「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」263

>>937

＞あと、どこに娘の病気がウィルス性って書いてるんだって何度も聞いてるんだけど？

じゃあ、どこに娘の病気がウィルス性じゃないって書いてあるんだよ？
何度も聞いてるんだけど？

>>938
どこで聞いたの？
申し訳ないけどレス番号見落としてるみたいなので、番号で答えてもらえる？

ちなみに今まで貴方に対して「どこにウィルス性って書いてある？」と聞いたレス番号は
>>920
>>928
>>937

この間に「何度も」貴方が「どこにウィルス性じゃないって書いてあるんだ？」って聞いてるレスが一つも見当たらないんですが？ｗ

あ。あと、結局「ウィルス性とは書いてないけど
勝手にウィルス性だと思い込んで
＞ウィルス付きの血液を献血の血の中に混ぜて
＞輸血者に不治の病を発病させる方がおかしい

って書いちゃったﾊﾞｶってことでおｋ？

お前らよく●に触れるなぁｗ

眺めているだけならただの汚物
うまく発酵させたらちょっと役に立つ

ウィルス性なら普通は血液の病気って言わないよね
エイズも血液の病気じゃないしね

単なる仮定の積み重ねじゃん。そもそもが。

小学生で、献血したい！って思うような子は、
いざ献血デビューって時には問診票をよく読むだろうし、
そこで、自分が献血できないって気がつくだろうさ。

そういう健気な子を批判する前に、
ヤリまくりのハメまくりなメスブタが、エイズ検査目的で献血行くの批判してろよ。
そっちの方が建設的…かどうかは知らんが、
叩く対象が、一点の疑いもなく人間のクズだから気にならない。

旦那の経済的な危機感のなさに腹が立つ

なんとかボーナス含めた手取りの25％は貯蓄に回してるけど
固定費でいっぱいいっぱいで生活に余裕がない
なのに「明日定時上がりだからアバター見に行こう、外食しよう。時間調べといて」とか言われた
なんでお金使う事ばっかりしたがるのって思ってしまった

2度目の転職、しかも1年も経たないのにまた転職するかもとか言ってる
そのせいで、家賃安い所に引っ越したいのに引越しもできない
車も2台も要らないのに手放そうとしない

自分では稼ぐ男だって思ってるみたいだけど、東京では平均よりやや上程度
それで固定費の高い生活したがるから家計が結構キツイ

田舎育ちで今回転職するまでずっと田舎暮らしだったからその感覚が抜けてない
首都圏じゃ車は贅沢品だし、ゴルフ場もスキー場も遠いから行くだけでお金掛かるんだよ

あれ買ってあげようかとか、もっと欲しいもの買えば良いのにとか言うけど
お金なくて買えないよ
家計簿見せて余裕ないって数字で示してるのにそういうこと平気で言うから
なんか辛い

それ、いつかは田舎に帰るから、という
仮住まい感覚でいるからお金遣っちゃうんじゃないかな
今どき、首都圏で車2台なんて無駄過ぎ。

数字示してるのにそんなことを言うってことは、
現実から目をそらして、地に足がついてないんだろうよ

でも、アバターはおススメ。
気分転換の為にも行ってらっしゃいよ。

アバターで3Ｄ酔いした情けない私
途中で出てきちゃった

アバターおすすめですか
映画館は高いってついつい思ってしまって…orz
この間の土曜に日帰り温泉旅行したばっかりなんだからまた遊びに行かなくてもって
考えてしまうー


私の事を思って「一緒に」って色々誘ってくれるんだろうけど、お金の事を考えちゃって、
遊びたければ小遣いの範囲で一人でやってくれればいいのにって思う
心が狭いし、ギスギスしてるなあ

とりあえず、明日は映画行って、あとは今月は外食も遊びも控えるって言うかなあ

>>948
「遊興費」みたいな項目つくって
毎月いくらで遊ぶ、って決めたら？
その範囲以内だったら何やってもOＫ
そのかわりそれを超えたらダメだよって。
そしたらそれも経費（？）になるから精神的に楽かも。

>949
現在、レジャーやDVDレンタルの費用として娯楽費を計上しています
ところが土日のたびに旦那が出掛けたがり、結果としていつもオーバー
その分を被服費や美容理容代、食費の節約で穴埋めする形です
（そのため昨年は全く服も買ってないし、一人だと素うどん食べたりです）

毎回言う事を聞いてると明らかに予算オーバーなので2回に1回は駄目だと言っています
本当はもっと減らしたいんですが、何度も続けて駄目だというと「お金の事ばっかり…」と言い出して
落ち込んだり不愉快そうな態度を取ったりします

