子供が道化役になる家庭・悪役にされる家庭

夫婦で子供を笑いのネタにして大人たちと子供に壁のある家庭や子供が親にとっての悪者にされる家庭のスレです。
テンプレ随時募集。

あなたなんしーよりも日本語ヘタね

>>1
良スレ乙です。

虐待する親を擁護する親の配偶者、愛人
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243943385/

このスレタイによって、自分がピエロだったことに気付かされた

興味を持ったいろいろな事を笑いものにされるから何もしなくなった。
笑われるのが怖くて何も出来なくなった。
怖くて何も出来ない。

３月下旬生まれの実妹。同年代の子と比べると若干の遅れがあった。
幼稚園入った頃は近所の子にいじめられたりもしたんだけど
母親はそれを「駄目な子だからいじめられるんだ！」
何か出来る様になっても「誰々さんは、もっと上手に出来るのに」
「お姉ちゃん（私）は、もっと早い時期に出来たのに」
どうやら妹は母親にすれば「私に恥をかかせた悪人」だったらしい。
中学生になるとおきまりのＤＱＮコース突っ走って
「いじめる方が強くて格好いいんでしょ！」と母親にたてついてたな。

大抵何かしようとすると親の笑い取りの役になる。
拒むと悪役になる。

【研究】親から「無能」「生まれて来なければよかったのに」など言われた人、言語や計算などの能力低い傾向　親の暴言は子の発達阻む　
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1244184409/

こういうスレ見るといろいろ思い出して辛くなります。

家の中ギスギスしてるから、どうにか怒鳴り合いの喧嘩等が起きないようにおどけてみたりしてたけど
ある時を境にどうでも良くなり、無理に喋らずシカトしてたら反抗期と言われた
素に戻っただけですよ

>>1
(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

このスレから自分が道化を演じたり、悪役にされたり異常な家族社会の中にいたことを認識できた
とりあえず、愛想笑いや、言いたくないことを言って盛り上げようとする行為をやめた
少しラクになってきた

この役目を引き受けないと家庭の中が壊れるからやらされる人もいると思う。
自分が共通の敵になら無いと親同士の仲が悪くなったり。
自分が悪い子供になら無いと兄弟がwるくい割れるとか。

そのうち誰からも本当に悪役になると思う。

家を出たらとたんに別居しやがった
ざまあｗｗ
だが頼ってくんな、いつまでも奴隷扱いすんな

子供のした事を馬鹿にしていると子供はその行動をしなくなる。
褒めていると子供はその行動をっもとするようになる。
たとえ子供がそれをする事が苦痛でも褒めていればそればかりする。
食事を与えないで文句を言わない事を褒めればそう成長する。

もしも何をしても馬鹿にするのなら子供は何も出来なくなる。

何で生まなければよかったと思うんだろ

意識は変るもの

頑張って道化してるよ。

道化をやめた瞬間子供は悪役に変る・・・

道化をやめて正義の悪魔になりました。

悪魔は悪魔だよ？

彼らにとっては悪魔でも、ほかの人にはそうじゃないから

人（親）と関係を悪く言うのは誰から見ても悪魔である事に変わりない。

悪魔じゃないのなら親のたとえ我侭でも受け入れられるもの・・・。

親を悪にするて事は子供を悪にしている親とそんなに変らないって事だよ。

親のやった失敗とかも全部子供の自分のせいにされて悪役にされて叱られる。
違うというとうそつきにされて余計怒られる。

ブラックシープってやつだね。
河合隼雄も著書で触れてた。

機能不全家庭の歪みを一身に背負う存在なんだけど、
そんな家庭なんてその役割を担う人物が居なくなれば
勝手に瓦解していくんだから、さっさと家出た方がいいよ。

自分の実家もそうやってお互い憎み合いつつ離れもせずに過ごしてる。
互いを食い合ってるグールにしか見えない。

むしろ家庭崩壊しないように率先してその役を引き受ける自分がいたよ。
昔矛先が弟に行かないように罪をかぶってたり、夫婦仲を取り持つ為に共通の敵（自分）を作ったり。

大人になって自立して実家によりつかなくなったら
母が父にあたられるようになって、毎日母から電話で
「帰っておいでよ〜」「近所に安いアパートもあるよ」とか
どうしても私を元の役に戻して楽をしたい様子だった

今も毎日父にいびられて鬱になって病院通いしてる母をみると
私なんて病院にも行かせてもらえなかったのに！もっと苦しめ！
と思ってしまいます

母親に言われた
「何でもあんたのせいにするからね、お父さんとも兄ちゃんとも
仲悪くなりたくないから、あんたが悪いことにするから」

もうどうでもいいや、話の通じる母親じゃないから

小学校に上がる頃から白髪が生え始めて来た。
それをよく親に迷惑ばかり掛けるからだと言われている。

親も白髪があって子供が迷惑掛けるから白髪が出るんだという。

車の駐車違反で注意されていた時子供が泣いて仕方ないからだと責任を負わされた。
幼稚園の時。

ここのスレの人って太宰治の人間失格読んだ？
主役は道化役だよ

どんな話し？

２ちゃんねるやりすぎて最後は廃人になる話

最近の話？

あたしもだ。おばあちゃんもだった。あの人たちの憎まれ役。父は私とおばあちゃんから母を守るヒーローとでも思ってたんだろね。おばあちゃん、よく泣いてたな。私もね。おばあちゃんに会いたい。

18までの自分はまさにこのスレのタイトルどおり。
あまりにもぴったりでびっくりした。スレ主やるなぁ。

>>37まさにｗ

母親が私を悪く言って父やほかの兄弟の関心を引きつけたり
機嫌をなだめたりする人だった
母との関係が決定的に悪くなって家を出てからは
残りの家族ら同士が上手くいかなくなってきた
母は連絡役と称して私と接点を持ちつづけ
私の悪口を言い続けているようだが
父らは実体のないものを叩くほどサンドバッグに飢えてないし
私が実家に寄りつきにくいために母にとっては悪循環
更年期毒でこんどは母のほうが煙たがられる始末
でも自業自得だよね

結局私がカードとして使えなくなった後
母親自身が悪役になることで
残りの家族らの結束を作っていかざるをえなくなったんだな
気持ちを一つにするとか仲良くするとかいうことのイメージが
誰かを悪者にしたり笑い者にしたりすることでしか持てないんだよね
かわいそう

家族だからそう見えるだけで実際他人では同じようになっても気が付かない。
誰でも誰か悪を作って非難する事で結束する。

うわっ、やめてくれ。
そういう思考の人もいる、に留めてくれ。
悪いことを悪い、と教育的に言う事と、結束するために他人を貶めるのではまるで違うじゃん。

なんで？
みんなで誰かを馬鹿にする加害者になった事は誰でもあるはず。
ただそれが家族にやられ自分の立場が被害者のだけ。

家族に否定されてるんだから、まっとうには育たないでしょう。
他人の否定と違って。
むしろ家族は他人の否定を受けた時子供を肯定してくれないと誰も支えてはもらえない。

仮想敵、て言葉が一番良く当てはまったよ
道化でサンドバッグでゲロ袋。
母親がなぜあそこまで自分を貶めたのか今でも分からない。
結婚して家出たけど子供生んで母親になる覚悟はできない。
おばあちゃま面するあの女を想像するだけでゾッとする

>>45
政治家でも誰かを悪く言ったり、犯罪でも誰かを悪者にしないときがすまない。
どうしたらいいかが問題なんじゃない、誰のせいにすればいいか。
誰を非難できるか。

＞＞45です。
＞＞49　言う意味がわかった。
相容れない二つの思考の狭間に立つときだな。あなたの言うのは。
立場の違うそれぞれが正しい意見の中で正邪など決めることなど出来ない、と。
政治家の事はよく知らないけれど、権力とは「虎の背に乗るようなもの」という言葉がある。
負けて背から降りたとたんに権力に喰い殺されてしまうとも。
すると、負けた方が正しくなかったのであり「勝てば官軍」がまかり通る世界。
しかし、今昔世間をみると間違っていてもまかり通った事だってあるだろうに。
すると、本当は「間違いだってある世間」なのだから。
相手を非難したり、悪者にするだけではいつまでも争いも悲劇もなくならない。
そこから学んでどうするべきかを考え続けること、この姿勢こそが答え。
誰かを非難する事やされる事に答えを探そうとすると＞＞42の母親みたいに思考停止になっちゃうぞ。
スレチになった、ごめん。

おや、シフト＞＞じゃ駄目なのか？
レス付け失敗。読みにくくてごめんよ。

>>48
あわせなくていいとおもうよ。
「自分が安全と思えない」ところに
大切なわが子を連れて行かないのは当然。

うちのことか。
気持ちの整理ついたら書き込む。長文になる

親というか家庭に合わせていい子供に強制的にさせられる
服を選ばせないように予め決めてしまう。(勝ってしまう)
うちは兄がふたりおり、ふたりとも親に反抗したため
おれにかっさぶってきた

体のことで悩み始める頃、父が私に異常に絡んできて笑い者にしたのね。

あるとき、父と弟と私と三人でキャッチボールしてたんだけど、
父が思いっきり投げた球を取り損ねて、私の胸直撃。
すごい大きな音がして、ものすごく痛くて蹲ったの。

そしたら、父が心配してくれるどころか笑いだして、
「乳がえらい音したぞ！パーンゆうて！げらげらげら・・」って感じになって。
夕食の話題でも「娘子の乳にボールが当たってな、パーンてな・・」と嬉しそうにはしゃいでた。

