需要ある?
面白そうだとは思う。いいんじゃないか
197 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/05/24(日) 01:13:33 0
義兄の奥さんが言ってくれた。
私の実家は今話題の神戸。
だからと言って別に両親は何も言ってこない。
なのにウトメが「よそ様のことまで面倒見れないからねぇ」とか
「今は関わりたくない」とか言ってくる。
そしたら隣の部屋にいた義兄の奥さんが何食わぬ顔で
「買い物に困ったりしてたら言ってね。
うちも裕福じゃないから買ってまで送ることは出来ないけど
私の実家で作ってるお米や野菜なんかは用意できるからね。
買うものほどいいものじゃないけど、間違いなく旬のものだし
無農薬だからおいしいよ。
困ったときはお互い様なんだから遠慮は本当に不要だし
私の両親も『いつでも準備できるから話がきたらすぐに言って来い』って言ってるからね」言ってくれた。
色んな意味でありがたくて涙が出た。
4 :
名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 20:17:24 0
夫の父(義父)が言ってくれた。
私は、高卒以来がむしゃらに働いて、気がつけばとっくに30歳を越えていた。
そんな中で、同様な夫と知り合って、中年同士の結婚を昨年した。
夫の両親は常識的な方々で、ただ働いてきただけの私も教わることが多かった。
そんな中で不安になる事もあったけれど、正直に自分を見て貰うしかないと考えて
知らない事は「初耳です。勉強になります。」と、ちゃんと言う様にした。
そうやってアサリの砂抜きや魚の3枚おろしから、恥ずかしながら教わって、今に至る。
先日、義父様の知人の方にご挨拶する機会があって、私達の結婚報告もそこで、した。
そして、私、義母、知人の奥様とでお茶の用意をしに台所に立った際、
男性方だけが応接間で談話をして和んでいた。
私が先に、おしぼりを人数分持って入ろうとすると、義父の話が聞こえた。
「○○(私)は、素直で隠し事が出来無い性格でね、あれが気持ちイイんだなぁ。
ちょっと考え込むコイツ(夫)とは、イイ相性じゃないかと思うよ。
あの子が来てくれて良かったよ。」
上手を言わない義父が、知人の男性に、そんな風に話して下さっているのにも驚いたけど
だからこそ本心かな・・・と思うと、感激して涙が湧き出てきた。
ドアを開けると同時に鼻をすすってw何気なくおしぼりを置いて、
「今からお茶をお持ちします。」
と言って出てきて、また泣きそうだった。
思い出しても、ジ〜ンとしてくる一言でした。
気持ちが伝わるって、嬉しいものですね。
中年同士って、何歳なんだろう?
30代40代じゃ、今時「中年」とは言わないよね
30代40代が中年じゃないと思ってるなんて
ババアの悪あがきみっともない。
こういうことは順番だからね。
全部自分に返ってくるよ。
9 :
名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 22:19:51 0
*、 *、 。*゚ *-+。・+。-*。+。*
/ ゚+、 ゚+、 *゚ ・゚ \ 。*゚
∩ *。 *。 +゚ ∩ *
(´・ω・`) +。 +。 ゚* (´・ω・`)
と ノ *゚ *゚ ・ 。ヽ、 つ
と、ノ ・゚ ・゚ +゚ * ヽ、 ⊃
~∪ *゚ *゚ * +゚ ∪~ ☆
+′ +′ +゚ ゚+。*。・+。-*。+。*゚
10 :
7:2009/05/24(日) 22:23:58 0
自分は既に33歳で充分中年だと思ってますが。
30超えて友人にしろ知人にしろ、中年じゃないなんて言ったら無理してるとしか思えない。
11 :
名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 23:34:17 0
性格、病気など何らかの理由で友達がいないぼっちのためのスレです。
友達がいる方はご遠慮ください。
一般的には40代50代を指すみたいだ。
でも30代を中年といっても差し支えはないみたいよ。
せっかくこんなスレに来たんですから、皆さん和んでください。
無粋な突っ込み・重箱の隅つつき・無駄な喧嘩腰はご遠慮願います。
14 :
1:2009/05/25(月) 01:21:55 0
>>14 多分つーか確実に自己紹介乙なゴミだから、生暖かい目でゴミ袋に捨ててあげようよ。
やっぱり、物事には流れって言うのがあるんだよなあ…
不妊治療で苦しんでいる私(一人っ子長男嫁)に、姑が言った一言。
「自分の人生を楽しむことが一番大事。次に大事なことが夫婦で仲良くすること。
他のことはあまり考えなくていい。人生なんとかなるもんだよ。」
お世辞など言えないぶっきらぼうな姑ですが、
本当は心があたたかい人なんだとこのとき知りました。
>>17 朝っぱらからいいハナシだなぁ
素敵な人だ。
20 :
名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 14:50:06 0
もうそういうのは「家族」と言っても差し支えないと思うんだが
それはまた違うのか
こまけぇこたぁ・・・(AA略
うちの祖母(他界)と、母の話でもいい?
