離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ40

今相談良いですか？
長文なのでまとめるのに時間がかかるのと、
携帯なのでもし不愉快ならネカフェに移動します。

とりあえずﾄﾞｰｿﾞ

まず前提が、自分は旦那と動物病院をしています。
自分の子供以上に愛してる犬がいて、
（すみません子梨ですが）
そのこが一ヶ月ぐらい闘病して亡くなりました。
死ぬ気で介護してやっと一ヶ月生きてくれました。
その後私は仕事に戻ったんですが、
手術中に旦那に仕事内容の事で罵倒され怒りのあまり
手術中にもかかわらず投げ出して帰ってしまいました。
それ以来仕事に行ってないし家事もしてないし
旦那とも話せません。
はじめは少し食べてたけど今は食事もほとんどしてません。
すみませんつづきます。

旦那に罵倒された内容は詳しく書けませんが、
多分私は間違ったことはしていません。
でも途中で手術を投げ出した以上他の人達には
すごい迷惑をかけてしまったし、
もう仕事に戻れるとも思いません。

犬が死んでから、覚悟もできてたはずだし、
笑顔で見送ってあげられたはずなのに
その一件以来無性に悲しくなって何も手につかないんです。

亡くなったのは31日で手術は5日？ぐらいです。

ごめんなさいもう少し続きます。

食事は頑張って摂らないと元気出ないよ？

旦那は罵倒した件については謝っているし、
私の今の状態をみて困りはてている感じです。
ですが旦那は仕事命なので、私が仕事に戻りさえすればそれで良いとも受けとれます。
実際私がいないと経理が進まないので困るんだと思います。
そうじゃなくても旦那は私を愛してくれているのはわかってます。

でももう今は旦那の事を生理的に受け付けられなくて、
話しもまともにできません。

ごめんなさい次で最後です。

自分でも本当は何が悩みなのか辛いのか、
犬の事なのか旦那の事なのか仕事に戻れないことなのか、
すごく混乱しています。
泣いてる時に思い出すのは犬の事ばかりです
仕事はすごく好きだからもう戻れないのも辛いです。

本当に何を相談したいのかもはっきりしなくてすみません。
今ネカフェに移動しました。
携帯も充電切れそうなのでトリつけます。

典型的なペットロス症候群じゃん。
とっとと精神科に行きなされ。

うむ。ペットロスだね。
ペットロスって根が深いらしく、
自分は犬をなくして３年後に鬱になった時に
犬の死がフラッシュバックされてきつかった。
愛情の対象を失うのはそれくらいダメージが大きいのだと思う。

おそらく軽い安定剤とか処方してもらうだけで気分がだいぶ落ち着くと思うので
精神科の敷居が高ければ心療内科に行ってみるといいよ。
あとヴィダーでもチョコでもプリンでもなんでもいいから、
とにかく食べられる物を食べてください。

食事をとらないと、体が臓器等の生きるのに必須な部分だけに
しぼって栄養を回そうとするため、ホルモン分泌系がめためたになる。
そうなると免疫力も低下して膀胱炎や膣炎にもなるし、
脳内物質の分泌もおかしくなって精神的にも余計に不安定になる。
一度そうなると、治るまで結構かかって、きついよ。

犬１匹でそこまで引き摺る精神で動物病院には関わらない方がいいよ。
命を軽んじているんじゃないよ。
我が家にも犬猫いるし、本当に大切だから。
これからも犬や猫（他の種類の動物も診ていればそれらも）の
死に際にも立ちあう事があると思う。
その度に愛犬の事を思い出してそんな状態になってしまっていたら、
あなた自身もキツイでしょ。

今はとにかく精神科でも行った方がいいよ。
薬でも飲んで気分を落ち着かせてから考えなされ。

>>428
ガキか？
「私のかわいいワンちゃんの命は大切〜、鬱になっちゃう〜
　でも他の動物の命なんてどうでもいいのよ、だから手術中でも
　仕事投げだして帰るの〜」
ふざけんな。

>>428
いくら泣いても大好きだったわんこは戻ってこない。
わんこが亡くなっても残された者達は生きていかなければいけない。
旦那さんだってそれなりに辛いと思うよ。
でも生きていくためには稼ぐしかないから働くんでしょう。

あなたは現実から目をそむけてるだけだから
今の自分の悩みすらはっきりしない。
わんこがかわいそうです。
あなたがおかしくなってるのはわんこのせいじゃないのに
まるでわんこが原因とでも言ってるみたいで。
天国で泣いてるよ、わんこﾀﾝ。
あなたを苦しめるために闘病したんじゃないのにな・・・って。

無責任、あまりにも子供っぽい。
それが職業をもって働いてる大人のやること？

同じことを旦那が言いだして、手術投げだして帰って
仕事にも出ず、他人に迷惑かけ、
「俺ご飯も食べられない」ってうだうだしてたらどう思う？

それでも「まあペットロスなのね、かわいそうに」と思えるのか。
ばかばかしい。

甘える口実（病名など）があると、ダメな女はどこまでも甘えるの典型だね。

手術を手伝うって事はそれなりに勉強して色々見てきて
資格も取った人だよね。
人の心がない獣医は嫌だけど、愛犬がなくなって仕事も放り出して
私生活に支障が出ていても夫婦揃ってペットロスにも気付かないなんて
動物病院には行きたくないわ。
安心してペットを診てもらえないもの。

あーあ、また叩きまくって相談者追い出した。

>>438>>440>>441は同一人物？

私は441しか書いていない。
後は知らないけど。

>>439
わんこって・・・キモイです。

まっとうなレスばっかで特に書くことがない。
乗り遅れた。

こういう甘えたちゃんは叩いてよし！
最愛の家族を失った人は
この世にごまんといる、私だってそうだ
で、その人たちがみな428みたいに
仕事を投げ出したり家事放棄してるのか？
あえて言うが「たかが家畜」
それが死んでどうした、甘えんじゃねーよ！

子供によくいるよね。
自分が出来たから他の人が出来ないわけがないという人。

>>428
怒鳴られた理由がわからないけど、それでカッとなって
手術放り出して逃げ出すってのは最低のことだと思う。
飼い主は獣医さんを信頼して大切なペットを預けてるのに酷い。
自分のペットを失ってっなんてのは言い訳にもならないよ。

とりあえず暖かいものでも食べるなり飲むなりして、
少し眠って落ち着いたほうがいいと思う。

私は早くに親を失った。
毒親であろうと親がいるだけマシじゃないの。
過干渉とか束縛とか何言ってんの？
今はもう大人なんだから親との関係くらいちゃんと構築しなさいよ。

てな具合にもいけるな。

>>448
動物病院という患畜の命を扱う場所に勤めている（経営している）から
皆も辛口になるんだと思うよ。
辛いし悲しいだろうけど、職場に持ち込んじゃいけないわ。
無理なら立ち直るまでは他の動物の為にも休んでいてほしいよ。

すみませんネカフェからなぜか書き込みできず、
プロキシーはダメ？とか？
なのでＰＣから携帯に本文メールしたんですが
それもうまく送られず、
これから手打ちでぽちぽちします。
２ちゃんどころかＰＣ詳しくなくてごめんなさい。

まずはさっき書いた分だけ写します。
>>435
自分自身、獣医師なのでペットロスはよくわかっています。
大変な闘病で亡くなったこがいれば、手紙を出すこともできるし
悩みを聞くこともできます。カウンセラーだって紹介できます。
実際手紙を出して立ち直っていただけた方もいました。
でも自分が主治医となると自分の中で昇華して自分で立ち直るしか
ないんです。
動物病院の獣医がペットロスで通院なんてプロとして（対外的にも）どう思いますか？

そしてそれとは全然別にしても旦那のことが許せません。
多分一生遺恨が残ると思います。
>>440
私は相手に手術中にお前は黙れとか人間失格とかお前なんかいらないとか
怒鳴りませんが、旦那が手術投げ出して帰ってもフォローできる技術はあります。
私も怒りで煮えてたけど、他の人でも十分フォローできる内容だと
判断したから帰ったんです。その時私の担当は助手ではなかったです。

打ち込みが遅いのですみません。
必要な質問があればお願いします。

獣医かよっ！！！

>>453
仕事中に仕事投げだして帰ったことに変わりはないじゃん。
甘えたｸｽﾞはどこまでも甘えただね。

ペットロスで通院されても全然変だと思わない。
カウンセラーも知っているんだったら早急にお世話になったら？

よく分からないんだけど、助手じゃなくて手術を途中で投げ出したって
それはどういう状況なの？

旦那の事が許せず一生遺恨が残るけれど離婚するほどじゃない悩みスレに
書き込んだのはなぜ？

くだらなすぎて笑えるわ。
本当に獣医？本当にプロ？

他の人でもフォローできるからって、
じゃあなんでそこにいたの？ただの見物？
ちがうでしょ？

そこにいたからには、仕事としていたはず。
それを「旦那がひどいこと言ったから」で平気で放り出してる。
しかもその後、職場に行ってないんでしょ。

まったく、「これだから女には重要な仕事はさせられない」
って言われるのは、こういう馬鹿女のせいだよね。

1年程度に期間を限定して仕事を変えなさいな
コンビニバイトでもなんでもいい
すぐに別の仕事を探して勤務して外で給料稼いで
そのあいだだけという前提で経理を雇いましょう

自分は仕事にも関わる内容の原因の鬱で、でも仕事は続けなきゃいけなくて
3ヶ月間は仕事しながらボロボロ泣いてわめいてでも作業をして…で過ごし
思い出してもまあいいかと思えるほどに完全回復するまで半年は必要だった
一人で出来る在宅仕事だったから回復までなんとかなったけど
他人と接する場所での仕事だと無理だと思う
泣けば周囲から反応が出るし、それもまたストレスだろうし

女は感情だけで仕事を投げだす
女に仕事は任せられない
女は男の補助業務だけでいい

まさに典型的な「でもでもだって女」

仕事中に理不尽に怒鳴られたり、むっとすることなんていくらでもある
そのたびに「ひど〜い、アタシペットが死んだばかりで傷ついてるのに〜」とばかりに
仕事の場所から逃げ出すような奴がプロなものかｗｗｗ

うわ〜、所詮女の仕事なんてって言われても仕方ないね。
こういう人って本当に迷惑。
専業主婦にでもなって、好きなだけ、旦那とけんかしたから家事しないとか言ってりゃいいのに。
かわいいペットたんが死んだから仕事できないとか泣いてればいいのに。

職場で夫婦喧嘩されて、妻はさっさと職場を去る。
残されたスタッフは気まずい空気の中、旦那のフォローや
自分の仕事をしてたのか。
可哀相だな。
そこのスタッフも通っている患畜も。

旦那さんが怒鳴った理由もなんとなく透けて見えるわ。
手術の邪魔だったんじゃないの？
感情的で自分本位で周りの迷惑なんだよ。

怒鳴られたってだけで自分を被害者にしてるけど
自分のやってることの方がずっとダメダメじゃん。
職場放棄、その後出社拒否、家事もしないで泣き暮らし。
どうしようもないわ。

だいたい、一生遺恨がとか気持ち悪いんだよね。
自分が傷ついたことだけは大きく取り上げ
自分のせいで他人が迷惑被ってることには無感覚。
ずうずうしいにもほどがある。

自営業や中小企業の、迷惑社長夫人ってこんな感じｗｗｗ
家の中と外の区別がついてなくて、社員とかほんと迷惑。

手術はフェイクで実際は安楽死の拒否とかじゃないかね

自分が執刀してて、旦那に罵倒されて、手術を放棄したってことだよね？
お前は黙れとか人間失格とかお前なんかいらないとか怒鳴るのがいいとは言わないけど、
医療関係に限らず、命がかかってるような仕事してるときには、ままあることだし、許容範囲。
>旦那に罵倒された内容は詳しく書けませんが、多分私は間違ったことはしていません。
とか書いてるけど、手術を途中放棄するような人が、↑だとは思いにくい。
旦那さんがあなたのことを、本当はどう思っているのかはわからないけど、
あなた自身が旦那から必要とされていない、愛されていないと思っているのは確かだし、
あなたも旦那のことを許せない、愛せないと思っているのも確か。
その動物病院に獣医としてのあなたは必要ですか？
あなた方夫婦に、妻としてのあなたは必要ですか？

>>456
ありがとうございます。

専門的な話しになってしまいます。
麻酔管理をしていたのですが、まだ麻酔深度が適切ではないにも関わらず手術開始をせかされました。待って欲しいと言ったのに切りはじめたので麻酔が安定せず、上記の罵倒をされました。
これも私が悪いのですが怒りはじめるとしゃべれなくなるので返事なくて余計に怒らせてしまいました。

このスレに書いたのは、離婚スレは何日か前（昨日かも？）荒れてたようにみえたので。

正直、離婚とか手続きとかも気力がないし、離婚という現実感がないのかも。

みなさんのお叱りもっともだと思います。
自分だってこんな獣医やだ。

>>463
そういう迷惑夫人、いるいる。
職場で平気で夫婦喧嘩はするし、
家の中のこと（ペットが死んだとか旦那が気に食わないとか）で
仕事中不機嫌だったり、勝手に休んだりする。

本当に、専業主婦として家に閉じこもっていてほしい。
うざくてかなわない。

>>453
>動物病院の獣医がペットロスで通院なんてプロとして（対外的にも）どう思いますか？
ペットを亡くした辛さはわかるのであまりカラいこと言うつもりはないけど、

通院して精神状態を安定させてきちんと仕事する獣医＞＞＞＞
＞＞＞（一生超えられない壁）＞＞＞感情で仕事を放棄する獣医

だと思うよ。
変な自意識持たずに、そして2chでこれ以上傷つかないうちに、
早く通院して自分を楽にしてあげましょう…

そんで手術中に、「他の人でもフォローできるもん」って言って
麻酔管理ほっぽりだして帰ったのか、最低。
免許返上してくれ、こんなクズが獣医とか迷惑だ。

>それ以来仕事に行ってないし家事もしてないし
>旦那とも話せません。
>はじめは少し食べてたけど今は食事もほとんどしてません。

そんな状態でもネカフェに移動する元気はあるのかよ。
誰でも仕事しろやって思うわｗ
しかも相談先がﾌﾟﾗｲﾄﾞあるからｶｳﾝｾﾗｰはｲﾔ！と2chを選ぶって・・・。

専業主婦になれよ。仕事向いてないよ。
よその獣医のところに勤めても、同じようなことやらかすよ。

>>466
>まだ麻酔深度が適切ではないにも関わらず
>手術開始をせかされました。
>待って欲しいと言ったのに切りはじめたので麻酔が安定せず
なんかよくわからんけど旦那もまともな精神状態じゃないのでは。
夫婦揃って通院しては。

夫婦喧嘩で麻酔放り出して帰る獣医？
そんな屑に大事なペットをまかせると思うとぞっとする。
本当に獣医師免許返上してほしい。
二度と動物の命にかかわる仕事をしないでほしい。
甘ったれにもほどがある。

どこに地域かだけ教えてよ、その動物病院。
絶対に行かないようにするから。

ちょっと前に小さな手術受けたばかりの身には痛い話だ。。。。ひぃぃ
自分は手術中終わる10分前に麻酔がきれかかって
痛みを感じるようになってきたので追加麻酔をしてもらった
手術が終わるまで見てあげなよぅ・・・

旦那がしてるところを撮影したいとしつこいです。
断っていましたが、最近旦那のノート型パソコンが起動時にパスワード
をかけだしました。おそらく寝ているところか、朝方に起きたばかりに
した際にデジカメの録画モードで撮られていたようです
一度風呂の更衣室にデジカメがあっておかしいなと思った
ことがあるのですが・・・・・訴えるとか離婚するとか大事には
したくないのですし、確証はないのですが何らかの私の映像は
パソコンにあるのは間違いないのですが

