難しい性格の旦那を持つ奥様3人目

細かい事にうるさく料理も得意
何でもかんでも文句つけないと気がすまない
機嫌よく話してたかと思うと何かの一言でプチッと切れる
非常に難しい旦那を持っております
同じ境遇の奥さま、いらっさる？

スレ立ておつ

>>1さま乙です。

器が大きくて楽天家の男性と結婚したらよかった。
失敗をいつまでも引きずり日に日に消極的になっていくマイナス思考の旦那に疲れた。
一緒にいると引きずられる気がする。
負のパワーってほんとに強いんだな。

>>1乙です。

前スレ
難しい性格の旦那を持つ奥さま 2人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1221700723/l50

>>4
ありがとうございます。
ｽﾚ立て初めてなもんで、お世話かけました…。

乙です！

>>3
それは大変だな。あなたの旦那は人一倍責任感が強いのだろう。
失敗した事を何度も振り返り、反省を重ねる事は大変大事な事だと思う。
だが、それで消極的になって何も出来なくなるのでは、反省する意味も無い。
何度失敗したって良いのだよ。人間はミスをする生き物なのだ。
一生懸命やってミスした事に対しては、関係する人間に誠心誠意詫びるしか無い。
そして、一生懸命やっていた姿勢と誠心誠意詫びる旦那を、普通の人間性のある人間は責めない。
旦那が上記の姿でやっているのに、上司に責められるのならば、むしろ上司の人間性を疑え。

そして、あなたはそんな旦那と一緒にネガティブ街道をひた走るのでは無く、
日常生活でまともな人間性に満ちた姿をただ見せていてやるだけで良い。
非難や罵倒からは何も生まれん。そして、旦那の仕事は旦那しか分からないので、
細かく突っ込んで指摘する必要もない。大変だろうとは思うが、応援している。

『難しい性格』なんて、愛のある形容だね。

自己中で性格悪いだけじゃないの？？
短絡的でｽﾏﾝ。

>>8
面白い事を言うな。
否定はしねぇよｗ 自覚してるからな。

>>1
うちの阿呆旦那に似てます。
難しいというかうちのはもうキチガイ道を極めようとしとります。

>>10
良ければ詳細をお願いします。

不倫されようがモノを捨てられようがとにかくDVは駄目だよ。
男が女を殴ることを理由を付けてでも肯定しようとする奴は死んだ方がいい。

>>12

つ [ジャポニカ学習帳・自由帳]

しかし、前スレからこうまで噛み砕いて説明しても理解できないもんかね？
本当に頭の中がどうかしちゃってるのか？煽りではなく、真剣にそう思う。
おかしいなぁ・・小→中→高→大と女と一緒に学んできたが、こんなアホは現実見た事ないぞ。
どういう教育を受ければそうなるんだ？本当に日本人なのか？それとも、永遠に駄レスを繰り返したい、
ただのキ○ガイなのか？今、俺の持論は音を立てて崩れ始めている。（持論については前スレ>>939を参照されたし。）
前スレ>>990の様な素晴らしい女もいるのに、一体何なんだこの差は？？
そして、何故同性（と思われる）の女は前スレ>>990以外にこのアホに現実を教えてやらないのだ？？
見限ってるのか？陰でただ笑いものにしてるのか？？
こういうのを野放しにしておくもんで、まともな女を含めた女の評価はひたすらに下がっているんだぞ？
ぶっ叩いてやれよ？それが優しさってもんだぜ？？
それとも、本当にまともな女は 2/1000位の割合でしかいないのか？
勘違いされると困るので断定しておくが、これは「煽り」では無い。俺からの「問いかけ」だ。
頼む、まともな人間のレスで返事をしてくれ。その結果次第では、今日から俺は持論を取り下げ、今後は女という女のレスを
女というだけで叩くしか選択肢が無くなる。
この文面、理解できるだろ？一般的な教育をきちんと受けたまともな日本人の女ならば・・。

お、スルー検定ですね

それから、追加しておく。
別に完璧な論理立った文章は期待していない。気持ちが分かるレスなら充分だ。女はそういうの苦手だろうからな。
レスの内容で不明な点があれば、文章のレベルに応じた意見をこちらから述べさせてもらう様にする。
ただし、ただの煽りや罵倒に関しては、アホの一票と分類させてもらう。
俺は別に叩きに来ている訳では無い。気難しい性格の旦那に悩んでいる奥様に>>7の様に、俺の意見を言いに来ていただけだ。
とある所に、ここの住人から旦那様の意見も聞かせて欲しいという要望があったからな。
まぁ、前スレであれだけ言っても理解できない馬鹿が暴走するかどうか見に来ている・・というのもあるがな。

繰り返す、結果次第で俺は今後持論を取り下げる。そして後は前述の行動に移るしか選択肢が無いので、そうさせてもらう。
これは「煽り」では無い。俺からの真剣な「問いかけ」だ。
純粋にこのスレを楽しんでいる「まともな」奥様には、スレチな話題で申し訳ないが、少しだけ意見を伺わせて欲しい。
頼む。「まともな人間のレス」で返事をしてくれ。
>>15以外の「一般的な教育をきちんと受けたまともな日本人の女」ならば、この文面、理解できるだろう？

すまない。最後に補足だ。
俺も暇では無いので、見ている時以外は即レスは当然出来ん。
いくつかレスが入ってる場合、まとめて返答させてもらう事になるが、それは不可抗力なので許して欲しい。
そして、自分がスレ止めしているという認識も当然持ち合わせており、申し訳無いという謝意も前述させてもらっているので、
それについての指摘も今回は除外願いたい。それでは、以下、>>14に対してのまともな意見を期待している。

>>12
女を殴る男って
他の男とは怖くて喧嘩できなさそう

×女を殴る男は
○他人を殴る奴は

>>10

>>1の旦那みたいな人間と一緒に暮らしてて、生きてる実感あリますか？
放置しといたらいつかこっちのメンタル面やられますよ、マジで。

>>17
小さな親切をどうもありがとう
出来たらコテかトリを付けて頂けると有難いな

>>20
1の旦那って男のくせにヒステリックな女みたいだよね

>>18
間違いない。弱者だと思ってるから女子供に手が出る。

やっぱり、まともに返答してくれる女性様は居ないのかな？そんな難しい事聞いてるつもりも無いが。
それともここは、ネタにネタを返して遊ぶだけのスレなのか？

>>18
前スレから追ってきてるのかどうか知らんが、>>12のレスにその回答が出る思考回路にびっくりだ。
そんなトコで同意するから、つけ上がると思われる・・って結局突っ込みさせられちまうｗ 釣りスレなのかという疑惑に苛まれている。

>>19
まともな人を見ると大変ホッとします。

>>21
別にかぶる様な意見の人間もいないので、コテもトリも付ける必要性を感じないのだが・・。

>>23
ねぇ？自演じゃないんだよね？IDも出ないので訳が分からんｗ

今の所の、正直な俺の感想だ。
※全て頭に「２ちゃんねるにいる」、もしくは「ここに来ている」が入ります。

・女は文章読解力が皆無である。
・女に正義感は皆無である。
・女は異性の意見を聞かない。
・女は世間話か男に対する批判のみしか目に入ら無い。
・女は日本人では無い。
・女はすでに壊れている。

まぁ、他にもあるが全て出してると果てしないのでこの辺にしておく。

おいおい・・こりゃ女嫌いの男が増えるのも納得だな。しょうがねぇよ。
まともな人が一人いたもんで、ギリギリ俺も持論を保っていられるが、自分が間違っていたと思い知るのも
残念ながら時間の問題になりそうだな。
さて、>>14に対しての意見を引き続き伺おう。

前スレの>>900にして
>>891です
他板に意見を求めたのも自分です

「妻が旦那の物を捨てた・不倫した」ことに報復して「旦那が妻を殴った」という事例が出ました。
殴った旦那を非難するレスが付いていましたが
当然「他人の物を捨てたり、不倫すること」自体も人として疑問符がつく行為であり、男性が一方的に責められるべきではありません。

見ていると、このスレではこうした極論がまかり通っている場面がいくつもありました。

ストレスとあくびは伝染する、と言います。
いくら匿名掲示板といっても
自分のストレスを殴り書きにし、一方的に旦那を糾弾する事は無駄なストレスを生むだけでしょう。

しかし新スレが立ってしまいました。
こうなった以上、今度こそはまともに話し合える流れになれば、と願っています。

忙しいのであまり書き込みませんが
ちょくちょく見にきますね

暴力を振るうのは最低だよ

なんか自分が偉いと思ってるフシがある
高卒工場勤務だし
四大出て営業で手当貰ってた自分から見たら旦那は10年勤続の時点で初任給以下
不況で自分の勤めてた会社は倒産したんだけど
その後パートで扶養になったら
自分はバリバリ働くやり手みたいな言い方で
こっちのことは見下してヒマ人扱い…

新聞読ませたら漢字わからなくて三行で止まるくせに
こっちが知らされてない事でも答えられなかったら
そんなことも知らないのか的な馬鹿にした言い方する
毎回わざわざ見下したひとことつけるんだよね

それひとつしか知らないくせに偉そうに
学歴と頭の良し悪しは関係ないと思ってるけど
低学歴の中に非常識なバカは絶対いるよ

>>26
前スレと>>26のあなた（もう貴女と表記したい心境だ。）の主張、意見は何一つ間違っていない。
このレスを見るだけで、俺の持論も捨てたもんでもないと思い直す事が出来そうだ。
たったそれだけの簡単な話を、ここにいるキチ○イには理解出来ない。
自分の主観や主張がどれだけまともな人間から外れているか、どんなに簡単に説明してもらっても理解できない。
いや、しようとすらしない。都合の悪い話は全て耳を塞ぎ、都合の悪い事実からは目を逸らす。こいつらの中にあるのは、
大変なアテクシ・可哀想なアテクシ・男悪い・私悪くない（不倫しようが、他人を傷付けようが）という自己弁護だけだ。
あなたは、同性のこいつらをどうにかしてやりたいのだろうが、無理だｗ

ここまでの流れで分かるだろうが、こいつらは、もうマトモでは無い。　こいつらは壊れているのだ。何たって、答えが>>27だからな。

普通の感覚を持ってそうな人がいるスレに、ここの事をちょくちょく紹介してみたが、誰一人まともな人は出てこない。
異性どころか、同性ですら見限っているのだ。陰で笑いものにしているのだ。

自分の旦那限定で日頃の愚痴をこぼしに来るだけの人はマトモだ。
そういう人も、自分がどんな人間のいる所に心境を吐露しに来ているのかの事実に気付いただろう。
そんな人達と一緒に、こんな腐りきった人間の集うスレからは離れていた方が良い。
こんな奴らに同意をもらって、何かスッキリするのか？こんなレベルの連中にもらう同意に価値があるのか？
あなたとマトモな人にはもっとふさわしいスレもあるだろう。ちょくちょくも見に来ない方が良い。穢れる。

さて、>>14について引き続き意見を伺うとしよう。

本当は昨日だけで終わろうと思っていたが、参考になる意見も無いのでもう少し継続させてもらう。
前スレ消費におよそ１年時間が掛かっている事だし、多少スレチの話題が続いても問題なかろう。
>>14についての意見の書き方を説明してやらないと理解が出来無そうなので、補足して説明しようか。

第一に、話題の中心であるアホ・もしくは追随しているバカ女に聞きたい事だ。
�@おまえはどういう教育を受けて、そうなってしまったんだ？
�Aお前は本当に日本人なのか？
�B具体的なアドバイスや解決は求めておらず、ただ永遠に駄レスを繰り返したいだけのキチガ○なのか？
�C>>26のようなまともな女と自分の差は何だと思う？
�D自分の主義・主張・思考はまともだと思っている？また、まともだと認識しているならその根拠は？

第二に、やんわり傍観している人に聞きたい事だ。
�@何故同じ女がこうも狂った主張をしているのに、叩いてやらない？
�Aまた、叩いてやらない理由は何だ？まさか同性だからというだけの理由ではあるまい。
�Bこういうバカな主張をして、それを修正してもやらない状態を見れば、男から見たまともな女を含めた女の評価は
　 当然右肩下がりに下がっていくが、それは当然認識しているのだな？（他のスレではどうこう言う話は結構だ。あくまでここのスレの話をしている。）

まぁ、掻い摘んで言えばこんな所か？
返答の際は自分の立ち位置を明言してから返答頂きたい。その方が分かり易いのでな。
例としては「私は話題の中心のアホですが」「私は追随しているバカですが」「私はやんわり傍観している者ですが」などだ。

では、>>14についての意見を引き続き伺おう。

モノを捨てたり、不倫も悪いこと。

ただそれに対する報復が暴力OKか、なんて
誰に聞いてもNOだと思うが？このDV男の
常識では違うのか？その辺り聞きたい。

>>31

お前純粋な意味で馬鹿だろう？
>>30を読み返せ。そして自分の立ち位置を明言してから書け。
でないと、お前が中心のアホなのか、追随してるバカなのか分からないだろうが。通りすがりでは無いだろうが・・。
そして、人に物を尋ねる前にまず自分が聞かれている事に答えてからにしろ。

まぁ、今回だけ答えてやる。今後はちゃんと上記に従って返答しろ。そして前スレからきちんとまずは人の意見を読め。

まず、俺の一般的な暴力についての見解については前スレの>>961で明言している。

>もちろん、あらゆるシチュエーション上でも暴力はいけないものとされております。

分かるか？暴力を振るってはならないというのは、すでに一般的な当たり前の見解だ。
そんな事はマトモな人間ならば万人が理解している「常識」だ。
そして、俺は「一般的に」殴られても「文句を言えないシチュエーション」を提示した。いちいち引用するのも面倒なので読め。
そして更に、女性様に異常に優しい今の司法の判断は知らんとも名言している。あくまで「一般的」な見解だ。

ここまでは分かるか？分かり易く書いているつもりだが、無能相手だと心配だ。
そして、お前の意見を書き込むのは少し待て。俺の意見はまだ続くからな。その後にしろ。

>>31

そこへ、お前（なのかどうかは知らんが、お前じゃなくてもお仲間だろう。）が前スレ>>988で下記の様な書き込みを行った。

>私は不倫した時には手は出されなかったけど
>彼の私物を捨てた時に口論の末暴力振るわれた。
>琴線ってその人によるんじゃないの？ましてここは一般論では括れないよ。

>とにかく強者（力）が弱者を叩くのだけは絶対良くない。
>不倫現場を目撃したから殴って当然なんてありえないわ。
>許せなかったら別れればいいだけ。不貞の事実があれば
>それほど労力も要らないでしょ。

この書き込みに対し、俺は「一般的な」常識を持つ人間なら、当然こういう見解をするという意見を書いた。
それが前スレ>>988だ。分かるか？「一般的な見解」というものが。
俺が一般論で話してることに対し、お前らバカ軍団は「個人の見解」を精一杯話している。ここがズレているのだ。理解できるか？
俺の言っている事が一般的な見解なのかどうかは、>>26でも認識されている。
俺も>>26も頭がおかしいと感じるならば、その分だけお前が遠くの世界へ行ってしまっているという事だ。

まだ続くぞ。もう少し我慢しろ。

>>31

ここまで読めばマトモな人間ならば、ほぼ理解できるだろうが、相手が相手なので最後まで説明してやる。

そして、前スレ>>988と現スレ>>26で繰り返し言われているが、

「暴力」が悪い事なのは「常識」。だが、「不倫する。」「他人の大切な私物を勝手に捨てる。」という事が悪い事なのかどうかも「常識」だ。
自分はその一般的に悪い事とされる事を、ダブルで旦那にやっておきながら、その報復として旦那が一つ「暴力」をされたからと言って、

「暴力を振るった旦那が悪い！不倫もしたし、旦那の大切な私物を勝手に捨てたけど、私悪くない！」 じゃ、頭大丈夫？って話だ。

その辺は>>26で俺以外の人も分かり易く解説してくれているだろう？理解できんか？

それに俺はどこにも暴力を振るう事を、肯定したり奨励する書き込みなどは行っていない。あるなら提示しろ。
「殴られても文句は言えない。」という話をしただけだが、俺をDV男と認定する根拠はどこだ？
ちなみに俺個人の話が聞きたいようだから言ってやるが、俺は嫁の事を殴りも蹴りもした事は無い。
ちなみに、今日まで生きてきて「女」に「暴力」を振るった事も一度も無い。
まぁ、俺の嫁は世間一般のアホでは無いし、現実で交流のある女も一般論を理解出来ない無能はいない。
それは>>14でも明言した通りだ。

まぁ、とりあえず>>30の問いにしっかり立ち位置を明言してから答えてもらおうか。
その後、>>32 >>33 とこのレスに関する反論を聞こうか。>>31の俺を「DV男」と認定する根拠もな。

さぁ、俺の話は以上だ。やってくれ。

悪いな。
前スレ>>988はバカの意見だ。
それに対する一般的な見解は前スレ>>994だ。
こんな事は補足しなくても分かるだろうが、一応相手が相手なので補足しておく。

今日もスルー検定員さんおつかれさまです。

ま、一般的には>>36を無能のクズという。よく覚えておけよ。

あ、検定員さん乙です

>>38
「だから女は低能なのだ」と言われるのも理解できるだろう？
なりすましで、俺の意見への返答がそれだっていうなら、ジャポニカしとけ。
ただの煽り、罵倒はアホの一票。忘れるな。

DV男じゃなくてDV予備校生に変更しとくわ

自分達がどんなに相手に対して不快な態度を取っても相手に暴力ふるわれるのだけは許せない
チョン思考全開だな

つくづく女に最低限以上の法律的保護は必要ないと感じる

>>41
通りすがりのまともな意見の方、感謝する。
出来れば、今後は「通りすがりだが」と明記して頂けると助かる。

>>40
まぁ、何をどう理解すればそういう結論になるのか、お前の考えは、はっきり言って俺には理解不能だが。
で？人の意見に対してあ〜だこ〜だという前に、早く俺の >>34 の問いに答えてくれ。
それもしない内に話は先には進まんぞ？

>>42
ちょっと見ようとしたけど長過ぎたからやっぱやめ。

男は低能な生き物だから暴力をふるうのは仕方がない

>>44
低脳の代わりに腕力を与えた神を恨むしかないのか・・・

>>43

そうか。では、これがお前という人間だ。全て頭に「お前は」が入る。

・議論も出来ない無能である。

・人の意見に対して無意味なケチを付ける事しか出来ない。

・小学校高学年か、中学生程度でも軽く読める文章を読み解く力も無い。

・自己弁護の塊であり、反省するというサルでもできる事が出来ない。

・とてもではないが、不特定多数の人間が見る掲示板に自分の主張を書き込む資格は無い。なぜならば、説明・議論という主張が正しいと証明する能力どころか、対話すら出来ないのだからな。
　だから家でジャポニカ学習帳の自由帳を買って好きな様に書き込みしていろと言うのだ。

以上、どれだけ無能かが証明された訳だが、何か異議はあるか？誰が見ても異議無しだと思うがな。

今後は五番目の言葉を良く噛み締めて、今更だが、まずは一般的な思考・一般的な常識を持てる様に努力するのだな。

そして、以後、お前がここで何を喚こうが、「根拠の無いただの荒らし」だ。まともな人間のフリするなよ？自演ももう結構だ。

お前に対しては以上だ。さて残りのアホ・バカ諸君、 >>29 の問いに答えてもらおうか？ >>30の補足も良く読んだ上でな。

ああ、失礼。>>30の問いだ。補足もそこでされていたな。
誰でもするただのアンカーミスだ。つまらん突っ込みは不要と言っておこう。

>>45
男から腕力をとったら何も残らないからな

>>48 他 （まぁ、どうせ自演だろうが。）

いいか？お前ら（面倒だが、一応「ら」にしておいてやる。）は無能っぷりを余すところ無く見せ付けているだけだという事実に気付け。
マトモな人が見れば、俺が日本ならお前らマジでただの北朝鮮にしか見えんぞ。
本当は日本人では無いだろう？同じ日本人なら大変に恥ずかしい。
今後は北朝鮮をバカにするなよ。まんまだからな。

>>46で無能っぷりの証明と、お前らの発言は今後はただの「荒らし」としてしか認定されないと結論も出た。
つまり「一般的」な「まともな人」が見れば、無能が無能だと指摘されて、事実なので言い返す事もできずに、
ただ腹いせで暴れているだけにしか見えん。これは現状、微動だにしない各個たる「事実」だ。

翻したければ、>>30の問いに答えた上で、俺の主張に対して反論すれば良いだけだ。
頼むから、「男女の前に理性のある人間でいてくれ。」これは前スレの通りすがりの識者が言っていた台詞だ。
そのまま、俺からもお前「ら」に送ろう。

さぁ、>>30の問いに答え、反論があるならその上でやってみろ。

あんた まさか内の旦那じゃないだろうね(-"-;）

>>50
俺へのレスなのかどうか分からないが、一応返答しておく。
あんたの旦那はこんなに気難しいのか？？心から同情する。大変だな。
俺の嫁は２ちゃんなど見ないので、俺はあんたの旦那では無いだろう。

さて、話題の中心のアホ・追随しているバカ・諸君、やんわり傍観していた方々、>>30の問いに答えてくれないか？

うちの旦那、漫画や本、洋服など物が大好き。
そして絶対に捨てたがらない。
収納には限りがあるんだよ、と何回も話し合って最近はようやく少し捨てるようになったけど。
リサイクルショップに持って行くのも嫌だと言う。
私が勝手に捨てるのははばかられるし、自分で捨てられるようになって欲しいです。
皆様、何かいい知恵はないでしょうか？

豪邸を建てる

旦那にDVされて離婚する人が周囲に多い
子供がいたばかりに数年越しでやっと離婚できた人もいる

>>52

まず、第一に意見を聞くスレを間違っている。ここにいるのはかなりの確率で只の無能だ。

以下、俺の見解だ。
まともに話し合って、最近ようやく捨てる様になったのならば、今後もその話し合いを継続して行けば良い。
大事にしている物の価値は知らんが、勝手に捨てるのは非常に宜しくない選択だ。
後で旦那は怒るか泣くだろう。本当に大事な物ならば。
旦那も邪魔に思う様になれば自主的に捨てるのではないか？
早急に何とかしたいのならば、どこかに専用の保管場所を借りるか、増築でもするか、
>>52の様にでかい家でも建てるしかあるまい。
こんな事しか思い付かんが、別に旦那は気難しいのではなく、ただ大事にしてる物を捨てたくないだけでは無いのか？

まぁ、相談は他のマトモな人間がいるスレでした方が良い。これは真剣なアドバイスだ。

>>54

俺に言ってるのか？俺に言ってるのならば、俺からお前に言える事は一つしか無い。

だから何だ？

>まぁ、とりあえず>>30の問いにしっかり立ち位置を明言してから答えてもらおうか。
>その後、>>32 >>33 とこのレスに関する反論を聞こうか。>>31の俺を「DV男」と認定する根拠もな。

きちんと順序を踏め。話はそれからだ。

52です。
豪邸は建てたいですが無理ですｗ
トランクルームとか貸し倉庫も経済的に厳しいものがあり。
このまま増え続ける旦那の物に囲まれて暮らすのかと思うと怖い〜ｗ

再度すみません、52です。
>>57は>>53さんへのレスです。

>>58

すまないな。奥様同士で話をしたい人だったか。
あなたがまともな人ならば、>>29 という事で、早々に他のまともなスレに相談に行った方が良い。
理解・同調出来ないのならば、別にこのまま話を続けてもらっても全然構わない。
何たってスレチは俺だからな。申し訳無く思っている。

まぁ、聞いても聞かんでも構わないが一言だけ言わせてくれ。

「俺なら、このスレで >>26 や、その他のまともな人以外に絶対相談はしない。
　しかも、自分のプライベートの事なんぞ絶対無理だ。」

以上、これを読んでもここで相談したいのなら止めはしない。そんなもんは自由だからね。じゃあ。

>>54
妻にDVされて離婚する人が少ないのは、女の暴力は綺麗な暴力などというふざけた固定観念が司法に蔓延っているからだよ。
女からの言葉の暴力も正しくDV認定される様になれば、女のDV加害者が爆発的に増えるよ。

まともな反論も無く、異論も出ないので結果として俺や >>26 の主張は正しいという認識で良いな？
まぁ、少々厳しい言葉も使ったが、それ位言わないとどうしても理解出来無さそうだったのでな。
気分を害した人もいると思うが、許して欲しい。その点と、 >>58の様に純粋にこのスレで他の奥様と
旦那の話をしに来た人には、スレチな話題で長い時間居座ってしまい、申し訳なかったと謝罪しておく。すまない。

前スレ>>889以下での、正しい主張の者に対してのスレの住人のあまりの陰湿さに憤慨し、助勢させてもらった。
とある所で>>26の意見を求めたいという書き込みを見たのが最初だが、マトモな人ならば、俺の気持ちは分かってもらえると思う。

叩かれた人間達には、いい加減、何故こうまで徹底して叩かれたのかについては、充分に理解してもらえたと思う。
他のスレに紹介させてもらったおかげで、>>41や>>54の方の様に（抜けている方がいたら申し訳ない。）マトモな方にも
見て頂けており、意見も出してもらえる様になったので、今後は>>26の方の望む様にマトモな奥様が旦那の話で盛り上がるという
正しい流れになっていくのでは無いかと思う。

今後は、旦那を一般男性にすり替えてただ「男」を非難したり、説明も出来ないトンデモ主張をいかにも正当である様に喧伝したり、
正しい意見の者を徒党を組んで陰湿に叩く様な事は無いと思うが、同性同士でも、きちんと注意し合って欲しい。
俺の持論「アホな女は増えたが、まだまだまともな女も沢山いる」が覆る様な事も無かったので、大変嬉しく思っている。

いい加減、俺も自分の居たい所に帰りたいし、これ以上待っても主張を覆せる様な意見も出そうにないので、ここから去る事にする。
まぁ、俺に何か言いたい事がある奴は、今後は下記のスレに来れば良い。ここは男も女も精一杯意見を交換し合っているスレだ。
板自体には煽りや誹謗中傷のみを目的としたスレが多々あるが、このスレはそんな事は無いスレだと思っている。
まぁ、IDも出るし自演も出来ない上にかなり厳しい意見を出す人も多数いるスレなのは間違いないがな。
大体、レスの文面、癖、特徴、主張などでどれが俺のレスなのかはすぐに分かるだろう。特に後半に沢山ある。
現在は、ある程度議論が落ち着いているので、多少スレチの話題でも問題無い。いつでも来てくれて結構だ。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1245947157/l50

では、今後は>>26の望む、正しいスレの流れになる事を切に期待している。
紹介文より来て下さった、マトモな方々には大変感謝している。今後も、時間が許せば>>26の様な正しい者を守ってやって欲しい。
長い時間のスレ汚し、本当に申し訳無かった。さらばだ。

>>60
女に暴力ふるわれる男なんて情けないし

すまんｗｗ
大変な間違いを残してしまったｗｗ
>>54はまったくマトモでは無かったｗｗ さすがにこれは自分で爆笑してしまった。

>>54では無い。>>60だ。（当たり前だが。）

>>63へ
すでにお前はただの荒らしだ。1000回スレを読み返せ。

以上だ。これで本当にさようなら。

暴力をふるう男→サイテー！！

暴力をふるう女？
女に暴力ふるわれる男なんて情けないし

情けないよね

>>65
同意。本当に威厳を感じたり尊敬してる人間に手なんてあげれない。
で、手を上げられたってからって殴り返す男最低。
女の力で引っかき傷付けられた程度で我を忘れて相手を骨折させる
>>62本当に最低最悪極悪。

>>65
同意。本当に威厳を感じたり尊敬してる女には手なんてあげれない。

男に暴力ふるわれる女なんて情けないし

以下、これからは最下層のメンヘル女の荒らし自演劇場が始まります。
どうぞ皆様、wktkしながら見守り下さい。

女に威厳を感じる男ってなんかﾍﾀﾚな感じだね。

同意。男に威厳を感じる女ってなんかﾍﾀﾚな感じだね。

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／／~ 　　 ~＼:::::＼
　 . |　 r=-　　　r=ｧ 　 .:|
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::| 　　はいはいそうですね
. 　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|
　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼

このスレの病巣女の予想図だ。今までの発言や、口調、常識の低さ等を色々考慮してみた。

・既婚？（ここは非常に怪しいが、まぁ結婚してるんだろう・・多分。）
・20代前半〜30代前半位か？比較的若いな。（それ以上の年代でこれなら死んだ方が良い。）
・旦那スーパーDQN（まぁ、夫婦は似たようなレベル同士がくっつくケースが多いので本人も同等だな。）
・旦那スーパーDVモラハラ男で男尊女卑思考バリバリ男。（同上で本人はDV女（自覚は無い。）
・旦那ケンカ自慢。ついでにそれが自分も自慢。（最近ちょっと嫌気もさしている。）
・もれなく旦那のお友達も自分のお友達も同レベル。
・決して裕福層では無い。（まぁ、低取得者層だな。）
・夫婦揃って茶〜金髪。趣味はパチンコ。もちろん喫煙者。
・子供がいれば、もちろんDQNネーム。（ズッ婚の可能性も多分に有り。）
・住まいは傾いてそうな狭い賃貸アパート。
・ウルトラ低学歴。（中卒どころか中退の可能性も高い。）
・漢字はかなり読めない。愛読書は少女マンガ。
・何故か自分超賢いと思っている。
・自演もまったくバレていないと自負している。（指摘されるとドキドキする。）
・間違い無くメンヘラ。変な宗教もかじっている可能性大。

いくつ当てはまったかな？答えてみよう。

>>70
そうだよね。マザコンとかかな

ｗｋｔｋ

新スレもまったくひどい流れだ。。

もっと平和な雰囲気で話題提供できないかなぁ

スレ上ではこんなんだけど、現実には頑張っている奥さんもたくさん居ると思う。

俺のチンポブチ込んでやるから落ち着きなよ、ゲヘヘ。。

旦那難しい人=嫁難しい人
結局似た者同士なんですよね。
「旦那が難しい人で」って言う奥さんには関わらないのが無難です。

>>76
ネカマ丸出しっぽい文章が素敵。

>>78
ネカマって、男が女になりすます事じゃないの？

>>79
個人的にだが、「ネット上で異性のフリをしている人間」という意味で使っている。
意味は通じるだろうから、そんな事でわざわざ突っ込みは求めていない。

>>80
通じないよｗ逆はネナベという言葉がちゃんとあるんだがｗ
あんたがどういう意味で使ってるかなんか知らん、間違いは間違いだ。

>>81
そうか。所詮造語なのでどうでも良いと思ってたのだがな。
間違いは間違い。確かにそうだ。では、指摘感謝すると言い直そう。

>>82
どういたしましてw

>>82
俺に突っ込もうとしたの？
「異性のフリ」なんて全くしておらず、そのまま男だけどｗ

まともな知識も無いのに突っ込もうとしないでね、ピエロさん♪

>>84
お前は>>76なのか？
そうか。同じ男ならば恥ずかしい限りだな。
特に一番下の記載などは、普通の男がするレベルではない。
男の品性を落とそうとする女の書き込みにそっくりだったのでな。
まぁ、ピエロの意味は分からんが、今後はもう少しまともなレスをする事だ。

男の敵は男

>>86
ふむ。中々に面白い事を言う。
確かに、>>84の様な無能で下種な男（男ならばな。）と、バカマッチョは
いくら同性とはいえ、完全に害悪であり、排除すべき敵であろう。
とはいえ、無能で知能足らずな女も同上ではある。と、いうのは間違い無い。

