★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★43

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例　そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先でお願いします。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★42
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1243660906/

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
◆実親･義両親と同居かどうか
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

>>1
1乙。
前スレ962さんの相談はこちらでも継続かな？
どうすべきかについての結論は出たような気がするけど。

義実家問題じゃないしねぇ。
夫が普通に親に話せばいいだけ。
夫がごちゃごちゃ言うなら夫婦の問題だし
他のスレのほうが適切だと思う。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ36
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246069786/

出た、誘導厨。
夫婦の問題ってより、まだ夫の反応もわからないしここでいいじゃん。

旦那が味方というか常識人で
義実家にきちんと断ってどんだけ言っても
それでも押し掛けてくるというなら
夫婦そろってその日はペットOKホテルに避難するという手もある。
管理会社にもきちんと事情を伝えて親族だからといって鍵を勝手に開けないように言っておいさ。

で、もしも本当におしかけて来たら、
自分達が避難したホテルに呼び寄せればいいよw

まだ誘導は早いよｗ
今はまだ義実家絡みの問題だし。
旦那の今夜の出方次第だな。

それにしても、夫に話をする前に家庭板に相談て
ちょっと不思議なかんじだw
ネットにどっぷり漬かっていると、そういう思考になるのかな？

パニックになって、誰かに話をきいてほしい、とかかなぁ〜？
それか旦那が義実家に付く可能性が大なんで、
自分だけで撃退する、もしくは旦那を説得する方法を
知りたかったとか・・・？
まだ２ｃｈとかで相談したことないから分からんがｗ

義実家からの電話なんだし、まずは旦那に
「こういう電話があったけど」と話すものだよね。

なんつか、夫婦関係が色々マズイんじゃ、と心配になった相談でした。

>>8
夫がエネミーだと心の奥底では思っていたりしてねw
だから、頼るのが２ちゃんしかなかったと。
夫さえマトモなら夫に丸投げすれば済む問題だものね。

普段から暴走するトメ・コトメを押さえきれない旦那なのかもね。

まさに「真のエネミーは夫」

>旦那が実家を出た後に飼った犬ですが、
>犬好きなのでどっちよりの意見にまるか不安です。

ここに、夫を信用できない感じが良く出ているよね。
夫も義実家同様の非常識で頭が弱いタイプなんだろう…
だから２ちゃんで相談したくなるんだよ。
常識人で頭もしっかりしていると自信があったら
相談する必要はないもの。

残りが少なくてハラハラしてました。>>1乙

すいません。前スレが消えてしまう前にメモしてました。
夫婦で話し合う前に相談したのはすいません。
ﾍﾟｯﾄ禁止も無視する人に納得して貰えるよう皆様の意見を聞いて
沢山用意してお断りしたかったので相談しました。
頑張ってお断りします。

>>14
義実家に断るのはあなたのすべきことじゃないと思う。
あなたの夫がすべきこと。
夫に「義実家がペット不可のここに、犬と泊まりたいと電話をしてきた」と言えば
常識がある人ならば「何だってー？断りの電話を入れるから。
ホント、申し訳ない」と夫が言っておしまいだと思うよ。

一週間くらい人の家に泊まるなんで出来ないな。
しかも老犬連れて、ペット禁止のマンションになんて。
こっちの都合も聞かずに大丈夫大丈夫って。
旦那が仕事でいない間は奥さんが面倒見るんだよね。
ウトメコトメは遊びに来てんだから、ヨロシク！ってどっか行きそう。
トイレも（室内か外か知らんが）奥さんがするハメになり、
鳴き声で苦情がきても頭を下げるのは奥さん。
外でトイレをさせるんだったら廊下とかで気まずいのも奥さん。
室内だったら臭いが・・・。
旦那は仕事でいないから痛くも痒くもない。
ノミやダニのお土産を置いて帰宅するウトメコトメ・・・。
少し想像しただけで地獄絵図なんですがｗｗｗ
これで旦那が実家に同調するようなら、エネスレ逝きかｗｗｗ？

>>14
頑張れ、自分はマンションとか他人さまに迷惑をかけるのが一番怖いので、
ダンナがヘタレだったとしても全力で阻止するよ。常識で考えて他人を巻き込むのが一番やっかいだからね。

>>16
エネスレは相談は不可だったような？
離婚するほどじゃないスレでいいんじゃのかなー。

>>18
そっか。そうだった。
最近相談（と雑談）が多いから間違えるわｗ

>>14
えっと、あなたの旦那さんは
妻から「あなたの実家からこういう電話があった」と言われて
きちんとした対処ができない人ってことなのかな？
だから、962さんがでしゃばって色々しないといけないってこと？

>>14
>>13が一番合ってるような理由ではないかと。

アンカーミスｗ
>>14ではなく、>>20でした。

>>962
大家さんに相談するのはどうだろうか？
「こういって姑たちが遊びにくると言って聞かないんですがどうすれば良いでしょうか？
　もし断っても来てしまうと、文句を言いに来てくれると助かるんですが」
みたいな感じでオブラートに包んで。

でもせっかくの連休をどこにも出かけられないのは辛いよね・・・

大家さんは旦那に相談した後のがいいでしょ。
そっちで出来る事やる尽くしてから相談してほしいって思うんじゃない？
大家さんだって。

ペット不可マンションは、来客のペットでも禁止だよ。
ようは建物内に動物がいること自体が有り得ない。
私は反対したのに〜なんて言い訳は他の住民にとっては意味無いからね。

もし犬を連れてくるのなら、引っ越しももれなく付いてくるって
旦那が理解するといいな。

まずは、旦那だよ。
だって、旦那の親の問題なんだから。
で、旦那が義実家同様に非常識なバカだったら
仕方ないから妻が動く、ってことで。

犬だけの問題じゃなく２ＤＫに３人泊まる気だとか
駐車場ないのに車で来るだとか非常識一家って感じなんだけど
今まではどうだったんだろう？

何が何でも阻止してやる！！って意気込みが見えないんだよなあ。
それだけでも相談じゃなくて
仕方ないよね〜アタシ頑張ったもんね〜といいたいようにしか
動物嫌いで動物不可物件に住む私からは見えない。

犬を飼ってる私にも必死に止めたいように見えない。
流されやすい人なのかな〜。
犬NG物件な部分だけじゃないしね、この一家の非常識さ。
今まで良い嫁でいすぎちゃったのかな？
自分達だけじゃなく、周りにすごく迷惑を掛ける事なんだから
絶対に阻止してほしいと思う。

犬を連れてくるのはお断りしたいけど、ウトメ・コトメが来ること自体は
別に嫌じゃないのかな。
私なら、こんな非常識な奴ら、犬抜きでも断固拒否するけど。

うちもペットは小鳥も亀といった小動物も禁止な所に住んでるけど
来客のペットのため退却処分になった家あったよ。
服の中に隠して出入りしてたけど私も何度か遭遇したし、
飼主と客がちょっと笑ってたのがとても不愉快だったので、
管理会社から問い合わせあった時にかばわなかった。
私自身はものすごく動物好きだけどさ。
赤ん坊や子供の声と一緒、それ自体は悪いものではないけれど
それを管理すべき人間の態度次第では周りの態度もかわる。

義実家来訪で確かに想像すると恐ろしいです。
来る事自体も気が重いです。
遠くに住んでるので行き来が3回(東京へ2回。広島へ1回)しかありません。
今までお互い良い面しか知らなかったです。
義実家は田舎なので気軽に犬を連れて行けると思ってるフシがありました。
貴重な、動物に対して不可な気持ちを知って絶対阻止します。
今回びっくりして私が一人でなんとかしようとしてしまいましたが私がでしゃばらず
旦那経由で話をして貰います。旦那が最悪万が一ヘタレだったらまた考えねば･･･。

いやもうあんさんは旦那と相談してから出てきなはれw
今の時点でヘタレ扱いは可哀想w

>>33
若い娘さんてわけじゃないんだし、すこし落ち着いてね。
今後は、とにかく義実家から連絡があったら
旦那に話してから考えるようにしなされ。

まぁ考えると旦那がヘタレで義実家止められなくて、犬のせいでマンソン追い出されて
痛い目をみせなければ自分の実家の非常識さがわからないかもしれないな

はい。まずは話し合ってからですね。
一人で説得すべく装備を整えようと張り切りすぎました。
とっても参考になりました。すいません。ありがとうございました。

皆様は楽しい連休になりますように。

ダンナが話にならないと分かってから、はじめてネットや他人に
相談するものだと思ってたが…サイバー時代の現代っ子気質なのか。

自分の頭ごしに対応されたら、ダンナもいい気持ちしないと思うけどな。

>>33
せっかくここで相談したんだから、
もっと冷静になりなよ。
やる順番をメモに書き出してみて。
1. 旦那に電話の内容を脚色なしに伝える

2. 自分の意思（絶対拒否の旨）を伝えたあとに、旦那の意見を確認する。
もちろん断わるよね？私が無理だと言っても無駄だし角がたつからあなたから断って。
などと、断るのが当然といった雰囲気で話すといいかも。

3.旦那が常識人なら旦那に丸投げして終了。
もし旦那が犬ぐらいOKと言い出したら、旦那になぜOKなのか説明させてみて。

※交渉は、説得する方が不利な立場になる。

だから、すぐ丸め込まれるタイプは特に
先に絶対拒否の意思を伝えたあとに旦那に交渉させる方が有利。
旦那が「それぐらいいいじゃん」などと言っても
「親子揃ってなんでそんなに非常識なの？信じられない。」みたいに切り返して
＜おかしいのは旦那一家＞って、態度を崩さないこと。
それぐらいいいじゃんと何度も言われたら、
「じゃああなたが一人で大家さんに許可とってきてよ。それぐらいいいんでしょ？」
と、大家さんを引き合いに出すといい。

しつこいが、とにかく非常識なのは犬を連れてくる義両親なんだから、
その自信はくずさないでね。

3. 旦那の回答次第できめる。
は、再度ここで相談してみる。

34に同意だな
こんなの相談でもなんでもないんじゃね

最後二行消し忘れた。
あと交渉させる側にたてたら
「嫌なものは絶対嫌なの！」
って、嫌な理由は「嫌だから」と言い切ると、さらに強いよ。

そもそもペットをよそに預けるにしても、
そんだけマイルールを押し付ける上げ膳据え膳を期待した老人達の世話なんて大変だよ。
なんにしてもホテル探すことにはなるんだろうね。

>>41
そうかなぁ。＞嫌な理由は「嫌だから」と言い切ると、さらに強いよ。

ダメだからダメ、ってルールを盾にしたほうが、自分の感覚的な「嫌」を前面に
押し出すよりも相手を納得させやすいと思うんだが。特に男性相手だと。
ｴﾈ入ってるだんなさんの場合、「それはお前のわがまま」っていう方向に持って
いかれると孤立無援になりかねないしね。

同意
「追い出されるようなマネはしたくない。できない」でいいじゃん。

高齢犬だと預かってくれるホテルがないかも知れないね。
高齢犬はちょっとしたことで体調を崩すこともあるんだから
犬が大事なら旅行は止めればいいのに。

>>44
犬が一番大事じゃないからでしょ。
犬がカワイソーって言ってる自分たちが一番大事なんだもの。

●いつまでも粘着しない
●自分語りや雑談をしない

そろそろくどいですよ

てことで、次の相談者ドゾー

以前住んでたペット禁止のマンション
ひとつ下の階に住んでた人が勝手に犬飼ってたね
早朝の散歩以外では室内で飼ってたらしいけど
同じマンションの別の住人がエントランスでアレルギーで騒ぎになったのがきっかけで追い出されてた
違反金や清掃業者への委託金、アレルギー被害にあった人への治療費慰謝料でしこたまとられたらしい


まあ作り話だけど

参考になったんじゃね

話し合いは上手くいったのかな…

前962です。

その後、旦那に話したら即お断りの電話をしてくれる事になりました。
でも電話をする前に、義実家から末ｺﾄﾒ(既婚・愛知在住)も泊めて欲しいと電話が来ましたので
皆様のご意見を参考にして犬のお断りが出来ました。ｺﾞﾀｺﾞﾀしたけど、今回言われた事は絶対忘れない。

決して広くないﾏﾝｼｮﾝなのに「家族全員で集まりたい。一緒に楽しみたい」そうです。
再度お願いメールを携帯に送ってくるあたり…もう呆れてしまいます。

犬の問題は解決しました。
相談に乗って頂いてありがとうございました。

>>51
乙！旦那が戦ってくれて何より。
＞家族全員で集まりたい。一緒に楽しみたい
よそでやってくださいｗって感じだね。

>>51
乙ｗ
末ｺﾄﾒ乱入ｗ

まさかその家族も連れてくるんじゃ･･･

すごい人口密度ww

>>51
解決おめ！しかし合宿みたいなのが好きな義実家なんだね。

2DKに宿泊なんてウトメだけでもお断りなのに、
なんて非常識な義実家なんだろう。
コトメたちも相当変わってるね。

なんだか5年位前の韓国ホームドラマ見てるみたいだｗ
家長の嫁、家長亡き後の祖母、シングルマザー＝all姑sがファビョることｗ

>>51
>ｺﾞﾀｺﾞﾀしたけど、今回言われた事は絶対忘れない。

よかったらkwsk。

＞家族全員で集まりたい。一緒に楽しみたい

大きい旅館にみんなで泊まればいいよ。
もちろん費用は義実家もちでｗ

>>58
新たになにか言われたわけじゃなくて、相談内容にあったようなことじゃないの？
ペット禁のマンションなのにペットとめろホテルなんてもったいない誰もきにしないとか

>>51
旦那に常識あって、よかったね。
しかし、義実家はあなた達の家を
専属召使いがいる無料宿泊所としか思ってないんだね。

集まりたいなら言い出した人間の自宅でやれよ、だよね。

義実家の相談というか、心理状態について聞いてみます。

　　買い物に行き、全然使用経験のない物で相当の金額の物を購入する際、
　店員に「こんな安いものしかないの？もっと高いのはないの？」と、聞く
　心理。店員さんは正直に「お高い製品は、あちらに．．．」と、言われて
　無視。仕方なく俺が「冗談ですから、ほっといて下さい。ごめんなさい」
　と、店員さんをフォローして．．．。
　　たまたま、その商品のこと、俺が知っていたために付いていくことに
　なったんですが。（たとえば、一般サラリーマンが、目的もなしに船舶を
　買うようなイメージです。）

　　よく、テレビであるような場面ですが「こいつ、ほんとに田舎の世間知
　らず者」と痛感し、その娘を嫁にもらったことに後悔を痛感してます。

　　こういう人たちの心理状態って、単なる世間知らずですかね？

>>1読んで。

義父か義母が高いもの云々言ったの？
そのことと嫁とどう関わりがあるの？

本当に金が余ってるのかもしれん。
高い方が信用できると思ってるかもしれない。
他人の気持なんかわからんよ。自分がその人とつきあって嫌なら
つきあうのを断ればいいだけじゃないの？

>63

これは失礼しました。
消えますので。

なんだったんだ

>>62
おまえ本人が、都会の非常識人間じゃねーかｗ

自分たちの度量やら必要性を度外視して
いっちゃん高いやつ、を買えばいいと思ってるんでしょ
安いもの勧められるなんて貧乏人だと思われた！てファビョってんじゃね

お盆休みに義両親がマンションのゲストルームに泊まる予定なのですが、朝食はウチでって言うのが普通ですよね？夕食は出掛けられるので要らないのですが、料理下手なので今から憂鬱です。１才の子供もいて毎日疲れ果ててるので余裕無いんだけどなあ…。

ご飯、味噌汁、焼き鮭、のり、納豆
トースト、コーヒー、オレンジジュース、ハム、卵
程度なら、なんとかなるんじゃね？

卵は前日にでもゆで玉子にしちゃえばおｋ。
あとほうれん草も茹でて水気切ってタッパー保存で冷蔵庫。

愛知県民だったら、モーニングに誘えって言いたいところだけどねｗ
トーストとコーヒー（or紅茶）、ゆで卵＆ボイルドソーセージ（ゆでるだけ）
野菜サラダ（前日のうちに野菜はカット）で、マヨネーズ・塩・ドレッシング・ケチャップ等を
真ん中にどんと置いておく。

普段は和食と言われても、「そうなんですか」と天然のフリをしてスルー。

卵焼き、ウインナーを焼く。適当な具いれて味噌汁、味のり、白菜の漬物、余裕があれば焼き鮭や大根おろしにしらす乗せたり…明太子とか、梅干しも買っておくと楽かも。
…お腹減ってきたw
ガンバレ。

味噌汁はインスタントに豆腐切って入れればおｋ
ほうれん草のおひたしや焼き魚は前日ついでに焼いておけばおｋ
温泉たまごなら６個パックで売ってる
あとは他の人の意見にあるように、納豆やノリや佃煮（瓶詰め）で乗り切るんだ！

というかいつも何を朝食に食べてるの？

>>69
複数日泊まる→数回朝食がある
のかな？
上の皆さんが書いてくれてる中で前日夜に用意できるものはしておくと楽かもね。
義両親の家で朝食をごちそうになった事はあるかな？
量はそれに合わせておくと無難だと思うよ。少食だったらラッキーだね。

ただの野菜のザク切り＋トマト(サラダ)に生ハム乗せたのを出したら
「ハイカラやねぇ！おいしそうやねぇ！」と感動されたよw
ほうれん草もブロッコリーも茹でてカットしてあるのが冷凍食品であるよ。

もちろん、旦那さんにも手伝ってもらいましょうね♪
単純作業を旦那に手伝ってもらうだけで、30分は寝坊できるよ。

うちは味噌汁が合わせ味噌だったらウトが残した。
「朝は食欲がない」とも言われ焼き魚も半分残しやがった。非常にむかついた。
しかし関西ウトメなんで仕方ない。(当方関東)
2回目以降はおかず超少量、白味噌にしてやったよ。
年1回あるかないかの奉仕だし、いつもごちそうになってるので、ウトメに合わせた。

>>75
白味噌から推測して、ウトメが来たのは冬だと、エスパー

せっかくのお盆休みに大変ね
食パンにチーズを乗せてトースターで焼いてハムを乗せて出す
後はサラダや目玉焼きとかの組み合わせ
近場のホテル等のバイキング調べといて昼食兼ねて行ってみたら？
子供中心の普段通りで大丈夫だよ。頑張り過ぎない程度に頑張ってね！

>>69です。みなさまからたくさんのアドバイスを頂き感激です!!たいへん参考になりました。
普段が恥ずかしながらパンを焼くだけなので、和食なんて朝食に間に合うのか不安でしたが、前日に出来る範囲は準備しておくという事を教えていただけて気持ちが楽になりました。
お盆前に再び、みなさまからのレスを読み段取りよく出来るように頑張ります。ご親切に詳しく教えていただけ助かりました。ありがとうございました。

>>78
お盆の最中なら義実家での習慣を確認しておくといいかも。
仏事をきっちりやるところだと
3日間徹底した精進の食事になる地域もあるから。

3日間の精進料理、今なら難なく耐えられるけど
結婚したての頃の3日め、義実家を出て帰路についたとたん
旦那と国道沿いのラーメン店にとびこんでとんこつラーメン注文した。
それくらい脱力していくよｗ

寄宿先でお精進を所望するとは思えぬが。

地域から出た事のない人だと
普段からお寺さんに奉仕に行くのが当たり前とか
お盆は特別なお膳を作るのが当たり前とか
他の地域から見たら
えー今時に？のような’常識’で判断することもあるんだよ。

自分がそれでちょっと苦労したから
もし>>78がそれで少しでもラクできるならと思って書いた。

それこそ
「寄宿先で自分たちの常識を持ち出してお精進を所望するのが当然」な非常識人間なんだから
スルーでいいだろ。
そこまでの非常識人間なんてどこにも書いていないし、大体夕食は外食で精進料理も何もないだろw

つか、>>79は自分たちが義実家に行ったんだからそこの地域に合わせるのは仕方ないってだけで、
>>78には関係ないよ。
なんで自分の特殊な経験を他人に当てはめて考えるかな？

>>82
横レスだけど、変なトラブル回避のために「そういう風習の地域もあるから」と知らせただけじゃないの？
そこまで執拗に絡む意味がわからん

遠慮をしないウトメなら寄宿先でも我を通すから用心しておくに越したことはない。

>>79の場合は、義実家で精進生活を余儀なくされたわけで
>>69とは状況が全く違うのに当然のように”義実家の地域の常識”
を出すのが？？？とオモタ

義実家の悩みスレなんで、
どこにいても”義実家の地域の常識”を持ち出す
糞ウトメを前提にレスが進んでいるのかもと思って
レスを読み返すと、納得www

皆さんお疲れ様です

仏事をきっちりやる習慣の家庭の人々がその期間に他所に泊まりに行くか
という件

迎えたり送ったりで家空けられない罠ｗ

せっかく家を建てたのに、乗っ取られた。
居場所がなくなった。
使いやすいように作ったキッチンを変えられた。
招待なんかするんじゃなかった。
あと一週間の予定なのに、このまま居座るんじゃないか、と思ってる。
帰りたくない。

>>88
夫を糾弾しろ。
うちはバリケードを築いたが侵入された後ではそうもいくまい。
田舎特有の距離なしなのか乗っ取りなのか見極めれ。

>>88
ウトメにどういう風に乗っ取られたの？
よければkwsk！

>>88
愚痴なのか、相談なのかそこをはっきりしてくれ。

「よそ様の家なんですよ〜、勝手にいじっちゃ駄目〜、お客さんなんだから座ってればいいんですよ〜」

となぜ言わない？？

そんな上から目線で

半日以上来ないところを見ると、愚痴だったようだな。

>>88です。
愚痴の延長に相談、って感じでした。
ごめんね。
移動します。

愚痴か相談なのか、とにかくどうすればいいのかわからないから、スレ違いだったら誘導お願いします。
夫と頑張って建てた新築に義両親を招待した。
予定では二週間の宿泊予定。
一週間、本当に大変だった。
キッチンは、いつの間にか姑仕様に変更。
ワケわからない植物が植えられていた。
ブラインドカーテンも変えられそうになったのを、ギリギリで阻止。
後一週間の我慢、と思った所、昨日突然帰った。
義両親が帰ったと同時に、夫は二週間の出張に行った。
そして、あのドラマのような出来事が、昨日起こった。
ついさっき、宅配便で荷物が届いた。
ダンボール大で5箱。
中身は姑の着替えだった。

長くなるので、一旦切ります。

コワイコワイコワイコワイコワイコワイコワイ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

f5f5f5f5

オワリスギワロタ

戻ってこないけど、姑に襲撃されたのかしら

ただちに旅に出るべし。

>>96
なぜ受け取り拒否しない

>>96です。
なんか書き込みできませんでした。
電話で話を聞くと姑が今日のから１ヶ月程滞在するらしい。
夫が出張なので心配らしい。
意味不明。
昼便の飛行機でまた来るらしい。
当然断ったけど、なんか、日本語が通じないんだ。
とりあえず、夫に電話して全部話した。
夫が姑と話したらしく、姑から怒りの電話がかかってきた。
どうして、（夫）に話したんだ。
なにがなんでも行く、と言い張っている。

>>103
相談スレなので最低限の情報をお願い。

・あなたの年齢。トメの年齢。子供の有無と年齢。
あと質問
・実家にはすぐに帰ろうと思ったら帰れる？
・トメは合鍵を持っている？

とにかく即座に姑の荷物はそのまま送り返して、
鍵屋を速攻呼んで鍵をつけかえて、
隣近所に事情を説明して「変な奴が来たら即110番してくれ」とでも付け加え、
実家があるなら実家に、ないならその辺のビジホにでも避難するのが
最善の策なんじゃないだろうか。

>>103
>>105さんのレスを参考にして断固阻止してください。
一度許すと図に乗ります。ごり押しに屈する嫁だと認識されてはなりません。
下手したらずっと居座るつもりかもしれませんよ。
とにかく、家に入れてはいけません。

ウトはどうしてるの？

>>104
すみません。
夫（27）
私（27）
息子（6）
娘（4）
姑（55）
舅（56）

実家は遠い事と、兄夫婦が同居の為に帰れません。
姑は合鍵は持っていません。
作っていないと思います。

>>108
じゃ、まずは宅急便の会社に電話して荷物を取りに来てもらい送り返す。
後は、絶対に鍵をあけない。
ってことでいいんじゃないの？

居留守って案外根性いるから、戸締りしっかりして家を離れるのがいいと思う。
荷物は当然送り返すとして。

でも、居留守はかなり神経消耗するよ。
子供さん連れてどっか避難。
玄関に張り紙してウトにも連絡して連行するように言う。
とにかく逃げて！

でも、まだ若い夫婦でお金もないだろうし
家を出るっても4歳6歳を抱えてどうしろと？

舅は置物のような物静かな人で、姑のする事に興味がないみたいです。
ビジネスホテルには行けないので、とりあえず、姑の荷物を全部ガレージに出しました。
私達は、家を建てて先月末に引越ししてきたばかりです。
新しい住宅地なので、隣近所は建築中の家ばかりで、実際に住んでいる人は、少し離れています。
携帯からなので、返事が遅くなってすみません。

>>113
ホテルは無理でも漫喫ぐらいは行けない？
とにかく夕方とか、何時までに帰るよう指示して、
自宅に電話しても帰宅していなかった場合、本気で動くと旦那〆たら。あとウとも。

>>113
インターフォンのボリュームを最小にするように。

>>114
4歳と6歳連れて漫喫？

ものすごい皆既現象ですな。

嫁家庭が姑に侵略される現象。
いきなりダンボール5個分の荷物を送りつけ、1ヶ月ほど滞在するとされる。

>>113
じゃあ、カラオケボックスじゃダメかな？

>>113
車があれば、トメ箱を積んで着払いで営業所に直接出す

それから、118のカラオケボックスか児童館みたいなものが
あればそこのコンボでどう？

旦那さんに電話してウトに凸トメを回収してもらう様に
電話で頼むんだ
外出時には携帯の充電器も忘れずに

頭がイカレテルとしか思えない…

皆さん、ありがとうございます。
とりあえず、着払いで荷物を送り返します。
クロネコに荷物を取りに来てもらうように電話をしました。
お昼に来てくれるそうです。
息子はお昼からスポ少なので、それに連れて行って、娘と図書館に行く事にしました。
舅に電話しましが、「あ〜。もう出たよ。」と言われました。
本当にどうでもいいみたいです。