>>950
美容費や食費の節約で穴埋めしちゃうからダメなんだよ。

夫が944の事を思って「一緒に」と誘うんだったら、
夫の小遣いの範囲で出してもらえばいい。
それか、夫の分の嗜好品類、酒とかタバコとかを削るとかね。

自分がお金の事を考えなくていいんだったら、そりゃ好きなだけ遊びたいさ。
遊ぼうって言えば、その後自分が、酒飲めないタバコ吸えない、
ってなれば、少しは考えるんじゃない？
それで考えない男だったら、子供いないうちに捨てるか、
ヒモ飼ってると割り切るかしかない。

家計簿を玄関のドアにでも大きく張り出しておいたら？
あとどれくらい収入があって貯金してるか分からないから何とも言えん、
くわしくアドバイスしてほしければ、家計簿スレで叩かれておいで。

玄関なんて出入りするだけだし、来客時に恥ずかしいよ。
もし貼るならトイレだな。防水加工して風呂とか。

円グラフとか視覚に訴えてみるのもいいかもね。
赤字部分は真っ赤に塗りつぶせ！
つうかそんなに転職癖があるとそのうち正社員としては雇われなくなると思う。

>>950
予算制度で費用節減したいなら
予算枠を旦那に意識させないとダメだよ

一つ財布を用意して、娯楽費の予算額を毎月その中に放り込んだらいいと思うよ
それから旦那に
「これが娯楽費の予算だから、毎月この財布の金額の範囲内で遊ぼうね」
と言えばＯＫ

家計簿とにらめっこしてる立場の人間じゃないと
数字を言われるだけじゃピンと来ないと思う。
でも、実際に現金の残高を目の前に突きつけられて
それが減って行くのを見せれば、少しは金のありがたみも分かると思うよ。

うちの場合、家計管理は俺の仕事なんだが
嫁の交友費はこの方法で抑えてる

いっそ家計管理を旦那にやらせたらいいんじゃないか？
もしくは遊興費の財布だけでも。

自分が稼ぐ男と勘違いしてるタイプってのは、
金がなくなったらもっと働いて稼げばいいと漠然と思ってるから、
貯蓄がある限り危機感をもたせるのはムリだと思うよ。

だから、遊興費の財布を旦那に渡して、この範囲でやりくりして遊べ。
嫁が管理する家計費や貯蓄の口座からは一円たりとも出さない。
って言ってさ。
あんまやりすぎると、サラ金に手を出すバカもいるから、手綱取りは難しいけどね。

レスとアドバイスありがとう

今まで毎月の収支は必ず確認させてきたけど、目の前で現金が減っていくのを
実感するようなやり方はしてなかった
旦那にも分かりやすい家計管理をしてなかったのも問題だったんだね

で、話し合った結果、予算の一部組み換え（今まで食費に含めてた外食費も娯楽費へ移動など）をして
その娯楽費は旦那が管理となりました
家計管理全部やってみてと言った所、できないと言われたので（丼勘定の自覚はある）、
生活費は全て今後も私管理になりました

ありがとうございます

話し合いできてよかったね。
それでうまくいかなかったらまた話し合えばいいさ。
キリキリと言い合うんじゃなくって、よりよくする穏やかな話し合いをね。

COした元友人がうざい。

一般論を自分のことだと思ってキーーーーッってなるのも
いい加減にして欲しいわ。
なんで未だにこっちに粘着してくるかな。

>>959
無視が１番だよ。

>>960
そうだね。気づいてないふりしておく。
私に色々吹き込む人も同類だと思っておく。

昨日、夫と子供と帰省したら、弟が不在。お見合い中だという。
私は母に「なになに！？相手どんな人？何歳？」
と聞きまくった。
夫も興味しんしんで「うまくいくかなあ！？」
ちょうどその日既婚の兄から電話があり、お見合いの話をしたら
「なになに！？相手どんな人？何歳？」

こんな物見高い家族ばっかで弟かわいそうだ
でも気になってならない
うまくいくといいな…

子供は間違いなく、物見高い人間になるね
ちょっと品がない…

物見高いって言うけど、お見合い成功して弟さんと結婚するなら、義妹になるわけだし。
どんな相手か興味を持つほうが自然だと思うけど。

自分の兄が今どこに住んでるのか知らないし、
連絡先さえ知らないけど別にどうとも思わない冷淡な私よりはずっといいんじゃないかと思う。

独身時代はこんな淡白な兄弟関係に疑問を持った事もなかったが、
結婚後、旦那の兄弟が連絡を取り合い、義父母の葬式の時には役割分担して進めてるのを見て、
なんだか羨ましくなった。
私の実家、もし母が先に死んだら、誰が兄に連絡するんだろうな…。
でも、今更電話番号きくとか、連絡するとかもね。
もう２０年近くほとんど顔あわせてないし。

>>963
そうだね
子供のためにもこういうのひかえるべきですね…
>>964
ありがと。
冷淡とは思わないけどなあ。
お兄さんの奥さんにしたら、私みたいな小姑がいるより気楽だろうし。

