★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46

相談します。妻が私の妹とうまく付き合えないと言って、困っています。

妻→32才、２才の子供一人。一人っ子で、少し我が強い。でも、外に出ると押さえるタイプ。

妹→30才、１才半、３才の子あり。今妊娠中。末っ子の典型で要領よく、外面いい。気分屋。やさしいが、誤解されるタイプ。

月に３回くらいは、近所に住む私の実家に遊びに行くのですが、ほとんど妹が子供を連れてきています。
しかし、妹は私たちが来ても挨拶はしません。妻にはそれが気に食わないらしいので。
「昔はそれでよかったろうけど・・・挨拶もできないなんて！！」と怒っています。妻は毎回妹にも、その子たちにもしています。
正直、30過ぎて挨拶もできない妹も悪いですが、たかがそのことだけに腹をたてるのもおかしいと思うんです。

妹は感情の起伏が激しく、機嫌がいいときは妻にもよく話しますが、悪いときは最低限の話しかしません。
とくに妻につらくあたるわけではないのですが、私にはどんなときも普通に話しているので、それが妻には不愉快らしいのです。

妹は結婚して３年になりますが、夫はあまり育児に協力しないうえに、まだ稼ぎは少ない。賃貸アパートで子供を育ててます。(ほとんど実家にきてますが)
妻は、結婚してすぐ、妻の両親から新築一戸建ての家を買ってもらい、私も安定した仕事もあり、子供が好きなので二人でその家で子供を育てています。

妻には「お前のことをうらやんでるんだよ。月に数回しか会わない相手に気持ちを振り回されていたら、自分の気持ちがもたない。
もっと気持ちを大きく持って。」と説得しているのですが、私の考えは間違っているのでしょうか？


　　

間違ってます。
自分の妹なんだから自分で相手しなさい。
妻に接待させんな。

実家に行く回数を減らして、妻と妹が顔を合わせる機会を減らせばいいのに。
両親が高齢で心配なら、879が自分だけで行って親孝行すればよし。

妹が来ているときは実家に行かなければいいのに。直前にあなたが電話でもして、確認すれば？
こっちが行っているときに向こうが来れば、諦めてあなたたちのほうから挨拶汁

恒例の自分が同じような立場だったらどう思うかシミュレーションしてみてください。

妻の兄弟が会っても挨拶もしない、しかし実家に行くたびにいる。
妻は「あの子は恵まれない結婚をしているの、かわいそうなんだから大目に見てあげて」と
言いつつ、自分の実家に買ってもらった家に住んでいる。

ふざけんな、お前の兄弟の躾と性格が悪いのも、配偶者の甲斐性がないのも俺のせいじゃねえ、
と思わないなら心が広いねえ。

なぜ>>881の策をとらないのか不思議だわ。
妹もイライラ、妻もイライラ、それを見てる貴方もイライラ。
改善策は一つでしょ。
頻度を少なくしろよ。

正直家庭がなかなか大変なんだろうとは理解しても他人（貴方の嫁）に挨拶しないとか
ガキすぎて呆れる。

妹イヤモードに入ってる時に正論を言われた所で聞くわけない。
正論は正論で解決策ではない、もっと妻の気持ちに共感する方向に持って行って
向き合う様にしてから正論を吐かないと単純に旦那はわかってくれないとか
言われて夫婦にまで影響を及ぼすよ
というわけで接触を減らした方が良いと思う。

気分屋で失礼な態度を取る俺の妹のご機嫌を取れ、ってどこが正論だよ・・・

>>879
兄には常に普通に接するけど、兄嫁には気分に合わせて態度変えるって
相当性格悪いと思うけど。
どっちにもひどいならまだ気持ちのおさめようもあると思うけど
今の状況は兄嫁を邪険に扱ってるってのが明白だ。

相手が悪いのに奥さんに我慢させるのは変でしょ。
まず妹とあなたの両親と話し合うべきなんじゃない？
それかもう実家に行かない。

つーか
＞月に数回しか会わない相手
って。
「しか」じゃないだろうそれ。

>>879
> 「お前のことをうらやんでるんだよ。月に数回しか会わない相手に気持ちを振り回されていたら、
> 自分の気持ちがもたない。もっと気持ちを大きく持って。」