男女板にお帰り。

>>88
気にするな。すでに帰って他の議論に参加しているし、前述のアホやバカが暴走してないかたまに見ているだけだ。
どうやら、大分沈静化された様だし、別にまともな奥様同士の話題に口を挟むつもりも口を出すつもりも無い。
あくまで「まともな」な。そういう奥様同士で、どうぞ好きに進めてくれ。
まぁ、俺が叩かなくてもきちんと同性同士でも注意してくれると思うが、
余りに目に付く学習能力の無いバカやアホは >>87 という事で叩かねばなるまいがな。
>>84 の様にわざわざアンカー付きで叩いて欲しいというMもいるので相手をしてやったまでだ。
・・と、いう訳で気にするな。たまにしか見ておらん。好きにスレを進めてくれ。

なぜそんなに必死なのか知らないけど、イイコだから男女板にお帰り

>>90
何が必死なのだ？
覗いた時にレスが付いているので返事してるだけだが？
まともな奥様の話題に口出しするつもりは無いといっているだろう？
お前こそ、何故そうまで必死に人を呼び出す？文章を読めんのか？
誰かに語り掛けられれば返事をする。そんなの当たり前であろう？常識だ。

何故ここのレスを覗くの？という意味の問いかけならば、>>87 と >>89 で理由を述べているだろう？
こんな簡単な日本語が読めんのか？理解できんのか？

妙に硬い書き方とも、不自然だしねえ。
ここしか書き込めない、多分背伸びしてる未婚の若い子だろうし、
生暖かく流し読みしてスルーするのがいいのかも。

>>92
お前はバカかｗｗ
ここまでのスレをまったく読んでいない良い証拠だな。
>>34の文章を良く読み返せ。「嫁」という単語が入っているだろう。
当然だが俺は既婚者だ。若いかどうかは知らん。俺が若いと言えるなら、お前はよっぽどご老体だな。
その根拠の無い決め付けっぷりがたまらなく面白いがな。
常連っぽい口ぶりだが、本当はこのスレに初めて来たのか？
常連なら反省しないバカというものを完全に体現しているが。

まぁ、生暖かくｗｗ スルーしなよｗｗ
呼ばれたから出てきただけで、別に用は無いしな。
遊んでる暇も無いので失礼する。じゃあな。好きに進めてくれ。

このDV予備軍はどうなんだ。

>>95
何だ？また一から十まで説明しなければないらないのか？無能め。
本当に人の話しを聞かない奴だな。
お前は話題の中心のアホと見受けるが、お前と話はすでに終了している。
いいか？ >>46 と >>49 それに >>56 を10000回声に出して読み返せ。
それでも満足出来なければ、ここじゃ迷惑なので >>62 のスレに主張を書け。
ただし、順序はきちんと踏んでもらう。それが人と議論を重ねる上での最低限度のマナーだ。
順序を踏まず主張のみ繰り広げれば >>56 としか答え様が無いからな。理解しろよ。

しかし、純正の馬鹿とは>>95の事を言うんだな。こんなのがまだ生息しているとは驚きだ。
現実で知る、交流のある女には、こうまでひどいのはいないので、女も賢くなったものだと
感心していたが、どうやら女の中でも知能の格差はひどいらしいな。
まぁ、ただのＭなのかもしれんが、このレスを100回読んで、きちんと対応したまえ。

>>85
ピエロってのは独りよがりで的外れな事をしているあなたみたいな無様な様子を指していう事だよ♪

ってか２チャンにずっと貼りついてる暇人の行いを“監視”とか言ってるオバカさんに
“男の品性”を語って欲しくないんだがｗ

素直に間違いを認められず、相手を責める当たりここの女と同類じゃんｗ
それが“男の品性”をとやらを持ったやつのやる事かよ？

流れを無視して勝手に変な質問をする・自分の意見に合わない事を聞こうとしない…

そんな自己中だからお前の質問に誰も答えてくれないんだよｗ

もうちょい考えて書け、喪男ｗ
口調・考え方からモテないバカオーラ出まくってるぞｗ

>>97
また馬鹿が一人湧いたか・・。
まず、お前は>>84であり、>>76なのか？文の書き方からしてそうだと推測するが。
どう読んでも「男」の書き方、文章では無いぞ？
誰も答えてくれないのでは無く、ここにいる無能は「答えられない」だけだ。
マトモな人も大分見ているが、マトモな人から俺に対する反論、注意が一言でも出たか？
それが「現実」であり、どちらの主張が正しいかを物語っている。

いいか？二つだけアドバイスしてやろう。
まず第一に、お前の>>76の書き込みと、俺の一連の書き込み。どちらがお前の言う
「モテないバカオーラ」とやらが出まくっているか、もう少し冷静に判断してみるのだな。恥ずかしいぞ。

そして第二にマトモな男はマトモな男に対して「喪男」などという単語は使わん。
お前らバカ女の無駄なレッテル貼りの常套句ではないか。

そして俺は、現実にお前らの貼りたがっているレッテルからは全て外れているので、いくら無駄なレッテル貼りをしても
はっきり言って痛くも痒くもない。言えば言うほど、自分がバカだと発表して歩いている様なものだ。
こんな事を、人から言ってもらわずに自分で気付ける位の最低限度の知能を持て。以上だ。
言えば

ん？最後に「言えば」などという良く分からん言葉が入ってしまったな。
なぜだか分からんが、意味は無い。気にするな。

なぜそんなに必死なのか知らないけど、イイコだから男女板にお帰り。

>>100

全て自演か？無能な害悪女よ。

>>89 >>91

どうひっくり返っても、お前は俺には勝てんよ。いい加減気付け。

俺も忙しいので、これで失礼する。暇なら100000回このスレでも読みなおしておけ。じゃあな。

>>98

「どう考えても男の書き込みではない」なんてお前の主観に溢れたレスはいらねえよｗ
お前の文章は思い込みばっかりで全然論理的じゃないｗ

はっきりいうけど 前スレの>>900・>>891にして
今スレの>>26は全部俺だよ。他板に意見を求めたのも自分だ。
このスレでケータイで書き込んでるのは俺だけだから分かると思うけど…あとなんでお前が俺の事“貴女”なんて呼んだかは知らんｗ
一言も女だなんて言ってないけどｗ
まぁお前の思い込みの強さを表す良い例だｗ

このスレの流れが微妙すぎたので、他の板に書き込んだけど
正直こんなバカが来るとは思わなかった。。
考え方のレベルが俺以下じゃん…

呼び出した手前言いづらいが、スレチも甚だしいし、そろそろ帰ってくれないかな？
このままじゃ、この板の奥様があまりに可哀想だよ。。

最後に男だけど、お前の質問に答えてやるからそれで終わりにしよう、な？もう一回質問書け。。

悪いが、最初からお前はピエロだったんだよ。。

なぜそんなに必死なのか知らないけど、イイコだから男女板にお帰り。

あなたが出てくるから誰も書けない。
この板の奥様が可哀想だから帰って。

スレ立て主でーす
最近旦那と仲良しです
ま、私がある程度我慢してるからだけどｗ

>>102

ほう。覗いてみれば、随分面白いレスをするじゃないか。
貴様の言い分をすべて事実だと捉えれば、
前スレの >>891 >>893 >>900 >>908 >>937 >>990
そして現スレの >>26 >>76 >>84 >>97 >>102
以上が貴様のレスという事で良いか？それは違うというレス番があれば、訂正しておけ。
そして、それ以外の貴様のレスがあれば、レス番を提示しろ。
返答が無ければそうであると同意したものとみなすからな。

貴様が男だろうが女だろうが、すでに俺の中ではどうでも良い。
男ならば無能で下種なバカマッチョと見なすし、女ならば無能な知能足らずの女だ。
そして言っておく。俺は現在貴様の >>102 の言を信用していない。
だから、しばらく待つ。こんなIDも出ない板では、携帯だろうが何だろうが何も証明にならんからな。

貴様の言っている事が事実ならば、本物の前スレ >>900は出て来ないだろう。
まぁ、>>26 でもう来ない方が良いと言ってあるので来ないかもしれんが、その時は貴様の言を信用しよう。

そして、貴様が本物であると確定した場合は、上記スレで貴様に聞きたい事と言いたい事があるのでお相手願おうか。
貴様は>>102で「お前の質問に答える」と言った。「男」ならば、有言実行して頂こう。
俺は大変気分が悪い。覚悟しておくのだな。
そして、待つ間は、あと２レスのみした上で、ここでは喋らん。貴様も自分のレス番の確認以外は黙っておけ。以上だ。

では、レス�@だ。

>>103へ

>>100だ。

あんたら二人、プリマかどっかでやってくれる？

>>105
分かる。結局うちもそこに持っていかれそう。
旦那から無視されてる。

口をきいて欲しかったらそっちが折れろって感じ。絶対やだしｗｗ

ではレス�Aだ。

>>104
すまないな。スレチは重々認識しているし、謝罪もした。そして申し訳ないという気持ちも持ち合わせている。
そして、俺は「マトモな」奥様の話題に口を出すつもりも挟むつもりも無い。
それは>>89でも明言している。だが、いくら言っても学習出来ない >>87 は害悪であるので叩く。
>>106 の通り、俺は自分への問い掛け以外は一切をここで喋らない。元々、マトモな人の会話に対してもそうだがな。
>>102の相手もレス番の確認以外はここではせずに、上記スレでするつもりだ。
そして、俺の主張はマトモな人には痛くも痒くも無い話のはずだ。萎縮する必要も無かろう。
好きな様にスレを進めてくれ。

俺への語り掛けなので答えておく。

>>108

気にするな。今後は>>62のスレでやる。好きに進めてくれ。

ああ、すまんな。訂正だ。

>>107では意味が分からんな。

>>103へ

>>101だ。

>>102
>>106

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1247558198/l50

好きなだけやり合えばいいよ。

しつこいな。

>>113へ

わざわざご紹介有難いが、結構だ。勘違いされると困るので、余計なお節介は遠慮する。

>>102　>>62のスレだ。勘違いするなよ？

>>114
あなたは黙って>>62で待ってればいいのでは？
ここで呼びかけるからキリがない。
>>62に来なければ、>.102は逃げたって事だよ。

>>115
ふむ。そうだな。立派な御自信を持ち合わせている様なので、よもや逃げはせんだろうが。な？

>>102へ　レス番の確認も>>62にしてくれて結構だ。
そして、本物が出てくるか来ないかは知らんが、俺はしばらく黙っていよう。

>>106

ケータイからだからか前スレは確認できないけどお前の書いている今スレのレス番は全て俺のものだ。

呼びかけに応じて来てくれた事、お前の使命感には感謝するよ。

だけどお前のレスには
対話しよう、って気持ちが欠けてるんだよ。
それじゃあ、どんな強い思いがあっても荒らしと変わらない。


お前の書き込みはいちいち視野が狭くて一方的だ。

俺は性別に関して偽った覚えもないし、お前にバカマッチョなどと罵られる言われもない。
考え方も表現も稚拙な上に変に堅いんだよ。

俺からすれば、お前の方がバカマッチョだから批判してる。
そんな事グダグダ書いてお前は何のつもりなんだ？

前スレが見れないから此処にお前の質問を書け。呼び出したからにはそのぐらいするよ。

納得するか、必要ないならグダグダ書くのは止めな。

>>117

純正の馬鹿めが。迷惑なので黙っていろと言っただろう。
貴様は>>116の通り、レス番号の確認を>>62のスレにすれば良いのだ。
そして前言したが、しばらく俺は待つ。そして待っても無駄だと判断した上で、
貴様が答えると言った質問を>>62のスレにする。
いいか？繰り返すぞ。

黙　っ　て　ろ

理解しろよ？２度は言わんぞ。

本物かどうかに拘るなら、シベリアに行けばいいのに。

別ｽﾚに移動する>>118の方が、まだ潔い。

>.117が逃げないか、>>62も見ておこうw

>>118

散々勝手なレスつけ続けたお前にバカとか迷惑呼ばわりされたくねぇよｗ
お前の一存で書き込むな、とか

バ　カ　じゃ　な　い　の ？

その身勝手さがお前を見限った理由だよ。

あと、お前が>>62で出して来た板だが
スレタイからしてお前みたいな男尊女卑が多そうだからまともな議論が出来そうにないと思う。
あいにく俺は男女平等主義だから。


自分に有利な板を選ぶなよｗ
正々堂々と議論する気があるならこっちに来い
http://orz.2ch.io/p/-/love6.2ch.net/gender/1245500112/

そしてスレ番確認とかゴチャゴチャ言ってないで質問を書け。

本音を言えば
俺はお前みたいに一日中２チャンして時間を浪費したくないんだ。


お前に付き合ってるのは呼び出してしまったからだ。こんなクソレス続けるとは想定の範囲外だったが。。

夜には自分なりの答えを書いておく。

この流れｗｋｔｋかもｗｗ
とりあえずうるさい>>118 が消えてくれるなら大歓迎ｗ
>>121責任持って>>118 を処分してくれ

>>120　自演乙
正直このスレでそんな事思ってるのは>>62ぐらいだよ
むしろ付き合わされてる>>121のが可愛そう

ID出るとこでやって欲しい

>>123
ｹﾞｽﾊﾟｰは不要。

>>123
出てってくれれば自演だろうがなんだろうがいいんだよ。
何.121に同情なんかしてんの？

正直俺もあんなのと付き合いたくないんだが。。orz

>>127
もういいって。
よそでやって。

>>126
だって>>120が明らかに>>62の自演なんだもの
口調とか逃げるとか
いい加減キモイから何も言わず男女板へ帰って欲しい

>>62の自演でも良いってまさかあなたも自演なの？
あんなキモイ人に自演で張りつかれるのはゴメンなんだけどｗ

>>129
本当に違うから。
くだらない事やめなさいよ。

嫁は黙って旦那の指示に従え！

すまない。一言だけ書き込みを許して欲しい。

>>121 先ほど、貴様のレスを拝見した。貴様に有利とか言う場所に行ってやったので、逃げる事無く来い。

以上だ。すまないな。

何だよここ。もう来ない。

キモオタ消えた？

昨日亡父のお墓参りに父方の親戚を伴って行った。
私が送り迎えし車中では夫も機嫌よく会話に加わっていた。

帰ってからも「年齢(75歳)とは思えない位、知的な話しをする人で感激した。」と言っていた。
しかし時間が経つにつれ何が気に入らないのか「中々抜け目のなさそうなババアだな。」とか、
「あまり深入りしない方がいい。」などの暴言を吐いていた。

会話は趣味や孫の近況などの差しさわりの無いものだったので訳わからないわ。
深入りも何も年に一度会うかどうかの淡い付き合いだし、
「抜け目無い」のはトメだ。

いつも他人に対してはべた褒めか扱き下ろしのどちらかで普通が無い。
キチガイなんだと思う。

配偶者の親なんて、お互いうざいもんじゃん。
あなただってそういう表現してるし。

>>135
うちの夫は私の実父母に気に入られているよ。

トメってのは嫁に対してのみ厳しい生き物だし
それは違うと思う。うちの父母は旦那に対してとても優しい。

>>137
>トメってのは嫁に対してのみ厳しい生き物だし

残念な人だね。

残念というよりかわいそうな人じゃないか？

参考になるかと思い最後まで読んでいましたが…。
『〜奥様3人目』なのに何故男性が長々と。
何方かも仰っていましたが、うちの旦那かと思いました。
日常で疲れ、2ちゃんで読み疲れ…。

旦那が毎日毎日怒ってる。
私はフツーーーに毎日過ごしてるだけ。でもその中の何かが気に入らないみたいで、毎日怒られる。 「やっぱりお前は分かってない」と怒られるけど、原因は教えてくれない。
毎日毎日理由も述べずに怒られて頭おかしくなりそう。
私は普通に過ごして怒られる存在？
旦那がおかしいと思ってたけど、私がおかしいのかと最近思うようになってきた…

sage忘れ、改行できてなくてごめんなさい。

>>141
洗脳では？
毎日起こられ地要るの体調悪くなりますよね。
「空気」「ああまた吼えておる」と思いましょう。

うちのも何がスィッチは分からないがすぐに怒り出す。
私の親とあっても非常に穏やかだが本質は凶暴できまぐれ。

洗脳…今ハッとしました。
確かに洗脳です！
お前の理想の恋愛は俺の描く理想だろ、とかとにかく自分以外の発言には全く耳を貸しません。

でも付き合った時に私がかわいこぶって「全部一緒ね」なんて馬鹿みたいな事言ってしまったから、喧嘩になると
「あれは嘘か？」
と言われて黙ってしまって…結局いつも私の負け。

>>144
なんでそこで、
「あの時はそう思ったけど、お互いをよく知り合うと、
いろんな面が見えて来るし。成長してるから変化もするしねー」
と、言えないのだ…。いや、だから生け贄なのか

>>143
一緒。普段は強暴だけど私実家にだけは非常に穏やか。

でも、いつ本性露見させるかと気が気じゃない。

今夜は外食と、昨日から言ってた旦那。
私が行きたいお店は気分じゃないそうで、旦那が行き先も決定。
さっき、気分じゃないからやめる。と言い出す。
これを三ヶ月、ほぼ毎週繰り返されている。
三ヶ月は最長記録で、以前からこういうことは多々あった。
私が機嫌を悪くすると、無理矢理出掛けて、食べ物の味も分からないくらい不機嫌な態度になる。
だから無理強いはしないけど、めんどくさくなってきた。
疲れた、これから買い物行って食事作りだ…腹減った。

>>147
気持ちはよく解る
でも、あなたも少しは強くならないと駄目だ
「外食って言ってたから、ご飯作る気ない」と言って、出前なり近所のファミレスや定食屋なり行ったりすればいいと思う
行かないだの出前も要らんと言うなら、「じゃあ、個人個人で」って自分一人分作るとか一人で出かけて食べる
物凄く機嫌は悪くなるだろうし雰囲気もぐちゃぐちゃになっても、私だって気分を害する事はあると主張しないと
飲み込むばかりじゃどんどん侵食されるよ
うちはこういう時、落ち着いた時に「もし私が同じ事をしたら、あなたはどうする？」って聞いた
黙ったり怒ったり、もしくは「怒る」と言えば、
「でも、私はこういう事をされても怒っていない。その事の意味を考えて」って根気よく言い続けた
静かに、静かに。そして、上記の事をし続けたり、余力があれば作った
他人の気持ちを考えるって事の余裕がない人ってのはいる
子供と同じで教え続けるしかないと思うよ

下の子の１歳の誕生日の記念に写真館でハガキを作成した。
でも、出来上がってきたものに無関心なまま半年経過。
流石に切れて「もう１歳半なのにいい加減にしろ」と言ったら
渋々ペンを取って挨拶の一文を加筆し始めた。宛先も見ずに
黙々と同じ文章を書き続けるのを見て「人の気持ちが無いの？」
と悲しくなると、反省するどころかいきなり怒りが沸点に。。。

殴られた。何で？こっちが殴りたいことばかりなんだけど？
どこにお前が切れられる要素があった？旦那頭がおかしいとしか思えない。
一応証拠写真は撮ったけどもうほとほと疲れた。

>>149
＞渋々ペンを取って挨拶の一文を加筆し始めた。宛先も見ずに
＞黙々と同じ文章を書き続けるのを見て

うわぁ、嫌な感じだね。
殴られたところ大丈夫？
質問だけど、
貴女はフルでお仕事してるの？

>>150
専業なら殴られてもいいってことでしょうか？・・・

絡んでるつもりはないんです。ただ、何で聞かれたのかと・・・

>>151
>>150じゃないけど
半年の間、何故あなたが葉書を出さなかったのか聞きたいんじゃないかな
こんな八つ当たり気味の暴力なんて絶対に駄目だと思うけど、こういう旦那だと解っているのなら
何故自分がしなかったのかなと、私は思ったな
上の子もいるし育児も大変だろうけども
男の人ってこういう事務系の作業って好きじゃない人が多いからさ、うちもこういう内向きな作業は
妻の仕事ってやらされるよ
人の気持ちがないと言うより、面倒臭いだけだと思うんだけどね

>>149
150です。
唐突に質問してしまってごめんなさいね。
あなたも仕事をしていて、半年も経過するほど忙しいのかしらと思ったので...。
専業だから殴られてもいいなんて思わないよ。暴力はイカンよ。
もしあなたが専業主婦なら、家の中の細かい事は旦那にやらせようとしないであなたがするべきじゃないかい？

>>153
そういう意味だったんですね。。。
確かに掃除や洗濯と同じくただの「作業」なら仰るとおりなのですが、
これは旦那本人が書くということに意味があるものですから譲れません。
勿論私も一筆添えるつもりですが、まず彼の文章が先にないと
家族自体が親戚や知人に笑われるものですから・・・。

>>152
当人から説明頂いたので主旨は理解しました。
でも宛先も見ずに書くなんてショックです。
私の弟は歳が離れていてまだ大学生なのですが
「お蔭様で無事・・・・これからもご指導ご鞭撻・・・」
って文章を送りつけようとしてたんです。そもそも
一歳誕生にしては硬すぎるし何も考えてない（想っていない）のが丸出し。

それが一番悲しかったんです。ただのめんどくさがりとは次元が違いますもんね。。

>>154
自分の中で譲れない部分があるのはとてもよく解るよ
自分の周囲の人もそうだしと思うのも解る
でも、旦那はその行為にそういう拘りがなかったんだと思う
現に、「あなたがしてもよかったのでは？」と思った人もいるわけだし
こういう拘りであなたに一筆書いて欲しいと言われても、ちゃんと納得してなかったのかもしれない
面倒臭い事務作業だと旦那が捕らえていたから、あて先を見ながら一人一人に書く事もやっぱり面倒臭いと思っていて、
それに対して「人の心がないのか」と言われて、頓珍漢な責めだと思ったのかもしれない
殴るのは絶対によくないけどもね

価値観や拘りの違いを色んな場面でたくさん話し合ってみたらどうかなと思う
皆がしているからでごり押しして、その時は「うん」と返事をしたとしても、それに逆らう事自体も面倒臭いから、
そう言ってる可能性もある
もちろん常識だから皆がしている事もあるわけだけど、案外周囲だけの常識って場合もあるよ

皆さんの御主人は悪口って言いますか？
今日は休日だったので朝から晩まであらゆる人達の悪口を聞かされ疲れました。
聞かされても知らない人達だから適当に聞いてると怒りだすし面倒くさい。
一緒に悪口を言って欲しいんだろうけど…無理。
やっぱ精神的に病んでるのかな。

絶対譲れない！ってあると思うけど、旦那さんの性格を分かってるだろうし喧嘩になって家庭内空気悪くなるなら、精神面きついし、私なら、私書いちゃうねてﾁｬﾁｬｯと済ませてしまう。失礼かもだけど旦那さんに日頃ｶﾞｰｶﾞｰ言ったり口調きつくない？

>>156
旦那、疲れてんのかもよ。
他に愚痴こぼす相手がいないんだと思う。
気が済むまで聞いてやんな。

>>154
そもそも旦那は1歳の誕生記念ハガキを出したいと思ってたのか？
大学生の嫁弟にまで出すのなら枚数もかなりありそうな気がするが。

>>149さん自身が、難しい性格に見える

何故>>149がそこまで叩かれてるのかわからない
私も同じようにされたら、親戚との付き合いを面倒臭がってるように思えるし腹が立つ
一家の主なんだからそうゆう事は自分から進んでやって欲しい
言われて渋々するんでなくて

>>161
いっちゃ悪いが、たかが挨拶ハガキ。
それを要求されることはあっても、自分から要求する奥様は
ここのスレじゃ少ないんじゃないのかな？！

というか、うちのダンナは１４９と同じことを言うよ。
たかが葉書だから、プリンターでガァーって刷って
一言メッセージ添えればおｋと思って作業してると
誰それにその言葉はダメとか、この人にはもっと敬語でとか
だったらテメェがやれって思うもの。

>>161
誰も叩いてないと思う
譲れない気持ちは解るけど、それこそ>>162じゃないけど、「たかが挨拶の葉書」と割り切れないか
半年旦那を待つ間にストレスを溜めるぐらいなら、自分で書いて出せばいいんじゃないか
と言っているだけじゃないの？

色々物議を醸してすみません。

何か指摘されて気付いた部分もあったり。。。
特にああいう旦那と一緒に居るから自分も
逆方向に意固地になってる部分があるのかも知れません。

>>162
少し反省しました。


でも価値観の相違で済ませていいものなのかなぁ・・・
私は彼の家族のこともその周りの行事も軽んじたことがない
ので何だか割り切れないものがあります。

本来は旦那がわけのわからない所でいきなり
沸点に達することに対する相談でしたが段々それて
スレチになってきたのでそろそろ身を引きます。

自分の譲れない部分が旦那にわからないように、旦那の沸点だって探らないとわからない
意固地になるのはとてもよくわかる。私もそうだったから
どうでもいい部分でも切れられたり小馬鹿にされたりすると、ものすごく意地張って拘っちゃうよね
ムカついて姉に相談した時に、
「若いなぁ、そういうのも歳いくとなくなるよ。どうでもいい事だし」
と流されてムッとした反面、そんなものなのかと思ったけど、歳取ったら本当にどうでも良くなったｗ

行事ごとは特に、育ってきた環境が違うと全く価値観が違うよ
男兄弟しかいない家庭だったりすると、季節の行事とか全くしてない場合だってあるし、
男の人ってそういう事に重きを置かない人も多いからね
うちは子供がいないから、私が勝手にやったりして驚かれる場合もあるけど、
子供がいるとしてあげたい行事がどんどんやってくるから、当然と思ってるのに何で？って思う事がたくさんあったと思う
たくさん話をし合って、妥協点を見つけ合えればいいね

鬱陶しいね。
自分でサクっと書いて出せばいいだけじゃん。
別に旦那が一言書く必要ないよ。

やっぱこのスレの奥たちは、
旦那と似た者どうしなんだと思うよ
もしくは、旦那は普通で自分が神経質なのを勘違いしてるとか

久しぶりにこのスレ来た。
けっこう長いこと旦那の気難しいところがなかったけど久々に昨日きた。

うち、11歳差の年齢差があるんだけど、旦那が会社の同僚の奥さんの話をしてきたので
「へー同級生なんだー、うちの年齢差の話はしたの？」
「いやしてないよ」
「あなたは年齢差についてどー考えてるの？」と私が言ったら激高。
「なんでそういうこと持ちだすんだっだからややこしくなるんだろっ」

？何ややこしくなるって？
私もおかしな話出しちゃったなとは思ってるけどあんなに激高するかな？
怒るとすぐキレるので以降はなにも言えなくなる。11歳も上なのにけっこうガキ。
呆れてものが言えず、その場は話題変えたけどー。

そういう性格のせいで、
同世代に相手にされなかったんじゃないかなあ

>>168
どういう流れで「年齢差について〜」になったのかは知らんけど、旦那の話したかった事から
大幅にずれてたんじゃないの？
今そんな事話してない、聞いてないみたいな
もしそうなんだったら、旦那がイラッとくるのは解るが

>>170
だからおかしな話出したと思ってるって書いてますが。
またイラッと来ても「ややこしくなる」とは？
意味がわかりません。
過ぎたことをほじくり返すことを嫌う旦那なので意味を聞くにも聞けません。

ageちゃった、スミマセン

年齢差について、もう結婚してるのに今さら何をくどくど言うことがあるのか…
というのが旦那の言い分じゃないの？
女だけど、この旦那のイライラは、少しわかるような気がする

>>173
教えてください、イライラのわけを。

>>168
うちは９歳差なんだけど、夫の部下で９歳年上の人と結婚した人がいる。
我が家は夫が上、部下さんは奥さんが上で、お互い妻の年齢が同じって話。
どういう結婚生活になるんだろうって、部下さんと話した内容聞きたかったのに
年齢についてのことしか話さず、その先を聞きたいのになぁと思ったことがある。
ご主人は、その先を話したかったけど、話の腰を折られてイラってきたのを
説明するのすらめんどくさくなって「ややこしい」って表現したんじゃないかな？

>>169
はい、きっとその通りだと思います。
夫の女友達に「本当にいいの？あいつガキだよ、一生ガキだよ、成長しないよ」って
結婚前に会った時に言われて、その時は頭沸いてたから分からなかったけど
本当にお子様な人だったと実感してる。

連投ｽﾏｿ
うちは、いつも年齢差のことを夫が話題にする。
私はいつまでも年齢差のこと言ってんなよってイラってくる。

>>174
>>173だけど、書いた通り。
多分、結婚した当初、周囲からアレコレ言われて、
いい思いばかりじゃなく、やっかみの入った皮肉も言われたりしたのかもよ
同性の嫉妬って、無茶苦茶怖いから。
年齢差の話になると、そういう思い出したくない記憶が蘇るから、
あんまりしたくないのかも。
かと言って、これは嫁には絶対に出来ない話だし。
「じゃあなんで私と結婚したのよ」って方向へ行きかねないからね。
ともかく、年齢差の話は封印。
30年もすれば、のんびり本当のことを話してくれる時が来るよ、きっと

なるほど。
旦那とは紹介で知り合いました。
それまでは正直ちょっと軟派な流行追い求めるタイプの人ばかりと付き合ってきました。
が旦那は彼らとは正反対、なので新鮮に見えたんでしょうねー。
いつも持論を繰り広げ、それが大人の男に見えたんですｗ

連投スマソ。
>>177
>30年もすれば、のんびり本当のことを話してくれる時が来るよ、きっと

そうかも。焦りすぎですね、まだ17年ですから・・・・・・・。
なんだか>>177さんのレス読んでスッキリしました、ありがとうございました。

げっ、結婚17年？
ちょ、それで年齢差がどうこう言ってたんだ
そりゃ旦那もイラつくわな
なんか、168さん自身が年齢差の壁を越えられてないんだな。
そのことが日々の生活に出てるのかも

もっと、5年くらいの人なのかとばっかり…

年齢差での結婚てそんなに気になるものなの？
168は気にしすぎじゃないかな？
だから旦那がイラっとするのかも。

何度も何度も「ねえ、愛してる？どこが好き？なんで私と結婚したの？イヤじゃなかった？」とか
聞いてるのと大差ないような気がしてウザイ。

老いの目立つ旦那のことを、
ネガティブな視線で眺めたりしてないか？

>>179
175ですが、うちは結婚１６年になります。
はっきり言って、夫には、今更年齢差をネタにするなよって思ってるよ。
言わないけどね、言ったら拗ねるから。
ごめんなさい、ご主人側に立ってしまって。
あくまでうちのケースなので、168さんは他のことも併せて嫌な思いしてるんでしょうけど

年の差夫婦って、うちや他のケースでも、夫婦どちらかが年齢差にこだわると
片方は「またその話題出すのか」って、うんざりしがちです。
うちの姑は１４歳差結婚でしたが、舅が亡くなって２０年たっても年齢差の話繰り返してます。
夫は、姑の年の差話にはうんざりしているのに、自分が同じとは気づいてない…
案外と「ややこしい」って言われてしまうくらい、繰り返してるかもしれませんよ。

私はこれまで11歳歳の差を意識してて人にも「うちは〜」とよく話したりしてました。
が、私だけなんですね、これ。
すごく特別な感じがして優越感じゃないけど「ホラ見て見て、すごいでしょ」的な
気持ちできました。
私の独りよがり？気にしすぎだったってことですね・・・・・・・。

