【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者191【敵】
1 :
名無しさん@HOME:
家を出る時の注意
非常持ち出し一覧表
□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印 印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話
携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。
その他参考 DQ返しWikiより
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/308.html
/ / /
/ . /
. ./ .
/ / 3ゲットロボだったよ
, - ―ゝ、\.,_ . 自動で3ゲットしてくれてたすごいやつだったよ
..(`ー´⌒ヽi,ト- 、` 、
`ー―´^| |`ヽ、 ヽ_ )
| | `ー-´
i |
| !)
,,, ,.. ,..,,./..,ノ ヽ,,..,.▲ ..,. .,..,. . . ,. ,.,,. .,
'' △ ''' ' '' '皿'
4 :
名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 22:30:55 0
四十年勤め上げた會社を退職し、何やら張り合いの無い日々を送る内、大學生
の孫に「退屈しのぎに遣って見たまへ」と勸められた弐チヤンネル。
當初は「こんな電腦掲示板、何たる幼稚加減」と莫迦にしてゐたものの、
遣つて見ると存外に面白ひ。
華やかな色彩の髪と目を持つうら若き乙女に「ゆとり乙」と何度と無く罵られるにつけ、
食ふや食はずやで慌しく過ぎ去つた學生時代が自ずと思ひ返され、
「戰爭さえ無ければ、小生もこのやうな青春が送れたやも知れぬ」
と獨りごちることも屡々。
すつかり虜となつた今では、孫の部屋から白銀色の電腦計算機をせしめては書齋に篭もり
存分に「祭り」を堪能する毎日を送つている。
「小四女兒遺棄事件」なるスレツドを拜讀した際には、その餘りに不憫な境遇と過酷な運命に
落胆し、臺所で葱を刻む家内に「かような理不盡が許されていいものか!」と
熱辯を振るって呆れられる始末。年甲斐もない、とはこのことと後で赤面すること
しきり。
下手の横好きとはいえ「繼續は力なり」の言葉通り、最近ではブラクラの回避
やコピペの管理にも慣れ、「好きこそものの上手なれ」を座右の銘として
弐ゲツトに勵んでいる。
同年代の友人達が癡呆や重い病に惱まされるなか、老いて尚矍鑠としてオフ會に
向かえるのも、ひとえに弐チヤンネルのおかげかと思えば、再三に渡る「半年ROMつてろ」の
罵り文句も、何やら「まだまだ死ぬには早いよ」と言われているようで愉快極まりない。
ひとつ間違えれば自らが乗り込んでいた機體と同じ名前を持つコテハンに出會える日を
樂しみにしつつ、今日もデスプレヱに向かう。
それでは、弐ゲツト。
∩∩
( ・`x´・) < あたし乙
,,-‐、
,--U・e・)7ゲットロボニャー
~'uu-uu
8 :
名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 23:55:34 O
∩∩
( ・`x´・) < あたしZ
11 :
名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 11:21:10 0
>>3 ゴーグルのついた帽子から出た芽じゃないんだ@腐海の森の最深部
微妙にスレ違いというか視点が変な質問です。
私の家は毎年母方の田舎から米を買ってます。年に1,2回車で母の姉家族が泊まりがてら家に配達してくれます。
<人>
私・・・空気
叔母・・・母の姉、
叔母夫・・・叔母の夫、所謂おじさん
叔父・・・母の弟、良い人、人が良い、年に数回一人で泊まりに来る
叔父妻・・・叔父の3人目か4人目の妻、向こうの女の人は気が強い
今回そのお米の配達?をしてもらう予定でしたが、叔母夫の車の都合が悪いとの事。
妻から逃げたい叔父は、ちょうど私の家に遊びに来たかったこともあり、妻にその旨を言ったところ
「そんなの宅配便で送ればいいじゃない」と言われました。
これを叔父妻からみて小姑、叔母が自分への宣戦布告ととったようで、家凸(母、叔父、叔母の実家。現在叔父家族と祖父母在住)
を頻繁にしてやる!と奮起していました。
この後、家凸するようになって叔父妻が叔父に何か言うと思いますが
それをスルーしてたら叔父は絵ねミーになりますか?
すみませんどなたか叔父目線とかにして
わかりやすくしてくれまいか
意味ワカラン
姉なら伯母じゃなかったっけ
>今回そのお米の配達?をしてもらう予定でしたが、叔母夫の車の都合が悪いとの事。
>妻から逃げたい叔父は、ちょうど私の家に遊びに来たかったこともあり、妻にその旨を言ったところ
>「そんなの宅配便で送ればいいじゃない」と言われました。
いつも、母の姉家族が配達しているけど、今回は伯母夫の車が使えない。
でも、伯母夫は妻(伯母)から逃げたいので「米を配達に行く」と言った。
妻は「米は宅配便で送れ」と言った。
えっと、伯母夫は誰の車で配達するつもりだったのかな?
>>12 微妙にスレチではなく、完璧にスレチで意味不明。
日本語勉強してから該当スレ池。
俺は再婚を繰り返してたんだが、どうにも人が良い所為で気の強い女ばっかり集まるようだ。
今回姉の家に米を車で運びがてら、嫁から解放されて羽伸ばそうと思ったんだが
嫁に「そんなの宅配便で送ればいいじゃない」と言われた。
俺の鬼姉はこれを「私に対する宣戦布告だ」と受け取り、頻繁に家凸する予定らしい。
嫁にとって小姑が家凸するのは決して気分のいいものではないので俺に文句を垂れてくるだろう。
これをスルーしてたら俺はエネミー夫?
俺は嫁にうんざりしてる。
ちょっと意味が・・
>>12 >これを叔父妻からみて小姑、叔母が自分への宣戦布告
もともと叔父家と叔母家の関係はよくないの?
良くわからないけど、叔母が叔父に「米持って池」と頼んだの?
無理に押し付けたんなら、叔父妻が少しムッとしたのもわからないでもないけど
叔父が「自分も行きたいから」持っていくといったなら、なぜ宣戦布告に繋がるの?
というか、叔父、なんで妻を止めないの?嫌がらせに行くって妻が息巻いてるのに。
叔母に「考えすぎだよ!宅配の方が今時楽でいいんじゃね?」くらいに
あなたか親が説得したら収まらないかな?
でないと、本当に家凸しちゃったら、ものすごく面倒にこじれて揉めるよ。
妻から逃げたい叔父は姉夫ではなく弟のほうだと仮定すると
いつも、伯母(母の姉)家族が配達しているけど、今回は伯母夫の車が使えない。
それを聞いた叔父(母の弟)は妻(叔父妻)から逃げたいので「俺が米を配達に行く」と言った。
妻は「米は宅配便で送れ」と言った。
それを聞いた伯母は自分への宣戦布告だと受け取り激怒。(なぜ?)
現在叔父家族が同居している実家に頻繁に凸してやる!といきまいた。(弟嫁いびりのため?)
実際凸されたら叔父妻が叔父に文句言うかもしれないが
もし文句を言われたとして叔父がそれをスルーしたら叔父はエネ夫になるのだろうか。
よくわからないのでドラゴンボールで例えてください
>>17 よく考えたらエネミー予備軍なのでそこまで外れてないと思います。
>>16 すいません、叔父夫+叔父で一家族
叔母+叔母夫で一家族です。
私も入れると計3家族出てきてます。
程度の低い家族ですね。
という感想です。
叔父夫+叔父 ???
>>18 配達は相談者母の姉夫だよね?
で、凹する予定の家にいるのは、相談者母の弟夫婦
>>23 ちょっとどこか箇条書きメモしてから書き込むといいよ
>>21 ありがとう。
事情が読めた。
で、
>>23はなぜこういう状況が気になるのだろうかw
23には、別に関係がない話だよね?
母の姉が実家に凹しようがどうしようが。
>>20 叔父家、叔母家の関係は比較的良好かと思います。
ただ、叔父に嫁いでくる女の人が(今回の叔父妻含む)気が強く、独占欲も強いので
仕事の付き合いで遅くなるとすぐ喧嘩になります。
ということもあって、叔父はいつも私の家に行きたいなーと考えています。
なので今回叔母夫の車の件は好都合で、叔父から叔父妻に「行きたい」と言いました。
しかも、叔母から叔父に「一緒に行かない?」と頼んだんだと思います。
叔母は人造人間です。叔母夫はヤムチャです。とめられるはずがありません。
>>30 あなた、いくつ?
人の家の事情に興味津々てあまりいい趣味じゃないよ…
文章力がないというよりも
状況説明能力が壊滅的に無いような
前スレトメさ、女の子が欲しかったけど流れてしまったか、すぐに亡くなったとかない?
うちのトメがそうなんだよね
女の子が欲しくて、産まれたはいいけど1週間で亡くなってしまった
その後二人産んだけど、二人とも息子。それなので、女孫願望がものっそい強い
うちには息子が一人いるんだけど、次は女の子!ってしつこいんだよね、
二人目の予定もいつかいつかとうるさいし
性別にこだわりはないけど万が一女の子が産まれたら、同じようになってしまいそうで
とてもじゃないけど笑えない
あと二年で転勤予定なので、それまでに妊娠しなかったら子供は作らない予定だけど、トメには黙ってる
もしかしたらそういうのもあって執着が強いかもしれんから、
それとなく背景探るといいやも
個人的には弁護士、離婚推奨だけどね
旦那が可愛いのは嫁と娘でなくて、自分だし
トメを止める力はないな
いつも、ブルマと一緒にドラゴンボールを探しているけれど、今回はブルマは学校で忙しく、ドラゴンレーダーも故障中で使えない。
それを聞いた悟空はチチから逃げたいので「オラがドラゴンボールを探しに逝く」と言った。
チチは「ドラゴンボールは他の人間にまかせるだ」と言った。
それを聞いたブルマは自分への宣戦布告だと受け取り激怒。(なぜ?)
現在孫一家が同居している実家に頻繁に凸してやる!といきまいた。(弟嫁いびりのため?)
実際凸されたらチチが悟空に文句言うかもしれないが
もし文句を言われたとして悟空がそれをスルーしたら叔父はエネ夫になるのだろうか。
…ドラゴンボールでやってみたが、余計に意味が分からなくなった。すまん
いつも、ブルマと一緒にドラゴンボールを探しているけれど、今回はブルマは学校で忙しく、ドラゴンレーダーも故障中で使えない。
それを聞いた悟空はチチから逃げたいので「オラがドラゴンボールを探しに逝く」と言った。
チチは「ドラゴンボールは他の人間にまかせるだ」と言った。
それを聞いたブルマは自分への宣戦布告だと受け取り激怒。(なぜ?)
現在孫一家が同居している実家に頻繁に凸してやる!といきまいた。(チチいびりのため?)
実際凸されたらチチが悟空に文句言うかもしれないが
もし文句を言われたとして悟空がそれをスルーしたら悟空はエネ夫になるのだろうか。
すまん。いくつか変換し損ねてた。
新スレにまで持ち込んで自分語りとかねーわw
ちくしょう、人造人間とヤムチャだったか…orz
>>29 物凄い関係あります。
私も年に数回祖父母宅(叔父家)に遊びに行くのですが、少し前まで叔父妻が行く度に変わっていて、
名前と顔を覚えるのが大変でした。
今回比較的長く続いているので大丈夫かなと思ってたらもうだめみたいです。
折角仲良くなってもいなくなり、また新しい人が来るのはそろそろ勘弁して欲しいんです。
また、叔父家の従兄弟も仲が良いので流石に辛いです。
別れて欲しくないけど不満もある、ってことで
もし叔父がエネミーになってくれたら叔父妻も大人しくなるだろうか、と妄想中です。
34読んでやっと理解したw
最初の1行以外は自分語りってことでおk?
>>22 悟空とブルマが姉弟、亀仙人が親と想定してブルマが毎年じっちゃんの家に米を届ける
ブルマの家の車が故障したので悟空が「今年はオラが車を出す」とチチに言ったら
「宅急便で送れ」と言われブルマ「あんたあたしに喧嘩売ってんの?」とチチの家を襲撃予定
なんだそりゃ
>>22 オッス、おら悟飯。
お父さんまた死んじゃったから定期的にクリリンさんに武術教わってるんだけど、
いつも当てにしているブルマさんのカプセル車が修理中で使えないんだ。
クリリンさんの奥さんの18号さんに相談したら性格きついから
「武術なんて通信教育でいいじゃない。みうらじゅんも空手の通信教育習ってたし」と。
クリリンさん、18号さんにいびられてるから、オラに教えるのを口実に逃げたいんだよね。
それを聞いたベジータさんとブルマさん夫婦が怒って、クリリンさんとこに頻繁に凸することにしたらしいよ。
>>38 叔母が突撃したら、余計にでてくんじゃね?<叔父妻
>>20 おばさん視点で言うと
「今車使えないから、あんたの車で一緒に妹の家に米届けに行かないか。」
と弟を誘ったら、弟は乗り気であったが、弟嫁に
「そんなの宅配便で送ればいい」と言われ、むかついた。
嫌がらせにしょっちゅう遊びに行ってやる。
って感じかな。
>>38 物凄く関係ないじゃん!!
あなた、ちょっとヘンだよ。
仲良くなったから離婚は勘弁してほしいとか・・・。
じゃあ、そのまま叔父が離婚しても
あなただけ仲良くしてればいいじゃん。
よその家のことに首突っ込み過ぎでキモイよ!!
>>38 何度も妻が変わるっていうのは、妻が悪いのではなく
夫、つまり叔父がはちゃめちゃな人間だからじゃないのwww
>>44 ありがとう、ちょっと混乱してたけどわかった。
マニアックなアニメで例えられても困ります
サザエさんで例えて下さい
なんかズレテル人だし沸点低そうで扱いにくそうだね
何処が宣戦布告なんだ
>>45 すいません、田舎特有の血というか
親戚ははとこくらいまでなら家族同然なんです。
>>38 それのどこがものすごい関係があるんだか…
ところで、あなたは何歳なの?
>>44 さらに追加で
叔母、母は叔父や祖母から叔父妻に関する愚痴を日頃から度々聞いてます。
叔父妻は子供にご飯を作らず栄養失調にさせ、昼過ぎまで寝て、家事もしないです。
叔父妻の連れ子である従兄弟ですら、叔父の方に懐いています。
その事情をいつも聞いていたので、ここぞとばかりにって感じです。
言っちゃ悪いけど、
妻をとっかえひっかえみたいなあたりとか
米を送る送らないで激怒して嫌がらせ凸する気満々とか
起こってもいないことを妄想して「もしそうならエネ夫ですか」とか
2chに判定求めてやってくるとか
揃いも揃っておかしな人間ばかりの一族としか思えない。
>>54 そうだと思います。
叔父は比較的まともな人間です。
他全員がメンヘラだと思います。
自分に特にその傾向が強く出てるので。
>>55 そっちに誘導したら、物質の今日の分が特殊物件ばっかになっちゃうw
>>50 田舎特有とか何とか言うけど(うちも大田舎)、
周りは叔父だの叔母だのだから、自分の親世代のことでしょ?
一緒になって騒ぎ立てて、いい趣味してるねぇ・・・。
話聞くだけ聞いて、何もしなければいいのに。
あなたもその(あなたが言うところの)「田舎特有の世界」に入る気満々じゃん!
田舎とか関係ないよ。
人間性の問題。
あ、私は何もするつもりありません。
ただ事の成り行きを見て面白がるだけです。
ドラゴンボールが解らずググったら、自分の世代だった
あ、私は何もするつもりありません。
ただ事の成り行きを見て面白がるだけです。
正直叔父が別れようがそのまま続こうが関係ありません。
ただ、叔父がエネミーになると色々不都合があるので質問しました。
3回だか4回だか結婚してる叔父が唯一まともとは凄い一族だな
おばちゃん根性で他人の家の事に口出すと、後で大変な目に合うぞ
>>62 叔父がエネミーになったら、最低妻の叔父嫁が大人しくなるだろうかと妄想したり
叔父がエネミーになったら、不都合が出てくるとか書いたり
マジで病院に行け
>>62 >ただ、叔父がエネミーになると色々不都合があるので質問しました。
意味がわからない。
>この後、家凸するようになって叔父妻が叔父に何か言うと思いますが
>それをスルーしてたら叔父は絵ねミーになりますか?
スルーした場合叔父はエネミーの認定を受けるかどうか、が
当初の問題提起であったんだから、
叔父がどう振る舞おうが問題ないんでは。
叔父にエネミーになられると不都合があるなら
叔父をエネミーにしたくないのでどうすれば、と聞くべきだったし、
そう聞かなかったのは、最初から
>>62にとってはどうでもいい話だったんでそ。
67 :
名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 12:30:54 O
暇な主婦の釣りだね
エネミーになったら不都合があるけど、何もしない傍観者でいるってw
そんなんチラ裏で充分じゃん。
もしくは巣にカエレ。
真のエネミーはまとめられない
>>12 わからなくなってきたのでちびまる子ちゃんで例えてくらはい
もうやめとけ
つか自分もお手上げ。人外
なんかモスバーガーの綺麗な食べ方を読んでる気分になったw
その新しく結婚した妻の悪口は夫側の人間ばかりが言ってるんでしょう?
本当の話ばかりとは限らないし、
どんな事情かわからないけど、なんかあったら小姑たちが来るなんて嫌だ。
米は欲しい人が取りに行くか宅急便でいいじゃん。
さて、空気も暖まってきたことだし、
そろそろ本題の障害者の性欲について語りあかそうぜ
は?
うるさいハエだなぁ。
逝ってよし!
ブーン
∴ ・〜
∧ ∧ ∴∴ ↑
( ゚Д゚) ∴∴∴
>>74 ∪ ⊃自
〜| | プシュー
∪∪
いくら伯父伯母であっても、お米を届けに来て
泊まっていくという濃い付き合いはしたくないなぁ。
私 25歳
彼 25歳
5年付き合って、来年の夏に入籍予定。
プロポーズのされた時に、私は一人っ子だから、婿養子になってほしいと伝えたら、了承してくれたので、結婚を決めました。
しばらくは賃貸に2人で住んで、家を建てる時は、私の両親から土地を貰おうと決めていました。(同居はしない)
結納も済んで、式場も予約しているのに、最近になって、婿養子にはなれないと言われました。
俺は長男だし、養子になるなんて親に申し訳なくて言えないよ。
との事。
今更そんな事言われても、婿養子になってくれるっていうから結婚を決めたのに。
しかも彼の両親が実家をリフォームしようとしていたら、彼が「どうせあと2・3年したら俺たち夫婦と同居して2世帯建てるんだから、もったいないからやめろよ」って言っていた。
そんな話したこと無かったし、トメは過剰なほどいろんな事に口出ししてくるので、同居なんて絶対に嫌…。
結婚式の招待客やドレスについても自分の思い通りにいかないと、グチグチ、新婚旅行にも一緒に行くって言っている…。
もう約束したことと全く守ってくれないので、結婚をやめようと思ってます。
どうしたらいいのでしょう?
親の兄姉なら伯父伯母
親の弟妹なら叔父叔母
そこから既に出来てないし…
結納の時に婿養子の話は出なかったの?
あなたの親から「ご子息を婿養子に〜」とか。
>>80 結納が済んだのならば、親と一緒に結婚の断りを入れに行けばいいと思います
>>80 >もう約束したことと全く守ってくれないので、結婚をやめようと思ってます。
>どうしたらいいのでしょう?
もう結論自分で出してるじゃない。
結納はどっちが入れたの?
婿養子なら、嫁側が結納金を出すよね?
86 :
80:2009/10/14(水) 13:35:34 O
すみません。
相談者他にいたんですね。読まずに書き込みしてしまいました。
また後できます。
87 :
名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 13:36:05 0
やめようと思ってます。
ならそれでいいと思います。
結婚前に嫌になるほど揉めるなら結婚はやめたほうがいい。
結婚してからのほうが揉め事は多いよ。
自分から破棄言い出しても彼氏のほうが約束破ってるから婚約不履行にはならないだろ。
日取りまで決めて招待状まで出したら大変なことになるから、
その前の段階なら手付金だけ諦めてスルッとやめるか、
もっと話し合わないといけないとか家庭の事情とか言い訳してとりあえず延期。
>>81 兄弟にすら長幼の差をつけて呼ぶってのは
(伯、孟、仲、叔、季)
儒教、中国の悪い習慣なのにな。
日本人はもっとおおらかでいいのに。
結納前と後で話が全く違うようなので、残念ですが婚約破棄しますって
両親と一緒に彼氏実家に言いに言ったら?
結納の設定にミスがあったので、もう出てこないんじゃないかな?
書き漏らした
81みたいに漢字が違うよ!と指摘するのは
長男尊い、親が尊いという儒教=皆さんのエネミ
と同じことなんだけどね。
自分も90に同意。向こうから大前提の約束を反故にしてるんだから
そのまま婚約破棄しちゃったほうがいいと思う。
結婚なんて人生の中でもデカいイベントなんだから、
そんな重要な約束も守れない人と結婚なんて恐ろしいよ…
結納金の返還してもらって終わりでしょ
結納も済んでいるなら彼氏の両親が婿養子になるのを知らないのはおかしい。
>>97 したり顔で漢字違うよ!というのは
あなた達が忌むべき儒教のせいなのを
(親を敬え、年上を敬え)
理解してないで言ってるなら滑稽ですねって話です。
正確には 伯(孟)、仲、叔、季
孟は伯の言い換えで、伯と孟に上下はなくどちらも一番上のこと。
たとえば孟女は長女という意味。
>>96 結納金は返す方だろw
どこまで金に汚いのか
したり顔ってw
つ鏡
>>101 性格には
伯=嫡男、孟=庶子のなかの長子だよ
>>102 婿養子だと、女の方が結納金払うんじゃないの?
>>104 性格には・・・w
そういう雑談は別室でどうぞ。
>>103 中国では呼び名に差を付けてまで長幼の差別をしてて
その悪影響が日本にものこっている(親を優先、長兄優先)
その悪影響を批判するスレで、
どうして呼び方が親の兄弟で違うのか理解もしないで
このスレで漢字が違うって言うのは滑稽だよって事。
80側から結納金払ってるなら
「婿養子」が結婚の前提条件なわけだから
契約違反ってことで慰謝料請求が出来そうだけど
「婿養子」が口約束程度で結納金をもらってるんだったら
一方的な婚約破棄で慰謝料払う側になるんじゃね?
>>111 指摘されて怒ってんの?
だったら平仮名ででも「おじおば」って書いとけ。
ネタに釣られてるやつがバカ
>>80 むしろ、そういう重要な問題で嘘付いたり、
主張変遷させたりするような男と結婚する理由が分からない。
結婚って、単に「好きだから」だけじゃ続かないよ。
夫婦共同の作業も沢山あるから、
そういう共同作業という「仕事」のパートナー」として
やっていけそうなだけの人柄でないと。
仕事のパートナーとして人格的に問題あると
夫婦共同作業でもトラブル続きだし、あなたのストレスも溜まりまくり。
それじゃ、いずれ破綻するよ。
で、決定済みの事項を簡単に反故にするようなやつ
仕事のパートナーとして相応しいと思うか?
向こう数十年間、ときめくような恋心が続くなんてありえない
そういう恋心が消え去った後、まだ一緒にいたいやつなのかどうか
冷静に考えてみろ
>>116 お前さんの教養のなさを哂ってるんだよ。
普通に伯父叔母表記解り易くて使うけどね。
儒教がーって人は兄弟表記も教養が無いというのだろうか?
まぁ、なんにせよスレ違い。
>>122 >普通に伯父叔母表記解り易くて使うけどね。
これに尽きるよ。
元が儒教であろうと、現代では儒教的な意味合いで言い分けてる訳じゃない。
いちいち「いただきます」言う時に仏の教えを念頭に置いてるかっつの。
儒教が云々てのは単に何にでも絡み付いてくる
粘着なだけだからそろそろスルー汁
>>124 ですよね。
もともと、スレ違いだった話に何を延々とやっているのやらw
>>80 結婚する前にそういう人間ってわかってよかったんじゃない?
うちの元旦は、結婚したとたん結婚前の約束破りまくったよ。
それで離婚したけど、守る気がないなら最初から約束するなっつーの。
離婚するのって何かと面倒で精神的苦痛もかなりのものだから、
早めの別れのほうがいいよ。
>>122 ここがエネスレじゃなかったら噛み付かないさw
エネスレってのは儒教的なものと戦っていて、
(親を優先しろ、長男優先しろ、etc)
で、アメリカナイズに向かってるんだろ
(親からの独立、男女同権、平等)
そこで、しったかで811が漢字の間違い指摘してるから
揶揄したやっただけ。811が根拠にしてるのはこのスレの敵だぞって。
おや?気持ち悪い粘着が今日も居るね。
お前も充分知ったかで、1人でスレ違いなのに論破してやった気取りしてないで
>>128が出してくれてるスレにでも移動したらいかがかな?
