【自己中】実家依存症・ベタベタ母娘9【夫放置】

あのさ、夫に収入教えてもらわなきゃ気が済まない金の亡者婆たちは、少しくらい場所をわきまえて行動しろよ。

親権諦めてるなら何も躊躇することねぇだろうけど、
それでも金を振り込むということはひどいＰ嫁だけど他にすがる人間がいないからだろ。

法律論振りかざしたところで夫本人に離婚する意思がなければ意味がない。

婚費分担は請求させればよいのであって、自分からわざわざ支払う必要もなかろうに。
不利になるだとか心配していたって、「嫁が出て行った」のが事実なのであれば、
出て行った相手にどうやって婚費を支払えるのか？という理屈があるだろ。

そもそも「実家で生活」しているのなら、婚費の必要性もないだろ。あっても小遣い程度。

離婚協議と婚費は別物。

それより、児童相談所に通報すべきじゃないのかな、Ｐって。

どっきりの自演が痛々しすぎて見ていられないのだが

>>954その他

ほとほと困り果ててここを拠り所にしてる人間もいるんだよ
荒らすな
巣に帰れ
他所行け

猛毒は>>937をもう一度嫁
義弟側から、離婚調停の申請をしたつーことは夫本人に離婚の意志があるに決まってるだろ

金を支払っているってことは、
アホの間抜けじゃないならＰ嫁との復縁を願っているということ。

Ｐ嫁を持つ夫の憎しみの対象はＰ嫁ではなくＰ嫁親、
Ｐ嫁とＰ嫁親、とくにＰ婆と離れることができれば普通の家庭を作れるのではないかと思う奴もいる。

離婚しても結局行くところがなくてＰ家族にすがりに戻るヘタレ元夫もいる。

アホ

俺、P嫁持ちだけど
旦那側から調停申請までしてるんだから離婚する意思がないとは思わないが、
大体毒氏の言う感じであってるような気がするんだが。
なぜならここまで酷くはないが俺も似た様な状況だから。
P家族と引き離すことが困難だから疲弊し切って諦めようとしてんじゃないの?

見当違いだったらすまん。

離婚するしかないと思っても、
心のどこかでなんとかしたいと思ってしまうのが、
Ｐ嫁持ち夫のヘタレなところ。

離婚調停を申し出ていても、
Ｐ嫁がＰ嫁婆から自立できるのだとしたら調停を取り下げる可能性が大だろう。

離婚調停を申し出て、
金を送金するのを止めて、
それで様子を見たい、
それがＰ嫁持ち夫のいきつくところ。
そしてそれは無断努力とかすのだろうけど。

>>960
×　無断努力
○　無駄な努力

>>960
それは938が書いていることと同じだろうが

>>962
君は巣に帰りなさい。
もしくはもっと夫に愛される努力をしなさい。

初めてここを見たんですが、「P」ってなんですか？
一人息子とお金に異常な執着を持つ姑に実家との付き合いまで断ち切られそうだった私から見ると、
何て優しい人達の集まりかと思います。
元々実家とは疎遠なので両親兄弟とも数年に一回会うくらいだから、ここの人達のお嫁さんの実家が信じられません。

>>964
その書き込みだけでは断定できないがアンタの旦那親子みたいなののことだよ。
割と好意的なレスなのにこんなこと言うのもなんだが何度も同じ質問出てるしスレ一通り読めって。

子育てが終わったら離婚して嫁を追い出そうと企む夫もいるのさ

病んでるから疲れたら実家に泊まるようにしてる。
夫ごめんねと思いつつ。

ま、俺は×１板でも書いてるけど、

『親権』（親の権利）が無いんだから、元嫁に養育費なんて払わなくていいんだよ
養育費要求されるぐらいなら、こっち（男親）で育てるから

あんな、『バカ実家依存症』の『精神的に自立出来ない』ガキがガキ産んで『しまった』ような人間に、どれだけの教育出来るっつーんだよ
さっさと、『一般的常識』持ち合わせてる親の『躾』受けて育った方が、子供のためだと思うがね

