1 :
名無しさん@HOME:
いちもつ
/ ̄ ̄\
.ノ \,_. .\
(ー)(ー ) |
/ ̄(__人__) //// |
/ _ノ .ヾ⌒ ´ | 乙ー
/ ゚⌒ { . /
| /// (__人\ .カ
\ ` ⌒´ン .ノノ
/  ̄ ./ . .. し}
.(⌒二_刄j⌒) .i
3年以内にマイホーム購入を決めていますが、
義実家がマイホームの建築費用として1000万を援助する、
と言ってきて旦那はウキウキのノリノリ。
どうせ私を介護要員としてロックオンするつもりだろ、と思い、
断固拒否してる自分。
それに対して旦那はものすごく不機嫌。
一度、「資金援助は受けない、受けたら色々とウトメが口出ししてくる!」と
言ったところ「他人じゃないのにひどい言い方するね!」と言い返されなぜか鬼嫁
扱いされました。w
言い方を変えて「親の資金援助を受けずに自分達の力だけで家を買った人なんてゴマンと
いるよ!」と言ってます。
新婚当初からお酒の入った席でウトは遠回しに同居話をしてくるから、
かなり警戒してる。断っているのですが度々、酔った勢いで同居話を匂わせてきます。
資金援助=同居という約束がたとえなくても、
確実に数年後に転がり込んでくる手形、と思い資金援助は断った方が
いいですよね?自分は断りたいのですが旦那をどう説得させれば納得するのか?
最近のウトメは「次男(未婚)が帰ってこれる実家がなくなるのは可哀想だし、
やっぱり畑をやりたいから」と同居話は立ち消えになってるけど、
トメが「次男が結婚してたら同居もいいんだけどねぇ」とボソッとつぶやいているのを
見てからは気が気じゃないです。
次男は30半ばですがとりあえずは結婚の予定がないみたいで安心はしてますが。
自分は3月に子供が生まれる予定でウトメにとって初孫フィーバーで同居話に火が点かないか不安です。
同居したくない理由として、
・老後の介護問題(ホームの順番待ちが半端ない)
・家事丸投げが目に見えてる(とにかく何もしない)
・同居だと保育園に預けられない可能性大(介護福祉士してる)
・生活パターンが全く合わない(夜8時にはウトは寝る)
・とにかく不潔で汚い(いわいる汚屋敷)
同居したくないと旦那に言っているの?
旦那は同居についてなんて?
3年以内にマイホームを購入する理由は?
>>5 同居したくない事は伝えています。しかし要介護になった際に
介護を拒否してるわけではありません。その事も伝えてあります。
まずは子供も生まれる事もあり自分達家族の生活が基盤であり、
出来る範囲での介護。もちろん通いの介護の限界も知っているので限界がきたら、
専門機関(老人ホーム等)へ薦めます。
例えそれが自分の親だったしてもそうします。
旦那は長男教入ってます。ただ長男である、という責任感?プライドからか、
両親は長男である自分が、と思っているみたいです。
しかし旦那と両親の仲が良好か?というとそうでもなくお義理で月に1度訪問する程度で
両親との会話もほとんどなく私とウトメ3人で話している感じです。
住宅の購入時期はマイホーム資金もある程度貯まっており、住宅ローンを組むのに
旦那が40(今は36)になる前にと転勤がもうなくなり勤務地も特定されたのが理由です。
>両親は長男である自分が、と思っているみたいです。
だったら、協力してあげてもいいんじゃない。
介護を嫁に任せる男が多い中、自分でなんとかしようと思う人は立派だと思うよ。
ただ、月一訪問で旦那以上に、あなたがコミュニケーションをとってはいけないよ。
ウトメ、旦那があなたを頼りにしはじめてしまうかもしれない。
同居がいやなら、家を建てなきゃいいと思うよ。
物理的に無理ならどうしようもないのだから。
子供が生まれて、ウトメとのつきあいがどう関係が変わるかも見て
うまいこと旦那の気持ちを子供中心に誘導したほうがいいよ。
同居が決定になりそうなら、賃貸の方がましだよ。
家は、子供の人数が確定してから建てた方がいいよ。
焦らなきゃいけない理由があるの?
>>7 >両親との会話もほとんどなく私とウトメ3人で話している感じです。
ウトメの相手を嫁にさせてる旦那が介護をするとでも?
長男教信者は介護の実態なんて知らない。
知ってたら「同居する」なんて言えるわけないからね。
>両親との会話もほとんどなく私とウトメ3人で話している感じです。
旦那があなたに話せと言ったの?
>>12 話せと言ったかでなく、息子夫婦とウトメとの距離感の問題だよ。
今の状況ならウトメは完全に介護要員として嫁ターゲットしてるだろ。
それを押しのけてまで旦那が介護するって言い出すとは思えない。
長男教入ってたら尚更だ。
義実家を大切にしてこまめにちゃんと面倒見てる旦那でも
要介護になったら手のひら返して嫁に丸投げ、なんて珍しいことじゃない。
>>7 それがねえ、往々にして
>両親は長男である自分が(嫁を操縦して
だったりするからねえorz
>>14 そうそう。
ましてやこの相談者の方は介護福祉士をなさってるしね。
「嫁にまかせればおk!」という気持ちはあると思う。
17 :
4です:2008/11/17(月) 16:50:18 0
すみません、「長男である自分が」の部分ですが、勘違いする文章でしたね。
旦那ですが「長男である自分が」=「長男である自分達家族が同居する」、
という考えです。
なので介護問題が発生した時には必然的に嫁の私へ介護丸投げは目に見えてます。
それに追い討ちをかけて資金援助の1000万に目がくらんでるような感じです。
義実家訪問の際は旦那はダンマリでウトメは私に話し掛けてくるので
私が話さないとシーーーンとしたお茶の時間になってしまいます。
旦那から話せ、と言われているわけではありません。
それと家を買わない、という意見もありましたがその手があったか!と思い、
住宅購入を見送る事も考えます。子供の人数も確定してないし焦る理由もありません。
ウトは結婚し子供が出来たらマイホームを購入するのが当たり前!という考えの
持ち主らしく行くたんびに「早く家を買え」と旦那を煽ってます。
もちろんスルーしてますが。
酔って同居話を匂わしてくる時にトメとの夫婦2人生活は寂しい、長男夫婦と孫で
一緒に住みたいと同居ドリームを持ってるみたいです。w
その夢を嬉々と語っている時に今のボロ家を売っ払ってうちの方へ引越してもいい、
という発言もしてました。それに危機感を感じ旦那に言ってみたところ、
「酔っ払って言ってるだけだから本気じゃない」の一言で済まされました。
私自身、「1000万の資金援助は要らないから同居はしたくない」、
「ある程度、子供が大きくなったら保育園に預けて共働きでいい」、
「同居してウトメに子供を見て貰う気はサラサラない」
と旦那には伝えてあります。
資金援助を受けてしまったばっかりに同居確定だけは免れたいので、
住宅購入時期を再検討してみます。
1000万は介護費用にとっておいたほうがいいよなぁ。
老後には現金は必要だよ、マジで。
>私が話さないとシーーーンとしたお茶の時間になってしまいます。
いんじゃない?それで。
ウトメに長男夫婦といると居心地が悪いと思わせた方が。
家に資金援助することでウトメの老後費用がなくなったらどうするのか旦那に聞いてみて。
>ウトは結婚し子供が出来たらマイホームを購入するのが当たり前!という考え
これ地方にこういう風習のところがあるんだっけ?
>>21 そういう色がある地方もあるかもしれないけど、
自分達がそうだったから!っていう「俺様ルール」じゃない?
土地がいっぱいあって安い田舎だと結婚して家を構えて一人前みたいな感じはあるよね。
賃貸自体が少なかったり。
>介護問題が発生した時には必然的に嫁の私へ介護丸投げは目に見えてます。
離婚したほうがよくないの?
家事も育児も介護も、全て嫁にやらせようって男なら早めに捨てた方がいいかと。
1000万援助して自分たちの老後の費用も潤沢なんだろうか。
>>20 「老後資金なんていらないよ。同居するし、嫁はプロだから外注の必要ない。浮いた金は俺が好きに使う」
だろう
本当に介護関係の職業の人は、同居ターゲットにされやすいね
しかも長男教…
同居したら、離婚しない限り一生奴隷コースだと、本人が分かっているのが救いだね
旦那が不機嫌になろうが、口酸っぱく言い続けるべし
妻に逃げられたら終了、妻は手に職ありなんだから、強気に出るべき
「同居するなら介護一切やりません。」でいいんじゃないかな
「わたしもプロです。きっちりやります。
でもプロなんだから給料ください」
とでも言ってみるとか
残りの人生30年介護になることを考えたら、今のうちに逃げた方がいいんじゃない?
介護の仕事をすれば収入になるが、義親の介護のために仕事をやめたら
確実に世帯収入は減る。
同居さえ回避できれば、ホームやヘルパーで何とかできるし、足りない分を補う程度でいいもんね
旦那を何とかするしかないね
それが無理なら、ウトメに直接同居する気はないと言う(何かあれば手助けはするとも伝える)w
かなり勇気がいるけど、旦那もウトメも、嫁をアテにしまくってるから、追い出される事はなさそう
1000万って、老夫婦の有料老人ホームの入居費用にも満たないよね。
その程度で住居と介護奴隷を確保できたら破格の安さだなw
それはウトメが一番よくわかっているよ。
だからウトメは無料の介護奴隷、家政婦&サンドバッグを手に入れる為に必死なのさ
妻側の親からも同額か多めに援助してもらえば、
援助したから言う理由での同居はなくなるんじゃない。
とりあえず、旦那にも介護ヘルパーの資格をとらせたら?
「もしウトメさんと同居になって要介護になったら、
実子であるアナタが頑張らないとね。
日本の法律は実子のみ義務が生じるから、旦那クンは逃げられないもの。
そのとき旦那クンが会社をやめてもいいように、私も頑張って働くから。
息子が実親を介護苦で殺しちゃう事件が多いのに、
同居して親の面倒みることまで考えてる旦那クンは勇気あるね。
私も自分の親のことしっかり考えるときが来たのかな〜」
介 護 は お ま え が メ イ ン で や れ よ
と匂わせまくる
1000千万なら格安だよね
わがままもいえるし
>>39 1000千万なら格安じゃないよん。
それだけ貰えるなら、お手伝い雇ってちょっと介護するけど、
24時間お手伝いも雇えないような老人が、身近な嫁を格安で
一生奴隷にしようとするから、問題なんだよね。
介護士って給料安いんでしょ?
>>38の手が使えるほど稼げるならいいんだけど…
ウトが亡くなって5年。
最近、親戚のおじさんが顔合わせたり電話してくるたびに
「○○君(旦那)、そろそろお母さんを安心させてやらないと。
まだアパート住んでるそうだけど、そろそろ家建てるんだろ?
お母さんの部屋、用意してあげないとダメだよ。一人息子なんだから。
すぐに同居、ではなくてもいいけど
家建てるときはそのこともちゃんと考えとかないとダメだよ」
というような事に触れる。
確かに、そろそろ家を買おうかなぁと思ってる所だけれども
こういう事を言われると気分が萎えて、「まだいいか」と
ズルズルアパート住まいが長引いている。
43 :
42:2008/11/18(火) 08:30:43 0
ちなみにトメはまだ60代で、
旅行だなんだと元気モリモリです。
(彼氏までいる)
彼氏と住んじゃえばいいのにね。いつも一緒にいられたらハッピーじゃん。
>>44 彼氏と住むのは、家事等の身の回りの世話とかついてくるから
イヤなんだそうです。だから勿論再婚もナシ
やっと夫から開放されて自由になったのに
また男の人と一緒に住んで彼の身の回りの世話なんて・・
という気持ちはわかるw
独身として、時々デートしてちやほやしてもらえる
今の関係が最高らしい。
身体が元気ならそうだろうな
なんとなくわかる
47 :
名無しさん@HOME:2008/11/18(火) 10:10:22 0
以前同居していて、現在近距離別居しています。
同居当時、生活費は食費も含めて一切もらわなかったけど
別居してからは、こちらは子供も2人いるし、余裕も無い
という事で、仕送りも無しで、現在に至ります。
義母は(義父は他界)家賃収入と年金で、家も持ち家でローン無。
普通に生活するなら、何の不自由も無いと思うのですが、
同居中に払わなかった生活費を払うようになったら
かなり予定外の額らしく、子供を連れて偽実家に行く度に
あんた達が出て行ったから、お金が無くなった。
と言います。
なら節約すればいい、と心の中で思いつつ「そうですか」
とだけ言って聞いていますが、何となく納得できません。
自然に私は偽実家には行かず、旦那だけ子供を連れて
行ってもらうようにしました。
旦那にもかなり愚痴愚痴言うらしいので、かわいそうだな
とは思いますが、自分の親なら自分で〆てもらうしか無いので
任せました。
48 :
名無しさん@HOME:2008/11/18(火) 12:13:15 0
私達が遊びに行って、電気やお水を使わせると悪いのでもう行きません。
電話ももったいないので、もうかけて下さらなくって結構です。
もちろん私も勿体無いと思うので呼ばないし援助もしません、お互い
がんばりましょう!
と言って二度と会わずにすんだらいいのにね〜
>>47 同居解消して良かったね
そんだけキッチリ線引きしてるなら、トメがごねてももう一緒に住むことはなさそうだね
50 :
名無しさん@HOME:2008/11/18(火) 12:37:26 O
トメの介護をすすめる親戚は、トメの介護を自分ちに押しつけられたくないからだよ
旦那実家の新築とともに結婚、同居して半年。
トメは夕方から働きに行っているので顔を合わせることが少ないので、ガマン出来ないほどではない。
しかし、旦那は『お袋は老後面倒見てもらうの解ってるから嫁と仲良くなろうと努力している。でも嫁はそういう努力が足りない。』って言われてポカーン(゚Д゚)となった。
で、老後介護するの?
介護要員として籍を入れてもらったってことだね。
なんで同居とわかって籍入れたの?
>>51 最悪のパターンだな…
しかも介護してあげる立場の嫁に気も使えと、平然という旦那
介護丸投げ、奴隷確定だね
しかも旦那かなりのマザコンだ
可哀想に
古いけどさ
逃げて〜超逃げて〜
56 :
名無しさん@HOME:2008/11/18(火) 13:59:04 0
世話になるほうが頭を下げるのがフツーだろ?
しかも下の世話させる気マンマンでなんだよその態度。
ありがとうねって言えばウンコの始末も笑顔で出来るとおもってるのかね?
無理だっつーの、だったら同じことやって給料と休日がある施設に就職
したほうが全然マシ。
いまのうちに逃げれ、あなたの未来には何のチボーもない、酷い言い方だが
老人介護の前には旦那との愛なんて簡単に吹き飛ぶよ。
介護って実の親でも地獄だよね
51です。
モチロン断固拒否。
逃げます。
トメは悪い人ではないけど、介護は別。
旦那はよっぽど私に愛されてると思ってるらしく、感謝も誉めもなし。
『嫁子はすぐ調子に乗るから』という。
その一方『お袋はすごい。節約上手。嫁子も少しは見習え』とトメは悪く言わない。
結婚前は同棲してたんだが、何事も手伝ってくれたし優しかった。
同居も『俺がちゃんと間に入るから心配するな』と言われ、信じた。
見る目が無かった…。
そうなのか。
結婚前に同棲していたら、失敗することなんてないのかと思っていた。
籍を入れたとたん変わったの?
逃げるって今から逃げたほうがいいんじゃない?
同居してると施設入居の優先順位下がるんじゃなかったっけ?
>>59 旦那最悪だな…
籍入れて、同居に持ち込んで豹変か
トメの介護云々以前に旦那がもう無理だね
まだ若いだろうから、うまく逃げて、次こそは幸せになってもらいたい
>>59 子供いないんでしょう?
奴隷人生を送るより逃げたほうがいいよ。
今は戸惑うかもしれないけど、逃げたことを後悔はしないと思う。
もう若くもなくなってから「私の人生なんだったの!」って悔やむほうが辛い。
今ならやり直しがきくから、ぜひ考えてください。
旦那やトメの奴隷になるためにあなたは生まれてきたのではない。
「お袋を見習え」とか、実際言われたら吐きそうになるかも
こういう男って想像力ないんじゃない?
嫁に「私の父を見習いなさいよ!」って言われたらむかつくだろうに
同居して半年でそんな風になってしまう夫かぁ。
これからどんな変貌を遂げるのだろう。
皆さんに同意。
『お袋はすごい。節約上手。嫁子も少しは見習え』って自分の親のこと
こんな風に言えないよ。
>>65 同居して変わったのではなく、本性を現したんだと思う
トメがいるとマザコン息子タンに戻ってしまうんだろう
同棲ではこれは分からないから、運が悪かったんだね
おかしな男だよね。
なんで結婚したんだろう。
ママがいるのに。
>>68 ママの介護を自分の手でする気がないから、
でも、ママには幸せな老後を送ってほしいから。
そして、ママに子供を見せてやりたい。
すべては、ママの幸せの為さ。
なるほど。ママのための嫁か。
同棲中にマザコンわかんないもんかな。
家事分担だってしてただろうに。
マザコンにも色々あるでしょう。
ほんと、自分の親を見習えなんてどんなに立派な親だったとしても言えないよ。
というか立派な親に育てられてたらそんな失礼な発言しないか。
>>73 しないだろうね。
配偶者と配偶者の親を尊重する人間になるだろうから。
どんなに疲れて帰ってきても、私とトメの不満や愚痴を全て聞く。
そして「悪気は無い」「年寄りのやる事だから」「気にしすぎ」「気にするな」
の言葉は私に対しては絶対に使わない。
この約束が守れなければ、同居は解消でトメは施設に行く。
旦那に誓約書を書かせ、同居になってから10ヶ月。
旦那、もう限界みたい。
トメと私は日々冷戦状態。
ここ半年、一切口をきいていない。
トメが私を無視し始めたので、私もトメを無視して暮らしている。
くだらない噂や悪口に付き合うくらいなら、無視のほうが楽だったけど、
トメの方が参ってきたみたい。
旦那が帰ると毎日自分の部屋に旦那を引っ張り込み、
私の悪口をマシンガントークしている。
どうやら私から折れるよう、旦那に言わせたいようだ。
でも、上記の言葉を使えない旦那は、私を説得する言葉を持たない、
げっそりとしてトメの部屋を出てから、私の給仕で夕食を食べる。
ニッコリ笑って「お疲れ様でした」は忘れない。
馬鹿だな旦那。
以前同居を渋る私に
「一緒に暮らしてみなけりゃわからないだろう。やる前から無理無理言うな!」
と言っていた。
「同居してよかった・・・と思えるまでか、同居が破綻するまで、子作りは無しね」
と言っても、すぐに私とトメが打ち解けるものと思っていたようだ。
「もう別居しようか」旦那がそう言い出す日も近そうだな。
毎日毎日、よくトメ旦那に言うことあるね。
家事はどうしているの?
二世帯?
75です。
毎日毎日トメは同じような事を
繰り返し繰り返し、マシンガンです。
家事は、食事はトメの分は作りません。
ご飯は多めに炊いて、冷凍庫に入れておくと
勝手に解凍してお茶漬けにして食べてるみたいですけどね。
洗濯はトメの分は分けてしてます。
掃除は、トメの部屋以外私がします。
二世帯ではなく、玄関キッチントイレ全て一緒の完全同居です。
そりゃ無理だわ・・・
風呂作ってあげて、洗濯もしてあげているということ?
毎日文句言われているのに、優しいね。
誰も楽しくない家なんて辛いね。
早く別居できるといいね。
そういうトメがいると、クリスマスも正月も楽しくなさそう
旅行でもいくの?
>>75 現場は凄い状況なんだろうな…
自分は愚痴を我慢してるんでしょ?
トメ悪者のまま別居できそうだね
仲の悪さからいくと、別居した後は会わなくて住むかも
後は別居話が出るまで、旦那が参ってしまわないように気を付けるだけだね
半年もこういう状況で行動をまだ起こさない旦那など、
自業自得としかいえない、同情の余地はないさ。
早く、決断してほしいね。
>>75 我が家はその住居条件に加えて、トメが右半身に若干のマヒがあるんで
食事の介添えと、移動の介添えが必要なんだよなー。
でも口は達者。あそこが汚い、ここがみっともない、客が来たら笑われるとかなんとか…
トメが食後に居眠りする今だけが天国、あとは地獄ですわ
同居解消が早くなればいいね。
うちは同居二ヶ月目だけど、もうノイローゼになりそうだよw
うわぁ。後何年その生活が続くの?
週末は旦那に代わってもらうの?
>>83 まだ元気なうちに介護から逃げ出すのをお勧めする。
介護してもらえるうちは、絶対旦那は別居に動かないだろうね。
そのうち、介護している方が病んでしまうよ。そうしたら、泥沼になるよ。
介護してもらって感謝しないトメなのかぁ。
なんでそんなになめられてるの?
>>83 5行目と7行目を書き残して実家に帰ってしまえ。
せめて、今度の三連休は旦那に介護やらせてみるべきだよ。
>>83 精神を病んだフリ、体調不良のフリして、3連休は実家へ
一度旦那にすべてやらせたらいいんじゃまいか
90 :
83:2008/11/18(火) 21:18:56 0
皆さんレスとんです。
うちも
>>75さんと同じく旦那の「やってみないと分からないだろ」的な考えから、
同居を前提としたお試し同居?みたいな感じなんです。
とりあえず三ヶ月、様子見ようかっていう。
本当は舅もいるんですが、舅はちょっと病気悪化したんで入院中です。
でもトメだけでもきっついんですよね…
週末は旦那が代わってくれるとかは無いです。
帰ってきた後や、休みの日は手伝ってはくれます。が、旦那がいると
トメは言い方悪いけどイイ子になっちゃうんですよ。
ニコニコ笑ってあんまり喋らなくなるし、冗談まで言う。別人です。
私といるときと旦那もいるときのあのギャップが一番ノイローゼの原因かも。
あと、あんな体なのに力強くて、わざと?私の手をパンッと叩いたりするんで困る。
介護ってほんと、きれい事じゃないです。
同居は絶対やめたほうがいいですよ。
91 :
83:2008/11/18(火) 21:21:01 0
あ、もうノイローゼになってるみたい書いちゃったw
まだ大丈夫です
なんで、旦那にやらせないの?
週末は全て旦那にお任せすればいいじゃん。
3ヶ月後の家はあるの?
これこそ、ハンディーカム、レコーダーの出番だね。
持ってる?
>>90 こっそりビデオでも仕掛けて
平日の現状を記録しておいてね。
だんなの前ではイイ子だったら、3ヵ月後の話し合いで
だんながはっちゃける可能性大だから。
お試し同居って嫁を懐柔する魔法の言葉なんだよ。
同居継続の理由はいくらでもつけられる。
実績作ってしまってる今、あなた相当不利な状況だよ。
95 :
83:2008/11/18(火) 21:26:17 0
>>92 家あるよ。もともと住んでたとこ近いんで、今はそこ残してお邪魔してる状態。
全てお任せか…
旦那も手伝ってはくれるし、私は専業だしなあって思っちゃって…
三ヶ月の辛抱って気持ちもどっかにあるかな
それにそんなトメなのに、一日家空けただけでも「嫁子ちゃんがいないと寂しい!」
って旦那に何回も言ってたらしい。依存してんのかな。
文句ばっかり言ってるのにわけわからんような、サンドバッグ大好きなようなw
>>93 持ってないや。
介護はしている人が、どこまで我慢できるかの根性物語だからね。
レコーダーとかで、証拠をつかんで、まず、同居解消したほうがいいよ。
このまま同居すれば、施設入所の選択はなくなるよ。
そして、同居なら、介護度もあまり期待できなくなる。
冷たくても、介護の最初の時に、冷たく突き放さないと
どんどん、泥沼にはまるよ。
後一ヵ月で、素敵なDVD作れそうだね。
手伝わない旦那ってことがわかっただけでも、3ヶ月やったかいがあったね。
とりあえず、3連休、家事、介護、全て旦那にやらせてみて。
トメは依存してるんじゃないよ。狡猾なんだよ。
息子に介護させたくないから、寂しいと言ってるだけだよ。
それを鳩している旦那も自分がしたくないから、言ってるんだよ。
もっと現実を見て、そして3連休は介護疲れしたと言って
実家に帰るなどして、介護をしない方がいいよ。
旦那に介護の現実を見せなきゃだめだね。
三ヶ月で終わると思っているのはあなただけの可能性は?
>>95 旦那にはいいトメを演じてるんだな…
あなたに対する態度が本性だよw
旦那さえ言うこと聞けば、嫁がついてくるって分かってるから、旦那には悪い所見せないはず
本当にビデオ仕掛けた方がいいよ
今のままでは、旦那はあなたの言い分信じないし、同居は間違いなく延長される
ただで介護してくれる人なんて、手放す訳がない
記録は絶対にすべきだよ。
自分を守るために。
とりあえず日記だけでもあるのと無いのでは大違い
> あと、あんな体なのに力強くて、わざと?私の手をパンッと叩いたりするんで困る。
>>83さんの親が知ったら泣くよ…
105 :
83:2008/11/18(火) 21:50:57 0
皆さんありがと。ちょっと泣いた。実は精神かなり疲れてんのかも。
でも
>>100さんレス読んで涙が引っ込んだ。
三ヶ月って思ってるの私だけってそれ笑えませんよwwww
私は全然眠れてないし(トメがトイレ行くたびに起こされて連れて行くので)、
体が疲れ果ててるの夫は知ってるんで、三ヶ月後は撤退かと…
でもはっきりとは言ってくれてないということに今気づいたwwwwうぇwwww
ちょっとビデオ買うかどうか考えてみる。
旦那さん帰ってきたら、3ヶ月で家に帰れるんだよね?
何日に帰る?って聞いてみればいいじゃない。
クリスマスの予定とかあるわけだし。
>>105 三連休に大袈裟に寝込んじゃいなよ。
「無理…起き上がれない…」って。
今から「頭が痛い」「腰が痛い」と弱弱しく言うべし。
大袈裟にして、やっと半分伝わるかどうかだよ。
旦那今何してんの?
もっとおおげさにしんどさを訴えないと旦那にスルーされるかもよ
3連休はお出かけで良いよ
ただの外出だと「俺らの飯は?」「作ってけ」「何時に帰る?」になるから
2泊3日で実家へGO!
「私が居なきゃ寂しいなんて、トメさんとは毎日顔会わせてるじゃないの
私の両親はもっと寂しいんだから、ちょっと実家行ってくるわ
お互い親子水入らずってことで!
同居なんだし、たまには息抜きしなきゃね〜」
で後はよろしく任せた!で行っちゃえ
「行かせて」とか「行っても良いかな?」なんて許可取らなくて良いよ
「行ってくる」の報告だけで良い
んで実家帰ったついでにビデオでもレコーダーでも買っといで
きっと実家から義実家に帰ったら嫌味だのいびりだのパワーうpしてくれるからwww
今の介護の実態知った方がいいよ。
3ヶ月で終わらないんだよ、そして、老人には施設に行く選択もない。
嫁が病気しようが介護させたもの勝ちだよ。
嫁をいじめて、親身に介護させるのは、老人の意識では勝ち組だよ。
お試し同居なんだから、旦那も介護経験しとかなきゃ意味ないじゃんね。
変な旦那。
お試し期間が過ぎ、今後の話し合いのときの旦那の台詞。
あんなに喜んでるおふくろを見捨てるわけにいかないだろ?
なんだかんだ言って君には感謝してるんだよ。
今ここを出たら、きっと君も後悔するよ。
ここまで頑張ったんだから、あと少し頑張ろうよ。
俺もできるだけ協力するからさ。
協力しなかったくせに?
俺様が今までしなかった分、これから協力すると言えば、
嫁が感謝感激してますます愛が深まり、同居続行ケテーイ、
と思うんだよ、こういう男は。
手伝ってはいるみたいよ、気の向いたときにw
夫の脳内は
本来は嫁の仕事なのに、ちょっと手助けした→俺って偉い(エッヘン
だからな。
>>83もそう思ってるっぽいし、外堀埋まりつつあるかんじ。
嫁が体力奪われているのをわかっていて、旦那はどんな対応してきたの?