母いわく、うちの祖母は他所で母(嫁)の悪口は一切言わない所か、
褒める人だったらしいよ
母はどうも昔から、ご近所で「頭が良くて優しい人」と思われている
フシがあったんだけど、祖母がそう言っていたから、らしい
同居だから、双方思う所は沢山あったと思うけども、
確かに祖母は、私達孫の前でも母の悪口は一切言わなかったわ
いつも「あなた達のお母さんが正しい」って感じ
でも、母は結構不自由無く育ててもらった人っぽいので、
子供が生まれる前は、気に入らない事があるとすぐ実家に帰って
「離婚する」とか言ってたらしいんだけどさw
母は、おばあちゃんがそういう人だったから一緒に生活できた
言っている
なるほど、と思う
読み辛い
暗号文のようですね
へんなところで切らなきゃいいのに。
義実家のポロリマダー
でもいい話だよね。
>「あなた達のお母さんが正しい」
これができる姑ってなかなかいないんじゃないかな。
>>25 ヽ.\ ,レ-――-'<、 _ノ /
`‐/_____\- ' 人_ト、__ノ、_,ヘノ\_ノヽノ、
/ ,-、 ,-、 ヾ、 人/ \__
l ,..、 ,..、 l _ノ
__l i 0} ,.●、 !0 i l__ _)
/ ̄| | . | `~ /___\`~´ | | __ノ お〜い!!!!呼んだか!!!!!!!!
/ | | |l ‘-イ !_|_!`r’ !| | ノ
\\ | |. |`、 r{ h ,/リ < ホホホホホホホホホホホホホホホホ!!!!!!!
\\.| | ヾ\ ヽ二ニ二.ノ /〃 | )
ぽろりってこんなキモい奴だったっけ…
まぁ 声がバイキンマンだからな
そこはフリーザだろう
トッポ・ジージョじゃないの?
トッコ・ロジョージ
34 :
名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 09:19:08 O
【審議拒否】
∧,,∧ ∧,,∧
∧∧ (・` ) ( ´・) ∧∧
(ω・` ) U ) ( Uノ( ´・ω)
| U u-u u-u (U ノ
u-u ∧,,∧ ∧,,∧ u-u
(・ω・`) (´・ω・)
(l U) (U ノ
`u-u'. `u-u'
今は亡き、父方の祖母と母の話。
母は戦前生まれ。終戦直後は17歳で、8人兄弟の長女だった。
父親は戦死していて、母親も末っ子を産んですぐに亡くなってしまっていた。
当時、食べていくだけでも大変だったけど、
幸い母は電話交換士の仕事にありついていたので
なんとか弟妹を食べさせていくことができた。
弟妹がすべて結婚するまでは、と働き続けた結果、
婚期をのがしてしまい、立派ないかず後家。
当時じゃ考えられないアラフォー独身になってしまって縁談もなく、
本人も固い仕事ついてるし、結婚をあきらめて仕事に生きるわ!となっていたらしい。
その上、流行に敏感で好みにうるさい、息子の私から見ても当時で立派なスイーツ脳(笑)
どうみても結婚無理だったんじゃね?というようなキツイ性格になっていた。
そんな時、父が母に出会った。
実は父は、学徒動員から復員して学者として勉強と講義に励んできたから、
母よりさらに年上で恋愛経験皆無の童貞(本人談)。
大人しくて内気で無口で「何この陰気くさい男」と母は生理的に拒否(笑)
ところが父はそんなキツイ母がド真ん中だったらしく、
毎日ラブレターを送り、電話をし、気がつけば視界にさりげなくいる、
というストーカーまがいになってしまった。
ついにに立腹した母「やるんなら堂々とプロポーズしがれ!根性なし!」と
なじったそうで、その次の日、本当に父が正装で家にやってきて、玄関先でプロポーズwww
ツンデレな母はその父の「子犬のような一途さ」に負けて結婚にいたったらしい。
紫煙
実は、母が父をなじった前日、父の母、つまり母にとっての「未来の姑」が
母を訪れて、母に
「うちのが迷惑をかけて本当にすまない。」
と謝って
「けれど、貴方ならきっと頼りない息子を支えてくれるのではと
私もうちに来てくれればと、本当に思っている。
あなたが嫁になってくればこんなにありがたいことはない」
って、頭を下げたんだそうだ。
「でも、息子とは本当に無理だというなら、私がなんとか息子をあきらめさせます。
私は貴方が自分にとって一番良いと思うことをしていただければそれが一番ですから」
とも涙ながらに言ったそうだ。
母は「この人も息子に若い嫁がきて、孫もほしいだろうに」とホロリとして
「自分の母親にこんなことをさせやがってあのバカ」と腹が立ったらしく
顔を見たときに思わずなじってしまったそうだ。そのおかげで父はウォーターしたわけだが。
そんな祖母と両親はすでに鬼籍。
真実はわからないけど、自分が祖父母と両親からそれぞれに聞いた話をまとめてみた。
実際、父方の祖父母は近所じゃ有名なラブラブカップルで、同居だった父と母は下僕と女王様な夫婦。
キツイ母になじられながらも、そんな母を暖かく父が見守ってるような面白い両親だった。
そして、母と祖母は本当に仲が良かった。母は祖母を大好き、素敵な人、とほめ、
祖母は母を、しっかりした人、優しい人、と息子以上に可愛がって頼りにしていた。
もしかしたら、母は父の妻というより、祖母の娘になりたかったのかもしれない
>>38 すみません。「母と祖母 3/3」でした。
ぐっじょぶ。スレタイ通りホロリときました。最後の一行で…
そうだね、亡き母を義母にかさねて見てたのかもしれないね
スレタイ通りの良い話しでした
GJ!!
