【常識？】義実家おかしくない？22【非常識？】

義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

次スレは980を踏んだ方が立ててください。


前スレ
【常識？】義実家おかしくない？21【非常識？】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1235924267/

>>1
乙　これはポニーテールうんたら･･･

　ナデナデ　　ナデナデ
　　　　　∧_∧
　.∧_∧( ・ω・)∧_∧
　( ・ω・)Ｕ))　(・ω・ )
　⊃)))(´∀`)>>1 (⊂
　.∧_∧∩))((∩∧_∧
　( 　　　)　　　 (　　　 )
ナデナデ ナデナデ ナデナデ

>>１、乙。

華麗な加齢で乙鰈

>>1乙です

うちのトメの変なルール
嫁はみんなで出かけたときは、トメを気遣って適当なところで
「疲れたから休ませて」と言わないといけないんだそう。
トメが「休みたい」と言うと、トメがワガママに思われるから
あくまで「私が疲れたから休ませてください」と嫁がお願いするのがいいんだって。
「休みませんか」と提案するのはダメなんだってさ。
アホらしいから実行したことはないけどw

それはウザい。
是非、逆の事をやってほしい。

「おかーさまがお疲れなんですって！…え？嫌だわおかーさま、
嫁子は若いからまだ平気です。わ・か・い・か・ら〜」
これを15分置きに。

一緒に出かけなきゃいいよ。

良トメ相手だったら、ルールなくても気遣うけどね。
そうじゃない場合は意地でも言いたくないわ。

ウンタラで1乙

　　　　　／＼　　／＼
　　 　／ ヽ(・∀ ・)ノ　 ＼ 　　>>1乙〜！
　　／　((　ノ(　　)ヽ ))　　＼　　
　　　　　　　 <　 >　　　ｶｻｶｻｶｻ

>>5
トメ、それをわざわざメールで送ってくるのかｗ

今後は
「お義母さんが疲れたから休ませて〜。あっ、すいません、私が疲れたからって言わなきゃいけないんですよね〜」
を繰り返してやれ。
何回言われても嫁子覚えられなーい、って感じで。

読み返して何を誤解したのかわかった

私うっかり忘れちゃったら申し訳ないから
あなた覚えててね、とﾀﾞﾝﾅへ投球
振り逃げしてﾍﾞﾝﾁへ

モヤモヤしてるので､意見聞かせてください
遠距離恋愛だった私達夫婦､先に入籍を済ませて一緒に暮らしつつ結婚式の準備をしています
ﾄﾒだけが勝手に信じてる､占いだかなんだかの都合で日取りを指図されました
うちの親は､大安か友引がいいと言っていて､後は二人の好きにしたらいいよ と言ってくれています
ﾄﾒは日取り以外でもかなーり口出し多数
日取りも六輝と全く関係なく､イチオシだったのは仏滅…
最初はﾎﾟｶｰﾝだったけど､段々イライラしてきました
ﾄﾒ以外の皆が仏滅はちょっと…と言ってるのに
そして先日新しい物を下ろすのに『今日は仏滅だからやめとこ！』と発言した
ｱﾅﾀがやってる事は矛盾してる！
良かれと思ってるのか､嫌がらせか計りかねる
ちなみに費用は完全に私達夫婦持ちです
口出しされたくないから､費用出すって話も断ったのに
大多数の意見(大多数の常識？)ムシして､非常識じゃないでしょうか？

>>14
まずそれに対して旦那及び舅はどう言ってるの？
日取りに限らず結婚式に関することは嫁対姑でやりとりしちゃダメ。
金も出させないんだから口も出させない。
自分のかあちゃんは自分でブロック汁と旦那に厳しく言って味噌。
夫婦で相談して決定してから必要なことだけ報告でいいんじゃないの？

激しく同意。トメがどんなに基地なこと言ってても
旦那が完全シャットアウトしてくれてれば、
そんなにモヤモヤしないと思う。
わたしが実子なら「はあ？」で無視して終了だわ。

式の件は色々もめるから気を付けて〜！
仏滅が良い日っていう説は最近あるよね。
でも仏滅を避けたい人がいる場合、違う日にするのが無難だと思う。

一度旦那としっかり話し合って、式のことは二人で決めることにしたら？
でも後から文句を言われそうな点は前もってトメに確認しておく。勿論やり取りは旦那がする。
そこら辺は冠婚葬祭板の方が詳しいと思う。がんがれ！

うちは専業小梨のコトメが「式が2月なんて聞いていない！私とトメの準備が間に合わない！」と言って来て
結局4月に延期したよ。。まだ式場決める前だから実害はなかったけど。
トメもコトメの言いなり。
それ以来コトメのことが大嫌い。
結婚式についての揉め事は結構後を引くから、14さんとこがうまいこと行くよう願っているからね。

コトメとトメの準備なんて無視すりゃいいじゃん
結局は旦那かあなたが従ったんでしょうに。んでどっちが先に折れたの？

非常識だと思うけど、旦那は何もしてくれないの？

14です
ありがとうございます
式場探しを始める前に事前に､それぞれ両親の希望は聞いてありました
実両親同様に､二人の納得するように…と言っていたので､自分達なりに良いと思ったところに､仮予約した後報告した際に言われました
ｳﾄも旦那も今までは『ハイハイ』と聞いて､これ絡みはスルーしてきたようでした
今回はさすがにｳﾄが『嫁ちゃんの両親は何か言ってる？』と聞いてくれたし､旦那もかばってくれたけど…ﾄﾒは『でもだってこれはすごく良く当たるし､縁起のいい日なのよ！？』と周りが見えてない事に気付かず

先に入籍しちゃったのか…
ウトと旦那の対応次第では、結婚後も何かあればトメがずーーーーーーーと口出ししてくるよ
トメの押しに根負けしないように、旦那とウトからも一貫して〆てもらわないとこの手のタイプは
一度受け入れたら勘違いして口出ししまくるんじゃないかと

スミマセン 捕捉です
結局､地元でやって欲しい！と言ってたﾄﾒの要望が諸々あって叶えられなかったので､日取りは折れる事にしました
仮予約後も空きがあれば変更可能だったので
かなり推してくる割りにはなぜ最初から言わなかったのか
後々思い付きで言ってみた､って感じがして素直に『変更できるから､空きを確認してみますね』とは言えなかった
ｳﾄは婿養子だし､今までﾄﾒの天下だったのかな

>>23
その時の気分や気まぐれで行動するタイプは一番タチが悪い
余りにも酷いなら、旦那はもちろん可能であればウトも同席してもらって一度ちゃんと話しをした方がいいかもね
旦那とあなたは親の籍を抜けて新しい家族になった事
旦那とあなたが家族になったって事は、あなた達夫婦からみて両家両親は「親族」になる事

それから、結婚資金を親に頼らず全て二人で用意したってすごい頑張ったんだね
金も出させないから口出しもさせない、ってのはお互いの将来設計がきちんと出来てるんだなと関心したよ
最悪これを旦那からトメにハッキリ言ってもらうものいいかもね
頑張ってね

皆さん温かいお言葉ありがとうございます
生まれた時からその環境で育って､疑問を持ってなさそうな旦那には『あなたの友達にﾄﾒがはまってる占い？の事､言える？』って聞いてみた
答えは『ヘンだと思われそうだから言えない』と｡『予想通り､私は友達と同じくよその人だから､ヘンだと思ってるよ』と話し､理解してくれた様子です
年始にお札らしき物を渡されましたが､後日丁重に今後は一切やめて頂きたい､私は関わりません｡とﾄﾒに言ってきました
残念そうにしてたけど､嫌なものはイヤ
結婚式が終わったら､そーっと距離を離していこうと思います

結婚式挙げたくなかったのに、「長男だから」「近所付き合いあるから」で
仕方なく挙げてやった。
式場はトメが良いと言った所で、私実家からは遠い。
でもお金は、旦那側は旦那支払い。私側は私支払い。

金出したのに思い通りになってやったと、恩着せれるから、
結果オーライな感じだw

本当にトメは恩着せられたと思っている？
言いなりになる女だと思われただけじゃない？

>>27
そこは旦那と一緒にキッチリ〆ました。
ウトも味方なので心強いです。

>26が何を言いたいのか良く分からん。

トメ以外は、26家に過度な負担をかけたと理解して
申し訳ないと思ってくれてるってことでしょ。

私はトメの仕事上の付き合いがあるところで式を挙げたけど、
むしろうちの実家に近い場所だったので
うちのトメも旦那も何も考えてないだろうな…。

>>26
うちも義実家の都合で（理由は>>26と同じ）結婚式挙げたけど、費用は私側の
交通費以外、旦那側に負担してもらったよ。
やるつもりなかった式で、ウトメメの希望で挙げるのに自分でお金出すの
嫌だったし。

>ウトメメ
が打ち間違いか何かなんだろうと思いつつも
突っ込まずにはいられないw

うちは旦那がバツ１でトメに
「息子はお金がないから式とか挙げられないのよ」
と笑って言われた。
最初から式をする予定はなかったけど、トメに言われるとムカついた。
母がドレス姿を見たがったのもあるし、私もドレスは着てみたかったので
入籍後しばらくしてから写真だけ撮ったけど、ウトメには見せていない。

ウトメメは打ち間違えた…ｏｒｚ
なんだよウトメメって

そういえば、義実家には旦那とコトメの小さい頃の写真が家中に飾ってある。
確かに可愛い頃のだけれどパネルまであるっておかしいよね？コトメの写真は
最近コトメ子のと入れ替わってきてるから、自分達に子供が出来たら
そこらじゅうに貼られるんかな。

友達の姑に泣かされてます。
半人前の私一人じゃ対処できません、できたらアドバイスお願いします。

典型的都会っ子の友達が、田舎に嫁いで３年。
相手は地元旧家で本家の長男。
結婚して義父母の家のすぐ側に家を建てられて、そこに住んでました。
色々嫁イビリがあったのも聞いてます。
子供が生まれた時は、田舎の嫁姑戦争を見慣れてる看護婦長さんでさえ驚愕した姑さん。

そんなこんなで友達がちょっと鬱っぽくなって実家に帰ってきたと連絡がありました。
またすぐ戻っちゃったんだけど。

その頃から、友達の義母さんが私の自宅に電話してくるように。
私は今、欧州に住んでます。
時差は無視だから、こっちの時間で深夜３時４時にorz

続きます

友達の家に行って、電話の近くに私の自宅番号があったのを見たって言ってました。
友達の家に遊びに行く時は毎回、菓子折りを持って義父母さん宅に挨拶に行っていたので、お互い面識があります。
これがしきたりだそうで。
最初の電話の内容は「代わりに嫁に来い」でした。
あとは友達の悪口とか近所の愚痴、金持ちクラブつながりでホームステイさせた外国人の話など。
電話に出るまで何度でもかけてくるし。
一回の電話が２〜３時間で、３日置きぐらい。いくらかかってるんだろう。

友達のフォローをしつつ、姑さんの気分を損ねないように振舞うのが辛いです（泣）
肯定文なのか疑問文なのか分かりづらい方言なのも緊張するし。
変なこと言っちゃうと、私をダシにどんなイビリをするのかわからないからすごい怖いです。
友達にこのことを話すと、たぶん鬱がひどくなるだろうから話せないし、旦那さんの電話番号も知らないし。。。
私は独身の上にアホなので、こういう姑さんの思考とかが全然読めません。
自宅の電話番号は、仕事用にも使ってるから変更できないし。
「今、深夜３時なんです」って言っても「そう〜、やっぱり時間の差があるのね」でかわされるし・・。
こういう人にどう対応したら良いですか？
生活のリズムも狂うし、体調も崩すしで、もう止めて欲しいです。

受話器放置して、ウンコでもしてきなさい。

>>34('A`)ｳﾍｧ
嫁の友達にそんな事言うのってすごいトメだね
友達の今後の事考えたら躊躇するのも分かるけど、それは言った方がいいよ
逆に考えると、自分の知らない所で自分の友達を旦那に宛がおうとしてたって知ったら、そっちの方がショックでかいような気が…

仮に旦那さんの連絡先を入手したとしても、自分の嫁が欝気味で実家に帰ったりしてるのにこの状態って事は
トメの言いなりなのかエネ夫なのか判断つかないから危険な気もする
下手に旦那に折衝職しようとあれこれして、トメが嫁交換できる！って勘違い暴走したらそれこそやっかい

友達に帰る実家があるなら、実家のご両親へ連絡してありのまま現状を話してご両親へまかせた方がいいのでは？
まともな親なら娘がそんな目にあってたら連れ戻しに行くだろうし、あなたから話しがあった事は追々話せばいいかな

もし友達の親が毒親なら話しはかわるけどね

>>35
まず録音。
散々あなたの友人の悪口を言ったりあなたが断っても嫁に等の
発言を複数回録音しておく。
もし、友人が絶縁だの離婚だのって時は
あなたの録音があれば友人有利になるから証拠としてわたして
あげるといいよ。

まあ、でも友人自体がエネmeでデモデモダッテだったら友人ごと
きるしかないかも。

ていうか、夜中に迷惑ですよ、非常識な電話はやめてくださいで
ガチャ切りしろと思うけど。夜間だけ呼び出し音ならずに留守電に
するモードにするとか。素直に出て相手するから調子に乗るんだよ。

記録を取って24だろJK
立派な嫌がらせだよ

他人へ国際電話で愚痴こぼし…。スケールのでかいDQNよのう。

半人前の毒女がヨーロッパで何をやってるんだろ
そういう電話すらきっぱり断れないのに

みなさん、ありがとうございます！
アドバイスもらって、泣きそうになったぐらいホッとしました。
最近、電話の音で起こされるのが怖くて、電話がない日も４時過ぎまで寝れない状態でした（泣）

友達の両親に言うというのは全く考えになかったので、すぐにでも言ってみようと思います。
中学から親同士の付き合いもある仲っていうのが幸いです。
友達は両親に自分の苦労を知られて心配かけるのをすごく恐れていたんですが、
今回実家に帰って話しただろうし。

またかかってきたら、本気で録音してやります。
録音なんて考えてもなかった〜！
ちょうど録音機能付きmp3プレイヤーがあるっ。

周りに日本人がいない状況で相談する相手もいないし、
もうどうしたら良いのかわからなくて、ずっと暗い気分でした。
顔洗ってても掃除機かけててもこのことばっかり。。。
なんか今は怒りがふつふつと込み上げてきてます。

何が
「本当ならあなたの年齢（２０代後半）じゃ、
後ろ暗い４０〜５０代の見合い相手しかいないのよ」だ！！！
バカーーーーーー(T＿T)

>>42
そうそう、その調子
腹も立たず文句も言えないくらい思い詰めるのって、考えも後ろ向きになるからよくないよ

親同士も仲が良いなら話は早いよ
自分がするべき事・友達親にまかせる事をよく整理して連絡するといいよ

それと引き際も考えておいた方がいいかも
ある程度話しが進んだら状況も変わってくるかもしれないからね
「友達トメから>>34への粘着行為」「友達と義実家の問題」この二つに切り離して考えないといけない時期がくれば
いくら友達とはいえ口を挟める問題ではなくなるだろうから
あなたの友達からヘルプが来たら手を貸すぐらいの気持ちでいたほうがいいと思うよ

トメの異常さをよく表しているから、友人が離婚にしろ元鞘にしろ
戦うためにはとても良い材料になる気がするな。
証拠取って友人のご両親に話した後、トメ電話は着信拒否すれば良い。
欧州には着信拒否機能無いの?

あなたにとって友達姑は他人。しかも友達をうつにした張本人。
一切気を使わなくてよろしい。
「嫁？はあ？何言ってんのバカじゃねえｗｗ」くらい言ってもいい。
「これ以上夜中に電話してきたらストーカーで訴えますよ？
　あなたは日本にいるんですからストーカー法で裁くことが出来るんです（本当はよくしらないけど）」って
脅かしてもよし。
そのトメ、今までの人生で誰かから強く言われたことがないんだよ。あなたが言ってやれ。

日本語話せない、地元の友人にテキトーな言葉を喚き散らしてもらうのも手かな。

電話線を抜いて寝れば良いよ。

>>46
いいね。友人には頼みにくい時間だろうからとりあえずは>>34本人でも。
自分のわからない言語を立て板に水でダーッと喋られるのって
中国からの間違い電話で味わったけど結構な恐怖だたよ

外国人が電話に出る事もある、という前例を作っておけば、
怖くなって掛けてこなくなると思うな。

何度もすいません。
友達の実家に電話しました。友達のお母さんの話を要約すると、
「私たち夫婦も東京生まれ東京育ちだから、田舎のことは良くわからなくて動揺してる。
でも、夫婦になったからには耐えなきゃいけないことは沢山ある。
あの子が耐えると言って向こうに戻ったんだから、私たちは娘の意見を尊重する。
大人の女が自分で決めた事を、親だからと言って変に邪魔するようなことはしたくない。
それに子供もいるし、仮に離婚しても、このご時世一人じゃやっていけないだろう。
代わりに嫁に来いというのはきっと冗談か電話をかける口実で、義母さんは７０近くなって寂しいんだ。
もし電話に付き合えないなら、次回かかってきた時に好きに言って良い。
あなたが姑さんに何かを言って、それで娘が苛められることになったとしても、
娘がそれに耐えられるなら大丈夫。耐えられないなら自分で何か決断するだろう。」ってことでした。

「鬱の友達に何か決断できると思いますか？」と言ってみたけど同じ答えだった。
お母さんがそういう考えなら、もう私も無理するの止めます。
友達がすごい心配だけど・・・。

万が一のために、最後に一度だけ電話に出て会話を録音して、その後は深夜のみ電話線抜きます。
友達がいる間に電話してきたら、こちらの言語でまくしたててもらうのも試してみたい（笑）
「ケンカするなら○○語、愛を語るならフランス語」の○○にいるので。
あとはこれまで通り、友達の愚痴をメールで聞いて、様子を見たいと思います。

ここで相談したおかげで、こんなに早くに結論が出ました。私は本当にアホですね・・・。
たくさんのアドバイスありがとうございました。

現在午前９時３０分。今日休みにしといて良かった〜！今から寝ますzzz

>>50
うわあ…友達の実母、世間体かなんか知らんが毒親だね。
鬱なら「何か決断」したらそれはたぶん自殺だと思うけどいいんかな。

>>50
大変だけど、２〜３度録音していた方が証拠としてはいいかも。
さりげに友人の話題を振って、友人の悪口を引き出しておくと
友人がトメから逃げようと決心したときに役に立つし。

友人のお母さん、事態を理解してない気がするな。

>代わりに嫁に来いというのはきっと冗談か電話をかける口実で、
>義母さんは７０近くなって寂しいんだ。

これトメに教えて、34さんじゃなくて嫁実母に電話かけられるように
し向けられないかな。
経験しないとトメの異常さが解らないみたいだから。

決心して戻ったんじゃなく、
実家も居辛くて追い出された感じだね。
鬱が悪化しそうだ。

友人トメはきっとあなたに長電話を頻繁にしているというだけの事実を
そのうち友人に「私とあなたの友達の＊子さんはこんなに仲良しなの。
それであなたの代わりに嫁にって話も出てるのよ！」とか勝手に言いそう

なので電話に出るのおすすめできないけど
証拠集め的なことでの録音はしておいたほうがいいのかも…

お友達、エネmeなのかな
早く目が覚めるといいね
あなたはよく寝てください
トメは失せろ

毒親か…うちの親と一緒で
娘が離婚＝みっともない
なんだろうな…とゲスパーしてみる。

何回か録音した方がいいと思う。
「基地な内容をまくし立てられた」といってもいい年したバアさんが
そんな内容を言うとは信じられない人の方が多いと思う。
社交辞令かもしれないけど友達親は「寂しい年より」みたいな言い方してるしさあ。
友達をかばうあまり大げさに？とか言われちゃうかも。
いやだろうけど、揉めたときの証拠として録音はあった方がいいと思う。
誤解が生じて友達に恨まれることになったら困るし。
数回と、最後にきちんと断る所までとれるなら、頑張ってみて。

一度の録音の中で、似たような内容の電話を何度もかけているという
トメ側の証言が入ってれば良いんでない?
上手く誘導して言わせれば吉。

うちの家は全員娘の事をちゃん付けとか愛称で呼ぶのに
義実家のコトメだけ何故かうちの娘を呼び捨て。

こっちが全員呼び捨てにしてるならまだしもコトメだけ
っておかしいと感じないんだろうか・・・。まぁ暴力したりはないし
子供もそれなりには懐いてるからいいんだけど、腹立たしい。

誰にも言えない（注意したら私が悪者？）から余計辛い。

うちは愛称だったり、呼び捨てだったり色々だから別におかしいと思わないけどな。
自分もそうだったし。

寝る前に電話線抜く。
これで睡眠妨害は防げるんじゃない？

小さい穴は見ないで光を見ること

>>59
コトメからしたらあなたの娘は姪にあたるわけだから
呼び捨てくらいいいのではないかと。
それにあなたの娘さんもコトメに懐いてるんだし。
ちなみに家のコトメも私の子供たちのこと呼び捨てだよ。

もしかして、誰にでも自分の子が呼び捨てにされると頭に来るの？

>64
うちの姫を呼び捨てにするなんて！ということでしょ

そういう人がいるのか。
子供と関わり慣れていないから、つい怒らせてしまいそうで怖いな。

>>64
うん。友達とかならまだマシだけど
コトメが一番カチンとくる。コトメが少し私より若くて子無しだから余計かな。

よくわからない。
小梨なことと子供をあだ名で呼ばないことがどう関係するの？

私も子無し。
若い子無しは呼び捨てにしちゃいけないのか。
やっぱり怖いな。

姉の子も兄の子も呼び捨てにしてる。
私も小梨だから義兄や義姉にそんな風に思われてんのかな。こえー。

親しみを込めて呼び捨てで呼んでくれているなら全く気にならない。

なんか偉そうに感じるからじゃない？
要はそのコトメなりなんなりを自分が好きか嫌いかで変わる事だから、
呼び捨てが悪いって話ではないと思う

59が、他人である自分（嫁側）からの視点のみで考えてるからウザく感じるだけだろう。
実際コトメの立場からすれば自分の兄弟の子であって他人じゃないんだから、
年の離れた弟か妹が出来たくらいのつもりで可愛がってくれてるんだよね。

>>59実家と義実家の習慣の違い。
義実家が他の孫やコトメの子にはちゃんつけて>>５９子だけは呼び捨てなら別だけど。
>>59実家が義実家流押し付けられたら嫌でしょう？なら自分側の家流を期待することもやめよう。

要はコトメが嫌いなんでしょ

つまりスレチ？

うちのコトメは君づけしてくれるけれど、
呼び捨てが嫌だという人の気持ちはわかるわ。
特にコトメが嫌いというわけじゃなくてもね。

旦那側が日本人じゃなくて呼び捨て文化圏の人たちなら気にならないと思う。
日本人同士で微妙に違うというのがもめるんだろうな。

どっちが常識も非常識もないし、どっちもメリットデメリットある。
全くの五分五分。これ以上アタシの家の常識はこうだった〜っての要りませんから。

深く考えた事なかったけど
確かに姉の子供は呼び捨てにするけど
義弟の子供はちゃん付けだな。
やっぱり実の兄弟の子供の方が身内意識あるしね。
なにより血がつながってるし。

私は実妹の子でも義妹の子でも、
親が呼び捨てにしてないならば呼び捨てはしないよ。
親がやる以上のことはしない。
一応身内と言えどわきまえている、つもり。。

自分が子供を呼ぶ呼び名と違う風に呼ぶと嫌がる親もいる。
まあこの場合、コトメが嫌いなだけだと思うが。。

私はコトメ（旦那姉）が旦那のことを「おまえ」っていうのが凄く嫌。
何故ならコトメのことが大嫌いだから。
「おまえ、太ったあ（キャハ」って言いながら旦那の腹を触るコトメが気持ち悪い。

姉なんだから仕方ないじゃん

姉に嫉妬して見苦しいぞ
>>81が嫌ってるからなだけであっておかしくはない　キモくもない

130ｷﾛオーバーの弟の腹を、お前また太ったろと肉つまんだ事位なんどもあるなｗ

え、「おまえ」ってコトメに言われるのでなくても嫌だ

私はコトメ(旦那姉)が旦那を名前の短縮形でよびすてるのも嫌だった。
これが「お前」呼びなんてされてたら発狂するw
実弟が結婚したあとは
勿論さん付けに変えたし
実家の親もそう言ってたなあ

うーむ、私はコトメに嫉妬しているのか。。
とにかくコトメが旦那に甘えた声でしゃべりかけるのが気持ち悪い。
コトメの旦那もムッとするくらいの甘えた声。

まあ、それ以外にもコトメに色々やられているから全てが嫌なんだろうな。

同性として猫なで声がキモイって言えばいいじゃん。
でもコトメ旦那もむかつくんなら、単純に私怨なんじゃ・・・

浮気と借金をしてそれを咎めた嫁に暴力振るって離婚話でモメて
泣いて実家に逃げ帰った40近い男を
これから借金返したり、会社で辛い思いしたり
何より自活力がないので一人暮らしをさせたら不憫だからと言って
実家で掃除洗濯三食面倒見てる義実家
しかも生活費は借金返済に充てるために免除
おかしいというよりタダの馬鹿ですね

だって借金５０万ちょっと、手取り30万近いのに

離婚できてよかった

離婚したならもういいじゃん。
離婚した旦那がどこでどんな生活しようがあなたには関係ないんだし。

元義実家だね。スレチだよ。
離婚おめでとう。

うむ、スレチだ
だから>>89が幸せになるように呪ってやる

我が家と義実家は高速を使って3時間くらいの距離。
義実家まで1時間ちょっとくらいの場所にある遊園地に
遊びに行ったときに、義実家に顔を出さないのがおかしいと非常識呼ばわりされた。
「あの遊園地に遊びに行ったのなら、なぜウチに挨拶に来ない？」と。
朝7時に家を出て9時くらいに着いて遊園地で遊び
その後義実家に寄ったら帰りは何時になると思うんだ？と旦那が言っても聞かない。
だから、その後は絶対にウトメにはどこに行ったかは話をしないようにしている。

家に寄ってくれてもよかったのにぐらいじゃなくて？

旦那が言っても〜以下はスルー？

>>93
むしろ会話自体しなくていいんじゃないｗ

コトメが嫌いとかそういう問題じゃないよ。むしろ好きだし。
コトメは旦那の家庭ではまだ上品な部類だし、呼び方だけ
乱暴なのが余計に耳につく。

何だろうか。私達も呼び捨てにはしてないの聞いてるはずなのに
どういう神経してんのかな？ってのもある。旦那に言ったら
切れ返されて訳分からんわ。お前なんで家族じゃなくて妹の
味方してんだよって。。。

>>79
だからさ、うちの実家族も全員血は繋がってるんだって。

>>80
あ、そこだ。。

解決したからレス不要です。あとはどこでどのように言うかだけかな。

同居しない嫁はいらないそうです
建てたばかりの家、田畑ありで米、野菜には困らない
お墓も心配いらない
じい、ばあの子守つき
こんなに恵まれてる嫁ぎ先はないと豪語している旦那実家