すみません個別に返事しきれませんが、
普段はどちらかというと旦那がいつも不機嫌で
周りじゅうにあたりちらしてます。
手術中は特にひどいのでいつもなら我慢できてたんですが、
その時はもしも自分の犬だったらこんなやり方許せない、
という怒りが爆発したのかな。
やっぱり仕事復帰が早過ぎたんでしょう。

みなさんのいう通りカウンセリングに行きたいと
思います。

うっかりパソコンの電源を入れたまま風呂に入れちゃえば？

>>477
あ〜はいはい、誰が何と言おうと「旦那の方が悪いの、旦那のせいなの」ですか。
仕事復帰なんか永遠にしなくていいよ。免許返して辞めてくれ。

>>476
それネットに流出したら人生終わるよ。
ケツ毛バーガーの人なんていまだに追跡されてる。

>>478
以前は共同で使ってたんで貸してといって借りるのですが
旦那はＩＴ関連の仕事なんでどこにどうあるのか分かりません・・・

ありえない。
>麻酔管理をしていたのですが、まだ麻酔深度が適切ではないにも関わらず手術開始をせかされました。
>待って欲しいと言ったのに切りはじめたので麻酔が安定せず、上記の罵倒をされました。
これが事実なら、旦那の方に問題ありと思うけど、なんだか怪しい気がする。
後出しにしなきゃいけないことでもないし。
しかも、麻酔管理してる医師が、手術を放り出した？ありえない^2！
悪いけど、ネタじゃないのなら、出身校と病院の所在地を晒して。

いろいろ今までのストレスがペットの死を引き金に出てきちゃったのかも。
きっと、今までもつらいこといっぱいあったんだよ。
でも、我慢も限界に来ちゃったんだよ。

日にち薬だよ。

できるなら、その場から思い切って離れて、
旅行にでるなり、帰郷するなりして、一度、頭を白紙にしてみれば？
旦那さんにもひとりで考える時間が必要だと思います。

ごめんなさい。えらそうなこと言って。
早く(遅くても)良くなって、また、大好きなお仕事に携われるといいですね。

>>477
旦那、嫌な医者だね。旦那も旦那で、大事なペットを
預けたくないタイプだ。
別の意味でカウンセリング必要なんじゃね＜旦那

命を預かる仕事だからここまで叩かれてるのだと思う。
仕事復帰は慎重にね。お大事に。

旦那の普段の性格がどうであろうと、
手術中に仕事投げて帰った馬鹿女に言われる筋合いはなかろう。
甘ったれるのもたいがいに。

>>483みたいな馬鹿が寄り集まるから、主婦はチュプに劣化するんだよ。
こういう奴らは、ずっと専業で家庭に閉じこもっていればいい。
社会復帰なんかしようとしないでほしいね。

頼むからどこの地域の病院かだけ教えてー！
とりあえず夫婦で経営している病院は避けないといけないな・・・。

医師が麻酔中に喧嘩したから業務放棄して帰った、
これを異常ともなんとも思わず、
「かわいそうに、ペットが亡くなったからだよね」
なんて同情レスつける奴の神経がわからん。

>>483の子供が手術中に、こういういい加減な女医のせいで
手術失敗して死ねばいいのにね。
それでも「日にち薬だよ〜」とか言ってみろってのｗｗｗ

荒れてるね。
ここ数日嫉妬深い主婦が鬱憤晴らしにここを使ってるみたい。

旦那の機嫌が悪い原因は、この人だったりするかもよ。
この人がいなくなったら、とってもいい獣医さんとして評判になったりして。

>>489
どこに嫉妬するのさ。

一番命を軽んじてるのは相談者本人。
獣医という職業、しかも手術中、麻酔管理をしているのに
「自分のペットが死んでショックがまだあったから」
「夫の言葉が許せなかったから」
職務放棄で帰宅。

「自分のペットの命だけが大事で
患畜の命はどうでもいい」
というのがまるだし。

同情レス付けてる連中も、ただの偽善者。
「かわいそうにねえ」といえば自分がいい人だと思えて気持ちいいだけ。
無責任医師に怒りを持つ感性の人の方が、命の大事さを感じてる。

>>489
命を扱う人間が仕事放り出してるから怒ってるだけじゃん。
旦那の性格もおかしいけど、それを承知で結婚して一緒に
働いてる筈なのに、手術中に帰ってんだよ？

>>482
医師ではなくて獣医師です。麻酔師も助手もなしで手術を行うことは普通にある世界です。
あと出身校は晒せませんが、外階段が３号館にある建物の２階のゼミ出身です。
関係者なら特定できます。

旦那擁護になりますが出身大が違うのでペインコントロールの考え方も違います。

>>494
なにが「ペインコントロール」だよ。
コントロール放棄して家に帰ったダメ女がｗｗｗ

>>492でFAだろ
こいつ学校のお勉強だけしかできない馬鹿だよ
仕事するべきじゃない、特に生命にかかわる仕事は

旦那さんがいらつくのは嫁のせいだろうね
こいつこなくなって、スタッフもみんな喜んでるんじゃないの？

>>489
ここ最近はあちこちで噛みついてるよ。
そこまで言わんでも・・・てぐらい。
嫉妬かどうかわからなけど、イライラしてるのは何となくわかる。

ああ、下から二行目は、獣医師の書き間違い。
それはさておき、>>466では、旦那が執刀、あなたは麻酔管理だったと読めるんだけど、
>>494では、あなたが執刀、旦那は助手か、たまたまそこにいただけとも読める。
どっちにしろ、途中放棄をしていい根拠にはならないけど、どっちさ。
まあ、獣医師としての意見がぶつかったってだけの話じゃないんだし、とっとと別れれば？
んでもって、ピュアな人たちに入れてもらった温かいはちみつ入れたホットミルクでも飲みながら、
いつまでもあたしかわいそうかわいそうをやってればいいよ。

なんでも「嫉妬」って妄想するの神経わからん。
なんで嫉妬されてると思えるのかｗｗｗ
あと、「ここ最近あちこちで」ってまさか、この広い２ちゃんで
「気に障ること書く人は、同じ人」とか思ってる？

視野が狭いっていうか、「同じ主婦ならみんな仲間」と思ってる
べたべた横つながり脳なのかしらんが、馬鹿丸出しだよ。

>>476
旦那と話し合って一度撮ってみてすぐ消すということにすれば？
やれば納得するかもね　
所謂家庭内盗撮ってやつですね
撮られるほどに魅力あるって羨ましい

>>499
あなたもあのスレを見ていたんですかｗ
今ならあのスレ空いてるから行っても大丈夫かもｗ

>>500
反応するのは心当たりがあるから？

>>500
ですよねー

>>500
まったく同意。
すぐ嫉妬嫉妬とか、あのスレにもいたけどとか
ｷﾁｶﾞｲの妄想としか思えないわ。

>>500
どんな顔してその文章打ったの？

>>503
自己紹介乙　m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ!

>>500
馬鹿丸出しは困るよね

>>489＝>>498＝>>503＝>>506
顔真っ赤にして必死ですねｗ

そろそろ皆さん、>>476の相談に乗ってあげませんか？

>>509
全部同じ人だと思うあなたもヘンよ

そうそう、嫉妬されてるんだよね！
よそのｽﾚでも同じ人が叩いてるんだよね！！







これで満足した？

>>511
禿堂。
連投してるみたいできもちわるい。

どうみても同じ人（もしくは同じ傾向の頭がかわいそうな人）としか見えないけどねｗ

さらに顔真っ赤ｗｗｗ


はいはい、嫉妬嫉妬。
嫉妬されて大変でちゅね〜。

ムダにスペースあけてまで否定したいの？

同じ傾向で頭がかわいそうな奴が二匹以上いるってこと？
そっちの方が驚きだ！！！

>>499
494では今回の問題になった手術の事には触れていません。
というか手術したとも書いてません。
この業界？での手術の一般論の話しです。
わかりにくかったらすみません。

自分が人としてしてはいけない事をしたということはもう痛感しています。
ここで謝っても仕方がないのもわかっていて書き込みをしています。

本当は旦那とどう折り合いをつけていけばいいのか相談したかったけど、
それ所じゃない程自分が非人間だと理解しました。
ありがとうございます。

二人とももう気が済んだ？

ばかばかしい。
何が嫉妬してるんだか。
これだからどこの板でもチュプ帰れって言われるんだよ。
せまーい世界しか見えないのかもしれないけど、
世の中、もっと広いよ？

もう別の話題に移っているのだが

いちいち反応すんなよ。みっともない

本人じゃないんだけどさー・・・。
>>476をスルーすんの、やめようよｗ
レス１〜２個しかないじゃん。

とりあえず旦那に聞いてみたらどうかと思うんだけど・・・
隠されるだけだよなぁ。

>>518
旦那と「折り合い」？
折り合う気あるの？

一生遺恨に思うとか、
職務放棄した自分棚に上げて「普段の旦那の方が悪い」とか
無反省、無神経、無責任の塊のくせに、何が「折り合う」んだか

どうせ旦那を謝らせる魔法の言葉か、
無条件の「あなたは悪くない！かわいそうに！」っていう
言葉がほしかっただけでしょ

無責任獣医師はとっとと免許返上してください
社会の迷惑だから

>>523
みんなケンカの方が好きなんじゃない？

>>510
一度書くには書いたけど（>>478）
本当に盗撮されていたとするとHDDぶっ壊して離婚する以外思いつかない。
相手が技術者じゃ、パスワード制限だけ解かせてもたちうちできないと思うし。
離婚推奨なのは、そういう性的な性癖持ちの人はくり返すから。

>>525
ケンカ好きが多い時はしばらく静観するしかないかもね。

>>499
494では今回の問題になった手術の事には触れていません。
というか手術したとも書いてません。
この業界？での手術の一般論の話しです。
わかりにくかったらすみません。

自分が人としてしてはいけない事をしたということはもう痛感しています。
ここで謝っても仕方がないのもわかっていて書き込みをしています。

本当は旦那とどう折り合いをつけていけばいいのか相談したかったけど、
それ所じゃない程自分が非人間だと理解しました。
ありがとうございます。


すみません書き込んだと思ったら出てないので
もう一度書き込みます。
重複していたらごめんなさい。

>>527
熱くなる人がいるとそうするしかないね。

>>476
PCはWindowsかな？
でもって、旦那は自分のアカウント作ってて、それにパスワードがかかってるだけ？
それだったら、ここを参考にして、Administratorでログインしてみ。
Administratorでなら、全部のフォルダを見ることができるから。
ttp://trendy.nikkeibp.co.jp/article/tec/winxp/20021003/102153/
そっちにもパスがかかってたらだめだけど、やってみなきゃはじまらないしね。
でも、そんなことをする旦那は必要ですか？＜決まり文句

>>502
見てたよｗ
ここにもピュアやら嫉妬厨がわいててわろた。
獣医さん（妻の方）は、毛布にくるまるといいよね。

>>530
カマっぽいけど奥さん思いの旦那が足りないよっ！

>>476
盗撮する旦那をまだ愛してますか？
これさえなければいい人とか思ってると大変な事になりますよ。

煎餅食いながらレスしたんだろうなって感じがする。この人。

書き込みできてました。
重ね重ねごめんなさい。

旦那はもう謝ってます。
許せない理不尽な自分をなんとかしたいんです。

いきなり壊すのも問題だしノーパからHDDを外して
中身の確認と引き換えに返すとか駄目かな。

罵倒レスが平気で打たれ強い人なのに、
なんで仕事放棄しちゃったの？

>>533
だから、カウンセリングなり心療内科を受診なりしてみてはって言われてるし、
そうすることにしたんでしょ？
なら2chなんかやめて医者探しでもしたらどうかなー。

考え方次第でなんとかできるなら、もうとっくに解決してる話のはず。

>>534
アーカイブ化したり拡張子変えたりするだけで発見し難くなるから、
それをするなら新しいパソコンを用意して
仕事に必要なファイルだけ移動させたほうがいいかも。
（環境再構築は死ぬ程面倒だけど…）

それでもネット上のファイル置き場とかに置かれたら無駄だよねえ。
事務屋の自分でも、
宅ファイル便で自分宛に送って一時非難させるとか、
ロリポとか借りてFTPでアップロードしておくとか、考えついてしまう。
だったら相手が対処しないうちにHDDなりRAIDなりDVDなり
保管し得る場所全部壊した方がまだ被害が少ないかもなあ。

もちろんそこまでしたら賠償金払って離婚になっちゃうので
相手と話し合って盲目的に相手を信じて
なかったことにするという解決方法でもアリだとは思う。

>>535は私宛てですか？

すみません最初とトリが変わってますね。
トリつけるの初めてなうえに携帯でややこしくて多分直せません。

もし535が私宛てならお返事したいですが、偽物認定で煽られるようなら
ここで失礼します。

>>538
もう〆たんじゃなかったの？
とにかく、ここではもう何もアドバイスはでないだろうから
違うスレに行った方がいいよ。

なんだなんだ。

浜崎あゆみの書類送検で明らかになった、エイベックスの"水増し"体質
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1252546421/

>許せない理不尽な自分をなんとかしたいんです。

上でも数件書いてあるけど時間が癒すのを待つしかない内容でしょ
理屈で自分を納得させるのは無理な段階
とっとと今の仕事から離れなさい
仕事に対する自分の中のこだわりも影響してるだろうから
今の仕事を離れるだけで旦那に優しくなれるはず…

他の動物病院に勤務するのもひとつの手
それが嫌なら日雇いでもなんでもいいから別の仕事しなさいって
どんなにつらい感情も、半年もすればリアルな思い出しは
出来なくなって落ちつくものです

428が来たのに誰もいないの？
怒ってた人たち、もういいの？

自分でも所詮は獣医師とバカにしてるからこの様なこと起こすのではないかな。
かわいいのは自分の飼っていた動物だけだったのでしょう。
やれやれ，困ったチャンだこと。

>どんなにつらい感情も、半年もすればリアルな思い出しは
>出来なくなって落ちつくものです

そうそう。
よその人のかわいがってるペットの手術中に
仕事放り投げて帰宅しても平気なクズだってことも
半年もしたら喉元過ぎて気にならなくなるよね

自分の飼っていた犬だけが大切な命で
仕事でかかわる患畜はどうでもいいんだもんねｗ

>>543
世の中の人がみんな自分のように暇人だと思わない方がいいよ

>>546
ごめんなさい

>>546
でも君は暇なのかい？
ﾅｶｰﾏ('A`)人('A`)

最近うちの猫も調子悪くて病院に通ってるから興味深いけど
大事な手術中にこんな事が起きてるなんてゾッとするな

本当にどこの病院か知りたい、うっかり行かないために。
旦那のほうにも獣医の資質ないよね。

旦那の方はどうだろ。麻酔科医のくせに手術サボタージュしたことを
詳しくは書けないけど間違ったことはしてないと言っちゃう奴だからな。
仕事を休んで飼い犬の終末期介護をすること許したのを考えると
428が言ってるほど糞じゃないような気がする。

もう書き込まないつもりだったんですが、
544と545だけはどうしても反論したくて出てきてしまいました。
どんなにたたかれても結構です。
例え話をさせてください。
自分が医師だとして（獣医ではなく）
患者の良性のイボ取りの手術中に
自分の母親と知らないおばさんが目の前で交通事故にあいました。どっちも瀕死で
おばさんに５千万円やるから先に助けてくれといわれたら
あなたならどうしますか？
医師はその地域にあなたしかいません。