『ガキ』がガキ育てるから、『金』が必要になるんだよ
キチンと育ててくれてる事『証明』してくれれば、養育費（笑）なんぞ、算定以上に出してやるよ

以上ｗｗｗ

>>968
自称法学部卒の人だよね？。
特攻の拓かおまえw
まともなレス書いてるんだから頼むから普通に書いてくれ。

>>969
彼は法律を理解しているのだろう。

元嫁側に息子を元夫に会わせたくないという意思があり実際に面会させていないとしたらね、
元嫁側が養育費を請求すれば、元夫は面会権を当然請求してくるということ。
そのとき元嫁側が、「元夫に息子を面会させたくない＞養育費」、であるとしたら、
元嫁側は養育費の請求をしてこないさ。

義務はあっても元嫁側の請求がなければ夫は養育費を支払わなくても済んでしまうということさ。
まっ、後でまとめて請求してくる可能性があるだろうけど、
それだって時効が何年なのか、だな。

通りすがりだが

このスレ読んでると
男がどれだけ被害妄想に陥りやすい生き物であるか
ということがわかる。
男の嫉妬とヒステリックさも女と引けず劣らず強い。

>>948
もう読んでないかもしれないけど・・・他の人が書いてる「本当は復縁を願ってる」という意見は
確かにあるだろうから、そのへんのことも相談にのってほしいな。
少しでもＰ嫁と子供に未練があるのなら、個人的には悪あがきしてほしいと思う。
Ｐ一族がどんな非常識一族であるかは私も充分に理解しているし、復縁できる可能性の方が低いと思うけど
後悔のないように自分の思いをＰ側にぶつけることは必要だしね。
今までも散々やってきて、今に至ることも想像できるけど。

>>968
×１なの？
離婚して親権はどっちにあるの？
離婚するには親権を決めないといけないよね。
確か養育権と親権は違うんですよね。
どちらに何があるかで、養育費の関係も変わってくるものなのでしょうか。
私の知り合いの人たちは面会を拒否されても養育費だけは振り込んでいます。
子供と嫁が元気でやっていればいいじゃないと話しています。
ただ、今は義父のよる虐待問題なども数多く報道されているので、そんなニュースを
見るたびに本当に面会をしないままでいいのかと不安になったりもします。
父親にとって、実の子というのはどのような存在なのか、特にＰに奪われた子の存在は
どのようなものなのか、私にはとても想像がつきません。
顔も見せてもらえない子の為に、養育費を払い続ける人は少ないでしょうね。
「子の為に」という気持ちだけで支払っているのだと、その人らには父の愛は感じます。

>>972
948です。気にかけていただいてありがとうございます。
「本当は復縁を願ってる」気持ちは、義弟は口には出さないものの、
勿論あると思います。
特に子供に対する思いはとても強いように見えました。
それなのに自ら離婚調停を申し立て、「親権は取れなくても仕方ない」と
言い出したので、
少々驚いた次第です。
今まで散々、話し合いが理不尽に決裂してきたので、業を煮やしたのか。
１年半という時間は長く、心が離れるのは仕方ないのかも知れません。
だとしても円満調停からでも良かったのでは…と私は思っています。

P嫁＆P嫁親憎しのあまり、自分の子供すら憎くなってんだね、>968は
そんなだから、嫁に親権とられるし、Pの連鎖が起こるんだろうな
自分に対して金も愛情も寄越さない父親を子がどう思うか、
それが子にどう影響を及ぼすかはどうでもいいんだ
何年後かしらないけど、これでまた不幸な配偶者が増えること確定だな

結局Pは親が作るもんなんだ、ってことが凄く納得できた

>>971
通りすがりにレスするのもあれだが、このスレで書かれてることのどこら辺が嫉妬や被害妄想やヒステリックなんだよ?
実家依存家族と関わりの無い奴には絶対理解できない話だしそれは仕方ない。
だけど現実にこういったことは実際あるんだよ。
わかんねーならわかんねーで構わんからここ来んな。