83さんは「三ヶ月だから、あと残りこれくらい」という気持ちでやっているんだろう。
それが間違いのもと。
三ヵ月後にトメが完全に消滅するわけじゃなし、今から「手伝ってもいいよー。
ただし、やってもらうなら、それなりの態度をとれよ。そこの2人(トメと旦那)」という態度を
全面に押し出さないと。
じゃないと、頭の悪い人は自分の立場がなにかわからない&気付かないふりするから。
2カ月もったんだから、大丈夫やれるよ。
と、旦那は思ってると思うよ。
できない人は最初に逃げ出してるもんね。
1ヶ月後に、同居解消しようと思ってるなら
介護の事で施設を探すとか何かしているはずだ。
してないなら、すでに、なし崩し介護決定だよ。
なんかさ、
>>83さんの文体見てると、わざと明るく振舞おうとしてるような気がしてならないよ。
病み始めてる証と言ってもいいんでないかと・・・。
追い詰められてるのに逃げられないでいる人とか、
壊れ始めてるのに「私は大丈夫」と無理しちゃう人って、こんな風にわざと明るくする。
読んでて切なくなってきたよ。
なんとなく旦那が自分を奴隷認定していることを認めたくなくて必死な気がする。
>>122 とっとと認めて、それじゃどうする?って考えたほうがいいんだけどね。
なかなか難しいよね。
旦那トメとモメたくないのかな
83さんは先が見えてないから、あと一か月と自分に言い聞かせて
我慢しているだけなんだよ。
でも、介護の実態を見ると、早い目に介護から抜け出した方がいいよ。
子供いないなら、この先一生介護だけで終わるよ。
やっぱ同居(予定含む)の嫁で専業主婦ほど危険な立場はないね。
>>83 ここで教えてもらったんだったかな、「が壊れるとき」でぐぐってみて下さい
まるで、あなたみたい…
>>83 友達とかぶる
お試し同居解消寸前に、トメが体調不良を装い、泣き落として、結局同居へ
旦那の前では良トメで、嫁イビリは激化、相談しても信じてもらえず悪者にされる
日記、暴言の録音を集めて、離婚を突き付けて、ようやく別居
旦那に介護させるのは、あんまり意味ないかも
3日くらいなら、トメはまた演技するでしょ
旦那も大変さが分かったら、余計に人にやらせたがる可能性もある
とにかく絶対3ヶ月で終了
直前で何があろうと、泣きわめいてでも、絶対延長はダメだ
頑張ってね!
旦那、一人っ子。ウトは亡くなっていてトメは一人住まい。
でも結婚する前から「俺は親と同居はしないから」と言っている。
(というか、私が言わせたのかもしれんw
一人息子で親と同居したいなら結婚できないと言ってあった)
しかし、結婚して10年になり子供も産まれてアパートも手狭に。
そろそろマンションなり一戸建てなりに住み替えの時期なんだけれども
旦那はその事についてどうも歯切れが悪い。
「う〜ん・・引っ越すにしても次も賃貸で良くない?」等のらりくらり。
敢えて優しく真意を聞き出してみると
「いや、もしかしたらの話だけど、最悪あの家(トメ家)もあるんだし
新しく家を購入するってのも」とポロリ。
私の表情が変わったのを見て「いや、すぐ同居とかそういうんじゃないんだけど
ほら、土地とか家とか無駄になっちゃうし将来オフクロに何かあったときとか
一時的にでも施設に入るまで同居とかあるかもしれないし。いや、万一の話だけど」と。
つまり、万一だろうとなんだろうと親の家がある以上自分たちの家は持たないってことね。
>>83 意思表明として、夫婦の寝室にカレンダーをかけて
同居“3ヶ月後”の日付に花マル、11月19日まで×つけて毎日×を書き込む。
「何だコレ?」と聞かれたら「もうすぐ同居解消だと思うと待ち遠しくて!」と笑顔で返事。
「誰が同居解消って言った?」と言われても
「誰が同居継続を了承した?」
「オマイがココに残りたいなら残れば良い、これまでの生活で同居は無理だと骨身に沁みた
期限付きだから我慢した、これ以上は土下座されても無理、私は自宅に帰る」
と真顔で返せ。戦闘開始だ。
つかその前に、残して来た自宅を旦那に勝手に売却されてないか確かめれ。
>>129 >土地とか家とか無駄になっちゃうし将来オフクロに何かあったときとか
一時的にでも施設に入るまで同居とかあるかもしれないし
「無駄になんかしない、良い施設に入る為の支度金として売却すれば良い
つか一時的にでも同居なんかしたら余計に施設への入所が後回しになるし
行政サービスも満足に受けられなくなる
だからむしろトメの家はアテにせず自分達の家は自分達で確保するべき」
お試しって3ヶ月奉公みたいにきっちり最後までしないとダメなのですか?
もう帰るって今日帰ったらダメでしょうか?
証拠集めしなきゃいけないんだったね。携帯で録音やら録画できないのでしょうか?
1日で取れるのでは?
自宅介護に関して言えば、責任感が強く、言い返せそうにないものに
負担を覆いかぶせようとする家族がいる限りは、逃げるのは自分からでしかない。
証拠集めしたって、介護の実態が、家族で面倒を見るにしか
目が行ってないなら、証拠を見て見ぬふりする可能性もあるよ。
要は、自分がなんとかしないと、他人はなんとかしてくれない。
自分で介護をやめて家に帰るとか、これ以上の介護は無理とはっきり思わせないと
いつまでも、地獄の中で苦しむことになるよ。
証拠は自分を守ってくれるからとったほうがいい。
実家に帰って現状を訴えるにしても、証拠のあるなしじゃ大違いだし。
134 :
75:2008/11/19(水) 09:04:30 0
ごめん、吐き出させてください。
夕べ、トメの部屋から「ボロボロ」って顔で出てきた旦那、
私の作った夕食を食べながら、
「そろそろ子ども作らないか?」
「子どもが居れば、この家の空気が変わるだろう」
って上目遣いで私を見る旦那。
「イヤだよ、離婚しにくくなるでしょう。」
私の表情筋は死んじゃったのかな。
もう笑顔も作れないよ。
旦那「離婚」って言葉に、左手のお味噌汁のお椀落としてやんの。
いつもならすぐ、雑巾持って来るんだけど身体も動かない。
音に気づいて部屋から出てくるトメ。
「一家の主婦が何やってんだか!××××(私への暴言)」
と喚きながら、床を拭いていました。
旦那、顔が青ざめています。
そういえば、同居してからこの人も痩せた・・・というかやつれたな。
トメは、旦那が居れば二人で私を責められると思ったのか、
私への暴言をマシンガントーク。
旦那益々下を向く。
トメ旦那をひじで小突き「あんたも嫁子には不満があるんだろう!
こういうときにチャンといわなきゃ駄目なんだよ!」
旦那は、下を向いたまま動きませんでした。
私も、もう石みたいに動かない。
トメに小突かれ続ける旦那をずーっと見つめ続けるだけでした。
今日はこれから、婦人科にピルを貰いにいき、
ついでに職探しもしてきます。
そろそろ、先(離婚か別居か)も見えてきたことだし
離婚になっても、困らないようにね。書き逃げすいません。
>>134 乙でした。
旦那は自業自得だね。
自分を救えるのは自分だけ。
旦那はあくまでも75さんに救ってもらおうとしているんだから
どうしようもないね。
>>75 旦那は嫁にもトメにもどっちつかずか・・・
もう全員不幸だね。
トメと別居してもらうか、離婚かしか無いように思える。
>>134 そんなぐちゃぐちゃの環境で子供作るって旦那の発想が、信じられない。
子供は確かに幸せを運んでくるかもだけど、
不幸な環境で子供を作るのは、もっと不幸を広げるんだよ。
自分では状況を何とかせずに、誰かに何とかしてもらいたいんだね。
自分の人生を大切にしてくださいね。乙です。
子供なんか出来たら子供の取り合いになるね
旦那は「孫が可愛いんだから、母にまかせてやれ。そうすると機嫌も良くなる」
とか平気で言いそう
そんな不快な家庭環境でも同居を望むなんてよっぽど母親大好きなんだろうし
ママンに文句言ってもらって、うつむいてるだけの旦那。
嫁子の悪口を、言いたい放題に言い続ける姑。
ママンも嫁子もどっちも選ばない、選べない旦那。
あなたの人生には、もういらない人達じゃないの。
そこでうつむいてるだけって・・・
もう結論は出てるような
そんな家には絶対生まれたくないな
目の前で暴言吐いてるトメに何も言わない旦那。
子どもがいないなら、別れた方がいいと思うけど。
その旦那といたら、トメとずっと関わらないといけないよ?
旦那はトメを突き放せないんだから。
トメが無視しだしたのって、こうすれば嫁子はおどおどと言いなりになるだろうと
思ったからかな?
>>75さん頑張れ!
自 分 の 為 に 頑張れ!
読んでて泣けてきた。
頑張れ。そこを出ればきっと幸せが待ってるよ!
ママに逆らえない旦那なんだね。
かわいそう。
無視するって、モラのやり口じゃん。
>>134 トメも嫁も選べずに、逃げた先が子どもって…
追い詰められてるにしても、子どもを緩衝材にしようとするなんてあり得ないよ…
トメに言わされてるのかもしれないね
仕事早く決まるといいね
あなたくらいしっかりしてればきっと大丈夫だ
今は辛いだろうけど、頑張って抜け出して下さい
トメは息子に甘えてすき放題愚痴ってるのに対し
134さんはそこはぐっとこらえて冷静に対応してるから
夫の中では、「もう母の元を去ってしまいたい、そうすれば
今の状況から逃げ出せる」というほうに傾いている気がする。
一緒にいて面倒な人レベルが、姑>>>>>>嫁だから。
人間、少しでも自分が心地よいほうに流れるもの。
ただ今は、「母親だから」という呪縛だけがトメを振り払えない原因かと。
もうちょっとトメが愚痴&暴言吐き続けて夫が切れれば
夫は134さんのほうを取って家を出てくれると思う。
ただ、それでめでたしではなくて単に「俺にとって辛すぎる状況」から
逃げ出しただけだから、次にまた別の問題にぶちあたった時にも
今の嫁姑問題と同じように、他の人(妻)に面倒を被せて解決しようとすると思う。
まだ若いなら、近いうちにひと波乱起こしてその対応を見て(最後のチャンスを与える)
離婚を決めたほうが良いと思う。録音機&日記の準備はOK?
お試しって最後までやりとげないといけないの?
もう疲れた。同居嫌だって帰ってはダメ?
>>134 旦那はトメに逆らった事ないのかもね
育ててもらった恩は同居以外の方法でも返せるのに
自分もギリギリなのに、子ども使ってまで続けようなんて、どこまでチキンなんだか…
悪者になれない人がいるせいで、嫁まで苦しめて、失いかけてるのにな
トメに洗脳されてるんだろう
旦那は誰か第三者の後押しが必要だろうな
134ガンバレ!
お試し同居で介護してる人たちは「人間が壊れるとき」を是非読んでくれ。
旦那にも読んでもらえ。
人間が壊れるとき読んできたよ。
なんというか、壮絶という一言で片付けるのも嫌だけど、言葉が出てこないくらい壮絶だった。
うちの馬鹿も同居を軽く考えてるから腹が立つ。
一緒に住むだけじゃないなんて、今時子供でもちょっと考えたらわかることだろうに。
>75,>134
引き取り同居なのかな?
頑張って脱出して下さい。応援しています。
お試しでもう結論が出たんだから
早く解消したほうがいいね。満期になるまで続ける理由がない。
そして「悪気は無い」「年寄りのやる事だから」「気にしすぎ」「気にするな」
の言葉は私に対しては絶対に使わない。
この約束が守れなければ、同居は解消でトメは施設に行く。
ということだから「悪気は無い」「年寄りのやる事だから」「気にしすぎ」「気にするな」
のうちのどれかを一回でも言えば同居解消できるんだなw
でもそれを今のところ絶対言わずに子作りを持ち出すクソ旦那なのか。
つまりこの4つの言葉以外、トメをかばう手段はないということか。
親子ともに阿呆。
最初に旦那が「同居がうまく行かなかったらママン施設行きだから」って言っとけば
頑張って嫁のご機嫌取りするんじゃないの?
んなこと言えないかな
それじゃまるで、施設が同居より悪いみたいじゃない。
トメ世代の考えは、施設<<<<<<<<同居 だと思われ。
我慢を強いられる同居って、本当に心が徐々に殺されていくよ。
真綿で首を絞められていく。
優しい人ほど頑張っちゃうんだろうなと思う・・・
優しいっていう弱みにつけこむんだよね。
>>149 ダメってことはない。
でも今家を出ても、証拠が無いから離婚の際に不利になる可能性が。
嫁を守ろうとしない旦那なんだから、同居解消しようなんて言わない事は想像できるし
そうなるとあとは離婚しか無いでしょ?
でもってそんな旦那なら、いくらもう限界だと訴えたところで
家事や介護を放棄して突然出て行った、お前のわがままなんだから慰謝料払え
ぐらいの事は言い出すかもしれない、と。
その時になって困らないように、ここの皆は「とにかく証拠確保を」と言ってるだけ。
どうしても耐えられないってんなら、心療内科にでもかかって診断書取る手もあるよ。
家に居るのが苦痛、最近よく眠れない、疲れが取れない、もう限界、その他諸々
みたいな、同居の愚痴を医師に吐き出して『同居がストレスの原因』と書いてもらう。
ソレがあるだけでも他の証拠が全く無いよりはマシだよ。
姑は朝はなかなか起きてこないし、ご飯は脂っこい物ばっかりだし
早寝早起きで油もの苦手な私と正反対。いらいらする。
嫁姑の立場が逆な気がする。
で、いやみ言ったり無視したりするのも私の方なんだが、姑全く気にしてない。
ずぶといなあ
>>164 こういう人が、快適な同居生活を送れるのですねw
>>164 >姑は朝はなかなか起きてこないし
羨ましい。
いっそずっと起きてこなくても
トメの両親が最近亡くなった。両親とも90歳以上で大往生だった。
トメまだ59歳。
あと30年以上…
長生きって家系なんだよねぇ〜
長生きの遺伝子があるのだろうか?
だったら男は早死にで女は長生きしてるとか言ってる彼との結婚は考え直した方がいいのかな
コトメ29、28 彼母49 彼祖母70代 彼曾祖母90歳は超えているらしい
みんな気が強く口うるさい。一回会っただけでうんざりした
同居するの?
考え直したほうがよさげだね。
同居しなくても煩そうだし、
いずれ無理矢理同居に持ち込まれそうだ。
結婚前に、同居、介護はしない、年に一回以上は会わないとか
ルール決めとけばいんでないの?
>>171 一回会っただけでうんざりする相手と一生付き合いたいと思える?
結婚前からそうなら結婚後は×100になると思って間違いないよ。
考え直したほうがいいとオモ。
携帯から失礼します。
皆さんは自分の実家にどの位の頻度で行きますか?日帰り・泊まりなど。また実家への距離、行くと報告した時の義親の反応はどんな感じですか?
一年に4回ぐらい日帰りで。
ウトメには報告しません。
>>176 年一・日帰り・片道3時間ぐらい・報告はしてないけど、頻繁に帰っていると思われているみたいで
嫌味スレスレのことを遠回しで言ってくる。
月に一度、多くて月2回。
車で1時間強の距離。
ちなみに義実家にも月1。
その時に、食べ切れないほどの自家製野菜を
くれるし「こんなに食べ切れない」とやんわり
旦那から断り入れて貰うけど実家に持ってけ、と言うから半ば強制的に。
虫食いだらけの人にあげられるない野菜ばかりで内心ウンザリ。
野菜がなければわざわざそんな頻回には帰らない。
ここ同居スレ
年に一回、自分ひとりで。
前に旦那と帰ろうとしたら引き取りトメに泣かれた。
自分だけ連れて行ってもらえない、寂しい、みたいな理由らしい。
嫁の里帰りに姑を連れて行くわけないだろうが。
そんなんじゃ家族旅行も行けないじゃない。
旦那はなんて?
トメは白内障であまり見えなかったから、2人共「しょうがないか」って感じだったよ。
最近白内障の手術をして視力回復してるので、これからは気にせず夫婦で留守にするよ。
旦那一人っ子?
なんか大変だね。
濡れ落ち葉って感じだ。
>>181 ウザすぎる・・・
他人の家との距離感もわからないのか。
↑すまん、トメに対して、だ
188 :
名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 15:23:01 0
でも引き取りトメが寝たきりになって要介護になってしまったら
それこそ嫁の実家に家族で二泊三日で泊まるなんてこともできなくなるな
そこでショートステイですよ
>>188 うちの親は自分の実家に面倒をみに行っていたよ。
その間に、同居の伯父夫婦はお出かけ。
191 :
名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 16:01:40 0
年に2回くらい、旦那は仕事なので
私と子供達だけで3泊4日か4泊5日くらい
私としては2回でも少ないくらいだけど、
帰ってくるとトメが積もり積もったウップンを
私にぶつけて来るので、毎回帰るのが気が重い。
しかも帰って来る日に、食事が出て来るまで
食卓に黙って座って待っている。
もちろん帰って来た子供達を出迎えるなんてしない
ただひたすら、不機嫌に座っている。
あれは、実家に行くなって事なんだろうな
とは思うけど、無視して実家に帰る。
同居も限界なんだろうな
192 :
!!!助力頼みます!日本大ピンチ!!!:2008/11/21(金) 16:22:10 0
うちは完全に放置してる。
夕飯の食事なんて同居する前まではスーパーの惣菜と缶詰で
あとはご飯炊くだけだったみたいだし。
ギドギドの油で揚がってるスーパーのコロッケ出されてもね。
同居して嫁に美味しいご飯作って貰えるだけありがいと思え、と内心思ってるよ。w
ウトのみ、「いやぁ、惣菜買ってくるより嫁の飯の方が断然旨いなぁ」と
嫌味かおべっかか知らんけどニッコリして対応してる。
自称身体の弱いトメで居間から全く動かず、大福だの大判焼きだの甘い物を
ワシワシ食べてるよ。
ウトメ一切家事しないの?
195 :
191:2008/11/21(金) 16:55:07 0
>>194 私が帰省中は渋々やってるみたいだけど、帰って来るとなると
やらなくなるみたい。
普段は自分の部屋の掃除くらいはやってるけど
後は私に任せるんじゃなくて、あれをこうしてと
顎で指図しています。
やってあげるからいけないんだよ。家政婦じゃないんだから。
同居解消できないの?
旦那はなんて?
旦那叩きの前フリw
176です。皆さんありがとうございます。
報告しない方が多いみたいですね。うちも嫌味言われたりするので、やはり嫁が実家に帰るのは面白くないのでしょうか…
沢山のレスありがとうございました。
199 :
191:2008/11/21(金) 20:19:04 0
>>196 旦那は"口"ではトメと一緒に住んでくれて感謝している
とは言ってるけど、態度は感謝している人のそれでは無い
同居前に、もしトメと私が対立したらどうする?と聞いた事がある
旦那は「俺は知らない、当人同士で解決して」と言っていた
その時はまさか本当にそう思ってるなんて思わなくて
冗談だとばかり思っていた。
実際同居したら、本当に私とトメの間に立ってくれない
とにかく何もしない。放置推奨状態。
毎日のトメの相手と育児でヘトヘトの私に、夜の生活だけは
人一倍求めて来る。もちろん即答で拒否。
コイツはバカなんじゃないか?と思う事もしばしば
もちろん、毎日のトメの行動と言った事は話してるし
ヘトヘトな事はわかっている(はず?)実際に疲れている
とは言ってるしね。
このままじゃ同居解消は無理なんだろうなぁ
何か行動を起こさないと…。
>冗談だとばかり思っていた。
甘い、甘すぎる。
どうにかしてくれって言えば旦那も動くんじゃない?
201 :
名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 20:24:35 0
>>200 前に何とかしてくれと言ったら、トメに私がこう言っていると
ストレートに伝えて、後でトメの逆鱗が旦那ではなく私におりました。
闘えや
>>201 そのヘタレな旦那と今後も結婚生活を続けるなら、
もう旦那になんとかしてもらうという希望は捨てて
自分でなんとかするしかないよ
姑に言いたい事・してほしい事は自分で言う
同居解消したいなら自分で別居先と引っ越し屋を見つけてくる
204 :
名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 23:13:20 0
>>203 旦那?できれば返品したい
でも…子供の父親なんだよなorz
とりあえず実家に帰ろうかと画策中
遺伝子上の父親ってだけなら、もう種馬の役目は終わってないかい?
精神的・教育的父親でないと。せめてATMまででないと。
同居解消しないなら実家に帰ると言ってみたら?
旦那ヘタレと言うよりバカなんじゃないかな。
人付き合い得意じゃないとか。
「本ッ当に当人同士で解決していいんだね?
どういう結果になってもいいわけね?後悔しないね?
よっしゃーーおすみつきもらったーー思う存分バトってくるわ!!」
子供をウトと旦那にでも連れ出してもらって、
ビデオカメラセットして(暴言があれば証拠とする)とことんやってこい
同居で嫁姑がどうにかなった時に「当人同士で解決して」っていう旦那は
どう考えても自分の家族を守ろうって気持ちは無いだろう。
そんなのでも人の親になれちゃうんだね。
そんでもって、嫁とレスだから浮気とかお決まりコースだったら
目も当てられない。
>>112 ポカポカポカーン・・・( ゚д゚)( ゚д゚ ) (゚д゚ ) ( ゚д゚)( ゚д゚ ) (゚д゚ )・・・
で、これ思い出して持ってきた
法務省民事第一課に電凸してみました。
質問1
新しい国籍法では日本人が認知した19才以下の者は日本国籍が与えられるそうですが血のつながりがない人に対しても認知することができますか?
法務省職員「血のつながりがなくても認知ができて日本国籍を与えられます。」
質問2
日本人男性は何人認知することができますか?
法務省職員「制限はありません。100だろうが10000人だろうが認知することができます。」
質問3
愛人の連れ子(19才、血のつながりはありません。)を認知したとします。それは偽装認知となりますか?
法務省職員「偽装認知とはなりません。血のつながりがなくても父が子供だと認めれば認知され日本国籍が与えられます。」
ポカポカポカーン・・・( ゚д゚)( ゚д゚ ) (゚д゚ ) ( ゚д゚)( ゚д゚ ) (゚д゚ )・・・
同居して4年半、ありとあらゆる嫌み、っていうか文句を言われた。
何かをしろとは言わないが、私がしたことに対して必ず不平不満があるみたい。
料理、洗濯、掃除、布団の上げ下ろし、新聞のたたみ方、ほんとに何もかもに。
ダンナの目の前でも、子供がいてもいつもいつもいつも。
段々自分に自信がなくなってきて、
何かやる前にちゃんとできるかなって動悸がするようになった。
助けてくれたのは娘。
「ママ、上手にできてるよ」ってそれだけの一言で涙が出た。
んで、反撃してる。トメのことは何もしない。
ご飯も作らないし、洗濯もしない。コップに水をくむことすら
「私できませんから〜」ってスルー。
だって、何もやらないで文句言う人の世話なんてしなくていいって気づいたから。
そしたらダンナが「なんでだ!」って文句言ってきた。ちゃんと世話しろって。
元よりかばってくれることも労ってくれることもない人だったから
この際だし、同じように世話しないことにした。
何言われてもスルー。それに怒ってきてもスルー。
子供と自分のことだけしてる。
最近トメは自分とダンナのことをしょうがなくやってる。
娘と二人ハンバーグほおばってる横でおからとたくあんとか食べてるけど知らん。
でも、これって夫婦でいる意味ないよね。
「もういいんじゃない?」って娘も言うし、そろそろ出て行こうかなって思う。
トメ一人引き取り同居、月に2万円だけ入れて女王様のように君臨。
ただの一度も慰めてくれたこともない、お金さえ入れればいいと思ってるダンナ。
私が捨てようかな。
>>210 お疲れ様。
ちゃんとお嬢さんは分かってたんだね。
貴女の判断は正しいと思う。
>>210 娘さんが何歳かわからないけど、そんな状況で同居続ける方が悪影響だよね。
生活の目処が立つのなら母娘二人で暮らしたほうがいいだろうね。
>>210 冷静で賢いお嬢さんに育ったね。
そこまで家庭内がぎくしゃくしているんなら、家族を維持する必要はないと
思う。どうせ世話をしてもしなくても文句を言われるのは変わらないんだと
したら、頑張るだけバカバカしいもの。
4年半もよく堪えたと思う、もう自由になっていいんだよ。
そんなトメと旦那は捨てて1良いよ。
お嬢さんと二人で暮らした方が、比べものにならないくらい幸せだよ。
娘さんのためにも、その環境は捨てるべきだと思う。
216 :
75:2008/11/22(土) 18:13:44 0
水曜に履歴書を出した会社から連絡があり、
今日面接してきました。
まだ、採用が決まってませんが、感触わるくありませんでした。
水曜の夜、帰りたくなかったけど家に帰ると
トメに私の色無地の着物、切り裂かれてました。
真っ二つになった着物がリビングのソファに広げられてました。
ニヤニヤとしてるトメ。
私はもう一度、家を出て、駅で旦那を待ちました。
30分くらい待つと、改札から出てくる旦那。
外出返りといった風体の私に気づき、二人で帰路に着きました。
「いろいろ大変だと思うし、申し訳ないと思う。
でもお袋も年だしさ・・・、本当は少し折れて欲しいんだ。」
そんな事を旦那言ってたと思う。
私は返事が出来なかった。
家に着くと、旦那の目の前に真っ二つの色無地。
旦那、顔が引きつるも、見て無ぬフリ。
もう離婚しかないのかもしれない。
木曜の朝、私の色無地は雑巾に変わってました。
旦那、又見てみぬふり。
今日の面接結果如何によっては、緑の紙召還です・・・・・・。
そんな状態でまだ同居を続けさせたい旦那の心理がわからん。
嫁さえ我慢して折れてくれれば僕ちゃんもママンもシャーワセ!ってことかね。
>>75 なんか壊れかけてない?淡々としすぎ。
早く逃げ出さないと、心が壊れてしまってからじゃもう遅いよ。
仕事決まるといいね。本当に。
「でもお袋も年だしさ・・」は、
>>75の「年寄りのやる事だから」の禁止に抵触するんだから
同居解消&施設行きに一歩近づけたんじゃない?
見て見ぬふりされるとこを想像して、涙が出た。
222 :
75:2008/11/22(土) 18:35:28 0
もう、半分感覚は壊れてると思う。
でも、このままあの二人の為に人生を費やそうとは思わない。
幸せな結婚生活がしたいし、子どもも欲しいけど、
旦那とトメを幸せにするために、子どもを産みたくない。
「お袋も年だしさ・・」=「年寄りのやることだから」だと思います。
旦那を責め立てる気力は無いけど、これは約束違反の言葉だと
しっかり自覚できています。
私には帰る実家は無いので、離婚にしても別居にしても
自分が経済的に自立して、強くなる以外道は無いんです。
頑張ります。
自分がしっかり保ててるようでちょっと安心。
がんばれ、超がんばれ
>>75
子どもがいないうちでよかったと思うよ。
トメは基地外でしょ。
そんな家で子ども育てられないじゃない。
と、基地外祖母と同居していた孫の自分は思う。
切り裂かれた色無地は取っておいて証拠物件として残しておき、
離婚のさいに優位に持っていけばよい。
その糞親子はそのうち不幸になるだろう。
そんな糞家から早く脱出できることを祈ってるよ
普通は嫁に謝るよね。大切にしているものを自分の親が切り刻んでいるんだから。
それを嫁が我慢すれば解決と思っているのはおかしいよ。
嫁に収入がない、実家がないってことで、バカにしているのかな…。
とりあえず壊されたものの証拠写真を撮りましょう。
旦那さんのセリフも録音しましょう。
慰謝料は多い方がいいのだから。
安易に勧めるわけではないが、神戸・西宮に来ないか?
