兄弟・姉妹からの暴力・暴言受けて育った奴いる？

一番いいのは当然親が自力で矯正することだけど
どうしても手に負えないなら他人に力を借りるのも止むなしよな
「子供を前科者にするのか」って
今微罪で前科者にしてでも
それを例え親失格と他人に非難されてでも
姉の将来の為の矯正と妹をこれ以上傷付けない為には
今決断するしかないと正に親だからこそ行動したんだろう
両方どうでもいいんだったら放置してるわこんなもん

ここにも沢山いるだろう
「私だってあの子怖いし
どうせ私の言う事なんか聞かないし」
とか言い逃れされて
暴れる上の兄弟のストレス解消のサンドバッグに
親から無言のうちにどうぞどうぞと差し出されてた子供が

父親が弱いんだね
ちゃんとしてないから調子のんだよね
亭主関白みたいなしっかりした家だったら絶対ない

うちの父親は亭主関白だけど、兄の家庭内暴力には一切ノータッチだったよ。
子供の頃は叱ったりしてたけど、中学生位になると力が強いから母や私をボコボコにしても
空気だった。
今は家を出て。彼女を髪つかんで引きずり回したりしてるけど、父親は目の前で見ても
視界に入ってないかのような反応しか見せない。
他人様の娘をあんなふうに扱ってるのみて何とも思わないのか聞いたけど、いつかはやらなくなるか
ら…。そういう子じゃないから…。としか言わない。
いつかはといいながら兄はもうアラフォーなのに。

愛玩妹と毒母のダブスタが許せない
クズ毒父も許せないけど、自分の旦那をあそこまで甘やかした毒母にも責任がある
目が覚めた今自分はもう40歳
せめて18で分かっていれば力をつけて縁切りできたのに
あいつらいなくなって欲しい

私がなにをされても「お姉ちゃんは妹に優しくしなきゃダメだよ」「そういう考えは間違ってる」と言った毒母
若いころ仕事のストレスを私にぶつけてきた毒母
その毒母の攻撃的なとこだけそっくりになった毒妹

私はダメなのに妹はいいのか
長年の違和感は間違ってなかった
もう疲れた
付かず離れず暮らしていくしかないのはつらい
吐き出しすみません

しんでほしいよね
いなくなってほしい

うちの基地外兄の特徴

自己中
いつも大きな声で怒鳴る
情緒不安定
上だから妹には何してもいいという考え
威張る　偉そう
暴言

しねクズw

今はいいよな、こういうこと書き込める所があるもの。

>>0692と>>0702が自分かと思ったw

プレゼント強要は自分だけかと思ってたw
逆らうと殴る蹴る、だんだん何もされてなくても顔を見ると震えたり、近づいてくる足音だけで心臓がバクバクして怯えて過ごす毎日。
親は「兄弟喧嘩はだめよ〜☆兄ちゃんは私ちゃんにかまってもらいたくてしょうがないのよ☆」とお花畑で助けてくれず。
一方的な暴力と喧嘩を一緒にしないでほしい。

1番キツかったのは兄がお風呂に入りたいタイミングに私が入ってると浴室まで殴り込んで来て裸のまま髪の毛掴まれて引きずり出されていたこと。小学校高学年〜中学生の時期のコレがすごくみじめで堪えた。
それから私は深夜3時ごろに入浴する習慣ができた。

兄にされた事は惨めで人に言えず。友達との会話で兄むかつくーwって言うくらい。
大人になって友人で兄弟昔仲悪かったけど今は仲良し☆とか、時間が経てば解決するよーとか言われると
ああその程度の仲の悪さねw普通の家庭うらやまw
と思ってしまう。

姉から暴力をうけてて、兄なら姉のように殴って金を取り上げたりしないで
優しくていろんなもの買ってくれたりだと憧れてたが
そうじゃないのか…

>>0740

逆に私は姉なら女だから頑張れば勝てるのでは？と思っていました。
でも暴力振るう人ってどこかリミッターが外れてる所があるから狂って襲いかかってこられたら恐怖で体動かないかも。。。
単純に力の強さだけじゃないですよね。
暴力も辛いけど、恐怖心植え付けられてそれに縛られ続けることがつらいね。

自分も糞姉から精神的、（幼い頃は）肉体的に酷い目にあっていたけど、
ここ読むと兄（男）の暴力って凄まじいんだな
風呂にまで入ってくるなんて恐ろしい…下手すれば性的暴力にまで発展しそうだね

同性に暴力を受けるのって惨めな気がして、兄だったらまだマシだったかもと思ったけど、
糞姉が兄だったらもっと凄まじいことになっていたかもと思うとゾッとするわ

でも女の場合、（個人差あると思うけど）精神的暴力のやり方が狡猾だからな
追い詰め、責め立て、相手が怯えるのを楽しむっていうか

未だにいろいろトラウマで、仕事とかでも些細なミスも死刑にでもなるような気がして、
確認し過ぎてクタクタになってしまったり。怒る人なんていなかったのに…
事務系は勝手にノイローゼ気味になって続かなかったよ

