【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者193【敵】

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、
自分が親兄弟にいい顔したいために一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

▼トリップの付け方
名前欄に”半角#のあとに好きな文字列”
半角なら8文字まで。全角なら4文字まで
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。

▼まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

前スレ
【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者192【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255794471/

雑談・自分語りは放置で。
基地害相手に禁止と言おうが誘導しようが無駄です。
まともな人はいちいち言わずとも↓に移動するでしょう。

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室24【専用】
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1253858046/

次スレは>>970を踏んだ人が立てましょう。
>>970を過ぎたらスレ立て最優先で。

家を出る時の注意
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳　＆　カード
□通帳用印鑑
□実印 　印鑑登録書（あれば）
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
（写真はフィルムのもの（写るんです等）、デジカメ画像は証拠になりません）
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。


その他参考　DQ返しWikiより　http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/308.html

>>1
　　　　　　 ｽﾚ立て
　　ﾍ⌒ヽﾌ　　　　　 lヽ⌒ヽﾌ
　（　・ω・）　�d�d　（・ω・　）
　/ ~つと）　　　　　 （つと~ ヽ

　　　　　　`・+｡*・　　　　　(´･ω･`)
　　　　　　　　｡*ﾟ　 ｡☆―⊂、　　つ　　>>1さんおつか〜れ
　　　　　　｡*ﾟ　　　 ：　　　　　ヽ　 ⊃
　　　　　　`+｡**ﾟ**ﾟ　　　　　　 ∪~

不動産屋だけが情報くれるわけじゃないけどねえ。
なんだかんだでバレるものだよ、危ない物件っていうのは。
それとアパートは首都圏で近くに大学もあるいい立地。
コトメがいなければもっともっといろいろできる。

>>987
それがね、普通のアパートだとＤＱＮなボッシーがいることもある。
でも学生限定って書いてあればそういうリスクはないわけ。
だから学生限定って決して無意味じゃないし、むしろ入居者は増えるんだよ。

ボッシーなら断ればいいだけじゃん
大家なのにそれすら知らないの？

>>5
新スレにまで持ち込まないでくれる？

>>5
学生の数がどんどん減っていってるご時勢に学生専用にしたいとかw
はっきりいってアパート経営向いてないよ
40だろうが独身だろうが、「角の部屋は大家の親戚が住んでいます」で終了だろ

>>5
空気も読めないのかしら、もう来るなって言われてるのに
発言したいならトリつけて、NGにぶち込むから

>>1乙です！

>>5はこちらへ
ﾌﾟﾘﾏ既女が不思議な踊りを踊るｽﾚ 43
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1253964824/

＞角の部屋は大家の親戚が住んでいます

自分もおもた　これでいい　後は好きにしたらいいんでないの

>>5

ﾌﾟﾘﾏ既女が不思議な踊りを踊るｽﾚ 43
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1253964824/

↑へ移動してください。
>>5に構う人も移動ﾖﾛ

>>6
ボッシーは断るよ。
そうじゃなくて、ボッシーがいるリスクがあるアパートとそのリスクのないアパートなら、学生の親は後者を選ぶよ、ってこと。
ボッシーだけじゃなく外国人や高齢単身者もお断りしないといけないわけだからね。
旦那はアパートを手放したくないって言ってるから、だったらコトメを追い出す必要がある。
旦那がﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで困ってる。

ガチャガチャうるせーな
黙ってろブス

えー角部屋だけは身内が住んでますが、で終了なのに・・・

借金だけはしないように言っておけば、売らなきゃいけないなら売るし
存続できるならそうするだろうさ。自分の持ち物でないならほっとけ。
管理している以上どうしても口出ししたいというなら
管理を、どこか不動産屋に委託してしまいなさい。

移動しろって文字も読めないのかな

>>5はこちらへ
ﾌﾟﾘﾏ既女が不思議な踊りを踊るｽﾚ 43
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1253964824/

だね。プロに任せたら？利益は少し取られるけど。

2棟あるんなら片方をそうすればいいのに。
危ないのなんのってのは936が勝手に想像でしてるだけだろw
どんだけがめついんだこの強欲はw

他人の財布に手をつっこむ人ってホントがめつい、醜い、浅ましい。
ここまで誰にも賛同して貰えなかった事を理解して>>12のスレに移動して下さい。

ﾌﾟﾘﾏ既女が不思議な踊りを踊るｽﾚ 43
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1253964824/

↑へ移動してください。
構う人も移動ﾖﾛ

>>1乙ですー
雑談スレ新しくなってるから貼っておくね。

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室25【専用】
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1256193540/l50

その部屋は貸してるんじゃなくて、事実上はコトメが相続した部屋なんでしょ？
両親兄妹で納得して相続終了してるのに、
相続権の無い奴がああだこうだうるさいよ。
不動産屋のいいなり素人経営賃貸なんて儲からないのはわかってるのに何をいまさら。

折半分の現金渡して自分達はアパート総取りで縁切りゃイイジャンめんどくせぇ

コトメ分8万の現金収入がないから怒ってんの？この人

移動したので次の相談者どうぞー

ｴﾈとかﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃとか住人らしくスレ用語使う所がまたムカつくｗｗｗ
結局真のエネミーにこのスレを見せても、酷い話があるね〜
でも自分は出来た夫、嫁だから、私は関係ないよね！って理解しないんだろうね。
本人こんなにがめついドエネなのに。旦那と妹逃げて〜

晩御飯のお薦めなにかない？
今日は寒かったから、温かメニューかなぁ

カレー鍋だお＾＾

ゴメンなさい。誤爆です。

>>29
鍋ならラクチンで栄養満点

今日はお好み焼き。

うちは鮭を焼く。

うなぎの混ぜご飯に挑戦する予定…

イカをゴロごと使ったシーフードカレー。
コクが出るお。

うざ　なにここ

　　　　　　　　　　lヽ、　　　 　 　 　 　 /ヽ
　　　　　　　 　 　i!　ﾞヽ、 　 　　　　／ 　ﾞi!　　　　　 ..,,　.,,.;;''⌒ヽ
　　　　 　 　 　 　l　　　 ゝ-─‐-／'　　　 i!　 , ,__,,;'"　 "';　　　 ,ﾉ
　　　　　　　　　,／"　　　　　　　 　 　　　i!''"　 ....ﾞ'';;..,,;;　　,,Y"
　　　　　　　　,/'　　　　　　　　　　　　　 〈　　　　　　　　　'i;;- ､,,
　　　　 　 　　i'　　　　　　　　　　　　　　 'i,　　　　　　　　 　　 　 ﾞ"ヽ、
　　　 　 　 　 i!　●　　　　　●　　 　＊ ,'i　　　　　　　　　　 　　　　ﾞ）
　　　　　　　　'i,::: 　 ﾄ─‐ｲ 　 　:::::::　　,/　　　　'　　　　　ﾞ",;''i,-‐'"
　　　　　,,-‐''"ヽ､ 　 ヽ,_ノ　　　　 ,,-‐　　　　　　　　　,..;;;ﾞ"
　　　　（　　　　,,, '' 　　　　 ,,.-‐''"　　　　　　　,,'"´｀`´
　　　　 ヽ,..-‐''　　　 ,.-‐''"　　　　　　ノ-‐''"´
　　　　　　　　　　　（　　　　　　 ,. -'"
　　　　　　　　　　　　 ヽ、,,.. -‐'''"

【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者193【敵】

>>37
申し訳ございません
先程まで困った方がいらしてやっと移動したところです
そろそろ通常営業に戻りますので

>>39
おお。ジャストやないけ

>>35
ひつまぶしでひまつぶしですね。わかります。

もう下がっていいぞよ。

ありがたき幸せでございます。

>>18
ﾌﾟﾘﾏ既女が不思議な踊りを踊るｽﾚ 44
http://speedo.ula.cc/test/r.so/hideyoshi.2ch.net/intro/1256544147/1-?guid=ON

こっちのＰＣ無害用ヨロ(^O^)/

家賃タダでも光熱費は誰が払っているんだろう？
そこまで負担しているなら出て行って欲しいってのはわかるけど…

しつけぇよ。
少し上のレスも読めねぇのか。

>>38
可愛い。なごんだ。

で、誰が払ってるの？

>>48
>>18

薬物使用の裁判で離婚を表明するなんてｗ

どんどんやって下さいｗ

誰が払ってるって？

俺が酔っ払ってる

そんなの聞いてない

ただいまｗ
もうねるね

ﾃｰﾃｯﾃﾚｰ

誰なの

松戸の鷹ね

>>936
お前が「ガメツイ」だけなんだよ。
あーあ、いやだいやだ。
人間的に卑しい育て方されたんだね。
可哀想になー。

>>58
どこだか解らんが盛大な誤爆乙ｗｗｗ

936に期待ｗ

>>59
前スレ936
現スレ13でした。
謹んで、お詫びと訂正をさせて頂きます。

>>59,60
60レスくらいおぼえておけよ。
ニワトリ並みの頭か？

多分そうだろうとは思ったが、念のため巡回スレで900番台いってるスレをチェックしたさ。

いやだってもうプリマスレに移動してるじゃん。
前スレの事だし、すでにプリマ移動済みだし、今更ここで何いってんの？って感じ。

>>64
ですよねー。

だよなあ、本人がもう移動しちゃってるし
文句があるならそっちで言うだろうって先入観はあるよな。

首都圏の大学は、今じゃ中国韓国の学生がほとんどになってる。
（閑話。これはＣＥＯっていう月20万奨学金の穴を狙われたもの。）
アパートかつ学生専用なんて、外国人だらけになるのがオチ。
外国人学生だからって断れないでしょ。
一人入居したら、日本人学生は出て行きますよ。

親の立場としたら↓の方が安心できるけどな。
「大家の親戚が住んでる」＝「身元保証された日本人がいる」

ごめん、どうでもいいけど。ＣＯＥの間違いでした。

最高経営責任者ｗ

>>64
つまり、前スレへのレスとわかっていたけど、
嫌みを言いたかったということ？
性格悪いね。

>>70
違う違うｗ
本人がもう居ないし終わった話として消化してたから、「936？なんのこと？」って感じ。

そう深読み出来る方がこええわ。

首都圏じゃないけど本当に増えたよね。
10月に大学近くの不動産屋に行ったら、中国語飛び交ってた。
今月の契約半分以上外国人留学生なんですって担当の人がｗ

70は周りがみんな敵なんで、常にぴりぴりと予防線張ってる小動物。
本人１だけ言ったつもりでも悪い方に３は取ってるんでしょ。で、周囲は悪循環してると。

ゲスパーしてみました。

【ｽﾚ】真の性格悪は>>70【ｴﾈﾐｰ】

70はなんかすぐ人生に疲れそうな感じだな。肩の力抜けよ。
つ　【ﾎｯﾄﾐﾙｸ】

>>75
いらねーよ、俺は牛乳飲むのとお腹がゴロゴロするんだよ。

いやー>>59と＞＞60は明らかに意地が悪いと思うけど

>>77
誤爆乙とか>>○○に期待とかは２ちゃんじゃ普通って言うか様式美みたいなもんだろ

>>59と>>60は本気で936にピンと来なかったんじゃないかね。
このスレでは>>5と書かれることが多かったし。

亀さんへ書き置き：
前スレ936さんに触れたければ下記へどうぞ
↓
ﾌﾟﾘﾏ既女が不思議な踊りを踊るｽﾚ 44
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1256544147/

>>78
素の誤爆ならよくあるが、それ以外でそんな様式美みたことねーよ
普通にスルーだろそんなの

えっ

>>79
>>63-64で返答してるところを見る限り、明らかにわかって書いてる。

どうしても意地が悪い事にしておかないと引っ込みがつかない人が居るようだ。

>>81
えじゃねーよ
そんなに触れてほしくなけりゃスルーが基本だろアホ
餌待ちのゴリラかっての

>>83
>>73-75なんかはその典型的タイプだね

こんなの何レスも消費するような事じゃないと思うけど。
他人が性格悪くないと気が済まない人がいるのかねえ。ある意味病的だわ。

罵倒言葉をすぐに使う人は……ってやつだね

ほんとほんと
わざわざスレタイまで作ってさｗ
あほらしい

すごいのが居着いたな

自分の文盲を責任転嫁するやつってどこにでもいる

これ以上やっててもまた噛み付かれるだけだね。

必要以上に深読みして悪く取るのって、単純にスレ荒らししたい愉快犯なんじゃね？
餌やんなよ。構ったら喜ぶだけだからさ。

暇人はどんな小さな事にも食いつくが
逆に食いつき返されると逃げるのが定説ですｗ

スルーできないくせにスルースルーと連呼するのも
暇人の特徴です

ゆかいはん、あんたトコの嫁はん、浮気してまっせ

>>84が良いこと言った

お客はん、ここは元からピラニアの池でっせｗ

どうも半年どころか３年ROMる必要のある人が紛れているようだ

ハイ皆さん、続きはこちらで

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室25【専用】
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1256193540/

みなさんあちらに移動中ですよね。
あの人の相手、楽しいですよね。

あの人の相手が楽しくてsage忘れました。ごめんなさい。

>>99
【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室25【専用】
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1256193540/

>>936
100で追い出すとかwww

相続の条件を反故にしてｺﾄﾒを追い出すのであれば、
少なくとも土地を含めたｱﾊﾟｰﾄの資産価値の半分をｺﾄﾒに支払う必要があるだろね

ﾌﾟﾘﾏのｦﾁｽﾚ化しとるｗ

もういい加減やめてくださ〜い

そして誰もいなくなった・・・

離婚が遠のきました…
離婚届を受け取った弁護士が「では、養育費が支払われないことがあったら切り干し大根からではなく私から連絡しますので」と言ったらキレたそうで。
元から払う気なかったんだな〜…とがっくり。
一括でとる方向でやり直してます

>>106
ガンガレ

>>88
ほわあ？

>>106
うわぁ・・・どこまでｳﾞｧｶなんだろう
一括で取れそうなの？

やっぱり、キープしとく気満々だったんだ…
人間はボトルじゃねえっつーの。

>>106
乙。今のうちにやり直しができてよかったんだよ、きっと。

養育費を払う用のローン？みたいなのがあると聞いたことがある

>>106
お、おつ…旦那と義実家から一括でケツの毛まで毟り取ってやれ…。

給料から天引きでいいよ

慰謝料用ローンは知ってるが養育費用ローンなんてあるのか？

そうだね。
もう一括で払うか給料天引きで社内での評価ガタ落ちのどちらかを選択させたらええわ。
そいつ本当に頭おかしいわ。
早く娘さんと縁切ってあげてほしい。

人の不幸は蜜の味ってよく言うけど、
食べてみるとハチミツって美味しくないよね。甘いけどツンツンした味。
砂糖もよくよく味わってみると、甘いだけで美味しくない。
戦時中の甘味に餓えてた時代なら、それで良かったんだろうけどさ。
思うに、最強に美味しい甘味料はメイプルシロップだと思う。
突き放すような食感のハチミツに対して、包み込むような甘み。
初めて食べた時は、こんな美味しい甘味料があったのかと思ったよ。
次点は干し柿の周りの粉。あれって名前があるのかな？
甘みは弱いけど、なんというか味に奥行きがあるよね。

>>117
味を思い起こしながら読んだ。
(ﾟдﾟ)ｱﾏｰ

蜂蜜は種類で味が変わってくるよ。
黒糖の甘さが苦手だなー。
心太に黒蜜もありえない。

干し柿の周りに吹いてる粉は果物に含まれる糖分です。果糖が主体かな。
生の果物や野菜の皮についてるのはブルームといって果実が外的ストレスから
自身を守るために分泌するもの。

切り干しさんに一日も早く安寧の日が訪れますように。
そこまで人をバカにしたたわけ旦那とその一族には一日も早く叱るべき報いがありますように。

>>106
養育費が欲しければ○○って事だよね。（○○は旦那の妄想いっぱい）
アホだぁ、その前に一生会わないって約束があるのに、
会わないけど、向こうからの連絡はOK。
そして会ってやるのも仕方ないと思ってたわけね、アホ旦那。

New嫁候補はどうなったのかな。その為に離婚急いでたよね。
すでに、逃げられたのかなｗ

>>106
( Д ) ・・ エエッ？お、お疲れ。もうさ、給料から天引きしてもらへ。

>>106 >>123

目玉落ちてました…

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ゜゜と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

養育費一括っていくらになるかわかっていて書いてるのかね
ネタ師さん

>124
割って焼いとけば？

こっちにも落ちてたよ。
ttp://www.image440.com/puzzle/images/godzilla-vs-hedorah.jpg

>>125
いくらくらいになるの？

>>125
詳しそうだから解説よろしく

切り干しさんとこの養育費は月2万+ボーナス15万
2万×12ヶ月+15万×2回＝1年54万
娘さんは幼稚園だから3歳としたら残り17年で918万
5歳としたら残り15年で810万

じゃないの？

相場がいくらかと切り干し旦那がいくら払うかに少しでもズレがあったら叩くための牽制でそ>>125
だから教えてくれるわけがない。
教えてくれたらダミー情報。

ネタをネタと叩くより
ネタ師をおだてて楽しもう

>>131の後半２行に同意

仮にネタだとしても
ネタネタと叩く人は子供だなと思う
人を馬鹿にしたようなネタは確かに許せないけどさ
所詮ネットの中の嵐だもん

え？
なんか余計な事したみたいですまん

んだね。
「ネタでしょ？ネタでしょ？」って鬼の首取った様にﾆﾔﾆﾔするのは勝手だけど
面白い話（ネタであっても）の続きが読めなくなる程、事あるごとに叩かれるとﾁｮｯﾄﾈｰ

ネタだろうとガチだろうと叩かれなかったことは今までに一度もなかった

アムロ乙

>>130乙ｗ
ただ一括で払うときには減額することになるから、
実際には1〜200万下がることになるね。
まあキチ男との縁切りはプライスレスだから、
減額されても一括でもらうほうが賢いと思うよ。

つーか疑問なんだけど、弁護士ってのは手数料＋経費でそ。
そんなにこれから何年も面倒みてくれるもんなのかね？

何年か後に不払いの時、申し立てを弁護士が自分からってのは
何か変じゃね？

>>125 どんな人でも一括で払えないくらい高額なの？

>>136
逆だよｗ　アムロは叩かれたことがないのｗ

>>138
単に、弁護士が連絡窓口になるから切り干し本人が接触してくることはありませんよ、
ぐらいの意味じゃね？
そのときには、申し立てをしてほしいと弁護士に依頼するんでしょ、切り干しが。

>>140
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 __ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ!
　　　　　　　　　　　　l　　　,ｲ　　　　　　　　　　　　 ､._,ﾗ
　　　　　　　　　 ,イノヽ、 （　`ｰ､ﾄ､　 ,ｲ　人　　　 　 ヽ
　　　　　　　 , イナ=､-､`'ｰゝ　　　）ノ l／_,.へ　 　 ﾄ､ }
　　　　　 　 人{､y=＝ヽ｀ニニｲﾉ ,´　,,ﾘﾆ∠　 ） ,　 },ﾚ'
　　　　　　く 　 　 　 （cﾄ}　’ ;'　　　 /´(rﾟ）`'∠ノ　ﾉ
　　,.-‐､ 　 ﾉ 　 ..`ｰ‐─‐'　"　　　 （　ｰ- 'ﾞ　! ,r‐('
　 i　,ゝ（.　（　 :::::::　　 　 　 　 　 　 丶.　 　 .! ,)　　　　親父にも
　 ! { (　{　 ）´::::::::　　　　　 　 　 　 _,.ﾉ 　 　 |'
　 ヽヽ ）ヽ(_　　　 　 　 , -─‐- ､`"´　　 　 l　　　　殴られたことないのにっ！！
　　 ヽ､__,ﾉ　　　 　 　 /ｰ──-- ｀ゝ 　 　 ,'
　　　 　 （_,.　 　 　 　 {　, -─-､　/　　　 /__
　　 　 　 ノ　　　 　 　 `'ー----`'　 　 ／　/｀─--;
　　￣￣￣￣￣|ﾆﾆ?　　 -一　　 ／　　/　　　 /
.　　　　　　　 　 |　　| | 　 　 　 , ‐'´　　 ./　　　 /

さらにルーツを遡ると「海のトリトン」のピピに至る。
「プロテウスにもぶたれた事ないのに！」

>>122
キャラ弁教えてヤル奥が変な根回しして、そのことが嫁候補一家の耳に入って
お断りされたんじゃない？

>>106
一括でもらったほうがいいよね。
いくらになろうと、銀行で借りてこいや！！
子供一人に一括で２１００万払った男を知ってるぞ。

結婚2年の男なんだが嫁とその家族が○○学会一族とは知らなくって困っています。
週に2回は遊びに来なさいと言われ距離が近いので断りにくいのと
俺が行かないと1歳4ヶ月の子供にそう言うDVDをずっと見せたりお経？みたいなのを唱えてる

嫁の話も聞くと物心ついた時から○○だった。子供の頃もそれでいじめを受けていたらしい
俺「子供に同じ思いさせたいのか？宗教をするのは君や君の家族の自由だ、
　でも1歳4ヶ月の子にそんな事して洗脳したいのか？」と言ったら

嫁「洗脳とか言わないでよ、あなたのほうこそ何かに洗脳されているのよ」
と聞く耳もちません

挙句の果てに「あなたは育ちが悪いからそう言うこと考えるのよ」
などといわれています。
確かに工業高校卒業で大学にはいってなく、嫁一族は医療関係が多い。

続き
そんな事をしているうちにとんでもない事件を起こされた。
嫁実家と関係が深いの開業医が振り込め詐欺にあった、奥さんの名前でメールが来て
100万円を俺に振り込んだらしい

嫁の実家一同「警察沙汰はあなたが困るでしょう？今なら正直に言えば許す、
そのお金も奥さんにあげたつもりで返さなくてもいい」と言い出した

それが事実なら警察に通報しろ、俺はやっていないし知らない
と奥さんにじっくりと話信じてもらうが、実家に遊びにいくのはやめないと言う。

そんな状態なので上司に説明し（会社にお宅の社員に振り込め詐欺してる人がいると何度も電話あり
）育児休暇を申請し今は家にいる。

そんな中突然嫁実家からメール、内容は
「子供の親権を渡し嫁と別れれば手切れ金をやるから別れるか、○○学会に入れ（遠まわしに）
子供と嫁は実家で暮らす、お前は実家に夜ごはんだけ食べに来い」と言う内容でした。