こっちで大型のショッピングセンターがこの26日にオープンするので
かなりの人員募集をしている。今なら就職はしやすいと思う。
家賃も3万クラスのも沢山あるし、住みやすい土地と思うよ。
誓約は取っているとはいえ、トメがそこまでしてもなお見て見ぬふりをする
旦那はそれだけでDVにあたると思う。
あなた、もう精神的にかなり参ってるよ。そんなバカ共と早急に離れないと
取り返しがつかなくなる。
旦那は、まだこの状況でも、嫁が逃げてくとは思ってないと思うよ。
このまま、まだ我慢し続けてくれると思ってるかもしれない。
あなたが旦那が青い顔しているように思ってるが
それほどひどく感じてないのかもしれない。
逃げられて始めて、「そこまで悩んでたのか」とか言いそうだ。
早く逃げないと、自分が壊れるよ。
旦那もバカだね。
自分が不良債権だなんて自覚はまったくないんだね。
75さんの緑の紙召喚されたら、基地外親が生きてるうちは
もう二度と結婚だって出来ないだろうに。
75さんガンガレ。
今の日本は人手不足だから、探せばきっとどこかに
就職できるよ。
それでもまだ「嫁さえ我慢してニコニコしてくれれば」「嫁が大人になって母を
立ててくれれば」丸く納まると思ってるんだよね、こういう馬鹿夫って。
少しでも態度を軟化させたら奴隷認定されるだけなのに。
夫は自分が一番の被害者だと思ってそう。
実際は加害者だけどね。
同居さえしてなければ嫁姑の争いなんて大したことなかっただろうし。
それはどうかな〜
遠く離れて暮らしてるなら別だけど、
こういうトメは毎日突撃してくるだろうし、
バカ旦那は鍵渡すんじゃないの?
>>235 これまでの夫の対応からして、
「鍵渡さないと騒いで余計にお前に迷惑掛かると思って渡しておいた。
鍵があればオフクロもそれで安心するみたいで。
ほら、昔の人間だから親子で鍵を共有するのが常識だと思い込んでるらしくてさ。
いくら言ってももうあの人は変わらないし、変われないんだよ。俺ももう諦めてる。
お前にとっては面白くない事だというのは判ってる。本当にすまない。
多分持ってるだけで満足して、実際にはそんなに家に来たりはしないと思うよ・・
たま来る分には、毎日のことじゃないんだしその場限りのことだから
悪いけどちょっとの間うまく受け流してくれないかな・・お前は頭がいいからきっとやれるよ。
よっぽどおかしい事をしたり言ったりするようなら俺からガツンと言ってやるから。」
とか言いそう。
このテのダメ夫は、一見「自分の親を貶めて嫁を持ち上げる」フリをしながら
実際は嫁を奴隷扱いする。「お前の味方」と見せかけて、裏切る。
75さんの職が決まります様に。
一日も早くクソ夫とクソババァと縁が切れますように。
238 :
236:2008/11/23(日) 08:47:52 0
ちなみにこれ、うちの馬鹿夫がトメに合鍵を渡した時のセリフ。
「うちの母親はダメでどうしようもなくて話が通じないから
取り敢えず言うとおりにしておいただけ。俺もあの人にはウンザリしている」
「お前に申し訳ない、俺の母親と違って賢いお前なら判ってくれるはず」
などとこっちをうまくヨイショして操作してるつもりらしい。
トメ貶め&俺は嫁の味方アピールをすることで
私が「トメVS夫&私」の図式を信じると思っているんだろうな。
実際には、トメの悪い所を私が冷静に指摘しようものなら
「うちのママンをそんな風に言うな!悪くとり杉!お前が性格悪い」と
「ママを否定された!」と思考停止して脊髄反射でママと自分を守ろうとするだけだし、
「何かあったらガツンと言ってやるから」も
実際には「あの人言っても分からないし言えば興奮してますます騒ぐだけだから・・」
と、トメを貶めるふりをして逃げるだけ。
服を切るって立派なDV。
精神的にやばければ、就職より先に行政に相談したほうがいいかも。
相談した、という履歴も残るし。
シェルターも視野に入れたほうがいいかも。
色無地の代金はトメか、ただ見ていた旦那に払わせるべき。
嫁いびりで切ったのは確実なんだから。
自分が依存性が高いと他人も同じように逃げないと考えるからね。
だから、何をされてもしても、お互いが逃れられないと思ってる。
でも、嫁はもともと他人だから、そこから逃げればそれまでなんだよね。
嫁に逃げられた旦那には、嫁いびりしたクソババが残されるだけなわけだ。
>>238さんの夫も相当ですね。
で、今もトメは合鍵で無断侵入しているんですか。
そして「悪気はないんだ」とぐだぐだ言ってるんですか。
出ていくところがないとやりたい放題だな。
しかし親子で狂ってるな
地方の工場や旅館に住み込みで、とかダメなの?
何をしたいかにもよると思うなあ
農業したいとか、経理やりたいとか、そういうの
取りあえず住み込みでどっかに一人で暮らして、
これからの人生ってやつを考えてもいいんじゃないのかな
あんまり貰えないだろうけど、幾ばくかの金は旦那に貰ってさ
地方で住み込みは、本当に他に選択肢が無くなるぎりぎりまで待ったほうがいい。
そこからの転職が極端に厳しくなる。
短期間に金を貯めるだけ、と割り切るならまだいいけど。
都市部の方が仕事があるし、次につながる仕事も得られやすい。
住み込みだと支度金が出るところもある。
都市部の方がいいってのには賛成
学生街探せば超安いアパートとかあるよ
そこ拠点に派遣やりつつ、手に職付ければどうかな?
電気系や工場で使える資格なら、食うには困らない
事務系じゃ今後を考えるときついよ
子供がいる訳じゃないしね。自分ひとりだけなら
都心部の方がいいよね。
都心の方が安いマンションもあるし…保証金も保証人もいらない所もある。
詮索好きな田舎の人より、ドライな都会の人の方がいいと思う。
でも、早く逃げ出した方がいいよ、このままだともっと泥沼になるよ。
うちの母親は、子供の頃から、結婚するときは、旦那には絶対内緒に隠し財産を貯めておけとか言ってたな。
まあ私は未婚だからあれだけど。
なぜこのスレに?
同居の怖さが知りたい未婚女性はいっぱいいます。
結婚後同居の可能性がある人はよく読んでおくといいよね
結婚前にこのスレを知っておきたかったよ。
知ってたら知ってたで
「ちょwwwそんなお昼の三文ドラマみたいな嫁姑戦争なんてリアルではありえないでしょwww
彼だって自立した立派な男だしwwwどこのド田舎ですかwwwドリーム壊さないでwww」
とかいって盛大にスルーしそうだ…orz
だね〜
うちは違う、私ならうまくやる、とか思ったかも。。。orz
結婚前はラブラブでハイになってるしね
よそ行き顔してるからよっぽどな毒親じゃ無い限り見抜けないだろうなあ
つか、別居中良トメでも同居すると豹変とかさ
そんなのわかんねぇってば
見抜けないのもあるだろうけど、人間って年を取ると豹変したりするよね。
ホントに一本筋が通った、立派な人だったトメ…演技じゃなくて実際いい人だった。
それが年と共に体が動かなくなり、どこかが痛んだりしてくると、
家から出られないせいで狭い世界に依存してくる。
精神が病んできて我が儘言い放題、ストレスで嫁に暴力、身近な人に暴言…
老いるということ自体、体だけじゃなくて心も醜いものになっていくんだよ。
体が不自由になって、それでも健やかな心を持ち続けられるほど、人って強くない。
うちのトメを見てるとそう思うよ。
若いウチならともかく、目も耳も骨も関節も筋肉も衰えていくからね
世間では年を重ねるに従い円熟味を増す、
ということになってるらしいけど
実際のところ殆どの人は精神も衰えていくように思う。
60を過ぎるあたりから年を取るに従って
精神年齢がどんどん下がっていってる感じの人も多い。
頑固さ、我侭さ、視野の狭さ、短気さ、辛抱強さ、
若い頃よりも悪い方向に向かっていく人のほうが多い。
ミニコミの編集してて、地域のお年寄りとかも取材するけど、男女問わず社会と
関わっていると、老けにくいようです。
男でいうと剣道とか合気道の先生。
女でいうとお茶の先生とか、90くらいでも元気だし話も面白い。
ちょい大会社の役員さんとかでも、定年でずっと家にこもっているとすぐダメになっちゃう。
>>260 ハチクロのはぐのばーちゃん思い出した。
未婚時代もよくこのスレ見てたけど同居結婚しちゃって
3年してもうすぐ別居
このスレ読んでても同居しちゃうアホもいるw
よかったことは同居予定の人に全力で同居やめとけと言えること><
393 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/11/24(月) 00:19:21 0
携帯の人の相談はたいがい奴隷乙という感じだな
このスレ見ててなぜ同居結婚を選んだの?
そしてなぜ、まだ同居してるの?
自分は違う!上手くやれる!と思っちゃうんだろうな。
でも結婚と同時ってことは結婚前に婚約者と同居を約束して結婚したんでは?
同居の約束で結婚してても別居できるってのはいいニュースじゃないかな。
>>259 加齢って身体だけかと思ったけど、心もなんだよね。
脳も老化するんだから当たり前か。
なんか哀しい。
271 :
名無しさん@HOME:2008/11/25(火) 09:36:19 O
>>261 まるごとそっくり同意
うちの義母は今、67歳だけど、年を重ねるごとにワガママになってる。
一昨年は納得した内容に、今年は全く納得できなくて
頑なに意地を張るのを見ると、子供だなぁと思う。
>>261 >>262の内容がすべてなんじゃないかと思う
若いうちは、学校でもバイトでも、何かしら社会と関わるし、
どうやれば社会というものと折り合いをつければいいのか、
自分の将来的なものも踏まえて、必死になる。
でも、年取って家の中とスーパーの往復みたいになると、
折り合いなんてつける必要がないから、
とたんに我が儘が出て来るんだろうな
やっぱり社会と関わっているかどうかって、本当に大きいんだな…
舅は亡くなる半年前まで仕事(自営で出張もあり)してたけど、
65過ぎたあたりから我ままは加速してたよ。
買い物とお酒が好きで、出掛けた先で友達作るような社交家だったけど。
姑と夫その友達も支配下に置くような感じで(もちろん私が一番下)、すごく嫌いだった。
むしろ仕事辞めて亡くなるまでの半年の方が、普通の人になって楽だった。
我侭がなくなっても、以前のことがあるから好きにはなれなかったけど。
>>273 自営はダメだよ。
下で働く人がいると社会に関わらないでも済むからね。
小規模で営業もやってたり、営業以外でも前線に立つような仕事だと老けないけど。
自営で人使っててもボランティアもやってると少しマシかも。
>>274 営業も仕入れも経理も全部だよw
1人自営だから。
1人親方なら余計に偏屈だよ
278 :
名無しさん@HOME:2008/11/26(水) 08:45:01 0
だな、付き合うのは古くからのお得意さんだけ
それも小学校からの同級生だったりして。
商工会や役場の人間もそんな友達ばっかり、世間は狭いのに自覚なしで
お山の大将、ほんと幸せだと思うよ。世界はオレのものって感じ。
友達と自分に従う奴隷認定者(嫁・子供の配偶者・孫)に囲まれて。
それ、悪いボケ方をする典型的パターン。
やっぱ新しい集団にコミット。これが一番脳にいいのかも。
60過ぎなら、お弁当届けたり、そういう介護系で需要ありそうだね
うちのウト(65)も建築関係でほぼ1人自営。お弟子さんが1人のみ。
最近はお弟子さんに仕事振って自分は家でノンビリお昼からお酒飲んでるみたい。
家を買う、と一言でも言ったら「HM厳禁、うちの知り合いの大工で建てろ」
と行くたんびに言われる。
不動産屋とHMは全て悪徳なんだと。w
で、ウト自身ド田舎で土地も叩き売りの激安地域に住んでいるから、
タダ同然で土地購入→知り合いの大工を使って家建てるが脳内でデフォになってる。
だから自分の息子もそうするのが当たり前だと押し付けてくるので
頭カチッカチッで嫌になる。
妊娠するまで特養で働いてたから「嫁ちゃんは介護のプロだからw」と満面の笑顔で
言われた時にゃ背筋凍ったけど、同居話される前にサッさと社員で働きに出るよ。
知人はシルバー人材センターに登録してるよ。
特殊技能ないからたまにしか仕事入らないそうだけどね。
ボランティアもやってるけど、そっちの方は持ち出しばかりみたい。
>>277-278 親方じゃないよ。衣料関係の物売り。
なんか自分の考えと違う事実を否定したがる人がいるなぁ…。
>>283 そうかなと思ったけど、私の仕事関係では土木系でしか使わないから書いちゃった。
なら他人を叩く方向に走るなよ。
お山の大将ボケ老人への道の第一歩だ。
この流れにワロタw
>>285 どこが叩いてるのよw
自分の考え以外認めない人って貴方が言ってる「お山の大将ボケ老人への道の第一歩だ。 」
だと思うけど。
>>280 老人が頭カッチカチやぞ!カッチカチやぞ!って言ってるところを想像したw
同居始めた頃は家にいても新しい職場にいるみたいで
すーっごく疲れたなぁ
謙虚だったあの頃が懐かしい
外で働いていればさ、新しい職場で気を使ったり
頭悩ませて仕事して帰ってきても
我が家で好きなTV見たりお茶飲んだりお気に入りの
入浴剤入れたりしてほっと出来るからね。
同居じゃそれがないからつらいよなぁ。
会社の上司だったけど、家に義母(嫁の母)がしょっちゅう
入り浸ってて、帰りたくないのかいつも残業で夜おそくまで働き、
たまに早く仕事が終わると部下を引き連れて色々遊びに出かけてたな〜。
(ボーリングとかカラオケとか。風俗ではなかったが)
当時は早く帰ってのんびりすればいいのに、と思ってたけど
それが出来ないから遅くまで外にいたんだな。
291 :
名無しさん@HOME:2008/11/26(水) 17:52:40 O
同居してる頃
帰りたくなくて、無駄に遠回りしたり
しなくていい授乳をスーパーの授乳室でやったり、フードコートでぼんやり座ったりしてた。
ホントは早く帰らなくちゃいけないんだけど、どうしても帰りたくなくて、毎日辛い日々だったな
>>291 同じく、用事もないのに無理矢理出掛けたり
わざわざ早く出掛けたり。
休日に旦那と子で出掛けたりすると
帰るのがもの凄く嫌だった。
でも早く帰らないと機嫌悪いし。
もう二度と同居なんかしない。
>>292 同意
帰路に自宅が見える位置までくると
自宅に灯りがともっているのがわかると苦痛だった
「絶望した!同居生活に絶望した」
>>291 分かる〜。
飲めないのに1人で飲みに行ったりした。
>>287 >私の仕事関係では土木系でしか使わない
>自分の考え以外認めない人
またなんか噛みついてくるかな
>>291=
>>293 わかる〜〜二度と思い出したくないわ、あの気持ち。
10日程前に同居脱出したよ。
私と子どもで。
このまま離婚になるかもしれない、でもこの何日かよく眠れてるよ。
ため息も一回もついてないよ。
ウトメに旦那、トメルールで作られた世界にいると、
自分がおかしいのか自分がわがままなのかと
思えてきていたけど、そうじゃないよね。
ここ見てたら共感することばっかりだ。
完全に壊れる前に脱出できたんだと思う、良かった。
>>296 同居脱出オメ!!
すがすがしいまでの安らぎだよね。
離婚は切ないけど、旦那も辛い選択だろうし
頑張るしかないよね。
がんばれ母ちゃん!
子供とあなたの安らぎが一番大切!
>>296 おめ!
よいクリスマスとお正月になりそうですね
>>296 脱出おめでとう!
それだけスッキリしてるってことは、よっぽど辛い生活だったんだろうね。
同居していることで他人のルールにいつの間にか縛られて、何が正しいのか
分からなくなることってある。
それじゃいけないと動いたのは良かった。
これらは幸せにしかならないよ。
相談してもいい?もしスレ違いなら該当スレ紹介お願いします。
同居してから、初めは良かったんだけど段々ウトメとの仲が微妙になってきた。
そんな状態のまま、今年の8月の初め頃にウトメからは初孫&内孫の娘が産まれた。
ウトメは物凄い喜んで娘を可愛いがってくれて、私に対する態度も180度変わった。
私も娘を「ほーら、お爺ちゃんに抱っこしてもらおうね」と言って抱かせたりする。
娘のおかげで家の中も明るくなって、家族仲も良くなった。
だけど、どうしても娘を利用してるという思いが抜けず気持ちがスッキリしません。
だからといって娘を抱かせず、家の中がまたギクシャクするのも嫌なんです。
みなさんならどう思いますか?
301が娘をウトメに抱っこさせること自体嫌でなければ
それでどんどんコミュニケーションとればいいと思う。
孫が同居の円滑油になってくれてて、それで皆が
楽しくて満足してるなら同居では成功の部類なのでは?
まぁあまりウトメが孫に執着しすぎると、
躾けや教育に口出ししてきたり、面倒見切れないのに
子守したがったりと問題も起きるかもしれんが…
「娘を利用してるという思い」って何?
ちょっと考え過ぎな気がする。
同居してから微妙な感じだったウトメとの関係が、娘さんの誕生で一気に
和やかになったのなら願ったりだと思うけど。
別に嫁いびりしてたウトメじゃなさそうだし、普通に喜んでくれているんだ
から、素直に今まで通り接していればいいと思う。
>>301 マシュマロ的な悩みだ…
ぜんぜんいいじゃん、ほっといてバンバン抱かせたらいいと思う。
ウトメが要介護になったら、そういう観念的っていうかデリケートな悩みなくなるよ。
嫌味じゃなく、今のうちに良い思い出を作っておくべし
>>302>>303>>304 ありがとうございます。
娘の純粋な目を見てると、自分の利己的な思いが見透かされてる気がして。
今までのギャップと娘への罪悪感で、娘を抱かせるのに少し抵抗もあります。
でも、そうですね。今よりこれからの方が大変なんですね。
分かりました。今は楽しんで、これから毒祖父母にならないか気をつけます。
夫婦間でだって子は鎹扱いなわけだし
子は春日井の甘納豆
毒母にならないようにも気をつけてね。
>>305 > 娘の純粋な目を見てると、自分の利己的な思いが見透かされてる気がして。
考えすぎw
赤ちゃんがいたら場が盛り上がるってだけ。
もっと単純に考えたほうが楽だよ
310 :
名無しさん@HOME:2008/11/27(木) 12:33:41 O
こんなスレあったんだ
ワダスは同居2ヶ月。
仕事終わってから義実家に帰るのがたまらなく苦痛で…
家の近くの風景が見えてくるとため息ばかりでまつ
こりから忘年会シーズン。色々理由つけて帰宅遅くできるので嬉しい
長年のストレスは、
ガンにかかりやすくなるよー
別居しなよ
312 :
名無しさん@HOME:2008/11/27(木) 13:29:48 0
>>310 2ヶ月で苦痛なんて…
これから何年続くと思うの?
どんなに理由をつけて遅く帰っても
結局はその地獄に帰らなくちゃいけない
私も同居してる頃家に帰りたくなかった
(ちなみに
>>291)
ここでそう愚痴ったら、
本来家は安らぎを感じる所なのに
そこに帰りたくないって悲しいね
と言われた。これ読んで思わず泣いちゃったよ
同居して半年、なんとか脱出できそうです。
粘着トメによる毎日の「食べろ食べろ」どれだけ断っても「食べろ食べろ食べろ」の
「エンドレス食べろ」攻撃についに自律神経失調症になってしまった。
家にいたくなくてもド田舎には出かける場所もない。
見かねた旦那が休みの日に連れ出してくれるけど、家に帰る頃には嫌で嫌で涙が出てくる。
家を出て仕事したくてもド田舎で仕事がない。やっと面接にこぎつけても
必ず「お子さんは…あぁまだなんですか」と嫌がられ不採用。
ついに生理周期も狂いだした。
子供のこともそろそろ考えようかという時期にこれはまずいと
旦那と相談して療養のためしばらく実家に帰ることに決めた。
さらに別居生活後は戻ってくると同時に同居を解消する
という話が水面下で進行中。
実家に帰るまであと半月。荷造りが楽しくて仕方ない。
乙でした。
どれくらいの間実家に帰るの?
お体大切にね。
315 :
313:2008/11/27(木) 14:57:33 0
>314
ありがとうございます。
実家には半年位はいる予定でいます。
実家近辺で通院しつつ、仕事を見つけて
外に出ようかなと思います。
実家に帰っている間は旦那が定期的に
通ってくれることになっているので、
もしその間に子供ができれば
それを理由に滞在期間が伸ばせるので
そうなったらいいね、と夫婦で話していますが…
実家じゃなくて、新居借りた方が子作りにはいんじゃない?
トメも戻ってこないことを理解しやすいだろうし。
問題を先送りしてるだけか。
夫は信用しない方がいいよ。
その状況で別居をすぐ実行しないのは、
あなたさえ何とか我慢するか、どうにかできるか回復すれば、
このまま同居を続けられる、と腹で考えてるからだよ。
実家に帰って療養、はまだしも、
>もしその間に子供ができれば
>それを理由に滞在期間が伸ばせるので
家を出る気、ないじゃん、旦那……
同居解消は確定しているんだよね?
実家のご両親は何て仰ってるのかな?
子どもが出来る=離婚しにくい=だから同居続行無問題
にならないように。
別居してから子作りしたほうがいいと思うけど。
妻は実家に逃避。
夫は新居探しじゃないんだ…
実家でセックルするつもりだし…
322 :
313:2008/11/27(木) 15:44:40 0
ごめんなさい、ちょっと書き方が不十分でしたね。
別居は確定しています。
旦那は317さんの言うように最初は
軽く考えていたようですが
いくらやめろと言っても態度を変えない
トメの粘着ぶりに「これは駄目だ」と悟ったようです。
今や完全に私の味方になっています。
新居を借りずに実家に帰るのは
ホームシックみたいなものもありますが
子供を作るまでにもう少し貯えがほしいので
仕事のある実家地域で働きたいという理由もあります。
離れ離れになるのはお互い特に気にしてませんし。
>もしその間に子供ができれば
>それを理由に滞在期間が伸ばせるので
というのは
滞在期間ものばせて、働く期間も増えて
子供もできて(゚д゚)ウマーなんだけどね、ということです。
セックルは家じゃなくてもできるだろ。
しかし別居が完全に決まってから
子作りしたほうがいいと思うけど。
なんか、結婚しているのかしていないのかわからない夫婦だねえ。
それぞれが実家暮らしで親とべったりで、お金もないなんて。
変なの。
>>323に同意
子供ができたらつわりとかで
働き続けられなくなる場合もあるし、
実家から新居に引っ越すのにまた転職したり
したら仕事場に迷惑かかるし。
何より足場を固めてからの方が
安心して働けると思う。
さっさと別居して夫婦で働けばいいのに
それだと家賃がかかるから実家にパラするってことか
うまくいけばいいねえ
たくわえが欲しいと言いながら、別居中に子供ができればと書く。
実家パラサイト期間を2年くらいするつもりなんだろうか?
甘いよね。
豚切りスマン。
来月から別居だ〜!
嬉しくて踊り出しそうw
> 実家には半年位はいる予定でいます。
ってあるけど、仕事をするのは3,4ヶ月ってこと?
> もしその間に子供ができれば
> それを理由に滞在期間が伸ばせるので
で、その半年で妊娠したらそのまま出産まで実家に滞在するってことなのかな。
なんつーか、自立できていない夫婦みたいだねぇ。
5年位前、旦那の転勤の都合で半年ほど義理親と同居してた。
当初は、一ヶ月すれば社宅に空きが出るから別居できるという話だったが
住人が出て行ってくれない、工事が長引いてる、社宅自体建て直すかもと
嘘臭い理由を並べ立てられてダラダラ同居生活を長引かせられ
もう限界!と思った頃に夫が「社宅は無理そうだから、いっそ二世帯を建てようか」と。
当時の私には二世帯すら救いの道に見えた。
喜んでおkした数日後、夫と義理親が話してるところを立ち聞きして真相発覚。
もともと社宅は空きがないどころか、入居申請すらしてなくて
しかも転勤も、会社の都合じゃなく夫が願い出たもので、
騙して完全同居させたのは二世帯への抵抗をなくすため。
ウトメが新しい家に住みたがったから二世帯を建てようと「夫が」思いつき、
私がすすんで自分の貯金を出すよう仕向けるための完全同居を仕組んだんだと。
立ち聞きした内容をもとに夫を締め上げて、全部白状してもらった。
義理親との同居は解消したけど、それ以来夫とも家庭内別居状態。
そろそろ潮時かな…5年たっても修復できなかった。
331さん
なんというか本当に乙です。
一度信頼なくしてしまうと再構築は難しいですよね。
333 :
名無しさん@HOME:2008/11/27(木) 17:56:24 0
>>331 一度気持ちが離れてしまうと修復するのは
かなりお互いが努力する必要があるけど
その旦那さんだと、基本的に331さんを騙してた訳で
何年たってもその事実は消えないし、旦那さんを見ると
その嫌な思い出がよぎるし、修復しようと5年かけても
無理なら早くお互いに自由になった方がいいよ
私も同居中に私と子供達を守ってくれなかった旦那に
気持ちが冷めてしまって、同居は解消したけど
いつ緑の紙を召還しようか思案中。
嫁の貯金をあてにしているところがひどいね。
嫁のことなんだと思っているんだろう。
ATM機能つき家政婦とか
嫁はだますわ親離れできないわ甲斐性なくて嫁の貯金あてにするわ。
なぜもっと早く離婚しなかったのか不可解。
>313って何か変だと思うのは私だけ?
皆さん優しく諭してるけど。
実家にパラサイトするのを自立してないって考える人もいれば
親に甘えて何が悪いと考える人もいるからね。
親が喜ぶならいんじゃないの?
親が喜ぶからいいって、すごい発想だな…
てことは、ウトメが喜ぶからという発想で旦那が行動してもいいわけだ…
>>342 ナイスつっこみ。
その辺、ダブスタの嫁も多そうだね。このスレは。
>>313はただのパラ。偽実家から実家になっただけ。
結婚すらしてはいけない子供って感じ。
まぁいいんじゃないの?好きにさせとけば。
本人消えちゃった?みたいだし。
私的にはありえない話だけど
313夫婦が決めた事なんだし
313が相談しているわけでもないし。
ふーん、て感じだわ。
つい最近、親にお小遣い貰って何が悪いのみたいな話があって
あぁ世の中にはいろんな人がいるんだなぁと思ったのさ。
結局本人たちが良ければいいって事だな。
全員寄ってたかって粘着しすぎ。
気持ち悪いわ
最後っ屁w
夫婦がお互い良いと思うならそれでいいんだよ、どっちとの同居だって。
またトメと同居してる夢見て
ぞっとして目が覚めた・・・gkbr
同居解消、夫残してとりあえず実家に避難した私。
同居解消原因は夫の女関係、DV。
実母は子どもを手放したくないタイプの人間で、
私が子ども連れて帰って来たのを大喜びしてるよー
で、まだ離婚とはなっていなくて、
私もこれから仕事探すわけなんだけど、
「生活費とか必要経費が足りないって言って
旦那からちゃんともらいなさい、でも実家で暮らしていいのよ、
そのほうがあなた達(私と子)の貯金が少しでも多くできるでしょ」と言うよorz
めちゃめちゃ甘いっていうかなんていうか…
私は早く子どもと私だけの生活を確立したいのだけれど、
確かに今無理しても子どもにも苦労かけるかもしれないから
今は親に甘えさせてもらってる…
これもやっぱ子の親としてはダメなんかなorz
同居解消時は家政婦を手放したくないトメの説得?に苦労したけれど、
実家を出る時は今度は実母に渋られそうな悪寒。
ちなみに実家は金コマではない。
だからこういう事を言ってくれるんだろうけど。
けど私は実家スキーではないから早く出るぞー
353 :
名無しさん@HOME:2008/11/28(金) 15:25:44 0
>>352 どうして?頼れるなら頼っておきなよ。
貯金が多く出来るでしょっておっしゃってるってことは、
今後の生活のことを考えてくださってると思うよ。
>>352が、早く自立出来る呪いをかけておくよ。
>>353 そんな風にたかり体質の人ばっかりじゃないんだよ
DV男と縁があったってことは、
どっかに共依存の気があって、自分でもそれに気がついてるんだろう。
だから今度こそこれじゃいけないと思ってる。
自立する予定でも、それまでの間すら心苦しい人もいるってこと。
355 :
名無しさん@HOME:2008/11/28(金) 17:10:28 0
>>354 たかり体質なわけじゃないし、共依存の気とかって失礼だと思う。
>今は親に甘えさせてもらってる…
>これもやっぱ子の親としてはダメなんかなorz
これに対してそんなことないよって言いたかっただけなんだ。
とりあえずは離婚、そして仕事、親子で自立と無理せずに
ひとつひとつやっていった方がいいよ。
子供いるんだから、仕事と子供の学校とに馴染んでから
ゆっくり動いた方が確実だよ。子供いるんだからあわてない方がいい。
大変になりそうな離婚を、まず終わらせよう!
