★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★47

ウト死亡→ウト父死亡なら、
トメは相続に全然関係ないじゃん。
嫌がらせ？って…

>>952
色々理由はあるのですが、家業を継いでるのでその関係がメインですね。
店舗を伯母叔父名義に出来なかったので、トメに…という話が出たんです。

悩み･･･までとはいかないのですが、義実家方面にいつも思うことがあって、
常にお目出度い系が重なる家なんです。
もちろんいいことが続くのはいいんですが、目出度いことが重なるとうまく
いかないことも多く、だからといって止められず。
まず、夫の実家隣に住んでる従姉妹とうち夫婦の結婚入籍の年が重なる。
うち夫婦と夫弟夫婦の結婚式の年が重なる→大モメ
夫従姉妹と私の妊娠が重なる→私は流産
何年もたち、私が今妊娠中。夫従姉妹も妊娠中が発覚。子供が同級生。

よくよく考えると、夫兄弟と従姉妹姉妹もそれぞれ同級生。
そして上記にも書いたように隣同士の家に住んでる。
偶然といえば偶然なんだけど、なんか随分重なる家だなと感じます。
モメなきゃいいんだけど、なんだかんだ難しい部分もあり気を使う。

妊娠と流産がかぶってどこが目出度いんだろうｗ

>>954
いや、だからそういう結果になったときにも結局どちらかが気を使ってしまう
結末になるという。

トリップの設定が失敗してたらすみません。
相談させて下さい。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
4年前に大揉めして私が入院、離婚まで検討した原因の義姉が再接触しようとしている。
旦那と義両親も4年で時効と思ってるフシ有り。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義姉に死んで欲しい、というのは言い過ぎですがそのくらい関わりたくありません。
義姉に連なる義両親、旦那にも嫌悪感が沸いています。

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
私、旦那、義姉3人が30代　義両親はもうすぐ還暦
借金は我が家は旦那の奨学金返済のみ
義姉義両親に関しては知りません。

◆実親･義両親と同居かどうか
どちらの親とも別居です。

文章ヘタで長くなるので本文は下に書かせて下さい。

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
旦那には2歳上の姉がいます。
当時は結婚してて遠距離だったので年1回くらいしか会わなかったので義姉がメンヘラなのは後から知りました。
私達が結婚して1年目に義姉が別居して義実家に出戻り。
あとで知ったのですがメンヘラが悪化して義姉旦那から離婚を望まれたので治療のために戻ったそうです。
治療して改善が見られれば離婚しないかも…という状態だったそうです。
私はそこまで深刻だとは知らされていなかった。

そして私が妊娠して義実家とのやり取りが増えていったのと私の妹の結
婚が決まってそれが義父の勤め先の人だったので式に義両親も呼ぶこと
になり、このへんから完璧に義姉が壊れたようですが義両親は隠蔽。
義姉が私が居ない日に家に来て、旦那が通して、私の服やら和服を持て帰った。
中には披露宴の和服もあったのですぐかえしてじゃないと警察を呼ぶと言ったら逆ギレて
手を切って服を血だらけにして返して寄越しました。
私はショックで出血して入院。
切迫流産と言われて半月ほどトイレ以外は病院のベッドで安静にしていました。
もうダメだと思って義姉の家（別居前の）に手紙を出して義姉夫に助けを求めました。
義姉夫が飛んできて義両親、義姉ふうふが私の実家で謝ってくれました。
義姉は手のひら返したようにしおらしくなって泣いて謝ったけど切迫流産で不安定な私は
許せないし旦那にも、もう離婚したい、と言いました。

私の親は旦那を気に入っていたのと生まれてくる子のために離婚させたくなくて
弁護士さんを入れて義姉と私が接触しないという取り決めをして落ち着きました。
でも離婚届に旦那の名前と印は押して貰いました。

そこまでしたのが4年前です。
だのに今、義姉が担当医から｢過去の解放」を求められたとかで義両親と一緒に会ってやって欲しい
と要求されています。
この話を持ってきたのは旦那です。
この4年は良い夫、良い父親だったけどだからって許せるわけじゃない。
昨日話を聞いた私が物凄い顔してたらしく朝に「ごめん」と一言だけ言って出勤していきました。
混乱してもうどうしたらいかわかりません…