いい話だ…
ホロリときたよ。
いいお話を聞かせていただきました。
ありがとう。
全米が泣いた
うちの両親が結婚したときにこんな約束をしたそうです。
自分の親を大切にするのは当然。
だから互いの両親を思いあうようにしよう。
父は男7人兄弟で母子家庭。女手ひとつで家庭を守った父方祖母は不器用でキツい性格の人でした。
なのでそれぞれのお嫁さんはいびられ、苦労されたようです。
しかし、天然ぽい私の母とは凄く仲良しでした。
夫婦で帰省しても息子である父の名前でなく嫁である母の名前を連呼して喜んだそうです。
近所にも嫁自慢をしまくっていたらしく、後に父は「自分は実の息子なのにと少し嫉妬したよ」 と話していました。
ちなみに父方の祖母と母方の祖母もとても仲良しでした。
お互いの家を行き来し、お茶やお裾分けをしあっていました。
母の日になると、私の母は両家の祖母に色違いの服や花などを贈っていましたが、祖母たちは、そのプレゼントをみせあいっこしては交換こをしてたりしていました。人のものが良く見えたみたいです。
私は全て母の繋いだ義家族愛と思っています。 天然とはいえ苦しいこともあったはずだし、父は勝手な人でしたから。
こんな母や祖母たちを見て育った私です。結婚したときには、きっと義理の家族とも仲良くできるのだと思います。
また、両家の親同士も仲良くできるのだと思います。
亡くなったばあちゃんたち、今も天然プラス思考の母、勝手だけど大切な父。
娘は29なのにフラフラしててごめんよ。
いつかは家族を増やします。
そして私が姑の立場になったときは、
このスレに出てくる方々のように暖かい人間になります。
ポロリどこー
中岡うざい。
今日義母に唐突に「○くん(旦那)と結婚してくれてありがとう」
と言われた。
結婚2年目、普段から良好な関係だったんだけど、
昼食一緒に食べてる時に、急にぽろっと一言だけ言われた。
なんか、すっごい嬉しくて、泣きそうになったけど、
「もー、なんですか急にー!照れるじゃないっすかー」
と笑ってごまかした。
今家に帰ってきても余韻が残ってて幸せ気分。
小学生の「私の家族」の作文の誤爆
51 :
名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 19:02:17 O
盛り上がらないのであげてみる
姑に「近所の○○さんが孫に『ウルサイ!クソババア!』とか『おばあちゃん
のお風呂の後は気持悪い!』とか、汚い言葉でなじられて辛いと話していたよ。
うちの孫達はそんな言葉一度も使った事が無いね。あなたがそういう優しい子に育ててくれたんだね、ありがとう」
と言われたうちの母のホロリな思い出
53 :
名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 01:07:18 0
>>52 イイ話だね〜!
自分の事より、大切な親や手塩にかけた我が子を褒められる方が
より嬉しいし、認められた気になるの・・・分かるなぁ。
>>52 他人事ならいい話だが、微妙に52自身の自慢話になってる所がいやらしいな
「いやらしい」ってとこがまたw
まさか56は「いやらしい」=H としか知らないとか・・・
昼間っからいやらしい!!
60 :
名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 21:27:00 O
やっぱりイイ話は盛り上がりにくいね(´・ω・`)
こういうスレはひっそりsageながらやるのが良くね?