>>184
これってマジ？
頼むからなりすましだと言ってｗ

マジなら頭おかしいんじゃないかと思う。

年齢差の人、【旦那に文句&不満がある人】のスレにも書いてるね…。

712 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/09/17(木) 08:32:12 0
歳の差夫婦なんだけど年齢差があることについて語ると烈火のごとく怒る。
何も反論できないようなキレ方するので何も言えない。
人のことを子供扱いするけど旦那のほうがよっぽどガキだわ。

>>184
若い妻？だと言う優越感を持つのは個人の勝手だけど
それを「同年齢」の嫁さんと結婚した人に言えという気持ちがわからない。
旦那にも自慢して貰いたいのかもしれないけど、旦那は優越感など感じてないから「（ウチの話は関係ないことだし）ややこしい」になったのでは？

例え>>168がしつこかったとしても、
一回りも上なのにガチでイラついて切れるってちょっとなぁ・・・・・。
いやじゃん。成人男性が９歳の女の子に「お前はややこしいやつだなぁっ！
あぁ！イラつく」ってぶつけてたら嫌じゃん。

もちろん>>168も大人なんだし全く一緒とは言わないけど
少なくとも結婚動機が「大人の男はあと」なんだからそれを期待するのは当然かと。
>>168は結婚前にそのこと相手に伝えてたの？

>>188
いい年したオバハンに１７年間、言われ続けても、そのセリフ言えるか？
９歳の子なら、まだ９年〜愛い奴で流せるかもしれんが。

なんだよその例えw
人間は成長というものをするわけでな…

＞少なくとも結婚動機が「大人の男はあと」なんだからそれを期待するのは当然かと

期待するのは勝手だが、それを押し付けるのはどうよ。
そもそもそんなの間違った期待であることは、
世の中の大人の大半は理解してるぞ

だいたいモテずに同学年の女からシカトこかれてた男を引き取るわけだからな。
それを選んだ自分も、相手の男も、ある程度歪んでる自覚あるんじゃねえの

三ヶ月の赤んぼがいるのですが、ギャン泣きしてるとき旦那が自分が泣きやましたいのかなんなのか、私に抱かせてくれません。

そして私が抱かせてほしくて心配そうな顔をしてたらキレられました。

俺が泣かせてるみたいじゃないか、俺は悪魔か、その心配そうな顔にイライラすると。

何しようが泣くんだし、泣かせるしかないんだよと言うんです。

俺が一番ギャン泣きで大変なときに抱いてるだけで、落ち着いたときに抱いておまえが泣き止ませたと思うなとも。

私が泣いてるときに心配になったり抱きたいと思うのは、本能だししかたないことではないかといったら、何が本能だ、笑わせんな、人の気持ちを考えろ、思いやりがないんだよ、そんなんで育てられんのかよ、じゃあ俺は一切関わんねーよとまくしたてられました。
ものにあたるし、キレるとでるお決まりの文句、くだらない、ストレスたまるとか言いはじめるし、なんか手がつけられません。
基本自分の思い通りにいかないとキレる人でほんとつかれます。

うちも歳のさでさらに相手は再婚。
子供だし、離婚の理由がわかった気がするこのごろです。

>>191
女房にはそこまでするのに、子供には虐待しないの？
不思議だね。
子供が怪獣化する年齢になったら、そのうち虐待しそうで怖い。

>>191
もう少ししてからだと、子供の側がはっきり「お母さんに抱いて欲しい」
と自己主張するようになり、その旦那さんだと余計意固地になりそう。
だから、今の間に練習させて少しでも子供の抵抗感を取り除いて
置いた方が後々あなたも楽できる。そりゃあお母さんとしてのプライド
もあるだろうし子供が心配なのも分かるけどひきつけ起こすほど
恐がってないなら任せてみるのも一つだよ。

ぎゃん泣きするとポイしちゃうパパって案外多いらしいから
それに比べたらマシだと思おうよ。

>>192
>>193
レスありがとうございます。
私もさすがにないとは思いつつ、虐待がちょっと心配です。

テレビゲームとかでも思うよういかないと床にコントローラー投げ付けたりするし、、、

ギャン泣きポイパパのが私的に楽かも。

贅沢かもしれないんですけどね。

中途半端に手伝われて、俺はこんなにやってやってると思われてるのがちょっと。。。

でも193の言うとおり、慣らせてく方向でがんばります。
ただ泣き叫ぶ我が子を自分の腕に抱くの我慢するのはつらい。
あー、旦那がいるときにギャン泣きしないでほしいなー。

>>168です。
>>188
そのこと伝えたの？とは結婚動機のことですか？

>>190
自分は逆のイメージだったな。

同年代の男からシカトこかれてた女が
爺の金のニオイに釣られてると思ってた。

>>188は>>168の自演かと思った。

>>197
どして？まぁ精神年齢が低いから歳下女と結婚するんだろうけどね。
この場合確信犯な旦那は悪くなくてないものねだりの嫁が悪い。

どうもうちの夫は様々なコンプを抱えているんだとやっと今頃気がついたわ。
だから頑固で気難しいんだわ。

疲れたわー。ちょっと吐き出させて下さい。
義母が明日のうちの息子(小一)の運動会を初めて見に来るんだけど、
｢おばあちゃん大きい声で○○〜って応援するね！｣と言ってたらしく
息子も了解したのに今日になって
｢やっぱり大きな声は恥ずかしいからやめてほしい｣と息子が旦那に伝えると、
｢おばあちゃん楽しみにしてるのに！
なんで急にそういう事言うんだ！？｣と怒り出した。
怒りに任せて義母に電話してわざわざ伝えてた。
子供なんだしそういう事もあるよと宥めるが聞く耳もたず。

男も年の差でうらやましがられるなんて最初だけ、安心してていいの？
若い女好きだったら男はお金と魅力さえあればもっと若い女に乗り換え可能だよ？
引き取り手のない爺さんつかんだんならご愁傷様。

気難しいというかビョーキの旦那。とても言えないが警察沙汰になることをやらかした。
彼の付き添いで警察に行ったわけですが、一歳にして取調室に入ることになった子供が可哀相。
そして旦那の尻拭いを私がするわけで…
相談した同僚には全員「今が別れるチャンスよ！」と薦められ、私もそう思い旦那に
「こんなことが続くならついていけない」と離婚を切り出す。
旦那は「膿を出しきった、これからは改心する」と全力でしがみついてきてる←今ここ

>>202
友人にﾄﾞｳｲ
別れた方がいいと思う。警察沙汰って凄い事だよ
飲み過ぎで暴れたって事だったにしても、大概の人は警察沙汰にはならないのだから
自分から見て情状酌量の余地がないとか、改心は多分しないと思えるなら、
子供がいようと好きだろうと、結論出した方がいい

凄く年の差の若い嫁をもらった場合
羨ましがられる鼻高々なのも経験できるけど
妬み嫉みからくるやっかみ「ロリ？精神的におかしい。
変わってる。だから歳下の見る目が養われてないのにしか
相手にされない。」も当然受ける。

元はどうだったにせよ、そのうちコンプは感じるよ。

>203
こんなことになってやっと改心がみられてるんですよ…
しかし現在、被害者から脅されていてもう精神的にツライ

>>202
それは今はすがりつくしかない訳だから、そうしてるけど
また同じようなことを繰り返すよ。
子供が小さいうちに縁を切るのが正解だと思うけど

どこに書いたらよいかわからなくて投下。うちの旦那のややこしい主張にムカついてきた。
シモ系の話なので嫌な方は飛ばして下さい。
以下は旦那の主張。箇条書きで
・夫婦にとって夜の生活は大切なものだと思うからレスにならない努力をしてきた
・間が空くことで、ダメチンになると困るから計画的に遂行したい（曜日決めてるorz）
・実際、年とってきて大変だから予定日には半日かけてイメトレに励み頑張ってる
・仕事だってそのために夕方からは予定を入れず、そこまでして夫婦の生活を大事にしてる

努力しないとできない、という主張自体が女ゴコロお構い無しで泣けてくるのにw
ムリなんかしなくていいんだよ、という私の主張に対しては
「ムリしてやってると受け取られるのは心外」←そー言ったも同然じゃんなー
「君を大事に思って頑張ってきたことなのにそれを理解してくれないのはけしからん」
と、怒りまくりで拒否った日にはかなり揉める。

私のこと大事に思ってるなら中学生の子供がまだ起きてる状況で
エッチの時間だから、と計画遂行するのはやめてくれ。
それ私にはムリだから、という私の主張は何故か受け入れてもらえない。
あほんだら　ですか。

こういう話、相談にのってもらえるスレってどこかご存知の方いませんか？

>>207
ここでいいんじゃない？
うちも似たようなこと言ってたけど、医者をいれて話をして落ち着いた。
私の場合、やられ過ぎで膣が裂傷起こしたからなんだけどさ。

病院行く程とは、本当に大変でしたね。
旦那さんとは落ち着くまで悶着はありませんでしたか？
どのように解決に持って行けたのでしょうか。

子供が起きてる時には私はムリ。それだけのことが何故理解できないのか。
せめて時間をズラしてくれ、という私の願いは却下で
「それならもういい！」でレス宣言されました。
現在、話しかければ応えるけど…程度の寒々しい態度が5日続いてます。
レスになるとこんな夫婦になっちゃうぞ、を体現してるつもりらしい。
普段は自分からやたら話しかけてくる旦那なので、そのギャップで兵糧攻めの感。

つか、夫婦円満でいたくて「セックス」じゃなかったのか？
セックスが苦痛になるようなことはしたくない、と旦那を傷つけないよう
細心の注意を払って訴えたが、旦那は私の人格否定をして不貞寝してしまったよ。
もうぬるぽ。

>>209
夫婦関係が険悪になろうが、ダンナが無口になろうが、痛いものは痛かったので
病院へ行ったら、膣の中が傷だらけで、子宮頚部が炎症を起こしていたんだよ。
医者にも説教してもらって、自己満セックスはよくないって一応理解してもらった。
心と頭も受け入れないと、濡れないから傷がつきやすいってのもあったし。

でも1カ月くらい拒否すると拗ねるから、めんどくさい。
本当は嫌だけど、二人だけの時間をなるべくとるようにして
日常的に性の話をするようにしていったよ。
次にする時には、そういう文句を言われないよう計画するから。

セックス嫌いじゃなかったんだけど、もう嫌いになりつつあるのが悲しいよ。

208さん、ご自身のこと書いてくださってありがとうございます。
事情を話してるのに拒否と受け取られるのは辛いですよね。
それで拗ねだされた日にゃ、心苦しいのを通り越して私もめんどくさいと感じるようになる。
そう言う部分も含めて危機感があるから、きちんと解決したいと思うのにな。

私もセックス嫌いじゃなかったし旦那のことも嫌いじゃなかった。
でも不本意なセックスにこのまま応じていると、旦那のことを急速に嫌いになる自信がある。
確かに悲しいよ、これ。

>>211
ま、出来ることと出来ないことがあるから、じっくり理解してもらうよう
頑張れるところは頑張るしかないよね。
もう無理ってなったら、嫌いになった時だから
その時には、そっこう離婚してもいいよう今から別のことも頑張るさ。

笑っちゃうのがさ、読売新聞の人生相談に
同じような悩みが掲載された時があって
私は上欄の料理かなんかのコラム読んでただけなのに
「俺のことか…？」と真剣に悩みだしちゃった時があったよ。

妻の話より、投稿の方が説得力あるのか？って情けなかったw

>>209
頭がチンポなんじゃないの？

だって歳だからお前相手には無理に勃たせる努力してるっていうのと
その「拗ねる」って行動が既に矛盾してるじゃん。そんだけ必死なのを
愛されてる、とかかわいいと思えるかどうかなんだけど、
ここに書いてる時点でそれもあり得ないわけだしね。

子供にもきっとばれてるよ。だから一緒に話し合っていいと思う。
子供は親に仲良くして欲しいとは思うけど、セックスを目撃したいとは思わない。
子供のトラウマになる前に止めるべき。

>>209
ガッしとくわ。

旦那があなたを大事にしたいと思っての行動ということにして
気持ちを酌みつつ、思春期の子育ての難しさを淡々と説明するか
関連書籍でも渡してみればどうですかね。
それで治ればこんなとこで愚痴ってないかもしれんが
嫌だが先に立つと、相手も意固地になるもんだから
押し隠してまずは、その無駄な努力を肯定してやるとこから始めると。

兵糧攻めでセーセーしてんのなら、そのままほっとけ。

みなさん、明快な回答をありがとうございます。
かなり煮詰まってたので聞いてもらえて気持ちが軽くなりました。

兵糧攻めは地味に凹まされるけど、エッチしなくてすむことにはセーセーしてる自分を発見してあれは相当な負担だったんだなと再認識。
トラウマで思い出したんだけど、旦那自身が子供の頃、自分の両親＋祖父母世帯＋叔母世帯で一緒に極小2LDK同居を経験してる。
「子供が聞いてたって仕方ない」という驚異の発言は多分その時の経験から来てるのかもと思い至った。
旦那親族のプライバシー意識の低さにはぎょっとしてたけど、お前らどんだけ江戸時代の長屋感覚なのかと小一時間。

ギスギスした雰囲気は気にしなければどうということはない、と思って
しばらく旦那を傷つけない程度に放置プレイ。その後、意固地にさせないよう解決策を模索してみます。
というか、このスレ住人なら承知のように難しい性格の旦那ゆえこの「意固地にさせない」が難しいんだよね。
どこに意固地スイッチがあるのか長年連れ添ってるがいまだによくわからん。

あと、「夫婦生活を子供に気取られても仕方ない。普通のこと」
みたいに私を諭して、まるで私が間違ってみたいに振る舞うのに、いざ私が
「じゃ、○さん（共通の親しい知人）にでもちょっくら聞いてみるよ」と言うと大慌てで阻止する。

女房相手ならどんな矛盾したトンデモ理論でもエラそうに展開するけど
その持論が世間では通用しない、おかしい、矛盾してる、ってちゃんとわかってるってことだよね。
なんで世間様と同じ扱いを女房にはしてくれないんだろ。

『お前は人の意見ばかり聞いて俺の話は聞こうとしない。それは夫婦といえるか？』
が旦那の理論だった。
例えば彼の鬱の対応の仕方を、本を読んだり主治医に聞いたりネットで調べてやっていたら
『そんな100の文献より俺の1の言葉』だって。
内容は･俺の言うことを聞け･俺に優しくしろ･お前は間違っている…とかいうもの。

日常のｱﾚｺﾚについても変で（性的なことを子供の前でしかけるとか朝から昼から盛るとか）
私のママ友達の意見『それおかしいよ、ウチは〜だよ』と言うのも認めなかった。
五人対一人とかで否定されても、俺様が正しいんですって。
ばかじゃなかろうか。
性的なことを拒否したら同じく無視されていたけど（清々してた）
『お前は俺のエッチが好きなんだろう？レスにするのは罰です』
みたいに考えていたらしい。どんなに自信家だ。キモいわ。

>>217
欝の人ってそんな性欲あるんだ。怖い。。。

>218
病院変えたら鬱じゃなかったことが判明したよ

この板にDVスレってなかったでしたっけ？
申し訳ないんですが該当スレがあったら教えてください。

朝から主人と喧嘩して子供1歳の前で押し倒され馬乗りになられました。
子供は私の頭の上あたりに居て、私の頭を押しながら起こそうとしてた。
優しいねぇと子の頭を撫でながらうっかり泣いてしまったら、
まだしゃべれない子供がほっぺにチュゥをしてくれた。

その後、子供のご飯準備して旦那が呼んでも近付かなかった。
大好きな母親を襲ってた人がたぶん恐かったんだろう。わかんないけど。
子供の心に傷をつけてしまったのではないかと思うと胸が痛い。
どうしてこんな男と結婚してしまったんだろう。結婚前はもちろん、
子供が生まれる前はこんなことなかったのに。

今日はずっとべったり一緒に遊んでるけど子をどうケアしてあげたら良いんだろう？
主人は家を出て帰ってきてませんが、これからどうすれば良いんだろう？
やられたことの証拠なんか何もないし、喧嘩のきっかけはたぶん私の言動。
こんなこと恥ずかしくて誰にも相談できない。弁護士さんって高いのかな…。

旦那が難しい性格であることを一切書いてなかった…orz

子供を抱いて歩きながら駅前の違法駐輪の自転車を蹴って倒し、
「こんなクソ邪魔なところに置くほうが悪い」と言い放ってみたり。
平日5日間は私が毎日食事を作ってもちろん洗濯等もしているのに、
週末ちょっと食事の準備をしたらお前は家事も何もしない。俺の方がしてる。
今日は早く帰れるから、と朝言ったまま0時に帰宅するまで連絡なし。

最近モラルの無さとかで本気で頭おかしいと思うようになりました。
そんな感じで子供が生まれてからずっと犬猿なのでもちろんレスです。

板違いだったかもしれないので移動します。

>>221
うちと境遇が似てる

うちも結婚してから旦那のモラルにＯrzだよ
それに付け加えﾏｻﾞｺﾝ度の高さにもｳﾝｻﾞﾘしてる

酷い旦那さんだね
死んでしまえば良いのに´〜｀;

>>220
それ、いつから？
妊娠中からなんとなくレスになっていって、
その関係だったりしないかな
もちろん、だからと言って許せないことばかりだけど。
イラついてる原因はレスにあったり…

つらい。
早朝から、自分の探しているものがない、どこに隠したと
大声で怒鳴られまくった。こちらが話す隙間も与えないほど
「早く出せよ！」と全部の引き出しを開けて・・・。
結局本の奥にあったのだが、自分が急いでいて、探しもものがないと
いつもこうなる。

↑ まさに家だよ。
あとは、旦那は田舎の農家でも、かなり閉鎖社会、家庭で育ったので扱いにくい。
出産で切開したけど、旦那が鬱っぽくうるさいので一ヶ月後にやり、
裂けてばい菌入り、高熱、寝たきり。あとは拒み続けてます。
｢数ヶ月待つから、その時に拒んだら離婚するから｣
と言われました。子供がいなかったら喜んで離婚なんなんだが。
どっかで死んでくんないかなあ。稼ぎも私の方が何とかあるし。

あらっ、、
227ですが、 225宛てです。

>>226
家の旦那もだよ。すぐに他人のせいにして。
旦那の父親もそうだし、他にも親子でおかしいとこだらけ。
一番頼れる義母が亡くなったのも義父や息子からのストレスかなと思う。
私もこの二人に一生鬱にさせられ続き死ぬなら、早く離婚してやる。

>>229
離婚ができるのは羨ましい。
はっきりいって生活のために無理だよ。
こんなひどい事言われて、ただやみくもに涙出るだけで
生活費もらってて何も言えないなんて、
自分が情けない。

うちのはモラルはあるしDVもしないけど、自分の事好きすぎて意見が対立した時に喧嘩すら出来ない。
自分が責められてるという事に堪えれなくて、こっちが怒ると家飛びだしたり、無視。

で浮気したりしてるけど相手の子は皆お金目当てのお水のお姉さん。
彼女達と関係がいいのは向こうがお金目当てにリップサービスしてる時まで。

正直、いい収入はあるけど、自分の事にしか関心ないから向こうの同情ひく話しに共感できないし、女囲う男の責任感もないから、お金かけなくて向こうから離れてくんだよね。
で、別れた後に相手の悪口。俺が悪かった、私も言い過ぎた。みたいな二人で改善してく関係は無理。
自分が折れる事出来ないいから相手を悪にするんだよね。

付き合った女の悪口とかいう時点でげんなり。

>>230 辛いね
細かいが家は光熱費以外は私が出してる。教育費も。
蓄えがなくなる前に、働かないとなあ。
出産したばかりだけど、何だか散らかす人ばかりで、あーあ。

うちの旦那は根暗過ぎる。喋っててもボソボソ声だし、つまらない。

趣味もないし、休日は部屋の掃除とか洗車するぐらい。

あんなに喧嘩っ早く短気で謝らない人だと思わなかった。結婚失敗。まだ前の旦那のほうが性格がよかった

うちの旦那。
モラルもあるし父親としても夫としてもいい。
ただ俺理論で全面的に話をする。
相手が折れるまで俺理論を垂れて、相手が相槌もめんどくさくなって黙るとすっごい嬉しそう。
私も反論はするものの旦那スルー。
相手が黙ると納得したと脳内変換、ずっと俺のターン！状態で喋る喋る。
昨日も保険の事で揉めた。
こっちが若いから足元見られてるんだろうな…
言い負かされるのは嫌だ。

>>235 すっごく分かる！
共同生活なんだから、どちらかが言い負かすとかじゃなくて、お互いにとっての建設的な解決法や妥協点を話し合いたいよね。

>>233
＞趣味もないし、休日は部屋の掃除とか洗車するぐらい。

ここ、うちの旦那と同じだ。
うちのは友達もいなくて休日は家にいるか、旦那の実家に行ったりで、ご飯を食べてきてる(私は義実家とはご飯関係の事で色々あり絶縁状態）

旦那、これでもか！ってくらいの几帳面で綺麗好きの潔癖症人間。
子供が散らかしたり汚しても怒鳴ってるし
なにより旦那と一緒にいるとまるでそこに姑がいるみたいに思えてくるからイラつく

急に不機嫌になったりヒステリックになる。理由を聞くと「別に…」と言う。放置しても、世話をやいてもキレる。冷蔵庫の牛乳の位置が変わっていたと怒鳴る。
私のハンカチが旦那の洗濯ものに混ざっていたら、私の目の前でこれみよがしにゴミ箱に捨てた…。手がつけられない。
フルで働いているから自活出来るし別れたいけど、以前別れを切り出したらヤクザみたいに暴れ出した。一生ヤツと暮らすのは辛い

>>236
＞お互いにとっての建設的な解決法や妥協点を話し合いたいよね。

女性の建設的な意見
私の意見に従いなさいよ！

>>235
私も、すっごくわかる！
うちと同じだー
俺は俺はで、自分の話ばっかりでやになる！
人の話聞かないし、話し合いとか会話が勝ち負けみたいになって、すっかりウツになってしまったorz
そんな時に、浮気発覚。
すぐ別居しちゃった。
今は子と平和に暮らしてる

パソコンが壊れたくらいで、ものすごい剣幕で荒れる。
仕事に使うのではなく、youtubeでアニメを見たり、エロサイトみたり
ブログの更新をするくらいにしか使わないのに。
会社のストレス発散で、やってる分は良いと思うが、切れ過ぎ。
義母以外、旦那の一族は精神的におかしいことがある人ばかりなので
病気なのかなあ。義母以外、疲れる。

結婚前に、長く付き合うなり、同棲するって大事だと最近感じてきた。
こんなに頭がおかしい奴とは思わなかった。
農家の閉鎖社会で成長したからだと義父は言うが、もう嫌だ。
子供達が旦那みたいな性格にならなくてよかった。
でも、毎日けんかばかりで、子供達御免よ。稼ぎも旦那よりあるし、夜逃げしたい毎日。

旦那の稼ぎで生活できてるのはわかってる。
だけど外面がよくて、家では家族に優しくしてくれないのが悲しい。
知り合いの奥さんはすごいってほめないで。自分が至らなさすぎてどんどん嫌いになってしまう。
私と一緒にいて幸せじゃないのなら、私はいなくなりたい。

自己紹介乙

>>238弁護士に相談したら？

現在長期休暇で休んでる旦那。
子供が昼寝したから、ゆっくりドーナツ食べてたら旦那が自室でドーナツを食べようと皿に盛り始めた。
前々から自室でお菓子を食べてはボロボロ零すから「食卓で食べて」と注意をしたら一気に喧嘩腰に。
「この家に居たら休まらない、別居する」
「給料渡す代わりに明細書を出せ。下らない事に使うな」
ちなみに下らない事とは、パソコンや携帯の事らしい。
こちらが何かと言うとすぐ不機嫌になって離婚だの何だと言うけど、当たり前の事を言っただけで
離婚やら別居やら言い出して私が疲れて離婚したい。

>>246
よかったじゃん！
お互い離婚したいならちょうどよい。

旦那自身は結構夜更かしするくせに
私の話を聞いてもらおうとすると０時でも布団に入る。

自分の意思で起きてるのは苦にならないけど
誰かに強制的に起こされてる状況は殺意が沸くそうだ。
伴侶に冗談でも「殺意が沸く」等という言葉を使える神経、どうかしてる。

親の顔が見たいと思ったらトメもそう言えば下品でした。

結婚して１年半ちょい。
財布は別。
自分の稼いだお金を一緒にしたくないらしい。
渋々入った生命保険の口座も自分の口座から落としたくないから私の口座から落ちるようになっている。
私が前の会社を辞めた事をいつまでも根に持っている。

生活費は私が出している。子供ができたらどうなるんだろう。いつ同居から抜け出せるんだろう。
未来が見えなくてﾓﾔﾓﾔしてしんどい。

>>249
それはキツい。よく考えたほうがいいと思う。

>>249
何でこんなｹﾁ男が、結婚するんだろうね

>>251
そりゃあアンタ、>>249が自分の事を棚に上げてるからじゃマイカ

難しい性格というより、発達障害らしき旦那が数名いるね。性格じゃなく障害だから一生治らないよ。

「どうしても人の気持ちがわからない男たち 自己愛男の見分け方」
矢幡洋 (著)

内容紹介
"一見、魅力的だが、人の感情に冷淡で、何でもやってもらって当たり前、口を開けば自慢話の「俺サマ」男が増殖中! 臨床心理士である著者が、早期に見分ける13のポイントと、「俺サマ」な夫・上司・彼氏への対処法を紹介。

1スレ以来久し振りに来てみたら、スレ違いなほど壮絶な夫婦ばかりになったな

すぐ泣く旦那なんだけれど1日に2回は必ず泣く｡
それも「目を合わせてくれなかった」「にこにこしてくれない」
とかその程度で!わたしｳｼﾞｳｼﾞ男大嫌いなのに見抜けなかった｡
毎日憂鬱(補足:わたし空手黒帯､旦那は茶帯､子供は女で中2)
さっきも午後をどう過ごすかで涙目された…
娘とｶﾗｵｹ行って来ます…ﾊｱ

池沼かよ

なんかもう疲れた。
揉めるとすぐに俺が仕事辞めて専業になるから
俺と同じだけ稼いでこい！発言。
確かに給料はあなたよりも安いけど、私も働いてますが？
まともな話し合いも出来なくてどうしたらいいものか。

私が出来て、自分が出来ないことや失敗したことは笑ってスルー。
自分が出来て、私が出来ないことや失敗したことはここぞとばかり責めてくる。
性格というか発言障害なのかな…この人。

さっきはうまく扉が開かないので、ただ回すだけであくんだよね？
と聞いたらそうだよ、との返事。でもやっぱり開かない。
目の前でやって見せてほら開かないよ？って言ったら
ちょっと持ち上げて回して開けていた。
そして馬鹿にしたように何が開かないの？って言われた。
なんでその『ちょっと持ち上げて』を教えてくれないのかな？
この人正気か？人間的にどうなのよ…。

間違えた。
発達障害だ…。

うちの旦那は249みたいな香具師。
まだ若いなら自分一人の人生を考えた方がいいかも。けちは変わらないよ。
ところで、ここで対象にしているのは17、18みたいな男だよね？

>>258
とてもわかりやすい一例なんだから
それそのまま言えばいいのに

長文ごめん。
私もあきれてしまったもうどうしたらいいのかわからない状態。

今までは旦那が家計を握ってたんだけど、お金の流れがよくわからずいたし
子供も一人増えて4人になったのでちゃんとしないとだめだね、と旦那と話をして
家計簿をつけようとしてるんだけど旦那が銀行のカードを渡してくれないし
お金を使ったらレシート持ってきてねとお願いしても持ってこない。
今までレシートを捨ててきた人なので癖で捨てるのは仕方ないとして
毎日「お金いくら使った？」と聞くようにしてたら
３日目であからさまに「面倒くさい顔」をするようになった。

短気ですぐ顔に出るので聞くのはやめて、月末に合計を出して不明金を旦那が使った分として
突きつけたやろうと思った。
（私は小遣いもらってません、酒もタバコもやりません）

そうやって家計簿やっていこうとしたんだけど昨日喧嘩した時に
「お前にカードを渡すとバカみたいに使うから不安だから渡したくない」「お前に全部まかせるわ」と言ったりして
本当によくわからない。

100万借金＆ボーナス半分を趣味に使い込んだ過去のあるのによく言うなぁと。

お金の話をしてるうちに旦那の趣味結構かかってるよねと言えば
「じゃあもうしねぇよ！酒も飲まないし遊びもしない！その代わり買い物にも連れて行かないし
俺は何もしないから、カード渡すから好きにすればいい！」と怒鳴りだすし
私は落ち着いて話がしたいのだけど、言葉尻とるわ揚げ足とるは「ハイハイお前の言うとおりですね！」と
ガキみたいなことばかりで話にならず、旦那の実家に行って互いの話をお義母さんに聞いてもらいに行こうといえば
「お前って本当ずるいよな、俺の親ならお前の事怒るはずがないもんな。自分の親に聞かれたら
自分が怒られるから聞かれたくないんだろ？」と・・。

私としては私の親兄弟に散々旦那の事を愚痴ってるので私の親はどっちかと言えば普段の旦那の行動や態度を見て
「アンタの旦那も困った性格だね」と言ってる方なので、旦那のお義母さんはそういう私達の面を見てない分
ちゃんとした判断をしてくれるであろうと思ったから、話を聞いて欲しかっただけなのに。

「俺がこれだけ怒ってるって事はもう先はないって事だぞ、それでもいいのか」と聞かれ
私ももう言い返す気も、話し合う気もなくなってそう気持ちもあったので「離婚って事でしょ？いいよ」と答えれば
「いいんだ、ふーん、あ、そう！お前はいつもそう！ずるいよな！俺が離婚するって言えばするんだ！」と返され・・・。

お義母さんも旦那を見て「ああいえばこういう・・・」とつぶやいてました。
あまりにも旦那が子供で何を言っても「ずるい！」とか「お前はいっつもこう！」としか返ってこないので
もう私の気持ちとしては「貝になる」状態。

旦那のターン！状態からにお義母さんからの世間話に話が自然と変わり
離婚して子供の事や今後の事を私は話すつもりだったのですが
旦那も大騒ぎしてスッキリしたのか「買い物して帰るよー」と帰ってきました。
「離婚するんじゃなかったの？」と強烈に聞きたいけど、また旦那のターン！が始まるのも面倒すぎる。

家に着けば「俺、仕事してる時ずーっとお前のメール来るの待ってたんだよ」とか
「弁当箱洗ってる時、私がやるからいいよって言ってくれればあんなに怒るつもりはなかったんだよ」と
デレになり・・。
本当どうしてくれようこの男・・・。

読み返すと言葉がおかしい・・・。読みにくくてごめん。

>>262
文章ぐらいこっちは脳内補完できるからいいよ。
それより、お疲れ。あなた毎日頑張ってるよ。

そうやってあなたを試してるんだろうね。

子供4人も作ってなきゃあ、離婚物件だよなあ。

でも言っちゃ悪いけど100万借金実績のある男と4人の子作りって、
足りないのはお互い様とは思うが。
通常、その後は離婚リーチとして生活していくもんだと思うんだが、
100%許してポコポコ不安材料を増やすってのは、一体どうなのよと。
自業自得じゃ。