同居しないといったら　罰当たりな女
見事に別れるはめになりました
旦那も家捨てるまでの覚悟はないみたいだし
もういいんですが
みなさんそんなに魅力的ですか？
私にはすべて煩わしいものばかりでした

>>98
人によるんじゃない？
同居＝悪ってこともないんだし、
お互い価値観が違っただけのこと。
できれば結婚前にじっくり話し合えれば良かったね。

>>98
結婚前にそういう話は出なかったの？

>>98
ていうか、愛しあっての結婚という感じが全くしないのは何故。

自分だけが大事なら相手を選ぶ条件は考えなきゃね。

>>98
結婚何年目でそういう話になったんですか？

私は二世帯住宅（キッチン別）で田畑は継がなくていいなら魅力的って
思うかも。
自分より義実家を取るような旦那はいりませんが。

>>98
それは義実家おかしいと言うより、言われるまま離婚するような男の方がおかしい。

>>98
こんなに恵まれてる嫁ぎ先はないと豪語している旦那実家

自分の所をここまで美化して言える時点で
私ならドン引き＆とんぬらするわｗ

>>98
本当に恵まれてると信じてたら結婚前に絶対に同居の話が出てたよ。
普通は長所ってわざわざ隠さないものだからね。
言えば嫁候補が逃げると確信してたから結婚までは秘密にしてたんだよ。
魅力的だなんて、義実家連中だって本気じゃ思ってないよ。

＞じい、ばあの子守つき

こんなのウトメが元気で子供が小さい時限定じゃん。
その先に待つウトメの介護の事は、ウトメや旦那はどう考えてたんだろうね。

>>98
＞建てたばかりの家、田畑ありで米、野菜には困らない
＞お墓も心配いらない
＞じい、ばあの子守つき

まさに自分だ

でも旦那はそんなこと豪語しなかったし
旦那と結婚するなら自然とそれがついてきた、という印象
たしかに同居していろいろ不満もあるけど
自分も同居がどうしてもいやとかそういうこだわりもなかったからどうにかやってる
ウトメもいい人だし可愛がってくれてるのでありがたい

人それぞれ、としか言えないな
私とケコンしたいなら家を捨てなさいよ！なんて思わないし

結婚して一年、特に食事に関しては不満が募ってるけど
もうすぐ子供が生まれることもあって
食事だけは別にしようと決めている

>>105全文同意

>>107
ナカーマヽ(・∀・)人(・∀・)ﾉ

ほんと人それぞれ。
うちの旦那は悪条件として提示してきたし、私も悩んだ。
まぁ仕方ないかと思って受け入れた。
暮らしやすいようにみんなお互いの妥協点探しながら暮らしてるよ。

>>98は先に確認できてればよかったね。
それとも結婚前の挨拶段階なのだろうか？

義実家と外食すると、トメコトメの残り物が私に回ってくる。
断っても「これくらい食べられるでしょ？遠慮しないで」と言われる。
最終的には私がその食材が嫌いだと言うまで引き下がらない･･･。
イヤ、食べる前の分けてくれるんだったら貰うかもしれないけど、
「あ〜お腹いっぱい（はぁと）。残っちゃった。嫁子さん食べる？」
って言われたら何かヤダ。
夫に言ったら「家族なんだから良いじゃん」って言われたよ･･･。
そういう問題じゃない気がするんだけど？
それ以外にも、
「これコトメちゃんに買ったけど要らないって言うからあげるわ」
とかいって色々くれるんだけど何か腑に落ちない。
多分トメ達に悪気は無いと思う。素直に喜べない私は心せまいのかな？

98です
たくさんのレスありがとうございます
結婚二年での別れになりました
同居は結婚前から言われてたけど若いうちは別居でいいってことで条件のんでました
別れの引き金になったのは旦那が転勤になって
小梨なのに単身赴任で私だけ義実家に残れってなって無理だと思いました
約束と違うと言ったら最初に書いたように豪語されてしまったのです
私には無理でした

>>111
言いかえれば、子梨のうちに別れてよかったよ。
旦那が単身赴任で嫁だけ同居しろって、ありえないよ。
それで庇ってくれない旦那も、離婚してよかったよ。
乙です。

>>12ありがとう
本当良かった

>>110
トメ、コトメ、旦那が変！
人の食べ残しなんて冗談じゃない！！

旦那は多分やられなきゃ分からないだろうね
父上か兄弟に頼んでみては？

私たちが結婚したとき、挙式は海外で二人だけで済ませて披露宴をしなかったので
親戚にあいさつ回りと墓参りをしようということになった
うちは関西、ウト実家は４国、父実家は９州
どちらも祖父母は没で、ウト兄・父兄が家と墓を守っている
ほかに4国に3件、9州にも3件親戚がある（合計で8件ね）

二泊三日で4国と9州をいっぺんに済まそうと予定を立てて義両親＆両親に報告
両親は「いってらっしゃい、おばちゃんたちによろしく、むこうさんにもよろしく」と
合計八個の日持ちするそこそこのお菓子屋さんの手土産を持たせてくれた

義両親も手土産というかなんと言うかトメがパンを作ったから持って行けとか言われ呼び出され
渋々前日の深夜に取りに行ったら紙袋が4つしかなく、「足りないね」と私が旦那に小声でいうと、
それを目ざとく（耳ざとく？ｗ）聞きつけたトメが
「○おじさんと、□おじさんと、△おばさんと、×おばさん、4つでいけるでしょ」と･･･

あー、私のほうの親戚は数に入っていないのね〜
まぁ自分達でちゃんとおいしいお菓子お取り寄せしたし、私の両親も用意してくれたから
汚トメの汚手手でこねくりまわしたパンなんていらないけどさー、なんだかなーって思ったわけよ
旦那も自分の義実家にだけこびへつらって嫁父実家をないがしろにする母親の態度にあきれてたよ

でもってウト実家の方へパンを渡すと
「年寄りばかりだからパンは食べんのよ」と言われたよ〜、あはは〜
硬いバゲットなんて入れちゃってバカみたいトメ、ざまぁｗと思ったわ

帰り、ウトの実家でも父実家でも義実家宛と私実家宛のお土産を持たせてくれた。

普通の感覚ならまったく用意しないか全部用意するものだと思うんだけど･･･
トメおかしくない？普通なの？！

まず息子の結婚挨拶に手作りパンてのが…。
自分の親戚にそんなもの持たされなくてラッキーと思った方が良いよ。

>>115
手土産っつーか
トメ子がパン作ったから持ってって、感覚なんじゃないの？
そんなにトメの手垢云々言うくらいなんだから
自分の親族分を渡されたら今以上に文句言ってそうだよねあなた
ただトメが嫌いなだけでしょ

>>117
自分は、トメ嫌いを差し引いてもこの義実家の振る舞いはおかしいと思うんだが、
トメが嫌いでなかったら問題ない行為だと思えるの？

>>117
そりゃこんだけ非常識な事されたら嫌いにもなるだろう
これで「お義母さんったら私実家の分ウッカリ用意し忘れてるわ☆」とか言ってたら
余程のバカか逆に偽善者がっと思うけどね

遠くの親戚やこれから親戚になるご挨拶に、素人の手作りパンか手ぶらて。
どこに出しても恥ずかしい非常識です、本当にありが(ry
近所にあげるのもどーかと思うのに、最後の家なんかカビ生えるんじゃないの…

>>115
＞トメおかしくない？普通なの？！

あなたのご両親も含めトメ以外の親戚の方々は、ちゃんと両家への手土産を用意して下さってるでしょう？
それが答えだよ
幸い旦那さんもトメの行為を呆れてるとあるから、今回の事は有耶無耶にせず
今後同じような事があった時にはどうするか？あなたはどうしたいか？とか話しをしておいた方がいいかも
嫌な思いをさせられた方って後々まで覚えてたりするけど、やった本人や周りで傍観してた人達って忘れてたりするからね
旦那さんが傍観者ではない事を祈るよ

パンやお菓子を作るのが好きな私でも、息子や娘の結婚の挨拶に
そんな手作りの品を持たせる気にならんよ。
つーか思いつかないしｗ
トメやそれを止めないウトは充分おかしいと思う。

自分は>>117さんにだいたい同意だなあ。
結婚のあいさつ回りに手作りパンってちょっと…とは思うけど、
普通は自分たちの結婚なんだから、手土産は自分たちで用意するものだし、
義実家は持たせてくれなかったからと言って、そこまで憤慨するものでもないと思う。

早々に義実家の本性が見れたってことで、良しとしよう。

>普通は自分たちの結婚なんだから、手土産は自分たちで用意するものだし、

自分達の分はお菓子取り寄せたって書いてあるじゃん。
親が用意した分は、親から親戚へ「彼らをよろしく」という礼儀の分だろ。
披露宴で親がビールついで挨拶回りするのと同じニュアンスで。
で、旦那親は、自分らの身内分しか用意しなかったわけだ。
失礼だよね。

>>125
見落としてた。正直スマンカッタ。

どんだけの大荷物になったんだろ？　お土産の総数いくつ？

でも、115トメがそんなに非常識とは思わないけど。
単にあいさつ回りする115に
ついでだから自分関係の親戚に手作りパンを託けただけじゃないの？
個人的には
嫁実家から旦那親戚家へ手土産は好意の表れであって必須(常識)て程じゃないと思う。

>>115トメは末っ子？ 末っ子って「仕様の無い奴だね」とか言われて「てへっ」
とか返すのが可愛いｱﾃｸｼの役割と勘違いしてる奴多いんだよね、年老いても。

115は「手作りパンなんか寄越して本当にトメ子はアホな奴だなぁw」みたいな、
トメ妄想内の家族ハッピー劇場のエキストラにさせられただけのような気がする。
もちろんトメ脳内では家族とは自分自身が親しい親族のこと。

でもとにかく深夜に自作品を取りに来させるなんて思い込みにしても強すぎる。
思い込みの強い人は今後もろくなことしないよ。疎遠推奨。

だよね。見も知らない嫁親戚に手作りパンなんて渡さないだけマシじゃね？
むしろ「足りない」なんて言っちゃう嫁子のが非常識っぽい。

>>127
結婚のあいさつ回りだよ、盆正月に顔出すのとは訳が違うよ
結婚の挨拶で親族周りをするのに、ついでに手作りパン届けろって十分非常識でしょう
言い換えれば、肉じゃが作ったからついでにこれも持って行ってと同じ事だと思うけど

トメの感覚は確かにヘンだけど非常識とまではいかないような。。。

>130
あいさつ廻りってそんなに礼節を重んじるもの？
「こんにちは」「やあやあ良く来たね」とかじゃないの？
訪問先の親戚家もきちんと座敷に席を作って格式ばって挨拶するのかな？

自分の感覚でしかわからないけど、うちは庶民だから
たとえ肉じゃがレベルでも悪くならなきゃ持って行ってもかまわないや。

嫁実家が用意した物→両家親族への挨拶の品
旦那実家が用意した物→自分達の親戚への差し入れ（パン作ってみたの、食べて☆）

>普通の感覚ならまったく用意しないか全部用意するものだと思うんだけど･･･

トメはあなたのご両親と同じ目的で
その品を用意した訳じゃないんだよ。
私の代わりにパンを届けてっていうなら別に非常識でも失礼でもなんでもないけど、
強いて言えば、正式な挨拶の品をパンとは別で足並み揃えて用意しないのが失礼・・・？
と言いたいんだよね？

自分の親が娘が嫁ぎ先で良くしてもらえるように思いやってくれたのに、
義親は嫁親族へ礼儀も尽くさず、挨拶回りを軽んじられたのが嫌だったんでしょ。

披露宴やったならその後の挨拶回りなんて軽くでいいだろうけど、
お二人は披露宴無しだから、格式張った気持ちだったんだよ。
うちも披露宴しなかったからわかる。
とりあえず義実家は謙虚さと協調性が無いということで。

>>132
行き先が遠方だってこと、理解してる？

挨拶回りを軽んじたというか、二人の意気込みと嫁親族を軽んじた、というべきか。
乱文スマン

両方なんだろうなあ。自分側の身内を見下されたってのと
手作りパン〜？っていうのが。

どっちにしても、イヤゲモノ系のトメとはかかわりたくないよ。

＞うちは関西、ウト実家は４国、父実家は９州
＞どちらも祖父母は没で、ウト兄・父兄が家と墓を守っている
＞ほかに4国に3件、9州にも3件親戚がある（合計で8件ね）

ここだけ読んでみても、遠方から何時間もかけて周らないといけないのに
８件分の手土産と自分達の着替え等入った荷物だけでも結構な量になるだろうし
ここに「ついでに持って行って」って自己満足の手作りパンをねじ込む神経がわからん

ついでにってお願いする時は、相手の状況やお願いする事柄がＴＰＯに合ってるかどうかの配慮をするもんじゃないの？
それが出来てないから非常識だと言われてるんだと思うけど

自分側の親戚には土産なしかよ？
しかも手作りパン？
トメバカじゃね？
バゲット固すぎﾜﾛｽｗｗｗｗｗ

みたいな悪意満載の書き込みだと
いろいろ賛同しかねる

書き方ひとつで受け取り方も変わるよ
よくわかった

>>138
115が怒ってるのは「嫁側の親戚家には手作りパンが無かった」事じゃ？

いらないけどって書いてあるわりには足りないってすぐ計算しちゃってるしねｗ
自分に置き換えて考えて見たけど、足りないってのより「自分実家は菓子折なのに、
義実家は手作りパン」って両家に差があってもいいのだろうか…と悩むのが先かもね。

>>115
早く収拾してくれ

＞トメおかしくない？普通なの？！
もう自分で答え出してるくせに
普通なの？！という問いかけがすごくイライラする

まったく用意されてなくても結局文句言ってそう

皆さんの書き込みに比べたら屁のようなことかもしれませんが
吐かせてください

新婚一年目の我が家
義実家のトメさんは良トメなんだが大トメがまだまだ元気でかなり癖がある
義実家に帰る度に、私の前で旦那に｢ちゃんと洗濯毎日してもらってるのか｣とか
｢ご飯作ってもらえてるのか｣としつこい

旦那が毎回｢洗濯もご飯もお弁当もよくやってくれる｣と報告して写メまで見せても毎回同じこと聞いてくる

ボケてるのかな？

孫ちゃん(旦那)マンセーで毎回孫自慢
｢孫ちゃんと結婚できて本当に幸せね｣と毎回言われて引きつります
確かに良い旦那かもしれないけど‥

まだ一人目の子供も生まれてないのに｢一人っ子は絶対ダメ、三人産め｣だとか、結婚式の引き出物もこれじゃなきゃだめなどとものすごかったです(泣)

そしていつもお土産に持って行けと大量の生物や野菜果物をもらいます。
義実家で食べ物がでると全部食べるまでうるさく催促されます。

しばらく電話しないとかかってきてなぜ連絡がないのかと責められます。
それと私が結婚前からずっとロングヘアなのですが(背中の真ん中あたりまで)それも文句言われました。
主婦は髪短くなきゃいけないんでしょうか？(ちなみに義実家行くときはいつも髪結んでます)

幸いまあまあ遠方なのであまり顔出す頻度は少ないのですがこれって普通ですかね？ちょっとモヤモヤしました

＞幸いまあまあ遠方なのであまり顔出す頻度は少ないのですがこれって普通ですかね？ちょっとモヤモヤしました

普通だよ、といわれたら納得するの？
なんか最近「これって普通？」って最後につける人多くてほんとイライラする…
普通じゃないと思ったからここに書き込みしてるんでしょ？

大トメの年とかわからないけど
そうですねー、はいはいでスルーして
トメさんとうまくやっていくだけでいいと思う
出される食べ物の量が多いならトメさんに言って減らしてもらうとかできるんじゃないの？

てか、旦那が空気

タイトルの感じだと疑問形だから、べつにいいんじゃないの?

年寄りの三人梅はもう仕様のようなものかも。
ウザじゃないうちの大トメもそこだけは言うんだよね。
彼女等は５人６人産んで当たり前だった人達だからかねぇ…
そうですねーでスルー中。
会う回数が少ないなら自分が適当に収めた方が楽かも。
「幸せね」と言われたら「はい、本当に(ﾆｯｺﾘ」
物は喜んで貰って人にあげるなりすればいいし、ご飯は最初から少なくすれば。
連絡は定期的に旦那にさせたら？
髪とかは旦那さんにこの位が好きなんだと言ってもらうか、ﾊｲﾊｲスルーか。
孫ﾏﾝｾｰならもっと上手に旦那を使ったらいいよ。

>>145
揚げ足取り醜いよ

>これって普通ですかね？
＝皆さんの所もそうですか？　と聞きたいぐらい雰囲気で分かるだろ
ストレス発散のために張り付いてるのかよ

>>144
あなたがやられてることは、
非常識だけどこのスレでは頻出の事象です。（少しROMろうよ・・・）
みんな不愉快だけど耐えたり仕返ししたりしてます。
普通、普通じゃないに関係なく、
嫌な事は回避できるように工夫していかないと続かないでしょう？

>>144
腹が立つのももっともだと思いますが
その程度のことは誰でもあります。
よってチラ裏で「ばばあ、うるせー」と毒づいて
スッキリされたらよろしかと。

最近どこかで同じカキコを読んだ気がする…。

頑張って書き込んだわりには
別段目新しいこともない事例だな

あえて言おう
携帯乙
sageぐらい覚えような

殺伐としてて怖いスレですね
さようなら
別に普通なんですね
気にしないことにします
皆さんストレスすごくたまってるんですね
怖い

ほれみろ
ためになりそうなレスは読み飛ばして
被害者ぶりっこの最後っ屁

読み飛ばしてないし
普通だからきにしなければいいんですよね？


怖

そんな怖い怖いって連発するなら
大トメが何か言うたびに「こわ！」て言えばいいじゃんｗｗｗｗｗ

悩みなんだけど、主人の妹が出産して義理実家に帰ることになった。
そこで、東京在住の私に帰ってきて手伝ってほしいと連絡があり、
ここ2年ほど帰れなかったのと、出産祝いもしたいので行こうと思ってた。
でも、手伝う内容が運転手だったので躊躇してる。
生まれて間もない赤子（跡取り）と母親を連れて、高速使って1時間半の所まで
運ぶのはちょっと荷が重いかなと思ってるんだけど主人と義理実家は大丈夫よ
と取り合わない。
その上、10日間居てほしいそして、１ヶ月検診の送り迎えもしてほしいと昨日
電話がかかってきた。主人は手伝ってやってくれって言ってるけど、そんな責任
重大な事無理。上手になんとか断れないかと考えてる。
家事やら近所までの買物の運転手なら喜んでやるけど、跡取り赤子の運転手は無理だな。

えぇー>>152は縦読みかなりすましだと思ってたのに本人かよ！

最後の一行を御主人に言ってみたらどうかな…

大丈夫と言っているのは実際に運転手をしない人たちでしょ？
実際に携わる156さんが不安に思うのは当然

極論だけれど、取り合わないなら全部やらない方向でもいいと思う。
キッパリハッキリ、ちょっとだけサービスで申し訳なさそうに言っても
ダメなら泣き落とすとか。

最初が肝心だから頑張って下さいね

>>158
レスありがとう。
普通は不安だよね。主人にも言ったんだけど、そこまで深く考えるか？
とDQN風味の回答で困ってる。それで喧嘩にもなってて一向に解決
しない。私たち夫婦にとってもかわいい甥になるんだけど、生まれて間もない子
を車に乗せて運転は無謀すぎると思う。そこらへんが理解できないと言うか
なんと言うか。
義理妹に電話してはっきり言おうかな。

>>156
それはひどいね。足代わりだなんて。娘を甘やかし過ぎ。

義理妹＆甥っ子を実家に送るのは、本来なら義理妹の夫のやることなのに。
義理妹夫が車を運転できないにしても、
電車で行けるところなら、電車で付き添って行けばいいよね。

一ヶ月検診の送り迎えなんて、義父母が車に乗れないなら、
そのときだけタクシーを使えばいいこと。

義理妹夫の労よりも、タクシーを使うよりも、
遠くから嫁を呼ぶ方を選ぶ義実家なんて、将来が恐すぎるよ。
今・言いなりになってたら、先行きもどんな目にあうんだか…

>>156 運転技術が非常に未熟であるということが判ればいいだけなら、
自分ちのブロック塀に う っ か り 車で突っ込んでみたら？w

>>156
158ですが、「そこまで深く考えるか？」って言われたら

「当然な心配を深い考えだと思う事がアリエナス！」と般若ver.で
ブチ切れるくらいで言わないとわかってもらえないレベルかも

義理妹さんにダイレクトアタックじゃなくって、やっぱりﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ
旦那に手厳しく手厳しく言った方が156さんの為にもいいんじゃないかと
思います

普通に近所にいない人が帰ってきて手伝うこと前提なあたりがアリエナス。
兄が結婚していなかったら誰を頼りにする気だったんだ？
今回のことって夫の義実家の人間は嫁を使役するのは当然って思っていることを
堂々と宣言したようなものだね。
運転がとか以前の問題かと。

あとそんなような状態だとチャイルドシートとか用意してるかな？
そんな物必要ない、心配なら運転手が用意すべきって買わされるような予感…
そして今後も義妹の里帰りのたびに呼びつけられると思う。

きっちりどうして遠方の兄嫁を呼びつけなければいけないのか、
義妹の配偶者は何をしているのか、嫁ぎ先の義実家もそういう考えなのか、
どうしてそこまで金をケチってその分を他人を負担させないと里帰りもできないのか
ご主人と冷静に話し合ってください。
運転がとか些細なことを言ってるうちは絶対にまともに取り合ってくれないよ。

高速使って1時間半の距離ならタクシー使っても、せいぜい二万ぐらいだと思う。
ハイヤーなら運転技術も態度も安心だから、料金こっち持ちで手配してあげたら?

てか、手伝うって何を手伝うんだろ。
送迎ならバスなりタクシーなりなんでもあるし、
三つ子や五つ子でもあるまいに、甘え過ぎ＆甘やかしすぎ。

新生児の世話と家事でしょ>手伝う
トメがさぼる気まんまん。

旦那やコトメ旦那は仕事してるから無理
時間のある嫁子にさせればいいや的な感じになってるんじゃないのかな

多分コトメが実家に移動するのも1ヶ月検診も平日なんでしょ？
本来ならコトメ旦那が休みでもとってすればいいことなんだけどね

>>163
全文同意
そもそも出産後に自分の実家に赤ちゃん連れて帰るなら、旦那が送っていくもんじゃないの？
一ヶ月検診の送り迎えも頼まれてるって事は、少なくとも一ヶ月以上は滞在する予定なんだろうし
嫁を実家に送り届けるまでは夫婦でなんとかすべきだと思うけど、コトメ旦那は何も言ってこないの？

義実家おかしいと思うけど、コトメ夫婦も厚かましいね

>>166
コトメちゃんは産後安静が必要だからゆっくり休んでもらってぇ〜
アテクシ（トメ）は可愛い孫ちゃんのお世話を（ﾊｧﾄ
その間の食事の支度やら掃除選択、もちろんオムツやムルクの買出しもお願いねﾐｬﾊ☆

て、事かと…

初孫?
トメがはっちゃけちゃって勝手に采配した予感。
大事な孫ちゃんのために嫁は自分の手足となり尽くすのが当然。
…と思ってそう。

コトメさんも兄嫁なんて気の使う相手に来て欲しくないと
内心思ってることだってあり得る。

しかし真のエネミーは夫だなやっぱｗ
高速使ってそんなかかる距離の里帰りって普通は妊婦の時から帰って
その近くの産院で産むもんでしょ。もしくは義母が義妹宅へ手伝いに行けばいいだけ。
んで、実際手伝いなんてなくてもなんとかなるし、なんとかやるべき。
最初から人任せ、頼ってばかりで親になれるもんか。
義妹夫婦もっとしっかりしろ。

私なら絶対お断りする。運転自信ありません、タクシー使え、と。
そんなの引き受けたらたびたび奴隷にされる。

自分の子でも生まれたてでそんな距離乗せたくないのに
甥とはいえ他家の子供なんて、なにかあっても責任とれない。
元レーサーとかよっぽど運転を手慣れた人なんだろうか。

今までの連絡がトメからだって言うならなまじコトメ夫婦に直に連絡した方がいいんじゃないかと
コトメ夫婦には兄嫁がぜひとも手伝いたいとか言ってる悪寒

>>175
もしコトメ夫婦も乗り気だった場合
直接電話してお願いされたら断りきれなくなるんじゃない？
旦那に説教してでも分らせて旦那が断るようにした方が良いと思う。
嫁さんが断っても、旦那の理解が無ければなしくずしにさせられるだろうし。
嫁1人が悪者になるかもしれないしね。
非常識な人の中では常識的な人が非常識扱いされるから大変かも。

事故をおこしたらとりかえしのつかない事になるから絶対にやりたくない　で良いのじゃ？
ケンカになっても　「絶対イヤ！」て押し通せ。

コトメの夫にマヤる。車の運転なんてできません〜、慣れない高速で事故でも起こしたら〜、
もちろんチャイルドシートは購入済みなんですかね？とチクチク言ってみるのはどうだろか。

・当然往復の高速代は出してもらう
・手伝いをするのだからそれなりの報酬は出してもらう

それぐらいのことは旦那に突きつけなきゃただ働きさせられるよー

まぁ、命に関わることだし安易に受け入れられる案件じゃないということを
旦那によーくわかってもらわないと無理かもね
なんか旦那天然というかエネっぽいしな〜コトメマンセーな雰囲気も
自分の家族ならともかく義実家のことだし
はいはいって気安くお受けできるほど車の運転に自信がないです
タクシー使うなりしてください、って言うのが一番かと

あと10日ほど手伝いのことは
なんのための里帰りなんですか？
気を遣わないように実母に世話をしてもらうためですよね？でよかばい

怖い、誰？

どうしても旦那が納得しないなら、もうこのスレ見せちゃいなよ

旦那は自分の嫁を実家へ差し出すわ、トメは息子の嫁を小間使いと勘違いするわ、コトメ夫婦も厚かましいわで最悪
この旦那実家の人たちは、コトメがコトメ義実家に同じような扱い受けたらなんて言うんだろう？

花粉症で薬の副作用で、運転中眠気が…
とか
貧血気味でクラクラするので、高速の運転は…
事故を起こしたら申し訳ないし とマヤってみれ

いや、嘘はいくない。
きっぱり「責任持てないし怖くて運転手なんてできません
お祝い渡すのでタクシー使ってください」とはっきり断った方が後々良い気がする。

>>183
同意。何かあったときに責任取れませんから、とはっきり断ったほうがいい。
後々伺います、抱っこさせてくださいね、ともうこの話は終わり、としめたほうがいい。