子供のために離婚も視野に入れています。

追い詰められているので乱文すみません

一刻も早くその手に強そうな弁護士立てないと、危ないよー
お子さんが誘拐されないように気をつけて。

誰か紀藤弁護士呼んで来てー！

なんつーキチガイ

その振り込め詐欺の話がよくわからないんだけど、それは黒幕は嫁実家ってこと？

>>146、落ち着いて。

>100万円を俺に振り込んだらしい
これは事実ですか？誰からの入金ですか？
記帳がまだならすぐ行って来い。

>嫁の実家一同「警察沙汰はあなたが困るでしょう？今なら正直に言えば許す、
>そのお金も奥さんにあげたつもりで返さなくてもいい」と言い出した
離婚も辞さないなら、やはり警察等に通報するべき。

基地外一家からのメールや電話等はすべて保存・できれば録音
とにかく証拠を集めて弁護士をさがした方がいい

何を信じようと個人の勝手だけど、振り込め詐欺をでっちあげるとか悪質すぎる
名誉毀損とか会社に大しては営業妨害？になるんじゃないかな
上司が信用してくれてるなら証言してくれるかもしれないし、
とにかく専門家に相談

嫁か嫁家族が開業医の奥さん騙して金を振り込ませる→振込先が146口座
だから146が犯人ｹﾃｰｲ→犯罪者になりたくなければ離婚か煎餅信者になれってこと？

宗教関係に強い弁護士探すのをおすすめする、マジで

これはヤバイね
紀藤かﾔﾏｸﾞﾁか

よくこんなの相手にできるね、皆
いくら暇でもさすがにｗ

振り込め詐欺は未遂でも連絡汁って言われてるくらい警察はかなり神経質に対応してるはずだから
通報って形でなくても相談っていう形ででも連絡したほうがいいと思う。

>>156

>>132を熟読すること

>>151
黒幕は嫁実家だと思います

>>152
記帳はしましたが100万円と言う入金はありませんでした。
自分の口座をすべて把握しきれていないので不安です

>>153
何を信じるのも個人の自由と俺も思っています。ただ色々と巻き込む
のはどうしても我慢出来ませんでした。
30日に市役所の無料弁護士相談を予約しているので相談してみます。

>>154
そのようです。


離婚に向けての不安は親権が取れるかどうかなんです。
育児休暇
前は手取り27万前後　貯金も200万ちょっとです。

嫁一族は金持って居るし、嫁も真面目に働けば手取り40万以上行くので親権と取られそうで。

まず弁護士、それと可能な限り子供を実両親など嫁一族の手の届かない所に
預けておきたいね。

参考になりそうな判例と解説があった。
ttp://www.shinginza.com/db/00805.html
信仰の違いと子供への信仰の押し付けは離婚理由としては認められるようだ。
しかし親権の判断基準にはならないっぽい。
振り込み詐欺云々を事件化できるといいんだが。

やはりテロ団体創価真理教はろくなもんじゃない

子供連れて逃げて育児実績稼げ

>>156
層化乙

>>159
>離婚に向けての不安は親権が取れるかどうかなんです。

だったら、この振り込め詐欺事件を警察か裁判に持ち込んで、がっつり相手が
一家揃って犯罪者だということを証明するべきだろうね。
そのことをうやむやにしたら、普通に母親側に持っていかれるだけだろうから。

今 嫁さんと子供はどこにいるの？

・振り込め詐欺事件があった（＆146が関わった）と嫁側が主張していることの証拠確保
・その振り込め詐欺事件が実はなかったことの証拠確保
・なかった事件をネタに脅迫(?)されたことの証拠確保
・実家が頼りになるようなら、早めに相談してタッグを組む
・育児実績の確保
・こっち方面に強い弁護士をさがす

まずはそんなとこなのかな。
開業医の奥さんは理解してくれたようだから、味方につけられないだろうか。

最悪嫁が146の代理人として勝手に口座作ってそこに振込みさせた、みたいな事態もありえるから
一刻も早く警察に相談するべき。
嫁がグルで嘘っぱちの証言並べられたら不利になるよ。

親権は金の多いほう、ではなく子をちゃんと育てられる方に委ねるべきなんだから
詐欺の片棒担いだり宗教の強要をする嫁実家には絶対に渡さないで！

>>160
参考にします、ありがとうございます

>>162
育児休暇を取ってから8ヶ月経ちますが、子供の面倒は9割方見ています
予防接種や検診・病院なども1人で連れて行っています。

>>164
その点も弁護士相談で言います

>>165
嫁は俺が育児休暇を取った時からパートに行っています。
子供は俺と一緒に家に居ます。


>>166
証拠を残す様にします
俺の実家は頼りに出来ないので育児休暇が終わる前に決着をつけたいと思っています。

>>167
親権は絶対に渡したく無いのでここを見ている方の意見を聞き
そうならないようにします。



勘違いされる方が出たら困るのでこれだけは言いますが
○○学会を否定して居るのでは無く嫁一族のやり方を否定しているだけです。
そのやり口に恐怖を覚えています。

子供が将来それを信じても別に構わないと思っています。
ただ物心も付いてないのに洗脳紛いはあんまりだと思います。

嫁が昼ごはん食べに帰って来るのでまた後ほど顔を出します。

>>168
とりあえず全レスはやめておけ
2chはそれだけで嫌われる

>>1読んでｺﾃﾄﾘつけてやー

>自分の口座をすべて把握しきれていないので不安です

すげえｗ

分かっている分だけは新しく作り直して貯金しておいた方がいいのでは？
古いのは捨てずに取っておいてさ。

つうか、これ刑事犯罪だろ？
いっそ自分で警察に届けて、調べてもらえばいいじゃん。

こんな浅知恵ふりまわすバカの捏造事件なんか、すぐに見抜く。

>>172
家計は嫁さんに丸投げしている男も多いよ。


振り込め詐欺冤罪夫さんはああ言うが、勧誘に対するクレームや被害が絶えないのに、
ストッパーとなるどころか性狂鼻紙他で煽りたてるようなことばかりするあの●狂は、
やはり距離をおくべきだとおもう。

支部にクレームつけてものれんに腕押しだろうから、基本的な接触は弁護士にお任せし、
あなたは防犯ブザーを持ち歩くなどしてお子さんからくれぐれも目を離さないようにして！

147の内容がいまいちわからない。
奥さん＝開業医の奥さん？
それとも嫁が途中から奥さん表記に変わったの？

奥さん＝開業医の奥さん、だろう。
事情はわかってくれたけど、嫁実家との付き合いをやめる気はない、と解釈した。

振り込まれた記載が無い？
弁護士は予約したみたいだけど、とりあえず警察に相談した方が良くない？

>嫁の実家一同「警察沙汰はあなたが困るでしょう？今なら正直に言えば許す、
>そのお金も奥さんにあげたつもりで返さなくてもいい」と言い出した

この「奥さん」は>>146嫁の事だよね？
その前に出てきた
>嫁実家と関係が深いの開業医が振り込め詐欺にあった、奥さんの名前でメールが来て
>100万円を俺に振り込んだらしい

がいまいちよくわからないんだけど、開業医の奥さんから振り込んだというメールがあったのか、
>>146嫁の名前で振り込めメールがあったから、開業奥が振り込んだのか。

開業医奥の名を騙る振り込め詐欺の犯人扱いされてるってことだよね？

今後、また振り込め詐欺を捏造されないよう、
銀行口座を一通り解約してきたら？

>>146まとめ

1.結婚して2年目、子供1歳4ヶ月。嫁実家と近距離別居
2.嫁+嫁実家が学会信者で子供を洗脳中
3.嫁の知り合いが振り込め詐欺に遭う
　　しかも振込先が>>146口座（振込の事実は未確認）
4.さらに>>146の会社に「>>146が振り込め詐欺をしているぞ」とTELが複数回あり
5.>>146は上司と話し、育児休暇をとり現在鋭意子育て中
6.嫁+嫁実家から離婚（親権嫁）or>>146の入信を迫られる


3.の被害者は開業医。
被害にあったことを知らせてきたのが開業医の奥さん。

嫁＝奥さんです。
色々焦って居て分かりにくい表現ですみません
開業奥は話に出てこないので嫁も奥さんも俺の妻と言うことで読んでください。

今警察に相談#9110に電話して相談しました

・まずは俺のメールから送信されていないと言うことを証明するために
　携帯電話会社に開示を請求する
・開示した内容を突きつけそれでも改善が無い場合は最寄の警察所に相談する
　刑事事件にするかはその警察署次第
と言うことでした。

通帳は嫁に渡しているのは2通だけです。
あとはイーバンク　じぶん銀行だけでその４行いずれにも振込みの履歴はありませんでした

トリップのつけ方は
#0301
と言う具合でいいのでしょうか？

分かりにくい文章で誤解を招いてしまいすみません。

訂正するとこんな感じです。

1.結婚して2年目、子供1歳4ヶ月。嫁実家と近距離別居
2.嫁+嫁実家が学会信者で子供を洗脳中
3.嫁の知り合いが振り込め詐欺に遭う （真偽不明）
　　しかも振込先が>>146口座（振込の事実は未確認）
4.さらに>>146の会社に「>>146が振り込め詐欺をしているぞ」とTELが複数回あり
5.>>146は上司と話し、育児休暇をとり現在鋭意子育て中
6.嫁+嫁実家から離婚（親権嫁）or>>146の入信を迫られる


3.の被害者は開業医ですが、知らせて来たのは嫁実家です。
その後開業医も嫁との離婚かを迫る

となります

必死なのは理解できるが
ここで扱える案件ではないでしょう。

法律板あたりのほうが妥当なのでは？

振り込め詐欺事件自体が嘘っぽいｗ

職場に電話したとなっては、名誉毀損だ。
盛大に大事にすることも出来そうだけど、
それが親権の取引材料になるかもしれないから、弁護士相談するまでは待った方がいいよね。

なるほど。
となるとますます黒幕は嫁実家じゃないか・・・
しかも開業医もグルなのか

>>184
弁護士に相談するって書いてたから、そっちは本職に任せるんじゃない？
他に誰もいないんだし、嫁はエネなんだから追い出すようなことしないでよ。

>>187
2chで大騒ぎしてｱﾃｸｼアドバイス聞いたからって何とかなるような事例ではあるまいよ。
恐喝や偽証はれっきとした刑事犯罪だ。

乙

まあ、相談は本職へ、吐き出しはここで、でいいんでないの？

創価学会を相手するには共産党系の弁護士つけるといいらしいよ。

１４６名義の口座なら直接銀行に行って
記録を見せてもらったりとかできないもんなの？

ごめん。ちゃんと読んでなかったよorz
どこにも振り込まれてなかったのね…

ココが祭りになる→草加が訴え→警察介入→146退歩
ですかｗ

２世の立場から言わせてもらうと、146には全力で嫁・嫁実家から逃げて欲しい。
本当に辛いんだよ、信じてもいないものを強要されるのって。

子供のためといいながら、全部押し付けでしかないよ。
がんばって、子供（とご自分）を守ってください。

いまいち何が言いたいのかわからん。
ここで相談しても「ネタ扱い」で終了になるだろうに。

>>196
そりゃあ、お花畑で犬作と握手しているおまいには理解できないだろうよｗ

エネの話で合ってるわけだし、スレ違いでもない。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃじゃなくてきちんと行動もしてるし、愚痴くらい書き込むくらい
全然いいと思うんだけど。

書き逃げ愚痴投下　　　夫がどーも解せない

ウトメと一緒に出掛ける際の時間や詳細（外食するかどうか）の連絡を 夫がするとグダグダ
先日夫が義実家に行きたい（冬タイヤが義実家にある為）と言った
ウトメさんが以前からこちらに来る予定だった（勿論決まった時点で言ってある）
そもそも先ず行ってもイイカ？とウトメから打診があって、夫了解の下に訪問後に一緒に
外出予定（土地購入の下見に同行依頼があった） で、夫が電話　　打ち合わせ　　昼一に来ると言う
ここで食事はどうするか聞かなかった自分の落ち度はわかってる　が、多分夫も理解してなかった
と思う　かなりの良トメでいつも百貨店のお弁当の土産や外食ご馳走してくれたりする
（断っても断っても手作りお惣菜とか持ってる事しばしば）

結局　１２時過ぎくらいに来て外食→土地下見かと思ってたけど１時過ぎても来ないんで
子もお腹すいてるし「出先で合流しよう、外で食べよう今更作ってられないし」で出発したけど
電話で出発を告げる　　合流先に着く　　再度電話（夫⇔トメ）
トメは弁当を持参してると言う　「ヤベ！ウトメさん達も食べてなかったのか！
でも、それなら遅くなるけど待っててと電話欲しかったな〜」と思った
合流後どうみても人数分には足りない弁当　　店へ入る　トメは注文しない
食べてきたという　　　もうワケわからん　　でもウトは注文して食った

なんか何度も電話してる夫がその度に「まだか？」とか文句言ってたけど
ちゃんと決めてないアンタのせいでしょ？確認を怠った自分も悪いけどいつまでたっても
親に甘えてるというかなんというか振り回してる　
こっちも待たされたと思って決していい気分ではなかったけど、自分は食事代を支払わせる程非常識じゃない　
「（伝票）下さい！！！」を３回程言って払ったけど　なんかもうイヤ

持参の弁当は意味が解らなかったんで後で聞いた　トメとしては昼食後にウチ来る
一緒にウチの車で土地下見　おやつにサンドイッチを！だったらしい
サンドイッチは食パンサイズを半分に切ってて６切れあった　ウトメとウチ夫婦に子が２人 なるほどオヤツですねってorz
もう二度と連絡係りはヤツにはさせん　　多分ハトやってるし　

>>199の翻訳を誰かおながいします。
句読点って大事だね。
PCでスペースを句読点代わり（なのかな？）にする人も珍しい。

ちょっとこれは難しいわ…

分かったのは旦那が鳩であると言う事だけでした

義実家に問題がある人のスレで
馬鹿旦那を書くスレじゃないと
何回言えばわかるのだろう、旦那の脳味噌を笑えないと思う。

書き逃げの愚痴投下らしいしスルーでもいいんじゃね？
・・・翻訳不可能ッス。

>>202
旦那は鳩ではないな
聞いてほしいことすら聞けてないし、こっちの意思も伝えてないし

>>200 マジごめん　自分もアタマおかしいかも

結婚直後からちらほらあった親子の解釈の齟齬とでもいうか意思の不疎通というか
小梨な間は大人だけだから多少の事は流したけど、子どもの食事の時間をキッチリしたかった
からイラついてた。ただ決めてさえくれれば食事を集ろうとか払わせようとか一切ないのに

スペースはゴメン。なんか改行多すぎってエラー出て詰まってると読みにくいかと思って
余計な事した。句読点は一応普通に使えるハズなんだけど。
珍しいって言われてちょっと自分をワロタ

書き逃げってのはもう出てこないのが…

199や206を見てると旦那の理解力というより
199の伝達力に問題があるように思う。
ちゃんと話し合いした方が良いよ。

おかしいと指摘され「ワロタ」後もおかしいのがちょっと怖いよ〜。
夫はまともだったりして・・。

>>206
未だに意味がわからん。

そうか、出てくる必要なかったのかゴメン
スルーじゃなかったんで説明しなきゃとか思ってた。意味不明でスマンカッタ。話し合いするよ。

色々助言ありがとうございます。
３０日の相談が終わるまでまたROMに戻ります。
色々希望が持てて来ました。

従姉妹の婚約者がエネ。
実際には「やめておいた方が」なんて言えないし、愚痴聞いてあげるしか出来ないね。
結婚式の余興を新郎の親戚が頼んでもいないのに「やってやる」と新郎実家を通して新婦に通達。
びっくりした新婦は「お気持ちは嬉しいけど」とやんわり否定。
新郎と二人で話し合うと「わかった断る」って納得して帰るくせに、
次の日には「やっぱりお願いすることにした」と前言撤回。
「お祝いの気持を断るのは失礼」とか「気持がない人間だ、人は一人では生きていけないのに」とか、
自分が実家連に反対出来ないのを綺麗ごとにすり替える。
これを何度も繰り返してる。
どっかの婆ぁが趣味で習ってるフラメンコを見たい奴なんていないよ。

結婚ってのは当事者間の問題じゃなくて
一応姻族という名の身内になるのだから
多少の我儘も聞けない程度なら
結婚なんかしない方がいいんじゃないかな
これはマジレスね。

199の旦那さんも気が利かない感じがするよ。
待ち合わせの時間も曖昧だし、食事はどうするとか
聞いておくべきじゃないのかな〜。

>>199の翻訳１

書き逃げで愚痴投下
ウトメたちとのお出かけに関する段取りを夫が決めるといつもｇｄｇｄ

先日、実家にある冬タイヤを取り行くために
夫が実家に行きたいと言った。
しかし、夫が行きたいという日は、ウトメがこちらに来る予定の日だった。
もちろん、ウトメ夫婦もそのことを知っている。

その日は、ウトメから訪問の打診を受け、
訪問後、購入する予定の土地を一緒に見に行く約束。
旦那もそれは了解済みだったはずなのに。

結局、夫は実家に電話したところ、
ウトメとしても、やはり急に予定は変えたくないらしく
昼過ぎにこちらへ来ることに

ちなみにトメは良トメ。
一緒に外出すると、いつも百貨店のお惣菜を買ってくれたり、
外食をご馳走してくれたりする。
強く断ると、手作りのお惣菜を持ってきてくれたりもする。

昼過ぎに来ると聞いていたので
12時過ぎに我が家到着⇒購入予定の土地を見学の流れなのかと思ってたんだけど
1時を過ぎてもウトメたちは来ない。
どうも夫は、待ち合わせ時間や待ち合わせ場所をしっかり決めていなかったらしい。

とにかく子供がお腹を空かせていたので、今更料理を始めるのは子供に酷。
「今日は外食にして、出先でウトメと合流して一緒に食べよう」
ということになった。

>>199の翻訳２

ウトメに電話し、我が家ではなく現地付近で合流することにして
取り急ぎ出発
待ち合わせ場所について夫がウトに電話すると
トメは弁当を持参していると言う。

「え？ウトメさんたちも食事まだだったの？」
と一瞬あせった。
しかし冷静になって考えてみると、弁当持ってくるなら事前に連絡ほしかったなー
とも思った。

しかし、合流後トメの作ってきたサンドウィッチを見ると
弁当は明らかに人数に対して少ない。
どういうことなのか後で聞いたら
「昼食後、土地を見に行って、その後軽くおやつ」というつもりだったらしい。

ウトメと一緒にお店に入ると、トメは料理を注文しなかった。
先の予定が見えない不安からか、トメは待ちきれず食べてしまったらしい。
ウトに至っては、既に昼食を済ませているのに
私たちに付き合って、もう1回昼食を食べてくれた。
本当に、申し訳ないと思った。

ウトメたちとの合流前、夫はウトメに電話して
「まだなの？」「早くしてよ」と文句を言っていた。
だけど、そもそもの元凶は、待ち合わせ場所も、待ち合わせ時間も
当日の昼食をどうするかも、一切合財決めてない夫だと思う。

店を出るとき、ウトメは伝票持って行き料金をまとめて払おうとした。

>>199=>>214=>>215
って事は、>>199は釣りだったのか

>>216
もう終わってるんだから
余計なことｽﾝﾅ　ﾎﾞｹｪ

>>199の翻訳３

私としては、待たされたんで気分悪かったんだけど
でも私だって非常識じゃないから
待たされたからといって、自分たちの食事代を
料理を注文していないトメや無理して昼食に付き合ってくれたウトに
支払わせようなんて思ったりはしない。

昼食代を支払おうとするウトメに
「伝票ください」と三回怒鳴りつけて
なんとか伝票奪取。支払に成功した。

その間、旦那は空気。
自分たちに付き合って食事してくれたウトメに支払わせても平然としてた。

なんかもうこんな夫イヤ
たぶん、私が今日のことで怒ったことも
ウトメたちに鳩ってるだろうしね。

とにかく、二度と奴に段取りは任せないと誓った一日でした。

>>216
この流れで、どうしてちゃんと読めるように翻訳するんだよ(w
自転車を見習え

内容はよくわかったが199も旦那同様、早合点の段取り悪いタイプだと想像した
ついでに旦那ウトメも微妙な人だなー

子供の食事時間厳守したいならウトメの到着が30分遅れた時点で
さっさと食事にすればよかったね、10分もあればそれなりに作れるだろ
ウトメも食事済ませたなら済ませたといえばいいのに何故言わないかな
ウトメは飲み物やおつまみだけを頼めばいいのに
わざわざバランスの悪いオーダーするし・・・
会計を親世代が払うと言うなら強引に伝票奪うもんじゃないよ
よっぽど失礼だ

全員で普通に会話が出来る関係になることを目指すほうがいいんじゃね？

翻訳、蛇足だろ。
もう終わってんだイラネ。

今北産業

ﾘﾛってなかったよ。ｽﾏｿorz
>>214は>>213へのﾚｽだとｵﾓ

>>215
こっちから頼んだわけでもないのに余興をやる、とか言い出す時点でおかしい
お祝いだろうがなんだろうが、受ける側が気持ちよく受けられないものは「ありがた迷惑」

親戚だからこそ、今後もずっと付き合っていかないといけないからこそ
イヤなことはイヤとはっきり言わなければならない
そうでなければこの先ずっと、下に見られ続けるハメになる

それを理解できない婚約者もダメだろ
人は一人では生きていけないかもしれないけど、
人の気持ちを考えない人間と一緒に生きていくこともできはしないよ

>>214
多少のワガママをひとつきいたら、次にもっと大きなワガママを押し付けられるんだよ
最初だからこそ、イヤなことはイヤとちゃんと言っておくべき
でも、その親戚が悪いわけじゃない、悪いのはちゃんと断らない婚約者

ま、頼んでもないのに勝手に「自分が余興やる」なんて言い出すのはちょっとオカシイけどね

だから
>そうでなければこの先ずっと、下に見られ続けるハメになる
上とか下とかいってるうちは、結婚なんかしなさんなって事ですお。

>>226
安価は正しく

こういう
・下にみられたくない、自分は損したくない
・自分が正、他人は優しくすれば付け上がる
みたいなのはやっぱ世の考えの主流なの？

つまり旦那一族に絶対服従する覚悟をしてから結婚しなさい、って意味ですね。
わかります

結婚式にスイーツな夢持ちすぎなんだよｗ
あれは親族顔合わせ、新郎新婦披露するだけ。
ゼクシィやらの煽りでドリーム満載な新婦が
最初に現実を見るのが披露宴ってわけだ。
フラメンコぐらい踊らせてやれ。

多少の我儘を寛容できないを絶対服従と
読み替える時点で病んでるって・・　思ってないだろうなｗ

あ>>213です。
その話がこじれて、まさにどっちが上か下かの争いになってしまってる。
義実家から新婦に「嫁のくせに」をにじませた電話が掛かってきたり。
「息子はいいって言ってるのに。あなたが反対なの？」
「いえ二人で決めたことですから」と。
その間を新郎が行ったり来たりしてる。
義実家と親戚の「嫁のくせに、意地でもやってやるわ」「いざとなったらサプライズね」って電話の内容を
鳩する新郎。
救いは、どんどん新婦が強くなって新郎新婦間に上下関係が出来上がってきてるところ。