これってさ、879が妹擁護のために想像で言ってるんだよね？

妻への態度が明らかに変なのに、自分の家族と話し合いもせず
擁護するのってそれだけで奥さんからすると辛いと思うよ。
なんで奥さんに我慢を強いるの？

なんで月に３回も実家に行くの？
子供もいる３０の女性が挨拶も出来ないって情けなくない？
妹夫の稼ぎが少ないの分かってて結婚したんでしょ？
妹夫が育児に協力的じゃないのを分かってて３人目作ったのは妹自身の責任でしょ？
夫には普通に接してるコトメが、自分には態度が悪かったら気分悪いのは当たり前じゃない？
もうちょっと客観的に妹を見てみなよ。

気分屋だろうが嫉妬してようが、３０にもなって挨拶が出来ないのはダメだよｗ
それに腹を立てるのをおかしいと思うのも変。
そこはちゃんと妹に言ってるのかな？妹のためにも注意した方がいい。
そろそろ子供の年令的にも教育に悪いし。

とりあえずの具体的な解決策は>>881しかない。
頻度を減らすから、なんとか我慢してくれと妻を説得するんだね。
気持ちを大きく持てと言うのは、態度が悪いのが全くの他人なら構わないけど、
この場合はそういう本人の妹で身内だから、妻の神経を逆撫でして逆効果だと思うよ。

挨拶もできないような妹だから、夫とも仲良くなく、
実家にいつもいるようになったんだと思う。
そしてそんな妹持ちのあなたも、人に対して
思いやりや心遣いがないように思う、やっぱり兄妹だね。

> 妻には「お前のことをうらやんでるんだよ。月に数回しか会わない相手に気持ちを振り回されていたら、自分の気持ちがもたない。
> もっと気持ちを大きく持って。」と説得して

妹さんに「うちの妻のことをうらやんでんだろうけど、月に数回しか会わない相手に気持ちを振り回されていたら、
自分の気持ちがもたない。もっと気持ちを大きく持って。」と諭してください。

言われてみたら正論じゃないわ。
ごめん、やっぱり相談者がおかしい

嫉妬って怖いよ、本人も分かってても止められないだろうし、
妹さんのためにも奥さんと会わせないようにしたほうがいいよ。
妹さんも奥さんの顔見る度嫉妬心を刺激されて辛いと思うよ。

>>885
そもそも正論でさえない。

リロード…orz。
>>885ごめん。

気分屋で他人を振り回すような人は「誤解を受けやすい」とは表現しない。
「失礼な人の自業自得」と言う。
そんな人とつきあうのは私だって願い下げだもんよ。

妹に、お前ガキ杉、もうちょっと大人になれと諭した方が早いよ

そりゃ奥さん嫌がって当たり前
挨拶もできないような大人が居る場所に自分の子供を連れていこうとは思わない
ましてや気分屋で誤解を受けやすい？まともな大人でも理解できなような行動をとってるのに
連れて行った自分の子供達がそれに振り回されるとは考えないの？
妹一人の気分のせいで周りの大人がみんなイライラしてたら子供も情緒不安定になるわ

そもそも、３人も子供を産んだのもそんな男と結婚したのもアンタの奥さんには全く関係ないし
置くｓナンが強要した事じゃないでしょう

月に３回も旦那の実家行きなんて多すぎる。
妹云々以前にそこを考え直さないと。

「誤解を受けやすい」って・・・誤解もなにも、そのまんま失礼な奴なだけじゃんｗ

つか妹旦那の稼ぎが少ないのに3人目妊娠で情緒不安定なんじゃねーの？
全て自業自得。故に八つ当たりでしょう。

実家には>>879が一人で行けばよろし。

>>879
既婚し独立した家庭（戸籍）もあってその家長なのに、実家に行きすぎです。
まだ「息子」「兄」と言うのが根底にあるのか、依存心強すぎと感じます。
>>881さんが提案したように月３回の頻度を落とせば、自然と解決する問題と思います。

妹さんは実家に帰り、兄である貴方に優しくされ
義理兄嫁（妻）を無碍に扱うことで、自分が優位であると言う事を主張したいのでしょう。
自分の生活自体が余裕が無ければ無いほどそれはエスカレートする、と。

実家に行くたび不愉快に感じる妻の感情は至極真っ当です。
それをほんの少しでも理解しないうちは、解決など無理じゃないかなと。

↓ここで相談者が「鬼女の意見ばかりじゃ参考にならない」のレス↓

本人出てこないね。
「あなたの妻はワガママだ」ってレスを期待してたのかなｗ

厳しいご意見、ありがとうございます。

実家に帰る回数を減らすのはしたくありません。母に孫の顔を見せたいし、妻も両親の事は大好きで、特に母に会うのを楽しみにしているんです

それに、私は妻の母から嫌な思いを数々受けています。義母は娘である妻に共依存している所があり、自分が一番正しい、他人を考えて発言などできないタイプで、私にもズバズバ言ってきて、私も不愉快なんです。