母も話聞きながら父のこと注意してくれなくて、
私が父のデリカシーのなさを抗議しても
「アンタがトロかったからいけないんじゃないの？ｐｇｒ」ってさ。

ひとつ言えることはなぐりあいになってでも戦えってことか。男限定だが。
向こうは親が、親が言ってるけど事態は殺し合わないと100%変わらない。
殺人鬼になってもいいくらいの気持ちでいかないと、喰われる。世の中甘くない

>>50
ニュースでもキャスターが明らかに本心はどうでもいいと思っている。
でもみんなで失敗した人を叩かずには要られない。

いじめ。
みんなで誰かの悪口を言ってると落ち着く。
その悪口言われた人がその集団からいなくなったらその集団の中から新たに悪口いう対象が決まる。

家でおきている事もそんな感じだよ。

>>56
殴り合いになったら本当の悪者だけど。
悪く言う口実を与えてしまうようなもの。

>>56
女はどうしたら？

戦う＝殴り合いなんて、した方が明らかにDQN扱いになる事しなくても
戦う気概を持って逃げろって思うけどな。
殴ったって相手は変わらないよ。
うちは上の兄が殴って、親は病院行きになったけど何も変わらなかった。
逆に被害者面。周囲は親に同情。
もしそれで親がおびえるようになったとしても、暴力で押さえつけただけ。
それは親が権力で自分を抑えようとした事と同じことじゃないの？

殺すつもりで殴れって、そんなことしたら自分の人生パアになるだけだよ。
自分の残りの人生全部かけてまで殴るような価値が親にある？
そう考えると心底馬鹿馬鹿しいったらないよ。グレるのも同様。
何したって変わらないんだからそれくらいの勢いがあるなら逃げろ。
心底自分の人生を生きろ。
働ける人、進学する人、まだ高校生でも
手順をみっちり考えてうまく立ち回って逃げろ。
ある意味それも最大の戦い。頭脳戦。

逃げても親不孝の被害者扱いになる。
悪者は何をしても悪者。

これ以上悪者になりたくないって我慢して親元にいたり
自分が犯罪者になるより全然いいじゃんｗ
しかも知らないところで親が被害者面してたって
こっちは痛くも痒くもないわ

非行の子供の親がテレビに出てたけど、完全に親が最悪

なのに子供は親に自分の事わかってほしい愛してほしいと泣きながら訴えてたのに、その親は外見が派手な事を受け入れてほしいんだろ!みたいな事にしか解釈出来てなかった。完全に会話が噛み合わない。子供が伝えたい事を理解出来ない。

非行に走ってしまった子供の親が一番の馬鹿で、その子供は一番の被害者。

>>63
TVはどっち側を正しいとしていたの？

>>64
テレビ見るかぎり子供のほうが悪いみたいにしてた感じだったな

中学のときに
>>56→>>58
みたいによく考えたよ
グレれば楽なんだろうけれど、なんであんな明らかに
正しくない奴らのせいで自分の人生を損ねなければいけ
ないんだ？と思うと非行には走れないしグレる事も出来
ない。
有形無形の暴力で人を威圧して動かすのは美意識が許さ
なかった。容姿に自信がなかった私にとって美意識って
やつは自分で自分のことを好きでいられる唯一の拠り所
だったから。
逃げるのは対外的に自分の非(負け)を認めているようなもの。
正攻法で勝ちたかった。

だからひたすら我慢してた。
ただ耳鳴りがやまなかったりアトピーで顔面が粉吹いて
剥けまくったり確実に体に出てた。あまり自分の精神を
痛めつけちゃいかんね。
リスカしたときは環境に負けた自分が悔しかった。
幸せな出会いや未来の職業選択を狭めた気がした。
でも精神は間違いなく救われた。

大学に入って実家を出ることは許されなかったけど
親と若干距離が取れて身体症状は改善した。
母親の過干渉が止まらなかった時、耐え切れなくて
こっそり自費（全額負担）で行ってた心療内科の薬を
机の上に全部出した。カプセルや錠剤が束になってカラ
フルだった。
美意識に反して苦苦しかったけど親がしばらく静かに
なった。ほっとした。

連投＆長文スマソ
自分は>>56ではないが>>59さん

結婚して家を出て、親の望むような子供＆結婚生活
を実現してやって逃げもせず、今溜飲は下りてるよ。

結婚してから２つばかり、本気のメールを送ってやった。
それぞれの間に１年くらい間隔がある。
「母上と話していると残念ながら私の人格や人生を尊重
されていないと感じることが多々あります。」
「今後の良い関係のために一言。人前で私を貶すのはいい
加減やめてください。反論しないのは場の空気を壊したく
ないからであって母上が正しいからではありません。類似
のことは過去にも親戚の集まりで度々ありましたね。非常に
不愉快です。過去は変えられないので、言及するのも野暮
ですが、8歳から18歳までの10年間の生活は劣悪そのもの
でした。〜中略〜宜しくご検討下さい。」

見たいな感じ。
母親が怯えた目で自分を見るようになった。
勝った、っと思った。
子供の頃の自分にした約束が果たせた気がした。
大人になって、生き延びていたら、絶対自分の味方になる
って約束してたんだ。

･･･ほんと長くてスマン、ひとつの解ってことで。
おすすめはできないけれど。

↑
子供は子供時代って意味です

>>66のように
先の人生考えたり勝ち負け意識できたら自分も違っただろうな

医師が両親の話を聞きたいと
また自分がすべて悪い、おかしいことになるんだな。

>>69
＞医師が両親の話を聞きたいと
必ずしも両親の言い分だけを聞いて子供を悪者にする医者ばかりではないと思うよ。
２０年くらい前、精神科医が書いた本で
「傷害事件をおこすほどの不良少年が入院していたことがあるが、
そういう子の母親は、一見まともなんだけどちょっとずれていることが多い。
子供がお腹が痛い、と言っているのに無言でミカンを差し出すとか。」
などと書いてあってちょっとわかる気がした。
ミカンは消化を助けるから、とか何か意味があるのだろうが、なんというのか、
ちょっとした労わりの雰囲気や言葉も出てこないような違和感があるんじゃないのかな
今は当時よりも生育暦などもちゃんと考慮してくれそうだから、
ちゃんとみてくれるお医者さんなら
親がもっともらしい言葉を並べ立てていても、
どこかおかしいなというのはわかるのではなかろうか。

>>70で書いたのは、たまたまずれた親の元で育った子が不良に、という例ですが
（親に手ごたえがない、反応がないから子が暴れてしまうのかな？）
道化扱いされた子は苦しみが内面に向かい欝になることが多いような気がします。

>>70
このスレに出てくる親と似すぎ・・・
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1192073295/

子供がお腹が痛い、と言っているのに無言でミカンを差し出すとかってところ。

むしろそういう親ってミカンを食べることを無理強いするよ。

>>70
そういう親の夫はそういう親がずれてるような行動をとってもその親を正しいとして子供を悪役にする。
夫には怒られているような状況は全部子供が悪い事をしてるとしか目に映らない。

すると他人から見たらおかしな事が家庭内では多数派の正義になる。
悪者の烙印を押された子供は別にいい子供になろうとしなくて言いのです。
悪い子供として育てられているから悪く成長する。
それが暴れる子供。

夫ってそういうおかしい親以上に子供を見れない人が多い。
だからおかしい親を平然と守る。

親たちが雑談していて障害者の前でその障害で「この子は○○○が出来ない」見たいな内容の話を親同士で笑い話的に面白おかしく語ってた。
その障害を馬鹿にする感じで。
子供が聞いてると思うのに。


何かおかしいよ。

こんなの見つけた　道化になる子供の心　
この先の自我をどうすればいいのかな。
大人になって人前では普通にしているつもりだけどいつも恐怖のど真ん中だ。
親を客観的に見れるようにはなってるのだけれど。

http://th69.hp.infoseek.co.jp/osie/osie3.html

読んだ。
なんだかと思う。

親って笑いものにすると笑われないように頑張ると思ってる。
悪者にすると悪者にならないよう頑張ると思ってる。
元はといえば子供のためにやってるんだよ。

良ｽﾚage

祈りなさい

>>79
あなたの為よ、
っと理不尽な要求を飲まされ続ける子供がいることも
想像してね。

家族性善説はまともな環境で育った人が言うこと。
帰る場所を持たない、という意味で>>77の引用に頷く
自分は、親に連れられて生まれた時から新興宗教の
コミューンに入れられて思春期過ぎて外部の力で開放
された人に似てると思う。