357 :
名無しさん@HOME:2008/11/28(金) 18:11:43 0
今は自立する力を溜める時期なんだよね
まだしっかり縁切りするまでは相当のパワーを必要とするから
今は頼っておいて、ちゃんと自立するのが目標だよってちゃんと
母と話し合って行けばいいと思う。
実家からちゃんと自立しろ、ってのは仕事も家事も育児も実家に甘える人間に言う事だよ。
そんな母親の姿を子供に見せるのは駄目だからね。
でも実家でそう言ってくれてて、貴女が仕事や育児を頑張る気があるならやっぱり甘えるのが良いと思う。
子供は何時熱出すか分からないし、今まで大家族だったのにいきなりママと2人で
長時間保育(学齢期なら留守番かな?)って可哀想だよ。
今は甘えて実家にいさせてもらって母親には甘える事も多いだろうけど
貴女もお母さんを助けてあげたら?
母親が別居中の夫からお金を貰いなさいというのは間違っていない。
貰えるものを貰わずに、精神的苦労と経済的苦労をひとりで負ってるのを
見かねてアドバイスしているだけだと思うよ。
依存するかどうかは、これからの心がけ次第だと思うよ。
360 :
352:2008/11/28(金) 21:18:54 O
みんなありがとう。
全部のレスが的を得ていて泣けてきたよ。
DVは毎日ってわけではなくて、キレると物にあたるんだ。
小梨の時からそうで、子が生まれる前に
そういうのやめようねと言ってきて、
実際ほぼやめれていたのに、こないだ大暴れして。
これはいつか私や子どもに手をあげるな、
と思って脱出することにした。
で、実母は結婚に当初から反対していて、
「親の反対を押し切っていくのだから、絶対
幸せになりなさい」と言われていたんだ。
それで夫方で同居で色々嫌なことあっても
頑張らなければと思ってやってきた。
それが結局は親にまた頼らせてもらうことになって…
本当「世話になるのも心苦しい」これに尽きるorz
しかし実母は世話し過ぎる部分があるのも確かなんだ。
実家には毒パラ兄が住み着いていたりもするorz
とにかく今は母の助けになるようにしつつ、
落ち着いて実家を出れるようにガンガルよ。
みんな本当にありがとう。
361 :
名無しさん@HOME:2008/11/28(金) 21:20:43 0
なんつーか、いきなりもう自立します!て実母さんとの関係がこじれても
アレだし。なんかちょっと過保護おばあちゃんになりそうなヨカンもするので
上手く説得して、今は迷惑かけるけど、私達の自立の為に力を貸してね。
困った時は私もお母さんを助けるしお互い自立して、何かの時は頼れる
関係になりたい。
とはっきり線引きしといたらどうでしょうか?
>>360 親の反対は正しかったんだな。
よくそんなで子供作ったな…危なっかしい性格してるなあ
まじで言うけど、あなたは親元で生活した方がいい。
そうじゃないと、これ以上子供を傷つける羽目になるぞ
363 :
名無しさん@HOME:2008/11/28(金) 21:34:32 0
独りで奮闘してる心の隙間につけこまれて
ニュー彼氏に依存ってなったら子供がかわいそうすぐる
よって実家にいるのが一番だと思います。
一見、しっかりしてる風、というのが
一番やばいんだよね
>>364 そう思う、一見、実家に甘えてばかりでなく自立しなきゃ
という考えはいいけど、まだ、仕事も持ってないんだよね。
子供の事を考えると、親にお世話になるしかない立場だね。
いろんな意味で、腹括れてないよね、この人。
親子関係がうまくいってないって言うけど、
同じことを自分の子供にしてるじゃないか…
ともかく、自分の子供に対しては、あなたが全面的に悪い。
これから全力で愛情を補填していかなければならない。
その為には、まず、母親と仲良くすること。
毒兄ともうまくやること。
それが出来なければ、大人の間で右往左往する子供になってしまう
情緒の安定はのぞめないよ、そんなんじゃ。
367 :
名無しさん@HOME:2008/11/28(金) 22:35:23 0
ウト コトメと完全同居中。
子供を寝かしつけて、リビングに降りると、旦那・コトメ・ウトの3人が楽しそうに談笑中。
旦那のあんな笑顔、私の前ではありえん。。
と思いつつ、2階へ引き返す毎日。
旦那は嫁、子供といるより親といた方が楽しいの?
恋愛結婚?
そんなマゾヒスティックな生活、
なにがよくて…
>>367 兄が居るけど、父と兄と私で談笑がありえん。
たまになら分かるけど、頻繁だと気持ち悪いなー。
トメに丸聞こえだけど
同居解消引っ越し荷造り楽しいなアヒャヒャ(゚∀゚≡゚∀゚)ヒャ
出費増えるけどなw
>>371 おめ!
寒いから指先とか怪我しないようにね。
>>372 ありがとん
乾燥してますます手が荒れます
引っ越し見積りの日にトメ仕事で不在でよかった…
いつ不在かわからず毎日明日いるかいないか聞くのも面倒で
記入カレンダー置いててもトメ書かないから
だんだんあてにならなくなってきて
毎日暮らしづらかった
コウト・コトメと同居というのがまず、アナザーワールドなわけで
375 :
名無しさん@HOME:2008/11/29(土) 05:45:37 0
>>352 養育費は子供の権利
婚外費(別居中の生活費)は貴方の権利
どちらももらって当然の権利
DVモラハラ男から出させるのは苦労するけどね
とりあえず地域の無料法律相談とか
弁護士に相談なら、法テラスというサイト見てみて
はいはい、大トメ・ウト&トメ・コトメと四世代同居の長男嫁が通りますよ〜
終わってます。
381 :
375:2008/11/30(日) 03:24:46 0
>>377 いやいやわかります
>>374のコウト・コトメと同居って誰に言ってるの?
と思っただけです。
382 :
名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 04:33:37 O
相談します。
私は26歳独身女です。
今、母親と、弟、弟の嫁、弟夫婦の子供2歳と同居しています。
賃貸マンションで、私、母親、弟夫婦それぞれに部屋があります。
2歳の子供が、とてもおばあちゃん子で、嫁はそれが気にくわないようです。
いつも7時ぐらいから部屋にこもって出てこないのですが、最近出張中の弟から電話があり
夜は居間でしゃべられると子供が居間に行きたがるから静かにしてほしい。
とのことでした。9時です。
私も母親も仕事をしているので、帰宅後ぐらいはゆっくり話したいのに…
直接言わずに弟を通して電話で言われたのも、悲しいです。
結局子供は夜居間に出てきて、一緒に話したりするのですが、
嫁の部屋に戻りなさいと言うと泣いて嫌がります。
私と母親が、悪者のようで、とても悲しく涙が出ました。
嫁は、仲良くしようという気がないようですし、早く別居するのが最善なんですが、
今は金銭的に無理なので仕方ないのです。
ここまで書いていて思いましたが、解決策なんて、別居以外にないんですよね…
失礼しました。
383 :
名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 04:46:12 0
>>382 なんという地獄のような生活、みんなにとって。
その生活でうまくやる方法は確かにないね。
子供が寝付いてしまえばリビングで話しても大丈夫と思うけど、
ねつかせの時間に382は風呂にはいるとか、対策が何かあると思うけど
そういう話し合いにも嫁は応じてくれないのかな?
382も母親も悪くないが嫁も悪くない
強いていうならみんなが貧乏なのが悪い
384 :
382:2008/11/30(日) 05:02:18 O
>>383 こんな時間にレスありがとうございます。
寝付かせる時間、私はあまり居間にはいないようにしています。
母親は、自分がいることが悪いと思って仕事が終わっても
外で時間をつぶして9時ぐらいにならないと帰ってきません。
それで9時以降に話していると、子供が部屋から出てきて、嫁が弟にチクって…
話し合いは何度もしているのですが、子供がだいぶ話せるようになり自我が出てきたので
おそらく嫁の言葉だけではきかないようになってきたんだと思います。
かといって毎日遅くまで外で時間をつぶして帰ってくる親を、見ていられません。
お金を貯めないといけないのですが、嫁がバイトを週2ぐらいしかしないので、
いっぱいいっぱいみたいです。
そのわりに頻繁に実家に帰るので交通費もかかるし…
私と母親だけでも、出ていくか、残るか、きちんと話さないと埒があかない状態です。
子供がかわいいので、一緒にいるのが一番なんですが、
嫁と母親間の仲の悪さではどうしようもなさそうです。
今、こんな悩みを抱えてまで、頑張って働いて、生きてる意味ってあるのかな?
って考えてました。
常に胸が苦しい窮屈な思いをするより、死んだ方がましな気がします。
金銭の都合で別居できないっていうけれど事情は?
今の家(部屋)は誰の名義で借りているの?家賃は誰が払っているのかな。
どちらの経済事情で別居できないの?お金のない理由は?
最近は安い部屋もある。出来ないと決め付けずに検討したら?
嫁さえ我慢してくれたらという気持ちが見え隠れしているけど、
子供の事を考えるのは母親と父親の仕事だよ。
別居するのが一番だと思うね。弟夫婦が経済的に生活できないとかは関係ない。
どっちも自立すべき別家族だよ。
もっと亀裂がひどくなる前に、そのことを話し合うべきだよ。
>>382 母、娘、弟、嫁(バイト)4パワーで働いて、金銭的に無理ってありえねー。
さっさと母&娘で、出て行けばいいのに。
マンションの家賃は誰が払ってるのかな?
同居になった経緯は?
生活費の分担はどうなってて、各家族の未来図は出来てるの?
いきなり別居と言うのが金銭的に無理なら
○年後には別居と青写真作って
それなりに生活していくのがいいと思うよ。
例えば、家計費を分担してるなら、徐々に残るほうの負担を多くして
出るほうはそれを貯金するとか、
無駄な出費を抑えるとか。
延々と続くとなれば辛いけど
期限を切れば我慢できると思うよ。
死にたいなら止めないけど、別居の方法を考えるのは
それよりずーーーーーっと簡単たと思う。
安いアパートなんて捜せばあるからね。同居のストレスより多少お金を払ったほうがずいぶんと
ストレスは減少するはず、と思いますよ。
2歳の子供つれて家族で引越し、はなかなか大変なのは判るけど
382さんは独身なわけで、低収入だかなんだか知らないけれども
その気になれば自分だけでも独立できないはずがないと思うけど・・・
死にたいだのなんだの言いながら、親元でヌクヌクしてたいだけでしょ。
こんな小姑が一緒では、嫁さん余計にストレス溜まっておかしくなるのも無理はない。
同じ「同居」でも、小姑一人抜けてくれるだけでも大分マシな状況になると思うよ。
まぁこんなこと行っても、「死んだほうがまし」とか抜かしてるとこからいって
「後だしになりますが、私はうつ病を患っているので無理できないんです」とか
言い出しそうなタイプだが。
「嫁」と書いている時点で、既に目下感覚な気がする。
弟の嫁なんだから我慢して当然。文句言うなんてわがまま。
私はこの言うの娘なんだから気を遣え。
こんな傲慢な考えがちらちらしてるんだよね。だから同情出来ない。
誰が家賃払ってるのだろう。
393 :
382:2008/11/30(日) 11:03:05 O
たくさんのレスがあってびっくりです。
家賃は私と弟で折半しています。
母親は、入居の際に費用を全額払ってくれたので家賃は払っていません。
金銭的に無理なのは、弟夫婦で月に10万円ぐらい支払いがあること(保険や車)が原因です。
私と母親二人で出ていくにも、費用がかかるので難しい状況です。
嫁が我慢すればいいとは思いませんが、家賃や光熱費を全く払わないし
自分の仕事をかえようとしないので、家族意識が薄いと思います。
夫婦の問題は弟1人が我慢すればいいだけだと思うので、迷惑をかけてほしくないです。
おばあちゃんになついている子供を無理やり引き離して部屋に連れていくのはとてもかわいそうです。
家族意識って何?
ただ同居しているだけで、弟家族はもうあなたと母親とは家族じゃない
んだよ。弟嫁さんの意識が薄くて当たり前。
なーんかいちいち引っ掛かる書き方をする人だね。
保険は車の保険以外は解約。それで数万は浮く。
家賃の半額と浮いた数万で安い部屋を探す。無問題ジャン。
もんくいいつつ環境変えるのがいやなのね。
気の毒ですが、母、娘、息子、息子の妻の成人4人全員の
経済レベルが低い事が原因でしょう。
車や保険は、その人の経済レベルに合わせて選ぶものです。
弟夫婦の支払いが多いために住居費を用意できないと言うのは、
経済観念の欠如以外の何者でもありません。
そもそも、なんのためにわざわざ部屋を借りてまで同居したのか
さっぱり理解できません。父親が亡くなってから母子3人でそのまま
住んでいたところへ、息子の妻が入ってきたのかと想像していました。
それぞれの経済レベルに合わせた住居にうつる以外の解決方法は
ないでしょうね。
>>393 >費用がかかるので難しい状況です。
あなたの家賃負担分と、お母さんの給料からの負担があれば
なんてことないと思うけどね。
貯金はないのかな?
私は死ぬより、狭くても気兼ねしないで暮らせる
貧乏生活のほうがずーーーっといいと思うけどね。
弟家族のことは、彼らで決めればいいことで
あなたたち親子は今無理してでも出て行くべき。
2歳児預けて働けっていうけど、その家計なら
保育料だって払うの厳しいでしょ。
このままズルズルしてると
お母さんは一生孫の顔が見れなくなる可能性があるよ。
その賃貸は382さんも弟家族も出たほうがいいと思うな。
分不相応だよ。
金銭的に頑張って、別居した方がいいと思われ。
子供が成長するにつれ、子供の友達やらも出入りするだろうし。
そうなれば余計に自由がきかなくなるよ。「来客だから、居間にくるな」とかさ。
別居は弟夫婦にも金銭面で自立させるいい機会だと思うな。
死んだ方がましなら、死ぬ気で別居しる。
死んだ方がましなんてふざけたこと書いているより、具体的に金銭の
アドバイスがこうして出ているんだからその通りにすれば一気に解決
するのに。
今のままじゃ全員窮屈で嫌な思いをしたままだよ。今動かないと地獄が
続くだけ。
なぜ同居しているのかわからない
金銭面?
弟夫婦を自立させなければならないんじゃないかな
そもそもその馬力で働かなくては維持できない家に住んでいること自体がおかしい。
マンションで同居ってなーんやそれ。
まあ382が26ってことは弟はもっと若いわけで、
経済力もなく結婚する(そしてそれを容認する)人が愚かなんだが。
いつから同居なのかわかんないんだけど、
嫁と弟の経済力で住めるところに蹴りだせ。
弟家族は独立させないと、いつになっても誰も幸せにならないよ。
弟がいないと家賃が払えないなら自分たちもそこを出なされ。
てか、弟夫婦は夫婦で一つの財源でカウントだから、弟が家賃を払っているなら
弟嫁も払ってる勘定になるんだけど考えたことはある?
弟夫婦で考えた家計にあなたが口を出す権利はないよ?
弟夫婦とあなたたち母子の家計が別だって言う思考すらないでしょ、382.。
私も賃借で引き取り同居してた時、外に働きに出たくなかった。
これ以上、子供を取り上げられたくなかったから。どんなに僅かな時でも、
「家族なんだから」と子供を取られ、子供と私の時間なんてなかった。
だから、どんなに嫌味を言われても、貧乏でも、働きたくなかった。
働き始めたら、私は子供との接点がより奪われる。なんで今以上に
子供を取られた上、お礼のお金まで払わないといけないのか、と。
旦那がやっと別居を決意し、晴れて同居を解消出来たら、気持ち良く
働けるようになった。私から子供を取り上げないので、安心して
保育園に預ける事も出来た。新たに賃借した部屋も、親子3人なら、
2DKで十分、家賃もそんなに高くないし。
弟さんが別居に消極的なうちは、弟嫁さんは働かないと思うよ。
働いても、子供を一層取り上げられるうえ、より金を払わざるを得ない
なんて、冗談じゃない、と思うもの。
問題は弟嫁じゃなくて、弟だよ。
>>403 382のケースは大人4人が4人とも問題ありだ。
あなたの事情とは全く違う。
嫁が実家に帰る交通費まで面白くないなら「光熱費も出せ」と言えばいいじゃん。
そして弟嫁が実家に帰るのが気に食わないんなら、弟夫婦には弟嫁実家で
同居してもらえばいいじゃんか。
敷金礼金掛からないし、交通費も掛からず、弟嫁分の光熱費も掛からないよ。
弟家族が出ていけば、あなた達も部屋数が少ない賃借に移れるし、
家賃も下がるでしょう。お母さんに半年パートしてもらえば、
新たな部屋の敷金礼金引越し費用も出せるでしょう。
なんか、弟の給料=家族のお金、と認識していているのが間違ってるよね。
>>393 弟夫婦は家賃以外何も払ってないってこと?
光熱費は母負担なのかな。
まさか食費も弟夫婦は払ってないなんてことないよね。
頑張って同居解消以外道はないと思う。
>>405 母既に働いてる。
>>384 >母親は、自分がいることが悪いと思って仕事が終わっても
>外で時間をつぶして9時ぐらいにならないと帰ってきません。
>>404 全く同意だ。
ただこの人は「母が一番の被害者、私も被害者だが母がかわいそう」だ、と
母のためのフリして「弟嫁が全部悪い、弟も嫁に引きずられている」
と弟嫁を積極的に攻撃している所に問題があると思う。
自分と母の問題点はスルーで。
>>405 382母は有職だ
>>406 弟嫁が払ってないって事だと思う。
弟の給料からは払われてるんじゃないかな。
弟嫁は収入が少ない、よって嫁名義で家計負担がない
→だから私たちに我慢を強いるな、孫も好きにさせろ
と言うことなのでしょう。
>>402さんの言うとおり「弟夫婦は夫婦で一つの財源でカウント」だと思うんだけど
382は「弟」「弟嫁」でカウントさせたいらしい。
>>409 その払ってる金額が人数分負担してないとか。
弟夫婦の問題は、夫婦間でなんとかして迷惑かけるな。
でも子供と金銭の問題では、弟嫁は家族意識を持ち、母に子供を捧げて
もっと家計に金入れろ。
あなたの言いたい事、見事なダブスタなんですが・・・。
412 :
405:2008/11/30(日) 13:19:30 O
スマソ、読み落とした。
しかし、会社の20才の女の子、一年頑張って働いて自分でお金貯めて
独り暮し始めたよ。
弟夫婦の分の光熱費負担している、と言っても月2万掛からんでしょう。
母と2馬力なのに、引越し費用貯めれないのは他に原因があるんじゃないのかな。
引越ししたら、前の賃借で敷金が還ってくる事もあるのに。
弟夫婦と母親のゴタゴタにあなたが油を注いでいる気がする。
どこかで我慢しなきゃいけないんだから貴方は仲裁に徹すればいいんじゃないの?
子供を9時に寝かせようとするのを阻止することがおかしいと思うわ。
そりゃ子供だから泣くよねおばあちゃんとお話したいって。でも母親の考えは最もだしね。
弟夫婦が早く自立できるように応援してあげればいだけだと思う。
弟嫁の立場からすれば早くこんな家出たいと思っているにきまってるんだから。
ま、こんな同居を始めた時点で全員頭がおかしいのは間違いない。
保険料とローンで10万って、
弟夫婦の収入はいくらで、そんな金額なんだろう?
弟は車にお金をかけるDQN?
悪いのは嫁じゃなくて弟でしょーが。
>>417 禿同。
なんで弟すっとばして嫁に刃が向くんだよ。
弟も嫁も悪いよ。
もちろん当人や母親も。
同居を承諾した時点で、家庭内を快適にする義務は全員にある。
空気が澱んでいるなら、それを改善する義務も全員にあるんだから
きっちり双方が納得いくまで話し合わなきゃ。
一番の被害者は子ども。
本当に子どもが可愛いなら、もっとしっかりしなきゃ。
えーこの状況で嫁擁護ってどうかと思うわ・・・
422 :
名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 18:39:57 O
今の状況を個別にまとめてみました。
同居歴・半年。きっかけ・弟夫婦の都内生活が金銭的に厳しいこと。
子供がかわいいこと。
みんなで暮らせば楽しいと思ったから。
家賃・14万を私と弟夫婦で折半
光熱費・約3万を私と弟夫婦で折半
母親・介護職。私・会社員。弟・会社員。月のほとんど出張。弟嫁・バイト。週2。
車のローン、弟の生命保険に月5万円かかるが、全て弟が払っている。
嫁の収入の出所は不明。
子供・月〜土、保育園。保育料は弟と母親が払っている。
子供がおばあちゃんに一番なついている
それが気にくわない弟嫁は部屋にこもる
夜居間の話し声で子供が泣きながら出てくるが
嫁は部屋から出て来ずに弟に電話をして静かにしろと伝言
空気最悪。
弟夫婦は家賃、光熱費を毎月入れるが、決まって1〜2万母親から借金。それを返したことがない。
弟嫁は車を持っているが、私や母親を乗せたことはない。
食事はバラバラ。冷蔵庫も別々。食費は各自。
引っ越しに費用がかかったため貯金ゼロ。
弟夫婦には愛情ゼロ。
弟は、弟家族だけの生活は嫌だと言っています。
私と母親が家を出ても、その時は離婚して私たちについてくると。
ただそうなると子供に会えなくなるので今は我慢している。
弟の給料は月約25万。
弟最低だな。
>>420 嫁は話し合いなんか考えてないよ。
姑と小姑が邪魔で生理的に耐えられないんだから。
自分が嫁の立場だったからよく分かる。
理屈に合わない怒りがこみ上げて耐えられない状況。
弟の援助とか考えないでさっさと切った方が良いと思う。
半端に恩を着せられているのも怒りの原因になるし。
離れたら金銭的な苦労はあるけど、呪縛は減るから
嫁も嫁に育てられる子供もずっと幸せになるはず。
みんな馬鹿だが、弟は最強の馬鹿
>>422 まとめサンクス。非常に良くわかった。
1)とにかく同居は誰にとっても良くないので解消
2)弟夫婦は、弟夫婦の収入で自活できるよう追い出す
3)というか私と母親で出て行く事推奨。
4)私と母親、それだけ働いているなら、10万以下の家賃のとことでも充分暮らしていけるはず
5)出て行くことで弟夫婦がグダグダ言ってきてもシラネ。おまえらいい大人なんだから自分たちでケリつけろよ
ってところかね?
>>424 >理屈に合わない怒りがこみ上げて耐えられない状況。
言っちゃなんだが、バカじゃないの?
悲劇のヒロインぶって子ども不安定にさせるより
トメコトメと戦うほうが嫌って事?
もう自己中過ぎて話にならんよ・・・
>>422 弟〆なきゃ話にならんね。
今のままだと子どもがどうなるかわからないよ。
大人4人、もっとしっかり将来のことを含めて考え直さないと。
子どものことを 本 当 に 考えてるなら
急いで善処したほうがいい。
好きな言い回しじゃないけど、絶対そうする べ き だ。
>弟・会社員。月のほとんど出張。
だったら嫁の実家に同居するのが、全員のために良いのでは。
家にほとんど居ないのに、なんで夫実家と同居にこだわるんだろうね。
いくら弟が実家が好きでもさ。
嫁さんも子ども連れて実家に逃げてしまえばいいのにね。
それだけ嫁姑がこじれてても、ババに悪感情を持たないのは
2歳児だからなのか、トメが祖母としてはいい人なのか・・・
これ弟が一番のDQNって事だな
離婚して母親と姉についてくるっていったいどんなだよ。
甲斐性なし自立出来ない夫をもった嫁が可愛そうだ
それに私や私の近所の友人の家庭でもそうだったが
小さい子供を早い時間に寝付かせるのは、毎日至難の技で
家中の電気を真っ暗にして寝たふりしてやってたぐらい。
その時間に帰ってくる旦那にも迷惑なほど。
居間でテレビついてたり話声が聞こえると
なかなか寝付かないからそりゃイラつくだろうよ。
特に初めての子供だとちゃんと時間通りしなきゃと神経質になる
そこんとこわかってあげて
他にも躾に迷惑な事を知らず知らずのうちにやってると思われ。
甘やかせれば孫もなつくわな。後で困るのは母親
んで躾が悪いと責められるのも母親。
味方がいない状況で自室に引きこもり状態の嫁に同情するよ
>>430 母親は気を使って寝付く時間に帰ってきてるんでは?
いくら静かに帰宅しても気配がして、目を覚まして
しまうんだろう。
大人数で生活してたら、それは仕方ないことだよ。
静かにするのだって限界があるんだから。
自分の部屋に引っ込めってことなんだろうけど
自宅でゆっくり出来ない大人だって相当きついと思う。
その状況で同居してること自体が無理なんだから
あっちに合わせろ、こっちに合わせろと駆け引きするくらいなら
とっとと別居したほうがいい。
誰も幸せな人がない同居って、する意味ないよね。
>>430 こんな条件を最初にのんだくせに恨みがましい態度を取ってる嫁にも同情できない。
旦那に甲斐性がなかったからというのも嫁に見る目がないということだ。
だったら出てけ!ということだと思うよ。
みんな馬鹿で、特に弟は酷いけど後は嫁もトメもコトメも同じくらい馬鹿。
436 :
382:2008/11/30(日) 20:40:09 O
弟の甘えですが、嫁の実家では暮らしたくないそうです。
仙台から上京してきているので、仕事のこともあり難しいです。
今実質7万円の家賃で弟夫婦はいっぱいいっぱいなので、
私と母親でこの家を出ても払えずに借金してくるのは目に見えています。
母親が甘いのでどうしようもなさそうです。
そら、どーしようもないね。
382がそこを1回捨ててみれば?
弟は超ど級の馬鹿で、母親も弟嫁も勝手に悲劇のヒロインやってるだけだし。
そんなもんに巻き込まれて自分の人生ドブに捨てるというのも馬鹿だよ。
ま、捨てられないんだろうけどさw
私も382が家を出るに1票。
巻き込まれる人間は減らすに限る。
それで我慢できなきゃ、母親か弟夫婦どっちかが出るよ。
しかし、書き込みが重なるたびに弟のクソ度が明らかになりますね。
自分の母&姉とは同居オケで嫁実家では暮らしたくないって。
嫁はそっくりそのまま逆の立場だよ。
嫁ももう離婚すればいいのにね、こんな絵に描いたようなエネとは。
援助がなきゃそれなりにうまくやるんだって。
借金するだろう、生活に困るだろうって先回りして手を貸すから
自分では何も考えないバカ人間が出来上がる。
ママンの助けがなきゃ、上手に歩けないバカ息子が可愛いんだろうけど
それじゃ誰も幸せになれない。
382さんはそういう悪循環に手を貸すつもり?
あなたはあなたの幸せのために、その修羅場から逃げたほうがいい。
>>438 >嫁ももう離婚すればいいのにね、こんな絵に描いたようなエネとは。
でも、姑に半分出してもらってまで2歳の子供を保育園入れて、週2回のバイトどまりなんでしょ?
働くの嫌なんじゃないの?
441 :
382:2008/11/30(日) 21:26:42 O
私が一緒にいる理由は、母親が可哀想という気持ちと、
なついている子供がかわいくて仕方ないからです。
一生懸命仕事して、早く一人立ちできるようにがんばります。
>>441 いや、普通に仕事してればひとり立ちは今でも可能だろう。
月収の1/3が家賃の目安と言われるが、探せばあるでしょ?