クワトロテストという妊娠中の胎児のダウン症状や
その他の遺伝的な病気の可能性を測るテストを受けた。
ただそのテストを受けても可能性が高いか低いかがわかるだけで
百パー大丈夫ということは決してない。
結果が出る前になんとなく気が沈んでいたら同居トメが
「たとえどんな子が産まれても、縁があってうちに来てくれるんだから。だから私は楽しみにしてる」と言った。
なんとなくホロリときた
>「たとえどんな子が産まれても、縁があってうちに来てくれるんだから。だから私は楽しみにしてる」
秋篠宮ご夫妻のような方ですね
は?
巣から出てくんな
性別や障害を聞かれた時の
「我が家に生まれてきた子供ならどのような子供でもよろこんでうけとめる」
発言のことじゃね?
トメにしろ実の親にしろ、なかなかできる発言じゃない。
巣から出て来てマジレスすんな
さっさと巣に帰れ
皇室関係の話が出ると基地害が押し寄せて
スレ荒らしまくるからな…
こういう反応されても仕方ないかと
>>69 皇室スレを一度でも覗いてしまうと
関連する話題にはアレルギー反応が出ちゃうんだよ。
良かったら君も覗いてきてみたまえ。
そういうことだったのか
いや、だからって右翼チュプスレなんか覗きたくもないが
>>71 わざわざpgr対象を増やして自己満足を満たさないといけないほど
残念な人生ではないのでお断りします
今は亡き義父。
亡くなる直前に義父の兄弟が毎年集まる会食に
私たち夫婦を呼んでくれた。
義父の兄弟が夫婦で出席する中、何故か義母は欠席。
私は気が付かなかったんだけど
70歳になる義父はその日いつになくお洒落なネクタイ。
兄弟に「いいネクタイだね」と褒められた義父が
『○○さん(私)に恥?かせちゃいけないと思って』と。
見るとミッキーマ○スが刺繍であしらわれたステキなネクタイだった。
えーっと、ミッキーのネクタイが原因で義母が欠席だったと?
で、そのミッキーのネクタイを贈ったのが
>>74だったとか?
一般市民の私には、兄弟の集まりがそんな緊張するような状況ってどんな家なのか疑問。
実は義父の正体はミッキーの腕時計で有名な昭和t(ryで、74は美c(ry様?
欠席した義母とは、息子夫婦の結婚パレードの馬車の馬が自分達のときより多かったと
お怒りだったとして有名な方?
74です。
義母の欠席は単なる我侭です;
そしてネクタイは私が贈った訳でもなく
いつのまにかこの日の為に自分で準備したらしいです。
義母について触れなければ分かりやすかったと思うよ…
配偶者の兄弟が集まる会食に出席しないと我儘なのか。
嫌な家だなw
まー…30点てとこかね。
81 :
名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 10:05:58 0
スレ違いだったら、申し訳ございません。
優しかったウト亡き後、「独身気分を楽しむの」と、適度な距離感で
つきあってくださる神のような別居トメ。
ウトの法要で、そこのコミュニティに代々君臨する坊主が来るのだが
読経の後の説法が毎度、自分の孫自慢に始まり
「同居はまだか、跡取り産め、嫁して三年…」
無排卵治療をするうちに更年期と戦いはじめた私は(高齢です)
「ハイハイワロス」と流せるが、まだうら若い義弟嫁ちゃんは、
表情を固くしてとても辛そう。よし、今回こそは私らがKYになって
アホ説法を止めるぞ!と、夫とアイコンタクトしてしゃべろうとすると、
毎度毎度、神トメが、空気をぶったぎってくださる。
坊主「まーだ、おめでた報告はないのか。お母さんに孫を抱かせるのが
親孝行…」
神トメ「あー、ご住職、話は変わるんですけど、
今、私、困ってますねん。
新聞でやってましたでしょ。
(さら)リーマンショックとか、すーぱーまんしょっくとか。
わたし、あほやから、息子らが止めとけ!言うのに、内緒で
入ってたんですわ。AGF(…それ、味の◎…)
そしたらね〜。(以下30分ほどマシンガントーク)」
ご住職は「次の檀家がそろそろ…」と席を立って行かれるのが、まあ、
恒例行事。
ご住職が帰られた後の、神トメ
「あー。私、あほやから、何かお引き止めしてしもうたわ〜
何しゃべってたんか自分でもおぼえてへんもんなー。
これがボケいうもんかあ。止めとったスポーツクラブやっぱり行こうかなー。
あ、もう、こんな時間やから、ぱーっと食べに行こ。
政府から、なんたら金入ったし、今日の順番は私のおごりやで〜。」
あ、終わり?