精神ダメージが大きいですよね。
やった方は覚えてないだろうけど、やられた方は一生わすれない。いじめと一緒だね。
>>742みたいに仕事に支障がでたり、その後の人生への影響もある。
理解されない他人にはいつまでも昔のことをwって言われるし相談できない。
その度に一生過去に縛られて生きるのかと絶望もする。

諸悪の根源は親だよね。加害者も被害者も放置。
こんな親になりたくない。

女同士でも凶器持ち出して来るしなあ
それでも本気で対抗すれば一旦その場で叩きのめすのは
出来ないことはない気はしたけど
それまでも在宅時不在時おかまいなしに
散々持ち物壊されたり部屋荒らされたりしたから
一発殴り返したら最後
何百倍の被害になって返ってくるやら想像つかなかったから
ようよう反撃出来なかったわ
学校や塾で使うもの破壊されても親は
「そこまで怒らせないで上手くあしらわないお前が悪い」で
自分で買い直すしかなかったし

お互いそれなりの年になってきても
服バッグアクセサリーとかもすぐ破壊されるから
やっすいどうでもいいのしか買わなくなってたなあ
どうせすぐ壊されるの思うと
気に入ったの買うの空しくて
女同士なせいかその辺妙に聡かったな
気に入ってるのや比較的高かったのを
狙い澄ましたかの様に破壊する

>>0739
プレゼント強要、仲間がいた！ｗ
おかげさまで、自分の欲しいものがよくわからない。コンビニでお菓子買うときでさえ、
買った後に（本当に欲しかったのは違うお菓子だ）ってあとから気が付く。
一番欲しいものを無意識にさけちゃうんだよねｗナゾｗ

両親から「結婚マダー？」言われるんだけど、兄の暴力により人間不信の男性恐怖症で
無理なんですけど
言えないな。でも言われるたびに（何も知らないくせに）っていらいらしてしまう
兄が悪いんだけどさ、気が付かなかったお前らもな、って
両親は好きなんだけどね。憎みたくないよ

どうやら兄は30歳近くにして境界性人格障害という精神の病気になったらしい。
両親とも彼について話し合いをしているらしいけど私にはわからない。
私はいつまでも大人の会話に混ぜてもらえない。
逃げたいなぁ。関わりたくないなぁ。
関わって下手を打てば今度こそ命はない、そんな気がしてならない。
息が出来ないのも痛いのももう嫌だ。悲しいのも嫌だ。

ボダって、というか人格障害全般
精神病ではないんじゃないのというのと
ボダってそんないい年になってなるもんなの
診断下ったのが今なだけで
元々ボダなんじゃないのというのと

糞兄貴への復讐の達成報告

憎んでる糞兄貴がいる
内弁慶のDV兄貴だ
兄貴には幼少時代から常に殴られてきた
殴るきっかけはなんでも良い
ある時は咳が舌打ちに聞こえたのが理由で殴られ、ある時は階段を上がる音が八つ当たりをしていると思われ殴られた
殴り方はいつも馬乗り
動けなくして殴る
殴る時は徹底的で1時間は平手、拳を交えて殴り続ける
当然兄の方もダメージがあり手はボロボロになるが、殴られている方がもちろん酷い
ただ、自分はその暴力に対し抵抗せずに受け入れていた
４歳離れ同世代でも大柄である兄貴には体力的に敵わないと悟っていたのだ
当然親もはじめは止めていた
しかし兄が中学生になり親にまで暴力を振るう様になると本気では止めなくなった
自分はただなされるがままの地獄
家では高校を卒業し実家を出るまで常に怯える毎日だった
だがしかし、自分は仕返しをしていた
その場でやり返すよりも遥かに効果的な仕返しを

続く

続き

それは常に兄貴に敵わない程優秀である事

これは実に効果的であった
プライドが傷つけられるのかこれを目の当たりにすると兄貴は荒れるのだ
こちらは威張らないし伝えすらしない
ただ頑張って結果を出して周りから賞賛されていればいい
小学一年生でテストで100点を取ってこれに気付いてしまった自分は兄貴に殴られても笑顔だった
殴られても勝ちだと気付いたのだ

それからというもの兎に角何事にも頑張れた
勉強で兄貴がテストで60点なら、自分は100点
中学の成績も兄貴がオール3にちょっと4が混じる程度の成績を取る一方で、自分は常にオール5を取り続けた
そうなると後は決まったも同然
兄貴は偏差値50の高校→Ｆランの一方で、自分は県のトップ校→旧帝大と学歴で圧勝した
スポーツも兄貴に連れられ入った野球チームでは主将を張り(兄貴はずっとベンチ)、高校野球でも主将として県のベスト8(兄貴の高校は一回戦負け)
兄の唯一の特技である絵も自分の圧勝(かたや県のコンクール入賞、かたや学校で表彰程度)