>>958
完全拒否で構わないよ。
あなたの旦那さんはわかってくれそう？

義理姉の担当医に連絡してみたら？
本当にそんなこと言ってたのかどうかやその面談の必要性について。

で、どうしてもその面談が必要だと言うなら、
義両親だけじゃなく医者の立会いもしてもらって、
957の鬱憤もぶつけてきたらいいんじゃない？
義実家には謝罪をする場なのかも知れないけど、
957が謝罪を受け入れる場ではないわけでしょ。

面談はするけど、その後の接触は一切拒否します。って一筆とればいいじゃん。
嫌だ嫌だでもいいけど、引き換えに絶縁できるなら、一つのチャンスだと思えるけどね。

>959
４年も経ってるし親は姉も反省して変わったと言ってる、
なによりも「医者の指示」なんだから一回会うくらいは…と言いました。
義姉義両親よりも｢旦那の態度」に絶望したのかも知れないです。

>960
担当医がどこの誰だかわかりません。
この4年は義姉の消息すらきかずに過ごしていました。
旦那は4年間うちの親だって孫を見たかったのを年一回遠見で我慢したんだから…
姉は良くなったと言ってるよ、これを機に改善を、みたいな脳天気なことを言いました。
私がすごい顔したのでこれはまずい、と思ったようだけど自分が悪いとは思ってないかも。

面談はいやです。
引き替えにも何も絶縁の約束は4年前に出来てます。

深刻だけど、何もアドバイスが浮かばなくてすまん。
読んでいて、うちにもメンヘラの義弟嫁がいるので、
今は絶縁してるけど、そうやって「医者から過去の清算？解放が必要です」
とかいって現れる可能性があるんだなってのがわかった。

自分と子供を守るには、何を言われても徹底拒否しかないかも。
その旦那のスタンスだと、受け入れてもメンヘラ相手だからいいことなさそうだし
無視しても「助けてくれない」とかなりそうで、結局良い結果にはならなそう。

旦那から｢離婚届を出したりしてないよね？帰ったら家にいるよね？」の馬鹿なメールが来ましたもう泣きたい。

>>961
完全拒否でいいからね。
折れちゃ駄目だよ、あなたが壊れる。

メンヘラ家族の言うことは信じちゃダメだよ。
近くでメンヘラを見てるってのもあって、「かわいそうだ」「それなりにがんばってる」
とか言う率が高い。メンヘラを助けてやってくれって本気で頭下げたりしてくることも
あるからね。
だけど、だいたいがそのメンヘラ家族もメンヘラチックになっちゃってるんだよな。

4年でその態度なら絶縁なんて無理だよ
それこそ旦那ごとまとめて縁切る覚悟じゃないと無理

医者の監視下で会うのも「いや」なんだよね？
なら離婚して生活が成り立つなら離婚を視野に入れた方が良いと思う
義姉の保護者の義両親は義姉より先に死ぬんだから
そこまで考えた方が良いと思う

旦那からしたら基地でも実姉だからどうしても甘くなるんだろうな。
医者もメンヘラ患者の事には親身になるかもしれんが、
周りの（迷惑を掛けられた）人の事は何も考えないからね。
関わる必要はないよ。
それで義姉の病気が治らないと言われても>>963に責任は一切ないんだし
第一、自分を犠牲にしてまで頑張る必要もない。

>>967
あと、ウトメがしつこく頼んで来て断りきれなくなった可能性もあるね。

義姉は離婚したのかな？
ケコン後のメンヘルが原因では離婚できないと聞いたけど

>969
んなわけない。
例えそうだとしても、メンヘルだからって言わなきゃいいだけのこと。

ごめんageちった

メンヘラ理由でも義姉や義両親が承諾すれば離婚可能なんじゃない？

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メンヘルだけならアレだけど、この場合嫁実家ごと敵だったみたいだし義姉旦那は離婚できてても良さそうではある
離婚しないにしろ実家に帰るなり何なり…でも両親は離婚反対なのか…。

