死別の会

なんだか今日は寂しいな。隣にいて欲しい。朝から涙だわ

秋になるとちょっと切なくなる。

行楽日和が続くからなぁ。涼しくなったらよく一緒に出かけてた。晴れた空が余計に悲しい。

手繋いで眠りたい

>>926
私も同じような状況です。昨年、子供が大学生の時に夫が亡くなり子供は今は社会人一年生になりました。そのあと私はパニック障害になってしまって家にいましたがそろそろパートからでも始めないとと思っています。

義実家の事に触れられていたのでちょっとお聞きしたいのですが、夫の命日たとえば3周忌7回忌とかにも連絡は取られていないですか？

私は30年連れ添いましたが、いろいろあって義母にはずっと好かれていないままだったので連絡は今のところすべて夫のすぐ上の義姉にしています。
これから先の付き合い方がわからなくて悩んでいます。

>>938
最近、終活が話題になってますが、夫が元気だった頃から
将来もし何かがあった時にお互いどうして欲しいかを話合っていました。
ちゃんとした書面にしていたわけではありませんが。

お互いの実家は一般的な仏教で、先祖の供養もまあ多分普通にやっている家庭ですが
夫婦ともちゃんと教義を勉強したわけでもなく、特に信仰もしていない。(むしろ胡散臭いと思っている)
なので万一の時はお寺さんを呼ばずに無宗教で式をして、位牌も戒名もお墓もいらないと決めていました。
ですから、○周忌というのはしていません。(遠方から呼ばれる親戚も大変なので)
命日(仕事の関係で数日前になる事もある)には、私と息子で納骨している所にお参りをしています。

夫側の親戚は田舎の人なので、無宗教式という事に驚いていましたが
お経＆御焼香の代わりに、故人が好きだった音楽＆供花という方法に
「こういうのもいいね」と納得して帰られました。

実は昔、姑が舅を亡くした時に、舅の実家の方法ではなく、自分のやり方で供養したので
私が私自身のやり方で夫の供養する事に「文句は言わせないゾ」みたいな自信がありました。
姑は息子に先立たれたわけですが、私とは別に姑の菩提寺で○周忌の供養をしているらしいです。
気持ちの問題なので、各自の方法で供養をすればいいと思っています。

>>939
なるほど。丁寧な説明ありがとうございました。
なんだか割り切ってて羨ましいです。

私も同じような考えでしたが、夫はどこかにチョンマゲでも隠してるんじゃないかと思うくらい古い考えの人だったのでそうもいかず、息子を亡くした義母も、ただの一度も涙を見せない気丈で厳しい人なので、義母の言う通りに従うしかありませんでした。

今後の事も、もう夫はいないのにいつまで一々お伺いを立てなければならないのだろうかと思うと気が重いです。

もっと素直に大事にすればよかった
ああすればよかったのに、こんなことするんじゃなかったと後悔と申し訳なさばかり強い
それなのに、たまーに夢に出てきても同じようなこと繰り返してて
目が覚めてから変わってない自分のクズさ加減を思い知らされる

会いたいな。また夢に出てきてくれないかな。抱きしめて欲しいよ。それだけでいいから。お願い。

お墓参りに行った日に夢に出てきてくれたけど、なんだかエッチな夢だった。。。
亡くなった前後で見る夢がガラッと変わったな。。。
以前はケンカする夢ばかりだったけど、
亡くなった後は横に座ってるだけだったり、楽しく会話したりってのが増えた。

そしてなんだか独り言が増えてしまった。

死んだことを受け止めきれなかったのか、部分的に健忘が出てきた。顔と声と動画が思い出せない。あんなにずっと一緒にいたのに。こんなに愛してるのに。医者曰く、落ち着いたら思い出せる。無理に思い出そうとするなと言われた

ビデオとか残っていないのかな？
子供が小さかった時に撮ったビデオに夫も映っているけど、再生する勇気がない。
声とか聴いたら多分辛くなると思う。

>>945 残ってるんだけど、見てもしっくりこなくてなんか変な感じ。うまく言えないな、ごめんなさい。
写真や動画も旦那がカメラ好きで撮ってばかりだったから数も少ないし。健忘に重ねて離人病の症状もあるし、もう病院にかかってカウンセリング必要かも。