プロなんだから当然イボ取りするんですか？
瀕死な方を優先するならどっちとるんですか？

獣医はいつもいつも似たような判断を迫られるんです。実際医師は何人もでチーム組めても、獣医はそうはいかないんです。

スレチすみませんでした。でも自分のこを特別愛せない人間が他の患者に愛情を持って接することができると思いますか？

西日本・東日本くらいの大きなくくりでいいから
その動物病院の場所を教えて欲しいよね。

医師だって苦悩に満ちたトリアージを行っている。
医師の家族として

>獣医はいつもいつも似たような判断を迫られるんです。実際医師は何人もでチーム組めても、獣医はそうはいかないんです。

この発言は許し難い。

>>552
気持ちは分かる。
でもそれを口に出すかどうかは
別問題な気がする。

>>552
変に煽ってる人がいるから、あんまり気にしない方がいいよ。
あとは555に同じ。

>>554確かにそうですね。
他に一般的にわかりやすい比較がないのでついだしてしまいました。
犬猫だと軽視されるかという偏見がありました。
本当に申し訳ありません。

>>555
もちろん口には出しません。ここだからこそみなさんの本音が知りたいのです。

変に煽ってるって言いたい人って何www？
もしかして嫉妬とか言いたい？
正しいことを言ったら、変に煽るって言うの？

責任感必要な仕事を私情で投げ出すなんて、
だったらそんな仕事就かなきゃいい。

それともそういう責任感ある専門職に就けなかった
主婦の嫉妬って言うの？
馬鹿丸出しだよ。

>>555
少なくとも手術途中の患者も瀕死の2名も放り出して帰るという選択肢は無いな。
他の選択肢では1人か2人は助かるけど、この選択肢だと全員死ぬわ。

>>552（>>428）
そのたとえはおかしかろう。本当に医療関係者か疑うよ。
良性のイボ取りの手術中
→手術を放置しても生命に危険はない状態にして、交通事故の方へ
知らないおばさんと母親のどちらを選ぶか
→原則はより緊急性の高い方、
しかし、助かる見込みがなければ、少しでも助かる可能性の高い方
割り切ってやるわけじゃなく、苦悩しながらでもこうするんだよ。
>獣医はいつもいつも似たような判断を迫られるんです。
冷静に判断できないってんなら、あんた、向いてないんだよ。

>>557
漫画の知識で恐縮だけど、
消防士なんかは「身内は最後」という倫理観を持っているらしい。
その倫理観で言うと>>552の例では、
緊急性の低い疣痔はまず後回しで、
同じくらい瀕死の二人だったら他人の方を救うことになるんだろう。

けどそんな例を出して、自分ならどうするこうすると考えて、
なんになるよ。

今、脳がカーッとなって、喉にでっかい詰まりものがあって
息苦しいくらいじゃない？
そういう状態で出した例とか書いた言葉とか読んだ文章とかって
結局どれも意図とは外れた受け取られ方・受け取り方になっちゃうよ。

とにかく、まずはそのセンシティブな精神状態を治してから、
自分のやったことと旦那の態度とかに向き合うようにしてください。

自分の家族を後回しにして災害の現場で他人を助けている人達はプロではないということかな。
愛があるなら何もかも投げ出して呆然と泣き暮らして当たり前なのかな。

>患者の良性のイボ取りの手術中に
>自分の母親と知らないおばさんが目の前で交通事故にあいました。どっちも瀕死で
>おばさんに５千万円やるから先に助けてくれといわれたら

>>428
この例えは、今回の行動に関連しないように思いますが、
あなたは、この３択でどれを選ぶんですか？

>自分のこを特別愛せない人間が他の患者に愛情を持って接することができると思いますか？

ペットを亡くした経験あるから気持ちはわかるけど、
仕事放棄していい理由になるんですか？

途中で送信しちゃった。
相談者は「身内」と「公」を切り分けられないのなら、旦那と同等に社会で戦わず家族のためだけに暮らしたほうがいい。
そんな愛も家族には必要だと思うから。

叩くの大好き！
みんなもっとやれ！

＞ けどそんな例を出して、自分ならどうするこうすると考えて、
＞ なんになるよ。
＞

確かにその通りですよね。
おっしゃる通り544と545を見てかっとなりました。まるで自分の家族以外は蔑ろにする人間のように言われたと受けとってしまいました。

人の医師にも失礼な表現をしてしまい、関係者の方にはどんなに謝っても謝りきれません。本当に自分の未熟さを痛感します。

少し、自分の気持ちが整理できた（気がする）ので
もう少しお付き合いいただけませんか？

■□■□チラシの裏　223枚目□■□■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252566708/

ドMか

>>566
・飼ってた犬のためにも、早く元気になるために病院へ行く。
・ご飯は本当に食べないと、精神的にも参るので無理にでも食べる。
・旦那との事は、自身の精神状態が落ち着いてから、改めてよく考える。
・それまで動物病院の事は、一切関わらないようにする。別の仕事をするのもあり。

とりあえず、これらのことだけでもやれば事態は変わってくるはず。
旦那の罵倒関係については触れずに、旦那にしばらく休ませて貰う件とか、通院等を認めて貰って
自身の精神状態が落ち着くまでの期間の、旦那の行動を見てからでも考えるのは遅くない。
旦那のフォローが素晴らしかったら、生理的に無理など思わなくなるかもしれないし
逆に理解なく、酷い扱いを受けたら、別の答えを考えることも出来る。

医師の考えとか、そういう話をここでしても貴方には何も良い事無いと思うよ。
皆は放置された動物の方の目線で考えるのは当然だし、貴方だって自分が獣医じゃなく
一般人で大事な犬が手術で放置されたと知ったら嫌でしょう？
医師がいくら「簡単な手術だし大丈夫」って言っても、ほりだした理由が夫婦喧嘩だったと知ったら
誰でもふざけんなと思うよ？だから貴方はここで無理に理解してもらおうとしなくていいの。
でも、もし今後獣医として復帰する時は、貴方に大事な動物を預け、助けを願う人の事をもう少し大事に考えてあげてね。
どんな簡単な手術でも、目に見えない場所で大事な生き物が切られる事は心配に思うものです。

>>566
ここで2chしてないで少しでもやれそうな家事してさ。
明日になったらカウンセラーに会いに行けよ。

567行った方がいいですか？
或は不愉快なら書き込みをやめます。

>>571
ご夫婦の会話は今どんな感じ？

もう十分答え出てるでしょ。

>>428に質問いいですか？
・旦那とやり直す気持ちはあるの？
・今回の自分の行動についてどう思ってるの？

こちらへどうぞ。
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1251345217/

ちょうど今は誰もいないようだしプリマにでも行く？
夫婦の問題だけでなく本人にちょっと問題がありそうだ

あー、>>575へ行ってもらうのがいいね。
今空いてるし、ここを占領されると他の人が相談出来ないし。
てことで>>575の誘導先にお願いします。

575は行ったことないんですが流れ早いですか？
携帯がそろそろ充電きびしいので（古さ限界なので）
このまま一時間ぐらいか、一度家に帰るかしかないのですが。
家に帰ると携帯のみなのでお返事遅くなってしまいます。

>>578
返事が遅くてもいいよ。
ここはあなた専用のスレじゃないし、居座られると荒れる。
>>575の方がこちらもゆっくりと話を聞けるから、移動宜しく。

>>578
>>575のスレに移動できるよう、準備してあります。
あなたのすべてのレスではないですが、大まかなところはコピペもしました。
あとは、ご自分で補足してください。

わかりました。
どちらにしても移動します。ちょっと時間かかります。

>>476はどうなったかな。
自分はレスしたけど、埋もれちゃったなあ。

読んでくれてるといいね。
ちょっとタイミング悪かったよなぁー・・・可哀相に。

瀕死のひとが「5000万やるから助けて」なんて言えないだろうね。
獣医だからかね。そんな妄想は。

>>476用のしおり
>>478>>480>>501>>523>>526>>530>>531>>534>>537
あたいのレスが抜けとるわ！ぼけえ！という方がいらっしゃったらごめんなさい。
体育館の裏に呼び出されてあげますので、お許しを。

>>584
ブラックジャックの読みすぎとか。

その言葉を待っていた

494 428 ◆FSqiCNU3Wo sage 2009/09/10(木) 15:30:31 O
>>482
医師ではなくて獣医師です。麻酔師も助手もなしで手術を行うことは普通にある世界です。
あと出身校は晒せませんが、外階段が３号館にある建物の２階のゼミ出身です。
関係者なら特定できます。

旦那擁護になりますが出身大が違うのでペインコントロールの考え方も違います。

誤爆したorz
ゴメン

いわてだいがーく

すみません、相談です。
新婚です。２カ月経ってません。
冗談みたいな感じで、すぐ離婚だ、どうせ別れるんだから〜とか言ってきます。
冗談だとわかっていても言われるたびに辛いです。
女の子と、メールのやりとりを私に隠れてコソコソしてやってます。
そしてそれは全部消し、この前はカーナビの走行軌跡？も消されてました。
家のことはほとんどやってくれません。
セックスレスで結婚してから一度もしてません。
私の気持ちとかまるで無視です。
なんか、幸せになるために結婚したのに、全然幸せじゃありません。
姑の問題やDVを受けてるわけでもない、お金は家に入れてくれてます。
私の我慢がたりないんでしょうか？
もう、毎日泣いてます。。。

どこに相談すればいいかわからなくて書いてしまいました。
長文失礼しました。

旦那と話し合ってみた？
旦那は何て？

>>591
どういった状態を幸せと定義するかは人それぞれですが貴女の場合は
その男との結婚で幸せになれると考えたのがそもそもの判断ミスと思います。
ご自分の考え方を変えるか、変えられないなら早めのリセットが宜しいかと。

相手のことを考えられない相手とは一緒にいると本当にイヤになる
２ヶ月なら別れた方がイイ
１０年以上過ぎて後悔してる立場から・・・・・

早い時期で良かったじゃん。即離婚でしょ。

２ヶ月ならまだ失うものもないでしょう。
何も要求しなければさっさと別れてもらえそう。
あなたが羨ましい。

>>591
その気持ちを旦那に入れ歯いい。
自分の気持ちも家無いの？
初めが肝心だよ、
悲劇のヒロインはもう病めたらｗ

大々的に結婚式とかやった後だと別れ難いよね…
根回しをかねて、他の女とメールのやり取りをしている、
カーナビの走行履歴も消されている、
何か知らないかと知人にメールしておけば？
平行して業者を手配して有責の証拠を取ろう。

民主党も今なら切っても大丈夫なのにアノ党とズルズル逝くんだろうね。

>>592
女の子との親密なメールは私がいやだからやめてほしいと言ったらわかった、と。
でも私がいない時など見計らってやってるようです。
離婚だとか別れるとか言われてる私の気持ち、わかる？と聞いたら知らんぷり。
フツーにまだ言ってきます。
セックスレスに関しても話しましたがなにも改善されず。
結婚したらなにか変わるの？特別になにか変えなきゃいけないの？
と言われたこともあります。
旦那に電話がきて、誰から？と聞くといちいちなんで全部言わなきゃいけないの？
とも言います。…書いてたらだんだん腹立ってきました。


>>593
子供もいないのでリセットもありかと思いますが、
母が結婚をすごくよろこんでいて、
私たちがこんな感じだなんてとても言えません。
親に悲しい思いをさせたくないんです。
やっぱりわたしが我慢するしかないですね…。

以上、でもでもちゃんの日記でした。

>>600
>子供もいないのでリセットもありかと思いますが、
>母が結婚をすごくよろこんでいて、
>私たちがこんな感じだなんてとても言えません。
>親に悲しい思いをさせたくないんです。
>やっぱりわたしが我慢するしかないですね…。

それで子供ができて、子供の前で離婚離婚言われたらどうすんの？
（レスならできんだろうが）
親が死んだ後に離婚したいと思ってもリセット効かないような年齢になっててどうすんの？
我慢し続ける気力がなくなるくらい精神的に弱ってきたらどうすんの？
余計酷くなった状態を親に見せることになったらどうするの？

離婚するだけが解決方法だとは思わないけど、
我慢で解決すると思ったらそれは間違いだと思う。
我慢にも限界がある。

どんなきっかけで結婚しようと思ったの？
結婚したら変わらきゃいけないの？って言うくらいだから
前からそういう男だったってこと？

孫の顔見せられない相手との婚姻継続は親を泣かすよ。
親のせいにしてるけど自分が踏み切れないだけでしょう。
もともと結婚前からそんなふうだったみたいね。なら夫との話し合いは無駄でしょう。
毎日泣いて親を不幸にしながら生きていくがいいよ

お母さんは、あなたが毎日泣いているような結婚を喜ぶと思う？

>>600
先ずは名前欄に「591」と打つんだ
話はそれからだ

皆様、ありがとうございます。
メールなどのことは誰も知らないと思います。

子供できてからじゃ遅いですよね。
（いつできるかわかりませんが）
彼とは３年半付き合って結婚しました。
一緒に暮らしてからいろいろなことが見えてきたんです。
前から亭主関白？のような感じはあったんですが…。
結婚してからまさかこんなに結婚に対して無責任というか、
思いやりのない人だとは思いませんでした。

すみません、忘れてました。

結婚してから豹変する人もいないわけじゃないが、
やっぱり大概は結婚前に多少の違和感を感じてるもんなんだよね。
結婚前の幸せモードでは目をつぶっちゃうのも仕方がないけど。

その後平均余命で60年近くある人生を苛立ながら我慢して過ごすか、
少なくとも浮気性で俺様な夫に我慢しなくていい日々を過ごすか、
よく考えてね。

他に好きな子がいるんだろうね。
好きな子できるとその子にハマってる間は、
嫁なんてクズで足かせくらいにしか見えないと思う。
ふたりの障害＝嫁、くらいの。
多分あなたが好きな時は、電話してくれて、カーナビに記録残るくらい会いに来てくれて、
それなりにいい彼氏だったと思うよ。
彼が結婚して変わったんじゃなくて、結婚前から彼はかわらず、
好きな子に一直線なんだよ。
単純にあなたを好きじゃなくなっただけ。
それならもう結婚してる意味ないし、とても続かないよね。
旦那との関係は終わったんだ、といったん受け止めた方がいい。

これから話し合いたいと思います。

離婚するほどの悩みでもないスレなのに
たくさんレスしていただきありがとうございました。

浮気で悩んでるって話だしね。
旦那の浮気ＯＫなら別に離婚するほどではないしね。

お金を家に入れてくれるんなら
自分も外で恋愛すればいいのに
何が不満なんだろう

そういう考え方もあるわな
みんなが皆、そういう納得の仕方ができないだけで

そうそう。
浮気大丈夫な妻だって、浮気前と後では何か決定的に壊れ、変わると言うけどね。

>>612
新婚で旦那とレスて・・・
旦那何歳？

旦那、パチンコに行っていて話したいことあるから
早く帰ってきてと言ってるんですが帰ってこず…。
話し合うってなにを！？と怒ってました。

>>617
２７歳です。

その内家にもお金入れなくなりそう。
離婚する気ないの？

平日の仕事帰りに新婚さんがパチ？
家で過ごす時間が好きじゃないんでは…？

はい、パチンカス一丁はいりましたー

マルチもやってます。

の追加希望。

借金もあります。はどうだ

>>616
浮気してほしくなくてされても、信頼関係はなくなり、決定的に壊れますね
過去は過去として前向きに夫婦関係続けたとしても!!