つーか、どんな高尚な余興があるんだろうｗ
友達の歌とかだったら、ねぇｗ

>>231
まるっと同意。
結婚式は新郎新婦の為のものじゃないので、
気持ちよく踊ってもらえばいいじゃないか。
頼まれていやいややる、友人の余興よりよっぽどいい。

>>232
今の時代、自分から披露宴したがる女はほとんどが披露宴に夢見てる。
その披露宴で旦那親族の希望を新婦の希望に優先するのは「多少」のわがままではないな。
そしてそういう新婦の気持ちを忘れたり理解できないのは仕方ないが、新婦が従わないからって「結婚するな」はどうだろうね

>>216
ｱﾘｶﾞﾄﾝ。
ようやく内容が分かったよ。
・・・もう本人いないけどｗ
とりあえずお似合いの夫婦なんだろうと思った。

騎乗位か正常位かの話か
下が楽だけど、リズムが合わない時は(ry

>>236
214＝227＝229だけどさ、じゃあ結婚式は新婦だけのものでもないでしょｗ
親戚の余興をそこまで頑なに断る根拠、理由はなによ？
結婚式ってのは、結婚てのは
これから仲良く、宜しくお願いしますって事じゃないのかい？
そこで上とか下とか、最初にガツンといかんとなめられるとか　ねぇｗ

上にもあったけどﾌﾗﾒﾝｺがそぐわないような高尚な余興があるのかねｗ

あ。232も239でした

やりたいって言うのはいいけど、
断られたら引くものでしょ。
どっちが引くかのチキンレース状態が嫁姑問題の真髄だよね。
どっちも引けばうまくすり合わせられるのに、片方が引くことしか考えない家は揉めるよね。

フラメンコだろうが友人の歌だろうが、見ない人は見ないんだから
別にフラメンコ踊ろうがいいとは思うけどなあ。
まあ、やろうがやるまいがどっちにしても遺恨は残りそうだね。

それより、断ったのにサプライズでやられる方がよっぽど困るんじゃない？
進行にも支障が出るし、下手したら時間の都合で、友人に頼んでた余興カットとか
最後の挨拶の時間削らなきゃいけない羽目になるかもしれないし。

>>241
だから、そんなんなら結婚なんかしない方がいいんじゃないかな
って事なんだけどね。

>>239
新婦だけのものではないけど、新婦のために周りが気遣っても罰は当たらないね。
まあこの事例ではエスカレートして新郎親族の嫁見下しが明らかになってるよね？
新婦だって勘もあるだろうし、今譲歩したらヤバいって感じ取ったんだろうね。
だいたい頼まれもしないのに結婚式の余興やりたがる人種は「要求飲んだらつけあがる、絶対下に見られてはいけない人種」率高いと思うよ。
もちろんわがまま聞いてもつけあがらない、持ちつ持たれつ気遣いあえる人は少なからずいる。
だが彼らは頼まれもしない結婚式の余興はしたがらない。

>>243
式を挙げなきゃいいんだよ。
写真だけにしてさ。

頼んでも無いのに「やるやる」言いだした人に、
やんわりと「お気持ちは」って
言えてる時点で新婦は引いてると思う私は鬼嫁。

でも、よほど緊急な用がないかぎり中座できない場所で
見知らぬオバチャンのフラメンコを見せられるのも辛いよ
披露宴で余興やりたいっていうどあつかましい人は、
無意識でもそこんところをわかってて言うのかもと思ってる

新婦：全力でお断りします（AA略
新郎：まあ、いいんじゃない？

この時点で相性わるそーｗ

そうそう、親族の余興受け入れて招待客が退屈したら評価さがるのは新郎新婦、特に新婦だよね

>>244
239ですが、それは全て推測だし、そこまで敵対しなきゃいけないなら
結婚なんかしなきゃいい、結婚に向いてないってのが当初の私の話ですよ。

どうしても姻族になりたくなければ、事実婚でもいいじゃないですかｗ
結婚のメリットだけ享受してデメリットはしっかり断るってのは、
もうモンペと理屈は変わらん気がします。

>>247
え、余興とか全部真剣に見てるの？
フラメンコなんて絶好のメシタイムかと。
それいうなら乾杯の挨拶のほうがよっぽど辛いｗ

何十分も踊られるとうっとうしいけど、10分くらいまでなら
同じテーブルの人と会話したり食事したりで見ずにいれるよ。
歌は嫌でも耳に入るので、歌われるより踊られる方がマシだｗ
結婚式の余興と自分達の発表会を勘違いしてるﾊﾞﾊﾞｧはウンザリだが。

え…ババアのフラメンコなんてわざわざ見たいもんじゃないだろ…

お前の発表会じゃねえ！ってのはあるな。
しかもフラメンコなんて大体が男女のドロドロした情念を描いてるんじゃ？

披露宴なんて新婦の友人グループのたわいもない歌とか
手品が趣味の親戚のオヤジの素人手品ぐらいのダサさが
花嫁を霞ませないでちょうど良いんだよねw

>>247
自分の趣味の発表会、私の子供を見てみて可愛いでしょ会、俺の歌を聴け会じゃ、
人なんて集まらない事がわかってるから強制出来る結婚式を狙ってくるんだろうねｗ

そんな事いうんだったら他人の結婚式だって
わざわざ見たいものでもないでしょうｗｗ

>>250
いやだから後の書き込み読みなよ。
結果的には新郎親族が本性出してるから。
推測じゃないから。
新郎親族がおとなしく引き下がってしょぼん、ならあなたの言い分はよくわかる。
でも違うから。
そして当事者（この場合新婦）には親族がどちらに転ぶか見えていた可能性が高い、って言うのは当たり前でしょ、リアルに会ってるんだし。
結婚のデメリットを受けいれろ、って言うけど既に憲法がかわり姻族と折り合うことを要求できる時代ではないよ。
旦那リストラ即離婚、なら私も「結婚のデメリットを受けいれろ」って言うけど。

>>249
余興ぐらいで評価さがらんよ？
ご飯や引き出物がしょぼいとか、寄って大暴れとか、昔の女乱入とかじゃない限り、
出席するほうもそんなもんだと思ってるし。

昔いとこの披露宴が
でっかいイタリア風の披露宴会場、
天井高〜なチャペルで外人神父（何言ってるかわからん
フラワーシャワーとブーケトス、
披露宴には敷地内なのにリムジンで登場その他省略の
結婚雑誌の内容全部盛り込みましたみたいな式にでたけど、
まあネタにしかならんかったｗ

>>256
付き合いで行く式は別として、親しい人や身内の式は見たいよ。
おめでたい事だし嬉しいしさ。

私の叔母も、姉と私の結婚式で日本舞踊踊るわ〜って
私たちが結婚する予定もないうちから言ってたよｗ
たぶん皆に見てほしいだけなんだよねｗで、ダメって
言われちゃって意地になってるだけなんだろうな〜。

>>257
じゃあレス返します、

人間なんだから灰汁の強い人もいるし、困った人もいますよ
そういうのが我慢できないなら、事実婚でいいじゃないですか
だ　か　ら
あなたのような配偶者が敵としか思えないような御方は
このスレ的には大正解で私みたいなのはスレ汚しですが
結婚という形に縛られるのはよくないですよという事です。

まあ親世代は「嫁をもらってやる、嫁は一番格下な」ってまだまだ多い。
じゃあ結婚しません、がいいのか。
じゃあ戦います、がいいのか。
わかりました、従います、は21世紀にゃ難しいよ

>憲法がかわり姻族と折り合うことを要求できる時代ではないよ。

こんな事憲法に書いてあるの？

>>261
既に「アクの強い姻族に我慢すること」は結婚と結びつかない時代なんだってば。
成人の結婚は両性の合意のみで成立する時代なの。
配偶者ごと敵になったら諦めろ、とは私も思うよ。
でも配偶者親族は別。

>>261
横で悪いけど。
>>236の方がまともなこと書いてるよ、ちゃんと読んでるし。
いまのあなたの状態がまさに意地になって引かない親戚と同じだ。

>>263
条文は：結婚は両性の合意のみで成立する
つまり姻族がどんなに反対しようと姻族と絶縁しようと法的には構わないし、そもそも結婚は「どちらかの家に入る」ものじゃなくなったんだよ

既に当日のタイムテーブルが決定しているのに、
義実家親族がゴリ押しで捩じ込もうとしてるなら全力で止めるけど、
まだその段階でないなら、円滑な親戚付き合いの第一歩として最初に妥協した方が
よかったのかもね。もう拗れちゃったから遅いけど。

>>260
うちもだwうちは旦那伯父が弾き語りw叔母が日本舞踊やったけど、
飛び込みで大トメが一緒になって適当に踊りだしてビビッたw

>>264
それをいうなら旧憲法下だって、結婚は当人の意志によるものでしたよ
少なくとも形而上下では、
私は少なくとも軋轢を調整できないようでは、結局結婚が破綻する
可能性が高いんじゃないかなと感じています。
ま、これは置いておいてｗ
で私の結婚をしない方がいいを頑なに否定するのはなぜですか？
というか姻族の調整一つできないような間柄でうまくいくと？

>>265
あえてコメントは差し控えますねｗ

結婚式・披露宴の費用を自分達で全額出しているんだったら
親しくもない人達の発表会の場所にはしたくない気持ちは分かるｗ
でも義実家に援助してもらっているのなら、妥協はすべきかな。

結婚肯定否定の論議をまだ続けるのでしたら別のスレでお願いします。

本当にお祝いしてあげたいという気持ちがあれば、歌でも踊りでもスピーチでも上手下手に関係なく感動する。
仕事も含めて多くの披露宴みての実感。
ただ自分が出しゃばりたいだけでは何より新郎新婦がつまらなさそうでそれは客にも伝わるから、皆食事や雑談タイムになる。
ごり押しされたな気の毒にって客も察してるよ。
それに最近は余興そのものが減ってきてるしね。
今回のは最早出し物の問題じゃなくなってるから…どう転んでも禍根を残すw

>>268
少なくとも今の日本では、将来子供作るなら結婚すべき。
小梨貫くなら姻族関係無理そうだから事実婚、はいいけどね。
それから姻族関係うまくいかないなら結婚破綻するぞ、って…
社会スキルが未熟なら結婚無理、と言いたいのはわかるけど、姻族側がトラブルの火種持ち込んだケースはねえ。
初対面の姑に「介護しませんから」って言い放ったとかなら同意だけど。

さて、>>270に同意だしシチューが煮えたから落ち。

披露宴ドリームはわかるけどさぁ
あんなの後からあんなに金かけるんじゃなかったと後悔するもんだよ。
親から援助なかったし、600万くらい吹っ飛んだなｗ
マジ残しときゃよかったｗ

>>272
では私もこれを最後にｗ
>少なくとも今の日本では、将来子供作るなら結婚すべき
これはわかります。

>姻族関係うまくいかないなら結婚破綻するぞ、って
それがこのｴﾈﾐｰｽﾚだと思いますけどねｗ
>姻族側がトラブルの火種持ち込んだケースはねえ
で、それがエネ夫もしくはトメさんなんですよね

両性の合意の元で結婚したのに、姻族の諍いを
ここで報告してるわけで。
姻族なんか関係ないやってのはやっぱり絵空事だと感じますが

まぁあなたを全力で否定するわけではないです。失礼します。

結婚10周年記念カキコ
披露宴は地味にするつもりでレストランパーティーに。30人程度の少人数で会費制。それに義実家が噛みついた。豪華すぎるって。
「でも、夫くんはOKしてくれて、うちの両親とも打ち合わせした時、いいって言ってたじゃないですか？」て聞いたら「あれはお宅のお母さんがいたからよ」だって。
もう、「えっ？えっ？」だった。夫は「言おうと思ったんだけど母さんが気に入らないとか言っててさ、無視してよ。」
なんじゃそりゃあ？！キレて椿山荘で実家の取引先も呼んで200人規模のパーティー開いてやった。夫は何かがぶっ飛び婿養子になりました。
義実家親戚とは縁を切り、結婚式以来会っていません。仲良くしようと思っていたのに、30人のパーティーが豪華すぎるって…同じ人間とは思えませんでした。

まあ、いろんな家kン画あって当然だけど、嫁側の立場も新郎側の立場もわかるけど。
でも、自分の結婚式を、田舎の素人演芸会みたいにしてほしくないと思う新婦の気持ちは、痛いほどわかる。

>>276
雑談を蒸し返すあなたの気持ちはわからない。

ストレス溜まったおばちゃんが誰かと議論したくて吹っ掛けてただけだよ。

余興が始まる直前に
「皆様、ゆっくりとお食事をご堪能ください」
と言っておけばいいだけだ。

司会者に「昔の娘さんに踊ってもらいましょう」と言ってもらえば
場も和むし、ちょっと、気持ち仕返しもできていいんじゃないｗ

騎乗位か正常位かの話がここまで続くとわｗ

ROM専でも突っ込み入れたくなるわｗ

余興が嫌いならいっそ友人知人全て『余興のような芸』は禁止して
格調高く厳かに且つ祝福ムードのみの進行にしちゃえばいい。

サプライズフラメンコが繰り広げられたら際立つはず。
場違いでｗ

どうでもいい話なのに、よくここまで続くもんだ

ある人の余興で声楽をやってる人の歌を聞いたけど
確かにとても上手い…のはいいんだけど
あまり広くない部屋の中で、マイクを使ってあの歌は
軽い音波兵器並だった。　耳(ﾟдﾟ)耳ｲﾀｰ

でも、もう両家にとってフラメンコをやるかやらないかの問題じゃなくなってるって
いう話に見えるんだがｗ
フラメンコは余興にどうかっていう話じゃなくてｗ

だけど当人もいないのに、ここでワイワイ言ってもなー
無駄でしょ

新郎新婦及び両家はあくまでも供応役。
勘違いされがちだが、披露宴て新郎新婦が客に挨拶し、客を楽しませ、もてなすためにあるんだろ？
新婦のドリーム披露の場ではない。

奮発して、プロの美人フラメンコダンサーにご披露願えば円満解決ではなかろうか。

>>287は正しい。
だがそれに胡座をかいてやり過ぎると痛い目見るぞ。

>>287
もてなされる客も、素人芸見て楽しいか？っていう。

そういうべき論を言うなら、客も結婚を祝福するために出席するのであって、
自分たちの趣味の発表会のために集まるわけではない罠。

つまらない芸や聞いてもしょうがない歌の余興は
親への手紙や友人スピーチなどの
食事をするにはちょっと遠慮したい時間の合間の
ちょうどいい食事時間のために存在すると思ってるｗ

>>288
最強の解決策だなｗ

んじゃフラメンコをお色直しの待ち時間中に組めばいいんだよ。
ドリーマー新譜もアテクシな親戚も双方満足。

>>290
素人の歌やスピーチと鬱陶しさでは変わらないし。

199です。今更なんだけど先ず謝らせて。流れも読めず、意味不明でごめん。
214と215は自分ではありません。216と217と220の翻訳はほぼ完璧（自分が言う事じゃないけど有難う）
唯一違うのはウトメが昼食済みだったのは「待ちきれなくて」ではなく、「昼食後の昼イチ」の
つもりだったからだと思う。（ちなみに良トメとオレ様ウトです、付き合いで食べたワケじゃないです）
自分としては「なんで義実家族は長年一緒に住んでたのに意思疎通できないんだろう？」と思ってた。
（職場兼自宅の自営業で旦那は就職後も自宅通勤、大袈裟に言えば365日全員一緒みたいな感じ）
後、義実家は私的にはそんなにエネではないんで先ずスレチだった。ホントスマン！

メモ帳と推敲の大切さがよくわかった。釣りではないし、荒れさせるつもりもなかったんで住人の人
ごめんなさい。１０年以上他板のＲＯＭ専だったんで礼儀知らずだったかもしれない。
自分自身でも会話ない事が不満で夫ともケンアクになるんだけどもっと歩みよって会話するよ。

213にもごめん。これもＫＹ投下になるよね、もう出てこないから勘弁してクダサイ

>>295

　 ∬
つ旦

まあ、いっぷく。

愚痴スレで思う存分吐けばスッキリするかもよ。
良姑なら今度からはトメさんに直接電話してしまえばいいよ。

>>290
別に「見て楽しいもの」ばかりじゃないと思うんだが。

とりあえず、結婚前から夫側の親族から総スカン喰らったことはわかった。
結婚後もずーっとねちねちやられるよ。
自分の披露宴ドリームを実現しようとして、早々に将来を真っ暗にしたわけだ。
もうどうやっても楽しい披露宴にはならないしな。

>>199＆295 驚いた。私かと思った。

我が家にいる夫も、自分の親や親戚との会話が不自由な人。
外食の約束や法事の予定は、かなりぎりぎりにならないと時間を教えてもらえない。
夫とウトの会話だと、時間なんて決まらない。

さっさと良トメさんと仲良くなってメアド交換して、
夫を窓口にするのを諦めたほうが、楽ですよ。

って、もう出てこない人に応援レス。

夫側の親戚から総スカン食らったから、将来真っ暗ってｗ
夫側の親戚なんて死ぬまでに何回会う事があるか。
ねちねちやられて耐える必要もなし。
奴隷脳ってすごいなぁ。
田舎だとそうもいかないのかね。

フラメンコ（踊り）を結構長い事習っています
サプライズフラメンコは常識的に考えたら無いよ
何故なら前もって会場に用意しておかなければならないものがあるからです

フラメンコは踊り手も足音を楽器にして音楽に参加します
その為基本的には底に釘が打ってある靴
床は音が出るような床で踊ります
床は、結婚式場等の会場では「コンパネ」と呼ばれる板を
あらかじめその部分に敷いておいてもらわなくちゃならんのですが
準備に時間がかかりますし、前もって予定しておかなければおそらく
いかに広い会場でも踊れる分は床確保できません
ちなみに敷かずに踊ると、床の材質が傷ついて賠償請求されるか
絨毯等であればそもそも音が出ません

あと、フラメンコは本来アドリブものなので
ちゃんとやるなら録音された音楽はありえません
最低限、ギター一人と歌い手一人は必要です
これ、日本人を依頼しても結構な料金がかかります
エンサージョというリハーサルも必要になるしね
一般的に6桁かかります

>>213の件のオバチャンは本格派ではないでしょうが
床の件は心配なので料金も含め（コンパネは別料金かかりますよ）
確認しておいたほうが良いかも…と
（オバチャンが釘なし靴を持っていればまあマシですが）
従姉妹さんにお話ししておいて上げてください

自分の意にそぐわない事をする→ストレスになる人と、
人から嫌われること→ストレスになる人とで、どう感じるかが違うんだろう。
農耕社会だと、人から嫌われる＝死活問題だったから「和」が重視されたけど、
いまの嫁世代はもう親戚だの婚家だのと恐れる人はそういないと思う。
それがわからずに「俺の親（親戚）に嫌われて困るのはお前」って吐いちゃうエネ、モラ夫の話はよく見かけるけど。

>>302です
連投すんません

断り方として
ギター一人歌い手一人
エンサージョ（リハーサル）代含めて6桁かかる
…というのは使えるかもしれません

フラメンコを踊ってくださるのはありがたいが
たかだか私達の披露宴の余興に
数十万のお金をかけていただくのは申し訳ない

と言い

費用請求されそうなら
「そんなに余裕ありません」
と断ればいい

録音の音楽でやると言われたら
「え？だってフラメンコって…？ププ
録音なら（ちゃんとした）フラメンコじゃないじゃないですか〜♪」
と笑ってやれば良いです

実際、日本の披露宴では友人が録音の音源でやる場合が多いですが
（時間がきっちり決まってるところがイイ）
普通は新婦友人が新婦から頼まれてするもの
自分から「踊ってあげても良いわよ」的なことを言う人には
これくらい言ってやってもいいですよ

携帯からなので改行おかしかったらごめんなさい
それとスレチだったらすみません

旦那が私のカードを勝手に使って借金してたよ…
これで2回目｡もう無理｡もう100%信じらんない

1回目は､私実家に同居していた時｡仕事を辞めた事を隠して嘘ついてた｡
でも無職じゃ当然収入がない｡ そこで､ﾄﾒ(近距離)の財布や私親の財布から抜いたりしてたみたい｡最後は認知症な私祖母の通帳から引き出してﾊﾞﾚた｡
でもその時は両家集まっての話し合いで､私に心配かけたくないがゆえに追い詰められてしてしまった事だからと
･お金は働いて返していく
･旦那が義実家にもどって別居
･ちゃんと就職して､自分が稼いだお金で生活できるようにする
という条件で再構築していくこととなった｡
別居してはいるが連絡はとっていた｡最近就職先が決まったと言っていた｡
でもそれも嘘だった｡
ふとしたﾄﾒとの会話で､嘘が発覚､もしかしたら…となぜか不安になってクレジット会社に連絡したら知らないうちに50万位借りられてる…

とりあえず週末ﾄﾒと話してくるけど､旦那の身内だからかいまいち信用できない｡

もう別れる｡お金も全額一括できっちりはらってもらう｡

やっぱり弁護士に相談したほうがいいのかな…

何言ってるの、
すぐにでも弁護士に相談すべきじゃん！

ナァナァな態度取ってると足元見られるよ…
借金や盗みの証拠もちゃんと残してね

トメとの話し合いにしても、弁護士か
最低でも自分の身内など信頼できる人に同行してもらうべき
会話の録音も忘れずにね

何でスレ違いにレス返すのだろう

黙って抜いてるなら犯罪だし。
家族間だからなんともだけど２４も視野に入れとけ。
サイマーは何言っても更正しないからね。
弁護士入れてきっちり返済取って貰え。ﾔｯﾁﾏｲﾅｰ

>>239
そこまで頑なに余興をやるって理由はなによ？ｗ
これから仲良くしていこうと思ってるなら
主役である嫁の気持ちを最優先するのが当然だろ？

>>305私もそれやられて離婚した
今子供達と幸せな生活してるから離婚を勧める。だがこれ以上は離婚相談スレの方がいいな

>>309
まだいってんの？

>>309
＞主役である嫁の気持ちを最優先するのが当然だろ？

旦那は主役じゃないの？

>>311
そもそもの213いとこ旦那の「気持ち」ってなんだろねｗ？

>>311
理屈はそうだけど、結婚式の主役はやっぱり花嫁じゃない？

もう終わった話題にいつまでもｳｻﾞｰ

ｽﾚﾁにもかかわらずｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます｡
とりあえず離婚に向け色々と動いて行こうと思います｡
>>310さんの書いてくれたｽﾚの方へ移動します｡
ありがとうございました｡