よく分からないけど本当に、脳が委縮したり
海馬？が損傷したりしてもおかしくないようなストレスだよね

感情を押し殺さないで外に出した方がいいとか言うけど、、、
人にはそんな言えないし、ブログとか日記とか？？

中心街の方でイルミネーションが始まった
毎年やってるんだけどめったに行くことないし夜だし
だったのが
今年から通勤先が変わって毎日通るようになって
帰りに見かけたのでちょっと寄り道して見ていった

去年まで目にしても「電車で通りすがりに」ぐらいだったけど
間近でゆっくり見るとすごいキレイ
こんなおっさんが見てそう思うくらいだから
嫁に見せたら喜んだろうなー
なんでそうしなかったんだろうなー
とか考えてたら泣けてきた
美少女なら絵になるかもしれんがおっさんじゃぁキモいだけだ
夜だからそんなに目立ってなかったと思うので許して欲しい

という小学生並みの感想

号泣して鼻がつまっていきがくるしいです

しくしくめそめそだったのが
暫くたった今の方がわんわん泣く感じになってまいりました

嫁が逝って三年目
独り言が多くなったよ

夫が亡くなってからもうすぐ１ヶ月
毎日普通に過ごしてる

これから寂しさがどっとくるのかな

>>951
いろいろな手続きなどで、毎日忙しくないですか？
私は相続が終わるまでの半年、いろいろ回って本当に忙しかったよ。
市役所・法務局・税務署・警察・郵便局・銀行・夫の職場・携帯屋・保険屋・
車のディーラー・病院・司法書士事務所・・・
慣れない事ばかりで本当に疲れた。
もう二度と相続や後片付けはやりたくない。

先日、何人もの夫に毒物を飲ませて、次々と相続を受けていた女が捕まったが
あんな面倒な事を何度もするのは自分にはムリ

もう少し生きていてくれると思ってた

辛い

まだ携帯解約できないな

自分もそう。
年明けてすぐに2回目の命日だから、
そのタイミング解約って考えてたけどどうしよう。
2年間誰からも電話なかったし、
中にあるデータも無くなる訳じゃないけど、
電話番号が無くなるのがなんかイヤなんだよなぁ。

MMSだかSMSだかで毎日やりとりしてたの見返すと、
なんか生きてるような気がしてくる。
これって解約したら消えちゃうんだろうか？

嫁の免許更新のハガキが来た
亡くなって3年経つのに

このクリスマスから新年にかけての家族ゾロゾロの時期が一番嫌だなーこたえるなー

十二月が嫁の命日
年末と重なり辛さ二倍です

盆正月に義実家に行かなくてもよくなったのがいい。

「死んだ後」の夢を見た
あぁもう夢の中でも死んだことになったのか　とちょっと悲しくなった
けど
二度寝して見たのは　いかにも言いそうな（けど絶対に言ってない）話を
してる夢だったので差し引きゼロか

先日、亡き妻の両親に、
『もうウチの娘に縛られずに、新しい出会いを探しなさい。』
と、諭された。
でもね、妻より心惹かれる女性が、いないから仕方が無いのですね。
十三回忌も済ませたのにね。
なんかもう、長生きなんかしたくない。

>>961
良いご両親だね

なんか、中学生みたいな交際をしてみたい。
kissってどんな風にするんだったっけ・・・？

もっと気持ちに寄り添えばよかった。せめてむりにでもそばに居ればよかった。

寒くて暗い日も寂しいけど、今日みたく晴れたら晴れたで辛いな。

3月で2年経つんだけど立ち止ったまま。まだ突然涙とかはあるけど早く動き出さなければと思う。

引き篭もったまま自分の状況に甘えてる自分が情けない。いままでずっとこんなに夫に甘えていたんだなといまさらながら思う。夫のいない心の穴は大きい。

私は今１年半。出かけるとまだ地雷がいっぱい。
主人に甘えきっていたことを痛感するけど、もっと悔やまれるのは、別れる前に感謝を伝えられなかったこと。時間はあったのに。

