1 :
名無しさん@HOME:
1乙です。
はやくおめこみせるぎゃ
はやくおめこみせるぎゃ
はやくおこめとぐにゃぁ
全国の旦那兄弟の嫁に悩まされる嫁のために・・・
カッパー!踊りに来てくれー!(ロングでお願いw)
| ⊃;,、 キュ-
|ω・)
|⊂ オドルト オコラレル?
|
|⊂⊃;,、
|・∀・) デモ チョットダケ
|⊂ノ オドッチャウ!!
|`J
♪、 ♪
\ ,/
,,;⊂ ⊃;,、 カッパッパー ルンパッパー
(( ヽ(・∀≡∀・)ノ )) カーッパキザクラ カッパッパー!
_ ノ(へ へ)ヽ
♪─ (( く ゝ ))
/'
♪ `\
♪
|
| 三 サッ
|
|
>>9 カッパ〜やっと会えたよ〜w乙ww
ついでに、カッパって語源はおフランス語らしい。
↑カッパじゃなくて雨カッパの方
そんな事をウチの良義兄嫁が言っていたっけw
11 :
名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 10:26:31 0
ふむ、DQN義兄弟嫁待ち。
12 :
名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 14:49:15 0
嫁同士じゃないけど儀姉の旦那が五月蝿
うちと同じ県内の儀家の本家の叔母が昨夜亡くなった。
うちからは車で1時間位かかるから通夜も告別式も夫だけのつもりだったのに、
儀姉の旦那が2時間はかかるのに今日明日と二往復で出るからどちらか来いって
夫が昼前にメールして来た。
メールを気付かなかった事にしようと思ってたらさっき『儀姉の旦那から「道ですから
迎えに行きましょうか?」って言って来たから乗せて貰え』って夫から電話がかかってきた。
このままだと通夜も告別式も行かなきゃならない。
最悪。
13 :
名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 15:43:00 0
礼儀正しい儀姉旦那とDQNな儀弟嫁m
どうして通夜にも葬式にも出ないつもりだったんだろう?
体調とか正当な理由があるでしょう?なんで旦那が欠席しますとはっきり言わないんだろう。
当然来るだろうと思って親切で迎えに来る義兄に失礼だ。
悪いのは行かない事をはっきりさせておかない>12夫婦で義兄じゃない。
DQNだな
こういう奴に限って自分の親戚の葬儀に旦那が来ないと言うと激怒する。
>どうして通夜にも葬式にも出ないつもりだったんだろう?
邪魔臭いだけに1票
車で一時間の距離なら夫婦で行かなくてもおkって思ってたんでしょ。
父の日母の日などはスルーしても、こういう冠婚葬祭だけはしっかり押さえておかないとダメ。
旦那も肩身が狭いだろうね。
嫁なんだからその辺はしっかりしないと
中途半端な回避は後でマズイ事になる予感
今後一切、親戚付き合い放置するならそれでもいいかもしれないけど
>>18 車で1時間なら行かなきゃいかんだろ。
飛行機とバス乗り継いで3日とかなら、旦那一人ってのもわかるけど。
>>20 だから、
>>12の感覚じゃ一時間「も」かかるから欠席って感覚なんでしょってこと。
わたしだってそれぐらいなら旦那と一緒に行って手伝うよ。
義姉の旦那の対応は普通だよね。
性格的に合わないし、旦那側のそういう付き合いが普段から面倒なんだろうに
旦那はどんな移動手段で行ったんだろう?車なら一緒に乗っていけたろうに。
それに移動手段がないからという理由なら、車出して貰って義兄の感謝はしても
文句は言わないよね。
移動1時間で、健康な嫁の欠席が許されるのって
義両親の付き合いで、旦那自身もあまり付き合いがないとかぐらいのような
25 :
12:2010/06/30(水) 17:02:45 0
>>14 邪魔臭いだけです
>>20 旦那は昨夜から一人で行ってます。
儀姉の旦那からあと15分ぐらいで着くからって電話が来た。
旦那だけで充分じゃん。
>>23 推測するに、昨夜か今朝一人でもう行ってるのでは。
そして通夜から告別式まで泊まり込みの予定。
12は泊まりがけでいくのを拒否ったが、義姉の旦那が
二日とも往復するから、どちらかでも出席できるよう送迎しようか?
ということでは。
29 :
12:2010/06/30(水) 17:08:20 0
>>21 2泊か、初七日が遅くなったら3泊だよ、手伝うなんて冗談じゃない。
>>23 車でだよ。
車出して貰ってって回り道するわけでもないのに何故感謝しなきゃなんないの。
来ました、憂鬱w
>>28 自分が悪者になるのは嫌だからと思われるwww
バカだなww
親戚から旦那含め、色々言われる覚悟があるならそのままでいいよw
ただのDQNだったか。
世話になっても感謝やお礼もできないとは。
初動で旦那と一緒に言ってない時点ですでにアウトだと思う。
迎えに来てもらって引きずられてこないとダメな嫁って話されてるよ。
今更、殊勝にとりつくろって行ったところで針のむしろ。
せいぜいDQNぶりを晒してきたら?次からは連れてくるなって言われるだろう。
義実家に普段から頼らないタイプなら
ダメ嫁認定されるだけで問題ないかもね
義姉に強引に手伝わされてます〜ってオーラ出しながら動くか
我関せずで、携帯ピコピコしてそうだなw
どっちにしろ、親戚から顰蹙買いそうな物件
回り道じゃないって?義兄夫婦の家は向かいじゃなら迎えにくるだけで回り道だ。
それに車だからっていうけど楽なのは便乗する方で運転する方は疲れるのに。
それにガソリン代だってかかる。
この人他人にかけた負担や労は九割引、自分のは九割増で言い立てるタイプ?
>>36 なに言ってるの?12は行くつもりはなかったのに義姉旦那が余計なことをするから
行かなきゃならなくなったんだよ。負担に思ってるのは12の方だよ。
行ってやるから日当よこせってぐらいの憂鬱さなんだよ。
__
|__|_
(,,゚Д゚)
|つづ⌒l゛
| | .|
.ノU U .|
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄] |
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
12は今頃車の後席で高鼾だろうな
いや、紛れているかも。
直前まで2ちゃんやっていて着替えとか準備もしてなかったようだし
待たせて愚図愚図してたりして。
久々に笑わせてくれそうなやつが来たな〜w
車内でも葬儀会場についても、
携帯から毒吐きまくって、私たちを楽しませておくれw
こんな
>>12を出席させようとする地点で儀姉の負け
>>12は「私は行きません」て、自分で儀姉にハッキリ言えばいいのにさ。
私も二泊三日で義実家親戚葬儀手伝いツアーなんて送迎付きでもお断り
みんなは、配偶者の親の兄弟の配偶者なんて遠い関係の人の葬儀や、
その手伝いなんて行くの?
私なら遺産くれるとかで無い限り絶対拒否するけど。
問題なのは、行くのか行かないのかはっきりした理由を
さっさと相手に伝えなかった事でそ
>>44 付き合いの深さによるんじゃないのかな〜
ただこの
>>12の場合は、旦那と義姉さんが亡くなった時から手伝いに駆けつけているところを見ると、
義実家と亡くなった叔母さんの家は、かなり親密なお付き合いをしていたんだろうなあと想像できるけど。
>今日明日と二往復で出るからどちらか来いって 夫が昼前にメールして来た。
って自分で書いているから2泊3日の手伝いではないね。片方でいいと書いてある。
どちらか焼香に来いってことなら、義実家側の方が常識的。通夜参加でも往復するからと
言っているなら送って来るつもりだろうし。
本当に2泊3日こき使われるなら別だけど、行くのがいやな言訳が被害妄想っぽい。
結婚して20年以上だけど
旦那の叔父や叔母のお葬式なんて一度も行った事ないな
いつも旦那だけ行ってるし
旦那も義姉がいるから強気になってんのかな?
12は強制連行されたらDQNの限りを尽くして来ればいんじゃない?
旦那本家の叔母なら結婚式にも出席してもらってんじゃないの?
そういう相手の葬式を無視するのはかなりマズイよ。
>>49 大阪から東京まで披露宴に来てくれた友達いるけど、
私が死んだ時に葬式に来てほしいとも思わないし、
あの子が死んでも行かないと思う。
結婚式と葬式は違うよ。
51 :
名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 18:26:40 0
遠くの親戚より近くの他人って言うからね
葬式も結婚式も親族がどこまで出席するかはそりゃあ家によって色々だろうけど
「マンドクセ」がメインの理由ならそりゃあ世間一般の常識から見たら叩かれるさ
>>50 いやいや、友人と違って親戚だと祝儀の額が大きいもの。
それは今まで今からの付き合いを前提にしたものだから
貰うもん貰ったら知らん顔とはいかないよ。
>>12の義姉をを自分に置き換えてみたけど、
私の叔母=父兄の嫁の通夜や葬式の為に
旦那が会社を休んで出席なんてしないだろうし、
してくれとも思わない。
だから兄嫁にも来て貰わなきゃなんて思わない。
>>12義姉旦那は秩序を乱すお節介にしか思えないが・・・
12が働いてるって書いてあった?
仕事休まなくちゃならないなら真っ先にそのことを書きそうだが。
家事もお仕事よ
54に同じく
12の書き方だとめんどくささが前面に出てて常識知らずっぽく見えるけど、
自分のおばの葬式にうちの夫は参加しない
こういうことで「私は」「うちは」は関係ない。
旦那方の冠婚葬祭について嫁が勝手な判断してるのが問題。
嫁の冠婚葬祭への参加基準を旦那方が無視してるともいえるが
12が嫁で無くて入婿ならどうだろう。
入婿だから文句言うなって感じかな?
そりゃ都会住みの親戚づきあいも濃くないならそうだろうけどもさ。
>>12に「本家」とあるから、それなりに濃い付き合いのところなんじゃないの?
>60
嫁だから入婿だからとにかく従えというと前時代的でトメトメしく見えるね
車で1時間なんだし(しかも、送迎つき)、
通夜か葬儀のどちらかに出ればいいと旦那は譲ってくれているんだから、
黙って参列しておけばいいのにさ…
手伝い要員は、旦那と義姉さんがこなしてくれているわけだしねぇ…
義姉旦那が通夜振舞いで酒を飲んでしまい、明日も出るなら泊まりなと言われて
泊まる事になり、
>>12も帰れなくなりそうに思う。
>>64 明日も精進落としで義姉旦那はお酒を飲んであさっての朝に帰る事になるのが見える
いやいや、12の方が通夜振る舞いでここぞと飲んだり食ったりしそうw
義兄は運転があると最初からわかっているし、言葉使いでも常識人っぽい。
>>61 >「本家」とあるから、それなりに濃い付き合いのところなんじゃないの?
そう言う付き合いが
>>12は嫌なんじゃないかな。
>>66 12は酔い潰れても送って貰えるから無問題。
>>68 無問題じゃないよ。非常識だし迷惑だ。
ブッチしようとして事とあわせて問題になると思う。
>>67 >>12夫が二泊三っ日で行ってる時点でDQN脳家っぽいね
私なら絶対断ち切ろうとするけど
我慢して行った
>>12は協調性がある良嫁
もしかして
>>12行かなかった?紛れて必死で自分ほめほめしてない?
幾らなんでも良嫁はあざとすぎる褒め言葉だ。
>
>>12夫が二泊三っ日で行ってる時点でDQN脳家っぽいね
同意。
こんな親戚はブッチされて当然。
どんな嫁か分かってもらえるし今後の付き合いがスムーズになるんじゃ?
(あてにされない方向で)
旦那とウトメは恥かくけど嫁にとってはいい機会
もっと頑張って擁護しないと流れ変わらないよ、ホレホレw
旦那も
>>12みたいのを飼ってる時点で、
人生最大の汚点だというのに
なんであんなもんをわざわざ人目にさらして、
さらに恥をかこうとしているのだろうか?
>>76 親戚一同で「あんなの捨てちまえ」になったら別れやすいよ。
田舎なら色々協力も得られるし、離婚にともなう旦那不利な風説も立たないで済む。
脳家トメ&コトメが湧いてるし
別居なんだし、葬儀くらい出るけどねぇ。と、言う感想。
付き合いの濃いところって進学就職縁談など諸々で
世話になってたりすることもあるらしいけど。
そいうのが無いなら好きにすれば良いんじゃないかな。
脳家って賢い家っぽい
褒めてどうするっていうw
82 :
名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:47:10 0
>>79 葬儀くらいって農村の葬式に出た事ないでしょ
実家が農村だけど、亡くなった日に親戚が集まって来て葬儀委員を決めて、
葬儀委員長がお寺に日時と費用の交渉に行き、通夜と葬儀の日時を決め、
農協の葬儀係を呼んで祭壇等を決めてって酒飲みながらゆっくりするからもう深夜。
翌日も朝から集まり写真持ちは誰、位牌持ちは誰なんて役決めを暇だから
1日かけてやって貼りだし、通夜が始まる。
通夜もみんなが揃ってから住職が来て1時間、その後住職が故人のゆかり話を
半時間ほどして帰ったと思ったら、観音講の婆さんの出番で1時間はご詠歌を上げる。
そして通夜振舞いが始まり夜は深けて行く。
3日目の告別式〜焼き場は比較的すんなり終わるが、焼き場の帰りに菩提寺にお参りして
家に帰って一息つこうと思ったら初七日法要が始まるのでまたまた住職がやって来る。
1時間ほどの法事後に精進落としの宴が始まり終わるのは深夜。
その間女はお茶とお酒、ビール、料理を持って廻っててんてこ舞いなのに、
おつゆや鉢物は仕出しには付かず親戚女が集まってだらだらと作る決まり。
葬儀ぐらいとおいそれといえないよ。
だからなに?
>>82 12はその全部に出ろとは言われないわけで。葬儀か通夜の片方でいい、
帰りは送るとも言われている。
義兄が飲んだくれて送らないってのはあくまでもゲスパー。
親戚で焼香ぐらい、甥が通夜から葬式にでるなんて都会でもザラにある。勝手に
膿家だなんだと決め付けるだけの判断材料は書き込みがない。
>>82 ひえ^
実家なら仕方ないと諦めざるおえないだろうけど、
農村に嫁に行かなくて良かった。
>>86 あきらめざる 「を」 得ない が正しい。
「おえない」ってww
12みたいなのが旦那兄弟の嫁じゃなくって良かった
>>85 2時間半の通夜+通夜振舞い(手伝い)も
告別式+初七日+精進落とし(手伝い)も
どちらも結構ハードですよ。
葬儀会館無いの?
>>90 セOマの会館があるけど、
会館でする人=家が狭い=貧
セOマでする人=農協の非組合員=余所者
って考え方で、新興地に越して来て会館でする人を見下して
優越感に浸ってるって感じで、自分の親や親戚ながら情けないです。
>新興地に越して来て会館でする人を見下して優越感に浸ってるって感じで
それぞ脳家クオリティ
>>89 告別式+初七日+精進落としコースの方が、インターバルがあるからマシかな?
>>94 通夜+通夜振舞いは約6時間で休み無し、
告別式+初七日+精進落としは約12時間だけど休み有り。
どっちもどっち。
一生懸命、ずっと自分ちの農家が大変な話してる人。
件の人はあんたの家に葬式に行くわけじゃないんだよ?
ウチは大変、ウチはウチはったってね。
田舎と一口にいっても農家とも限らないし
ただの地方都市でも「本家・分家」いうくらいの付き合いがある家も多い。
なんでド田舎の農家のケースで喋ってんの?
大体本人が行きたくない理由も面倒臭いとだけしか言ってなかったね。
農家とか家で何日もに渡ってするとか飲みがあるとは言ってなかった。
むしろはっきり通夜か葬儀がどっちかに顔みせろ、送り迎えもしてくれると書いてあった。
相手が膿家とが、義兄が飲んだくれて送らないとか勝手に妄想で作文して擁護って変。
言い換えれば変な人しか擁護してないとも言える。
ぐだぐだレスしてたんだから
重大な理由があって行きたくないなら
大喜びで最初から書いてたと思う
自分ちの場合とリンクさせて物を言う奴って
ほんと意味ない
だよね。行きたくない大義名分があれば一番に大げさに書くと思う。
本人も見つからないからただ面倒くさいだけと認めていた。
>>97 それはワンパターンしか知らないからじゃない?
>>97 田舎の人は、自分の周りが世界の常識と思い込むの典型例なんだろうね。
田舎ってのは全国共通、うちんとこの常識が当たり前なのよ!
みんなそうなの!全国そうなのよ!…ってことかあ。
田舎っていっても程度も地域差もあって当然なのにね。
農家が膿家って嫌がられるのが分かった。
聞いてもいないのに自分の村ではこれが当たり前とか…
誰も葬儀はこれが絶対!なんて書いてなくないか。
田舎の葬儀はこうやってダラダラ続くよ!しつこいよ!とはしつこく書いてるけど。
上手く立ち回れない人って損よねって話だね
>>12が
面倒臭いけどしゃーないから行って来ます…鬱だ
とかで終わってりゃここまでスレも伸びなかったんだろうなw
>>107 しゃーないから行ってこい、頑張れ
と応えてやれば12もあそこまでムキにならなかったかもw
うむ、なんだかんだと言いつつ行ったとオモ。
そして今度は、説教する側になるであろうw
最初文句たらたらの人ほど自分が経験したら、一気に豹変するからな。
自分だけなんて許せない!
私がやったんだからアンタもやりな!
それが礼儀なのよ!みたいにw
まあ実際マンドクセだよね、冠婚葬祭
夫実家が田舎で親戚多いから一々呼びつけないでよ、
その都度行くのは大変って思うし
自分は物心両面で義実家に世話になるばかりで、
自分がなにかしてあげようって気のない義弟嫁に
「長男の嫁なのに」と言われるとムカつくw
マンドクセでもいいんだよ。
でも自分が面倒だからと言って往復2時間も掛けて車出してくれた義兄を最悪とか
書くから揉める。サボりたいから察して迎えに来るななんて無理なのに。
自分の口ではっきり面倒ですから嫌と言って断って責任も自分でとれば叩かれない。
その時は親族に批判浴びたり、祝儀・不祝儀は外されてお祝い等貰えない覚悟もいる。
田舎出身の義弟嫁。
姑の娘代わり。
何でも対抗してくるのがウザイ。
「東京ではこれが普通なんですねぇ、ミャハ★」が口癖。
自分はそんな気ないけどお義母さんが薦めてくるので仕方なくやるんですよ。という絵を描いてる。
どんだけ腹黒いんだよ。アホ。
自分では批判されない程度に、ウトメ・旦那に恥かかせない程度には
やってるつもり。やる以上にもめるほうが面倒だから。
でもぶっちゃけ田舎のつきあいをしないで困ることってあるのかな。
祝儀・不祝儀なんてどう考えても出す方が多い。
世話になる時というのがイメージできない。
人からとやかく言われても気にならない人なら開き直ってもいいんじゃないかとも思う。
旦那が同じ意見であるなら。
村八分と悪い噂の中で生きていけるならどうぞって感じ
115 :
113:2010/07/01(木) 11:38:38 0
あ、12みたいに旦那実家が田舎なだけで自分が他所に住んでる場合ね
それでもって本当に最低限、都会の人も違和感がない程度だけのつきあいは
するという意味です。
両親が田舎出身の自分が真面目に考えた
自分が都会に住んでて田舎に帰る事がないなら困ることはないと思う
むかしは助け合わないと生きて行け無かったし、村八分には大きなデメリットあったと思う
だから必ずその集団のルールに従ってた
今でも田舎だと就職や結婚での口利きが珍しくないから
ずっとそこで生活するなら、つながりあった方が便利そうに見える
でも一番は付き合いをすることでメリットがあるっていうより、
ちゃんとやっとかないと足を引っ張られて大変って事
所詮他人だし、困ったときに助けてくれる事なんてないけど、
しきたり通りにやっとかないと色々邪魔されるから従わざるを得ないって感じ
普段、義実家との付き合いが嫁は
悪い噂や村八分にされたら
生きていけなくなるからタイヘンだろうね。
本音と裏腹に良い嫁を演じないといけなくて
腹黒くもなると。
人の評価を気にして生きていかないといけないという
嫁の気持ちを利用する姑だと
自然に嫁同士のパワーゲームが始まるんだろうな。
つか始めさせられるというかw
一行目抜けが
義実家との付き合いが濃い嫁は
>>116 田舎ってやだね
全然素朴で暖かくないwむしろ都会より
邪念が渦巻いてるw
田舎が全てそうじゃないでしょ
都会よりの田舎でも、ど田舎でもやってるところはやってるし
気にしないところは気にしない
121 :
名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 14:04:52 0
晒し
122 :
名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 14:14:46 0
田舎なんてどこおなじだよ
田舎全てがそうじゃないという意見はあるものの
116の内容全体を否定する意見はないのかな
上に書かれてるようなのが田舎の付き合いの実態で
別に世話にならなければ付き合いスルーで無問題でFA?
厄介なのは、回ってくる役員、イベント関係の役員になった時ぐらいかな
上手くその場の協力ができるかどうか
役やれば、打ち上げ欠席って訳にもいかないだろうから、どうやって乗り切るかとかw
>>116が
>自分が都会に住んでて田舎に帰る事がない
って言ってるけど自分らが離れてるだけでなく、地元に親しい親族がいない
ってのも大事だよね。
そういう人たちにまで下手すると影響でるから大抵の人は面倒だなんだ思っても
適当に折り合いつけてやり過ごしてるんだろうし。
どうでもいい親戚ばかりなら何も考えなくていいだろうけど。
地方都市の端っこの農村地帯に引っ越した。
8割の家の苗字が3つのうちのどれかという地域だけど
「あの人はダメだ。兄貴はいい人なのに。」とか
「あの人は話にならない。奥さんがよくやってるからもってるようなもんだ。」という風に
批判する場合は個人みたいだよ?
もっと田舎にいくと違うのかな。
>>126 違わないよ。
個人をベースに一軒を見て評価をする様だ。
話がまとまってきたようだが、義兄弟嫁の話が出ない限りスレ違いな気がw
129 :
名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 02:33:35 O
義弟の子連れ嫁ウザー
おとなしそうにしてる割には義実家侵食し始めてきたな
チョロチョロされるの迷惑だから義実家ごとどっか引っ越せ
旦那は3人兄弟の長男、私たちは小梨。
ゴールデンウィークに、遠距離に住む義弟1一家が帰省してきたので、
久々にウトメ宅に全員集合した時のこと。
(ウトメ・私たち夫婦・義弟2一家はそれぞれ近距離別居)
義弟1嫁が、私たちの資産がどのくらいあるのか探りを入れて来てうざかった。
関係ないじゃんと適当にはぐらかしたものの、「どうせいずれはうちの子たちの物になるんだから
教えてくれてもいいじゃないですか」だって。
まあ、可能性はないわけじゃないけども、そうなったら義弟1一家の子たちと同時に
義弟2一家の子たちにも相続権が発生するわけで・・・。
義弟1やウトメが「みっともない!」と叱ってくれたけど、当の本人は馬耳東風。
滞在中「こどもがいないからお金がかからなくていいですよねー。うちは苦しくって。」とか
「今住んでるマンションの名義はどうなってるんですか?」とかあれこれ言ってくるし。
旦那も私も、自分たちの財産が残るようであれば義弟2の子たちに受け取ってもらいたいと考えているし
そのように遺言書を作成するか、義弟2の子たちと養子縁組をするかしようと思っている。
義弟2夫婦にも常々そういう相談をしていたんだが、どこからかこの話が漏れたのか?
あれ以来、時々義弟1嫁から電話がかかってくるのが何とも・・・。NDだから出ないで放置してるけどね。
もうすぐアラフィフ夫婦だけどさ、今から我が家の相続の心配をしてくれなくてもいいんだけど・・・orz
うわ… 金の亡者きもちわるいね…
「大丈夫!そんなお金にうるさい人の手には絶対
渡らないようにしたくなったから」とか言ってみたい。
いよいよって時になるまで、ガン無視でおk
弁護士さんに頼んでおこう
>「どうせいずれはうちの子たちの物になるんだから教えてくれてもいいじゃないですか」だって。
この一言がめちゃくちゃ気持ち悪い。
逆に質問攻めもいいかもね
幾ら稼いでるの?教育費は?貯金はできてるの?
介護はしてくれるんだよね?その費用も面倒みるんだよね?とか
持ち物がよければ、贅沢品が買えてるんだから大丈夫でしょwとか
私なら旦那の兄弟より自分の兄弟の子供に考えるけど
うちも旦那が3人兄弟の長男で私たちは小梨。
相続のこととか考えたことなかったけど、 そういうのも考えないといけないんだ。
出来れば私の分は、うちの妹の子供にのこしてあげたいけどそういうのって可能なのかな。
ちゃんとした手続で遺言書残しておけば大丈夫じゃないかな
子供がいなければ、旦那は旦那の兄弟と旦那の親に相続権
妻は妻の兄弟と妻の親に相続権があるんじゃないの?
義理の兄弟が相続をよくわかってない場合と子供なしは、
夫婦それぞれが遺言を書けば間違えないとおもうけどね。
139 :
130:2010/07/02(金) 15:06:09 0
小梨夫婦の場合、公正証書遺言でおkかと思います。
が、うちの場合私の実家が毒家族なので、私亡き後旦那に迷惑かけないように
相続手続きがスムーズにいくように、養子縁組がいいかなと考えているところです。
ちなみに義弟1夫婦は共働き、子ども2人。義弟1は義弟1嫁両親と養子縁組し、
あちらの家に入ってます。
ちなみに義弟1は公務員、義弟1嫁は公務員ではなくなったけど同じような
扱いを受ける職業です。世帯収入はかなりあると思うんですが・・・。
義弟1嫁の思惑がさっぱりわからないのが不気味です。
はっきりと「義弟2の子たちに残すつもり!」と言ってしまいたい。
>>139 言わない方が良いと思います。養子縁組の話も白紙に戻した方が良い。
でないと義弟2家族に迷惑がかかってしまいます。
いざという時に面倒みてくれる子供がいないので貯蓄は全て老後の備えにする、
むしろ借金が残る可能性の方が高い、という態度でいた方が面倒を避けやすい。
言わないほうがいいよ。
義弟2夫婦&子に対して嫌味攻撃しそう
もう死んだら全財は全財産は寄付する手はずなんです〜って言っとけ。
先のわからない話は、今はしないほうがいい
公正証書で遺言か、ありがとう。
前向きに考えます。
145 :
130:2010/07/02(金) 15:41:26 0
そ、そうか。やっぱり言わない方がいいですよね。
今までは普通の人だったんですけど、今年のゴールデンウィークの時に
豹変したので、ウトメはもちろん私たちも義弟2一家も戸惑ってます。
義弟1も驚いた顔をしていたくらいなので、一体彼女に何があったのやら。
正直私たちが残すであろう財産なんか微々たるものだと思うんだけどね。
次の帰省はお盆らしいけど、どうなりますことやら。
養子縁組は、今の段階で一応義弟2夫婦からはおkもらってますが、
実際に手続きするとしても今すぐではなくて、子どもたちが成人してからと思ってます。
先がわからない話ではあるんですが、ここ2・3年で旦那の同級生が何人か亡くなったり
入院したりして、将来のことを考えさせられまして・・・。
夫婦共に元気で年をとっていければいちばんいいんですけどね。
長々と居座ってすみません。
>>145 その義弟1嫁にはクレジットかなんかで借金があるんじゃないか…?
養子縁組はまだ先でもいいけど夫婦お互いに遺言(配偶者に全額相続)を
書いておいたほうがいいね。
夫に急に万一のことがあった場合、夫に親か兄弟がいると
小梨の妻は全額相続できないから。
孤児院から子供養子にすればいい
こう言っちなんだけど甥だって今はいい子でもどこで道を外すかわからないし
どんなアホ嫁貰うかわからない。
だからといって「やっぱり養子の話はなかったことに」としたら話が違うと逆恨みされる可能性だってある。
そもそも成人した甥にだって意思はあるだろうし。
なんだか養子という大きな問題を簡単に考えているようで戸惑う。
私が大袈裟なのかな。
私も軽く考えてるように思った。
養子縁組をするということは130と親子になるということ、
つまり130が毒と言ってる人達の孫や甥にするってこと。
自分がどうしたいかだけで、実際に子供の身になって
考えられないのは毒親に育てられた故なのかね。
義弟2一家も不思議。
私も資産家と結婚した小梨伯母から「養女に」と言われたことがあった。
父は兄弟姉妹が多かったけど伯母は父を一番可愛がっていたからその次女にってことだったんだろう。
母は「お金をちらつかせて介護のために養女にとかふざけんな」と怒ってたけどそれが普通の反応じゃね。
152 :
130:2010/07/02(金) 23:36:08 O
引っ込もうと思ったけど、養子縁組について。
私たちが考えているのは、普通養子縁組。
縁組した子と義弟夫婦との親子関係はそのまま。
縁組して、私たちと一緒に住んで欲しいとか
介護して欲しいとかは全く考えてないよ。
先のレスで書いたと思うんだけど、
手続きするとしたら、子どもたちが成人してから。
要するに、子どもたちの意思を尊重するって意味。
義弟夫婦も、養子縁組のメリット・デメリットを
理解してくれた上での承諾なんだ。
簡単に考えてるわけではないんだよ(´・ω・`)
やっぱりズレてる。
130夫婦と養子縁組したら義弟2夫婦とは親子じゃなくなるんて
誰も書いてない。つか特別養子縁組もできるような年齢なのか?