その事を妻に言うと、｢母から嫌な思いを受けているのは私もだし、あなたに嫌な思いをさせているのは申し訳ない。でも、面と向かって母に言っても今まで通じた事がない。

親子の縁を切らなくてはいけなくなる。１人の肉親を失いたくないから(義父は今年亡くなりました)、我慢してほしい｣

と言われました。
りますが、私だけが我慢するのは納得いきません

＞＞907
納得いかないなら家の代金を返せばいいのに。
それで対等の関係になれる。

じゃあ、お互いが我慢する回数を同じにすれば？

というか、なんで妹に注意しないのよ？
挨拶の一つも出来ないなんて、親としても失格でしょーに。

>>907
壮大な後出し乙。

実家に行くのが問題なら、両親だけ（妹抜き）家に来て貰えば良いだけじゃないｗ
あと妻の親に関する我慢は家の代金に等しいところがあるんじゃないかね。
自分も我慢してるんだから、お前も我慢をしろと強いろと言うのは子供じみすぎてるわ。

要するに、自分だけが幸せで居たくて
それが出来無いなら相手（妻）にもとことん不幸で居て貰わないと割に合わない。

と言う事ですか？

>>907
ここで聞かず、奥さんにどうしたいか、どうして欲しいか尋ねたらいかが？

えーとつまり、納得いかない云々って根底にあるってことは
妻と妹の仲をどうのこうのしたいと言う意味合いでの相談ではなく
どうすれば妹と言うプレッシャーを与えつつ妻に我慢を強いるのを維持するか、って事ですかね…？

家を買って貰った時点で、相手の親への付き合いは義務になってるんだから
ある意味相談者の我慢はそれで差し引きゼロな気が。
我慢の具合はぜんっぜん対等じゃないな。

>>879 はさ、妹、のところ、嫁の弟に変換して読んでみなよ。
気の強い奥さんなら「私もういかないしｗ」って二度と里帰りしてくれないよ。

それに、嫁さんが姑に会うのを楽しみにしてる？月に３回も実家に帰るとか。
なんか親孝行を良い理由にして依存してるんじゃないの、実家に。
結婚したのに月３回も帰るとか、アホな妹の失礼な態度を、自分も義母に我慢してるんだから
とか、なんか考え方が子供臭い。

自分の親には子供と妻を使って親孝行したい。
妹が不愉快と妻は思ってるけど続行したい。
住み家は義理親に建てて貰ったけど、あっちとは会いたくない。

相談者、駄目駄目じゃん…
せめて自宅に親だけ招くとかして落とし処つけなきゃ。
貴方いいとこ取りしたいだけじゃん。何もかもがうまくいく魔法なんて無いし
あんまり妻に我慢強いると、家追い出されて返品されますよ。

って言うか挨拶が出来無い妹（３０越え）が居ても
「たかがそれだけ」って言うメンタリティが良く解らんわ。

相談者の親を好きと思ってるようだけど、自分の娘が義理の娘にそうしてるのも窘めないとか
なんか変な親だなって思うし、それ見てて「たかが」と言う相談者も何て言うか躾悪いんだなって感じだし
普通はそう言う子供を育てた親ってどうなのとは違和感覚えるもんだけど。
嫁って自分の親が毒過ぎて、配偶者とその親兄妹自体がちょっと変ってのが解ってないんじゃないの。

妹のやり方もそうだけど
相談者の「こっちも我慢してるんだからそっちも我慢しろ」とか、考え方が幼稚過ぎ。

>>879
「俺もお前のむかつく母親に我慢してるんだから
お前も我慢しろよ。当然だろ」
って言えばいいじゃん。
夫婦仲は相当悪くなるだろうけど、あなたの思う対等な関係になれるよw

妻がイライラするのもやめさせたいの？
じゃああなたも妻の母親にイライラするのやめてね。

妻の親に買ってもらった家に住んでる分際で何を言う？って感じ
まさか家の名義に879は入れてもらってんの？

嫁母に付き合わなきゃいけないのって
家を買って貰った対価でしょ。
嫌だったらその家を出ればＦＯ出来る事なのに。

てかこの人、嫁を守るって意識無いんだな。
普通は毒親持った人間を配偶者に持てば
ほんの少しは防波堤になっても良さそうだけど
援助して貰っても付き合いたく無い、
汚れは嫁1人が背負えば良いってのが、ねえ。