この先の自我。フレーズに反応しちゃった。
自分の今の妥協策はまともそうな人の模倣。
掘り下げても自分にまともな自我なんてないから。

加藤諦三が絶対的な答えではないにしろ、気が楽になったって人は多いね。
それが彼も被害者だから被害者同志の共感できる深い洞察もあるからなのですかね。
でも正直自分はやっぱり親との関係がわずかでも暖かいもの、信じられるふれあいが
合って欲しいと願ってしまう。
うちの親馬鹿だから。だから哀れでもあるし、気持ちが満たされず可哀想だ。
子供を無限の愛で包むのが親なら、親にそうある子であるのが愛あるマトモな肉親としての自分で
子供を道具のようにしか見れなかった親への、本当の意味での反発の様に思う。
でも正直心がもう疲れた。
毒親関係の本も多くは、親がその状態なのは親の責任だからほっとけという。
自分の心は痛いし、もう親は年を取りこの先惨めになるばかり。
自分は自分の家庭を得て幸せがないわけでもないけれど、本当の幸せは家族や肉親が
素朴にお互いの幸せを祈り、それを喜びあう素朴な気持ちだとしみじみ感じる。
自分も親もそれぞれが幸せで無ければ、自分の心は多分満たされる事は無い。
大きなラッキーや金銭的な豊かさより、その方がどれだけ幸せだろうか。
それがわからない自分の親野心は、どんなに拠り所なく寂しく不安だろう。
自分の家庭と自分の心を守りながら、この先自分はどうすれば、よいのだろう。
みんなが素朴に幸せであって欲しい。それが切なる望みです。
どうすれば良いかもうずっと悩んでる。

長文、自分語りすみません、、

赤ちゃんポスト子捨て総合スレ１
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1238816936/
こういうのはどうなの？

あんな環境で育つくらいなら赤ちゃんポストに捨ててほしかった

うちもそっちがいい・・・

親が子供をけなしたり踏みにじったりするんだから
自分の家が人権も何もないような環境だもんね。
親戚とかも角を立てたく無いから、親の話に合わせちゃうし。
親の話しても、ひと昔前なら
子供が可愛くない親なんてどこにもいないって逆に大人に説教されたりね。

子供が可愛くない親なんてどこにもいないって大家も言ってた。
でもにくいとも言ってた。

憎いです。

行き場が無いよね。
自分の親がだもん。

親との直接的な問題が解決されても、

人との関わり方がうまくいかない。
威圧されたり嘲笑されるのに耐性はすごくあるけれど
傷つかないわけじゃない。相手に対する期待値がどんどん
下がっていく。

でもまともな人は一緒にいると自分の欠落を刺激されて
つらい。まともじゃないひとを多分敢えて選んでる自分は
きっと親の問題を乗り越えられてない。
いい年してそんな自分にまたショックを受ける。

親との直接的な問題は大人になっても全然解決されないよ。
可愛がり用の子供は姑息に育つし
親もヨボヨボして年を取る程、自分の面倒をみさせる手を期待して
可愛がり用の子のご機嫌伺いともう片方の機嫌伺い+貶めに精を出す。
道化悪者用の子供を親子でどう利用しよう
どう馬鹿にしようとメラメラしがちになるものだ。

>>93
つ完璧に距離をとる、死別する

親がいなくなったら永遠に引きずるだけ。

近付いても傷つけられるし
完璧に距離をとっても心の傷が多少はうづくよね。
親みたいな人でなしじゃなければ。
肉親をいたわる気持ちのある人間が苦しんじゃうんだよな。

言葉足らずだったかな。
直接的な問題、のトコさしたつもりだったんだ

>>94
親みたいな人間を選んで自分から依存する癖があるみたいです

何人かに分散させれば少しはマシになるのかな

親兄弟からすれば、公平でも分散でもないところに
この上ないうまみがあるんだよ。
権力だったり、自尊心だったり、精神の支配だったり
ひいては金をださせたり、奴隷にしたり。

ここ見てやっぱり私が育った環境は異常だったと気づいた。
もうかなり気持ちが病んでいるかも知れない。
どうしよう。

>>98
依存癖を分散させるのはどう？
自分から依存しちゃうにせよ、たとえば同時並行でA・B・C
って3人いれば惨めな気分に陥る機会を減らせる。親に似た
タイプでも同時に3人もいれば個々に優劣があるだろうし一緒に
いるときに素になって客観視しやすいんじゃないかな。
幼い頃から飲み続けてる毒薬をいきなりやめようとしても
無理だよ。ゆっくり薄めてちょっと病んだ人レベルまで治して
いけたらいいね。
望むと望まざると今生きていて、世界は生きている人のため
にあって、死にたい人間には居場所がない。
おいおいメンタルを一般的な人に合わせてかないと生き辛くて
疲弊しちゃう。

>101誰かあなたの立場に共感して協力してくれる人がいると安らぐ時が増えるかもしれないよ
まずは一人、その後も増やす
今の私もその最中。ただし、その人の常識でしか考えようとしない人は避けたらいい。

子供は、子供を支配することに執着する親の前には当然無力であること、
無力である状態に気づくことが難しいことには無理がないこと(虐待みたいな処遇を受け続けることも実は平気で起きうること)に納得してもらうまで説明できることは大切なことだろうね

親が変だとわかっていても
よその家みたいに普通の愛情で幸せに感じる事ができない親が
馬鹿で可哀想であわれだったりしてしまう。
そんな性のおのれが哀れだってのと思うんだけど
心が痛んで仕方ない。
これがマインドコントロールなんだろうけれど。

心が痛むのは心が棘棘してて自分で自分を痛めつけてるから。
もっと鈍くなって痛みを感じなくなるのと血まみれになって
棘を引っこ抜いて傷つかなくなるのとどっちがいいんだろうね

自分の場合、残念だけど棘も自分の人格の一部だ。
何を選ぶにも避けるにも棘を使う。
無くして惜しいものじゃないけれど、今日の自分と明日の自分
をつなぐ物を失うのは怖い。
・・・マインドコントロールそのものか。。

うちは母方が敵作って結束はかるタイプの家。
母も見事に受けついで、兄自殺、妹統合失調症
母は絶賛霊媒師にハマり中
批判する私が敵
２年前に私が人格障害だとふれて回ってた
中学の時からの友人にあの子は人格障害なんだけどどうすればいいかしらって相談してた
友人びっくりして教えてくれたが、何で家族を相手に陰謀めいた画策すんだろうね。

親との絶縁は法的に不可能なので分籍だけする予定 気持ち楽だし

例えば子供に荷物持ちさせる。

荷物を持つした働きのような子供の姿を見て笑いものにする。

それが嫌で荷物を持たないと親不孝者になる。

それを別の兄弟が笑い者としてあちこちに言いふらす。
怒るとこの子は昔から性格が最低、ひねくれてると親に嘲られ近所や親戚に言われる。
自分は担任にまで言い付けられた。

壊れてる家族なんだから一般的な愛情を期待してるのが無理？
少し親が反省すると、今度は兄弟が親に圧力かけてる。
この人たちこれで本当に幸せなのか。
どうして親は家族をそんなものにしてしまったんだろう。

親といわれた事を頑張ってやり遂げると馬鹿にされたり道化役にされ、拒否すると悪役。
やれという内容もあまりやりたくないような事が多いのに無理してやり遂げたら道化役が待っている。

あ、これ私だ。
一人っ子だったけど両親から笑い者にされた。怒る時は両方から怒られた。かばってくれる人なんていやしない。
親戚中が私の恥を知っている。平気で近所や親戚の前で笑い者にする。笑わないでよ、と逆らえばまた笑われる。それを怒れば空気が悪くなるからピエロを演じた子供時代。
自分はよっぽどデキが悪かったのか？

大人になって働くようになれば毎月入れてるお金の他に要求された。結婚して家を出た今でも、お金や食べ物をせびられる。

後半はスレチだが。

>>110
スレチかな。
親子関係については一生ついてまわるしね。脱出できてるならスレチでもおめ。

ごめん、スレチかなって、スレチだろうかって意味。
でもせびられるんだね。
私もそうだ。で悪口言われる。

笑いものになるのは親の言うこと無理強いさせられてだから・・・

110ですけど、111、112ありがとう。


親戚だって親の味方でご飯作ったら実家に持っていけと言う。旦那と２人暮らしだが、雑費・食費込み1.5万円以内でやりくりしてる。その中から自分の小遣いも捻出している。
実家なんか近所や親戚から良く、おかずだの野菜だの(たまに現金)を沢山貰っているのに。

それと、結婚に際して一銭も出さなかったくせに御祝儀の一部を持って行きやがった。
友達や同じアパートの住人がお米は実家から送ってくれてるってのを聞くと羨ましくて仕方ない。
結婚しても親から援助してもらえれば老後の面倒をみてやる気も少しは起きるのに。
これもスレチかもなのでこの辺にしておく。

何か悪者にして正義を示すような道徳があると、手ごろな子供を悪にして正義になりたがるよね。

子供を悪者にするのに尊敬される理想の母としても扱われないときがすまない親。

道化でゲロ袋だった…
今も苦しい。
今年40歳だよ？
一生このままなんだろうな。

>>117私は今年37。
出る時期失った。出ても残った障がい者の弟に暴力奮われ気になり戻ってた。
仕事中に電話もかかってたし。
結婚とかで家を出れたら良かったんだろうけどね。いつも知的障害者と共にいる女に普通の恋愛は出来なかった。
サンドバックとして残す為か仕事も邪魔するんだよね。
35過ぎた辺りから金のある男と結婚しろと望まれ出したが…馬鹿かと思う。


自分は人生諦めてる。いつ死のうかとか弟はどうするかとかばっか考えてる。

みんなが癒されますように。

ネタにされる。
笑いのね。
幼い子供に芸を仕込ませてやらせるのが滑稽だと。

生家って大事だなぁ…と痛感。

【国内】大手学習塾の栄光ゼミナール、小学校教材に自虐史観、南京犠牲「十数万人」記述も[07/07]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1247007120/l50
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/juku/1238406919/l50

