【研究】 親の暴言は子供の発達を阻む

子供時代に保護者から侮辱や脅し等言葉による虐待を受け続けた人は、
言語や計算等の能力を数値化した「言語性知能」が、そうでない人に比べて低い傾向があるという研究結果を、
熊本大学大学院の友田明美准教授（小児発達学）と米国・ハーバード大学の共同研究グループがまとめた。
１９日に熊本市で開かれる日本小児救急医学会で発表する。
友田准教授は 「継続的な言葉の暴力が知能の発達を阻害する可能性が高い事を示す有意なデータ」 と話している。

これまでも研究チームは、言葉による虐待が脳に及ぼす影響を調査。
言葉による虐待を受けた人の脳を磁気共鳴画像装置（ＭＲＩ）で解析した結果、
聴覚野をつかさどる側頭葉の一部が受けていない人に比べて、
左脳で平均１２．５％萎縮し、虐待期間が長い程萎縮率が高いとのデータを発表している。

http://kosodate.nishinippon.co.jp/news/other/200906/04_008701.shtml

育児でやれ

育児板だと批判の嵐になって話にならないと思う。

相関関係と因果関係の混同だね。
このデータからは「言葉の暴力が知能発達を阻害する」とは言えない。
「言葉の暴力と知能の発達との間に相関関係がある」と言えるだけ。
つまり、子どもの側の知能がもともと劣っているから親がそれに耐えられず暴言をはく、という可能性も考えられる。

>>1
言語性知能というよりも、人格的な面が抑圧されて蓋をされるような状態になるからじゃないかな

>>4
〉子どもの側の知能がもともと劣っているから
こういう書き込み見るだけで吐き気するわ

言葉の暴力というのも
あくまでの主観のものだろうしなあ
バカだねと言われて傷付く子もいれば
そうでない子もいるだろうし

言語性知能が低いとされた人達にとって、親のせいだ、という判定が必要なのかもしれないな。
仮に因果関係が本当にあったところで、親のせいだったとしたところで、もはや時間は戻らん。誰も責任をとらんしとれない。だから親のせいにしておく。
そんな感じ。

>>6
知的障害者？

>>7
傷つく人は支えるものがない人、傷つかない人は支えるものが有る人。

傷つくか付かないかは見て分かる事。

>>8みたいな考えが一般的だろうね
育ててもらった癖に！って言葉ですべてが片付づく
ここまで幼児虐待が表面化する社会になっても
親は全一律子供を愛してワザトに傷付ける事などないと思いこむ能天気

でもそれは仕方がない、自分がそういう親を持たなかった人は
一生この事を理解する日は来ない、自分の幸せを親と両親に感謝してください

『義務を果たさない親』
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1244720591/

子供の頃された怖かったお仕置き
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1244537285/

>>10

いい事言うね

というか、子供の方が育ててくれて有難うと感謝するのはいいが
親がそれを恩着せがましくしたら駄目だろ。

現代は結婚するのも自由、子供を産むか産まないか決めるのも自由。
そんな環境で産むんだから、責任持って成人まで育てるのは親の義務だろう

金が掛かるだの、育ててやってるだのいう人間は始めから産んではいけない。

金がかかるは言ってもいいだろ
事実なんだし
育児や親、子供を神聖化しすぎるのもどうか思うが

大卒でなければ、ロクな就職もない現実を分かった上で産むんだから
そして子供産んだら将来的にいくら金が掛かるかの試算も出てる。

知識のある人なら金が掛かる見込みで産むはず。
金がっていうなら別に産む必要はない。

産む必要があるから産むわけでもなかろう

子供に無能だと言う親って、だったらどうすれば言いかを言わない。
クレーマーだと思う。
子供が親のイメージ通りの行動をしなかった場合子供に対してダメだと言うけど、どうすればよかったかは教えない。
むしろ子供から聞くとダメ人間には教えたって無駄というだけで教える事を頑なに拒む。

無能に教育ができるわけはない件

子供に文句をつける親って大抵他人にも文句つけるよね。
一歩外に出たらモンスターペアレント。

自分の人生に不満がある、それを周りのせいにするその怒りはぶつけ易い子供へ向かう！
子供以外にも見る物聞くことすべてが気に入らないから四六時中ず〜〜〜〜〜と愚痴と悪口言ってる

それが自分の母です

うちの母親も不満だらけだった。
あれを日々聞かされると滅入るね。

自立して漸くその重力場から自由になれた。ような気がする。ま、実態は断絶だけど。
そして。不満の多かった母親に対しどういう感想を持つべきだったのか未だにわからない。

何時も自分は大変だとか疲れたといっている。
子供が疲れたとか大変だったと言うと怒り出す。

自分は世界で一番辛くて不幸、みんなに心配して優しくしてほしい
でも憐れみや見下しはされたくない
いつも不幸で大変な自分だけど、常にだれかれ構わず、相手の事見下している

それが自分の母です

ここにも私の母みたいな母親がたくさんいる。
皆さん やっぱり苦しめられるのは父親じゃなくて母親が多数だね。

父親は母親が暴力を振るう時支えるからもっとたちが悪いと思う。
母親の言う事に「そうだそうだ」といって母親と一緒に立っている。
父親だけの時は母親がいたら怒り出すだろうなと思う事でも父親は無関心。
母親が怒るという事に反応して怒り出す父。

父親はどっちかって言うと母親の操り人形。
大人数で子供に制裁をかけたい時便利に使われる。

暴言ってモンペのクレームがそのまま子供に向かっただけでは？
子供のためというより子供の失態に対するクレーム。

あ〜あ。
泣く子に「ざけんなよーーーコラー！！！」と言ってしまったよ。

子供は大人の思った事を再現する。
嘘をつかない人だと思っていたら嘘をつかない自分を演じる。
うそつきだと思われていれば嘘をつかないといけないような感じで無駄な嘘をつく。
ミスをしないと思っていればミスを絶対しない完璧な子供を演じる。
馬鹿だといわれればその期待を裏切らないよう馬鹿になる。

【研究】親から「無能」「生まれて来なければよかったのに」など言われた人、言語や計算などの能力低い傾向　親の暴言は子の発達阻む★２
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1244219293/

そもそもそういった親は幼児教育をおざなりにするから。
言語や抽象概念を身につけるべき年齢になっても必要な訓練がされなければ
当然そうなる。

うちの母親はモラハラ暴言がひどかった

父親に制裁をけしかけたり
今も暴言が脳裏について困ってる

子供の自由を侵害するとその分子供は何もしなくなり、全部侵害した結果何もしない子供になる。
何も出来ない子供は叱って育てた子供。

女性等の認知症の患者をしかりつけたりするといっそう症状が重くなるそうだ。

怒鳴っていると何を怒鳴っているのかすらだんだん分からなくなる。
普通の健常者でも。
進めば脳は萎縮するのでは？

脳が委縮するのはあたりまえ
幼児の頃から親に愛情かけられてない子は独特の雰囲気がある

どんな雰囲気ですか？
少し気になります。
見た目で分かるものでしょうか？

自分でも独特の雰囲気あると思う
どんだけ取り繕ってもボロが出る
卑屈っぽいおどおどさというか上目遣いというか
自分がイヤだ

著名な子育て本の一説で

けなされて育つと、子どもは人をけなすようになる
とげとげした家庭で育つと、子どもは乱暴になる
不安な気持ちで育てると、子どもも不安になる
子どもを馬鹿にすると、引っ込み思案な子になる
叱りつけてばかりいると、子どもは「自分は悪い子なんだ」と思ってしまう

まんま自分と親の関係に当てはまって笑っちゃった。人と話せない。
兄弟はメチャメチャ頭がいいけど、自分以上に心が歪んでて
コミニケーションはとても聞けたもんじゃない。

なんでもそうだけど
自分の能力のなさや不幸を
親とか環境のせいにする人ってのは成功できないよね

>>43それ言ったらこういうスレはおしまいだろうに

皇族のお世話係だった人が書いた本によると
「子供の欠点に文句言うより先にまず親は自分の欠点を直しなさい」と
書いてあった。

いま、親が老人になって子供から貶されている
仕返しされるよ
ま、自業自得とはこのことだね

>>45はまさに>>43か・・・

むしろ障害になる。
脳の萎縮で記憶が数分続かない。

何かはじめから完璧を求めて完璧な人や理想の子供と比べて違う事にけち付ける。
でも理想に近づけるよう育てたりはしないんだよ。

子供の理想でも何でもない。
親の理想なのに親は何も育てようとはしない。

うーんうちアホばか連発してるけど
かなり頭いいほうだと思うｗ

親ばかです、怒るけど褒めてるときも多いｗ

愛情あるアホバカとここで言われてるのは全然違うんですけど解ります？

分かってないって事は子供がサイン出しても分からないって事では？
そもそも愛情溢れる親子がここにそんな事を言いに来ない。
ここに書き込むのは暴言が子供にいい影響がある事にしておかなければいられない人。

むしろ本当にいい親で愛情あるアホバカを言っていた人なら
自分は愛のつもりで言ってたけど子供にとっては違うのかな？ダメなのかな？って
不安になるものじゃない？

>>50とか疑念のかけらもなく自己讃美と免罪符語りだし
家庭もしれてそう

アホばか連発しなかったら
もっと頭良かったりしてね。

脳が萎縮してもう人生諦めてる。
深刻な記憶障害。

・子供の身体的な欠点を笑いのネタにする。
・口を開けば、子の欠点を指摘する。
　どうすれば良いのかアドバイスすることもなく、単に子供のやることを否定して終わり。
・子供に反抗されると、金切り声で怒鳴り返す。
・言い事を聞かせるために、恐怖を扇動をする。
　「そんなことをしていたら人から嫌われるよ」「笑われるよ」「恥ずかしいよ」など。
・子へ肯定的な評価を口にしない。
・子が何かを達成して調子に乗っていても、細かくあら捜しをして批判をする。

私の母親はこんな感じだった。
僕も弟も母親に相談したり、話しかけることが無かった。
つまり信頼されてなかった。
母親自身は、こんなに子供のために尽くしているのに！と思っているようだが。
原因は母親のシャイでネガティブな性格が災いして、
子供に愛情表現も肯定表現も出来ないからであった。

>>56
全く一緒だ。
しかもうちは母親だけでなく父親もそういう事を言うから最悪。

結果>>36のような状況になり、何も出来ない子供が完成した。
今年22歳になったけど、バイトすらした事がなく職歴無し。
働きたいという感情すら無い。

今頃になって母親から「あんた料理したら？」とか言われるけど
子供の頃に手伝いをしようとしたら「邪魔」と言われたのがショックだったので、
料理したところでまた文句言われるんだろうし、やる気にならない…。

二十歳すぎてそういう親と一緒にいるメリットなんかあるんかいね。

『義務を果たさない親』
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1244720591/

暴言悪口嫌がらせF本＠都島

この番組でも似たような統計を挙げてたね。
ttp://www.nhk.or.jp/gendai/kiroku2009/0906-3.html#thu

計算は普通にできるのに考える問題になると途端にできなくなり10歳の壁が
越えられない子は、親から「早く寝なさい」など命令されるだけで
会話したり考えることを促されたりしたことが少ないんだってさ。
それが生まれつきでない証拠に、教師が適切に指導してやると
普通に計算できる子はちゃんと文章題なども解けるようになるそうだ。

親が子どもを潰してる家庭は沢山あるってこったな。

悪気はなくても勉強する習慣がなかったり
どうやって伸ばしていいのかが分からないとか
あとは子供がかわいくて世話を焼きすぎたり
先回りして障害を取り除いていることで
ダメにしてしまってる親も多いと思う

躾で○○するよう誘導し仕向ける人と、○○出来なかった事に怒り出して文句だけ言う人。
○○に育てる人と○○になる事待つだけの人。

××をさせたくないから××を悪いと思わせられる人、××に近づいた子供を威嚇して××に余計興味を持たせてしまう人。
××をやめさせられる人と××に育ててしまう人。

やる事が全部逆。

こないだ動物園で、２０歳位のギャルっぽいママ軍団の一人が
２歳位の娘に向かって「あんたバカじゃないの？」を５連発位してた。

ないわぁ〜

幼い事が許せないというか幼稚園児の自分が雪が好きといったらこのクズがとかえって来た。
働いている人がどんなに迷惑してるか知ってるのかと。

これは納得だわ
私の母親はいつも　自分の方が勉強できる、と
娘に対して張り合っていた。
60過ぎた今でも　娘はライバルと言ってるらしい（夫談）
なんだかね、ここまでくると
よほど幼少時代に誰からも認めてもらえなかったのだと
可愛そうに思えていたよ。

>>23
遅レスだけどこれが毒親の共通点だろうね
俺も親の愚痴聞いたり、カウンセラーやったり
挙句に子供が自分の言うこと聞かないから私は不幸とかぬかしやがった

でもズバリそれを伝えると爆発するんだよね
何にしろ愚痴がすごいよ。一つとして微笑ましい話なんかない。
「悪いことはいつも全部人のせい。自分の人生じゃないのか？」
「自分で選択した結果じゃないのか？」
言ったら泣き喚くんだよね。
こんなひとに育てられた私、こんな人に悩まされ、
振り回された自分がかわいそうで哀れだ。

悪い事は子供に起きた事も親に起きた事も全部子供が原因になる、いい事は子供に起きた事も親に起きた事も親が原因。

>>５６さん

私の母親の言動と全く同じです。

子供の頃は少し違和感を抱きながらも
「これが普通（のしつけ・親）なんだ」
と思ってきましたが、自分が大人になってみると、
母親は異常だったんだと気づくことができました。

今現在も相変わらず底意地が悪く、外面だけは
良く取り繕っている毒親で、本当にみっともないです。

>>56
共感する女、子供に共感出来ない母
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1246452199/

>>63
読みにくいw

>>56>>66が母親と同じ
>>63>>69が父親と同じ

んでｽﾚﾀｲである>>1…
自分は脳の発達悪いのか…

虐待する親を擁護する親の配偶者、愛人
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243943385/
↑こういうのは？

>>23
まさにうちの父親
挙げ句自分の親の面倒みたくないと騒ぎ出した
親戚の誰かにおしつけたいだって
長男のくせに

>>76
ｵﾔｽﾐ…
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

努力したりすると馬鹿にしたり笑いものにするから努力する事が恥ずかしい事になる。
興味を持ったものをやってると見下すから興味を持つ事が恥ずかしくなる。

だんだん何もしなくなる。

手伝いをすると粗探しをして貶される
やさしい言葉をかけるとヒステリー起こして八つ当たりされる

だんだん何もしなくなる

虐待の連鎖

>>80
　　　　　ｵﾊﾖｰ!!
　　　　∧∧ ∩
　　　 (`･ω･)/
　　　⊂　　ノ
　　　　(つノ
　　　　 (ﾉ
　＿＿_／(＿＿_
／　　(＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣

>>78
その通り！家の親もそうです

その他、自分の機嫌が悪いと何癖付けて躾と称して怒鳴り出し
｢みんながお前の事嫌ってるんだよ！｣って何度も言われた
｢お前は恥ずかしい事ばかりする｣
｢相手は気を使ってるだけで本当は迷惑なんだよ！｣とか