>>907
＞相手に気持ちを振り回されていたら、自分の気持ちがもたない。
　もっと気持ちを大きく持って。

そのままんま、あなたの言葉を返すわｗ
嫁母にいちいち振り回されるなよ。
ってか、これだけ皆が「お前の妹が悪い」「妹を庇って嫁に我慢させるお前もおかしい」って言ってんのに、
自分の行動を改める気は無くて、嫁や嫁母への不満を並べ立てるってなんなの？
相談する気も事態を好転させる努力をするつもりも全然無いようにしか見えない。
単に自分の意見に賛同してほしいだけ？

>>920
単に自分の意見に賛同したうえで
妻を黙らせる魔法の言葉が欲しいだけ

自分が働きかけたり、妹の非常識さを客観的に認識しようとしたりするのは
めんどくさいし俺は悪くないからイヤ

家を買って貰ったと言うことは、生前分与じゃないの？
本来は実子に色んな義務が発生するんだろうけど
そこに住んで恩恵を受けてる以上、嫁母との付き合いは切れないんじゃ。
我慢は援助の対価ってか義務に近い。諦めろ。
それが嫌なら極端な話、離婚して出て行てくしかない罠。

嫁が相談者の実家にいく我慢とそれは同等じゃないよ。

嫁母も、この男のこと解っててイライラしてきつく当たってるんじゃないの？
自分の買ってやった家で婿が我が物顔で、しょっちゅう実家に行って
娘に姑や妹の御機嫌伺いさせられていたら言いたくもなるわ。

嫁親に家を買っていただいて住まわせてもらってる時点で、
気の合わない嫁親と付き合わないといけないのはしょうがない
対価ってもんだ。

俺が嫌な思いしてるんだから嫁も辛抱しろって、何様だ。
アンタそのうち嫁に捨てられて家も追い出されるよ。

相談者の言い分からしたら、嫁母は毒っぽいけど
実際は>>923が正解かも知れんね。

てか姑も充分おかしいわ。
息子が嫁母に買って貰った家に住んでるのに月３回実家参りさせてる現状で
マトモな親なら相手の実家に配慮するもんなのに。
しかも自分の娘がイビリに近い事してるのに窘めないとか
息子はなあなあで済ませようとしてるのを窘めないとか。

少なくとも嫁は義実家に何もしてもらっていないよな
金銭的な援助もないし、行けば不愉快な思いをするだけ

それに引き換え、相談者は嫁実家に家を建ててもらって
嫁親の文句が多いとイライラ

相談者がもっと嫁の立場になって労ったり防波堤になってあげないと
相談者は自分の実家に返品されるぞ

いまの内に善処しないと
嫁も家も子供も全て失う可能性が高いワケだが。
そうなると、孫使った親孝行出来無くなるぞ。
大抵は母親に親権行くし、実父の面会権はあっても
相手方の祖父母の面会権は実母の許可が無い限りゼロだしね。

この相談者、プライドだけは高くて実質マスオさん状態が嫌
だけど嫁親の援助と快適な生活は欲しい
その鬱憤を、妹の嫁虐めに便乗して晴らしているんじゃないか

で、嫁親にはそれを見透かされて文句を言われ
ますます嫁の嫌がることを強要すると

そういうループに見える

挨拶をしないのを誰もとがめないのは
もともとそういう人だったからでは？
人並みの礼儀的なことはできないけど
勉強はできていたという例のアレ。
じかに書くとすぐカラム人がいるから書かないけど

医者の診断受けてないから正式な病気と言えない、
でもほとんどそれに近い状態とうすうすわかってるから
身内の’恥’を自分達でも認めたくないし
言わないでスルーしっぱなしで現状にいたる、と

>>928
義実家ぐるみの嫁イビリじゃないのか？
相談者の親にしても、息子をマスオさんにしたことが面白くない
裕福な嫁実家が妬ましい
だけど直接嫁イビリしたら角が立つし息子の立場が悪くなるが
可哀想な娘の羨みなら、嫁に我慢も強要できるって理屈だ