今敷金礼金0円ってところは結構あるし
母と二人で出て行くほうがいいと思うけどね。
ちなみにうちは某大型テーマパークのある市だけど
探せば4万円台の1kとかけっこうあるよ。2DKだと7万くらいかな。
甥がかわいいのはわかるけど、母親は弟嫁。
可愛いところだけトメやコトメにもっていかれて、
大変な役割は嫁がする、しかも夫は全面的にマザコンシスコンじゃ嫁は
泣きたくもなる罠。
普通なら甥や孫なんて月に数回会えればマシって状況。
離れたくないなら近くの賃貸を借りて、
弟の自立を促すようにケツをひっぱたきつつ、
弟嫁には何かあれば近所なんだからいつでも助けるよ、と
言うに留めるくらいが一番いい関係が築けそう。
こう言っちゃなんだけど
子どもが可愛いくてなついてるのは今だけだよ。
弟の子って言ったって、所詮他人。
ある程度成長したら祖母や伯母なんて、眼中にないから。
適度に接するならいいけど
その子に生活基盤を左右されるなんて、愚か過ぎ。
そういう粘着質なところが、弟に足元見られたり
弟嫁にうざがられる原因だって気付いたほうがいいよ。
>おばあちゃんになついている子供を無理やり引き離して部屋に連れていくのはとてもかわいそうです
>子供がおばあちゃんに一番なついている
>子供がかわいいこと。 みんなで暮らせば楽しいと思ったから。
>私が一緒にいる理由は、母親が可哀想という気持ちと、なついている子供がかわいくて仕方ないからです
随分繰り返してる。こういう意識が普段の言動に出ていたら母親はたまらないだろうね。
幾ら可愛くても弟夫婦の娘。母親と父親が一番じゃなくては。
382が親になった時「お婆ちゃんと叔母ちゃんがお母さんより好きよね」って違う部屋に拉致されたい?
弟の月収が25万円だっけ。
立派にやっていける額だよね。
解決は簡単な気がしてきたよ。
車マニアのサイマーDQN弟と距離なしの姑や小姑と捨てて嫁が離婚すればいい。
この年なら親権は当然嫁ものだし、部屋代より養育費1人分の方が安い。
>382が親になった時「お婆ちゃんと叔母ちゃんがお母さんより好きよね」って違う部屋に拉致されたい?
なんでそっちに話をすり替える。
そういうことを言ってるという記述はないでしょ?
ゲスパーしてまで382を貶したいのはなぜなんだぜ?
>>440 保育園代を義母に半分出してもらってることも、
週6日保育園でバイト2日ってのもありえないわ。
弟嫁は残りの日に何してるんだろう。
>>443 ドウイ。
貴方と母親だけでも十分に暮らせるじゃん
弟世帯は切り離したほうがいいよ。
嫁だって病気じゃないならもっとパートに出るという選択が出来る
駄目なら嫁実家に帰る。それでも夫婦の事に口出しはしてはいけない。
子供に執着してはいけないよ。弟夫婦の子供なんだから。
割りきって自分自身の事を考えるべき。
「私と母親が、悪者のようで」
それが躾というものだと思うんだが。
弟嫁との仲がどうのこうのより2歳の子供を9時過ぎまで起こしておいていいってことはない。
悪者云々という問題ではないでしょう。
382と母親が話したりしていて子供が出てきても毅然と部屋に帰すべきなのに。
そうすれば、少なくとも382と母親が帰ってきてゆっくり話すことはできるようになるかも知れない。
でも、それを悪者のようって。
別の意味で十分悪者だと思う。
>>446 そっから保険料や、税金なんかの引かれ物もあるし、家賃,光熱費水道代etc
子供が居るとそれじゃ足りないかも
その嫁さんがもうちょっと働けばいいんだけど、
小さい子供がいると、時間的に限られてくるし何かあったら休めるところじゃないと駄目。
だから、なかなか見つからないんだこれが。
仕事によっては保育所代でほとんど持ってかれることになる。
だから仕事したくてもできないってのが本音だったりする。
453 :
382:2008/11/30(日) 22:28:02 O
家賃8万のマンションに引っ越すとしても費用に50万近くかかるからまずはそれを貯めます。
弟の給料は十分だと思いますが、
家賃と光熱費で10万
生命保険と車で5万
借金返済で5万
保育料3万
二人の携帯2万
食費3万
もうマイナスです…
弟嫁は、バイトのない日はひたすら寝てます。
保育園の時間にも毎回遅れるので、運動会の連絡網も飛ばされました。
>>451私も思った。
なんで二歳児が部屋から出てきた時に
ダメだよって部屋に帰さないかな。
居間でテレビ大音量でつけてギャハハと笑いながら
しゃべりまくったりされたらキレそうだが、
子供なんて多少の話し声が聞こえてたって寝れる。
子供が出てきた時に「起きたの〜?ダメね〜」
とか言いながら抱っこしたりしてるんじゃないか?
子供が2歳だものね。フルタイムじゃないと保育園に入りにくいし。
この場合他の家族も働いてるから預けるのも無理。
まして今の揉め事なら嫁が義理親や小姑に預けたくないだろうね。
ただでも親子の絆が脅かされてると思っているんだから、一緒にいたいだろう。
逆に嫁が働かないとか金を入れないって嫁を悪者にしすぎじゃない?
保育園には入ってるし、自室へ戻れとも言ってるようです。
ちゃんと読んでないの?
457 :
382:2008/11/30(日) 22:36:30 O
子供が出てきて、怒って帰そうとはしますが
尋常じゃないくらいに泣きわめくので、それが悪者のようでつらいんです。
>>457 泣き喚いてても、嫁さんは出てこないの?
生活リズムを乱さないのは、最終的に子どものためだから
言い聞かせてみてね。
嫁さんは、当然別居希望だよね。
収入と支出の差額とか、別居後の住まいとか、
どういう風に考えてるのか、確かめたことある?
>>457 怒る必要はないんだよ。
「お休みのときにゆっくり遊ぼうね。今日はもう遅いからおやすみ。」
と言って部屋の前に誘導してあげるだけで良いのでは?
大好きなおばあちゃんやおばちゃんに怒られたら、そりゃ泣くでしょ。
>>457 泣いた時の反応は?
そこで甘やかしたり許せば子供は泣けば要求が通ると覚えてやるようになる。
部屋に居る事を許したり過度に宥めたり、庇う発言や態度とった事は一度もない?
461 :
382:2008/11/30(日) 22:51:02 O
>>458 嫁は出てきません。
寝転がって弟に電話で愚痴を言っているようです。
お互いに仲良くしなきゃせっかくの同居が台無しになると、何度も話しました。
嫁は、別居はしたいけど、弟と3人で暮らすのは無理だってことを知っているので我慢するしかないと思っているようです。
来年の保育園の申し込みも済ませたみたいだし、意外と図太いんです。
今の状況で赤字になっていることを知っているし弟からは何度も仕事変えろと
言われていますが、足りないときには母親が出しているので赤字の意識が皆無です。
なので、別居はしたいけど別居してどうやって生活していくかは、考えてなさそうです。
おそらく、実家に帰ればいい程度に考えているんだと思います。
弟は借金まであるDQNじゃない。さっさと切り捨てないと。
それとも382って全くモテなくて、
夫や子供を持つ見込みがないから執着しているの?
トメがダメなら実家があるさ、か。
パートのない日は、保育園は休んでるんだよね?
>>432 それが逆効果もいい所なんだよ実際は。
ようやくトロトロして「あともう一押しで完全に寝入る」瞬間を狙い澄ましてガシャン、ゴトゴトなんつって物音立てるも同然なんだよorz
悪気があろうと無かろうと殺意湧くんだわw
いっそもっと早い時間か遅い時間なら何とでもなるんだけどね。
465 :
382:2008/11/30(日) 22:55:34 O
>>460 私は、泣いてもなんでも嫁に嫌な顔をされるのが耐えられないので帰そうとします。
母親は、「明日保育園だから寝ないとね」
とか「ママ一緒に寝たいって」などと宥めます。
おいでおいでとかばったことはありません。
子供が嫁よりおばあちゃんになつくのには理由があります。
生まれたときからほとんどおばあちゃんが世話をしていたからです。
嫁は元キャバ。
そして、潔癖症なので公園に連れていったことは一度もないことや、
絵本を読んだり歌をうたってあげたりすることも今まで一度もありません。
ただ甘やかしているからなついてるわけじゃありません。
>>461 じゃあ、実家に帰らせればいいと思うよ。
大体、実母さんとあなたが子供を手放したくないって自己中な思いがあるから
何事も上手く行かないんだよ。
子供含めて弟一家は別家庭と切り離せ。
嫁がお金が足りないと訴えても出しちゃいけない。
過保護すぎなんだよ。
>>462 別居できない(と思い込んでる)理由は散々書かれてるよ。
ちゃんと読めば?
元キャバが潔癖症とか笑える。清潔なドブネズミ、みたいなw
>>466 >じゃあ、実家に帰らせればいいと思うよ。
そういう訳にはいかんだろう・・・
戦前ならともかく、トメコトメの意向で嫁を追い出せないでしょ。
家賃は一応折半してるんだし。
要するにバカ一族なんですね
471 :
名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 23:01:20 0
>お互いに仲良くしなきゃせっかくの同居が台無しになると、何度も話しました
>来年の保育園の申し込みも済ませたみたいだし、意外と図太いんです。
>生まれたときからほとんどおばあちゃんが世話をしていたからです
>嫁は元キャバ。
嫁への敵意というか優越感がにじみ出てるよ。
嫁だってこんな意識がにじみ出る人達とは一緒にいたくないだろう。
仲よくしろとか話し合いと称した説教かませてた事もあるみたいだ。
473 :
382:2008/11/30(日) 23:05:31 O
>>463 保育園には行かせています。
ギリギリまで寝てるので、朝ごはんも食べずに出ていきます。
同居は仲良くしなきゃと言うけど、それは違うと思う。
お互い価値観が違うもの同士なのだから、仲良くなるなんて
相当気が合わなきゃ無理。お互いの生活を尊重して
一切口出ししない、干渉しないことが一番うまくいく秘訣だと
思うよ。特に382さんのケースなんかはそうだと思う。
>生まれた時からほとんどおばあちゃんが世話をしていたからです。
えっ?母親は介護の仕事してるのにどうやってほとんど世話をすると言うの?
なんか自分に都合良いことしか書いてない気がするなぁ。
476 :
382:2008/11/30(日) 23:08:31 O
>>462 執着してるわけではないです。
母親が「孫と暮らしたい」弟が「夫婦二人は嫌だからお母さんと暮らしたい」
嫁は「弟がいくならどこでも」
そんな中私は「お母さんと暮らしたい」んです。
嫌な顔されたくないからと、寒い中夜9時まで外で時間つぶしてくる母親を見て見ぬふりはできません。
>母親が「孫と暮らしたい」
お母さんは執着してるじゃない
479 :
382:2008/11/30(日) 23:10:08 O
>>466 弟嫁は弟と暮らしたい。
弟は母親と暮らしたい。
なので弟がいる限りはどんなに出張行っても実家に帰る気はないそうです
>弟が「夫婦二人は嫌だからお母さんと暮らしたい」
これはどうして?
なぜ夫婦二人で暮らしたくないの?
つーか親子3人だよね?
481 :
382:2008/11/30(日) 23:11:37 O
>>471 こう言われると思ったんで、潔癖症やキャバのことは言おうか迷ったんです…
あのさ、お母さんが夜9時まで時間つぶしてるのは嫁から嫌な顔されたくないからって
言うけど、それって母親の勝手な解釈なんじゃないの?
実際早く帰ってきた時に嫌な顔されたり文句言われたことでもあるの?
借金とか給料のことで嫁から責められるからじゃない?
今の家なら嫁だけ孤立してるけど、弟にとっては親と姉という味方付。
484 :
名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 23:13:28 0
結局共依存なんだよね、あなたたちは。
嫁はあなたに感謝はしていません。
私があなたの所の嫁のようなダラだから分かるw
一緒に住んでやっている位にしか思ってないよ。何言っても余計なお世話くらいにしか思ってないよ。
嫁は一生変わらない。あなたは26歳でそのままそこで
「母が心配子が心配弟が心配」って言って暮らすの?
まずあなたが独立しないと。一人暮らししてみるって出て行ってみな。
そんで1年様子見てご覧。絶対あなた抜きでも充分やっていっているだろうし、
愚痴言いながらお母さんは弟夫婦の面倒見ているだろうね。
あなたも嫁子の事ウダウダ言ってないで
お母さんからもいい加減親離れしなさいよ。
485 :
382:2008/11/30(日) 23:15:03 O
>>475 介護職は、同居をはじめてからの仕事です。
ちょうど資格をとる時期と出産時期が重なったので母親が世話をしていました。
母親も、実家から上京してきたんです。
まあこの嫁もエネMEだよね。
部屋に篭って悲壮がってないでさっさと子供連れて旦那捨てて実家に帰ればいいのに。
>>482 嫁はトメが嫌いだから早くても遅くても嫌な顔するよ。
それに早く帰ったら子供の食事の世話もトメがやることになりそう。
488 :
382:2008/11/30(日) 23:16:17 O
>>478 生まれたときから自分が世話をしていたので当然だと思います。
>弟嫁は弟と暮らしたい。
>なので弟がいる限りはどんなに出張行っても実家に帰る気はないそうです。
これは当然なこと。そうでなきゃ、そっちの方が大問題。
>弟は母親と暮らしたい。
>母親が「孫と暮らしたい」
こっちが×。
断ち切らなきゃならないのは、こっちだよ。
まずは母親からの援助をやめさせたらいい。
ゲスパーがいっぱい
っていうかこれ普通に釣りだよね。
じゃなかったら人のアドバイス聞けないデモデモダッテすぎるし。
>>491 釣りかもしれんが、貧乏人の愚痴のような気もする。
>生まれたときから自分が世話をしていたので当然だと思います。
随分偏ったおかしな考えをしてるね、お母さんも貴方も。
産後の世話すれば執着して当然だなんて。
嫁にすればお腹いためて産んだ自分の子だよ。
>>493 愛着はわくだろう。
ダラ嫁なら尚更、お世話したいと思うのは必然。
何故週2のバイトで保育園に入れたのか、
何故保育園の料金を382母が払うことになったのかなど、
色々疑問が多い。
382と母は「金も出すけど口と手も出す」姑と小姑なんだよ。
弟夫婦の仲が悪い事に巻き込まないで、と言いつつ、首突っ込んでるんだよ。
今の状態は、中途半端に弟夫婦を甘やかしてるだけ。
本当に嫌なら弟一家を追い出せばいい。生活出来なくてもそれは弟夫婦の問題。
子供がかわいそうだけど、親である弟夫婦が責任を持つべき問題。
夫婦仲が悪くなって弟が離婚して戻って来ても、そんなのは大人である
弟夫婦がした選択だから、382と母には関係も責任もない。
今の状態は、382と母が、子供(と弟)を手放したくない為に、
自分達で取捨選択してその状態になっているんだよ。
自分達の選択の結果が間違っていたとしても、弟に泣き付かれるまま、
子供可愛さに修正(別居)せず、状況がどんどん悪化するのを
全部嫁のせいにするのはどうかと思う。書き込みも、弟に対する攻撃が
ほとんどなく、嫁に対しての攻撃だもん。
498 :
名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 23:22:45 O
キモッ
499 :
382:2008/11/30(日) 23:23:17 O
>>480 弟は嫁に愛情はなく、それを同意の上でのできちゃった結婚だからです。
二人だけじゃ経済的に無理ってことと、なんかあった時母親に助けてほしいからです。
私も一人暮らしを勧める。
382が思うほど、母親はあなたを思っていない。
よく2ちゃんで書かれてるけど
「愛玩用」と「搾取用」とに子どもを使い分ける親がいるんだ。
早く逃げなきゃ、一生を棒に振るよ。
もし、弟夫婦が離婚なんてことになったら
相思相愛の母と弟が、全力であなたにのしかかってくるよ。
それでも支えられる?
バカって一人でも傍迷惑な存在だけど、
バカが複数集まった場合、想像以上の破壊力だね。
トメ、小姑、嫁、夫、全員バカとしか言いようがない。
本物の底辺ってこういう人たちを言うのだろうと心底思う。
>>499 それ、嫁が悪いと思って書いてるんだろうけど弟がカスとしか読めない。
504 :
382:2008/11/30(日) 23:25:28 O
>>482 嫌な顔をされないことはないぐらいです。
シカトもするし、母親が出した服を次の日ゴミ箱に捨ててあったりします。
母親が帰ってくると子供は母親にべったりなのでそれを見たくないのか部屋にこもってしまいます。
母親が、嫌いなんです。
すごいwwwww
ハイハイ釣り釣りワロスワロスwwww
思いっきり釣られちゃったよ。バカヤロ。
506 :
382:2008/11/30(日) 23:29:46 O
>>496 最初はバイトも週4ぐらいだったのですが、だんだん減らされてきたんです。
理由はわかりません。
保育園に入れるのは、公園や外に連れていかない嫁を見て
「私が半分出すから。」と入れさせた経緯があります。
「都内」と言われる所で
週2日の仕事で保育園に入れるなんてありえるのか?
もしかしてネタ氏さんは「保育園」と「幼稚園」の区別が付いてないの?
>>506 嫁が悪いと決め付けてるけど「嫁が2日しか働かない」じゃなくて
「雇用者の都合でそれだけしか働かせて貰えない」かもしれないね
>>491 というか、憶測に過ぎないとか誹謗になるからとかで、まだ言ってないことが
あるんじゃないかという気はする。
この話、基本的には別居推奨なんだろうけど、弟嫁にもしネグレクトの恐れが
あった場合、アドバイスは変わりなし?
382さんはそのあたりを感じてるんではないかと思ったけど、違うのかな。
所詮、よその世帯のことなので関係ないでOK?
>>506 382で解決策は別居しかないって自分自身で書いてるでしょ。
なのになんでここに居座ってんの?
自分でわかってるのならそれを実行すればいい。
ここで「でもでもだって」を繰り返していてもなんにもならないよ。
うるさい!ババアwwwwwwww
512 :
382:2008/11/30(日) 23:40:56 O
>>507 区の保育園には入れなかったので割高の認可?保育園に入ってます。
ネグレクトでも、子供を守る等の判断は弟がすべきなんだよ。
382は独立する。
糞弟はこれからどうしたいのかを決める。
嫁と別れたいならさっさと開放してあげてくれ。
その状態で嫁さんが落ち着いた精神状態で育児できてるとは
到底思えない。
子供も情緒不安定になってると思うよ。
あなたがするのは独立する事だけ。
あとは弟夫婦の問題。これ以上首つっこむなと。
なんで
>>497のレスはスルーされ、
>>507の保育園の種類には答えるのか、謎だ。
割高と強調してまで。
516 :
382:2008/11/30(日) 23:45:39 O
さっき帰ってきた母親は、今日不動産屋をまわっていたそうです。
私も、明日本格的に探してみます。
その残念な弟とその嫁と子供が仲良く暮らせるように応援してあげることが一番だよ。
ネグレクト・・・・・にもなるかもな。母親以上におばあちゃんが手出ししてれば。
とりあえずその家庭環境はすこぶる良くない事は分った。
「弟家庭」と「おばあちゃんと貴方」は別ものと意識して生活したほうがいいね。
まず弟〆ろ。離婚ってなったらママンとオネーチャンについていくって最悪の男だぞ。
そうだね。382と母親が、まずは出るべきだと思う。
そうすれば弟と弟嫁のそれぞれの問題点がハッキリしてくる。
準備金払って家賃も半分払ってる382と母親が出て行くのか。
世知辛い世の中だ・・・
準備金は弟から取り立てたらいいよ。
車売ればローンの分だけでも浮くから。
>>518 同じ携帯厨だけど違うよ。なぜ自分達の選択の間違いとその結果を認めず、
全て嫁のせいにしてるのか不思議だっただけ。
同居するとろくなことないね。貧乏でもアパートで家族だけで暮らしてたほうがどんだけ楽か。
別居の流れになってるから今更だけど、お嫁さんが7時から部屋にこもって
出ないって分かってるのだから、7時過ぎに帰ったって顔合わせないよね?
それなのに382母が気を使って9時に帰るのってなんか変じゃない?
9時過ぎに帰って話をしてる方が逆効果になってるよね。
子供を寝かせたいのに、話し声のせいで起きちゃったら怒りたくもなる
お嫁さんの気持ちも分かるよ。
>>524 難癖つけようと思えばどんなことも言えるんだな。
母親が早く帰れば7時に部屋にこもり、
子どもが出入りしたがるから、
子どもが寝付くであろう9時に帰宅してると読んだが。
じゃあ何か。382母は子どもが寝付く時間まで家に入るなってことか。
なんだこの自演スレwwwwwwww
こんなみんなが無理した不自然な生活
誰かが欝病になるまえに早いとこ別居出来るといいね
一番の問題は親離れ子離れしない母親と馬鹿息子
姉はもう干渉するな
嫁はもう鬱病かもしれないね。
そうだとすると寝てばかり居る事も、外へ子供を連れて行かない事も潔癖症も整合性がある。
結婚当時から愛してないと言う旦那や無理な同居に産後鬱が重なれば発症してもおかしくない。
鬱の人って気力なくして寝てばかり居るからはた目にはダラに見える。
私もそう思った
愛されてないのに出来婚で結婚
甲斐性なしで同居を強いられ、別居を望めば離婚して母親や姉について行く
なんて言われたら精神おかしくなるよ
ところで弟が家に帰ってきたら食事とかどうしてるのかな
と気になった
嫁が鬱なら実家へ帰る気力もないわな
欝で実家に逃げ帰るケースは珍しくないよ。家飛び出て放浪もある。
知り合いは実家に帰ったけど親に反されて自殺未遂した。
もしかして382の嫁さんって、統合失調症とかADHDとか何かメンヘラじゃないか?
そうじゃなくても鬱かもしれないし、一度精神科行かせてみたら?
534 :
382:2008/12/01(月) 06:58:42 O
おはようございます。
昨日あれから、弟に決別のメールを打っていたのですが、
ここで相談してるうちに、怒りがおさまったのかなんなのか、送信せずに寝てしまいました。
嫁、鬱かもしれません。
夜中に弟と喧嘩して泣いてわめいてる日もありました。
なんでだかあんな弟のことが大好きみたいで、こんな環境でも実家に帰ることなく暮らしています。
弟が出張から帰ってきた日は、遅い時間にひとりでごはんを食べています。
嫁だけ起きて居間で話したりもしていますが、子供と夕飯はバラバラです。
私はお金を貯め、引っ越す。
今の家を出るか今の家に残るか、母親と弟と相談します。
>>534 鬱かもしれないなら嫁さんを実家に帰した方がいいんとちゃう?
嫁さんしょっちゅう実家に帰ってんでしょ
弟さん出張が多いなら、あなたと母親が家賃の安いとこ住んで、弟さんの荷物を引き取る
弟さんには昼は嫁さんの実家や外で、夜だけあなたと母親の家で寝てもらう
しばらくはそうやって金貯まったら弟さんに別居してもらうとか
>>534 >今の家を出るか今の家に残るか、母親と弟と相談します。
嫁さん自身に問題があるのはよく分かったけど、ママソ大好きな夫と
祖母ちゃん大好きな子供とくりゃ、アウェーすぎて鬱になるのも無理ないって。
このまま同居を続けると、親の言うことを聞けない三文安を地でいく子供に
なるかもしれないぞ、と母ちゃんと弟によく言い聞かせなよ。
そのお母さんも問題だよね。
お嫁さんに赤ちゃんの育て方を教えて、お嫁さん自身に育てさせるんじゃなく、
お嫁さんから赤ちゃんを奪って自分が育ててるってことでしょ結局は。
538 :
382:2008/12/01(月) 11:45:18 O
>>535 実家は仙台です。
弟は基本的には都内で働いています。
だから、弟があちらの実家には行けないのです。
全員おかしいよ…依存しまくりで一本の幹に張り付いてるカブトムシみたい
一番自然なのは同居解消、382と母親、弟家族、と
2世帯バラバラで別居することだろうね。
別居すれば弟嫁とその子供は正常な母子関係が
結べるかもしれない。
子供が心配だったら、子供名義で貯金でもしてあげればいいよ。
あとはもう、弟夫婦たちで解決していかないと。
もしそれで夫婦が離婚になったり、子供がグレたりしても
祖母と伯母には出る幕はあんまりないんだよ。
いつでも助けるからSOS出してね、と伝えて見守ってあげればおk。
そうだね。弟家族がちゃんと生活できることが先決だよ。夫婦で頑張ればいいんだよ。
382と母親も離れることが必要だと思う。
二つの世帯じゃなくて三つになるんだよ。
382は家を出ることを考えてみたいだけど母親はどうなんだろう。
>>538 別居がんばれ。
弟に手切れ金代わりに
今のマンションで暮らす権利
くれてやれっ。
382さんは、心機一転、新しい部屋で
暮したら良いんじゃない ?
>>544 今は母と娘が、対嫁で気があってるけど
二人暮しになったらどうかね・・
母と息子、382、嫁と二歳の子供
の三世帯の方ががこの家にゃ自然じゃwwww
>>531 週2日でも働く気力があるなら実家にかえる気力くらいあるだろ
手切れ金や子供名義の貯金って、弟夫婦に甘すぎだと思う。
別々に暮らすかもしれない母に援助するならわかるけど、
なんで手切れ金なんか渡さなきゃいけないのか・・・。
538母子だって電化製品の金出してるんだろうし、
生活費浮かせてズルく立ち回ってる弟に、援助は毒にしかならない。
>>549 弟と嫁はどーでもいいんだが
やっぱり子供が心配だからじゃね?一緒に住んでたら情は湧くよ。かわいいもん。
弟や嫁が食うに困っても借金取りに追い立てられても構わんが
子供の養育費が全部弟の借金返済に使われちゃって進学できないとか
または大きくなって虐待から逃れたくても出て行く術もないとか
そういった時にお金は役に立つし。
子供名義にして祖母が管理しとけば弟夫婦は好きに使えないでしょ。
552 :
382:2008/12/02(火) 06:54:53 O
まさにそのとおり。
あいつら二人はどうなってもいいけど、子供だけは心配。
今の家で同居する前に、私はいい加減な弟なんて見捨てて母親と暮らしたかった。
だけど母親は、子供のことを見捨てるわけにはいかないと、
自分の保険全部解約して引っ越し資金にあてたんです。
今でも、弟なんて死ねばいいと思うことがありますが、天使のような声をきくと
最悪でもこの子にとっては世界にひとりだけの父親。
この子からは何ひとつも奪うことはできないと、折れて我慢してしまいます。
母親は、弟夫婦のためにいつか出ていかなくてはならないと考えているようです。
>>552 お前の母親が悪い
孫のためという聞こえの良い言葉で息子夫婦の家庭に干渉した結果がこれだ
>>553 同意。いつかでていくいって、今出て行かなくていつ出るんだよ。
出る気なんて全くないのが見え見え。
382も同じ穴の狢。
自分たちも母娘で弟家族に依存してることに全く気付いてない。
なにが「まさにそのとおり」だよ、ふざけんなw
嫁と子のためを思うならさっさと出て行け。
>>553 子供が心配だからと他人に執着して依存している382
その行為が弟の家庭を追い詰めてるかもしれないのに気づかず
いつかじゃなく、今出て行くべきなのに、自分は我慢してると思い込んでるけど
弟の家庭に入り込んで、自分の存在を主張するんじゃなく自分の場所を別に見つけるべきだよ。
彼氏とか、友達とかいないの?無理か?
いくら子どもが可愛くても自分の子じゃないのに。
子どもの生活に責任を取るべきなのは弟夫婦。
いつまでも弟を甘やかしてるから弟も大人になりきれないんじゃないか?
382と祖母が、子供をカワイイと思う気持ちはわかる。
しかし所詮は親戚であって、育てる権利はないんだよね。
子供をどう育てるかは親にしか決められない。
だから絶対に別居すべきだと思う。
最悪の事態(子供が捨てられたり虐待されたり)のときに
やっぱり役に立つのは社会的地位(ちゃんとした職)とお金だよ。
382がしっかり経済力を身につけて自立していれば
母親なり弟の子供なり、誰かを助けることは出来る。
今の状態は全員が全員、経済的だったり精神的だったり
誰一人として自立していない&共依存状態だからおかしなことになってる。
なんかループだな…
貧乏が悪いんでは無かろうか
>558
だよね。なんで母親世代の人間が貯金持ってないのか?