すみません。
慌ててあげてしまいました。

家中のシャッターを閉めて、夜に家に人が居ても分からない
場所があるといいのだが…。

子供の部屋以外に余分な部屋（和室）とかって
来客用の部屋があったりするの？
来客用＝義両親の部屋と勘違いされるよ。

>>124
勘違いするにしろ「夫に言いつけられたら困る」辺り色々分かっててやってるっぽくない？

しかし、もう向かって来てるんだよね。
着いて早々黙って帰るだろうか？
普段はどんな感じのお付き合い？ニコニコ嫁やってるの？

勘違いする奴はどうやっても勘違いする
夫婦の寝室にｱﾃｸｼと息子ﾀﾝが寝ればいいし〜ｗとかね

１週間の滞在で鍵を渡さなかっただけ
エネ夫ではないのかな。

>>126
もう時間もあるまい。
昼食作って食べさせて息子を送って家を出るわけだしさ。

121でウトが自宅にいるのなら、トメ一人で来るってことか。
子供が男女なら、将来のことを考えて予備の部屋とかもありそうね。

>>130
ウトの年齢からして、自宅にいるとは考えにくいけどね。

夫が味方でよかったね！

夫を通じて舅に連絡。
そんな大量の荷物を送って気づいてないってことはないはず。
舅に嘘ついていれば舅にカミナリ落としてもらえ。
ついでに舅が敵か見極められて一石二鳥だ。

>>132
もっかいざっと読んでこい

すみませんorz

夫が空気の専業主婦トメって、何をやっても許されると
勘違いしてるのが多いからなあ。
なあなあにせず、ガッツリ締めた方がいいね。

つか、そういう舅だから逃亡してきたんじゃないの？
前々から熟年離婚したかったとかさ。
単純に同居希望でも一人じゃ来ないでしょ。

なんで、夫からは何の連絡も着てないの。
トメが怒ってるのは夫から止められたからなのか、はっきりしないし。

１ヶ月って子供の夏休み丸々一緒に過ごすつもりなのか。
その間ひとりで生活できる舅もスゴイ。

ほんとに夫は味方なんだろうか？
夫がなあなあで入れてしまいそうなんだが

>>133
だな。夫の反応は不明

姑が夫の言う事を聞かなければ万事休す
ゴキブリじゃないがちょっとした隙間から、ひらりと入られたりしてな…ｺﾜｰ

>>139
夫は出張中だから家に入れることは不可能だろう…

着慣れた服に囲まれて、孫ちゃんと遊んでいる
幸せなアテクシに浸りたいだけなんじゃ？

もちろん、食事をはじめとする身の回りの全てを121に○投げｗ
ついでに同居の心がけを教えてあげるわだとしたらゾッとする
地球の裏側まで逃げるつもりでﾆｹﾞﾃｰ

どれ位の期間逃げるんだろうね
子供にとっては、辺鄙な場所への逃亡といい、祖母と母との醜い戦いといい、
夏休みの忌まわしい思い出になるんだろうね。気の毒だ

図書館行ったんだよね。
その間、留守を知った姑はどういう行動に出るか。
夜には戻るだろうからデパートで時間つぶし→夜に再突撃とか･･･

１回２回で終わらないだろうね、この様子だと。
自分の家に仕立て上げたい姑だから。
旦那が鍵だろうねえ。

少なくとも今日一日だけは自宅にいない方が
絶対にいいと思うんだがなぁ

トメが管理人さんなどにマヤって、ちゃっかり家の中にいなければいいんだが
マスターキーを持っている人がいるなら誰に頼まれても開けない様に頼むべきだと思う

>>146
管理人？
ちゃんと嫁ってよ…

ごめんなさいorz

夫の反応がわからんなー。
自分不在の家でﾖﾒﾄﾒだけで仲良くなってくれたらいいなーww
なんてアホを考えてないことを祈る。

子供さんたちがまだ小さいから、家に帰らないわけには行かないよね。
トメが来る前に篭城するしかないんじゃない。

今晩は実家には説明して口止めした後
健康ランドに避難しときなよ

せっかくだから、TDLはどうだろう。
あのあたりのホテルはいきなり泊まれないのかな？
小さい子連れて健康ランドで泊まりはどうかと思う。

>>152
まだ夏休みじゃないだろ
それにお金ないって言ってるのに…

>>153
今年、新型インフルとかで休校になってなければ
7月18日から夏休みのところは多うございますよｗ
夏涼しい地方は未だかもしれないけど。

>>152
ちょw 知らなさすぎww
夏休み時期は、いきなりはまず無理だし高いし
あのあたりなら他にもっと色々あるし。

第一関東地方の話かどうかもわかんないのに。

絶縁するいいチャンスじゃないか
こういう事件にうまいこと乗っかっるんだ

トメって泉ピン子？
ドラマそのまんまってありえん展開だぁ！！

トメ怖すぎる

自宅に篭城は隙を与え過ぎじゃない？
健康ランドでいいじゃない
逃避には必要経費だよ
なんとか捻出できないかしら？

>>113です。
息子のスポ少が13時からだったので30分前に家を出るように準備していました。
姑が予定より1時間早く到着していました。
1本早い便で来たらしいです。
とりあえず、子供を連れて行かないといけない事を話し、2時間ほど、どこかで時間をつぶしてもらう事にしました。
家の中で待つと言っていましたが、それはダメと断って車に乗り込みました。
今、図書館に来ています。
夫に連絡を取っています。

>>103です。
すみません。

やっぱりビジホ位かなぁ。
家にいると体力、精神力、間違いなく削られる。
というか、旦那さん、急に出張決ったの？
タイミング良すぎじゃない？
計画的な匂いがするのは気のせい？

>>96ですね。
本当にすみません。
今まで、姑とはまあまあいい関係だったと思う。
家を建てて招待してから、こんな姑に変貌してしまいました。
なので、びっくりしています。
姑と舅の部屋はありません。
夫の兄夫婦が、義両親と同じ敷地内別居なので、私達は同居は考えていません。

あっちゃぁ･･･
自宅にはいません攻撃が使えない･･･

どれだけ鬼嫁呼ばわりされようとガツンと断って追い返さないと。
「家には入れない。荷物は送り返した。以上。」でいいじゃん。

トメ、更年期なのかな？

一回招いた時にキッチン荒らされたんでしょ、
その時の夫の反応はどうだったんだろう。

少なくとも大きな問題になってないから今日凸されたんだろうから
夫出張中は遠隔でトメを締めてくれたとしても、
出張から帰ったらなあなあで済ませそうな気がするね。

義兄にも連絡した？

ここで隙を見せたら相手の思うツボ
家族の平和な暮らしを守るために頑張れかぁちゃん！

トメにも何らかのはっちゃけスイッチが入ってしまったんだろう。
はっちゃけくらい厄介なものはないな。

自分たちも引っ越してきたばかりで、まだ家のカタチ？が出来上がってないところに
義理両親を1週間も滞在させるというのは危険極まりないことがよくわかりましたｗ

姑にとっては真白キャンバスをいいことに勝手にどんどん色載せて、
すっかり自分の物と勘違いしちゃってるんだね、こりゃ。
前回義理両親が帰った後、姑が仕掛けた品々をちゃんと嫁仕様に戻した？

トメ暇なんだろうな
良い嫁やめるしかない
キッチン姑仕様に変更を拒否しなかったから甘くみられたんだよ
荷物送り返して、この家では私がルールをトメに教えなきゃ
>>168
義兄に連絡しても反対にトメを頼まれるだけ

マーキングかあ。。

f5f5f5f5f5

ガツンと言ったれーーーーーーーーーーーー
夫に〆てもらうしかないね。

自分用しおり
>96,103,108,113,121,122,160,161,163

すごいね
心配だからって相談も無しに行動しちゃうなんて
なんでそんなに心配なんだろ？

二時間後なんて甘い事言わずに
「何しに来たんだ、帰れ」
くらい言えばよかったのに。
まぁ、いい嫁やめるのには勇気がいるけど
こういうタイプはこっちが遠慮してたらどこまでもズカズカ入り込んでくるよ

留守作戦が使えなくなった以上、早く決着付けて追い返さないと
遅くなればなるほど飛行機がなくて帰れないとか言いださない？

うちの旦那だったら、1日くらい泊めてやればいいじゃんとか言いそうｗ
それが2日になり1週間になり、1ヶ月になるのはﾃﾞﾌｫだけど。

自分も子供がいなけりゃ言っちゃうと思う。
でも、子供の前で修羅場するのはやっぱためらわれるよ。
出来れば子供抜きできちんと話し合いたいことだね。

トメさん携帯持ってるの？
メールできるの？

安心スレなんだからネタは他所でやってほしいよ
国内線ローカルなんて一日何便飛んでるか知ってるのかね
だから電話は

ぴしっと言わなくてもさ
「いやー前触れもなしに荷物送って泊まりますって言われても困りますよ、
とにかく今日は帰ってください次回からは連絡してこちらがOKしてから来て下さい」って
へらへら言って家に入れなきゃいいよ。
何言っても同じ言葉を繰り返すのが押しの強い奴に対して円満に断るコツ。
言葉を変えるとそこでつけいれられる。

「いやー前触れもなしに荷物送って泊まりますって言われても困りますよ、とにかく今日は帰ってください（略）」
「そうは言いますけど前触れもなしに荷物送って泊まりますって言われても困りますよ、とにかく今日は（略）」
「いやいや前触れもなしに荷物送って泊まりますって言われても困りますよ、とにかく（略）」
「だから困りますよ、とにかく今日は帰ってください次回からは連絡してこちらがOKしてから来て下さい」
以下略

しかし、電話で話しても言葉が通じていなかったようだから
きちんと話し合いは今更望めない気がするんだよなー

うん、絶対に家にいれちゃダメだよ。
今日だけとかもなし。
家にあがりこまれたら、追い出すの難しいよ。

良い嫁やめて、怒鳴り散らすぐらいしてもいいと思う。
話し合いはする必要ない。
「迷惑だから帰ってくれ」と拒絶するだけでいいよ。

子供達は、緊急でどこかお友達の家に預かってもらえないかな？
その間にトメを思いっきり追い返してしまいなよ。
どーせ話し通じない相手と話し合いはできないんだから、
泊められない宣言をしてトメが帰ればOK、
帰る素振り見せないならさっさと無視して
子供と自分の荷物持ってホテルへ避難。

最悪、家にいれることになったとしても鍵は身に付けておくように。
勝手に合鍵作りそうな勢いだから・・・

>>96
相談スレなんだから
>>1読んで、小手鳥つけて
相談纏めろや
そうしないとｹﾞｽﾊﾟ雑談が止まらん

おめえらもいいかげん雑談すんなや

ここで甘い顔をするとこのままトメのターンが永久に続くよ。

いい嫁をやめるチャンスなんてそうザラには無い。
チャンスだと思って頑張れ。

ところで義母が今日中に帰れる時間はいつなんだろ？

ところでトメのダンボールお着替えはどうなったの？

お着替えはどうでもいいが、帰りの便チェックしといたら？
ｽﾎﾟｸﾗ終わるまで2時間、いや1時間でいいから誰か下の子預かってもらって、
その間ビシッと〆て送り返す。できそうにない？
自分がママ友なら喜んで預かるのにｗ

という事は、荷物は送り返せなかったって事か？

トメ、予定より一便早く来るとはねｗｵｿﾛｼｽ
仕方ないから、ホテルでも手配して１泊して帰ってもらうくらいかな

「こちらの予定をまるっきり無視でこんな事をするなんて本当に迷惑」
を怒りモードで言って「二度とこんな事はしないで下さいと」一喝しないとダメだね

172が言う様に台所トメマーキング事件でハッキリ言わなかったのは大きいよ
これからは本気で言って返さないとね

最近は携帯で飛行機の時間くらいはチェックできるよ。
携帯で飛行機の搭乗券までは買ったこと無いけど。

●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分語りや雑談をしない

巣に帰れや

出たｗ必死にスレ消費を止めよう厨

※ 髪型について ※
三角巾に前髪INは常識（特に異物混入の危険のある試飲・試食系のデモに於いて）
店によっては何も言われない、大丈夫な店もある(小規模店ではほぼ言われない)
就業規則に照らし合わせる＆個々の判断でデコを出す人は自己責任で
初めての店で臨機応変に動けない初心者は、最初から入れておいたほうが無難

※ 荒らし対策 ※
ここには「婆」「ババァ」を連呼する荒らしが常駐しています
スレ正常化を保つ為に徹底的スルーでお願いします

※ 数年前は土日二日連続で仕事も多かったが
今は不景気の煽りを受けてあまり仕事が無いです
12月、GW、夏休み などのイベント時期は比較的多いです ※

※ 力関係 ※
客>>店(マネージャー)>>>>>メーカー>>>事務所>>> ∞ >>>マネキン

誤爆失礼

>>195
●持参厨にかまっちゃダメｗ

>>167
夫の視点から見て
年が若く結婚し、花嫁修業も満足にしているか怪しい嫁に
使いやすい台所をセッティングしてくれた親切な姑　だったりしてなｗｗｗ

子供にとっては、辺鄙な場所への逃亡といい、祖母と母との醜い戦いといい、
夏休みの忌まわしい思い出になるんだろうね。気の毒だ

>>199
余計なことかくと
脊髄反射ﾚｽがくるんだから
黙ってろよ

それは今さら過ぎるだろｗ少なくとも結婚６〜7年でしょうに。

夫と連絡取れないみただけど、夫逃げてるのか？

何時がﾀｲﾑﾘﾐｯﾄなんだろうね？
時間的に帰る手立てが無い状況を盾にしたら
すっごく大変だろうけど最悪そのﾊﾞｶを車で送くっちゃえば？

●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分語りや雑談をしない

巣に帰れ

>>160
＞今、図書館に来ています。夫に連絡を取っています。

早く夫と連絡が取れますように…(・∀・)

ウトメは嫁がそんなに憎いのですか？？かわいい息子ちゃんを取られたと思うのですか？？
無職で金のかかる息子ちゃんなのでお返ししますけど。

>>96
どうなったんだろう

２ちゃんに書き込みするどころではないんでしょう。

無事追い返せているといいなぁ

もう図書館にいないと良いんだけど

修羅場とかトメの死ぬ死ぬ詐欺とか
可能性としてはいろいろ考えられる

すでにトメがあがりこんでるって可能性が一番高いが

夜も報告なしかー
嫌な予感満載だな

>>96です。
昨日は、レスをありがとうございました。
一応、トリ？っていうのをやってみましたが大丈夫でしょうか？
先ほど一応落ち着いたので、報告に来ました。
ここでいいですか？
他に移動した方がよければ、誘導をお願いします。

心配してたよー
ここでいいと思うよ。
トリは失敗してるみたいだけど・・・。

>>215
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

96はどうしたんだ？

昼ごはんかな。

すみません。
また色々あってました。
とりあえず、昨日の話です。
姑の荷物は、昨日姑が来る前にクロネコが来たので持って行ってもらいました。
図書館で夫に連絡を取り、姑が来た事を話しました。
その後は夫に任せました。
夫が義兄と舅に話したようで、義兄夫婦が姑を迎えに来る、という段取りになったそうです。
義兄夫婦が来るのが夕方以降になるので、それまで姑を入れないように言われました。
姑には夫から話しておくので、もし電話があっても無視でいいと。夕方まで姑からの着信30件。
とりあえず、息子のスポ少クラブが終わったので迎えに行き、そのまま帰宅。
（続きます。）

コテトリの付け方を教えてくれてありがとうございます。
これで大丈夫でしょうか？

F6

大丈夫

支援＆待ちついでに…

鳥もちゃんとついているし、sageも出来てるよ
やれば出来る子だねw＞96

四円

ﾏﾀｰﾘ待ち中

　　　　∧＿∧
　　　 （0ﾟ・∀・）　ﾜｸﾜｸ
　　oノ∧つ⊂）
　　(0ﾟ（0ﾟ・∀・）　ﾃｶﾃｶ
　　∪（0ﾟ∪ ∪
　　 　と＿_）__）

ふむ。。。割れそうで割れない酉ｗ

ありがとうございます。
続きです。
その時、姑はいませんでした。
夫に姑がいない事を電話しようとした時、玄関チャイムの音。
ドアを開けると舅がいました。
そして、後ろに姑。
私が何か言う前に、舅が「（姑）が迷惑を掛けてすまなかった。」と謝られました。
姑が、ウチにダンボールを送っていた事、そのまま１ヶ月滞在しようとした事は知らなかったらしいです。
昨日も、出掛けて来る、としか聞いていなかった為に、夫からの電話で驚いて、慌ててこちらに来たとの事でした。
（続きます。）

支援しとく

30分に一回は辛いな。

とりあえず私怨。

ここ相談スレなんじゃ、なかったんかな？

紫煙たいときます

昨日は相談だったんだしいいんじゃね？

215で誘導先を訪ねたうえで216なんだから
間違いはないと思うけど？

姑、異常過ぎる。
なんらかの疾患持ちなんだろうか？

ウト、どこでトメを捕獲できたんだろうか？

ううう、続きが待ち遠しすぎる

>>235
きっと、「となりの芝生」を見て、
あら、こうすればいいんだわ！とひらめいちゃったんだろう

あれを見て「ナイスアイデア！」と思うところが
すでに十分おかしいと思うけどな

「となりの芝生」って２話だけ見たけど
全てがトメ年代視点から考える作者のセリフ構成に共感できない

30分経ったよ

96はPC環境にないのかよ･･･
まったくwktkが止まらない。どうしてくれんだ！

96はもしかして子のおやつタイム？

長くなってすみません。
いつも置物のような舅が、姑を叱っていました。
そして何度も謝っていました。
姑が今回、突然こんな事をしたかと言うと、なんだか寂しかった、という理由らしいです。
昨日は義両親共にビジネスホテルに泊まって今日帰るとの事です。
・・・が、昨日の話でした。
が、なんかもう、めちゃめちゃな話になって来ました・・・
さっき同居の話とか出てきたので、自分でも話がわからなくなってきています。
また落ち着いたら来ます・・・

そりゃまた急展開でんな！＞同居

なんかあちこちで同居持ちかけてるんだね。＞トメ
義兄と同居がダメなら次男って、そもそも
自分が同居に向かない距離なしと気づいた方がいいんだけどな。

全力で逃げろ

やっぱりごり押し同居を望んでたんでしょ。舅は後で丸めこむつもりで。
じゃなきゃ段ボール５箱も送ってこないよ。
キッチンに手を加えたり、庭木勝手に植えないってｗ

あっちで何かもめごとでもあったのかな？
まぁ、これだけ自己中トラブルメーカーだと何があっても不思議じゃないけど。
義両親用部屋を作ってなかったことだけが救い。

96 ◆2BdHgIw60U は
ちゃんと相談まとめてから投下しろよ
ｹﾞｽﾊﾟがとまらん。
なぁ携帯

>が、なんかもう、めちゃめちゃな話になって来ました・・・

この書き方でもうね、ネタ師乙

最初から落ち着いて来ればいいのに。
次はまとめて書き込んでくだされ。

誰から同居の話が出たんだろ？
トメが言ってるだけならまだいいけど…。

段ボール5箱、同居の舅に知られずに作れるものだろうか…
とにかく旦那が帰ってから話さないとね。まだ出張中なんでしょ？
いない時に嫁子を丸めこもう＆なし崩しに同居持ち込みって画策したんだろうかね。

同居ってのは自分の実子にまず話を切り出すんじゃないのかね

>>255
反対されるのがわかっているからこそ実子のようにずけずけ物を言いにくい
嫁や婿に強要してうんと言わせ「嫁or婿さんが同居したいというから」と説き伏せるつもり。

>>163に
>夫の兄夫婦が、義両親と同じ敷地内別居なので、私達は同居は考えていません。
とあるのに、なんでまた同居の話なんか出るんだ？
トメと兄夫婦は同居してるようなもんじゃん。
一週間の滞在で、>>96が何でも言うこと聞く、と勘違いしたんだろうか。
それか新築の家に住みたがっているのか。

>>254
一家の主婦（トメ）が特に説明もせずダンボールに衣類詰めてたら、
旦那（ウト）は単に衣類を片付けてるだけだと思って何も言わないと思う。

住んでしまえばこっちのもの、って絶対思ってる。
絶対何が何でも反対っていう意志をガンと見せるべきね。
アーアーキコエナーイ！！！

トメの奇行は、夫兄夫婦ともめて出て行かれることに端を発している、のかも。
とｹﾞｽﾊﾟｰしてみる。

>>254
前にモラ夫から逃げるために、
自分と子供2人の荷物まとめて準備して、
旦那が出社している間に引越した嫁のブログを読んだが、
案外気づかれないものらしいぞ。

たくさんのレスをありがとうございます。
夫はまだ出張中です。
昨日姑が突然来ると言いだした時に、舅と義兄と話し合うつもりで、今朝一時帰宅する予定でしたが、舅が来て一応落ち着いた形になったので帰って来なくて大丈夫と言いました。
同居の話は、今朝姑を迎えに来た義兄から出ました。
姑が私達夫婦と暮らしたがっているし、ここまで準備をするくらいなので、2〜3ヶ月同居をお願いできないか、と。
夫が出張が多から大変だろう、子供のお世話もしてもらえばどうか？
義姉もいいんじゃない、と言っているらしいです。
当然断りましたが、姑、義兄夫婦の勢いが凄いです。
ダンボール荷物を送り返しているので、今回は一旦帰ると言って行きました。
考えが混乱しているので、意味が分かりづらかったらすみません。
考えをまとめて、また相談に来ます。
ありがとうございました。

へー気付かれないものなのか。
ちょっくらダンボールに衣類詰めてみるかな

･･･って同居でもなければ夫も居ないんだった！
何から逃げるんだ、私ｗ

>>261
>姑が私達夫婦と暮らしたがっているし、ここまで準備をするくらいなので、2〜3ヶ月同居をお願いできないか、と。

うへぁ('A`)
実の息子も通さずいきなり嫁に、
しかも四半期という長期間にも及ぶ同居を、
なんの根回しもなく。

頭おかしいね…
旦那さんにちゃんと報告した？

>>257
段ボールにはつめんじゃろｗ

２世帯用に建ててもいない家で住めるわけない
家建てたことも無いネタ師の脳内妄想
義兄も携帯だから設定忘れたんだろ

>>261
話がわかりそうなｳﾄにこっそり言っておけ。
「こんなことしでかす自分勝手なトメさんと同居するくらいなら、
離婚して実家に戻る方がはるかにマシです」ってさ。
義兄夫婦も、ウザトメを押しつける相手をゲットしたくて盛ってるんだよ。
ちゃんと謝罪してくれた今のウトにそう言っておけば止めてくれると思う。

同居するなら離婚する

>>264
二世帯用に建ててなくても住むだけなら住める。
うまくいくかどうかは別だけど。
二世帯住宅なのにうまくいかないこともあるし、
そうじゃなくてもなんとか折り合ってる家庭もある。

ただ新しい家に住みたいだけじゃ・・・無いわな。

>>261
義兄夫婦は厄介払いできるなら、全力で96さんに姑を押し付けるだろうよ
問題は始まったばかりだし、全然落ち着いてないんだから早めに旦那呼んだほうが良いと思う

ここまで来たら、遠いとか言ってないで96両親を召喚した方がイイかもね
召喚は無理でも電話でこういう事がおこってるって、言っといたら

トメを追い出せば義兄夫婦の問題も解決して、いい案と思ったんだろうな。
引き受けたら、今度は安々と追い出すこともできないだろうし
なし崩しにずっと同居となるだろうから、無視した方がいいんじゃないの？
義兄がトメがいなくて、嫁から文句を言われない生活は、快適だろうよ。
でも、無理、無理、無理〜〜！で絶対逃げろ！

でも、同居同居言ってるのってトメと義兄夫婦だけでしょ？
ウトと別居ってことか？

良トメだって気疲れする時もあるのにマーキングするは
勝手に荷物おくりつけるはな基地トメと暮らせるわけないって。
お試し同居なんてしたらそのまま居座るんじゃないかな。
断固拒否しなよ。
いきなり荷物送り付けるトメが嫁の言うことなど聞くわけがないよ。

>>270
うん、お盆で交通費がバカ高になる前に片付けた方がいいと思う。この問題。

27くらいで家建てれちゃうってのはいいなぁ（嫉み）
よくローンが通りましたね

義兄夫婦は、ほとほと姑に困ってるんだろうよ。
こりゃもう義兄夫婦との戦いにまで発展しそうだね。家を建てたばっかりに・・・

義兄夫婦クソワロｗｗｗ
この機会にゴミ押し付けようと必死すぎる
全力で逃げてー

そそのかしたのは義姉・・

>>275
うちは旦那38自分37で家建てたけど
すぐ近所に旦那の10歳下の後輩が家建てたよ。
まあうちは結婚も遅かったんだけどね。

>>267
自分の部屋もないのにどうやって住むんだよｗ

自分達の稼ぎや貯蓄があれば、27くらいだったら
家も建てられるでしょ・・・。
>>96さんは旦那に経緯を話しておいた方が良さそうね。
つか、実は黒幕は旦那だった？と少しだけ考えた自分は
かなり家庭板に毒されているわ・・・。
離れてそろそろ夕食作りに取り掛かろう。

>>280
資金的によっぽどギリギリじゃなければ、
1部屋ぐらい余裕持って建てるもんだと思うけど。
客間なんかとして使う用に。
子供まだいなければ子供部屋予定の空き部屋もあるだろうし。
そういう部屋に居座る気なんでしょ。

ここで断ったりしたら、義兄夫婦が離婚の危機かもね。
嫁が問題解決（トメと別居）の夢を見たら、収拾がつかないかもね。
自分たちだけで生きていけばいいのに、はた迷惑な婆だよ。