>>267
夫婦ふたりプラス子どもふたり＝家族四人でないの？

あ、ほんとだ。スマソ
まそれでも、2人でも離婚は厳しくはあるよなあ。
こんな夫でも飼っててやらねばいかんか。

稼いでるのは夫のはずなのに、文面だけ読むとまるで嫁の方が
飼ってるみたいな印象。

それでも、堂々と愛し合って2人目作ったわけだよねえ。
他にいいとこあるのかな。
カッとなる性格な分、情が厚いのかな。

カッとなって暴力や暴言の後に急に優しくなるのは典型的なDV男の特徴。
その一時の優しさにほだされていつまでも別れないのがDV被害者の特徴。

sexが上手なんでしょ

>>262
銀行は家族カード作れるの知ってる？
自分で新規に口座作ってもいいし
つか、旦那今借金無い？なんかあやしい・・・

うちはレシートと、レシートが無い出費は
その都度メモに覚書しておいて月末にまとめて家計簿つけてるよ
レシートはあくまで家計用の出費に関するもので
それ以外の出費は個人用途でお小遣いからってことにしてる
週１でレシート出してもらって、レシートが無い分は
お小遣いから自発的に出してくれたのねーで済ませちゃえ

あげ

主人のせいにしないでくれます？そうやって家庭に原因があるよに勝手に決め付けないでくださいね。

>>262
どうにかすんのは旦那じゃなくておまえさんだと思うのだが…
自分で考える能力も無くなってる状態=末期症状に進んでる　事に気が付きませんか？

インナーペアレンツでインナーチャイルド。
自分では違うと言ってるけど、完璧に母親を求めてる夫。

昔から「冷えピタのような一部分が冷たくなるようなのが嫌い」
と言うので先日熱が出ても勧めなかったら罵声が飛んできた。
いつもならしつこく言うと
「俺が嫌いなの知ってるだろ、嫌がらせか？」
と言うから放っておいたのに、
「子供には嫌がられても貼るくせに、俺が嫌って言っても「心配だから」と言って無理やり貼れ！」
だと。
「一部分が冷たくなるようなのは嫌いって言ってたでしょう？」
と言うと憤死する位ファビョるので黙って怒られておいた。

このような話しが山のようにあるので、周りからはモラハラだと心配された。
これってモラハラの類なんでしょうか？
長文ですみません。

見識広める為ロムってたのだが言わせてくれ。

「子供には嫌がられても貼るくせに、俺が嫌って言っても「心配だから」と言って無理やり貼れ！」
↑きしょすぎる

>>277
モラハラかは判断つかないけど、
甘えて駄々をこねるんじゃなくて、
本気でキレてるなら付き合いきれないね。
こういう出来事は、できるだけ記録しておくと、
第三者にモラハラかどうか判断してもらえる材料になるよ。

ありがとうございます。
私が思い通りに動けば、家の事は全てやってくれますが、些細な事で夫は本気でキレます。
風呂上がりにタオルが出ていない、飲み物がコップに入っていない、思い通りの解答でない、など約束と言いますか、決まりがたくさんあります。

夫から言わせれば、「愛してるなら覚えなくても自然にできる」そうで、少しでも自分本位な生活をしようものならご近所に迷惑な位
「俺を愛してくれって言ってるんだ！」と怒鳴りつけます。
しかも私の為、寂しがらない為、と言い３６５日家に居ます。
２５才で夫在宅ストレス症候群を味わっています、ちなみに夫は４０才です。

sage忘れました。

>>280
＞しかも私の為、寂しがらない為、と言い３６５日家に居ます

旦那さん在宅の仕事？それとも無職？

普通の仕事ではないので、私は何をしているのか全く分かりません。
生活費で５０は持って帰るので文句は言えません。
月に一度半日留守にするかしないか程度で、時には銀行に行くだけの場合もあります。

>>283
ちょｗ
年金とか保険とかあるような仕事かどうかもわからんってこと？
大丈夫かいな…。

え？夫の仕事を知らないの？お金さえ入れてればそれでいいの？

>>283
毎日なにしてんの？

もっと管理するべきなのですが、お金だけ入れていればそれでいいのかは私には分かりません…
そういう生活しか知らないですが不自由はないので…すみません。

ただ性格が難しい、モラハラ、インナーチャイルド、でもお金は入れてくれるので不満は言えなくて苦しいからここに来ているので…
保険や年金の事より難しい夫に苦しんでいるので、だれか聞いてくれないかなぁと思って来ただけなんです。すみません。

>>287
愚痴ならここじゃないよ

そうですか、分かりました。すみません。

旦那が難しい性格というより、
夫婦としてお互いどうなのよ。

なんだか>>287自身に問題がある様な気がする。

就いてる仕事も知らない人と一つ屋根の下で暮らすなんて異常。
不自由が無いからというけど、収入が激減してから仕事について聞き出すの？
若いから疎いのかもしれないけど、年金や保険はすごく大事。
旦那さんも確かにおかしいけど、あなたも少し変わってるみたいだね。

３６５日家にいて、月に一度半日外出。
それで月に５０万の収入。
普通の感覚持ってる人間なら、旦那がどんな仕事してるのか
問い詰めると思うんだけど。
とんでもなく世間知らずな人なのか、とんでもなく頭悪い人なのかな。

空き巣とか犯罪系しか思いつかない。

他人事ながら旦那の職業が気になる！
聞いても教えてくれないのだろうか…

もしかしてチャットボーｒｙ

チャット？なにそれ？

>>296
桜？

トレーダーとか？

>>299
それなら25歳の女性には説明するでしょ。
言えない様な仕事と聞かない妻で丁度いい。

んだんだ。
気になるなら聞いてるだろうし、必要な分だけもらってるみたいだしそれ以上男の仕事に口を出さないならいい妻なんじゃない？
ガヤガヤと保険は〜とか仕事は〜とかここではスレ違い。
ここは難しい旦那スレなんだから十分該当者じゃないか？

私の夫は一度キレると長い。
キレると「うっとうしい、ウザイ、あっちいけ」等の暴言・見下した態度（鼻で笑う）・無視等、１週間は続く。
こっちから解決させようと話しかけても「フン」でおわり。
今回はしっかり話し合おうと思ってたら「あーハイハイ、俺が悪いんだゴメンネ」で無視開始。
今までにも３、４回あったけどさすがに疲れてきた。

私にも悪い所があってケンカになってる、それは解る。
でも世のご夫婦はケンカしてもこんなに長引かせるものなんだろうか。
こんな陰湿な扱いを受けるものなんだろうか。
ケンカする度に１週間近く空気扱いされるから凄く消耗する、自然と夫の顔色を伺っている自分が嫌だ。

精神的DV、モラハラ、パワハラと思われ

>「あーハイハイ。俺が悪かった。ごめんね。」

これ、喧嘩になった時のうちの旦那の口癖です。
最近、旦那に毎日叱られ精神的に追い詰められてきたので
実家に避難中です。
暴力はふるわれてないから、いわゆるモラハラだと思います。

逃亡中は携帯に何十回も着信があって怖かった。
しまいには「怒ってないから連絡下さい」と泣き落としメール。
でも、怒ってないなんて嘘。
さんざん着信残した後は勝手に私の携帯を利用停止にしたり
(1〜2時間で復活したけど)
基地外めいた事をしたので信用してない。

こっちが「ごめんなさい。許してください。」と言わないので
アメ作戦に出たようだが、もうその手には乗らない。
モラハラ旦那の特徴はDV男と同じでアメとムチを使い分けるんだよね。

>>303>>304
やはりモラハラになりますよね。
ケンカしていない時は何を話しても楽しくて良い人なんですが、
（これも>>304さんの仰る「アメとムチ」になるのでしょうが･･･）
一度キレると上記のような状態になってしまいます。
今すぐ離婚という事は考えていませんが、最悪その日が来ても良いように
日記をつける事にしました。
子供も大きくなったら働いて、少しずつ行動を起こして行こうと考えています。
愚痴を聞いてくれてありがとうございました、少し気持ちが楽になりました。

やっぱり日記に言われたことを記録しておくのは大事なんでしょうね。
今までやろうと思ってもこういうスレやブログに書いていたけど
それじゃ万が一の時に証拠にならないですもんね。
今日の帰りにノート買ってこようっと。

旦那は好き放題している。
それは働いてる者の特権らしい。
代わりに働いてくれるのなら趣味は一切止めると。
事実料理や片付けも苦にするタイプではないので
半分は本気の脅しなんだと思う。

半分ってのは
専業主婦の私に彼の所得に代わる仕事が見つかるわけない、と
たかをくくっているから。
趣味を止めるつもりなんて更々無いから。
「デブセンパブもこんな田舎にはないしまぁ無理っしょｗｗ」
って笑われたこともある。子供が居なかったら殺してる。

酷い・・・
自分の伴侶になんでそんな酷いこと言えるかな

私も>>307の後半みたいに思われてた（5年以上の引きこもり主婦＆ねら〜）けど、
今まで培ったネット経験ｗで好条件のところを探しまくって働いてやったら、凹んでたよ。
うちの旦那は低収入だから、12月の給料だけ見たら大して変わらんかった。
なんか会社辞めるとか言い出してるわｗ

↑つづき
そうだ、今朝イラッとしたから書き込みに来たんだった。

奴は朝シャン派なのだが、シャワーを浴びて、ヒゲを剃って、髪の毛整えて・・・が終わるのが９時前。
で、それらの途中で私が洗面所に入るとキレる。
（くだらないプライドのためか、準備に必死な姿を見られたくないらしい？）
そのせいで、こっちは洗濯機回したいのに平日は９時からしか使えない。

でも、今日は午前中に子どもの学校行事があるから、洗濯機を回し始めたら超不機嫌。
たかが数分も、洗面所には滞在してはいけないらしいｗ
「（洗濯は）俺が行ってからじゃダメなの？」だって。
お前、何様だよ？

>>310
その朝の光景とかも痛い位分かります。
うちは旦那夜風呂で私は専業主婦で子供もまだ小さいから朝から
洗面所入る必要は無いんだけど、
それでも旦那が出かける準備してるところに立ち入ったら
「何でそんなに怒るんだろう・・・」というくらい切れる。

家族なんだから一緒に使ってもいいのに。私の実家は上品な
方だけど、それでも同時に使って切れられたことないから
家族って価値観が崩壊しかけてる。

その言葉もまんま言われたことあるし、もっと
「俺が出かけたら何時間でも好きなだけ使えるやん！！！
何でわざわざそんな嫌がらせすんの？？」って感じで鬼切れされたこともある。

うちの旦那もたいした所得じゃないんだけど、私のネットスキルじゃ
就職は無理だ。。。。。。。。。。。強くて羨ましい。

>>311
そうそう、突然ヘンなところでキレ始めて、
そこからさらに炎上したりするから、こっちは訳がわからない。

旦那が、会社の女と毎日10通以上のメールを飛ばし合っていたときに、
おかしいと思って携帯を盗み見て追及したら、奴は包丁持ち出してきたよｗ
いやいや、キレてるのはこっちなんだけど？みたいなｗ
うちの旦那はたぶん、境界性人格障害。

何かもう、話し合いとか喧嘩とか止めた。
話し合っている次元が違い過ぎて、こっちが真剣に
話せば話すほど、精神的にドッと疲れるからね・・・。

ここの奥様に質問
なんでそんな旦那と婚姻生活を続けてるんですか？

>>313
私の場合、仕事が無いし子供が大事だし、
でもそれだけじゃなく、まだどっかに気持ちが残ってるから
踏ん切りがつかないのかも知れない。

↑
>>307でした。。。

キスが上手でセックルも上手いらしい（夫の元カノ談。私は比較対象がないからわからん）
料理が旨い（ただ美味しいというと不機嫌になるけど）
稼ぎがいい上に財産持ち、長男なのに親とは別居（しかし興味のないことには１円も使わない）
私の身内や友人の前では普通の人を演じてくれる（反動がすごいけどさ）

ここは専業主婦が多いの？
専業だと旦那に見下されるでしょ。

>>317
尻にひければこっちのもの

尻にひくってどこの方言？

普通に標準語でしょ

尻にひくは間違いで敷く（しく）が正しいということを
>>319は遠回しに言いたいだけでそ。

簡単に尻に敷ける旦那だったらスレタイのような旦那ではないってことじゃん

長ーー文、失礼します。
悲しくて恐ろしくて眠れません。

ウチの旦那さま、時々まるでチョモランマが噴火でもしたかのような勢いで猛烈マジギレます。しかしその後は、あれはまるで嘘だったかのように、己の非は棚の上に置いたまま、私にベタベタとすり寄ってくるのです。

急にやさしく？なって、気前良く洋服買ってくれたり、食事に連れて行ってくれたり、とにかく私の機嫌ばかり取るのです。
まさに！「虎が猫になる」ってカンジ？

そういう時期をDV用語では「ハネムーン期」というらしいのですが。
私はこの機を逃すまいと、ここぞとばかりにダンナを尻の下にしきます。

ダンナがどんなに理不尽なことを私に言ったり為してきたか、とにかくダンナに猛省させたい、悔改めさせたい、その一心で。

だから、まるで親が子供をさとすように、しかし慎重にダンナの顔色伺いながら、こちらも負けずにアメと鞭を上手く使う。
細心の注意とテクニックを駆使して洗脳。

「心穏やかな生活サイコー」ポジティブキャンペーンを開始し、パフォーマンスの限りを尽したプロパガンダ。

と、そういう時期のダンナって、目をウルウルさせて私の話に素直に耳を傾けてくれるのよねえ。。

んでも、返ってくるお言葉は「オレは悪くないモん！お前がオレを怒らすから悪いんだもん！」って甘たれた声。
うぇーっ、キモいんですけど？

子供が拗ねてるみたいなモンか。
でもなぁ、いい大人の拗ねって？
それ一体何？ばかぢゃないの？

つづきです

でも結局私は情にほだされダンナを許す。
私はダンナをキライになりきることが出来ないんだろうなあ。んだから毎回許してしまうんだろうと思うよ。

とまあ、そんなことでハネムーン時期を無事仲良くやり過ごしてると、今度は「怒り」の充？が始まるらしい。
毎日が緊張の連続。いつキレられるか、心穏やかには居られなくなる、、

その間も、彼は休むことなく怒りをチャージし続ける。そして彼はもうガマンの限界を迎える寸前。怒りはMAXへと。
そして一気に緊張期へと突入。
怒りがピークに達した頃、彼は信じられないくらいのパワーで短絡。
烈火のごとく怒り狂っう。
まるでケダモノ。

因みにダンナの怒りの原因って、私には全く見当つきませんから〜。
なのに怒りの矛先はいつも私？

ったくあの剣幕ったら、どんだけ怒れば気が済むんでしょうか？一度聞いてみようかなあ？殺されるの覚悟で。
、、ったく彼にはどん引きです (汗

最近、その彼の怒りのサイクルが短くなってきてます。危険です！

年中あんなに怒狂う程のエネルギーあるなら、もっと有意義なことに使ってほしい。
私との夜の営みなんて四半期ペースだし。

と、愚痴ばかりが長くなりましたが、こちらそろそろ危ないのです。ここ数日でダンナの顔つきが微妙に変わってきています。

多分彼とのこの先も、彼と一緒にいる限り、無限の怒り地獄ループからは抜け出せないんだろうなあ。
あの再びの爆発、ただただ憂鬱。

ちなみに娘からは「沸点を見極めろ」などとうまい事言われてます （涙
娘よ！見極めても逃げ場所ないのよ （涙

とどのつまり、

＞細心の注意とテクニックを駆使して洗脳。

してきたことは、
何の成果もなく間違いだったってことですね。

＞お前がオレを怒らすから悪いんだもん！

こんな事言われて情にほだされるあなたには
立派なモラ被害者資格あり

ちなみにDV専用スレがあるでしょ。
DVの人も気難しいことには違いないんだろうけどね。

モラ被害者は昨晩で卒業しました。

「私のことがそんなに気にいらないなら、お前がこの家から出てけえええっ！」と、腹の底から大声出して怒鳴ってやった。
「お前の両親は私が面倒みるから、お前はもお帰ってくんなああ！」とも。

ダンナは潔癖性で拘り強くて、なにをするにも効率悪い。合理的って言葉知らないのかも。んでも私にまでそれを強要するから、それについても一言、「お前の頭は一体何のために付いてるんだ？その無い頭でよ〜く考えてからもの言えっ！」と。

あっも一つ「不潔で人間死なないんだよっ！」とも。まあ、殺されない程度に、今後は私の価値観も容れてもらう！
全く、あんな「直角」みたいな生活してらんないよ！

ってことで、気持ちもスッキリしたことだし、ROMに戻らさせていただきます。
お話聞いてくださった方、本当にありがとうございました！！

>>325
一行でまとめてくれてありがとう。
読むの面倒だったから助かったw

出だしの＞ウチの旦那さま　で頭悪そうと思ったから
読まなくて正解だったわ。

無言で夕飯食ってから夜中の３時まで自由時間のクセにいちいちうるせーんだよ
ホコリが気になるならてめえで掃除しろや！
しょっちゅう流し詰まらすなクズが！！！

>330
こっちの方が良いのでは？
旦那に芯でほしい人集まれ〜☆20
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1259079827/l50

このスレ、うちの旦那にあてはまるのばっか。
今日は旦那が夜勤明けだったので、娘と昼寝したら？と言った私に｢俺の布団敷けよ！｣。
最初は何言ってんのー自分でやんなよーとただのふざけだと思いかわしてたら
いきなり｢ふざけんな！俺はお前みたいに遊んでないんだ！｣と近くにあったティッシュの箱を投げ付けた。
いや、私も夜中まで働いてますが…
敷いてやったら、お前にムカついたせいで眠気がなくなった！とほざく。
もう沸点がさっぱり分からない…
病気なんだろうなぁ多分。

>>332
明らかに仕事のストレスぶつけてるだけじゃない？

うちの旦那も元々働くの得意なタイプじゃないから
仕事から帰ってしばらくは機嫌が悪い。
自分で分かってて帰宅後すぐ風呂入る等一旦リセット
しようとする試みはあるものの、ちょっとしたことでつっかかってくる。

例）子供のご飯が出来ていない。買い物依頼のメールの文章が気に入らない等等

>>295
ＳＥなら自分でサイト運営してるのかもしれないけどね
知人でネット収入月70万の人居るよ
軌道に乗るまで20時間は毎日ＰＣと睨めっこ
今は殆ど調整ぐらいでゆったりしてるから凄く優雅に見える。
とはいえgoogle先生の検索クエリの変更があれば
いつ何時収入0になるやもしれんとか言ってたけどねｗ
スキルと根性あれば憧れるけど、無いので地道に働きます。

私が体調を崩すと不機嫌になる旦那。
頻繁に倒れるってーならともかく、年に一回くらい熱出すとか普通にあるし
そう言う時くらい先に休ませて欲しい。
風邪をひくと必ずといっていいほど「僕は風邪で寝込んだりしないよ」
って言うんだけど、それが何だというのだろう。
つか、それダウンしてる私の横で言う意味がわかんない。

「高熱出す時もあるけど、たいてい一日だけ寝て直しちゃう」って
ああ、そうだよ、その間栄養補給してあげたり氷枕出してやったり薬用意したり
子どもの世話や食事の用意、一切合切をやってくれる人がいるもんね。
お前さんは一日中寝てることが可能なんだもんね！
私も風邪引いた時くらいそうやって一日じっくり休養とって身体を回復させたいよ。
できねーんだよ。てめーが横に居るせいでな！

>>335
介抱してくれなくていいからせめてあっちいけ
って言ってやりゃいいのに

>>333
あぁそうか、ストレスぶつけてるだけか。
って私は332じゃないんだけど。
ウチの旦那は自覚ナシなタイプでウザイ。
昨日もしょうもない事に対してネチネチネチネチ・・・
ｽﾙｰすればいいのだろうけど、私自身もムカムカが収まらない。
どうやったら上手くｽﾙｰできるのかを知りたい。

>>337
私もスルーできない。一つにはATMと割り切ることとか言われてるけど
うちは資産管理まで旦那。ま、いわゆる経済DVってやつです。

旦那がマンション自治会の理事長に
「防災訓練廃止しろ」とどなりこむ気らしい
毎回、防災委員で定例会に出てて嫌になったとかで
「隣のマンションはやってない」とか
「誰も来ないのに意味がない、俺が言ってやらないと誰も言わない！」とか
もうわけわかんない
ちなみに隣のマンションは自治会違うし活動何してるかわかるわけないし
うちは分譲でかなり戸数多いから消防法の問題とかある
なにより自治会なんかとやりあったら先々面倒…
まだローン終わってないのになぁ
いろいろ説明しても意固地だから聞きやしない
あんまり反論するとキレて関係ないこと持ち出して喧嘩するし
普段は単純で扱いやすいけどこういう時頭弱い男って面倒だ

＞キレて関係ないこと持ち出して

あるある…

>>339
消防法を読ませれば？
近くの消防署に連れてくだけでもおｋ。

うちの無職夫、テレビみながら、
政治や社会を上から目線で論評するのがムカツク。

>>342
あなたの頭大丈夫？

私が立てたこのスレ、まだあったんだ・・・・・・。

ここはただのモラ夫スレじゃまいか！

早い話、生活できるお金さえあれば夫は要らないデス。

注意されたら被害者面で泣きじゃくり
床よだれだらけにしながらヒステリーおこすの止めて欲しい
注意したり反論したら、よだれ掃除しないといけないと思うと何も言えん

>>347
なんだそれ・・。
ただのキチ○イじゃないの？

ただのプライドの高い扱いづらい人だよ。
泣き崩れて大騒ぎして許してもらおうとしてるのか
とにかく追い詰められると騒ぎ出す。
普段でもちょっと気に入らないことがあると
わざとらしいため息ついて被害者ぶってる。

正直面倒だし、よだれ床掃除したくないし、何も言わず放置してる。
今すぐには無理でも自分に生活力が付いたら、見切ってもいいかと思ってる。

うちもプライドものすごく高いけど泣いたことはないな。
自分で勝手に暴れて自爆はある

>>350
自分勝手に暴れて殴りかかってきたことがある。

>>344
私が立てたんですよ

>>1-352
交際時期にそういう、旦那さんの性格を見抜くことはできなかったんですか？
やはり結婚してから性格変わっちゃったのですか？

>>353
マジレスすると、うちは歳の差夫婦で、私は結婚前から歳の離れた人が好きで
彼氏はわりと普通の流行りものも吸収したり芸能界に詳しかったりごく普通の感覚の人と
付き合ってきた。
が、旦那は流行りもの興味ない、ブランドも興味ない、芸能界も興味ない、そういうものを厳しい目線で見る人だった。
それが今までの彼氏と違って新鮮に見えちゃった！「大人の男」に見えちゃったわけ。
私も毒舌家で旦那とも気は合うけど永六輔みたいな性格で怒りのツボがわかりにくい。
価値観似てるから面白いけどね。

無駄にプライド高いよね。

自分から絶対謝らないし。
私の体調不良は絶対心配しないくせに
ネットとかで見知らぬ人やたら心配してて
こいつぁダメだと思った。

自分は心配しないと起こるくせにね。
ガキか！？

うちの旦那はたまにしょうもないことでブチギレては黙り込むタイプ。
キレたって怒鳴り散らしたり殴ったりしないんだから、自分は温厚な夫だと思っているらしい。
以前は旦那が口をきかなくなったら、気分が変わるようなことをしたり、機嫌をとったりしてたんだけど、
自分の気が済んだタイミングでしか普通に接する気がないがわかったので、バカバカしくなってやめた。
今日も下らないことでキレて晩ご飯も食べずにフテ寝してる。
私は既に何度か謝ったので、あとはもうヤツの気分の問題だ。知るか。勝手にキレてろ。

この切れるとご飯ボイコットって行動は何なのだろう・・・

まさか母が子を思うように「食べてくれないと心配。お願い・・」
ってなることを期待してる？馬鹿すぎてかわいいね。

うちは切れると無茶苦茶手際よく自分と子供の分（は少し）だけ作る。
本当にいやらしくて、変なところだけ頭が回る。それを家族を喜ばせることには使えないらしい。

>>357
たぶん本当に食べられなくなるんだと思う。
黙ってるのも、私を困らせようと思ってるんじゃなくて、本当に口がきけなくなるみたい。
自分の怒りの感情に振り回されて、精神的にダメージをくらってる感じ。メンタル弱すぎる。
いい大人なんだから、感情はちゃんとコントロールしてくれないと困るよ。
私は向こうが謝ったら、気持ち的にはどうあれ普通に接するようにしてるんだから。
そもそも、ブチギレの原因なんていつも本当にしょうもないことなのに。

>>356
同じ同じ。
夫は１０歳も年上なんだけど、時々姉のような気持ちになる・・・
長年諭して、外ではそれなりにコントロール出来るようになったからマシだけど。
でもよく見渡したら、夫の身内はみんな同じような性格だった。

>>359
こういう年上と結婚したのに・・・って愚痴は友達からも聞くけど
ためだったら許せるってもんでもないんだよね。確かに年上が悪い意味で
子供っぽい面を爆発させてきたら、ちきしょ騙されたとは思うだろうけどね。

自分の身内にはニッコニコで楽しそうにおしゃべり。私の身内には会っても知らんぷりで「お前の親」呼ばわり。子供が、「ばぁちゃんがね（私の実母）……」と話をしただけで機嫌が悪くなる。子供に対しても態度が悪い。
他にもいろいろありすぎて書ききれない。離婚したいよ。

>>361
ＯＫ。離婚しよう。

361です。
離婚するにあたって、どうしても子供のことが引っかかりますね…。
子供3人（うち1人は私の連れ子、2人は旦那の子）います。バカな旦那の子でもかわいい自分の子供だから見捨てたりはしないけど……。
こんな私の元に生まれてきた子供達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

で、また子連れ再婚するのかあ

さすがにもうしないです………。

1人が361の連れ子で
あと2人は旦那の連れ子？
それとも361と旦那の子？

文盲乙。よく嫁。

＞バカな旦那の子でもかわいい自分の子供だから

だけど
一緒に暮らして育ててしまえば自分の子と思わない？

だけど、って何？

>>366=368だね。
思いこんだらそうとしか読めないんだ。

義務教育が苦痛だったタイプだな

361です。
一番上の子が私の連れ子で、下二人が今の旦那との間にできた子です。
私や子供には怒鳴るくせに、旦那は自分の親を始め、身内全員に対して怒鳴ったり文句を言ってることすら聞いたことない。
頭にきてそのことを言ったら、「高校のころはつっぱってたから怒鳴ったことあるよ!」と。なんかもう呆れました。マザコンも入ってるんですよね。
さっきも怒鳴られました。家を出ました。

>>372なんでバツイチなのかよくわかるわ

何も知らないくせに勝手なことを言わないでもらいたい。

知らない人に勝手な事を言われたくない人は、
こんなところに書いちゃダメだけど？

>>372
難しくはなくてただのDQN

>>372
うちもそう自分の身内には優しいし物わかりも凄く良い
自慢の息子ちゃん

でも私の親族からは気難しい厄介者

マザコンキモイよね

怒鳴るって些細な事で罵倒されたりするの？
連れ子さんには優しく接してくれてる？

うちも怒鳴るよー
でも結婚１８年間で教育してだいぶマシになりました
うちは多分中学時代から義父以外に怒鳴ってた様子
今は子供たちだけになったかな
時が経ち旦那が怒鳴ったら、反射的に旦那の頭を叩いてしまう癖がついてしまったけどw

>>377
些細なことで怒鳴りますね。騒いでると「うるせぇよ!!」とか…。私の身内がほんとに嫌いみたいで実家（車で30分）に行くと、「ガソリンの無駄遣い」と言います。ちなみに旦那の実家は車で10分かかりません。
同じ子供でも連れ子にはやっぱり差を付けてますね…。

何か機嫌が悪くなることがあったらしく、帰宅してからずっと無言。
時間かけて作った晩御飯（夫のリクエスト）も食べずに寝室へこもってしまった。
自分の辛さを訴えることが大事で、他人の気持ちを考えることはできないんだよな・・・

>>379
旦那さん超やな奴だね
自分の親の事悪く言われるのは凄く嫌な気持ちにさせられるよね
私もそりゃもう､ぼろカスよｗ
でも子供の事や親に迷惑かけたく無い気持ちや色んな事があってさ､だから離婚しますってわけには行かないのよね
だから辛い

連れ子と実子､無理は無いのかも知れないけど母親のあなたはその少しの差別がとても大きいのよね

親御さんはご健在？
実家には帰れる環境？

>>380
うちも
自分が体調や精神が健康じゃ無いと労れオーラが凄くて当たられたりする

でも同じ様に私がしたら･･･

キレられる。

かまってちゃんっ疲れるよね

まー適当に心にも無い事言って労ってるふりしてりけど

>>381
小さいころから母子家庭で母しかいません。実家には帰れるけど、これ以上母に余計な心配かけたくないっていうのもあります。
母と私と子供の3人で暮らしていましたが、再婚するために実家を出ました。母は一番子供のことを心配していました。

>>383
そんな状況でお母さんの事悪く言われるの耐えられないわ･･･

まー勝手な言い分かも知れないけど、お母さん一人で住んでるならあなたの親の近くに住んでくれる男が良かったね･･
マザコンじゃ無理か･･

子供は成長してくれるし、離婚は子供が大きくなるまで我慢しか無いかな
でもいつか離婚するって決めたら少しは楽になれるんじゃ無い？

屁理屈男。あぁ言えばこう言う男。
外面の良い男。最低。

>>384 今離婚すると子供がかわいそうですもんね。
子供のためにがんばるしかないかな………。

自分の都合で連れ子を不幸にさせてるのに
下の子たちの為に連れ子には不幸のままでいろと。
連れ子かわいそうに

この人の奥さんも大変だと。。。
http://www.youtube.com/watch?v=Vfp4p8fnjBM

死ねよ

皆さん大変ですね…
うちの旦那もかなり難しい性格です。
外面だけはすごくいいし、旦那の家族に対しても気遣いができる。
なぜか私にだけ、とばっちりがきている模様。
このスレみて、私も頑張らなきゃって思います。

>>390
共通するんじゃないのかな。うちも外面いい。
友達とかにはばらしてるから別だけどそれでも
言われなきゃ絶対分からないよ、って言われた。

図書館で数人待ちだったＣＤがようやく廻ってきた連絡電話がきたのに
旦那にいうのをすっかり忘れてた

私が取りにいってくるよとは言ったものの
電話がかかってきたのはかなり前
今、図書館に問い合わせたら、取りにこないからと次に廻されてたｏｒｚ
既に６人待ちの状態で、また2〜3ヶ月先だよ…

ツタヤにあるかなあ…
あったら黙って借りてきて返しておこう

怖いよ〜
こんなとき、しょうがないなあと優しく許してくれる旦那さまがよかった(;ω;)

今日も朝から小言の嵐。自分は仕事行って帰ってきて寝るだけのくせに何なんだ！私だってフルタイムで仕事してんだよ！仕事大変なのはお互い様だろう！

二度三度同じ事言わせてしまっているならわかるけど、一回目から言葉を荒げる人って何なんだろうね。一回目くらい優しく注意・指摘してくれりゃいいのに。

今日くらい仕事休みなんだし風邪なんだから寝かせて、このセリフ聞いてキレそうになった
今週ずっと風邪ひいて微熱続きで腹痛続き、それでも朝は早く起きて娘のお弁当作って幼稚園の送り迎えして夜には出勤の繰り返し
なにが風邪だよ甘えんな