子供の意志を尊重するとか言っても、成人前から養子になること
前提で付き合いしてたら子供は嫌と言いにくい。
順番が逆だよ。まず子供達が自分で考えられる年齢になって
了承してから親に了解をもらう。
先に親に話を通してる時点で子供の意志を尊重とか嘘っぱち。
そこに気付かないことが130自身も毒に汚染されてるってことだ。
別に130家とその義弟一家が納得してればいいんじゃね?
他人のお家事情なんかどうでもいいよ。
大きなお世話だけどなんのために養子縁組するんだろうねw
子梨状態よりも、相続の手続きがぐっと簡単になる。
多分こんなとこだと思うよ。某金融機関勤めだけど、
相続のトラブルって、物凄く多いからね。
軽く人間不振になるもん。
相続問題だけなら遺言で充分だから養子縁組は必要ないし。
相続税と贈与税、税金でもってかれる額をへらすにはどうしたらいいか、という話でわ?
相続税対策をするほどなさそうには書いてるけどね。謙遜かもしれないけど。
戸籍上だけでも長子相続していきたい家・地域の人なんだろう。
>>157 無知って恥ずかしい。
知らないなら黙ってればいいのに。
>>152 私の両親もそんな感じで父の伯父(独身長男)の養子になったよ
「土地があるけど持ってく気があるならやる」みたいな感じで
母と結婚後に夫婦で養子縁組した
田舎の土地持ち小梨だと相続めんどいのでよく使われる手である
>>161 近所のそういう家は解消したらしい。
最初は「もしよかったら・・・」×「いえいえ、私でよければ」だったのが
月日が流れ「養子にしてやった」×「養子になってやった」な関係になったみたい。
年取ると欲深くなったり、恩着せがましくなったりでそんなもんだよ。
上手くいくとは限らない。
自分お葬式とか法事してくれるんなら全部あげちゃうわ
>>163 そりゃそうさ、死んだらお金持っていけないんだから。
望んでも望まなくても結局そうなる。
だけど「あげる」という気持ちが強くなってきて
「死んだらあげるのだからこれくらいの頼みごときいてくれてもいいのに」
と図々しくなったり、養子が将来の話でもしようもんなら
「私の死ぬのを待ってる」とか言い出すんだよ。
魑魅魍魎が跋扈する金銭闘争だなww
いいかげんスレチでは?
義弟嫁大嫌い
義母親の事を大嫌いっとか言っているけど、毎週日曜日になると、義実家に夕飯を食べに来る。
義弟嫁曰わく、一食浮くから、作らなくて楽だしって言ってた。
嫌いなら盆正月だけ来いって言いたい。
正論を「しつこく」語る義弟嫁がうっとおしい。
口癖は、
「浮気されますよ」
「ダメですよ」
「後で苦労しますよ」
「女を怠ると男は浮気するんです。
メスに魅力がなくなったら種を残そうとして他のメスに目移りするんです」
きいてるこっちが恥ずかしくなる。
自分が優等生だったと良く連呼するけど、こっちはそんなのどーでもいいよ。
甥っ子たちは母親の前では良い子で、母親がいないところではかなりのクソガキ。
育児論大好き、語るとかなりご立派。
「男の子の親なんて、黙って頭下げて歩くのが仕事ですよ」
なーんてえらッそうに言うけど、実際は、
「違いますよ」
と、反論せずにはいられないくせに。
甥っ子たちがどんなステキ男子に育つのか、おばちゃんは楽しみです。
普段、専業主婦しているのは良妻賢母自の証とか言っちゃってるんだからさ、
息子たちの運動会の弁当の唐揚げくらい自分で揚げようよ。
「前の日にオリジンに行って買ってきます。時間を無駄にしない知恵ですよ。
朝からどうして揚げものなんてしなきゃいけないんですか。
義理姉さんは便利なものを使わないから、自分の時間を有効活用できないんですよ。
文明は日々進化してるんです」
料理が苦手なお母さんがいてもいい。買ってきたお弁当でもいいよ。
甥っ子たちが嬉しければそれで上等じゃないか。
ただ、自分を正当化する斜め上の言い訳を、くどくどえらッそうに叩くな。
どんな状況でも相手を落とさずにいられない根性で、どこが良妻賢母だバカタレ。
>>169 これはマジなところウザーな義弟嫁。
周りの空気読めない、他人の気持ちも分からない酷い女だ。
気持ち悪いから絶縁でおkだね。
きっと周りの人からも絶縁されてるだろうしね。
171 :
名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 10:18:22 O
義弟嫁が対抗心強すぎてウザイ。
会った時は舐め回すように、上から下まで服装チェック。
気に入った物あると真似して買う。
子供もうちが出来ると同い年の子作る。
偶然とは思えない。
早く縁切りたい。
うちは義弟嫁が一番年上。
夫(長男)40歳 私39歳 義弟(次男)38歳、義弟嫁43歳。
結婚は義弟の方が早かった。
そしてうちが小梨、義弟家には男の子が一人。
この状況でどうやら「いずれはうちの子が○○家の跡取り、長男嫁(私)
使えね〜」なお考えのよう。
○○家といっても、明治になってから名乗るようになった姓で、ウトメとも
その辺はさっぱりとした考え。
集まりなどで席次にすごく拘る。
ウト・トメと座って、隣に夫が行こうとすると間髪いれずに「息子チャン
おばあちゃんの隣に座りなさい!」。
相続になった時に、夫→私→私の甥姪(実姉の子供)となるのが我慢できない
らしく「○○家の財産は、○○家で伝えていきましょうね」とトメに言って
いたらしい。
ウトメはやんわりと義弟嫁を牽制してきたが、ついにウトが「差し出がましい!
このバツいち女!」と切れた。
長男よりも年上、離婚歴があるということでなかなか結婚にOKが出せなかった
ウトメだったから、義手嫁には最初から納得できない気持ちがあったらしい。
トメまで孫が次男に似ていない、親戚の子供はどこか長男や次男に似たところが
あるのに、孫は他人の子供のようだと疑い始めた。
ウトは義弟が離婚しないかぎり、相続から外す(廃嫡)考えらしい。
義弟嫁さん、初対面ではしっかりした人と思ったんだけど、今は怖いよ。
長渕が嫌いだ、までは読んだw
次男息子可哀想。嫁が気に入らないだけで血縁を疑ったり間接的に相続から外したり大人気ないね。
だって本当に次男の子かどうかも怪しいんでしょ?しかたないよ。
>ウト・トメと座って、隣に夫が行こうとすると間髪いれずに「息子チャン
おばあちゃんの隣に座りなさい!」。
大奥のようで笑ってしまったw
>>172さんが悪いわけでもないし、義弟嫁の自爆によるモノだしな〜>托卵疑惑
そんなに跡取にしたいなら、このうちに相応しいって意味で
DNA検査して証明すればいいのにね
それだけしつこく跡取り主張してたんなら余計に疑われるかもね。
しおらしくトメさんの言う事聞いてりゃよかったものを。
本当に義弟の子供なのかというやりとりがあったわけじゃないんでしょ?
義弟夫婦にとってあたりまえに実子なら自らDNA鑑定なんかするわけないじゃん。
ウトメが証明しろと言われたらやるかもしれないけど。
血縁がないなら仕方ないけど実の孫かもしれない子供を
疑いだけで排除するジジババの方が怖いわ。
ほんと財産狙いは気持ち悪いわ。
DNA鑑定でいいじゃん
托卵してるからこそ、母子の将来安泰の為に遺産遺産って騒いでる感じもする
ウトメもこういう風な考えになるのは
普段から義弟嫁の態度に嫌なものを感じているからだと思う。
義弟嫁がいい人で、次男のために尽くしてるなら
ウトメもそんな疑いは見せないだろう
しかし、義弟は空気だな〜 自分の嫁の暴走ぐらい止めろよ〜
義弟嫁も怖いけどウトメも怖いよ。
義弟廃嫡って。義弟は実子なのに。
孫が義弟の実子かどうかは義弟の問題なのに。
義兄嫁がうざい。
うちはずっと地元から遠くに住んでいるが
年に1度の帰省で毎回「子供はまだ?うちの子だけイトコいなくてかわいそう。」と言われる。
最近は「早く生まないと年が離れる!」と。
転勤のタイミングと持病のことを考えなければいけないことなのに、一回り年上だからって先輩面しないで欲しい。
そもそも一人っ子なのはうちには関係ないし。
それに、離れて暮らしていたらアテにされてもほとんど会えませんよ。
そういう事にいろいろ言わないから
義弟嫁は義弟を選んだんだろうな
可愛そうなら兄弟をつくればいいのに…。
>>163 子梨夫婦なら、財産残すよりそのお金で夫婦でちょっといい老人ホーム入って
葬式や永代供養の手続きまで終らせとくのがいいと思うんだけどね。
自分は経済的にも一人で十分だから♪だから梅ってことじゃない?
歳が近いと色々比べられて嫌だと思うけどね
小梨嫁に気を使う
私達夫婦は小梨。
義弟夫婦は、私達には、気も使わず、金も使わず、こちらが色々祝い事をしても当たり前のようにお礼だけ。
義両親に気に入られようと必死。
財産目当てなのが、むかつく。
田舎の田んぼと土地がそんなに欲しいのか、卑しいのか…
そんなに欲しいなら、義両親と、義祖父母もつけて全てあげる。
義弟嫁のケチコマが、顔に出てる。
全てが嫌い。
田舎の田んぼはほとんど価値が無い二束三文の土地なんですよね。
99%が調整区域に有るから価値は政令都市でも良いとこ10アール200万くらい
ど田舎だと10アール30万とか
平均的な兼業農家が50アールくらい持ってるから
150万から1000万くらい
こんなためにがんばりたくない
田んぼに家建てるつもりなのかな
周りも田んぼだから虫とかすごそう
196 :
名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 09:22:52 O
>>194 田んぼがあれば、お米を作れるから、これからの時代は、田んぼ&畑がある人は生き残れるって感じ
もし、大型スーパーとか建てる予定があったら、田んぼが売れるかも?!とか考えてるかも
たまに道路できたりで、一躍土地成金というのもあるけどな
田舎の田んぼじゃないけど、山に囲まれてた小規模住宅地で
ダムという名のため池を作ることになって
その周辺の人の家がいきなり新築大豪邸になってたw
田んぼの上ってきちんと土台を作らないと沈んだりしない?
>196
素人が農業やって上手くいかないよ。
重労働だし、自分でやるにも、委託するにも結構お金かかるんだよ。
休みは殆ど田んぼの面倒みることになるし
200 :
名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 10:26:05 0
>>194 >ど田舎だと10アール30万とか
それならまだまし。
義実家は田舎だけどJR駅から5km程なのでド田舎とまではいかないけど
1枚1枚が小さいので効率が悪いので、高齢化して来て自分で出来なくなって
人に頼んでも嫌がられ、畔の草刈りと固定資産税は持ち主負担でタダで貸してる。
唯一のメリットは転作地の微々たる補助金のみ。
そんなのだから売りに出しても買い手は付かず、5年以上前に近所の自己破産した家の
田が競売で売りに出てるけど誰も買い手がつかない。
競売は流れる度に7掛になって行くので1反(10アール弱)数万円になっても
買い手が付かず、放置期間が長く荒れてきたのでタダでも要らないとみんな言ってるよ。
元に戻すまでに時間と費用と労働力がかかるから
荒れちゃうと駄目だよね
193は自分で書いてる通り、義両親や義祖父母ごと渡せば?
もし糞な義実家なら193は手を引けてラッキー。
義実家が良い人達なら事前に根回しして演技するだけでも状況を変えられると思うよ。
義弟嫁が財産目当てなら、責任を負う立場になればあっさりボロを出しそう。
それとも193が財産に未練あるのかな。
うちの義弟嫁も、ウトメの財産を虎視眈々と狙ってる。
ウトは大企業を定年まで勤め上げ、そこそこの地位で退職したので
ある程度の財産はあるらしい。
が、その財産は老後夫婦二人で施設に入るためのもの。
後々私たち一家や義弟一家に迷惑をかけたくないからー、といつもウトメさんは言ってるのに、
義弟嫁は「長男であるお義兄さんたちと同居すればいいじゃないですか。施設なんて寂しいですよー。」と
何ともKYな返事。
どうもウトメ宅を残してもらって、私たちと同居させた後、自分たちで住みたいらしい。
結構広い家だし、まめなトメさんだから築20年とは思えないくらい家の中ピカピカだし。
私たちはウトメと近距離に家を建てており、義弟一家は近くの賃貸住まい、子ども3人。
「これから教育費だってかかるし、お金を残しておいてもらわないと困りますー。」だってさ。
「お義兄さんたちは子どももいないし、共働きだから余裕があるでしょう?」とも言われたさ。
人の金あてにスンナ!とうちの旦那に窘められたけど、何が悪いのかわからないみたい。
義弟は俯いたまま何も言わないし。
最近ウトメは「残る財産があれば全て長男(うちの旦那)に譲る!っていう遺言書でも書いておこうかな」
なんて言い出した。
まだまだ先の話だとは思うけど、相続の時が怖いっす・・・orz
産みたくても産めない人もいるのよ
206 :
名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 12:53:03 0
問題は子供の有無じゃないだろう
この手の恥知らずな図々しい輩は
子供産もうと養子取ろうと、取れるところからは取るつもりで
関係無しにたかってくるよ
>>203 ウトメには、残ったら全額寄付の遺言書を薦めときなさいよ。
遺言書があっても、裁判とかおこされたら面倒だから。
義弟が離婚して子供3人引き取れば解決しね?
揉めそうってか揉めさせたいんでしょ。
子供抱えてヒーコラしてる弟と遺産貰っても残す子供がいないから使い切る気でいる兄で
揉めないわけないじゃん。
賢いウトメなら揉めないようにうまく贔屓する。
お金ちらつかせて子供をたきつける下品なジジババじゃん。
>>211 え...??
そんな事、どっかに書いてあった?
だいじょうぶ?
揉めないようにうまく贔屓って・・・・・これはもしかして?
>>211 大人なら、文章をきちんと読んでから発言しなさい。
悪くはないのかもしれないけど、義兄嫁にもやもやする。
この間うち(夫と子供)と義姉夫婦+子供、義兄夫婦で義理親の家に集まった
そのとき義兄夫婦が読まない本を義実家に置く為に持ってきた。
それは別に普通の事。
義実家はみんな出てって部屋が空いてるし、うちも旦那が趣味の物や本を置いてる。
でも持ってきたものがやばかった。
読んでいい?って話になったら、義兄嫁が同性愛的描写があるから
そういうの好きじゃない限りやめたほうがいいって言った。
和やかな家族の集まりが凍りついた。
大人だけならともかく子供もいるのにって思った。
そんなものだったら義実家に運び込まずに自分の実家持ってくなり
処分するなりして欲しかった。
普通にオタクなんじゃない?
特別なことない漫画だよ。事前に言っといてくれるなんて良識派。
その本も悪いけど・・・・そもそもよその御宅を倉庫代わりにすることが悪いと思う。
部屋が空いているからといってもあくまでもよその家だし。
それによその家に置いていいもの良くないものを>216の基準で云々するのも変。
自分も置いているなら文句は言えないし、義実家が預かった他人のものなら見たり
触わったりしなきゃいいだけだし。
長男は実家を以前もこれからも自分の家と思ってる人が多い。
オタクには普通なんだw
一生わかりあえそうもないな。
>>216 お子さんが何歳か知らないけど、義実家の集まりの時に
お子さんが見る可能性があるなら意見しても良かったのでは?
ああ、お子さんは義兄ところだけなのか。
だったら別にほっとけば?
っていうかここは次男?の216旦那も荷物置いてるし、
長男云々よりお互いに結婚して出てても自分の家感覚でいるんじゃない?
どっちも他人の家を倉庫代わりにしてる時点でモヤモヤ
>長男は実家を以前もこれからも自分の家と思ってる人が多い
義姉がそれ。
義実家にある荷物の半分は義姉の荷物。
225 :
216:2010/07/06(火) 16:07:19 0
うちの旦那も置いてるんだからとやかく言えた義理じゃないといえばそうかも。
でも私は自分のもの置いてないし、置いてるのはあくまで息子である旦那だけ。
義兄の所は義兄嫁も一緒になって荷物持ってきてるし。
はたから見れば同じ事なのかもしれないけど。
よかれあしかれ夫婦は一心同体だからね。
夫だけが置いてるからといって、いさめもしないのは妻も同類としか…
>>216 義兄嫁のもちものじゃなくって義兄の本だったに一票w<同性愛
自分達が預けた物はOK、自分の眼鏡にかなわない物は義弟嫁の実家に預けなさいよ
って事だね。
しかも断ったとはいえ子供の目に触れたら困るからという事は見ていいものなら他人が
他人に預けた物を触ったり読んだりしたって事?汚したりしたらどうする気だったんだろう?
それが当たり前なら216旦那の物を義弟嫁が触ったりしてもいいのかな。
オタクは引くけど、子供の目に触れないように包んで、あけようとしたから警告してくれたんでしょ。
人のもの読もうとしなきゃ起こらなかったトラブルだ。
>>225 えー、義兄嫁が義兄に便乗して「嫁自身の持ち物」を持ち込んでる事が腹立つんでしょ。
中身云々より、実家に置きにいく程度のものは、必要ないんだよ。捨てな。
アタシは荷物置いてないのに、義兄嫁は置いてるのプンプン
というお話でした。
置く場所あるから義実家に置いてしまえばOKと言ったに違いない
ずうずうしいとは思うな
>>225 216公認で一緒に行くときに持っていくなら216も一緒に置いてきたって事だ。
義弟の家だって2人で持ってきたなら全く一緒。
旦那の趣味雑貨を実家放置して自宅のスーペースを使う計画で動いているのは
216だから傍からみてでなくて本質的に同じ。
確かにもやもやする程度の内容だな。
リアルで言うところないし、チラ裏で良かったんじゃね?
本が義兄嫁のものだとどうして思ったんだろ?
女同士のエロだって同性愛的描写なのに
>>235 義兄嫁が本についての説明したから持ち主だと思ったんじゃないの?
旦那が所有者で2人して読んでた可能性もあるだろうけど
それはそれでなんだかなあって気はするw
あと本の内容については男同士とも女同士とも書いてないと思うけど。
同性愛描写ってのがどの程度なのか。
かなり具体的なエロい絵なのかな。
パタリロじゃないの?
>>237 少女漫画の中の描写とBLの描写でもかなり違うよね。
エロバリバリのBLを大量に義実家に置いてるとしたら、それはかなり勇者だと思うw
でも、同性愛的描写って言ってるから、少女漫画のおまけ的についてくるホモかなと
思うけど。
それにしても子供もいる義家族の前で
「同性愛」って言葉を使える義兄嫁は強者
それもちょっともやもやするポイントだろう
どうせ言っても分らないだろうと思ってるんじゃない?
でも気になる単語は覚えちゃうよね
同性愛、って言葉くらい…と思うけどどうなのかな?現実にそこらにいるんだしなあ。
会社に三人同性愛者がいる。二人男、一人女。
旧態依然とした会社だけどみんなあっけらかんとカミングアウトしてるし
そのうちの一人は恋人と住んでて住宅手当申請してたよ、入籍してないから断られてたけど
他人ならいいかも知れないけど
義実家ぐらいのつながりで出すのは一番遠慮したい間隔かな
感覚が変だよね。あんまり一般的でない趣味のもの、
あんまり見ない方がと自分からいうようなものを、わざわざ義理実家に置く神経。
道徳的に許せない!とか、人として血も涙もないとかそんな話じゃないけどヤダね
倉庫として使っているのももやもやするし、
それを読んでいい?って聞くのもどうかなと。
倉庫扱いだからって共有感覚なのはどうか。
245 :
名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 11:15:10 0
義兄&嫁は学生の時から付き合ってたけど25年ほど付き合ってたけど
結婚しないって言ってましたが2年前に結婚しました。
私と夫は同じゼミで4年の時に義父がもう危ないので結婚式を見せてと言う事で
学生結婚し入籍だけしましたが、義父は卒業前に亡くなり卒業後は義実家で同居を
して来ましたが、昨春から夫の転勤で義母とは別居中です。
義母とは16年同居してきましたがお互いの関係は結構うまくいっていて、夫の勤務先は
信金なので殆どが義実家から通える場所なので帰って来るのを待っていると言っていましたから
私達はずっと義実家に住み家を買う予定など全くたててきませんでした。
ところが私達が義実家を出た後、義兄嫁&その母が義実家に再三遊びに行くようになり義兄嫁母に
義兄嫁母に「身体が動く間にやりたい事を探して遊ばなきゃ」って洗脳され、船旅に誘われ
10日間(100万円位)と30日間(300万円位)一緒に行ってました。
すると先日「家を売るから盆に帰って来て荷物を持って行って」と言ってきました。
夫から聞いたのでは、家は既に3200万円で売り9月に明け渡す、100日強で世界一周クルーズに
行くので1500万円ほどかかる、残るお金もその後使うつもりだからあてにしないで、
住まいは義兄嫁がお父さんから相続した賃貸マンションを持っていてその一室を使う、
私達の住む場所は自分たちで、将来住む場所がなければ義父の実家の土地(ド田舎)を
義兄は要らないって言ってるから定年後そこに建てたら、と言う事です。
私達も幾らかは貯金をしてきましたが子供の教育資金で、家なんて思ってもいなかった・・・
義兄夫婦は何故今になって籍を入れたの?
義兄嫁のお父さんに義兄がとても嫌われていたからで、義兄嫁のお父さんが亡くなられたので
結婚しました。
トメの生活費は遺族年金?
ちょっとおかしいね。
同居している家を相談もなしに売り払うのもそうだけど、
そのお金を全部遊興費に使った後、義母はその義兄嫁の相続した
賃貸マンションで無料で暮らせるわけじゃないでしょ?
もしタダで暮らせても、生活費や身体がうごかなくなったときに
入院したり施設に入ったりするお金はどうするつもりなんだろう?
自分たちの住む場所どうこうより、まずそこをたずねてみたらどうかな。
うん、なんかクサイ。
1度義母さんを
>>245の所へ招待して、少しその環境から遠ざけたらどうだろう?
世界一周旅行楽しみ〜(キャッキャッツウフフ☆から、少し冷静になってもらう必要が
ありそうだよ?
つか、元々家は義母さん名義になってたの?
あとは、万が一義兄と義兄嫁が離婚した場合、
義母はマンションを出なくてはいけないうえに無一文になる。
自分名義のお金が一銭もなくなり路頭に迷う危険性を忠告してあげて。
世界一周旅行が実はピースボートで、参加費100万以外はどこかの政党に
寄付することになってたりしてw
てーか、義兄嫁親もそうとうな金持ち?
義兄嫁父が死んでお金が自由に使えるようになって、タガが緩んでるんじゃない?
知り合いのばあちゃんが、その状態で一ヶ月に200万くらいバンバン使いまくって
子供達からも縁切られてる。
そんな相手と普通の人が付き合ってると、あっという間にすっからかんだよ。
第一、義兄が離婚なんてことになったら、ポイ捨てになるよね。
うーん
保険金がらみの事件の匂いがぷんぷんするぜっ
まあ冗談だがw
それにしても義兄嫁家も裕福だな
船旅に行くなんて庶民じゃ無理よ
それはそれとして、ずっと同居するつもりだったとしても
それなりに貯金して当然なのに、幾らか程度しかないのはどうかと思うが
大抵の人は同居期間中に貯めこむものじゃないのか?
豪華客船での船旅って、船賃以外の出費も大きいらしいけど
大丈夫なんだろうか。
ディナーのときに身に着けるドレスとかアクセサリーとかさ。
ひょっとして、義兄嫁母の分とかも一部でもお金出さされてない?
この件に関して
>>245旦那はどう思っているんだろう。
信金勤めなら、今後の資金繰りを普通は心配するだろうけどさ。
次カキコできるようならトリつけるか、その後スレにでもカキコしてねw
金持ちな義兄嫁母が、自分の豪遊の遊び相手欲しさに、取り込んだんだろうな。
世界一周終って、あと1〜2回ちょっとした船旅するだけで貯金すっからかんに
なりそうだけど、その後はどうやって生きてくのかな?
一度贅沢覚えると、戻れない気がする。
ちょっと説得して無理だったら、縁切りの方向しかないんじゃない?
借金抱えて頼ってこられても困るし。
>>255 相続した賃貸マンションの一室って書いてあるから、複数(ヘタすると一棟全部とか)
の家賃収入とかいろいろありそうだし、たぶん義兄嫁母は自分の分は出してるとは思う。
まぁ当てにして貯金してこなかったのも悪いと思うけどね。
259 :
名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 12:44:10 0
今は同居じゃないし、旦那の仕事は安定していそうだから
このまま賃貸(だよね?)でも問題ないだろうけど
急に浪費に目覚めた義母がどうなるか恐ろしい
そのうち借金作りそうで恐いね。
旦那が信金なら、義母がブラックにでもなったら大変じゃない?
義兄嫁一家が金持ちって思ってる人いるけどすごく胡散臭い感じ。
義兄嫁父が亡くなるまで、25年間もだらだら付き合わせて放置してる義兄嫁両親もヘン。
籍を入れなきゃ、目をつぶるって考えは、一般的に考えて
親からしたら耐えられん状況。
普通の親なら他の男と結婚させるわな。
で、
>>252にもあるが義兄嫁母+義兄嫁は頭のねじがゆるそう。
今更結婚したのも、遺産が底をついたせいで、義兄母の財産ねらいで、じゃないの?
借金が鬼のようにありそうで怖い。
金融関係なら、調べてみてはいかがだろうか。
贅沢するために不動産売るって感覚が恐ろしい。普通の人にはないわ。
義兄が嫌われてたのは財産狙いと思われてたからかな。
それにしても25年も待つのは凄い。
で245としては何が問題なんだろ。
浪費で義母が老後の資金を失くすことよりアテにしていた
義母の財産が手に入らないことを心配してるように思える。
家に関しては自分の家は自分で買うもんだろとしか言えん。
そんなに騒ぐ事かな?
それなりに資産があるなら、自分のお金をどうしようと勝手だと思う。
自分たちの住む場所は自分達で・・・っていうのも当たり前だしさ。
まぁ、
>>245義母はそこまで裕福ってわけでもなさそうだけど、
死ぬ前に大金使って、老後は年金で細々と暮らしている老人はいるでしょ。
ってか、嫁同士の話なのこれ?
義母は慎ましく義実家を守ってくらしてりゃいいのに、義兄嫁親子が余計なことしやがって・・・ってこと?
家は自分で建てるのがいろいろ面倒くさくなくていいよ
土地も自分で購入すればいいと思う
まー嫁同士って話ではないよね。
245に出来ることって、自分にイザってときの被害が及ばないように
絶縁しとけぐらいかしら。
うっひゃあーだね245
245夫婦って40歳ぐらい?
早くしなきゃローン組み辛くなるよね。
本来なら家は相続されてもいいんだろうけど
使い切るって言われちゃたんなら仕方ないでしょ
最初から当てにしないでと言われてるなら心構えもあったんだろうけど
まあ、あてにしてた住居がダメになりそうで
焦っているのがホントのとこなんだろうね
あまり義母のことは心配してなさそうな文面だし
同居して住んできた家を20年近くあげるからと言われ続けてきて
急に方向転換されたらやばいよ。
この人たちはまだ40歳ぐらいだろうから何とかなるだろうけど、
後10数年後になら軌道修正大変だよ。
義母が家をあげる、と言っていたのなら問題があるかもね
法律的にはどないなりますでしょうか?