車の所有者は？保険の内容は？
チャイルドシートの有無は？

どう考えても絶対無理だと思う。

嘘で回避しても今回は都合が悪かっただけとしか認識されないから
ハッキリ今後もこういう頼み事はお断りしますって言わないと相手には伝わらないと思うよ

>>156ﾃﾞｽ
買い物行ってる間に沢山のレスありがとうございます。
今回の事、私も少し反省しました。もう、一回了承して（義理実家に送迎）しまったから
腹をくくるかと思っていましたが、返事した後にｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ悩んで主人にも話をして、
無理って事は伝えました、しかし上記にも書いた通り「そこまで深く考えないよ」と
言われたので、私が神経質すぎ？と思っていました。
やはり何かあった後じゃ遅すぎなので、丁重にお断りします。
送迎してほしいとか１０日間居て検診の送迎もしてほしい旨は、コトメからの連絡です。
なんというか、天然と言うか思慮深くないというか物事を簡単に捉えるきらいが有る
家族で、どちらかと言うと私が大袈裟に捉えてると思ってる節があります。
主人は色んな事例を話しながら、理解してもらいます。
皆さんのレスを見て、安心を貰いました。ありがとうございました。
頑張っていろいろメモ書きにして主人と今晩話し合います。

>>187
＞送迎してほしいとか１０日間居て検診の送迎もしてほしい旨は、コトメからの連絡です。
＞なんというか、天然と言うか思慮深くないというか物事を簡単に捉えるきらいが有る

いや、これはただ単に厚かましくて常識が無いだけだと思うよｗ

>>187
話をするのにもしもまだ生理が来たばかりでなければ旦那に言ってみて欲しい。
「今生理遅れているっていったらどうする？」

その言葉を聞いてどう反応するかな。
それでもそれがどうした、送り迎えと何が関係あると言うようなら旦那はかなりやばいと見ていい。
結婚して健全な夫婦生活をしてたらその可能性は当然ある。
だから同じように子供を産む可能性がある人でしかも遠方の人間を
運転手として使おうなんて思うこと自体が本当に問題なんだよ。
実際本当にそうなって向こうで流産したら誰が責められる？
間違いなく自分たちの事は棚に上げて>>156を責めるよ。

向こうはこちらがそういう可能性があるのにあてにしているって言うのは
>>156夫婦に子ができることをありえないこととしているんだよね。
もしも本当に子供が腹にいたらそんな無茶なことをしたらダメになることだってある。
一ヵ月後に運転手としてと言うが身内で>>156が一番予定が保障できない人間なんだよ。

そしてそういう人間に散々手伝わせて>>156の出産時には全く手伝えない義弟夫婦。
ここまで手伝わせるなら自分の時にも当然同様の手伝いを義弟夫婦に要求するが
義妹が子育てで手伝えないと断るなら義弟が仕事休んでやるべき。
今自分の妻を送迎することもできない人が>>156の出産を手伝うと思うか。
私は離婚したら他人の義理の妹のために労力を使っても向こうは使わないなんて道理があるか。

そこまで言う前に理解できるといいんだけどね。

>>187
旦那に運転の基本は「かもしれない」ですよと。
事故るかもしれない
急ブレーキをかけるかもしれない
生まれたばかりの赤ちゃんが怪我するかもしれない

昼間にたくさんレスを頂いていたのですね、亀ですいません、夜しか活動できないもので･･･
ざっと読ませてもらいました
私がおかしいと思っているのはうちの親戚方にパンがなかったからなんかではないです
そんなに汚トメの作ったパンにこだわってませんｗ
パンにしろ、他の手土産にしろ、別に用意しろといっているわけではないけど
（すでに自分達で用意しているしそれがアタリマエだと思っていますから）
もし何か用意するなら両方に平等に用意するもんじゃないのかってことだったんですが･･･
すぐ計算してるって言われても8個のうち4個しかないのなんて幼稚園児でもわかるし

トメにとってウト実家はかなり疎遠で今までに5回くらいしかあったことがないらしいです
すでに他界している大ウトメとはかなり確執があったようで毛嫌いしています
なのでつくってみたから食べてみて♪感覚ではなかったと思います
「え、あっちに挨拶行くの?じゃぁ私から何か持たせないと私が何か言われるわね、はぁ」って感じでした
そのおもたせが例のやっつけで作ったパンであり、うちの親戚方には用意されていなかったというわけなんです
まぁ、トメはウト実家にいい顔をしたかっただけでうちの親戚を回ることなんて頭の片隅にもなかったのだと思うのですが

133後半、135、136の意見が自分の気持ちに合致しているかな
いろいろな意見を聞けて楽しかったです、ありがとう

>>191
大丈夫、まともな人は理解してますよー

>>145は将来立派な意地悪嫌みトメになるだろう

そして嫁をいびり倒すのが目に見える

>156
運転手やるべきは義妹夫で、それが無理ならタクシーでしょう。
そんな時の為のタクシーなんだから。
近くて156自身が申し出たなら別だけど。
厚かまし過ぎるよ。

>>194
つ「タクシーの運転手は泊まり込んで家事までやってくれないじゃない！」

何のためにコトメは里帰りするんですか〜？って話だよねｗ
コトメが里帰りするのに他所に住んでる息子の嫁を家に泊まり込ませて家の中の事をやらせよう
ってマジで意味分かんない。遠いから交通費かかりますね、うちからも少し出しましょうか、と
タクシー代として少しだけ上乗せしてお祝いとして渡すのがさっぱりとしていいだろうね。
足になれ、１０日泊まって手にもなれ、ひと月後もよろしくね、そんなのないやいｗ

>>194
タクシーはお金かかるじゃない
こんなときに使えないなんて何のための嫁子よ
ふじこふじこ

トメ横に乗せてちょっと荒っぽい運転してみればいいじゃないｗ

そもそも里帰りって実家両親に世話になる前提ならわかるけど
親の手だけじゃ足りない状況の場所へ里帰りする事自体おかしいわ
この事知ったらコトメ義実家の人達はなんて思うんだろう？

世の中には事情があって実家に頼らず里帰りしないで夫婦だけで乗り切る人達もいるのに
コトメが甘ったれなのかコトメ旦那がクソで非協力的なのかウトメが癌なのか…

もうこうなったら一発何かやって免停になってしまえばいいんじゃね？ｗ

ダンナに豆腐でも持たせて助手席に座らせて、無謀運転ＧＯ！

つまらない工作をあれこれするよりズバッと言ってしまったほうがいいと思う。
近所に住んでいてたまたま手が空いてるから手伝うといならまだわかるけど、
わざわざ呼びつけて運転手代わりにしようなんてどう考えても非常識だよ。
「コトメ旦那は会社休めないの？普通そういうの旦那さんがやるよね？
チャイルドシートとかあるのかもわからないしー、
ウチで車出すとなるとガソリン代とか高速代とかお互い気を遣うしー、
生まれたての赤ちゃん乗せて長距離運転とか大変だしー、なんかやだよね〜。
私だったら他人になんて頼まずに自分ちでなんとかした方が気が楽だけどな〜」
とか私なら言ってしまうな。耐えられんそんな義家族。

>>202
私もこの意見に賛成

加えて確認して欲しい
「私が出産して里帰りする事になっても、あなたはコトメ夫のように何もしてくれないんだ？
里帰りって言ってももう別世帯の人達なのに、私が世話になる間の生活費を包んで宜しくお願いしますの一言も言えないんだ。」

常識で考えて嫁が里帰りするなら旦那が送って行って、滞在費とプラスαを用意してお願いするもんだと思ってたわ

>>220
それ旦那に言って「気にし過ぎだよ〜w 大丈夫大丈夫www」って返されたら？
高い確率でそうなりそうな気がするよ、この旦那じゃ。
チャイルドシート代やガソリン代なんか出産祝いだと出しかねない男だし。

>>204
奥様、未来のレスに安価ついてますわよ

>>205 うわ、ほんとだ。ごめん。204は202宛てでした。

>>202
全然ズバッじゃないじゃんｗ
気を使うとか気が楽とか曖昧な事じゃなくて
「私は嫌、行きません」とはっきり言わなきゃ。

＞チャイルドシート代やガソリン代なんか出産祝いだと出しかねない男だし。

私は逆にそんな事位でみみっちい男が夫だったらヤダな

いやぁ、そこはちゃんとしているほうが人間関係はうまくいくんじゃ。
お祝いはお祝いとして渡す。
世話になるほうは「お礼」と「経費」を渡すってなかんじで。

>>208
出費する必然性の無いお金を出費するアフォのほうが嫌だ

そもそも新生児にそんな長時間の振動を与える事が不安だよ。
ましてやよそ様の子を乗せて運転なんて
恐ろしくて考えただけでウヘァってなる。

うろおぼえだけど、3ヶ月の赤ちゃんと長時間ドライブしたら
血管が切れてだか何だかで、脳に損傷を負ったという話を聞いたよ。
揺さぶられて死んだ虐待児もいるよね。
小さい赤ちゃんは、高い高い厳禁だし。
上で豆腐って話があったけど
新生児の脳なんて、絹ごし豆腐くらいデリケートだと思っといた方が無難だと思う。
そんな責任負えないよ。

って危険性の面からの説得のがよさげ。
プロに任せる方が安全だよ。

アメリカに留学してた時に当時既に結婚していた兄が3ヶ月程度の長期出張に
ちょくちょく来ていて、べスパやサーフボードやウエットを買ってくれたり
連日食事に連れて行ってくれたけど嫁は来る来るとは言ってながら来なかったのは
プンプンだったんだろうなとこれ読んで思った。

>>212
私なら許すよ
長期出張の繰り返しで変な虫が付くことを考えたら安い出費かと

>>213
変な虫って渡鬼の透のナンシーみたいなの？

運転手嫁と>212のケースは全然違うけど、
何でリンクさせているのだろう。

自分語りしたいだけだから

コトメにバイクやボードを買っやるなんて許せない

富の連鎖
裕福な家の兄が良い学校を出て高収入で、裕福な家の娘を嫁に貰い
嫁も金銭的にゆとりが在る生活を送ってきて今の生活に満足しているから
旦那がコトメに物を買ったり小遣いやったりしても腹がたたないし、
暇もあるから何かしてあげなきゃとなる。

貧の連鎖
貧困な家の兄が低学歴で低収入で、貧困な家の娘を嫁に貰い
嫁も金銭的にゆとりが無い生活を送ってきて今の生活にも不満だから
旦那がコトメに物を買ったり小遣いやったりしたら腹がたつし、
貧乏暇無しだから何故私がしなきゃならないのとなる。

>>156ﾃﾞｽ
昨日、あれから主人と話し合いをしました。じっくり落ち着いて、理解してもらうように
話をしたら理解できたようで、確かに危ないと認識してくれて義理実家に断り
の電話を入れてもらいました。
舅に話すように促したら、舅は私が運転して義理実家に帰る事は知らなかったようで、
舅からコトメ夫に自分で運転してくるように電話をするそうです。
コトメ夫からは何も連絡がなく不思議だとは感じてましたが、どうやらコトメが
独断で決めていたみたいです。
トメも私が「是非、手伝いたい」と申し出たとコトメから聞いていたようで、
ちょっと夫婦でびっくりしました。
主人もなんで？と疑問の顔して、夫婦仲良くないのかな？と首を捻ってました。
主人は単純に、家族仲よく助け合いって思ってる人なので、「手伝ってくれ」「まかせろ」
的な短絡的思考でこの件を理解してたみたいです。少しは考えないとなとしきりに反省してました。
コトメは結婚する前は人間的にしっかりした子だと思ってたので、切ない気持に
なりましたが、お祝い事だし、後でまたあの時どうだこうだと言われるのはしゃくに触るので
、私にできる手伝をしに行ってこようと思ってます。

きっちりお断りできた事で色々肩の荷が下りました。
背中を押してくれたり色々知恵を頂いたことに感謝してます。
ありがとうございました。

余談ですが
コトメ旦那はちょっと変わった人です。コトメは結婚3年になるのですが
会ったのは結婚式の1回だけなんです。あんまりいい印象はないです。
あとコトメは義理実家に3か月休養のために、滞在するそうです。

>>156
おつかれさま
旦那そうエネでもないみたいだし理解してくれてよかったね
コトメの暴走だったんだね
多分コトメとコトメ夫はあんまりうまくいっていない気がするよ
じゃないと「3か月休養のため」に実家に里帰りしないよね…

お祝い持っていくだけで「お手伝いしにきました！」感は出さないほうがいいと思う
何かとコトメが頼ってきそうな気もするので、ある程度は牽制しとくのが身のためかも

>>219
きちんと断れたんだね、おめでとう。

しかし産後の手伝いはしないほうがいい。
しても感謝されないのは明らかだよ。
ウトメからどうしても助けて欲しいと頼まれたならしたほうがいいが自発的にはやっちゃダメ。
やったら最後、こんなに手伝ってくれるなら車の運転くらいと無駄に恨みが募る。

とてもあなたが優しい人間なのはわかるけど
本来産後の手伝いをあなたはする立場じゃないんだよ。
産前産後のわがまま邦題の人間を受け止めて導くのは肉親だからできることで
行き過ぎたわがままは厳しくたしなめたり叱ったりもしなくちゃいけない。
それを今回2ｃｈのこのスレなしに旦那も説得できなかったあなたができるの？
小梨にはわからないと逆切れされたら言い返すことはできるの？

特にコトメは今の時点で自分の都合のいいようにあなたを召使にしようとした。
子蟻の人間なら即叱り飛ばすようなことを知らないのをいいことに頼んだんだよ。
産後だからと周りが意味なく甘やかすのはコトメが母となるのを阻害するだけで
やさしさでもなんでもない。周りのしてやったという自己満足です。

血縁でない以上、あなたも少し冷静に見守る方がいいと思いますよ。
悪いことをした人を叱れない人間が甘やかしちゃいかんのです。
それをきちんと心に刻んでね。

実際のところ、コトメは
>トメも私が「是非、手伝いたい」と申し出たとコトメから聞いていたようで、
なんて嘘言ってるし。ちょっと気をつけた方がいいのでは？
同居でもない義姉が、わざわざ泊まり込んでまでコトメの産後の世話をするって、
あんまり聞かないしなあ。

携帯から失礼します。
主人は某ディーラーに勤めていて、義実家がそこに保険を使って車を板金に出しました。
本来１日6千円あたりの代車特約で、ヴィッツ・マーチクラスの車しか借りられないのに、義父が保険屋に我が儘通して１日1万円クラスのプリウス借りることになりました。
息子(私にとっては主人)が会社で肩身の狭い思いをするなんて考えていないのでしょうね…社割り使って安くしてるのに「もっと安くならないのか」の一点張り。代車のことといい、板金代のことといい非常識すぎませんか？セコケチなのか？
ちなみに義父は単身赴任で実家に居らず、プリウスを運転する機会は絶対ありません。
義母は毎年車を板金に出すくらい運転が下手なので、「小型車が良かった」と言われました。
何故そこまでしてプリウス借りたかったんだよ。エコだからか？代車傷つけたら意味ねーだろ。

>>223
金銭的には保険会社の負担なのでどーでもイイ問題
それよりも保険使っているのに値切る池沼な義父がやばい

>>224
レスありがとうございます。
私としては代車ごねることも恥ずかしいので…
義父は本当にアフォです。

保険使って持ち出し無いなら息子が良い成績得るように・・・てのが親心だと思うんだけど
ぶっちゃけ毒親だよね

そのことに対して旦那がなんとも思っていないから>>223は早めに逃げることも視野に入れた方が良いと思う

>>223
ちょっとでも得をしないと気が済まない人っているよね。
使わないものを貰って得意気になったり。
そういう人って、ゴリ押しって言うのかな、一歩間違えばクレーマーみたいなことを言って、
条件が良くなるまで駄々こねる。
ゴリ押しすることを恥と感じない人種。

義母に『あなた、自分の夫のお小遣いも管理出来ないの？うちはしっかり私が主人のお小遣い帳つけてます。あなたもそのぐらいしなさいよ』と言われた。

ダンナのお小遣いって私がダンナが何にお金使ってるか全部把握して、お小遣い帳つけないといけないんですか？
そうしてる方っていらっしゃいますか？
おかしいと思ってるのは私だけなんでしょうか。

なんだろうね？
トメにｋｗｓｋしてみてよ。

>>228
トメはウト帰宅後に「レシート出して」って言うのかなw

小遣いなんて自由にするから小遣いじゃんね。
もちろん、私も旦那については把握していないよ。

「お小遣い帳」って数年ぶりに聞いたｗ

やるやらないは各家庭のやり方があるから、つけていてもおかしくはない。
おかしいのは、それを強制するトメの支配欲。

トメに内緒で一杯飲んだり、本買ったりできないウトさんしか思い浮かばない。

現在小２の息子に３年生になったらおお小遣い制にして「お小遣い帳」をと考えていた矢先に
タイムリーな話題ｗ
夫のお小遣いを完全に１円単位で管理してるんだろうか・・・・

豚切りすみません。
夫の実家は、家族の誕生日は家族全員で祝うという事らしいのです。勿論、結婚後も続いてます。
前に、妊娠中に車で１時間の距離が辛く｢誕生日お祝いするんでしょ？実家に帰ってもいいよ｣と言ったら
帰ってしまいました。
私はある程度の年齢で、誕生日をハッピ〜バ〜スデ〜と歌って祝う事はなくなったので、驚きです。
家族の仲がいいのはいいのですが、おかしいのか、おかしくないのかモヤモヤします。

>>234
ウトメの親兄弟の誕生日も祝っているの？
違うなら、旦那さんが234さんと結婚してできた習慣なんだしスルーでもいいんじゃw

「アンタの家族とは誰？結婚して私と家族になったんでしょ？
実家の人はもう家族じゃなく親族なのよ！」とでも言ってみたら？

>>234
子供が成人してから家族でお誕生日祝いってあんまり聞いた事はないけど。
結婚前からの風習なら仕方がないかなー。

私ならウトメのお誕生日祝いには参加。私のお誕生日祝いはやんわり断るか、誕生日から数日ずらしてもらう。
私と旦那の誕生日当日は二人でお祝いしたい。
そして大嫌いなコトメの誕生日祝いなら旦那だけ参加させるｗ

「帰ってもいいよ」って言って旦那が帰ったのなら仕方がないのでは。旦那は素直にあなたの言葉に従っただけ。
本当は帰らないで欲しかった、って察してもらうのは難しいと思う。
でも234さんがモヤモヤするのはわかるｗ

>>234
それって家族仲が良いんじゃなくて、きもいだけだよｗ

>>235
義実家はトメの母親・ウトメ・コウトの５人で住んでます。
勿論、トメの母親(祖母)の誕生日も祝い、ウトメ・コウトのも歌ってお祝いです。
子供が大きくなって、コウトの誕生日にみんなで歌ってお祝い…というのも、ちと変なのでは？と
思ってしまいました。

>>239
同居メンバーのお祝いならば、別居した人間は卒業でいいんじゃないのw

おかしいっちゃ〜おかしいが。
自分が強制連行されないならいいわ
子どもの誕生祝いだけは自分たち「家族」だけでやるという方向に持っていけ。

ケーキにロウソク立てて、「フーッ」までやっているんだろうか。

>>239
>義実家はトメの母親・ウトメ・コウトの５人で住んでます。

ん？コウトが二人ってことでおk？

まああまり普通とは思えんけど、それで害がないならとりあえず
様子を見ればいいんじゃないかな。
普段の生活の中で、パパママ弟大事！で妻子をないがしろにする
場面が出てきたら、その度ごとにきっちり釘を刺していくべきだけど。

相談スレに来てた、義実家が全員お互いハク゜＆チューをして
嫁にもそれをさせようとする、っていう恐ろしすぎる話に比べれば
全然ましと思ってしまった…。

私達家族の事は蔑ろにしてる訳でもないので、悪い事だとは言わないですが、
結婚して独立もしたわけだし、夫婦の誕生日は夫婦で祝いたいと言ってみます。
コウトは二人です。すみません。
ハグしてチューはないので、まだマシかと思いましたが、トメが焼いたケーキにバースデーソング…
馴染めなさそうです。
レスしてくださった方々、有難うございました。

そのメンバーで誕生日祝いは何かキモイなーｗ
息子タン大好きなトメなんだろうねえ。
将来のコウト嫁達が大変そうだｗ

孫が生まれたら孫ちゃんのパーティーも盛大にやるんだろうね
自分に置き換えて想像するとgkbrもんだわ
幸いうちの義実家は誕生日とか記念日にまったく無頓着
旦那はウトメ・コトメの誕生日なんて知らんという
･･･旦那は私の誕生日も忘れてしまうのが難ですがorz

うちは私の実家に同居してて、いい年した今も家族のお誕生日会やってるよ。
当日にやることはほとんどないけど、誕生日のある月にホールケーキ買ってきて
お祝いしてる。二世帯でいつもは食事別だから、みんなで食事会って感じ。

旦那さん可哀想…

嫁を巻き込まないなら誕生日くらい好きにやらせてやれば良いじゃん
出席強要やプレゼント要求されたりしたら別だけど

>>233
義父のお小遣帳見たら、財布の中の残高まで書いてありました。
残高きっちり合うまで義母が計算するっぽいです。


うちは籍を先に入れて式をこれから挙げるつもりですが、義母が口出してきてウザイ。
私が『それは譲れない』って言うと、『あなたは嫁に来たんでしょ！？だったら式なんてやめちゃいなさいよ！』ってヒステリー起こしてぶち壊すから話が進まない。
しかし、家も家具も電化製品もクルマもうちの実家が用意した。
あれだけ『嫁に来た』発言するくせに、結納の話はない。
義母に毎日お小遣帳つけられてるような義父だから、義母が暴走しても止められない。

続きですが、ダンナの家の親族顔合わせで私が挨拶行った時、親戚集まってる中で義母の妹家族は『これからサッカー見に行くから』って５分くらいで帰ってった。
あんな奴に実家からの手土産渡した事に後悔。

>>251
義母の妹家族なんてとお〜い親戚扱いでいいじゃん。
元々サッカーのチケット取れたところに親族顔合わせの予定が
入ってきたら、顔出して挨拶だけして退出で別にいいんじゃない？

あと、お小遣いについては、旦那にきいてみれば？
「義母さんは〜、あなたのお小遣いを一円単位まできっちり
管理しなさいって言うの〜！！でも、私は〜月のお小遣いくらいは
あなたの自由に使って欲しいと思うの〜。
どっちがいい？」
って。
ちゃんと旦那に防波堤になってもらうことからはじめなよ。

家も家具も電化製品もあなたの実家が用意したんなら、義母には
上から目線で鼻で笑ってやりゃいいじゃん。

>>250
ねぇねぇﾄﾒさんの言う「嫁に来た」って何？
私はあなたと結婚はしても嫁に来たとは思ってないんだけど〜
昔ながらの考え方にしても結納も無しだしおかしくね？
結納って「大事に育てた娘さんをいただきます、これで支度を整えてください」
って意味で“結納金”があるんでしょ？
それで女側は嫁入り道具を揃えて、男側はそれらが入るハコ（家）を用意します
ってのが昔の結婚だよね？
その考えでいくなら、家も家具も電化製品もクルマもうちの実家が用意したんだし
私が嫁に来たって言うより旦那ｸﾝが婿に来たようなもんでね？
なのにﾄﾒさんの言う事って矛盾しててワケ分かんない〜
つか今時「嫁に来た」ってww便宜上旦那ｸﾝの姓を選んだだけで
私だけでなく旦那ｸﾝも実家の籍から抜けてるのに嫁に来るも何もwww


さぁ今すぐ旦那の結婚観を確認するんだ

>「嫁に来た」って何？

嫌なら旦那を婿養子にしたら良かったのに

>>254
それを言うなら>>250だって義実家の養女にもなってないんだが。

みんな！

義実家の動きが「何かおかしい！」って思ったら、とにかく捨てちゃダメ！
手紙や贈り物、お祝い金なども記録を残して。

うちは、夫が他界した途端に義実家から多額の請求をされた。
本当は義実家の事業に夫が出資していたのに。
『死人に口無し」だから誤魔化せると思ったのか、強気なご発言を繰り返すので
こちらの書類・記録をお見せしたら黙った。

だいたい、後で請求されるくらいだったら贈り物なんか、いらん。

そして、夫は多少頼りなくても防波堤の役割をしていたんだ、と痛感する
今日この頃…

義家族と同居中だけど、誕生日はみんなやるｗ
バースデーケーキも用意して、プレゼントもあげてる
3月に誕生日が集中していて、ケーキに飽きるけど…
私達からは母の日・父の日もあげているから、私の誕生日には倍の値段の贈り物（商品券など）をもらえるからプラマイゼロみたいなもん

誕生日お祝いとかはもう育った環境基準でしかないからなぁ
きもちわる、とかじゃなく、そんなもんだと認識してほしい

義実家同居中で、それぞれの誕生日はトメさんが赤飯炊いて
買ってきたケーキ食べるぐらいだけどする
自分はそこに花束も追加しておいた

実家でも花束＆ケーキでお祝いするけど
旦那も一緒に行ってくれてる
うまいもん食べられるから喜んでくれてるからよかった

>>257
旦那は257の父母に誕生日や父の日母の日プレゼントしてくれてるの？

同居ならいいと思うけど
別居してるのにわざわざﾏﾏﾝに祝ってもらいに出かけるﾎﾞｸﾁﾝはｷﾓｲ
なぜ家族水入らずで祝わないのだ？

結婚したんだから独立自立！義実家は家族じゃない！て言う意見は見飽きた

嫁を強制連行させないだけいいんじゃないの？
自分なら別になんとも思わないわ

「実家行って誕生日祝ってもらって　楽しい？？」
と、私なら素で聞いてしまいそう。
旦那が楽しけりゃ別にかまわないよ。
私の誕生日も祝うとか同伴しろとか言われないなら。

>>257　近距離別居だけど同じような状況。
ケーキも義実家と自分で買ったのと2個でｳﾏｰだった。
旦那は子供なので義実家でもうちでもろうそくにフーしてたよ･･･。
去年はお返しに義両親から私の誕生日に某有名ブランドのワンピースかって貰ってびっくりした。

ちなみにうちの旦那はおめでとう電話くらいしかしない。。

私も別に夫が儀実家にイソイソとハッピーバースデー♪を歌ってもらいに行くのを見送るのなら
いいや。私も強制連行させられないのならＯＫ。あと私の誕生日は無視してもらえるのなら。
「何十歳までそれ続けるの？」とは聞くね。ちとキモイからｗ
５０になっても６０になってもママンが生きている限りケーキを焼いてもらってボクチャンするのかと
思うと・・・・・・

でも>>234の場合、妊婦をほったらかしてんだよ？

予定日間近、医師から安静を言い渡されている、とかなら不安に思うかな。
妊娠気づいた時から夫は常に妻の傍に、なんてこっちも気が重いｗ

>>265
だから？
妊婦だから何？
本人が行きたくないって言って
妊婦を無理やり連れて行くんじゃないんだし

妊婦を家に一人にしてちゃいけんのか？
旦那だけ出かけるなら行ってらっしゃい〜で終わりじゃん
出かけたくない嫁に渋々旦那付き合わさなくてもよくない？
行き先もわかってるんだし

>>267な、携帯だろ？

「子供も産まれるし次の誕生日からは私たち3人家族だけでしようね」
って言うんだ。
ビックリされたら
「お父さんの兄弟も誕生日の度に来ていたの？」
でどうだろうか。
おじさん達が来ていたのなら使えないから確認してからね。