嫁親とは同居じゃないんじゃない？

嫁親は>>930みたいに思っている気がする

でも嫁はまだ夫を愛しているから、親を悪者にしても夫を立てる
しかし夫の内心は>>928

このまま嫁の愛情が目減りしていって目が覚めたら、離婚だな

>>931
同居じゃないなら、ますます相談者は文句言うなよ
月何回、嫁親と顔を合わせるんだ？
当然、自分の実家に顔を出すより多いよな
家まで建ててもらって別に暮らして、時々文句を言われるのに我慢できなくて
月３回実家に帰って嫁に不快な思いを強要するって馬鹿じゃないのか

だな。どんどん嫁は儀実家訪問が嫌になり、妹にもますます嫌気がさし、それを改善する気はサラサラ無い夫にも
愛想を尽かすよ。

ちょっと待った、話がそれてきたので修正。

> 妻も両親の事は大好きで、特に母に会うのを楽しみにしているんです

ヒント　夫のお花畑フィルター

本当に大好きなウトなら、挨拶もできない娘を締めている

あ、すまん、ウトではなくトメだな

せいぜい「お義母さんはいいだけど、コトメさんは〜」という苦情を都合よく脳内変換しているんじゃないか

妻が姑に会う事を楽しみにしてるとかそんなことはどうだっていんだよ。
我がの妹が妻にそんな態度とって大人として親としてどうなのよ。
それが改善されるのなら月に何度もある義実家訪問が苦じゃないむしろ行きたくてたまらん
ってなるのなら妹に言えばいいよ。
私が妻の立場ならイラつくから妹居ない時に行くわ。
居るなら行かないようにするわ。
関係良好なら儀両親を家に招待したいわ。
私の両親と夫をなるべく接触させないようにするわ。

娘を締めるどころか、年中入り浸らせているんだよね
そんな娘を見ても、この息子を見ても、子育ての根本的なところで失敗している気がする
そんなトメが嫁に好かれるかなぁ？
こんな娘でも外面はいいそうだから、トメも外面はよくて月数回会うお嫁さんとは上手くやっているように見えて
実は>>930でも驚かない

> 妻も両親の事は大好きで、特に母に会うのを楽しみにしているんです
は本当にそうなのか、嫁が「義実家いきたい！義母に会いたい！」と言うのか

> 妻も両親の事は大好きで、特に母に会うのを楽しみにしているんです

これ勘違いしてる旦那多い
嫁が嫌な顔もせず文句も言わずウトメと一緒に過ごすのは、旦那の事を「まだ」大切に思っているから

大切な人を産み育ててくれたという思いがあるから、旦那に言って悲しい思いをさせなくないと考える嫁が殆どだと思う
言いたい事も我慢して嫌な事もニコニコと受け答えしてくれてるうちが花なのに…

一回腹割ってお互いの気持ちを話し合ったら？
「俺だって我慢してるんだからお前も我慢しろ」っていう落としどころは違うと思うよ
それじゃあ行き詰るのが目に見えてる

>>925に同意
嫁親が毒親というならその具体的なエピを
それと自分親がそんなに嫁に好かれる良親というなら
実の駄目娘への対処を具体的に書いてほしい

ほめるがけなさない
ほめるがしからない
ほめるが批判しない
自分が持ち上げられる環境は心地よい

それは接待という

契約欲しさのおべっかならいくらでも言う。
お金になるものーー♪

みんな気付いてくれw
ageて嫁親の相談はヘイマだよ。
スルーしましょう。

図々しい男だなー。
自分は嫁親が買ってくれた家に住んでいてさｗ
自分の実家から嫁実家が与えてくれただけの
物を与えて同じ土俵にしてからいいなよｗｗ
そしたら妻も夫も義実家人間にイライラしていてやっと対等じゃんｗ
妹のこと欲目すぎるってーｗすげー身勝手なバカじゃん。

>>879

まず始めに、さんざん言われていますがあなたの考えは間違っています！
それを自覚してください。

そして月に3度の実家詣りは多すぎです。1ヶ月に3度と言うことは
1年で36回、毎回日帰りで行ったとしても結婚して独立した人間が
1年のうち1ヶ月以上も実家で過ごしてるのは異常です。
中にはそういう人もいるでしょうが、それはごくわずかの例外であって、
自分の家族と妻がうまく言ってないのに強行し続けるのは、はっきり言って
意味不明です。それとも879も妻の実家に月3度の義理実家詣りをしてるんですか？