なにその坊主wwwwひでえw
改行規制、最初の文が長文でしたので端折らせていただき、
わかりにくくて申し訳ありません。
最後の一文は、正確に説明すると、義母は「おごってあげる」と明言せずに
(先頃ニュースに取り上げられたような)「スマートにいつの間にか会計を
すべて済ませて下さっています。」(トイレの合間に会計を…のニュースですね)
あまりの自然さに、堂々とお店を出る義母を夫が駐車場にエスコート
彼から預かったお金で、お会計しようとすると「お支払いはお母様がすべて」と、
お店の方、にっこり。順番よ、といつも言われますが、ほとんどご馳走になっています。
ご住職だけではなく、濃いコミュニティ=ご近所の方にも義実家来訪をカウントされて
「今月来たのはまだ二度目ね。同居まだ?で、お子さんは?
お母さん何も言わないけど、絶対、いつも1人で寂しいのよ」コールをされた時も
義母が、「嫁ちゃんズにあそこに連れていってもらった、料理も作ってきてくれた。
子ども達に内緒で友人達と温泉旅行。ほら証拠写メ。いいでしょー」(言い方はもっと上手)
と、明るく話題を変えて私たちを「たてて」くださいます。
こんな神のような義母のコミュニケーションスキル、是非、見習わせていただきたいと
以上です。ありがとうございました。
いいトメさんだなあ。
目がすべるのはなぜだ。
ただの良トメ自慢でホロリとした一言ではないよな。
罰としてポロリうpの刑
89 :
名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 22:14:20 O
濃いコミュニティとやらがうざいね…恐ろしす
90 :
名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 21:22:05 0
妊娠がわかって急遽結婚という話になった私たち。彼28、私29
挨拶にというとき突然、彼のお父さんが猛反対、
今後息子には一切会わないし敷居もまたがせない
彼に「好きなように生きろ。だがおまえは死んだものと思う。今後電話もするな」
結婚の前に妊娠というのがどうしても許せなかったそうで
喜んでもらえるとばかり思っていた彼氏は呆然自失
私は手紙を書いた。
自分には父親がいなかったこと、いたら同じように怒っただろうということ
息子さんのことを大好きでずっと一緒にいたいが
自分のように親のない人間になって欲しいとは思わない
妊娠がダメなのは分かっています ほんとうにもうしわけありません
でもこの子をおろして結婚したいというつもりもありません
一人で生んで育てます。できれば認知だけでもと思いますがダメならしかたありません
母がそうしてくれたので、自分も頑張れば子供一人くらい何とかなると思います
ただ、いつかお父さんに会いたいと子供が言ったときには会わせてあげて下さい
よろしくお願いします 本当にゴメンナサイ
そういう内容の手紙を書いた。
したら手紙が着いたその日に東北から東京にでてきて会ってくれて
特別何か言葉をかけられたわけではないけどいきなり挙式の段取りとかw
人に会うと息子や孫より先に「おれの娘」と私を紹介してくれる優しい「父」です
確かに良ウトなんだろうけど、なんとなく素直にホロリとこないのは何故だ。
デキ婚なのに喜んでもらえるとか勘違いしてたおめでたい頭のカップルだから
ダメなのわかってて何で作ったのか
やはりそこか……
手紙も誠意ある内容にウルっときたのに最後の「ゴメンナサイ」で冷めた。
まぁまぁ、結果は良い方向へ向かったんだしここはひとつ抑えてさ
お父さんのいない家庭で育ったらしいしさ
世間一般の父親なら、初対面の女性と息子が「デキ婚します!!!」
と言ってきたその場で、用意したような満面の笑みで「おめでとう!」なんて絶対言わない、という展開を読めなかったんじゃないかな?
デキ婚は頭悪いの法則がここにも・・・
長く付き合ってるとさ、子供出来るか、次の誰かできるかぐらいじゃないと二人とも結婚に対する切っ掛けができないよね。
私は、デキ紺はありだと思うけどな。
子供さえできりゃなんでもめでたいと思うアホ男と、日陰者2号さんみたいな手紙をよこす女って・・・
つかさ、母子家庭が連鎖しがちなのって、こういうとこじゃね?
>>97 いい年してそういうことでもないと決断も出来ない人間が結婚なんて
ちゃんちゃらおかしいと思うよ
何年も付き合ってて親世代もそれを知っていい関係を築いているならデキ婚でも喜んでくれそうだけど、
いきなり妊娠させたから結婚するとか言われたらびっくりして反対するのも仕方ない。
反対するっていうか、後先考えて行動しろと怒るとは思う。
妊娠状態で式の準備とかするの?とか、式は無しでいいの?とか、
妊娠初期なら特に無理はできないし、安定期なら動きにくいだろうし、
結婚するときって、あちこち書類提出したり、引っ越ししたり、
お互いの親戚に挨拶するとか、両家顔合わせとかやること多すぎる。
妊娠は結婚のきっかけにはなるかもしれないが、
別れのきっかけにだってなるんだから、可能なら回避した方がいいとか、
もうちょっと慎重でもいいんじゃないかと老婆心ながら言わざるをえない。
その昔、ある所に、デキ婚のことを『ズッ婚バッ婚』って表現した賢者が居てな…。
誠意ある手紙書けるのはいいね。結婚がご破算になっても
ちゃんと育てようというところとか、ちょとほろりとした。
ズッコンの誠意ってwwww
自分の子供なら動物でも育てるのはある意味当たり前だろが
後腐れないようにするほうがよっぼど誠意じゃね?