>>268
うん、携帯だね

そして自分も携帯だ
そして妊婦だ

もうどうでもいい

>>269優しい言い方だね。
確かに毎年お祝いしてもらってたのかもしれないけど
新しい家庭を作ったって事自覚して欲しいよね。
って、多分言っても聞かなさそうなエネ夫のようだけど･･･。

「だけど僕ちゃんの為にﾏﾏﾝが作ってくれたんだもん」とか言いそう。

子が生まれたら生まれたで誕生日会は儀実家でやろう、とか言うだろうなｗ
自宅でやるとしても偽実家の皆様をお誘いするだろう。

相談主の旦那は自分の誕生日を祝ってもらうために実家に帰ったとあった？
家族の誕生祝をするとは書いてたが
誰の誕生日祝いのために帰ったのかは書いてないからわからん

ウトメやコウトの誕生日の祝いなら別にいいんではないか
相談主も夫婦の誕生日の祝いは家族でやりたいと書いてるし
そうなれば旦那の実家だって同じ日に祝いをかちあてたりはしないんじゃないの？

あなたのやってることっておかしいのよ？ってどうしてにおわさないといけないのかな
旦那が行くんだ行くんだって駄々こねてるわけでもないしそんな必要ある？

いい年した大人が集まって楽しいのか…？
と引く部分もあるが、おかしいよね？と聞かれたら
「その家庭それぞれだから」としか答えようがないな。
産気づいてる妻を放置で行ったのなら別だけどね。
単純に、大人になっても皆で集まる機会を持ちたいってだけのことかと。
ローソクでフーッしたくてしょうがないってことではないと思うよ。
誕生祝いというのが口実なだけでしょ。

>>253
あまりに頭にきて、ダンナに『あなたの妻になった覚えはあるが、あなたの家に嫁にもらわれた覚えはない』って言った事がある。
しかし、ダンナも義母寄りの考えっぽい。
お小遣い帳にしてみても抵抗ないらしい。
育った環境の違いって怖い。
もともと義母は付き合ってる時も朝帰りすると夜中にダンナの携帯に無言電話かけるような人だったし、会社から帰る時はメールしないとヒステリー起こすような人。
しかもダンナ一人っ子だから、私に対する風当たりは強い。


今、義母は、『嫁に来たんだからこっちで式挙げろ』って騒いでて、誰も反論しないから、仕方なく『それは無理』って私が言ってる。
義父が間に立ってくれればいいのに何もしてくれないから、イライラする。

>>275
披露宴せずに離婚したら？
エネダンナ飼うの辞めて。

>>275
付き合ってる時からトメ＆旦那がそんなだってわかってた上で、
結局結婚してしまったくせに、案の定モメてるあなたにイライラするｗ

何とかなると思った自分が甘かった。

>>277正論すぎて泣けるｗｗ道理では割り切れないと。。。

でも彼とは結婚したい！んだよねー。
トメの＞ダンナの携帯に無言電話は引くわ･･･。
そんなトメだからウトが空気とかここの板にいるんなら分かってるはずなんだけどね。

旦那はエネだからトメに
「そんなに私が嫌いですか？どんなお嫁さんだったらいいんですか？
　トメさんの言いなりになる人がいいのなら、そういう人見つけてきてください」って言ったら？

>>278自分が何とかしなくちゃ自分の結婚でしょ？ｗ

結婚してしまえば彼はトメじゃなくて自分の言うことを聞いてくれると
思っていたら、全然ダメだったってわけね。
籍入れちゃったのは失敗だったね。

うん、失敗だな。
トメじゃなく旦那が問題だってのに惚れた弱みか目をつぶって籍入れちゃったんだな。
よく、結婚前はしっかり目を開いて相手をよく見て、結婚後は片目を瞑れって言うよね。

　さっさと離婚してやり直すのが一番

>>283
だなあ。バツ一になるのは仕方ないけど、
世間の認識的には披露宴あげてない今の方がまだマシだと思うよ。

>>275
ああ、>253の頭２行だけ言ってそれ以降的なことは言ってないんだ？
むしろ旦那の反応を知りたいのは３行目以降なんだが…w

私としてはお小遣い帳だの使い途の把握だの小さな子供相手にするような事を
結婚するほど良い年した大人相手にする気なんてなれないんだけど
あなたは子供扱いされても平気なんだ？
大人として認められてないのに悔しくないんだ？
つか結婚した以上、いつまでも親の指図に従うんじゃなくて
何でも夫婦で話し合って決めるもんでしょ
あなた結婚した自覚ある？
子供扱いに疑問も抱かない状態で、何で結婚しようなんて思っちゃったの？

今度はこれぐらい聞いてみて欲しいw

流れも読まずに失礼いたします。

寝室に鍵をつけたいのですけれど、
ドアノブそのものを交換するしかないのでしょうか。。。
内開きの扉に、簡単に取り付けられるようなものを
探しているのですが、なかなか見つからなくて。

申し訳ありませんが、お知恵を貸してくださると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

トイレのドアに付いている、小さいかんぬきみたいなやつは？

…ところで、鍵は同居の義両親対策なの？

>>287
いえ、留守にしている間に施錠したいのです。。。
説明不足で申し訳ありません。

もちろん、夫婦別室なんていう理由じゃあありませんよ！

>>286
ものすごくスレ違いじゃない？
なんでこのスレ？

仕事に行っている日中に
同居ウトメが寝室に入るとか？

>>289
申し訳ありません。
こちらのスレの皆様なら、同じような体験をなさっていらっしゃるのかと思いまして。。。

別スレにてお尋ねしてみます。失礼いたしました。

>>286=291
これはどう？
ttp://www1.odn.ne.jp/cby55270/guald-kantan-lock.html

んで、何があったの？

ごめん292じゃ留守の時にダメだね。
こっちのほうがよさそう…
ttp://www.e-bouhan.com/shohin03/030050.html
っていうか、もう移動したか。

親切な人だ

同じような体験って言われても
何も説明されてないのに
わからないわな…
どんなことされたからつけたいのかがわからなきゃ
どんな鍵かもわからんでしょーが
状況説明がなくてわかるもんか

留守中に同居の姑が夫婦の寝室を物色しているかも
しれないからじゃないの?
普通に考えて。

>>296
一般的な生活をしてる人間が普通に考えたら
留守中に部屋を施錠しなけりゃいけない状況なんて想像も付かない。
姑が寝室を物色するなんて、普　通　は　絶　対　に　あり得ないことだし。

危険なペットを飼ってるとか
痴呆の家族がいるとか
盗癖のある家族がいるとか
999の機関室になってるとか？

目の前で寝室を物色された。
びっくりしすぎてフリーズ。
声も出なかった。

>>297
意味のない揚げ足取り。馬鹿みたい。

3年前の春
トメから「コトメコは受験に合格したから、合格祝いをあげるけど
あなたの娘は受験をしていないから、今回はお祝いを出さない。
コトメコにはあなたたちもお祝いをあげて。
コトメもあなたの娘には出さないから。
高校受験に合格したらお祝いをするから」と言われた。

今年の春
トメから「コトメコに高校進学祝いを出せ」と言われた。
旦那が「出さない」と言ったら、「お祝いをケチケチするな」と怒った。

旦那も自分の親に呆れて疎遠が決定したよー。

>>301
あなたの娘は受験してないんでしょ？内部進学とか？
進学祝いは普通に必要ないとは思うけど。

>>302
書き方が悪くてごめん。
3年前に、うちの子は近所の公立中に入学。
コトメコは中受して私立中に合格。
我が家とウトメは、コトメコには「入学祝」を渡したけど
コトメとウトメから、うちの子には「入学祝い」はなし。
「高校に合格したときにお祝いを出す」ということだったからね。

今年、コトメコは受験なしで高校生になった。
うちの子は受験して高校に合格し、高校生になった。
ウトメ、コトメから「入学祝」をもらった。
それでおしまい、と思ったらトメから「コトメコに進学祝を出せ」と言われたので
旦那が「中学入学のときに言ったことを忘れるな。
中学に受かったコトメコにお祝いを出した。コトメは高校に受かったうちの子に
お祝いをくれた。それでいいはず。うちはコトメコに今年は出さない」と言ったら
トメが怒って「お祝いをケチケチするな」と怒った、ということです。

>>302
コトメコも同じように内部進学で高校進学したのに
お祝いを出せと言われたんだと思うけど。

近い年同士のいとこのお付き合いって気を使うからなー。
最初からお互いになしって合意していればよかったのにね。
３年前に「お祝いをケチケチするな」って言っておけばよかったろうにｗｗ

中学と高校の違いとか、この人とコトメとの経済状況の違いとか、
いろいろこうあってもいい理由が立ちそうで、ｋれだけじゃおかしい
とは断言できないなあ。

３年前に「内部進学の場合はお祝いなし。受験合格の場合はお祝いあり」で合意したんだから
コトメ子にお祝い出さなきゃいけない理由なんて思いつかないよ
それにコトメは悪くなくてトメが勝手に言ってる可能性もあるし

冠婚葬祭に関することは、きちんとメモっておいて
同額を出すのが一番負担がないよね。

たとえば、コトメ家が困窮してたが、コトメ夫のプライドもある
からと気を利かせたトメが受験なしだからお祝いなしという理由
でコトメに無理させなかったのを、301夫妻が字面通りに
受け取っちゃったとかね。

プライドがある夫ならば
自分たちは、甥だか姪には高校入学祝しか出していないのに
その親からは中学入学祝ももらい、高校進学祝いももらったら
それこそプライドが傷つきそう。

まあウトメが親族間のお祝い事の指図はするなってことだな。

なんか301の要領を得ない書き方見てるとＫＹな人なんじゃないかと
ゲスパーしてしまう。

妙に悪者にしたがる人がいるねw

トメのおめでたい頭にお祝いあげてやれ。

>314
つ　ttp://urasoku.blog106.fc2.com/blog-entry-659.html

>315
こ、これは…ｗ

>>315
スーパーサイヤ人ｗ

>>301に「受験に合格したから、合格祝いをあげるけど・・」から入学のお祝いではなく
「がんばって受かってよかったね賞」的なお祝いだったから、ににもせずに公立中学に進学した
301子には無しだったんだと思うと、

もしコトメ子は内部進学でも足切が厳しい学校での内部進学なら「がんば賞」でよくやったものだし、
301子は公立の普通クラスや公立落無理組が行く私学高だと何してるの？ちゃんと勉強しなよ、
ってなると思う。

私自身、小学校から高校まで私学ではなく公立の附属だけれど、小→中、中→高の時に三割ずつ
足切があったから高校に入った時には小学校で一緒だった子の3人に2人はいなかったし、
高校に上がれなかった子が公立高の特進に受かってたから内部進学のハードルは高かった。

入学祝いってそういうものか？

>>318
つまり、いとこ同士という同列にある子供を
進学する学校のレベルによって
祝うか祝わないか差別しろということですね。

３割足切りは厳しいね。
まーでもそのトメの発言はおかしいと思う。孫なら平等にしようよね。

>>318
>「受験に合格したから、合格祝いをあげるけど・・」
がんばったご褒美ってことだね。

>>319
合格したお祝いって書いてあるから合格祝いで入学祝いではでなかったんだよ。

入学祝じゃなく合格祝いという考え方が「おかしい」でFAかなと。
トメが孫に「合格祝い」としてのお祝いを出すのは勝手にすればー？だけど
それを息子に押し付けているのは完全に「おかしい」ね。

>>321
>孫なら平等にしようよね。

そう思うけれど、もし双子の子供が居て、
ひとりはがんばって勉強して318さん見たいな難関高校に内部進学して、
ひとりは遊び呆けて定員割れして名前だけ書いて行けると高校に合格なら
ふたりとも同じ様には祝えないだろうな・・・

そうだなー
自分としたら受験にがんばった！お祝い、でなく
中学入学おめでとう
高校入学おめでとう、な祝いという感じだから
受験の有無とかは関係ないと思ってる

トメが3年前に「受験の有無」で祝いを決めたんだから
そのルールに従うべきだよｗ
トメの本心としちゃコトメコｶﾜﾕｽ金もらえ金は払うな、なんだろな
かわいいﾑﾁｭｺﾀﾝの子供との差別具合がようわからん、さすがトメ脳

>>318
コトメの子供に「がんば賞」を出せ、と言うトメがおかしいかどうかという話でしょ？
そんな話を息子にするトメがおかしい、ということで終わると思いますよ。
お勉強ができる318さん。

何に使われるのかもしくは親に搾取されるかわからないなら
現金渡すより
図書券とか図書カードで「参考書でも買いなされ」だな

つーか、祝いを出せとか金額はいくらとか
なんでトメとかがしゃしゃり出てくるんだろうね

>>324
それもがんばって内部進学っ子が国公立大附属高で学費安〜で、遊び呆けて馬鹿っ子が
私学高で学費高〜なら尚更だね。

このスレって報告の後、
>>318みたいなおかしな奴が紛れ込み
さらにそれに同調するズレた人がいるから
報告者の義実家が本当におかしいのかどうかがわからなくなる…

昨年、うちのトメもしゃしゃり出てきたなぁ。
「長男の孫にシャープとボールペンのセットを送りなさい」と命令してきたw
本当にそれが欲しいかどうか怪しかったから
長男嫁子さんに聞いたら「なにそれw」と笑っていた。
普通に一万包んで渡したよ。

>>329
確かにｗその通りだねｗ

>>328
私その馬鹿っ子だwwwww
双子の妹と同じ私学高に公立中から進学したけど妹は特進Ａの特待で学費タダで、
私はあっぽちゃんクラスでたか〜い学費で、妹はお祝い貰ったけど私は無しでした。
同じ学校だけど特進ＡＢと私達は友達になって足を引っ張らないように休み時間も
修学旅行も別だったぐらいだから仕方ないか。

>>329
悪トメみたいなズレさせ方だよなーとよく思うw
そう考えると、

>報告者の義実家が本当におかしいのかどうかがわからなくなる…

悪トメに苦労する嫁の姿を見ても、夫が
「うちのかーちゃんて、おかしいか？」とわからなくなるのも無理はないかもw

兄がスター誕生に出た時には親戚や近所どころか町中からお花が届いたのに、
私がＮＨＫのど自慢に出た時には農協が襷をくれただけだったのと同じだね。

>>334
襷を褌と読み間違えた

褌巻きつけてくるよ・・・orz

>農協が襷

ワロタ

>327
「おもちゃ券」でいいな。

教授に残ってくれと懇願されて東大から東大大学院：内部
就職が無いのでＥランク大からＦランク大大学院に：外部

上にはご褒美あげても下にはあげないよな

>>337
お餅券は？

>>337
鯛が良いと思う。

私は中学に受かった時に貰った広辞苑と高校に進んだ時に貰った英英辞典が凄く役立った

お肉券がいいな

>>338
大学院に行くようないい年した人間にご褒美はやらない。
ｵﾒ!乙！で終わり。

>>341
それいいね
でもかぶらないか要確認

>>342
「ステーキ（素敵）ね！」って突っ込んで欲しいんでしょ？

＞いい年した人間にご褒美はやらない。

ノ＾ベル賞とってもお祝いあげないの？

ご褒美とお祝いって違うしw

【審議中】
　 　　　　ﾉﾉﾉﾉ　　　ﾉﾉﾉﾉ　　　ﾉﾉﾉﾉ　　 　ﾉﾉﾉﾉ　　　ﾉﾉﾉﾉ　　　ﾉﾉﾉﾉ　　　ﾉﾉﾉﾉ
　　　 　( ﾟ∋ﾟ)　 　( ﾟ∋ﾟ)　 　( ﾟ∋ﾟ)　 　( ﾟ∈ﾟ ) 　 (ﾟ∈ﾟ )　 　(ﾟ∈ﾟ ) 　(ﾟ∈ﾟ　)
ﾉﾉﾉﾉ /⌒|/⌒ヽ./⌒|/⌒ヽ./⌒|/⌒ヽ./⌒|/⌒ヽ./⌒|/⌒ヽ./⌒|/⌒ヽ ⌒ﾉﾉﾉﾉ
(＿ﾟ∋ヽミ/彡丿＼ミ/彡丿＼ミ/彡丿＼ミ/彡丿＼ミ/彡丿＼ミ/彡丿∈ﾟ＿)
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ヽ(＿ﾟ∋彡/ ヽ 　 /∨　ヽ　 /∨　ヽ 　 /∨　ヽ　 /∨　ヽ 　 /∨　ヽﾐｲ ∈ﾟ＿)
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　ヽ(＿ﾟ∋|　/　.　 |　|　/　　|　|　/　.　 |　|　/　.　|　|　/　　 |　|　/ 　ﾐｲ ∈ﾟ＿)
　 .(　ﾉﾉﾉﾉ＼ 　 .　| | .ﾉ .　　| | .ﾉ 　　　| | .ﾉ .　 　| | .ﾉ 　　　| | .ﾉ.　　 | /⌒ﾉﾉﾉﾉ
　　ヽ(＿ﾟ∋彡 .　彡彡　　　彡彡　　　彡∧∧　 彡彡　　　彡彡..　 　ﾐｲ ∈ﾟ＿)
　　 .( ﾉﾉﾉﾉ＼ 　　　　　　　　　　 　　　　(；ﾟДﾟ) 　　　　　　　　　　 　　 | /⌒ﾉﾉﾉﾉ
　　　ヽ(＿ﾟ∋　　 .　　　　　　　　 　 　 　/　　|　←>>345　　 　　 　　　ﾐｲ ∈ﾟ＿)
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　　　　ヽ(＿ﾟ∋彡　(＿ﾟ∋　　 (＿ﾟ∋　 　 　∈ﾟ＿)　　 ∈ﾟ＿)　　 ∈ﾟ＿)ｲ∈ﾟ＿)
　　　　 (　　⌒＼　(　　⌒＼　(　　⌒＼　　/⌒　　)　 /⌒　　) 　/⌒　　)|/⌒　　)
　　　　　ヽヽ个彡　.ヽヽ个彡　ヽヽ个彡　　ﾐｲ　 // 　ﾐｲ　 // 　 ﾐｲ　 // ﾐｲ　 //
　　　　　　））. | 　　　））. |　　 　 .））. |　　　　|　( (　　 　|　( (　 　　|　( (　 .|　( (
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　 　　　　ヽヽ. |　 　ヽヽ. |　　 　ヽヽ. |　　　　|　//　　 　|　//　　　 |　//　 |　//
　　　　　　( (　|　　　( (　|　　 　 ( (　|　　　.　| ﾉﾉ　　 　 | ﾉﾉ　　　　| ﾉﾉ 　 | ﾉﾉ
　　　　　　.ゝゝ|　　　ゝゝ|　.　 　 ゝゝ|　　　　.|ﾉﾉ　　　 　|ﾉﾉ　　　　 |ﾉﾉ　　 |ﾉﾉ
　　　　　 ′′ ﾐ　′′ ﾐ　 　 ′′ ﾐ　　　彡ヽ`　　　 彡ヽ`　　　彡ヽ`　彡ヽ`

やるよやるよ
祝いをやればいいんだろ
うるせ〜なwww

>>347
さらに大学院とノーベル賞に天と地ほどの違いがｗ

　ケチケチするな

大学院に進むのにお祝いなんて有り得ない。
モラトリアムが長いだけの場合もあるしね。

そういえば大学院進学の時はお祝いなかったな
理由は「大学進学までは子供(未成年)だけど大学院は大人だから」だった気がする
よく考えるとその理由もおかしいな

スレがわからない…
結婚しようと思ってる相手の携帯を見たら(相手の携帯で写メ撮ってた)すごく焦って取られた。
一瞬だったけど母親の裸(後ろ姿)やら姉妹の写メがたくさん入ってた。

んー…実は姉妹や母親が好き(つまりは近親相姦願望有)であなたはスケープゴートじゃないにしろ女性家族の次の存在っぽい感じだね。
情報足りなすぎるから何とも言えないけどさ。
結婚した途端放っておかれたりﾏﾏﾝやおねーたんの召使いに差し出される可能性はあるな…盗撮らしいからそれに
家族が乗るかは分からんけども。家族に面識あるんなら、証拠抑えた上で(消されたりしたらあなたが変人扱いされるかも)
彼を問い詰めて言葉を濁すようなら家族凸？かなぁ…
ともかく、不幸の種が見え隠れしてる状態ではあるしなあなあで結婚だけはしないでね。

>>355
レスありがとう、なのに遅くてごめんなさい
情報はどういった事を書いたらいいのか…
ﾏﾏﾝの裸以外は正面(乳ﾎﾟﾛﾘや着衣)から、姉妹は笑顔やエロ顔が何枚かあった。
裸以外は、多分リビングで家族団欒の時に撮っているみたいでした。
一度携帯の着信履歴が見えた時、全部姉からだった。
親や友人に写メの事を相談したら狂ったように笑だして話しになりませんでした。

結婚前にわかってよかったと思おう。
その彼氏、異常だよ。自分でもわかってるよね？
結婚は無理です。

普通こんなことしないよね。異常ですよね。
はっきり言ってくれてありがとう
別れる時、この事は触れない方がいいですかね？

見られた時の慌てよう、今別れたら相手も理由なんて一つしか浮かばないだろうし
いっそのこと某コピペのように「変態！変態！　変　態　！」と叫んでみるのも一興

相手も自分がおかしい事がわかってるから焦るんですよね。
言ってみます。相談にのって下さってありがとうございました。

実家に帰っている間、旦那は義実家で食事をとっていた
ようなのですが、ウトメからそのことについて嫁は
礼を言うのが当たり前だとか言って怒られました。

筋が通っているような通っていないようなもやもやを感じます。

どこでもそんなものですか？

つーか、旦那よ、そんなところで飯食って嫁の立場下げるのに
協力してんじゃねーよ。自炊しろ、自炊を。

結婚後は別家庭、がデフォな家庭板だったら「自分のダンナがよその家庭でメシ食ってた」って
状況として「ご迷惑おかけします〜」と一言言えばいいのでは？
で、ダンナはギッチギチに〆るべし。

>>362
ええ、マジで？いい歳した夫が「ごちそうさま、ありがとう」で済む話だよ。
自炊面倒で実家に食べさせてもらったんでしょ。嫁に礼を言えってウトメを見たら私の夫は
きっと言わなくていい、というと思う。

それ言い出したら、子供が嫁の親に
ご飯をおごってもらったり何か買ってもらったら
夫はお礼を言うか？ってことにもなるよね。
そのへんは、どうなんだろうか。

>>362
別家庭なんだから嫁がお礼を言うって考えはおかしくない？
それなら、夫が自分の友達夫婦の家でご馳走になっても
わざわざ嫁が一言言うのか？

友達夫婦が嫁も知り合いなら一言あっても良いんじゃ
わざわざ菓子折り持って行くようなんじゃなく、メール程度で

旦那の友達でメルアドを知っている人なんていないや。

嫁が嫁友人宅で食事したら
「いやー、うちの嫁が世話になって」と旦那がメールするの？
なんか変だよ…
親と子の関係があるから、食事をしたんだろうし
友人関係だから食事をしたわけだよね。
なのに、なぜそこにわざわざ嫁がしゃしゃり出てくるんだ？

なんつか、子供扱いだねw
「うちの子が遊び行かせてもらってー。ありがとね」
みたいなママ同士の会話w

なぜ結婚した大人なのに、配偶者はそんな真似をしないといけないんだ。

嫁に意地悪したいだけなのよ。
礼を言ったら言ったで「他人行儀な」と言われるかも知れない。

そのトメ論だと、361の実家に361旦那がお礼の電話してなきゃおかしいよね。

レスありがとうございます。
いろいろ今後の対応の参考になります。

ウトメの論理は、
旦那の世話（食事）は嫁がするもので義務→その食事を義実家で出していた→嫁は義実家に礼（曰く「ありがとう」の一言）を言うべき

>>371
そこは論理破綻してないんだよね。
これ含みいろいろあって、実家に待避中なんだけど、
ウトメは「うちの嫁がお世話になるのでよろしくお願いします」
とちゃんと言うんだよねこれが。

まあ、実家に長居をして帰って（２週間帰ると宣言して帰った
のに、ウトメの認識は２，３日の里帰り。理由は旦那の世話を
しなければいけないのに長期にあけるのは非常識だから）
ウトメに叱られたついでだからだけどね（後出しｽﾏｿ）。

ウトメは「うちの嫁がお世話になるのでよろしくお願いします」
↑
こっちの方が変に感じる。
まだ＞361の方が納得できる。

夫、嫁が実家で食事>嫁、夫は礼を言う
夫、嫁が友人宅で食事>嫁、夫はもしその友人と話すことがあったら
そのときにお礼を言う

で良いじゃんか。
たいした手間ではないし、言われた側だって気分良い。

絶対曲げられない事に口挟まれたら、断固戦えば良いけど
これはそうじゃない。

前提として、嫁が実家に帰ったときの食事を
自分の実家で取るなんて考えられない。

自炊、できなきゃ弁当やら外食するのが普通だろ。

息子が実家にご飯を食べに来たのに嫁にお礼を言えなんておかしくない？
夫がお世話になりまして、って言ってほしいのか？

旦那だって、いい年こいた大人なんだから、食事くらい自分でどうにかするべきだろうにｗ
それができないボンクラに育てたのはウトメの責任だろう。

つかさ、大人になったら食事をご馳走になるってのは
交際の一環だと思っている。
だから、そこに誰かが「世話になって」などと言うのが奇妙に感じるんだよなぁ。

あと、>>3７２でウトメが挨拶するっておかしくない？
だって、嫁が食事をするのもそのお金は夫が稼ぐものってことになるよね。
だから、嫁が嫁実家で食事をしたら、旦那が礼を言うべきじゃないのw
「本来なら自分が稼いだ金で食事をするのが筋なのに
そちらのお金で、うちの嫁がご飯を食べることになって」という意味でw
別にウトメは>>372を普段食わせているわけじゃないんでしょ？

>>378
ウトメが言おうと夫が言おうと慇懃無礼

>>374を読んでもピンとこないのは
自分は、実家だろうが友人の家だろうが
そういうところで食事したりお酒を飲んだりお茶したりってのが
当人同士の問題と思っているからだと気づいた。

子供や友人を招きたいから食事（酒、お茶）に呼ぶ。
そういうもんだと思っているから、なぜその食事（酒、お茶）に無関係の配偶者が
お礼を言うんだ？と不思議なんだな。
「ご飯作る人がいないから飯食わせて〜」と言う情けない大人がいるってのが
実感できないからなんだろう。

いい年してうちの夫が自炊もできずにすみませんｗ
まさか私が不在だからって実家にご飯もらいに行くほどの子供だと思ってなかったのでｗ
お父様お母様の育て方がそうだったんですよね？
これからは大人として恥ずかしくない行動を取らせますので申し訳ありませんｗｗｗ
あ、これ食事代です〜ｗｗ
いえいえ出来の悪い夫の面倒を見るのが妻の役目ですからｗｗｗ
遠慮せず受け取ってくださいねｗｗｗｗ
本当に、駄目な夫がお世話になってしまって…ありがとうございました！ｗｗ

