★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★49

ささいなことですが相談です。

今まで義実家のことは全て夫が対応していました。
義実家から夫にメール→夫と私が相談→義実家に夫がメールで返信
これが主なパターンです。
でも、もうこのパターンに疲れました。
義実家からどんなに身勝手な要望が来ても、夫はまず私に相談→
もうそんなのありえないから！絶対いや！と断固拒否→
夫は「ごめん体調が悪いから無理」と義実家に返信
とか
夫と相談→
本当は嫌だけどその前もたくさん断ってるし、どうしてもっていうなら今回だけは夫の顔を立てて了解→
夫「了解。嫁も行くそうなのでそのつもりで」などと返信（私が乗り気みたいじゃん）

夫と相談して揉めに揉めたところが一切義実家に伝わってない。
義実家も空気を読まない？読めない？人たちなので、
体調不良の言い訳も微塵も疑ってない＝自分の要望が無茶だったと全く気付いていない。
夫は口うるさいトメと揉めることがめんどくさくて避けたいようで、
無難な体調不良を毎回言い訳にすればいいと本気で思っているらしい。

この状況を変えるにはどうしたらいいでしょう。
最終的には私が折れない＝意見が通るのだから、毎回夫とけんかになっても現状通りがマシかと思ってたのですが
もう疲れました。
今まで表面上は良好で、全く個人的な連絡を取ってなかったウトメに対し、
突然私が連絡して文句を言う、というバトル上等な方法しかないでしょうか。
ちなみに、トメは自分が通したい希望については断られても５度ぐらい聞いてきます。
そして全て断るとやっと諦め、次回会った時にはそのことについては何も触れてきません。
敢えて蒸し返すのもなあ、と思い私も触れません。
時々、昔話のように「ああいうのは無理ですよぉ」的に話すこともあるんですが、
全く耳に入ってないようで、その話については完全無視されます。

え？義実家から直接アレコレ言われるより、先に夫がタテになってくれるなら
その方がいいじゃん
しかも夫はあなたの意見をちゃんと聞いてくれるんでしょ
それが嫌ならあなたが直接
「無理だしｗｗｗｗｗｗｗ」って義実家に言うしかない

例えばどういう要望？身勝手でありえないような無茶な要望って

やっぱり今まで通り毎週末、夫とけんかするしかないのか…

>>564
いい旦那じゃない。
これ以上贅沢言うの？
揉めに揉めるなんて夫婦としてお互い様で当たり前の
大人として乗り越えないといけない部分だし
それがイヤなら夫婦である必要もない。

あなたが我侭すぎる。
＞「了解。嫁も行くそうなのでそのつもりで」
これは寝具とか食料とかの準備があるから
そのつもりの準備をお願いしてるだけでしょ。

要望を受け入れれば、それがそのうち当たり前になり
さらなる要望を強要する。女とはそういう生き物なのである。

第一子産後、母乳トラブルで身も体もボロボロだった時、産後１カ月もたたずに
　ト　メ　の　友達（私は会ったこともない）を連れてこられた。
私の友達ですらまだ呼べる状況じゃなかったのに。
産後１週間、２週間、３週間後にそれぞれ打診があり、毎度断ったんだが、
１カ月たったし、お宮参りにも行けたんだから数時間なんとか耐えてくれ
と旦那に言われしぶしぶ了承

４歳のうちの子供を、トメの母親（他界）の実家に連れて行きたいと言われた。
もちろん私たち抜きで子供だけで。
うちは都内。トメ母実家は青森。
季節は冬。本当の鎌倉を見せてあげたいんだってさｗ

２人目の里帰り出産のため、新幹線の距離の私の実家にいた。
10月末に産んだのだが、クリスマスに「お正月にはウト実家とトメ実家に挨拶に来てね」と。
生後間もない子を、クリスマス〜年末〜お正月の混雑新幹線には乗せられないというと、
「でも××（親戚のオヤジ）がうるさいから」「大変だろうけど来てね」
でもその後、↑のオヤジの息子夫婦に子供誕生。２月生まれのくせに来なかった。
非常識なのはオヤジではなくトメだと判明。

ぱっと思いつくだけでもこんな感じで。
こんなのが大小合わせて毎週末届く。

>>570
＞産後１カ月もたたずに
＞　ト　メ　の　友達（私は会ったこともない）を連れてこられた。

＞１カ月たったし、お宮参りにも行けたんだから数時間なんとか耐えてくれ
＞と旦那に言われしぶしぶ了承

お宮参りって1ヶ月以上経ってから行くよね？

＞４歳のうちの子供を、トメの母親（他界）の実家に連れて行きたいと言われた。
＞もちろん私たち抜きで子供だけで。
本当に連れて行かれたわけじゃない。

＞10月末に産んだのだが、クリスマスに「お正月にはウト実家とトメ実家に挨拶に来てね」と。
＞生後間もない子を、クリスマス〜年末〜お正月の混雑新幹線には乗せられないというと、
＞「でも××（親戚のオヤジ）がうるさいから」「大変だろうけど来てね」
連れて行かされたと書いてないよね
撃退できたんでしょ。

で？

私のためにすべてを察して、
私に言うことなくシャットアウトしろって言いたいわけね
で、旦那がすべて悪者になり
私は表面上義実家とうまくやってる体裁を取りたいわけだ