●さわるな。以降スルーお願い。
エネスレって儒教からアメリカへの闘いだったのか〜ずっと住人だけど知らなかったよw
wikiより
教義 [編集]
儒教は、五常(仁、義、礼、智、信)という徳性を拡充することにより
五倫(父子、君臣、夫婦、長幼、朋友)関係を維持することを教える。
儒教の考えには本来、男尊女卑と言う考えは存在していなかった。
しかし、唐代以降、儒教に於ける男尊女卑の傾向がかなり強く見られるのも事実である。
これは「夫に妻は身を以って尽くす義務がある」と言う思想(五倫関係の維持)を強調し続けた結果、
と現在ではみなされており、儒教を男女同権思想と見るか男尊女卑思想と見るかの論争も度々行われるようになっている。
だって
昨日は池沼で今日は儒教か。
エネスレがエネの話題な日は少ないね。
>「夫に妻は身を以って尽くす義務がある」
ここの住人に聞かせてやりたいなw まったくw
>>135 その分、夫はもめごとが起きないように家内を調整する役割があるわけだが。
ほんと、聞くだけならいくらでも聞くのにねw
>>135 それは妻に夫への愛情があるってのが前提なんだからw
>家内を調整する役割
家の中の調整は妻の仕事では?
病院で検査して私が不妊とわかったらありとあらゆるイビリの限りをつくした元夫からのロミオメールの要約。
「赤ん坊が毎晩泣くのを嫁が止めようとしないんだ。
君ならちゃんと赤ん坊を医者に見せただろうに。
その上出産したら嫁が豹変してゴミだしと風呂掃除を押し付けられた」
あ〜あ、亭主関白に夫唱婦随に憧れた私の馬鹿。
夜泣き程度で医者に行ってたら
ただでさえ足りない小児科医が過労死してしまうわ。
うわ現嫁かわいそ
というか赤ん坊がかわいそ
誤爆ですか?
>>142 優位に立てて良かったね。
ウザければ即効着信拒否だもんね。
147 :
名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 19:31:15 0
>>142 ロミオメールなのか?
エネな自分にぴったりの強い嫁と再婚できて幸せだというノロケだろ
着信拒否して遠くから幸せを祈ってやれ
別れた配偶者との連絡手段を残しているのにビックリ。
携帯だけ残しておかないと凸云々とか、養育費云々があるならともかく。
嫁いびりをするトメ(元トメ)のことをエネ夫に訴えたときのエネ夫(元夫)の台詞。
「俺だって言われているんだよ?うちの母親から注意もされているし怒られもするし。
嫁子だけじゃないんだから」
いや、アンタはトメとは親子だし…
あの台詞で愛が冷めましたね。
>亭主関白に夫唱婦随に憧れた
この時点で神経ワカラン
酒井法子みたいなもんだろ
ラリってたのは一時なんだし
>>142 そのホームラン級の大バカ男と別れられてよかったねとしか
>>142 まあ、産めない女なんて
生物的にはもう女じゃないからな
法律上、女に分類されるというだけの生き物
夜釣りというには半端な時間ですが
夕食も家族の団らんも無い毒人間ですか?
>>156 だめですよ、目を合わせちゃ。
一生無駄なスペルマを地に漏らすだけの
かわいそうな人なんですから。
なにそれキモイ
ゴミにさわっちゃいかん
生物としては既に女ではなくなったやつらが集まってきました
161 :
名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 21:25:05 O
これ以降ケンカは禁止!!
私のために争うのはやめて
儒教儒教ってほざいて、男女差別じゃないと指摘されたら今度は不妊叩きか?
基地外。
おまえが竹内まりやか河合奈保子かによる
釣り師でもネタ師でもいいから面白い奴
召喚!
河合奈保子今どうしてるんだろう
主婦してるんじゃない?
誰の?
だんなの
170 :
名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 21:40:12 O
うちのエネ、いい加減腹立つ!!
今日も腐ってたよ。子ども連れて実家に帰ろうかな
173 :
172:2009/10/14(水) 21:45:58 O
だら×→だろ○
可哀相×→カワイソス\(^o^)/○
だら奥かと思った
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1250865552/176 176 名前: ワイン ◆TSkMUjpaEs 投稿日: 2009/10/13(火) 22:35:30
嫁との話し合いは決裂。
嫁は実家に帰った。
嫁の主張は
・姑が男性とつながることが既に嫁いびり
・嫁が大切なら姑は今既に施設にいるか入居待ち、最低でも嫁に世話はさせないもの→世話とは、実家に行った時三人分の朝ご飯を嫁が作ったことをさす。晩飯は母親が作ったり外食だし、風呂も布団も俺がやったのに。
・将来同居の意思があるのなら慰謝料もらって離婚する
・姑のハガキにはワイン宛の文がほとんどで嫁宛は数行→嫁からは連絡してないんだし当たり前じゃないのか?
・年二回も泊まりで帰省はおかしい→日帰りとは言え嫁の親とは月1ぐらいで会っているし嫁の親は障害も病気もない
嫁の親からは嫁が母親の介護を一切手伝わない環境が整わない限り嫁とは会わせないと言われた。
もうどうしたらいいかわからない。
嫁いわく結婚したらマザコンが治ると期待したのに、だとさ
コピペは放っといて次いってみよー
>>175 うわあ。ネタと思いたいようなクズ嫁だな
離婚離婚。即離婚
>>148 「ロミオメール」なんて言ってるけど未練あんじゃね?
このスレを読んで、自分の父親の今までの行いはエネミーそのものだと気づいた。
今日、そんな父親が母親に離婚届を渡したらしい。
名字を変更しない届けもセットで、離婚届の母の署名以外は全て父が書いていたそうだ。
父の実家の名字は名乗りたくないのになー。
中3の弟がいるのですが養育費はもらっておくように母に強く言った方がいいですよね…?
父に多額の借金があった場合、父が養育費を払えないと言ったらもらえないんでしょうか。
どなたか教えていただけると助かります。
もちろん、もらえ。むしろ、当然の権利。
払えないというなら家裁に給料差し押さえを申し立てろ。最近は二十歳までではなく、大学卒業する22歳までの
養育費を請求するケース多いよ。
お父さんから離婚届を渡したとあるけど、お父さん側が有責なの?
養育費は当然貰うべき。弟さんの当然の権利だよ。
借金があって支払いが滞る可能性が高いなら、第三者(弁護士)いれて
離婚条件を明確にして、公正証書にしたほうが良い。
★民主党が、「学校への補助金による直接的な授業料の無料化」ではなく、「家庭へカネを支給する間接的な“事実上の”無償化」にこだわったのは、朝鮮学校のため
■民主党が本当に高校教育の無償化を考えるのであれば、公立高校の授業料を無料化すれば良いだけ。私立高校は私学助成を増やせば良いだけの話。
それなのに、わざわざ「授業料相当額を直接支給し、実質的に“事実上の”無償化」する方法を取るのは、どうしてなのか。
■「学校に一括で税金を出す」のなら、今の補助金の延長線上でありコストは安くて済むが、「新規に、高校に通う生徒のいる家庭それぞれに支給する」と自治体のコストもかかる(定額給付金で明らか)。
民主党は、無駄遣いを撲滅すると言っているのに、矛盾した話です。
■ずばり言ってしまいましょう。民主党が直接支給する「事実上の無償化」にこだわったのは、朝鮮学校のためです。
やり方は簡単です。支給対象を「1条校」に限定しないだけで良いのですから。マスコミが騒がなければ、そのまま法律になってしまうでしょう。
朝鮮学校は、学校教育における1条校ではありません。そのために色々と不利な扱いを受けています。私学助成が貰えないのを始め、様々な助成処置を受けられないなど。
しかし、それは朝鮮学校が自ら望んで、やっている事でもあるのです。日本政府が朝鮮学校を差別しているわけではありません。
韓国系の白頭学院、金剛学園などは1条校になっているのですから。
因みに朝鮮語を教えているだけなら1条校になる事は出来ます。第2外国語としてですけれど。
朝鮮学校が、それだけの不利を承知で1条校になろうとしないのは、教育内容を文科省に干渉されたくないからです。
それはそうでしょう、1条校にはキム・イルソン(金日成)、キム・ジョンイル(金正日)親子を褒め称える教育など認められませんから。
民主党は、そういう学校に通う生徒のいる家庭にも金を配りたかったのです。
■参考
◆民主党の高校無償化は朝鮮学校支援 - 酔っ払いのうわごと
http://d.hatena.ne.jp/oguogu/20090823/1251015582
>>182>>183 180です。誘導先に書きこもうと思ってパソコンに移動しました。
アドバイスありがとうございます。
父は借金、DVなど色々やらかしてますが、今まで昇進試験を控えていたこともあって母が要求しても離婚には応じてくれませんでした。
今回は、父からいきなり「そろそろ離婚をしようか」と言い出したそうです。
母は、以前誰かから「本人が払えないと言ったら、養育費は貰えない。だって無いものは出せないでしょ?」と言われたようで、なぜかそれを強く信じている状態です。
私は20歳なので養育費は貰えない…と思ってたのですが、22歳まで養育費を請求するケースもあるのですね。
大学の学費も全て母が出してくれている状態なので、母にこのことも含め離婚届に署名する前に強く言ってみようと思います。
家裁や、弁護士についても、今から詳しく調べたいと思います。
本当にありがとうございました。
>>185 >本人が払えないと言ったら、養育費は貰えない。
これはダウトだが、
>だって無いものは出せないでしょ?」
これは一面の真実ではある。
187 :
名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 00:03:01 0
いきなり離婚を言い出したってことは浮気とかもありそうだから
興信所とか使って調べた方がいいんじゃない?
しっかりしたお嬢さんだね。
もちろん借金があってもお金がなくても養育費は貰えるよ。それはあなた方
お子さんの権利です。お母さんは当事者で色々大変だと思うので、是非とも
しっかり支えて下さい。
そして幸せになって下さい。
離婚届には、まだ署名してはだめだよ。
署名するのは離婚条件(養育費・慰謝料・財産分与など)が決まってから
出してね。
>>185 >「本人が払えないと言ったら、養育費は貰えない。だって無いものは出せないでしょ?」
>と言われたようで、なぜかそれを強く信じている状態です。
完全な誤解です。
確かに、本当に養育費が払えないなら払う必要はありませんが
それは、単に資産が一円もないというだけではなく
給料なども一切もらえない状態の人のことを指します。
昇進試験を受けたということは、サラリーマンでしょうか。
でしたら、裁判されると給料の差し押さえができます。
この給料差し押さえをされると
「子供を作った責任として最低限払うべき養育費さえ払わないやつ」
と会社関係者にばれてしまい、サラリーマンとしては致命的なダメージを受けます。
面白そうなのでやったほうがいいでしょう。
>>173 うちの方だと『だら』を訂正しなくても意味が通じるw
遠州か
>>180です。色々とアドバイスありがとうございます。
父は安定した職には就いています。
というか収入は平均よりは多いのですが、株と借金の返済で全て消えてしまっているようです。
固定資産税も自動車税も何年も滞納しているので、こういった場合は給料の差し押さえなどは出来ないのかなと思っていました。
また、興信所の件ですが、最近祖母に介護が必要となり支出が多いため、興信所を利用する余裕は無さそうです。
いきなり「俺、株で成功したら恵まれない子供のための基金を設立するんだ!」なんて寝言を言いだしたかと呆れてたら、こんな爆弾を母に落としてたとは…orz
これ以上はスレ違いになってしまうので書き込みを控えますね。
母と弟と三人で幸せに暮らしていくため、頑張りたいと思います。
195 :
名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 00:30:47 0
株で大金が入ったから、自分だけで好きに使いたいから
離婚したいってわけか・・・
養育費と慰謝料、財産分与がっちり受け取って!!
>>194 クズ男が恵まれない子供に金恵むって、もしかして援交?
>>196 そうとしか思えんわな
母がエネmeっぽそうだから「弁護士なんて…お金の余裕もないし…」とか言い出しそうだけど
無料相談とか勝訴したらそこから成功報酬として取ってくれる人もいるから弁護士は絶対入れたほうがいいよ!
>>194 >興信所の件ですが、最近祖母に介護が必要となり支出が多いため、興信所を利用する余裕は無さそうです。
君のうちの一家は、揃っておめでたいの?
わずか数十万の興信所への出費を惜しんで
その後、弟を一生苦労させる予定なんて、信じられないんだが
目先の百万に目がくらんで、その後1億損するタイプだよ。
あなた方一家は
>195 同意。でも一瞬。&あぶく銭。多分。
194は時間勝負だな。とれるかとれないか。
母君を説得するなら、なんとか『弁護士先生様』を巻き込む必要がありそうだが。
諸処の誤解を解くため&『婚姻後に出来た財産』の精査のために。
『法テラス』あたりを思いついてくれるといいんだけど。
201 :
名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 01:18:43 0
>>180 財産分与の文書をきちんと文面に残し「公証役場」に行って公証書にする。
できれば、弁護士つけてきちんとやったほうがいい。
その書面さえあれば、給与差押はいつでもできるよ。
「公証役場」で公証書にしたら、裁判手続いらないからね。
ただし、差押えられるのは、毎月の給与の25%まで。
相手がどれだけ給与を貰っているか分からないけど、着実に取れる。
なおかつ、こうしたものに対して「自己破産」して「免責」ということは
できないから、ずっと債務は残る。そこまでやっとけ。
誰のためでもない
子どもとして当然の権利なのだから
母親がどういおうと遠慮しないで堂々と養育費請求すべき。
みんなやさしー。
>>180 お母さんが「でも弁護士なんて…」「でも興信所なんて…」とか言い出すかも知れないが、
少なくとも養育費はお母さんじゃなくてあなたたち姉弟の権利だ。しっかりもぎ取れ。
そうそう、養育費は子供の権利。
公正証書などを作成しておらず
養育費は夫側が収入の減額などがあった場合には
家庭裁判所などに、養育費減額の申し立てをすることができる。
が、慰謝料は収入減があっても減額ができないので
いくら母が収入があったとしても
離婚専門の弁護士に依頼して、きっちり取れる物はとっておく方がいい。
手付け金を分割にしてくれるところもあるんだから。
DVがあったのなら慰謝料は当然有責の夫側が支払う。
そして結婚年数にも寄るけど、財産もきちんと分割しなければならない。
借金があるならマイナスかもしれないが、
もし株で儲けていた場合などは弁護士に相談した方が早いよ。
2ちゃんなどではさらせない事情もあるだろうから。
>>185の母は、離婚に関して何も知識がなさすぎる。
市区町村がやっている弁護士無料相談は予約まで2〜3週間待ちなんてのもざらだけど
普通に有料の弁護士に行けば、一時間5千円〜1万円程度で相談にのってくれる。
弁護士とも相性があるし、成功報酬も違うから
数人はあたってみて決めたらいいんじゃないの? 一人目でいい弁護士と会えたらいいんだけど。
弁護士への報酬の相場は、ネットでもわかるけど住んでる地域の
法テラスへ電話してきいてみるもしくは弁護士紹介を頼むのも手ですよ。
慰謝料や養育費をきちんと請求するのは、お金以外に
離婚して縁が切れた相手から自分を守るためのものでもある。
請求して払ってもらえず、そして父が年を取ったときに
「やっぱりお前とよりを戻したい」と元妻へ言っても
「慰謝料すらよこさなかったくせに」とつっぱねる材料になるし
年を取って子供に経済的にしがみつこうとしてきたときに
「自分の義務である養育費すら払わなかったくせに」と
つっぱねる材料になる。
弁護士への報酬が3〜40万円かかるとしても
一生に関わる問題でしかも介護問題で経済的に逼迫している状況ならなおさら
目先の金を惜しまずに専門の弁護士に依頼して
きちんと経済問題を解決した上で別れるべきだと思う。
せっかくお母さんが苦労して耐えてきたんだから、
最後の最後でちょっとがんばって今後の人生よくしようって提案してあげたら?
婚姻年数にも寄るけど年金分割の対象になるかもしれないし、
養育費を支払う期間(子供の年齢)については一応、
支払いをする人の最終学歴相当もしくは成人までとなります。
つまり両親共に4大卒なら問題なく22歳まで請求が可能です。
ただし被養育者(つまり子供)が成人し
かつ就職していれば免除される場合があります。
額面は離婚する双方の経済状況、子供の年齢等で
左右されますので相場的なものはありません。
あと、養育費を払わないと面会させないとか、
今後子供と会わない代わりに養育費を免除とか言いますが
これは法的には原則無効となります。(養育費と面会の権利は別)
原則としたのは例えば子供へのDVなどが離婚の原因の場合などで
弁護士等が交渉材料として使い、協議書などで決議された場合では
有効となるからです。
他の方も申してますが後々のゴタゴタを防ぐ為にも弁護士を挟むことを勧めます。
特に養育費の請求などは子供の権利ですのでお母様からでなくとも子供が直接
弁護士に依頼、交渉しても問題ありませんよ。
恵まれない子供への寄付もいいけど、その前に自分の子供きちんと養育しろ、だよね。
弁護士もこんな楽に勝てるし金になる案件だったら喜んで引き受けていい仕事すると思うけどな。
慰謝料や養育費は一括請求も出来るよ。
弁護士と別口で興信所を頼まなくても調査は頼めば弁護士サイドでしてくれる。
弁護士費用は一括でむしりとった養育費や慰謝料からまかなえばいいじゃない。
目先の金よりももうちょっと長期的な考え方をした方がいいと思う。
どうせ父親が手に入れたあぶく銭はすぐに遊興費に消えてしまうし、一度贅沢を覚えたら
それが忘れられなくなって金が尽きても贅沢してすぐに借金まみれになるはずだよ。
そうなったら179や母親に借金の肩代わりを迫るようになるかもね。気をつけたほうがいいよ。
ここの住人がここまで真面目に回答するケースはとても稀なので
>>180にはどうか母親を説得して
目先の資金は親戚に借金してでも弁護士を用立ててほしい。
母親には絶対に父親の言葉を鵜呑みにしちゃいかん。
すべて疑ってかかって丁度いいくらいだよ。
>>180 離婚後の姓を決めるのはお母さん自身。お父さんに指図する権利はない
弟が父方の姓を希望するなら別だが。
それと180はもう成人してるから選ぶことができるはず
このあたりもよく調べた方がいい
いつもの罵り合いとは違った大人のスレになっておる
無知なおばはんにはきついが、無知が当然とも言える子供にはやさしいキジョたちのスクツだから。
213 :
名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 09:03:45 0
私女だけど彼氏の財布が豚の貯金箱だった 死にたい。。
∧_∧
⊂( ゚ω゚) 支払いは任せろー
/ ノ∪( )
し―-J|l| と、 i やめて!
ガシャーン@ しーJ
>>213 このバージョンはじめて見たwww
>>180はしっかりした子みたいだから、お母さん説得してがんばってほしい。
こんならくらく案件、絶対弁護士がんばってくれるから。
>>213 豚の貯金箱がイヤならポスト型に変えなさい!
本屋にも普通にわかりやすい熟年離婚のノウハウ本が
結構な数売ってたりするからw
知る事は大事だよ。
養育費って2〜3割しか受け取っていない現実知ってるんだろうか。
相手に払う意思があって初めて成り立つもの。
差し押さえだって公正証書、強制執行の手続きがある
タダじゃないんだし、可処分の1/2以下といっても
向こうの生活ができないと訴えたら減額だって応じなければならない。
>>218 でも、何もしないでくじけてたら
180弟くんにはマイナスでしかないんじゃないか?
やる前から足引っ張るとは・・・
さてはお前!
>>218 だからといって請求しないのは間違ってる。
形だけでも請求したって言うのを残すのは大事。
上でも出てたけど、支払えなかったって言う実績をゲットするだけでもちがう。
>>218 そんなの誰でも知ってるよ。
でもこのままだと将来父親が全力でおぶさってくるよ?
これは弁護士さん喜んで受けてくれる案件でしょう
だって楽勝だもんww
引っ張ってでも相談に連れていくべし
借金してでも弁さん立てたほうがいいよ、間違いなくその分はペイできるから
あと、父親の馬鹿発言の録音をすすめたい
>>185でさ、大学の学費もすべてお母さんが出したってあるけどさ、
まさか父親は給料の大部分株につぎこんでたの?
それなら有責カウンターかなり回るから、それもぜひ話すといい
その分の費用も請求できないのかな
>>180です。
書き込みを控えると書いたのですが、皆さんにお礼とこれからどう行動するかの報告をしたいので書きこみます。
まず、父親の「俺、株で成功したら…」発言ですが、これはいつものことなので株で大金が入ったということは無いと思います。
父の夢は「株で成功したら仕事辞めて北半球と南半球に別荘建てて、住みやすい季節だけそこにいて、音楽とかやりながら暮らすんだー。残ったお金で基金とか設立してもいいかもね」とこんなもんです。
だから給料の9割は俺が使うんだ、だって借金もあるし将来を考えて株に投資しなきゃね?といつも主張していますorz
ちなみにどれだけ株で成功しても、更に上を見てしまう人なので、売り時が分からずにいつも多額の金を溶かしています。
離婚届けは母親に連絡をとり、すぐには署名をしないように伝えました。
母親は今まで父から殆ど生活費を貰っておらず、母一人でも質素に暮らせば私と弟をギリギリ育てられる経済力はあるのでいまさら養育費なんて…という考えもあるようです。
けれど、もし母に何かあったとしても、せめて弟が大学までは進学出来るように手は尽くしていきたいと考えています。
その為にも、まずは弁護士を探し、興信所の件は弁護士さんと相談をして決めたいと思います。
ぐぐったところ慰謝料や養育費を受け取っていないケースもあるようですね。
ただ、金銭的な面以外(父親が今後私たちにどう関わるか、父方の親戚との接触など)も文書に残してほしいので、弁護士に依頼するよう母には強く説得するつもりです。
沢山のアドバイス本当にありがとうございました。
>>221 >おぶさってくるよ
それも推測の範囲じゃないのか?
マイナスの予測も確かに貴重な意見だけど
今学業途中の子どもの生活向上のきっかけが出来そうなのに
(たとえ月2万であっても助かる人はいっぱいいる。そう思わないか?)
発生してもいない将来の介護が、どうして今問題になる?
227 :
名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 10:01:05 0
>>180 酷だけど弟君にも現状をよく説明してね。
事情を知らないと将来父親がおぶさってきた時はっちゃける可能性がある。
都合のいい事吹き込まれて、180と母親がひどいヤツにされるから注意。
>>224 下手くそなのに上を見るって最悪だね…疫病神はとっとと追い払ったらいい
お母さんも力はあるけど、馬鹿な旦那のせいで弱ってると思うので、
いなくなったら楽になれると思うよ
がんばって3人で幸せになってね
>>225 発生するのがほぼ確実だからでしょ。
介護が必要になる前にぽっくり逝くか改心して子供に面倒をかけないか
なんてのは宝くじに当たるような確率だよ。
だからこそ浪費で養育費を減額した、あるいは払わなかったという実績か
将来かかるであろう費用を先払いさせるかの事前の対処が必要だと。
>>229 確かにそうだね。こういうのって
やっぱりそこまで含めて弁護士に書面作って署名させとかないと、だね。
180本人が動く気になってる今
攻撃も防御もガンガレ、ってことかなw
>>224 がんばってね。
今は両親共に元気でも、
老いてきて介護が必要になった時のことまで考えてください。
養育費をもらったから介護しなければならないわけではないからね。
こういう人生の岐路で父親がどこまで真剣に子供の事を考えるかを
自分の目で見極めるいいチャンスだと思う。
それから、実は離婚というのは有責側からは申し立てできないんだよねw
この場合、父から離婚と言い出してるけど有責側だからそれは無理なの。
離婚を急がないのであれば、家庭裁判所をはさんだりすれば
時間がかかっても確実に離婚できるので、
お母さんには焦らないように、伝えて下さい。
金銭面よりも、きちんと文書を残しておかないことで
つきまとわれたりしたらせっかく離婚した意味がないし。
まーこの手のタイプの男は、
金がなくなったら確実に元妻や子供に無心するタイプだと思うが。
>>225 この手のことは、先の先まで最悪を想定して動いた方がいいんだよ。
おぶさってこなかったらラッキー、と思えばいいだけ。
中途半端に温情しめして、まだまだ若い180と180弟の人生をつぶされる可能性を
残してはいけない。
株でもうけたんじゃなければ女かね。稼ぎの悪くないホステスにでもつかまったか?