って言いたい
いや言いすぎだけどさ

レスありがとうございます。

ウトメがよろしく言うのがおかしいというのはそのとおり
なところもある。
義実家は、表向き、息子夫婦と義実家は別家庭といいつつ、
二言目には、長男の嫁だから、苗字はこちらの家名なんだから、
とあれこれいうダブスタ。

筋が通っているのは、「家の者がよそで世話になったら礼をいう」
という点のみです。
旦那は別居ショックで何もしゃべれないようです。

>>378
レスを受けて考えてみるに、
ウト社長、旦那社員の家族経営だから、マジでそう考えているかもｗ

>>374
前半そのとおりで、簡単なものと思っていたけど、
そうならないというのがこじれだと感じた。

この件で絶対曲げられないことは、
「嫁は旦那の世話係」という義実家の論理を受け入れることだとおもう。

旦那が食べに行くのは不自然でないところもあって、
義実家は道路を挟んだ向かいにあったｗ。
目の前でいい年こいた大人が苦労して自炊しているのをみていられなかったんだろう。

今後の話のなかで、義実家への訪問が少ないことを言われたら、
このとおり叱られたので、「旦那の訪問すら負担と考えるところに
訪問など思いもよりませんでした」と言ってやることにしよう。

>>381
全然言いすぎじゃないよ。何かの機会に参考にさせてもらう。

私はお礼言うものだと思って言ってたら
トメからは「他人行儀な！家族なんだから食べさせるのは当然です。
嫁子さんが心配することはありません。」ってぴしゃりと言われた。
で、次からお礼言わないようにしたら、今度は何故か作ってくれなくなったｗ

>「嫁は旦那の世話係」という義実家の論理
それなら>>381言ったらいいね。

「すみませ〜んほんと旦那の世話さぼったばっかりに…ご迷惑を…
結婚もしているいい年したおっさんだから、つい忘れがちなんですけど
旦那くんは○○歳になっても子供と同じようにお世話係が必要なんですよね！
ほんと世間ではそんな人皆無なのでたまに忘れてしまうんですよ〜
幼児やペットと同じように面倒見ないと一人じゃなんにも出来ない駄目な人なんですよね！」
とか。

まず旦那を〆ることが大事だね。。

トメには
「旦那がご飯を食べさせて頂いたようで本当に申し訳ありません。
　以後、二度と義実家でお食事を頂くようなことはないようにしますから。
　万が一、私が倒れた時には私の実家で旦那の食事を用意させるようにしますね。」でいいんじゃね？

「　以　後　二　度　と　（←ここ強調）お食事をごちそうになるようなことは一切ないようにいたします。」
「本当にこんな言い年した大の男が自分の飯のお礼も言えないなんてあああああ情けない。」
「普通自分の後始末を妻に押し付ける人なんていませんけどねｗｗｗ」

と言え。

いい歳こいて自炊もできない旦那が駄目
そうさせた嫁も同罪

ウトメがあぼーんした後に嫁さんが入院したらどうすんだ？

>>388
子供の世話になるんでしょw

イヤ、「早く退院しろよ、俺飯食えねーじゃん、コンビニ弁当食えってことかよ！」だと思われます。

自分の息子と久々に親子水入らずで食卓を囲むことが
「嫁が息子の世話をしないからこっちが世話してやっている」と
なってしまう親子関係は悲しいなと思ってしまった。

それは友達関係でも同じだなぁ。
結婚すると、家庭中心になるから、なかなか友人とそれまで通りには
付き合うのは難しくなっちゃう。
だからこそ、配偶者が家で食事をしないときは
親子で久々に夕飯を食べたり、友達と食事する機会を持てるチャンスと
私も夫も考えているからなぁ。

>361
つ「すいません、親の教育が悪かったようで…」

>>386
むしろ

「うちの主人がご飯を食べさせて頂いたようで本当に申し訳ありません。
　以後、二度とよそ様でお食事を頂くようなことはないようにしますから。
　万が一、私が倒れた時には私の実家で旦那の食事を用意させるようにしますね。」

にしたほうが効果的ｗ

>>392
それだｗ
「ほんと！自分の食事ぐらい作れないなんて親の顔が見たいものですよねｗｗｗｗ」とか。

>>391絶対違う！
その理論が通じるのは友人が未婚の場合だろ！
既婚の友人相手にその考えなら……ご愁傷様(-人-)

>>395
もし、自分の旦那に「今度の○曜日に友達を夕飯に呼んでいい？」と言われたら
特にその日に問題がなかったらおkを出すよ。
旦那に「その日はダメだ」と言ったら、旦那は友人と外で食事するだろうし。
それだけの話だけどね。

別に、配偶者が留守のときは友人の家に突撃してもいいじゃんとか
そんなことを言っているわけじゃないよw

先日義実家から電話があり、夫が受け話していた。
内容は、
「先日私実家からきりたんぽ鍋の２人前セットが届いたが
食べ切れないと思ったので、向いの家にそのままあげた」
という事だった。
向かいの家にあげようがどうしようが貰った方の自由なので
勝手にしてくれればいいのだが、いちいち電話で報告してくる事ないでしょ〜よ。
それをそのまま私に伝える夫にも腹がたった。

>>397
それは嫌かも
デリカシーが無いと言うか何と言うか…
鳩な親に育てられたから旦那も鳩になってしまったんだろうね
397夫婦の子供も旦那をマネて鳩にならないように頑張って下さい

二人家族に５人前の鍋セット、とかなら「食べきれない」かもしれないが
２人前で食べきれないって、明らかに言い訳
嫁の実家からの贈り物なんてイラネって事だよね

これがカニやエビだったら「あれで二人前だなんて全然足りなかったわケチねぇ」と電話がきたんだろうか
と邪推してしまった自分は家庭板に毒されてきたと思うｗ

ホント、なんでわざわざ息子にそんなことを言うんだろうね？
話題がなくてうっかり言わなくていいことを言ったのかねー。
だとしても、夫が妻に言う必要はないけど
夫も話題がなくて、親との会話内容を持ち出したのかw

>>397です。
レスありがとうございます。
基本良ウトメなのですが、時々「えっ？？？」と思う事を言います。
暮れに帰省した際、お土産に持って行った稲庭うどん（乾麺）をトメは
「まぁ〜ありがとう」と受け取っておきながら、コトメ一家が帰宅する際に
（コトメ家は義実家から徒歩１０分）
私がいる目の前で
「これ、家では食べないからコトメちゃん、持って行きなさい」と
全部持たせていました。（コトメ家には別のお土産を渡し済み）

先日の電話の内容を聞いた時は、夫に
「そんな事をわざわざ伝えてくるなんて失礼じゃないか？
　言わなきゃ分からないんだから（怒）」と言ってしまいました。

>>402
旦那って普段からそうやって「言わなきゃいいこと」を人の耳に入れる？

>>402
旦那さんは付き合ってる頃からそういうところは鈍感な感じ？

旦那さんにもらったプレゼントを目の前に用意して「私これ必要ないから」って言って私母にあげたらどう思う？
って聞いてみては？
それで分かってくれないと更正は難しい気がする

無神経って遺伝するんだね。

遺伝というより育ちかと。
がさつで無神経な親に育てられると正常な感受性が麻痺して育つ。

確かにデリカシーがねーな。
>>404の問いには「別に気にしないわよ」とか素で言いそう。

レスとしてはスレ違いだけど、
稲庭と比内地鶏セットは実家に送ったことがあったけど、
処分（注：献立への組み入れ）に困ってた。
ﾎﾀﾙｲｶの干したのやさくらんぼなど単純なのほうが喜んでた

>>397-402です。
引き続きレスありがとうございます。
ここに書き込んで、溜まっていたモヤモヤがすっきりしました。
大ウト（すでに故人）＆ウト（元教師）が長男教なので、夫はちやほやされて育ったらしく
ちょい俺様体質なところがあり、自分の実家の常識が世間の常識と
思っているフシがあるので、目下矯正中です。
あと、一言多いタイプでもあるので、逐一注意しています。

お土産の件も
「こっそり持たせるならいざしらず、持って言った本人の目の前で
　家では食べないからとコトメに全部横流しするなんて失礼にも程があるっ」と
言いました。その件に関しては夫も同意したものの、トメに注意する事は
なかった様です。
だから直らないんだっつ〜の。

うちのトメと似てるな。
基本超良トメなんだけど、ホントたまにあれ？ってことがある。
私の実家や私達チョイスの贈り物でたまに現れる。
大抵は旦那に吐き出してスルーしてるけど、小さな引っ掛かりが溶けないんだよね。
旦那が鳩らない分、うちの方が精神衛生上マシだけど。

嬉しくないものでも形の上では有り難くいただくという礼儀がいやげものおくりびとを増長させてると考えると複雑な気になる
もちろんいやげものはあきらかに不用品だから区別されるものだとわかって書いてみる

自分語りだけど。

行事でトメ宅に、私と夫、コトメとコトメ夫が訪問した時、>>402と全く同じ事をされた！

遠方から来た私達夫婦はトメ宅に泊まり、コトメ夫婦はトメ家の近所なので、夜は一旦帰って次の日にまた来る事になっていて、コトメ夫婦を玄関先で見送ってた時。

「あの〜、それは今日、私と夫君がお義母さんにお持ちした手みやげですよ」と言ってやった。

続けて、「忘れたのですか、それともわざとですか」とまで言ってやりたかったが、私が性格悪いと夫に思われたら、これから先の嫁姑戦が不利になるだけから、そこまででやめておいた。

あの時は本当に悔しかったなぁ！

>411
杉下右京ばりに「忘れたのですか？」と言って欲しかったｗ

「あらあら困りますね〜、それでは夫君がわざわざお土産を選ぶってこと自体が無駄になってしまいますよ。
あらあら困りましたね〜。」ｂｙ右京

私も>402>411よくある。
1年前に実母がお歳暮で贈ったものを私に、のケースも毎回。

嫌トメなので、これぐらいでは腹が立たなかった。
そうか、怒っていい部分だったか。
今度から一言言ってみるかな。

うちも私実家から持たされたものはものによって丸投げか
三等分(ﾄﾒ宅ｺﾄﾒ宅うち)がでふぉだから
最初から自分好みのものを実親には頼んでる

うちも最初から４等分できるような物にしてって
言ってるわw
エコナとビール最強。
二人前で「食べきれなくて」って言うなら次回は
是非一人分だけ送って欲しい。で何を贈っても文句しか言わない人とは付き合えないで疎遠になり
たいなw

人にあげた物は貰った人の物だから
その人がどうしようが最初にあげた人に
とやかく言うことではない

だから何ももらえないんだよ。

とてつもないいやげ物ならともかく普通の手土産や贈り物を
あげた人の前でほかの人にあげた、なんていうのは無神経か意地悪のどっちか。
あげたものは貰った人のものだけど
人と人とのつきあいって配慮が必要なんだよ。

そうそう、自分のものだからどこで何してもいいってアリエナス。
TPOくらい弁えろっつーの。

旦那はバカ鳩だねー

＞私がいる目の前で
＞「これ、家では食べないからコトメちゃん、持って行きなさい」と
＞全部持たせていました。

ああ、食べないんですね
それじゃもう持って来ませんﾆｺﾆｺ、で終了

バカ鳩旦那なら「きりたんぽも稲庭うどんもだめ、何がよいの」と聞いてみる
それでブツ持ってって同じようにされたら
もう何も持って来ません、で再度終了

そして何も持って行かないようにすると、親戚などが集まった時、
「うちの嫁は手土産ひとつ持ってこないんですよ」
と皆の前で言い放ち、痛恨の一撃を喰らわしてくる場合があるから気をつけて！

別に親戚にどう思われてもいいでしょ。
親戚もわざわざそんな息子夫婦を悪くいう本人に嫌悪感を持つんじゃないかな。

>>402

あげた人の前でほかの人にあげた＝F*ck You と言われた

相手にとってやなヤツなんだよ、アンタ

アンタもそう思われてるっと自覚して付き合わなきゃ

>>424
同意！

>>402
中指を立てられてへらへらしてるな。
中指を立てた手を下に向けてブーって言ってやれ。

Get up, stand up

Stand up for your rights!

日本語でおｋ。

>>422
そこで立ち向かわなきゃ
「欲しいというものを買って行ってもその場で他人にあげるのを見たので。
私はおかあさんに食べてもらいたくて買ってきてるのに…」とマヤる

>>426
Bob乙。

>>428
親戚というのは内容じゃなく
「義親に口ごたえした」事のみを記憶するもんだ。　だから無駄。

>>430そうなんだよね。

例え、やられた事に対する正当な対応をした場合でも。

義実家の親戚に何と思われようと構わないという気持ちでも、長年やられ続けたり、内容によっては限界はある

何も持っていかないのもダメか…
コンビニのレジ後ろのせんべい詰め合わせでもくれてやれば？

偽実家行かなきゃいいじゃん！

>>426
訳
立ちなさい
あなたの右側に立ちなさい

馬鹿なの？

>>434
wwwwww

>434
もちついてよく読めｗ

おまいら敵意とか悪意とかネガすぎだろ
嫁の前で手配するのは気をおかない身内だから、良いものをもらったと思ってるからこそ、近所や娘にそのまままわす。
まぁ、実親にいやげものおしつけられたり、隣人は敵の人には

>>437
続きまぁ〜だぁ〜？

＞＞気をおかない身内

↑根性がそのまま出ている日本語ですね

>>411
そう言ったら姑はどんな反応したの？

嫁がどんなに心を込めても、結局イヤゲモノだってこともあるんじゃないか
ウチだったらきりたんぽセットなんかイヤゲモノにしかならんが…
和菓子洋菓子もすごい迷惑だけど
「うち甘いもの食べないので…」と言っても聞いてもらえないしなぁ
迷惑なものしかもらえないので手土産いらない、と言っても聞いてもらえず
結局毎回ゴミ箱行きだよ
あげる相手がいるだけいいと思うけどなぁ

手土産って、相手次第だよね。
うちのトメは、「手土産なんて不要。気楽に来て欲しい」と
マジで思っているみたいだが、コトメが「それを真に受けて
手ぶらでくるなんて（なんて礼儀知らず）」みたいなことを言うし。

旦那は旦那で、でかい箱入りの菓子を買おうとする。
それじゃ逆に迷惑だと言っても、３回に１回はわたしの
忠告を無視して買う。
そこでまたコトメが「年寄りの一人暮らしに、こんな大きな
ものを」ってケチつける（←これはもっともな意見だと思うが

正直面倒くさい。

同じ菓子でも
私があげたものには「まあまあ、年寄りの1人暮らしに‥こんなにどうするの」
コトメにもらったものは「コトメちゃんにこんな立派なものを貰ったのよ、あなたにもおすそ分けしてあげる」
コトメに　「嫁子さんからこんな立派なものを〜」　って‥　言ってるかなあ、言ってないだろうなあ。

>>443
いくらなんでも、嫁をコトメと同じに扱われたら実娘の立場がないだろう

息子の場合は嫁のほうを大事に扱ってくれる母だったりするけどな。

実娘と嫁がまったく同じものを持ってくるって珍しいね

それにしても嫁がわざわざ持ってきてくれたものは
遠慮もあるし、他人に配るわけにもいかないし…
でも実娘が持って来たものは好きにして配っても文句も出ないしって差があると思うが

いやところが・・・
うちのコトメの場合なんだけど
自分の持ってきたものを、トメが私たちに
分けようとするとムクれるｗ

せっかくお母さんのために重たいめをして
持ってきたのに！ﾑｯｷｨｨーーー
というパターン。
なのでトメは、後日宅配便で送ってくれる＜コトメの土産
面倒だねぇ。

>>446
そのコトメの反応は普通だと思うが…
自分があげたものを目の前で他人に分けるのがムカツク、ということで
話が続いてたと思うんだけど

ウトメが断っても断ってもイヤゲモノをくれるので
毎回「この間もらった○○はうちでは必要ないのでよそにあげました」と報告してるんだけど
一向にイヤゲモノが減らない…
と思ってたんだけど、>>397みたいな可能性もあるのか…
難しいなぁ…断ってるのも「遠慮してる」としか思ってないみたいだし
自分としては「要りません」で通じない以上
貰ってすぐに他人に渡したって報告は精一杯のお断りのつもりだったんだけどな

>>447
上の人の話は、包みごとごっそりあげちゃうんでしょ？
それもくれた人にわかる形で。
それはマナー違反だと思うよ。

コトメは私たちが持っていった土産は
当然のごとくもって帰るんだｗ
トメが箱を開けるなり物色という感じ。
わたしが面倒だと思うのは、トメが私たちに
気を使って、コトメの土産をあとで配送してくれること。
着いたら電話もしなきゃならないし、コトメには内緒
ということにしてあるので、食べた感想もコトメが
いるときにはウッカリ言えないしね。

気を使ってるのは449にじゃなくてコトメにだろうｗｗｗ
単にコトメの土産が不必要だから449夫婦に始末させてるんだと思うけど

>>449
包みごとごっそりじゃなくても
自分の持ってきたものを目の前で分配されたら
気分悪い人は多いんじゃないかなぁ

お行儀のなってないトメコトメってことだ。
お里が知れるとでも言っておけばいい。

なんで、お裾分けすると皆さん気分を害するんだろう

>>448の場合は、「ゴミに即日出した」とか「犬のえさにした」
とかじゃないとウトメには通じないと思うぞ。

「おいしそうだったからコトメちゃんにもわけてあげたの」
「あんなにいらないからコトメちゃんにわけてあげたの」
「あんなにいらないからコトメちゃんにそのままあげたの」
「あんな物いらないからコトメちゃんにそのままあげたの」
どれもお裾分け

>>453
なんで、お裾分けすると皆さん気分を害するんだろう

贈答品だからでしょ。
売買される商品と贈答品は同じ物体でも意味がぜんぜん違うんだそうだよ。
売買は完全に所有権が移るけど、贈答品は精神的な意味では完全には移行しない。

例えば昔は殿様から下肢された賜り物を粗末に扱ったら臣下は罰を受けたし、
現代でも他国から贈られた物を直ぐ捨てたりしたら国際問題になるよ。
「贈られた物は私だけの物」は法律上だけの話で心理的には別なんだよね。

法律とか難しいことは知らんが、ようすうるに気持ちの問題ってことでしょ。
気持ちを物に託して贈ってるのに、「モノはモノ」扱いじゃ気分良くないよ。
今度から土産物は旦那に丸投げでいいじゃないのかな。家はそうだよ。
お互いの親の嗜好は実子のがわかってるもの。

土産物話が続いてるから…
義両親は年に三回は義妹を私達夫婦に預けて旅行に行く。
で「お土産よ」と三箱くらいバックから出し、自分で開け、各箱を二等分にしはじめる。
こんな「お土産」の渡され方初めてだよ。お土産を買ってきた本人が開封するなんて…そして半分だけあげるなんて…信じられない(°д°;)ﾎﾟｶｰﾝ

>>457
その前に、義妹って歳いくつ？
預けなきゃいけない歳って小学生？

下賜とはまた大層な

犬の餌にするならともかく受け取り主の身内知人で分けるのが粗末にすることなのか？
一服もってて本人にたべてもらわないと困るとか、ｺﾄﾒ隣人は犬にも劣るというなら納得する。

話ぶった切ってすみません。
結婚式の話で義母とモメました。
結局折り合い付けてお互い合意のもと、ダンナと式場捜し始めて話をまとめた矢先、『やっぱりうちに嫁に来るんだから、うちに従ってもらいなさい』と義母からメールが来て、あいつのせいで式の話が全て白紙に。
おまけに『あなたの奥さんはいつまでも親離れしないで独身時代のように好き勝手に振る舞ってる』と言い出し、揚げ句の果てには『このままではあなたが可哀相だから、家に帰ってきなさい』と。


ダンナにそのメール見せられた時には呆然とした。
ダンナいわく、『親が勝手にそう思ってるだけで、自分は（私の）事なんか親に話してない』らしい。
しかし、誤解を解こうとする姿勢はダンナに見られない。


『（私と暮らしてたら）不幸になるから帰って来い』なんて言われる心あたり全くなくて、困ってる。

いくら私が歩み寄ろうとしても、『こっちの条件は従えって言ってるんだから、こっちの意見は何ひとつ通ってない』と言い出し、全く話にならない。



この親が変だと思うのは私だけ？？？

>>460
誰がどう見ても変です。

>しかし、誤解を解こうとする姿勢はダンナに見られない。
これはダンナわざとなの？気づいてないだけ？

変じゃないよ、破談した結婚にはよくある話。
結婚前に、ここまで本性を出してくれてよかったね。
結婚やめた方がいいよ。母親は息子を譲る気はないし
彼は母親に従うマザコン、だからうまい事逃げた方がいいよ。

>>460
親も変だけど、
その変な親の言動を伝書鳩よろしくあなたに垂れ流した上に
式の話を白紙にすることもさっくり従っているあなたのダンナさんが
一番のガンではないかと思います。

親以前に旦那が変だって気づいた方がいい

>>464
超同意

母親を制御できない男なんだね。
仕事はできるの？

>460
親が変というよりは、彼氏が変。
そのくらいの親はどこにでもいる。
変なのはその異常さに気付かずに鳩って来る彼氏。
自分の頭で考えずに460に結論出してもらおうって姿勢な訳でしょ？
それをされた460の気持ちを考えずに義母の考えを垂れ流し。

旦那は過干渉な親のことをどう思っているの？
あなたがどうにかしてくれると思っているの？

>>460
旦那もトメも変。
自分達こそ親離れ子離れができてないんじゃないの？って聞いてみれば？

｢うちの嫁に｣をｳﾄﾒともに言うようならｶｹｵﾁしたほうがいい。彼がついてこないならそれまで

>>458
義妹は中学生です。「家事一切できないし、女の子一人で３日も留守番させられない。」だそうで…
お土産云々よりそっちの方が非常識ですかね。

>>460
これから、いつもICレコーダー持っておくように。
婚約破棄するときに、彼側から慰謝料とか請求されたりする
可能性もあるよ。義母の過干渉でダメになったとちゃんと証明すること。

>>471
年に3回も中学生の娘を置いて旅行に行く親なんて、非常識すぎる。
なんで一緒に連れて行かないんだろう？

>>473
本人が行きたがらないじゃないの？
中学生にもなれば珍しくもないでしょ。
年3回の旅行も非常識だとは思えんし。
親としては1人で留守番させて悪さされるぐらいなら
お目付役を付けたいってとこかと。

　うちの旦那も過去に>460の状況になって2回ほど破談になったそうだ。

　その後私と出会って結婚。
　姑は自分の息子は晩婚だし、とにかく結婚して欲しいからと猫かぶってて
結婚式には口出ししなかった。でもだんだん本性がでてきた。

　現在旦那は「姑がでしゃばらなかったら夫婦って上手くいくんだ！」と気づき、
壁になってくれてる。
　でも気づいてもらうまでかなり喧嘩したし、そういう旦那って姑に嫁の失敗談とか
悪い話をして嫁の評価を下げるくせに悪気は無いとか言う。（それで余計に姑が
口出ししてくる）

　旦那（彼氏）がどう変化するかがキーポイントだね。
　でも、やめといたほうが良さそう。
　

>>474
そうだとしても、じゃあ息子夫婦の家に預けてればいいわね〜と
ひょいひょい旅行に行くか？
年3回旅行に行くのは別にいいとしても、非常識でしょ。

>>476
私が大学で東京にいた時に中〜高学生だった妹は春夏冬休みには必ず来たから非常識じゃないと思う

>>477
それは双方が納得してれば問題ないけど、片方が負担に思っているなら相当非常識。

>>460
貴方が決めることですが、後々苦労しそうです。
私も義母と結婚前にもめたり、訳の解らない意地悪された。
でもぼんやりした娘だったので深刻に考えずに結婚しました。
トメ意外にもつらく当たってきそうな小姑はいませんか？

>>476
じゃあ預けなければいい。
>>473の「年に3回も中学生の娘を置いて旅行に行く親なんて、非常識すぎる。」
に対して中学生なら珍しくもないし、非常識でもないでしょと答えたまで。
そのことと息子夫婦の家に預けることが非常識かどうかというのは別問題。

>>457は義妹を預けられることより
土産の分配の仕方に違和感を覚えてるから
なんかどうでもいいと思う

>>457が義妹を3日ほど世話見ることがさほど負担でもなければいいんではないの

>>473
>>474
長男が家庭を築き一人立ちしたので安心して義妹を任せられる、これからは夫婦で旅行がしたいの(ﾊｧﾄ だそうです。

私はそのことより…お土産の方が気になります…
開封したお土産いただいたことのある方、おりますか？

>>460です。
皆さん、ご意見ありがとうございます。
ダンナは義母からそういうメールもらっても無視していて、話が前に進みません。
間に入ってくれる気配もなくて、私が泣きながら訴えても、『俺に言っても仕方ないんだから、直接話し合え』って言われました。
呆れた私の母親が、『結婚って二人で協力して新しい家庭築いていくものだと思うんだけど、どう思う？』ってダンナに聞いたら、『家庭に入ったからにはうちの家風に従うべきだ』って面と向かって答えてた。

でも実際、家、家具、電化製品全て私の実家が用意したもの。
私は親に申し訳ない気持ちでいっぱい。
しかも４ヶ月間で私はメンヘラの仲間入りになり、メンクリ通ってる。
親に医大出してもらったのに、医師ではなく、患者になっちゃった。

医者なの？
さっさと旦那捨てて一人で生きていったほうがよっぽど幸せなんじゃ？

>>483
診断書出してもらって、さっくり婚約破棄しちゃいなよ。
医師免許あるなら、リハビリして自分で食っていけるでしょ。

ていうか、あなた前もどこかで相談してたよね？

＞家、家具、電化製品全て私の実家が用意したもの
の部分、前にも読んだ。その時も「別れろ」レスばっかりだったと
思うけど？
もう籍は入れちゃってるならさっさとICレコーダーにエネ発言集めて
弁護士雇って旦那を家から追い出しなよ。

もう、親に申し訳ない発言は聞き飽きたから。
娘がメンヘラになってしまうような旦那や義母といつまでも縁が切れない方が
ずっと親不孝だよ。

>>483
それ、結婚しても上手くいかないよ。
旦那ってあるけど、もう入籍はしちゃってるの？
入籍前だったら、もう別れろって簡単に言えるけど。
たかだか結婚式でメンヘラになるくらい追い詰められるなら、実親と話して破談にした方がいいと思う。
入籍済だったら×ついちゃうけど。

＞家、家具、電化製品全て私の実家が用意したもの。
余計に対抗してむきになってるのかもね。

悪いこといわんから、今からでもやり直したら、人生長いよ。
最初からそんなんじゃ到底無理だよ。

よく聞くけど、○○家の嫁って家と結婚するんじゃないでしょ？
別居なら尚更そうだし、そもそも入籍したら誰かの物になるって考え自体おかしいよね。
金払ったら(入籍したら)ウチの奴隷(嫁)みたい。

医大出たての世間知らずのお嬢様ってところか

そういえば昔高校の担任が結婚式の表示はおかしい。
「○○家様、□□家様の結婚式」となってる、家同士の結婚なの？個人じゃなくて？
と言っていた。そういうことだったのね。