>>305
ttp://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1248563638/
2からの対策テンプレを見てから戦いに挑むべし。

>>268の＞少なくとも形而上下では
には誰も突っ込まないのか

哲学的だな、と思って読み流していたw

披露宴の余興なんだからフラメンコでも構わんと思うが。
新婦側の友人・親戚による余興はないのかな？

西郷輝彦が出るならおｋ

寛容な人が多いな
私ならちょっと勘弁だな
それぞれの上司と友人代表が話して、夫の祖母を巻き込んだゲーム
これでもう2時間越える披露宴になったよ
フラメンコも、祝いたい気持ちからこの日のために特訓重ねたとかじゃなく
人前で披露したいだけなんだしよそでやれと思うわ

>>313
理屈っつうかさ。「旧弊にとらわれるな」とか大騒ぎ知ってる人たちにとって、

「花嫁が主役」

ってのは旧弊に入らないのは不思議な話だなあと。

結婚式って、わざわざ来て「いただく」もんじゃないの？
祝儀いただいて、わざわざ予定をあけて来ていただくんだから
親戚の余興くらいやらせてあげてもいいと思うけどなあ。

親戚の余興拒否なんて、花嫁様だなーと思っちゃうな私。

なんか、嫁擁護はまだ若い奥さん連中で
嫁を責めてるのは、トメに近い年齢の奥さん連中ってカンジで
抗争の構図が見える。

>>324
それは家庭板全般の事ですか？

いつまでやってんの？本当に暇なオバチャン達だねぇ

そろそろオバチャン達は、ATMのエサ作りで忙しくなりますよ。

>>323
そう、来ていただくもの

余興をしてもらうためのものじゃない

二人で話し合って決めた事、と言っても前原と一緒でしょ。
どうするか、ではなく自分に従わせる為にやっただけ。
それと、新婦側の友人・親戚が何を予定しているかわからない。
ここらへんが素直に擁護出来ない理由かな。

前原って誰？

まあいいんじゃないの？

もうすでに旦那親族は祝う気ゼロだろうし
そういうお寒い披露宴になっても自分の我を通すってのが
嫁の希望なんだろうし

>>312
「ぐだぐだめんどくせえこと言うなよ」
「てきとうにあしらっときゃいいものを」

>>330世情くらい知っておけ

世の中はい〜つも〜変わっているから〜

デスブログの人？

それは東原

徹の嫁？

榊原は苦しいだろいくらなんでも。

ていうか誰だよ前原って。

前薗さんだよ

急にボールが来たから？

>>339
つ 八ッ場ダム

最初の段階で余興おkしないのは、処世術下手。
余興断られて引かないのは、処世術の問題でなくバカ。
でFA。

ダムが結婚式に何の関係があるんだ？

>>344
ダムは書きミスだよ！
つまり正解は『フラメンコで発情タイム』。

心のダムの事だろｗ

↑が小さい人は結婚なんてとてもとても(ry

ダムとかフラメンコが何かの隠語に思えてきた。
小さいと結婚できないのがダム、発情するのがフラメンコ・・・

なんかスマン。
二人で「話し合った」と言っても自分の意見は変える気が無く、
体裁を整える為にやってるだけというのを
前原の八ツ場ダムへの対応にかけたつもりだったんだ。

結婚式で折れたことって、妊娠、出産と同じぐらい根にもたれない？
職場のトメ世代は好きに式場も選べなかったと、未だに話題にするよ。
数十年に渡って後悔するぐらいなら、
夫親戚の祝う気ゼロなんてどうでもいいよと思ってしまうw
実害なんてないしな〜。

丸一日以上同じネタ引き摺ってたんだから
いらん論争はここまでな
お姉さんとの約束だぞ

>>350
分かったよ、ﾊﾞﾊﾞｧ！

まあｴﾈスレの永遠のテーマだな。
＞自分の希望を通したいか、姻族によく思われたいか
これを選択できる時代になったとわからないとｴﾈになる。

>>348
「前原」が出てきたら、「誰それ」って名前をいじって遊ぶのはお約束だと
思っていました。

>>352
二人で話し合った「二人の希望」のはずなのに、いつしか「二人」がはずれて
「自分だけの希望」になっているのと、それと「姻族の希望」が対立するとは
思いもよりませんでした、っていうのはいつの時代も同じな気ガス。

大量規制のせいでここも静かですね

雑談もできないｗ

規制リスト見に行ったら偉い数ありすぎて吹いたｗ

まぁそもそもが雑談スレじゃないしね。
うるさいおばば達が減って、かえって良いんじゃない？

元婚約者の話なんだけど、先日今彼と入籍したので、厄落としに。
　
五年前に中距離恋愛中の彼からプロポーズ。すぐにうちの親に挨拶。
彼家（彼父は鬼籍）にも挨拶に行こうとしたが、なかなか日程が決まらない。
「今、母親が体調を崩してる。先に式場等を決めたい」と言われたので、式場を決め、結婚指輪も作り、新居へ引っ越し。
式も近づくのに、まだ彼母に挨拶ができない。焦ったが、彼は「大丈夫」と言う。
　
あるとき式場に連絡したら、彼がキャンセルしていたことが発覚。
そこで分かった事実
・彼母に最近まで、結婚のことを話していなかった
・話したら「私、戸籍で一人になるのは嫌だから、あなたは一生同棲にしときなさい」と言われた
・「母さんが一人になるのはかわいそうだし、入籍はやめよう」
　
私もバカだった。聞かれなければ、式場キャンセルのことも言わないつもりだったみたい。
すぐにわかるのに。
結局、一度も使わなかった指輪を押し付けられて、新居から引っ越し。
式は身内のみの予定だったんで被害も少なくて助かった。
　
で、今日、夫との結婚指輪が届いた。
前の指輪は試着のときからしっくりこなかったのに（彼の希望だった）、今回のはぴったり。
ギリギリで不幸にならずにすんだ。

>>358
結婚詐欺じゃなくてよかたね

>>358
結婚詐欺で訴えてやればよかったのに。

関わりたくなかったんでしょ。

一人で住むのがイヤならまだ理解できる気もするがｗ

母親が男みつけて再婚すればいいのに

>>363
つ『相手の男の選ぶ権利』

>>358オメ！

キモイ母子だよね。
こういうのが少子高齢化の本当の原因だよ。

>>363
既に見つけて一緒に住んでるじゃん

>>366
ｲﾐﾌ

>>365
迷探偵登場！

>>367
彼母は彼が好きなんだろ？

彼氏も母親との戸籍を重要視してるしね。仲良く二人で暮らせばいいよね

レスありがとうございます。
　
うちも父親が亡くなって母がひとりなんで、「一人で生活するのは嫌」なら理解できました。
新居も、彼の実家から徒歩5分でしたし。
けど、彼母が希望する「戸籍上で一人になるのは嫌」「一生、週末同棲でいいじゃない」
はどうしようもない。
何より、元彼が母親を説得する気は全くなく、すぐにこちらが折れることを求めてきたので、
完全に冷めました。
今の相手のお母さんは「本当に家のバカ（＝夫）と結婚してくれるの？有難う！」てな感じの
方なので、入籍も滞りなく進みました。
婚約破棄は痛手でしたが、今はラッキーだったと思ってます。
　
元婚約者は、母親と戸籍上添い遂げる予定みたいです。
二年前、「結婚を希望しない女を彼女にしたい。誰か居ないか。いや君でもよい」みたいな
メールが届きましたが、シカトしました。シラネ。

>>371
なんつーマザコン。お疲れさまだったね。
お幸せに。

マザコンのくせに彼女ほしいって
よーするに自分に都合のいい穴がほしいのか？

>>371
乙でした。お幸せに。

>>371
籍を入れるなってのは、かなりの異常性を感じるな。
より長く自分のそばにいてくれる人間を考えれば答えは出ると思うがね。

そして、とうとう相手が見つからず詐欺に引っ掛かるとか？！

>>375
はいはい不謹慎、不謹慎。

今話題のあの女の餌食になってりゃ良かったのにね。
そんな糞男なんてさ。

>>誰か居ないか。いや君でもよい、
元婚約者はずっと358が折れてくるのを待ってたわけね。精一杯譲歩して、自分から
連絡取ってやったつもりだったんだろうな。
「まちぼうけ」の歌か「異邦人」を彼に贈ってやりたいなw

>>377
>>376

ここのアドレスでも送ってやればいい
ttp://www.orient-doll.com/top.html

プチエネ話だけど…

実家・偽実家とは別居。
子供２人（中学生女子・小学校高学年男子）はジジババ大好き。
偽実家の近くにちょっと有名な神社があるからか、
「今年の年末年始は偽実家で過ごしたい」
と子供らが言い出した。旦那は乗り気。

だが私は行きたくないんだ…。
ウトメに嫌がらせされたりはしてないけど、反りがあわなすぎる。
子供らが小さいうちなら、ジジババとの面会を楽しませるために我慢する。
でも子供らはもうそんな歳じゃない。
だから旦那には
「あなたと子供だけで遊びにいくといい。私は勘弁してほしい」
と伝えた。なのに
「子供が心配だ」
と子供を人質にとるようなことを言って同行を強要しようとする。
旦那には私がウトメ苦手だって何度も何度も何度も伝えてるのに。
旦那の中には偽実家参拝中止という選択肢はないんだ、と感じてウンザリした。

子どもだけ義実家にお泊りさせて親は年始の挨拶兼ねて
迎えに行く、というわけにはいかないの？
中学生と小学校高学年なら飛行機乗り継ぎの距離でない限り
姉弟のみで電車やバスに乗って義実家訪問も可能だと思うが。

「子どもが心配」って両親揃って引率して滞在中の世話が
必要な年ではないのに。親抜きで義実家訪問できるかどうか
子ども達と話し合ってみたら？

>>381
あなたの夫は子供＝ママンに誉めてもらうための道具としか思ってない
お子さんたちも大きいんだしこのスレ読ませて目を覚まさせてあげて
過去報告者の子供もみんな｢こんなパパ不要｣って理解してるんだから

嫌がらせされてるわけでもないのに
かたくなに帰省を拒否する嫁がおかしい
わがまま言うなっつうのアホが

そんなに嫌なら、正月は互いの実家へ帰って
息子等には好きなほう選ばせりゃいいでしょ。

いちいち伺うこたーない。
旦那・息子に宣言したうえで、問答無用に実行すべし。

>>384
お姑さん、おはよう。

もし旦那に「おまえの実家とはそりが合わないから行きたくない」
って言われたら？
私だったら旦那を連れて行くのはあきらめるけどな。

ただ、そりが合わないという表現じゃ、大人になれと思われても仕方ないよ。

>>384は、昨晩も脳内空気嫁に求められてお疲れですか。

>>386,388
ゲスパーさん達おはよー！

どのくらいの頻度で義実家もうでをしているのか判らないけど
年に数回くらいなら、そりがあわない程度であれば
大人になって辛抱するのがいいとは思うけれども。

でも中学生と小学校高学年なら、子供だけで
お泊りすればいいのにね。
旦那もちょっとおかしいなあ。

父親であるあなたは面倒みれないの？交通費だって一人分浮くんだし。

うちはこれで終了しました。
ウトメはさりげなくチクチク言う人達。（方便じゃなくて）悪気はなく本気で口が悪いだけ。
旦那は慣れるって言うから十年頑張ったけど、無理だったから。

逆の事されても許容する事伝えて納得してもらえばいいだけの話。

>>391
十年もよく頑張ったね。心から乙です。

性格が会わない人っているから仕方がない。
それを伝えて理解してもらうのは己の仕事では？
旦那を説得する言い訳くらいは自分で用意しなよ。
子供が懐いてる且つ母親がジジババの元へゆく事を断らないってんなら悪いジジババでも無さそうだし。
単純に母親の問題。

個人的にはいやなことされたわけでもないのに偽実家と
書き続けるメンタリティはいやだな…。

>>381は頑張ってるほうだと思うけどなぁ。

てかなんで旦那さんもそんな必死なんだろ？
嫁姑が相性悪いのを分かってて、子供も大きいなら
無理して嫁を連れてく必要ないのに。

後で嫁にグチグチ言われるだけじゃん

旦那に問題があるか、
奥さんに伝達能力が無いか解んないからね。

はっきり行きたくないと言ってるなら子供らがお母さんはいいって言ってるし
いいじゃん、と援護しそうでもあるかな。わからんが。
察してくれ、じゃ通じない。
ジジババ好きで両親も好きなら混乱してるかな？

その相手の義両親はどう思ってるんだろうね。
「正月はのんびりしたかったのに、、、、」が本音だったりもするので向こうの
気持を確かめた方が早いかも。

>>397
同意。
案外、義実家のウトメもソリの合わない嫁が連泊すること、内心気重く思ってたりして…
>>381が悪い嫁だからと言っている訳では決してないよ。ただ、やはり所詮普段は別居している
他人だから、大人の対応で和やかに過ごせても、本音は気を遣ってしんどいというか。（お互いに）
だいたい、中学生と小学校高学年なら親が世話しないとお泊りできない年でもないし、
食事だって寝具だって大人と同じ。
大人4人泊めるみたいなものだから、泊まられる方も大変だと思うんだけど。
その辺旦那に上手く言ってみては？
ただ、子供だけお世話になる場合でも、義実家に顔出して挨拶だけはしておいた
方がいいと思う。子供の宿泊費的にお金も少しお渡しして。

>>398に全く同意。

そろそろ>>381のしょーもない後出しが出てくるはずw

ただまあ決定的な事件があったわけでもないのに
「ソリが合わない」だけで行かないっても、ガキ臭いわな
ソリの会わない相手とも卒なく付き合えてこその大人

一家揃って義実家に行くとき、嫁だけ辞退なんても不自然極まりないが
そういう不自然極まりないことを平気でやれるところからも
>>381の子供っぽさが伺える

>>381は、いつまでも義実家との他人気分が抜けてないガキだってことだな

だから、ソリが合わないんでしょうな。

一家そろって妻実家に行くとき、夫だけ辞退はザラにあると思うんだが
子供は母親がいなくちゃっていうにはでかいし、抜きでいいんじゃね？

>>403
仕事だとか、何かの約束があるとかの理由があればね。

何時間かなら我慢出来るんだろうけど、一泊ってのがキツイのかな？
年末年始に約束でっちあげは難しいような。
働いてないなら、パート始めて年末年始シフト入れるとかいいんじゃない？

一泊なのかな？
これだけ嫌がっているから、自分はそれこそ年末年始ずっと宿泊って思ってた。
だから子供だけお泊り、夫婦は挨拶のみもありかと。
一泊なら特に嫌がらせされている訳じゃなし、子供が楽しみにしてるなら
「私は行かない、泊まらない」はアキラメロンw

いいこと考え付いたよ。
「お父さんお母さんに恋人時代をプレゼントする」と
「子供は大好きな祖父母と過ごす」を両立する年末年始を計画してみました！
と子供に言わせてみるとか。

夫婦がだめなら「いつも忙しいお母さんに一人でゆっくりする時間をプレゼント」でどうか。

家族みんなで帰省するのに、嫁だけ行かずに
露骨に避けてたらそれこそ嫌われるでしょｗ

>>407
子供も大きいんだし、働いてなければ
日中はいつも家で一人ゆっくりかと

まぁ、今まで歩み寄りした結果どうしても苦手って話なのかもしれないけど。
子供大きい割りに子供っぽいよね。

>でも子供らはもうそんな歳じゃない。
>>381は人間付き合いを割り切らなきゃいけない年齢なんじゃないだろうか…

>>381
どうせ父親なんて財布以上の役に立たないから保護者にも責任者にもなれないよ。
ママンに甘えるのに大忙しで子供のことなんか見てないからね。
子供がレイプされたり殺されたりしてもいいなら義実家に行かせてあげなよ。
義実家連中が娘さんに婚約者(笑)連れてきてお手つきにしようとするかもね。
嫌だったら絶対自分も子供も義実家連中とは二度と会わないこと。

>>381の義実家周辺ってどんだけ無法地帯なんだｗ

>>411
＞どうせ父親なんて財布以上の役に立たないから保護者にも責任者にもなれないよ。

そら君のところはそうかもしらんが。

>>411
また来たよ基地外ゲスパーがｗ

>>412
義父モヒカン
義母身長3m

>>412
YouはSHock!!!!!!

>>381
＞旦那には私がウトメ苦手だって何度も何度も何度も伝えてるのに。

親族付き合いってのは「嫌だ」「苦手た」じゃ止められないんだよ。
友達付き合いじゃないんだから
これぐらいのこと、そろそろ上の中学生の子も分かってるんじゃないか？

いい加減大人になりましょう

381ですが、旦那がエネみたいで安心しました！

>>382
飛行機か新幹線が必要なんだ…orz
だから旦那だけでいかせれば私がわざわざ金と時間使ってウトメに会わずに済むんです。

>>390
例年はお盆に一泊だけだから我慢したけど電話はわりとよくかかってきます。
柿いっぱいもらったから送ろうかとかブドウいっぱいもらったから送ろうかとか子供の入学式見に行っていいかとか。
わざわざ会いにいかなくていいと思う。行きたいひとだけ行けばいい。

>>394
泊まりにきた客の子供に食事の後片付けを手伝わせるのは良いジジババですか。へぇ〜。
ウトメの(元)親族は旦那だけなんだから後片付け係がほしけりゃ旦那だけに手伝わせてほしいです。

>>405-406
二泊になると思います。一泊だとほんとに行って寝て帰るだけになるんで観光するなら二泊必要かな。


どうしても旦那が私の自由と意志を踏みにじろうとするんなら
子供に>>398と>>411を伝えて>>385をやるしかないかもしれませんね。
子供たちも私がウトメ苦手だって理解してるので平気でしょう。
それともなければ年末もやってる塾の冬期講習に申し込ませるか…。
旦那さえあきらめてくれれば丸く収まるんですけど。

>>417
じゃあ絶縁すればいいでしょう？
嫌なのにわざわざ無意味な関係を持ち続けるなんてエネmeですよ。

418を読むとあなたがエネみたい。
孫を単に客扱いせずお手伝いさせるジジババでしかも孫がなついて
行きたがるってキチンと躾できる方としか思えない。
子供達が行きたがっているのになんとか断念させるために、冬期講
習って、バカみたい。

>>418
＞381ですが、旦那がエネみたいで安心しました！

あなた自身の問題を指摘する意見は、目が滑って読めないようですね


＞旦那さえあきらめてくれれば丸く収まるんですけど。

いや、あなたさえ諦めれば丸く収まるんですけど

>>419
そう簡単に絶縁できないからみんな悩んでるんじゃん
ちょっと嫌なことがあったらすぐ絶縁とか、
リアルじゃ頭のおかしい人扱いだよ

>>418
＞旦那さえあきらめてくれれば丸く収まるんですけど。

釣りか？

リアルで意味が分からないんだが
祖父母に会いたがる子供を講習に押し込んでまで足止めして
なぜ「旦那さえあきらめれば」ということになるの？

>>420
姑さん乙ｗ
ウトメの家はウトメ＋旦那兄弟姉妹
孫はよその子
他人なんですよ
他人の家の躾に口を出して小間使いにするのは傲慢すぎ

昨日から変なの沸いてるなあ

たとえ旦那親族との関係全滅させても
嫁の新婦ドリーム優先させるべきとか
祖父母に会いたがる子供は塾の講習に行かせて
祖父母との関係断ち切らせるべきとか

釣りしても、リアルにいそうな設定で頼むよ
あまりにもバカバカしくてウンザリ

>>424
はいはい。
釣りはその辺で終わりにしましょうねｗ

お疲れ様でした〜

>>420
ちゃんと宿泊費出してるんですから、子供に手伝わせるのはおかしいでしょう。
ただでさえ高い交通費を使って泊まりに行っているのに。
「疲れているでしょう。楽にしていてちょうだい」
くらいの態度を取るのが常識だと思いますが？
釣りのつもりで書いたのならごめんなさい。ageてますしね。

>>423
なぜ釣りということになるんですか？
どうせ偽実家詣でなんて遊びにいくだけですよ。しかも私同行だったら私は嫌な思いをします。
でも行かずに講習に通えば子供たちの勉強が進むし私も気が楽。得なんですよ。
子供と旦那だけで行くのなら反対しませんが、
私も同行させるつもりだったら断固拒否して、得が多いプランを選びます。

要はもう分別のある年になった子供、母親の人間性も見えてきた年齢の子供が
旦那両親に懐いているのが気に入らないんでしょw

>>424
娘（小学生）しかいないのに姑にされてしまった。
別にうちの家での方針に口出されたわけでもないのに
小間使いってなんなの。それに子供が好きということ
はしっかりした躾の出来るジジババと思うけど。
Traditionalな躾の出来ない階層の方かしら。

この語調・・・
このいつもの斜め上の反論・・・

三流ネタ師のＱか。
おまえのネタ、いつもつまらねえんだよ

>>429
ええ、よその教育方針に口を出すようなtraditionalな躾はしていません。
しっかりよそはよそ・うちはうち、対価なく労働するのは奴隷って教えていますからね。
もちろん私が家事をする対価は子供の成長と家族の愛情だとも言っていますよ。

>>427 後片付けさせてるのに孫が懐いているのは、孫は祖父母であり親族であると思っているから。
あなたは例え行きたくなっても義実家に行かないほうがいい。

これはひどい。

>>424
他人じゃねえだろよ。

まあ、この嫁の思っていることとは逆の意味で、「嫁は実家に行かない方がいい」とは思うな。
子供にもあんまりいい影響があるとは思えない。

話それてない？

この嫁がアレなのは確定でいいけど、
嫁に義実家帰省を押し付けてる旦那も充分エネだと思うんだけど
そこんとこどうなんだ？

そのくらいで「押しつけ」とかいわれてもなあ。

>>436
年１，２回の帰省ぐらい普通に付き合うんじゃね？

まあ、ウトメがなにか事件でも起こしてて
それで嫁が嫌がってるのに、それでも強行するならｴﾈの範疇だろうけど
そうでないなら、嫁の頭がおかしい

子供だけでもジジババ参り可能な年齢なんでしょ
行く必要のない嫁を連れてこうとしてる時点で「押し付け」だよ
むしろ夫も帰省しようとしてるのが不自然
ママンに甘えたいのかな？