あと、通りすがりだが、とか書いてる奴久しぶりに見たわw

>>975
あのさあ、釣りなのかも知れないけど>>974読んだ感想がそれって･･･

>P嫁＆P嫁親憎しのあまり、自分の子供すら憎くなってんだね

どこをどう読んだらそんな考えに至るのかな?
まあ会わせて貰えなかったら子に対する愛情が薄れるっていうのはあるだろうけど
だからといって、罪の無い、むしろ犠牲者の子供まで憎いとか絶対ありえない。


>そんなだから、嫁に親権とられるし、Pの連鎖が起こるんだろうな
自分に対して金も愛情も寄越さない父親を子がどう思うか、
それが子にどう影響を及ぼすかはどうでもいいんだ

勝手な決めつけからの結論付け凄いなw

だからおまえみたいにP家族のこと知らない奴は無理して書かなくていいから生涯ロムってろw

生涯ロム宣告ｶﾜｲｿｽwwwww

>>977
そだね。
子供のために我慢しているＰ嫁の夫の感情を踏みにじる発言だったね、>>975は。
なんとか子供だけはまともにしたいと考えているのに、それを全否定するのはいかがなものか。
確かに>>968は大馬鹿者だけどな。離婚しちゃったら日本では親権を失い子供を守れない。
それは一生後悔するしかない問題だ。
その後悔の念をここで発言してもらって、
今離婚を考えているＰ嫁持ち夫に対してどう行動すべきかを説いて欲しいと思う。

離婚は子供がある程度大きくなるまで我慢、
ただセックスレスがつらいだろうけどな。

>>977
レス番、ちゃんと見えてる？
自分がレスしたの、>968であって>974じゃないんだけど
>974の事情と、>968の暴言は別個の問題

子供憎いから、養育費なんか払わなくていいって暴言吐いてんでしょ、>968は
子供に愛情あるなら、そんな情のないことしろなんて勧めないよ、普通はね
それに言ってること、めちゃくちゃじゃん
子供育てるには、現実問題としてお金が必要だってことくらい、一般常識
親がガキだろうと大人だろうと同じ
一般常識持ち合わせてる大人の言う台詞じゃないよ、>968の言ってることは

ま、レス番も見えない人だから何言っても無駄かw
仰せの通り、以降、ロムッときますw

>>980

977だが、色々なレスがごっちゃになってて全然レス番見えてなかったわ。
いや、大変申し訳ない。
代わりに俺が生涯ロムりたいところだが、残念ながらそれはできない。すまん。


で、968はバカで同意だが、さっきの俺の書き込みの中のレス番を968に変えたとしても意見は同じだ。
子供が憎いとか絶対ありえない。
結果だけ見て簡単に子供のことを考えてないというが、p一族ってのはそんな単純なもんじゃないんだって。

>>980
あのな、Ｐ嫁持ち夫はな、Ｐ嫁家族ぐるみで夫を攻撃してきてな、
夫の居場所を無くすんだよ。
それが意図的な場合と、無自覚な場合と、いろいろあるけどな。
でな、夫が嫁に「金」を渡すとそれが当然のごとくなり、Ｐ嫁は夫になんの感謝もせず、
それどころかいくら稼いできたって「足りない、少ない」と夫を罵倒、
さらに「家事育児の協力が足りない！！」ってＰ嫁が夫を罵り、
Ｐ嫁親はＰ嫁は頑張っているんだからと夫を蔑む。
Ｐ嫁はな、なんでも親に与えられる生活を送ってきていて、失うってことを知らない。
だからね、Ｐ嫁は失わない限り理解できないんだよ。
Ｐ嫁はＰ嫁親に洗脳されていて、夫を人として見ることができなくなっていて、
「金」の心配しかできなくなっている。
Ｐ嫁は「金」以外のものはすべて嫁親が与えてくれる結果ね。
でね、夫がＰ嫁に振り向いてもらうためには、「金」を渡さない以外にないんだよ。
もちろん、そんなやり方が良いとも思っていないし、
そんなやり方で振り向かれても夫の気分が晴れるわけでもないんだけどな。