>>103 口先だけなら何とでも言えるw
誠意ってのは順序を守ることも含まれるんじゃないのか?
>>90にしてみれば素直な気持ちの手紙だったんだろうけどね。
「妊娠がダメなのは分かっています ほんとうにもうしわけありません
でもこの子をおろして結婚したいというつもりもありません 」
これはないと思うわ。
妊娠がダメなんじゃなくて踏まえる順序を間違えたのがNGだったのに、
お腹の子を堕ろせば結婚を認めてくれるの?でも私にはそんな事できません!
一人で生んで育てます!って脅してるようなもんだよ。
まぁ結果オーライでよかったね。
>>106 普通程度に文章の行間が読める人なら
(手順を踏まない)妊娠がダメなのは…と読めると思うよ
ちょっと脅しにも思えるなw
>>108 少なくともウトは「子どもは殺します」っていう脅しと受け取ったからこそ
態度を豹変させたんだと思う。90の真意は知らんけど。
>>90のどこをどう読んだら子供を殺すっていう脅しになるんだよ
>>109の読解力は絶望的だな
>>110 この子をおろして結婚したいというつもりもありません
↓
この子をおろせば結婚してもいいんですね?
↓
子供を殺すと脅された!
という飛躍がウトの脳内で起きた、と想像したんじゃね。
自分はそうは思わないが…
かなり無理のある飛躍だな
むしろ、生まれてくる孫を父無し子にするぞ
息子の将来にも差し障りが生まれるぞ(今後の結婚や昇進に関して)
という脅しとなら解釈できるが
普通に考えて
「そこまで真面目に反省し、考えている子ならよしとしよう」
だろ。
出来ちゃったと聞けば不真面目などうしようもなくだらしない
クズ女みたいなのを想像していてもおかしくないし。
それが反転させることに成功したんだろ。
一応誠実な手紙によって。
このまま反対し続けると、自分が間接的に孫殺しになる、
それはのちのちまで言われるとでも思い至ったんじゃないの?
息子がいずれ別に所帯を持って子を授かっても、
「親父が口出しして孫が一人少ない」事実は残るわけだし。
それを背負い込んでまで反対する理由がなかっただけでは。
>>114 いや、誰も孫を殺す気はないんだって
それともやたらと孫殺しに拘っている人は
認知されない子供=抹殺同然でこの世に存在しない
とでも思い込んでいるのか?
「認知されず我が家に迎えられなかった子供は、それだけで殺されたも同然」
って思考なんじゃね?
このままでは孫が殺されてしまうと思ったから
結婚を許したんでしょ
なんでそんな解釈になるんだよw
>でもこの子をおろして結婚したいというつもりもありません
>一人で生んで育てます。
って断言しているのにさw
約1名、
>>90の文章が全く理解できない読解力のアフォが混じってるな
たしかに一匹ものすごいぶんもう(←何故かry)がいますね
>>117 のことはもう放っといてやって下され
可哀想な子なんじゃ…
義理娘にいわれてぞくっとした一言
自分の子供はこんなのをつれてこないようにしつけなきゃ。
中だししたのは息子な訳だけどね
住人もそこらへんはスルーだったんだぜw
策士の策がうまく行ったっていう話でしょ。
手紙書かずにおとなしく別れればよかったのにと思う
「あなたが結婚認めずに息子を勘当するなんていうから
私はあなたの息子と別れて一人で子供を育てます」なんて手紙を
わざわざ彼氏の父親に書くなんて恨みがましいなぁ
一週間経過してるのにまだやるか?
75日はがんばれおまいら
ho
ろくに親孝行もしていない私達夫婦だが、
感謝を込めてそれぞれの実家へお中元を贈った。
義母から私宛に電話が来た。
「嫁子さん、いいものを送ってくれてありがとう。
息子はこんなに気の利いたことができないのはわかってる。
世間知らずのあの子が世の中を渡っていけるのは、
しっかり者の嫁子さんがいるおかげだと感謝してる」。
照れながら話す義母のやさしい言葉が嬉しくて、
次の機会には何を送ろうかと、わくわくしている自分がいる。
ヨッ!トメの鏡!
と、トメさんに伝えてください。
鑑な
よく見える鏡だ!