>>436
そもそもアレなやつは信用できないし。

>>439
「行く必要がない」ってのはなぜ？

少なくとも実家に「夫婦仲がうまくいってない」とか
「実家が嫌いだ」とか思わせるのはよくないだろう。

「あの取引先は嫌いだから、動く額が多くても行く必要がない」
なんて話になるのか？

亀レスだけど
＞>>381は、いつまでも義実家との他人気分が抜けてないガキだってことだな
孫は義実家と他人じゃないが381は他人だぞ

>>439
中学生みたいな理由で、年数回旦那の実家に帰るの拒否してるのはどう思う？

>>439
＞むしろ夫も帰省しようとしてるのが不自然
そうだよね。
いい年齢なのに年末年始で実家に帰ろうなんて異常だよねってねーよw
それじゃ「嫁は結婚したら実家に帰るな」っていうのもおｋ？

>>441
そのたとえはちょっとずれてる。
取引先は大切にしないと自社が傾くけど、義実家は取引先じゃない。
縁を切っても自分の家族が崩壊したりしないでしょ。

>少なくとも実家に「夫婦仲がうまくいってない」とか
「実家が嫌いだ」とか思わせるのはよくないだろう。
誰も困らないよ。
むしろ毒嫁が義実家行って揉め事起こすほうが迷惑。
どのみち別の世帯で、嫁姑の仲がいまいちなのは周知なんだから今更だよ。
そのへんを理解してないっぽい旦那さんも変。

>444
＞飛行機か新幹線が必要
＝遠距離別居でしょ。遠距離で、盆に一泊帰省してるんだからもう充分じゃない？
中距離〜近距離ならもっと頻繁に帰省するのもありだけど、
わざわざ遠くまで年に何回も行きたがるっておかしいよ

>>439
飛行機や新幹線の距離なら、子供だけで行かせるのは心配な旦那の気持ちも少しわかるよ。
そもそも行きたいと言い出したのは子供達の方だし、年末年始の日程なら、
特に確執があったりいがみあってるわけじゃなく、「苦手だから」ってだけで
嫁だけ残るというのもどうかと思うし。
毎年年末年始を義実家で拘束されてて、嫁だけがこき使われてるとかならともかく、
「押し付け」まではいかないんじゃないかと。

まあ、この嫁は行かない方が子供達も義実家もノビノビ過ごせそうではあるけどねw

446追記
嫁の場合も一緒。遠距離なら年１でも多いくらい。中〜近距離なら普通に帰省おｋ

＞３８１
戦闘態勢にならずにもうちょっと視点を変えて提案してみたら。
「子供達だけで飛行機で義実家に行かせる」冒険旅行を大義名分にするの。
息子さんなんて大喜びだと思うな。
義両親も孫可愛いなら協力してくれるはず。
で、３８１さんの御主人にも
「あんたや自分が後から追いかけたりしたら興ざめだから今回は
　子供達への御年玉旅行として子供達だけいかせてあげよう」と提案してみたら。
子供達のせっかくの楽しい計画を両親の意地と衝突で台無しにしない様にして
あげてね。

>>445
＞誰も困らないよ。

おまえはそう思うかもしれないな。
ただそれだけ。

>>442
＞孫は義実家と他人じゃないが381は他人だぞ

結婚した以上、義理の「親」ですよ
恋人同士じゃないんだし、いつまで他人気分なんだか

もし結婚しても婚族と他人だというなら旦那も他人
他人の旦那のすることにイチイチ干渉するのはおかしい

>>446
「もう充分」かどうかは　他　人　が決めることじゃないし

>>451
旦那と381は同世帯の人間だから他人ではなく、干渉するのはおかしくない
旦那と義実家はもと同世帯の血族なので他人ではなく、干渉するのはおかしくない
子供と義実家は血縁があるので他人ではなく、干渉するのはおかしくない
嫁と義実家は別世帯の人間で血縁もないので他人であり、干渉するのはおかしい

ただ381の考えもちょっとおかしい

>>453
>嫁と義実家は別世帯の人間で血縁もないので他人であり、干渉するのはおかしい
別に義実家感傷してねぇし、他人の定義頭おかしいし。

>>453
同世帯に住むなら、他人でも干渉してもいいんだ？
じゃあウトメと同居した途端、干渉され放題でも我慢しなきゃってことねｗｗ

>>453
まず
義実家の自分への影響を完全排除しよう
という結論ありきの論理だな

釣りと思われるほど強引杉

>>455
どう読めばそうなるんだ・・・

>>445
＞取引先は大切にしないと自社が傾くけど、義実家は取引先じゃない。
＞縁を切っても自分の家族が崩壊したりしないでしょ。

アホか。そんな話はしてねえよ。

「好きか嫌いかで取引先に行くか行かないかと決める」という幼稚な判断基準が
大人社会で通るのか通らないのか、という話をしてんだ。

前に子供のお年玉くすねた旦那の相談したものです。
結局溝が埋まらなくて。
どうしたらいいんだろう。
子供たちに旦那の行為がバレて子供が旦那と口きかなくなって…

なんでバレたの？

>>428
なんか結局それっぽいな。

>>459
なんでバレたの？
子供に対して、旦那はどんな態度なの？

>>457
同世帯の人間なら、血縁なくても干渉していいんでしょ？
じゃあ、ウトメと同居で同世帯なら干渉おｋじゃん？

あったまわるー（　＾▽＾）

今日湧いた381は偽物じゃないの？

なんか色々違いすぎてｗｗｗｗｗ

旦那がバラしたに近い形で。
旦那から補填されたお年玉分を子供たちの口座に入れ、旦那にわかって欲しいから話し合いは継続していた。
で、お年玉を来年からいきなりもらうのは子供も違和感あるだろうからどう説明するか悩んでた。
そしたら旦那が先手を打つように、お年玉は本来お父さんが管理していたが使い道でお母さんともめたしお前たちも大きくなったからお前たちに渡す、と説明。
使い道について子供たちが聞いたら悪びれず「お父さんのボーナスになった」と答えて自爆。
全く悪いと思ってないのが頭痛い…

>>457
キャハハハあったまわるー(*＾∇＾*)

>>465
これは普通、口をきかなくなるだろう。

>>465
しばらく別居したら？

「悪いことをしたら制裁を受ける」
ということをしっかり教えないと
親の考えが知らず知らずに子供に移るよ。

旦那に反省してもらう意味も込めて

>>465
子供達が口を聞かなくなった事についての、旦那の反応はどんな感じ？
子供の影響考えてフォロー入れるとしても、旦那が開き直ってるというか
全く悪いと思ってないのなら難しいし、意味がないよね。

つか、馬鹿らしくてフォローなんて入れる気も起こらないか。
それでも、子供の事を考えればそのままじゃマズイよね。
今回の事をきっかけに、何とか目覚めさせる事ができればいいんだけど。

ろうそく夫と同じ香りがします

>>465
子供は真実を知って良かったと思うよ。
子供に好きなだけ無視させなよ。
子育て間違ってなかったようで良かったね。いい子達だ。

子供が父親と口をきかないくらい怒ってるなら
それでいいじゃん。
反面教師になってさ。

ここで下手に旦那をとりつくろうと自分まで信用をなくすから、
もうはっきりと洗いざらい子供に話したら？
旦那が理解しない事も子供は理解できるかもしれないし、
その方が子供も父親との距離をはかりやすいんじゃない？

この父親とかって子供がバイトするようになったら
勝手に貯金をつかいこみそうじゃん。
真実を伝えておかないと、子供も自衛できないんじゃないの？
家の中に泥棒がいるんだから、自衛という行為をおぼえないとやばいじゃん。

465さんのまとめってどこだっけ。

これかな

http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/723.html

191-853嫁

今北、>>465を嫁ばいいんだね？

ゴメン>>459だね、逝ってきまーす

「勝手に使ってしまって悪かった」と父親から謝罪の言葉が出なければ、親以前に
人間として尊敬も感謝もできないよね。
それでも大学まで文句言わずに出してくれるなら、修復のしようもあるけど。

なんで旦那が家計握ってるの？
浪費家なの？

子供目線ならどっちも毒親だね
全部旦那のせいにして卑怯だよ、分かってた事なら>>459が防波堤にならなきゃね
家族から信用無くなる事したの？

この辺りＫＷＳＫ！

>>459は、旦那と子どもの溝を埋めようと頑張らなくていいからね。

>>431
>対価なく労働するのは奴隷って教えています

祖父母の家に遊びに来た元気な孫が食事の支度などを
手伝ったりするのは普通だと思う。
我が身を犠牲にして人のために尽くせ、とまでは
言わないけど、自分のできる範囲で人に喜ばれる事や
人の役に立つ事をしたい、してあげたいと思う心と
行動は尊いものだと思うのだが。

エネミーは夫ではなさそう・・・・

子供達と旦那との間の溝は旦那一人の自業自得だし。
旦那への嫌悪感や軽蔑が起こっても、それも同じく。
真実を知った子供達は自衛を覚えるきっかけにもなるし、良い反面教師にもなりそうだし。

旦那以外には良いことずくめだね。
無視はしたいだけさせとけばいいよ。
何のフォローも要らないって。

>>478
わざわざリンク貼ったんだからまとめ嫁

まとめ読んで気が付いた
父親への信頼を失ったら子供がグレるんだったよねー
子供不幸になっちゃったねー
虐待だね！
って言ったら旦那どうなるだろうね？w

>>483
んな事を気にするようなﾔﾂだったら子供のお年玉をパクらないｗ
>>459は溝を埋めようと頑張る必要はないよ。
子供の言い分をしっかり聞いて、「459夫のような人になるな」と
教えておけばいいよ。

>>481
フォロー云々は、旦那の名誉の為じゃなく、子供に対して。
信用を回復したいなら旦那自身がするべきだし、旦那と子供の溝は旦那の問題だけど、
傷ついてるだろう子供の現状を考えると、ちゃんと最初から話すなり色々やらないと、
父がこんなんじゃ、何を信じていいかわからなくなると思うので。

子供が高校生とかいい大人だったら、反面教師にしてもいいだろうし
「ああいう大人になるな」って見本になるけど、
小学生の子で、身近な大人(父)が金にだらしなかったり、嘘をつくような人だとキツイよね。
父親だけでなく、大人そのものを信用できなくなりそうだ。

>>431 貴女のお子さん達は『好きな祖父母を手伝って感謝ゆ受ける』という、立派な対価を貰ってる。

>>431の家庭では子供がお手伝いをする時はお金を出すんだろうか。
お皿運び・家事のお手伝いに全て１回いくら〜って。
とても合理的なお子さまに成長してそうですねｗ

確かに小学生じゃ、父親を反面教師にしろと言われても
無理だわな。
そんなにすっぱり割り切れないだろうし

反面教師にするとしたら、一度父親と別居して
子供の父親への愛情を薄れさせながら
父親みたいにはなるなって教えるぐらいしか手がないだろ

まあ何にせよ、191-853嫁は
決して父親の味方はしないように。
父親の味方をするということは
子供の金をチョロマカすることを肯定するということ
両親ともに肯定するなら、子供はそれが悪いことだと自覚できなくなるから

>>465
悪びれずに子供に自分からばらしたってことは
もしかして、旦那は
子供は自分の所有物で、その金も自分の所有物だと思ってないか？
もしそうなら、荒療治が必要だと思う。

ちなみに、そういう支配欲の強い親って
世間的には、かなりの毒親に分類されるものだから
子供が働き出したとき、収入を全額家に入れさせて
骨の髄まで搾り取ったり、娘に売春させたりするのも
口では「子供だって一人の人間」と言いながらも
思考の底辺では「子供は自分の持ち物」という考えが抜けない人

それから、親がそのタイプだと
子供は自我や自立心の芽生える思春期に
親の所有物ではないことを自ら示す行動をするようになる。

具体的には、親に暴言吐いたり、
タバコ吸ったり、ドラッグやったり、援交やったりなどと
親の禁止する行動をあえてしてみたりなどをしたりするようになる。
他の子供よりも強烈に締め付けられると
体力差が逆転する頃に、他の子供よりも強烈に親に反発するんだよね。

つまり、将来子供は間違いなくグレるから覚悟してね

にわか精神科医の登場です

え？
収入は嫁さんに全て渡さなくてもいいのかorz

>>491
度合いに因る
生活かつかつどころか赤字になるのに半分も渡さないならここでの物件になります

DV寺だろｗ

>>491
それで問題はないと思うよ
嫁さんが家計きっちり管理してくれてるなら

>>490
いいえ。
教育心理学の範囲の話です。
理系の医師だけではなく文系の心理学専攻でも
教職課程でも履修する範囲の話です。

ちなみに子供が親に支配されたまま
反発せずに大人になってしまうと
なんらかの人格的な歪みが生まれます。
一般的な子供が通る道を通らずに大人になってしまったのですから
当然、その部分が歪みます。

最も、それが人格障害と言えるほどのレベルになるかまでは
分かりませんが。

なんか高説を垂れ始めました

なるほど、鳩ぽっぽは支配されたまま成人し
鳩弟は途中で支配から脱却できたのですね

>>497
ぽっぽ兄の不倫の後始末も母親がやったと週刊誌に書かれていたね。
弟はどうだかしらないが。

>>498
自分の不倫の後始末を親任せって気持ち悪い男。

旦那の金を『管理』すれば良い。

過去ログ読まずカキコ
>>499
あの夫婦は結婚からしてそうだったでしょ。不倫女との結婚。その後始末もママン任せ。
だからポポ嫁はポポ兄がどんなにエネだろうが姑には逆らえないんじゃない？

痛い政治雑談はまだまだ続くよ！

>>495
お前さんの言いたいことはわかった
が、それならば今の191-853嫁に言うべきは

＞間違いなくグレるから覚悟してね

じゃなくて『そうならないよう対応しろ』だろ
ここで旦那と子のどちら側に立ってるかがボーダーライン
グレると言い切るには早計だよにわか精神科医

アタイ知ってるよ！
にわかって海苔のことでしょ！？

>>503
にわか精神科医を批判するだけの知識さえないアホが何言ってんだか

チンピラモードに入りましたよ

は？誰が？
もしかして、自分と俺以外、このスレには誰もいないと思ってんの？ｗ

>>507
お前さんがどの発言をした人なのかはわからんが
>>503=>>506と思ってるならとりあえず違うと言っといてあげるよ

今日もー仕事がつらかぁた♪

しかし世の中には職を求めても相手にされず
不出来な妄想を語るしかない不幸な人もいるのだ

>>495
ちなみに、子供が親の支配下から逃れるために精一杯反抗の限りを尽くしても
親が変わらない限り、子供には結局人格的な歪みが残ってしまうものですが、
教育心理学とやらではそこまで言及してますか？

心理学を持ち出すまでもなく、嘘つき泥棒と顔を突き合わせていたら、子供ならず
とも神経に堪えるものです。相手が親でなくともね。

教科書にあることを鳩するだけでは実践にはとても使えません。
一般的な子供が通る道を通らずに大人になってしまったのだからと、いい大人を
子供のように甘やかしてやり子供時代を疑似体験させればいずれ歪みも解消される
とかトンチキなカウンセリングを展開する先生方みたいになっちゃいけませんよ。

陶酔モードにチェンジ

-------------
てかさ、いいかげんにしろよ。
底の浅い知識で適当なこと書き散らすなと。

子供に聞いてみたら？
父親と離れて暮らした方がいいか？ってさ

>>511
＞ちなみに、子供が親の支配下から逃れるために精一杯反抗の限りを尽くしても
＞親が変わらない限り、子供には結局人格的な歪みが残ってしまうものですが、
＞教育心理学とやらではそこまで言及してますか？

精一杯逃れる行為を「非行」というのですよ。
非行に走る少年が人格的に歪みがないと言う人がいるなら
お会いしたいものですが。

単に学術的表現が気に入らなくてイチャモンつけたかっただけなんですね。
よく読んでください。
言っていることは実に平易ですよ。

>>512
＞底の浅い知識で適当なこと書き散らすなと。

底を図りかねている人の言う台詞ではありませんね。
>>511さんのように私の底を指摘する努力ぐらいしてみせましょう

＞精一杯逃れる行為を「非行」というのですよ。

マジ？ｗｗｗ

＞精一杯逃れる行為を「非行」というのですよ。
ふーん。現実から逃れるために頭の中が別世界に行くことも非行なんだ。へぇー


揚げ足取ってみた。

「学術的」！

にわか精神科医様は言うことが違います。

>>516
×精一杯逃れる行為を
○精一杯反抗の限りを尽くす方法の一つを

誤りです。
引用文1行目を流用したつもりでした。

とミサカは煽りに対しても冷静に訂正します。

あーあ。
この板で心理学なんてこと言い出して。

そんなことしたら噛み付かれるに決まってるじゃん
ここは、学歴にコンプレックス持った低学歴主婦と中卒ニートの巣窟なんだから

ちなみに中卒ニートと低学歴主婦には噛み付き方に特徴がある

低学歴主婦
→波乱の十代を乗り越えたという自負から
「学問より経験」と言いたげな主張を展開

中卒ニート
→論破する知識もなく、人に誇れる経験さえないが
低い忍耐力では嫉妬の心を抑えることは出来ず
ただひたすら煽り

この他、大卒でその学問にかじったことあるのが
「いや、それは違う」と対立する学説持ち出したりすることもあるけど
長文の応酬で中卒ニートの数行の煽り以上にウザいからそれだけは止めてね

>>519
自演なんだろうが。

まあそういうことじゃなくてだな、2chでかじった程度の浅知恵で他人様を診察する
なんてマネは、すくなくとも常識人のやるようなことじゃないよと。そういってる。

>>519
自己紹介乙。

>>520
>>521

やあ、低学歴の社会の底辺諸君

床を這い回るゴキブリのような君たちにはきっと
Ｔ大卒の僕はきっと雲上人に見えるんだろうね。

でもね。
やっかまなくてもいいんだよ。
だって、ゴキブリが貴族に嫉妬するなんておかしいじゃないか。
もっと心を楽にしていいんだよ。
ありのままに生きればいいんだよ。
年収1千万を夢見たまま一生を終えるのだって、きっと悪くないだろう
僕は御免だがね

そういう事例もあるが一概に分類できない
この程度の書き込みで判断・断定できるほど簡単なものではない

と資格もちの自分がいってみる

アラブの石油王クラスじゃないとｗｗｗ＞雲上人

>>524
僕はＴ大卒であり、アラブの石油王でもありますが何か？

じゃ、おれ殿上人

アタシは土星人ちゃん！

>>524
ニートのお前からすれば、正社員でさえ天上人だろうがよ
自分の矮小さを正視しろよ

>>523
そうだよね
以前、別の板で変なのがいて、一緒に見てた心理学で院を出て資格持ちの友人に
｢こういうのって心理学的にどうなの？｣と聞いたら
｢掲示板の書き込みだけじゃ分からないよ｣と言われた

と、友人の威を借る私が言ってみる

ポッポは弟は勉強しなくてもT大入れたけど、兄の方は勉強しないと無理だって、母親が言ってたって。
何かわかるな。

>>524野暮なマジレスすまんが
アラブの王族に知り合いがいるけど
縦思考の雲上人でなく、彼らは隣の縦世界の人
所謂、別世界人。いろんな意味で違うと思う。

じゃあ俺は宇宙大統領サマ

>>529
いや、ネットだけで相談できる人の中にはドクター林って偉大な人もいるから

と、他サイトの威を借る私が言ってみる

Ｔ大卒でアラブの石油王が存在を忘れられている件

>>533
まさかとは思いますが、この「ドクター林」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。

>>531
ホンマに野暮や

しょせん疑似科学

>>531
そんなことここで言われても

>>537

疑似科学
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%96%91%E4%BC%BC%E7%A7%91%E5%AD%A6
教育心理学
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%95%99%E8%82%B2%E5%BF%83%E7%90%86%E5%AD%A6

定義上、疑似科学とは異なると思われるが・・・

フラメンコじゃなくてフラダンスなんじゃね？

俺は世界フラフープチャンピオン！！

>>539
ニートは、自分に理解できないものを似非呼ばわりするんだよ

>>459さん、この週末はどう過ごしているんだろうか。
逆切れ旦那の説得or再教育かな。大きい子供の再教育は目茶目茶大変だよ。
ほんとに気の毒だ。

>>538
数学化学物理学生物学地学だけが「科学」だと思ってるひとは多い

そのくせ、血液型占いを科学的だと思ってたり

2年程前に私とトメの折り合いが悪く
最後はトメに殴られたので同居を解消したのですが

最近トメが旦那に
「そろそろ頭も冷えただろうから戻って(同居)来たら？」

と言ったそうです。
誰の頭が冷えたって？殴られた事について
私はトメから一切謝罪されていないけど？
だいいちそんな事を言われて、何故反論して来ない？
つまり、二人共、同居解消の原因は私にあると思ってるんだね

と旦那に食ってかかってしまったが、熨斗付けて
返品した方がいいかしら･･

>>546
あくまで、トメはあなたが悪いから殴ったんだと思ってるんだね。
酷い上から目線だ。

戻ってきたら？と思うに至った理由を旦那さんの前で問い正してみたいよね。
どうせ年取って色々疲れてきたから嫁に雑用やらせたいって事だろうね。

>>546
「やっぱりあの時に警察に届けておくべきだったのかな。後悔してるよ。
　もし今度同居したら…多分私のほうがトメより力が強くなってるはずだから…」
と黒い笑いをしておくｗ

>>546
何が原因で殴られたの？

>>547-549
グチにレスありがとうございます

結局寂しいから。というのが理由らしいのですが
1つの家に主婦は二人要らないのに、二人居る状況にして
トメは私を女中のように使っていました。

殴られた理由は、その日、食の細い子供に
おやつとして小さいおにぎりを用意していました

子供は甘･甘のおばあちゃんが居るせいで
｢こんなのおやつじゃな〜い！他のが欲しい！｣
と駄々をこねていたんですが、食事よりも
トメが与えるおやつやジュースなどを欲しがり
ホトホト困っていた所に、案の定

｢あらあらかわいそうにね〜こっちへいらっしゃい｣
と連れて行こうとするので、キレてしまって
｢際限無く甘やかすのはやめて下さい！｣と言って
子供を引き戻したんです。
そうしたら、｢甘やかしてなんかしないわよ！｣
でバチーンと･･

今、思い出しても、腹立たしい･･

｢甘やかしてなんかしないわよ！｣
↑トメ発言訂正

｢甘やかしてなんかいないわよ！｣
でした。

>>546
B型同士だとすぐに喧嘩になるよね

>>550
その馬鹿トメに甘やかされて育ったのが、馬鹿旦那なんだね。
自分は悪くないと思っているんだろうか。

>>550
ウゼエなーそこで手がでるか。
どんな糞トメだよ

旦那の反応は？

>>555
旦那の反応が、同居解消の原因は一部トメにあるものの
大方は私にあると思っているフシがあるんですよね
(自分には一切無いと思っているような･･)