黒幕は義兄夫婦でしたｗ

27で6歳子ってことは奥はほとんど働いていないんだろ
文章から援助受けた様子も見られんし
27じゃよくても年収500万くらい
ちょっと設定に無理があるんじゃね

捨てるに捨てられないゴミを抱えて
やっと適当な捨て場所を見つけて必死の義兄夫婦。
誰が見ても、ゴミはゴミなんだよなｗ

>>282
えらそうに書き込むなら今までのレスぐらいは読もうや

金持ちの大叔母様の遺産が突然転がり込んできたとかｗ

姑と同居することにメリットがあるなら、義兄夫婦でたっぷり享受すればいいだけの
話しだよなぁ。
実際はデメリットばかりだから人に押し付けてるくせにｗ

田舎だと二十代で家を建てるのは珍しくないよ。

出たｗ　>田舎だと

都会じゃ無理だろ

35年ぐらいのローンで20代で建てるのも珍しくない。田舎だと。
年収500だとブルジョアの部類に入っちゃうよ、田舎だとね。

旦那も27って事は高卒か？

>>293
豆知識豆知識
ブルジョアになりたいな

都会でも、勤めてる会社がしっかりしてたら建てれるよｗ
公務員とかね。

田舎でも建築費用はあんま変わらんわな
土地が安いもしくは土地持ちだから
２０代で建てられるわけで、この場合は少し違うと思う

>>295
まあ金もらっても使い道がないからなんだけどね。
子供を私立の学校に入れる必要もないし（そもそも私立の小学校なんてない）。

なんとなくだけど、けっこう資産家なんじゃない？

思い立って飛行機乗るくらいだから、おそらく正規料金でしょ。
後追いで舅と義兄夫婦まで来れちゃうんだし。

>>299
資産家で援助したなら、口も出すだろ
だから設定おかしくねって話で
ローンってのは会社の信用度・勤続年数・年収で変わるけど
27歳高卒？じゃあなぁ

お荷物のトメを追い出せるのなら飛行機代ぐらい安いもんでしょｗ

仮に高卒でも勤務先によってピンキリでしょ。
高卒の公務員もいるんだし。
そもそも高卒だなんて、ネタ認定した人がそう言ってるだけじゃん。

＞夫と頑張って建てた新築

これをどう読み解くか。
実家からの生前贈与があったとか。

>>302
じゃあ学生で子供産んだのかい？
それはそれで計画性ないというか・・

短大とか。

高専とか。

夫には連絡しました。
明日中は無理だけど、明後日にはなんとか帰って来てくれるそうです。
今日、義兄と話すと言っていました。
あと、家の話が出ているので・・・
恥ずかしい話ですが、私の親から生前贈与という形で援助をしてもらいました。
残りは貯金と住宅ローンです。
義両親を招待した時には、ゲストルームを作っているのでそこに泊まってもらいました。
多分、その部屋か子供部屋の一室を使うつもりなのかもしれません。
すみません。
一旦離れます。

某一部上場企業の入社式に妻子連れで来た奴を知っている。
新卒で入社したはずなんだがな。
>>304
世の中いろんな奴がいるんだよ。

ウトも定年前なのに仕事何週間もあけられるんだな
資産家は一味ちがうなｗ

>>307
ご実家からの援助があって建てた家なら、なおさら
ご実家に現状を伝えたほうがよろしいんじゃないでしょうか。

>>309
資産家だったらリーマンなんかやってないんじゃね

>>308
入社式に家族は連れてこないだろｗ
と一部上場企業の俺が言ってみる

96さん本気で実両親を呼んだ方がいいよ。
義兄夫婦には引き取ってほしかったら、私の実両親が出してくれたお金と同じかそれ以上のお金を出して頂かないと困ります。
って、「ここは私の家」ってアピールがいるよ。

>>312
連れてきたもんはしょーがない。
>>312とは違う会社だっただけだろ。

ゲストルームか〜、やっちゃったね。

自分で金出してもいない家にトメは住みつこう
ってのか？

しかし、交友関係によってはゲストルームを作らないというわけにもいかないだろうし。
そもそもゲストルームに住み着こうというのが厚かましいんであって。

96 ◆2BdHgIw60U
ネタつくるのに必死なのかもしれないが
相談スレなんだから、相談する気がないなら
チラシの裏か義実家おかしくないあたりに
移動したらって話じゃね

そうだね。ここじゃ、認定厨のせいで安心して相談なんかできないしね。

実家から両親呼び寄せて、ゲストルーム占領してもらうしかない。

【常識？】義実家おかしくない？24【非常識？】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1245762556/l50

ほれ、移動しな

別に若くして家を持ってたっていいんじゃないか。
うちだって義実家は家２軒と田舎に別宅があるし。

>>322
別宅には愛人が住んでるの？

うんまあ、若めの年齢や家の有無はどうでもいいんだけど、

最初登場の>>96の
>そして、あのドラマのような出来事が、昨日起こった。
>ついさっき、宅配便で荷物が届いた。

ここ、惜しいよね。こういうところでミスらないで欲しい。
誰も指摘しないからあえて野暮な書き込みをするけど、
こんなにダラダラ引っ張るつもりならミスなくやってね。

>>324
みんなネタだとわかって楽しんでるんだから、野暮なことはヲチでやろうよ。

>>324
お前そういうトドメ刺すようなことはヲチでやれよ
みんなわかっててじゃれあってるんだからさぁ

昨日のさっき、って思おうよ〜

家庭板ｦﾁ7
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1232436438/

まぁ変な流れ止まったからＧＪにしとくわ

ミスだけど電話だからしょうがねぇだろ

てｓｔ

トメから夫へ、私と別れるようにという趣旨のメールが再三来ています。
別れない場合は、トメ経営の会社をクビにして
住んでいる家も出て行ってもらうと言われています。

夫は私を守るため仕事を棄ててもいいと言いますが、
弁護士とかに相談した方がいいのでしょうか？

今朝、トメから夫にこんなメールが来ました。
『全力で、命がけで、お前達を潰してやる。やるといったら絶対やる！』
『仕事を出来ないようにしてやる！』
しかも、結構な長文なんです。

警察へ行ったんですが、民事不介入とか・・・

トメから離婚しろと言われてる理由は何？

そんなキチガイ姑、今後も関わってるとろくなことないよ。
夫とどこか遠くで転職したほうがいい。

>>331
住んでる家も･･･ってことはトメに家借りてるの？

あっさりトメの会社辞めて、普通に転職しちゃえばいいじゃん。
実力どおりの給料で、給料から家賃払って
相応の暮らしをすればいいよ。

トメは嫌だがトメの金と仕事と家は欲しいなんて欲張りは通らない。

労働基準局へ行ってみたら？
どうにかなりそう。。
ごめん。就職した事ないからわからないけど、何となく。

>>336
小さな会社なら基準局も何もできないんじゃないかな。
一応、注意はしてくれるだろうけど、余計に事を大きくしない？
雇用者がクビと言ったら、一か月分の給料を余計に出せば問題はないしね。

絶縁して、自分たちだけで人生やり直した方がいいよ。
旦那さんもそのつもりらしいし、どこかにさっさと逃げる方がいいと思うな。

労基に言ったところで、基準の宣告期間を守ればどうにもならんと思うよ。
解雇の理由なんていくらでもつけられるし、裁判で争うわけないと思ってるよ。
実際に費用と効果を考えたら、この場合はやりたくないでしょ。

でも詳しい事情がわからんからなんとも言えない

>>331-332
仕事を続けるためでなく転職のために弁護士への相談はしてた方が良いと思う。
旦那がそのつもりでも姑はイチャモン付けて退職金を払わない懲戒解雇にしたり
転職を妨害するために誹謗中傷したりする可能性は十二分にあるからね。

味方は作れないの？ウトは？親戚は？

まとまった貯金があればもう遠方へ引っ越して
音信不通にするとかしかないよなー・・・

>>331
>別れない場合は、トメ経営の会社をクビにして
住んでいる家も出て行ってもらうと言われています。

この先一生トメの要求呑まなければこれいわれ続けるわけだ。

トメ推薦の女と結婚しない場合は(ry
子供をトメに差し出さない場合は(ry

地獄のような人生だ

先日、義母から電話。
内容は親戚の初盆の話だった。「はぁ、はぁ」と返事をしていたところ、
突然「もうボーナス出た？」と聞いてきた。
「もうね〜今年は3軒も初盆でね、すごくお金が要るのよ。
通帳にも全然入ってないし…幾らか貸してくれない？」ときた。
慌てて、旦那（息子）に話しておきますと言って電話を切った。
先日も3万ほど貸しているのに、まるで返す気配はなし。
大体、嫁によくそんなこと頼めるなと呆れてしまいます。
旦那に話すと怒りまくり。貸す気ゼロ。
と言っても、ここは断固拒否ってよいものでしょうか…。
もうすぐお盆…気が重い。

>>342
旦那に直接拒否らせれば無問題

私もウトに言われた事あるよ。
息子(旦那)に秘密でって。
「共稼ぎですが、お金は二人の物なので、勝手に遣う事は出来ません、相談します」
って対処した。
これで旦那が断ればオッケー！
専業ならもっと強く「旦那様が稼いだお金」アピールできるし、旦那に一任出来る！
あなたはスルーし続けて。

>>342
うちも同じようなことあったよ。
去年まで幾らか貸してたけど、半分も返ってこないし、
今年からは給料カットとボーナスカットでという理由をつけて
逆にそっくり同じ言葉を（トメさん今月少し貸していただけませんか？等）トメに返すようにしたら
うちにはなにも言ってこなくなった。
つか、電話来るたび貸してくれ貸してくれって言ってたら電話すらこなくなったｗ
まあ、借りる気はないが。

>>345
貸してくれ、じゃなく返してくれでもよかったねー

うちもウトにお金貸してそれきり返ってこない、合計7万
まあ義実家行ったとき孫をかわいがってくれてるし、二度だけなので忘れたふりをしている
たまーに思い出してむかついているけどｗ

>>342
>>1もまともに読めないあなたに説明するのも
なんですが、ここは相談スレなので
あなたの愚痴の吐き場所ではありませんよ

>>347
＞と言っても、ここは断固拒否ってよいものでしょうか…。
相談の一文も見受けられるのだが？
>>347の取り仕切るスレに何時からなったのか？

>>348
同意。
相談してると思ったし、これだけ相談に乗ってる人もいるのに…>>347は心当たりがあるトメさんですか？

●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。

>>347ではないけど、このへんのことが言いたいのでは？

>>350＝>>347の自演乙

自演だと思う奴はそう思っていればいい。何の害もない。

小手鳥つけずスペック・背景も説明せず
こんな事あったんだけどどうしたら？
といわれても
「ｱﾃｸｼはこう思うの」のｹﾞｽﾊﾟが続くだけでしょｗ

気軽に悩みを相談できるところでは なくなってる件

真摯に悩みを聞こうというスレなのだから
それでなければ他にいけばいいんじゃね
こと細かに状況を書いてもらう代わりに
つまらん叩きはやめましょうってのが
初代１の考えなんだろ

>>1も読めんと相談とかだと、真剣なのかつりなのか分からん
真面目に相談受けるスレなんだから、ある程度の篩は必要だと思うぞ

>>342
あっちは、息子に言えば怒られるけど嫁なら出すかもしれないと思って言ってるの。
息子に言っても無理なものは嫁に言っても無理なのにね。
なんだったら旦那さんに、
お盆に行ったらまた『お金貸して』って言われるのかなぁ、気が重いなぁ、とか
愚痴ってみたら？

色々と不手際があり申し訳ありません…。

ご意見ありがとうございます。
そうですね、義母も旦那（41）には直接言えないんだと思います。
お金の無心を私（35）にするなんてちょいと引いてしまいます。
とは言えども、困っている義母をスルーしてよいものかと考え相談させて頂きましたが
やはり今後も含め、断ろうと思いました。
お陰様で踏ん切りがつきました。
どうもありがとうございました！

>>96ってネタだったのか
まぁネタだとしても事実だとしても、ちゃんと姑を追い返せたようだし
今回はコレにて一件落着だねよかたよかた

　　　　　↑
飛行機の距離を電車のように使いまわしてる時点で
なんだかなだけどな。

↑ところでお宅はどこの661？
名前に661って入ってるレス、他でも見かけたんだけど。

日本の資産を殆んど押さえている金満老人世代が、我々貧乏世代に無心する
なんて信じられん。

無い所には無いんだなｗ

皆さんに比べてとてもくだらない悩みで申し訳ないのですが毎日憂鬱でたまりません・・
なんとかお知恵を貸して下さい！！

お盆の土日に義理両親、その祖母、祖母の姉、義妹が遊びに来ます。

(義理両親と祖母たちは飛行機で2時間の所に住んでいますが、義妹は車で1時間程の距離です)


土曜にこちらの方で親戚関係のパーティ？みたいなものがあるそうで
それが終了したらうちで夕食を食べ、その後うちの家の近くにあるホテルに泊まり
日曜は朝からうちに遊びに来て一緒に出掛ける予定です。


その際、義妹だけうちに泊まらせてほしいというのです。
でも私は義妹が大の苦手です。
(話せば長くなりますが無神経すぎて一緒にいるだけですごいストレスを感じる。
家のドアとかも閉めていても開けまくる。
でも義両親とは物凄く仲がよいので義両親は娘の性格にはなんら疑問を持ってない)


続きます。

現在1歳児がいて、ただでさえ大変なところに義妹が泊まりにきて更に次の日
義妹の朝食を作って部屋を片付けて、義両親ご一行のおもてなしというのは
正直私のキャパを遥かに超えてます。
多分日曜の朝あたりにストレスでぶちきれて義妹にとんでもない暴言を吐きつけそうな気がします。
(前回子供が1ヶ月の時に朝から晩まで居座って遠まわしに帰ってほしい旨を伝えても帰らなかった時は18時頃から
私が一言も口を聞かなくなり最後は「帰ってくれない？｣って言ってしまいしばらくきまづい関係になりました)


なのでなんとか義妹のお泊りをお断りしたいのですが、何かいい口実はないでしょうか？


自分なりにない知恵をしぼって考えてみたのは↓

1、正直に言う。
「土曜日に妹子さんをお泊めするのはムリです、すみません申し訳ありません」(理由ナシ）

2、前日(金曜)子供が熱を出したのでそもそも土曜日は会えません。もちろん泊まりもムリです。

3、私が病気で倒れて念のため一泊入院(どっかホテルに一人で泊まる。もう日曜も会わない)

この中、もしくは他にいい知恵があったらお願いします！！

正直が一番。入院とか嘘をついてもすぐにばれる。
正直に赤ん坊が居て大変だから来客まで手がまわらないといえば？

1番を旦那に言ってもらえばいいよ。

貴方が矢面に立ちたい派なら別だけど、
そうじゃないならまずは旦那に、
前回のことを知ってるなら「前回と同じことになるとは思わないの？」
前回のことをを知らないなら説明して、「それでも来るなら同じ対応しか出来ないよ」
とかかな？

ちなみに義両親は悪い人ではないですし、今のマンションを買った時に援助もして頂いているので
当然義妹くらい快く泊めてあげるべきだとは思うのですが、何せ私が精神的に未熟なので
疲れるとイライラして普段は言わないような事をかを言ってしまう傾向があるので・・
(とはいえこの妹以外にはキレた事はないです)

義理両親と義妹はすごく仲が良いので会うときは必ずセットです。
義妹に私が暴言を吐いたとなると義両親との仲もギクシャクしてしまうと思います。

今、たまに会うくらいの関係でうまくいっているので
泊めた事によって壊滅的な事になってしまいたくないので
なんとか角の立たない方法があればなぁと思ってます。

「1歳の子どもがいて、2日間おつきあいするのが精一杯です。
申し訳ないですが、ホテルに泊まって下さい。これ以上は無理です」
でいいと思うよ。これで角が立つなら、そいつらがちっちぇんだよ。
1歳の子どもがいて、そのスケジュールにつきあうのがすごいと思った。

>>365
来客にまで〜みたいな事は義妹に遠まわしに何度か言ったことがあるのですが
妹＜全然気にしないでｗ赤ちゃんとか面倒みてあげるから義姉さんは羽を伸ばしてよ〜＾＾
・・とむしろお手伝いして助かるでしょ？みたいなノリ

子供一ヶ月の時も疲れてると言うと「気にしないで出掛けてきて〜赤ちゃん面倒みてあげるｗ」とか
｢寝てていいよｗ」とか・・できるかよ！

>>367
さっきダンナにえんえん訴えてたんですが、ダンナは泊めない=心狭い
だったら私が入院のほうがいいって感じで・・・・
だったら後は知るか！と私はどっか行っちゃおうかとさっきまで思ってました。
まぁ眠くて寝てしまったので又明日起きてる時にもう1回話してみます。

>>366
やぱり1番なんですかねー。でもダンナから言ってもらっても
イヤがってるのは私だってのは一目瞭然なのですがいいですかね？

>>369
あ！！ちなみにパーティは私たちは出席しなくていいらしいです！(助かった！
なので土曜は午後(パーティが終わり次第)〜夕飯を食べる、その後義妹接待
って感じですね・・・ﾊｧ。

あーーーものすごく憂鬱だ！！と悩んでる間に遅くなったので寝ます。

>>370
下手な嘘つくより全然いいよ。
相手は小姑なんだから、嫁からしたら(性格よくても)うざい存在な事くらい自覚すべき。
そういう教育してないのかな＞義両親

ダンナに妹の世話丸投げして、逃げろ

世話や準備するのは嫁なのに腹立つ旦那だな。
泊めてやれというからにはどれだけ家事・準備をやってくれるのつもりなの？
まさかなにもしない、なんてクズ男じゃないよねえ？

>>370
お子さん１歳だったら、「無理、絶対無理。」の一点張りでいいよ。
理由も何も要らない。
「子供見ててあげるから」→「子供が小さいので無理です。」
「寝てればいいよ。」　　　→「子供が小さいので無理です。」
「お手伝いしてあげる。」　→「子供が小さいので無理です。」
呪文のように繰り返せ。
だんなには
「心が狭いといわれようが基地外といわれようが無理なものは無理！
そこまで付き合えない。あんたが断らないなら私が出かける。」で突っぱねろ。

ただ、あなたが一切悪者にならずに、って言うのは難しいよ。

>>370
ずうずうしい相手には鬼嫁上等でいいじゃない？

ただね…
そんな370を悩ませて悪者にさせているのは
他ならぬ旦那だって事は認識した方がいいかも

自分だったら「子供がこんなに小さいくて本当に大変なのに
私も子供も守ってくれない＆私に全てを丸投げして何とも思わない
あなたが一番の元凶だって事でいい？」って言い放ってとんぬらするよｗ

旦那にとって都合の良い嫁キャンペーンなんて速攻で終了しちゃえ

その日に子供連れて実家に帰るから、夫にお世話よろしくねー、っていう
選択肢は？

旦那は援助してもらっている立場があるから
断れないんじゃないの。
ただでさえ金を工面してもらって立場が弱いのに
相手の気持ちを逆なでしないように一生懸命気を遣って
断る努力をするくらいなら、
嫁を丸め込む方が楽。
だから旦那は力にはならないよ。

>>370が直接１で断ったら？
>>369の言い方がいいんじゃないかな。
最後に「今回はすみません。また機会がありましたら」
とつけときゃいい。

他ならぬ旦那が「370が入院の方がいい」とまで言うんだから、
ああそう、じゃあよろしくねで逃亡してもいいんじゃね？
自分で接待すりゃ、少しは目覚めるっしょ。

…まあ、帰ってきたらものすっごくとっちらかった汚部屋が待っているかも知れないという
リスクは非常に高いけれど。

申し訳ありませんが
今子どもの自立を促すために
生活スタイルの定着を図っているところなんです。
後もう少しできちんとしつけられそうなので
お夕飯を一緒にさせていただくのはともかく
今回の義妹さんの宿泊は孫の○○の生活環境を
大きく狂わせてしまうためにお受けできません。
おじいちゃまおばあちゃまのところで
ちゃんとひとりでお泊りできるようになるためのトレーニングの基礎なので
どうか今年の夏はご協力下さい。

ではダメかな？

1歳の子じゃ、そのいい訳には無理があるのでは？
義両親、孫よりも実の娘優先っぽい気がするし。
旦那に任せても、出前とって済ませそう。
沢山のレシートと後片付けが待ってるよ。

義妹はなんで泊まりたがってるの？
節約したいから、お兄たんが好きだから、赤ちゃんを観察したいから…
理由によって対処法も変わるのでは。

>>370

370：1歳児がいて十分なおもてなしができないのは心苦しいので
今回はお泊めできません
↓
ｺﾄﾒ：おもてなしなんていいのよ〜身内だし
↓
370：そんな失礼は私の気が済まないんです
↓
ｺﾄﾒ：1歳児ちゃんの面倒みてあげるから〜
↓
370：とんでもない！お客様にそんなことさせたらバチが当たります！


旦那にも、「お客様に不自由させるから」と義実家を持ち上げる方向で話したら？
自分の気持ちじゃなく（ホントはそうでも）あくまで義実家の皆さんが
心地よく過ごせるか、を気にしている体でｗ


その後、1歳児ちゃんが何歳になっても都度、お客様が心地よく過ごせない
理由を探せばよいｗ

いろいろとご意見ありがとうございます。
ダンナは家に人が来るとなると張り切って隅々まで掃除するタイプで
当日の準備などもかなり手伝ってくれます。

出産後、うちの実家が全く頼れなかったので(毒親なので、コレも負い目）
会社を早く帰ってきてずっと子供の面倒も凄くやってくれています。

それだけに「こんなにやってるのに」みたいなダンナの態度が見えるので
私も強く「イヤだ」と言いずらい面があります。
義母さんも「何も用意しなくてもいいのよ〜〜」と何回も言ってきますし
自分でも「このぐらい世間では普通なんだろうなー」と思ってしまって・・
むしろ義両親たちも泊まるって言わないだけマシなのかと。

実際肝っ玉母さんみたいな人なら「何人でも泊まってください〜！」って感じなんだろうなーと思うと自分の精神的弱さにヘコみます。
(人と会うと大したおもてなしもできないのに凄く気を使ってドッと疲れてしまう)

でもココで相談して「断ってもいいんだ！」と思えたので
何とか正直に言ってみようと思います。

続く

皆さんの意見を総合するとこんな感じでしょうか。
｢申し訳ありませんが、今回は土日続いているので1歳児の管理で手一杯で
日曜の朝も私がテンパってしまい(←的な事をあらわすにはどう言えばいいんだろ)
妹子さんを不快な目に会わせてしまうと思います。
今回は十分なおもてなしができず心苦しいのでお泊めできません。
私の能力が低くて本当にすみません。別の機会でしたらいつでも泊まりに来てください！」

ダンナに言ってもらうとすごく渋る上に物凄く言葉を簡略化して一言でセリフが
終わってしまうと思うので、それだったらどうせ嫌がってるのは私だとバレてるんだし
メールで丁寧に詫びたほうがいいですよね？

>>381
まさに！
義妹に直接言うとこんな流れになって話すごく長くなりそうです。
なので義母さんに言ってみますｗ
たぶん義母さん的には「妹子ちゃん明るくていいコだし子供の面倒もみてあげるはず
邪魔にはならない＾＾」と思ってるんだとは思いますが言えば察してくれる・・はず。

ちなみに義妹は普段から泊まりたがっていて理由は「マンションいいなー」っていうのと
子供が生まれてからはひたすら「子供可愛い可愛い一緒に遊びたい」っていうのが
理由です(でも子供はずっとｷﾞｬﾝ泣きです)

義妹は悪気はないんだろうけど(悪気がないだけタチが悪いというか)
家に遊びに来たときも私は引き出しとか台所を勝手に触れる方がイヤなので
「手伝うよ〜」「いいよー座っててー」「いやいや手伝うってーｗ」「ほんといいから」
「でもでも手伝うよー」「座っててくれた方が楽だから(私キレ始める)」「いやでも（ｒｙ)

ココまで言ってもまだ台所に入ってこようとするのかという・・

>>382
ちょっとエネmeになってない？
普通がどうとかそういうの関係ないよ。人と比較してもしょうがない。

それより、今後も含めどうしたほうが最善か考えた方がいい。
まして、キレて暴言がでちゃう性格だって自覚があるのなら。

ストレス溜まって、義妹に暴言吐いて、義妹はおろか義理親との仲も
悪くなる事考えたら他所に泊まってもらって適度なお付き合いの方がいいに決まってる。
ちゃんと夫に説明して納得してもらいつつ、義理親に伝えること。
本当にいい義理親ならわかってくれるはずだよ。

>今回は十分なおもてなしができず心苦しいのでお泊めできません。
>私の能力が低くて本当にすみません。別の機会でしたらいつでも泊まりに来てください！
こんな事言って、別の機会がすぐやってきてもいいの？
当分来てほしくないなら、子供が小さいうちはムリと言うべきだし
一生来てほしくないなら、本当に駄目なのだ、つらいのだと伝えるべき。

相談させてください。

夫の姉（子供は2人：小学生と中学生）が2年前離婚しました。
当時、ただ旦那が嫌でたまらなくなったと言っていました。

最近その姉が母にカミングアウトして分ったのですが
離婚話を進めている最中にすでに同棲していたらしく（子供も一緒）
相手は初婚で８つ年下の28歳だそうです。
義姉はその人と結婚したいらしいのですが
義母が大反対しています。
でも、会うだけ会って欲しいと言う話になっているらしく、
今度義母は会うそうです。
義母が1人で不安なのか←よくわからないですが
一緒に来るか？という話を持ちかけてきました。
で、夫も私も立ち会うことになったのですが
良く考えたら嫁の私の出る幕ではないような気がしています。
義姉とは特に仲良しなわけでもないし（二人きりになったことすらない）
義姉は私たちまで一緒についてくることは知らないと思います。