今思い切り人間不信でコミュニケーション力はゼロです

>>81
子供の躾しないで
近隣迷惑掛ける馬鹿親より遥かにマシ。

親は煙たがられる位で丁度いいの、間違ったことした時は怖いくらいで良いし。
団塊と団塊ジュニア辺りから温い？友達親子？馬鹿関係が増えて
常識無いのがほんと急増。

>>77
>>78
まさに、うちの旦那と旦那
の身内がｿﾚです。
しかも人の粗を指摘して、
馬鹿にしていれば、強いと
勘違いな躾をされて成人し
てしまった…

人の耳を意識して聞こえる
ようになにか話すし、誰か
が話ししてれば、もう自分
の事をあれこれ話題にされ
てると思い込む。
馬鹿を越えていて救いようがない。

いつも叱られると自身が無く挙動不審になる。
いつも何かして嫌な思いをするより何もしないでいた方が何もいわれずにすむと思う。

親って大事だよな
子供の頃だが友達の家に行った時に
友達の優しい母親や暖かい家庭を見て、羨ましくて泣きそうになったことがある。

今も書いててちょっと泣きそうだ。
もし、違ってたら…と思ってしまう。

うちは地獄。

ごめん、Qってなに？

育て方を間違ったって暴言の部類に入ると思う。
言ってる事は自分が間違えたといっているのに相手が悪いように聞こえる。
責めている時に使う言葉。

何で育て間違えたのに育てなおしてくれないんだろう。

こういう研究があるよ、と言うと「くだらない」「興味がない」と途端に不機嫌になるんだよな

そして子供が酒や煙草に逃げると100ﾊﾟｰ子供を悪者にする

>>56
なぜ私の母親を知っているの？？
全部あてはまる・・

>>86
うち、よく羨ましがられたよ
やさしそうなお母さんだって　ステキな家庭だって
料理がおいしくて、友だち来たらケーキとか焼いてくれる家庭的なお母さん・・って
人から「家族に愛されて育った」「恵まれて何不自由なく育った」と言われてきた

でもさ、外見だけなんだよね
うちの毒母、すっごいネクラでヒスで、他人への妬みとか恨みとか半端じゃなかった
>>56うちも全部あてはまるわ・・

他人は何も知らないクセにわかった顔して「あんたは恵まれてていいよな」と言う
大きくなって心の違和感に気付いて、毒親から距離おくようになったけど
毒親が大げさに悲しんできて
「あのコは身勝手で自由奔放に生きている親不孝者」と周りに言いふらすようになったわ
なぜ子供が距離を置き始めたのか一回も考えないで・・

子供に対していつも親は凄い、子供劣ってると子供より強い事をアピールしている親はこことちがうのか？

親はすごい、子供より強いというのは
ある意味当然だと思うが

>>56
配偶者の親もそう。
綺麗なもの見て綺麗って
言えないのは問題だと思う

親はこんなに何でも出来る、それなのに子供は何で何ひとつ出来ない無能なのかと馬鹿にする

プライドの高い人は叩いた方が成長する。
自分のプライドを守ろうとして。
プライドを持っていない人が叩かれると以後その行為をやらなくなる。
馬鹿にされたくはないから。

>>56
自分の書き込みなのかと思った。そういう親ってやっぱり多いんだな。
しかもどうにもできないのが現状っていうのも悲しい。

>>97
プライド高い人は叩いた人から逃げるだけだよ。

何で親が子供に遠慮しながらワシが働いた￥だ
ワシの家・・・他の家庭の話は関係ない
うちはうちの俺のやり方で通す、
気に入らないなら出て行け！出て行きくされ！
と言うんだよね口癖みたいに。

子供だけでなく時には母親にも日常的にこう言うのは
リーマン所帯の母子相談で多い。

うちは父親と母親は仲がいい
父親が子供に上のような内容の事を話すと母親も入って来て父親の意見に賛成する。
母親が先に言ってる場合は父親が来て賛成する。

続発する子どもたちの暴力　遊びがエスカレート？ (J-CAST)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_junior_high_school__20090726_3/story/20090726jcast2009245722/

学校内で爆竹を鳴らし、注意した教師に暴力を振るう。こんな中学生の無法ぶりが報じられるなど、子どもたちの暴力行為が増えてきている。
これは悪意あるケースだが、最近は、遊んでいるうちに暴力にエスカレートするというのだ。

子どものモラルの問題に取り組んでいる東京都多摩市立多摩第2小学校の有田八州穂教諭は、暴力行為が増えてきている理由をこうみる。

「個人の主張や利害ばかりを考えて、子どもを甘やかしています。電車内で平気で着替えをするなど、社会と個人の空間の区別がなくなり、すべてがプライベートのようになっています。
だから、我慢できずに、カッとなってハサミを投げつけるなど、すぐキレてしまうんですね。家庭を中心にした社会全体で、規範意識を育てる取り組みが少な過ぎます」

「感情を抑えるすべを、小さいころから習っていないのでしょう。ゲームやケータイの体験ばかりなので、生身のやり取りが苦手な子が多くなっているんです。
人に石を投げればどうなるかなどの判断力がなくなってしまうわけです。だから、具体例に即して、判断の仕方を教えなければなりません。
学校でも、道徳の時間ばかりでなく、日常の中で子どもたちに問いかけていくことが大事だと思っています」

>>56
あ 同じだ

>>77
そうそうそう！！！！
自転車乗れなくて何回も転びながら練習してたら 転ぶの見て近所の人や兄と一緒に爆笑するし 本人はそれ忘れてるし

卵焼きの練習しようとすれば兄貴に横にベッタリつかれて 終始 ニヤニヤニヤニヤしながらバカにされるし(もしかしたら心配して見ててくれたのかもだけど)

「おまえがやると二度手間になる！！」
「私のスペースは私のペースでやりたいんだ！」

料理すれば
「あの野菜 使おうと思ってたのに！！」

とか言われるから家事一切やんなくなった

でも本当にやらなきゃヤバい年齢になってきましたｗｗ

親の言ったような人間になると思う。
気が強いといえば気が強い自分を演じて、気が弱いといわれれば気が弱い自分を強調して。
おかしな事を望む親の子供はおかしな姿になる。
後から親がいやといっても。

「まったく役に立たないんだからっ...」
こう散々言われてくれば自分が社会にとって不要な人間なんだなと思うよね。
うちの母親は他者が自分の思い通りに動いてくれないと気にくわないらしい。
少しでも違う事をすれば「あぁ、もういいっ頼まないっ」とキレて、そして上記の言葉を吐く...
それに過去を振り返ってみれば，褒められた事ってほとんど皆無。
自分では一生懸命やったつもりでも「もっといい成績とれたでしょ」
出来たら出来たで「出来て当然っ！」他人の子どもが出来れば自分の子も出来るのは当たり前って
考えだからね。
それと...
何か自分で興味を持って始めた事が失敗してしまったら、もう『何をやってもダメなコ』の
レッテル貼られてしまうのよ、親に。もう2度目がないんだよね。
チャレンジしたい事があって（お金も絡んでくるから）親に相談すると、
「またくだらない事言い出して、あんたは何やったって何一つ成し遂げた事ないじゃない」
結果が出なかったのは自分の力不足かもしれない...でも親の出方にも原因があるように思える。
失敗を望んではいないのだけど，親からの洗脳で力を出せない状態にされてるような...
やっぱり家庭環境って影響受けるよね。
自分には兄弟がいないから他のみんなが経験してくる社会性を身につける体験が不足してるから
いまいち人間関係がうまく築けないのが自分の欠点。
親の性格も子に引き継がれるってあると思うし、怖くて結婚も出来ない。
運よく結婚出来たとしても，子どもは生まない方がいい。
自分のような不幸な人間を作り出してはダメだもん。
今の時代，親として適した人間って親の時代以上に少ないと思う。
もうね、法律で「親としての適性、能力が欠けてるものは子をもうけてはならない」くらい厳しく
取り締まってくれないといま以上おかしな社会になるよ。

親は変えられないけど自分は変えられるんだから
なんでもかんでも親のせいにしてないで
少しは自分が成長することを考えたら？

↑ここはそういう話する場じゃないでしょ？
KYって言われない？

褒められる日が無いと毎日言われて育った。
結局何も出来なくなった。

親がむかつくからさっさと家を出た
反抗心でタトゥーも入れた、何も怖いものは無くなった
妊娠して結婚して、子もできた
小さい工場だけどやっと落ち着いて働き続けることができた
でも、親に受けた暴力や暴言がこんな形で子どもに返ると思わなかった
子どもを怒るときぼろくそに怒鳴ってしまうし、蹴りをいれたりする
生理中は当り散らして子どもに泣くまで許さない自分は親になるべきではなかった
子どもにチックが出た。おねしょも未だにする時がある。勉強はできない。
喧嘩っ早いので、学校でも友達ができない
子どもの将来を確実に潰していると思う

別に言葉でなくても脳は萎縮すると思う。
頭を毎日叩かれると脳細胞が壊れて小さくなる。

>>94
本当に優れているなら、わざわざアピールする必要ないよな。
わざわざ相手を貶して相対的な優位をアピールすることにどれほど意味がある？
結局自分に自信がないわけだ。

ここの人は脳を検査してもらった方がいいのでは？

107みたいな言葉は言葉足らずだね。
親は変えられないけど自分は変えられるんだから

部分的に「自分の力の及ぶ範囲がある」って意味で正解でしかない。
感情０で過ごせるまで変えられる？飲まず食わずで生きていけるほど
自己改造できる？
自分じゃどうにもできない深い傷を負う人もいるってのに。
人間は菌類みたいに分裂・再修復とかできないんだよ？

脳検査は普通に「定期健康診断」として行ってきた方がいいと思う。
そのうち自分も行こうかと。
これだけ思い煩っていると、機能的に何かあっても不思議じゃない。
自分の身に何かあった時に、毒親に介抱されるとか絶対に嫌だしね・・・。
（動けないのをいいことに愚痴攻撃・嫌がらせ・虐待とか目に見えてるから）

あかんモラハラ

>>110
施設とかにあずけられませんか？
子どもにとっては捨てられたって傷が残るけれど、
虐待を受けて自立できない人間になるより良い。

難しいよね子供って
伸び伸びは良いけど調子に乗らせても駄目だし
かと言って場合によっては躾で厳しい対処も必要だし

友達親子みたいな馬鹿な事も逆に甘やかすだけだし

>>114
頻繁気を失う

極小さい時の万能感って必要だと聞いた事がある。
どんな事があろうとも親が受け止めてくれるって言う感覚を小さい頃にもっていると
大きくなった時に困難にぶつかった時それを乗り越えていく力になる。

しかっても、それは貴方に愛情があってそうしてますよとちゃんとメッセージ出さないとダメ。
子どもは鋭いから、自分のために叱ってるのかどうか直ぐ見破る。
普通に子どもに愛情があれば日常の生活で伝わっているだろうけれど、
回り見てて今はそうゆうホローができない親が多い。

あと、親ができなくても周りの大人(親戚でも近所の人でも)がしてくれれば補える気もする。
親自身がそう育ってきてないからだったりすると、祖父母にも期待はできないから負の連鎖。

親も人間だし万能ではないから子育てしながら
子どもに逆に気づかせられたりしながら成長していくんだけれど、
一緒に子どもと成長できない人が暴言をはくような親になる気がする。

弱いものは無条件で自分の言いなりにしても良いと考える人が本当にいるからたちが悪い。

ホロー

ホロー×　フォロー○
しばらくなんのことだか気づけなかったよ・・・orz

>>119
今の人は子供と生きている訳じゃないから子供とともに成長はしない。
子供と生きてるというより子供を育てている感じ。
育成。

上から下のものを育ててあげている。
一緒に生きているんじゃない。
養ってあげている。

しないんではなく出来ない。
子供を育てる事に理由が必要だから。
自然に出来て気が付いたら育てている昔とは違う。
計画的に需要が出て作られた子供。

親の子供を意図して作るいろいろな目的。
子供にさせたい事、子供を含めた家庭で目指すもの。
いろいろな理由で計画的に作られた。
それは映画監督が思い通りの映画を撮影するかのよう。
子供が勝手に思い描いた行動を取ってくれるなら問題ない・・・。
親の思い描いている映像にならないなら鬼の監督として役者をしかりつける。

心温まる家庭って言う物も子供がそう演じて成り立たせる物。
子供が親の思った心温まる行動をしてその理想どおり動かしたくてうずうずする。
はじめから子供に期待がなければ今の時代はそもそも生まない。
そもそも今の時代子供より重要な手に入れたいものがあるのだから。
興味そそるもの。
意図して作らない限り絶対出来ない。
今の時代自然に出来て気が付いたら育てているなんて人の方が悪者扱いされる。
うまく『自然』に育てられないから。
自然に育てたくならないから少子化になっている。
計画的に子供を製作して計画通りに動かす事が正しいと言うしか何もしなければ生まれない世界で子供を製作する手段は無い。

そういわれるとなんだかしっくりくることもたくさんある。

子どもって勝手で言う事聞かない生き物なんだよね。
その勝手さをある程度余裕をもって見守りつつ、
いけないことはいけないと教えることができるようになるスキルが親に求められる。
それを子どもと一緒に身に着けていくんじゃないかな？
懐が深い人とかそういう意味合いで。

いつまでも子どもを言うとおりに支配したがるような狭い了見しかもたない人が現在増殖中。
なんていうか大人のほうに余裕が無さすぎ。

>>119
でも小さい時万能感があるとそこから抜け出せない。
手足を使う事が出来なくなる。

>>124
幼児性万能感のことかな？

暴言と関係あるかは分からないけれど、幼児性万能感を持ったまま成長すると
自我の発達がうまくいかないらしいね。

子供の視点だと
叩かれたら自信喪失で以後行為そのものをやめてしまう


親の視点だと
追い詰めれば追い詰める程、限界を超えて強くなる

目下である子供に面倒にもやさしい言葉かけるのが受け付けないっていうのもあると思う

>>4の知能が劣っていただけという可能性も考えられる。

ACは育成ごっこ感覚で子供を作った報い
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254471204/

>>56
うちもこんなだったよ
もしも取り戻せるなら子供時代を取り戻したい
やさしい大人に囲まれて希望に満ちた幼少期〜思春期を
。ﾟ（∩Д∩）・。ﾟ　

うちの母最低。祖母によくしてもらったから何とかなったけど
母は私の悪口を先生に言ったりして先生も困っていた。
服も買ってもらえず、いつも母のお下がりを着ていた。
ブラジャーさえ買ってもらえなかった。
楽な公務員だからって私が仕事で苦労してるのをバカにして
「あんた何にもできないのね」と偉そうに言った。
母のこと思い出してイヤな気分になったけど、しばらく会ってないから
どーでもいいや。市んでるかも。ニートの弟が年金ほしさに肢体隠してても別にいいや。