どれほどトメにひどい事を言われたりされたりしてきかたか
一応一通り話はしたんですが、トメに洗脳されてるんでしょうか
すっかり都合良く忘れているんですね。

ちなみに、その殴られた時に、旦那は側に居たんです。
何があったか見てなかったとは言ってますが、結構な音がしたので
見てなかったとは思えないんですが･･

それはひどい旦那さんだな。
目の前の問題から目をそらして、楽な方にいこうとしてるわけかね。

とりあえず強弱関係なく暴力を軽く考えてる人はこわいよな。

タチの悪いトメ(偽実家)ほど、嫁を新入りの女中みたいに思う気がする。
ウトや偽兄弟、親戚とかも、妙に威張ったり、あごで使いたがったり。
嫁にもらってやった、仲間に入れてやったみたいな。
普通に、大人同士、他人同士の付き合いで考えたら、相手に
手を出すとか主従関係なんて、有り得ないのにね。

当時はおかげで同居解消の理由になったので
トメを許しはしませんが、きっかけを作ってくれて
ありがとう！くらいの気持ちだったのですが

殴った事を微塵も悪いと思っていない態度に
もう絶対にかかわりになりたく人。と思ってしまって･･

殴られて、子供を連れて家を飛び出し、実家に帰った時に
私の母が、ひとのうちの娘を殴るなんて！と驚いてました。

もう絶対にかかわりになりたく人
↑×
もう絶対にかかわりになりたくない人
↑○
です。すみません

もう絶対にかかわりになりたく人
↑×
もう絶対にかかわりになりたくない人
↑○
です。すみません

旦那も、子供に際限無くお菓子を与えるのを容認してるのかな？
トメが育てたんだから、そうかもしれんが。

子供にお菓子与えたのも、それ咎められて殴ったのも確かにトメが悪いが
トメが殴るに至るまでの過程を意図的に省略してる気がする

旦那が否定も肯定もしていないうちから
「責任は私にあると思ってるんでしょ？」
と噛み付きそうな勢いであることに
後ろ暗さから来る逆ギレを感じる

積もり積もった鬱憤は、僅かな火種で爆発するもの
>>546は心当たりない？

>>563
確かに、旦那の煮え切らない態度に腹を立てていたのは
事実です。旦那自身、自分で言っていますが、どうすれば
いいか考えているうちに結果的にあの事件が起きてしまった

どうにかしなくちゃとは思っていたとか
私とトメの折り合いが悪い事には気付いていたとか

ホントに他人事のような言い方なんですよね
なぜ折り合いが悪くなったのか？を考える気もないみたいで･･

同居前に、下の子を妊娠中、どうしても入院しなくてはならなくて
上の子をトメに預かってもらいました。
当時は本当にありがたい気持ちでいっぱいでしたが
結果的に下の子を帝王切開で出産する事になり、残念ながら
未熟児だった事もあって、その後1ヶ月下の子は入院したのですが

退院して、真っ先にトメの所に行き、御世話になりました
ありがとうございました。と手を付いて頭をさげました。
しかし、後日、当時の事で、お礼も言われてない。と言い張り

会話の中で、その頃の話が出ても(子供の世話は大変だったとか)
あの時は助かりました。ありがとうございました。
と言うようにしてきたのですが、それも聞いて無かったのか
忘れてしまったのか、お礼も･･の発言になります。

私が手をついて頭を下げた時に、旦那も居たんですよね
で、その現場を見ているはずなのに、お礼も言われてないと
言っていたぞ、と私に言ったんです。

旦那、面倒くさそうな事はあえて脳が見ないようにしてるんだろうね。
子供と同じだと思う。聞きたくない小言は聞かない、都合の悪いものは見ない。
トメより旦那が不良債権だと思う

その旦那は必要なのか？

>>564
で、貴女がトメに感謝の気持ちを目の前で伝えていたことについては、
旦那は認めたの？

そもそも、お礼言われてないとかトメに言われんなら
その場でお前が礼言って終わらせろって話だよねえ。
　お　前　の　子を預かって貰った話だぞ？と。

嫁が嫁の都合で母親の世話になっただけ、とでも思ってそう。

あと、トメが言いたいのは「（言葉で）お礼言われてない」じゃなくて
何も貰ってないって話なんじゃないの？菓子折りのひとつも持ってこない、とかさ。

トメとの会話をいちいち録音して聞かせなきゃいけないのか
わざと都合よく忘れてる気もするけどね

>>564
もしかしてトメの言う「お礼がない」はお礼の言葉以外に
「金銭的補償」が足りないの意味じゃないのか？

期間中の育児費用なんかはどうしたの？

564が旦那経由で金を渡そうとしていたのを旦那が使い込んでいたりして。

>>571
あー、それはありうるかも。

下の子生まれるまでは預かってもらって感謝の気持ちがあったんだから、
甘いばあちゃんだったとしてもそうこじれていなかったんでしょ。
そこでカチンときたのがきっかけなら、トメのほうも「あれだけ世話した
のに」って気持ちがあるのかも。

孫預かったからって金をもらう気はないって人でも、お金を出してきたの
を断って「これは孫ちゃんのために貯金しましょう」とかなるのと、一切
お金が出てこなくて口だけで感謝されるのとは全然違うし。

一度実家帰るなどしてアウェイでこんこんと説教されたほうがいいんじゃ
ないの、その旦那。

そんなことがあったら、旦那だってわざわざバレるかも知れないのに
「お礼言われてないって言ってた」なん言わないでしょ

旦那を悪く言いたいのは解ったから、
下衆パーするにしてもちょっとは考えてからしろよ

>>573
たかだか数千円の子供のお年玉をパクった夫がいるってのに
それは…

親子揃ってボケてるか馬鹿なんだｗ
そのダンナ…必要？
姑からの暴力もDVなんだよね。それを容認するなら旦那も同罪。

>>574
やましい事があるなら、わざわざ報告して
お礼確かに渡してもらったよね？と嫁に蒸し返させるわけないじゃん
それだったらトメからの「御礼言われてない」をもみ消すでしょう

ある意味、最もタチの悪い旦那だな。

何か考えているようで実は完全に思考停止、
自分にとって都合の悪い事は否定をする訳でもなく、
「無かった事」としてしまう。
策とかではなく自分は本当に「中立的」だとでも
思っているんだろうな。

今のままだと一生の間、真綿で首を絞められる感覚で
共に過ごすことになるんだろうね。
あと、何年かな？

> 旦那自身、自分で言っていますが、どうすればいいか考えて
> いるうちに結果的にあの事件が起きてしまった
旦那は、どうすればいいかなんて全然考えてなかったと思うよ。
何で嫁のくせに姑にたてつくんだよ〜
何でいちいち俺に（トメの悪口）言ってくるんだよ〜
めんどくせ〜〜〜〜〜
そんな感じで事件が起こって、何も考えずに別居。
トメと会うようになって、まだ同じように衝突が起こっても
絶対になぁんにもしてくれないと思う。

どうすればいいか考えてたんじゃなくて、
そのうちどうにかなるだろうって思ってたんだろうね。

これはまた、旦那は泥棒ネタでＦＡ？

旦那はトメと親子なんだから絶対治らない。
相手のトメも嫁を見下すのなんか治るわけがない。

ゆとりじゃあるまいし、若い＝最強、なんて論理３０歳相手でも
通用しない人は通用しないんだし、同居を断り続けるしかないでしょうが。

若い＝最強

ゆとりであろうとなかろうと、ないない。

>>579
でＦＡだろ

>>582
そうか？２ちゃんにはそう思ってるばか多いぞ。

>>584
突き詰めると卵子と精子が最強ってこと？

>>564
お礼を言ったとき、旦那もいたから覚えてるよね？
何度もお礼を言っているのに、お義母さんは全然覚えていないみたい
ひょっとして痴呆がはじまったんじゃないかしら

と、おもむろに老人痴呆の本とか施設のﾊﾟﾝﾌとかを出してみるとか

>>586
それいいけど、離婚もしくは断絶覚悟だな。
断絶の場合は糞ボケ旦那を自分の味方につけなきゃいけないし。
なんかめんどくっせぇトメ親子だ。
男の俺でも旦那にすっげぇ腹立つ。
嫁も大切な娘なんだって事に思い当たらんのだろうな。

祖父母は甘やかし役で親、特に母親は叱り役。
そう割り切って祖父母を立てた方が優しい子に育つよ。
育児スキルのなさからして他の面でも頭悪いんだろうけど、もう少し謙虚に旦那やお姑さんに向き合った方がいいね

優しいのと甘やかすのは全く以って別物
それが解らん親がモンペになり、祖父母が三文安を作る

そうそう、甘やかすのは祖父母で優しいのは父母って言い方でもいいね。
三文安にしないには母親がきっちり義父母に従って、目上を敬う姿を見せることだね。
祖父母を大切にしない親からはまともな子は育たないよ

>588
なんで殴られてまで謙虚にせにゃならんのだ。

>>590
敬われるような行いをしない祖父母だったらどうすればいいんだよ〜。
祖父母だったらどんなんでも無条件に敬えとかいうんだったら無理！

すぐに手がでるババァが
子供の教育にいいわけないだろw

一人だけ微妙にトメトメしい人がいるw

>>590
敬われるに値する祖父母は甘やかしはしても甘やかし過ぎはしねぇんだよ
躾を暴力で妨害しようって糞ババアを尊敬して見せても暴力的なガキしか育たんわ

>>592
人間的に問題あっても年上なんだから
最低限、目上の人間としての礼節はほしいところだな

最低限の礼節がないと悪者になるのはこっちだし


社会人経験なかったり、
仕事辞めてから随分経っててその時の感覚忘れてる人なんかは
その辺のバランスの取り方が悪くて
普通にやれば旦那が味方になってくれる状況でも
悪印象与えちゃって敵に回しちゃってる気がする

>>596
>>593

な、電話だろ。

596みたいなのって、会社で年下が上司になると、おもくそﾊﾞｶにしてそうｗ

そこまでアレなこといってとは思わないんだけど＞596
自分が変？

誰に対しても最低限の礼儀って必要だし、実行するものではないのかな
DQN相手だからって最低限の礼儀も払わないでいたら
周りからは同じようにDQNに見られるんじゃ？

最低限の礼儀＋α（その人への敬意）だと思ってたんだけど…

>>600
私もそう思う。
DQN相手にDQN返ししてたら結局同レベルだし
それじゃあ同情も集まらないよね

単に、社会人経験皆無で
旦那の寄生虫として生きていくしか能がないチュプが
ファビョってるだけだろ

見ろよ
>>597-599の知能の低いレスを



＞598 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2009/11/02(月) 21:18:51 0
＞な、電話だろ。

＞599 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2009/11/02(月) 21:19:50 0
＞596みたいなのって、会社で年下が上司になると、おもくそﾊﾞｶにしてそうｗ

600だけどごめんなさい、訂正。
年上年下問わず、相手への最低限の礼儀はあるべきだと考えるけど
暴力振るうような人間への敬意なんてこれっぽちも無いです
大切にしたいとはとても思えない
そういう身内がいたとしたら礼儀としての振る舞いはしても、
敬意はあらわせないなあ

最低限の礼儀はいるけども、それは従えって意味じゃあないんだよー。
礼儀正しく振舞ってても、敬ってなんかない年上なんていっぱいいるだろｗ

屑みたいな年上もいれば、尊敬できる年下だっているしね

「最低限」の定義が違いすぎるんだろうな、各自。

でもって、トメが嫁定義の「最低限」で納得するわけがないわけで、
そういうのはどの道無礼にしかならん気がする。

そりゃトメが嫁に要求するのは「最大限」だからｗ

敬意と礼儀は別だろ

不快感の表し方一つでも
目上の人間に対する表し方ってものがあるんだよ

おそらく>>546は、そういう目上の人間への礼節というものを
知らずに育ったゆとりのために
トメの怒りが我慢の限度を超えたんだろう

＞｢際限無く甘やかすのはやめて下さい！｣
と語尾に「！」を付けるような物言いをするのがいい証拠
まるで喧嘩売ってるかのような言い方するから
トメも喧嘩腰になるんだろう

結論としては>>546は、間違いなく礼儀知らず
目上の人間を目上の人として接することなく育ってきたために
会社上司にも友達感覚で接してしまうような痛いオバサン

>>607
残念、トメが求めるのはその「限」の更に上だよ

会社の上司と害にしかならない婆を同列には扱えないなあ…

>>608に同意。
そもそも年上（目上）が「尊敬に値するか」を判断できると思う傲慢さがありえない。
目上の人がそれまで生きてきた人生は、生きてきただけで尊敬に値するもの。
それを若輩者が今の行動だけ見て「尊敬に値するか」なんて判断できるわけがない。
そういう根本的な人としての礼儀をわきまえてないならオトナ扱いされないのは当然。
オトナじゃないんだから体罰を与えられても仕方ないよ。
何もキリで爪をはがされたとか、正座の上に重石を置かれたとかじゃないんでしょ、叩かれただけでしょ。
普通に躾の範囲内だよ。

トメは帰ってください

年上が無条件で目上の存在だと言ってる時点で話にならんよトメさん

611、前半は同意できる
後半は無理だわ
じゃあ、叩かれた相手の生きてきた年月への礼儀はないの？
礼儀も払わずに礼儀を要求するのは一方的過ぎる
それだって傲慢だと思う

大人として最低限のことができないのに姑と対等になろうなんて笑止。
子供のしつけで対立したなら最低限
「お母様の方針に楯つくつもりは毛頭ございません。
けれども、至らない私ではお母様のなさることを最大限に生かすことができません。
私でも子供を育て上げられるよう、至らない私に合わせていただけませんか？」
ぐらいのことは言えないとねえ。

>>615
ギャグにすらならんわ

>>610
礼ってのは、敬意や好き嫌いとは関係なく払うものだよ
好き嫌いで態度変えるところが、もうアレな人

>>614
叩かれた相手への礼儀？
じゃああなたはあなたの２歳の子供も礼儀をもって叩かないの？
あなたと２歳の子の関係は姑とあなたの関係と同じだよ。
むしろ「躾をする」という形で向き合うことが姑として嫁に対する礼儀なんじゃないのかな。
無視してもいいわけなんだし。

>>611
>そもそも年上（目上）が「尊敬に値するか」を判断できると思う傲慢さがありえない。

年取ってるだけで尊敬してもらえると考える、その発想がありえないｗ

>>613
社会ってのはそういうもんなんだよ
職歴なしの現在無職さん

>>618
叩かれた相手ではなく
礼儀がまるで躾けられてない育ちの悪い嫁だから叩かれたんだよ

何時代の人よ…。

自分の息子が選んだ相手を2歳児扱いするの？
それって自分の息子まで侮辱することになると気づかないのかな

>>616
手紙の末尾には「かしこ」と添える、っていうのと同じだよ。
あなたはそれもギャグにもならないと笑い飛ばすの？
そんなだから認めてもらえないんだよ。

>>619
年取ってるだけ、って表現がおかしい。
年をとっている、それはそれだけで尊敬すべきこと。
もちろん「尊敬されて当たり前」って奢りは間違っているけれど、でも年上として躾をするのは奢りではなくて義務。

>>615
釣りならよそいってやれよ。

>>623
しょうがないでしょう、実際その程度の礼儀しかわきまえてない女性を息子が選んだのなら。
その女性を追い出すのではなく躾ることが息子を尊重すること。
それに姑とは親子関係なのだから、２歳児と親の関係と同じでしょ。

>>618
躾ってのは間違った行為や考えを矯正するもの
トメが躾ける側だってアンタの考えはトメの行為が正しくないと成り立たない
まずは間食におにぎりを拒絶するに至ったトメの甘やかしが正しい行為だと証明してもらおうか

敬われる人は、年齢関係なく敬われる。

他に何もないから、「年齢」を出してこないと敬われないってのは悲しいねぇ。
相手より上回ってるのが年しかないんだね。
しかも、強制しないと敬われないあたりが。

違うでしょ、義理の親子関係だよ。
義理の意味知ってる？

>>626
だったら、まずそんな女を選んだ息子を躾けなおせよ、親としてｗ

なるほどな。

嫁姑問題を上手く処理できないのは
目上の人間への対処を親から教えられなかった
育ちの悪い女が多いということだな

>>622
現代でも同じだよ

年上の人間の口の利き方を知らない人間は
バイトでさえやっていけない。
主婦ぐらいしかできない

毎晩脳内空気嫁が求めてくるアレでしょ、これ。

>>627
間食がおにぎりかどうかが問題なのではない。
もし嫁がどうしてもおにぎりを与えたいのなら、それ相応のやり方でお願いすべきだということ。
少なくとも「年上を敬えない人として問題のある嫁をしつける方法」として姑の行動は正しい。
おにぎりが正しいか間違っているかの問題はそのあと。
そもそも祖父母、とくに祖母は母親と違って大所高所から子供を見、時にヒステリックになりがちな母親から守り子の安らぎになる存在。
食が細いからと視野が狭くなり子がおやつを楽しむことを妨げた母親に対し「甘やかし」という形であっても孫の楽しみを守るのは祖母として妥当な行為だと思うよ。

>>628
＞他に何もないから、「年齢」を出してこないと敬われないってのは悲しいねぇ。

年齢じゃなくて義理の「親」だってことね
きっとおまえの親は甘やかし放題で
「親に対する礼儀」てのは何一つ教えてこなかったんだろうな

よく分かるよ。育ちの悪さが

>>631
目上と言えるほどの相手じゃないんだからどうしようもない

礼儀も謙虚さも教わってこなかった厚かましい姑の責任は皆無だと言うつもり？

>>632
今は口の利き方の話をしているのではありませんよ。
知らない人に対して失礼なことを言わないでください。

随分曇った鏡をお持ちでw

>>628
年下でも敬われる人がいる。
それは年上の人間の温情であって、それが人として当然の営みってわけじゃない。
年上を敬うのは人として当然というか最低限のこと。
仮に「年以外優っているものがない」年上に対しても、年下の者が「年以外優っているものがない」と判断することはできない。
その能力は年下にはないし、そういう判断をする権利もない。

>>634
何の論破にもなってないんだが
その年上のやることが第一って考えからして間違いなのに
それを盾代わりにされてもねぇ…

>>636
「親」は「目上」
そんなことさえ教えてもらえてないんだ？

もしかして母子家庭？

>>640
そういうことにしないとだれにもうやまってもらえないんでちゅねー。

口のききかたに人としての内面が出る、なんて改めて確認するまでもない。
だから口のききかたに問題があるというだけでそのお嫁さんがいかに人としてだらしなく礼儀がなく傲慢かわかるでしょ。
義理であっても親。
それすらなくても年上。
そういう人に対して非難しようなんておこがましい。
そいうう人として当然の良識すらない人に子育てがどうやってできますか。

>>「躾をする」という形で向き合う
今はそれを虐待と言い、ＤＶと分類して、暴力を厚顔にも躾とほざく自己中人間を
忌み嫌うのですよ。

もう一度550を読み直して、トメさんの行為に非と理、どちらがあったのかよおく
考えてみるといいですよ。年配というには、分別のない言動だったと思いませんか？

当人の振る舞いと周囲の評判で人物の評価はおおよそ決まる
判断基準に当人の振る舞いがある限り、敬われないのは当人の責任でもあるでしょうよ

>>644
じゃあ、明らかに年上で義親の言ってることが間違ってる場合、
誰がそれをただすのさ。

近所でトメより年上の人でも探してこないと、「蜂蜜はダメです」ともいえないのか？

規制中でどこも過疎っていると言うのに
見え見えの釣り針に釣り上げられまくってるおまいらときたら

>>644
もういいや、そのまま生きなさいw

>>642
養子縁組していれば立派な親子だが
配偶者の親とは決して親子ではありません
ていうか親が無条件で敬われるってのも間違いな

いくら礼節についてここで言っても無駄だよ
そういうことを全く知らずに育った親の躾けのなってない女が
姑と諍い起こしてここに集まるんだから

礼儀知らずの中に来て礼儀を説いても
窃盗団の中で窃盗の罪悪について説くようなもの

>>651
窃盗団でも年上なら敬えよｗ

ＤＶなんて概念そもそも日本のものではない。
それにＤＶというけれど、そうなってからも親は子を叩いてしつけることはある。
それなのになぜ姑が躾をするとＤＶなどと言われるの？
至らない点を指摘されたくない嫁が隠れ蓑にＤＶという概念を選んだからでしょう。
至らない点があれば目上の人にそれを躾られる。
そんな当たり前の流れを壊して得をするのは向上心のない豚だけ。

>>648
同じアホなら踊らにゃ損損。さあ御一緒にｗ

>>650
義理の「親」ですよ

恋人同士でもないのに、いつまで他人気分なんだか
きっと自分は娘気分抜けないのに
息子気分の抜けない旦那が許せないダブスタ嫁なんだね

規制解除されたんだなー。

>>651
窃盗団の中にお前より年上のヤツがいるかもしれないだろ！
なのに窃盗団を見下すなんて礼儀知らずめ！

>>650
＞ていうか親が無条件で敬われるってのも間違いな

敬われないケースは親がよっぽど毒な場合だけ
子供にお菓子上げただけで義理親を怒鳴りつけていいものじゃないから

>>647
そういう場合「正す」のではない。
「新しい知識で行動したいという嫁の希望を受け入れていただけるようお願いする」の。
そういう人としての動き方の基本ができていないのは問題だね。
目上の人が間違ったと「新しい学問」が判断する時、目下の者はそれを間違ったと思ってはいけない。
あくまで目上の人に新しい行動を許していただけるようお願いするもの。

>>650
法律の上での話だけをこねくりまわして屁理屈こねて、結局誰からも愛されない人生を送って楽しいの？

>>655
「親」だから「目上」で「敬われる」べきってのが間違いだと何度(ry

>>655
「義理」の関係ですよ。「伴侶の親」ですから。
互いに義理を欠いちゃいけません。

そうそう、アナフィラキシーショックでたびたび入院した子にアレルゲンを食べさせようとした、ってところまでいけば姑怒鳴っても仕方ないけどね。
それだけの緊急性も重要性もないのに怒鳴るのはただの礼儀知らず。

年上だというだけで敬えって？

昔はそうやって思考停止させてやっていけたかもしれないけど
今は情報もあれば考える自由もある
考えるのを放棄するのは、人間として産まれた価値が無いよ？
普通のトメなら年齢だけで敬ってあげれるけど
その最低限の基準さえクリアできない低レベルな人間を盲目的に敬うのは
バカの思考停止っぷりを子供に見せ付ける行為で、教育によくない