それと妻と姑の仲が良いと言っていますが、仲が良い具体的なエピソードや
根拠もないし、姑自身もあなたの妹の言動を諌めないし、
正直本当に仲が良いのか疑問です。大体の嫁は自分が姑を嫌えば
旦那が悲しむと思ってはっきりした拒絶の態度を示しません。
あなたはそれに甘えていませんか？一度きちんと話を聞いてみてはいかがですか？
あと、話を聞くときは「話し合う」ではなく、「話を聴く」に徹して妻の考えを理解して
あげてください。途中で口を挟めば正直に言えなくなることも多々あります。
まず最後まで話を聴いてから話し合いをすることをお勧めします。

長文駄文失礼しました。

ｚｚ

>>948

×自分の家族と妻がうまく言ってないのに
○自分の妹と妻がうまくいってないのに

スイマセン。879の家族は妻とお子さんですよね。
長文な上ヒドイ間違え・・・・orz

半年romってきます。

ほっときなよ。
嫁のせい・嫁親のせい・ボクチンも妹もワルクナイモン！のシスコン坊やなんでしょ。
実家帰りすぎだよ。嫁の忍耐に甘えすぎだよ。
両親呼んでもてなすような財力も気遣いもないよ。
一家のあるじの自覚どころか、家すら嫁親にめぐんでもらって、あるじですらないよｗ

お似合いの夫婦だと思います。

週末に行くとしても、年間ほとんど2人の週末を過ごせてないんだぜ？

今日妻と話し合いました。私も妻の気持ちをわかっていなかったと、妻に謝り、妹にも挨拶がなければその場で注意すると約束し、妻も納得してくれました。ただ、何度注意しても繰り返すようなら、妹との付き合い方を考えると言っていました。

訪問回数は、私の母が何かと理由をつけて呼びつけるので減らす事はできません。


家の名義は今は妻ですが、結婚八年で無税で贈与してもらえる話を妻に提案し、いずれは半分もらいます。

妻は専業主婦です。この家での生活は私の働きで半分は支えているとおもっていますので。

アハハハハ〜ｗ

>>954
>結婚八年で無税で贈与してもらえる話を妻に提案し、いずれは半分もらいます。

もちろん半額出すんだよね？

そこまで高額の財産に対して「もらう」って表現がいや。
自分の親に家並に高いものを買ってもらって妻が同じこと言っても
嫌悪感感じないのかね。

なんで家半分貰うの？

八年経つ前に、嫁さんに三行半を叩き付けられるだろうよ。
愛情メーターは毎日減って行ってるのに気付いても居ないようだしね。
嫁母親もキツく言ってるのは娘婿がボンクラだからだろうし
嫁が嫁母に不愉快な思いしてるのはまだ愛情がある『今』だから。
来年夏には夫から同居人あたりに格が下がって
来年の今頃は嫁の中で粗大ゴミになってると思うよ。

>>954
>訪問回数は、私の母が何かと理由をつけて呼びつけるので減らす事はできません。
それを断るのが夫の義務だ。

相談者もコテトリつけないわ、回答者も揚げ足とりまくるわ、
ちっとも安心できないスレになってるじゃないか。
これ以降続くならプリマに移動して欲しい。

近々、離婚に直面スレでお会いしましょうｗ
それとも気団の駆け込むかな？

揚げ足とりというか、突っ込みどころ満載だなあ。
実家好き、妻実家の財産好き、ってところ。

結婚前はいったいひと月に何度帰省してたのかは判らないけど、
妻との家庭や週末を大事に過ごしたほうがいいんじゃないかな。
訪問回数を減らすつもりがないつもりみたいだけど
妻は「ぜひ会いたいわ」と言ってる？「減らしたいか」ってたずねてみては？
「母が呼びつけるから行く」のだったら好きで訪問してるんじゃないと思うのだけど。

あと、無税贈与の話はやめたほうがいいと思う。
離婚でもしない限り、妻名義でも二人の家でしょう？
自分の働きで生活を支えているといっても、
家を購入するほどの稼ぎでないのだったら、
なおさら「（妻実家の）財産目当て」に見えてしまうので。

＞私は妻の母から嫌な思いを数々受けています
＞私だけが我慢するのは納得いきません

実家行きを断らないんじゃなくて、わざと行っているんじゃない？
妹の態度も承知で嫁が嫌な思いすると知って”復讐”の為に。
まさしく嫁にとって真の敵はって奴だ。
嫁に嫌がらせさせて溜飲さげてる小さい男じゃないかと。