もともとパチンコにはよく行ってました。
借金してまでやる人ではないので…。

愛を全く感じない旦那だな。
というか子供なんだよ。


こんな男、人生に必要か？

>>625
知り合いもそう言ってた。
あとで百万円の借金が出てきたけどね。

こんなのいなくても生きてけると思うけどな。
さみしいんなら彼氏としてキープしとけばいいくらいの男じゃない？
あなたはあなたで他の男性と恋愛した方がいい。

>>618
子供いないならいまのうち〜離婚だわね

結婚を継続したい理由
・結婚式を挙げたばかりで離婚は恥ずかしい
・母が喜んでいた　←（娘が毎日泣き暮して喜ぶ母は異常）

他には？

離婚推奨に一票！
離婚は早い方がいいよ
今迄生きて来た人生より今からの人生の方が長いからね
>591が我慢強いと思うなら一生我慢してれば良いと思うよ、出来るならねｗ
>591の幸せは結婚して親を満足させる事なの？
なら洗脳乙だよ
自分自身の幸せには「我慢」と言う文字は存在しないはず。

>>630
旦那に対して完全に気持ちが無くなったわけじゃないんです。
旦那からの愛情は感じませんが。
私が異常なんでしょうかね…。

その態度が助長させるということを理解しなきゃね

自分が選んだものだから捨てられないって人はいるよ。
自分を否定したくないから。

>>632
まーつまり、片思いなんだね。
片思いなら、片思いのちゃんとした形、独身同士に戻ってはどう？
離婚しても好きでいるのは自由でしょ。

でも話し合おうって思ったんだよね？
旦那が帰ってくる前に、言いたいこととか聞きたいことを
紙に書いて整理してみたら？

結婚式の後だし、プライドや体裁が気になるんだろうなぁ。
身近に味方をつけたほうがいいよ。
孤立したら苦しいだけ。

>>632
そりゃ好きで結婚したわけだから、気持ちが残ってても仕方がない。
DV被害者でさえ自己防衛の為に愛情を感じちゃったりするから
愛情ってとても複雑なものなんだろう。

でもよーく考えると、結婚してしまった自分を納得させる為の
執着だったり、愛情ではなく情だったりしない？

こういう人は「執着」って言葉でスイッチ入る。

なんのスイッチ？

>>640
スキマ

>>640
ピタゴラ

>>638
正論乙！
全くその通りだね・・・



orz

パチンコやる男ってだいたい…アレだよね。

結婚する前から女癖悪かったってことはないの？
付き合ってるころから我慢してたことはないの？
旦那、今回で初めて出会い系やってるようには思えないけど。
付き合ってたころは万事うまくいってたんですか？

結婚したら嫁は“釣った魚”だから餌はやらない。って旦那じゃないの？
完全に手に入ったと思えば興味を失うんだよ。
離婚したら案外また電話が頻繁にかかってきたりするんじゃないかな。
どうしようもないけど、こんな男も多いんだよ。
結婚に向いてない奴と結婚しちゃったんだからしょうがないね。

今、ちょっとだけ親に心配かけるけど思い切って離婚して、
この先何十年もの幸せを手に入れるか、
離婚する勇気を出せずに、この先何十年も我慢し続けて暮らすか、よーく考えてみたら？

旦那と話し合う必要はないよ。
新婚２ヶ月の旦那の態度がそのまま旦那の真の姿。
>>591が泣いてすがったって今さら変わるなんて無理だよ。
そのままの糞旦那を受け入れて我慢するか、離婚して幸せになるかどうか、
自分の人生は自分で決めなきゃ。

別れる気なさそうだし、離婚はしなさそうだけど。
泣かされ女の一生の始まりだね。

セックスレス等を理由に弁護士立ててさくっと離婚した方が身のためなんじゃないだろうか
直接交渉したり話し合いすると丸め込まれる予感

復縁のために話し合いするつもりなんでしょ？
みんな離婚って書き込むけど、当人その気はないとおも・・・

>>635は名言だとオモ
片思いだったんだよ、酷だけど

相談者どこ行ったの？

>>650
仲直りの話し合ぃ中だとぉもぃますょ☆

>>651
うわーい！
よかったぁ。。。

めでたし、めでたし。

>>600
｜母が結婚をすごくよろこんでいて、
｜私たちがこんな感じだなんてとても言えません。
｜親に悲しい思いをさせたくないんです。
ほんとうのことを知ったとき、お母さんはどう思うと思う？
あなたが悲しい思いをしてるのに、自分を悲しませたくないと、
事実を隠して我慢していることを知ったときにってことだよ。

同じような母子なんじゃないの。
面倒ごと起こさない娘が好きな母親かもしれないし。

>>655
だから我慢てゆう言葉が簡単に言えるんだね

きっと我慢は美徳なんだよ

軽いＤＱＮ臭がしてきたなぁ

「自分さえ我慢すれば良い」と考えるのは、
「自分さえよければ良い」と言う事なかれ主義の裏返し。

>>659
え！

>>659
だな、臭い者には蓋をする感じだね

親に悲しい思いを、って言う人、
実際確かめもしてない癖にそういう口を利く。
自分が押し付けがましい考え方してるって気付いた方がいいよ。
本当は自分への言い訳に過ぎないくせに。

クズを捨てられない優柔不断を自分のせいにされて、
そっちの方が可哀相。

パチンコ屋って何時閉店？

地域によって違うらしい。条例とかで。

>>母が結婚をすごくよろこんでいて、
>>私たちがこんな感じだなんてとても言えません。

母がどうこうじゃなくて、単に「恥ずかしいから」
それだけだろ。
恥は一時、後悔は一生だ。
それが分からないバカが多すぎる。

自分の娘が同じ仕打ちを受けてて同じような気持ちで
親にも言えず我慢我慢の日々を過ごしていたら・・・とか
置き換えて考えれば、自分がどうするのが幸せか分かると思う。

>>665
自重しろ

今話し合いましたが、大した話にもならず終わりました。

じゃあおれが全部悪いんだね、と。
これからのこと、ちゃんと話したいと言ってもなにが？みたいな感じで。
とりあえず明日から実家に帰ることにしました。
実家に帰るって言っても、わかった、しか言いませんでした。
途中で私の中で何かが切れて、
ゴミ箱を足でふっ飛ばしたり信じられないことしてしまいました。
慌てて旦那が来ましたが、なぜか逆にもういいよ！と言われ、
収拾つかないまま終了して今に至ります。

結婚するまでそんな感じだったの？
3年も付き合ってたらわかりそうなものなのに。

>結婚したらなにか変わるの？特別になにか変えなきゃいけないの？
って旦那が言うぐらいだから、
>>591は結婚すればなんとかなると思い続けて自分を誤魔化してたんだろ。

付き合ってる頃はケンカしてもそんなに大喧嘩にならず、
別れの危機を迎えたこともありません。
なのでなぜ結婚してからこんな風にお互いなってしまったのか
わからないんです。

いや、そういう事もあるけど、セックスレスよ。
まだ新婚2ヶ月なんだよね？
籍入れる以前からセックスレスってことでしょ？
それでも結婚したかったの？

パチンコもそうだし、女とのメールやその態度。
全てにおいてたった2ヶ月で変わるには理由があるはずじゃないかと思うんだけど。
もし結婚前からだとすれば、それでも結婚したかった理由を知りたい。

>>670
そうかもしれません。
ただ私は旦那と結婚するのが本当に嬉しくて、客観的に
旦那と結婚するということ　を考えていなかったのかもしれません。

>>673
まだ若いみたいだし、離婚して人生やりなおすのがいいんじゃない？
姑問題やDVはないっていうけど、
セックスレスも「婚姻を継続しがたい重大な事由」になるんだよ。

女ができただけ。
今はあんたにはまったく興味なく、彼女に夢中。ただそれだけ
その繰り返し

彼はあなたをお母ちゃんか家政婦と認定したんでしょう。

ああ、セックス機能つき家政婦、どころか
ただの市原悦子か…

興味なくした女がゴミ箱蹴って暴れたらウザいだろうな。

今年に入ってからたぶんずっとレスです。
今の旦那の子供がほしかったんです。
遺伝子が〜とかっていう話ではなく、本当に旦那のことが好きで、
この人の子供を産みたいと思って。
どうしても結婚したかった理由です。

私も、昔の彼氏と路上でけんかしたとき
ゴミ箱蹴っ飛ばしたことあったなあ
なんでけんかすると、ゴミ箱蹴っ飛ばした区なんるんだろ？？？

チラ裏すまん

>>679
子供ができたとして。
母親以外の女性に母親以上に興味を持つ人が
父親として適格だと思いますか？
今現在家のことをやってくれない人が、
育児を分担してくれると思いますか？

まぁ明日から実家帰るんでしょ？
親御さんに話聞いてもらって、
それから考えればいいじゃないか。
多分その夫は迎えになんて来ないだろうから。

>>681
育児、分担してやってくれるのかなぁ、
協力してくれるのかなぁ、という思いは前からありました。

>>682
親に話します。
今までのこと、これからのことを…。
旦那のことはいいことしか話してませんでした。
迎えに来ないと思います。
寧ろいなくなって羽を伸ばすかも。

591は結婚したら夫を自分だけのものにできると思ってたけど
591夫は自分を束縛しない女だから結婚したってとこじゃない？
普通に性格の不一致というやつでしょ。
向こうは向こうで、やっぱり都合の良い女なんて居ないよなぁ
と思ってんじゃないのかね。

お互いが、子供だったんだよ

自宅にいられない内容の出来事ではないのになぜ実家に？
今、旦那を自由にさせるのは逆効果でしかない。本人もわかってるはずなのになぜ？

別れなよ。
結婚2ヶ月でもうこんなにつまんない相手と一生これからやってけないでしょ。
頼りないし信用できないし、いいところまるでないじゃん。
給料入れてくれる？当たり前だっつうの。
もっと普通にあなたを大事にしてくれる人たくさんいると思うよ。

>>687
ですよねー

マジでそう思う。
私が書いたのかと思ったほどだｗ
結婚前からレスなのに子供？ありえない。
子供はセックスしないと出来ないですよ、ｊｋ

591も旦那もお互いに自分のことしか考えてない印象。
結婚してるのに肩を並べてる感じじゃなくて、
それぞれが勝手に歩き回ってる。

591は子供の種を、591夫は都合の良い女を
それぞれが自分中心でいて
共同で何かを成し遂げようという気が全く感じないです。

そうかな？
結婚してから子ども何年のうちに何人くらい作って…ってこれからの家庭のあり方を考えるのは普通の事だと思うけど。
この旦那はそのプランをたてることさえを拒否してるわけだよね。
つまり一緒に家庭を作っていこうという考えはないんだよ。
自分一人楽しければいいわけ。
まともな家庭が持ちたいならこういう遊び人男とは早く別れたほうがいい。
期待するだけ神経と時間の無駄。

>>686
帰りたいから帰ったんでしょ。
新婚さんで2ヶ月セクロスなしってものすごい罰ゲームじゃね？

591夫はなぜ結婚したんだろ？
591夫タイプの男って逆にズルズル結婚を延ばしそうな感じなのに。

>>687
首が折れるほど同意。
まだ若いんだし、そんなつまらない男に人生捧げちゃうなんてもったいなさすぎる。
もっと自分を大事にしたほうがいい。

>>686
591が居ても旦那自由にしてるからなぁ…っていうか、591を完全になめきってる。

舐めきってるっていうか、どうでもいいんでしょうな。
大切な妻でもなんでもない。
ほんと、なんで結婚したのか不思議。591が押し切ったのかな。

> 結婚してから子ども何年のうちに何人くらい作って…ってこれからの家庭のあり方を考えるのは普通の事だと思うけど。

それは普通にセックスできる人の話。
結婚前からセックスレスなのに、子供を作ろうと考えるほうもどうかと思う。
妄想や想像だけで子供は作れないよ。

朝鮮人、ユ・チャンワンまたまた逮捕！

部下けり書類送検　東京エムケイ社長

タクシー会社「東京エムケイ」（東京都中央区）の青木政明社長（４４）が部下の足をけってけがを負わせたとして、
警視庁月島署に傷害容疑で書類送検されていたことが１１日、分かった。
調べでは、青木社長は４月９日午前８時半ごろ、東京都中央区勝どきの勝どき営業所で、男性社員（２６）の左ふとももをけり
全治２週間のけがを負わせた疑い。容疑を認め、６月に書類送検された。
青木社長は「指示内容をやっていない」と男性に詰め寄った際、「人手が足りない」と言い返されたことに立腹したとみられる。
東京エムケイは、格安タクシーの先駆けとされるエムケイグループの関連会社で、青木社長はグループ創業者の青木定雄氏の次男。
青木社長は平成１７年３月にも駅員に暴行し、傷害の現行犯で神奈川県警が逮捕。同月に辞任したが、１９年３月に復帰していた。

ttp://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080912/crm0809120104002-n1.htm

たぶん出来婚したんだね、今妊娠中じゃないの？
それならすべて話わかる

＞妄想や想像だけで子供は作れないよ。

ごもっとも

今年に入ってレスって事は結婚前に半年レスだよね。
結婚したらレス解消＆子供も出来る！って思ってたんだろーか。
女の子とのメールはやめない、新婚なのに離婚という言葉が出る男で。
最近ここのスレって、何で離婚も視野に入れないんだろう？って人が
増えてきた気がするなぁ。
実際に離婚するかどうかは別にしても、それだけの覚悟をして
話し合いをしないと旦那は「コイツは何言ってもおｋ」って思ってるから
無駄になりそうだね。

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。
朝は一応普通に話しかけました。
旦那は不機嫌でしたが。
指輪もせず会社に行きました。
実家に帰るって言ったら引き留めるとか謝るとかあるかと思いましたが
期待していた私がバカでした。
帰って今後のことをゆっくり考えたいと思います。
結婚したらレス解消なると思っていました。
甘かったです。

皆様、本当にありがとうございました。

今の情況なら、お互い一人になってじっくり考えて、
その後ちゃんと話し合うってのはいい方法だと思うよ。
がんばれ。

いや、話し合ってその場限りまとめても、どうしようもない感じだと思う。
上の方にもあったけど、この2ヶ月、素の状態の旦那が彼の本質なんだよ。
それを忘れちゃいかん。
いっときだけ「へぇへぇ、悪うござんした」とやられても意味ないよ。

>>700
駄目な男で、且つ周囲に流されちゃう人なのかもね。旦那さん。
それで彼女や周囲に押されて、安易に結婚しちゃった。
要は何も深く考えない、悪く言えば全てにいい加減なんだよ。

それでも3年付き合ったんだから、何か惹かれる所があったんだろうけど
体裁がいいとか、好きな女の前では調子がいいとかかな？
結婚を考えるなら、もっと違う面を重要視しないとね。

結婚は価値観が同じ人としましょう。

二か月未満なのに…。旦那、本当は結婚したくなかったのかな。
女癖だって、結婚前からそんなだったんだろうか。

これがデキ婚なら納得できる内容だな。

多分3年半も同棲しちゃってて別れ時を逃してしまいずるずる結婚したんだろう@591旦那
結婚前からレスだったのも今女の子とメールしてるのもお別れフラグたちまくり。
相談者は無意識下では感じてたけど現実を見つめることを拒否しちゃって間逆方向（結婚）に行ってみたら
旦那も流されて今に至る感じ。
結婚＆入籍はどちらから言い出したのか聞いてみたい。

>>700
どちらが悪かったかはっきりさせておいたほうが
のちのち自分の為になるから、
浮気の証拠を集めて少しばかりでも慰謝料を取った方がいいよ。

>>707
どう見ても彼女じゃん。

>>707
女が押して押して押し切ったって感じじゃね？
男が分かれようとしても外堀埋められて逃げようが無かったとか…

591の文読んでいてもダンナが
『ＤＶする手間すら惜しい生活費やってんだからウザイ事言うなよ』
そんな空気隠すつもりも無くバンバン発しているを感じるのに
それに気付かないのは本人だけというのが悲しいね

横槍すみません。
私は28歳で独身です。
今話題にあがってる方の悩みに対して皆様は離婚と言いますが、いざ自分に同じ事がおきたら離婚はしたくないって思いませんか？
二ヶ月で離婚は私なら躊躇します。
旦那の家族、嫁の家族も交えて話し合うとかはどうですか？