大人になってまで、マイケルの生い立ちやトラウマに共感してしまい鬱。
白くなったり、買い物依存したり、世界の平和を考えたり、なんか気分はわかるわ。
もちろん凡人の自分は生活守るのに精いっぱいでそうまでしないけど。

マイケルの娘のスピーチ聞いた？
自分は80年代生まれだからKing of Popのイメージはなくて
児童虐待や整形のスキャンダラスなイメージしかなかった
んだけれど、追悼式のParisちゃんのスピーチであっさり
イメージが美化されたよ。
"...ever since I was born, Daddy has been the best
father that you can ever imagin... I love you, so much"
http://www.youtube.com/watch?v=NzHJyKkEOHQ
悪役やら道化役で育った我々には絶対持ち得ない感情だね

eが抜けちゃった。

まあまた大人たちの思惑に持ち上げられたり下げられたりしそうでちょっと痛ましい。
ああみえて外的から守ってる親だったんだもの、この先出会う誰より楯になってたんだろう。

外的作ってるのも親だと思う・・・
いじめなんかが起きる原因はむしろ親の育て方。
子供におかしな事を人前出させたりおかしな格好をさせたり。
先生からの注意も元は親の言った事を再現した事が原因。

地平線が見えるこの場所は最後の砦さ

>>126はマイコーの事だと思うけれど

いわいるアダルトチルドレンですか。
子供のような親を持つと本当に苦労する。

ジャクソン家も第2第3のマイケルみたいな寄生先を作りそうで恐ろしいな。
子供は今は熱烈に愛されてると思っているだろうけれど。
子供は保護者の所有物ではないんだが。

>>127が言ってるのもわかる
ちゃんと信念もって、個性を子供なりにのばしてあげるのはいいんだけど
家なんか、最初はおもちゃで兄弟ができてからはおまけで下僕だから
友達のようじゃないのは当たり前で変だと思わなかったな。
大人になる間に自分で軌道修正をしてきたけれど、大変だった。
学校の担任とかも奇異に思ってたと思う。中学の先生はとっても良い人で良かったけれど。

親が自分に否定的な学校の先生を子供に悪い先生と吹き込む。

お前なんかいつでも出てけば〜といつもプゲラッチョされてたが
あるとき本当に思いつめて家を出て行こうとしたらぼっこ凹に殴られたな

どうせ親なんてものは子供を働かせて
自分が楽をすることしか考えてないだよ
親はいつも家では一番えらいと思ってる。
[勉強しろ。」ってうるさいから「じゃあ父さんと母さんは頭いいのか？」
って聞いたら「子供の頃はがんばった」とか証拠もなく威張り散らす。
なにもしないくせに口だけうるさいやつほど無能な人間なんだよ。

何で偉そうにするの？

食器を洗っていると、掃除をしない事を怒り出してダメ人間と呼ぶ。
掃除をしていると、食器を洗っていない事を指摘してダメ人間と呼ぶ。
親の指図でやっていても自分でやっていても、新しく親がさせたい事を今してない事に怒り出して悪者にする。

理由なんて何でも良くて、単に自分より立場弱いとか下とか決め付けた
相手を怒鳴りつけて示威したいだけなんだよね

その何が楽しいのかは全く理解できない

グリム童話とか桐生操とか心理学のメジャーどころとか
果てはSMやら摂食障害過食嘔吐やら民俗学やら思いつく
かぎりさらってみたけどわかんなかった。

そんなに自分が醜いのかとただ悲観した。

すぐれた人物の特権を親が握って成長しようとすると罵倒して元に戻させる。

家庭内で子供が悪役になるってそのまんま。

虐待する親を擁護する親の配偶者、愛人
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243943385/

今やってるTVで自分が冷蔵庫の食べ物を無意識で食べてる母親が子供がやったと信じて子供を怒っていた。
大抵先ず疑うのは子供だと思う。

>>137
まさに　私ﾀﾞﾗ　気をつけなくちゃ。
はっとしました。ありがとう。

>>106
＞批判する私が敵

うちの実家みたいだw

私の妊娠中に、母親にいつも以上の暴言を吐かれ、流石に耐え兼ねて連絡を絶ってたが、
連絡は落ち着いてから自分でするから手を出さないで！
と事情を話してあったのに、子供が出来て舞い上がっていたアホ夫が、
うちの母親に連絡してしまい、出産した次の日、母親が平然と病室に現れた
しかも面会の時間キッカリにw
私は「私に言った言葉を忘れたわけじゃないでしょうね？！」と、
背を向けたまま泣きながら言うと、
母親は意味不明な言い訳（その言い訳すら暴言www）をし、
転がるようにして母親は病室から出て行った
その後、私が病室で泣いていると、看護士さんが慌てて入って来て、
「○○さん、大丈夫ですか？！」
ってすごい血相かいてて、逆に私が「は？？？」ってなった

もしかしたら母親と話していたる声が聞こえたのかと思ったけど、そうじゃなかった

転がるようにして病室から飛び出してった母親が、わざわざ詰め所の看護士さんに
「○号室の人様子がおかしいから、見に行った方がいいですよ！」
と言われたので、それで慌てて看護士さんが来たそう

母親の言い方が、
まるで私が赤ちゃんに危害でも加え兼ねないみたいな言い方だったそうで、
看護士さんがびっくりして急いで来たらしいw

ほんと、なんなんだあの人は…

うちの親もそういうタイプだろうな。
おかしいとか善悪の区別がなくて
損得敵味方で家族を含んだ世の中を見てるから。
世の中力を持って上手くやったもん勝ちで
親は子供に対して無条件に偉い、みたいに。
で反省も愛情も無いから
娘は親への批判力を持った時から生涯の敵らしい。
哀しくて哀れでばかばかしくてたまらないよ、ママン

>>144
うちも

>>144
うちも

親は高圧的に接したダルよ。
何故。

ダルが生意気そうなのはわかる。

白雪姫って実は血の繋がった母子の話とか

何をいっても信じなかったりこの人は悪いですといっているとその人はだんだん実際に悪くなる。
裏切りたくないって気持ちをも持たせなくさせる。
正義になって犯罪者を叩く事も、クラスで目立つ人間に全員で制裁かけるのも同じ。

悪い人は良い自分でいようとするより
人に自分を良く見せる方法に力を注ぐもの。
自分の悪い事が際立つ誰かを悪者にすることに力を注ぐもの。

それに熱中する人と一緒に居て面倒を起こしたくなければ
人畜無害な真面目さんを一緒に叩く力の構図ができやすい。
どこにでもあるけれど、能力のある程つぶされてしまうので
社会的にもあまり良い事じゃないんだけれど
家庭の中でそれをやってしまう親がいる。

悪い人程見た目よく見えて人からも褒められる。
悪いといわれる人程悪い事をしているように見える。
または、悪い事をして悪人のイメージを裏切らないようにする。

最後それはないw

悪いと言われている人って悪い事をしないことがいけない事だと思えるようになる。

「ムリよ、無駄よ、駄目よ」
が口癖なので、まともな話をするのがつらくなり
本当にムリで無駄で駄目な話ばかりするようになった。おちゃらけて。

真面目に話したことを否定されるのはつらいし、地味にダメージきついんだよね
今、つきあっているのは人を茶化さない人ばかりだな。

>>29
萩尾望都さんの漫画にもある「くろいひつじ」

マドンナの歌にも道化でいることが家族として認められること…みたいな
歌詞があったかな

>>156
自分はそれはない。
本当にやったら本当に酷い人達が正しくなるから意地でもしない。
それでまた叩かれるけど、絶対無理。

>>159はやっていると思う。
大抵は周りから悪役にされたら自分は潔白だとは言わず悪ぶるのが普通の人。
「意地でもしない。 」まさに敵対して自分は敵ですといっているようなもの。

他人の心を決めつけ乙

実際書き込み内容が親にとって敵対して悪役を演じている。
親は酷い、間違ってると否定している。
もしも善人になろうというなら親は考えがあってやった事なので〜と敵対はしない。
そのまま悪人になっている。

理屈になってないw

>>162
>>159は悪役になってないでしょ。
意志が強くてすごいと思うなー。

普通に親から見て悪役だよ。
親を敵にする人から見たらその人が正義で親が悪。

だいたい、親子で敵も味方も無いんじゃない？
親に悪役にされたからって悪いことする方が普通って言いたいんですか

親に悪役にされて親の前で理想の自分を演じない。
演じる必要が無い。
悪役のままでいようとする。

悪役からはちょっとズレるけど、自分は「鈍くさい」とか「駄目なやつ」呼ばわりされてたな
なにやってもそればかり、毎日言われてた。

コケたりしても「大丈夫か」なんて言葉かけてもらったこと無いｗ
ココ見てる人には多いだろうな

鈍くさい呼ばわりされ続けていると、鈍くさくならなくちゃいけないと思うようになってたな。

なにか良い成績をとっても、親の言うとおり（鈍くさい）じゃ無いから怒られると思ってた。
がんばって良い結果を出しても、きっと親に罵倒される、いつか足をすくわれると信じてた。
失敗するとほっとした。
ああこれが自分だ、親の言うとおりのクズだから、親に怒られないってね