砂糖がだめなのか
砂糖入り紅茶もダメなんだ
ゼロカロリーシュガーでもダメなんだね

わお誤爆

>>392
図書館、電話じゃなく「メールで連絡」に設定して
旦那に自分で処理してもらうようには出来ないの？

>>397
メール連絡はないみたいです。ありがとう。
結局ＣＤはツタヤにもなく、結婚記念日だったのに
一言も口をききませんでした。

今回は私のミスなのでしょうがないんだけど、
普段もキレないようにキレないように気を遣うのがツカレタ…

結婚する前から難しかったの？

>>392
分かるわぁ。うちもこっちのミスにめっちゃ厳しい。
こっちはその攻撃から逃れるためにハリネズミのように
神経とがらせてるから自然と攻撃的に。悪循環だよね。

>>397
思った。あるいは旦那の携帯番号に連絡してもらうようにお願いするか。

人には厳しいが自分には甘い。
それがうちの夫。
私は夫だけに厳しい。

怒りの沸点がわからない。本当に難しい性格そのものだと思う。
自分が勝手に切れて私を無視し始めた癖に突然「お前のその悪い態度を直すべき」って。

みんなは難しい性格でも旦那のこと愛してますか？

うちは陰陽の差が激しくて、陽のときはいいんだよね
今はどっちだろうと顔色窺うのに疲れる
たわいもないことでキレて切り替わるし

機嫌がいいときは
○ちゃんは本当にかわいいなあ チュッチュしたい〜
とか言う
そんなときは素直にうれしいし、
まだ好きでいてくれるんだなとも思えて満更でもないんだけど

って書いてると典型的なDV夫と妻の特徴だ…
うちは罵声や暴力は一切ないからDVとは違うんだけどね

うちは気まぐれで自分以外のことは無関心無神経無理解な奴。

浮気ばかりする旦那
一回は女と二年間同棲した
それが二人目妊娠中から産後まで
でも私もなんだかんだ六人とやった
いま現在進行形
ざまーみろ

気持ち悪

うるさいなぁ
自分の顔ｶｶﾞﾐで見てみ！

>>404
うちの旦那と似てるなぁ
気まぐれで無関心・無神経はないけど無理解なのが困る

「俺はこういう奴なんだから理解してくれ」しか言えんのかよ
理解不能だから今こうして実家に舞い戻ってんだよ
糞ネトゲばっかりすんな

>403
似てるかも。
怒りのスイッチがわからない。しかも怒り方が凄い怖い。
暴力やら暴言はないんだけど…なんだろう威圧的というか。
普段は○○ちゃんチューしてーって感じで甘えてくるのに、キレたらこっちが土下座するような状況になる。
その差がまた怖い。
大抵のパターンは旦那が何かやらかす→私ちょっとすねる→旦那いきなり逆ギレ→私が泣いて謝り倒す→わかればいいんだよ
みたいな感じ。
私が折れなきゃ終わらないので折れるけど納得いかない。

旦那がキレてる時息苦しくなるようになってきた。

モラハラとその奴隷の典型的パターンだよ

うちのダンナは、モラハラの本を読んで、自分もそうだと自覚したみたい。
スイッチオフの時は、本当に優しくて、人前でも「奥さんが一番」って言うくらいベタベタ。
私が何か地雷を踏んだが最後、数日間は無言でドアの開閉とか荒くなるし、ご飯も食べない。

モラハラの自覚が出てきて、地雷を踏んでも自助解決しようと努力しているっぽいんだが
それがすごく辛そうで、体調まで悪くなって会社を休まれたりするので困る。
カウンセリングを受けたりしてみたけど、相性のいいカウンセラーに会えず
かえってスイッチ入れられまくって帰宅したりして、悪化しちゃう日もある。
何か自覚なしの頃の方が、月に数日我慢すれば済んだことなので
どうしたものか考えてしまう。

その行動そのものが、モラハラだって、
なんで思えない？
俺はこんなに頑張ってるんだ、それなのに理解出来ない、
受けとめられないお前が悪い。お前が。
ってことだよ
自分は悪くない。会社休んで困るのは奥さん。
機嫌悪いまま帰宅して困るのは奥さん。
つまり、俺が悪くなっているのはお前のせい。

第三者から見ると、本当の本当に簡単な構図なのに…

>>412
それも本当に病院行ってるとしたらカウンセラーに舌を出しながらってことでしょ？
悪質すぎるわ。

モラハラかただの夫婦喧嘩かわからない。

旦那の怒りのスイッチが入ると凄く怖くなるけど、ただ怒られなれてないだけかもしれないし。(両親共に甘かったんで)
勝手にビビってるだけかなぁ、いつもは謝りまくって機嫌とるんだけど口答えしたらどうなるんだろう。
怒りながらも会話が出来るならただの喧嘩、手が出たり悪化するようならちょっと考えよう…

うちも陰陽の差が激しい…

良いときと悪いときの差が激しいから、
一緒にいて疲れる…
ちょっとした言葉で逆ギレするし。
私が同じ事したら怒る事でも、自分の場合だと別。

旦那が家に居るとモヤモヤする。
ドアの開く音がするとドキッとする。

付き合ってる頃は思ってること何でも言えたけど、
今では機嫌伺ったり、考えて話さないといけないのが辛い。

普通に注意したり意見を言っただけで大声で怒鳴る。後、気持ちは言葉にして言わなくちゃわからないのに平気で「言わなくてもわかるだろ」といつも説明不足
すぐキレるのはカルシウム不足だろうか…

皆さんの旦那はキレる間隔ってどれくらい？
うちだいたい二か月に一回くらい。

運転してる時とかささいな事でしょっちゅうキレてる感じはあるな…

うちもしょっちゅうキレる。男のヒステリーは気持ち悪い

>>419
同意。普段からねちっこい感じ。男ってぼさっとしてるくらい大らかな方が男っぽいよね。

今月ダンナが「給料明細まで見せると管理されてるみたいでやだ。生活費は渡すから俺の小遣いがいくらかはどうでもいいことだ」といきなり言い出した。
ちなみに今月はこれしか出せない、といつもより一万少ない額（12万）を渡された。
先月は残業続きだったからどう見積もっても4万円は多いはずだ。
控えめに反論してみたところ「ハイハイ俺の給料が安いのが全て悪いんだな」「生きてたっていいことなんかひとつもねえな」等と赤ん坊に向かって言い出した。
赤に言うなんて最悪だ。

次の日ネットの履歴からダンナが熱心に吉原の高級ソープを調べてたことが分かった。
友人たちと秋葉原ツアーをするとはりきってたがどうやら吉原ツアーらしい。
ソープに行くお小遣いが欲しくてあんな屁理屈をこねた挙句赤まで巻き込んでひどいことを言ったのかと思うとほんとに情けない。

やましいところを突かれると屁理屈をこねて暴言を吐くダンナなのでどうしたもんかと悩み中です。

>>421
動機は気持ち悪いね。他の女抱く為にそこまで必死なわけだし。
ただ、あんたへの伺いを優先してる点ではまだ救いあるんじゃない？

うちなんかローン光熱費等生活費は旦那の口座から自動引き落とし
なので「１円も」私の管理分がありません。食費すら一緒に行くか
現物支給の二択・・・。今欲しいものが買えなくて常に事前にストック。
わしゃビーバーか！

私の夫に対する怒りの９０％はご飯のことだとわかった・・
わたしゃ、ご飯の支度が嫌いなんじゃなぁ。。

>422
働けば？

>>424
世間のほとんどの主婦が働いてないでしょ？
パートは行ってた。今は子供二人目が小さいから無理。

うへぁ・・・
ほとんどの主婦が働いてないって・・・

もうじき出産だけど、夫の精神的キャパのなさに疲れてきた。
実家は現役で仕事してる母しかいないし、病院も遠いので、里帰りしても意味なし。
で、里帰りなしで、母が仕事帰りに二時間くらい手伝いに来てくれることになった。
夫が帰宅する時に、ちょうど母が帰る感じなんだが、他人が自分の家にくることが辛いとか。
なんか色々言いだして、勝手に鬱屈している。

誰にも手伝いを頼まなかったら、全部夫がやってくれるって言うけど
過去、私が寝込んだ時とか、安静指示が出ていても三日で「寝てばかりいる」って怒った。
元気になってから、ああいう態度はおかしいって叱ったら、ごめんなさいって謝ってきて。
だから、今回は母が手伝いに通ってくれることに反対できないと、夫も理解している。

それでも嫌なものは嫌らしく「お母さんに頼まないとだめ？」「僕頑張るよ？」と
全くアテにならない説得をしてくるから、イライラしてむかついてくる。
いつもなら、宥めて適当に妥協点をみつけてやるけど、こっちは腹の中のことで精一杯。

今夜は考えすぎたらお腹が痛くなったって、早々に布団へいってしまった。

>>427
そんな器のちっちゃいダメ男、捨ててしまえ！

>>427
一日でもさぼったら母のサポート復活というのが最低条件だよね。
それ以外は恐くて受け入れられない

>>428
さすがに臨月で捨てるのは厳しいっす

>>429
ブチブチにうんざりしたから、夫は、自分の親（私の姑）が大の苦手なので
「こまけーこと言ってると、てめーの親呼ぶぞ」って脅したら引きさがりました。
なんか自分の領域を侵されるような気がして疲れちゃうとか言ってるし。
二日以内だったら、そこそこ家事もできる男で、役立たずではないんだが
産後は赤ん坊の世話に専念したいから、これ以上は妥協できない。

わかるけど
仕事帰りに毎日娘の家の家事をしなきゃいけない
実母の体力などの心配はしないのかしら
実母に頼るのは１０日位にしておけよ・・・

＞安静指示が出ていても三日で「寝てばかりいる」って怒った

なんか、根本的に人間がおかしくないか？その旦那

>>432
家事はこっちの体調に関わらず常にやってくれるけど
うちの旦那も同じこと言うよ。このレベルでおかしいんだ・・・。
じゃあやっぱうちのもおかしいや。確認できて良かった。
離婚の時、そういうのも有利になりますか？

>>431
うわ・・・夫が同じこと言ってる

自分より家事を完璧にやって優越してるところを見せつけるうちの旦那
しかもそういう家事は週末の気が乗ったときだけ
毎日の家事は手伝いなんてしてくれない
でも家事はできない人ではないから、私より丁寧に完璧にやるんだよね
この前の日曜なんていきなり忙しく掃除とかし始めて
０歳の息子が私が抱っこしてたらそのままねちゃったから動かないで座ってたら
「あんたは今日はずっとそうしてるつもりなの？」
「平日いつもそうしてるわけ？」「何か行動したら？」とか言われて
泣く息子をどうにかなだめて「何か手伝うことある？」って聞いたら
「考えれば？することなんてたくさんあるでしょ、あんたいつも何やってるわけ」って言われた。

なんか、説明しずらいんだけどほんと忙しく家のこと働いて
何もしてない私を冷たい目で見る感じというか・・・

週末は俺が家事やるね、と言ってやってくれるだけならいいのに
普段はすごい優しい人なのに、ときどき嫌な人間になるから困る

>>435
うちのは真逆。毎日やるけど雑すぎてあんなのでどや顔されてもうざいだけ。
逆に私が丁寧な家事を見せてるんだけど、全くどうでもいいって感じ。

逆側から見たら、また違うって好例でしょ。結局コミュニケーションと
もっと言えば相性ってな言葉に集約されてしまうような・・・。
男の家事ってのは何か両刃の剣だよね。その分オカマっぽい
小言が出てくるわけだしね。その旦那も喋り方まで気持ち悪いね。
うちもだけど。。。

ネガティブで物事を悪い方にしか捉えなくて卑屈で、学歴コンプ、容姿コンプのある旦那がものすごく鬱陶しい。

ものは考えようだよ。

何か、悪い方、悪い方に考えることが快感に繋がってんのかとさえ思う。

【政治】仙谷官房長官「専業主婦は病気」と発言★3
1

：そーきそばφ ★：2010/12/27(月) 16:02:56 ID:???0



仙谷由人官房長官が４月の子育てシンポジウムでの講演で、「専業主婦は病気」と発言していたことが２７日、分かった。
仙谷氏は同日の記者会見で「そんな表現をした記憶はない。男性中心社会の固定観念が病気であると、絶えず申しあげてきた」と釈明した。

　幼稚園情報センターのホームページによると、仙谷氏は４月２６日、全国私立保育園連盟による「子供・子育てシンポジウム」で講演し、
「専業主婦は戦後５０年ほどに現れた特異な現象」と分析。その上で、「（戦後は女性が）働きながら子育てする環境が充実されないままになった。
もうそんな時代は終わったのに気付かず、専業主婦という『病気』を引きずっていることが大問題だ」と発言した。

仙谷氏は２７日の記者会見で「工業化社会に入る前は女性は家事労働もし、（男女で）共同作業をしていたが、戦後の一時期、
分業体制が固定化されすぎていた」と持論を展開。「志ある優秀な女性にとっては日本の社会構造は生きにくい」との認識を示した。

ソース　産経新聞
http://sankei.jp.msn.com/politics/policy/101227/plc1012271319010-n1.htm
写真　会見で記者の質問に答える仙谷由人官房長官＝２７日午前、首相官邸（酒巻俊介撮影）
http://sankei.jp.msn.com/photos/politics/policy/101227/plc1012271319010-p1.jpg
過去スレ　★１　2010/12/27(月) 13:31:40
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1293424300/

旦那の会社が今色々ゴタついてて、旦那もナーバスになっててウザい。
明日仕事始めなんだけど、会社に行くのが気が重いらしく何だかイライラしてる。
テレビをつけて出演者の発言が気に障れば悪態をつき、せわしなくザッピング。
深々とため息をついて「生きてても何も良いことないな」と吐き捨ててみたり。
去年の夏、私の勤め先が倒産した時はめちゃくちゃどうでも良さげだったくせに、
たかだかオーナーが変わるくらいでドンヨリしないでほしい。

以前はこういう時、旦那の気分が変わるように色々面倒見てたけど、
私が何かで落ち込んでいても、ヤツは心底面倒くさげなだけで何のフォローもないことと、
結局本人が気分を変えようという気になるまでは回復なんかしないってことを悟ったので、
今はできるだけ一緒の部屋にいないようにして、話しかけられたことにだけ答えてる。

>>439
あなたの仕事を気にしてないってことは基本自分の稼ぎでやっていく覚悟があるんじゃない？

うちは辞めるって言っただけで凄く反対されるので、ある意味
嫁の仕事に無関心すぎる旦那さんって頼りがいがあって羨ましい。

ところで類似スレの旦那がケチ、はどこへ行っちゃったの？誰か知らない？

>>440
うちは私の稼ぎがないと家計が回らないから、一馬力でやっていく覚悟があるんじゃないよ。
私がちょっとした技能の持ち主で、条件さえ選ばなければ派遣ででも何でも働けるから、
黙って稼いでこいってことだと思う。
そうは言っても長く勤めた会社がなくなるのは悲しいし、
次の会社を見つけるにしたって色々不安なんだけど、
そんなことは旦那には関係のない、どうでもいいことらしい。
そりゃそうかも知れないし、実際今はすでに別の会社に勤めてるけどさ。

うちの旦那もちょっとした事でうるさいねーＡ型だからかなー
もう慣れたけどさー

あと気づかいがないねーこっちは、仕事して洗濯料理やってるし、
もちろん、旦那もやってる時あるけど、
義理親戚一同が集まった時とか　料理は半分半分俺の方が多くやってるとか
言うしね。ほんと妻へのフォローなし。
旦那の弟なんかは「嫁がいないと働けないわ」とか、嫁がいてくれるおかげで
仕事できるわ　とかフォローしまくり。

脱ぎっぱなし、食べっぱなし。部屋の掃除一切やらない。かと思えば、いきなり
「あの壁、何で少し白いんだ？子供が歯磨き粉付けたな？拭いとけよ！」とか
妙に細かい所に気付く。お年玉、親戚から多くもらうと、頭をかかえて「ハア〜。
どうやって返していけばいいんだ。ウチの親戚は額が大きいからな‥。」等、出産祝い
でも言ってたけどムカつく発言が多い。「俺が芯でも、お前には一銭も入らない
ようにしてるから。」とか、本人は冗談のつもりで、ニヤニヤきわどい事ばかり言う。　別に
いらないし。と言い返せば、「何でそんな事言うんだよ！お前一人で生活出来るのか？」
とからんでくる。毎回コレ系の話題で逆ギレっぽくケンカになるんだから、いいかげん
ウケてもいないし言うのやめたら、と言っても、しばらくするとまた言う。ちなみに姑は
もっと言葉使いと根性が悪いけど。常にからかうようにしか、話せない。

男ってのはホント勝手だ。離婚したいが
結局また似たような男を選んで同じ思いをするんだろうな。

そう、自分が変わらないと、
同じタイプを選ぶだろうね

>>445
それもあるし鏡ってのもある意味では真理でしょ。
似たもの同士が結婚するわけではなくて、
例えば配偶者に褒められるかけなされるかで相方の反応も変わってくる。

そういう意味で一緒に暮らす人間は合わせ鏡。
中にはどのように操縦しても切れる相手もいるけどそれは自分の眼力の無さを恨むしかない。

何が言いたいのかわからんけど、
最後の一行の様な旦那持ちが愚痴るスレじゃね？

>>447
相手を難しくしてるのは自分ってこと。
どうしようもないような障害者だとして、それを選んだのも自分。

ハイハイ、あんたは立派　立派。

どうしようもないような障害者は、最初から障害者

>>448
そういう風に自分を責める時もあった。
選択したのは自分の見る目の無さだからね。
寝込んでいる時にまさかと思う様な発言「僕のご飯はどうなるんだ。」。
そして玄関のドアを開け放したまま自分だけ食べに行った。子供の分はどうなるんだよ。

陰陽の差が激しい。
一旦切れると暴力をふるう。
些細な言い争いをしていた時に顔色が変わったので子供に「逃げなさい！」と叫び子供もはだしで庭に飛び出した。
私は夫のズボンにしがみついたけど振りはらわれ、庭にあった鍬！を持って追いかけて行った。
バス亭で待っている人に驚かれ我に返ったみたいだけど、これ程酷い事される様な事を子供はしていない。
私も傘で足を殴られ、傘の柄が壊れたら「傘が壊れたじゃないか。」と言われた。
傘の柄が大切なんだな・・・

それはまじな話、発達障害じゃないの？
旦那抜きでいいから、精神科へ相談に行ってみたら

うん。発達障害だと思う。

普通に基地外だろｗ

451です。
義弟が本物の基地外であることを隠されていました。
そのことを知ってからは義理実家の人全員が濃淡の差はあれどキチだと思うようになった。
子供は守る。

早く別居なりなんなりで、縁を切りなよ。
でも、子供もバッチリ因子を持ってるわけだから、
成人までには発症するかもしれないが

子供が虐待されるような環境に身を置いているなら、
451も虐待に加担しているのと同じ。
子供の為に早くシェルターなりに避難してほしい。
絶対に身内の家に逃げちゃ駄目だよ。
かくまった側も恨まれて何されるかわからないからね。

>>457
夫の色々な言動に日々接しているうちに、
以前の私はどんな人間だったのか思い出せません。
暴力に接したことがなかった頃の自分に戻りたい。

おっしゃる通り私も加担している様なものです。
私の実家に遊びに行った時は、この上もなく優しく気が効く旦那で評価が高いです。
母に話しても「信じられない。あの優しい人が。」と言います。
義母も他人には笑顔を絶やさないのに、非常に残酷な事を私には言います。

旦那、人格障害じゃない？

>>458
うちもこれに近い。外面がいいので、私の実家すら騙せている。
でも、こういう人ってもっと徹底してない？うちのは鍬を振り上げて
近所中を駆け回るようなミスは犯さないし、こういうタイプの
ほとんどの人がそうだと思う。切れる部分も場面も実は計算してる。

そういう意味では>>458夫は非情さはないまでも異常さは突出してる。
確実に病気。

>>458
傘で叩かれたところ大丈夫？
子どもを鍬を持って追いかけ回すって
いくらなんでも怖ろしすぎる。
お子さんにとっては確実にトラウマになる出来事でしょうね。かわいそうに。
そもそも旦那さんが発狂したのはどうしてなの？

統合失調症か境界性人格障害か…せん妄がないから後者かな。
いずれにせよ発狂するのに理由なんてないよ…なるときゃなる。

のらりくらりと屁理屈ばかりいうダンナなので、念入りに会話をシミュレーションしてから話し合いをしてみた。
刺激しないよう柔らかく攻めたつもりだったが、最終的にダンナは布団をかぶって「どうしてお前はおれを追い込もうとする訳？もう話す気がしない」と吐き捨てた。
せっかくの機会だからと追い打ちをかけたらいきなり起き上がって「言うだけ言って寝るなんて勝手じゃねえか」と怒り出した。超負けず嫌いｗ
ダンナとの仲は悪くなったがちょっとすっきりした。

保守

仕事から帰ってきたらもう誰にも気を使わず誰にも
何も言われず好きなときに好きなことだけをやり
なるべく自分のことしか考えたくないらしいです
結婚の意味わかってないみたい
私に絡んでくるときは主に食欲と性欲を満たしたいとき
休みに出かけるなんてもっての外
たまに一緒に出かければ不機嫌になりだすわ
つまんなそうにするわでつホントつっまんねー男
発達障害の疑い有り。人生オワタ

結婚前はデートしなかった？

私は、もう旦那のこと存在しないものと思ってる。
こちらがヤツの意に反したことを言うと暴力を振るわれるのは目に見えて
わかっているから、喧嘩しそうになったら無視。視界に入れない。

主婦として自分のすべきことだけはして、旦那の顔は見たくもないから無視。
発言権利を与えないうちの旦那では話し合いさえもできないから。
悔しいけど、これが私の選んだ旦那。自分の人生。

３人の子供に恵まれたことだけが唯一の幸せ。

今旦那が死んでも何とも思わない。そう思わせているのは彼自身。
葬式＆法事はめんどくさいとは思うけど。

皆大変だね。
私の場合旦那じゃなくて、父が気難しい性格で、腫れ物に触るように日々暮らして
いたわ。

食事が終わったら速攻部屋に非難して、とばっちりが来ないように息を
ひそめていた。
お酒を飲まない時はまだましだったけど、お酒が入ると目が据わってきて
日々の生活の中で気に入らなかった事が、父の中で増幅される。
そうなると逃げ出すのは不可能で、母と私は朝まで父の怒りが収まるまで
怒鳴られ、じっと我慢の子だった。

父が死んだ時凄い開放感があった。
スレ違いの書き込みスンマセン。

明日は息子の中学の卒業式。息子が、「卒業式終わったら、母校の小学校を訪問してみる」って言い出した。
旦那が激怒し、充電してたカメラを放り出し、「明日はお前が全部撮影しろ。」
私学級長の役当たっていて、花束準備、贈呈とかいろいろ忙しいのに。
「卒業式行くの馬鹿馬鹿しくなった」
とか長男が去った後も「あいつはバカだ。」とぶつぶつ。
卒業式出席するために頼んでもいないのに休みとったのはあんただろうよ。
もう来なくていいから。
芯でくれ。

>>469
このレスだけを見ると奥も相当難しいと思える。

うちの旦那も難しい。話すと最終的には暴れる。
自覚はあるらしく普段はこっちを無視してくる。常にどっちかしかなくて
折衷的なスタンス・対応は一切ない。顔色見るのも疲れるけど
子供が居るから必死で話しかける。子供の居る前でも向こうは無視。
子供にしか話しかけない。子供は自分には優しいパパに表面上は
懐いているけど、その間に心はズタズタに引き裂かれている。

うちは子供も夫の地雷を踏まないように、考えながら話している。
今日、炊飯中に炊飯器の蓋があいていて一部、カピカピの米ができたが、
４合の米を捨てるのももったいないので、再び炊飯して夕食に出した。
子供たちは全く気が付かなかったので安心した。
夫は普段酒飲みまくって寝るくせに今日に限って2杯も米食べた。
2杯目に気が付いたらしく酔っ払い特有の大きながなり声で私のことを
責めはじめた。明日は二男の卒業式＆高校の入学説明会なので、
夫の協力がないとこなせない。また怒らせないようにだまって耐えたよ。
ちなみに私はうつ病で通院中です。安定剤なしでは暮らせない。

妻の喜ぶ顔が見たいとか、そんな人間的な温かさが夫にはない。
妻が困ったり悲しんだりするのが嬉しい様子。夫は無意識でやってるが、私の話を全否定
し、揚げ足をとって馬鹿にする。

うちも半年に一度のペースだったのに2ヶ月に一度にいつのまにかなってた。優しい旦那から、
一転して人間性を疑うような嫌味で不快な言動が多くなる→私、辟易→なんだその態度？誰の金で〜となる。

ここで同じくやり合うと兵糧攻めにあうのでひたすら我慢。
働く・・・・旦那の仕事は不定休で帰宅時間もまちまち。育児を分担することなどできない。
地獄。

うちのだんなは年に２回ぐらい欝っぽくなる。
口も利かない、目もあわさない、笑わない。
２日間ぐらいでおさまるけど、結構困る。
今回は私の帰省前はふだんのだんなで、２日後に帰宅したら
欝だんながいた。そのあいだに近居ウトメになにか言われたのか？
なんだか気になって私まで欝になりかけた。

うち、切れないけど神経質というか細かいこだわりが酷すぎる。
何か高い物を買うときとか情緒不安定なときなんて最悪。

例えば、家電の色を決めるのにも根拠を必要とするような感じ。
しかも本人がなっとくする理屈でないとだめ。
あなたが決めても良いわも「君は何も考えない！ちゃんと考えろ」となり、
答えると「理由が不足だ」と1日ぐちぐちいわれつづけた。

付き合い含め3年の間に2回くらいやられた・・・目の前から消えろって思った。

キチガイしかいないスレと聞いて飛んで来ました

同志がいっぱいいた！！
うちの旦那も不機嫌な胞子をまき散らすので困る。
晩御飯を食べに行ったが、「好きな店じゃなかった」と、
帰りにコンビニでこれみよがしに弁当を買い直して食べる。
なら食べに行く前に「その店は好きじゃない」と言ってくれればいいのに。

勝手に言いたいことを我慢して、察してくれないと不機嫌になる。
ものすごい凶悪な顔をしてためいき＆テレビのザッピング。
気付いて「どうしたの？何があったの？」と聞いてほしがってるのが
分かるから、あえて無視。

あの地震と津波の時にちょうど旦那の機嫌が悪く、私たちがニュースを
見てるのに勝手にテレビを切りやがった。

もう離婚したい。

私の旦那も気難しい。
ちょっと言われたぐらいでムッとして機嫌を損ねる。
旦那に私のアイス食べるのか聞いたらムッとして、アイスいらんご飯もいらんとまた寝てしまった。
別にアイス食べていいよ言ったのに、旦那の脳内では食べちゃダメと変換されてるらしい。
旦那がいつ起きて食べれるように作っておいたのに、こんな事でふて腐れて食べないとか馬鹿みたい。
こんな些細な事で、ふて腐れるとか子供かよ！

エスパーになりたい。
旦那の考えてること、全部わかっていたら、快適に暮らせるのになぁ

昨日は、旦那がいちにちイライラしていた。
すぐキレて人にやつ当たるので、機嫌損ねないように気を使いすぎて疲れた。
旦那の買い物も付き合ってあげてJINも見れなかったよ。
今日、上司の方と一緒に行動するらしいから緊張して気づかずイライラしてたのかもしれないな。

ここに来て安心してしまった。うちの旦那はすぐ仕事辞めるし、ある日突然、無口で機嫌が悪くなる。そうなるとほうっておくしかないんだけど、子供にまでイライラするのは辞めてほしい。それを言うとまた無口になる…

GW前なのに休み取ってるから、もう家にいるよ…
はやく連休終われ

小さな愚痴ですが・・・
旦那がもっさりしてる。やることなすこと遅くていらいらする。
確実にこなすんだけど過程が長い。
見た目もそのまんまビール腹で芋洗係長。

しかし元彼はここでよくでてくるキレやすいタイプだった。
ぐいぐい引っ張ってくれる男らしいイケメンだったけど
いつ怒りだすかわからなくてびくびくしてた。

何かを取れば何かを失う、か・・・

姑が、「あの子の性格だけはさっぱり分からない」と言うほど、夫は難しい性格。
ふとしたことからスイッチが入ると、イライラ・独り言・物に当たり散らす…など始まり、私はその嵐が過ぎるまで待つしかない。
こういう時に何か言うと、火に油を注ぐ結果となり、その後何時間も無視され続ける。

今朝も探し物をしていてなかなか見つからず、ひょんな場所から私が発見したものの、スイッチが発動したらしく、一人でﾌﾞﾘﾌﾞﾘ怒りながら出勤していった。
弁当を振り回すな。

私に手をあげることはないが、一人荒れ狂う夫をただ見守るのは恐ろしい。
言いたいことがあるなら、我慢しないで言って欲しい。

>>483
うちも同じ。
怖さが増してきたので、離婚するか受診するか迫った。
まだちょっとしか通院していないけど、相性のいい先生みたいで
イライラの嵐が始まっても、前より過ぎるのが早くなってきた。
しかし、嵐がこないようにするのは難しいらしい…
どこまで我慢できるか、自分自身に相談中。

すごく気を使って機嫌損ねないように生活してるのに
お前人の事馬鹿にしてるのかだの
人の気持ち考えろだの怒鳴り出して家出された。
子供生まれて1ヶ月もたってない時に。
里帰りもしないで家事やって子育てして
こんな旦那の相手までしてたら産後鬱になりそう。
今は元通り生活してるけど、生まれてすぐの子供と私を捨てて
出て行った事、この先もずっと許せないと思う。

>>483
鬼女板に「発達障害な旦那〜」スレあるけど、
昔は自閉症の認識がなかったから、そのまま
障害認定されずに大きくなっちゃった男の子って
多いかもしれない。

>>485
許さなくていいと思う。
私は同じ状況で、一生許せないと思ったので
自立の準備を始めてる。
察したのか、保育園に入れるのに反対したり
働いてもいいけど家事はきちんとして〜とか、うざいこと言ってくる。
働かせたくなかったら、優しくて稼ぎのいい夫になってみろってんだ。
これは、口に出したらオシマイだから、今は心の中に留めているけれど
なるべく早く、この暮らしから抜け出そうと思う。

>>486
そうなんだろうね、うちの夫も。
障害かもって思って、色々調べて、専門家にも多分そうだよって認定された。
本人にその気がなきゃ、改善されないんだが、その気ゼロだったので
子供のためにも、夫を捨てることも視野に入ってきた。

非常にむずかしい。
姑も、あのこは難しいのよ、という。
普段はやさしいのだが、何か気に入らないことがあるとスイッチがはいり、機嫌がすむまでずーっと怒っている。何か言ってもムダなので見守るしかない

ただ、何か言わなきゃ言わないで私が怒られる場合もある

言葉を選ぶのがすんごく難しい。

運転中も、気に入らないドライバーがいると威嚇する。そしてきれて、運転がめっちゃあらくなる
本当に嫌だ

そういうのもモラルとして注意したいが、言ったら絶対きれる。
あとは自分ができることが他人ができなかったりするとその人を責め立てるし、なんでできないの？と呆れたりする。そんなのみんな違うんだからさ〜って感じ。
私もしょっちゅう怒られ、バカにされ、それを我慢している。私さえが我慢すれば丸くおさまるが…
本当に難しい、というか子供というか困っているよ

うちの旦那が難しいのは多分気が小さいから、不安に駆られると八つ当たりしたくなるせい。
今仕事のことで悩んでるんだけど、先日旦那が山菜を採ってきた時、私がどうだったかと
訊ねなかったとふくれっ面。一応悪かったねと言ったけど小一時間もグダグダ言い続ける。
私も切れて、私の母が亡くなった一週間後涙ぐんでたら「いつまでメソメソしてるんだ！」と怒鳴られたことを
持ち出して責めたら、そんなのた当たり前だとかグダグダ言い始めるけど、一気に攻撃して黙らせた。
どうしてあんなに無神経なんだろう。