読むかぎり旦那は浮気してるし、奥さんを見ていない、自分勝手で最低だと思いますが、すぐに離婚離婚となる皆様に少し違和感がありました。
離婚はなるべく避けたいと思う気持ちは今は時代遅れなのでしょうか？

ゲスパーは自由だけどさ、
実際どんな男で591がどんな女なのかは
会って話でもしないと分からんよ。

旦那に言わせりゃ
「いちいち電話の相手聞いてくるわカーナビの走行履歴までチェックするわ
　本当鬱陶しい。聞かれるのウンザリだから隠してしまう。
　ヒステリー起こしてゴミ箱けっ飛ばすし、どうしたらいいんだよ」
かもしれんしな。

いや、気づいてない振りしてただけなんじゃないかな。
とりあえず大好きな彼と一度は結婚出来たんだから満足したらいいと思う。

>>711
私も28で独身ならそう思うかもしれん。
しかし36で既婚の今は、
ここで浮気性の糞男との結婚生活維持を選んで
36の今まで我慢して無為に過ごすのかーと思うと
早く別れたらいいのにと思ってしまうのですよ。

>>711
みんな相談者やあなたの気持ちは理解したうえで離婚をすすめてると思うよ。
それは、結婚生活や人生経験のもと、早い段階で決断した方が良いと思うから。
読む限り、この旦那と再生するのは不可能に近いと思う。
だったら子供もいないし、若い今のうちに再スタート切る方がいいのでは？

結婚する前から冷めきっている相手と無理して結婚して
現在も歩み寄る気配も無く・・･って相手をこの先ずっ〜と
いつかは振り向いてくれるかもしれないとお預けくらった犬のように
くぅんくぅんて尻尾パタパタして待てばいいの？
たった２ヶ月だけど夫は結婚生活続けていく気は無いみたいだし
待つだけ無駄だよ

>>712
まあ確かにね。
「メール＆カーナビの走行履歴をチェックし、ヒスをおこす女」ではある。

むしろ、たった二カ月でこのありさまなんだから目を覚ますべき

似たような悩みなんですが相談してもいいでしょうか？

>>1にも書いてるし、
どんな情況でもとりあえず離婚する気はないからこのスレ来てるんでしょ？
このスレで離婚を奨めるのは違うのでは？

>>720
内容によるでしょ。

>>711

> 読むかぎり旦那は浮気してるし、奥さんを見ていない、自分勝手で最低だと思いますが、すぐに離婚離婚となる皆様に少し違和感がありました。
奥さん見ていないのは同意だけどさ、奥さんはそれをわかっていて結婚したんだよ
で、浮気は確定なの？メールのやり取りしてても内容はどんなものだったか書いてないよね
カーナビの履歴消したのだってそれだけで浮気になる？
浮気だと決め付けるには証拠が少なすぎツメが甘いんだよね
このまま続けていくにも別れるにしてもイライラメソメソキーキーをどうにかしないと無理

>>720
本人より周りの方が見通しがいい事は多いんだよ。殊に男女の問題はね。
君は若干頭の柔軟さが足りない方だと思う。
それがいつも悪い方に働くわけではないと思うが、理屈に拘るだけじゃなく
物事を客観的に広い目で見る事も、時には必要。
柔軟でないと、良い人間も悪い人間も溢れてるこの世の中では、上手く
生きていく事は難しいよ。

>>719
どうぞ
>>721
いや>>720が正しいよ
離婚しない方向でレスして最後に「離婚も視野にいれてみれば」程度ならいいが
最初から離婚を勧めるのはスレ違い
どう考えても離婚するしかないと思った人はレスしなければいいだけ

711ﾃﾞｽ。

私の考えは結婚＝我慢と思ってしまってるのが駄目なのかもしれません。
私の友達が、結婚して一年もしないうちに離婚して正直、結婚はオママゴトではないんだ!!と思いました。その友達が『30越えて初婚よりかはバツイチの方がまだマシ』って笑いながら話すのを聞いて今の結婚は軽いな と思いました。
結婚を安易に考える人が嫌だなっていうか。
スパッと離婚なんて安易だなって。

こんな考えしてるから私はイキオクレなんですが。

なんだかすみませんでした。

>>722
まあ、そうなんだが　>>分かって結婚＆メソメソ
27歳だとまだ、一瞬で割り切れるほど神経図太くもないだろうし
そこは自分一人でやるより、人生経験のある年長者（親兄弟など）が誘導してあげる
べきではないだろうか。

>>725
あなたの考えも間違ってないと思うよ。

自分も、即離婚というほどの案件とは思えない。

>>725
問題はね、軽く離婚する事じゃなく軽く結婚する事なわけ。
最初が肝心なの。
離婚したくなきゃ軽いというか、甘い結婚をしなきゃいいだけの話。
甘い結婚て、どういう意味か分かるかな。
好きーーーーって気持ちだけで結婚しちゃだめだって事。

>>725
あなたはあなたの考えがあるのだから、それでいいと思う。
ま、あんまり独身のうちから２ちゃんの家庭板なんかにいりびたらない方がいいとは思うけどｗ
ここは、既婚の愚痴と暇つぶしとネタの巣窟だから、リアルな世間の意見だと思っちゃダメ。

スピード離婚すぎでしょ
もう少し様子見て話し合い重ねれば

>>725
簡単じゃないよ簡単じゃないから離婚すすめる場合もある
我慢も必要だけどお互いの愛情あってが前提の我慢というか歩み寄り
赤の他人だった二人が一つの家庭築くのにぶつかって折り合いつけての毎日なんだよ
それが出来ないなら別れるしかないじゃん

今って28で行き遅れなのか？
女性の初婚平均年齢が28歳〜だったと思うけど。
女性が終身働くようになったからね。

適齢期は人それぞれ。周りに惑わされずに、自分の適齢期で熟慮して結婚すればよろし。

俗にいうDQNは10代で結婚するから、一般女性は実際は28〜32歳が多いって
事じゃないかと思うけど。

何歳でもいいじゃん。10代で結婚がDQNには同意だが。

結婚に夢持ちすぎると婚期を逃す

真面目にレスしてる人は多いと思うけどね。
でも所詮2ｃｈだからねｗ

本当にその人の事を思えば

匿名掲示板で何の関わりもない赤の他人に相談するなんて馬鹿な事はやめて
身内か気の置けない友人に相談しなさい

で全部終わっちゃう。

>>736
自分は反対だった。結婚に夢も希望もなかったから踏み切るのに時間がかかって晩婚。

10代DQN婚が多くて平均値をとるなら、一般人は28歳どころか30歳以降が
多いって事にならないか？
結婚雑誌見ても、30〜35歳花嫁の記事多くなったしね。

しらねーよ

さすがにそんなどーでもいいことでスレ伸ばすな

>>737
まあねｗ
でも、親や友達には相談できないようなことを相談できる場合もあるからなあ。
あくまでもどうするかは自己判断だけど。

>>738
自分は20代が未熟だったから、クズばかりつかんでた。
30代でやっと男性や最適な結婚相手を見付ける目ができたと思う。

ま、今の旦那と終身添い遂げればの話ですが。

あっそ。もういい？

結婚前に旦那が元彼女と連絡を取っていました。(会っていたのかも)
家にあった旦那の昔の携帯を見てわかりました。

具体的には、鬼のような着信と発信履歴、メールの送信履歴が見つかりました。
メールの内容は、ご飯何作ってるの？とか、今家に帰って来たよ、○○(相手の名前)食べちゃうぞ、などでした。
旦那に問いただしたら、会社のパートさんと言い張って話になりませんでした。

そこから旦那が信用出来ません。
うちは旦那がお金の管理をしていて、毎月私の給料も一緒に管理します。お互いにいくらって決めて出し合うことも何回も提案したのですが、却下されました。
でも、今の旦那に管理してもらうのは本当に嫌です。確かに、旦那の管理のおかげで貯金は増えていますが、私のお小遣いを忘れていたり食費を忘れたりで、私に予備のお金がないと会社でも恥ずかしい思いをします。(仕事終わりにみんなでコーヒー飲むんです)
それに、信用出来ない旦那にお金を全部預けるなんて出来ません。

旦那を説得して家計を定額出しにするには、どう説得したらいいでしょうか？

ちなみに、携帯を見たのは旦那が家にあるものは全部二人のものだから、好きな時に好きな物を使っていいとのことでゲームをやるつもりで触りました。

>>740
そのうち無くなるスレでもないんだし、たまには雑談で少し伸びてもいいんじゃね？

30前後で結婚して→子育ての為に専業→不景気で旦那の手取り減る
→パート行く→選挙でミンスに投票

これがデフォです

>>744
自分のお金さえ管理できれば、他の件はどうでもいいわけですね。

>>744
何て言って却下されたの？

>>744
給与振込み口座を変える

>>744
>旦那を説得して家計を定額出しにするには、どう説得したらいいでしょうか？

相談はこれだな。

とりあえずあなたの給料を旦那に渡さなければいいんじゃないか。
逆に、旦那に任せたくないのになぜ渡すの？

>>744
え、「結婚前に旦那が元彼女と連絡を取っていました。(会っていたのかも)
家にあった旦那の昔の携帯を見て」

じゃあ、結婚後は全くの潔白って事ですよね？？
それも許せないの？

>>725ﾃﾞｽ。

なんか本当にすみません。

簡単じゃないスピード離婚もありますよね。
私はスピード離婚は恥だと、我慢や努力をしてからそれでも駄目なら…と思いました。

結婚ってやっぱり難しいです。

信用してれば、全額渡してても小遣いに困ってても構わないのかなあ。
却下される理由は主に何？　貴女に浪費癖の過去があるとか。

生活費とお小遣いの口座作ってそこのカード持てばいーじゃん
ってかそれ以前に毎日コーヒー飲むなら財布空なのは前日に使った時点でわかっているよね？
夜のうちに請求するとか朝請求するとかしないの？

>>752
あなた、スレ違いなのに横やりいれすぎだよ。
>>751
結婚前に二股かけられてた…と読んだけど違うのかな。

>>752
揉め事の内容による。終了
もう少し頭を柔軟にした方がいいよ。

>>752
どう思おうが自由だけとさ人それぞれ事情あっての結論なんだから
『スピー離婚は恥』ということは口に出さないほうがいい
だから30過ぎて初婚より×1の方がマシなんて言われるんだよ

>>744
空になりそうな自分の財布にも気がつかないとか、要は貴女のそういう
金銭管理能力が信用されてないからじゃないですか？

結婚前の二股？がなければ渡しても良いって言うなら、その件について
二人で話し合えばいいじゃない。

>>751
やっていたのが結婚前だとしても発覚したのは結婚後
これから結婚生活を送るに至って不信要素に十分なりえると思うが

それにそれは相談そのものではないからほっとけよ

自分も働いてるのに手持ちのお金が無くて恥かくような生活でも、
旦那が浮気さえしなきゃ疑問にも思わなかったのかな。
なんでも、旦那の許可がないとできないって思い込んでない？
給料だって、「今月からは自分のは自分で管理します」って
宣言しちゃえばいいだけのことだと思うけど。

結婚してもつまんなそうな女だな>>752

話し合って納得できない事を、なぜ通させてるわけ？
そこからおかしい。だから不満が溜まってるでしょ。
どういう経緯でそういう金銭管理になったか、そこが知りたいな。
貴女がよほど何かまずい事をしでかした、とかないのかな。

コーヒー代すらない時があるって、小遣いいくらなんだろ、

>>744
自分が管理したいという理由を、旦那は何て言ってるの？

あなたが給料貰ってる分はあなたが管理できると思うんだけど、
そうしないのは、なぜ？
納得いかなくても勝手なことをしてはいけないという考えかな？

そうだな、疑問はその二点だな。

女性問題？で信用できなくなったから給与の管理を見直したいというのは、
あなたの中では繋がってるかもしれないけど、旦那には通用しないと思う。
それとこれとは切り離して話し合えばいいんじゃないかな。
なぜ、旦那が全て管理するのか。その理由をあなたは納得できたの？

こういう女は、「自分が旦那の分も合わせて給料管理する」ことは当然と思ってそうだね。
結婚したからには「私の給料」なんてものはないんだよ。
「家計としての収入」なんだから、貯金できる方が管理するのが当然。
会社帰りのコーヒー代すら財布に入ってないことに気づかない馬鹿には管理は無理。
嫌なら離婚して一人で一生食っていけ。

はいゲスパー一丁。

まとめてお返事になります。すみません。

結婚後は潔白かもしれませんが、潔白ではないかもしれません。メールのやり取りがプロポーズしてくる二週間前とかだったので…。
今使っている携帯にも番号は登録してありました。

家計管理は独身の時から旦那のほうがしっかりしていて、学生時代もバイト代を貯めて車買ったりテレビ買ったりしていたので任せました。
お金がないから用意してね、と言って貰おうとしても忘れて２日くらい300円で過ごしたこともあります。

以前、今のあなたは忘れてばかりで管理出来てないから額を決めて出したい、と言ったのですが、一緒に管理したほうがやりやすいからと却下されました。
毎月、私がお金をおろさないと食費も渡されません。食費も週単位で渡されていたのを、油やみそなんかを買いたいときもあるから月額で欲しいと説得してようやく先月からまとめて貰えるようになりました。

納得出来ないのは、自分のお小遣い減らしてでも欲しいと言って大型テレビを買ったのですが、旦那の財布からはお小遣い以上にお金が出てくることなんです。
もちろん、信用出来ない人にお金を預けるのが一番嫌だと思う理由なんですが、結婚当初２ヶ月もお小遣いなしだったし、旦那が好きで買った物の支払いに私の給料まで回ってるんじゃないか？というのも嫌なんです。

なんかまとまりがなくなってしまいました…。

相談いいですか。

旦那と実母が揉めて、夫婦仲にまで問題が出てきています。
・私実家の土地（母と私が相続、父は他界）に、
　旦那名義の家（ローンは旦那）を建てて二世帯同居中
・母はもともと専業主婦、私も子供を産んでから退職して現在主婦
　子供は３歳と７歳。
・家事も育児も母と二人でやっている

退職するまでは各自で給料管理をしていたけど、家の新築や私の退職を機に
私が家計の管理をしています。
が、母と二人で家事をやっているので、母に買い物を任せることもあり
キャッシュカードなどは母も使っています。

先日、私が子供のことで忙しかったので、お金を母におろして来てもらい
生活費、支払いのお金、旦那のお小遣いなど仕分けも頼みました。
その晩帰宅した旦那に、母が「はい、今月のお小遣い」と言って渡すと
旦那が目に見えて不機嫌になりました。

それから、「給料の管理は今度からおれがやる」と言いだし
そんなことできるわけないし、不便なので却下したら
「いい加減にしてくれ」と怒鳴られました。

そこまで旦那が拒否してるってことは、貴方の給料も旦那ヘソクリに当てられてる可能性高いかと。
もしかしてそこまで不満に思ってるのに、波風たてたくないからとか言って、話し合いも
夫が強く言ったら、黙ってたりする？もしそうだとしたら、貴方も自分で自分の首絞めてるだけかと。

貯金とか、お金の行き来を聞いたことある？
貯金なら、貴方のお金のいくらが、貯金されてるとか、夫のお金はいくらが家計の何に使われてるとかさ。
そういうの一切なしで渡してたなら、夫にとって都合が良い使い方されてても不思議じゃないね。

>>769
>お金がないから用意してね、と言って貰おうとしても忘れて２日くらい300円で過ごしたこともあります。

>旦那の財布からはお小遣い以上にお金が出てくることなんです。

>一緒に管理したほうがやりやすいから


おｋ。
旦那に任せたくない理由と旦那の言い分は分かった。

納得できないのになぜ旦那に従って自分の給料を渡すのか教えてくれ。

旦那の使い方に不信があるなら、独断で渡さなきゃいいじゃないかという質問には、回答は？
自分のお給料あるんだから、干される心配はない。
怒られるのが恐いの？自分の給料なのに。