今から考えたら狂ってるとしか思えないなー

>>165
頭おかしいよ。
なんで悪い親中心に考えてるの？キモイ
まあ、親に洗脳されちゃうタイプなんだろうな
それを他人にまで無理強いして主張するのは、お宅の親と同じですよ。
まさに自分から悪役ですね。

親がダメダメだから自分で善悪判断して間違わないようにしてかないと
人生を棒に振ると高校の時には確信してたよ。
親の言う事や考えが低レベルすぎるから、やっとそれで世間のまともに1歩近付くだけ。

>>168
それって目立ったら叩かれるとか、能力見せたら叩かれるっていう
敵だらけの競争社会の中で地味に生き抜く知恵みたいな感じかな。

他の子よりいくら不器用でも「ダメな子」「どんくさい」とかシェルターであるべき
親に言われ続けると外ではもっと何もできなくなる
とくに外で自分の子の話をするときに謙遜する程度の言い方ならいいけど
コテンパンに罵られると、もうね・・・

あーわかる。
でも自分の世界で好きな事に熱中してた。
普通の子だから、まあそれが特技になって先生がたまにだけど褒めてくれました。
地味子だからそんなのがえらく嬉しかったかな。

>>171
今考えたらそんな感じかもしれない。
当時は同じ腐されるなら、予め自分で自分を貶めておけば
悲しくならずにすむからって感じだった。

子供が熱中してる姿を道化にしたりもしてたな。
必死っぷりを笑うというか、２ｃｈ風にいうと
必死すぎｐｇｒ顔真っ赤にしてなにやってんのｗｗｗｗｗっつー感じか

他の人に、がんばりを茶化さずに批評してもらった時は涙が出るほど嬉しかったなーすげー分かるよ
自分が欲しかったものはこれなんだと気づいたと同時に、これを親に求めるのはやめようとも思ったな

そういう親は頑張らなかった場合も情けないとけなさずに要られない。
何で子供育てようと思ったの？

たぶん道具になると思ったんだと思うよ、家の親は。
子育ては親の愛とか義務じゃなくて、恩だものな。
ネグレストだったんだけど。老人になろうとする今も中身は変わってなさそう。

母親には常に常にうわ言のようにけなされて笑われてたな。
大人になっても自分は人とくらべて劣っているような感じがあった。
結婚して何年かして、ウトメ親戚が大自慢の息子やコトメが
だたの人で、良い所も悪いところもあっても褒められてるのがわかって
なんだか安心した。
自分もそれにくらべたら、完璧じゃないけれどそんなに悪く無いじゃんって。
トメは馬鹿馬鹿しいほど無邪気に娘が自慢で大好きで、遠目で見てる分には可愛くまぶしい。
そんな親に育てられた旦那が、天然癒し系で素直に愛情表現する人なので、メンタルで非常に助かってる。
実親は私が幸せだとなんか憎いみたいだけどね。
愛情の幸せさが実感できない人達なんだろうかね、それもなんだか悲しいよ。

子供に怒って何かやらせると、怒って見ている時だけ子供は言う事を聞く。
言う事を聞いた子供を喜ばせると、自らやろうとする。

今の時代は子供を叱る事が正義みたいな倫理観が広まっている。
大人たちが子供を悪者にしたくてうずうず。

子供を馬鹿にする大人も多い。

はじめから子供を何か失敗や悪さするものとする傾向や子供を敵視している習慣がある。
子供を劣ったものとしてみたり。

そんな中でさらに子供を生みましょう見たいな矛盾した習慣もある。
上と同じ人が言っている。
何考えている？

そういえば「キレる14歳（17だったか？）」的なフレーズが出てきた辺りから
ちょっと変な子供は犯罪者予備軍かも！と煽る風潮が出てきたように思うなー

昔から、いまどきの若者は…という若い世代に対する批判はあったが
最近のはちょっと毛色が違う気がする。

だらしないとかなっとらん！とかいうよりも、心の闇だとかキレるだとか言う言葉で
自分たち以外の人間をモンスターか何かのように表現しようとしている。
世代間でいがみ合ってる場合じゃないのにね

生まれた子供を敵視する気持ち満々なのに何故子供を生めキャンペーンをするのか・・・

やる事が他人からどう思われるか気になって人前では何もしなくなる
もっぱら誰もいない場所でしか行動しない

うちの母親だ。自分の子供にはそんな思いさせない。

>>92
あなたのレスで、今何で哀しくてしょうがないのか気がついた。今の自分の人との関わりあい方と似ている。
人に期待を寄せられなくて、興味も持てない、信頼もできない、そんな上辺だけの付き合いが哀しいと最近気がついた。
昔はあまり気にしてなかった、というか無意識に気がつかないようにしてた。
今日友人関係で一人でグルグル悩んでいたら、「言いたいことは言っちゃいな。溜め込むと体に悪いよ。」とポンと肩を叩きながら友達が言ってくれた。
ありきたりな言葉だけど、初めて人に心から心配してくれていることを言われて、人前ながらも泣き出しそうになった。
そんな優しい友達なのに、まだ心から信頼していない、心を開けていない自分に嫌気がさして悲しくなる。
あと、親以外の人にも、わざとグズ・馬鹿・駄目なヤツの仮面をかぶったままだから、人から責められるってのに気がついた。
このままじゃいけないのは分かってるけど、もう染み付いちゃっている行動パターンはなかなか抜け出せない。

早生まれで小児喘息の子ども
だったけど、母は再婚の身で
立場が弱いらしく
私が早生まれで病弱で運動や
勉強についていけてなくて、
家庭内でバカにされていたけどちっともかばってくれないし
今じゃ母の八つ当たりや愚痴を聞かせられてる娘になってる。母は弟にはめちゃくちゃ甘いのに。

>186
早生まれで鈍くさいとかうちもいろいろ言われた。
もう率先してそういうことしてほんとに大事な参観日とか
来てくれなかったり。
うちも弟に甘すぎるぐらい。弟は、おかげでひきこもりニート。
八つ当たりも愚痴も言ってくる。
今まであなたは娘に何かしてくれましたか。おかしくないですか。って。

ただ186さんは反面教師なのか
とても心の清い方に成長されててそこがとても救い。

でもほんと姉弟って姉の分が悪すぎるような気がしてならない。

>>187
同感。小さい頃だけど、弟とケンカすると毎回母親は両方の言い分を聞かない。
「お前が悪い。」で一方的に身も心もボコボコにされる。
母親を味方につけた弟は更に調子に乗る。
私が何かをすると「弟に悪影響だからやめろ。お前みたいになったらどうするんだ。」
じゃあ私が弟に同じ事されてるのに、なんで弟に対しては止めないの?って言ったら
「あいつ(弟)はいいんだ。意思が弱いからお前(私)がする事を何でも真似るからな。だからお前がやめればいい。」
何それ。ふざけんなよ。
母親がおかしいと思ってても子どもだったから、どう反論していいか分からなかった。
何で弟の宿題を私が全部やらなきゃいけないんだよ。
しかも親の命令で。自分でやらなきゃ意味がないんじゃないのかよ。
私の中にいる子どものままの自分が、まだそう言っています。

今も私が何を言っても聞く耳持たない。キレる。ヒステリーを起こす。弟が同じ事を言うと「そうか。」と引き下がる。
弟のためと言ってはあれこれ私にああするな、こうするな、それはとっておけ等々注文つけてくる…気持ち悪い。
もう成人近くになった弟にうざがられてるの分からないの?
呆れた顔で見られてるの気がつかないの?

>>181
子供を懲らしめようキャンペーン。
子供を叱れる大人。
若者はおかしい。

弟が遠く離れた大学に行ったので、老後の心配をしているのか私に一々変な誉め方をしてくる。
今まで人を誉めた事が無かったから、卑屈で的外れな誉め方になってて気持ち悪い。
そんな私もめったに誉められた事が無いため、人を誉めるのが苦手で嫌になってくる。

今日は「お前は私(母親)の味方になって、父親と姑に言ってくれないんだな。」とか言ってきた。
文句が有るなら本人に直接言えよ。
今まで散々、母親自身がかわいいために本人に直接言えず溜め込んだストレスを発散させるため、サンドバッグ・ゲロ袋にされて、虐待され続けてきたのに、今更誰が味方になるかっての。
自分が今まで私にしてきた事を振り返って考えてから言えよ。
だから家の人間に馬鹿を見る目で見られてるんだよ。もっと自分と周りをよく見てくれ。

ごめん。
さっき母親に誰が味方できるかボケ等々言ってきたんだが、得意の私の存在全否定・無視が出て、話にならなかったから、頭にきて書き殴ってしまったorz
あと、よしながふみの「愛すべき娘たち(タイトル間違ってたらごめん)」を読んだ時、ボロボロ泣いてしまった。
ああこういう事だったのか。と

タイトル合ってるよ。
あれはねぇ。私も泣いた。

身体的特徴をあげつらって馬鹿にしてくるくせに、成績優秀なのは他人に自慢しやがる親だった。
うちの子ブスだけど進学校に通ってますのー！て感じ。
私には成績優秀だからって威張るな親を馬鹿にするな満点とれなきゃ馬鹿だ、と罵るだけで誉めてくれなかったが、他人には自慢の娘だとさ。
そのせいか私は学生時代、卑屈なコンプレックスの塊の鼻持ちならない奴でした。
大学進学で家出て、初めて世界は広いことを知ったよ。
コンプレックスだった毛深さも鼻も唇も首も胸も短足も、
別に親以外は直接罵ってこないことにやっと気付いた。
ブスでもいいじゃんね？
つか旦那が「気にならん」って言ってくれるからいいや。