私も労いの言葉はかろうじてかけたけど、感謝の言葉を言えなかった事を今でも凄く悔やんでる。でもそれを言ったらお別れの言葉になるとも思って言えなかった。。。涙

そう。お別れなんて言えなかった。
最後の最後になるまで考えまいとして、サバサバと過ごしてた。
亡くなる前の日が一番ひどかった私の態度。まさかお別れも言えずに翌朝旅立ってるなんて。もう一度だけ会いたい。

脳出血で闘病一年、毎日面会に行ったのに嫁は帰ってこなかった
切ない別れ方しちゃったな、有難うは伝わってるかな…

こちらは、配偶者を亡くされた方のスレでしょうか？
もしそうならすれ違い申し訳ありません。

先週、母が他界しました。今はまだ心の整理がつかず、辛いです。
実家から自宅に帰って来たら、これまでの事が全てウソのような、
そんな夢と現実の狭間にいるような、そんな感覚に陥っています。

母親の死がこんなにもつらいとは・・・その22 [転載禁止]©2ch.net･
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1415162755/

>>972
有り難うございます。こちらで吐露したいと思います。

長文すみません。
昨年末に主人が亡くなった。倒れてから４日しかもたなかった。
一年半別居していて、半年前から娘が泣いてせがむので三人で食事やレジャーに行くようになった。
倒れる前日まで三泊で主人の家に遊びに行っていた。別居後初めて戻った。
帰る時にあと一日泊まっていって欲しいと言われたのに、私の病院の予約があったので帰った。
あと一日泊まっていたら死なずにすんだのか？
そもそも遊びに行かなければ疲れさせずにすんだのか？
別居している間に主人は変わってくれた。主人の事を信頼し、好きになり、戻る約束もした直後だった。
もっと早く戻れば良かった。好きと言えば良かった。照れずに優しくすれば良かった。
後悔しかない。

会いたい。会いたい。
ただひたすら、果てしなく、君に会いたい。
今日みたいな日は、特に。
なぜ、自分一人残して先に旅立ったの？
自分一人に残された時間は、独りきりで過ごすには、余りにも長い。
長すぎるよ。
お願いだから、なるべく早く、迎えに来て欲しい。

そっか。自分が死ぬんじゃなくて
お迎えに来てくれるのか。なんか楽になった。お迎えに来てくれるのを楽しみにしてなんとか生きよう。

兄が死んだときのことは未だに受け入れられないな。
眼が虚ろで植物状態だった時の兄は、受け入れがたい現実だった。
兄が死んだときのことはよく覚えていない。
感覚が麻痺して時間がスローに感じられた。

ただ、俺がその時疑問に感じたのは、兄が火葬場で焼かれているときに、出された軽食を食べて会談してた親父たちだ。

俺は「何呑気に飯なんて食ってんだ馬鹿野郎」と心の奥底で疑問心を抱いた。
こいつらって一体何なんだろうっていう気持ちが未だに拭えない

>>977
大変だったね
おつかれさま

私も母が54歳で亡くなった時、同じように感じた
なんで会食の時に笑えるんだろうと思った
でも、今回また身内の死を経験した時、火葬場に向かうバスの中で、伯母の友人がいつものノリで話しかけてくれた
私はお通夜も告別式もずっと号泣していたから、痛々しく映ったかもしれない
だからこそ普通に話しかけてくれることに心救われた

>>977
餓死して兄貴のいる場所に行けや

>>979
お前と一緒にすんなよ。
いきなり根拠もなく言いたいことの結論だけを書きやがって
顔が見えないからって調子こくなや

>>979
おい、むかつくんだよ。テメーみたいに自分のことは何も語らないくせに、他人の言うことだけには平気で善悪のつかない文をまき散らす質の悪い輩はよ。
そういうコメントを吐くんだったら、自分の死別体験のことも同時に書けや。ネットを隠れ蓑にして石を投げるだけの奴じゃなかったらよ。
何のスレッドだと思ってんだ？

それが出来ないんだったら謝れ！！
お前みたいにネットなら何やっても大丈夫だと勘違いしてる奴は絶対に現実を見る羽目になるからな。

女房の顔がぼやけてきた、どんな顔してたかな

>>977
おれは嫁が亡くなった時、眠れず食事も喉が通らなかったけど、葬儀の時の食事は全部食べたよ。