【家庭内問題】女の駆け込寺21【義実家問題】

相談いいですか？
夫との金銭トラブルです。
実家に帰っているためPCが自由に使えないんですが
携帯からでもトリップ使えるんでしょうか？

やってみれば？

使えるよ

test

ありがとうございます。
先ほども書きましたが主に金銭トラブルです。

今年に入り、新居を購入し引っ越しをしました。
その際旦那の実家からお祝い（というか援助）をいただいたのですが
そのお金を旦那が受け取った際、一部を抜き取り、少なく私に伝えていたことがわかりました。

また数ヶ月前に既に受け取っていたにも関わらず
「まだ受け取っていない」と嘘をついていました。

私が旦那の鞄の中を見たことで既に受け取っていたことがわかり喧嘩になり
実家に帰ることにしたのですが、その前に義実家に立ち寄り義母にその事を報告したところ
金額･渡した時期も旦那の言い訳と更に違うことがわかりました。
旦那は30万円弱抜いているようでした。

続きます。

しえん

また今年に入ってから旦那の様子が少しおかしいと感じることが増えました。

家事も育児もとても協力的だったのですが
家のことに関して段々と無関心･非協力的になったり
子供の誕生日の頃もお祝いの計画になかなか携わってくれず、育児も上の空に。
某SNSにはまり、携帯を手放さなくなりました。
入浴時も脱衣場に携帯を持って行くように。

ちょうどその頃から趣味の集まり（来ているのは男性だけのはず）にかなり頻繁に参加するようになったので
趣味にお金をつぎ込んでいるのか、はたまた女がいるのか…もう訳が分かりません。

嘘がわかった時、「謝りに来る時はお互いの親に同席してもらい、説明してほしい」と伝え実家に帰りました。
嘘ばかりの旦那から本当の事を引き出す方法
最悪の事態に備えてやっておいた方がよいことなどあれば教えてください。
私は以前から気になるとついきつく追求したり責めてしまうところがあったので
そういう点もいけなかったのだろうと反省しています。
子供もいるので離婚はできる限り避けたいです。
よろしくお願いします。

お互いの両親って成人で子供もいる独立した家庭なんでしょう？
いつまでも親も連帯っておかしいよ。ウトメにまで謝らせるのって筋違いでは？
それに離婚は避けたいなら、暴力とかなければ実家に帰って親を巻き込むより
夫婦で話し合うべきなんじゃない？

旦那のした使い込みは論外としても、事後の処理と家庭への意識に妻も問題がありそう。

>>62

親を同席にしたいと考えたのは、今まで夫婦で話し合ってもその場では丸く納めようとし
同じことを繰り返すことが多かったからです。

それと今回金額等のことで、義母に相談して新たにわかったため
矛盾や嘘がまたあった時判明しやすいかもしれないと思ったんです。

第三者に同席してもらうことで旦那に真剣に考えてほしいと思いました。

義両親に謝らせたいといった気持ちはありません。

>>62
追加

実家に帰ってしまったのは完全に勢いです。
おっしゃるとおりですよね…。

以前はよきマイホームパパだったんだね。以前からきつく問い詰めたりした事あるんだね。

旦那は浮気というよりあなたから逃避したいんじゃない？ＳＮＳはその手段かも。
そういう場合きつく問いつけめたり、徹底的に追求したら追求を逃れたさにその場かぎりの
言い訳もしてしまうし、余計逃避してしまうんじゃない？

旦那を責める以前にフランクに旦那の言い分を聞けるよう努力するべきじゃないかな。

>>65

おっしゃるとおりです。
実母にも同じことを言われました。
責めたりすればするほど、余計逃げてしまうよと。

以前からちょっとした嘘や隠し事をされることがあり
それにつれて私もきつく追求してしまうことが多かったように思います。
SNSにはまっている事も不安で不安でどんどんきつく責めているのが自分でもわかりました。

