あ〜、すみません
長女の事は、小さい時は可愛がってくれてました
次女は、旦那が「誰か手伝って」と言うと
「は〜い」とすぐに行動するためか
長女や、三女と接し方に、物凄く差があります
「何がどうして〜」なんですが
旦那と話すと、何が〜の途中で話を聞いてもらえないので
そこは、突っ込まれた事なかったです
学級崩壊させたのはなんで?長女が問題行動したから?
問題行動をする長女であれば、家庭での日常生活でも気になる行動が
あるのでは。それが夫には気に入らないとか。
漠然としすぎている。
旦那さんと話が続かないのは
要領を得ない話だからイライラしちゃうんだろうなーっと感じた
>>944を読んでいても誰が何をやったんだかサッパリわからないし
前出の『娘が学級崩壊の発端となった』とあるから靴を隠したのは長女なの?
呼び出しも虐めの加害者だから?
担任が「いろいろ出来ません」と言ったから
学級崩壊したみたいに思っているように感じるし…
なんだかモンペ臭がする
『先生が頼りないから学級崩壊しちゃったの長女ちゃんは悪くないわよ
だって先生が変わったらこんなに良い子になったじゃない!』
『だよねーママ!去年は酷かったけど今年は楽しいじゃーん』
こんなんだったらあなたと長女がおかしいよ
旦那に「長女の事は関知しないから」と、宣言されてしまったので
間に入って話すのが、多くなってます
旦那が、長女に決定打として宣言したのは、昨年です
長女の言動で旦那が気に入らない事の具体的な事
まとめてみます すみません
学級崩壊は、長女の行動だけあげると
教室から逃げ出し、学校から「長女を捕まえに来てください」と呼び出し。
あとは授業内容と全く関係ない事をしていたとかです
靴を隠したのは、別の子です。
相談者が相談したい事と違う事で叩くのは一通り相談が済むまで我慢できないかい?
で、長女の日常の言動や生活態度はどうなんですかい?
質問に端的に答えてみようか。
0.5を言うから100知って?と言われているようでイライラする。
授業から逃げ出す…多動とか、発達障害系の問題を抱えている子なのかな。
学級内の空気を乱して、友達関係もうまくできなくていじめにあったけど、本人も母親も
何も気にしていない。問題点に気づかない。
一事が万事でイラつくために長女が嫌い、母親である妻も話が通じないのでまともに
話を聞く気になれない。
以上、0.5から100まで膨らまして推測つか憶測。
まぁまぁ、今相談者は必死になってまとめてるんだから
あんまりきついこと言いなさんな、と。
夫は次男?
・使った物を元の場所に戻さない(電話の子機、リモコン等)
・深夜にやってるジャニ系の録画を勝手にする
・部屋の片づけがなってない(子供の部屋)
・下の子たちへの言葉遣いが偉そう
遅くなってすみません
しかも、旦那が何を気に入らないのかも
書いてて解らなくなって来てしまいました
ADHDを疑って、病院にも行きましたが
ADHDではありませんでした
一応先生の計らいで1年間、心療内科に通院はしてました
旦那は長男ですが、少し年の離れた弟が居ます
0.7になっただけで判らない事ばかり。
つか相談者のそら自身が子供に興味がなく、周りから言われて焦っただけなんじゃね?
そら自身1しか把握してない様に思える。
ごめんなさいが言えなくて父親に突っかかるとか
明らかに長女に否がある事を夫が注意しているのに
「長女ちゃんがカワイソウ!」とかいって過去に止めたことは?
なんとなーく三文安に育った糞ガキ様を嫌う親戚のオッサン見たいなスタンスだね
父親が嫌う行動ではなく
娘の日常の態度や言動が知りたいの
>>962 ほんとにこれだけ?と思ってしまった。
別に普通の中学生じゃない?むしろ夫が神経質な気が。
例えば服装や化粧が派手とか夜遊びするとか、そういう
いかにも非行っぽいことでもしてるならともかく…。
これで夫が長女を異常に嫌って辛く当たって、次女ばかり
あからさまに可愛がって、妻に怒鳴り散らすのだったら
そりゃ離婚もしたくなるわ。
せっかく中学生になって落ち着いてきているのに、父親が
それを否定するようなことばかり言って妨害するのは
やりきれないね。
実際、長女は父親についてどう思っているのだろう?