言葉を尽くしての娘の悪口＝謙遜
兄の悪口なんて言わなかったのにね？

最近、ふざけたミスを会社で連発してしまい、結構叱られたんだ。
その時、馬鹿な私もわかるよう言葉を選んで「なぜ困るのか」を
教えてくれ、改善策まで練ってくれ、あまりに続いた時に
「ひょっとして、調子悪い？」なんて心配まで。
泣きそうになってしまった。というか、こっそり泣いてた。
ナニコレ。普通もっと罵倒するものでしょう？クビをちらつかせたりして大声で。
どんなに私がダメな奴で困ったことをしてくれたか、詳細に言うはずでしょう？
他の仕事だって、逐一疑ってかかるようになるはずでしょう？
その後は「がっかりだよ。けっ」って態度になるものでしょう？
何で、そのどれもないの？本当に叱られたの、私は？

>132
ああ、賢いお母さんってそういうタイプなんだよ。
そういうお母さんになりたくても、自身が20〜30年かけておだやかに
育った環境でないとなかなか難しい。
でも、そういう人に会えたのは運がいいよ。
真似しようと努めるだけで貴女はレベルup。
喧々恐々と育った人は、そういう人にまず出会えないからね。
きっとカミサマのおぼしめし、だ。

最近は子供を叱りましょうと言われている
叱れる大人になりましょう

子供ならはじめから叱られないようになろうとする
普通は

この意味もなく子供は悪い事をするもので叱りましょうという宣伝は子供を暴言で育てましょうって言うのと同じでは

上手に叱れない大人が増えたからな
叱り方がわからない＞叱らない＞ちゃんと叱りましょう
の流れだとおもわれる

でもそれだと何もしてなくても叱られる

虐待はしかると違うから

でも虐待する人は叱っていると思ってやっている

大人は子供から煙たがられる位で丁度良いけどね
友達親子みたいなのが躾してないのが多いから常識ないのも多い
団塊と団塊Ｊｒ辺りから急に増えけどｗ

もし大人が子供を保護しなければ子供を守るものはいなくなる。

>>135これはげはげ同
叱るのは矛盾があってはならないから難しい。
うちではしてよくて外ではだめって言うのは
子供が矛盾に感じるとか。
親が手本を見せなきゃならないから、それもきちんとしなければならない。

叱り方とかよく聞くがうまく叱れる人を尊敬する。

親が叱る事って大抵親自身がやっている事だよ

それはないよ。
靴はいて電車のシートに乗るか？
そういった当たり前のことも叱れない親は増えている。

親がやって良いこと悪い事の区別がついてないから叱りようがないんだな

そんな事は別に口ではじめから言っておけば誰もやらない
理屈が通っているから言えば分かる
叱る必要ない
親の叱るところってもっと別のところ
普通の親は口では利かせられないような理屈が通らない事を言う事を聞かせる為に叱る事が多い
何でしないといけないの？ときいても説明できないような事があると大抵怒り出して言う事を聞かせる

ここ育児経験ない人ばかりでしょ
もしくはモンペ予備軍

子供を悪や敵に見立てたがる人が育児を語るようでは終わっている

>>146
そうおもうなら、経験のある人の意見を聞かせて欲しい

子供が悪い事をする前提で「子供を叱りなさい」という
子供が悪い事をしないように育てなさいではなくて

子供が道から踏み出さないようにしっかり育てた結果「叱る」という行動取るならいいとして

時には怒鳴る事も可

何時から餓鬼が親（大人）と対等に？
温い馬鹿親が増えたと言う事だな
悪質なモンペが増えたはずだな
モンペて犯罪に等しい

もんぺって戦時中のあれかとおもた。いきなり話がでてるけれど荒しに誘導された？
それとも貴方達が荒らし？

143
例えば子供を待たせる事はべつん構わないと思っているけど親を待たせる事は絶対許さない

子供がふざけたり笑う事は絶対に許さないのに、親は頻繁によく笑いを取ろうとする。
親の言った事で笑わないと不機嫌になりその後嫌がらせがある。
食器の上に使ったティッシュが乗せてあったり。

チンピラみたいな物の善悪もつかない母親に育てられると、山から降りて来た猿みたいに礼儀知らずな野蛮かつ知能の低い子供に育ち、やがて大人になる。

多産で喜ばれるのは動物だけ。多産でネグレクトしてて仕方ないなで許されるのも動物だけ。人間として産まれた以上、自分でしでかした事には責任がある。

きちんと躾ができないならば、ただ気持ちいいだけで避妊もせず、子供をボコボコ産むんじゃない！

と、私個人的に思う。言葉だけでなく、泥棒したり人から金まきあげようと脅したり、平気で迷惑かけたり、人の不幸を喜ぶような子供は親、特に母親に原因がある。

チンピラばばあは顔と同じ位、性格も不細工で歪んでいる。抜けた前歯、放置して人の批判や噂ばかり。あんな親じゃなくてよかった。気持ち悪い、気持ち悪い。

子供が言う事を聞かないのは叱られないからじゃなくて言う事を聞かせる大人が子供を育てられる程成長してないからでは？
子供が見て尊敬するような大人は自然と言う事を聞く。

【社会】≪教える側も質が低下≫“見下す”“イケメンひいき”…ビデオ「あっと驚く大学授業ＮＧ集」（動画あり）
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1255873294/

＞例えば子供を待たせる事はべつん構わないと思っているけど親を待たせる事は絶対許さない


＞親の言った事で笑わないと不機嫌になりその後嫌がらせがある。


あーうちの両親それw

今は縁切ったけど、
心の一部が欠けて辛い

上の子供に暴言吐いてしまったよ。すごく自己嫌悪。
マタニティブルーではないかと、と言われたけど、
まわりが見えなくなってしまっているか自分では分からない。
私なんて消えてなくなってしまえばいいんだ。

マタブルはまわりの助けが必要だよ。一人で頑張り過ぎないように。
私は妊婦だけどまだ子供がいない。
産後の友人がスーパーで暴言吐いていてびっくり。
声をかけたら、爆泣きして自分でもどうしていいのかわからないと。
旦那さんも忙しく、二歳年上の兄のため、里帰りもせず、
一人で頑張っていたらしい。
マタブル終わった今も大変だけど、やさしい気持ちに戻れたそうだよ。
私もまもなくなので、ストレスためないようにしてます。

>>161
親の暴言とはそういう一時的なものではないと思います。
ここでの暴言とは発育期間中ずっとかけられる物。
多分子供自身に対する対人関係でそう暴言を吐くと思う。
ちょっとした事で親が一時子供に当たっても子供は精神発達的にびくともしない。
そんな場合少し感情的になっていらだってしまってもその後子供と関係を修復するでしょう。
子供の精神が壊れるのは親が暴言を吐くという生活環境で育っていた場合。
それは子供自身と親がずれた存在であるのに親が子供を引き戻そうと必死になっている時におきる。

擦り傷ができると血が出るし痛いが、時間がたてば傷跡も残らず綺麗に消える。
しかしその傷のかさぶたを何度も何度も剥いでいると、ただの擦り傷でも一生ものの傷跡になる。

幼児って親が一番好きなのにその親に暴言毎日吐かれたら、そりゃおかしくもなるよ。おかしくなくても絶対自分に自信持てない萎縮した人間になるさ

日常的に暴言があることが問題なんだろうな
子どもが極度にしゃべらなかったり、表情に乏しいなら
まずその子のまわりで日常に暴言が繰り返されてないか確かめたほうが良いだろうね

親が子供を罵倒するのは子供に対する期待の裏返し。
女性が本当は好きな男性に対して自分が何の心配もなく頼りたいのにそう頼らせてくれない時や、子供が大人に期待していてその期待を大人が裏切った時、期待しているのに満足感が得られない場合罵倒するのと一緒。
自分の全てを包み込んで満足させてくれない事に対する不満。
本当は寄りかかりたいのに、両手を離して安心して寄りかからせてくれない相手に対する抗議、訴え。

>>166
つまり「親が子供を罵倒するのは親の自己中」ってことか。
期待するっていい言葉のように見えるけど、
実際は「相手の了承を得ずに勝手に要求してる」ってだけだもんね。
満足させろとか寄りかからせろとか、逆だろうと。

暴言をうけて育ってまともな人は周りにはいない
自己肯定感がまったく育たなく、劣等感まみれで、嫉妬深く、人を誉めることのできない人間となる
そして強くみせようと親と同じように暴言をはく人間となる

それじゃ、何で育てるために暴言を吐くんだろう

自分の感情優先で子供をモノ扱いしてるからに決まってるじゃん
そういう親はだいたい根が小心者で外面だけはいい
外でストレスためてるから所有物の子供に当り散らして解消する

子供を持つ事を免許制にした方がいい
子供を育てられるのは「子供の要求を敏感に感じ取れる」共感する能力と「子供に必要な事は何か」を判断する判断力が必ず必要
どちらか一方でも持っていなければ機能不全家族だと思う

「子供の要求を敏感に感じ取れる」共感する能力が無ければ子供の本質も理解できないし子供が善意でやった事も悪意として叱ってしまう事も多い
「子供に必要な事は何か」を判断する能力が無ければ子供を引っ張ったり出来ないし子供が共感を求める時に答えられなかったり、叱ることが必要な時に叱れなかったり
どっちかが無ければいつも子供に必要な事とずれた所に親がいる

暴言を吐く親は大抵子供の考える事や子供の悩みを軽い事だと受け取っていて子供が訴えごとをすれば当然怒り出す

例えば乳製品を嘔吐する子供を見てそれを親に対する反抗と受け取って叱るか、子供を見て手当てするか
子供にとっては自分の意思と無関係に嘔吐したのならどんなに叱っても親の期待通りに子供が実行する事が困難で何度も叱られる

子供が複数の場合全ての子に同じように暴言吐く親もいるが
上の子だけとか下の子だけとか性別とかで片方だけが
家族や親の生け贄になる場合の方が多い気がする

長女は割と母親から嫌な思いをさせられたりするもんだって
話しを聞いたことあるし
親から見ても子供って決して平等ではないんだよな
でもそれって決して子供のせいではない

暴言を吐かれても子供は普通に生活を送る
子供達は父の日や母の日には似顔絵を描いて「世界一のお父さん」「やさしいお母さんいつまでも元気でね」等と書いたりする
周りの子供達を見てカメレオンのように自分たちも周りの子供達と同じ事をする
そうやって大人になるまで自分の問題を先送りする事でアダルトチャイルドが育つ



大人に育った後に慌てて取り戻そうとすると周りから幼い大人と言われ取り戻す事が出来ない

基本的に暴力や暴言を吐かれている子供は自分の意思を持って正しい判断をとろうとしない
助けを求めたり親の言っている事が間違っているとは言い出さない

>>171
本来なら共感能力は女性、判断力は男性が優れているはず。
その能力の有無も問われるところだが、両親が得意分野に於いて
うまく分担処理できているかどうかにも寄るだろうね。
連携がなされていなければ、子の感覚や情緒もバランスを崩すと。

ダブルバインドとAC
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1261391345/

ダブルバインド（Double bind）とは、ある人が、メッセージとメタメッセージが矛盾するコミュニケーション状況におかれる事。

親が子供に「おいで」と言っておきながら、いざ子供が近寄って来ると近づいた事を怒る。
呼ばれてそれを無視すると怒られ、近寄っていっても怒られる。
子は次第にその矛盾から逃げられなくなり疑心暗鬼となり、家庭外に出てもそのような世界であると認識し別の他人に対しても同じように接してしまうようになる。

どの行動をとっても叱られる場合の例
◆「学校で先生の言う事を聞くんだよ」と親は子供に指示し子供がいざ先生の指示を実行すると怒り出す。
◆「周りの子供たちと同じようにしなさい」といい絵の具等の周りの子供の持っている物を与えようとしない。
　そして周りと同じ環境でない為周りと同じ事が出来ない事を怒り、周りと同じ道具や環境を用意してもらいたいという子供からの要求に対しても怒る。
◆「○○しなさい」と命令し○○をするとその結果に怒る。
◆両親の命令が矛盾する物であり、母親の命令を実行すると父親に叱られ、父親の命令を実行すると母親に叱られる
　夫婦仲がよくどちらかが子供の味方と言う訳ではない、両方の命令を両立しない限り両親ともから叱られる

その場その場での理にかなった命令でもつなぎ合わせると矛盾してしまう命令による物。

過干渉
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%8E%E5%B9%B2%E6%B8%89
ダブルバインド
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%80%E3%83%96%E3%83%AB%E3%83%90%E3%82%A4%E3%83%B3%E3%83%89
http://plaza.rakuten.co.jp/ogura/diary/200806250000/

親に虐待を受けています。
死ぬしかないけど、助かる方法を
探しています。
ＭＲＩも受けてみようと思います。
７年も一日中暴言をたがいに？言い合い？
被害を受けてきました。
親といえども（変らない）
加害者だということにめをそむけず
解決策を探すことにきめました。

命の相談に電話したといったら
怒られました。
唯一親が居ない時間に
家で楽々動くことができます。
いると、緊張して（何かされないか言われないかと）
肩が上がって一日中おどおど緊張していますｗ
書いたことはすごくオーバーに書いたと思いますが、
早く離れられることを目標にしています。

>>173
>乳製品を嘔吐する子供を見てそれを親に対する反抗と受け取って叱るか、子供を見て手当てするか

叱る？あり得へん。

１８１＞同じことをされます日常

>>181
吐いたことへの心配よりも、吐いて汚れた服や床を拭くのが嫌で（例えばね）
「何やってるの！！」と怒る人はいそう。

他には不注意でコップを割って指を怪我した時に、怒るか心配するかみたいな。

嘔吐して怒られるとかあり得ない。コップ割って指切ったで怒るとかも。
私ならわざと割ったとしても、怪我のほうが先に心配だわ。
怪我の手当てが終わって初めて、気をつけなさいとか言うなり、注意するなりするけどな。

でも確かに変な親って多いよね。
この前ファミレスで、子供がコップを持ったらすべってテーブルに水をこぼした。
そしたらいきなり子供の頭をペシッって叩いた母親を見た。
子供はギャーっと大泣き、すごくうるさかった。
そしたらその母親、恥ずかしそうな怒ってるような顔してまた叩いた。
泣かせてんなよって思った。

>>181
あり得ないなんてことはあり得ない。それが毒親クオリティ

毒親こわーぃ。小学校のとき、寝てたら鼻血がどんどん出てきて
母に「鼻血が出た」と泣きついたらすごい勢いで「寝てるのに！うるさい」
と言われただけ。
困ってたら祖母が後ろにいて手当てしてくれた。祖母がいなかったら
と思うと、ホントこわい。
でも、今じゃ母が病気しようがどーでもいいと思うと気が楽。

>>184の場合、すばやくダスターなどをもらいササッと拭いてしまえば済む話。
その後で気をつけようねと声かければ自分が恥かくこともなけりゃ子供も泣かずに済んだのにね。
>>186の場合、眠たかったんだろうがとりあえず指示くらい出せば小学生なんだから
自分で処置できたろうにね。鼻にティッシュ詰めて冷やしておきなさいと。
そして自分の隣で寝るようにといえば、泣きつきも収まりまたゆっくり眠れただろうに。