医師の言葉を確かめたりしない(その医師の専門が精神科かどうかは分からんし)で、自分の意志を強固に貫く
万が一義姉と偶然装ったりして引き合わされたら大袈裟でも泣きじゃくったり(ｸｽﾝｸｽﾝじゃなく喚き声で。他者に分かるように)
って感じが今やれることかなぁ…
約束破るなら離婚ね、とできるんならそうするのも有りだけど迷ってるようにも見えるし

向こうが謝って禊ぎを済ませたいってのはわからんでもないんだけど、謝って過去の自分を反省し、自分の中で整理するのが「過去からの解放」の主目的なんじゃね？
しかしそれには必ずしも「許されてハッピー♪」が必要なわけではないと思う。
「絶対に許されなかったという結果が出ました」コースだってあるよ。それは被害者の権利なんだし、理不尽に許しを強要されて更に傷つけられる謂われはどこにもない。

私なら絶対に会わない。

メンヘラの具合が良くなった〜も過去からの解放だのも全部向こうの都合、
あなたがそれに付き合ってやる筋合いはまったくないよ！
法律で定められた刑事罰じゃないんだから、人間関係に
時効なんてないって言ってやりなよ。それでもダメなら
「お義姉さんを開放する前に私をこの一家から解放してください。」
って言えばいい。

｢離婚届を出したりしてないよね？帰ったら家にいるよね？」なんてﾒｰﾙを
よこすくらいなら、さっさと断って「さっきはごめん、ちゃんと断ったから」と
連絡してくればいいのに・・・・・、

押しかけられる可能性があるなら、一度実家に非難してはどう？

義母から電話がありました。
「(旦那)くんが話したと思うけど…」で始まってやっぱり「義姉に会って欲しい」でした。
お医者の指示とか私には関係ないし、4年前に今度やったら財産養育権親権全て私
で離婚する、と一筆とって離婚届に署名捺印したものを｢私がいつ出しても良い」と旦
那の字で付箋付けたまま保管してますから出そうかと思う、と一気に言っちゃった。
義母は泣きまくってるけどもういやだ…
旦那にも義母から電話が来たのとココにいたら尋ねてこられそうで嫌だから実家に帰
る、離婚届も持っていくとメールしました。

>>977
とりあえず、今はそれでおｋ。
自分のことだけ考えて。

>>975続き
例えば、アキバ通り魔事件の犯人、今はすごく反省してるね？
でも被害者や遺族は「そんなんで許せるか馬鹿野郎！」な気分だと思う。
絶対許されない中で犯人はそれでも反省し、自分の中で罪と向き合うのがとても大切なはず。
義姉もそんなもんじゃないかな。

なんかだんだん言ってることが自分でも良く分かんなくなってまとまりないけどw

>>963
夫も感ずいてるんだからチャンスとばかりにたたみかけなよ。
泣いていないで、察してチャンもやめる。
はっきり、あうつもりはない。と言い切る。
＞弁護士さんを入れて義姉と私が接触しないという取り決めをして落ち着きました。
夫にもその話を出さないで。絶縁できないのなら別れる。
姉がおかしいから963が追い詰められたのを忘れたのなら思い出させる。
それでも夫がぐずぐず言うのなら、別れれば良い。
ぐずぐず言うかも、夫君ひどいわ、なんて泣いてるのなら意思表示しなよ。

離婚届のことが頭に残っていたら、
義両親から話があった時点で断ってるわな。

>>977
頑張ってちゃんと言えたじゃん。とりあえず旦那からの着信は無視
メールも見ないほうがいいよ。
傷ついて疲れるだけ。
早く準備して実家に非難しな。

>>977
夫が思い出して絶縁するようなら、許してやりなよ。
ﾄﾒなんて緒戦は自分の娘がかわいいに決まってる。
夫が頼りにならなければ離婚。
ﾄﾒからの977への接触をやめさせろといっときな。

自分たちが楽になるから謝罪を押し売りして許容をもぎ取ろうって、とっても卑劣だね。
と、旦那と義実家にお伝え下さい。

悩んでこんなところで相談するってのが、いい人なんだろうと思う。
離婚届出すくらいの意志が固まっているなら、むしろ会いに行けばいい。
会いに行って、一生許さない。子どもを殺しかけた人間を許せって言われて、
ホイホイ許す人の親がどこにいるものか。ってぶちまけるのも一興。