興味を持つのは当然だけど、持ち方というか、
なんかむき出しで嫌な感じはするね
そういうご家族だから違和感無いのだろうけど
嫁が来たらびっくりしてこの板の常連になりそうだw

うわあ。気をつけます。
親は普通です。兄が結婚するときに、浮かれた兄が
挨拶するから親と妹とその夫と子供、弟勢ぞろいしろ
って言い出したんだけど（私は兄の彼女見たかったので嬉しかったけど）
親が止めてました。引くよねそんなの。

>>962
下町っぽい
完全核家族で親類もあまりいないような一人っ子とか
過干渉が嫌いな人には苦痛だろうけど
そうじゃなければ、良い家庭になりそう。

上の子は幼稚園児、現在第２子妊娠中です。
上の子の世話でお腹の中の子まで気が回らない。あと３ヶ月で出産だけど
何も用意もしてないし、部屋の整理もしてない。具体的に産後どうするかも
（子供の幼稚園とか）全く考えてない。
ちょっとした事ですぐ怒ったり泣いたり、精神的にも不安定だしお腹が大きく
なってしんどくてなるべく動きたくない。元々面倒くさがりなダラ人間だったけど
さらにひどくなってる。（ちゃんとしないと）と思うけど身体が動かない。
子どもがいろいろ話しかけてくるのも鬱陶しくて仕方ない。何回も同じ事繰り返すし
「これ見て」「あれして」本当にしつこい。
（ちゃんと相手してあげないと）と思うのに適当にあしらってしまう。
子どもに申し訳なくて自己嫌悪の毎日です。毎日暗い気持ちで過ごしてて
お腹の子にもよくないだろうな…。

>>969
典型的マタニティブルーだね。
定期健診の時に主治医に相談した方が良いよー。
あと上の子の世話をどうするかは旦那さんと相談。
共同責任者なんだから、一人で抱え込まないこと。

>>969
ん？実親と偽親は何してるの？そもそも旦那に頼るのはＮＧなの？一人でアワアワしてても自体は好天しないよ、先ずは旦那に今思っている事を全て破棄だしてからだと思います

聞いてくれてありがとう。本当に嬉しかった。
実親や偽親を頼らないとどうしようもないのは分かってるのに何故か言い出せない。
旦那に言っても今までの経験上「どうしようか〜」「俺の実家に頼れば」で終わると思う。
素直に偽親に頼れれば一番いいんだろうね。
どうしても一歩踏み出せない。自分で自分の首絞めてるんだから馬鹿だよね。

>>972
＞旦那に言っても今までの経験上「どうしようか〜」「俺の実家に頼れば」で終わると思う。

それで諦めて良いの？
旦那さん、家庭の一員の自覚に欠けてるよ。
それで良いの？
これから子供2人になっても、家庭のことは自分一人で全部抱え込んで
旦那さんはATMで、それで良いの？
義実家でも実家でも一度、家族会議開いて旦那さんに
夫・父親・家庭人の自覚を持たせないと、今のままだと
ぶっちゃけいずれ家庭破綻するよ。

>>972
お子さんが幼稚園って事は、もうトイトレその他の基本的な躾は経験したわけだよね。
お子さんって、言わなくてもスプーンで食事して、トイレで排泄できた？
やってって言えば１回で出来た？違うでしょ。

旦那も同じ。
一度言ってダメでも子供を躾けるのと同じ覚悟で、
何度も何度も、何をすべきか、どうやるべきか、根気よく教えていかなきゃならない。
旦那を父親にするのを諦めるのは、トイトレ上手く出来ないから
ずっとオムツでいいやって言うのと一緒だよ。

>973>974
そうだよね。このままじゃいけないよね。諦めちゃいけないんだよね。
私は自分の意見を受け入れてもらえないとすぐ諦めてしまう。
（どうせ言っても分かってくれないし）と思って話をする事自体しなくなってる。
もっと頑張らないといけないなと思う。
意見してくれてありがとう。お二人の言葉はきちんと頭に入れておきます。
でも今はちょっと無理…。昨日ちょっとした事で言い合いして、旦那とは口利いてない。
正直顔も見たくないし、声も聞きたくない。一緒の部屋にも居たくない。
元々私が悪いんだけどね。ずっとこのままでいる訳にはいかないけど、今はどうしても
無理です。旦那と話そうと思うだけで涙が出そうになる。言葉が出ない。

>>975ヾ(・・ )ﾖｼﾖｼ
今度の検診で、主治医にちゃんと言うんだよ。
泣いても良いからね。その方が伝わりやすいし
お医者さんは妊婦さんの情緒不安は慣れてるから
安心してなんでも相談するんだよ。