言いたい事は山ほどあるけど
行っても私は特に口を挟む事はしないと思います。
夫は相手を見てからでないとなんとも言えないけど
反対もしないし賛成もしない。母が大反対していることだし、
母と姉の中立の立場に立つ感じで話すと言っています。

嫁の立場のみなさん、この場合ついて行きますか？
義姉（と同棲相手）に対して何か言いますか？

>>384に同意。

>>383
>別の機会でしたらいつでも泊まりに来てください！」
だと、別の機会ならいいんだから今回も大丈夫よー手伝うんだし！って押し切られちゃうかもよ。
ほんとに別の機会なら泊まりに来てもいいと思ってるなら、
たとえば「子どもが○歳（自分が大丈夫そうと思える年齢）になるまでは世話で手一杯で無理です。
私は神経質で（ものはいいよう）家事や子どもの世話は私自身でしたいので、
お気遣いなく私の家のことは私に任せてください」とか、言いようがあると思う。
「いつでも」って言葉はかなりまずいよ〜

>>385
その状況で私なら行かないけど、
自分たちの生活に影響する可能性があるならついていくかな。
夫の性格にもよるよね、感情的になったり、はっちゃけやすいなら行った方がいいけど
任せて問題ない人なら関わらない方が無難って気がする。
下手に関わって、こっちに何か降りかかってきても嫌だ。

同棲相手に何か言うって、何を言うの？
責任取れない発言はしないほうがいいと思うよ。

>言いたい事は山ほどあるけど
なに？

>>385
私なら行かない。
義母が一人で不安なら、夫だけついて行かせる。
夫が中立に立つ必要ないと思うけど。
ただ座っていればいい。

離婚前から子連れで男と同棲するようなだらしない人とは
極力、関わり合いを持たないようにしたいわ。
親の許可がないと結婚できない年じゃないのに、
何がしたいんだろうね。
一度会って、なし崩し的に結婚まで持ち込んで、
親に頼る気満々なんじゃないの？

頼るとか関係無しに「親に認められない結婚はできない」って割と普通の感情だて思うんだが
ゲスパーだねぇ

初婚なら分かるけど、他に好きな男ができて、
一緒に住んでるのを周りに黙って離婚してる訳だし。
そんな人間「親に認められない結婚はできない」なんて言ったら、
ﾌﾟｹﾞﾗしちゃいそう。

>>383
＞「手伝うよ〜」「いいよー座っててー」の無限ループｋｔｋｒ

デジャブー…
義実家に泊まりに行ってそのやり取りをした後で、本当に家事を手伝わなかったら
手間をかけさせているのに、何も使用としない失礼な嫁扱いされた orz

本当は手伝って欲しいのに建前だけ断ってるのか、
ウザイから手伝わないで欲しいのか見極めが難しい('A`;)y─┛~~~万毒世…

>>382
よくいえばコトメは松岡修造みたいなタイプ？
いい人だけど無神経な人は、
はっきり言わないと絶対に伝わらないよ。
だって本人に悪気がないんだもん。
だから、遠慮したような言い方は絶対にしちゃだめ。

やらなくていい→勝手にいじられるの嫌いなんです
気にしないで→私は気になります

こういう悪気がなくて無神経な人ってネチネチ言わず、
ばしっとはっきりイヤだと言えばわりと通じるよ。
というか、それ以外では絶望的に察しが悪いから通じない。

コトメにもし直接メールするなら
「コトメさんが泊まると子供が興奮して疲れるから、連続で外出が続く時には泊められない。
子供が元気な状態で皆さんと会っていただきたいので、
今回は遠慮してください。」
って短めにメールしたら？

<子供が興奮して疲れさせるから>
って理由なら、それをゴリ押ししてくるコトメがおとなげないってことになるし
トメに直接話す時にも言いやすいんじゃない？

それでもわからないなら、はっきり、でもコトメ個人攻撃は避けて
「私も人が泊りにくると疲れるので、スケジュールびっちりの今回は遠慮してください。」
って言って見なよ。
コトメが来るのがイヤ、じゃなくて
自分が神経質だから人が泊りにくると疲れるって言ってみたら伝わるかも。

>親に認められない結婚はできない

封建時代じゃあるまいし、と思う

>>484
トメに直談判する気なら

ｺﾄﾒさんがうちの子を可愛いく思って下さるのはとても嬉しいのですが
ｺﾄﾒさんが居る時はずっと泣き通しで、帰った後はぐったりしてしまうんです。
多分、落ち着けない状況が長く続くことでストレスを感じてるんだと思います。
子供はまだ小さくて体力もありませんし、この暑い季節、出来るだけ負担をかけたくないので
ｺﾄﾒさんがうちに泊まるのは遠慮して頂けませんか？

と書き添えなされ
悪気が無い＆孫命なﾊﾞﾊﾞなら分かってくれる

「修造タイプ」なんて絶対良い意味じゃないｗｗｗｗｗ

>>384
>>386
ﾊ！！つい今をしのげればとりあえずいいやとか、他の機会なら何とか
1版くらい耐えれるかな？とか楽観的に考えてました。
冷静に考えてみたら他の機会でもイヤだわ・・
最後の一文は「又機会があれば・・・」くらいに。いやナシでいいか！

>>392
いやいやいや！その時は、そういうふうに遠慮と取られてるのかと思って
最後は「いや、台所見られるの苦手だし座っててくれた方が楽だよー」
とまで言ったんですよ・・言った後ちょっといいすぎたかな、と思ったけど。
全然こたえてなかったOrz

でもそういう建前、めんどくさいね。わたしだったら1回「いいよー」って
言われたらそこで引いてしまう・・自分が台所見られるのイヤなタイプだから。

>>383
コトメ＆義母には「夏バテしていて疲れやすくなっている。
誰であっても人が居るだけで落ち着けない。」　とか
とにかくコトメ側じゃなくて「自分側の問題として」断るのが無難だと思われる
コトメが「気にしなくていいよ〜＾＾」じゃなくて、りこなさんが気になるんだよ、って感じで

旦那もそういう事情があるなら、義両親＆コトメにいい顔をしたいっていう気持ちは分からんでもない
りこなさんのの親が毒親＆旦那義実家が家族仲が良くてカネの援助までしてもらったんなら尚更ね

>>395
申し訳ないのですが、ｺﾄﾒさんがうちに泊まるのは遠慮して頂けると有り難いのですが

の方がベター

とりあえず「今だけ」断ればいいのなら、これでいいと思う。

お客様が来ると子供が興奮してしまうんです、
前回もコトメさんがいらっしゃった時は興奮して泣きましたし･･･
他の方でも知らない人に会った後はぐったりしてしまうことがあって。
今回も同じような事になって、翌日のスケジュールに影響が出ても困りますし
控えていただけないでしょうか。

おおおお！皆さん流れるような素敵な断り文句をどうもありがとうです！
皆さんの意見を複合して頑張ってみます。
とりあえず義妹は直接言ってきてないので(これから来るかもしれないけど)
今のところ提案してきた義母さんにメールしてみます。

修造っていうか「自分がいいと思う事は相手もいいと思うはず！」な感じなのかな？
修造か！空気は読めない、というよりあえて読まない！
ある意味全く怖いもの知らずで物怖じしなくてうらやましい。

今までの人づきあいの中で普通の人はココまで言わなくても分かってくれる、
って言う範囲を義妹は大きく上回っているので>>393みたいに
何かにつけ必要以上にハッキリ言わないといけなくて、それが凄い疲れます。

その上社会人なのに都内の賃貸の代金から日々の生活費まで親に貰っていて
「貯金沢山ある＾＾」とのたまう。
更にビックリするほどケチで公式のお祝い金含め絶対に自分の金は出さない。
(義母さんが気にしてだいぶ後から妹名義で渡してきたりする)

かたやダンナは成人式のスーツも買ってもらえなかった＆当たり前だけど援助一切ナシとか
普段見ててもお互い他人みたいな接し方。
なのでマンション援助してもらった時はびっくりでした。
「うちの親に少しお金借りれるかもしれない」って言ったらそれまでマンション反対してたのに
次の日速攻お金援助するって言ってきたのでプライドかなーって気はしますが。

書き出したらグチが止まらない。結婚した当初から義両親は別にいい人なのに
この義妹が必ず！毎回！どんな集まりにも(うちの実家のイベントにすら単身参加)
漏れなく100％ついてくるのがストレスなんだー！！
あと祖母！これも気が強くてケチでいじわる婆さん、半分くらいの割合でついてくる！

・・長々と失礼しました。初めて吐き出してｽｯｷﾘ。何とか今回をしのぎます。

>>401
自分達もマンション代援助してもらっているんだから、コトメの事をここまで書く必要無し。

なんで小手鳥外してるんだ？

結構遠くに住んでいるせいか、義理の姉兄弟妹と接点が全く無い
そんなにしょっちゅう会うものなのかー
りこなさんと義妹の相性が良ければ、そんなに苦痛でもないんだろうけどね

まぁ >>362じゃないけど、金持ちの老人世代が、
現役の貧乏世代に金を渡していても別にフーンだけどな
金持ちの余剰分を与えるなら、それもいいさ

結局援助してもらっておきながら、義両親を見栄っ張りで一刀両断。
どこまで恩知らずなんだｗ
義両親がいい人って評価も、金くれたからそういうことにしてるだけなのか？

あ、コテ忘れてました。
>>404　そうなんです。そのこと自体はよその家庭の事だし
私が怒る事ではないんですが、要は義妹が嫌いだ！ってだけなんです・・
まぁ自分の親と全然違って甘やかされて羨ましいっていうのが根底に
あって余計キライなんだと思う。何とかうまくやれたらいいんですけどねー。

言いたくても言えない事だったんだろう。聞き流してあげればいいじゃないか

夫はともかく、義理の家族なんて、なってみなけりゃー
相手がどういう人か分からないのが殆どなんだから、仕方がないよ

兄弟であからさまに差をつけられてるとムッとするよね〜。
うちの義両親も、旦那と義弟に差をつけてて、
旦那自身は気付いてないというか、気付かないふりをしてるから、
イライラするもん。

ﾊﾞﾗﾝｽｼｰﾄにしてみりゃいいんじゃね
義理親がりこな ◆fxTxS5pzLo のことうざく思えば
遺産はコトメにいくだけだろ、夫との間も溝が多少入るかも
それらを差し引いても縁遠くなりたきゃ
あとは行動あるのみだ。

以前「帰ってくれ」と言われて気まずく帰った記憶があるはずなのに
それでも泊まろうという根性がすごい。
なんというか若い時の苦労は買ってでもしろとか、我に艱難辛苦を与えよとか
試練は人を強くするとか、努力すれば誠意は必ず通じるみたいな
変な精神状態なのか?

409
だな。COOLに損得勘定してみるヨロシ

・・・やっぱり毒親に育てられた娘は被害妄想で打たれ弱くて対人スキルが低くて
そのくせ、ええかっこしいの見栄っ張りなんだな。

妄想の激しい絡み屋キター！夏厨か？

とはいえ家族の仲が悪い家庭で育った人が
家族の仲が良い義実家がしっくりこないとかは有り得る話
逆もまた然り

ゲスパーなら他所に行けって話だけどな

>>409
りこながウザかろうとウザくなかろうと、
嫁に義理親の遺産はまったく関わりないし、
よしんば義理親が遺言書で100％コトメに遺産を残したところで、
旦那が実子としての権利を行使して遺留分請求すれば遺産は入ってくるんで
それはあんま関係ないのでは。

>>383

結婚して子供がいるのなら，色々な人と付き合って行かなくてはいけなくなるよね。
その手始めが義実家だとしたら，良い訓練とおもって
コトメを受け入れる努力するのも一つの社会勉強かもね。
受け入れるというのは，我慢しなさいという意味でなく
大人としてお付き合いをするということ。
書き込み見てると，コトメに僻み根性丸出しのような…。
コトメが義実家から援助受けようが383には関係ないことだと思うよ。

１ヶ月の子が１歳になったって、やっぱりまだ赤ちゃんみたいなもの。
コトメはまた、子の様子などお構いなしで自分がやりたいように構うだけでしょ。
マンションの援助をもらっているとか、親や妹に自分が「心狭い」と思われたくない、
そんな親の勝手な事情は、子にイヤな思いをさせる理由にはならない。

子が嫌な思いをする
でも，子は姉ちゃんと遊んで嬉しがってるかも
いつも母ちゃんベッタリでウゼーと感じてるかもよう解らんが。

>>415
ん？
そうすりゃ法廷闘争でいらんｴﾈﾙｷﾞｰ使わんとあかんし
それでも遺留分しかもらえんじゃないか。
要は旦那との関係も含めて関係がおかしくなっても
いいという覚悟があるなら、行動あるのみって話なんだけどね。
ま、実際関係がどうなるかなんてやってみないとわからんし

>>418
＞いつも母ちゃんベッタリでウゼー

こんなこと考える1歳児が居たらﾇｹﾞｰわwww

>>417
＞親や妹に自分が「心狭い」と思われたくない
読み違えている
心証を悪くしたくないってのもあるかもしれないが、（誰だってヒールは演じたくないだろう）
それだけじゃなくて子育て＋コトメが泊まる事に耐えられないって話でそ

そして１歳の子供を育てている最中じゃ、それも無理もないっていう結論も出ている

>>419
＞要は旦那との関係も含めて関係がおかしくなっても
だな。
義両親、旦那、義妹はつながっているみたいだし

普通の人なら家族仲がいい事は、良い事と考えるだろうし

マンション援助してもらったからコトメ泊めないと、
の理屈がわからん。
金出したのはウトメだし、
じゃー家賃を援助してもらってるコトメの家には
いつでも泊まれる権利があるってこと？


なんつーか、くだらんこと考えずに
子供が泣き通しになる人間は泊められん
そういうのは慣れて泣かなくなってから、で
先延ばしにしてけばいいじゃん。

＞そういうのは慣れて泣かなくなってから

なら早く慣れてもらう為にもｺﾄﾒﾁｬｿを泊まらせてあげry

>>423
>じゃー家賃を援助してもらってるコトメの家には
>いつでも泊まれる権利があるってこと？
コトメ「いつでも大歓迎だよー。で、いつ来るの？いつ来るの？いつ来るの？」

つまんねぇ粘着煽り・ｹﾞｽﾊﾟｰなら
とっとと出て行けって話だぜ

>>423の＞マンション援助してもらったからコトメ泊めないと
に旦那さんの扱われ方が出てるよね。
コトメ＝親に大事にされて、コトメを断るのは親に楯突いてる気分になる。みたいに刷り込まれてる。
旦那さんは可哀想だけど、将来のはっちゃけ物件だと思う。
今のうちに、「コトメと旦那は対等な立場、コトメだけ贔屓されてる状態こそ異常だ」と言う事を分からせてあげた方がいいと思う。

>>427
ｱﾃｸｼはこう思うの
でｹﾞｽﾊﾟし杉

兄弟全て平等なんてのは所詮理想
現実はそうもいかない。
もちょっと人生経験を積もう

自己中心的で人の気持ちなど分かろうともしない義実家とはもう関わりあいになりたくなく、義母からのメールを返信せず放置。
案の定、旦那へ催促のメールが。

旦那も実家を良く思ってなく付き合いも面倒だし関わりあいたくないと言い、「二人とも忙しいし嫁にもメールするな」と返信したようです。
すぐさま激怒メールが返ってきましたが、これに対してどうしたら良いでしょうか？
無視を決め込むかこちらの言い分をきちんと伝えるか。


うまくまとめられなくてすみません

うーん>>406に書いたように自分の根底に妬み僻み根性があるのは否定しないです。
自分もこんな甘い親に育てられたかったーみたいな。あと毒親に育てられて対人スキル低いかもとか。
それもあって嫌い嫌いなってるのか？！と思った時も。
でもそれを差し引いても考えてみてもたぶん義妹は私のもっとも嫌いなタイプなんですよね・・。
(上にも書いたけど結婚祝出産祝、一切ナシ、遊びに来ても手土産ナシ
勝手に人の家のドアを開ける等、私は距離ナシさんが一番苦手。
他にはなぜかダンナをなぜかやたらとけなす。
まぁ私はこの辺は私が貶されるよりイイヤ、身内意識なのかなーと思っていて許容範囲)

>>416の言うように大人としてうまくやっていきたい気持ちは山々なんだけど
長時間いると言ってもきかなかったりする事にｲﾗｲﾗしてしまうんだ。
でもいい機会と思って思い切って泊めてみたほうがいい！
泊めるのが常識！！という意見なら
それも検討した方がいいかな、と思っています。

あと前回私が切れて「帰ってほしい」の意の事を言った時だけど、私的にはもう清水の舞台から
飛び降りたくらいのつもりで「うわぁぁぁ関係ｵﾜﾀ！」とおもったけど
義妹的には「あれ？じゃあ帰るか」ぐらいの感じで気にしてないのかもです。

あれﾘﾛってなかった・・か！？すみません。
いろいろありがとうございました。
(あ、あと財産とかはいらないですが、せっかく家族仲良しなので
ダンナまで巻き込んできまづい関係にはならないようにしたいです)
そんなわけで今朝からずーっとどう言おうどう言おうと頭から離れない！
早く言わないとホテル取るのも困ってしまうだろうし！

>>429
ダンナさんも同意見なら凄くいいじゃないですか！
メール着信拒否でムシでよいのでは。

>>431
変な前例を作らないためにも、きっぱりと断ったほうがいいと思うけど。
切れても、それがわからないくらい鈍い義妹なんだったら
それほど大事にはならない気がするし、
上のほうに書かれている言い訳をうまくまとめて、義母に早くメールすればいい。
子どもを言い訳にすることと、義妹が気にしなくても自分が気にするからだめだということを
入れるのはお忘れなく。

>>385です。
レスありがとうございます。

やはりついていくのはチョット場違いですよね…
確かに正直言って、かかわりたくない存在です。
夫にもう一度相談してみます。
言いたい事って言うのは
義姉夫婦が離婚騒動の時期に
義母や私（私は子無しです）に子供を預けていたことです。
離婚で色々と仕事も一人でしてお金も稼がないといけないし
大変だろうと思いあずかったりしていたけど
今思うと、その頃から同棲相手がいたのなら
私や義母が面倒みる理由がなかったような・・・と。そんな文句が山ほど言いたいです。
小心者なんでいえませんが・・・

>>433
まだ相談する気なら>>1くらいは読んでくれな

>>433
場違いではあるけど、色眼鏡無しにコトメ結婚相手を検分する良い機会だと思う。
旦那が先に会って旦那からあれこれ聞くと
次に会う時はその情報を元に相手の人間性を判断しちゃうからさ。

たしかにコトメがやってたことは酷いが、
酷い人間に良い人間がつく場合もある。
それに姻戚としてなんらかの関わりは出てくるんだから
危険人物かどうかの判断は早目がいいと思うよ。

行く行かないどちらにもメリットデメリットあるんだから、
行っておいてさっさと終わらせた方が気分いいんじゃないかと思う。
義弟嫁がついてきたぐらいで
ガタガタぬかす奴なら所詮その程度と即座に判断できるし。

りこなさんありがとうございます。

やっぱり放置でも良いですよね。
もう色々うんざりなんです…
しかしすぐ義母から義姉たちに話がいくので、次は義姉たちから攻撃来そうで怖いんですよね。
一度押しかけられてトラウマ

自分たちが一番偉いみたいで、すこし反抗すると徹底攻撃です。
もう旦那にまかせて私は着信拒否で逃げて良いかな…

>>436
旦那さんがいいって言ってるんだし、任せて逃げちゃいなよ。
義姉も全部着拒か旦那に転送すればいい。
押しかけてきたら居留守で。

>>436
まともに相談する気があるなら
>>1くらいよんで、背景を説明するもんだぜ
愚痴の吐き出しなら他所へいったらどうですか？

>>437
着信拒否して旦那にまるまる任せようと思います。
ありがとうございます
>>438
ただの愚痴になってしまってました、すみませんでした。

夏休みだから？
仕切りたがる奴何？
安心して相談出来る場所なんだから、もっと大らかに注意すればいいんじゃない？
>>1くらい読め、とかｹﾞｽﾊﾟーすんな、とか、いちいち書き込んだら誰も安心して書き込めないよ。

>>440
馬鹿か？
「安心して相談できる＝スレルール守らずに何をしてもいい」じゃないだろ

>>440
真摯に相談を聞くスレだと思ったんだがな、
だから背景は詳しく書いてくれって行ってるわけで。
あなたがそういうなら、自分からリードして
気軽に相談できるスレに変えたらいいんじゃないですか？

ゲスパーがいると安心して相談できないナリ

もっと穏やかに聞けばと言ってるだけなのに理解できないね。
説明は詳しくしてほしいが、>>1を読め、詳しく背景を、とは思うけど、言い方あると思っただけだよ。
安心して相談できないんじゃない？
２ちゃんで言っても無理かも知れないけど。

本当に真剣な相談なら鳥くらいつけるだろうし、>>1嫁と言われたら読むだろJK
できない人は別にたいした悩みじゃないんだよ
言い方がどうとか言うけど、ここは2chだよ

むしろ、ろくすっぽスレの概要もわからんまま書き込む奴の擁護とか
痛すぎです

>>444
具体的にどのﾚｽを指してるのか？
酷い罵りみたいなのは見受けられないが？
あなたがそう思うならﾘｰﾀﾞｰｼｯﾌﾟとって
敬語を使うｽﾚにｽﾚﾙｰﾙ変更したらいかがかと思う

言葉遣いはどうでもいいけど、○○○だったりしてｗｗとか、
×××なんじゃないの？ｗｗとか下品な妄想がﾓﾓいです
まぁ自覚があってやってるんだろうから処置なしって気もするが

相談者も回答者も>>1読め。読めない奴は来るな。
でおｋ？

どのスレでも>>1読んでから参加した方がベター。
相談するくらいだから、あわあわしてそこまで気がまわらないんだろうな
くらいの理解はできるけど。

良ければアドバイスお願いします。チラ裏スレから教わって来ました。
チラ裏スレでは874で書き込みしました。念のため、最初から状況を
書かせていただきます。

◆現在の状況
私が乳児もちで、なおかつ家事育児の要領が悪いため、休憩の時間が
なかなかとれずストレスをためています。過食気味です。
どんぶり飯や、ケーキアイス山ほど食べたり。家族には内緒です。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
ストレスを解消し、過食をやめたいです。

◆相談者の家族構成･年齢･職業
20代後半。専業主婦。

◆義実家の家族構成･年齢･職業
ウトメ(60代）、兄（30代既婚)、姉(30代既婚)、夫(30代)、弟(30代既婚）、
妹(20代既婚）。ウトは難病で入院中。
夫は5人兄弟の3番目。兄弟で最後に結婚、実家住みだったため
自動的に(?)夫が跡継に。ウトメともに長子です。

◆実親･義両親と同居かどうか
義両親と同居。

◆悩みの原因･背景
困っているのは、訪問者が多いという事です。親戚、ウトの
加入している保険の営業マンなど。
30分ほどお茶して帰る人、夕方から泊まりで翌日昼食までいる人。
盆正月はもちろん、親戚の慶事など、事ある毎に集まります。
ここ10日ほどは、毎日訪問者があります。

お茶の場合はまだよいのですが、宴の場合は跡片付けまでが大変です。
食器洗いと、酔っ払いの落とした食品等の掃除で夜中までかかってしまう
ことも。

トメは料理が得意で、作るのは全部担当することもあります。その時は
私が片付け担当です。

夫はフォローの意味で、トメに「泊まりは断れ」と言ってくれましたが、
親戚が「今日は泊まる」と宣言すると泊まりになってしまいます。
その他、私にスイーツを買ってきてくれたりします。

お茶、宴への同席は強要されてはいませんが、なんとなく流れで居て
しまいます。子の授乳の時間は一時退席します。

今日も訪問者があったのですが、私は役所へ行くと理由をつけて子供
と外食しました。ファーストフードフルコースなので、不健康この上
ないです。（子供の分は、お店の方に許可を得て持参の離乳食を食べ
させました。）私の突然の外出に、トメは不思議そうにしていました。

訪問者なんて来るな、来たら長居せずに帰れと言いたいが言えない気弱
者です。

>>451
うわー！それはストレスもたまるわ。
ウトメの家だと嫁が「訪問者を断れ」とも言えないしね。
でも毎日の来客(しかも親しくない人)って嫌だね。
旦那さんが分かってくれてるなら話し合って別居した方が良いと思う。
最後に結婚したからって別に同居する必要はないし。
旦那さんはどういうスタンスなんだろう。

まず，玄関柱に「赤ちゃんがいます，訪問者お断り。」の紙を貼る。
つぎ，柄の長い箒を買ってきて逆さまに立て箒の部分に日本手拭いをかぶせる。
それでも強引に家の中に入る客が来たら，茶，茶菓子は出さない。顔も出さない。
宴会時も，もちろん！さっさと席を離れる。
家で食事しない。やせる。
義実家，や夫に何か聞かれたら
「このままじゃ私だめになる〜。」と髪の毛かきむしって部屋にとじこもる。
皆が不思議がってるときに突然ドアを開けて裸足で外に飛び出す。
あとなにあるか。

過食って十分心療内科のお世話になる病気だよね。
そこまで追いつめられてるのに、このままにしておくのはよくないよ。
旦那さんに訴えるのにあやふやな状態だと言い難いだろうから
先に病院に行って診断受けてから話を切り出したいところだけど、
乳児がいるといけないかなあ。
でも診断がない状態でも一刻も早く旦那には言った方がいいと思う。

いやしかし、乳児がいる家に親戚を泊まらせた上、
後片付けは乳児の世話でボロボロの嫁がやるって…
過食がなかったとしてもそんな生活続けてたら身が持たないよなあ。
今お子さんは何ヶ月なんだろう。まだ１〜２ヶ月だったら、
いま休まないと一生モンの体の不調を抱えることになっちゃう。
睡眠は取れてるのかな。心配だよ。