でな、ここで愚痴ってるＰ被害の男たちは、ヘタレだからいまだＰ嫁と復縁してなんとかやれないものかと模索しているんだよ。
そのための養育費不払いであって、
また、諦めるためのものでもある。

「金」を渡さなきゃＰ嫁は連絡してくるだろうし、
連絡もなくなったら諦めるしかないということ。

>>968は末期状態、はやく結果が出るといいね。

>>975はさ、子供をかの国に拉致された挙句に会わせてもらえないのに、そのかの国に養育費を支払うことができる？
日本の女どもがやってるのはかの国の「拉致」と同じ行為だよ。
ハーグ条約で検索してみてね。
日本の女がいかに野蛮かが理解できると思うよ。

>>974
義弟さんは充分に折れて折れて生活費を振り込み続け、Ｐ一族との話し合いでも
再構築しようと努力してきたのでしょうね。話し合いでは罵倒されながらも
我慢してきたのかもしれません。
そんな日々の中で、嫁への愛情も自分のプライドもズタズタになって、成長して
いるであろう子供の姿も見れない苦しみに耐え続けるのが辛くなった。
離婚調停は自分の中でケリをつけるしかないと覚悟の行動なのかもしれません。
せめてＰ嫁本人との話し合いができれば、もう少し望みはありそうなものですが。
Ｐ一族は「頼ることしかしてこなかったＰ娘」を争いの場には出しませんね。
一人前の大人としては見ていないのです。いつまでたっても子供扱い。
感情でしかものを言えないお子様が、建設的な話などできるわけもなく、相手の気持ちを
考えて話をすることさえできない。ま、だからＰ嫁が出てきたところで同じ結果ではあるでしょうけど。
私はＰ嫁のことを哀れんでいるのです。大人になって自分の道を歩むことを奪われている。
もっと自由に、責任というものを抱えながら生きてみたいと思わないか？と。

>>982
同意見です。Ｐ嫁との結婚はＰ一族との結婚。
一族の言う通りにしないと猛攻撃。
夫はＰに金と跡取りさえ与えればそれでよし。
財産などのない金の絞り取れない夫には離婚して養育費をいかに多く取れるかのみ。
黙って何も意見せず、金のみ出し続ける夫が最も素晴らしい夫。
だから、高給取りで仕事は忙しく特に家庭に口出しする気もないけど
困った時にはとても頼りになる夫を最高の夫と考える傾向が強いです。
世間に自慢できれば尚更ですからね。女の嫌な部分を固めたような女がＰです。

>>982
>夫の居場所を無くすんだよ。
>それが意図的な場合と、無自覚な場合と、いろいろあるけどな。

それうちだなあ。このスレ読んで酷い家たくさんあるなーと思ったけど、意図的な場合はこちらも徹底抗戦の構えで意思決定できそう。
無自覚な場合は憎み切れないしすげー困るんだよね・・・
そろそろPと無関係な人は置いといて、無自覚パターンについて詳しく聞かせて貰えるとありがたい。

>>984
女はね、家制度の時のように結婚したら男側の家に嫁に行けばいいんだよ。
そうすれば女は強制的に嫁親から「自立」させられるし、
気遣いも覚える。
もちろんちゃんとした嫁親ならば娘の自立を促し、Ｐになどしないだろうけど、
そもそも夫婦仲の悪いＰ嫁親は、特にＰ嫁婆は社交性もないから娘をＰにしてしまうのであって、
Ｐ嫁婆には娘しか話し相手がいないので娘を嫁に出すということはできない。
それでも女は嫁に出るという考えがあれば、Ｐ嫁婆だってもっとちゃんとした生活をしてきたと思うんだよな。