>>770
紫煙

だけど自分の稼ぎから出す小遣いなのに義理の母親から
「はい、今月のお小遣い」って渡されるなんて無いわ
男と言うか人間のプライドわかってない
酷過ぎ

>>770はまだ途中か

旦那の言い分は、
・この家はおれの稼ぎで払っている、お前の実家じゃない
・一人きりになった義母（旦那からみて）を引き取ってあげたんであって
　お前の家に転がり込んだわけじゃない
・おれだって自分の親の面倒をみたいのでそのための貯金もしたいのに
　お前が勝手に全部管理する

最大の不満は、「なんでおれがおれの給料なのにお前の親に『おこづかいあげる』
みたいな言われ方をしないとならないのか、ふざけるな」だそうです。

そんなこと言っても、土地はうちのものだし、楽して一戸建てが手にが入ったのは
母と私のおかげもあると思います。
それに母は別に悪気もなく、単に私に「旦那のお小遣い渡しておいて」と頼まれて
そのまま口にしただけなのに、そんなに怒鳴ることはないと思います。

夫婦喧嘩をしていたら聞きつけた母がきて、
「子供たちが怖がるしいい加減にしなさい」と窘めたら
旦那はそれも気に食わない、夫婦のことに口出しするなと。

そんなこんなで２週間あまり冷戦というか気まずい雰囲気になっています。

母は別に謝ることはしてないし、どちらかというと母にまで怒鳴った旦那に
謝ってもらわないとと思うのですが、旦那は
「そんなこと言うなら、この家処分して出て行く」と言います。

ほとほと困っています。

>>774
男のプライドってか女だってやだよ。
自分で稼いできた給料なのにトメから「はい、お小遣い」とか言われたら。

・旦那が無職（もしくは共働き）
・生活費の管理は旦那
・ある日トメから「はい今月のお小遣い」と渡される

ふざけんなｗｗｗｗ

>>770>>776
うわー。天然だったら最悪だね、この人。

相談お願いします。

結婚２ヶ月の新婚で現在夫の義実家でお世話になっています。
夫ともとても愛し合っているし、義両親も良くしてくださってて幸せなんですが…。

自分の実家暮らしのせいか夫がとてもマイペースと言うか、若干私が放置されてる気がするんです。
互いに働いていてなかなか一緒にのんびり過ごせる時間が取れないのも一因かと思いますが、お義母さんが心配して夫に

『〇〇(私)さんの傍に居てあげて』

と言っても構わず自室で趣味に没頭している感じです。
休みが合わないので休日は友人と遊びに行ってしまいますがそれは仕方が無いので黙っています。


私が
『知らない土地に嫁いできて友人どころか知り合いもいないのに夫が構ってくれないのは寂しい』

と訴えると一応は抱き締めてくれるのですが

『一緒に毎日居られるだけで自分は幸せなんだよ…』

と言われてしまいました。

一体どうしたら夫は私の気持ちを解ってくれるでしょうか？
幸せなのに寂しくて辛いです。

どこからどう読んでも>>770は旦那のほうが正しいじゃん。
旦那はこの家処分して出て行くのも辞さないくらいなんだから
別にそんなとこ住みたくもなかったんだよ。
>>770に譲歩して住んでやってるだけで。
土地は提供したかもしれないけど生活費は旦那が稼いでるんだから
そこまで>>770と母親が大きな顔しなくてもいいと思う。

>>776
「なんでおれがおれの給料なのにお前の親に『おこづかいあげる』
みたいな言われ方をしないとならないのか、ふざけるな」
と旦那が言っていた、と母親に言え。

まともな母親なら「そうか、それは旦那ちゃんも気分が悪いね。私の配慮が足らなかった」
となるから。

>>774
たしかにそう受け取れば面白くないかなとは思いますが
母はそういう意味で言ったんじゃなく、単純に
私から旦那に渡すお小遣い、という意味で使った言葉なんですよ。

ｶﾁﾝときたなら後で私にだけ「ちょと面白くないよ」と言えばいいかなあと思うんだけど
おかしいですか？
母のいる食卓でものすごく不機嫌な顔をして、大人げないというか、なんというか。

>>780
> 『一緒に毎日居られるだけで自分は幸せなんだよ…』

「私はそれだけじゃ幸せじゃない」とはっきり言いなさい。

>>769
管理してもらってる
貯蓄できてる
そう書いてあったけど貯蓄残高確認してないの？
給料全部渡しているんだから出入金の確認する権利はあるよ
と思う反面、744が宵越しの銭は持たないぜな勢いでパーッと使うのに対し
ダンナさんは必要な物を必要最低限しか買わないから小遣い残って
小遣い貯金できているだけかと…それを744の私感覚で
「同額の小遣いなのにアタシばっかりキツキツって変じゃね？」と怒ってる　なーんてね

>>770=776がおかしい。
本当に、旦那に家を処分されて出て行かれてもおかしくないレベル。
一度旦那に給料の管理を返したら？

>>783
>母はそういう意味で言ったんじゃなく
受け取った側がどう思うかの問題。
しかも
>私から旦那に渡すお小遣い
何様？

離婚されたらいいのに。

>>783
今までの不満が溜まっていたんだろうに。
どっちもとりあえず悪かった所はあるけど、一時怒りが噴出した気持ちは
分かってあげられない？
いつまでも根に持ってる、そこは貴女も「自分が大人げない」と自覚を。

>>780
>一体どうしたら夫は私の気持ちを解ってくれるでしょうか？

まずあなたの気持ちが分からないので答えられません。
他の人頼みます。

>>778
プラス
ママに怒鳴らないでよ謝ってよﾌﾟﾝｽｶ！
こりゃ業腹だわ

>>770は「自分たちの土地に夫を住まわせてやっている」という意識を捨てて
「夫が>>770の母親とあえて同居してくれている」という意識を持ったほうがいいと思う。

>>783
そりゃあ文句の一つも出てくるだろうさ。
あまりにも無神経なあんたと母親の言動にキレて当然。
母親に小遣いを渡させるなんて、感覚がおかしくなってないか？

旦那はあんたと結婚したんだよ。
たとえ頼みごとだったからといってもそれはキレるわ。

>>770
そりゃ旦那も不機嫌になるわ…
さっさと謝れ

>>772
なぜ旦那にお金を渡すかというと、今のアパートが会社の借り上げ寮みたいな感じで、家賃が給料天引きなんです。(県外赴任者はみんなそうです)
光熱費も旦那の口座から引き落としで、何銀行の口座から引かれてるのかもわかりません。

だから半々くらいの額を出し合うならわかるんですが、いつも全部下ろして来てと。
全部下ろして、いくら出せばいいの？と聞くと全部と言われて…。

何にいくら使ってるのかわかりませんが、貯金額は通帳を見せてもらうので把握しています。

>>786
旦那の言い分に書いたけど、旦那は我が家の家計から
自分の親を介護するための貯金をしようとしてるんです。
そんなのお小遣いの範囲でやることですし、
勝手に貯金されたらたまらないので管理は渡したくないです。

>>787
カッとしてしまったんだろうとは思います。
男はそういうところ子供だからダメですよね。
私が大人になってあげればいいとわかってるんですが
少なくとも母に向かってまで「夫婦のことに口出すな」と怒鳴ったことは
絶対に謝ってほしいなと思って。

>>780
精神が弱すぎる
年いくつ？

>>794
さすがに釣り臭強すぎ。

>>794
おいおい、旦那の親の介護費は放置か？？？

>>780
夫は息子の立場から抜けられてないんだと思いますよ。
貴方は夫からしたら「実家に連れてきた彼女」状態で、夫と貴方の家族を築くのが結婚と
まだ理解してないんですよ。
同居を解消して、将来貴方達家族が「妻、夫」としっかり自覚してからまた同居すればいい。
夫に言っても理解しませんよ。今の状態では立場が変わらないんだから。
そして義両親だって夫に対して「息子」扱いが続くわけですから、夫が自覚を持つのは不可能ですよ。
義両親も貴方を構ってあげてと言うくらいだから、貴方が一時別居にして、将来また同居にしたいですって
相談したら、貴方達夫婦のためならと理解してくれると思いますよ。

>>794
アンタの親の生活費もアンタの小遣いの範囲で遣り繰りしなよ

>>793
だからさ、渡さなければいいじゃん。

あなたも困るが旦那も困る。
あなたが渡さなければ旦那もあなたの案を飲むしかないでしょ？

>>780
>『知らない土地に嫁いできて友人どころか知り合いもいないのに夫が構ってくれないのは寂しい』
>と訴えると一応は抱き締めてくれるのですが
>『一緒に毎日居られるだけで自分は幸せなんだよ…』

こう言われて
『あなたはそれで幸せかもしれないが、私は幸せではない』
と返せないのはなんでだ。

お前は実家で今まで通りの生活にプラス嫁でハッピーだろうが、
こっちは今までの生活をすべて失ったマイナスだらけの新生活で
プラスになったのは義両親だけ、
夫はプラスどころかゼロに近いほど存在感がない。
正直まったくハッピーではない。

くらい言ってしまっていいと思う。

どちらが財布を握ってたとしても、
お金の流れはお互いに把握できる
というのが管理って言わないの?
この人の場合、搾取されてるだけでは

誤解されている人がいるようなのでもう一度書きますが
母は「私からお小遣いあげる」みたいな言い方はしてないんですよ。
普通に、「はい○さん、今月分のお小遣い」って手渡しただけで。

それに、別に「我が家の土地に住まわせてあげてる」とは思ってません。
でも首都圏（限りなく23区内に近い）にこの年で一戸建てが持てるのは
土地をうちの実家が持っていたからなので、
「おれが建てた家だ」みたいに言われるのもちょっと。
それは半半じゃないでしょうか？

770の母娘ベッタリが気持ち悪すぎ
母親も相当なクズだね
普通なら「小遣いぐらいテメーで渡せ！」と言いそうなものなのに。

>>794
>旦那は我が家の家計から
>自分の親を介護するための貯金をしようとしてるんです。
あなたの親の生活費はどこから？
まさか旦那名義になっておらず本人も住んでいる母親名義の
土地代と相殺してないよね？

>>785
お小遣いはお互い月二万ですが、旦那は一万五千円をテレビの支払いに当てているはずなので、月五千円しかないはずです。
お昼代は別になっています。

>>803
実際にローン払っているのはダンナだしね
上物ぶっ壊して更地にしてテント生活すれば？

>>803
旦那の事舐めてるね。

>>788

780です。
私はもっと夫の方から積極的にくっついたりしてきて欲しいし、口でも伝えてみたのですが…。
本人は現時点で私が何を不満に思ってるのかそれでもいまいちよく解らないみたいなんです。

>>793
家賃や光熱費はいくらか分かるからその半分を渡せばいいだけ。

他の生活費は旦那に詳細見せてもらいなよ。
なんで「全部よこせ」って言われて全部わたすの？

納得してないんでしょ？

>>806
めんどくせーなー
家計簿見せろで済む話しじゃんか
毎月渡すのも必要分引いて渡せば問題解決

母のお小遣いは年金などで自分で出してますよ。
生活費は、母も家事労働、育児をしてくれてるので
この一家の家族として家計から出すのが当然だと思いますが。

旦那はもともと買うなら駅近のマンションがいい、
女の子二人だからそんなに騒がないだろうし一階を買えばいいし、
と言っていたんですけど、せっかく土地があるんだし
母がマンション暮らしを嫌っているので一戸建てにしたんです。

もしかしたらそれで不満があったのかもしれません。
でも私は一人娘だし（旦那には妹がいる）
母と同居するのは仕方ないことだと思うので。

母は土地も提供し、家事や育児も手伝ってくれてるのだから
旦那としては感謝して立てるのが普通じゃないか？と思ってるんですが
間違ってますか？

>>803
理解する脳みそがないようだけど
みなさんは
>普通に、「はい○さん、今月分のお小遣い」って手渡しただけで。
この行動自体が許し難い、信じられない、酷い、と非難しているんですよ。

>でも首都圏（限りなく23区内に近い）にこの年で一戸建てが持てるのは
>土地をうちの実家が持っていたからなので、

では旦那がいなくても今お住まいの家は建てられましたか？
建てられるなら、旦那が自分名義の家を打ち壊して出て行っても
何ら問題がないですよね。
建てられない貧乏人なら、親の生活費まで集っておいて
えらそうな口をきくな。

>>809
もう一度ちゃんと言ってみて。

「あなたはベタベタしたくないタイプかもしれないけど、
　私はもっとあなたと触れ合いたい。安心したい。
　知らない土地で精神的に不安なのもあるし、協力して」と。

相談者が3人居ますので、相談者の方は名前にしっかり自身の相談レスの番号を記入してください。

みっつ平行してるなｗカオスｗ

総じて馬鹿女ばかりだがｗ

>>812
>旦那はもともと買うなら駅近のマンションがいい、
にも関わらず770親子の都合で一戸建てを建てさせたのに
旦那に感謝するならまだしも
>旦那としては感謝して立てるのが普通じゃないか？と思ってるんですが
どこまで頭おかしいんだ。

基地外親子に捕まった旦那が気の毒。

>>813
どうしてですか？
みなさんは家計管理してない人ばかりなの？
旦那にお小遣いあげてないんですか。

あと、貧乏だったらこんな土地維持してませんよ。
売り払えばかなりの値がつくんですから。
誤解しないでください。

もうさ、770はネタだからスルーでいんじゃん？
他の人の話を聴いてあげようよ

>>810
以前渡す前にトイレットペーパーを買っただけで怒られたんです。
別板でそれを相談したら、お前が悪い！ちゃんと渡せ！と。
一度管理を任せたんだから全部渡せ！決めたことは守れ、と言われたので、納得してないけど渡さないといけないんだと思っていました。

>>819
あげてないよ。
お小遣い分として渡してるけど「あげる」って感覚はない。
自分で稼いだ金じゃないから。

専業主婦だからって卑屈になる必要はないけど、
他人が稼いだ金だって感覚もう少し持った方がいいよ。
つっても聞かない、いや理解できる頭じゃないんだろうけど。

>>812
えー配偶者の親って他人じゃ〜ん？そういうことだよね？
てゆーかー旦那さん女房と姑に押し切られて嫌々同居して
嫌々立てた家のローン払わされて実の親への孝行も阻止されちゃってるんだ
その挙句にアテクシ達の土地に建てさせてやったんだから感謝しろってか

>>820
うんそう思った。>>819読んでもうダメだと思ったｗ

>>812
旦那としては欲しくもなかった土地なんだから感謝のしようがない。
家事や育児は本来は>>770がやるはずのことなので
母親への感謝は>>770がすればいい。

そろそろ母とランチに出る時間なので失礼します。
旦那の悪いところがはっきりすれば母への慰めになると思っていたんですけど
いろいろ並行してるのであまりアドバイスが出てこないですね。
しばらくしたら戻るので、それまでに他の二人は相談終わっていて下さい。
あとでまとめて読みます。

>>801

780です。
そうですね…頑張って訴えてるつもりでも向こうが理解してない辺りを見ると伝え方が悪かったのかも知れません。

今日もっとはっきり言ってみますね。

偉そうに

>>826
何食べに行くの？

770は釣りか真性キチなのでスルーが吉

>>821
一度管理を任せたからって撤回できないのはおかしい
仕切り直しの話し合いにも応じないなら、
経済DVとモラハラの２点揃った不良債権のできあがりだね

＞他の二人は相談終わっていて下さい

ﾜﾛｽｗ
今日一番の笑い所だｗ

>>821
どこの板でどういう相談をしたか知らんが、
客観的に見ても、旦那は明らかに管理に向いてない。
信用に足らないというお前さんの言い分も分かる。

それでも何が何でも自分で管理すると旦那が言うなら
あなたも強行手段に出てもいいよ。

戻ってきた時にわかるようにトリップつけていきますね。
それではおそらく3時間後くらいに。

>>826が戻って来たらﾌﾟﾘﾏに誘導でよろ

>>833
では３時間後にこちらで。

ﾌﾟﾘﾏ既女が不思議な踊りを踊るｽﾚ 41
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1251345217/