私が実家に帰ってからも旦那は予定通り趣味の集まりに出掛けて行ってしまったようです。
それが悲しくて悔しくて。
また会った時責めてしまいそうで不安です…。

実の親ですら娘の方に問題があると見ているとは・・・・・。
だったら旦那の親も加われば５５を非難する会になりかねない。
自分が悲しいとか悔しいというけど、旦那も追い詰められていたら苦しいと思うよ。
自分の感情だけエスカレートさせずに相手への思いやりも持とう。

ところで使い込みのお金だけど、普段から小遣いはどのぐらいだった？
後よく鞄のチェックはしていたのかな？いろんな面で締め付けすぎていなかった？

束縛が激しいんだろうか？つい責めてしまう気持ちはすごく良く分かるし、SMSなんて不安で仕方ないよね。
逃げ場がないからと言って、ばれてるのに止めない旦那もダメだよね。
実家に帰ってるなら、とりあえず頭が冷えるのを待ってみたら？
離婚なんて旦那も考えてないんじゃない？
責めてしまう、反省してるって気持ちを旦那に伝えてみるといいよ。
書き込んでる文章読んで、不器用でカワイイ人って印象受けた。
うまく伝わるといいね。

>>67

お小遣いは\15000です。
身近な友人に聞いても大体みな同じ位なので普通だと思っています。
趣味の関係で時々多く必要になりそうな時は
「足りる？ちょっと出そうか？」と声をかけてきましたが
「何とかなってるから大丈夫だよ」と言われ信じていました。

鞄のチェックは年に2･3度くらいでしょうか…。
締め付けはかなりきついと思います。

実母には「子供ができたあたりから性格がきつくなってきたように思う。
子育てに夢中で○○（旦那）君を思いやる気持ちを忘れていないか」と言われました。
元々感情的なところはありましたが、この所更にひどかったと思います。
確かに思いやりを忘れてはいけませんよね…。

>>68

怒りのあまり思わず家を飛び出してしまいましたが
実家で相談したりこちらでレスをいただいたりして
自分もいけなかったんだとつくづく実感しました。
気持ちも段々落ち着いてきました。
旦那の嘘を暴いてやろうと言うことばかり考えていた自分が恥ずかしいです。

束縛や嫉妬はかなり激しいですね…。

決してかわいくはないですがw
不器用なりに頑張って気持ちを伝えてみようと思います。

>>61
もしかして旦那って車ヲタ？
SNSの関わりが、もし車関係だと感覚が大分狂ってくるよ。

>>70

いえ、音楽です。
バンドをやっているので細々とお金が出て行くようです。

SNSではゲームにはまっているので、趣味とは無関係のようです。

自分が旦那に対してキツイって感じてるなら、どうしてそうなってしまうのか
自分自身考えてみることが必要なんじゃないかな。

なんで嘘をつくようになったんだろう
妻の束縛から逃れるため？
元々の性格？

レス遅くなって申し訳ありません。

>>72

うーん…。
元々旦那は怒ったり自己主張をあまりしないタイプなので、それに甘えてわがままになっていたように思います。
この位言っても大丈夫、と勝手に思い込んでいたかもしれません。

あと、旦那の趣味を応援したいと思う反面
出産した私と違って自由がきく旦那を妬むような気持ちもあったと思います。

>>73

元々、秘密主義というか自分の素を見せたがらないところはありました。
そのせいか昔からちょっとした嘘や隠し事は度々あったと思います。
私が色々束縛するせいで、エスカレートしたんだと思います。

>>74
金銭面で嘘をつくって、全く信用が出来ない。しかもばれても金額誤魔化すなんて最悪だよ。
自分の悪い部分を見直すのはいい事だけど、それより旦那の悪癖をどうにかすべき。旦那は両家両親同席の元、言い逃れ出来ない状況で謝らせるという最初の案に賛成。
嘘つく人間は少しでもバレない可能性があれば何度でも嘘をつく。そこに「嫁がキツくて怖いから言えない」なんて、そんな子供みたいな言い訳の口実を与えなくていいよ。
夫婦間で金銭的に信用出来ないなんて離婚してもおかしくないくらいの問題だよ。泥棒と暮らしてるのと同じだもん。