うちも怪我したり病気したりするとまず怒られる
親のせいで自律神経おかしくなって変な発作で倒れた時は
「明日忙しいのに」「いいかげんにしなさいよ」等こづかれながらブツブツ文句言われて
救急車で運ばれて診察受けた時も医者に「この子は昔からこうで」
「本当にすみません迷惑かけて」「ほらあんたも謝りなさい」（といいながら小突く）
とか、こっちは吐き気とめまいでふらふらしてんのにずっとやってた
点滴ひっぱられて抜けかけて逆流出血したこともあった
医者も困ってた

こないだも食中毒で夜中にころげまわって苦しんでたのに
「またか」「おまえはいつもそう」「何でいつも夜中なの？人に迷惑ばっかりかけて」
「いいかげんにしてよ」と貶された
普段は聞かないフリできる事でも具合が悪い時は本当にきつい

親が体調崩した時にはいつも気遣ってやさしくして面倒見てるのに
基本丈夫だから「いつも」なんて言ってもこんななったの片手で数えるほどしかないのに
考えると泣けてくる

>>181
むしろ迷惑を掛けて叱られない方がありえない

>>187
その人達にとってコップをこぼす事が既に恥何だよ
自分に恥をかかせた事が許せないから怒り出す

子供のミスは親のしつけのミスと考えている
子供の評価は親である自分の功績で評価

子供の失敗事態が自分の子育てを否定されたという感情に陥っている
自分が完璧に子育てしているつもりだからこそそれを否定される事が許せない

一番違うのは価値観
ここの人は一番重要なのは子供のお守りで子供のミスの対処が一番しないといけない事と言う思い込みがある
でも叱る親は一番重要なのは別にある
その別の何かの邪魔をする子供がミスをすれば子供のお守りをしたい訳でもないのに子供の錘をさせられる事に反感を覚えるのは当然


コップを落とした子供の場合は多分周囲に対する体裁
「鼻血が出た」は自分の睡眠
それぞれ子供のお守りより重要だと感じている事


子供に関心が無い、子供よりも関心のある事がある、子供にとらわれたくないと考えているのに子供を持つからそうなる

だったら子供なんか産まなきゃいいのにね。
そもそも、そんな人間が子供を作るという行為そのものが既にミスってる。
関心の持てないものを自ら持って馬鹿としか言いようがない。
自分の選択ミスを恥じろと思うけどね。

周囲の人は子供を持つ事の素晴らしさをあおるからね
国家までも
子供との関係はさておき、子供を持つ事自体が賞賛の対象だから
子供持つといい事をしたと思われる世界が出来てる

>>192
だから産まない人も多い
夫婦そろってキャリア職とか
￥持ち程産まないパターンが多いし（逆に稀に橋下みたいなのや稀に自営で￥持ちで子沢山も居るが）
今も昔もやはり貧乏人の子沢山なんだよな、世界万国共通。
まぁ最近は子沢山程、躾もしないから最悪なんだけど、三人餓鬼は先ず迷惑一家が多いしｗ。
奇声出す基地害餓鬼も多いし、小学生になった男の子にパパママなんて何時までも呼ばす馬鹿親も多いし
パパママなんて柄じゃない親に限ってｗ恥ずかしくないのかね？今の小学生の親は団塊Ｊｒに多いがｗ
やはり団塊DNAは餓鬼〜爺婆まで駄目なのが多いな（一部マトモな奴もいるが）。

>>194
いいよ、個人的意見はもう。

>>192
子供を持つことが体裁がいいから作るのさ。
で、子供が優秀であるほど体裁がいいから怒鳴り散らし小言を言って締め上げる。
こういう連中はいわゆる「いい子」であって当然と思っているので、
子供がミスしたり反抗したりすることを認めない。
例えば新しいことに挑戦するときでもノーミスでなければ許さない。トイレトレーニングとかでも。
意見を言えば「口答えすんな」と黙らせ、何かに挑戦すればミスをしたと怒鳴る。

>>192
親の本音を聞けば
子供の事を深く愛してるかと聞かれればYES
でも子供の面倒を見る事が自分の今の関心事よりも大切かと聞かれればNO

子供を愛する気持ちに嘘は無い
でも親に迷惑を掛ける事は許さない

好きで子供を生んだんだから子供にそれなりの関心はある
でも子供の為に親は存在している訳じゃない

いわゆるあれもこれも欲しいグッズの一つとして確保された子供
集めたグッズの一つ

うちの場合嘔吐したら叱られてビンタされる
もう片親も必ずペアで動いて最初に怒り出した方に従って一緒に怒るから多数意見で責めて正しい事を言ってるように聞こえる

家庭をもてないクズが何騒いでんだかｗ
説得力なさすぎｗ
そんなことばかりしているから、いつまでも彼もいない高齢毒婆で
不幸なまんまなんだよｗ

>>200
すみません、既婚子持ちです。
しかも夫婦仲良く子供も健やかで、儀実家との関係も良好です。
幸せです。本当にすみません。

旦那は優しいし義実家の人もいい人だけど
実親が毒なので絶縁中。

あまりにも耐えがたい環境で育つと、
精神的にやられ人格障害になる子供も入れば、
私みたいに肝臓、海馬にダメージを受ける子供もいる。

絶縁したいがどんなに逃げても籍が同じだと付きまとって足を引っ張る。
ここ数日事情により親と話す羽目になったが、それからやる気が起きずうつ状態。

十年以上かかって立て直した人生を、ほんの数分の電話で潰された。
こんなこと言いたくないけど、私の邪魔しかしない親なら死んでほしい。

人格障害は防御反応でそれが出来ない人が体に支障をきたす

なんかこういう話題は激しくウツになるなぁ

>>203
http://trauma.or.tv/1court/bunnseki-1.html
分籍と言って結婚以外で戸籍から抜ける事は簡単にできるらしい。
気休めくらいにしかならないかもしれないけど、試してみてはどうだろうか。

178 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2010/01/30(土) 05:31:50 ID:SNWFV759
>>172を見てて、己が妻よりも体力知力で劣ってたがために、我が娘を理想の女にしようとして
（というか、こいつが威張れた相手は我が娘だけだった）一年365日15年間「お前は馬鹿でダメ」
「女は片輪」と言い続けた近所のゴミおやぢを思い出した。

娘は理想の女になるどころか、「結局女だってだけで努力しようが誠実に生きようがダメ出し
されるんだから適当にチンタラやってりゃいい」「内心見下してる連中のために心を砕くなんて
時間の無駄だから恋人も夫もいらない」が口癖の完全なメンヘラになってるよ。
結局、自分がダメなのを我が子や周りの人間に責任転嫁したいゴミが、我が娘をサンドバッグに
してフェミやジェンフリにしちゃうんだよね。

親がつくってきた環境が大切なんだよね

>>206
ありがとう。いろいろ事情があって。
私が結婚でもして兄弟を自分の養子にしてあげられればいいんだけど。
でもありがとう。

実は私軽度の障害がある
子供の頃障害と知らなくて色々苦労した
親にもそれで罵倒されてきた

去年職場で倒れて救急車で運ばれその時軽度の障害ある事を知った
その時会社は知らせない訳いかないって実家に連絡してしまって
最初病院に来た時は余計な事されたと腹がたってしょうがなかったけど
医者が障害あるのに親は今まで何も気付かなかったのかと人前で
一喝してくれて思わずスッキリしてしまった
子供の内からおかしかったし
その頃から病院でちゃんと診てもらってれば矯正とかも出来たらしいが
大人になった今はもう自分でどうにかしようと
変にクセつけちゃったし骨が成長しきってるので無理らしい

>>181
祖母・母・父の家庭内不和が原因でストレスを溜め
一時期頻繁に吐いていたが
「うるさいから静かに吐け！」
「病気じゃないの〜？pgr治しなさいよ！」
「あんたが具合が悪いとお母さんが面倒を看なくちゃいけない。
私だけが世話をさせられる。眠いんだからさっさと吐いて！もういいでしょ」
こういう親もいるんですよ。

他所では「この子は体が弱くて・・しょうがないとは思っているんですが・・」
「昨日も夜中に吐いたので一緒に起きていました」
「親ですから」
なんて言っていたけどwｼﾈ

どうだろう？
私は、両親から児童虐待を受け、母親から包丁を突きつけられたこともあった。
父親は少年院出だった。
お茶の水女子大卒だよ。
国語の成績（特に国語表現＝作文）は良かったし。

けど、他人と接するとき、言葉があんまり出てこない。
会話が続かない、何気ない会話ができない。

そういう意味での影響はあるわ。
私みたいなのも研究材料にいいかもね〜。

そりゃ個人差はあるだろうよ

キチガイ親父と自己中母に育てられた私は、大人になっていろいろ苦労したけど、
その分強くなって理不尽なことはちゃんと言い返す性格になった。
元々気が強い性格なのかもしれないけど「売られたケンカは買う」がモットーになっちゃった。

家庭版で旦那や義母の愚痴を言いあうスレがあるけど、私だったら脊髄反射で反撃しちゃう。
だから結婚したとしてもすぐ離婚するかもな〜って思う。
まおちゃん（浅田＆小林）達を見ると自分の生い立ちが恨めしい。
両親のせいで私の人生潰されてるんだなって悲しくなる。

我慢して我慢して、必死で乗り越えた結果がこれなのか・・・

俺も怨霊や鬼畜にも悖るクズゴミな両親に
肉体＆精神の両面で虐待されつつ育ちました。
そしてソレに少しでも反論・反発などしようものなら、更に何倍もの暴行を受け。
その為、自己肯定感ゼロ、自信ゼロ、人からどんな侮辱や苛め嫌がらせされても
ヤリ返すどころか、言い返す事すら困難な
ひたすら人の顔色だけを窺いビクビクする卑屈な性格に。
そして、そんな風だから益々周囲から舐められ侮られ、攻撃がエスカレートし・・・

そのせいで、他人と接触する事自体が恐ろしく、そして疲れてしまいます。
友達くらいは少々居ますが、自分に自信が全く無いので、女性と付き合った事は殆ど有りません。
だから未だ４０杉ても独身です。
おそらく残り人生も、寂しくオドオドした惨めな日々の繰り返しで虚しく終わる事でしょう。

こんな悲惨かつ苦痛なだけの生活なら、人間になど生まれて来ない方が良かったです。

人間は虐待や暴行を受け続けると
「自己否定」「自己卑下」「自信喪失」などのマイナス感情を形成します。
この様な人は慢性的に常に精面で「沈んだ状態」にあり
たとえ９９回褒められたとしても、最後に１回貶されただけで、忽ち元の鬱状態に陥ります。

糞ババアのせいで人生終わった

暴言悪口嫌がらせF本＠都島

あの糞ババァと滓オヤジ、もう斃りやがったが、俺があの世に逝った時には必ずや復讐してやるっ！

他人が暴力を受けてるのをみても心的外傷をうけることがあるから
ケアが必要って言われてるのに、
本来守ってくれる親からの暴言が子供に悪影響がないわけない
（ここでいう暴言は本人がどうしようもないことを罵ること）

でもそういうと何も知らない子供ををだまして性的虐待する人は構わないってことになるけれど

>>221
は？スレ違い

>>221がなんでそういう結論になったのかがわからない

百歩譲ってたとえ子供の時には分らなくても、大人に成れば必ずや分る事なんだから>>221の主張は的外れ。

>>220に補足
＞他人が暴力を受けてるのをみても心的外傷をうけることがあるから
ケアが必要って言われてるのに、
これは修学旅行での教師の暴行事件で、それをみていた生徒にも動揺がでている
という記事を読んで書いたもの
なら親から直接暴力うけてなんの影響もないはずないなと

>>224
大人になってから分かっても発達を阻まないって事になる
という事は>>1の理論は間違っている事に・・・

いや一応「大人」とは成ってるが
その類の事は遅くても中高生、早ければ小学高学年で発覚するんだから
広義では>>1の理論にほぼ合致する。

>>1は発達する最中って言ってるんだから発達終わって物語ごろついてから知りましたっていったらおかしい
何も知らないって事は>>1の言っているような無理やりの圧力になってない

性的暴行等は、精神的に成熟し切った「筈」
の成人女性に成ってからでも、ほぼ例外無く重篤なトラウマを残してますから。
それが少々発達段階も進んでいよう？とは云え、どうして中学生に耐えられましょうか？？

ストレスは脳に悪い
長期間のストレスをうけると、
ストレスをうけたとき分泌されるコルチゾールが過剰となり、脳にも作用するようになり、
前頭前野の9野や海馬、扁桃核の樹状突起やシナプスを消滅させ、神経細胞を減少させてしまうのです。

〉〉20 は、女性蔑視とDVが酷くて離婚した元夫の口癖と同じだ。
妻を馬鹿扱いして自分が優位に立ちたがり、
〉〉20の、子供 を妻、親 を夫 に言い替えた事をいつも言い訳にして、
まともな話し合いにならなかった。

>>229
何も知らない小学生をだまして父親がお風呂をのぞく
子供は「？」
一応子供に対して暴してはいない
でもこの語頃付いた後傷つく
逆に言ったら子供を傷つけているのは子供に対する暴ではない事になります

は？

振り込めサギと同じでやられてる側が全然気付かない・・・

たまに上の子３歳に、「もうほんと可愛くない！！」とか「○○は何にもできない子なんだね！！」とか言ってしまう…
下の子０才に手がかかる上に反抗期の娘の相手が恐ろしく辛くて毎日イライラしてしまう私。
こういう言葉だけでも十分傷つくよね…
でも旦那は子供達の育児には全くの無関心だしもうほんと毎日地獄。

父親の育児参加って子供に興味を持って・・・と言うより妻のサポートがしたくてと言う考えが多いと思う
そこでもし父親が絡んだら父親は多分、自分の妻にを守るために育児をする
それは、父親にとっては子供は敵と言う認識になる
深層心理では
妻をいらいらさせる悪
悪をやっつけるって接し方で子供に接する事になるから余計ややこしくなる

子供に関心を持って面倒を見てくれる人物が自然に現れるのをまった方がいいと思う

はぁ？

屁ぇ？

確かに母親がキレた時になぜか一緒にキレだす父親多いよね。
子供は頼るべき両親が２人とも敵になってしまって、委縮するしかないという。

自分では育児向きではないのに妻を助けなきゃって思いでやってると思う

>>239
俺のカス親爺が正にソレだった。
人の影に隠れなきゃ何も云えない腰抜けクズでしたわ。
でもそんなんでしたから
実は裏では、協力してやった筈のババァにも舐められてましたがねｗ

>>235
酷い事してる自覚があるんだったら対策考えれば
3歳の子供に親を気遣うなんて出来る訳ないし、
言われた子にしてみたらたまったもんじゃないだろうよ

3歳の子供に親を気遣うなんて出来る
むしろ大人よりずっと

できるんならなんで>>235の子供は親に怒鳴られてるの？

気遣うだけじゃ満足させられないから

子供は親が悩んでいるととても気を遣う
親が押し付けると反抗する

まともな事言わないからだよ

主張は誰でも全部正しいと思っていうんだよ
間違っていると思っている人は疑問で話す

？

>>235ですが…
皆さん人事なのに色々考えて下さってありがとう。
こないだ夫婦で話し合いをしました。
そしたら、今後は毎日子供達をお風呂に入れる。色々協力しあうということで
落ち着きました。
そして旦那からは私が育児育児と難しく考えすぎだということも指摘されました。
私がもしかしたら干渉しすぎなのかもしれないし、それは自分ではまだよくわからないけど
少し気持ちも落ち着いて今日は平和に過ごせています。
楽しく暮らすのが一番なのはわかっているけど、やはり育児は大変ですね…
下の子が１歳にでもなればまた違うのかな。