>>218 養育費とりっぱぐれてるやつのほとんどが
公正証書さえ作ってない無知なやつらだろ
公正証書作らずに養育費の確約するなんて
言ってみれば、借用書も作らずに金貸すようなもんだが
そういう脇の甘いやつがとりっぱぐれてるんだよ。
そんな世間知らずのオバカサンじゃ、とりっぱぐれて当たり前
みんな、そういう無知丸出しなことしないように
色々アドバイスしてるんじゃないか?
>>180 ご母堂の将来のためにも、巷で話題の年金の分割の手続きも忘れずに行ってね。
按分割合最高限度までむしりとってあげてください。
(請求期間は、離婚から2年です。)
そして、父君がサラリーマン(?公務員)であったことに感謝しながら
明るい未来に向かって、母子で頑張って〜!。
>>224 >父親の「俺、株で成功したら…」発言ですが、これはいつものことなので株で大金が入ったということは無いと思います。
>父の夢は「株で成功したら仕事辞めて北半球と南半球に別荘建てて、住みやすい季節だけそこにいて、音楽とかやりながら暮らすんだー。残ったお金で基金とか設立してもいいかもね」とこんなもんです。
>だから給料の9割は俺が使うんだ、だって借金もあるし将来を考えて株に投資しなきゃね?といつも主張していますorz
露骨に自己愛性人格障害だな
こりゃダメだ。早く逃げろ
早期退職するつもりじゃないかね。
あんまり長期的な損得を考えられないようだし後先考えず
退職金独り占めを狙ってるような気がする。
>>237 まだしないんじゃない
自己愛は、大成功裏のうちにみなに羨ましがられながら仕事を辞めるのが好きだから
敗者的な逃走は、自己愛にとって一番避けたいところ
おまいら、凄い戦略的集団だなw
180に逐次報告してもらって戦闘方針立てていったら
すげー勢いで叩き潰せそうだww
これほど分かりやすい案件もなかろうてw
これは受けた弁護士小躍りしちゃうでしょww
>>240 伊達にシンクタンク並のケースの蓄積がある訳じゃないと感心したw
その時はまたここの兄さん姐さん方が
喜んで相談に乗ってくれるよ
しかし今までのエネが骨の髄までしみこんだお母さんが
さっさと離婚届に署名捺印、慰謝料も養育費も「縁が続くと面倒だから」と放棄するヨカーン
>>180が「私に全部まかせて」って言ってやるのが一番よさそうだ。
うん。この場合はお母さんがエネミになりそう…
>>247 このトピ主は脱税を犯罪とわかってないのか…?
>>247 某朝鮮アニメの会社も巨額脱税でタイーホされたが、やはりチョソには納税意識がないんだな
>>247 エネじゃないじゃん。
義実家とのいざこざを夫が悪くしてるんじゃなくて、
夫が犯罪者で妻が馬鹿ってだけ。
小町の話は他所でやれ
小町最近キチガイ度が増しすぎ
ミヤネ屋で小町が話題にwww
>>254 うん。
自分も本当にそう思う。
2ちゃんよりすごい話多いよね。
>>255 同じく観てたので気持ちはわかるが実況(・A・)イクナイ!!
見逃した
弁護士頼むなら大丈夫だとは思うが、離婚が成立したら
住民票のロックをしてください。
一度でも同じ戸籍にいた事実があれば、同じ戸籍にいた人の住民票を取れる。
引越し先もわかってしまう。
つまり、両親が離婚しても、父親が母親・180本人・弟さんの居所を知ることができる。
父親、無一文になって集ってくる可能性大だから自衛はし過ぎた位で調度良いよ。
母親から背中を撃たれぬよう、願ってます。
そうなったら母親を捨ててでも、弟さんと逃げてほしい。
母親はどうなっても自業自得だ。
さっき会社帰りにすごいもん見た。
混みこみの電車に乗っててたまたま席が空いたから座ったら隣にいた人がおかしい人だったよ。
年はいってそうだけど、かなりきれいな女の人を「ママ」と呼ぶ、30歳くらいの男前。
ママからはまーくん(仮)と呼ばれてた。
話し声がでかいので嫁の悪口も丸聞こえ。よくよく聞いてみるとそいつらの前に立ってる人が嫁さんらしい。
「みすぼらしい」ってこういうことか、と納得するような格好だった。
聞こえてきた会話の中で「嫁の癖に服がほしいなんてありえない。自分の腕でボロをリフォームしなさい!」といってた。
嫁さんの服はみすぼらしくはあるが、汚いわけではなく、現在の精一杯だったのではなかろうか。
聞いてて胸糞悪くなる嫁の悪口を大声でするもんだから、聞きたくなくても聞こえてしまう。
いくらなんでもひどすぎると思って嫁さんを見た瞬間、
そいつらに微笑みかけながら「あのさ、そろそろいいかげんにしよっか?あんたらがすくいようのないバカなのはよーくわかったからさ。
周りの人に迷惑だからね〜?バカだからわかんないかな〜?
もう無理だからね〜?帰ったら離婚のお話しようね〜?楽しみだね〜ww」と言った。
周りは一瞬固まったけど、嫁さんの隣に立ってたおじさんが手を叩いて「よく言った!頑張れ!」と言ったのをきっかけに
ママと息子に周りから冷たい視線が送られた。
ママと息子はそのあとひきつった顔でキレた嫁さんにびびってるように見えた。
途中で降りていくまで一言も話さなかった。
あの嫁さんが無事離婚できることを祈ってる。
事実は小説よりも奇なり
旦那が席に座ってる時点でアウトだろ
嫁さんが座ろうとしたのを
>>262が横から奪ってしまった疑いが…www
おじさんGJ。
嫁さん嬉しかったろうな。励みにしてがんばれ。
そして降臨を期待。
我が家で脳内再生された
電車の中で嫁の悪口なんて、聞いてるほうも嫌なのにねえ
どう見ても嫁さんのがまともな人だね
おじさんGJ
嫁さんが無事離婚できますように
>>266 もう我が家でしか再生されない・・・どうしてくれるw
>>262が乗る前からキチ話をしてたから隣が開いていたとオモ
隣に座った
>>262も奇異の目で見られていたかも
KYかwww
>>262 それは良いものを見ましたねw
私もその場にいて嫁さんを讃えたかった!
>>269 「席が空いたから」と書いてるから誰かが降りて空席できたんでしょ。
>>266 嫁→坪倉
旦那→矢田部
となるとトメは大仁多で再生されるじゃないか
>>271 なら嫁が真っ先に座るはずw
ゆとり乙w
274 :
262:2009/10/15(木) 21:26:22 0
すみません。書き逃げになってしまってた。
席が空いたとき、人の流れにのって空いた席がないかと移動してる途中にその席を見つけて、
間に合わないかな、と思ったけど誰も座らないので座ったら、あんなことがあった。
私も空気読めてなかったかもorz
嫁さんの悪口の中に、ママが「さっき座ろうとしたでしょ、ほんと立場をわかってない」
みたいなことも言ってたから嫁さん座らなかったんじゃないかな。
ちなみに悪口はトメが一方的に言ってただけじゃなく、旦那も言ってた。
なんというか、嫁さんの笑顔というか微笑みがかえってキレっぷりを表してるという感じ。
おじさんは娘さんがいて、もし自分の娘が…と思ったのかとゲスパーしてしまった。
ママと息子をチラチラ見ながらクスクス笑ってた女子高生もGJなのかも。
>>263 関東の都会に通勤する人が多いエリアのちょい田舎の路線です
催狂線…!
>>262 わ〜その現場に遭遇してみたかったwww
お嫁さんには頑張ってほしいわ。でもそのお嫁さんのキレッぷりとと言い方だと、
この先の離婚とか大丈夫そうな気がする。
そのクソトメとクソ旦那には天罰がおりてほしい。
形容線!
いやいや、常磐線じゃね?
高崎線・宇都宮線・東武伊勢崎線あたりも臭う…
つーか離婚に必要だからと証人を探したらばわんさか名乗りをあげる乗客が出てきそうな予感w
常磐線に一票。
あてはまりそうなとこ多いなぁ
じゃ、東西線以降の東葉高速に一票
お嫁さんの見事な切れっぷり見てみたいw
笑顔で切れてると迫力ありそうだね
八高線に一票
>>274は空気読めてなかったわけじゃないと思うけど、回りは「うわ〜w」と思ってた可能性は高いw
電車の中ですごい勢いで人の悪口言ってる人見たことあるけど、
あまりにも盛り上がってると、仮にその悪口言われてる人が悪い人であっても
悪口を言ってる方に嫌な気持ちを持ってしまう
274はどん引きした周りの乗客らが拒否った席を華麗にゲットした訳かw
このスレ的にはラッキーな席だが普通はハズレ席なわけだなw
>>284 田舎過ぎるだろ。
単線ゆえ交換の電車待ちで10分停車だもんなぁ
いま正に乗車中なわけだが。
>>282 微妙に何でマニアックなのw
日本で2番目に高いんだっけ、乗車料金
土讃線かもw
田園都市線じゃ?
路線探しヤメロw
>>291 関東どころか都市にすら繋がってないよ!
>>262の現場に居合わせたら
周りも煽って嫁さんにスタンディングオベーションしたのにw
嫁さんの態度からして、スレ住人だったりw
そして今まさにここを見てたりして。
>>296 それならそれで離婚に際しての証拠もバッチリ、対策も充分だろうて。
嫁さん登場↓
262がうらやましいっすわ
嫁さん頑張ってほしいね
住人だとしても出てくるような人ではないイメージだなぁ。
でももし気が向いたら登場してほしい
党情線
侵吐心線
景品トウボグ線
難僕線?
もういいってw
前立線
>303
?
??
しんとしんせん
色を…電車の色を教えてくれ…っ
うぜーよ雑魚
もっとよ!もっと口汚く罵って!!
>>262旦那がロミオになる。にSuicaは持ってないので西瓜を賭けておく
ロミオになって情けないメールをどしどし送ってくれれば
それがいい証拠になるから、かえって万々歳じゃね?
私はカシオのPB-100を賭けちゃう!
獣医厨は遠慮してくれ
身延線から来ました
景品休耕線から着ましてよw
舎人ライナーから俺、参上!
皆さんの中で、婚約時代にもしかして夫ってエネ?って思ったけど結婚された方っていらっしゃいます?
赤羽線から来ました。
上大岡で快特に乗り損ねたので各駅で来ました。
赤外線に見えた
KQwww
紫外線はお肌のエネミー
つくばエクスプレスかなー
K成線かしら?
いいかげんに
>>324 まとめサイト見てみたら。
ここを今読んでるからって、エネ配偶者持ちとは限らないよ。
大半は野次馬なんだし。
>>334 うちの姉 じゃなくって、うちのエネで話を続けてください
>>321 呪いの身延線って言わなかった?
のろいのぅ、身延線
338 :
名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 11:24:10 0
>>262がエネ発見wした路線をゲスパするレスがもうしばらく続きますが、
引き続きエネスレをお楽しみ下さいw
まだやってたんだ…
他に話題ないからね。
>>180の話題に飽きたんだったら
そろそろ障害者の話でもする?
生姜医者?
生姜湯を医者から勧められるの巻
ーーーーーーーー完ーーーーーーーーー
次回新シリーズ
生姜湯を旦那から勧められる妻 〜マジおすすめ〜
お楽しみに!
笑外車?
>>345 生姜湯ないんだよorz
・・・と小学生の時に姉貴が作った自家製生姜湯で
ハラを下したのを思い出した(T^T)
やばい、262に登場するお嫁さんが
高町なのは大尉で脳内再生される
>>324 私の夫は婚約時代からのエネ、元エネ夫だと思うよ。
今は覚醒、ま逆に走ったw
くだらない事でも地味に効いてくる事が多かった。
義親からのお誘い→「僕はいいけど、嫁に聞いてみる(実際には聞かない、予定日時が過ぎるまでの言い逃れ)」とか
「(自分が嫌なのに)嫁が嫌だって」って答えちゃう。
理由は義親はしつこい、
実の子だと遠慮がないから何度も誘うしウザい、他人(嫁)が嫌だと言うとすぐに引くから便利!ってお子様脳。
他人だからこそ、その後の人間関係が難しくなってしまうんだってわかってなかった。
覚醒後は「何でそんな思考回路だったのかさえわからない、恥ずかしい」って言ってるのでまあいいや。
昨夜のエネ夫。
保育園に入る息子のために手提げ袋や上履き袋を作っていたら
「オカンにも何か作ってあげてよ」と言い出した。
作業しながら「何を?」と聞くと
「服とか、帽子とかさぁ」と寝言をほざく。
「私は子供の物しか作らないし、服なんて作り方知らない。
素人の私が作った下手な服なんて、着ないでしょ」
エネ夫「いやいや、オカン優しいから、喜ぶって〜」 また寝言か…
私「よし!わかった。でも我が家には今 アソパソマソの布しかないけど、それで作ればいいね!絶対着せてね!」
エネ夫「オカンがアソパソマソ着るわけないだろ。他のを買って来いよ〜」
私「あなたのお小遣でね!布1メートル千円くらい。大人の服は1メートルじゃできないと思うな〜。服を買ったほうが安いよ?」
エネ夫「…母の日まで我慢させるかぁ〜」
ちなみに夫はトメに何もあげたことがない。
毎年、母の日は私が気を使って子に選ばせた物を送ってる。
忘れると「嫁子さんがダメって言ったの?」と夫と子に言うから困る。
次の母の日には、夫を送ってあげようかと考え中です。
お邪魔しました。
>>忘れると「嫁子さんがダメって言ったの?」と夫と子に言うから困る。
困ってないで、真実をさっさと告げちゃえばいいのに。
黒子に徹して次の年はまたあげてるの?
>嫁が嫌だって
嫌なんだろw
自分の名前だけで送れば?
もちろん夫を送れるならそれがいいだろうけどw
>>351 >次の母の日には、夫を送ってあげようかと考え中です。
綺麗なリボンの代わりにカラーロープで亀甲縛りして差し上げますので
御入用の際はお気軽にお申し付けくださいませ。
夫を送り出すだけか
返品かと思った
>>351 乙。ウザい旦那とトメだね
手作りの服や帽子なんて、よっぽど上手い人のじゃないと身に着けたくないから、
かえってありがた迷惑だっつーの
>忘れると「嫁子さんがダメって言ったの?」と夫と子に言うから困る。
>>352に同意
すいません、忘れてました。子供はともかく夫はこういう事に全く気が利かなくて
と言ってやれ
結婚前まで息子から貰ってたのかね
うちは母の日とか連名で送るけど、私にお礼言ってくれるよ
今までなかったのが結婚してから届いたんだから。普通気付くよね
本当にウザいトメだ
>>351 ちゃんと母の日祝っててえらいなぁ
うちのバカ嫁に見習わせたいよ。
>>352 >「嫁子さんがダメって言ったの?」
こんなこと言うトメが真実聞いたところでどうなることもないんじゃね?
>359
?自分でやればいいことじゃん。そしてお祝いの日では無いと思う。
359自身は母親に感謝してないんじゃない?
そして嫁はきっとトメに感謝してるはず、と思い込んでいる。
>>359 生み育ててくれた母に感謝する日という認識なので
実子の教育不足な自分が悪いんじゃんw
と言っても子や配偶者に何かよこせ!とは思わないなw
>>359 ここはエネ夫がレスするところじゃないよ?
>>361 真実知ったら「あなたからなんて欲しくない」って自爆してくれるかもしれないし、
次回からはスルー出来る。
トメだって裏でお嫁さんが送ってるってわかってて、あえて「嫁がダメ〜」発言してるんだと思う。
「気の利かない女ねpgrまさかわざとじゃないわよね?」って下にみられてるだけでしょ。
うちの旦那は長男で妹二人なんだが
家族行事は独身時代から長女幹事でお金集めて何か買ってあげる方式。
父の日母の日、各誕生日、全部そう。
嫁や婿の入り込むスキはないって感じだ。
楽だがちと寂しいw
ちゃんと家族行事を「家族」でやってる所はもうルーチンが出来てるもんなんだなと思う。
実家は娘たちが各々バラバラプレゼントしてる。
気がついたらプレゼントしてるのは自分だけになってたorz
369 :
351:2009/10/16(金) 15:39:50 O
早速たくさんレス、ありがd。
トメへの母の日のプレゼントは、子に持たせて訪問→手渡しです。
夫は中身を知らない時もあります。
結婚する前は夫はあげてなかったらしく、トメは毎年とても喜んでくれます。
私が言い出さないと、母の日の存在すら知らなかったと言い張る夫だけど
トメは「結婚して母親の有り難みがわかったムチュコたん♪」て思ってるのか?
タイミングみて「夫は母の日の存在は知らない」とトメに言わなきゃね!
次の母の日のことは「返品」とは考えてませんでした。
トメが絡まなければ良い父、良い夫なんです。多分。
>>355サマ おもしろすぎますw
想像して笑わせていただきました。
>トメが絡まなければ良い父、良い夫なんです。多分。
エネmeだね!!
結婚するまであげてなかった息子が、
結婚してあげだしたら、どう考えても嫁の指図だろうに。
トメ、頭悪いんだね。
372 :
351:2009/10/16(金) 15:52:16 O
書き忘れ
おととしの母の日、当日にプレゼントを買いに行く予定でいたら
前日の夕方、トメに会った時に子が「明日プレゼントあげるのが、ないの」と言ったのに対して
「お母さん(私)がダメって言ったの?」と。子は返事せず。
私が「明日準備して持ってくるから」と言ったけど聞いてなかったらしく
帰宅後で夫にメールで「今年のプレゼントは嫁子さんが(略」と。
夫が「明日な」と返事して、翌日子と私でプレゼント渡しに行きました。
書いてみると、深い意味はなかったのかも、と思った。
酒を飲まなきゃ暴力を振るわない良い旦那と同じくらいの
ダメっぷりだよ。
自覚してないんだね。
>>371 理屈で考えれば簡単にそうわかるはずなんだけど、
息子可愛さにわかんなくなっちゃうものっぽいよ。 >トメ
トメに毎年プレゼントをあげてて、これはいい!って喜ぶものは
だいたい私が選んだものなんだけど、必ず「さすが息子だから私が好きなものが
わかるのね」って思おうとするw
夫は「いや女物はよくわからないから嫁子が選んでるんだよ」って毎回説明している。
立派な、クソ姑、使えない夫、エネMEだと思った。
でも気づかない方が幸せって事もあるさ。
>>372 幼い孫が「明日プレゼントあげるのが、ないの」って言ったのに対して
「お母さんがダメって言ったの?」はどう考えてもおかしいよ
プレゼントを気にしてくれてることにお礼を言うものだと思う
「おばあちゃんは孫ちゃんが遊びに来てくれるだけでうれしいよ」とかさ
359だけど
俺凄い人気ww
あげるって心遣いができる351は偉いなって言っただけなのにw
351は実際はどうかわかんないけど、周りから信頼されてるんだろ
351>>>(越えられない壁)>
>>360その他 だなw
364は頭が残念だw
あぁ…いつもの人か…
>>374 都合のいい事は全てムチュコタン
むかつく事は全て嫁、って感じのトメだねぇ。
旦那の目が覚めてくれるといいね。
>>376 嫁いびりに孫まで利用してんだもんなぁ。
孫も愛されてないような。
元ネタ忘れてたけど、このトメが嫁の手作り品なんて喜ぶわけないね。
嫌み、いびりのネタにされるだけ。
餡パン男の帽子作って送ってやれw
正しいヒエラルキーはこう。
それ以外のスレ住人>>>>>>>>>>(フォールド断層)>>>>>>>>
>>359
アニヲタの痛さを知った。
意味がわかる時点で(ry
>>381が何を言ってるのかよくわからん。
というか、
>>377が何を言ってるかわからん。
文盲スマソ
>>351のトメはやっぱおかしいとオモウ。普通お母さんが〜とは考えないし言わない。
>>379 心配してくれてありがと。
なんかクセがあるなとは思うけどとりあえず今のところはなんとか平和だよ。
でも毎年そのやりとりがあると物忘れとかの面で心配になるわ。
そりゃケンカ腰で無視する嫁より
母の日贈り物してくれる嫁の方が
嬉しいし、大事にしたいと思うの当り前じゃないかな。
>>384 >>377はエネ夫本人だから
意味不明な事書くのはデフォだからしょうがないよ。
キニスンナ!
せっかく351を褒めたのに、
じゃあ母の日の贈り物してる351は屑なの?
「母の日」の前提がおかしいから、ウチの愚妻が〜系の謙遜&ヨイショのつもりがとんでもなく鼻持ちならない馬鹿旦那になってるんだよ。
>>351と嫁、双方に失礼。
それを「ただ褒めただけ」とはwww
390 :
名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 17:34:24 O
みんな、もうそこまでだ!
釣られるのはよせ!
もしもしはたまにいい子だな
だって送る送るって口だけのうちの嫁より351の方が偉いだろ。
こと義実家への心配りだったら
351>うちの嫁だわさ。
>>392 母の日くらい、自分でやって…
産んでくれた人のために、品物や花を選んだりカードに何か書いたり
それくらいやろうよ。
自分の母親を喜ばせてやってよ。
>>392がすればいいだけ。
嫁に催促する時点で間違ってるじゃん。
男が「〜だわさ」って語尾を使用するのは一般的なのかい?
嫁「私の母にも気遣いしてよ」
うちの旦那は、自分で率先して母の日の贈り物やるよ
正直、自分は母の日とかスルーしがちでずっときたから、
旦那に言われて自分も自分の親に贈るようになった
というか、カードなんてこの年で初めて書くようになったよ
しかも自分で買うの忘れて、旦那にわけてもらったりしてるw
こういうイベントは嫁の仕事とか言うほうがナンセンス
きになるなら自分で遅ればいいと思う
うちの近所では、「息子と娘なら息子の方が(母親に対して)優しい・思いやりがある。」
が定説になってるけど、そうでもないのかな〜とこのスレ見て思った。
言いだしっぺは、近所のスピーカーママンw。
娘は母の日やらにも冷淡だけど息子は〜って言ってる。
でも良く考えると、嫁の功績だったのかもね。
>>399 ある意味正しいと思う。
イヤゲモノスレなんか見ると、息子はゴミを押し付けられても断れない
ヘタレが多いけど、娘はキツク言って断るでしょ。
こういう場合「娘はきついけど、息子は優しいわよね」ってなるんじゃない?w
母の日とかイベントはお互い自分の親にやればいいのに。
「それは嫁の仕事」なんてどれだけ嫁の愛情にあぐらかけば気済むんだよ。
旦那の名前抜き署名な熨斗つけてプレゼント。(勿論旦那には事前連絡一切無し
「孫と嫁からの感謝の気持ちです。」
「旦那君からは何も言われていなかったのですが・・・」
母の日に姑に夫名義でバラ100本届くよう手配したことある。
感激した姑は夫に感謝の電話。「思わず泣いてしまった」「友達に自慢しまくった」などなど。
夫の金ではあるけど、指一本動かしていない夫は「泣くなんて大げさな…」とたじたじ。
電話を切った後「オレ、何もしてないのにいいのかな…(´・ω・`)」
とりあえず姑仲は良好で平和だ。
賢い奥様だなー
359って前だか前々スレだかで
「空気嫁が毎晩求めて〜」とか言ってた統失気味の人?
>>403 下世話な質問で申し訳ないが、バラ100本っていくらくらいなの?
バラ=高い花ってイメージなもんで、気になって。
1本500円くらいからじゃないかな高いのは1000円とか1500円とか
日比谷花壇でいちばんリーズナブル価格は20本で6000円だから単純に3万(税別)?