レスありがとうございます。

相変わらず実家にいます。
旦那からは日曜夜に一言メールがあったきり、何の連絡もありません。

数日前、用事があり義母と会ったのですが（旦那はおらず）
「男の人は何かとお金がかかるから」「お父さんもそうだった」「怒らないでやって」等々旦那を擁護するような発言ばかりでがっかりしてしまいました。
それどころか旦那のご飯の心配等までしているようで。
この件に関しては二人で話し合って解決して、という考えのようです。

もちろん自分も悪かったと思っていますが
何の連絡もよこさない旦那、そして義両親があまりに無責任に思えてしまって。
かなりイライラしてしまっています…。

追い詰めないように穏便にしなければと思っていますが
日が経つごとに>>75さんのおっしゃるように徹底的にやってしまいたいと思う気持ちが芽生えてきてしまっています。

>>76
だから最初から言ってた人いたのに。両方の親呼んで反省迫るなんてナンセンスだって。
実母ですら妻の味方しない時に旦那の親呼んで味方にして旦那締め上げようなんて
無理にきまってるじゃん。きっとウトメには酷い嫁と思われてるんじゃない？

>>77

旦那の親を呼び出して締め上げようとしたわけではありません。

数日前に義母と会ったのは全く別の用事があったからですし
実家に帰る前に義実家に寄って報告したのも、今回の件を知っていてほしいという気持ちがあってのことです。
「大金渡したのにお礼も言わない嫁」と思われるのは嫌だったので。

>>77
旦那本人がいない時に嫁姑で旦那の話したら、姑は100%旦那の身方するでしょ。事実もわからないし、旦那の言い分も聞いてないし。
両家揃った状態で、出来るだけ私情を抑えて、自分が旦那から聞いた話、受け取った金額、日付等の事象だけを箇条書きにでもして、全員に見てもらった上で差額をどうしたかをはっきり旦那に説明させたらいいんだよ。
それでも「男の人は色々お金が…」とか擁護が入るなら、「お金を使った事じゃない。何故相談もなく黙って大きなお金を動かしたのかが問題。嘘をついて大金を動かすような信用のない夫婦関係って当たり前なんですか？」と聞いてみるとか。
自分は嘘つきと金遣いが荒い人は結婚相手として絶対NGだから、正直旦那さんあり得ない。
そういう旦那を持った友人がいて、旦那の給料から携帯から財布から徹底管理してたけど、そこまでしないと平気で嘘ついて借金するから〜って笑ってたよ…
ホント、徹底するか、離婚か、自分が我慢するかしかないよ。

15000円は少なすぎるような…。
月収にもよるけど。

ふと気になった。どうして相談者と79は改行がなくてダラダラ文なんだろう？
ＰＣなのに。携帯さんならよくあることだけど。
内容も旦那親呼びつけて究明とかそっくり。

相談者は携帯じゃん。

>>81
79だけど。えーと、自演扱いって事？自分は相談者ではないよ。
自分の友人とその旦那にかぶる部分が多くて、つい感情的になってダラダラ長文してしまった。そこはすんません。

>>83
まだ長いよ。
読んで欲しいと思うのなら、もうちょっと改行しようよ。
。の後にもう一文入れるとかは止めて。

55さんの分は少々長くても、画面右端ギリギリまで行かないし
文節で一行あけたりして読みやすいけど、79さんの文は読みにくい。
「自己主張が激しく、読み手に対する思いやりがない人」って印象の文体になってるよ。