長女もやはり父親の態度に違和感を感じて、既に嫌っている?
まぁ、優しい親父だったとしても、その時期はオヤジキモイこと
は充分ありえるからなぁ。難しいよね。
あと何年かの辛抱かもしれないから、その辺が微妙。
そのうち長女のほうがどんどん大人になって、親離れしていきそう。
「私が子供に興味がない」そう見えるんですね
やっぱり私が話しの通じない・・・って
みなさんに、ずっと言われてますね
長女は「ごめんなさい」言わないですね
ごめんなさいを言わないので
旦那が机をひっくり返したりしてたので
物が壊れるのが嫌で「やめて」とは止めに入りましたが
「なんで、ごめんなさい言わないの」と長女には言いました
最初は長女に問題あるのかと思ったけど、違うんだね。
子ども相手に机をひっくり返すって、旦那おかしいよ。
そんな相手に、たとえ父親だって「ごめん」なんて言いたくない。
反抗期ならなおさら。
父親は、自分に従順な人間が好きなんだね。
>>967 謝らない反省しない態度デカイ
それを母親はボーっと見てるってイメージなんだけど…
母親が注意しない叱らないまま育てた結果がコレだってキレてんじゃない?
父親がコレじゃだめだと軌道修正しようにも
ピントのずれたそらさんが邪魔してたんじゃない?
机をひっくり返すほどの怒りを感じている旦那と、それでもゴメンと言わない長女。
そらは、そういうとき、長女がゴメンと言いさえすればいいと思っているの?
行為を反省し、それを伝えようという意思が見えない限り、ゴメンなんて言葉だけじゃ意味ないよ。
>>968 机ひっくり返すのはやりすぎだとは思うけど
そこまで怒らせる原因がハッキリしないと長女に問題なしとは言えない
そらさんの今までの書き込み読んでいると
娘と自分は被害者という思いがかなり強いと感じる。
旦那さんに関しても肝心なところは端折ったり暈したりスルーして
旦那さんが非難されるような最終的な行動のみ書いて自己弁護してるっぽい
>>962だけなら、普通の中2の女の子って感じだけどなあ。
親の言うことなんて聞かないもんだよ。
それが良い悪いではなく。
今は可愛い次女や三女だって、その年ごろになれば多少反抗的になると思うよ。
学級崩壊云々がある前から同じような態度だったんなら、
旦那が怒るのもちょっと分かる気がするけど。
>>970 反省の無い態度を切り替えが早いて済ましちゃうんだもん
「ゴメンネ」と言えば「イーヨ」で終わっちゃうんじゃない
>>967 だーかーらー日常の行動は?
例えば、金遣い荒いとか帰宅時間が遅いとか返事しないとか
物の扱い乱暴だとか言葉遣いが物凄く悪いとか
勉強も手伝いもしないで威張り散らしてるとか
自分勝手な我が儘通して妹達泣かせるとか
色々あるでしょ
うちも3人子供がいるけど、
同じことをしても許せること腹が立つ子っている。
3人とも私の子供だし可愛いのは前提として、
私は真ん中の子がすごく可愛い。
でも夫は上と下が可愛いみたい。
真ん中の子が生まれてから数年、夫は海外赴任してたんだよね。
乳幼児期にほとんど接触がなく、気が付いたら幼稚園児みたいな感じだったから、
他の子に比べ愛情や思い入れが薄い感じ。
その分、私が溺愛してるのかもしれない。
そらさんの旦那さんに思い当たることはないかな?
そらさんは長女が一番可愛いんでしょ?