オージービーフと鹿児島黒豚で迷うようなもんか
>>406 ビックカメラの薔薇とか激安だったなあ…
ぐぐって最安値が¥1980だったよ!(B級品らしいが)
プレゼント用でも¥4980なんてあった。思ったより安いね。
413 :
403:2009/10/16(金) 21:02:55 0
>>406 楽○の某フラワーショップで「バラ100本母の日ギフト」 ¥4980 (税別、送料別)だった。
蘭の花束よりはマシかな
チラ裏にも書いたんですが、吐き出させて下さい。
長文の書き込み初めてなので、読みづらかったらごめんなさい。
夫(39)とは二年前に向こうからの熱烈アタックwの末入籍。
付き合ってる時に、トメからの虐待を告白されて守ってあげなきゃとか思ってた。
夫には弟がいて、義弟(無害)はトメに愛されてたみたい。顔も年収も全部夫より上。
結婚の挨拶の時から、私はトメに嫌われてたみたいで冷たくされてた。(嫌われた理由は不明)
けど、直接的な嫌がらせは全くなくただ単に気に入らない奴って思われてたのかなって。
私たちの式の半年後に次は義弟が入籍。トメ大喜び!義弟嫁に超超超超親切。
けど、うちとトメは超遠距離別居だし嫌われてても干渉も嫌がらせもないから普通に夫と平穏に暮らしてた。
まぁ、夫はトメと仲良くしようと頑張ってたみたいだけど私になにかしろとは言わないし、別にそれはよかった。
で、昨日夫の携帯にトメから間違いメールが届いたみたい。
「こないだの旅行楽しかったね。また連休そっち言ってもいいかな。早く孫抱っこしたい(ハート)義弟嫁ちゃんを大切にね」
みたいなメール。どうみても義弟宛てのメール。
このメールで夫が壊れたみたい。帰ってきた時から不機嫌だし涙目だし、私に当たってきた。
何を怒ってるの?って聞いたら、全部私が悪いとしか言わない。
で、こっちもキレて喧嘩になったら暴言吐かれた。私と結婚したのは弟に負けたくなかったから。
義実家に嫌われるのは私の努力が足りないし、人間的欠陥を義両親が気付いたから。
自分がトメに嫌われるのも私が悪いんだって。
私に猛アタックしてきたのも、両親が好きそうな子だったから。
で、ここからは私も悪いんだけど、私がトメに嫌われたのはトメがあんたの事なんかちっとも好きじゃないからだって言い返しちゃった。
そしたら余計夫が壊れたみたいで、部屋に篭ってしまった。朝出勤したまま、まだ帰ってこない。
今私は荷物抱えて家を出ようとしている。けど徐々に、夫は悪くないんじゃないかとか思い始めてきちゃって。
悪いのはトメだし、夫も被害者だとか考えると支えなきゃって。
さっきまでは夫を殺したいくらい別れる気まんまんだったのに…orz
冷静な皆様のお言葉を下さい。お願いします。
国産黒豚と米国牛ほどの違いがあるんだな!!
シャレになんねーニュースだな…朝からキツイわ
被害者のご冥福をお祈りします。
418 :
名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 21:15:40 0
* + 巛 ヽ
〒 ! + 。 + 。 * 。
+ 。 | |
* + / / イヤッッホォォォオオォオウ!
∧_∧ / /
(´∀` / / + 。 + 。 * 。
,- f
/ ュヘ | * + 。 + 。 +
〈_} ) |
/ ! + 。 + + *
./ ,ヘ |
ガタン ||| j / | | |||
――――――――――――
とりあえず
>>415夫には「毒親」「はっちゃけ」と説明してやれ
夫は確かに被害者だが、そこから生じる怒りが妻の貴方に害を加える
腹を決めて夫を支えて親から自立させるか、見捨てるかの選択を迫られている。
>>415 数日だけでも離れてみたら?
お互い大事なモンが見えると思う。
ああっ、もうダメッ!
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ!!
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ!!!
いやああああっっっ!!見ないで、お願いぃぃぃっっっ!!!
ブジュッ!ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ!
ブババババババアアアアアアッッッッ!!!!
んはああーーーーっっっ!!!ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ!!!
ムリムリイッッ!!ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ!!!
おおっ!ウンコッ!!ウッ、ウンッ、ウンコッッ!!!ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ!!はうあああーーーーっっっ!!!
ブリイッ!ブボッ!ブリブリブリィィィィッッッッ!!!!
いやぁぁっ!あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ!
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ!!!!ボトボトボトォォッッ!!!
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ!!
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ!!!
いやああああっっっ!!見ないで、お願いぃぃぃっっっ!!!
ブジュッ!ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ!
ブババババババアアアアアアッッッッ!!!!
んはああーーーーっっっ!!!ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ!!!
ムリムリイッッ!!ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ!!!
おおっ!ウンコッ!!ウッ、ウンッ、ウンコッッ!!!ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ!!はうあああーーーーっっっ!!!
ブリイッ!ブボッ!ブリブリブリィィィィッッッッ!!!!
いやぁぁっ!あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ!
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ!!!!ボトボトボトォォッッ!!!
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ!!
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ!!!
いやああああっっっ!!見ないで、お願いぃぃぃっっっ!!!
ブジュッ!ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ!
ブババババババアアアアアアッッッッ!!!!
んはああーーーーっっっ!!!ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ!
>>415 悪いけど、旦那は幼稚だと思う。
義弟と比べれば可愛がられていないのは薄々でも分かっているだろうけど、
それを認めたくない。現実から目を逸らしていたくて都合の悪いことは全部
あなたに押し付けて僕知らナイナイって耳を塞いでいる状態だよ。今の
旦那の様子だと。
多分その思考は変わらないと思う。
>>415 つ「毒になる親」 スーザンフォワード著
これを二人で読んでみたら?
うちも夫が搾取用(っていうか世間への自慢用)で義弟が愛玩用だった。
いいじゃねえかそれぐらい。
親に愛されなかったご主人は気の毒だなと本当に思うけど、
だからといって、その怒りを妻に向けるのは有り得ない。
ご主人、親に愛されるためだったら妻子を奴隷として
提供するよ。
今までも、このスレで散々見てきた。
少し離れて落ち着いて話し合って(毒親について調べたりカウンセリングも良いかも)、
それでご主人が親から精神的に独立したか、それとも妻子を奴隷に差し出すタイプか
見極めたら?
39歳なら愛されない可哀想なボキュチャンから
そろそろ抜け出してもいいだろうに
報われない人だねー、でもこればっかりは自覚しない限りどうしようもない
自覚してもパブロフの犬のように条件反射で
前と同じように貢ごうとしてしまうのだから
>私と結婚したのは弟に負けたくなかったから。
>義実家に嫌われるのは私の努力が足りないし、人間的欠陥を義両親が気付いたから。
>自分がトメに嫌われるのも私が悪いんだって。
こんなん言われたらとっとと逃げるわ。
自分が選ばれたのがトメへの人身御供だったなんて
そこに愛情はなかってという事だからね。
それを踏まえたうえで支えられる自信があるならそうすればいいよ。
>>415 確かにトメから可愛がられなかった旦那は被害者かもしれないけど、
それで妻に「全部お前が悪い!」って当り散らすのとはまた別だよ。
しかも
>私に猛アタックしてきたのも、両親が好きそうな子だったから。
↑これは絶対言ったら駄目でしょ。
旦那に同情なんてしなくていいと思うよ。
427に同意だな。
自分を愛してもいない夫を支えていく義務も義理もないし。
さっさと次の恋愛したほうが良いんじゃない?
女は出産もあるから、子供がほしいなら悠長なこと言ってられないよ。
未入籍なら逃げやすいし逃げれ
って思ったけど、アタックの末 入籍か・・・
顔洗ってこよう・・・
顔も年収も負けてるって・・・・
アンタの旦那、良い所が一つもないじゃんw
そんな奴いらんでしょ?
本当に虐待されてたのかな?
単に旦那がダメ息子で愛想尽かされただけなんじゃないかと思える。
39にもなって自分の不幸はみんな親のせい!と言ってる男に同情はできない。
>>426に同意
もう39歳なんだから、いい加減愛されない可哀相なボクちゃんから抜け出して
とメールで送ってもいいんじゃないか?
自分がいかにみっともない真似してるのか
分かってないからこうなるんだろ
>夫も被害者だとか考えると支えなきゃって。
自分の事を愛してもいない旦那を支える義理がどこに?
単に人生の無駄遣い。
まあ、それでも415さんが旦那を愛してるならそれもいいだろうけど。
>>415 支えるって具体的に何をするの?
八つ当たりの道具になる事を最近は支えるっていうの?
あなたしかできない事なの?
436 :
名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 22:06:53 0
旦那がまだ20歳そこそこの若さとかならともかく、39にもなって、そりゃないわ。
つか、現在お互い頭に血が上ってんだし、再構築して支えるにしても、離婚するにしても、
一度冷却期間おくのがいいんじゃないかと思う。
437 :
436:2009/10/16(金) 22:08:59 0
ageてしまった…orz
ごめんなさい
>>415 正直に言うと、旦那は更正の可能性があると思う。
でもそのためには
>>415の協力が不可欠で、
そんな面倒なことをするくらいの愛情があるようには思えないんだよね。
さっさと家を出るべきだね
>415
旦那はアダルトチルドレンって言われたことない?
そういった虐待がらみでカウンセリングを受けたことがないなら、
一度連れて行ってみるといいと思うんだけど。
書かれている内容から言って、典型的だよね。
付き合うつもりがあるならとことん言ったらいいと思うけど、
切り時を見誤らないのも大事だよ。
>>415 >今私は荷物抱えて家を出ようとしている。けど徐々に、夫は悪くないんじゃないかとか思い始めてきちゃって。
こういう事態に陥った時は得てして
夫が悪い→私が悪い→夫が悪い→私が…
って気分がめまぐるしく変化するものだよ。
少し冷静になって時間を置かないと、
自分の気持ちさえほんとのところが見えてこない。
同情心が沸いて来たら、「もう少しあとでまた考えよう」って
どっかの棚にあげておきなされ。
20歳でも39でも、自分が親(特に母親)から愛されてない子供だって
認めるのは辛いよ。しかしそれを認めないと以降全てが乗り越えられない。
もし認められないようなら他人がどうこうできるもんじゃない。別れなさい。
大丈夫だよ。
その旦那は415と別れて、またトメが好みそうな子に猛烈アタックするさ。
出て行くのは良いんだけど、旦那に「毒になる親」っちゅう本読ませてみたら?
>>415の旦那、あてが外れたんだね。
母親好みの嫁だと思ったのに、母親に尽くしてくれない糞嫁で。
>>415旦那は自分のパートナーを取り違えてるんじゃないの
振り向いてくれないママンに必死にラブコール送って
嫁はそれを支援しろってか。馬鹿馬鹿しい
39歳にもなって、愛されたいのは妻にじゃなくて母親にです、なんて
笑うしかないね
こんな男を支えるって何をどうやって?旦那が母親離れできるまで
尽くしてやるの?旦那は母親離れできるの?そもそも母親離れする
気はあるの?
まず話し合って旦那にその気がないようなら、私が支えてやらなきゃ!
なんて自己犠牲精神発揮してないで速攻別れた方がいいと思う
そんなほぼ無償の愛なんぞ、それこそ母親が我が子に注ぐものだしね
>444案の補足。出て行くならAmazonで注文して、受け取り人を旦那に
しとけば?いなくても手元に届くし「本を読んだら連絡して」って言えるぞ。
>>415 迷いが生じるのは当たり前だ。迷っている自分に動揺しなくてもいい。
でも、迷うならちゃんと徹底的に迷ったほうがいいと思うよ。
ズルズルとなし崩しにならないよう、まずは家を出ることをオススメしたい。
ひとりで冷静になって、少なくとも数日間はかけて、いろいろ直面してみたら?
449 :
名無しさん@HOME:2009/10/16(金) 22:22:27 0
415は不細工で地味で猛烈アタックでいい気になった結果がこれだ
>449煽りにしてもしょぼいな
>私に猛アタックしてきたのも、両親が好きそうな子だったから。
これはきついよ…
それでも「支えなきゃ」と思い直した415さん、えらいわ。
冷却期間置いても、多分何も変わらないと思うけどなあ。
そもそも旦那は愛情があって結婚した訳じゃないんだし。
一時の同情心で一生旦那の八つ当たりの道具になるなんて馬鹿馬鹿しい。
まあ、離婚となれば色々としなければいけないことが多いしエネルギーも
消耗する。出来れば避けたいのは分かるよ。
ただ、この旦那はないわ。
何もかも全部お前が悪い、別に好きでも何でもなかったなどと言われたら
愛情ゲージは即効でマイナスになるって。普通なら。
デブスなら仕方が無い
後が無いんだから一生支えてあげなさい
あなたが怒るのもわかるし、当然だよ。
確かに旦那は毒親の被害者だけどさ、だからといって嫁をないがしろにしていい訳はない。
トメの差別を明確に見たあなたも辛いのに、言っていいことと悪いことも分かってない。
しかも39っていい年でしょ。不惑一歩手前だよ。
とりあえず、見極め期間は必要だね。
旦那が毒親から離れようとするなら手をさしのべればいいし、
まだあなたに責任をなすりつけるなら、必要なのは自分のパートナーではなく「母に忠実な嫁」なので
その時は遠慮なく切るべし
ただ、切るとなったらロミオだろうなあ…
またママにバカにされる!それは嫌だ!って。
つまんねえ煽りしかできないなら帰ってくれるかな?ボクちゃん。
ここまで本音を言われちゃね
離婚は消耗すると言うけれど、結婚生活続けても、ストレス掛かるよ
夫は妻に不満だらけ、ママンに愛されないのは嫁のせいと決め付けているんだから
さっさと離婚する方が、結果的には消耗度合いが少ないと思う
もちろん夫有責で、この科白に傷ついた慰謝料も上乗せでね
せめて愛して結婚したのに、母親に気に入られなくて不満という告白だったら
夫の再教育してみる価値もあったかもしれないが
元々愛していなかったとまで言われて、そこまでしてやる義理はない
あなたが怒るのもわかるし、当然だよ。
確かに旦那は毒親の被害者だけどさ、だからといって嫁をないがしろにしていい訳はない。
トメの差別を明確に見たあなたも辛いのに、言っていいことと悪いことも分かってない。
しかも39っていい年でしょ。不惑一歩手前だよ。
とりあえず、見極め期間は必要だね。
旦那が毒親から離れようとするなら手をさしのべればいいし、
まだあなたに責任をなすりつけるなら、必要なのは自分のパートナーではなく「母に忠実な嫁」なので
その時は遠慮なく切るべし
ただ、切るとなったらロミオだろうなあ…
またママにバカにされる!それは嫌だ!って。
デジャブ?
しつけーよ
>私と結婚したのは弟に負けたくなかったから。
>義実家に嫌われるのは私の努力が足りないし、人間的欠陥を義両親が気付いたから。
>自分がトメに嫌われるのも私が悪いんだって。
こんなん言われたらとっとと逃げるわ。
自分が選ばれたのがトメへの人身御供だったなんて
そこに愛情はなかってという事だからね。
それを踏まえたうえで支えられる自信があるならそうすればいいよ。
マトリックス?
>>415 貴女の旦那さん、私の姉にそっくり。
親に愛されていないと嘆く所も、それを人のせいにする所も恐ろしい程言っている事が同じ。
姉も貴女の旦那さんと同じで全部私のせいだと怒るんだけど、私も以前はそれを申し訳ないと思っていた。
出来る限り姉の怒りを受け入れていたけど、数年前から何か違うんじゃないかと思い始めたんだよね。
で、去年ちょっとした姉の言動が私の怒髪天を衝いてしまい現在放置状態。目が覚めたら馬鹿馬鹿しくて姉妹の情も目減りしたよ。
>>415さんの文を読んでいると以前の私を思い出す。まだ旦那さんに情が残ってる、だからどんな理不尽な事言われても僅かな情が邪魔しちゃって
思い切る事ができないんだよね。多分そうなんだろう。
旦那さんは貴女に母性を求めてるんだよ。
押さない頃から現在に掛けて母親に叶えて貰えなかった「甘える」という行為を
貴女に求めている。八つ当たりして甘えて、怒りも悲しみも全部貴女に受け入れて欲しいと願っているのだと思う。
だけど貴女は旦那さんの妻であって母親じゃないんだから、そんな行為受け入れる事はない。
旦那さん39にもなってさ、何時まで可哀想なボクちゃんやってんの?って思いますよ。
30過ぎたら自分の人生は自分の責任、人のせいにする時期はとっくに過ぎてる。
子供じゃないんだから、思い切って親を見限るか自分可哀想可哀想で一生を過ごすかは旦那さん自身の問題。
貴女が全部背負う事はない。
見捨てるのが一番楽だとは思うが、もし見捨てられないとか思っているならこれは相当しんどい事だよ。
子供に言い聞かすように、教えて教えて言い含めて理解させて納得させて…という事が出来るならこのまま関係していても良いかも。
しかし「ママの為に結婚した」っていうのは人を馬鹿にしているよな。
他人事ながら腹が立って仕方がない。
皆さん離婚離婚、実家に帰れと仰りますが
私はそうは思いません。
ここは誠心誠意旦那様を支えてあげるべきです。
最後まで徒労に終ってもいいじゃないですか?
無駄死にでもいいじゃないですか?
度々こちらで語報告さえしていただければ私は嬉しいです。
>>415 夫、もう帰ってきたのかな。
>私がトメに嫌われたのはトメがあんたの事なんか
>ちっとも好きじゃないからだって言い返しちゃった。
これを謝って、あとは夫に言われて嫌だったこととかも
手紙に書いてみるとか。
そしてちょうど週末だし、実家でもホテルでも泊まって
距離を置いてみては?
とことん415の旦那を追い詰めてみたいなw
あんたはトメから嫌われてんの!
あんたはトメから疎ましく思われてんの!って
毎日いい続けてあげれば?
でも愛はないのにセックスしてたんだよね旦那
母親の代役としての空気嫁扱いなんて耐えらないな自分なら
「今頃義弟ちゃんと仲良くしてるんでしょうねぇぇwww」
旦那気が狂うんじゃね?
でもこういうタイプは、親に同じ物を与えられていてももらう時期がずれたりしていたら
他の子ばかりにと僻む所がありそうだね。
個人的には虐待がどういったものなのかkwskしたい。
落とそうと思ってる子には普通言えないような気がする(男女逆ならよくありそう?)けど。
てかさ、そもそも結婚観自体、夫と嫁ではズレていないか?
嫁はごく一般的な結婚観だったのに
夫はママタンに好かれる手段としての結婚であり嫁だったわけでしょ?
離婚事由として結婚生活の破綻が挙げられるけれど
目指すもの、思い描く結婚生活がここまで乖離している以上
結婚のスタート時点からもう破綻しているじゃないか
仮にやり直すにしてもスタートからだから
どっちにしても一度リセットするしかないように見える
>>415 トメは毒親確定でしょうね。
メールは間違えて送ったものじゃないとしたら、わざとだとしたら。
お宅の家庭崩壊はトメのおもうつぼだと思う。
どんなことをすれば息子が壊れるか承知のうえで送った、との可能性もありだね。
ひとつだけ415が旦那さんのヒーローになる方法があるね。
旦那連れて義実家行って、間違いメールの件でトメを罵れ。いい年して自分の子供を差別して
恥ずかしくないのか、いくつになったって子供は親にないがしろにされたら傷つく。あなたは
親としてサイテーだと言ってやれ。旦那の前で。血相変えて。本気でトメを怒鳴って叱れ。
それで「ママを苛めるな!」と旦那がトメに味方するなら愛想も尽きるでしょ。
でもさ、誰かが言ってやってもいいと思うよ。トメは親としておかしい。実の親にそこまで
いないものみたいに扱われるいわれが旦那にあるのかって。
義実家に凸って良いアイディアだなあ、それ。
いいアイデアだとは思うが、
この毒トメが嫌ってる息子嫁とそもそも会うかどうか、
そして同席しても話を聞くかどうかが問題だ。
怒鳴っても、内容すら聞こうとせず
「あーやだやだ、それにくらべて弟嫁チャンはサイコー」
とか言われておしまいじゃね?
後腐れなくスッキリできそうだ。ナイスアイディア!
ちょうど週末でタイミングもよい。いろいろとスッパリできそうですね。
>>473 それ、自分の気持ちを吹っ切るためにはいい方法だなぁ。
でも415サンがまだ迷ってる状態じゃオヌヌメできない。
義実家凸してトメに説教しても
トメは「嫁子のくせにナニ言ってんの?」と鼻ホジホジかキレるかどっちかで
ダンナは「ママンになんてこというんだ!!」ってここぞとばかりに
ボキはママンの味方っつーのをアピールするに違いない。
そんなアピしたところでトメは何一つかわんないけどな。
415は消えた
旦那帰宅して「お前のせいだ…お前が嫁としてちゃんとしてないから母さんが…僕を無視するんだ…」
その後415がここに書き込むことは二度となかった。
480 :
名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 00:04:02 0
旦那が帰ってきて揉めてる?
旦那実家に帰ってたりして
たんぱん
今日、家庭板重いな
>>483 2ch全体的に重いよ。
243 : ノイズo(北海道):2009/10/16(金) 23:44:11.84 ID:EDb9KNjh
>>191のスレから判断すると今回の経緯は
VIPが韓国の8chに攻撃
↓
8チャンネラー怒る
↓
8チャンネラーが2chに報復攻撃 ←いまココ!
↓
VIPが8chに報復の報復
周りを巻き込みすぎだw
>>415亀レススマソ
仮に旦那さんを支えてあげて、トメが旦那さんをかわいがるようになったとしても、
そうなったら415は奴らの仲でもう用済みになってしまうんじゃないか?
おそらく39にもなってまだ母親の愛情欲しさに周りを巻き込んでるような奴は
きっともう一生そのままだと思うぞ。正直今が見切りどころだと思う。
それと、もしまだ落ち着かないなら自分の気持ちを紙にでも書き出して見れ。自分の気持ちを
目に見える形にすることで少しは気持ちの整理ができるだろうし、本当はどうしたいかというのも
見えてくるかもしれない。メンド臭いかもしれんが、やってみるといい
ゲスパーとアドバイ厨のハーモニーって素敵やん
藤田おつ。
491 :
名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 09:46:56 O
このトメは
>>415の旦那がどんな嫁を連れて来ようと変わらないんじゃ?
旦那がそれを認めないと先へは進まないかもね。
>>415の書き込みが無いのでゲスパーするしかないんだね。
>>415です。
皆様昨日は書き捨てになってしまって申し訳ありません
あの後、姉から電話があって話しをしたところ、いますぐ帰ってこいと言ってくれたので。
実家と私の家の中間地点に姉の家があるので、とりあえず昨日は泊まらせてもらいました。
今読み返したら私の年齢が書かれてなかった。今年26です。
夫がされてきた虐待は本人いわく、冬でも夜中の2時まで家から締め出された。
気に入らない事があると殴られ、暴言吐かれてきたらしい。弟には全くしなかったみたいです。
付き合ってる頃、このままじゃ子供を持つのが怖いと自発的にカウンセリングは受けたみたい。
で、至った結論がトメは不器用な人なんだというもの。
ウト(完全空気)が家にも帰ってこない、仕事をすぐ辞めるとかで、トメがストレス溜まったからだって。
だから悪いのは完全にウトだって今でも思ってる。思えば、付き合ってる時からかなり甘えてくる人だった。
正直夫を支えなきゃって思ったのは多分情であって、愛してるからではないと思えてきた。
皆様のレスを読ませてもらって、たとえあのセリフが本心ではなくとも愛されてるとは思えない。
気持ちはほぼ離婚で決まりそうです。背中を押していただいてありがとうございます。
ちなみに夫からはメールが一通。「今は君の顔を見るのが辛い。」だそうです
うるせー辛いのはこっちだ!ちなみに朝起きたらなぜか義弟から(アドレス知らないはず)メールがあった。
「悪いのは自分で兄貴は不器用なだけだ。もう少し待っていて欲しい。」
まさか、夫が義弟に連絡してたとは思わなかったけど…
ほんと不器用って言葉が好きな家族みたい。
>>494 義弟に「身内だろうが他所の夫婦に口出しするな」と言いたくなるよね。
自分達家族の自己の境が溶け合ってるの気付いてなくてかえってうっとおしい。
言ったらもう二度と元に戻らない言葉ってある。
それを言った人間に引き止める権利はないよ。
なんか気持ち悪い一家だな。
子供がいなくて幸いだったかもね。
まだ26なんだし、これからもっと幸せになれるさ。頑張れ。
乙乙
>>494 不器用で許されるのは子供まで
努力している人だけが大人でも大目に見てもらえる
結局は義実家の家族の問題なので、一生添い遂げる愛情がないなら
夫を支えて乗り越える手助けなんてせず、さっさと逃げた方がいい
>>494 ああ、これは死ぬまで夫は治らんね。
「虐待されて育った自分」を免罪符にいつまでも誰かのせい
もっとはっきり言っちゃえば
>>415のせいに責任転嫁してこの先も何かことあるごとに揉めるよ。
>>494 高倉健かよッ!
乙です
すぐにはどうこうならないカンジですね・・・
無理せず今は休んでネ
>415さん乙。
お姉さんが理解してくれて良かった。
出来ればトリつけてください。頑張ってね。
顔見るのが辛いなら、希望叶えてあげなきゃねw
暴言吐いて、なに自己憐憫に浸ってんだか( ゚д゚)、ペッ
毒親持ちは、親乗り越えないと一生人格障害だよ。
> 朝起きたらなぜか義弟から(アドレス知らないはず)メールがあった
ここ気持ち悪すぎるんですけど。
なぜ知っている。旦那はどういう意図で教えたんだ。
俺可哀相…って酔ってる間に、弟に嫁へフォロー入れさせようってか。
>>502 嫁以外はみんな心が通った家族だぞ!