一度、泊まりがあった後に、寝床から出ないで１日寝込んでみせたら
わかってくれないかね。

別居の相談はしてみたのかい？

別居できるのが一番だけど、まずいい嫁キャンペーンを中止しないとね

別居できないのかな？
ストレスでダメだとか夫に訴えてみたの？
5人兄弟いてひとりだけ同居で、嫁がストレス抱えてるんだから
旦那が動かないと…ストレスで過食とわかってるんだから
過食って辛いよね、周りに悩みあるように見てもらえないもん。
自分は離婚したら、デブってたのが普通に戻ってオシャレが楽しい！

長男でもないのに親と同居してきたような男は嫁のつらさもわからんだろな

そりゃあストレス溜まっちゃうわー
親戚が集まる状況が昔からだったら旦那の兄弟関連にも手伝って貰えないの？
一人で色々頑張るより、目の前の事を確実にゆっくりやれば？
手が回らない状況を見せたら誰かが手伝ってくれるんじゃない？

食べても何の解決にもならないんだから、そのストレスを軽減する事を考えようよ

もしくは
旦那さんが最後まで実家暮らししてたから同居しなきゃいけない訳じゃないんだし･･･
別居できないの？

この人は気弱じゃなくてただの八方美人でしょ。
自分で良い顔したくて必要もないのに夜遅くまで客の接待したりして
それでストレスだから察して、なんて阿呆かと。

まずは今まで無理してたけど現状はストレス、今後は来客時は挨拶だけ
同席はしない、手伝いは20時までとウトメに告げること。
それで文句を言われたら改めて相談すれば良い。
義実家が問題なんじゃなくて、そんな風に勝手に泥沼に嵌りこんで
それを他に責任転嫁する本人が一番問題だよ。

嫁が嫌だからといって、今までやってきたことを変えさせるのは難しい
同居を続けるのなら、今後は挨拶だけして後はノータッチが一番だな
トメは結婚前も同じように後片付けしていたのだろうから大丈夫
悪い嫁でいいじゃん
うちも出産と同時に同居するはめになったけど、来客多くてストレス溜まりすぎて同席しなくなった
子供が小さくてというのはいい言い訳だよ
今やらないでいつキャンペーン終了するのって感じ

>>460
ある意味、周り中敵の中いるんだから気を遣ってしまうのもムリないかと・・・
っていうか私だったら手伝い一切なくても家に人が毎日来るだけでストレスで
死にそうになるんだが・・(特に乳幼児期じゃ・・）
離婚か別居かくらいの勢いでダンナに迫ったほうがいいんじゃないか？
別居したら物凄いスッキリすると思うよ。
手伝いが減ったとしても、人がくるのはどうせ止めれないでしょう？
人が来ても手伝いが減ればおｋというなら気をしっかりもって
まずダンナを〆てから話し合いで解決できそうだけど。

今は子供が赤だからいいけど、幼児期になったら
生活リズムを整えなきゃいけないのにどうするんだろう。
子供優先になれない義実家なら、
期間限定でいいから別居しないと子供の今後に差し支えるよ。

サイフを自分が管理してるんだったら
食べたつもりで別居貯金を始めたら？
目標があれば少しは違って来ないかな？

年齢がちょっと矛盾してるようだけど
もし本当は30過ぎてるんだったら
これ以上の過食は体型を取り戻せなくなるよ。
実母に言って少し気分が落ち着くまで
義実家の生活を自分の生活から切り離した方がいいよ。

嫁のサービスがいいから、居ついてしまうって事もあるし、
あまり構わない方がいいと思うよ。
地域の母親の会とかに入るとか、別の用事作って
なるべく義親の客と関わらないようにしたほうがいいよ。
別居できた方がいいんだけどね、家を出た事ない男って難儀よ。

>>453
家で食事しなかったら、痩せるかもしれないけど氏んじゃわね？
毎食外食だと余計に太るんじゃないのかなー

これは相当きつい生活だわ。どのくらい同居してるんだろう。かなり心配・・・

旦那に過食の事伏せて改善は難しいと思う。
一度一緒に心療内科に行って、診断とカウンセリングを受けよう。
その上で今の生活は無理と納得させて別居に持っていく努力を。

もし過食症気味なら別居しても急に治らず、人の目がない分一時的に悪化する可能性も
あるから、同居解消だけでなくきちんと通院したほうがいい。

ある切欠で不眠・過食になり心療内科に行ったことがあるが
環境が原因のストレスは、その原因が無くならない限りなかなか治らないらしい
薬を使ってもなかなか効果が出難いと言われたが本当にそうだった

茄子0、手取20万で独立できず同居していた社員もいたが、
収入がギリギリでないのなら別居を勧めたいね

別居も一度も家から出たことが無い男なら結婚する時に
「同居になるが、それでも構わないか？」を確認しただろうから
やっぱり気が変わった別居したいとは言い辛いだろうね

他の人も言ってるけど、期間限定で別居を提案してみたらどうかな

>>460
適当言ってるが、本当に必要ないのか？
実家からは偽実家につくせ、ルールに従え、
「気のきく嫁になれ」と言い聞かされるだろうし

やらないとしょーもない影口を叩かれる可能性だってあるだろ

だから言ってみて文句を言われてから相談しろ、になるんでしょ。
料理を一人で作ることもあるくらいなら嫁を奴隷扱いってことはなさそうだし
話してみたら「かまわなくて良いのよー」とあっさり解決する可能性だってある。

今の状況だと451さん以外は楽だからね。
トメは身内にいい顔できて、身内はしょっちゅう来て長居してタダ飯タダ酒、
旦那さんも「今回は日帰りで」というのは身内に直接は言ってない。
自分が頭を下げたり文句言われる役にはなりたくないのだと思われても
仕方ないと思う。ちょっとフォローするふりだけしてるのが逆に小狡い。
今の状況で一番迷惑してるのは子だよ。
子のために自分が心身ともに健康であらねばと思ってほしいよ。

ここで昔の子育てはもっと大変だった！
とか言い出すアラ50やアラカンの登場ですよ

乳児がいるのに、授乳時間以外は接待なんて子供が可哀想
夜は子供と一緒に自室に閉じこもってたら？
片付けもしなくていいよ。

まずはお客へのお茶出しの時に
客へ挨拶→「それじゃ私は子供の世話があるので失礼します。ﾄﾒさん、後はﾖﾛｼｸお願いします」
でその場から去ることから始めようｼﾞｬﾏｲｶ

確かに>>450の生活ではストレス多かろう。でも、同居でしょ？人んちに居候でしょ？

人の家の訪問者の滞在に他人が口を挟めるわけはないし、
頼まれてもいない宴への同席で「本当は嫌だ」というのもおかしい。

大体食器洗いや落とした食品の掃除も、夜中までやれって強要されているとは思えない。
料理もトメが全て担当したり、来訪者もスイーツ買ってきたりするぐらいは気を使ってることから考えて、
>>450が勝手に気を回してやっているだけのようにも感じるけど。

酔っ払いの落とした食品等の掃除まで真面目にやっている辺りから想像すると、
義実家を自分のテリトリーとして考えて、自分の思うようにしたい、綺麗な状態でいたいと思っていない？

所詮そこは、居候しているだけの他人の家。
家の主のやりたいようにさせて、最低限のことだけしていればいいんじゃないの？
そこで汚いのに我慢できなかったり、ウトメや来訪者にいい顔をしたいと動くのであれば
やっぱり>>450が悪いんだよ。
子育て中の>>450に気を使わないウトメが悪いんじゃなくて、適当にあしらえない>>450が悪い。

「嫌なら別居すれば？」

義父が難病なのが大本の原因なのに
長文叩き婆キターーーーー

ウト難病が大本の原因って・・・関係なくない？
元スレに書いてたの？

つか、なんでこの人別居しないの？

義父が難病ってなんだ？とチラ裏見てきた。
別にそのせいで同居強要されたわけでもなく、
チラ裏でも「勝手にいい嫁キャンペーンをしているだけ」指摘されて種。
第3者からすると、親を見捨てられないと同居した旦那さんも
頼まれてもいないのに宴会に参加する>>450さんも
同じに見えるよ。
「訪問者なんて来るな、来たら長居せずに帰れ」なんて言ったら、
間違いなく>>450さんが悪者だよ。
気弱がどうのこうのではなく、まず言う立場にないことだし。
別居した方がお互いのためだと思うよ。

すげー自分のご高説に都合の悪い情報は総スルー

>>481 そんなに関係ある情報だってのならチラ裏の内容ここに持って来いよ

>>481は本人じゃない？
ちら裏からロムってたけど、難病を理由に夫が同居を決めただけだったと思う。
ちら裏でも若干叩かれ気味で、話も一応終了したっぽかったのに
わざわざ移動したのは何でだろうと思っていたのだけど。

ちゃんと読んでなかったけど、もうさんざんレスついてたよね

>>450の内容を読み飛ばしてアドバイスってなんなの？

まさに同じ状況だった私が通りますよ
私も農家長男嫁で総本家なんで、来客はしょっちゅうだ。
客は嫁に会いに来たわけじゃないんだから、お茶だして挨拶したら引っ込みゃいいんじゃないの？
宴会も嫁の為じゃないし料理などもトメ担当だし、一通り挨拶したら引っ込むのが筋。
強制されてもないのにいつまでもいるのは、逆に厚かましいとか思われてそうだ
突然外出しても咎められないのは、邪魔だったかもよ？

の受けの嫁はできれば止めた方がいいって言う話ですよね。知ってます

来客中に、そこに居ないのは嫁として非常識なＫＹとなるのか、
呼ばれもしないのに居座るウザ嫁なのか、その辺をハッキリせーよ！

ま、「気を使わなくていい」が本心なのか、建前なのか、によるんだけど

＞実家住みだったため自動的に(?)夫が跡継
＞お茶、宴への同席は強要されてはいませんが、なんとなく流れで居てしまいます。

夫婦してそれが当たり前だと勝手に思い込んで、首絞めている感じだ。
普通跡継ぎなんて自動的に決まらないし（そもそも跡を継がなきゃならない家柄なのか）
強要されていないことを進んでやってる人に、周りが必要以上に気を使うなんてしない。

自分たちの考えが世間とはズレていると考えた方が、スムーズにコトが進むかも。

>普通跡継ぎなんて自動的に決まらないし
そんな事は家庭の事情もいろいろなんじゃないのか？

>そもそも跡を継がなきゃならない家柄なのか
大きなお世話様じゃね

>>478
ウトが難病で入院してるから同居しなきゃいけないのか？
全く関連性が見えないんだが。
トメ1人じゃ生活できないってわけでもなさそうだし、
万が一の時駆けつけるためなら近所に住めばいいだけだろ。

そもそも跡継ぎとか同居とか、ウトメは同意してんのかな？
ウトメは「勝手に居座ってる」とか「跡継ぎの長男が戻って来たら出て行くだろう」とか思ってそうな希ガス
>450のやってる事は全部「頼まれもしないのに」勝手にしてる事ばかりだし
勝手にやって文句言われてもねぇ・・・

●相談者の揚げ足をとらない
●下品な勘繰りをしない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

つまらないｹﾞｽﾊﾟｰなら出て行けって話だな

まだ入籍していないのですが、こちらで相談してもよろしいでしょうか？

>>494
今相談ないしいいんじゃないか

結婚前提で両親との顔合わせが済んでいる状態なら
それ以前の段階ならカップル板がよろしいかと

ありがとうございます。
顔合わせ済みなので、こちらに投下させていただきます。

◆現在の状況
婚約者の親に同居を迫られている

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
別居したい、干渉されたくない

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
父、母、弟、本人。27才求職中（失業手当受給中）

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
義父、義母、義祖母、婚約者。家業は兼業農家・自営。
婚約者は長男で会社員、30才。借金あり。
義弟1（既婚）、義弟2（独身）はそれぞれ別県在住。

◆実親･義両親と同居かどうか
本人、婚約者共に実家暮らし。

（続きます）

自分はどうすべきと思っているかも書いてね。

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
婚約者と付き合い始めて８年になります。
３年前に一人暮らしをしていた時に持病が悪化して４カ月入院しました。
当時遠距離恋愛だった婚約者（当時彼氏）は、私の病気を理解してくれていて
まめにお見舞いに来たり、援助をしてくれたりしていました。
その後退院、通院に切り替わりましたがなかなか仕事につけずにいたときに
しばらく彼から資金援助を受けていました。

その後実家に戻り、病気も良くなったので結婚を意識し始めた頃、
彼の実家に挨拶に行きました。（去年の事です）
彼は挨拶に行ってすぐ、義父たちのただならぬ雰囲気に気が付き
「（彼の）部屋に行こう」と私を連れて行こうとしていたのですが
義母に「お前がいると話にならないから一人で行きなさい」と言われ、そのまま一人で行ってしまいました。

私は義父、義母、義祖母に囲まれて
「（私）さんは（彼）と結婚する気があるのか」
「結婚する気がないなら今すぐ別れてくれ。（彼）にはお見合い話がいくつも来ている」
と言われました。

結婚を前提にしたお付き合いをしているつもりでしたので、そのようにお伝えすると
「いつ入籍するんだ。（半年後の彼の誕生日）はどうか」
「仕事（非正規）なんかすぐ辞めて同居しろ。仕事しなくていいんだから楽だろう」
「義実家は広いから孫が生まれても安心だし、皆で見てやる」
「年齢も行っているんだからすぐに子供を作れ。子供がいてこそ一人前だ」
と一方的にまくしたてられました。

そして、私の亡くなった祖母が晩年寝たきりで認知症になっていたのですが、その話を聞いて
「ばあちゃん（義祖母）、よかったね。ボケを経験しているお嫁さんなら安心だよ」
と義母が義祖母に言ったのです。
（続きます）

兼業農家・自営、長男、会社員
の時点で会社員なのは餌（嫁）を釣るためで近い将来「ﾎﾞｸﾁｿ会社辞めて家業を継ぐよ！」
になりそうだなーと思ってしまった家庭板脳

その後、言うだけ言って満足した義両親は、彼を呼んで私を送るように言いました。
その場では何を言われているのか分からなくて笑って流していましたが
家に帰ってから泣いてしまいました。

以来、義実家の人達に苦手意識ができてしまったのですが
彼と義両親が私実家に挨拶に来て、結婚話を進めることになりました。

そして今年、少し貯金もできたしそろそろ新居を、という話が出た時
彼に借金があることが分かりました。
私が入院していた時と、その後の援助の時に作った借金だということです。
義両親が彼宛ての請求書を開封してバレたそうです。
わたしは当分入籍せずに働き、お金を作るつもりでしたが
タイミング悪く不況の影響で解雇されてしまいました。

義両親は、
立て替えて全額返済するので、代わりに今出せるだけのお金を出せ
新居は借りずに入籍、同居して、また貯金ができてから新居のことを考えろ
と彼に迫りました。

彼は元々義実家を出たくないと言っていますし、
一度同居したらもう家を出られないのは明らかです。
私は義両親に対する苦手意識もありますし、それは回避したいと思っています。
ですが、私のために作った借金のせいで起きた事なので
わがままを通しづらい雰囲気です。

現在義両親には、せめて毎週末義実家に泊まりに来いと迫られています。

私は二人とも当分実家暮らしをして働き、
義両親に対しての借金を完済し、さらに貯金が出来たら新居を借りたいと思っています。
結婚してすぐにどちらかの実家に頼りきりになるのは、望ましくないと思っています。
もっとも、私の仕事が見つからなければそれも難しいのですが・・・。

【田舎の常識】農家の暗部 part128【都会の非常識】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246166282/

途中だけど初めて来た恋人をただならぬ雰囲気の中
親に言われたからと素直に置いていける男というだけで自分はそこでお別れするなあ。

だって自分がいて都合の悪い話をするってどう見ても
よほど酷いことをいうからかわいい息子に聞かせられないって事だものね。
それで引き下がるってことは恋人が大事ではないこと丸わかり。
どんなに約束してもそういう男じゃ意味ないから信頼できる人を改めて探す。

病気だったとき、いくらくらい援助してもらってたの？
彼の借金額はいくら？

奴隷候補扱いされた話は婚約者にしてないの？

> 現在義両親には、せめて毎週末義実家に泊まりに来いと迫られています。
なんで？
躾し直してやるってことだったら恐ろしいよー

＞私は二人とも当分実家暮らしをして働き、
　義両親に対しての借金を完済し、さらに貯金が出来たら新居を借りたい

この考えは正しいよ
彼の借金というか、援助してもらった額は？
それを彼に返済して、結婚は新たに貯金できるまでやめた方が良いと思う
その際、顔合わせの時に彼親から言われた事を全て彼に話して
・それでもまだ同居にこだわるのか、結婚を機に親元から独立する気は無いのか
・自分には同居＆介護の意思は無い
・今も、仮に別居後も毎週末儀実家泊まりなんて嫌だ
を伝えてみて、彼の返事次第では結婚自体を白紙に戻した方が良い

彼と結婚するのなら絶対に別居、しかも遠距離、一人で儀実家訪問はしない、子供はしばらく作らない、
これぐらいは同意してもらわないと私なら結婚しない。

幸せが待っている、とは到底思えない。

貴方もそう思うでしょ？

もし婚約破棄ってなったら慰謝料を要求されるかもしれないから
次回からはICレコーダー完備で

言われたことを素直に彼に相談できていない時点で結婚止めるべきだよ。
相談できていたらこんな義両親のいいたい邦題タイムはありえないはずなんだ。

援助とかの金銭的に世話になっているから意見もいえないように
がんじがらめになっているようにしか見えない。
本当に愛情か今更言い出せない惰性の情なのか見極めるためにも
金の問題はクリアーにしてから結婚するか考えるべき。

今のままだと義実家では金で買ってきた嫁になって辛酸をなめる人生になるよ。

何度もエラーが出て時間がかかってしまいました。申し訳ありません。

兼業農家と言っても、自分たちで食べる分と親戚に送る分程度の規模のようです。
義両親は継がなくてもいいと言っているようですが、最近体調が悪いということで彼に農作業をさせています。

それと、去年の挨拶に行った時が初めての訪問ではありませんでした。
それまでも何度か顔を合わせています。言葉足らずですみません。
改まっての挨拶、しかも久しぶりの訪問でしたので、義両親のスイッチが入ってしまったようです。

彼の借金額は不明です。聞いても言葉を濁して教えてくれません。
一段落ついた所だとだけ聞きました。
援助総額は、受けておきながらよくわからない状況ですが、数十万円ほどかと思います。
都度振り込んでくれたり、必要物資を買ってくれたりでしたので・・・
他にも遠距離移動の交通費、電話代などが大きくかさんでいると思います。

とりあえず、親御さんからお金を借りて、
入院時に彼から受けた援助額だけでも今すぐ全額返済できないか？
事情を話せば娘の入院費その他代なんだから、親だって貸してくれるだろ。
そんなんで自分の一生を奴隷人生にして棒に振るなんて馬鹿すぎる。

結婚したら、まあまず間違いない、
エネスレに愚痴をぐちぐち書き込むような人生になるだろうなぁ。
だってその男、絶対確実にまったく嫁の味方になんてならないもん。
別居を勝ち取ったところであなたの最大の敵として君臨し続けると思うけどさ。

>>510
禿同。
言われたことを一語一句彼に相談できない時点でダメだよ。
こんなことを言われた、私はこう思う、貴方はどう思う？どうする？

金銭援助（借金）あたりをしっかりケリを付けてから先に進んだほうがいい。
結婚話は少し伸ばすのがいいと思う。
お金関係はなぁなぁにしちゃ駄目！絶対に。
義実家の人たちに余計な口出しを一切させないために今頑張って！

>>511
結婚するんだから借金額はきちんと把握しとかないとダメだよ
てかほんとに援助だけで作った借金なのか？

年齢の割に弱すぎるって言うか、世間知らずの馬鹿
27歳で8年付き合ったなら別れるのも躊躇するだろうけど
今のままだと100％幸せになれないね

なんで、恋人に資金援助なんて受けてたの？
親は？

そうそう、その結婚資金とやらでまず彼に借りただろう金額を返すべきだと思う。
お金の事は一切チャラにしてから先に進めて！

>>512に同意。

彼は３年前の借金（数十万）を未だ返済中、って事？
返済ペース遅くね？　
もしくは、494さんへの援助を隠れ蓑にして別用途に使ってたりしない？

> 義両親は継がなくてもいいと言っているようですが、最近体調が悪いということで彼に農作業をさせています。
はい、アウト！

>>519
月1万の50回払いとか…

義実家の人達に言われた事は彼にも伝えました。
あの時どうして私を置いて行ってしまったのか聞きましたが、
「一緒に部屋に行こうと思って声をかけたが、（私）が付いてこなかった」
と言われました。逃げられる雰囲気じゃなかったんですが・・・。
一応その時のことは謝ってくれて、
義両親にもくぎを刺したし、義両親も言いすぎたと謝っていたということです。

実親は毒親で、頼れそうにありません。
かろうじて実家に置いてもらっているだけの状況です。
彼の借金返済のための援助を申し込みましたが断られました。

すみません追いつきません。

>>522
具体的に生活費としていくら借りたの？
振込みなら記録があるだろうし、必要物資は大体で。
遠距離移動の交通費、電話代は含まなくていいと思うよ。

借金額を教えてくれない男に不信感はないの？
貯金もないのに結婚しなくてもいんじゃない？
その男じゃなきゃだめ？

>>522
494さんは貯金0なの？

毒親から逃げるためだけに結婚を急いでいるなら、やめとけ。

安く買い叩かれた奴隷が生まれようとしている……

借金の額知らせてもらってないだけど普通破談だよ。
将来設計が額一つでおじゃんになり一生金を返すために働くだけの結婚生活になる可能性、
婚約破棄の正当な理由として認められているくらいの状況だけど。

自分のために借金したというがどこまで本当なのかな。
案外最初から親の借金を背負っている可能性は？

彼氏の話というだけで思考停止して鵜呑みにするのは止めた方がいい。
口座に振り込まれた額は通帳でわかるだろ。
その分だけでもきっちり返すこと、もちろん証拠が残るように手数料払っても銀行振り込みで。
物資はプレゼントとして無視しても問題ないから。

とにかくあなたが思っているより彼氏は出来た人間ではない。
もう少し冷静な目で家庭を共同経営するパートナーとして見る事をオススメする。

義両親が彼に謝ったところで実質反省なんかしてないよ
彼抜きで言いたい放題したのが良い証拠、彼には汚い所は見せずに良い親面しか見せない
でもって、いくら謝ろうと「ついてこなかったから」とか言い訳するような男もダメ
「俺の前で話せないような事は言うな」ぐらいの人でないと

彼が支えてくれたから、謝ってくれたから、親に釘も刺してくれたから
で丸め込まれちゃいけないよ
お先真っ暗だから

「両親は言いすぎたと謝っていた」、これぐらいの嘘言うよ、何とか丸く収めたいもん。
相手の収入、借金の額知らないの？貯蓄無し？同居？それでも今すぐどうしても結婚したいの？

チャレンジャーだね。

病気は完治していません。
そのせいで長時間の仕事に耐えられず、アルバイト同然の契約社員として働いていました。
不況のあおりを受けて契約更新をしてもらえずに解雇、という形です。
私自身の貯金はもうほとんど残っていません。

まずは古い通帳を探して、振り込んでもらった分の金額をちゃんと調べたいと思います。
本当に自分の事なのにしっかりしていなくて恥ずかしい限りです。
それと合わせて、きちんと彼の借金額を聞き出します。

今後どうするかはともかく、ひとつひとつ片づけて行きたいと思います。

借金の金額を教えてくれない婚約者なんて信用できない。
これから一緒に家庭を築いていくのに・・・・

ちょっと楽観過ぎなんじゃないの？？

>>義母に「お前がいると話にならないから一人で行きなさい」と言われ、
　そのまま一人で行ってしまいました。

この時点でアウトだ。
その後の言い訳がまたダメダメだし。
この彼氏、義両親には絶対に逆らえないんじゃないかな？
謝ってた、釘を刺したとか口先だけで、実は何も話してないと思う。
他の人も言ってるけど、これから一緒に生活する人に対して
借金額をハッキリさせないのも怪しいよね。

>>531
実親が毒って書いてあるけど、どんな毒？
彼氏の借金を立て替えてくれないとか
正社員で働けってうるさいとかは無しね。

>>531
言いづらいかもしれないが、病気ってなあに？

これなら楽に婚約破棄できそうだけど、どうしてもこの男じゃないとだめなの？

実親は支配的でモラハラ、周囲が思い通りに動かないと許せない性格です。
幼い頃には首を絞められたこともありますが、成人してからは少し和らぎました。
特に母は、自分が結婚に失敗していると自覚しているので、私の結婚に絡んだ事には否定的で
意識しているかは分かりませんが幸せになろうとするのを邪魔している節があります。

義両親もまた支配的な性格らしく、彼の幼少時のエピソードも相当です。

ですから、置いて行かれた事には腹が立ちますし正直まだ許せていませんが
親を苦手に思うのは分かりますので、同情の気持ちもありました。
でもこれから大人として家庭を築いて行くのですから、それではだめですよね。
本当に皆さんに言っていただいて、モヤモヤが晴れる感じです。