暴言は暴言で返します。
今にみてろよ！！

子供より

それがベスト。
俺も今、事有る毎にババぁの言動にケチ因縁付けては
口汚く罵り怒鳴り付けてやってます！
したらこの前なんか「何で実の親にソコまで言うの！」とかって泣き出しやがってサｗ
其処でこう云ってやりました。
「じゃ、それより先に俺の問いに答えろや、テメェこそ何で実の息子をあぁ迄罵倒しやがったんだ！？」となｗｗｗ

北海道出身のﾄﾞｷｭｿか

幼少の頃よりの、暴行に侮辱・暴言・恫喝・差別などの為
俺の人格は、特に精神面でズタズタに破壊され尽くされた。
もう残りの人生に大した希望も楽しみも感じ無い、もうどうでもイイ。
ただし俺をこんな風にしたクソ家族の奴らだけは絶対に許せん。
あいつ等の残りの人生をも徹底的に嫌がらせして潰し、幸福感とは皆無の地獄を見せてやる！
コレが今、俺が生に執着する唯一無二の動機、復讐を果たす迄は絶対に死ねん。

うちはサスケか

何でも構わん。「生きる力」が湧くというのは良い事です。

暴言を吐くのは弱い人だ
なにかと理由をつけてるが、
自分のイライラをたまたま側にいた弱い者に八つ当たりしているだけ
本当はとっても簡単な理由

強いものに挑んでいるって人も実は弱い相手を強いものに見立てて正義を振りかざしている

人を信用しない大人になる

自尊心が育たない

子どもの頃から親の顔色ばかり伺って、暴言を浴びせられないように生きるのに精一杯だった
成人した今でも自分が本当は何をしたいのか、何を考えているのか、よく分からないよ

暴言は子どもの芽をことごとく潰してしまうね
諦めと絶望の中でよく自殺しなかったと思うくらい悲しい毎日だったなあ

>>261
＞何を考えているのか、よく分からない
ってよくわかる

人を信用しない大人になる
自尊心が育たない
とか成長の問題以前に生理的作用で脳が萎縮するまたは発達しない
聞きたくない言葉を無理に聴かした子供は言葉を聞き取れないように適応進化して成長

>>261
俺もほほ同じですよ。
何の為に？何の意味が有って？今ここに自分が存在してるのか？
それすら良く分からないです。
もし多分、存在価値が有ったとすれば
毎日罵倒＆虐待されて苦悩する為に生まれたのかな？って感じるくらい。

＞何の為に？何の意味が有って？今ここに自分が存在してるのか？

こういう事を分かっている人は少数派だと思うぞ。
大体分かっていると言っても、哲学とかを学んで自分で答えを出したと言うだけで
本当の答えなんて誰にもわからない。

ただ、自分にとって答えが必要なら答えを出すべき。
答えを自分で決められるのだから、良い方向になるよう色々調べて答えを出すのがいい。
答えが必要でないなら当然答えを求める必要もない。
それだけ。

鬱でひどくなると存在してはいけないんだって思うようになるけれどね
高校ぐらいからひどくなってでも生活は普通にしていたけれど
ずっとこの存在感の否定が付きまとってた
鬱からだとわからなかったから自分の存在についてかなり考えたよ

>>265
何の為に？今ここに自分が存在してるのか？って言うのは正確じゃない
自分が存在する意味が無いと思っているが正しい
答えがすでに出てそれがどうしようもない事だからずっと考え続ける

>>267
そういうことだね。

この春中学生になる息子のことですが、
しかりすぎて育ててきたせいか、何かにつけ萎縮してしまってます。
今頃気づくのなんて親としてなんとかケアする方法は．．．と
思ってるしだいです。

>>269
とにかく肯定してあげて欲しい。
あなたは叱ってたんじゃなくて、苛立ちをぶつけてたんじゃないですか？
私の親がそうでしたが、私は反動でかなり自分が確立された気がします。
まだまだ多感な時期だから、これからのあなたの対応は大切ですよ。

>>269
こうしたほうがよいああしたほうがよいとなるべく口だししないことだね
自らがしっかりしてる人はついつい口や手がでるが子供に自分で考えさせる
自分でできたって経験が少ないと萎縮する
なんでもやりたいということはやらせるが、薦めたりはしない
子供を信じてほっとくことも時には必要
思いつくのはこんなところかな

今まで散々干渉しておいて今更放置なんてしたら、
子供は「ついに見捨てられた」って絶望するんじゃないかな。
既に委縮してるんだから、そこで手を放したら子供の選択肢は「何もしない」一択だよ。
「やり方はわからない。教えてもくれない。間違ったまま何かすればどうせ怒られる」ってね。

・委縮してできないことは改めてやり方を教えて、実践させる
・子供が自主的に始めたことは応援・支援する
・成功したら褒める
・失敗しても怒らない

とにかく実践させて、成功することで自信をつけさせるのがいい。

なるほど
教えるときに側に付きっきりで、いちいちやることにダメ出しだけはしないでほしいな
あれはげんなりする
こうやるって見本をみせてから、やってごらんと進めるスタンスがよい
料理でも口で言うよりやったほうが早く身につく

親は子供のやりたいことを応援してあげて欲しいよ。
金と時間をかけて。

子供の全てを受け入れられたら応援できる
子供自身を望めば
子供のの全てを受け入れられない人は受け入れない事が親の邪魔をしているように見える

子供との関係をうまく作れない人は、大人同士でもできてないことが多いね
自己中になりがちだったり、逆に他人の顔色伺っていたり

親になる資格がないんだよ。
子供なのに子供作って暴言吐きまくり。
阿保かっ

>>194
高1にもなってママって呼んでる
そいつボッシー
バカ母は四人兄弟の長女で実家に居座り
４０すぎてウンコ髪DQN

海馬がどうとかは分からないけど、私の場合は人の声が聞こえない脳になってる
「なんで無視するの？」ってキーワードに反応して
「今、私に話しかけた？」って聞いて
「なんて言ったの？」って聞いてもう一度言って貰う感じ

両親共に罵倒や中傷以外の言葉は全く吐かないと言うくらい徹底した暴言マスターだった為に
言葉を覚え、内容を理解しだしてからは、親の声を聞く度に気分が悪くなっていた
そのうち彼等の会話＝不快なノイズと脳が判断し、防衛本能が働いたのか
人が話していても余程集中しない限りその内容を自然に理解出来なくなってしまった

今でも日本語の１２５〜１０００ヘルツ程度の周波数に反応しノイズとして聞き流す仕様になっている
見事に脳でカットしてくれるんで、人が喧嘩して罵り合ってても横でのほほんと呆けてたりもする

しかし１：１での会話なら相手の話のみ集中して聞くので問題ないが
複数人で会話する場面になると、集中が途切れ、脳が音声を受け付けず会話に混ざれない
酒が入っていたりするとますます聞こえておらず、飲み会も一人で黙りこくって飲んでおり
後で皆が何を話していたかも覚えていなかったりで、結構不便

ただし１０００ヘルツ以上のトーンで話されると内容を良く記憶している
この為友人はもれなくテンションが高かったり外国人だったりする
英語、仏語などは問題無く聞き取れる為、欧米に住むといいかも知れないなと

優しい歌詞の歌を聴いたり詩集とか綺麗な文章を読んだり
言葉を好きになれるように何かしてみては

嫌な言葉が聞こえないようになったりするのは環境に適応するための反応
それを無理に聞こえるように変えようとすると
砂嵐の中で自然の目をつぶろうとする反応の時、目が開けられるように無理に行動したらどうなる？

『毒になる親』49人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1270139446/

親から汚い言葉ばかり聞かされて、自分は使わないけど気分が悪かったのを思い出す。言葉遣いは綺麗にしたいよね。

母親にいきなり料理作れって言われて、
初心者だからうまく作れず焦がしちゃったら、
殴られてフライパンの中身を流しに捨てられた

そんな思い出があるから、料理を自分でちゃんとする気になるまで時間かかったよ
全てにおいて母親はこんな感じだったわ・・・

困った）モンスターペアレントの特徴（親たち http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/edu/1276272878/
・友達や相談相手がいない。特に学校の保護者間の付き合いがまったくなく、学校の情報源が子どものみ
・子どもが嘘つき。学校であったことを子どもが歪曲して伝え、学校に対する被害妄想を広げる
・自分の子どもに限って、嘘をついたり、悪いことをしないと思い込んでいる
・何事も母親がでしゃばり、子どもに話す機会を与えない。寡黙でコミュニケーションが取れない子に育つ
・トラブルの原因を冷静に見つめず、教師や他の生徒にすべての責任あると一方的に決めつける
・教師、他の保護者・生徒、自宅の近隣住民など、ありとあらゆる人から嫌われている。実は自分の子どもからも嫌われている
・自分以外はバカだと思っている。また、自分が子ども想いのよい親だと思い込んでいる
・過剰な消費者意識。自分の子どもが１番よい待遇でなければ許せない
・低所得、離婚、家庭内暴力、家出など、家庭に問題あり。疑心暗鬼で、社会全体が敵と思っている。特に公務員に激しい憎悪を持つ
・言い訳、詭弁、責任転嫁の天才で、言っていることが支離滅裂でよく変わる
　（例）「ふん、学校の先生なんてたいした学歴じゃないでしょ」　→　夫より高学歴と判明後「ふん、学歴なんて。やっぱり人間性よ！」
　　　　「あのお母さん。専業主婦なんですって。仕事する能力もないのね」　→離職後「仕事ばっかりで、子どもは放置って、親として最低ね」

■モンペの口癖
「私の子は悪くないんです！」　「なぜ私の子ばっかり！」　「私の子が万引きしたという証拠がどこにあるんですか！」
「母子家庭ですよ。多少のことはいいでしょう？」　「嫌いな子と同じ班なのが許せない。配慮はないのですか！」
「他の子なんて、どうでもいいんですよ」　「他の子？　知りませんよ。あなたは○○の担任でしょう？」
「どうせ先生は何不自由なく育たれたのでしょう？　そんな先生に、人の気持ちなんか分からないんですよ！」　「ふん、警察に言いいますよ！！」　
「（係決めで、本人が立候補したのに）なんで、そんなつらい仕事をしなけりゃいけないんです。そんなの他の子にやらせればいいんですよ！」

【話題】長男長女は失敗作である 　親にとって最初の子どもは試作であり失敗作ではないか
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1278387823/

モンペは子供溺愛する親じゃないよ
子供に対しても注文が多い
お客様体質
学校、子供、お店に対して高圧的に自分に対する接客を求める

あぁなるほどその通りだな。どういったサービスを
提供してくれるのかという感じだな。確かに。
『得したい人たち』なんだろうな。
モンペじゃなく
過保護・過干渉すぎて子どもの実態が見えてない親は何ていうんだろ。
まだ小学校１年くらいなら解るが・・・さすがに高学年になって
こういう親は子どももきついだろうと思うのだが。

でも外では出来意されてると思ってる人が多いから甘やかされている子供と見られる

虐待の原因は子供に対する興味の低さ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1263564064/
が原因

暴力は悪意あるものではない
やってしまうもの

>>290
悪意もなく殴るってもっと悪いがな。

ただ、弱い存在に対する暴力は一度やると癖になるだろうなと思う。
相手は反撃どころか逃亡すらしないから。
逃げ場がないからエスカレートしても受け止めてしまうし、
受け止めるからもっとエスカレートする。

で、やがて限界を超えて虐待死。
逮捕された馬鹿親は口を揃えて言う
「まさか死ぬとは思わなかった」

>>291
弱いからストレス解消で面白さを求めて暴力を我が子に振るう人はいないよ
いても、あまり子供に興味の無い男親か何かが行うあからさまな暴力
大抵は、自分が伝えたい事を理解してもらうために自分も傷つける暴力
何でこんなに子のこの事思ってやっているのに答えようとしないんだろうって

自分も傷つける暴力ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
虐待親の自己弁護乙ｗｗｗｗｗｗｗ虐待賛美乙ｗｗｗｗｗｗｗ

虐待したから親は悪といっている人は他人にも虐待を繰り返す
もともと相手を理解する能力、共感力があれば相手を否定しない
自分を傷つける発言をしてもどうしてそういう事を言うのかを知ろうとして知って理解する事が出来る

何かを悪として、悪だから制裁を受けても仕方ないという思考は、虐待の子供は悪いのだから罰を受けても仕方ないとして相手側から見たら虐待をする行為と何も変らない
悪である悪い子に裁きの罰を下す行為が視点を変えたら虐待で、親を悪として悪い親に正義の鉄槌を下す行為が視点を変えると親に対する暴力になる
同じもので見方を変えただけで変るようなもの

日本語で

悪い事をした相手を分かろうとしていればそもそも虐待は起きないので
相手を理解しようとしない、出来ない人が虐待をします

その通りだと思った、虐待、ＤＶ、虐め、モラハラ全ての共通項だなぁ

もともと虐待をする人は、相手が悪いと思って痛みを教えている
親が悪いからといって、その親に痛みを教えようとする事も悪い子に痛みを教えようとする事も全部同じ事

相手が何でそうしたか
理解する事が出来ればどうすればいいのかも分かる

（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ

モンペや毒親って総じて見えっ張りじゃない？
あくまで本人基準のこだわりポイントでだけど

>>10
うわっ名言。メモっとく。

それは、支える者というのは、自分が支える方？支えられる方？

>>16
あー、一人息子が結婚する時に「あなたのためにいくらお金使ったと思ってるの！」と泣きついて同居を迫った人を知ってる。

もうしんどい。結局私が何をやってもあの人たちは
気に入らないんだ。どうしてそんなこと言われないといけないのかって
ずっと思ってたけど、今はもう考える気力もなくなった。
これで親は満足だろうと思ったけど、やっぱりこの抜け殻のような我が子も
気に入らないみたいで口から出るのは罵倒。そんなに世間体が気になるなら、
どうして恥ずかしくないような普通の親としての振る舞いをしてこなかったの。

親と距離置きなはれ

どんな育てかたしたらこうなるのか
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/cat/1286525526/

29歳男性です。
23ぐらいのとき、ちょっと人生観などの面で父と対立し、頭ごなしにいろいろ怒鳴られたのでこちらも負けじと反論し
「そんなの自分で考えさせてくれよ」と言ったら、「自分の思考回路を持つなんて十年早い！」と怒鳴り返されました。

父は多少もののはずみで言ったんでしょうが、この言葉って「人格否定」と言えますかね？
今では特に気にはなっていないのですが、父は頭ごなしに人を批判・恫喝する傾向が顕著にあります。

はあ？いい歳してどっちもどっち

そうゆうお父さんには「事後報告」でよいのでは

小学生のとき、「お前みたいな出来損ない大人になったら殺してやる」と母に毎日言われた。
妹は溺愛されて小学６年まで母親の手からご飯を食べていた。
中学のときに自力で精神科に行って、鬱病診断貰ってからは何も言われなくなった。