∧__∧ ________
<丶`Д´>/ ̄/ ̄/ ウェーハッハッハ
( 二二二つ / と)
| / / /
|  ̄| ̄ ̄
134 :
名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 17:57:05 0
笑えるほど閑散としたスレだなあw
135 :
名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 21:01:57 O
ちょっとあげてみる。携帯からで改正おかしかったらすいません。
トメ姉の葬儀での事。香典が盗まれる騒ぎが起き、受付を手伝っていた私が速攻疑われた。ざわつく会場で非難の目に晒される私。(旦那は入り用で出掛けてた)
その時トメさんが一言「嫁子はそんな事するような娘じゃない!嫁子!私は嫁子を信じるからね!」と言ってくれた。
犯人はトメ甥のお嫁さんだと後に判明。(その後二人は離婚したそう)これと言って感動する言葉は無いけど何の根拠も無いのに私を信じてくれたトメさんの言葉が嬉しかった。
トメさんの命日なのでカキコ。
大勢が疑う中、きっぱり言えるトメカコヨス
良い姑さんなんだから、『トメ』って呼び方はやめれwww
>>135 いい姑さんだね。
離婚されたビッチ嫁は他板の某スレあたりで活動報告されてそうだね。
140 :
名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 05:06:49 0
メールが使えない義父母に、折に触れて手紙を出している。
向こうからも頻繁に来る。
必ずこちらの体調や夫婦なかよく、などの気遣いの言葉がある。
手紙のお約束とはいえ、気にかけてくれているのが嬉しい。
あるとき、手紙に書かれていた言葉。
嫁子さんが「お義父さん、お義母さん」ではなく「おとうさん、おかあさん」と
ひらがなで書いてくれるのがとても嬉しいです。
最初のお手紙でそう書かれていたのを見たとき、とてもとても感動したのですヨ。
何にもしてあげられないダメなおとうさん、おかあさんですが
これからもよろしくネ。
遠方のためほとんど行き来がない義実家だが、夫婦そろって大切にされている。
こんな細かいことに気付いてくれていたなんて。
毒親もちで親との距離のとりかたが分からないが、近づきすぎない程度に
文通を続けていこうと思う。
141 :
名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 15:41:22 O
>>140 涙出た
私も大切にしなきゃ…
いい話ありがとう
画数少ないほうが書くのが楽だからですよ・・・とは
返信しないほうがいいねw
いい話だな
お義父さん、お義母さんなんて、
あからさまで、本人に向けての手紙やメールで使った事ないや。
友達にメールで愚痴るとき使う。
まあ本人に使う字面じゃないよね>お義父さん・お義母さん
146 :
名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 16:51:00 O
「子供はいつまでも小さい訳じゃないんだよ」
良ウトさんが言ってくれた言葉。
私は20歳そこそこで結婚し、しばらく子育てに追われ辛い毎日。
友人はもちろん義姉や義兄嫁さんが仕事して、社会に出てるのが素直に羨ましかった。言ってくれた時はウトさんの前で号泣w
良ウトさんは婿で、嫁である私の話を今でも良く聞いてくれる。同じとこに嫁いだ者同士ってw
自分で決めて結婚して子供もったのに羨ましいって・・・
自分で決めた事だから羨ましいとも思っちゃいけないとか、そんな風に言わない方がいいよ
そんなこと言ったら仕事の愚痴すら言えなくなっちゃう
自分で決めた事だけど、ふと「他の選択肢を選んでいた方が良かったんじゃないか?」って揺らぐ瞬間なんて誰でもあるでしょ?
育児に追われていて不意に“自分は世間から取り残されている感”に苛まれる母親って多いんだよ
>148
しかしこれでデキ婚だった日にゃ目も当てられんな。
>>148 > 自分で決めた事だけど、ふと「他の選択肢を選んでいた方が良かったんじゃないか?」って揺らぐ瞬間なんて誰でもあるでしょ?
あるあるあるあるあ(ry
だよね
まあ一切迷いがないってのも楽そうでいいけど
そういう人に近寄りたくはないなw
え?デキなんでしょ?