>>985
でもさ、どんな優れた男性であろうとも、
罵倒せずにいられないのがＰのクオリィティー。
Ｐ嫁婆もＰ嫁爺のわがまま言いたい放題で悪口言いまくってるから、自然にＰ嫁も自然とそういう性格になる。
つか、Ｐって男は諦めたら文句言わなくなるってことをよく知っているんだよ。
そうやって家庭での主導権を得ようとする。
Ｐってクレーマーにも似ている、
まともな人はクレーマーに対して正論を言ったりしないでしょ、それと同じことが家庭内で起こる。
でも、社会に出る必要のないＰにとってはそれで何も問題がないわけだ。

つか、Ｐは「女は我慢されられてる被害者」「嫁は我慢させられるもの」という意識があって、
女は被害者だからいろいろ主張していいんだって考えてる。
そして夫に精神的ＤＶを加えているという自覚はない。

つか、自分の常識が世界の常識、それがＰ。

>>988
さすがPについてよくわかってる。
間違いないよ。

俺は自分が低スペックだからある程度は仕方ないと思ってたが、一つ改善する度に次の不満とキリがないし、最初の不満と矛盾するようなこと言ってきたりするから、こいつを満足させるのは無理、いちゃもんつけたいだけなんじゃないかって思うようになった。

>>986
Ｐは「私はこれだけしてあげてるのに！！」って感情しかないから、
自分の立場「だけ」で物事を考えても相手に迷惑とは考えないから、
Ｐ嫁はＰ嫁婆があれだけしてくれてるのに感謝しろ！！みたいなことを言いだし、

そして最低な夫のレッテルを貼り付ける。

Ｐに教えてあげたい言葉の一つが、

「ありがた迷惑」

だな。

>>989
いちゃもんつけるのがＰ嫁の満足でしょ。

まー、うまい男はうまく負けて利を得てると思うよ。
ヘタレにはそれができないだけで。

まー、つっても、女も「マザコン」というのが女にもあるんだって理解してほしいね。
なんでも「ママが」なとこは同じなので、
それが配偶者にとっていかに「うざい」ことであるのかを理解してもらいたいね。

ただね、Ｐ嫁もだけど、成人してから親から引き離されても路頭に迷うだけで、
何が幸せなのかは私には判断できない。
Ｐ嫁はＰ嫁婆と一緒にいられることがすべてなのかもしれないし。

女の子を育てている人は、とにかく将来は嫁に出すことをお勧めする。
子供しかない人生はきっと誰かを不幸にします。

>>991
うちの嫁一家の場合母と娘の典型的Pって訳じゃなくて
家族まるごとPっつーか実家依存かな。
母親は低スペック過ぎて嫁（娘）にも罵倒されまくってる。
その癖子育てとパートで忙しいことを理由に
自分の身の回りの世話をして貰うのは当たり前と考えているみたいだし
母親も娘に罵倒されしょっちゅう喧嘩しながらも手をかけることを止めない。
端から見れば非常に滑稽。

あと、Ｐ嫁婆は、自分の娘ですらＰ嫁婆よりも幸せであることを許さないという深層心理があると思う。
周りの不幸がＰ嫁婆の幸せであり、周りの幸せはＰ嫁婆の幸せではない。

それと、Ｐ嫁婆は娘が自分を必要としなくなることを恐れ、許さない。
そしてＰ嫁婆はなぜだかＰ嫁爺に必要としてもらう努力ができない。

努力を隠そうとするツンデレとは違い、努力ができない。
そしてそれはＰ嫁にも受け継がれるのだろう。
Ｐの連鎖は続いていく。

>>987
でも実際のところ、その逆の流れの世の中だよね。
夫の実家には顔出さない嫁が大量発生。私は実家にも義実家にも同じように顔出してるから
夫も満足してくれているようだ。夫も自分の親には孫の顔を見せてやりたい気持ちがあるのは
充分わかるし、それを拒否する理由もない。義実家がとても良い人たちだからってのもある。
>>988
Ｐはクレーマー。本当におっしゃる通り。
Ｐとの話し合いではクレーマー対応と同じ対応をして乗り切った経験からすると
Ｐに悩む夫はクレーマー対応マニュアルのような本を読んで勉強するのも手だと思った。
でも嫁が悪質クレーマーだなんて、可哀想すぎる・・・