ウトメと同居20年の夫婦で、そのまま相続して住み続けられると
>>245の様に思ってる夫婦って、兄弟間で相続問題が生じない限り
殆どじゃないかな。
夫が一人っ子なら急に売られて出て行く事になるなんて
考える人は皆無でしょ。
>法律的にはどないなりますでしょうか?
遺言は何時でも何度でも変更できるから無問題。
義母も245夫婦が当てにしてるの分ってるよね
息子夫婦の将来よりも、楽しみを優先させたのは凄い
義兄嫁と旅行で散々使ってるんだから
頭金にもならないだろうけどって夫婦に500万ぐらい渡してもよさそうな気がする
いきなりはっちゃけて贅沢三昧の脳みその方が心配。
今まで馬鹿にされて籍も入れてもらえなかった男の母親が
今更仲良くしてもらえてうれしいというのも、なんかおかしいと思うよ。
>夫婦に500万ぐらい渡してもよさそうな気がする
逆に今までの家賃として2000万位夫婦が払うべき
>>275 義兄は嫁父に嫌われてたそうだけど、嫁母には嫌われてなかったかも。
嫁父母の仲が悪かったとしたら、義兄と嫁母の仲は悪くなかったかも。
>この人たちはまだ40歳ぐらいだろうから何とかなるだろうけど、
後10数年後になら軌道修正大変だよ。
金融機関は50〜55歳で役員にならなかったら出向がデフォ
信用金庫の子会社の待遇なんて期待できないレベルだからもう遅いと思う。
>>272 トメが亡くなりウトと同居して13年目。
旦那はひとりっ子だから家は当然そのまま相続と思ってる。
もし急に、「この家売ったから出て行け」って言われたらパニクってしまうし、
今後の生活設計が根底から崩れてしまう。
ウトが変な気を起しませんように、ナムナム
281 :
名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 14:39:48 0
他人事の様で、他人事で無いスレだw
あてにしないで という義母の台詞が引っかかるな
16年の同居生活で義母の生活費も全部
>>245夫婦が支払ってたのなら、
出てこない言葉の様な気がするが・・・
家賃面とかで甘えてたのかな?
ってか、今は別々に暮らしてるんだよね?
何をうろたえてるのかサッパリ。
貰えると思ってその分貯金して来なかったのは自業自得かと。
生活苦しいなら家なんて買わずに賃貸でおk。
今まで一緒に住んでた時などに
この家はあなたが継いでね、なんて話でも出てれば
「あてにしないで」って台詞くらい出そうだ。
あてにしないで、は、単純に「また同居するつもりだから待ってる」っていう
義母自身の言葉の撤回じゃないかな。
そりゃ、今まで仲良くしてきた相手が突然何百万もの豪遊をして
全財産を遊びに使おうとしてるならすごくうろたえると思うよ。
気軽に絶縁とかいう人もいるけど、同居時代はうまくやってたそうだし
もしよくないたくらみに巻き込まれてたらとか心配しちゃうんじゃないかなあ。
…でも元の書き込みからは義母じゃなくて自分たちの心配しか書かれてないか。
285 :
245:2010/07/07(水) 21:30:13 0
外出中にたくさんの書き込みありがとうございます。
義兄が今になって結婚したのは義兄嫁父に嫌われていたからではありません。
私と夫が知りあう前なので義兄夫婦が25歳位の時に義兄嫁父が倒れて寝たきりになり、
義兄嫁が付き添ってきたので義兄からのプロポーズを断り続けて来たけど、義兄嫁父が
亡くなられて結婚しました。
義母の生活費は本人の厚生年金と企業年金で月30万円位有るので問題ないと思います。
義兄嫁実家は相続税で貯金は無くなり、義兄嫁母が亡くなった時の相続税の為の預金
しなければならないから大変とは言ってましたが、母娘で月300万円程の家賃収入が
有るそうで私から見ればとても裕福です。
同居をしていた時に義母は、家と1000万円程と葬式代の保険(300万円程)しか残せないけど
そのお金でリフォームするなり退職金を足して建て替えるかすればいいから最低ここ10年は
言っていました。義兄は収入は多いけど使わない生活をしてきた小金持ちで遺産はいらないと言ってます。
今日は水曜でNo残業Dayなので夫がもう帰って来ているので今電話をさせています。
詳細がわかればまたカキコします。
結局金目当てか
>>285 あー今まで介護で苦労してきたから、その分を取り返すつもりで
義兄嫁母には存分に好きなことしてもらおうってことか。
義兄に介護の負担をかけまいとプロポーズを断ってきた義兄嫁も
それでも義兄嫁一筋で支え続けてきた義兄も昔気質な人だな。
洗脳なんかじゃないよ。
義母は義兄嫁母娘を見て、子供は自分より長生きするんだから
自分は死ぬまで子供のために生きるのか?って気付いたんだ。
ここに来て次男に残すより自分で使う方向になったのは今までの生活で
次男夫婦は老後の頼りにはならないって見切られたからでしょ。
むしろ頼りにされない方が楽だよ。
古家で3200万円で売れた場地域で同程度の新築買おうと思ったら5000万円はかかるだろうな。
住宅購入の予定なしで使ってきて急に5000万円は無理だろうからあきらめるべきだね。
>>285 あんたたちのために残そうと、自分でパーッと使っちまおうと
義母の人生だ。あんたたちにとやかく言う資格はないよ。
本人の収入も、義兄の収入も問題ないわけだね。
じゃあ、まあ、後は野となれみたいに使い果たしても
本人にも周囲にも迷惑はかからないわけだ。
いままで「おかしくないか」って書き込みをしてきたけど
それなら義母の好きにさせてあげたらいいと思うよ。
もともと他人の金、くれるといわれても普通は勘定に入れないもんだ。
やっぱりあてにしてたんじゃんw
>>285が財産をあてにしてたけど外れた、絶賛うろたえ中って話でおk?
財産目当てでいるのにそれを認めようとしないのって
罪悪感を払拭したいからだよね
つか財産と言うようないいものでもないじゃん、古い家なんて。
家はもらう(継ぐ)親の面倒は見るって心積もり、うちのほうでは当たり前。
これを「財産目当て」って表現するとドラマチックにはなるけど
実際には、結構当然な流れって感じだったんじゃないかな。
で、突然その当然な流れが乱れた。
心が乱れるのも無理ないのでは?しかも理由が豪華客船だなんてねえ。
自由とは言え、血迷ってるんじゃないかと思うな。もし自分の義親だったら。
念のために書いておくけど、うちはもう家買ってるし
親の家をもらうとかそういう立場ではありません。
ただ地元での価値観では、理解できる話だけどなと思って。
義実家だけならまだしも義兄実家の遺産や収入に随分詳しいんだね。
普通義理兄弟の嫁の実家の収入にまで興味は持たないよね。
本人は同居解消して義母が一人暮らしなら、財産処分して他の息子の近くにいこうと施設に
入ろうと文句は言えないんじゃない?
浪費であっても義母のお金でだからどう使おう文句はいえないよ。次男に遺産残すために
独居で倹約生活しろって強制はできない。
それに旅行でお金使っても義兄夫婦が近くに引き取ってくれるんだからむしろ有難い話。
>>294 さんざん既出なんだけどさ、義母が血迷っているのではと
思ってうろたえてるんじゃなくて、
「家をもらうつもりだったのにもらえないから」うろたえてるんだよ。
義母自身は1000万の貯金と自分の月々の収入もくわえて
300万の葬式代もちゃんと準備してあった、おまけに
今は別居で金銭的にも身体的にも「面倒みてもらって」ないよね。
16年義母の家に同居して子供の教育資金程度しかためられなかった夫婦が
兄と分割とか考えもせずに家土地全部をもらえると考えているのって図々しくない?
あとは、土地込みだろうけど中古の家ながら
3200万で売れるっていうのは立派な財産だと思うかな。
>>285 義母の将来の介護も義兄にまかせて、一切タッチせずに持っていけばいいじゃん。
もし義母さんが将来倒れて寝たきりになってしまったらと考えたら
あなたにも25年間の介護生活が待っていたかもしれないんだよ?
興味あったって普通教えてくれないよ
派手な遊びするあたり、自慢厨じゃないかと
この嫁が財産目当てかどうか置いといて
普通程度の収入しかない人間に、家売ってまで豪遊に誘うなんて胡散臭すぎる
>>298 義母は毎月30万の収入に1000万の貯金があるから
素人に自宅介護されるより、ケアのいきとどいた施設に入るほうを選ぶと思う。
金は人生を狂わす
>>300 まあ、この相談者なら、そうなった場合は、施設に放り込んでただろうね。
どっちにしろ。
なんの心配もないじゃん、と外野には見える物件w
義母も義兄も義姉も義姉母も、みんな経済的には全く困っていないし
将来的にはどうなるかわからないけど、少なくとも
>>245家に頼る気無し
だったら、好きに使ってくれと思うけどね、自分なら
相手の金遣いが気になるのは、自分に火の粉が降りかかって来そうな時だけだ
自分たちが相続するはずのものが当てが外れて、戸惑う気持ちも分かるけど
一人っこでもないのに、元々当てにする方がチト図々しかったものだよ
だよね。義母が急に散財するのには戸惑うだろうけど
4000万の合計財産のうち半分以上は残る計算で豪遊するつもりなのだし
毎月の収入もあり葬式費用も準備済みの人なんだから
将来245一家に迷惑をかける心配もなさそうなら、それでいいじゃんって思う。
もし、貯金使い果たした義母が頼ってきたら拒否すれがいいだけの話だね。
仮にあるとしたら義兄夫婦が別れる時だね。義兄嫁の物件にいられなくなるから。
でもその時は施設とかあるから何とかなるんじゃない?遺産は限りなくゼロになるだろうけど。
>>305 夫側としちゃ、そこが一番心配だろうとおもう。
実の子からしたら、
「頼ってきたら拒否すればいいし〜」とはちょっと思えないね
245を読み返してみると、社会に一度も出ずに専業主婦してて、お金にも
困ってなかったから、今更自分達でなんとかしろってのも理解できないんだろうなあ。
遺産相続争いしなくてすむじゃん
それともその家の売却したお金を頭金に欲しいのかな?
義親の家に住んでて、教育資金程度のお金しか貯められなかったのって
旦那の収入が低いのか貯めるのがヘタなのか…
それとももしかして、子供を医学部に行かせるつもりなのかw
散財とまではいかないだろうけど
こういう状況で慌てるような生活してたのは確かだね
同居してても家が自分の物にならない可能性がある
っていういい勉強になったわ
>>310 音大だったら義母のお金もアテにしたくなるかもしれんね
>>311 …そりゃ、家はその名義人のものですから…
たとえ一人っ子でも、親が家土地売ってしまえば出ていかにゃならんし
まして同居していたとしても今は別居だったわけで
仲良くしてた=全財産もらえる、と思ってた245はちょっと楽天家だったかな、みたいな。
つまり名義を自分に書き換えるまでは
ネコかぶっとけとw
冗談はさておき、他人のものを数に入れるような
将来設計はアカンということやね
常に最悪の事態を想定して行動しろというのは、万能で有効だ
トメの「遺産はあげるから老後の面倒みてね」って言葉は
信用できないので、同居も面倒みる約束もしなくてok!
ってことでいいよね♪
似たような約束してる家庭の嫁さんたちには、いい「前例」になったんじゃない?
こういう事もあるんだよ!って同居したいしたい〜な旦那にも言えるw
315 :
名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 17:25:27 0
>もし、貯金使い果たした義母が頼ってきたら拒否すれがいいだけの話だね。
三十万/月あれば貯金なくてもそんなに心配する事は無いんじゃないかな
>トメの「遺産はあげるから老後の面倒みてね」って言葉は信用できないので
最悪の場合、遺産あげるからと言われて介護まではいかなくても同居で
普段の家事してあげてたのに弱り出したら有り金はたいて施設に入っちゃって
遺産無しの働き損なんて人いるからね。
>>314 それとこれとはまたちょっと違うんじゃない?
今回トメは「〜くらいしか残せないけど」発言はしてたけど「面倒みて」とは言ってないし
245(285)もそういう方面での心配はしてなかったみたいだし。
貯金や月々の収入があるうえ、30日間の旅行にいくほど身体がぴんしゃんしてて
どっちかというと「兄にくらべて収入がいまいち(もしくは金遣いが荒い)弟のために
残してやろう」程度に思っていたのを「やっぱ使うわ」になっただけでしょ。
それに、使い切るつもりの財産のとは別に、田舎にまだ土地があって
「義兄がいらないっていってる(=弟にやる)」って言ってくれている。
どう考えてもタダでトメの家土地もらう気マンマンだった弟嫁の皮算用、
田舎の土地より今の義母の家が欲しいだけ。
でも314が前半で言ってることは正しいと思うよw
口約束でトメから嫁へ遺産がもらえるわけないし。
>>316 それはまだいいケースじゃないの。
自分の金で施設に入れたんだから持ち出しはないし、肝心の介護はしないで済んだケース。
普段の家事なんて身体介護や痴呆の御守付の介護に比べたら楽な物。あれから逃れられるなら
お金はらう人だっているぐらい。
一番悲惨なのは「介護が必要になったらホームへ行く」と言われて同居してその金がなかったり
遺産あげるから介護といわれて実はすっからかんだった場合。
>>317 >田舎にまだ土地があって
「義兄がいらないっていってる(=弟にやる)」って言ってくれている。
[義父の実家の土地(ド田舎)]って書いてあるから限りなく無価値の可能性大きいよ。
私の結婚前にド田舎義実家が、広い通りに面した裏の家が破産して管財人から買わないか
打診されて購入しておくけど、土地は70万円だったけど家の解体と整地で90万円
かかったらしいから、田舎で古家付きならマイナス財産ってのは結構あるよ。
>>317 同居介護の約束をしない、いい口実ができた
ってだけの話でしょ
321 :
名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 21:58:12 0
義兄夫婦が大嫌い、実親の面倒を全く看ないし金には汚いし
子供もみないからあばずれとパープリンになってるし
やたら比べたがって被害妄想気味になってるし
嫁さんブサイクなくせに下品だし掃除しないから
ゴミ屋敷だし、墓参りも全く行かないので
どうかバチが早く当たりますように!
最後がなければまだ良かったのにね。
人の不幸を祈るもんじゃないよ。
跳ね返ってくるよ。
別にいんじゃないの?
「バチ」だもの。
神様の意向に任せるってなもんでしょw
残念だが、神様はいない
義兄が親の面倒見ないとか墓参りしないからそこまでムキになって怒る理由が分らない。
別に義実家と義兄が疎遠でも関係ないだろうし、子供の出来が悪くてもごみ屋敷でも容姿が
どうでも迷惑かかるわけでなし。
金に汚いって点だけは迷惑掛けられたなら怒るのも分る。
>子供もみないからあばずれとパープリンになってるし
>やたら比べたがって被害妄想気味になってるし
すまん、これらを解説してくれ
何を言ってるのか分からん
他人の家庭に口出して
訳わからんところでヒステリー起こしてる
>>321が
一刻も早く自分の下品さに気付いてくれますように
クワバラ クワbr
いまいち
>>321に賛同しかねるんだよな
>実親の面倒を全く看ない
…そんなに可哀想なら優しい
>>321が看てあげればいいじゃん
>金には汚いし
…具体的に
>子供もみないからあばずれとパープリンになってる
…ほっとけば?
>やたら比べたがって被害妄想気味
…相手にするな
>嫁さんブサイクなくせに下品だし掃除しないから
…気にするな
>墓参りも全く行かない
…どうして気になるの?そんなの気にしてる人はいないよ
>どうかバチが早く当たりますように!
…人を呪う性格が気持ち悪い
まさか…まさかと思うけど、義兄夫婦に義理両親の面倒看て欲しいってだけ?w
愛情溢れる神様のような
>>321だったら義両親も最期まで看て欲しいと思ってるよ
べつにいんじゃね?
大嫌いなだけで特に攻撃してるわけじゃないんだろうし。
確かに羅列されたものを解読すると、
とてもじゃないが義兄夫婦は人に好かれそうな人物ではなさそうだもん。
嫌いだ!って言うくらい、言わせてやりゃいいじゃん。
ただ悪口を言ってすっきりしたいんでしょ。
親戚にごみ屋敷の住人がいるなんて激しくヤダw
嫌みもスレの華だけど
さすがに
>>229は悪く妄想しすぎというか、気持ち悪い
そんな人間が身内にいたら普通に嫌だw
陰で文句くらいいいんじゃないの
ゴミ屋敷だったり、あばずれぱーぷりんな姪もちょっとって感じだし
気にするなといったって被害妄想で絡まれるのは鬱陶しい
気にするな相手にするなで片付くなら全ての嫁姑問題は起きないw
>>329の間違いでしょ?>悪く妄想しすぎ
多分
>>329は思い当たるところのある嫁なんでしょ。
とにかく、ここは嫁同士思うところを書くスレなんだし
>>321は何してるかとか、余計なお世話じゃない?
DQ返しスレみたいに、
書くべき事項とかがはっきり決まってるわけでもないんだし。
被害妄想でゴミ屋敷の人間なんて、身近にいたら悪口も言いたくなるだろ。
335 :
名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 09:08:37 O
>>321 義父母の面倒を看るのが嫌なのか?
墓参りぐらいお前がしてやれ
次男だから、しなくていいって事なんてない
義父母も長男夫婦に看てもらうより次男夫婦と、同居する方がうまくいく事が多い。
>>335 自分はしてないなんて書いてないよ?
墓参りも義父母の世話も全くしない、っていうから、少しくらやれよ…くらいは思うかも。
嫁に関しちゃ墓参りとかしなくておkって人もいるだろうけど
どうやら夫婦揃って物凄いダラのようだし
義兄は自分の親の世話も自分ちの墓の掃除もした事ないのかよwって思う。
>321は義兄に代わってウトメに尽くせ!
汚屋敷で娘がアバスレで僻みっぽい、最低限の礼儀すら果たさない
思い当る節がある人がいるのかね
そんなひとが身近にいるのは嫌だと思うけど
339 :
名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 17:23:04 O
>>338 そんな嫌な人なら縁切りでいいんじゃないの?
321は自分達に義親、墓参りとかが降りかかってくるから嫌なんじゃねぇ?
所詮、321も兄夫婦と同じ
321はいないのか?
ageてまでゴミ屋敷住人をかばいたがる携帯キンモー☆
10月に義兄が結婚予定で、最近二人で住み始めたんだけど、引越祝いに圧力鍋が欲しいって言われた。
引越祝いの相場ってどのくらいなんだろ?
お料理教室(笑)に通ってるらしいから下手なもん買えないし。
聞かずに適当に買えば良かったわ。
342 :
341:2010/07/09(金) 22:34:38 O
産後里帰りから帰ってすぐアポなし凸されたり(その時初対面)図々しい人で、うちも圧力鍋新調したいのに家計も厳しいので何だかモニョってしまいました。
連投スマソ
未婚ならいいんじゃね。
自分のときにがっつり取り返せ。
タダの引越に高価な物ねだるなんてアホスw
せいぜい引越祝いなんてお中元程度の品でしょう。
あげるんなら「結婚のお祝いも兼ねて^^」って言ってあげれば?
圧力鍋ってホムセンで3000円くらいからあるから
そういうのを想像してたんだけど。
それでいいんじゃないの?
みんな人良いなぁ
言われたら「はっあぁ?未だ籍も入れてないのに義理関係でもないのにお祝い要求??」って言ってジロジロ不機嫌な顔する
それか「じゃ、トメに聞いてから〜」と、その場でトメに電話だな
やっぱ
>>346がいいんじゃない?
高価すぎるものあげてもなんだし、
引越祝いならこのくらいが妥当でしょ
三千円でも懐を痛めたのに恨まれるのは割りに合わないなあ。
「折角の機会だから‘予算で買えるようなチャチイ物でなく’きちんとした物の方がいいと思う。
圧力鍋は結婚祝いにするか自分で買うかしろ」でいいんじゃ。
「道具のよしあしにこだわるくらいになったら、
頑張って自分好みのをそろえてね。
もしよかったらそれまでの足がかりに使って頂戴」
っていうのはアリかなw
いくら主婦の先輩でも義姉にその上から目線はどうかとw
じゃあ正直に「いまはコレで精一杯」でw
引っ越し祝いをあげるつもりで聞いたら圧力鍋が欲しいと言われた。
普通だと思うけどなあ、ここだけ読むと。
引越し祝いが、賃貸アパートなのか、新築やマンション購入なのかで
引っ越し祝いの相場は変わってくると思うけどね。
まあ、しれっと3000円〜4000円くらいのあげればいいじゃん。
通販とか検索してもそのくらいの出てくるし。
うかつに高いのあげちゃったら、今後何かのお祝い事の時に期待されて
後々困るよ。
義弟一家からはそんなに高いものもらえないと最初に覚えさせときなさいよ
でもね、そんなに仲良くない人に、実際なにが欲しいって聞かれると返答に困るよね
未婚だと祝い事で包む金額の相場知らないこともありうるよね
結婚式とか葬式くらいは知ってたけど、親戚の出産祝いとか新築祝い、
入学祝の金額なんて結婚するまで知らなかった
未婚時の自分を思い出しても仮に聞かれたらお気持ちだけでって取り合えず言っただろうから
1万超えるようなものを挙げるのは図々しい感じがするけど
私達夫婦は義両親と同居している。
義兄夫婦は隣の区に住んでいて仲は良いはずだった。
でももしかしたら嫌われてるのかもって思いはじめたorz
今日、うちで親戚の集まりがあったんだけど、子供達の話になった時、
「お受験はするの?」って親戚から聞かれた。
その時、義兄嫁が「いや・・・小学校は身の丈にあった学校にしますよ〜」って言ったんだよね。
嫌みっぽくもないし笑ってさらーっと言ったんだけど。
うちは夫婦揃って大した学歴じゃないから前は考えてなかったんだけど、
義母からの猛プッシュでする感じになってた。
義兄嫁の子と娘は歳も近いから、なにかと参考にさせてもらってたし、
受験の話も前にしたんだけど、その時は微妙な反応だった。
義兄嫁は元教師なので受験に詳しいのにあまり教えてくれないというか・・・。
それで今日、義兄嫁の言葉を聞いてあの言葉はうちに言ったのかなって思ったんだよね。
実は色々むかつかれてるのかな?
むかついているというより、親がそれほど乗り気でないのに義母がすすめるから…
みたいな姿勢でお受験しても厳しいと言おうかどうか心配してくれてるのかもしれないし、
元教師とはいっても、お受験に詳しいとはかぎらないというのもあるし。
今まで仲がよかったつもりなら、思い切ってたずねてみたらどうかなあ。
「いつも時間とらせてごめん、お受験のこと聞くのはもしかして迷惑だったかな?」とでも。
迷惑だったかな?とかわざわざ聞くもんかなぁ。
反応が微妙なんだし、そこは空気読んで「もう聞かない」のがいいと思うけど。
大体そんな一言で、自分に言った?とか考えなくていいんじゃ?
義兄嫁自身が小学校受験に興味なければ
親戚にそう聞かれたら、そんな感じで返答するのは妥当だよ。
深く考えなくても
元教師なら小学受験の大変さやデメリットも知ってるからこそ
やる気満々の家庭に余計な事言わない様にしてるのかもしんないし。
子供も親もその気じゃないのに義母が進めるからって流されて
そんないい加減な気持ちで実際に苦労するのは子供だよ。
嫌われてるというより呆れられてんじゃない?
レスありがとうございます。
義兄嫁は私立小学校&お受験向け幼児教室の元教師です。
義兄嫁の口から「お受験する」とは聞いたことないんだけど、
うちが参考にさせてもらったお教室とか、今から思うと受験向けなんです。
ただ、義兄が転職したのもあって金銭的に厳しいからやめたのかな?とか。
そんな時、うちが義母のプッシュで始めるとか言い出したもんだから
(学費は義両親が持つ予定なのはバレてると思います)
内心むかついてるんじゃないかと・・・。
親戚との話のなかで、義母がうちが受験を考えてる話をしていた時に
「義兄嫁さんは元先生だし心強いね!!」みたいに言った叔母さんがいたのですが、
その時、義兄嫁はずっと無言で途中で席を立ってしまったんですよね。
子供の様子を見に行ったのもあるけど、あの無言が私は気になりました。
でも今後はこういう話しない方がいいですかね?
…教師?
あ、そりゃ嫌われてるわ。
資金は義母まかせで情報集めは義兄嫁まかせで都合よく利用しながら
援助を受けてる自分達にむかついてるんだろうと見下してる。
義兄嫁はそういう357の本質に気付いたから距離を置いてるんだと思うよ。
義兄嫁はお受験向けの教室の講師?ならあの業界や受験産業の裏側を知っているから
薦めたくないんじゃないかな。
それかそれを頼りにされていると思って避けたのかも。辞めた一介の講師じゃ口利きや
コネもないだろうし、、受験は年々変わるからやめて数年たてば無関係と同じ。
頼りにされたら困るんだと思う。
まさかお金は義親頼み、受験の勉強やノウハウは義兄嫁たよりで楽に受験とか考えて
ないんでしょう?こっちからその話を振ったりせずに自然に任せたら良いと思う。
たった一言、うちは身の丈に合った〜なんて事を言っただけで
「むかついてるんでしょ!嫌みなんでしょ!うちが援助受けるからって!
給料安くなって受験出来ないからって僻んでるんでしょ!」
なーんて勝手に被害妄想してる様な女、嫌われて当然な気もする。
他人ならともかく、身内のお受験まかされて落ちちゃったら
被害妄想気味な357=361に何言われるか判らないなとは思う。
お金ややる気(義母)も知識(義兄嫁)も他人任せだから
内心むかつかれてるんじゃないか、ウザがられてるんじゃないか、と
ビクビクしてるから人のささいな言動がそこまで気になっちゃうんだよ。
すみません言葉がおかしかったですね。
私立小学校では担任を持っていた元教師で、そこを退職した後、
知人に頼まれて幼児教室で指導していた元講師です。
情報は義兄嫁まかせというつもりはなかったんですけど、
義兄嫁が元働いていた小学校も興味あったり、今まで普通に話してたのもあって
何も考えないで質問とかはしてましたorz
義母が結構聞く人なので一緒に話してる時は自然とそういう風になってしまいます。
みなさんのレスを読んで嫌われてると実感しました。
もうこの話はしないでおきます。
別に好かれなくてもいいんじゃない?その覚悟あっての教育費の義実家だのみでしょうし。
多分義兄嫁は義実家の援助平気で受けるほどさもしくないから妬いているんじゃなくて、
呆れているんだろうけど。
好かれていない相手を深追いして迷惑かけなきゃどうでもいいよ。
何をされたわけでもないのに自分勝手だね、
>>357 全部自分の被害妄想だよ。
あくまでも「ウチを羨んでムカついてるんだろう」ってスタンスなんだね。
嫌われてるとしたら、受験が出来ないからじゃなくて
あなたのその性格が嫌われてるんだよ。
あきれた… 嫌われてるって前提なんだね。
なんでそんな被害妄想にたけてるんだろう。
そう思いたいならそうでいいんじゃない?
>>370 でもその方が義兄嫁は楽かも。
何度も何度も幼児教室の、志望校の私学のってしつこく書きすぎて下心が透いて見える。
直接ではないいしても遠まわしに察してちゃんでおねだりモードだったのでは?
だから嫌われたかもしれないとなるとあせる。
こういうタイプって情報だけでなく次は教えてクレクレ、コネ紹介してクレクレに発展しかねない。
義兄嫁は商業上そういう厄介な親には慣れて察知できるんじゃないかな。
受験話以外では普通にされているのか、
もうすべての場面で無視されているのかによると思うけど。
んー義兄嫁の気持ちわかるわw
こんなのに全力で寄りかかられたらと思うと、逃げたくなるもんw
義両親と同居してる義弟嫁に嫌われてるみたいだし、義兄嫁さん、
もうあんまり義実家にも顔出さなくっていいんじゃない?