エネミースレや膿家スレには目を通していましたが
自分の事になると全く冷静に見れていませんでした。
ありがとうございます。

おばちゃんも、借金持ちで実家を出たことのない男との結婚には否定的になるよ。
幸せになるのを応援したいからこそ、そんな甲斐性なしとの結婚はじゃまするよ。

>>537
これだけ釣れたら満足だろ
終結宣言出してくれ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　亠ｧ厂|　　　　　　　　`':,;..:..:.';.　　　　 ;'..:..:.,:'
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ‐个 兀　　　　　　　　　　`:;:.::.':.,　　　,':.::.:,:'
｀.:`.:''''..:.‐ :.:-:.:...,,,,　__　　　､‐-、　　　　　　　 __ 　　,.‐z_,-､　　 '':;;:::':, ,...;'::..:,;'　　,,.:':
..:..:...:..:..:...:...:...:.:..:...:...:..:.｀＿,,ﾉ　└¬､'''.:.:‐:..,,ヾ､__)∠,ｨｸ ／,、　　　';:''..:.:..:..:.:..:.'':;'':.:.,;.
.:..:...:..:..:...:...:...:.:..:...:...:..:.ヾ､_　　　＜^'".:..:..:.:..: ＜`ヾ´~_　 _~´ 〉'''':.::.;':.::...:.:..:..:..:...:.:.';'　,,
..:..:...:..:..:...:...: ,,;,;,;,,;:..:..:.:.:..: /　/＼　`ヽ､..:..:.:..:..:_ブ∧ ‐　‐　/.:.:..:,;,::';..:..:..:.:..:..:..:...:.:.:''´:.:
:..:.:..:..,.:-〜' , ､ｍ_）°.:.:.'ｰ-'..:..:..:`ｰ--',,;,;::.:.:ヽ､_i (_,/しﾍﾍ_） ´　　'::;.:.::.:..:..:..:..:.:..,;'｀ ''
,;,,;,;/　　＜て_;:､｡.:° ‐　''''　"　´　´　　　　　　　　　　　　　　　,;:''.:.:,:'' :;,._.:,;.,､:.'':.,,_
　 /　r'７ｧｯｰヘ､_) ﾟ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,:''.:.:,:'' , -〜''ヽ‐-‐､.:.:.''
-く 　ﾚ'/〈　°　　　｡　　　　　,ﾍVﾌヽ、　　　　　　　　　 ,,:''.:.:.:,:'' 　(_,ヘ､　　　　　⌒
　　Ｖ巛〈 ヽ 　, 〜''ヽ　　　　/ e　ヽノ＼ﾍ. 　　　　　,,:.''..::.:,:''　。 　 　　と_刀Tゥｰ
＿/　ヾ ヽ､ Ｙ ｧ个〜'。ﾟ　 ,少ｰ- 代ヽ､ ヾゝ 　 ,,.: '':.:/ヽ､'　｡ ﾟ (⌒⌒ｰ-く ﾉﾉ,!j
　{.　　 ＼　Ｙ巛〈 　　 　 　） l�f�gレﾞく　　＼''.:.::.:.:.:/ /　入 ﾟ ｡ `〜<ヾヾ､,｀⌒ 〜
_, ヘ、　　ヾ{　ヾﾄ､　 　 　 'ヾゝｬ�gﾒ�l�`　　 ヾﾖ　/〃／ _,,＞　　　 〉〉ﾉ ｀厂丁｀
　　　＼　　＼　　ヽ、　　　　｀ゞへ�m�f�i�_　 ゞ�dｆ‐ '' ´　　　　　 ///／　　ﾉ
─〜 ⌒ヽ､　 ＼　　 ヽ、　　　 ´｀'‐ニ世三r＜�k´　　　　　　 ＿,,ノ,〆　　 ／
　　　 ＿_,, へ、　＼　　 ` ー- ､＿＿　　　　　　＿,, --‐‐ ''´　　　　　_ - ´　 ／
￣￣　　　　　 ＼　　` ｰ- ､ ＿　　　　￣￣￣　　　　　　　＿, -〜＜ -一 ブ
　　　　　　　　　　ヽ､、　　　　　 ￣｀ ー─----── ´￣　　　　＿ -一 ´

>>538
ﾉｼ。
もう一票。

失業手当貰っているうちに一人暮らしして生活保護を受けられるか
この人検討した方がいいんじゃないんだろうか。

生活保護が受けられれば医療費も免除がでるしかえって暮らしやすいのではないのかと。
少なくとも今のまま結婚に走るより良いような気がする。

病気は精神系の物です。高校の時から通院していました。
悪化して入院しましたが、措置ではありません。

実親はむしろ結婚させたがっています。
彼の話を聞いても「そんなんじゃお先真っ暗だね」「〜〜〜だと不幸」とけなしながら
それでも結婚を勧める感じです。伝わるかどうか分かりませんが・・・。

釣りではありません。
今週泊まるのでなければ、せめて夕食を食べに来いと言われました。
少し冷静になろうと思います。ありがとうございました。

>今後どうするかはともかく

おまえ何しにきたんだよｗ

>>543
奴隷になりたくなけりゃ夕食も食べに行っちゃあかんよ
洗脳されないように近づいちゃだめ
そこで彼が何か言っても断固拒否だ

彼両親は、494の病名をを知っているんだろうか。
知っていたら猛反対されそうな気がするんだが。

>>546
同意
しかしそれでも494を逃せば後が無い彼

子供産み育てられるの？

>>543
まずは、貴方自身がいくら援助してもらったか金額を確認。
彼の借金額を確認。（貴方のためと言いつつ、自分の借金もあるかも）
できれば、親兄弟に借りてでも、援助してもらった分を返金。
その上で、彼の借金・貴方の借金が０になってから結婚を考える。
その際は、絶対に譲れない条件をきちんと伝える。

お見合いの話がきてるなら、ここは身を引いて、同居を望む嫁さんもらって幸せになってもらってはどうだろう？

精神系で入院ってどんな病気があるの？

>>547
まぁ、彼親の言っている「見合い話がいくつもきている」話は話半分としても
もし病気を知らせず結婚し、後々バレたらうるさい事になると思う。

>>551
統合失調症

統失って子供作っても大丈夫なのか

統合失調症じゃなくても、精神系の薬飲んでる間は子作りできないはず

>>551
症状がひどく安静が必要だったり、周囲への迷惑が著しければ、なんの病気でも入院はある
実習で精神科にいったとき、欝や統合失調症などのメジャーどころだけでなく
心身症、摂食障害、ボダやアル中、適応障害など、ありとあらゆる診断名の患者さんがいたよ

義実家は結婚＝子作りと思ってるんだから、
そこだけは否定しといたほうがいいよ。
子供ウメウメ攻撃でまた悪化したら困るでしょ。
っていうか、絶対その男と結婚しない方がいいよ。

本人が終結宣言出したんだから
ｱﾃｸｼはこう思うのは遠慮してくれないか。

>>538
私も一票！

借金持ちで毒義理実家付いてくる男はダメじゃ
しかも毒義理実家のいいなりになってるし。

こういうメンヘラな女がクズ男と結婚してくれるおかげで、
真っ当に生きてるお嬢さん方が救われることをお忘れなく。

こういうメンヘラな女がクズ男と結婚してくれるおかげで、
真っ当に生きてるお嬢さん方が救われることをお忘れなく。

こういうメンヘラな女がクズ男と結婚してくれるおかげで、
真っ当に生きてるお嬢さん方が救われることをお忘れなく。

こういうメンヘラな女がクズ男と結婚してくれるおかげで、
真っ当に生きてるお嬢さん方が救われることをお忘れなく。

こういうメンヘラな女がクズ男と結婚してくれるおかげで、
真っ当に生きてるお嬢さん方が救われることをお忘れなく。

こういうメンヘラな女がクズ男と結婚してくれるおかげで、
真っ当に生きてるお嬢さん方が救われることをお忘れなく。

こういうメンヘラな女がクズ男と結婚してくれるおかげで、
真っ当に生きてるお嬢さん方が救われることをお忘れなく。

レスが遅くなりまして、申し訳ありません。
また、皆様からのご意見ありがたく頂戴したいと思います。

夫が同居を決めたのは次のような理由です。義実家内での話し合い済です。
情報不足失礼しました。
・難病の父親を見捨てられない
・自分の多額の学費・を出してもらった恩を返したい
・義父と義母の年金収入のみでは生活できない
・他の兄弟達はマンションもしくは家を購入済

上記のような理由で、別居も無理そうです。

また、私がお茶・宴席に同席しているのは義母が大勢で盛り上がるのが
好きで、他人もそうだと考えているためです。
過去に、「私は一人の方が気楽」ということをそれとなく言いましたが、
まったく通じませんでした。


今後は、自分と子の健康を守るために少しずつ改善したいと思います。
お茶会と宴席は抜けられれば挨拶後適当に抜けます。へたれなので、
後片付けは手伝うことになると思いますがorz

gdgdでしたが、皆様アドバイスありがとうございました。

投稿者叩きはしたくないけど・・・・
これだけは言える！！！


　底　辺　乙　〜　！　！

>>561
お前だれだよｗｗｗ

「真っ当に生きてるお嬢さん方」は最初から「クズ男」とは関わらない

という事もお忘れなく。

大事な事だけど、何度も書くのは面倒だから1回にしておくけど

>>564
そっかｗ
じゃあ、他の人が助かるでｗ

別居したら、父親を見捨てたことになるの？
旦那さんだけが多額学費を出してもらったの？
年金収入しかないのに、入院治療の費用と頻繁な客の接待はどうやって出してるの？
というか、しょっちゅう宴を催しているから生活費が足りないんじゃないの？

>>561
いいじゃないか、無用な軋轢を起さないのも大人の証拠だぞ。

>>566
●相談者の揚げ足をとらない
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

>>561
あ、余談だけど、身長・体重がどれ位なのか知らんけど、ストレスで過食に走っても
食欲を抑制する薬とかはBMIが30以上だったか…有り得ない程太らないと貰えないよ

最終的には、後片付けも一切関わらないのがベストなんだけどね
まぁ上手い事、現実と理想に折り合いをつけて生活してくだしあ

>>569
BMI３０でもらえんの？
４０近い自分ならもらえるかなー。

>>570
体脂肪率じゃねえぞ？（それでも40もあるのはヤバイが）
BMIが40あれば確実に「食欲を抑制する薬」は処方して貰える
まぁ保険適用でも一錠200円だか300円だかで高いんだけどね
実際にそれが効くかどうかは、飲んでみなけりゃ分からないんだが

>>564
いい女だからって、必ずしも男を見る目が肥えてるとは限らんだろ…
蓼喰う虫も好き好きさ

>>572
糞男につかまる女がいい女なわけないだろうｗ

494 ◆kDAh27x3UQの話を読むにつけ、
びっくりするような不良債権にひっかかる女性は
やっぱ育った環境が不遇なんだなあと思う。
親のDV見て育ったのに、DV男掴んじゃうとか。
「まともな家庭」のボーダーラインが低いんだよね。

>>494には、
・これから結婚する相手に、貯金額ならまだしも借金の総額を
　開示しない
・自分ができる範囲を超えた援助を、借金をしてまで人にしてしまう
　（愛する彼女の為だから善行ではあるけど、借金に対して軽率だと思う）
・両親が彼女だけに話をする、というのは結構な異常事態なのに、
　一人だけ自室に戻った後様子を見にも来ない
これだけでも相手の男は一般的には信用ができない駄目人間とされていること、
・息子の“彼女”に対し、息子のいない場を作った上、
　結婚の意思を確認し同居と介護の強要をする
・息子に対しての支配的エピソードてんこもり
この時点でも結婚すれば義理の両親となるその夫婦は異常であること、
この２点を認識した上、結婚しても、これらの特徴が悪化することはあっても
良い方に変わることは絶対になことを覚悟し、
それでも結婚したければ地獄に飛び込むつもりですればいいと思う。

>>574
お呼びでないですから

●相談者の揚げ足をとらない
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

しかし>>494も家族に借りれないからって恋人に金を借りるとか…正直、有り得ないな
普通に役所に相談するとか、信用できる場所で借りるべきべきだったのでは？

>>575
自治乙です＾＾
仕事してないんですか？

>>576
そこらへんが494自身も金銭感覚がおかしいところなんだよね。
彼女にとって結婚というのは依存相手が親から夫に変わるだけで自立じゃない。
毒親の支配環境に慣れきってて自立するという気持ちが薄いんじゃないかと思う。

低空飛行でしか生きられないハンデを背負った人の悩みを
切って捨てるスレではありませんので。

>>576
私もそこがひっかかった。
しかも人にお金借りておいて、金額も把握してない。
今も返す気無いし、結婚したらチャラだと思っているんだろうな。
相手も返金を言い出せないへたれみたいだから、親に口答えなんて
絶対に出来ないと思う。

>>571
体脂肪率なら50超えてるよ。
そうかー、じゃあ医者行ってみるかなぁ。
ストレスたまると食欲に逃げちゃって5年で30キロぐらい太っちゃったんだよね。
何科に行けばいいのかわからんからちょっとググって見る。

>>581
バイアグラじゃないが、怪しげな業者がネットで売ってるボッタクリの薬には手を出すなよ

>>582
ありがとー。
大丈夫、太ってることにコンプレックスは無いけど
（美容＜食を優先してるわけだし）
健康が心配なだけだからw

人間の体の水分量は約65%だというのに
体脂肪率50%とは…

体脂肪率の仕組みがよくわからん

どういう仕組みなのかは不明だけど、子供の頃から腕がぶっとくて
身体の体脂肪率は23%なのに腕の体脂肪率が39%ある orz

BMIも体脂肪率も良く分からん。
けど、30�s減も30�s増もヤバいと思う。
美容<<食欲<<健康にして下され。

>>494

断言してもいいけど、数十万円どころじゃない気がする。

でも数十万円の貯金もない男と暮らす無職の人間って、何があっても奴隷を
続けるしかないような気がするけどね。

>義父と義母の年金収入のみでは生活できない
じゃぁ誰のお金で生活するの？彼に借金あるくせに。

これだけは言える。
精神を病んだ人無駄にレスが長い。

>584
すばらしい洞察力だが、よくよく考えれば簡単にわかりますね。
何かが省略されているのです。体脂肪＝体内脂肪組織細胞
水分は組織細胞の中にも含まれる訳です。

体脂肪率はいわゆる隠れ肥満をあぶり出すために調べる物で
体脂肪率５０％の外見そのままデブは測るだけ無駄。
これぐらいのデブなら３０ｋｇ減量はヤバくはない。

安心して儀実家の悩みを相談できないスレ

悩んでる人の人生の駄目出しをする尋問スレになっとる。

問題点の洗い出しをしなきゃ先に進まないもんねぇ

失礼します。
相談に乗って下さい……

この前、初めて義妹（夫の妹・既婚）に会って、失礼をしてしまいました。
私も義妹も式なしの入籍のみで、顔合わせは兄弟抜きでやったため、
（お互い仕事の都合で遠方に住んでいて、しかも仕事が激務）
互いに入籍後数ヶ月〜1年経っての対面になりました。

夫は交際中から身内のことはあまり話さず、少し心配でしたが、
義父母は共に定年済みの元国家公務員で経済的に不安なし、
しかもラブラブで息子夫婦には干渉なし。
義母は「息子に一緒に生きていける人が見つかって凄く嬉しいわ。
どうか2人で幸せにいて下さいね」と笑顔で言ってくれた優しい人でした。

ただ1つ気になってたのが、一度も会っていない義妹でした。
夫からぽろっとこぼれる情報は、
「俺が保証人になってるけど、その前に親父が連帯保証人だから」
「アメリカに留学してたけど、英語の学校には通わなかったって」
「趣味？宝石が好きで集めてるって言ってたけどな」
「好きなことがしたいって夢ばっか見て30近くまで学生で居たけど、
やっと諦めたんだな。えらい苦労して何とか就職したってよ」
という言葉から、少し心配していました。

仕事の都合でたまたま全員（義父母、私達夫婦、義妹夫婦）が一晩だけ結構近場に
いることが解り、いちど全員で食事をしました（義父母主催）。
初対面の義妹も義妹夫も仕事帰りのスーツで礼儀正しく、アクセサリーも
程ほどで派手でもなく、ほっとして口が滑りました。

「義妹さん、去年就職したんですよね？」
「そうですよー。やっぱり年齢がいってて、結構大変でした」
「良かったですねえ、見つかって。しかも正社員なんて凄いですよ」
「……そうですか？」
「そうですよー。正社員で就職って、よっぽど職歴がないと今は難しいですから。
お義父さんもお義母さんも、安心してらっしゃいますよ」
「え……ああ。そうでしょうね」
「考えてみると、若いときにはうんと好きなことをするのも良いですよね、
海外とか興味のある学校に行ったりして。今、こうしてちゃんと働いてらっしゃるん
だから、いい経験になったんですよ、きっと（よくは覚えてませんが、こんな感じの
ことを言いました）。えっと、今のお仕事は事務職でしたっけ？
（デスクワークだと夫から聞いていました）」

……この辺りで、私は義父母と義妹の微妙な表情に気づきました。
少し間を置いて、義妹は困ったような顔で言いました。
「似たようなものかもしれませんね。研究職ですけど、実験よりデータ解析に
時間をとられますから」

それで、義父母と義妹夫から義妹の経歴の詳細を聞かされました……泣きたかったです。
・有名国立大の薬学部博士卒で薬剤師、アカデミア志望だったが路線変更、
学位取得後に大手メーカー研究職
留学は研究室に行って英語のクラスは取らなかった。留学前から英語はペラペラ。
・宝石と言うより石が好きで、昔はハンマーを持って時々山へ行っていた。
今は多忙でやってない。
・育英会の奨学金（無利子）を博士課程まで借りていた。自分で返してる。
年収は私より多い。

支援いる？

それは旦那が…

いや続き読んでからにしようｗ

黙り込んだ私に、義妹は少し泣きそうな哀しそうな顔で、
「まあ大学院の博士課程なんて、道楽みたいなものですから。
先は余程の能力と運がないと生き残れませんしね。
ちゃんと就職してよかったと思ってますよ、ええ」
そこで私の夫が口を開きました。
「そうだな。結局は学生なんて責任もないしな。
しっかり働いてキャリア積めよ、夢見てて出遅れたんだから」

……食事が終わると義妹夫婦は早々に席を立ってしまいました。
気になって見てたら、店を出た辺りで、義妹の夫が慰めるようにそっと義妹の頭を
撫でてました……

その後、義父が複雑な表情で、
「人より長く学生で居ることには、色々意見はあるだろうけど。
私は○○美（義妹）が論文出した時には嬉しかったし、説明も聞いて、
それなりに面白いことをしたんだなと思ったよ」
続いて義母が、
「お給料は貰って無かったけど、毎日、土日にも朝から晩まで研究室に出てたのよ。
頑張ったから、それを生かせる形で就職できたんだと思うしね。
あんまり悪く思わないでやってくれないかしら」

気まずい雰囲気で別れましたが……このあと、どうすればいいのか解りません。
義父母の自慢の娘を、酷く侮辱してしまいました……夫は、俺が言ってなかったんだから
仕方ない、後でそう言っておく、と言います。
でも、せっかく優しくしてくれた義父母と、しかも私の馬鹿な誤解で険悪になるのは
正直哀しいです……義妹に謝るのがいいでしょうか……？

>「アメリカに留学してたけど、英語の学校には通わなかったって」
>「好きなことがしたいって夢ばっか見て30近くまで学生で居たけど、
>やっと諦めたんだな。えらい苦労して何とか就職したってよ」
なんの学生だと思ったの？

偉そうに、なんでそんな失礼なこと言おうと思ったの？
LAでサーフィンしてたなんて言ったら、バカにするつもりだったの？

夫からの話を聞いて、完全に見下してたんだね。
そうでないと義理の妹とはいえ初対面の人に、そんな立ち入った事言えないよ。
相手がどんな人であれ、そんな態度をとるのはおこがましい。

今回の件には、優秀な妹をもった夫の複雑な心境が影響してるんだろうけど
あなたも反省する点がずれているようだし、似たもの夫婦なんだろうね。

初対面の時は、相手にチョロっと質問しつつ会話進めるのが無難だよ。
旦那の情報のせいで、頭の中に勝手にイメージが出来ちゃってたんだろうけど。
もう、こちらからあまり何か言わずにおくほうが良さそう。

>>598
……語学学校に行かなかった＝アメリカで暮らしてただけ、のような
状況を想像していました。
知り合いの中に、ネイルアートやアニメ制作（？）の専門学校に通って
いつまでも就職しない女性が何人か居たので、その系統なのか、と勝手に
考えていました。

夫が説明してくれた事をそのまま義妹に伝えて謝ったら？
正直あなた、夫に嵌められたような気がするよ

私は道楽で研究してた方の人間だし、
友人にもそういう人が多いけど、
相談者の言ったことが失礼にあたるとは思えないんだけど。
関西人だからか？

その知り合いをバカにしているわけね。

私はいつまでも学生してたら、兄嫁に保険レディー？の就職を紹介されたことある。
驚いたもんさ。

>……語学学校に行かなかった＝アメリカで暮らしてただけ
なんで語学学校？
あんなの短期留学とかの英語勉強したい人が行くとこじゃないの？
普通留学って言ったら大学だと思うけど。

>>600　>>601
返す言葉もありません…もう本当にそんな感じです。
勝手にイメージつくって不安になって、勝手に安心して気を抜いて、
就職したてだからと偉そうに説教して、頭が冷えたら凄く恥ずかしくなりました。

ただ、夫はコンプレックスはないように思います。
単純に、30近くになってまで親から小遣い貰って学生で居るなんて恥ずかしい、と
言っていました。
最も、義妹の生活費は奨学金から出ていたそうですが、正月などに
帰省の旅費を義父母が義妹に渡していたそうで、それが嫌だったと。
正業についてしかるべき年齢の大人なら、親にはむしろ滞在中の費用を
渡すくらいで居る方が普通じゃないか？と言われました。

>>593
>>1読んでトリップ付けてね。
テンプレも埋めてくれると回答が得やすいかも。

トリップのパスワードの説明部分の修正
「半角8文字」→「半角12文字分以上」
（文字は半角全角漢字ひらがな英字記号等何でもOK）

勝手にそう予測するのは別にわからんでもないけど、
なぜそれを話の種にしたがったのかがわからん。
仮に予測通りだとその話をすれば場が盛り上がるはずだ！とか思ったの？

と、責めてばかりいても仕方ないか、
旦那が悪役ひいてくれるということだからそれにのっかって、
こういう説明をされていて勘違いしてしまった、
仮に勘違いだったとしてもあの場所で言うべきでないことを言ってしまって申し訳ない、
ぐらいであとは成り行きに任せるしかないかな。

>>608
それは妬みと嫉みだね＜旦那さん
嵌められたとまでは言えないかもだけど
それに近い感じがするな。
正直に話して謝罪した方がいいかも。

今回は義妹が予想より優秀だったからこんな結果になった。ある意味良かったよ。
そのでなければ人を見下す言動や物の考え方は改まらないままだったんじゃない？
相手が593の予想したレベルの人ならその発言に傷ついたろう。
今回は593が勘ちがい女という事で馬鹿にされたり傷つく人がいなくて良かった。

>>608
旦那さんは、自分の親のやり方じゃなくて妹さんの方に対して
いい気持ち持ってないわけね。
ちょっと焼きもち入ってるようにも見えるわ。
旦那さんの子供ではなく、あくまで親御さんの方針でそうなってただけだし、
就職してご結婚もされてるんだし、問題ないと見ますけど(第三者としては)

正直に発言の根拠を説明すれば大丈夫じゃない？
それでとても心が痛んでごめんなさいって謝ればきっと理解してくれるよ
メアド知ってたら明日のでもメールしてみたら？
夜は考えちゃダメだよｗ最悪な方向に想像してしまってどつぼるから

夫はわかりやす〜い劣等感をお持ちですねーw

まずは改めて連絡先のわかっている義理両親に改めて謝罪したら？
で、義理妹さんの連絡先をきく。
あなたの謝罪が十分なものでれば
義理両親も連絡先を教えてくれるだろうし
不十分だと思えば教えないさ。
そしたら謝罪の手紙を書いて、
ウトメに託してくれば？

はっきりいって、あなたは加害者なんだから
直接会ったり電話して謝罪することにこだわらない方がいいよ。
被害者はたいてい加害者の顔を見るのもいやがるから。

で、この謝罪に夫をからめない方がいいかもね。
妹様が高学歴なことに自覚ありなしかはわからないけど
気にいらないのは確かなんだから
旦那に相談してもそんな必要ないで終わると思う。

義理妹さんとは、今後あまり接触ないだろうし
こちらから仲良くしてねなんて言える立場じゃなくなったんだから
義理両親に礼を尽くすのが効果的だと思うよ。

それにしてなんで留学＝語学学校なんだろう？
普通優秀な人は留学＝アメリカの大学の専門課程や院だよね。語学留学は誰でも入れるけど。

旦那も>>593のちょっと思い込みがきつ過ぎる。
旦那は兄弟なんだから少しはウトメから聞いていたはずだし悪意やコンプがなかったとは
思えないな

>>593
とりあえず　コテハン付けて、テンプレを使って
必要な部分だけでいいので埋めてからレスするべきですよーー

……皆さん、相談に乗って頂いてありがとうございます。
これは少し前の話で、もう一週間ほど経過しています。

謝罪を勧めてくれる方も居るようですね。
思い切って義妹を呼び出してみるべきでしょうか?
連絡先（電話・メルアド）は、うちの住所録が夫と共同なので何とか判ります。

また、私は馬鹿でしたが、夫に悪意などは無かったと思います。
元から家族の話をしない人で、断片的にこぼれたコメントから、私が
勝手にイメージを造っていました。

＞謝罪を勧めてくれる方も居るようですね。
思い切って義妹を呼び出してみるべきでしょうか?