客が来たら話の種に、子供を横に置いて指差して馬鹿にするのが一流のジョークだと信じてたなー、うちの親。
どこの世界に足首掴まれて横倒しにされて
「ママ友ちゃん、娘の首持って！短足伸ばしてあげなきゃ！」
と引っ張られて喜ぶやつがいるんだ？
それで笑ってた母の友達も似たり寄ったりの性格だがよ。
今あの二人は子供が寄り付かず仲良く孤独です。ざまぁｗ

>>191
> タイトル合ってるよ。
> あれはねぇ。私も泣いた。
どんな内容？

子供をとっちめてやりたいと思う人たちが多い
少子化を嘆いて子供の数を増やしたいと思う人たちが多い
↓
子供をたくさん増やして、その子供たちをとっちめてやりたい、というのが大人の本音？

少子化に関しては

子供をたくさん増やして、その子供たちに税金をたくさん納めてもらって高齢福祉ウマーが本音だろうｗ
子供の子供の世代がどうなるかなんて考えてないよ。
とりあえず自分が死ぬまで自分たち世代がいい思いが出来ればそれでいいんだろう

子供から金をむしりたいが子供が勝手な事をしている事が耐えられないから見下す。

望む事は大人の用意した箱庭で大人の思ったとおりに動く事（お金を稼ぐ事）。

子供を『思い通り』に育てたいという感情から子供を育てたいと人に言わせると思う。
思い通りに育たないとだんだん家庭崩壊していく。

そういえば株のようなものだね。
必ずうまくいくと思って手を出すと泥沼にはまる事がある。
そういう事を十分理解してない人が子供を生むのはどうかと。
生んで当たり前、誰でも子供を育てるのが常識。
そう思っていると。

自然界では進化と淘汰が繰り返されている事からも生まれた子供全てが成功する訳じゃない事は分かる。
生き残る物より淘汰される物の方が圧倒的に多い事。
成功しなくて当たり前なのに成功して当たり前のような感覚で生んでいる。
子供を持てば幸せになれると信じて疑わない。
だから子供を持っても幸せが得られないと「約束が違う」と子供を罵る。

姉妹を分断させたがる母親の意図が理解出来ない。
姉の私には妹夫婦のことを
「なんであんなにデブなんだろう、
どうして貧乏くさい服ばっかり着るんだろう、
孫娘（姪）が不細工で連れて歩くのも恥ずかしい」
とボロクソに言い、妹には私達姉家族について
「お姉ちゃんは派手な顔立ちに自惚れてる、
ああいうのを白痴美というんだよ、
孫息子なのに女の子みたいになよなよして
自分の孫がモヤシっ子だなんてあぁ嫌だ嫌だ」と…
何をやってもどんなに良い成績を取っても
子供の躾の方法さえ気に食わないらしい。
もう本当にウンザリだ！

髪を伸ばそうとすれば「お前は顔が大きいから似合わない」
お洒落をしようにも服を買ってもらえず、小中高と私服は母親のお下がりだった。
（別に家が貧乏だったわけではなく「お前は太っているから流行りの服は似合わない」という理由で）
母親から容姿コンプレックスをしっかり植え付けられて育った。
自分で言うのも何だが、頭だけは良かったので、近所でも評判だったのだが
私の話題が出ると「でもウチの娘、この前こんな失敗やらかして…ｗ」などとご近所さんの前で私を思いきりこき下ろす。
すっかり自信のないコンプレックスの固まりになった。

幸い、大学を出てすぐ就職し、実家から独立できたので、母親の呪縛からは少しずつ解放されてきている。
恋人も出来た。彼から告白されても
「こんなブスでみっともない私の事を好きになる人なんていない。きっとこの男には何か裏がある！」
と思いこみ、なかなか心を開くことができなかった。
彼はそんな私に辛抱強く付き合ってくれた。今はとても幸せだ。

結婚するかもと、母親には臭わせてあるが
「お前が結婚して人並みに幸せになれるとは思えない」と言われたｗ
相変わらずで笑えた

親の呪いをといてくれる彼氏に巡り会えるとはうらやましい。
幸せになれー！

幼い頃からさんざん母親から笑いものにされて（こき下ろされて）育った。
何事にも自信を持てず大人になった。
こんな私でも良い人に巡りあって結婚できた。

第１子が生まれたとき、産後の１ヶ月を実家に世話になったのだが
ただでさえ初めての育児で自信がないのに、風呂の入れ方からミルクのあげ方、抱っこの仕方まで、何から何まで母親からダメ出しされた。
そして語尾には必ず「本当にダメなお母ちゃんでちゅね〜ｗ」と赤ちゃんに向かって言う。
赤ちゃんが夜に泣くのも母親（私）が悪いのだそうだ。
私のおっぱいは少なくて不味いのだろうと大勢の居る前でこき下ろされたこともあった。

おかげで実家にいる間はノイローゼになりそうだった。
同じ事を姑に言われたなら嫁姑問題だけど、実の親子間だと「ちょっと口の悪い母親」で済まされる不思議。
言ってる事は思いっきり人格否定なのにね。
人当たりが良くいい人で通っている母親なので、
ノイローゼになりかけたとき旦那に相談したら「お前が神経質過ぎ」と、相手にしてもらえなかった。

第２子妊娠中だけど、今度は意地でも実家の世話にはならない。

産後を実家でなんて考えられない。
絶対自分も>>203のようにされるし、自分は絶対喧嘩してしまう。
旦那さんがわかってくれないのは辛いね。
うちのも最初は信じてくれなかった。
あと嫁親を悪く言うのはいけない事と思っていたらしい。
だけど本当に酷い言動をする人達なので、長い間には判ってくれた。
何をするか判らないので、その間は子供を持つ気持ちになれない程不安でした。
人生無駄にした気分だ。絶縁するほどの気持ちでいれば良かったのだろうか。

親と子供の価値観の違いがすれ違いを造ってると思う。
子供は馬鹿にされると馬鹿にされたくないから何もしなくなって本当に馬鹿になる。
親は叩けば叩く程子供は強くなると思ってるからだんだん叩く。

それは第三者的に見ると子供が「褒めてくれなきゃやだー」「褒めなきゃ言う事聞かないもん」といってるように映る為叩かれる。

>>198
少年犯罪の犯人の家って、そういう感じが多いね。
そんな家庭でも我慢している子どもらが、大多数なんだろうな

褒めて伸びる派と叩かれてなにくそ！となって伸びる派があるらしいが…
子供のうちは大抵が褒められて伸びるタイプだと思うんだよねぇ。

褒められて自分に自信を付けるっていう過程をすっとばして、
小さい子供相手に「叩けば奮起するハズ！」ってな勢いで罵倒する親をもつ
小さい子はかわいそうだよ。

言葉を考えて褒めて伸ばしてやるよりも、駄目だしして叩きまくるほうが楽だものな…
それで子育てしてる感も得られるしなー

価値観の違いとか褒めてのびる叩いて伸ばすなんて綺麗なもんじゃないよ。
子供が小さい時は単にサンドバッグ
成長すれば叩くべき競争相手
大人になれば搾取して使う道具
そんな親でも周りは子供が憎い親なんていない
子育て方針なんだからとと好意的理解をして
子供は絶対他人に救われる事が無い。
親戚にもそういう親は子供を問題児として刷り込んでいるし。

208だが
いるね、子供をサンドバッグか金づるにしか見てない親。
毒親の典型だな

そういう家庭では、叩いて伸ばす！なんて躾してるつもりで、
子供の自己評価を下げまくるのとはまた違う辛さがあるね。

親孝行が美学なんて間違ってるよね。
親だろうと子供だろうとお互いに尊重して思いやるとか
そういう家族観じゃないんだもん。

叩いて伸ばすのが綺麗てｗ
痰壷と糞壷なら痰壷の方がマシだから、痰壷は清潔だって言うようなもんだぞ

周囲の無理解について語る人の言葉とは思えないな

>>211
むしろ親が求める親孝行

痰壷使う人間は道を汚さないという意識はある
しかし道に落ちても痰壷に落ちても痰は汚いに決まってる

叩いて伸ばす意識の親より、叩いて潰してやる意識の親の方がダイレクトだし
親としての大儀名聞もない。
だけどどっちも子供は無力でたまった物ではない事ぐらい解るだろ。
変な難くせつけるなよ。

叩いて伸ばすタイプの親に叩かれて伸びないと親は反抗だと思いつぶしてやろうと思う親に変っていく。

伸ばす意志なんか最初からあったんだかどうか。
伸びる事なんかうちの母は期待してなかったね。
自分の立場を脅かす存在に子供がなる事を憎悪して見下してたんだから。
今でもつまらない事自慢して馬鹿にしてくるけどね。
世の中の平均も知らない。哀れだよね。

おまいらスレタイを読め
1はコピペしてやる。

夫婦で子供を笑いのネタにして大人たちと子供に壁のある家庭や子供が親にとっての悪者にされる家庭のスレです。

>>216
生んだ時点は少なくとも子供に何か期待して生んだんだ。
最初から生まない選択をしなかったのは。

>>217
すぐうせます。

>>218
夢見がち過ぎ。

>>219
どこが？

まーまー
自分の親のことを語るのは趣旨にあってると思うんだけど、
書き込まれた事柄に対して、自分の親（かな？）と比べてマシ（又はその反対）的な否定はちょっと違うと思うんだ。