おまえが悪い!
ってこと?キモイ
全然的外れな事言ってしまうけど
本人の了承なしに勝手にメアド教えんな!
って、思った。
>>504 禿禿同。
教えて?と言われて教えたのか、教えるから弟から一言言ってやって、と教えたのか
知らないけど知らないアドからメールが来てそれが儀弟だったってキモイ。
「知らないアドレスからのメールは着信しない設定になってるからそんなメールしらない」
と見てませんよという言い訳は可能だけど。
>>415です。
トリップつけさせて頂きました。人生初体験wwなんか恐縮です。
義弟からのメールは本当に気持ち悪かった。さっきは兄貴って書いたけど…
ほんとはお兄ちゃん!!!って書いてありましたよww
今は夫への最後の最後の望みをかけた手紙を書こうと思ってる所です。
皆様のレスの言葉、使わせていただきます。ありがとうございます。
なぜ義弟に連絡入れてフォローさせたのかまったく理解できない。
てか、サンドバッグの長男と愛玩用の次男が、仲がいい?のがびっくり
>>415 旦那は、結局親から好かれたいんだな
でも・・・
「誰を連れてきても、その事によって親から好かれたり嫌われたりすることはない」
ことに気づいてない。
あなたから離婚を切り出すと不利になるから、相手の出方を待ったら?
何かあると「不器用」を出せば自分が楽になる家族なんだろうね。でも器用な人間なんて誰もいないんだけどね。
家族全員で、トメの愛情を取り合ってるだけのように見える。
誰一人自立していない。
そしてトメは女王様のようにアメとムチを使い分けてみんなを奴隷として服従させている。
とりあえず、すべての連絡をメールにしたら?証拠を残す。
今のままだとあなたが旦那を追い詰めてるようにとられても困るし。
「私と結婚したのは、弟に負けたくなかったっていうのはどういうこと?私に愛情は持ってなかったの?」
「私に猛アタックしてきたのは両親が好きそうな子だったって言ったけど、そうじゃないってわかったから
愛がなくなったって事?」
みたいに、証拠に残るような形にして旦那からのメールを待てば良いよ。
弟からのメールは無視。
だってアドレスとか教えてないし、いたずらメールかもしれないじゃんww
このままだとあなたが旦那の愛情を求めようとして、トメと旦那の関係と同じになっちゃうから
離婚で正解だと思うけど、あなたが有責になる事はない。
たとえ10万でも慰謝料をもらって別れたら、再婚の時に全然違うから。相手への印象が。
証拠たっぷりとって弁護士へGO。
ああ、これはもうだめかもわからんね。
>>506 手紙は相手にわたっちゃうとこっちに証拠が残らないからダメだよ。
手紙といっしょに「毒になる親」と「アダルトチルドレン」関連の本か
サイトのコピーを送ってやったら?
415旦那とその家族は不器用なら何をやっても許される
そういう世界に住んでるんだね。
「言った事ややった事に責任も取らなくていいなんて
随分と楽な世界に生きてるんですね」と
義弟に返信したらどう返ってくるのやらw
あなたが何を送っても家族全員でで閲覧して批評会みたいになりそうだw
最後の望みって
顔も収入もたいしたこともなく
しかも、自分を愛してくれてさえもいない男の
どこに望みを託す余地があるというのかw
26ならまだまだこれからだ。
早いとこ別れるための行動を起こしちまいな。
弟から連絡させるつもりごあったかどうかはさておき、
この、415夫は自分が悪いとはこれっぽっちも思ってないんだね。
自分がショックなことがあったからって
それを妻のせいにして暴言はいておいて
悪いのは全部妻!悪いのは全部弟!
ぼくたん悪くないもんママにかわいがってほしいだけだもん!
…ってことでしょ。
自分の実の妹がそんな目にあってたら、ドンびきして家にこいって呼ぶよそりゃ。
慰謝料も財産分与もたいした事はないだろうから
一時的に赤字にはなるけど
弁護士つけた方がいいよ。
一般的に3〜40万はかかるが、分割でやってくれる弁護士事務所もあるし。
こういう人は、離婚した後にグジグジお前のせいだとつきまとうから。
旦那へのメールに
「あなたが器用に生きていてうらやましい。私の人生も、あなたが器用に立ち回って
母親への愛情をあなたに向けさせるために利用されただけだったんだね…
私は愛してたのに。あなたは私の愛情を器用に利用した。
でもそれが失敗したと気づいたから私は捨てられたんだね…あなたって器用だね…
そんなに私が、あなたの親から好かれてない事がショックだった?
でも…実の子どもでも好かれてなかったって感じてるんだよね?
赤の他人の私が好かれる事なんて無理だよ…私はそんなに器用じゃない。
あなたみたいに器用じゃない。
私はあなたみたいに器用じゃないしから。
不器用じゃないから誰も代理に立てられないし、逃げ方もわからない。
器用なあなたが本当にうらやましい。」
みたいに一度送ってみるのはどうだろうか?
旦那がやってる事は、本当に人の人生を翻弄する器用な、(というか卑怯な)ことだという事に気づいてほしい。
あとで証拠も残るし。(あなたが愛してたという)
器用を連発されると、たぶん旦那はパニック起こすと思うよ。自分が不器用だと思ってたらしいしw
>>516 文章がちょっと気持ち悪い
415が突き放すことは旦那のためにもなると思う。
共依存にならないように気をつけて。
「貴方は不器用じゃないわよ、母親に好かれるためだけの女性を見つけてその私と結婚したんだもの。
本当に器用なことしたと思うわ〜。
私こそ不器用だから愛情がないと言い放った夫と一生居続けることはできないわ。
不器用でごめんなさいね。
さようなら〜。」
手紙を書くよりも、自分で気持の整理のつもりで時系列に書きだしてみたら?
自分が離婚した時に、ものすごく役にたったよ。弁護士もあれこれ話されるよりそれ渡した方が早かった。
っていうか弁護士って無茶苦茶賢いから、こっちが思いだして話すよりもそっちの方が良いから書いてきて
って言われた。サクサク物事が済んだよ。確か成功報酬20万位だったような気がする。慰謝料300万で。
よく覚えてないけど。(訳あって親が出したから覚えてない)
こっちから離婚を切り出しても不利にはならないよ。
基本的に、離婚は有責側からは申し立てできないという事になっているし。
この場合は双方無責になりそうなケースではあるけど。
ただ、結婚してすぐに
「親に気に入られたくて結婚した」宣言するような人で
悪い事は全て妻のせいにする人は
これからモラハラに進化する確率が高い。
なぜなら一旦結婚した妻を自分に隷属する存在として見下しているから。
暴力や(夫婦間であっても)レイプの可能性もあるので
荷物を取りに行く時は必ず誰かについてきてもらって下さい。
弟より先に子供が先にできればママが僕を認めてくれる!って発想になるのも時間の問題っぼいし。
人がみつからないなら、
時間給の赤帽さんに金払って二人くらい待機しててもらえばいいし。
他人がいたら、まず大丈夫だし他人にまで危害加える事はないと思うよ。
とりあえず、旦那が器用に415さんを親の愛情を得るために利用してたって事でFA?
義弟も、サンドバッグ夫婦がいなくなると比較対象がいなくなるから困るってことだよね。
まったく器用な一家だよw
てっきりトメ+義弟夫婦で一致団結、和気あいあいほのぼの団欒ステキ家族と
弾かれて放り出されたはみだしっこの旦那(はっちゃけ)
って構図だと思っていたのに
旦那と義弟は仲がよくて、義弟夫婦も415夫婦に離婚して欲しくないとは
なかなかイレギュラーなパターンだねー。
でも、それじゃあ再教育は本当にむりぽ。
手紙はちょっと有効じゃないみたいですね…orz
メールでやりとり試みてみます。いろんなサイトも付けて送ってみよう。
実は私が法学部卒なので、友人達の何人かはすでに資格持ってます。
分野は違うみたいですが、お願いしてみます。
学生時代よく冗談で、もしもの時にはよろしくねwとか言ってたのでw
まさか本当にそんな時が来るとは思わなかったなぁ、こんなに早く。
仕事を休む訳には行かないので早めに代理人立てないと。
また何かあったら皆様の智恵をお貸し下さい。
サイトつけて送っちゃダメだよ。読むはずないし。
あの手のタイプは長文は無理。
毎回3行位のメールにしとかないと。
慰謝料は弁護士にもよるが、
ホームページをあれこれ見ると
着手金プラス規定の成功報酬で35〜40万円というところが多いと思う。
成功報酬に慰謝料の何%含めるとかの契約にもよるけど、
特に資産家というわけでもなければ
規定の成功報酬だけで終わるんじゃない?
旦那より可愛がられてきた弟は旦那に頭が上がらない。
兄の幸せのために、415離婚は我慢汁か。
機能不全家族・・・
義弟は母親に自分だけが可愛がられてきた自覚もあって
今でもそれが続いてるのを後ろめたく感じてるだろうけど
トメに対して〆る事もしてないんだからやはり甘えん坊のボクチャンだね。
兄である415旦那にも強くは言えないだろうから
結局は415さんが譲歩して許してくれるのを待ってるだけ。
「嫁だけが我慢すればいい」の状態から全く改善しないと思う。
学生時代の良いコネがあるようだし、離婚専門の弁護士さんを見つけてうまくやれるといいね。
状況が進展したらまた書き込んでくれ。
しかし、39の旦那の弟だったらまぁ30代なんだろうが
「お兄ちゃん」キモス。
当人同士呼び合ってるだけなら家庭内ルールとしてかまわんが
415にむけて「お兄ちゃんは悪くない」はおかしいわ。
旦那の本音…次の嫁さん見つけて、その子が親に可愛がられたら僕も可愛がってもらえるはず。
でもなぜか周りが反対するからどうしてよいのかよく分からない。とりあえず帰りたくない。
弟の本音……兄の次の奥さんが親に好かれちゃうと僕こまるんだけど。
「兄ちゃん、兄ちゃんは不器用だからもう少し時が経つのを待とうよ。僕が言っておいてあげる。」
じゃないの?
そして母親は、常にだれかをいじめて、貶めて精神の均衡を保つタイプ。
実の息子だったら、絶対に自分を好きでいてくれるからそういう人をいじめるのは楽しくてしょうがない。
まぁなんだ。異常な家族っているもんだよ。理解しようと思っても無理。
あとは録音などで証拠集めときな。幸い仕事もってるみたいだし。
旦那は仕事、妻、子ども何でも使って自分を認めてもらいたいんだろうね。
認めてもらうことを辞めたら楽になれるのに。
415に子どもがいなくてよかった。
コントよろしく
夫「全部親父が悪いんだ!」
弟「お兄ちゃんは悪くない。弟である僕が悪いんだ!」
姑「弟くんは悪くない!悪いのはお兄ちゃんなの」
415「皆そんな… 妻である私が悪かったのかもしれない」
夫・弟・姑「そうだそうだ」
となりそう。
うん、家族の一人をスケープゴートにして苛めることで家族が団結する機能不全家庭はある。
その異常さに気付いて遠方に就職して結婚して逃げた今も、フラバで苦しめられたり、
わが子へ虐待をくりかえさないように己と戦っている人もたくさん居る。
39にもなって、逃げるどころかいまだに母を女王とする家庭の奴隷に甘んじていたいと望む男だもの。
てか、虐待されてない普通の育ちの男でも
「結婚とは成人男女が独立して新たな家庭を築くこと」で
「パパとママと僕タンの家庭にお嫁タンが参加すること」じゃないと
わかってない男との生活は厳しいってのに。
なんかめんどくさい家庭の闇に巻き込まれたねえ、415、乙。
まぁ言い方は悪いけど北朝鮮の、将軍様命の人とアメリカ人が結婚してしまったようなものでしょう。
良い悪いじゃなくて、決定的な溝は埋める事が出来ないんだよ。
他人と割り切って、少しでも良い条件で別れて、新しい人生を歩みましょう。まだ若いんだから。
簡潔に一言「トメの奴隷乙」とでも送っとけ。
その弟の立ち回りぶりから考えると、たぶん弟は兄の悪口を吹き込む事で
親からの愛情を得てるような気がするね。
今は旦那には415さんの悪口を言って、415さんには「しばらく待って」って
言ってる。その事によりこの状態のバランスが崩れる事は決してないから。
証拠集めないと、もしかして別れられなかったり、415さんが有責になる
可能性があるよ?気を付けてね。
メールのやりとりで証拠集めがよさそうだな。もちろん弁護士の監視の元で
>>522 まるっと激しく同意
サイトのurlとかつけても無駄!
やらない方がいいよ。
被害妄想大好きで全部人のせいにする旦那に
都合のいい部分を抽出して解釈されたらややこしいよ。
もめてる時のメールは長くて三行!
「親から好かれるために私を選んだなんて、
全然気づかなかった。
そこまで騙せるあなたは誰より器用ね。」
まぁその旦那が
>>415さんならママンの気に入る!って思ったほどの女性なんだから
客観的に見て性格も顔も、かなりのレベルの女性なんだろうね。
こんな家族に振り回されることのないように、一日でも早く新しい人生を送れますように。
弟嫁と姑の関係は良好なんだろうか
下種パー過ぎる
不器用不器用って、結婚したとたんにころっと態度を変えられるんだから
十二分すぎるくらい器用じゃないのw?
>>542 学校もいいところでてるみたいだし、
それなりの人だと思う。
そういう人は周りにいなくて珍しいタイプだからと
ダメンズにひっかかりやすいんだよね。
まあ、旦那もトメのことで壊れる前は
妻を好きだっただろうし
年齢的にも最後のチャンスだろうから必死になるし
そりゃ見抜けないよなあ。
>>543 誤爆メールの内容から言っても、良好だと思うよ。
トメにとっては「素敵な弟ちゃんが選んだ素敵なお嫁さん!」
「だめなお兄ちゃんが選んだのは、やっぱりだめなお嫁さん」
離婚した日には「やっぱりお兄ちゃんはだめね。離婚なんて。夫婦揃って最悪」となるね。
メールも誤爆じゃないと思う。
わざと、あえて、姑が
>>415旦那に送ったんだと思う。
それも息子夫婦いじめの一環としてね。
415夫婦が離婚したら弟嫁がターゲットになりそうだ
ノシ
自分に得になることは超器用、不都合なことだけ不器用になるタイプだな
ならないよ。
いい年こいて独身になっちゃって、まったく外聞が悪い…って事になってまた旦那がターゲット。
姑にとっては415夫婦が楽しくやってるのが、胸糞悪くてしょうがなかったんだと思うよ。
だからなんとか別れさせてまた不幸な息子をいじめたかったんだと思う。
ノシ
家族間で器用に立ち回って「自分は悪くない」と責任転嫁してるしな。
弟の方も過干渉と言う名の虐待をずっと受けていたんじゃない?
兄からもなんらかの虐待をされていたりして。
じゃなきゃいい歳して「お兄ちゃん」だなんてメールに書かないんじゃないかね。
>>494 >ちなみに夫からはメールが一通。「今は君の顔を見るのが辛い。」だそうです
まだロミオメールのようがよくないか?
離婚してもターゲットとかならないと思うよ。トメは「お兄ちゃん」が嫌いなの。
415はお兄ちゃんの配偶者だからそもそも好きにならないということで、
415を犠牲にすればトメと夫が仲良くなるかということも起こらない。
変わらず「お兄ちゃん」を嫌い続けるだけ。
むしろ離婚後には415に対して態度を変える可能性もあるね。
>>554 ミスしました
ロミオメールのようが→ロミオメールのほうが
557 :
名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 11:37:09 0
>>508の
>「私と結婚したのは、弟に負けたくなかったっていうのはどういうこと?私に愛情は持ってなかったの?」
>「私に猛アタックしてきたのは両親が好きそうな子だったって言ったけど、そうじゃないってわかったから
愛がなくなったって事?」
に加えて、
「不器用だと言えば、虐待されていた過去があれば、誰に何を言ってもやっても許されるんですか?」
「私 に な ら 何を言ってもやっても許されるとお思いですか?」
ってメールで聞いたらいいと思う。
返信は速攻で保存な。
自分は質問メールで証拠あつめて、さっくり離婚できたから。
万が一、再構築するにしたって、相手の考え違いしてる部分を暴くって意味でも
質問はたくさんした方がいい。
直接話すとgdgdになりがちだしね。
不器用なお馬鹿さんにもわかるように、簡単でいいよ。
「私よりお母さんと添い遂げたいなら、別れましょう」で。
いや、別れましょうって言うのは弁護士通した方が良いって。
自分の時でも思ったけど、とにかく証拠がなけりゃ相手がシラを切ったらお終いなんだって。
「415がおれにいきなり暴力をふるって追い出した。言葉の暴力を。だから顔を見るのが辛くて怖い。」
とか相手に言われたらどうするの?
証拠がないのは夫も同じだし、この場合どちらが有責とか
決められる案件じゃない気がするから、さしずめ
「私よりお母さんと添い遂げたいと思っているのか」
からスタートみたいな感じか?
415旦那、道理で39まで結婚できなかったわけだ。
不器用なんだから≒悪気はない
その手の言い訳する奴は、一生改善しないよね。
どちらが有責とかにはなり辛いよね。
双方無責で終わるんじゃない?
メールで質問して証拠集めはいいと思うけど
一つのメールでたくさん聞くと
答えをはぐらかされやすいから
なるべく簡潔に一つ一つきいてくようにね。
>>557も書いてるけど
まさに415が言った通りのことを
メールできけばいいじゃん。
答えがなければ
「最初から愛がないなんてひどい事をいって私を傷つけておいて、
自分だけが傷ついた被害者のふりをして器用に逃げ回るのはやめてください。
私のせいで親に嫌われたとか、全てを人のせいにしないでください。」
って感じで宣言できるし。
いや、義弟に変な計算はないと思うけど
多分本気で「不器用なお兄ちゃん」と思ってると思う
兄弟それぞれで、母親が子供達を差別する毒親だと認めたくないんだと思うわ
お互いに相性が悪い、ウトが悪い、兄が不器用...だから、母親は悪くない
って思い込みたいんだと思う
兄は兄で幼い頃から差別されてたけど、カウンセリングでウトに責任転嫁
弟は弟で可愛がられてたから、あの母親が…と
カウンセリングがおかしかったと思うんだけどね
毒親の犠牲者である兄弟は可哀想だけど、離れた方がいいね
旦那の気持ち全てが母親にしか向かってないから、矯正は容易じゃないと思うもの
せめて親に関わる部分だけがおかしいなら、何とかしようはあったと思うんだけど
兄の犠牲でなりたっている、いびつな家族の仲間入り…
という状態が不幸の始まりだったんだね。
旦那が姑から離れたくない以上、一緒に居てもつらいだけだね。
まだ26才だし、早めにわかってよかったよね。
男の場合、30後半にもなると同世代でいい人からは
かなりの確率で本性を見抜かれちゃうし
社会でもまれて人付き合いスキルもそれなりにあって
自分の思い通りにコントロールしにくいから
年齢がかなり下の相手を狙うんだよね。
もし再構築するとしても、ピル飲んで自衛しないと怖いね。
平気で妻子を親孝行の道具にしそう。
奴隷を差し出したところで好かれないのに。
>>565 少し違うんじゃないか
兄の犠牲で成り立っているというより
そんな兄だから家族からも疎まれがちになる
という方が正しいんじゃないだろうか
虐待の証拠なんて何も出てきてないのに
毒親認定はゲスパーすぎだと思う
義弟は変に罪悪感持ってる可能性あり
カウンセリングも本人が納得できる回答を自分で見つけて終わらせたんだろうね
いや、カウンセリングで言われた事をちょっと勘違いしたまま理解しちゃったんじゃないの?旦那が
カウンセリングを信用しすぎ
人格障害系は、一度や二度のカウンセリングじゃ
どうにもならない。
そもそもアダルトチルドレン含む人格障害系は
「そういう困った性格」というだけのこと。
PTSDみたいに、事件で価値観が歪んだだけって訳じゃないから
治そうと思ったら、最初から育て直すぐらいしか方法がない。
10代20代じゃあるまいし、いい歳こいていつまでも甘ったれてんなって思うね。
人格障害は治らないよ。
普通の人が人に優しくしたいとか
好きな人には幸せになって欲しいと
思うのと全く同じように、
人を傷つけたり殺したりしたいと自然に思うだけ。
ナチュラル・ボーン何がし、と言われるゆえん。
たびたびすいません
夫から離婚したいメールが来ました。覚悟はしてたはずなのに
むしろ離婚したかったのに涙がとまらない。私はやっぱり夫を愛してるのかとか考えると
すいますん、途中で切れちゃいました。
スレ汚し失礼しまさた。落ち着かなきゃ。
>>574 ごねられるよりラッキーじゃん
証拠集めガンバレ
>>574 愛してるんじゃなくて、単に動揺してるだけでしょ
とりあえず一眠りして落ち着け
愛してるんじゃなくて、家族としての情が少し残ってるだけだって分かるから
え〜悔しいんじゃなくて?
ムカツクね〜ガッポリ獲ったれ
>>574 夫は貴方の出方を試してるだけと思うよ。
アダルトチルドレンにありがちな「どこまで他人を引っ掻いたら良いのか」を
確認してるだけ。
温かい飲み物でも飲んで落ち着きなされ。
ああ人格障害の十八番の試しね。あるある
そうだね
弁護士に相談して、慰謝料貰っておくといいよ
いきり立って自分優位に事を進めようとしてた所へ
旦那から先手を打たれてぐらついてるだけだと思う
涙が出るのも愛してるではなく、いきなりの自体に
思わずヒロインになってるんだと思う
ここで未練のあるメールを送るとジュリメールになるよ
きつい言い方かも知れないけど
折角のチャンスだから、割り切って早急に手を打った方がいいよ
事が片づいてから好きなだけ怒るなり笑うなり泣くなりしたらいいよ
今は悲しくても、すぐに向こうから言ってもらえてラッキー♪って思えるよ、きっと。
584 :
名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 14:29:36 0
こんな女なら旦那からしたら離婚したくもなるわさww
>>584 まあ自分よりも頭の良い嫁なら制御し難いからね。
ACの考えそうなこった。
この場合はなんて返事するのがいいんだろうか?
「分かりました。弁護士に依頼したら連絡先をしらせます」って感じ?
それとも弁護士のことは言わないほうがいいのかな?
>>574 あなたという道具を使用しても、ママンに喜ばれなかった。
使えない道具どころか、俺様の気にいらない事を言うから
もう要らない。
クズ過ぎる。
情ですがりついても、この先の人生生地獄だよ。
メールは返事せず置いといて、
休んでおつちいてから
前述の、コネのある弁護士に相談。
メールなんて来たの?離婚したいだけ?
>>574 いくら酷いことを言って自分を追い詰めた人であっても、
好きになって結婚した人に離縁を切り出されたら悲しくなるのはしかたないよ。
あまり思い詰めちゃいかんよ。
まだ混乱していると思うけど、今すぐ答えを出さなきゃいけないわけじゃないから
ゆっくり考えればいいと思うよ。何かあればまた吐き出しにくればいい
子供いないんだし、とっとと離婚すりゃいいんじゃないの?
何をガタガタ揉めてるの?
旦那は自分の感情をぶつけてるだけだと思う。
よくよく考えた結論ではない。
1週間すれば謝ってくるかも。
そして、415はACの旦那に翻弄される共依存者となる。
30半ば過ぎても結婚できず、親にも疎まれるような
超が付くダメ人間なんだろう、
切り捨てるのが一番、
向こうからきっかけを作ったんだから慰謝料もない。
451も結婚に失敗した不器用女のレッテルがつくだけだろw
ここにはお仲間が沢山いるじゃないかw
離婚にはイエスノーの返答をせず、
「離婚にあたっての条件を提示してください。」
だけでいいんじゃないの?
まーでも、今後415にはどうして?とかクソあのヤロー!とかの
気持ちが入り乱れると思うが
復讐心があるなら、
返答せずにおいて弁護士決めてから
弁護士から旦那に連絡してもらうのが
いっちばん効果的だと思うよ。
少なくとも旦那は確実に415を見下しているから
離婚したくない、頑張って姑にもきにいられるよう努力するわ!、!
と、泣いてすがってくるかどうか
試してるんだよ。
だいたい似たような問題でカウンセリング受けてる夫婦が身近にいるけど
一年カウンセリングに通って旦那はなんにも変わらないし
むしろ殻にこもっちゃった。
見下してる相手から弁護士って、手を出されたら
相当こたえると思われ。
向こうから切り出してくれたんなら慰謝料請求しちゃえ─(゚∀゚)─ !!!