>>490
式場の書き方は様式美みたいなもん。
今どき家同士の結婚、○○家の嫁なんて考え方はちゃんちゃらおかしいが
その辺にまで噛みつくとなると、さすがにサヨ臭すぎてうざい。
ま、教師の発言と聞けばさもありなんとは思う。

家制度って( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ

だからなのか今は○○家様と□□家様の結婚式って表示少なくなってきてると思うよ。
田舎だとまだまだそんなもんだろうけど「本人たちの好きなように」って考えも尊重されつつあるのかなと。

家にもらうもらわれるってのも嫌だけど、
それを逆手にとって個人主義主張するのも、
勝手な子供みたいで嫌だな。
家と家が繋がって新しい家が出来るってことでいいじゃん。
嫁に貰う、結婚は個人的なものってどちらも結局、
家を切り離してる感じで根本的には一緒な気がする。

でもでもだってちゃんなんじゃないの？
別れる気０なら、離婚するまで苦しんでおいで。
そんな相手を変える魔法の言葉なんてありはしないんだからさ。

イヤ、親も子も結婚したら別家庭、干渉無用と決めちゃえばいいのにと思う。
家を継がなきゃいけない環境ってのもあるだろうからそれはそれで決めればいいこと。
どーーーーーーーでもいい、売っても二束三文の土地やらボロ屋を継げだの、いづれは
あんた達の家になるからなんて言われても、ああああああああ嬉しくないね。

>>496
ごめん、あなたの書き込みだと資産家の親なら歓迎と読める。

イヤ、資産家でも嫁の意見なんて認めない、みたいな家庭には到底入り込めないよね。
自分さえ我慢すれば、なんてちっとも思わないｗ

式もまだならば充分に間に合うよ。
今から納得できないことがあるのに後々積み重なってさらに大変なのは目に見えてる。
医者にかかってるなら診断書だってとれるじゃない。
しかし旦那は糞だね。
きっと若いのだろうし世の中にはもっとまともな男はいっぱいいるよ。
一生不幸な結婚生活送るほうがよっぽど親不孝だよ。
用意してくれたものも自分で稼いで少しずつ返していけばいいし。

>>482
>長男が家庭を築き一人立ちしたので安心して義妹を任せられる、これからは夫婦で旅行がしたいの(ﾊｧﾄ だそうです。

良いね！
私も将来そうしたい。
でも息子8歳娘5歳だからまだまだ先のこと。

ええ〜？子供が二人とも自立してからならわかるが…。

スペック高いのに、わざわざそんなカス掴まなくても…

私が短大に行くと決まった時にお正月で帰省してきていた叔父に祖母が
「アンタん家の向のアパート空きないの？学校も近いし」と言い出し、
空きがあったので2年間そこに住み、風呂なしアパートだったので
ほぼ毎晩お風呂と夕飯を食べに叔父宅に行っていました。
叔父のところはお惣菜屋さんだったので夕飯はその売れ残りだから
食費は要らないといわれ父は作ったお米を届けてたけど、ここ読んでたら
叔母はムカーっとしてたんだろうなと思いました。

>>503
当時はわからなかったのw
お子ちゃまにも程があるな。

18〜20歳にもなってKYだったんだね。

ご飯は100歩譲っても風呂まではなぁ…
てか短大生の女の子って一番身飾りたい時期だろうに風呂なしの物件よく入ったね。

両親や親族そろって厚かましいと、その環境で育てられた子供も厚かましくなるんだよね
大人になって気がつければいいけど、「厚かましい」が理解できない人もいるからね
>>503は気付けてよかったね

>>503がものすごくいい子で叔母も可愛がってたとかもあり得るさ〜

高三じゃわからないと思うよ
ここに、結婚しようとしたら義実家がこんなんでとか、
結婚したらウトメがなんて書き込んで、結婚前にわかるがな
って突っ込まれてる人はもっと年上なんだし。

>>503
今からでも叔母さんに優しくしてあげたらいいさ

>>509
小学生でも自分が快く思われてるか否かってのは感じるよ。
なかには敏感すぎるぐらいの子もいるけど。
>>503は疑う余地もなく周りの人に愛されて育った子だったんだろう。

>>511
じゃあここでKYだの、厚かましいの、お子ちゃまだのと
>>503を叩いてる人は周りから疎まれて育ってきたんだ。
かわいそう…

>>509
結婚後に突然変異するｳﾄﾒもいるんだよ。特に孫が産まれた後とか…

ウトメが脱皮して本性を現すって万葉の時代から続いていること。

>>482
開封したお土産というか、新幹線の中でお土産を開けて義母が食べた残りものを
お土産として渡された事はあります。
ついでに食べ残しのお弁当も渡されました。気分のイイものではないですね。

>>499
籍は先に入れてしまったんです。
すごく変な話ですが、『入籍するならこの日がいいから』って義母が占いで決めたんですよ。
私は結婚するつもりだったし、縁起悪い日に入籍するより、いい日に入籍するに越した事ないから、そんなに気にせず入籍しました。

式の話を白紙に戻されてしまったので、全ての手続きを一先ずキャンセルする事にします。
義母の今の要求は、『私側の出席者は両親、祖母、叔父夫婦のみ』なので、披露宴なんて出来ませんから。。。引き出物もキャンセルしないと。

すみません、長々とお世話になりました。

>>514
更級日記にもでてくるよね

籍いれて４ヶ月式はまだ
ならば離婚くらい痛くない。
あの時縁切っておけばって先なるほど後悔するよ。
一番幸せ絶頂な時なはずなのに病院通いしてまで、
そこまで追い詰められてるのに助けてくれない旦那と続ける意味あるの？

くれぐれも避妊には気をつけて。

>>516
人生の先輩みんなが別れた方がいいって言っている意味を
よく考えてね。
バカ旦那はあなたより義母を取る人なんだよ。

医大出てるなら職の心配ゼロだろうに、
そんなハズレ旦那にしがみついて心身壊す必要性がどこにあるんだろう…。

よっぽどの不細工で、恋愛経験もなくきてて
今の婚約者が初めての人なのかもよ？

いくら医大っても免許があるだけじゃあねえ。
むしろやっと卒業して今からって時に結婚なの？

実際痛い目みなきゃワカラン人っているよ。
周りがみんな不良物件だからやめとけ！って言っても
いろんな理由つけて別れない。
メンクリ通ってる状態なのに自分が壊れかけなのを認めたくない。
でもでもだってﾁｬﾝって二通りあって
怠惰な性格のため不満があるくせに自力で次のステップに進めない人と
見栄っ張りで周囲の人に自分は幸せなんだ、と思われていたい人。
この人は後者の気がする。

>>523
もう大学はすでに卒業してて、今は博士課程卒業したところです。
さっき思い切って離婚届けもらってきました。

卒業して免許とっても、これから研修期間だってあるだろうに。
結婚どころではない時期に結婚してさらに心を壊すか。
医者としての未来も望めないし、親不孝な娘だねえ。

>>525
医者(になれる)嫁…これから姑の自慢のために何度も話を出され呼び出され医者ではないのにタダで姑の友達(笑)の診察させられ
医者の義娘を持つ私、に酔った姑に必要以上に圧力掛けられ…という未来が目に見えているよ

つかその披露宴の話、明らかに嫁実家を下に下に持っていこうとする気持ちが100％前面に押し出されてるね…
実家ごと見下す姑は、例え夫ヲーター・絶縁を勝ち取っても実家側に接触して搾取しようとするかもしれない
まだ揺れてるだろうけど、思い切って離婚に向かい一直線に突き進むべきだと思う。頑張ってね。

>>526
医大出た、ってだけで医者として働く気なかったのかもよ、それなら研修ないよね？

>>528
大金使わせて資格取るだけで働かずとか
それが最大の親不孝だよｗ

>>515
うちより強者がいた…そこまでされたらキレそうだ。

長々とお世話になりましたm(__)m

>>525　sageなよ
それとまだ続けるならコテトリ
そういうのも気づけないくらいだから
よほど世間知らずだなと思う

研究者とかかもしれん

同業者としてフォローしとく。大学出て国試受けて研修医として働きながらみんな大学院行ってる。　　　　　　　　　　　　　
だから、収入ないはずはない。厳しい環境だからみんな辞めてくのに卒業したんだから誉めてやれ。
確かに医大には世間知らずなお嬢様多いが、大学院進むならそれなりの覚悟で進んだはずだ。
あんまり責めちゃかわいそうだ。
ロムってみたら、ひどい話じゃないか。
勇気出して離婚届け取りに行ったっていうんだから人生の先輩として暖かく見守ってやろうじゃないか。
真面目でこんなに要領悪い人間責めたらいけないぞ。

あーはいはい

心配だから強い意見も言っているんだよ。
確かに博士課程まで卒業できるんだから頑張れる人だね。

緑の紙乙。それは間違いなく幸せへの一歩だよ。
義理母が旦那に帰ってこいって言ってるのは既に離婚推奨してるってことかな？
先方が悪かったと証明できるよう今後の為に少しでも慰謝料請求できたらいいね。
１人ではなくご両親や先生にも相談して頑張ってね。ここからも応援してるよ。

>>533
でかいって

>>525
多分家具とかどどんと用意してくれるくらいだし
幼い頃から精神的にも恵まれた環境をご両親は与えてくれたのね。
娘の為に。
だけど、世間様はすっとぼけた方が多いのよ。
｢家のやり方が〜｣な考えは子どもが授かるほど危ない。
もし医療者に戻るなら、似た境遇の患者の心理がわかる声かけが出来るようになってるよ。

医学博士なんてなんて医師免取れれば馬鹿でもあほうでも取れるじゃない。
何が頑張れる人だよ。あほらしい。嫁入り道具のつもりで医師免取った口なんでしょ。
私立医大にはほんとにこういう人がいるのよ。びっくりするけど。

>>538
嫁入り道具で免許を持つ人はこんな結婚でケチケチした
みすぼらしい家の息子と結婚しません。

その医師免許自体、心底阿呆だととれないと思うんだけど…

>>538は当然、医師免許も博士号も取得しているんだよね？

医師免が馬鹿でもあほうでも取れる、という発言がすごい

うちの旦那も結婚したての頃はトメと私の間に全く入ってくれなかった。
「文句があるなら直接言え」はもめごとが面倒な男がよく言う言葉だよ。

旦那がどう思っているのかが全く見えてこないね。
ママンの言う通りの式をやらないなら離婚も仕方ないなあ、と思っているのかな？

「誰がご主人様なの？トメさん？あなた？私達夫婦のことは私達で話し合って決めたいの。
大人になって所帯を持ってもトメさんの言いなり、というのがあなたの家の家風なら、私は従えない」ってはっきり言ってみたらどうだろう。

まぁもう本人いないみたいだし。

緑の紙様が出たんだから一悶着してそうだしね。

再びフォローさせてもらう。
医師国家試験の合格率が高いのは、卒業試験で合格出来そうな人しか受からせないから。
合格率は大学の名誉に関わるからね。
足切りされて卒業試験に落ちれば何度も留年。永遠に卒業出来ない。
そんな思いして学生生活送ってきた私達が医師免取らないわけないだろ。
なんか勘違いしてない？
もし本人見てたらかわいそうだよ。

そして、もし彼女が医局に所属してたなら、結婚したのを教授達が知るわけだよね？
プライド高い教授達が式の来賓に呼ばれないなんて知ったら、彼女に対して風当たり強くなって働けなくなるよ。
だから彼女は困ってるんじゃないかな。
博士課程卒業したって事は将来のポスト見込んでなんだから。　　　　　　　

連投すまん。
本人さん、いない？
もしかして奨学金のお世話になってない？
大体の人って借りてるじゃない？
だったら１千万くらい負債あるよね？
もしもの話だけど、この先平気か？

実家が出してると思われ

さすがに金かかる=奨学金は短絡的かと。

家や家具ぽーんなら学費くらい出してそだね。

家や家財道具パッと用意できる家は奨学金とかもらわないから。
あと、>>538 は医師のドクターと博士号のドクターを何かカンチガイ
してない？
医学博士を名乗るには医師免許取っただけじゃ無理なんだけど。

義両親に孫を見せる頻度はどれくらいですか？
ETC千円のせいで二週間にいっぺんは（車で二時間）来ます。
しかも当日、急に今○○なんだ（近場）けど行っていい？と・・
予定って何日か前からしかも○時頃いいですか？って聞いて
会うものじゃないんですか？
旦那家族は急に会うことは平気らしく・・。私は実両親であっても
あらかじめ何日か前に決めておくんだが。（旦那も私の親に急に
会うことになったらいやだろうし。）当日思い立ってでかける！
孫に会う！ってなるから距離がとれなくて非常に嫌です。
旦那に言ってもらっても直らず・・毎週末が嫌です。

>>553
ちなみに、ウトメが着たらどれくらい滞在するの？
食事なんかはどうしている？

素早いレスありがとうございます。５５３です。
来たら二時間はいます。とても外出好きのようで、どこかへ観光に
行った帰りその流れで会いたい、となるらしくひどいときは夜７時から
９時までいました。食事はもちろん出しません。孫が見たいならわざわざ
何日か前から日時をとってほしいです。でも観光もしたいから時間決めたく
ないんでしょうね・・。さんざん楽しんで孫にも会ってそっちはシアワセ
だろうが、気を使うのはいつも私。時間泥棒ですね〜
固い文面で私が迷惑です的なメールしましたが、いつも急でごめん（絵文字）
と返信してきました。わかってんじゃんかよ！
なんなんでしょう？

お茶だけだして「ちょっと本屋さん行ってくる」とか言って外出ちゃえば？
メール来た、と言い携帯見ながらｶﾁｬｶﾁｬ・・・・「友達そこまで来てるって言うからちょっと
だけ出てくる」ってお出かけ。
２週に一度が月に１度になるだけでも５５３は楽になるんじゃない？

>>555
>いつも急でごめん（絵文字）
553さんが迷惑してるっていうのもわかっているんだろうけど、自分たちが楽しけりゃいいや〜♪って感じなんでしょうかねぇ。
体調悪いから〜〜って言って門前払いするってのはダメ？？

５５３です。そうですね・・３回に２回は会うのを断って
いるのですがなかなか嫌がられているのに気づきません。
旦那は３兄弟で他二人も私の家と同市内なので余計にこの地方に
来るのかも知れません。今は育児休業なのでまだアレですが働きだしても
週末こられたら本当におかしくなります。
家族水いらずでいさせて、と伝えてもいいでしょうか？
旦那は言い方が優しいのであまり頼りになりません。せっかく遠方なのに
意味がありません。ETCはやく終わらないかな・・
日帰りなのにタフすぎ・・

いっそのこと、「前日までに連絡がない場合は会いません」くらい言ってもいいかも。

>>559
同意
夜7時にやってくるなんて常識外れ。

前日までに連絡がない場合は会いません→何度か注意したが直らず
私も子も体調悪い→渡したいものがあるからちょっといいかな？

・・となり、一向に頓珍漢です。行っていい？というメールが来て
無視してたらチャイムとドアをドンドン鳴らされてもうね。。
ちなみに私はドライなので実の両親がこうだったらはっきり言いますし
そもそも実・義問わず急に会うことになるのが大嫌いなので子（７ヶ月）
が生まれてからほんと〜〜に憂鬱です。いつも急で〜のメールに、そうですね
、そして何かあったら連絡するから見守っててと入れてみました。それなのに！その次の日に今度の週末行くかも？と
旦那に言ったそうです。「かも？」ってあたりがむかつく。

＞旦那家族は急に会うことは平気らしく・・。私は実両親であっても
＞あらかじめ何日か前に決めておくんだが。（旦那も私の親に急に
＞会うことになったらいやだろうし。）当日思い立ってでかける！

旦那は553が気を使って快適な状態を作ってることに気がついてないんだよ
これをやめて553両親にいきなりきてもらったら？
何度かやれば流石に気がつくでしょう

>>562
ウトメより旦那〆るほうがいいと思う。
ていの言いパーキングエリアと化してるよ。
前日までのアポなしには絶対に応じないことを徹底しないと。

５５３です。皆さんありがとうございます。旦那については
しっかり電話をしてもらいましたが、私がいないときの電話なので
どんな風に注意していたかはわかりません。私は実両親には「それうざい」
などとかなりはっきり言うタイプなのですが旦那は親にそういう口調を
したことがないみたいで・・ウトメも鈍すぎだし。
今度はっきり私の前で電話してもらいます。妻の両親なんて会社の上司
みたいなもんだもんねー気を遣うもんねと旦那には言い続けて
きました。義両親の話になると露骨に態度にだします。が、
もっとしっかり窓口になってもらいます。
遠方に暮らしてる意味なし。

つーか、直接ウトメにあなたが言ってもいいんじゃない？

旦那〆るよりウトメに迷惑です非常識です困りますと言えばいいんじゃないの？
>>553さんはなんとなく言える性格のような気がする

息子が言うことより嫁の言うことのほうが
ハっとなることだってあるんだし（息子が言っても本気で受け取らないとか）

５５３です。トメにはメールでこういう事は困りますと送信しましたが
聞いてんだか聞いてないんだか、進歩ないので一度直接はっきり
言ってみます。皆さんのレスを見て、やっぱりありえないんだと再び腹が
たってきましたw　実母に協力してもらいトメに「娘は気が強くって。アポ
無しで来ると孫に一生合えないよと言われたわ〜。私達は基本娘から要請が
きたら助ける。それまで見守りましょう」と言ってもらったんですが
そうですね〜ってうなづいてもまた同じことを繰り返す・・
何で体調悪いのに会おうとするかなーほんと迷惑。
来ないのが一番の薬ですよ。私は性格の割には温和な顔をしているので凄みが
なさそうですが言ってみます。孫見たさがすべて勝ってしまっててうざい。

>>567
ウトメは、他の家にも夜7時〜9時にアポなし訪問＆滞在とかしているの？

家にあげなきゃいいじゃねーかと
孫みせなきゃいいんじゃねーかと

５５３です。ウトメいつも一緒で話を聞くと他の家に行ったり
来られたりの付き合いはなさそうです。実母いわく友達との交流がないから
(周りの人の嫁姑トラブル体験談を聞くなど)距離なしバアになっているのだろう
とのこと。夫婦がっちりってのもよしあしなんでしょうね。家に上げない、
孫見せないは本音はそうしたいwでも一応旦那の親ですしね。。
せめて月イチにしたい。別世帯だし距離をとって付き合いたい。なんで距離
つめてくんだろー。皆さんのレス参考にし、がんばります！
ありがとうございました！

>>570
電話がくるんだよね？
そのときに「今日はダメなんです。ごめんなさい。
今度からは2日まえくらいには電話くださいね」ガチャン
でいいんじゃないのかなぁ。
それで学んでくれればいいし、学ばなかったら家にあげないでいいと思うけど。

ETC割引3/28日スタートして、今週で4週目ということは
今までの3週間のうち2回来たってことか。
たしかにウザイな。

月イチでもうざいのに…

553さんは偉いなぁ。

ETC割引の弊害が各地で出ていそうな悪寒

>>553
まだいるかな？
うちも旦那があまり頼りにならない。っていうか
母子家庭で育っているからあまり母に強く言えないみたい
私から義母に直接言っていいよ！って言われたこともあり
以前、あるトラブルのことを思い切って義母に直接話したことありますよ
結構すっきりするし、義母もすっきりしたみたい
ちょっといい嫁、演じすぎました。ちょっと腹割って話しますね
実はカクカクシカジカ…ってこうこと
こういうことされると迷惑なんですよ。って
面と向かって言ったよ
よくさ、嫁から義母に話をすると角が立つとかいうけどさ
結局旦那（息子）から義母に話をしても結局角は立つんだよ
旦那と義実家の常識は自分の非常識。
自分の常識は旦那と義実家の非常識。
だから旦那にこうこうこうだから迷惑だから義実家に申し入れてくれと
頼んでもうまく伝わらないと思うんだ。
他人事とは思えない。うちも子がまだ0歳の頃に
泊まりにきたり、出産里帰り中の実家に泊まりに来たりと
散々非常識なことをされまくってるので…

５５３です。ふと見たらまたレスが！皆さんのところはどうなんでしょう？
ETC割引の前も、月に一回は来ています。余計に拍車がかかりそうです。
往復４時間、しかも日帰りってすごい。。
今月末にまた来ると思います。あまりに頻繁なのでいつも会ってる気がします。
皆さんの旦那さんは月イチでもうざい発言をわかってくれますか？
うちのはわかってくれますがもっとがっつり親に言って欲しい。
アポなしの人は昔から嫌いです。迷惑だと思わないのかな

>>553
あなたも旦那さんも何回も同じ事言ってんのに、毎度毎度同じ事するって、
ボケ始まってんじゃね？
距離無しって言うより認知症？
その線で旦那さんにマヤってみたらどうかな？

イライラするのでガツンと言ってください
>>571　の方法がいいと思います。

でもこのウトメの場合、2日前に連絡入れるようになっても隔週とかで突撃してくるのかな。
あ、連絡入った時点でその日は…って断ればいいのか。
とにかくアポなしの時は家にあげないようにしなよ。
ドアどんどんされたら警察呼べば？

>>576
556です。
うちも往復4時間程度ですが今は年に2〜4回くらいです
お正月とお盆に泊まりにきてあとは日帰りで1〜2回かな。
これは夫から聞いた話だけど
私（義母）が行くことによってあんた達の夫婦仲が悪くなるなら…と
遠慮をしているみたい。本当はもっと孫ちゃんに会いたいんだろうけど。
ん〜　なんていうか、ちゃんとしたうざい理由がないと
旦那さんは理解してくれないと思うよ
ただなんとなく義親に会いたくないとかそういうのはダメだけど
いくら親でもアポなしでこられるとしんどい。
たとえ、気を使わなくてもいいって言われても
やっぱり夫の親だからどうしても気をつかっちゃう。
だからこそ余計に数日前から気持ちの準備をしたいとかって
訴えるのはどう？
そうじゃないと精神的につらくて…っていってみては？
ちなみに私は悩みすぎてハゲたよ！！
それに精神的にきつくなると子にもあたっちゃう可能性もある。
多分、553も真面目な性格なんだろうね
ああ、ついでにうちの義母は突撃宿泊のときがあったよ
明日泊まりにいくから！って、前日の夜に電話があった時は
まじで泣けてきた。まぁ、それがきっかけで
私が直接義母に話をすることになったっていうのもあるけど…

警察呼ばなくてもインターフォンで「友達が来ているんです」
「親戚が」「体調不良で寝込んでいる」とか適当に言えばいいよ。

アポなしで夜7時にやってきて2時間いるって
親だろうが誰だろうが非常識だよ。
小さい子がいるなら夕飯〜お風呂の時間じゃん。
ウトメは、自分たちが子供を育てているときには
そんな時間にアポなし訪問されていたのかなぁ？

来たら旦那さんに外の喫茶店などに連れて行ってもらって帰ってもらう。
親子だけで対応、孫には会わせないもしくは一目だけでいいんじゃない。
それでも来るなら、旦那さんだけ外で…と、
家の中に入れなければそのうちあきらめると思う。
親子の事は、親子に任せればいいよ。

だからさ、政権交代しかないよね。

>>579
>ん〜　なんていうか、ちゃんとしたうざい理由がないと
>旦那さんは理解してくれないと思うよ

乳児がいるわけだよね。
そういう状況なのに夜7時に来るウトメが大迷惑なんだけど、と言っても
旦那は理解できないものなのかな？
気を使う使わないという問題よりも、訪問する場合
相手方の忙しい時間に行っちゃダメだよね。
それとも、あなたの旦那さんもそういうマナーとは無縁で
マナーを持ち出しても無駄だよということなのかなー。

僕のママンは家族だからそんな気遣い必要ないんだよ♪

｢家族なんだから遠慮しろとは言いにくい｣と言われそう。
私は同じ時間帯に凸されたけど、茶も出さず風呂いれて添い寝して顔もろくに見せなかった。
2〜3回やれば旦那も悟るよ。
文句言われたら｢常識の範疇でに訪問してくれればこちらだって応じるのに｣でおk。

>>586
非常識ウトメがいるヘタレ人間を配偶者にしちゃったら苦労するわなぁ。

乳児がいるんだから
トイレ掃除やっといて下さいませんか？とか乳児がいるから夕飯持って来てくれてもいいじゃん。とか
乳児がいるから寝ます。と寝たり自由に堂々とワガママ？甘えれば？

うちは小梨だから参考にならないかもしれないけど。
居留守は使えないのかな？
トメの突撃ピンポン、一度思い切り居留守を使ったら二度と来なくなったよ。
外から明かりがついているのはわかるし、多分TVの音も聞こえていたけど完全無視してみた。
何か言われたら「トイレに行っていた」「昼寝をしていた」って言い訳しようと思ったけど、何も言われなかった。

乳児がいるから外出は出来ないってバレてるかも

バレていても無視すれば、少しは気付くんじゃないかな
どんなに鈍感×無神経でも

居留守したことをﾈﾁﾈﾁ言われるのも産後の乳児持ちには辛いね

それ幸いとＣＯ出来るから一石二鳥ｗ

乳児が泣くからって理由でピンポンから電池を抜いて鳴らないようにしてしまえばいいのでは。。

友人に協力してもらい、トメがいつもどおり突撃してきた時に
｢良い子だがちょっとKYな押しの強い天然の人｣なふりでやっぱり突撃してもらい
ここの数々の経験談をさぞ自分の事のように語っていただくとか…。
とどめに｢適度な距離って大事ですよねー！｣的な。
……さすがに苦しいか。

まーた、下らないアドバイスが出てきたよ。

こういうのってなんなんだろうね
マンガの読み過ぎ系？

>>596
そんなこと言ったら怖くて誰もアドバイス出来ないじゃないかｗ

まあ旦那から「嫁子は育児で疲れているから訪問は月１回にしてくれ」って
言ってもらうのが一番良いと思うけどね。直球で。

337 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 2009/04/04(土) 22:36:10 O
この前はステーキ、今日は焼肉屋に連れて行くとトメとコトメに子供と旦那だけ誘われて食べて帰ってきた。
必ず家に帰ってくるなり長男が気持ち悪いと言い出し、大量に吐く。
そして熱が出る。

旦那に付き添って外食させているのに、自分の子供達の量を把握していないみたい。
余りお肉は好きでは無いとトメもコトメも知っている筈なのに、自分達の思い通りに孫を連れ回す。
私にはファミレスでも…と告げるだけで行き先は教えてくれない。
旦那に、今どこ？と連絡してもいつも電源オフになっているから何を食べに行ったのか解らない。

私は毎度の事ながら外食に誘われない。
まぁ気は楽だけれど、子供達が毎回肉食べさせられ気持ち悪いと吐いて熱出してって、一体どんな外食させられてるのか？と疑問に思った。

子供たちが誘われる度に(旦那にだけ連絡、当日の直前に今日は外食だと聞かされる)私は行かせたく無いと訴えているのに、ドタキャンは出来ねえだろが！と旦那に逆ギレされる始末。
もう離婚届けは書いてあるので、旦那に同意して貰って早く離婚したい！