>>658
嫁への躾、とか言うくせに、孫は一切しつけしようとしないその態度ｗ

>>658
食の細い子供に、夕飯前にお菓子やジュース与えるトメがいいトメ？
ただの優しい虐待じゃないかｗ

>>661
＞互いに義理を欠いちゃいけません。

義理を欠いてはならないからこそ
義理でも「親」として扱わなきゃならないんだよ

理解できましたか？分かりましたか？

>>659
食が細い子供に無闇に菓子を与えるのが是とされた時代を教えてくれ

あげれる、って書く程度の教養の方が礼儀を語るなんて、へそが茶を沸かす。
年上を敬うのは思考停止じゃない。
人として最も崇高な思考の一つ。
その上でどうしてもそれに反した行動をしたいのなら、それ相応のやり方でお願いしなさい、というだけのこと。

>>666
相手が義理を欠いたから暴力に訴えるという義理を欠いた行動をとっても良いと

完全に子供の世界ですねｗｗ

>>663
はいはい
社会に出たことがない人なんですね。
仕事すれば年上なら相応に敬意払いますよ

考えるのは自由ですけど
まずは社会に出て常識身に付けてから
考えましょうね。
そうでないと、非常識な結論になりますから

食が細い子供は病気がないのなら母親の心の問題を反映していることがほとんど。
または母親がよほど料理ができないか。
ならばせめて祖母がお菓子で「食べる楽しみ」や「受け入れてもらえる心の安らぎ」を与えるしかないでしょう。
本来それは母親の役割なんだけれど、母親がそれをできない屑なのだから。

>>669
非常識な「子供」を躾けるのは親の役目でしょう
義理でも「親」なのだから、嫁があまりにもトンデモなら
ときには叩いてでも躾けなくてはなりません

>>669
躾で手をあげることを暴力呼ばわりするほうがよほど子供じみていてみっともなくて恥ずかしいけど。

>>670
定年過ぎたわけでもないのに働かずに親の財産食い潰してる年上でも敬うのか

呆れるとか遥かに通り越して異常としか思えない

>>670
職場ではどんなバカ上司にでも表面上だけでも敬意を払うよｗ
家庭と職場は違うんだから。

>>672
非常識な「子供」がいるなら非常識な「親」もいますよね。
「毒親」って言葉もあるくらいだし。嫁じゃなくて親がトンデモな場合だってあるのに
さっきから必死なのはあなたですかね。ID出ないのが残念だわ。

はいはい移動移動
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1256193540/

この案件でトメを尊敬して敬えとは、トメの同世代でも言えないわ。恥ずかしくて。
このトメが友達や姉妹なら、普通諌めますよ。嫁の教育方針に口を出すなって。
孫の将来に責任を持てるのはジジババじゃなく親なんだから。

まして平手打ち。置屋のおかみじゃあるまいし、嫁はあんたの家に奉公に来てるんじゃ
ないんだよと。

だからどこが躾なのか教えろよ

「甘やかさないでください！」→「甘やかしてないわよ！」ﾊﾞｼｯ

どっからどう見ても思い通りにいかなくて殴ってるだけじゃねーか

>>671
>子供は甘･甘のおばあちゃんが居るせいで
>｢こんなのおやつじゃな〜い！他のが欲しい！｣
>と駄々をこねていたんですが、食事よりも
>トメが与えるおやつやジュースなどを欲しがり ホトホト困っていた

>>546の場合、トメが際限なく与えたせいで普段の食事を食べなくなり、
食の細い子になったと思われるんだがｗ

>>669
＞相手が義理を欠いたから暴力に訴えるという義理を欠いた行動をとっても良いと

なんか、色々間違ってる
トメは義理を欠いた行為をした嫁を
「義理で」躾けてあげているだけ

叩いたのは、暴力ではなく躾です。
暴力ではありません。
その証拠に「姑怒鳴ったら平手打ちされた。傷害で訴えます」
と警察に言ってみてください
軽くスルーされますから

>>676
非常識な親がいたとして、それを判断することができるのは子じゃない。
その親の親ならいいけどね。

>>678
嫁の教育方針に口を出すな、ておかしい。
「嫁の教育方針に背金を持て」ならわかるんだけど。

>>670
今の社会、年功序列じゃないところなんかいくらでもありますよ？

>>683
古き良き時代しか知らない人なんだよ、きっと。

道教の国の人に構っちゃいけません。
一族郎党で押し掛けられますよ。

>>679
そもそも口のききかたがなってないんだから、話を聞いてもらう価値がないのは大前提。
その上で罰としてたたいたわけでしょ。
立派な躾だよね。
あなたは宿題をさぼる息子を注意しました。
息子は「さぼってねえよ、クソババア！」と言いました。
あなたは息子を叩きました。
同じこと。

>>680
後から言いわけなんていくらでもできる。
努力しない人間ほど言いわけをする。

>>666
「義理｣だからこそ礼儀と尊重は必要。
勿論、姑から嫁への礼儀と尊重もね。
嫁は人形でもなければ砂袋でも痰壷でもありません。
「義理」がなければ所詮は他人ですよ。

>>682
>非常識な親がいたとして、それを判断することができるのは子じゃない。
>その親の親ならいいけどね。

すごいね。
その理屈だと子供を虐待した親がいたとしても、子供は逃げちゃいけないってことだよね。
親の親しか判断出来ないんだから。

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>>683
もちろん今は「年下の上司」なんてざらにいる。
そういう意味での年功序列は崩れてるし、そんなことは知っている。
だけど年上の部下に「てめえ使えねえなあ。死んじまえよ、このクソが。」なんて恫喝するのはどう？
そういうことだよ。

>>683
私は年功序列ではない会社に勤めていますが
年上の部下に対しても礼は払っていますよ

年功序列じゃない＝年上でも敬わなくておｋ
なんて考えすることからも、
あなたの社会経験の乏しさが伺えますね

一度社会に出て、早くその非常識を直しましょうね

>>689
ごめんｗ

>>687
嫁を叩き出さずに躾るなんてずいぶん嫁を尊重しているよね。

>>688
虐待かどうかは専門家が判断するでしょう。
子供本人が「虐待だ！」なんて言うのはいたずらをして叱られた時だね。

>>686
「宿題をサボる息子を注意する」が、この場合どれにあたりますか。
お菓子を際限なく食べさせるあたりですか。

>>686
子供は人格形成の途中の｢子供だから｣叩いて躾ることもある
嫁はもう大人
いい年した姑が嫁に口で言い聞かせられないなんて、教育する才能が無い証拠

>子供本人が「虐待だ！」なんて言うのはいたずらをして叱られた時だね。

あぁお前さん、もう「虐待」について語っちゃダメだ。
物知らずで無神経にもほどがある。

とりあえず今の流れでの真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者でもなく、さっきから
暴れてる人だけなのでさらっとｽﾙｰして次の話題ﾄﾞｿﾞｰ。

>>686
この件の場合非があるのは菓子やジュースを際限なく与える側
たとえの場合非があるのは宿題をさばる側

この時点でたとえがおかしいんですけど

>>690
今回恫喝より酷いことをされたのは嫁
姑は恫喝も何もされていない

>>697
ごめん
熱くなってしまった
言葉の通じない相手は、以後スルーします

なんかさっきから、子供の躾の喩えも、上司と部下の喩えも、
「年齢の上下」しか当てはまってなくてとんちんかんなひとがいるよ・・・

>>694
そう、その通り。
さらに言うなら「際限なく」とつけたのは嫁側の判断。
まったく信用に値しない。

>>695
子供が「人格形成の途中」ならこの嫁は「間違った最低の人格が形成された」状態。
そもそも人の話を聞く姿勢も人に口をきく方法も知らないのだから、まずは言葉でなく体で覚えさせるしかないでしょう。

ﾄﾒを装った荒らしです
ｽﾙｰしてください

>>701
わざとだろ。
釣りに来てるだけだから。

　　　　　　　　　　,､‐ ''" ￣ ｀`'' ‐- 、
　　　　　　　　／イハ/レ:::/V＼∧ド＼
　　　　　　 ／::＾'´::::::::::::i､::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ﾊ::|ヽ:::;､::::::::::::丶
　　　　 ／::::::::::::::/!i::/|/　 ! ヾ　ﾘハ:|;!､:::::::l
　　　　/´7::::::::::〃|!/_,,、　　 ''"゛_＾`''`‐ly:::ﾄ
　　　 　 /|;ｨ:::::N,､‐'゛_,,.＼　　 ´''""'ヽ　 !;Ｋ
　 　 　 　 ! |ﾊﾄ〈 　,r''"゛　 ,　　　　　　　ﾘｲ)|
　　 　 　 　 　`y't　　　　 ヽ' 　 　 　　 /／
　　　　　　　　 ! ぃ､ 　 　 ､;:=＝ｦ　　〃　　 　　　おまいらみんな氏ねばいいと思うよ。
　　　　　　　　　｀'' へ、 　 ` ‐ '゜ 　 .ｲ　　 　
　　　　　　　　　　　 　 `i;､　　 　 ／ l
　　　　　　　　 　　 　 　 〉　` ‐ ´ 　 l`ヽ
　　　　　　　　　　　　／　!　 　 　 　ﾚ' ヽ_
　　　　　　　　　_,､‐7　　 i|　　　　　 i´ 　 l ｀' ‐ ､_
　　　　 ,､-‐''"´　 ﾉ,､-､ /　､,_ ,.､-　{,ﾍ　 '､　　 　 ｀ヽ､

>>699
普段から怒鳴りつけられてたんだよきっと
なにしろ>>546は
お菓子与えただけで義理の親に食ってかかる基地外嫁なんだから

>>702
姑の姑から見たら「甘やかしてない」っていう姑の言い分も
まったく信用に値しないよね。

誰の言い分なら信用できんだよｗ

ああそうか
この敬われるべき年上の人間ってのは

＞食事よりもトメが与えるおやつやジュースなどを欲しがり

っていう明らかな不利益も「お願い」されなきゃ気づかないおバカさんなんだね

>>696
本当に虐待されている子供は「自分が虐待されている」などと思わない。
そんな初歩の初歩の知識もない人が何を偉そうに。
「自分は虐待されている」などというのは虐待されていない証拠。

>>698
「際限なく」と書いたのは嫁。
厚顔無恥で恥知らず、姑に悪意しかない嫁が追加した表現に踊らされることもないでしょう。

>>699
目上の人に対する態度として十分恫喝だよ、この嫁の態度は。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　━　


　　　　　　　　━━　＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿　━━ 　　　　　 もう、やめれ。
　　　　　　　　　￣━　　 ━━＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿━━　　　　━￣
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　　　　　　　　　　　　　　　 ￣━　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　━￣
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣━━━

>>707
姑の意見なら聞くに値する。
少なくともこの嫁よりは。

>>708
普通の親子関係ならば
「おばあちゃんのお菓子よりお母さんのご飯」となるよ。
そうならないのはよほど母親がロクデナシな場合だけ。

>>710
瞳の位置に思わずﾌｲﾀｗｗｗ

まあねらーだからねえ。
人としての礼儀や常識はないよね。
普通の家庭じゃ姑に逆らう時に「申し訳ないのですが」程度の枕詞はつけてるよ。

>>711
「おばあちゃんのお菓子いらない！お母さんのおにぎり食べる」

って言ったら孫を殴るよな、このトメ。躾の名の下に。

明日お休みの人も、そうでない人も、とりあえずお茶でもどぞ。
今夜は冷えますねぇ。つ旦~~　
私の住んでる地方は夕方に少しだけみぞれが降りましたよ。

　　　　、′　　　　　、　’、　　′　　　　　’　　　　　　；　　、
　 　 　　　　　　．　’　　　　　　’、　　　′　’　　　．　・
　 　　　　　、′・．　’　　　；　　　’、　’、′‘　．・”
　 　　　　　　　　　　’、′・　　’、．・”；　　” 　’、
　 　　　　　’、′　　’、　　(;;ﾉ;;　(′‘ ・．　’、′”；
　 　　　　　 　’、′・　 (　（´;^｀⌒)∴⌒｀．・　 　”　；　　’、′・
　　　　　　､　’、　’・　､´⌒,;y'⌒(（´;;;;;ﾉ､"'人 　　　 　ヽ
　 　　　　　　　　　､(⌒ ;;;:;´'从 ;'　　 ;　　;) ;⌒ ;; :） )､　　　ヽ　 -‐,　　　よし、みんな乗ったか？･･･ウボァー
　　 　　　　　　　 （　´;`ヾ,;⌒)´　 从⌒ ;) ｀⌒ ）⌒:｀_,,.．・ヽ／´
　　 ′‘:　；゜+° ′、:::::．　::: 　　 ´⌒（,ゞ､⌒） ;;:::)::ﾉ‐''"..,,_
　　 　　　　　　　　　｀:::､　ﾉ　 ...;:;_)　　...::ノ　 ソ,.　r ''" `''‐,,._ X
　　　　　　　　　　 ,ゝ　`く/　/　 〉　/　 ∧_　...::ノ 　'' "
-　-　-　-_,,.. ‐''"　_,.〉　/ /　 . {'⌒) ∠二二＞　-　 - - - - - -
　 _,..　‐''"　　_,,,..　-{(⌒)､　　r'`ｰ''‐‐^‐'ヾ{}　+
　'-‐　'' "　　_,,.　‐''"`ｰ‐ﾍj^‐'　　 ;;　　　　‐ -‐　　　_-
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>>714
悪意しかない「たられば」話をされてもねえ。
私はそうは思わない、としか言えないけど。

>>711
だったら、まっとうな祖母ならお菓子をやらずに母親のご飯食べさせろよｗ

>>714
常識ある嫁擁護派なら、これ以上のスレ違いはやめとこうよ
常識のないねらーなトメ擁護派はやめないかもしれないけど

>>711
食事の時間に出してんじゃないんだからそうはならんだろ
食が細いのに間食時に菓子やジュースは欲しがるってどんだけ甘やかされてんだ
そこらへんの我慢を教えなきゃいけないのを邪魔してるのはどこの誰よ
家事もあって一日中子供とトメを見張ってるわけにはいかないんだから
嫁に責任押し付けんなよ？

>>719
常識がないのは嫁だけど？
何度も言うけど、嫁に姑の常識のあるなしを判断する能力も権利もありません。

伸びてると思ったら、これなんの大会だよｗ

>>714
ちゃんと躾けてない嫁が悪い！で嫁にもう一発だと思うｗ
嫁子が姑を敬わないから、孫が祖母に逆らうんだとか何とか言いそうｗ

>>720
１歳児でも知的障害児でもないんだから「お菓子を食べたらご飯食べられない」程度の因果関係は理解できるよね。
それでもおばあちゃんを選ぶっていうのが全てを物語っているね。
すでに母親は「おいしくない食べ物を強制的に押し込む恐怖」でしかないんだよ。
母親が調理を工夫したり、愛情を持って接していれば祖母のお菓子を選ぶことはない。
母親が恐怖でしかないからこそ祖母がせめてお菓子だけでも食べさせてあげないとこの子は何を食べたらいいの？

>>722
祝☆規制解除で、スペシャルゲストのトメさんにお越し頂いてますｗ

そんなことより、ラーメンはマルタイラーメンに限るよな。

よっぽど嫁に恨みがあるんだろうね〜ｗ

横浜のサンマーメンも捨てがたいぞ。

>>727
違うって。
これ、嫁の来てのない毒男の妄想。
女がﾊﾞｶだからﾏﾏとﾎﾞｸが幸せになれない、って思ってるやつ。

>>724
だからその因果関係を理解するのを阻害してるのは誰だと(ry
さっきから何の質問にも答えないで実質同じことしか言ってないな

お前らいい加減にしろよ

いい加減、嫁はトメに敬意を払うべきってところで落ち着けよ

>>730
それを阻害しているのは嫁。
子への愛情がない、料理スキルがない、人としての礼儀がない。
三拍子そろってるね。

>>725
あぁ、だからこんなに手厚くおもてなししてるのか。じゃなくてｗ
血気盛んな人はこんなとこでキーキー喚いてないで今夜は早く寝て、
明日以降に献血にでも行ってくるといいよ。

>>726
私は袋ラーメンの昔ながらの中華そば（塩）も捨てがたいかと。

>>732
それ全ておたくの妄想ですが

お客様の中にエネはいらっしゃいませんか〜。

流れぶった切って投下







　　　　　　　　　　,､‐ ''" ￣ ｀`'' ‐- 、
　　　　　　　　／イハ/レ:::/V＼∧ド＼
　　　　　　 ／::＾'´::::::::::::i､::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ﾊ::|ヽ:::;､::::::::::::丶
　　　　 ／::::::::::::::/!i::/|/　 ! ヾ　ﾘハ:|;!､:::::::l
　　　　/´7::::::::::〃|!/_,,、　　 ''"゛_＾`''`‐ly:::ﾄ
　　　 　 /|;ｨ:::::N,､‐'゛_,,.＼　　 ´''""'ヽ　 !;Ｋ
　 　 　 　 ! |ﾊﾄ〈 　,r''"゛　 ,　　　　　　　ﾘｲ)|
　　 　 　 　 　`y't　　　　 ヽ' 　 　 　　 /／
　　　　　　　　 ! ぃ､ 　 　 ､;:=＝ｦ　　〃　　 　　　おまいらみんな氏ねばいいと思うよ。
　　　　　　　　　｀'' へ、 　 ` ‐ '゜ 　 .ｲ　　 　
　　　　　　　　　　　 　 `i;､　　 　 ／ l
　　　　　　　　 　　 　 　 〉　` ‐ ´ 　 l`ヽ
　　　　　　　　　　　　／　!　 　 　 　ﾚ' ヽ_
　　　　　　　　　_,､‐7　　 i|　　　　　 i´ 　 l ｀' ‐ ､_
　　　　 ,､-‐''"´　 ﾉ,､-､ /　､,_ ,.､-　{,ﾍ　 '､　　 　 ｀ヽ､

>>724
同居解消→子への愛情＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞自分が怒られないこと
子が祖母のお菓子選ぶ→料理スキルがない
お菓子あげないでと横柄な口をきく→人としての礼儀がない
ずべて書き込みからの判断だね。

>>736
それ見るたび「童貞に言われても」って思っちゃう

つうかみんな煽りだろｗ
この時間に2chでも場末のスレに、必死で書き込みできる婆さんがこんなにいたらホラーだろｗ

>>733
なんかおいしそうだから買ってくる。

>>739
つ鏡

>>737
アンカーと不等号の向き間違えてんだろうなぁと判断して返すが
同居解消が何故子への愛情がない選択なのか具体的に教えてくれ
子供が菓子に釣られるのなんざ当たり前
母親の料理と菓子を比べて選んだんじゃないってのは繰り返し説明する気はない
ついでに料理スキルも何ひとつ根拠のない妄想でしかない
最後ももはや繰り返し書くのが面倒だわ

まあ、今回の場合、嫁は暴力トメとの同居は絶対合意しないだろうし
旦那もことなかれ主義で嫁の反対押しきってまで同居を強行しないだろうから
常識的で礼儀を知ってるトメは独り寂しく余生を送るってことで。
よかったよかった。

そろそろ周りは呆れてきてるのに、必死に語り合うのが暇な主婦の仕様です。

そして旦那は、自室で自慰の真っ最中。

>>742
子供の成長のためには同居のほうがいいから。
親が一番偉い環境って良くない。
親も頭を下げるべき相手には頭を下げることが子供に礼儀をしみ込ませる力になる。
その上母親はヒステリックで礼儀がない。
祖父母の薫陶がなければ末恐ろしい。
母親の料理とお菓子を比べたんでなければ、母親の愛情と祖母の愛情を比べたんだね。
いずれにしてもこの母親が最低であることにかわりはないね。

今の日本は大半が核家族なのにｗ全否定ｗｗｗｗ

>>746
暇な主婦乙
まぁいい加減にしろ

ここまで読み飛ばしたけど、このあと100ぐらい読み飛ばす。

>>746
子供の成長に悪影響与えてる人間が一番偉い環境のほうがよっぽど良くないわ
明らかに甘やかしてるのにそれを否定して殴るなんてプラスな影響何もねーよ
繰り返す気はないって言ったのに読み返すことすらできないのはよくわかった

ID導入してくれないかな・・・・

>>721の
＞嫁に姑の常識のあるなしを判断する能力も権利もありません。を

姑に常識のあるなしを判断する能力はありません。

と読んで「成る程な」と思った自分がいる

IDが表示されればNGに放り込んで終わりなのに…。

この場合姑である祖母は子の成長に悪影響は与えていない。
甘やかしは誰かがある程度することで子の精神の均衡がとれていくもの。
視野が狭くヒステリックで人としての温かみのない母親なら、祖母が甘やかさないで誰が甘やかすの。

この読み飛ばした150レスくらい誰か三文字でﾖﾛ

>>755
釣り堀

>>754
与え過ぎてるからおたくの言うヒステリックな行動とやらをとるに至ったんだが
ことの順序を逆転させんなよ

膿化脳スレにいてるバカと同じだろ

あ、湧いてるバカね

マルタイラーメンw
なかなか見ないんだよね

>>757
そっちこそわざと事実を反転させているね。
そもそも「祖母が甘やかす」自体はどこにでもあり、子にも必要なこと。
それが諸悪の根源だとするのは無理がある。

>>756
的確過ぎてﾜﾗﾀｗ

>>755
むた゛

ねえ、こんな所で言い争って何になるの？
相手を納得させて勝ちたいの？
自分の考えを主張したいの？
暇なの？
ねえ何でなの？

うん、やっぱり一緒だ

>>760
東京だけど売ってるよ。たまに食べるとすごくおいしいよね。

膿家スレの奴もそうだけど、これだけ繰り返せるのは釣りとかじゃなく本当にそう信じてるからなんじゃないかなあ…。
リアルでは当然ながらこんな話を聞いてくれる人なんかいないからここで喚きまくる。哀れよなw