１は機能不全な家族の広範囲に当てはまる事だと思う。
だから、色んな程度の思いを抱えた人が集まって当然なんだよ。
そこでそれぞれが自分の親の酷さを基準にして、相手の話を否定しあっては収拾が付かなくなるよ。

まったり自分語りで行こうよ
なお、異論は認める

ちょっと引っかかるところはあるが大筋で同意
ケンカすんなよｗ

久し振りに実家に帰ったら、5歳の甥っ子が道化役にされかかってる気がした。

家族構成：父、母、１歳の妹。
父親はほとんど家にいなくて、いてもゲームしてるらしい。
母親は、１歳の娘がかわいくてかわいくて娘べったり。
甥っ子はなにをしても怒鳴られ役。
わざわざ人にちょっかいだしたり、危険なほど悪ふざけしたりもするので
じじばばにも嫌われぎみ。他の孫たちとあきらかに扱いが違う。
5歳でもう骨折体験3回。
じじばばには孫差別はするなと言ったけど自覚ないし、どうしたらいいんだろう。

可哀想過ぎる。
頑張れ甥っ子。

NHKでスズメバチの対策みたいな番組見てたらスズメバチがにおいに反応してさしてるとか知ったおじさんが言い出した台詞。
人間の方がかく上だぞって分からせるような匂いを出せないのかねって言った。
こういう世代って相手に自分の力を誇示したがる人が多い。
子供に対しても力を誇示したがる。
それがこういうことなんじゃ？

人間関係を格上か格下かでしか構築できない人間は確かにいるね。

興味あるんだけど、ちょっと225のいうこういう事とどう繋がってくるのか
分からないので詳しくプリーズ

うちは一番上の子がそうなります
旦那がそうします

私がいつも
なんでそうするのか
必死に旦那に立ち向かえば向かうほど
旦那は面白くないらしく ガキみたいに 家で大声出したり 嫌がらせ

今まで児童相談にお願いしましたが
それに対しても旦那はガキみたいに反抗してました
そういう虐待から 芽を摘むべきだと思いますが
なかなか･･･

悪くない私達が家を出るのも悔しいので
向こうが改心するか 出ていくまで負けません

舅が育児無関心のくせして 厳しい家庭で
姑は激甘｡｡｡
これじゃ おかしくなるわけです

このままいけば
一番上の子は 旦那を恨むでしょう
最近親を殺める事件を聞く度に 不安になります

>>227
私あなたの長男の立場だけど負ける負けないってそういう問題じゃないでしょう。
おかしい中で子供育て続けるあなたも十分変だと思う。
既に子供に悪い影響が出る家庭でしかないのに留まって子供の何になる？
児童相談挟んでも改心する兆しもない男に何を期待してるの？
戦うって言えば聞こえはいいが要はあなたが新しい環境に踏み出す勇気を出せないだけじゃ？
子供がばかじゃなければ気がつくよ、そんな環境の中に自分を据え置いた母親も糞だと。

どの辺から児童虐待で有利に離婚できるんだろうな。

>>226
親と子は対等の立場ではない。
親は子供より位が高い格上の存在。
親は子供に対して「みてやってる」「してやってる」立場。
そういう考えが根底にある。

人間と人間の結びつきとは考えず上下関係が存在する。
ご主人様と動物園の動物。
ご主人様に取って「それ」は利益をもたらすか、目を楽しませるか？
その為都合のいい存在じゃない場合ご主人様は無視するでも人間関係を築くでもなく悪役にしたり笑いものにする。

今の時代は子供を叱る大人＝正義になっている。
子供＝悪と決め付けて。
さらに子供好きな大人＝変質者のイメージも定着。
結果子供はどんな時も悪にされて育っている。
子供は歓迎する気が無いのに何故少子化阻止運動が活発なのか疑問。

さらに子供に対する育てる側の大人のイメージはお金がかかるお荷物。
だから国が金出さなきゃ生んであげない。
はじめから子供はただの厄介者でしかない。

>>230
なるほどーありがとうございます。

そういうのって、子の側からの親に対する気持ち、といった物があるという事自体が黙殺されて
いるような状態ですね。

悪い意味で親はお客様なんだよね。
子供が店でお客様は神様。
親はお客様としてサービスの悪い子供をいたぶる。

1から読んでみた。スレタイのような考えかたってけっこうな人が言ってるんだね。

家庭での非行などの子どもの問題が、実は夫婦間の問題で、
両親がそれを表面上に出したくないから、間に子どもをはさんで
子どもの問題にすり変えるって話が専門書にあったのだけれど、
機能不全家族のはけ口に子どもがなるのは間違ってるね。

家庭がギクシャクした空気だと、子どもは敏感だから、繊細で
感化されやすい子がピエロを演じてしまう。
本来、家庭って子どもが安心して暮らせる場所を親が提供するものだとおもうけど、
子どもが親に気を使ってるなんて本末転倒だよね。

早くこの考え方が世間で一般的に認知されたらいいのにと願わずにはいられないよ。
苦しむ子をこれ以上増やさないためにもね。

あと、
>>１は、人を蔑むことで自分の弱さを隠そうとする(強く見せようとする)人にみられる傾向かな。

＞人を蔑むことで自分の弱さを隠そうとする(強く見せようとする)人にみられる傾向かな。
って何？

子供がピエロだと子供は自分から悪役を演じようとするよね
悪い子供と言うレッテルを貼られると自分は悪いんだといってわざと悪い事をする
自分から悪い事を出来ない子供は悪い事をしたと形式だけでも取り繕おうと悪い事の全ての責任をかぶろうとする

冤罪になりたい症候群
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1260494847/

こんな感じ

自分は違う。
悪役にいつもされては猛烈に抗議して批判してた。
親に逆らう性格の悪い子と回りにも言い回られてた。
そんなのに合わせたりなんか悔しくてできないよ。

>>236
人を馬鹿にする人の心理には防衛本能がある
他人を馬鹿にして、低度の低い優越感に浸って満足感を得ようとする
他者を自分の下に置くことで自分が見下されないよう自分の心を守ってる
子どもに対してでもね
本当に自信を持ってる人は人になにを言われようが動じない
馬鹿にするような人は自分への批判にはとても弱い
それは本当は自信がないからなんだ

子供は笑いのネタ
子供の欠点や身体的特長等を家族（主に配偶者）の笑いを取る為に使う
それを嫌がると親に対してその態度は何だと怒り出す
口では何時も子供は一番大切な存在だっていっても実際その程度なんだなって思う

俺よりみんなの方が苦労してるな…
程度の差はあれ、みんな苦しんではいるのだろうが
俺は、誰もお互いに苦しめない社会にしたい、みんなお互いを大切にできる社会にしたい
自分のためにも、仲間のためにもな

>>240
防衛ていうより軽い気持ちって感じじゃない？
いじめってやってる側は別にたいした気持ちを持っていない
ちょこっと子供を笑いのネタにする
その気持ちは家族（妻）を笑わせようと思って
夫からの妻に対するサービスの精神で

それだけ親にとっての子供が取るに足らない対して意識するような存在じゃないって事

俺もそんな感じだね。小さいころから母親に
「お前は私の子じゃない」
といわれ続けて育った。
双子の片割れということもあり、
「お前は本来生まれないはずの子だった」

母親にしてみれば、
「自分のわがままを聞いてくれる子＝自分の子」
かつ
「人に優越感を与えさせてくれる子＝自分の子」
なのだろう。

今ひとつ、自分に自信がもてないのもこの原風景が影響しているのは間違いない。

母親を恨みつつ、反省する。娘たちに。
同じ轍を踏んではいないだろうか、と。

お前は横の浜で拾った、と言われ続けた私が通りますよ。

>>246
「お前はお祖母ちゃんの子だ」と母親に言われ続けた俺が通りますよ。

普段から疫病神と呼ばれている

よく捨てたいって言われる

小さい頃から額が広くてみっともない、デコ、と言われて笑われていたので
いつも前髪もっさりで隠していた。
この前、顔を洗ってるところ（カチューシャで前髪を上げている）を彼に見られて、
ヤバイ、とあせって慌てて隠した。
なのに「髪あげてるのもいいね」って彼がにこにこしていてびっくりした。
なんか、親の呪いっていうか、言霊っていうか、縛られてたんだなあ。

そういえば母親は何かあるたびに俺のせいにしてたなあ
自分が馬鹿なこと言ったりしたりしてるのに、俺が馬鹿ってことにされたりとかも

母親は私の顔をみるたびに「みっともない」と言う。
やせているからそう言うみたいが、生まれたときからずっとやせている。
父親が太った女を愛人にしていたせいだと思うけど、
女の子に向かって言い続けるのは母親としてどうかと思う。

秋葉原通り魔の犯人て
母親にブサイクって言われ続けてたんだよね

私は顔が父方の祖母に似ているそうで、
母親から「嫌な顔」「可愛くない」って散々言われたなー。
嫁姑の諍いを子供に当たらないでほしい。

>254
何この私ｗ

性分までそっくりだったからお互い辛いもんがありました
今は遠隔地に住んでるから顔合わせなくて済んでるけど
きょうだいの中で子どもいるの私だけだから孫に会いたさでたまに猫なで声で電話かけてくる