今私２３歳。高校一年からずっと実力テストで一位を譲らず、薬学科院まで進んだ。
もち学費免除＆奨学金で。返還免除も通ったぜ遺影。
ちなみに国家資格もちゃんと取りました。危険物甲種とTOEIC990点も取ったよ。
次はTOEFLに挑戦予定。中国語検定とドイツ語検定はその次かなー。
ＰＴＳＤで日本語のリスニング困難につき、海外脱出計画が順調に進行しております。
来年からちょっと英国王立科学アカデミー行ってきますﾉｼ

ちなみに妹は底辺私立大学で、毎日母親を殴って脅して送り迎えしてもらってる。
母親も薬剤師で知識は有る筈なんだけど、何であんなんだったんかねー。

はいはい
すごいすごいすごいすごいすごい

子供の性格にもよるかもしれませんが、母親のこういう一言って子供には
よくないんですかね？私自身よく言われて、「何くそ」と思う事もあれば内心侮蔑する事もありましたが。

「あんたには出来るわけない」
「あんたにはいいところが一つもない」
「（こちらが反論して）私の欠点を問題にしている場合じゃない。あんたの方がよっぽど問題」

>>311
一番上はよくない　意欲を削ぐ以外の意図は悪意しか感じられない
真ん中はだめ　刺すかヒキニートになるか甘いこと言ってくれる人にふらふらとついて行く
下は前半よし後半下手　比較の問題ではないはず

>>312
むしろ、あえて厳しい言葉を浴びせて本人の反発力を煽るのも時には必要なんじゃない？

私の場合、親のどちらもこういう傾向が顕著だった。親とは別居です。
（私が小さい頃よりも、中学生以降始まり20歳過ぎてから、そして社会人になって数年特に顕著）
「やっぱり自分が間違ってるのかな...」と思う事が不思議とよくあります。

�@最初に言っておくと、決して虐待というほどではない
�A父は、こちらが言う事を聞くまで恫喝やヒスをやめない
�B普段母は父のそういう所にうんざりしているものの、いざ父が私を叱り出すと無条件で父を援護する。
　これは小さい頃から必ずそう。母に父が加勢するケースも当然あり
�C何か私が意見を述べれば必ず一言目から「でもさ」「いやいやいや」とへし折る
�D言う事言う事がその時の気分・機嫌でコロコロ変わり一貫性がない
�E「これまでどれだけ苦労したと思ってんだ」「良かれと思って言ってるんだ」という言葉もよく口にする
�Fネームバリューとか権威に弱く、実よりも名ばかりを重視する
�G母によく見られる傾向。批判をするにしても、「こうするとよりよい」ではなく、「自分が気に食わないから欲求不満をぶつける」

母は暴言も暴力も酷かった
物心ついたころから母の思うようにしないとヒス起こされて
気が済むまで罵声を浴びながら叩かれていた
生まれて２、３年の幼児が空気読みながら親の法律に副って
生活するって無理だろ

東大に入れるぐらいの学力がない子供はクズ扱い
私は地元の有名進学校にもなんとか入れる程度の成績だったけど
「あんたみたいなバカを産んでしまってお母さんは死にたい！」
「バカはトラックに飛び込んで死ね」
と言われ続けたがそんな母は中卒
「お母さんは東大に入れる学力があったけど家が貧乏だったから
学校に行けれなかっただけ」
らしい

314の追記

「トラックに飛び込んで死ね！」
と母に言われ続けていたある日、なんとなく言ってしまった
「トラックに飛び込んだら、運転手に迷惑だから死ぬ時は首吊るわ」
これに頭にきたらしい母、顔を真っ赤にして
「首でもなんでも吊ればいいけど、家で吊るなよ！気持ち悪いから！」
死に方までも母親の思い通りでないと気が済まんのかと
本当にこんな最低人間は子供なんか作るなと言いたい

私自身も一生結婚する気はないし、子供は産まないと決めている
こんな母親に育てられた自分にまともな子育てができるとは思えない

自分は、明確な虐待を受けた事こそないものの母に「褒められた」事がない。

「あんたは自分のことしか頭にないから、結婚できないと思ってる」と言われた事もあった。
母自身が、人に無理矢理同意を求めたり自分がしんどいとすぐ泣いて人の良心に訴えようとする。
言ってる事とやってる事が全然違う人間の言う事になんて、誰も聞く耳持たないよ。

親も人間だからたまには言っちゃいけない暴言吐くことも
あるとだろうし、心の育ってない人は子供を褒めることもできなかったりするかも
しれないけど、死ねと言ったり、気に入らないことがあったら容赦なく暴力を振るう
のが習慣になってるってのは最低だと思う

子供って自分で働けないし、親に家を追い出されても
ホテルに泊まる金も持ってない弱い立場なんだよ
それをいいことに親の思い通りに抑圧して虐待して平気な奴は
死んだら地獄行きだろうな

幼い子にトラックに飛び込んで死ねなんて言う親がいるなんて
にわかに信じられないけど
わが子が死ぬまで虐待続ける親がいるんだから
実際にいるのかな・・
なんか恐ろしいな。

>>313
父親はｳﾝｺｰで母親は共犯者でおまえは洗脳済み

人間の幸せはまず何より良い親の元に生まれてくる事だってさ

そんなこと言われたって自分で親を選べないじゃんね

私も母親に誉められた事がないなー
心が育ってない人だというのは、すごくよく分かる。
たぶん母親はアダルトチルドレンなんだろうな。医者じゃないから確定できないけど。
彼女の自分が育った家庭への不満は並外れているものがある。
それを幼少期から浴びるように聞かされた私も歪みがあるよ。
もしかしたら、私もアダルトチルドレンかもしれない。
母親が育った家庭も、私が育った家庭も機能不全だ。

>>321
1行目、泣けるわ　本当にそう思う

自分さ〜、結婚した相手じゃ実は不満でね、てか相手の親が大嫌いだったから。
赤ん坊が生まれても夫の子供であることが不愉快で、三歳になる前までよく虐めたな。
言葉だけでね、死ねばいい、バカ、嫌い、夫の家族にそっくり、とか散々喚き散らしてた。

その後、自分の親と同居してから心が安定したの。
改心して可愛がって育てたら、子供は言語学の研究者になったよ。
軌道修正は出来る。

うん。
あんたが偉いんじゃないけどね。

親が平気で自分のやった事を棚にあげるって
元々我が儘な性格なんだろうと思う

旦那が嫌いだろうが、義実家が嫌いだろうが
自分がその旦那を選んだせいで
子供に八つ当たりとか、子供には無関係だと思うのに本当に酷い

親もその親から暴言浴びせられながら育ってんだろうけどな。
暴言が子どもに浴びせられるのが「普通の家庭」だと思ってんだよ。

つまり人格の根底が暴言で出来てる、矯正は無理、絶縁しかない。

暴言とキツイもの言いの違いはどこにあると思う？

自分は人をもの扱いするか人扱いするかだと思ってる。

よく言われるけど、人をけなすか行為をけなすかじゃね？
人格攻撃が始まったら暴言

>>329
なるほど。ありがとう。

兄妹が１つのマンションに同居している状況で、
一方が何度も友達・恋人をその家に招くのって一般的にどうなのでしょうか？
（多いときは月に４回程度）

その行動について（特に恋人を招く・泊まらせること）親が注意したところ、
「（その問題の一方が）自分は間違っていない、友達も呼ばせてくれないなんておかしい」と言い張り、
親に「謝れ」とまで言う状況にまでなってしまいました。

「親の暴言」というテーマからはそれているかも知れませんが、
その問題の一方が言うには、これは親の横暴だということなので、
世の中一般的に見て、これは親が間違っているのかどうなのか、皆さんの意見をお聞かせください。

>>331
兄妹が成人か未成年か、マンションの金を誰が払ってるかにもよるだろ。

仮に二人とも成人の社会人で家賃もそれぞれが半々に払っているとしたら、
「親が注意」は過干渉と思わざるを得ない。
二人とも中学生くらいだったら子ども二人だけで住まわせてる親がアホ。

未成年なのに子供だけで暮らさせて
親が付いてなかったら
そりゃdqnの溜まり場になるだろ。
そこからして間違ってる事に気がつきもしない親ってところが
最初に間違ってる。

中二病のシーズンに口だけで言い聞かせて済む訳もないし
もちろん体罰で対処しろって意味じゃなく。
子供に愛情ないの？
心配にならないの？

>>333
溜まり場ってほどじゃなさそうだぞ？
月に４回って要は毎週末だけろうし、しかもそれはあくまで多い時らしいし。

たぶんもう一人の方に友達も恋人もいなくて、同居人に嫉妬してるんだな。
それで親に有る事無い事言ったもんで親も事実無根の暴言を吐いたってとこだろ。

誰が間違ってるって、これはもう友達も恋人もいない情けない奴、
こいつが一番間違ってるとしか言えん。

>>331
大学生以上なら、普通によくある事だと思うけど…。

一方に気遣いなく大声でギシアンするとか
友達集まって大麻でも吸うとかじゃなければ。

機能不全家庭に育った両親を持つ子供が身内にいる。

特に母親は創価で、ブランド好きで周りからどう見られているかを非常に気にする。
長女はお受験して有名私立幼稚園へ。
下の子も生まれて大変で、幼稚園の規律もうるさいのに単身赴任を選ぶとは…。
結果、母親は長女に言っても仕方のないことを吐いて泣かせる行為に発展。
それでも３人目が欲しいと言っている模様。

両親とも精神的に脆弱性のある家庭なんだから
このままの状態を放置しておくと、子供が精神病になる恐れが非常に高い。
そうなってから泣きついたって、状態改善のノウハウは何も教えないぞ…。

やっぱり、宗教入信者を嫁にするもんじゃないね。

>>327
うちの毒母は、自分の親兄弟親戚にはめっちゃ可愛がられてる。
なのになぜ旦那や子ども（父や自分たち）にひどい暴言吐くのか意味がわからん。
好きでもない男と結婚して、好きでもない男の子どもを産むとそうなるのかもね。

単純に裏表がある性格なんじゃないの

いや普通に親兄弟に甘やかされて我が儘に育っただけでしょ

大事に育てられても、人に優しい性格になるとは限らない

>>337
うちの毒母は他の家族(父や兄)の目があるところでは一言も暴言吐かなかったよ。
暴言や暴力はぜったいに母と私しか家にいないときだった。
父や兄がいると「〜ちゃん」とか呼ぶこともあるくらい。

だから337母が337の前では暴言吐かれてないだけってこともあるよ。

高校生か大学生のとき、激昂した父に「自分の思考回路を持つなんて、10年早いんだよ！」と言われた事があります。
これって暴言に値しますか？真に受けるべきではないとは思いますが。

他にもこんなとこです。
「そのぐらい自分でできて当たり前」
「良かれと思って言ってるんだ」
「（自分がすぐキレるくせに）人の言う事を素直に聞け」

自分でもよくわかりませんが、何故か「親に何か言われる＝自分が間違っている」 のかといつも思ってしまいます。
また、父が私を叱り出すと例外なく母も父を援護するというのが様式でした。

さっさと親を捨てなさい

>>341
議題が何かにもよるかな〜。
会社経営とか親戚付き合いとか老人介護とか、学生の頭で一所懸命考えた事が、
全く役に立たないどころかむしろ害悪ってテーマは多いからね。

ただそれは過去の話で今は大学も卒業した社会人なんでしょう？
今でも「親に何か言われる」なら、それは親とベッタリし過ぎのせいかも。

たとえば進路に関して。
自分がきちんと考えて決めた進みたい方向があるのに
それをを頭ごなしに否定するとかだったら、そりゃトーチャソおかしいよ。

一方、「彼女孕ませました、相手は中学生ですでも愛があるから大丈夫」
なんてほざくとかなら、そりゃトーチャソ正しいよ。

でもねー、一般的に親の”暴言”ってのは
「おまえなんか氏ね！」
「産まれてこなければよかったのに！」
「この白痴が！精神病院に逝け！」
ぐらいのレベルの事を指すんだと思うよ。
（下2つは実際言われた言葉）

トラックに飛び込め！死ね！と幼児期からいつも母親に言われてたよ
人前では〜ちゃんと呼びニコニコしていたのに
母と二人きりになると「死ね死ねクズ気持ち悪い」の連発だった

うちの母も人前では「この子にばっかり手がかかっちゃって〜」とか
さも可愛がってるようなふりしてたな。
でも二人のときは「出てけ！出てけって言ってんだろ！」って、
玄関に追い詰められて体をどつかれながら何時間も怒鳴られてた。
毎日同じことしてても怒られる日と怒られない日があるのが不思議だった。
大人になって理由が分かった、人目が無いか有るかだったんだよね。

ほらね。

トーチャソにここまで言われた？>>341
そうではないのなら、
暴言（虐待）の域ではないという事。
ここのスレで言われているのは幼少期の発達を阻むほどの暴言だよ。

>>331と同じ者です。

>>332-335
お答えありがとうございます。

詳細を挙げるのならば、兄妹はどちらも大学生、成人で、親元から離れた大学に通っているので二人暮らしをしているそうです。
家賃に始まり光熱費・水道代・ガス代・生活費…全て親が出している状況らしいです。

知り合いの話なので詳しく何と言ったのかまではわかりませんが、その問題の一方は、絶対に親に言ってはいけないレベルの暴言を手当り次第に並べ、もう一方の家具、所有物などを壊すなどの行動に出たそうです。（喧嘩、というか事の最中に）

これは自分自身の話ではないのですが、私も同じ年頃の子供を持つ身なので、同じ様な事が起こらないとは言い切れません。
なので、世間一般の意見をお聞かせ頂けると幸いです。

巨デブピンクハウス母(30〜40歳)が8歳くらいのガリガリの男の子にゴディバの前で
「1粒300円のチョコを子供に買ってやるバカはいねえよ」
と言っていた

わざわざ百貨店のゴディバの前に連れてきて言うことか？何しに来たんだろう
毒親すぎてかわいそうだ

絶対あんたはしょうもない男にひっかかって借金背負わされて捨てられる

銀行強盗、親殺しかねない

ろくな人生にならない

どうせあんたにはできない

人並み外れたことをしているわけではなく母の思った通の行動をとらないとすべて未来を散々マイナスに言われ続けました。
母の望む事を選んだり結果を出してもほめられたことは一度もなくあたりまえだとしか言いませんでした。
母はそういう性格なんだって思っていたけど頭に叩きこまれています。

『自分は悪いやつだ』とは悪い事はしているつもりもないのでないですが『絶対自分は幸せにになるはずがない』
と何事も自虐的、消極的になってしまいます。

>>348
それって…w
文章からして「一方が何度も友達・恋人をその家に招く」せいで迷惑してた
っていう、もう一方が348の知り合いってことだよね？

よく考えてみなよ、そいつは成人してるのに自分で解決もせずに、親に
「こんな迷惑をかけられてる！」って小学生みたいに告げ口した幼稚な奴だよ？
しかもそれでも憤まんが収まらず、赤の他人の348にまで告げ口してるんだ。
そいつのフィルターがかかった話なんか、あんまり信用しない方がいいよ。