同居って本当に危険なんだな…。

>>835は前スレだた

ﾌﾟﾘﾏ既女が不思議な踊りを踊るｽﾚ 42
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1252593334/

今回はちゃんと最後までやってくれるのかな？このネタ師。
ここ最近は叩かれ慣れしてない奴ばっかで
尻切れトンボが多かったからな〜

コテトリつけてくれてありがとう。

お〜い皆。アボンできるぞｗｗ

ここは一旦切り上げて
気団の縁切寺辺りに投下しにいったんだなw

>>840
コラボってこと？

>>830
モラハラ、とは友達にも言われました。
給料取り上げて小遣い忘れるなんて、家から出られないように軟禁してるみたい、と

>>832
結婚直後に給料下ろしてトイレットペーパー無かったから買ったからね、とレシートと残りのお金渡したら剣幕に怒っていました。
なぜ怒られるのかわからず既婚女性板で相談したら、先ほどのようなことを言われました。
そろそろ強く出てもいいんですね。今日給料下ろしてくるつもりなので、夜もう一度説得してダメなら渡さないようにします。

>>842
> なぜ怒られるのかわからず既婚女性板で相談したら、先ほどのようなことを言われました。

そのときのログ持ってる？

>>842
携帯でもPCでも
録音できる機器があったら録音しておいてね！
すでに話を聞いてもらっている友人がいるなら、
その友人に電話をかけっぱなしにしておくのでもいいし、
可能なら隣室にひそんでいてもらうのでもいい。
モラハラ気質の人は、奴隷に歯向かわれたら何するかわからないよ。

>>814

780です。
そうですよね。他にレスくださった方々もありがとうございます。

本人が解ってくれるまで話し合ってみます。

>>842
下ろさなきゃいいじゃないさ
忘れちゃうってよくある事さ。

現金持って話し合ったらナンダカンダで現状維持になるだけよ

>>845
夫は今までの生活に嫁が来たから幸せが増えただけ、
妻は今までの生活を捨ててきたから土台はあまり幸せでない、
その上夫との関係が希薄では辛い、
これははっきり言った方がいいと思う。

旦那に給料管理され嫁
>>744 >>769 >>793 >>806 >>821 >>842

名前に番号ついてないので、成りすましが居たら混ざってるかもしれませんが。
相談続行されるなら、名前にレス番号を記入してから書いてください。

釣りかどうかは置いといて、クズと子供作っちゃうと大変だな
子供いなけりゃとっとと別れて人生やり直せるのに

女でも男でも親とベッタリな奴は地雷
あと23区でもないような田舎を首都圏呼ばわりすんなｗ
そんな田舎の土地なんかより、23区のマンションのほうに住みたいっつうの

>>843
引っ越したばかりで携帯のみだったので、何も残っていません。

>>844
友達は既婚者で子供も小さいので、とりあえず録音したいと思います。

>>846
今日下ろさないと洗剤類が買えないので、全部ではなく一部下ろすようにします。

>>850
クレジットカード作っとけば？

>>850
既婚女性板の方は行ってないから知らないけれど
その時の板住人が煽り型だと、場が流れて何故か叩かれる方向へ流れる事があるよ。
あとは、書き方の問題で、相談者が叩かれてしまうパターンとかね。
叩き終わった後で、まともな住人達がきてが何でこの人叩かれてるの？って真面目なアドバイスを書くこともある。
大抵相談者が〆た後になるんだけどね。

>>845
がんばれ！

>>848
おおありがとう。

でも基地外しか残ってないｗ

もう全部どっかいけ　アホ女ども

780です。

>>795 22歳です…精神的な病を患っているから依存してしまうんだと思います。
もっと図太くなれたら良いのですが。


>>798

経済的に厳しくて今は不可能なんです。
将来的には夫は家を出るつもりでいるみたいなんですが。

>>855
番号は名前欄に書いて。
たどれなくてうざい。

>>855
ﾚｽ番名前に書いて。
旦那に小さな配慮をしてほしければ、ここの見ている人たちにも小さな配慮をして。

22歳でメンヘラでお互い経済力なくて、愛する人と結婚できて
更に経済面でも義実家にお世話になってるなら幸せじゃん。ちょっと謙虚にそう考えたら？
あと、趣味を持ったら？依存体質で、旦那がすべてなんじゃない？

新婚同居嫁
>>780 >>809 >>827 >>845 >>855

相談が続いていたようなので、こちらの方もしおりしておきます。
780ですと自己申告があった物だけなので、抜けて居たら失礼。
まだ書き込まれるようなら、名前欄に「780」と記入してください。
その方が皆さん、相談に乗り易いので。

>>851
クレジットカードは私が作れなくて(別の人と付き合っていた時に債務整理しています)、独身時代に使っていた給料振込口座と別の口座に少しお金を入れてもらいました。
が、現在地元を離れて暮らしているので、下ろしたら入金できないので使っていません。

>>852
夜〆たんですが、翌朝もう一度見たらやっぱり私が悪いと〆た後にも書かれていました。
反省し全部渡していたのですが、結局管理出来ていませんでした。

>>855
あなたがどれぐらいのレベルで「かまってほしい」と思ってて
旦那さんがどれぐらいのレベルであなたを放ってるのか分からないけど

「知りあいもいない知らない土地で配偶者の両親と暮らす」
というのがどれぐらいしんどいか
普通の想像力があれば分かるさ

旦那さんが馬鹿じゃなくて鈍感なだけなら
落ち着いて話せば分かってくれるはず

>>848

>>858


いやあ気が利くねえ。ありがとう。

744はなんで鬼女板で叩かれたんだろうな。
女を擁護しそうなイメージがあるんだがそうでもないのか。
744の書き方が悪かったのか。

・勝手に使う恐れがある
・管理能力がない

こういう人間に経理任せちゃいけないんだけど、
744旦那はどっちも当てはまってんじゃん。

>>859
しておくと良い事。
・日記を書く。ボールペンで。その日の天気も。
・ICレコーダーで録音。

とりあえずすべき事。
・冷静に旦那と話し合い、却下されてもそれを認めない。
・旦那の家計簿(書いてるかわからんが)把握。旦那の給料と貴方の給料の支出の詳細把握。
・旦那が認めなかったとしても、給料は全額渡さない。

余裕があるなら有利になれるかもしれないので、しておくと良い事。
離婚するかしないかは置いておいて。
・元カノと今も続いてるか、旦那に気付かれないように調べる。
不倫行為をしているとわかったなら本格的な証拠集め。

>>859
さらっと後だし…
>債務整理

>>862
債務整理あたりで、浪費女と認定されたとか？
とりあえず書き方が悪かった可能性あると思うわ。

ダンナの結婚前のメールのやり取りよりも
結婚前に債務整理の前科アリの方が信用ナッシングw
ギリギリの金しか持たされないってあればあるだけ使うから臭いと思ったけど
やっぱりね〜としか言えないや

>>862
どんな理由であれ勝手に使うのは約束違反、だそうです。
当時はまだ浮気疑惑もなく、無駄遣いも心配ありませんでした。

>>863
・旦那が認めなかったとしても、給料全額は渡さない。×
・旦那が認めなかったとしても、必要な分以外の給料は渡さない。○
書き方が誤解あたえそうだったので訂正。
とりあえず使われ方の詳細把握しない限り、全額渡すのは危険。

>>859
クレジットカードいらないよ。
口座から下ろさなければいいだけなんだし。
それより、トイレットペーパーを買って烈火の如く怒る旦那の態度の方が問題でしょう。
そういうの、親に相談してみたりしないの？人生の先輩にさ。
あと、友達にモラ疑惑言われて自分でも疑問に思わないの？

友達より2chを信じるの？　むしろ、貴女のそういう神経の方が問題だよ。

債務整理は前彼との間の問題っぽいから何とも言えないけど、
あなたが旦那さんを信頼できないように、旦那さんもあなたを信頼してないってことだよね？
>>744

債務整理は前の婚約者の持ち逃げ(当時は審査が緩かったので私名義で勝手に借金)で、弁護士さんに相談しても私名義になってるから債務整理しかないとのことで…。

結婚前のことだしあまり関係ないかと思い、後だしになってしまいました。

>>862

「クレジットカードは私が作れなくて(別の人と付き合っていた時に債務整理しています)」
これを最初の方に書いてツッコまれたとエスパー。

正直、自分もこれで744の印象が少なからず変わった。

なら債務整理の件は問題ないね。

とりあえず男見る目が無いって事はわかった。

家も旦那が家計管理してる。
買い物は出来るだけクレジットで買うようにと渡されてる。
ポイントやらマイル集めたいだからだと。

>>867
>無駄遣いも心配ありませんでした。

それなら話は変わるわ。納得。
そして、理由はあったにせよあなたには債務整理の過去がある。
旦那に任せなよ、という流れにもなるだろう。

>>744
友達や親兄弟に彼氏の評判が芳しくなくても、いつも聞く耳もたなかったんじゃない？
そういうところが、貴女がいつも失敗する原因じゃない？
無責任集団DQN巣窟の2chは信じるくせに。

持ち逃げするような元婚約者持ちだから、ちょっと感覚が世間とズレちゃってるんだろうな。
トイレットペーパーで激怒する旦那をおかしいと思ってなかったなんて。

給料渡した時に食費とか小遣いとかあらかじめ封筒に入れて渡してもらうとか。
だけど、旦那さんも小遣い以上に使ってる様だというのは気になるね。

>>868
今日とりあえず家計簿見せて、と言ってみます(つけてないの知ってるんで、ちょっと意地悪ですが)

>>869
友達に相談したのは最近です。相談というより、話していたらお金の話になったので言ったら、モラハラじゃないの？と言われました。
親も親で大変みたいなので、相談はしていません。

>>870
信用してないかもですね…。
でも、旦那と付き合ってからは貯金もしっかりしていて、単身赴任する旦那(現在は同居していますが)に貯金から生活用品も買って持たせたんですけどね…。
単身赴任時は逆に旦那が貯金無かったので。

借金作られて逃げられてという前歴もあるのに
金銭管理丸投げで貯金できているからﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ！と細かい出入りは見ない
うーん…美味しい鴨ですね。いろいろと緩くて甘いよ。
債務整理の時も警察入れなかったの？

家計管理してて家計簿もつけてないんかYO!
駄目、駄目駄目じゃん。
使い込みしてるね、１００％

怒れば給料丸ごとよこすって味しめちゃったんだろうね

旦那、隠し口座つくってそうｗ

隠し口座かタンス貯金は必ず持ってるね、旦那。

>>744,879
とりあえず、貴女は問題ごとを自分一人で解決できる人ではない。
他人の助けがないと事情を更に悪化させるだけ。

だから、今回から友達でも親でも、助けを借りなされ。
手遅れになってから相談される方がよほど迷惑を掛ける。

お前の物は俺の物、俺の物も俺の物な旦那ですか？
こういう奴って金銭感覚だけじゃなく時間的にもルーズだったり嫌な奴多そう。

逆に隠し口座もタンス貯金もないなら
何か別の物にお金が渡ってるね。
「多額の親への仕送り」「女」「過去に作った借金」等。

とりあえず把握しないと、これがただのヘソクリだったらいいけど
そうじゃなかったとき、洒落にならない。

まとめてになります。

旦那は結婚前は周りからはとってもいい、と言われていました。

結婚して家計を任せてから、違うんじゃないのかな？と思うことが多々あって、でもこんなもんなのかな？と思っていました。

実家から離れて完全二人暮らしなので友達にも中々会えず、おかしいと認識するまで時間がかかってしまいました。

支払いについては光熱費・テレビのローン・家賃は把握しています。
車のローンは結婚前に黙って契約したので、４年払いにした以外はわかりません(はっきり教えてもらえない)

お金の持ち逃げですが、警察にも相談しましたが私名義で契約してるから無理、と言われました。

現段階では家計をオープンにしてもらうしか仕方ないでしょうな。

>テレビのローン

車の間違い？

>>888
その光熱費、テレビのローン、家賃を、二人の給料のどこから出てるかを把握しなきゃだめ。
「光熱費いくら、テレビのローンいくら、家賃いくら、払っといたから。」だけじゃ無意味だよ。
二人の給料が月にいくら余るかとか、どう使ったから、どう余ったかを把握しなければ把握してないも同然。

監視が緩すぎて、好き放題されやすそう。
まともな人なら、家計簿もつけるし、お小遣いもしっかり渡すし問題ないだろうけど
元から男見る目も無さそうだから、まとも前提で考えるだけ無駄っぽい。

生命、医療、車各種保険にも入ってない予感。
もしそうなら怖いよ。

>>890
クレカで何十万もする大型テレビを買ったんです。
それの支払いでお小遣いが五千円のはずなのに、出かけるとお金が出てくるんです。

>>894
ちゃんとそういうところは追求した？
あれ？お小遣い5000円しか残ってないよね？って。

この家計の仕方ならいくらでも言い逃れ出来るよｗ
「前のお小遣いの残り貯めてた分、今出してるだけｗ」
とでもいえば、もう追求できない。
こんな異常な状態を認めてしまってるのだ。

>>895
支払いが７月からで、先月あれ？と思って、「お小遣い赤字じゃないのー？」と聞いたのですが、返事が曖昧でよくわかりませんでした。
今までの繰り越しあったのかな？とも思ったのですが、最近外食したときも出てきたので、何のお金から出してるのかわかりません。

ふたりで出掛けた時なら「お小遣い」ではなく、
「生活費」部分から出てるんじゃないんだろうか？違ったらｽﾏｿ

なんで「話し合いができないならお小遣い渡せません」と言えないの？
ちゃんと返答して。

まちがえた

×　お小遣い渡せません
○　お給料一銭も渡せません

信頼してない相手に給料全額渡すのは何故？

>>783
おかしいよ
ものすごく感覚ずれてる

●に触るなって。プリマいってもらうんだから。

ここにいたいので●が頑張ってるのかなｗ

コイツ嘘ついてんじゃないのか？と思い始めたのは最近で、それまではお小遣いがなくても貯金で立て替えながらなんとかやっていました。(ガミガミ言ってお小遣いは貰えるようになりましたが)
でもまた先月お小遣い忘れて、何回も言ったのですが結局もらえず、昨日今月の給料下ろしてきてねーと言われて、もう任せたくないと思いました。

旦那には忘れてばかりじゃ管理出来てることにならない、と再三言ってぎました。

10日が給料って公務員だっけ？

いい加減この女もウザくなってきた。
ウダウダ言い訳ばかりしないで実行に移せよ。鬱陶しい。

>>744
だからさ、給料渡すな。それができないなら一生搾取されてろ。
それがお似合い。

＞管理出来てることにならない、と再三言って

そしたら旦那何て言ったの？

＞クレカで何十万もする大型テレビを買ったんです。

おいおいｗ

二回までの分割は大抵利息つかないけど、
レス読む限りそうじゃないよな。

気付け気付け。
利息払ってまで娯楽品買うのがどういう類の人間かを。

あと>>907に同意ｗ

>>908
忘れっぽいからその都度言って欲しい、と言われました。
それじゃ管理にならない→旦那謝る→自分で管理するって言ったんだからしっかりして欲しい→これから忘れないようにします、の繰り越しでした。
とりあえず、今月からは家計簿つけてもらいます。
忙しくてそんな暇ないなら、管理変わってもらいます。