340 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 2009/04/05(日) 00:31:28 O
以前てっきり自分も誘われたものだとばかりいて一緒に行ったら、
あら〜貴方には声かけたつもり無かったわ〜
席は独りでカウンターでどうぞ！
とトメとコトメに言われ旦那にもフォローされなかったので一人で食べずに歩いて帰ってきた事がある。
だから私はついて行かなくなった。
旦那いるから…と甘えているところめあるのは間違い有りません。
親として失格ですね。
離婚したらしたで子供たちも淋しい思いするだろうし…
私はなんて無責任な生き方をしてきてしまったのだろう…と反省しています。
でも現実からは逃げたりはできない。
何だか息が詰まってパニックになりそう。
自分の親にも頼れないし…
すみません。弱音を吐くスレでは有りませんね。スレチごめんなさい。
もう来ません。

すみませんでした。

>>599-600
義実家以前にｴﾈ夫＋ｴﾈmeの話じゃないですか。

>>599-600
で？何がしたいわけ？
コピペして何か意味あるの？

コピペなの？
何だー。

>>603
見て分かんないのか…

コピペにしても腹立つな。

五月人形を飾って初節句の祝いに超近距離ｳﾄﾒが訪問する際、
実家から送られた人形を片づける旦那。
何故？と問えば、「他の人形があれば親は気を悪くする。
そうだからおまえは気遣いができないのだ」と宣う。
まあ、本揃えの兜か武者のばかでかいのが２つもあれば
気を悪くもするだろうが、実家から送られたのは、金太郎か
童子の類のケース入りのちょっとしたもの。
むしろ、初孫がみんなから祝われていると思えば気分も
いいだろうと思うのだが。。。

両方もらえて息子は幸せだな、両家に愛されてて息子は幸せだな、俺もこいつ（嫁）の両親には
いつも良くしてもらってるんだ、これからも健やかに育ってほしいよな〜。
なんでこんな風に考えられないんだ。
俺の親が気を悪くする？気づかいが出来ない？
ばっかじゃ〜ん！

そんなところにしか気がまわらないのかこいつは。

>>606
それは義実家がおかしいのではなく
旦那がエネなのでは

「自分の親は、それくらいで気を悪くするちっせえ人間だ」
と言っていることに旦那は気づいているだろうか？

>>606妻の気持ちよりﾏﾏﾝを優先させるﾎﾞｷﾀﾝの最初の兆候かも。

もし、ウトメがそんなことを全く気にもしないどころか
>>607のような考え方をする人たちならば
>>606旦那は親の性格や考え方を知らないばかりか
ひどい侮辱をしているってことになるよなw

息子の初節句だからかな。
コトメから人形が贈られてきた。
旦那はほっとけって言うんだけど。

ウトメからならまだわかるんだけどな。

こちらが望んだものじゃなければ、即、電話して本人に返すなり、人形を売った店に
戻すなりした方がいいですよ
でないと、以後勝手にものを寄越すだけでなく、あれこれ一々余計な口出し手出しを
されることになりますから

シンケンジャー人形の敵にして戦わせるって手が使えるな、今年は。

>>613
俺は叔母（母の妹）からもらったけど特にどうということもなかった。
旦那の身内なんだから旦那のいうとおりにしとけばいい。
関係が悪くないなら、礼を言っておくのが礼儀とは思う。
いやなコトメなら>>614-615ラインでいいかと。

>>613
ウトメはその事についてなんて？
どう応対すればいいかって聞いてみれば？
エネじゃなければちょっとはたしなめてくれるかと…。

人形ってまさか節句人形？
「こういう代わりの利かないものは親（もしくは祖父母）が用意するべきものです
　お気持ちはありがたいのですが受け取れません」
で本人に返送しちゃえ

節句人形。
小さめだけど。
旦那は無視しろって言う。
今までも、旦那に月二回メールがきて、旦那あて子供宛てプレゼントも何度も来ているんだけど
旦那全て無視してる。
私がお礼すべきなんじゃって言うと、迷惑だと思っているくせに、お前は人にいい顔したいんだなとか言われる。

ウトメは特に連絡してこない。
旦那からも連絡しないし。

>>617 ｳﾄに会って子が泣き止まず、結局不機嫌で帰りましたとさ
子がないているときに、だきぐせが付くからほっとけとか言って、あやさせなかったｼﾞｼﾞに笑顔で愛想をふりまける一歳児がいたら是非とも教えを乞いたいものです。

>>619
それなんか旦那の対応がおかしくない？
旦那がよっぽどアレなのか
コトメと以前に何かあったのか
なんか理由がないとそんな態度もおかしいと思うんだけど

前の書き込みだけだと旦那が無頓着なだけかと思ったけど
メールとかプレゼントとかも全部無視って異常なことじゃない？
あなたが「迷惑だわー」って明言してるから
迷惑と思ってるのにいい顔したいだけか、という発言が出るんだろうけど

一度ちゃんと話し合ったら？
いい顔とかそういう問題じゃなく
普通は何かもらったらお礼ぐらいはするものだし
あなたもどっかズレてるぽい

もう時期を逸したけど、538はホントだよ。中堅公立医大卒で学位持ち。
底辺私立大卒の旦那（掃き溜めに鶴）と結婚して環境が変わったら驚くことばかりさ。
自分の論文に出てくる用語の発音もわからない奴いるんだぜｗ
私自身の学位論文も夏休みの絵日記レベルだがｗ

>>621
前にもそんな話があったな。
旦那は毒親と疎遠にしてたのに良い嫁したい相談者がはっちゃけた結果
義実家からの過干渉に耐えられませんと相談に来てたやつ。
メールやプレゼントを無視することを責める前に理由を聞けば良いのにね。

確かに異常だと思うよ。
でも、理由聞いても教えてくれない。
コトメのこと嫌いなわけじゃなさそうなんだけど。
しつこく聞くと怒って好きにしろって言うし。

コトメ子に遊ぼうって手紙書かせたり、いろいろ送ってきたり
コトメは親しくしたいんだと思うんだけどね。
お礼もすべきだと思うんだけど、勝手にするのもどうかと思って
今まで何もしてないんだよね。

教えてくれないってのは、それだけ根が深いんだと思うよ。
幸い宛先は全て旦那のようだから物や手紙の処分も旦那に任せて
613は関わらない方が良いと思う。

毒親族に限って、大人になって自立して別世帯になったら
仲良し家族ごっこしたがるからね。

確かに文だけ読むと何か嫌な気配がする。
金がかかったから形だけ礼状はありかとも思うけど。
その人形、飾って旦那はいい気持ちするんだろうか。

家の夫は盆暮れの帰省もしないし、連絡もしない。
学生の時からそうだったらしい。

>>624の旦那さんも学生気分が抜けてないんじゃないかな？
大人の付き合いができない配偶者持つと困るよね。

>>622
それはインパクトファクター低い所に論文出したのでは？？？
研究者としてやっていくなら、そんな論文書かないし。
将来のプラスにもならないじゃん。

絶縁しているわけでもない、恨みもないのに
物や手紙貰ってお礼言わないのは非常識だと思うよ、あなたも旦那も。
旦那が気がきかないなら、嫁が気を利かせるべきなんじゃないの？

コトメのことを嫌ってるわけではなさそう？そうかな
メールやコトメ子からの手紙、プレゼントも全部無視っておかしいよ
理由は言わない
しつこく聞くと怒る
明らかにおかしいじゃん

私は礼をすべきだと思うがあなたがそんな態度ではどうしたもんかわからないと旦那に聞くべき
教えてくれないならウトメやコトメに直接聞くよと
意識的にコトメを避けているならきちんと教えてもらわにゃわからんだろ
なんだ旦那察してちゃんか？気持ち悪い

>絶縁しているわけでもない、恨みもないのに

この状況は旦那の方は絶縁してるのにコトメが粘着してるという気がする。
兄弟に粘着する基地コトメの話は多いからなぁ。
理由はともかくコトメからの手紙やプレゼントを無視するのは単に面倒なのか
実は迷惑してるのか旦那の真意は確かめとないと今後が困るよね。

旦那はウトメや他の人にも似たような態度なのかな。
コトメだけになら何かあるのかも？

正直、何度も無視、礼もなし連絡も無い相手に、プレゼントやら手紙を送り続けるコトメって何かあるとしか思えないよ。

直接コトメと話すのはどうかと思うけどな。

旦那がいいというなら、ほっとけば？

旦那が無視しているからって、物貰ってお礼もしないのは非常識夫婦。
お返ししろとは言わないけど、お礼の電話ぐらいすればいいのに。
結婚式や葬式でも会わない気なの？

まぁ貰い物で非常識と言えば実父も
会社関係で中元もらって実母が尋ねてもめんどくさがって返さないでいいと言い
おかげで私が生まれた頃には中元なんか滅多に貰わなかったりw
何を贈るか考えないでいいのはメリットなのか。

コトメがｷﾁの場合もあるからへたに動けないんだよね
ウトメに聞いても教えてくれるかどうか認識してるかもわからないし
旦那が自分の胸のうちにあることを伝えてくれないと動けないよね

それをほっとけというならほっとくしかないのかもしれないけど
腑に落ちないわなぁ

コトメがｷﾁか旦那がｷﾁか判断しづらい

節句人形を送ってくるコトメは非常識でしょう。それは親が贈るべきものなのに。。
頻繁なプレゼント攻撃も怪しい。

うちのコトメは結婚直後、野菜などをよくくれていた。
私がお礼の電話をすると、家庭生活について根掘り葉掘り聞く。そして説教。
物をあげればお礼の電話が来る、嫁子が構ってくれる、と思ったのか月１回突撃ピンポンしてくるようになった。
結婚式の口出しもしつこかった。
最初は対処していたがお礼の電話は旦那にさせるようにした。

そうしたらコトメはトメに「嫁子からよく相談の電話が来ていたのに最近は来ない」と言っていたらしい。。

こんな過干渉コトメの可能性もある。
旦那がお礼をしなくてもいいと言っているならしなくてもいいんだと思う。

>>639
>節句人形を送ってくるコトメは非常識でしょう。それは親が贈るべきものなのに。

節句って上巳の節句？、端午の節句？

どっちがどう違うの？

>>641
上巳の節句はひな祭りのこと。
端午の節句は説明いらないよね？

いや、この場合、例えばひな祭りだとコトメが贈るのは常識の範囲内、とか
違いがあるのかな〜と思って。
私はひな人形は嫁の親、端午の節句の場合は旦那の親が贈るのが常識だと思っていたので。

>>643
嫁の親からとか旦那の親からとかは、
地方によっても違うから、そこはなんとも。

じゃあコトメから贈るって場合も地方によってはアリ？

なんで640が節句の違いに拘ったのかが謎ｗ

>>645
最近覚えた「上巳の節句」という単語を使ってみたかった

普通は嫁の実家の親が買って与えるもん、かな
地方によっては旦那の親かもしれんが

コトメが買い与えるのは聞いたことがない

でも、この問題はもう節句人形の域は越えて
普段の旦那とコトメの関係の問題に発展した
以上

ここに行けば節句人形関連の話はゴロゴロ転がっているが。
コトメからってのは前例がないかな〜↓
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1234504479/l50

640です、自営で配達に行って席をはずしてました。

上巳（桃）の節句の雛人形をコトメさんからって言うのはおかしいと思いますが、
端午の節句なら全くおかしい事ではないし、ありがたい事だと思います。

五月人形というのは雛人形と違い、統一して揃えないので偽実家の祖父母から
馬の人形、実家の祖父母から金太郎、コトメから桃太郎、コウトから張子の虎なんて
言う風に大勢の人から人形やお飾りを贈られ祝われるって素晴らしい事だと思います。

>>649
席外した理由とかいらんし…
日本の歴史的にはおかしくなくても「コトメから節句人形が届いた」は十分おかしい事例だし
ありがたい事だとかいう649の気持ちとかどうでもいいし

微妙に空気ズレてるな

>>650
>日本の歴史的にはおかしくなくても「コトメから節句人形が届いた」は十分おかしい事例だし
矛盾してますよ。

>651
>650ではないけど

長い歴史の中ではおかしくないが
昨今の風習や住宅事情から考えると十分おかしい

ってことかと
>649の＞大勢の人から人形やお飾りを贈られ祝われる　ってのが
田舎の大きな家の本家の跡取りの初節句…なら飾る場所も充分あるだろうけど
色々簡略化された現代では受け入れられないと思う

プレゼント攻撃って相手をコントロールしたいって事だし
無視されても止めないあたりコトメ怪しい。マジキチの可能性あり。
深く付き合わないかぎり普通のひとで、気づいた時にはもう遅いって言うか・・・

旦那はものすごく嫌な思いをしてのに周囲に話しても周りに理解されなかった
苦い過去があるかもしれん・・・
きっと話しても嫁は理解してくれなくって
「きょうだいなんだから仲良くしようよ！」
と昔の不快な思い出が繰り返されるのが嫌なんだよ！て感じでは？＞旦那

>田舎の大きな家の本家の跡取りの初節句…なら飾る場所も充分あるだろうけど

五月人形ってそんな大きくないんだけど…

>>654
狭小住宅で悪かったなw
飾る場所がって言うのはこじつけで、嫌いな人＝コトメからの貰い物など飾りたくないどころか
見るのも触るのも嫌だって言うのが本当の理由。
実兄弟とかがくれたら感謝感謝だよ。

大きいよ五月人形。
本棚みたいな大きさは無いけど、置場所に困るくらいはある。

他に変なところがない旦那なら兄妹間で何か確執とかがあるんだろ
お礼しないのはおかしいとか常識を持ち出して出しゃばって
旦那を後ろから撃つような真似はしない方がいいよ

同意
本当は、嫁にちゃんと事情を話して理解を得たほうがいいと思うけどね。
でもそれができない夫なんだし、しゃーない。

>>654
>本棚みたいな大きさは無いけど

例えが悪くてよくわからないんだけど、洗濯機か学習机ぐらいあるの？

>>659
アンカーまちがってませんか？

>>654

大人が本当に着る大きさの鎧兜が複数被ったら狭小住宅でなくても置き場ないよ

訂正


>>656
>本棚みたいな大きさは無いけど

例えが悪くてよくわからないんだけど、洗濯機か学習机ぐらいあるの？

つかインテリアに激しく合わない。

和室ないし。

はっきりさせたいなら、旦那と理不尽なくらい、
子ども巻込んで険悪になる覚悟でいかなきゃね。
それをわかっていなくて突撃して相談しても良い返事はまず無い。

和室がなくてインテリアに合わなくても実父母がくれる雛人形なら　WELL COME

>>666
コトメからでもCashか金券で「お返しいらないよ~」ならWell come。

>>654
よく嫁
＞大勢の人から人形やお飾りを贈られ祝われる
って書いてあるだろうが
ひとつひとつは馬鹿デカくなくてもあれやこれやと数が集まれば邪魔だろJK

なら、ウトメから貰った鎧兜の前にコトメからの金太郎とか武者人形とかを
置いて終わりだから、余程の狭さでなければ無問題と思うよ。

>>662
何でもいいよ、判りやすいのに変換してちょうだい。
要するに五月人形って大きいだろうよっていう話。
30センチ四方より大きいのは飾るの考えるなあって話。
特に子供がいるなら大変じゃないかなって小梨の私は思った。
ちなみに平均どれくらいかわかんないけどデパートでぱっと見な感じで。

嫌いな人から押し付けられたものを飾って嬉しい？

金太郎や張子の虎なら14.1型ノートブックぐらいのスペースで飾れる

親戚付合いを好んでやる男って少ないと思うんだよね。
そこをフォローするのが嫁の務めというか。
皆だって、お盆休み、正月休みの偽実家詣で、偽実家への贈り物、お礼は
全て嫁がやっているでしょ？

>>673
うちの旦那は、昔世話になった親類宅へ行って線香あげたりしているよ。
ウトメが末っ子で、親類が年寄りばかりだから
いつお迎えがくるかわからないしね。
ウトメへの贈り物も買い物がてら夫婦で選ぶけどねぇ。
そんなに世間の男は、親の顔を見たくもないし、親へのプレゼントを
嫁と選んだりもしないのかw

>>673
>親戚付合いを好んでやる男って少ないと思うんだよね。

奈良にいる義姉夫が、毎年8月の最初の休みに滋賀県東部にある義実家と琵琶湖をはさんだ
滋賀県西部にある義母実家のお墓を掃除して仏壇に参るをずっとしてる。
盆に義姉は偽実家に帰るけど、義姉夫は自分の実家と自分の母の実家の墓や仏壇に参りに行くので
行けないからそうしてるんだと。
夏休みで道が混む時期だから日の出前に家を出ても家に着くのは夜10時ごろになるそうです。
偽実家に滅多に行かない私にとっては比べられていい迷惑。

>>673
>親戚付合いを好んでやる男って少ないと思うんだよね。

それはわからないでもない。
でも、それなら何も知らない嫁に親戚づきあいを任せるんだから
嫁に「お願いします」と頭下げて、特に難しい親戚の詳細をことこまかに教えなきゃ
「他人」の嫁は対処できない。

完璧に対処してほしいなら情報が必要だし、
それを望む旦那は、「親戚づきあいがよくわからない」じゃフォロー仕様がないよ。

>嫁に「お願いします」と頭下げて、
そこまでして親戚と付き合ってほしくもなく、完璧にすることも望んでない男も多いと思うんだけど。

自分の親くらい会いに行けよ。
プレゼントも夫婦仲良く選べばいいし。
そんなに親とも嫁とも仲が悪いの？

男でも女でも、田舎にはもう何年も帰ってないやなんて子いるよね。
どうしてなんだろうね。

わざわざ時間や労力や交通費をかけて
帰りたいと思える要素がないからでしょう。

母の日や父の日なんて、ここ20年ぐらいの風習だと思うんだよね。
なんか、親戚付合いってめんどくさくなっている気がする。
嫁の務めって、さりげなく増えているんじゃないかと思うよ。

>>681
そりゃそうだ。
うちのトメは
・結婚したときは、ウト長兄が姑と同居
・母の日、誕生日などの贈り物をしたことがない。
・帰省時に年賀とお中元を持参
・ウト実家ではウト長兄嫁やウト次兄嫁と台所に立つ。姑と二人で立ったことはない。
・姑からなにか届いたらハガキで礼。電話はしない。
・明治生まれの姑は電話嫌いのため、かかってこない。

裏山だよー

そうだよね。
長距離だったら特に電話なんて頻繁にしなかっただろうしね。
うちなんか、メッセンジャーでカメラ通話しているよ。

＞親戚付合いを好んでやる男って少ないと思うんだよね。

親戚付合いを好んでやる女も少ないってｗ
少なくとも私は後で何か言われると面倒だからやっているだけ。

＞明治生まれの姑は電話嫌いのため、かかってこない

それって大きな違いだね〜！
しかも昔は交通機関がそんなに発達していないからアポ梨凸もなかっただろうし。

いやいや、うちの親戚のババはよくスーパーカブで凸してきたよ。

>少なくとも私は後で何か言われると面倒だからやっているだけ。
後から言う人が、親戚付合い好きってこと？
なんか言われたことあるの？

田舎だと親戚同士で近所に住んでたからね。
泥沼的な付き合いもあったかもしれない。
離れて住んだ人は、「出て行った」って言われたもんだ。

>>687
後から何か言う人はコトメ。
トメに何か言われたことはまだないが、コトメがうるさい。
コトメは親戚付き合いが好きなのではない。何かにつけ文句を言いたい性格。
内祝いにコトメにグラスをおくったら「うちはゲームでよかったのにぃ」と言われた。

まぁ、コトメなんてどーでもいい他人でしかないから
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽでスルーでいいんじゃね
うちは旦那に丸投げで知ったこっちゃないから益々どーでもいい

街中の狭い家に住んでいるのに大きな鯉のぼりを贈られて当惑するという
昔からよく耳にするネタみたいな話がまさかうちにも起こるとは思わなかった・・・・orz

寝袋にするとか

>>691
壁にはりめぐらすと子供が喜ぶよ。
まあ畳めるから雛人形や鎧よりずっと気が楽だ。

>>691
息子が絡まって遊んでいるところでも写真に取って
うちは庭にはあげられないの残念ですが〜
とか無難なお礼メールでも送ったら？
んで、旦那には後で〆ててもらう

旦那はなんて？

寝室の天井にでも貼っていたら旦那も親に言ってくれるんじゃね？

子供の下半身飲み込ませて「人魚」とか
「食べられる〜〜!!」とかの写真を撮るのだ！

いっそ着ぐるみに…

こいのぼりトンネルで遊ぶのは楽しかったなあと２０年以上前の記憶が言っている。

鯉のぼりだと周囲の反応も穏やかだね。巨大な雛飾りになると義親フルボッコだけど。

収納スペースが大違いですからなあ。

五月人形程度の大きさでも、ガラスケース入りだと
シーズンオフのときの収納に気を使う。
昔の家は、納戸や押入れがたくさんあったからなぁ。

その点、こいのぼりの方が気を使わなくていいや。
いらなければ、幼稚園や保育園に寄付すると、
けっこう喜んでくれる。

岐阜県垂井町では大歓迎ですよ。

http://www.ginet.or.jp/tarui/back/74_back_msg.html

お花見の時期に来ると桜とこいのぼり両方楽しめるよ。

>>702
>昔の家は、納戸や押入れがたくさんあったからなぁ。

オマエはうちのウトメかw

昔だって蔵がいくつもある家もあれば長屋もあったし、今だって狭小住宅もあれば
ウォークインクローゼットがいくつもある家だってある。

昔の家を建替えても同じ広さか3階建てに設楽より広くなると思うんですが。

>>704.705
田舎から町に出てきた貧乏ネズミさんをいじめるな

昔、長屋に住んでいた人は大きい雛人形は買わなかったんじゃない？
今は狭い賃貸マンションに大きい物を送りつけてくるから嫌がられるって話かと。

>狭い賃貸マンションに大きい物を送りつけてくるから嫌がられるって話かと

そうじゃない、コトメを嫌ってる嫁が居る兄弟宅に物を送るから嫌がられるって話

元々この話題の始まりの>>606.>>607は今の流れと逆で多くの人から贈られた方が
幸せってのだったのに。

>>709
でも旦那は嫁実家からも五月人形を送りつけられて迷惑そうだったよ？

>>709
旦那が嫌がったのは、収納スペースでなくて、
ｳﾄが嫌がるというとても冴えた
理由でした

みなさん、いろいろなコメントありがとうございます

ﾋｭｰ！冴えてるぅ♪
旦那ｸﾝて親の顔色伺うことだけはﾎﾝﾄ冴えてるよね！！

と言ってあげてください

「そうだね、他のと並べると見劣りしちゃうもんね♪」

って言ってやれｗ

>>711
「随分とウトさんを馬鹿にしてるのね。孫が嫁の親からも愛されてるって嬉しい事じゃないの？
それを息子から、気を悪くするとか心の小さい男呼ばわりされて、ウトさんかわいそう。
息子として親に失礼だと思わない？」
とか。

>>714
素晴らしい至言

それくらい言えていたら、今年も飾り付けを
していたでしょう
ｳﾄの正確な反応はわかりませんが、旦那の予想から大きくはずれないと思います。対処した上であの反応ですから

ありがとうございました。

絶縁宣言をいただいて数ヶ月。
一人暮らしのトメと絶縁というのも、、と弱い心が働いて「トメさん連れて外食する？」と言ってみた。
旦那は大喜び。しかし、当日になってトメから「来るな」との電話が。旦那傷つく。

一ヶ月後、「もう一回トメさんとこ行ってみる？」と旦那に言ってみたら。
旦那「だからあ、お近くに来た時に寄って下さいねって言えばあっちの気持ちも収まるんじゃないの〜？」と言ってきた。
コトメそっくりの口調で。。

絶縁の要因はコトメ。トメとはそれなりにうまくやっていたが、月１回でアポナシ凹してくるコトメを私は絶対に家に入れなかった。
業を煮やしたトメ＆コトメが「お前の家で新年会をやれ」と言い、
「去年と同じく外食でどうですか？（トメは外食好き）」と私が言ったのが絶縁の発端。

トメとコトメはPです。トメが気に入っていても後からコトメに言われてやっぱりダメ、となること多し。
コトメは過干渉で玄関先から半身乗り出してうちの中を見て「TVはあっちに置かなきゃダメ！」と言ってくる。

コトメ旦那は来月から新幹線の距離に転勤になります。
このまま心臓の悪いトメと絶縁していくのはちょっと良心にこたえますが、
コトメとセットで付き合っていくことは無理だと思います。
今後どうしたらいいのでしょうか？私が鬼？

>>717
トメの方から絶縁申し渡してくれてる。
その原因もトメコトメのただのわがまま。
トメさんと無理に接触したら旦那さんが傷つく。

で、なんで関わりをもちたいのかわからない。

トメとコトメは結局セットなんだから
もうあきらめたら？
トメももう関わってほしくないんでしょう
コトメの言うこと聞いてるみたいだし
ほっとけば？

へたな仏心は自己満足なんじゃないのかな

レスありがとうございます。
そうですね。ただの自己満足だったと思います。
関わりを持ちたい、というより私って鬼なのでは？と自分で思ってしまって。
でもそれも自己満足ですよね。
コトメと仲良くしない限り、トメは私と付き合いたくないのでしょう。あきらめます。

わかるなぁ。
私もウトメは嫌じゃないんだけど、偉そうなコトメとは関わりたくなくて。
結果、ウトメとも疎遠になってる。

私は兼業で、夫と私は忙しい時は月2回くらいしか休みが合いません。
その少ない休みにトメ家に行ったり、外食に連れ出したりしてしました。
実家に行く暇がなくてもトメ家には行っていました。

コトメに言わせればそれでも足りないらしく。
私とトメ二人だけで映画やランチに行くべきだと。
トメはコトメ夫婦と私達夫婦、一緒に旅行に行けと。夫婦二人の旅行も自粛して貯金に励んでいるのに。

愚痴吐いてすみません。自分で書いていてやっぱり無理、もうあきらめようと実感しました。

>>717
> 絶縁の要因はコトメ。トメとはそれなりにうまくやっていたが、月１回でアポナシ凹してくるコトメを私は絶対に家に入れなかった。
凹ってｗｗｗ

上から踵落とし的な感じで攻撃してくる光景を想像した

コトメが凹んだ状態で予約せずに襲来するのかと思った

なんとなく、凹だと717のほうが押しかけてそうな印象になるな。不思議ｗ

きっとトメは兄弟仲良くしろ！って感覚なんだろうね。
コトメとこの人はただの親戚関係なのに。親が親戚関係に口出しして
うまく行くわけないわ。

私も実母が兄とのやり取りに口出してきてｳｾﾞｰから分かるよ…。

結局トメ自身が、コトメが原因で疎遠にせざるを得なかった、という現実を
ちゃんと受け止めきれてないからだと思う
というかいまいち理解できてなさそう

そして、あなた自身もコトメさえいなければ…と思っているので
トメに関してはなんとなく寛容な気持ちでいたいと思ってる

でも、トメもコトメも変わる気がないなら全部無駄なわけで
あなたがどうこうしようと思ってもどうなるものでもないでしょ？

トメ自身が「さみしいわぁ〜」と泣いてるわけでもないんだから
ほっとくのが一番でしょ
コトメがいるんだから放置でおｋ

旦那ももうそれでいいと思ってるみたいだし
変なとこで良心の呵責を感じなくてもいいんじゃないかな

>>717おかしいのはコトメと717自身
絶縁したんなら仏心だすなっての

非常識ってゆーか…
義実家で8年飼ってた犬が氏んじゃって、トメのあまりの落ち込みように
うちら夫婦もちょっと心配してたんですけど。
…次の日に新しい犬買ってきやがった！
前の犬糖尿患ってて、1年間毎日点滴受けさせに連れてったりしてたのに！
もうちょっとさぁ、喪に服すったら大げさだけど何かあるじゃん？
平然と受け入れるウトとコトメも含めてかなりびっくりしたんですが。
基本善人な家族だとは思うんですけどね。ここは引いてもいいところですよねぇ？