ついでに、55のしおり。抜けてたらスマヌ。

>>55　>>59　>>61　>>63-64　>>66　>>69　
>>71　>>74　>>76　>>78

>>84
長文は普通に改行してるんだけど。

初めてそんな事言われたけどな。


iPhoneからの文って反映されてないのかな？


83の文で「長い」とか、ゆとりな方？と思ってしまう。

>>85
>>79はちーっとも改行されとらん。鬱陶しい。
無駄な改行で>>85だけ行間がえらく空いてる。
>>83で長いってのは、『一行が長い』って意味だろ。
ゆとりはそっちだ。半年ROMってろ。

句点で改行
一文が長くなるときは読点で改行

携帯でもiphoneでも他人に読んでもらおうとする人はきちんとしてる。

>>86
85の改行は多分嫌味…

読みやすい文章心掛けるのは同意だけど、
すでに謝ってる相手にしつこく絡む(しかもスレチ)って、カッコ悪いよ…

相談者さん来ないね。

指摘に対して、「ゆとり？」とか嫌味な改行する方がかっこ悪いと思う。

遅くなりました。
相談者です。

>>55にも書きましたが、今は実家でお世話になっている身なのでPCが自由に使えません。
>>79さんとは別人です。
携帯からなので見づらくてすみません。
文章気をつけます。

正直、>>79さんのように徹底的に管理したい気持ちはあります。
でも最初の方でみなさんがレス下さったように
それでは旦那をまた追い詰めてしまうだけなのかなと。
ただ、今回使った内訳だけはきちんと聞く必要があると思っています。

お小遣いは確かに少ないですね。
月収も多くはないですし、住宅ローンも抱え
子供のために貯金して…となると、これでもかなりギリギリです。
もう少し子供が大きくなれば、私も働けるのですが。
お小遣いの額は夫婦で決め、旦那も当時は快くOKしてくれていました。

>>89
まだやってたの?!
ゆとり図星アピールにしか見えない。
恥ずかしいよ…

>>90何となく方向性は定まった感じ？
金銭問題はすっきり解決難しいけど、頑張って下さい。
何かあれば2chでもいいから愚痴ってクールダウンしながら話し合い出来るといいですね。

ヘタに周りを巻き込むと
お互いが引けなくなって事態は悪化すると思うよ。

トメにしてみたら「息子にあげたお金」だし
少々使い込んだぐらい・・・と思ってるはずだよ。

相談者は自分にウソをつかれた事が悲しかったんだよね？
ウソが悲しかった、子育てで自由がなく寂しかった・・・と
素直に言ってみてはどうかな？

それでも何も言ってくれないなら、浮気や借金があって
旦那さんは自分の事しか見えてないかも。

でも15000円じゃそりゃー仕方ないと思う。圧倒的に足らない。
女工哀史じゃないんだから…。一ヶ月働いて15000円のお小遣いって。
もうちょっと考えたげて。
手取りの一割が15000円なら仕方ないけど。

>>93
よく読みなよ。
相談者の方から旦那に小遣い足りてるか、
ちゃんと聞いてるよ。

もし足りなくて不満があった場合でも、嘘ついて30万もの大金黙って使い込まれて、
それでも「仕方ない」で済ませられる？
そもそも仕方ない事情があるイコール嘘ついていいって事じゃないよ。

>>94
理屈ではそうだけど、そうやって追い詰め、疲れさせたあげくがこの状態なんではないかと…。

そんなに無理矢理擁護したくなるような旦那でもないからねえ

書き込み読んでいるとただ事じゃない追い込みとか詮索と自分で書いている。
旦那が仮想に逃避したくなる気持ちも分らないでもない。悪循環の繰り返しだね。
これを断ち切るには別れるか相談者が変わるしかないのに、まだ追求を考えているなら
正誤の問題でなく精神的に旦那が壊れるか逃げるだろう。

なんかやたら旦那擁護したがってる人ってなんなんだろね？
旦那本人か似たような立場の人？

元旦那が嘘や隠し事の多い人だったので、人事とは思えずレスさせていただきます。
内緒でお金を抜き取る、は、無かったですが、借金をしていました。

私もどちらかというと、問い詰めてしまう方ですし、何でも明らかにして欲しい方です。
しかし、元旦那は違いました。隠す必要の無い些細な事まで隠すのです。
ある意味病的に・・・秘密を持っていたいというか、自分一人の空間を持っていたいというか。
それでバランスを取って、その他の生活においては優しい夫でした。