姑に気ぃ遣って帰らないんじゃないんだよ
あんたに会いたくないのよ

>>254、255
ちょw 私がいっぱいいる。
「あんたはおばあちゃんそっくり、嫌な顔」って言われ続けたw

中〜工房のころ親から太っていると言い続けられた
当時１６０ｃｍに５２ｋｇ
今思えばぽっちゃりはしてるけど太っているというほどのことはない
が
うわあふっとい脚！
でっかいケツ！
ぼてっとした顔！
などさんざんに言いまくられた
父親も一緒になって言うのでセクハラも込みだ
○○ちゃんは細いな〜それにひきかえ
と他の子を褒めて貶めてくるのもあった
無邪気な弟もデブ豚と歌うように明るく言って笑っていた
それと関係あるのかどうか
今は食べるのが面倒になって体重もここ十年４５ｋｇより増えたことがなく
時々４０ｋｇを割り込む

拒食症を生むフラグが立っています
姿勢を良くして自分に似合うかわいい格好をして街に出ましょう
仲の良い友達とおしゃべりしたり、楽しい事をたくさんすれば
バカな親の言う事なんて、全然耳に入らなくなりますよ。

つーか、そんなポジな行動取れる子は、そもそも馬鹿親なんかとか縁もユカリも無い幸せな子達だから。

はいはいなんでも子供のせい
子供は親のサンドバック代わりです

ＴＶゲームに慣れ親しんでいる子どもたちは、人を

ラスボス
大ボス
中ボス
小ボス
ザコキャラ

というふうにランクわけする習慣が身についている。
はたして、自分はどう見られているのか、それを考えると、
子どもたちが恐くなる。子どもたちの前に立てなくなる。

ラスボス＝セレブ（年収一億以上）

というふうに見ているのではないか？

『毒になる親』49人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1270139446/

道化道化道化の人生
おかげで本当の自分がわからない
どこに置き忘れてきたんだよ

【話題】長男長女は失敗作である 　親にとって最初の子どもは試作であり失敗作ではないか
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1278387823/

>>254　ちょｗｗマジあたしもそう言われたよ。
妹は父親似　弟は母親似　アタシ祖母似でまともに愛情貰えなかった。
一番最初で望まれて生まれたはずなのに
性別女　顔祖母似これだけで要らない子扱いだったｗｗ

祖母の葬式でも親戚に「おばあちゃんそっくりになってくるわねぇ〜」
って言われたよ・・・。
アタシにはものすごく優しい祖母だったんだけど
両親、父の姉達にはすごく嫌われてた。

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ケロちゃんやろ？

このスレ来るんじゃなかった
すっかり忘れていたことを思い出してしまった
同じ町にホームレスがいて、母と歩いてる時にその人とスレ違うたびに
「アンタあの人ん家の子よｗ」って言われてたの思い出した
泣きたくなった…

のび○http://same.ula.cc/test/r.so/toki.2ch.net/tubo/1299987257/?guid=ON

家庭も学校も職場も同じで、一人悪者ができればうまくいくもんなんだよね。
私も家庭の悪役やってたよ。母は認識していなかったようだけどｗｗ

家事を積極的に手伝うことで母を味方につけて、根回しして親父を悪者にした
私が怒られているのを嘲笑していた糞親父が、いまでは毎日怒られ、無視されている
ざまぁだが、学校以外でも根回しせにゃならんとは夢にも思わなんだ……

味方につけやすい方を見極めて、うまく取り入るのが手かもしれない

>>270
すっかり毒親と同化した考え方だ
ま、毒親の下で生きなければならない子供は毒の思考に染まること＝
同化が唯一生き伸びる道だもんな
誰か一人生贄を作らないとうまく行かないってそもそも歪んでんぞ
毒親や家庭からの刷り込みだ
自分の認知の歪みに早く気付いて洗脳解けるといいけど

>>271
レスありがとう　自分が歪んでいることは知っている
ただ、これ以外の方法を考えることは、私の悪い頭では無理だった
歪まずに真っ直ぐ生きていけるほど私は強くなかった

悪者云々に関しては、小学生時代にクラス一丸となって私をいじめるのを見て
そう考えるようになっただけ
だからって自分の歪みを親とか他人のせいにする気はないが

>>270
他の兄弟ではなく父親を生け贄にしたのはGJと言いたい。
虐待は例え直接手を下してなくても両親の連帯責任だから。
親父は自業自得だよ。

「きちんと叱ろう、ちゃんと褒めよう」 が出来てない親が多すぎ。
子供が悪い事してるのに叱らず野放しにする親、
子供が悪い事してないのに責める親。
どっちもどうしょうもない親。今の世の中こんなんばっか。

おかげで学生時代、家でも学校でも自己中の犠牲になった道化役だったよ。

中学生のとき、レンジの横にある炊飯器が
油で茶色くベトベトだったから
気を利かせたつもりで綺麗に洗ったら母親に
「お前が余計なことをするから
お父さんに嫌味を言われた。
普段何もしないくせに余計なことをしやがって」

もちろんそれ以来、家のことは何もしていません。

>>270
やられっぱなしで終わらず自分を守るための処世術が身に付いて良かったとおも。

母親は蒸発父親は病死

内弁慶な母親がいる家庭は子供が家庭を乱す核みたいになる よな

ガッカリしちゃうんだとさ
子供が理想通りじゃないと

大人になってから家は出た

今は理解して仲いいというか
仲良くするしかないな

距離を置きながら

物心つく前から、両親はよくケンカした。
ケンカが始まると、長男は泣き笑いしながら自分で自分の髪を抜き始めたり顔を叩き始めたりしてた。(頭おかしくなってたんだな)
次男は声もあげずに静かに泣いてた。
そんな光景を見ながら私はなんか可笑しくなって笑いをこらえてた。

私が実家を離れ就職したら、母親のアル中が酷くなった。
家事はおろか食事排泄もろくにできない状況だった。
私は仕事の休み実家に帰り、ぐちゃぐちゃの家をひたすら掃除した。
あとで兄から聞いたのだが、そんな私を父親が「頑張って帰ってきて、やることやりました!みたいな顔してまた家を出て行くのが腹が立つ」と言っていたらしい。

思えば昔から末っ子でふざけて家族が笑うように気を使ってきた。
「○○は明るいね」と言われるたびもっと明るく振る舞った。

まぁまぁ、いいじゃん、とか、お父さんは悪くない、とかお母さんは優しいよ、とか、家族それぞれに気を使いまくっていた。
父親はモラハラ、母親はアル中で鬱、長男はヒキニート。
そんな中、「○○はいいね〜。明るくて、健康で。(勝手にやってて)」と言われる。
なんでまともな家に生まれなかったんだろう

家とかホットケ
お前は最高ジャン

夫婦仲がひどいと子供が犠牲になるよね。

奇声基地外�瘡ｴ悠生は何歳まで近所迷惑顧みず屋外で大声張り上げるのか観察

子供の頃の記憶は殆ど無いけど、私が泣いた時は家族全員に笑われた記憶は残ってる。
ワガママ言い出したら無視、躾は物で叩く、泣かせるのは娯楽。
おかげで年齢1ケタの頃から自分の首を紐で絞めたり飛び降り構想や家出計画を立てるようになったよ。
どれだけ幼くても環境がおかしいと頭もおかしくなるんだね。

うちもそうだったけど道化役を作る家庭はいずれ崩壊する。

虐めDVテロにも通じる「言ってダメなら叩け」は指導力忍耐力創意工夫コミュ能力の低い教育素人の自己正当化。体罰虐待は脳委縮による「粗暴で自己肯定感が低く一時的表面的問題解決を志向する未成熟な人格」を作る。即ち体罰容認者も素人教育の犠牲者／感情自己責任論

子供を過剰に否定する親、子供の話を全く受け止めず、「あっそ」
とか「忙しいから後にして」と言ったり、「お母さんの方が、お父さんの方が」
と自分の話に持っていっちゃうタイプの親はその子育てのつけが子供が成人してから
くるよね。

>>283
記憶ないけど自分もそうだったのかも、常に家出や自殺のことを１０歳の時には考えてた

なんでも間違ったことばかり主張する自己中な父のもと、母と妹は父の側について私は悪者にされてサンドバッグだったなー。
不良になるとかじゃなくてごく普通にやってたのに。気が弱かったし３対１じゃどうにもならないしね。
父は徹底的に私をいじめた。無視したり、日記盗み読んでコメントしてきたり、殴るわ、深夜まで訳分からん説教や愚痴聞き。病気になっても無視。
話しかけるのは説教や愚痴。
愚痴は父のプライベートで私の知らない無関係なのに深夜まで離してもらえない。
泣くまでいちゃもんつけていびり倒したり。毎日のように。気が狂いそうだった。
母たちはそばにいて何もしない。別室に逃げたり。
みんな苦しんで生きて雑巾のように死ね。

儒教文化は子供を概ね不幸にする

>>1
■増税されたので節約しよう (テレビ・新聞)限定
(生きていく上で無くても困らない、かつ有害)

【社会】消費税率８％に引き上げ
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1396280733/

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html
「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。
これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果（1時間あたりの消費電力）は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。

■新聞購読を止めてみる？年間約5万円の節約に
なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか？」
メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。

さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか？
「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

親が仲良くて毒親ってあり得るのかな？

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