書き込みの限りでは受験の話になると場を避けたりするようだね。
もっとも相手は大人の対応で内心は呆れていても普段は我慢かもしれないけど。
書き込みから漏れる性格から今まで不快感与えたことはこれだけじゃなさそう。
心配なのはもし仮に357の子が落ちた時。
義兄嫁の勤めていた教室や学校に興味があると書いているから。
元勤め先(義兄嫁の知人がいる)を受けて義兄嫁に嫌われたから落ちたなんて
被害妄想が入らないといいけど。
恐ろしいね
こういう場合はトメがかなりの確率で黒幕w
もしかしなくても、トメがたきつけなきゃお受験問題もおこらなかったからなあw
お受験薦めているし、お金も出して>357夫婦甘やかしているからね。
でもわが子の教育費を他人に負ぶさって平気な神経はトメのせいじゃない。
差別待遇で義兄夫婦が気をを悪くした事はあるけど、相手はそこまでさもしくて
独立心がありそうだから今回はさすがにトメのせいにするのはどうかと思う。
でも自分の最初の感想は「糞トメだなあ」だったよ。
ただ兄夫婦は援助を断った可能性もあるから思いなおしたけど。
いずれにしても将来の介護問題が楽しみな一族だw
糞トメだったら、自分の息子たちを競わせる為に待遇の差を出したつもりかも。
「弟側の孫にこれだけ金を出せば、同居してくれなかったお兄ちゃんも焦って
親孝行しなきゃ!って必ず思い始めるでしょw」みたいな。
いまのところ長男夫婦は賢く競走馬にされるのを避けてるけど、
次男夫婦がはっちゃけてるようだから、嫌うというより心配してるかもね。
382 :
名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 23:03:51 0
384 :
名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 11:23:05 0
私は県庁市に住んでいて義母家はうちから小1時間の県内の田舎町、義兄家族とコトメ家族は
隣県の都市の住んでいていつも1台の車に乗り合って来ます。
金曜がウトの命日だったので「土曜にお寺に来てもらうから来て」とトメが言って来たのですが
夫も義兄も出張が入り私と義姉とコトメ+娘が義実家に行きました。
前日にコトメが「うちとお姉さんがお寿司持っていくから、ご飯以外で何かお願い」と電話して来ました。
GWには1本4千円位する鯖寿司を買って来てたので「今回も?」と思い探りを入れたら
「この時期は鯖寿司は足が速いから鱧にするわ」と言いました。
私はてっきり味の付いた鱧そぼろを押し寿司にしてあるあれと思い、まあそんなに高い物でないしと思い
スイカを1個買って行きました。
お参りが終わってお昼にと保冷袋から出してきたのは笹の包み2つ。
私が思ってたのではなく焼いた分厚い鱧が山所をまぶした寿司飯にのってる立派な寿司。
トメが「高かったでしょう」って言ったらコトメが「1本6千円だよ、おばちゃんと割り勘だけど」
と言いました。
私のスイカは980円。肩身が狭かったwww
えーいいじゃんスイカ
お寿司とスイカって嬉しいよ
>GWには1本4千円位する鯖寿司を買って来てたので
そんな事があったのなら想像しなよw
>>386 鯖寿司だって実家が買うのは1500円位で、それでも母は「上等」っと言ってたし、
そんなに高いのがあるなんて知らなかったし、あんな鱧寿司が有って6千円もするのが
有るって想像もしなかったwww
スイカも悪くないが、やはりメロンくらい張り込むべきだったねw
山所ってなんかと思ったけどサンショか
サンショじゃなくてサンショウな
山椒
おぼこいね
田舎育ちで350円のケーキでも上等っと思ってた私が大学で東京に出て
600円とかが普通にあるのを見た時を思い出した
次回本物の夕張メロンとかお取り寄せのケーキとか買っていたら?
いつでもおいしい物をごちそうになっているのでとかさりげなく言葉そえて。
張り合っているんじゃないなら、何も同じ時でなくてもいい。今回ご馳走になったから
次回はうちがおいしいもの提供の方がスマート。
余裕があって買ってくる分にはいいと思うけど
いろいろ変に気を使いたくないから
足並みそろえて欲しいとは思うけどね
義兄嫁やコトメは住まいが離れれて顔を会わせる機会が少ない分
めったに買わない高級寿司で埋め合わせしてるんじゃないかな。
最近じゃ丸ごとスイカを皆で切り分けて食べる機会はあまり無いし
値段は安くても皆が喜ぶものを持ってたなら良いと思うよ。
>足並みそろえて欲しいとは思うけどね
兄嫁とコトメは足並み揃えてるんだから
384さんがそれに揃えたら良いだけだと思う
>>387 田舎育ちだとそんなものだし、気にしなくても良いと思うよ。
やさしさで除け者にされたならいいけどね
嫌みなクソトメばかりだなw
なんだかんだで、
>>384は義実家関係とうまくやってそう。
それに引き換えここの連中ときたら…
義実家、嫁同士でうまくいかないのも道理の性格の悪さだ。
>>397 圏なんて言ってる時点で殆どが田舎。
田舎じゃない県庁市なんて、札幌、横浜、名古屋、神戸、福岡ぐらいだから。
400 :
名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 13:00:16 0
>>391 何故マスクメロンじゃ無く夕張メロンなの?
どちらにしろ臭い寿司は嫌いだ
お店で食べる握りは好きだ
>臭い寿司
鮒寿司と間違えてない?
くせぇ寿司はあたいもきらいだね!
>田舎じゃない県庁市なんて、札幌、横浜、名古屋、神戸、福岡ぐらいだから。
同意。
義実家が仙台だけど、名物が笹かまぼこや牛タンなんてチープな食文化。
これが東北では一番とか言ってて笑わせる。
1本4千円とか6千円とか、わざわざ言うのが何だか…w
京都に旅行に行った時に鯖寿司の有名店に行って食べたんだけど三切れ出てきて
1000円オーバーとぼったくり。
おまけに「醤油くれ」って言ったら「そのままお召し上がりください」だと。
こっちは味が薄いから「醤油くれ」って言ってるのに・・・
2度と行かねえ。
>>406 濃い味ばっかり食べて舌が塩焼けしてんじゃない。
そう言えば、このあいだ新幹線に乗って来た京都旅行帰りのババア達が
京都駅で売ってる駅弁の岩魚寿司を広げて醤油がついてないって喚き、
車内販売員に醤油をくれと言って断られ、味がしないと文句を言いながら
食べてた。
あの人たちと一緒だ。
>>405 言ったのは兄嫁でなくコトメコ。
それにトメとコトメなら実の親子だからすると思う。
私も母と、
母:「おいしいね、でも高かっただろ、いくら?」
私:「○○円」
母:「高い物を。ありがとう」
って会話を普通にするよ。
儀実家に行くのに5千円の出費とか言う時点で私なら拒否る
>>407 >>406の食べた物がどんな味かも分からん上に
誰に迷惑かけたわけでもないのに
そんな迷惑ババア達と一緒だ。って言い切る奴って・・・
鱧寿司一本6000円なら相場と思う。老舗のいづうなら10000円超えるとか。
鯖寿司ならまともな物で3500以上 。6000円くらいのもあったような。食品スーパー
では1500円もあるが、味はいまいち。@京都市。
鱧寿司なんてもの初めて聞いた
湯引きが一番美味しいと思うんだがな
>
>>406の食べた物がどんな味かも分からん上に
誰に迷惑かけたわけでもないのに
鯖寿司の味が薄いと言う時点でDQN
更に醤油を付けようとした時点でDQN
>>413 梅雨の雨水を飲んだ祇園祭のこの時期の鱧が最高っていうけど高いだけで痩せてて、
GW頃のは鱧の方がおいしいと思う。
でもこの時期の今時分になると、「今夕は鱧の落としと冷酒、あ〜たまんない」と思う。
京都の料理は、季節感とかその場の雰囲気とかと一緒に味わうもの。
味覚だけで楽しもうとしたらガッカリする。
よそならネコもまたぐような貧乏くさい素材を、
京都というブランドと伝統でコーティングしてるだけなんだから。
>>417 YES.
頭ではこの時期は脂が落ちて瘠せせてダメと解ってるけど、
今夕は鱧の落としと絞割りしたキュウリと梅肉に冷酒と思っただけで幸せになり
この時期週3はこの献立。
>>414 カネを払う客が味が薄く醤油を付けたいと言うなら文句言わずに持って来い
420 :
名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:27:41 0
コチュジャン持って来いニダ
義実家が京都で初めて挨拶に行った時に木船の川床に招待されたんだけど、
その時に鱧の湯引きが出てきてお醤油をつけたら「えっ?」って顔をされて
夫を見たら梅肉を付けてたので「あがちゃって」って言い訳したら
「気い使わんで良いよ」と言われたけど、本当は初めてで知らなかっただけ。
味が薄いと言うとキーキー騒ぎ立てて
薄味を楽しむ事こそ正義!濃い味DQN!っていうひと時々いる。
カップメンですら地方で味が違うんだから
薄味で満足できない人がいても当然。
万人がいい塩梅と感じるわけがない。
>>404 義実家で仙台牛食べさせてもらったことないんだね
あと旬海漬とかも
>>420 半島人は本当にコチュジャン持ち歩いてて
何にでもつけて食べるってねw
ハワイのワイキキででマズくて有名(後で知った)なバイキング店に行って
夫とマズイと言いあってたらニダさん団体が自前コチュジャンチューブを持ち出し
何にでもかけて食べてるのを見て、コチュジャン持ち歩きって本当だったんだとおもた。
刺身にはコチュジャンが最高ニダ
>>425 マズい料理に当たってしまっても、コチュジャン味で誤魔化して食べられるのはいいかもw
日本国内でも、マヨやら一味やら持ち歩く人いるな
海原雄山はマイ醤油とマイわさび持ち歩いてたっけ
大韓航空に乗ったら食事のワゴンサービス時にコチュジャンのミニチューブを配ってて
ピビンパを頼んでコチュジャン要るかと聞かれ付いてないんだと思って欲しいと答えたら、
3本渡され2本返したらピビンパにちゃんと付いてて結局余ったけど、ピビンパでは無く
肉を頼んだ人もコチュジャンチューブを3本とか貰ってドバァとかけて食べてた。
次郎でズケやアナゴを出され「そのままどうぞ」と言われた時に
醤油にどっぷり漬けて食べて「うまい」と言ったらあの爺さん
どんな顔するんだろ?
>>431 ロット乱しはカエレ!って言われると思う
>>421 何故京都って梅肉とか酢味噌、タデ酢とか訳のわからん物を付けるんだろう。
醤油+辛子かワサビで充分なのに。
そのうえ七味までなんか舌にピリッと来てゲェ。
あんな食べ慣れない味で食べてもちっともおいしくないし。
食べ慣れない味がいやなら地元から出なきゃ良いのに・・・
調味料の歴史的に言えば、醤油は比較的新しい。
塩・酢・味噌(ひしお)は大昔からあった。
醤油が使われるようになったのは室町時代以降。
京都ではそれ以前からの食文化がまだ続いているだけかと。
何故日本人って梅肉とか酢味噌、タデ酢とか訳のわからん物を付けるニダか?
コチュジャンでで充分ニダ!
あんな食べ慣れない味で食べてもちっともおいしくないニダ。
>>434は別に京都に限った話じゃないので
地元から出なくてもダメなものはダメだと思う。
なんか、
京都の味があわない、という人達のレスの後
必ずニダとかワケの分からないレスが付いてるのは何?
京都の味が分からない奴はチョンていう煽り?
なんでも醤油味にして食べちゃうのって
なんでもコチュジャン味にして食べちゃうのとどんな違いがあるの?
酢味噌がわけわかんない、って
親や祖父母が作ってくれたこともないのかな。
>>440 なんでも醤油味にするんじゃないよ。
京都の料理がまずいから、醤油でもぶっかけないと食えないってだけ。
薄いとか濃い以前に、京都の料理はまずいの。
よそのちゃんとした美味しい料理なら、その味付けだけで食べられるよ。
トメが京都出身で蕨やホウレン草、タコ、鰹のたたきとかを食べる時に
ポン酢や二杯酢とか三杯酢とかやたらに色々な物を出すけど、
私はマヨにソースか醤油が一番好きなのでそうして食べると、
マヨネーズの味だけで同じ味しかしないでしょって言いやがる。
マヨにソースとマヨに醤油の違いも解らんのかボケと言ったら
その後は何も言わなくなったlol
>>445 すし屋も、最近は
醤油だけで何種類もあったり、「これは塩でお召し上がりください」ってのがあるよ。
んじゃ醤油だけで何種類もの味が楽しめるんなら
「なんでも同じ醤油の味」にはならないからいいんじゃないのー
>>442 北陸育ちで白味噌って無くて薄い黄土色をした甘みは無くしょっぱい麹味噌が
白味噌って認識で、酢味噌はその味噌を使い砂糖を足した物でドロ酢と言ってたり、
酢味噌和えもそれと砂糖を使うので味噌のしょっぱさで結構塩辛いものだったので
田舎の自称酢味噌って京都のそれとは大分違った。
そういうのは「マズい」んじゃなくて「口に合わない」って言うんだよ。
京都の人が田舎の自称酢味噌食べたら「こんなマズイもの食えるか」て言うんじゃね?
そういうもんだろ。
>>448 >い黄土色をした甘みは無くしょっぱい麹味噌が白味噌って認識で
実家が京都の真横の湖国だけど一緒だ。
だから雑煮も京都のように濃くしたらしょっぱくて食べられないから
味噌汁程度の濃さ。
京都の白味噌は、米の割合が高い→材料が高い、塩分が低い→保存期間が短く
他の味噌と違って直ぐに傷む、で貧乏農村には無縁の物だったみたい。
452 :
名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:28:49 0
チラウラじゃねーよ
義兄弟嫁の話はどこいったんでえ
だからそんなに高い寿司を買って来るなって事じゃない?
主が安物しか知らない田舎者だって野は認定されたの?
安物しか知らない事と田舎者はイコールではない
456 :
名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 18:08:49 0
>>455 街中に居たら買わなくても張り出されてる値段とか見て「高いなー」なんて思うよ。
>>457 同意。
今住んでる吉祥寺だと2000円〜/100cのお肉なんて普通にあるけど、田舎の実家近くのスーパーで
1000円/100cを超えるお肉なんて滅多に見ないし、この辺りでたまにある5000円/100cなんて
多分置かれた事もないと思う。
>>458 吉祥寺もずいぶん高級住宅街になったもんだな〜。
と、田舎の俺が言ってみる。
>>458 吉祥寺だと2000円〜/100cと同等の肉が
実家近くでは1000円/100c以下で売られてるってのが実態だろうね
田舎に行くだけでなんで肉が値下がりすると思ってんだよw
「都会の連中は高い値札に踊らされる馬鹿ばっかりだ!(キリッ」
とでも思ってんのかw
田舎にはまずそんなに高い肉が存在しないぞww
盆とか年末とかに見つけど、そんなに高い肉ないし
百貨店行くか、近所に肉屋があれば別だけど
こういうのは田舎か都会かじゃなくて
産地に近いか、流通がどうなってるかによるでしょう。
田舎は安物!都会は高級!って…子供か。
もう夏休だっけ?
465 :
名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:04:30 0
>>460 農村義実家に近所から嫁に来て同居してる義弟嫁みたいな事言うね。
義弟嫁は、地元の高校出て農協勤務で独身時代も旅行ぐらいしか地元を出無いから
他所の事を本当に知らない。
そのくせよく口にするのが「都会は物価が高い」って言葉。
確かに都会には高い物があるけど安い物もあり種類が豊富だけど、田舎は種類が無いから
高い物が無く、同じ小分でも競争が無いから割高。
牛乳だと都会は特売の100円台前半から4合瓶で1000円なんての迄あるけど、義実家近くの
Aコープだと同じ位のスペースに都会なら100円台後半の物が2割増しぐらいで数種類が
だーっと並んでる。
>>463 >産地に近いか
肉の場合は関係ないよ。
牛は生きたままの出荷もあるし、牛肉の熟成期間は1?週間必要。
逆に産地だと他の和牛肉があまりは入って来ないので競争が働かずに割高だけど、
都市だと産地同士が競争する。
つか、家庭板で語られる田舎って
バスが1日1〜2本しか来ないようなド田舎を指すから
レアケース過ぎてまったく参考にならないんだよね
4合瓶で1000円の牛乳を売ってる店とAコープを比較するのはおかしくないの?
都会ではどの店でも1000円の牛乳を売っているのかとw
>田舎は安物!都会は高級!って…子供か。
都会は上の品から下の品まであるけど、田舎は中の下ぐらいの品しかないというか売れないよ。
近くのスーパーにチェーンの焼き立てパンの店が出来て喜んでたら、最初は物珍しさで
人の入りが有ったけど次第に閑古鳥が鳴くようになって撤退して行った。
近所奥がパートしてたので聞いたところでは150円を超えると売れ行きが落ちて
200円になるとほとんど売れなかったとか。
数十円の差ならおいしい方がと思う人なんて田舎じゃ皆無。
コーヒーもそうだよ。
街中じゃこんな値段と思う安いのからビックリする位高いのまであるけど、
田舎じゃ真空パックされた大手のしか置いてない。
ほどよい田舎だと「安くておいしいケーキ屋」があったりするけど
ド田舎にはケーキ屋そのものがないという。
>>470 コーヒーはまだまし。
紅茶なんてリプトンか日東でティーパックしかない。
買い置きしたら味が落ちるし、もう田舎ヤダ。
個人商店が1店あればいいほう
おかげで楽天のポイントがたまってしょうがない。
皆どんな田舎に住んでるんだww
電車走ってるの?最寄駅は何分?
田舎だけど近所の酒屋で売ってるコーヒーが
旦那はいたく気に入ってるんで100gずつ挽いてもらって買ってる
あーよかった
24時間営業の郊外地スーパーが車で3分、5分ちょっとの距離にふたつ
市街地までは車で20分弱
最寄り駅は車で3〜5分
新幹線の駅は最寄り駅の3つ先
電車は無い
バスは2時間に1本?バス停から徒歩50〜
小さいスーパー(7時閉店)車で5〜分
コンビニ車で10〜分
実家はJRの駅まで徒歩15分
だが、1時間に1本しか来ないw
過疎化が進んで子供の数も減っている
小さな商店は80近いバアさんがひっそりやっている
しかも賞味期限は怪しく、店は時折閉まっている
唯一あったスーパーは潰れてしまって車で20分の場所
しかし、そんな所に定年後に住みたいと抜かす旦那
隣村は、電車もコンビニもないけど
コーヒーを焙煎して淹れてくれる店があるという不思議な村。
そこのケーキがまたおいしいんだ。
客席から見える窓の外の風景は、一面の畑だけど。
>>477 だね
コンビニも車で5分以内に数軒ある
でも周りはたんぼばっかだし都会wに住んでる人からしたら田舎なんだと思う
>>479 定年後ほど都会がいいよね。
田舎だと、高血圧の薬貰うのにバスで1時間とかいう羽目になるし。
スレチ
それで結局ここ一体何のスレ?
田舎とか都会とかどうでもいいんだけど。
【牛乳高い】田舎暮らしってどうよ?【種類ない】
さあさ、盛り上がってまいりました!
バス停は家の前だけど来るのは朝7時台の駅行きと夕方6時台の駅からの1往復のみで、
子供は猫バスって呼んでる。
もちろん住宅パワーでの判定はド田舎
うちの田舎の牛乳も高いけど、日本でも有数の牛乳おいしい地帯らしいので
まあいいかと思ってる。
その牛乳で作ったアイスがマジうまい。
同居ウトメの自慢は家の前に郵便ポストがある事。
でも集めに来るのは昼過ぎの1日1回のみで日祭は無しwww
次のテンプレに
チラ裏のご案内入れたほうがいい気がする
>>475 電車って言ってるうちは都会。走ってるのは汽車で移動は車が基本。
いい加減にしろ!
あーい('?д?)ノ とぅいまてーん
間違えて「ド田舎に引っ越して後悔してるスレ」に来たのかと思った。
田舎談義は別スレたってるからそっちでやってくれよー。
最終レスの日時くらい見てから書け
間違いを正当化
話を逸らす
私の結婚式の時の写真見ても兄嫁だけ一切褒めてくれない
マーメイドの裾広がりのウエストラインが出るものを着たんだけど(ふわふわAラインがキャラに合ってなかったので)
あとでぽっちゃり系兄嫁に私も妊娠していなかったらそういの着たかった。と数回言われた
妊娠してドレスが着れなかったわけではなく、むしろドレスたくさん着て私よりお金掛っただろうし
写真数も多い。お腹も目立ってなかったし、私は素直にかわいいねーって言ったんだけど。
単純に私の事気にいらないんだろうな。仲良くしたいとは思ってるんだけど。うまくいかない。
おやまあ、平日の夜中に釣りですか。
なかなか優雅なご趣味をお持ちですな。
ここは嫁同士スレだから兄嫁はの話題は実兄実弟の嫁スレにどうぞ。
500
501 :
名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 10:56:38 0
儀弟嫁が良い嫁行動をし過ぎてウザイ。
春秋の彼岸前、盆前、年末に儀実家とトメ実家の墓掃除&仏壇参りと両方の菩提寺参り
を結婚後欠かさずやってる。
儀弟がするからついて行くんだと思ってたら3年前に儀弟が中国に単身赴任してからは
小学生の娘&息子と3人で続けてて、儀弟が帰ってきたらその時までやってる。
うちより近いんならまだ良いけど車で1時間は遠いのにやられるから、
儀実家には夫だけ行かせる私がサボてるみたいで、儀実家近くに住んでいる叔母から
ウトメ&トメ実家が儀弟嫁が良い嫁だって言ってるのが実親&実祖父母の耳には入り
私もちゃんとしろって言われる。
ウザイよあいつ。
ここ最近あからさまな釣りばっかりだな
うちは義実家隣県に住む義姉夫が大学生の娘と実家とトメの実家の墓に盆前行って掃除してる。
同じ県内の義姉夫家の墓に行くついでと言ってるけど義姉夫家の墓からは小1時間かかるから
ついでって感じじゃない。
義姉夫婦が結婚した頃はウトの両親もトメの両親も健在だったので義姉夫や娘がよくして
貰ったからって言うけど私は写真でしか見た事ない人たちだから勝手にやってろと思ってるw
>>503 あなたは旦那さんの家のお墓には行ったことはないの?
供養は生きてる人のためって言うよね。
実家では熱心にやってるジジババが生きてる頃は親族総出で墓参りに行って
ジジババを安心させたけど、亡くなった今はテキトーw
義実家では結婚した当初すでにテキトーだったから気にもかけない。
夏休ですから
生きている人間に負担かけさせるのが一番鬱陶しいよね。
手厚くしたい人だけやってあげればいいだけ。
死んだら神も仏も成仏も関係ない。
うちは長男 義親は次男夫婦との方が仲がいい
本当に楽しそうよ♪
でも何かあったら、こっちに負担が来るのかね
やってらんねぇ
>>509同じw
ついでに旦那の妹(嫁に行かず母親と共依存)と義弟嫁は無二の親友らしい
最初は仲良くて羨ましいなぁと思ったりしたが色々あってアホくさくて距離置いた
>でも何かあったら、こっちに負担が来るのかね
やってらんねぇ
本当に同じ心境
>>509 >色々あってアホくさくて距離置いた
のあたりをkwsk
>>色々あってアホくさくて距離置いた
私が旦那(長男)と付き合い始めたとき、義弟と義弟嫁はもう付き合って2年とか3年だったらしく
旦那の実家では義弟嫁はすでに家族の一員みたいな存在だったらしい
義弟嫁は姑と旦那の妹からニックネーム(アッキーナとかミキティのような)で呼ばれてるし
結婚したばかりの若かった私は疎外感というか入り込めない強い絆を感じて寂しかったw
姑が「早くお嫁にいらっしゃい!」って騒いで結婚した義弟夫婦に子どもが生まれたときうちの息子は5歳
旦那実家で七五三のお祝いをしているとき赤ちゃん連れて突然夕飯を食べにやってきた
たしかに静かにさせなければならなかったけど「赤ちゃん寝ているから静かにして!!」「赤ちゃんにイタズラしないで!!」と息子に怒鳴った義弟嫁
なんでうちの子の七五三のお祝いに夕飯、風呂のために来たんだよ?
毎日のように来てるのになんでこんな日まで来るんだ?と色々我慢してたがブチ切れてしまった
おととし義弟に女が出来てあの夫婦が別居したときはひどい話だが離婚してくれと祈ってしまった
でも姑が泣いて騒いでものすごかったらしく、1年の別居を経て復縁した
そして来年二人目が生まれるらしい
姑に依存してる義弟夫婦だが頼りになるのは距離を置いてるうちの旦那
あまりに色々茶番を見せられてアホくさくなった
愛玩用と実用品と分けてる感じがするw
それでも長男としての義務をまっとうするのか
そこそこにやるのか
旦那次第だろうな
514 :
512:2010/07/26(月) 17:17:19 0
>愛玩用と実用品 まさにそんなかんじかもw
旦那が学生の頃義父が事故で寝たきりになってしまい、姑は父親役も私がやったとよく言ってた
義父のことを思うといづれ同居しないと、と思うが寄生虫のような義弟夫婦のことを思うと無理だ
だけど最近姑が変わったように思う
私達夫婦の前で義弟夫婦の話をしなくなったし異常に私に気を遣っているかんじ
そして私達夫婦が月に1度、2ヶ月に1度の頻度で旦那実家に顔を出しても鉢合わせしなくなった
義弟が不倫したとき、同じ職場の女だったみたいで姑が職場に乗り込もうとしたらしいんだわ
それを旦那がどこまで恥を晒せば気が済むんだ!と叱り飛ばして思いとどまったらしい姑
姑、根は良い人なんだがなんなんだろう
きっと旦那の妹が結婚したら更にすごいことになりそうだ
頭のおめでたい義弟嫁は何事もなかったようにルンルンしてるようだし旦那の実家と馬が合うんだろうw
>愛玩用と実用品
だったくせに、現実に気付いてからの気遣い。
わたしなら、却って嫌だ。
水に流せないのに、なかったことにしなければならないなんて・・・・
いっそのこと、自爆してほしい。
すっきりとわかりやすく絶縁する機会を作ってくれ。
516 :
512:2010/07/27(火) 20:52:16 0
実家の財産を狙ってるから距離を置きつつ旦那は実母の味方(旦那実家は金持ち)
義弟嫁のことは旦那もかなり嫌っているけど波風はたてたくないんだろう
私が愚痴ると「足をひっぱるな」と今日言われた
絶縁なんて旦那は死んでもしないと思う
旦那実家から車で1分の場所に家を建築予定の義弟夫婦はこれからも美味しいとこ取りで生きていくだろうな
財産どうこう以前に大人な対応にみえるけど。
ウザイとか言動が不快ではあるけどさして害が及んでるわけじゃないし。
いちいちギャーギャー騒いで絶縁!とか言う旦那嫌だわw
>>516 いずれ同居して親の介護をするつもりなら当然でしょ
介護しなくても法律上は正当な権利があるよ、遺産相続は
それを実家の財産狙ってるって、嫌な言い方
嫁には権利ないけど、実子にはあるんだし
義弟嫁に不愉快な思いして距離置くのは自由だけど
財産云々は旦那の問題、あなたには無関係だよ
面白くないのは分かるな
本来なら義実家のアレコレに義弟嫁が口出してるのがおかしい
仲が良くても嫁が一方的な主張をするとろくなことが無い
旦那が波風立てたくないなら、義弟嫁の存在はあんまり考えずに
火の粉が降りかかってこないように最小限の自衛するしかないだろうな
一度、姑に言うだけ言っておいても良さそうだけどな
援助が欲しいわけじゃないし、公平に接しろとは言わないけど
義弟夫婦に必要以上に援助するなら、こちらも対応を考えなきゃならないって
>>516 息子が浮気して泣いて騒ぐようなトメと仲良くしたいか?
長男とその嫁として節度をもった付き合いをしてもらいつつ
きちんと相当の遺産を頂戴する長男夫婦の方が美味しいと思うけど。
相続する前に義弟夫婦(ほぼ嫁)に食い尽くされそうだよね
死に際の姑にマンション欲しいとか平気で言いそう
>>521 言うのはタダだからいいんじゃねw
義弟嫁に相続させるのは簡単じゃないだろうし
523 :
512:2010/07/28(水) 17:37:40 0
皆さんの意見、すごく参考になったし自分のダメなところも沢山見えた
特に>それを実家の財産狙ってるって、嫌な言い方
嫁には権利ないけど、実子にはあるんだし
義弟嫁に不愉快な思いして距離置くのは自由だけど
財産云々は旦那の問題、あなたには無関係だよ
は、本当にその通りだなぁと読んで反省した
おいしいところだけ持っていく義弟夫婦(特に嫁)にこの10年散々嫌な思いをしたが
可能な限り見ない、聞かない、かかわらないように淡々と生きていきます
金、金、金、の旦那に言いようのない虚しさも感じるが...