結局、私は彼に信用されて無かったのだろうし、（彼はきっと誰のことも信用してない。実親のことすら歪んで取っていた。）
私も最初はともかく、ある時点からはきっとどこかしら信用していなかったのでしょう。
全てを明らかにして欲しい私と、そうすれば人格すら崩壊しかねない元旦那とは
別れた方がお互いが幸せなのだと思いました。

今、再婚し、堂々と今月お小遣いが足りないと言ってくれる旦那がいますｗ
（結婚7年で初めて。普段から堅実な人です。）
以前の詮索、追及の激しい私はもういません。探ろうなんて気すら起こりませんよ。
相手次第じゃないですか？

>>55さんの追及を責めるのはおかしいと思います。真実を追究したくなる気持ちわかりますよ。
ただ、相手を追い詰めたところで、また新しい嘘ができるだけだと思いますけどね。
今の旦那さんと一緒にいたいならば、旦那さんの嘘や隠し事をある程度許容できないと
旦那さんも辛いと思います。

自分から「別れた方が幸せよ♪」と言っておいて人には辛抱せいとな？

>>100
一緒にいたいのならば、と書いていますよ。
別れるも別れないも決めるのは>>55さんですから。
ただ、追求したい人にとって相手に逃げ場を残しておけというのは
辛い事だろうと思います。
同じように、逃げ場を常に持っておきたい人にとって
それを無くされるのも辛いんだろうなーと、別れた今なら思えます。

お小遣い、もう少し渡すべきだったんでしょうか…。
額を決めてからもうまくやりくりしているように見えたので
大丈夫かなと思っていたのですが。
ただ、節約意識が低くあればあるだけ使ってしまう人なので
いくらあっても足りないと思われそうです…。

>>99さん、元ご主人のお話ありがとうございました。
あまりにうちの旦那に当てはまることばかりで凄く驚きました。

お金の話とはズレますが…
自分の世界に踏み込まれるのをとても嫌うところがあり
自分の弱み･悩み･怒りも見せたくないという人です。
愚痴を言うこともありません。
「お前が嫌な訳じゃない。そういう部分を見せたくないんだ」
と言われたことがあります。
義母も何を考えているのかわからないと言っていました。

>>99さんの言う「相手次第」、よく分かる気がします。
何でもオープンにしたい私、自分の世界を持っていたい旦那。
噛み合わなくなるのも当然といえば当然かもしれませんね。
今回これだけこじれてしまったのも
旦那の世界に踏み込もうとしすぎた結果なのかもしれません。

別れた方がいいと思う方もいるかと思いますが
私は現時点ではやはり別れたくないという気持ちです。
自分が変わる努力も必要ですね。
明後日、旦那と話し合うことになりました。
どう考えているか、話してくれるのを待とうと思います。

皆様本当にレスありがとうございます。
頭を冷やし、色んな事に気づくことができました。
もうしばらくお世話になると思いますが許してください。

どう考えても>>55さんの方が正しい気はするんですけどね。
ただ、こちらが正しいのだからこちらのやり方に従え、が通じないんですよ。
これをするとご主人がどんどん歪んでしまって、あなたが損をしますよ。
こちらからしたらホント理不尽な世界です（笑）
理不尽さを受け入れる事を取るか、（これが何でもオープンにしたい人にはなかなか難しい）
ご主人の存在を取るか･･･ですよね。
ほかの事はともかく、せめてお金のことくらいはオープンにしてもらいたいですね。
夫婦なんだから、こちらにもリスクがくるのに。

このまま頑張って、ご主人と折り合いを付けて行かれるか、
別の道を選ぶことになるのかわかりませんが、あなたが幸せになれることを願っています。