ありがとうございます。メールはすぐに返信してしまいました。
今はまだ何も決まってないから落ち着いて話し合おうって。それから決めようって。
まずかったかな。夫から来たメールはすごく長かったです。
君に言われたセリフは自分が小さい頃から抱えて来た心の傷をえぐった。
君の顔を見ると、今はフラッシュバックしてしまう。もう一緒には暮らせないと思う。
離婚したい。別々の人生を歩みたい。
お互いがもっと大人になった時、まだ互いを必要としてたならまたやり直そう。
要約するとこんな感じです。私からはこのメールの前に、
>>508さんのアドバイスのようなメールを送りました。
友人が捕まらないので今から、別の友人にも掛け合ってみます。
動揺してスレ汚し失礼しました
カウンセリングは無駄じゃないけど
本人が変わりたいと思って受けないと意味がないんだよね。
スポーツジムに通って痩せる事ができる人もいれば、
だらだら会費だけ払いつづけて
適当に忙しいから通えないだのなんだの
言い訳ばっかりしてデブのまんまの人がいるのと一緒。
>>598 あー、それ完全に旦那は415を試してるわw
将来やり直す可能性をちらつかせてさ。
本当にフラッシュバックしてたら、
将来のことに言及する余裕すらないってのwwww
がんばってね。
ここが共依存に陥ってだらだら苦しみながら生活するか
きっぱり被害妄想の塊の中年から逃げ出せるかの境目だよ。
とにかく弁護士だよ
わー自分の発言については反省なしー?
離れて冷静になったらそんな旦那が必要なわけないって
考えられるようになると思うよ
愛や情が残ってるんじゃなくて向こうのほうから
畳み掛けられて揺さぶられてるだけだと思う
>>598 ホント。無様なまでに動揺してるね。
いざというときにそんなオロオロする性格じゃ
離婚なんてできないんじゃない?
あなたみたいに使えない人は
最低物件の男に飼いならされて、
一生不良品の付属物として生きるしかないよ
>>598 >お互いがもっと大人になった時、まだ互いを必要としてたならまたやり直そう
39歳のボクチャンが大人になるのは一体いつなんだろうwww
さっさと離婚した方がいいって。
まああんなこと言われて「離婚してやる!」と思ったのに
向こうにから立て続けに先手打たれて、じゃ動揺もするよ
39歳でそんな人間なのに今後大人になることはありえませんww
>>415 マズ離婚してから考えればいいんでね。
時間惜しいし 大体両親が気に入りそうだから結婚したとかw
んなこと言われて離婚しないんならバk杉
あとは単独で会わないようにして離婚しれ
>>598 で、結局旦那は自分の暴言については謝罪しなかったんだよね
ママタンに好かれるタイプと思ったからお前にアタックして結婚したのに
お前はママタンに嫌われやがって
お前のせいでボクタンもいい迷惑だ
この暴言というか本音についてはスルーで、ボクタンの小さい頃からの心の傷をえぐっただと?
心に傷を負ったボクタンは可哀想な存在だから何をしても許される
415さんを愛していなくて、単に利用して結婚しても
どんな暴言をぶつけて無理なことを押し付けても
こういう自分の不幸を免罪符にしている奴は付き合い続けるだけ人生の無駄だよ
まだ26歳なんだし旦那の育て直しするよりも自分の子どもを育てたほうがよさそう。
415も何かACにひかれる傾向があるのかな。
フラッシュバックの原因(実家)の傘の下にいて、お前と居ると・・・って、
莫迦だw
フラッシュバック漬け
荒治療ですねw
でもさ、このままじゃ415が慰謝料請求されるんじゃ?
心に傷を負った!謝罪と賠償ry
>>598 それやっぱ貴方を試してるだよ。
そして構築出来るなら自分の支配下に置いて共依存の対象にしたいだけ。
まだ若いんだし、逃げた方が良いわ。
どこまでも「お前が全部悪くて傷つく」から離婚したい、
そんで「互いを必要としてたならまたやり直そう」とか
寛大なボクを演出したいんだか保険かけときたいんだか
ボクは不幸ボクばっかりがかわいそう、だから他人は
ボクに良いように動かないとダメだ、みたいなアホは
とっとと切ってしまえ
卑怯者がよく言う「こっちも悪いけどおまえだってさー」
よりもまだタチ悪い
415は旦那に離婚切り出されて動揺しているみたいだが
最後まで旦那は自分は悪くない415が悪いとしか言ってないよね?
今までいい旦那だったんじゃなくて
今 本性 が出たんだよ
26ならまだまだ幸せになれるよ!
旦那はもう無理だけどw
>>612 しっかりしろww
最初から親のためにおまえを口説いた、愛してなんかいない
なんて言い出す男が、どうして慰謝料請求できるんだよw
「2人だけの家族からやり直せない??」
等、再建案を提示しつつ(離婚届はブロック出来たっけ?)証拠集め・・・・
旦那実母のネグレクト?旦那のAC(アダルトチルドレン)が立証出来そうな証拠が確保出来たら、離婚協議開始
こんな流れは不可能なのか?
>>617 >「2人だけの家族からやり直せない??」
折れるフリさえしてはいけないと思う。
>>617 こちらから折れるから付け上がるんだけどね
>>君に言われたセリフは自分が小さい頃から抱えて来た心の傷をえぐった。
君の顔を見ると、今はフラッシュバックしてしまう。もう一緒には暮らせないと思う。
と言うけど私も
>>私と結婚したのは弟に負けたくなかったから。
義実家に嫌われるのは私の努力が足りないし、人間的欠陥を義両親が気付いたから。
自分がトメに嫌われるのも私が悪い
って言われてあなたと全く同じ気持ちです。正直恐いです。
ってメールで送れば証拠にもなっていいと思うよ。
暴言吐いてるのどうみたって馬鹿夫の方じゃん
なにが傷ついただ。腐りきってるな、阿呆が
そういうタイプには全て鸚鵡返しで答えると効くよ。
>>君に言われたセリフは自分が小さい頃から抱えて来た心の傷をえぐった。
だから僕の暴言なんて取るに足らないもので許されるんだ!
って、結局甘えてんだよね。
>>621 ね。人間欠陥とか言われてるもんね。そうとうな暴言だよね。
>>619 >こちらから折れるから付け上がるんだけどね
此方から折れたフリして、義実家の状況を探ってから物事を進めることは不可能かな?と書いたつもりだが・・・
旦那の常識・嫁の常識 義実家総意の常識?
コレの摺り合わせが無理そうだから・・・
義実家の世間から見た非常識さを引き出して記録していく事は可能か?と書いたつもりなんだがな・・・
ループ注意
>>625 常識ない一家だからこそ、弁護士入れりゃ問題なく離婚できるはず。
頭が切れる人間もいないようだし。
小細工不要。
なんか415の旦那さん哀れだよね…
愛してくれない母親に執着して愛してくれた女性を失うんだもんね。
多分415さんは周りの人から離婚推奨されるだろうし離婚すると思う。
…旦那ザマァwwwww
旦那さんにとって離婚は、妻へのきついおしおきのつもりではないかと。
俺から離婚を突きつけてやったとプライドを守る意味もあるかもしれないね。
しかも、反省して自分の望み通りの妻になるなら
再構築してやってもいいみたいな上から目線。バカにしてるよ。
セックスがご褒美wなエネ夫思想だよな。
415夫、エセメンヘル臭がぷんぷんするね。
弟にメール送らせたのも、415に
「一番悪いのは私なんです、これからは真心からトメに気に入られるように
努力しますから見捨てないで下さい」
とか言ってもらうのを期待したんじゃないかとゲスパーする。
(書いててむかついてきた。)
415夫の長いメールとやらも、要点はボクチン傷ついているからイジメナイデ!!
ってことでしょ。感情的に何か言ったり書いたりするのは、
415夫に被害者面する隙を与えるだけのような気がする。
ママンのために結婚した発言がもう一回出てくるといいね。
次は録音して証拠として取っておこう。
離婚したら余計母親に嫌われるだろうね
帰る場所もなく本当に独りになるんだろうね
旦那ザマァwww
さっさと弁護士入れて話し合えばいいよ。
旦那、絶対弁護士の前で暴言吐きまくると思うw
415旦那のメールの本題は、
415の暴言で離婚!(有責は415)って事だと思う。
出方は慎重に。
離婚を母親に罵倒されたら即ロミオメール送ってきそうw
「やっぱり母が気に入っている君じゃないとダメなんだ!」ってw
離婚なんてみっともない!!
弟ちゃんの出世に響いたらどうすんのよ!
弟嫁ちゃんのご両親にも顔向けできないじゃないの!
本当に恥さらしなお兄ちゃんね!!!
とか言われてロミオったらわろすw
637 :
名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 16:37:44 O
なんか、旦那も
>>415も幼稚な気がする。
旦那の育ってきた背景を知ってたなら、
>>415が言ったようなことは言えない。
そりゃ、旦那にお前のせいで母さんに嫌われた云々言われたら、何言ってんのコイツ、と頭に血が上るだろうけど。
冷静に考えれば、それほどまでに追い詰められたのかと思うし、怒りの矛先は旦那の母親に向くな。
>>415の発言で、旦那が離婚を切り出すのは、至極当たり前のことだと思う。
みんながいろいろと旦那のことを悪いように書いてるけど、旦那は今、ものすごい孤独の中にいるだろうから、
ただただ自分の殻に閉じ籠りたいだけではないかな。
>>415が離婚したいかはっきりわからなくても、旦那はもう
>>415への愛情は薄らいできてると思うし、
むしろ離れたいんだろう。
>>637 >旦那は今、ものすごい孤独の中にいるだろうから
ちょw笑わせんなwwww
>>637 育ってきた背景を理由に片方はどれだけ暴言吐いてもよくて
もう片方はひたすら追いつめないよう気をつかわなきゃいけないって
なんだそりゃ。これで旦那に怒らず旦那の母親にだけ怒りが向くっていうのは
自分が旦那の母親になりかわろうとするってことだよ。不健康な関係だ。
面白いこと言うねw
そんなアホ旦那はっきり言わないと分からないよ
私ならもっとはっきり言ってやるな
>>639 それが不健康でいいやだと言うなら結婚しちゃいけなかったんだよ。
こういう自分で選んだことぐらいには責任持て、と思うわ、26にもなって。
>>637 一生「聖母たちのララバイ」歌ってなwww
言われても分からないと思うよ
かわいそうな自分>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>嫁
と思ってるから
>ただただ自分の殻に閉じ籠りたいだけではないかな。
一生閉じ篭ってりゃいいよ。
追い詰められたら何を言ってもいいの?
同じような事がこれからもあったらまた同じように
415夫は妻に暴言を吐いてやつあたりして
それでも妻は「追い詰められてるんだねヨシヨシいい子いい子」と
頭なでなでして全部許してあげろと?
39歳にもなってそんな事をずっと続けてる人のために
一生を捧げて隷属しろって事か。
子供が出来たらそんな父親を目の当たりにしながらの成長。
子供も大きくなったらその大きな子供である父親のご機嫌とりかww
トメさんの言動気持ちが貴方へ有利に働くために私は結婚したんじゃない。
私に対して随分と失礼な事してるとは思いませんか?
>>643 39歳の415旦那にも言ってあげてね。
>>643 えらい26歳に厳しくて39歳に甘いんだなw
自分と重ね合わせてるアダルトチルドレンが1匹紛れ込んでるな。
こんな糞旦那、「弁護士」って単語チラつかせただけで離婚回避に走るだろw
ちっとも真実に向き合おうとしない旦那に真実をつきつけてやるのも
いま離れて離婚するかどうするのかを考えることも
自分で選んだことへの責任の取り方じゃん。
一生39歳のお守りをしつづけることだけが責任の取り方じゃないよw
>>643 責任を持つのと闇雲にそれに固執するのは違うだろ?
んな事言ってたらDV旦那から逃げるのも
嫁姑争いで旦那もトメの味方で孤立した嫁が
逃げ出すのも無責任でダメって事じゃん。
39にもなって
>お互いがもっと大人になった時
なんて言ってる馬鹿に対してどうしろと?大人になるって50か?60か?
だいたい↑のいいぐさだって、自分に言ってるわけじゃなくて415に対して
「だけ」言ってるんだよ。年齢だけで見下してるとしか思えないね。
一回りも年上な39才ACを庇ってる奴が居るとは驚き。
自分と近い人間の味方しかできないほど馬鹿な人間ばかりじゃないんだよ、世の中は。
誰もが羨む完璧な夫婦なんて世の中にどれだけいると思う?
たいていの夫婦は愛していない愛されてない配偶者に情や責任感で尽くすことで成り立ってる。
26歳にもなって「結婚」と「愛」を結びつけてるなんて頭悪すぎる。
16歳なら同情するけどね。
657 :
名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 17:03:19 O
いや、でもさ。415も言っちゃいけない言葉だったって認識あるでしょ?
虐待されてた過去を知った上で結婚したじゃん
夫が姑に好かれようとした時に、何の協力もしなかったんでしょ?
なんでそんなの協力する必要あるの?
むしろ目を覚ませてやるべきだろ
あほか
>>656 それあんたの結婚観がゆがんでるだけだよ。
中途半端なACと関わりあって上手い事いった事例を持つ人なんじゃないのかな
頑張れは何とかなるで全て上手く世の中渡れてきた人
だから、片側からだけしか見れてないんじゃない
旦那の415への愛情は薄らいできているかもしれないし、
>>415の言葉に本当に傷ついたかもしれんけど、
>>415は旦那の言葉に傷ついちゃいかんのかと
ACは確かに被害者だから理解は必要かもしれんが、それは何でもかんでも許したり
甘やかしたりすればいいってもんじゃないよ
エセ理解者がこういう事を平気で言うから、ACで悩んでいる当事者達が迷惑するんだよ
661 :
637:2009/10/17(土) 17:07:50 O
いやいや、別に旦那を庇って言ってはないし、
>>415が旦那をケアしてやれ、クッションになってやれとも言ってはないけど。
旦那は普通の精神状態じゃないってことでしょ?小さいころから変な育て方をされてきたから。
そこに
>>415の決定打があって、だから今のような状態になってるってことを、
客観的に見て感じたから書いただけであって。
こういう人が415の旦那みたいな人に
あなたのお母さんはあなたを嫌ってるわけじゃないんですよー
不器用なだけなんですー
みたいなカウンセリングして甘やかしてるんじゃなかろか。
415の文章をよく見ると
>結婚の挨拶の時から、私はトメに嫌われてたみたいで冷たくされてた。(嫌われた理由は不明)
冷たいってよりもさ、興味のない息子の嫁なんてさらに興味ないんでしょ?
仮に415が夫とトメとの仲を取り持とうとしたとしても
遠距離な上にトメ自身興味のない415のやる事なんて
贈り物にしろ電話するにしろ「ふ〜〜ん」で終わるよ。
興味のないどうでもいい相手からのアプローチなんて
ほとんど当人の心には響かないもんだ。
それでも夫が自分の母親と仲良くしたいのなら
嫁に協力を仰ぐのとちゃんと結婚してからはこうしたいんだという
展望を話した上で、トメとの接点を夫婦で持つべきだったんだよ。
664 :
名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 17:11:34 O
なんか電話が必死ですね。
この話を「ひどい話があるんだよー」と夫に聞かせたところ、
「悪いと言われている人が必ずしも悪い訳じゃないと思う。
それぞれ影響された環境や原因があってのことなのに…
みんなしてキモイキモイ言ってるのを見たら、辛くなって来た」
と沈み込んでしまった。
なんか男としては感じることがあるんだろうか…
夫も長男で、次男が愛されてる(トメは違うが、ウトには明確に差別されてる)環境で、
いろいろ思うところがあるのかもしれん。
長男教でそれ以外の子供はどうでも良い親とか
息子ラブで娘に辛くあたる女親とかは、多かれ少なかれある話だけど
40近くもなって独立した家庭を持った人間が
「僕タン傷付いたお!」は無いだろ。
>それぞれ影響された環境や原因があってのことなのに…
それを理解できずに自分「だけ」」が可哀相だと勘違いしてるから
キモイキモイ言われてるんじゃないか
「理解できない」のも環境のせいとか言い出したらもうどこまで遡ればいいのやら…
旦那、心の傷を作った場所(実家)に戻ってどうするんだw
おっさんが、いつまでも親のせい、誰かのせいって言ってるのは
みっともないって事ですよ。
>この話を「ひどい話があるんだよー」と夫に聞かせたところ
話し方がまずいんじゃない
>>669 それがACの怖いところで、支配下に置かれることで自分の存在を確かめられるんだよ。
でも格下があればそれを支配下に置きたいんだな。
「環境や原因があっての事だからと言って何を言ってもやっても許されるの?」
キモイじゃないんだよ、自分が先に人間的欠陥だの言って
妻を傷つけてるのに自分が傷ついたことだけで被害者意識を出して
自分が傷つけたことに対しては一言もないのが問題って事。
415も泣いてんじゃねーよ
さっさと離婚しろや
>>664 旦那が誰の被害者だとかは単なるエスパー
分かってるのは、間違いなく旦那が加害者だということ
しかも旦那は、孤独だった俺は人を傷つけても許されると
固く信じてる基地外
26なら、もっと歳相応の若くて、心も大人の男性が沢山居る。
さっさと今の中年マザコン捨てないと、二十代が終るよ!
いろいろアドバイスもあるけど、まずは冷静にね。
夫といて心をすり減らしつくして離婚するのと
情のある今離婚するのと、無駄な年月を重ねない分だけ
早々に決着をつけるほうがお勧めだとは思うけど…。
とりあえず、旦那へのメールで旦那の暴言をはっきりさせたほうがい。
どんな嘘でっち上げられるかわからないよ。
予言しよう。
離婚したら、言ってることと裏腹にこの旦那はストーカー化する。
>>666 >悪いと言われている人が必ずしも悪い訳じゃないと思う。
>それぞれ影響された環境や原因があってのことなのに…
気持ち悪い理屈だ
光市の母子殺人で犯人かばった安田弁護士みたいな言い分
こういう男の論理って
可哀相な境遇なら、母親の首絞めて殺して
娘を床に叩きつけて殺して
その後母親の遺体を死姦しても
情状酌量すべきとかいうのと同じだよ
被害者である
>>415や、こいつの無茶な主張にはまるで目が向いてない
681 :
名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 17:32:54 0
だーかーらー
415はデブスなんだって
>>681 愛されないACだからって、八つ当たりはみっともないよ。
いくら猛烈アタック(プ)とは言え、ひとまわり以上年上のおっさんと…
しかも、お金もそんななさそうなのと結婚した26歳。
2年前は24歳で…うん、まぁそうだね
また恒例行事の「どうでもいいことでヒートアップ」ですか
早く離婚したって報告頂戴!
イラッと来るのは確かに
>>415にはある。
不細工ではなかったとしても美人が受ける境遇ではないね。
何でも良いから叩いてみた。
とにかく離婚離婚
早く離婚しろ
>>598 > 小さい頃から抱えて来た心の傷
「あなたのいう心の傷は元々誰に付けられたの? その傷を付けた相手に対して認められたいから
私の人生を利用したなんて、器用だね。」
> お互いがもっと大人になった時、まだ互いを必要としてたならまたやり直そう。
「あなたの年齢を考えてみて。大人になったら・・・っていうけどあなたの年齢から大人になった時って
介護を必要とする年齢になった時ってこと?」
みたいな事を、すべてが終わった後にぜひ言って欲しい!
(言うと不利になるから、あくまでもすべてが終わった後ね)
でも旦那を愛してるかもしれないけど、パチンカスとかサイマーと同じようなものだよ。
ある一点さえなけりゃ良い人なのに…みたいな。でもその一点も含めてその人なんだよね。
まだ26歳。きちんとした形式で相手を有責にして別れたらいいよ。
別れて暫くして、良き出会いがあったら
なんであんな元旦那と結婚しちゃったんだろ?って思うよ!
まぁ、板とスレの性質上、一方的に旦那が叩かれるのは仕方ないだろ。
現実には身近な第三者からすれば、どっちもどっち。
あの嫁だからあの旦那って感じなんだろうけどな。
お似合いなんだろうね
>>598 たとえ415を試すためであっても旦那のメール内容は真っ当だよね。
やせ我慢してでも真っ当な道を進んで大人になるか、ズルズルと甘えて
誰かに縋るだけの大きな子供のまま老いていくか選ぶのは415夫婦だ。
けど旦那からは不器用って感じがしない。
むしろ甘え上手というか相手の善意とか罪悪感を刺激するのが上手い。
嫌ってるというより極力関わりを持たないようにしてるトメの態度からして
単純に被害者とも思えんな。
693 :
名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 17:56:31 O
大人になりきれなかったオッサンと、自分のことでいっぱいいっぱいのお子様の夫婦だな。
何この必死な電話
>>688 向こうだってメールを保存してことを構えようとしてる可能性も
考えてのアドバイス(笑)なんだよね。
不幸中の幸いは子供が未だってことですね。
415さん旦那から、ボーダーみたいなにおいがする。
415は、旦那からのメールに脊髄反射して返信するのはやめれ。
旦那の思う壷に操られる危険があるからね。
そもそも旦那が愛してもいない415を選んだ理由のひとつは、
415が自由に操りやすい女だと思ったからだろうから。
メールは溜めておいて、姉にも見てもらって、
内容や返信の言葉について姉と話し合ってから返信するように。
それか、早急に弁護士を頼んでメール放置でOK
415がメール無視してたら、
旦那から暴言メール山盛り来るかもしれんが。
まあ、そしたら証拠ありがとうって感じだねw
>>694 電話ですが、いちいち何でしょうかね?
他に書くことないの?
>>698 同意同意
>>415は、長年操縦されてすっかり共依存なんだから
狂った自分の脳だけで判断しない方がいい
同意。
どうも旦那の意のままに操られてる気がする。
年代的に来たメールにすぐ返さないと気がすまないのかもしれないけど
即レスは危険だよ。一日は放置しといても大丈夫だよ。最低でも。
>>699 携帯でネットやる人が、ネットユーザー全体の八割に達するって現実が気に入らないババアがたまにいるらしいよ。
>>700 どうしても離婚に踏み切れないなら円満調停もあるしね。
とりあえず第三者交えて話した方がいいと思う。
>>702 ま、このスレ見て分かるとおり
2ちゃんにはあんまりいないけどねw
だから目立つ
レスがおかしいと更に目立つw
馬鹿同士で話し合っても何も解決しないからな。
誰か入れない事には、一歩も先に進まない。
そもそも義弟からのメールって本当に義弟本人からだったのかが激しく気になるのは自分だけだろうか?
なんかこの兄弟って交流無さそうじゃない?
義弟(第三者)の名前出せば415も冷静に考えて「私が悪かったのね!」と目が覚めるんじゃないかwww
みたいな小細工を仕込んだ臭いがプンプンするんだけど。
>>656 悲しいけど真理だな、勉強になった
>たいていの夫婦は愛していない愛されてない配偶者に情や責任感で尽くすことで成り立ってる。
この板にも芯でくれとか、うざいとか
そんなんも多いし、ここもそうだわな。
「愛してない」って言われた程度で離婚だなんだって…
415は中学生レベルだね。
愛なんて結婚には何の役にも立たないもんだよ。
経済力とか妊娠しやすい体とか相手の親戚とうまくやる政治力とか、そういうものの方がずっとずっと大事。
愛なんてものを結婚と結びつけたらそりゃあ早々と離婚になるわ。
論点が解ってないのが沸きまくってるなw
「お前を愛してない。母親に気に入られるために結婚した。母親が気に入らないなんてお前はだめな嫁だ」は暴言じゃないってことだよ。
ごくごく当たり前の結婚理由だし、それがうまく機能しなかったことを嫁に告げているだけ。
このままだと、夫婦共々病んでしまう可能性あるよね。
逃げ推奨
愛情だけが問題じゃないのは同意だが
415が覚めた原因も愛情がないのだけが原因じゃないのが
わからん馬鹿がいるなw
>「愛してない」って言われた程度で離婚だなんだって…
もう一度、よーく読み直してこいw
「君はママンに愛される為の道具だったのに役立たず!」(意訳)
こんなこと言われりゃ、ねぇ…
>>711 それを結婚前に嫁に告げて合意の上で結婚したのなら
結婚という契約を結んだというころで問題はないのだが
黙っていたのならただの結婚詐欺だな。
>>715 それのどこが問題?
よくある結婚理由じゃない?