マルタイラーメン味のご当地プリッツが出てるんだが…誰か食べた？

マルタイのご当地ってどこ?
アルミの容器に入ってそのまま火にかけて作るうどん思い出した。

>>769
博多

ググッたら食べたくなってきた

�d
くいてえええええ

とりあえず統括すると

姑はいらない子

でFAだな

違うよ。

「嫁は殴ってしつけていただいたら感謝すべき」

だよ。

マルタイ棒ラーメン？

>>772
うん

イキモノ「うおッ…寒ッ…」
ツンドラ「寒くてトーゼンでしょ？そういう気候なんだから」
イキモノ「なぁ、ちょっとだけ暖かくしてくんない？」
ツンドラ「バッカじゃない！？何でアタシがアンタなんかのために温度上げなきゃなんないのよ！！我慢しなさいよね！これくらい」
イキモノ「ケチ」
ツンドラ「フンッ！どーせアタシはケチな気候ですよーだ！！」
イキモノ「……ヤバ…なんか寒さで意識が朦朧として…」
ツンドラ「えっ！？アンタなに言って…」
イキモノ「モ、モウ……うごけな………ス…………」
ツンドラ「ちょ、ちょっと！？ウソ…！？」
イキモノ「………」
ツンドラ「ねえ！！起きなさいよッ！！ねえってば！！」
イキモノ「………」
ツンドラ「ねえ！なんとか言ってよ！！もっと暖かくしたげるから！だから…！だから起きてよ…
　　　　　……しんじゃ…しんじゃやだよぉ………」
ツンドラ「ｸﾞｽｯ…アタシのせいだ……ア、アタシが、こんなに…寒くしすぎたから……ｳｳｯ…ﾋｯｸ…」
ツンドラ「ゴメンね……ﾋｯｸ…ゴメン…ｸﾞｽｯ…」
イキモノ「………ふあぁぁぁ………ん？なんかちょっと暖かくなってんな、地面も融けてるし…」
ツンドラ「ﾋｯｸ…ｸﾞｽｯ…………って、ア？アレッ？アンタなんで動いて……！？」
イキモノ「へ？いや、冬眠してただけだけど…？」
ツンドラ「とッ、冬み……なっ！？なによソレ！！？」
イキモノ「そりゃ、あんだけ寒けりゃ冬眠くらい……ってオマエ、泣いて…」
ツンドラ「ウ…ウルサイウルサイっ！！もう、あんたなんか知らないんだから！！」
イキモノ「わ、ちょっ！！また寒ッ！寒いって！！」
ツンドラ「ふんッ！！」

何だかすごい事になってて驚きました。

後出しで悪いですが、補足しますね
食が細くなったのは、トメに預かってもらってからなんです。
それまでは、出された物をモリモリ食べる子でした。
トメとしては、預かった子に何とか食べさせないと。
と思っての事なんでしょうが、後でわかった事ですが
おやつやデザート的な物を食事として与えていました。

私の入院が思ったよりも長く2カ月におよんだ事もあり
退院して、私が上の子に食事を出してみたら、全く食べないんです
何故食べないのか？と聞くと、おばあちゃんなら○○を
出してくれる、それが食べたい。と言うんです。

驚きました・・その時は、○○は無いからこれを食べなさい
と言い聞かせて、嫌々食べましたが、毎回○○の内容が
果物だったり、ケーキのような物だったり、色々なんですが
とにかく、はっきり食事では無い物だったんです。

ただ、こちらとしても預かってもらった手前文句も言えず
それからの食育が本当に大変でした。(現在は改善しています)

トメには下の子を産んだ時に、私だけ帰って来て、頭を下げた後に
「未熟児なんか産んで(よく帰って来れたな)」と言われました。
未熟児だったのは、私の責任ではありません。子供の命を最優先に
考えて、医者と出した結論です。それについては旦那にもよく
話してありましたし、当然トメにも話していると思っていたんです。
(トメ脳内では未熟児＝身体障害児と今でも思っています)

結果として、トメには一切話さず、産まれたからと病院に来ても
NICUに入院しているので、面会できるのは親だけだったんです
それについても、かなり腹を立ててまして・・
せっかく来たのに抱く事もできなくて。と怒ってました。

同居中も、家事は任せるけど、子供の面倒は見ないよ
特に下の子は怖いから嫌よ。とはっきり言われて
毎日、おんぶして家事をしてました。

家事に関しても、注文がとにかく多く、物を動かすな
(元々あった物を動かすな)新たに物を置くな等々
数え上げたらキリがありません。

そういう色々な鬱憤が、あの時爆発したんだと思います。

何も最初からトメを敬う気持ちが無かった訳ではありません。
でも、同居中の態度や行動が、どんどんそういう気持ちを
殺いでしまったんです。

暇を持て余して煽りに来てた人以外はわかってるから、
大丈夫だよ。

>>779
ありがとうございます

もう一つ補足ですが、子供の養育費(?)として
トメには月に8万程渡していました。
旦那が渡したので、その後どうしたのかわかりませんが

家賃も無く、水道光熱費と電話代は元々仕送り代わりに
旦那が支払っていたので、実質食費です。

食費以外にも雑費がかかるとはいえ、
８万渡せば充分過ぎる。
トメがお礼がどうこういまだに言うのは、
ただ頭がおかしいだけなんじゃないの。

乙
変なのが来ているのは気にすることないよ

>>781
結局私が言葉で言って無い。
という事らしいです。

見ていたはずの旦那も、都合良く
忘れていますし･･

未熟児が身体的知的に障害を持つリスクが高いのは事実なんだから姑の認識が間違っているわけでもないね。
そもそも「未熟児は自分のせいじゃない」と言ってしまえるメンタリティが恐ろしい。
母親っていうのはね、科学が「母親のせいじゃない」と言っても子供の不幸は自分のせいだと感じて苦しむもの。
それが愛情。
「私のせいじゃない」とあっさり言えちゃうのは愛情がないんだよ。
責任逃れできればそれでいい、って露呈したね。
それとお金を旦那が渡して後は知らない、っておかしい。
不足はなかったか聞くのが礼儀ってものだよ。
普通足りるって額を渡していてもね。
愛情はないわ礼儀もないわ、それじゃ子供も離れていくよね。
果物に関しては今は「フルータリアン」なんているぐらい。
決して間違った選択じゃない。
間違っているのは自分の至らなさから目をそむけるあなた。

まだ変なのがいたよ
夜中に長文書いてすごいなあ
頭湧いてんだろうな

>>784
違いますよ、最初は自分を本当に攻めていたんです。
私に何か原因があったんじゃないか？私が悪いんじゃないか？と

トメに言われた言葉もあって、下の子をお見舞いに行く
車の中で、毎日フロントガラスに浮かぶ 死 という文字に
突っ込んで行ってました。

フルータリアンなんて新興宗教みたいなもんじゃんｷﾓｽ

未熟児を産むなんて。

どうせ、お姑さんにストレス掛けられて
それがもとで早産になったんでしょ？

貴女は気づいてないかもしれないけど、
お姑さんはもともとそんな人だったのよ。
その証拠に旦那が屑じゃない。

屑が育てるから、屑になるのよ。

>>786
その人は●だから相手にしなくていいですよ。

フルータリアンとケーキを与えるのは違うだろJk

バカがバカみたいな屁理屈振りかざして暴れてたんだね。
ジジババが甘やかしたために三文安、なんてありすぎるほどあるのに、
お菓子与えなきゃ可哀想とまで言い出すバカが居て思わず吹いたわ。
この件は10：0で姑が悪い。嫁が正しい。

ほんの２カ月で、三文安にし尽くしてしまうとは。
恐ろしい限りですね。
子供なんて、自分を甘やかしてくれる人の方が大事だからねぇ。

上の子としては、下の子に母親を盗られたように感じていたりするのに、
そこへ甘やかすだけ甘やかされる、三文安生活を送って、
その上、入院してる最中に｢お前のカーチャンはお前を捨てたんだ｣とか、
「お前を大事にしてるのは、おばーちゃんだけだよ」とか吹きこんでたら…
と考えると、ｶﾞｸﾌﾞﾙですよね。

まよなかにや
ることもなく
でんわで愚痴る先もなく
つめたく青白い月を見上げて
りん人の寝静まった窓の平和さを羨み
ぼん庸な文才を省みることもなく、きっぱ
りと諦めることもなく
だらだらと垂れ流す汚らしい
ネズミ色の文章、それが>>784

さあさあ、そろそろお終いにしなさい

この中で一番年上の（たぶん）
私が言うんだからみんな言うこと聞きなさいよ。

>>786
じゃあなんで堂々と「私のせいじゃない」と今は書きこんでいるの？
今は開き直ったのでしょ？
結局愛情がないから。
もし姑じゃなく施設だったらあなたの上の子は食が細くなる程度じゃ済まなかったんだよ。
あなたがきちんと健康管理していれば下の子だって未熟児にならなかったかもしれないね。
あなたはいつも自分の非から目をそむけてる。
悲劇のヒロインじゃないのよ、あなたは。
あなたは子供の敵。
母親の代わりに愛してくれる祖母を奪った、子供の敵なの。

では名無しにもどります
皆さんありがとうございました。

>>784=795

ﾌﾟﾘﾏ既女が不思議な踊りを踊るｽﾚ 44
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1256544147/

お待ちしております。

既女ではないかもね〜主婦バカにした発言もあったし。家庭を持てなかった高齢毒喪かな…更年期が辛いのかもねw

すごいなぁ
795は自殺志願者が居たら止めないで
背中を押してあげるタイプだね

>798
トメにいびられ続けたのを堪え続けて
いよいよ息子が結婚し、自分のターン！と思ったら
反旗を翻され、鬱憤溜まってるトメかと思った

お母さんに愛されなかった可哀想な子なんでしょ

いやー
女ってすぐむきになって釣りにマジレス馬鹿じゃねーのｗって言いたい人だと思うよ
相手すればするだけどこか別のスレで笑いものになるだけでは。

>>802
つまり他人を釣って楽しんでる馬鹿ってことですね

愛することと、際限なく甘やかすことは別だと思うけど。

DQN返しスレにもあったけど、際限なく義姉だか義妹だかの子どもを甘やかして、
とんでもないDQNに育て上げたやつ。
あ、分かった、義母は546さんの事が嫌いだから、
その子供の孫も嫌い。
それで上記のDQN返しの方法を実践してみている最中とか？

それなら、いきなりビンタとかも納得できるね。

ま、未熟児が母親の責任てこともあるけどね
俺の弟嫁は、妊娠中も一日たばこ１箱
晩酌に毎晩ビール中ビン１本。
弟嫁が言うには、それでも量は減らしてるらしいけどね

医者から止められても、弟から怒られても全く改める木梨
無理に止めさせると、今度は離婚騒ぎだし。
なんであんな基地外と結婚したんだか

親族の予想通り、NICUのお世話になるぐらい予定より早く生まれてしまって、
保育園でもぶっちぎりで最前列の小さい子です。
体も弱いので、よく虐められてます

そういうのでなければ、
未熟児であっても嫁に責任はないと思うが

DQN一族自慢ご苦労様です。
やっぱり結婚って両家が釣り合うようになってるんだね。

規制解除されて、狂ったように雑談してやがる

マ
ル
タ
イ
ラ
ー
メ
ン

エ
ネ
マ
グ
ラ

この流れなら言える

スレ見て今日は子供と釣りに行こうと決めた。

>>810
ここで十分釣りやってるだろｗ

うちのトメも基本良トメなのだが
私が医者に行くのに1歳児を半日見てもらったら
昼食用に炊いておいた白米を食べないからと
「こうしたら喜んで食べたわよ〜♪」
とケチャップとマヨをぶっかけて食べさせたらしい・・・
そりゃ一日だけだから目をつぶることもできるけど
それを何日か続けてやられでもしたら
おそらく矯正するのに大変なことになったはずだ。
とりあえずその場をしのぎたい＆孫ちゃんに嫌われたくない、
それだけで動いてるんだろなー

>>784のような明らかな基地外はまとめに入れない方が良いんじゃないかな

>>812のトメの場合、基本良トメなんだったら
ご飯も食べずにむずがられるより、「何とかして食べさせなきゃ！」って気持ちが
先に来たんじゃない？

頻繁に預ける場合や同居だとそうも言ってられないし、子供の為にも
自分の意見とウトメの甘やかしの指摘をハッキリさせる必要はあるけど、
預ける＝躾の責任まで全て負わせるわけじゃないから、たまに預かってもらう程度なら
アレルギーや危険な物を食べさせたりだとか、お菓子しか与えないとか、
危ない事をされない限り、あまり強くも言えないもんね。

基地害に目をつけられた546
ｶﾜｲｿｽ(・ω・｀)

釣り野郎の言うことは気にしないでね

ところで草加嫁餅旦那はどうなったのかな？
３０日に弁護士に相談に行くとか書いてたけど…

>>812 の「こうしたら喜んで食べたわよ〜♪」 　♪これが余計
こういうのがあると意地の悪いトメのようにも取られる。

「こうしたら喜んで食べたわよ」　これだけでもかまわないﾝじゃね

食べさせたら文句言う　子供が食べなかったら　虐待だと文句いいそう。
自分が気に入らないのは判るけど　お菓子なんかよりは
まだマシな希ガス　

>>816
弁護士に相談に行ったのなら、その後の展開を
弁護士に口止めされてても不思議ではない

>>812
預けるなら、ベビーフードぐらい用意すればいいのに

>>817
「♪」くらいくらい我慢したってバチはあたんねえだろうよ。
常に他人様に譲歩を要求するのは基地外のやることだ。

>>820
つまり>>812が基地外ってことか…

>>817
「♪」ひとつでそんなにふくらむあなたの妄想力を何かに生かせたらいいのに。

なんか凄い変なの来てたんだなぁ
春の“木の芽どき”に秋の“紅葉どき”か

基地害の屁理屈って恐ろしい

基地害じゃが仕方が無い

獄門島乙

でっていう

今回病院にいくのに、預けて嫌な思いしたんだから、次から預けなきゃいいのよ。
連れて行ける病院に行くか、ファミサポなりシッターなりを利用するか。
貴女の都合で預ける限りは何も言えないわね。

>>828
こんなわかりやすいネカマ文
ひさびさに見たｗｗ

女としゃべったことないから
「〜わね」とか「〜のよ」の使い方が
すごい不自然な女言葉になるよねｗ

言うよね〜

ちょっと読んでみたら女が誰もそんな言葉遣いしてないのわかりそうなものなのにw
まあ言ってる内容は賛成

パンにつけて食べるには文句はないが、
ご飯につけて食べさせるのはＮＧってことか
しかしトメさんはバター醤油のノリでやったのかな
とりあえず自分も試してみる

しかし雑談うぜぇ

すみません。828です。私の地方の言葉は分かりにくいため、気を使って書いたつもりでした。
解りにくくなったようですが、私は子持ちの中年女でです。
文句いうなら姑をあてにするなと書きたかっただけです。

書き方はともかく言っている内容は概ね同意

>>835
昔の少女漫画の貴婦人風なのかな？って思ってあまり気にしてなかったよ。
内容もごもっともだと思った。

貴婦人…きふじん…ふじん…ふじ…夫人？

812です、荒れさせてしまったようですみません。
一番言いたかったのは、「その後の矯正が大変になる」ということで。
ご飯に変に味がしっかりついてるとおかず食べなくなっちゃうんだよー
ちなみにそのトメさんは、おむつ替えを嫌がって逃げ回る息子に
「ビスケット持たせて替えたらおとなしかったわよ^^（だから嫁子も次からそうしたら楽よ）」という人でｗ
一度や二度のその場しのぎなら仕方なくても
そんなことを習慣化させてしまったらどんなことになるかまでは責任をとらない考えない
それが婆クオリティ・・いやうちのトメだけかｗ
長々スレチ本当にごめんなさい

２ちゃんに影響されすぎｗ
それぐらいで習慣とか矯正なんて言ってたらどこにも行かせられないよ。
嫌なら預けないか、事細かに指示して徹底してもらうかどっちかしかないよ。
悪トメとは思えないし、預かって一生懸命みてくれる良いトメじゃん。

>>840
＞事細かに指示して徹底してもらうか

まるでトメが部下であるかのような言い方だな
×指示して
○お願いして

また来た

>>842
どうしても言いたい人なんだろうねぇ。
どっちがトメの部下なんだかｗ
なんか頭の中でやるおのｷﾘｯが思い浮かんだよ。

そもそも、祖父母は、子供を可愛がるだけで躾までしないものだろ
躾までするのは親だけ。

そんな人に預けっぱななしにして
「どうして躾もしてくれないの？」
と怒っても、当たり前だとしか言いようがない

>>841
そうですねｗ
つい>>812目線で書いてしまったので申し訳ない。

>>842-843
この性格の悪さ

こいつらは間違いなくｴﾈだね
離婚離婚

ケチャップとマヨぶっかけ飯を弁護する人と
通じる話が出来るとは思えない

いい加減スレチガイ

ポチティブな旦那さんをお持ちのようで(ry

嫁は「お願いする」
姑は「指示を受ける」
という気持ちでいられたらいいんだけどね…

＞ケチャップとマヨぶっかけ飯を弁護
は誰もしていないよなー。
子をあずけておいて、細かいことに上から目線で文句を言うから叩かれるんでしょ。
たった１日のこと、命にかかわる（チャイルドシートなしでつれまわし、タバコ誤飲等）
ことじゃなきゃ、どうのこうの言うことでもないでしょ。

＞とりあえずその場をしのぎたい＆孫ちゃんに嫌われたくない、
＞それだけで動いてるんだろなー

＞そんなことを習慣化させてしまったらどんなことになるかまでは責任をとらない考えない
＞それが婆クオリティ・・いやうちのトメだけかｗ

２ちゃんに毒されすぎというか、「ネタをネタとして」な意識皆無な感じで、イタイ。

>>851
ガンガレ(^-^)

ネタをネタとして　は全然関係のない文脈だと思うが…

家庭板のレスを、全部本当のこととして鵜呑みにしている感じがするんじゃないの？

>>851
命にかかわることでなきゃどうのこうの言うな、はちょっと極端な気もする。

食育での甘やかしを許容しすぎるのは、結果的に命に関わりそうだけどな

ま、でも、嫌なら預けなきゃいいのにってのはあるよね。
普段一緒に暮らしていない人間に、乳幼児の食事を普段自分がやっているレベルで望むのは傲慢かも。
他人にそこまでは望みすぎ。

下手に身内だと、こういう部分から確執が生ずるので、お金を払ってプロにやってもらった方がいいと思うことも多い。

>>856
たった一日程度でもか？

イレギュラーな一食くらいでなにを大げさな。
アレルゲンを食わされた訳でもあるまいに。

要はトメが根本的に嫌いなだけだよ。

ただたんにばかよめなだけじゃね

>>859
正に今、イレギュラーな一食を食べていますがｗ

「マヨネーズかけご飯」は子供の頃に良く食べたなぁ。
自分は、マヨかけご飯に「旅行の友」ふりかけを混ぜて食べるのがお気に入りだった。

トメだけじゃなくて、ウトやコトメとか旦那親戚が子どもに、
その年齢にはまだ食べさせない方がいいものとかを与えようとするのは結構あるよね。

うちは１歳前の子に、普通のショートケーキやらチョコレートやらをあげようとしてた。
その度に私が止めたんだけど、あげようとした人からは「お母さんは怖いねぇ」と言われてモヤッとしてた。
前には親戚があげようとした時に、旦那が「お母さん（私）が怒るから」と言って止めたこともあった。

帰ってから旦那を、「私が怒るからじゃなくて、子どもに悪いから止めるんだろうが」
と数回〆たので、しなくなったけど。

今度誰かに「お母さんが怖いねぇ」発言されたら、
「子どものためなので」（今まではどうしてもこれが言えなかった）とか
「母親は厳しくして当然ですよね。子どもは甘やかしてばかりじゃいけないし」
とか言ってやろう、とガルッてるとこなんだけど、最近はみんな余計なものをあげなくなったから、
私のガルッた気持ちだけが空回りしてる（･ω･`）

>>863
そういうの伝え方が難しいよね。
とめる時に、個人の主観で嫌がってるだけだと捉えられちゃうと損だから、
○歳児に○○は良くないそうです、
（病院の先生に、でもテレビで偉い人が、でも本で、でもなんでも）
と相手が間違ってるという方向に冷静に持っていけるといいんだけどね・・・

そもそも話も聞かないし、聞いても信用しないようなウトメとかだと大変そうだ。

マザコンエネ夫との今後について書き込ませてください

まとめ
・今まで専業だった私がパートをはじめる
・夫に家事を手伝ってほしいとお願い
・夫はそこそこ家事ができるからいやな顔一つせず手伝ってくれた
・しかしそれをあろうことか過干渉気味のﾄﾒに鳩
・ﾄﾒ電話口で説教
・夫をガチで〆るが自分は日常を報告しただだけだと反省の色無し

他にもいろいろあるんだけどさ…なんか疲れた

>>865
マザコンが鳩したことは「日常を報告しただだけ」だったとして、
それを受けて自分の実母が暴走して嫁に言いがかりをつけたことに対しては
何と言い訳したの？
その言い訳によっては、もうトメ電着拒しちゃえば？
夫婦間がうまくいっているんだから、ひっかきまわすトメの相手なんてする必要ないよ。

ﾄﾒのは昼間のパートで旦那に家事をやらせる必要があるのか？なんて言ってたな。

夫は謝ってたな。
でも専業時代のことから考えると緑の神リーチなんだがｗ
家事を分担させたらそれも鳩ってﾄﾒ説教（本人は自分が嫁思いという事をアピールしたかっただけらしい）
どうも夫の比率が高すぎたらしい。

夫はちょっとしたことをすぐにｳﾄﾒに報告する。
プライバシーを侵害しなければ何を言ってもいいのか！？
いやなんだよ、夫の言ってることは事実だけどまるで私が無能みたいじゃないか……

専業時代に旦那にさせてた家事の分担教えてよ。

トメの説教聞く義務あるの？
電話切るなりして無視すりゃ良いじゃん。ハトをしつけるより楽なハズ。

何故専業で家事の分担を？
無能みたいじゃなくて無能なんじゃないの

>>867
気持ちは痛いほどわかるけど、
男なんていくつになっても
ママ、ボクこれやったよ！誉めて！っていう生き物なんだから、
直せと言ってももう直るものではないんじゃないかな。

どうせトメなんて嫁がデキる人でも不出来な人でもどっちでも文句つけるんだし、
自分の評判とかプライドなんか捨てていいんじゃない？
なるようにしかならないでしょ。
説教無視して普段どおりにしておけばOKだと思う

己の無能を棚にあげて言われてもねえ

>>868
ゴミ捨て、自分のお弁当作り、休日は料理、洗濯、風呂掃除
夫は苦もなくこなすからついつい任せすぎたということもある。

>>869
無視すると手紙とか来るｗ

手紙も無視しなよ。
証拠になるから手紙の方がいいかも。

手紙は古紙回収に出すの！ ヽ(｀Д´)/

>>873
しかしダラだなw
自分が姑でもうざいの覚悟で口を出したくなるレベルだw

>>874
もう見たくもないから全部捨てちゃった。
ﾄﾒ曰く、夫はお前の父親じゃないとか、一人だけ働かせてるんだからもっと気を遣えとか
乱暴な言葉がずらずらと…ったく

>>875
で？
夫がいいよって言ってるんだから別にいいじゃん。
ただ古い人間（ﾄﾒ）一人が許せないみたいだけどｗ

あらま。同じこと言うにも言い方があるものを…

とっとと着拒してください手紙は捨ててください
もしくはマザコン夫を返品してください

う〜ん……………

旦那に寄生してるから返品したくても出来ないんだろうな
逆に旦那があなたを返品しようとすると凄い勢いで縋りそうだね

>>880
そう？