そんなに悔しいのか…
>>147はとんでもなく傲慢で無神経だ。
これだけは一片の迷いwもなく言える。
>>146です。
早い結婚ですができ婚ではないです。
>>146は少し前の話で、今は自分の決めた事に揺らぐことなく穏やかに暮らしています。
子供が思春期にさしかかったらまた揺らぐこともあろうが、それは当たり前の事なので、好きなだけ迷っていい。むしろ迷え。
がっちがちに凝り固まってると、子供はぶつかることにすら疲弊してしまうだろうし、きっと諦められてしまう。
むしろ揺らぎっぱなしで辛い
ウトは婿で三男だけど何故かガチガチの長男教だし
158 :
名無しさん@HOME:2009/10/13(火) 07:38:43 0
ほしゅあげ
ここ誰もいないのかな?いいや独り言になってもww
3年前、夫の兄弟はまさに出産ラッシュだったが、私だけ流産した。
数週間後、夫の家族の集まりがあったが、私だけどうしても行く気になれず、ドタキャンしてしまった。
もうすぐ夫の祖母の法事がある。その日までに何とか立ち直らなきゃ、
と悩んでいたら、姑から電話があった。
「法事の日、いろいろ私の手伝いしてね。赤ちゃんの事なんか気にしなくていいから。一緒にいようね」
と言ってくれた。申し訳ないのと嬉しさで号泣してしまった。
おかげで、ためらわずに法事に参加することができ、幼い姪達も可愛がることができた。
あれから、もうすでにお姉ちゃんになった姪もいる中、私はいまだに小梨で不妊治療中。
だが、そんな私を暖かく見守ってくれる姑のおかげで、めげそうになっても頑張れる。
来年こそは、姑がかわいがってる三男坊(私の夫)を立派な父親にしてあげたい。
159がほろっときたのなら全然いい話なんだけど、
「赤ちゃんのことなんか気にしなくていいから」の言葉が
上から目線に見えて仕方なくて一緒にほろっと出来ない私は家庭板脳?
>>160 私もスレタイとレスを3回は読み直してしまったよ。
あ、これは言われて嬉しかった言葉で良かったんだーって。
立派な家庭板脳だと思うw
夫兄弟んとこの赤ちゃんって意味なんだと思った
163 :
名無しさん@HOME:2010/01/06(水) 22:51:39 0
あげ
164 :
名無しさん@HOME:2010/01/07(木) 11:41:14 0
同じ言葉でもその時の状況や言い方によって、まったく
違う意味になったりするからね。
それもあるが、日頃の関係が一番だと思う。
166 :
名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 00:27:01 0
そうだね、日ごろの関係だよね。
だよね、日頃の関係だ。
んだ。
母は自分の理想通りに行かなかった私が気に入らなくて
私が失敗作みたいな言い方をよくする時期があった。
(ピアノを習わせたのに保育士にならなかったとか)
義母にポロリと
「母がいつもそんな感じだから自分に自信がない」
と言ったところ
肩をぎゅっと抱いて
「嫁の母さんも人間だからね。
嫁の事を自分と重ねすぎちゃって
自分ができなかった理想通りに育つのが
幸せだと思い込んじゃってるんだよね。
嫁の幸せを願ってることには違いないんだけどね。
今度言われても、そんな言い方しかできないだけだって
スルーしといたらいいよ。
嫁は、息子(旦那)と孫の面倒ちゃんと見てるし
自信持ちなさい。大丈夫だ!
かあさんは嫁がいい子で
いつも頑張ってるのわかってるよ!!」
って言ってくれた。
泣いた。
>>169 ホロっときた
良いお姑さんでよかったね
>>169 人間としても素晴らしいお姑さんだ
末永く仲良くね
ひっそりほしゅ
保守
ホロリとくるようなことを言ってくれる義理家族は少ないのね…
だな
18 :名無しさん@HOME:2010/09/20(月) 14:52:08 0
一月前のトメさん
闘病の末、天に召されました。夫が仕事中の事故で亡くなった後、嫁を励まし、
嫁が働く間に家事をこなし、孫を世話し、嫁と孫を守ってくれた良トメさんでした。
昨日のトメさんからのメール
件名:嫁子へ
本文:40歳の誕生日おめでとう。
このメールが届く頃、私はこの世にいないかもしれません。
(こんなこと書いて、おめおめと生きてたら笑っていいよ。)
息子亡き後、嫁子はまだ若かったし再婚の話もあったのに、
こんなばばあと15年も暮らしてくれてありがとう。
きついことも言ったけど、嫁子は本当に良いお嫁さんで良い
お母さんだよ。
孫子ももう18歳。嫁子もそろそろ自由に生きなさい。
お仏壇の下から2番目の引き出しに誕生日プレゼントが入っています。
孫子と行きなさい。
もし地獄に落ちなかったら、あんたたちを置いてった息子を、ばばあが
殴っといてやりますよ。
あー、本当に楽しい15年間だったなあ。
メールは、多分今日届くように事前に設定されたもの?なのかな。
そういえばトメさんが亡くなってから呆然としててトメさんの携帯の存在すら
忘れていた。
お仏壇の引き出しには、トメさんの携帯と某テーマパークのチケットが2枚、入ってた。
1回も行った事がなく、トメさんと娘が行ってきた日に「私も行きたかったなあ」と言ったのを
覚えててくれたのか。
トメさん、こちらこそありがとうございました。
しっかり生きて行かなくてはと思いました。
トメさんの想いに涙が出そうになった。
なんちゅーもんを読ませるんだ
汁が止まらねーぞ
ここを読んだら嫁に行きたくなった
相手もいないけどw
181 :
名無しさん@HOME:
泣いた