書けば書くほどちっせー男だな、としか思えないあたりが…

欲深な割りにプライド高くって、頭下げらんないんだな。

8年？ 20年じゃなかったっけ。

家の名義半分自分の物にしてもらうと独り決めされてもねえ。
譲るにしても、売るにしても、相手がその意志がなきゃ不可能。
もらえないと判った時に嫁に八つ当たりしそうだ。

>>954
最悪な男
こんなのと結婚した奥さん可哀想

奥さんに旦那の書き込み読んで欲しいｗ

>家の名義は今は妻ですが、結婚八年で無税で贈与してもらえる話を妻に提案し、いずれは半分もらいます。

これ、妻や妻の母親に同意してもらっているのか？
週末毎に呼びつける自分の実家の親と一緒に考えた勝手な腹積もりじゃね？

>妻は専業主婦です。この家での生活は私の働きで半分は支えているとおもっていますので。

専業主婦が家を守っているから、安心して働けるんだろうが
念のために言っておくと、妻が家持ちだろがなかろうが、お前が稼いできた給料は夫婦の共有財産
嫁が常識的な生活費に使っている以上、給料の半分は嫁の財産だ

なのにその半分が嫁のものということを認められないどころか
嫁の親が嫁の名義で建てた家の半分を分捕りたいのか
こえ〜〜！！
嫁、全力で逃げろ

>>970
>給料の半分は嫁の財産だ
裁判になると実際は8:2〜7:3くらいじゃなかったっけ
共有財産には変わりはないけど

こいつ、妻子を養うって感覚を持ってないな
専業主婦でカネを稼いでいないんだから、親が嫁の名義で建ててくれた家を半分寄越せって
まともな感覚じゃないぞ

嫁の実家の財力目当てで結婚したって自白しているようなものだw

夫親が夫の為に建てた家、数年後に無税で贈与してね、半分は私のものよね♪
と言われて「うん、そうだね」という事ってある？
夫は私の父が好きみたい、月３回は訪問してるの。弟は挨拶もできないバカだから
関係は良好じゃないけど我慢すればいいと思う。

ってよくある話

嫁の実家の金目当てなら、もうちょっとスポンサーの顔色を伺えばいいのに
嫁親を罵倒するわ、嫁に自分の実家のことで不快にさせるわ
自分が偉そうにしたいのに金は出させて当然ってどうよ

気団にいたてっちゃんファミリー思い出した。

＞夫はあまり育児に協力しないうえに、まだ稼ぎは少ない。賃貸アパートで子供を育ててます。

自分も嫁親が金だしてくれなきゃ、同じようなもんだろうに。
それに妹も専業で実家でゴロゴロしているんだから威張れないね。
嫁に協力してないし、妹の旦那の方が数倍マシだったりして。

＞お前のことをうらやんでるんだよ

羨まれるような旦那じゃないねｗむしろ嫁実家の財産ねらいのカスｗ
むしろ同情される相手だ。

>>977
きっと妹が夫実家の家を全部貰って
妹の旦那がその家を無税で半分相続するんだよ
たがらこそ妹が実家でゴロゴロしているとw

少なくとも妹の旦那がいずれ半分家を貰うという提案をしたら、飲むんだよな？
妹も専業主婦で稼ぎがないんだから
まさか自分が主張するのはおkで、妹旦那が言い出すのはとんでもない！ってダブスタw？

>>978
いや、違うよ
妹は実家の両親に家を建ててもらうんだよ
その建ててもらった家の半分を、妹旦那が無税で相続するんだよ

そうなったら両親はすっからかんで夫が相続するものもなくなるだろうけど
当然文句を言うわけない
だって自分がまさにしようとしているのと全く同じことなんだからwww

>>979
その上で、ダラ妹は旦那に離婚されるわけかw
妹旦那も家の半分をもらえば、こんな常識のない妹と気持ちよく別れられるね

新スレ、立てました
遅くなって、すみません

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★47
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1261230304

>>981
乙です。
流れが速いから間に合ってよかった。

乙です
新スレまで持ち越すかな？

家半分貰うのやめます、３回から１回に減らします、やっぱり母に会いたいってのは嘘でした、
妹は性格悪いんです、俺離婚したくないんです！

って言うまで追いかける。

>>984
言わないと思うよ。こういう小さい男は全部人のせいにするから。
それに金に汚い男みたいだから、そっちの執着は捨てられない。
多分全部嫁親が悪いにすると思う。