うちも488に近い感じ。最初から読んでみたら、うちと似た旦那が沢山…。
薄々感じてはいたものの、やっぱり精神障害なのかもなぁ。
遂に殴られたし、暴言なんて日常茶飯事。

情はあっても、離婚限界のラインを自分の中で持っておかないと、
いつかこっちまで頭おかしくなる気がしてきた。
腹に子がいる妻を殴るなど異常だ。次はない。

うちのだんな、クールで余計なこと言わないし女々しいところがなく、
人の悪口や不平不満も言わないし、だから頼りにする男友達も多くて
私自身もそういうところが好きだったのだけど･･･

歳と共にものすごいクレーマー体質になった。
間違えてることをハッキリ指摘するのは悪いことじゃないけど、
なにしろ怒りの沸点が低すぎる。
その程度のことでそこまで切れるか？というくらい。
飲食店では些細な落ち度が二つ見つかると、もう二度とその店に行かない。
下手したらその場でキレたり店を飛び出したり（金は払うけど）。
企業や公共事業に対しても電話でガンガン責め、ごり押しする。
車の運転中も、少しでも気に食わないことがあるとクラクション長押し。
もう、周り中が敵って感じで･･･
しかもその手のトラブルを一人で抱えてくれるならともかく、
しょっちゅう私のことも巻き添えにするからたまったもんじゃない。
私が「そこまでしなくてももういいじゃない」なんて言おうもんなら
今度は私に食ってかかるから、私も面倒で黙ってしまう。
浮気・博打・暴力は無いし、ちゃんと生活させてくれる人だけど
いい加減疲れてきた･･･

>>490
大丈夫？ひどい旦那！
おなかの赤ちゃんと貴女自身を大切に、
しっかり守ってね。
難しいかもしれないけど、いざというとき
すぐ行動できるように準備を始めて…

元々そういう人じゃないなら更年期障害を疑ってみたら？
男性にもあるんだって。

仕事のストレスか最近激太りした旦那。
話を聞くと帰宅まで待てずに、車での移動中にお菓子を大量に食べてしまうらしく、
悩んでいるように見えた。

何気なく｢コカコーラゼロとか、炭酸でお腹膨らませると良いよ｣と言うと、
途端に能面顔に変わり、｢そんなことは聞いていない｣と力強く否定。
｢オレは喉が渇いたなんて一言も言っていない。アイムサースティーなんてひとこっとも
言っていない！｣とキレはじめた。最近英会話を習い始めたので覚えたての英語が混じる。

｢そんな言い方ってある？私そこまで怒らせること言ったの？｣と
言うと、
｢は？何をそんなにキレているのかわかりません。あなたが何をそこまでブチ切れて
いるのかさっぱりわかりませんし、むしろ分かりたくもありません。｣と言った。

週末はいつもこんな感じでふっかけられて台無し。
32歳だが更年期ってあるのかも。

いきなり一人でリビングで寝てる
また私の言った事か行動が気に障ったんだろうか
はぁめんどくさい

うちの旦那とそっくりな人が沢山いるよこのスレ。
どんなに気を使って話しても、些細な事で怒鳴られたり無視されたり。
喧嘩もいい争いもしてないのに
私が少し具合が悪そうにしているだけで
突然包丁を持ち出しクッションに突き刺されたこと２回。
（しかも妊娠中）
いつもいつも顔色を伺って生活してるから毎日疲労困憊だ。
子供が大きくなったらでいいから旦那芯でくれないかな・・。
私はもともと明るい性格で、何でも明るく受け取って考える方だったんだけど、
何年間もの疲労もつのると人間限界がくるよ。

子供達はほんとに可愛いので奴のせいでこれ以上怖い思いをさせたくないし、
奴みたいな人格障害にはされたくない。
子供達がある程度大きくなったら絶対出て行ってやる。実家なし体の重い持病餅だけど。
妊娠前はあんなに優しい旦那だったのに・・。ぜんぜん見抜けなかったよ。

妻の楽しそうな顔を見るのが何故そんなに嫌なんだろう。
誠心誠意尽くしても家の中を勤めて明るくするように努力しても
何も変わらない。
さっきまで機嫌が良かったのに突然無視。
更に私と子供が乗ってるのに突然乱暴な運転をしだす旦那。
何をどう努力してもずっとこんな出来事の感じの繰り返し。
疲れた・・。何かもう、鬱になりそうだ。

旦那死んでくれ

ただいま陣痛真っ只中。
まだ軽い痛みだが、つらい私に演技だな、とか大げさなどと言う。
本人はふざけて悪気があるわけじゃないらしいが
こっちは必死なのに…

あまりにむかついて、痛いんだから、腰でもさすってよ！なんて私もいけないけど怒鳴ったもんだから

旦那がキレて私に暴力。
足で顔をふまれ、ねちねち責められた。
一時間くらい。最後に、時間かえせよ！と怒鳴られ、
ホントつらい。

ひとりで産めよ、と言われたのでこれから頑張ってきます。

こんな旦那いないよね…
ホント最低。でも旦那は私が怒らせるからいけない、と思ってるんだよね

悔しい。

>>499
捨てていいと思う。
されたこと、後でいいから全部記録しておきなよ。
ここに愚痴っておいて、まとめなおしてもいいかも。

産まれたかな？
赤ちゃん可愛いよね。
出産お疲れ様。

つまんないことでキレてイライラして口きかなくなる。
子供にも邪険にするから子供も機嫌悪くなる、それでまた勝手にイライラ。
自分が悪循環止められない元凶なんだよ、いい年なんだからそろそろ気付けよ。
まぁ教えてやっても開き直るだけなんだろうけどさ。
思い通りにならないと機嫌悪くなる、自分は悪くない、周りはバカばっかり
口を開けば他人の批判ばかりしてるけどあんたも似たり寄ったりだよ。
何でも人のせいにしてるからいつまでも怒りが治まらないんじゃないの？
ちったぁ自分がどんな人間なのか、とことんつきつめて考えてみやがれ！
周囲に当たり散らすことでストレス発散すんな！迷惑なんだよ！

それでも子は父が大好きみたいだ。切ない。

>>501
それ、本人に言ったことある？
うちも似たような人だから、似たりよったりだよとか言ってみたいが
後の嵐を考えると、どうしても飲みこんでしまうんだよね。
子供はまだ赤ん坊だから、父親が好きになるかどうか分からないけど
少しくらい泣きやまないってだけで口きかなくなるから、こっちがキレそうになる。
でも、キレたらどうなるか怖くてできないんだ。

みんな同じように我慢してるんだ…
私も顔色うかがってる。言葉選んでる。
クイズ番組で旦那が言った答えが間違っても突っ込まず
「おしい！」とフォローする。
怒り出すと何日でも無視。
私がセットした目覚まし時計をそっと解除したり
陰湿ないやがらせもする。

そのせいか子供たちも旦那がいると聞き分けのいい子になる。
しかし、旦那がいないと子供たち聞き分けがなくなる。

なんで私ばっかり…って思ってた。
でも、みんなも頑張ってるんだね。

ボコボコにしたくなるって言われた
でも本当にはやらない僕って我慢強いって意味らしい
なんかもう本気で嫌になってきた

まぁ本当に我慢強い人間はそんなセリフ吐かないよね。
普通の人がスルーするような事でもいちいちイラッとするから、我慢する回数は確かに多いのかもしれないけど
ただ単に心が狭くてそうせざるを得ないってだけ。
自分もたくさん許されながら生きてるんだっていう自覚がないんだろうねぇ。

読んでると…
まだ俺ってマシだなって思えてきた(^^;

平日一人で育児してると本当に疲れるから、
こないだ数時間だけ実家に行ったら嫌味言われた。
「お前は嫁に来たんだから、実家には行くな」だって。
だから里帰りもしなかったのに。
すぐ機嫌悪くして顔や態度に出すから、もう話す気力がない。
いちいち私の言う事が気に障るみたいだし。
なんか泣きたくなってくるから昨日は旦那の前でずっと下向いてた。

子育ては大変には違いないけど、あまりにも大変さを前面に出し過ぎると反感買うのは仕方がないと思うよ。
大変て言ったって、家や子供の事だけやっていればいいんだから。勤めに出てる人の方が大変に決まってる。
テレビや世間が、あまりにも子育て主婦を過保護にし過ぎ。

うちは、夫に育児の手伝いなんてさせないし、期待もしていない。
預けて出かけて、留守の間に泣きやまないからって虐待されたら怖いし。
何もしてくれなくても、時々かまってくれたら「パパ優しいね」って持ち上げてる。
それでも、六か月の赤ん坊を泣かすなって注文されて困る。
嫌なら自分の部屋にこもればいいのに、テレビ見たいから居間に居座る。
じゃぁ赤ん坊と私が夫の部屋にこもろうかとすれば、俺の部屋に入るなだし。

>>508
不妊様？
お大事に

クソ旦那死ね。ババアと一緒に死ね。

>>510
不妊様の意味がようやくわかった。

うちの亭主もキレ男だ。
ちょっとしたこたとで、すぐきれる。
謝れ、一万よこせば許すだの。
いつもは、面倒だから謝るが、今日はこっちもブチ切れた。そうしたら離婚してもいいのか？だと。好きにしろと言っておいた。まじ、疲れる。

そういう人はそういう環境で育った人も多いと思います。うちの旦那はそうです。
旦那の両親は同じような性格で離婚しています。暴力は無くてもキレると暴言が酷くて悩んでます。中学生の娘とうまくいきません。
娘が5歳ぐらいの時からはじまってました。キレて暴言をはき、謝っても許してもらえず何日も無視した事もあり、娘の物を壊したり、
自分自身が静まるまで何を言っても逆効果。
今も娘と約一カ月です。

まだ小梨だけど
旦那と同じDNAを持った子が産まれるとしたら
なんかそれだけで滅入りそう。
面倒見るの一人で充分だ。

なるほど負のパワーか。
今の夫の状態「負」以外の何者でもないな。
引きずられてる。なんとか回避しないと共倒れだ。

夫の親兄弟・友達・会社の人達は、夫がただただ人当たりが良くて
穏やかな人だと思っているらしい。お酒飲むと普段言えない事言って
ちょっと暴れて大騒ぎ。まさに豹変。
飲んでるときは何を言ってもダメなので諦めてなるべく関わらないように
してるんだけど、そうすると今度は寂しくなって攻撃的になる。
もう勘弁してほしい。

ふー

普段は無口で夫婦間の話なんかないのに
酔っ払うと饒舌になって会社での愚痴を延々と話す。
話を切り上げたいので、愚痴に対して建設的な意見をいうと
途端にイヤミや、そういう考えの人もいるだろうね、とか言い出す。
でも、ただ、うんうんと聞いているだけだと
つまんない話だよな聞きたくないよな、といじけだす。
大変だったね、よく頑張ってるね、と言うタイミングを間違えると
お前にはわからないだろうが、と言い、切れる。
最悪な時はその後、喚いたり物を叩いたり蹴飛ばしたりする。
もう手がつけられないから放っておくと次第に寝る。

翌朝、大概記憶は残っておらず
昨晩なんかした？
などと平然と聞いてくる。
もう指摘するのも疲れたからスルー。
別に何にもしてないよ、とにっこり笑って言って終わり。
お金も月に3万円しかくれない。
あれ…おかしい、暑いからか目から汗が…

そうなんだよね。外では良い顔しるから困る・・・ちょっとした人格障害だと思う。アダルトチルドレンか。

うちの夫もアダチル可能性大。同居の両親には敬語。親も夫に逆らわない。その分夫が私にモラハラ。親のことを少しでも批判するとキレる。でもその地雷が分からない。

>>513
たくましい男じゃないかｗ

自分もそんなんに戻りたい

おやすみなさいくらいまともに言えないのかバカ旦那。

>>522
いちいち言うもんなの？

一度、完全に私がぶち切れてモラハラの本を見せ、
あんたのしてることは暴力なんだとはっきり言ってやった。
それからは、なるべくキレないように頑張ってるようだ。
イライラの胞子はすこーしずつ出てるけど。

夫だって妻だって、相手の目先の態度だけに意識がいってしまうといいことないでしょう。
切れる事自体は良くないとしても、原因を探れば切れられる側にも普通は原因があるものでしょう？時間かかって現在に至るなら、時間をかけて修復しないとね。それには夫婦共に向き合う必要があるのでまずはそこから話し合うべきだと思います。

そう言う自分も少し切れるタイプなんですが、妻と向き合うだけでなく、自分とも向き合ってます。

こんなスレに来て説教しようというオレサマエライ意識を持つ夫に悩んでる妻のスレですここは。

こんなスレって？
別にスレタイ見たって、愚痴り合ってうさ晴らししようって書いてない。
説教と取るかは読み手の問題で、少なくとも愚痴り合うだけでは何も解決はしない。

世の中話してわかる人ばかりじゃないんですよ 皆さん解決しようとしてきたと思いますよ そのたびに諦めてきたんじゃないですかね

>>528
諦めてこの2chに辿り着いたってことですか？
スレ的には愚痴るのはいいんでしょうけど、夫婦間の問題として捉えると、諦めて2chで愚痴ってるだけってのもねぇ。

こう言うスレタイだから同じ境遇の人が集まるのは当然だけど、愚痴るだけでなく建設的な話しになってもいいはずです。

建設的にとは離婚しろってことですか？

>>530
それがいいかどうかは、各家庭によって違うのでは。

建設的とかどうでもいいなー
このスレが愚痴用かどうかってことも正直どうでもいい。
どっちにしろ奥様じゃない人はお呼びじゃないってことは
明確にわかると思うんだけど。
自分が人より賢いと信じこんでる人って、本当迷惑だ。
旦那だけでも疲れるのに、息抜きにそれを2chで書くと
もっとパワーアップした説教厨かー
ほんとヤダ

旦那2号みたいな奴は空気嫁よ
スレチとも言える
巣に帰れ

>>532
もしかして、妻である自分だけが疲れてると思ってるんですか？

『難しい性格の嫁を持つ旦那』スレにいけよ
いい加減うざい
おっさんは来るなよ

スレタイ、難しい性格を持つっていうよりモラハラの旦那を持つ奥様のスレだね
そんな私もモラハラ旦那に嫌気が差して離婚準備を決意したよ

モラハラだなーうちも。自分の思い通りにならないと生活費さえ出さないが私だけのお金で買ってるものを平気で食う プライドないんかね いっとくが共働きで一方的に養われた事なんか一度もない

結婚する前からモラハラだったの？
それとも豹変してモラハラになったの？

結婚する前は、優しかった記憶があるけど
今思うと、あれもモラハラだったのかな〜
階段や、人ごみを歩く時、必ず夫が前で、手をひかれて
躓かないよう足元を見ていろって言われ…それしないと怒られた。
子供じゃないんだから、一人で歩けるのに、ほっとけないって。
買い物中、あれがいいこれがいいって口出しされ、好きなものを選びにくかった。

ちっちゃいことだけど、当時たまに反抗して機嫌が悪くなられて困ったのって
今は日常化しているし、あの頃より夫固有のルールが増えて
一緒に出かけるのは嫌になってしまった。

>>539が黙って支配されてるから、味占めちゃったんだろうね
男って基本的には「自主的な配慮・思いやり」とかはない動物。
犬と同じで、相手が腹見せれば自分がボス化してもいいと思ってる。
女と違って、腹見せる＝和合・協調の証じゃないんだよね。
あまりやりたくなくても、どっかでキレて見せないと分からないんだよ奴らは。

口論になって以来数日、会話という会話がないまま。
聞いてみれば、私を責める言葉にブチ切れたダンナが
私に対してどう対応していいか分からないと言うだけでなんにも話してくれなくなった…
なんでも決め付けて、なんでも自分の思う通りに進まないと気が済まないダンナが
思い通りに行かないというガマンの限界に来たみたい。
今年は自分一人で帰省するとかいいだすし。
本当に離婚になっちゃったらどうしよう…

離婚したくないのが相手にばれてるから、そういう態度になるんじゃないの？
結局最後には縋り付いてくるだろ、みたいな

ブチ切れたダンナが私に対して→ブチ切れた私に対してダンナが
の間違いです


>542
確かに今までのケンカの中でやたら、離婚する？って聞いて来た
まだ三年目だよ
そう簡単に結論出すもんじゃないんじゃないの？って何度も言った記憶がある
なんか弱み握られてるような気がしてくる感覚…
離婚の覚悟はできてる！くらいの気持ちの方がいい？

>>543
うちもよく離婚を切り出されていた。
私がしたくないと思ってたみたい。
ある日、いいよ、離婚しようかって言ったら、なんかすごいブチ切れていたｗ
それからは言わなくなったけど、今度は別れてやらない！に変わったので
どっちみち状況は変わらなかった。

>544
ダンナは変にプライド高いとこがあるので、
私が同じようにいいよ、離婚しても…なんて言ったら
544さんのご主人と同じようにブチ切れそう…

変にプライドを傷つけないように、根回ししたり気を使ったりして
ダンナを立てて来たけど、それにも今まで気付かずに
ただただ胡座かいて来たかと思うと本当に情けない…

不安と安心を繰り返し与える
自分の嫌な行動をされたら拒絶、脅し
気を使っていれば安心、平和
こう思わせるのはモラハラ、というより相手を自分に依存させるのにすごく有効な手段なんだよね。

依存させるのに成功したら、あとはモラハラし放題だよ。

支配されてると自尊心が傷つけられてだんだん自己主張ができなくなるから負のループに陥る。

>546
突然いつものダンナに戻りました…どういうことなんだか…
逆に接し方が分からず、普段通り振る舞うも内心ハラハラ…
精神的によくないです、こんな状態…

結婚するまで依存しやすかった私なので、
知らず知らずダンナに依存してしまっているのかも分からないし…

>>546さんがいいたいこと簡潔に書いてくれた。

うちのダンナもすぐ離婚とか言い出す。
確かに揉め事の原因はお互い様なので素直に認めて改善していけばいいと思うんだけど
「お前は言葉のキャッチボールができない」
「一度言っても治らないから将来は絶望的」って・・・
お前にそのままそっくり返してやりたい、って感じだよ。
ダンナがいろいろ決めつけて話し出すから。
反論、っていっても勝手に思い込みで事実じゃないこと言うから
「それはそうじゃなくって・・」なんて言い出したら
「俺の言うことを一度きちんと受け止めて反論するな」

建設的な意見交換や議論がとにかくできない。
どうでもいいことまで引き合いに出してネチネチやってくるから手におえない。
ヘンな俺様理論があって、都合よくコロコロ改訂ｗしてる。
そのくせ自分がどうにか取り繕いたいときは「ごめん、ごめん」の一言。
私が何か失敗したり、2度目の間違いとかをしてしまったときは絶対認めない。
すぐに
「お前は何を言っても治らない→離婚」
離婚も面倒だから子供が成人するころにポックリ逝ってくれればいいかな。

>>548
嫁が自分より劣っていて、下だと思ってるんだね。
相手の事を尊重していたらそんな発言にはならない。
モラハラ体質は相当時間をかけないと変わらないし、根気がいるよ。
私はそこまでできないからスルーしてる。
そういう意味では私も相手をもう尊重できていないんだと思う。

うちは勝手に機嫌損ねてわけわからんから正論で返すと
「えらそうに」て言う
子供にも言う

お前何様やねん。借金まみれで債務整理して散々うちの親にも迷惑かけて、お前の親が電話かけてくる時は「お金貸して」だけだったじゃねぇか。最近そんな馬鹿親と縁は切れたけど

稼ぎも悪いし仕事以外何もしないし仕事すらｻﾎﾞﾘとかやらかすし
数年前はそんな人でも機嫌が悪い時は様子を見て黙って我慢してたけど、今はもう我慢できなくていつも喧嘩

子供が病気だから出ていけないと思って、出てけとか言う。真面目に出て行きたいけど、子供は毎晩透析してるし心配で出ていけない
自己中で俺様、嫁は家政婦子供も、あれ取れやこれしてこいや、旦那に使われて最悪…
この前もｺﾞｷﾌﾞﾘが出て来て、私がﾊﾞﾄﾙしてると横から、「はよせえや！ちんたらちんたら！」
と部屋の端にへっぴり腰逃げなから文句言う「だったらお前がやれや！」て言うと「何で俺がせなあかんのや！」(´Д｀)

夜中に機嫌よくｺﾝﾋﾞﾆに行ったら、「何でこんな時間に客多いんや！」と言い出したんで機嫌がｺﾛｺﾛ変わる旦那に腹立って、喧嘩になって、
遠い別のｺﾝﾋﾞﾆ向かう最中←頭おかしいのか客多いだけで遠くのｺﾝﾋﾞﾆって…)降りろって言うから素直に車から飛び出て歩いて、帰宅したら旦那寝てた事もあった
仕事やめろって言うからやめて今家に居るけど、今度は喧嘩の度に「働け」
どうやったらこんな訳のわからない性格に育つの？

>>550
出た方が楽になると思う
うちの子も難病持ちで、立場が弱いと思われて散々だったけど
なくなったら、うつ病になったって宣言されて、更に関係悪化しちゃった。
もう無理って思って家を出ようと準備していた頃
レイプまがいのことがあって次子ができちゃったので、しばらく我慢してみたけど
そろそろ仕事復帰できるから、子供と一緒に出て行くつもり。

病気の子がいれば、手当も出るし、母子家庭なら医療費も減るよ。
生活保護だって暮らしの目処がつくまでは受けていいと思う。
公営住宅も優先で入れるし、お子さんのためにも考えたほうがいいよ。

ドナー要員なら我慢する価値もありそうだけどね。

不細工真面目で健康的。無駄遣いしない。給料多くない分、会社の福利厚生は充実。
一見とても良い旦那。
がしかし、包丁も握った事がない。掃除しなくても、我が家は誇り積らない。脱いだ服やﾀｵﾙは洗わなくても使える。冷蔵庫には常に食べ物が詰まってる。和食なら女は常識。味付けしなくても焼けば肉や野菜は美味いと思ってる。
義母の主婦ﾚﾍﾞﾙが高すぎて息子は何不自由なく、自分でする事なく過保護に育てられた。
私が妊娠し、悪阻でｹﾞﾛりながらの家事は行き届かずﾀﾞｳﾝすると。
｢今まで黙っててやったけど、お前主婦失格だよな。手抜き料理に(旦那の)部屋の汚れはお前の怠慢じゃねw子どもがそんな子になったらｵﾚ泣くわ｣と義実家へ嫁がｻﾎﾞると報告。
義母は、悪阻なかったので真に受ける。
はぁ〜ｲﾗｲﾗする。単身赴任して苦労して来いよ。
ぐっと我慢するも、限界な時は言い返すが｢ﾎﾗﾅ、都合悪くなればそう言うでしょ。お前ﾑﾘ、ｵｶｼｲってw｣
口で勝つことならいくらでも出来るが、新婚旅行で負けそうになったらﾂﾊﾞ飛ばして来た。

>>551
出た方が精神的に楽なんだけど透析の機械や液など、私は免許もなくて、持って出れない…
隣の県に毎月通ってて、離婚する時は病院の近くを探して3人で暮らそうとか、子供も「あんな父ちゃん別れたらいいやん」と言ってるくらいだし真面目に離婚届け叩きつけてやろうかとか考えてはいるんだけど
この前も、出てく！て言ったら「金置いて二人とも連れてけよ！」と言われて、透析の事考えたら出ていけなかった…
それに、
やっぱり3人になったその先の事考えると、数年以内にﾄﾞﾅｰが見つからなかったら、(家は子二人が同じ難病で透析も二人)、私と旦那の臓器が必要…
学校も送り迎えがいるし夜は透析、自分が働くのも難しそうで…
手当てがもらえても、毎月外国から輸入している薬代に数万かかるし、それは認可されていないから保険もきかないし…

結婚前はこんな旦那だと思わなかった。外面良すぎ仮面かぶりすぎ…私があんな風にしてしまったのか、とか考えたけど、親にもそんな態度だったから元があんなｷﾁｶﾞｲな性格なんだと思う
性格は子供以下

毎日ｽﾄﾚｽが溜まって胃に穴があきそう…

>>553
ドナー要員なら仕方ないね。
我慢する価値は、命がかかってる以上、多少でもあると思う。
とりあえずATMと臓器用って割り切って
いつか出ていけるように、ヘルパーとか資格とって
車の免許もできたら取得して、少しずつでもへそくりしてきなよ。
透析有なら特児もらえてるよね？薬代をのぞいた分だけでもさー
せめて実家と協力できるといいね。
愚痴はここに吐き出してさー

>>554
ありがとうそうする事にする。
働けたら早くﾍｿｸﾘ貯められるんだけどな…
特児とか、いくらいつ振り込まれるか、そういうのだけはしっかり知ってる

我慢するしかないから、どこかで発散できるようにがんばります。
ここ来て、おかしな旦那はうちだけじゃないんだと思ったら少し気が楽になったよ

>>551
レイプまがいって、中出しされたのがわかってるなら次の日に婦人科でモーニングアフターピルもらえばいいのに。
レイプだけど子供出来るのは嬉しいって感情ならしかたないけどさ。

>>556
うん。今の自分なら冷静にそういう行動ができると思う。
なんていうか、闘病生活が長かったから、ある程度覚悟してたとはいえ
やっぱり我が子がいなくなるって、通常の精神状態を保てなくなる。
その時は法事の前日で、お寺行ったりなんだりしてるうちに時間が過ぎた。
それに最初の子は体外受精で授かっていたのと、ストレスで生理が長らく止まっていたから
自然妊娠は無理っていう、無知な思いこみで気がついた時には安定期だった。

息子の面影がある赤ちゃんは、きっかけはアレだけど
やはり可愛いし授かって嬉しいって結果的には思う。
色んなことで無気力になっていたけど、今はこの子の為にも脱出を頑張ろうって考えてる。

>>557
そんな時に手を出す旦那って、最低だね…。鬱になった、みたいなのも、おかしい。自分だけだと思ってるの？馬鹿旦那。

うちの旦那、子の病気の事わかってるみたいだけど、何で平気な顔してるのかわからない。食べたらすぐ寝るとか、私は先の悪い事考えると鬱で眠れないのに…
お医者さんには数年前からどれくらいとか、はっきり言われて、看護師さんが親の精神状態をって、色々話をしたんだけど、私強がりなんで、「お母さん、強いですね」とか言われたけど

強くないし、本当は先の事考えると辛すぎて自分が消えてしまいたい逃げたい。けど、子は可愛いし私が居なくなったら子がどうなるのって

覚悟してても>>557さんのようにその時期が来たら私も壊れると思う。想像しただけでやばいのに。そんな時、旦那までおかしくなったら…

まだ子供みたいな精神の旦那、子供を持つ親になるべきじゃなかった旦那。
透析も、親ならそれくらいしろと、一部手伝ってと言って、やるのはやるけど文句たれる。我が子のそういう事、普通文句言うかね。
文句言うなら一切しなくていい！って言うけど、入院中看護師さんに言われたからって、毎日渋々やる。

旦那がいなくなれば全部私がして、子に嫌な思いさせない。ｹﾝｶしてる私たちを見て泣いた事もあって、ｹﾝｶもしたくないのに…
黙って堪えてもﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言う。
二人ともじゃなきゃ、私が臓器あげて、移植して、さっさと別れるんだけどな。でも早くしたからいいって病気じゃないのよね…

>>557さんは早く馬鹿旦那から離れて幸せになれますように。

ウチは小梨だけど、こういうの見てると子どもを作る前に夫婦の関係作りをしっかりやらなきゃいけないと思うわ

旦那は気難しいけど、それは旦那だけじゃなくて自分と旦那の関係性に問題があると思ってるよ

>>559
うちは、子供ができるまでは、それなりに破れ鍋に綴蓋夫婦だった。
ムカつく時もあるけど、お互い様だったし、言い返す元気もあって
楽しい時は恋愛時代と変わらず、楽しいねーって雰囲気。

子供が生まれて、初めての育児に必死だった時
最初はにこにこしていた旦那
段々と不機嫌になることが増えて、かまってちゃんになっていった。
かなり陰険なこともされたり言われたりして、精神的に参ってカウンセリング受けた。
そしたら、幼少期に満たされなかった想いが噴出してるんだって…orz

姑のことは、夫婦で嫌ってるくらいだったのに
「おふくろに預けろ」「おふくろに聞いてみろ」って言い出したかと思えば
「俺はそんなに大事にされなかった」って、鬱陶しいくらい落ちこむ。

元々あった短所が、増幅されてしまったような状態です。

あーもーめんどくさい。
離婚したい。
離婚させてくれ

>>560
これ読んで「子供作らなくて良かったかも」と思った。
うちの旦那も幼少期に満たされなかったみたいで
すごい被害妄想だし
急に不機嫌になったり、かまってちゃんになるところも同じ。
「俺はそんなに大事にされなかった」って言うのも同じ。

小梨の時点でそうなんだから
子供作ったらますます酷くなりそう。
人の気持ちをくみ取る事も苦手。
哀しいニュースや映画を観ても何も感じないようだし
自分の思い通りに相手がリアクションしないと怒る。
こんな人と育児はできないと思う。

でも結局子育てを通して再体験しないとそうい満たされなかった思いって変わらないと思うんだよね
本人に治す気があれば、の話だけど

満たされなかった気持ちが原因で上手く人間関係を築けないことを自覚した上で、それを変えようと思わないと無理

配偶者は相当時間をかけてカウンセリングしていくくらいの気持ちがないといけないし
そこまでできないならやっぱり我慢か離婚かしかないんだよね

何でこんなダメ男が結婚できたのか。女をだます能力だけはうまいんだろうなと思う。

>>562旦那も最低だけどあんたも最低。あんたらみたいなのは絶対子供作らないでね(マジで懇願)。子供が不幸になるだけで可哀想だから(真実)

>>565
え、なんで562に怒ってんの？
旦那が問題ありだから、
作らなくてよかったてのは子供のためにってことでしょ？怒る意味がわかんない

下の子が小さいから、あと何年かはATMとして割り切って家庭内別居していくつもりだったけど、
高校生の息子が言う事聞かなかったってだけで執拗に無視してる馬鹿旦那。
「毒になる親」って本読んだんだけど、子供に毒になるならいない方がいいのかな…。
本読んでって夫の机に置いたけど、読んだ気配なし。
こういう人間って結局変わろうと努力もしないんだよね。
呆れたと同時に諦めたわ。

じゃ、あなたがた主婦たちはどれだけご立派なの？

別に立派な旦那を望んでるわけじゃないよなー
普通の人ならキレないところでキレるとか
嫌だとお願いしていることを、わざとやる思いやりのなさとか
最低ラインをクリアしてくれたら嬉しいんだけどなって思う

周りを困らせる大人気ないところがなかったら別にこんなところで愚痴りませんよ？

だからー
じゃあ、あなたがたは大人げないところは無いの？

って言うか、別にそう言う事を聞きたいんじゃなくて、物事には原因て言うものがある。

あんたらの旦那だって、はじめからそう言うアホではなかっただろう？って言いたいんだよ。
そこまで冷たくor意地悪くなってしまった原因が、あなたがた夫婦にあったのではないかー？ってこと。
言い換えれば、奥様方にも原因の一部があったんではないか？ってこと。