実家と距離を置いてくれているのは精一杯の愛情なんだろうな
これで将来ウトメの介護が現実になったとき義弟嫁が知らん顔したら自分の怒りをおさえられない気がして怖い
結婚生活って疲れるなぁ
その時は主張した方がいいよ。
介護問題も兄弟で話し合うのが筋だろうけど
実際やるのは嫁なんだから、遠慮しちゃダメだと思う。
それか今から義両親にチクチク言っておけばいいよ
なんとなくだけど淡々と生きていくことができない人にみえる。
かといって感情を上手く伝えることもできなくて
積もり積もったいろいろな感情や考えが入り組んじゃってそう。
溜め込まずにもっとストレートに感情をトメや旦那、義弟嫁に伝えたらいいのに。
「え〜お義母さんそんなの嫌ですよ〜」とか。
トメさんも義弟嫁さんも単純でストレートそうだから
その方がすっきりさっぱり話が早いんじゃなの。
それが出来ない人だから苦しむんじゃね?
介護が現実になった時に義弟嫁が知らん顔したら
自分も知らん顔すればいいだけなのに、と第三者的には思うんだが
多分それが出来ない人なんだろう
527 :
512:2010/07/29(木) 15:41:28 0
義弟が不倫して相手の女と暮らし、義弟嫁と別居したのだが...
本音を言うとこの義弟嫁がもしかしたらいなくなる!?とかなりうれしかった自分がいた
実際具体的な慰謝料や養育費の話まで出たらしい
でも姑が泣いて泣いて大騒ぎして(この様子は旦那から聞いた)、この姿を見た義弟が離婚に踏み切らなかったみたいだ
復縁して義弟嫁は間髪いれずにマイホーム購入を進めて旦那の実家目の前に建築予定
来年には2人目が生まれるらしい
かなりひどい本音を言うと別居したときにこの夫婦が離婚するかも、と大きな期待をしてしまったせいで
色々なことに余計に苛ついてしまう自分がいる
1年も不倫されてその後復縁、マイホーム、旦那の子を妊娠するような愛情も多分私は旦那にはない
私は義弟嫁のことがうらやましいんだろう
なんかほんと自分が情けないわ
義弟嫁はおかしいというより合わないだけでおかしいのはトメと義弟に見えるが。
傍にいたら能天気さにイラつくだろうとは思うけど。
接する機会があまりなさそうなのになんでそんなに気になってしまうのかが不思議。
本人も言ってるようにうらやましいんでしょうよ
何だかんだで大事にされてる義弟嫁、だよね。
それがうらやましいんだねぇ。
シュウトメの愛情なんかイラネって思えないの?
大事なのは旦那の愛情だけだと思うけど。
その旦那の愛情が足りないから他の人に嫉妬しちゃうんじゃないの
>>527 お前は朝鮮人か。
読点の位置が間違ってるぞ。
岡崎洋三 『日本語とテンの打ち方』 を読め。
義兄家からお菓子が送られてきた。
理由はわからなかったが、とりあえず「ありがとうございます。美味しかったです。」と義兄嫁にメール。
そしたら「美味しかったー??社交辞令かな。キャハ」と返事が。
はい、正直夫共々口に合わず職場へ持って行って貰いました。
不味いとわかっていて送ったのか?(そうではないと思うけど)
”社交辞令かな”って義理の義理の関係同士、当然じゃないのか?
友達か何かと勘違いしているところが本当に疲れる。
もう少し年相応の落ち着きをお願いしますよ、お義姉さん。
で不味いとわかっていて職場の人に押し付けたことは?
商業品なら数人にひとりは口にあう人がいるもんでしょ
んーでもメールでお礼する人にどうこう言われたくない。
普通に美味しいと思って送ったのに淡々としたメールしかこなくて
気を揉んでるように見えるが。
電話するのもめんどくさいぐらいの相手なんでしょ
もう少し年相応の対応をお願いしますよ、義妹さん
美味しくない菓子のやりとりするだけ無駄だと思う
旦那と旦那兄で「もう中元歳暮はやめよう」って話させればいいのに
なんで送られてきたかわからないって書いてあるよ。
お中元じゃないんでしょう
しかしお礼をメールって若い人には普通なのかな
542 :
名無しさん@HOME:2010/08/01(日) 06:44:57 0
お菓子って手作り?市販?
どのくらいの高級感?そしてどのくらいの量?
レスしようにもイメージわかなすぎてなんともいえんわ。
その辺に言及してないということは、
市販品でやすすぎず高すぎない(1000〜5000くらい?)見た目のものと考えていいじゃないのかな。
姉の返事の意図もわからんし何が何だか。
もうすぐお盆。
義兄嫁と義母やその他親戚の間でまたひと悶着あるかもしれない。
いつ帰ってくるんだとかいつ子供産むんだって言われて
仕事もない田舎に帰ってこれるわけないじゃないですかーとか、
子供?○○(義兄)に聞いてください、一人じゃ作れませんよ〜とか義兄嫁が言った。
笑顔で、でも思いっきり口出しするなって気持ちがが透けて見えるような言いっぷりだった。
その時、ギスギスっていうかギクシャクした空気が流れてた。
それ以来数ヶ月会ってないけど、多分また似たような空気なんだろう。
それに巻き込まれて居心地の悪さを感じる人間としてはどっちもどっちで
それぞれ大人になって欲しい。
>>544 あなたは「いつ帰ってくるんだとかいつ子供産むんだ」とか言われないの?
なんか義兄嫁さん、お気の毒。
>>545 うちは次男だし、もともと義実家から車で30分くらいの所にすんでるから
言われないよ。
子供の件は結婚してから数年間ちょこっと言われたけど、
まあ親戚なんてそんなもんだと思ってたからあんまり気にしてなかった。
もうすぐ子供産まれるし。
地元の3世代家庭育ちと都会の核家族育ちだから感覚全然違って
一々腹が立つことが多いのかもねー>義兄嫁
確かに親戚の会話ってそんなモンだよね
たまにしか会わないからこそ「子どもはまだか」なんだよね
義兄嫁さん気の毒だよね。
いなかもんって(住んでる場所じゃなく人付き合いなどが洗練されていない人)
ってやだな
うちもお盆に会うであろう義理兄嫁の事なんだけど…会うの気が重い。
義理兄の愚痴を、二人っきりになったとたんにずーーーーーーーーーっと聞かされる。
年齢や立場も近いし、私に言うのはわかるんだけど
確かに義理兄もどうかと思うんだけど、生返事&逃げまわってるんだから察してくれないものか…
義理兄は自営で、経営は年々悪化、兄嫁もパートに出ていて子供はまだ小さい。
家事はしない、そのくせエッチはしたがって顔も見たくないんだそうだ。
そんなこと言われても、っていうか短期的ならいいけど何年も前から同じ。
初めのころは真に受けてお姉さんかわいそうとか思ってたけど
二人目できたときに「…」ってなった
二人にならないようにするしかないよ
姑や旦那に協力してもらえないの?
553 :
551:2010/08/02(月) 17:38:35 0
>>552 ありがとう
愚痴であって解決する気はなかった…ごめんなさい。
姑や夫にとっては義理兄は家族なので、義兄嫁が愚痴を言ってくる、
とばらすのは双方にとっていいことないので…
まあ、なるべく逃げ回ります。
嫁の立場ってホント微妙だよね
逃げ回るの頑張れ
555 :
551:2010/08/02(月) 18:19:36 0
ありがとうございます。
>>544 私は義兄嫁さんの立場だ。
なぜか義両親ではなく、同居のリアル義兄嫁に言われる。
「早く子供生んで」とか「うちの子が可哀想(兄弟がいないから?)」とか。
うちは都内在住、義兄家は一度も地元から出たことがない。
そして義兄嫁とはちょうど一回り年が違うので話が合わない。
子供同士の年が近ければ共通の話題が出来たのかな。
でもうちはまだ二人の生活を楽しみます。
>>547 子供のことも大きなお世話だけど
それ以上に、仕事もロクにないような田舎に戻れなんて
他人の人生を曲げる大問題だと、肝に銘じといた方がいいよ、人として
ギクシャクするような余計なことを口走る死にぞこないが悪いんだから
そーねー
1回や2回なら笑って流せるかもしれないけど
毎回毎回言われたら、なんか言ってやりたくもなるかも。
気に入らない嫁だし、反応みて楽しんでるんでしょ
イヤだなそういう親戚
嫁から子ども取り上げて、ウチの孫ですアピールする親戚もウザイよ
付き合わされてた嫁さん可愛そうだったな
黙って耐えるよりは
>>547の義兄嫁さんみたいに言い返すぐらいしてた方が
親戚の言動がエスカレートしないし、考えがよく分かって良いと思うな。
長い目で見たら賢い選択じゃね
所謂良い嫁ってのは544みたいなんだろうね
親戚はそんなものって理解してスルー、うまく立ち回ってそうだし
世間一般でもそういう振る舞いを大人って事にして求める場合もまだまだ多いしなあ
しかし、ここは家庭板
つい義兄嫁に肩入れしてしまうわw
自分がスルースキル高くなくてイライラする事が多い人間だからなおさらに
適性的に長男嫁と次男嫁が入れ替わるとスムーズだったね。
563 :
名無しさん@HOME:2010/08/04(水) 17:17:54 0
困りごと勃発…orz
今まではごく普通の付合いだったんで初のギリギリとの確執で参ってます。
よかったら手練れの方アドバイス下さい!
うちの子供、娘(小5小2)息子(中1)
義兄家の子供、小4女児、小1男児
9月に義妹の結婚式があって参列の子の服装で揉めました。
うちの娘達はお揃いで色違いのドレスを着せます。
ピアノの発表会があったので私の実家の母が買ってくれました。
息子は中学の制服(ブレザースーツ)です。
先週の日曜に墓掃除で会ったときにその話になってうちの子がドレスだと言ったら姪(義兄家の娘)が基準服いや!と泣出しました。
基準服ってのは公立小の制服?で紺の肩ひも付ひだスカートと白ブラウスです。
で、なんかよくわからないけど義兄嫁さんが姪に義弟嫁さんちの子も基準服だから、と言ってたらしい。
うちは違うのがわかって暴れたらしいんだけど、その場合義兄嫁さんが宥めるのは自分の子じゃないの?
うちの子に「ね〜基準服着てくれるよね」てのはおかしいと思う。
ちびまる子ちゃんの通学服みたいな服装で結婚式には相応しくない、と言って断わりました。
そっから毎日電話とメールで気を変えてくれって…鬱陶しい!
買ってあげたらいいのに、ってメールしたくてたまらない。
旦那に言って
旦那から義兄に言ってもらったほうがいいよ
565 :
563:2010/08/04(水) 17:26:39 0
>>564 墓掃除の日に旦那から義兄嫁さんに断わって貰ってるんです。
それで終わったと思ってたら毎日「おねがい」の電話が来るように。
義兄は掃除に来てなかったので知らないのかな。
ウトメも義妹もドレス持ってるならぜひ着せて!子供服はすぐサイズアウトだし可愛いうちにって好意的なのに…。
自分の子が泣くほど基準服嫌がってるのになんでうちの子まで基準服で染めようとするかなぁ
>>563 義兄家の姪が563の上の娘ちゃんより年下だからお下がり貸して上げたら?
年が近い従姉妹3人で2人がドレスで1人がチビマルコスタイルってのは不憫な希ガスw
567 :
563:2010/08/04(水) 17:38:26 0
いや、うちもドレスは実母が買ってくれた2枚だけだし
普通の家だから貸したり譲ったりするドレスはないです。
ちびまる子ちゃんスタイルが式に不似合いなのは同意!なのでうちが向こうに合わせる気はないし。
ドレス買うかレンタルすればいいじゃん
もう一度はっきり言ってもらった方がいいよ
うちは基準服嫌は嫌ですって
569 :
名無しさん@HOME:2010/08/04(水) 17:45:29 0
私なら「あ〜、は〜い、おっしゃることはわかりました〜(鼻ほじ」って
どうとでも取れる返事して流して当日はしれっとドレス着せるw
旦那と義兄で話し合ってもらう。義妹の式だし。
そんで
>>568の言うように、買うかレンタルしれって言って貰ったら。
567は微妙に人の話聞いてない?
トラブルで熱くなってるんだろうけど、冷静にね。
572 :
563:2010/08/04(水) 17:49:20 0
ありがとうございます。
まずは今晩にでも旦那から義兄に連絡取って貰います。
それでレンタルなり買うなり決めたらいいし。
ほんとなんでそんなに基準服好きなのか義兄嫁よ…
>>563 娘さんにドレスを着せるのは勝手だけどさ。
息子さんは「中学校の制服でOK!」なのに、娘さんは「小学校の制服はNG! 相応しくない!」
って鼻息が荒いのは、端から見ていると滑稽で笑えるわ。
息子さんにもこざっぱりとしたスーツをあつらえてあげてよ。
ひとりだけ差別されているようで、不憫で気の毒だわ…
義兄嫁の方はバッサリと引導を渡す方向で、殺って下さい。
>>567 せっかく話を大きくせず穏便に済ませようとしてるのにね。
こういう事を言われて困ってるので席は離して欲しいと義母に言っちゃえ。
575 :
563:2010/08/04(水) 18:00:26 0
>>573 ごめん、私の書き方が悪かった。
息子は本人の希望で私立中学の制服着用です。
がんばって受かったとこでまだ制服が嬉しいらしいので見逃してやって下さい。
公立小学校の基準服は、綿の白ブラウスに肩ひも付の紺のひだスカートと黄色の帽子の3点セット。
ほんとにちびまる子まんまな服装で上着もないから披露宴には不向きだと思うんだ。
基準服でも変ではないと思うけどね。
たまたまドレスがあったから折角だから着せようってことでしょう。
なくてもワンピースくらいは買ったのかもしれないけど。
相手が子供の泣きを理由で攻めてくるならこっちも
「うちの子供はドレス着るのをとても楽しみにしてた。‘着ちゃダメなの?’って泣いてるから悪いけど着るね」
でいいんじゃない?
>>563が基準服をださいと思ってるのはよく解った。
でも義兄家の子の服装はほっといてやれよ。
基準服で式出席アリエナスみたいな態度だから揉めるんだよ。
>>575 > 息子は本人の希望で私立中学の制服着用です。
> がんばって受かったとこでまだ制服が嬉しいらしいので見逃してやって下さい。
それ、もめる元だから止めた方がいいよ…
「見せびらかしている!」って、義兄嫁を含むいろんな方面から攻撃される可能性がある。
580 :
563:2010/08/04(水) 18:08:08 0
>>576 >「うちの子供はドレス着るのをとても楽しみにしてた。‘着ちゃダメなの?’って泣いてるから悪いけど着るね」
その言い方いただきます!
実際とても楽しみにしているし。
別に従姉妹で服装合わせる必要もないしそれぞれの家で、ってことで返事します。
>>579 いや、そりゃ言ってくる方がどうかしてるだろう。
>ちびまる子ちゃんの通学服みたいな服装で結婚式には相応しくない、と言って断わりました。
合わせてくれという義兄嫁も変だけど、ここまで最初からけんか腰に言わないでも。
だって同じような標準服を義兄の家は着せると聞いてからの発言でしょう?
だったら相手の家を方針を非難したみたい。最初からちょっと戦闘的すぎるよ。
せっかくあるので一度きりではもったいないからとか、言い方も色々あるのに。
>>580 >従姉妹同士で服を合わせる必要はない
これは同意しかねる。同じテーブルに座るんだし、今後の付き合いも考えて
ある程度は合わせた方がいい。
ただ、合わせるのは向こうだとは思う。
めんどくせーな。
買ってすぐ売ればいいじゃんね。
>>581 坊主憎けりゃ袈裟まで憎いで、何処を攻撃されるかは解らないよ?
あと有名校の制服はもめる元なのは、冠婚葬祭板でも良く例が上がるのよね。
幼稚園の制服でももめていたしなぁ…
義兄の家は家計が苦しいんじゃない?
で、こちらは習い事させたり私立受験させるお金もあるし、裕福な親がドレスも買ってくれる。
それはそれでいいし、相手に合わせる事はないんだろうけど、どこかで義兄嫁を馬鹿にしたり
ひけらかしたい気持ちはないかな?ドレスぐらいかったあげればpgrとしたい衝動とかさ。
少なくとも相手はそう思っているんじゃない?
断るにも言い方の工夫や普段からの言動で相手を刺激しないようにした方が平和になる。
幼稚園の制服もOKみたいだね
後々揉めないようにどう調整するかだね
563はストレートに物事伝えそうな感じはするよね
幼稚園服を主張する理由が、実際経済苦なのかどうかしらないけど
お互い譲れないんだから、お互いの好きな格好にさせるのが一番だよね
589 :
568:2010/08/04(水) 18:31:34 0
ほんとごめんね。
>ちびまる子ちゃんの通学服みたいな服装で結婚式には相応しくない、と言って断わりました。
この発言前に20分近く(日曜朝の子供番組始まって終わりかけ)押し問答があったんだ。
そっちも基準服着せろ!公立小なんだから式典に基準服が正しい!ていい続けてて
ウチはせっかく今ドレスあるし次に着せる機会までにサイズアウトしそうだから着せたいって言って平行線で
とうとう「ちびまる子みたいな服は嫌」と言ったら黙ってくれました。
その間姪はずっと足をじたじたさせて泣いて騒いでた。
息子の制服に関しては大丈夫。
ほんと私が至らなくて説明不足でご心配かけて申し訳ない。
義兄も旦那もそこの出身でデザインがそのまんまだからむしろ「ぜひ着てこい!」
息子本人もスーツいらないから部活用の靴買って!だそうな。
だから揉めてるのは娘の服だけで、旦那や義妹、ウトメは「ドレスがいい」と言ってる。
主役と旦那兄弟に、お互いのしたい格好にする
相手の服装にいろいろ言わないってことでOKもらいな。
>ちびまる子ちゃんの通学服みたいな服装で結婚式には相応しくない、と言って断わりました。
>「ちびまる子みたいな服は嫌」と言ったら黙ってくれました
どっちが本当にいった言葉?後者なら問題ないけど前者なら相手の家を非難する言い回しに
なるよ。相手がそうすると20分も問答して聞いた後ならなおさら知った上での発言になるし。
自分が相手の家流を強制されて嫌なら相手の家にやり方にも口挟まない方がいい。
価値観の違いの平行線で、お互いの仲が悪くなるだけだよ
親同士だけならいいけど、子ども達にまで影響するよ。
兄嫁に連絡してこないようにクギさしてもらって
ドレスも制服も正しい服装なんだし、お互い強要しないで
あとは各家庭の自由ってことでいいじゃん。
593 :
563:2010/08/04(水) 18:42:25 0
ごめんその都度番号入れたら間違ってたorz
>>589も私です。
も少ししたら夕食出すのでPC閉じます。
>>586 そんな突っ込んだ話するほど親しくないので本心はわからないけど
うちは夫婦ともフルタイムで働いて子供3人養っててこの先も学費かかる一方だし
義兄家は子供二人で奥さん専業主婦だからうちより余裕あるんだと何となく思ってた。
ドレスも買えないほど困窮ってのはたぶん無いと思うけど…
>ちびまる子ちゃんの通学服みたいな服装で結婚式には相応しくない、と言って断わりました。
>「ちびまる子みたいな服は嫌」と言ったら黙ってくれました
>どっち?
えーと両方。
義兄嫁がとにかく基準服で3人揃えよう!とそればっかり言い続けてて
最初に「ちびまる子ちゃんの通学服みたいな服装で結婚式には相応しくない」と言ったら
式典における基準服の正しさについて熱弁された。
だから「正しかろうが、私はちびまる子みたいな服が嫌、かわいいからドレスがいい」と言って子供達3人ともそうだよって同意。
それでようやく黙って引き下がってくれて墓掃除に行く時間だしこの話はもう終わったと思ってた。
その後電話で考えなおせ、と言ってきて大変鬱陶しいことに。
すみませんがカレーが吹いたので一旦閉じます。
義兄嫁がなぜ基準服に執着するのかそこからさぐるべきだと思う
私立のお嬢様学校の制服じゃなく本人も嫌がるような通学着なんでしょ?
一人娘なら普通は可愛い格好させたいと思うのにわざわざ避ける理由を探らないと、
この先七五三や十三参り、成人式で揉める気がする
足並み揃えたいなら義兄嫁が合わせればいいのに。
人に合わせろ我慢しろって揉めるに決まってる。
お前が諦めろよと。
>>594 子供達がいる前で話してたの?
だとしたら義兄嫁が意地になるのは自分の娘に対して顔が立たないからだよ
義兄嫁が自分の子に基準服が正しいから着るべしって説明してて
563は基準服はが可愛くない、ドレスが可愛いと言って
子供3人もそうだそうだドレスがいい状態
563が子供に理解がある友達親子で義兄嫁の理解者は居ない。
自分の娘からもださい服押し付ける敵扱いされて腹が立ってるから
意地でも563に譲らせて基準服着せなきゃ気がすまないんじゃないの
>>589 > 息子の制服に関しては大丈夫。
> ほんと私が至らなくて説明不足でご心配かけて申し訳ない。
> 義兄も旦那もそこの出身でデザインがそのまんまだからむしろ「ぜひ着てこい!」
> 息子本人もスーツいらないから部活用の靴買って!だそうな。
> だから揉めてるのは娘の服だけで、旦那や義妹、ウトメは「ドレスがいい」と言ってる。
だからさ、義兄嫁はその同意の中に含まれていないんでしょ?
何処を攻撃されるかは解らないんだって。
子供3人、制服で揃えるかフォーマルで揃えるかしておく方が、攻撃理由は減るよ?
揃えておけば「家庭の方針で…」で言い抜けられるんだって。
さっきから私立中の制服について熱弁ふるってる人がいるけど、
>>563さんのうざい義兄嫁と同じ臭いがするんですが。
>>563さんの家庭と義兄家とはそんなに付き合いもなさそうだし、
義兄嫁と個人的に親しいわけでもなさそうだから、
揉めたって大したことないでしょ。旦那も義理両親も味方のようだし。
>>598 攻撃されるかもしれないからやめとけって
相手はヤクザじゃないんだしさ。
もし攻撃して来たら、変な人だってわかるからいいかもね。
たかが子供の服の事でそこまで根に持つならビョーキ。
>>598 そこまで来ると最早言いがかりというか、想像力が逞しいですねとしか
言いようがないわー
一族集まる冠婚葬祭の席で、
親戚の子供が、自分の子が落ちた難関中or高の制服着てて
心底悔しい思いをした人がいるんだろw
>>598僻み乙
前に葬式に体操服で行くの行かないのでモメてた人いたね。
制服と基準服等単に揃いの服ってやっぱり扱いが違うのかな。
>>598 なんでそこまで長文で「服装を揃えろ」という?
攻撃攻撃って親切ぶって義兄嫁の意見を通したがる人って何?
563さんのお子さんたちの結婚披露宴での服のチョイスにおかしなとこって感じられないよ
意固地になってる義兄嫁に合わせなくてもよくない?
いとこだからって言ってもべったりつきあうとも思えないし
これだけ兄弟でも感覚が違うんだからたまの冠婚葬祭にしか会わなくなりそうじゃない
制服と基準服(標準服)は違うんだけどねw
学校が決めた制服は校則に則った姿(改造など無し)なら自動的に第一礼装
だけど基準服(標準服)は公立の平等精神に乗っ取って「通学・学業に望ましい服装の一例」でしかない。
なので基準服は礼装に相応しくない場合もある。
極端な例だと広島の一部の基準服は芋ジャージだw
>>604 そ、葬式に体操服!?
想像つかない…土地の奇習かなんか?
焼香の時に組体操でもするのか?
598は脅迫の見本
>>598 娘のドレスか息子の制服
どっちか片方でも自分の意見で変えさせなきゃ気が済まんとな?
>>598 「合わせろよ!さもなくば心身共に痛めつけてやる!」と言いたいのかい?
>>607 幼稚園だか保育園の園服が体操着だったらしい。
園服だからと着せたら普通の上着が園服のいとこを見てぐずったという話。
ありえねーと思ったけどあくまでも園服だからと葬式に出るケースがあるようで驚いた記憶。
もう姉はニッセンで2000円くらいのドレス買えよ
うちはそうした
>>613 そしたらまた「あんたんとこの娘も同じニッセンドレスに汁」て言ってくる悪寒
可哀相なのは義兄の娘だよな…
母親が意固地なばっかりに地味な基準服。
イトコ達の華やかなドレスに憧れて泣いてるよ。
子供に我慢させ、かーちゃん(義兄嫁)はギンギラギンにさりげなくではあるまいな。
子供の服装でこれだけウルサイと
親同士の服装も張り合ってくるんじゃない?
「義弟嫁さん何着るの?着物?やだ私持ってないから洋服にしてよ!」とかね。
>>607 基準服って何ぞ?でイマイチピンと来てなかったが
標準服のことかあぁぁっっ!
都立高校時代に標準服があったけどあくまで実用第一だったし
名門私立の制服ならともかくあれで結婚式に行くのは辛いなw
せっかくのお祝い事に可愛い服買ってやれよw
まあこれ新婦側の参列者だから笑い話だけど、新郎側だと新婦が参戦してきて血の雨かもねぇwww
キャサリンコテージとかで買えばそんな高くないのにね
>>618 白シャツに吊りスカートって戦前風というかチビマルコちゃん風な服装の子が親族席にいたら
見映えを気にする花嫁さんは嫌がるんじゃまいか?
なんかもう、義兄嫁は引っ込みつかなくなってるとみた。
ちびまるこちゃんであることを何度も指摘されて、今頃後悔してそうだね。
オクとかにたくさん出てるよね。
買ってやればいいのに。
いらなくなったら売ればいいんだし。
アニメや漫画の本家まるこだってよそ行きは別の服だったよ。
頭にリボンつけたりメカしていた記憶。
>>620 披露宴は新婦が主役というか、新婦の希望に合わせた方が無難だと思うわ。
その点、この人は新婦側だから聞くのは楽だし。
新婦(義妹)から言ってもらうとか、ドレスをプレゼントしてもらうとかすれば良いんだけど、
そういう考えはこの義実家にはないみたいだなぁ…
というか、義兄はなんの役にも立っていないわな。調整力皆無だ。
墓掃除も電話&メール攻勢も今日の話っぽいし、
今夜旦那と義兄で話し合うらしいし、まあ義兄頑張れはこれからなんじゃないかね。
墓掃除で会って服のことで揉めたの日曜じゃない?
義兄と義兄嫁夫婦揃って同じ価値観wでない事を祈っておくよw
個人的には
>>597がいい分析してると思う。
更に義兄嫁が実は着物を新調してしまったから、もう懐がヤヴァに900ゲスパっちょw
630 :
563:2010/08/04(水) 23:45:56 0
お騒がせしてます〜
旦那が義兄と直電して話してくれたけどうーーーーん。
義兄はうちの娘がドレス着るのは問題ない、余所はヨソでうちはウチに納得したけど
なんかそれ聞いた姪(義兄子)が拗ねて友達の家にプチ家出したらしい。
それで夫婦喧嘩に発展して義兄嫁さんが大泣きで電話来た。
でも私はなんでそこまで基準服着せたいのかわからないから同情できんといって切った。
本人が泣くほど着たがってるんだからドレス買ってあげたらいいのにと私と旦那は思ってる。
うちの下の娘なんかドレスに興味ないから「お姉ちゃんとお揃い」で煽ってようやく着る気にさせたのに…
631 :
563:2010/08/04(水) 23:51:22 0
義兄はドレス買うのは別にいいらしいけど嫁が頑な、みたいな事言ってたらしい(旦那談)。
だから経済的に困窮してってわけでもない模様。
なんか主義主張かなぁ…わからないです。
私や義兄嫁など親族の衣装は全員黒留め袖なので嫁入りの時に持ってきてるし問題ない、と思う。
義姉の結婚式の時も着たから持ってるのはお互いに確認済み。
問題は子供(娘)の衣装のみだと思う。
乙。
もう意地になっちゃってるのかねぇ。
まああとは義兄家で話し合ってなんとかしてもらうってことでいいんじゃない?