>>975
今夫とやり合うには疲れちゃってるんだね。そっちは後回しでいいよ。
体もしんどいし、上の子は元気だしで確かに大変だと思う。
でも、義理実家や自分の実家は孫の誕生をきっとなにより楽しみにしてて、
975が頼ってくれたら嬉しいと思うよ。もしかしたら電話待ってるかも。
それに上の子はもう幼稚園なら、おなかに赤ちゃんがいるって理解できる。
お母さんちょっと体がしんどいから、
って待たせていいんだよ。

>>977の下3行に同意
下の子生まれるから上の子ちゃんとケアしなきゃ！って過保護にしちゃうのも良くないよ。
最近は周囲に迷惑だからとかの理由で、駄々捏ねる子供に根気よく説明することを嫌って
子供の要求をすんなり叶えてやる親とか多いけど、あれって子供の為にならないよね。
良い機会だから、どんな場面でも他に優先されるものがあれば我慢が必要
ってことを今から学ばせると良いとｵﾓ。
でなきゃ、下の子が生まれたら余計に「これ見て」「あれして」が加速するよ。
ちゃんとお腹に赤ちゃんが居ることを理解させて、上の子に「赤ちゃんばっかり！」
と思わせてしまわないように
「あなたが生まれた時も同じだったよ、皆が大事にしてくれたよ
　だから今度はあなたも赤ちゃんを守ってあげてね」
みたいに赤ちゃんをお世話する側（できないけど）に誘導していけば良いんじゃないかな。
とりあえず、適当にあしらうのはやめて「ちょっと待ってね、今○○してるから」
と必ず説明をつけることから始めたら？>>975

愚痴を書くだけでもすっきりするよねｗ
情報過多だけにスルースキルは必要だよ
自分のペースを先ずは探せ
五体満足な子が安産で生まれる用にとうい空から祈っとくよｗ
後三ヶ月ｶﾞﾝｶﾞﾚ(^O^)/

超くだらないことなんだけど、夫はかなりいい高校出てる。大学は美大なんで偏差値はよくわからんけど
会社でも外国人相手に仕事してる。最近英会話教室にも通い始めた。
ので英語できるんだろうなあと思ってたら、こないだ
「知ってた？ミセスとミス以外に、ミズってのもあってそれだと既婚未婚関係ないんだよ！！」
って…
ちょっとびっくりした。

英会話教室で、そういう話題をふられたのかね？
今はあんまり使わないよねミズ

ウトは糖尿で透析してるしトメはリウマチ
２人ともギリギリ歩けるってくらいにヨボヨボで二人暮らし
ヘルパーさんには来てもらってるが私と夫も週末に買い出しや掃除に行く。

状況的に仕方ないと思うし特に嫌だと思わずに結婚してから１年やってきた
だけど元料理人のウトはヘルパーさんのご飯を食べない。
遠くに住んでる長男嫁さんがクール宅急便で送ってくれるおかずも食べない。
毎週私が大量の手つかずの料理を捨てていた。（精神的に疲れる）
あとだんだんと、
私「食洗機の中身って洗い済み？」
トメ「うん片づけていいよ」「次の洗い物入れていいよ」
私「このご飯まだ食べる？」
トメ「いいや、捨てていいよ。」「ラップして冷蔵庫に入れていいよ。」
って感じの「○○していいよ。」にイライラしてきた。

〜してくれる？　って言ってほしいよね。

新婚さんなら長丁場だと思われるので旦那さんとのコミュは大切だよ
不快に感じた事があったら逐一旦那さんに報告したらいいよ
それは愚痴ではなくて長く続けられる相談みたいな感じでね

若い人なら言って直してもらえるけれど、
年寄り相手だとこちらが折れるしかないんだよね。
これ誰かに相談して言われたアドバイス。
確かにそうなんだ…

次スレ立てようと思ったら刷れた手規制されてた
テンプレ置いとく

「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」264

聞いて欲しいだけの話がある人は、遠慮しないで書きましょう。
そして応えたい人がいたら応えてもいいでしょう。

前スレ
「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」263
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1258389726/

※自分語りをする人への不満もこのスレで。ただしあくまでも冷静に。
※野暮な突っ込み、煽りは華麗にスルー。
※おもちゃが来たら、生かさず殺さず、楽しみましょう。
※長文は、一度メモ帳等に下書きして推敲してから、うｐしましょう。
※使い切る前に次スレを立てるか、他の人に頼んで下さい。
※次スレは立てたい人が立てて下さい。　((∈(´◎`)∋))
※新スレ重複の場合は時間の早いほうを使いましょう、残りはリサイクル汁
※実況はやめましょう。
※書き込む前に読んでねhttp://info.2ch.net/before.htm
※>>1への批判は禁止です。最大限に敬いましょう。

∧＿∧
( ´･ω･) みなさん、お茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

>>986 てんぷれ乙です。

次スレ
「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」264
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