そう言う話をブッ飛ばして、ただ今の旦那のアホゥな姿を愚痴っていてもしょうがないんじゃないかと。

>>571
私は>>560ですが、原因といえば出産になるのか？
で、子供を可愛がることが起因になるのかな…

でも、家庭内だけに原因があるとは思えないんだよね。
うちの場合は、だけど。
子供を可愛がる過程で、過去の色々が出てきておかしくなっていったけど
並行して、不況や昇進で仕事のストレスが溜まったのもあるし
カウンセリングの中で、実親に対する鬱積したものが爆発したのもある。

私が旦那の希望に則していない、余計に苛立たせているのは
子育て中で家事が前よりシャキシャキできないとか
時間がなくて、旦那が好きな献立をのせる回数が減ったとか
教育費のために専業希望されてたけど仕事復帰したとか
子供の世話してる時に、旦那の話を聞いてあげられないとか
望みを叶えてあげたいけど、それは無理だものってことばかり。

だとしたら、ここで愚痴って自分だけでも倒れないようにして
旦那が現状を受け入れるか、私や子供と離れるかの切り替えができるまで
または、旦那をこっちが切り捨てるまで、我慢して頑張るしかないかと思う。

怒りっぽい性格で些細なことで
キレるから、気まずくなり会いたくない人や行けない場所がたくさんある旦那
ドライブインの食堂で食券を取りにこないからキレ←自分で出さないといけないのに
自分の不備なのに社会保険事務所に喧嘩を売って呆れられていたし
取引先にも自分が理解できないだけなのに執拗に問い詰めたり

旦那自身自覚はあるみたいだけど
一向に治らない
ついに私はパニック障害の診断されたよ

旦那は病気ですね。

昔はのほほんとして前向きでよかったんだけど
さいきん突然きれることがおおすぎてすごい疲れる
大抵自分もしてることだから反発すると手が出るくらいな雰囲気になるから我慢してるがストレスたまる

実家で暮らしたい、、

A型旦那多い？

いや、血液型関係ないから

O型が内弁慶って印象あるなぁ
あの人がDV？って驚かされるのは周りではO型かなぁ

うちの旦那はB型。裏表なくてよいけど、逆鱗に触れるとすごいきれるからビックリする。その逆鱗が年々多くなってきた。

私の父親はO型だったけど、外面はよいけど借金つくって浮気しまくり母にDV。離婚したけど最悪な父親でした。
義父もO型、癌で早く亡くなってしまったけど頭よくてとてもいい人だったから
血液型関係ないかな

うちはお父さんがB型でお母さんが妊娠中から浮気、
自営業失敗して家と実家と土地担保に借金して自己破産、離婚
離婚後もお母さんの周りうろついてお金借りにくる
お母さんはA型

低血糖症の検査させてみようかな・・・

今度は苦労自慢かよ

うちも逆鱗にふれると手がつけられない。
いちいち細かいし、食べ物とかも半分ずつとか数にすごいこだわって、一個多く食べたとかすごいせこいし、ケチ。
泣いてる一歳児抱えてラーメン買わされに走らされたし。
しかも友達がいないっぽくて、休日出かけること皆無で、私が実家行くのさえさみしいとかぬかすし、私は友達にさえ会えない。
土日に約束いれて怒られたことあるから、いつも断ってばかり。
私も子供も彼の前でベストコンディションでいなければならないらしく、子供が昼寝なしで彼が帰ってきてから眠くて機嫌悪いと、なんで昼寝させとかないんだと言われるし、土日具合悪いと平日家にいるのになんでだぐらいの勢い。
ほんと無理。

もうここまでくると、どこの家庭にでもありそうな愚痴ばっかり並べてね？悲劇のヒロインだね

【ドイツの勤務医の年収は、約480万円】

『Annual Average Earnings of Hospital Doctors in 2002』
http://2.bp.blogspot.com/_gwdcFE1v3dw/RjMisOEk2BI/AAAAAAAAALE/b7cPk3tucA4/s1600-h/002.jpg

『Germany’s poor doctors』
http://www.spiegel.de/international/0,1518,grossbild-575805-399537,00.html

医師一人当たりでは高い日本の医療費
http://benli.cocolog-nifty.com/.shared/image.html?/photos/uncategorized/2008/09/04/expperdoc2004.png

旦那が冷蔵庫をキョロキョロしながら「何食べようかな〜」って言ってるのをスルーしてたら
「なんで何にも言わないの？」と怒り出した。
「○○があるよ」とか言って欲しいらしい。
だってそう言っても、「ええ？○○かぁ。」って言って絶対別のにするじゃん。
だからどうぞご自由に…ってほっといてるのに。
「○○があるよ」って勧められた上で、それを断りたいらしい。
私は子供に対しては、いくら断られても「○○食べる？」とか勧めているから
自分もそういう応対されたいらしい。
大人に対してもそれやれって、難しいなぁ…。

理由はなんにしてもそれじゃだめじゃん。

疲れたからっていちいち不機嫌になって八つ当たりはやめてくれ。
大体、同じ行程こなしてた私はピンピンしてるっつうの。
体力なさすぎなんだよ。

>>586「すすめられた上で断りたい」
うわ、最悪だね

>>586
馬鹿旦那！
難しいな〜って、
よく貴女、怒らないね

読んでると確かに旦那が悪い印象を受けるけど、もし両者の意見が聞けたとしたら、旦那ばっかりが責められる事でもないんだろうなって思う。
前にも言ったことがあるけど、その時の態度だけ見れば旦那が悪いのかもしれないけど、原因がかみさんの方にもあったりとかするなんて事はざらにあるよ。
一度、旦那にも不満が溜まってないか話し合ってみるといい。

話し合いにならないから困る

変なところでスイッチ入るから、必要最低限の会話しかしない。
これで理不尽な事で切れられる事も少なくなった。

>>591
旦那は不満だらけだよ。
休日の朝、子供が泣いて起こされたらスイッチが入る。
泣かせる私が悪いって、その日は一日中機嫌が悪い。
離乳食を食べこぼしたのを見たら、見せる私が悪くて、やっぱり一日中〜
テレビでお笑い芸人が笑えないギャグを披露したら、リモコンたたき割る。
そんな番組なのに、見ないよう勧めなかった私が悪くて、やっぱり一日中〜
ご飯の炊き加減が、いつもは軟らかめだけど、固めが食べたい気分なのに
察しなかった私は主婦失格っていうのもあったな〜

そんなのと一緒にいて楽しいの？

楽しくないから愚痴ってるんじゃないの？

そこまでくるともうスレタイの『難しい性格の〜』と、かなりかけ離れてると思う。

割り込みごめん。
他の人が書いてる悩みに比べたら小さなことだけど
旦那が物欲に富んでる＆服にこだわる人で困る。

服がほしいと言って買い物に行くんだけど、
「あれも嫌これも嫌」でなかなか決まらない。
でも一度「服がほしい」と思ったら買わないと気が済まず手ぶらじゃ帰りたくない。
そして私が先に帰るとか、一人で買っておいでと言っても買ってきた試しがない。

逆に私は「あれもかわいい！これもいい！どうしよ〜＞＜」と迷った挙句に、
早々に「今日は決められないからやーめた」となる方。
だから旦那がすごくわがままに見えるし、じれったい。

こだわる人はこんなもんなんだろうか

私も小さい話だけど…

旦那は、私がこの夏から節電始めたのが気にいらないらしい
反発して部屋の電気を絶対消さない人になってしまった
トイレ終わって出てもつけっぱなし、お風呂から出てもつけっぱなし
私が「終わったら消してね」と言ったら
「忘れてた、自分で消すから」と言い、私が先に消すとなぜか怒る
そのうちあからさまに不機嫌な顔で、
「今手が離せないから」
「〜が終わってから」と言ってわざと消すまでの時間が遅くなった
私が旦那に何も言わずにこっそり消しに行くのが旦那にとっては不満らしく、私に対する態度がさらに不機嫌に

私はどうしたら良かったのかな

>>598
どうもしなくていい

そんな陰気な小者旦那ｗほっとけば
そんなんでよく一家の主をやってられるなｗ

あんがい小さい話なんかじゃ済まないかもよ
変だよ、旦那。

面倒な旦那だなぁ

明日一緒に出かける友人に用事があってメールしたので
返事が来てないかと思って携帯を見てたらいきなりキレられた。
食事の後で、旦那はまだ食べてたから「食事中に失礼だろ」って。
自分はいつもご飯食べながら携帯見たり新聞読んだりしてて、
話しかけても上の空のくせに。
そもそも私がメールしたのは元々は旦那の友人だ。
旦那に頼んでも全然連絡してくれないから私がメールしたっんだっつうの。
言い返すと余計に面倒なので謝っといたけど、ムカつく。

我慢も限界。精神的に病みそう。
病的にガンコなダンナ、どうしたらいい？
合わせるのに疲れた。
どっかに消えたい。

きっと思い通りにしたいんだろうな、何もかも。
あれこれ指図されるの嫌いなのわかってて、服からなにから決めたがる。
女性との交際経験あまりないくせにえらそうに…
亭主関白気取りたいんだろうな。
亭主関白好きなそういう女だと思われてたのかな、違うのに。

女なめんなよ。
見下しやがって。

誰か助けて…
もうやだ、こんな夫婦仲…

弱音を吐けない夫婦って悲しいよね。

知り合いに愚痴っても、
｢気難しい旦那さんに困ってるって？
ちゃんと旦那さんと会話したり、奥さんからも歩み寄ったりしてる？｣
的なアドバイスされると悲しくなる。
そういうレベルじゃないのに。
私が旦那のために察して動けば動くほど、どんどん悪循環になるの。
私が困るのを見て喜ぶ旦那だから。
なのに何でまだ好きなんだろう。

いや、だからさ、
結婚した始めの頃からそうだった訳じゃないでしょう？
さかのぼってみて考えられないかな。
知り合いからしてみたら、そう言うアドバイスしか出来ないんだよ。

結局知り合いや両親に相談しても、ダンナに歩み寄れない私に否があるような言われ方をされるんだよね。
私に否があったとしても…私だけじゃない、ダンナにもあるからこじれるのに。

確かに周囲はそう言う言い方をするよね。
でも、旦那にではなくあなたに味方する人が現れたとしたら、今度はあなたは自分の非は棚に上げて、ここのスレで多くの主婦がしてるように旦那の非ばかりを責めるんじゃないの？
夫婦の問題は夫婦で解決しようとする姿勢がないと本当に難しいですね。

的確なアドバイスありがとう
旦那の性格のせいにしてたけど、もう少し冷静になってみる
自分に非がある場合もあったかもしれない
自分が直すのはシャクに思っていたけど、それでイザコザ回避出来たりして、結局自分が楽になるならそれも考えてみる

あーあ、スイッチ入れちゃったよ…
赤ん坊の寝入りばなに物音立てるから、ちょっと待ってと言っただけなのに
「もういい！」って怒って部屋にこもってる
めんどくせー

言った方は『言っただけ』でも、聞いた方は『またか。うんざり』と言う場合もあるからなかなか難しいね。

>>605
だよね

旦那の愚痴はなるべく聞いてるつもりなのに
私が疲れただの眠いとか、整理のときぐらいにつぶやくだけでも旦那はいらついてる
辛いことがあったら実家の母や学生時代の友達にきいてもらってるわ

>>612
「またか」と思われるほど口に態度に出してれば、キレるのも仕方ないかと思うけど
今しなくていいことを急にやりたくなって、してほしくないことをされ続けて
本当に限界の時だけ、お願いとして「ちょっと待って」と言っただけなんだよね。
寝付きの良い子だから、５分待ってくれたら好きなようにしてくれていいし
本人もそれは分かってるのに、キレキレスイッチが入る。

今朝になって、モジモジしてるから珍しく謝るのかと思えば「俺は狭量だから！」って。
もういやだ、ほんとに嫌になってきて、育休延長しようかと思ったけど
やっぱり4月から仕事する、で、出ていけるようにする。

本当にそこまで思うなら、脅しのつもりで出ていく振りを本当にしてみれば。
ｷﾚｷﾚｽｲｯﾁが入っても大丈夫的な変な安心感が夫にあるとしたら効果があるかも？
危機感を与え、このままじゃいけないと更生してくれればめっけもんだね。
但し、本当に別れる事にも成りかねないからよく考えて。

>>615
もう嫌になっちゃったから、仕事復帰したら出て行くことにする。
本当に別れることになってもいいって思ってる。
脅しで更生するタイプじゃないのは分かってるので
本気で動いて、相手の出方次第で緑の神を呼ぶか決める。
それに、旦那はもう一人になりたいんだと思う。
家族でも他人、他人と暮らすのが合わない人なんだろう。

子どもを欲しがり、生まれたら変わるって言われてたが
生まれたらもっと酷くなった感じ。

ばばあの息子らしく口のまわりに脳みそがあるみたいで
なんでもかんでも矛盾してようがお構いなしの発言
血はあらそえないわ〜

>>616
一度は、身内の誰かに相談したら？

先日喧嘩して、私がいつも怒ってばかりいるのが全ての根元だ、私が悪い！と全て私が悪い事で終了した。
だって言わないと調子に乗って好き放題、何もしないじゃん。
もう面倒でこの人にはなにも言うのをやめようと、それ以来我慢してるが、
毎日旦那に怒ってる夢を見て旦那に文句を言ってるんだけど、寝言で口に出してて、その自分声で目が覚める…。

またストレスで不正出欠が始まりそうだよ。

うちの旦那もケンカや話し合いになればいつも最終的にはお前が悪いで終わる
頭いいし口がうまいからいつも丸め込まれる
悪いところがあるのはお互い様なんだから(だから目をつむれ、gdgd言うな)とも言われる

疲れストレス溜めるなと医師の指導がある難病持ちの嫁に
する仕打ちがこれか

実家には戻れないし(父鬼籍、長兄家族と祖母同居)、もう病気で働けないし
どうせここにいるしかないんだろと舐められてるんだろうな

医療費が家計を圧迫していて弱みがあるからあまり逆らえない
外面はハンパなくいいから表向きはすごくいい旦那

生活保護って受けれるのかな
持病あっても親権とれるのかな
命にかかわる病気ではないんだけど
疲れ過ぎて幻覚とか見えるよ
もう考える事を放棄したい

もうあなたがたは夫婦じゃないね。
だけどあなたもまだ本気で悩んでない。我慢していれば一応生活はしていけると言う現状に甘んじている。
いくら旦那に嫌気がさし疲れ切っていても、家を飛び出す方がはるかに上の勇気と行動力が必要だから、 我慢していれば一応生活はしていけると言う現状に甘んじてしまっているんだ。
本当に嫌だったらうだうだと難病のせいにしてないで、決心してさっさと行動に移らないと。
でも大変なのはそれから。

>>620
私もいつも旦那の屁理屈に負ける…
私が頭良くないのもあるけど、小学生か！？と思うような屁理屈や言い訳も多い。

旦那のストレスで体調に支障をきたすもの。
持病があると余計だよね。
私は子宮筋腫だけど、絶対育ってるw

620さんちのように、外面がとても良くて、穏やかで優しそうな顔をしているからか、
旦那の自己チューな行動を見た人はとても驚くが、もう言っても無駄だと思って段々スルー。
若い頃、このジジィの妻はなんでこんな言動ほっておくんだ！と横暴ジジィ見て思ってたけど
今はその気持ちがよくわかるわ。

>>621
おっしゃる通りです、耳が痛い

ためらう理由はいくつかあるけど、やっぱり親権の事と金銭的な事
精神的苦痛というか刷り込みというか、毒親が子を側から離さない洗脳みたいな
そういう事をされてきた場合慰謝料ってとれるのかな
無理かな、法律強いし弁護士挟んでも丸め込まれそう
ここまで気力がないのも今まで全部否定され潰されてきたから
ACな親に育てられお前もACだ、俺が救ってやる、俺のおかげで今のお前がある
洗脳だよねこれは

決心と準備が済んだらみんなの嫌いなボッシーナマポ目指して頑張る

ｻｲﾃｰ

>>622
うちも屁理屈の時もある
呆れてまともに相手もしたくなくなるよね
余計悪化させるのかもしれないけど
言われてるうちが華とはよく言ったものだ

>>623
読むと不利な状況満載のようで。
働けないと言うのは痛いですね。
でも、分からないことずくめではしょうがないから、一度専門のどこかに相談することは出来ないですか。
慰謝料とかそう言うとこまで考えず、親権をなんとかし離婚後の生活を確保することに絞り込んで考えた方が良さそうな気がするけど。

私と友達のやり取りにまで口突っ込んできてキレる
逆に旦那の友達とのことになにかいったら、自分達のことだから私にはかんけいないというくせにな
うざいわー本気でキレるからいみふ

>>622 >>623
モラルハラスメントと自己愛性人格障害というのをggr
精神的虐待は立派な離婚の理由になるよ

嫁からは難しい性格と思われてそうなので投下してみる。

嫁が今日初めて行く料理教室（個人宅）に行ってきたんだけど、そこに水筒を忘れてきた。
来週もその教室に行くらしいから、その日まで水筒は預かってもらってるらしい。
世の奥様方からすればもしかしたら普通なことなのかもしれない。
が、おれは「え？」と思い、
「市内なんだし取りに行ったらいいじゃん。（中略）なんで初対面の人にそんな簡単に甘えられるの？」
みたいなことを言ったら大ゲンカ。
「そんなの気にしなさそうな人だった」みたいな自分主観な意見を投げつけられ、
しまいには「あんたの実家なら色々思われそうだから取りに行くわ」と言われ、
おれが「今うちの話は関係ねーだろ！」と更にケンカ爆発。

正直ケンカとか面倒なので、最後はおれが折れて
「言いすぎた、ごめん」と謝った（だいたい毎回）んだけど、未だに口聞いてくれず。

価値観の違いとか、そんな問題じゃない気がするんだけど、
世の奥様方、おれは難しい性格の旦那に分類されるでしょうか。

>>629
＞来週もその教室に行くらしいから、その日まで水筒は預かってもらってるらしい。

これの何がそんなにいけないのか、サッパリ訳がわからん
こんなくだらないことでいちいち絡まれたら困る
どこに地雷が埋まってるかわからないから口をきくのをやめたのかもな
ケンカが面倒って、俺ルールに嫁が従わないのが嫌なだけじゃね

>>630
水筒忘れる→教室に電話する→来週まで預かってもいいですよ→好意に甘える
っていう甘えたところに「え？」と思ったところなんだよね。
水筒と言えど人様宅のスペースを使っちゃうわけだし、すぐ取りに行けるなら行った方がベターだと思ったのよ。
それが初対面の人だから尚更。
気心知れた人が相手ならおれも何も言わないっす。

ついでに、俺ルールに従わないのが嫌って感情も多かれ少なかれ持ってると思う。
誰しも持ってるからケンカとか不仲が起こるんじゃない？

>>631
面倒くさー……

水筒の件は奥さんと料理教室の先生の間の話でしょ
自分に一切関係ない上に、もうカタがついてる
そもそもたかが水筒でガタガタ言われるんじゃ口きく気も失せるわ
そんな細かい事まで俺ルールに従えって、奥さんは奴隷じゃないよ

>>631
相手側からしてもわざわざ取りに来られたらその時家にいないといけないってことだよ。
水筒渡して「じゃあ」って言えない人だっているし（お茶誘ったりとかしないとと思う人も多い）
631の奥さんだってそれを固辞したり、お土産持っていくべきか悩むだろうし。
電話で「今度の教室で」でFixしたんなら、それがお互い一番気を使わない結論だったんだよ。
仕事で他社に忘れものなら、土産は当然＆他の人が受け渡し対応可能っていうのが当たり前だから
631には不思議に思ったのかもしれないけど、想像力ないのに口出し過ぎ。

うーむ。なるほどと思う意見ばかり。
嫁に対して「自分主観」と思う前におれ自身が自分主観全開だってことが良くわかったわ…。
>>630>>632>>633
ご意見、ご指摘ありがとう。
確かにおれが口出す問題じゃないっす。
もう少し嫁さんの立場で物事考えられるようにせねば。

ちなみに、嫁さんとは仲直り出来ました。
今から家族で掃除機買いに行ってきます。
お騒がせしました。

俺は男だけど。

>>634さんの言う
『市内なんだから取りに行ったらいいじゃん。(略)なんで初対面の人にそんなに甘えられるの？』
の話。

この話しだけでそんなに大喧嘩になる程の事ではないのでは？と思った。話し自体は一理ある話しだと思ったので。

おそらく多分、この文章だけでは分からない、いかにも『なんでそんな事も分からないんだ？』的な呆れたものの言い方、頭ごなしで言ったとか、内容以上に嫁さんをカチン！とさせたものがあったのかな？と思いました。

もしそう言う雰囲気で口にしてしまう癖があるのなら、今後も他の件でまたカチンとさせないとも限らないので、気をつけた方がいいかな、と。

勘繰り過ぎならごめんなさい。
まぁでも、仲直り出来て良かったです。

>>635
確かにそういうとこもある。つい上から目線みたいな。

嫁さんは奴隷じゃないって意見があったけど、奴隷と見てるわけじゃない。
俺ルールに従わないのが嫌＝常に俺ルールに従わせてるってわけじゃない。
ただ気持ちの上だけでって話。
自分の思い通りにならないから苛つきや腹立ちをおぼえるっていう意味で言いました。
誰しも持ち得た感情でしょ？

というわけでおれはスッキリしたのでROMっときます。
ありがとうございました。

>>636
優しいね。

うちの夫なんか、喧嘩になっても、ぜーーーーーーーーーーーーーったいに謝らないし
こういう場所で他人の意見を聞こうとか、ぜーーーーーーーーーーーーーったい思わない。
自分の思い通りにならない妻子に、イラつきをおぼえるどころか、発散してくる。

奥さんがここに書きこむようにならないように、最低限今の姿勢は維持してね〜

妻も子も自分と違う人間なんだから考えが違って当たり前なのに
自分の思い通りにならないからキレるって一体何様のつもりなんだろうね

反抗期がなかった旦那｡
兄弟喧嘩も親子喧嘩もして来なかったと言ってる｡
家事一切しない箱入り息子だった｡
結婚して4ヶ月たった今､反抗期こじらせてる｡
ﾂﾜﾘが酷く､私の面倒は見なくていいから自分の事は自分でしてと言うとｶｯﾌﾟ麺くらいで何も出来なかった｡
買物も私が行けない日は､冷蔵庫に何もないと怒る｡
仕方ないので一から教えると妊婦相手に上から目線で無能扱いするなと怒る｡
休日一緒にいたくないから､隣町の義実家でご飯食べて来たらと言うと帰りたくないんだよと怒る｡
つい半年前まで何不自由なく住んでた家じゃないの?
うっかり"鼻毛出てる"と指摘したらﾌﾞｻｲｸで悪かったなとｷﾚられたのには参った｡
妊婦特有の腰痛で､揉んでもらうと尋常じゃない程痛かったので手加減してよ､揉んだ事ないの?と聞くと､してこなくて悪かったなと怒りだす｡
何が怒りのｽｲｯﾁかわからない｡一度怒ると､機嫌悪いのが翌日も続く
妊娠してなかったらｽﾋﾟｰﾄﾞ離婚…

>>637
だからって『優しいね』とは言わない。
ひどい人と比較したら『マシだね』と言うだけ。素質は十分もってる。

私の旦那も何処に地雷を埋めてるか分からない、その上、不意打ちでいきなり手榴弾も投げられる時もある、

こっちは穏やかにﾃﾚﾋﾞを観てたり、子供の世話をしてるだけなのにいきなり二階の部屋から｢うぜぇ！煙草の匂い臭いんだよ！！あんな部屋で眠れるか！！｣と怒鳴り声、窓開けて外に向かって吸ってたんだが

こっちは穏やかにﾃﾚﾋﾞを観てたり、子供の世話をしてるだけなのにいきなり二階の部屋から｢うぜぇ！煙草の匂い臭いんだよ！！あんな部屋で眠れるか！！｣と怒鳴り声、窓開けて外に向かって吸ってたんだが

部屋に匂いが籠もってたみたいだ、だがいきなりの怒鳴り声には苛つきを覚えるよ。

ﾈﾄｹﾞonly旦那に｢洗濯物干す時はﾄﾞｱ締めて干せ！花粉が入って来るだろ！！｣と怒鳴られる。ﾊﾝﾃﾞｨｰｸﾘﾅｰをﾃﾚﾋﾞの横に置いてたら｢あんな所に置いてたら見栄えが悪いだろ！！気にならんのか！！お前は分からんのかｷﾁｶﾞｲか！！｣とｷﾁｶﾞｲ呼ばわりされ怒鳴られる。

食器乾燥機を一緒に買いに行き家に帰って来て使ったら｢電気代がもったいないだろ！使うんじゃねぇ！！｣と怒鳴られる。

ｶﾚｰ鍋の底を少し焦がしちゃってそしたらｶﾚｰ鍋を流し台に投げつけられｶﾚｰが飛び散り私が｢火傷したらどうするの？！｣って言ったら｢そんなのしねぇよ！！焦がすんじゃねぇ！！｣と怒鳴られる。

私も初めての育児で疲れていたのか赤ちゃんのｵﾑﾂを洗濯機の中に無意識に入れてしまいそのまま洗濯そしたら旦那に｢何やってんだよ！お前はよ〜！！｣と朝から怒鳴られる、約5年の生活 の中でいつも怒鳴ってた旦那…馬鹿なのか。私の凡ミスが原因の時もあったけど何故怒鳴る。

せめて改行してください

>>649申し訳ありません。

兎に角、旦那は良く怒鳴る人だったんです。

ここ読んで私だけじゃないんだって安心した
小梨だが子供作らないでおこうと思った
育児+旦那の世話なんてゾッとする

うちの旦那も怒鳴るしネチネチ言う
言い方もやくざ並みだよ
『誰が稼いでると思ってんだこのやろう、なめてんのかこのやろう、テメエふざけてんじゃねえぞ
このやろう』と必ず語尾にこのやろうを付ける
学がないバカって屋だね
見抜けなかった私もバカだけどさ

『誰が稼いでると思ってんだこのやろう、なめてんのかこのやろう、テメエふざけてんじゃねえぞこのやろう』

荒井ちゅう、かとおもたｗ

頭の悪いプロレスラーみたいだなw

何だかんだ言っても、その旦那を選んだのはあなた方ですよ？
忘れちゃいませんか？

忘れました。

DVDレコーダーが変な設定になってて
番組表が映らない
お前のせいだと言われた
私知らないって言うと
知らない分からないで済まないこともある！
と説教された
どないしろっての

>>657
うち、テレビ系の機械って鬼門だよ
リモコンの反応が悪かったりするだけでイライラされる
操作中、明らかに間違っていて、それ消去だけどいいのかなーと思っても
途中で口出しすると怒るから黙っていると、やっぱり消しちゃダメな録画で
なんで止めないんだ！って怒ってきたり…

鬼門かあ
こうやって何かあると私が悪いらしい
呆れたようにため息つかれたり
蔑んだような言い方するから
一度ムカついてアンタ会社でもそんななの？
だったらとっくに嫌われてるよ！って怒鳴ったよ
その時は無言になったけど
仕事のストレス発散されてるんだろうか

>>657
偶然同じことで怒られたばかりだ(ﾟДﾟ)
なんでも私のせいにする

弱いものいじめ旦那だね。
弱い男と結婚した自分を呪って下さい。
自分に男を見る目が無かったんだと自分を呪って下さい。

はい呪います。

>>661あんたみたいなやな性格だね
なんでわざわざこのスレきてんの
不幸だからでしよ
自分を呪え呪え

会社で上司から罵倒され、後輩から馬鹿にされてるんだろうな。
電車で足踏まれても相手を睨めば睨み返されてへなへなとなって何もできなかったり。
ストレスかかえて家に帰ってくるんだろう。
で、妻子に八つ当たり。
弱虫のやることってこういうことなんだろう。

>>661あんたみたいなのな性格だね
なんでわざわざこのスレきてんの
不幸だからでしよ
自分を呪え呪え

学があるかないかなんて関係ないよ
うちの旦那の家族は全員高校まで。
でも旦那はずば抜けて能力が高く、法律を全て覚えたらしく、別会社から引き抜きで出世

その後、ことあるごとに
『誰が稼いでると思ってんだ!? ん?
この家は誰のおかげで住めてると思ってんだ!?出世出来たのは俺が勉強してきたおかげなんだぞ!?
お前らは所詮バカなんだから俺のいうこと聞けばいいんだよ!!文句あるやつは出ていけ!!』
管理職になった途端にこれだもん
自分自身がイライラするならあってない証拠じゃん！辞めちゃえば？？
と言えば『お前は俺に逆らうのか!?』 と来る…

結婚して10年目なのにまだ子供が一人で二歳。
子育て一番大変な時期なのに『俺は仕事があるんだ!!』と分担もしてくれない！
おまけに自分の家族も一緒にいるのに姑は一切手も貸してくれないし、旦那は言ってもくれず、あろうことか『お前がやるに当たり前だろ!!』と私に言います

毎回酔っ払った時のお決まりの台詞なので私自身も本音だと受け取って放置してます…

>>663
だからあんた不幸になるんだよ。
自分の非を認められなきゃね。相手のことばかり言っててもダメ。

旦那は自分が働いてる間私が一日中ごろごろしてると思ってて文句言ってくる。
家事は掃除洗濯炊事買い物してるけど乳児いるので思い通りに片付かない。
なのにできてないことがあると「○時にこれやったら○時までにはあれをやれるし次はそれを○時から○時まで（中略）こうやれば○時までに家事は全部終わるだろ」とスケジュールまで考えてくれるけど
それって子供にミルクあげてる時間と子供あやしてる時間と私がごはん作る時間トイレ行く時間とか無視したスケジュールなんだけど
しかも子供寝かしつけてから片付けて明日の準備してお風呂入るから夜は私の方が寝るの遅いのに朝起きれないとキレる
昼はどうせ寝てるんだから朝少し起きるくらいしろって言われたけど昼寝れてないし
嘘ついてると思ってるみたい
疲れたわ

うちの旦那なんて双子が夜中に変わりばんこで夜泣きしても、そのせいで上のお姉ちゃんが目を覚ましてしまって
そのまま遊びだしてしまっても同じ部屋でグーグー寝てた人。
起こさずにいるとそのまま朝まで寝れる人なので、夜泣きで大変だって話ししても信じてくれなかったよ。

>>666あんた人に頼りすぎ(笑)。例えば家事育児をする低収入旦那と結婚したらあんたは間違いなく収入が低いと文句言うんだよね(笑)。あんたが求める高学歴高収入家事育児完璧人間なんて滅多にいない。いたとしてもあんたがそれに相応しい女かどうか考えれば(哀れ)

>>670
屁理屈がくるとはね
まるで旦那みたい…

では真面目な質問しますが
まだ立ち上げて間もない会社で本当に５年後も軌道に乗っていると思いますかね？
そんな小さな会社が簡単に大手に潰されるという話を嫌というほど聞いてきたんですが
そんな会社の上司になったからって威張られてもね…
旦那曰わく出資者ではないから気が楽と言ってましたが
目先の金に欲が眩む人ほど、失敗するって法則があるのに…
それに>>670さん。
その貰ってきた給料のみで主婦がやりくりしてるからこそ旦那が安心して働けるんじゃないんですか？
旦那の金全て遣おうなんて思ってませんよ(笑)
うちは給料が落ちてもいいように10万前後でやりくり出来てますので(笑)
旦那は貯金貧乏でどけちな上、独裁主義。
貯金0で贅沢三昧な自分の家族に後でぐうの音も出ないようにわざと助けまくって。
私が仕事しなきゃいけない状況なんですがそうすると貯金出来るようになる代わりにまた自分が威張れなくなるから悔しいんだと思います(笑)
現にうちの実家が肩代わりした時も、毒づいてましたから(笑)
でもこんなひねくれた性格だとは思ってもいませんでしたね（ﾊｧ〜

(笑)を使いすぎる人って、頭悪そう

発達障害発見!!

http://www.youtube.com/watch?v=cA4mVjKHS54&feature=relate

>>671
不幸自慢ですか？

>>668
乳児のいる生活って、ほんと思い通りにならないよね
母乳でなければ、いっそ旦那が休みの日に乳児と二人きりにして一日中放置してみればいいのに
どれだけ思い通りにスケジュール運ばないかよくわかるよ

>>676
間違った
旦那が×
旦那と○

>>676
うちは半日まかせてみたんだけど、家事はスケジュール通りこなしてた。
乳児は泣いても放置で家事優先、少しくらい泣かせた方がいいって威張ってた。
ありえないくらい涙でガビガビになったほっぺ見て、乳児に申し訳なくて泣けた。

オムツは一回も交換しないでタプンタプンで、うんちもしてた。
私が帰宅直前にしたっていうけど、うんちが乾いてた。
ミルクと搾乳を用意しておいたけど、搾乳しか飲ませてなかった。
足りないからミルクも飲ませろって言っておいたのに、飲まなかったからって。
そりゃお尻が気持ち悪かったら飲まないよ。
一週間くらい、夫と二人きりになると号泣されたから、以後子守はさせていない。
早く家を出たい。

いや、普段母乳ならいきなり慣れてない人からミルク与えられても飲まないだろ

混合でも旦那ミルク与えたことないんでしょ？
オムツも取り替えたことないのでは？

今度から育児は678、家事は旦那にやらせればいいだけ。

>>679
普段から混合で、ミルクは時間かかるけど飲む子なんだ。
夫も私が見ている時は、時間掛けながら飲ませることもあった。

というか、家事も育児も自分の方が得意って豪語して、私にタイムスケジュール指示して
半日頼んだら、やっぱり自分の方ができるって胸張られて
でも育児に関しちゃ、乳児が拒否するくらいダメダメなのを指摘すると逆切れだから
もう嫌なんだ、子どもに見せたくないから、早く家を出たい。
保育園が四月からしか空いてないので、それまでの辛抱。

今日､旦那と喧嘩した。
理由は､つまらない事なんだけどね｡
気が付かない事を旦那は自覚してて､もうすぐ父親になるのに､気遣い出来ないと困るで旦那凹んだ｡
機嫌悪くなると黙るから､放置して寝てたら台所からﾀﾞﾝ､ﾀﾞﾝ､ﾀﾞﾝ…って聞こえてくる｡
仲直りにﾌﾙｰﾂでも切ってるのかと覗きに行くとﾆﾝｼﾞﾝだった｡
なぜﾆﾝｼﾞﾝかと言うと
喧嘩の時､包丁持った事がない旦那に､離乳食にﾆﾝｼﾞﾝみじん切りくらい出来ないとﾊﾟﾊﾟ失格よ!!って言ったんだけどね｡
言われた事はやるよ､これくらいしか出来ない男ですよって言って辞めない｡
23時半ごろから初めてまだやってるw
妊婦なのにうるさくて寝れん…
当て付けか?