っていうか、母親の給料一月分ほとんどを貯金できるでしょ?
保育園代と他何にお金がいるの?
賃貸マンションに姑と小姑と夫婦と子供同居って、かなりきつくね?
しかも小姑はかなり攻撃的だし
とにかく別居、何を置いても別居しかないだろ
ついでにこの際、小姑も母親と離れた方が精神衛生上いいと思うよ
親離れ、弟離れしたらきっとスカッとする
それができない、する気がないからグチグチ言ってるんでしよ。
弟嫁が奴隷になるまで納得しないんだよね、結局。
弟嫁がフルタイムで働いて、母親が仕事を辞めて孫の面倒見るようになれば満足なんだろう。
寝言は寝て言え。
弟嫁も変だろ。週2しか働かないなら保育園預けずに家で子ども見た方が
経済的にはましなはず。
いい部屋に住みたいのと子育てめんどがってる部分もあるとオモ。
弟がクソなのは間違いないが。
いい部屋に住んだってトメとコトメ一緒じゃあなあ・・・
どんなボロアパートでも家族だけがいいに決まってる。
まして、マンションで同居なんてアリエナス。
だから、弟嫁がそう思ってるなら安い賃貸探して引っ越してるだろ。
自分はほとんどお金使わないんだからたまるだろ。
弟が生活費渡してないなら別だが。
みんなが依存しあってるってことじゃないの?
>子供だけは心配。
何度もみんなに言われてるように、祖母や小姑が口出しすることじゃない。
それだから父親としての自覚も責任も出来ずに甘える。
大体子供子供って連呼して執着しすぎだよ。だから嫁も嫌がるんだって。
>母親は、弟夫婦のためにいつか出ていかなくてはならないと考えているようです。
いつかはでなく早くでていかなきゃ駄目。
市住とか公営住宅に引越すことを考えないのが不思議。
あれって引越し費用っているの?
>>558 以前も同じこと書いてた人がいたね。
貧乏でももっと上手く遣ってる家庭はあるよ。
最悪、同居になってもトメやコトメが節度もって接して問題起こしてない家もある。
このトメやコトメは過干渉で同居に向かない。もう一つはっきり言えばDQN一族だからね。
結婚当初からモラ発言したり、車で借金作った弟を育てた親だけのことはある。
この祖母が孫育てたり関わると弟やこんな小姑みたいな娘が育ちそうだ。
えらい弟嫁よりのコトメ憎し意見が多いね。
弟嫁もトメコトメに出て行かれたら家賃払えないじゃない。
もうみんなDQNてことで終了。
そら、住人に嫁が多いから。
で、自分は控えめな小姑だと思ってるから。
>>570 弟夫婦は弟夫婦で、自分たちの家計に見合った家賃の所に住めばいいんだよ
でもそれをここで言ったって弟夫婦にゃ届かないだろ?
>>382とその母親が出て行けば、
援助を受けられない弟夫婦も否応なしに動くかもしれないだろ?
だからとりあえず
>>382に別居しろっつってんの
弟家族で一部屋だよね?
どんな広さがあるか知らないけど普通の賃貸の個室なら収納が付いていて8畳くらい?
そこに夫婦と子供でこもっていると?
うーーん。子供がもう少し大きくなったらどうせうまくいかなくなるよ。そんな生活。
だったら今、同居解消したっていいのに。
>>570 弟嫁同様小さい子の母親やってるから、ちょっと感情移入しすぎて
子供奪いにかかるやつは誰であろうと許さん!
なのもいるんじゃね?実際母親気取りのニオイがするし。
575 :
382:2008/12/02(火) 21:45:11 O
とりあえず今の現状じゃどうしようもないことがわかりました。
私と母親は、来年までにお金を貯めてマンションを借りるか買うか、考えてます。
弟は、その時は離婚して一緒に住むと言ってます。
嫁は、絶対に離婚はしない。
どんな環境でも弟と暮らしたい。と言ってます。
つまり、私と母親が出ていく→家族で引っ越す。
ってことになります。
馬鹿馬鹿しいので、母親は、弟を勘当してもいいと言っています。
頼る人もいないので、弟はネットカフェ難民に。
嫁と子供は実家に帰る。
こうなります。
で、同居する前にも一度、こんな話しになってたことを思い出しました。
どうしようもない馬鹿一族なんです。
母親が弟を庇うなら、私は一人暮らしします。
明日から、徹底的にお金を貯めます!
576 :
名無しさん@HOME:2008/12/02(火) 21:51:16 0
>馬鹿馬鹿しいので、母親は、弟を勘当してもいいと言っています。
頼る人もいないので、弟はネットカフェ難民に。
嫁と子供は実家に帰る。
それなら来年まで待たなくてもいいだろうに。
すぐ追い出せばいいよ。
念のために言うけど嫁が引き取った子供は「小姑と姑には面会権はない」 からね。
>>575 弟をガッツリ〆て母と家を出なされ。
離婚離婚って言ってるようだが、その状況では弟からの離婚はまず不可能。
家族単体にして、あとどうするかは夫婦で考えさせるべき。
弟は逃げ場があるから真剣に考えようとしないんだよ。
>>575 悪いが弟さんほかに女いるんじゃないの?
382の話題でスレが終わりそうだね
母親も息子と孫が可愛いわけだから、別居して娘と暮らし
初めても、息子に泣きつかれたら援助もするし再同居も
する可能性大だと思う。
一番いいのは382が一人暮らしする事だよ。
26歳でしょ、これから恋愛して結婚して自分の子ができたら、
母親よりも甥よりも夫と我が子が最優先になるわけで。
1Kの小さなアパートでもなんでもいいから独立しなよ。
>>382がでていくとなると、母親が〜になるんじゃない?
デモデモダッテなだけだろ?
共依存家族
子供がかわいいと言いながら、誰も本当の子供の幸せとか
考えないんだね。行き当たりばったりの依存症一家じゃないか。
いい年して家族ベッタリってなんか…
弟も母親も382もどうかと思うわ
まぁでも382も結論出たみたいだし。
そろそろこの話題は終了ですかね
>私と母親は、来年までにお金を貯めてマンションを借りるか買うか、考えてます。
来年って来月だよ?
自分の保険全部解約してお金作るような人が、来月まで幾ら溜めるのw
頭金もないのに買うなよw
このご時世に。
その場限りのでまかせだろ。
何もかもが計画性ないし、主張に一貫性もない。
弟嫁を晒すつもりが意外にも叩かれたから、ボロボロ出てきてるだけ
だろう。
まあ弟嫁だけがボロクソに言われればいいっていう気持ちはよくわかったw
>>585 来年一年かけても頭金なんて貯まらないよねw
どこまでお花畑な人なんだろうと呆れた。
貯める為の一年でなくて、別居うやむやにする為の先延ばしとみた。
嫁攻撃して文句垂れつつ、出て行きたくないのがこの母娘の本音。
嫁に説教かませたりして従わせたい、子供も思い通りにしたいのが見え見え。
いっそママンかおねえタンと子供作ればよかったのさ。すべて丸くいく。
離婚して親権勝ち取って人生再構築しない弟嫁も弱すぎる
が、そもそも読んでたら母親・姉・弟の考え方とかがアレすぎ
自分が身動き取れずに不幸になってるのを、「子供が」「嫁が」「金が」って…
おのおの身の丈にあった一人暮らしして出直せばいいじゃん
いちいち貯めないといけない頭金が必要なマンションなんて、後が大変だよ
こういう人が管理費滞納するんだろうな。
デブスだから家族に執着するしかないんでしょ。
だから他人の義妹が邪魔。
この話題で1000いきますか?
596 :
382:2008/12/03(水) 19:47:18 O
私が一番イライラするのは、母親がわざと外で時間潰して帰ってくることです。
早く帰ってくる→居間に嫁と子どもがいる→母帰る→部屋に入る→子ども泣く
これが嫌だから、外で時間つぶします。
私はそんな母を見て、絶対におかしいと思うんです。
おかしくない
干渉すんな
598 :
382:2008/12/03(水) 19:55:17 O
>>597 居間を自由に使えないのは、干渉するしないの問題じゃない。
別居しろ、カス
子供が泣くのは反抗期なの。自分の欲求が通らないと泣きわめくの。
これはうちの子は4歳になるけどまだ続いてるよ。
これを子どもを甘やかして思い通り夜なのに起こしといたりしたら
どういう子どもが育つでしょうね。
そんな生活おかしいに決まってる。はやく別々に暮らせるようになるといいね。
弟夫婦はもうどうでもいい。離婚しても自業自得。
382も自分の生活の事だけ考えればいいよ。
602 :
名無しさん@HOME:2008/12/03(水) 20:20:39 0
>>598 逆も言えるでしょ?
義母帰ってくる→自室に帰る→子供泣く
居間を自由に使えないのは嫁も同じではないの?
そのお宅に居る嫁さんのがかわいそうになってくるよ
だって3対1なんだもん、おまけに子供まで味方につけて
肩身が狭い思いをして、引きこもってしまってるのでは?
その環境に居る以上、全員病気にでもならないと
改善されないのかなぁ
別居に向けて動き出すって言ってんだから
もういいんじゃないの?
誰か一人が悪いわけじゃない。
同居してる大人4人がそれぞれ悪いところがあって
修復不可能だって言うのが現実。
382ももうここ覗くのはやめて
新生活の夢だけ見とけばいいよ。
604 :
382:2008/12/03(水) 20:48:50 O
居間が足りないってことだね。
居間も足りないし
あなた達家族の脳みそも足りないようです
いい加減うざい。
答え出たのにいつまで続けるの?
604はたぶん偽だと思うよw
もしかして同居するかもと思ってさっくり読んでたが
やっぱり良い事ないね。
同居回避出来るようにしなくては。
気付いてよかったね。
あなたに幸あれ
>居間が足りないってことだね。
居間以上に足りないものは、あなたとお母さんの嫁や孫への距離感です。
なんか考えちゃうなー
私も引きこもり嫁だ。
家賃浮く分貯金できたり接する人が多かったりで
同居の方が産まれてくる子の為には良いだろうと思ってたんだけど。
嫁姑でギクシャクしてたら子に良いわけないよね。
でも姑と仲良く出来る気がしない。多少貧乏でも離れた方が良いのかな。。
同居なんてするもんじゃないって!
ヒキ嫁なら尚更だよ。
「自由がある貧乏」と「自由が無い小金持ち」どっちがいいのよ。
なんか、全員身動き取れなくて「三すくみ」って感じ。
>同居の方が産まれてくる子の為には良いだろうと思ってたんだけど。
何故?
トメの手助けをあてにしてたんでしょ。
現実に同居したら最後、そんなことは甘い夢だと知る訳だが。
最悪、子供はトメに取られて生活の為にフルで働けとでも言われるよ。
ヒキ嫁だったトメを持つ、ヒキにならざるおえない嫁も辛い。
同じ話ばかりするもん、お昼ご飯の時なんか特に。
それで用事を作って一緒に食べないと、実家の悪口を言ってくるから質が悪い。
同居したってトメはどんどん年老いて病気がちになっていくばかりだからねえ
子供の世話にしたって、口ばっかり出して金も手も出さないとかさ
嫁が疲れて昼寝でもしようもんなら、旦那のみならず近所中に
「毎日寝てばっかりなのよ、おおらかな嫁で。うふふ」とか言いふらしてる
ご近所見てたらそんなんばっかだから、私は絶対にしない
全然いい話聞かないしw
子供を祖父母に任せて夫婦で夫婦+子供達+祖父母とかを養うとかすっごく嫌。
核家族で育ったから。だから全力で同居お断りしました。懲りずに旦那に言っているみたいだけど
鬼嫁だろうとなんだろうといいや。苦しむのが容易に想像できるから。
旦那一人で帰省するたんびに声をかけてるんだろうな。。。。。
同居で義両親に子供預けて自分働くってやだなー。
面倒見るっつったって同居だったら散々孫を甘やかせたりと
美味しいとこどりしかしないだろうし、
その環境で子供が自分よりジジババになついてたらたまらんわ。
なついてれば当然教育やしつけにも口や手をだしてくるだろうし
そんなの想像するだけで吐き気してきた。
保育料は浮くかもしれないけど
自分の子を自分で育てられない環境は作りたくないな。
>>618 >ならざるおえない
別板で同じ間違いを繰り返してたのいたなあ。
>>622 それ多分違う人だじゃないかな?と思うけど
育児板の妊娠スレなら、もしかしたら自分だ!ごめん。
義両親に子を預けて働かなければ
暮らしていけないというのなら
子梨の方が絶対マシです
625 :
620:2008/12/04(木) 16:30:57 0
だよね。昔はそれが当たり前だったのか当然のように同居を要求するけど。
夫婦で稼いで家族全員を養うってよくある話だとは思うんだけど「私には無理」と言い続けてる。
義実家に同居してるとして、押し入れとか使わせてくれたりしますか?
旦那の実家、汚宅で、押し入れギュウギュウ。物置ガラクタいっぱい。で押し入れの一つも分けて貰えず、寝室に私の荷物置いてる状態だったんですごく窮屈でした。
今は私だけ実家に戻ってきてます。
別居しているということ?
旦那と離婚するの?
問題は収納スペースだけ?
628 :
626:2008/12/04(木) 18:05:00 O
今は別居してます。離婚も視野にいれてます。
問題は旦那が同居同居ウルサいこと(これは自分が借家借りて家賃を払うのがもったいないからと言う理由)
同居するにも義実家は汚くで物がグチャグチャしてること。
旦那がなかなか定職につかないこと。色々ありますorz
同居で職なしの男なら、すぐにでも離婚でしょう。
むしろ離婚しない理由を聞きたいぐらいだ。
押入れなんてどうでもいいかと。
630 :
626:2008/12/04(木) 18:20:38 O
ですよね……orz
なんとなく皆さんの押し入れ事情を聞いてみたくてw ちゃんと分け与えてもらってるかどうか。
旦那は同居すれば全てがうまくいくとお花畑なようです。
同居しても仕事がなければ、食事もできないでしょう。
なんで離婚しないの?
でも〜、ちんこの具合いいしぃ〜
私も無色だしー
そうですか。
それなら仕方がないですね。
あなたが稼いで、旦那を養ってあげればいいのですよ。
快楽のためです。でも、避妊はしてね。
取り急ぎ、キャバでもなんでもお金を稼ぎましょう。
就職活動もしましょう。
セックスのためなら頑張れるでしょう?
>>614 遅レスだけど、実は「自由がない貧乏」が一番多い。
>626を見てるとよくわかる。
うちも金ない自由ないだった。
うちの場合はトメが「アテクシが家事全般やります!」
だったから、生活費全トメ行き
(7万ぐらい渡してたそうな)
もちろん私のパート代からも生活費入れた。
浮いたお金はどうなっていたのか謎。
子供のために貯金したかった。
貧乏だから同居→自由がなくなる→別居したくても金がない
→もともと貧乏だから月2000円くらいしか貯金できない→
自由がないから金も管理させてもらえない→
タンス預金でやっと3万円くらいたまる頃妊娠発覚→
子供費で結局貧乏→最初にもどる
貧乏な夫を選んだわけだしね。
なぜフルタイムで働かないのか謎。
女性でも祖父母との同居が子どものためにいいなんて思ってる人がいるんだ〜
ビックリ
貧乏でも夫婦と子供だけなら二馬力で稼げば何とかなる。
余計なものが付いていないと、精神的にも経済的にもすっきり。
私は自由のない貧乏だよ。
理由は老後の貯蓄ゼロの上、年金少なくて
老後の生活が出来ないウトメ。親孝行の息子が両親扶養したい為に同居。
それでも俺様ルールのウト。
生活出来るのは俺の息子のお陰。
嫁も俺の息子に養ってもらってるんだぞって。
私も働いて、足りない生活費出してるんだけど
ウトメの生活費の分、子供や私たちの老後の貯蓄をしたいよ
なのに嫌味ばかり言うウト。早く死んでほしい。
トメは糞ウトにずっと我慢して苦労してたから
トメだけは面倒みてあげてもいいと思ってるけど。
本当だよね。お金使うとこ間違ってると思う。
子供に負担かけない様に使いたい。
これからそうする。ちなみに同居中はトメが
昼間誰かいないと不安という理由で
昼間働けなかったんで深夜働いてた。
やっと春からフルタイムできるよー。
>>642 こういう毒ウトメを法的に捨てる方法ってないのかな?
>>642 トメも、そんなウトを野放しにしてるエネmeなので放っておいてヨシ。
今も働いてるなら、子供の為にも離婚を勧める。
そのうち貴女が子供にとってのエネミーになる可能性大だ。
>>644 別居するしかないんじゃない?
同居してるから扶養やら介護の義務が生じる。
安住でぬくぬくしてるからウトメも働かない。
年金でやっていけないなら家を売ってウトメは
生活保護で暮らせばいいわけだし。てか健康なら働けよ、と。
うちの近所の大型スーパー、推定年齢65〜70歳くらいのおじいちゃん
おばあちゃんが清掃のお仕事してるよ。
自分たちの老後資金も子供の養育費も貯められないくらいなら
役所にも堂々と「ウトメの扶養はムリ!」と訴えることが出来るんじゃないか?
あとは嫁も経済力を身につけておくことかな。
妊娠する前ならどうとでもなったのに
それは本当に思う・・・
むしろ結婚する前に…。
そしたらこんな地獄の毎日にならずに済んだのに。
自由がたっぷりある貧乏のほうがいいに決まってる。収入は自分で頑張って増やすことできるけど
毛嫌いしている相手と自由を求めて戦うなんて仕事以上に疲れるわ・・・・・・
家賃は捜せば安いところいくらでもある。節約すればなんとかなる。
子供の為に思い止まる。美談!みたいな自己満足は言わないでよ。
逆だから。
不仲な両親親族環境は、子供が最悪な心的外傷負わされるんだから
家庭というのは社会の最小単位だから、
そこがギスギスしてると社会全体を信じられなくなったりするんだな。
家にいて楽しくない家なんていらない。そんな状況で生きていたくない。
自分の気持ち&自分の親の気持ち>妻の気持ちとか心の平安とか幸せ
な男は、本当に親と一生一緒に暮らしてオナニーでもしてればいいんだよ。
なのに、親も妻も大事にできてると勘違い。
日曜日に同居推進男と別れてきたけど、
奴の無収入親を養うために子供我慢して、無収入親に気兼ねしながら
無収入親のために共働きで生きていくなら
1人で生きるほうが何百倍もましで楽しいものだってなんでわからないかね。
こういう男は最初から額に刺青でも彫ってくれ。見分けがつくから。
しかし無収入親のほうも、子供の人生つぶしてまで生きていたいと思うのが凄い。
苦労して育てたというのを印籠のように掲げながらここまできたみたいだけど、
子供をまともに育ててきた親で、大なり小なり苦労してない親っているの?
こちらの両親も苦労して育ててくれてるけど、苦労を押し付け返そうなんて思ってない。
離婚オメ。
これからは自分の幸せを探してね。
はー、もう嫌味だか天然なんだか知らないがいちいち相槌を打つのにも疲れた。
注意すれば子供みたいに拗ねて無視だし。
わざわざゴミ置き場の横に他人のものを片付ける人なんてあなたくらいだっつーの。
前は「そこに片付けてあげた」みたいな言い方した癖に今回は知らないと言い張るから
「じゃー別な人が片付け(てくれた)たんですね」って言ったら
「自分はそんな犯人探しみたいなことは言わないけどね…」
犯人探しって。自分は悪意あってそこに置いてましたって言ってるのと同じじゃん。
来週になれば脱出だからいいけどさ。
また大騒動になるんだろうな。最後だと思って頑張ろう…
同居脱出してもうすぐ1ヶ月。
なのに朝、起きると階下でトメが棚の扉を
パタンパタンといわせている幻聴が聞こえる。
今は実家で、朝階下に母はいるけど
パタンとなるような扉のついた棚は無い。
最初は「お母さんがなにかしてるのかな」
とか思ったけれど、聞こえる気がしたその音は
義実家で毎朝聞いていたトメの生活音だった。
母が階下でなにかしているのか見に降りて、
母がいなかった時にそれに気付いて、
本当にゾッとした。病んでるな自分。
>>657 ゆっくり癒してください。時間はたっぷりあるよ。
あー、あるある!私も別居したての時は
玄関の開く音とか歩く音が聞こえた気がして
毎日心臓バクバクしてて、ビクビクしてた。
>>657 別居おめでとう。
一月ぐらいでなかなか過敏になってしまった神経は収まらないよ。
ゆっくり時間掛けた方がいいけど、つらい時は心療内科も考えてみて。
>>630 私は1階はトメスペース、2階はうちのスペースだったので
1階に私物を置くこと自体がダメでした。
台所ですら、つり戸棚の端の一番上の棚(台が無いと届かない)
1か所しか置かせてもらえなくて、子供の哺乳瓶とか
ミルクとか置けなくホントに困りました。
でも家事はやれ!って言われていたし。
何であんな理不尽な言われ方をされてたんだろう?
と今でも不思議。
別居してセイセイしました。
好きに置かせてもらえないの辛いよね。
私はお風呂場が嫌。好きなように置いて良いからねーと新婚当時言われたんだけど
好きなように置いたら「ここは私が○○を置く場所なのに!」と怒られた。
洗面所も好きに置いて良いとか言ってるのに、私だけ歯ブラシを置くスペースがない。
だから私だけ台所で歯を磨いてる。
実家でも、ある程度子供が大きくなってきちゃうと
物の置き場所で無言のバトルになったりするもんだ。
もちろん決定権は親にあるんだけどね。
結婚して自分の家が出来たとき、自分の好きなように配置して
収納できるのがすごい嬉しかったもんなぁ。
>私だけ歯ブラシを置くスペースがない。
旦那はなんて?
子供はいないの?
>>664 662です。旦那に言ったら「え?洗面所で磨きたかったの?」って言われました。
それで旦那が歯磨き粉を置くスペースに置かせてもらったのですが、洗面所を
使う時間がトメとかぶってしまいなかなか出来ないでいるうちに旦那が
私のコップの中に歯磨き粉を置きだして、結局私は洗面所で磨くなってことかと
自己判断して結局台所で磨いてます。
なんでそんな旦那と離婚しないん?
旦那のをどけて自分のを置けばいいよ。
で、同じセリフを言えばいいよ。
置かせてもらったとか、なんでそんな遠慮しているの?
身分低いの?
暴力でも振るわれているの?
>>662です。レスありがとうございます。
自分では気付かなかったのですが、遠慮してたんですね。
体の暴力はないですが、精神的と言うか私に罪悪感を感じさせるようなことを
よく言われます。
直接は言われませんが、旦那の母私はパートで旦那は正社員だからか、見下されていることは事実です。
「」の考えが普通で私の考えはおかしいのかなと思ってしまうので
途中で送信したあげくおかしな文章ですみません。
×直接は言われませんが、旦那の母私はパートで旦那は正社員だからか、
見下されていることは事実です。
○直接は言われませんが、旦那の母からも旦那からも
私はパートで旦那は正社員なので見下されていることは事実です。
×「」の考えが普通で私の考えはおかしいのかなと思ってしまうので
○いつも旦那の考えが普通で私の考えはおかしいかなと思ってしまうのですが
こうやって第三者から見ると旦那のほうがおかしいんですね。
でした。レスありがとうございました。
>>670 いやそれ自体おかしいから。
正社員だのパートだのってただの雇用形態なわけで、
それを理由に見下すのはおかしいから。
フランチャイズのファストフード店なんて、店長が
パートやアルバイトだったりするんだよ。
そんな理由で見下されているの?
家事は誰がしているの?
正社員になればいいよ。
対等な夫婦関係になったほうがいい。
なんだ?パートすら出ていない自分は見下されて当然ってわけか(´・ω・`)
義母は正社員なの?そうでなきゃ義母にまで見下されはおかしい。
歯ブラシなんて好きなとこ置けばいい。
それとも洗面所はラックひとつ置けないくらい狭いところなのか。
歯磨きすら普通にできない生活なんて幸せじゃないよ。
いや正社員してたらしてたで今度は
「仕事ばかりで主婦業をおろそかにする」
って見下すんだよ、こういう輩はw
アパート借りちゃえばいいじゃん。
洗面所が自由に使いたいからって言えばわかってくれるさ。
そんな家で暮らしていて楽しい?
後50年も続いても楽しい?
トメだけならまだしも、旦那にまでモラハラされてるんじゃ
結婚自体を考え直したほうがいいレベル。
で、実は、旦那すごいイケメンとか、高収入とか、セックスがすごいいとか理由があるもんなんだよ。
たいていは全然そんなことなくて、どうしようもないクズ男に
洗脳されたみたいになってるだけなんだけどね。
男と付き合ったことがない、優しくされたことがない
そういう女性もいるからね。
自分が、家族に大切にされていなくても平気なんだよ。
イケメンだろうがブサメンだろうが、歳とればただのジジイ。
性格が悪い分、モラハラ男のほうが醜く老いるかも。
たとえ高収入でも嫁のためにはビタ一文使わなかったり
コンビニでお菓子一個買うんでもグチグチグチグチ言われたり。
昭和の女じゃないんだから・・・
イケメンでも高収入でも、妻のことを見下す夫と
その母親と一緒に暮らしていきたいと思っているなら
精神的モラハラを受けてかなり洗脳されているよ。
あなたが私の妹なら、離婚を勧める。
>>662は何歳で、結婚して何年なんだろう。
同居しているうちにトメルールに洗脳されちゃったのかな。
もちろんトメも糞だけど、一緒になって見下している旦那はそれ以上の
屑。まずは旦那がこの状況の一番のガンだと知ることだね。
そんな卑屈な生活が当たり前だなんて、おかしいから。
大体、今は正社員だっていつ首を切られるか分からない不景気なのに
パートを見下せるなんてバカだよ。
家庭内で見下すって悲しい。
きっと会社や近所で見下されてるから
せめて家の中で嫁を見下さないと
自尊心が保てないのでしょうw
トメだという理由で見下してやればいいんじゃねーの
687 :
名無しさん@HOME:2008/12/07(日) 02:40:46 0
嫁姑の間柄という苦労も大変だと思うが(金も義親子関係も)
間に挟まれる旦那(長男)の苦痛も半端じゃない。ウチの場合
父親いないんで母俺妻の3人暮らし。同居なんて迂闊にするもんじゃない。
結婚同居前、あれだけ姉にやめておけと忠告を受けたのに。
女同士の喧嘩は一度こじれると早々簡単には元に戻らないなあと感じてる。
嫁も可哀そうだし母も可哀そう。
結論:同居なんて や め て お け
かわいそうなら、同居解消すればいいじゃん?
なぜ続ける?
両方に良い顔しようとして間に挟まれてるから苦労するんだよ
何で嫁さんに味方しない?
誰と人生を共にする覚悟で結婚したんだか
ムカつく男。
他人事みたいに話すね。
>>687 嫁にしたら一番気まずい相手ての同居を強いられてんだよ?
しかも自分の親はほったらかして…その時点で旦那側には負い目ができてんだよ。
同居を「してもらう」側のお前が緩衝材をやって当然なのに「俺も辛い」とか本っ当に頭足りないんだな〜。
物知り顔で「同居やめとけ」って書いて理解のある夫を演じる前に同居解消して嫁に謝れ、クズ。
お前と離婚すれば、嫁さんは同居地獄から解放されるんだよな。
今にお前ごと、さくっと切り捨てられる。
とっとと同居解消汁!糞旦那
693 :
名無しさん@HOME:2008/12/07(日) 10:44:40 O
あら、上から目線の同居糞旦那が降臨してたのね
嫁さん苦しめて楽しいですか〜?w
幸せにするつもりで結婚したんだろ。
なのにお前との結婚が
嫁さんの苦労と不幸の原因か。
保険かけてとっとと樹海に逝ってくれよ>糞男
したり顔で同居否定してる687→フルボッコワロスw
まぁ、二股かけておいて
「二人から愛されちゃって大変なんだ。
どっちも選べないし気も使ってるんだよ。察してくれ」
って言ってるようなもんだからな
そんなにママンが大好きだったら、
一生一緒に居てやって、下の世話もしてやりゃ良いじゃん、独りで。
何も紙切れ一枚で他人になれる相手に色々要求しなくてもw
つかママン優先するなら結婚すんなよ。
>>687 うちの構成と同じなんでうちの旦那かと思ったけど違うな。
ただの愚痴や悪口にならないように旦那に気持ちを伝え、
トメにとってもうちら夫婦にとっても一番いい環境は何かと
夫婦で何度も何度も話し合った結果、年明けに同居解消だ。
>687が叩かれてるのは、他人には同居なんて や め て お け
と言っておいて、自分は全く別居する気がない点だね。
解決する能力があれば、グチなんか言わないかw
ムカツク男だな。まるで他人事のような言い方。妻を大事に思うなら別居してやれよ。
母が心配ならお前が頻繁に通えばいいだろうが。
お前が考え改めないと妻は家をでるぞ。慰謝料払って離婚してやれ。
別居する金もないんじゃない?