例えば「絶対に親に言ってはいけないレベルの暴言」だって、
単なる「ウザい」「キモい」「うるさい」くらいだったかもしれない。
壊した所有物とやらだって、この幼稚な奴が恋人同士の睦言を盗撮したときの
データメモリみたいなもんだったかもしれないじゃんw
そいつの話は「そうなのか、へぇ〜」くらいでスルーしとく方が絶対にいい。

子供時代に、穀潰し！と罵倒された。意味がわからず、きょとんとしていたら、蛙に小便ひっかけたようだなとさらに暴言を吐かれた。

憎しみを込めて子供を悪罵してたのかな。大人になり家庭を持ってみたら、とてもじゃないが自分の子供にそんな酷いは言えないし言ったことがない。

331、348です。

>>351

細かいことですが、私はその親の知り合いであって、お子さんから聞いた訳ではありません。
その親は喧嘩の最中に電話が繋がっていたので事の始終を直接聞いていたそうです。
なので一方が話を誇張したということは無いと思われます。

経緯としては夜中に急に、今から恋人を呼びたいと言われ、
一方が「さすがにやめて欲しい、とりあえず親に電話で聞いてくれ」と言い、
問題の一方が自分で親に電話した所、親にも断られたので暴れだしたそうです。

その暴言というのも、>>351さんが言う様な程度のものではなく、
勘当を考えるくらいのものだったと聞いています。
壊したものを挙げるとすると、携帯電話、机などの大型家具、かばん等だそうです。

生活費から何から親が負担し、しかも大阪の中心地のマンションも親に用意してもらっている状況で
こういった態度を取る事自体は世間一般的に間違っているのではないか？と私は思うのです。
（本人は、世間一般的に見ても自分は何ら間違っていないと思っているらしいので。）
暴れ、暴言を吐いた原因というのも、それじゃあ仕方ないね、親が悪い、と言える様なものでしょうか？
私自身、夫にこの知り合いの話をして意見を聞いてみたのですが、自分たちも親という立場上、
どうしても中立的に考えられないので、ここの皆様に意見を求めた次第です。

しかしこのスレッドの主旨とはズレてきてしまっているようなので、
これ以上は皆様の意見を読むのみとさせて頂きます。

>>353
まず、あなたもその親側が言っている話のみを聞いている、という事は
ある程度親側フィルターがかかった話を聞かされているという事を前提に考えないとダメだよね。

で、その状況で暴言吐いたり、暴れる行為自体はもちろんその子が悪いよ。
でも、なんでそんな行為をとるような子に育ったのか。
そっちを考えないと、この先良い方向にはならないだろうし、そこだけ切り取って考えるのは建設的じゃないと思う。

そもそも大学生とはいえ、その程度の事で、夜中にわざわざお伺いの電話を
親に入れるという発想自体、どんだけ幼稚なのって印象です。
更に、実際に電話までするという行為自体、よくやるな…と、ほんと驚きます。
普通だったら、そのまま自分の方が恋人の所に行くよ。

これは私の推測だけど、ここの家庭の親は
子にとって良かれと思うあまり、かなり過干渉ぎみななんじゃないかなって思う。
過干渉は子供の自立を阻み、人に依存する人間を作る。
思春期にちゃんと反抗期あったのかなぁ…。

「あれもこれも、これだけしてやってるのに」ってのをまずは止めるといいかもね。
自由になって初めてほんとの不自由を知るし。

弟を保育園に迎えに行って帰ってきた母親に蹴飛ばされた。まじですっ飛んだ。
その時は家に友達が遊びに来ててテレビゲームをやってたんだけど
親が帰ってきたから玄関におかえりーって迎えに行ったんだ。そんで蹴飛ばされたわけ。
「なに勝手に友達連れ込んでんだ！おまえの友達なんて泥棒だろ！金盗まれるだろうが！」
と言われた。突然の事で混乱してたら友達が
「○○ちゃんごめんね、私帰ったほうがいいみたいだから帰るね」と言って帰って行った。
この時10歳で、友達はごくごく普通の子。泥棒呼ばわりしてしまって申し訳なかった。

夕飯を残してしまいズボンの皮ベルトで滅茶苦茶に殴られた。皮ベルトまじで痛い。
今思うとそこまでしなくても…と思う。

突然「おまえのせいだ！」とブチ切れられた。原因不明。
理由も分からず全部おまえが悪いと怒鳴りつけられ恐くて泣いた。
お婆ちゃんが死んだのも私のせいなの？と涙ながらに訴えたら
「そうだよ！全部おまえのせいだよ！」と言われた。
ちなみに祖母は母の成人前に亡くなってるので会った事はない。
絶対自分のせいじゃない事を例にあげて反論しようとしたけどトラウマが増えただけだった。

泣くと「うるさい死ね泣くなうるさいから死ね」と言われ泣き止むか気を失うまで殴る蹴るされる。
小学校高学年になる頃には声を殺すのが上手になったけど小さい頃はそれができなくて辛かった。
頭で分かってても自分の体を制御するのは難しい。子供には。

死ね、早く死ね、産まなきゃよかった、とよく言われた。
日常を普通に暮らしてるだけでも何かが気に入らないらしく日常的に暴力を受ける。
加減の無い大人の力を小さい子供が顔や頭に受ける衝撃は本当にすごい。
体で受けても痛いんだけど、首から上は格別。経験者にしか分からないと思う。
道具なんか使われた日には死んでもおかしくない。
何が親の逆鱗に触れるか分からない恐怖の幼少時代だった。

355です。
これは虐待に入るのかどうか教えてください。
嘘は書いてませんが、親が切れた原因は他にも色々あるかもしれません。
ただ子供だったので分からなかったか、覚えていないんだと思います。

それ、虐待って自分で分からないの？

つまり虐待に入るということですか。そうですよね。冷静に考えてみればそうですよね。
泣くと殴られるので泣き声を我慢して震えてヒッ…ヒッ…と呼吸をしてると
「精神病が！」「馬鹿みたい」と言われるんです。
今でも思い出すと呼吸が苦しくなり涙が出て汗が噴き出すので虐待だったんじゃないかとは思ってました。
でも親に何年もこの程度は当たり前だと言われて育つと虐待だなんて思えなかったんです。
うちは他の家より躾が厳しいんだ、いやだけどしょうがないな、と思ってしまいます。
虐待なんて概念がないような子供ですから。
テレビで虐待のニュースを見ても、うちでは裸でベランダに放置されたりとかはなかったので…
この程度の仕打ちで虐待だなんて甘ったれた考えだと思ってしまって。
それになんだかんだで親は働いて食べさせてくれてたわけだし。
優しい時もあったんです。自分の子だから本当は好きだけど、
ストレスなどで精神が不安定になり理不尽な扱いをしてしまったんだと思います。
暴力をふるう程に追いつめられてた親も辛かったと思うので仕方なかったと割り切る事はできます。
でもいくら頭で整理をつけても体が覚えてて、完全に忘れる事はできません。
親孝行もしたいし助けたいとは思うのですが、反面なるべく関わりたくないという気持ちもあります。
虐待と捉えていいんですよね？
将来結婚して、何故実家を避けるのか聞かれたら虐待がトラウマでと答えようかと思ってます。

今すぐ診療内科行って親と絶縁するレベルだよ
今、トラウマの症状出てない？フラッシュバックとか。

>>358
うん。
てか、それだけされて虐待と自覚がない時点で相当…根が深いと思う。
今現在の親の言動ははどうなの？
マトモなの？

こんばんは355の奴です。スレ違いなのに話を聞いてくださってありがとうございます。
仕事で遅くなったので見るのも遅くなってしまいました。

>>359
大丈夫ですよ！病院にかかるほどではないと思います。
時々ふとした時に思い出すというか…寝る前とか暇で頭が空っぽになると
当時の恐怖とか悲しみとか寂しさが思い出されて息苦しくなったり涙が出たり震えたりはします。
丁度その時に気を紛らわそうとして355を書き込んで今に至ります。
でも昔の嫌な事を思い出すとトラウマとかでなくても、こういう事ありますよね？
自力で制御できるし今のところ問題ないです。

>>360
このスレを見てたら虐待だったんじゃないのかな？と思い始めました。
母は今でも時々何かの拍子で切れますが人が変わったようにまともです。
暴言暴力は無くなりました。でも基本的な性格とかそういうのは変わってないと思います。
直接聞いたわけではないのですが弟に私の悪口を言ってるみたいですし。
昔も「お姉ちゃんは金を盗むから貯金箱の場所は絶対言っちゃ駄目だよ」と弟に言っているのを偶然聞いた事があります。
私は今まで生きてきてお金を盗んだことは一度もありませんが、母は時々父のへそくりを盗っていたので、
どういう心理作用かは分かりませんが、悪者を私にする事で自分を正当化していたのではないかと思います。
「自分は良い人間だ。O型は性格が良いから悪い事が嫌いだし、悪い事をする人は絶対に許せない。
あんたはお父さんと同じB型だから性格が悪いんだ。」と何度か言われました。
はっきりと「私が全て正しいんだよ！」と殴られながら言われた事もあります。

今、弟との仲が悪いのですが（弟が一方的に私に敵対心を抱いてるのですが…）母は
「あんたたち兄弟はなんでそんなに仲が悪いの？お母さんを悩ませないでよ。いつまでたっても子供で仕方ない」と言います。
しかし私は原因は母にあると思っています…。語ると長くなるので割愛します。
私はもう何の気力もないので弟に暴力を受けても暴言を吐かれても対抗しようと思いません。
なので本当に弟の独り相撲みたいな状態です…。問題を解決するのも面倒…。というか無理…。
（弟は母と同じO型なので可愛がられて育ちました。今はニートですが夢はあるみたいです。）
以上が現状です。長くてすみません。

悪い所ばかり書いてしまいましたが、優しい部分ももちろんありますよ！
幼少時だって、誕生日にケーキが出て来たり、お年玉をもらった事もあるんです。
嬉しすぎて泣きました。良い思い出です。やっぱり虐待と言うのは大袈裟かもしれません。
でも時々トラウマが甦って苦しいのが辛いので、仕事を頑張って早く家を出たいと思います！

本当に長くてすみません！誰かが聞いてくれたのが嬉しくてつい語ってしまいました。
子供の時は親戚に訴えてもハイハイと嗜められて誰も信じてくれなかったので、嬉しいです。
話を聞いてもらえるのって救われる感じがしますね。気が少し楽になりました。
ありがとうございます！

>>362
”毒親”ってやつだねえ。
お母さんみたいなタイプは老後の面倒は弟さんじゃなくて
全てあなたが看て当然と言い出すと予想されるから
今のうちに遠くに逃げて、素敵な旦那さんを見つけて幸せになってね。

あと、老婆心ながら、結婚相手を選ぶときは慎重に…
あなたは優しすぎる。
それが裏目に出ないよう、どっちかっつーと、自分は相手を見る目がない方だと思って
よくよく考えて決めた方がいいよ。

以上、毒親持ちで結婚に失敗したB型ババァの戯言です。

>>358
同じだ
泣いたり怒ったりとか、苦しくてやっとのことで感情を表に出しても
マトモに取り合ってもらえず更に馬鹿にされ愚弄される自分
だから傷付いて涙するのは敗北で恥ずかしい行為、誰にも見せられなかった
悩みは一生自分の中だけ、顔見てだと誰にも相談したり出来ないよ
告白されたり付き合っても自分なんかを好きになるこの人は
何もわかっていない、この人はおかしいとさえ感じて結局好きにもなれない
今はどうしても好きだと言ってくれた人と結婚して子供もいるけど
どうして居るのかどこかでよくわからない自分で申し訳なく思う
特に子供はこんな自分を毎日慕ってくれる、何でもしなきゃと思う
哀しいのか？嬉しいのか？涙が出てくるよ

>>355
あんたやっぱりカウンセラーにかかるべきだ。
だってちょっとのレスに対してそんなにも長文書いてるんだよ。
腹ん中に吐き出したいもやもやがいっぱい溜まってるってことだ。
一度プロに根掘り葉掘り全部聞いてもらいなよ。すっきりするよ。

ちなみに医者は「はいはいくすりくすり」なところが多いから、
医者は避けるかカウンセリング希望と伝えることが大事よ。

このお母さんは人格異常
先天的なものか後天的なものか知らないけど
もしかしてこのお母さん自身もお父さんかお母さんに虐待されながら
育ったんじゃないか？

単に脳のレベルが低いってだけな人もいると思う
障害というより頭悪くて性格も悪い、子供相手だろうと直す気もない
結果家族からも懐かれなくなり更に悪化

うちの親もそうだったけど、まず暴言を暴言だと思ってない
忠告しても決して認めない
自分がウトメからの気に入らない一言は何十年もネチネチと子に聞かせてた
ウトメと同じ事をしているよ！と冷静に注意すると
「血が繋がった相手はいいの、ウトメは他人、他人のくせに許せない」
と訳の解らない言い訳して絶対に謝らなかった
親だから辛いんだよ…

>>368
うちの親もそう。
自分の痛みには敏感で他人の痛みに鈍感なんだと思う。
自分がされたことは何十年もネチネチと根に持って
自分がしたことについてはわかんないんだもん。
うちはおばあちゃん（トメ）と同じコトしてるじゃんって言うと
おばあちゃんにいじめられたから、性格が悪くなったとか言う。
全部人のせい。人間的に未熟すぎる。

キレやすく殺人者が多いのがO型
http://blog.livedoor.jp/oblood/
韓国ではA、B、O、AB型のうち３番目に多いO型だが、死刑囚が一番多いのはO型
みんな嫌いな中国は人口の約半数がO型

血液型占いを信じてるのは日本人だけ
O型をいい気分にさせて犯罪抑制してるなら大成功かもしれん

なんかうちの母親と同じようなのがいるな。
母親は自分の親にも見捨てられてるしもう消えてほしいわ。
いつもうちで起きるもめごとは母親がきっかけ。

近子は暴言女　夫と息子を暴言によって去勢し、娘を苛め抜いた糞女
生きてる価値まったくなし
人糞製造機はとっとと死ねばいいのに

人を虐め苦しめて生きた奴は必ず地獄行きだよ
しかも自分で選んだ配偶者と自分の産んだ子を苦しめて人生をメチャクチャに
したクズはね
何十年も苦しめた子供達はもう中年　
今更償おうにも手遅れですよ
毒親は地獄でその罪の重さに気付くがいい

２ちゃんをやっている様な親にまともな子が授かるわけがない

>>373の言葉に少し救われた　悪人が地獄逝きなのは当然だよね

おまえは地獄に堕ちるとか、罰が当たるとか30歳まで生きられないとかよく言われたけど
いつも怯えてばかりの大人しい子どもだった自分が、一体何をしたというのか

ここ読んでると、夫への不満を
夫似の子どもにぶつける母親が多い気がする
うちも毒母も、夫への不満をねちねち言いながら
子どもを殴ってた
「お父さんみたいにならないように指導してやってるんだ」
とか言ってたけど、自分の夫選びの失敗を
子どもにぶつけるなと言いたい