呼び出すとか呼びつけるのは失礼過ぎるでしょう。
お詫びならこちらが頭さけて伺うもの。常識と礼儀がなさすぎだよ。
本当に社会人の経験あるの？

本人は認めたがらないだろうけど
劣等感丸出しの言動だよ。
そばにいるとわかんないのかもしれないけど。

これだけ夫の話した内容がボロボロだったのに、
この後におよんでまだ
>単純に､30近くになってまで親から小遣い貰って学生で居るなんて恥ずかしい
ってのを鵜呑みにしてるし。

きちんと状況を本人達からきいたら
夫のいう事はぜーんぜん違うんしゃない？w

勝手にイメージを作って人を馬鹿にする性格直してからじゃないとまた墓穴ほる予感。

>>618
わたしは>>615さんの意見にほぼ同意。

>>608
> 返す言葉もありません…もう本当にそんな感じです。
> 勝手にイメージつくって不安になって、勝手に安心して気を抜いて、
> 就職したてだからと偉そうに説教して、頭が冷えたら凄く恥ずかしくなりました。

と書いてるけど、

> せっかく優しくしてくれた義父母と、しかも私の馬鹿な誤解で険悪になるのは正直哀しい

って、自分に恥じ入ったり、妹さんを傷つけたことや夫の心の貧しい部分を見たことより
義父母のご機嫌優先だからなあ。
旦那悪役にして、妹さん褒め上げてみたら？
恥を捨てて太鼓持ちでもなんでもすればいいよ。

>>618
あなたの人間性も最低だね。
本当にお似合いの夫婦だ。
自分が加害者なのに、被害者を呼びつけるって何様？
兄の嫁ってのがそんなに偉いの？

エリートの妹さんは対応も賢いみたいだから
これ以上事を荒立てないために
がまんしてでてくるかもしれないけど。

「夫から断片的に聞いた話で、勝手な想像をしてしまっていた。
私よりもはるかに充実した人生を切り開かれた方に、
大変失礼なことを申し上げてしまい、申し訳ありませんでした。」
くらい下手に謝罪するならいいけど、
半端な言い訳だったらしないほうがマシでは。

まずメールでなくて手紙で詫び状。
それから相手の都合のいい日を聞いて菓子折りもってお詫びにうかがう。

これが謝罪の基本。もちろん相手から来るなといわれたら深追いしない事。

テンプレを埋めます。

◆現在の状況
→前述の通りです。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
→謝罪して、義父母・義妹と良い関係を築きたい。

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
→私：33歳、夫：34歳　共に会社員、収入額は今回はあまり関係ないので
　省略します。借金はありません。

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
→義父・義母。義妹1人、30歳、会社員。

◆実親･義両親と同居かどうか
→違います。

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
→前述の通りです。

……正直、素直に謝って義妹に許してもらいたいです。
私が馬鹿で勝手に勘違いしたんだ、と思ってもらえたら……という感じです。

>>625
本質が分かる相手だった場合、
遙かに充実してない人生なら平気でこれをいうんだな、と理解してくれそう。

相手が高学歴と分ったから謝るなら卑屈でいやらしいだけ。
相手が旦那のいう学歴ならイヤミかまし傷つけても平気だったんでしょう？
それともイヤミかましても義理妹といい関係が築けたと思っているの？
ウトメだって同じだよ。平気でそんな事をいう人は信用できないと思う。

>>618
> 思い切って義妹を呼び出してみるべきでしょうか?

ちょwww何様www
悪いけど、あなた今呼び出せるような立場じゃないよ。
次回会った時に、義両親、義妹それぞれに勘違いを白状して誠心誠意謝るしかないよ。

旦那さんの話す妹や家庭の話はあまり鵜呑みにせず、自分の目で確かめて判断した方がいいよ。
あまり家族の話をしないあたり、相当屈折したものをもってるだろうから。

>>628
ああ、確かに、今のところ義妹の輝かしい経歴に対して
一家言ぶちまけたかたちになっているから、
相手が下と見たら説教ぶつ性癖はうまく誤摩化せてるのか。

いや、誤摩化せてないか？

>>627

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
→謝罪して、義父母・義妹と良い関係を築きたい。


気持ちは分かるけど焦らないほうがいいと思う。
旦那さんが妹さんに対して好意的な目を持ってないのが現状だし、
無理矢理仲良くしよう、修復しようとすると家庭内に別の波風立ちそうじゃない？
謝罪は義両親、義妹さんが受けてくれるなら、した方が良いとは思うんだけど。

>>たくさんのレスを頂き、ありがとうございます。

義妹を呼びだすと言うのが失礼でした。
自宅は迷惑かな、と思うので、義妹の通勤経路の途中か、自宅付近の
お店に来て貰ったらどうかな、と考えています。

ねえ何で 勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ ってそんなに無駄にえらそうなの？
礼儀知らずのくせに人見下すとか、お詫びに呼びつけるとか。
留学馬鹿にしているけど、それ以上の自分は威張るだけの勉強してきたの？

ちゃんとした人なら最初から自分以下の人でも見下したり尊大な態度は取らないよ。

親の脛かじって、長い間好きなことしてたのは事実なんだから、謝らなくてもいいでしょ。
勘違いだと説明されても、
他人がどんな人生を歩んでいたとしても、例えばネイルアートだったとしても、なんで、そんな偉そうにできるの？って、
私なら思うな。

距離のある付き合いをすればいんじゃないの？
どうせ、一年に一回ぐらいしか会わないでしょ。

>>633
そうじゃなくて、まずお詫びしたい気持ちを伝えて
相手が話し聞いてくれるようなら
「では、場所などはどのようにしたらよろしいですか？」と運ばないと。
こちらで勝手に先走っちゃダメなのよ。
謝罪するというのは、まずお伺いを立てるところからです。

手紙から、とか相手の都合を聞いて、とか色々書かれているのに、
どこまでも呼びつけたいのか…

>>629
禿同。

私はアメリカで遊んでた人間ですけど、何か？

相手の立場や気持ちの考えられない人だね。
相手の都合聞いてからお詫びするという発想すらない。
職場の近くに来られて呼び出されたら迷惑するかもしれないのにさ。
それに顔も見たくないと思っているかもしれない。

てんぱっっちゃって失礼の無いようしたいはずが裏目にってあるよｗ

義妹の事は義母がきっと一番良い方法を知ってるから
義母に直接謝って義妹に適切な謝罪方法を相談してみたら？

あんまり気に病まないでがんばれ

>>640
いや大いに気に病んで言動や物の発想を変えるべき。
下心のない反省しないと進めないよ。

多分手紙だとかだとレスポンスがもらえない（少なくともすぐには）
ってのが嫌なんだろうね。
さっさと自分が救われたいが根っこで相手に申し訳ないとかは目的達成の為の方便なんじゃない？

偉そうに全否定レスしてるのはﾄﾒより立場の方かしら？

ん？
例えばどれ？

意図的に必要な情報を伝えないのは悪意だろ。
嫁を利用して鬱憤晴らしたんだな。汚なすぎる。
旦那には相談すると話を止めるだろうから、両親に直接打ち明けた方がいい。

……正直に言うと、おそらく夫と私の価値観は近いのだと思います。

将来にきちんと就職に役立つ、転職する際にも評価される資格や学校ならともかく、
一定の年齢を超えて趣味に近い、ものになる現実味の薄い分野の学校へ通うことには、
強い抵抗があります。

ある年齢になったら、生計は自身で立てるものと考えてきました。
将来のために学ぶのに数年の遅れを取ることまでは否定しませんが、
最終的に高確率で就職に結びつくのではない種類の学校に通い、
いつまでも生活費を他人に頼る人を尊敬はできません。

個人の価値観と考えていただければ、と思います。

よくわからない。
なんで謝る必要があるの？
好きなように生きてたのは事実じゃない。

博士号もってるから謝るの？
ダンサーだったら謝らないの？

謝罪するなら
＞ただ、夫はコンプレックスはないように思います。
この思い込みを捨ててからじゃないと
また無意識に失礼なこと言って余計関係悪化するよ

何のために謝るのか？
自分の何が間違っていたのか？
何に対してどういって謝るのか？

この三点をじっくり考えずにお詫びに突撃してもこじらすだけじゃない？
それに旦那とも十分話あって反省点は明らかにしておかないと。
ウトメの不興を蒙ったらから慌てているんだろうけど、謝罪の場はシビア。ちょっとした
発言で地雷踏んで事を大きくしてしまう事が珍しくない。

>いつまでも生活費を他人に頼る人を尊敬はできません。
では、付き合わなきゃいいじゃない。

>>646のように考えているのであれば、義両親への謝罪はしないほうがいいね。
上っ面にしかならないから、逆に失礼になる。
色々な価値観、人生観あるし、相容れないのは仕方ないよ。

>>646
反省してねえwww
何を謝るんだwww

>>646
あなた達の価値観がどうかまでは問わないんだけどさ、
人を下に見た態度をとったり、初対面の人に失礼なことを言ったりってことは
大人として常識がないって事は自覚しなきゃいけないよ、社会のルールだから。

義両親や義妹さんに謝るのだって、そのことをふまえてないと
さらに墓穴掘る羽目になるよ。

>>646
そんな自分や夫の価値観が正しい、違う価値観は間違っているという態度なら
謝罪ではなくて言い訳になると思う。今だって尊敬できないとか悪く言ってるじゃない。
その態度なら下手な言い訳や演説して相手から余計疎まれるだけだと思うよ。

義妹は勘ちがい嫁の価値観で生きる義務もないし、それでとやかく説教されるいわれもない。

>>646
なら謝らなくていいじゃない
そういう考えで薬剤師だの博士号だのって知って急に態度変えて謝ったりしたら
かえって相手を不愉快にな気持ちにさせるだけだよ

なんかのドラマで同窓会でミュージシャン目指してる人がバカにされるシーンがあったけど、
バカにする側の人なんだろうな。
で、成功したとたん友達顔してよってくるような人。

偏見や見下し大好き、凝り固まった自分の考えを他人に押し付ける人より
学問にまい進した義妹の方が尊敬できるし社会的にもされていると思う。
その知識は確実に社会の役に立っているし。だからこそ研究所勤めも出来る。
勘ちがい嫁をそんな勤務させてくれる場所なんてないよねえ。

形だけじゃ意味がないはただの綺麗事なので、
誤解してた部分は謝っといた方がいいよ。

個人の価値観だもの色々あるよね
過ちに気付いて気に病んで今後波風を立てないようにするには
やっぱ義母親に相談するのが良いと思うよ

>>646に質問！
義父母・義妹に謝罪と思ってるようだけど、
「何を」謝罪しようと思ってるの？

>>659
自分の正当性主張して相手を尊敬できないとまだ申しておりますが？
これじゃ過ちに気付いたとすら言えないよ。

＞……正直、素直に謝って義妹に許してもらいたいです。
＞私が馬鹿で勝手に勘違いしたんだ、と思ってもらえたら……という感じです。

でしょ？

>>658は、なんて言えばいいと思うの？

エリートじゃないと勘ちがいしたから変な態度とったの
エリートと分ったから謝っていい関係でいたいの。

こんな相談受けたらウトメだってびっくりするし不快だろうな。

今夜も大漁ですな。
初対面の相手に、面と向かって人生否定するようなこと言う大人がいるわけないじゃん。

義父母に会って謝罪して、義妹に謝罪の手紙送っていいか相談
ボロが出ないように「失礼なこと言って申し訳ありません」以外のことは言わないこと
誤解を解こうとか思って色々言うと>>646の価値観が相手に伝わっちゃって余計こじれる

そっかぁ…夏でしたわね

遊んでると思ってた分だけを謝ればいいじゃん。
親掛かりで30過ぎまで学生は単なる事実だし。

子供の考えるネタはこれだから嫌。
まず、常識が欠けていすぎる。

>>665
だよねー。裕福な親のすねかじることもできたのに、奨学金とって頑張って
週末も研究生活に没頭してきて、それでも30手前になって人生設計を考え
直して就職して、頑張って生きているのに、初対面の義姉にいきなり全否定
されたかわいそうな妹はいなかったんだよ。よかったね！

義妹的には、いつまでも脛をかじって趣味を続けていたけれど、
年齢や能力の限界を感じて、現実の世界に戻ってきたって感じなんでしょ。
ネイルやダンスと同じ。
結局は挫折したんだよ。
だから、事実を指摘されて泣きそうになるなんて、
いい年した大人とは思えない態度だったんだろうし。
取り繕おうと思って褒めると逆効果だよ。

必死で義妹貶め発言している人って？？

>>672
30近くまで大学に残ってた経験者w
傍から見るとエリートでも、
本人たちは劣等感と焦りで結構辛かったりするんだよ。

相手がどうでも、人を見下した態度をとっていいというわけじゃない。
学歴以前、中学生でも弁えているマナーと人間性の問題。社会人が聞いて呆れるよ。
相手貶める発言しても自分達の言動の正当化はできないね。

重箱の隅をつっつきたい水を得た魚

見下しの考えは改めないけど、険悪な空気を改善するための魔法の言葉を教えてください

ってことでしょ？

勘違いしてたことだけ謝ればいいんじゃ？
それ以外は墓穴掘りかねないからスルー
どうせ自然に疎遠になるだろうし

>>625
＞私よりもはるかに充実した人生を切り開かれた方に
一言余計。この部分がちょと卑屈だな

勘違い嫁と比較しなくても充実した人生なんじゃないの？

価値観は人それぞれだからな
高校卒業したら自立して大学いきたきゃー
働きながら夜学にでも行きやがれ！な親もいるし

>>676
別に改める必要はない。勘違い嫁の価値観は至って一般的なものだ

義妹を不快にさせた部分を謝罪すれば済む話なのだから

>>646
>個人の価値観とやらで何の落ち度もない義妹さんを
完膚なきまでに叩きのめしたってことでおｋ？

そんな考えなら、心からの謝罪なんかじゃなくって
ウトメとの良い関係が壊れるのが怖いからという打算
から来ているんじゃないか？

そんな薄っぺらい謝罪なんてスグにバレるからやめとけ
初対面でそこまで言い放ったのなら修復はまずムリ
ｱｷﾗﾒﾛﾝ

>>680
一般的じゃないよｗｗｗｗ

あんたもそうだけど、自分の価値観以外は認められないってくだらないね。
「これが自分の価値観だから」っていうなら、人が違う価値観を持っている
ことも尊重できるはず。自分とは違うから尊敬できないとか、自己中すぎ。
自分は自分、人は人でいいじゃん。この妹も誰にも迷惑かけてないっしょ。

>>671
実際に挫折してる人の言葉は重みが違いますなぁ…

でも大人だって涙もろい人はいるでそ

>>682
バカヤロ。　お前もちゃんと文章を読めよ

自分の価値観を持ちつつ、それとは違う価値観を認識出来る人間だっているんだよ
受け入れられるかどうかは別にしても

自分自身が「自分とは違う価値観を認識できない人間」だから
680のレスをそういう風に解釈したんだろうが

＞自分の価値観を持ちつつ、それとは違う価値観を認識出来る人間だっているんだよ

それを言うなら勘ちがい嫁がもっともそれができない人間ということになる。
自分の価値観オンリーで相手を見下したりしたわけで。
その勘ちがい嫁の考えが一般的とはこれいかに？

勘違い嫁のレスを読む限りじゃ、
自分もあんなふうに勘違いしてしまううちの一人だ、低学歴なものでorz
そういう人もなんとなく周りにいたけど、
どこから金がでてどういう暮らしでっていちいち突っ込めなかったな

自分

神戸大⇒自分探し休学⇒2年留学⇒神戸大卒業⇒横浜国立院生⇒研究職⇒疲れて専業

正直、普通の大卒なんかよりいいお給料もらってたし
特許面で日本の外貨獲得に協力した。
税金もいっぱい払った。

良く分からんが、>>646みたいな価値観の人間からすると
高卒でいち早く働きだした人が一番偉いの？？
一番自律してるの？？

違うよね。

結局、それぞれしっかり地に足付けて職持って働いてれば
いつ何歳で働き始めたかなんて関係ないよ。

>>687
いっぱい勉強してえらいでちゅね

>>688
底辺乙〜

>>688
貴方は勉強してなさそうですね＾＾
頭の悪そうなレスありがとうございます。

お子さんぐらいはいい大学に入れるといいですね＾＾

自分探し休学したり疲れて専業したりか・・・

>>687
神戸大クラスでわざわざ大学名出されてもｐｇｒ
まあ一生自分探ししてなよ。
他人の価値観を認められないって言う意味ではあなたも６４６も同レベルだしね。

>>692
まあ、そう言ってやるなよ。地元じゃヒーローなんだろうからｗ

>>692
なるほどーなんか残念な感じがすると思ったら
この人も勘違い嫁と所詮感覚が似たようなものだからか
自立のこと自律なのも残念

とにかく勘違いだろうがなんだろうが、
初対面の人間に偉そうに説教してる時点で間違いって、気づいたほうがいいよ
たとえ大した学歴じゃなくて放浪してたとしても、
今正社員でまじめにやってるなら、初対面で過去穿り出して説教なんて感じ悪い以外の何者でもない

あと今回の話に限らず、人の話なんて多少歪んで伝わるものだから、
それを鵜呑みにして、上から目線で話を開始するのはトラブルのもとだと知った方がいい
勘違い嫁こそ、いい年した大人とは思えないわ

学歴は荒れるな・・
底辺が集まるここでは致し方ないが。
相談者叩きなら遠慮してくれないか、相談の回答にもなっていない。

いや、>>695　に書いてあることを理解できていないと
相談者はまた似たような事を繰り返すだろ

>>697
安心スレなんだから、ちゃんとﾃﾝﾌﾟﾚ踏んで相談してきてる
奴はネタ臭くなければまともに相談のアドバイスするのが礼儀じゃね。
第一、初対面だったら共通の話題もないんだから、自分から
相手の知ってる事柄話題にするのはおかしくないと俺は思うがね

>>696
学歴はともかく、「 自 分 探 し 」なんて恥ずかしげも書く人間は信用できない。

>>699
恥ずかしげも書く→恥ずかしげもなく書く　
スマソ。

何この流れ・・・。
安心して、のスレタイ読めないヤツばっかなの？
>>593の勘違い嫁さんは別に見下しても説教してるわけでもなんでもないし、知らなかったなら
失礼なことなんて１つも言ってないよ？
こういうリアルで人の相談受けたことの無いような奴らはすぐに叩く。
相談者の味方、という立場でアドバイスできないならこのスレで答える意味も無い。
普段知人の相談とか受けたことも無いんだろうな。

>>593は今すぐ義妹に自分の勘違いと非礼をわびる手紙を出して
その後一切会わないのが正解。

無駄に高い593自身のプライドを折るのが苦痛なんだろうけど
呼び出して謝るとか、どれだけ頭が高いっちゅーねんｗ
学問の世界での功績に正当な評価を下してる義両親にしてみれば
今やバカな嫁が来たとしか思われてない。
夫もある部分じゃ593のｲﾀｲ部分を見て笑ってるさ。

>>593は自分の失点を取り返そうって気持ちが強いみたいだけど
レスを読む限り、やりすぎて墓穴を掘って事態を悪化させそうな人だと思った。

張本人呼び出して謝るとかしない方がいい。
夫がフォローするって言ってるんだから、義実家に電話してもらって事情説明した上に
電話代わって貰って自分の口から義両親に謝りなよ。
で、義両親から義妹さんに伝えてもらって、後はおとなしくしていればいい。

これを機に、初対面の相手に嫌味を言ったりするのは、やめましょう。
大人としてマナーに反する事だよ。
あと、事実をしりもしないで他人の言うことを鵜呑みにしたり、勝手に想像で決め付けるのもよくないよ。

勝手に義妹を敵認定しちゃったあたり、ちょっと家庭板に毒されてるんじゃないかな。
実際の人間関係はそういうもんじゃないっていうのを思い出してほしい。

旦那がちゃんとフォローしてくれるかどうかちょっと不安。
いや、場合によっては墓穴をさらに深くする可能性も。

もういいよ…
本人は>>646で、正直心から謝るつもりがないことは
認めちゃってるじゃん。
最初から相談の内容なんてなかったんだよ。

夫の無意識の罠だったって感じだけど、
すべてがわかった後でも、自立だの援助だのそれが「私の価値観」って言いきってるんだから、
謝る必要はないんじゃない。
うわべで謝ったって、底が見えて余計にこじらせるだけ。
義妹も別に謝ってほしくないと思うよ。
義親は嫁と娘なら、娘が可愛いよ。
しかもその娘を悪く言う嫁と必要以上に関わろうとはしないと思う。

それよりも夫の方がやばいんじゃない？
妹への嫉妬で屈折しちゃってるんじゃない？
こういうのもカウンセリングで治って行くものなのかな。

義妹の立場から考えて謝ってほしいかな？
偽両親の立場から考えればちょっと失礼な嫁ね、って思うだろうけど。
いずれ会う機会に「先日は何も知らない立場で失礼なことを申し上げました、申し訳ありませんでした。」
と言えば済むんじゃないの？
夫が「やっと就職した、この年まで親の援助を受けていた、語学留学ではない」等
ちゃんと義妹のことを伝えてなかったから嫁は勘違いしただけだ、と説明すればＯＫじゃないの？
無駄に過ぎ去ったことをほっ繰り返さなくていいよ。

勘違い嫁さんへ
どうせいい嫁いい嫁同志キャンペーンも2〜3年だろうから、
初めから難癖ついたついでに諦めちゃうのも一つの道では？
何かの折にさりげなくあの時は失礼しましたと伝えれば？
あなた人のレス完全スルーみたいだから呼び出してもかえってこじれるかもよ。

面倒は避けたいから当たり障り無い関係を心掛けてるけど
いい嫁を辞めてその後関係が友好って居るの？

上の方の妄想しまくりで「普段でもこうなんでしょ」と決め付けて叩いてる奴がキメェ

初対面で地雷を踏んで義妹を傷つけちゃったのはいけない事だね
込み入った話や、相手が触れて欲しくないと思っているであろう話はしないのが思いやりだよ

神戸大の人じゃないけど、
私も大学で遊びすぎて留年して大学卒業してからもずっとニートして親の金で遊んでたけど、
誰かにそれを突っ込まれても、その人前で泣くなんて事はしないがな…
ちょっと義妹も弱いところのある人だと。　まぁ、それだけ緊張してたのかもしれないけどね

>>705
相手を傷つけた事に関しては謝りたい、と言っていると思ったけど

私の父も大学浪人とか、就職浪人とか、絶対に許せない人で、
>>646よりも強烈な考えの持ち主だから、646が言う事も分からなくもない

旦那が嫁孫使って示威行為をするタイプだから
どうせこの先も波風立つよ。

本人にないのに、大漁なのはなぜ？
学歴厨のハートにジャストミート？

>>711
研究を続けててどうして浪人と思うのか
理解できない。
立派な’仕事'だと思うけど？
ポジションによっては給与がない世界なだけで。

安心して相談できねぇーー
ピラニアの群れの中で、傷ついた身体でダイブするようなものだな

叩くよりも解決の為のアドバイスをしてやればいいのに

群れの中に、だな。失礼

>>715
>叩くよりも解決の為のアドバイスをしてやればいいのに
真正面から無視して呼び出しに拘るような
聞く耳を持たない相談者なのでどっちもどっちかと

正直あったこともない義家族が
>「俺が保証人になってるけど、その前に親父が連帯保証人だから」
だったら不安だったと思う。

でもそれを面と向かって口に出してしまったのは、失敗だったね。
家庭板脳のう暴走。

なんでこんな叩かれるの

「去年就職したんですよね」
「正社員なんて凄いですよ」
「今は難しいですから、お父さんお母さんも安心してらっしゃいますよ」
「若い時にはうんと好きなことをするのも良いですよ」

ごく普通の会話だと思うんだが

>>715
まあ、本当のところを話して、義妹に誠心誠意詫びることだと思うな。
それしかないっしょ。それですべてが解決するかどうか分からんけど。

自分が義妹なら、「ふーん、お兄ちゃんと同じような人なんだ」と考えて、
その後の付き合いは儀礼的なものにとどめるけどね。

>>719
ほんと？
初めて会う人に、そんなこと普通に言っちゃうの？
あなた何才？
友達いる？

勘違い嫁や>>719みたいにそういうことを良く知りもしないで、
ちゃんと聞きもしないで自己完結で色々言ってくる人はそれなりにいる。
すごく下品だと思うし、後からムカムカするだろうけれど、
配慮だとか想像力の欠如した人だと思ってそれなりのお付き合いしかしない。

30にもなって軽くスルーできないのは色々と生きにくそうで、ちょっと不憫だなあと思うけどね。
良い悪いじゃなくて。

勘違い嫁さんも、価値観が違うって思ったら、今後は最低限のお付き合いだけにしておけばいいのに。
無理に謝ったりするのもわざとらしいし、普通にお付き合いを続けていれば落ち着くところに落ち着くんじゃないかな。

そんなに気を使いながら付き合う友達しかいない人間の意見なんか、ねぇ…

＞「やっと就職した、この年まで親の援助を受けていた、語学留学ではない」
最後の語学留学ではない、がよく分からないけど(自分は若い女性の語学留学のが
ハイハイ自分探し自分探しって感じで悪イメージ)この情報を事前に聞いてたら
私も気があわなそうな義妹だな、っていうふうには思う。

でもだからといってそれについて何か言ったりはしない、心の中で思ってるだけだ。

もう何もしないほうがいいんじゃないかなぁ。義両親にだけ機会があればさらっと謝る程度で。
義妹にはもうこっちからは会おうとか二度と言わないほうがいいよ。
向こうが声かけてきたら会うって事で。


>>719
今読み返してみたけど
＞「正社員で就職って、よっぽど職歴がないと今は難しいですから」
ｺｺまでは普通。
このあとの

「お義父さんもお義母さんも、安心してらっしゃいますよ」 ←何様？

更にこの後のセリフが上から目線で説教臭いというか
明らかに今までの義妹の生活に対して非難臭が・・
「海外とか興味のある学校に行ったりして。今、こうしてちゃんと働いてらっしゃるん
だから、いい経験になったんですよ、きっと」

相談者さんはいくら義妹とはいえ(自分の妹ならまだしも)初対面の人に
こういうセリフを言ってしまうのは気をつけたほうがいいよ、これからも・・
本当に義妹が相談者のイメージした通りの親のすねかじって自分探しとかいって
アメリカいって何も身につかずに帰ってきたような人で自分からみたら
唾棄すべきタイプでも、そういう思いはチラっとでも口や態度に出しちゃだめだ。

>>722
言われてみればそうだなぁ。
私もいわれた義妹の立場だったら「何この兄嫁うざっ」とは思うけど普通に
「あはは、ですよね〜＾＾ほんと就職できてよかったｗ」って返すな。
冠婚葬祭以外二度と会わないけど・・・相談者は自分の態度が失礼だって気づけるキッカケになって
良かったね。普通の人は何も言わずにムカっときてるだけだと思う。

思ってる事を言わない友人は腹で何を考えてるのかわかんないから
友人達から深く付き合えないからそれなりの相手してるけど
疎遠になっても別に構わないと思ってる

気を使うのって使われた側にわかるもんだから
気を付けてねｗ

私もアメリカ生活長いのですが、個人主義といえばいいのか
相手の人生を初対面で否定するようなことを言う人はいないんですよ。
お互いに面倒見る気もないので、none of your businessと感じてしまいます。