どっちみち、嫁親は資産家みたいだし
嫁が決断したら早いだろうな。
資産家ならいい弁護士の知り合いの一人や二人いるだろうし。

だねー
家一軒ポーンと買い与えるような親だもの、弁護士も近くにいるでしょ。
ダメだこりゃと思われたら簡単にポイっとされちゃうわ。

離婚されたら大変だよね
実家に戻っても、>>978か>>979で、結局住む所がなくなるよ
それとも半分が妹旦那の名義になった家に居候させてもらうのねかなw？

とんでもなく斜め上なロミオメール送りそうだよな、この相談者

８年後に、
「今日で、その家の権利の半分が俺のものになった。
一般的な家賃の半額を俺に渡すか、売って半分寄越せ」
とか書いて寄越しそう。

妹はもう夫婦で家を買ったんだ、幸せみたいだよ。
だからもう俺たちはもう争う必要はないんだよ。
さあもう一度一緒に住もう。
ついては君の親はまだ余裕があるのかな。
新しい戸建てで再出発するのが一番だと思うんだ。

援助っていうのは額が大きければ大きいほど援助された方をダメにしてしまうんだな。
夫婦の場合は嫁親からの援助が大きいと夫婦仲にヒビ入る。

つか、何で「半分無償で貰える」が確定してると思ってるんだろう
そんなん提案した時点で「やっぱ財産目当てだったのね〜、愛情メーター0になりました〜離婚でーす」でジ・エンドに決まってんじゃん
今だって自分の思い通りになってないのにこれからも思い通りにならないとは思わないのかね…頭弱いな

当然、嫁も嫁親も、そんな提案受けるわけはない
そうなるとまた、嫁親を毒親認定して叩くんだろうな

そしてこういう奴に限って、妹婿が嫁親に家一軒建てろと要求し
その上で半分自分が相続すると言い出したら、妹婿を強欲呼ばわりして叩く
嫁親を叩くように、実親は叩かない
もちろんダブスタの自分も正しいw

>>993
それ以前に２０年も結婚続かないと思う。
離婚しちゃえば配偶者の税金の免除も関係ないｗ

奥さんエネｽﾚに降臨→>>879駆け込み寺へ→その後ｽﾚに奥さん離婚報告

→ﾛﾐｵﾒｰﾙｽﾚで曝し上げ

って感じの流れｷﾎﾞﾝ

>>879
厳しい意見がつづくけれども、世間一般としては
879への評価がこのようなものだと思っていいと思います。

まず第一に、879のこれまでの言動が、家族の長としてのものないこと。
月に3回（毎週末に近い）を、だんだん減らしてみてはいかがでしょうか。
一般的には2〜3ヶ月に1度の訪問で十分だと思います。
879は妻と結婚し、独立した新しい家庭を作り出したのです。
なのに母に呼ばれて言いなりになって訪問してるようでは、信頼が薄れてしまいます。
また、妹にきっちり挨拶させる事を約束したのはよいことだと思います。
非常識な身内をかばい常識的な妻に我慢を強いるのではなく、
もっと客観的に物事を判断すべきですよね。

第二に、妻実家の金銭に執着していること。
家を建ててもらったのなら、嫌な相手とはいえ妻親との関わり合いは避けられません。
どうしても嫌なら、賃貸に引っ越すか、879自身が100％出資した家を建て、
妻の家を妻親へ返却することで解決するのではないでしょうか。
それならば「家族を養っているのは自分、家の名義も自分」と自尊心を維持できますよ。
それにあなたが買った家を、数年後「私も権利があるから無償でもらうね」と
妻が言い出したらどう思うでしょうか？　よく考えてみてください。

安心して悩みを相談できるスレではありますが、
あまり非常識だとこんな流れになりやすいのかもしれません。
どうか懲りずにまたきてください。
みんな879夫婦がよりよい方向に行くことを願っていると思いますよ。

＞訪問回数は、私の母が何かと理由をつけて呼びつけるので減らす事はできません。

うは〜ｗ
ﾏﾏﾝの言いつけはちゃんと守らなきゃ！なマザコンかｗ
こりゃ、嫁に捨てられるのも時間の問題だね。

次スレ

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★47
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/bread/1257735057/l50

ぬるぽ

　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜書 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　│け│　　　　このスレッドは1000を超えました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│　　　　続きは新しいスレッドでお楽しみください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　｜ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　 ＿ （　`Д）
　　　　|￣子￣|─|￣子￣|─|￣母￣|─|父|（ ヽ┐U
〜 〜　￣◎￣　　.￣◎￣　　￣◎￣　　 ◎−>┘◎