母親がトメや小姑たちにいじめられたらしく、
父親似の私は母に「本当に父親に似て顔が小さくてサルみたい」と憎らしそうに見られたっけ。

当時は幼すぎて、そういうことは自分のせいじゃないのに、
母親が怒るのは自分がいけないんだと思い、見捨てられないように何でも言うことを聞いた。
小学生から高校生まで放課後はもちろん、土日も外出禁止。
寂しかったな。それでも可愛げがないとか愛嬌がないとか言われていた。

親から拒絶されると人間不信になる

　　　　　　　　　　　　　ζ
　　　　　　　　　／￣￣￣￣＼
　 　　　　　　／　　　Ｕ　　　 　 ﾍ
　　　　　　　｜,へ.__, ,_ﾉヽ 　　／ﾍ
　　　　　　　｜(･)　　(･)　Ｕ　 ||||||| か、かあさん。タマが！
　　　　　　　｜⊂⌒◯-------9）
　　　　　　　｜ |||||||||＿　　　　｜　/つ
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　 　　　　　　 　 ＼＿＿＿_／ ／／
　　　　　　　　／　　∧＿∧　/ /　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　|　　 （　 ﾟ∀ﾟ ）/ /＜　さいたまさいたまさいたま
　　　　　　　　＼＼. ) 　　 （/ /　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　|＼二二つ　　＼　　　　 ／⌒＼
　　　　　　　　　|　|　∧ 　　　 　 ＼＿／ ／^＼ ＼__
　　　　　　　　　|　＼＼＼＿　　　　　　／　　 　＼＿）
　　　　　　　　　|　 | ＼二二つ　　　 .∠／⌒＼
　　　　　　　　　|　 | |　 |　　　＼＿_______／^＼ ＼__
　　　　　　　　 (____).(____) 　　　　 　　　　　　　 ＼＿）

うちの父親は自分たち姉妹が物心ついた頃から
何かにつけ怒鳴ったり殴ったり、ときにはその年齢相応の子の自然な理解を超えた
社会のルールをいきなり持ち出してきたり、怒りにまかせて子の全人格否定するようなことも言っていた。
怒るときも、悪い事をした子を諭すのではなく、怒りのままに、とにかく相手を攻撃できそうな言葉を
矢継ぎ早に並べ立てているという感じだったし、時にはまるで発作を起こしたかのように
異常なほど呼吸を荒げたり、妹の首を絞めたことまであった（妹は何とか無事）。

それでも、中学の頃までは、自分たちが悪い子だから叱られるのだと思っていたし、
父親が普通の人間なのだと考えていた。
父親の言動や行動が異常なのだと気付いたのは、高校1年のときだった。
その頃には母親も、今まで妻として耐えてきた父親の言動についての愚痴をこぼすようになった。

人生の途中まで、父親のような人間が普通だと思ってきたから、自分も家の中で見せる
父親と同じような態度をクラスメートに対して取り（怒りを爆発させたとかではないけど）
変人扱いされていじめられたこともある。

今となっては父親は何かの脳の発達障害じゃないかと思うが・・・
普通じゃない人のことを普通だと思い込んで成長すると、子どもは悲惨な経験をすることになるんだと思い知った。

子どもがADHDやアスペだった場合は、親である自分が何とかその子にあった教育を受けさせ
社会の一員としてまっとうに生きていけるように導いてやることもできるけど
実の親が機能障害持ちだった場合は難儀するよ、子どもは。

幼いうちは親が絶対だから、まさか親が間違っているわけないと思って親の問題行動まで真似るようになるし
親の言う事が的外れでも場の雰囲気にそぐわないものであっても、全部正しいと勘違い＆
自分は親が言う通りの価値のない問題児、できそこない人間なんだと思い込んでしまうよね。

大人になるとそういう親に何を言われても「お前が偉そうなこと言うな」と思えるようになるけど
親も子も、親の障害の存在に気付けないままだと大変。

>>369
母からよく「子供の時に親からこんなひどい仕打ちされた」って話を聞かされるけど
母もそれと大して変わらないこと私にやってた
自分も子供ができたらそんな母親になるんじゃないかと思うと
怖くて絶対子供なんか作れない

脳の機能障害持ちの親って、自分が非常識な事言うから周囲に理解されないのに
「自分の言う事が理解できないのは相手が馬鹿だからだ」と本気で信じ込んでるから手に負えない
おまけに話が通じず、相手の言い分や説明を聞かず、とにかく「思い通りに動かないお前が悪い」
で思考停止しているし、対処のしようがない

ここはNARUTOスレだな。頼む神様保険金だけのこして親を殺してくれ。

ばぁちゃんが死んで(中2)
涙をながさなかったら

｢あんたは人間じゃない｣

と言われた時の事は忘れられない。

気持ちはわかるけど、言われてそれでまともにダメージ受けると
そこで相手に負けてることになる。
自分の傷ついた心で、現在の自分をいつまでも呪縛することになる。
まさしく相手からかけられた呪いをずっと手放さず温存し
それで自分を悩ませるという相手の術中にはまっちゃう。
忘れられないだろうが、何年か経過したら他人事の記録を見るように
なってくるよ。

高圧的に支配されてしまったらどうしようもないよな
DVと同じ構造だ、思考することをさえぎられてしまう

『○○ちゃんはこんな事も出来るのにあんたは(ry』
っていうやつとかマジくたばれ

五体満足で生んでやっただででも感謝しろと言われるが
それは親が言うべきことじゃないだろと思う

>>56
俺もこれだわ
親になる前にこういうやつあぶりだして、
当て嵌まったやつらは絶対子作りできないようにならねえかな

私もそういう親に育てたれたから
子供を作ってもちゃんと愛情を注げないと思う
子猫などを飼うと自分のそういう片鱗が見える
かわいいと思う反面、意地悪したいような気持ちに駆られる
イジメと同じで、いじめる側は大したつもりじゃなくても
いじめられる側には相当なストレスになる
それがましてや実の親が子に対してすれば、子はどうしたって歪んでしまう
母も祖母にそのように育てられ歪んでしまったのだと思う
歪んでしまった母に育てられた私も歪んでしまったと思う
だから私は子供は絶対に作らない
負の連鎖は自分が止める

過去をさかのぼってこんな家系作ったやつらを滅ぼしてやりたい

>>56
亀だけど


読んでて辛くて涙出たよ・・・
もうやだあの母親まだ生きてんだよ早く逝ってよ・・・

NHK今日の料理ビギナーズのはつえが毒すぎて見てられん。
娘のとし子が料理下手でダラなんだけど、それをくさしまくりあげつらいまくり。
でもとし子をそんな風に育てたのはお前だろと。
番組内でもたまにとし子がやる気を見せるけど、
「あら珍しい〜」「ほんとにできるの？」としょっぱなから腰を折る発言。
もちろん作ってる最中は下手糞下手糞連呼。
助っ人キャラ（近所の料理人等）が登場すると「やっぱりとし子はダメねぇ〜」
とし子が投げ出して助っ人が料理を作ると「とし子のと違って美味しいわ〜」
こんなんじゃやる気が出るわけないわ。

一般的な「親」を表現してるのかもしれないけど、毒すぎる。

>>393
あれは番組の都合上大げさにわざとらしくしてるんだからいいんじゃね？

と、思っててもあかねと翔太はどう見てもアホの子には見えない
とし子が専業でずっと子供に付いてるんだろうから、ハツエがあかねと翔太を育てたとは思えない
とし子は料理以外の育児家事はまともにしてるんだよな、見る限りでは・・・

視聴者がとしこよりまともな我が身を肯定することを期待してんのかな
・・・無理な場合どうしたらいいんかねって思いやられるけど。
ＨＮＫも制作は外に丸投げでもそういうところはチェックすべきだよね。

>>56
うちの実家のやつらそのままだわ
祖母と両親がいまだにこんな感じだな
とくに母親がひどい、同じ言葉を連発で何度も笑いながら言うものだからへこむわ
勤め先でもこの様子らしいのでさんざんいろんな人から親の悪口聞かされたが当たり前だわな

時々夢に見る
何をやっても母から駄目出しされ否定され怒鳴られるのを

うちなんかされるより先に自分で駄目出しやっちゃう癖がついて
他人にもおすそ分けする羽目に・・・。
出元の母にもお返ししてますよ・・・。

ダメ出しされまくってたけど、国語偏差値80越えをマークしていた過去の自分は相当すごかった、と自画自賛。ま、中学生以降は燃え尽き症候群で後は推してはかるべし

今だに嫌な気分にしかさせられない。
こっちの気持ちなんて無視で自分達は親切のつもりなのか、何でも自分がいいと思ったものを押しつける。
例えばもう着ない自分が買ったスーツとか、何十年も前の古いやつでも高かったからとか言って押しつける。
時代遅れのいらないスーツでタンスは満杯、自分の洋服なんて入らない。
いらないって言えば、金ないくせにと延々と文句聞かなきゃならないからもううんざり。
しかも母親が機嫌悪いと父親までこっちの悪口しか言わない。
二人ともずっと子供爺婆にあずけてほったらかしで仕事してたし、今も金には困ってないのにケチで自分達の為にしか金使わない。
で、いらないものを高かったとくれる。
連絡しなきゃしないで文句の電話かけてきて気分が悪い、子供が気をつかうのが当たり前だと今でも思ってるクズ親だよ。

>>400
ヤフオクで売っちまえ！

基地害婆さんってホント厄介
早く芯でほしいわ

気分屋だしすぐ怒鳴るし八つ当たりするし
気に入らないことがあるとドアをバーン！と叩きつけるみたいに閉めたりして
本人は自覚ないみたいだけど凄いヒスババアだ
いつ爆発するか分からない爆弾みたいで一緒にいるだけでとにかくストレスの元

自分の母がそうだったけど、こちらが何か失敗をすると
「こういう点が良くないから叱る」というよりは「自分が迷惑を被ったので当たり散らす」傾向にある。

丁寧な言葉使いに囲まれてるはずの愛顧様だって、なんだかおかしいのに

>>404 結局問題解決になってないんだよね
どうすればいいのかは教えてくれずうやむやに・・・
あまりに説教が長いので
涙のせいか母親が小さく縮んで見えることがよくあった
宮崎勤関係の本を読んでいたら彼の体験と似ていて驚いたのなんの
叱られすぎるよりは野放しの方がましだよ

>>406
どっちもどっちだろ、結局適切な愛情を注がれてない
他人様の邪魔にならないようにとだけ躾られた結果と親の邪魔にならないようにとだけ育てられたの違い

一方的な愛情ははっきりいって子供に迷惑

世の中の親がちゃんと子供のことみて関わってればこんなスレもなかったのにね

自分の過ちを認められない親が歪んだ子供を生み出すよ

よくわかんないけどさんまのほんまでっかとかでこういうのを取り上げたらいいのに

甘やかした結果がモンチル

毎回何か嫌みやバカにした事を言われて傷つけられて
その言葉を忘れても憎しみだけはしっかり残っている
そんな事の繰り返しでどんどん憎悪が増している
親はいつまでも子どもが心配なんだとたまに親ぶられても
だったらはじめから心配しろよと叫びたくなる
今更何を言っちゃってんの？と呆れてしまった

暴言ってほどじゃないけど、嘲られたりからかわれたり
「ほんとにお前はダメな子」みたいな言い方はよくされた。
からかわれるから家の中で何かを練習することはできなかった。
（歌→横で歌詞にツッコミ＆マジレス。朗読→ゲラゲラ笑われる。等々）

何かにつけて思い出すし、嫌な気分になる。

親からの嘲笑って一生忘れないよね
私は中学の部活がすごく厳しくて特に言葉遣いは叩きこまれた
「先輩たち」が駄目で「先輩がた」って言わなきゃならなくて
真面目だった私は家族の会話でも「先輩がた」って言ってたら
母親と姉に馬鹿にされて嘲笑されてものすごく悔しかった
あの部のおかげで尊敬語とか丁寧語とか美しい日本語を随分覚えてテストの点もよかったのに
ヒステリックな母親で髪の毛掴まれてビンタとかされたし
カーッとなると手がつけられなくて店の中で大声で怒られて注目あびたり
目の前で大事にしていた本をビリビリに破かれたりしたな

同じような経験、よくわかる。今はヤツらはタダのキ○ガイなんだと、
シンプルに考えるようにしてる。
あと、絶対同じようなことしないように気をつけてる。

鬼女の姑嫌いスレで、娘に姑の悪口を言うのを正当化してる必死な糞母。
自己発信ではないだの、姑より実母の方が良いと言ってる
だの、子供は母親が姑を嫌ってることにきづく。
態度や顔に出して身近にいてわからない訳がない。
普段から態度に出してる癖に。
子供は母親の味方をアピってるだけなんだよ。
そこで否定してくれればという気持ちも打ち砕かれる悲しみ。
自分のことしか考えてない糞母。
大抵夫婦が仲が悪いからなんだよ。
家庭に揉めごとがあると子供は悩み、いずれ身体を壊す。
同じように姑を嫌いになる離婚予備軍を作り出してるだけだ。
親の口から出る身内の悪口が暴言だときづかない糞母。
娘としてすっごく腹立つわ　糞母。

そしてその糞母を超えられない>>414ｗｗｗ

>>415
糞母さん！どうなさったんですか！？
更年期障害ですか！？
お医者さんに行きましょう！薬で収まりますよ！

虐めDVテロにも通じる「言ってダメなら叩け」は指導力忍耐力創意工夫コミュ能力の低い教育素人の自己正当化。体罰虐待は脳委縮による「粗暴で自己肯定感が低く一時的表面的問題解決を志向する未成熟な人格」を作る。即ち体罰容認者も素人教育の犠牲者／感情自己責任論

ＴグチＡキラ

可哀相に・・
長○智子が、もっともーっと苦しみますようにｗ

母親からつまんないことで理不尽に怒鳴られるのが子供の頃から苦痛だったな
例えばゴミが落ちてたら「拾えよ！何で拾わねーんだ！」程度の事だけど
いつからゴミ拾うのが子供の仕事と決まったんだよ
気づいた人が拾えばいいだろって子供心に納得行かなかった
でも恐いから言い返せず言いなりで、それでちょっとでも不満そうな顔してるとまた怒られる
怒られなきゃならないような悪い事してないのに怒られるから
何が正しいのか分からなくなった
他にも、一生懸命やったことを認めてもらえなかったり馬鹿にされて嘲笑されたり
一つ一つは些細なことのようだけど、人格形成には大きな悪影響があったと思う

親のじゃなくて女性教師の暴言の話ですまん
小２児童に１日ボイスレコーダーに録音させただけで、
「不思議な脳みそ」「人としてレベル低い」
「みんな、この子のこと迷惑だよね！(そして他児童にハイ！と言わせる)」
「いつもダメな人たちね」これらの言葉があがった。酷いとおもった。

できてるところを見つけて、褒めていれば、伸びにくいところもしだいに成長していくのが子ども。
ローゼンタールの研究でも言われてる。ピグマリオン効果。
>>1の研究は、ローゼンタールのゴーレム効果って言われてるのにも似てるな、と思った。
効果の名前があれだが…言っていることはすごく実感できる。
小２の子どもたちに適切なケアがあってほしい