こういう日本人的ななれなれしさには衝撃を感じても不思議はないです。

>>726
なんの話をしているの？
あなたは、初対面の人にでも思っていることを口に出すの？

人生の否定と捉えるアナタは間違いなく日本人
アメリカは結婚した相手の家族には興味ないのは間違いですよ

初対面の相手って…
意見交換の場で言われても…

>>729
日本語でオケ

さあさあ
本題に戻りますよ

>>730
意見交換の場ってどこの話？？？

>>728
なんか理解出来てるみたいだから
よければ>>726の前半を翻訳してください。

理解できてないよ。

>>719、>>723、>>726、>>730は、いったいなんの話をしているのかさっぱりだよ。

オマイがバカだからじゃね？

>「お義父さんもお義母さんも、安心してらっしゃいますよ」 ←何様？

義理とはいえ妹なんだから、おかしくもなんともないと思うけどな
というか義理家族の付き合いとかしたことないんじゃね。
相談に答える気がないなら
出て行けって話だけどな。

＞>「お義父さんもお義母さんも、安心してらっしゃいますよ」

ウトメがいうなら問題ないけど他人がいうのは僭越だよ。
しかもウトメはぜんぜんそんなこと思っていなかったのに勝手に脳内で決め付けてる。
１００歩譲って「お義父さん、お義母さんも安心ですね」までなら自称天然なら言うかもしれない。
義理の妹は妹じゃないからね。ウトメに干渉されたくなきゃこっちも距離感を大切にしなきゃ。

そうか、確かに旦那は妹に対して僻んでると思う
「長男だから」という重石で何をするにも
両親のブレーキか自分でブレーキかかっちゃって、
兄目線で見た自由に振舞っちゃってる妹に内心ムカついていたとか

もう儀礼的なことを抜かして会わないほうが無難だよ

そうだよなー。義妹は妹じゃないよ、他所のお嬢さん、他人として接したほうがいい。
初対面であまり他所の家庭の事に首突っ込んじゃイカン。

＞相談に答える気がないなら 出て行けって話だけどな

いや昨日からみんな相談には真摯に答えてるじゃない。
謝罪の仕方の始まって、考え事態を暖めないと上手くいかないというのも助言の一部。
相談者は悪くないです、ウトメの機嫌直す魔法はこれこれですと答える事が相談に乗ることじゃない。
苦言を受けたら嫌ならにちゃんに限らず、ここの掲示板でもリアル友人にでも相談は出来ない。

>義理とはいえ妹なんだから、おかしくもなんともないと思うけどな

本当にそう思っているの？
実の親子にそんなこと言ったことあるの？

>>736
理解できるなら、教えてくれるとありがたい。

>>723
が何故か、初対面の人に対する接し方と、友達に対する接し方をごっちゃにしたから
ごちゃごちゃしたんじゃない？

だから、会話がかみ合わないのか。

もうとっくに本人いなくなってんのにいつまでやってんだ

本人は大漁って喜んでくれるさ。

こっそり混じっているかもしれないよ。
それに見ている可能性は高い。

つーか


義妹は旦那よりずうっと高ランク大学卒なんだよね？？



旦那は義妹を妬んでなんか無いと思い込んでいる勘違い嫁が綴る
描写でさえ、旦那の嫉妬が溢れてるのに。なんでわかんないんだろ。
あえて目をふさいでる？＞旦那の義妹への妬みそねみ

自分と旦那が義妹より下でないと思い込みたいのは旦那と一緒なんでしょ。
人を見下していたい人だから。あえて目をそむけているんじゃなくて一緒に嫉んでいる。

仲直りしたい相談なのに
フルボッコｗ

「仲直りしたい」っていうより「仲直りしてあげる」って態度が
文章から溢れ出ているからじゃねｗｗｗ

コトメは利発だから兄のコンプレックスや
兄が兄嫁に自分のことをよく言ってないのも気づいてるよ。
もう余計なこと言わずにそっとしといたら。
口は災いの元。

義父母や義妹夫婦の前で大恥晒したことを取りつくろいたいのが本音だと思うが、
余計なことしない方が良い。恥の上塗りになるだけだ。

いや、謝罪だけはしておいた方がいいでしょ。

>「お義父さんもお義母さんも、安心してらっしゃいますよ」

初対面で30代のしかも嫁いでる人に対して、相手が義理妹とはいえさすがにこの発言はないわ

>>756
うん。本人は何か気の利いた世間話でもしてるつもりが、
大して考えもせず口から出任せに喋ってるおかげで
あちこちでしょっちゅうトラブル起こすタイプの人だと思う。

性格分析はもういい

あえて連絡を取らなかったら「向こうも気まずいのね」で済むけど
謝罪と称して言い訳やらご高説やらかましたら繕いようが無いぞ。
何かの機会に会った時に、あの時は失礼な態度を取ってごめんなさい
程度にしといた方がボロが出ないと思う。

>>749
それは分からないよ。
むしろ旦那の方がいい大学かもしれないし。
私も兄がいるので、>>739が合ってるような気がする。
長男って、なんだか勝手に「俺は長男だから」って
独善的な考え方をすることがある。

どの相談なのか探して行ったら>>494からなのに驚いた

はぁ？

勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ
>>593>>594>>597>>602>>608>>618>>627>>633>>646

>>763
まとめ乙
こうやって見ると、三点リーダ２つから始まる行が多過ぎる
劇場型というか自分に酔ってるタイプっぽい

女性の家族（母親・姉・妹）を
凄く下に見ている男の人っているんだよね。

友達が兄に幼少時からとにかく否定されまくって育ったため、
自分は何も出来ないと思いこんでた。
実際はバリバリシャキシャキ人間なのに。

この旦那も妹に同じ事していたんじゃないかと思った。
だから兄嫁にまで上から目線の発言されて泣いてしまったんじゃないかな？

>>741
まともに答えてるのと、叩きがいのある獲物に食いついてるのと半々だな
>>757　みたいなのも多いし…
757は義妹への発言だけで、そう妄想して決め付けるなよ

下品な妄想は、そういう発想をする自分自身も貶めているんだと気が付け

>>765
下種の勘ぐり、自分語りなら
他所へ行けって話だわな。

ずいぶんと上から目線の自治厨がいるようで。

お前のことか？

>>594読むと、確かに多少失礼だけど
大の大人が影でこっそり泣く内容ではないように思うんだけど。
いつも相談者夫にバカにされてたんだし、嫁も似たような考えであることもわかってんでしょう。
私自身も、594夫妹はどうかと思うよ、
バカにされてる本人（594夫）に保証人になってもらったんだよね。
泣く権利あんの？

594自身も、バカと思う人をバカにしただけなんだからもうほっとけばいいじゃん

まぁ義妹も、焦りや後ろめたいところはあったんだろうさ
594がテンパって余計な事を口走ったのと同じ様に、
義妹も緊張してたのと思いがけない攻撃にテンパって泣きそうになっちゃたんだろ

ここまでのレスをまとめて、アレンジして義妹に謝るヨロシ

今までにもそういう態度を取られてたなら、またか、という感じになるだろうし
義妹の方は兄が本気で自分を応援してくれてると思ってたんじゃないかな。
で婚約者にもそう話してたのに兄嫁の発言で実際は兄が自分を見下してた
ということを知ってしまった、というのが義妹の涙の理由だと思うがなぁ。

>>772
＞兄が本気で自分を応援してくれてると思ってた
エエエーー？
よく分からんけど兄妹仲が疎遠か、あんまり良くなさそうじゃね？
義妹が勝手に自分の都合がいいように妄想してたって事か？それはチョット痛い

まぁ30近くになるまで就職しなかったなんて、名誉でもなんでもないし
絶対に触れてはいけないパンドラの箱だったのにね

義妹も皆の前で泣き出した訳じゃないし、年齢だけならスルースキル低いかなとは思うがそれこそずっと学生だったんだし、これから図太くなるスキルは上がるだろ。
社会に出たらこんな兄嫁よりもっと悪意あることも言われるかもしれないし。

価値観云々をいうなら、結婚後初めて会う家族についてロクに情報を与えない夫と、そういう性格を知りながら断片的な情報だけで勝手に話を作ってべらべら喋る嫁なんてどうかと思うよ。

なんだか「動物のお医者さん」の菱沼さんみたいな経歴…w
あれに比べたら就職も結婚もした義妹は立派なもんだw
菱沼さんも「博士まで出て就職もないなんてみっともない」と言われてたな

しかしこんな後味の悪い初顔合わせの後で、夫は何て言ってるのかね
多少の違いはあっても大体、本当の事なんだから言っても構わないだろ、みたいな感じなのかな
その辺を書いてほしいけど、もう逃げたから無理か('A`;)y─┛~~~万毒世…

>>776
菱沼さんはちゃんと就職したよ。人材不足で猫の手も借りたいっていう会社にｗｗｗ
みっともないとかよりも、どうやってご飯を食べていくのかって方が気になる
世間体なんて糞喰らえ！と思ってるけどね

●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分語りや雑談をしない

菱沼さん今でも血のペタペタ洗うの好きなのかしら

考えてみたら、動物のお医者さんも超エリートの集まりだよね

>>773
自分も書いててそう思った。
だからこれは兄妹の問題であって594がどうこう言う話じゃない気がするんだよね。
だが義妹は挽回して勝ち組になったわけで、そういう相手に失礼な態度を取ってしまったヤベー
というのが594が焦る本当の理由だろうと思う。
兄妹間、夫婦間、嫁子姑間の温度差を考えないで形だけの謝罪したって余計にこじれるだけかと。

北大の獣医学部、主人公は院まで行き20代で開業する…超は微妙だけどエリート？ではあるか

>>782
旧帝大の獣医学部が舞台なんだから、
エリートであることは間違いないでしょう。

そんなに大きくする話、深刻な話じゃないと思いますよ
謝罪しろとかいう程度の内容でもないはずです
今後の態度には、でしゃばったり言いたいことだけを言うのを辞める必要はあるね

義妹さんについては聞いていなかった、勘違いだった（事実）
勘違いとはいえ、私の中にも人を見下したり差別する汚い感情がある【気付き】
素直に相手の喜びを共感できなかった（素直さや人を尊敬するという気持ちがかけている）
これらのことに気が付いて、ある意味良かったんじゃないかと思う
義親にも釘を刺されたんだし、話を蒸し返さずとも機会があれば直接義妹さんに失礼しましたと
先手で一言謝ればいいのではないですか？
義親については、スルーで言いと思います
人間何だもの
間違いも犯します
気付いたことから学ばないこと、態度を改めないことが本当に愚かなことだと感じました

というか、これ本当は義妹の立場の人の自演じゃないの？
実際には肩書きはもう少し微妙な感じで
で、実家でpgrされて悔しい思いを、ここで皆に罵倒されて解消してる感じ
だって義妹の設定からして、同人のメンヘル女臭がぷんぷんする

義妹が事実イメージ通りの負け犬だったとしても、触れてはいけない
てかむしろ想像通りの人だったりしたら、これよりももっとやばかったと思われる

義妹ではないが、ニートに面と向かってニートですよねなどと言う馬鹿はいない

>>785
同人なら最初に事実曲げてネイルアートやアニメ製作の学校と邪推した方じゃない？
そういう人が周囲にいる環境だから斜め上の想像したんだろう。

>>785
もし相談者が本当は義妹だったら大した文才の持ち主だね
これだけ義姉が叩かれて、義妹は出来るだけフォローして貰ってるんだから
さぞかし居心地が良い事だろう

雑談やゲスパなら他所へ行けって話だけどな

>>787
だから、邪推したのも全部義妹の作り話だったんだよ！！！って事かと
なかなか面白い発想だったが、真相は闇の中なのが残念だな


今までは基地害の義母に無理矢理荷物を送られたりとかの
被害者の立場が多かったけど、今回はあからさまに加害者として嫁が登場したね

最初は新鮮だったが、箍が外れた叩きっぷりや妄想の陰険さに少々食傷気味だ

>>785
キモイ妄想すんな

どっちのエスーパーも出ているのに義妹を叩くゲスパには自治厨が文句付けず
勘ちがい嫁批判の方にだけ上から命令口調の自治厨がわく。
えらそうな見下してる感じそっくりだ。同じメンタリティの他人が仲間意識もったんだろうけど
やるほどに義理妹が気の毒で信じたくなる。

悪いっちゃ悪いことをしたことにはなるんだろう
親は娘が可愛いもんだ
ニートでも、見下されていても
悪いことをしても、親マスクがかかる
親が娘をかばうことにも意味があるんだけれどね
娘さんの見ていないところであっても、親は必ず機会を見て娘にあたるから。
娘に対して「理解したから、かばうが、今後は」という信頼と期待アピール
普通の思考回路だと、親の寛容すぎる態度を見て、誤解を受けないよう改めたり荒立てない
ＤＱＮ回路だと、ふんがーってなったり、お姫様と勘違いしたり、暴挙化する
今後をヲチして、どういう人柄かを観察する機会でもあります

>>792
スレタイに安心して相談できるってあるだろ、
相談者の相談に真摯に回答しますってスレなの。

そこで相談者をゲスパして揶揄するから叩くわけ、
わかる？

>>794
安心して相談できることは保証してるけど
真面目に相談に乗るとは一言も書いてないよｗ

なんか必死で相談者は一切批判するなという人がいて変。
相談スレなら辛口の意見も出る。特に改めろが助言の時は当然。
それにそれなら義理妹へのゲスパーはＯＫはおかしい。
何を言っても叩かれたくないなら2ちゃん自身向いてないよ。

>>795
１に相談者の揚げ足をとらない旨書いてあるだろ
真摯に答えるってのはそういうこと。

いっそ気団で一時あった相談所みたいなスレ作って相談したらいい。
あそこなら200％悪くても自己中理論延々とぶちかまして魔法の言葉おしえれと言える。

>>796
一切批判するなとは書いてないでしょ。
●相談者の揚げ足をとらない
●下品な勘繰りをしない

ゲスパして叩かないってのがスレのルールなんだから、
いやなら来なきゃいいだけ。
義妹はおｋもなにもスレのルールには違反してない。

真摯に謝罪しろ、考え方が偏っているからおかしいと教えた人は沢山いた。
常識も知らないから謝罪の過程まで詳しく。
あれで気にくわないから真摯でないなんていうなら相談する資格がない。
相談を受けるのは聞く耳を持つ人だけだよ。

>>796
＞相談者は一切批判するな
796の目にはそう見えるんだろうけど、実際は誰もそうは言っていないからね

>>800
＞相談する資格がない

オイオイ…外野がガヤガヤ言ってるだけで、相談者自身が
気に喰わない、お前らの話は聞かないとは一言も言ってないだろ

>>796
２ちゃんに向いている性格というのもどうかと思うがｗ

義実家の宴会に同席したくない嫁もそうだけど、
最初は助言や同情のレスがつく → ある程度経つと叩かれだす
ってのはここの鉄板の流れだな

でももう勘違い嫁に飽きたから、そろそろ新しい相談きてくれ

しかし性別関係ない義実家の悩みスレで、夫側の相談がないのは何故なんだろう？
ウマの合わない義父や義母の話だってありそうなものだが

他所の家へ嫁ぐのが女だからか？

>>800
本当に真剣に悩んでる人は2ちゃんなんかで相談しないから。
自分を正当化してくれる、耳障りの良い言葉を待ってるだけだよ。
気楽に参りましょｗ

>>804
そんなもん、内容以前に男ってだけでフルボッコ喰らうからに決まってるだろｗｗｗ

>>806
何故？ここ鬼女板じゃないのに

>>807
何故か？それは誰にもわからない。
ただ、歴史がそうだと証明しているのみ。

相談スレで>>805みたいな事を言い出す奴って多いよなー
書き込む前に結論は出ていて、自分が進みたい方向に背中を押して欲しいだけとか

てか勘違い嫁を正当化なんて無理だし、誰もしていないし
勘違いもそれを望んでいるレスは無いんだが、いつもの決め付け厨か？

誰がどう見ても失言をして義妹を傷つけた勘違いが悪い事に変わりはないしな

>>805
周りに家計や夫婦関係まで腹割って相談できる友人知人が居ない
弁護士は敷居と費用が高い
仮に友人に相談したところで、気を遣って本音で話してくれないかもしれない

そんな理由から、真剣に悩んでるからこそ2ちゃんで相談したい人も居るよ
ここなら善くも悪くも遠慮のない意見が聞けるから
もちろん叩かれ覚悟だけどw

話ぶった切ってごめん

今年の春に家を建てたんだけど、最近留守中に誰かが上がりこんでる様子(冷蔵庫の中身が増えていたり、開けてきた窓やカーテンが閉まっていたり)
気味が悪くて旦那に相談したところ、｢あぁ、うちの親じゃない？泥棒じゃないから大丈夫だよ(笑)｣と
この時初めて旦那が義両親にうちの合鍵を渡していたことを知った(４月に家が建った時点で鍵を渡していたらしい)

留守中に許可なく上がられるのは気持ち悪くて嫌なので、鍵を返してもらうよう旦那を説得してみたけど、｢家を建てる時に費用を幾らか負担してくれたんだから半分は義両親の家でもある｣と聞く耳を持ってくれない
これって普通のことなの？
留守中に許可なく勝手に家に入られるのを嫌がる私の方がおかしいの？

お金を借りた時点で・・・ｱｷﾗﾒﾛﾝ

>>811
普通じゃない。プライバシー上もだけどセキュリティ上も問題。
合鍵取り戻しても複製作っているから意味ないだろうし、鍵交換したら？
できれば複製が出来ない奴にして、旦那には一本だけ渡す。

普通じゃないし、嫌だけど・・・手っ取り早くお金を返して
鍵を交換。
もしくはアナタが鍵をなくしｗ鍵を交換。
>>813さんのいうような複製不可能な鍵にね。

お金をお礼を言って返す。
鍵は交換。

これで侵入は無理だし、合鍵ヨコセの名目もなくなる。
返すと言っても半分は義両親の家という旦那の言葉が気になるけど。一体どの位借りたの？

「幾らか」出してもらったら「半分は」親のもん、
合鍵は新築時に渡してそれが妻に無断って。
お金は返して鍵取り戻しor交換が成功したとしても
旦那の認識についてもここでどうにかしないと
今後もいろいろありそう。

心配なのは借りた額だ。多額なら返そうにもすぐに返せないんじゃない？

レスありがとう
借りた額は２００万
本当は私の両親が貸せてくれる予定だったんだけど｢うちに嫁に来たんだから○○(私)の両親が払うのはおかしい｣と言って義両親が貸せてくれた
一応月８万＋ボーナスで今のところ６０万近くは返済し終わった

旦那に借金を返し終わったら鍵は返してもらえるか訊ねたところ｢返し終わればそれでいいって問題じゃない。恩を仇で返す気か｣と言われてしまった
鍵を変えるなんて夢のまた夢かもしれないorz
円満に解決するのは無理な問題なのだろうか…

>>811
手ごわそうな旦那だね。こうなると揉めない事は無理かも。
だめもとで「鍵落としちゃった」作戦取ってみる？
誰が拾ったか分らないなら安全上変える事に反対は出来ないんじゃないかな。

>>818
ご両親に言って残り200万持ってきてもらえ。

「娘から聞きました。200万ぽっち貸しだだけでここの家を親が自由に出入りできるなら
返済不要でこのお金をあげるから合鍵私達も貰うわよ。
もともとこちらが出すといったのにそちらで出すというから遠慮しましたけど
はした金で一生恩を売れるのならこちらも盛大に売らせてもらいます。」

200万で息子夫婦の家を自分の家同様に出入りできるなら本当に安いからね。

>>819
それだと根本が解決しないんじゃない？
旦那に夫婦の家だと認識して貰わないと。

自分の親に100万借りて
これで半々だから実家両親にもかぎ渡すわねでＯｋじゃないの。
家族の単位を聞いてみたら？それに姑も入ってたら考えたほうがいい

>>810
激しく同意
友達とかに相談すると、どうしても自分の側に立った立場からの意見になりがち
第三者的な立場からの意見が聞きたい時は２ｃｈが一番
特殊だったり、専門的だったりする人の意見が聞けるのも利点だね

玉石混合だし、匿名掲示板ならではの無責任さもあるが、
メリットデメリットを量りにかけても大抵はメリットの方が大きい

もしかして、戸籍謄本をとってきて「嫁に入った訳ではない」ってところからかな。
旦那さんには二人とも独立して新しい家庭を作ったって意識はなさそうだよね。

脳内は気軽に家が建てられて羨ましい。

家を建てるのにたった200万借りることってなんかメリットあるの？

この例からみるとデメリットでかすぎですね

頭金が多いほどローンが楽になるからじゃない？
それか頭金がなかったか。頭金がないと利子が上がるらしいよ。

ただより高い物はないっていうけど、ウトメの援助より怖いものはないね。

>一応月８万＋ボーナスで今のところ６０万近くは返済し終わった
これをローンの他に払うんでしょ。
なんで、借りたんだろう？

嫁側の両親が貸すって言ってるのを断ってまで夫側の親が出し、
それを夫は「恩を仇で返す」って。
なんかどんどん囲い込まれてる感じ。
根本的な問題は鍵とお金じゃないよ。
しかしローン以外にその勢いで返せるのになんで借りたのか。
着手時に定期の満期が間に合わなかったとか？

全然関係ないんだけど「貸せてくれる」ってどこの方言？

>>811
>>1を読んでトリップつけてテンプレ埋めてね。

自分たちの買い物なのに親に金だしてもらうからじゃん。
お金借りなきゃ買えないなら買わなきゃいい。
借金なんてどこからどんな金額借りようと面倒だし。

勝手に家に入られてるとか気色悪いなぁー
結構、金を借りてることが負い目で強く出れない、って言うパターンって多いね
200万はローンの頭金の一部かと思ったけど

恩を売りたくてお金出してくれたんだ？
だからわざわざうちの実家の話断ったんだ？

と聞いてみてほしい

>>835
あ、それ聞いてみて欲しいｗ

でも結局は親に逆らえない僕ちゃんの必死の言い訳でしょ。
その僕ちゃんに強く出れないって最下層だよ。
嫌なら自分が強くなるしかないと思うよ。

勝手に入られるなんて気持ち悪い。
寝室とかタンスの中まで見てそうだ。
自分の親にも合い鍵渡しちゃえ。

旦那に「家の親が勝手に入ってきてたらイヤじゃないか？」って聞いてみなよ。
お金出したのは旦那側だって言ったら
それは「こっちがだすったのに割っていったのはそっちじゃないか」でいいと思う。
話して分からないバカならイヤだで通して、
あなたが言ってくれないなら自分でトメに言うから、で言っちゃえ。

たかだか200万で「半分親の家」はないでしょ。
1000万は出してるのかと思ったよｗ

お金を出したかどうかで話をすると、埒が明かないと思う。
旦那は素で「金払ったから」と思ってるわけじゃないと思うよ、単なる言い訳。

家に勝手に入るのは変だ、誰もいない家に入って平気というのはおかしい。
お金を出したからというが、じゃあローン会社の人に鍵を渡すのも普通って事？
家に帰ったら、ローン会社の人が勝手に宴会してたら、普通は警察呼ぶよ？

お金を出したかどうかじゃなく、礼儀の問題だろう。
この家に住んでいない人が家に来る時は連絡をして、許可を得てから入る。当たり前のことだ。
あなたの両親が200万出したから礼儀を欠いてもいいと言うのなら、今すぐお金は返すよ。
でも、問題はそれだけじゃないから。

私ならこう言うかな。

テンプレ埋める気もないようだし、
家を建てるにしては２００万なんて額として
中途半端すぎるし、なおかつすぐ返せてるし。
黙って息子の家に入るなんて、普通じゃ考えられないし
釣りみたいだね。

セクロス中にいきなり義母が入ってくる恐れがあるとかこわすぎるｗ

逆に見せてやればいいのでは(特に旦那を)

旦那さんは、旦那さん自身の親のことを、
妻も自分と同じように思ってくれてると勘違いしてるんじゃないかな。
自分の親が好き勝手に出入りしても自分は平気だから妻も平気なはず、とね。
うちの夫がナチュラルにそう思っていてびっくりしたことがある。

今度夫の祖父が米寿を迎えるんですが、お祝いをするんですけどその主催者が
孫であるだんながするのって普通なんですが？姑が孫がするようになってるって
言ってるけど、、。
普通子供が主催じゃないんですか？

>>843
普通はしらないけど、別に孫がやってもいいんじゃないの？
主催者の持ち回りがどの程度か知らないけど。
孫に祝ってもらえるほど長生き出来て良かったねって感じかな。

>843
ふつうは子供である義両親がするんじゃないか

地方によって様々だけど、長寿の場合は孫がする地域もあるみたい。
孫が祝える年まで長生きしたって目出度いことだから。
旦那はしたくないの？

>>843
そのお祝いの規模とか主催者である旦那の役割とかは？
ウチは旦那含む孫一同で企画、料理の手配から孫３家族とひ孫プロヂュース。
義両親はお金を出して後は子供たちにまかせっきりだったよ。
別にそれで不満はなかったけど。

>846
「え、なんで僕が主催者なん？」みたいな反応です。
やってくれというならやるみたいですけど。

>>848
で、何が不満なの？

実の孫の旦那が嫌がってないならなら任せておけば？
家計からの出費が法外なら問題だけど。

>849
姑が孫がお祝いをすることがあたりまえみたいな感じで言ってくるのが腹が
立つんですよ。
こっちが米寿だからお祝いでもしようかな、、。で提案するならともかく
姑が主催者まで決めるのに腹が立つ。

その旨伝えればいいんじゃね

でもそこで、仕事だ何だで妻に丸投げ〜は避けたいね。
協力はしても、丸投げされないよう気を付けて。
出費の事も旦那がハイハイ安請け合いしないように
きちんと話し合った方がいいかもね。
折半か、ウトメが出すのか、皆で出し合うのかって。