>>986
無自覚Ｐって、立場や責任について全て自分に都合よく変換して生きてるＰのこと？
クレーマーって、モンペにも言えるけど、「お客さん」という立場をすごく優位に考えての様々な要求を
どんどんエスカレートさせていく生き物だよね。客は金を払っているから当然主張していいものだと思ってる。
店側のサービスの範囲をもっともっとと拡大して要求するけど、その店のサービス範囲を理解して
店を選択しているわけじゃない。「客だから言いたいことが言える」という単純な思考がエスカレートして
クレーマーになってる。安い単価の店で高級な接客を要求するアホクレーマーもいるね。
安月給の夫に高レベルな生活を要求して、自分は働くこともしない家事はＰババ頼りなんて
Ｐなんてのもいる。文句だけは超人レベル。
言いたいことがわからなくなってきた・・・仕事でもクレーマー対応してきたけど
クレーマーってもう思考が崩壊してるんだよね。自分の主張する内容の筋を通すということができない。
支離滅裂であることを詳しく説明すると怒鳴る怒鳴る泣く。

スレも終わりそうですね。猛毒の霧風さんやその他Ｐに悩む男性の話を聞けてよかったです。
男性って、会社でも家庭でも苦労して本当に大変ですね。
それもこれも、Ｐではあるけど嫁と愛する子供のために努力しているということで、それを理解されない
辛さは何よりも悲しいでしょう。
私は第三者としてしか理解はできませんが、これからも応援しています。

>>995

>>986です
このスレ見つけて貴方と毒氏のPに対する理解の深さに驚いた者です。
自分が言う無自覚Pというのは、あからさまに旦那を追い出そうとしたりはっきりそういう意思疎通してる訳ではないが、実際の言動は旦那を孤立させてしまう家族のことで、悪気がない(と思われる)分やっかいな面もあるかと。

よければ次スレでも引き続きお話聞かせて頂ければ嬉しいです。

といっても2ちゃん初心者でスレ立ての仕方がわからないので、大変勝手なのは十分承知でどなたかお願いできませんでしょうか？

Ｐ嫁もそうだね。
嫁っていうだけで夫は嫁のいうことをすべて受け付けるべきって思想が根本にあるな。
そしてそれがかなわないと拗ねて「お母さ〜ん」になる。

Ｐ嫁婆の「本当の親子だと思ってぇ〜」は危険。
Ｐ嫁婆はＰ嫁と同じように婿を自分のオモチャかペットにしたいだけ。

私、Pな気がする。
と言うか、母がPだと思われる。
完全に私を手放したくない感満載。
私は私で、実家は祖母が倒れて家族の介護が必要で毎日通ってる。
どうしたらやり直せるんだろう。

どうしても貴女の手が必要で祖母がもうすぐなら看取った後距離を置く。長期に渡りそうなら、母や他の家族に任せて今すぐ距離を置く。
自分の幸せを第一に考えて行動しないと、もし貴女が結婚しているなら貴女も旦那も子供も全員不幸になる。
別に天秤に掛けるとかではなく、先の短い人よりこれから長い間一緒に過ごす人たちを大事にする。

てか次スレ。

>>998
Ｐ婆にはＰ爺との旅行を勧めよう。
Ｐ爺婆の夫婦仲が良くなればＰはやわらぐと思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜書 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　│け│　　　　このスレッドは1000を超えました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│　　　　続きは新しいスレッドでお楽しみください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　｜ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　 ＿ （　`Д）
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