独身だと会社で信用度が低いから、とか親の介護要員がほしいから、とか子ども生んでくれる人がほしいから、とか家事育児をしてもらったうえで収入UPもしたいから、とかと同じ、普通の結婚理由でしょ。
そのうえでそれがうまくいかないから配偶者の努力不足をなじったと。
リストラされて週活しない旦那に「役立たず!」ってなじるのと同じだよね。
バカ
まぁ家庭板ではそうだけど、普通は愛情があるから結婚するわな。
愛着とか情とか責任感とか、色々な形で現れる愛情で。
それが無いって事は、要するに旦那は嫁に興味が無いって事で、それを理由に離婚するのも普通にあり得ることだよね。
ATMと結婚するつもりなら、他にも選択肢はいくらでもあるし。
自分に興味が無いならそれは他人だし、他人と婚姻関係を続けるのは、そういう変態か不法入国した三国人だけだろ。
>>717 嫁は自分が単なるトメへの人身御供と知らなかったんでしょ?
愛されて結婚したと思っていたらトメへの献上品だったわけだから
話が違うし、会社に例えるなら契約内容を改竄して
嘘の契約内容で騙されたのと同じだから
単なる結婚詐欺にあったのと同じだよ。
バカ抜かせ。
結婚に割り切りは必要かもしれないが、
相手に対する情も最低限必要なんだよ。
妻をママンに愛されるための道具扱いする馬鹿に湧く情なんかあるか。
知合いから聞いたはなし。
知合いの友達Aは出会い系で知合った高校生の愛人あり。
奥さんと離婚したいが、慰謝料は払いたくない。(奥さん実家金持ち)
それで、夫婦共用のPCに出会い系サイトのメールを送った。
奥さんは興味があったのか、サイトを開いて閲覧。もちろん使用はしてない。
AはPC履歴を見て「妻に浮気心があった!ゆるせない!一緒に生活できない!」
それで調停により奥さん有責で離婚。
慰謝料貰って離婚したそうです。
高校生の愛人と結婚したかは不明。
エネ話しじゃなかったね。
愛されて結婚なんてありえないんだから、事前に聞き出せなくてもウラがあることは予想できる。
今提示されている契約が嘘であるとわかっていながらその嘘を暴かず結婚したんだから嫁の自己責任。
愛されて結婚なんておとぎ話を信じるほど頭が弱いなら手帳でももらったら?
>>717 こんなのがよくある結婚理由なの?
馬鹿みたい。どんな環境で育って生活してきたの?
さぞ殺伐としてんだろうね。
723
うんうん、あなたが愛されて結婚するなんてあり得ないのね。
誰にも愛されない不満や恨みをここで関係ない人にぶつけちゃだめだよ?
723だけど愛されたことも愛したこともあるよ。
結婚と愛は無縁なだけで。
本当に愛しているなら結婚なんかしようとは思わない。
結婚生活に必要な信頼とか信用とかは愛から生まれる。
>>726 なにそれ。あんたのほうがよっぽど幼稚じゃないの。「愛」に幻想を抱きすぎ。
出た本当の愛w
プリンちゃんだったのかw
結婚詐欺ってのが一番しっくりくる。
正確には詐欺結婚だけど。
口説かれ(笑)たから愛されてるのかと思いきや、若いからアクセサリーとしてもかっこいいし、
介護要員としても優秀だしで結婚したってんじゃね。
お互いに契約内容とその条件に錯誤があったんだから、契約解除が妥当な結論だよね。
そうじゃなくて変更契約を結ぶにせよ何にせよ、まずはお互いの意思のすり合わせをしないと。
ただ、ちょっと足りない同士なんだから、間に人入れないと何も解決できないだろ。
>>726 はいはい。
そういう基地外は不倫板にでも引きこもってましょうね。
うちは、愛し愛されてますよww
結婚と愛が無縁と思ってるから、結婚できないんだね。かわいそうに…
723=726
もちろん結婚後誰かを愛したりはしていない、当たり前でしょ。
誰も愛さないって契約にサインしたんだから。
私を415みたいな無責任な人間と一緒にしないで。
愛は幻想だよ。
現実を介入させないことでしか守れない、美しい夢。
結婚は現実、それだけのこと。
美しい夢…
なんかAA欲しいんだが、思いつかないわ。
結婚は契約だけど、愛しちゃいけないって契約じゃないよ?
このドリーマー連れてって山田君
>>733 >愛は幻想だよ。
誰からも愛されないあなたにとっては幻想かもしれないけど
世間一般ではそうじゃないからw
>>717は、そういう結婚が当たり前だと思って納得の上で結婚したのかもしれないが、
だからといって他人もそれで当たり前と思うのは…。
結婚は誰も愛しちゃいけないって契約だけど?
誰かを愛したら不倫でしょ。
もう一度言うけど、私も一度ならず愛したことも愛されたこともある。
だからこそ愛と結婚を分けられる程度の分別を身につけられたんだと思う。
愛と結婚を結びつけちゃうのって小学生レベルだよ。
>>733は、本当に誰からも愛されなかったんだね。 可哀想。
741 :
名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 19:09:51 0
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、
自分が親兄弟にいい顔したいために一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。
ま、基地外がどれだけ愛についてウンチク語ろうとも
>>415旦那がいい年したオッサンのくせに
いまだにママンの気を引きたいキモオヤジだってことは変わらないし
どこに出しても恥ずかしくない立派な不良物件だってことは変わらないけどな
結婚にも色々な形があるだろうが、それが成立するのはお互いの合意あってこそ。
契約ですむ間柄ならそれでいいし、情を介在させたいと思う関係もあるだろう。
415旦那は普通に結婚しただけの男。
415は結婚したのが愛されていたからじゃないと知ってファビョる池沼。
不良物件は415のほう。
>>727 段階に応じて形が変わるだけでね。
他人とは暮らせないし、ましてや他人以下となんて絶対に無理。
制度としての結婚は、本質的には愛情とは無縁だってのは単なる事実だけど。
だからと言って、文化としての結婚が、愛情と無縁ということにはならない。
愛情だけで結婚は出来ないけど、愛情なくして結婚生活は維持出来ないよね。
>>739 分けられる程度にしか愛を経験してないって事だよね。
契約がいつまでも履行されると良いね。
>>739 >もう一度言うけど、私も一度ならず愛したことも愛されたこともある。
>だからこそ愛と結婚を分けられる程度の分別を身につけられたんだと思う。
アホかwww
家庭板に一度も愛されたことがないやつなんて
何人いるんだよww
この板の住人のほとんどは
愛し愛されてここに辿り着いたんだよ
わずかな恋愛経験で鬼の首を取ったかのように勝ち誇るなんて
さては、相当なブサだろwww
契約が履行されなくなったら慰謝料もらって別れるだけ。
結婚と愛をわけないほどの愛って「相手のことを思うとお金がわき出てくる」とか「相手のことを思っただけで妊娠しちゃう」とか「相手のことを思っただけで相手の家族から祝福される」とかそんな効果があるわけ?
プリン脳の本質を見た気がするわ…www
750 :
名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 19:15:13 0
***************スルー検定中***************
>>747 愛と結婚を別けられない恋愛経験皆無の人にそれを言われても困るなあ。
>>749 私は不倫はしないよ。
だってそういう契約だから。
責任感はちゃんと持ち合わせてるつもり。
>>739 おいおい、なんで結婚相手以外を愛するって前提なんだよ。馬鹿か?
結婚相手を愛するというのは含まれないのか!?w
ああ、そうか、金のためとか、若いからとか、親の介護とか、
人身売買みたいな契約だと思ってるんだね。
奴隷は主人以外を見てはいけない、みたいな。
哀れな結婚をしたもんだ。
好きでも何ともない人に抱かれ、
好きでも何でもない人の子どもをはらみ、
好きでも、愛してもいない、家族のために毎日家事をする。
そして、何の感情もない男の血を継いだ子供を育てる。
辛い人生だね。
私は好きな人のそばに一生涯いるわ。
配偶者に対する責任感も、愛情の一種だよな。
他人に対しては、何も感じない。
結婚って契約に関して相手に責任を感じるなら、それは意識的にでは無いにせよ、やっぱり相手に愛情があるんだよ。
>>415の旦那にはそれすら無いじゃん。
全部自分。自分しか無い。
つか、結婚対象でもない男に股開いてたわけだ。
あぁ、
「好きな人はいるけど、その人は金持ちじゃないから。
あなたは金持ちだから、結婚したのよ。
これは契約だから、契約違反したら罰金よ。」
結婚ブローカー仲介の、チャイナ嫁の方ですね。
責任感は愛情とは違うなあ。
義務を果たさないといけないから果たすだけ。
責任を感じるのは相手に対してじゃなく自分の選択に対してだし、相手がどれだけ悲しもうが慰謝料だなんだにならないなら不倫だってするよ。
未婚なら結婚対象じゃない相手とセックスして何が悪いの?
結婚対象となんで結婚前にまでしなきゃならないのか、わからない。
ちなみに不幸じゃないよ。
衣食住の心配もないし、今のところ24時間体制の介護もないし。
結婚と愛情は別って事は、
「生活レベルのことを考えて、結婚は愛じゃなく生活を選んだ」
と思って良いのかな。
どっちもそろってる結婚は望めなかった、ってことだよね。
底辺の話は良いわ。
もう厨二病の女なんかほっとけよw
冷めた目で世の中見るのがカッコいいとか思ってる
遺体女なんだからさ
邪気眼の男と真面目に議論してるみたいだぞw
どんなに愛している相手でも結婚して同居し親族とも付き合えば憎くなる。
そうなった時もともと愛があると離婚だなんだとこじれるから元から愛がないほうがいいよ。
愛した相手にお金がないから結婚しなかったわけじゃなく、愛したから結婚しなかっただけ。
>>759 寂しくて可哀想な契約結婚の人のスレチな話は、そういうスレつくって自慢すれば?
つか、どこに義実家入ってるわけ?
好きでない人のみとセクースする契約をするとは…
変態さんですか?
>762
相手に選ばれなかっただけの間違いだろ。
>どんなに愛している相手でも結婚して同居し親族とも付き合えば憎くなる。
憎くくなるの前提って、どんな不幸な家庭で生まれ育ったんだろう。
よかったうちの嫁さん普通の人で。
厨二病はもう放っておこうよ。
恋愛至上主義の少女漫画でも読みふけってろ。
義実家からかばってくれないとか、義実家関連のことで暴言を吐くダンナに対して文句を言うのはおかしい、って話が最初かな。
それと愛と結婚を混同するな、って話と。
契約結婚がさみしいとかかわいそうとかどういう価値観なんだろう。
昔から結婚は愛とは関係のない契約だったよ。
契約相手を選ぶのが親から本人に代わっただけで。
愛した相手には、万難を排するから結婚しよう、とは言われなかったんだね。
で、愛してない人と結婚することを選んだんだ…?
そこまでして結婚したい人とは思われなかった、かわいそうな人なのか…
恋愛を愛と思っている人が厨二病。
恋愛=エロスは愛の中の一形態であって、愛のすべてではない。
>>768 あなたがそう思ってるならそれで良いでしょ。
契約はあなたの考えで、そうなじゃないもいるよ。
結婚観なんて100人いれば100通りなんだから、いつまでもうるさいよ。
うちが今ラブラブで流れ切るネタ提供できないのが悔しいな。
>>768 いいえ。
昔から永遠の愛を誓う儀式が結婚式にはありましたよww
もういいじゃんwww
キチガイの自分語りは放っておこうよwww
万難を排する、ねえ。
お互いの血縁が全員死亡し働かずとも年収が数千万、それぐらいじゃないと万難を排したとは言えないね。
そんなのできる人が世界に何人いるのかな?
確かに恋愛だけが愛じゃないね、子どものことだって愛しているし。
だけど結婚に愛がないこともまた事実。
結婚観は100人いれば100通り、それは真実。
だけどその100通りの中にはうまくいくものといかないものがあるってことだよ
政略結婚なら確かに愛情は必要ないかもなw
このスレには、いつの間にやらお姫様がお越しになったようだw
王族の政略結婚はわかりやすいね。
国益とまではいかなくても、みな自分以外の利益のために結婚するんだよ。
永遠の愛を誓い合う儀式はあくまで儀式。
実際にはそこに愛がないからこそそういう儀式があるんじゃないかな。
結婚に愛が無い、ではなく
愛のない結婚もある、でしょ。
100人いれば100通りって判ってるなら、
自分の特殊な結婚を他人もそうだと言うのはよしなよ。
少なくとも好きでない人に股を開いて子供を作れる人は
好きな人と子供を作る人より圧倒的に少ないと思うよ。
多少の妥協はあるにしても、
少なくともある程度以上の好意は持ってるわな、たいてい。
>>778 バカなの?
愛のない結婚がある=結婚は全て愛がない
なんでこの等式が成立するの?
今の日本じゃ、大半は愛のある結婚ですから
そして「愛のある結婚」とやらは離婚し、「愛のない契約結婚」だけが添い遂げる。
でも、お姫様が言うように、愛情が存在しない結婚ならエネだなんだって悩まなくて済むわな。
利益<不利益になったらすぐ離婚すりゃいいんだから。
なんだかんだ言って、糞旦那糞嫁を愛したからこそ悩むし、傷つくんだよね。
ならば愛などいらぬ!!ってか?
何の解決にもならんわな。うん。
完全な政略結婚であっても、愛が生まれたケースもある。
たとえば、愛新覚羅溥傑と浩夫妻がそうだったらしい。
>>783 そりゃ添い遂げるとは言わんね。契約の継続だ。
787 :
名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 19:50:37 0
なんだか青臭いスレだな
結婚と愛について語るスレ見るのは、いつぶりだろうw
新婚の頃には、もう見なくなってたなw
美しいバラを好きになる気持ちは恋愛だが、
そのバラが醜く枯れてしまった後も好きでいる気持ちは、ただの愛だよ。
結婚は愛だよ。
>>783 チャールズとダイアナは
お互いに愛がある相手との関係を選ぶことにして
契約を破棄したね。
その言い方を借りるなら
美しいバラが枯れても愛するのは恋愛。
醜い雑草を育てる契約をするのが結婚。
>>790 その結果ダイアナは死んだね。
愛はみんなを不幸にしたね。
>>792 チャールズは内心ほっとしてるんじゃないかな?
>>768 先に離婚を言い出したのは、415の旦那だけど?
それにしても、両方離婚に合意してたら、ただの結婚契約破棄でいいんでないの?
愛ってそんなに特別なものなのかな?
結構身の回りにあふれているものだよね?
>>791 醜い雑草にでも愛を抱ける人はいるんじゃないかな。
美醜の基準だって人それぞれだし。
ただの雑草も、数字板住人の手にかかるとおそらく大変なことに。
>>794 415が契約を続けるのに必要な働きをしない上暴言を吐いたから契約打ち切りを希望したってことだよね。
つまり原因を作ったのは誰かということ。
>>791 それを言うなら、どちらも同じ植物としてでないと言い方が間違ってると思うよ。
バラ園と管理者が男女とするなら、
契約だとしたら、バラ園を咲かせつづけなければいけないが
バラが好きで育てたい人もいたり、義務として管理する人もいる。
枯れそうな時は心をつくすのが愛。心はなく手をつくすのが契約。
>>791 恋愛とは一時の情熱であって、=愛ではないよ。
愛は継続だから。
だから最初からそんな契約は不履行だろう。
少なくともお互いの契約内容が一致してない。
ここの人達は愛のある結婚が大多数だから
>>415の立場で色々言ってるだけ。
つか義実家に関するスレなんだから未婚者は(・∀・)カエレ!!
>>797 だから、旦那でしょwちゃんと読めよ。
契約を続けるために必要な「親類との間をとりもつ」などしなかった旦那が
「お前が悪い」と先に暴言を吐いたね。
「愛のある結婚」ってそれこそ未婚者、それもお子チャマの発想だけどね。
既婚者なら結婚に愛は邪魔なだけってよくわかってると思うけど。
>>802 で、あなたは結局既婚なの、未婚なの?
既婚なら必ずしも自分の夫婦形態がすべてに当てはまるわけではないと
判ってると思うんだけど、なんで全員が自分と同じで愛の無い結婚だと思うの?
>>797 契約を続けるために、自分が母親に愛されるための道具、としての役割を果たさなかったから契約打ち切り。
これが通ると思うの?
まあ415が離婚したければ、415の希望として離婚できると思うけど。
>>802 あなたは「愛が無い結婚」さえ、出来そうにないね。
美しいバラを、永遠に愛する事もできるのに、
枯れてしまうから、バラなど愛さないとは。
美しかったバラは枯れても、育てればそのバラからまた新しいバラが咲く。
バラはどんどん新しい花をつけて、一生美しいまま。
お前が育ててるのは、雑草ではなくラフレシアだろ?
ラフレシアは臭く、醜く、ただハエがたかり、ウジがわく。
でも、それが契約だから、それで満足してるのか?
そんな結婚生活、気が休まる暇もないし辛いだけだろ?
お前の旦那に、「私はあなたから好きでも何とも思ってません」
「ただの契約として、そばにいるだけです。」と言ってやれ。
旦那の態度が変わるから。
義実家の態度も変わるから。
いい加減雑談ゲスパーは止めて欲しいもんだがね
802だけど当然既婚者だよ。
だからいろいろな結婚があるのぐらいはわかってる。
うまくいく結婚は愛のない契約結婚だけだってこともね。
>>804 もちろん通る。
うその契約内容だとわかっていながら本当の契約内容を確かめなかった415に落ち度があるから。
598から本人来てないのにこの勢いを保てるって、
土曜日なのにすごいですねみなさん。
土日家族と一緒じゃない人が結構多いんだろうか。
うちは夫が寝まくっていて暇を持て余している。
>>806 まあまあ。件のお方は「みんなラフレシアを育てている」と思ってるんだよ。
臭くてハエがたかるそれが全てだと思っているの。
美しいバラを育てている人がいても、それが自分と同じラフレシアだと思っているの。
で、「バラなんて幻想」って叫び続けるという…
>>811 いや、だから、結婚に限らず、経験してみなきゃ判らないことってあるでしょ。
中学二年生くらいや、未婚の高齢毒女だったらああいう主張も仕方ないかとも思うけど、
結婚してて「全ての夫婦は自分と同じ!」みたいに言い切れるのってある意味すごいなと。
「全ての夫婦は自分と同じ」って誰が言ってるんだろ。
「うまくいく夫婦には共通点がある」って話しかされてないとおもうんだけど
>>809 うその契約とわかっていながらって、どこかにそんなこと書いてあったっけ?
母親からの虐待を告白されたら取り持つのが契約義務だとでも?
向こうが勝手に「ママンに気に入ってもらえるかも!」と結婚申し込んでも
姑に嫌われてても、それを実行しないと
>>415が有責なの?
さすが愛のない結婚をなさってるお方は言うことが違うねw
「当然既婚者」なんて嘘に決まってるよ
文句あるんだったら証明してごらん
愛の無い結婚をしてるのが辛くて、「それが本当の結婚」と思いたい人なのかも。
なんか本筋から外れてきてないか?
ケンカするなら雑談に行ってやれや
愛ってそんなに青筋立てながら議論しなくちゃいけないほど難しくて特別なものなのかな?
ここなにスレかと思ったw
>>815 >>723「愛されて結婚なんてありえない」
>>726「結婚と愛は無縁」
>>739「結婚は誰も愛しちゃいけないって契約」
こういう主張をしながら、100人100通りと言われても主張を曲げない人がいらっしゃる。
逆にたずねるけど、「うまくいく夫婦に共通点がある」ってレスはどこ?
ケンカでは無いけどかなりの脱線だな。
でも、
>>415の問題の核心の一つではある。
確かなのは、この議論は
>>415の問題解決には何の役にも立たない。
>>813 それはただの馬鹿であって、中2でも未婚でも高齢独身でも関係ないよ。
っていうか結局自分が独身を見下してるからそういう発想なわけ?
>>820 雑談スレではこういう人達はお断りしております
>>826 なんで見下してるとかになるんだか… 見下されてると思ってるのかね。
自己紹介乙ってやつ?
象を見たこと無い人に、象を描けって言っても難しいでしょ?
見下すとかでなくて、知らなきゃ判らないことってあるってことなんだよ。
>>828 あーはいはい。既婚様えらいえらいすごいでちゅねー
って言われれば満足なんでしょ。馬鹿じゃねえの?
自分がどんだけ馬鹿なこと書いてるか自覚しなよ。
>既婚者なら結婚に愛は邪魔なだけってよくわかってると思うけど。
不幸なのは十分分かったからw
415さん大丈夫かな
また動揺してへんなことしてなきゃいいけど
え、そこで逆切れw 自分だって既婚者なんでそ?
馬鹿じゃねえの、って自分自身に言ってるのかね?
定期的にキチガイが沸くと、
世の中にキチガイ級のエネが居るのも納得と思う。
おおっとwまだやってたのかwww
こりゃVIPあたりの釣りかただの思い込みの激しい
お花畑の世界の住人でしょw
愛のない結婚をした自分を幸せだと思い込みたいだけ。
本当に幸せな人なら自分でその状況を納得してるわけだから
人もこうあるべき!なんて無駄な主張しないよ。
835 :
名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 20:51:29 0
と、思い込みましたとさ
ちゃんちゃん♪ お後がよろしいようで<(_ _)>
ここまで有効な投稿なし
>>834 たぶん釣りだと思う。こういう可哀想な人が実際にいたら
すごく不幸だなあと思ってしまうから…
幸せな人は他人にケチつけてまでそう主張しないよね。
黙っていても幸せ、だれかに分けてあげたいほど幸せだったりする。
少し前のノロケレスの人みたいに。
楽しませてもらったよ、いい夜釣りでした。
>>837 チンコがマンコを求めるからケコーンするんだよ
>>809 「恋」と「愛」をはき違えてるよ。
燃え上がるのが恋。時間とともに燃え尽きて美しい思い出だけが残る。
育くむのが愛。時間とともに大きく育つ。
だから愛なく結婚しても、時間とともに愛は生まれることがある。
結婚に「恋」は確かに要らない。恋は一瞬の輝きで、必ず終わるものだから。
>>840 世の中に絶対や必ずとゆう事はないよ
すねずに前を向いてたらそのうちいい事があるよ
おそらく〜 求め続けてゆくものが〜 恋〜 奪うのが〜恋〜♪
与え続けてゆくものが〜愛〜 変わらぬ〜愛〜♪
>>842 さださんだw
青臭くてもその歌詞は好きだなぁ。
Wがでっかいレスはハズレ無しでスレの無駄
さだまさしは、尻の痒くなるような歌詞がイイものもあるねw
くまだまさしは尻が痒いだけ
850 :
名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 21:43:14 0
なんだ、本人が来た訳じゃないのか
貞まさ子
旦那が子どもたちのお年玉をすべて懐に入れていたことがわかった。
義両親はお年玉を「子どもをお金で釣り、お正月という家族の大イベントを金をたかる機会に貶める」と言って絶対反対だ、と説明していたダンナ。
だからお年玉の話題を義両親とすることなんかなかったから、ずっと知らなかった。
旦那も旦那で義両親には「嫁の判断でお年玉は貯金にしてるから子どもがそれでなにかをかったりはない」と説明していたから向こうからお年玉の使い道を聞かれることもなく。
今年私立中学を受験する息子の受験費用を子ども名義の貯金から出すという話を義両親にしたら「お年玉貯金はわけてある?お年玉の貯金は受験みたいな実用じゃなくもっと楽しみ、たとえばクルマの免許とかに…」って義母が言いだして、旦那はそわそわ。
その場で女二人で旦那を〆た。
結局お年玉は遊びで使ってもうないと。
本当に腹が立つ。
借金大嫌いでも人のものをねこばばするのは嫌いじゃないってか。
それは時間をかけてでも弁償させるべきものだろう。
>>853 乙…累計いくらくらいか差し支えなければ
まあ、お義母様は孫でなく息子にお年玉をあげていたんだから
あきらめもつくだろうが嫁はそうはいかないよなwww
859 :
853:2009/10/17(土) 22:46:38 0
息子が0〜6歳で1000、小1〜3で3000、小4&5で5000だから2.5万。
娘が0〜6歳で1000、小1〜2で3000だから1.2万。
金額的にたいしたことないから弁償は来月のお小遣い停止プラスアルファで済んでしまう。
だから弁償じゃ私の怒りは伝わらないのが歯がゆい。
お年玉の金額見てわかるとおり、義両親は堅実な人。
だからお年玉にたいして信念持っててもおかしくないと思ってしまった私も確認を怠るべきじゃなかったかな。
>>860 金額の問題じゃなく、母親と妻と子供を裏切っていたことが問題なのでしょ。
>>860 たかがそれだけの金額をネコババする旦那乙
旦那が小物すぎて悪いけど笑ってしまったw
>>853 うわあ。子供の金に手をつけるなんて。。。
人間腐りすぎ
どうしたらそこまで腐れるのか
865 :
853:2009/10/17(土) 22:50:30 0
金額は問題じゃない。
たとえ100円でも子どもからねこばばする行為が許せない。
>>860も旦那と同じことを言うんだね。
私の財布から千円ずつ抜いて今では合計3.7万、だったらここまで腹なんか立たない。
子どものお年玉だから腹が立つの。
>860
胴衣。
ま、勝手に使い込んでたってのは言い訳できない悪事だけど、
エネミー扱いするような金額ではないわ。チラ裏にでもどうぞ。
>>860 金額の大小の問題じゃないと思うけど。
それに、お年玉をいただいたら、きちんとお礼も言いたいよ。
まぁ発覚してなにより
そのまま秘密にして
子供に対しての切り札にした方が良いんじゃないかな
気がおさまらないのであれば子供に対して
土下座させるのも良いだろう
下手すりゃ家庭崩壊しそうだけどね
>>859 この先子供がねこばばされた年数(20年ぐらい)
旦那の小遣いなしでいいよ。
>>867 金額の問題じゃないだろ
子供の財産にまで平気で手をつけるやつは
見えないところでどれほど腐ったことしてるか分からないってこと
信頼性はゼロじゃなくて既にマイナス
実の父親のすることじゃないよ
え?