今はベストな対応ができたと思うよ。
実家でどうぞ心を休めてね。

>966を読んで目が醒めた気がする。
そうだよ、4年でこれなら義両親どっちかが死んだら絶縁の約束なんて簡単に反故にされそう。
やっぱり離婚に気持ちが傾いてます。
賢く4年前に別れておけば良かったんだろうけど子供には良い父だったし、こんな残念なことに
なる予定ではなかったんだ…
でも旦那が判ってなかった、のがわかった以上もうダメだなぁと思います。
子供には可哀相なことになるけど先々にメンヘルな伯母に寄りかかられるよりは今離婚した方
が将来のためだと思う。

とりあえず実家に連絡して車を回して貰うようにたのみました。
この家は実家の持ち物だから大丈夫とは思うけど娘のアルバムやビデオなど結構な量です。
母がお昼に来てくれるそうなので今からいそいで荷造りします。
義母から連絡が入ったのか旦那からメールがぼちぼちと来ています。

メンヘラ系の本人と家族って「生まれ変わった新しいワタシ！過去は過去！」なんだけど
やられた被害者の方は過去だろうが現実なんだよね。リセット出来るワケがない。
再発防止の為に弁護士入れたのに解ってないよなあ。
特に旦那、自分の妻を背中から撃つような真似してるんだからどうしようもない。

やっぱロミオ系なんだろうか。>旦那からメール

>985
それやると一時はスッキリするだろうけどメンヘル側に｢私は謝罪したのに
相手は暴言を吐いて私を苛めた」と受取られた結果｢私は悪くない、向こう
が酷い。私は被害者」と救いを与えてしまうよｗ

●だと思うんだ。関わったら負け、無視が一番。

少しだけ旦那にも同情する
頭おかしいのは姉で旦那本人の責任じゃない
嫁を姉から庇いきれなかったのは落度だけど
その後4年は信頼を取り戻すために努力した
筈なのに話し合いもなく4年前の離婚届を盾に
取られたら空しいと思う

だね、私もそう思う。相手が欲しいのは『救い』、例えそれが相手の迷惑だろうと
筋の通らないことであろうと関係ない。

奴らはこちらの気持ちなんかお構いなしに、ただ『謝った。』、『相手に攻められた』という
自分を擁護するための免罪符になる言い訳が欲しいだけ。

そうか？
前も家に上げて嫁をかばいきれない、
そしてそれを本気で反省したのなら、
今回お花畑全開で、また会って…とか言ってくるなんてありえない

自分で積み上げてきたその4年間を、「もういいよね」と
軽いものにしてしまったのも旦那だ。

>>991
その信頼と言う賽の河原の積み上げた小石を
自分で蹴飛ばしたのは旦那の方なんだが。

悪いけど、それでも「身内」だけの関わりに止めるのが
夫の役割だったんだと思うよ。
話し合いも何も、自分の子供の命にかかわることまでされ、
メンヘラの家族として苦労もしているだろうに…それを嫁や
自分の子にまで及ぼさせようとしてるのは、結局、
イネイブラーみたいなもんだと思うよ。
夫なんて可哀想でも何でもないと思う。

旦那との話し合いはこれからじゃね？
今は緊急避難でしょ

これくらいで離婚するの？
子供より何より、自分が一番大切でカワイイんだね
あなたがされたことはたしかにショックだろうけど
そこまで重大で重篤で極悪なことか？
義姉に会う必要はまったくないし、この先も関わらなきゃいいじゃん
離婚までしなくても、方法はいくらでもあるでしょ？
なんだかんだ言って子供に父親は大切
自分の保身しか考えてないの？
なんか、旦那に同情するな…

>>991
いや、そもそもきちんと書類にまでして約束したことを破っちゃいかんだろ。
贖罪だろうと更正だろうと、それはそっちの事情であって、
こっちが考慮してやらにゃならん義理はないし、
そういう話を持ってこられることさえ迷惑だと明言してるし、
もっというなら、何でその更正の「手伝い」を強要されにゃならんのかと。
更正でも治療でも勝手にしてりゃいいけど、こっちに話を持ってくるなよ、という単純な話。

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