↑
以前喧嘩した時
自分の服くらい自分で畳んで閉まってよって言ったら夜中にｺﾞｿｺﾞｿやってた｡
翌朝､寝坊して旦那起きてこない｡
旦那の部屋を覗くとｽｰﾂやｼﾞｬｹｯﾄまで丸めて収納してた｡
ついでに､むき出しだったｹﾞｰﾑ機や以前頂いて未開封のお土産とか部屋に散らかってたﾓﾉ全部押入れに入ってた｡
とりあえず旦那を会社へやってから､旦那の部屋を片付けた｡
お腹が張るし大変だった｡
明日も寝坊されるのかしら…

返って仕事増やされたね。

家事やらせたってへたくそで、下手に出て言葉を選んで教えてもダメで、最後は逆切れされて
かえってめんどくさいことになるから、旦那なんて当てにしないことにした。
やらないものだ、できないものだって最初から思ってた方が気楽になってストレスが幾分減った気がする。


その代わり専業主婦になりました。

>>683
ﾀﾞﾝﾅ可愛いw

言っちゃ悪いが、ガキだよね、そう言う旦那。
これじゃ〜奥さん大変だわ。でもよくこんなデッカイ子供と結婚したよね。

↑
喧嘩の原因は
合ｺﾝ行くために仕事休むってさ｡
久しぶりの土曜出勤を忘れて約束したらしい｡

酔った時の出来婚だった…全部自分の弱さのせいだと思ってる､思っても辛い｡
産まれてくる子は､我が子は可愛いよ
けど､あの時出来てなければと何度も思う｡
田舎に引越してきた｡
期待されてた辛くてもやっとしたかった仕事もやめて。
友達も実家も遠くて、便利な都会生活からも離れた｡
ﾃﾚﾋﾞが4局しか映らない｡一緒に持ってきたﾏｲｶｰは奴の一人乗りで擦って帰ってきた｡
泣けば泣くほど惨めな気持ちになる｡これが現実

なんか文章読んでると悲しくなってくるよ。
でも、悲観するほどの事ではないと思う。
あなただけではなく、ここに愚痴を投稿してる人達にも言えると思うけど、明確な目標と行動力があれば必ずやり直しは出来るでしょう。
まだ若いんでしょう？いや、年齢は関係無いか。現状から抜け出すために前向きに考えて下さいよ。

>>688
ﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰなんだよね｡
しばらくしたら良くなるよ

>>688
スカパーでもいれれば？
４局しかない田舎住まいだけど、地上波なんて視ないよ

モラハラ男って、元々性格が短気なんだよな。
うちも、チンピラみたいでケンカ腰な口調だよ。 義母もそんな息子に嘆いている。
離婚したい。

>>692
え、そう言う男と結婚したあなたもそれ相応の感じなんじゃないの？

旦那にB1グランプリの１位が岡山の
ひるぜん焼きそばらしいよと話したら
「で？」と言われ、「お前の思いはなんだ？」とか言い出した
ﾏﾝﾄﾞｸｾとの思ってスルーしたが
何なんだコイツは？って感じ

あんたがわるい

>>692
あいてではなくそう考える人に問題がある。わかるかな？ひとつ賢くなったかな。

「ねえ、知ってる？」
って話を始めたら、話し終える前に主導権を奪い自分のネタを一方的に語り出す
別に知識をひけらかしたい訳では無いのに対抗してくるので疲れる
「そうなんだ」
という言葉を20年聞いた事がない
何でいつも上に立つ事ばかり考えてるんだろ

シモの話なので嫌いな人はスルーしてください

難しい性格というか、うちの喧嘩の原因は9割がセクロス関係。
旦那「自分が望む通りに毎日でもしたい」
私「仕事も家事も子育ても私に丸投げの癖にそんな気にならない」

性格も旦那は女々しいし、細かい嫌がらせも多い。
構ってちゃん体質だし。

会社の都合で週に3日も休みになって、暇でゴロゴロしてる。
私のパート代がないと生活できない状況なのに
たま〜に半日、家の掃除をしたからといって威張り腐る。
休みの殆どを自分の趣味に充ててるくせに。

ここの所凄く忙しくて、毎日しんどいのに
週末に誘ってくるし、でも断ると子供に八つ当たりするから
嫌々応じてたら、本人は平日に3日も休みがあるからって
水曜とかにも誘ってくるようになった。

で、断ると不機嫌になって夜中にメールしてくる。

「断られて気分が悪いしムカつく」だって。
こっちは子供を寝かしたら秒殺で眠りこけるほど
疲れきっているのに、お構いなしって事だ。

心底頭にきたので、私の状況や平日はやめて欲しい事を
なるべく感情的にならずに伝えたら、3週間は落ち着いた。

が、また3日前に同じ事をしてきやがった。
で、断ったら、旦那の報復のつもりなのか
「子供には話しかけるが私は無視」という作戦に。

でも普段から会話が成り立たない夫婦だから
そんなの全然応えないのが解っていないらしい。

旦「最近便秘で、牛乳やヨーグルトでもダメだ」（20回目ぐらいの愚痴）
私「運動もして野菜も採って、それでもダメだったら薬を飲めば？」
旦「でも…なんでだろうな…」
ってそんな会話ばっかり。
どうでもいいような「なんでだろう」を何回聞かされたことか。

普段の生活が楽しくないのに、夜の生活を楽しくやろうと言われてもさ。

性欲の捌け口にしかされてないじゃない。
俺からしたら父親とは呼べない。10代の生意気な子供と変わらんな。

別のスレにも以前書いたことがあるんだけど

どうも旦那はコミュニケーションが下手で
「自分の口下手を覆い隠そう＝それにはセクロスだ」
と思い込んでいる感じがする。

会話というか、本当にくだらない質問ばかりをしてきて
・プレーンヨーグルトは太るから買うな
（付属の砂糖を入れなければいいんじゃない？）は無視
と言って数日したら
・朝○ヨーグルトなら食べやすい
（あれって砂糖で味付けしてあるんだけど）も無視
とか

『心底頭が悪いんじゃない？』の質問をしてくるし
私が答えても無視して自分の思ったことを続けるから
こっちも馬鹿馬鹿しくてまともに相手をしたくない。
ただ聞いて欲しいだけの構ってちゃんだと思い
「ふーん。そうなんだ〜」しか言わないようにしてる。
質問＝会話と思っている節がある。

小1の子供のほうがまだまともに会話できるよ。

旦那の母親（所謂姑）が同じような行動だから
もうそのように育てられてしまっているから
今更、治らないだろうけど。

せめて、自分の子供だけはこんな風に育てないように
気をつけてる。し、いつ爆発して家を飛び出しても
いいように、少ないパート代から貯金してる。

でも、結婚前はこうじゃなかったんでしょ？

うーん…。たくさんヤリたいのは変わらないし
結婚前も無口で口下手だったけど
「なんでだろう」系の質問は無かったような。

私が話す→「俺だって」と自分の話（私の話とは関係ない）をする
と言うパターンが続いて、最初は怒ったり、注意していたけど
いつまでたっても変わらないし、会話にならないから
だんだん馬鹿馬鹿しくなって。

そもそも、私以前に付き合った人には、やりたい放題だった模様。
最初、私にもそんな感じで接してきたけど、頑として拒んだら
大人しくなったから。

独身時代から兄の店手伝ってたんだけど旦那と結婚後専業主婦になり、旦那休みの土日は嫌だと言われ、そのまま出産でしばらく手伝ってなかったのに、出産後二年たち、兄にたまに手伝ってほしいと言われ、子連れ平日１８時までということで承諾。
一度休日どうしてもということで手伝いにいきましたが、休日は息子といたいんだよと言いながら一人で面倒をみたくない主人なので息子を連れていき主人の食事も用意し最大限気をつかったつもりです。
平日は毎回午前中に家事を終え、夕飯、自分たちの昼のお弁当をつくってでかけ、１８時にあがらせてもらい急いで帰り夕飯。兄にも、旦那にも気を使い、二歳の息子の機嫌をとりながら、通勤電車。
昨日旦那が先に帰宅。
大事にしてたiPodが壊れていて機嫌がよくないうえに、翌日ゴルフで使うサポーターがなくなってて爆発。
サポーターは主人が自分のぬいだものなどを置く場所においてあったらしいのですが、私が人がくるときにリビングを片付ける際に見えるのでぬいだものと一緒に移動させたときになくしたのではということで、
「自分のものを動かすな、人が来るからってかっこつけるな」と言われました。
全部元に戻したつもりだけど、正確に記憶しておらず、反論できず。
結局出てこず、主人はそこらへんにあるものをひっくり返し怒りながら出てきたのが以下の言葉。
手伝いにいくくらいなら探しといてくれよ（紛失のこと言われたのは帰宅後ですが）
どんなに痛いかわからないんだ
手伝いに行く前翌日はくズボンにアイロンかけとくのが礼儀ってものじゃないのか！？
（アイロンはいつもやり方があるとかで主人がかけており、昨日はほして主人がすぐわかるように用意してたのが、洗いざらしを置いとくだけでとうつったみたいです。）
俺は奴隷か？！
何が大事なのかわからない。
手伝いがそんなに大事か！？
ものすごいストレスだ。（この台詞はよく使う）などです。
ちなみに私は兄の手伝いがそんなに悪いのかいまいちよくわかりません。
兄には世話になったし、母のことも兄が面倒みてるようなものです。
またバイト程度のお金になり、友人の結婚式が続くので足しになればととの思いもありました。主人も朝には不定期じゃなく、定期的に入れてもらえばとちょっと収入をあてにした発言もしてたくせに。
ほんとくそ。

そうそう旦那は『人から指図されるのは嫌い』と言い張り
質問してくるくせに私の「こうしたらいいんじゃない？」には
全て反抗してくる天邪鬼です。

で、休みの間にして欲しいことが沢山あるんだけど
言うと面倒なことになるから、私が暇を見てやろうと放置しておくと
気付いた旦那がやって「ドヤ顔」で言ってくる。
おまけに「俺がやってやった」の嫌味付き。

半日掛けて掃除した時は、夜子供がお菓子を食べこぼしたのを見て
「今日、俺が一生懸命掃除してやったのに汚すな！」と怒鳴りつけていた。

私も仕事があるんだし、気付いたことをやるのは当たり前と
思っているから御礼なんて求めたことはないし、そんなつもりで
行動していないんだけど、旦那はお礼を言わない事が気に入らないようだ。

心を押し殺して「ありがとう」と言えば万事ＯＫなんだろうが
恩着せがましい旦那に言いたくなくてつい無視してしまう。

心のすれ違いが起きてるんだから、ただ相手をとやかく言ってもしょうがないと思う。奥様方だって何かしら旦那さんにしてるはず。

あ、別に↑上の誰か特定の人に言ってる訳ではないので悪しからず。

私も言いたい。。。
私を奴隷扱いするウチの人。
実際、「お前はオレの奴隷」と言う。
私だって、養って頂いているなら多少のことは文句言いませんよ。
でもね、生活費は最低限必要な分だけ、きっかりワリカン。
一人６万円ずつ。（同棲の頃から変わっていない）
そして家賃の１４万は、私が１３万で旦那が１万だけ。
確かに私は、不動産収入があるから、少し余裕あるけどね、
だけどね、家に６万＋１万の結局７万円しか入れてくれない旦那が
そんなに威張れるもんですか。
私はその神経がわからなーい。
なんか、私って都合のいい女なん？
たまーにラーメンとか焼き鳥おごってくれるけど、恩着せがましいの。
目が点になっちゃうよ。

子供もいないし、別れようかな。。。

うちのは、典型的な天の邪鬼。仕事の愚痴を言うから、聞いてたら同感したので『それは酷いね』と言うと、『いや、それは仕方ないんだけどね。』となり、最終的に、お前には分かんないよ!になる。
自分で何一つ調べたり、学んだりしないで、私に頼ってばかりなのに、俺を馬鹿にするな!俺を無知だと見下してんだろ!と言う。
前は話しをして、分かり合おうと努力もしたけど、結婚六年目に、私の心に旦那への愛情が無くなり、十年目の今年は、口うるさい上司がストレスぶつけに来てるな〜位にしか感じなくなった。
ただ、女性特有の、ホルモンバランス崩れる時期には、まだちょっとキツい。

>>704
お兄さんところの手伝いだから面白くないんだろうか。
普通に会社の共働きしててもこれじゃやってられないよ。
めんどくさい男だね。

ナニコノスレ
同じような人がたくさんいる
もっと早く気づきたかった

>>708
そうそう。自分で調べもしないし、常識も怪しいのに
少し指摘すると（勿論おだやかに）「馬鹿にしている」
と怒り狂う。

私も分かり合おうと努力をしたけど、もう止めた。
何を話しかけてきても無表情で「ふーん。そうなんだ」
としか言わなくなったし、私自身の話はしなくなった。

うちも結婚10年目だが、旦那との会話は
『あー。またつまらないラジオが付いたな』としか思わない。
だって、自分だけしか解らない事をとうとうと喋り続けるだけだもん。

大事なこととか悩み事とか言わなくなったよ。
無駄だし。

無駄無駄無駄無駄！

色んな家族・夫婦があると思うけど、どう言う相手を選ぶか、どう言う家庭を持ちたいかと言うのは自分次第だよ。
みんな頑張ってね！

逆なでしたいのかしら

幸せになれる人となれない人がいます。

何を幸せと感じるかは、人それぞれだろ。
と、旦那みたいな事を言ってみる。www

なに単発の台詞を吐いてんだかw
そうだよ。何を幸せと感じるかは人それぞれ。

で、

幸せになれる人となれない人がいる、と。

散々酷い事をされて来たので今旦那を無視してます。無視するしか出来ないです。なのに無視が気に入らないのか威圧的な態度を取り物を乱雑に扱うし。

私が夜ﾃﾚﾋﾞを見てたら旦那が帰って来てそしたら「うわぁいる」ってつぶやかれ、旦那は弁当箱を自分で洗うのだが弁当箱を水切りｶｺﾞに投げ入れ私を威圧して来る。
私が嫌いなら無視すればいいのに幼稚な旦那だよ。

いざと言う時のために録音でも録画でも記録にとっておくといい。

旦那自身が勝手に決めて行動しといて
家族の反応が悪いと（家族は乗り気じゃないけど礼儀として付き合う）
「あ〜あ。せっかく○○してやったのに」とか
物を乱雑に扱ったり、威圧的な態度をとる。

旦那が趣味をこなすには、早起きが必要らしいが（出勤時間に間に合わない為）
そんな事は勝手に始めた事なのに
「俺はこんなに努力して（頑張って）『やって』いる」とか

毎日のウォーキングは自分で決めた事なのに
「寒い中、頑張って歩いて『やってる』」

何かにつけて恩着せがましい。
口を開けば「自分の自慢話・褒めてくれオーラ・他人の悪口」
しか言わないし、私が世間話をすれば
「それは○○すればいい」と評論家・アドバイスをしまくる。

色々と他人に相談したが
「もう少し掌で転がしてやりなさい。おだてて何でもやってもらえ。」
と言われるが、恩着せがましいのが我慢できない。

世の中には、ＤＶ・浮気等々酷い旦那をもつ人もたくさんいるだろうけど
私が子供じみていると言われようが、イライラする。
口も聞きたくない嫁なのに「性生活は必須」ってどういう神経？
誘われれば誘われるほど、気持ちが離れていく。

仕事もあるし子育てもあるしで私に余裕がないだけ？
みんな切り替え方はどうしてるの？

あんたら夫婦より子供が可哀想。
自分より子供を心配してやってくれ。

離婚したら

ここに登場してくる奥様方には同情はするけど、いくらここで文句・愚痴を言ってもこれは夫婦の問題。問題は旦那だけでなく奥様にもあると言うことをお忘れなく。

そうですねそうですね。

>>721
同じだー

私は離れることにしたよ。
自分だけなら我慢できたけど、子どもに悪影響だから。
春になったら出て行くんだ。

旦那の上司に嫌なやつがいて、普段からそいつの愚痴や悪口を言ってるんだけど、『別にけなす訳じゃないけど、上司とお前は似てるよな』とか言ってくる。
ちなみに上司は、旦那の話を聞く限りではかなりの屑。

そんな人間に似てるとか言われて気分悪くなるだけ。怒らせたいの？って言うと
『怒らせようとしていっている訳じゃない、ただ、そう思っただけ』
…それを言って私が気分を悪くしないわけがない、それをわかってて言ってるんだよね？何がしたいの？
『そう言う決め付けをあいつもしてくるんだよ。やっぱり似てる。』
『妻と上司にけなされるぐらいなんだから、俺が一番屑なんだろうな』
『早く死にたいけど自殺はしないししたくない。どうしたら早く死ねるかな？』
どうしてそんなこと私に聞くの？
『俺は知らないから』
だから、私はあなたの事が心配だし死んでほしくないと思ってるのに、なんでその私に聞くの？
『俺は知らないから』
だーかーらー、心配してる私にそんなこと言ってくるのは何でなの？当て付けなの？
『また決め付けだ。やっぱり似てるよ』

ただの八つ当たりにしか思えない。
ちなみに死にたい理由は人生に良いことが一つもないからだそうです。

病んでるのだろう、と思うけど、以前心療内科行ってこいと言ったことがある。その後しばらく事あるごとに『病院いかなきゃな』で用事ドタキャン&急変て事が何回かあった。
で、結局行ってない。
確実に私への当て付け。

うちのも>>721みたいな旦那。
うちのは機嫌がいいと
「お前は俺の支えだから。」「お前がいないと何も出来ない。」って言う。
それで私が喜ぶと思ってるんだろうな。
お前さんは私の支えにはならないし、あんたがいなくても出来ないことはありません！


離婚するほどではないと思ってきたんだけど、やっぱりストレスだし、性生活は断ってる。
別れるほどのことなのかなあ。
我が家の長男だと思って接しているけども。そう思えば気が楽なんで。

土日が終わるとほっとする。
犬を飼い始めて余裕がなくなって以来旦那のいる土日が辛くなった。

旦那は神経質ではないし理性的な時はむしろ寛容すぎるほどだけど
感情をこじらせると会話を拒絶したり寝室にひきこもったりして
こちらが気を遣ってちやほやしないと復活しない。

その感情のこじれというのが、私が再三起こしても昼過ぎまで寝ておいて
「もう２時だ…せっかくの休みがもう終わりだ…」とか。
いつものことだから無理矢理起きなければそうなるとわかってるのに
それでもダラダラ寝て、起きて嘆いて不機嫌になる。

私が犬の粗相に怒っていれば「私を怒らせたから」という理由で
わざと犬の嫌がる世話をし始める。コーミングとかカットとか。
犬が嫌がっても手を止めないせいで犬が鳴くんで、
聴かされてるこっちはハラハライライラして余計に不機嫌になるのに、
犬のせいにして自己正当化する。

犬を飼う前は私にも余裕があったから旦那のご機嫌取りも細やかにできて
あまりこじれなかったけど、今はこっちも疲れてるから酷くなる一方。
犬が育つまでの我慢だろうが今は旦那がいないほうが楽だ。
不妊だけど子供なんか絶対無理だと思った。

>>729
それ下手したら虐待に発展するんじゃ…
旦那は犬を飼うことに賛成していてそれなの？

臭いが嫌

>>730
賛成してます。
平日は私がイライラしてない（旦那がいないから）ので
犬にも優しいし私にも優しいんだけど、私がイライラしはじめるとダメ。
二人暮らしだから片方が不機嫌になれば影響受けるのはしょうがないとしても
しかし犬に当たるようになるとは……。
犬がこれ以上厳しく当たられてはかわいそうだから
旦那のコントロール頑張る。

あなたのイライラが原因ならあなた自身も変わらなきゃいけないんじゃない？
自分は感情的に振る舞い、旦那はコントロールするって…
最悪犬は手放すことも視野に入れておいた方がいいと思う
あと、子供作るのは様子見た方がいいだろうね
犬の世話で余裕を無くしてイライラするあなたと、弱いものに当たってしまう旦那とじゃ、
更に子供が増えるというのはちょっと心配だわ

拗ねてる旦那の機嫌とるのなんかやめればいいのに
うちの旦那も八つ当たりでキレてはコミュニケーションを拒否する人なので
最初はオロオロして、気分の切り替えができるように色々面倒見たりしてたんだけど
なんでこんないい年したオッサンの感情コントロールを手伝わんといかんのじゃ、と思って
旦那がキレ出したらあえて別の部屋に行ったり、一人で出かけたりするようにしたら
キレる頻度が減ってきたよ

放っておいたら犬に虐待まがいのことをするから問題なんじゃない？
それがなけりゃ放っておけばいいと思うけど

>>732
「お母さんを困らせたから」って言って子どもを虐待する父親ってわりと多いよ
子どもなんて夜泣きもすれば反抗期もあるし、少しでも子どもができる可能性があるなら今のうちに旦那様をなんとかしたほうが良いと思う

最低限の会話しかしなくなりました。
いつもは、不定休でほとんど家に居ないから、本当に楽。
夕飯要らない連絡あれば、心踊る。子供と二人で笑顔しかない夕食は楽しくて仕方ない。
今日は徹夜らしいが、夕方まで家に居たので気が狂うかと思った。

私が買う物に、理由のないケチをつける。
これが服やアクセサリーなら「自分の好みに染めたいオレ」なのかとも思う
けれど、私個人の付き合いでのプレゼントにまで「こっちがいいよ」。

「なぜ？彼女はこれが欲しいって指定しているんだけど？」と言っても
「そっちよりも、こっちの方が貰って嬉しいかもしれない」とか何とか。
めんどくさいので、食料品以外の買い物は一人で行くようにしてる。
私が自分のお金で自分のために買う物に、偉そうに意見してくんな！

たまにいいんじゃねぇとか、やりたいとかやらせろとか、やらせたらしずかになった。とかねぇの

とにかく、自分の言動を相手がどう思うか、相手にどう受け取られるかを
全く気にしない事を信条としている。
あちらからの歩み寄りを拒否してるぶん、こちらに全部合わせることを要求する。
会社でも、上司相手に机叩いて反論することもあるらしい。

そんなにえらいのか、会社にいずらくなるぞ

姑と同じ性格同じ根性。
亡くなった義父の苦労がよく分かった。

プライドが高く理屈っぽい所が有るけど、優しいし知的で良いと思っていた旦那。
妊娠初期から、中期になってもつわりが酷くて、食べられる物がころころ変わる私。
義母が気を使って、少しづつ沢山の種類のご飯を作ってくれて
「食べられる物を、食べられるだけ食べなさい」と言ってくれる。
初めは優しく気遣ってくれていた夫は、すっかり赤ちゃんがえり
「こんな時期までつわりなんておかしい。妊娠の本では＠ｌｋｊｈｇｖｆｃ」
「俺には好き嫌いや、食べ残しなんて一度も許さなかった癖に＠ｋｊｂ」

離婚したい。離婚しようかな。と１日何度も考えている。
一時的な物かも知れないし、とか、いやこれが本性かも、とか考えてグルグルしてる。

ABダンナで、最近、辛い。極端すぎるし、喧嘩にならない。直ぐ黙り込み話が、出来ないし。暗い。ABダンナの人いるー？（ ; ; ）

血液型のスレでやれ

自分は正月はありきたりだけど、御節っぽいものを作ったり、買ってきたりして用意していたんだけど、
今年もそろそろと思ってスーパーとか生協のチラシなんか見ながら子供達と今年はどうしようか、なんて話してた。
子供達は〜が食べたい、とかしゃべってたんだけどそばでパソコンいじりながら旦那が
「な〜んもいらない。何も食べなくていいや。どーでもいい。」なんて言ってきた。
自分はせっかく正月だし何も食べたくないの？って聞くと
「別に〜。特に数の子なんていらない。俺数の子大嫌い。数の子のあのプチプチした細かいかんじが〜〜・・・」なんていい出した。
私数の子大好きで、旦那もそれ知ってるくせに。
子供達はお母さん無理していろいろ用意しなくていいよ、なんて言ってるのに、旦那の言い草がすごくイラッと来た。
どうしてくれよう。

家にいるのがとにかく嫌で、
外出、外食したくてたまらない旦那。


共働きで子供たちは小学生だけど
夕飯が終わったら近くのスーパー、薬局、本屋等
無理やり用事を作ってでも毎日のように出かけたがる。

一人では行かず、家族全員を引き連れたがる。
土日も全て外出。買い物やキャンプ、旅行ありドライブあり。
周りからは仲良し家族だねーって言われるけど
とんでもない。


子供は見たいテレビがあるといい、私は家事をしたいというと
途端に不機嫌になりずーっと口も聞いてくれない。


旦那が子供の頃は、全く外出しない父親で、楽しい思い出が本当にひとつもなくて辛かったらしい
が、この外出コンプレックスは治らないんだろうか？
なんかの障害ですか？

仮病をつかわないと、ゆっくり家にも居れないのはツラいです

>>747
子供が家がいいと言っるのに耳貸さないのはもはや子供の頃のトラウマとは関係ないただのワガママだよね。
子供のためじゃなく自分が家にいたくないだけじゃん！と突っ込んでみるとか。
あとは家だろうが外だろうが、どこにいたって家族みんなでいられればそれで幸せだよ、みたいな事を言い続けてみればどうかな。

>>747
トラウマなんだろうね
望んでも得られなかった「家族全員でお出かけ」にこだわる。
形さえ整えば、なんか一瞬満たされた様な気分になるという…

家の中にいても、父親が中心になって遊べる様な何かを考えたらどうかな
外に連れていく自分、が中心になれても
家の中だと自分が主役になれないというのもひとつ不満があるのかも

まだ未婚なんですがこのスレの旦那みたいに粘着な気質の男って、外面は爽やかだったりいいんですか？
旦那の実家の家族と旦那の関係も歪んでたりするんですか？

外見はとても優しそうな旦那 一緒になってみてひどく気難しい事に気が付いた 何が気に障るのかわからないし 後で聞いてみると私と全く関係ない事で機嫌悪かったりする 本当に疲れた １人になりたい

>>750
外面は爽やかでしたね〜
優しくて、たのもしくて、全力で君を守る！みたいな感じ。
若かった私はのぼせあがった、大馬鹿ものです。


> 旦那の実家の家族と旦那の関係も歪んでたりするんですか？

うちは、こっちに気がつかなかったのが敗因だなと思ってる。
姑と旦那の関係が凄く悪くて、結婚してからは余計に悪化。
私の方が姑と会話もするし、月に一度くらいは孫の顔を見せに会ったりしてる。
普通の、ちょっと図々しいおばさん、でも悪人じゃないんだが
旦那は、育っていく過程で叱られたことを全部覚えていて
息子の我儘を聞いてあげる姑に「俺に言ってたのと違う！」って不機嫌になる。

他のことでも、物覚えがいいというか、執念深いというか
私の言動で腹がたったことを、随分後になっても思い出しては怒りを爆発させる。
つきあいきれないよ。

年賀状の宛名書きは私の役目になっている。
書き忘れたのがあって夫に怒られた。
｢ミスするから油断できない」って言うくらいなら
自分でやればいいのに。言っても聞かないし。
怒るために私にやらせてるんだと思う。
年末年始、疲れるーー

喧嘩になって、
「他人に嫌われたくないと思ったら、イライラしたりムカついたり、そういう気持ちは相手にぶつけちゃダメじゃない？」
と聞いたら、
「じゃあ俺のこのイライラとかムカつくとかの気持ちはどうすればいいの？我慢しろっていうの？」
と逆に聞かれた。
「人に合わせる」って感覚がないんだなと。
ちょっとカルチャーショックというか、衝撃的だった。
自分が腹の中でどう思ってたって、相手によって外に出す態度変えるなんてのは、
大人っていうか人間として当たり前の行動ですよね？
>>740とまったく同じ事言ってました。
「相手にどう思われようが気にしない」と。
旦那は実家にも他人行儀というか、他人と同じような扱いで、結婚前からずっと不思議だった。
義母にも「兄弟であの子一人だけどうしてあんな風に育っちゃったんだろう」って言われた。
「家族は大事にしてほしい、どう思うか気にして、言うなれば特別扱い」
と言ったら
「要は怒っても怒ってないように演技すればいいんだね、それで全部丸く収まるんでしょ」
と、意味がわからない答えを返された。
確かにそうなんだけど、これで本当にいいのか、大事にされてるって事なのか全然わからない。