式が終わるまで義兄嫁の番号を着拒しちゃうとか。
おつかれー。
トメさんから買って(それかレンタルして)もらったように義兄が取りはからえないのかね。
なんかこのままだと義妹さんの結婚式にケチがついてしまうかも。
うまいこといけばいいね。
まー意地になってんだろね。
子供たちの目の前で「アンタの選んだ服はふさわしくない可愛くない」って
言われちゃね…
娘の方も「おばさんが可愛くないって言った基準服」って思っただろうし。
そもそも標準服?基準服?がわからんw
中学校まで制服なかったし、強いて言えば体操服が制服だったな
通学には普通に私服でよかったし、基準はまぁ動きやすいとかそんなもんしかなかった
初動で失敗してるもんな・・・
今から修正すんの難しそうw
義実家に相談して事態の打開は図れないだろうか。
自分が新婦の立場で相談されたならば、義兄嫁に「お義姉さん、
私の顔を立ててドレスを着せてあげてくれる?お義姉さんの
考えもよく分かるけど、姪ちゃんのおめかししたかわいい姿が
見たいの、お願い」と、実母(トメ)と一緒に頼むかな。
まあ、この手も義兄嫁が予想以上に頑なな場合、さらに悪い方に
転がる可能性も否定できないけど。
元々は
>>563が絡まれただけだから、悪くはないんだけどさ。
向こうの娘さんの前で、
ちびまる子みたい!ふさわしくない!嫌!って言ったのは失敗だったと思う。
人んちの子の服装に口出ししてきた時点で義兄嫁が悪いのは動かし様がないけど
彼女だって自分の娘をみっともなくしたかったわけじゃなく
>>563の下の娘さんに、煽ってでもドレスを着せたかったのと同様に
その基準服がふさわしい、着せたいと思ったんであってさ。
その服は可愛くない、とけなす方向ではますます頑なにさせて
お嬢ちゃんも傷つく一方だなあ。
フリフリドレスが生理的に無理。って人もいるし
子供に華美な格好はふさわしくないと思う人もいる。
ドレスドレスと周りに言われると余計ダメな場合もあるかもよ。
バーバリーのワンピみたいなスッキリシンプルで可愛い服とか、
義兄が選択肢増やしてやればいいのになあ。
基準服、いいと思うよ。うちの子も去年式に出たけどフラワーガール頼まれなかったら
小学校の制服を着せるつもりだった。親族だからね。
当時育児板の冠婚葬祭スレを見たら、親族の結婚式にドレスなんて
子供をアクセにしか思ってないバカ、みたいなレスも結構あったので
義理姉はそういう評判が怖いのかも
一番気にすべきなのは新婦の意向なのにね
>>638 同意
切り札で使ったんだろうけど、子どもの前では言ってはいけなかったとは思う。
悪いのは親だけど、向こうの娘だって我慢したただろうに。
そのドレス、薄くて安っぽくて宴会用みたいだねw
そんなドレスきせたくないわwwwwwって言われたら嫌じゃない?
うちは転勤族だからあちこちの小学校見てるけど
公立小の標準服って学校(地域)次第ですごい差があるよ〜
※もちろん標準服無しの小学校のが多い
ブレザーまでついててほとんど「制服」なとこから体操服まで「標準服」
今回のチビマルコは「白シャツ&紺スカート」のみだから中間点かなぁ…
制服じゃないあくまで通学服だから多くは冠婚葬祭の「葬」以外じゃ着せないと思うが^^;
うわあ、こじれてるね。
ドレスを着るにしても着ないにしても、もう修復不可能って気がする。
ただ、「基準服はちびまるこみたいで嫌」って姪の目の前で言った事は軽率だったかもね
ここまで義兄嫁さんが頑だとどうにもならなさそうだな
振り回されている姪がちょっとかわいそう
最初にちびまる子みたいって大失言したせいでこうなった。
子供が傷ついたよ。
親の責任取るのは可哀相だけど下の娘ちゃんはドレス着たいわけじゃないんでしょ?
だったら下の娘ちゃんに基準服着せて出席したらいいじゃないか。
姪と下の娘ちゃんがお揃い。お姉ちゃんは年が上だからドレス。
姉妹でお揃いはこの先いつでも出来るから家族のお出かけで着たらいい。
>>644 ドレスなんてサイズがちょうどの時期に着る機会ないんだから
姉妹おそろいで出すほうがいいと思う
変な同情で微妙な空気にすると一人ドレス着ている
上の娘さんが可哀そうだよ
>>645 今一番可哀相なのは姪では?
母親が譲らない以上、姪の気持ちを和らげるのが最優先じゃないの?
子供本人はたいして着たがってないひらひらドレスなんて親の自己満足。
我を通してお祝い事に水差す結果になっても知らないよ?
>>646 その前提が間違ってる
なんで姪っ子のために自分の子を犠牲にしなきゃならないのさ
姪っ子が可哀そうだったら姪の母親が折れりゃいい話
>>644 ドレスが着たくなくても「大好きなお姉ちゃんとお揃い」は着たいんじゃないかな?
「たいして好きでもない従姉とお揃いの基準服」は嫌だと下の子が言ったらどうするの?
嫌でもお姉ちゃんだけドレスあんたは我慢して基準服着なさいって強制するの?
下の子傷つくぞ〜www
嫁同士のバトルは子ども巻き込んでも勝手にやってればいいと思うけど
当日、主役に恥かかせるような醜態はさらしてほしくないね
ドレスは義妹が希望してるから大丈夫として問題は新郎側の親族が通学服の子見て何と思うかだな。
20年位前だけど祖母のお祝いでパーティがあってマゴ達は振袖やドレス着せ華やかにしてた。
だけど1人だけ公立小の通学服の従姉がいた。
今も同じデザインだけど白い丸襟ブラウスと紺の吊りスカート。
しかも時期が夏だったから半袖で足は運動靴…の寒々しい姿。
はっきりいって浮きまくり。
そこんちは叔母が無頓着な人で周囲にも聞かなかったらしい。
虐待してるわけじゃないけど通学服=制服だから正装だし〜一回のことでドレス誂えるの面倒だし〜
これ着せちゃえ!て軽率の結果だったらしい。
叔母本人はちゃっかり裾模様を着てた。
従姉はどんより暗い顔してうつむいて、時々こっちを睨んでくる。
私と姉は振袖だった。
それ以来、その従姉とは険悪になり(一方的に向こうが嫌う)疎遠になったよ。
20年ぶりくらいに思い出したw
二年前出席した結婚式では
新郎姪達が妖精のようなドレス(3人、6歳前後)
新婦甥姪がちょっとお洒落着で揃ってた
やっぱり3人ともドレスだったから
問題なかったけど一人でも違ってたら
微妙だったかもしれないなと思った。
差がありすぎるし
制服やワンピースとかも素敵だけど
ドレスの存在感は他の服装を圧倒するからね
どうしてもドレスの方に目がいっちゃうし
私立小の制服とか標準服でもジャンスカ型ならマシだった鴨ね
上着無し吊りスカートはないわ
服節約したって靴や靴下買うのにね…て、まさか運動靴のまま?
母親がひらひらドレスが嫌いだからって子供の「着たい」気持ちを潰すのは可哀相だなぁ
基準服がおかしいか、ドレスが正解かはどうでもいいと思う。
姪の気持ちもどうでもいいと思う。
上で誰かも言ってたけど、563が着せたい服を着せれば良い。
義兄嫁には「好きな服を着せましょう。」と言う。
お願い!と言われたら「姪ちゃんにドレス着せてくださいお願い!」と言う。
無駄なら直接の連絡は拒否。キチガイには関わらないのが一番だよ。
>>655 563が好きな通りドレスを着せるってのは
大前提のうえで、ほとんどの人は話してると思う
>>656 うん、そうだね。
サラっと読んで、基準服が〜って話題が目に付きまくったのでw
>>655 だね。旦那兄弟も話はついてるし。
お願い→いやいやこちらこそお願い
子供が泣いてる→いやいやうちの子も泣いてる
どうしてわからないの→いやいやそちらこそどうして?
そのまま返せばいいよ。
また余計なこと言わないようにw
それでも連絡してきたら着信拒否してトメにふるとか。
姪の気持ちを考えて…なんて書いてる人が一番気持ち悪いわw
一見親切そうだけど単なるおためごかし
姪の気持ちを考えなきゃいかんのは実の親だろう、どう考えても
こじれたのはどうかと思わないでもないけど、元はと言えば
よその家の服に口出ししたほうがおかしいわけだし
なんか二人とも鼻息が荒いタイプなんだなーって感じ
好きにしろ
トメに相談して可愛いワンピでも姪っ子に買ってあげるよう言えばいいのに
うちは基準服はいやですから!!ちびまる子ワロス!!!って態度はイクないわ〜
661 :
563:2010/08/05(木) 11:34:29 0
お騒がせしてます。
義兄嫁、昨日寝てない風でもう絶対頭おかしい…
自分の結婚式の恨み言(10年前)とか言って騒いでたのでそのまま切ったら即折り返してくる。
姪のドレスは義兄が買えと言ったみたいでそれが嫌だからうちが止めさせて!って…
ひらひらのドレス見ると吐き気する、とかって自分が着れなかった僻みじゃないの?
ドレス着せるなら自分は出ない、義妹ちゃんが困るよねぇって脅しになってないよw
とりあえずうちは色違いのドレスで決定ですって知らせてあとは「理由とか不要です」で、がちゃ切りしてました。
10回数えて今、義兄家の家電と義兄嫁携帯電話の着信拒否の設定完了。
あ〜鬱陶しいからどっかに居なくなればいいのに。
うんうん
もうわかったから
でもあなたに同情もできない強力な何かをあなたはかもし出しているよ
たしかにww
>>661 でも実際に花嫁の親族席に空席あいたら体裁悪いし困るよ。
相手が頭がおかしいなら、おかしくない661が調整すべき立場。
子供の服で喧嘩なんてバカらしくない?
主役は花嫁さんで子供じゃないのにドレスとか拘らなくてもいいじゃない?
清潔で子供らしい服装でならいいじゃない?
>>661 >自分の結婚式の恨み言(10年前)とか言って騒いで
>ひらひらのドレス見ると吐き気する、とかって自分が着れなかった僻み
鬱陶しいかも知れないが↑の発言できればkwskしていい?
吐き気って尋常じゃない。
義兄が華やかな服装にトラウマあるから娘も同一視してる?
義兄嫁も相当頭が狂ってるのは認めるけど563って最初っからなんかアレだよね
姪が着る予定の服を「結婚式にはふさわしくない服装」って言っちゃうあたり
ごちゃごちゃもめて誰が一番いやな思いするって、義妹じゃない?
自分の結婚式がこんなくっだらない揉め事おこしてるなんて
その辺はしょうがないと思うよ。
でも、体裁をとるか、ドレスをとるか
兄弟と義両親でよく話し合った方がいいね
兄弟の嫁が服装で泥沼状態で揉めてるなんて、義妹が不憫すぎる。
義兄娘もドレス着たいと言っているうえ
義兄がドレス買っていいって言ってるんだから
義兄嫁ひとりが折れればいい話なのにね。
べつにひらひらドレスだけがドレスじゃないし。
あれなんじゃない
ディズニーとかキャラが嫌いな奥様とかぶるわ<義兄嫁
子供はアンパンマン〜♪とか喜んでるのに「うちの子にこんなもの持たせないで!!」みたいな
ジャケットとスカートならまだいいけど
吊り下げスカートは披露宴にはないだろ
ひらひらドレスが嫌ならひらひらじゃないワンピ買ってやれば良い
1番ヒラヒラなドレスを着る予定の花嫁が可哀想すぎる。
ひらひらドレスじゃなくて
コムサとかのかっちりしたシンプルなデザインのワンピとかでいいのに
新婦のウェディングドレス姿を見ながら吐き気を催すんですね・・・義兄嫁は
義妹に教えてあげたほうがいいよ
「義兄嫁さんってひらひらのドレス見ると吐き気がするんだって・・・
だから可哀想だから披露宴は呼ばないほうがいいかもしれない」
地味め上品系のワンピなんていくらでもあるよね。
ケチなんじゃない?
娘だけ制服だと、ワンピも買ってやらないせこケチママだと思われるから。
いとこと同じなら体裁保てるってなもん。
675 :
563:2010/08/05(木) 12:18:41 0
うちの子はドレス変更の必要ナシでよかったし。
こちらでもうっとうしがられてしまってるしここで止めます。
ドレスは好みだけど肩ひもスカートの通学着で披露宴出席とか私はあり得ないと思うし。
>>665 なんかもう興奮してぎゃん泣き状態だったのでよくわからない。
自分の結婚式の衣装でバカにされたとかってのは(言ってないけど)義兄嫁が太ってるせいじゃなかろうかと。
姪は普通体型だし今時の子で手足長いからボリュームあっても大丈夫って言った。
子供にひらひらは他人が見たらおかしいだけ、みっともないとかも言ってきたから
他人じゃないからいいじゃない、うちの子がお揃いでドレス着てるのは可愛いですよ〜
ピアノの発表会でも好評でわざわざ花束役で呼ばれるほどでした、て返事した。
そしたらケモノみたいになったので電話切った×10回→着信拒否。
こんな感じでとっても鬱陶しかった。
録音取ってあるからあとでウトメと義妹にも聞いて貰ってきた方が良い?
563が何言ったって義兄嫁には娘チャン自慢にしか聞こえないんだけどなぁ
それわかんないのかな
まーどう考えても、この話聞いた人間が10人いたら10人「義兄嫁おかしい」って答えてくれるよ。
ただそっから先「でも563も〜」と言い出すのが何人かはいるよね、程度の問題じゃない?
なんだろう、義兄嫁「糖質」「醜形恐怖」かなんかの域?
なんかコンプレックスの裏返しで攻撃的になってる風だ。
>>675はぎりぎり微笑ましい程度の親バカだと思うが
「我が娘ちゃん可愛い」攻撃は相手の痛い箇所をピンポイントでえぐった模様w
>子供にひらひらは他人が見たらおかしいだけ、みっともないとかも言ってきたから
>他人じゃないからいいじゃない、うちの子がお揃いでドレス着てるのは可愛いですよ〜
>ピアノの発表会でも好評でわざわざ花束役で呼ばれるほどでした、て返事した。
攻撃したつもりが嬉しげに自慢されとるw
>>675 義兄嫁がおかしいのは間違いないんだけど、あなたも煽りすぎで対応がヘン。
娘自慢して不要にコンプレックスを刺激してどうするよ。それ以上ごちゃごちゃ
言うと、悪化するだけだよ。
なんで勝手に自分のコンプレックスで言いがかりつけて来るだけの義兄嫁に過剰に気を使わなきゃいけないの?
別に「アンタがデブサイクだからってそのコンプレックスを自分以外の人間に押しつけないで!」って
ハッキリ攻撃(口撃)したわけじゃなさそうだし
デブスだから派手なドレス着たら天童みたいになったのかな?
別に「ウチの娘はカワイらしいからドレス似合うが、お前んとこの不細工娘は制服着とけ」てわけじゃなく
姪ちゃんもドレスがいいよって進めてるんだからモーマンタイ
姪本人もドレス希望、花嫁もドレス着せてって言ってるんだから義兄嫁一人が妙な意地張って損してる
なんか義兄嫁に気を使えこっちが負けてやれと言ってる人いるけど、キチガイ相手に負けることはないと思うよ。
子供に危害を加えられるなら別だけど、ここまで行けばとことんケンカしてみるのも面白そう。(聞いてるほうはw)
こっちが引けといってる人って、トメに何されても耐えてるような人なんだろうな〜と思う。
この先どうなるか気になるので報告して欲しい。
周りに味方一人なく義兄嫁一人が意固地になって騒いでるだけだものねぇ。
いちいち義兄嫁を逆撫でしてるのは
はたから見てても無駄な揉め事増やしてる様に見える。
クレーマーにはクレーマーへの対処ってもんがある。
それじゃあ子供の喧嘩だよ。
とことんケンカするのは禿堂だけど、旦那を矢面に立てたほうがいいね。
義兄嫁に気を遣えではなく…
いらん事言うなって事でしょ
ハイハイで流せばいいんだよ
相手がアレじゃそうするしかない
標準服ってなんだ?と思ってググってしまった
着用義務のない学校指定服なのね
初めて知ったよ
もうなんかお互いに接触しちゃいけない気がする
嫁達は抜きで旦那兄弟と義両親でしっかり相談してもらったほうがいよ
どっちもどっちのままだし
このままじゃ絶対当日揉め事起こすだろうな
>>684 勝ち負けじゃないでしょw
何の為にとことん喧嘩してやらにゃならないのw
毅然としてればいいじゃん。
相手の服装を貶める必要もなければドレスを諦める必要もない。
そんだけじゃないの。
>>692 面白そうだからじゃないの?w
この展開、聞いてるぶんには良い読み物だけど。
クレーマークレーマーって映画作っちゃう?
誰も突っ込まないから言ってみる
>なんかそれ聞いた姪(義兄子)が拗ねて友達の家にプチ家出したらしい
↑
これで今回の件で一番の被害者が“姪の友達の家”に確定したとオモw
今頃託児スレに降臨してくれてるかちょっと覗いてくるお!(キリッ
そういうどうでもいい肉付けに食いつく人っているよねぇ
>>695だけど、託児スレ流れが止まってたorz
>>696この姪の友達の家の立場を経験させられちゃった事があるから、
美味しく食らいつかせていただきましたw
>>684 だよね、なんで何もかも間違ってる義兄嫁側に立とうとする人がいるんだか
もし義兄嫁が欠席になったとしてもそれは義兄一家の話だから放置でいいよ
義兄嫁が明らかに変だし味方は一人もいない、なにもできない
だからこそ「もうほっといてやれよ」て思うよ
別に義兄嫁説得の必要もないんでしょ
着信拒否で存在ごとデリートして忘れてあげたらいいのに
なんか猫が獲物いたぶって遊んでるようにしか見えない
まさに暇つぶしにはちょうどいい獲物だよ。
闘争心が沸いてきて元気になるね!!
私もこんなオモチャ欲しいわ〜w
「あなたにも○○な部分がある」って言われたら
なぜ即「義兄嫁側に立ってる!なんで擁護するの!」になるのかイミフ。
だーれも義兄嫁擁護なんかしてない。
オマエの態度も悪いって言われてるのに。
言い負かせば勝ちだとでも思ってんだろうか。
>>701 オチケツ
>563は義兄嫁ウザイ、娘子ドレス姿カワユスと言ってるだけで
「義兄嫁側に立ってる!なんで擁護するの!」とは言ってないw
うざいわ〜とか言いながら
どんどん自分で燃料投下してるんだもんなーこの嫁
お前それ楽しんでんだろってぐらいに
>>704 ウザイからわざと相手が嫌がりそうな返事して嫌がらせしてるのと違うの?
それがいけないんだよね
言い負かしたいんだろうけど
完全に余計な一言
キチガイ相手に燃料投下してどうすんだよ
完全にやり方間違ってるし
着信拒否にしました〜とか言ってるけど何をいまさら状態
言わなくていいこと山ほど言っといてソレかよって感じ
>>705 嫌みとかってさ、それが通じる相手じゃないと意味ないんだよ。
燃えあがって攻撃力が上がる相手には逆効果なのさ。
みんなそれを分かってるから、余計な事言うなって言ってる。
そうそう
おかしいのは義兄嫁だけど
あんまり余計なこと言って義兄嫁を刺激しつづければ
煙たがられる可能性もあるし
もう着信拒否したし問題ないでしょ
だから今後の注目は
義兄と義兄嫁とその子が式に出るかどうか、
そして服はどんなのか、だから
不幸な結婚式スレに投下してもらうくらいかな
お式はいつでしょうか
既に義兄嫁の結婚式はサムかったスレに書き込まれてるかもしれんw
しかし我が子のドレスにお花畑になってる563は置いといて義兄嫁も変な人だねぇ。
親兄弟の相談スレで娘に嫉妬しする母親というのがあったけどあんな感じかしら。
子供に華やかな格好させるの極端に嫌がる母親って女性として不遇な人が多くて
無意識のうちに「娘が自分より女として得をするのが許せない」って負の感情らしい
金ないだけなんじゃないの?
>>714 あんまり刺激してると、周囲に「お前もいい加減にしろ」と言われる可能性があるだろうってことでしょ
非がある人間が明らかな場合でも、しつこくやりあってると前述のように諫められるのは珍しいことでもないし
もともと、563がおかしい人だからさ。
自分の常識で他人を断罪するのに言葉を選ばない人。
基地外兄嫁の頭わいているのを煽ってどうするんだろうかねぇ…
義実家側の人間が全く出てこないのは何故なんだぜw
止めようともしていないのはどうしてだ?
義実家側の人間だとしたら止めるために563に連絡じゃなく
むしろドレス買ってやるから着せてやれよと義兄嫁と
連絡とってるんでしょう
私ならそうする
義兄嫁が意地でも着せたくないみたいなのが気になるな
563は別にお花畑にはなっていないと思うし、結婚式の服装としてはごくあたりまえなことを
言っていると思うのだが、なんで叩くんだ?
ちなみに、きちんとした礼服としての制服があったとしても、
結婚式だったら、制服じゃなくてドレスを着るのも大いにありだと思う。
葬式とかだったら、制服だけどさ。
妹の結婚式の時、私は娘にトラッドブランドのワンピを着せた。
当日、式場に行ったら新郎側の招待客の子ども達がドレスと
タキシードだった。速攻で式場の貸衣装屋に飛び込んで
フォーマルのレースのワンピースをレンタル。
甘いかもしれないが親としては着せてやりたった。
>>563さんの気持ちは重々分かるが、でも
書き込み読んでると間違ってないのに、義弟嫁の態度が
もう少しなんとかならないのかと思っちゃう。ゴメン。
舅姑が間に入って買ってあげる形を取らないと収まらないと思う。
義姉はガチガチに頭と心が固まってるからほぐさないと。
今回の事だけじゃなく、耐えてた事が爆発したのでは?
ネットで一万しないのにね・・
義弟嫁からのメール
「『○○さん(私)から遠慮してほしいと言われたので、今年のお盆は伺えません』
っておかあさん(トメのこと)に言っちゃいました(汗の絵文字)
後はよろしくです(ハートの絵文字)」
私の返信
「あなたの魂胆は家族全員がわかっています。
変に小細工すると後が大変になると思うので
そろそろ自分の行動を見直したほうがいいと思います。
ちなみに□□さん(義弟)も、このことは承知してくれています。」
帰省を断る口実に私を使う義弟嫁。
だんだんエスカレートして極悪非道キャラにされてきたので
夫とトメ、義弟にチクってしまった。
携帯の電源は切ったけど、着信はすごいことになってる予感w
明日電源入れるのが怖いwwww
>>720 そうなんだけど、563も「売り言葉に買い言葉」になってる気がする。
ただひたすら「もう買いましたし、子供なりに披露宴にふさわしい
服装があると我が家では考えてますので、そちらでもお好きに
なさってください」と主張し続けて、それ以上言う必要はないと思う。
>>723 563の言葉を丁寧にしただけで言ってること同じじゃんかw
充分喧嘩売ってるよ。
丁寧に言った方が角が立たないお。「ちびまる子ちゃん」じゃね〜
慇懃無礼は余計に角が立つお。
>>724 主張しないとなれば、あとは唯々諾々と従うしかないんじゃない?
これは最低限の主張でそ。それを喧嘩売ってるととるならば、
もうしょうがないかと。この義兄嫁はそういう人みたいだけど。
これにとどまらず、「基準服はちびまるこちゃんみたい(でダサい)」
連呼がさらに義兄嫁のプライドを逆なでしたんだと思う。
既に買ってあるし、うちはうちで好きにするので、そちらも好きにしてくれ、だけでいいじゃんw
>>723 言い方としたら、
基準服=ダサイ ドレス=可愛い
基準服=ふさわしくない ドレス=ふさわしい
みたいな内容になると、喧嘩は更に白熱すると思う。
>>722 わざわざ証拠の残るメールで言うとは
相当なアホだねそいつはw
>>722 >だんだんエスカレートして極悪非道キャラにされてきたので
ここらへんkwsk
>>722 >携帯の電源は切ったけど、着信はすごいことになってる予感
携帯電話って電源切ってても着信履歴とか情報が残るの?
私も持ってるんだけど・・・あんまり詳しくなくて。
「いっぱい電話かけてきてるだろうなあ」っていう意味だと思うよ
>>731 とりあえずドコモだと電源切ってる間に誰から着信あったか知らせる機能がある。
設定してなければ残らないけど。
へ〜、そんな機能があるんだね。
夫としか電話しないから知らなかったw
メールで送られてくるんだよ。
うざいことこの上ない……
736 :
名無しさん@HOME:2010/08/06(金) 18:00:46 0
早く電話に出なさいよ!
>>736 無理
そーいや、今微妙に帰省ラッシュ?
昨日駅で2件の家族連れが大きな荷物抱えて出てきたのを見かけたんだけど、
旦那や子供同士は仲良さそう&旦那同士顔そっくりwだったから、恐らく
兄弟。
けど、その嫁同士と思われる女性2人はもう全く目も合わせない。
距離も一定を常に保っているけど、お互いのふいんきwで火花がバチバチって
くらいに悪かった。
色々あったんだろうなーと、ゲスパる自分は汚染されすぎか?
ああ、会社によっては来週いっぱい夏休み取る人もいるだろうし
早い人はもう帰省とか旅行の移動始めてるんだろうね
ウトが手広く事業をやってる関係で、私も一軒店を任されてる。
もともとここはトメがやってたんだけど、
体調を崩したため私が引き継いだ。
その時、私は義両親の養子になった。
今年の初めトメが亡くなり、トメ名義だった店は私が相続した。
夫や義兄にも話は通してたんだけど、義兄嫁が激怒。
私にも少しよこせ!嫁同士を差別するな!ということらしい。
ウトの会社に入るのは嫌だと義兄は公務員を選んだので
実家の相続には一切ノータッチだったんだけど、
義兄嫁はそれが面白くなかったようだ。
義実家のあれこれには一切かかわらなかったのに
お金が絡むとこれだ。
義弟嫁の実家だって相当な金持ちな筈なのに、何であんなに必死なんだか。
?義弟?義兄嫁だよね、吼えてるのw
毎度デフォだけど、嫁が口出しするこっちゃないのにねぇ>相続問題
どんだけサスペンス劇場の見すぎなんだかww
742 :
740:2010/08/09(月) 12:49:49 0
ゴメン義兄嫁だ。
うちの場合はなんちゃって長男教発動ですよ。
いままで知らん顔してたのに、お金が絡むと「うちは長男ですから!」
当の長男は「そっちで勝手にやっといて。判子は渡しておくから」なのに
家では必死に夫の尻を叩いているみたい。
そのうち「私もお義父さんの養子になる」と言い出すんじゃないかと
wktkしてる自分が悲しいw
少しよこせ!と言うのなら、よこしてやれば?
ノベルティ用のタオルとかw
領収証に使う下敷き(カーボン複写を防ぐためのヤツ)とか、ナスとか
キュウリとかトマトとかwww
「お裾分けですから」ってpgrしてやれ
お嫁さんも養子にできるんだね。知らんかった。
しかし、店一つ任されてる人とそれ以外で扱いが変わるの当たり前だろうに…
店一つ任されるまでの苦労の過程とか、まるっと無視だよね
しかも、赤字でないようにとか考えながら経営しなきゃいけないのに
バカって、やれば直お金が生まれると思うところがあるよね
>>744 よくある節税対策<嫁を養子に
この場合名実ともに身内って意味の儀式だね
万が一にでも離婚になったら面倒くさそうw
嫁の方が商才があったら、この人に店を任せるからと息子が追い出されたりとか?
748 :
名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 22:44:55 P
>>746 どこぞの不倫国会議員も
離婚した元妻と義父母が養子縁組してたな、確か
まあ、爺婆が嫁と孫に相続させたかったんだろうな
ジジババ的には、孫のほうはいくらでも養子にしてもいいが
その母を無視できなくてw一緒に養子にするパターンも多そう
B型なせいか妙にどっしりしていてムカつく。
デブでケツもどっしりだけど。
私は、三人兄弟の長男嫁。
義弟嫁が自分の子達の為にプレゼントや贔屓目にされたい為、ウトメのご機嫌取りが激しい。
真ん中の義弟嫁なんか、トメ嫌いです。って言っていても週1は必ず来る。
そんなに子達を可愛がってほしいなら一緒に同居したらいいのに
こっちまで巻き込んでほしくない。
はっきり言って卑しい。
贔屓目にされたい
ってなんだよ
そんな日本語ありません
嫌なら同居解消すればいいのに。
遊びに来る方だって、義姉がいたら気を使って嫌だよ。
金の関係で独立できない可哀想な義兄夫婦。
トメが嫌いなのにウトメと子供のために義実家に行くとは
出来た嫁じゃないか。
でも本当に嫌いなら自分の子供を可愛がってもらいたくないだろうから
それなりにいい関係なんだろうね。
同居してる分、自分と自分の子供を一番大事にしてほしいのに
してくれないから僻んでるでしょ?
どうしたのここ?w
>>752の叩かれてる理由がわからん。
同居解消しろと言って解消できるならどこの嫁も困ってないだろ。
別に機嫌取りに行ってるわけじゃねーし。
機嫌とりだのプレゼントが欲しいだのと決め付けてる方が卑しいだろうよ。
決め付けじゃなくなにか根拠があるの?