兄貴には殴られなじられ心身を傷つけられてきたが、その仕返しとしてプライドをズタズタにしてやれた

続き

そして今年最高の仕返しができた

兄貴の幼い頃からの夢であった職業、行きたかった会社から内定を頂いたのだ
Ｆランの兄貴なんかには到底内定とれるわけのない会社だ
小さい頃からひたすら文集に書いてきた兄貴の夢
私、弟が叶えさせて頂きました笑

まだ報告はしていないが耳には入っているだろう
兄貴の荒れぶりが想像つく
殺されるかもしれない
でも良い気味だ
俺の勝ちだ圧勝だ

ざまぁ見やがれ

ＧＪさせてくれおめでとう　自分は殴られ踏みつけにされたままだが死んだら
子孫に呪ってやるつもり

>>752
ありがと
生産的な呪い方、自分が幸せになって見返すってのをオススメします
相手にはよっぽど苦痛な呪いになるかも

｢悔しかったら見返してみろよ(笑)｣

生きてる中で一番古い記憶が、兄のこれ
馬乗りになって顔に唾かけながら吐かれた言葉
いやー、生産的な人生を送る為に本当に役に立ちました笑

ありがとう、お兄ちゃん

末っ子だからとかわいがられた弟は暴君になった
飯も一人で好きなものをたべて、まわりはただ見てみぬふり
みんなで和んでいても、近くでいらだった足音で威圧したり首をしめたり
本当にひどい
外面がよくて家では恫喝
こんなのいやだ

新年早々警察沙汰になった。
以前はやられるだけだったけど最近は我慢の限界で自分もキレる。
もうどっちが悪いのか自分でもわかんなくなっちまったな。
暴れるのはお前のせいだって言われて自分にも非があるんだろうとか
おかしいのは自分の方なんだろうとか思えてくる。
自尊心というのか、自分を保てるものとかもうなんもねぇわ、気力もない。
やつはそんな自分を見て嫌味ったらしく笑ってるよ。
なんかあるたびに狂ったように大声だしたり物投げて壊したり、痛い目みたり、
こだわりが激しくて神経質な性格にビクビクしながら暮らすのもう嫌なんだわ。
やつも2ちゃんみてるからまた特定されるかもなー。

>>751
新年早々スカッとする話ありがとう
病んで道を踏みはずさずに
復讐の仕方が実に健全で人間が出来てるなー
自分には真似できないや

>>746

そんな兄にしたのは親のせいもあるけど、あなたも良く考えてね。

自分が一番、自分の考え、命令する通りにならないと暴言
世の中あんた中心か？
バチが当たり早く死んでくれと初めて思った
今までも悔しいことは何度もあったが我慢してた
人の家庭にまで入り込むな、自分で解決しろ
人を不愉快、不幸にすれば必ず自分にかえる
自分中心に思い通り世の中回る、命令するんじゃねえ
バチあたれバチあたれバチ当たれ、そう思うしかない

独身とか未亡人、ろくな夫や子供ならまだしも
子供は家庭もち、孫もいる
夫も世間上は並み以上の人だろう
そんな家族が有りながら、こっちにまで振り掛ける
嫌がらせか不幸をこっちに押し付けたいのか
そういう考えが、やがて自分に降りかかる

邪悪の考えもってて罰あたれと願う

一般的なことをしろ
田舎で先祖代々だろうに
外に出て世帯持った人間じゃあるまい

それが嫌なら、すでに親子跡目3代
揃ってんだからそれらのみでしろ
それが普通だ
常に上から目線で、他家を巻き込むな
それが普通だ。憎まれや×

ほう（＾O^）

自分の子供ばかりは大切で人の子はどうでもいい考えの持ち主

暴言いつも吐かれてた

受けてた　受けてた暴言　今でも（＾０＾）
すべて当人にかえってるけどね
自分にカエルって本当だった（＾０＾）ヨ
だからみんな言葉には気を付けてね

地方の大学へ進学し、DV糞兄貴から離れて6年
その間、一切顔も合わせず、全くコミュニケーション無し
兄から解放され悠々自適な学生生活を満喫した

修士卒業も間近、先日スマホを購入
早速LINEに登録し、プロフィール欄に写真投稿した1分後‥‥
｢この写真何がいいてえんだ？おい｣
メッセージは兄だった

写真は他愛の無い野菜の写真
何に対しての反応なのか分らない
正直怖かった
急に10代の恐怖心が蘇った
まだ、心の底から兄から解放はされていないのだと気付いた

暴言暴力なんて日常茶飯事だったよしかも年が離れてるから暴力振るわれても対抗できないし窒息させられて死にそうになったことも
しかも二人のときにしかやらないし
他の家族の前ではいいこちゃんのふりしてるから何かあっても私が悪いことになってる
今は離れてるけど一生許さない
顔も見たくないわクソ
本当に殺してやりたいぐらい嫌い