687逃亡。
流石に嫁に苦労かけて同居生活続行する馬鹿は
ヘタレ度が一味違うねwwwwww
☆ チン マチクタビレタ〜
マチクタビレタ〜
☆ チン 〃 ∧_∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
ヽ ___\(\・∀・) <
>>687まだ〜?
\_/⊂ ⊂_ ) \_____________
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ /|
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄| |
| 愛媛みかん |/
なーにが「やめておけ」だよ。
氏ね
同居脱出してもうすぐ1ヶ月。
物を自由に配置したり、自由に子供と出かけたり。
そんな些細なことに幸せを感じています。今までホント我慢してたんだなぁって
つくづく思う。別居したばかりの頃はまだ病んでたなぁ。別居と言っても徒歩10分
くらいの距離なので会わないように遠くの店行ったりね。今も続いてる。
だけど最近、ようやく前向きになって来た。
しかし!
今日の夜、旦那のとこに電話が。「孫連れて遊びに来ると思ってたのに。寂しくて
泣いた(?)声(孫の)聞きたい」との内容。
会いたいなら自分が遊びに来ればいいじゃん!
すごく嫌味に取れるんだけど。意地張っちゃって!
別居の話が出た時だって一度は歩みよったのに「やっぱり一緒に住まない」と
言ったのはトメだよ。大喧嘩して別居したいと最初に言い出したのは私だけどさ。
最後に決めたのはあんた!それをグチグチ「○○ちゃんが最初に言ったからさぁ」と
嫌味放題。別居前に散々人のせいにされ、いじめられた。
旦那には言わないんだよね。嫌われたくないから。
今になって寂しい、会いたいなんて言うなら一緒に住まないなんて言わなきゃ
よかったのにね。頭来たから旦那にそのまま言ってやった。
何をそんなに頭に来てるかというと別居前に「孫と離れるのは寂しい。会うとつらい
から1年(別居直前は2年)くらいうち(実家)に来ないで欲しい・・・」と
言ってたからなんだよ。そんなことは旦那には一言も言ってない。
私には来ないで欲しいと言っておきながらウジウジスネスネ電話して来るなっつーの!
長文すいませんでした。誰かに聞いて欲しくて。ありがとうございました。
電話は旦那に任せろ。
さびしいって言われて同情して元彼女に会いに行くタイプの男も世の中にいるからな。
ちょw母親と元カノを同列に扱うのはヒドスw
でもトメに「寂しいから遊びに行っていい?」って素直に言われて
自宅に来られちゃっても困るな。実家に行く方がマシ。
立ち寄っただけ、と称して即効帰ることも可能だし
ほんの1分の滞在でも「顔を見た、見せた」ことになるからねw
さびしいなんて、電話する女みんな一緒。
ウザい。
男は喜びそうだが。
旦那の携帯にだけ電話させろ
「寂しい(から助けて)」って彼氏や夫に対してで、しかも自分の世界に入っちゃってる時しか言えない。
友人間で言う冗談交じりの「寂しい〜」等は除いて。
寂しいから助けてなんて男に言う奴はいつか息子に言うね。
この。
甘えんぼさんめ。
「寂しい」と訴える人間はずるいと思う。
「寂しい。だから会いに来て」
「寂しい。だから私の話を聞いて」
「寂しい。だからあれしてこれして」
本当に言いたいことを自分から言わずに察してちゃん。
以前同居してた姑が「寂しい」って電話してきたことがあるけど、
思わず「そうですか。ご飯の準備があるので切りますね」と普通に切ってしまったよ。
「寂しいから私のかわいいかわいい息子ちゃんに会いに来るように伝えて」って言ったなら
伝えたかもしれないけどさ。
私が散々虐められてるのを見てる息子ちゃんに、その旨伝えても行くかどうかまでは知らないけど。
同居してる時でさえ「寂しい」を何度も言われた。
怖気の立つ言葉。
「寂しい」の後に本音を言わなくても許されるのは、付き合って3ヶ月以内の若くてかわいい
彼女くらいじゃないの?70超えた婆さんに言われても気持ち悪いだけ。
思い返したらまた蕁麻疹出てきた。
同居は本当に毒だよ。何が悲しくてあんな生活しなきゃならないの。涙が出てくる。
714 :
382:2008/12/07(日) 23:05:46 O
しつこくてすみません。
今日信じられないことがあったので聞いて下さい。
朝、私が遅く起きてリビングに行くと、嫁と子供が朝食を食べていました。
びっくりしたのは、子供の目の前にあった食事です。
ファミレスとかでライスが盛られるような大きなお皿に、「ライス大盛り」並みの白いご飯!
おかずはなく、ふりかけがチャックも開けられずに置いてあるだけでした。
「え!?多すぎじゃない!?」と言うと
「このぐらい食べるんですよ」とふて腐れ気味に言われちゃいました。
当然子供はご飯に一口も手をつけずにテレビを見ていましたが、
嫁はその間ふりかけのチャックを開けることもなくトーストを食べていました。
子供は、2歳で体重10kgです。
いつもごはん茶碗1杯食べさせるのもやっとなくらい少食なのに…
どういうことだと思いますか?
食べるまで見ていたかったのですが、「普通に食べますから」
とキレ気味だったのでこわくて見ていられませんでした。
ほんとずるい言葉だよね。
人の同情心を煽るだけじゃなく、罪悪感さえもたせる
仲の良い恩のある人に言わるならまだしも
自業自得だろって話
>>713 ほんと 察してちゃんなのです。そしてうちの婆さんも70越えてます。
他にも回りくどい言い方しないではっきり言えばいいのにってことがよくあった。
それと、自分で言えないもんだから人に言わせたり。
息子(旦那)だったりコトメだったり。
旦那は「相手に悪くて言うのかわいそう」の意味で「言えない人だからさ。(トメが)○○しないで
欲しいんだって」っていうのよくありました。
でもそれは相手に悪いとかじゃなく、自分がいい人でいたいだけなんです。
そして自分で言わずに人に言わせる。私はこっちの方が傷付きます。本人がはっきり
言ってくれた方がマシ。あの婆さん、嫁のこんな気持ち一生わからないんだろうな。
「○○ちゃん(私)に一度も悪いことしたことない(だから別居しようと言われるのが
わからない)」と言ってのける人だからな。
>>714 1}嫁と言っていいのは姑だけ。あなたは弟嫁と言いましょう。
2}子どもの食事に問題があるなら、実弟に訴えましょう。
もう毒コトメの382はお腹一杯。
色々理由付けて弟の子供に執着してるだけなのバレバレ。
放っておきましょう。
あなたには関係ない子供のことです。
小さい子は、気に入ったものは信じられない量食べたりもする。
姪っ子は1歳のとき、放っておくとポテトチップスを一袋空けてしまっていた。
うちの子(1歳)はいまものすごい偏食で、白飯しか食べないよ。
ふりかけなんてかけたらそっぽ向いて絶対に食べない。
721 :
名無しさん@HOME:2008/12/07(日) 23:34:10 0
なるほど382や382母が食べさせる時は小食、弟嫁の時は山盛り。
ママと食べるご飯は美味しいんだろうね。ママが一番の証拠だ。
722 :
382:2008/12/07(日) 23:35:57 O
大人の大盛りライスを2歳の子供が食べると思いますか!?
もし仮に食べるとしても、平たい皿にもりもりに乗せて出しますか?
ごはん茶碗はあります。
しかもあの様子だと、99%食べてないです。
虐待すら疑ってしまいます。
723 :
382:2008/12/07(日) 23:37:30 O
>>721 だといいのですが、いくらなんでもお皿ってのが理解できません。
昔のテレビ「鬼畜」を思い出します。
>>722 それなら児童相談所へでもどうぞ。
このスレに書いても何ひとつ解決しませんよ?
本当に全然食べていないなら、ガリガリに痩せてくるでしょうけど。
>>722 今度は嫁から子供取り上げ作戦?人の子に執着というか粘着しすぎて異常。
何を言っても生母に勝てない負け惜しみにしか聞こえないよ。
>>723 もしかすると、変なこだわりがあって
皿に盛り付けないと食べないのかもしれないですよ?
本当に鬼母なら、そもそもごはんを山盛りにしたりしません。
>>722 だったら児童相談所に行けばいいのに。
延々とやってるんだけど、これ釣り?釣りだよね。
釣りじゃないなら最悪な家庭だね。
児相にだって相手にされないよ
食べさせてないわけじゃないからな
嫁にも問題があると思ったから最初は同情する部分もあったけど、
ものすごくうざくなってきたよ
>>382
382親子が同居を解消すれば弟夫婦はもっと健全に生活できると思う。
なんだかんだで口を出してくるトメコトメがいたら気が休まらないわ。
2歳で10キロ、十分あり得る話だし、食べる子は大人並みに食べるよ。
テレビを見終わったら食べるのかも知れない。
一々おかわりで炊飯器まで立つのがお母さんが面倒だったのかもね。
弟夫婦のことに基本的に口出ししないってのが同居のルールだと思うよ。
2歳でしょ。
お皿でなんでいけないの?
口出さずにはいられないの?
うちの1歳児でさえ、気に入ったものは際限なく食べるから
レストランなんかで取り分けで済ませようとすると
自分の食べる分がなくなるよw
>>714 別家庭の子がどんな容器で何を食べてようがあんたには関係のないこと。
なんでそんなに距離感がないんだよあんたは…
同居してるだけでそこまで口出す権利あると思ってんの?
なんてトメトメしい。
まぁ、釣りだよね。
>食べるまで見ていたかったのですが、「普通に食べますから」
>とキレ気味だったのでこわくて見ていられませんでした。
結局キレられるのが怖いから、子供の様子を見ることもしなかったんでしょ?
同じリビングにいるのに。そっちのがヘンじゃね?
こんなに人の家庭にのめり込むって、よっぽど自分の私生活が物足りないのかな。
言ったらアレだけど彼とかいたらこんな下らない事ウダウダ考えないと思うけど。
自分の趣味でも見つけて人生楽しんだほうがいいんじゃない?
リビングも台所も共有でさ、手の込んだもの作れないんじゃない?
別居して自由にキッチンや冷蔵庫使えたら別だけど。
ただでも嫁は部屋以外に居場所が無い生活してるんだから。
弟…母と姉と暮らせないなら離婚する!
弟嫁…どんな環境でも別れません!
トメ&コトメ…甥が可愛くて可愛くて仕方ないしあんな嫁に任せられません!!
別居しかないんだろうけど弟夫婦の経済的問題があって難しい。
弟嫁がしっかりやりくりしたとしてもそもそも母と姉と暮らせないなら離婚なんて
いってる夫を説得するのはたいへんだろうなー。
おまけに弟嫁はとにかく別れたくないの一点張り。
トメ&コトメにも大きな問題があるけどこの夫婦おかしいんじゃね?
>>736 明らかにおかしいんだけど、夫婦・親子の問題に
トメコトメが手出しするのは違う意味でおかしいんで
このスレの人はそこを突いている。
なぜってここは夫婦の問題スレじゃなくて同居スレだから。
この弟がサイマーのクズでモラハラ男なのは姉の書き込みであきらか。
嫁はその為か欝気味のデモデモだってちゃん。
だからと言ってトメ・コトメが距離なし強要や子供へ手出し口出しは間違ってる。
大体嫁がおかしくなったのは弟含めてこの一家との同居が原因っぽい。
子供は普通に食べてても体重が増えなかったり
いきなり増え出したりはよくある事。
うちの子はたくあんしか食べない時期もあったし。
子供のことは普段見てる親にしか分からない部分が
多い。父親すらもわかってないし。
しかもこんだけチョコチョコ口出すなんてアリエナス。
740 :
382:2008/12/08(月) 06:42:01 O
大皿特盛ごはんを見たのははじめてです。
茶碗でもおかわりなんてしたことがない。
鬼畜です。
子供に八つ当たりしてるんです。
皆さんは普通にご飯山盛り食べるんですね。
もう恋人でも見つけて欲求不満解消しなよ?
義妹に当たり散らしたって人相悪くなるだけだよ。
ただでさえ容姿性格ダメだと予想されるのにw
>>741 妄想と自己憐憫に生きる永遠の喪女になんて残酷なことを
弟嫁の気持ちも考えてあげなよ。トメコトメと同居、やっぱりなんだかんだ口を出してくる、部屋の中にいるのが
一番落ち着く、周りに見張られてる気分になっちゃうわ。
夫は母姉ダイスキーだしそりゃヒステリックにもなるわ。
出来るならなるべく早く同居を解消してあげて欲しい。本来なら弟が全て手配すべきことなんだけど。
ウトメと同居した嫁さんが苦しむってココ呼んでると痛いほどわかるでしょ?それとなんら変わらないよね。
同居してても「よその家庭の事」と放っておいてあげてほしい。貴方の御子さんじゃないの。
うちの3歳なりたての娘はよく食べますよ。肥満を心配するくらい。でも子供って歩く走るが全身運動だから
よっぽど偏った食生活でもしない限り普通体系が保てます。
体重と体型と健康さと精神的な健康度を心配しなくちゃいけないのでなければ ぜ ひ 放っておいてあげてください。
食事はバラバラって書いてたのに、子供の食べる量分かるの?
いつも食べてる間横にいるのかな。
コトメは黙ってろ!
弟嫁はこう思ってるだろうな。私ならそう思う。食べるまで見ていたかったって・・・・・・マジウゼ。
みんな釣られ杉
途中から中の人変わってると思うw
>>740 だからさ、さっさと児童相談所行ってきなよ。
で、pgrされてくるといいお!
>>748 大半が気付いてると思うw
でも全力でつられるのが家庭板の良心
751 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 12:18:53 0
ウトメどもが今になって同居望んでるっぽくて引くわー
実家、すっごいいい立地条件で部屋数も沢山あるのに
私達夫婦がお金なかった新婚当初、「しばらく実家に住まわせてほしい」っつっても
「気を使うから嫌です」の一言で突っぱねたくせに。
なんで老人になると、昔のこと忘れて都合良く頼ってくんのかなあ。
身体がきかなくなって不安なんだろうけど今さらだっつーの
千葉の女児殺しの報道を見ていると
どんなにうるさく言われても同居をがんとして断り続けてよかったとオモ。
義弟が池沼であることを結婚式当日まで隠し続けていた義実家だもんな。
旦那も同罪だが。
>>751 >「気を使うから嫌です」
同じ台詞で突っぱねてやったら?w
754 :
751:2008/12/08(月) 13:51:16 0
>>753 もちろん言ってやりましたともw
そしたらキレられたんで、ああ昔のこと忘れてんだなー…って
義理実家は金持ちだし相続のこと考えると恩売るのも悪くないって、
客観的に判断するとそうなるんだけど、絶対に嫌だ
びた一文いらないから、同居は絶対にしたくない
>>754 「昔自分で言った事忘れたのかしら?」ってのは旦那にも話しておきなよ〜。
こっちが困ってる時に助けてくれなかったのにね?
あの時の恩があれば精一杯我慢してでも頑張ろうって思えるけど、今更ね〜
って。
夫婦で考えを摺り合わせておけば旦那が絆されることもないし安心。
>>752 普通に離婚理由になるよ、それ。
平気で妻を騙すようなダンナとよく結婚生活続けられるね。
757 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 14:56:59 0
結婚して4ヶ月で同居の話が出ています・・・
来年家をリフォームするそうです。
週末泊まることも想定して実家へ遊びに行きますが、
終電で私だけ帰ってしまいます。
「押し付け」が多いから苦しくて帰りたくなります。
4ヶ月でこんなんだったら同居で修羅場間違いなし。
しかも、同居の理由は趣味に没頭したいがため
おばあちゃんを共同で面倒みたいからなんだと
確信しております。
そんなのおかしい。
話がよく見えません
結婚前は同居、介護に関してどういう話になっているのですか?
あなたに収入はありますか?
761 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 14:59:48 0
>>752 ひどい!
特に子供が小さかったり女だったりしたら
知的障害者との付き合い方はきれい事じゃないのに…
>>757 旦那とよく話し合え
同居のメリット・デメリットを紙に書いて突き合わせながらな
話し合いの結果次第では離婚も視野に入れるべき
>>740 嫌がる子供に無理矢理ご飯を口に押し込んでたり
欲しがってるのに他の食べ物を与えなかったら虐待だけどね
大皿特盛ごはんを見ただけで鬼畜、八つ当たりなんてさ
思い込みも甚だしいつうか判断早すぎじゃないの?
みんなも言ってるけど小さい子供って一時期
ばっか食いってあるしね。
764 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 15:17:02 0
757にお返事をくれた方へ
私はヨガインストラクターで
月16万くらいの収入です。(不動産営業のしてましたが結婚を期に引退)
早朝もあれば21時からのクラスもありインストラクターは同居には不向き
長男の嫁ですが介護・同居の話は出てなかった。
私としては旦那の母を見るのは当たり前だと思いますが、
旦那の母の趣味のために私が犠牲になるのはおかしいとおもって・・
おばあちゃんは大好きですが、利己的に同居は絶対にいやです。
旦那とは仲良しだから、この内容は言えない・・・
740の話は終わってたのね。スマン。
更新が途中で話が嫁なかった
766 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 15:22:31 0
757です
私が飛び込んできたので・・
すみませんでした。
>>764 旦那の母をみる→決して当たり前ではないし、仮にそうだとしても同居のみが選択肢ではない
旦那と仲良しというなら、こういう大事な話こそつっこんで話すべきです。
>>764 旦那に嫌われたくないなら反論せずにおとなしく同居すればいいと思うよ
それも人生だ
これから数十年、色々と大変だと思うが頑張れ
769 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 15:31:34 0
764です。
現在、距離3キロ内にすんでるんですが
決して遠くないですよね・・
同居はいやです・・旦那に言ってみます。
紙にもメリット・デメリット書いてみます。
>>764 おばあちゃんってのはトメの母親のこと?
おばあちゃんの事が大好きだけど利己的に同居したくないっていう意味が不明。
つかレス読んでると、いい顔したくて頑張りすぎなんじゃないかと思う。
泊まりの予定なのに終電で帰りたくなるのも、
義実家でニコニコと用を引き受けて疲れ果ててるんでは?
露悪的になれとは言わないけども、正直に自分の気持ち見つめて
旦那やトメにある程度その気持ちを分からせることも重要だよ。
772 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 15:42:16 O
あなたの子供じゃないのに大盛ごはんに口出さなくていいよ。おかずない時うちもふりかけだよ。ご飯食べなくても間になんか食べてるし大丈夫なの。つうか甥がかわいいから嫁さえいなけばいいって思ってない?私達が育てた方がって?
おばあちゃんというのが、トメのトメだったら
一人に介護させてるウトもどうかと思うよね。
774 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 15:44:49 0
>771
そうです、トメの母親もことです。
トメの利己的な考え
●私におばあちゃんを任せて趣味のお教室へ気楽に行きたい●
これなんです。
771のおっしゃる通りです。
泊まりの予定で行った日も、玄関から台所へ直行で
初めて見るグロテスクな八頭という硬い芋?をバケツ2つ分剥きましした。
トメさんは二階でマッサージ受けてました。
旦那に任せなよ。
八つ頭は年末だし、これから出番も増えるし…
>>774 そのとき旦那は?
旦那も外壁のペンキ塗りとか雨樋直しとかやってたってのならともかく、
旦那がテレビ見てただの旦那もマッサージ受けてたっていうなら、
その男にはあなたへの愛情なんかカケラも残ってないと思うよ。
あるのは便利に使える道具をもっと使い倒そうっていう欲だけ。
>>774 ダンナが大好きだというけどあなたをそういう状況に追い込んでいるのは
そのダンナだということに目を逸らしてはいけない。
774の件は旦那次第っぽいなあ
旦那も家事やってたんなら、ただ無神経なだけだけど
ほったらかしなら旦那最悪だよね
家事、育児、介護を女の仕事と思っている人なら逃げた方がいいよ。
共働きなんでしょ。
ちゃんと話し合った方がいいよ。
なんで無給の奴隷モクモクとやってんの?
そんな奴らによく思われたいから?
旦那もクソ( ゚д゚)、ペッ
782 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 16:00:47 0
八頭剥いてる時、旦那は台所に様子見にきたり
ウロウロオタオタしてました・・・
御節は八頭だけじゃないですよね・・
と思うとお正月実家に逃げたくなりました
八頭って剥くの時間かかるからねえ
つか姑むかつくわ
私だったら姑が中心でやるなら手伝ってやるっていう上から目線になるなあ
マッサージとかありえない、絶対即帰る
だって自分のお節じゃないしー
旦那に「はい、やって」って笑顔で渡して帰ればいんじゃない?
自分に振られた作業はそのまま旦那に任せるを繰り返せばいんじゃない?
旦那が同居について賛成なのか、反対なのかどっちでもいいか、どれよ。
積極的に同居に賛成なら、離婚も視野に入れるべきだね。
同居したらどうなるかみえてるじゃんwwww
>>774 うわぁ、八頭剥くの面倒くさいよね。
分かるわ。
ウロウロしてるくらいなら一緒に剥くの手伝わせた方がいい。
旦那にちゃんと言ったら?
あと旦那だけ実家に泊まってあなただけ帰るのもおかしい。
反対の立場なら一緒に帰るけどなぁ。
788 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 16:16:41 0
>784
旦那に「はい、やって」って笑顔で渡して帰ればいんじゃない?
これは想像すると笑ってしまいました。
包丁持ったことない旦那に八頭は危険で・・
でも、ホント八頭大変でした。
皮むきなんて刃がたたないし。
今度、玄関から水周りに連れて行かれたら
帰ってみようかと思います。
旦那がトメに「あの子はどーだのこーなの」って言われそうですが・・
私、いい奥さんしようとしてるからなんですかね?
もっと、ハデにやっていいですかね?
同居・八頭事件だけではなく他にもあります。
はっきりしてみようかな・・
旦那、家事できないの?
その方が問題。
一人暮らししたことない人?
790 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 16:19:22 0
>785
旦那は同居賛成です。
「みんなで楽しくできたらいいじゃんね〜」
って言ってます。
ちょっと視点を変えてみると
そういうマイペースな姑なら
かなり割り切ってあれこれできるかも
大掃除は業者に頼むとか、介護はヘルパー雇うとか
包丁持ったことない人なんているのか。
793 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 16:23:16 0
>789
旦那は何もできないです。
34まで親と一緒でした
父親は2才の時に死別。。
トメとトメ母に育てられました。
結婚してから食べた後のお茶碗を流しに運びました
結婚してから洗濯物を取り込むことができました。
まだ、「家事?」はそれぐらいです。
>>791 無理に決まってるよ。
嫁の事は奴隷と思っているからややこしい八頭を剥かせるんじゃない。
介護の汚い部分は嫁で、自分は荒さがしに徹すると思うよ。
34まで親と同居で上げ膳据え膳かぁ。
旦那終わってるね。
>>793が旦那を教育していくしかないね、今後は。
34までそういう暮らしをしていたら世間の常識とはズレてるだろうなあ
再教育・・・というより一から教育だね
えー八つ頭ってそういう用途に使われるものなの?
男用の料理本を買ってあげてはどうでしょう。
妊娠、育児中は夫のサポートが必要になったりしますよ。
>>795 仕込むのは無理だと思うよ。
家事仕込もうとすると、ますます同居賛成になると思う。
こっそり義実家の玄関口に旦那置いてくるのがいいと思うw
うへぇ〜
もろ介護要員じゃん
801 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 16:29:21 0
奴隷・・・
悲しいです。
もう、お正月嫌だ!!!!!!!
今時「包丁持ったことない旦那」とかナチュラルに言われても・・・
変態としか・・・
今はいいかもしれないけど、30年後自分の身の回りのこと一切できない人間は子世代に嫌われるよ。
そのことは旦那に説明すべきだよ。
804 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 16:30:20 0
>799
かさ地蔵ですね。
結婚、引き返すなら早い方がいいよ。
子供出来たら、子供抱えて、同居して介護の一生だよ。
806 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 16:37:43 0
>797
八頭を紹介されたとき
トメさん私に言いました。
「これね、八頭っていって頭になれるのよ」
私がその一族で一番学歴が低いからかなァ・・・って思っていたけど。
介護の頭とかだったら怖い
なんか発言に余裕があるけど、みんな冗談0%で言ってると思うよ。
旦那に家事しこめそう?
問題は八頭がどうとかお節がどうとかじゃないんだが。
DOQ嫁に進化して言いたい事を言い、やりたいようにやれ。
できないなら
1.旦那を連れて逃げる
2.ひとりで逃げる
3.一生介護奴隷(義祖母、義母、旦那と次々に)
のどれかを選べ。
810 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 16:44:40 0
>807
余裕ないです。
もしかして、痛い結婚だったのかな・・って。
>808
家事・・上記の二つはやってくれました
できると思います。
ひとつずつ教えたいです。
だったら、皮むきもその場でやらせればいいじゃん。
何が問題?
客観的に見て家事仕込むのはムリ。膿家脳に汚染され切ってる
教育って家事を教えればいいってもんじゃないでしょ、この場合
815 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 16:50:16 0
>809
進化すること、やってみます。
その3つしか選択なさそうだし・・
歴史上トメさんが思い改めってないのですか?
>>815 絶対無い
同じようなレスが続くと思うよ
トメも進化するぞ。老化と共にわがままになるからな〜。
覚悟しておいたほうがいい。
なんか甘いね。トメの改心とか・・・
三文ドラマじゃねーってのwwww
>815
思い改めるようなトメなら
自分の習い事に行きたいから、お婆ちゃんをみんなでみましょう♪
にはならないよ。
820 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 16:54:11 0
悪いほうに進化するのですね・・
私のおばあちゃん、とってもやさしいのに・・
トメはダメなのですね。
嫁子にとっては「トメ」だけど、世間一般では「おばちゃん」
「おばちゃん」ってのは最強の生き物
その最強の生き物にとって一番の獲物が嫁
旦那をどれだけ味方につけられるかトメと勝負なんだよね
823 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 16:57:37 0
甘い・・
期待してもダメなんですね。
私が改心というか、ハッキリしないと
なんんですね。
改心・・馬鹿でした。
824 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 17:00:05 0
旦那を武器にすれば
いけるのですね
偽実家の手伝いは旦那にやらせればいいだけの話でしょう。
>>824 むしろ旦那を盾にする
義実家との交流は必ず旦那を間に挟む
義実家からの命令は全て旦那に横流しする
トメ「嫁子ちゃん、ちょっと用事してくれない?」
嫁「旦那君、あなたのお母さんが用事してくれって言ってるわよ」
これくらいナチュラルに言えるようになる
827 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 17:07:13 0
みなさんからいただいたお返事で
作戦を作ってやってみます。
「こういう時はこう出る!!」
というマニュアルを作ります。
皆さんはこんな嫁姑問題をのり超えてきた
かたばかりですか?
こんなこともあるんだよ!
というのがあったら
教えてください。
>旦那は同居賛成です。
>「みんなで楽しくできたらいいじゃんね〜」
>って言ってます。
旦那に、
お前の親は私の親じゃない
紙切れ一枚でいつでも他人になれる関係でしかない
ついでに旦那と私自身もいつでも他人に戻れるよ
という事をきっちり教育しておくべきだ
829 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 17:09:10 0
>826
来週末かその次か
お正月その作戦絶対やります。
今のうちに、包丁の練習してもらいます。
では、がんばってね。
831 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 17:11:11 0
>828
私32才ですし、大口叩くの怖いけど
いいます!!