読んでてそんな感じがする。
なんつーか…
考えるな!感じろ…ってか
>>967 そらさん。
文章を書くときはですね、もうちょっとわかるように書いてください。
夫が机をひっくり返した。
そのときは、一体何で揉めたの?
机をひっくりか返す前のことが書かれていないと、夫がおかしいのか
長女がおかしいのかわからないよ。
>>967 原因あっての結果なんだからさ
結果のみ書かれても何とも言えない
止めた理由が“物が壊れるから”って…
みんな一々きくなよ、何で旦那が悪いってわかんねーんだよ、て事ですね、わかりません。
そらの生活を皆知らない。
うちの母がそらみたいに物事の表面しかみない。
何も深く考えてないんだと思う。
紙に、起こった出来事、その時の原因、結果、それぞれの対処を書いてみて。
そしたらいろいろ分かってくると思うよ。
まとめてから書き込んでみよう。
念のため聞くけど、三姉妹は全員夫との間の子供だよね?
出来ちゃった結婚した知人は、
夫婦喧嘩をするたびに、「こいつのせいで」って、
結婚のきっかけになった長子がたまらなく憎くなるらしい。
身勝手な話だけど。
ていうか、長女の問題行動が多いとか旦那が酷いというより
そらさんが一番のガンって感じ
間に入るそらさんの話も要領を得ないし対応がダメダメすぎて
余計に旦那がいらつく→全部放棄ってのもあるんじゃないか
次女はいまんとこ対応素直で問題起こしてないからOKだけど
なにかあったら同じことになりそうだ
何が問題かわからないけど相談にのって下さい
えーと…相談内容は書いてるうちにわからなくなっちゃった
てゆーか私自身もよくワカリマセーンなんとなく察してね!
そらさんの相談は↑こんなんだよ
皆さん超人ロックじゃねーです。アナタの家庭事情察するの無理です
「ペアレントトレーニング」なるものを1年間続けた成果はどこに…
984 :
983:2009/10/15(木) 15:14:02 0
あ、途中で送信してしまった。
あなたとあなたの家族の事をリアルで知っている専門家がいるんだから、
そっちに相談した方がいいんじゃないの?
スクールカウンセラーが、家庭内のことまでは…というんなら、
別の人を紹介してもらえばいいし。
そらさんはたぶん、文字だけでやりとりする場所での相談は無理だと思う。
次スレ立っていないよね?
立ててみる
みなさんに悪く思われないように書いてるから
よく解らない文章になるのでは。
あなたの長女はあなたを投影してるんだと思う。
普通は自分の嫌な面をみせられると拒否したりするが
そらさんは正当化しようと動いてるんだね。
そういう態度が旦那さん嫌なんだろうね。
相談にのって頂いてて、席を外しててすみません
皆さんに「何言ってるかわかんないですよ」って言われて
そうですよねってしか言えないです
ピントがずれてるとか、子供に興味がないとか
そうなんだな
全部が私なんだな〜って
文章で、相談するには向いてないですね
もう一度、見つめなおしてみます
イライラさせてしまった方、
必死に推測していただいた方
すみませんでした
真摯に向き合って頂いてありがとうございます
グダグダにしてしまって
すみませんでした
>>相談にのって頂いてて、席を外しててすみません
たぶん長女も同じ感じなんじゃないの。
全てが旦那さんの神経を逆なでするのでは。
よその子だと大らかにみられるのに、
自分の子だと憎さ100倍なのよね。
子供にとって良い方向で解決できるといいですね。
ずぶといとか
親をなめてるとか
いろいろ言えそうだけど
そら ◆LjdaQgEPz6は
うつむいて「サーセン」でもなく
ふくれっつらだけの子どもに
何が悪くて父親が怒ってるのか
自分も子どもに指導できないほど無神経そうだ。
何の相談がしたかったのか全く分からなかった
旦那は暖簾に腕押し感をずっと感じてたんだろうなとは思う
言葉が通じないというか意志の疎通が出来ない感じ
会話してるつもりなのにピントがずれてる