夫と喧嘩になるってことは、これらの要求を飲んでほしいって
夫も思ってるからなんじゃない？
妻子の体調や気持ちよりもトメの要求を優先させたいのに
それを優先させない妻！だから毎回喧嘩になると。

570は交渉ごとの耐性がないんだな
学校では気が合う人としかつきあわず、大人数をまとめるような役職についたこともなく
会社勤めしたとしても部下を任せてもらえるほどの状況になったこともなかった感じか
気楽でよかったねえ
その分いま少しつらいだろうけど、世間的にはまったくもって普通レベルのことだから
楽になりたいなら自分を変えるしかないですよ

>>572
ああーそれはもちろん希望です♪
がそういうことではなく、>>570のようなことを
「母親がこういうこと言ってくるんだけどダメだよね？無理だよね？」というふうに聞いてほしいのですが
「こういうメールが来たけどどうする？」「えええ？だめなの？」「は？また断るの？」そしてケンカへ
「もういいよわかったよ断っとくよハイハイ」
という夫のスタンスがストレスなんです。

>>571
間違いました。トメ友突撃は産後１カ月すぐでした。
年末年始に新生児を新幹線に乗せる件は、早朝・始発の新幹線ならガラガラだと私の両親から情報提供があり、
心配した両親＋上の子＋新生児と私→降車駅で夫が待つ→両親とんぼがえり
で行きました。
両親は、新生児の様子はもちろん心配だったようですが、
私の義実家との関係も心配してくれて、行かせる道を進めてきました。

>>575
では離婚すればいいと思います。
なんでもかんでもやってもらえて当然という
お子ちゃま脳なあなたには、結婚が早すぎたのです。

>>575
＞新生児とは、出生日を0日と数えた場合に、
＞生後0日から28日未満の児のことである。
＞ちなみに生後7日未満の児のことを早期新生児という。

ご両親はあなたがわがままなのをわかっていらっしゃるようです。

両親は出産後2ヶ月滞在したあげく、
クソ忙しい年末年始まで居座ろうとした娘に
いい加減嫌気がさしたんだろうなあ

話し合うんじゃなくて「これとこれは駄目リスト」みたいのを作って渡せ。

>>575
ちょっと自分の言いたいことがずれてしまいました…
本当は私は、夫に「嫁が嫌がってるからそれは無理」とか
「夫婦で相談した結果、行かないことにした」などとトメに伝えてほしいのです。
でも夫は言ってくれないし、今後も言ってくれそうもないので、
だったら私が「それは無理です」と断るしか方法はないかな、と。
今のままでは、トメが望んでいることは「体調不良のため」叶えられない、としかトメに伝わっていないので。
私が嫌がってるということが少しでもトメにわかってもらえたら、
「本当はこうしたいけど、また嫁が嫌がるから今回は言わないでおこう」と遠慮してもらえないかな、と。
ああ、そうだ。
私は、トメに私たち家族にかかわるのをほんの少しでもいいので遠慮してほしいのです。
今トメがしてることは私たちの迷惑であること、トメメールのせいで毎回私たち夫婦が喧嘩していること、
それをトメが知ったら、少しは過干渉が止むかなと思ってるのですが…
そもそもそれは変わらない？

鳩に判断力がないんだから、育児書とか読ませて「嫁と同じ常識」を身につけるよう教育するしかないんじゃね？

>>575
義実家問題というか夫婦問題でしょ。
バカ夫と結婚してしまったんだから、もっとうまくやらないと。
「こういうメールがきたけど？」と言ってきたら
「生後２カ月にもなっていないのに、青森なんていけないわよw」
「あなたも、そろそろ自分の頭で実現可能かどうか判断してよ」とか
言ってみたら？

旦那は何故ダメなのか解っていませんね
ゆえに旦那的には嫁がﾌｧﾋﾞｮるので仕方無く母親にダメと言わされている
のでしかありません
だから旦那的には不満が溜まりますし
毎回毎回いいよね？となり
拒否された時の怒りも増幅されます

その旦那の理解を得たければ
そもそも何がどうダメだったのかから始めるしかありませんね
さぞかしえらいことになるでしょうが
まあこじれさせた責任と思って頑張れ

>>580
>トメメールのせいで毎回私たち夫婦が喧嘩していること、

トメールのせいじゃないよ。
旦那がバカだからだよ。
トメのせいにしていたら、いつまでたっても改善しないと思う

ていうか嫁ﾌｧﾋﾞｮり対策を結局優先させる時点でそこそこの良夫です
あまり虐めないように

馬鹿夫に馬鹿妻
頭弱い同士お似合いですね

>>586
結論が出ました。

>>1も読めないバカババアの叩きばっか

>>588
「安心して」のスレタイも1のお題目も
獲物をおびき寄せるための罠ですからｗ
それすら見抜けない人が、2ちゃんで相談しちゃダメです

初代１さんの意思は忘れたくない

>>580
嫁が嫌がってるとはっきり言ったら
嫁が憎まれます。
もっと憎まれて攻撃されたいのですか？
あるいは家庭板にネタを提供してちやほやされたいから
攻撃される方が嬉しいのですか？

夫はきっちり緩衝材になってくれてるのに
これ以上何を望むのか理解に苦しみます。
過干渉といいますが
毎日電話がかかってくるのですか？
あなたは自分の実家に1週間で何回連絡を入れていますか？

相談者自身が>>1を読んでないからさ。
ちゃんとテンプレうめてないとこんなもん。

つか、相談者がどっぷり家庭板脳なのが
こうなった原因のような