>>831 >>828は全然大口なんかじゃないよ。ごく当然のことだ
旦那に嫌われるのが怖いのかもしれないけど、
この程度で嫌うような旦那は所詮そのていどの男でしかない
さっさと捨てるが吉
旦那を盾にして攻撃を和らげていようが日々戦いだから。
実戦にマニュアルなんぞ通用しない。
うんうん。
言ってみてダメだったらまた書き込んでね。
では。
>「みんなで楽しくできたらいいじゃんね〜」
「世界から戦争がなくなったらいいじゃんね〜」
と同じくらいに理想論で現実味のない言葉だな
836 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 17:14:40 0
旦那週末実家に泊まってたから
帰ってきたら今夜言います。
何を言うか、何をするか、じゃなくて
自分はどういう姿勢で義実家と向き合うか、
旦那をどういう方向にもっていくかという基本を練らないと・・
まあ今のところ奴隷候補として上々だねえ
多少の反発を押さえた時こそ真の奴隷になれる、と
838 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 17:21:50 0
考えることがいっぱいで
頭がグルグルしてきました・・・
結婚って難しかったんですね。
うん。
とりあえず、問題点を箇条書きにしてまとめてみれば?
同居、介護、家事、育児に関しての意見のすり合わせを旦那と出来るように。
じゃ、がんばってね。
840 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 17:25:01 0
はい。
ありがとうございました。
知恵遅れだろ、このやりとり
32歳でヨガインストラクター。不動産営業経験有り。
本当なら、もうちょっと自分で考えられるでしょ?
旦那・家族って言葉に目隠しされて、対人スキル下がってるのかしら?
新婚4ヶ月って
義実家との距離を掴むのに色々悩む時期でしょ。
明らかなDQNならともかく、
結婚後初めての正月前となると色々驚くこともあるだろうて。
24〜5かと思った。ちょっと池沼気味だから、はいはい言うこと聞いちゃうのかな?
自分もこの人は二十代前半だとばっかり…
ちょっと幼すぎやしまいか
私も32くらいの頃はすごく幼かったよ。
日記つけているんだけどすごい思考が幼くて素直w
今だったら「フン!」で済ますこともナイーブに色々書いている。
そんなモンなのかも。ここでキッチリ幸せを自分で掴める嫁に教育されると良いよw
今何歳なのですか?
自分語りですか。
848 :
名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 19:30:34 0
>846
確かにそうだわ。
よく泣いてたし
今なんて涙も出ない
食べたお茶碗を流しに運ぶのは家事じゃねえ。
一人暮らし経験のある男は炊事・洗濯・風呂トイレ掃除まで普通にできるよ…
風邪ひいて倒れたりなんかしても「ご飯まだ?」とか言いそうな旦那だな。
やっぱり図々しさのある若いうちに結婚した方が主導権握れるんだろうか。
頼りない757が腹話術の人形に徹してくれるなら、
いくらでも甘ちゃん旦那を言い負かしてやれるのにと思うけど、
そうなったら離婚まっしぐらだろうなw
>>849 女がということなら>図々しさのある若いうちに
おばちゃんのほうが図々しいんじゃないの?
結局は元の性格だと思うよ。
最初に〆ることできるか否かでも違うしね。
852 :
名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 06:54:29 0
ああ…耳が痛い。
何もできない旦那は同じだわ
私と結婚する(旦那31歳)まで、実家でノウノウと暮らしていて
結婚してからは、うちでノウノウとしてますわ
恐ろしく何もできません。
食べ終わった食器を運ぶ?やりません
食事を作る?全くできません
物をかたずける?やりません
掃除?風呂掃除だけはやらせてます(休日に限り)
子供が2人居ますが、我が家には3人子供が居るのと
同じような物です。
同居の話がありますが、全力で断ります。
つーか同居なら、旦那返品で終了したい。
>>835 良いこと言うね〜。しみじみするわ。
苦労するのは自分じゃないって分かってるからそんなこと言うんだな。
同居したらきっと離婚する、間違いない、望まない同居だし、私にも両親いるしね、貴方の両親だけ特別扱いはしない、
親権は私、慰謝料養育費は一括でお願いね。
もし同居したら・・・・・と話し合った結果ここまで飛躍した。他人と住むなんて旦那だけで十分だ。
うちの旦那も基本的に「みんなで楽しく」派だったよ
脳内お花畑だわと思ってたけど、何も考えてないだけだった
ということが、ウトメがうちに泊まりにきた2泊だけで判明したww
自分のペースすっかり乱されて、私には不機嫌になられて、
年寄りのガチガチな発言にうんざりさせられて、もうげっそりしてたよw
いいかっこしたい男は「みんなで楽しく」が好きとみた。
しかもその世話はだれかがしてくれる「楽しさ」なんだよな。
自分が下準備からトラブル処理、仲介役やお世話後片付けご機嫌取など
やろうとはみじんも思わない。皆自発的に楽しんでね!という無責任さ。
こういう男が無責任に「二人も三人も一緒だし、友人の子供を泊らせよう」
と勝手に決めちゃったり
自分の友達大勢の中に嫁を巻き込んでポツンさせたりするんだよな。
うちの夫だけどorz
自分はハイハイ言うこと聞かない嫁なので
「一緒じゃないよ?ムリムリ無理」「行きたくないよ疲れるし」
で押し通しますが。
856 :
名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 16:33:09 0
要するに
結婚って大変なんすねw
うちの旦那は人付き合いが超嫌いなんで
お互いの親との交流も最低限だけだな
自分もそう
お互いの気持ちが嫌ってほど理解できる
正月くらいは食事するけどその時もまず伴侶に気を使うから実家であっても疲れる
その結果
お互いの親はそれぞれが防波堤になって各自で対処しましょうって感じ
でももう親もいい歳だから気を抜いたら何時同居になってしまうかわからない怖さはずっとあるね
>>855 なんかわかるわ・・
「俺アウトドア大好き。
自然の中で料理してみんなで食べる食事って最高だよね。」
とか言うが、準備から何から後片付けまで全部お膳立てしてもらった上で
その中の花形である「自然の中での調理」だけやって、
「俺って家族思いの良い父親」と思ってるようなタイプ。
そんなバカチンと一般男性を一緒にしてはいけません
アウトドア好きの男は結構地雷多いよ。
大学時代の同期で、そういうタイプ数名いるわ。
ことあるごとにキャンプで人数募って、複数の家族で和気藹々と
ダッチオーブンで青空の下ローストチキンみたいな。
で、その集合場所と車持ってない家族をどう同乗させるか、ルート、
川釣りオッケーか否か、ゴミ捨ての方法、精算方法、各自の持ち寄り分担etc…
それを決めるのはぜ〜〜〜〜んぶ奧さんがやってんだよね。
で、奧さんほったらかしで私を含む同期だけに話しかけてくる。
勿論そうじゃない男の方が多いけど、そういう男に限って奧さん甲斐甲斐しいから
なんか見てて一言いいたくなる。言わないんだけどさ。
友達とその家族まるごとファミリーって付き合いをしたい、とか言う男は
それに伴う大変さを知らないんじゃないかと思う。
知り合いにいたよ。友達夫婦とも家族ぐるみの付き合いをして、子供も交流して
嫁同士もメール交換とかできて、週末にはみんなで集まるんだって。
次男なんだけど、長男のところには障害児がいるから、「親の面倒は全部自分で見るつもり」
って言ってたけど、面倒見るのは結局奥さんになるんだろうな。キャンプと同じで。
彼は結婚できたんだろうか。
>>860 「奥さんこき使うから楽しくない」と是非お誘いは断って欲しい。
そうかな〜。自分は結構いい大学なのかなと思った。
イイ大学出た男の奥さんで自分はそうでもなかったりすると、
「頭はいい人なんだけど細かい所が抜けてる人だから
身の回りのことだけは私が甲斐甲斐しくやってあげなくちゃ」
みたいな奥さんがついてたりする。
自分の大学のサークルには入らず、
宮廷大学のサークルにわざわざ入ってマネージャーやっちゃったりするタイプ。
>>860 言ってみたら面白いかもww
>>861,862
そう、宮廷。ご慧眼通り、元マネが奧さんになってる男いるww
学歴が高ければ奧さんこきつかわないとか、自己中心的じゃないとか全くない。
学歴職歴に関係なく地雷男の割合って一定だと思う。
一昔前の、召使型の嫁さんか
全体の2割が怠け者、だっけか。
その他は地雷2割、マザコン2割、DV2割、逆コナン2割か。
・・・おや?
元看護師の医者の奧さんとか、確かにすげえかいがいしい
家族ぐるみで集まってバーベキューとかウヘァ
特に最近はバーベキューってDQNのイメージついてしまったからw
そうやって甲斐甲斐しく働く奥さんが
無邪気な夫と期待に目をキラキラさせてる義両親を前に
断りきれず同居するんだろうな…
バーベキューか。やったことないな。考えただけで嫌だ。食べるまでの用意とか食後の後片付けとか。
大人数でやったらすごいことになるだろうね。
焼くだけ食べるだけならいいけどぉ。
今さっきCSでやってたSAS
戦場でバーベキューやるという状況で「女は飯の支度しろ!」と言っていたバカ男(民間人)に、
女性隊員が大ナタみたいなのを振りかざし「キンタマちょんぎるぞ!」と返していた。
GJ!だった。
奴隷になりそうな人は見習ってちょ
みんなでバーベキューするくらいなら、
一人焼肉食べ放題に行くほうが罰ゲームとしては軽い
結局自分がビール飲んで肉食って馬鹿話したいだけなんだよね。
帰りの運転も当然奥さんだし。
>>875 その通り。いいとこどりして、自分が楽しかった=妻も楽しかったはず、と馬鹿変換。
妻も完全に楽しませるのなら外部発注で上げ膳据え膳で子供抜きの酒飲み放題が第一希望だヴォケ。
BBQ=DQN
だもんな
実況なんてしてたっけ?
サザエさんちの話題も実況ですかね
断る
885 :
687:2008/12/10(水) 02:01:55 0
>>688-
>>704 フルボッコ糞ワロタwwwwwwwwww
チラ裏しといて久しぶりに見に来たんだけどね。
ここは嫁目線のスレか。スレチだったようだな。
まあみんな努力してんだけどね。ただ結局他人の集まりなわけで。
誰も幸せにならんのだから同居はやめておけってこった。
ちなみにウチの場合は実は嫁が同居を望んだ。経済的な理由ではない。
なので出ていくのは簡単だし俺も嫁に何度か提案した。母にも話した。
だが、なあなあで現状に至ってしまっているだけだ。
それにしてもここの住人は腐ってるな。旦那がよほどうんこなのか
嫁さんがよほどびっちびちなのか。
おとなしく気団に篭っとけ。な?
>>885 嫁、母親が同居解消したくない理由を教えてください。
なんで夫が解消しようと言ってもやめないのかちょっと不思議です。
>>887 ●かまわない方ががいいよ。変なのが居つくと困るから。
>母俺妻の3人暮らし。
全員同居に反対なのに、同居を続けているってこと?
なんでなんだろう?
この人の嫁と母親にこのスレに来てほしい。
脳内嫁だったりして。
空気嫁かもしれんぞ
>>889 いいよ、そんなの呼ばなくて。
この男を育てた女と、この男を選んだ女なんか要らん。
皆で罰ゲームごっこですか。そうですか。
何目的だ・・・・・?離婚したいんじゃないの?そのために「性格の不一致」旦那と「気の合わない、いがみ合う」姑
という離婚自由が欲しいんじゃないの?
なんでそんなおもしろくもない毎日を我慢して、周りにも我慢させて過ごしているのかなー。
嫁の目的は完全離婚じゃないかな。
へたに別居すれば離婚する理由が希薄になるもんねw
だよね。離婚事由を確定させたいんだよ。
下手に転居費用使ったりしたら慰謝料や財産分与にまわる金も減るしね。
ここに書き込むってことは強がってても潜在的に不安があるって事だよね。
嫁一人脱出計画も知らずに…
嫁から望んだ同居。
経済的な理由でもなく、姑と仲も悪く、旦那が同居解消を勧めてもやめない。
ありえないから、多分これは妄想入ってると思う。
本当は経済的理由でやむなく同居してるんじゃないの?
嫁がOKしたから〜って奴は同居でトラブル起す旦那の常等文句だからね。
だいたい結婚前に一度言質とれば嫁が望んだって変換できるし。
>>900 そうそう。はた迷惑で自己中心的な楽観主義の男は
結婚前に自宅に招いた後の
「お母さん楽しくていい方ね。仲良くなれそう」の言葉だけで
同居OK!と都合よく変換して、結婚後に同居をしぶろうものなら
「結婚前は同居OKなそぶりだったくせに今更なんなんだよ、
約束が違うじゃん。おれのお袋のこと好きだって言ってたじゃん。
お互いがちょっとづつ我慢して譲り合えば済む話じゃないか。
それでみなが笑って暮らせるならそれが一番だろう」
とか抜かす。
私は自分に置き換えて考えると、自分の親と旦那と同居するなんて嫌だけどな。
絶対板挟みになるって分かってるし。
どっちも大切だから、どっちも気を使わせたくない。もめたくないんだよ。
世の中の旦那はどうして同居したがるんだろう。
うちは一人っ子同士だけど絶対同居しないとお互い確約して結婚したよ。
「女同士だから、一緒に料理したりおしゃべりしたりするうちに
仲良くなれるはずだ」
「俺はお袋のことが好き、嫁のことも好き。
=二人はきっと気が合うはず」
と、何故か盲目的に思い込んでしまう愚かな男がいるんだよ。
>>885の嫁の真意は本当に謎だね。
ゲスパーするしかないもんね。
要介護になった時に、仕返しをしたい位しか思いつかない。
>>885をまとめると
・姉は同居をしつこく止めるよう忠告していた。
・経済的には困っていないので、
>>885からは同居を言い出していない?
・それなのに嫁が同居したいっていうから同居してやった。
・現在、
>>885視点からみて
>>885も嫁も母親も可哀想な状況。
・今も
>>885は母親にも嫁にも同居解消を勧めているのに、嫁は頷かない。
ってこと?あまりにも不自然なんだが。
子供がいないから夫に捨てられちゃう、よい嫁しなきゃとか。
嫁親に、結婚したら同居すべきだと洗脳されているとか。
家の下に財宝が隠されているとにらんでいるとか。
トメが家事をしてくれて、自分は浮気がしやすいとか。
真実を知りたいね。
ゴメンナサイが言えないかわいそうなオッサン
ネット上でこんだけ不快なんだからリアルではどれほど不快なんだろう
>誰も幸せにならんのだから同居はやめておけってこった。
>ちなみにウチの場合は実は嫁が同居を望んだ。経済的な理由ではない。
>なので出ていくのは簡単だし俺も嫁に何度か提案した。母にも話した。
>だが、なあなあで現状に至ってしまっているだけだ。
つまり嫁だけが悪いということですね。
離婚したら? だって誰も幸せになってないし。
素直にあやまっちゃえば楽になるのに
必死に反論して
>>885程度なのが哀れ
旦那が上から目線でいるうちに水面下で準備。
そのうち身ぐるみ剥がされるな。
ここでお得意の、嫁は俺のセックスがよくて離れられないんだ、
もつけ加えてくだせえ。
本当に同居が辛くてここに書き込む嫁は、
精神科に通ったりして心が破壊されてるのになあ。
住民まで論評して罵る余裕があるんですねw
てか、もっと詳しい状況を話さないとわからないよ。>885
話せばわかるはず。
>>913 セックスは同居じゃない方がいんじゃないの?
確かに同居だとレス気味だね
昔の人はセクロスどうしてたんだろうね。
明治〜昭和初期辺りの6畳一間とかで三世代住んでたようなの。
>>917 見て見ぬふり、気づかないふり じゃないかな
夜這いのあった所はそんな感じだったみたい
モンゴルとかの遊牧民だと小高い丘の上に旗立てて(子供が寄ってこないように)致していたらしい
セクロスのときは襖に「取り込み中入るべからず」
とかチラシの裏に書いたやつを貼っておく。
精子を取り込み中
921 :
名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 20:52:19 O
嫁と同居してますが、子供に歯磨きをさせなかったり、
バイ菌がいるからと公園や外に一切連れていかなかったり、
おかずを作らず食事は毎日おにぎりや納豆だけだったり、
常識的じゃないような点が多々あります。
今は見てみぬふりをしていますが、子供のために言った方が良いのでしょうか?
どんな助言も口出しになってしまうから何も言わない方がいいですか?
あちらの母親との電話で、私の悪口を言っているのが聞こえて以来、
なんだかうまくやっていけなくて、悩んでいます。
>>921 児童虐待の疑いアリで児童相談所に匿名で通報すればいいんじゃね
923 :
名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 20:57:23 O
嫁があちらの母親に、私のことをメールで「殺したいくらいイラつく」と送っていました。
本当に死にたいです。
>>921 >子供に歯磨きをさせなかったり、
>バイ菌がいるからと公園や外に一切連れていかなかったり、
>おかずを作らず食事は毎日おにぎりや納豆だけだったり、
どうしてこんなことを知っているのですか?
別居なら知りえないことです。
本気で口出しするなら、息子さんが離婚して親権とってから。
それでも口出しはどうかと。
自分の家なら息子夫婦追い出せ。
違うなら出て行け。
殺したいってひどいね。
追い出せないの?
ガラ悪い嫁だね。
全力で逃げた方がいいよ。
たかられるよ。
>>921 公園とかおかずで引っかかったんだけど、娘がいない?
>>382と内容がほぼ一緒だわ。
同じように携帯だし。
ごめん間違えた。382→前スレ382ね。
姑と一緒に弟嫁の子供に執着して嫌われた距離なしコトメ。
あの人も柄が悪いとか、部屋の篭ってずっと電話とか書いてたし。
ageてるしねw
元キャバ嬢ってあったね。
その人の言う嫁さんの元職業。
>>921=382じゃない?
叩かれたから被害者と思い込んでる母親の成りすまして登場。
あらゆる手を講じて嫁を叩きたいみたいだし、何日も張り付いて執着の塊になってたもの。
弟夫婦放り出して出てけばいいのにな。
いや、嫁と子供が出て行けばいいんだよ。
そうしたら赤の他人になって縁が切れる。
935 :
名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 21:20:11 O
殺したいと言われたり、死んでやるとメールが来たり、
もう限界ですが引っ越すための貯金がありません。
また符合したね。貯金がないって。
そういえば一年後とかいって別居スルスル詐欺やるようなことも言ってたね。
嫁が子供置いて出て行ったら、弟と母親と子供と幸せに暮らせるのに
と、脳内ありえないお花畑の人かw
938 :
名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 21:24:38 0
うぜぇ
もし母親に化けて同情かえると思ってるならお花畑にも程がある。
車狂いのDQNサイマーの息子育てた製造責任者だよ。
自分達もいい年して引越しや数万に敷金や礼金の蓄えもない経済観念。
携帯から釣り文作るの大変だね。
ぽちぽち押して変換して…
画面も小さいし。
誰の名義の家?
母子家庭みたいだから金ないんじゃ?てか子供は母親と離れる方が将来つらいよ。ダメ嫁だから自分達が育てた方が幸せとか?本当に甥が可愛いならあんたと母がでて行きな!
あー、またあのキモいコトメか
携帯からぽちぽち母になりきりジエンしなくても
ここID出ないから安心してPCから自演できるよーm9(^Д^)プギャー
だからー、さっさと児童相談所に行きなよー。
自分に都合のいいレスばかりほしがって、
本当にちょっとは有効かもしれない手段を試そうとしないのはなんでなんだぜ。
そういう場所に出られない人もいるそうだね。
児童相談所とか裁判所とか警察とかニガテのDQN一家かも。
弟はもと珍走でお世話になった事アリとか。
自分が結婚したらどうすんの?それでも甥と住むの?母と息子に育てさせるの?母がいなかった私はいじめられたよ。なんで母いないのお前って。あなたは母じゃないよ。
947 :
名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 22:59:52 O
「殺したい」「死んでやる」「死んでほしい」
このメールを持って、相談所に行きます。
完全に精神病患者なので危険です。
悪いけど、私もトメコトメにはそう思ってるw
早く氏ねとかうざいとかさ。
でも子供はとても大事にしてる。
あなたがどうこうする事じゃない。
949 :
名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 23:06:15 O
口出ししないことが一番なんですか?
>>947 いいね。児童相談所で保護して親や祖父母から隔離してくれるだろう。
母親は親子関係再構築カウンセリングをして貰える。
嫁の壊れた原因の同居解消したら引き取れる。
生後まもなく婆ちゃんに取り上げられたそうだから必要かも。
あ、念のために。親が居るのに祖母や小姑が親権とって引き取れる事はないから
お別れだね。
別居してやれ。なにか改善するぞ!
952 :
名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 23:08:24 O
私の養子にしますよ。
もともと誰の家なの?
出て行ってもらうことはできないの?
皆貧乏なの?
そうだね育児にトメやコトメから口出しされたくない。自分の子供じゃないんだからさ。
>>952 法律学ぼうね。養子制度では裁判所の審査が不可欠。勝手に決められない。
まして親権者の同意なしには手続きすら出来ない。嫁がOKしないと無理。
とうとう子供取り上げるのに執着してることゲロッたね。
コテ付けて。
養子?じゃああなたは結婚しないの?弟と夫婦に成りすますの?本当に甥離したくなくて自分達の事しか考えないんだね。二歳ならもうママって呼んでるよね。子供はママが一番だよ。
とりあえず法律や世間の常識は何も知らない事は分かった。
外界とよくよく接触がないみたい。それに夜も昼も朝方も昼間も張り付いている。
本当は子供取り上げたいキモイ小姑はQモドキのヒッキー?
959 :
名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 23:25:28 O
出て行ってと言って、出て行ってくれませんよ。
何度も夫婦喧嘩して出て行け出て行くのやりとりをしてますが、
結局出て行かない図々しく図太い嫁です。
>>959 賃貸の名義が息子(弟夫婦)だそうじゃない。
それなら出て行くのは姑の方
961 :
名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 23:27:29 O
離したくないわけじゃないですよ。
別々に暮らしたい。
だけど金銭的に無理なんで、我慢しながらやっているんです。
殺したいとか言われてる相手とどう接したら良いかという相談です。
>>961 子供に口出しやめる。嫁に口出しも説教もやめる。
当然何を食おうが監視も自室の電話立ち聞きもやめる。
嫁の悪口掲示板で書き散らすのもやめる。
一刻も早く出て行く。これ以上の答えはない。
まあ、嫁が子供だけ連れて実家に帰るのが一番だけどね。
>>961 さっさと出て行けばいいじゃんか。あなたが
いまどきは住民票を置けるネカフェもあるから
そういうところにでも行くといいんですよ、子供がいないあなたが。
今度は携帯でなくてPCで書き込めるね。
>だけど金銭的に無理なんで、我慢しながらやっているんです。
働けばいいと思うよ。
携帯代倹約したらいい。
2ちゃんに書き散らしてパケット代使いまくるのやめたら浮くよ。
あなたが独立してから訴えればいいんじゃない?
メールは着信拒否すれば良いけど、同居じゃ意味ないよね
どっちにしたって自立できる様にきちんと働いて、それなりのアパート借りるしか
弟嫁と離れるにしても訴えるにしても効果がない事を自覚しようよ
969 :
名無しさん@HOME:2008/12/11(木) 00:43:19 O
今日も、ママは7時ぐらいに部屋に連れて行って、
暗くして無理やり寝かせようとしてたのですがこっそり出てきてしまいました。
嫁に怒られるのが嫌だったので、戻りなさいと、部屋の前まで連れ戻すと、
ずっと立ったまま泣いて部屋に入ろうとせず、なんだかかわいそうでした。
ママを一番好きになってくれるといいのですが、どうしても、おばあちゃんが大好きです。
おばあちゃんが家にいると、ママと一緒に買い物にも行きません。
泣いて嫌がるので、もういいよ。と一人で行ってしまいます。
こんなんじゃいけないと思い、なるべく家にいないようにはしていますが、
今回引っ越すために80万ぐらい費用がかかったので貯金はありません。
同居しながらうまくやっていくように、口出ししない、干渉しないを徹底します。
でも子供が寄ってくるものを無視はできないので困っています。
貧乏がいけないんだね。
彼氏の家にでもしばらく居候させてもらえば?
971 :
名無しさん@HOME:2008/12/11(木) 00:49:20 O
もういいよ。
972 :
名無しさん@HOME:2008/12/11(木) 00:50:53 O
いい年して借金が80万。
毎月6万の支払いがあります。
とても貯金はできません…。
誰かいい人がいたらすぐにでも居候します!
973 :
名無しさん@HOME:2008/12/11(木) 00:52:39 O
>>968 リビングと部屋の距離1メートルぐらいしかないのに、
メールで殺したいとかあっちの親に電話で悪口言ってるのとか、ほんと精神的にやばいです。
コテ付けるの嫌?
975 :
名無しさん@HOME:2008/12/11(木) 00:55:26 O
だから、あんたが出ていけば。
976 :
◆gDe4QE1d3Y :2008/12/11(木) 00:56:40 O
はい
977 :
名無しさん@HOME:2008/12/11(木) 00:57:13 0
従姉のマンションに姉と居候してるんだけど、更に姉と妹が増えるみたいなんだ。従姉に申し訳なく思ってきた。
978 :
◆gDe4QE1d3Y :2008/12/11(木) 00:57:54 O
>>975 お金ない。
なんで今回の費用全額払った名義人なのにまた新たな引っ越し費用かけて…
家賃いくら払っているの?
980 :
976:2008/12/11(木) 00:58:44 O
できるなら私が弟と結婚したかったです。
甥が可愛いのも弟の子供だから。
スレ立ててみるからちょっと待ってね。ノシ
982 :
名無しさん@HOME:2008/12/11(木) 01:02:46 O
>>979 家賃7万。
てか、おばあちゃんになつきすぎてるのがいけないんです。
ママは絵本も読まないし公園にも行かない。7時に寝る。
このことについて誰か解決策を
983 :
◆gDe4QE1d3Y :2008/12/11(木) 01:04:03 O
ママつまんない。
おばあちゃん大好き。
が、ママ一番になれば問題ないのに
ふーん、ばーさんのなりすましはやめたんだ。
986 :
◆gDe4QE1d3Y :2008/12/11(木) 01:05:37 O
ちなみに嫁は、パキシル、なんちゃらミン、マイスリーを飲んでます。
頑張って嫁を悪者にしたいのに誰も嫁を叩いてくれないから、
「嫁はキャバ嬢」の次は「嫁はメンヘラ」か。
乙です!
スレ立ての間も書き込み待てないような奴は、もう書くなよ。
あんた病んでるよ。
ただの嵐だよ。
存在が迷惑だよ。
>>986 それらの薬はメンヘラの薬としては全部初歩的なものばかりですね。
その程度でメンヘラ理由で子供と親を分離するのは無理かと。
次のネタは「実は嫁が子供を虐待していて」に10000パキシル
ぶっちゃけちょっと欝っぽくなって眠れなくなって心療内科に行けば
誰でも処方されるレベルの薬だ。医者にもよるだろうけど。
嫁が飲んでる薬なんでわかるの?
実は、自分が飲んでるの?
弟嫁の居ないすきに部屋入ってんじゃね?
とうとうこれで1000いきますか・・・
次スレにはキモイ同居小姑が来ませんように。おかげでグダグダだ。
>>980 これは成りすましだよね
本気で考えてたら。キモすぎる
こんなんだったら
死にたい、殺したいと思われても仕方ない
事件が起こる前に、別居しろ
しかし
母親も自分も働いててそんなに金がないなんてなぁ。
嫁も早く実家に子供連れて帰ればいいのに。
999
1001 :
1001:
┌─┐
|も.|
|う |
|書 |
│け│ このスレッドは1000を超えました。
│ね│ 続きは新しいスレッドでお楽しみください。
│え .|
│よ .| 家庭板@2ちゃんねる
バカ ゴルァ | !!.│
└─┤ プンプン
ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ (`Д´)ノ _ ( `Д)
| ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄ . ̄◎ ̄  ̄◎ ̄ ◎−>┘◎