質問してもそれに対しての主語述語修飾語がぼやけてる、肝心なことをいわない
こちらの趣旨を理解したふりをして返答するが
本題に絡んでるけど蛇足っぽいことしか話さないので相手からおちょくってるのかと思われる
そら ◆LjdaQgEPz6 の相談と返答、返答に対しての補足(のつもりなのだろうが要領を得ないうわごと)
娘(長女)も母親に性格が似てわけのわからん会話をするおっぱっぴーだったら父親が怒鳴り散らすのもわからんでもない
そら ◆LjdaQgEPz6 みたいな会話のキャッチボールしてればいじめられるだろwと思えてくる
ただ長女がまともだがそら ◆LjdaQgEPz6 が引っ掻き回してるだけな気もするが
>>986 乙です。
>>そら
何が悪いのかも分からず、表面しか見れないそらには何も解決できないだろうに。
今もうまく表現できず、叩かれるだけだから逃げたし。
所詮、旦那に攻められるのが嫌で、そこから逃げたいので魔法の言葉クレクレだった様にみえる。
今まで旦那に何も言われなかったから何も思わなかっただけで、ペアレンツカウンセラーも言われたから行っただけ。
本当はもっと前に子供や旦那の変化があったが興味なし、シラネなんじゃない。
ここでうまく書けないから…と言ってたけど実際何をすればいいか見えてるの?
逃げただけじゃ何も変わらないよ。
ホントのとこ、長女の問題もダンナの長女対応放棄も、
目の前に問題っぽいものが起きてるし周りに言われるから
なんとかしなくちゃと形式的に反応してるだけで、
本心から本当になんとかしたいわけじゃないんでしょ
なに言われてもぬるぬる「そうなんですよね〜」と頷いて
本当には理解しようとも解決しようとも思ってないんだから、
娘にはなめられるし旦那にはキレられてるんだと思う
家庭に問題があって子供が問題行動に走るパターンだよね
何度もすみません
実際、何をすればいいか見えてないですね
>紙に、起こった出来事、その時の原因、結果、それぞれの対処を書いてみて
これをやってみます
もう来ない方がいいですよね
>>996 結局旦那さんはあなたへのイライラを長女にぶつけてるんじゃないの?
あなたは何だかんだ言って、長女の態度のせいで旦那の機嫌が悪いとか
とにかく、二人の問題で自分は被害者って思ってない?
間にあなたを挟む事で余計旦那と長女がちぐはぐになっていってる気がする
もう来るか来ないか決めるのはそらさん自身でした方が良い。
住人がいくら「せめてどうするか方向が決まるまで居た方が良い」
と言った所で、二度とそらさんが繋がなければそれまでだし、
「もうくるな!」っていう人は必ずいる。そういう場所だから。
それでも真摯に出来る限り気持ちを書いていけば、
それなりのレスをくれる人も必ずいる。
受け止める自身がないなら辞めるのもいいし、
もう少しだけ居てみても良いと思う。
来たレスをどう受け取るかも含めてココは自己責任だから。
そらさん
>ピントがずれてるとか、子供に興味がないとか
そうなんだな
全部が私なんだな〜って
「全部が私」で済ませていいの?
そうならないための解決方法は?
>文章で、相談するには向いてないですね
文章がどうのこうのという前に、自身の考えがまとまってないから、
文章で表現できないんですよ。
私はまだ子供がいないから偉そうな事は言えないけど、
今までのレスを見る限り、3人の子供の母親なのが信じられない。
子供のためにももっとしっかりして欲しい。
私がイライラの原因なのかも知れないですね
皆さんにご指摘されているとおり
会話にならないんですね
旦那のイライラが長女に向かないようにと
クッションのつもりで居たんだと思います
それを、自分は「私はクッションなのよ」と
被害者ぶっていたんですね
やっぱり、ピントがずれてるんですね
一晩考えても、すぐには直りませんが
皆さんの言葉ありがたく思います
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