旦那は717がトメコトメから「絶縁されてる」と思ってるわけだ
だから、態度を改めるのは717であるべきだと思ってるから
>旦那「だからあ、お近くに来た時に寄って下さいねって言えばあっちの気持ちも収まるんじゃないの〜？」と言ってきた。
>コトメそっくりの口調で。。
という発言になってるんだね

まず旦那の考え方をどうにかしないとトメとの交流復活は無いでしょ
旦那にトメと会ってやってくれと頼み込まれるようになってから考えればいいことだと
変なつつきかたをしても誰のためにならないね

>>730
次の日はないなあ･･･。
うちも１３年飼ってた犬が去年亡くなってしまったけど
また犬と過ごしたいって思ったのは何ヶ月かたってからだよ。
人によって違うだろうけどやっぱ次の日はないわー。

翌日とはすごいな

切り替えの早い人なんですよ、きっと

友人義実家宅は当日に買ってきた。
午前中に事故で急に死んじゃったんだけど、午後にはペットショップでお買い上げだって。
それを自慢げに話されて、やっぱり何だかな…と思ったよ。
そこも家族全員変だと思ってないみたい。

けっこうそういう人いるみたいだよ。
ピアニストの中村紘子も
ダックスをずっと飼ってて演奏旅行にも連れて行ってたのに病気で死んじゃって
もう他の犬を見るのもつらいと思ってたのに死んだ次の日だったか葬式の次の日だったか
通りがかりのペットショップにフラフラと吸い寄せられてそこに居たダックスを買ってしまったって。

「飼った結果、ものすごく可愛く思った」んじゃなく「犬を飼うことが好き」なんじゃね？

犬は生活に欠かせないアクセサリー

な人なんだろね

717です。たくさんのレスありがとうございました。
凹んだ上に亀ですみません。

トメは私がコトメを嫌っているのを知っています。
コトメが「嫁子はどうして私のことが嫌いなのかなあ？私、何にもしてないのにぃ」と言ったらしいです。
トメには「どうしてコトメちゃんのこと嫌いなのっ？」と言われて今までされたことを説明しましたが
コトメちゃんの言うことが正しい、コトメちゃんは悪くないの一点張りでした。

皆さんの言う通り、仏心を出すのはやめます。
私がうちで新年会をやっていれば。。私がコトメの月一回アポナシ凸をうまくスルーできていれば。。
などと自分を責めていました。
皆さんのおかげで、自分が出来もしないことを望んでいたことに気づきました。皆ありがとう。

私は突然の事故で猫を無くした翌日に近所からもらってきた。
事故がともかく悲惨で、ショックがもの凄かったんで
このままじゃ精神的に駄目になると自己判断したんだけど、そういうのって
解ってもらえないだろうな…。

次の猫を、前の猫の分も幸せにすることで自分も幸せに出来る。
それがペットを飼い続ける理由。

ﾊｲﾊｲ自分語り自分語り
その倒置法が陶酔してますって感じで気色悪い

>>730
前の犬は、ちゃんと責任を持って最期まで看取ったんでしょ。
飼った、死んだ、飼った！って感じの無責任な飼い方じゃないんだし
寂しさを埋めるために、すぐに次を飼っても常識はずれとは思わないな。
そもそもペットって、寂しいからとか可愛いからで飼うんじゃないの？
子供を産むのとはわけが違うんだから。

もちろん、それだけの理由で命に責任を持たない飼い方は論外だけど。

言葉足らずだったから、追加
ペットを子供のように感じる人を攻撃するつもりは無いからね。
それは人それぞれだから。

犬と一緒にしたらアレだけど・・・

うちは夫（もちろんトメの実子）が他界してすぐに、嫁の私が相続する財産を
「こちらに預けろ」でしたよ。
あ、入院中から本人に言ってたんだった・・・

因業ばはあ

>>744 それでどうしたの？

>>746
揉めてる。
っていうか、握って離さない。そろそろ司法の出番かと思う。

親より先に逝くなんて親不孝に育てたんですね〜

と言ったらＤＱＮかな…

>>742
非常識でもないし迷惑掛けるわけじゃないのには同意だけど、
冷たいと言うかちょっと引くってことでしょ。

ということは同じ日に犬を買ったとしても手間と金をかけて最期まで看取った飼い主より
さっさと安楽死させた飼い主の方が世間からは良く見られるってことか。嫌だなぁ。

はい？

>>750
意味わかんね

犬猫飼ってない人には判らん感覚だと思うよ　死んだのがショックで
もう飼いたくないって人と　居なくて辛いんで直ぐにでも飼いたいって人に
なるんだな　まあ　俺もそうだったんだが。

>>717
あなたは間違ってないよ。
そのトメとは、多分コトメなくてもいずれうまくいかなくなる。
絶縁上等じゃん。
旦那は〆といたほうがいいな。

>>744=>>747
ひどい話もあるもんだな。
司法の手を入れて徹底的にﾔｯﾁﾏｲﾅ！

動物病院勤務だけど、愛犬が死んで、すぐ新たな犬をペットショップで買
う人は、ペットをアクセサリー感覚で飼ってたりするよ。寝たきりになった
ら簡単に安楽死させちゃうしね。保健所とかで老犬を引き取るような、信念
の人達は別だけど。

まじめな話、老犬ってとことん世話しようと思うと、とんでもない労力と
金がかかる。病気とか事故で突然死とかでない限り、長期間の痴呆症状とか
抗がん治療とかに精魂尽き果てるまで対処することになるから、そんな
飼い主は、精神的にも金銭的にもつらくて、簡単には次の犬は飼えない。

>>756
このウトメの場合は、
病気で手を尽くしたみたいだから
アクセサリー感覚の範疇に入れなくてもいいと思うんだ。

姑、舅、基本的に凄く良い人で感謝もしている 嫌われたくもない…でも…、ほぼ毎日の電話一日二回三回と…週に何度も誘いが… ぎくしゃくするのも嫌だけど今の状態が続くのもしんどいよ…

せめてきもちがしずんでる時くらいはそっとしてて下さい…それから又頑張りますから…だから…お願いします、私が全て悪いんです 絶えれない私が悪いんです 私が弱い悪いんです… ごめんなさい…許して下さいこれ以上…

…がきもい
デモデモダッテすれにいけば？

スレチだよ。
移動して。

「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」260
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1237547829/

え〜デモ〜デモ〜デモ〜

だってなんだか だってだってなんだもん

>>763
ハニー乙

>>758
電話なんてナンバーディスプレイにして出なければ良いじゃん。
働きに出たとか、なんかボランティア始めたとかで出掛けてた事にすれば。

ポエムだから気にすんな

>>744
負けないで下さいね。

夫が倒れてICUに入って居る時にトメが来て言った言葉は、
「保険金いっぱい入るんでしょう？（涙もみせずに）」
実の子供が助かるかどうかの瀬戸際。
助かっても重い障害が残るかも知れない場面で・・・

幸いほぼ元通りに回復したけれど、トメの本心が良く解りました。

トメにたっぷり保険金かけてやれ。それが望みなのだろうから。

トメが男を敬う気持ちがまるでない、それどころか見下している
私が来るまで働いて帰ってくるウトや旦那に飯作らせてﾒｼｳﾏ状態だったみたいで、一時期はその上に酒びたりだったとか

今でも時々ウトに｢一度でも自分で飯作れ｣と怒られているが、冗談のように振る舞うか逆ギレ
私には｢あいつらは飯炊き男なの♪他の主婦に比べてずいぶん楽に生活してきたの♪｣みたいに話す
なんだかなぁ

作らなきゃいいのに…。

つーか、トメよく結婚してもらえたな。

何にもできないけど、これから努力しますぅとか言ったんじゃね？
そういうのに騙される男の人って多いでしょ

家事なんにもしなくても結婚できる男がうようよいるんだから
なんにもしなくても結婚できる女だっているだろう

出なかったらつながらなかったら大騒ぎ。不機嫌。
何かあったのか 電話の調子が悪いと言えばいつから どんな風に
出かけてたといえばどこに 曖昧に濁しても追求 理由を言ったら又詳しく聞かれる。

>>774
まったく同じことやり返せ
レコーダーで録音して、日付入りの微細なメモ作成して
一定量たまったら書面で送付してあげると
気持ち悪さが伝わるかもね

わかるかな〜？

わかんね〜だろ〜な〜〜

わっかんねぇだろ〜なぁ〜

>>778-779
仲人は777で。

全安価ミスった…or2

義実家行けば、早朝３時くらいに起き出して米炊いたり
ごそごそしてて疲れる
ぼろ家だから、階段上り下りの音もギシギシ聞こえてきて
全く眠れない
ダンナはいつも昼近くまでダラダラ寝てるのに
私は６時くらいに起きないとバツが悪い
苦痛でしかない

それは「義実家がおかしい」のか？

米を3時から炊かなくてもいいとは思う
そこは「おかしい」とは思うね
朝飯何時なんだよｗｗ

>>781
だんなさんと一緒に寝てたらダメなの？

3時なんてへたすりゃ私は寝る時間だ…
どうせならタイマーでお米炊いたらいいのにね。

きもかわ

「明日の昼頃つくから」
遠方だから宿泊必須なのに、こっちにも仕事や用事もあるのに。
何よりゆっくりしたいのに。
寝る所ないのに、「ここでいい、ここでいい」
結局私達夫婦が台所で（布団１枚分もない）寝た。３日も。

という悪夢が蘇った。
今は更に狭い所なので直前に言われても、ホテルに空きがないよ。

ネカフェかラブホの前に置いてくるとか

で、自分も台所で寝るハメになった旦那は
義実家〆たりしないの？

今度押しかけてきたらウトメを台所に寝かせれば？

>>788
そういうのが無頓着で、真似してうちの親が来た時に同じように台所だったんだけど、
文句も言わず普通に寝てました。

>>789
もう布団もないので、ホテルにしようかと。
そのホテルも長期連休の直前だと空きがないんですよね。
微妙に遠い江戸川区のホテルでも取ってやろうかと。

>>781も>>786も
義実家も変だけど、旦那もかなり変だね。

布団のことは〆てないけど、直前に来たことは夫が〆ました。
だけど地球は自分を中心に回ってるひとだから、聞いてないような悪寒。

急に来るなんて言い出す方が悪いんだから遠い所でok
用意してやるだけでも優しいわ

>>794
ありがとう。
数ヵ月後に法事で親戚が集まるから、そこで言われそう…。
でもいーんだ。言われるより家を占拠されたほうがまだマシだし。

＞言われるより家を占拠されたほうがまだマシだし

ちょい待て

奴隷宣言乙、としか…

数日で帰ればまだいいけど居ついたらどうする？ずっと台所？

女友達の所は義両親揃って一週間いたよ。
しかも彼女が買ったマンションに。
ずっと顔突き合わせてるハメになったから、生まれて初めてストレスで蕁麻疹出来たらしい。

>795
そして不審火が…ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ。

すみません、逆でした…。
家を占拠されるより、親戚が集まった所で悪口言われた方がまだマシだし、でした。

ｽﾞｺｰ（ＡＡ略）

モヤモヤしてるから吐かせて。

先日、披露宴を行った。
披露宴開始直前、義叔母（夫の叔母）が勝手に自分の都合良いように席を変えてた。
結構おおがかりに、式場の人たちに手伝わせて。
新郎新婦入場時、びっくらしたわ。

誰に断ってそんな勝手なことしてんだ！ゴルァ！！！！！！！！！
当時はただただビックリしただけだけど、
披露宴から日が経って落ち着いた今、腹が立って仕方無い。

ブーケ作ってもらったり、ご祝儀たくさんいただいたりで世話になったから
文句も言えない。
ああああああああああああああああああああああ
死ねよ。

>>803
世話好き、物やお金を必要以上にあげることが多い人は支配欲が強いですから、
気をつけたほうがいいです。
ってどうしたらいいのかは分からないけど。
世話や金品を断ると機嫌が悪くなるしね。

>>803
その叔母様は息子さんいらっしゃるのかしら。

その叔母さんを叱る役目は義両親だよね。
義両親は何と？

>804
そうですね、支配欲、強いです。
義母の後ろに隠れていろいろ操作したがるからまた性質が悪くてorz
やたら花を育てるのも大好きで、偽叔母宅は花で埋もれてるｗ
義叔母のせいで、私の「花好き」の人イメージは「暇で暇で仕方なく、他人に手出し、口出ししたがる人」にorz
花好きの人ゴメソ。

>805
息子夫婦がいます。
息子は義叔母に対し完全スルーなんだけど。
お嫁さん大変だろうなあ・・・

義母には、夫から〆てもらいました。
義母も、偽叔母に対してはなんでか強く出られないんだよなあ・・・。

愚痴を聞いてくださりありが�dです。

>>806
良く解る！うちの義母がそうだ。
花好きだから、誕生日に花送ったら、『花言葉』でプレゼントに文句つけられた。
そんなもの、知るか！


母の日どうしよう。もう同じ思いはしたくない。

>>807
それこそカーネーションでいいだろ。
赤・ピンク・紫、ちょっとお金を出して出たばかりの青にすれば花言葉で文句つけようがない。
ちゃんとそういう花言葉付いているから母の日のイベントで使うんだぜ？

参考にしたところ
ttp://mamaday.syousya.net/item/106.html

>>807
そんな時こそ「送るのをやめる」

選んだ人の気持ちを無視して、どうでもいい知識を
ひけらかす人に心をくだく必要なんかない

夫、仕事の行き帰りベッタリ実家による。ケンカしても実家。あちらの親族は結婚しても毎日実家ベッタリな人ばかりで私がおかしいとなじられる。

>>810
旦那、きもい。
ﾌﾗｸﾞすでに立ってる気がする。
が、がんばれ・・・・

>>810
うちも最初はそんな感じだったわ。
でも義実家連中の非常識さに気が付いてから行かなくなった。
今は年に２回だ。
旦那が「自分の１番の見方は嫁だ。」と悟るまでは死にたくなった事も多々ある。

>>812
普通は、結婚する前に気づきそうなもんだがｗ
我慢強い奥でラッキーだったね、夫。

うん。自分でも馬鹿だと思ってる。

結婚式前日のおかずがニンニクたっぷりのジャンボ餃子、、、
新郎がくせーんだよ！！！怒
食べたダンナもダンナだが。

スタミナつけさせようと思ったのかも？ｗ

>>815
旦那が一番ﾊﾞｶｗ

誰が進めたんだ。にんにく。
んなことも解らんのか？
>>816が正解だとおもうw

早く孫がほしかつたんだよ。

>819
旧仮名遣いの本読んでる気分だｗ

てうてう

てふてふ、でなくて？

そうてうよ

>>812
どうやって旦那を教育したのか教えて欲しい。私が今死にそう。この状態が何年続くのか。。

既婚専業小梨のコトメは実家にべったり。友達もいないし携帯もパソコンも持っていない。
どこへ行くにもトメと一緒。
旦那もコトメもトメもコトメは親孝行だと思っている。私もコトメと同じことをするのを求められる。
でも私からしたら、コトメはトメに依存しているだけだよ。。
同じ小梨でもフルタイム兼業の私にコトメと同じことを求めるのは無理だよ。。

>>824
コトメと同じことをするのを求められるって
旦那ほったらかして824の実母にべったりしろって？

>>824
フルタイム兼業なら旦那が教育しても無理そうだったら他人になった方がよさげ

>>824
＞同じ小梨でもフルタイム兼業の私にコトメと同じことを求めるのは無理だよ。。

コトメと同じ事をしろって事は824実母に824がべったりしろって事でいいじゃん
824実母にはちゃんと事情を話して適当に話しを合わせてもらって母娘べったりで親孝行中を演じてもらえばいいｗ
それで文句言うなら矛盾点を的確に指摘してやればおｋ

実母べったりになれってこと？という話は旦那にしました。
旦那はそこで初めてダブスタに気づいた模様。
でもおまえは両親生きてる、うちのママンはウト亡き後一人だから事情が違う、とコトメに吹き込まれ。
じゃあうちの両親が一人になったらあなたは何をしてくれるの？と言うと黙る旦那。
旦那は、とにかくママンがかわいそう！とコトメから毎週電話で言われています。

娘と嫁に同じことを求めるのは無理だよね？と旦那に言っても、
トメは親戚全員と絶縁している為、嫁姑、嫁小姑の感覚がわからないらしく。
愚痴になってしまってすみません。少しずつ旦那を教育できるように頑張ります。

>>828
嫁姑なんて、所詮血すら繋がらない真っ赤な他人なのに。

おまいが相手してやれボケェで終了

>>828
そんなに良い材料が揃っているんだから
「コトメと同じく、実親と仲良くするから」
「トメと同じく、あんたの親類とは絶縁するから」
でおしまいなのでは。

親戚全員と絶縁してウト亡き後一人ぼっちで可哀相ったって
んなもんトメの自業自得だろうよ

トメに新しい男をあてがってやれ。

ｺﾄﾒは自分のﾄﾒにも同じことしてんのか？

今日は実父がメーデー休みなので、義父母と息子とで初節句のお祝を買って貰いに
デパートに行ってきました。
その帰りに母が作って来てくれた草餅を偽実家に持って行ったんですがトメは留守で
コトメに渡して帰ってきました。
さっきトメが御礼の電話をしてきた時に、
トメ：草餅ありがとう、ご両親来られてるの？
私：はい、初節句のお祝いに兜を駆って貰いました。
トメ：兜って・・・どんな？
私：小さいのですけど、上杉謙信のです。お母さんの好きな阿部寛（トメはファン）のかぶってた
トメ：え〜、直ぐ返すか交換してらっしゃい
私：？？？
トメ：うちのご先祖さんは上杉と戦って亡くなってるの

そして今、デパートに持って行くから交換化返品できるように頼んだからと電話してきた

上杉の兜はかっこいいしトメも阿部寛のファンだし文句ないと思ったのに、
何百年も前の事にこだわるっておかしいよね。

>>835
由緒正しい家系図があるお家なの？
すごいね。

デパートに実父と義父母と息子と行ったの？
息子の兜にわざわざﾄﾒの好きな俳優のかぶってたのを選ぶの？

意味が分からない

義父母って？
トメの事？

最初の一行目でよくわからんかった。
実父のメーデーと義父母と祝い買ってもらいに行くのとなんの繋がりが？
んで、義父母にはなに買ってもらったの？鯉のぼりとか？

一行目の義父母　は　実父母のまちがいでしょう

そのトメは難癖つけて口出ししたいだけなのでは

>>835
連絡がつくなら、ウトの本家(大ウトメとか大コウトメとか)に電話して、
事の次第を話し、本当かどうか聞いてみたら？　
大層なお家柄なら、ご親戚もきちんとしてるだろうからw
トメの言うご先祖がトメ側の話なら、ウト家には関係ないでスルーしてしまえ。
買ったあとにごちゃごちゃ言うなんてウザすぎ。

えー、でももし本当だったら、実際嫌じゃない？
子どものご先祖を討った武将のものを飾るのって、なんかちょっと縁起悪い気がする。

>>835
＞うちのご先祖さんは上杉と戦って亡くなってるの


本当だとしても、どっかの下っ端の雑兵とかじゃね？ｗ

歴史に名が残るようなところの末裔なら、
結婚当初から自慢話聞かされてそうだし。

ま・後々もうるさそうだから言うとおりにした方がいいとは思う。
陰で実父母とﾌﾟｹﾞﾗしてればいいよ

>>843
おそらく、戦国時代までさかのぼって証明できる家系はまずいないよｗ
皇族とか徳川家とかレベルでしょう。

>837
>デパートに実父と義父母と息子と行ったの？


大目玉ものだわ
「実父母と息子とで初節句のお祝を買って貰いにデパートに行ってきました。」
です、すみません。

もう少し推敲しようぜ？
ネタ師さんよ

>>842
トメは家娘でウトが婿殿です。

メーデーに行ってた夫が帰ってきたので聞いたら、
ご先祖さんが上杉との戦いで死んで→その息子が反上杉の＊＊家に仕え
→＊＊家は関が原の合戦で徳川側に→＊＊家は藩主に先祖は底の藩士に→明治になり廃藩
（＊＊を書いたら歴史マニアだと私の家が直ぐ解かるらしい）
って事で、義実家のお墓のあるお寺はそこの藩士のみのお寺で、お寺に江戸時代の
各家の台帳があり、そう言った事や息子や娘が何時生まれどこに嫁入（婿入も）したとかも
載っているのを、夫が子供の時に見せてもらったって言ってた。

>>848
長野か新潟の人かな？

取り替えてくれば？
その方が良さそう。

>>845
>おそらく、戦国時代までさかのぼって証明できる家系はまずいないよｗ

室町時代中期以前は難しいが、旧士族で足軽上がりでないなら室町後期以降は
ほとんど解かるし、足軽上がりでも少なくとも関が原以降は空襲とかでお城も
お寺も焼けていない限り、どこの藩でも職員名簿みたいなのが有って徳川三百年は
新規に武士になれなかったからたいていわかるよ。

>>848
う〜ん…
自分なら先に知ってたら上杉の兜は絶対買わないな。

848や実父母は事前に知ってても買ったのかね？


何百年も昔の話ではあるけどね。

>>851
ﾉｼ
何の嫌がらせだと、総領娘のﾄﾒは思うよね。

つーか、夫が教えておくべきだろうと…
教えてもらってないなら、普通タブーがあるなんて考えないよ。
こだわるのは勝手だけど、それなら情報をきちんと出せってんだ。

というわけで交換はしたほうがいいけど
835が謝る筋合いはないぞー。
初節句の兜を節句直前に買うとかせわしない話だねえ。

謝るのは夫だわな

>>853
同意。
某デパートでは正月くらいから注文を受け付けていて、
兜に子の生年月日と名前を文様の中に入れてくれたので感激したわ。

だからネタだって

ネタでもいいの、暇だからｗ

返品→そんなご立派なご先祖様のことを教えてくれなかった旦那を〆る、でおｋ？

つか、そんなに由緒正しい家柄なら義実家の方が鎧兜の類を
前々から用意したりしてそうなんだけど。

地方によって違うのかな？
男の子のは父方実家が、女の子のは母方実家が用意するのかと思ってた。

>>850
家名なぞ幾らでも売り買いしてたはずですが？
金出して家系図作りなんぞ何度も流行ったはずですが？

>>859
それだったら余計に義実家が用意するもんじゃないの？

>>859
私が住んでる地域もそれだった
だから義実家や旦那に打診なり相談なりしないでいきなり購入の流れに「へ〜そういう地域もあるんだな」と軽く読み流してた
でも旦那にくらいは「○日に両親が来て兜かってくれるんだって」くらいの話しはできなかったのかな？とも思うし
旦那に兜買う話しはしてたけど旦那もそこまで頭がまわらず話しは終了だったのなら旦那もちょっとアレだなと思った

>>859

うちの地方は、子供の初節句のものは
男女問わず、嫁の実家が人形買ってあげるよ。
だから子供が娘ばかりだと、後々大変なんだと
４人姉妹の母である母ちゃんが言ってた。
娘３人で身代がつぶれるとかいう言葉もある。

つるし飾りって言うのなら一番無難そうなので交換してもらってきました。
兜のほぼ半額だったので差額の5万円ちょっとをお祝いに貰っちゃいました。

端午の節句のお祝いは、義家の床の間に出しっぱなしになってる鎧兜の前に
夫やコウトの馬の人形とかを並べ飾り、義実家ではウトメからは馬の人形と
決まっているそうで、ウトメは息子にも白馬の人形を買ってくれそれを飾るそうですが、
義実家には5日にちょこっと顔を出す程度にしか考えて無いので、私達の家にも何か飾りたいと
思ったので実父母に買って貰いました。

夫は、夫とコウトはウト（婿殿）の実家から張子の虎の人形を貰ってるので
そんなのを買ってくると思っていたようで、先祖がってのも義実家のお墓のあるお寺も
その隣も藩士しか檀家がいないお寺だし特別な事と思ってなかったといってます。

つるし飾って結構ユーモラスでかわいいので気に入りました。

つるし上げ

>>864
>義家の床の間に出しっぱなしになってる鎧兜

子供の日がすんでも片付けずに年中出しっぱなしって、ルーズな偽実家なんだ

>>866
鎧兜は節句のお祝い用で無くて等身大の昔ご先祖が着てたって言うのです。
私も気色悪いし片付けなって思ってたんだけど、大トメ（これも家娘の婿取り）が言うには
鎧兜はいつでも着て出陣できる様に常に床の間に出しておくものだと。
トメは掃除や手入れが大変だから片付けたいらしいけど大トメが生きてる間は仕方ないって
出してるんだって。

つるしはどこに飾るの？

こんなかんじ？
http://plaza.rakuten.co.jp/szokatimes/diary/200904190000/

>>868.869
買ったのは1ｍほどの高さの木製のスタンドで吊るす様になってるので
うちの家の玄関脇に飾ります。
トメも見たいらしく5日に持って来て欲しいそうだけど理由つけて持ってか
ないでおこっと。

>>870
写真だけでいいよｗ

さげもんの男の子版か
これは楽しい

>>860
子供の時にお城の資料館でボランティアで行っていた叔父に、藩の台帳の先祖のページを
見せてもらった事あるんだけど、あんなのをどうやって書き換えるの。
係をやってる同僚の侍を接待したり賄賂を渡したりして書き直してもらうのかな？

長男や跡取り以外は案外記録があいまいだから
こじつけは可能なんじゃない？

はいはい、先祖自慢はもういいよ。糊化ですか？
脱線した話題だしね。

旦那に対応してもらいなよ

本当に由緒正しいお家柄かどうかが問題じゃないんだよね。
正しければ従うってのもよくわかんない。
実父母が好意で買ってくれたのもの交換させるなんて失礼極まりないと思うけど。
んでトメが大河でファンだってこと知ってるぐらいなら、そういう経歴など話しててもおかしくないと思う。
私なら絶対返品なんてしないけどさ。

>>877ネタにマジレスとか

>>860
そうだよね、大ウトが先祖の三百五十回忌を寺が言って来たってからやるっていってるけど
嘘っぱちだろうね。

>>873
藩士になってる直系は無理だろ

>>880
そういった家は清和天皇の末裔だとか平安中期〜室町中期辺りの不明な部分をを書き足してる