>>752義弟子にプレゼントやるくらいならうちの子にしてやって欲しい。
だって同居してる方の子なんだから同居孫の方を可愛がるのが当然でしょ?
どっちもどっち
煮たもの同士っぽい
似た者だしw
752です
小梨です。
三男家族とウトメが旅行に行ったのを次男嫁が知らなかったらしく、激怒してました。
私に言われても…って感じで…
私は小梨だから、よくわからないけど、どちらかがプレゼント貰ったら、何を貰ったのか探りを入れてくるのが嫌で、賤しい行為にしか見えません。
貰える物は欲しい、でも老後の面倒看るのは嫌って…
皆さんが言うように私も僻んでるとこがあるから、これて消えます。
昨日義実家であった義弟嫁、強烈だった。
2ヶ月の甥の顔見せをかねてお盆の帰省だったのだが、
雨の中、抱っこ紐でなぜかトメに傘を差しかけてもらいながら
歩いて20分ほどのところの墓参りへ。
その後義実家に戻り、ウトやうちの夫(義弟の兄、長男)がいるところで
授乳ケープなどなしで、そのまま授乳開始。
(うちの夫は別の部屋に自主的に移動していた)
以前うちの息子が庭でプール遊びしたビニールプールで、甥を沐浴。
庭でバーべキューをするのに、家猫5匹いる義実家の2階に赤ちゃんをんを
一人で寝かしつけ参加。
家の中には誰もおらず、甥が泣いても気づかないのではと思いつつ、
なんだか義実家も義弟夫婦も別世界の人のように思えて、バーべキューは
体調不良を理由に不参加で、うちの家族は帰ってきた。
子育てにはいろいろやり方があるのはわかってるけど、なんだかものすごく
疲れてしまった一日だった。
公開授乳の時点で、おつきあいはしたくないわw
うちの義弟嫁は出産して5日で=産院から帰宅してすぐ
「育児って大変だぁ〜」と言い、完ミに変えてトメに丸投げ。
乳腺炎になって大騒ぎした人。
沐浴は裸丸出しでこれまたウト&トメを呼ぶ様な人。
少なくとも私とは常識が違いすぎるので一歩おいてる。
一応合わせてしゃべるけど、行きつけの美容院のお兄ちゃんや飲み屋のおっさんの方が好きな位だ。
友達だったら、縁切り出来るけど、、義嫁は、縁切り出来ない
性格あわないし、趣味もあわないし、盆正月に会うだけでもいや
毎年、義家族の事で夫と喧嘩
縁切りするには、離婚しかないのかなぁ
旦那って実家大好きな人多いよね。
なんで盆や正月にわざわざ遠い(近い人もいるけどさ)
実家に行かなければならないんだろう?
幸いうちの旦那は実家好きじゃないから、行きたがらなくてラッキーだと思う。
実家に行くまでの時間が8時間位なのに、実家滞在時間12時間以内w
まぁ嫁が悪いって事になってんだろけど、別にどう思われてもいいや。
嫁で実家大好きな人も多いと思うけどな
義実家は三男夫婦が仕切っている。
今年になって倒れたウトの容態が芳しくない。
それを知った長男嫁が、長男風をふかしてきた。
長男は田舎を嫌い家を出て都市で就職・結婚。
それからは盆暮れしか顔を出さず、滞在1時間なんてこともあったくせに
いざ相続が現実味を帯びてきたら張り切り出しやがった。
「じゃあお義兄さんたちがこのうちを仕切ってくれるんですね?
あちらを引き払って引っ越してくるんですね?
長男って言うからには、次男三男の面倒も見てくれるんですね?
三男さんたちの新しい仕事や住居も探してくださいね?
親戚づきあいもいろいろありますけど、お願いしていいんですね?
金銭的にも身体的にも精神的にも長男にまる投げでいいんですね?」
と聞いたら泣き出した。
何で私ばかりにそんなこと言うのよ!だって。
今までそのほとんどをあんたが三男嫁ちゃんにさせてたんだよ。
うち(次男)だって出来る限りの手伝いはしてきたよ。
あんたにSOS出した時も知らん振りしてたじゃん。
第一あんたの旦那は根っからの田舎嫌いで、
「親の財産は一円たりともいらんから、田舎とは縁切る」って言ってるんだけどね。
>>769 次男嫁は長男嫁を盾に逃げてるわけですね。わかります。
長男嫁ならして当たり前
三男嫁なのにかわいそう
なんか違う
面倒見たくないなら長男と結婚なんてしなきゃいいのに。
長男としか結婚出来なかったんだから諦めろよ
跡継ぎは大変だな。
仕方がないよな。
田舎に骨をうずめる覚悟で尽くしてきた三男夫婦と
都会暮らしで遺産だけを狙ってる長男嫁。
どっちの見方するかって言ったら、当然>>三男夫婦だろ。
馬鹿長男嫁黙らせた
>>769GJ
見方って
776 :
名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 13:08:26 0
そこまで三男の見方wの次男夫婦はなぜ一緒に田舎に骨を埋めようとしてやらんのかと。
なぜ三男が面倒みてるのに>769が一緒に骨埋めなきゃいけないの?
長男嫁は面倒みない癖に遺産よこせって態度だから怒ってるんじゃないの?
778 :
769:2010/08/16(月) 13:22:03 0
私たちも義実家の近所に住んでます。
義実家(自営も含む)を仕切ってるのは三男夫婦で、
三男と次男の協力体制は整ってるけれど、
長男はこちらにまる投げ状態ですべてにおいて知らん振り。
盆と正月に顔を出すだけましだ、とウトは言ってましたが。
>>771 長男風ふかすなら今まで三男夫婦がしてきたことを
全部出来るの?と聞いたまでです。
長男夫婦の決まり文句は
「お前(三男)が進んで家を継いだんだろう」
「お前(次男)が好きでここに住んでるんだろう」
でしたから。
>>778 あ、自営業なのね。小金持ちのウトさんの遺産狙いか〜
長男夫婦が「不動産なんかを処分して遺産を寄こせ!」とか言い出したらもめるだろうね。
>>三男さんたちの新しい仕事や住居も探してくださいね?
で、三男さんが家業を継いだか、継ぐ路線で、
実質家長となる夫にあわせてその妻(次男嫁)が親戚付き合いやらも仕切っている。
ってわかる。
ここからはエスパーで、次男は家業に関係ないか、関係していても社内の位置は三男が上。
次男嫁はそれに合わせた付き合いしているのかな?と。
長男は義務を負わないけど、権利も要らん。って言っているし、
次男夫婦も家業を継ぐ三男に遺産の配分が大きくなることに納得しているみたいだし、
長男嫁だけわかってない。
二男ヨメですが無理だな〜
義兄夫婦は同居して跡継ぎとして頑張ってる。
義兄嫁さんは跡継ぎのお嫁さんだし立場的に大変だなと思うけどそれだけだな。
義兄夫婦は結婚前から跡を継げと言われていたから悩んだみたいだけど
納得して結婚。本家のお嫁さんとしてよくやってくれてます。
うちはうちで本家に迷惑かけないように親子ともども生きていくだけ。
土地も買ったし後は家が建つのを待つのみ。あとお墓も買わねばな。
>>781 お墓は別になくても支障ないよ。
この少子化時代、無縁仏になる確立のほうが高いから、永代経にする家も増えているよ。
>長男って言うからには、次男三男の面倒も見てくれるんですね?
今まで三男は次男や長男の面倒も見てきたの? たまに帰省するだけと書いてあるけど?
769は今まで三男に面倒見させて、これからは長男に面倒みさせるか、それが嫌で
口出しするな三男に今までどおりやらせろって事?いいとこどりだよね。
自営の跡継ぎだって、面等みるのは今時は親と家業まで。独立した兄弟の面倒って
発想が意味不明。
今まで三男嫁が苦労してやったことに口出すななら分るけど、この言い方だとそう聞こえない。
>この言い方だとそう聞こえない
なんなのこの人
>>783 三男が頑張ってるのに遺産目当てで長男嫁が出しゃばってきたから怒ってるだけでしょ
何ムキになってるの?
夏休みですから〜
ここは長男嫁、乙!だよww
し
長男嫁が中年義兄弟の住む場所、就職斡旋なんてW
めったに帰省しない=実家に迷惑かけない
ということはないだろうに。
うちの義弟夫婦は義実家には寄り付かないけど
金の引き出し方はうまい。
最近はどこで知恵をつけたのか
振込みや現金書留じゃなくて、現金を持ってきてくれ、とか言い出した。
その手に乗るかってーのwwwとウトはやたら嬉しそうだけど。
うちは将来遺産でもめる気がする。
うちはめったに寄り付かないし、金銭も頼った事無いよ。
つうか金なんて要らないから、ほっといて欲しい。
でも>>769の長男嫁は
ほっといて欲しいけど、金はよこせ
なんでしょ。
すっげー強欲ばばぁだよなぁ。恥とか知らないんだろうか?
京都のかばん屋の相続争いみたいだよなぁ…
うちの義兄嫁は769の長男嫁か?ってほど状況が酷似している。
しかし残念なことに旦那は二人兄弟だ。
きっつい状況を励ましあえる兄弟嫁欲しかったな〜。
盆に義兄一家が帰省してきた。
義親家兼仕事場の敷地内に建てた新居に3日間居座られた。
母屋があってそっちに義親がいるんだから母屋に泊まれよ…
女の女に対する嫉妬はすさまじいなあ
新居に居座ってやるぜ!って思ったんでしょ。
自営継いでる事は棚に置いておいて。
>>769 死にそうなウトの遺言書があれば問題ないじゃん。
そこまで言う様な関係ならば、三男夫婦に託すと一筆書いてあるのでは?
それなら万が一、長男が何か言って来ることになっても、遺留分だけだしね。
それは法的な権利だから。
ってか、田舎って大変なのね。
実家も義実家も三人兄妹だけど誰が同居してようが三等分だ。
多少の配慮はあるけれど。そういう時代だと思ってた。
>「じゃあお義兄さんたちがこのうちを仕切ってくれるんですね?
>あちらを引き払って引っ越してくるんですね?(ry
こんなこと言われたらwww
797 :
名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 14:48:53 O
まぁ…嫁がでしゃばる話じゃないわな
土地にもよるが三人以上いたら三人で親を見るなんて難しいのも事実
その捉え方は遺産を残す親次第
>盆と正月に顔を出すだけましだ
とウトが言ってるのならウト自身は気にしてない様な…
長男は特別だと思ってるウトも多い
嫁同士が勝手にファビョってるだけの気がする…
押し付けられてる嫁からすれば
楽して権利を主張してる嫁はムカツクだろうに
ウトを上手く見方につけたほうがいいような
だけど、結局三人で分けな〜とか
結局長男にあげる〜とか
言うウトメがいるからな…気をつけたほうがいいよw
>>796 順に読んでいけば解るけど、三男夫婦は同居&自営の跡取りみたいだよ。
もめる要素満載だお。
遺産欲しいってだけで、後のことは何も考えないんだろうな
長男はやっぱりしっかりしてた方がいいね
>>800 全部読んだんだけどねw
嫁同士でなんだかんだ言ってても、結局のところウト次第じゃないかと。
長年一緒に自営やってても、自分が死んだらどうでもいいってウトもいるし。
本当に継がせるのなら、ウト自身が行動を起こしてないと今の法律では無理ぽ。
同居&自営を継ぐなら、他の兄妹にはそれなりの金額を渡すのが私の周囲ではデフォ。
借金だらけの家は別よ。
まぁ、上の兄弟が逃げ出したり
押し付けられたりした場合は
またちょっと違ってくるだろうね。
ちょっとよくわからないんだけど、
769的には三男夫婦が相続したなら、三男夫婦が長男や次男に何かあった場合、
面倒みる義務があるってこと?
>>804 行事がある時仕切るって事じゃないのかな。
長男は当てにならないから
義務とかじゃなくて、結局頼るようになるだろうね
「金」だけが欲しい長男嫁に対するけん制じゃないの?
権利が欲しいのなら、それ相応の義務も付随しますよ。と
今までの三男の公私の仕事を代わりにすることになるし、
それまでやってきた三男を放逐はできませんよ。と
普段何にもしないのに長男だからって何もかも仕切って、
自分に有利に進めようとしてるんじゃないの?>長男嫁
自営の場合、財産3等分した経営が立ち行かなくなる可能性もあるし、
三男がすべてを引き受ける暗黙の了解があったんじゃないのな。
こういう家の場合、嫁の意見も結構強いよ。
っていうかこのケースは長男は興味なしなのに長男嫁が舞い上がってるだけでしょ。
どうしても長男嫁をかばいたい人が
定期的に現れるのはなぜ?
>>809 長男嫁を叩いているんじゃなくて、報告者の次男嫁さんを叩いている気がするけど。
次男嫁が間に入りすぎだよな。
ただでさえもめる事は、嫁抜きで義実家の人間が話せばいい。
嫁に権利はないんだからさ。
三男夫婦が頑張ってるのを見てるから
助太刀したくなる気持ちも分るな
>>812 自己申告だけど近くに住んで協力してるって書いてあるし、
気持ちはわかる。
当の三男嫁はどうしてたのかが気になるところだ。
その助太刀が事を荒立てる場合もあるから。
いくら長男嫁が頑張ったって長男の権利なんだから
長男が放棄しますと言えばもんだいないでしょ。
次男嫁が間に立つ必要はないし無駄なだけ。
>>815 長男嫁が次男嫁に凸してくるから反論しているだけでしょうに(そしてここに報告w)
でなぜか、次男嫁を叩いている人が湧いているんだな〜
凸したのか。
それは見落としてたわ。
凸したとまでは書いてないけど、次男嫁の目に入るところで
「長男風をふかしてきた」のは確かでしょ。
その場に三男嫁がいたかどうかは不明。
嫁ぎ先の相続なんざ
嫁には関係のない話
次男嫁も出しゃばりすぎ
820 :
名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 02:54:57 P
養子になれば最低でももらえる分が増えるよ
次男嫁、名前欄に番号入れて話せよw
めちゃくちゃ自分の擁護しまくってんじゃん
とうとうエスパーまで登場か。
ネタに飢えてるんだね。
次男嫁は、財産欲しいから、長男嫁に財産渡すのが嫌なんだよ
性格悪いよ
要らないんだったら、次男嫁は、旦那共々財産放棄したら?
わざわざ三男を庇うふりして、長男嫁を蹴り落とすなんて、汚い行為
またでたw
次男嫁の話を聞こうか。
迎え撃ちばかりで説明もないからなんとも言えないわ。
ただ、長男嫁最低だね三男嫁ちゃんに財産が全部行くといいねみたいなレス希望なの?
長男嫁がうらやましいんでしょ。
普段は離れてるから面倒ごとはないのに長男嫁としてウトメに認められてるから。
三男嫁は戦力としてあてにされてるだろうし。
自分は近くに住んでるから手伝わざるをえないのに
一番影が薄いんだろう。
828 :
769:2010/08/18(水) 12:26:57 0
呼ばれてないけど出てきました〜
まだ続いてるとは思ってなかったよ・・・
後出しになるけど経緯の説明。
769を言ったのは、
長男夫婦がウトの見舞いを兼ねて盆の帰省をした時。
今年はさすがにウトの病気のこともあり、1泊していったのだが、
義実家は人の出入りが多いからとうちに宿泊。
まあ、それは別に構わない。(そのほうが三男夫婦も助かるだろうし)
男二人が飲みに出た時、長男嫁が
【要約】
実家のことは長男が仕切るのが慣わし
ウトに何かあってからでは遅いから、今から三男にも釘をさしておきたい
三男に意見するように次男を説得してくれ
と言い出したので、即効断ったら
「うまくいったらあなたたちにもいくらか渡すから。」
と寝言を言ったのであのセリフを言いました。
実は、義実家の財産分与については
ウトの病気がわかってすぐにウト+三兄弟+三男嫁さんで話し合いを持ってます。
長男は田舎も家業も心底嫌っていて
「財産貰うくらいなら死んだほうがまし」「実印預けるから好きにやってくれ」
と話し合いの途中で帰ろうとしたくらい。
829 :
769:2010/08/18(水) 12:27:51 0
長男嫁は元から義実家を馬鹿にしてる感じだったけど
彼女の実家で金銭トラブルが起きたらしく
そのころからお金には汚くなった。
長男からは相続放棄の話しは聞いてるだろうから
私たち夫婦を使って長男や三男を懐柔しようとしてたんだと思う。
我が家は義実家の自営には直接関わってないけど、
ウトが趣味で始めた事業を継いでます。
経営委譲は済んでるので、義実家の財産は一切放棄するつもり。
(トメが亡くなったときも放棄した)
ウトは、長男には都市部の学校に行かせ、結婚前までの生活費を面倒見て
住宅資金の一部を援助したことで、親の役目は果たしたと言ってる。
長男自身もそのことには感謝してるし、ウトの事も心配してるけど
田舎は嫌!なんだそうだ。
どなたかも言ってたとおり、嫁同士が熱くなってるだけで
相続の道筋はすでに出来上がってます。
ただ単に私が長男嫁が気に食わないだけw
お騒がせして申し訳ありませんでした。
つかこんな長男嫁と連れ添ってる長男はどうよ。
嫁の正体知ってるのか?
こんだけ腹黒かったら、あちこちから嫌われまくってそうだな…
他人から見てクズでも当人同士は幸せだったりするからなんとも
832 :
769:2010/08/18(水) 12:53:45 0
>>827 >長男嫁がうらやましいんでしょ。
そうでもない
>普段は離れてるから面倒ごとはないのに長男嫁としてウトメに認められてるから。
跡取りとしての長男としては認められてない。
第一子としての長男とは認められてる(当たり前か)
面倒ごとはない、というより一度断られてからは当てにしてない
>三男嫁は戦力としてあてにされてるだろうし。
あてに、と言うより主力選手だ。
>自分は近くに住んでるから手伝わざるをえないのに
手伝うのはやぶさかではないし、実際手伝ってる。
>一番影が薄いんだろう。
それはいえてる
急に戻ってきたとおもったら769が癇に障ったのかw
それは仕方ないよw
1から10まで正確に書いたってゲスパーするし
ネタが無いと報告者叩くくらいしかすることないからねえ
義兄弟嫁など他人じゃ!
まぁ、ここに書き込んで初めて
自分が熱くなってるとか
自分の心理状態に気がつくこともある訳で。
腹黒い汚い長男嫁という事実は変わるわけでもなし、
道筋が出来上がってるならニラニラウォッチしてればいいさ。
もうお腹いっぱい。
長男嫁とここで長男嫁擁護してる奴が悪いってことで終了
839 :
名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 18:41:40 0
いやよ!長男が財産総取りで当たり前!
親の介護は兄弟で一番近いところに住んでる人が見るのが当たり前!
キチガイでた
餓鬼だな
長男が親の介護と財産相続でいいんじゃねぇの
酷い後だしジャンケンをみた
もう突っ込まなくていいよ。
>>828-829見るとモニョるけど。
ここで何か書いても長男嫁乙とか言い出す馬鹿いるしね。
田舎の人の感覚はよくわからんってことでFA。
845 :
名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 03:18:50 P
>>829 経営だけ移譲してもしょんねーだろ
問題は資産の移転なんだから
>>844 モニョるのがよくわからん。
>田舎の人の感覚はよくわからんってことでFA。
最初からそれで決まってるでしょ。
長男嫁乙って…どこをどう取れば
こんな卑しい女を持ち上げられるんだw
でもさ、実際長男嫁の人は
>>839みたいに思ってんでしょ?
長男嫁云々じゃなくて、次男嫁ウゼーってことでしょ。
会話が成り立ってないww
>>849 長男嫁ですが、旦那の稼ぎが一族で一番群を抜いて高いし
自分の実家はそれ以上の家なので、
義実家に期待した事など何一つないよ。
意味のない自分語り入りましたー
財産なんかあるから揉めるんだよw
兄弟同士が腹割って話せる関係じゃないと揉める確立高そう
あと暴走する嫁をどれだけ抑えられるか
財産は兄弟平等に分けるべき!
親の介護は長男の責任!
一昔前ならね、769に賛同する人も多かったと思うよ。
兄弟も多く、田舎は農家をはじめ、事業を継ぐ人も多かったし。
同居しても大変なことが多かった。
でも時代と共に子供の数は減り、同居=親の世話をしてるかと言えばそうでもない人もちらほら。
自立できないから同居、まぁ家業は手伝いますとかね。
一昔前なら、病気とか理由が無い限り
長男がしっかり継いでると思うけどなぁ
>長男は田舎も家業も心底嫌っていて
>「財産貰うくらいなら死んだほうがまし」「実印預けるから好きにやってくれ」
こういう人にきちんと相続しろというのは酷というものだな
無理強いすると長男失踪しそう
田舎の土地や屋敷、墓、人間関係、仕事
まあ、逃げたくなる気持ちはわかるw
769に同情する必要はないんじゃね?
ほんと定期的にでてくるww
>>859 無理強いしているのは長男嫁だけだし〜
長男嫁、ひとりで暴走すると離婚されそうだねw
769が返答→次男嫁かんけーねーだろ放置しろ、首突っ込むな→えーなんで長男嫁の擁護が出るのー?
→しょーがないでそ→長男嫁擁護がまた出たよチッ→長男嫁たたきの劣悪レス→いまここ
次男嫁かんけーねーだろ放置しろ、首突っ込むな
↓
えーなんで長男嫁の擁護が出るのー?
ほとんどの人は長男嫁なんて養護してないような
気持ちは分るけど、もともと蚊帳の外なんだし
次男嫁は少し自重しろじゃなかったっけ?
ウトと息子達で話がついてるなら、長男嫁の話なんていくらでもスルーできたろうに。
なんで仕事や家探せだの、次男三男の面倒みろだの言うのか理解できない。
趣味だろうがウトの事業を継がせてもらって、それで暮らしてるんでそ?
三男嫁ちゃんどうのって発想より自己保身の為の攻撃って感じ。
そうだよ
次男嫁静かにしておけば?ってことなのに
長男嫁擁護だとフンガーしてる
色々ゲスパーしてしまうけど、黙っとくわ
>>865 だからそれを言ってるだと…
擁護なんていないのはみんなわかってるのに
報告者に賛同しないレスに対して、定期的に長男嫁の擁護だって騒ぐ人が(ry
ループだからどっかで切り上げたほうがいい流れw
次男嫁自重汁も何も、本人も嫁同士の勝手なファビョリだって言ってるし、
そもそも長男嫁が次男嫁宅に泊まった折に、「あんたら夫婦で長男煽って相続させろ」
とか言ってきたから、ちょっとDQNかましただけじゃないの。
舅及び息子三人で話し合いも済んでる上に、今まで義務もすっぽかしてきたのに
今更でムカついたって愚痴でしょ。
スレタイにも添ってるし、特におかしな話じゃないじゃん。
何で外野がここまで執拗に言ってるの?
そうそう。
久しぶりに食いつきやすかった話だから盛り上がったんだろうけど
報告者は可愛そうだなぁとは思ったw
外野が執拗に???
事情は違えど
似た様な環境でやっている三男嫁の立場からしたら
目糞鼻糞です
同居してない奴は口出すなっと
みんな良いとこどりしかしてませんからね
>>872 口出ししてないじゃん。
いやならやめれば〜
同居で色々金出してもらってる三男ズルイ
>1にかいてあっても
住人次第でどうとでもなっちゃうから余計に不憫
大体三兄弟の旦那ってどうなのよ
屑が多いの三男
うちも三人兄弟。
次男である私の夫がウトメと同居中。
うちは三男嫁が性悪で、長男嫁さんが防波堤になってくれてる。
769さんと違うところはうちは三男も性悪で
ウトメから金を引き出すことしか考えてないorz
ウトは常識的だからいいんだけど
トメは三男ちゃんダイシュキだから
将来トメが残されたら大変なことになると思う。
>877
確かに三男にはクズが多い。
うちの三男夫婦は無職パラサイト。
そのうえ子持ち。
たまにやることは義実家持ちアパート周辺の掃除のみ。
職業・自称管理人らしいw
そんな状態でウトメの「あの子達は住んでくれてる」フォローが痛い。
長男、次男共にウトメの死を願ってる家ってどうよ。
>>879 将来トメと三男夫婦は長男の世話になる計画かも
上にあった結婚式の衣装繋がりで。
数年前、義弟が結婚する際「姪の服はあまり華美なものは止めてくれ」と言われた。
うちの娘(当時小1)は、ひらひらドレスが似合わないし本人も着たがらない
ので、特に何の問題もなくひらひらしていないワンピースで納まった。
ところが当日、義弟嫁の姉の子がふりふりドレスで登場。
式開始前に義弟嫁と姉の間で姉妹喧嘩が起こった。
どうも過去からいろいろ確執を抱えているらしい。
そこまではまだいいんだけど、義弟嫁はそのことをとても怒っていて
会うたびに恨み言を聞かされる。
さすがにちょっとうんざりしてきた。
まぁ主役の新郎新婦の意向に沿うものだよね。
>>882 基本的にはそう思う。
でも小さい女の子はドレス着たいし母親も着せてみたいんじゃね?
こどもの気持ちも汲み取ってやれよとも思う。
常識ある大人なら事前に相談するでしょ
ダブスタな人ほど根に持つよね
披露宴で新郎新婦は主役ではあるけど招待する側でもあるんだよね。
「派手にしてきて」「地味にしてきて」という希望を言うのはありだろうけど
「こういうのはやめて」という権利あるの?
子供のドレスは好き嫌いはあっても非常識でもないし。
兄弟姉妹の仲が悪い人って面倒だね。
>>886 881さんのは、義弟嫁とその実姉間のゴタゴタだから好きにしろという感じだよね。
881さんに話を振らなければ関係ないし、平和だし。
披露宴の子供のドレスのあれこれは、画像を貼って議論しても平行線だから笑えるよ。
人によって価値観が色々だからさ。
招待主(特に新婦)の言う通りにして、波風建てない方が無難でしょう。
義理義理に恨まれるのは、後々めんどうだしさ〜
888 :
881:2010/08/20(金) 23:08:02 0
881です。コメントありがとうございます。
本当に887さんの言うとおりで、義理義理なだけに邪険にしにくくて。
後出しみたいになっちゃったけど、義弟嫁のお姉さんは
妹の披露宴を自分の子供の発表会にしたいタイプで、
過去に従姉妹の結婚式で子供のお色直し(?)をしたことがあるらしい。
3着で、宝塚みたいな羽の生えたドレスがあったとか。
(でもこれは義弟嫁さんが大袈裟に言っている可能性もありますが)
両親も毒親っぽくてあてにならない。
それで、義弟嫁さんが「義理実家の意向であまり華美なドレスはやめて」と
お姉さんにお願いしてあったらしいです。
そんなことを言っておいて、うちの子が派手なドレスを着ていたら
後で揉めるから、と前述の要請があったようです。
当日「派手なドレスは止めてって言ったのに」と言う義弟嫁さんに
お姉さんは「だから1着にしたでしょ」と喧嘩していました。
だから最初は義弟嫁さんに同情していたんですが、
結婚式から3年、さすがにちょっと。
派手なドレスと言っても人が持つイメージの違いもあるんだし、
義弟嫁のいい分が筋が通ってるのかはわからんね。
なんかここくると、
義弟嫁と仲悪いの私だけじゃないってほっとするw
うちの義弟夫婦は、はっきりいって寄生虫タイプだ。
自営だったのが仇になり、
他所で首になると、うちの会社に舞い戻る。
重役出勤の重役退勤w(朝10時から午後3時)
だけどそんなの飼ってたら、会社もつぶれるわなw
ええ、うちの自営、見事につぶれたw
当然社会保険なくなる(でも、国保にすればいいだけの話)
義弟嫁、ちょっと具合悪くなると、
うちの旦那に電話してきて「にいちゃぁん、(私の)保険証貸して(はぁと)」が何度も。
当然貸しません。
うちは食べ盛りの教育費真っ盛りの子供がいるのに、
夫婦ふたりでパチやって、
優雅に犬3匹飼ってる義弟夫婦の方が金持ってるって。
保険証貸してっての、医者行くためじゃなかったら余計に怖いぞ
892 :
名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 13:07:46 0
だね。
病気のフリしてるだけだと思う。
こわっ
そのうち全力でもたれかかってくるな、その義弟夫婦w
保険証の貸し借りを要求の時点で警察行きだなw
病院から詐欺をする気かw
義弟嫁!
自分が義母嫌いだからといって、
私まで義母が嫌いだなんて思い込むな!
妄想を事実だと思い込んで、義姉にないことないこと吹き込むな!