自分の親はお年玉のほとんどを使ってたぞ。
「お母さんが、行きたくもない所に行ってお手伝いして頭を下げて正月から働くから
お年玉がもらえるんだよ。それはお母さんのものだよ。もしも渡すのが嫌なら
来年からはお母さんは行かないから。子どもだけで行ってその金額がもらえると
思うなら子どもだけで行ってみれば良い」
って言われてそれもそうかな、と思って。
気前の良い親で、割と甘やかされてきた方なんだけど、お年玉とかお小遣いみたいに
人から苦労もなくもらえるお金を子どもが持つのは極端に嫌う親だったなぁ。そういえば。
でもよく考えたら父親の実家のお金しか取られなかったな。
色々思う所があったんだろうな。
十一の複利で計算してやれ
876 :
名無しさん@HOME:2009/10/17(土) 22:58:25 O
>>865 その気持ちはすごくわかるよ。
金額の弁償関係なく、しばらくは旦那の小遣いを少なくしてみたら?
子どもの金をネコババ・しかも巧みな嘘をついてはぐらかすのが最低だよね。
他に怪しい点はない?今までずっと騙されてたんだから、監査並に他の金関係を調べてみたら?
学資保険とか。その他親戚からのお年玉とか。
子供を騙していたことに対する慰謝料的なものも含めてむしり取れ。
>>873 貰ってる事を自覚してのボッシュートと、無断での使い込みは意味が違うだろ。
879 :
853:2009/10/17(土) 23:00:36 0
それは各家庭の考え方もあるんだろうけど、それでも
>>873のお母様は子どもに宣言しているだけましに思える。
うちの場合は黙ってねこばばだから。
うちはお小遣いは渡すけどね。
お手伝いや勉強(成績)に対して報酬を出すのは違うと思うし、かといって自分で好きなことに使える代わりに管理しないといけないお金を持つ体験はしといたほうがいいと思ったから。
義両親ともそこは一致していて、だから今まで円満だった。
だからこそ義両親も「貯金していて子どもがなにかを買ったりしていないから」と言われたらそれ以上使い道をとやかく言わずまかせてくれたのだと思うし。
旦那は私と子どもたちのみならず義両親をも裏切った。
>>873 えー?義実家との確執を子供に見せてお年玉巻き上げる親ってどうなの?
児童手当を着服してないかどうかも調べたほうがいいかも。
>>873 その母親の言い分はなんかおかしい。うちの母親だって父の親族関係に苦労してたけど、
そんなこと全く言わなかったし、貰ったお年玉は私がもらってた。
苦労しないで得た金を云々言うなら、自分の懐にしまわず、子ども用の定期預金にでも回せばいい話。
>>860 普通に詐欺ですな。
金額が少ないのは騙しやすい相手が今やり取りしてる金が
その金額だったというだけ。
進学や結婚での祝い金となると桁が違ってくる。
小金をせしめるために親と子供の双方を嵌めるような男は
今後も何かやらかすから監視を怠らないようにね。
>>865 その気持ち、すごくよくわかる。
数年前自宅に空き巣が入って、現金や家電、アクセサリー等を盗まれたけど
一番腹が立ったのは、子供の貯金箱から盗まれたお金だった。
問題なのは、金額じゃないんだ。
>>874 計算したら10年度の概算要求額超えたw
>>873 >子どもだけで行ってその金額がもらえると
>思うなら子どもだけで行ってみれば良い
これ、やってみればよかったのに。
祖父母がまともな人だったら、母親関係なくちゃんとくれたと思う。
887 :
853:2009/10/17(土) 23:13:19 0
>>884 ありがとう、同じ思いの人がいると救われる。
子ども名義の貯金は即記帳したし、大きなお祝い金その他はお礼の電話と手紙を送ってるから大丈夫。
ただ旦那への信頼は一気にマイナスになったし、愛も情もすり減ったのは事実。
旦那にも「これからは泥棒をする可能性のある人」として扱わざるを得ない、と伝えた。
そうしたら怒って口もきかなくなった。
義両親も旦那に怒ってるから逃げ場がないもんね。
>>853 トメさんはどんな感じで〆てくれたの?
旦那はなんか弁解してた?
お年玉貯金って、
成人になってから貰ったけど、200万くらい入ってたよ
>>887 そこで怒る意味がわからないね。
それぐらいの金額で…程度にしか考えてなさそう。
どう考えても旦那の側が怒る正当性がないんだが。
恥ずかしくないんだろうか。
恥ずかしいからいたたまれなくて怒ってるんだろうか。
たったそれだけの金額だけどさ、子供にとって祖父母からお年玉を
貰うって言う、年に一度の楽しみを10年近く奪ってたわけだよね。
子供って幼いほどお年玉楽しみじゃない?お札より小銭を喜ぶっていうし。
ウトメにしても、一番欲しいのは「孫からのお礼の言葉」(というか、孫が
喜ぶ姿)でしょ。
「たったそれだけの金額」でこれだけ周りの人間からささやかな楽しみを
何年も奪ってきたんだよね。
逆ギレでしょ〜つくづくみっともないねw
夫や息子をそんな風に見なければならない側の情けなさを考えてみろと言いたい。
>>887 なんか、言っちゃ悪いが最悪だなあ
子供の財布に手を突っ込むような真似して
責められたら逆ギレとか、人としてどうよ?
罪の意識っていうものが完全に欠落してるんだろうな
あるのは「ばれたら自分がまずいことになる」って保身のための予測だけ
私だったら、そんな汚物と一生やっていける自信ないなあ
罪を感じない人間は、人間としては欠陥品。
私だったら、生涯の伴侶には失格判定だよ
金額の多寡じゃないよね。子供の父親への尊敬とか、義実家からの信頼とか
そう言うものをすべて台無しにしたんだから。
たかがそれくらいの金額で…バカなの?(旦那が
わざわざ嫁側、両親側にもっともらしい嘘までついて…
そこまでして手に入れたいものなの?
「よし子供のお年玉をちょろまかそう!」と思いついたときの旦那の心境が本気で解らんわ。
うちは、両親から、祖母からのお年玉はもらえた。
従姉妹母からのお年玉は「うちも向こうに上げてるから相殺する」と言われて
もらえなかったw
まあなんとなく納得してたな…
しかし子供のお金を、しかも実親からのものを、こっそり盗むってどんな旦那だ…
>>873 うちもそうだったなあ。小学生までは。
中学生からは
「これであなたもお金の使い方が分かったと思うから、これからはお金持っていてもよし」
てな感じだった。今から考えると言いくるめられてた感もあるんだが、まあこれもこれで
考え方の1つかと思ってはいる。
じゃあ子供に『いままで君たちがもらうはずだったお年玉はお父さんが
猫ばばしてましたごめんなさい』と言ってみろと。心の底から軽蔑されるぜ。
子供がもし誰かのものを取ったらどうやって叱るんだろう?
冬休み明けたら(冬休み中でも田舎に行って帰ってきた後とか)
「おじいちゃんおばあちゃんからお年玉いくらもらったー?」って
子供同士で何気なく聞きあったりするよね
旦那はそんな子供たちの気持ちや立場まで踏みにじったってことをキッチリ自戒するべき
逆切れしてすねてる場合じゃないよ
902 :
853:2009/10/17(土) 23:32:40 0
旦那は言いわけこそしないものの不満顔。
義母は「ものはものの価値以上にそれがどういう由来のものかが大切」って話をこんこんと。
情けないとか、私だって親なんだ、生きるか死ぬかでもないくせに子どものお金に手を出すなんて最低だとしか思わない、みたいなことも。
だけど反省しないんだよね。
きっと旦那が外で詐欺や泥棒をしないのは刑罰ってリスクがあるからでしかないんだろうな。
そこまで旦那への信頼は砕かれた。
>>901 >「おじいちゃんおばあちゃんからお年玉いくらもらったー?」って
>子供同士で何気なく聞きあったりするよね
そんな生臭い話するの(笑)?
>>900 いやー、もう親父は子供たちを叱ることは出来ないでしょ。
先々、友達に唆されて万引き(窃盗)なんかやった日にゃ、怒れるのはお母さんだけだね。
親父は「私たちのお年玉ネコババしてたお父さんには言われたくない!」って一言で黙るしかないよw
慰謝料
ゲットだぜ!!!
義母がまともなだけにやり切れないね
旦那のお小遣いやボーナスから盗んだお年玉の分
少しずつでも返してもらったら?
うやむやにすると反省しないと思う
子供の金盗む父親ってひどい
祖父母も孫を喜ばせたくてお年玉あげてるのに
>>903 年明けたら友達と「お年玉いくら貰った?」ぐらいはあったよ。
生臭いと言われても困る。
スレ違いの自分語りをする奴なんて搾取されて仕方ないんじゃない
910 :
853:2009/10/17(土) 23:39:53 0
>>904さんのセリフ、そっくりそのまま旦那にメールしておこうかな。
5円チョコ一つでも盗んだら警察に突き出されても文句言えないんだってわかってる?と言ってもいまいちわかってなかたみたいだから。
>>910 斜め上に「5円チョコぐらいいいじゃないか!」だと思う
>>903 するするw
低学年のくせして狸の皮算用のごとく「おじいちゃんからはいくらもらってー、
おばあちゃんからはいくらでー、あっちのおじいちゃんからはいくらで
おばあちゃんからは…おじちゃんからは…で○万になるからゲーム買うんだ。
××君は今年は親戚の集まりがあったから1○万円もらったんだって」だってさ…
よく今まで祖父母から孫へ直接渡す機会が無かったよな
853さんへは貰わない習慣だ、で済むけれど
嫁の判断で貯金しているっていう言い訳は、
普通なら使わせずに貯金させるているって意味にとらない?
イベントとして『あけましておめでとう、お年玉よ〜』『ありがとう、おじーちゃんおばーちゃん』
というやり取りの機会までをたった1000円を自分が得るために取り上げていたのか
二人目が産まれ子供の年齢も上がる前からそんなこと考えてたなんてクズだ
やってることは「横領」だもんね。旦那は「家族だろ!」って言うかもしれないけど
子供名義で年間110万以上のお金を積み立てても贈与税が掛かるんだよ。
それ払わないと脱税になるんだよ、家族でもお金の問題は別なんだよって。
915 :
853:2009/10/17(土) 23:46:50 0
直接渡す機会がなかったのは義両親、初日の出を近くの山で見たいとかいろいろお正月に夫婦でやりたいらしく。
帰省は基本的に夏休み、時々クリスマス、って感じだったから。
弁償はもう話がついてるけど、けどこれで終わりにはできない。
子どもがいるのにあの良心のなさでは困る。
それにしても見習いたいような教育方針、夫婦円満、これでも旦那みたいなのが育つなんて。
父親の自覚なし。
いまだに自分が不出来な長男ぐらいの気持ちでいるんじゃない?
使い込みなんていつかバレるのに。頭わりーな。
918 :
860:2009/10/17(土) 23:49:13 0
コトバが足りなくてスマソ
たかがそれだけの金額を何故ネコババするって言う意味で
マジでコトバを失った
正直、お年玉のシーズンなんてボーナスも入って
子どもがいるとはいえ家庭的にも潤うのに
何故はした金まで手を出すんだか…
で、いつまでスレ違いの自分語り続けるの?
会話なら口調でニュアンスを伝えることができるけど
掲示板は文字情報だけだから、難しい。
何に使ったの?
もしかしてパチンコとかギャンブル?
>>918 だよねー。
前に百円ライターとか万引きして免職になった警官とかいたけど
そんな感じ。あまりにもささいなもののために大きいものを失う馬鹿。
>>917 少なくとも11年間もの間はバレていなかったわけで
この旦那は、どうすれば反省するんだろうか
子供に「お父さんがお年玉猫ばばしてたのよ」って言ってやれ
子供に「○○欲しい」って言われたら
「お父さんが盗んだお年玉があれば○○も○○も買えたのよ」と
928 :
853:2009/10/17(土) 23:59:20 0
>>904のセリフをメールしたら旦那、
「俺の子供が泥棒なんかするか!」と逆ギレ。
わかってないな〜、問題の本質が。
わかって目をそむけてるのだろうか?
反省させないことには子どもの養育者にしておけないよ。
本当にどうしたら反省するんだろう。
>>925 旦那の反省を促すには良いかもしれないけど、子供が父親を馬鹿にするように
なるというか、軽視するようになってはまずいから、その方法はちょっと悩ましいかも。
そこまで言わなくても何でも「お父さんにお願いしてごらん」てやればいいんじゃね?
>>928 あんたは子供のお年玉泥棒したじゃんw とか言ってやれ
子 供 以 下
ご本人様から子供以下宣言来ました〜
泥棒はお前だよ〜
>>928 「泥棒が何を言っているのやらwwww」だな
もしくは「泥棒の貴方の背を見て育ったら……さぞかし恐ろしいわね」辺り
反省の文字も多分ないよ、バカだし
>>928 子供は泥棒にはならない か も しれない、なる か も しれない。
けれど、親である旦那さんは間違いなく泥棒です
泥棒というか、詐欺師?
>>928 >「俺の子供が泥棒なんかするか!」と逆ギレ。
その子供の親であるあんたはお年玉泥棒してるよね?と言うのはどうだろう。
ふてくされてるだけなのか、根本的に理解できないのか。
939 :
名無しさん@HOME:2009/10/18(日) 00:07:12 0
>>928 でもあなたは泥棒したよね。あんな立派な両親の子供なのに。
っていってみたら?
>853
「じゃあ子供に「お父さんがお年玉猫ばばしてたよ」って言っていいよね」
とメールしてやれ。事実なんだから何も問題ないよな。
>>928 夜中に腹かかえて笑ってしまった。
コソ泥の子供が泥棒なんかするか! ってどういう理屈www
「良心」ってさ、人を人たらしめる最も根源的なものだよ。
それが無いのは人の皮を被ったなんか違うもの。人でなし。
普通なら、誰よりも愛して守りたい弱者から奪ってご満悦だなんて…
実母と妻に説教されても改心しない夫ってどうよ?
誰だって魔が差すことはあり得ると思うし、猫ババ自体は許すことも可能だと思う。
でもそれは本人の態度次第だよ。
この夫、ホントに最悪。
追い詰められたら何も理解しようとしないよ。男って。
>>936 いや、横領犯(罪状は単純横領罪)
【単純横領罪】
自己の占有する他人の物を横領すると、(狭義の)横領罪が成立する(刑法252条1項)。
業務上横領罪との比較から単純横領罪と呼ばれることもある。
他人の物を委託関係に基づいて占有する者のみが犯すことのできる身分犯である(真正身分犯)。
法定刑は5年以下の懲役である。
【身分】(真正身分犯 から転送)
身分(みぶん)とは、人の社会的状態の中で外形的なもののことである。身分の例としては、地位・職業などがある。
[親族法上の身分]
直系血族
傍系血族
姻族
戸籍筆頭者
父及び母 ←ウトメ
妻ないし夫 ←853
嫡子または養子←853子供達
10年以上も毎年正月になると魔が差し続けてたのか…
949 :
853:2009/10/18(日) 00:12:21 0
>>940 それもう言った。
「父親への信頼を失ったら子どもがグレるぞ?
お前は子どもを不幸にしたいのか。
虐待だな」
だってさ。
誰がお年玉をねこばばしたのかよく考えてみろ、と言ったら黙り込んだけど。
旦那の中では警察が介入しなければ犯罪ではないのかもしれない。
前に痴漢冤罪の話になった時、「もしあなたが身に覚えがないのに痴漢だと言われたらどうする?」と聞いたら「自称被害者に被害届を取り下げてもらう」と言っていたから。
自覚もなし、反省もなし、あげく逆ギレか。
どこに出しても恥ずかしい立派な泥棒のくせにな。
しかも狙った相手は自分の子ども。有り得ない。
自分のやったことが泥棒だ、子どもへの裏切りだって
まったく解ってないんだね。
たぶん旦那は一生理解することはない気がする。
理解する素地がそもそもないというか…
普通だったらそれだけよってたかって〆られりゃ少しは考えるものなのに。
>>948 そう言われると怖いわw 旦那がいくつだか分からないけど。
悪気無くさらっとこういうことするのが一番性質悪いんだよね。
大人の再教育は大変だよ。
>>947 これをメールしてやったら?
あと、舅はいないの?
>>949 不幸の元凶が何を言うんだwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
>>949 >父親への信頼を失ったら子どもがグレるぞ?
ちょwwww 自分で信頼なくすようなことしておいてその台詞www
虐待とか斜め上過ぎ。
虐待というなら、子供が得るはずだった金を使い込むほうが
よっぽど虐待じゃないか。
>「父親への信頼を失ったら子どもがグレるぞ?
>お前は子どもを不幸にしたいのか。
>虐待だな」
盗人猛々しいとはこの事だね
これは無理だよ
こんな人とは一緒にいられない
957 :
853:2009/10/18(日) 00:17:29 0
こういう言い方は不適切かもしれないんだけど、一番不思議なのはこんな考え方の旦那が今まで犯罪もしてなければゴミのポイ捨てすら私の見てるところではやってないということ。
義父は「情けない、お前は親じゃない、許せない」としか言わなかった。
でも声が震えてたし、本気なのは伝わるはずなんだけど。
旦那は不惑。
ここから再教育は難しいよね。
本当に難しいよね。
離婚理由としては薄いし、かといってこのまま暮らすにしても、
家庭の中にどす黒い物がある不安感で、本当に幸せになれない
気がする。
ねずみをあんまり執拗に追い詰めるのも良くないと思うよー。
旦那を庇うわけじゃない。逃げ道帰り道がふさがれていると
人は袋小路から出て来れなくなるもんさ。
とりあえず、私と親が怒ってる理由を頭冷やして良く考えろ!と突き放して
後は放置でいいんじゃね。
かまってやる価値もいまんとこ無いよ。
ただ、解るまで許さないぞって態度は続ける必要があるけどw
>>957 あなたもウトメさんも気の毒だね。
自分の親に「情けない、お前は親じゃない、許せない」なんて言われて目が覚めない
なんておかしいよ。しかも不惑か…。きついね。
853旦那は、一種の発達障害なんじゃないだろうか?
知的遅れがないタイプの。
知的に遅れがないと、大人になってからやっと気づくこともある。
旦那の考えが理解できないね。
父親にも母親にも妻にも何を言われても逆ギレするとか、身内なら何してもいいってなめてるんだろう。
ただ、子どもに言われるのだけは恐れてるみたいだね。
駐車違反とか飲酒運転で捕まったら「運が悪い」とか言うタイプかな<旦那
子供っていう(旦那視点での)弱者相手には何してもいいと思ってんだろうね。
他にも子供への裏切行為やってそうだな。
>>853 「良心」が無いのは人じゃないと書いた者だけど、
私の元夫も、人前では携帯灰皿を使い、普通に常識的で周囲の評判も良かった。
まあサイコパスとかソシオパスとかいう人種でしたが。
横領犯の父親を持ち、何かの切欠でその事実を知った時の方が子供は酷いグレ方をしそうだ
でもそれを指摘すると、お前らが言わなければ良いことだろ?と開き直りそう
そして妻と父母に子供達への嘘を強いるようなクズな気がします
夫にとっては正月恒例の小さな楽しみだったんだろうねw
>>963 買い物しててレジの人がおつり間違えたら「多いですよ」と言わずに
「ラッキーw」ってすかさずポケットに突っ込むタイプか
このまま反省ないようなら子供に言うよって脅してみるとか
>「俺の子供が泥棒なんかするか!」
ウトもそう思ってただろうにね。
子供には「実はお父さんがこっそりw貯めてくれてたのよ」って言って
今までの分を見せる。(夫の小遣いで貯金箱買って中身補填する)
子供が喜ぶ顔をみて反省しないようだったら、駄目だけど。
今の状態じゃ無理だな。
「それでも父親?」っていうスレなくなっちゃったの?
そういうスレの方が合っていると思います。
972 :
名無しさん@HOME:2009/10/18(日) 00:35:51 O
私の父親は横領犯だった。業務上の方。
お年玉は直接渡されてたから盗られなかったけど、中学の時に私の財布からお金を抜き取られたので激怒。
それからは、子どもの金は盗らなくなったけど、母の金は常時盗ってた。
結局私が成人してから業務上横領が発覚→両親離婚。
父がいなくなった今は、母ものびやかに過ごし、平和な家庭になったから、あ〜離婚してくれて良かった〜と思っている。
853は少なくとも義実家は敵なんですか?
974 :
971:2009/10/18(日) 00:37:42 0
あ、ここ家庭板でしたね。すみません。
975 :
853:2009/10/18(日) 00:41:45 0
「義実家ではなく配偶者」ってスレタイにあったから配偶者が敵なら義実家が敵じゃなくてもいいんだと思ってた。
ごめんなさい。
旦那が反省するかはさておき、
>>970案はいいかもしれない。
旦那が泥棒だと子どもに告げてもいいことがないのは確かに悔しいけど事実だから。
単に853が「馬鹿で糞で意地汚い」旦那を捕まえた、
というだけの話でしょw
なに、スレチの話を延々と続けてるの?
>>970 「そうだぞー、感謝しろよーw」って得意げに笑う853旦那が容易に想像付くわ
最古パスは脳みそ自体が一般的でない回線してる人間で、
祖塩パスは育ちとか頭部の事故とかで暴力的になった人のことだったよね?ACみたいな。
モニタに文字を一瞬写してそれを見た時の脳波とか取った時に、
普通の人は一般的な文字の中に「虐待」とか「殺人」って入ってると
一般的な文字の時と違う反応が出るけど最古は同じ反応しかしないとか。
その旦那に「会社で周囲(友達とかでもいい)に聞いてみなよ、一般的にどう思われるか」
って言ってみたいな。
>>977 うわ、それムカつくわ。子供の前じゃなかったら手が出るかも。
実際に言わないまでも、子供に言うからと詰め寄ると聞きそう。
970じゃないけど次スレ立ててくる
>>976 『「馬鹿で糞で意地汚い」旦那を捕まえた話』がNGなら
このスレの存在意義がなくなる気が
スレチに反応する馬鹿が本当に多いことw
「旦那だけ」が馬鹿なり敵なり糞なりのスレを作れよ。
>>983 あほ。
少なくとも義実家が表面上でも敵対してなければスレチだろ。
>>982 すみません。970です。
スレ立てたこと無いのでもたもたしていました。
速やかなスレ立て、ありがとうございます。
>>976 え?前にも「義実家が敵だと思ってたら、旦那が元凶だった」っていくらでもあったじゃん。
代理ミュンヒハウゼン症候群みたいな旦那とか
親には「嫁が俺をないがしろにする」みたいに吹き込んでおきながら
嫁には「俺が両親の嫁イビリからお前を守るから」みたいなの
「義両親が子供にお年玉くれない、ちょっともにょる…」と思ってたら
「旦那がネコババしてた」んだからスレ違いってほどではないんでは?
いつも無関係な雑談してる奴に限って
「スレ違い」を主張する
>>990 根拠もないことを書き込む馬鹿さ加減に気がつけw
>「父親への信頼を失ったら子どもがグレるぞ?
>お前は子どもを不幸にしたいのか。
>虐待だな」
亭主への信頼を失った妻はどうすればいいんですかね?離婚pgr?
994 :
名無しさん@HOME:2009/10/18(日) 00:56:44 O
真のエネミーが配偶者と判明したんだから正にスレタイ通りだろ。
嵐のエネ夫なんかほっとけ。
もう、梅!
もう一丁、梅。
う〜め〜〜
1000ならこの世からエネはいなくなり
すべての夫婦は幸せになる。
1001 :
1001:
┌─┐
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| ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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