたっぷりあるよ、楽しんでね！

弟に「最愛の」が抜けたわ
母がめっちゃ可愛がってた弟が落ちぶれたので余計に愉快
老後は弟ちゃんがいるから安心だね私も安心よ（ﾊｧﾄ　と事あるごとに笑顔で言ってます

参観日に朗読をして、帰宅後に訛りを笑われたこと。
地方に住んでる小学生なら国語の教科書は普通に方言で読むでしょうよ、
そもそも両親共に土着の人間だ。
転勤族だったクラスメイトの標準語での朗読を褒めちぎり
娘を貶めて何がしたかったんだウチの母は。
その後、結婚して東京に住んでる私が産んだ息子は
当たり前だけど流暢な標準語で音読してくれるので、なんかちょっと切ない。

両親の不仲と、それに伴う八つ当たりが辛かった。
親の外面は良いせいで友人に相談しても「そんな人達に見えない」と信じてもらえない。
さらには自分が親の苦労を分かってないワガママな子供として扱われていくから
誰にも言えなくなっていった。

大人になって「なんで相談しなかった、そんなに頼りない親だったか」と泣かれたけど頼る以前の問題だったよ。
親も歳取って少し丸くなったけど必要以上に接して行きたくない思いは変わらない。
相変わらず今も昔も自分は「冷たい子供」ってレッテル貼られてるけど。