常に馬鹿にした態度、恐ろしいほどの
欲の深さも尋常ではない
家族の先祖を辿れば朝鮮人かもな

>>685
ほんとこれ。今は縁を切ってる状態
こんな小4〜高校1まで受けた暴力が三十代後半後遺症で頚椎に出て動けなくなるとは
身体的後遺症とは別で精神疾患も長年に渡り患っている、治療費用が尋常じゃない。
怒りの矛先が無くてムカついてならない許せない
罵るような声、男の罵声が大嫌いで、誰しも絶対に罵声を浴びせてくるんじゃないかという恐怖心でいつのまにか男性恐怖になっているし
結婚したいが罵声を浴びせない男が世の中にいるとは思えないし、そんな相手も現れないだろうし
何かと病気で社会に出ていないので一生独身だろう。
兄はシレッと結婚してる。子供の鳴き声が嫌だという理由で子供は居ない。
それでも今頃のほほんと暴力した過去と関係なく暮らせてるんだと思うと腹が立って仕方がない。
これが家族という名義じゃなかったら治療費慰謝料莫大なお金を取れてまだスッキリしてたんだろうな
サッカーのシュートを思い切り蹴り上げるくらいの力で人の首頭を毎日蹴り上げたのが本当に許せない
普通の暮らしができてなくて本当に惨めな気持ちに支配されてる
親が暴力兄を見て見ぬふりせずに制止してればこんな人生狂わせられることなかったんだろうな

首を絞められる夢で目をさますのもうやめにしたい

なんで被害者のこっちが歩み寄ったり許したりしなきゃなんないわけ？？
親の御都合主義には笑うしかないわ

うちのメンヘラDVモラハラ姉にあのとき言いたかったことは、
「どうして中学生レベルの数学も満足に理解できない頭で弁○士試験に通ると思ったの？」
です。受験を決めただけで受かった気になり、
「わたしの事務所で雇ってあげる。あんたの職種は頑張っても年収600万くらい
なんでしょ。弁○士なら最低でも800万稼げるのよ〜」
と謎のマウンティング自慢をしていた。あれからそろそろ20年、受かったという
話は聞かない。

いつ死のうか考えてたら病気になったw
死ぬ気なんてないのに。
カウンセリング行かなきゃなって思うけど中々踏み出せませんな

どうせ死ぬなら障害でも負わせてから死にたい

生きてても何もイイことないから死にたいけど、死ねばそれなりの遺産が
あのキチガイ姉弟に行くかと思うと悔しいから死ねない
1日でも長くあいつらより長生きしてやる

あいつら家族諸共保険金になればいいのに

ここのスレの独白率の高さ
いかに皆が人に言えずに生きてきたかわかる気がする

幼い頃から親の目を盗んでずっと私をサンドバッグにしてきたモラハラDV姉。
録画が出来てなかっただけで流血するまで学生鞄で殴られたこともある。
今は絶縁してお互い結婚してるが、たまーに遠くから間接的に嫌な思いをさせられてる。
あいつが子供を産んだら絶対に虐待するだろうなーと思ってたけど、現在病気してて不妊の可能性もあるらしい。
外面だけはいいので良好な関係だった姑とも、孫催促されたせいで今は仲違いしてるとか。
うっはｗｗｗざまあｗｗｗ

とか言ってる場合じゃないわ、不妊様が身内とか勘弁
我が子に危害が及ばないように気をつけよう

>>770
身体的後遺症を患っている以外は自分と全く同じ。暴力を受けていた期間も暴力の
内容（毎日頭を蹴り上げる）も同じ。あいつには不幸な目にあって破滅してほしい
今後一切あいつとはかかわりたくないし顔を合わせるのも嫌だ。一生許す気はない
親は私に「せっかく縁があって家族になったんだから昔の事はいい加減許して仲良くしろ、
頑なな態度で意地を張るのはもうやめろ、いつまでも恨みつらみに囚われたままだと
最終的に苦しむのはお前だ」と言うけれど、家族って自分で選択した人間関係ではない
んだよな。
そんな奴からの身体的暴力や精神的ないじめを経済力も逃げ場もなく、相談できる大人も
いなかった子供時代に黙って耐えてきたんだから、大人になってからは縁を切ってもいいし
逃げてもいいし過去を許す必要もないと思う。
散々嫌な思いをさせられた人間と家族だからという理由で無理して付き合うよりも
自分で選択した人間関係の方を大事にするべきだと思う。