帰省したくないなら戦え!自力で勝ち取れ!
そもそも義母があんたに説教するのは、あんたが悪いからだ。
勝手に義母の財布からお金を抜き取るのは泥棒だ。
勝手に私の部屋から洋服を持っていくのも泥棒だ。
勝手に義父の電子手帳を持ち出すのも泥棒だ。
「義理の娘ですから〜」
ってばかじゃねーの?
都合のいいときだけ義理の娘主張するとみた
義母が介護や援助が必要になったら、
「あなたとは書類上の関係だけで、元は赤の他人ですから!」となるに違いない
898 :
名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 12:01:14 0
同居長男ヨメは大変だろうなと思うけど、外に出て働く兄ヨメはさっぱりしてて付き合いやすいと思っていた次男ヨメです。
しかし最近兄ヨメから攻撃?が始まって、義家に行きにくくなってきた。
年に1回、1晩しか泊まらないようにしてるけど(日帰りはどうしても無理な距離)
それでもぼーっとご飯をいただいてる私が気にいらないのか、
「私もゆっくりしたいのに!」と怒鳴られたりしてびっくり。
台所、手伝わせてくれたらするんですけど・・・雰囲気がピリピリしててこわいんです。
布団も出してくれないので、床(畳はあるがw)の上で寝させてもらってるし、
お土産も、お菓子や刺身など一応持って行ってる。
でも年1回でも、もてなす?のが、腹が立ってしょうがないみたい。
私は別に行かなくても全然いいんだけどw
旦那には年1回くらい、親と会わせてあげたいから、なんだか可哀想な気がする。
手伝いますよといえないの?
布団ぐらい自分で出さないの?
ぼーっとご飯をいただくってアホ?
兄嫁は察してちゃん
次男嫁は「言ってくれたらするのにぃ〜ぴりぴりしてて雰囲気こわくていやだしww」な態度
そりゃ歩み寄れんわな
自分の行いが他人をどういう気持ちにさせるのかちょっと省みたほうがいいんじゃないの?
兄嫁が最近そういう行動に出だしたのにはちゃんと理由があると思う
901 :
名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 12:18:23 0
同居長男ヨメは大変だろうなと思うけど、外に出て働く兄ヨメはさっぱりしてて付き合いやすいと思っていた次男ヨメです。
しかし最近兄ヨメから攻撃?が始まって、義家に行きにくくなってきた。
年に1回、1晩しか泊まらないようにしてるけど(日帰りはどうしても無理な距離)
それでもぼーっとご飯をいただいてる私が気にいらないのか、
「私もゆっくりしたいのに!」と怒鳴られたりしてびっくり。
台所、手伝わせてくれたらするんですけど・・・雰囲気がピリピリしててこわいんです。
布団も出してくれないので、床(畳はあるがw)の上で寝させてもらってるし、
お土産も、お菓子や刺身など一応持って行ってる。
でも年1回でも、もてなす?のが、腹が立ってしょうがないみたい。
私は別に行かなくても全然いいんだけどw
旦那には年1回くらい、親と会わせてあげたいから、なんだか可哀想な気がする。
宿泊する日のご馳走?は持参しているし
布団は自分で敷いているみたいだけどね。
義実家の両親を自分の家に招待すればいい。
そうすりゃ兄嫁だって息抜きできるし、ダンナも親に会える。
大事な事だから2度送信したのですね、分かりますw
つもりつもってなのか、水面下による第三者の介入wがあったのか。
はたまた更年期なのかって程度しかゲスパれんw
兄嫁いくつだろう?
ちょうど更年期と、甥姪の独立が重なった時の兄嫁が
人格が変わってしまって驚いた経験がある。
最悪の期間を脱した今は、前のように菩薩のような兄嫁に戻ったけど
まだ若かった私は、心底怖かった。
だからといって周囲に当たってもいいというわけじゃないけど
兄や義親たちから何のフォローもなかったのかが気になる。
>私は別に行かなくても全然いいんだけどw
>旦那には年1回くらい、親と会わせてあげたいから、なんだか可哀想な気がする。
旦那親を自分とこに呼べばいいんじゃね?
905の案っていいんじゃない?
旦那は親に会えて、兄嫁は同居から一時的に開放されて
次男嫁は「年に一度のおもてなし」。
おもてなしするのってさ、普段の家事+おもてなしになりがちだから
たった一泊でも寝込むぐらい疲れることもあるよw
おもてなしに専念して普段の家事は手抜きしてもかまわないならともかく。
呼ぶなら義兄嫁も一緒に呼んだ方が
義兄嫁の気持ちが分かりやすいと思う。
ウトメだけ呼ぶと、年に一回なので頑張れるから
ウトメが家に帰ってから義兄嫁に
「次男嫁が良くしてくれて〜」
とか言うんだよ。
長男嫁にすれば、同居してなかったらそれくらいできるわよ、と
腹立たしい。 当方長男嫁
909 :
898:2010/09/02(木) 13:09:14 0
すみません!何故2回も送信・・・
しかもsage忘れ・・・申し訳ないです
兄ヨメ、50歳です
そう言えば2〜3年前から・・・な気がします
子供の教育でいらいらしてるのかと思ったりもしましたが
そういう時期=更年期もあるんですね
そうなんです、怖い・・・
義理両親も、兄ヨメのキツイ言い方にビクッ!となったりして、可哀想なところもあります
(それなりに意地悪なところもあるトメですがw)
でもまた菩薩様に戻るときがあるんですね?
ちょっとほっとしました
80歳くらいの義理親が、車でも片道8時間くらいのウチにくるのは大変なので
また旅行など考えてみます!
皆様レスありがとうございました。
相手がコトメなら実弟が来れば楽しいという面もあるだろうけど
義弟と義弟嫁が来ても面倒なだけだわな。
>布団も出してくれないので、床(畳はあるがw)の上で寝させてもらってるし、
なんで出してもらわなきゃいけないんだろう
わけわからん
お客様きどりなのがムカつくんじゃないの?
一切手伝って欲しくない人もいるけど
この場合は率先して手伝った方が上手くいきそうなパターン
旅館じゃないんだから
ある程度は進んで手伝っても良さそうな
80の意地悪なトメと暮らし、仕事もし、
義弟夫婦も家に泊めてるのに
すれ違いが起こると2ちゃんに晒される兄嫁が
ただただ気の毒。
何も手伝わない布団のあげおろしもしないっていう人がいたな
手出しをすることはその家のもてなしがなってないということになるんだっけw
>布団も出してくれないので、床(畳はあるがw)の上で寝させてもらってるし、
布団敷かないで畳の上で寝てるってこと?
声掛けて自分で布団敷けばいいのに。
別の部屋に布団がしまってあるとか?
兄嫁が管理してるから布団出せないとかかもよwww
917 :
名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 14:33:32 0
ウトメ誘って温泉にでも行けばいいじゃん
>>916 じゃあ管理してる兄嫁に
布団の場所聞いて自分で準備する、と言えばいいんだよ。
兄嫁50歳なら898もそれに近い年齢だよね?
若くて慣れてない子供じゃないんだから
もうちょっと考えるべきじゃない?
いやその長男嫁フルボッコじゃんw
また菩薩に戻るかって・・・・今まではおもてなしさせてくつろいでいたんだね。
兄嫁50代ならこれから親も年取って家事も介護問題もでてくるというのに、数年は
温泉ぐらい行ってもまたおもてなししてもらう気満々なのなかな?
温泉にとまる金があるなら、帰省しても義実家に泊まらないで旅館やホテルに泊まれば
いいだけでけじゃない?近くになくても車でいける範囲ならあるでしょ。
>>922 そんなに突っかかっちゃ気の毒でしょ
菩薩は
>>904のレスに引っ掛けてるんだろうさ
まだ若いお嫁さんのときは何もできなくてもイイヨイイヨですんだことが
ある程度の年齢になると、ええ加減にせーよと思われるってことでしょう。
布団出さないっていうのがそのいい例なんじゃないかな。
義兄嫁さんもその年齢なら義弟嫁に対して
「お布団の準備はよろしくね」くらい指示してもいいと思うけど。
更年期とか兄嫁サイドの問題にしているけど単に嫌われているだけじゃない?
気さくだとか書いていたからお手伝い以外でもうっかり失礼だったり無神経な言動とか
思い当たることはないかな?とくに態度の変わった2.3年前の滞在時に。
布団を勝手に敷けなら手伝い問題だろうけど出さないのは、もう来ないでくれって
言いたいんじゃない?
泊まるのは勘弁して欲しいってことかもね
うちの兄嫁も嫌がっていたなぁ。
それ以上に、兄嫁が嫁入り時に持ってきたお客用の
ふとんとか座布団とかを使わせない。
田舎なので、自分用のほかにお客用の布団二流れに
客用座布団は夏冬用各20枚ずつ。
それで、誰が使うのかという疑問だけど、20年経っても
押し入れでそのまま。
寝袋持参で行けばいいんじゃ
積もりに積もって爆発したのかもね
もうホテルに泊まっちゃえよ
食事は外食
義兄嫁も世話しなくて済むし、898もゆっくり眠れるし
両方が幸せになれるよ
何故か今回のネタに対しては
「儀実家につれていかれたときに、自分で布団を出さないのは間違い!」
という方向性になっているようです。
普段は「儀実家に行くならお客様扱いで当然!」のはずなのに。
さすがにあてつけみたいに床で寝てるからじゃね
兄嫁の許可なく勝手に押入あけて布団出したらそれこそ厚かましいし寝袋もあてつけがましい。
それまでは布団も食事も出ていたなら出なくなった時点で泊まるなってことでしょ。
たとえセルフで布団しいても嫌がられるのは同じ。むしろそこまで嫌がっているのに泊まる方が
無神経だって怒りが酷くなりそう。
義両親と外泊なんて金がだせるんだから自分達がホテルとって外食すれば済む事だよね。
さすがに勝手にやるって事はないだろうよ・・・
義兄嫁に一言声かけて、布団の場所聞くだけでいいじゃん。
>>930 そうだよね。
何もやらない、にも限度がある。
義兄嫁の様子がおかしいんであれば
普通は何かあったのかなと原因を探るもんだけどね。
>それでもぼーっとご飯をいただいてる私が気にいらないのか、
自覚があるだけに性質が悪い
義兄嫁50歳で働いていたら
もういろいろおもてなしや家事する気力や体力がないんじゃない?
疲れて帰って来たら何もしないでご飯風呂寝床待ちの親戚がいるんでしょ?
そりゃあ「ゆっくりしたい」って言いたくなるよ。
>>932 布団を敷きたいので貸してくださいって頼んで断られたかと思っていた。
まさか黙って敷いてもらうの待っていて出てこなかったから床で寝た?
兄嫁が泊まって欲しくないなら自分で引くから貸してくれだって嫌がるだろうし。
>でも年1回でも、もてなす?のが、腹が立ってしょうがないみたい。
年1回でも人の家で手伝いや行儀よくすることができないみたい。
年にたった一回なんだからもてなせよ、って
もてなされる側が言うセリフじゃないと思うw
自分は一年に一度のおもてなしもした事ないのにね。言い訳してする気もなさそう。
お菓子ぐらい貰っても労働や気配りの割に合わないよ。
それが「更年期?怖い。元に戻りますよね?」だもの。元ってぼんやりごはん食べて布団も
敷いてもらった頃に戻るかって事でしょ。また甘える気なんじゃないの。
やっぱりどこか厚かましい人で兄嫁怒らせる態度があったんじゃない?
泊まってほしくなくても、姑がいるなら
そんなに邪険にはできないんじゃないかと思う・・・経験上
次男が来るのを義親も楽しみにしてるだろうし、
泊まってほしくなくても表面上はもてなすよ。
実際もてなしてるみたいだし。
「お義姉さん機嫌悪いみたいだから、このままでいいよぅ
夜も暑いから大丈夫だよ〜」
と夫に上目遣いに言ってると、われながらひねくれたゲスパーしてみるwww
姑と同居で今までは我慢して接待していたのが露骨に嫌がるようになったようだから
何かのよっぽどどのきっかけがあったんじゃない?
本人が無神経で気付いてないか書いてないだけかわからないけど。
世話してもらって当たり前でよっぽど態度が悪いとか、布団貸したくないぐらい部屋や
布団汚くしたとか。
兄はなにしてるんだろうね。自分もゲスパーするw
兄嫁「毎度毎度図々しくてもううんざり!」
兄「それならあまり構わなきゃいいだろ」
兄嫁「あっそうですか。分かりました。何もしませんっっっっ!」
みたいな喧嘩でもしたのかね。
自分で頼むと角が立ちそうなら、実子である旦那経由で布団出してもらえばいいような。
ていうか898の旦那は、自分の嫁が自分の実家で布団なしで寝てることについて
どう思ってるんだろ?
>>904 >兄や義親たちから何のフォローもなかったのかが気になる
>>941 >898の旦那は、自分の嫁が自分の実家で布団なしで寝てることについて
自分も長男嫁だけどさ、嫁同士が揉めても夫含め義実家どもには、
できた嫁、可愛い嫁、いてもいなくてもどーでもいい嫁って分別評価
されるだけで、義実家一族の美味しいネタにされるだけ。
こういう場合ってか実践してるんだけど、たとえ片道8時間かけて義実家
に行っても、夫とその兄弟に
「まああ、(あなた方の) お母様お父様の孝行のために頑張って。
で、お布団どこあなた方のご実家だから仕舞い場所もその後ほすかどーかも
トメさんの実子だからわかるでしょ?」
ってまず実子に動いてもらうようにしてる。
50歳近くになって、義弟と義弟嫁の面倒なんて見たくないよ。
マジ心身ともきついし。
しかもこの義理兄嫁働いているそうだ。
仕事して疲れて帰って家事育児だけでも大変なのに客のもてなしって拷問だよ。
報告者は、同居だけど外で働いているからさっぱりしているなんて、楽しているような
捕らえ方だけど、そのあたりも無神経なんだろうね。
同居して経済的にもメリットないどころか、経済的にも大変な思いしているのかも。
少なくとも自分が呼んだ息子夫婦のもてなしもさせる親なら労力的にはメリットどころか
嫁さんに家事がかかってそうだ。貧乏籤引いたと思っている時、くつろがれたら切れちゃうかも。。
嫁が布団用意してくれない、と言うくらいだから
家事は全部嫁さんがやってそうだね。
義親と煮炊き一本で食事も嫁さんが用意していたんでしょう。
だからぼーっと食事していて私も休みたいのにって切れられた。
働いて二世帯分の家事も全部して義兄弟家族のもてなしじゃ嫁さんだって疲れるわ。
それを更年期かも?とか怖いとか義理親が可哀想といか言っちゃうんだもの。
普通は義理親が自分達の分はやって当然、自分達の客である息子夫婦のもてなしは
自分達がするべきものなのに。むしろ酷いのは義理親だよね。
でも、兄嫁が50歳なら義両親80歳くらいじゃない?
さすがにその年齢で布団の上げ下ろしはきつそう。
嫁じゃなくてさ、夫共が働けばいいんだよ。
ホテルに泊まる案が出てたけど、けっこういいんじゃないかなあ。
うちは、新婚で金も気遣いの脳みそも無い時代は
狭い義実家に2年に一度くらい泊まりにいってたけど
今は子供も二人いるし義親が70代後半だから
近隣の旅館に部屋をとって、義親を呼んで
ご馳走を食べたり、温泉に浸かったりしてる。
つらいのは、そこが歴史ある観光地なので
ホテル・旅館が軒並み高いことか…
結局車で8時間もかかる日帰りが無理な距離をわざわざ
旦那も親に会いたいだろうから行ってやってる、という意識なんだよ
手土産や刺身も持っていってやってるわけ
だから同居兄嫁がもてなしをするのは当然と思ってるんだって
その根性が直らないと無理無理
義両親は泊まって欲しいし、顔みたいだろうけど
特に何もしないんだろうな。
嫁に丸投げ
だから嫁にとっては手間のかかる来客でしかない
>>949 自分の世話もままならないんじゃないの?
「折角弟ちゃん達が来るんだからもっとこうしてやって、あーしてやって」と言ってるわけじゃなさそうだし
そんな言い方しなくても。
大人気ないとは思うけど
正直やってらんないと思うよ
1年に1回でも世話見たくなくなる何かを醸し出しているんだよこの義弟嫁は
案外、旦那が余計な事言ってたりしてねw
「両親jの事、ちゃんとみてやって」とか。
954 :
名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 10:41:32 0
>>898 こんなに叩かれてんだから、なんとか言えよ。
それはかわいそうだろうw
ここで何を言っても後出し乙になるだろうし。
義兄夫婦が離婚する事になったんだけど原因は私が子供を産んだから
なんだってさ。
今までお互い子無し夫婦でウトメ共々うまくやってたのに和を乱した
とかなんとか。
それで義兄に愚痴愚痴言いまくって嫌気をさした義兄が浮気したんだけどさ。
なんという不妊様
縁が切れてよかったね
生まれたら何されるか分らない
もう生まれてるんだよね?
人のせいで離婚って、何様なんだろう?
義兄も浮気を人(義弟夫婦)のせい、義姉も浮気されたのは人(義弟夫婦)のせいに
して、自分たちの間違いを認めない気なんだね。
いいタイミングだから、このまま義実家と疎遠になっちゃえw
産まれてる産まれてる。つーか2人いる。
義兄嫁が不妊かどうかはわからないけど話っぷりではそういう訳ではなさそう。
なんでも金も出さないが口も出さないウトメだし、今まで「孫は?」って
言われたこともないし、きっと孫とかには興味がないんだろうと思ってた。
なのに義弟嫁が孫を産んだら普通に喜んでるし、しまったと思った。
でももう自分はその時36才で高齢出産でリスクがあるから諦めた。
そしたら義弟嫁は38才で2人目を産んだ。
違うとはわかってても36才で諦めた私に対する挑発かと思った。
しかも男の子でウトに「跡取りをありがとう」なんて言われてた。
本来なら私が男の子を産むべきだったのにもう本当に今からじゃ無理。
私は自分の存在の意味がわからくなくった。
と言ったことをグダグダと言ってた。
逆恨みされちゃーかなわんと思ったけど実家(2000km離れてる)に帰って
母親と二人で静かに暮らすって言ってた。
熱烈に孫を欲してなくても
普通に喜ぶくらいはいいだろう、というか
それがまさに普通だよねw
しかも挑発とかw
義兄嫁ぱねぇ
>>960 2000km離れた実家って、何処だろう?
マクロス2000隻分か…。
あっごめん。1000kmだ。
いつも車で帰省してて「2000km運転したわー」って言ってたから
間違えた。
叔父は農家の三男坊なんだけど叔母は義実家に帰省=手伝いって感じだったよ。
叔母にとってのウトメや義姉がどんな人なのかあまり知らないけど
年2回だからと腹をくくってるようでお客様な感じは全くしなかった。
あーこの
>>970へ向けて、皆でレスをじりじり牽制し合っている状況が
堪らないわーw
ふふふ
>>929 そりゃ義実家訪問は兄嫁の為にしてるわけじゃないから。
ウトメの希望での訪問ならそれなりに泊まる準備くらいしておけよ、親なんだし になるけど、
>>898の場合、世話してるのが兄嫁だからじゃね?
兄嫁は弟一家対して宿泊希望はしてないと思うし、なにより兄の嫁であって親じゃねーしw
昨日義実家に遊びに行ったら、敷地内同居の義弟嫁に説教された。
(ちなみに私達夫婦より先に結婚してる。)
内容は、もっと頻繁に遊びにこい。もっとウトメと仲良くしろ。
もっとウトメに尽くせ、もっと義実家家業(個人商店)を手伝え。などなど。
うちは旦那の職場の関係で、義実家とは車で1時間半(高速道路)の距離なんだけど、
月1〜2、お盆お正月お彼岸、父の日母の日などの行事では必ず行ってる。
ウトメとの関係も悪くないけど、私が結婚後すぐに妊娠し、
悪阻がひどくて行けなかった時があったことや、
私の妊娠中に不妊の義弟嫁が、義実家敷地内に引っ越したことから、
気を遣って滞在時間を短くしたことが気に障った模様。
(妊娠中に遊びに行くと機嫌が悪くなられたし、時々泣かれた。)
義実家の店だって、行けば手伝いますとは言ってるけど、
お客さんも少なくて却って邪魔になってしまうので、トメに断られてる。
だいたい、何の理由か知らないけど、アパートを追い出されて、
マンションを買うまでとか言いつつ、だらだらと義実家の離れに住み着き、
家賃、水道光熱費タダ、夕飯は義実家で食べさせてもらってる義弟嫁に、
義実家のためにと説教されないといけないのかと、ぽかんとしてしまった。
疲れるなー。
1時間半(高速道路)の距離で月1〜2回の訪問はむしろ多いよ。
隣の県とか同県でも端と端くらいだよね?
言いたいことはあるだろうけど相手しても仕方ない
「あーそうですね。ウトメさんと相談しますね。(おめーはすっこんでろ)」
で放置だろうな。
>>973義弟嫁はその後妊娠できたの?まだなら典型的不妊様w乙!だね。
小さい子供連れて来るな!って、遠まわしに言いたかったんじゃね?
>>970 抱いてw
ジーグブリーカー!!
>>973 行けば行ったで機嫌が悪くなり
行かないとまた機嫌が悪くなる
どちらでも同じなんだからもう関わらなくていい
義弟嫁はスルーするしか
ウトメに会いに行ってるんだから関係ないし
気分転換に夫婦二人で出かけてもらうって手もあるよね
980 :
973:2010/09/06(月) 15:04:28 O
レスありがとうございます。
やはり無視しかないですよね。
義実家には足の悪い超良大ウトがいて、子供を会わせたくて、
なるべく行くようにしてるんですけど、(私旦那を可愛がってくれてたから)
それも気に入らないのかも。
義弟嫁も、やっとのことで子供が産まれたんだけど、
大ウトに触らせたくないらしく、大ウトが子供達と遊ぼうとすると、
義弟に目配せして、義弟子を取り上げたりする。
そんなに嫌なら離れから出てこなくていいのに、
なぜかちゃっかりいて、いつも我先にとお茶を飲んだりしてて不思議なんです。
そういえば、うちの子のお食い初めの時は、(義実家でやった)
大きな鯛の皿を独り占めして、抱えて食べてましたね。
自分が中心になりたい、自分の言うことを聞かせたい人のようです。
早くマンション買ってほしいと、ひたすら祈ってます。
義実家の家を貰うつもりなんだとゲスパー
だから出て行かないんじゃない
うん、出て行かないに10000ペソ
光熱費食費etcただという素晴らしい環境を手放す訳無いw
マンションwは口だけだと思うよ。
大ウトが亡くなった時点で相続に口出すに3億ジンバブエドルwwww
持ち家=家賃タダ発想で、家が壊れたり
建て直しの可能性とか絶対考えて無いだろうな
跡取りが誰か決めてもらわないともめるよー
義実家の家を貰う、つまり後跡取
ウチは困ってるし、遺産は分けないよ?だから全部貰うから宜しく♪
987 :
1/2:2010/09/06(月) 15:24:40 0
ぷちぷち話
義弟嫁に呼ばれて夫の実家に。
夫の実家は新幹線で1時間程度の距離で、正直、夫が帰省したがらないので
私自身は結婚10年で3回しか舅姑と会ったことがない。
義姉の結婚式と義弟の結婚式と親戚のお葬式と。
そんななか4回目の訪問は義弟嫁が
『来てくれ』
と大騒ぎして、義弟がしょうがないから来てとSOS
なにがやりたいかと思ったら兄弟なのに仲がよくないのはおかしい、と夫にお説教。
夫はクールに無視していたが義弟大慌て。義弟は夫が怖いから。
夫に義弟嫁にはにこやかに対応していたが裏で義弟をぎゅーぎゅーに〆ていた。
988 :
2/2:2010/09/06(月) 15:25:00 0
義弟嫁は私の夫が何も言わないので安心したのか増長。
結婚に際して義実家で義実家の隣の家を買い取って改装してくれたのは義弟嫁が出来た嫁で
なんの援助も受けていない私は義実家の為にならない嫁だからだ、と。
いきなり私をターゲットにする。なんなんですか、この生き物と思ったのが正直な感想。
『結婚して10年もたってるのに孫も連れて来れないんですものね』
これは、私が悪くて(腎臓病で子供つくれない)なにも言えないので黙っていたら
『私が先に内孫産んでもっとお義母さんやお義父さんに可愛がってもらいますから』
こんな近距離別居だし、孫が出来れば夫の両親もうれしかろう、と思うので、これまたスルー
そのあとgdgd言ってるのを、何を言うかな、この人、と思って観察というか放置してたら最終的には
『将来義理親の面倒もみてやるから、あんたからも援助しろ、自分の奴隷になって貢げ』
との事らしい。本気で呆れて会話できないな、この人とは、と思ってたら、義弟と義理父と夫が乱入。
どうも夫も
『自主的に援助汁。私個人に援助したら、私さんの代わりに子供うんであげる』
と言われたらしい。
義弟は見合い結婚で、取引先のお嬢さんだから色々我慢していたようだけど、キレてた。
義父は
『あんたの親呼んだから荷物まとめなさい』
とだけ。
後で聞いたら、既婚の義理姉が奴隷認定されて、かなり耐えてたらしいのだけど
自分の夫をせっついて遠方に転勤してにげて、お姉ちゃん子だった義弟はことの顛末を聞いて
嫁とうまくいかなくなっていたらしい。
そろそろ元義弟嫁になりそうです。
すみません sage忘れてました
ネタみたいな展開
すごい人がいるもんだね
987です
本当に当事者ですが今、何が起こってるの?って感じでした。
我が家が遠隔地でよかった、としみじみ思ってます。
ネタなんだろうな
似たような話ばかり
ネタでも美味しくいただいとけw
義弟嫁は義実家には寄り付かない。
結婚前から「姑は敵」なんて言っちゃう人で
義弟もほれた弱みか、
「最初から近づかなければ、もめることもない」
というスタンスでほとんど交流がない。
さすがに子どもが生まれた時だけはうちも義姉もお祝いを贈ったけれど、
私たちの家に祝い事があってもオールスルーなので
それ以後はそれなりのお付き合いしかしていなかった。
今年義弟子が小学校入学。義両親に一応お伺いを立てたら、
「私たちが贈るからあなたたちは贈らなくて良い」といわれたので
贈らないでいたら、風のうわさで義弟嫁が怒ってると聞いた。
で、今年のお盆。
多分はじめて義弟嫁が義実家に子どもを連れてきた。
私たち夫婦も義姉夫婦も義弟子とは初対面。
義両親も生であったのは100日祝いのとき以来だったらしい。
つかつかとリビングに入ってきた義弟嫁が一言。
「この人(義弟)が、お祝い用意してるらしいからと言ったので来ただけですから。
いただいたらすぐ帰りますから。」
ポーン( Д )⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒...。....。コロコロ
「あなた(私)もよく夫の実家なんかにこれるわね。
あなたのせいで私が悪く言われるのよ、気をつけてね。」
( Д ) ゚ ゚
義弟が慌てて連れて帰ったけど、その後の義実家の雰囲気の悪さったら・・・
義母は頭が痛いって寝込むし、義父は真っ白になってるし
義姉は手がつけられないくらい怒ってるし。
本当に困ったお盆だったわ。
うわぁ…乙
義兄嫁が先日2人目を出産したんだけど
産む当日まで義実家はおろか自分の実家にも
報告していなかった。
勿論我が家(旦那は次男)も知らなかった。
普段が疎遠で、とかならアリかも知れんが
上の子は毎週のように義兄が義実家に
連れて行っているし、共働きだったから
子が熱出した風邪引いたっつったら預けてるし
結構付き合いはあると思う。
しかも出産当日に「今から子を産むから上を預かってくれ」
と電話がかかってきたらしいw
トメさんもビックリして腰が抜けそうだったってw
義兄は後から「嫁が妊娠しているのを認めなかった」
とか言ってた→だから報告できなかった、という言い訳
まだ首も据わってないのに我が家の車に乗せようとするし
(我が家は4歳児なのでジュニアシートのみ設置)
ちょっと神経を疑う部分が出てきたような気がする。
>>994 敵認定してるのなら近づかなければいいのに
祝いだけは欲しいのなら、敵じゃなく奴隷認定かねぇ
>>996も似たようなもんだな、いいとこ取りしたいと言うあたり
どっちも卑しいね、心根が
そりゃ他の男の子供だな
ものすごいキャリアウーマンとか?
会社でも子供の為に休むのが嫌だったとかさ。
1000なら嫁同士いがみ合わず世界平和
1001 :
1001:
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| ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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