家計簿は適当に書けるし
貯金額も744が完全に把握は無理でしょ。
旦那さんはいくらでも誤魔化せる。

まあ現状よりはマシか。
頑張ってね。

わすれっぽい人間にお金の管理が出来る筈ないじゃんｗ
旦那は>>744は文句言うけど、とりあえず言いなりにはなってるから
なめてるだけだよ。
実際あなたも小言を言うだけで行動はしてないみたいだし。

すいません。
必要最低限しか渡さず、が抜けていました。

ほう

気合い入れてがんばれ

>>910
信頼してない旦那にまだ任せるかｗ
いい加減にせーよｗ

ダンナの一元管理なのに744が給料下ろさないと洗剤買えないっておかしくないの？

もうすぐ三時だよ。

いやーー釣られたい。

早く帰ってきて〜〜。

給料下ろすの忘れたと言って一月ほど粘ってみるとか。

ちゃんと信頼関係があれば
どっちかが管理するのが一番効率はいいんだけどな。

>>910
忘れっぽいと豪語する男が、ちゃんと家計簿つけられると思ってんのかね。
本当に心の底から頭が弱い女だな。できるわけないだろうに。

いっそ
「小遣いだけでこんだけ忘れるくらい、いい加減な家計管理なら、私が全部やるわ！
家計簿もつけるし、収入、支出、全部明確にするから文句ないでしょ！」
って旦那の給料回収して、貴方が管理すればいいのに。

まぁ、何だかんだで旦那に任せるんだろうけど
いざってとき、貯金できてないよと言われて、隠し口座に旦那貯めまくってるのに出さないとか
阿呆な事態にならないようにね。

>>921
そしたら今回の嫁と同じような足掻きを、旦那がするだけじゃん。
話し合いができない夫婦なんだよ？

貯金の通帳は定期的に見せて貰っています。

旦那は自分が出来てないと分かっていないので、私が管理すると言っても旦那の給料は渡してもらえません。

なので、家計簿を付けてと言って１ヶ月やらせてみれば、無理だとわかると思ったんです。

家計簿付けてっていっても、つけるかつけないかは旦那次第でしょ。
しかも一ヶ月やっても無理だと理解しても
今まで自由にできてたお金が、自由じゃなくなる時点で結局反発するよ。

何か、相手は貴方の扱い方がよくわかってて、そのやり方が悪かろうと
貴方を従わせる事が楽にできる状態なのに
何でその相手が素直に自分の言う事聞くと思ってるんだろう。

>>923
じゃあ「家計簿つけるのは苦手だから出来なかったけど、管理はちゃんと出来てるモン！」
と開き直ったら、どうする？
貴女は何でも後手後手な対策ばかり。二手、三手先を読め。

家計簿ソフト入手して目の前で付けて貰ったら？

そうそう。後手後手だから、今こうなってるの。
そして、また今も同じ対応しようとしてる。
改善されるわけないじゃないか。

>>923
頭の固くなった大人が、子供みたいな方法であっさり理解納得するとでも思ってんの？
宿題やらせてみて、出来なかったら反省かい。貴女が彼の母親だったらまだ分かるけどねえ。
大人には、態度で示してやるのが一番効くの。

>>926
それこそお互い暇な子供じゃないんだから、そんな一緒に腰を据える暇なんてあるかw

定期的に通帳見て納得できる額が貯金してあるなら
管理できているってことじゃないのかい？

家計簿で一ヶ月様子見なんて、旦那に対策練る猶予を与えて墓穴を掘ってるよなあ。

>>930
事実関係より、疑問を持つ余地があって心から信用できてないってのが問題なの。
例え嫁の頭が悪いせいだったとしてもねw
で、旦那は頑に全開示を拒んでる。認めるわけにいかないだろ。

しょうがない。
おばちゃんが管理してやるよ。

いや、夫婦ってやっぱうまいことバランス取れる相手選ぶんだね。

甘いですか…。
目に見える事実を突き付けないと交代してもらえないかなー、と思ったんですが…。頑固なので。

じゃ>>907でFAか。

目に見える事実は「トイレットペーパーを買っても激怒される夫」ってところだろ。
なーにを言ってんだか、この共依存女は。

目に見える事実はすでにあるじゃん。
「家計簿つけてない」
「給料全額渡すのに、嫁の小遣いさえ忘れる」
「そのくせトイレットペーパーごときでぶちキレる」
どこが家計管理に向いてると言えるんだか。
これが家計管理できてるって夫が言い張って、それが通る時点で異常なの。

>>935
現時点で不満の無い貯蓄額なんだよね？
そうなると管理出来ていない！って強くは言えないでしょ
言ったところで家計簿つけなくても貯金できてるし何か問題でも？と煙にまかれて終り

ダンナの給料もあるはずなのに今日744が自分の給料出金しないと
洗剤が買えないって事が異常だと思わない？
お金の流れが不明よりももっと日常の細々した変な所をしっかり冷静に集めないと…

単純に給料渡さないって出来ないの？
で、使途がはっきりしてる正当な分だけ出すと。

昔のメール見てヒステリー起こして不満ぶちまけても解決しないよ

>>940
給料渡すなは何回も出てるけどｽﾙｰなんだよね

いやいや、前回は「給料渡す前にチレットペーパを買って怒られた」けど、
今回は「怒られるの覚悟で、給料渡す前に洗剤を買う」と頑張るつもりだろw
あまり苛めてやるな・・・　旦那が今回も激怒するか、話し合う態度を見せるか。
ま無理だろ。一度甘い手を許しておいて、後から素直に手のひら返すと思ってんの。

給料渡さないとなると、食費とかは渡さない分から出していいんでしょうか？
結局は給料渡さないとどうしたらいいかわからないんです。
実際に毎月確実にこれだけかかってる、というのも把握してないですし、光熱費などの把握してるものの半分を渡せばいいのでしょうか？

>>940
結局、共依存のダッテダッテウジウジ女なんだよ。

>>944
バカじゃねーの。自分が食料担当、旦那に家賃（全額）光熱費・保険関係を出させればいいじゃないか。
旦那が足りなくて困ってきたら、「よし、詳細な内訳表を提出しろ」と高飛車に言えるじゃねーか。

>>944
給料渡す前に毎月の明細を明らかにしてもらえばいいよ。
支出を折半するかどうかは、そここそ話し合って決めるんだ！
ガンガレ！

>>944
入金だけの通帳しか見てないの？
引落口座の通帳も見ろ。先ずはそこからだ

>>944
働いてる27歳だっけ？いい大人が、何から考えたら分からないって、目眩がするわ…
あなた、一人で自立して生活できる？
任せられない旦那の気持ちも、ちょっとだけ分かるわ。

テレビのローンていうのもさ
カードの一回払いで買って家計に毎月返済なんじゃね？
それだったら今月は５千円w月は100円wwwもやりたい放題だよね

>>947
折半についてはとりあえずさっき電話が来て、定額出しに歩み寄って来ている感じだったので、今夜もう少し押してみます。

>>948
給料振込と光熱費・携帯代の引き落としは同一口座なので、現金で引き出して支払いにまわしたぶんはわかりませんが、引き落としされてる分は把握できます

というか、今探したら二人分の全部の通帳出てきたので、簡単に貯金も把握できますね…。

>>947
この旦那はねー……
それを言い出す前にまず自分が陥れらて困窮しないと、聞いちゃくれないと思うよ。
かなり亭主関白っぽいし。

>>950
それはないです。
毎月カードの明細が来ています。

>>951
> 給料振込と光熱費・携帯代の引き落としは同一口座なので、現金で引き出して支払いにまわしたぶんはわかりませんが、引き落としされてる分は把握できます
現金の動きってさ小遣い２万×２の他に毎月の家計費くらいだよね
それ以外の現金支払いって何？
なんだかもうイライラするなあ

>>954
なんかもう、相談だと思うだけあほらしいんじゃない？
客観的意見はスルーするんだし、勝手に自分たちで納得して解決するみたいだしさあ。

>>951
貯金って残高の事？
毎月貯蓄してなかいどころか、使い込みが発覚したら嫌だね。
そういう時に冷静に対応する方法考えといた方がいいよ。

>>955
ウンウンウンウンウンウンウンウンﾀｲﾍﾝﾀｲﾍﾝﾀｲﾍﾝﾈｰ
ﾜｶﾙﾜｶﾙﾜｶﾙﾜｶﾙｰｷｬｯｷｬｯ
そんなノリでいいのかもね

>>953
夫宛のカード明細を、開いて読んでるの？？
まさか、「中は読んでないけど明細がきてるからダイジョーブです」なんて
能天気なこと考えてたりするの？

>>954
本当にすみません。
車のローンは引き落としではなく振込になってるようなので、それは金額がわかりません。
それとガソリン代も、旦那が月に何回入れているのかわからないです。
今通帳確認したら、今までは私の渡した給料で支払いを振り分け、旦那の給料はほぼ貯金になってるっぽいです。

>>957
まー元々真剣に相談のってるわけじゃないし
日和見的な客観論述べてるだけだし。
真剣に話したって裏切られるしなあ。

>>959
で、744名義の貯金はしてあったの？

>>958
もちろん、旦那が開けてからですが見てます。
ETCの明細もあるので、今月こんなに高速乗ったよーと見せてくるので。

>>744,959
そろそろさ、2〜3日経ってある程度話がまとまってから再登場してくれまいか。
同時進行で色々な事実見せられても、困るよ。

それだけ明細等を集められる立場にいるのに、なぜ今までそれを記録しなかったんだ？
アホ過ぎて言葉も出ない。
必要経費だけ記録して、それ以外に何万円使った、ってだけでもかなりの家計を把握できるのに。
アホだよ、やっぱり。

>>961
旦那名義の口座なんです。離婚の時に揉めたり、旦那が突然死んだら口座凍結されて使えないから、二人名義にするかわけるかして欲しい、とお願いしていますが離婚しないから関係ないと突っぱねられました。
それもあって、折半にしたいんです。

>>962
もうね、今あるローン全額返して残った貯金を等分にして貯金
次月からは同額供出で残金は個別管理もよし
片方の給料のみで生活して一方は全額貯金もよし好きにするがいい
ローン残高も毎月の支払いも把握しないままよくもまあ…ふぅやれやれ

離婚されないようにしてるね旦那ｗｗ

>>965
離婚しなくても突然死したら困るからって粘らないの？

>>967
だっていい金蔓だもんw
生かさず殺さず飼って反抗したら恫喝して従わせる
まーたこれにコロッと乗っちゃうからウマウマだわね

>>965
離婚の時は財産折半すればいいし、
死んだときは１００％相続になるから無問題。

>>968
粘りました。
交通事故で死んだらどうするの？お葬式もあげられないんだよ？と。
実際祖母がそれで困った話しもしましたが、結婚式終わったらね(結婚式が来年なんです)と言われました。

>>744
一回離婚したら？

ガイシュツだったらごめん

744はいくら稼いでんの？

>>971
結婚式代も旦那が管理してる感じ？
何か言いくるめられまくりだね。

>>972
それもアリですかね…。

>>973
低所得で恥ずかしいのですが、中途の二年目なので、残業なしだと16万くらいです。
旦那は新卒三年目で残業結構あるので18万くらいです。

>>974
本当なら今すぐでも出来る貯金はあるのですが、私の貯金なのでそれは使いたくない、と言われました。
旦那の独身時代の貯金は車の頭金にしてしまったそうです。

>>結婚式終わったらねと言われました

言いくるめられまくりで、既に笑いしか出ないw
そこで納得するのは何故だw

>>975
え！！！！　一体どこの地域？　20代後半でしょ！？
都会の近郊だったら、随分な低賃金じゃないか・・・
生活カツカツなのって当たり前じゃない？

うち最初の頃完全折半だった
レシート集めてエクセルにつける方法で家計簿つけなよ
自分なりのテンプレが完成するのにしばらくかかるが
慣れれば1月分をまとめるのに１日かからない
レシートが出ないものはその都度メモにとること
それだけで家計がクリアになる

自分でやりなよ

結婚資金貯めてるんだ。
偉いなー旦那さん。
てか何十万もするテレビのローン組むなヴォケが！

>>976
お恥ずかしい話、みんなそんなもんなのかな？と思ってしまいました…。

>>977
超田舎です。
高卒なのでボーナス年三回だし良いほうです。
旦那も高卒なので…。

>>980
いやいや、田舎ならあり得る金額だし低賃金自体を恥じる必要はないよ。
で結局、旦那の協力とは関係なく自分で独自の家計簿つける気はあるの？

てか>>970
スレ立てヨロ

>今までは私の渡した給料で支払いを振り分け、旦那の給料はほぼ貯金になってるっぽいです。

じゃ、今後は私の給料全額貯金にまわすから
あなたの給料で家計やりくりして
でいいんじゃない？

そのお給料で貯金できるって逆にすごいなー

>>983
それじゃ旦那から回ってくる嫁の生活費・小遣いの支払いが滞って、今まで通りじゃん。

式あげずに別れた方が早い気がしてきた

家賃はいくら？貯金ペースはどのくらい？
18万と16万の合計34万でちゃんと貯金が出来てるのが正直不思議
新生活はじめた頃ってたくさん買い物もあるのに
意外に旦那ちゃんとやってんじゃね？
小遣いが不足してるんだったら3万最初にとっといて15万渡して
自由に使える状態にすればいいのになあ
片方15万だったら余裕のはずだよ、東京のうちで余裕だったし

実は、「足りないから、月々にくれる小遣いや生活費アップして」で
解決する話だったりしてw
だって確か話し合いして、今は一括で貰えるようになったんじゃ？

田舎だから貯金もできるんじゃない？
他の生活費だって安くなるのが田舎クオリティ

「このままじゃあなたと結婚生活を続ける自信がない」

・・・・でＦＡだろうに
言いくるめられちゃうほど惚れてんだｗ

>>987
小遣い渡してくれないから解決しないよ

嫁の貯金では式はあげない
ちょっとかっこいいじゃないか

>>986
逆に、都会の人が使い過ぎなのかもしれないよ。
うちは東京で夫婦で手取り50万くらいなんだけど、家賃10万で全然貯まらない。
流石に最近危機感を憶えたらしく、旦那がやっと給料を開示して家計管理の
共通化を提案してきた。

>>991
だから俺の貯金であげる！（※嫁の金で生活してるけど、貯金は俺の給料からだし！

>>989
これは効くよね。
返答が「じゃあ離婚だ！」な男なら、むしろそっちが正解なくらいだ。

>>981
今月からレシート集めてやってみようと思います。
パソコンで管理出来れば一番なんですが、苦手なので家計簿買って来ます。

>>983
旦那のほうが銀行に行く時間がなく、恐らく給料日から１週間くらいお金を下ろして来れないと思います。なので、折半にしてもらって食費とかないと困るものはきっちり出してもらいたいんです。

>>984
やりくりしてくれて有難いとは思っています。
４月からの一緒の管理で大分貯めてくれたので…。

正直、今の給料でやっていけてるのは家賃を会社が半分負担してくれているのと、私の実家からお米を貰っていること(農家なので)、引っ越しの時にテレビ以外の家電を買って貰ったことでなんとかやっていけてるんだと思います。
離婚も時々考えるんですが、親がそこまでしてくれたのに半年くらいで離婚するのは親に申し訳なくて…。

>>989
それでやっとまとめて食費貰えるようになりました。

>>983
俺の金、というより二人のお金で式挙げたいから、急いで貯金するからしばらく我慢して、とのことでした。

今は旦那名義での貯金ですが100くらい把握しています。(家にあった通帳からですが、これ以上はほこりくらいしか出ないと思います)

>>970がいないようなので立ててきたやったぞ。
ほれ、ありがたく使え。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ41
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1252655949/

>>997
いい子ね。乙

それ

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